Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 16 по 26 августа 2011 г. (##7001-7100)
13:00 16.08.2011, IT happens
Сам я «служу» системщиком с 1997 года. Это плотно и почти без перерывов. Начал где-то в 93-м — да, с коаксиала и «нетвари». Сейчас я архитектор. Навидался, понятно, всякого.
Все мы когда-то с издёвкой относились к проявлениям незнания и… вычурности, что ли, наших сослуживцев. Дальше пришло понимание ситуации и зверское спокойствие, которое можно сравнить разве что со спокойствием снайпера-разведчика.
Коллеги, вас правда колышет мнение окружающих о проделанной вами работе? Вы же профессионалы (хотя иногда это можно печатать в кавычках). Наверняка вы иногда улавливаете запах говнеца, следующий за неприметным большегрузом. Да, он везёт дерьмо. Наше с вами дерьмо, которое незадолго до этого откачал из нужников. И что? Вас бесит запах?
Терпимее надо быть, умнее, тактичнее. 80% нынешних системщиков, на мой взгляд, просто не ту профессию выбрали. Не суть важно, в чём состоит их специализация. Вы, собственно, для кого стараетесь-то? Для самоутверждения и возможности сказать вечером друзьям под пиво: «@#$, какой тупой мне сегодня юзверь попался»? Или всё же вы хотите быть настоящими профи и помогать людям в их труде — не менее важном, чем ваш?
Перестаньте жевать сопли. Извлекайте позитив из работы, смейтесь вместе с юзерами, смейтесь над собой. Не надо ханжества — у вас и денег прибавится, и счастья.
13:00 16.08.2011, IT happens
Работаю оператором на заводе, параллельно сисадминю небольшую контору на 15 компов. Как-то раз по окончании смены вылезла странная ошибка в системе. Начал глючить офисный пакет от «мелкомягких» — то виснет при открытии документа, то отказывается работать с почтой, то закрываться не хочет. Заниматься проблемой времени не было: надо было сдавать смену и идти домой с ночного дежурства. Описание ошибки со скринами я передал наверх — мне пообещали прислать «компьютерщиков». Ну и ладно, думаю, исправят на раз.
Через несколько дней, после выходных, выхожу на работу и вижу: рядом с основным компом, на котором глючили программы, стоит ещё один монитор и неттоп — тонкий клиент, соединённый напрямую с корпоративным почтовым сервером. А уже там полный пакет программ, которые начали глючить на первом компе. Да, кардинальное решение!
А глюк (как оказалось, с очередью печати) я отловил и исправил за 20 минут с помощью фикса от тех же «мелкомягких».
13:00 16.08.2011, IT happens
Во всех крупных фирмах от работников требуют периодически вспоминать правила поведения в чрезвычайной ситуации, согласно нормам ОБЖ. Выглядит это обычно, как список правил и тест на понимание прочитанного:
В случае землетрясения следует:
Естественно, список правил и правильных действий един для всей компании и не учитывает географические особенности конкретного филиала.
Исследовательский центр IBM в Хайфе, Израиль. Ежегодная проверка знаний ОБЖ. Я прочитал все правила, добрался до теста и наткнулся на такой вопрос:
Умом я, конечно, понимаю, что вопрос вполне легитимен, и ответом должно быть что-то вроде: «Отключу аппаратуру, обесточу здание, оценю шансы добраться до центра эвакуации; если они низки, поднимусь на крышу здания со средствами привлечения внимания». Но Хайфа, хоть и портовый город, построена на склоне горы, а семиэтажный исследовательский центр IBM расположен у самой вершины этой горы, на высоте около 480 метров над уровнем моря.
Открываю форму для ответа своими словами, вписываю туда вышеуказанные географические данные и добавляю:
13:00 16.08.2011, IT happens
Помер на работе паяльник. В век беспроводных технологий решил и паяльник взять газовый. Выбрал, что нужно, по параметрам, решил пробежаться по форумам — вдруг что дельное подскажут? Нарвался на несколько постов, что слишком сильно греет моя модель, мол, аж паять невозможно. Сижу и думаю, как мне может это помешать.
Заносит наш курьер принтер — обещали ему на микрухе ножки замкнуть, чтоб нелегальные картриджи принимал. Напарник берёт гвоздь, пассатижи, газовую горелку и мастырит перемычку.
Не стал я спрашивать его мнения по поводу перегрева, а полез искать магазин, где подешевле.
15:00 16.08.2011, IT happens
Братья-айтишники, я только что из командировки приехал, из Токио. С таксистом у нас состоялся такой разговор:
— Вэа а ю фром?
— Фром Раша!
— Оу, Раша! Гор-бa-чев, пе-ре-строй-ка, глас-ност, пaтна-зироу-ван-дот-зироу-ван!
Откуда токийский таксист знал о ПЭВМ «Партнёр 01.01», так и осталось загадкой.
15:00 16.08.2011, IT happens
Дело было в начале девяностых, когда малыш ZX Spectrum прочно завоевал моё сердце. Когда случилась эта забавная история, я уже перестал дуться в игры и всерьёз занялся программированием на ассемблере и сборкой-ремонтом этих замечательных компьютеров. Получил отдельную комнату от организации — одним словом, стал вполне самодостаточным молодым человеком.
Был у меня приятель Виталя. Глядя на моё увлечение, он тоже решил собрать «Спекки». Я рассказал, что для этого нужно купить набор микросхем, печатную плату и т. д., чем поверг парня в уныние: сумма получалась неподъёмная для его скромного студенческого бюджета.
— Ладно, что у тебя есть из компьютерной или электронной аппаратуры, содержащей микросхемы и компоненты?
— Дома посмотрю, — сказал Виталя и пропал на неделю.
Через неделю он притащил мне… IBM-совместимый компьютер советского производства «Искра», новый, ни разу не включавшийся, с гарантийной пломбой на корпусе, только без монитора.
— Офигеть… Так у тебя ж есть комп, чего надо-то ещё?
— Монитор не подключается. Да и программ на него нет, — был ответ.
— Ладно, тащи монитор, посмотрим.
На следующий день я увидел этот монитор. Robotron, производства ГДР, 17 дюймов, тоже новый. А не подключался он, потому что разъём был не «искровый».
— Посмотрим… Приходи через пару дней, может, что и получится.
— Нет, мне надо из него спаять Спектрум.
Я обалдел. Решение созрело мгновенно.
— Забирай мой «Спекки» с телевизором, пока я добрый. Это барахло, — показываю на «Искру» с монитором, — даже на половину не тянет. Ну да ладно, пива поставишь — и в расчёте.
Виталя был в восторге от сделки. Надо было видеть, как он уносил с пятого этажа ламповый телик «Радуга» с севшим напрочь кинескопом…
Но это не конец истории. Я снабдил Виталия кассетами с играми, книжками с описаниями и прочей мелочью, и он отстал примерно на месяц. Потом позвонил мне на работу: мол, нужна консультация, по телефону долго объяснять.
Приезжаю. Весь пол завален кассетами с играми и книгами с описаниями программ. На столе стоит мой «Спекки» со вскрытым корпусом, рядом паяльник, инструмент разный…
— Что случилось? Комп накрылся?
— Нет, всё нормально. Я вот решил в одной игре «вечную жизнь» сделать. Нашёл описание, но не пойму, как у микросхемы ПЗУ стеклянное окошко, не ломая, открыть.
— На какой ляд тебе это?! Я ж сказал: не лезь в комп!
— Ну, я не лез ещё, открыл только, испугался и тебя позвал.
— Ну хорошо, — я немного успокоился. — Зачем тебе ПЗУ вскрывать? Смотри, в книжке написано же: «Чтобы убрать автостарт программы, вскрываем загрузчик…» Так какого хрена в комп полез?
— А ПЗУ — что, не загрузчик, что ли?
Я смеялся до слёз и икоты.
16:45 16.08.2011, IT happens
Сижу вчера на диване со своим ноутом на коленях. На ноуте жены играет онлайн-радио. У меня звонит мобильник. Беру трубку. Музыка мешает. Левая рука занята мобильником. Что же делать?
Продолжая разговор по телефону, захожу по вафле через веб-интерфейс на роутер и баню ноут жены по MAC-адресу. Воцаряется блаженная тишина, и я продолжаю разговор.
16:45 16.08.2011, IT happens
Один банк очень беспокоится за безопасность пользователей своего банк-клиента, забрасывая их бредовыми письмами с банальными мерами предосторожности. В прошлую тяпницу он выслал всем очередное «письмо счастья» с сабжем «Новая разновидность вредоносной программы» и вложением листовки о пользе антивирусов. Для полноты эффекта он снабдил письмо пометкой «особо важно».
Особенность пометки в том, что никакие операции (просмотр выписок, справок, создание платёжек) с банк-клиентом не выполняются. Вместо этого выскакивает окошко с категоричным предложением прочитать «особо важное» письмо. С точки зрения программы «прочитать» — это открыть текст письма в отдельном окошке и сохранить вложения на диск. При обычном просмотре письмо хоть и пропадало из «новых», но флажок не снимало. В результате бухгалтеры при обновлении видели пропадавшую из «новых писем» информацию о вредоносной программе с непонятным вложением (RAR-архивом), после чего банк-клиент фактически блокировался. Догадаться, что письмо нужно открыть именно в отдельном окне, не смогли даже многие сисадмины; дозвониться в службу поддержки банка, атакуемую благодарными абонентами, было нереально.
В общем, пятница у бухгалтеров, сисадминов и службы поддержки банка удалась. А денёк был солнечный, море тёплое…
20:45 16.08.2011, IT happens
У нас с женой дома один ноутбук на двоих. У каждого своя учётка в XP. Как-то раз вечером сажусь в интернете полазить и замечаю, что на левой клавише Shift жирное пятно. Вспоминаю, что за весь день ничем жирным руки не пачкал, — значит, это дело рук моей благоверной. Тут же возникает мысль: надо сказать жене, пусть в систему под своим именем зайдёт и вытрет салфеткой испачканную клавишу!
20:45 16.08.2011, IT happens
Мой знакомый рассказывал, как испытывали на надёжность систему автоматической посадки корабля «Буран» в далёких восьмидесятых. Поставили шкафы на полигоне и начали лупить очередями из крупнокалиберного пулемета. Что интересно, система работала без сбоев до тех пор, пока не разнесли оба шкафа питания.
Вспомните эту историю, когда вам покажется, что предъявляемые к вашему детищу требования завышены[1].
13:00 17.08.2011, IT happens
Очередной телефонный звонок.
— Слушаю.
— Алло, это техподдержка? — спрашивает юный девичий голос.
— Да.
— (
Короткие гудки. Кто звонил, по какой проблеме — непонятно. Но на душе так приятно стало…
13:00 17.08.2011, IT happens
Давным-давно я хотел очень многого. Новый, самый навороченный компьютер, телефон со стабильным интернетом и очень большим экраном, чтобы везде, где мне нужно, я мог выйти в сеть, связаться с кем угодно и не платить за это бешеные деньги. Хотелось домашнюю станцию с огромным экраном и лучшим, какой только дома бывает, звуком. Туда же сверхскоростной интернет.
Сейчас у меня всё есть. Правда всё. И даже если чего-то нет, оно мне доступно: желание привело к результату. Теперь я хочу одного: свободного от работы и забот времени, чтобы просто побыть наедине с собой и с семьёй.
Молодые ребята, стремящиеся к своим целям, точнее формулируйте свои желания. Удачи!
13:00 17.08.2011, IT happens
Вчетвером с друзьями купили ноутбуки, я взял и беспроводную мышку. Пошли в парк отмечать покупку новеньких «думающих досок» путём игры в CS и распития пива. Поиграли недолго — перешли к усиленному распитию.
Началось обсуждение девайсов. Моя мышь, по мнению коллег, совершенно не нужная, была обругана всеми: эргономика так себе, разрешение не очень, кнопочек маловато, да и выключить даже нельзя! Молча беру бутылку от разливного пива, мультитулом вырезаю полоску сантиметра четыре длиной с сантиметровым «ушком» сбоку. Мыша открывается, ушко отгибается, конец полоски просовавается под батарейку, а ушко — в щель батареечного отсека. Оплавил острый край зажигалкой — выключатель готов.
15:00 17.08.2011, IT happens
Делаю базу в MS Access, строю форму. Даю имена полям:
15:00 17.08.2011, IT happens
Далёкий 1993 год. Поступил в вуз учиться на программиста — эта специальность только начала открываться по всей стране. Вдруг пришла повестка в армию. В деканате успокоили, выдали справку для предоставления отсрочки от службы на период обучения.
Прибыл я в военкомат. Сижу, значит, девушка заполняет на меня карточку: ФИО, адрес…
— Специальность?
— Что?
— По какой специальности учишься?
— Программное обеспечение вычислительной техники и автоматизированных систем управления.
У девушки выражение непонимания на лице:
— А что это?
— Ну… — я напряг свой мозг, думая, как бы объяснить так, чтобы ей понятней было.
— Ну, кем будешь, когда отучишься?
— А, так это… программистом!
Выражение лица у девушки сменилось на прямо противоположное, и она уверенно продолжила заполнять карточку дальше. Хорошо, что я догадался заглянуть внутрь. В графе специальность было старательно выведено: «Органист».
16:45 17.08.2011, IT happens
Вот уже восемь лет подряд я не могу уйти в отпуск спокойно. В обычное время всё течёт своим чередом, техника работает без авралов, вопросы решаются по мере поступления. Но стоит мне засобираться в ежегодный отпуск — всё!
Вариант 1. Накануне последнего рабочего дня случается какая-нибудь жопа. Иногда не одна, а несколько маленьких, которые собираются в одну с большой буквы «Ж». Кажется, что вылезти из неё не удастся, и отпуск будет отложен. Но в последний момент как-то всё разруливается, и, оставив гору глиняных изделий, я ухожу в отпуск.
Вариант 2. На следующий (чаще) или ровно через день (реже) случается какая-нибудь жопа средних размеров — ровно такая, которую нельзя решить по телефону, но весьма просто на месте. Вплоть до совершенно невероятных случаев.
Например, в этом году обошлись вторым сценарием. Через день после начала отпуска звонок: одна из буховских машин говорит, что сетевой кабель не подключён. Стандартная причина про тётю Машу со шваброй не подходит. Машина выключена и включена. Кабель на месте. Кабель переподключён. Кабель переподключён сотрудником мужского пола. Кабель заменён на заведомо исправный и подключён сотрудником мужского пола. Фигушки! При этом на свитче и на сетевухе линк есть («лампочка моргает»).
Приезжаю. Перепроверяю всё сам. Прозваниваю всё тестером. Внезапно подаёт голос интуиция: «Удали сетевуху и перезагрузись!» Привык доверять чутью после пары случаев — делаю. Сетевуха находится вновь, линк появляется, кабель определяется, жёлтая программа взлетает, бухи ликуют.
И так восемь лет. Я уже отпуск планирую с учётом, что два дня надо быть в досягаемости от работы — техника не отпускает просто так. Как это снять, а?
16:45 17.08.2011, IT happens
Есть мнение, что на 2003-х серверах смотреть настройки сети при помощи последовательности «правой клавишей по значку сетевого подключения в трее — Состояние — Поддержка» удобно. Но неправильно. Категорически, @#$&%, неправильно. Если терминалка лагнёт, и вместо «Состояния» мышка попадёт чуть-чуть выше, никаких дополнительных вопросов вам задано не будет. Вот ни единого.
А это, по всем приметам, к дальней дороге.
20:45 17.08.2011, IT happens
Когда появились первые сетевые карты Ethernet, кому-то пришла в голову гениальная идея: сделать у каждой карты уникальный номер, известный нам теперь как MAC-адрес. В теории, если каждая созданная сетевая карта будет иметь уникальный, неповторимый адрес, это откроет самые широкие возможности для построения сетей, для организации контроля доступа…
Но когда сетевые карты стали штамповать китайцы, появилась возможность легко менять MAC-адрес как душе угодно. Некоторые, правда, этого не знают и думают, что защита по MAC-адресу хоть чего-то стоит.
Когда появились мобильные телефоны, кому-то в голову пришла гениальная идея: сделать у каждого уникальный номер, известный нам как IMEI. В теории, если каждый телефон будет иметь уникальный номер, опять же откроются возможности для организации контроля…
Но когда мобильники начали штамповать китайцы, появилась возможность при помощи простых AT-команд устанавливать любой IMEI. Некоторые этого тоже до сих пор не знают, говорят про какие-то списки IMEI, про разрешения-запреты — но уже можно сказать точно, что надёжно работать эта система больше не будет.
Когда появились доступные массам легковые автомобили, кому-то пришла в голову идея ставить на них номера кузова, двигателя, а теперь — VIN-код. Те, у кого есть машина, знают, как эти цифры любят в ГИБДД.
Теперь китайцы начали штамповать и автомобили. Жду, когда в комплект китайского автомобиля будет входить специнструмент для замены VIN на любой понравившийся.
20:45 17.08.2011, IT happens
Разбираю код. Описана переменная — флаг, который взводится при редактировании записи в таблице.
Как-то витиевато названа переменная. Но следом за ней идёт комментарий, который сразу всё ставит на свои места:
Править название переменной у меня рука не поднялась.
00:30 18.08.2011, IT happens
Живу в частном доме. Забыл ключи от входной двери. Ждать приезда домашних — час как минимум. Чем занять себя в это время?
Решение пришло сразу. Мой N900 подключился к домашней «вафле» и предупредил, что я в сети. Скайп, аська, твиттер, bash.org.ru… Но хотелось и музыку послушать, да не из динамиков телефона.
Хорошо, звук на колонках был выкручен на полную мощность.
13:00 18.08.2011, IT happens
Работаю в техподдержке. В том числе имеем дело с защищёнными идентификационными ключами.
— Здраствуйте.
— Алло, соедините меня с вашими системными администраторами!
— Я уверен, что смогу помочь в решении ваших проблем с нашей программой.
— Да вы не понимаете, у меня флешка сломалась.
— Вы, видимо, имеете в виду защищённый ключ?
— Да нет же, я фильм записать хотела, а она не работает и фотографии с отпуска не открывает…
13:00 18.08.2011, IT happens
Я инженер-технолог, но карьеру начал в академическом институте и к IT первоначально отношения не имел. Защитил кандидатскую диссертацию на отвлечённую от жизни тему. В 95-м влился в коллектив научного центра нефтехимической компании и практически сразу проникся идеей создать математическую модель технологического процесса и получать на основе данных о составе сырья численные значения выхода возможных продуктов. Руководство прониклось идей благодаря незначительности финансовых затрат (помнится, 20 тысяч у. е. на закупку софта), а не практической значимости — ведь и раньше как-то работали.
Срок, отведённый нам, закончился, работу мы выполнили. Техсовет не понял, почему существуют жёсткие связи между сырьём и конечными продуктам. Реплики стали жёсткими, а местами и вовсе ненормативными. Мне поручили написать решение техсовета по доработке матмодели. Я устал, а на следующий день начинался мой отпуск. Взял протокол и практически полностью скопировал его в решение. Чуть позже звонит секретарь техсовета, девушка не только эффектная, но и умная:
— Знаешь, что решения техсовета обязательны к исполнению?
— Да.
— Как ты собираешься выполнять решение, если там три страницы ненормативной лексики, декларация отвязать зависимость исходного состава от конечных продуктов и их соотношения и, цитирую, «чтобы всё было хорошо»?
Добрый она человек: вместо возможности наблюдать за публичной экзекуцией дала возможность переписать решение.
Вскоре в компанию пришло новое руководство, модель забрали у технологов и отдали экономистам и бухгалтерам, которым она очень понравилась: баланс — он и в бухгалтерии баланс. Но это уже совсем другая история…
15:00 18.08.2011, IT happens
Конец 90-х. Фирма делает 3D-экшн: что-то там про очередные разборки хорошего парня с плохими. Игру экспортируют в Германию, где совсем другой уровень цензуры.
Человек, который занимался дизайном помещений и всего остального, имел добрейшую душу и внешность Николая Валуева. Так вот, звонят ему немцы и просят в одном месте игры, где по замыслу была кровавая бойня, убрать с пола трупы, а то у них не разрешат продавать игру с таким контентом. Парень стоит в очереди в «Маке» — на обед пошёл. Вся очередь слышит монолог:
— Да! Что? Что там опять этим немцам надо? Трупы с пола убрать? Ну пусть Лёха уберет! Лёха занят? Вертолёт взрывает? Ладно, сейчас пообедаю и уберу. Кровь на стенах хотя бы оставлять? Да? И на том спасибо!
15:00 18.08.2011, IT happens
«Не работает экран», — начала первым звонком субботнее утро сонного центра техподдержки одна красавица. «Совсем не светится, — продолжала она, — помогите…» Делать нечего: проснулись, прихватили новый монитор, выехали. Сонное субботнее утро закончилось при виде надписи:
И c чего же ты, дорогая моя, взяла, что монитор не работает, а? Ответ «дорогой» превзошёл все ожидания:
— Разве должен нормальный рабочий экран такие гадости писать? Вы ещё и издеваетесь, как всегда, а у меня в этом экране вся почта сохранена была! И что мне теперь делать?
16:45 18.08.2011, IT happens
В нашей конторе на семинарах и совещаний все ответственные сотрудники крайне любят показывать PowerPoint-презенташки. С выходом 2007-го Офиса стали возникать проблемы. Я на наши машины принципиально ставлю только 2003-й, но на то, что стоит на домашних компьютерах коллег, повлиять, разумеется, не могу.
Есть, конечно, конвертер, но не на каждой машине установлен; к тому же, если в презентации используется какая-нибудь навороченная анимация (а с этим стандартный пользователь учится обращаться в первую очередь и долго потом от самого себя тащится, потому пихает куда ни попадя), то .pptx даже с конвертером может не открыться.
В общем, после очередного публичного выговора «за срыв рабочего процесса» на административном совещании я возопил и начал умолять глубокоуважаемых коллег сохранять презентации в формате Office 2003. Разумеется, меня спросили «а как?» и потребовали инструкцию. Чёрт побери, надо было дать инструкцию со скриншотами!
Короче, на следующий день меня отловила взбешённая заместитель директора:
— Я! Всё! Сделала! Как! Вы! Написали! А она! Всё равно!
Что и требовалось доказать: на рабочем столе лежал файл «Презентация PowerPoint 97-2003.pptx».
16:45 18.08.2011, IT happens
Послали меня когда-то на городскую олимпиаду по информатике. Разумеется, записали туда без моего ведома под предлогом того, что учусь хорошо. Тема олимпиады — БД и СУБД. Знал я материал только на поверхностном уровне, поэтому решил подготовиться. Работал в OpenOffice Base (люблю СПО), а альтернативный Microsoft Access я знал, но не использовал — не представлял даже, как выглядит интерфейс программы.
Настал день «X». Захожу в аудиторию, сажусь за рабочее место. И что я вижу? Вместо обещанного учителем при записи на олимпиаду OpenOffice Base — Microsoft Access. А я же его в лицо никогда не видел! Думал, влип. В один момент хотел даже взять и уйти с позором. Но нет! Итог: первое место в своей аудитории, третье по городу.
В чём секрет? Используйте справку, прежде чем сдаваться и звать на помощь.
16:45 18.08.2011, IT happens
Думаю, многие юзают терминалы для оплаты мобильных, инета, пополнения электронных кошельков. Так какого хрена разработчики совсем не задумываются о безопасности ПО?
Не далее как в эту субботу, культурно отдыхая с пивком под неспешную беседу, захотелось приобщиться к прекрасному — посмотреть кино, желательно новинку. Идти домой за ноутом? Не комильфо… В магазине по соседству я нашёл платёжный терминал. За минуту снял оболочку (читай: открыл рабочий стол винды), запустил экранную клавиатуру, нашёл в Гугле сайт с онлайн-фильмами и под пиво вместе с продавщицей посмотрел одну из новинок. Конечно, звук отсутствовал, но мы нашли вариант с субтитрами.
Админы не отреагировали на резкий скачок потребляемого трафика, не ограничили скорость заранее, не отключили вызов контекстного меню, не поставили по умолчанию учётку с ограниченными правами.
Техник приехал только на следующий день. Стоял с задумчивым видом, глядя на разобранный терминал. Я засёк время: полтора литра пива и почти два часа он не мог разобраться в проблеме. Хотел подойти и попросить вывести аудиовыход на панель, чтоб в следующий раз подключить нормальные колонки, но решил не выкобениваться.
Если потребуется работа, вывешу свое резюме на всех терминалах, которые смогу найти. Если не посадят, буду работать над их информационной безопасностью.
20:45 18.08.2011, IT happens
Есть знакомый один у меня, в компьютерах не очень разбирающийся. Как-то раз задал вопрос про архиваторы: каким образом сжатие идёт? Понимая, что технические аспекты ему будет очень сложно донести, пытаюсь найти жизненный пример. На ум приходит только процесс усушки.
— Сухофрукты видел?
— Да, видел.
— Вот представь себе яблоко. Положи его на батарею, через недельку посмотри на него. Вот тебе пример архивирования.
Друг, довольный, уходит. Минут через пятнадцать возвращается с грустным лицом:
— Я вот тут подумал: яблоко усохло, а если его обратно в воду положить, ведь такая фигня получится… У меня с музыкой так же будет?
20:45 18.08.2011, IT happens
Как-то случилось мне работать сисадмином в налоговой инспекции. Вызвали меня однажды в какой-то там отдел с требованием восстановить работу сети. Прихожу — на полу лежит передавленный сетевой шнурок. Видать, по нему часто ездили офисным креслом. Думаю, надо заменить. И тут мне девушка из этого отдела говорит, что у них попутно пропал какой-то супер-мега-важный файл с рабочего стола. По рассказам девушки я понял, что его просто удалили. Так как восстанавливать файл мне было в падлу, я и сказал в шутку, показывая на провод:
— Файл тут, в проводе затерялся, восстановить его невозможно, но провод я поменяю.
Все дружно посмеялись, и я ушёл к себе. Через два часа — звонок с требованием вернуть мятый провод.
— Зачем?
— Мы нашли человека, он сказал, что вынет файл из провода.
С тех пор я старался на работе шутить аккуратно.
00:30 19.08.2011, IT happens
Дачный поселок в 50 км от Москвы. Электрики меняют провода на столбе. Следует заметить, что электрики исконно русские: щетина, мат, шаманско-колдунское выражение на лицах. При смене проводов возникает проблема. Один электрик (окрестим его Петей) обрывает провод, внимательно смотрит на него и, бурча под нос, обращается ко второму (пусть будет Васей):
— Вась, чё это за херня?
— Да хер его знает.
Замечаю, что провод — витая пара. Собираюсь сказать, для чего он предназначен, но электрик Петя обходит меня и проявляет смекалку быстрее, чем я успеваю открыть рот.
— Ладно, хрен с ним, с этим проводом… Ща на фазу его закину, и пусть болтается!
13:00 19.08.2011, IT happens
Мой дядя работал в одной забытой фирме в одном забытом городе М. Фирма занималась ремонтом техники: факсы, принтеры, телефоны, компьютеры и околокомпьютерное железо.
Приходит женщина лет 30–40 с неисправным радиотелефоном (тогда это было ещё в диковинку). Телефон состоит из трубки и базовой станции. Говорит, мол, сломался: упал на ковёр. Мой дядя разбирает трубку. В трубке — одна большая плата, разбитая вдребезги.
— Как так он у вас упал на ковёр? Здесь же всё разбито!
— Так на ковёр, который на стене висит!
А вы говорите, анекдоты…
13:00 19.08.2011, IT happens
Диалог проектного менеджера и начальника службы эксплуатации:
— Сколько серверов нужно для работы этой системы?
— Не знаю!
— Ну, грубо?
— А х#й его знает!
13:00 19.08.2011, IT happens
Лето, жара. После рабочего дня иду мимо киоска. Реклама гласит: «Ванильное мороженое». Нарисованы светло-жёлтые шарики, посыпанные орехами и политые шоколадом. В голове крутится мысль: «Какое же оно ванильное, когда на него два апгрейда накатили?»
15:00 19.08.2011, IT happens
Известно, что во многих версиях 1С по умолчанию нет автоматической очистки транзакций. Также известно, что ежемесячно, ежеквартально, полугодично и ежегодно бухи делают отчёты. Во время отчёта идёт большая нагрузка, временная база раздувается, и при определённых обстоятельствах её размер становится равным размеру диска.
Так почему, чёрт побери, день сисадмина приходится на последнюю пятницу июля (а также субботу и воскресенье) — день сдачи квартального и полугодового отчётов?!
15:00 19.08.2011, IT happens
Место действия: уже упоминавшийся здесь исследовательский центр IBM в Хайфе, Израиль. Время действия: начало рабочей недели, девять утра.
Коллега по кабинету приходит на работу после хороших выходных. Долго ищет на системнике кнопку включения. Находит, нажимает. Компьютер, видимо, тоже хорошо отметивший выходные, издаёт серию писков и загружаться отказывается.
Здесь следует внести некоторую ясность. Политика большинства крупных компаний — узкая специализация работников. То есть программист, наваявший кучу кода для ядра сначала OS/2, а потом AIX, не имеет права лезть в засбоивший компьютер, потому что это прерогатива персонала технического обеспечения лаборатории. Такой подход вполне понятен, потому что для замены сдохшего устройства всё равно потребуется звать техника с запчастью. Получается, незачем разрешать программисту открывать свою шайтан-машину и лезть внутрь своими хоть и прямыми, но не заточенными для обращения с железом ручонками. (Да если даже заточенными — кто может поручиться, что точилка была правильной и фирменной?)
Прослушав последовательность писков и узнав модель BIOS из экрана POST-теста моего (точно такого же) компьютера, мы с коллегой вызываем техника и жалуемся на сдохшую видеокарту. Спустя десять минут появляется техник. Под мышкой — несколько цветастых коробок, в том числе и с видеокартой; в руке — литровая чашка чая; по глазам видно, что не только коллега с компьютером хорошо провели выходные.
Чашка и груда коробок сваливаются на стол; техник достаёт пациента из-под стола, укладывает его набок, отточенными до автоматизма движениями снимает боковую крышку системного блока и рассматривает слот видеокарты. Слот выглядит вполне AGP-шным (на дворе 2004 год), поэтому техник, не поднимая глаз, нашаривает на столе коробку с соответствующей видеокартой и тянет её к себе.
Коробка сталкивает со стола клавиатуру. Клавиатура летит вниз, но её останавливает провод. Поскольку провод входит в клавиатуру у правого дальнего угла, её разворачивает в воздухе, и острый передний левый угол с силой бьёт в беззащитную материнку.
Техник отбрасывает коробку с видюхой, подхватывает клавиатуру, водружает её на стол и толкает от себя. Клавиатура наезжает на свёрнутый спиралью провод, тот пружинит, и клавиатура снова бросается вниз со стола. Материнка получает ещё один удар в то же самое место.
Техник поднимается с пола и делает шаг назад, держа в руках клавиатуру. Её провод цепляется за чашку, и литр восхитительного, горячего, сладкого, свежезаваренного чая широким веером орошает обнажённую материнку. Долю секунды спустя на неё обрушивается тяжёлая фарфоровая чашка.
Техник в попытке подхватить чашку выпускает из рук клавиатуру. Та, влекомая всё тем же злосчастным проводом, припечатывает материнку в третий раз, взметая в воздух фонтанчик коричневых брызг.
Компьютер хрипит залитым чаем кулером на радиаторе процессора — выключить питание перед началом лоботомии никто, естественно, не подумал.
Техник, в ужасе от картины тотального разрушения, отступает на шаг назад. Под его башмаком хрустит цветастая коробка видеокарты…
Как ни странно, жёсткий диск не пострадал. В дальнейшем мы с коллегой долго думали почему. Сошлись на том, что у техника руки кривые: всё сломал, а жёсткий диск не смог!
16:45 19.08.2011, IT happens
Обоснование индусского кода, выданное очень опытным и со всех сторон классным специалистом:
— Зачем нужно модульное программирование, если есть блочное копирование?
16:45 19.08.2011, IT happens
Работаю я в отделе с дядькой пенсионного возраста, в прошлом военным. Занудный такой местами дядька: всюду со своими совковыми методами да привычками лезет. Что поделать — привыкли. Умный всё же дядька, сообразительный.
Недавно только в голову пришло, что олдскул его — всепроникающий и неизбежный: у меня под кружкой CD с продуктом от «мелкомягких», а у дядьки — дискетка на 1,44 МБ. И не удивит меня, если на ней трек какого-нибудь AC/DC окажется…
20:45 19.08.2011, IT happens
В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы выбирать себе в качестве пароля линуксовские консольные команды. С точки зрения безопасности, смысла в ln -s /root ./leaf ровно столько же, сколько в любом другом случайном наборе символов, а запомнить команду несравнимо проще, чем вышеупомянутый случайный набор.
В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы в окне telnet случайно набрать пароль дважды. Как максимум — терминал его запомнит и после окончания процедуры логина воспримет как команду. Злоумышленники, притаившиеся у вас за спиной, лишь поразятся тому, с какой скоростью вы начали работать.
Но упаси вас Верховный Сисадмин впечатать пароль дважды, заходя на Самый Главный Сервер, на который у вас права рута, особенно если на этой неделе ваш пароль — rm -rf /*…
20:45 19.08.2011, IT happens
В одной из московских пиццерий наконец-то появилась форма для онлайн-заказа. Решил попробовать, так как у них даже при десятом заказе приходится диктовать полностью адрес и телефон, а вечером сложно дозвониться. Ввёл в форму адрес, телефон, e-mail и содержание заказа, отправил.
Через 25 минут перезванивает оператор. Просит подтвердить заказ и продиктовать адрес доставки, так как у них… «неразборчиво написано»!
00:30 20.08.2011, IT happens
Как-то делали ремонт в серверной (промаркировать, освободить помещение, проконтролировать работу рабочих, собрать всё в причёсанном виде по фэн-шую). Запланировали на 3–9 января: оплата по двойному тарифу, а потом в оплачиваемый отпуск — убедили. 3-го разбираем, 8–9-го собираем, 4–7-го работают строители. Отпуск должен был начаться после фактического восстановления работоспособности сети — число не уточнялось, ведь «ничто и никогда не получается с первого раза».
Пришли пьяные, поработали, отрыли заначку шампанского, ещё поработали — разобрали. Рабочим оставили чёткие (по возможности) указания и ещё одну заначку шампанского. Рабочих не контролировали. Пришли 8-го пьяные, за день собрали, отрыли заначку рабочих. 9-го хотели подключить на трезвую голову — обмыли завершение. 10-го тестируем сами — нет проблем. С 11-го начинают выходить сотрудники — нет проблем. Мы хотим в отпуск. Начальство не отпускает: «Ничто и никогда не получается с первого раза!» Более тысячи концов СКС — выявленных косяков нет…
Пришлось рубить и восстанавливать один из не очень важных линков, после чего с чистой совестью валить в отпуск.
13:00 20.08.2011, IT happens
Служил я как-то в армии. Поскольку на службу я призвался после окончания университета, и у меня был диплом по информационным технологиям, то определили меня в штаб дивизии. Назначили к одному из заместителей командира. Основная работа заключалась в том, чтобы перепечатывать все обложки документов, в шапке «Утверждаю…» меняя должность командира дивизии: его недавно с полковника до генерал-майора повысили. Иногда и более серьёзное что-нибудь перепадало.
Как-то раз поступило задание напечатать крупными буквами на весь лист кучу каких-то вывесок то ли на двери, то ли на стенды. Только я занёс руки над клавиатурой, как мой шеф меня остановил: «Подожди, у тебя ничего не получится, на нашем компьютере нет соответствующих шрифтов. Сходи вниз к ребятам с дискеткой, они тебе скинут нужные шрифты, у них есть, они их сами разрабатывали». Ничего себе, думаю, какие-то особенные шрифты ещё нужно использовать! Ну, в армии принято вопросов не задавать, а исполнять. Взял дискетку и пошёл на первый этаж — там такие же солдатики, как и я, сидели за компьютерами. Скинули они мне на дискету файлы. Прихожу к себе, смотрю — а там файл Шрифты.doc. Открываю и вижу весь алфавит, набранный шрифтами Arial и Times New Roman, размером от 100 до 500 пунктов. Оказывается, когда нужно было набрать какой-нибудь текст кеглем больше 72 (максимум в выпадающей панели MS Word), его составляли путём побуквенного копирования из этого файла.
Не стал я раскрывать своему шефу секрета, что в поле размера шрифта можно вручную ввести любое значение, даже дробное. Вдруг автор изобретения ещё на службе и за это какие-нибудь маленькие солдатские радости имеет?
13:00 20.08.2011, IT happens
Лето. Отдых. Дача. Но какой отдых без интернета? Сестра отдала мне свой ноутбук, так как мой совершенно непонятным образом умер. Сказала, что он очень сильно тормозит и вообще «очень глючный». Удаляя ненужные программы, я наткнулся на странную утилиту Acer GraviSense. Удалять не стал только из-за первого слова — и хорошо, что не удалил!
Интернет на ноутбуке предоставлял USB-модем. Иногда по непонятным причинам передача данных прекращалась, и приходилось долго ждать, пока интернет снова не заработает. Во время очередного ожидания я случайно чуть не уронил ноутбук и успел увидеть поочерёдно вылетающие из трея надписи:
Необъяснимо, но интернет сразу же заработал.
Как-то заехала на дачу сестра. Естественно, сразу попросила интернет. Дал ей ноутбук, включил модем и ушёл по своим делам. Через некоторое время слышу:
— Что-то у меня перестали страницы грузиться. Помоги!
С серьёзным лицом захожу в комнату к сестре, беру ноутбук, трясу его несколько секунд, кладу на место, обновляю страницу — всё работает. Жалко, что никто, кроме меня, не видел лицо сестрёнки.
15:00 20.08.2011, IT happens
Жил-был ноут. Когда-то суперсовременный, почти восемь лет он служил верой и правдой, пока не вышел на пенсию, поселившись на шкафу.
Все эти годы на нем работали сначала FreeBSD, затем Убунта. Вопреки расхожему в определённых кругах мнению, работали без каких-либо проблем и нареканий, позволяя заниматься разработкой программ, а в свободное время — смотреть фильмы и играть в Quake.
На этой неделе внезапно потребовалось запустить некую хитрую виндопрограмму, которая отказывалась нормально работать на виртуалке. Чтобы не портить рабочий ноут, решено было установить Виндоус на «старичка».
Такое надругательство он терпеть не пожелал. Отказал тачпад, причём отказал так, что указатель мыши начал быстро ползти куда-то в угол. Чтобы удерживать его на экране, пришлось подключать внешнюю мышь и непрерывно тянуть её в противоположный угол. Вы когда-нибудь пробовали поработать в ОС, рассчитанной на мышиный интерфейс, при практическом отсутствии мыши? После такого секс на лыжах в гамаке кажется чем-то родным и знакомым.
Программу удалось запустить, она отработала, и теперь ноут может занять своё место на шкафу. Но сначала установлю-ка я на него обратно Убунту…
15:00 20.08.2011, IT happens
Подрядился я как-то вторым инженером на один проект (отказоустойчивый безопасный телеком) для верховного финансового контролирующего органа РФ. Думал, если понравится — уйду к генподрядчику с насиженного, но бесперспективного места. Что-то понравилось (интересная работа, высокий статус, почти полное содержание), что-то — нет (недостаточно высокая зарплата и командировки длиной больше месяца), но эти дни я запомню на всю жизнь. За кружечкой пива можно весь вечер рассказывать о передвижении на вездеходах и вертолётах, военном сопровождении, ночёвках в гостиницах и палатках, спецаппаратуре современного и доисторического образца. Сегодня же расскажу я пару коротких историй о безопасности.
* * *
Сидел как-то местный ведущий специалист по телекому и информационной безопасности в аппаратной и курил конфиги военной спутниковой станции. Получалось плохо; едва ли не всю ночь сидел он, уставившись в экран, пока уже под утро не нашёл искомое… и был уложен на пол подоспевшими омоновцами, удивлёнными неожиданным сигналом с датчиков движения, молчавших с момента постановки комнаты на охрану более семи часов назад.
* * *
Подключаем оперзал в удалённой военной части. По проекту, кроме наземного и спутникового канала связи, есть ещё коммутируемая линия (дайлап), поднимающаяся как крайний резерв при падении двух основных, но свободных линий на объекте нет. После недолгих уговоров и разъяснений, что схема вряд ли когда-то будет использована, но должна быть протестирована на момент внедрения, линия нашлась. Общаемся с монтажником по поводу установления соединения, ловим мелкие баги. Вдруг со стороны монтажника:
— Что за?.. Чёрт! Нет!.. Лежать, руки за голову! Оу-у-у… Не надо…
Обрыв связи. По мобиле не отвечает. Через какое-то время перезванивает по IP:
— Тут было маски-шоу. Оказывается, на этой линии сидела сигнализация и тревожная кнопка ОМОН. Дежурный предлагает, когда они вернутся на базу, попробовать ещё раз.
Пришлось разочаровать дежурного: даже если последний резерв заработает, вряд ли удастся отправлять платёжки и общаться по IP, лёжа на полу с руками за головой.
16:45 20.08.2011, IT happens
Утечка персональных данных. Полный фарш: имейлы клиентов, адреса и телефоны сотрудников. Хорошо, данные о кредитных картах зашифрованы были, а ключ ребята утащить не смогли.
А сломали смешно, прямо по The Art of Deception. Подобрали простой пароль одной из мелких сотрудниц и от её имени написали в поддержку:
Сотрудник техподдержки сменил, ругаясь на тупых менеджеров. Придурок, не так ли? Вы бы никогда не сменили, верно? Честное админско-пионерское?
13:00 21.08.2011, IT happens
Конечно, инструменты важны. Но настоящий программист — это не «программист на». Это «программист вообще».
На первой своей работе я кодил на C#, увидев его в первый раз за два дня до этого. Но знания «вообще» и замученный в детстве C++ вполне помогли справиться. Недели через две я уже кодил на микрософтовском поделии, как будто так и надо.
В долгом, вот уже почти законченном проекте нужно было использовать один экзотический язык, потому что иначе было нельзя. Я думал, что я его знаю, но в процессе выяснил много нового.
Недавно начатый проект — скриптинг на Питоне. Я не знаю те библиотеки, я не знаю того Питона. Но оно потихоньку уже работает. И что-то мне подсказывает, что тут экзотический язык из предыдущего проекта плюс опыт работы «вообще» мне обязательно помогут.
Я не призываю идти в програмисты на pgSQL без всяческого знания баз данных. Я говорю, что несмотря на различия языков и сред, общих принципов много, и главное — знать именно их. Удачи вам, коллеги!
13:00 21.08.2011, IT happens
Позвали посмотреть старенький системник на базе Pentium 4: «Не загружается». Прихожу, тыкаю кнопку — загружается, работает, всё замечательно. На всякий случай выключаю, включаю снова. Проверка памяти, детект жёстких дисков — и чёрный экран.
Вскрываю системник. Осмотр конденсаторов в цепях питания процессора «беременности» оных не выявляет. Включаю на пробу ещё раз — чудеса, всё работает как надо. Рекомендую не выключать компьютер на ночь и обещаю прийти назавтра с новым БП.
Прихожу на следующий день, меняю китайские 350 Вт на честные 400. Контрольное выключение-включение — и опять двадцать пять. Полтергейст, не иначе.
Осеняет. Сдёргиваю с матплаты разъёмы передней панели и включаю машину отвёрткой. Виноватой оказалась изношенная кнопка включения, которая периодически не размыкалась после нажатия, и через четыре секунды БП послушно выключался. Мораль: начинай поиск неисправности с самого простого.
13:00 21.08.2011, IT happens
Пару дней назад от администрации известного почтовика пришло письмо, информирующее об изменениях, сделавших почту более современной и удобной.
Действительно, изменения есть. Теперь, чтобы отправить ответ на письмо, можно воспользоваться как привычной кнопкой «Ответить», так и загадочной «Быстрый ответ». Но почему, почему при нажатии на любую из этих кнопок поле «Кому» остается пустым? Более того, адрес человека, которому надо ответить, не появляется в выпадающем списке — он же не внесён в адресную книгу.
В целях эксперимента добавила адрес в адресную книгу. После выбора в поле «Кому» перестало работать поле «Текст письма».
Таки да, улучшения налицо!
15:00 21.08.2011, IT happens
Подрабатываю в интернет-провайдере. Клиентка пожелала получить интернет по уже проложенному в квартире кабелю. Шли от конца, пока не обнаружили разрыв. Предыдущий провайдер отдал оранжевую и зелёную пары другому абоненту через скрутку, оставив нашему коричневую и синюю.
Доводим наш кабель до конца этого. Решаю, чтобы лишний раз не переобжимать, взглянуть на расклад у абонента. Захожу и вижу стандартную схему (бело-оранжевый — оранжевый — бело-зелёный…). Прослеживаем опять кабель — он. Как? Как это работало? Включаю дедукцию. Вероятно, была поломка, приходили монтажники, недолго думая, переобжали по стандарту. Когда не заработало, ушли, оставив клиента ни с чем.
Расспросив клиента, я убедился в правильности догадок. На пару мгновений почувствовал себя Холмсом и Хаусом одновременно. Осталось только соединить два кабеля и на всякий случай оставить абоненту «схему интернета» на всякий пожарный.
15:00 21.08.2011, IT happens
Логово матёрого айтишника: топовый компьютер на столе, ноут, не остающийся без вайфая даже на балконе, никакой паутины проводов. Из пультов для микроволновки, кондиционеров, ТВ, подогрева пола и смесителей в ванной и кухне спаян один огромный. Не вставая с кресла, можно открыть любую дверь (господи, спасибо тому, кто предложил эту схему!), устроить в любом месте квартиры любой климат, набрать ванну нужной температуры и разогреть ужин (правда, топать за ним всё равно придётся). Датчики токсинов фиксируют возможные утечки фреона из холодильника и газа из плиты, противопожарная сигнализация автоматически вызывает пожарных при первом дымке, охранная сигнализация фиксирует возможный взлом окна или двери, пролом стены, пола или потолка…
Логово затопили соседи. Рвануло неслабо: выбило окна, вызвало охрану, пожар и пожарных, которые это буйство красок весело затопили во второй раз.
13:00 22.08.2011, IT happens
Решил сегодня после работы заскочить в отдел Сбербанка по работе с юрлицами. Отдел работает до 16:30. Так как батарея на телефоне села (вот она, характерная примета современного поколения!), я не знал, успеваю или нет.
На входе меня встретил автомат по раздаче номеров для электронной очереди, в углу которого показывалось текущее время. Я опоздал ровно на 30 минут: экран автомата сообщал, что на часах уже 16:60.
13:00 22.08.2011, IT happens
«Я ничего не трогал(а), оно само сломалось!» — сколько раз опытному админу приходилось слышать подобное от пользователей! На подсознательном уровне у нас выработалась привычка этому не верить, но…
Как-то утром, занимаясь любимым делом (вёрсткой своего сайта, а не тем, о чём вы подумали), я редактировал простейший HTML-код в наипростейшем Блокноте. Параллельно было открыто только одно окно Файрфокса с адресом страницы, исходники которой я и просматривал. Я не прикасался ни к мыши, ни к клавиатуре, находясь исключительно в визуальном контакте с компьютером. Чёрт меня дёрнул отвлечься от экрана — и в ту же секунду меня уже приветствовал Winlock, причём на немецком языке! Из текста я смог разобрать только фразу про детскую порнографию и просьбу перевести 100 евро и получить код.
Поскольку лишней сотни буржуйских денег у меня не было, пришлось идти альтернативным путём. Я нашёл хулигана вручную (ни один из существующих антивирусов на тот момент не определял заразу) и почистил реестр.
До сих пор я понятия не имею, как вирус попал на мой компьютер. Я ничего не трогал, оно само сломалось!
13:00 22.08.2011, IT happens
Есть очень показательный тест. Вопрос звучит так:
Проверял у себя на фирме. Электронщики и радиомонтажники ответили правильно.
15:00 22.08.2011, IT happens
Говорят, Windows 8 будет распознавать голос.
1996 год. OS/2 Warp 4.0 (она же Merlin) из коробки умела управляться голосом. На английском, правда, но умела. Только на голос хозяина её надо было специальной программкой тренировать — ну, это во всех голосовых системах так.
Приятель натянул «Мерлина». С письменным английским за много лет в FIDO и на BBS у него было нормально. А вот какой язык он учил в школе и почему это так повлияло на произношение — тайна, покрытая мраком. Призвал он меня. Сидим. У него в руках микрофон. Софтинка выдаёт фразу, которую надо прочитать. Он затыкает микрофон. Я ему раз пять проговариваю, как оно должно звучать, после чего он гаркает в микрофон что-то вроде: «Дызыз э тэйбл». Ну ничего, всё лучше, чем обычно.
Натаскали. Пробуем. Сказка, XXI век и всякое такое. Ланчпад, райт, райт, старт. Тасклист, даун, даун, селект. Десктоп, селект оуэс ту систем, оупен, селект драйвз, оупен, селект драйв си… Фантастика, в общем.
— А давай перезагрузимся?
— А давай! Ланчпад, шатдаун, йес. Йес. Йес! Чё-то оно не того…
— Давай я попробую. Йес! Йес. Йес? ЙЕС!
— Да-а-а…
Пошли на принцип. Решили уболтать машинку. Где-то через полчаса, когда рука уже потянулась к Большой Красной Кнопке, мы одновременно сказали «Б#я!» и «#$ твою мать».
И система закрылась.
15:00 22.08.2011, IT happens
Принципиально не ставите 2007-й Офис? Я ненавижу таких, как вы. Именно вы тормозите развитие своих фирм и абсолютно обоснованно получаете выговоры за срыв рабочего процесса.
Я был эникейщиком в провинциальном филиале средней московской фирмы. Кроме меня, в IT-отделе работал только админ, он же мой шеф — начальник отдела. Главный сервер крутился под Win2000. При парке в 50+ машин и 6 серверов домен поднять шеф не разрешал: «Мы как-то пробовали — ничего не получилось». При сезонной смене паролей мы с шефом бегали по всем кабинетам, меняя пароли вручную, а потом на каждом из серверов обрабатывали 50+ пользователей.
Шеф тоже не хотел ставить 2007-й Офис. Но потом весь документооборот с Москвой перешёл на него, и когда шеф начал сопротивляться, получил из Москвы предупреждение о том, что наш филиал — самый технически отсталый во всей филиальной сети. Я попытался под этим предлогом продавить обновление хотя бы до 2003-го Сервера с доменом, но опять получил отказ.
Потом Москва прислала нам новый мегасервак с таким количеством процессоров и памяти, что 2003-я, а тем более 2000-я винда просто не могла использовать это всё на полную катушку. Тут уж я чудом убедил поставить 2008-й. Последующий вердикт: перенести на новый сервер только основную ИС — и всё. Она задействовала 1% ресурсов, а процессоры сервака работали на 33% от своего потенциала. Никакие доводы о виртуализации и загруженности ресурсов не действовали.
В течение месяца во время ночных дежурств я втихую поднял Hyper-V, создал несколько виртуалок, перенес туда все старые сервера, поднял домен. В ночь «Х» я синхронизировал все базы и выключил всю стойку, кроме нового сервера, и ввёл в домен все тачки.
Две недели всё работало как часы, и никто ничего не заметил. Через две недели приехала проверка. Они увидели, что и как работает, и спросили шефа, как именно организован процесс. Он очень удивился и свалил всё на меня, грозясь выговором. Я же объяснил проверяющим всю суть, расписал, что настроил и как можно упростить работу филиала, если перевести всех на Win7 с её новым RDC, BitLocker и прочими прелестями.
Что в итоге? Шефа лишили премии за три месяца и выплатили её мне. Я назначен ответственным за перевод филиала на новую инфраструктуру Win2008 Server + Win7, после завершения которого переведусь в головной филиал на должность ответственного IT-архитектора всей филиальной сети.
А вы продолжайте не любить новые технологии и до последнего запираться в своем отсталом мирке.
16:45 22.08.2011, IT happens
Подруга принесла ноутбук на починку, очистку от вирусов и переустановку системы. Ноутбук я разобрал, почистил от пыли, вытер отпечатки пальцев с экрана, трещину в корпусе аккуратно заклеил эпоксидкой. Всё вроде бы хорошо, но я остался недоволен. Добавил оперативной памяти до максимума, но винчестер всё ещё «радовал» треском и подавал признаки скорой его отправки в ресайкл-бин. Установил недорогой SSD на 32 ГБ и оптимизировал дисковые операции. Когда отдавал ноутбук обратно, о подарке внутри я деликатно умолчал, а восторженные возгласы о том, что всё перестало тормозить, использовал для самопиара.
Недавно подруга принесла четыре ноутбука и три нетбука подруг для «ускорения, как на моём». Кажется, я попал.
16:45 22.08.2011, IT happens
Работал я админом в московском представительстве одной фирмы. Кроме всех сетевых дел (уже давно и не мной настроенных), у меня была куча обязанностей: то купить нотбук кому-нибудь из руководства, то настроить связь компа с телефоном — в общем, мелкая рутина.
Был у нас шеф. Шефа все боялись, ибо характером он обладал крутым и непредсказуемым. Когда он приезжал, нам с коллегой лучше было вообще не высовываться из кабинета. Пытались договориться с секретаршей, чтобы предупреждала о его приезде. Не получилось. Стали думать.
Личный водитель шефа попросил накидать на его новенькую «нокию» мелодий, тем и прочего, без чего не может радоваться душа водителя. Накидать мы накидали, в ответ попросили «синий зуб» на телефоне не выключать никогда. С тех пор, когда шеф с водителем поднимались по лестнице, PC Suite радостно кричал: «NOKIA 6500 подключён». Тревога: шеф на месте!
20:45 22.08.2011, IT happens
Сегодня на работе сдохла флешка-контейнер с ключом к электронной отчётности. Флешка одна, ключа больше нет нигде. Отправил бухов с заявлением на отзыв ключа, а флешку взял домой.
Прихватило живот. Взял с собой в туалет газовый паяльник, лупу и флешку. Выходя, позвонил и сказал, что с заявлением ходить не надо.
20:45 22.08.2011, IT happens
Был у нас в конторе админ. Самоучка, но потом доучился — дай бог многим. Сам базу данных написал — просто прелесть, не хуже 1С. Не было (ну, или почти не было) у него понятия «старое железо». Говорил, софт надо правильно подбирать — и будет вам счастье. У нас первый Пентиум как терминальный клиент работал до 2008-го, а вторые и третьи и сейчас работают как рабочие станции и терминалки. В любой десятке машин можно найти модель каждого года — задачи-то не меняются. Только вот уехал админ далеко.
Нанял директор нового — молодого паренька. Прямо фокусник: всё делает удаленно. У него лейтмотив такой: поставить Windows 7, Office 2010, Server 2008 R2, а всё железо выбросить и новое накупить, а то самому молодому компу уже больше года, да и на дисках бэды… Спрашивает меня директор, есть ли в этом смысл, или как-то консервативными средствами можно обойтись?
На памяти образ, конечно, избитый, но наглядный. Представьте автосервис, на подъёмнике — «мерседес» шестисотый. Специалист говорит хозяину, что машине уже год, она вся грязная, колёса потёрлись, пепельница полная. Интересно, чем бы эта история закончилась сегодня?
20:45 22.08.2011, IT happens
Я занимаю должность директора офиса турагентства. Компания маленькая — я работаю и директором, и менеджером, и админом (скорее эникейщиком), и даже уборщиком.
Полгода, что я работаю в этом офисе, я наблюдаю со своего ноута точку доступа default — без пароля, естественно. Всегда было интересно, что за офис так «грамотно» настраивал себе интернеты, но руки так и не доходили.
Вчера я захватил с собой на работу ноут и решил приконнектиться к этой точке. Зашёл на роутер, узнал провайдера, модель роутера, но нигде не светилось название организации. Хотел им сбросить настройки — пусть мучаются. Пока думал, увидел, что помимо меня, тут ещё трое по вафле сидят, а через пять минут инет упал.
Вышел, покурил и вспомнил, что сотрудница моя рассказывала, мол, у её знакомых в офисе этажом выше всегда какая-то беда с сетью и со скоростью проблемы. Срочно побежал к ним. Пришёл, спрашиваю, где роутер у них. Сказали, на чердаке. Туда было идти явно не комильфо. Попросил комп, зашёл на 192.168.1.1 и увидел тот же знакомый интерфейс. Спустился к себе, зашёл с ноута, восстановил настройки по памяти, запаролил и отладил, как мог.
Хотел же в начале напакостить, а в итоге доброе дело сделал. В награду ничего не дали, но чувство выполненного долга — превыше всего.
13:00 23.08.2011, IT happens
Что бы там ни говорили, а настоящие джедаи работают в компании Адоби. Судя по всему, именно туда попала душа мастера Йоды после смерти. Цитирую: «Adobe Application Manager необходим для обновления вашего».
13:00 23.08.2011, IT happens
Недавно приехал к бабуле в деревню. Внук вещает, что компьютер, который я им привёз, виснет в игрушках.
— Магазин компьютерной техники у вас есть?
— Нет, но есть Валера, который разбирается в этом.
В голову лезут странные подозрения. Прихожу к Валере.
— Слушай, у тебя видеокарты на продажу есть?
— Н-н-ну да… А что надо?
— Видеокарту.
— Да ты принеси компьютер, может, тебе ещё чего поменять надо.
— Продай мне, пожалуйста, видеокарту.
— Да там наверняка ещё материнскую плату надо новую ставить…
Так и не продал мне Валера видюшку, аргументируя тем, что «весь компьютер смотреть надо». Ещё и материнку бэушную предложил, сказав, что «крутая самая».
А видеокарту я через месяц заменил.
13:00 23.08.2011, IT happens
Сегодняшнее происшествие вызвало у меня и нескольких коллег разрыв шаблона, паралич мозга и когнитивный диссонанс.
Клиенты собрали системный блок из рассыпухи. Включили — не запускается, даже BIOS не показывает. Принесли посмотреть. Заглянул я в блок и увидел многократно воспетую тут картину: материнскую плату, привинченную прямо к металлической стенке корпуса. «Что ж удивительного?» — спросите вы. Ребята умудрились прикрутить мамку не обычными винтами, а теми самыми ножками-распорками.
13:00 23.08.2011, IT happens
Много лет назад, будучи студентом, я написал обфускатор кода. Он не только выкусывал пробелы отовсюду и форматировал текст сплошняком в 76 колонок, но и заменял всю таблицу символов на идентификаторы, состоящие исключительно из символов I (верхний регистр), l (нижний) и 1. Результат радовал всех.
15:00 23.08.2011, IT happens
До трёх ночи дорабатывал новую, очень хитрую цепочку конфигов для нашего выделенного сервера. Для одновременной согласованной работы настраивались сетевые интерфейсы, DNS, nginx, Apache и прочее, чтобы каждый из множества доменов проходил по специфической дорожке. Доделал — и рухнул на диванчик около рабочего стола.
Под бок запрыгнул мой кот Мурзик. Мысли меркнущего сознания: «Как он сюда попал? У него же нет своего конфига!»
15:00 23.08.2011, IT happens
Текущий проект нашей компании — программа для контроля исполнения документов сотрудниками, работающая на основе базы данных.
В ничем не примечательный день звонит заказчик и говорит, что хочется ему увидеть бета-версию. На доводы типа «Ещё далеко не всё работает» отвечает: «Ну, хоть какую-нибудь». В спешке на неработающие функции ставятся заплатки, сборка делается уже в день показа. Начальник и один из коллег в суматохе собираются на встречу с заказчиком и случайно путают папки с базами данных: вместо контрольного примера берут с собой тестовую базу, на которой отлаживался код. Но это всё мы узнали уже потом.
Показ прошёл успешно. Сотрудник, возивший программу к заказчику, потом травил байки о том, с каким удивлением заказчик обнаружил в списке должности «Суперперец», «Аццкий перец», «Йа криведко» и «Рядовой сотрупник». Самое же неизгладимое впечатление на заказчика произвели должность «Хрен моржовый» и личная карточка сотрудника с ФИО «Косяков Дофига Нахваталович».
15:00 23.08.2011, IT happens
Работаю в ОИТ: хелпдеск, сопровождение программ. У одной тётки в организации что-то не заладилось в ведомственной программе — ну, коллеги её и отправили к нам. Заходит и истошным голосом орёт:
— Кто здесь мальчик Оит? Или в каком он кабинете сидит? Срочно нужен, только он может помочь!
Отправили в отдел кадров узнавать, в каком кабинете работает Оит Программистов.
15:00 23.08.2011, IT happens
Работал как-то в крупной фирме по сборке и продаже компьютеров. Люди разные приходили: самые продвинутые отказывались от помощи и сами выбирали компьютер своей мечты, не прибегая к помощи консультантов; те, что на уровне чайников, делали умный вид и с надменным лицом задавали глупые вопросы.
Однажды вечером, почти перед закрытием супермаркета, пришла женщина лет 45, по виду — типичная гламурная бабёнка из тех, что носят под мышкой декоративных собачек. На этот раз собаки при ней не было, но были шубка, дорогой маникюр и вечная привычка растягивать слова с ленцой.
Женщина подошла к стеллажам, на которых стояли корпуса системников, и начала прицениваться. Тут же подскочил консультант:
— Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Я хочу купить компьютер, — ответила женщина, не отводя взгляд от ценника.
— Вам для работы, для развлечений?
— Я хочу вот этот, — показала она на приглянувшийся корпус.
— Понятно, а начинку вам какую?
— В смысле?
— Ну, железо.
— Мне нужен компьютер!
— Я понял вас. Видеокарту, материнскую плату, диски какие ставить?
— Мне нужен компьютер, а то, что вы сказали, мне не надо.
Ушла с пустым корпусом.
16:45 23.08.2011, IT happens
Закупили для дизайнерских нужд несколько шрифтов. Вместе со шрифтами шёл файл с лицензией в формате DOC.
OpenOffice.org открыл файл так, что из трёх страниц показывалась только первая, а две другие были девственно чисты. То, что нам делать можно, осталось на первой странице, а вот о том, что нельзя, видимо, рассказывали уже на второй.
Что ж, хозяин — барин. Будем пользоваться той лицензией, что есть. Никогда бы не подумали, что Опен-офис может экономить деньги ещё и таким способом.
16:45 23.08.2011, IT happens
Не интереса ради, а работы для нужно было поставить скрипт багтрекера, написанного в нашей конторе. Проблема была: не хотел он заводиться. Пришлось ковырять движок.
Видно, что код не быдлокодер писал: красиво, с чувством, толком, интонацией и документацией. Только со странностями небольшими. Автор, видимо, очень любил покурить или покушать чего весёлого. Так, например, обнаружились стандартные настройки идентификатора статьи, который был объявлен так:
В качестве солей для хешей использовались фразы: «Потцан_с_района», «Билли Гейтс», «Пельмени», «Хочу смотреть Дом-2».
Но самое весёлое ждало меня дальше. Обнаруженные строки окунули меня в неописуемое чувство гордости за собратьев.
13:00 24.08.2011, IT happens
Располагался в здании нашей фирмы на первом этаже продуктовый магазинчик. За единственным компьютером сидел парнишка-бухгалтер. Иногда обращался к нам за консультациями по техническим вопросам, когда сам справиться не мог.
Как-то раз приходит и говорит, что купили они новый лазерный принтер, подключили, а он не печатает. Прихожу, смотрю — всё правильно подключено, просто драйвер не установлен. В стандартном наборе Windows 95 такого нет — принтер новой модели. Спрашиваю, был ли в комплекте с принтером какой-нибудь компакт-диск. Говорит, не знает, вон коробка, может, там.
Выудил я из коробки диск с драйверами от принтера и даже не знал, плакать или смеяться. То ли криво упаковали, то ли диск углом принтера в коробке прижало, то ли ещё что, но имел компакт форму гиперболического параболоида. Не просто был чуть-чуть изогнут, а представлял из себя конкретное такое седло.
Это сейчас все драйвера доступны в интернете, как и сам интернет, а тогда о Паутине я знал только в теории. Ну, была — не была! Выдвинул я лоток привода, положил на него диск, прижал рукой и, придерживая, задвинул обратно. Зашевелилась автоматическая установка, драйвер успешно встал. Диск выехал на лотке и снова принял форму седла. Диск этот я скопировал — вдруг им в дальнейшем ещё пригодится? — и оставил на память.
13:00 24.08.2011, IT happens
Понедельник — день тяжёлый. Явившись на работу, решил сделать первое дело: завести учётку новому сотруднику.
Зашёл на виртуалку. В рут. К пользователям. Добавил юзера — оказалось, мой однофамилец. Поставил стандартный пароль — сегодняшнюю дату. Закрыл виртуалку, пошёл пить кофе.
Подходит какой-то мужик:
— Чего не при деле?
— Так это, работы ж нет.
— А, тебе сисадмин учётку ещё не сделал.
И тут до меня доходит: сегодня мой первый день на новом рабочем месте, в новой компании, на новой должности.
Удивительно, что архитектура и рутовый пароль оказались идентичны. Надо бы местного админа предупредить.
13:00 24.08.2011, IT happens
Лет десять назад работал я в одном киевском учреждении. Был у нас Админ — среднего пошиба, самоучка, но с настоящим админским характером. Парень в свитере и с бородой во время танцев с бубном молился Зевсу (причём результативно), имел мозги не хуже военкома, шёл помогать разобраться с глючившим Вордом только после пендаля начальства. Персонал слегка ненавидел Админа за подобные прелести.
И была у нас Бухгалтерша — премилое уютное интеллигентное создание, в свои 31 выглядевшее лет на 20, не больше. Был у Бухгалтерши любимый фильм — «Игры разума». Кто не помнит — там сумасшедшего математика самоотверженная жена превратила в человека. В общем, решила Бухгалтерша опробовать себя в роли героини этого фильма, и когда Админ решил приударить за ней, ответила взаимностью.
И у неё получилось! Админ преображался на глазах: с каждым днем становился добрее, вежливее, помогать юзверям стал добровольно… Короче, через полгода мы его узнавали не с первого раза.
Когда мы с женой приходим к ним в гости и начинаем вчетвером «вспоминать молодость», я до сих пор дивлюсь подвигу этой хрупкой на вид женщины, которой посчастливилось повторить подвиг героини любимого фильма.
13:00 24.08.2011, IT happens
Господа, вам нечем заняться? Учитесь у котов или у собак. Вы хотите почувствовать себя круче, чем вы есть на самом деле? Сделайте себе операцию — говорят, сейчас его можно удлинить на пару сантиметров. Может, это избавит вас от комплексов? Это уже не мода — это массовая шизофрения, одержимость небоскрёбными городушками на пустом месте. Я понимаю быдлокодеров, которые должны доказать свою нужность и стараются навалить кучу побольше. Я понимаю не разбирающихся в предмете гламурных менеджеров, которые занимаются имитацией бурной деятельности: чем сложнее и черезжопнее решение, тем дороже продашь, ибо клиент — идиот. Вы крысы и кровососы, подрывающие отрасль, но у вас хотя бы есть мотив, который я отлично понимаю. Но опенсорс! Писать драйвер клавиатуры на XML и переключение раскладок делать через восемь уровней модификаторов — вам руки есть не мешают, в задницу ложку не тычут?
Запомните: на свете есть такая штука, называется «бумага». И есть даже такая вещь, как «карандаш». И вас даже, наверное, учили в институте, как ими пользоваться. Я понимаю, что «это всё давно устарело, а мы современные люди», поэтому карандаш вы особо и держать-то в руках не умеете. Терпите.
Возьмите бумагу. Накидайте на ней, что вы, собственно, собрались писать. Напишите несколько слов, обведите их облачками, соедините стрелочками. Смотрите на это и думайте, что же вы, разрази гром ваши индусские клешни, пытаетесь изобразить.
И тогда вдруг вы увидите, как ваша работа обретает внутреннюю структуру, простую и понятную логику. (На этом свете вообще не существует сложных проектов и сложных задач — есть только трудоёмкие. Поверьте в это и примите как данность.) Продумайте, какой схемы передачи данных достаточно для того, чтобы решить вашу задачу. Проверьте, не избыточна ли она, потому что возможность что-то передать не там и не тогда — это перспектива геморройной отладки всего комплекса в целом. Подумайте, как структурировать ваш код. И тогда ваша задача вдруг начнёт стремительно сжиматься в точку, и окажется, что решение занимает два вечера.
Вы не просто задолбали — вы практически уничтожили отрасль. Райзера с топором на вас нет.
15:00 24.08.2011, IT happens
Звонок в техподдержку:
— У нас компьютер сгорел!
— А почему вы решили, что он сгорел? Он дымился?
— Нет.
— Он искрился?
— Нет.
— А тогда почему?
— Он тёплый…
15:00 24.08.2011, IT happens
Когда-то я работал в крупной компании, в которой были на редкость тупые админы. Абсолютно классические бараны: уделяли массу времени издевательству над сотрудниками, предпочитавшими в Проводнике видеть файлы иконками, а не списком, объясняли, что списком удобнее, и, не спрашивая, переключали настройки. Докапывались с этой фигнёй и ко мне. Были посланы и начали меленько гадить.
Одноранговая сетка крутилась под виндой. Какие у админов были лица, когда после очередной залипухи с сетью они увидели в кабинете директора меня в качестве эксперта! Задача была поставлена так: они предлагают решение, если я его не одобряю, предложившего увольняют. Таких собачьих глаз я не видел никогда.
Приехали эти деятели в удалённый офис, где я и был начальником отдела, начали что-то ковырять. Ковыряли, ковыряли — не выходит каменная чаша. Один подходит ко мне и просит разрешения уехать ненадолго, потому что ему обещали дать волшебный диск, с помощью которого он всё поправит.
Через час возвращается и достаёт из беленького конвертика диск, поперёк которого маркером написано: «Линекс».
15:00 24.08.2011, IT happens
Знаете, есть такая категория фантазёров — большие дети, которым кажется, что если они расскажут всем, как «на соседней улице был пожар, а я полез по карнизу и спас маленькую девочку», то все вокруг восхищённо ахнут, как родители и младшие друзья в детстве. Конечно же, ахают далеко не всегда: взрослые люди знают цену детским фантазиям. Но на выручку фантазёрам приходит тот немаловажный факт, что можно рассказать байку о том, в чём потенциальный собеседник несведущ. Втирать, что ты в детстве задушил акулу или изобрёл вечный двигатель, вот только чертёж потерял, глупо. А вот если рассказать, что ты — потомок князей, а твоя бабушка носила фамилию Романова, то какие-нибудь впечатлительные барышни могут ведь и глазки от восхищения закатить.
Казалось бы, в невинных фантазиях больших детей ничего не может серьёзно задолбать. Ну, треплет кто-то языком о том, что его дядя лично принимал роды у лабрадора премьер-министра, пока тот утирал слёзы умиления, или о том, что лично наблюдал в телескоп НЛО на фоне Марса, — и пусть. Ан нет: иногда детские попытки привлечения внимания заставляют напрягаться множество людей.
Вот, к примеру, неделю назад какой-то не расставшийся с детством человек, очевидно, после просмотра очередного триллера о «хакерах» решил примерить на себя мужественные очки и плащ самого Нео. Размениваться на мелочи он не стал — написал о том, как он (видимо, усилием мысли) за минуту сломал терминал оплаты и посмотрел на нём фильм. Ну и сидит, значит, радуется количеству плюсиков около байки.
Ай, молодец, деточка. Фильм он посмотрел, конечно же. В режиме слайд-шоу, наверное, смотрелось-то?
Можно долго рассуждать о системах безопасности процессинговых систем. Есть на российском рынке и отвратительно реализованные, и вполне безопасные. Но даже если и допустить, что наш фантазёр за минуту получил администраторский доступ, что не было на терминале ни «белого списка» программ, ни ограничения доступа к ресурсам, одного фактора наш чудо-хакер не смог бы избежать никак: никто и никогда не тянет выделенную высокоскоростную линию к терминалам оплаты. В них стоит до обидного банальный GPRS-модем, и часто наблюдаемая снаружи терминала антеннка принадлежит ему, а вовсе не вайфай-адаптеру. Высокая скорость терминалу не нужна, а GPRS позволяет ставить терминал где угодно, не оглядываясь на возможность протягивания Ethernet, пары для ADSL или на наличие неподалёку вайфай-хотспота. Ну, а уместить смотрибельный видеопоток в GPRS-канал вряд ли удалось бы и самому Нео, не только его подражателю-врунишке.
Возможно, вам интересно, почему же я так раздражён великовозрастным дитятком, решившим самоутвердиться в интернете?
Очень просто. Я — тот дядька, который в результате публикации вышеупомянутой истории долго и терпеливо рассказывал другим дядькам, очень богатым и важным, а также совершенно не разбирающимся в IT вообще и IT-безопасности в частности, что детское хвастовство, где бы и в каком бы тоне оно ни было опубликовано, остаётся детским хвастовством, то есть ложью от начала до конца. Показывал. Демонстрировал. Убеждал. Очень устал от этого утомительного занятия.
Пользователи терминалов оплаты, банкоматов и прочих деньговыдающих или деньгопринимающих машин! Помните: если вы обнаружите, что железяка, которой вы привыкли пользоваться, вдруг начала брать либо увеличила существующую комиссию, а то и вовсе пропала, знайте: это реакция рынка на возросшие риски. Возросшие не с точки зрения отделов ИБ, вовсе нет. Риски возросли с точки зрения ничего не понимающих в IT дядек, которых успешно напугала очередная детская шуточка.
16:45 24.08.2011, IT happens
Пишу проект на Delphi. В работе использую нестандартные компоненты из набора AlphaControls. Есть там такой симпатичный TFramebar — панель со сворачивающимися вкладками, на которых размещаются фреймы. И удобно, и красиво.
И было бы всё тихо-мирно, не понадобись мне воплотить следующую идею. Есть два фрейма, реализующих пользовательские интерфейсы для поиска и сортировки в БД. Эти фреймы помещаются на вкладки упомянутого фреймбара. Получается очень кошерная менюшка для манипуляции данными. А в приложении несколько таблиц, и каждой такую менюшку нужно прикрутить. Как это сделать? Ну конечно — кинуть саму менюшку на новый фрейм и разместить его экземпляры везде, где понадобится. Получится фрейм, на котором находится контейнер фреймов, в котором лежит два других фрейма (фрейм на фрейме и фреймом погоняет), но выглядит идея здраво. Начинаю воплощать.
Оказалось, что фреймы на фреймбарe нельзя просто взять и разместить (как, например, на привычном TPageControl — накидал, и готово). Здесь у каждой панельки прописывается событие OnFrameCreate, в котором нужно указать тип создаваемого фрейма. Только в runtime экземпляр будет создан и размещён на вкладке.
И вот тут-то подкрался капец. Привычный механизм наследования, когда потомок имеет доступ к свойствам и методам предка, у этого компонента почему-то сбойнул. То есть экземпляры моего фреймоконтейнера понятия не имели, что где-то там, в родительском модуле, у TFramebar прописаны обработчики и типы для фреймов на вкладках. При запуске я лицезрел пустые панельки с надписью: «Frame creation event has not been defined».
Когда гугление, медитация и маты не помогли, в дело вступил метод научного тыка. Я попробовал создать обработчик уже для экземпляра фрейма-контейнера. Он создался, при этом обязательный в таких случаях вызов соответствующей процедуры из родительского класса в нём не прописался, что подтвердило предположение о том, что этот потомок своих предков не помнит. Попробовал прописать вызов вручную — куда там, не знает оно о его существовании. Ладно, тупо скопировал код из родительского обработчика — при запуске словил невнятный эксепшн. Убрал обработчик — снова «has not been defined». Плюнул, создал событие обратно, поставил внутри комментарий (чтобы Delphi не удаляла пустой обработчик) и запустил. Моё долгожданное меню сортировки смотрело на меня со вкладки контейнера.
Я не поверил. Повторил все пройденные пункты — та же фигня. Создал пустой обработчик с одним только комментарием внутри для второй вкладки — менюшка поиска встала в строй. Минут пять я медитировал на это дело. Потом вздохнул — и пошёл лепить эти костыли во всех экземплярах контейнера.
Теперь в нескольких модулях красуются потрясающие по глубине и содержанию фрагменты вида:
И такая пара для каждой вкладки контейнера.
Не раз уже сталкивался, казалось бы, с мистическими глюками в работе, но причина всё же находилась. А здесь — увы… Powered by magic, в общем.
16:45 24.08.2011, IT happens
— Зайди к нам, документы не печатаются.
По пути к рабочему месту сотрудника я прокручивал в голове возможные варианты: чернила кончились, бумага замялась, проблемы с дровами?
Первый раз за мою практику причиной отказа печати было физическое отсутствие принтера, который, к слову, всю жизнь стоял на столе этого сотрудника.
16:45 24.08.2011, IT happens
Как-то раз меня попросили показать заказчику бета-версию некоей программы, и я пошла к программистам, чтобы узнать, что готово, а где стоят заглушки. Мне всё подробно показали и объяснили, предупредив, в частности, что на кнопку вызова определённой процедуры нажимать не нужно. Когда я понимающим тоном уточнила: «Что, не готово ещё?», кнопку нажали. Процедура всё рассчитывала должным образом, только вот после окончания работы выдавала пользователю сообщение: «Процедура завершена с особым цинизмом».
13:00 25.08.2011, IT happens
Мануал по настройке вайфая на ноутбуке в нашем универе.
Windows ХР — пять страниц с рисунками и подробным пояснением.
Windows Vista/7 — семь страниц с рисунками и очень подробным пояснением.
Linux — только одна фраза: «Если на свой компьютер вы сумели поставить операционную систему семейства Linux, то мы не сомневаемся, что и с настройкой Wi-Fi проблем у вас не возникнет!»
13:00 25.08.2011, IT happens
Эникею в общаге. Большинство жильцов — девушки-биологи. Почти каждый день кто-то заходит и спрашивает всякую ерунду: где выставляются настройки сети (распечатал и повесил на видном месте), какая версия фотошопа лучше, почему может не включаться ноутбук?
Со временем я придумал универсальный ответ на все вопросы: «Я не знаю теоретических основ чёрной магии, я просто пользуюсь ей».
15:00 25.08.2011, IT happens
Недавно выписали в сервисном центре техническое заключение, что стоимость ремонта старого копира сопоставима со стоимостью нового изделия, поэтому рекомендуется его списать.
Название документа — «Акт дефектации». Конечно, первая мысль — прочесть без буквы «Т» и поржать. А потом призадумался я: смысл ведь совпадает. Действительно, это документ об официальном признании оборудования говном.
Велик и могуч русский язык.
15:00 25.08.2011, IT happens
Контора занимается аутсорсингом. Наблюдаю диалог ведущего программиста проекта с младшим коллегой:
— Саня, пропиши часы для логов.
— Какие часы?
— Ну, обычные человеческие суточные часы. От 0 часов до 24.
Проходит два дня, тестирую логи. 0:00, 1:00… 23:00, 24:00.
В качестве наказания Саня вторую неделю ходит с беджиком: «Привет, земляне!»
16:45 25.08.2011, IT happens
Люблю иногда заходить к знакомым. Большая контора, работают года с 93-го, человек 350 заняты 1С и прочим IT. После 18:00 руководством разрешено пиво (в разумных пределах).
Так вот, народ пьёт пиво, только самый молодой специалист — назовём его Васей — грустный: пива не пьёт, тяжкую думу думает. Ему дали команду продать сто ПК, назвали сумму, за которую всё было приобретено, и обозначили план выручки. Обе цифры к жизни отношения не имеют. Как продать, например, Pentium II 266 МГц или даже Pentium III 500 МГц за требуемые деньги, не объяснили. Если в металлолом сдать, запланированную сумму никак не собрать.
— Сколько машин продал? — говорю Васе.
— Шесть штук.
— Оставшиеся в сеть включить можно?
— Да.
— Иди в совет ветеранов и пообещай им три компьютерных класса с подключением к интернету. Пусть сами найдут помещение, лучше в школе недалеко от конторы. Купи роутер, пять недорогих 16-портовых свитчей и катушку витой пары. Конторский канал в интернет ночью всё равно не занят. Эти ветераны такую рекламу сделают… Короче, с людьми надо работать, а не с железом.
Васину идею оценили. Ветераны назвали корреспондентов и бурно радовались возможности посидеть в «контактике». В конторе появился отдел по обучению ПК с нуля.
А я получил пиво.
16:45 25.08.2011, IT happens
Заказали как-то у нас большой производственный комплекс — экскаваторы всякие, дробильные установки и прочую фигню. Отправляем запрос на завод в Японии: пришлите схему и расчёт.
Через неделю файл пришёл. Я сразу понял, почему японцы считаются трудоголиками.
В экселевском файле все ячейки сжаты до размера миллиметровки. Вся схема выполнена заливкой границ ячеек. Нарисовано всё: техника, кучки породы, грузовики (колёса — буквы «O»). При этом таблица с техническими данными комплекса вставлена картинкой чуть ниже всего этого безобразия. Так и вижу, как «трудолюбивый» японец всю неделю, задерживаясь до полуночи, вырисовывал всю эту красоту!
16:45 25.08.2011, IT happens
Давным-давно в одном южном городе зарабатывал я свой первый миллион. Как раз перед деноминацией дело было. Работал я в конторе, которая занималась рекламой и приборостроением, в частности, разрабатывала прибор для изучения нефтяных скважин методом межскважинной томографии.
Суть метода проста. В земле бурятся две дырки, в одну спускают микрофоны, в другую кидают бомбу. Бомба бахает, микрофоны записывают колебания и передают их наверх. По скорости прохождения сигнала можно узнать много интересного о породах.
Миллион мне предлагали за программу, которая принимает данные с прибора на компьютер. Начальник, так случилось, считал, что понимает в программировании. Его понимания, однако, хватало ровно на то, чтобы в приказном порядке определить инструментом разработки ассемблер, ибо он и только он даст необходимую производительность.
Программа была написана и ловко принимала данные, записывая их в файл и попутно отображая в виде гистограммы на экране. Заняло это прилично времени (ассемблер же), но более всего запомнился один эпизод отладки.
В какой-то момент программа начала глючить вполне так конкретно; после того, как её удавалось закрыть, глючило всё остальное, пока комп не перегружался. Код, команда за командой, перебирался долго и вдумчиво. Просчитывались на пальцах сохранения регистров в стеке и корректное их оттуда извлечение. Перепроверялись отдельные куски и логика в целом. Что-то менялось и правилось.
На отладку ушли минимум три рабочих дня, в течение которых с утра до позднего вечера я искал, правил, делал контрольные запуски. Лишь когда в процессе сделали перерыв, и обнаружилось, что комп глючит и сам по себе, без запуска программы, нашлась истинная причина беды.
Кулер на процессоре сдох, сволочь.
А ведь если бы работал не спеша, с перерывами на поиграть, всё бы выяснилось в первый же день.
20:45 25.08.2011, IT happens
Помню я свой первый проект. Писался он под Adobe AIR. Команда состояла из меня (девелопера), девочки-дизайнера и менеджера, который должен был руководить ходом разработки и общаться с заказчиком.
Надобно нам было реализовать функцию ластика. Рассказываю и поясняю нашему менеджеру, что обычно ластик просто зарисовывает картинку цветом фона, а нам так сделать нельзя, ибо фон — графическое изображение. Описываю проблему, говорю, сколько времени уйдёт на реализацию, совета спрашиваю, как у старшего.
— А нельзя ли как-то зарисовать прозрачным цветом?
20:45 25.08.2011, IT happens
Потребовалось обсудить с одной девушкой план действий на вечер. Вариантов, что и как, была куча.
Звоню на мобильный — заблокирован. Пытаюсь у знакомых узнать аську — бесполезно. Нахожу её «Вконтакте», пишу в личку. Через десять минут отвечает. Обсуждение не клеится: пальцы не успевают за мыслями, друг друга не перебьёшь, время поджимает. Спрашиваю, есть ли микрофон, намекая на скайп. Нету. Говорить в одну сторону и ждать ответа текстом — тоже не комильфо. Мобильный у неё жёлто-полосатый — естественно, мой интернет-банк может оплатить что угодно, кроме него.
Минут десять ломал голову: как же связаться с девушкой в век высоких технологий, чтобы голосом пообщаться? Потом дошло — позвонил на городской телефон. Вспомнят ли о таком наши дети?
20:45 25.08.2011, IT happens
Работаю в саппорте корпоративных клиентов крупного челябинского провайдера. Предоставляем интернет, а также IP-телефонию через голосовые шлюзы. Звонит один из наших клиентов (по голосу женщина средних лет) и жалуется на плохо работающий интернет. Действительно, замечаю около 10% потерь при пинге, а веб-интерфейс роутера отказывается мне показаться.
Чтобы проверить настройки, прошу клиента зайти на 192.168.0.1. Страница не желает загружаться. В ход идёт тяжёлая артиллерия: прошу проверить, не перегрелся ли роутер, и попробовать отключить его на некоторое время. Начинается активный поиск оборудования. Примерно через две минуты клиент радостно восклицает: «Ура, я его нашла, отключ…» Полная тишина и обрыв связи.
Вместо роутера был обесточен голосовой шлюз. А роутер всё так же отвечал на
13:00 26.08.2011, IT happens
Поставил свеженькую Убунту благоверной, сказав, что теперь она может вирусни не опасаться, когда инет сёрфит: если даже и найдёт инфекцию, то запустить не сможет. Благоверная удивилась и пообещала, что все равно найдёт.
Сначала просто гуглила фразы типа «вирус линукс», потом (краем глаза палил) полезла на порносайты, потом пошла по сайтам линуксоидским. Часа через два прокричала: «Мне почти удалось!» и позвала меня. На её лаптопе плагин к Файрфоксу робко просил рутовый пароль.
13:00 26.08.2011, IT happens
Долго думал, как весело отучить своих подопечных от «Я не знаю, оно само…», и мой час настал.
Заявка: «Удалили корзину, помогитечтоделатьтамважныйдокумент». Являюсь, начинаю расспрашивать. На стандартное «оно само» делаю большие глаза:
— Десять лет тысячи хакеров пытаются удалить корзину! Микрософт назначил награду в миллион долларов тому, кто это сделает и сумеет повторить. Скажите, как вы это сделали! Мы с вами станем богатыми! Умоляю, вспомните, что вы нажимали!
Падаю на колени, бьюсь в истерике и задаю наводящие вопросы, потом, огорчённо ругаясь, восстанавливаю корзину и удаляюсь. Тётка до вечера пьёт корвалол и оплакивает уплывший миллион; начальник тихо хихикает.
С этого дня все заявки я начал получать с подробным описанием: кто, что, когда, чем, в какой последовательности, что при этом думал и какая была фаза Луны.
13:00 26.08.2011, IT happens
Есть в славном городе Санкт-Петербурге одна конторка, филиал. 120 компов средней паршивости, домен на 2003-м, шлюз и файлопомойка на «фряхе». Я в ней админом работаю. Приезжают из головного офиса спецы и начинают носом налево-направо крутить: фи, тут у вас XP, а тут файловый сервер не пойми на чём, а на прокси-сервере — Сквид (таким тоном, будто во что-то неприятное вляпался). В общем, покрутились и ушли.
Через несколько дней являются и рекомендации свои приносят. Вызывают меня на ковёр к финдиректору и в присутствии этих спецов зачитывают: домен перевести на 2008-й, рабочие станции — на «семёрку», проксик поменять на ISA, файлопомойку «с течением времени перевести под управление ОС семейства Windows». Спецы ещё долго распинались по поводу того, как всё будет хорошо и насколько просто это реализовать на практике. И тут началось…
— А как подрядчик строительства, который на 1C версии 7.7, под этой самой Windows 7 себя чувствует?
Спецы в смятении. Говорят, что всё нормально, но уже не так уверенно. Попросил их продемонстрировать, дал дистрибутив. Пляски с бубном, курение интернетов — и они родили решение: Windows XP mode! Запустить подрядчика так и не смогли. 1:0.
— Каковы минимальные системные требования «семёрки», на каком железе она будет хоть как-то ворочаться?
Спецы бодро и непринуждённо выкатывают список требований. Выясняется, что 95% наших машин не смогут принять на себя седьмую винду ввиду морального устаревания. Спецы выносят вердикт: поменять! Финдиректор отрицательно мотает головой. 2:0.
— А сможет ли ISA встать на P3 1200 МГц с 512 МБ оперативки и винтом на 20 ГБ?
Спецы в один голос говорят: сможет! Только нужно будет 2003-й поставить, 2008-й уже не потянет. Финансовый директор задаёт вопрос: «А насколько быстро оно будет работать?» Вопрос остаётся без ответа. 3:0.
— А зачем нам другой офисный пакет, если к Опен-офису все уже привыкли, и он все форматы открывает, даже 2007-й?
— Потому что он лучше!
Возразить нечего. Финдиректор смотрит на бумажку с ценами, заботливо принесённую спецами, и опять отрицательно мотает головой. 4:0.
— Многоуважаемые, а зачем нам переводить домен с 2003-го Сервера на 2008-й, если наш домен полностью удовлетворяет всем требованиям, вами же и поставленным?
Спецы переглядываются и недоуменно пожимают плечами. Матч заканчивается со счётом 5:0 в пользу хозяев поля.
У нас хорошая конторка — как признаются в головном IT-отделе, одна из самых беспроблемных. Спецы уже не первый раз уезжают несолоно хлебавши, а я в очередной раз получаю премию за сэкономленные средства и хорошую работу вверенной мне техники. Мне нравится здесь работать.
13:00 26.08.2011, IT happens
На вокзале малюсенькой станции поставили банкомат, но не подключили. Так он и стоял на поддоне, на котором его привезли. Уборщица махнула шваброй — вывалился шнур. Ну, она его и включила в сеть.
Банкомат загрузился и показал стандартный десктоп XP. Тут же кто-то попробовал запустить пасьянс — и он заработал! Выросла очередь желающих поиграть — скучно ведь. Вскоре стали слышны и раздражённые голоса, что они тоже в очереди стоят, и вообще играть надо по очереди.
15:00 26.08.2011, IT happens
Отрисовываю на бумаге окончательную версию схемы к техзаданию сайта. Фоном идёт фильм о том, как японцы отправили ковчег (одноимённый с их флагманом времён Второй мировой) в космос. Уже минут десять не смотрю на экран, только слушаю, но мыслями там, в космосе. Идёт эпизод с последней сессией связи с кораблем. Голосовой запрос:
— Введите свой личный номер!
Отвлекаюсь на экран, вижу открытое открытое окно асимметрично-ушастой VoIP-говорилки с очередной «улучшенной функцией» (это цитата) — окном ленты Мордокниги.
Первое, что промелькнуло в голове: «А что писать-то?» Потом вспомнил, где нахожусь, и успокоился.
15:00 26.08.2011, IT happens
Закусило одного моего младшего коллегу самолюбие, и решил он доказать мне и всем остальным, что не хуже меня разбирается в IT. Всё свелось к глобальной чистке рабочей машины от всего (по его мнению) лишнего, не относящегося к работе. Не стали исключением и системные папки на C:\. Он «убивал» машину ночью (работаем посменно), я днём наиболее критичное восстанавливал.
Стал подумывать о том, что неплохо бы проучить грамотея. Например, при первой же перезагрузке батником переместить куда-нибудь excel.exe — а там сводки, отчёты… Потом отказался от этой мысли, вспомнив золотые слова: «Не рой другому яму, пусть роет сам».
На диск C:\ кинул экзешник с девчушкой в майке. Когда мышкой попадаешь в район топа, майка поднимается. На D:\ засунул простенькие шашки. Всё это с помощью локальных политик запретил к переименованию и удалению, а шашки — и к запуску.
Увидев игрушку и девчушку, так весело показывающую свои прелести, и впав в бешенство от невозможности всё это снести, Эксель товарищ положил наглухо — уж не знаю, как ему это удалось.
15:00 26.08.2011, IT happens
Летом я работал сисадмином в небольшой провинциальной фирме. Обычный рабочий день — играю в CS по инету, благо трафик бесплатный. Подходит ко мне бухгалтерша, женщина лет 45 крупного телосложения, и говорит:
— Мне вот адрес прислали, сказали на него письмо отправить, но я сколько ни пыталась, оно не уходит.
Протягивает листок с распечатанным адресом. Я отрываюсь от «контры», смотрю на листок и в прямом смысле слова падаю со стула. Адрес таков:
16:45 26.08.2011, IT happens
Внедряли на предприятии 1С. Сеть, домен… Заводим пользователей. Директор:
— И мне компьютер в кабинет! И полный доступ в 1С! Ко всему!
Поставили ему роль и права аудитора, чтоб только смотреть мог всё, а изменять — нет, иначе потом баланс бухи вовек не сведут. А ещё на компе была прога, которая ежедневно обои меняла, да в придачу на них ещё и календарик на текущий месяц рисовала. Когда с утра комп включали, она не сразу дату на этом календарике меняла, а где-то по прошествии пары минут.
Прошло что-то около двух лет. Вызывает как-то директор, просит помочь на его рабочем компе документик важный с флешки открыть. Включаю комп — и вижу на том календарике дату двухлетней давности.
* * *
Внедрили IP-телефонию. Наладили связь с более чем 20 филиалами нашего предприятия по всей республике. В каждом филиале до 50 номеров плюс в нашем головном за сотню. А к цифровой АТС отдельный комп у нас подключён, статистику звонков собирает. Рано ли, поздно ли, но прознал про это начальник:
— Подробную распечатку мне по всем телефонным звонкам всех филиалов всех работников за три последних месяца!
Пытались образумить — бесполезно. Ладно, вот тебе три коробки «Снегурочки А4» мелким шрифтом — анализируй…
* * *
Поставили систему видеонаблюдения. Шесть объектов по четыре камеры на объект. Глубина архива — 25 дней — предел для винтов на 80 ГБ на компах объектов. Директор:
— Хочу лично посмотреть полностью видеозаписи со всех камер всех объектов за последние три месяца!
— Хранятся только последние 25 дней.
— Блин! Ну ладно, пусть 25 дней.
— А время смотреть всё это где найдете?
Естественно, опять не образумился. Даже флешками и DVD-дисками заморачиваться не стали — сняли харды со всех компов видеонаблюдения, привезли в контору, скинули всё на сервер (около полутерабайта вышло), расшарили папку директору. Смотри на здоровье!
16:45 26.08.2011, IT happens
В родном, но уже законченном институте крутится-вертится сервер под FreeBSD. Естественно, и швец, и жнец, и на дуде игрец: DHCP, маршрутизация, Samba и тому подобное. Работал до недавнего времени как часы. И тут мой знакомый с кафедры того самого института звонит и сообщает, что сервер упал.
К великому стыду, я во FreeBSD разбираюсь примерно так же, как в теории струн, то есть никак. Но хотелось помочь и поковырять незнакомую систему. Приехали на место — и давай разводить глубокомыслие. Обнаружили сгоревший свитч, переткнули провода в работающий — ноль эмоций. Начали ковырять систему, которая, по нашему мнению, упала. Читаем встроенные мануалы по службам (или их тут демонами кличут, не знаю — мы люди виндовые, к демонам не привыкшие), проглядываем конфигурационные файлы сетевых служб, по телефону выпытываем у несчастного мужика команды для незнакомой системы, очень-очень много думаем.
После двух часов размышлений, читая очередное руководство по dhcpd.conf и потихоньку пообвыкшись в незнакомой системе, с печатью мудрости на лице я взглянул в сторону сиротливо торчащего из сервера Ethernet-провода. Провод уходил в воздух. Воздух пах выводами о собственной тупости.
Теперь я точно знаю, что в будущем при проблемах с сетью я сперва буду учитывать свою собственную глупость, а уже потом пытаться прорабатывать ошибки сотни квалифицированных программистов, писавших ось — и не важно, винда это будет или что-нибудь опенсорсное.
20:45 26.08.2011, IT happens
Делаем сайты. Избранные фрагменты из общения с заказчиками:
— Есть иконка на каждой странице, типа, не шелл добавить, а вот формы-то вроде стандартные, но на эту тему я хотел как раз у вас как у специалистов посоветоваться.
— А давайте сделаем вот тут что-нибудь красивое, мигающее, и чтобы была большая кнопка «Купить».
— Я вот тут с мамой посоветовался…
— Я не знаю… Может, вы сами как-нибудь?
Спустя год после сдачи проекта: «Я забыл пароли от хостинга, скажите мне их, пожалуйста, а то надо проплатить».
— Вы сделайте так, чтоб у меня товар продавался, на остальное мне пофиг.
— Может, сюда тёлочку в купальнике запилим, чтоб внимание привлекала?
Серьёзный мужик 45 лет с заказом на 200 тысяч: «ты мне больше не друг =((((я ухожу от тебя((»
Вторник, 10 утра. «Чувак, извини, но я не могу щас говорить, я в говно. Давай на следующей неделе?»
Воскресенье, час ночи. Телефонный звонок: «Я придумал! Мы спарсим нафиг чужой сайт и сгребём бабла!»
#5567: Не видя кода, не суйся в воду
12:00 28.02.2011, IT happens
Работаю учителем информатики. Проходим язык разметки гипертекста. Домашнее задание: записать в тетрадь основное тригонометрическое тождество sin?(x) + cos?(x) = 1, отформатировав его с помощью тегов таким образом, чтобы формула корректно отображалась на веб-странице. Топовая отмазка: «Я не сделал домашнее задание потому, что у меня дома нелицензионная винда, в которой нет Блокнота».