Книга содержит 1000 остроумных sms на различные темы: советы, семья, работа и т.д. Благодаря этому сборнику вы сможете удивлять своих друзей и знакомых оригинальными SMS-сообщениями. Такие остроумные тексты не только заставят улыбнуться, но и поднимут настроение на весь день.
Никогда не отвечайте на анонимные sms.
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
Неумение врать не повод говорить правду.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не понял сам – не дай понять другому.
Если нельзя, но очень хочется, то обязательно нужно.
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
Не стоит спорить с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.
Прежде чем что-то написать, подумай, а потом не пиши.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Правду в глаза лучше писать по sms.
Творите о себе мифы. Боги с этого начинали.
Рожденные ползать, летайте самолетами компании ХХХ!
Не стой где попало – попадет еще раз.
Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!
Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.
На клавишах мобильного телефона находится более 1000 микробов, а вы их давите! Выбросите свой телефон и сохраните жизнь микробам, ведь они живые!!!
Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.
Не убивай комаров: в них течет твоя кровь!!!
Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!
Надоели критические дни – смени пол!
Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.
Если тебя послали, это не значит, что ты должен идти.
Бросил пить сам – брось другому.
Не можешь найти места себе – найди другому.
Не надо расправлять крылья: здесь слишком узко!
Не стой на дороге: могу не объехать.
Много ржешь – не ешь овес!
Домой приходи сытым, а в гости – голодным.
Берегите родину: отдыхайте за границей.
Если хочешь быть лидером в моей команде, то делай, что хочу я.
Если хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
Родился сам – помоги другому.
Не знаешь, как довести человека до склероза, – дай ему в долг.
Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
Научите своих детей молчать – говорить они научатся сами.
Если у вас часто убегает молоко, то крепче привязывайте корову.
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
Не знаете, как отомстить, – нарисуйте лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Бросай пить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!
Хочешь постоять за других – езди в автобусе.
Вытри сопли с шубы: замерзнут – порежешься.
Думай не о деле, а о себе. Дело от этого только выиграет.
Не демонстрируй людям свое счастье: не отравляй им жизнь!
Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы лампочкой в квартире.
Не хватает развлечений – займись домашними делами.
Погорячился – теперь отдувайся!
Хочешь узнать всю правду о себе – позвони на случайный номер в три часа ночи.
Начинай делать глупости как можно раньше: тогда будет время их исправить.
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
Говори ни о чем: это ты лучше всего знаешь.
Я не пользуюсь советами, я даю их другим.
Не заглядывай в будущее: не расстраивай себя лишний раз.
Если боишься пополнеть, выпей перед едой водки: алкоголь убивает чувство страха.
Играй, но не переигрывай, говори, но не заговаривайся.
Не говори все время только правду, а то тебя расколют.
Если у тебя интеллект на уровне табурета, не опусти его до уровня плинтуса.
Всегда носи зажигалку на всякий пожарный случай.
Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудь парашют.
Не имей сто рублей, а имей шесть нулей.
Если неприятности отступают, то главное – их не преследовать.
Не меняйте резко взгляды, а то свернете шею.
Никогда не доверяйте худым поварам.
Чтобы узнать человека поближе, не ешь с ним пуд соли, а просто насоли ему.
Конституция вашего тела требует определенной поправки!
Питайтесь иллюзиями: они по карману каждому.
Ставь перед собой цель покрупнее – не промахнешься.
Если ты боксер, то не смотри в сторону – пропустишь самое интересное.
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
Не старайся обойти все неприятности, а то пройдешь мимо всех удовольствий.
Женщины любят не просто давать советы, а тщательно их навязывать.
Если не прочел между строк, ищи за буквами.
Живи так, чтобы твоим завистникам не было скучно.
Сделал дело – займись его утилизацией!
Храни верность в разных местах... на всякий случай.
Истина где-то рядом – смотри не раздави!
Будь проще – и к тебе потянутся те, кто проще.
Говори всю правду и убегай.
Прежде чем прививать ребенку знания, привейте ему совесть.
Если хочешь похвастаться, похвастайся другу: он придумает, как тебя разочаровать.
Не падай до выстрела: он может оказаться холостым.
Боишься похмелья – в бар не ходи!
Никогда не приказывай, когда нужно попросить, но никогда не проси, когда можно приказать!
Если не хочется работать, а хочется спать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе и... спи!
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Не трать силы, возьми молоток побольше!
Если хочешь, чтобы жизнь всегда была безоблачной, умей подниматься выше облаков.
Не знаешь, как убить время, – займись поиском истины.
Учись на своих ошибках сам, а то станешь наглядным пособием для других.
Хочешь приобрести искреннюю любовь за деньги – купи собаку.
Хочешь быть счастливым – не замечай проблем.
Совет – это желание друга, которое он не смог воплотить в своей жизни, но отчаянно пытается реализовать в вашей.
Все в твоих руках, поэтому мой их чаще.
Если тебе сказали «пошли», то не обязательно говорить пошлости.
Если ваше терпение лопнуло, возьмите другой воздушный шарик!
Экономь воду: принимай душ с девушкой.
Боишься похмелья – оставайся пьяным!
Когда приходят интересные мысли, записывай их в паспорт в раздел «Дети».
Если из тебя «сыпется песок», можешь смело ходить по скользкой дороге.
Если хочешь стать свободным, выключи мобильный телефон.
Лежи, пока есть силы не вставать.
Не можешь решить проблему – так хотя бы не создавай.
Хочешь узнать всю правду о себе – напои друзей.
Если хочешь что-то сделать, попроси другого сделать это за тебя!
Улыбайся каждой новой мысли, ведь они посещают тебя так редко.
Не старайся выглядеть умным, тогда не будешь похож на дурака.
Сказал что-то умное – извинись.
Не делай ничего такого, что может сделать за тебя другой.
Будь лучше чужих ожиданий.
Не берите от жизни все: потом за всю жизнь не расплатитесь!
Уважай старость – это твое будущее.
Тупому человеку лучше объяснять с помощью тупого предмета.
Если вы завидный жених, женитесь, – и вам перестанут завидовать.
Хочешь что-то понять сам – объясни это другому.
Если ты хочешь похудеть, недостаточно просто сбрасывать вес, нужно сбрасывать его с нужных частей тела.
Не строй свою жизнь на мнении чужих!
Если ты чувствуешь, что надоел женщине, поменяй ее.
Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее прислушивайся.
Если совесть объявила о себе, нанеси ей ответный удар.
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
Принципами не торгуются. Назначили за них цену – не уступайте.
Хочешь жить – умей втереться.
Научился сам – не учи других, а то наживешь конкурентов.
Не бери от жизни все, будь разборчив.
Родился девочкой – терпи!
Если вы устали греться у чужого костра, не надо при этом его гасить.
Нет собственной души – не лезь в чужую.
Не умеешь толкать других, добейся, чтобы другие не толкали тебя.
Чаще оглядывайся вперед.
К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.
Хотите остаться дураком – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь.
Хочешь обзавестись новым счастьем – избавься от старого.
Никогда не говори, что прекрасно живешь, если хочешь сказать что-нибудь приятное.
Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!
Даже в мечтах не переступай черту реальности.
Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя.
Если ничего не остается делать, так ничего и не делай.
Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.
Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.
Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег!
Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех.
Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС!
Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.
Не родись красивой, а родись фотогеничной!
Выбирайте себе цели по средствам.
Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.
Побереги голову: – держи язык за зубами.
В хорошую семью для гармонии требуется урод.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Мое семейное положение – «очень холост».
Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Жена – это счастье, которое с годами становится более полным.
По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа!
Лучше тебе не знать, кто в семье главный.
В гостях хорошо, а дома теща!
Это – муж, а это – спонсор.
У кого-то главный член семьи – холодильник.
От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь.
Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста.
Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж.
Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин.
Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала!
Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной...
Под каблуком у жены, как под копытом у лошади.
Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках.
Семейная жизнь – похмелье после свадьбы.
Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо.
Растить детей удобнее, когда ты занят.
На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще.
В семейной жизни одна радость – заначка.
Семейное положение: идиот.
Необходимый атрибут семейной жизни – поводок.
Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты.
Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его.
Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ.
Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены.
Не порть настроение: не вспоминай о жене.
Главное – вовремя взять у мужа автограф.
Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора.
Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя.
Мысль жены всегда лучше подавлять на корню.
В семейном очаге сгорает семейный бюджет.
Жене с похмелья отвечай, что из стакана пили чай.
Из мужа могут получиться хорошие набойки.
Моя жена молчит только на фото.
У законного мужа могут быть незаконные дети.
Новая жена – это хорошо забытая старая.
Когда жену грызут сомнения, она ест мужа.
Мой муж умеет делать все, кроме денег.
Жена как лекарство: капает на мозги три раза в день.
Жен носят не на руках, а на шее.
Муж – передвижной кошелек.
Муж прав только в отсутствие жены.
Мужья меняются, а алименты остаются.
Не имей сто рублей, а имей мужа-олигарха.
Муж любит жену до тех пор, пока не появится другая жена.
Дети – цветы жизни. Дарите женам цветы.
Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.
Это Андрей Васильевич, сын Павла.
Счастливая семейная жизнь – это когда слова «жена» и «любимая» относятся к одной женщине.
Семья – это искоренение старых дурных привычек и приобретение новых, еще дурнее.
И откуда в свадебном марше столько веселых нот?
Хорошие мужья бывают только чужие.
Семейное положение: безвыходное.
Только золотая рыбка сможет убедить жену, что муж был на рыбалке.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной для создания одинокого ребенка.
Жениться нетрудно, трудно быть женатым.
Дети – средство передвижения родителей в старости.
Еще ни одна жена не пилила мужа в то время, как он мыл посуду.
Чем дороже пылесос, тем реже им пользуется жена.
Дайте жене роль первой скрипки – и муж-дирижер останется без работы.
Если жена что-то не сказала, но подумала, значит, она все-таки сказала.
Мужской гарем – женская эмансипация.
Не хочешь получить инфаркт – не спрашивай, в который раз изменила тебе жена.
Жена всегда начинает жалеть мужа еще за несколько дней до измены.
Чрезмерная любознательность – первая ступенька к измене.
В браке по любви не до расчетов.
В брак иногда можно и вступать.
Семейная жизнь – небольшой отдых между романами.
Женитьба – продолжение случайного эпизода.
Брак мумифицирует любовь.
Главное в браке не победа, а участие.
Он забраковался (женился).
Он создал не семью, а мать-одиночку.
В институт брака не всех принимают без экзаменов.
Брачный период заканчивается тогда, когда вступаешь в брак.
Если работа начала доставлять удовольствие, пора разводиться.
Гражданский брак стал товарищеским.
Иногда браки заключаются на небесах, но чаще – в ЗАГСе.
Нет ничего хуже непостоянства, мы за постоянный гарем!
Минутная слабость может привести в ЗАГС.
Свадьбу можно справить у невесты, развод – у жениха.
Полная идиллия – это когда мужчина верен и жене, и любовнице.
Смешанный брак – между мужчиной и женщиной.
После брака личной жизни не бывает.
Супружество, как и болезнь, надо переносить терпеливо.
Делать уборку, пока муж дома, – то же, что чистить дорогу, пока не кончился снегопад.
Сколько жену ни корми, все равно подпаивать придется!
Желаю тебе здоровья в семейной жизни.
Брак вреден для здоровья.
Все идеи жены крайне опасны для мужа.
Брак – пустая трата денег.
Красивая жена оправдывает средства, вложенные в нее.
Полюби жену: женись на любовнице.
Если вы неженаты, значит, вас плохо ищут или вы спрятались слишком хорошо.
Комплименты на незнакомом языке для жены понятней, чем объяснения на родном.
Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.
Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у жены. Надо просто правильно сформулировать вопрос.
Изобретено новое устройство, которое на 99% снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
В семейной ссоре побеждает тот, у кого рога больше.
С любимыми не расставайтесь, но со своими можно и не церемониться.
Муж остается наедине со своими мыслями, жена – со своей косметичкой.
Мужья взрослеют позднее жен и раньше их впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!
Если муж будет недолюбливать свою жену, то ее будет долюбливать кто-то другой.
Жена не бывает одна, к ней всегда прилагается теща.
Если жена говорит «нет», значит, она хочет, чтобы ей налили еще.
Не успеешь создать семью – уже дети разводятся.
Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.
Жена-блондинка при полном отсутствии логики умудряется пользоваться этим.
Основное достоинство идеального мужа – все понимает, но это же и его недостаток.
Если муж не бросил пить, курить, то и жену не бросит.
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж – о любовнице.
Мужу надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.
Серьезные отношения – это когда парень начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Любовь – это ноша, которую легче нести вдвоем.
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Второй брак – это когда надежда побеждает опыт.
Жена суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
Поразительное сходство жены с человеком не должно вводить мужа в заблуждение.
Если крылья после первого брака обломаны, то второй брак не может вершиться на небесах.
Если утром жена тебе загадочно улыбнулась, это еще ничего не значит: она просто проверяет, насколько она привлекательна сегодня.
Мудрость – это когда понимаешь, что жену следовало с самого начала называть каким-нибудь ласковым словом.
Жизнь делится на два этапа: до свадьбы и после. А между ними – непонятное существование.
Умные выходят замуж за умных, а красивые – за богатых.
Если жена не хочет больше иметь с тобой ничего общего, то это значит, что она уже все у тебя забрала.
Когда жена говорит о надежном плече мужа, то она имеет в виду шею.
Если жена молча бьет посуду, значит, на что-то намекает.
Тещу бесполезно посылать к черту, все равно он тут же вернет ее обратно.
Ничто так не полнит жену, как стройная фигура любовницы.
Некоторые мужья способны достать даже звезду с неба, а некоторые жены способны достать даже звезду на небе.
Не бывает некрасивых мужей, бывают малоимущие!
Ради замужества девушки готовы идти до конца.
Нет такой мысли, которую бы жена не смогла высказать по глупости.
Любовный треугольник иногда превращается в пирамиду.
В браке сначала идет борьба за единство, потом за равноправие, а потом – за независимость.
Семья – это когда гавкают на того, кто на поводке.
Вырабатывать командный голос лучше всего на теще.
Сколько муж ни будет мусорное ведро утрамбовывать, выносить все равно придется.
С годами все сложнее разыграть жену, разыгрывая сцену ревности.
Будь осторожен: переступай через кучку семейных отношений.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Часто жены сожалеют о том, что не того выбрали, а мужья – что не той предложили.
Когда жена смыла с себя всю косметику, муж стал испытывать к ней только чувство глубокого уважения.
Жена – утешительный приз в борьбе за любовь.
Не все мужья одинаковые: у некоторых просто нет денег.
Ради семейного счастья можно простить все, кроме супружеского долга.
Жили они долго и счастливо: она долго, а он – счастливо.
Семейная жизнь – это когда солнышко превращается в луну.
Если жена не может исполнить супружеский долг, возьмите у нее по-супружески взаймы.
Любовный треугольник: она – он – бутылка.
В шкафу можно иногда встретить интересного человека!
Теща – хороший человек, просто она звучит угрожающе.
Обжегшись на жене, дуй на тещу.
В большой семье единоличники становятся калеками.
Дети делятся на две категории: совсем невоспитанные и плохо воспитанные.
Жена может поставить мужа только в отрицательный пример.
Дети делятся на две категории: невоспитанные и свои.
Рано думать о женитьбе, пока детей еще нет.
Семейные скандалы – это плата за семейный уют.
Из одного человека нельзя вынуть душу дважды, но для жены нет ничего невозможного.
Чем больше узнаешь собственную тещу, тем больше любишь чужих жен.
Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
Жениться нетрудно, трудно быть женатым.
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа.
Пока жена не перестанет говорить, муж ее не услышит.
Идеальная пара: глухой муж и слепая жена.
Рожал детей, но сходства не добился.
А утром снова стал примерным семьянином.
У мудрых жен мужья в командировках.
Жена так усердно шпионила за мужем, что перестала следить за собой.
Женились по любви, а счастье обрели в разводе!
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
После свадьбы кулаками не машут, а начинают собирать документы для развода.
Детям без родителей никак нельзя: некого будет слушаться.
У хорошей домохозяйки, куда ни плюнь, везде чисто.
Думать, что все дети – ангелы, опасно для жизни.
Бывших жен не бывает.
Если ты согласен жить с женой в согласии, соглашайся.
Все женщины знают, что мужа перевоспитать невозможно, но ни одна при этом не отказалась это проверить.
Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин!
Если муж приходит домой вовремя, ему незачем уметь сочинять.
Пояс верности жены всегда при мне.
Мало дать ребенку жизнь, надо еще дать ему жить.
Муж на цепи, а гавкает жена.
Сэкономишь на противозачаточных – разоришься на подгузниках.
Можно изменять жене, оставаясь верным себе, или оставаться верным жене, изменяя себе.
Родилась дочь. Теперь не вижу смысла строить дом, да и дерево надо спилить.
Таланты детей зависят от состояния их родителей.
Лучше всего способствует укреплению семьи неудачный поход налево.
Жениться надо по любви... хотя бы к самому себе.
Жили они долго и счастливо. И развелись в один день.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Любовь к теще измеряется километрами!
Если третий день не хочется работать, то это значит, что сегодня среда!
Самый плохой день отдыха лучше, чем самый хороший рабочий день.
Женщина 74 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 1 час, выпитая бутылка водки – на 2. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
С утра очень хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит...
Легче всего утром встается по будильнику в день зарплаты.
Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.
Без работы не любят сидеть даже те, кто не любит работать.
Большинство горит на работе... нежеланием.
Репа большая, а работать не хочет.
Если будешь работать, как папа Карло, то получится Буратино.
В ночь с понедельника на пятницу плохо спится.
На рабочем месте тебя рады видеть всегда.
Если ты опоздал на работу, значит, она у тебя есть.
Если долго ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают, чтобы выпендриться перед тобой.
Если работа не спорится, то и не надо спорить с ней.
Каждый может подниматься по карьерной лестнице, но не для всех расстояние между ступеньками одинаковое.
Работа не волк, но и охотников мало.
Благодаря пасьянсу на работе хорошо развивается боковое зрение.
Самое нелюбимое место – рабочее.
Если пашешь, как лошадь, не становись ослом.
Коллективное творчество – когда один работает, а другие не мешают.
Отпуск – это наркотик: привыкнешь, а после – ломка.
Нужны деньги! Работу не предлагать!
Самое смешное в работе – это зарплата.
Только в очень умеренных дозах работа доставляет удовольствие и не вызывает привыкания.
Это не мы боимся работы, а она нас.
Относись к своему подчиненному, как к своему начальнику, так как подчиненный в душе видит себя начальником.
Зарплата всегда убивает надежду, которую дал аванс.
Одна голова – хорошо, а две – уже некрасиво.
Работа не волк, но от нее надо держаться подальше.
Ничто так не отвлекает от работы, как подсчитывание времени, оставшегося до конца рабочего дня.
Чем больше число в календаре, тем ближе аванс. Чем меньше число в кошельке, тем ближе получка.
Работа – это не самое подходящее занятие для тех, кому делать нечего.
Что на уме, то и на рабочем столе.
Весь день на работе пробовал думать задом. Оказалось, ничего страшного – никто даже не заметил.
Тяжелые трудовые будни время от времени прерываются еще более тяжелыми праздниками.
Никогда не ходим на работу, как на праздник, зато часто возвращаемся с работы, как с праздника.
Делать карьеру – значит не обращать внимание на совесть.
Засучил рукава, чтобы бить баклуши.
Если лень – двигатель прогресса, то ты самый прогрессивный человек.
Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право прийти попозже.
Самый надежный деловой партнер – собственная совесть.
Когда заканчиваешь работу, получаешь удовольствие, не сравнимое с тем, которое ты получаешь, когда ты еще не начинал работу.
Если начальник говорит, что теперь ты будешь на переднем крае, то это значит, что тебя ждут большие проблемы.
Для уборщицы нет начальника выше завхоза.
При устройстве на работу главное – не промахнуться в себестоимости.
Только соберешься поработать – обязательно разбудят.
Искренность в бизнесе приводит к банкротству.
Календарь состоит из праздничных, предпраздничных и выходных дней.
Самое удачное начало трудового дня – это его проспать.
Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать.
С трудом лучше всего дело обстоит у рабов.
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
Много делать не значит много сделать.
Чем меньше делаешь, тем меньше переделывать.
Работа – это единственное, что может предотвратить каждодневное пьянство.
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
Рабочий день может продлить только ливень в 1
Я слишком занят, чтобы работать.
Отдых, как наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Девиз компании: бороться с конкурентами, а не друг с другом.
Выходное воскресенье отравлено рабочим понедельником.
Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.
Нет работы хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.
Когда в работу включается дурак, все остальное выключается.
Ищешь секретаря, а находишь очередную жену.
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Кроме надбавки за вредность, должны быть еще за жадность и за подлость.
Я берегу свое время: ни на что его не трачу.
Когда не успеваешь, всегда делаешь что-нибудь лишнее.
Не кадры решают все, а отдел кадров.
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе, жить можно.
В понедельник чувствую себя, как Робинзон Крузо: очень скучаю по Пятнице.
Самое трудное в любом деле заниматься только своим делом.
Терять клиентов – плохая примета: денег не будет.
Деньги в отпуск не ходят.
Есть такая профессия – на работе сидеть!
Чтобы на тебя не навалили работу, надо вовремя отвалить.
Курение позволяет на работе верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости.
Чтобы отдыхать на Юге, нужно работать на Севере.
Работа не волк. Работайте – не укусит!
Для некоторых работа – отдых, а отдых – работа!
Бездельник – тот, кто легко может обходиться без дела.
Меняю свободу на работу...
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.
Вот так всегда: нашел свое место в жизни, а оно занято.
Важно не просто найти свое место в жизни, а найти его первым.
Хочешь хорошей жизни, а тебе устраивают веселую.
В жизни все бывает, но не всем достается.
Человек проводит во сне 30% жизни, а остальные 70 мечтает выспаться.
Действия профессионалов всегда предсказуемы, но мир полон любителей.
Не жалуйся на судьбу, может, ей тоже с тобой невесело.
Детей интересует вопрос, откуда все берется, а взрослых – куда все девается.
Смысл долгожительства – пережить своих кредиторов.
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Есть только два мнения – мое и неправильное.
Жизнь передается половым путем.
Хочешь поближе узнать человека – пошли его подальше.
Согласно мнению психиатров, каждый четвертый человек – душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то, значит, это вы.
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
Бывает мнение, бывает высказывание, а существует реальное положение вещей.
Со мной приключился такой случай: асфальт поднялся и ударил по лицу, поэтому пришлось спать стоя.
Один удар судьбы не так страшен. Хуже, когда судьба с вами незнакома.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
Нет хороших людей, есть малознакомые.
Жизненный круговорот: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.
Жизнь, она, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Чем больше ты познаешь жизнь, тем сильнее в тебе укореняется цинизм.
Чем больше набираешься жизненного опыта, тем больше нам доверяют люди и тем меньше мы доверяем тем же людям.
Жизнь бьет ключом... гаечным.
Счастье – это если вас поняли, несчастье – если раскусили.
Дружба умирает быстрее любви.
Объективная оценка всегда находится где-то между крайне негативной и крайне позитивной.
Счастлив не тот, кто живет сто лет, а тот, кто живет на все сто.
Если встречают по одежке, то надеяться на то, что проводят по уму, не приходится.
Жизнь всегда ставит кого попало куда попало.
Задача некоторых – портить сказку былью.
Одиночество – это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Дружба двух женщин – это заговор против третьей!
Нужно не только уметь загадывать желания, но еще и их отгадывать.
Если кто-то перед вами в неоплаченном долгу, значит, оплаты нечего и ждать.
Тяжело в учении – сладко в развлечении!
Чтобы хорошо врать, надо хорошо знать правду.
Жизнь прекрасна, когда не знаешь всей действительности.
Не обо всем догадывался автор, что прочитали между строк.
Человек отличается тем, что он способен создавать больше, чем вынужден употреблять.
И жизнь порой бывает несправедлива, предъявляя накрученный счет.
Репутацию невозможно совсем потерять: ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.
Глупость от гениальности порой отделяет только шаг. Вопрос только – в какую сторону.
Жизнь чаще изощряется на экзаменах, чем учит.
Если в запасе целая вечность, безвыходных положений не бывает.
Мудрость начинается с понимания того, что ты дурак.
Попросив о помощи, можно сразу получить ответ, сколько человек тебя кинули.
Он уже прожил жизнь длиною в 843 рулона туалетной бумаги.
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
С некоторыми можно замечательно помолчать, а с некоторыми лучше вообще не говорить!
Мысли, как дети, – могут оказаться не твоими.
В жизни бывает разное, но попадается всегда одно и то же.
Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо им это не нужно.
В жизни можно все проиграть, но выиграть все нельзя.
Весь мир поделен на «М» и «Ж».
Только в конце жизни понимаешь, что проскочил поворот.
Нет безвыходных ситуаций, есть нерешенные вопросы.
Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.
Если вас позвали и вы не откликнулись, то это уединение; если вы позвали и никто не откликнулся, то это одиночество.
Иногда жизнь диктует так быстро – диктофон достать не успеваешь.
Благородность человека, как и хорошего вина, во многом определяется его выдержкой.
Объективная оценка всегда находится где-то между крайне негативной и крайне позитивной.
Я не честный, а порядочный.
Чувство свободы придает не свобода, а уверенность.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Умеренность должна быть во всем, в том числе и в самой умеренности.
На блюдечке с голубой каемочкой обычно лежит приманка.
Если у человека нет будущего, он согласен на любое настоящее.
Человек – это вселенная, а эгоист – ее центр.
Либерал – это тот, кто никогда не участвует в драках.
Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым она улыбается особо зло.
Проблема не в том, что много лжи, а в том, что у каждого своя правда.
Пусть уж лучше умный возразит, чем дурак согласится.
Если сложно подобрать правильные слова, то лучше сказать правду.
Каждый имеет право на ошибку, но жить с этой ошибкой – подвиг.
Свинство не порок, а образ жизни.
В обществе львиная доля всегда достается шакалам.
Иногда от жизни получаешь такое удовольствие, которое с ней несовместимо.
Быть корректным – значит заведомо говорить о своих противниках неправду.
В толпе человеком быть сложнее.
Если твоего присутствия не замечают, то не заметят и твоего отсутствия.
Одна минута потери самоконтроля может привести к тому, что тебя станут контролировать другие.
Всегда можно найти чем испортить жизнь.
Хорошие отношения – это такие, которые не нужно выяснять.
Мое мнение может измениться, но я по-прежнему буду прав.
Умных жизнь учит, дураков бьет по лбу, а остальным только подмигивает.
Старость – это когда нагибаешься для того, чтобы надеть ботинки, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге.
Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации, выход из которых тебе крайне не нравится.
Для счастья либо чистая совесть нужна, либо ее отсутствие.
Минутная радость иногда может испортить то, к чему вы стремились всю жизнь.
Если человек называет более одной причины, значит, он врет.
Выбор в жизни есть только из вариантов, имеющихся в наличии.
Старость – это когда будущее становится настоящим.
В жизни главное – победа, а не участие.
Воспитанный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти.
Плюнуть бы на все проблемы, да что-то во рту пересохло.
Прошлое иногда преподносит не меньше сюрпризов, чем будущее.
Если жизнь не преподносит вам сюрпризов, значит, вы ей не интересны.
Я уважаю чужое мнение, но не люблю.
Любое счастье ощущается только с горем пополам.
После общения с некоторыми людьми у меня появляется комплекс полноценности.
Жизнь – сплошной перевод туалетной бумаги.
Враг – это друг, которого поняли неправильно.
Черные полосы в жизни нужны для того, чтобы серые будни казались белыми.
На жизнь человека влияют его взгляды и обстоятельства.
Иметь дурную привычку – чувствовать себя пупом земли.
С добрыми намерениями никто не погонится за тобой.
Как много человеку надо для счастья!
Люди меняются, но изменить их невозможно.
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.
Хочешь узнать о человеке больше – попроси его рассказать о других.
Одни живут, как в сказке, другие все стремятся сделать ее былью.
Гениям всегда сходит с рук случайная бездарность.
Братья по маразму.
У каждого человека есть много недостатков, которые человек считает своими достоинствами.
Никто сильнее тебя не плюет тебе в душу.
Не так страшна ошибка, как невозможность ее исправить.
Одиночество – это когда хочется испортить настроение, а некому.
Человеком стать не просто, но еще труднее им остаться.
Самое бессмысленное – спорить с заикой.
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
К тому моменту, когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.
Каждый пассажир автобуса старше 30 лет – неудачник.
Кто слишком много думает о том, чтобы делать добро, тому нет времени быть добрым.
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
Нуждается не тот, кто просит, а тот, кого не просят.
Жизнь не сахар, а так хочется сладенького!
Можно выпросить к себе внимание, но не интерес.
Самая тяжелая и трудноизлечимая травма – перелом совести.
Старость – это когда все реже запоминаешь то, что хочешь запомнить, и все чаще вспоминаешь то, что хочешь забыть.
Основной инстинкт – это инстинкт самосохранения и выживания.
Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник.
Настоящее – это когда будущее встречается с прошлым.
Чем медленнее эволюция видов, тем шире наши возможности.
Чем ближе к истине, тем печальнее и неуютнее.
Tо ли жизнь стала быстрей, то ли мы медленней.
Самое неприятное – оглядываясь назад, увидеть свое будущее.
Когда судьба бьет тебя по рукам и ногам, хочется дать сдачи.
Из двух зол выбирают меньшее... если повезет.
Ищущие смысл жизни не задумываются о том, смогут ли они потом жить с этими знаниями дальше.
Необязательно ломать человеку жизнь, достаточно не дать ему ее построить.
Нас хвалят умные, а ругают дураки.
Халявный опыт тот, который приобретен на чужих ошибках.
С годами человек начинает жалеть не о том, что было, а о том, чего не было.
В жизни сначала экзамен, а потом уроки.
Одиночество – это когда некому подарить цветы!
Там, где действуют правила, исключений всегда больше.
Жизнь – игра, большая часть которой уходит на выяснение правил этой игры.
Пессимист – хорошо информированный оптимист.
Если кто и знает смысл жизни, то пусть не пугает этим смыслом других.
Если вы всегда идете напролом, это не значит, что вам везде рады.
Все движутся по жизни с одинаковой скоростью: 60 минут в час.
Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то он мог бы совершить совсем другие ошибки.
Человек хочет свернуть горы, а сворачивает шею.
Пьющий вино и пьющий водку думают по-разному.
Лучше выжить, чем из ума.
Совесть то покоя не дает, то засыпает внезапно.
Многие, прежде чем взлететь, немало ползали.
У каждой проблемы всегда есть выход, например черный!
Когда нечего показать, показывают то, чего не имеют.
Иногда лучше поверить, чем проверить.
Чем больше времени ты готов уделить человеку, тем меньше у него времени для тебя.
Вместо того чтобы со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
Задавайте вопросы только тому, чьи ответы вас устроят.
Порядочность дорого продается.
Если вы уделяете внимание врагам больше, чем друзьям, то врагов у вас всегда будет больше, чем друзей.
Тяжело молчать, когда тебя не спрашивают.
Крепче нашей дружбы только вражда.
Человек может заблудиться, если перед ним открыть все дороги.
Лучше быть наивным оптимистом, чем мудрым пессимистом.
Убедить – значит победить!
Жизнь в чужое удовольствие.
Я не пессимист, я – оптимист, просто пессимистически настроенный.
Между добром и злом находится все самое интересное!
Совесть у большинства людей спит, только у некоторых она иногда просыпается.
Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья.
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
Жизнь иногда выкидывает такое – нужно вовремя остановиться и подобрать.
Если жизнь вас не балует, значит, вы уже не ребенок.
Здоровыми не рождаются – ими становятся.
Второе дыхание часто бывает искусственным.
Здоровый образ жизни – это когда пивом водку не запивают.
Здоровье – результат любви к самому себе.
Если у тебя ничего не болит, значит, ты умер.
Здоровый образ жизни – это не жизнь.
Здоровье – это уверенность в своих силах не идти к врачу.
В здоровом теле – больные фантазии.
Твои биологические часы не только уже никуда не спешат, но уже стоят.
Не лечись, а то заболеешь!
Будешь пить за чужое здоровье – убьешь свое.
Если у вас каждый день болит в разных местах, значит, вы здоровы.
Если голова болит, значит, она есть.
Больше курить не
Главное при иглоукалывании – не проколоться.
Бесплатная медицина иногда дороже платной.
Иглоукалывание не только ежу помогает.
Век живи – век лечись.
Не успел вылечиться, потому что медицина ушла вперед.
Делайте инъекции однозаразным шприцем.
Здоровья хватит до конца жизни.
Как подумаю, какой из меня физик, боюсь к врачу идти.
Доктор: «Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь».
Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы взялась за мозги.
Если долго вести правильный образ жизни, можно заболеть.
Самая полезная для здоровья ходьба – на костылях.
Петя, береги организм, тебе еще в нем жить надо.
Наиболее болезненно переживается здоровый образ жизни.
Для кого и водка – витамин.
Атмосферное давление для всех одинаковое, а чувствуем мы его по-разному.
Ознакомишься с анализом воздуха – и перестанешь дышать.
Смирительные рубашки не выбирают.
Не болят только вставные зубы.
Пьянство – склероз: на следующий день узнаешь, что многого не помнишь.
Больного беспокоит нездоровый интерес врача к состоянию его здоровья.
Зубы не воробей: вылетят – не поймаешь.
Самая тяжелая форма аллергии – на окружающую действительность.
Пьянство – болезнь, а водка – лекарство.
Больных не надо учить, их надо лечить.
Гепатит приходит во время еды.
Не хватит здоровья пить за здоровье.
Своим горбом можно заработать лишь радикулит.
Болеть хорошо здоровым.
У стоматологов зуб за зуб – услуга за услугу.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
В смирительной рубашке трудно вести себя развязно.
Квалификация врача – «врач-чудотворец».
Медицина не поспевает за болезнями, придуманными людьми.
Диагноз – «выпадение прямой мысли».
Чрезмерное употребление запретных плодов приводит к расстройству мозга.
Ленивый не бывает здоров.
Болезнь – это бывшее здоровье.
Как настроение, пульс, давление, кровообращение, температура, зрение? В общем, как дела?
Услуги стоматолога настолько подорожали, что стали не по зубам.
Уважаемый абонент! Ваше счастливое число 53891263578453240738. Ищите его всюду!
Супер-предложение от компании ХХХ: тарифный план «Хорошо отметили» (звонки из отделения милиции домой и адвокату БЕСПЛАТНО).
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Компания ХХХ.
Пришли sms на номер ХХХХХХХ и скачай популярные мелодии для автосигнализации!
Уважаемый абонент! Спешим сообщить, что вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет по причине использования вами в sms-сообщениях ненормативной лексики. Компания ХХХ.
Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, и ваша предоплата никого не волнует. Компания ХХХ.
Уважаемый абонент! С вашего лицевого счета было снято 300 рублей на благоустройство Луны. Спасибо за спонсорство! С благодарностью, лунатики.
Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете на этот номер sms-сообщения. В связи с этим мы вынуждены заблокировать ваш номер. Компания ХХХ.
Уважаемый абонент, поздравляем вас! Ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг, тем дешевле. В связи с этим звоните бесплатно!!! Компания ХХХ.
Посмотрите внимательно в верхний правый угол дисплея, а то вас плохо видно! Служба наблюдения компании ХХХ.
Уважаемый абонент! Вы отключены за разглашение государственных секретов по нашей сети. Компания ХХХ.
Сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Твое похмелье.
Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. ПОЗВОНИ!!!
Даже если птицы забудут о песнях, даже если небо забудет о солнце, даже если любовь забудет о цветах... не забудьте пополнить свой баланс! Компания ХХХ.
Твой сосед купил новый телевизор. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за слишком высокую предоплату. Компания ХХХ.
Уважаемый абонент! Мы проанализировали ваши звонки за последние полгода и решили перевести вас на тарифный план «Голубое общение». Компания ХХХ.
Я подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному. Поэтому я решила на всякий случай тебя разбудить! (Sms-сообщение отсылать в 3 часа ночи.)
Привет! На улице снег, ветер, очень холодно, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.
Дорогой, по дороге домой купи две сосиски, а то у нас сегодня гости. Твоя жена.
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Твой муж.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Попкин, 7 лет.
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одна из них читает это sms.
Дорогая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.
Бери скорее канистру с бензином и беги на улицу... не могу взлететь. Валерий Чкалов.
Забыла, как выглядит твой голос. Твоя жена.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Стою тут одна, скучаю и мерзну. Столько лет я была с тобой, а ты даже на работу без меня уехал. Твоя машина.
Не иди так быстро, а то меня укачало! Твоя мобилка.
Дорогая! Шагнул в неизвестность и там остался. Твой муж.
Для борьбы с алкоголем ищем третьего.
Продается диван с мужчиной, телевизор – бесплатно.
Дорогая! Выйдя из себя, забыл обратную дорогу. Твой муж.
Уважаемый абонент! Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.
Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.
Только когда курица попала на базар, она поняла, как себя недооценивала.
Что делать, если животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
Кошки смотрят на нас снизу вверх, собаки – тоже, и только свинья – как на равных.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Чем выше птичка летает, тем неожиданнее гадит.
Опытный кролик ищет подопытного.
Каждая лягушка в своем болоте – царевна.
Кролик – птица гордая: пока не пнешь – не полетит.
Пусть лошадь думает – у нее голова больше.
Путь любой мыши всегда усеян упавшими в обморок женщинами.
Тем, что обезьяна выбилась в люди, она обязана Дарвину.
Курица считала, что все ее товарищи просто свиньи.
Ушла в себя. Улитка.
Корова дает только молоко, а мясо у нее берут.
Лев всегда останется львом, даже если он глупый, как осел.
Не каждый баран – козел отпущения.
Берегите животных от людей.
Так обязан, как обезьяны Дарвину.
После заявления Дарвина обезьяны перестали испытывать судьбу.
Следы звериных лап радуют больше, чем следы человеческих ног.
Всем нравится красивая лошадь, но никто не хочет ею быть.
Орла видно по полету, а петуха – по помету.
Обезьяны мутировали в людей.
Слепые дятлы всегда долбят сук, на котором сидят.
Каждой овце – по личному барану.
У любой свиньи можно найти кусок хорошего окорока.
У дареных коней плохие зубы.
Баранов на шашлык не приглашают.
Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.
Вид собаки в наморднике вызывает улыбку, а без него – беспокойство.
Закон джунглей: если тебя не съели звери, значит, ты еще нужен людям.
У барана свой взгляд на шашлык.
Жестокое обращение с животными – первый опыт жестокого обращения с людьми.
Собаки верны не хозяину, а еде, которой он их кормит.
Человек отличается от верблюда тем, что, когда он плюет на все, его ничем не нагрузишь.
На всех козлов капусты не напасешься.
Надо осторожнее ловить за хвост птицу счастья, а то может и нагадить!
Интересно, хоть один комар умер от старости?
У меня нет аллергии на кошек, у меня аллергия на их хозяек.
Корове, победительнице по надоям молока, положена отсрочка от мясокомбината.
Закапывая в землю свой талант, вы затрудняете перемещение кротов.
Верблюд, глядя на человека, может только плеваться.
Настоящая собака даже со вставной челюстью будет грызть кости.
Волка ноги кормят, а волчицу – ножки.
Для человека быть человеком естественнее, чем животным, но животным быть проще.
Силен, как лошадь, и вдвое умнее!
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Постоянный страх превращает человека в животное.
Во многих двуногих больше всего жаль загубленную обезьяну.
Когда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.
Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.
Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
Или на коне, или в конюшне.
Сколько корову шоколадом ни корми, какао не выдоишь.
Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала.
Львиная доля достается только льву в зоопарке.
Никакой труд не вызывает столько положительных эмоций, как мартышкин.
Если бы люди во всем знали меру, они бы так и остались обезьянами.
Хочется денег, а куры все поклевали.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
У меня на счету в банке кругленькая сумма – ноль!
Заплатил налоги – спи спокойно... на лавочке в парке.
Предельная степень скупости – связывать лопнувшие резинки для денег.
Деньги тоже страдают – от того, что у них нет меня!
Деньги всегда либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Деньги – это зло: пройдешь по магазинам – зла не хватает.
Денег не вижу – со зрением плохо.
Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.
С деньгами не шутят, а без них – тем более.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Хочешь удержаться в границах своих доходов – стань акробатом.
Главное не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.
Одна из причуд – жить по средствам.
Какие отходы, такие и доходы.
Последнее веяние – жить врозь со своими доходами.
Если ваш муж отдает вам зарплату, значит, она ему не нравится.
Главное – получать не зарплату, а деньги.
Все хорошо в меру, кроме зарплаты.
Деньги – то, что удается тратить в 5 раз быстрее, чем зарабатывать.
Нет денег – выручает романтика, нет романтики – выручают деньги.
Каждый хочет жить по средствам, но не каждый имеет такие возможности.
Чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство.
Скажи мне, зачем тебе деньги, и я скажу, кто ты.
Хорошо смеется тот, кто платежеспособен.
Я все пойму, вы только дайте денег.
Человек всегда идеалист, просто иногда ему не хватает денег.
Сколько денег ни дай, все равно в мой кошелек смотришь.
Неважно, сколько денег, главное, чтобы их было достаточно.
Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги.
Недостаток совести компенсируется денежным достатком.
Дайте деньги взаймы – верну со скидкой.
Заработать первый миллион гораздо труднее, чем второй.
Мечта: чтобы размер доходов соответствовал размеру государства.
Не в деньгах счастье, когда они уже есть.
Сколько денег ни экономь, все равно пропьешь больше.
Обидно, когда деньги уходят от тебя по-английски.
Никогда не жалей денег, иначе они не пожалеют тебя.
Гляжу на купюру: может, прославлюсь...
Почему я не доллар, почему не всем нравлюсь?
Деньги не зло – зло так быстро не кончается.
Бедность не порок, а трагедия!!!
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как постоянно.
Если брать в долг и не отдавать, то можно накопить приличное состояние.
Чем меньше зарплата, тем сильнее она тянет на дно.
Экономика – зловещая наука.
Легкие деньги карман не тянут.
Деньги в жидком виде уплывают гораздо быстрее.
Чем шире держишь карман, тем большую фигу в него положат.
Кто богатый, тому и рады.
Деньги нужно либо зарабатывать, либо тратить. Все сразу не успеешь.
Быть миллионером и жить, как миллионер, – две большие разницы.
Бедность не порок, а недостаток (отсутствие достатка).
Все знают, что не в деньгах счастье, но никто в это не верит.
Долг – это абстрактная задолженность.
Чаще всего не ты испытываешь нужду, а нужда испытывает тебя.
Необязательно понимать то, что тебе все равно не по карману.
Порядочные люди тоже бывают при деньгах, но это быстро проходит.
Деньги надо зарабатывать, а не экономить.
Деньги то исчезают, то снова пропадают.
Мы не жадные – мы нищие.
Бедным экономия не по карману.
Деньги – гадость. Их даже куры не клюют.
В копейках все очень честные, в рублях – не очень.
Если деньги вас не радуют, может, это не деньги?
Кризис не девушка, мимо не пройдет.
Фотографии детей в портмоне напоминают о деньгах, потраченных на них.
Если не есть, то инфляция практически не ощущается.
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать, насколько мало у тебя было денег.
Кризис пробкам не помеха.
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.
Самые популярные профессии будущего – сериальный смотритель, кофеман, читатель, гулятель и др.
Оптимист – это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.
Жить по средствам в кризис не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Новая примета кризиса: мусорные бачки наполовину опустели.
Эволюция зарплаты: от насмешки до откровенного хохота.
Не в деньгах счастье, а в тех, кто их имеет.
Чай студенческий: без сахара... без заварки.
На лекциях положено спать, так информация лучше усваивается.
Не спи на лекциях, а то в армию заберут.
Главное для студента – это вовремя вспомнить про экзамен.
Сессия – неизбежность.
В школе для умственно отсталых ты гений.
Во время сдачи сессии студент делает вид, что все знает, а преподаватель делает вид, что верит ему.
Студент, ты Змей Горыныч наоборот: голова одна, а хвостов три.
Школа учит одному – грамотно нести ахинею.
Урок географии существует для того, чтобы играть в карты.
В реальной жизни никакой алгебры нет!
Экзамен – лучший урок.
К чему готов, о том не спросят.
Первыми на экзамене всегда сдают нервы.
Чтобы сдать экзамен, главное – знать, чего хотят от тебя экзаменаторы.
Придя в институт, понимаешь, что зря ходил в школу.
Слушай учителя, не отрывая ушей.
День на кафедре состоит из 8 часов, продолжительность каждого из них – 40 минут, а в конце дня – час принудительной самоподготовки.
Яйца курицу не учат, да и курица не птица.
Ботаники после смерти попадают в ботанический ад.
Курсы кройки и нытья.
Сколько дурака ни учи, а он все равно все знает.
В дневнике гадкого утенка были одни лебеди.
Ошибка – лучший учитель.
В средних школах средние ученики.
До института не чувствовал себя законченным дураком.
Не умеешь учить – будь директором.
С дипломом можно ошибаться гораздо увереннее.
Ради поступления в институт абитуриент согласен даже на экзамены.
Образование – это не то, чему учили, это то, чему научили.
Учиться никогда не поздно, но иногда бесполезно.
Наличие образования не всегда свидетельствует об образованности.
Опытный преподаватель подготовит студентов вуза к отчислению.
Лес рук в ПТУ растет из пней.
Сдача сессии и защита диплома – бессонница, которая потом кажется страшным сном.
Человек обрастает жиром быстрее, чем знаниями.
Все готовы отдать дань своим учителям, если, конечно, есть мелочь.
Овладев знаниями, сразу теряешь к ним интерес.
Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.
Серьезность – это глупость с высшим образованием!
Учиться тяжело, когда нет нужного реферата в Интернете.
Нагрузка в девятом классе такая, что чувствуешь себя осью.
Читает школьник бегло: бежит и читает, бежит и читает. Знание – сила: когда знание есть, ума не надо.
Учителя – ломовые лошади просвещения.
Не все ли равно? Отсюда и пошла математика.
Лекция вдохновляет лектора и усыпляет аудиторию.
Три высших образования не заменят одного начального самообразования.
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
Если человек не хочет заниматься утренней гимнастикой, ничто не может его остановить.
Горнолыжный спорт – быстрый спуск денег.
Даже в легком весе штанги тяжелые.
Куда ни плюнь, везде мировой рекорд.
Главное – быть не нападающим, а попадающим.
Главное не попасть в ворота, а промахнуться мимо вратаря.
Не тренер плохой – судьи мешали.
Бокс – лучшее средство от кариеса!
Из тебя хоккеист, как из меня парашютист.
Бокс – разновидность рукоприкладства. В шахматах, в отличие от жизни, нет козлов.
Если хочешь забить гол, бей по воротам! Для стоматолога лучше бокса спорта нет.
Я знаю тэквондо, капоэйру, кикбоксинг и много других страшных слов.
В качестве приза победителю лучше всего вручать его собственные зубы.
Не спорьте о спорте!
Аппетит приходит во время еды и никуда больше не уходит.
Хочешь есть – умей вертеться.
Если в пирожки вложили душу, отсутствие начинки будет незаметно.
Холодильник – источник пищи и хранилище калорий.
На всю еду здоровья не хватит.
Лучше сухари после обеда, чем вместо.
Любимое блюдо – любое блюдо, приготовленное не мною.
Если ждать, пока придет аппетит, все уже будет съедено.
Хорошо поесть после обеда!
После вкусного обеда все забывается.
Экономия никогда не станет важнее гастрономии.
Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/ невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно».
Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.
Между первой рюмкой и третьей всегда должно быть несколько вторых!
Желудок всегда побеждает мозги.
Аппетит приходит во время отсутствия еды. Если не знаешь, как правильно есть, ешь ртом.
Мечтал о корочке хлеба, но чтобы обязательно с маслицем и черной икоркой.
В вине прячется истина, в воде – микробы.
Главное – не откусить, а проглотить.
Съел сам – помоги товарищу.
Голод можно утолить, а аппетит – нет.
И бутерброд с маргарином может упасть маслом вниз.
Селедка с луком – любимая еда интеллектуалов!
Любая диета портит нервную систему.
На любимую еду обычно не хватает здоровья.
Если у вас на столе одни салаты, а вы хотите горячего, подогрейте оливье.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Пить водку из термоса неудобно, потому что не видно, сколько осталось.
Человек, который не пьет, еще должен доказать свою порядочность.
Что общего между тортом и водкой? Нужен повод!
Зимой легче сидеть на диете, потому что страшно открывать холодильник.
Водка – жидкий хлеб с градусами.
Пост начинается тогда, когда заканчиваются деньги на еду.
Лучше всего украсит стол петарда в салате.
Пиво есть – ума не надо.
Ничто так не оттеняет дорогой коньяк, как килька в томате.
В праздники люди живут не тем, что съедают, а тем, что выпивают.
Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.
Я люблю море продуктов!!!
Трезвость – сестра закуски.
Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.
Можно довольно неплохо жить, если питаться лапшой, которую вешают на уши.
Я бы не пил, если бы не похмелье.
Что бы мы знали о сое, если бы не мясо?
В этой столовой никто не ест, потому что там слишком вкусно кормят.
Не бывает плохих гостей, бывает много водки.
Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.
Если какие-то продукты стали запрещенными, значит, на всех не хватит!
Мужчина может приготовить еду, но съесть, что приготовил, – вряд ли.
Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
Если кончилось вино, с кем пить дальше – все равно.
Диетическая еда – это такая еда, которой нужно съесть в 2 раза больше, чтобы наесться.
Сегодня плов без мяса... и без риса.
Изобилие – это когда еды больше, чем денег.
Не все рыба, что пахнет селедкой.
В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.
Хотел поделиться тортиком, а он не делится.
Желаю тебе ума, красоты, денег, здоровья... а все остальное у тебя есть.
Если ты легко и просто выбил двери головой, значит, ты тупой и толстый, а не сильный и крутой. Желаю тебе быть сильным и крутым... ну и немножко толстым.
Если ночью в Новый год странный дед к тебе придет, с длинной-длинной бородой, в красной шапке меховой, со звонким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!
Не вешай нос... это некрасиво!
Пусть тайны вселенной тебя восхищают, Блестящие мысли всегда посещают!
Чтоб вам всю жизнь прожить в переходном периоде!
От богатства до бедности один шаг. Желаю тебе сделать его в обратном направлении.
Несущие вздор, не надрывайтесь!
Если первая жена лучше второй, желаю вам приятных воспоминаний.
Желаю море удачи и дачу у моря.
Привет! Я sms, которому поручено поздравить тебя с праздником и передать неограниченное количество незабываемых поцелуев!
Желаю, чтобы у тебя все было, но за это тебе ничего не было.
Желаю в следующем году примерзнуть задницей ко льду!
Желаю сильно не выпендриваться.
Желаю тебе здоровья... в личной жизни.
Лучше всего красит женщину перекись водорода.
Женщины считают, что руки мужчинам даны лишь для того, чтобы им аплодировать.
Женщины не мыслят, а замышляют.
Стрела Амура в сердце мужчины – поводок в руках женщины.
Красивая женщина в одежде не нуждается.
«Светлая голова» и «блондинка» не одно и то же.
Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Женщину можно перебивать только комплиментами.
Не судите о женщине по декольте!
Женщина – это не человек, а явление природы.
Если на девушке короткая юбка, то мужчине неважно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
Когда блондинка начинает размышлять вслух, юмористы отдыхают.
У женщины есть либо прошлое, либо будущее.
Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Чем страшнее девушка, тем короче юбка.
Женщины способны на все, мужчины – только на любовь!
Мужчины – это сильный пол, когда рядом нет женщины.
Чтобы не было автокатастроф, не надо мужчинам наливать алкоголь, а женщинам – бензин.
В мужских компаниях говорят не о женщинах, а о бабах.
Ни одна женщина беременной еще не оставалась.
Женщина может простить обиду, но не забыть ее.
Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.
Недоступная женщина – женщина, выключившая мобильный телефон.
Речи некоторых женщин слаще меда, но они и жалят не хуже пчел.
Самое беспроигрышное оружие женщин – слезы.
Женщины, чтобы не думать, все время говорят.
Количество симпатичных девушек весной увеличивается.
Стремление женщины к покупке золота – это попытка компенсировать свою болтливость.
Интуиция не подводит женщину только в том случае, если она не подключает к ней разум.
Ничего не обещайте женщинам, все равно им будет мало.
Шуба – шкурный интерес любой женщины.
Все женщины разные, а толку никакого.
Ум у женщин трансформируется в стервозность.
Если женщина говорит, что у нее нет слов, значит, она полностью разгадала кроссворд.
Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
Подаришь женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна только одна, но белая!
Трудно быть женщиной, если рядом нет мужчины.
Тонкие и хрупкие девушки ломаются недолго.
Если женщина злится, значит, она понимает, что неправа.
Умная женщина сама знает, что она дура.
Женщины, мужайтесь – мужчины становятся женственными!
Есть вещи, которые мужчины женщинам не прощают. Это мужественность.
Все бабы стервы, но некоторые даже очень.
Для порядочной женщины у нее слишком наивный взгляд.
Девушка становится женщиной при первом посещении ювелирного магазина.
Дурная женщина хуже водки!
Умный мужчина – это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.
Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться жадным, чем бедным.
Блондинка-вундеркинд.
Визитная карточка женщины – опоздание.
Миром управляют мужчины, которыми управляют женщины.
Сколько женщин, столько и бесполезных мнений.
Если вам не хватает мужества, вы женщина, а если вам не хватает женщины, вы мужчина.
Мозг блондинки меньше наперстка.
Если женщина подарила вам ключик от сердца, не стоит радоваться – она может поменять замок.
Все женщины по сути своей ангелы, но, когда им обламывают крылья, они летают на метле.
Нормальному мужчине трудно спорить с женщиной.
Женщины – это не люди, это отдельный народ!
Не видеть в женщине человека может только мужчина с ограниченной фантазией.
Кольца укрощают даму.
Миф об отсутствии логики у женщин придумали мужчины, чтобы объяснить отсутствие своей.
Женщины продвигаются по служебной лестнице во многом благодаря своим ногам.
Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.
Девушки умеют хранить секреты, но большими группами.
Настоящей женщине много не надо – ей надо все.
Хороша издалека, но далеко не хороша.
В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины – молчание.
Если у вашей девушки есть собака, приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается.
Мужчины не доверяют женщинам, а женщины женщинам – еще больше.
Нравятся женщины, а попадаются всегда только бабы.
Все бабы дуры, а кто не дуры, с теми скучно.
В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
Красота и ум женщины не роскошь, а средство передвижения по жизни.
Женщины обожают настоящих мужчин, но предпочитают деньги.
Стройные ноги женщины украшают и без того привлекательное лицо.
Когда женщина любит мужчину, для нее не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.
Если женщина говорит «нет», значит, она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.
Женщина любит обоими ушами, но правым – всегда сильнее!
Некрасивых женщин не бывает. Бывает лишний макияж.
Женщины все пропускают мимо мозга, при этом ничего не пропуская мимо ушей.
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, потому что так удобнее изучать ее фигуру.
От женщины никогда не знаешь, чего ожидать – девочку или мальчика.
Что бы ни говорили о блондинках, их все равно любят.
Особенно часто женщина выходит из себя, когда она не вышла лицом.
Опытный мужчина сразу закрывает глаза тогда, когда женщина открывает рот.