Der Tag, an dem sich mein bis dahin weitgehend ereignisloses Leben von Grund auf und f�r immer ver�nderte, begann wie ein ganz normaler Tag. Damals dachte ich, dass dieser Tag, der mir drei Katastrophen auf einmal bescherte, der schw�rzeste Tag meines Lebens sein m�sste. R�ckblickend kann ich sagen, dass jene Katastrophen nur kleine �rgernisse und jener Tag nur ein l�cherlicher Vorgeschmack auf das sein sollten, was mich wirklich aus der Fassung brachte. Aber lesen Sie selbst.

Noch etwas: Ich werde diese Niederschrift bei Lisbeth hinterlegen, die sie im Fall meiner Verhaftung einem Anwalt �bergeben kann.

Alles begann also im Oktober des vergangenen Jahres. Nach Wochen voller Regen und Wind war zum ersten Mal der Himmel wieder zu sehen. �ber Nacht waren die Wolken verschwunden, w�rmere Luftmassen str�mten aus dem S�den Europas zu uns und brachten angenehme Temperaturen mit sich. So hatte es der Wetterfrosch im Fernsehen formuliert. Mir war egal, woher die Luftmassen str�mten. Hauptsache, der Regen h�rte endlich auf.

In dem windgesch�tzten Balkonkasten vor meinem, damals noch unserem, s�dlichen Wohnzimmerfenster entfaltete die letzte, nicht verfaulte Cosmeabl�te ihre zarten Bl�tter. Ich bin eine geborene Optimistin und empfand daher den Anblick der strahlend violetten Bl�te als gutes Zeichen f�r den Tag und als Aufforderung, einen weiteren Blumenkasten mit Sp�tbl�hern zu bepflanzen. Das nahm ich mir beschwingt f�r den Feierabend vor.

Ich konnte ja nicht ahnen, dass es niemals dazu kommen sollte.

Mein Tagesablauf damals war einfach. Um halb acht aufstehen, w�hrend Greg noch schlief, eine schnelle Tasse Kaffee, die die Maschine in den zehn Minuten aufbr�hte, die ich unter der Dusche verbrachte. Den normalen Filterkaffee kochte ich nur f�r mich, Greg bereitete sich sp�ter einen Espresso mit seinem s�ndhaft teuren Marken-Espresso-Vollautomaten zu. Die erste Tasse Kaffee trank ich im Bad, w�hrend ich mir die Haare f�hnte, die zweite begleitete das Anziehen und Blumengie�en. Ein richtiges Fr�hst�ck nahm ich schon lange nicht mehr zu mir, sehr zum Missfallen meiner Oma. Das ist so ziemlich der einzige Punkt, in dem wir nicht einer Meinung sind. Im Sturmschritt ging es dann zur Stra�enbahnhaltestelle, beim B�cker unterwegs kaufte ich ein �berteuertes Br�tchen, das ich in der Bahn a� und dann, um halb neun, begann mein Arbeitstag bei AIQ. Das spricht man �aikju�, also wie IQ auf Englisch. Sollte wohl witzig sein. Oder hip. Oder beides, keine Ahnung. AIQ jedenfalls war damals eine der wichtigen, angesagten Werbeagenturen in D�sseldorf, der Hauptstadt der wichtigen, angesagten Werbeagenturen. Und ich war stolz darauf, dabei zu sein.

Mein Arbeitstag in der Agentur begann �blicherweise damit, etwa zehn Liter Kaffee zu kochen. Nicht irgendeinen Kaffee, sondern ein unglaublich teures Zeug aus ausgesuchten, mit Monsun-Regenwasser gewaschenen Hochlandbohnen, nach einem speziellen Verfahren ger�stet und in unserer elektrischen, extra Aroma schonenden Kaffeem�hle frisch gemahlen. F�r mich schmeckte auch dieser Kaffee nur nach Kaffee, daher konnte ich das Aufheben, das darum gemacht wurde, nicht verstehen. Musste ich aber auch nicht, ich musste ihn nur zubereiten. Meine n�chste Aufgabe war es, die Post zu �ffnen und sie ungelesen auf den Tisch der Direktionsassistentin zu legen. Danach k�mmerte ich mich um die Pflanzen.

Da AIQ eine hippe Agentur und keine miefige Beh�rde war, gab es in den lichtdurchfluteten R�umen nicht das �bliche B�rogr�n wie Palmen oder Gummib�ume, das in dunklen Ecken auf gro�en Bl�ttern Staub sammelt, sondern ausgeflipptes Zeug wie Sonnen�ffner, Flamingoblumen, Froschl�ffel, Flohkraut, Papyrus und Fleisch fressende Pflanzen. Zu der zweifelhaften Ehre der Verantwortlichkeit f�r das agentureigene Gr�nzeug war ich gekommen, weil ich vom Land kam. Direkt von den windigen H�hen der Schneeeifel, wo meine Gro�eltern einen Bauernhof hatten. Vor nunmehr zw�lf Jahren war ich zur Ausbildung als Werbekauffrau nach D�sseldorf gegangen. Seitdem nannte man mich D�umling, die Frau mit dem gr�nen Daumen.

Damals war ich bl�d genug, mich geschmeichelt zu f�hlen. Mehr aufgrund der Tatsache, dass ich wichtig genug war, �berhaupt einen Spitznamen zu haben, als aufgrund des Namens an sich. Der passte auch gar nicht zu mir, denn ich bin gro� gewachsen. Jedenfalls war ich die erste Gr�nzeug-Verantwortliche, die die teuren botanischen Lieblinge des Chefs nicht innerhalb von drei Monaten in den welken Tod trieb, und so blieb der Job an mir h�ngen. Ich wusste genau, welches Gew�chs viel und welches wenig Wasser brauchte, ob das Wasser warm oder kalt, mineralienreich oder regenweich sein musste und wie oft am Tag, in der Woche oder im Monat �berhaupt Fl�ssigkeit verabreicht wurde. Ich verf�gte �ber ein eigenes Budget, aus dem ich die nicht unerheblichen Wasserkosten bestritt. Mineralwasser f�r die Kalkbodenspezialisten, saures, basisches oder Meerwasser f�r Moorpflanzen, neuseel�ndische Vulkanseeflechten oder nordeurop�ische Salzwiesengr�ser. Mein gr�ner Daumen sicherte mir eine lobende Erw�hnung auf jeder Weihnachtsfeier und eine lebenslange Anstellung in einer der angesagtesten, hippsten und kreativsten Agenturen der Stadt.

Dachte ich.

Bis zu eben jenem sonnigen Tag, an dem die warmen Luftmassen nicht nur die erw�hnte Bl�te mit sich brachten, sondern auch eine �berraschung f�r mich:

Meine K�ndigung.

Dass es Zeiten gab, in denen es der IT-Branche schlecht ging und sie riesige Populationen an kommunikationsgest�rten Bin�rcodeschreibern und Flash-Banner-Programmierern aus der Gruppe der Aktienblasenmillion�re zur�ck in die Sp�lk�chen der Erfolgstraumwelten schickte, ist hinl�nglich bekannt. Dass es in der Werbebranche eine �hnliche Welle gab, blieb der �ffentlichkeit weitgehend verborgen. Eine der Ersten, die von dieser Welle aus den kreativen R�umen der mehrfach ausgezeichneten Agentur AIQ gesp�lt wurden, war ich.

J�rgen Haukwit empfing mich ganz in Violett. J�rgen Haukwit ist Gr�nder und Chef von AIQ. Hinter seinem R�cken wird spekuliert, ob sein Vorname Ausdruck eines �berzogenen Individualit�tsbed�rfnisses seiner Eltern oder schlicht das Resultat eines Tippfehlers des diensthabenden Standesbeamten bei der Anmeldung des neuen Erdenb�rgers ist. Besonders b�se Zungen behaupten, J�rgens Vater sei durch �berm��igen Alkoholgenuss vielleicht nicht in der Lage gewesen, den Namen seines Sohnes angemessen zu artikulieren. J�rgen jedenfalls hat sich so sehr mit diesem Namen identifiziert, dass er sich weigert, Post entgegenzunehmen, die an J�rgen Haukwit adressiert ist.

J�rgen rasiert sich dreimal am Tag den Sch�del, weil Glatze einfach cooler ist. Er ist ohne Sehhilfe blind wie ein bestochener Z�llner, vertr�gt aber keine Kontaktlinsen. Also hat er das Brille-Tragen zum modischen Statement erhoben, damit niemand auf die Idee kommt, es handele sich um eine medizinische Notwendigkeit. Ich habe immer vermutet, dass er allein mindestens drei Optiker auf der K� finanziert. Seine Brillen sind unz�hlbar, ich kann mich kaum erinnern, ihn zweimal mit demselben Gestell, Pardon, derselben Fassung auf der Nase gesehen zu haben. Nun k�nnte man meinen, dass bereits die Wahl der Brille J�rgens Tagesform ausreichend darstellte, sodass er sich ansonsten den modisch offenbar zwingenden Vorgaben der Branchengr��en unterwerfen konnte, die grunds�tzlich Kleidung in existenzialistischem Schwarz meinten. Doch weit gefehlt. J�rgen kleidete sich zwar stets von Kopf bis Fu� in nur eine einzige Farbe, insofern zeigte er eine gewisse Konformit�t mit dem Dresscode der Werbewelt. Nur ist diese Farbe eben nicht immer Schwarz. Sie variiert je nach Stimmung, und am Tag meiner K�ndigung trug er Violett. Die Farbe tiefster Verzweiflung.

Nun k�nnte man meinen, die Farbe h�tte mich warnen sollen, aber die H�ufigkeit, mit der J�rgen in Verzweiflungsviolett erschien, hatte uns abstumpfen lassen. Zumal kleinste Anl�sse bei ihm zu tiefster Verzweiflung f�hrten. Beispielsweise ein Pickel auf der Nase. Oder die Tatsache, dass er seine Mutter telefonisch nicht erreichte, ein unfreundlicher Nachbar, ein schlechter Traum oder ein Hautfetzchen am Fingernagelbett. Ich dachte mir also nichts dabei.

Erst in dem Moment, in dem er mich mit beiden Armen fest an sich dr�ckte, schrillten alle Alarmglocken in meinem Kopf los. J�rgen hasst K�rperkontakt.

�D�umling, Darling, es tut mir soooooo leid, du kannst es dir gar nicht vorstellen. Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen.�

Mit diesen Worten lie� er mich genau so abrupt, wie er mich umarmt hatte, wieder los. Ich stand immer noch so da, wie vor und w�hrend der unerwarteten Umarmung: mit locker am K�rper herunterh�ngenden Armen, leicht eingezogenem Kopf und einschlie�lich des kleinen Absatzes meiner ausgetretenen Schuhe ungef�hr einen Meter zweiundachtzig gro�. J�rgen misst, wenn er sich ganz lang macht, einen Meter f�nfundsechzig. Er blickte mit Tr�nen in den Augen zu mir auf. Dann drehte er sich abrupt um, schnappte nach einem auf dem Schreibtisch liegenden Umschlag, dr�ckte ihn mir in die Hand und schob mich zur T�r hinaus. �Bitte lass mich allein, ich muss weinen, ich will dir die Sache nicht noch schwerer machen, als sie es ohnehin schon ist. Alles Gute.�

Ich stand verwirrt vor seiner B�rot�r, �ffnete den Umschlag und las das K�ndigungsschreiben.

Ich konnte es nicht fassen. Dies musste eine Verwechslung sein. Ich war normal zur Arbeit gekommen, hatte Kaffee gekocht, die Post vorbereitet und die Pflanzen gegossen. Alle Gew�chse waren gesund, keines hatte gelbe Bl�tter oder war eingegangen. Wieso sollte J�rgen mir also k�ndigen?

Christine, J�rgens rechte Hand und linke Hirnh�lfte, holte mich in ihr B�ro und schloss die T�r.

�Es tut mir leid�, sagte sie. Es klang ehrlich.

Ich schwieg.

�Du hast noch �berstunden und Urlaub�, fuhr sie fort. �Wenn du willst, kannst du direkt verschwinden.�

Ich starrte sie an. Sofort verschwinden? Aber ich musste doch noch die Nachkalkulation der letzten Anzeigenkampagne machen, die Mediaplanung f�r den Lippenstift mit Vitamin-C-Zusatz� Ich konnte nicht einfach verschwinden. Wer w�rde dann meine Arbeit machen? Und was sollte ich tun, wenn ich morgens um zehn Uhr wieder auf der Stra�e stand? Wo sollte ich hin? Mitten am Tag in der Wohnung herumsitzen? Shoppen? Mich zu den Pennern unter die Br�cke legen?

�Nein�, stammelte ich. �Warum sollte ich?�

Sie legte den Kopf ein wenig schief, wie sie es immer tat, wenn ihr etwas unangenehm war. �J�rgen will es so.�

Es dauerte einen Moment, bis ich begriff, dass man mir nicht die Wahl lie�, sofort zu gehen, sondern den Befehl dazu gab. Das machte mich v�llig fassungslos.

�Er schmei�t mich direkt und ohne Umschweife hinaus?�, fragte ich.

�Du wei�t, wie er unter schlechter Stimmung leidet�, sagte Christine, die von allen au�er mir Chris genannt wurde. Englisch ausgesprochen, versteht sich.

�Aber warum��, brachte ich m�hsam hervor.

�Ach, D�umling�, sagte sie mit ihrem verst�ndnisvollsten Gesichtsausdruck und milder Nachsicht in der Stimme. �Die Zeiten sind schlecht. Die Kunden bilden sich ein, dass sie auf die klassische Werbung verzichten k�nnen, weil sie ja sch�ne, bunte Internetseiten haben. Es gibt wenig Geld in der Branche und um diese Budgets k�mpfen alle Agenturen, die gro�en etwas erfolgreicher als die kleinen. Wir stehen finanziell nicht so gut da und am Kreativpersonal k�nnen wir ja schlecht sparen, nicht wahr? Wer w�rde dann die Kampagnen machen?�

Damals nickte ich, weil ich ihre Argumentation f�r die einzig sinnvolle hielt. Kreativagenturen brauchen Kreative. Ich war nur eine langweilige Werbekauffrau. Die Kreativen, das waren die wirklichen Helden. Sie entwarfen Logos, Slogans, Fernsehspots, ganze Kampagnen. Anzeigenserien, Preisausschreiben, Plakate und Goodies. Sie k�mmerten sich zwar nicht um Geld, um Termine nur ungern, und waren projektorganisatorisch auf dem Niveau von Neandertalern, aber sie waren eben kreativ.

Wir, das hei�t meine Kollegin Susanne und ich, waren die Ordnungsh�ter. Wir kalkulierten, korrespondierten, organisierten, stimmten Termine ab und pochten auf deren Einhaltung.

Wir sammelten Entw�rfe aus den Papierk�rben und legten sie in ein Fach, aus dem sie sp�ter unter gro�em Hallo wieder hervorgezogen und dann doch verwendet wurden. Wir schrieben Rechnungen und ordneten Spesenquittungen, wir buchten Fl�ge, Leihwagen und Hotelzimmer. Wir f�hrten die Projektdaten zusammen und stellten in der Nachkalkulation fest, ob Budgets eingehalten oder �berschritten worden waren. Wir hielten einen Haufen �berm�tiger Hippies in Schach und organisierten den Kindergarten so, dass er�� zumindest entfernt�� einem gewinnorientierten Unternehmen glich. Kurz: Wir waren nat�rlich abk�mmlich. Zumindest eine von uns, n�mlich ich.

Ich packte meine pers�nlichen Sachen, verabschiedete mich von Susanne, die ehrlich traurig war, und von ein paar Kolleginnen und Kollegen, die peinlich ber�hrt eine starke Arbeitsbelastung vort�uschten, um mich schnell wieder loszuwerden. Ich ging wie bet�ubt zur Stra�enbahnhaltestelle und sehnte mich nach Gregs starken Armen.

An dieser Stelle �berkommt mich wieder einmal, wie bereits mehrfach in den letzten Tagen, ein hysterisches Kichern. Starke Arme, ha! Ja, damals hatte ich mich nach starken Armen gesehnt, damit sie mich festhielten und mir den Eindruck gaben, geliebt und gebraucht zu werden. Heute br�uchte ich auch ein paar starke Arme�� allerdings nicht, um mich zu halten, sondern um das steif gefrorene Problem aus meinem Kofferraum zu entfernen. Aber davon sp�ter.

Greg, der Typ mit den starken Armen, war mein pers�nlicher Kreativer. Angestellter bei AIQ wie ich, aber einer von der coolen Sorte. Assistant Art Director. Auf dem Weg nach oben, weshalb er leider relativ wenig Zeit f�r mich hatte. Zumal unsere Arbeitszeiten, wie bereits kurz erw�hnt, unterschiedlich waren. Ich begann fr�h und machte gegen sieben Uhr Feierabend, Greg fuhr sp�ter ins B�ro und kam daf�r oft erst nachts heim. Manchmal sahen wir uns tagelang kaum. Aber ich f�hlte mich ihm immer nah, immerhin wohnten wir zusammen. Ich machte seine W�sche, b�gelte, kaufte seine Zahncreme, sein Duschgel und den Rasierschaum und sorgte auch sonst daf�r, dass er alles hatte, was er brauchte. Nur sein Aftershave kaufte er w�hrend seiner zahlreichen Reisen im Duty-Free-Shop selbst. Kochen musste ich selten, Greg a� meist ausw�rts, oft mit Kollegen oder Kunden. Zu seiner normalen beruflichen Belastung kamen die bereits erw�hnten, h�ufigen Reisen. Am Tag der K�ndigung war er vier Tage auf Dienstreise, Entschuldigung, Business Trip, gewesen und musste, laut Plan, irgendwann innerhalb der letzten beiden Stunden zur�ckgekommen sein. Zumindest hoffte ich das.

Manche Hoffnungen bleiben besser unerf�llt.

Greg war tats�chlich zu Hause, und er starrte mich mit einem seltsamen Gesichtsausdruck an, als ich die T�r hinter mir schloss. Es war ja auch ungew�hnlich, dass ich mitten am Tag nach Hause kam. Tr�nen schossen mir in die Augen, meine m�hsam aufgebaute Selbstbeherrschung schmolz dahin wie Eisw�rfel im Hochsommer und ich st�rzte in seine Arme.

Greg ist der sch�nste Mann auf der ganzen Welt und�� hier kommt ein nicht unwichtiger Faktor f�r eine Frau von einem Meter achtzig ins Spiel�� er ist gro�. Einsneunundachtzig mindestens. Das reicht, ich trage Schuhe mit flachen Abs�tzen. Au�erdem ist er zur H�lfte Amerikaner und zu einem Viertel Spanier. Er sieht ein bisschen aus wie eine gr��ere Ausgabe von Antonio Banderas, finde ich. Greg findet das auch. Er ist sehr eitel, aber das darf er bei all seinen Vorz�gen nat�rlich auch sein.

Er schloss seine starken Arme um mich, vielleicht mit einer kleinen Verz�gerung, aber das bemerkte ich damals in meiner Aufregung nicht. Es fiel mir erst sp�ter wieder ein, als ich mir die tragischen Momente des Tages wieder und wieder vor Augen f�hrte und mich in masochistischen Anwandlungen fragte, an welcher Stelle ich die Notbremse h�tte ziehen k�nnen. An keiner Stelle, wei� ich heute.

Greg also hielt mich in seinen hanteltrainierten Armen und murmelte so unsinnige Dinge wie �schschsch� wer wird denn gleich weinen?� in mein Haar. Mein langes, blondes Haar, das eigentlich zu fein war, um es wirklich lang zu tragen. Greg allerdings liebte langes Haar, deshalb hatte ich es wachsen lassen. Als wir so eng umschlungen mitten im Wohnzimmer unserer Wohnung standen, wickelte er eine Str�hne um seine Finger.

Vermutlich nahm er Abschied. Von meinem Haar.

Der Abschied von mir kam gesch�tzte siebzehn Sekunden sp�ter, als eine mir unbekannte Person weiblichen Geschlechts aus unserem Schlafzimmer kam und nuschelte: �Wann kommst du denn endlich, ich bin schon fast��

� eingeschlafen, vollendete ich automatisch den Satz in Gedanken.

Und als Zweites sagte mir mein grunds�tzlich pragmatisch denkendes Hirn: Ich muss Oma anrufen und fragen, wie ich die Make-up-Spuren aus meinem Kopfkissenbezug entfernen kann.

Greg stellte uns charmant vor, besser gesagt stellte er mich vor. Er sagte: �Sue, das ist Corinna, von der ich dir erz�hlt habe.� Andersherum h�tte es auch nicht so gut geklungen: �Corinna, das ist Sue, von der ich dir bisher noch nichts erz�hlt habe.�

Ich sagte nichts, starrte die Erscheinung einfach nur an. Sprachlos, gef�hllos, fassungslos.

Sue sah zum Anbei�en aus. Sie trug nur ein Hemd, und zwar ausgerechnet Gregs Lieblingshemd, das ich zu einem obsz�nen Preis in einer angesagten Boutique erstanden und ihm zu seinem Geburtstag im vergangenen Mai geschenkt hatte. Ein schwarzes Hemd mit rosa Nadelstreifen von einer deutschen Hemdenmanufaktur. Er liebte diese Marke, Entschuldigung, dieses Label, und trug das Hemd mit derselben Hingabe, mit der ich es f�r ihn b�gelte. Sue sah darin einfach s�� aus. Ein bisschen wie rosa Zuckerwatte im Zartbitter-Schokoladenmantel. Sie steckte die Spitze ihres rechten Zeigefingers in den Mund, murmelte �ups, ich lasse euch dann mal allein�, drehte sich um und stelzte auf ihren langen, schlanken, haarlosen Beinen zur�ck ins Bett.

�So sorry, Corinn�, sagte Greg und legte seine Hand an meine Wange. �Es war love at first sight.�Als ob die englische Sprache die Geschichte von der Liebe auf den ersten Blick ertr�glicher machte.

�Ich wollte dir wirklich nicht wehtun, du hast so gut f�r mich gesorgt, aber��

Ich stand immer noch mit h�ngenden Armen vor Greg, stocksteif und sprachlos. Ich hatte gut f�r ihn gesorgt, das stimmt. Aber war das alles gewesen?

�Sue wird in D�sseldorf wohnen und es w�re ja l�cherlich, wenn sie sich jetzt auf die Schnelle eine eigene Wohnung suchen m�sste�, erkl�rte Greg mir beil�ufig. �Deshalb dachten wir, dass es besser w�re, wenn du��

So schnell wird man nicht nur arbeits- sondern auch obdachlos. Und Single. �bergewichtig war ich ja schon. Innerhalb weniger Stunden hatte ich alle Merkmale der perspektivlosen Unterschicht, die es f�r mich bisher nur in sozialkritischen Aussagen populistischer Politiker gegeben hatte, in meiner Person versammelt. Zum Gl�ck neige ich nicht zur Hysterie. Jedenfalls damals nicht. Eine geradezu unheimliche Ruhe hatte von mir Besitz ergriffen. Ich lie� einfach alles geschehen, so wie ich als kleines M�dchen auf dem Bauernhof meiner Oma manchmal bei str�mendem Regen in meinem roten Regenm�ntelchen unter dem �berlauf der Dachrinne stand und bewegungslos dem harten Platschen auf der Kapuze und den Schultern lauschte.

�Ach, Darling, Kopf hoch, du bist doch so ein nettes M�dchen, du wirst schon einen anst�ndigen Kerl finden�, sagte Greg.

Darling hatte J�rgen mich eben auch genannt, dann �berreichte er mir die K�ndigung. Dem n�chsten Mann, der mich mit Darling anredete, w�rde ich den Hals umdrehen.

�Hast du eine Freundin, bei der du unterkommen kannst?�, fragte Greg.

Ich erwachte aus meiner L�hmung und starrte ihn an.

��bergangsweise?�, schob er hinterher.

Wir hatten fast zwei Jahre zusammengelebt und er fragte mich, ob ich eine Freundin h�tte? Ich hatte keine. Nie gehabt. Ich war ja immer besch�ftigt gewesen, ins B�ro gehen, Gregs Anz�ge in die Reinigung bringen, die Schuhe putzen, seine Koffer f�r die Reisen ein- und nachher wieder auspacken, auf Greg warten und unsere Wohnung in Ordnung halten. Eine Freundin, nein, damit konnte ich nicht dienen. Aber ich hatte eine Idee, die die Leere in meinem Kopf wie ein Blitz aus heiterem Himmel mit feiner, f�r mich ganz untypischer Geh�ssigkeit gef�llt hatte.

�Ich ziehe in dein Arbeitszimmer�, sagte ich.

Das w�rde ihm wehtun. Sein Arbeitszimmer war sein heiliger R�ckzugsort in unserer Wohnung. Ich hatte Zutrittsverbot, solange er sich darin aufhielt, und durfte es nur betreten, um dort zu putzen und Staub zu wischen. Das allerdings durfte ich oft, denn Greg hat es gern sauber.

Nat�rlich h�tte ich lieber meinen Koffer gepackt und w�re T�ren schlagend aus der Wohnung gest�rmt, aber wo sollte ich denn hin? Das Arbeitszimmer war der einzige Zufluchtsort, der mir einfiel.

Greg schluckte, wollte etwas sagen, presste aber die Lippen zusammen und nickte. Er half mir, meine Sachen in sein Arbeitszimmer zu r�umen. Ich richtete mich ein so gut es ging, aber nat�rlich ging es nicht gut. Dann verlie� ich die Wohnung, ging zur Bank, stoppte den Dauerauftrag f�r die Mietanteilzahlung und streunte durch die Stadt wie ein gepr�gelter Hund. Ich bemitleidete mich selbst nach Strich und Faden und beschloss, mir etwas Gutes zu tun. Und jedes Kind wei�, was gut f�r Frauen mit Liebeskummer ist: Sie setzen sich in ein Caf� und essen tonnenweise Torten.

Ich setzte mich in ein Caf�, bestellte einen Cappuccino und ein gro�es St�ck der dunkelsten Schokoladentorte, die irgendeinen italienischen Namen trug, den ich nicht richtig aussprechen konnte. Ich schl�rfte den Schaum vom Cappuccino, wie ich es, sehr zu Gregs Missfallen, immer getan habe. Die Torte kam, ich spie�te ein St�ck von beachtlichem Ausma� auf die filigrane Kuchengabel, hob sie zum Mund und�� presste die Lippen zusammen.

Das hatte ich ja v�llig vergessen. Ich kann nichts essen, wenn es mir schlecht geht. Trauer und Stress verschlie�en meinen Magen zuverl�ssiger, als jede Operation es k�nnte. Das hatte mir im zarten Alter von f�nfzehn Jahren einen mehrt�gigen Krankenhausaufenthalt eingebracht, der der intraven�sen Aufp�ppelung meiner abgemagerten Gestalt diente. Ich war damals ungl�cklich verliebt und nicht in der Lage gewesen, zu essen. Drei Wochen lang. Drei Wochen totales Fasten sind eine lange Zeit f�r eine pubertierende und noch im Wachstum befindliche G�re von einhundertvierundsiebzig Zentimetern K�rpergr��e, also wurde ich im Krankenhaus zwangsern�hrt. Zum Gl�ck verliebte ich mich bald auf das Heftigste in den Assistenzarzt, sodass ich am achten Tag selbstst�ndig a� und wenige Tage sp�ter, sehr zu meinem Leidwesen, entlassen wurde.

Jetzt sa� ich also vor einer vermutlich himmlischen Torte, bekam kein St�ck davon herunter und k�mpfte mit den Tr�nen. Ob vor K�ndigungs- und Liebeskummer oder wegen der Unf�higkeit, dieses Kleinod der Konditorkunst angemessen zu w�rdigen, war mir nicht klar, im Grunde aber auch egal.

Damals brachten mich noch Kleinigkeiten aus der Fassung.

Nat�rlich �rgerte ich mich auch dar�ber, dass ich das Feld meiner Nachfolgerin �berlassen hatte, statt um meinen Platz an Gregs Seite zu k�mpfen.

�Mir ist egal, wo sie wohnt, ich jedenfalls wohne hier�, w�re ein guter Satz gewesen.

Auch der Spruch: �Wenn ihr beide zusammen sein wollt, dann sucht euch doch eine gemeinsame Wohnung. Ich bleibe hier�, hatte einen gewissen Reiz, war aber leider ganz unpassend, denn f�r mich allein war die gro�e Wohnung viel zu teuer.

Aber alle Gedankenspiele halfen nicht mehr, denn ich hatte in dieser Auseinandersetzung kl�glich versagt, so wie ich in den meisten Konflikten versage.

Um mich gedanklich etwas abzulenken, richtete ich mein Augenmerk auf die Zukunft und stellte mir einige wichtige Fragen: Wo sollte ich wohnen? Das Arbeitszimmer bei Greg und Sue konnte keine dauerhafte L�sung sein. Ich musste mir also entweder eine eigene, kleine, bezahlbare Wohnung suchen oder Greg und meine Seite unseres Bettes zur�ckerobern. Mir gefiel die Vorstellung eines Umzugs ganz und gar nicht, au�erdem erwachte langsam mein Kampfgeist. Ich wollte Greg zur�ck. Und dann gab es noch das Problem mit meiner K�ndigung. Wo sollte ich arbeiten? Wenn es einer ganzen Branche schlecht geht, haben Arbeitskr�fte, deren Berufsbild nur in diesem Wirtschaftszweig existiert, schlechte Karten. Und meine Attraktivit�t f�r Greg hatte durch die K�ndigung gelitten. Arbeitslose sind nicht sexy. Arbeitslose bekommen auch keine Wohnung. Ein Teufelskreis.

W�hrend ich das hier schreibe, sitze ich �brigens in meiner neuen Wohnung. Nicht, dass ich vor lauter Langeweile Tagebuch schreibe. Ich mache das f�r den Anwalt, den Lisbeth sicher fr�her oder sp�ter f�r mich engagieren muss. Er soll meine Version der Geschehnisse aus erster Hand erfahren, bevor die Presse mich mit wenig schmeichelhaften Spitznamen bedenkt und �ffentlich als Bestie darstellt.

Im Oktober letzten Jahres also sa� ich im Caf� vor dem Tortenst�ck und hing meinen tr�bsinnigen Gedanken nach. Vermutlich haben neunundneunzig Prozent aller einunddrei�igj�hrigen Frauen in einer �hnlichen Situation eine Freundin, bei der sie �bergangsweise Unterschlupf finden k�nnen. Ich hatte, wie bereits gesagt, keine.

Ich war nach dem Abitur nach D�sseldorf zur Ausbildung in eine Werbeagentur gekommen, weil mein damaliger Schwarm das auch tat. Zu Hause hatte er nicht viel von mir wissen wollen, aber als wir beiden D�rfler dann pl�tzlich in der fernen Gro�stadt eine Art Schicksalsgemeinschaft waren, klammerte er sich f�rmlich an mich. Offenbar war ich an diesem Ort der einzige Halt in seinem Leben. Hat aber nicht lange funktioniert. Der Arme floh zur�ck in die Eifler Berge und verbringt seine Tage heute als stellvertretender Filialleiter an der Kasse eines Drogeriemarktes. Immerhin ist er mit einer ehemaligen Schulkameradin verheiratet und inzwischen dreifacher Vater.

Ich blieb in D�sseldorf, schloss meine Ausbildung ab und machte das, was die meisten jungen Mitarbeiter in Werbeagenturen tun: �berstunden. Hunderte. Mein Privatleben fand ausschlie�lich am Wochenende statt und bestand meist aus Ausschlafen, Einkaufen, Saubermachen und am Rhein Spazierengehen. Das Nachtleben liegt mir nicht, ich gehe nicht allein in Kneipen, schon gar nicht in Discos. Dazu bin ich viel zu sch�chtern. Gelegentlich bin ich ins Kino gegangen, aber das ist nat�rlich auch kein Ort, an dem man Leute kennenlernt. Sportkurse konnte ich nicht belegen, weil ich keinen geregelten Feierabend hatte. Wie sollte ich so eine Freundin finden?

Und dann, nach acht Jahren Single-Dasein, kam Greg.

Ich verdr�ngte den Gedanken an ihn, denn mir schossen wieder die Tr�nen in die Augen. Andererseits waren die Tr�nen ganz gut, denn sie verhinderten den Blick auf den langsam antrocknenden Kuchen auf dem Tisch vor mir.

Also doch zur�ck zu Greg. Als er in die Agentur kam, wurde ich von J�rgen beauftragt, dem frisch aus Amerika eingetroffenen Assistant Art Director bei der Wohnungssuche zu helfen. Daraus ergab sich zwangsl�ufig ein Kontakt, der neben der Arbeit auch am Wochenende fortgesetzt wurde. Ich suchte Wohnungsanzeigen aus der Zeitung heraus, rief die Vermieter an, vereinbarte Termine und besichtigte samstags und sonntags mit Greg die angebotenen Objekte. W�hrenddessen wohnte er auf Agenturkosten im Hotel, schien sich dort, dank ausgezeichneter Rundumversorgung, sehr wohl zu f�hlen und hatte es daher nicht eilig, in die eigenen vier W�nde zu kommen. Als ich ganz unerwartet die K�ndigung f�r mein Ein-Zimmer-Apartment erhielt, nahm ich all meinen Mut zusammen und schlug mit klopfendem Herzen vor, zusammenzuziehen. Zwar war unsere Beziehung bis dahin nicht �ber eher sporadische Intimit�ten hinausgekommen, aber zu meiner gro�en �berraschung willigte Greg ein. Die Zicken aus der Mediaplanung zischelten den Begriff �betreutes Wohnen� durch die Flure, aber das entsprang nur ihrer Eifersucht, denn Greg war nun einmal der sch�nste Mann im B�ro.

�Darf�s noch was sein?�

Ich tauchte aus meinen tr�nenumflorten Erinnerungen auf, erkannte die Bedienung, die mich mit besorgtem Gesichtsausdruck anblickte, und sch�ttelte den Kopf.

�Sie k�nnen den Kuchen abr�umen�, murmelte ich.

�Ist er nicht gut?�, fragte sie.

�Doch, doch�, beeilte ich mich zu antworten. �Aber ich kann jetzt nicht�� Der Rest des Satzes wurde unh�rbar, als mir die Stimme wegrutschte.

Sie nickte schnell, griff nach dem Teller, gab sich dabei sichtliche M�he, mich nicht weiter anzusehen, und verschwand.

Jedenfalls hatte ich, nachdem ich mit Greg zusammenlebte, erst recht keine Freundin mehr gesucht, obwohl Greg abends so oft weg war, dass ich eine Freundschaft durchaus h�tte pflegen k�nnen. Aber es hat sich einfach nie ergeben. Und jetzt hatte ich also gleich drei Probleme an der Backe: Job weg, Freund weg, Wohnung weg. Eine R�ckkehr nach Hause auf die Eifeler H�hen kam trotzdem nicht infrage. Nach all den Jahren war ich eine Stadtpflanze geworden.

Der Antrittsbesuch auf dem Arbeitsamt, das nat�rlich nicht mehr so hei�t, sich aber immer noch so anf�hlt, verlief angenehmer, als ich erwartet hatte, stellte meine Geduld aber trotzdem auf eine harte Probe.

�Ausbildung zur Werbekauffrau?�

�Ja.�

�Sie sind ja schon �ber drei�ig!�

�Ja.�

�Hm. Das ist in der Werbung nat�rlich ein Problem.�

Darauf antwortete ich lieber nicht.

�F�hrerschein?�

�Ja.�

�Pkw?�

�Nein.�

�Fortbildungen? Zusatzausbildungen? Weitere nennenswerte F�higkeiten?�

�Nein.�

Oder vielleicht doch? Sollte ich erw�hnen, dass ich die agentureigenen Pflanzen pflegte? Nein, lieber doch nicht.

�Also nicht viel�, sagte die gelangweilte Dame mittleren Alters mit dem schlecht gef�rbten und toupierten Haar. �Nur eine Ausbildung, nur ein Arbeitgeber, keine Fortbildungen, kein Studium, keine Auslandserfahrung und schon �ber drei�ig. Naja, wenn Sie sich M�he geben, finden Sie vielleicht wieder was in dem Bereich.�

�Davon gehe ich aus�, sagte ich, obwohl ich mir nicht mehr so sicher war. So, wie die Sachbearbeiterin meinen Fall geschildert hatte, bestand wohl wenig Hoffnung.

�Lesen Sie das alles aufmerksam durch�, sagte die Frau und dr�ckte mir einen ganzen Stapel Brosch�ren, Faltbl�tter und weitere Formulare in die Hand.

�Und in vier Wochen sehen wir uns wieder.�

Sie schrieb ein Datum und eine Uhrzeit auf einen vorgedruckten Terminzettel und reichte ihn mir her�ber.

�Ab sofort m�ssen Sie erreichbar sein, bei Abwesenheit ist sicherzustellen, dass jemand Ihre Post entgegennimmt, einem eventuell zwischendurch angesetzten Termin ist Folge zu leisten, sonst gibt es kein Geld.�

Mein Einwand, dass ich aber noch gar nicht arbeitslos sei, weil ich eine K�ndigungsfrist von zwei Monaten hatte, r�hrte sie nicht. �Sobald Sie im System erfasst sind, m�ssen Sie zur Verf�gung stehen.�

Ich f�hlte mich zwangsverwaltet, wie ein altes, staubiges Blatt Papier, das man in einen Ordner heftet und dann in ein Regal stellt. In das Regal mit der Aufschrift �Hoffnungslose F�lle�.

�Sie k�nnen gleich unten im Computer nach Stellenangeboten suchen, wir erwarten von Ihnen Nachweise, dass Sie sich bewerben.�

�Sind denn so viele Stellen da, auf die ich mich bewerben kann?�, fragte ich mit einem kleinen Funken Hoffnung.

�Glaube ich nicht.� Der Funke erstarb. �Bewerben m�ssen Sie sich aber auf jeden Fall.�

Gut zu wissen.

Es gab zwei Stellenangebote f�r Werbekauffrauen, die Namen der Agenturen waren mir bekannt. Ich druckte die Anzeigen aus, kaufte auf dem R�ckweg Qualit�tspapier, Umschl�ge, Bewerbungsmappen und Briefmarken und verzog mich in mein Arbeitszimmer. Der Rest der Wohnung war leer, die Turtelt�ubchen waren ausgeflogen.

Ich arbeitete an der Erstellung meines Lebenslaufes, als es klingelte.

Ich erwartete niemanden. Wenn es Besuch f�r Greg war, wollte ich nichts damit zu tun haben. Wenn es Sue war, die schon mal in eins von Gregs Hemden geh�llt das Bett vorw�rmen wollte, wollte ich erst recht nichts damit zu tun haben. Ich tat so, als h�rte ich nichts.

Es klingelte wieder. Und noch mal.

Ich war einsam und neugierig, also �ffnete ich.

Vor mir stand ein Troll.

�Hi�, sagte das Wesen. �Du hast etwas im B�ro vergessen.�

Ich starrte die Figur an. Sie kam mir bekannt vor. Knapp einen Meter sechzig gro�, extrem breit gebaut, in eine schlabbernde Jeans und eine gef�tterte Cordjacke gekleidet und mit einer knallroten Fellm�tze auf dem Kopf.

Nein, keine M�tze. Knallrote Haare, die gestern noch gelb gewesen waren. Nat�rlich, Troll!

�Hi�, stammelte ich. �Mit dir habe ich ja nun �berhaupt nicht gerechnet.�

Ich trat von der T�r zur�ck und lie� das Wesen eintreten. Es entledigte sich seiner Cordjacke und war eindeutig weiblich. Es strich sich die Haare aus dem Gesicht und grinste mich an.

�Sch�ne Bude.�

�Gregs Bude�, zischte ich.

�Hab schon geh�rt, dass der Latino-Chico eine Neue hat�, sagte das Wesen, w�hrend es in einer der zahlreichen Taschen der Jeans kramte. �Hier.�

Sie hielt mir meine Muschel entgegen. Genauer gesagt das Haus einer Wellhornschnecke, graublau und vollkommen unversehrt. Ich hatte es vor einigen Jahren an der Nordsee gefunden und es, um beiden Seiten eine Freude zu machen, in den Topf mit dem Salzwiesengras gelegt.

�Danke�, sagte ich. �Woher wusstest du, dass das mir geh�rt?�

Tabea Trollinger, die aus offensichtlichen Gr�nden Troll genannt wurde, grinste, wie sie es immer tat. Ein bisschen schief. Ihr rechter Mundwinkel zog weiter und h�her hinauf als der linke, was ihr Grinsen etwas sp�ttisch wirken lie�. Tabea Trollinger war damals Praktikantin bei AIQ im Bereich Text und geh�rte somit zu den Kreativen, zu denen ich wenig Kontakt pflegte. Immerhin wusste ich, dass das Praktikum bei AIQ bereits ihr siebzehntes oder achtzehntes war, dass sie zwei Studienabschl�sse hatte, davon einen in irgendeinem Designbereich. Sie war so alt wie ich, tingelte aber als ewige Praktikantin durchs Leben. Ob gewollt oder ungewollt, wusste ich nicht. Jedenfalls hielten die Kollegen viel von ihrem geradezu enzyklop�dischen Wissen, aber wenig von ihrer kratzigen Art. Die ehemaligen Kollegen, sollte ich wohl sagen.

�Ich wollte die Muschel klauen�, antwortete Troll auf meine Frage, �da hat Susanne sie verteidigt�� mit Z�hnen und�?�

Nun grinste ich auch. �Klauen.�

Die Fingern�gel meiner Kollegin Susanne sind legend�r.

�Yep.� Sie nickte dazu und blickte neugierig an mir vorbei in die Wohnung.

�Danke.�

�Schon ok.�

Ich z�gerte nur einen Moment. �Willst du reinkommen? Ich mache uns einen sauteuren Espresso mit Gregs sauteurer Espressomaschine.�

�Teuersten Dank�, entgegnete sie.

�Brauchst du was?�, fragte Troll beim Espresso, den sie mit vier L�ffeln Zucker in einen dampfenden Sirup verwandelte. Wir hockten in meinem Zimmer, ich auf dem Schreibtischstuhl, Troll im Ledersessel, den Greg immer zum Nachdenken genutzt hatte. Behauptete er zumindest.

�Eine Wohnung, einen Job und einen neuen Freund�, sprudelte ich hervor. Oder meine Bettseite und meinen alten Freund zur�ck, dachte ich bei mir, sagte es aber nicht, weil ich noch keine Strategie hatte, wie ich Sue hinaus- und mich wieder hineintricksen sollte. Ins Bett, meine ich.

Irgendetwas an meiner Aufz�hlung schien Troll nicht zu gefallen, denn sie r�mpfte missbilligend die Stupsnase.

�Du kannst zu mir ziehen�, bot sie an.

Ihr Angebot hatte beil�ufig geklungen. Dabei kannten wir uns doch praktisch gar nicht. Ich starrte sie �berrascht an.

Vor ein paar Stunden hatte ich noch mit mir und der Welt gehadert, weil ich genau diese M�glichkeit nicht hatte, und jetzt bot mir diese Frau, mit der ich bisher in der Agentur h�chstens zehn S�tze gesprochen hatte, eine Mitwohngelegenheit an. Ich war verwirrt. Sollte ich wirklich� Aber dann fiel mir siedend hei� ein, was die Kolleginnen in der Agentur �ber Troll erz�hlt hatten. Dass sie den Frauen zugetan sei. In jeder Hinsicht. Es ist nicht so, dass ich ein Problem damit habe, nur fehlt mir die �bung im Umgang mit solchen Leuten. Ich war mir absolut nicht sicher, ob es ratsam sei, unter diesen Umst�nden gerade mit Troll eine WG zu gr�nden.

Vermutlich interpretierte sie mein Schweigen richtig, denn sie zuckte mit den Schultern und sagte: �Du kannst es dir ja �berlegen, das Angebot steht.�

Ich hatte den Eindruck, dass sie entt�uscht war. Allerdings war das schwierig festzustellen, denn sie war bereits um den Schreibtisch herumgegangen und hatte einen ausf�hrlichen Blick auf meinen Lebenslauf geworfen.

�Das klingt so blutleer wie die mumifizierte Leiche von Tante Hildegard, die ein Jahr verschollen war und dann mit einem Strick um den Hals auf dem Dachboden baumelnd gefunden wurde�, erkl�rte sie in ihrem weichen Schw�bisch.

Damals brachte mich bereits die Erw�hnung einer Leiche aus der Fassung, daher starrte ich sie entsetzt an, was sie aber entweder absichtlich oder aufgrund totaler Konzentration auf meinen Lebenslauf nicht zur Kenntnis nahm. Diese bildhafte Sprache hat sie echt drauf, deshalb war sie bei AIQ ja auch eine sehr angesehene Texterin.

�Mein Leben ist blutleer und langweilig�, seufzte ich, nachdem ich das Bild von Tante Hildegards mumifizierter Leiche vor meinem inneren Auge erfolgreich verdr�ngt und mich geistig wieder in meine eigene nicht ganz unproblematische Situation zur�ckversetzt hatte. �Ich war auf der Schule, habe eine Ausbildung gemacht, niemals den Job gewechselt und geh�re ab sofort zum Heer der Arbeitslosen.�

Troll �berlegte, wobei sie die Unterlippe zwischen die Z�hne zog.

�Du bist in der Werbebranche, meine S��e, und diese Branche ist weder blutleer noch langweilig. Sie ist peppig, hip, kreativ und voller Farben. Wir erschaffen Tr�ume, handeln mit der Sehnsucht, bet�ren die Menschen und f�hren sie in Versuchung. Wir entfachen Leidenschaft und bieten Befriedigung selbst des niedersten Triebs. Dein Lebenslauf hingegen liest sich, als seist du beh�rdlich bestellte Teilzeit-Archivarin im Stricknadelmuseum.�

Ich war einen Moment sprachlos. Niemals w�hrend meiner Zeit bei AIQ hatte ich mit Sehnsucht gehandelt, Leidenschaften entfacht oder Tr�ume erschaffen. Das entsprach auch gar nicht meinem eher n�chternen Naturell. Im Gegenteil. Ich hatte einfach nur meine Arbeit getan und zwar sorgf�ltig und gewissenhaft. Mir war, als spr�che Troll von einem Paralleluniversum.

�Ich geh�re nicht zu den Kreativen. Ich bin die, die sachlich bleibt und Ordnung h�lt�, entgegnete ich trotzig. Ich hatte keine Lust auf Pep, auf Hip oder auf sonstigen Quatsch, ich wollte einfach einen neuen Job.

�Versteck deine Telefonnummer in einem Zahlenr�tsel, mach aus deinem Namen eine Scrabbel-Aufgabe oder schreib das Anschreiben in Spiegelschrift, dann kommst du interessant r�ber�, schlug Troll vor.

Ich verschr�nkte die Arme vor dem K�rper und lehnte mich zur�ck. Mit solchem Kinderkram wollte ich nichts zu tun haben.

�Hast du schon ein Zeugnis bekommen?�, fragte Troll.

Ich sch�ttelte den Kopf. Daran hatte ich gar nicht gedacht. Bevor ich mich �berhaupt bewerben konnte, ben�tigte ich ein Arbeitszeugnis.

�Ich regle das�, sagte sie, w�hrend sie nach ihrer Cordjacke griff. �Schreib du solange deinen Lebenslauf neu. Benutze positive, kraftvolle Worte, die Energie ausstrahlen, und schreib mindestens ein Hobby dazu. Menschen ohne Hobbys sind Zombies, und Zombies bekommen keinen neuen Job, schon gar nicht in der Werbung.�

Die T�r fiel mit einem lauten Knall hinter ihr ins Schloss, w�hrend ich am Schreibtisch sa� und �berlegte, was sie mit Energie ausstrahlenden Worten meinte und wo ich so ganz auf die Schnelle ein hippes Hobby hernehmen sollte. Denn von der Aufzucht und Pflege anspruchsloser Pflanzen in Balkonk�sten aus gr�nem Plastik hatte Troll sicher nicht gesprochen.

�Ich m�chte mich selbstst�ndig machen�, erkl�rte ich meiner Arbeitsberaterin am n�chsten Morgen.

Sie nickte. H�ndigte mir Formulare aus. Schweigend. Ich nahm sie entgegen, steckte sie in meine Handtasche, dankte artig, verlie� das Geb�ude und stellte mich an die Stra�enbahnhaltestelle. Trat von einem Fu� auf den anderen, ging auf den zwei Quadratmetern verf�gbarer Fl�che auf und ab. Es half nichts.

Ich war zu aufgedreht, um irgendwo auf irgendetwas zu warten, und beschloss, zu Fu� zu gehen.

Ich trug die falschen Schuhe, es war kalt, au�erdem begann es zu nieseln, aber ich genoss meinen Fu�marsch. Erinnerungen an lange Spazierg�nge erschienen vor meinem geistigen Auge. Angefangen hatte ich damit zu Hause in der Eifel, obwohl die wenigsten Eifler wandern. Aber Oma liebte es und ich liebte es, weil sie es liebte. Wir machten jeden Sonntag eine ausgedehnte Wanderung, im Fr�hjahr zu den wilden Narzissen, im Herbst zum Pilzesammeln, im Sommer fr�hmorgens und im Winter durch den Schnee. Auch in den ersten Jahren in D�sseldorf ging ich viel zu Fu�, verzichtete h�ufig auf die Stra�enbahn und benutzte stattdessen die eigenen Beine. An den Wochenenden bin ich oft den ganzen Tag am Rhein entlanggegangen, bis es dunkel wurde.

Diese Freizeitbesch�ftigung hatte ich aufgegeben, als ich Greg kennenlernte. Greg hielt Spazierengehen oder Wandern f�r Alte-Leute-Kram. Er joggte. Wenn auch unregelm��ig. Ich stellte nun fest, wie sehr mir das schnelle Gehen an der frischen Luft gefehlt hatte, und nahm mir vor, wieder mehr Wege zu Fu� zur�ckzulegen.

Ich hatte keine Lust, nach Hause zu gehen, sondern setzte mich in ein Caf� und bestellte mir eine Apfelschorle. So ein Marsch �ber etliche Kilometer macht ganz sch�n durstig.

Ich studierte die Formulare und verstand kein Wort. Zum Gl�ck hatte die Beraterin noch f�nf Brosch�ren zwischen die Formulare geschmuggelt, deren eng bedruckte Seiten Hunderte von Voraussetzungen, Wahlm�glichkeiten, rechtliche Grundlagen, Richtlinien, Checklisten und wichtige Hinweise f�r Existenzgr�nder enthielten.

Existenzgr�nder. Was f�r ein Wort.

Ich arbeitete mich gewissenhaft durch jede Brosch�re, jedes Gesetz, jede Richtlinie, jede Checkliste und drei Tassen Milchkaffee. Himmel, war das kompliziert! Traute ich mir das wirklich zu? Ich war mir ganz und gar nicht sicher.

Ich rief Troll an, erreichte ihre Mailbox und sagte, sie solle sich melden. Es gebe eine wichtige Entwicklung in Sachen beruflicher Zukunft, die ich unbedingt mit ihr besprechen m�sse. Es dauerte Stunden, bis sie zur�ckrief und dann noch einmal eine, bis sie endlich kam. Wir hockten in meinem Arbeits-Wohn-Schlafzimmer, futterten M�hren, und ich erz�hlte ihr von meiner Idee, mich selbstst�ndig zu machen.

�Und was willst du als Selbstst�ndige tun?�, fragte sie.

Ich erz�hlte ihr von dem unterbrochenen Vorstellungsgespr�ch und erkl�rte ihr kurz meine Idee.

�Du willst Putzfrau werden?�, fragte sie entgeistert. �Aus der coolsten Branche der Welt mit einem Kopfsprung ins Klo? Hast du was geraucht?�

Ich sch�ttelte den Kopf.

�Getrunken?�

�Nein.�

Sie schwieg mehrere Minuten, in denen sie ihre M�hre mit aggressiven Kaubewegungen atomisierte und ich unsicher auf eine Reaktion wartete.

Endlich kam sie zur�ck zum Thema. �Also, Klofrau, was genau willst du tun?�

�Ich will einen Wohnungsrundumbetreuungsservice gr�nden�, entgegnete ich.

�Allein das Wort ist eine Bankrotterkl�rung jeglicher Ausbildungsbem�hungen, die AIQ in dich investiert hat�, mokierte sie sich.

�Den Firmennamen habe ich ja noch nicht festgelegt�, erwiderte ich mit etwas angestrengter Sachlichkeit. �Du darfst mir gern dabei helfen, o Wortgewaltige.�

Die Wortgewaltige hatte heute schlohwei�es Haar, nachdem wir in den letzten Wochen fast die ganze Palette des Regenbogens durchgegangen waren. Sie grinste sp�ttisch und sagte huldvoll: �Dann erkl�re mir, worum es geht und ich sage dir, wie du dich nennen darfst.�

Ich �berlegte einen Moment, denn so ganz genau hatte ich das Leistungsspektrum, das ich anbieten wollte, noch nicht definiert. �Ich will Menschen, die keine Zeit haben, sich um ihren Haushalt zu k�mmern, genau das abnehmen. Das K�mmern.�

�Corinnas K�mmerkasten�, sagte Troll.

Ich verkniff mir eine Reaktion.

�Ich biete die Vermittlung von Putzpersonal, Handwerkern und Teppichreinigern an, ich organisiere den Wocheneinkauf oder liefere H�ppchen und Bier f�r die Party. Ich beauftrage und �berwache den G�rtner, sorge daf�r, dass der Schornsteinfeger aufs Dach und an die Ru�klappe kommt und nehme Lieferungen entgegen.�

�So eine Art Butler, Concierge und Catering-Service in einem�, sagte Troll.

�Genau.�

�Also BuCoCa�, murmelte Troll mit geschlossenen Augen. �Oder CaBuCo, CoCaBu oder��

�Sehr hilfreich�, warf ich leicht ver�rgert ein. F�r mich war das hier kein Spa�, ich meinte es verdammt ernst. Todernst�� aber das konnte ich damals ja noch nicht wissen.

�Du bekommst den Schl�ssel?�, fragte Troll.

�Ja.�

�Und f�hrst morgens zur Bude, um die Putzfrau reinzulassen, nachmittags noch mal, weil der Handwerker kommt, zwischendurch f�r den Schornsteinfeger und abends f�r die Leute vom Zeltverleih, Getr�nkemarkt und Catering-Service.�

�Na ja. Ja.� Das kam schon etwas kleinlauter.

�Und du meinst, wenn du einen Handwerker anrufst, dann kommt der sofort gesprungen, w�hrend normale Leute eine Woche auf ihn warten m�ssen?�

�Hm.�

�Und nat�rlich wirst du nur etwa drei Kunden haben, denn wenn du denen die Rundumsorglosk�mmerkastentantenbetreuung gibst, hast du null Zeit f�r die Akquise weiterer Auftraggeber.�

Es klopfte an der T�r von Gregs Arbeitszimmer, in dem wir unsere Besprechung abhielten.

Troll und ich starrten uns an.

Seit ich ins Arbeitszimmer gezogen war, hatte es noch nie an der T�r geklopft. Troll kam meistens, wenn Greg und Sue nicht da waren oder sie rief vorher an, sodass ich ihr die Wohnungst�r �ffnen konnte. Und weder Greg noch Sue hatten versucht, auf diese Art Kontakt zu mir aufzunehmen, obwohl ich nat�rlich gehofft hatte, dass Greg einfach mal reinschneite, um sich irgendeinen Frust mit seinem neuen Liebchen von der Seele zu reden. Stattdessen hatte immer ich es so eingerichtet, dass ich ihn in der K�che oder im Flur traf. Ich war also gespannt, wer nun klopfte.

�Ja?�, rief ich.

Greg steckte seinen Kopf durch die T�r, sah Troll und zuckte zur�ck. Mist, gerade jetzt w�re ich gern allein gewesen.

�Ja bitte?�, fragte Troll mit einem gelangweilten Gesichtsausdruck.

�Ich, also, ich muss etwas mit Corinna besprechen�, stammelte er.

�Leg los�, sagte Troll.

Greg sah mich an. Mit seinem ganz besonders leidenden Gesichtsausdruck. �Ich muss diese Nervens�ge den ganzen Tag im B�ro ertragen und jetzt hockt sie abends noch in meiner Wohnung�, beschwerte er sich.

�Ich hocke nicht in deiner Wohnung, sondern bei meiner Freundin Corinna�, entgegnete Troll, bevor ich �berhaupt den Mund aufmachen konnte.

�Wenn ich bei AIQ mehr zu sagen h�tte, w�rst du schon l�ngst weg vom Fenster�, zischte Greg ihr zu.

�Wenn du bei AIQ mehr zu sagen h�ttest, w�re ich schon l�ngst bei der Konkurrenz�, entgegnete Troll l�ssig. Sie w�rdigte ihn noch nicht einmal eines Blickes.

Ich r�usperte mich, sprechen konnte ich nicht. Die Situation lief v�llig aus dem Ruder. Da kam Greg endlich und wollte etwas von mir und dann so etwas.

Nat�rlich hatten meine Knie angefangen zu schlottern, als er ins Zimmer kam. Mein Mund wurde trocken, mein Herzschlag kam aus dem Rhythmus und ich sp�rte, wie meine Wangen anfingen zu gl�hen. Au�erdem wurden meine F��e hei�. Das tun sie immer, wenn ich sehr aufgeregt bin.

Greg starrte Troll w�tend an. Sie tat nach dem kleinen Wortgepl�nkel so, als w�re er schon wieder weg.

Ich hauchte ein vorsichtiges �Was ist denn?�, und versuchte ein L�cheln.

�Du hast doch jetzt nichts zu tun��, begann er.

Auf der Stelle wurden meine F��e eiskalt und mein Speichelfluss normalisierte sich.

�Und wir arbeiten ja den ganzen Tag.�

Jetzt war ich wirklich gespannt, was er zu sagen hatte.

�Au�erdem zahlst du keine Miete mehr, wohnst also hier vollkommen umsonst.�

Troll sch�ttelte fassungslos den Kopf. Ich fragte mich ein wenig irritiert, ob er mein Asyl in seinem Arbeitszimmer tats�chlich f�r eine erstrebenswerte Wohnsituation hielt.

�Da haben wir uns gedacht��

�Wer ist wir, Sch�tzchen?�, fragte Troll mit samtiger Stimme, ohne �berhaupt den Blick zu heben.

Greg bedachte sie mit einem hasserf�llten Blick.

�Da habe ich mir gedacht, ob du vielleicht wenigstens als Gegenleistung die Wohnung in Ordnung halten k�nntest?�

Troll und ich blickten uns an und brachen in lautes Gel�chter aus.

Greg wurde w�tend. Das hatte ich nat�rlich nicht gewollt, aber eine romantische Stimmung schien ja sowieso gerade nicht aufzukommen.

�Was ist daran so komisch?�, br�llte er.

Wir prusteten wieder los.

�Sue und ich arbeiten den ganzen Tag, und du sitzt hier und tust nichts. Du tr�gst nichts zum Unterhalt dieser Wohnung bei, kaufst kaum etwas ein und wenn doch, dann nur Sachen, die Sue nicht essen kann. Au�erdem hast du noch nicht einmal das Bad sauber gemacht.�

Das stimmte nicht, aber ich unterlie� es, ihn darauf hinzuweisen. Ebenso wenig erw�hnte ich, dass ich die Wohnung geputzt, die W�sche gewaschen, geb�gelt, eingekauft und alle sonstigen Erledigungen gemacht hatte, als ich selbst noch ganztags bei AIQ besch�ftigt war, und somit Sue diese Arbeiten gleichzeitig mit meiner Betth�lfte eigentlich h�tte �bernehmen k�nnen.

�Was w�re dir das wert?�, fragte Troll pl�tzlich ganz ernst.

�Bitte?� Gregs Stimme und sein Gesichtsausdruck legten nahe, dass er glaubte, wir wollten ihn mit Sex oder anderen obsz�nen Dingen bezahlen lassen.

�War nur �ne Frage�, sagte Troll und winkte ab. �Du darfst jetzt gehen.�

Greg war puterrot angelaufen, �ffnete den Mund, als ob er noch etwas sagen wollte, und verschwand wortlos.

�Der Markt ist da�, sagte Troll lakonisch. �Jetzt m�ssen wir dem Kind nur noch einen Namen geben.�

Auf dem Weg zu meinem eigenen Unternehmen wurde ich langsam aber stetig immer schlanker. Meine Gewichtszunahme in den vergangenen Jahren hatte haupts�chlich zwei Ursachen gehabt. Erstens war sie auf die �bernahme der Werbeaktivit�ten f�r einen gro�en S��warenhersteller durch AIQ zur�ckzuf�hren. Mit Beginn der Zusammenarbeit nahm der Schokospezialist seine monatlichen Lieferungen an die Agentur auf und bald standen auf jedem Schreibtisch gro�e Schalen mit Energieriegeln, Tr�ffelt�rtchen und Schokomandeln. Bis zu dem Zeitpunkt hatte ich mir f�r das Mittagessen immer noch ein Vollkornbr�tchen und etwas Obst mit ins B�ro genommen, aber diese Tradition wurde von den zart schmelzenden Verlockungen hinterr�cks beendet. Der zweite Grund war die wenige Bewegung. Meine Fu�m�rsche nahm ich ab sofort wieder auf, und seit meiner K�ndigung hatte ich S��es kaum mehr angesehen, geschweige denn gegessen. Selbst die Nuss-Nougat-Creme hatte ich haupts�chlich gekauft, um Sue zu �rgern, die gegen Haseln�sse allergisch ist und davon Ausschlag bekommt. Au�erdem hatte ich wenig Zeit zum Essen und immer noch h�ufig genug Frust wegen Greg im Bett nebenan oder Stress wegen endloser Formulare, was mir beides mit absoluter Verl�sslichkeit den Appetit verdirbt. Meine Kleidergr��e hatte sich um zwei Gr��en verringert.

An eine �Besserung� des Stresslevels war nicht zu denken, denn die Formulare, die zur Beantragung auf Gew�hrung eines Existenzgr�ndungszuschusses zur Aufnahme einer selbstst�ndigen T�tigkeit ausgef�llt werden mussten, waren nicht einmal die Spitze der Herausforderung. Nein, es musste auch noch ein Businessplan einschlie�lich Investitions- und Umsatzplanung, Positionierung des Unternehmens im bestehenden Marktgef�ge, Kapitalbedarf und Finanzierungskonzept sowie eine Umsatz- und Rentabilit�tsvorschau erstellt werden.

Davon abgesehen wusste ich, dass ich mindestens eine wirklich pfiffige Mitarbeiterin ben�tigte sowie einen guten Draht zu einigen Handwerkern und Catering-Unternehmen, aber ich hatte bisher weder eine Idee, wo ich das Personal noch wie ich die Kontakte herbeizaubern sollte. Und das Geld f�r die diversen Investitionen hatte ich auch nicht. Da war famili�re Hilfe gefragt.

Meine Familie ist in Ordnung. Ich habe einen �lteren Bruder, der so viel �lter ist, dass er mein Onkel sein k�nnte. Er ist nett, aber wir haben uns nicht viel zu sagen. Meine Eltern hatten sich seinerzeit mit ihrem einzigen Sohn abgefunden, die Kinderphase eigentlich als abgeschlossen betrachtet und sich auf ein ruhigeres Leben gefreut, als ich ungeplant in selbiges trat. Vielleicht hat diese Tatsache unser Verh�ltnis nicht ganz so herzlich werden lassen, wie es in anderen Familien der Fall ist, aber meine Oma entsch�digte mich f�r alles. Meine Oma bewirtschaftete mit ihrem Mann einen Bauernhof, auf dem es f�r mich immer etwas zu entdecken gab. Das Zentrum der Omawelt war die K�che, in der sie kochte, buk, Gem�se und Obst einweckte und mir bei den Schulaufgaben half. Dort heulte ich wegen aufgesto�ener Knie und wurde mit Pflastern und Trostpfl�sterchen versorgt. Dort heulte ich auch meinen ersten richtigen Liebeskummer aus, der mich gegen Ende der vierten Grundschulklasse ereilte. Er dauerte etwa drei Tage und hinterlie�, dank Omas guter Pflege, keine bleibenden Sch�den. In Omas K�che lernte ich die Sache mit den Blumen und den Bienen kennen und Oma war es, die mir zu meinem f�nfzehnten Geburtstag, an dem meine Mutter mir ein rosafarbenes Bl�mchenkleid mit R�schen schenkte, zu einem Termin beim Frauenarzt riet.

�Besser zu fr�h als zu sp�t�, sagte sie damals, und ich hatte eine blasse Ahnung, was sie damit meinte. Oma war sechzehn gewesen, als sie mit meinem Vater schwanger wurde.

Den Termin nahmen wir gemeinsam wahr und die Tatsache, dass ihr Frauenarzt eine anz�gliche Bemerkung �ber Omas fr�he Schwangerschaft und ihre wohlmeinende Vorsorge f�r die Enkelin machte, war ausschlie�lich mir peinlich. Oma und der Arzt kannten sich seit vierzig Jahren und gingen sehr vertraut miteinander um.

Ein Umzug ist eine gute Gelegenheit festzustellen, wie viele Freunde man hat. Ich hatte drei: Troll, Lisbeth und meine Oma, die allerdings rein k�rperlich keine gro�e Hilfe darstellte. Daf�r konnte sie wieder einmal zeigen, dass ihre unersch�tterliche Ruhe und totale Toleranz unabdingbare Qualit�ten in einer Welt sind, in der Menschen wie Troll und Lisbeth aufeinanderprallen. Also in meiner Welt, die sowieso gerade aus einem ziemlichen Durcheinander bestand und deren herausragende Eigenschaft der Mangel war. Mangel an Geld, Einkommen und Liebe. Auch M�bel und Freunde waren nicht im �berma� vorhanden, und zwei der drei Freunde waren gleich bei der ersten Begegnung wie Hund und Katze, Materie und Antimaterie. Wobei ich nicht so genau wei�, wer von beiden Materie oder Antimaterie war.

Troll jedenfalls trug am Tag meines Umzugs ihr Haar in exakt der Farbe, die die Schutzwesten von Stra�enarbeitern oder auch diese kleinen, kegelf�rmigen Pylonen, die an Baustellen stehen, haben, kombiniert mit grellwei�en Reflektorstreifen. Auf Reflektorstreifen hatte Troll verzichtet, aber durch das Neonorange sah sie auch ohne Lichtreflexe aus wie ein Stra�enm�bel. Lisbeth blinzelte mehrfach, bevor sie ihre Sprache wiederfand.

�Ich kann Ihnen Sauerstoffbleiche geben�, sagte sie zur Begr��ung. �Damit geht das wieder raus.�

Ich musste mir ein Grinsen verkneifen. Der Pragmatismus meiner Oma ist nichts im Vergleich zu Lisbeths. Ich gratulierte mir wieder einmal zu meiner ersten Angestellten.

Ob Troll sich �ber die Bemerkung �rgerte oder nicht, lie� sich nicht erkennen, denn sie schleppte gerade eine Palme vorbei, wodurch ihr Gesicht hinter den l�nglichen Bl�ttern verborgen blieb. Nur die Haarfarbe leuchtete durch das Gr�n. �Ich kann mich leider nicht revanchieren�, antwortete sie etwas atemlos, denn der Pflanztopf war ziemlich schwer. �Ich kenne weder ein Hausmittel gegen Diallele noch eins gegen Gesichtskannel�ren.�

Lisbeth runzelte die Stirn und fragte, was diese Worte zu bedeuten h�tten, aber Troll war bereits im Treppenhaus und trug die Pflanze zum Auto.

Nat�rlich erwartete Lisbeth die Antwort nun von mir, aber ich h�tete mich, ihr zu erkl�ren, dass Diallele ein gebildet klingender Ausdruck f�r einen Fehlschluss ist. Die Art, im Kreis zu denken und nichts dazuzulernen. Ein beliebter Begriff bei den Kreativen von AIQ, die eine Zeit lang das Motto �Kampf der Diallele� auf die gro�e Tafel in ihrer Kreativwerkstatt geschrieben hatten und Kampagnen entwickeln wollten, die die dummen Konsumenten mit unerwarteten Einblicken und Aha-Erlebnissen verbl�ffen sollten. Ich kann mich nicht erinnern, ob es ihnen gelungen ist. Die Kannel�ren musste ich selbst sp�ter im Fremdw�rter-Duden nachschlagen, um herauszufinden, dass es sich um senkrechte Rillen am Schaft antiker S�ulen handelt. F�r Lisbeths faltige Haut im Gesicht und am Hals war der Begriff dann doch leicht �bertrieben.

Inzwischen versuchte Oma Lisbeth zu erkl�ren, dass die junge Frau ihr Haar vermutlich absichtlich so gef�rbt habe.

�Das kann ich mir nicht vorstellen�, sagte Lisbeth und blickte mich an. �Nein. Oder?�

Ich nickte.

�Was hat sie f�r ein Problem?�, fragte Lisbeth sachlich.

F�r Lisbeth besteht die Welt aus Problemen und deren L�sung. Ganz sachlich. Je ein Problem und eine L�sung bilden dabei eine Einheit. Das Leben ist eine Abfolge dieser Einheiten. Problem�� L�sung. N�chstes Problem�� n�chste L�sung. Dabei kann ihre Sachlichkeit einem normalen Menschen mit einem normal dimensionierten Gef�hlsleben furchtbar auf den Geist gehen, aber ich ben�tigte genau so eine Person als verantwortliche Mitarbeiterin. Also versuchte ich, ihr nicht allzu deutlich zu widersprechen.

�Sie hat kein Problem�, sagte ich. �Sie findet das sch�n.�

Selbst Oma, die wirklich �berirdisch tolerant ist, wirkte etwas verunsichert.

Lisbeth �berlegte einen Moment.

�Bl�dsinn�, sagte sie dann.

Zum ersten Mal wurde mir bewusst, wie wenig ich Troll wirklich kannte. Warum kleidete sie sich so auff�llig? Warum f�rbte sie sich die Haare so bunt, dass sie immer auffiel? Oder fiel sie durch ihre mangelnde Gr��e sowieso auf und war lieber �die Verr�ckte mit den bunten Haaren� als �die Kleinw�chsige�? Da ich sie bei AIQ, also in einem Stall voller Verr�ckter kennengelernt hatte, war mir diese Idee fr�her nie gekommen, aber wenn man sie, wie Oma und Lisbeth, au�erhalb der bunten Werbewelt traf, frappierte ihr �u�eres nat�rlich noch viel mehr. Ich fragte mich, wie sie dieses st�ndige Aus-dem-Rahmen-Fallen ertrug. Sie konnte vermutlich niemals einfach nur eine unauff�llige Person unter vielen anderen sein. Wo immer sie auftauchte, fiel sie auf, und wer sie einmal gesehen hatte, erinnerte sich an sie. F�r mich, die jahrelang gekr�mmt gegangen war, um nicht �berall die Gr��te zu sein, hatte diese Vorstellung etwas Erschreckendes.

�Ich finde das zwar auch ungew�hnlich, aber sie sieht immerhin nicht ungepflegt aus�, sagte Oma. Ungepflegtes Aussehen ist so ziemlich das Einzige, das sie beklagenswert findet.

�Das w�re ja auch noch sch�ner�, entgegnete Lisbeth emp�rt.

�Wenn du in dieser Stadt leben willst, solltest du dich wohl besser an solche Anblicke gew�hnen�, schlug Oma mit einem feinen L�cheln vor. �Sonst musst du demn�chst jedem zweiten Bewohner D�sseldorfs gute Ratschl�ge zu seinem �u�eren geben.�

�Ja, ich sollte mich wohl daran gew�hnen, dass der durchschnittliche Bewohner einer Gro�stadt psychisch �hnlich veranlagt ist wie die Irren, die ich zeitweilig betreut habe. Nur gilt das hier als normal�, erwiderte Lisbeth.

Sie zwinkerte mir dabei heimlich mit einem Auge zu, aber Oma kannte sie gut genug, um zu wissen, dass es ihr mit dieser Bemerkung nicht ernst war. Sie l�chelte am�siert. Vielleicht, weil ihr mein Umzug Spa� machte, vielleicht aber auch, weil Lisbeth endlich nicht mehr bei ihr wohnte.

Damit war das Thema Trolls Haarfarbe f�rs Erste erledigt, aber ich wusste, dass Lisbeth Troll in Zukunft aufmerksam beobachten w�rde, um herauszufinden, warum sie sich so ungew�hnlich zurechtmachte.

Ich f�hlte mich ger�dert, hatte Kopfweh und einen lautstarken Schnupfen, als ich zum ersten Treffen mit R�diger Lauenstein ging.

Der Winter hatte mir eine dicke Erk�ltung eingebrockt und ich machte die interessante Erfahrung, dass man auch mit einer ausgewachsenen Bronchitis noch freiwillig arbeitet, wenn man selbstst�ndig ist. Zu Angestellten-Zeiten h�tte ich bei AIQ angerufen und mich f�r den Rest der Woche abgemeldet. Dieser Gedanke streifte mich nicht einmal im Vor�bergehen. Ich hatte ein Business und das musste laufen.

Lauensteins Haus lag in Oberrath, in einer der kleinen Seitenstra�en in Steinwurfweite des Waldes. Ein gro�es Haus, vermutlich aus den Sechzigerjahren, auf einem riesigen Grundst�ck. Die Sprossenfenster mit den gew�lbten Scheiben und das viele dunkle Holz waren sicher fr�her einmal angesagt gewesen, lie�en das Anwesen heute aber altmodisch und d�ster aussehen. D�ster und unheimlich�� aber es kann auch sein, dass mir das jetzt im R�ckblick so scheint.

R�diger Lauenstein jedenfalls wirkte darin seltsam fehl am Platz. Er war ungef�hr Mitte drei�ig und trug einen v�llig fusselfreien schwarzen Anzug, der seine blasse Hautfarbe noch blasser wirken lie�. Er war so gro� wie ich, wirkte aber nicht sportlich und dynamisch, sondern eher wie ein Teddy�� fr�her nannte man das auch pummelig. Sein Gesichtsausdruck war ruhig und eher ernst, sein kurzes L�cheln erhellte das ansonsten eher unauff�llige �u�ere aber auf ganz unerwartet charmante Art. Kurzhaarfrisur in Stra�enk�terblond, saubere, sehr kurze Fingern�gel, alles picobello. Kein Ring. Meine Beobachtungsgabe hatte durch die Erk�ltung nicht gelitten.

Ich hatte mir angew�hnt, mir schnell einen ersten Eindruck zu verschaffen und habe damit bisher meist richtig gelegen. Mein Urteil �ber R�diger Lauenstein: gepflegt, ordentlich, ohne �bertriebenen Geltungsdrang oder Profilneurose, vielleicht ein bisschen bieder. War dieser Mann einer, der mit wei�en Handschuhen �ber die Oberkante von K�chenschr�nken strich? Ich war mir nicht ganz sicher. Auf Anhieb war jedenfalls kein offensichtlicher Ablehnungsgrund zu erkennen.

Ich fragte mich kurz, wo er auf mein Unternehmen aufmerksam geworden war. Sicherlich nicht in einem Fitnessstudio, nicht in einer Szene-Disco oder einem Internet-Blog.

Seine Begr��ung an der Haust�r war freundlich gewesen, ich meinte, einen kurzen Augenblick der �berraschung bemerkt zu haben. Er best�tigte diesen Eindruck, als er mir im Flur aus der Jacke half.

�Ich hatte nicht gedacht, dass Sie so jung sind�, murmelte er mit einem verlegenen L�cheln. �Sie haben mir die �berraschung wohl angemerkt, was?�

Ich nickte unverbindlich.

Er r�usperte sich. �Es geht in erster Linie darum, das Haus und den Garten in Ordnung zu halten�, erkl�rte Lauenstein, w�hrend er mich herumf�hrte. Wir begannen im Obergeschoss, wo er mir diverse Schlafzimmer und Badezimmer zeigte. In einem Schlafzimmer hing ein Morgenmantel, im dazugeh�rigen Bad standen Toilettenartikel. Beides geh�rte unzweifelhaft einer Frau.

�Meine Mutter wohnt gelegentlich hier, wenn sie in der Stadt ist�, erkl�rte Lauenstein angesichts meines fragenden Blicks.

Ich nahm mir vor, den Auftrag abzulehnen.

�Allerdings nur noch sehr selten.�

Nun, ich konnte ja noch mal dar�ber nachdenken.

Vom Arbeitszimmer im ersten Stock konnten wir den Garten �berblicken. Die Anlage war sehr gepflegt. Rasenfl�che, Teich und Staudenrabatten, au�en herum Str�ucher und Laubb�ume. Im hinteren Bereich standen einige behauene Steine und Figuren, denen ich keine weitere Beachtung schenkte. Mich interessierte an seinem Garten nicht der Dekostil der Putten, sondern der Pflegeaufwand des Gr�nzeugs.

Das Erdgeschoss bestand aus einem riesigen Wohnzimmer auf zwei Ebenen mit Kamin, �ber dem eine offenbar alte, mit verwitterter Inschrift versehene Steinplatte angebracht war, die ich mit einem kurzen Blick streifte. F�r den Reinigungsaufwand nicht von Bedeutung. Weiter gab es ein Esszimmer, ein zweites Arbeitszimmer, G�stebad, G�stetoilette, K�che mit Speisekammer und K�hlhaus.

�Ein K�hlhaus?�, fragte ich nach, da ich glaubte, mich verh�rt zu haben.

Lauenstein �ffnete eine T�r an der Schmalseite der K�che, die von der K�chenseite her wie eine normale Holzt�r aussah, auf der anderen Seite jedoch aus geb�rstetem Edelstahl bestand.

�Es ist meistens nicht in Betrieb�, erkl�rte er. �Aber f�r gr��ere Feiern ist es nat�rlich sehr praktisch.�

Ich konnte mir den schwarz gewandeten Herrn Lauenstein mit der pummeligen Figur nicht auf �gr��eren Feiern� vorstellen, nickte aber freundlich und trat einen Schritt vor. Das K�hlhaus war mehr ein K�hlraum mit einer zweiten T�r, die direkt nach drau�en zur Einfahrt f�hrte.

�Der� �hem, fr�here Besitzer war J�ger�, erkl�rte Lauenstein. �Er brachte das Wild direkt von drau�en ins K�hlhaus.�

Beim Blick in den �berdimensionierten, ganz in Edelstahl ausgekleideten K�hlraum, in dem fr�her wahrscheinlich die erlegten Rehe und Wildschweine hingen, erschrak ich nur wenig. Da ich praktisch auf Omas Bauernhof gro� geworden bin, bin ich tote Tiere gew�hnt. Wenn auch nicht gleich neben der K�che.

Wir setzten uns ins Wohnzimmer und gingen die Details durch. Putzen, W�sche waschen, b�geln, Garten in Schuss halten. Einkaufen nach Liste der Grundausstattung, die noch zusammenzustellen sei. Vorbereitung einer einfachen Verk�stigung f�r die monatliche Skatrunde, also Eintopf im Winter und Frikadellen mit Kartoffelsalat im Sommer.

Ich durchlitt das Gespr�ch schniefend und hustend, entschuldigte mich mehrfach daf�r, hatte Verst�ndnis, dass Herr Lauenstein mir zum Abschied lieber nicht die Hand gab, und brachte seinen Schl�ssel, den er mir anvertraute, direkt zu Lisbeth. Dann verschwand er aus meinem aktiven Ged�chtnis so wie die anderen, langsam zahlreicher werdenden Kunden, deren Auftr�ge Lisbeth abwickelte und die ihre monatlichen Rechnungen p�nktlich bezahlten.

Bis zu dem Tag Anfang M�rz, an dem mein Leben als unbescholtene B�rgerin endete und im Chaos versank.

Als ich am Morgen nach der grausigen Entdeckung in Lauensteins K�hlhaus mit leichter Versp�tung aus meinem Erk�ltungssaft-Delirium erwachte, waren die Krankheitssymptome zur�ckgegangen, nur das wattige Gef�hl im Kopf war unver�ndert stark. Lag das nun an der Erk�ltung oder an den gr�sslichen j�ngsten Ereignissen? Sofort erschien alles wieder vor meinem geistigen Auge und ich erschrak aufs Neue. Ich hatte einen Toten im Haus meines Kunden gefunden und�� weitaus schlimmer�� ihn in den Kofferraum meines Autos gesteckt. Was hatte ich mir nur dabei gedacht? Jetzt musste ich mit einer Leiche im Kofferraum mehrere Gesch�ftstermine absolvieren. Ich ging zum Fenster und traute mich kaum, eine der Lamellen zur Seite zu schieben in der Erwartung, eine ganze Traube von Menschen um mein Auto herumstehen zu sehen, dessen offene Kofferraumklappe den Blick auf einen toten Obdachlosen freigab, der zusammengefaltet gerade so in meinen Kleinwagen passte. Mit einer riesigen Willensanstrengung bewegte ich eine Lamelle und sah mein Auto in der Parkbucht stehen. Kein Mensch weit und breit. Mir kamen vor Erleichterung die Tr�nen. Allerdings nur kurz, denn schnell fiel mir wieder ein, dass das eigentliche Problem weiterhin bestand. Und ein Blick zur Uhr sagte mir, dass ich es vor meinem ersten Termin des heutigen Tages nicht w�rde l�sen k�nnen.

Auf die Idee, den Termin abzusagen, kam ich, ehrlich gesagt, gar nicht. Ich war ja jetzt Gesch�ftsfrau mit Verantwortung.

Ich duschte im Eilverfahren, zog meine beste schwarze Hose, eine wei�e Bluse mit Biesen und das w�rmere der beiden Jacketts an, tropfte mir ein Erk�ltungsmittelchen in die Augen, spr�hte ein anderes in die Nase, lutschte ein Halsbonbon vor und eins nach dem Erk�ltungstee und verlie� im Laufschritt das Haus. Zum Gl�ck hatte der nette Nachbar den B�rgersteig vor dem Haus bereits vom Schnee befreit und mit Salz bestreut, sonst w�re ich in meinen schicken Lederschuhen vermutlich direkt unter meinen Leichenwagen gerutscht. So �berstand ich die ersten paar Meter unfallfrei.

Byrone schlug die H�nde �ber dem Kopf zusammen.

Er sah mich von oben bis unten an, wobei er den Kopf nicht nur hoch und runter, sondern auch hektisch nach rechts und links bewegte. Sein Haupt war kahl rasiert und extrem klein, aber mit einer riesigen schnabelf�rmigen Nase best�ckt. Er erinnerte mich an ein pickendes Huhn.

Die restlichen drei Teilnehmerinnen und zwei Teilnehmer mussten eine �hnliche Musterung �ber sich ergehen lassen, dann hielt Byrone eine kleine Ansprache. Sein Akzent war undefinierbar, eine Mischung aus Englisch und Sprachen mit stark gerolltem R, die Stimme leicht nasal qu�kend.

�Ihr seid sicher alle liebe Menschen und vielleicht gro�e Koryph�en in euren Berufen, aber ihr seht einfach schrrrrrecklich aus.� Die Intensit�t des gerollten R schien als stilistisches Ausdrucksmittel mit der Wichtigkeit des Gesagten zuzunehmen. �Allesamt. Schauderrrrhaft. Wie Landstreicher, die ihre Kleider aus dem M�ll holen. Nichts passt zusammen, nichts passt zu euch.�

Ich unterdr�ckte nur mit M�he ein St�hnen. Warum musste er gerade zu diesem Bild greifen? Zumal es v�llig unpassend war. H�ren Sie, stellte ich mir vor zu sagen, Ihr Vergleich stimmt gar nicht. Ich kann Ihnen zeigen, wie ein Landstreicher aussieht, der sich seine Klamotten aus dem M�ll holt. Kommen Sie mit, ich habe einen dabei. Er liegt im Kofferraum meines Autos da dr�ben auf dem Parkplatz. Ich presste die Lippen fest aufeinander.

�Als Erstes geht es um die Farrrrrrbe.�

Er nahm mich ins Visier. �Schwarrrrrrz ist keine Farbe.�

Byrone trug Schwarz. Von Kopf bis Fu�. Nat�rlich modische Klamotten, aber schwarz. Das war eine Sache, die mir schon in der Werbebranche immer wieder aufgefallen war. Bei schwarzer Kleidung f�llt der Schnitt kaum auf. Die �rmell�nge, ja, die ist offensichtlich, aber der Rest? Faltenwurf an den Schultern? �berbreite im H�hnerbrustbereich? Nein, schon gar nicht in Kombination mit einem schwarzen Rollkragenpullover. Trotzdem kleiden sich die Schwarzen jede Saison nur in die angesagtesten Schnitte. Mir jedenfalls war in den ersten drei Jahren nicht aufgefallen, dass die Pullis, Hosen und Sakkos zweimal j�hrlich wechselten. Ich sah nur, dass einige Kollegen immer dieselben schwarzen Klamotten trugen. Erst meine Kollegin Susanne kl�rte mich damals auf.

�Was willst du sein, Coraz�n, Totengr�ber?�

Ich zuckte zusammen, als Byrone mich ansprach. Den gr��ten Teil seiner Tirade hatte ich nicht mitbekommen, erst das Wort Totengr�ber hatte mich alarmiert. Mir brach der Schwei� aus.

�Also?�, fragte er nach.

Ich hatte die Frage f�r rhetorisch gehalten.

�Corinna�, erwiderte ich matt.

Byrone starrte mich an. �An euren Namen kann ich nichts �ndern, also m�ssen wir dar�ber nicht sprechen�, erkl�rte er, wobei er mit der Hand wedelte, als wolle er eine Fliege verscheuchen. �Ich nenne alle Frauen Coraz�n, das ist Spanisch, die Sprache meiner Gro�mutter m�tterlicherseits, Gott hab sie selig.� Er bekreuzigte sich, f�hrte die Fingerspitzen zum Mund und k�sste sie. �Coraz�n bedeutet Herz. Es ist also nichts Unanst�ndiges.�

Ich zuckte mit den Schultern.

�Also?�, fragte er noch einmal, wobei er ungeduldig eine Augenbraue hob.

�Ich biete Service-Leistungen rund um Haus und Wohnung an�, sagte ich.

�Du bist Putzfrau?�, fragte Byrone. Die Augenbraue erreichte astronomische H�hen.

�Ich vermittle Putzfrauen, Handwerker, Hauswirtschafter und G�rtner�, erkl�rte ich. Diesen Spruch konnte ich inzwischen im Schlaf herbeten. Wie oft im Leben w�rde ich das wohl noch sagen?

�Gut�, sagte Byrone, obwohl ich den Eindruck hatte, dass er eigentlich das Gegenteil meinte. �Setz dich hierher.�

Ich nahm auf einem Stuhl Platz, der vor einem beleuchteten Spiegel stand. Byrone bedeutete den anderen Teilnehmern, auf den St�hlen hinter mir Platz zu nehmen und meine Augen im Spiegel zu beobachten. Das Bild, das mir aus dem Spiegel entgegenblickte, war schauderhaft. Die bleiche Haut, die Ringe unter den Augen, das angepappte Haar, ich sah aus wie ein Zombie. Eine Untote. Himmel, wo kam jetzt diese Idee her? Ich w�rde mich nicht trauen, den Kofferraumdeckel jemals wieder zu �ffnen, wenn ich jetzt anfing, von Untoten zu fantasieren. Normalerweise schaue ich keine Horrorfilme, lese keine Vampirgeschichten und habe �berhaupt keinen Bezug zu �bersinnlichem. Aber seit ann�hernd zweiundzwanzig Stunden schien der Hades seinen Geltungsbereich in mein beschauliches Leben auszudehnen. Sicherlich nicht die besten Voraussetzungen, um eine Beratung in Sachen Stil durchzuf�hren. Aber es half nichts, ich hatte Schott nicht widersprochen und so musste ich diesen Firlefanz �ber mich ergehen lassen.

Byrone legte mir einen breiten Schal in Schwarz wie ein L�tzchen unter das Kinn.

Niemand reagierte. Ich hatte vorher Schwarz getragen, daher hatte dieser Schal keine offensichtliche Wirkung. Hinter mir h�rte ich ein G�hnen.

Byrone legte mir erst einen rehbraunen, dann einen anthrazitgrauen Schal um und jetzt h�rte ich ein �berraschtes �Ach�.

�Ja, ja, ach�, sagte Byrone und fand kein R, das er h�tte rollen k�nnen. Nacheinander legte er mir Schals in schreiendem Pink, in knalligem Rot, in warmem Maisgelb um. Danach kamen diverse Ockert�ne, Olivgr�n, Erdbraun. Meine Augen wurden, nachdem sie mit dem grauen Schal frisch geleuchtet hatten, wieder stumpf, meine Haut blass und teigig. Selten hatte ich so schlecht ausgesehen.

Das G�hnen hinter mir setzte wieder ein, Byrone griff nach den n�chsten Schals.

Bei Kiwigr�n sah ich aus, als m�sse ich mich gleich �bergeben, Beige machte mich hohlwangig, Orange billig. Meine �berzeugung, dass jede beliebige Farbe f�r mich eine Katastrophe war und ich doch mein Leben in Schwarz verbringen w�rde, festigte sich mit jedem Schal, den Byrone mir unter das Kinn legte�� bis er zu Puderrosa kam. Ich konnte es nicht fassen, wie gesund meine winterlich blasse Haut wirkte, wie fr�hlich meine �berm�deten Augen strahlten. Die Ringe unter den Augen und der deutlich erkennbare Ansatz eines Doppelkinns waren fast verschwunden. Dabei hasste ich Puderrosa, seit meine Mutter mir zu meinem f�nfzehnten Geburtstag ein Bl�mchenkleid in dieser Farbe geschenkt hatte. Ich machte den Mund auf, aber Byrone legte den Finger auf seine zu einem feinen L�cheln verzogenen Lippen. Er legte mir einen Schal in Pastellblau um, danach graue, fliederfarbene und zitronengelbe T�cher.

Die anderen Teilnehmer hatten erst gelangweilt, dann aber immer interessierter zugesehen.

�Du bist ein Sommertyp, Coraz�n, die Pastellt�ne von Blau, Rosa und Violett sind deine Farben.�

Eigentlich war ich begeistert, aber ich konnte als Gesch�ftsfrau meinen Kunden doch schlecht von Kopf bis Fu� in Puderrosa gegen�bertreten. Byrone zerstreute meine Bedenken. Er legte mir einen marineblauen Schal um und faltete den rosafarbenen dazu.

�Nat�rlich gehst du nicht ganz in Rosa, Coraz�n, willst du dich l�cherlich machen?� Er sch�ttelte den Kopf so heftig, dass ich bef�rchtete, er k�nne sich vom Hals losr�tteln. �Du tr�gst ein Kost�m in Marine mit einer Bluse in Rosa oder Hellblau.�

Das Wort �Kost�m� versetzte mich kurz in Panik, aber immerhin farblich war ich gl�cklich, als Byrone mir die drei Farbk�rtchen zusteckte. �Meide Erdt�ne, Orange und Schwarz�, murmelte er noch, bevor er sich den anderen Teilnehmern zuwandte.

Die rissen sich inzwischen um die Schals.

Den anderen Teilnehmern des Seminars erging es schlechter als mir, denn sie erhielten nur jeweils zwei Farbkarten, eine kleine Br�nette sogar nur eine.

�Sie haben sich die Haare falsch gef�rbt�, erkl�rte Byrone ihr in vorwurfsvollem Tonfall. �Ihre Haut ist Winter aber Ihre k�nstliche Haarfarbe ist Herbst, daher passt Ihre Kleidung zur Haut oder zum Haar, aber nie zu beidem. So, wie Sie jetzt aussehen, k�nnen Sie ausschlie�lich ein schmutziges Graubraun tragen. Wenn Sie sich schon die Haare f�rben wollen, dann f�rben Sie sie schwarz.�

Sie tat mir leid.

�Tragen Sie eine Brille?�, fragte Byrone und dr�ckte sie wieder auf den Stuhl zur�ck, den sie gerade fluchtartig verlassen wollte. Die Br�nette z�gerte, nickte dann aber mit einem Blick, den man nur verzweifelt nennen konnte.

�Setzen Sie sie auf�, befahl Byrone. Sie gehorchte.

�Ganz falsch�, lautete sein vernichtendes Urteil. �Dieses Braun passt vielleicht im Moment zu Ihrem Haar, aber dessen Farbe sollten Sie, wie gesagt, sowieso �ndern. Zur Haut und zu den Augen ist das Braun einfach schrrrrecklich.�

Sie verlie� den Stuhl wie ein gepr�gelter Hund.

Ich versuchte mich zu erinnern, ob ich das erste Drittel meines Lebens in den richtigen oder falschen Farben verbracht hatte, und kam zu dem beruhigenden Ergebnis, dass mein modisches Desinteresse mich vor den schlimmsten Verfehlungen bewahrt hatte. Meist trug ich Jeans und Blusen oder Hemden in irgendeinem Blauton dazu. Das war akzeptabel. Nur kurz hatte es eine orange Phase gegeben, weil die Farbe damals allgegenw�rtig war und man ihr bei der Neuanschaffung von Kleidungsst�cken kaum entgehen konnte. Vermutlich hatte die H�lfte der Bev�lkerung in der betreffenden Saison ausgesehen, als leide sie an einem Magen-Darm-Virus. War das tr�stlich?

Ich musste an Troll denken. Ob Byrone bei ihrem Anblick die Fassung h�tte wahren k�nnen? Ich zweifelte daran. Am wahrscheinlichsten erschien mir eine Reaktion, die von dramatischem Augenrollen �ber ein hektisches Zucken des Kopfes zu einer b�hnenreifen Ohnmacht f�hren w�rde. Aber vielleicht t�uschte ich mich und er w�rde einfach zur Salzs�ule erstarren. Sicher war nur, dass Troll definitiv in kein Raster passte, das irgendwelche Farb-, Stil- oder sonstige Berater jemals entwickelt hatten. Und Troll w�re nicht Troll, wenn sie sich von solchen Normen ihr Aussehen vorschreiben lie�e. Ich bewunderte ihre dickk�pfige Unabh�ngigkeit in diesen Dingen.

Nach dem Farbspiel war die Figur dran. Wieder traf es mich als Erste.

�Du bist zwar gro�, aber nat�rlich trotzdem viel zu dick�, sagte Byrone. Die pummelige Br�nette mit den falsch gef�rbten Haaren neben mir lie� ein entr�stetes Zischen vernehmen. Byrone tat, als h�tte er nichts geh�rt, und f�hrte unger�hrt seine Analysen fort. �Du hast ein ganz enorm breites Hinterteil, aber sch�ne Beine. Diese Hose mit der Bluse bis �ber den breiten Po ist sehr unvorteilhaft. Damit siehst du nur noch dicker aus, als du sowieso schon bist.�

Die Br�nette hyperventilierte.

�Ein Pluspunkt sind die geraden Schultern, aber sie sind ein bisschen zu breit f�r eine Frau�, kommentierte Byrone weiter.

Nun, bei der Verladung eines ausgewachsenen M�nnerk�rpers in mein Auto hatte mir mein Ringerkreuz gute Dienste geleistet, aber das konnte ich hier schlecht zu meiner Verteidigung vorbringen.

�Vor allem in Verbindung mit dem zu kleinen Busen ist die Schulterbreite nicht sehr feminin. Da stimmt einfach das Verh�ltnis nicht.�

Ich war knallrot geworden und stand stocksteif mit h�ngenden Armen im Raum. Alle glotzten mein ganz enorm breites Hinterteil, die breiten Schultern und den unglaublich kleinen Busen an. Meine positiv erw�hnten Beine konnte man durch die Hose nicht sehen. Woher wusste Byrone also von ihrer Sch�nheit? Und was sollte das mit dem zu kleinen Busen? Immerhin trug ich BHs der K�rbchengr��e C, das war vollkommen in Ordnung. Vermutlich war Byrone nicht gestillt worden. Flaschenkinder entwickeln ein gest�rtes Verh�ltnis zur Oberweite, das ist allgemein bekannt.

Byrone fummelte inzwischen an einer vollgeh�ngten Kleiderstange herum. Er fand, wonach er suchte, und dr�ckte mir einen Kleiderb�gel in die Hand. Was auch immer darauf hing, es war marineblau.

�Zieh das an�, befahl Byrone.

Mir war nichts lieber, als mein dickes Hinterteil, die breiten Schultern und den k�mmerlichen Busen den kritischen Blicken zu entziehen, und so trug ich all das auf meinen sch�nen Beinen in die Umkleidekabine, deren Vorhang ich schwungvoll zuzog. Ich wischte mir verstohlen eine Tr�ne aus dem Augenwinkel und atmete auf.

Das Kost�m passte wie angegossen. Der Rock bedeckte gerade so die Knie, die Jacke war kurz genug, um ein g�nstiges Verh�ltnis zwischen Ober- und Unterk�rper herzustellen, und lang genug, um den Ansatz des enorm breiten Hintern zu kaschieren. Der insgesamt schmale Schnitt wirkte sich g�nstig auf die Optik der Schultern aus, und das Revers zauberte eine kleine zus�tzliche F�lle in die Oberweite. All dies fiel mir nat�rlich nicht in meiner halbdunklen Umkleidekabine ohne Spiegel auf, sondern wurde von Byrone wortreich dargelegt, sobald ich die sch�tzende H�hle verlassen hatte. Barfu�, mit unrasierten Beinen. Was denn auch gleich wortreich ger�gt wurde.

�Immerhin, Coraz�n, hast du blonde Haare, auch auf den Beinen, aber so geht es trotzdem nicht. Und halte dich gerade, du hast einen schmalen, fein geschwungenen Hals, was man unter dieser furchtbaren Frisur nicht sehen kann, aber dazu kommen wir gleich. Halte dich gerade�, wiederholte er mit schneidender Stimme. Ich richtete mich zu voller Gr��e auf. Byrones polierte Sch�deldecke reichte mir nicht einmal bis zum Kinn.

�Nun zu den Schuhen.�

Ich bin barfu� einen Meter achtundsiebzig gro�. Viele M�nner m�gen keine Frauen, die gr��er sind als sie. Daher gehe ich seit der Pubert�t gebeugt und trage niemals hohe Abs�tze.

Byrone ficht so etwas nicht an.

�Zu diesem Kost�m und dem Hintern musst du hohe Abs�tze tragen, du wirst schon lernen, darauf zu gehen.�

Er gab mir f�nf Zentimeter mit dem Befehl, die H�he durch flei�iges �ben um mindestens zwei Zentimeter zu steigern.

Die Schuhe waren schwarz, weil Byrone in Sondergr��en, wie er sich ausdr�ckte, eben nur schwarze Schuhe im Angebot hatte, aber sie lie�en meine F��e zierlicher wirken. Die optische Verl�ngerung des unter dem Rock sichtbaren Unterschenkels �ber die Fesseln in die Stilettoabs�tze der Schuhe lie� sogar besagtes Hinterteil kleiner wirken.

Ich sah toll aus.

Dachte ich.

Nicht so Byrone.

�Und jetzt, Coraz�n, lass uns �ber deine Frisur sprechen.�

Die Br�nette fiel fast in Ohnmacht. Sie hauchte: �Aber sie hat doch so sch�nes, blondes Haar. Wie ein Engel.�

�Sie ist aber kein Engel, sondern eine Gesch�ftsfrau, und so sollte sie auch aussehen.� Byrones Hand wedelte wieder, obwohl definitiv keine Fliege im Raum war.

�Schau in die Kamera�, forderte er mich auf.

Ich vermisste nur noch das Schild mit der erkennungsdienstlichen Nummer, das ich mir unters Kinn halten musste, und blickte mit einem leicht gequ�lten L�cheln in das Objektiv des Apparates, den Byrone auf ein monstr�ses Stativ montiert hatte. Sekunden sp�ter fand ich mein Konterfei auf dem �bergro�en Flachbildschirm von Byrones Laptop wieder.

�Die Farbe ist okay, die k�nnen wir lassen�, sagte er huldvoll, �aber alles andere ist f�rchterlich.�

Mir dr�ngte sich die Vorstellung von kurzen, schwarz gef�rbten Haaren auf, mit denen mich niemand mehr erkennen w�rde. Dann k�nnte ich untertauchen, meine Probleme einfach hinter mir lassen und ein neues Leben beginnen. Mit einer neuen Identit�t. Eine reizvolle Vorstellung. Byrone riss mich aus meinen Tr�umen.

�Schau genau zu, damit du den Unterschied siehst.�

Er setzte sich an den Computer, haute auf den Tasten herum und pr�sentierte nach einigen Sekunden mein Foto mit einer neuen Frisur. Ein Pagenschnitt.

�Wow�, war das erste Wort, das einer der beiden m�nnlichen Teilnehmer von sich gab.

�Nicht schlecht�, gab Byrone zu, �aber mit dieser Frisur wirkst du wie ein skandinavisches Au-pair-M�dchen. Ein bisschen dumm und sexuell verf�gbar.�

Ich fand keine Zeit, seine Vorurteile �ber skandinavische Au-pair-M�dchen zu �berdenken, denn er tippte wieder, produzierte zwischendurch eine Art franseligen Wischmopp, dann eine Kurzhaarfrisur und kam letztlich auf den Pagenschnitt zur�ck.

�Im Grunde kommt nur das infrage�, murmelte er. Mit ein paar Mausklicks und Tastenkombinationen lie� er die Ponyfransen wachsen, stufte die Seiten ein bisschen durch und verlegte den Scheitel von der Kopfmitte auf die linke Seite.

�Das ist dein Look�, sagte er, f�gte virtuelles Make-up hinzu, das farblich deutlich zur�ckhaltender war als meine aktuelle Wahl, meine hellen Augen betonte, die Lippen voller und das etwas runde Kinn feiner wirken lie�, druckte das Bild aus und sagte: �Mit dir sind wir fertig, Coraz�n. Jetzt kommen die schwierigen F�lle.�

Ich war erleichtert.

Die Br�nette schnappte erst nach Luft, dann nach ihrer Tasche und verlie� fluchtartig den Raum.

Das Telefon weckte mich am n�chsten Morgen eine halbe Stunde, bevor ich zu meinem ersten Akquisetermin in Oberkassel erscheinen musste. Den Wecker hatte ich offenbar verschlafen, aber zum Gl�ck rief Lisbeth an und meldete sich wieder zur�ck zur Arbeit. Wir verabredeten uns in Oberkassel, und ich nahm nach der schnellsten Dusche meines Lebens das zweite Taxi innerhalb von zehn Stunden. Damit musste umgehend wieder Schluss sein, sonst w�rden die Taxikosten mich in den Ruin treiben, bevor mein Gesch�ft den ersten bescheidenen Gewinn abwarf.

Die Akquisetermine vor Ort waren f�r mich einfacher und angenehmer, wenn Lisbeth dabei war, denn viele M�nner wollten die Frau, die demn�chst in ihrer Wohnung ein und aus ging, pers�nlich kennenlernen.

Der erste Termin an diesem Vormittag f�hrte uns in eine Junggesellenbude der teureren Art. Der etwa drei�igj�hrige Mann im Dreiteiler, der seinen Beruf ungefragt als �Geld verdienen�� und zwar viel Geld� angegeben hatte, wollte das Zweihundert-Quadratmeter-Loft picobello gereinigt und vierzehn Hemden pro Woche (�bei meinem Lifestyle kommt man mit einem Hemd am Tag einfach nicht aus�) gewaschen und geb�gelt haben. Zus�tzlich seien regelm��ig Delikatessen aus drei verschiedenen Gesch�ften zu besorgen und als nett angerichtete Platte f�r freitagabends fertig zu machen. Den Champagner w�rde er selbst kalt stellen. Als Zeitbedarf hatte er maximal drei Stunden errechnet. Pro Woche.

�Wer macht diese Arbeiten denn bisher?�, fragte Lisbeth in neutralem Tonfall, w�hrend sie sich in dem ehemaligen Fabrikgeb�ude umsah. Der Boden war �bers�t mit Wollm�usen, Kr�meln und langen Haaren, was auf dem unruhigen Industrieparkett allerdings erst auffiel, wenn man genau hinschaute. Wir schauten genau hin, Lisbeth nat�rlich noch genauer als ich.

�Ich hatte schon einige Putzfrauen, war aber mit deren Arbeitsauffassung nicht sehr zufrieden.�

Inzwischen hatten wir uns weiterbewegt und waren in der K�chenecke angekommen. Die Arbeitsfl�chen und Schrankt�ren waren fleckig, der Boden klebte, es roch nach M�ll.

�Den Backofen m�ssten Sie nat�rlich vern�nftig reinigen, ich wei� nicht, was sich die bisherigen Damen dabei gedacht haben, den einfach auszulassen. So kann man doch nicht arbeiten, dass man nur das Sichtbare erledigt und hofft, der Rest fiele nicht auf.�

Lisbeth �ffnete die Backofent�r und schaltete die Beleuchtung ein. Der Ofen sah aus, als sei darin etwas explodiert. Etwas Dunkles, Fettiges, Klebriges. Lisbeth schloss die T�r wortlos.

�Nat�rlich muss auch das Bett jede Woche neu bezogen werden. Einmal die Woche ist das Mindeste.�

Unter dem Bett lag ein Kondom. Ich verzichtete auf eine n�here Betrachtung, ging aber davon aus, dass es benutzt war.

�Die Fenster am liebsten auch w�chentlich, wenn Sie das nicht schaffen, w�rde zur Not auch vierzehnt�gig reichen. Eine entsprechende Leiter bringen Sie sicher mit.�

Die Fenster hatten eine Gesamtfl�che von gesch�tzten hundert Quadratmetern bei einer H�he von vier Metern.

�Drei Stunden, sagten Sie?�, fragte Lisbeth.

�H�chstens. Das wird ja wohl reichen, oder? Bei Ihren Preisen will ich ja schlie�lich nicht nur f�r meine Putzfrau arbeiten, hahaha.�

Wir lachten nicht mit. Ich wei� nicht, was Lisbeth in dem Moment dachte, aber mir war klar: Aus seiner Bude h�tte ich keine Leiche entsorgt.

�Herzchen, Sie haben eine ganz falsche Vorstellung davon, was eigener H�nde Arbeit bedeutet�, sagte Lisbeth. �Ich w�rde allein f�r das Fensterputzen pro Reinigung etwa vier Stunden veranschlagen, und das dann nur von innen, denn von au�en brauchen Sie einen Kran und den bringe ich sicher nicht mit. Eine Grundreinigung der Wohnung, die mehr als �berf�llig ist, schl�ge mit circa zwanzig Stunden zu Buche und dann pro Woche ungef�hr zehn Stunden, da ist das Einkaufen nicht mit eingerechnet.�

�Das ist ja wohl l�cherlich�, rief der J�ngling entsetzt.

�Genau�, entgegnete Lisbeth unger�hrt. �Ihr Lebensstil ist l�cherlich. Eine Wohnung kostet nicht nur Miete und Nebenkosten, sie kostet auch Unterhalt. Und den Stil, den Sie hier gern zur Schau stellen w�rden, den wollen Sie sich offenbar nicht leisten. Umsonst ist er aber nicht zu haben. Ziehen Sie um, das ist der beste Rat, den ich Ihnen geben kann.�

Nun war der Dreiteiler zwar selbstverliebt bis in die Haarspitzen und ein arroganter Schn�sel gewesen, aber immerhin hatte er mich mit seiner fesselnden One-Man-Show wenigstens f�r eine halbe Stunde gedanklich von meinem dr�ngendsten Problem erl�st. Eine Wiederholung dieser Ablenkung war mir nicht verg�nnt, denn der n�chste Kunde des Vormittags hatte entweder selbst eine realistische Vorstellung von dem ben�tigten Arbeitsaufwand oder er vertraute auf Lisbeths Kalkulation. Ich bekam es nicht mit, k�mmerte mich aber auch gar nicht darum, sondern lie� Lisbeth machen und nahm zur Kenntnis, dass sein Schl�ssel an ihrem Schl�sselbund landete, w�hrend ich in Gedanken im Kofferraum meines Autos war.

Auto ausl�sen, drei Akquisetermine, Leiche beseitigen. Meine Tagesplanung war �bersichtlich, den letzten Termin hatte ich vorsichtshalber nicht in meinem Kalender eingetragen. Viele Kriminelle scheitern letztlich an Kleinigkeiten�� obwohl ich von Tag zu Tag nerv�ser wurde, hatte ich die Hoffnung, unbeschadet aus der ganzen Sache herauszukommen, noch nicht ganz aufgegeben. Nach einer schrecklichen, halb durchwachten Nacht war ich gegen sechs Uhr noch mal eingeschlafen, dann aber um halb acht aufgestanden und jetzt angezogen und abmarschbereit. Das Fieber war fast weg.

Ich wusste, dass ich Erk�ltungstee h�tte trinken sollen, aber ich musste auch irgendwie zu mir kommen, also sch�ttete ich die dritte Tasse Kaffee in mich hinein, als es an der T�r klingelte. Nanu. Wenn �berhaupt in den letzten Wochen jemand an der T�r geklingelt hatte, dann war das der Paketbote. Meist traf er mich gar nicht an, sondern gab die Sendung bei meinem netten Nachbarn Herrn Metzenrath ab, der mir damals die Wohnung gezeigt hatte.

Der Paketbote kommt �blicherweise am sp�ten Vormittag. Jetzt war es gerade halb neun.

Ich �ffnete die T�r.

�Das riecht ja schon lecker nach Kaffee hier�, rief meine Mutter und dr�ckte die T�r ganz auf. �Du hast doch hoffentlich daran gedacht, dass dein Vater nur koffeinfreien trinkt?�

Ich war viel zu verbl�fft, um die Haust�r zu verteidigen. Was wollten meine Eltern hier? Waren wir verabredet? Nicht, dass ich w�sste. Ich folgte meinen Eltern hinein.

�Na ja, die Gegend ist ja nicht so sch�n�, sagte meine Mutter noch im Flur. �Und ein bisschen dunkel, die Wohnung, oder?�

Es war noch fr�h an einem Wintermorgen mit tief h�ngender Wolkendecke, daher w�rde selbst eine Wohnung mit Rundum-Vollverglasung unter diesen Bedingungen ein bisschen dunkel wirken, aber ich sagte nichts.

�Die Wohnung, die du mit diesem Amerikaner hattest, war gro�z�giger.�

Meine Mutter hatte Greg nie ins Herz geschlossen, aber immerhin hatte sie seine Finanzkraft zu sch�tzen gewusst. Mein Vater betrat hinter meiner Mutter die Wohnung, k�sste mich auf die Wange, dr�ckte mich einmal kurz an sich und zuckte mit den Schultern, als wollte er sich f�r etwas entschuldigen. Das ist eine Angewohnheit, die mein Vater seit ungef�hr zwanzig Jahren hat. Und seit zwanzig Jahren wei� ich nicht, wof�r er sich wohl entschuldigen will. Ich habe ihn aber auch nie gefragt. Mein Vater spricht nicht viel. Das �bernimmt meine Mutter. So wie jetzt wieder.

�Du hast unsere Nachricht doch bekommen, oder?�

�Nachricht?�, gab ich verwirrt zur�ck.

�Wir haben gestern auf deinen Anrufbeantworter gesprochen. Ich mag diese Dinger nicht, zu meiner Zeit sprach man am Telefon noch pers�nlich miteinander, aber du bist ja sonst nicht zu erreichen. Ich verstehe nicht, warum du mir nicht wenigstens die Nummer von deinem Mobiltelefon gibst. Schlie�lich bin ich deine Mutter.�

Langsam begann ich zu begreifen. Auf dem Anrufbeantworter, den ich gestern Abend abgeh�rt hatte, waren die letzten drei Worte einer Nachricht, die offenbar vor dem Piepton gesprochen worden war. Die Worte lauteten: �Also, bis dann.� Ich hatte geglaubt, die Stimme meiner Mutter zu erkennen, war mir aber nicht sicher gewesen und hatte mir vorgenommen, sie in den n�chsten Tagen zur�ckzurufen. Das hatte sich nun wohl erledigt.

�Deine Nachricht war unverst�ndlich�, sagte ich, w�hrend meine Mutter die K�che inspizierte und mein Vater verloren in der Diele herumstand.

�Ach, dass diese Ger�te aber auch immer so unzuverl�ssig sind�, erwiderte Mutter. �Ich wei� schon, warum ich eine Abneigung dagegen habe.�

Ich unterlie� es, sie darauf hinzuweisen, dass das Ger�t sehr wohl in Ordnung sei. Nat�rlich h�tte Mutter meine gesch�ftliche Mobilnummer, auf die sie offenbar so gro�en Wert legte, auf meiner Internetseite finden k�nnen, aber ich wusste, dass sie sich die M�he, dort nachzusehen, nie machen w�rde.

�Hier sieht es ein bisschen, na ja, zusammengew�rfelt aus�, ert�nte die Stimme meiner Mutter aus der K�che.

�Es ist zusammengew�rfelt, Mama.�

�Aber warum hast du dir nicht eine von diesen schicken K�chenzeilen gekauft? Es gibt doch so sch�ne Angebote.�

�Ich brauchte mein Kapital f�r die Unternehmensgr�ndung.�

�Ein paar Schrubber und Putzmittel werden ja wohl nicht die Welt gekostet haben.�

Ich nahm ein weiteres Aspirin aus der Schachtel und schluckte es mit etwas Wasser herunter.

�Du h�ttest uns ja nun schon lange mal einladen k�nnen, von dir aus, meine ich, immerhin wohnst du schon ein paar Wochen hier.�

Meine Eltern h�tten mir ja auch Hilfe beim Umzug anbieten k�nnen, aber das sagte ich besser nicht.

�Wir wollen nicht st�ren, Kind, sag ruhig, wenn du keine Zeit hast�, sagte mein Vater, der immer noch in der Diele stand. Irgendwie wirkte er fehl am Platz. Wie meistens�� au�er in seinem Lesesessel, mit dessen Lederbezug er inzwischen vermutlich schon einige DNS-Bausteine ausgetauscht hatte.

�Also, es ist wirklich so, dass ich dringend weg muss��, begann ich.

�Putzen?�, fragte Mutter mit schrillem Unterton.

Als ich ihr von meiner Selbstst�ndigkeit am Telefon erz�hlt hatte, war sie entsetzt gewesen, dass ich nun putzen ging, und hatte seitdem nie wieder mit mir und vermutlich auch mit keinem anderen Menschen dar�ber gesprochen.

�Nein, ich muss mein Auto abholen.�

�Oh�, sagte mein Vater mit erwachendem Interesse. �Ist es in der Werkstatt?� Technik ist das einzige Thema, auf das er anspricht, denn davon versteht er etwas. Er ist Ingenieur und t�ftelt gern.

�Das hab ich dir doch gleich gesagt, als du dir einen alten Gebrauchtwagen gekauft hast�, sagte Mutter. Sie hat meinen Wagen, der drei Jahre alt und tipptopp in Ordnung ist, noch nie gesehen.

�Er ist abgeschleppt worden, weil ich das Halteverbotsschild auf der nassen Fahrbahn nicht erkennen konnte�, sagte ich zu meinem Vater. Ich wusste, er w�rde Verst�ndnis f�r meine Nachl�ssigkeit aufbringen.

Er l�chelte.

�Tja, wenn man den Kopf nicht da hat, wo die H�nde sind�, sagte Mutter.

�Sollen wir dich hinfahren?�, fragte Vater.

�Erst zeigt Corinna uns mal die ganze Wohnung, nicht wahr? Jetzt, wo wir schon einmal da sind.�

Ich rang mit mir. Einerseits war die Fahrt mit �ffentlichen Verkehrsmitteln zu dem Abstellplatz in der N�he des Flughafens extrem umst�ndlich, andererseits war ich mir nicht sicher, ob ich eine Minute l�nger als unbedingt n�tig mit meiner Mutter verbringen wollte. Streit war bei uns einfach vorprogrammiert. Ich war als Nachz�gler geboren worden zu einem Zeitpunkt, als meine Mutter ihre Familienplanung eigentlich als abgeschlossen betrachtet hatte. Meine Geburt stellte sie vor das Problem, dass sie mit der R�ckkehr in ihren geliebten Beruf nun weitere drei Jahre warten musste. Die einzige Person, die ihr bei der Kinderbetreuung helfen konnte, war die Schwiegermutter mit dem Bauernhof, die so gar nicht zu der gesellschaftlichen Schicht geh�rte, zu der meine Mutter sich zugeh�rig f�hlte und in der sie sich beruflich bewegte. Unsere Beziehung war also von Anfang an belastet gewesen und �ber die Jahre nie wirklich spannungsfrei geworden.

Meine Mutter �ffnete gerade die T�r zum Schlafzimmer.

�Ziemlich klein�, sagte sie. �Aber ausreichend f�r eine alleinstehende Frau��

Der Ton machte deutlich genug, was sie von alleinstehenden Frauen in meinem Alter hielt.

Mein Vater schaute mich an und zuckte wieder mit den Schultern. Dann warf auch er einen Blick in mein Schlafzimmer. �Gem�tlich.�

Ich schenkte ihm ein L�cheln.

�In deinem Alter�, begann Mutter, und ich wusste, was jetzt kam, �war ich schon verheiratet und Mutter. Na, ein paar Jahre hast du ja noch Zeit. Und besser sp�ter als zu fr�h.�

Vater sch�ttelte resigniert den Kopf.

Dass meine Oma nur sechzehn Jahre �lter war als mein Vater, fand meine Mutter skandal�s. Als Kind hatte ich schon die gezischten Worte vom sittenlosem, Landleben und von Bauernl�mmeln im Heu aufgeschnappt, als ich noch nichts damit anzufangen wusste. Aber ich ahnte, dass Oma etwas falsch gemacht haben sollte. Im Gegensatz zu meiner Mutter redete Oma offen mit mir �ber diese Dinge, und aus ihrer Sicht klang die Geschichte ganz anders. Meine Mutter wirkte dagegen spie�ig und voll Neid. Einmal wagte ich sogar die Frage, ob meine Mutter mit Mitte zwanzig wirklich immer noch freiwillig Jungfrau war oder einfach noch keinen Interessenten gefunden hatte. Daf�r fing ich mir die einzige Ohrfeige meiner Pubert�t.

Nun waren meine Mutter und meine Oma nur siebzehn Jahre auseinander und sahen sich verh�ltnism��ig �hnlich. Sie waren fast gleich gro�, beide stark gebaut, wie man bei uns auf dem Land sagte, und beide trugen ihr Haar immer schon kurz. Omas Kurzhaarfrisur wirkte allerdings sportlich-flott, Mutters hingegen altbacken.

Oma hatte einen guten Geschmack in Sachen Kleidung, den sie jetzt, da sie den Bauernhof nicht mehr hatte, endlich ausleben konnte. Sie trug gern Jeans zu Leinenblusen oder modischen Pullovern, w�hrend meine Mutter in grauen Faltenr�cken und Twinsets wie eine Erzieherin aus einem Film der F�nfzigerjahre des vorigen Jahrhunderts wirkte.

Die beiden wurden h�ufig f�r Schwestern gehalten, was meiner Mutter nat�rlich missfiel, zumal Oma mit ihrer frischen Gesichtsfarbe und ihrem offenen Wesen oft sogar als die j�ngere der beiden durchging. Das Verh�ltnis der beiden war also durchaus angespannt, und im Zweifelsfall hielt ich immer zu Oma, denn eins war klar: Ich verg�tterte meine Oma und meine Oma verg�tterte mich.

�Dein Bruder l�sst gr��en�, sagte Mutter �bergangslos. �Er findet auch, du solltest dir wieder eine richtige Arbeit suchen. Das ist doch sicherer als die Selbstst�ndigkeit.�

Mein Bruder Hans, der geplante und willentlich empfangene Stammhalter, ist Beamter im Kreisforstamt und kennt sich daher in der freien Wirtschaft nat�rlich hervorragend aus. Eigentlich ist er aber ein netter, wenn auch recht antriebsarmer Kerl. Ordnungsgem�� verheiratet mit einer ebenfalls beamteten Sachbearbeiterin der Kreisverwaltung, ungewollt kinderlos.

�Dort ist das Bad�, ich zeigte auf die T�r, dr�ngte meine Eltern aber schon in Richtung B�ro, �und hier arbeite ich.�

Mein Vater schaute sich mit anerkennendem Blick um. Er hatte zuletzt f�r eine kleine Spezialger�te-Firma gearbeitet, deren B�ros drei�ig Jahre nicht renoviert worden waren.

�Hell, modern, alle Achtung�, sagte er.

�Hier zieht es aber gewaltig�, sagte meine Mutter.

�Also, es w�re wirklich toll, wenn ihr mich zu meinem Auto bringen k�nntet�, sagte ich entschlossen und zog Jacke und Schuhe an. �Ich bin dann so weit.�

Soweit mein Katastrophenbericht der vergangenen Tage. Es ist Freitag, der Tote liegt nun seit drei Tagen in meinem Kofferraum. Meine Nerven werden das Wochenende nicht �berleben, wenn er nicht endlich verschwindet. Heute Abend muss es �ber die B�hne gehen! Die Voraussetzungen hierf�r sind allerdings verheerend: Meine Erk�ltung hat sich zur�ckgemeldet, ich habe hohes Fieber und bef�rchte, die n�chsten Tage nicht ganz zurechnungsf�hig zu sein.

Dennoch fahre ich bei einsetzender D�mmerung los. Ich ignoriere, dass ich nach wie vor keinen genauen Plan habe. Den Rhein habe ich ausgeschlossen, weil ich Angst habe, dass er die Leiche an der n�chsten Buhne wieder an Land wirft. Eine Baugrube ist ung�nstig, denn im Winter wird sowieso wenig betoniert und schon gar nicht am Samstag. Der See gef�llt mir aus rein praktischen Gr�nden nicht. Erstens kenne ich nur den Unterbacher See, und an dem herrscht st�ndig Verkehr von Joggern mit Stirnlampen und Hundehaltern mit ihren Viechern. Zweitens w�sste ich nicht, wo ich dort ein Boot herkriegen sollte, geschweige denn unauff�llig eine Leiche hineinbugsieren. Drittens habe ich keinen schweren Stein und viertens keine Kette, mit der ich ihn dem Toten an die Beine h�ngen kann. Selbst wenn all das funktionieren w�rde, w�rde ich vermutlich bei dem Versuch, die Leiche zu versenken, selbst �ber Bord gehen. Das Wasser ist einfach nicht mein Element.

Vielleicht macht es mehr Sinn, an den Ort zur�ckzukehren, an dem ich den Toten gefunden habe. Er hat sich in den letzten Stunden seines Lebens in Oberrath aufgehalten, vielleicht war das ein Ortsteil, den er h�ufiger aufsuchte. Wenn seine Leiche dort in der Gegend gefunden w�rde, w�re das weniger verd�chtig. Das erscheint mir pl�tzlich logisch und klar. Warum bin ich nicht viel fr�her draufgekommen?

Wie in Trance lenke ich mein Auto Richtung Oberrath und biege vor der Autobahnauffahrt nach rechts in den Wald ab. Ein Gebiet, das im Sommer und an Wochenenden mit sch�nem Wetter von Spazierg�ngern, Joggern und Reitern bev�lkert wird, an diesem kalten Abend mit leichtem Schneefall aber verlassen daliegt. Langsam fahre ich die Stra�e entlang, biege ab Richtung Segelflughafen, aber jedes Mal, wenn ich denke, dass ich jetzt wirklich weit und breit die einzige lebende Seele bin, taucht wieder ein Auto, ein Jogger mit Stirnlampe oder ein Hundebesitzer auf. Resigniert verlasse ich den Wald und fahre wieder Richtung Innenstadt. Ich bin verzweifelt, kann kaum noch aus den tr�nenden Augen schauen und sp�re, wie das Fieber steigt. Inzwischen denke ich ernsthaft dar�ber nach, den Wagen irgendwo abzustellen, mit Benzin zu �bergie�en und anzuz�nden. Aber wahrscheinlich kann die Polizei auch danach noch feststellen, dass der Wagen nicht leer gewesen war. Das sieht man doch immer wieder in allen �Tatorts� und �Sokos�.

Ich fahre langsam im dichter werdenden Schneetreiben mit Tausenden anderen Autos in Richtung Innenstadt, als mich ein Niesanfall packt. Zweimal, dreimal, viermal, alles l�uft, ich kann nichts mehr sehen und biege daher vor der Auffahrt zur Br�cke nach rechts auf einen gro�en, leeren Platz ein. Es dauert mehrere Minuten, bis ich mich so weit beruhigt habe, dass ich wieder aus den Augen gucken und meine Umgebung bewusst wahrnehmen kann.

Ich befinde mich auf dem alten Bahngel�nde. Hier halten G�terz�ge, werden Waggons ab- und angekoppelt und zu neuen Z�gen zusammengestellt. Das wei� ich, weil Greg und ich damals eine Wohnung ganz in der N�he besichtigt haben. Der L�rm der G�terz�ge hat uns schlie�lich davon abgehalten, sie zu mieten.

Greg! Meine Augen f�llen sich erneut mit Tr�nen, als ich an ihn denke. Wie sehr k�nnte ich jetzt seine starken Arme brauchen.

�Sentimentalit�t ist etwas f�r samstagabends, mein Kind�, hatte Oma fr�her gesagt, wenn ich sie fragte, ob ich wohl einmal einen M�rchenprinzen heiraten w�rde. �M�rchenprinzen taugen f�rs Kino, aber nicht f�rs Leben. Denke praktisch, nur so kommst du weiter.�

Omas Stimme im Kopf l�sst meine Tr�ume versiegen. Mit verquollenen Augen starre ich in die Dunkelheit und sehe auf einmal die L�sung meines Problems klar und hell vor mir: Ich m�sste nur die Leiche in einen der vielen Waggons packen, die darauf warten, zu einem Zug zusammengestellt und irgendwohin weit weggebracht zu werden, dann w�re ich den Kerl los. Genau das ist es! Ich unterdr�cke gerade noch einen Jubelschrei und steige aus dem Auto.

Als m�sste ich mir nur die Beine vertreten, schlendere ich mit zitternden Knien auf dem Platz herum und nehme die Umgebung in Augenschein. Etwas weiter hinten gibt es eine Rampe zu einer Art Bahnsteig, dessen Oberkante auf einer H�he mit dem Boden der Waggons liegt. Zwei Waggons stehen dort, einer ist leer. Und die schwere Schiebet�r steht offen.

Das ist der Ort meiner Rettung.

Ich muss mich allerdings gedulden, bevor ich meinen Plan in die Tat umsetzen kann. Dieser Platz wird n�mlich als inoffizieller Park-and-ride-Parkplatz f�r die nahegelegene S-Bahn-Haltestelle genutzt. Mist. Ich beschlie�e, erst noch einmal nach Hause zu fahren. Ich brauche passende Kleidung, dicke Schuhe und einen Teller hei�e Suppe, um nicht vor dem Leichen-Dumping selbst an Unterk�hlung zu sterben.

Diese denkw�rdige Nacht liegt nun bereits einige Wochen zur�ck. Damals dachte ich nat�rlich, dass mein Problem mit dem G�terwaggon nun endg�ltig davongerollt und die drohende Katastrophe somit abgewendet sei. Da hatte ich mich allerdings gr�ndlich get�uscht. Die Geschichte war noch lange nicht zu Ende.

An den Samstag, nachdem ich die Leiche in den Waggon gelegt hatte, habe ich nur noch verschwommene Erinnerungen. Lisbeth rief an und erkundigte sich nach meinem Befinden, musste sich aber mit einem herzerweichenden Bellen begn�gen, denn jedes Mal, wenn ich versuchte zu sprechen, musste ich husten.

Das h�rte auch Herr Metzenrath, der klingelte, mir selbst gekochten Hustensaft aus Zwiebeln, Lakritz und Zucker brachte und mich aufforderte, alle drei�ig Minuten einen Essl�ffel davon im Mund zergehen zu lassen. Ich nickte kraftlos, trank ein halbes Glas von dem Zeug und ging wieder ins Bett. Die K�sestulle, die mein Nachbar mir ebenfalls auf den K�chentisch gestellt hatte, wellte sich bereits an den R�ndern, als ich das n�chste Mal aufwachte. Ich a� die Stulle, trank noch ein Glas Hustensaft und ging wieder schlafen. Immerhin hatte das Fieber nachgelassen. Den Zeitpunkt, an dem ich den Erk�ltungssaft mit dem Schlafmittel h�tte nehmen m�ssen, verschlief ich.

Es war hell im Zimmer, als ich das n�chste Mal aufwachte. Das Telefon musste schon etliche Male geklingelt haben, denn als ich das Ger�usch endlich lokalisieren konnte, wurden bereits drei entgangene Anrufe auf dem Display angezeigt. Alle innerhalb der letzten zehn Minuten. Alle von derselben Nummer. Ich kannte die Nummer. Lauenstein. Als h�tte ich einen Schlag bekommen, zog ich die Hand, die ich zum H�rer ausgestreckt hatte, zur�ck und wartete reglos, bis das Klingeln endete.

Ein Blick auf die Uhr zeigte mir, dass es halb elf war. Ich versuchte, die letzten Tage zu rekonstruieren, w�nschte mir aber sofort, ich h�tte es nicht getan. Meine Erinnerungen an die Erlebnisse von Freitagnacht verursachten mir akute �belkeit. Wenn es halb elf und hell war, dann musste jetzt bereits Sonntagmorgen sein. Das hie�, dass gut drei�ig Stunden ins Land gegangen waren.

Offenbar hatte mich tats�chlich niemand bei meiner G�terwagenaktion beobachtet. Immerhin war bisher die Polizei noch nicht vorstellig geworden. Oder hatten die Gesetzesh�ter das Haus umzingelt und warteten nur darauf, dass ich mich irgendwann zeigte? Ich linste vorsichtig durch die Gardinen, konnte aber keine Auff�lligkeiten bemerken.

Das Telefon klingelte wieder. Ich blickte auf das Display. Lauenstein. Schon wieder.

Was, zum Teufel, wollte dieser Mann sonntagmorgens um halb elf von seiner Putzfrau? Und zwar so dringend, dass er f�nfmal hintereinander anrief? Endlich nahm ich den H�rer ab, damit das schrille Klingeln endlich verstummte.

�Hallo?�, rief eine Stimme aus dem H�rer, den ich noch unschl�ssig in der Hand hielt. �Frau Leyendecker! Hallo! Antworten Sie doch!�

Ich brachte es nicht �ber mich, den H�rer einfach aufzulegen. Stattdessen f�hrte ich die Hand zum Ohr und kr�chzte ein nicht erkennbares Hallo in die Sprechmuschel.

�Frau Leyendecker? Sind Sie das?�

Mein �Ja� ging in einen Hustenanfall �ber.

�Ich, ich, also, ich wei� nicht, wie ich anfangen soll��, stammelte Lauenstein.

�Moment�, kr�chzte ich, legte den H�rer hin, holte mir ein Glas Wasser und trank gierig.

�Hm?�, meldete ich mich wieder.

�Ich habe ein Problem�, sagte Lauenstein. Er sprach abgehackt, schnell und irgendwie wirr. Er klang wie jemand, dessen Problem so gro� ist, dass er nicht wei�, wie er es in Worte fassen soll. Der sich nicht traut, es anzusprechen, es aber gleichzeitig m�glichst schnell hinter sich bringen will. Er klang wie jemand, der am Rande der Verzweiflung steht und Hilfe ben�tigt. Ich f�hlte mich allerdings nicht in der Lage, mich um Herrn Lauensteins oder um irgendjemandes Probleme zu k�mmern. Das Einzige, was ich wollte, war meine Ruhe, eine Kopfschmerztablette, zwei Liter Wasser und viele Stunden Schlaf.

�Es tut mir leid�, begann ich und musste wieder husten.

�Mir ist etwas abhandengekommen�, sagte Lauenstein. Er musste sehr laut sprechen, um gegen meinen Husten anzukommen.

Augenblicklich hielt ich inne. Der Husten war wie weggeblasen.

�Mir ist etwas abhanden� Ach, das kann ich jetzt so am Telefon nicht erkl�ren.�

�Was haben Sie gesagt?�, kr�chzte ich.

�Sind Sie krank?�, fragte Lauenstein. �Sie klingen so anders.�

Mir lag eine pampige Erwiderung auf der Zunge, aber ich begn�gte mich mit einem heiseren �Ja�.

�Ich komme zu Ihnen�, erkl�rte er mit fester Stimme. �Ist die Firmenadresse auch Ihre Privatadresse?�

�Ja.�

�Bis gleich.�

Das Tuten aus dem H�rer riss mich aus meinem Schockzustand. Lauenstein kam her? Jetzt? Am Sonntagmorgen? Ja, hatte sich denn die ganze Welt gegen mich verschworen?

Ich legte den H�rer auf die Gabel, schlurfte ins Bad und stellte fest, dass ich noch nicht einmal die Kraft hatte, �ber meinen Anblick zu erschrecken. Die Ringe unter den Augen hatten die Gr��e von Untertassen, das Haar war str�hnig und fettig, die Lippen aufgesprungen und die Haut schuppig und bleich. Ich entledigte mich meines durchgeschwitzten Flanellnachthemdes und duschte ausgiebig. Danach f�hlte ich mich etwas besser.

Immerhin war ich angezogen, als Lauenstein zwanzig Minuten sp�ter klingelte, wenn ich mich auch noch nicht in dem Zustand befand, in dem ich normalerweise soziale Kontakte pflege.

Aber das war Lauenstein auch nicht.

Er sah so aus wie ich vor dem Duschen: bleich, �bern�chtigt, sorgenvoll. Immerhin trug er keinen schwarzen Anzug, sondern blaue Jeans und einen dicken Strickpullover mit Zopfmuster. Ich h�tte ihn fast nicht wiedererkannt. Er sah fast wie ein normaler Mensch aus. Na gut, wie ein sorgenvoller, normaler Mensch.

�Oje, Sie sehen ja gr�sslich aus�, begr��te er mich.

�Danke�, entgegnete ich automatisch.

Er wurde rot. ��h, nein, so meinte ich das nicht. Sie sehen genauso bezaubernd aus wie immer, nur, �h, man sieht, dass Sie erk�ltet�� Seine Stimme verebbte.

Bezaubernd! Noch nie in den einunddrei�ig Jahren meines Lebens hatte ein Mann mich bezaubernd genannt. Ich starrte ihn einen Moment vollkommen fassungslos an, er starrte verlegen zur�ck.

�Hier�, quetschte er dann endlich heraus und hielt eine Br�tchent�te hoch. �Sie haben bestimmt noch nicht gefr�hst�ckt, oder? Ich n�mlich auch nicht.�

Ich sch�ttelte den Kopf, nahm die T�te entgegen und goss zwei Tassen Kaffee ein. Die T�te enthielt das, was in D�sseldorf �M�rbchen� hei�t, also Milchbr�tchen mit Rosinen. Mein Leibgericht, das Oma fr�her immer extra f�r mich zum Sonntagsfr�hst�ck besorgt hatte. Ich war ger�hrt. Vollkommen zu Unrecht nat�rlich, denn Lauenstein kannte die Bedeutung dieses Backwerks f�r mich ja gar nicht und hatte vermutlich einfach irgendetwas gekauft. Trotzdem nett von ihm. W�re die Situation nicht so v�llig abstrus gewesen, h�tte er mir vielleicht sogar sympathisch sein k�nnen.

Der M�rbchenbote stand wie eine Steinstatue in der Ecke der Wohnk�che herum und f�hlte sich sichtlich unwohl. Geschieht ihm recht, dachte ich. Trotzdem machte er mich irgendwie nerv�s.

�Nehmen Sie doch Platz�, forderte ich ihn auf.

Er setzte sich an den Tisch, ich stellte Kaffeetasse und Teller vor ihn und setzte mich ihm gegen�ber.

�Also, was f�hrt Sie am Sonntagmorgen hierher?�, fragte ich. Die Erw�hnung des Wochentags sowie der Tageszeit wollte ich mir nicht verkneifen, Kunde hin oder her.

Er r�usperte sich. �Also�� wie soll ich es sagen? Aus meinem K�hlraum ist etwas verschwunden�, begann Lauenstein. Er musterte mich mit einem gequ�lten Blick aus seinen m�den Augen.

Ich verschluckte mich an meinem Kaffee und hustete laut und lang. Dabei versuchte ich, mein Entsetzen zu verbergen.

Der K�hlraum!

Allein die Erw�hnung dieses Wortes trieb mir den kalten Schwei� auf die Haut. Ich hustete weiter und r�usperte mich noch mehrfach, wollte Zeit schinden.

Lauenstein wartete ab, bis ich mich wieder beruhigt hatte.

Irgendetwas musste ich sagen, also versuchte ich es mit einem neutralen �Was denn?�

Er z�gerte. Wand sich auf seinem Stuhl. Trank noch einen Schluck Kaffee, nahm das M�rbchen, brach eine Ecke ab, die er mit Zeigefinger und Daumen zu einem kleinen pappigen Teigball zusammendrehte.

Er sah genau so aus, wie ich mich f�hlte, dachte ich wieder.

Er straffte die Schultern und holte Luft. �Eine Leiche�, sagte er, machte den Mund auf und warf den Teigball hinein.

Ich starrte ihn an, w�hrend er hektisch auf dem Teigst�ckchen herumkaute und es dann mit �bertrieben gestrecktem Hals wie ein Strau�envogel herunterschluckte.

Mein Gehirn hatte kurzzeitig jegliche T�tigkeit eingestellt. Nichtdenken hat auch was f�r sich, stellte ich fest. Doch dann schossen mir tausend Fragen durch den Kopf. �Verarschen Sie mich?� Das war mir einfach so rausgerutscht.

Lauenstein zuckte zusammen, als habe ihm jemand eine Kopfnuss gegeben. �Sehe ich etwa so aus?�

Ich z�gerte kurz, sch�ttelte dann aber den Kopf. Genau genommen sah er wie ein Junge aus, der bei einer gro�en Dummheit erwischt wurde, aber bereit ist, daf�r geradezustehen. Er wollte mich jedenfalls nicht hereinlegen, das war mir klar.

Alles andere allerdings war mir total unklar.

Er wusste also, dass in seinem K�hlraum eine Leiche gelegen hatte. Meine Interpretation der Situation damals war vollkommen falsch gewesen. Aber was war nur passiert? Nichts passte zusammen. Und solange Lauenstein mir nicht erkl�rte, was es mit der Leiche und seinem seltsamen Auftritt hier auf sich hatte, w�rde ich mir lieber die Zunge abbei�en, als meine unr�hmliche Beteiligung in diesem Schauerm�rchen zuzugeben.

�Erz�hlen Sie mir die ganze Geschichte�, forderte ich ihn auf.

Er wand sich auf dem Stuhl, biss noch ein St�ck vom M�rbchen ab, sp�lte mit einem Schluck Kaffee nach, verzog das Gesicht, sah unschl�ssig aus und traute sich dann doch, nach Milch zu fragen. Ich war erleichtert, aufstehen und die Milch holen zu k�nnen, nur um dann festzustellen, dass diese schlecht war. Doch Lauenstein nahm auch die kleinen, gelben Fl�ckchen in seinem Kaffeebecher hin wie ein gepr�gelter Hund. Was hatte der Mann f�r ein Problem, verdammt noch mal?

�Die Leiche in meinem K�hlraum war mein Vater.�

Ich prustete in meinen Kaffee.

�H�chstwahrscheinlich.�

Mir fiel die Kinnlade herunter. Leider hatte ich noch Kaffee im Mund. Sehr unappetitlich. Lauenstein schien das zum Gl�ck nicht zu bemerken, er starrte weiter in seine Tasse mit den Milchflocken.

�Meine Mutter will wieder heiraten�, sagte er.

�Und da hat sie ihn umgebracht?�

�Himmel, nein!� Der dem�tige Fatalismus verschwand aus seinem Gesicht und machte ehrlichem Entsetzen Platz. �Wie kommen Sie denn darauf?�

Das fragte ich mich auch. Ich hatte nie einen Hang zum Schwarzsehen, glaube an das Gute im Menschen und w�re noch vor wenigen Tagen niemals auf solche Gedanken gekommen. Offenbar hatten die Ereignisse deutliche Spuren in der Wahrnehmung meiner Umwelt hinterlassen. Das konnte ich nat�rlich nicht zugeben, denn dann h�tte ich ja gleich die ganze Geschichte erz�hlen m�ssen.

�Ich lese wohl zu viele Krimis�, murmelte ich, obwohl ich seit Monaten kein Buch anger�hrt hatte.

Lauenstein beruhigte sich wieder. �Mein Vater ist vor vierzehn Jahren verschwunden. Abgehauen. Er hat den beruflichen Stress nicht mehr ertragen. Das stand zumindest auf dem Zettel, den er an die K�hlschrankt�r gepinnt hatte.�

Ich schwieg. Nippte an meinem Kaffee. Jede �u�erung konnte unter Umst�nden gegen mich verwandt werden, also presste ich die Lippen zusammen, solange ich nicht trank.

Lauenstein nippte an seinem Kaffee, gedankenverloren.

Ich machte den Mund auf, um ihn auf die verdorbene Milch hinzuweisen, aber dann lie� ich es sein. Ich wollte ihn nicht ablenken. Ein bisschen verdorbene Milch w�rde ihn schon nicht umbringen. Und wenn doch�� mit der Beseitigung von Leichen kannte ich mich ja jetzt aus. Hahaha�

�Im Herbst beschloss meine Mutter, den wiederholten Heiratsantrag ihres langj�hrigen Freundes anzunehmen und ihn zu heiraten. Anfang des Jahres zog sie zu ihm und ich engagierte Sie.� Er l�chelte leicht, wurde dann aber wieder ernst. �Au�erdem will sie mir die Firma �berschreiben und sich ganz aus dem Gesch�ft zur�ckziehen.�

Ich nickte und z�gelte meine Ungeduld. Was hatte das mit der Leiche zu tun?

�Man kann aber nicht neu heiraten, wenn man nie geschieden worden ist�, sagte Lauenstein.

Aha, jetzt kamen wir der Sache n�her. Der abgehauene Ehemann st�rte also doch. Ich nickte.

�Und man kann auch kein Gesch�ft auf einen neuen Inhaber �bertragen, wenn ein Inhaber von f�nfzig Prozent der Anteile nicht auffindbar ist. Der Sohn, der eigentlich seit f�nf Jahren das Gesch�ft f�hrt, kann nicht zum Gesch�ftsf�hrer bestimmt werden, wenn die GmbH beiden Eltern geh�rt und nur ein gemeinsamer Gesellschafterbeschluss einen neuen Gesch�ftsf�hrer berufen kann.�

Das ging mir jetzt ein bisschen schnell, aber durch meine eigene Existenzgr�ndung hatte ich doch immerhin so viel Kenntnisse, dass ich ungef�hr verstand, wo das Problem lag. Lauensteins Vater wurde gebraucht. Damit er seine Frau freigeben, seine Gesellschaftsanteile �bertragen und seinen Sohn zum Gesch�ftsf�hrer machen konnte.

Hier ging es zwar lediglich um die Legalisierung l�ngst bestehender Verh�ltnisse, aber wenn diese Legalisierung nun zwingend n�tig war, musste der Vater her und die notwendigen Unterschriften leisten.

Oder�

�Kann man denn jemanden, der seit vierzehn Jahren verschwunden ist, nicht f�r tot erkl�ren lassen?�, fragte ich.

Lauenstein nickte, aber ein zynisches L�cheln legte sich um seine Mundwinkel. �Klar. Au�er, der Betreffende schreibt seiner ehemaligen Geliebten jedes Jahr eine Weihnachtskarte.�

�Oh.�

Einen Moment war es still.

Lauenstein tat mir leid, ehrlich. Trotzdem war mir immer noch nicht klar, wie die Leiche in den K�hlraum seines Hauses gekommen war. Und warum sie �berhaupt da lag. Und warum er nicht genau wusste, ob das sein Vater war.

�Wie kam denn nun Ihr Vater in den K�hlraum?�, fragte ich.

�Ob er mein Vater ist, wei� ich ja noch gar nicht sicher�, entgegnete er mit einer abwehrenden Geste. �Eine Suchmeldung bei der Polizei brachte nichts. Also habe ich einen Detektiv beauftragt, ihn zu finden�, sagte Lauenstein.

�Anhand der Weihnachtskarte�, riet ich.

�Genau.�

Langsam begriff ich, was f�r einen Aufwand Lauenstein betrieben hatte, um seinen Vater zu finden. Nur um ihn dann gleich wieder zu verlieren. Geklaut. Aus seinem eigenen K�hlraum. Mir stieg das Blut in den Kopf.

�Der Detektiv hat ihn gefunden?�, fragte ich schnell, um noch ein bisschen Aufschub zu bekommen.

�Er hat jemanden gefunden, der vermutlich mein Vater ist�, pr�zisierte Lauenstein. �In Dresden. Mein Vater liebte Dresden, seine Eltern kamen von dort.�

�Und er war obdachlos?�, fragte ich.

�Ja. Kaum vorstellbar, was? Mein Vater war schon immer� �h� anders gewesen.� Lauenstein schwieg kurz, fast and�chtig.

�Ich bin also nach Dresden gefahren und habe diesen Mann tats�chlich gefunden.� Er trank noch einen Schluck von dem flockigen Kaffee, verzog das Gesicht, blickte in die Tasse, stellte sie weit von sich auf den Tisch und fuhr sich mit der Hand �ber die Augen. �Aber ich konnte nicht erkennen, ob es wirklich mein Vater ist.�

Ich schluckte. �Warum denn nicht?�

�Weil ich ihn vor vierzehn Jahren das letzte Mal gesehen habe und er zu der Zeit sechzig Kilo mehr wog als der Mann, dem ich in Dresden gegen�berstand. Weil der Penner sturzbesoffen war und mich auch nicht erkannte. Er war noch nicht einmal in der Lage, mir zu sagen, wie er hei�t oder ob er den Namen Lauenstein kennt.�

�Und da haben Sie ihn ins Auto gesetzt und mitgenommen�, sagte ich.

�Ich hatte nicht die Zeit, ihn in Dresden auszun�chtern und abzuwarten, ob er sich an seinen Namen erinnert, wenn in seinen Adern wieder Blut statt Fusel flie�t.�

�Sie haben ihn also mitgenommen, obwohl Sie �berhaupt nicht wussten, ob dieser Mann Ihr Vater ist?�

Lauenstein nickte ungl�cklich.

�Was h�tten Sie denn in D�sseldorf mit ihm gemacht, wenn sich herausgestellt h�tte, dass er der Falsche ist?�

�Der Mann hatte genau so eine Narbe am Handr�cken wie mein Vater�, murmelte er. �Au�erdem fehlte ihm ein kleiner Teil des linken Ohrl�ppchens. Beide Verletzungen hatte ihm ein Hund beigebracht, da war mein Vater f�nf Jahre alt gewesen. Ich war mir also ehrlich gesagt doch ziemlich sicher, dass er der Richtige war.�

�Aber als Sie ihn in Ihr Auto setzten, lebte er noch?�

Er nickte.

�Und wann starb er?�

�Kurz hinter Kassel.�

Du meine G�te, das muss man sich mal vorstellen: Da sitzt ein fremder Mann auf dem Beifahrersitz, der erst noch ein bisschen vor sich hinlallt, dann einschl�ft und schnarcht. Und irgendwann ist er pl�tzlich still. Ein paar Kilometer weiter kommt die Erkenntnis, dass der Kerl, den man gerade erst wiedergefunden hat, vermutlich der eigene Vater und gerade neben einem gestorben ist. Einfach so. Ich sp�rte, wie eine G�nsehaut �ber meinen R�cken kroch.

�Und dann sind Sie den ganzen Weg von Kassel nach D�sseldorf mit einer Leiche auf dem Beifahrersitz��

Lauenstein sch�ttelte den Kopf. �Ich konnte ihn nat�rlich nicht dort sitzen lassen, denn dann h�tte seine Haltung verraten, dass er auf einem Autositz gestorben ist. Wenn die Leichenstarre erst mal eingesetzt hat, h�tte man vielleicht sogar beweisen k�nnen, dass der Tod auf meinem Beifahrersitz eintrat. Ich bin also von der Autobahn abgefahren, in einen Forstweg rein und habe ihn in den Kofferraum gelegt. Eine liegende Stellung hielt ich f�r ungef�hrlich. Viele Obdachlose sterben im Winter w�hrend des Schlafs. Im Liegen.�

Jetzt wurde er mir unheimlich. Woher wusste er das alles?

�Was hatten Sie mit der Leiche vor?�, fragte ich etwas atemlos.

�Ich wollte sie in einer dunklen Ecke auf unserem Grundst�ck ablegen, sie zuf�llig finden und dann die Polizei rufen. Meine Mutter h�tte glauben k�nnen, dass Vater sie noch einmal habe wiedersehen wollen. Vielleicht h�tte sie ihm dann sogar vergeben und ihren Frieden mit ihm machen k�nnen. Und die Polizei h�tte seine Identit�t feststellen k�nnen. Damit w�re alles optimal geregelt gewesen. So einigerma�en zumindest�, lenkte er ein.

�Aber warum haben Sie das denn nicht direkt nach Ihrer R�ckkehr getan?�

Ich hoffte, dass meine Stimme nicht allzu vorwurfsvoll klang, aber ich f�rchtete, dass man meinen ganzen Frust in dieser Frage h�ren konnte. Tats�chlich h�tte er mir jede Menge �rger erspart, wenn er die Leiche gleich nach der R�ckkehr irgendwo unter einen Busch gelegt h�tte, wo er sie bei Gelegenheit in aller Seelenruhe h�tte �finden� k�nnen. In der Regel schaue ich bei meinen Kunden nicht unter die B�sche, um dort nach Leichen zu suchen. Wir h�tten uns beiden viel �rger und Kummer erspart.

Lauenstein legte das Gesicht in die H�nde. �Diese Idee ist mir ja erst sp�ter gekommen. Als ich nach Hause kam, war ich fix und fertig. Ich habe den Mann erst einmal in die K�hlkammer gelegt, weil ich nicht wusste, wie es weitergehen sollte. Dann habe ich nach alten Fotos von meinem Vater gesucht. Ich war vollkommen durcheinander.�

�Und wann ist Ihnen die Idee dann gekommen?�

�Am n�chsten Morgen. Ich wollte ihn finden, wenn ich von dem Kongress wiederkam. Dann hatte ich eine gute Ausrede, dass ich ihn nicht fr�her bemerkt hatte.�

Einen Augenblick war es still. Ich erinnerte mich an die Nacht, in der ich Lauenstein wie ein aufgescheuchtes Huhn durch sein Haus hatte laufen sehen. Das war ein paar Stunden, nachdem ich, wie der dumme Zufall es wollte, erst einen harmlosen Stadtstreicher vor seinem Haus gesehen und dann, nach dem Putzen, die T�r offen gelassen hatte. W�hrend ich Lauenstein nachts beobachtete, lag die Leiche seines Vaters bereits in der K�hlkammer und der Hausherr suchte in seiner Verzweiflung nach Fotos, die die Identit�t des Toten beweisen konnten. Kein Wunder, dass er sich wie ein Irrer benommen hatte.

�Jetzt stehe ich ziemlich d�mlich da�, sagte Lauenstein. �Ich gehe davon aus, dass der Mann mein Vater war, nur ist er jetzt leider wieder verschwunden. Wenn die Leiche nicht wieder auftaucht, wird es Jahre dauern, bis sein Tod offiziell festgestellt werden kann.�

�Aber die Polizei wird doch die Leiche irgendwann finden und kann dann immer noch seine Identit�t feststellen�, sagte ich.

�Unwahrscheinlich�, sagte Lauenstein tonlos.

Ich �berlegte fieberhaft. �Doch, bestimmt. Immerhin haben Sie diese Vermisstenanzeige aufgegeben. Wenn also irgendwo eine anonyme Leiche auftaucht, wird man wohl so schlau sein und die Liste der verschwundenen Personen abgleichen und dann��

�Vielleicht�, sagte Lauenstein. �Vielleicht auch nicht. Das ist alles viel zu unsicher. Ich muss es aber jetzt wissen, verstehen Sie?�

Er lehnte sich pl�tzlich �ber den Tisch und ergriff meine Hand. �Bitte sagen Sie mir, was mit der Leiche passiert ist�, flehte er mich beinahe an.

Oho, Generalangriff. Ich war nerv�s, bekam kaum einen Ton heraus. �Wie kommen Sie darauf, dass ich��

�Die Nachbarin von gegen�ber hat Ihren Wagen am Tag nach meiner Abreise aus meiner Einfahrt kommen gesehen.�

Die alte Schnepfe!

�Ich wei�, dass Sie noch mal da waren. Sie sind der einzige Mensch au�er meiner Mutter und mir, der einen Schl�ssel hat. Was haben Sie in meinem Haus gemacht? Und wo um Himmels willen ist die Leiche?�

Seine Stimme war immer lauter geworden, allerdings nicht vor Wut, sondern eher vor Verzweiflung. Die Hand, die erst auf meinem Arm lag, zog an meinem �rmel. Je zappeliger Lauenstein wurde, desto ruhiger wurde ich. Diesen Wesenszug hatte ich von meiner Oma, da war sich die ganze Familie einig. In unserer Familie sind die Frauen das starke Geschlecht.

�Als ich montags zum Putzen kam, habe ich vor dem Tor einen Obdachlosen gesehen und, nachdem ich bei Ihnen geputzt habe, die K�hlraumt�r nicht ordentlich verschlossen.�

Lauenstein hing an meinen Lippen.

�Wegen der offenen T�r bin ich am n�chsten Tag zur�ckgekommen. Ich hatte Angst, dass ein Einbrecher durch den K�hlraum in Ihr Haus kommt und alles ausr�umt.�

�Und da sind Sie direkt �ber die Leiche gestolpert�, fl�sterte Lauenstein.

�Ich dachte, es sei der Obdachlose, der sich ein nettes Pl�tzchen gesucht h�tte�, erkl�rte ich. �Also habe ich ihn weggeschafft.�

Lauenstein starrte mich mit entsetzt aufgerissenen Augen an. �Sie haben nicht die Polizei gerufen? Oder einfach die T�r zugemacht und das Weite gesucht?�

So, wie er das sagte, klang es, als seien beide Handlungsweisen vollkommen richtig und vern�nftig gewesen. Waren sie vermutlich auch. Aber ich hatte das Problem auf meine Art l�sen wollen. Ich sch�ttelte besch�mt den Kopf.

�Wohin haben Sie ihn gebracht?�

�Das kann ich Ihnen nicht sagen.�

Er stierte mich unverwandt an und ich f�hlte, wie mir das Blut in die Wangen schoss, und h�rte es in den Ohren rauschen. Ich blinzelte, drehte den Kopf weg. Meine Augen wanderten �ber die Fensterbank, auf der der sterbliche �berrest einer Basilikumpflanze langsam zu Staub zerfiel. Asche zu Asche, Staub zu Staub. War ich denn nur noch vom Tod umgeben?

�Na ja�, murmelte ich, �ich kann Ihnen sagen, wo ich die Leiche hingebracht habe, aber�� da ist sie nicht mehr.�

Lauenstein machte eine auffordernde Handbewegung.

�Ich habe sie in einen leeren G�terwaggon gelegt, der kurz darauf losfuhr�, sagte ich.

Er griff sich in die wirr vom Kopf abstehenden Haare. �Ich kann es nicht fassen. Was haben Sie sich denn nur dabei gedacht? Wie haben Sie es �berhaupt geschafft, einen f�nfzig Kilo schweren Toten da hineinzulegen?�

Ich grinste schief und unbeholfen und staunte im Nachhinein �ber mich selbst. Die drei Tage, die der Tote in meinem Kofferraum verbracht hatte, unterschlug ich Lauenstein wohl besser.

�Wohin fuhr der Zug?�

Ich zuckte mit den Schultern.

Lauenstein verschr�nkte die H�nde auf der Tischplatte und lie� den Kopf darauf sinken. Oh, mein Gott, er tat mir so leid.

�Die Leiche wird sp�testens gefunden, wenn der Waggon beladen werden soll, und dann vergleicht die Polizei die Beschreibung mit der Vermisstenliste und identifiziert��, wiederholte ich.

Lauenstein sch�ttelte den auf den H�nden liegenden Kopf, was zu seltsamen Verrenkungen f�hrte, die sich �ber Schultern und Wirbels�ule fortsetzten. Er erinnerte mich an einen Regenwurm, den man mit der Harke aus dem Boden gezogen hat und der sich nun auf dem Stahlhaken windet.

�Wie sollen sie ihn identifizieren?�, fragte er dumpf.

�Wie man das halt so macht�, entgegnete ich. �An den Fingerabdr�cken, der DNA, den Z�h�� An der Stelle stockte ich, als mir die Sache mit dem Gebiss wieder einfiel.

Lauensteins Kopf ruckte hoch. �Sie haben das Gebiss bemerkt?�

�Es ist ihm aus dem Mund gefallen, als ich��

�Weil es ihm nicht passte�, sagte er. �Es war nicht seins.�

�Wie bitte?� Da war er wieder, der W�rgereiz.

�Haben Sie eine Ahnung, wie teuer ein Gebiss ist?�, fragte er.

Ich sch�ttelte den Kopf. Woher sollte ich das wissen? Ich besa� noch alle Z�hne einschlie�lich der Weisheitsz�hne, hatte nur drei Plomben und musste mir jedes Jahr anl�sslich der Routineuntersuchung von meinem Zahnarzt anh�ren, dass er von Leuten wie mir nicht leben k�nne.

�Viele Menschen tragen Gebisse, die sie secondhand gekauft oder geschenkt bekommen haben�, sagte Lauenstein. �Das ist zwar nicht besonders bequem, aber besser als nichts, vermute ich.�

Wir versanken wieder in Schweigen.

�Was ist mit Fingerabdr�cken?�

�Daf�r m�sste man fr�her bereits Abdr�cke genommen haben, um sie jetzt vergleichen zu k�nnen. Mein Vater ist aber nie erkennungsdienstlich behandelt worden.�

�Die DNA?�, schlug ich nochmal vor.

�Eine DNA-Probe von der Leiche m�sste man mit einer Probe von meinem Vater vergleichen�, sagte Lauenstein. �Aber er hat leider keine Haarstr�hne an seinen Abschiedszettel geklebt. Also bleibt nur ein DNA-Vergleich zwischen ihm und mir. Das ist teuer. Ich bin mir nicht sicher, ob jeder beliebige Dorfpolizist, der einen toten Obdachlosen findet, die ganze Palette an Identifizierungsm�glichkeiten rauf und runter arbeitet. Vielleicht l�sst er ihn einfach anonym verscharren. Ist bestimmt weniger Aufwand.�

Ich hatte bisher keine Erfahrungen mit der Polizei gemacht, weder positive noch negative, konnte also nicht einsch�tzen, wie der von Lauenstein zitierte beliebige Dorfpolizist mit der anonymen Leiche eines Obdachlosen umgehen w�rde.

�Wir m�ssen ihn finden�, sagte Lauenstein und dr�ckte meinen Arm mit beiden H�nden. �Erinnern Sie sich! Bitte! In welchen Waggon auf welchem Zug haben Sie ihn gelegt?�

Seine blauen Augen hypnotisierten mich.

Der Kerl macht Witze, dachte ich. Aber ein Blick auf mein verzweifeltes Gegen�ber bewies mir das Gegenteil. Lauenstein meinte es ernst�� todernst.

�Ich kann Ihnen zeigen, an welcher Rampe der Zug stand, und Ihnen die ungef�hre Abfahrtszeit sagen, aber mehr wei� ich auch nicht�, sagte ich entschuldigend.

�Das reicht nicht�, sagte er. Es klang nicht anklagend, sondern eher verzagt. Entt�uscht.

Nat�rlich hatte er recht, das reichte nicht. Zumal ich mir nicht vorstellen konnte, wie er den weiteren Weg des Zuges verfolgen wollte. Die Schienen entlangzulaufen schien mir jedenfalls nicht das geeignete Vorgehen zu sein.

Wir sa�en uns gegen�ber, jeder in seine Gedanken versunken. Ich a� etwas von dem leckeren M�rbchen, denn die Regelm��igkeit langsamer Kaubewegungen hatte mir noch immer beim Denken geholfen. Dass ich unter furchtbarem Stress stand und trotzdem essen konnte, fiel mir in dem Moment gar nicht auf.

Lauenstein stand auf, goss seinen Kaffee in den Ausguss, sp�lte die Tasse aus und nahm sich neuen Kaffee. Nur sein M�rbchen r�hrte er nicht mehr an.

In Gedanken ging ich alle meine Kunden und ihre Berufe durch. Da waren Banker, B�rsenmakler, Werbeleute, Gesch�ftsleute mit Boutiquen auf der K� oder in irgendwelchen Shoppingzentren, die an jeder Ecke der Stadt aus dem Boden schie�en. Von einigen Kunden wusste ich nicht, was sie beruflich machten, zum Beispiel von Lauenstein, aber nach Stellwerksmitarbeitern der Deutschen Bahn sah keiner von denen aus. Irgendeine M�glichkeit musste es aber geben, den Weg des G�terzugs zu verfolgen.

�Kennen Sie niemanden bei der Bahn?�, fragte ich.

Lauenstein sch�ttelte den Kopf.

Mein Kopfweh h�mmerte in der Hirnschale und ich f�hlte mich v�llig zerschlagen. Ich wollte nur noch ins Bett. Andererseits f�hlte ich mich f�r den Schlamassel, in dem Lauenstein steckte, auch mitverantwortlich. Widerwillig lie� ich endlich den Gedanken zu, dass die Wiederbeschaffung der Leiche definitiv an mir h�ngen bleiben w�rde. Und der einzige Mensch, der mir dabei helfen konnte, war�� Troll. Sie hatte in ihren siebzehn Praktika in den unterschiedlichsten Branchen ein riesenhaftes Beziehungsnetzwerk gekn�pft, das mir jetzt bestimmt helfen konnte.

Ich sagte Lauenstein, dass ich eine Idee h�tte und jemanden anrufen w�rde. Die tiefe Verzweiflung verschwand aus seinem Gesicht und machte einer vorsichtigen Hoffnung Platz. Er sah aus wie ein Junge, dessen kaputtes Lieblingsspielzeug vielleicht doch noch repariert werden kann.

Sein Vertrauen r�hrte mich.

Ich ging zum Telefon.

Troll meldete sich sofort.

�Ich brauche deine Hilfe�, sagte ich.

�Was gibt�s?�, fragte sie.

Ich hatte keine Zeit f�r lange Erkl�rungen.

�Ich muss eine Leiche wiederfinden, die ich Freitagnacht in einen G�terwaggon gelegt habe�, sagte ich.

�Hast du was geraucht?�, fragte Troll zur�ck.

�Kein Alkohol, kein Nikotin, keine sonstigen Drogen. Nur Hustensaft.�

�Ich komme�, sagte sie, und mir fiel ein Stein vom Herzen. �Als Erstes will ich den Beipackzettel sehen.�

Ich setzte mehr Kaffee auf, denn ohne Koffein ist Troll wie eine Schaufensterpuppe: Sie kann herumstehen und Kleider tragen, aber weder denken noch handeln. Lauenstein beobachtete meine von regelm��igen Hustenanf�llen unterbrochenen Bem�hungen und z�gelte sichtlich seine Ungeduld. Endlich klingelte es, ich �ffnete die T�r und wurde von Troll f�rmlich �berrannt.

�Mensch, ist das kalt�, sagte sie, w�hrend sie mich zur Seite dr�ngte und an mir vorbei in die K�che st�rmte. �Wer ist das denn?�, schob sie hinterher.

�Das ist��, begann ich, w�hrend Troll sich an der Kaffeemaschine bediente.

�R�diger�, sagte Lauenstein schnell.

Troll und ich sahen uns an, ich verkniff mir das Lachen, sie nicht.

�Haben Sie Ihre Eltern wenigstens verklagt?�, fragte Troll. �Wegen seelischer Grausamkeit?�

Ich hielt die Luft an und beobachtete Lauenstein aus dem Augenwinkel. Nicht jeder versteht Trolls Humor und ihre direkte Art. Ich h�tte gewettet, dass Lauenstein den Witz gar nicht kapieren w�rde. Diese Wette h�tte ich verloren. Er grinste schief, das erste Mal, dass ich ein Grinsen an ihm sah. �Mein Anwalt sagt, dass die Aussicht auf Schadensersatz innerhalb der Familie verschwindend gering ist, deshalb habe ich es erst gar nicht versucht.�

Troll, die ihr Haar heute in bayrischen Rauten gef�rbt trug, setzte sich mit ihrem Kaffee an den Tisch und sagte zu mir: �Gef�llt mir, der Vogel. Wo ist der Beipackzettel?�

Dann entdeckte sie weitere M�rbchen in der T�te und schob sich eins fast vollst�ndig in den Mund.

Lauenstein blickte verst�ndnislos zwischen uns hin und her. Ich winkte ab.

�Was ich am Telefon �ber die Leiche gesagt habe, war mein Ernst�, sagte ich.

Troll konnte mit dem M�rbchen im Mund nicht antworten, sie riss aber die Augen weit auf und sch�ttelte den Kopf.

�Ich habe einen Toten im Haus von Herrn, �h, R�diger gefunden und gedacht, dass das ein Einbrecher sei, der hineingekommen ist, weil ich die T�r nicht richtig abgeschlossen hatte.�

Troll starrte mich an. Reglos. Sie kaute nicht mehr, schluckte nicht mehr, sch�ttelte nicht mehr mit dem Kopf. Fast unheimlich.

�Ich habe die Leiche also weggeschafft und Freitagabend in einen G�terwaggon gelegt, der gleich darauf losfuhr.�

Troll verschluckte sich und hustete nasse Kr�mel durch die Gegend.

�Leider stellte sich jetzt heraus, dass die Leiche kein Einbrecher war, sondern vermutlich der Vater von Herrn, �h, R�diger und daher m�ssen wir sie wiederbeschaffen.�

Trolls Blick irrlichterte zu Lauenstein, blieb dort aber nicht lang haften, sondern kam langsam und unter heftigem Blinzeln zu mir zur�ck.

�Wie bekommen wir heraus, wo der G�terwaggon von Freitagnacht abgeblieben ist?�, fragte ich.

Troll war immer noch nicht in der Lage zu sprechen, doch sie nahm ihr Telefon aus der Tasche und zeigte darauf.

�Wen rufen wir an?�, fragte ich.

Sie zuckte mit den Schultern.

Lauenstein und ich blickten uns an. Sein Blick schien zu fragen, ob ich ernsthaft glaubte, dass dieses Wesen mit der bayrischen Flagge auf dem Kopf zur L�sung unseres kleinen Problems beitragen k�nne. Ich nickte verschw�rerisch.

�Er hei�t Richard�, sagte Troll, sobald sie wieder sprechen konnte. �Er kann uns sicher weiterhelfen. Hast du weitere Details?�

Ich versuchte, mich an die Uhrzeit und die Beladung des G�terzugs zu erinnern und z�hlte alles auf, was mir in den Sinn kam. Die Autos, der Molkereitankwagen, die �berseecontainer. Sie zeigte keine Regung und nuckelte ununterbrochen an ihrem Kaffeebecher.

�Ich gehe dann mal telefonieren�, sagte sie pl�tzlich und ging hin�ber ins B�ro.

Lauenstein und ich blieben schweigend zur�ck.

Eigentlich wollte ich ihn fragen, in welcher Branche er t�tig war, woher er die ganzen Sachen mit der Leichenstarre wusste, ob er vielleicht Arzt, noch schlimmer: Rechtsmediziner war, aber gleichzeitig hielt ich es f�r unangebracht, die Situation auszunutzen und meine Neugier �ber die pers�nlichen Verh�ltnisse eines Kunden zu befriedigen. Mein Unternehmensmotto lautete schlie�lich Diskretion. Stattdessen fragte ich also unverf�nglich: �Noch Kaffee?� Er lehnte dankend ab.

Es dauerte mindestens zwanzig Minuten, bis Troll wiederkam, aber als sie endlich auf der T�rschwelle erschien und mich aus dem inzwischen unangenehmen Schweigen erl�ste, trug sie ein zufriedenes L�cheln im Gesicht.

�Richard war etwas ungehalten, dass ich ihn sonntags um diese Zeit st�re, aber er hat mir die Nummer des diensthabenden Disponenten gegeben. Der wollte wissen, warum ich diese bl�de Frage stelle, und ich habe ihm eine herzzerrei�ende Geschichte von meiner Katze erz�hlt, die mit seinem bl�den Waggon auf Reisen gegangen ist. Und jetzt kommt die gute Nachricht: Die leeren Waggons des Zuges sind nur zu einem Rangierbahnhof verschoben worden, weil sie heute Abend von dort zum Antwerpener Hafen gehen.�

�Wann?�, fragte Lauenstein.

�Um halb sieben geht es los.�

�Welcher Rangierbahnhof ist es?�, fragte ich.

�Montzen.�

�Montzen?�, fragten Lauenstein und ich wie aus einem Mund.

�Belgien�, sagte Troll. �Ich glaube, ihr solltet euch sputen.�

Wir blickten uns �berrascht an. Mir jedenfalls wurde erst in diesem Moment klar, dass wir beide gemeinsam auf die Jagd nach einer Leiche gehen w�rden. Ich f�hlte mich in eine dieser Hollywoodkom�dien versetzt, die ihren Spa� daraus ziehen, ein ungleiches Paar mit Handschellen aneinanderzuketten und peinlichen Situationen auszusetzen. Genau das stand Lauenstein und mir bevor.

Bevor ich etwas Sinnvolles sagen konnte, klingelte sein Handy. Mit einem leisen, warmen Glockenklang. Lauenstein nestelte hektisch in seiner Tasche, zog das Ger�t heraus und meldete sich.

�Ja, das ist richtig�, sagte er in einem Tonfall, den ich eher bei einem evangelischen Krankenhausseelsorger vermutet h�tte und der so klang, als fehle jetzt nur noch das �mein Sohn�.

�Selbstverst�ndlich�, murmelte er weiter mit dieser samtigen W�rme in der Stimme. �Ich komme.�

Er klappte sein Telefon zu, blickte mich erst unsicher, dann zerknirscht an, straffte schlie�lich aber die Schultern und sagte in fast gesch�ftsm��igem Tonfall: �Ich f�rchte, Sie m�ssen allein nach Belgien fahren.�

Einen Augenblick glaubte ich noch, mich verh�rt zu haben, aber die steile Falte zwischen seinen Augenbrauen machte mir klar, dass dies weder ein Missverst�ndnis noch ein Witz war. Er erwartete allen Ernstes von mir, dass ich allein loszog. Ich sch�ttelte den Kopf.

�Das kommt gar nicht in��

�Dies ist ein Notfall�, sagte er mit Blick auf sein Telefon. �Ein Todesfall.�

�Haben Sie gelegentlich auch Umgang mit Lebenden?�, warf Troll ein.

Lauenstein warf ihr einen missmutigen Blick zu.

�Es tut mir wirklich leid.� Er stockte, sammelte sich. �Ich hoffe inst�ndig, dass Sie das wieder in Ordnung bringen k�nnen.�

Er stand auf, machte einen Schritt zur T�r, z�gerte, kam zur�ck zum Tisch und streckte mir in einer linkischen Geste die Hand hin, die ich ergriff. Sein H�ndedruck war warm und fest.

�Tja, wenn�s was zu tun gibt, hauen die Kerle ab�, sagte Troll, die mit verschr�nkten Armen und verschlossenem Gesichtsausdruck neben dem Tisch stand. Lauenstein warf ihr einen d�steren Blick zu, nickte zum Abschied und zog die T�r hinter sich zu.

Ich hockte am Tisch und starrte hinter ihm her. Gerade eben war er mir fast sympathisch gewesen, aber das schob ich jetzt auf meinen Fieberwahn. Weder sein sch�chternes L�cheln noch sein lausb�bisches Grinsen noch sein unerwarteter Humor konnten die Tatsache aufwiegen, dass er sich in dem Moment, in dem es ernst wurde, verdr�ckte.

�Du hast doch nicht wirklich vor, nach Belgien zu fahren?�, fragte Troll. �Du siehst beschissen aus, bist todkrank und du hast Fieber.�

Ich nickte. Ich f�hlte mich in der Tat beschissen, todkrank und fiebrig. Und ich hatte ganz sicher keine Lust auf eine Spritztour nach Montzen, um dort eine Leiche aus einem Waggon herauszuzerren, in den ich sie erst unter gr��ter Anstrengung hineingehievt hatte. Andererseits hat meine Oma mir beigebracht, dass man seine Dummheiten selbst ausb�geln muss. Ich hatte keine Wahl. Komischerweise schien mich Troll auch ohne Antwort zu verstehen.

Sie warf einen Blick auf ihre Uhr, schnappte sich die T�te mit dem letzten M�rbchen und sagte: �Ich hatte heute sowieso nichts Besonderes vor und dich kann ich in dem Zustand unm�glich allein lassen. Ich fahre.�

Ich konnte mein Gl�ck kaum fassen, griff nach meinem Schl�sselbund und lief Troll nach, die bereits auf dem B�rgersteig stand und mit blo�en H�nden den frischen Schnee von meinem Auto fegte.

Den Weg nach Montzen verschlief ich zum gr��ten Teil. Ab und zu schreckte ich hoch und f�hlte mich wie ger�dert, als Troll mich endlich weckte.

Wir standen vor einem verschlossenen Tor.

�Mist�, entfuhr es mir. �Wie kommen wir da rein?�

�Von hier aus jedenfalls nicht.�

Sie setzte den Wagen zur�ck und fuhr an der Absperrung entlang. Der Zaun war drei Meter hoch und machte einen sehr stabilen Eindruck. Und er war unendlich lang.

�Du lieber Himmel�, sagte ich. �Wie finden wir auf diesem riesigen Gel�nde den richtigen Waggon?�

�Er steht bei P23�, sagte Troll, als w�re damit alles gesagt.

Mein Kopf f�hlte sich an, als wolle er gleich platzen, vermutlich waren alle Nebenh�hlen mit dickem, gr�nem Eiter vollgestopft. Die Hustenanf�lle kamen in Drei�ig-Sekunden-Abst�nden, jedes Mal glaubte ich, dass ich ein St�ckchen Lunge ausspucken w�rde. Ich war nicht in der Lage, die omin�sen P23 zu hinterfragen. Mir war alles egal. Ich vertraute mich Troll komplett an. Sie w�rde es schon richten.

Dort, wo die Stra�e vom Bahngel�nde wegf�hrte, endete der Superzaun. Troll fuhr ein paar Meter in einen Waldweg und parkte.

�Woher kennst du dich hier aus?�, fragte ich jetzt doch neugierig.

�Ich habe meine Quellen.�

�Richard?�

�Zum Beispiel.�

Wir stiegen aus, gingen die B�schung hoch und kamen an den alten Zaun des Bahngel�ndes. L�chrig und halb verrottet, ein Witz im Gegensatz zu der Hochsicherheitsgrenzbefestigung, die den s�dlichen Teil des Areals abschirmte. Problematisch waren nur die Ilex-Hecke und das Brombeergestr�pp. Troll ging auf der Suche nach einer L�cke an dem Dickicht entlang, ich stolperte auf dem Schneematsch hinter ihr her. Endlich hatten wir den Durchgang gefunden, von dem meine F�hrerin offenbar gewusst hatte, dass er hier irgendwo sein musste. Der geheimnisvolle Richard schien sich wirklich sehr gut auszukennen. �ber die Gr�nde f�r seine detaillierte Kenntnis illegaler Schleichwege auf ein G�terbahngel�nde wollte ich lieber nicht spekulieren.

Wir schl�pften durch das Loch. Troll wandte sich nach links, ich folgte ihr. Das Rumpeln der Z�ge, die hier zusammen- oder auseinandergekoppelt wurden, das Quietschen der Bremsen und das Pfeifen der Lokomotiven erf�llte die kalte, neblige Luft mit einem unheimlichen Krach. W�hrend wir an Gleisen entlangschlichen und �ber Puffer kletterten, hatte ich st�ndig Angst, dass genau dieser Zug in genau diesem Moment losfahren und uns zerquetschen w�rde. Einmal war es nahe dran, aber wie durch ein Wunder blieben wir verschont.

Ich gl�hte inzwischen vor Fieber und f�hlte mich wie in einem Cyberanzug. Zwar hatte ich den Eindruck, hier zu sein, aber gleichzeitig war ich mir sicher, dass dies nicht die echte Wirklichkeit war. W�rde ich so etwas in einem Roman lesen, f�nde ich es garantiert unglaubw�rdig und konstruiert. Ich fing an, mich selbst zu bemitleiden.

H�tte ich mich doch niemals selbstst�ndig gemacht. Ich musste gr��enwahnsinnig gewesen sein. F�r dieses Leben war ich einfach nicht geschaffen. Man sah ja, wohin das f�hrte. Als arbeitslose Werbekauffrau h�tte ich mich einige Monate in der sozialen H�ngematte ausruhen k�nnen, um dann irgendwann einen schlecht bezahlten Job bei einem narzisstischen Wichtigtuer anzunehmen. H�tte regelm��ig in dessen geweitete Nasenl�cher geschaut und so getan, als w�rden sowohl dieser Anblick als auch sein dummes Gerede mich v�llig verz�cken. W�re das wirklich so schlimm gewesen? Nein. In diesem Moment kam mir diese Vorstellung wie der Himmel auf Erden vor.

Stattdessen w�rde mich vermutlich gleich die Bahnpolizei erwischen, wie ich gerade mit einer Leiche �ber der Schulter das Gel�nde verlie�. Das w�re dann unbefugtes Betreten und Diebstahl. Vielleicht w�rden sie mir sogar einen Mord in die Schuhe schieben.

Mord!

Wie hatte ich nur so d�mlich sein k�nnen, Lauenstein seine l�cherliche Version vom sanft entschlafenen Papa abzukaufen? Vermutlich hatte er ihn auf niedertr�chtigste Art und Weise vom Leben zum Tode bef�rdert und das w�rde man nun mir anh�ngen. Ich schluchzte laut auf.

Troll drehte sich zu mir um. Sie riss die Augen auf. �Wie siehst du denn aus?�

Woher sollte ich das wissen, ich konnte mich ja nicht sehen. Wenn ich allerdings nur halb so schlecht aussah, wie ich mich f�hlte, konnte ich Trolls Entsetzen verstehen.

Troll legte mir ihre eiskalte Hand auf die Stirn. �Himmel, du gl�hst ja.�

Ich nickte.

�Wir blasen die Aktion ab. Komm wir hauen ab.�

Ich sch�ttelte den Kopf. �Nein, wir ziehen die Sache durch. Koste es, was es wolle.�

Ich fand mich mit meiner schleppenden Aussprache nicht gerade �berzeugend, aber Troll lenkte ein.

�Na gut�, sagte sie. �Da vorne muss es sein.�

Wie durch ein Wunder fanden wir P23. Der Abschnitt war ungef�hr zweihundert Meter lang. Wir trennten uns, begannen an den beiden entgegengesetzten Enden und arbeiteten uns Waggon f�r Waggon aufeinander zu. Ich war die Gl�ckliche, die ihn fand.

Der Mann lag noch genau so da, wie ich ihn Freitagnacht in den Waggon gelegt hatte. Ich rief Troll, die mit unsicheren Schritten �ber den rutschigen, unebenen Boden herbeieilte. Sie warf einen Blick auf das Kleiderb�ndel und holte h�rbar Luft.

�Das ist also R�digers Papa.�

Ich nickte.

�Und du hast den Typ allein in deinen Kofferraum geladen und in diesen Zug gesteckt?�

�Hm.�

Ihr Blick, mit dem sie mich von der Seite musterte, war eindeutig bewundernd.

Wir nickten uns in schweigendem Einverst�ndnis zu. Wir mussten zu Ende bringen, wof�r wir hierhergekommen waren. Gemeinsam zogen wir an dem Fu�, der uns am n�chsten war. In dem Moment, als der K�rper sich bewegte, flitzten zwei kleine, schwarze Schatten quiekend los, einer davon �ber meinen Arm. Troll schlug reaktionsschnell danach und das quiekende Pelztier flog in hohem Bogen gegen die Waggonwand. Wir blickten uns entsetzt an.

�Geh einen Schritt zur�ck�, sagte Troll.

Kurz und heftig zog sie den K�rper am Fu� in eine g�nstigere Position zu uns her. Diesmal flitzte nichts.

Entschlossen packten wir die Arme und Beine und schleppten das unhandliche Paket ein paar Meter weit, wo wir es schnaufend wieder ablegten. Letzten Endes zerrten wir den Mann im Rettungsgriff r�ckw�rts weiter, die abgelaufenen Hacken der Schuhe zogen dabei Rillen in den Schnee. V�llig nass geschwitzt kamen wir mit unserer Fracht nach �ber einer halben Stunde am Auto an.

An die R�ckfahrt habe ich keine Erinnerung, vermutlich habe ich wieder die ganze Zeit geschlafen. An der D�sseldorfer Stadtgrenze weckte Troll mich.

�Wohin jetzt mit ihm?�, fragte sie.

Ich nannte ihr Lauensteins Adresse. Troll fuhr vor und klingelte, aber niemand �ffnete. Ich begl�ckw�nschte mich zu meiner Geistesgegenwart, neben meinen privaten Schl�sseln auch die meiner Kunden eingesteckt zu haben, und schloss das Tor auf. Troll fuhr den Wagen vor die T�r des K�hlraums, mit vereinten Kr�ften luden wir das Diebesgut ab, sie knallte die Heckklappe zu und fuhr den Wagen wieder auf die Stra�e. Ich stand einen Moment unschl�ssig herum. Sollten wir ihn einfach hier drau�en liegen lassen? Ich war so fertig, dass ich mich kaum noch r�hren konnte und Troll hatte mit dem Thema offensichtlich abgeschlossen, denn sie sa� im Auto und hupte ungeduldig. Ich zuckte mit den Schultern, schloss das Tor ab und schleppte mich mit letzter Kraft auf den Beifahrersitz. Troll brachte mich nach Hause.

Sie schloss meine Wohnungst�r auf, bugsierte mich ins Schlafzimmer und fing an, mich auszuziehen. Die ganze Zeit murmelte sie beruhigend vor sich hin, aber erst, als sie sich selbst auszog und mit unter meine Bettdecke schl�pfte, verstand ich, was sie sagte: �Wer braucht schon M�nner. Das haben wir zwei H�bschen doch ganz toll allein hinbekommen.� Dann k�sste sie mich auf den Mund.

Meine Reaktion war reflexhaft. Ich stie� sie so heftig von mir, dass sie aus dem Bett fiel. Sie rappelte sich hoch, starrte mich mit Tr�nen in den Augen an, sammelte ihre Kleider zusammen und st�rmte aus der Wohnung.

Die folgenden zwanzig Stunden verschlief ich. Lauenstein versuchte in der Zeit neun Mal, mich anzurufen, aber ich h�rte noch nicht einmal das Klingeln. Wirklich wach wurde ich erst, als Lisbeth sich mit einem besorgten Gesichtsausdruck �ber mich beugte und einen sehr unheiligen Fluch ausstie�. Wie durch Nebelschleier bekam ich mit, dass sie jemanden anrief, mich in eine Decke wickelte und auf dem Sofa parkte, w�hrend sie das Bett neu bezog, nebenbei Tee kochte und mir schl�ckchenweise Hustensaft einfl��te. Dann kam ein Mann, der mich gegen meinen Willen und trotz heftiger Gegenwehr aus meiner Decke wickelte und mir einen eiskalten Gegenstand auf den R�cken presste, der sich als Stethoskop entpuppte. Die Aufforderung, tief zu atmen, konnte er sich sparen, denn ich schnappte nach Luft, sobald das kalte Metall meine Haut ber�hrte, und begann dann zu husten, dass dem armen Herrn Doktor mit den St�pseln im Ohr vermutlich die Trommelfelle flatterten. Er diskutierte aufgeregt mit Lisbeth, wobei mehrfach das Wort Krankenhaus fiel, aber ich h�rte gar nicht richtig zu. Mir war alles egal. Lisbeth verschwand, kam kurz darauf wieder und zwang mich, eine riesengro�e Tablette zu schlucken. Dann ging sie ins B�ro, wo ich sie telefonieren h�rte. Den Rest des Tages und die folgende Nacht verschlief ich wieder.

Zwischen meinen Tiefschlaf- oder Wachphasen tr�umte ich wirres Zeug von Leichen, die in meiner Wohnung herumlagen, ich tr�umte von Lauenstein und von Greg, wobei mal der eine und mal der andere tot war. In einem anderen Traum stand ich an einem offenen Grab, vor dem Lauenstein auf dem Boden hockte und mich um Verzeihung bat. Die Tr�ume verst�rten mich zutiefst und ich f�rchtete, dass ich einen ernsthaften, bleibenden Schaden davongetragen hatte.

Erst allm�hlich tauchte meine Oma in den Tr�umen auf und half mir, mit all den Toten fertig zu werden. Und mit Troll, denn sie stand immer irgendwo am Bildrand herum und starrte mich mit vorwurfsvollen Blicken an.

Zwei weitere Tage vergingen, w�hrend derer Lisbeth mich morgens und abends besuchte, mir Suppe und Tee und Antibiotika eintrichterte und gelegentlich mit Kunden telefonierte. Donnerstagabend scheuchte sie mich aus dem Bett, damit ich gemeinsam mit ihr am Tisch zu Abend a�. Es fiel mir schwer.

�Was hast du eigentlich mit diesem Lauenstein?�, fragte Lisbeth.

Mein Hustenanfall war nicht gespielt. Nach einer Weile war ich in der Lage zu fragen: �Wie kommst du darauf, dass ich �berhaupt was mit Lauenstein habe?�.

Lisbeth sah mich sp�ttisch an. �Kind, mir kannst du nichts weismachen. Er hat am Sonntagabend und im Verlauf des Montags neun Mal versucht, dich zu erreichen. Das sieht nicht danach aus, als wolle er lediglich �ber Putzauftr�ge mit dir sprechen.�

Ich zuckte mit den Schultern, hielt die Augen starr auf meine Suppe geheftet und schwieg.

�Als ich am Montag bei ihm war, hatte er extra auf mich gewartet und fragte, wie es dir ginge. Er machte sich Sorgen, weil er dich nicht erreichen konnte und wusste, dass du letzte Woche krank warst.�

Wie r�hrend. Allerdings w�re es noch r�hrender gewesen, wenn er mich nicht allein nach Belgien h�tte fahren lassen.

�H�flicher Mensch�, murmelte ich, w�hrend ich weiter Nudelsternchen z�hlte.

�Corinna Leyendecker�, ermahnte Lisbeth mich mit schneidender Stimme. �Du verheimlichst mir etwas.�

Das stimmte, und das w�rde auch so bleiben. Es macht schlie�lich keinen Sinn, jemandem zu sagen, was man ihm verheimlicht, denn dann ist es ja nicht mehr geheim. Ich hatte nicht den Hauch von Lust, Lisbeth die ganze Geschichte zu erz�hlen. Obwohl Lisbeth sicher nicht zur Hysterie neigte und vermutlich zu Gesetz und Totenruhe ein angemessen entspanntes Verh�ltnis pflegte, wollte ich ihr diese R�uberpistole nicht zumuten. Und mir auch nicht mehr. Ich wollte diese ganze Sache nur noch vergessen und Lauenstein nie wiedersehen.

�Jetzt spann mich doch nicht so auf die Folter. Was l�uft da?�, bedr�ngte mich Lisbeth noch einmal.

�Nichts�, erwiderte ich stur, wenn auch mit einem schlechten Gewissen. Immerhin hatte Lisbeth mich in den letzten Tagen am Leben erhalten. �Nichts, was erw�hnenswert w�re.�

�Schade�, seufzte Lisbeth mit einem feinen L�cheln. �Ich hatte gehofft, dass sich in deinem Privatleben endlich etwas Erw�hnenswertes tut.�

Oh, da h�tte ich ihr erz�hlen k�nnen, dass meine lesbische Freundin Troll meine grippebedingte Hilflosigkeit zu einem sexuellen �bergriff genutzt hatte, worauf ich sie aus meinem Bett bef�rdert hatte. Und jetzt meldete sie sich nicht mehr bei mir, was mich Schlimmstes bef�rchten lie�.

Der zweite Teil des Plans, den Lisbeth und ich ausgeheckt hatten, fiel mir deutlich schwerer. Aber da musste ich durch.

�Kind�, hatte Lisbeth gesagt, �wir wissen nicht, wie viel Schaden die Manipulation deiner Internetseite schon angerichtet hat.�

Ich musste ihr recht geben. Es gab zwar eine Z�hlfunktion auf der Seite, aber die kontrollierte Tabea. Au�erdem wusste ich nicht, ob sie meine Internetseite mit dem besonderen Angebot in einschl�gigen Foren besonders angepriesen oder auf viel besuchte Seiten verlinkt hatte. Mit ein bisschen Gl�ck hatte sie alles das nicht getan, aber es war sicherer, mit dem Schlimmsten zu rechnen.

�Was gedenkst du dagegen zu tun?�, fragte Lisbeth.

Ich zuckte mit den Schultern, aber das lie� sie nicht gelten.

�Denk nach�, forderte sie mich auf. �Dir muss einfach etwas einfallen, selbst wenn du keinen Zugriff auf die Internetseite hast.�

Gemeinsam gr�belten wir eine Zeit lang vor uns hin, bis ich entnervt st�hnte: �Es gibt nur ein Medium, das die Breitenwirkung des Internets �bertreffen kann. Das Fernsehen.�

�Na also�, rief Lisbeth zufrieden. �Da hast du doch deine L�sung.�

Auf die Idee, meine Kontakte zum Fernsehen zu nutzen, war ich vorher gar nicht gekommen, jetzt erschien Sie mir als die einzig logische. Ich rief also die Heidi an.

�Eine Folgesendung?�, fragte sie �berrascht. �Aber die erste ist doch erst ein paar Tage her.�

�Es gibt aber einen sehr aktuellen Anlass�, erkl�rte ich ihr. �Ein Hacker versucht, mir das Gesch�ft kaputt zu machen.� Ich berichtete ihr m�glichst detailgetreu, aber ohne Tabeas Namen zu erw�hnen.

�Ist der Hacker durch unsere Sendung auf dein Unternehmen aufmerksam geworden?�, fragte Heidi, als ich geendet hatte.

Ich �berlegte krampfhaft, ob ein Ja oder ein Nein die bessere Antwort war. Bestenfalls best�tigte ein Ja die Wichtigkeit der Sendung und ich hatte bei der Heidi ins Schwarze getroffen.

�Oh, das ist ein toller Aufh�nger f�r eine Folgesendung. Wann geht es denn?�

Wir verabredeten uns f�r den morgigen Samstagvormittag, Heidi versprach, auch Samstag noch zu schneiden. Ich hatte berechtigte Hoffnung, dass mein Leben vielleicht schon am Montag wieder in Ordnung w�re�� bis die Heidi sagte: �Mit diesem Beerdigungsunternehmer muss ich nat�rlich auch sprechen.�

Verdammt, auch das noch.

�Ich wei� nicht, ob das geht�, stammelte ich, �da muss ich erst mal nachfragen.�

Ich rief Lauenstein an und redete anscheinend so wirr durcheinander, dass er mich irgendwann unterbrach: �Also, Sie meinen, da kommt ein Fernsehteam, das mich interviewen will wegen des gef�lschten Fotos auf Ihrer Internetseite?�

�Ja�, murmelte ich.

�Das ist doch die beste Werbung, die ich kriegen kann�, jubelte er. �Wann kommt die gute Frau denn?�

Manchmal kann das Leben so einfach sein.

Jedes Jahr verleiht ein ortsans�ssiger Wirtschaftsverlag den Wirtschafts-Oscar an Menschen, die sich in ihrem Gesch�ftsfeld besonders profiliert haben. Die Auszeichnung wird in unterschiedlichen Sparten vergeben, vom gelungensten Generationswechsel �ber den wichtigsten Mitarbeiter bis zum innovativsten Start-up. In jeder Kategorie werden f�nf Personen oder Unternehmen nominiert. Die Schmutzengel waren eines davon.

Mir fiel fast das Schreiben aus der Hand, das ich zuerst f�r Werbung gehalten und beinahe weggeworfen hatte. Da wollte mich jemand auf den Arm nehmen! Ich las den Brief noch einmal gr�ndlich: Kein Zweifel, dort stand es schwarz auf wei�: Zusammen mit vier weiteren Unternehmen, zwei aus der Werbung, eins aus dem IT-Bereich und eins aus dem Bereich �Dienstleistungen f�r medizinische und paramedizinische Kompetenzbildung�, waren die Schmutzengel in der Kategorie des innovativsten Start-ups nominiert. Man werde sich in den n�chsten Tagen telefonisch bei mir melden. Termin der Preisverleihung: f�nfter Juni.