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1.0 � Создание fb2. Структурирование книги, форматирование, беглая вычитка. Обложка, дескриптор. (papamuller, 4PDA; март 2012�г.) Просьба к верстальщикам � не запускать скрипт �Генеральная уборка� � он убьет форматирование текста в соответствии с правилами французской пунктуации и синтаксиса!!!
Personne ne peut se pr�valoir de n��tre pas con.
Le plus incontestable des g�nies l�est, l�a �t� ou le deviendra.
Quand j�arpente les all�es d�un cimeti�re, je savoure ce rassemblement de cons enfin silencieux.
Car le con qui ne d�conne plus, participe � la gloire de l�Humanit�.
Apr�s avoir bien r�fl�chi au probl�me, je pense qu�on devrait s�en tenir � trois divisions essentielles:
Le sale con; le pauvre con; le vieux con.
La sale con est � la connerie ce que la reine des abeilles est � la ruche: son mac! Il r�gne sur le pauvre con, l�exploite, le brime, le fait suer. Il n�a pas de moralit�, peu de scrupules. Il est sale con de toutes ses forces, de toute son �me noire, avec application et pers�v�rance. C�est une esp�ce d�odieux et sombre monarque. Le roi des cons.
Pitoyable vassal est le pauvre con, lequel se prend les pieds dans sa connerie au lieu de s�en faire un �tendard comme le premier. Le pauvre con subit et admire le sale con. C�est lui le peuple. Il met le pied dans l�unique merde du trottoir, ne comprend pas les bonnes histoires, rit aux mauvaises, part � la guerre, n�en revient pas. C�est un tuyau, un pet, un paillasson crott�. Un sous-con-adjoint.
La connerie du vieux con, elle, est farouchement conservatrice. Elle constitue une esp�ce de �Chambre des Lords�. Il a les id�es en dentelle, le vieux con. Il marche au pas et au subjonctif. Il annonce th��tralement ce que tout le monde sait d�j�. Il religionne. Il amoursacr�delapatriiie. C�est un suce-m�dailles, un taste-rubans, un brouilleur de culs, un postulant � pr�sidences.
Il contifie!
Le monde est ruisselant de connerie et de cruaut�
�Mais pourquoi n�es-tu pas vraiment con, dis, petit con? J�aurais pu alors t�oublier!�
De nos jours, l�homme intelligent n�a le choix qu�entre deux �ventualit�s: il s�arrange ou il se tue!
Le grand homme n�est grand que par la connerie des autres.
Le signe de notre �poque, c�est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes.
Quand je te regarde et que je croise tes yeux, j�ai chaque fois l�impression de visionner un morceau de gruy�re en train de couler.
Plus le ma�tre est con, plus le chien est fid�le.
Les cons se d�cantent tout seuls, c�est leur unique vertu. Ils se cataloconnent spontan�ment, dans un �lan blottisseur.
Que les cons �connent� en ch�ur. Qu�ils aillent s�enfrileuser le cervelet plus loin.
Je hais les mi�vres qui nous font tant de mal!
Tous les grands esprits finissent par se p�ter la gueule en sortant de leur baignoire.
Les non-cons communiquent. Les cons parlent.
Si vous criez �bougre de con!� dans la rue, tout le monde se retourne.
Elle �tait b�te, donc dangereuse�
Prends bien garde en traversant la vie: un con peut en cacher un autre.
Avec le temps, le con se bonifie dans les m�moires.
Un con vivant est h�las plus intelligent qu�un intellectuel mort.
Il n�est pas absolument n�cessaire d��tre con pour vivre parmi les cons. J�ai essay�: on peut!
Quand j�entends discourir des cons au restaurant, je suis afflig�, mais je me console en songeant qu�ils pourraient �tre � ma table.
Rien n�est plus d�sobligeant que d��tre appr�ci� par des gens qui vous font chier.
Quand vous tenez quelqu�un pour un con, l�chez-le!
La mort, c�est la noblesse du con.
L�humus de la d�raison peut �tre aussi fertilisant que celui de la raison.
La t�l� est dite lucarne magique bien qu�elle soit bourr�e de connards.
Il y a plusieurs fa�ons d��tre con. Le con choisit toujours la pire.
Les puritains et les putains vont bien ensemble.
Les cons ignorent qu�ils sont cons et s�imaginent que toute personne qui ne leur ressemble pas est conne.
La plus stupide des femmes n�est pas aussi con qu�un homme.
La vraie connerie, la connerie rutilante, c�est l�homme.
Pour un psychiatre, le signe le plus probant de la folie chez un patient r�side dans sa pr�tention � �tre sain d�esprit.
Le con mesquin, c�est le bout de la nuit.
Embusque-toi au bord d�un g�nie, comme � la corne d�un bois, reste � l�aff�t et garde confiance: � un moment ou � un autre, la connerie qui est en lui montrera le bout du nez ou de l�oreille.
D�conner, c�est se vider de la connerie osmosement acquise.
Traiter son prochain de con n�est pas un outrage mais un diagnostic.
Il y a un mat�riel � cons: c�est le mat�riel photographique.
Les hommes, faut toujours qu�ils construisent un roman avec leur existence. Ils ne comprennent pas qu�ils font tartir tout le monde et que ceux qui les �coutent se pr�parent tout simplement � raconter la leur.
Ah! �tre vraiment stupide pendant une heure pour laisser refroidir sa bo�te � pens�es!
Si tous les cons volaient, il ferait nuit.
La connerie de l�homme intelligent a pour unique cause la femme.
Il pointille du bulbe, le con. Des images sans relations pr�cises se constituent dans sa tronche comme des bulles montent du cloaque.
Le con, c�est le micro-organisme. Sans lui, l�univers serait en d�composition.
N�entreprenez jamais rien de grave dans la vie sans avoir pris l�avis d�un con!
Si les cons font la guerre, c�est parce que d�autres cons ont fait l�amour.
Ce qui est beaucoup plus duraille qu�enfant prodige, c�est devenir vieillard prodige.
Ah! si tous les cons du monde voulaient bien cracher leur chewing-gum!
L�une des grosses surprises de mon adolescence a �t� de r�aliser que mes sup�rieurs pouvaient �tre plus cons que moi. Avec na�vet�, je m�imaginais que mes sup�rieurs m��taient sup�rieurs!
Il arrive au con d�avancer, mais seulement � reculons.
Nous faisons l�autruche devant le malheur, la t�te dans la cuvette de nos chiottes!
Partout o� il va, l�homme �cononise�.
On a souvent besoin d�un plus con que soi.
Moins on est de cons, plus on rit.
C�est dur � assumer l�intelligence parmi les cons. �a cr�e des servitudes.
Les grands hommes d�affaires ont toujours des tas de cons autour d�eux. Des cons nobles pour le standing de la maison; des vieux cons pour leur honorabilit�; et une infinit� de pauvres cons pour porter le coton, le chapeau et la chance.
L�humanit� est ignare; elle est bourr�e d�analphacons m�as-tu-vu qui font mine de tout savoir et qui s�imaginent que Diane de Poitiers �tait une actrice du Fran�ais, Gershwin une marque de bougies de bagnole et Savonarole un coureur cycliste.
Chez les cons, la vanit� a toujours raison des r�ticences.
Le con est con de bas en haut, de gauche � droite, de face, de dos, de profil.
� quoi sert d��tre intellectuel si les abrutis se mettent � r�fl�chir!
L�obstination, c�est la volont� du con.
Je ne souhaite pas la mort des cons: j�aime trop mes semblables.
Celui-l� n�arrivera jamais, qui d�montrera � un sup�rieur qu�il est un con.
Ils causent sans comprendre, ils vivent leur vie au premier degr�. Papa, maman, pipi, cocu!
Les partis, quels qu�ils soient, sont faits pour et par les cons.
La diff�rence entre les niaiseries t�l�vis�es ricaines et fran�aises, c�est que les fran�aises sont aussi connes mais moins bien r�alis�es.
Il lui sort des ondes et des r�sidus de partout, � l�homme. Mais son fumier n�est pas fertile.
Les grincheux, leur grincherie leur tient lieu d��nergie.
Quand le public a d�cid� d�aimer un homme, ses pires conneries se transforment en faits d�armes.
Vu la rapidit� avec laquelle la population du globe augmente, la race des connards est en perp�tuel accroissement.
Bien con, bien sombrement con, bien ind�l�bilement con, et d�essence connesque, celui qui croit � la sinc�rit� d�une femme.
Ah! j�ai honte de les voir si cons, mes contemporains; si dissemblables, mes semblables! si d�vastateurs! si an�antisseurs! si pollueurs! Ils contaminent l�esp�ce. Ils d�ciment les futurs!
Le scepticisme d�lib�r� est une forme aboutie de la sottise.
Te fous pas de la gueule des riches: tu ne sais pas ce qui t�attend!
Le jour o� les tailleurs d�cideront de ne plus faire de revers, beaucoup de vieux cons perdront leur raison de vivre.
Le r�ve, c�est d��tre anticon!
�a ferait une bonne couche de minium contre la rouillerie pernicieuse de l�existence.
Y a que deux mani�res de se comporter dans la vie: comme un con ou comme moi.
Les cons ne sont pas des pr�sences, mais seulement des encombrements.
Ah, mon Dieu, c��tait donc pas assez qu�ils soient mortels? Pourquoi les avoir faits si cons!
La force des cons, c�est l�optimisme.
Plus ils sont vieux, plus ils sont cons. Leur cervelet fait la colle, � force d��ge! Ils pigent plus. Les voil� d�serts, d�shumour�s et chipoteurs. Ils osent plus oser. Ils se terrent dans toutes les id�es re�ues qui ne sont pas reparties!
� force de n��tre pas cons dans cet univers � la con, on finit par perdre pied.
Je suis pour ce qui est bon et contre ce qui est con.
Les cons ne savent jamais lire vraiment couramment. Les mots sont des sillons dans lesquels tr�buche leur sottise.
Les esclaves sont toujours fiers de leur esclavage. C�est la volupt� du chien de garde!
Il existe une po�sie de l�outrance, un g�nie du paroxysme. L�inconscience devient un art lorsqu�elle est absolue.
R�glage, temps de pose, focal, mati�re focale! Ah, les �borgn�s du Kodak!
Le mariage est con au d�but. Ensuite, il est soit rat�, soit r�ussi. S�il est r�ussi, tu l�as vraiment, franchement, profond�ment, totalement dans le p�trus!
Ce qui particularise surtout un con, c�est l�irrationnalit�. Le con est toujours pr�t � larguer la raison pour foncer bille en t�te dans l�impensable.
Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.
Le base-ball, c�est con � regarder quand on n�est pas d�biles.
Ne vous demandez pas pourquoi certains cons sont sympathiques, vous finiriez par d�couvrir ce que �a cache.
Autrefois, l��ducation des masses se faisait � travers le catalogue de la Manufacture d�Armes et Cycles de Saint-Etienne, on pouvait r�ver. Aujourd�hui, avec la t�loche en cha�nes, la publicit�, on gave le caberlot du bon monde. On tasse pour que �a rentre. On est devenus des cl�bards savants auxquels on fait porter leur laisse.
Les hivers sont longs comme la connerie humaine.
Ils �ventrent les esturgeons pour en pr�lever les �ufs. J�ai honte du caviar!
Le bonheur d�un con fait toujours peine � voir.
Comme c�est con, un con!
Un homme intelligent n�est pas autre chose qu�un con rat�.
Le bonheur? Tu veux parier qu�ils y croient, ces cons!
On n�a pas de rancune envers un malade, sauf s�il te fait chier trop longtemps avec sa maladie.
La plupart des gens s�imaginent que pour prendre son pied il faut se baisser, alors qu�au contraire c�est le pied qu�il convient d�amener � port�e de main.
Le vieux con se porte toujours en avant-garde, alors qu�il est la deuxi�me roue de la brouette.
Faut pas longtemps pour devenir un vieux con.
L�impuissance est une faillite.
Tu deviens r�ellement con devant un mec en train de clamser.
Ce que j�en aurais bav�, de toujours leur buter contre, � ces faisand�s de l�esprit, � ces tortueux, � ces naufrageurs d�id�es, � ces �pouvant�s d�eux-m�mes! Ah, Dieu! Merci de les avoir faits cocus, cardiaques et v�rol�s. N�aurait plus manqu� qu�ils �chappassent � la mis�re et au chagrin!
Comme si on mourait �des suites� d�une maladie et non pas �de la fin� de cette maladie: les hommes sont cons quand ils veulent �tre pudiques.
Un homme intelligent peut faire le con, un homme con ne peut pas faire l�intelligent.
L�adult�re, pour les cons, est un embellissement conjugal. Ils concr�tisent avec la main-d��uvre �trang�re la radieuse union qu�ils souhaitaient confus�ment.
Le cerveau d�un con est un anus, il ne pense pas, il p�te.
Le mutisme d�un homme intelligent ressemble � de la musique, celui d�un con � une vesse.
Les locataires de la plan�te Terre ne sont pas Terriens, mais Am�ricains, Chinois, Ivoiriens, Hollandais et conconsorts.
Qu�est-ce qui pullule sur ton globe, l�homme ou le loup? Qu�est-ce qui est en voie de disparition, le loup ou l�homme? Quelle esp�ce a d�truit l�autre? Et toi, grand l�che qui continues � inculquer l�effroi � tes enfants en leur enseignant la cruaut� de ta victime!
Les hommes sont cons � ne plus pouvoir se tenir debout. Un jour, ils remarcheront � quatre pattes, puis redeviendront poissons!
Il y a plus de femmes que d�hommes sur terre. En revanche, il y a beaucoup plus de cons que de connes.
Le monde est plein de cons qui pensent faire leur devoir parce qu�ils font ceux de leurs enfants.
Seuls les cons peuvent exister!
Mais on ne peut passer sa vie � se buter!
Se rebuter suffit.
Tout a un prix. La gratuit� est un pi�ge � cons.
Bien-pensant! Comment peut-on bien-penser? Ceux qui bien-pensent pensent la pens�e des autres, des ma�tres � bien-penser� Ils se branchent sur le cerveau d�un autrui qui a d�j� balis� le parcours.
D�coupl�, je trouve ce terme tr�s infiniment con. Pour moi, un mec bien d�coupl�, c�est un gazier qui s�est s�par� de sa compagne.
Bon et con, �a commence par la m�me lettre.
La perfection coupe les effets du c�r�bral, alors qu�elle stimule ceux du connard.
C�est curieux comme certains �tres sont d�lib�r�ment hargneux. � peine au monde, ils sont pr�ts � mordre, � meurtrir, n�importe qui, n�importe quand, comme �a, d�instinct. Ils se sentent constamment agress�s, alors leurs ongles deviennent des griffes, leur salive de la bile, leur voix de l�acide et leurs yeux des fers � marquer le b�tail.
Les id�es politiques sont celles qu�adoptent les gens qui n�ont pas d�id�es � eux.
Un con ne sait pas se montrer familier.
Savoir et intelligence ne sont pas cousins germains! Pas m�me parents pauvres!
J�aime pas que les jeunes croient en Dieu, c�est pas de leur �ge. �a les enconne d�avoir la foi.
Il faut de tout pour faire un con.
Vous ne savez pas � quel point c�est payant, un enterrement. De Gaulle se serait pr�sent� le lendemain de ses fun�railles, il �tait r��lu � quatre-vingts pour cent des suffrages.
L�amour est tiss� d�instants additionn�s, la connerie est une �ternit� souveraine.
Les bonshommes, plus ils sont riches et honor�s, plus ils en veulent. Ils ne sont bien que dans la salive des suceurs, comme les escargots dans leur bave.
Ne pas �tre ou �tre con, that is the question.
��Un politicien?
��Il en est de plus cons que d�autres.
��Mais pas de moins cons.
Pas la peine de faire des frais quand vous voulez vous d�guiser en cr�tin: une tablette de gum et le tour (de con) est jou�!
Le con sert d�humus � sa connerie comme les feuilles mortes � l�arbre d�o� elles sont tomb�es.
Ah! Si tous les cons du monde voulaient se l�cher la main!
Trimbaler des appareils photo, merde, cette marotte de sous-n�uds: vouloir foutre la vie en conserve!
La politique me d�becte. Aux prochaines �lections, je filerai du papier-cul dans l�urne, qu�ils se torchent un coup, tous ces malpropres, tous ces glaireux, baveurs de formules, fomenteurs d�alliances, baiseurs de foule.
L�homme s�cr�te des habitudes, comme le ver � soie de la soie. Et, pareil au ver � soie, il s�encoconne dedans.
N�admets plus qu�un vieux con te fasse des r�flexions dans le genre de �Ah, s�il fallait compter sur les jeunes pour remonter la France!� R�ponds-lui hardiment que ce ne sont pas les jeunes qui l�ont descendue!
Tous les hommes se ressemblent. ils sont group�s par cat�gorie. Il y a les cons; les moins cons; les pas trop cons et les autres, c�est-�-dire les tr�s cons.
Il n�y aurait donc rien de surprenant si certains lecteurs se reconnaissaient dans ces pages.
Le nom des maisons et des bateaux est tr�s r�v�lateur de la personnalit� du propri�taire.
Le con et le b�uf ont en commun l�instinct de certitude: �tant s�rs de tout, ils le sont �galement d�eux-m�mes, ce qui leur donne un �norme avantage sur les cr�atures encombr�es d�intelligence.
L�univers est plein de tordus qui se prennent pour Beethoven sans �tre capables de diff�rencier une note de musique d�une note de restaurant.
Un con poilu fait plus con qu�un con imberbe.
Une fois que t�as trait� un con de con, tu l�acceptes plus ais�ment. Te mettre en situation de remords est l�unique solution pour arriver � le supporter.
Si on publiait l�annuaire des cons, nous serions tous surpris.
Le style t�loche: des cons qui en questionnent d�autres. Les questionneurs et les r�pondeurs ont le m�me langage, le m�me vocabulaire pr�tentieux. Ils s��coutent poser leurs propres questions et ils s��coutent donner leurs propres r�ponses.
La plupart des cons ont eu une enfance de vieillard.
Les cons dangereux sont ceux qui exploitent ta connerie pour t�imposer la leur.
La connerie des autres fatigue.
Y a de plus en plus d�hommes sur le globe, mais ils sont de plus en plus vides.
Ils ont trois cents mots pour s�exprimer au cours de leur putain de vie merdique, quatre recettes pour se coller du vague � l��me et une seule pour cesser d�exister.
Il vaut mieux qu�un con dise ouvertement du mal de toi que du bien en cachette.
Pour jouer au con, il est indispensable de poss�der du talent. Non pas un talent de com�dien, mais un talent de con.
On vit une �poque o� des cons emmerdants sont ovationn�s par les cons qu�ils ont emmerd�s.
Dans le sein m�me de sa m�re, le b�b� subit l�agression de la b�tise. Tout ce qu�il per�oit comme sensations commence � le conditionner pour devenir con.
C�est avec les gens intelligents qu�on d�conne le mieux.
Le con est si intens�ment con qu�il n�a plus besoin d��tre l� pour �tre con.
Le roi des cons? Armstrong! Revenir de la lune quand on a la chance de pouvoir y aller, faut en avoir une couche!
IL nous a faits mortels! Mais �a ne LUI a pas suffi: il a fallu qu�IL nous d�cide cons.
Le con absent est de tous les cons le plus angoissant. Car on lit sa connerie dans son absence.
Un conjoint, quand il est mal joint, devient vite un con joint.
Les grands penseurs, qui sont souvent tr�s cons, n�gligent les analphab�tes. Conclusion: ils doivent se contenter d�un lectorat r�duit.
Ma x�nophobie ne s�exerce que contre les cons car ce sont eux les v�ritables �trangers de l�existence.
Le syst�me supprime les initiatives. C�est pourquoi tant de seconds sont des connards-tra�ne-dossiers, soumis de nature, approbationnistes inconditionnels. L�autorit� pour eux c�est de transmettre: ce ne sont pas des hommes, mais des courroies.
Il faut �tre intelligent pour pleurer: la peine est une �manation de l�esprit.
Dans la vie, il y a les salauds et les honn�tes gens. Parfois, il arrive � des honn�tes gens de ne pas �tre tout � fait cons.
On ne pr�te qu�aux riches et les riches prennent tout.
Le seul moyen d�enrayer la mar�e des cons: ne faire l�amour qu�avec des pr�servatifs.
Je suis le plus intelligent de tous les cons qu�il m�aura �t� donn� d�approcher.
Si vous trouvez mes textes cons, un bon conseil: lisez autre chose!
Par moments, �a m�accable, l�horreur d�avoir toujours et sans cesse affaire � des hommes. Des hommes cons ou malins, de gauche, de droite, de peur, de courage. Des hommes repus ou affam�s, malades ou insolemment bien portants. Si harassants � fr�quenter. Si minables!
Ne r�veillez pas le con qui dort.
� 59 ans, lorsqu�on est connu, on est �encore jeune�, lorsqu�on est inconnu, on est class� parmi les �vieux cons�.
On est tellement de cons, de salauds et de mal foutus sur cette plan�te que, par instants, elle para�t tent�e d�arr�ter sa rotation et de se laisser choir dans le cosmos.
Tu les verrais bandouiller fi�rement, les cosaques du Kodak. C�est plus des hommes, c�est des zooms. N�ont plus de sexe. Seulement ces gros machins noirs, fun�bres, pour emmagasiner des riens, des broutilles d�horizon, des instants d��-quoi-bon.
Beaucoup de cons sont admir�s, mais il en est peu d�admirables.
On a toujours quelque plaisir � parler sa langue maternelle lorsqu�on s�journe dans un pays de cons.
Tout se d�cide au cours �l�mentaire deuxi�me ann�e. Les cons sont cons beaucoup plus t�t, mais les intelligents ne comprennent pas qu�ils ne sont pas cons avant cette p�riode.
Les cons se reniflent entre eux. Si tu ne pues pas le con, inutile d�insister!
Un homme plus con qu�un autre peut �tre moins b�te que n�importe qui.
J�aime le sort du con, le soir au fond des draps.
Le con est en position f�tale.
Dieu a fait le monde en cinq jours. Le sixi�me, il a fait le con.
Les cons me fatiguent davantage qu�un effort physique.
Comment un enfant �prouverait-il quelque app�tit � grandir s�il sait que l�homme est con et m�chant?
Rien ne meurt mieux � la guerre qu�un con.
�De la discussion jaillit la lumi�re� a �crit un sombre con, alors que la discussion obscurcit tout.
L�intelligence n�est que l�humilit� d�un con qui ne sait pas encore qu�il est con.
Les rives de la connerie ne sont jamais stabilis�es.
Si un homme reste c�libataire et fuit la fille, il devient con par manque au lieu de l��tre par usage.
Ce qu�ils me courent, ces poseurs de questions idiotes. Tu leur donnes un manteau de fourrure, ils t�en font un poil de cul.
Apr�s la sottise, c�est la souffrance qui diminue le plus les facult�s intellectuelles.
C�est con d��tre veuve avec un cul pareil!
Ta descendance est une d�gringolade, souvent. Mais il y a une conne loi de compensation qui fait que tu en es fi�rot. C�est trop con de mettre son orgueil dans un crachat de glande!
C�est dur de faire le con avec des cons. Si tu joues trop au con, ils te prennent pour un con.
Les cons raffolent de leur propre histoire.
Mort aux cons qui confondent le courage avec la publicit�, la litt�rature avec l�Acad�mie fran�aise, le g�nie avec la folie!
Se taire est la meilleure chose que peuvent d�cider deux hommes pour �viter de d�conner.
La sp�cialit� du con est de se photographier pour ne rien dire.
M�rite d��tre cocufi� tout individu qui d�daigne sa moiti� pour l�autre, c�est-�-dire la sienne.
Un con, son unique refuge � � miracle!�� c�est pr�cis�ment sa connerie.
Qu�est-ce qu�ils ont, les gens, � se montrer si d�gueulasses? � ne s�int�resser qu�� leur cul et jamais au c�ur des autres?
Les inqui�tudes m�taphysiques d�un con � la radio? Merci bien! J�ai les miennes!
Qui n�entend qu�une cloche n�entend qu�un con.
Seuls les incons peuvent pleurer avec moi pour que trinquent nos vagues � l��me.
Tu sais ce que c�est qu�un congre? Mais sais-tu ce que c�est qu�un abrutigre, qu�une t�te de n�udgre, qu�une figure de fessegre?
Se forcer � l�exploit rel�ve de la connerie.
Le mar�chal Lyautey disait: �L�essentiel, quand quelqu�un te prend pour un con, c�est de ne pas �tre en reste!�
J�ai une sainte horreur des grandes gueules de restaurant qui sont seules � jacter � leur table, ne tol�rant que des rires ou des approbations.
J�avais des dons de con, j�aurais pu �tre heureux avec la majorit� silencieuse.
Plus besoin de penser: on te m�che tout; on te m�che toi-m�me. On te dig�re et te d�f�que, mon vieux colombin!
Dieu leur accorde cette gr�ce infinie de l�autosatisfaction: que seraient-ils sans eux-m�mes, les cons? Des cons!
La roue rotaryenne, le bonnet phrygien, le c�dre, la feuille d��rable, le compas, la faucille, l��toile, le croissant, le sigle de Zorro, l��pi de bl�. Symboles sacr�s! Conneries �perdues, mon cul, mon cul, MON CUL!
La dr�lerie, pour eux, commence par un petit chapeau de papier, et quand on leur distribue un mirliton, �a touche au d�lire!
Nous sommes les rois des cons, nous les hommes. Toujours pr�ts � trouver des circonstances att�nuantes � celles qui nous grugent et � voir de saintes innocentes en celles qui nous font cocus.
Saccageurs d�innocence! Vous n�avez qu�une jeunesse et ils la laminent! LE savoir! Maths, fran�ais, physique, anglais, deuxi�me langue, histoire-g�o, tout le grand boxif qu�on met quinze ans � apprendre et quinze jours � oublier!
Moi, je, c�est le fer de lance de toutes les converses � la con.
Poup�e de sire, poup�e de con!
Contrairement � la fameuse sentence �Je pense donc je suis�, c�est celui qui ne pense pas qui est.
Le drame de l�existence, c�est cet environnement de cons. T�as beau te pr�server, il en est que tu aimes. Et te voil� enconn�.
Le touriste habite son auto. En voyage, il suit son Kodak.
Beaucoup de connards se laissent pousser un collier de barbe pour que leur sottise soit plus �vidente.
Il n�y a pas plus con qu�un homme ayant les couilles pleines.
M�me les cons ont des yeux et des oreilles, tu en sais quelque chose.
J��tais philanthrope. Je voulus traverser � gu� un marigot infest� de cons. Quand j�atteignis l�autre rive, j��tais devenu misanthrope.
Un critique gastronomique mange pour gagner son pain.
Lorsque je me trouve face � un rumineur de caoutchouc, je reste �bloui par tant de connerie concentr�e dans un acte aussi menu.
Tous les gens ne sont pas m�chants. Il en est de gentils, seulement ils sont cons.
Le karaok� est un jeu particuli�rement stupide qui, de ce fait, conna�t un gros succ�s.
Si les taureaux n��taient pas fonci�rement cons, il n�y aurait pas de corridas, car au lieu de charger des morceaux d��toffe, ils chargeraient ceux qui les agitent.
Ce qu�on peut poser comme questions connes au cours d�une vie!
Les uns et les autres sont, n�importe leur culture, des cons profonds et pas heureux.
Rien de plus con qu�une r�ception, si ce n�est une autre r�ception.
Les touristes en conqu�te m�ont toujours couru sur la prostate, leur mani�re de tout v�rifier par rapport � la documentation qu�ils trimbalent. Ils n�admirent pas: ils confrontent.
Les connards raffolent des formules �lim�es.
Il y a une justice, puisque le con a l�air con.
La vie est faite de petites conneries, impr�visibles mais p�nalisantes.
Con ou g�nie, gros ou maigre, Pens�es de Pascal ou Almanach Vermot, c�est tout pour le n�ant!
Quand j�essaie de persuader les gens que nous sommes une immense bande de cons, ils ne me croient pas, ce qui est la meilleure fa�on d�authentifier cette connerie.
Ce qui est abominable, c�est d��tre parmi les cons, sans possibilit� de fuir.
� maman! reprends-moi et va me refaire plus loin, sur Mars ou V�nus, et encore ce serait trop pr�s; habiter la m�me galaxie qu�eux, merci bien!
Le con bavard te fait l�effet d�une ruche en activit�.
Quand on fait la roue, c�est payant vu de face. Vu par-derri�re, c�est grotesque car on d�couvre le trou de balle du paon.
Demain est un m�me jour; surtout pas un autre.
Le bon sens c�est ce qui vous permet d��tre �cout� quand vous �tes trop con pour �tre intelligent.
Si tu ne crois qu�en toi, tu ne crois en rien.
Y a un r�pertoire officiel des chagrins chez les cons: les deuils, les s�parations, la maladie� Le vague � l��me est inconnu au bataillon.
Avec du c�ur et du chou, tu te fais davantage tarter que les cons, mais t�as la diff�rence entre les oreilles.
Les cons gentils font mal par inadvertance.
Croire que tes a�n�s ont toujours raison est un tort car ils sont, au moins, aussi cons que toi.
Ne soyez pas seulement un confr�re, mais un fr�re!
Le jean-foutre photographe, concentr� sur son trou de voyeur, est plus fascin� par une table de restaurant que par Armstrong posant le pied sur la Lune.
Un con est toujours flatt� par les distinctions que d�autres cons lui conf�rent.
L�avenir appartient � la jeunesse. Heureusement, car elle est tellement moins conne que nous!
Le con, il a l�air de regarder au fond de lui-m�me pour voir s�il y est. Mais il n�y est pas!
Le miroir du lavabo r�fl�chit sans parler, alors que tant de cons font le contraire!
L�humanit� se fait de plus en plus la gueule qu�elle m�rite: le pur con veut que sa connerie se voie!
Avec un Nikon au cou, le con se croit investi, inexpugnable d�avoir cette cloche � vache sur la poitrine!
Les cons, ces feuilles mortes de la vie!
La min�ralisation de la connerie est d�finitive.
Ariel ou Omo anticalcaire n�y peuvent rien!
Les vainqueurs? Ils se sentent tout cons de d�couvrir que �a n�a rien chang� � leur vie.
Si les gens se taisaient, ils deviendraient plus intelligents. � force de parler, ils �d�parlent�.
Dans une conversation, les gens ne pr�tent attention qu�� l�intonation. Les mots, ils s�en branlent.
Le moment vient que tu flanches, tu rentres dans ta connerie pour retrouver tes aises. La fatigue a raison de tout.
Les grands intelligents d�hier sont tout de m�me devenus les vieux cons d�aujourd�hui.
Toutes les religions sont � base de prosternations et de psalmodiances, d�encens, d�offrandes et autres conneries.
Nos gueules de bois se dissipent en vingt-quatre heures.
Pas nos conneries.
V�l� le r�giment des cons qui passent et qui repassent, sans jamais d�passer, mais qui tr�passent en douce.
Les vacances: la bouffe, les siestes, les bains de soleil, les parties de carte, au bar. Une vie de cons, en somme!
Le vieux con consid�re son nom comme un capital inali�nable.
Il n�existe pas de Lourdes pour gu�rir de la connerie.
� force de frayer avec des sup�rieurs trop cons, des subalternes trop veules; � force de limer sans app�tit ou de voter sans conviction, on ne croit plus en Dieu ni en soi.
Tout ce que pense, dit et fait un con est con.
Le cart�sianisme, c�est la tare principale des cons.
La connerie jaillit du con comme le sang d�une blessure.
Les bonshommes, � peine franchi le cap de bonne esp�rance de la trentaine, leur marotte c�est les r�unions d�anciens quelque chose: les anciens de l��cole, du r�giment, des conscrits, des charcutiers, des p�tomanes! Toujours nouveaux cons, quoi qu�il advalsedevienne.
C�est con de devenir un chef.
Peut-�tre est-ce parce que les hommes se respirent qu�ils se d�testent!
�Affirmatif!� d�clarent les cons et les soldats.
Pr�server l�esp�ce?
L�esp�ce de quoi?
L�esp�ce de cons!
Je les vois tous, pass� la quarantaine: gras du bide, asphyxi�s par la bouffe, abonn�s � des revues plus chiantes que litt�raires!
Si tu veux impressionner tes cons tant porains, parle de toi � la troisi�me personne, comme de Gaulle ou Alain Delon.
C�est si vite fait d�avoir l�air con!
Tant de cons perdent leurs quelques ann�es de vie � la prendre au s�rieux!
Je ne comprends pas: jamais un r�gime totalitaire, usant de son pouvoir discr�tionnaire, n�a prohib� la connerie.
Souvent, chez les paum�s, tu constates cet acharnement � en rajouter, comme si �a ne se rep�rait pas au premier regard qu�ils sont minus.
J�ai honte quand je vois pleurer ceux qui devraient rire et bouffer ceux qui devraient maigrir.
Ce qu�ils sont tartants avec leurs gosses! Tout �a pour fabriquer d�autres cons!
C�est h�ro�quement con de se massacrer la sant� pour gagner quelques centi�mes de seconde!
� toujours sucer les mamelles de l�existence, on devient aussi con qu�elle. On finit par se perdre de vue.
Quand je nez-�-n�ze avec un superbe con � la t�l�, je regarde de tous mes yeux agrandis par l�effroi et la d�lectation.
Personne ne peut se pr�valoir de n��tre pas con. Le plus incontestable des g�nies l�est, l�a �t� ou le deviendra.
Plus les gens sont �haut plac�s�, plus leur connerie est �vidente.
Notre drame, c�est que le dernier des cons n�est pas toujours le premier venu.
Les cons ont d�cid� de bafouer ce pr�sent du ciel qu�est la baise en le mettant hors-la-loi.
Seuls les cons sont but�s.
Les gens se divisent en deux cat�gories: les ineptes et les inaptes.
L��chec, c�est la r�ussite du con.
�tre con en silence, c�est la moindre des politesses.
Le raisonnement, c�est la raison du con.
Un con est exquis pour peu qu�il se taise.
L�arch�type du con?
Il se tient comme Pasteur sur sa photo du Larousse: debout derri�re son burlingue, appuy� des deux poings sur le sous-main de cuir, le regard condamneur et la glotte bloqu�e entre deux �tages. Il y aurait �crit �Vieux con� en travers de sa personne, en caract�res d�imprimerie, qu�il ne ferait pas davantage vieux con. C�est un vrai, un pur, un authentique vieux con; un vieux con de naissance, dont la plus humble des cellules est vieille conne. Il a la rutilance int�rieure du vieux con irr�futable. Tu contemples, tu es pris d�un confus vertige. Tu �prouves le besoin de prier. L��motion te sodomise. � que c�est merveilleux, un tel vieux con! Joyau! Royal! Et je marche � sa grande connance, frileux d�impuissance devant cette connerie intense, si br�lante et admirable que m�me le con moyen se sent faiblir en sa pr�sence.
Oh! vie, qu�il est profond ton silence et qu�elle est conne ta bruyance.
Pour vivre bien, il faut peu penser. D�o� la grande s�r�nit� des cons.
Faut jamais craindre de mouiller la compresse. La l�che est le lubrifiant des rapports humains.
Les walkman permettent � de petits cons de pouvoir m�cher leur chewing-gum sans �tre d�rang�s par le chant des oiseaux.
Les hommes, qui n�ont pas toujours l��ge de leurs art�res, poss�dent immanquablement la gueule de leur saloperie.
Il ne suffit pas d��tre con; faut-il encore que les autres le soient aussi!
Dans la vie, il faut choisir: �tre riche ou bachelier.
Il y a des gens que j�aime et que je traite de cons. Par contre, il n�y a pas de cons auxquels je dis que je les aime.
Ministre? Trois petits tours de con et puis s�en va.
Au d�part, nous sommes tous cons. Et puis quelques rares individus acqui�rent l�intelligence. Ils sont alors foutus: ils viennent de s�engager dans le maquis inextricable de l�esprit.
Les b�cheuses se croiraient d�shonor�es de rire un bon coup.
Plein de cons, collectionneurs d��trons, courent vous attendre sous les dais de la r�ussite pour vous flanquer vos vieux excr�ments � travers l�aur�ole.
Le cr�tin de vacancier ne pique-nique jamais ailleurs que sur le bas-c�t� d�une nationale. � vingt m�tres d�elle, il est perdu, orphelin, excommuni�.
L�incr�dulit� n�a jamais �t� une preuve d�intelligence.
Les cons ne savent pas doser le plaisir. Ils le bouffent comme de la soupe.
�a fait si longtemps que je les emmerde qu�ils me sont devenus indispensables, comme une d�mangeaison fr�n�tiquement gratt�e.
On peut �tre con et bien �lev�: il y en a qui marchent sur la pointe des pieds en passant pr�s de ma porte.
Les cons s�imaginent que l�amour est un moment de polissonnerie, alors que c�est un moment d�extr�me gravit�.
On croit certaines gens intelligents, alors qu�ils n�ont que de la m�moire.
La connerie des Oscars! Un de ces jours, je fonderai le prix Jules ou le prix Eug�ne, et je le cloquerai � un documentaire sur les ratons laveurs ou la vie secr�te d�un bandage herniaire!
Quand je rencontre de nouveaux cons, je m�aper�ois que ceux que je fr�quente ne sont, apr�s tout, pas si cons que �a.
Les cons couvent leur mort tendrement.
La loi, c�est l�autorit� du con.
La connerie des adultes blesse l�enfant comme de la ronce bien s�che.
Entre toi et le roi des cons, il n�y a qu�une couronne de diff�rence.
Le bavardage est le brio du con.
Ce sont toujours les cons qui l�emportent, �tant donn� leur surnombre.
La connerie de l�existence, c�est qu�elle se fabrique au pr�sent.
On s�en d�barrassera jamais de la connerie! Plus gluante, plus ind�l�bile que le p�ch� universel, elle est! L�essayer, c�est la doper!
Quand j�arpente les all�es d�un cimeti�re, je savoure ce rassemblement de cons enfin silencieux.
Car le con qui ne d�conne plus participe � la gloire de l�humanit�.
Deux hommes intelligents, d�id�es oppos�es, trouvent beaucoup plus de choses � se dire que deux cons appartenant � un m�me parti.
Ce que j�aimerais �tre abruti moi aussi! Juste avoir le souci de mes imp�ts et de mon cholest�rol. Quel pied!
Je me rappelle, � Santa Cruz de Tenerife dans la vieille ville, un couple de touristes teutons� Ils s�entreflashaient � tout-va. Et savez-vous ce qu�ils avaient choisi comme toile de fond? Un mur blanc! Ah, les b�ufs! Eux, dans leur connerie! Eux, aux chiottes! Eux, morts! Eux mollets! D�go�tation, va! Je m�y habituerai jamais.
L�existence est faite � quatre-vingts pour cent de d�connages inutiles.
L�homme aux id�es hardies est toujours tax� de fou par les cons.
Un con est toujours nu, m�me quand il est habill�.
Plus les gens sont cons, plus on leur fait faire les pieds au mur en leur donnant l�assurance qu�ils sont intelligents.
Il faut �raison garder�, disent les politiciens pour se faire croire qu�ils font croire qu�ils ont des lettres.
Combien de cons font passer des tests � d�autres cons pour leur prouver qu�ils sont cons!
C�est con, un biscuit, c�est le parent pauvre du g�teau.
Le con ne peut envisager que les propos �chang�s sur son compte ne lui soient pas r�solument favorables.
Rien n�est plus voluptueux pour un pas-con que d��tre pris pour un con par un con.
Le cynisme outrancier fait glapir les cons.
Un con justifie toujours ses refus, jamais ses acceptations.
Ne fais pas le malin, �a te donnerait l�air con.
N�avoir qu�une existence et la paumer, c�est con.
On ne peut � la fois m�cher du chewing-gum et penser.
Les petits prodiges se transforment vite en grands cons.
Un con n�attend pas de r�ponses: il pose des questions.
Comment font les cons pour vivre en bonne intelligence?
L�instruction est un paravent � connerie.
N��veillez pas le con qui dort. C�est toujours �a de pris!
Le con marche � c�t� de lui sans s�en rendre compte.
Les mots glissent sur les cons comme sur les plumes d�un canard.
Seigneur, qu�ils sont admirablement cons, les cons!
Le con flasque a beaucoup fait pour l�hitl�risme.
Nous sommes conscients de notre intelligence, mais ignorons qu�elle est une intelligence de cons.
Le con brav� n�est pas brave: il se d�gonfle, perd son peu de volume, se recroqueville.
Suffit-il de ne pas �tre vraiment con pour �tre intelligent?
Le r�gne du con est arriv� depuis si longtemps qu�il ne cessera qu�avec l�esp�ce.
Un con ne croit pas n�cessairement en Dieu, mais croit toujours en sa femme.
Il n�existe pas, il ne peut exister de bons cons!
Peut-�tre qu�� l�extr�mit� du cr�tinisme r�gne la f�licit�?
Il n�est pas grave de ne pas comprendre les myst�res de la vie. Ce qui est grave, c�est de les nier parce qu�on est trop con pour les comprendre.
Philosopher, c�est l�art de parler pour ne rien dire en donnant l�impression qu�on est un v�ritable penseur.
On rencontre beaucoup de philosophes, principalement au bistrot et dans les repas mondains.
On peut philosopher n�importe ou, cependant les chiottes constituent l�endroit le plus propice au d�clenchement de l�intelligence souveraine.
Conclusion: les grands esprits sont tous des constipes.
L�intelligence, c�est ce qui permet a un individu de communiquer avec les autres. Elle implique non seulement la compr�hension, mais �galement la bont�. Partant de la j�affirme, je clame, qu�il n�existe pas de salaud intelligent.
L�intelligence, c�est la tol�rance. Elle ne doit s�insurger que contre la connerie, lorsque la connerie atteint ses points de violence culminants, qu�elle devient tyrannique, r�pressive, contraignante.
L�intelligence, c�est la main tendue, le sourire tendu, le c�ur tendu. L�intelligence, c�est la fantaisie. C�est le grain de folie qui ne doit jamais germer, mais qui pimente si bien la grisaille quotidienne.
L�intelligence, c�est la notion de fin dans l�esprit d�un homme.
L�intelligence, c�est la charit�, c�est faire sienne la douleur des autres.
L�intelligence, c�est le respect de la paix sous toutes ses formes, c�est l�amour de ce qui est juste.
L�intelligence, c�est dominer ses bassesses pour rester disponible.
L�intelligence, c�est la m�moire d�un bonheur qu�on n�a jamais connu, et qui sert d�espoir.
S�il y a de l�honneur a savoir, il n�y a pas de d�shonneur a ne pas savoir. L�ignorance est une page blanche sur laquelle il faut �crire la v�rit�.
La philosophie, ca n�est qu�un exercice qui te laisse sur place. Ce n�est valable qu�au plan de l�assouplissement des m�ninges.
Demander �tant vain, je me suis mis a donner. Et depuis, tout baigne.
La morale, c�est de faire chier les autres le moins possible.
Faut pas essayer de penser plus haut que son cul, ca flanque le vertigo.
Il vaut mieux souffrir d�une absence que d�une pr�sence.
Le silence est le meilleur mode d�expression.
L�id�al, vrai ou faux, ressenti ou feint, est un bon support pour justifier ses saloperies.
Il est plus facile de mourir que de vivre. Car on meurt pour soi alors qu�on vit pour les autres.
Je pense, donc je m�abstrais. Contrairement a la fameuse sentence �Je pense donc je suis�. C�est celui qui ne pense pas qui est. Le non-pensant est la, entier, compact, �tincelant de stupidit�.
Cr�er le grade n�assure pas l�autorit� des grades, mais l�humilit� des non-grades!
La r�compense implique l�injustice.
Quand je pense qu�une fois a l�horizontale, il faudra c�toyer les m�mes connards qu�au temps de la verticale, j�ai des picotis dans les aum�ni�res.
L��mulation balise les chemins du renoncement.
La forme supr�me de la libert�, c�est l�abolition de la libert�.
Je ne vais pas quitter ceux que j�aime, je vais me quitter d�eux.
Le bonheur n��tant que l�id�e qu�on s�en fait, fais-toi toujours des id�es heureuses.
L�incr�dulit� n�a jamais �t� une preuve d�intelligence.
Refuser le merveilleux, c�est se mettre � la merci du r�el.
Les hommes sont capables de tout et, qui pis est, de n�importe quoi!
Ton destin, c�est toi; n�attends jamais que les autres s�en chargent.
�tre riche, c�est poss�der trop.
On doit choisir entre s��couter parler et se faire entendre.
La v�rit� se trouve dans l�abstraction.
Je ne recule que pour prendre mon �lan.
L�amour et le m�pris sont les deux sentiments qui me permettent de supporter mes semblables.
Il est des moments o� la joie est bien triste.
Il ne faut pas toucher aux idoles. Une fois descendues de leur pi�destal, on s�aper�oit qu�elles ont �galement un trou au cul.
Je sens que je vais bient�t me d�solidariser d�avec moi-m�me.
Tout individu qui rit est bon� durant le temps de son rire!
� force d��tre d��u par les autres, je finirai par croire en moi.
Il faut toujours donner aux autres l�impression qu�ils vous sont indispensables, quitte � leur prouver, s�ils la ram�nent, qu�ils vous sont en r�alit� superflus.
L�illusion est trompeuse mais la r�alit� l�est bien davantage.
D�s que tu ne t�occupes plus d�une chose ou d�un �tre, il p�riclite. Il n�y a que la nature qui s��panouisse sit�t qu�on lui fout la paix. Elle nous guigne pour dissoudre nos cadavres et remplacer nos chefs-d��uvre par les siens.
Il y a toujours pire que le pire.
On n�a rien � gagner � emmerder les gens qui n�ont rien � perdre.
Si vous n�attendez pas tout de la vie, vous n�aurez rien!
Autrefois c��tait les conflits arm�s qui assuraient le croisement des races, d�sormais ce sont les transports. Les voyages ont tu� la guerre.
Beaucoup de gens se dissimulent derri�re leur regard au lieu d�en faire leur lumi�re ext�rieure.
�tre est plus indispensable qu�avoir. Le r�ve, c�est d�avoir de quoi �tre.
Il vaut mieux se tromper en allant de l�avant que d�avoir raison en reculant.
Le futur n�est autre que du pr�sent qui se pr�cipite � notre rencontre.
Vis ton pr�sent et laisse ton pass� pour l�avenir.
Le vrai tombeau des morts, c�est le c�ur des vivants.
Les singes �volu�s que nous sommes redeviendront singes et cet aller-retour lui-m�me n�aura dur� qu�un instant.
Regarde les �toiles; elles te diront que nous sommes une courte illusion.
Apr�s des mill�naires de cocufiage spirituel, l�homme arrachera le voile. Il obtiendra la v�rit�! Fatalement: PUISQU�ELLE EXISTE! Et ce nouveau d�miurge de la connaissance nous adressera une grande pens�e, � nous, les martyrs du doute, les �ufs de l�opaque!
Par moments, je me dis que la seule arme pour lutter contre la mis�re humaine, c�est la patience, et le seul butin, en cas de victoire, la r�signation.
��Qu�est-ce t�as, tonton?
��Pardon?
��On direrait qu�t�as enville d�chialer.
��T�es pas louf, p�tit mec; est-ce que �a pleure, un homme?
���a chie bien! objecte le jeune philosophe.
On devrait passer sa vie � dire adieu � ceux qu�on aime.
L��tonnant, c�est que pas une seconde n�a jamais resservi. Elles continueront de pleuvoir sur l��ternit� et de se renouveler inexorablement.
L�homme n�est pas fait pour vivre tr�s longtemps, car il ne parvient pas � s��loigner de sa jeunesse. Son enfance est un piquet autour duquel il broute.
Puisque le pire est la conclusion de notre vie, nous ne pouvons qu�envisager le meilleur.
Le chiendent, quand on est un peu fou, c�est de ne pas l��tre suffisamment.
Si l�Acropole �tait neuve, personne n�y ferait attention. Moi, je construis des ruines pour aller directement au devenir de la chose.
La solitude int�rieure, c�est la condition m�me de l�homme.
Il y a dans notre putain d�existence une esp�ce d�harmonie qui fait que rien n�est inutile ou fortuit. Tout a une signification.
Les hommes donnent aux paysages qu�ils traversent la couleur de leurs pens�es.
Il faut se cramponner au parapet de la raison lorsque souffle le vent de l�invraisemblance.
La r�signation, c�est la force des humbles.
Lorsque je serai retir� sur mon rocher, j��crirai un bouquin de philosophie tellement gros qu�on le mettra sous toutes les fesses des enfants apprenant le piano.
Le seul int�r�t r�el de l�existence r�side dans ses bouleversements.
Un souvenir vous sert mieux qu�une pr�sence.
Les hommes sont les m�mes partout. Les fronti�res ne figurent en r�alit� que dans nos �mes.
Le crime est la force des faibles. Ceux qui veulent se manifester sans en avoir l��nergie n�ont que la ressource de tomber, monter �tant trop �puisant!
Nous sommes con�us pour nous faire payer aux uns et aux autres le mal que nous faisons.
Ne jamais penser � plus tard! Seul compte le pr�sent qui est l�unique bien des vivants.
Le raisonnement est un escalier secret qui donne acc�s � des v�rit�s apparemment inaccessibles.
Notre imagination est toujours moins romanesque que la vie.
Il faut prendre des chemins d�tourn�s, ce sont souvent des raccourcis.
Tout le monde est fait pour mener une autre existence.
Le bonheur en Technicolor, �a ne se fabrique qu�� Hollywood.
N�es-tu pas �pouvant� � l�id�e que chaque seconde s�engloutit avant m�me que tu en aies eu conscience?
� partir du moment o� on vous coupe le cordon ombilical, c�est r�p�. On est seul�tre pour l��ternit�.
Nous sommes tous dans une salle d�attente.
Le temps d�un sourire, elle aura dur�, votre petite trajectoire minable de brandon qui s��teint � peine allum�. Et, si vous n�avez pas ri pendant cet �clair, vous mourrez cocus, les gars!
La dignit� humaine ne fait pas bon m�nage avec l�int�r�t.
La nature n�est jamais aussi hostile que les hommes.
Nous jaillissons du limon, comme une grosse bulle. Nous nous gonflons � la surface et, parce que le soleil nous fait briller un instant, nous nous prenons pour quelque chose, et m�me parfois pour quelqu�un!
Sans un minimum d��go�sme, la vie ne serait pas vivable.
Dans la monstrueuse indiff�rence de l�univers, la seule �le, c�est l�amour maternel.
Nous vivons tous � califourchon sur une fus�e interplan�taire en rouscaillant parce qu�elle ne va pas assez vite. Nous devrions davantage nous asseoir dans notre jardin et regarder les abeilles faire leur petit turbin.
Le seul int�r�t r�el de l�existence r�side dans ses bouleversements.
Tout est possible en ce monde et il n�y a qu�une chose qui soit r�ellement invraisemblable: c�est l�invraisemblance.
L�homme aux id�es hardies est tax� de fou par ceux dont le cerveau est flasque.
S�en sortir, pour quoi faire? Pour aller o�? Pascal a aussi bien pourri que ceux qui ne l�ont jamais lu.
L�homme est pr�c�d� de sa pens�e, mais la rejoint immanquablement.
Il n�y a pas de dedans, � part nos �mes. Et encore sont-elles, elles aussi, une tol�rance du dehors.
La probit� morale est une esp�ce d��uvre d�art.
Vivre, c�est passer outre.
� partir de trois personnes, les hommes cessent de s�entendre. Et, bien souvent, � partir de deux�
Quand on attend pour attendre, on finit vite par se demander ce qu�on attend.
Elle donne tant et tant, la nature, qu�apr�s tout, elle peut bien reprendre.
Le r�gne humain est une communion chimique en devenir. Laissez-vous mourir tranquillement, je devine que �a n�est pas inutile.
L�imagination, c�est la m�moire du possible.
La seule v�ritable d�couverte philosophique de l�homme est que tout se transforme.
Pourquoi attendre d�autrui des satisfactions c�r�brales que l�on peut s�accorder tout seul.
La fosse septique pr�pare � la fosse commune.
Chaque g�nie � sa prostate.
Personne ne fuit; tout le monde pi�tine.
On s�aper�oit que l�existence est faite � quatre-vingts pour cent de d�connages inutiles.
Les hommes, sans cesse aux prises avec le pr�sent, doivent �galement compter avec le pass�.
�Tromper le temps�. Tu la connais cette expression stupide? Impossible de le tromper, le temps, de l��luder, de lui passer outre. Il est l�, comme une �chelle infinie que tu dois escalader.
L�excitation est belle lorsqu�elle est intense, mais navrante lorsqu�elle ne peut s�exprimer.
Tout ce que je sais, je l�ai appris tout seul en lisant des livres, en lisant la vie, en baisant, en aimant mon prochain comme moi-m�me pour l�amour de Dieu! Ils sentaient bien les profs, que j�en avais rien � cirer, que mon si�ge �tait fait et que ma vie s�organiserait autour de la vraie vie, sans les turpitudes du savoir sous cellophane. Dipl�m� des nuages, l�Antonio! Docteur es-tendresse. Licenci� en co�t! Le pied, le foot! Authentique grande �cole! Facult� de s�en foutre.
��Vous me ha�ssez?
��Non, la haine est au-dessus de mes moyens; je vous m�prise seulement.
Chaque individu est le point de d�part de l�univers.
Le monde, il faut l�inventer soi-m�me, sinon, il est partout pareil.
La France? Soixante millions de gus sur les c�telettes, �a forme une sacr�e pyramide humaine. Sans compter qu�il y en a qui remuent, dans le tas!
Mes yeux aper�oivent des choses enfuies qui jamais plus ne reviendront.
Les lambeaux du pass� flottent au vent de la m�moire comme une chemise fix�e � une rame transform�e en m�t sert de pavillon � des naufrag�s (du moins sur les dessins humoristiques).
Tout individu est fier de bander dur. Il en tire gloire, alors que �a lui est naturel, accord� par nature comme � des millions d�autres.
Les gros repas engendrent des digestions laborieuses, sources de m�ditations.
Nous autres, qui ne sommes pas des philosophes, ce qui nous sauve, c�est notre bon sens.
�a pisse pas haut, �a ne m�ne pas loin, mes r�bellions de noces et banquets; seulement �a me soulage un peu.
Con ou g�nie, gros ou maigre, Pens�es de Pascal ou Almanach Vermot, c�est tout pour le n�ant. Tu balaies jusqu�� la bouche d�ombre, tu balances tout dedans: les d�tritus, le balai et toi pour finir. Termin�! Au suivant!
Il vaut mieux �tre un grand chez soi qu�un petit chez les autres.
Toujours mettre � profit les circonstances. Une occasion n�glig�e, c�est un morceau de ton destin qui s�effrite.
Faut pas avoir peur des mots, seulement des gens.
L�existence est une �toffe tiss�e de menus hasards, de rencontres fortuites, d�incidents � peine discernables qui s�embo�tent. Quand tu as �tal� le tout, tu constates que �a forme un destin. Rien n�a �t� inutile. Tout avait sa place. Tout devait �tre conserv� pour l�ex�cution du motif global.
Une civilisation s��teint, d�autres se d�veloppent; �a ne changera jamais le volume du globe terrestre, ni sa vitesse de rotation.
Mes pairs et m�re m�ont enseign� qu�une seule bonne raison est pr�f�rable � plusieurs cacateuses.
Les grands penseurs sont des gens repus, sinon ce ne sont que des agitateurs.
��Qu�est-ce qui ne va pas?
��La vie.
��Je connais: je l�ai eue.
L�existence est bourr�e de chausse-trapes sournoises, quand tu ne te m�fies pas.
On se met � devenir vieux sit�t qu�on cesse de grandir.
Quand on ne peut refaire le monde, on n�a que la ressource de prier et de baiser.
Parler est, quatre-vingt-dix-neuf fois sur cent, une d�marche inutile et donc une perte de temps.
L�existence, c�est pas un ensemble d�instants, mais juste un instant apr�s l�autre. Et chaque instant an�antit celui qui l�a pr�c�d�.
Les gens, c�est d�j� beau qu�ils t��coutent; si en plus tu exigeais qu�ils te comprennent, la vie se mettrait � patiner.
Le m�le a besoin de ses prouesses pass�es pour accepter son d�clin.
On a pas besoin de beaucoup de terrain pour exister, ni de beaucoup d�amis. J�ai calcul� qu�avec six cents m�tres carr�s et trois ou quatre potes, t�envoyais la farce! (ou tu en voyais la farce).
Les doubles foyers, y a que chez Afflelou que �a fonctionne bien.
Il y a, dans la contrition, la soumission ardemment consentie, un somptueux aveu d�impuissance de la part de l�homme.
Selon mon estimation personnelle, le Tr�s-Haut, n�est pas Tr�s Haut mais Tr�s Pr�s.
La vie, c�est au pr�sent, rien qu�au pr�sent. Il ne faut pas �tre d�sesp�r�, et encore moins optimiste.
Dans l�existence, tu ne regrettes pas que tes mauvaises actions; il arrive aussi que tu regrettes les bonnes. Et alors l�, c�est beaucoup plus grave.
Un pauvre, allergique au caviar, ou un baron de Rothschild, allergique au topinambour, peuvent s�en sortir. Mais imagine le contraire, tu mords d�ici les d�g�ts?
Ma grand-m�re me disait que l�on n��tait propri�taire que de sa soupe, et encore, une fois qu�on l�avait dans le ventre.
Si tu n�as plus rien � attendre de la vie: n�attends plus.
Y a des jours o� il ne faut pas regarder par le conduit de la chemin�e, sinon le P�re No�l te d�gringole sur la gueule!
C�est pas ailleurs qu�on fait fortune. Ailleurs on se fait seulement chier.
Nous sommes promis � l��clopage par le temps. Ce salopard qui sournoisement transforme Tristan en notaire de sous-pr�fecture et Yseult en dame patronnesse.
Les hommes, ils grimpent sans se retourner. Arriv�s au sommet, le vertige les fait tomber.
Un jour, il m�est arriv� quelque chose de tout � fait exceptionnel: moi.
Tu ne peux pr�ter le flanc � l�ironie de tes pairs si tu ignores les vilenies qu�ils ont l�ch�es contre toi.
Ces choses affreuses qu�un con, un jour, a appel�es �nos semblables�.
Moi, le fouet, je n�ai jamais �t� partant, �a fait mal quand on le re�oit et �a fatigue quand on le donne.
Un homme, quel qu�il soit, tu lui fais passer un rouleau compresseur sur le burlingue, il se transforme en flaque. Tu vas pas te laisser impressionner par une flaque en puissance, tout de m�me!
Les statues de sable? Faut les mouiller pour les modeler. Ensuite, elles s�chent et s��croulent.
Regardez bien les hommes. Et maintenant, regardez-moi!
�Vous ne trouvez pas que je leur ressemble?�
Pleurer, c�est l�hygi�ne de l��il. Le chagrin aboutit parfois chez le psychiatre, jamais chez l�ophtalmo.
Tant qu�on poss�de le pr�sent, on peut esp�rer avoir un avenir.
Pour un �migrant qui devient Kennedy, t�as tout le reste qui devient clodo.
L�homme est un loup pour l�homme? Mes fesses! Les loups ne nous suppriment pas. L�homme est un homme pour le loup, voil� la v�rit�; et plus encore: un homme pour l�homme!
On apprend tout aux hommes lorsqu�ils sont jeunes, sauf qu�ils deviendront �g�s et podagres. Cette �ducation-l�, il faut se l�inventer tout seul.
Soci�t� de consommation! Soci�t� de consumation, oui! Faut qu�on soit tous cons et fumiers pour �tre tomb�s si bas.
Les fruits, quand tu les cueilles encore verts, ils ach�vent de m�rir loin de leur arbre; pas les id�es!
Il n�existe pas de chercheurs, il n�y a que des �trouveurs�.
Je pr�f�re je suis � j�ai. Avoir, �a r�conforte, tandis qu��tre, �a perturbe. Le mec qui a beaucoup a moins besoin d��tre. Il peut mieux s��conomiser. �tre est plus indispensable qu�avoir. Qu�importe ce que j�ai, si je ne suis pas! Avoir �t�, c�est mieux que d��tre eu. Le r�ve, c�est d�avoir de quoi �tre!
Il vaut mieux charrier des remords que des regrets.
Le julot qui te pr�sente une patte-mouille pour te saluer et qui regarde le prunier d�en face en te parlant, tu peux en faire cadeau au syndicat des g�latineux.
Les cr�ve-la-faim, c�est pas des dons qu�il leur faut, mais leur d�.
Il faut fixer sa pens�e pour ne pas la laisser d�river dans l�oc�an du d�sespoir.
Le renoncement est un flirt avec la mort.
Y aura toujours les uns et les autres, les cons et les autres, moi et les autres.
Le chagrin est une ivresse qui incite aux niaiseries les plus lamentables.
Dans le fond, eunuque, c�est une position enviable. La paix du pantalon te rend totalement disponible.
L��tre en qu�te de v�rit� est aussi mal dans sa peau que celui qui fait de la r�tention d�urine ou qui souffre d�un calcul r�nal.
La virilit� maintient l�individu dans une estime de soi indispensable � l�harmonie de son existence.
Peut-�tre que le mal n�est pas un mal? Si nous �tions parfaits, nous ne supporterions pas la pr�carit� de notre condition.
Celui qui renonce � la baise abdique sa qualit� d�homme.
Les seuls gus qui font de leur existence une �uvre, ce sont les clodos. Vivre de rien dans du rien.
L�homme n�a su cr�er qu�une chose qui soit �ternelle: ses ordures.
Tout homme souhaite �tre le propri�taire exclusif de la femme qui le comble.
La pompe aux souvenirs n�est jamais gripp�e; il suffit d�un �t�en souviens-tu?� pour que tout l��cheveau se d�vide.
Si tu t�obstines farouchement, tu obtiendras tout de la vie: les femmes, les situations et aussi les honneurs si, par malheur, ils te tentent.
La vengeance, on s�en fatigue vite. Elle se mange froide, et les bouffes froides te d�bectent rapidement.
Mes jours sont en danger depuis l�instant de ma naissance et nous sommes cinq ou six milliards de bip�des dans ce cas.
Il n�est pas grave de ne pas comprendre les myst�res de la vie. Ce qui est grave, c�est de les nier parce qu�on ne les comprend pas.
Les hommes, comme les loups, sont faits pour vivre en hordes. Celui qui s�en va, seul � travers la for�t, paie je ne sais quelle �trange dette.
Maintenant on lac�re les manteaux de fourrure et les grosses cylindr�es. Bient�t on tailladera le bide des ob�ses, pour leur apprendre � capitaliser les calories. M�me une grosse bite, t�auras plus le droit de la d�baller. Un zizi de plus de quinze centim�tres hors tout sera interdit de fornication, pas complexer surtout les petits bitouneux lamentables.
C�est beau, la nature, et �a ne co�te pas cher.
La charit� est un �lan, une bandaison de l��me.
Les hommes sont des mouches bleues qui se posent tant�t sur le miel, tant�t sur la merde.
Les portes se referment parce qu�elles sont faites pour �a. Il est con, Musset, qui pr�tend qu�elles doivent �tre �ouvertes ou ferm�es�. Ouvertes, c�est fugitif, ferm�es, c�est leur finalit�.
Il en va des qualit�s professionnelles comme de l�amour: tu t�y montres brillant ou nul.
Faire semblant est un d�but de r�alit�. Si tu fais de plus en plus semblant, t�arrives progressivement � �tre ce que tu souhaites para�tre.
Le beau monde cultive les apparences et il a bien raison. Elles lui servent de vertu.
Le pr�sent reste obscur; c�est un assemblage d�ignorances. On le croit d�finitif parce qu�il est. Et comme l�homme ne poss�dera jamais la facult� de d�passer ce qui est, il se fera toujours niquer. Il vivra �ternellement l�instant. Mais l�instant, c�est de l�illusion mat�rialis�e. �a se d�programme en �tant.
Le vrai mutisme, ce sont des mots qui se taisent.
La l�che, c�est le lubrifiant des rapports humains. Notre soci�t� est r�gie par la pipe davantage que par les lois.
Le jour vient o� tu n�as plus envie de rien, m�me pas d�exister.
T�as pas le temps d��tre mort que d�j� on t�a foutu un drap ou une b�che sur la gueule. Symbolique. Tu n�es plus? Alors ton image n�a plus le droit de cit�.
Les pauvres se trouvent mieux dans leur peau que les nantis.
Il faut franchir la barbare fronti�re du paroxysme pour s�affranchir des mis�res humaines. L�intensit� d�bouche sur le salut.
La d�sillusion est le chemin de l�existence.
Sans philosophie, on accepte mal ses propres crimes.
Il ne faut pas se laisser glisser dans les songeries merdancoliques.
Quand elle est trop pouss�e, l�admiration conduit � l�outrance.
Les hommes, fais-les plus grands qu�ils ne sont et ils le deviennent pour de bon!
Le coup de c�ur, c�est fort, c�est bon, �a survolte, mais �a ne doit pas se prolonger.
Toujours essayer de voir les choses qui se cachent derri�re les choses.
Notre vie est un choix perp�tuel. D�cider, toujours d�cider: par quel bout commencer, quelle fille on va baiser, pour quel con on va voter. Encore et toujours des choix! Qu�en fin de compte, ton libre arbitre te pompe l�air, t�emp�che d�exister normalement! Tu restes trop disponible pour bien profiter de la vie.
Le faste ne te grandit jamais, au contraire, il t�accable.
Il y a des gens qui ont partout l�air d��tre en exil, m�me au sein de leur foyer, et l� encore davantage qu�ailleurs.
L�oubli est le principal atout des femmes.
Ce que j�ai eu d�important � dire dans la vie, je l�ai dit avec les yeux.
Les centenaires de Sicile sont des gens qui ne se sont jamais occup�s de leur prochain.
Le droit chemin d�crit des zigzags, parfois.
La m�moire ne doit servir qu�� �voquer le positif; si c�est le garde-manger des ranc�urs, vive l�amn�sie!
Ne donne pas trop de bonheur aux gens, ils t�en gardent toujours rancune.
�tre ou ne pas �tre� L� n�est pas la question.
Ce qui peut arriver de mieux aux hommes, c�est d�agir sans r�fl�chir.
Les gonzesses, c�est comme les cl�bards, faudrait toujours les prendre jeunes.
La plan�te? En voil� une qui tournait rond jadis, avant que l�homo sapiens vienne lui prolif�rer dessus.
Celui qui b�dole dans son froc a perdu d�avance; l�odeur de la merde excite l�adversaire.
L�homme s�attarde sur le pass�, tandis que la femme se gave du pr�sent.
Ceux qui ne savent pas �crire, tout comme ceux qui ne savent pas peindre, se r�fugient dans l�abscons. �a fait ricaner les cart�siens, mais �a les inqui�te tout de m�me.
Je pr�f�re une partie de baise dans une cabine t�l�phonique � une partie de chasse � courre en Indre-et-Loire.
C�est comme les ar�nes, la vie: t�as toujours les places � l�ombre et les places au soleil, mais dansl�existence, c�est les places au soleil qui co�tent le plus cher.
Rescap�, j�ai remarqu� que c�est un sort enviable dans l�existence. On ne respecte pas les �pargnants, mais on raffole des �pargn�s.
En ne prenant pas la vie des victimes, c�est comme si on la leur donnait!
Un type mort, on tire un trait dessus; un type vivant, on tire sur la fermeture Eclair de sa braguette.
Il faut garder la verticale, position dont nous ne profiterons jamais suffisamment, nous autres, les futurs horizontaux d�finitifs. Rester debout est un luxe.
Deux hommes intelligents, d�id�es politiques oppos�es, trouvent beaucoup plus de choses � se dire que deux cons appartenant � un m�me parti.
Quand tu te fais du mouron, donne-le aux petits oiseaux.
L�actualit� c�est tout de suite, le lendemain elle est d�fra�chie, au bout de huit jours elle est p�rim�e, ensuite elle fait chier tout le monde.
Quel plus grand hommage rendre � son Cr�ateur que de devenir le compl�ment d�un autre �tre.
Souvent j�ai d�couvert des tr�sors au d�bott� de l�existence, alors que je n�esp�rais rien.
J�ai rien contre les officiers, rien pour, non plus. S�il y en avait pas on serait oblig�s de faire les guerres tout seuls, et on risquerait de les gagner!
L�existence, c�est comme �a: tu fais des gosses et tu attends qu�ils s�en aillent. Et quand ils sont partis, tu attends qu�ils reviennent.
Marquer son territoire, c�est ne pas avoir besoin d��tre physiquement l� pour �tre pr�sent.
Quand on rencontre des gens, on ne sait jamais � l�avance desquels on va se souvenir plus tard. C�est pas une question �d�importance�, mais de �sensations�.
L�homme suroccup� n�glige le cul.
Les honneurs engendrent l�impuissance.
Vie salope � laquelle il nous faut faire semblant de croire.
Nos r�ves d�enfance ne peuvent se r�aliser vraiment. Nos sales pattes de grandes personnes sont incapables de les manipuler sans les briser.
Quand j��tais mouflet, j�avais la notion du �toujours�. Mais �a n�a pas dur� longtemps.
Je suis de nulle part. Juste un enfant perdu que personne n�a trouv�. Mais qui baise!
Le coulage � pic, c�est la solution de ceux qui ne s�estiment pas � la hauteur des efforts qu�ils pourraient produire.
Ton salut t�appartient; n�en fais pas cadeau au n�ant, c�est trop con.
Les hommes sont emp�tr�s dans leurs fantasmes comme des spaghettis dans du parmesan fondu.
Notre drame, c�est que nous ne pouvons pas nous fuir.
La chose que l�homme conna�t le plus mal, ce sont ses limites; il a toujours tendance � mettre un pied plus loin que permis.
Il vaut mieux ficeler sa philosophie avec une grosse corde qu�avec une toile d�araign�e.
Une fois qu�il a les couilles � plat, l�homme peut devenir charitable, tendre la main � son prochain et servir la gloire de Dieu.
Quand t�es � bout, ouvre le gaz et mets � cuire des �ufs sur le plat.
Il ne faut pas avoir beaucoup d�argent, mais il importe d�en avoir assez!
Quand le tricotin t�habite, ta bite a besoin de tricoter.
L�infid�lit� n�est qu�un exercice destin� � maintenir dans leur forme optimale les fonctions assurant la f�licit� physique d�un couple l�gitime. Mais va faire comprendre �a � ta berg�re, toi!
� mes d�buts, j��crivais comme Montaigne et �a cassait les couilles � tout le monde, � commencer par moi; alors je me suis tourn� vers Rabelais et �a s�est mis � fonctionner.
Les femmes disent toujours le contraire de ce que tu penses et pensent le contraire de ce que tu dis.
Quand ��a te d�mange, tu te grattes�. La volupt� provient de l�assouvissement.
Ce qui complique tout, c�est la promiscuit�.
Les bonnes gens te conseillent toujours de �prendre sur toi�; ils ne te conseilleront jamais de �prendre sur eux�.
Contre nature, �a signifie quoi? Tout ce qui s�accomplit dans nos existences humaines est naturel.
C�est toujours les couples unis qui fournissent les meilleurs veufs (ou veuves) et c�est souvent dans les unions d�apparences foireuses qu�on trouve les inconsolables.
Les pires �v�nements se dissolvent gentiment dans l�oubli. D�autres les remplacent.
Lorsque tu te repais d�un paysage: Danube, Pyramides, Promenade des Rosbifs, Pont de Brooklyn, tu crois emmagasiner toutes ces images, ces sensations, toutes ces �motions, mais tr�s vite il ne te reste plus dans le souvenir qu�une barbe � papa terne et silencieuse que tu as du mal � pr�server et qui meurt de ton pr�sent impitoyable.
L�humanit� a de plus en plus la gueule qu�elle m�rite.
Il n�y a pas d��ge pour vieillir, on vieillit en naissant.
La populace congratule toujours le vainqueur. Avec elle, un homme terrass� est un homme d�saim�.
La vie ne se conserve pas. On doit la consommer au fur et � mesure.
Chaque fois qu�un homme en tue un autre, c�est lui qu�il met � mort.
Certes c�est chiant d��tre vivant, mais comme il doit �tre d�moralisant de ne pas exister.
Il n�y aurait pas de vie collective possible si les gens gardaient leur m�moire intacte. On ne croirait plus en rien ni en personne. On ne pourrait plus continuer d�esp�rer, d�aller de l�avant.
Tu vois des gens, en pleine forme, tu les salues joyeusement. Tu les revois plus tard: ils sont vieux. Tu ne les revois plus: ils sont morts!
Quand la liesse est pr�te, il faut la consommer, tout comme le vin tir�, elle ne se conserve pas.
Les souvenirs, c�est comme une bo�te de biscuits moisis retrouv�e dans un placard. Tu te crois oblig� d�en grignoter un et de le trouver bon, mais en r�alit� il a un go�t de rance.
Plus le temps passe, si tu as du pot, plus tu fais des croix sur le nom de tes relations dans ton carnet; si tu n�en as pas, c�est elles qui en font une sur le tien.
Un jour la porte se rabat dans ton dos, comme mue par un courant d�air, mais c�est toi qui l�as tir�e. Toi tout seul, instinctivement.
Seuls les adeptes du yoga sont capables de p�ter plus haut que leur cul.
Le bon sens est un langage qu�on pige de moins en moins. Quelques-uns pensent �C�est pas b�te, ce qu�il dit; mais c�est con�. Et tu sais pourquoi c�est con? Parce que �a ne sert � rien. Aujourd�hui, il n�y a que ce qui sert vraiment � quelque chose qui est pris en consid�rance.
Quand tu as tout perdu, il te reste la vie.
Si on m�enlevait toutes les ann�es au cours desquelles je me suis fait chier, j�aurais trente ans de moins.
Pourquoi ne pas relater ce qui est, du moment que cela est? Filtrer les faits et les dits, c�est les �masculer.
Tu n�aimes totalement que ceux que tu admires.
Aujourd�hui le foyer est devenu une source de discorde entre zappeurs.
Que tu fasses l�amour ou des mots crois�s, la trotteuse qui encha�ne inexorablement les secondes ne flanche pas, ne ralentit pas et t�estoque pour te d�guiser en mort, toi si peinard dans ton pr�sent d�aujourd�hui.
Y a plus que le papier-cul qui se vende encore bien: tout le monde se fait tellement chier!
L�homme qui vient de se vider les couilles dans une gonzesse se prend facilement pour un d�miurge.
Il y a des gens que j�embrasse pour ne plus les voir.
Qu�importe les objets qui nous survivent? Ils d�rivent au fil du temps, comme des arbres arrach�s par une crue d�rivent dans le courant. Les choses mat�rielles ne constituent que des hochets dont elles poss�dent la pr�carit�.
Si j��tais riche, je ne ferais que �a.
Il ne subsiste de nos rencontres que d�obscures impressions que le temps rend improbable.
J�ai toujours �t� heureux par contumace.
Les gens que tu couches sur ton testament ne dorment que d�un �il.
Si tu laisses le temps au temps, il te baise.
La vie, c�est l�histoire d�une enfance qui flambe et tombe en cendres.
Je n�ai pas de prochain; mes moyens ne me le permettent pas.
Pour poss�der une saine vision des choses, il convient d�avoir le ventre plein.
Les gens heureux n�ont pas d�histoire; c�est pourquoi ils en font � tout propos.
Il faudrait pouvoir mourir de temps en temps, histoire de se refaire une sant�.
Si on n�avait pas son pass� � se mettre sous la m�moire, le pr�sent aurait une dr�le de gueule.
Ma philosophie? Rien, avec Dieu autour.
Il y a des mecs qui me laisseront incommensurablement froid. La compassion, �a se m�rite.
Tu remarqueras souvent chez les paum�s cet acharnement � en rajouter, comme si �a ne se rep�rait pas au premier regard qu�ils sont minus.
Certains antagonismes capotent parce qu�ils ne trouvent pas assez de ranc�ur pour se nourrir.
Ce que tu penses pour toi, c�est autant de gagn� pour les autres.
Si les pauvres hindous d�calorifi�s bouffaient leurs vaches sacr�es, ils cesseraient de les adorer. Pour bien comprendre ce qu�est un bifteck, il faut commencer par le manger.
Gamberger ne fait chier personne et peaufine ton intimit� avec toi-m�me.
Quand tu sais que le silure nous est ant�rieur, tu te mets pas � chicaner sur le c�t� clean de ton pedigree!
J�ai rien demand�, je partirai donc sans dire merci!
Rien n�est jamais gratuit. Hormis un malade mental, aucun homme n�agit sans raison.
Quand le jour ne se l�ve pas, c�est qu�il est trop fatigu�.
Dans la vie, ce qui importe, ce ne sont pas les choses, mais l�id�e qu�on s�en fait.
Les odeurs sont le m�tre �talon de la modestie. L�homme qui pue ne peut nourrir le moindre orgueil.
Les gens se divisent en deux cat�gories: les ineptes et les inaptes.
Le plus difficile, c�est �de faire avec soi-m�me�; les autres, on s�en arrange toujours puisqu�on s�en cogne l�os � moelle.
La familiarit� est un signe de m�pris quand elle ne traduit pas un �lan du c�ur.
Souvent la vie semble d�ambuler d�un pas de s�nateur ob�se, et soudain, au moment ou tu t�y attends le moins, la voil� qui pique un sprint et tu dois d�f�quer des bulles carr�es pour tenter de la rattraper.
Rien n�appartient � personne, sinon sa peau pour quelque temps, et encore n�est-elle qu�un travesti de location pour bal costum�.
Il y a les bonnes et les mauvaises rencontres. Les bonnes sont si rares que �a ne vaut pas la peine d�enparler; d�autant qu�elles finissent par devenir mauvaises. Les mauvaises, c�est le reste.
Nous appartenons � une civilisation tartufi�re qui distribue des satisfecit au grand jour et se masturbe dans les coins sombres.
Quand on est chef, vaut mieux se gourer en ayant l�air s�r de soi que de tergiverser avant d�agir correctement.
La vie, c�est comme les figues de Barbarie; �a vous laisse longtemps des piquants dans la viande.
La vie est une loterie. Au d�part, tu re�ois un num�ro, il est b�n�fique ou foireux, mais dans l�ensemble, tout le monde l�a dans le cul.
L�instinct est une fa�on de ne pas penser.
Y a des moments qui ressemblent � un marteau mal emmanch�.
Le sommeil d�un vieillard, c�est sacr�; ne jamais le d�ranger surtout; il r�p�te!
Il y a des gars qui ont vu la baie de Naples et qui n�en sont pas revenus parce qu�ils s�y sont noy�s.
Dans la vie on est toujours seul. L�important c�est de savoir avec qui!
Le vrai d�sespoir, c�est de pleurer au soleil.
Faut toujours pr�parer les m�lancolies de demain.
�a fait plaisir d��tre connu et reconnu! Du reste, il n�y a que les gens connus qui sont reconnus; c�est connu.
Un jour tu rep�ches dans ta m�moire des bribes d�instants que t�avais � peine remarqu�s en les vivant; ils te deviennent alors confortables.
Une t�te, m�me de con, va tellement bien � un homme!
Les vrais battants ne sont pas ceux qui savent triompher, mais ceux qui savent �chouer.
Les hommes �tant mortels � partir de leur naissance, n�ont en fait pas d��ge. En tout cas l��ge n�a aucune signification; c�est une illusion.
�Travaillez, prenez de la peine!�
Il est con, ce La Fontaine. J�ai tant de peine, que loin de la prendre, je voudrais la donner!
Chacun est responsable de ses actes; mais il n�en est responsable que vis-�-vis de lui-m�me.
L�insomnie est le meilleur engrais de l�imagination.
Le danger ne vient pas des autres hommes: il vient de moi. Les hommes ne peuvent prendre que ma vie. Moi je peux accepter la mort qu�ils me pr�parent. Si j�y parviens, je serai infiniment fort.
Le plus difficile n�est pas d�arriver, c�est de �se� continuer.
Le remords n�est qu�un �pouvantail plant� par la morale aux fronti�res du mal.
Les vivants se croient sup�rieurs aux morts, mais ils ne sont que les morts de demain�
� peine con�u, un �tre est un mort en puissance. On nous appelle des ��tres� alors que nous ne sommes rien! C�est la plus vaste vantardise que ces animaux � deux pattes ont trouv�e!
Les hommes perdent leur vie � essayer de comprendre des choses qui ne comportent pas d�explications.
Un homme vieux de caract�re ne s�en aper�oit pas; c�est le principal �l�ment de sa maturit�.
Les hommes juch�s sur le pi�destal de la gloire se croient des �lus �ternels mais au premier coup de vent, ils s��croulent!
La vie, c�est un solo de saxophone, la nuit, dans les torpeurs enfum�es d�une bo�te de n�gres.
L�agenouillement, c�est la culture physique du recueillement.
Dans les affrontements picaillons-vocation, c�est toujours les picaillons qui gagnent.
Le destin, c�est l�ironie de la vie.
La philosophie est l�art de se compliquer la vie en cherchant � se convaincre de sa simplicit�.
Il n�y a que le bonheur qui unisse les gens. Le malheur, lui, les s�pare. Et il ne s�pare pas seulement les gens les uns des autres, mais �galement d�eux-m�mes.
L�indiff�rence est plus impitoyable que la haine.
On ne doit pas pleurer la mort d�un suicid� mais sa vie. Sa mort, il l�a voulue. Tandis que sa vie, il l�a refus�e parce qu�elle �tait trop moche.
Les hommes n�ont aucun pouvoir sur les femmes indiff�rentes.
La vie: un truc de papier qui se d�plie, fait un peu de vent et se replie.
Elle avait souffert durant toute son existence je ne sais pas de quoi, peut �tre de la vie, simplement?
Le temps de presser un bouton peut �tre aussi long que celui n�cessit� par la construction d�une cath�drale lorsqu�il est pens� � l�infini.
J�adore ce qui est apparemment d�finitif, c�est ce qui me donne le mieux l�impression que j�existe.
Rien de plus appauvrissant qu�une conscience nettoy�e. Livrer ses secrets, c�est s�appauvrir en se soulageant.
Le silence des individus est leur v�ritable �loquence.
On se poursuit vaille que vaille. De temps � autre on se permet une gambade dans le champ du voisin, mais nous restons les vassaux de notre pass�.
Quand on rejoint une femme, en principe c�est pour toujours; mais le �toujours� des hommes a ses limites.
On finit toujours par fermer les yeux.
Pourquoi les hommes s�ing�nient-ils � embellir leur vie puisqu�ils vivent? N�est ce pas suffisant?
Les souvenirs, c�est ce qui reste quand l�oubli vous a gu�ri d�un malheur.
Les vraies d�tresses n�ont pas le courage de s�exprimer. Se confier d�note encore des ressources d��nergie.
Pour bien vivre, il ne faut pas se rendre compte qu�on vit. C�est tellement vrai qu�on a invent� des distractions pour les oisifs.
Si la plupart des hommes chantent en se rasant, ils ne se rendent pas compte qu�en m�me temps ils rasent les autres en chantant.
On ne refait pas sa vie. On ne peut que la poursuivre en essayant de la corriger comme on corrige sa vue d�faillante au moyen de verres.
La m�chancet� n�est tol�rable que lorsqu�on est en �tat de crise.
� partir de la quarantaine, les petits souvenirs commencent � lever le doigt pour vous demander la permission de sortir.
Le temps joue avec nous; il faut bien que nous jouions avec lui.
Les vrais adieux sont solitaires. On ne quitte vraiment un �tre aim� que lorsqu�il n�est plus l�.
On ne peut jamais se r�soudre � �tre absent des autres.
Le cynisme, c�est la sant� de l�intelligence.
Il faut tout apprendre sur cette plan�te: � mourir, � �tre cocu.
Les regrets sont faits pour ceux qui �chouent, pas pour ceux qui r�ussissent.
L�expression est une trahison latente; elle contourne la pens�e sans jamais la traduire parfaitement.
L�on ne tue vraiment que soi-m�me; tuer les autres constitue une r�p�tition g�n�rale.
Le silence, on n�a rien trouv� de plus �loquent dans les cas graves.
Le merveilleux est un mastic qui nous sert � boucher les petites fissures de l�existence.
Pour s�engager dans l�asc�tisme, il faut subir les langueurs de la pr�-cirrhose.
Quand la viande est rigolarde, la conscience ne se pose pas de probl�mes.
Il convient de ne jamais craindre nos d�fauts. Ils sont la supr�me r�compense de nos qualit�s.
� vouloir conna�tre le pourquoi des choses, on en arrive � vouloir aussi savoir le comment et, d�s lors, tout se complique.
Les ch�nes les plus costauds ne sont pas � l�abri de la foudre, car leur force provient de la terre alors que la foudre tombe du ciel.
Comme si l�on conqu�rait jamais quelqu�un ou quelque chose; les �quelqu�un� vous quittent et le jour vient o� l�on quitte les �quelque chose�.
Le pr�sent nous appartient. Et peut-�tre l�avenir �galement si on y met du n�tre.
C�est en restant immobile et en r�fl�chissant qu�on va le plus loin.
Le futur, c�est du pr�sent qui se pr�cipite � ta rencontre.
Plus tard, �a n�existe pas. Quand nous r�alisons nos �plus tard�, ils ne sont plus que des aujourd�hui transform�s.
Le noir s��crit sur le blanc, et le blanc sur le noir.
Si on veut tr�s fort les choses, les obtenir repr�sente une victoire sur le destin.
L��ternit� est dans le mouvement insensible des plantes et des insectes.
Il vaut mieux s�efforcer de penser que l�on est, que d��tre parce que l�on pense.
Les cons ont une philosophie � longue port�e, missile connerie-connerie! Moi c�est juste missile terre � terre.
On ne s�enferme pas dans une g�n�ration comme dans un blockhaus.
Entre un grand homme et un petit, il ne peut gu�re y avoir en fin de compte que vingt centim�tres d��cart.
On fait pousser des fleurs et des tours Eiffel. On peint la Joconde. On chope le SIDA. On aime, on meurt, on rit, on boit du Ch�teau-P�trus. On s�encule, on s�atomise, se d�core. On devient Gaston Dun�ud ou Victor Hugo. On va v�rifier que la Lune est bien d�serte. On croise en Dieu, on d�couvre l�Am�rique, le four � micro-ondes, le couteau Opinel, le th�or�me de Pythagore, la p�nicilline. On b�tit les Pyramides, le pont de Brooklyn, des ch�teaux en Espagne. On fait des guerres, et puis des guerres et encore des guerres, sans r�fl�chir qu�on est d�sesp�r�ment seuls. On oublie cet inconcevableenvironnement de cailloux au centre duquel nous d�rivons, pauvres naufrag�s �lus. D�rivons � corps compl�tement perdus.
Je ne sais pas ce que j�ai fait au Seigneur pour qu�il m�affuble d�une t�te comme la v�tre.
C�est un puissant quinquag�naire qui n�aurait aucune peine � mesurer deux m�tres s�il avait vingt-huit centim�tres de mieux. Il est puissant, noir de poil, d�bordant de tout, avec un air de vouloir para�tre gentil qui mettrait sur ses gardes un mendiant aveugle. Ses joues tremblotantes ressemblent � des fesses. Il porte de grosses lunettes � monture d��caille et jouit de sourcils touffus. Il d�bute chacune de ses phrases par une sorte de barrissement charg�, dirait-on, de �faire un tympan� � ses interlocuteurs. Il apostrophe, tonitrue. Affirme. Ass�ne. Partout, il est en chaire. Sa vie est une tribune du haut de laquelle il se dit au monde m�dus�.
Cet homme a deux langages. Il parle des autres en style t�l�graphique, ayant un minimum de salive � leur consacrer, �conomisant les �pith�tes, rognant sur les articles et les pronoms, sautant les verbes. Mais il fait montre d�une complaisance torrentielle pour parler de lui. Il se ch�rit, se surench�rit, d�borde d�adverbes et de qualificatifs, chausse les pires pl�onasmes, pilonne � coups de redites, souligne par des onomatop�es. Il est certain que tout ce qu�il �nonce, pense, projette de dire et tait par manque de temps est d�un int�r�t d�moniaque. Son charme ne lui fait aucun doute. Il en est si plein qu�il s�en �goutte et nous en d�go�te.
La plupart des gens ont la frime de leur turbin. Par exemple, tous les croque-morts sont de joyeux lurons, un peu p�lots et sentant le d�c�s; tous les bistroquets sont des gars placides et ventrus; toutes les repasseuses des souris tristes et molles, et toutes les bonniches d�h�tel de pauvres greluses ravag�es ayant la couleur des bidets qu�elles passent leur garce de vie � ramoner.
Elle a des yeux d�coup�s dans un morceau de ciel, un minois adorable et une bouche dessin�e par un vicieux qui s�est complu � l�orner d�un bec-de-li�vre. Ses jambes sont bien faites, abondamment arqu�es, ce qui att�nue sa claudication.
Le portier a une tronche d�ivrogne qu��miette un ecz�ma ravageur. Il porte une tunique bleue � �paulettes d�dor�es et une casquette dont les galons pendent comme des spaghettis d�une soupi�re.
Un truc noir, accroupi derri�re le tiroir d�un classeur, se d�veloppe brusquement dans le sens de la hauteur: c�est une demoiselle d�une soixantaine d�ann�es, fortement vierge, qui ressemble � une cigogne en grand deuil.
Il a une t�te de Turc haineux et un pyjama de coton ray� qui l�apparente aux anciens d�tenus d�Alcatraz.
Elle a du maintien dans le soutien-gorge, des bonnes mani�res dans l�intimit�, du bleu au-dessus des yeux, du mauve au-dessous du nez, un sac de perles, un cache-nez de deux m�tres sur le dos et un trottoir de quinze m�tres en bas de l�h�tel.
C�est un bonhomme rondouillard, rouge comme un Conclave, avec une brioche carross�e par Lustucru, des petites mains potel�es, des l�vres luisantes, un nez fluorescent, des cheveux blonds malades �tal�s sur un cr�ne constell� de taches brunes, des joues flasques, des bajoues fluides, des yeux en apostrophe, une fossette profonde comme le foss� de Vincennes au menton, un col cass�, une cravate plantureuse et une voix de gar�onnet enrhum�.
Le gars avait cinquante ans de plus que sa femme, une gueule qui pendait comme les branches d�un sapin, un r�telier � changement de vitesse et un bandage herniaire.
Elle est rousse, genre incendie de for�t, avec un regard couleur d�eau stagnante et quand elle parle on dirait qu�elle joue de la harpe.
C�est un homme fi�vreux, plein de tics et saboul� � la perfection par un tailleur anglais. Tr�s brun, le nez long, portant d��normes lunettes de vue aux verres sur�pais, la l�vre inf�rieure en goutti�re, le geste vif, il marche sur nous d�un pas d�termin�, tel un huissier h�patique venant saisir ton mobilier.
Le vacancier �tait un grand maigre en bermuda, maillot de corps, chaussettes montantes, chaussures de ville et petite casquette �Tour de France�.
C�est le genre de type obscur et besogneux qui s�ach�te un complet tous les dix ans, qui moud le caf� et essuie la vaisselle chez lui, tout en faisant ponctuellement un lardon � sa grognace.
Le gardien de nuit se pointe, maussade, hirsute, vieux, malade. Ses tifs sont gris mais furent blonds. Son visage est rid� mais il fut altier. J�ai devant moi le sp�cimen type du d�cav�.
Elle avait tout ce qu�il faut pour faire oublier le syst�me fiscal � l�humanit� souffrante: des roberts bien remont�s, et un contrepoids � bascule � faire r�ver un g�n�ral de brigade.
Le pasteur est un grand triste avec une serviette � fermeture Eclair sous l�aile et un air de racheter les p�ch�s du monde aux meilleures conditions.
Il a le cheveu noir et fris�, le regard � la fois pr�occup� et cordial, un �ternel sourire gentil aux l�vres. Il a des projets de barbe, mais celle-ci reste adolescente, et forme des touffes folles sur son menton.
C�est un petit blond vachard qui se croit oblig� de v�rifier si la pointe de ses godasses est bien cir�e lorsque vous lui parlez.
Le brigadier est un homme �l�gant qui ne d�passe pas les cent dix kilos. Ses yeux inject�s de sang ont une douceur quasi bovine et ses sourcils fournis ne sont qu�� trois centim�tres et demi de ses cheveux graisseux.
Imaginez une pauvre fleur de mis�re � l�air navr�; au nez en trompette bouch�e et aux yeux tellement ternes qu�on les croirait couverts de poussi�re.
Le patron est une esp�ce d�hippopotame, plus gras qu�une soupe au fromage, qui dort sur son ventre comme sur un �dredon.
Elle est bronz�e comme un secr�taire d�acajou, avec une chevelure incandescente et des yeux qui vous perforent le futal de part en part.
Notre chauffeur est un grand anguleux avec une m�choire en os et des cheveux comme du jus d�orange.
Elle vadrouille entre la quarantaine et la cinquantaine, poussant devant elle deux �normes mamelles qui l�emp�cheront toujours de se noyer en cas de naufrage.
Il a une gueule cuite au bain-marie, un nez �norme agr�ment� de boutons pr�ts � �clore et des yeux qu�on a rep�ch�s dans un bocal � cornichons.
C�est un grand mec, brun de poil, beau gosse tel que les shampouineuses s�imaginent les beaux gosses; c�est-�-dire qu�il a la m�choire carr�e, l��il sombre, la bouche sensuelle, le sourcil t�n�breux et la chevelure bourr�e de reflets, comme un guidon de v�lo au soleil.
Entr�e de la dame: une nature! Un m�tre cinquante, quatre mentons, un strabisme convergent, un parfum refus� par le groupement d�achats d�Uniprix et la cinquantaine d�ment frapp�e.
C�est un jeune homme myope et instruit, �a se voit imm�diatement aux rayures de sa cravate.
Il est maigre et se paie un pif en forme de bec. Ses lunettes corrigent mal un strabisme convergent qui lui permet de s�inscrire en faux contre cette sotte affirmation que des parall�les ne se rejoignent jamais.
Le serveur le regarde engloutir l�alcool avec un �il dans lequel on lit de la r�probation, de l�incr�dulit� et un commencement de maladie de foie.
C�est un vieux teigneux de soixante carats, avec des deuils plein son pass�, des poils plein son menton et des filets de vinaigre plein sa voix.
Il est carr� de frime, cendr� de poil, coiff� court, du chewing-gum plein la gueule, une paupi�re tombante et des yeux comme le dessus d�une bo�te de sardines entam�e.
C�est un type mince, au teint oliv�tre. Il porte un complet anthracite uni et une cravate rouge sang. On dirait une blessure tant elle sanguinole sur sa chemise immacul�e.
Ses bourrelets sont � bourrelets. Il chauvine du dessus. Le reste frisotte. Il porte un veston de costume avec un pantalon d�autre costume, croyant que �a fait �anglais�, mais �a ne fait que repr�sentant en taille-crayons.
C�est un honn�te nabus de trente ans, qui para�t le double because les cinquante centilitres de calva qu�il �cluse chaque jour. Il n�a plus rien d�humain. Les gobilles lui sortent de la vitrine et son naze est tellement rouge qu�il est oblig� de se le passer au Lion noir lorsqu�il assiste � un enterrement.
Elle a des seins en forme de biberons. En les regardant, on devient un farouche partisan du r�gime lact�. Une poitrine commak, c�est la mort de Nestl�!
Il a des yeux pointus, une bouche en guidon de course et un nez l�g�rement aplati. Tout ce qu�il faut pour se faire r�pondre �complet� par les portiers de grands h�tels.
Il porte un complet de velours qui fait des poches aux coudes, aux genoux et� aux poches. Cravate de cuir pour d�l�gu� syndical. Deux dents en or sur le devant, une hanche en plastique sur le derri�re. Un sourire obs�quieux sous une moustache de mulot des champs.
C�est la grosse brute aux �paules de d�m�nageur et � tronche cubique. Il a les tifs en brosse et un cou qui servirait de raccord pour le pipe-line du Sahara.
La femme de chambre s�annonce avec un plateau bien garni. Elle est petite, mais roul�e comme une gitane, blonde, la croupe avenante, avec un sourire qui vous promet des choses.
Son complet est classique, mais sa chemise est vert d�eau et sa cravate vert pomme � rayures roses. Il sent l�encens. Missel-mi-raisin. Homme d�alc�ves et de confessionnaux. Sa bouche est charnue, molle, gobeuse, faite pour la pipe et la pri�re � grand spectacle.
Il est am�ricain. Jeune et grave, le teint brique, des lunettes de myope, l�air de penser � autre chose de plus pr�occupant que toi pendant que tu lui parles.
Il mesure un m�tre trente et se loque au rayon gar�onnet dans les grands magasins bien qu�il soit �g� d�un bon demi-si�cle. Quand il voyage, il doit se mettre dans sa valise et la fermer � cl� pour ne pas se perdre.
Le patron est un gros rougeaud � gilet de laine avec des l�vres en rebord de pot de chambre. C�est le bon zig qui a un durillon de comptoir gros comme un ballon de rugby pour couver son tiroir-caisse. Il est heureux de vivre et de ranger des coupures sales dans des casiers.
Elle cache dans les plis arachn�ens d�une chemise en nylon transparent deux seins en goutte d�huile qui ont tendance � se faire la paire.
Elle porte un tailleur Chanel bleu � col de velours noir. Ses ch�sses sont presque de la m�me couleur: bleu et noir. Pour ce qui est des formes, ses nichemards ont le volume de deux pommes californiennes; quant au balancier arri�re, il a �t� modul� par un luthier.
Elle est grande et flexible, avec une taille de gu�pe, des nichemards surcomprim�s, un valseur sculpt�-main, des jambes de cover-girls am�ricaines, et un beau visage aux pommettes l�g�rement accentu�es, style mongole fi�re. Yeux verts, cils en forme de tremplin pour saut � ski, et bouche fa�on vorace, dessin�e par un artiste lubrique.
Il pourrait �tre nain s�il ne s�obstinait � porter des talonnettes.
Quarante-six ans de c�libat, d�id�es toutes faites, de soumission. Quarante-six ans avec un cache-nez de laine, des aigreurs d�estomac, un porte-monnaie, un abonnement au P�lerin, et une reproduction de l�Angelus de Millet! Faut le voir pour y croire.
C�est un grand mec sombre et moisi, qui fait penser � un champignon v�n�neux.
Le cambouis forme une sorte de carapace sur ses hardes de travailleur. Des touffes de poils blancs jaillissent du col de sa chemise. Il a un gros tarbouif, chauss� de lunettes rafistol�es, aux verres �pais; sa casquette avachie lui d�gouline de la tronche comme une bouse de vache fra�che.
C�est le genre de zig qui fr�quente les instituts de beaut� et de culture physique, surveille les calories, sait parler aux femmes, ce qui est bien, et aussi aux hommes, ce qui est mieux. Il a un sourire d�homme d�affaires press� qui, en te recevant, s�excuse d�j� de devoir te cong�dier bient�t.
Homme d�une soixantaine d�ann�es, baraqu� fa�on lutteur. Il a mis un falzar sans passer les bretelles qui lui battent les meules et il a bourr� le pan de sa chemise de nuit dans le futal, ce qui lui constitue un �norme bourrelet autour du baquet.
L��picemarde est une ravissante brune de soixante-douze ans, enti�rement recr�pie � la chaux vive.
C��tait un homme d�une quarantaine d�ann�es, tr�s germanique, avec des mani�res d�homme du monde et une �l�gance un peu triste parce que l�g�rement surann�e.
Le type est grand, d�une maigreur qui filerait des complexes � un cintre � habits, et sa tronche �voque le pith�canthrope de Java. Quand il marche, on dirait un cheval � roulettes qui se baladerait sur un sol jonch� de feuilles mortes.
C�est une dame de cinquante et m�che, emp�t�e par l��ge, avec une chevelure extra-platin�e, v�tue de rouge ardent. Quand elle cause, �a fait comme lorsque tu p�tes dans ta baignoire; �a lui part des tr�fonds et �a remonte en grappes.
Il est jeune, mince, brun, avec une t�te de belette cupide et des v�tements couleur de Fran�ais-moyen-anonyme-d�sireux-de-voyager-incognito.
Solide gaillarde! B�tie comme un grenadier, presque aussi moustachue, avec l�air de ne pas tol�rer qu�on se mouche dans ses rideaux.
C�est un mec d�plum� du cro�ton, mais qui a coll� ses derniers crins � la Seccotine. Il a le visage allong�, le menton galochard, le nez comme une cerise, un dentier qui le g�ne aux �paules, de grandes oreilles, l��il d�fra�chi et une cicatrice au front qui repr�sente un coucher de soleil sur la mer Rouge.
Type asiate, bouche happeuse, regard rieur, elle porte un bol�ro couleur Ravel et une jupette ras-de-moule �galement rouge.
Il s�agissait d�une ravissante fille � qui il ne manquait qu�un brin de toilette pour para�tre vraiment sensas. Malgr� sa blouse bleue, son absence de fards et l�ignorance qu�elle avait des salons de coiffure, elle r�ussissait � �tre jolie.
Il s�agit d�une gamine dont la maman n�a pas l�sin� sur les voies respiratoires, croyez-moi; non plus que sur son appareil � �craser les coussins.
C�est un grand type avec un nez � deux places, une bouille revue et corrig�e � Hiroshima, et un regard fait avec deux coquilles de noix �vid�es. Pour pouvoir le mater dans les yeux, faut cracher dans les trous.
Chez elle, le bleu domine. Elle en a tout autour des vasistas, sur les tempes et sur les ailes du pif. Son rouge � joues est orange, son rouge � l�vres violet, et ses sourcils marron d�crivent un demi-cercle parfait malgr� les rides. C�est plus une m�m�, c�est l�enseigne d�un marchand de couleurs.
Sa bouche ressemble � un sexe f�minin plac� de travers, son nez � un escargot de l�esp�ce �petit gris�. Il a la boule � z�ro, mais s�en console en portant une casquette de marinier.
La concierge a un visage bl�me, pos� derri�re la vitre, comme un P. V. sur le pare-brise d�un automobiliste en d�faut.
Elle n�a pas vingt ans, un sourire que Gibbs paierait une fortune et un de ces airs fripons qui vont droit au c�ur de l�homme avant de se r�partir dans des r�gions plus secr�tes.
Il porte un costard de flanelle blanche, et un immense chapeau style cow-boy. Il a des favoris qui frisent, un gros nez plein de poils et il fume un cigare � peine plus petit que la colonne Vend�me.
On me d�signe un grand type portant sous sa blouse grise une chemise blanche et une cravate noire; plus, je pense, un pantalon mais comme la blouse lui tombe sur les radis, je ne saurais l�affirmer cat�goriquement.
On dirait une cr�mi�re qui aurait d�cid� de se faire passer pour une vamp.
C�est un vieux � lunettes cercl�es de fer qui ressemble � un instituteur en retraite. Il est emmitoufl� dans un cache-nez de grosse laine, un b�ret lui embo�te la t�te, somm� d�une petite couette agressive. Cet embryon de tige lui donne vaguement l�aspect d�une poire.
S�annonce un grand dadais boutonneux � lunettes d�hyperm�trope. La raie basse, les �paules en cintre � habits, une ombre de moustache blondasse. Il porte un pantalon de velours vert et un blouson de daim us�. Il a l�air con et instruit.
Une grosse fille bouffie encaustique les chaises en chantant une chanson de Mlle�Hardy avec la voix de Laurel. Elle est app�tissante, peut-�tre parce qu�elle ressemble � du p�t� de foie.
Le vieux bonze a une frime rid�e et ravag�e par le chagrin. Il ressemble � un brochet sans dents que j�ai beaucoup connu. Il a la m�me t�te verd�tre, les m�mes yeux lustr�s, et les m�mes narines �vid�es.
C�est un gar�on costaud, d�une vingt-troizaine d�ann�es, avec un front mince comme un ruban de machine � �crire, des yeux �teints et une grosse bouche saliveuse.
Le potard est un monsieur � la trogne violac�e qui ne doit pas picoler du sirop d�orgeat. Il a un naze �pais comme une poign�e de main de d�m�nageur et les paupi�res au maigre de jambon.
Imaginez une dame haute d�un m�tre cinquante, large comme un vaisselier, ventrue, mafflue, bouddhique, avec une figure comme les fesses d�un tailleur o� deux �gratignures figurent les yeux, et une troisi�me la bouche.
Cet homme para�t �tre le fils l�gitime d�un hareng saur et d�une bouteille d�huile d�olive.
Il a la poitrine comme celle d�un squelette, en un peu moins grassouillet toutefois. Ses coudes sont saillants, ses jambes torses et, quand il est nu, ses oreilles �cart�es ont l�air de battre des ailes.
C�est un homme jeune et soucieux, v�tu d�un beau complet � rayures mauve et bleu et qui parle couramment fran�ais � l�aide d�un interpr�te.
Balan�ant son porte-documents au bout d�un morceau de courroie, il avait cette d�marche rapide et furtive des adolescents �chappant � une f�rule.
Il ressemble � Fran�ois Mauriac en plus jeune et en moins gaullien. Il a l��il intelligent, le dentier enti�rement fait � la main, la pomme d�Adam en relief et l�estime de ses amis.
�a n�est plus qu�un minuscule tas de vieillard, qui n�a de color� que sa rosette.
Il s�agissait d�un homme plut�t massif, avec une t�te informe qui faisait songer � une enclume. Il avait les paupi�res � demi baiss�es et ce qui filtrait de son regard mettait ses interlocuteurs mal � l�aise.
Elle a un corps aux lignes aussi harmonieuses que celles du Bottin, une t�te de cheval, et des mani�res � c�t� desquelles celles d�Attila n��taient que marivaudage de salon.
Il porte des fringues de veuf inconsolable et sa bouche ressemble � une vieille cicatrice d�appendicite admirablement r�ussie.
Le taximan est un vieux type coiff� d�une casquette � petits carreaux, qui ressemble � un jockey retrait�. Il pilote lentement en m�chouillant un morceau de cigare qui a d� s��teindre quelques ann�es plus t�t et qu�il s�est abstenu de rallumer par mesure d��conomie.
Elle a le regard vicelard, le nichon qui ne craint pas le vertige, le ventre en ventouse et le souci permanent d��crire 888.888 avec ses fesses.
Le cheveu en cong� de maladie, avec la bouche gourmande des gens intelligents, placide comme un homme qui doit garder son sang-froid en toutes circonstances, il fait vaguement penser � un pr�lat charg� d�instruire un proc�s en canonisation.
Il est v�tu d�un pantalon gris-sale sale dont le haut de la braguette a �clat� et d�une chemise � manches courtes sur laquelle ses bretelles en tapisserie rouge flamboient comme des rampes de n�on.
Vachement gothique de lignes, la nana! Un Carzou ambulant! Il m�est arriv� de rencontrer des �pouvantails beaucoup plus dodus que cette personne.
Sa bouille est tellement cribl�e de taches de son que c�est sa peau normale qui a l�air d��ph�lides vues en n�gatif. Il est affubl� d�une blouse qui devait �tre blanche � l�achat, mais qui ressemble maintenant � une combinaison de parachutiste.
C�est un rouquin de taille et d��ge moyens. Il porte un complet de mauvaise coupe, une chemise blanche � rayures roses, une cravate bleue � rayures roses et des oreilles roses sans rayures.
Elle porte un tailleur anthracite, un chapeau � aigrette. Elle a des souliers plats, des bas de coton, un parapluie, un sac � main, l�air de suivre un corbillard, l�agonie au fond de la prunelle des maux endur�s, des mots en r�serve, des arri�re-pens�es en berne. Une certaine fa�on d�exprimer: son m�pris, son catholicisme, ses ordonnances m�dicales, ce que fut sa vie matrimoniale, ce que sera son veuvage, la temp�rature ext�rieure, le style de sa salle � manger, sa st�rilit� fonci�re, la maladresse de son dentiste et la brutale hausse de l�entrec�te.
On dirait une grosse p�dale. Il a des seins de caissi�re, un dargif de cr�mi�re, une voix fluette, un sourire effarouch�, de longs cils de biche, et des yeux humides comme une jouvencelle regardant chanter Johnny Hallyday.
Le vieillard est assis devant sa porte, sur une chaise aussi branlante que lui. Il a une barbe drue et assez courte pour faire �mal ras�, de la peau qui pend au cou, un vieux bada � ruban moir� d�humidit�, deux chicots entre lesquels coule un filet de bave brun purin. Par-dessus tout �a, cet air soucieux et �gar� des vieux g�teux du monde entier.
Il a un teint qui fait songer au drapeau russe, des yeux p�tillants de joie et de roublardise et un rire pareil au bruit d�une cogn�e p�n�trant dans un arbre.
Le zig a d� �tre momie dans sa jeunesse. Il collerait la photo d�un hareng saur sur sa carte d�identit� qu�aucun douanier ne s�en apercevrait.
Le brigadier est d�aspect s�dimentaire. Son visage se compose de tranches superpos�es. Y a celle de sa moustache, celle de son regard charbonneux, puis celle de ses �pais sourcils et enfin la visi�re de son k�pi.
Un grand type pas beau, avec une figure large et brillante comme un dargeot de macaque, se pointe, sous un b�ret basque rigoureusement plat, qui lui compose une sombre aur�ole de saint en panne de courant.
Le visiteur est un grand type brun, qui louche derri�re d��normes hublots pr�lev�s sans doute sur un bathyscaphe d�saffect�. Avec ce qui lui choit sur les �paules comme pellicules, on pourrait tourner un remake de Ben Hur.
Elle est d�charn�e, anguleuse, sous sa robe de chambre de pilou rouge. Ses cheveux ternes pendent le long de sa figure comme les tentacules d�une pieuvre morte. Ses dents sup�rieures avancent consid�rablement au-dessus de son menton crochu et elle ne poss�de pas suffisamment de l�vre pour les recouvrir.
Le gardien est un mutil� de la Vieille Guerre. Il lui manque une jambe, les dents, son certificat d��tudes primaires et deux boutons de braguette. Il porte une blouse dont les poches arrach�es battent l�air telles des oreilles d��l�phanteau, un gilet tricot� qui se d�tricote tout seul et une casquette d�uniforme � visi�re de carton bouilli.
La pr�pos�e p�se deux tonnes et ressemble � une statue de saindoux ex�cut�e par Picasso pour le compte d�un cr�mier.
Elle arbore une robe neuve imprim�e, d�collet�e jusqu�� ras terre, qui d�gage bien ses beaux bras dont un porc se servirait pour marcher. Elle est coiff�e moderne, court, et s�est fait faire �les m�ches�. Sa chevelure, tu croirais le toit d�une ruche sur lequel on aurait renvers� un pot de peinture.
Il est rabougri, avec un teint de p�che g�t�e et un regard d��pagneul auquel on a oubli� de donner sa p�t�e.
C�est un homme malingre et barbichu qui ressemblerait � Trotsky si Trotsky avait eu une gueule de con. Il porte des lunettes cercl�es de fer et suce des pastilles qui puent l�armoire o� l�on remise les lainages pendant l��t� dans les maisons dites bourgeoises.
Son visage poupin s�orne d�un nez de canard, plat et presque horizontal. Il semble r�ussir le tour de force de ne rien regarder, ni hommes ni choses.
La personne r�de autour de la soixantaine sans oser trop s�en approcher. Grassouillette � partir du premier �tage, maquill�e � la truelle, paupi�re lourde et �il pervenche. Une bonne femme qui ne doit pas se laisser monter sur les nougats, m�me par un autobus.
Un couple de sexag�naires:
Lui, est un truc extra-ut�rin qui n�aurait jamais d� quitter le bocal de sa jeunesse, elle, une guenon muscl�e comme une �crevisse. Des chapeaux de paille enrubann�s les maintiennent dans une ombre v�n�neuse�
La personne est blonde platin�e et son air fripon flanquerait des id�es salaces � un congr�s scientifique.
Elle a les cheveux coup�s, ni trop longs ni vraiment courts. Et ch�tains fades, ce qui est la modestie de la blondeur. Un visage pas joli, plut�t sympa. Elle se farde pas. Devrait. Le cosm�tique a �t� invent� pour les putes, donc pour des personnes destin�es � exciter les convoitises.
C�est le mec f�roce, qui trique encore � quatre plombes et qui convoite des fesses. C�est plus une heure pour refr�ner. L�assouvissement de la fin de nuit, �a d�mange outrageusement, �a chauffe � crime, � blanc, � d�sespoir.
La patronne est une personne fondante, trop blonde pour �tre en harmonie avec les poils de sa chatte, v�tue comme pour un d�ner � la sous-pr�fecture, et qui s�y croit en plein.
Quarante piges, une voix de fillette et pas plus de barbe qu�un flacon d�ambre solaire. Si ce mec n�est pas p�d�, il devrait l��tre.
Il porte un maillot ray� par-dessus son accent marseillais et il a une dent en or dont il se sert pour sourire. C�est un mec sympa, avec de l�albuplast sur l�avant-bras, histoire de dissimuler certaine partie de son tatouage repr�sentant deux matafs en train de se sodomiser en camarades.
D�maquill�e, elle est belle comme un cageot.
C�est un grand mec vo�t�, couleur de navet, avec un nez minuscule qui ressemble � un escargot, des yeux pl�treux de pierrot r�veill� en sursaut, une bouche aux commissures tombantes et des oreilles tellement d�coll�es qu�elles vont aller valdinguer au premier coup de vent.
Elle est longue, blanche, avec des cheveux qui lui pendent sur la navrance comme le feuillage d�un saule, et un regard � s��tre laiss� faire douze gosses � la file par des messieurs qu�elle n�a jamais revus.
Le digne homme porte un pantalon de velours, une veste de bleu de travail ravaud�e par-dessus une accumulation de tricots, des pantoufles fourr�es, et une maladie de Parkinson � changement de vitesse qui fait geindre son si�ge comme le vent une girouette.
La jeune fille serait tr�s belle si elle n��tait albinos avec les jambes torses et une surcharge pond�rale de quatre-vingts kilogrammes.
C�est un type plut�t vioque, avec la pomme d�Adam comme un jeu de cartes qu�il aurait aval�, des tifs rares qu�il rebrousse sur son d�me et maintient avec de la gomina ou une punaise.
J�avise un �tre ind�cis, de sexe jadis f�minin, probable. �a se drape dans de la guenille noire parce que c�est veuve � part enti�re et depuis toujours. Sa voix semble sortir de sous une pierre en m�me temps que des cancrelats paniqu�s.
La personne est grosse, tass�e, avec juste une robe bleue sans manches qui laisse pendre la viande de ses bras comme des algues rep�ch�es avec un b�ton.
La baronne est une personne bi-centenaire, aux cheveux teints en jaune bouton d�or, avec des l�vres violettes et une robe de m�me couleur. Elle porte des colliers, bracelets et bagues de perles � tous ses doigts, � tous ses poignets et � tous ses cous.
Bel homme au visage �troit et haut comme un autobus londonien, chevelure brune coup�e d�une raie m�diane, sourire sceptique, posture blas�e, �il qui ne s�arr�te que sur l�arri�re-boutique des choses.
C�est un bon gars, �a se voit de loin. Le sourire emprunt� et jamais rendu, le regard qui cherche � se vouer, une belle expression pour saint de vitrail, si on vitraillait des saints tr�s cons.
Face anguleuse, le nez ac�r� comme la lame d�un poignard, la chevelure descendant bas pour ne s�arr�ter qu�� quatre centim�tres des sourcils, les l�vres minces plac�es entre deux rides cruelles, il avait la peau bistre, le visage glabre et un regard terriblement fixe que, de temps � autre, il affublait de lunettes � monture d��caille, plus pour se donner une contenance que pour corriger sa vue de faucon.
C�est un bon gros en blouse bleue qui doit se peigner tous les samedis avec un clou.
C�est une blonde qui doit �tre vraiment blonde, avec une peau de p�che, des yeux bleu lavande et une bouche qu�on aimerait tutoyer � bout portant.
Le guide ressemble � un vieil aristocrate d�sargent�. Sa mise a conserv� quelque chose de gourm� malgr� l�usure de ses v�tements. Il porte une cravate luisante parce que taill�e dans la soie et aussi � cause de la crasse qui met une patine dans la r�gion du n�ud.
C�est un dr�le de type, plus vieux que son �ge, n�importe son �ge; grand, un peu vo�t�, la chevelure taill�e en brosse, ce qui lui fait un dessus de tronche comme un fer � repasser � la renverse.
Elle est plant�e dans l�encadrement de la porte sur ses guibolles dess�ch�es, pareille � ces personnages de cauchemar qui sont tomb�s d�un rayon de lune sans se casser la gueule.
Un vieillard, mis � l��querre par l��ge et des cyphoses torsadeuses, tra�ne sa fin d�existence devant nous. Il est p�lot, la joue creuse et herbue, v�tu de hardes luisantes. Un feutre � bord court ach�ve d�apporter une sinistre cocasserie � cet homme en route pour le terminus.
La tauli�re est une esp�ce de pachyderme transform� en femme par une f�e Carabosse en �tat d��bri�t�. Chaque fois qu�elle ouvre son tiroir-caisse, elle doit d�placer les deux sacs de farine qui lui servent de poitrine.
Elle est peinte en guerre. Maquill�e � t�tons car son rose � joue lui descend jusque dans les poils de la barbe. N�anmoins, elle continue de �faire bourgeoise�.
Il porte un complet bleu � rayures blanches, une chemise pervenche, une cravate bleu marine et une dent en or en acier inoxydable.
L�homme se situe dans la cat�gorie top niveau des bouilles cancrelateuses. La vraie figure f�tidique, bl�me et gr�l�e, aux paupi�res sans cils, aux l�vres minces. Son regard de bas fumier flanquerait des frissons � Dracula.
Une aimable jeune fille vient m�ouvrir, s�che, maigre, la frite pleine de boutons, le cheveu filasse, le nez chauss� d�affreuses lunettes que tu croirais qu�elle regarde l�existence � travers les roues d�un v�lo.
Il se comporte en homme dont la piti� a �t� lamin�e par l�existence, au point que le seul �tre susceptible encore de lui inspirer quelque compassion, c�est lui-m�me.
La pr�pos�e est une dame agr�able � regarder. Fine moustache, sourire affable de la personne � laquelle on enfonce un tisonnier rougi dans le rectum apr�s lui avoir fait absorber une tasse d�huile bouillante.
C�est un petit homme rond, aux jambes courtes, avec un ventre tr�s pointu, des bajoues flasques comme des fanons de dindon et des yeux que brouillent de grosses lunettes aux verres inhumains.
Elle a le nez plongeant, les cheveux longs et raides et le regard comme deux fen�tres gothiques. J�aurais un film � r�aliser sur la vie d�un sanatorium dans les ann�es 20, je l�engagerais illico pour tourner le r�le de la tuberculeuse-chef.
Le vieux mutil� du travail vivait sur une seule jambe, tout comme un h�ron. L�avarice �tant son bien le plus pr�cieux, il le nourrissait par des privations ultimes.
La dame potel�e, avenante, l��il pardonneur, le sourire pour cartes postales, est accompagn�e d�un bonhomme du genre crevard � nez poreux qui ne touche pas des pots-de-vin mais les boit.
C�est un us�, un retraitable qui cent fois sur le m�tier remet son ouvrage au lendemain, en esp�rant qu�un autre l�aura fait � sa place dans l�intervalle.
Il est tout tass�, la t�te pench�e, le bord de son vieux bada touchant presque sa poitrine, mains crois�es sur le ventre, menu, frileux, plus vieux que son �ge et que ses art�res.
Belle femme en v�rit�. Province � Paris. D�allure George Sand. Elle a le teint p�le, la poitrine en saindoux, l��il bouffi, un peu dolent, style grenouille. Elle parle en zozotant. Bref: une conne qui-croit-tout.
Le personnage est tum�fi�, suintant, avec un regard improbable qui fait songer � deux fientes de canari.
La vieille bonne est rondouillarde, pas commode. Le genre de fille rev�che qu�on engage un matin en se disant qu�avec cette tronche-l� on ne la supportera pas plus de quarante-huit heures, mais qui finit par �lever vos petits-enfants.
La porte s�ouvre sur une grande femme un peu secou�e par la soixantaine, v�tue d�une robe plut�t aust�re, dans les tons malades. Elle a le cheveu blanc-bleu et l�air d��tre aussi marrante qu�une �pid�mie de peste bubonique.
Il avait un nez long et �largi du bas en �teignoir de cierge, une bouche mince que deux rides pareilles � des cicatrices mettaient entre parenth�ses, et des �ventails � libellules que le conservateur du Mus�e de l�Homme devait surveiller de pr�s.
La personne est afflig�e d�une protub�rance au bas de la joue droite cons�cutive soit � une chique, soit � une fluxion dentaire. Elle a cet air r�sign� des gens qui ont toujours �t� laids, l�ont toujours su et n�en ont jamais voulu � personne.
Une joliesse inexploit�e, un refus de s�accomplir normalement: elle sait se tenir � table, peler une p�che, fermer sa gueule, sourire discr�tement.
Le cheveu tir�, le nez pointu, la pommette p�le, fringu�e de hardes chastes qui puent la naphtaline, elle marche comme on revient de la table de communion, enrichie de la plus ardente contrition et rayonnant de pr�-gloire �ternelle.
Son complet de confection lui donne cet air godiche qu�ont les athl�tes en civil.
Tu croirais un h�risson aux cheveux blancs. Il a des sourcils en guidon de course, le teint sombre et plein de rides venues lui taillader la gueule avant l��ge. Un imper � �paulettes offici�res renforce l�aspect g�om�trique du mec. D�embl�e, tu le situerais dans les �caustiques sympas�.
Elle avait un air de profond ennui sur son visage sombre o� flambait une bouche exag�r�ment fard�e en fluo orange. Des boucles d�oreilles, larges comme des balan�oires de perroquet, la transformaient en pube pour la Vache qui Rit.
L�employ� de l�h�tel est jeune, bien de sa personne, et empoche le pourboire que je lui d�bloque sans le regarder, ce qui est une preuve de parfaite �ducation.
C�est une brune en forme de �8� avec des cannes comme des pattounes d��l�phant et une verrue de saint-cyrien (� aigrette) au-dessus de la l�vre, mais fort heureusement assez bien camoufl�e par sa moustache.
L�homme en bras de chemise est un gros, tr�s porcin, d�plum�, blondasse de ce qui subsiste, avec un regard bleu p�le, une bouche de jouisseur. Il marche derri�re un ventre de P�ques cern� par une ceinture de croco rouge.
Elle mesure un m�tre quarante � tout casser. Elle a un gros chignon sur le sommet du cr�ne, un fichu noir et des bas de laine noire en tire-bouchon. Quand elle parle, sa langue lui sort curieusement de la bouche, pointue et fr�tillante.
Imagine une grosse vachasse brune, mal fard�e, l��il stupide, fringu�e comme cet as de pique que tu as rencontr� le mois dernier au mariage de la cousine Glandule.
La clart� lunaire me permet d�admirer un citoyen d�une cinquantaine d�ann�es, asc�tique, au nez crochu, au regard broussailleux, qui enveloppe sa maigreur dans une veste d�int�rieur trop grande pour lui, achet�e en sous-main au g�n�ral Dourakine.
La m�me est une Ib�rique plus brune qu�un verre de Guiness et plus moustachue, cul de jument, regard de braise, odeur subtile de salle d�entra�nement de boxe.
Un vieillard engonc� dans un pardessus � col de fourrure, emmitoufl� dans un cache-nez (qui le lui cache vraiment), un chapeau mou enfonc� jusqu�aux oreilles qu�il rabat comme les ailes d�un oiseau perch�.
L�automobile est pilot�e par un gros homme � trogne d�alcoolo en cure de d�sintoxication.
Le valet de chambre va sur ses quatre-vingts berges, il a des yeux presque blancs et il est maigre � foutre la glaglate � un fakir. Gants blancs. Col hindou. Des �paulettes dor�es. Un colonel de la garde �cossaise!
C�est une famille am�ricaine coloured. Le papa ressemble au monsieur de couleur qui fait la pube pour Uncle Ben. La maman est dodue, fagot�e � la n�importe comment. Ils ont trois chiares: des gar�ons binoclards � bouilles de surdou�s timides.
C�est un gars au teint tr�s p�le, avec une forte moustache � la Brassens et des poches sous les yeux pire qu�un blouson de motard.
L�individu �tait roux, avec un �il sartrien et paraissait accabl� d�un grand inconfort c�r�bral.
La dame doit cogner le quatre-vingts facile; elle est peinte comme une marionnette et porte un kimono absolument bord�lique, en soie noire incrust�e de vilains dragons.
C�est un jeune mec, au visage triste et p�le. On a l�impression qu�il a pass� ses vacances dans le caveau de ses a�eux.
Il est presque bedonnant, avec un cr�ne qui se d�plume par l�arri�re. Le teint rose, l�air s�r de soi et dominateur. Des lunettes � monture dor�e. Le regard p�le, un peu inquisiteur, fa�on K. G. B.
On dirait qu�il n�a plus d�yeux, tellement ses paupi�res sont pliss�es. Une barbiche blanche, longue et �troite, lui pend au menton, comme une queue.
C��tait un bonhomme d�j� vieux, lent et compass�, qui faisait penser � un bedeau pour grande �glise bourgeoise.
Un v�ritable homme-crapaud: courtaud, trapu, �pais, pliss�, avec le regard presque clos. Ses membres sont arqu�s, son cou est aussi large que sa t�te et quand il respire �a remue en lui depuis le haut de ses cuisses jusqu�� son front.
Il a des pommettes aussi saillantes que deux clous plant�s dans un mur et ses joues sont si concaves que son r�telier ne tient pas dans sa bouche.
C��tait une tr�s vieille femme encore alti�re, dont la chevelure d�un blanc tr�s bleut� moussait sur les tempes. Elle avait un regard dominateur et d�s qu�elle s�asseyait, sa canne � pommeau d�ivoire se mettait � ressembler � un sceptre.
Le larbin en gilet ray� est bien maigre, bien anguleux, bien momifi�, avec des favoris et le r�telier mal arrim�. Pas un muscle de son visage parchemin� ne bouge: quand il clabotera, il aura fait le plus gros de son vivant.
Son front est bomb� mais, tr�s vite, le reste du visage va en s�amenuisant. Il a les joues creuses, d�un rose tirant sur le mauve, des oreilles en forme d�anses et il est � ce point bigleux qu�il commence � distinguer le dos de ses interlocuteurs avant leur visage.
Imagine un canard � moustaches, le nez en pied de marmite, le regard pinc�. D�vou� � ses ma�tres jusqu�� la servilit�. Teigneux avec ses inf�rieurs, servile avec ses sup�rieurs: l�honneur de la France!
C�est une dame faite pour des malheurs quotidiens, des �tats grippaux, des ulc�res stomacaux, des ovaires foireux et des ablations presque annuelles. Elle porte sa tracasserie d��tre comme un cilice mais avec une touchante volont� de para�tre r�sign�e.
C��tait un furtif, un peu teigneux, qui ha�ssait la terre enti�re et �vitait de se regarder dans une glace pour ne pas avoir � s�insulter.
Elle est d�v�tue d�un peignoir ouvert et d�une culotte ferm�e. Ses tifs tombent comme de la filasse teint�e sur ses �paules, lesquelles tombent sur ses seins qui chutent sur un ventre recouvrant le pubis dont les poils masquent les genoux aux rotules plongeantes. C�est pas une femme, c�est un saule pleureur.
C�est un gars � frime d�intello constip�. Il est maigre du bas, et ses yeux de d�chiffreur de grimoires flottent entre deux eaux derri�re des lunettes � monture d�acier.
Il se pointe en bras de chemise sale, avec des sandales de cuir qui puent la m�nagerie, la barbe de quatre jours et une visi�re de mica longue de trente centim�tres pour prot�ger sa devanture.
Il avait une gueule de rapace d�plum�, le nez crochu, le menton tombant. Des chicots plein la gueule comme des p�pins noirs dans une tranche de past�que.
Il n�est pas grand, et furieux de sa taille; puant de la gueule malgr� le pr�cieux concours des �tablissements Lajaunie. Il porte sempiternellement un complet noir, une chemise blanche douteuse et une cravate noire en tire-bouchon qu�il fourre sous sa chemise presque tout de suite � la sortie du n�ud.
Une gonzesse v�tue d�un Tampax et d�un collier de chien s�occupe du vestiaire.
Cet �tre d�un m�tre quarante est peut-�tre de sexe f�minin puisqu�il porte une jupe. Les cheveux d�un blanc qui fut teint en roux l�ann�e derni�re. Le nez en bec de toucan. Des verrues mahousses comme des fraises de concours un peu partout. La vraie angoisse d�ambulante!
La porte s�entrouvre sur une petite femme brune, aux grands yeux fi�vreux et au teint bistre. Elle n�est v�tue que d�une chemise de nuit style baby-doll, pas plus grande qu�un abat-jour de lampe de chevet, qu�heureusement elle a pass� un slip, sinon tu lui voyais la connasse comme je te vois.
C�est un bon gros qui ne boit de l�eau que dans les cas d�sesp�r�s.
C�est une Portugaise � poil long. Charmante personne au demeurant: la moustache est belle, le cheveu coiff� � l�huile d�olive, l��il de braise, le fessier de baise, la jambe couverte d�astrakan plus ou moins d�fris� et les pieds chauss�s de mules d�licates en provenance des Charentes.
Une bouille comme la sienne, faut �tre v�g�tarien et faire des cauchemars pour pouvoir l�inventer. Elle est �troite et plate, jaunasse, terne. C�est une t�te de salaud triste. On le voit surtout � sa bouche, qu�il est fumier. Pas de l�vres: des plis.
Elle est encore jolie avec des formes �paissies, toujours agr�ables. Elle a le teint tr�s p�le, le regard d�un �trange gris de coquille d�hu�tre; de fines rides marquent le coin de ses yeux et les commissures de sa bouche.
L�homme est un vieillard fluet. Il a perdu ses lunettes dont on lit encore la trace profond�ment marqu�e sur l�ar�te de son nez; ses yeux priv�s de verres expriment une esp�ce d�effarement indicible.
La ravissante p�se ses cent kilos bien tass�s. Elle poss�de trois mentons, avec les plans d�un quatri�me qui sont d�j� mis � l�enqu�te. Ses tifs coup�s court forment une calotte blond�tre sur sa grosse tronche o� des verrues croissent et se multiplient.
C�est un tra�ne-lattes qu�on devine pr�t � tout et bon � rien. Le genre � qui on demande de vous apporter un rouleau de papier hygi�nique � travers la porte de la salle de bains, quand le distributeur est vide.
Le truand est gris, tubard, et aussi propre qu�un fond de poubelle. Il a des cheveux r�ches, sans couleur d�finie, des yeux enfarin�s et l�air accabl� d�un type avec lequel la vie s�est permis des fantaisies.
Ils avaient les yeux � ce point enfonc�s dans la graisse que pour voir ils se servaient de leurs narines.
Des maladies mitonnent dans sa carcasse d�form�e. On lui voit du cynisme sur la frite, de la cupidit� blas�e dans le regard. Des cicatrices inf�mes racontent ses veuleries. Les attractions terrestres l�ont ravag�. Il est blet de partout. Il vire � l��tat gazeux!
Cinquante ans, costard de flanelle grise jamais repass�. Chemise blanche, cravate qu�il �te et passe sans d�faire le n�ud. Mari� � une grosse connasse blonde qui va au restaurant avec des bigoudis sur la tronche et une �tole de vison violet.
Il est jeune, gras, rose, empot� de partout, emp�t� d�ailleurs, b�gue de trop de timidit�, le cheveu plat avec raie basse sur le c�t�. Le regard clair des cons gentils, les l�vres charnues des cons bouffeurs, les mains potel�es des cons malbaisants.
Il appartient � la cat�gorie des ob�ses blafards. Il a toujours un sachet de friandises ou un gobelet g�ant � la main. C�est une sorte d�hippopotame vautr� dans son marigot. Il ne parle qu�en mastiquant et bouffe m�me aux chiottes.
Le pionard du coinceteau, trogne �carlate et casquette de marinier, �cluse des verres de rouge, seul � une table, en se racontant son pass� qui branle au manche de la m�moire.
C�est un gars ch�tain, avec la frime de Van Gogh, le menton pointu, les arcades sourcili�res pro�minentes. Sa barbe lui donne un air de Christ qui crierait pouce en montant au calvaire.
Elle porte un d�licieux pantalon ray� rose et noir, un chemisier jaune, et elle a troqu� son maquillage de clown blanc contre un fond de teint terre de Sienne qui fait ressembler sa tronche � une amphore neuve.
Il se veut buste et tend son moulage aux post�rit�s. T�te l�onine. Le cheveu est dru, blond, cendr�. La bouche jouisseuse est faite pour le gigot au poivre vert et pour l�hom�lie. M�me � bout portant, il te regarde de loin.
C�est un grand zig maigre, vo�t� plein cintre, qu�on enverrait s�rement dans un sanatorium si j�avais vendu moins de timbres antituberculeux quand j��tais petit.
La cal�che est pilot�e par un cal�cheur coiff� d�un chapeau melon. Il est tout engonc� dans une houppelande et a l�air d�un gros oiseau malade dont les paupi�res sont lourdes.
C�est une vieille peau mistifris�e, avec des lunettes qui lui pendent sur la poitrine, maintenues par une cha�nette d�or, des rides en quantit� industrielle et des l�vres en coups de serpe. Si les morts pouvaient �tre chiants, elle aurait l�air d��tre morte. Seulement ses petits yeux sont agressifs, de m�me que sa voix.
L�individu �tait un grand gar�on � l�air sage, du type major de promotion. La peau mate, le regard embusqu� derri�re des vitres de myope, on aurait dit qu�il promenait un ennui cong�nital, m�tin� de m�pris.
Le garagiste est un homme tr�s brun, avec une brioche de quinquag�naire qui bouffe � sa faim et un gros tarbouif d�o� jaillissent des gerbes de poils frissonnant au gr� de sa respiration.
Mon instituteur �tait un gros homme sanguin dont la blouse s�ornait de multiples taches d�encre. Les pans de son v�tement l�encadraient, comme un rideau de th��tre ouvert encadre la sc�ne.
Il est tout rond, tr�s chauve, avec de grosses lunettes �galement rondes et chauves. Il a des mains potel�es dont un des auriculaires s�enorgueillit d�une chevali�re mastarde. Son sourire est frang� d�or et la pochette qui lui pend de la poitrine devait servir de parachute avant d��tre vou�e � cette sin�cure.
Il a une t�te de tortue, un cou de tortue, une bouche de tortue et un peigne d��caille dans sa poche revolver.
C�est une blonde boulotte, avec des roseurs malencontreuses au front et au cou. Elle a l�air d�une femme d�daign�e qui pr�f�re la bouffe � la baise parce qu�elle n�a pas les moyens d�intervertir.
Le gonzier est un petit crevard, couleur merde d�h�patique, qui croit porter la barbe parce qu�il a laiss� pousser sept poils de cul � son menton.
On dirait un professeur d��conomie en vacances. Il louche, ses dents se chevauchent comme des roquets de quartier, il a le bout du nez rouge et une trace de crayon-bille sur sa manchette gauche.
Il p�se dans les deux cent vingt livres. Son dos, tu dirais un panneau d�affichage �lectoral. Presque pas de cou. Une t�te grosse comme un casque de salon de coiffure, avec, sur le dessus, luttant contre l��maillage d�une calvitie rose, des tifs queue de vache soigneusement plaqu�s � la Seccotine.
Elle vadrouille dans les soixante carats. Cheveux d�un blanc bleut�, du pl�tre de Paris sur la fa�ade avec une bouche fa�on griotte, dessin�e de traviole. C�est le genre m�m�re ais�e, poupette bourgeoise, mamie gourm�e. Bref, la vieille peau chiante qui professe sa confiance en Chirac et vote Le Pen comme on se branle, dans la touffeur de l�isoloir.
Le vendeur est un jeune con, chauve du dessus, avec un blazer et la certitude d�appartenir � l��lite.
Il est plut�t sympa. On devine l�homme simple, modeste. Il doit faire enlever le bouchon de radiateur de sa Rolls pour faire pauvre.
Le taxi est un mec �pais, bourru, portant une veste de cuir r�p� et une casquette somm�e d�un bistougnet � la con. Il a le nez et le pourtour dudit d�un brun violac�, avec de jolies veines bleues en forme de la Garonne et de ses affluents.
C�est un gaillard de deux m�tres de haut sur cent quarante de large dont la moustache drue ressemble � une antenne de t�l�vision.
Elle est trop grande pour ressembler � une femme et pas assez pour ressembler � une tour. Un naze en capot de Jaguar, une poitrine aussi saillante qu�un fronton de pelote basque et des yeux aussi expressifs que deux bo�tes de camembert sans leur couvercle.
C�est un type d�une cinquantaine d�ann�es, au visage souffl� et patin� par le whisky, au regard apparemment morne mais dans lequel brillent d��tranges lueurs quand on l�observe attentivement. Il doit se raser une fois par semaine, mais ce n��tait ni hier ni m�me la semaine pass�e.
Elle porte une robasse de vilain lainage pisseux, est coiff�e en paquet de cresson, et son nez en pied de samovar supporte des lunettes de myope aux verres tellement �pais qu�ils ressemblent � deux loupes presse-papiers.
Le bahut est pilot� par une grosse matrone brune et pileuse qui a la gueule � vendre du nougat ou des filles nubiles.
Il a le regard enfonc�, un nez en chute libre et un menton qu�il n�est jamais parvenu � raser compl�tement et qui pend comme le tiroir d�un meuble cambriol�.
Avec sa bouille blafarde, ses yeux de faux dargif, et ses l�vres aussi sceptiques que septiques, on a envie de l�envoyer chercher dix kilos de pommes de terre dans sa casquette.
Un peu fan�e, la m�re. Un maquillage intense lui conserve des apparences, mais si tu la mates � moins de vingt m�tres, tu t�aper�ois qu�elle a la vitrine pliss�e soleil, de la peau en rab au cou, les loloches en bavette de b�b�, et plus de carats qu�il y en a chez Cartier.
Dans le hall se tient un monsieur v�tu d�alpaga bleu. Il est brun de poil et de peau, avec des yeux capables d�enflammer un journal s�il le fixe trop longtemps.
Un type plut�t neutre, aux gros sourcils bruns, � la calvitie m�thodique. Il est affubl� d�un bec-de-li�vre mal op�r� qui donne � sa bouche l�aspect d�un gla�eul. Cela dit, c�est un homme de bonne taille, surtout du c�t� gauche.
Le pompiste est un gnace trapu, avec un d�but de compteur � gaz dans le dos. Il porte une chi�e de pulls les uns sur les autres, comme un qui d�m�nage � la cloche de bois.
Son visage est celui d�une chouette, ou de sa cousine germaine. Il est ponctu� par deux yeux noirs, plus pointus que des cothurnes.
C��tait un rabbin angora: barbe arrondie, moustache touffue, favoris �pais. De grosses lunettes noires mangeaient le restant de son visage et l�on ne voyait de lui que son large nez, joliment ensemenc� de com�dons plantureux.
Le marchand de voitures d�occase est un type v�tu avec recherche (des recherches qui n�auraient pas abouti) et coiff� d�un feutre vert � bord court orn� d�une petite plume de faisan. Il se donne des airs de hobereau, mais plus il se prodigue, plus il ressemble � un marchand de bagnoles fatigu�es.
Il a la glotte pro�minente. Tu dirais qu�il a aval� un balancier d�horloge et �a le fait ressembler � une pendule arr�t�e.
C�est un Normand bon teint dont la bouille rutilante serait � sa place sur l��tiquette d�une boutanche de cidre. On a toujours l�impression que ses pommettes vont saigner si on les touche. Il a l��il matois et l�air d�un mec qui vient de vendre � bon prix une maison hant�e � un vacancier.
Elle a l�audace, le courage et la hargne d�un homme. C�est une sorte d�amazone cruelle qui en veut � l�humanit� tout enti�re d��tre dans l�obligation de porter des jupes.
Il est rond de gauche � droite et de bas en haut, avec une t�te pareille � une boule pos�e sur une boule.
Le pilote est un gros mec pas content, avec un pull roul� tricot� par sa maman qui habite les C�vennes. Le pull roul� sent le suint, � moins qu�il ne s�agisse de l�odeur naturelle du gars.
La bonne femme ne doit pas avoir d�pass� la trentaine mais elle en para�t le triple. Sa coiffure tire-bouchonne sur ses �paules. Elle a les pieds nus dans des savates d�homme. Sa chemise de nuit pend au-dessous d�un manteau de vison taill� dans des peaux de lapins galeux.
Rude homme fortement beaujolis�, peau de croco couleur noyer, gros nez plein de poils urbi et orbi, moustache rouss�tre aux extr�mit�s de laquelle perlent d�obscurs reliquats.
C�est une belle poup�e blonde d�environ une tonne et demie, maquill�e en bleu, vert, rose et rouge, qui a le visage aussi expressif qu�un chaudron plein de compote de pomme.
Le docteur est un grand type brun, aussi folichon qu�une photographie en couleurs des �tablissements Borniol. Il a des lunettes cercl�es d��caille noire et un air soucieux qui trahit soit des d�boires conjugaux, soit une maladie h�patique.
Le commandant est une aimable fripouille plus rid�e que la peau �de mecs houille�. Il lui reste deux dents sur le devant de la clapoteuse pour faire tenir son br�le-gueule d�aplomb. Il a le nez pos� sur le menton, une casquette de traviole et des galons d�cousus qui pendent de ses manches comme de la frange � rideau.
Cet illustre est fait pour le brocart, la soie et les r�ceptions. Quand il lui arrive d��crire, il ne regarde pas la feuille de papier, mais sa main. � ses yeux, elle est d�j� en bronze.
La matrone, avachie derri�re son zinc, est en train de faire faillite sans trop s�en rendre compte, en �clusant son dernier tonneau d�Aramon.
C�est une femme bient�t �g�e, s�che, anguleuse, le regard et le nez pointus, les cheveux presque blancs tir�s en arri�re pour composer une triste queue de bourrin. Puant le carton � chaussures o� l�on rassemble les photos du pass�. Presque pas de l�vres. Des lunettes. Une m�choire de brochet. Imbaisable.
Il mesure environ un m�tre trente-cinq, il a le dessus du cr�ne d�nud�, ce qui n�est pas fait pour le grandir. Il a le regard bleu et une voix d�eunuque � qui on raconterait des cochonneries.
C��tait une femme de quarante ans, aux formes un peu lourdes et aux sens en repos.
Il a le regard bleu�tre sur fond pourpre, des molaires en or, une couperose due au whisky pur malt et une fossette au menton qui ressemble � un trou du cul de sapajou.
C�est un bonhomme malingre, qui ressemble � un rat auquel on aurait inocul� la fi�vre jaune.
Elle �tait petite, brune, avec une peau peu app�tissante et un regard r�sign� qui vous donnait envie de lui faire du mal.
C�est le genre de personne que tu r�ves d�assassiner � coups de ballon rouge pour que son agonie soit plus lente.
Un pouce de pied furieusement ongul� a travers� sa pantoufle charentaise et ressemble � un rat noir en qu�te de gruy�re.
Un pauvre mec! L�asperge! C�est bl�me avec le teint vert, c�est long, pas fort, c�est battu, �a manque d�air, �a fait des �conomies et �a meurt avec.
C�est un grand zig trop blond, trop maigre, qu�on sent creux et ch�tif. Un malbaisant, un buveur d�eau, un liseur de bible.
Blondasse, falote et d�sabus�e, elle appartient � la cat�gorie des filles viol�es de bonne heure par un monsieur �g�.
Sa bourgeoise l�attend dans une cuisine qui sent le gratin de chou-fleur et la crotte de chat. Il a son rond de serviette dans son assiette, ses granul�s pour l�estomac � droite de son verre et ses pantoufles � gauche de la porte d�entr�e. Il va au cin� le samedi soir et se farcit sa jument le dimanche apr�s-midi, quand il pleut.
Quand il a une id�e dans la t�te, �a fait un bruit de grelots: il ressemble � un mec qui aurait lu Claudel et qui l�aurait compris.
De taille moyenne, mais faite au moule, elle poss�de des avant-postes bien d�fendus et un fourgon de queue � double carburateur.
Elle a une odeur de slip inchang�, une mine de termite dont la galerie est �ventr�e. Elle incommode par son absence de n�cessit�. C�est un reflet invers�, une ombre mal port�e, un soulignage trembl�. On la d�teste sans la conna�tre puis on l�oublie � la regarder.
Elle a une gueule de sorci�re mafflue, le regard qui se liqu�fie sous l�effet de l�alcool, des varices comme du lierre apr�s des troncs et elle pue � vous en faire gerber votre quatre heures.
Une bouille comme la sienne, on la met dans un pantalon, c�est plus convenable.
La grosse dame sent la grosse dame: une odeur ind�cise de charcuterie ferm�e pour cause d�inventaire, de plateau de fromages fra�chement renouvel�s et de serpentins anti-moustiques en cours de combustion. Ses nichons sont solidement arrim�s par un soutien-gorge � armature m�tallique, ventouses d�appui, consoles de fer forg�. Elle papote. Dans son n�goce, faut savoir l�cher la vapeur au bon moment, comme son percolateur.
Faudrait �crire sa vie.
La fascination du rien! Le vertige qui t�empare devant quelqu�un sans la moindre personnalit�, ni gr�ce, ni intelligence; quelqu�un qui est l�, sur ta route, un instant, indiscernable; et que tu te mets � cr�er enfin en le regardant; qui ne prend vie que par l�int�r�t que tu d�cides de lui porter.
R�ver son existence, ne rien omettre de sa trajectoire creuse. Sa naissance, sa vie, sa mort, son tiroir-caisse. La donner � aimer au peuple. Admirable dans son soutien-gorge d�airain.
Je la casquerais pour la faire plus triomphante. Lui donnerais � conduire un quadrige pour op�rer son entr�e dans l�histoire!
Gloire! Gloire! Gloire!
On dit souvent que je suis misogyne! On se fout le doigt dans l�orbite jusqu�au slip. Lis un peu la d�finition du mot misogyne dans le dico: qui hait ou m�prise les femmes. Tu m�imagines, ha�ssant ou m�prisant ce dont je ne puis me passer?
Car l� est la v�rit�: je suis d�pendant de la femelle de l�homme. Je la convoite d�embl�e, tente de la conqu�rir d�autor, l�aime passionn�ment, et quand il arrive qu�elle ne m�agr�e pas, je reste d�confit, sans voix, sans force, grondant d�une sourde rancune.
Non, non, pas misogyne. Je le regrette d�ailleurs. Parce que enfin, comme salope, elle se pose l�, non?
Les femmes d�tiennent cette grande recette qui consiste � transformer l�in�vitable en don.
Je n�ai qu�une id�e en t�te: essorer vos jolies l�vres de toutes les v�rit�s qu�elles retiennent, et puis les go�ter.
Une jolie femme n�est jamais ridicule.
Elle louche au point qu�on a d� se gourer d�yeux sur sa cha�ne de montage, placer le gauche � droite et vice versa!
Une femme est une femme quelle que soit la nature de son soutien-gorge.
Elle a maigri de vingt ans.
Cette vieille dame se parfume trop. On dirait qu�on a cass� un flacon d�eau de Cologne dans la cuisine d�un restaurant chinois.
Les femmes qui scandalisent sont celles qui trompent leurs amants.
Elle est grande, s�che comme le Sahara et ses seins ne lui ont pas encore �t� exp�di�s.
Tout nos maux viennent des femmes. Nos joies aussi, faut �tre r�glo!
Ses ongles sont merveilleusement faits; on dirait de menus p�tales de roses.
Une chambre sans femme, c�est une choucroute sans jambon.
Les hommes ne sont pas faits pour laver la vaisselle ni les femmes pour pr�ter serment.
Cet �tre appartient au beau sexe, malgr� sa poitrine creuse, ses cheveux Louis XIV, ses pommettes en avance sur le progr�s, ses yeux comme deux glaves de phtisique et sa bouche mal ferm�e sur un dentier Louis XV. Ses jambes sont Louis XVI et ses bras Louis XII, l�ensemble n�est donc pas sans �voquer l�image de Louis X dit le Hutin.
Une sensuelle, sa peau lui sert d�esprit. Elle marche � la braguette.
Les gonzesses sont semblables aux chats qui te ronronnent sur la bite et qui, brusquement, s�en vont pour r�pondre � un appel venu d�ailleurs.
Elle est grande, blonde, roul�e � la main. Elle fait fille de famille d�voy�e. On aimerait l�initier au myst�re du scoubidou r�tractile et de la castagnette valseuse.
Elle aime tellement �a, qu�elle ouvre les jambes au lieu de son r�frig�rateur quand tu lui demandes si elle a quelque chose � bouffer.
Il n�y a pas de femmes fid�les, il n�y a que des femmes frigides.
Elle a des formes qui transforment la main de l�homme en louche � potage.
La femme que vous faites rire vous appartient d�j� un peu, car les frangines ont la reconnaissance de la rate.
L�honneur d�une femme consiste � ne pas porter dans un cocktail la m�me robe qu�une autre.
J�adore les Noires: elles sont plus faciles � rep�rer quand on les emm�ne aux sports d�hiver.
Elle a les cuisses tellement l�g�res qu�elles sont toujours en l�air.
Quand elle marche, on dirait que son post�rieur est en train de faire une addition compliqu�e, style: je pose 6 et je retiens 8.
On l�a surnomm�e �Miss Monde�, parce qu�elle a la forme de notre plan�te.
Elle a un d�shabill� vaporeux, presque transparent, d�collet� jusqu�aux genoux.
Toutes les femmes rabaissent leur jupe apr�s une caresse. C�est cela qui nous enchante: leur pudeur apr�s l�impudeur.
Une dame n�a que trois mani�res d�agr�menter ta vie: en �tant sa culotte, son gant ou son dentier.
Elle a l�air d�sesp�r� d�une planche � repasser � laquelle on offrirait un soutien-gorge.
Acheter des robes � une nana pour que les copains la lui enl�vent, c�est pas ma vocation. Je pr�f�re le contraire.
Avec les gonzesses on a l�impression d��tre le premier Martien � d�barquer dans leur existence, mais on d�couvre vite qu�il faut prendre un ticket d�appel.
Je n�appr�cie que deux sortes de gonzesses: les femmes s�rieuses et les femmes faciles. Les femmes s�rieuses me rassurent, les femmes faciles me comblent. Tout ce qui est interm�diaire me pompe l�air en attendant que ce soit la bite.
Sa bouche est tellement sensuelle qu�en l�apercevant, son tube de rouge � l�vres sort tout seul de son �tui.
Les femmes n�ont jamais peur des cons�quences de leurs b�tises: c�est ce qui leur permet de les appr�cier.
C�est une frangine qu�on croit enceinte de dix mois chaque fois qu�elle avale un noyau de cerise.
De loin, tu lui donnes vingt-cinq piges, de pr�s, vingt-six.
Cette souris est tr�s avanc�e de la poitrine: tu commences � lui apercevoir les loloches cinq minutes avant le reste.
� force de s�effacer, il ne reste plus rien d�elle. Un de ces jours elle oubliera de s�habiller, et dispara�tra pour de bon.
Elle est belle � te faire craquer le futal sur la fa�ade Sud.
Quand votre nana a un Jules de renfort, c�est vous qui �tes d�charg�.
C�est plein de licenci�es sur les trottoirs de la rue Tronchet; elles pr�parent science-peau.
Y a des nanas qui savent vieillir, d�autres qui ne savent pas se rajeunir.
Il existe, m�a-t-on affirm�, deux sortes de femmes. Pourquoi suis-je tomb� sur la troisi�me?
Ses jambes vertigineuses sont crois�es tellement haut que ses seins reposent sur ses genoux.
Vous leur proposez Apollon et c�est Quasimodo qu�elles empoignent. Tant mieux, �a met l�espoir � la port�e de toutes les bourses!
Cauchon qui s�en d�dit, comme disait l��v�que qui cherchait des crosses � Jeanne d�Arc et qui lui a fait le coup de la femme au foyer bien avant que Landru ait fait breveter le syst�me.
Tu t�imagines que les hermines sont pures parce qu�elles sont blanches? Mais elles se font calcer comme des salopes. Sinon, comment se reproduiraient-elles?
Mon vice, c�est les nanas qui ont des yeux � rayures. Je n�aime pas les yeux � pois et tr�s peu les yeux �cossais.
� travers le voilage, on voit des trucs qui laisseraient peut-�tre indiff�rents la statue �questre de Jeanne d�Arc ou le buste de Voltaire, mais qui vous court-circuitent un monsieur depuis son cor au pied jusqu�� l��tiquette coll�e dans le fond de son chapeau.
Les bonnes femmes, c�est comme les mauvais films: faut jamais les voir deux fois.
Chez la femelle, la faute n�existe qu�au stade du flagrant d�lit.
La beaut�, c�est le coup de polish sur la carrosserie de votre voiture. Mais la seule chose qui soit importante chez la femelle de l�homme, c�est son charme.
� Antibes, les femmes, contrairement � ce que l�on croit, ne sont pas antibaises mais antiboises.
Ma femme est jeune, j�ai toute sa vie devant moi.
Une �pouse adult�re ne se sent jamais coupable que des tromperies que son mari conna�t.
Dans la vie, il y a deux sortes de femmes. Il y a celles qui savent, et celles qui ne savent pas� ce qu�il y a dans leur sac � main.
Elle a la bouche-que-veux-tu chuchoteuse.
C�est pas les femmes qu�il faut avoir � ses pieds, mais son b�nouze.
Les filles, jusqu�� ce qu�elles aient quinze ans, leurs parents ont peur qu�elles tombent en avant, et ensuite qu�elles tombent en arri�re.
Elle a des seins qui peuvent sortir sans leurs parents!
Chez les femmes, c�est comme chez les artichauts: le c�ur est sous les poils.
Elle luisait au soleil comme l�intelligence d�un gardien de la paix � un carrefour.
Plus une souris est locdue, plus elle se comporte bien au dodo.
Je passerais volontiers mes vacances � l�ombre de son porte-jarretelles!
Elle a l��il aussi p�tillant qu�une rondelle de truffe sur une tranche de foie gras.
Mesdames, il vaut mieux une chi�e de types qui posent leur pantalon en votre honneur, plut�t qu�un seul qui vous le fait repasser.
Elle est ssssu-bbbbblllllliii-mmmmeheu! Vous ne pouvez vous tromper: �a s��crie comme �a se mugit.
Les gonzesses ne valent jamais les larmes que nous versons pour elles.
La dame qui se pr�sente n�a pas d�pass� la trentaine, ou si elle l�a d�pass�e, elle a oubli� de mettre le clignotant.
Son strabisme vous donne l�impression de la regarder suivre un match de tennis.
Elle a des dents �clatantes o�, vraisemblablement, la main de l�homme n�a encore jamais mis la langue.
Les souris, plus elles sont belles, moins elles cherchent � comprendre.
Les gonzesses, c�est comme les maisons: elles vieillissent par la toiture mais les murs restent bons.
Mademoiselle a une bouche pr�hensile faite pour dire �oui� et aspirer des �h� et des tas d�autres trucs.
Cette fille-l�, c�est la cousine germaine d�une lampe � souder. Elle vous embrase du haut en bas avec escale sur le ventre, train d�atterrissage rentr�!
La long�vit� des femmes est sup�rieure � celle des hommes. Elles nous usent: on croit les limer, mais la limaille qui tombe est la n�tre.
Tu accrocherais deux chapeaux � ses pat�res (que je souhaite noster), sans que cela fasse surr�aliste.
Elle est un peu fluette pour �tre une cath�drale, mais trop massive pour �tre une tour.
Laissons les araign�es tisser leur toile sur le si�ge de sa vertu.
�a fait au moins cinquante ans qu�elle a remplac� son maquilleur par un ma�on.
Vous pouvez la placer nue, � contre-jour, vous ne verrez pas la lumi�re � travers ses cuisses. Elle n�est pas fabriqu�e comme une fourchette � escargots.
Une pute, c�est une pute! Jamais la technique remplacera le sentiment.
C�est une dame plut�t forte, dont la poitrine ressemble � deux citrouilles dans un sac.
M�me les capricieuses du Seizi�me prennent une mentalit� de fermi�re quand on les r�ussit bien.
Cette souris a un slip si mignon que tu le lui rach�terais � prix d�or pour t�en faire une pochette.
Elle est d�une blondeur forcen�e, au point que, sur son bronzage, sa toison isoc�le ressemble � un cache-sexe en satin blanc.
Elle est aussi d�charn�e qu�une roue de v�lo sans pneu.
La jeune personne est carross�e par Pinofarineux, avec une calandre profil�e � l�extr�me, des antibrouillards incorpor�s, une suspension V�nus, une paire de cylindres en ligne, un double arbre � came en t�te, un carburateur vertical, un levier de vitesse au plancher, et un servofrein qui ne doit pas patiner avec l�amour.
Elle poss�de des yeux admirables pris s�par�ment (le gauche ne perd pas de vue la ligne bleue des Vosges, et le droit surveille attentivement les fluctuations de la mar�e � Brest).
Pour faire parler une fille, il convient avant tout de se taire.
Une fille nue est assise. L�inoubliable vision! Parce qu�elle est assise en tailleur.
En jalousie, il n�existe pas de femme bien �lev�e.
Le temps est plus difficile � tromper que les femmes.
Elle est assez �l�gante. Un sac en perles. Un cache-nez de deux m�tres sur le dos et un trottoir de quinze m�tres en bas de l�h�tel.
Sans en faire ses beaux dimanches, on peut tout au moins en faire ses vilains mardis.
La femme que tu veux, veut en r�alit� que tu l�aies.
Cette souris est �motive comme une langouste qu�on plonge dans l�eau bouillante.
Elle avait tout ce qu�il faut pour faire oublier le syst�me fiscal � l�humanit� souffrante.
Les gonzesses nous accaparent trop. Comme troupes d�occupation, on ne fait pas mieux.
Elle est dodue comme une grasse matin�e corse.
Il faut �tre d�plafonn� pour vouloir s�annexer une souris. C�est en �tant exclusif qu�on s�attire des ennuis.
Quand elle se d�maquille, il lui faut un ciseau � froid tellement qu�elle se cr�pit le moule � gaufre.
C�est une dame qui n�a pas besoin de se mettre des bigoudis pour friser la soixantaine.
Pour l�homme, le mensonge est un outil; pour la femme, une parure.
La plus belle conqu�te de l�homme, c�est la femme� La femme avec un Q majuscule et des talons Louis XV pour pi�tiner votre c�ur�
Elle va chercher la quarantaine et la trouve ais�ment.
La v�rit�, c�est comme une femme; pour qu�elle soit utile, il faut qu�elle soit enti�re.
Elle n�a pas de poitrine, ou alors elle l�a oubli�e sur sa table de nuit.
La soubrette est bien en chair, avec l�air de vous servir ses nichons sur un lit de cresson en m�me temps que le contre-filet de b�uf.
Les p�p�es passent l��ponge. Personne du reste ne sait mieux la passer qu�elles!
Ce qui m�int�resse, c�est les jolies nanas avec leurs petits maillots de bain � moustaches.
Une sensuelle, sa peau lui sert d�esprit.
�a porte � l��me, et m�me au zob, l�autre �tant le corollaire de l�une quoi qu�en pensent les po�tes malbandeurs.
Elle parle de ce ton d��pouse acerbe qui fait tant pour la noble cause du divorce.
C�est inou� ce que les femmes ont la science du futile.
Elle prom�ne ses flotteurs dans un d�collet� tellement vertigineux qu�on voit les poils de son pubis.
Le cr�ateur lui a fil� une de ces armoires � deux portes qui ferait grimper les ench�res � la salle Drouot. En attendant elle fait grimper le client!
��Qu�est-ce que tu fais, ma jolie?
��Je suppute.
��Il n�y a pas de sot m�tier.
Avec certaines femmes, ce qu�on ne voit pas, on l�imagine, et on sent que ce qu�on imagine est au-dessous de la r�alit� (et de la ceinture).
Il y a des dames mari�es polissonnes qui doublent leur gagneur pour se donner des raisons de le supporter.
Je me mets � en b�iller plus grand que son frifri.
Il y a de bioutifoules nanas, faites pour sortir et pour rentrer, et encore plus pour sortir que pour rentrer.
Son papa devait penser � Rodin lorsqu�il a fait � sa maman le coup du ravitaillement en plein septi�me ciel.
C�est pas une Su�doise, c�est une allumeuse.
L�homme ne demande � la femme d��tre intelligente que lorsqu�elle ne l�est pas. Quand elle l�est, il en prend une autre.
En g�n�ral, les filles qui sont gel�es des extr�mit�s sont bouillantes du centre.
Y a pas de place pour les timides dans le c�ur des femmes et encore moins dans leur dodo.
Elle est pas de la premi�re jeunesse mais loin de la derni�re.
Mademoiselle s�installe dans la vie avec ses petites envies rentr�es toutes pr�tes � sortir.
Pour les femmes, l�absolu, c�est la jouissance de l�instant.
Quelles rondeurs dans son corsage! Avoir un pareil capital devant soi, voil� qui vous rendrait militant d�extr�me gauche!
Cette frangine a un sein qui lave la vaisselle et l�autre qui nettoie le plancher.
Une fois que les Ricains se feront des Chinoises, les Chinois des Mon�gasques femelles et les Mon�gasques m�les des Bulgares, et qu�on aura bien r�parti les parties, y aura plus de partis!
Les mensonges, c�est pas fait pour �tre crus, c�est fait pour �viter la v�rit�.
Confuse comme une rosi�re entr�e par erreur dans une pissoti�re.
Elle a le teint p�le, des taches de rousseur et ce regard fascinant, inquiet et surpris des myopes. C�est du tendron pour grand-livre de comptabilit�. On met le passif d�un c�t�, l�actif d�un autre et la main au milieu.
Lorsqu�une dame fait un ravalement avant de rejoindre un monsieur, c�est que ledit monsieur ne la laisse pas indiff�rente.
La femme � qui tu proposes la botte, quand elle ne te gifle pas, c�est qu�elle accepte.
C�est une fille � qui la vie ne refuse rien et les hommes non plus.
Cette gerce accuse son pedigree, ses ann�es de nourrice ont compt� double.
Elle a une poitrine qui semble sur le point de vous faire l�aum�ne.
Cette nana a d� cr�er des embouteillages et des bousculades au temps o� elle osait dire son �ge.
Avoir les yeux verts, c�est bien pratique lorsqu�on veut passer pour un albinos aupr�s d�un daltonien.
Elle a des hanches violoncelleuses dont l��tendue est de beaucoup plus de quatre octaves.
Ces dames papotent au subjonctif dans un fran�ais aupr�s duquel celui de Montaigne ressemble � du verlan.
Elle est tellement rid�e que si on repassait sa figure, elle triplerait de surface.
Elle est moul�e dans une robe blanche, en soie surnaturelle tiss�e � la langue. Elle n�a qu�un bijou; mais quel bijou! La parure des Fouinozoff! Le c�l�bre �Balochard�, le seul diamant au monde en bois v�ritable!
La nana est sublime, mes chers camarades de con bas. Et quand je dis sublime, j�arrive � peine aux genoux de la v�rit�! Je ne lui aper�ois m�me pas le pubis.
Elle glousse comme une jeune fille pub�re � laquelle un militaire montre la principale raison de sa pr�sence sous les drapeaux.
Ah! les �pouses nouvelle formule. Maintenant, les messieurs h�sitent � douiller des extras vu que leurs l�gitimes se comportent comme des ma�tresses. Elles d�pensent autant d�artiche qu�une poule de luxe. Autrefois, la berg�re �tait charg�e de faire des mouflets et des �conomies. �a permettait de r�server une partie du budget pour les demoiselles de bonne compagnie. De nos jours, les �pouses sont devenues des croqueuses de diams. Et pour ce qui est du vice, passez-moi le K�ma-Su�tra! Elles en remontreraient � Casanova. Le r�ve d�sormais, c�est de prendre des ma�tresses uniquement pour les regarder tricoter.
Isa Bodebave, Hy�res.
C�est une personne qu�on regarde avec convoitise et dont le prix devient le v�tre.
Les �poux sont toujours ravis lorsqu�un type fait du gringue � leur femme dans une langue qui leur �chappe.
Elle me d�frime comme Jeanne d�Arc devait mater saint Michel en habit de lumi�re, quand il venait � la relance pour lui inculquer l�anglophobie.
C�est le genre de nana qui supprime l�amateurisme.
Elle a un compte en banque sur lequel le soleil ne se couche jamais.
Quand le respect de la femme s�effiloche dans une nation, la d�b�cle n�est pas loin.
Cette mousm� pourrait s�habiller rien qu�avec des mains d�homme.
Elle est bouffie sous les prunelles comme une qui a trop bais� sans jouir, ou trop joui sans baiser.
Dr�le de m�m�! Un cheval! J�ai pas dit jument, notez-le, mais cheval. Elle a un cul haut perch�, carr�, tanguant, bourreleux, infirmiteux. Des jambes comme des pyl�nes � haute tension. Une frime pl�treuse de pierrote, des mains de catcheur, une poitrine comme deux s�choirs � cheveux ou comme des tiares pontificales. Elle porte une jupe de cheftaine scout. Des bas de coton, des souliers plats et un sac � main dans lequel on pourrait transporter dix kilos de pommes de terre, les �uvres compl�tes de Jules Romains, une contrebasse � corde et un auto-stoppeur.
Entra�neuse: chair � app�ter.
L�homme s�attarde sur le pass�, tandis que la femme se gave du pr�sent.
La premi�re qualit� d�une femme, m�me �g�e, c�est d��tre jeune.
C�est une femme extr�mement quinquag�naire pour son �ge, un peu cogn�e si on trouve la petite b�te mais s�duisante si on ne la cherche pas.
Elle croise ses jambes aussi haut qu�il est possible de le faire sans se fendre en deux.
La bijouti�re vient de surgir. C�est pas un bijou. Pas m�me un cadeau!
Une merveille de cuisses! Un dargiflet plus beau que le portrait en couleur de Richard Nixon! Une tirelire � bouclettes qui ferait d�railler un fourgon de queue!
�Femmes�, �secrets�, cherchez l�intrus.
Une femme n�est r�ellement troubl�e que par un regard de femme.
Cette demoiselle est l�arch�type de ce qui se fait de mieux comme nana. J�ignore combien il a fallu de croisements pour obtenir ce magnifique produit de l�art contemporain.
Rien de plus d�primant que ces dames adult�res qui se croient oblig�es de faire passer leur mari pour plus con qu�il n�est cocu.
Elle est pass�e d�extr�me justesse � c�t� du bec-de-li�vre, mais elle s�est rattrap�e en sacrifiant son menton, lequel est rest� � l��tat de projet � peine esquiss�.
La jolie dame me vote un sourire ravi. Moi, j�aurais un film � tourner sur la vie d�un sanatorium pendant les ann�es 20, je l�engagerais pour interpr�ter le r�le de la tuberculeuse chef. Elle a le nez plongeant, les cheveux longs et raides, le regard comme deux fen�tres gothiques, et un teint de p�che tomb�e de l�arbre un mois avant son m�rissement.
Elles foutent du rouge � l�vres sur l�existence et on embrasse du vide.
C�est de la b�te surchoix. Il est difficile d�arracher ses yeux d�elle, ou alors faut carr�ment se les crever.
Les hommes parlent de fesses avant le repas, les femmes apr�s.
Elle avait la peau diaphane comme les jeunes filles dans les r�cits anciens.
En moins de temps qu�il n�en faut � un aiguilleur du ciel pour se mettre en gr�ve, je la restitue � l��tat qui fut le sien lors de sa naissance.
Cette gosse r�agit � la flatterie comme le noyau d�un atome quand il subit une interaction avec un autre rayonnement.
Cette gerce ne s�est pas lav�e depuis la fois o� elle a �t� coinc�e par l�orage.
Les femmes sont veng�es de la loi salique par la loi phallique.
D�ambuler avec ce sujet au bras est aussi t�m�raire que de se pointer � la Schweizerische Nationalbank de Berne en brandissant un drapeau sovi�tique.
Une femme sexy n�est pas une cr�ature mais une r�cr�ature.
Toi, tu tentes d�expliquer; elles, elles s�imposent.
La plus haute marque de respect qu�on puisse t�moigner � une femme, c�est de la faire jouir.
Elle portait des brillants aussi faux que des promesses �lectorales.
Quelques pl�tras se d�tachent de son beau visage raval� parce qu�elle vient de branler le chef (habituellement elle le fait en cuisine).
Les danseuses du ventre, on m�a confi� que pour les entra�ner, on leur carrait une craie dans l�oigne et qu�on leur faisait �crire huit milliards huit cent quatre-vingt-huit millions huit cent quatre-vingt-huit, en chiffres arabes bien entendu, contre le mur d�abord, sur le plancher ensuite, au plafond pour finir.
Ces demoiselles ont un id�al avec du poil autour.
T�as des gerces b�cheuses, qui se croient oblig�es d�indigner comme des perruches quand on leur arrache les plumes du fion.
Moi, une gosse pareille, j�irais faire de la varappe dans la Beauce pour la conqu�rir. Je ne peux m�emp�cher de loucher sur les deux missiles point�s dans ma direction qui fr�missent comme de l�eau commen�ant � bouillir.
Les femmes veulent toujours para�tre plus minces qu�elles ne sont, m�me quand elles se font des ceintures avec leurs gourmettes.
Cette certitude absolue qu�a la femme d��tre dans son bon droit, � tout instant et en tous lieux, rend con l�homme le plus intelligent.
Une femme au cheveux ch�tains est une blonde modeste.
Les filles minces n�impressionnent vraiment que les filles grosses.
Il y a des dadames qui n�ont jamais su et ne sauront jamais ce qu�est un vrai coup de bite franc et massif. Elles ne prennent pas leur pied, elles se perp�tuent.
Anna Karenine, cousine germaine de la Bovary. Ces deux dadames avec leur petit c�ur, leur petit cul: m�me combat!
Question poitrine, alors l�, c�est le tombeau du Soldat inconnu, mon fr�re! Waterloo morne plaine�
Le myst�re f�minin? Une migraine, bien souvent.
Une grosse vieillasse enfourr�e de zibeline dorlotait un Yorkshire sous seins priv�s.
Les femmes sont plus courageuses que les hommes bien qu�elles aient peur des souris.
Les femmes sont sublimes, car avec elles tout est possible.
Du haut de son extrait de naissance, plus d�un demi-si�cle la contemple.
Elle a tout pour elle, tant et tellement que j�aimerais qu�elle en e�t aussi un peu pour moi.
Je me trouve en compagnie d�une somptueuse dame de quarante ans, qui en avoue vingt et en para�t trente.
Quand on dit qu�elle ne compte plus les heures de vol, M�m�re, on est po�te! On se demande, � mater cette fl�trissure amidonn�e, si elle m�rite encore une ultime r�fection. Le moment arrive o�, � force de ravaudage, la machine est compl�tement naze. Combien de fois lui a-t-on retendu la peau � cette ch�rie? � la longue, elle est us�e. On devine que �a craque, qu�elle devient poreuse, et qu�elle est � la merci d�un �ternuement ou d�une vilaine bronchite qui la ferait tousser trop fort. Elle risque de voler en �clats, Bichette. Y a des zones luisantes, par larges plaques, � son front, sur ses joues, ailleurs, partout! Et puis des points critiques o� �a fripe envers et contre tout. �a pendouille cruel entre le coude et l��paule. Tu croirais une serpilli�re tremp�e qu�on soul�verait avec un b�ton.
Charmante personne au demeurant: la moustache est belle, le cheveu coiff� � l�huile d�olive, l��il de braise, le fessier de baise, la jambe couverte d�astrakan plus ou moins d�fris� et les pieds chauss�s de mules d�licates en provenance des Charentes.
Il existe deux sortes de femmes: celles que l�on subit et celles qui vous attirent.
Elle retire ses lunettes. Elle a raison d�en porter car, derri�re, c�est l��blouissement. Elle ne les met pas pour prot�ger ses yeux � elle, mais pour �pargner ceux des autres.
Comme Dieu est bon d�avoir cr�� la femme salope! Si elle ne l��tait pas, elle ne serait que chiante, et l�homme qui n�est qu��go�ste se morfondrait.
L�homme place mais la femme d�place.
C�est le genre de d�s�uvr�e richissime et tapageuse pleine de caprices pour lesquels on peut peu et de d�sirs pour lesquels on peut tout.
La femme suit l�homme, �a c�est vrai. Mais sur les chemins qu�elle lui a trac�s!
C�est une dame sans grande importance collective, dirait Sartre, faite pour des malheurs quotidiens, des �tats grippaux, des ulc�res stomacaux, des ovaires foireux et des ablations presque annuelles. Elle a �t� tant de fois op�r�e que je me demande comment elle peut vivre avec ce qui lui reste!
L�homme se consacre � une �uvre, tandis que la femme se consacre � un homme.
La petite reine, c�est vrai que si elle �tait moins grosse, elle ressemblerait � un v�lo.
Elle n�a pas amorc� les cinquante balais. Du peu au jus sans doute, elle est en �open�, mais figure encore chez les quadra.
Profitez-en mes ch�ries! C�est pas quand votre frime sera pliss�e soleil que les m�les ex�cuteront la danse du trognon de chou autour de vos culs en gousses d�ail.
Elle me suit, curieuse comme un congr�s de pies borgnes, sans avoir autre chose pour masquer sa nudit� que la jolie touffe ch�tain clair que le Seigneur lui a fournie.
Les femmes franches sont celles qui mentent intelligemment.
C�est une vraie d�mone; je la soup�onne phosphorescente, la nuit.
Elle a des yeux clairs, pas franchement rayonnants d�intelligence, mais quand elle les ferme pour crier �maman�, est-ce important?
La ni�re � laquelle tu souris et qui te sourit a d�j� un pied dans ton lit et sa bo�te de pr�servatifs � la main.
Beaucoup de dames, j�ai remarqu�, quand elles souhaitent bien penser, ouvrent les cuisses; probablement pour mieux s�a�rer les m�ninges.
La femme mari�e ne suce gu�re que ses amants. Sauf dans la version seconde noce o�, �quip�e de son exp�rience ant�rieure, elle te n�gocie le braque d�entr�e de jeu.
Elle est tellement schnouff�e qu�elle doit passer sa vie � l�ombre d�un arbre � came pour en cueillir les fruits qui tombent.
Je r�ve de gonzesses superbes. Elles auront pour moi des culottes pleines d�odeurs l�g�res et des chattes profondes comme des tombeaux dans lesquels j�ensevelirai mister Braquemard, ce h�ros au long bec emmanch� d�un long cou.
Quand tu vois surgir une personne de ce style, tu te chopes un air tellement con qu�un demeur� te prendrait par la main pour t�emmener faire pipi.
Ses mains tremblent comme un parkinsonien venant de d�paver la rue de Vaugirard au marteau-piqueur.
Comme s�il y avait plus important dans la vie que le sourire d�une jolie fille.
Sa poitrine ressemble � deux d�corations accroch�es de part et d�autre de sa robe noire.
Toutes les femmes seules � une terrasse de caf� attendent quelqu�un.
Elle appartenait � cette cat�gorie de femmes dont le haut prot�ge le bas.
Son maquillage est du style �uvre d�art. Une fois qu�il est r�alis�, t�oses plus l�embrasser qu�avec une paille.
Elle d�borde de partout. Son cul forme une flaque qui d�gouline jusqu�� ses jambes.
Le fessier de la dame se z�brait de profondes vergetures qui faisaient songer � une vue a�rienne d�oueds � sec m�andrant dans un sol saharien.
J�esp�re que sa robe de chambre va s��carter, mais cette garce l�a coinc�e, si bien que pour la vue sur le V�suve, faudra aller � Pomp�i.
Elle croise les jambes, ce qui retrousse sa robe, ce qui d�voile le haut des cuisses, ce qui r�v�le qu�elle ne porte pas de culotte, ce que je trouve parfaitement seyant �tant donn� sa frisounette d�un noir bleut� de scarab�e.
Il est impossible de ne pas la trouver sublime � l�en l�cher de partout: recto, verso, de haut en bas et jusque sous la plante des pieds.
Elle a le teint jaunasse, des grains de beaut� de Corinthe plein la frite et un �il qui sartrise vilain.
Ce qu�il y a de chiant avec les femmes, c�est que nous ne leur sommes pas irrempla�ables.
La nana, elle est nulle au Scrabble, mais au radada c�est une solide affaire.
Elle a l�air d�une femme d�daign�e qui pr�f�re la bouffe � la baise parce qu�elle n�a pas les moyens d�intervertir.
Mais le pire, c�est sa coiffure, on jurerait qu�elle a une paonne en train de couver sur la t�te!
La femme qui ne sait pas dire non de nos jours n�a pas le temps de s�asseoir.
Avec elle, c�est plus de la baise, c�est de la sp�l�ologie! Elle doit avoir des peintures rupestres dans la moulasse!
On trouve toujours un manteau d�homme, ou une pipe, dans la garde-robe d�une femme seule.
Sa minijupe est si �troite qu�elle en a les jambes entrav�es et doit marcher avec son cul.
La femme est faite pour mettre des jupes, sinon elle abdique sa qualit� la plus pr�cieuse qui est la disponibilit�.
Cette gonzesse poss�de un regard qui enraye la fermeture Eclair des braguettes les plus paisibles.
Les femmes surmontent toujours mieux leur veuvage que leur m�nopause.
Elle n�a que deux attitudes dans la vie: ou bien elle joue Jeanne d�Arc, ou bien elle s�envoie en l�air.
Ces dames ressemblent � des armatures habill�es de triperie jaunasse, �a saille ou �a pendouille. Elles ont les cuisses comme un lit d�fait. Des ventres bas, vein�s de bleu. Des nichemards comme des bonnets sur un fil d��tendage. L�apologie du flasque.
Les bonnes femmes sont comme �a. Rien dans le c�ur, sinon le mec du jour!
Ah! comme les putains les moins ch�res sont bien celles qu�on paie!
C�est de la quinquag�naire qui ne gaspille pas les feux de la Saint-Jean et sait te chanstiquer le sensoriel sans faire appel � des proth�ses ren�gates.
Ses grandes dents excluent mes r�ves de fellation les plus imp�tueux.
Elle r�le de bonheur, mani�re de se faire la voix. Ses plaintes sont les vocalises de l�amour.
C�est le type de blonde pulpeuse qui a toujours pris son cul pour du talent, ses nichons pour un mode d�expression et ses l�vres de pipeuse pour le point culminant de la volupt�.
Elle fouette dr�lement du couloir. Quand elle parle, t�as l�impression qu�on soul�ve une cloche � fromage dans un restaurant.
Les mousm�s sont toujours d�accord avec vous d�s l�instant o� vous leur offrez quelque chose.
Si elle n�avait pas la bouche amidonn�e au sirop de burettes, je l�embrasserais.
Cette nana a d�pass� la trentaine � tombeau ouvert, sans marquer le stop.
Elle croisa les jambes, ce qui, instantan�ment, m�emporta dans une croisi�re de r�ve sur la mer des Orgasmes.
Son cul g�om�trique ressemble � la charge d�un sherpa himalayen en marche pour le camp de base.
Madame hoche le chef (dans son monde, on ne le branle pas en public).
On peut dire d�une femme qu�elle va �au� coiffeur, seulement lorsque ce dernier la baise.
Les jeunes filles de bonne famille, c�est de la passion � l��tat sauvage quand tu leur fractures la tirelire.
C�est une dame tellement �g�e que c�est plus la peine d�en parler.
Elle a le regard clair, entour� de cils charg�s de kh�l comme les pattes d�une mouche � merde, de merde.
Les ma�tresses sont plus jalouses des l�gitimes que les l�gitimes des ma�tresses.
Son regard d��me en peine? On dirait deux raisins � l�eau-de-vie qu�on a laiss�s mac�rer trop longtemps.
Quand j�aper�ois cette fille, mon �me se met � couler comme une blenno parvenue � maturit�.
Elle est maigrichonne, avec pas plus de nichebabes qu�une statue repr�sentant la petite s�ur Th�r�se. En la voyant, tu penses � la chanson Les roses blanches. Rien ne s�oppose � ce que sa maman soit morte tubarde et � ce que son g�niteur soit �des messieurs qu�elle n�a jamais vus.�
Moult femelles s�inondent de 5 de Chanel mais continuent de puer sans savoir que les odeurs s�ajoutent mais ne se neutralisent pas.
Elle a l�air cruche, mais c�est le genre de cruche dans laquelle je me transvaserais volontiers.
La plupart des femmes cessent d�agir d�s qu�elles ouvrent la bouche.
S�il n�y avait pas les femmes, la police aurait moins de succ�s. Il est vrai que, par contre, on commettrait beaucoup moins de d�lits.
Une v�rit� ind�niable cesse d��tre vraie si la femme la refuse.
Les femmes g�chent beaucoup de choses, car elles sont toujours � contretemps.
C�est l��ternelle veuve dans toute sa tristesse. Quand elle serre la pogne de quelqu�un, c�est comme si elle recevait ses condol�ances.
Cette nana se sait excitante; c�est une arme qui vaut tous les gros calibres du monde et m�me les mitrailleuses lourdes.
C�est vrai qu�elle te d�goupille l�aorte, El�onore. Ce que tu biches en priorit�, ce sont ses yeux! Quand tu parviens � t�arracher � leur fascination, c�est comme lorsqu�on fait des UV sans lunettes. T�es �bloui jusqu�au cervelet.
Elle est pulpeuse, dor�e, blonde, la poitrine pour de vrai, les hanches d�un Stradivarius, les yeux bleu ciel magnifiques! Et la bouche! Et les dents! Et les cuisses! Alouette, gentille alouette�
C�est une splendide personne, qui t�inciterait � traverser le Sahara � bicyclette rien que pour lui glisser deux doigts dans la chaglatte afin de t�en faire un esquimau.
Quand une gonzesse attend trop longtemps, elle tourne vieille fille. Un conseil: ne l�attends jamais!
Le cheval, le tennis� C�est fatigant � la longue. Toutes les femmes pleines aux as, ce qui leur est fatal, c�est le tant�t. Un apr�s-midi, c�est immense, c�est d�primant lorsqu�on n�a pas de vaisselle � faire, de linge � laver ni de plancher � encaustiquer.
C�est une jeune Vietnamienne au corps de petite fille, avec une poitrine � peine plus bomb�e qu�une paire de lunettes de soleil.
Elle commence par le plus urgent, c�est-�-dire par croiser les jambes face � moi.
Vous �tes mignonne quand vous voulez bien faire l�effort de ne pas ressembler � un corbeau en deuil.
Elle a l�air de ne pas avoir invent� la p�nicilline, mais de ne pas en avoir besoin non plus.
Des femmes qui marchent au doigt, on en trouve plein les internats de jeunes filles. Mais des femmes qui marchent � l��il, c�est d�j� plus rare.
Elle a des rondeurs qui feraient r�ver un pensionnat de racines carr�es�
Elle a un tr�s joli nez sur les ailes duquel se blottit une grappe de verrues frileuses. Son bec-de-li�vre, admirablement masqu� par la violette mauve qu�elle dessine par-dessus, ressemble � une raie du cul miniature. Le regard est un tantisoit glauque et con derri�re des cils farineux, et la tache de vin qu�elle porte au cou reproduit � s�y m�prendre la carte de la Suisse et de ses colonies.
Une gerce comac, un cul-de-jatte ferait Paris � Cap Nord sur des �chasses rien que pour l�cher le coussin de la chaise sur laquelle elle s�est assise.
En langage f�minin, �je ne sais pas�, �a veut dire � peu pr�s: �o� est-ce qu�on se met!�
La banque, c�est � peu pr�s le seul endroit � avec les gogues � o� une femme consent � vous laisser aller seul.
Chez les grenouilles, c�est comme chez les gonzesses: il y a que les cuisses de bonnes.
Elle a des mamelons � c�t� desquels ceux de Cavaillon ressemblent � des filets de sole.
Elle est tellement maigre que, quand elle marche, on a l�impression qu�elle tricote sa jupe!
Les berg�res ont toujours besoin de faire un peu de cin�ma. Elles s�imaginent que c�est indispensable pour la bonne marche des relations.
Elle a des yeux de grand inquisiteur qui se prom�nent dans ton �me comme sur un boulevard.
La plupart des berg�res veulent toujours en savoir plus que vous n�en savez sur vous-m�me.
Les femmes ne regardent g�n�ralement dans leur r�troviseur que pour recharger leurs l�vres de rouge.
Elle a un regard � s��tre laiss� faire douze gosses � la file par des messieurs qu�elle n�a jamais revus.
Certaines croient que le maquillage les r�pare mais un coup de peinture n�a jamais sauv� un mur qui s��croule.
Les femmes n�ont pas que le c�ur de grand ni que la conscience qui soit �lastique.
J�ai toujours proclam� qu�il existait deux cat�gories de femmes: celles qu�on a envie d�accrocher � son palmar�s, et puis les autres.
La jolie dame a crois� ses longues jambes en remontant sa robe. Je me demande si c�est se montrer poli vis-�-vis d�une gonzesse que de ne pas mater sa chatte lorsqu�elle te la d�voile aussi g�n�reusement!
Une femme (m�me espagnole) est une femme. La trouille de la damnation la retient de p�cher, pas de fr�mir.
Les putes couchent avec tout le monde, les salopes couchent avec tout le monde sauf avec toi, les emmerdeuses ne couchent qu�avec toi.
Ce qu�il y a de consolant avec les gonzesses, c�est qu�elles offrent certains rep�res gr�ce auxquels on parvient � s�orienter dans la nuit de leur myst�re.
Deux hommes se sentent confus�ment unis par la m�me femme, alors que deux femmes sont irr�m�diablement divis�es par le m�me homme.
Un mari craint toujours que son �pouse le quitte. C�est �a la supr�me force des femmes. Vous faire redouter ce que vous souhaitez le plus au monde.
Elle avoisine les trente-huit carats, si d�licatement que personne ne s�en aper�oit, m�me pas elle.
Les femmes savent que le m�le est fier de prot�ger et ne perdent jamais une occasion de lui accorder cette sotte satisfaction.
Je reluque des vieilles dames seules qui confient leur cellulite au soleil. Des grosses mochet�s, gonfl�es et rondouillardes comme le bonhomme Michelin. Avec des bourrelets aux cuisses, au bide, au figned�. Des nichons pareils � des sacs de farine, des bajoues. Le tout couvert de peinture, d�or, de soie, de pr�tention, couvert d�imb�cillit�. Des sourires lippus, des regards visqueux comme des beignets mal cuits! Ah! Les belles dames rupinos! Bien faisand�es, varic�es, engraiss�es, mais dignes! Dignes avec du rouge aux l�vres et aux joues, du noir et du vert et du bleu et du violet aux ch�sses! Et jaune aussi. Jaune verd�tre, comme toutes les barbaques g�t�es! Car elles sont g�t�es, ces dames. Par la chance� d�accord! Mais g�t�es aussi par l��ge! G�t�es par leur mari, et g�t�es par tous les pores de la peau. G�t�es du haut en bas, de bas en haut, de gauche � droite� G�t�es au dedans et au-dehors� Et elles attendent des miracles du soleil. En v�l� un qu�est pas d�go�t�: promener ses beaux rayons sur de la viande avari�e! Il n�a pas de dignit�, ou alors il prot�ge les mouches bleues! Il leur veut du bien! C�est pas possible autrement!
Je ne comprends pas les femmes de vouloir �tre les �gales de l�homme alors qu�elles lui sont tellement sup�rieures! C�est de la modestie, dans le fond!
Le sexe est le meilleur ami de l�homme.
Et en m�me temps son pire ennemi.
Les femmes ne m�ont jamais men� par le bout du nez, mais toujours par le bout du n�ud.
Si Dieu ne m�avait pas accord� de p�nis, je serais sans doute � l�Acad�mie Fran�aise puisque je n�aurais rien eu � foutre de mieux.
L��rection est un ph�nom�ne spontan� qui correspond � des normes mal �tablies. Si j�ai un conseil � donner aux heureux b�n�ficiaires de cette fougue sensorielle, c�est de ne se poser aucune question et de profiter de l�aubaine.
Les rhumes de chatte sont plus s�v�res que les rhumes de cerveau.
Si ton ennemi te sodomise, surtout ne bouge pas: tu risquerais de le faire jouir.
Le sexe est une chose bien trop grave pour qu�on puisse en rire.
Bander est une insurrection.
S�envoyer en l�air est un hymne � la nature, un Te Deum � la vie! Jouir est un don du Ciel. Chaque �tre qui prend son pied se rapproche de son Cr�ateur. Il Lui OBEIT!
Je lui joue mon grand air de Chope �a, avant de partir; paroles de Tumlapran, musique de Tumlaskou, orchestration de Tumlastique.
Dieu, que le cri du morpion est triste au fond des poils!
Elle me boit � la bouteille.
Elle est si avide d�amour qu�on est oblig� de se mettre la bite sous le bras pour pas qu�elle se sauve avec.
Il trimbale pas grand-chose dans son Kangourou, le quidam. �a se situe dans le calibre gnocchi, son bistougnet. M�me poch� � l�eau bouillante, t�arrives pas � le faire gonfler valablement! Quand il d�balle l�outil la premi�re fois, y en a pas de seconde! Sa partenaire se slipe � tout-va dans l�escadrin de l�h�tel en clamant comme quoi elle fait pas collection de cure-dents!
Les yeux sont la fen�tre de l��me, comme la braguette est celle de la bistoune.
La baise, c�est le Te Deum de l�amour quand on s�aime, sinon, c�est juste une passe.
Apr�s m�re r�flexion, je crois pouvoir affirmer que le plus court chemin d�un cul � un autre, c�est ma bite!
Elle lui pratique un petit frottis flatteur sur le cortinaire orellanus pour lui apprendre � marcher au pas de l�oie.
L�organe charnu poss�dait une agilit� d��cureuil; il �tait �vident qu�il avait l�ch� davantage de p�nis jusqu�� ce jour qu�une posti�re retrait�e de timbres au cours de sa carri�re.
Regarde intens�ment une femme et tu finiras par voir se refl�ter ta bite dans ses yeux.
Son frignoulet? En v�l� un qui ne doit pas toucher lourd de ch�mage!
Je suis un �tre d�app�tit: une bouteille me donne soif, un lit sommeil et une femme envie de baiser.
Comment qu�elle sait travailler de la muqueuse! Pas de science, mais une soif d�apprendre qui vous remue.
Quand tu te penches sur la rivi�re et que tu te vois deux paires de couilles, n�en tire pas un orgueil trop h�tif; cela signifie simplement que tu es en train de te faire sodomiser.
Comme on conna�t les seins, on les adore.
Il vaut mieux partager un brasero que de s�assurer l�exclusivit� d�une banquise.
�a fait glingue glingue, comme quand elle ex�cute une pogne � un arthritique bourr� de calculs.
Tu la prends plus ais�ment en levrette qu�au d�pourvu.
La pipe, c�est mal vu chez les M�diterran�ennes. Elles te bouffent des trucs � l�huile qui feraient d�gobiller un mulot, mais des pafs, �a jamais!
Elle ne faisait l�amour qu�avec des jumeaux parce qu�elle n�avait pas de miroir chez elle.
Payer les faveurs d�une fille, c�est la solution id�ale pour assurer l�harmonie des rapports (surtout sexuels) entre un monsieur et une dame.
Certaines te d�ballent une chaglatte s�v�re que tu croirais le portrait de L�nine, au point qu�il ne lui manque que des lorgnons.
Je me dirige en sautillant comme un kangourou (cette bestiole se sert de sa queue pour se d�tendre, ce en quoi elle a raison, la queue �tant un bon moyen de d�tente).
C�est la carambolette express, sur coin de bureau. On joue � bureaux ferm�s, pas se coincer Coquette dans un f�cheux tiroir. L�angle du meuble, c�est un �l�ment propritiatoire. Il te soutient les joyeuses, t�expose bien facilement la moulanche � mademoiselle. Un vrai g�teau!
Les tordus de maris se figurent qu�elles s�engourdissent des sens, leurs bobonnes imbross�es, qu�elle finissent, � force de n�gligence, par se scl�roser du bas morcif. Tu parles! Toujours disponible, il reste, leur fignozoff. Suffit de le d�poussi�rer un brin pour qu�il se retrouve en �tat de marche. L�hibernation n�est pas de la mort, au contraire, c�est de la vie emmagasin�e.
Dites-vous toujours, lorsqu�une mousm� vous propose de jouer � la brouette chinoise, que c�est un truc qui ne se repr�sentera peut-�tre jamais.
Une grosse envie de baise, c�est comme une grande soif, faut pas la g�cher avec n�importe qui.
Nous attaquons le concerto de Brame, pour matelas et sommiers; puis l�introduction du grand morceau de Faust dans l�ouverture de La Fille de Mme�Angot.
Voir ton cul et mourir.
J�aime mieux p�n�trer dans une pin-up que dans une mosqu�e.
Elle appelle tour � tour sa m�re, son p�re, le bon Dieu; mais fort heureusement, personne des interpell�s n�annonce son blaze. On est bien seuls et nos anges gardiens eux-m�mes doivent faire une partie d�aur�oles dans le couloir.
Un paf, c�est pas une carotte: tu ne peux pas le r�per avant de l�introduire.
Le lit et la table sont cousins germains, la preuve, ils sont horizontaux.
Je lui jouerais pour elle toute seule le premier acte de La grosse mite dans les biches, f�erie enfantine ayant obtenu le prix du meilleur pr�jug� qui vous co�tait cher au festival de Pont-de-Beauvoisin.
Prends ce que t�offre la femme d�un instant! C�est-�-dire son acc�s.
La b�te � deux dos, qu�on le veuille ou non, c�est une belle invention et �a change les id�es�
Y a de l�apostolat dans la tringle. Faut la respecter, car elle est l�essence de la vie.
Tout cul plong� dans mon espace vital re�oit une pouss�e de mon estime au moins �gale au volume qui en cons�cute dans mon Kangourou.
On se prend debout, cette fois: le fin des fins, pour pro seulement! � la Cosaque, ou � l�Auvergnat. La seule diff�rence, c�est qu�� l�Auvergnat, t�as pas d��perons!
En plongeant dans son regard, on comprend qu�elle n�est ni conne ni intellectuelle et qu�elle aime baiser, trois qualit�s que j�appr�cie extr�mement chez une femme.
On entend la pauvrette claquer des dents dans son slip!
Vaut mieux payer qui on baise que baiser qui on paie.
Si cette dame n�a pas lu le Kama-Sutra, elle l�a s�rement �crit.
C�est une Am�ricaine dont le mari doit faire l�amour sans l�cher son t�l�phone. Ces sinistres m�les de l�-bas, vous croyez qu�ils bandent, mais c�est leur calculatrice de poche qui produit le renflement!
Certaines p�tasses, tu leur flanques ton braque dans le clapoir uniquement pour les faire taire un moment.
Vaut souvent mieux embroquer une tarderie qu�un prix de beaut�; y a plus de rendement � l�indice �nergique.
Le cul, sans le c�ur, c�est un potage sans cuiller.
J�ai vu une fille, belge, vous lui flanquiez deux doigts dans la tirelire, elle vous sifflait La Braban�onne avec la chaglatte.
Son cul, c�est pas qu�il soit gros, il est majestueux. Nuance! Le plus �mouvant centre d�accueil de la r�gion parisienne. C�est un monument class�. Un �difesse public. Un �dit-cul. Le Panth�on du sexe. La tour de contr�le de toutes les volupt�s.
Elle poss�de une voix qui te met un aimable p�tillement sous les testicules.
Un feu au cul, c�est en le tisonnant qu�on le transforme en brasier.
��Mes seins, tu les trouves comment?
��� t�tons, quand tu es de dos, ch�rie!
Les mochet�es sont les meilleures partenaires car elles se consacrent davantage � la t�che.
Prendre son temps est aussi important que prendre son panard, �a se rejoint dans la volupt�.
� partir du moment o�, pour cause de brioche, t�aper�ois plus ta z�zette, t�es en perdition sensorielle.
Quand tu baises, si l�intelligence n�est pas de la partie, tu n�obtiens qu�un co�t de taureau.
L�amour ne se fait bien que l�apr�s-midi. Onze fois sur dix, l�adult�re d�coule du fait que les �poux se fr�quentent seulement le soir.
Je raffole des femmes dites �convenables�. Elles m�excitent. Les salopes aussi d�ailleurs.
Lorsque j�ai chauff� sa chaudi�re, je me dis que le moment est venu de l��treindre.
Ne confondons pas chaude-pisse et premi�re communion, c�est pas le m�me cierge qui coule.
Elle glisse sa main sous le drap pour venir me changer de vitesse. Bon, me voici bient�t en prise.
Le sable, c�est le sommier id�al. Silencieux. L�ennui c�est qu�il t��barbe la bistounette au bout d�un moment.
Elle a les yeux noisette, si bien que, dans mon calbute, �a s�organise pour jouer au petit �cureuil farceur.
Combien de fois me suis-je d�gag� l�esprit en effectuant un graissage-vidage express dans une putation service.
Les Espagnoles sucent mal; ces mystiques vous pompent en implorant le pardon de la Sainte Vierge et on ne fait pas une bonne pipe la bouche pleine d�oraisons.
On ne sait plus qui est �elle� et qui est �moi�. On se rep�re aux poils pour r�cup�rer nos jambes.
Quelque part dans les �tages, une dame satisfaite clame qu�elle part, qu�elle part, qu�elle paaaaart, ce qui n�est qu�une vue de l�esprit, car tu penses bien qu�en chopant un pied de cette ampleur, elle va pas se barrer tout de suite!
Les pigeons sont des cons, tandis que �a chichite et �a roucoule. Les coqs eux savent vivre. Un tour de semonce autour de la poule, qu�elle s��bouriffe et d�gage de la bagouze, et vlan! Donne ta cr�te que j�m�y cramponne.
Le braque, c�est ce qu�il y a de plus l�ger au monde car une simple pens�e le soul�ve.
Lorsqu�elle se mettait au boulot, vous pouviez penser que vous arriviez au terminus de la volupt� et que vous alliez avoir besoin d�un bavoir jusqu�� la fin de vos jours.
��Vous avez d� en voir de dures, ma pauvre amie!
��J�en ai vu davantage de molles.
Trente centim�tres, c�est petit pour un nain, mais c�est grand pour une bite.
Tout pour la pipe! Vive les calumettes su�doises.
C�est l�histoire d�un ver luisant qui descend d�un m�got, avec sa braguette en flammes et qui dit:
��Celle-l�, vous parlez d�une rapide!
Vous allez me dire: un doigt dans l�oigne, c�est un doigt dans l�oigne, y a pas de quoi nous en p�ter une soupe au choux! Eh ben! d�trompez-vous, les gars. Un �uf brouill�, aussi, c�est juste un �uf brouill�, seulement y a rien de plus coton � r�ussir. Quand tu vas dans la simplicit� extr�me, tu ne peux plus compter que sur tes qualit�s intrins�ques.
Pour man�uvrer ce tas de mol�cules avari�es, il faut r�unir un concours de circonstances et savoir s�en servir.
La fatigue porte � la jouissance comme une nuit de repos porte conseil.
Le pageot, c�est un peu le vestiaire du conformisme. On y d�pose sa panoplie d�hypocrite: ses titres, ses grades, ses bandages herniaires, ses passeports, ses fringues, ses bijoux, ses imparfaits du subjonctif, ses accords de participes, ses pr�tentions, ses ambitions, ses croyances, ses projets, quelquefois son dentier ou sa jambe de bois, sa patrie, son patron, ses pr�bendes� Il est le socle du monde, comme le nombril du porte-drapeau est le socle du d�fil� militaire.
Son sourire me produit l�effet d�une plume de paon lentement promen�e sur la partie inf�rieure de mes burnes par une Hawa�enne de dix-sept ans parfum�e � l�orchid�e pourpre.
C�est inou� le nombre de frangines qui aspirent � me conna�tre depuis qu�elles ont lu dans mes confidences ma recette de la mandoline � touffe!
Elle se fait expliquer le coup des quatre jambons accroch�s au m�me clou.
�a doit �tre aussi triste dans son calbar que dans un orphelinat pendant une �pid�mie de scarlatine.
Comme disait une p�ripat�ticienne de mes relations: �Sans technique, on peut aller se faire foutre!�
Elle poss�de entre les jambes une excellente raison de r�ussir dans la vie.
Apr�s quinze jours d�inaction dans le secteur calbar, je ferais du gringue � une ch�vre d�guis�e en cheftaine-scout.
Telle que la voil� obstru�e, elle va devenir �tanche pour peu qu�on lui pince le nez!
Jamais vu escaladeuse pareille! D�accord, elle cloque ses nichemards dans la table de nuit, mais avec ce qui lui reste, elle sait se faire une personnalit�!
On babille commako un petit moment, puis on se tait pendant un grand moment, laissant aux ressorts du sommier l�initiative de la conversation.
Elle rit pas quand on l�apaise, cette Th�r�se-l�!
Les mimis d�gust�s avec une paille, elle n�aime pas. Ce qu�il lui faut, c�est la grosse livraison en vrac. Apr�s, on fera le tri.
On voit des beaut�s se farcir des trucs qu�on n�oserait m�me pas proposer � une guenon!
Les Italiennes sont comme leurs bagnoles, c�est l�allumage qu�est d�licat.
La barbouzette de sa minouche, c�est pas de la barbiche de ch�vre, mais de la cressonni�re surchoix, genre Victor Hugo.
C�est assez, comme disait un cachalot auquel une baleine faisait du rentre-dedans!
Une jouvencelle de ce petit gabarit, c�est un plaisir sp�cial. T�as l�impression d�embroquer un bibelot. La tringlette sur petit S�vres. Bouillave dans le biscuit!
Y a des gonzesses qu�ont besoin d��tre ch�taign�es pour trouver leur longueur d�onde. C�est comme les flippers �lectriques, faut pas craindre de les secouer; �a les illumine de partout.
Lorsque vous voyez flamber cette petite lueur dans les yeux d�une nana, au cours d�un t�te-�-t�te, vous pouvez parier le livret de famille du Soldat inconnu contre une choucroute garnie que la donzelle a une puissante envie de transformer le t�te-�-t�te en t�te-�-queue.
Ses exp�riences, avant moi, ont �t� � l�amour ce qu�une bo�te de sardines est � la carte de la Tour d�Argent.
C�est un d�collage glorieux, ample et s�r. Elle tremble de tous ses r�acteurs; son fuselage a la danse de Saint-Guy. Elle prend de la vitesse, pique sur le septi�me ciel, rentre son train d�atterrissage, d�crit une orbe magistrale, trouve sa direction et dispara�t dans un �awtchhhhhhhhhhh� qui n�en finit pas.
Elle accomplit une jolie petite moue avec ses l�vres, comme elle doit en ex�cuter avec son sexe quand elle fait de la bicyclette.
Parfois il y a de quoi se l�inciser au bistouri et s�y greffer une bouture de rosier, non?
Je la regarde avec cet �il charmeur pour lequel l��toffe d�un slip ne constitue pas un obstacle.
J�ai une particularit�: si je me r�veille en pleine note, illico �a me porte au fusible, et je d�guise le drap de lit en chapiteau de cirque.
Je r�cite plein de je vous salis Marie; de je vous salue maris; de je vous salais morue; de je vous marie salope!
Offrir � boire, d�accord! Mais pourquoi pas offrir � baiser?
Les compagnons de l�Instamatic. Les archers du t�l�objectif. Il leur sert de sexe, le t�l�objectif. Tu les verrais bandouiller fi�rement, les cosaques du Kodak. Des bites grosses commak, �a leur fait! C�est plus des hommes, c�est des zooms.
Quand les dames mal tringl�es vous d�ballent leur petit stock d�extase, on touche tout de suite les dividendes! Les int�r�ts progressifs sont pour vous!
��Mais encore?
Elle n�aurait pas marqu� l�interrogation, je comprenais: �mets encore� et j��tais chiche de lui offrir une deuxi�me s�ance au b�n�fice d�s�uvr� de la paroisse!
On le classe dans la branche de la sexualit� n�cessitant de la part de ses adeptes l�achat d�un tube de vaseline.
Quand vous avez un lot pareil en face de vous, le probl�me des vases communicants passe � l�ordre du jour.
Elle a tout ce qu�il faut pour donner aux m�les la notion pr�cise de leurs attributs.
Cette souris, c�est du crat�re en �ruption. Avec elle, on a le Stromboli � domicile!
Je b�ille comme la braguette d�un zig qui vient de jouer � la guerre des boutons.
Elle est partie avec un minus sans situation qu�a juste une bite fra�che � mettre dans la corbeille de mariage.
Y avait de la haute tension dans la corde � n�uds!
J�ai vu bien des nanas voraces, mais jamais encore comme celle-ci. Ses yeux vous disent gentiment: �O� est-ce qu�on se met?�
Avec les s�urs, le jeu, toujours consiste � fouir du piolet comme si t�avais l�intention de sortir aux antipodes. C�est pas du sarclage de retrait�, mais du forage p�trolif�re. Faut s�enfoncer, loin, profond, dispara�tre�
Un peu de musique au coin du feu, la fum�e d�une cigarette et vous pouvez d�baller votre bo�te � outils pour brancher les canalisations�
Je prends une position qui permet une perspective plongeante vers des r�gions agr�ment�es de dentelles, o� la main de l�homme n�a encore jamais mis le doigt.
Toi la m�re, t�vas faire l�arbre fourcheux, que j�te d�guste la case tr�sor, pendant qu�la potesse m�jouera saint Claude by night au fifre � breloque.
Rien ne stimule autant un cordon-bleu, que de cuisiner avec un ma�tre queue!
La diff�rence qu�il y a entre une chaude-pisse et une hirondelle, c�est qu�on ne peut pas attraper une hirondelle.
Je l�ai carambol�e � la jouis comme je te le pousse.
Le c�t� r�signance et bite sous le bras, je ne sais pas faire. Je suis un inadapt� de la membrane foireuse.
La m�lancolie d�ploie ses voiles sur mon esprit de jouissance.
Ses seins ont la consistance du beurre et la ti�deur d�une bergerie pendant une p�riode de stabulation.
Il a un sexe surdimensionn� dont, m�me au repos, l�on est conduit � se demander s�il s�agit d�une bite ou d�un trompe.
Y a des moments ou t�as les sens qui d�carrent sans te demander la permission.
Cette greluche est une prise de 380 volts. D�s que vous y portez la paluche, votre �pine dorsale se transforme en fermeture Eclair.
Je lui offre le mimi du matin, celui qui n�arr�te pas le p�lerin, mais qui, au contraire, l�incite au voyage.
Elle a les yeux cern�s jusqu�aux genoux et marche entre parenth�ses.
Dans les cas d�exception, on brosse par personne interpos�e quand on est un c�r�bral. On tringle de plantureux fant�mes dans les couches m�nag�res.
Le Fran�ais fait vite son travail, mais il jouit lentement.
Tu ne vas pas passer ta vie � enfiler des perles ou ta femme!
��Comment as-tu trouv� mon cul, ch�ri?
��Tr�s facilement.
Baise de nuit et baise de jour sont tr�s diff�rentes. La premi�re baigne dans la fantasmagorie des t�n�bres, la seconde a la puissance de la r�alit� bien lisible.
C�est toujours le moment de r�galer la grosse b�b�te qui monte. Vu que lorsqu�on s�habille en engrais azot�, y vous reste plus que les poign�es de votre cercueil � quoi vous raccrocher.
Bonjour banane, adieu p�tit creux!
Ses pro�minences lui �tent toute ressemblance avec une planche � repasser.
Rien de tel que de se laisser piloter par une gerce: vous gardez les mains libres tandis que les siennes sont occup�es!
Au moment de l�intimit�, foin des beaux projets: c�est l�hussard qui l�emporte, vous sautez sur la donzelle comme un cul-de-jatte saute � la corde en revenant de Lourdes.
Je me sens plus chaste que la photographie de sainte Blandine.
L�homme agile jouit onze fois et demie plus fort que l�empot�.
Elle d�croise les jambes avec une telle impudence qu�on lui d�couvre l�intime jusqu�aux amygdales.
Une journ�e de zizi-panpan, c�est comme un repas de fromage. �a se dose, c�est progressif.
L�ogresse lui virgule un sourire de sexe f�minin en position �questre.
Elle a une vraie bouche d�incendie. Une bouche qui, fort heureusement, n�est pas cousue! Un bouche � oreille. Une bouche allant jusqu�� mon embouchure.
La pantomime amoureuse est propre � presque toutes les esp�ces animales, depuis la mouche ts�-ts� jusqu�au notaire de province.
Chez certains individus, la langue remplace les g�nitoires.
Il a tellement ob�s�, qu�� pr�sent, pour licebroquer, il lui faut une pince � cornichons et un r�troviseur.
En amour, la vue est superflue puisque, d�s que l�extase approche, on ferme les yeux.
Bl�mir, c�est quand ta femme rentre au moment que la petite bonne te taille une plume.
Un zig en chaleur, vous pouvez lui d�baller toutes les philosophies, faire appel au sublime, � la conscience, � l�esprit. Godeur il est, godeur il demeure tant qu�on lui a pas d�connect� le tr�mulseur � ondes courtes.
Un couple: lui dans la force de l��ge, elle dans l��ge de la force. Ils sont guillerets des perspectives qui s�offrent � eux: bonne bouffe, bonne baise. Ils rentreront chez eux avec la satisfaction de l�adult�re accompli.
J�aime bien qu�une dame de mon entourage soit baisable, �a la rend plus humaine.
Quand elle marche, son admirable fessier ressemble � de la musique de Mozart qui se serait faite cul.
J�aime baiser de toute mon �me. Un orifice avec juste son �tui, c�est pas joyce.
Au bal, l�hypocrisie est reine.
��Voulez-vous m�accorder ce tango, mademoiselle?
Alors qu�ils pensent: �Voulez-vous m�accorder votre cul?�
Toutes les personnes du sexe ont leur chance avec moi.
Les gonzesses en rut, c�est comme les pauvres: quand t�en brosses une, les autres rappliquent!
Figurez-vous que la bizarrerie m�attire comme un soutien-gorge bien garni attire la main de l�honn�te homme.
Que la honte t�empare, toi qui, si promptement, d�sassi�ges ce que tu as eu parfois tant de peine � investir.
Je jouis, donc j�essuie.
Elle reste un long moment agripp�e telle Agrippine � mon �p�e de feu.
Tout homme venant de jouir passe de l��tat de soupirant transi � celui de fieff� butor.
Oh! �talon cruel, si rampant avant et si vite reculott� apr�s!
Modeste comme un cul endormi.
C�est important, la classe, quand l�amour n�y est pas. On peut baiser, comme on d�ne en ville, gr�ce � elle.
Rien de plus �lastique que ce mot de �salope�. Il exprime une gamme infinie de sentiments jusqu�� la passion la plus ardente.
�L��il du bidet n�est pas une conscience pour la femme qui s�ablutionne�
Proverbe du Kalbahr:
Elle aimait l�amour de A jusqu�� Zob.
Tout commence et tout finit par le fion, le reste n�est que litt�rature de branleur.
Elle baisait de force 5 sur l��chelle de Richter. Il lui arrivait m�me d�en briser les barreaux.
Il a affubl� son zobinche d�un maillot en Thermolactyl, si bien que sa noble membrane n�a pas froid aux yeux.
L�ingratitude r�gne sur nos testicules: je suis infoutu de me rappeler sa couleur pileuse. Je crois que la toiture �tait blonde, mais question de la cave, c�est le trou.
L�ambiance est �paisse comme les moufles d�un �pileur de poils de culs gr�nlandais travaillant en plein air.
Nous ferions mieux de regagner nos slips, et de remettre nos d�bats � demain.
Les gonzesses, me suffit de penser � elles pour que mon Pollux joue les Castor et ba�onnette au cale�on.
C��tait une d�licate femme, � laquelle tu aurais donn� le bon Dieu sans confession, mais qui taillait des pipes dans la masse.
J�aime la chair, les actes et surtout l�acte de chair.
Elle est tr�s antipathique, mais prise en levrette, �a ne tire pas � cons�quence.
La ponction cr�e l�orgasme.
Elle regarde ma braguette au fond des yeux.
Ne vends jamais la peau du slip avant de l�avoir retir�!
Vais-je n��couter que mon zigodon � t�te fureteuse, jugulaire bleue, bourse d�li�e et lui sauter sur le poilu de Verdun!
J�ai les tambours de freins incandescents � force de me la remettre dans la soutane.
Cette fille, c�est de l�animal de concours! Un navire de d�lices en partance. T�as qu�une envie: grimper � bord et plonger dans la cale.
Une occasion de se d�mailloter le nourrisson ne se refuse jamais.
Mon zigzigplomplon se souvient des somptueuses contractions de la chaglatte dor�e: vzouffff tchpok, qui t�emportaient bien loin du laid rivage terre � terre, vers ces fabuleux ab�mes du d�sir, l� que la volupt� se fait oc�ane�
Le zob a des effluves que la raison ignore mais que le cul reconna�t.
Les gens, tu leur bouffes le cul, et c�est eux qui font la fine bouche!
On voit la mer, comme je vois ton cul quand je te brosse en levrette.
Tout individu pr�f�re bander dur que d��tre fait chevalier de la L�gion d�honneur.
L�assouvissement de la fin de nuit, �a d�mange outrageusement, �a chauffe � crime, � blanc, � d�sespoir.
Jadis, je vous mettais au d�fi de rencontrer des poils de con qui ne soient pas noirs.
La brosse repr�sente pour moi un grand moment de la vie comme pour d�autres un repas trois �toiles.
La sodomie, �a se pratique sur les gerces en Chanel, qui ont le temps des bains de si�ge mousseux avec bidets � monogramme pour les �quitations post-co�tum.
Un silence �pais comme du foutre s��tait abattu sur l��tablissement; on aurait entendu baiser un couple de mouches.
Si elles se bidonnent, c�est bon signe: une gonzesse qui pouffe n�est pas loin du paf!
Quinze jours sans la tringle et je commence � avoir les amygdales enfl�es.
��Pourquoi me traitez-vous de salope? Je suis une honn�te fille!
��C�est une maladie dont j�aimerais vous gu�rir.
Seigneur� Quelle satisfaction d�avoir fignol� des frifris et des z�zettes et de les voir fonctionner aussi superbement!
Y a connivence profonde entre son cul et mes mains!
Pour certaines, baiser, c�est pas un rem�de, �a fait partie de la liste des corv�es.
La baise en surimpression, tu connais? La plupart des �poux proc�dent ainsi: ils se font la m�re Poupette en se persuadant que c�est Catherine Deneuve, et tout le monde en profite� sauf Catherine Deneuve.
J�op�re mon d�gagement de missile. Va falloir placer l�engin sur sa rampe de lancement, y aller mollo pour la mise � feu. Un r�acteur qui d�couille et le vol interstellaire est annul�.
Dans une certaine figure, les glandes mammaires (et vas-y donc, c�est pas ton p�re) sont agit�es comme les testicules d�un paveur en train de man�uvrer un pic pneumatique.
Je lui �lectrise l�h�misph�re austral en chipotant des doigts sur sa concavit� � mollusques.
Je commence par le vol du gerfaut, d�crivant des paraboles (de riz) avec l�gers mouvements ascensionnels dus aux appels d�air. Et puis c�est le lent piqu� tatouilleur. Elle s�r�nade comme sur la sc�ne de la Scala de Milan. Je suis un milan qui lui agrippe le michier. Elle d�carre. J�op�re le bott� final, total, sec, comme l�officier remet sa rapi�re au fourreau � la fin de la prise d�armes.
Il ne baise pas plus loin que le bout de son n�ud.
La pr�sence de cette sauterelle r�veille mon locataire du dessous qui se met � exiger que je l�emm�ne au cirque.
Les vibrations de la route flanquent la godance doucereuse, celle des chemins de fer et des routiers. La trique vient sans y penser. Brusquement tu te retrouves en compagnie d�un �trange squatter qui se cogne la tronche partout dans ta culotte, vu que c�est trop bas de plafond.
Le bois de Boulogne est bourr� de faons de putes et de gentils petits faunes qui viennent vous manger dans le creux de la culotte.
Vaut mieux peser dix kilos de trop et avoir une bite dans le train, que de chiquer les mannequins en cr�ant la panique autour de soye.
Je lui explique le truc d�Adam qui a tant fait marrer la m�re Eve.
Tu les astiques en les tenant par la taille et t�as le sentiment coupable de te faire une savonneuse.
Je suis cot� en bourses, les dames vous le diront.
Modestes ou chichiteuses, sommeli�res ou filles � papa, bourr�es d�heures de vol ou tomb�es de la derni�re pluie, il faut les tirer toutes avec la m�me conscience.
Br�lez pas les �tapes, poup�es, faites pas comme ces connes qui, au premier baiser, se dessapent aussi sec que t�ouvres un p�broque� Et apr�s, elles regimbent que Zozo les compucte en piqu�.
��Alors, tu l�as bais�e, la petite blonde?
��Elle n�a pas voulu!
��Je t�avais pr�venu que c��tait une salope!
Sous le jean, elle ne porte que ses poils de famille. Elle me plaque le visage contre son triangle de panne! Tellement serr� que je respire avec les oreilles.
Beaucoup de gens �ont leurs t�tes�, moi j�ai �mes culs�.
Elle porte une minijupe ras-de-touffe et un slip si �troit que je morfle des �clats de chatte dans les carreaux.
Son fran�ais est aussi performant que mon danois, mais quand on prend son pied, chacun son dialecte, non?
Ah! ses soupirs! Tu les as entendus, ses soupirs? Le d�gonflement du Graf Zeppelin quand messieurs les boches voulaient l�exp�dier par la poste!
L�Esquimau a pris l�habitude de ne d�gager que ses attributs pour copuler, histoire de ne pas se geler les couilles.
Sinovi, la ville des �panchements.
Moi, l�astrakan, �a m�a toujours inspir�. Je d�teste les chaglattes filasses comme t�en trouves chez les Scandinaves. �a te donne l�impression d�embourber une algue.
Ce gus-l� est trop actif pour faire rel�che longtemps. Le c�t� poil dans la main, c�est pas son blaud. Ou alors il en a plusieurs et ce sont ceux de votre touffe!
Le meilleur moment de l�amour, c�est �avant�, quand tu montes l�escadrin� Quoique �apr�s�, c�est pas mal non plus, si t�as r�ussi ton affaire.
Le foutre �vacu� est remplac� par de la pudibonderie.
C�est la sc�ne classique de zizi-panpan-tutu-relev�-bite-en-l�air.
Un centre d�accueil de ce calibre, tu peux lui offrir une borne d�incendie en guise de tabouret.
Moi j�aime assez parler po�sie, mais � condition d��tre en compagnie d�une belle m�me et qu�il n�y ait pas incompatibilit� d�humeur entre ma main et son corsage.
C�est en baisant qu�on devient baiseron.
D�un regard, t�apprends tout d�elle; notamment la mani�re dont elle doit r�tr�cir son obturateur autour de ton frangin Popaul quand tu l�embroques.
J�approche mes l�vres des siennes, comme on �crit dans les petits bouquins mouilloteurs pour p�les jeunes filles fianc�es � leur m�dius.
Le cul, c�est comme un r�ve parfois! Le cul qui t�accompagne jusqu�aux limites du sommeil, et qui t�attend � ton r�veil pour t�apporter d�s l�aube des sortil�ges d�alc�ve. Le cul obs�dant, le cul violoncelle qui te joue sa merveilleuse musique dans l��me, � bout portant.
Avec le chibraque que se coltine m�ssieur, elle jouerait � saute-mouton avec l�ob�lisque de la Concorde.
Eur�ka! s��cria le cher Archim�de en constatant que sa biroute remontait � la surface de l�eau lorsqu�il prenait son bain.
Elle me caresse les testicules, comme Prost caressait le capot de sa guinde quand il venait de remporter une course.
T�as le co�t rural; tu grimpes fermier. Tes premi�res armes ont eu lieu dans une �table, comme la naissance du petit J�sus.
Elle bat le Mermoz en faisant du dix n�uds � l�heure dans les urgences!
Les g�missements, c�est la grande plainte infinie du fion assailli de part en part. Un lamento, la m�lop�e du radada.
Il faut toujours veiller � ce qu�une dame ait ses aises quand elle se trouve �en d�licatesse� avec toi. Les mecs qui niquent une s�ur dans la paille ou sur une fourmili�re voient leur cote baisser � toute pompe. Panard ou pas panard, leur partenaire d�teste emmagasiner des brins de paille dans leur chatte ou se faire piquer les noix � l�acide formique par des bestioles aventureuses.
�Son et Lumi�re� sur l�Acropole ne vaut pas la f�erie du cul!
Exister, c�est pas seulement penser, c�est aussi conjuguer le verbe mettre.
De nos jours, les mecs te pr�tent plus volontiers leur femme que leur bagnole. Ils savent qu�une petite chevauch�e sur une monture de Jacob-Delafon r�pare les �ventuels d�g�ts inflig�s � leur compagne; tandis qu�une chignole, si tu lui infliges un gnon, �a laisse des traces co�teuses.
Elle a ce sourire myst�rieux qui donne aux hommes l�irr�sistible envie de savoir de quelle couleur sont les poils de sa chatte.
L�homme qui cesse de se faire d�gorger le bigorneau s�engage d�lib�r�ment dans les t�n�bres.
Elle est imbattable pour te faire gicler la cervelle par la bonde de vidange.
Cette fille t�ass�che les muqueuses comme un os de gazelle dans le d�sert!
J�aime les belles luronnes fortes en cuisses, au pelage luxuriant et aux nichons surdimensionn�s. Avec ces ch�ries, tu as l�impression de baiser sur �cran panoramique!
Il tire une crampe extraconjugale, comme le boa en captivit� gobe son rat avant de se rendormir pour huit jours!
Une gonzesse en rut. Folie! Que d��nergie perdue! Tu lui branches une dynamo aux miches et tu �claires la Promenade des Anglais pendant trois ans!
Mes nuits sont aussi raides que mes jours.
Elle a trouv� la posture qui te fouette sang et sens; (j�ai pas dit �sans essence�).
Elle a la cressonni�re en d�lire, avec, en son milieu, la vall�e des d�lices aux m�andres roses.
Grimper des jumelles, c�est fascinant, t�as l�impression de faire l�amour avec du papier carbone.
Elles ont dans le regard les sanglots longs du violon de leur chatte!
Une fille chichiteuse, avec vingt-huit centim�tres de braque bien plac�, �a s�arrange.
Le murmure d�une source n�est rien compar� � un bruit de m�dius investissant fr�n�tiquement une chatte conditionn�e par la projection d�un film porno.
J�aime les pelages clairs, ils laissent d�couvrir la moule bien mieux que les foisonnantes toisons m�diterran�ennes.
Quand on se galoche, c�est la valse des patineurs qui nous arabesquent le centre des t�l�communications.
Il n�y a pas de meilleure affure qu�une gerce en manque de baise.
La mani�re qu�� t�regarde, �a s�voit gros comme un n�hangar de boeings qu�t�y as ramon� les tuliaux d�orgues!
Je plains les hommes qui mettent davantage de temps � se raser qu�� baiser leurs femmes. Et je plains plus encore leurs dames.
Les bites et les souffl�s, si on les laisse quimper, on finit par les retrouver � fond de cale.
Quand mes bourses sont vides, elles ne me font aucune aum�ne.
Un rapide du braque: tout ce qui bronche avec du poil autour, il se porte volontaire, que �a b�le ou que �a parle!
C�est un cultivateur qui emm�ne sa femme aux champs pour la bourrer.
Mister Popaul dodeline au-dessus de sa paire de roustons. Il a la d�marche un peu harass�e de Frankenstein se levant de la table d�op�ration o� il vient d��tre fabriqu�!
Mes testicules fomentent des pr�paratifs machiav�liques.
Les grandes baiseuses, les vraies, les solides, les redoutables, une fois la s�ance achev�e, on a l�impression qu�elles se d�doublent. Tu n�es plus le julot qui vient de leur court-circuiter les glandes, mais un vague personnage, sans rapport sexuel avec le panard qu�elles ont pris.
Le pif de cette nana me rebute. Si je l�empl�trais, j�aurais la d�sagr�able impression de me faire Louis XVI. J�ai rien contre Louis XVI qui fut un excellent serrurier, mais de l� � l�embroquer, y a un monde!
Parfois elles sont putes! Tant mieux, on perd moins de temps.
Elle jappait en se laissant prendre, ce qui me donna l�impression �trange de sodomiser un caniche royal.
Chez nous, on l�che une ou deux fois dans notre existence la giclette porteuse. Le reste, c�est juste des brouillons.
Deux mains, une bouche, un zob! Quatre raisons d�aimer la nique!
Les hommes �g�s ont plus grands yeux que gros sexe. Avec eux, l�amour commence et finit par des baisers.
Le sujet tout-venant � tirer un soir d�h�tel quand t�es � court, te laisse l�impression fadasse d�un repas � prix fixe.
L�homme n�est pas pour la sophistication en mati�re de sexualit�; il aime les frangines au regard couleur �tout de suite�.
Elle lui taille une petite pipe sans histoire, du genre pique-nique.
Sa philosophie, c�est le donnant-donnant. Passe-moi la rhubarbe, je te pr�terai mon cul!
Jadis, t��tais oblig� d��carter la culotte pour trouver les fesses, � pr�sent, tu dois �carter les fesses pour trouver la culotte.
Je pr�f�re collectionner des poils de culs que des timbres-poste.
Pour brouter une Ib�rique, faut la faucher auparavant, sinon on est condamn� � l��touffement.
Y a des frangines que les pr�liminaires, �a les chatouille et tu ne peux pas faire reluire une frangine qui se marre.
Avec certaines greluses, faut tirer ses deux coups dans la foul�e tellement t�as pas le temps de voir partir le premier.
Chacun baise ce qu�il m�rite.
Merci Seigneur, de manifester Votre auguste bienveillance jusque dans l�entrejambe des merveilleuses cr�atures que Vous avez con�ues pour notre f�licit� terrestre.
Je me ferais coiffeur pour pouvoir peigner sa toison d�or avec mes dents.
Pendant la premi�re partie de mon existence, je r�vais d��treindre les femmes sans pr�ambule, au gr� de mes convoitises. Je l�ai fait. R�sultat: une gifle sur cent tentatives; correct, non?
J�ai le mandrin qui ex�cute un triple nelson dans mon cale�on � manches courtes.
Je suis � bord de ma bite. La ceinture sangl�e. Les r�acteurs enclench�s!
Elle a une chatte comme tu les aimes et des poils que tu voudrais te retirer de la bouche un � un!
Sa man�uvre fut exemplaire, et mon costume n�eut pas � d�plorer les gambades de ces jeunes spermatozo�des fol�tres qui se croient tout permis, sit�t qu�on leur laisse la bride sur le cou.
Lorsqu�il lui arrive de baiser, il note la date sur son agenda pour se la rappeler au cours des ann�es suivantes.
Un gros chat vient se frotter � moi en ronronnant. Les co�ts de ses ma�tres le laissent indiff�rent, ce pour deux raisons aussi valables l�une que l�autre: primo, parce qu�il est chat, secundo parce qu�il est castr�. Chacun sa merde!
La jeunesse de cette jouvencelle me fait grincer des couilles.
Par la large ouverture du cr�neau � zizi, on aper�oit une sorte de petit m�got de bite recroquevill� dans un reliquat de pr�puce.
La gentille d�flaque en hurlant un pr�nom masculin, celui d�un certain Herv� qui n�est pas l�, mais �a tombe bien car on n�a pas besoin de lui!
Une odeur sensuelle d�froisse la peau des roustons instantan�ment.
Mineure, elle! Tu oublies les ann�es d�apprentissage.
Il fait noir comme dans le trou du cul d�un n�gre, endroit que j�ai tr�s peu visit� jusqu�� ce jour, mais qui jouit d�une forte r�putation d�obscurit�.
En moi, il y a combat entre mon cher ange gardien et mon d�mon perditeur. Lequel va l�emporter? Seigneur! Faites que ce ne soit pas l�ange!
La sodomie est l�art de rebrousser chemin.
Le plus dur, c�est de proc�der � son d�carpillage sans laisser baisser la pression. Mais le rut rend ing�nieux. Tout en m�employant de la droite, je consacre mon autre main et ma bouche � son service entretien. Le temps de passer mon costume d�Adam de c�r�monie et je suis � elle!
On per�oit un rire de femme chatouill�e, et qui sait, bais�e peut-�tre, car il y a des p�tasses que �a fait marrer!
Mon organe charnu, fix� par sa partie inf�rieure � mon plancher buccal, d�livre une vol�e de sensations variables qui, imm�diatement, conduisent � un d�passement du moi s�lectif.
Pourquoi ont-ils besoin de hurler qu�ils baisent, les baiseurs? Les cl�bards aussi s�envoient en l�air et c�est le seul moment o� ils n�aboient pas!
Elle a un dargif auquel on aimerait confectionner un slip avec ses deux mains.
La bandaison du r�veil est irrempla�able car l�esprit ne participe pas; il ferme sa gueule.
Je vous prendrai � la langoureuse, sans y penser, comme on fredonne Le beau Danube bleu en se rasant.
Les hommes convoitent toutes les femelles qui passent � leur port�e. Chaque regard est un d�but d�enculade.
Il faut que le couvercle de l�amour soit bien ferm�, sinon chacun vient grappiller dans la marmite du voisin!
Baiser, �a va, mais c�est l�entre-deux-co�ts qui est redoutable.
Elle voit briller le bout de ma bitoune dans mes prunelles et enregistre le fait afin de se programmer la cassette, le cas �ch�ant.
Elle aime la turlute et s�attarde dans les soir�es mondaines sachant qu�il y a toujours une bite � emporter.
Dans les �vocations c�lestes, on ne promet jamais de la fesse. �a ne baise donc pas, les anges?
La grosseur des bourses est en rapport avec les performances sexuelles: si l�intendance ne suit pas, la bataille est de courte dur�e!
Il trimbalait une petite bistounette d�enfant de ch�ur � califourchon sur deux noisettes!
Au d�but d�une aventure, la bouffe pr�pare la baise, sur sa fin, elle la remplace.
Je suis un p�nisman.
La bourrade est la caresse du chef.
Quand il y en a pour une, il y en a pour cent, simple question de planning!
Bander, c�est bien; baiser, c�est mieux.
Oh! �talon cruel, si rampant avant, si vite reculott�, apr�s.
Le c�ur a ses faiblesses, le cul ses abandons.
Il est tellement asexu� que c�est � se demander avec quoi il pisse.
Avoir les pr�cieuses ridicules, �a a toujours �t� mon cauchemar.
Des culs, plus tu en vois, moins il t�en reste � voir!
Les dragueurs m�nent une existence p�rilleuse; ils jouent avec leurs vits.
Cette grenouille fait tant et si bien que je finis par attraper un concasseur � chaglatte gros comme un avant-bras de lutteur.
Cul de femme ou cul de lapin: l�un se bouffe, l�autre se mange!
Il n�y a qu�en province que l�adult�re reste un sport. � Paris, on baise en double file.
Bidet: extincteur � r�chaud.
Je serai toujours premier de cord�e pour escalader ton mont de V�nus.
Donner des cours d��ducation sexuelle aux enfants est aberrant. Le moment de baiser venu, ils auront l�impression de faire un devoir.
J�ai jamais vu une gonzesse abattre ses br�mes avec tant de naturel. �a tombe bien, j�ai pr�cis�ment un carr� de valets dans mon jeu.
L�intello s��coute penser et oublie de se regarder bander.
Il ne suffit pas d�avoir des actions en Bourses, encore faut-il avoir les bourses en action.
Les maris envoient tellement leurs femmes se faire foutre qu�elles finissent par y aller.
On ne doit pas dire �Faire d�une pierre deux coups�, mais �Fier d�une paire de couilles�.
Ce qui diff�rencie un homme d�un terre-neuve, c�est que le terre-neuve a les oreilles tombantes et la queue droite.
Le suce-pet.
Certaines te d�ballent une chaglatte s�v�re que tu croirais le portrait de L�nine, au point qu�il ne lui manque que des lorgnons.
Elle m�est tomb�e � genoux devant le pouf et, suivant l�exemple de son molosse d�alc�ve, me file le pif contre le paf.
Le sadique montrait son sexe � pile.
Donne-moi un beau zob et la sant� et je soul�verai le monde.
L�intellectuel bande mal, mais baise bien.
Je lui pratiquais une ing�nieuse figure, qui consiste, pour la dame, � se d�guiser en �Y� et pour le monsieur, � former le �F�. Le �Y� se place en travers du lit et le �F� perpendiculaire � celui-ci. On imagine alors, pour la beaut� de l�histoire, que le �Y� est un avion appartenant au Strategic Air Command en vol depuis lulure; le �F� en est un autre venant de d�coller de sa base de Houston (ou Rouston, je m�en souviens mal) et charg� de ravitailler en plein vol l�avion �Y�. Pour donner � l�op�ration tout son prix, le �F� met ses bras dans son dos, le raccordement s�op�re donc de visu et de tatu, mais jamais de manu. De m�me le �Y� garde ses bras coll�s le long de ses jambes. Un d�licat ballet a�rien se d�roule jusqu�au transbordement int�gral du carburant; apr�s quoi l�avion �F� est autoris� � rejoindre sa base apr�s avoir remis son pantalon.
Je voudrais qu�on ait un endroit expr�s pour mourir, nous autres hommes. Une esp�ce de vaste et sombre tani�re o� nous irions d�gobiller notre dernier soupir. Un immense vestiaire o� rendre nos casaques. On se coucherait les uns � c�t� ou par-dessus les autres. On se dissiperait mollement. On pleuvrait en fine poussi�re. On se diluerait dans le g�n�reux n�ant, notre p�re � tous, qu�il soit en forme de Dieu ou en informe d�absence. Ce serait plus propre. Moins impudique que de crever au pied lev�, n�importe o�. De s�oublier � mourir, comme un cl�bard s�oublie � chier. De transmuter, � la vue du monde, les chefs-d��uvre ab�m�s que nous sommes en excr�ments pestilentiels. Oui, on devrait �tre tr�s s�v�re avec les morts fortuits. Prendre des mesures draconiennes pour endiguer ce laisser-aller effroyable. Si j��tais au gouvernement, je promulguerais une loi pour interdire aux gens de canner aussi salement qu�ils ont v�cu.
Je me demande si la mort vaut vraiment le coup d��tre v�cue.
Souvenez-vous: ne jamais perdre de vue le c�t� dr�le des choses tristes! Sinon, l�existence devient vite la Vall�e des Sanglots. Ainsi, moi qui vous cause, lorsque j�assiste � un enterrement, je ne manque pas d�emporter le goupillon que m�a offert mon ami Lathuile, l�antiquaire. Au moment d�asperger le cercueil, quand la personne qui me pr�c�de me tend le goupillon collectif je le refuse d�un air grave et je sors le mien de ma poche. La bouille de l�int�ress�, � ce moment-l�, n�est pas racontable.
Les cimeti�res sont �clair�s au n�ant.
La neige unifie les tombes.
Je trouve stupide de passer aux morts leurs habits du dimanche. S�habille-t-on pour aller se coucher?
Le cort�ge s�est �gaill� (ce qui peut para�tre incongru lorsqu�il s�agit de fun�railles).
Si tu as un pied dans la tombe, fais-le couper.
Le croque-mort s�est p�t� une cheville en faisant le valdingue. On le coltine jusqu�au corbillard qui attend devant la grille du cimeti�re. On l�allonge � la place du passager. C�est la premi�re fois qu�il fait du tourisme � bord de sa cal�che. Jusqu�alors, il n�avait jamais eu l�occasion de se payer l�int�rieur. Pour lui, c�est une promotion, en somme.
L�aga�ant, c�est qu�il faut toujours et partout faire la queue: � l�entr�e des cinoches comme � la sortie des cimeti�res!
Quand tu as des lettres de condol�ances � exp�dier, ne tarde jamais, sinon le destinataire ne sait m�me plus de qui il s�agit.
C�est une esp�ce de brouillon de vieillard! Un projet de cadavre!
Il est trop vieux pour exister.
L�existence est une immense fabrique de vieillards.
Il est des d�funts que l�on maquille outrageusement pour qu�ils fassent bonne contenance dans leur cercueil vitr�, sur la place Rouge ou ailleurs; moi, j�ai jamais pig� qu�on expose des macchab�es. C�est une insulte qu�on leur fait, car les grands hommes le sont par leur vie, non par leur charogne.
C�t� bar, deux vieux crabes � monocle, au faci�s couperos�, �clusent leur soixante-douzi�me scotch de la journ�e en �changeant des r�flexions d�une voix p�teuse. On dirait qu�ils attendent, non pas quelqu�un, mais quelque chose de tr�s important. En fait, ce qu�ils attendent, c�est leur mort, ces chers vieux d�s�uvr�s. Ils n�ont rien d�autre � branler que de laisser couler le temps.
Il �tait si vieux qu�il avait l�air d�un oubli.
La vie nous presse.
La mort aussi.
Il ne faut pas longtemps pour mourir.
Je devais me pr�parer � recueillir son dernier soupir, encore que je n�aurais su o� le mettre.
C�est toujours �mouvant, l�ouverture d�un testament. Une surprenante m�tamorphose r�ussit � transformer les derni�res volont�s d�un vivant en premi�res volont�s d�un d�funt.
Ce qui me g�ne dans la mort, c�est ce gros tas de viande qu�on laisse aux autres. Ils sont oblig�s de composer avec et nous de d�composer.
Un �poux mort n�est plus un mari.
� la premi�re Toussaint, les chers d�funts font toujours le plein. Ensuite, le temps fait son boulot.
Il faut que les autres meurent pour qu�on s�aper�oive de sa propre vie.
Comme disait un tueur � gages: s�il aime les fleurs, il va en avoir bient�t.
Il a l�air emmerd� d�un mec qui a paum� le corbillard de sa femme dans un encombrement de la circulation.
Je pr�f�re la mort de F�lix Faure, qui a dessoud� en se faisant t�tiner Popaul par une dame, � celle de Jehanne d�Arc.
Un mort, c�est un mort et quand un mort est mort, on ne peut pas cracher � la gueule de sa m�moire.
C�est fou le nombre de gus qu��taient faits pour vivre jusqu�� cent piges et qui sont morts avant!
On met les cimeti�res aux confins des communes.
Chacun chez soi!
� la Saint-Ducon, n�oubliez pas de fleurir ma tombe!
Notre date de naissance et notre date de d�c�s sont en train de joindre les deux bouts.
Les morts ont un pass�, kif les vivants.
Les gens raffolent de voir leur blase grav�. �a les m�ne jusqu�au cimeti�re, cette marotte.
O� es-tu pauvre mort qui te pr�tendais immortel?
Le plus beau destin que puisse conna�tre un h�ros, c�est de dispara�tre avant qu�on ne s�aper�oive qu�il n��tait qu�un homme.
Il est arriv� qu�on fusille des morts, mais on n�en a jamais guillotin�.
La foule est un cimeti�re d�ambulatoire.
Le mar�chal Ney, mort de n�avoir su choisir entre le bourbon et la fine Napol�on�
Il vint apporter l�extr�me-onction au roi avec une onction extr�me.
Quand les Grands clabotent, on se dit que le monde va �tre mutil�. Et puis non, �a se cicatrise en vitesse. On les remplace, on s�en passe.
La post�rit�, �a se pr�pare. Regardez-les, tous: les grands compositeurs, les peintres c�l�bres, les �crivains � petits tirages, comment ils prennent leur pi�destal, tout vivants, tout crus, pour pas se louper le posthume. Du travail de longue haleine. Ils se pr�parent � survivre au lieu de se pr�parer � mourir. Faut de la sant�, je dis. �tre tr�s con, tr�s content de soi, tr�s un tas de trucs pour s�organiser l�absence avec autant d�acharnement.
Les gens surveillent davantage leurs biens que leur vie.
Vieillir, c�est un jour de moins chaque soir.
On doit le respect aux morts, surtout � ceux qu�on fabrique soi-m�me.
La mort de l�assassin venge-t-elle sa victime?
Jack l�Eventreur:
��D�pecez-vous, je vous attends!
Il perp�tra ses premiers meurtres avec tant de tact que seules ses victimes furent au courant de leur tr�pas.
La mort est notre lot de consolation.
Ah! mes amis, comme il est triste de voir s��crouler une forteresse, br�ler une �uvre d�art, p�rir un g�nie!
Sa dame s�est engag�e dans le veuvage, comme d�autres � M�decins Sans Fronti�res.
Je ne veux pas la mort de la p�cheresse quand elle est bien roul�e.
Il rend � Dieu une �me dont Il n�esp�rait plus grand-chose.
��Vous voyez ce croque-mort? Il a le zizi plus fun�bre que ses pompes.
Exister ici ou l�, c�est toujours apprendre � mourir.
Tu ne peux pas lutter contre un vieil amant mort.
Je ne serai pas le premier veuf qu�aura perdu sa femme.
Tu as raison de ne pas vouloir mourir, vieillir suffit.
Fasse Dieu qu�on ne puisse visser le couvercle de ma bi�re sans avoir � y percer un trou!
���a n�a pas l�air d�aller fort, grand-p�re?
��Je suis vieux!
���a vous passera!
La mort est un autre pays.
L�existence est un entrelacs de rencontres. Des gens viennent et repartent. Le temps qu�on les estime indispensables et voil� qu�il faut s�en dispenser. Ils vous meurent devant ou bien vont se planter ailleurs, dans d�autres terres ou d�autres culs.
La seule chose qui m�ennuiera un peu dans la mort, c�est d��tre absent. Le reste, je m�en fous.
Les gondoliers ont l�air de croque-morts � pr�sent. Ce sont les fossoyeurs qui plantent Venise dans la mer et l�ensevelissent � gestes tendres, en souvenir.
Vivre, c�est arpenter un tapis roulant allant en sens inverse de ton d�placement.
On aura mis tout ce temps � cesser, sans avoir l�air d�y croire.
La vie est le choix du moindre mal.
Je suis beaucoup plus s�r de ma mort que de ma vie.
��Il est encore loin, votre cimeti�re natal?
� force de ne plus �tre tout � fait jeune, on devient vraiment vieux.
T�interviewes un pis-que-centenaire et il est foutu! T�apprends son d�c�s dans l�ann�e m�me. Faut pas d�ranger ceux qui se prolongent.
Ils sont sur le qui-meurt (parce que enfin, �tre sur le qui-vive, c�est de l�optimisme!).
Il se demande si, peut-�tre, il serait pas mortibus, lui, et ne ferait pas ma rencontre dans l�au-del�. Ce sont des combines qu�arrivent. Tu crois roupiller, et tu te r�veilles mort en plein, entour� de beaux esprits ail�s.
Comme souvent chez les subalternes, la mort faisait de lui une vedette.
Je veux, comme �pitaphe sur ma tombe, tout seul, mais gros comme �a: un point d�exclamation.
Ne vous moquez pas des morts. Votre tour viendra. Que dis-je: il est d�j� venu puisque vous �tes n�s!
Bon Dieu, o� est-ce qu�on les met, les macchab�es? Dites, c�est vrai qu�ils clabotent tous sans exception, les hommes? Y a des moments, je doute. Je les vois dans les rues, dans les brasseries, au spectacle� Nombreux, bruyants, mobiles. Et je me mets � les imaginer clams�s. Je me dis que c�est pas possible qu�ils y aillent tous, dans le grand trou bord� de chrysanth�mes!
Une m�re, de m�me qu�elle vous apprend � vivre, elle vous apprend aussi � mourir, puisqu�en m�me temps que la vie, elle vous donne la mort.
C�est timorant, l�existence. Au fil des jours elle te rejette et � la fin tu meurs pondu.
Mourir est une asphyxie. La vie s�arr�te par manque d�air, toujours.
La vie? On sort du confort absolu, un coup de ciseaux et on commence � mourir.
Une femme ouvre les jambes et c�est de la mort qui se pr�cipite hors d�elle�
Les femmes surmontent mieux leur veuvage que leur m�nopause.
Faites pas la fine bouche, �a vous arrivera, mes petites m�res! Vous pouvez toujours vous la maquiller, la vitrine, vous la faire d�corer comme certaines porcelaines, le moment viendra que vous paumerez votre emballage cadeau pour trouver le grand calme ossatoire.
Tous les vieillards ont des choses int�ressantes � dire, dommage qu�ils les disent avec leurs gencives.
Qu�est-ce que �a signifie, des qualit�s ou des d�fauts? Y a pas de vraiment bons, y a pas de vraiment m�chants, y a que des pauvres vivants emp�tr�s en eux-m�mes. Ceux qui ont v�cu d�avoir tu� et ceux qui sont morts d�avoir trop v�cu, en fin de compte, �a donne le m�me humus.
� c�toyer la mort, tu te raccroches � la vie.
Il ne faut jamais envisager le pire. Puisque le pire c�est la conclusion de notre vie, nous n�avons que le droit d�envisager le meilleur.
Quand les autres sont sous terre, il est plus facile de les compisser que lorsqu�ils sont � la verticale.
Il est des gens dont on oublie l�absence aussi vite que la pr�sence.
Meurs pas, on a du monde!
Tout le monde se signa devant le corps.
Le notaire, en trois exemplaires.
Il est bien dommage qu�on ne fasse pas ex�cuter aux vivants une r�p�tition de leurs obs�ques, histoire de les inciter � la m�ditation.
Tu vas pas mourir, avec tout ce monde qui t�aime!
Il est extr�mement mort pour son �ge!
Son destin part aux archives.
Du train o� �a va, vous allez canner sans savoir que vous avez v�cu.
J�ai envie de mourir lucide. Le dernier godet de rhum, c�est folklorique mais archi-con. Je suis persuad� que des tas de supplici�s l�ont refus�.
Il est formellement beau. On croirait son masque mortuaire.
Curieux comme le temps fait perdre � la mort son caract�re effrayant. Un squelette finit par devenir un objet.
��Il n�est plus mort? esp�r�-je, �voquant le pr�c�dent de Lazare (dont la gare est aussi r�put�e que la r�surrection).
Le soir ils rentrent baiser leurs femmes ou regarder la t�l� et �a redevient gai comme un cimeti�re.
L�abdication des vieillards est toujours plus ou moins feinte.
Je me risque dans la n�cropiaule.
Il fait des efforts pour respirer. On sent que �a n�est pas un mariage d�amour, l�oxyg�ne et lui. Que �a ne durera pas autant que la guerre entreprise par Edouard III d�Angleterre et Philippe VI de Valois.
M�me en tombant d�une chaise, si tu te tues, t�es mort!
Je me rappelle un dessin humoristique de Roger Sam. �a repr�sentait un veuf qui suivait l�enterrement de sa femme en tenant � la main un transistor retransmettant France-Irlande. C�est comme �a que je la vois, la v�rit�. Les morts bien morts et les vivants bien vivants.
Son horoscope ressemble � son enc�phalogramme: il est aussi plat que la poitrine de la reine Babiola.
Quand tu songes qu�Albert Ier s�est tu� en alpinismant dans les Ardennes, montagnettes ressemblant � des taupini�res, imagine ce que cela aurait donn� dans les Alpes!
Il passe des heures aux cagoinces en temps normal. Et il est clams�, la merde au fion, donc sur un triomphe! Pet � son �me!
��Votre type a fait un arr�t cardiaque.
��Grave?
��Plus maintenant: il est mort!
J�ai pleur� sur tr�pas.
C�est l�histoire v�ridique d�un vieil Italien qui voulait �couter des m�lodies napolitaines en mourant: chaque fois qu�il se sentait mal, les siens s�empressaient de mettre un disque.
Un jour qu�il avait un malaise, on voulut brancher l��lectrophone.
��Non, non, dit-il, inutile.
Et il mourut.
Si je parviens � �viter la soixantaine, c�est que je serai mort avant.
Il vaut mieux une viol�e vivante qu�une vierge morte.
��Vous savez que les veuves doivent garder leurs pr�c�dents anneaux de mariage? J�en ai connu une, son doigt, on aurait dit un ressort � boudin!
Quand je nous vois tellement fragiles, je me demande comment des mecs se d�merdent pour devenir octog�naires.
Je me r�signe � garder la verticale, dont nous ne profiterons jamais suffisamment, nous autres, les futurs horizontaux d�finitifs.
Les Hollandais sont d�c�d�s et ressemblent enfin davantage � des moulins � vent qu�� des cons!
Comme il avait sommeil, je l�ai couch� sur mon testament.
��Le p�tomane est mort?
��Pet � son �me!
��Je pourrai pas aller aux zobs-secs.
Je pense � l�histoire du gars qui se retrouve seul sur la Terre apr�s un d�connage atomique. Comprenant que personne d�autre que lui n�est vivant, il se pr�cipite du haut d�un buildinge. Et pendant sa chute, il entend une sonnerie de t�l�phone.
�a me rappelle une potion que F�licie m�avait administr�e �pour les vers� quand j��tais � la maternelle. Un truc naus�abond et pernicieux, infect jusqu�au bout du tol�rable. Mais efficace, �a oui. Mes vers, comment qu�ils avaient d�m�nag� en vitesse, les malheureux! Le d�part d�finitif! Ils ont jamais plus voulu en entendre causer, de ce milieu atroce. C��tait du terrain impossible, ravag� pour toujours, et je me demande m�me s�ils oseront se hasarder dans ma carcasse, les ast�ques, lorsque je serai boucl� dans mon lardeuss amidonn�. J�en doute. On doit avoir une litt�rature parl�e ou ramp�e, chez les asticots, pour se raconter les endroits radioactifs.
Il paraissait tellement au bout du rouleau que les croque-morts devaient le jouer � la belote.
Humus, fin de section!
Comme je l�ai lu un jour sur la tombe de M.�Mo�se Cohen: �Apr�s mon d�c�s, la vente continue rue d�Aboukir.�
��C�est vrai qu�on agrandit le cimeti�re?
��Que veux-tu: la vie continue.
Verdun, �a n�impressionne plus personne.
Pour tout te dire, je le croyais mort, c�zigue. J�aurais pari� que m�me les asticots cons�cutifs � son tr�pas �taient d�c�d�s.
La m�re, c�est ce qui rend la mort et la vie tol�rables.
Hors de son auto, il est foutu, l�homme moderne. C�est un cul-de-jatte en p�ril. Il se tue g�n�ralement au volant de sa bagnole, mais c�est seulement quand il est � pied qu�il a conscience d��tre mortel!
Une bouche � demi ouverte: comme celles des morts qui ont vainement tent� de r�cup�rer leur dernier soupir.
Ils se sont fringu�s en noir, � tout hasard. Ces gens-l� ont toujours le deuil � port�e de la main.
La guerre de Cent Ans aurait dur� beaucoup moins longtemps si les bidasses de l��poque avaient poss�d� des mitrailleuses.
Elle dit, avec des tr�molos dans la glotte que, s�il arrivait quelque chose � l�un des deux, elle se demande ce qu�elle deviendrait!
Un op�ra, �a finit toujours par un mec qui brame pendant une plombe qu�il est clams�.
Un h�ros, qu�est-ce que c�est, sinon un monsieur qui ne croit pas � sa mort?
Et elle meurt, mes amis! Comme dans du Shakespeare! Comme dans du Corneille! Comme dans la vie!
Il est de la race des guerriers de Verdun. De ceux qui escaladaient les tranch�es, face � la mitraille, pour aller regarder la mort dans le blanc des yeux. � l��poque, quand on vous disait: �Donne ta vie�, on ne r�pondait pas �Tiens, fume!� mais �Tiens, prends!�.
Tu vois: de Gaulle�
Il aura pass� sa vie � �tre immortel.
Et puis il est mort.
Mes derniers mots? Mort Bach!
On aime colporter les malheurs. D�s que tu apprends une mort, tu sautes sur ton bigophe pour l�annoncer � tes connaissances. Charognards, nous sommes. D�peceurs. Oiseaux de mauvais augure. Taxidermistes!
L�anthropophagie, c�est le point culminant de la haine. Quand on d�teste trop quelqu�un, au point qu�aucun supplice terrestre n�est plus apte � �tancher cette haine, le manger doit constituer l�ultime recours.
��Oh! mon Dieu, vous n��tes pas mort! s��crie-t-elle.
��Je ne pense pas, dis-je, ou alors, si je fais semblant de vivre, reconnaissez que c�est bien imit�?
Beaucoup de gens sont plus utiles � leur pays morts que vivants.
Il pense � son salut, pas forc�ment � l��ternel, mais � l�autre, � l�imm�diat, le plus urgent en somme!
Un vrai Lyonnais commence toujours la lecture de son journal par la rubrique n�crologique.
Les amis vantent les m�rites du mort, de la maison � l��glise; de l��glise au cimeti�re, ils parlent de ses d�fauts, et du cimeti�re au bistrot, de ses vices inavouables.
��On lui a tranch� la carotide avec son rasoir � manche.
��S�il s��tait ras� � l��lectricit�, �a ne lui serait pas arriv�.
Ils discutent avec des voix de naufrag�s jouant � pile ou face lequel bouffera l�autre.
Il y a beaucoup de gens dont la mort me surprend parce que je les croyais d�c�d�s depuis longtemps.
Il vaut mieux �tre sans femme que sans vie.
Si l�espoir n�existait pas, on se croiserait les bras et on attendrait la mort.
Elle s�imagine d�j� veuve, non sans une certaine complaisance.
Visez-les, accroupis sur leurs belles bedaines, couvant leur mort tendrement.
Se d�v�tir jusqu�au squelette, n�est-ce pas du grand art?
Je suis inexistant � force de faiblesse.
Accroch� au bastingage, il s�appr�te � rendre son �me � Dieu, seulement auparavant, il restitue des tas d�autres trucs moins nobles et plus consistants.
Tous les morts, quand ils ne se trouvent pas dans leur lit, sont des duc de Guise encombrants.
Il est mort d�une morsure de serpent-minute. En une heure! Ce qui prouve que le serpent-minute, tout comme la cocotte du m�me nom, ne m�rite pas son appellation.
M�me � un mort, l�uniforme donne une contenance.
Le temps passe, l�homme tr�passe, comme r�p�tait ma grand-m�re. � force de passer et tr�passer, on finira par en mourir!
Ils sont vari�s, les cercueils. T�as du fr�le sapin qui doit se d�glinguer facile dans l�humidit� des tombes, du ch�ne d�j� plus costaud, du noyer, de l�acajou renforc�. Des bi�res carr�ment ouvrag�es, mani�re de faire chier les voisins � la lev�e du corps.
Tu ne peux pas � la fois mourir et avoir tes aises, ce serait trop beau.
On souscrit une assurance-vie parce qu�elle ne s�appelle pas assurance-mort.
On n�a pas int�r�t � �tre vieux.
Nous autres, notre finalit�, c�est l�asticot. On se d�constitue patiemment dans nos tombes. On op�re le dur strip-tease: la peau, la viande, et vous les os devenez cendre et poudre! Br�l�, c�est sans doute plus hygi�nique, mais impertinent. T�as pas le respect de tes parents qui t�ont con�u, mijot�, fabriqu� presque comme on tisse une tapisserie. T�an�antis d�un coup de monstre chalumeau ce cadeau infini!
Il a beaucoup bu pour oublier. Et il a oubli�! Ainsi, deux bouteilles de picrate peuvent avoir raison du chagrin! Souviens-toi bien de �a, l�artiste, tu en auras besoin un jour.
Ce qui console de la mort des amis, c�est qu�ils laissent des veuves.
Comme disait Jeanne d�Arc en grimpant au b�cher: �L�essentiel, c�est d��tre cru.�
Ils nous font entrer dans leur salon de retrait�s, l� qu�ils se pr�parent doucettement � mourir en regardant la t�loche et en comptant des gouttes de digitaline Nativelle.
La terre du P�re-Lachaise, �a n�est plus que de la poudre d�os sous du marbre!
On a souvent vu des vivants faire semblant d��tre morts. Mais jamais des morts faire semblant d��tre vivants.
��C�est bien la fatalit� qu�il se soit noy�, murmure-t-il, j�aurais tant voulu le buter!
Henri II se prend de la ferraille dans le cigare.
Henri III en d�guste dans le baquet.
Henri IV dans l�horloge.
Sans causer de l�Henri de Guise qui a eu droit lui aussi � son infusion d�acier tremp�!
Il ne faisait pas bon porter ce pr�nom dans la famille royale.
Si tous les cornards tuaient leurs rombi�res, la France serait moins peupl�e que l�Albanie.
Devant le cadavre de leur chef, ils paraissent quelque peu intimid�s, comme s�ils le surprenaient en train de d�f�quer ou de se taper un rassis.
Y a plein de gens qui disent �� demain� et qui ne voient pas le jour se lever.
La fuite est une fatigue. Le renoncement, un flirt avec la mort.
Nos odeurs vieillissent avec nous, un peu plus vite que nous, m�me.
La favorite du sultan p�rit d�une angine soign�e d�un coup de sabre.
Vieillard qui dort est pr�s de la mort.
Un sourire moribondesque me d�couvrit son dentier.
Buter quelqu�un pour trois francs ou pour trois milliards, c�est du kif!
Fixez un instant n�importe quel individu et vous verrez se d�gager son cadavre de lui, comme on aper�oit le fond d�un ruisseau lorsque le soleil tombe d�aplomb dessus.
La vieille devait �tre beaucoup plus grande quand elle �tait petite.
Elle ne s�est mari�e que pour devenir veuve un jour. C�est une esp�ce de vocation chez certaines: elles sont usufruiteuses dans l��me.
Le gastronome se meurt.
Qu�il parte en pets.
Un S. D. F. roupille sous un porche voisin. Lit de carton, couvrante de guenilles. Deux bo�tes de conserve en guise de cuisine. Une poussette d�glingu�e, trouv�e aux ordures, lui tient lieu de camping-car. Un kil de rouge pour le bonheur. O� chie-t-il? O� baise-t-il? Que dis-tu? Tu t�en fous? Eh ben t�as raison: moi aussi. Enfin presque. S�il fallait m�occuper de tous ceux qui cr�vent, j�aurais plus le temps d�aller acheter mon caviar!
Pour les fun�railles du nain Little Think, on a observ� trente secondes de silence.
Un mort et un cocu ont en commun l�ignorance de leur �tat.
��Dis, comment ils s�y prennent pour hiberner, les animaux tels que l�ours, le serpent ou la marmotte? Moi, je ne pourrais pas. J�accepte de cesser, pas de m�interrompre.
Toutes les t�tes sont en os, la viande n�est qu�un fard l�ger.
Dans le fond, le veuvage �a repose.
L�odeur, c�est la vie. Ne puer qu�une fois mort est un manque de personnalit�.
���a ne va plus? murmurai-je avec cette gaucherie qu�on a avec les cocus et les moribonds.
Vous ne pouvez savoir � quel point un zig en train de mourir est hostile � toute forme de conversation. Il devient d�un �go�sme qui frise l�impolitesse.
Les grands d�sespoirs, je vais te dire: tu te suicides, ou bien tu bouffes! La tortore a r�confort� davantage d�amants trahis que la cigu� n�en a tu�s. Meurs ou mange! L� est l�unique question!
L�homme meurt de trop d�assurance.
Il fut un temps o� j�ignorais que les gens �g�s sont vieux d�avoir vieilli; je les croyais vieux de naissance.
Le malheur rapproche les individus plus fortement que le bonheur qui, lui, s�oublie au d�tour du bidet.
Il se mit � claquer des dents tel un squelette sortant l�hiver sans son cercueil.
Puisque notre destin commun est de finir dans un trou, fasse le ciel qu�il ait du poil autour!
Roland: il a souffl� si fort dans sa trompe que les veines de son cou se sont rompues et qu�il est mort! C��tait peut-�tre un bon sabreur, mais pas un bon trompettiste.
Il est des gens dont on dit que �l��ge leur va bien�. C�est l�usure qui les r�pare, en somme.
Il existe dans toute femme mari�e une veuve qui sommeille.
Exalter la m�moire d�un disparu stimule la sienne.
L�homme a peur de la mort parce qu�elle ne lui est pas famili�re.
Il vaut mieux �tre honteux de vivre que fier de mourir.
Moi, vieillir, j�envisage pas trop. Au-del� d�une certaine limite, je sais que je ne pourrais plus me tol�rer.
�tant de nature suicidaire, je m�ex�cute.
Tu meurs cent fois � trop durer!
Le veuvage va bien lui aller. Pour peu qu�elle mette des bas noirs, je suis partant pour r�gler la succession de son mari!
La mort est un cauchemar qui bascule dans la r�alit�. Au lieu de te r�veiller, au plus fort de l�angoisse, tu t�an�antis.
Seul le suicidaire est capable du d�dain supr�me.
Rien n�est plus d�primant que les yeux d�un mort. C�est l�au-del� qui vous examine.
Le suicide est le recours des aventuriers qui n�aventurent plus; leur derni�re exp�dition.
Je m�ex�cute, comme disait le bourreau qui en avait marre d��tre au ch�mage.
Il y a toujours un moment o� l�homme le plus dynamique �prouve confus�ment le besoin d�en finir: c�est quand il a sommeil.
Combien sont morts d�avoir voulu impressionner leur entourage! Ils faisaient un peu de cinoche et l�ont eu dans le cul. Amen!
Les vieux ne se suicident pas, c�est plus de leur �ge!
Seuls les cons peuvent exister sinc�rement, les autres font semblant ou bien se butent.
L�euthanasie, �a aide � vivre.
Y en a, en ce moment, qui me lisent et qui se savent condamn�s. Ceux-l�, je leur crie �Tenez bon, les gars!� Les instants qui vous restent � vivre, et qui, vus par les verticaux, paraissent aussi rago�tants qu�un conduit � merde obstru�, ces instants-l�, mes braves bougres, vont sans doute �tre les plus baths de votre vie.
Mourir des suites d�une longue maladie!
Comme si on mourait des suites d�une maladie et non pas de son terme!
Les personnes �g�es demandent du rabe de vie! Elles veulent pas clamser, pas �comme �a�, pas si jeunes. Elles ont besoin de se pr�parer! Gu�rir leurs maladies avant de mourir.
Notre handicap, nous autres, ce sont ces milliers de tuyaux dont nous sommes tributaires; le moindre d�entre eux se bouche et tu cr�ves, gros malin qui attends la L�gion d�honneur!
Ah! Ne plus �tre � force de bien �tre!
T�es happ� par le �milieu hospitalier�. Te sens partir en couille. Ton pass� n��tait qu�un pr�ambule. Ta vraie vie, c�est cette p�riode liquidatoire. L�embarquement pour cimeti�re. Tu te gaffes que tu sortiras de l� les pinceaux en fl�che, les paupi�res baiss�es, la braguette parfaitement boutonn�e. Si t�as eu un petit l�cher de vessie pendant qu�on te saboulait, tant pis; comme �a, t�auras les burnes au frais en attendant que le petit J�sus te re�oive!
Le toubib eut une grimace qui en disait long sur l��tat du malade. Moi, le jour o� un m�decin fera �a au-dessus de ma carcasse, je pigerai que le moment de me laver les pinceaux pour compara�tre devant mon Cr�ateur est arriv�.
Quatre plombes du mat�, c�est l�heure des angoisses pour qui ne dort pas. L�heure o� l�on meurt dans les h�pitaux et o� les f�tards commencent � r�aliser l��tendue de leur gueule de bois.
Survivre est provisoire, je sais bien, mais je crois que notre mission est de nous prolonger au maxi. L�euthanasie! Tiens, fume! Je suis pour l�op�ration sans espoir, pour la piquouze qui fait durer l�agonisant.
Ma sant� ne d�cline pas: elle s�incline.
La Mort marche devant moi, � reculons comme un cameraman devant des com�diens.
Foutez mes visc�res dans un canope et mes testicules dans du formol, embaumez le reste de mes restes et vous occupez pas de mon �me. Surtout pas. Never! J�en fais mon affaire! L�expulserai avec mon dernier soupir ou mon ultime pet. L�ira vadrouiller dans les z�phirs, ma belle �me. Elle butinera le vent du large et caressera les pollens. La prenez pas en charge, surtout. Faut qu�elle circule � sa guise, avec ou sans moi. On ne peut rien pour elle, elle a l�habitude d��tre orpheline!
Je me sens happ� par un formidable myst�re que la mort, je le devine, n��lucidera pas.
Je ne fais que passer sur cette plan�te! J�arrive du n�ant, et j�y retourne. Je refuse de laisser des scories.
L�amour et la mort marchent, la main dans la main, le long de mon destin.
Quand j�arriverai au grand vestiaire, ne me restera plus grand-chose en m�moire: quelques regards d�hommes, quelques sourires d�enfants, quelques culs de femmes. L�essentiel, en somme.
Un jour je deviendrai maigre et poli, parce que mort et silencieux.
Mes �crits ne sont que le squelette bossu de mes pens�es.
Je cr�verai sur le monceau de f�tus de mes belles intentions.
J�ai bien davantage peur de la vie que de la mort.
Elle et moi, c�est pour toujours, c�est-�-dire jusqu�� la mort de l�un de nous.
Ceux qui ne me lisent pas sur ordonnance, je leur fais la bise. Je leur promets qu�on ne se quittera plus. On vieillira ensemble, on s��tiolera de conserve, on craquellera en ch�ur. On fera de l�humus en couronne! On deviendra engrais azot� la main dans la main.
Je n�ai plus le temps de ne pas dire ce que je pense!
Si j�ai assez d��nergie, au moment de clamser, j�adopterai la position f�tale: la plus confortable qui soit accord�e � l�homme. Partir comme on est venu, ce serait �l�gant, non? M�me si t�as fait pipi dans ton linceul en embarquant.
J�aime les noix, �tant natif de leur pays, mais pas les planches fournies par leur arbre. Son bois a tout de suite un aspect petit-bourgeois. M�me en cercueil, je d�teste. Je suis ch�ne, moi. Voire arole, avec tous ses n�uds! Je d�daignerais pas un pardingue taill� dans ce pin � chair rose. Et puis le n�ud est mon embl�me, non?
Le jour meurt; moi aussi peut-�tre? Seulement lui sera de retour demain car il est branch� sur l��ternit�.
Un jour, ils viendront en p�lerinage sur ma tombe, par cars entiers, on leur fera des forfaits. Visite du mausol�e de Santantonio! Ils auront droit de toucher ma pierre, je leur gu�rirai les �crouelles, la chiasse verte, le psoriasis. Je ferai sous-Lourdes, en somme. Je sais que le Bon Dieu est d�accord, me l�a fait savoir cette nuit.
Tu fus un homme, San-Antonio, que cette notion t�aide � finir. Puisque l�avenir se d�robe, plonge ta t�te dans ton pass�, comme l�autruche dans ses plumes.
Mon pass� est plein de gens que j�ai aim�s � en mourir et qui sont morts sans que j�en meure.
Rien n�est indiscret � qui va mourir.
Je ne suis, pareil � tous mes fr�res humains, qu�une anomalie cosmique; rien qu�un truc en vie lanc� dans l�infini, venu de rien et qui y retourne.
J�aimerais prendre cong� de l��toile polaire que m�m� m�a fait d�couvrir autrefois, par une nuit d��t� suave o� les grillons et les rainettes s�en donnaient � c�ur joie.
Moi, la litt�rature, je la licebroque. Le jour que �a ne me d�goulinera plus, je serai soit dans mon lardeuss de sapin (j�ai des go�ts simples), soit dans une petite charrette, donc inapte ou inepte � tout jamais. D�tritus � balancer aux orties apr�s usage. Kif les rasoirs Gillette. Sauf que moi, j�aurai ras� le monde de moins pr�s!
Je sais que je mourrai des suites d�une longue convalescence.
Si j�avais su qu�il �tait si facile de mourir, je ne serais pas n�.
Mon pass� me vieillit.
Je ne laisserai pour h�ritage que mes d�penses.
Je me sentais d�livr� de moi-m�me, un peu comme si une mort bienveillante s�avan�ait vers moi d�une allure glissante.
La seule chose qui m�ennuie dans la mort, c�est d��tre absent.
Et quand je me sentirai mourir, je te dirai que tu me manques d�j�.
Tu veux que je te fasse une confession? Je ne lis plus les journaux, n��coute pas la radio, ne regarde point la t�loche! Seule la terre m�importe. Avant d�aller y jouer la taupe hibernante, j�en admire le dessus f�erique: l�eau et les plantes, une belle chatte et la pri�re! Pour le reste, s�adresser au concierge!
Je suis un vieux f�tus blas�. Ma vie m�aura servi de le�on. Je ne recommencerai jamais plus.
Personnellement, j�aspire � une mort consciente, voire accept�e. D�poser mon bilan en pleine dorme me donnerait le sentiment d��tre flou�.
Je crois qu�on n�avait plus rien � se dire. Tout ce qui me restait, que j�avais pas pu, je suis all� le lui pleurer contre le mur de l��glise o� l�on avait port� son pauvre petit corps la veille de l�enterrement. Je l�ai dit pendant la nuit aux pierres grises qui s�en souviennent encore peut-�tre�
Papa, lui, quand il s�est fait niquer par la grande faucheuse, il a juste eu une petite exclamation entendue, le c�t�: �Voil�, j�arrive!�
Et puis il a eu l�air de se foutre de tout et on a compris qu�il venait de cesser.
Quand on a son blase sur une plaque de rue, on l�a aussi sur une pierre tombale et �a fait moins gai.
La mort, c�est simple et il faut pas faire de cinoche autour. Quand ma m�re est morte, je ne me suis pas mis en deuil. C�est au c�ur que j�avais un cr�pe. Les fringues sont trop hypocrites!
Dans les pires instants, suffit d�une pin-up pour que je m�envole. Je me rappelle des enterrements familiaux qui m��prouvaient beaucoup. Derri�re le corbillard, en r�primant des larmes, j�apercevais tout � coup une souris pas mal balanc�e � qui le noir allait bien. Illico, je me laissais couler en queue de peloton avec la nana pour l�entreprendre. La vie qui continuait, quoi! Pleine de s�ve, de fichtre et de foutre.
Tu verras comme jadis vient vite!
Quoi de plus merveilleux qu�un arbre? Il nous donne des fruits pour nous rafra�chir, de l�ombre pour faire la sieste, des lits pour faire l�amour et des cercueils pour faire le mort.
Quelquefois on visitait le cimeti�re des chiens, dans l��le. Sur les petites tombes y avait des inscriptions qui nous fendaient l��me: � M�dor, mon compagnon. Ici repose Loulette Durand, morte en couches. Souvent les ma�tres avaient fait sceller la photo de l�animal dans la pierre. La Loulette Durand, par exemple, c��tait un petit fox blanc et noir avec un museau pointu et des oreilles de lapin.
La vie: le seul legs qu�on fasse toujours avant de mourir.
Brassens a pos� une des plus belles questions de la litt�rature: �Est-il encore debout le ch�ne, ou le sapin de mon cercueil?� C�est l�image choc, qui remet l�homme sur les rails de la r�alit� d�o� son orgueil le fait sortir.
Le tralala d�apr�s clamsage: la plume dans l�suaire!
On est peu de chose. L�on ne fait que passer, pisser et tr�passer.
Trop de gens meurent � l�improviste. Ils sont tu�s au d�pourvu, ce sont les cocus du dernier soupir.
Les gens? Le temps de vous aguicher l��me, de se faire une place en vous, de vous devenir commodes, qu�on les situe indispensables et voil� qu�il faut s�en dispenser. Ils vous meurent devant ou bien s�en vont se replanter ailleurs, dans d�autres terres ou d�autres culs.
Il faut tellement peu de temps � notre esprit pour vivre une vie ou mourir une mort�
La mort, c�est la derni�re question des interviewers.
Le suicide est un langage, surtout quand il est rat�.
Il faudrait pouvoir mourir de temps en temps, histoire de se refaire une sant�.
La vie, au fond, c�est un green de golf avec plein de trous sur le parcours. D�ailleurs c�est par un trou qu�elle finit: la grande gueule noire et vorace de la terre, qui bouffe tout.
Les gens refusent le contact. Moi qui meurs depuis que je suis au monde, je continue mes tentatives du sourire tendu comme une fleur; combien l�ont accept� � ce jour?
Il faut toujours r�pondre � la mort par la vie.
Pareils � des �l�ves, les hommes sont entass�s sous un pr�au et regardent tomber la pluie en attendant l�heure de rentrer sous terre.
Si les hommes comprenaient la puissance du temps qui passe, ils vivraient beaucoup plus vieux. C�est le grand gu�risseur d�ici-bas.
On se met � devenir vieux sit�t qu�on cesse de grandir.
Il ne faut jamais penser au pire, sinon on n�oserait plus foutre un pied devant l�autre.
Chaque jour � vivre est une victoire. Chaque jour v�cu une d�faite.
On ne meurt pas riche de ce qu�on a fait, on meurt pauvre de ce que l�on n�a pas fait.
Dormir, c�est mourir un peu.
Le vieux saltimbanque se mit � �chafauder sa fin de vie, comme un romancier son livre.
Il faut mourir pour mesurer pleinement son degr� de popularit�, mais la mort est fatale aux gens c�l�bres.
Elle sursaute, �frapp�e d�une �vidence�, comme l��crivait un Immortel d�c�d� l�ann�e derni�re.
Vieillir n�est pas un d�lit; seulement une grave n�gligence.
Ce qu�il y a de plus lugubre en ce monde, c�est de voir deux vieilles dames danser ensemble � la fin d�une noce.
Il disait, Audiard, le sarcastique des comptoirs, que les individus ne laissent apr�s eux que des odeurs. Tu parles qu�il avait raison, l�homme � la gapette et au sourire �c�ur�.
Mourir analphab�te, c�est mourir deux fois.
Les �crits s�en vont, les morts restent.
Il y a des femmes qui, avant leur mariage, sont d�j� faites pour �tre veuves.
Mes derni�res volont�s, je les ai toujours gard�es pour mon vivant.
Les gens que tu couches sur ton testament ne dorment que d�un �il.
La vraie vieillesse s�exprime par le regard, comme les grands sentiments.
Pour accepter sa vieillesse, il faut la regarder de loin.
La mort nous min�ralise avant de nous liqu�fier.
C�est fascinant, la mort. Un macchab te mobilise compl�tement. Tu ne peux pas regarder ailleurs, ni penser � autre chose. Il te veut tout entier, avec son grand myst�re immobile.
Tu deviens r�ellement con devant un mec en train de clamser. Plus tu cherches � l�assister, plus les mots deviennent foireux et te font des bras d�honneur.
Les morts vieillissent mal.
Les vioques qui ont refoul� du baigneur pendant des ann�es de veuvage, quand tu leur fais sauter le slip, t�en as pour ton artiche.
Si on faisait l�autopsie de tous les gens morts, la plupart du temps on trouverait dans leur cage thoracique, au lieu d�un c�ur, un perroquet.
Je ne sais pas pourquoi les noy�s m�ont toujours paru un peu plus morts que les autres morts. Sans doute parce qu�ils sont all�s chercher leur tr�pas dans un �l�ment qui ne nous est pas naturel.
Ce qui fait le plus peur � un gus en partance, c�est l�affolement de ceux qui l�entourent.
Des bouff�es de m�moire morte� Je nous revoyais � la p�che aux �crevisses. On se mesurait la bite et chaque fois on tombait d�accord: il avait la plus longue (de peu), moi la plus grosse (de beaucoup). Et maintenant, il cr�ve avec sa bite entre les jambes.
Tout le monde n�a pas la chance d�avoir un t�moin lorsqu�il rend l��me.
Veille un mort, et tu sauras ce que l�aube signifie!
Un dictateur a beau faire flinguer � tout-va ses compatriotes, se laisser statufier, peindre, dorer � la feuille, encenser, sucer, v�n�rer, grandiloquer, il cr�vera et ne subsistera de sa gloire qu�une m�chante exhalaison.
La mort des autres, tu l�acceptes d�assez bonne gr�ce; mais la perspective de la tienne te plonge dans des indignations �perdues.
Comme la mort des autres fait mal lorsqu�elle vous donne conscience de la v�tre!
Les h�ros, faut pas leur marchander l�oubli, ils le m�ritent trop!
Trois heures d�un minist�re inabouti suffisent pour qu�on t�appelle �m�sieur le ministre� jusqu�au P�re-Lachaise.
Il n�y a rien de plus d�bectant que la vengeance. On en r�ve, mais quand il vous arrive de l�assouvir, ensuite on se sent con et d�sempar� comme apr�s un enterrement.
Les hommes se croient prot�g�s chaque fois que d�autres hommes meurent � leur place.
C�l�brer la m�moire d�un �tre cher, c�est en somme stimuler la sienne propre.
L�intelligence, c�est la permanence de la notion de fin dans l�esprit d�un homme.
C�est une tradition chez les vivants que de rendre les disparus �ternels. Une commodit� de nature.
Tu les consid�res immortels, n�emp�che qu�ils d�canillent tous en douce. Un jour l�un, un jour l�autre, sur la pointe des pieds, sans dire au revoir, pas jeter un froid. On les fun�bre, les enterre ou incin�re, les oublie. Qu�au bout d�un rien de temps, on se rappelle seulement plus qu�ils ont exist�.
Quand on est mort, on est tellement mort qu�on ne peut plus vous imaginer vivant.
Il fait comme le d�funt: il s��ternise.
Tu vois des gens: tu les salues. Tu les revois: ils sont vieux. Tu ne les revois plus: ils sont morts!
L�homme ne se s�pare jamais de son futur.
Sauf pour mourir.
Et alors, il meurt�
Le r�veillon? Un petit morceau de veill�e fun�bre.
Tous les moments sont bons pour dispara�tre. Y a pas d�instants propices aux derniers instants. Embarquez!
Jusqu�alors, il n�y avait que des champs de morts. Bient�t, il y aura des champs de vivants, tout pareils. Au lieu d��tre des cimeti�res de morts, ce seront des cimeti�res de vivants.
On bouchonne de partout! T�as vu ces files d�attente? M�me devant les cr�matoires, �a engorge. Partout, je te dis: les �coles, les h�pitaux, les pissoti�res. Chicanes, tickets d�appel! Tous � la queue, comme Leuleu!
Ce n�est pas de l�argent qu�il faut l�guer � ses enfants, mais des ondes protectrices!
Le bonheur de t�avoir est toujours corrompu par la perspective de te perdre.
J�ai rien demand�, je partirai donc sans dire merci!
Tout compte fait, on ne laisse apr�s soi que des regrets et des enfants.
Quand tu ne seras plus de ce monde, le monde lui non plus ne sera plus de ce monde.
Dis, tu penses aux d�munis? Aux grands vieillards sous la lune, perdus dans les froidures de l��ge, et dont le panais pend, pend, pend sempiternellement, pend � ne plus en pouvoir, � ne plus jamais contempler le soleil au fond des cieux, pend comme le balancier d�une pendule arr�t�e, pend, pend, pend, sans esprit de retour, sans la perspective d�une turlute professionnelle, sans l�espoir d�une r�animation momentan�e, un jour, un seul, juste pour dire, juste pour voir, juste pour se souvenir! Ah! infortun�s vieillards non fortun�s, qu�on ne m�chouillera plus et dont aucun doigt expert ne titillera le gland ni les bourses pour un ultime adieu � l�esp�ce! Ah! chers vieux g�naires d�munis qui n�ont plus de rigide que l�impuissance, comme je pense � vous! Quelle joie j�aurais � vous payer une pute. Ce serait ma tourn�e! Mon aide et assistance � personne �g�e en danger d�inertie! Comme je voudrais lever une arm�e de filles courageuses, valeureuses, pour vous gloutonner les roustons, vous pomper, vous carrer, si besoin �tait, le doigt dans le fion afin de r�tablir des d�clics salvateurs. Ah! souffler dans vos braguettes rances pour les faire gonfler! Changer en os vos peaux mortes! Vous redonner l��clat du beau zob joufflu, rubicond, dodelineur et raide, raide, raide � en casser les noix de coco! Ne renoncez pas, vieillards sans ressources. Ne faites pas de votre slip d�penaill� un mausol�e. Il ne faut pas �qu�ici repose�. Oh! que non? Jamais! Ici remue, ici s�agite, ici fr�tille Mister Dupaf. The king! Le membre � tout jamais r�gnant de vos attributs. Amen.