В этом тексте каждая строчка, слово, да и буква тоже, а так же вот такой знак «…» или вот такой знак «))» и такой «;)»… – словом, всё говорит о том, что автор – современный человек, который жаждет жить не «до» или «после», а именно сейчас.

Я считаю, это первым признаком постмодернизма…

Хотя…

В наше время многие говорят о П., но мало кто понимает, что это есть на самом деле. Точнее каждый разумеет его смысл по-своему.

Вот и у меня есть свое понимание, которое, в общем-то, укладывается в основные культурологические и философские концепции. Итак, для меня П., в искусстве – это когда автор почти не опирается на предыдущий опыт, но создает свой выдуманный, который отражает в тексте. Почему выдуманный? Потому что нам только кажется, что мы владеем О., реальным. Как правило, мы живем, попадаем в обстоятельства, делаем выводы. Но О., двух различных людей, попавших в одни и те же трудности, будет разным.

Чем более разобщены части текста, чем хаотичней, тем автор ближе к пониманию П. Еще лучше, если некоторые части текста противоречат друг другу, взаимоисключают сказанное в них. Такой хаос – лишь видимый. Если подняться над текстом, взять более высокую интеллектуальную высоту, то всё встанет на свои места и можно будет понять, что всё есть часть общего. Чем противоречивей детали, тем выше нужно ползти (или взлетать?) вверх. Не у всех получается…

А теперь, мои маленькие любители постмодернистских текстов, пару слов об авторе этой книги.

BLUDOV в жизни, и в текстах разный, и в то же время одинаковый. Разница неуловима, и в тоже время очевидна. «История о не случившейся любви», – первый прозаический опыт писателя, а книга эта дебютная…

И знаете что?… Я утомился писать всякие умности. И кому какая разница, какой автор в жизни или что я о нем думаю?

Я, и как вы, никогда не любил длинных предисловий. Чтение которых похоже на ситуацию: ты пришел к новой возлюбленной, жаждешь видеть, трогать девушку, а тебя заставляют общаться с её престарелой мамой.

Поэтому.

«В сторону подробности – просто наслаждайтесь… Можно – всё;))»

Только вот вам на прощение шесть концепций П.

Выкрадено из Википедии:

«В настоящее время существует ряд взаимодополняющих концепций постмодернизма как феномена культуры, которые подчас носят взаимоисключающий характер:

1. Юрген Хабермас, Дениел Белл и Зигмунт Бауман трактуют постмодернизм как итог политики и идеологии неоконсерватизма, для которого характерен эстетический эклектизм, фетишизация предметов потребления и другие отличительные черты постиндустриального общества.

2. В трактовке Умберто Эко постмодернизм в широком понимании – это механизм смены одной культурной эпохи другой, который всякий раз приходит на смену авангардизму (модернизму) («Постмодернизм – это ответ модернизму: раз уж прошлое невозможно уничтожить, ибо его уничтожение ведет к немоте, его нужно переосмыслить, иронично, без наивности»).

3. Постмодернизм – общий культурный знаменатель второй половины XX века, уникальный период, в основе которого лежит специфическая парадигмальная установка на восприятие мира в качестве хаоса – «постмодернистская чувствительность» (В. Вельш, И. Хассан, Ж.-Ф. Лиотар).

4. Постмодернизм – самостоятельное направление в искусстве (художественный стиль), означающий радикальный разрыв с парадигмой модернизма (Г. Хоффман, Р. Кунов).

5. По мнению же X. Летена и С. Сулеймена, постмодернизма как целостного художественного явления не существует. Можно говорить о нём как о переоценке постулатов модернизма, но сама постмодернистская реакция рассматривается ими как миф.

6. Постмодернизм – эпоха, пришедшая на смену европейскому Новому времени, одной из характерных черт которого была вера в прогресс и всемогущество разума. Надлом ценностной системы Нового времени (модерна) произошёл в период Первой мировой войны. В результате этого европоцентристская картина мира уступила место глобальному полицентризму (Х. Кюнг), модернистская вера в разум уступила место интерпретативному мышлению (Р. Тарнас)».

………

………

………

Это было, наверное, самое сумасшедшее лето в моей, отнюдь уже немолодой жизни. Разведясь с супругой по её инициативе, я оказался предоставлен самому себе.

И совершенно неожиданно оказался влюблён.

Из огня да в полымя. Ну как обычно у меня это бывает. Всё это происходило на фоне невменяемого состояния: употребления огромного количества алкоголя и средств, расширяющих сознание.

Ни к чему это не привело. Хотя, почему ни к чему, по крайней мере, к рождению этого опуса…

Автор также благодарит своего друга, поэта Алексея Карелина за предоставленные иллюстрации.

Может всё это и зрело давно, но началось именно с этой почти служебной переписки…

Переписка по e-mail

From:

Sent: Thursday, May 26, 2011 4:58 PM

To:

Subject: о том же собссно

From:

Sent: Thursday, May 26, 2011 5:14 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

From:

Sent: Thursday, May 26, 2011 5:18 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Ну вот, на тебе… пожалуйста…

У меня же зреет «Большое Советское Чувство»™ к тебе…

From:

Sent: Thursday, May 26, 2011 5:37 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

BLUDOV, я краснею …

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 10:09 AM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Ну как первый раз увидел Вас, графиня…

На самом деле, если тебе неприятно и подобное моё отношение раздражает – дай знак.

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 10:46 AM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Ладно, вменяемый человек…

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 11:13 AM

To:

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 11:15 AM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Нырять пока точно не готова

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 2:46 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Дальше родилось стихотворение…

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 3:22 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 3:34 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 3:39 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Много всего – это перемены в жизни – это очень хорошо.

А ты выдержишь. (У тебя образ такой – сильный мужчина)…

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 3:48 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 3:48 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 3:50 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Ура!

Кстати, я никогда никого не уговариваю – насиловать не люблю.

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:06 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Это я образно;)

Кстати, я также, насилие – не наш метод.

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:09 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

О, велеречивый!

BLUDOV, я читаю и осознаю, что запуталась, – пролей свет в мой затуманенный разум! Ты это о чем?

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:27 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Какие эпитеты, Катюша;))

Принцип у меня жизненный: МОЖНО – ВСЁ. Дальше уже каждый для себя сам решает…

Поэтому я, так же как и ты, против насилия в любом его проявлении… да и зачем оно, когда можно всё…

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:48 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Ну, я и не такое умею)

Можно – ВСЕ. (это интересно…)

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:53 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

«Увидим… если захотят показать» ©;)

…ну да

Мне несколько другая редакция нравится:

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:55 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:56 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 4:57 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

)))

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 5:00 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 5:02 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 5:07 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Здорово. Насладись за меня, а то мне в ближайшее время не светит.

Даже и не знаю, что пожелать, если только погоды и любви;)

…

Это действительно здорово – межотпускной перерыв затянулся на 2,5 года

Наслаждаться я люблю. А за тебя как? У всех разные способы)

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 5:18 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Тогда конечно

В сторону подробности – просто наслаждайся… Можно – всё;))

From:

Sent: Friday, May 27, 2011 5:30 PM

To:

Subject: RE: о том же собссно

Обещаю, что буду любить себя и нежить, холить и лелеять. Буду пробовать все)

Еду недалеко (некому оставить кошечку – буду к ней наведываться). Родные просторы обогатились замечательными курортами – сосны, река, отель с услугами для тела и души…

Вот так все просто) как все гениальное.

…

Принимается;)

Ну и не сказать в финале нашего практически романа в письмах;)) не могу:

Какая ж ты красивая, Катя!

Н-да, сумасшедшая неделька выдалась.

26-го был ДР Андрюхи Ф-ва,

27-го у Лёхи.

28-го – праздновали праздник на теплоходе "Чижик-2". Где я умудрился упиться до полного собственного изумления, взять чужой рюкзак, из-за чего потом вынужден был ехать в Ленинград.

А еще у Юрьича Т. сын разбился в аварии. Мои соболезнования. 25 лет парню.

29-го мне устанавливали на службе кондиционер.

30-го – я приехал на службу и имел беседу с А.Ю. Ив-вым, после чего отвалил в Ленинград.

31-го – в Ленинграде вопросы решал и общался с сестрой. Решил, правда и сам так ничего и не понял.

1-го утром вернулся в Москву, отдался службе и уехал деньги супруге передать. С дочкой так и не увиделся – болеет.

2-го был в Воскресенске у разработчиков, после чего отсыпался дома.

И вот сегодня перекрыв все рекорды по количеству написанных писем разным персонажам, отчитывался по всем пунктам, от кого-то получил ответы, поел и выдохнул, наконец…

Гивича не будет – опять пролетаю с утверждением и согласованием. Лёха всё подпишет только после возвращению из командировки.

Завтра 60 лет Егорову Ю.В., что-то с подарком надо решать…

В общем – начать и кончить…

И перспективы отпуска становятся всё туманнее и дальше.

"Сынок, поездка в колыбель трех революций состоит из трех частей: дорога туда, собственно само пребывание в городе на Неве и дорога оттуда. Приличные люди никогда не берут билет заранее и не приезжают в Ленинград трезвыми…

Так же как, впрочем, и не уезжают трезвыми оттуда." © Папа BLUDOVа

Ну, туда – понятно. Я подготовлен был.

Со мной ехали трое офицеров МВД Узбекистана: начальник уголовного розыска г. Термез, полковник. Капитан, судя по возрасту, старший опер. И старлей, помоложе, судя по виду и манере держаться, служащий в местном спецназе.

Очень мы душевно пообщались.

Тоже жизнь у мужиков – только кепочку держи. Афганская граница рядом. И это, как я понял из беседы с ними, свою специфику накладывает – дай Бог.

В самом Ленинграде всё прошло на удивленье просто. Хотя и возникли некоторые вопросы.

Обратно со мной ехал какой-то представитель петербургского коллектива, что торгует сухофруктами по всей России. Алёшей зовут. Накидался он, похоже, до полного невменоза так, что утром мы его еле растолкали.

При этом вагон был забит шведками, финками и китайцами. Причем последних было большинство. И жизни они давали тоже не по-детски.

И еще присоединился к нам в тамбуре тезка мой, живущий сейчас в Германии в Ганновере. Работает в такси. Ехал к брату в Волочек, развёлся недавно.

Естессно, обсудили эту столь близкую сейчас моему сердцу тему.

Сам он оказался родом из Караганды – шахтерского города в Казахстане. В гости пригласил в Германию. Я ответил, что подумаю.

К дочке не пустили, на праздники зовут в понедельник. Торпедо, ёпперный театр, сгоняло на Восточке по нулям с Астраханью…

Пить больше нет сил… пока. Так же как и воспринимать печатное слово. Тапки игровые на работе.

Спать что ль лечь средь бела дня…

Хотелось доехать до книжного магазина на Тверской и прогуляться по центру, выбирая подарок к завтрашнему рандеву.

Но позвонил в Тушино узнать, как Сошка себя чувствует – дочь приболела. Поехал забирать свои вещи, нажитые за почти три года супружеской жизни.

Дочь вроде оклемалась. Опять "человек – пуля". И очень похожа на Юляшкина, мою младшую сестренку из Ржева. Только волосы светлые и глазки серые. У Юльки были золотые волосы и голубые глаза. Хотя и сейчас есть. Но не об этом…

Вещей оказалось 10 мест, без настольного хоккея и ноута.

Удивительно, прожив примерно такой же срок с Кэйт Фро™, вещей у меня, помнится, скопилось поболее. По крайней мере мы с Шурой подзае. лись таскать их сначала в Строгино вниз, а потом в Орешнике вверх.

Но, как говорится, насрал – вози. Посему исполнял я грузчицкий подвиг в одно лицо.

Доехал.

«Простил и отпустил…»

Дмитрий Быков

А дальше смотри ниже…

Как же она красива. Н-да, порода так и выпирает.

И чем всё это закончится, хотел бы я знать…

Владимир Набоков

26 ноября 1918

Нам, "нормальным пацанам"™, даже отягчённым примесью культуры и легким налётом романтизма, женщин не понять никогда…

Впервые увидев её восемь лет назад, сразу мелькнула мысль: когда-нибудь хоть на минуту, хоть на час, хоть на сутки или ночь она будет моей. До сих пор сам не понимаю почему. Хотя не раз убеждался, что подобное бывает у меня, и, как правило, чувство это меня не обманывает.

И именно ей буду отдавать всего себя, именно ради неё будет бешено стучать моё сердце и слова метаться в голове, как шары на бильярдном столе после удачного удара, и именно ей будет распахнута моя угро-славянская душа во всю необъятную ширь…

Много всего произошло с тех пор и с ней и со мной. Жизнь у каждого текла по своим внутренним законам и сверялась каждым по собственным часам.

Потом она появилась вновь.

Не могу сказать, что в какой-то момент начал усиленно оказывать ей знаки внимания, пытаясь потихоньку, исподволь, включать своё BLUDOVское обаяние, но…

Лебединая шея, прямая спина

и отточенный жизнью взгляд.

Может правда не надо нырять,

а то

ей потом не прийти назад…

Что же делать мне,

когда рядом нет,

той,

которую можно любить.

И чей запах бьет молотком прямо в нос,

И заходится сердце в груди.

А я пью и «качаюсь»,

«качаюсь» и пью,

Что поделать – период такой.

Удивляться меж тем не перестаю,

Что пока всё еще живой.

Что, наверное, создал Господь меня,

Для чего-то, что только вдали.

И что взором не схватишь за горизонт,

И всё лучшее – впереди.

Так пускай я пока «качаюсь» и пью,

Пусть идёт, как идёт, наплевать…

Лозунг старый забыть,

чтобы не повторять

"Мы отходим – не удержать".

…А потом, после возвращения из отпуска, она совершила телефонный звонок. Как ни странно, в тот вечер собирался на футбол: на Восточку, 4а – «пока идет футбольный сезон мы – интеллигентные болельщики Торпедо Москва» – наши играли с Владикавказом, что, с учетом всей предыдущей истории взаимоотношений, накладывало определенный отпечаток…

Вместо этого я пригласил её на свидание.

Выход из метро и поездка в таком до боли знакомом трамвае…

гербера…

прогулка от самоходки № 128 в Строгино по парку…

поездка на продукции баварских моторных заводов – первый раз в жизни ехал в «бэшке»-купе…

лёгкий ужин «У МАМАН» на Бирюзова…

предложение напоить её утром чаем…

10-й этаж и знакомство с кошкой…

какие всё ж таки у неё шея плечи и спина…

какие?..

я буду говорить тебе об этом до утра…

ягодицы и ноги…

как же хочется сделать ей именно эту ласку…

грудь и атласная, как китайский шелк, кожа…

руки и запястья…

щиколотки…

какие нежные губы и ласковый язык…

острый запах пота и мокрые простыни…

утро…

чай в постели…

как приятно освежает утренний холодок горячее тело…

провал в сон…

душ…

9-го вечером, в Шурмана день рождения, сидя на лавочке у собственного подъезда, чего никогда не делал даже в бесшабашные времена хулиганской юности, родилось менее удачное… какое-то истеричное:

Я сижу под дождем на лавочке,

День рождения братана.

Пиво есть и играет тальяночка

Из открытого настежь окна.

А она… что она… щас в Париже

топчет пыль Елисейских полей.

здесь в Москве чистым дождиком моет,

возвращайся, Катюша, скорей.

Ведь тринадцатое – понедельник,

и свиданье нас ждет у черты.

И мы оба не очень уверены,

хотя знаем: есть я и есть ты.

Ведь всегда наступает утро,

даже если с больной головой.

Я соскучился очень

как будто

подписался

"последний герой"

Потом очень странные беседы на службе, где, как выяснилось, ничего скрыть невозможно. Тем более в Москве – «большой деревне». Разок перешли под руку через дорогу – и всё – будь здоров – тебе расскажут все интимные подробности из её жизни: с кем, как, когда и сколько раз…

Скотство какое…

Не тронуло абсолютно. Вообще, верно подмечено: есть люди, умеющие проходить сквозь грязь и помои, выливающиеся на них, не пачкаясь. А я скорее просто не слушал всего этого.

Потом настал какой-то совершенно потрясающий период. Реальная шизофрения. Сон исчез как класс. Не могу сказать, что всё, абсолютно всё было посвящено ей в моих мыслях и поступках, но как-то очень близко к этому.

Когда она заблудилось во всемирной столице любви, чувство было одно – броситься и найти. Хотя, куда там…

Долгий ночной разговор по телефону:

«Скучаю по тебе. -

А потом наступили те самые сутки, собственно и заставившие меня начать писать весь этот бред…

У Пуги умерла мать…

скучаю по тебе…

4 утра

такси в Шереметьево-2

ожидание…

как медленно тянется время…

рассветает…

–

Жду тебя в Шереметьево-2,

И уже рассветает едва.

Без тебя я «качаюсь и пью»…

А с тобою… возможно живу.

Ты летишь из Парижа сейчас,

Сняться ль сны о Москве в этот час?

И чего, интересно, ты ждешь,

Коль по правилам личным живешь…

…Только через шестнадцать часов

Соберешься и быстро уйдёшь.

Запах твой остается на мне

Откровением горькой луне

Потом дорога из аэропорта по знакомому маршруту…

Кошка, трущаяся о ноги…

Нырок в торфяные озёра и попытка утопить в голубых океанах…

Бесконечно…

Еще…

Сладко…

Еще…

Одуряющее…

…Уснуть мне так и не удалось, не срубило, захотелось есть. Мелькнуло подозрение о том, что может чуть воздержаться надо с алкоголем, но…

То ли от нервяка последних недель, то ли от всего происшедшего за последние сутки, когда реально трясло как 19-ти летнего мальчишку, то ли от желания действительно распахнуть ей душу на полную катушку меня в какой-то момент понесло…

Да, я всегда знал за собой, что меня иногда бывает слишком много… и то, что для меня ценно, для неё вполне могло оказаться… ну, не знаю… совершенно ненужным хламом, место которому на помойке. В каждой избушке – свои погремушки. Ну не надо было всё это вываливать на неё, не надо.

Самое грустное, она посчитала, что я напился…

Поэтому экстренно эвакуировала меня в ППД в Орешник.

Совсем недолгая дорога.

Добро пожаловать в Орехово-Борисово!

Ну, вот здесь я и обитаю периодически в матушкином доме.

Катюша…

Еще…

Катенька…

Еще…

Катя…

… и вновь безотказен как автомат Калашникова…

И этот шепот…

И ощущение горячего тела подо мной…

Потом наконец-то отрубило… примерно те же ощущения, что утром после первой ночи… боль уходит… рядом может и вправду человек, к которому можно хоть иногда позволить себе повернуться спиной и не думать…

…Она стоит возле дивана, одевается и что-то говорит о том, что ей нужно ехать, кажется про маму, кошку и сон.

А я лежу и физически, просто физически ощущаю запах её пота на себе и вкус её тела на своих губах.

Ничего не понимаю, ничего…

«– Может, скажешь что-нибудь?

– Счастливо.

– Девятнадцать лет…»

А вчера я судорожно гонял по Москве, пытаясь найти работающий терминал, чтобы оплатить её телефонный счет. Без этого звонить было бы просто неприлично.

Потом не мог до неё дозвониться, чтобы спросить, что же произошло и уточнить дошли ли деньги.

Она не отвечала…

Потом отключила телефон…

И вот сегодня с утра письмо

И я опять ничего не понимаю, а может быть… понимаю слишком многое.

После вчерашнего рандеву с Лёхой всерьез вознамерился в отпуск уйти. Съездить таки в Севастополь.

Но чувствую, напрасно – денег, видать, не предвидится… сегодня. Финансовый резерв с учетом оплаты за шальные телефонные звонки в Париж как-то подусох. Есть ощущение, что пора обзаводиться карточкой, а то эта русская привычка – использовать кэш онли – когда-нибудь выйдет боком.

Роман окончен даже не начавшись. Прям даже и не знаю – аккумулятор зарядил – теперь вообще всего распирать и трясти будет. Ну, и где следующая жертва?!

В 16–00 совещание по очередному проекту, а я взбодрил организм сухеньким на дне рождения у Дзэшика. И очччень хорошо себя чувствую.

И чем же заняться в выходные? Дреичкантрихаус что ль посетить, если пустят…

Вот и сегодня только "красный бродяга Джонни"(тм) будет к вечеру спасать моё сердце и душу, а Хэнки Банистер (также мой друг последнего времени) притаился дома в баре. Тоже ждёт чего-то… может и не одного меня…

Тем не менее Лёха денег подогнал вечером. За пару документов. Так что мне в принципе должно хватить на кутёж в солнечном городе Севастополе или в какой-либо другой точке мира.

Не, ну у меня-то с головой не в порядке, это понятно всем и каждому правильному перцу-дэ-куэльяру из моего окружения. Но дамы-то почему вокруг меня такие е. анутые, я понять не могу. Или сумасшедших притягивает друг к другу что ль…

Пообщавшись в пятницу с героиней моего последнего романа на служебной кухне, вынес предельно чёткое понимание, что – аллес… "люди мы слишком разные, я для себя всё решила, "не вижу перспектив"©… etc., и со спокойным сердцем отправился я в сторону моря.

А сегодня с утра обнаружил (так и тянет сказать совершенно случайно) письмо в почте от неё…

Зачем писал человек, чего надо было… онанизмом каким-то попахивает. И ведь не девочка уже вроде. Аж цельных три верхних образования, одно из которых психологическое – не очень, кстати, понимаю, что это такое и с чем это едят. Вроде мы договариваемся на вечер – стихи читать, кофе пить, беседы беседовать.

Ага, сейчас… а то у меня – человека тонкой душевной организации™ – что поход в театр, что в галерею, что на танцы заканчивался чем-то другим… во-о-от таким вот чтением стихов на ночь… после чего вероятно я должен собраться и уе. ать по холодку.

Ну, уж нет, к такому повороту событий я не готов. Да никогда и не буду готов – возраст у меня не тот. Одно удивляет в себе самом: какое-то детское чувство, что, наверное, люди-то всё же вменяемые должны быть. Или я напрасно себе таким образом жизнь представляю.

Пообщавшись по телефону выяснилось, что она не готова (к чему?!) и вообще другого раза не будет. Ни писем, ни звонков тоже, ибо нехер душу мне травить, да и над самой собой издеваться.

С другой стороны – можно всё, почему же я вправе лишать человека подобного развлечения.

Я вот, правда, дожив до 39 полных лет, таким образом развлекаться так и не научился…

Есть, однако, чувство у меня, что вроде понимает человек, что не всё забрал, что получить мог, что его по праву, для него рождено и ему посвящается, а… тупо ссыт или опасается, что потом вернуться тяжко будет. Потому что эгоистом-одиночкой проще, кошка под боком… всё расписано… сложности каким-то образом решаются..

Ну а уж если припрёт… для этих целей "есть, в конце концов, старые любовники" ©, как говаривала Дзэшик.

Только ведь всё время хочется чего-то еще.

Насыщенно время проходит. В пятницу, проведя совещание, присели с Валико и друзьями последнего времени – бродягой Джонни и Баккарди. Ну, беседа "двух мужей текла неспешно, тонко, величаво". Потом я, уже без сил, так и не смог попасть на Восточку, а отправился сразу домой.

Где не пойми чем занимался, поимев общенье по телефону с Катей2, пьяной в муку и находящейся "на даче у бывшего мужа"©. Как в голос не ржал, услышав подобное – сам не пойму.

В субботу, как все порядочные "русские писатели"(тм) отправился в Переделкино. Там, по окончании собственного сета, мы и «дали дрозда под штангу» с Кирой, Коляном, супругой Коляна Надеждой, ихней дщерью и собственно хозяевами дома – Нино и её сыновьями Ильей и Вовкой.

Поводов было полно – вручение Нино диплома Чеховского общества, защита диплома Илюхой (магистр теперь) и окончание средней школы Володькой – младшим сыном Нино.

Очень не хватало Яковлева и Моща. А может и к лучшему.

Ну мы с Кирой – как обычно, разве что Джэймэсон с нами выступал на большой арене вместе с "литературой хард и жесть"©.

Ну что вам сказать, мои маленькие любители женского гандбола…

"Доктор, коллега – ох. тельно!"©

Богатство человеческого общения превзошло все мои ожидания, да и жеранули мы прилично, правда, лица при этом не потеряв. Без слюней как-то обошлось.

Потом у меня случились какие-то забеги для встречи с Катей2, которая явно наломала мне кайф общения с приличными людьми. Но благополучно купив ирисы и добравшись на такси до Строгино, я даже умудрился её опередить. Ну, дальше понятно – «обмен веществ»©, а днем она опять меня спровадила.

"Не-а, Гаврош – прикольный"©

Напившись пива на бережку в Строгино, я отправился в сторону дома.

Где, помутировав, благополучно уснул.

Да, а Торпедо продуло Нижнему, блин.

«Иногда кажется, что ты обманываешь саму себя.

Вот вроде вот оно рядом – протяни руку и возьми. Возьми принадлежащее тебе по праву, по рождению, по жизни. Возьми созданное тебе и для тебя.

Но разум подсказывает – осторожнее… не спеши… не обожгись, что делать – финал бальзаковского возраста учит быть почти всякую даму осторожнее. Наверное.

Так и с "вампиризмом": организм подсказывает – расслабься, доверься, донт би аффрэйд, а разум – нет, ты должна быть на страже, не позволяй себе не то что увлечься, а даже выказать излишнюю симпатию.

Это пусть у "поэта с широкой угро-славянской душой"(тм) зреет "большое советское чувство"©. К тебе ведь это не имеет никакого отношения, правда?

Зачем обсуждать секс во время менструации… совместное проживание… талант автора (хотя какой там на хрен талант)… "правильных людей, живущих с правильными женщинами"… и кучу других всяких столь не близких твоей душе предметов.

"Мне делается с вас смешно, юноша"©

У тебя и так: йога – кошка – Интернет – диета – бывший муж – книжки – психология – велик – эзотерика – Полозкова – бег по утрам – Быков – авто – душ без мыла… ну и забота о себе конечно… Расставить в нужном порядке, нужное – добавить, ненужное – исключить.

Где уж тут имеет смысл искать что-то еще, да?

Тем более если речь идет о "пронзительно-лиричном колоритном персонаже" – дите городских окраин…

А с другой стороны, тебе действительно никогда в твоей жизни не посвящали стихов и рассказов, и ты кончала только сверху или это просто желание "правильной леди" сделать приятное партнеру на ночь…

Тогда мне-то это зачем?

Ну хотя бы для того самого "большого советского чувства".

Да и вообще – прикольно. Прямо реальная ролевая игра.

«Великий русский…» и синьора, живущая по своим правилам, х. э…"

Беседа внезапно пошла "о правильных людях" на кухне после… ну разнообразного времяпрепровождения

Я люблю общаться с правильными людьми. Правильные люди живут с правильными женщинами, ну, как правило.

А правильные женщины это, как правило, прежде всего, порода. Тот стержень, хотя для женщин скорее сердцевина, начинка, которой они обладают уже от рождения. Чаще всего определяется запястьями, кистями рук, шеей, лодыжками и… родителями. От осинок не родятся апельсинки. Бывают, бывают исключения, конечно, правда только подтверждающие это правило.

Далее, правильные женщины пахнут.

Ух, мои маленькие любители лыжных гонок, аромат правильной женщины снится во сне и может свести с ума.

Правильных женщин не е…т, с ними е…тся. Причем, как правило, и сами правильные женщины никогда ни в чём себе не отказывают. Умеют наслаждаться. Смаковать, я бы сказал.

С правильными женщинами приятно не только е…ться, но засыпать вечером и просыпаться утром. Ну, или наоборот.

Чаще всего правильные женщины понимают толк в кулинарии. Или не понимают в ней же ничего абсолютно – тоже вариант.

"– А я правильная женщина?"

Что тогда ответил – не помню. Сейчас понимаю: что скорее стремишься ею стать, нежели уже стала. С другой стороны, может в этом и есть смысл существования. Вопрос, который что-то в последнее время стал постоянно всплывать в беседах автора с самыми разными людьми.

Хотя тут же на ум приходит именно, что рассуждение о наличии двух или двадцати двух, или двухсот двадцати двух точек зрения на один и тот же предмет.

Но у нас, у "нормальных пацанов"™, их – точек зрения – две. Наша и неправильная.

И только такие вечно сомневающиеся люди, как автор предполагают, наличие чего-то еще…"

Мэри с Сошей на море. Соша тусится, танцует и пытается петь. А папа в это время подвергается вынесению мозга во всех, сука, проявлениях этого благодатного процесса.

Не одно – так другое.

Волейбол обломился сегодня мне. Как обычно – как я готов, так коллектив какой-то ерундой занят или наоборот. Кстати, наверное, не удивительно, что всю свою "большую спортивную карьеру" (истерично смеется) я признавался лучшим тогда, когда мы сгорали. Ну хоть бы раз, хоть раз было бы по-другому. А то у всей команды настроение на нуле в раздевалке, а у меня типа должны розы цвести.

С книжкой вроде дело двигается помаленьку, очень хочется, чтобы Васильич написал предисловие. Всё ж таки как же мне повезло с учителями!

Катя2 продолжает мутировать, только что позвав меня на свидание. Зачем ей это, абсолютно не ясно. А я пойду, хоть "женскую плоть погрызу озверело"©. Причем, странное дело – в гости напросилась и опять собирается свалить в середине банкета… Ничего не понимаю.

На выходные оранжевый коллектив моей зрелости играет на «Соколе», где вероятно я появлюсь перед отъездом к Васе в Раменское. Попьянствуем там, поболтаем, с Кирющей поиграю. Васька отправил Алинку в Болгарию, матушку отпустит на выходные, развеемся там втроем, три мужика.

А в воскресенье – скорее всего в Дреичкантрихаус.

Какая е…нистическая гроза в Эмске на Полях! Врезало бы посильнее! И смыло нахер весь психоз и усталость последнего времени…

"Я не странная, я – Женщина, Угр" © – смска от Кати2

Чё происходит – нипонятна…

Кстати, единственное, чем она владела действительно в совершенстве, так это искусство управления автомобилем. Надо должное отдать. Пожалуй, из всех моих знакомых дам с ней могла сравниться в этом только Хелла. При всем том, что я вообще лишен подобных жизненных навыков.

Ну и, в общем-то, владела она не только этим…

Всё ж таки есть в ней что-то такое, что заставляет задуматься. Обо всем. О себе, о смысле жизни, о любви, о моральных правилах и устоях.

Сразу отвечать не готов…

Как же она ходит…

7.07. Есть ощущение …

…чего-то происходящего жизнеопределяющего.

Служба, литература, аферисты, Катя2…

Не надорвусь.

Даже, несмотря на то, что в последнее время планку валит со страшной силой. Просто превращаюсь, выпив, в реального скота.

Но "балтийцы не сдаются" – хоть и давно подзабытый, но наш, наш слоган.

Через 20 минут к Лёхе на ковер.

Потом в больницу за З.

А там видно будет…

З. выглядит плохо. Две операции. Второй военный, назовём его пока "Стахычем", производит впечатление грамотного дядьки.

Отмашку мне аферисты собираются дать в понедельник.

Хха…

Или это какой-то реальный развод или… эти деятели не совсем отдают отчет себе в том, что делают.

Будем посмотреть.

Сегодня папе моему исполнилось бы 67.

Батя, мне очень не хватает тебя.

Я знаю, что ты сейчас там, наверху, на нашем BLUDOVском "небе падших" сегодня гульдибанишь. И, смотря вниз, гордишься мной, тихо улыбаясь.

Я тоже подниму за тебя сегодня. Вискаря только, не водки, бросил её пить.

Два дня простоял в резерве. Выхлопа от аферистов нет никакого и что с ними делать непонятно. Ну да ладно, подождём. С З. носятся как с писаной торбой. А мужику еще походу не одна операция предстоит.

Васильич прочёл опус мой, очень грамотные замечания – реально надо добавлять, особенно по ГОСТ Р ИСО 9004–2010 (новый). Про результативность, ети её мать, у меня естессно ни слова, а без этого, похоже, никуда не денешься сейчас. Одного грамотного описания процессов недостаточно.

К 20-му готовим сольное выступление на ПК. Андрей Овсянников материалы готовит, я тоже потихоньку собираю.

Чую, придется включать весь свой артистизм и… отчасти шантаж. Иначе – никак.

Мы всё рвемся в ВТО. Из-за этого под Ш.

как я слышал, делают большую структуру – государственный регистр по аккредитации (или что-то очень схожее по названию) – может и к лучшему. Наконец-то задумались наверху, что стандартизация в стране в… не знаю даже какое слово подобрать… состоянии.

Но это, по идее, должно потащить за собой закрытие всех тех, кто сегодня предлагает сертификаты за 5-ку и выше. Да и людей заставит трудиться, как следует. Хотя последнее – о-о-очень спорно.

Лёха, по прежнему СТП не подписывает и соответственно денег не дает.

А Мэри собирается с Соней куда-то под Анапу, посему и зашлю им лавэ только в понедельник.

Катя2 задолбала своей необъяснимой женской сущностью. Пора, похоже, её нах. й с пляжа.

А то как-то лоска нет: в тот момент, когда готов отдать много чего, а членом деревья можно рубить, всё сводится к каким-то нелепым ночным разговорам.

Тут в любви признаешься, мучаешься, можно сказать, во весь размах своей "дикой угро-славянской души"™ и ни о чём…

Н-да, как-то рассосется. Само собой. И в жизни как обычно появится что-то новое.

Также пора начинать подготовку к свадьбе Сани Гриценко. Праздник будет проходить во Владимире и Суздали. В Суздали я был, давно правда, воспоминаний даже не сохранилось. И во Владимире был проездом. И не раз.

Тем более что город этот в жизни нашей семьи мог иметь роковое значение – деда моего там в 1917 году к смертной казни приговорили. Если б не Февральская революция, не было бы ни папы моего, ни меня.

Вот такое вам лирическое отступление, мои маленькие любители скелетонов.

Как-то так пока.

Послать никого как-то вчера не удалось, скорее, наоборот – на свидание попал.

И даже «фонтаном брызнул»;)

Очень прикольно с другой стороны Катукова в Строгино. Был там впервые. Там, где Кира рыбу в детстве ловил.

У аферистов прямо нездоровая активность образовалась. Ну, поглядим…

Что-то прям как на качелях с этой бестолковой Катей2. Перестал что-либо понимать.

То, понимаешь, «ёблдэнсинг» с прогулками под луной и закупкой бритвы с другими мыльно-рыльными предметами. Кто, вот интересно, теперь ими пользоваться будет?

Руки мне обработала, умелица. Совместный поход в магазин и ужин. Готовить, кстати, нихера не умеет. Понты одни. Рыба полностью сырая вышла. Вручение пакетов – холодильников и совместный утренний приезд на службу.

А то – истерика. "Ты перестал меня удивлять". Ну и далее без остановок.

Это всё ж хорошо, что мальчонка я взрослый. И имею некоторый специфический жизненный опыт. А то бы маялся сейчас, нервничал, на стенку лез – любовь, х. э…

А так – нормал. Нах. й с пляжа. Даже спасибо говорить не за что. А то тоже туда же.

"Тебе, BLUDOV, нужна качественная Женщина".

Не иначе про себя видать.

Ну и где ж здесь качество – спрашиваю вас я, мои маленькие любители серфинга. А так как специалистом – страшное дело – являюсь по части качества, по крайней мере представляю себе, как и где, то и вопросы у меня возникают.

«Качественные Женщины»(тм) – это кто? Какие они? Имеют ли они какое-либо отношение к "правильным женщинам"™ (см. выше).

Или вообще всё это – полная ерунда?

А важно лишь лавэ, баблондий? И всё, что человек имеет, – не заработано, а насосано и нае…ано. Причем и в материальном, и в интеллектуальном плане. Но с другой стороны – зэтс ё вэй. Каждый по– своему наверх лезет. И вообще – "можно всё"…

Мэри еще с ума сходит на море. Какие-то смски шлёт про любовь. Зачем разводилась тогда не понятно…

И еще всё время горит лицо, как будто вспоминает кто-то тихим, ласковым словом.

Вот на какие мысли вечерние разговоры с аферистами наводят. Установочные беседы продолжаются. Вчера вот деятель один дошёл до того, что предложил меня перевербовать.

Куда, зачем…

Не, если б я уложил в одно лицо поверх уже плескавшего внутри грамм 300 водочки, я б еще не то ему предложил. Или забычил бы – я ж "мягкий и интеллигентный человек"(тм).

А так бабуинство какое-то получается. И З. тоже – прилег и в член не дует. «Старчики», Тибет, и прочая науч-поп фантастика. На вопрос что делать-то будем, получил я ох… енский ответ: "Деньги зарабатывать на другом уровне".

Смешно.

Я – и деньги зарабатывать. Я всю сознательную жизнь на другом специализировался. Уничтожал желтый металл в своих карманах всеми доступными мне способами. Ничего не поделаешь – семейное это у нас. Ну и выпить люблю.

Но что-то вероятно есть во всем этом.

Понять бы вот только что.

И что мне-то со всем этим делать…

А то что-то уж очень много всего навалилось.

На службе еще у начальника моего, в чьем оперативном подчинении я нахожусь сейчас, прям кризис какой-то был в пятницу.

Та-а-акое письмо мне прислал, прям крик души. И ссыт, видать, как Капустин, что вы… ут и отпустят. А у меня, кстати, всё реальнее перспективы окончания романа с коллективом, где служу уже 14-й год. На производстве тоже засада полная. А почему? А потому, что к кормушке не подпускают. Лавэ как-то мимо проходит.

Вот такой поток сознания с утра приключился.

Берегите себя, драгоценные мои…

Братан бегает по-прежнему. Забил тут дважды на каком-то турнире выходного дня, который я пропустил из-за пребывания в алкоугаре. При этом сошлись на мысли, что опять нам, похоже, пора какой-нибудь коллектив под задачу искать. А то скучно.

Да и вообще, как Митюня говорил, после 40 лет мышцы у человека атрофироваться начинают. И надо их в тонусе держать постоянно. А то всё – придёт к тебе черный военно-морской пиз. ец. А нам через год столько. Будем думать.

С другой стороны, с моим нынешним образом жизни никакие сборы не нужны. И так в та-а-аком тонусе держать себя приходится, что аж шуба заворачивается.

Поглумился тут надо мной он по поводу моих стихоплётских изысков, вызванных полетом "угро-славянской души"(тм). Сказал, что размера нет, рифма отсутствует как класс и адресовал меня, подлец, аж к Агнии Барто. После чего слился и на встречу с братом прийти отказался. Дескать, дом строю, машину буду менять… etc.

Ну и вообще – мы с х. ней друг другу не звоним.

Удачи, братишка!

Всё ж таки офигенно, когда ночь с женщиной проводишь, даже если посылаешь её с утра.

«Катя!

Иногда мудацкая гордость и самомнение мешают. Очень мешают обоим. И каждый из двух совершает ошибки, по крайней мере, имеет на это право.

Особенно когда ты – как бритва, как нерв обнаженный, босыми ногами по лезвию идёшь… и финал непредсказуем.

И если любимая женщина, прекрасно понимая твоё состояние, состояние человека, который появляется в её доме «не в гостях», а ЛЮБИТ её, действительно, по-настоящему ЛЮБИТ…, возвращается к ней из резерва, считает утреннее поводом для разрыва…

В общем – ДА ИДИ ТЫ НА Х..Й, КАТЯ!»

А вчера, присев поужинать в холостяцком доме на Алабяна, 10, налил полный бокал бродяги Джонни со льдом. И вот в тот самый момент, когда произносил про себя: "За тебя, Катенька! Пошла ты…", раздался телефонный звонок.

Ну от неё конечно.

Ну и я конечно, как вы сами понимаете, мои маленькие любители автогонок, – рывок, такси, цветы… далее со всеми остановками.

А с утра опять что-то не так. Может крайности и притягивают, но что-то их у меня излишне стало. Одни углы кругом. Продолжаю выступать в аферистской банде. Мутно всё… излишне как-то.

Вот как-то так.

Ну, по пунктам, мои маленькие любители спидвэя.

У Лёхи 19-го (18-го-?) родился сын.

Константин, Костя, Кастет!

Поздравляю тебя, Лёха!

Парню здоровья и счастья!

Посланная на х. й Катя2 девушкой оказалась гордой и не объявилась на моем жизненном горизонте, что в общем-то не удивляет.

Аферисты, судя по всему, с пробега меня сняли в силу того, что я сам 19-го оказался в 4-й палате, 4-го отделения, корпуса А, гвардейской 67-й больницы на Садама Адиля транзитом через травмпункт.

В силу чего, кстати, пролетел с отпуском.

Или не пролетел.

Или не до конца пролетел.

Не ясно…

А так, что сказать… весело.

Бухать нельзя – антибиотики колят. Скучно до судорог. Больница раздолбана внутри до такого состояния, что ад. Снаружи прямо колбаса – сайдинг, окна-пакеты, все пироги. И ведь никого не трахнуть там, ни морду набить – в палате двое лежачих, которых приходится возить на колясках. Остается только думать, чем собственно говоря, я и собираюсь заняться в самое ближайшее время. А вчера вообще выпал в осадок после беседы с медсестрой, что уколы ставила.

«А ты кем работаешь, – сразу, не думая, спросила она. – Не в охране, не телохранителем?»

Не иначе как в ступор её ввел мой героический вид с обнаженным торсом и в брюках с отглаженными стрелками. Я там подобным образом рассекал, пока Шура не подвез сменку. Очень, я вам скажу, эффектно это выглядело. Вероятно.

«Ну ты ж такой… в теле мужчина,» – сказала мне медсестра и загадочно улыбнулась.

Дальше явился злое. ический доктор и наломал мне всё продолжение знакомства.

Лечат тоже, кстати, оррригинально – вскрывают, пунктируют и обрабатывают спиртом, после чего еще и антибиотики болезненные колят в мою многострадальную задницу.

Н-да уж, чего только не было за всё это время.

З. оклёмывается помаленьку, а моё вложение в него достигает какой-то нереальной цифры.

Рука вроде проходит. Надеюсь, что всё будет нормально. Хотя локоть пока чёрный и приходится мотать его постоянно.

В ЭТОЙ ДОЛБАННОЙ 67-Й БОЛЬНИЦЕ нравы оказались еще хуже, чем я думал. Мне еще и надо думать, как за ворота попасть. В общем, похоже, медицине в России пришел черный военно-морской пи. ец. Причем во всем.

Да, еще про Катю2.

Посланная мною, она объявилась, когда я в больнице лежал.

Ну поё. ся я конечно от души, мои маленькие любители игр в дочки-матери на деньги. После чего дозрел до того – не иначе под воздействием средств, расширяющих сознание – что чуть было замуж её не позвал. А то и бритва моя появилась, одеколон, понимаешь, пена для бритья в ейном доме.

«Некачественная женщина».

Не выйдет из неё толка.

Как, наверное, всегда происходит с "вечными любовницами". А тут раз… и Катя2 снова отправляется нах. й, теперь правда по телефону (перед этим письменно).

И сижу я вот красивый такой – "морды бриты, ноги мыты"©, – и думаю, как бы субботою распорядиться.

И что-то подсказывает мне, что придется тупо смотреть футбол – "кони" против Ленинграда в Химках. А может и понесет куда, ведь неисповедимы пути Господни.

Пить вот только не хочу. Завтра с Саней Гриценко вот сухенького можно мало-мало втащить. И то – под вопросом.

Фунт, злыдень, вообще с горизонта исчез. Пёл с Арой на Селигере. Не иначе с ВВП бухают там.

"По-разному.

Конечно, всё по-разному было.

И будет тоже.

Бывало прёт. Или с полетом можно сравнить. Когда всё спорится и рвешь любого, как грелку.

И ощущения.

Аж потрясывает.

Штырит.

Хотя с возрастом это, наверное, должно меняться.

Кому должно?

В юности это была постоянная атака, прорыв, натиск, рывок какой-то нескончаемый. Когда ныряешь – и пох. й, даже если знаешь, что, скорее всего, можно свернуть себе шею.

А сейчас как-то по-другому. Смакование что ли появилось. Растянутый кайф.

Отложенный финал.

Когда тянется это мед-лен-но.

Как резина.

Как пластмасса над огнем.

Тянется, тянется, медленно скручивается и сжимается, как пружина. Потом бац – и на тебе… и будь здоров. И ты просто в нирване. Умер и заново родился.

Причем она, любовь, открывается сейчас порой такими гранями, о коих раньше и помыслить было невозможно. Не то что бы даже невозможно, а просто в голову не приходило.

Не-е-ет, всё же в каждом возрасте своя прелесть.

Ну и меняется, конечно. И ты сам меняешься и отношение к предмету любви собственно.

Как говаривал мой старик отец, перед тем, как покинуть этот говеный мир:

"Сынок, чаще всего любовь крутится как земной шар. И здорово, если еще и вокруг какого-либо цветка. Неважно по большому счету – детей, совместных увлечений или идеи…"

Хотя вот вразумительно объяснить "за что" ты любишь практически невозможно. У меня, по крайней мере, не получалось. Да и не пытался я особенно. Как-то всё от сердца исходило. На уровне "нравится-не нравится" как у дилетанта в искусстве.

А самое, наверное, забавное – это ощущения после.

После того, когда всё закончилось.

Остановилось, притихло, залегло где-то в глубине.

Бывало, что и спустя какое-то время, подносило жизнью случайно стакан бензина к тлеющим углям и…

Мировой пожар!

Назло буржуям!

Даже зная, что "разбитую чашку не склеишь"… всё равно. Возвращаться сладко всегда. Даже если чуть тащит от всего этого легким, не знаю, осенним тленом что ли.

Горьковатым дымком.

Душу-то не денешь никуда…

Еще бывало – не отпускает. Ну не отпускает. И поверить невозможно, что всё, финал.

Как с Кэйт Фро, например.

Ох, и валтузило тогда. Года два, наверное "являлся Катин светлый лик". И дело доходило до такого самоунижения, что и сейчас вспоминать больно и тошно. Тоже интересная сторона любви.

А бывает – всё.

Умерла – так умерла.

Сгорело всё нах..й.

И никаких прощальных костров, никаких воспоминаний. Как будто и не с тобой это было. Вот как сейчас.

Тут вообще самое время сказать, что порой жизнь воспринимается в этом плане как трамвай.

Твой трамвай.

Где ты и за вагоновожатого и за пассажира и даже за механика по колесным парам, пантографам и прочему электричеству.

Бывает период – проходят эшелонами, батальоны просят огня и станицы пылают. Только вот любви нет. И пусто как-то. Мазохизм на самом деле какой-то.

Ну, об этом ниже.

А бывает, что ты в этом трамвае готов ездить лишь с одним человеком.

Как на кольцевой.

И другие пассажиры не то, что не нужны – вредны.

Как класс.

И пусть мчится твой трамвай без остановок, ибо "наш финиш – горизонт".

И двери не открываются никому, так как нет никакого желания делить еще с кем-либо это пространство и время.

Твоё пространство и твоё время…

…И ЗАДАВАТЬСЯ МЫСЛЯМИ В ТАКИЕ МОМЕНТЫ – ДЕЛО АБСОЛЮТНО НИКЧЕМНОЕ…

Еще говорят, что Бог – есть любовь. О религии и вере здесь, я думаю, вообще рассуждать неуместно. Хоть и всё это где-то рядом.

"Я ищу в этом городе женщину, ту, единственную, свою…"©"

С утра встал не так бодро, как хотелось бы. С рукой по-прежнему неясности.

Обмен $14300 + 7200 рублей = 10000 евро; что-то как-то много… нет, всё ж не экономист я, с собственным финансовым обеспечением разобраться не могу.

Ожидание Киры.

Подготовка к подписанию бумаг.

Вручение и получение расписки.

Ожидаемые встречи.

Утренний разговор с З.

"У меня люди были".

А у меня, что, хрен на блюде?! Ты хоть позвони. Или, может, такие люди не звонят… Генерал, х..э. Но это я уже проходил. И не только с генералами.

"Нужен будешь – я тебя найду".

Поддастали поисковики хреновы. Грустно, если всё это окажется афёрой, разводом и пердячим паром с моей стороны. Всё ж таки появилась было возможность жизнь изменить. Да и денег вложено в него – одуреешь. Но…

Ладно, без загада. Поглядим.

"Боремся, пацаны, боремся" – как в третьей партии, при том что летишь 0:2 и шансов переломить ситуацию, игру, тайный ход фишки ПРАКТИЧЕСКИ никаких.

Отдайся течению и получай наслаждение.

Бейся, играй.

Что для меня чаще всего было одно и то же. Правда, не на своей позиции, что ль играл всю сознательную жизнь. Хотя… тем и интереснее.

Видел с утра посланную намедни Катю2 на кухне на службе. Задумчивая стоит. Может обо мне думает? Польсти, себе, польсти, ага.

Хха.

Цинично повернулся спиной и, выпив воды, свалил. Забавно вообще-то всё происходящее.

Гриценко исчез как класс. Вообще. Даже на смс не отвечает, злыдень.

Саня, ау! Отзовись! Или напиши хоть…

Вообще же к одному из немногих достоинств автора следует отнести умение терпеть и ждать. То ли болевой порог низкий, то ли жизнь приучила. Но сейчас как-то по-другому надо. Чтобы одна холодная собранность осталась. И неисчезающая, постоянная готовность к рывку. Когда ни больные руки-ноги, ни собственная лень помешать не могут.

"Делай вещи, чувак!"

"Ворвемся, а там посмотрим…"

Но где ж, сука, тогда планирование и анализ? Где, я вас спрашиваю?! И не надо Господа всуе упоминать. А то тоже, завел песню: "свобода, понимаешь, свобода, полное доверие…etc…"

Но, как говаривала Дзэшик: "Трудно…"

Ну ничего… уж как-нибудь.

Вот как-то так сейчас.

«Я люблю тебя, девочка.

Всё пытаюсь бороться с самим собой – зачем-то (усмехается), душу всё это в себе, наверное, потому что не понимаю, что со мной происходит. И даже стараясь обойтись без этой, никому не нужной кроме меня самого, лирики… всё равно скатываюсь, скатываюсь к слащавости какой-то непонятной, к свинцовой ненависти и неравнодушию, к какой-то непонятной тяге к тебе и к тому, что для самого себя формулирую как любовь. Хотя, какие тут формулировки, если ты периодически всплываешь перед глазами.

Откровенно говоря, я никогда никого в своей жизни не пытался оттолкнуть столько раз, сколько стоически, с безумным упорством самурая пытаюсь это проделать с тобой. При всем том, что давал себе зарок не навязываться и не навязывать. Но что-то внутри продолжает толкать к тебе. Может та самая незавершенность всего происшедшего с нами обадвуми, начиная с конца мая.

Иногда мне кажется, что именно тебя я искал всю жизнь, нашел и теперь просто не знаю, что мне со всем этим делать.

Да и ты тоже.

А иногда приходит мысль, что это просто какая-то забавная игра с твоей стороны. Просто развеяться синьоре захотелось. Искренне говоря, мне нравится спать с тобой, очень нравится. Но в силу нашего общего, не знаю, – воспитания, образования… etc. – ограничить всё постелью не получается.

У меня, по крайней мере.

Ну не вижу я себя в роли е. аря-приятеля твоего… хотя странно это – вроде идеальный вариант, никаких обещаний, обязательств…

онли нэйкид трусс.

Хотя не исключаю, что вообще всё происходящее для тебя выглядит со-о-овсем по-другому.

И загадывать, особенно в данном случае, нет никакого желания.

"А завтра?..

Завтра утром будет утро…"

Ты знаешь, как меня найти.

Моё отношение к тебе не изменилось, увы.

Как ни стыдно об этом говорить…»

"Ты странный, притягиваешь.

И просто с тобою, и в то же время ты дикий, резкий и вспыльчивый и, как ребенок, неусидчивый, беспокойный.

Все вроде в шутку, но при этом всерьез…

Что у тебя в голове сейчас… мне кажется, каша! рвет тебя в разные стороны – по работе и по жизни.

не надо бороться, надо просто расслабиться.

думаю, таким образом все между нами происходит, потому что много сразу на головы рухнуло и стало спонтанно внезапно хорошо, но кардинально изменило привычную жизнь обоих.

с моей стороны – это не игра, это стиль жизни (и я его придерживаюсь четко).

про приятеля, я это уже поняла. для тебя или все, или ничего. и я думаю об этом. пока не пришла к окончательному решению. пусть все идет своим чередом… не вижу четкого сценария."

С футболом пролетаю сегодня – встречаю ЛА, в очередной раз возвращающуюся из дальних странствий.

Свадьба Александра и Елены Гриценко – офигенно. Суздаль и Владимир великолепны. Кортеж – люкс. Невеста с женихом – лучшие. Ну я – понятно, получив команду "Жги!", пошёл жечь. Очень папа – Николай Николаич – душевный человек. А вчера очень много узнал о Владимире, его историческом прошлом и настоящем. Похоже реально самый "красный" город в нашей державе.

Ну об этом как-нибудь ниже.

Огромная благодарность Стасу Камину, разделившему не самое легкое утро в моей жизни. Также надеюсь, что и у Сани Куняева всё нормально. Об остальном: ну всё, дорогие Саша и Лена, семейная жизнь началась. Наслаждайтесь! Счастья и любви вам. А самое главное – понимания.

С нетерпеньем ожидаю фотографий. Что-то подсказывает мне, что увижу там о-о-очень много нового и интересного для себя.

Рука вроде в порядке. После нанесения такого алкогольного удара убедился, что, вроде, лихое ушло, надолго ли – вопрос. Только время покажет, как ощущать себя буду.

В очередной раз веселит Катя2, оставшаяся сегодня дома и отказавшая (почему-то?!) мне во взаимности утром. Не перестаёт удивлять. То вроде разумный вменяемый человек, то истерия какая-то нападает – хоть кол на голове теши. Но может в этом и прелесть. Хотя и насладиться в полной мере не могу, что бесит порой.

Вчера встретил ЛА в Ш-2. Прилетела из Осло довольная. Напокупалась там, нарезвилась и нагулялась. Теперь опять к новому учебному году готовиться будет.

Потом – аферисты в ночной программе. С З. практически не беседовал, а употреблять алкоголь с утра оказался не готов. Свалил на службу. Хорошо жалованье на службе дали, хоть и обнаглел я конечно в край. Какой-то затянувшийся период ожиданья. Чего, кого… абсолютно не ясно. И желания должностные обязанности исполнять нет никакого, ну никакого. Готовлюсь к 24-му. Тоже вот о-о-очень интересно, что услышу. А перед Васильичем стыдно не будет по-любому. Потому как всё происходящее явно в полной мере смахивает на мозгоё. ство с нашей стороны. Как-то даже и успокоился я уже.

Еще, едучи от Алабяна, 10, на службу был укушен осой (пчелой?) в левую щеку. Щека горит.

Да что ж у меня не как у нормальных, белых людей всё этим летом?!

Или не только летом, а вообще… тут поневоле призадумаешься.

Нет, ну можно ли так вообще?

Просто чудесные выходные… ощущения, прогулки, поездки, общенье, ужины, постель…

А в 13–33 (время на микроволновке – моё счастье – сегодня!) я понимаю, что разговариваю реально с банальной, набитой, ссыкливой дурой. Которая, дожив до 33-х лет, НИ-ЧЕ-ГО не понимает ни в любви, ни в жизни. Я, правда тоже, не претендую на лавры дяди Миши Веллера, чтобы написать "Всё о жизни".

"Да иди ты на х. й… не пиши и не звони мне больше…" – на этот раз лично и глаза в глаза. В ответ только какая-то снисходительная что ли, кривая ухмылка…

Да-да, мои маленькие любители настольного хоккея, я опять о Кате2. На это раз надеюсь, хватит у человека гордости и понимания жизни, чтоб обойтись без камбэков.

А то как-то всё это напоминает "дешевую трагедию" ©.

Хотя по мне – в отношениях между живыми людьми дешевых трагедий не бывает.

Ну и ладно – проехали.

А так, вообще, опять на распутье. И гнать не надо. В Буре 24-е – пойнт оф ноуретёрн, а с аферистами блудняк вообще полный.

Сейчас поеду, попробую узнать, что там нового.

Вот как-то так сегодня на 14–32.

Вчера отдуплившись таки на ПК, получил добро на продолжение работ по СМК.

Ну, слава Богу!

И бюджет приняли и всё остальное, даже получил поддержку, чего и сам не ожидал.

Теперь стоит сосредоточиться на Буре. Где процедуры в силу травмы руки, пьянки нескончаемой и прочих сопутствующих факторов оказались оставлены мной на неопределенный срок. Шеф мой притих, явно строит какие-то козни мальчику BLUDOVу, ну да, мальчик тоже тертый, посмотрим…

Сейчас выдвигаюсь к З. на очередную, как я понимаю, установочную беседу. Где трудовую книжку хранить, где вообще трудиться (или служить?), ну и вообще куда, как.

Вечером с Кирой идём на "мясо" с варшавянами в Лужу. Пригласил меня. На «вираж» не пойдем – присядем, где поспокойнее.

Потом получил от Кати2 послание, записанное на диктофон и дополненное письмом на листке из блокнота

«BLUDOV, Привет!

Пожалуйста, не выключай сразу эту запись.

Ты просил не звонить и не писать, и я строго следую инструкциям.

Прошло 4 суток, а я не могу не думать о тебе и о себе. Такое у меня впервые. Потому и решила связаться с тобой.

Я понимаю, что это 3-е возвращение будет последним.

Предыдущие были скорее эмоциональными.

Это обдуманное и осознанное. Потому что ты для меня особенный – человек и мужчина. Ты сумел мне показать другую реальность.

Я сказала тебе, что не люблю тебя. Я просто не знаю этого чувства. Но именно оно, возможно, зарождалось во мне, но осталось неразвитым вследствие нашей нетерпимости. Кажется, за последние дни я больше узнала тебя и себя самою. И мои желания. Сложилась объективная картина. Если совместная жизнь, то это терпение и компромисс.

И если ты еще не окончательно отказался от этого вектора жизни – позвони мне.

Ага, это со мной-то «спокойно»… вот «хорошо» – это да.

Ну-ну…

Но, как же меня подбросило и кинуло к ней, когда она вошла… чуть было прямо в кабинете ею не овладел.

Ну, что, сходили мы… отлично.

На Спартак.

Хотя сидели на А2, форма у варшавян была торпедовская, и вообще, если "мясо" играет не с Торпедо в Луже, а я волею судьбы на него смотрю, – х. р там по всей морде, победы у "мяса" не будет. Правда, всё это мне пришло в голову уже после игры, при осмыслении.

Вот на Торпедо с "мясом" я ходить зарекся после 0:5 в 95-м, по-моему, году.

Когда мы поиграли в Лефортово в футбол, а потом решили всей бандой поехать в Лужу. Мы с Шурманом, Брателло с Брыкиным и кто-то еще, по-моему. Шура засадил полбутылки водочки «винтом» из горла прямо перед входом на трибуну на глазах у мильцонэров, которые только поинтересовались "а ты не ох…ешь?". И, ответив им "нет, не ох… ею", смело пошел на сектор.

Во время было.

Да и вчера на самом деле я никакой жести не заметил, а может мы просто взрослые стали? Не надираемся в лоскуты и ведем себя довольно прилично.

Я не в курсе, что поляки натворили в Варшаве, но встретили их так, что показалось: сейчас крыша рухнет. Хотя кто-то из запасных Легии, проходя к скамейке, крикнул "Дружба!". Ну, в ответ ему тут же огрызнулось молодое поколение.

Мы с Кирой, посетив любимую чебуречную, дунув и выпив пива, забрали билеты на Пушке и поехали в Лужу. Я его прекрасно понимаю. Человек из Европы приехал, не был в Луже на "мясе" лет пять. И получив в концовке такое… Да тут не знаю, как бы я себя вёл. Поржали с ним над черными, выполненными через трафарет надписями ANTILOKHO и погордились (наверное, только я) – FCTM. А так всё было достаточно спокойно. Ну, результат вы знаете.

Еще меня повеселила история из жизни "Анжи" перед игрой с "мясом", когда Махачкала продула 3:0. Нормально парни тусятся, если второму тренеру приходится бегать по лобби отеля и собирать команду в автобус. А один из парней, выходящих в старте, в 5 утра спрашивает у охраны, где здесь минералку можно найти. Блеск! Правда среди гульдибанивших ни Юру, ни Роберто Карлоса не видели. А так что ж – дали люди дрозда. Могут себе позволить. Благо все здесь, в Москве, тусуются. В Кратово живут на базе Сатурна.

Ну потом, конечно, Катя2… со всеми остановками.

Сегодня в несусветную рань несся на Южную из Строгино, доехал пулей. Аж сам был удивлён.

Сейчас помаракую на службе мало-мало и отвалю.

Да еще Липан из Австралии прилетел. Живет 90-ми. Веселил вчера парней по полной программе.

После моего возвращения из Ленинграда и её из Берлина мы опять не смогли ужиться вместе… более того, я был, впрочем, как обычно это со мной происходило, выгнан в тот момент, когда крыло меня от боли так, что казалось – вот она, смерть. Всё, хана! Но …

Ну что… "не сс. те пацаны"©!

Жив я, жив, мои маленькие любители спорта.

Всех благодарю за поддержку и помощь.

Вы прекрасно знаете, у меня так бывает.

Сезонное.

Правда, еще и локоть болит и три пальца на правой ничего не чувствуют. Но ничего, эспандером раскачаю… "балтийцы не сдаются"!

В начале – адский, бл. ь, понедельник, затем – три дня влёжку, балансируя между бредом и явью и добираясь до туалета, держась за стены, а в конце недели я опять в седле.

Косая обмишулилась.

Хер ей в глотку чтоб голова не качалась, а не мальчик BLUDOV.

И опять спасаю человечество.

Аферист З. загремел в реанимацию. Сейчас сижу на службе, готовый к выдвижению. Его должны перевести в отделение. Как узнаю – сразу рвану туда, с одежонкой и всеми пирогами. А то ведь голый, без связи… ну и вообще, мы своих не бросаем.

Очень соскучился по дочке. Договорились вроде на сегодня. Потом узнаю, что они в гости едут. Что это, назло что ль… вчера просто освободился только около 22–00 и звонить как-то не алё было…

И вот сегодня после всех больничных и служебных перипетий, надеюсь, поеду к Сошке, звоночку моему. Правда, опять общаться в ночи, когда она уже засыпать будет. Опять сердце рвать будет на части. А в ночи – домой в Орешник, подостопи. ивший слегка…

Режим конечно аховый. Аж продавщицы в лавке возле службы, где я отовариваюсь периодически, отметили, что я отощал. Ну да, я не З., весящий 44(!) кг. Чувствую себя отлично – легко после «ста плюс».

Про поездку в Ленинград и последовавшие за этим события в моей молодой жизни позже.

Могу сказать пока только одно. Сынок мой крестный Вовишон пошёл в правильную школу (насколько я понял, пообщавшись с молоденькой учительницей физкультуры и её родителями и одним генералом, у которого внучка шла в первый класс).

На вопрос дорогой-любимой ленинградской систер, любимицы Евгеши: "А ты можешь ответить себе на вопрос: "Ты кто?" – теперь даже и ответ появился.

«Я – человек, несущий счастье, радость и любовь… тому, кому это надо. Ну… или кто достоин.»

Хотя в последнем утверждении конечно гордыня прёт. Ну да ладно… наносное это всё.

Угадал вчера, что Динамо выиграет. В "тото" что ль играть начать. Или все "нормальные пацаны"™ знали об этом давно? Как в истории с Анжи и "мясом". Вообще обратил внимание, что если раньше хоть немного премьера интересовала, то теперь – всё равно.

Торпедо – фарева!

Даже если у нас нет денег и вообще"… и на нас всю воду слили"©

Вечная память «Локо» из Ярославля.

Почему-то вспомнилось, хотя совсем пацан был, как в 1979(?) разбился «Пахтакор» из Ташкента.

Тогда вроде собрали ребят со всего Союза туда, кто у себя в основу не проходил, и на три года решили, что Ташкент вылетать не будет. Как бы дела в таблице не шли.

Весь бардак, связанный с недавней авиакатастрофой, будет описан позже, как сказал Шурман. Сейчас чего орать и версии строить, комиссия разберется. Так, по крайней мере, так считают грамотные люди, имеющие отношение к авиации.

"…Но лучше уж так сдохнуть, чем никогда никого не любя…" ©

.

Ну еще про 11 сентября.

У меня вроде никто из знакомых в ад этот не попал. Но… то, что рассказывали порой ввергало в изумленье. Я догадывался, что всё везде одинаково. Но что настолько похоже…

С другой стороны, люди всегда одинаковые. Даже при том, что все разные. Эк, у меня мысльто понесло…

Потом опять, после паузы, пробовали жить вместе и опять не смогли. Периоды совместного пребывания становились всё короче… пока совсем не завершилось… всё. При этом мы ни разу так и не смогли провести вместе больше трех суток.

Очень мне не хотелось, чтобы финал был именно таким.

Гордыня и нетерпимость точно не самые лучшие советчики.

Но и быть всё время на положении кошки, точнее котенка, которого можно взять, а можно выбросить, когда захочется… участвовать в постоянной истерии: с ночи – кайф, утром – нах. й…

Не верно это.

"Не качественно".

Сегодня – бабушка, завтра – погода изменилась и цены на нефть, послезавтра – направление дрейфующих айсбергов в Антарктиде.

А ты, мальчик BLUDOV, всегда будешь виноват. Даже если и вести себя идеально. Хотя, что здесь должно быть…

Как это идеально?

Кто б знал…

Или живи или не живи.

Тогда прощай и уходи.

Навсегда.

Не нужно тебе это.

Совсем.

Не пиши и не звони.

Не объявляйся.

Просто тебя больше нет для меня.

Да и мне тоже это не нужно.

Несмотря на ту огромную любовь, что ощущается каждой клеточкой тела, каждым граном «угро-славянской души». Трахать тебя сладко – жить с тобой невозможно. А мазохизм мне чужд сейчас.

Поэтому всё как в том монгольском тосте.

Но… больно.

Очень.

З. скорее всего переведут в отделение. Сейчас собираюсь отправиться к нему. Шмотки да и всё остальное подвезти. А то ведь лежит там голый.

Что-то много у меня больничного в жизни в последнее время.

"Кому – две руки на похоронах, кому – маленький ребенок дома." ©

Ну и так бывает.

Осадок не стерт.

Покамест.

Только время.

Одно лишь время.

Время.

Ну и терпение собственное.

Или воля к победе.

Ведь второе место – это не для нас. Прям мантра какая-то.

С другой стороны – мы, инвалиды, без лозунгов этих не можем. Если себя не накачивать вот так, то сразу всё болеть начинает, отказ во всех элементах системы. Поэтому боремся, пацаны, работаем над собой. Раз там не срослось спасти человечество, будем заниматься этим в других местах… да и с другими людьми.

Да и ЛА поразила вчера рассуждениями о жизни. Всё ж таки мать, как правило, единственный человек, кому небезразлично, что с тобой происходит.

Женщины предадут, дети вырастут… всё суета сует. А ты и дальше идешь по жизни, гордо вскинув голову, и плевать… ворвемся – там посмотрим. И уж переделывать самого себя точно нет никакой необходимости.

Хотя в чём-то позиции в 65 и в почти 40 лет очень схожи. Или это потому, что с матерью разговариваешь. Яблоко от яблони…

А сумасшедших неврастеников – даже практически совершенной красоты – нам не надо… мы и сами контужены два раза, у самих с головой не всё в порядке.

Опять поток сознания какой-то.

Ну, ничего.

"Период такой просто." ©

А потом она тупо захотела со мной переспать и я в очередной раз почему-то приехал.

И до сих пор не понимаю, как так получается: с вечера люди просто родные друг другу, две половинки, где каждая пора открыта друг для друга… а с утра – истерия и ощущение, что более чуждого тебе человека ты в своей жизни не встречал.

Ну, а на исходе сентября наступил-таки финал.

В ответ на: «Обидела мальчика. Аж слезу вышибает.»

Да уж… всё так обыденно, что уже скучно становится. Даже посылать неохота.

Лучше бы уж позвонила – в гости позвала…

Хотя, нет… это тоже утомило уже.

Уж будь тем, кто ты есть – несчастливой бабой и "вечной любовницей".

Может и накроет тебя когда-нибудь настоящая любовь.

Мою ты точно прое. ала, как в том старом анекдоте, экс-Белая Пума, Катя2, Катенька, Катя, Катюша, Катёна, Гаврюша, Гаврош…"

Потом был телефонный звонок, из которого я узнал, что владею искусством унижения другого человека.

"Никогда не ставил целью у кого-либо вышибать слёзы, а уж тем более унижать.

"Она – не блядь, просто стерва. Был бы ты русским, Равик, ты бы понял".© Ремарк."Триумфальная Арка"

Прямо достоевщина какая-то… или из неё тоже эта огромная любовь уходит. Или это опять просто глумёж и стебалово. А что тогда ожидалось?

Что я действительно приму тот вариант, который подразумевал назначить время для того, чтобы спать вместе пару раз в неделю, для здоровья общего и поддержания тонуса в организме?

Нет.

Что, каждый раз посланный после очередной истерии с возвращением ключей и перевозкой вещей, буду возвращаться вновь и вновь?

Не знаю, под вопросом. Сам не в состоянии ответить на это.

Недаром говорится, что любовь это не только полёт, но и испытание. Посылаемое нам свыше.

Что же тогда?

Ну что же?

ЧТО?!

И не говори "до свидания", когда сказано "прощай", как бы не тянуло, как канатом, к тебе и как бы медово-горько не было рядом с тобой.

Между живыми людьми "дешевых трагедий" не бывает.

А моя жизнь – подвиг, слава Богу.

Вечный.

И значит, есть только один путь, уан вэй, или со мной или без меня.

Делить – не получится.

Уходи…"

«… Прощай вино в начале мая, А в октябре – прощай, любовь…»

Матушка запнулась на лестнице в школе и разбила в кровь голову. Были в травмпункте.

Три шва на лбу и повязка. Теперь она похожа на легендарного героя революции Щорса.

Гриценко уезжает. По книжкам – полная неопределенность.

Лёха ждёт меня завтра на ковёр.

Ёпперный театр, что еще мне сегодня судьба уготовила…

Ну что мне еще вчера подготовила жизнь?!

А?!!

Ну, в начале как обычно – Катя2 в программе.

Надеюсь, на этот раз – всё! А то реально уже дурка маячит с таким подходом мне.

Стал на службе человеком-легендой, после собственных исполнений понедельника.

Вчера днем внезапно нарвался на беседу. Из которой узнал много нового и интересного, как обычно впрочем…

"Эта женщина вынесет тебе мозг, провернет его через мясорубку и раскидает вокруг.

А потом вынет твое сердце, у тебя на глазах разрубит его на куски, зажарит, съест, а потом скажет: «ещё!»! А насчет «возьми», которое постоянно слышит она от тебя – даже не обольщайся.

Там всё время будет только «ДАЙ!». © Морской разведчик Задвигайло.

Еще вам, мои маленькие любители маджонга, цитата из Задвигайло:

"Не, брат, если ты чувствуешь, что готов что-нибудь отчебучить, то тогда уж будь готов и к тому, что цветы понесут уже к тебе на могилу". Настоящие герои – только посмертно". ©

"Да, ты чё, Мата Хари что ль, я не пойму… Ты как себя видишь в этой жизни…". © Он же.

(Хотя при чём здесь Мата Хари я не понял.)

Но круче всех моя мама.

То есть все остальные РЕАЛЬНО нервно за углом курят!!!

Я всегда чувствовал, что в воспитании моего столь необычного характера без неё не обошлось.

Щорс не сдается!

Голову маме отмыл от крови и всё…

Чао, сынок!

Жди меня!

Но об этом ниже…

Я всё ж офигенно горжусь своей MOM и уважаю её!

С Днём Учителя, моя радость! Я тебя обожаю!

А деньги, как ты правильно говорила, не главное для нас. Уж они нас точно не делают! Дай там дрозда им всем под штангу!

… А мне сегодня к 10–00 к Лёхе на ковёр, ведь жизнь продолжается…

Да, только сейчас пришло в голову, насколько же много мы не успели, не сделали, пронеслись мимо. Не танцевали… не загорали… не играли в мяч… не наслаждались искусством… да мало ли что может прийти в голову двум сумасшедшим.

Но… жизнь не закончилась, а продолжение следует…