Durant pr�s de quinze ans, Coluche a �t� le provocateur public n� 1, l'incitateur continuel et indomptable � l'irr�v�rence et au rire. A la g�n�rosit�, aussi, avec la fondation des � Restos du c�ur �.
Un festival d'�clats de rire, enti�rement in�dit, tir� de ses innombrables interviews et �missions de t�l� ou de radio, comme � Europe 1 o� il animait la tranche de l'apr�s-midi.
On me reproche deux choses: de dire quelquefois la v�rit� et de tenir des propos en dessous de la ceinture. Je dirai au contraire que pour la v�rit� on fait ceinture, et on est toujours en dessous de la v�rit�.
S�il y a des mecs qui ont du pognon et qui sont emmerd�s parce que l�argent ne fait pas le bonheur, ils n�ont qu�� le dire�: on trouvera toujours des pauvres assez cons pour le leur piquer.
Alors si je comprends bien, il faudrait pas que je dise du mal des Belges, il faudrait pas que je dise du mal des Arabes, il faudrait que je ferme ma gueule � propos de la politique, il faudrait que je raconte des histoires un peu moins d�gueulasses et il faudrait pas que je parle la bouche pleine, mais on va jamais me payer � rien foutre�!
� chaque fois que je vois une femme qui me pla�t, soit c�est elle qui est mari�e, soit c�est moi�!
Je voulais juste dire aux mecs qui t�l�phonent suite � mon annonce pour me vendre une DS de se calmer sur les prix. Je suis peut-�tre plus riche qu�eux, mais je suis pas plus con�!
Ce matin dans le journal en page 2�: � La police tue un immigr� innocent en lui tirant dans le dos.�� Et en page 3�: � Six banques nationalis�es impliqu�es dans une escroquerie de vingt milliards au pr�judice de leurs clients.�� Que voulez-vous, la police ne peut pas �tre partout � la fois�!
Le mariage, c�est souvent le coup de foudre. On s�est plu, on s�est plu, on s�est plu, puis � la fin on sait plus�!
Les films pornos on les reconna�t � ce que les acteurs sont film�s sans la t�te. Donc pour ceux qui n�en ont jamais vu�: mettez la t�l� plus bas�!
J�ai commenc� par �tre chanteur mais j�ai �t� plus honn�te que ceux qui ont continu�, moi j�ai arr�t�.
C�est pas que je voudrais pas �tre chanteur, mais je me suis habitu� au pognon que je gagne�!
C�est un chanteur, dont on ne dira pas le nom, qui sort de sc�ne apr�s avoir �t� siffl� copieusement et qui dit�: � Ah, si on les �coutait on chanterait jamais�!��
Les oreilles sont les poign�es des gosses.
Voler c�est quand on a trouv� un objet avant qu�il soit perdu.
On dira ce qu�on voudra mais se moquer de quelqu�un c�est quand m�me une mani�re comme une autre de se foutre de sa gueule�!
La m�t�orologie est une science exacte, le probl�me c�est que les m�t�orologues ne la connaissent pas.
C�est vrai, je porte des lunettes. Mais c�est pas � cause de la vue. C�est � cause de l��ge.
On fait pas d�aveugles sans casser des yeux.
Des nouvelles de la presse. Cette semaine je suis dans Lui. Je pr�f�re quand je suis dans Elle.
Le Tour de France, il serait moins dur � faire sans le v�lo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu�il fasse beau�
J�ai vu en photo dans le journal un basketteur de 2 m�tres 30. L� je dis, c�est plus du jeu�! Y�a triche�! C�est comme courir le tierc� avec un cheval de 800 m�tres de long�!
Aux �tats-Unis, un ours a aval� 35 kilos de coke. En voil� un qui ne sera pas dur � empailler�! L�ours s�est vendu 600 francs le gramme�!
Une h�tesse de l�air viol�e sur le p�riph�! A mon avis les avions volent trop bas�!
Dassault a gagn� 12�% en Bourse. �a va lui faire de grosses bourses�! Il va �tre oblig� de changer de slip�!
Les gens qui disent que je suis grossier ont raison. Je suis exactement grossier, et je me trouve m�me un peu seul. L�irrespect se perd et on se fout pas assez de la gueule des cons.
On dit les Blancs, les Noirs� mais
Il para�t qu�on peut attraper le sida rien qu�en s�inscrivant au Front national�! Non, je d�conne, mais faut pas le dire. On peut m�me si on veut lancer la rumeur�!
Jean-Marie ne sera jamais �lu DONC ceux qui votent pour lui votent forc�ment pour rien�!
Il para�t qu�en entendant une de mes conneries, Jean-Marie s�est f�ch� tout rouge. Ce qui est pourtant loin de ses id�es�!
Conseil politique�: achetez du SMIC, c�est ce qui augmente le moins.
Un conseil pour les ch�meurs�: le franc flotte, nagez la bouche ouverte�!
Les parcm�tres co�tent plus cher � l��tat qu�ils ne rapportent. J�ai une solution�: qu�on les enl�ve�!
La Suisse, c�est formidable, tout y est moins cher, m�me l�argent fran�ais�!
Probl�mes financiers au Vatican. On annonce une � suppression du personnel inutile��. Ils vont virer tout le monde�?
Nous organisons un grand concours de ch�ques � mon nom. Le plus gros a gagn�.
J�ai des revenus qui sont partis aux imp�ts. �a va, �a vient�
� force de me serrer la ceinture, j�ai les bretelles qui n�arrivent plus � joindre les deux bouts.
Je suis un ancien pauvre, et comme je m�en souviens bien, m�me avec ce que je paye d�imp�ts, je gagne encore beaucoup.
On apprend dans la presse qu�il y a deux inspecteurs des imp�ts en prison. Je voudrais savoir si c�est deux en tout ou deux de plus�!
Moi qui n�ai que les moyens d��tre fran�ais, je me retrouve �tre un Fran�ais moyen�!
On a longtemps cherch� des id�es pour am�liorer le sort des hommes. Le socialisme par exemple, c�est une id�e qui essaye d�am�liorer le sort des hommes. A mon avis il faudrait commencer � chercher une id�e pour am�liorer les hommes. C�est urgent maintenant�!
L�homme s�est mis en soci�t� pour lutter contre l�ennui et depuis il s�emmerde�!
Les hommes politiques, c�est des hommes qui font le m�me m�tier que moi sauf qu�ils mettent moins de rouge sur le nez. Mais �a je pense qu�ils devraient en mettre plus, ils feraient plus marrer.
Je vais vous expliquer le principe de base de l��conomie�: � Donne-moi ta montre, et quand tu as besoin de l�heure, moi je te la dis�!��
En politique, la v�rit� c�est que Dieu a bien fait les choses�: il a fait les m�mes avantages pour les pauvres que pour les riches, seulement comme il y en a qui sont riches, ils profitent mieux des avantages, c�est tout.
Vous savez la diff�rence entre un ouvrier et un patron�? L�ouvrier c�est celui qui sait comment on travaille, le patron c�est celui qui sait pourquoi on travaille�!
Camarade balayeur, � partir de demain, gr�ce au syndicalisme, tu seras l��gal du patron�! Mais je te pr�viens, c�est toujours toi qui ramasseras la merde et tu seras toujours pay� moins cher.
Raymond Barre s�est dit touch� par le ch�mage. Il a dit que pour qu�il y ait moins de ch�meurs, il fallait que les gens travaillent plus et qu�on ait davantage le droit de licencier. Donc, si vous voulez, plus on fout de gens � la porte, moins il y aura de ch�meurs selon lui. Eh bien j�ai l�impression qu�il y a un des deux cons entre lui et moi qui comprend pas ce qu�on dit. Touch� oui, � la t�te�!
Le Premier ministre s�inqui�te de l�augmentation des d�penses de la S�curit� sociale. Pourquoi, il est malade�?
Moi je veux bien qu�on n�ait pas le droit de rire, mais faut qu�ils arr�tent de nous chatouiller sous les bras aussi�!
Il faut prendre la mis�re comme une philosophie et vous dire que l�argent fait s�rement le bonheur. De ceux qui en ont.
Partant du principe qu�il vaut mieux g�cher sa vie que rien faire du tout, on va continuer nous, qu�est-ce t�en penses�?
Il faut bien vivre, hein�? Et tant qu�� faire, autant vivre bien, hein�!
Pendant 10 ans avant d��tre connu j��tais com�dien, je mangeais des sandwichs, parce que j�avais pas de ronds. Puis apr�s j�ai mang� des sandwichs parce que je n�avais plus le temps de becter, ce qui fait que en fait j�ai �t� nourri enti�rement au sandwich.
Si vous �tes cuistot, venez nous rejoindre aux Restos du c�ur�! Enfin bon cuistot, parce qu�il ne faut pas non plus que �a devienne les Restos du haut-le-c�ur�!
Je suis la manivelle des pauvres�: je leur remonte le moral.
Voici un communiqu� de la s�curit� routi�re�: � l�ann�e derni�re on a sauv� 30 millions de vies humaines.�� C�est malin, maintenant faut les nourrir�!
Hier soir je suis all� bouffer au restau et apr�s j�ai demand� � embrasser le chef. Bah oui, c��tait tellement d�gueulasse que lui et moi on est s�rs de pas se revoir avant longtemps�!
En photo je rends bien. Apr�s les repas aussi d�ailleurs.
Le barbecue, en gros, c�est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.
En France, c�est interdit de parler la bouche pleine En Italie, c�est interdit de parler les mains pleines�!
J�ai �t� manger chez le pape. Qu�est-ce qu�il est sympa�! Mais alors elle�!
Les grands restaurants ne veulent plus d�Am�ricains. La diff�rence entre le dollar et le franc est tellement importante qu�aujourd�hui il y a des pauvres am�ricains qui arrivent � se payer la Tour d�Argent�! Ce qui fait qu�ils voient arriver des mecs en short avec des coups de soleil sur les bras, l�appareil photo pendu � la ceinture, un chewing-gum plus gros que la bouche et qui disent�: � C�est nous on a r�serv�, on est les Am�ricains�!�� Ils p�tent � table, ils payent en dollars et �a leur co�te rien�!
L�artichaut, le l�gume le plus sado-maso�: d�abord on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache les poils et seulement apr�s on lui bouffe le cul�!
Prenez donc un �clair, ils sont du tonnerre�!
Les yaourts ont une date de garantie. C�est parce que c�est garanti ou rembours� les yaourts. C�est-�-dire que si vraiment tu meurs de �a, on te rembourse le yaourt.
Une maxime de cr�miers�: loin des �ufs, loin du beurre.
Vous savez comment on appelle une frite enceinte�? une pomme de terre saut�e.
Tu sais ce qu�il m�a dit Johnny Hallyday�? Il m�a dit
C�est Francis Lalanne qui donne un concert dans un petit village. L�apr�s-midi l��picier voit arriver un mec qui lui dit�:
�
�
� Non. Je suis Francis Lalanne�!
R�gine, je l�ai vue au magasin essayer une robe et le vendeur qui la connaissait lui a dit�:
�
Vous savez la diff�rence entre Gainsbourg et un chameau�? Le chameau peut travailler huit jours sans boire alors que Gainsbourg peut boire huit jours sans travailler�!
Il y avait d�j� des bas-r�sille, maintenant il y a des bas-R�gine. C�est des collants chair, en plastique latex, que tu enfiles de force et �a tient bien la graisse� �a fait moins mou�!
C�est normal qu�il dise du mal de moi, Collaro, qu�est-ce que tu veux qu�il dise�? Il va pas dire du bien de lui quand m�me�!
Collaro c�est un gar�on qui a �norm�ment de courage�: tu en ferais, toi, de la radio si tu �tais pas dou�?
J�ai toujours eu l�impression que Collaro en tant que petit gros fris� il s��tait dit �
� propos de ringard, j�ai crois� un ancien comique. Il ne m�a pas dit bonjour. Si �a se trouve il a pas la t�l�!
Le principe fondamental de notre m�tier est qu�il ne faut conna�tre personne, il faut �tre connu de tout le monde.
J�ai vu un mec qui faisait un one-man-show au caf�-th��tre et qui b�illait�! T�as qu�� voir l��tat dans lequel on �tait dans la salle�! Y a pas pire que �a. � part peut-�tre ceux qui ont vu des r�citals R�gine ou des choses comme �a.
Quand j��tais au caf�-th��tre, j�ai vu un mec monter sur sc�ne pour faire une photo de sa femme dans la salle. �videmment pendant le spectacle�!
Dans notre m�tier, m�me ceux qui bossent jamais ont des projets, alors t�imagines, ceux qui bossent�!
Il faut se m�fier des gens de bonne volont� parce que �a ne remplace pas le talent.
J�avais un copain au th��tre, tous les soirs il faisait un tabac et puis apr�s il passait � la caisse. Et puis il y a des mecs qui sont venus, ils lui ont rafl� la caisse et ils l�ont pass� � tabac�!
Faire un malheur au th��tre c�est faire plein de petits bonheurs.
L�art dramatique est le seul qui porte bien son nom Parce que c�est vraiment dramatique.
Le probl�me de la Com�die-Fran�aise�? C�est que Moli�re soit mort�!
Le jour o� j�ai d�cid� que j�allais devenir com�dien, je me suis dit�: si je n�y arrive pas, je serai clochard mais j�irai plus bosser, c�est fini.
�
� Je lui dirais d�arr�ter parce que c�est tellement facile qu�ils vont finir par y arriver ces cons-l�.
J�avais mes premi�res affiches dans la rue qui �taient coll�es � hauteur d�homme. Un photographe m�a propos� de me mettre devant une affiche pour qu�il me prenne du trottoir d�en face. Le temps qu�il traverse la rue, qu�il installe ses appareils, tout �a, je poireautais tout seul devant l�affiche. Et il y a un bonhomme qu�est pass� avec son gosse et le gamin a dit
Moi, j�ai jamais travaill�. Vous savez � quoi on reconna�t le travail�? C�est mal pay�, c�est chiant et c�est long. Moi ce que je fais, c�est bien pay�, c�est court et je me marre�! Enfoir�s, excusez-nous�!
Je m�amuse o� les autres travaillent, contrairement au gyn�cologue qui, lui, travaille l� o� les autres s�amusent�!
Je ne suis ni p�d� ni juif ni franc-ma�on et pourtant j�essaie de m�en sortir quand m�me dans le music-hall�!
Personnellement je ne le fais pas expr�s, d�s que j�ouvre la bouche, je dis des conneries. Avant je les disais, �a ne me rapportait pas un rond, maintenant je les dis, �a me rapporte de l�argent, mais pour moi �a n�a pas chang�, je dis toujours autant de conneries.
Paul Lederman, mon agent, faut que je vous explique qui c�est�: c�est celui qui s�occupe de mon argent en croyant que c�est le sien.
Lederman, mon impr�sario� il compte toujours en anciens francs, lui. Il dit pas 10 000 francs, il dit un million� parce que plus les chiffres sont gros, plus il est content�!
Coluche au th��tre du Gymnase, moi je d�conseille aux gens d�y aller. C�est pas dr�le du tout�! J�y suis all� hier, mais c�est pas dr�le�! �coutez, c�est pas dur, au d�but du spectacle je me suis mis dans la salle et j�ai attendu. Il n�y a rien eu�! Rien�! Tu ne vas pas me croire, mais pour que les gens se marrent il a fallu que j�aille sur sc�ne�!
Au Gymnase chaque soir ils n�arr�tent pas de me faire des rappels. � tel point que hier soir pour pouvoir m�en aller j�ai �t� oblig� de crier �Au Feu�!��.
Monsieur Biderman de Bordeaux, la ville pas la couleur, voudrait savoir s�il reste des places au th��tre du Gymnase pour mon spectacle. �a tombe tr�s bien, nous sommes tr�s bien plac�s pour r�pondre. Alors si vous voulez c�est bourr�, compl�tement bourr� m�me, mais �a manque d��meute, alors ne vous g�nez pas, venez arm� et tirez si on vous donne pas de places�!
Cher public, vos applaudissements me vont droit au c�ur et droit au portefeuille de Paul Lederman�!
Alors, le chemin de la richesse, c�est pas dur, je vais vous dire comment faut faire pour y aller�: tu prends � droite, puis apr�s tu prends � gauche, puis apr�s tu prends en face, puis apr�s tu prends derri�re et quand t�auras pris partout tu seras bourr� de pognon.
� Comment cela, vous me dites que vous n�avez encore jamais vu de billets de 150 francs, alors comment pouvez-vous pr�tendre que celui-ci est un faux�?
Deux choses importantes � acheter pour les ann�es qui viennent�: un bon plumard et une bonne paire de pompes. Parce qu�en g�n�ral quand on n�est pas dans l�un, on est dans l�autre�!
Vous savez pourquoi l�argent ne fait pas le bonheur�? C�est parce que c�est le bonheur qui fait de l�argent�! Toutes les loteries nationales et autres o� on te vend du bonheur, tu peux pas savoir le pognon que �a rapporte�! Apr�s on s��tonne que l�argent ne fasse pas le bonheur, mais c�est le contraire�!
Michel Polnareff qui est revenu en France apr�s 5 ans d�exil fiscal, a re�u la visite des huissiers qui ont embarqu� tous ses meubles�:
Lederman�: si j��ternue, il touche�!
Il y a mon impr�sario qui est arriv�, il s�est fait couper les cheveux, dis donc qu�il est joli�! Tout �a c�est avec mon pognon en plus� et il se marre� c�est moi qui paye le dentifrice�!
J�ai des copains qui mettent de c�t� du pognon que je gagne mais moi j�y arrive pas, c�est marrant, non�?
Lederman, je suis all� le voir chez lui l�autre jour. Il arrachait le papier des murs. Je lui ai dit�:
� Tu changes le papier�?
�
Je devrais laisser parler un peu Lederman qu�il ait l�impression de gagner son fric honn�tement.
Super ces �missions pour chanteurs morts�! C�est plus pour qui sonne le Glas mais pour qui sonne le Gala�! Avec Mike Brandt, Claude Fran�ois, Edith Piaf, Elvis Presley, Dalida, Jacques Brel, Joe Dassin et Hugues Aufray�! Pr�sent� en direct par Jean-Claude Brialy, la M�re-Lachaise�! Et retransmis sur T�es D�funt, Antenne Dieu et France Croix�!
Il est encore mort Mike Brandt�? Mais alors c�est tous les jours�!
Moi je connais le mec qui a lanc� Mike Brandt. Pas par la fen�tre, hein, �a il s�est lanc� tout seul�!
Pour trouver l��ge de Jean Marais, qui veut jamais dire son �ge, on se rep�re sur l��ge du cheval.
Ah bon, Jean Marais il est pas mort�! Je savais pas. Mais lui, il le sait�?
On me demande toujours�: �
On n�est pas pay� pour ce qu�on vaut mais pour ce qu�on rapporte.
On dit qu�il vaut mieux faire envie que piti�, mais il est pas rare de s�apercevoir qu�en g�n�ral, on fait envie � ceux qui font piti�!
C�est marrant � constater parce que finalement, Coluche il est plus connu que moi�!
C�est compl�tement ridicule de gagner de l�argent sans avoir le temps de le d�penser�! Mon impr�sario a beau me dire que c�est pour le principe, pas pour l�argent, mais lui son principe premier c�est l�argent, alors�!
C�est un mec qui passe devant la porte d�un p�dicure et qui voit �crit dessus�: � Premi�re consultation�: 1 000 francs. 2e consultation�: Moiti� prix�� Il pousse la porte et crie�:
� C�
Je suis pas antisioniste. Avec tous les impr�sarios que je me trimballe� tu les mettrais bout � bout sur des roulettes �a fait quand m�me un train�!
Lederman, il n�ach�te jamais de journaux, c�est trop cher. Il va les lire dans la salle d�attente des dentistes et quand �a va �tre son tour, il se barre�!
C�est toi le neveu de mon impr�sario�? Alors il t�a fait embaucher ici�? Il t�a pistonn�? Il fait oui avec la t�te. Tu fous rien�? Non, il fout rien, oui. Il peut venir � l�heure, il peut m�me arriver en retard, toute fa�on il fout rien. T�es content�? Il est content. Ben c�est tr�s bien. Il y en a qui cherchent du boulot, lui il cherche du ch�mage.
Qu�est-ce que t�as foutu toi hier soir�? rien�? Et tu as fait �a tout seul�?
Tellement il est feignant, il fait m�me pas son �ge celui-l�!
Oh�! dis donc, mon impr�sario il s�est fendu, il m�a fait un cadeau pour mon anniversaire�: il m�a donn� un ch�que de 100 sacs et il m�a dit�:
L�anniversaire c�est un moment o� on s�ach�te des choses qui ne servent � rien pour en foutre plein la vue � des gens qu�on peut pas voir.
Le plaisir qu�on fait aux autres c�est �go�ste, c�est pour se faire plaisir � soi. Enfin si y a plein d��go�stes qui peuvent me faire des cadeaux, j�ai rien contre.
Moi la seule chose qui me fasse rire dans �le schmilblick��, c�est que j�en ai vendu tant que �a�!
Quand on m�a dit qu�ils avaient parl� de moi � RTL j�ai cru que j��tais mort. Pour qu�ils parlent de moi � RTL il faut au moins que je sois mort�!
Je voudrais faire une annonce personnelle�: Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, Fran�ais, Fran�aises, vous qui �coutez Europe 1 actuellement, je voulais vous dire quelque chose de tr�s important pour moi et mes camarades. Ici il fait chaud, on est tr�s bien consid�r�s et on est pay�s en plus, alors si vous pouviez rire, �a nous arrangerait, merci�!
�
� Oh�! vous savez, on a un accord�: Drucker il essaye pas d��tre dr�le, et nous on n�essaye pas d��tre chiants�!
�
� Si elle pouvait descendre du tabouret pour �viter de se pendre�!
� Une auditrice qui nous appelle d�o��?
�
� Et alors, il y a du monde � la R�union�?
�
� Et qu�est-ce que vous avez d�cid�?
Une auditrice nous �crit�: � � chacun de nos rendez-vous je trouve mon petit ami mal ras酠� C�est bien fait, elle n�a qu�� arriver � l�heure�!
Je veux bien faire des r�ponses intelligentes mais posez pas des questions idiotes.
Je voudrais dire � l�auditrice malvoyante qui a appel� tout � l�heure et qu�on essaie de rappeler depuis un quart d�heure qu�elle est aussi mal entendante�!
�
� Oui, il faut bien que les gens aillent pisser�!
Nous avons un auditeur au t�l�phone�:
�
� Vous avez un fusil, prenez-le, tirez dans le tas et sautez par la fen�tre. Euh� vous habitez haut�? aaaaah�! trop tard il est chez les t�tes en os�
� Salut, tu fais quoi comme m�tier�?
�
� Ah bon, tu voles alors�?
�
� Allez avoue, tu voles bien un petit bidon de temps en temps�!
� C�est quoi ce disque, je le connais pas.
�
� Ah bon, �a vient d��tre pondu alors�!
�
� David Quoi�?
�
� Ah, tu es juif�?
�
� C�est pas de bol �a, en pleine saison�!
Les poumons d�acier, respirez un grand coup on va couper le courant une minute�!
ON M�A VOL� MA MOTO hier�! Alors je voulais dire au voleur, je vais en acheter une autre, s�il a une pr�f�rence pour la couleur, qu�il m��crive�!
�
� La t�l�.
Je veux bien faire du sport, � la rigueur m�me regarder, mais courir, non�!
�
� Parce que c�est la moto qui fait l�effort�!
�
� J�ai �t� gardien de goal. C�est-�-dire que j�allais au foot avec un copain qu��tait goal.
J�ai �t� goal au hand. Les gars jettent la balle de toutes leurs forces et elle est en cuir, la balle. Quand t�en as arr�t� une, tu arr�tes d��tre goal. Moi j�en ai arr�t� une, je me rappelle, avec l��il droit. Le gauche l�a jamais reconnu.
Hier un boxeur a gagn� aux points. J�aurais �t� �tonn� qu�il gagne aux pieds�!
Est-ce que tu connais la diff�rence entre un sportif amateur et un sportif professionnel�? Le sportif professionnel est pay� par ch�que.
J�ai connu un mec qui pour rassurer sa m�re apr�s un match de boxe lui a dit�:
�
Tu sais que pour �tre troisi�me � la boxe, il faut �tre bal�ze.
C�est pas de sa faute non plus � Pecci s�il a perdu contre Bjorg. Tu as vu l�ambiance qu�il y avait l�-bas, � Roland Garros�? les gens ils criaient p�te chie, p�te chie, p�te chie, mon vieux, le pauvre, il savait plus quoi faire�!
Des nouvelles du sport�: le champion de saut � la perche est-allemand est devenu aujourd�hui le champion de saut � la perche d�Allemagne de l�Ouest�!
Le golf, c�est un jeu qui consiste � taper avec une canne dans une petite boule d�environ 8 centim�tres de diam�tre pos�e sur une grosse boule de 40 millions de kilom�tres de diam�tre sans toucher la grosse boule.
Des progr�s dans le sport en Belgique au championnat de natation, pour la premi�re fois cette ann�e, il n�y a pas eu de noy�.
Nous en France, nos boxeurs ils sont tellement souvent KO qu�il para�t que les sponsors songent � mettre de la publicit� sous leurs chaussures.
Tennis�: Leconte tout content de faire le break�! Il aurait eu la galerie et la remorque, il partait tout de suite en vacances�!
Le hockey sur glace, c�est du sport en frigo.
D�finition de la planche � voile�: une esp�ce de truc qui flotte, que les nageurs prennent derri�re la t�te, et que les mecs disent
Vous voulez que je vous donne un petit tuyau pour jouer au tierc�? Il faut jouer le 7 le 8 et le 18. Enfin si vous voulez gagner vous faites ce que vous voulez, mais si vous voulez jouer seulement, vous pouvez faire �a�!
Le chiffre d�affaires du PMU baisse de moins trois pur-sang.
Il para�t que les chevaux, si on les l�chait sans les jockeys, �a serait dur de parier, mais tant qu�il y aura les jockeys, �a ne sera jamais qu�un jeu.
Vous savez ce que c�est qu�un concours hippy�? c�est une course de cheveux�!
� Tu sais que la France a gagn� 5 � 0 hier�?
�
� C�est pas grave. Quand on est supporter, on est de mauvaise foi�!
6-4, c�est bien comme match nul. Au moins il y en a un qui gagne.
Ce soir le Paris-Saint-Germain rencontre Auxerre. Enfin une chance de gagner pour la France�!
Foot ce week-end au parc des Princes. Retenez vos�! places�! Retenez m�me bien vos places parce que sinon elles vont s�envoler�! Avec le vent qu�il y a�! Le mieux c�est m�me d�aller directement d�s maintenant au Parc des Princes vous asseoir dessus pour les retenir.
� Et derri�re�?
Tu sais pourquoi il fait pas beau dans le Nord�? Parce que quand le soleil arrive et qu�il voit qu�il pleut, il se casse�!
Le temps se couvre. Il a raison avec le temps qu�il fait.
On a un tr�s bel hiver, m�me qu�il y a longtemps qu�on n�en avait pas eu un comme �a, ou alors peut-�tre l��t� dernier. C�est quand m�me une preuve qu�on peut s�amuser puis avoir de l�humour quand m�me.
� la t�l� ils disent rien�: c�est normal y a trop de gens qui regardent.
Je vous raconterais bien une connerie mais vraiment y en a plein les journaux.
�a c�est bien les journalistes�! �coutez�: �Un ma�on tombe d�un toit sans se blesser�!�� �videmment, c�est jamais en tombant du toit qu�on se blesse, c�est toujours en touchant le sol�!
� propos de certains journaux, je les verrais bien emballer le poisson, moi. Faut bien qu�il vivent, encore que personnellement je pr�f�rerais qu�ils cr�vent. La bouche ouverte de pr�f�rence.
Les journalistes quand on les a, on s�emmerde avec, mais quand on les a pas, hein, c�est pire�!
Ce qu�il y a de mieux dans les journaux cette semaine�? Comme d�habitude, la gonzesse de
Tu sais pourquoi la t�l�vision remplacera jamais les journaux�? Parce que tu peux pas emballer le poisson avec un t�l�viseur.
Tu connais la diff�rence entre les parasites � la radio et les parasites � la t�l�? A la t�l� on voit les parasites.
Christine Villemin et son gamin en couverture d�un journal qui sent le poisson. Il para�t que le reportage a �t� vendu 30 briques. Il a int�r�t � se cramponner le gosse, parce qu�avec trente briques autour du cou�
Eh oui, ils le croient les gens, ce qu�il y a dans
Heureusement qu�il y a la r�alit� de tous les jours pour nous distraire de toutes les cochonneries qu�on entend � la radio et qu�on voit dans les journaux�!
La t�l�, � la rigueur je veux bien en faire, mais je veux pas la regarder�!
Alors d�apr�s un sondage, hier soir il y avait 23�% de t�l�spectateurs qui regardaient la une, 26�% qui regardaient la deux et 44�% qui regardaient la t�l� �teinte. C�est trop. Il y a encore trop de gens qui regardent la t�l� sans l�allumer�!
La particularit� quand on est p.-d. g. d�une cha�ne de t�l�vision, c�est qu�il faut frapper � son propre bureau avant d�entrer. Je vais vous expliquer�: vous frappez � votre bureau, si jamais vous entendez �entrez��, � ce moment-l� vous n�entrez pas, vous allez vous inscrire directement au ch�mage.
Le journal t�l�vis� c�est extraordinaire. Tu regardes le journal t�l�vis�, tu te dis, si c�est Fellini qui a fait le texte et la mise en sc�ne eh ben ils sont bal�zes les acteurs.
Dans le courrier on me demande souvent o� je vais chercher toutes mes conneries. Je vous r�ponds, ouvrez bien vos oreilles.
�
� Dans le Proven�al�:
� Dans la Libert�:
� Dans le R�publicain Lorrain�:
Vous voyez ce que je veux dire. Parce que la presse, s�ils veulent jouer au plus con, ils ont pas perdu, l�!
J�ai lu dans un journal que le trou noir attire la mati�re� je vous ferai une conf�rence l�-dessus�!
Tr�s jolie coquille dans
Derni�re nouvelle�: une taxe de 1 franc belge frappera les personnes ivres transport�es par les v�hicules de police. Ben pour un balle, bourrez-vous la gueule, �a vaut pas le coup de s�en priver.
J�ai entendu dire que le tr�sorier de la ligue antialcoolique du Pas-de-Calais, ni plus ni moins, avait �t� attrap� raide bourr�, deux grammes six d�alcool dans le sang, ce qui lui laisse un gramme quatre de sang dans son alcool�! �a va pas fort le ch�mage en ce moment, encore un ch�meur de plus�!
Le maire du village de Vron a voulu d�masquer un voleur et il a propos� une ran�on pour qui le d�noncerait. Tout le village a balanc�: la boulang�re couche avec le notaire, le 16 couche avec le 7, la bonne s�ur je me la suis tap�e� c�est � croire qu�� Vron il y en a encore qui cachent des juifs en leur faisant croire que la guerre n�est pas finie.
�Un Arabe tortur� dans l�arri�re-salle d�un bar marseillais��. Il y a deux choses que j�aimerais pas �tre � Marseille�: Arabe et Marseillais�!
C�est �a le probl�me � la t�l�vision�: il y en a tout le temps qui gueulent�; �Oh, on passe des films cochons avec le carr� blanc en travers, ah, on passe des films de violence, tout �a�!��� Mais qu�est-ce tu veux faire, dans un pays o� les flics violent dans les commissariats, c�est pas la peine d�interdire la t�l�!
7 enfants martyrs par jour en France en moyenne, 15 morts depuis le d�but de l�ann�e et on passe �a sous silence�! Les gosses entrent � l�h�pital et devant il y a �crit�: � H�pital, silence��.
Un maton s�est fait gauler avec 10 kilos d�h�ro�ne�! Encore un ouvrier qui va coucher sur son lieu de travail�!
En France les gens commencent � s�int�resser � la pollution trois mois par an, en juin, juillet et ao�t.
Tu as vu �a, maintenant le prix du paquet de Gitanes�! �a fait cher le cancer�!
Non mais tu as vu �a�: un jeune banquier vir� parce qu�il �tait coiff� en iroquois�! Parce qu�il avait les deux c�t�s ras�s avec la touffe de cheveux au milieu�! Moi mon banquier il porte la bande de cheveux en rond autour de la t�te et il est chauve � l�int�rieur et lui on le vire pas�! Je voudrais bien savoir pourquoi on accepte la bande autour et pas au-dessus�!
On apprend qu�un animateur de TV Suisse s�est endormi hier soir � l�antenne�! Il devrait faire un direct de son lit�: �a lui reposerait les jambes�!
Un hebdo titre�: � Tra�tre ou victime, toute la v�rit� sur P�tain�!�� Je voudrais bien savoir o�, dans la d�ontologie professionnelle les journalistes trouvent le culot de dire la v�rit� 40 ans apr�s. Ils ont mis 40 ans � trouver la v�rit� ou ils se sont d�ballonn�s pendant 40 ans�? Ils n�attendent pas 40 ans pour se foutre de notre gueule en tout cas�!
Fait divers ce matin dans le journal�: � une femme qui voulait se suicider a saut� du dix-septi�me �tage. Et le vent l�a rabattue sur le balcon du seizi�me �tage.�� Elle est quand m�me morte mais d�un arr�t du c�ur�! Vous vous rendez compte pour mourir de peur en tombant d�un seul �tage, moi je ne me serais pas crev� � monter au 17e, j�aurais saut� du rez-de-chauss�e�!
Ce matin dans le journal on apprend qu�une femme de m�nage a trouv� 10 000 francs qui tra�naient dans la poubelle d�une banque. Elle les a redonn�s au directeur qui, pour la remercier, lui a offert un paquet de bonbons. Un conseil donc aux femmes de m�nage�: si vous trouvez 10 000 francs dans une poubelle, mettez-les dans votre poche�! Moi j�aurais trouv� rien que le paquet de bonbons, je le gardais, c�est pour dire�!
58�% des mecs sont pour la peine de mort en France. A mon avis c�est 58�% de mecs qui croient qu�on ne tue que des Arabes dans ces trucs-l�!
J�ai vu qu�ils allaient mettre des peines de prison pour les mecs qui conduisaient en �tat d�ivresse. C�est bien �a, �a va r�sorber le ch�mage�: il va falloir construire des prisons�!
�Des bons du tr�sor vol�s pour une valeur de 55 milliards de francs��: quand les bons vol�s font 55 milliards, c�est qu�il n�y a pas que des bons vol�s, mais qu�il y a aussi de bons voleurs�!
� J�ai eu la visite de deux faux policiers hier soir�!
�
� Facile. Ils �taient sympathiques, sobres, attentionn�s et agr�ables.
J�ai connu un flic, il �tait tellement con que quand par hasard il disait quelque chose d�intelligent, il se retournait pour voir si c��tait pas quelqu�un d�autre qui l�avait dit.
Tout le monde n�a pas d�humour, hein. Y en a qui ont des k�pis�!
Les flics ont fait une manif pour dire qu�ils �taient trop vieux et trop peu. Tu vois que c�est moi qui avais raison.
Le li�vre et la torture�: commissaire de courir, il faut partir � point.
Deux mois apr�s que le gouvernement a demand� � la police de lever un peu le pied sur les violences, on peut � notre tour donner un conseil au gouvernement�: donnez plus de conseils aux flics, donnez-leur des Sonotones�!
Les flics, on dit que c�est des cons mais c�est pas vrai�! Moi, j�ai parl� avec celui qui sait �crire, il est formidable�! �videmment, il pourrait pas �tre ouvrier, mais en bi�re il s�y conna�t�!
Il faut quand m�me �tre con pour se faire flic parce que comme on prend les flics pour des cons, il vaut mieux �viter de faire ce boulot-l� quand on n�a pas l�intention de passer pour�!
Vous savez ce qui frappe le plus les Alg�riens qui viennent en France�? C�est la police�!
L�avocat g�n�ral m�a reproch� de rire de tout, y compris de la police et de la justice. C�est s�r que si on attendait apr�s la justice pour se marrer�! Il faut mieux qu�ils jugent. M�me si c�est discutable, au moins �a ils savent le faire�!
� J�ai �t� condamn� � faire 60 heures de spectacle gratuites dans les maisons de vieux. C�est mon travail d�int�r�t g�n�ral. Si je fais appel, on remplacera �a par 60 heures de jardinage.
� Ils te l�ont dit�?
� Non. Mais les feuilles mortes se ramassent � l�appel�!
J�ai d�cid� de faire 60 heures de spectacle d�affil�e dans le m�me asile de vieux. Comme �a il y en a bien huit ou neuf qui feront une crise cardiaque. Et l�, �a sera vraiment dans l�int�r�t g�n�ral�! Allez circulez les vieux, y a rien � voir�!
J�ai aussi �t� condamn� � verser 1 000 francs au flic. J�ai accept�. �a me fait de la pub. Et puis l�agent n�a pas d�odeur.
Je suis ressorti du tribunal sans mal. Le plaignant lui, il est ressorti, il �tait encore flic. Je ne sais pas finalement lequel de nous deux est le condamn�!
* * ** * ** * *
Le flic qui a viol� des filles, ils l�ont fait passer devant un psychiatre pour savoir s�il n��tait pas dingue. C�est marrant ils font toujours �a apr�s, pourquoi ils le font pas avant�? Il y aurait peut-�tre moins de monde dans la police�!
�Les flics r�clament justice��� mais enfin si on leur donne y en a combien qui vont aller en taule�?
Les flics s��tonnent qu�il n�y ait jamais de t�moins dans les affaires. Comme s�ils ne savaient pas que le pire des dangers en France c��tait d��tre attir� par des flics dans un commissariat�!
Vous avez des flics bien frais�? oui. Donnez m�en un car�!
D�fense de cueillir des noisettes sous peine d�amandes�!
Maintenant en cas d�alcootest positif, le retrait de permis pourra �tre imm�diat. Pourquoi ils ne foutent pas un flic dans chaque bistrot pour arr�ter les chauffards directement�?
J�ai un copain l�autre jour il �tait bourr�, mais bourr� comme quand on conduit�!
J�ai un conseil � donner aux automobilistes qui veulent garder leur voiture en parfait �tat jusqu�� la fin de leur vie�: roulez bourr�s. En roulant bourr�, votre voiture sera comme neuve jusqu�� la fin de vos jours, mais la fin de vos jours risque d��tre rapide�!
Savez-vous ce que les Belges font des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus�? Ils les gardent pour des fausses alertes.
Il y a un truc qui me g�ne terriblement chez les automobilistes, c�est qu�ils font semblant de ne pas se voir. Quand ils sont tous les deux l�un � c�t� de l�autre et que celui qu�est � droite veut tourner � gauche et que celui qu�est � gauche veut tourner � droite, ils font semblant de pas s��tre vus et ils essayent de s�avancer le plus pr�s possible pour que l�autre ne puisse plus bouger.
Je vais vous donner la meilleure d�finition que la s�curit� routi�re ne m�a pas encore gaul�: c�est un mec dans une bagnole qui a un train � prendre et il dit�:
C�est un Belge qui dit � un autre�:
� Tu vois ma nouvelle Porsche�? On peut facilement monter jusqu�� 200�
� Ben dis donc, on doit �tre vachement tass�s�!
Envoyez-moi la marque, l�ann�e et le mois de votre voiture, je me suis sp�cialis� dans le th�me astral des bagnoles. Alors ce mois-ci pour les Peugeot qui sont Taureau, c�est tr�s grave�! Les Renault Balance �a ira, quoique Balance il faudra quand m�me se m�fier dans les virages�! Enfin un conseil pour toutes celles qui sont Poisson�: attention si vous sortez le vendredi�!
J�ai un copain, il avait une bagnole tellement petite que quand il montait des gonzesses, il �tait oblig� de regarder
Je me suis fait rentrer dedans par un taxi qui roulait � fond. J�ai pas eu de cul, hein, pour une fois qu�un taxi roulait vite�!
Le violon, pour les aveugles faut se m�fier. Para�t que c�est tr�s dangereux le violon� ben t�as pas vu dans le m�tro, y a que des aveugles qui jouent�!
Une pour le m�tro parisien�: Comme disait R�aumur S�bastopol, pas de nouvelles, Bonne nouvelle�!
On parle souvent du boulevard des Filles-du-Calvaire mais on parle pas souvent du calvaire des filles du boulevard�!
J�ai trouv� le truc pour emp�cher les morts dans les accidents d�avion�! II faut serrer les passagers le plus possible dans l�appareil, les mettre c�te � c�te et les uns sur les autres et ils ne risqueront plus rien en cas d�accident. Eh oui, regardez les bo�tes de sardines, vous pouvez les jeter violemment par terre, y a jamais de bless�s�!
Vous avez de l�albumine, c�est-�-dire des blancs d��ufs dans les urines�? �pousez une fille qui a du diab�te et faites des blancs en neige�!
Vous �tes des liasses, vous avez des gros billets�!
Proverbe hippy�: Si c�est Pierre qui roule, mets-le sur l�oreille, tu le fumeras demain�!
Il para�t que la p�che est ouverte� on lui voit m�me le noyau.
J�ai toujours aim� les escargots, j�ai un petit faible pour les campeurs.
Les premiers ils sont faciles � compter sur les doigts du pouce.
Au nom d�une paire, du fisc et des simples d�esprit, ainsi soit-il�!
Accus�e de tenir un h�tel borgne, elle d�clare que depuis qu�elle avait perdu un �il, elle ne pouvait plus trop surveiller ce qui se passait chez elle, et pr�f�rait fermer l�autre �il.
Accident en Belgique�: une femme est tomb�e de l��chelle en repassant ses rideaux.
C�est bizarre de commencer une gr�ve de la faim, �a d�pend comment on �crit fin tu me diras, mais quand m�me, c�est bizarre comme expression.
C�est un Belge qu�a une paire de chaussettes avec une rouge et une verte. Un autre lui dit�:
� �a doit �tre rare une paire comme �a�!
� Pas du tout, j�en ai une autre paire � la maison�!
Qu�est-ce qui rentre sec et dur et qui sort mou et mouill�? Un chewing-gum�!
C�est un mec qui est au bar avec un copain noir. Il lui demande�:
� Et toi, tu aimes faire l�amour�!
� Oh oui�! Je le fais toujours dans la joie et la n�gresse�!
C�est un type, qui dit � un de ses copains�:
� Je vais divorcer.
� Ah bon�?
� Oui Tu supporterais toi, d��tre avec quelqu�un qui boit, qui fume et qui rentre � n�importe quelle heure�?
� Non�!
� Eh bien ma femme non plus.
�
� Les femmes qui n�ont pas de type�!
� Coluche, qu�est-ce que tu penses des femmes au foyer�?
� Je pense qu�il faut rajouter des b�ches�!
J�aime bien l�amour tel qu�on le pense, mais j�aime aussi l�amour tel qu�on le fait.
Tu connais l�histoire de l��crou qu��tait amoureux d�une cl� � molette et qui lui dit
Ceux qui ont le plus de mal � �tre amoureux, ce sont les m�decins. Parce qu�une fois que tu sais qu�une gonzesse �a a 7 m�tres d�intestin gr�le, 3 m�tres de gros intestins, 150 m�tres carr�s de poumons si on d�veloppait tout, 7 litres de sang, 1 litre d�urine et 90�% d�eau dans le tout, tu sais que pour tomber amoureux�
Il y a des mecs qui ne font l�amour que bourr�s. Bah oui, toutes les femmes ne sont pas belles�
J�ai un scoop�! Le sexe masculin n�est pas un muscle�! Sinon avec toute la gonflette que je lui ai fait faire depuis que je suis gosse, maintenant j�aurais une troisi�me jambe�!
Tu as remarqu�? � chaque fois qu�on dessine un martien, il est beaucoup plus intelligent que les hommes et beaucoup plus moche qu�eux. Comme quoi les hommes sont tr�s cons�: la seule chose qui compte pour eux c�est d�avoir l�air beau � c�t� des femmes�!
Tu sais qu�il y a une grosse diff�rence entre les hommes et les femmes�? Enfin je parle pour moi�!
Moi je ne connais que des mecs qui baisent plusieurs gonzesses et ils arrivent pas � croire qu�on baise la leur. Ils savent pas compter ou quoi�?
Des Gentils Membres et des Gentils Orifices, voil� ce qu�il faut pour faire un joli club.
Vive la Partouze, l�Amour avec un grand tas�!
Il para�t que les brunes sont plus intelligentes que les blondes. Je sais pas moi, ma femme a �t� les deux�!
C�est un mec qui caresse le cul d�une gonzesse et qui dit�:
Je me rappelle d�un mec qui disait � une bonne femme�:
� C�est marrant, je ne vous remets pas.
� Ben il fallait pas commencer�!
Vous savez ce que c�est qu�une vieille fille�? C�est la veuve d�un c�libataire�!
Je les aime bien les futures mamans, mais longtemps avant, quand elles prennent encore la pilule.
Vous savez comment on appelle un homme qui a les deux yeux dans le m�me trou�? Un gyn�cologue�!
Ce que je pense des prostitu�es�: plus elles sont belles mieux je me porte�!
J�ai un copain qui pouvait pas avoir d�enfant. On l�appelait bout filtre.
J�ai rep�r� que dans
Envoyez une demande de renseignement � �Trait d�Union��, 10, rue Duvergier et vous recevrez un journal o� il y a des annonces d��changes sexuels c�est-�-dire o� vous trouverez des hommes qui cherchent des femmes, des femmes qui cherchent des hommes, des couples qui cherchent des couples, etc. et si vous avez perdu votre chien vous pouvez aussi y mettre une annonce. � condition qu�il soit gros et bien membre�
Mourousi va se marier�! Avec une femme en plus�! Esp�rons que les deux robes de mari�es seront pr�tes � l�heure.
Yves Mourousi va �pouser V�ronique d�Alen�on � N�mes. On a compt�, �a fait environ 800 kilom�tres d�Alen�on � N�mes, il aura le temps de r�fl�chir � ce qu�il va dire�!
Brigitte Bardot sera la marraine des enfants d�Yves et de V�ronique Mourousi. Pour le cas o� ce seraient des phoques.
Mourousi et sa femme s�entendent parfaitement sur le plan sexuel�: ils r�ussissent � avoir chacun mal � la t�te en m�me temps�!
�a y est, Mourousi est mari�! Esp�rons qu�il ne perdra pas les p�dales�!
Ah�! il va se marier, Dave, hein, �a y est, il va se marier�! Mais il peut pas tout de suite parce que sa femme n�est pas finie d�op�rer, c�est pas sec.
Dans le journal�: � Nicoletta enfin maman�! Elle s�est battue pendant deux ans pour avoir son enfant.�� J�appelle pas �a se battre, moi, pour commencer et ensuite je trouve �a tr�s dr�le comme titre � Nicoletta enfin maman�!��. Tout ce qu�on peut dire c�est que c�est pas faute d�avoir essay�!
Lady Di est maman�! La reine d�Angleterre serait venue la voir � la maternit� et se serait exclam�e�:
� Le b�b� a d�j� dix doigts de pied�! Comme �a pousse vite�!
R�gine a fait un film qui s�appelait �Sortie de secours�� et qui a fait 32 entr�es sur la France. Sur la France�! C�est le record du monde�! Heureusement qu�elle a un peu de famille�! J�ai un copain qui y est all� une fois pour voir le film, il a demand� � quelle heure �tait la s�ance, on lui a r�pondu�: � C�est quand vous voulez�!�� �videmment les bides hein, �a se mesure�!
� Ah�! R�gine et ses pulls en poils de chameau�
�
� Bah oui, et il y a encore les bosses�!
R�gine, elle chante pour tuer le temps. Elle a une arme redoutable, hein, je ne voudrais pas �tre le temps, moi�!
R�gine, il para�t qu�elle est en travaux en ce moment, elle se fait refaire le portail. Et on peut pas lui parler en plus�: elle est ferm�e pendant les travaux�! Pas sa bo�te hein, c�est elle qui est ferm�e�! Elle a tellement grossi, il para�t, qu�elle se fait tout livrer. Elle ne peut plus sortir de chez elle. Elle devait venir mais All� Fret est en gr�ve�!
Je viens de croiser R�gine qui revenait de l�institut de beaut�. � mon avis c��tait ferm�.
C�est Gainsbourg qui rentre � la maison avec deux pneus neufs et Jane Birkin lui dit�:
� Mais tu es fou�! Tu sais bien qu�on n�a pas de voiture�!
� Mais toi, tu portes bien des soutien-gorge�!
J�ai eu un coup de fil de Carlos, il sort de deux semaines dans une clinique d�amaigrissement, il m�a dit qu�il avait fondu de moiti�.
� Et qu�est-ce que tu lui as dit�?
� Qu�il aurait pu y rester deux semaines de plus�!
Carlos a voulu prendre une jeune femme sur ses genoux hier soir. Malheureusement il y avait d�j� son ventre�!
� En couverture de T�l� Poche, tu sais pas qui c�est�?
� C�est pas moi.
� Non, c�est pas toi, c�est Chantal Goya.
� Oh, elle a eu un accident�?
Je n�ai rien contre Chantai Goya, je trouve simplement que c�est le genre de nana que tu peux emmener au cin�ma si tu as envie de voir le film�!
Il para�t que Jean-Jacques Debout ne peut pas s�endormir sans oublier tous ses soucis�: Chantai Goya refuse de dormir seule�!
Alice Sapritch enferm�e dans le noir pendant quarante jours. Oh, les pauvres 40 jours�!
Bouvard a dit qu�il me connaissait pas�? Mais c�est normal, mon vieux, il peut pas aller au th��tre�: il voit rien.
Il y a une bonne femme qui m�a envoy� une paire de chaussons, du 162, je vais en envoyer un � Bouvard, �a lui fera un deux-pi�ces.
Conseil aux petits barbus�: laissez-vous plut�t pousser les jambes�!
Comme disait Yul Brynner, on est peu de chauves�!
Dani�le Gilbert�? On dirait une brouette qu�a perdu une roue.
On apprend que Dani�le Gilbert a un rhume de cerveau� normal, les microbes s�attaquent toujours � la partie la plus faible de l�organisme�!
Dans le journal�: � Caroline de Monaco en n�glig�: l�allure d�une star�!�� Tu as raison, avec le n�glig� qu�elle s�est offert, dis donc d�j�, tu peux aller trois mois en Corse�! Et � l�h�tel, pas au camping�!
J�aime beaucoup Albert de Monaco, mais ils devraient quand m�me arr�ter de se marier entre eux, �a les esquinte�!
J��changerais bien deux vieilles contre Deneuve�!
Je veux pas citer de nom mais je connais un impr�sario, le jour o� il a enfin couch� avec sa femme, il a fait cocu plus de la moiti� du Top 50�!
Je vais vous dire, vous ne le r�p�terez pas, mais il y a Eddy Mitchell qui m�a dit un jour�: � Tiens, passe-moi une cigarette.�� C�est pour vous dire si je connais les artistes�!
N��coutant que sa conscience, et respectant les �conomies d��nergie, hier, Jean Lumi�re s�est �teint.
� Coluche, tu aimes les b�tes�?
� Oui. Mais pas toutes. J�aime principalement les bien cuites, les chevreaux, les lapins.
Aujourd�hui c�est la Toussaint, c�est la f�te de tout l�essaim et j�en profite pour dire bonjour aux abeilles�!
J�ai �t� tr�s �tonn� par la mal politesse des lions�: quand le vieux dompteur est entr� dans la cage, tous les lions se sont assis, et le vieux dompteur est rest� debout�!
Les perroquets, on dit toujours�: � ils parlent mal, ils parlent mal��, mais non, ils apprennent la langue, ils sont loin de leur pays.
Pourquoi les poules ne se mouchent pas�? Pour que les �ufs aient du blanc�!
Vous connaissez le truc qui permet de lancer un �uf au-dessus de son �paule sans le casser�? Il faut le lancer quand il est encore � l�int�rieur de la poule�!
Tu sais pourquoi on appelle les z�bres des z�bres�? Parce qu�au d�but y a un mec qui les a vus passer et il a dit�: � oh�! regarde ces dr�les d�animaux, ils courent comme des z�bres�!�� et �a leur est rest�.
Tu sais comment elles font les mamans visons pour avoir des petits visons�? Elles font comme les femmes pour avoir des visons.
Les boxers au d�part c�est des chiens ordinaires. Sauf qu�ils ont pris une porte dans la gueule quand le cartilage �tait pas sec.
Les chiens, il y en a des bien�! Regarde les bassets par exemple, c�est des chiens qu�ils �l�vent dans des tuyaux. C�est avec l�h�ritage de Pompidou qu�ils font �a. Avec les premiers tuyaux, ils ont fait Beaubourg et avec le reste, ils �l�vent des bassets�!
Comment les h�rissons font pour se reproduire�? tr�s doucement.
Un pigeon voyageur est une alouette recommand�e.
Il y a tr�s peu de place dans une clarinette pour les canards, c�est pour �a qu�ils gueulent�!
C�est une histoire vraie, j�avais une copine qu�habitait � c�t� du Jardin des Plantes. Et un jour y a un iguane qui s�est �chapp� et il est rentr� dans la chambre de ma copine, par la fen�tre. Il est mont� au mur, un iguane c�est son m�tier, il est mont� au mur et il est rentr� dans la seule chambre qu��tait ouverte et il s�est mis sous le lit. Et dans le journal il y avait un entrefilet�: �mademoiselle Untel, quelle ne fut pas sa surprise de rencontrer dans sa chambre le soir en se d�shabillant un gros iguane��. Et elle a re�u des lettres immondes de mecs qui disaient �moi j�en ai un d�iguane si tu veux voir, viens, il est comme �a, il est gros comme �a il a des yeux qui bougent, il a des pattes qui font cricrik��. Elle a re�u des lettres odieuses de mecs qu�avaient tous un iguane � fourguer. � Le mien il est vert, il change de couleur, faut pas le mordre��, etc. enfin, tu vois, des lettres � base d�iguane quoi�!
Une pens�e �mue pour la soci�t� protectrice des sapins�: � No�l plusieurs de mes camarades sapins se sont fait enguirlander et c�est normal qu�ils aient les boules�!
Les choses sont tr�s bien r�parties dans la nature. Dieu a mis les pommes en Normandie parce qu�il sait que c�est l�-bas qu�on boit du cidre�!
Au p�le Nord, il fait tellement froid que les flammes g�lent. Ils sont oblig�s de souffler les bougies avec un couteau�!
Tout ce qui est dr�le me fait rire, surtout quand c�est des Fran�ais dont on rit, parce que il n�y a que de �a que je ris moi, des Fran�ais.
En France, tu sors un porte-clefs au bout d�une cha�ne, tu dis police, tout le monde se met � plat ventre. Il n�y a pas plus trouillard que le Fran�ais, il n�y a pas plus l�che.
J�ai l�impression que c�est pas quand on a fait dans son pantalon qu�il convient de serrer les fesses.
La France c�est formidable parce que c�est le seul pays o� ils nous entubent et o� on peut le dire�!
La France c�est le seul pays arabe � pas �tre en guerre�!
J�ai une bonne nouvelle pour les marchands d�armes�: la guerre va continuer au Moyen-Orient.
Il n�y a plus de ministre des Arm�es mais il y a un ministre de la D�fense. Comme quoi, avant on comptait encore attaquer, maintenant on cherche plus qu�� se d�fendre.
Les �tats-Unis et l�URSS ont � eux deux suffisamment de bombes pour faire 100 milliards de morts, d�apr�s les statistiques. Le seul probl�me c�est qu�on n�a pas sur terre 100 milliards d�habitants. Ils ont de l�avance. Alors je lance un appel�: � Humains, soyez sympas, ils font des bombes alors faites des gosses�!��
Vous savez qu�on n�est pas compl�tement idiots en France�: l�ann�e o� les Am�ricains avaient la bombe H, nous au Concours L�pine on inventait la moulinette � gruy�re�!
�tats-Unis�: 180 kilos d�uranium perdus. Ils pourraient quand m�me faire gaffe � leurs affaires�! 180 kilos�: il y a de quoi foutre le cancer � tous ceux qui ont le sida�!
Dans 100 ans tu cro�s qu�on pourra encore chanter, toi�? Mais tu n�es pas au courant de l��volution des armes nucl�aires�!
I speak little anglais, �a veut dire je parle mais mesquin.
J�adore les langues �trang�res. Surtout celles des filles.
Dans
Je me promenais � Londres, il y a eu un coup de vent et la jupe d�une bonne femme en face de moi s�est soulev�e tout en haut. J�ai regard�, tu penses, tout ce que j�ai pu et la bonne femme m�a vu. Elle m�a dit�:
� Vous n��tes pas un gentleman�!
� Vous non plus, apparemment�!
Le caviar en Iran, il y en a tellement qu�ils croient que c�est du tapioca avec des lunettes noires. Mais quand m�me � ce prix-l� ils lui disent vous.
Je suis all� � Venise, c�est formidable, c��tait inond�, les gens chantaient dans les rues�!
� Comment avez-vous trouv� l�Italie lors du tournage de votre film � Le Roi Dagobert � Rome�?��
� Je vais vous expliquer comment j�ai trouv� l�Italie�: je suis all� jusqu�� Cannes, j�ai tourn� � gauche, � un moment j�ai vu marqu� � frontiera�� et c��tait l�!
Les Japonais quand ils parlent, on dirait toujours avec leur accent qu�ils sont en train de pousser. Faut dire que le riz �a constipe�!
Comme c�est mignon les petits Japonais�! Moi je voudrais bien en avoir mais ma femme n�est pas japonaise et moi non plus�!
Georges Marchais en Chine. Si c��tait juste pour voir des Jaunes, c��tait pas la peine d�aller si loin�: il suffit de casser des �ufs, il y en a un dans chaque�!
La femme de Mao est enceinte�! Ce qui nous fait un �uf � deux jaunes�!
Les restaus chinois, j�ai horreur de �a. Ils n�ont pas d�urinoir, ils n�ont que du riz blanc�!
Le pr�sident Amin Dada regrette que l�on tue trop d�innocents. Est-ce que tu crois qu�il a l�intention de se mettre en taule�?
Jean Bedel Bokassa, quand il s�est sacr� lui-m�me empereur, on lui avait envoy� avec des copains en cadeau un camembert qui fait pouet quand on appuie dessus avec un couteau.
C�est un mec qu�on interviewe au Chili�:
� Alors, heureux de vivre�?
� Non, mais surpris�!
C�est deux mecs qui sont dans une prison en France�:
� Combien t�as pris�?
��10 ans.
� Et qu�est-ce que t�as fait�?
� Rien.
� Alors l�, �a m��tonne, parce que rien, c�est 5 ans en France�!
La m�me Chili�:
� Combien t�as pris�?
��10 ans.
� Et qu�est-ce que t�as fait�?
� Rien.
� Alors l�, �a m��tonne, parce qu�ici rien c�est 20 ans�!
Vous savez que le jour le plus dr�le en Suisse, c�est le dimanche. C�est ce jour-l� que tous les Suisses rigolent des histoires dr�les qu�on leur a racont�es pendant la semaine�!
Il faut faire gaffe parce que le p�re No�l il passe aussi en Pologne mais l�-bas, il pique les chaussures�!
La Suisse est un des seuls pays du monde o� on mange autant de viande qu�ailleurs.
C�est un Suisse qui t�l�phone � une amie qui vient d�accoucher�:
� Alors, c�est un gar�on�?
� Non, c�est une fille�!
� Ah bah, j��tais pas tomb� loin�!
Grand concours de plaisanteries politiques en URSS. Premier prix�: dix ans de Sib�rie�!
Vous savez ce que c�est que l��conomie planifi�e en URSS�: pour le sandwich, quand il manque le pain, il manque aussi le beurre et le jambon�!
Vous savez pourquoi il n�y a pas de poisson en URSS�?
Pour que les gens ne s�aper�oivent pas qu�il n�y a pas de viande non plus.
Vous ne le saviez peut-�tre pas, mais en Turquie les h�tels n�ont pas de salle de bains. On a demand� pourquoi et ils ont r�pondu�: � Vous savez, chez nous les clients restent rarement plus de 15 jours.��
Le Vi�tnam, c�est �vident que c�est un champ de tir. Les Am�ricains leur ont fait la guerre, les Japonais leur ont fait la guerre, les Fran�ais leur ont fait la guerre, et maintenant ils sont emmerd�s par les Cambodgiens. C�est �vident que c�est devenu un champ de tir. Les mecs y vont pour essayer leurs armes.
Ce que c�est beau la Belgique�! C�est comme la Corse. Y aurait pas les Belges�
Napol�on n��tait qu�� moiti� Corse�: il ne croisait qu�un seul bras�!
Vous savez la diff�rence qu�il y a entre Hitler et Napol�on�? Vous savez pas�? Ben les mecs je vous conseille pas d�aller en vacances en Corse�!
C�est l�ambition qui perd les hommes. Si au lieu de vouloir devenir empereur Napol�on �tait rest� simple officier d�artillerie, il y serait encore�!
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30 MILLIONS D�AMIS,
NOS AMIS LES BELGES
Les hommes ont environ 36 grammes de mati�re grise et ils n�utilisent en moyenne que 6 grammes. Sauf les Belges qui eux utilisent tout.
�Deux jeunes Belges arr�t�s � Mont�limar avaient vol� � Vienne la fourgonnette d�un marchand de frites.�� Tu sais que c�est des drogu�s, ces mecs-l�! Quand ils sont loin de chez eux ils volent des camionnettes de marchand de frites, ils en ont besoin�!
On a tendance � dire que les Belges sont des cons mais toutefois je pr�conise la m�fiance �tant donn� que rien qu�en France j�ai rencontr� personnellement plus de cons que de Belges.
Vous savez ce que disent les Belges qui ne sont pas flamands�? A la rigueur on veut bien passer pour des cons mais pour des Belges, jamais�!
Deux amis discutent�:
� Nous flirtions dans la voiture, elle m�a dit�: �Il fait tellement beau tu devrais ouvrir la capote.�� Tu me croiras si tu veux, j�ai mis 1 h 20.
� Mais comment tu fais, moi je mets 30 secondes�
� Oui, mais toi tu as une d�capotable�!
Est-ce que tu sais ce que les Belges font au r�veil�? Ils le remontent�!
Un Belge s�est tout fait voler dans la rue. Sauf son revolver. Il �tait bien cach� sur lui, les voleurs l�ont pas trouv�.
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Le grand Duc de Luxembourg a rappel� que des cinq dynasties qui ont occup� le tr�ne germanique, la famille du grand duc est la seule qui n�ait jamais fait la guerre � la France. C�est pourtant mignon, le Luxembourg qui fait la guerre � la France�!
Le probl�me de J�rusalem, c�est que c�est une ville sainte pour tous, les catholiques, les Arabes, les Isra�liens, tout le monde. C�est quand m�me mal foutu�! Pour le prix que co�tent les ruines, on aurait quand m�me pu avoir plusieurs villes, �a n�aurait fait chier personne�!
Je ne sais pas qui c�est qui a eu l�id�e de mettre Isra�l l� o� il est y a 30 ans, mais il ne s�est pas gour� le mec, parce que on y a amorti du mat�riel dans ce bled�!
Au Liban je ne comprenais pas ce qui se passait. J�ai �t� me renseigner, maintenant c�est officiel�: je n�ai rien compris�!
Vous savez comment on appelle en Isra�l un b�b� de trois mois qui n�est pas circoncis�? une fille.
Il y a encore eu une esp�ce de putsch en Am�rique du Sud. On n�en parle pas parce qu�il y en a un tous les jours l�-bas et qu�il y en aura encore un tous les jours parce que comme vous le savez il reste sur ce continent 270 millions de personnes qui n�ont pas encore �t� Pr�sidents�!
Ils sont pas mauvais les Fran�ais d�s que les autres sont pires.
C�est joli la Bretagne, et c�est pas loin de la France en plus.
Il y a des mauvaises langues qui disaient que BZH �a voulait dire Bretagne Zone Humide, mais non, �a veut dire Bretagne Zone � Hydrocarbures.
Le p�trole la semaine derni�re ils nous le vendaient � prix d�or, aujourd�hui ils nous le jettent � la gueule�! On sait plus quoi en faire�!
Il faut aller en Bretagne. Surtout les grands blonds, �a leur fera des chaussettes noires.
Soyez solidaires mesdames, messieurs, allez en Bretagne, rien que pour manger, ils ont d�j� mis la nappe, une nappe � fleur, � fleur d�eau.
N�envoyez pas vos gosses � la plage avec un saut et une pelle. Envoyez-les avec un Jerrican.
Un Torrey Canyon de perdu, Amoco Cadix de retrouv�!
Je vous rappelle qu�en Bretagne il est interdit de fumer sur les plages�!
Au cin�ma, � Brest, on joue la Mar�e �tait en Noire avec Jeanne Moreau.
Faites des �conomies d��nergie�: les Bretons � qui il en reste, tirez-vous et allez carr�ment passer vos vacances sur un p�trolier�!
Vous savez qu�en Bretagne la terre ne vaut plus rien�: c�est trois francs le litre.
� Si vous avez une id�e�
� Maintenant on n�a plus d�id�es, on a du p�trole en Bretagne, c�est fini, allez hop�!
Monsieur Vantenpoupe, un savant belge, nous dit qu�il pense que la mar�e noire a une influence formidable sur le comportement sexuel des oiseaux car sur les plages de chez nous on a vu des corbeaux qui draguaient des mouettes.
Le p.-d g. d�une entreprise anglaise offre 10 000 francs de prime aux employ�s qui lui donneront le meilleur moyen de faire des �conomies�! Tiens, j�en ai un�: qu�il commence par abaisser la prime � 5 000 francs�!
Plus un seul condamn� � mort en France�! Et voil� que �a recommence�! Un ch�meur de plus�: le bourreau. Qu�est-ce qu�il va faire maintenant comme boulot le bourreau�? Tu connais un truc plus con � faire que bourreau, toi�? C�est un boulot o� le plus dur en fait c�est quand tu aiguises la lame.
Hier dans le journal de Gen�ve, il y avait la liste de tous les champignons comestibles. Malheureusement ils se sont tromp�s. Les survivants auront rectifi� d�eux-m�mes.
Affaire Greenpeace� tu te rends compte du nom du couple infernal�: les �poux Turenge�! Avec tout ce qu�ils ont laiss� derri�re eux�: le bateau pneumatique, les bouteilles de plong�e, tout �a, heureusement qu�ils ont pas envoy� les �poux Tu D�ranges�! Qu�est-ce que c�aurait �t�!
22 179 personnes sont d�j� mortes au Japon des suites de la radioactivit� de la bombe de 45. C�est donc un truc qui s�amortit sur plusieurs ann�es.
D�apr�s une �tude am�ricaine la population sera tellement �lev�e dans 2 000 ans que les gens seront oblig�s de rester debout. Remarque bien qu�� mon avis � partir de ce moment-l� les naissances diminueront�!
LES EMIRS ARABES�: il y en a un qui jouait 5 briques � la fois � la roulette au casino. Il a jou� tout sauf le 18. Et c�est le 18 qui est sorti�! Comme quoi les croupiers ils font pas ce qu�ils veulent.
L�essence va baisser�: c�est-�-dire qu�il faudra vous pencher pour la ramasser.
Le sida, maladie unique dans les anales�!
Le sida donc, vous connaissez cette maladie qui au d�but s�attrapait entre singe et singe puis entre singe et Ha�tien puis entre Ha�tien et p�d� et maintenant entre p�d� et p�d�!
Il y a �crit dans le journal qu�il y a des singes de laboratoires qui ont attrap� le sida. J�aimerais bien savoir qui sont les savants qui leur ont inocul�. C�est pas un gros mot, mais j�ai peur que ce soit par-derri�re quand m�me.
En Belgique la contraception fait des progr�s. Maintenant ils ont des pilules. Avant ils avaient des fusils. Pour tirer sur les cigognes.
Le Concorde en panne. Quand il y a une l�g�re avarie dans un moteur d�avion, il vaut mieux le retirer de la circulation avant qu�il fasse une l�g�re chute et qu�il y ait un l�ger tas de morts.
Il y a eu un accident terrible�! Il y avait trois mecs dans une voiture, dont une femme d�ailleurs et ils ont eu un accident. Il y avait Jean Cau, Jacqueline Cartier et Fran�ois Chalais dans la bagnole. R�sultat de l�accident, ils ont eu tous les trois des l�sions importantes au cerveau.
� Ah�! bon, c�est arriv� l�, pendant le week-end�?
� Non, non, c��tait il y a 20 ans.
J�ai vu qu�on allait projeter un film fait par des scouts. C�est pour rendre idiots ceux qui ont eu la chance de ne pas y aller�?
L�Acad�mie fran�aise trouve que la langue est en danger�! Nous on a appel� la boucherie Bernard et apparemment la langue est bonne, elle est fra�che, elle est � 35,80, elle est l�g�rement en hausse mais dans l�ensemble elle se maintient�!
Est-ce qu�on doit dire fioul ou fuel�? �a d�pend si on dit bougnioul ou Bunuel.
L�ancien pr�sident de la chambre du commerce du Havre et 27 autres personnes impliqu�s dans une vaste affaire de corruption comparaissent depuis lundi devant le tribunal correctionnel de la cit� normande. Ils sont accus�s d�avoir touch� des pots-de-vin allant de quelques centaines de francs � plusieurs milliers de francs. Tu sais ce qu�ils ont dit�? On croyait que c��tait pour No�l. Tu vois qu�il y a des mecs qui croient au p�re No�l.
Le roi du Maroc n�a pas pu venir, alors je voudrais dire aux militaires qui �taient � Orly�: REPOSEZ AAARMES�! Parce qu�il y a pas de raison de laisser ces cons-l� au garde-�-vous�!
Si vous avez vraiment envie de vous payer quelque chose que vous pouvez pas vous offrir, le Cr�dit Lyonnais vous expliquera comment vous en passer.
� Los Angeles, il y a un mec qui est �cras� toutes les heures�! Le pauvre mec�!
Le fils de Mesrine rentre de l��cole avec un mot de son professeur�: � Monsieur, je suis oblig� de renvoyer votre fils, il a tu� un gosse en chahutant dans la cour.�� Attention hein, �a commence comme �a, et puis apr�s on vole et on finit par sortir avec les filles�!
On commence par chasser les nazis, et vous verrez, on finira par chasser les Juifs�! Vous verrez�
Dans �l�excellent�� Parisien, on apprend que le com�dien Daniel Auteuil a fait op�rer son chien qui avait bouff� 76 pi�ces de monnaie. Donc si vous avez des gens dans votre famille qui vous bouffent de l�argent, sachez que �a s�op�re�!
J�ai l�esprit large et je n�admets pas qu�on dise le contraire.
Je suis pas superstitieux. �a porte malheur.
J�ai jamais �t� grand. J�ai d�abord �t� petit, puis j�ai tout de suite �t� gros.
� Allez hop, � la di�te�! �a fait une semaine que je bouffe plus que du poisson�! C�est super�!
� Et t�as maigri�?
� Pas d�un gramme, mais j�ai beaucoup moins peur de l�eau�!
Enfant, je croyais que ma grand-m�re �tait sourde. Je lui criais dans les oreilles, elle ne r�pondait jamais. Puis on m�a appris qu�elle �tait muette�!
J�ai eu du bol, parce que ma m�re me disait toujours�: arr�te de dire des conneries�! Et tu vois, si je l�avais �cout�e�
Quand tu fais pleurer, m�me si les gens trouvent �a mauvais, ils disent toujours que �a part d�une bonne intention. Alors que quand tu fais rire, on pr�tend toujours que �a part d�une mauvaise intention.
Ma m�re elle est mont�e sur le d�codeur de Canal plus et elle a dit�:
Quand une plaisanterie a besoin d�explications, c�est qu�il valait mieux pas la faire.
Pourquoi je suis devenu gros�? Parce que je ne me trouvais jamais assez bronz�, j�ai voulu augmenter la surface. Et il me reste des r�serves, je peux encore devenir chauve�!
Je suis all� une fois chez le psy. Je lui ai dit�:
� Je m�excuse, j�arrive en retard. Il m�a r�pondu�:
� C�est pas grave, j�avais commenc� sans vous.
Je sais pas si j��tais con quand j��tais petit � l��cole, en tous les cas moi je changeais de classe tous les ans, et les profs eux restaient dans les m�mes.
Je me prom�ne toujours la braguette ouverte. Des fois qu�il faudrait que je compte jusqu�� onze.
Combien de fois font 12�?
Chez moi c�est bizarre, on s�est toujours mari� en famille. Mon p�re a �pous� ma m�re, mon grand-p�re ma grand-m�re, mon oncle ma tante et ainsi de suite.
Mon p�re est n� en Italie, ma m�re dans le Nord et moi � Paris. On a quand m�me eu du bol de se retrouver, non�?
Le nouveau-n�, c�est le dernier venu�!
Un cur� avait dit publiquement au sermon, comme �a aux gosses, au cat�chisme�:
Si tu as un gosse de sept ans � garder, suis mon conseil, trouve-en un deuxi�me. Les gosses, c�est comme les agents d�assurance, s�il y en a un qui t�emmerde, t�en mets deux ensemble, ils te laisseront tranquille�!
Un conseil au parent dont le gosse a aval� du sable et du ciment�: ne lui faites rien boire�!
Eh oui, le probl�me des enfants c�est toujours le m�me�: ils ont toujours des parents beaucoup plus vieux qu�eux�!
Les parents d��l�ves sont contre l��ducation sexuelle dans les �coles primaires. Forc�ment, tout ce qu�on apprend � l��cole, on en est d�go�t� � vie.
Le bac, je ne crois pas que �a serve � quelque chose. Comme ils disent � Tancarville�: plut�t que de passer le bac, prenez le pont�!
L�arch�ologie, c�est un m�tier de feignants�: on en a trouv� plusieurs avec les mains dans les fouilles�!
Le travail c�est bien une maladie, puisqu�il y a une m�decine du travail.
J�ai deux enfants, je me suis arr�t� l�. J�ai lu qu�un enfant sur trois qui naissait dans le monde �tait jaune. Et j�ai pas envie de me r�cup�rer un chinetoque�!
Je tiens � dire que la femme id�ale c�est une femme qui fait la cuisine, qui fait le m�nage et qui est l� quand on a besoin d�elle, que la mienne n�est pas du tout comme �a et que j�en suis ravi.
Jusqu�ici les femmes n�avaient que le droit de se taire et maintenant on parle de le leur retirer�!
J�ai un copain qui a fait un mariage d�amour. Il a �pous� une femme riche. Il aimait l�argent.
Il n�y a qu�une chose qui le pr�occupe, lui, c�est le bonheur de sa femme. � tel point qu�il vient d�engager deux d�tectives pour en d�couvrir les raisons�!
C�est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
� Qu�est-ce qui t�est arriv�?
� M�en parle pas, j��tais � la messe hier et il y avait une bonne femme devant moi qui avait sa robe prise entre les fesses. J�ai voulu lui enlever, elle s�est retourn�e et m�a coll� un pain�!
� Et l�autre �il�?
� Bah, comme j�ai vu qu�elle avait pas aim�, j�ai voulu lui remettre la robe comme elle �tait�!
C�est un type qui est au lit � poil avec sa copine �galement � poil. Il regarde ses seins et lui dit�:
Et elle, en regardant sous les couvertures�:
� Et lui aussi il est mignon�! Si je ne me retenais pas, moi j�en ferais plut�t un agrandissement�!
Une fille de joie est l� pour consommer les hommes de peine.
� J� ai achet� un bijou.
� Pour ta femme ou un plus cher�?
Tu sais quand on peut commencer � avoir des doutes sur sa femme�? Quand on habite Rouen, qu�on d�m�nage � Mont�limard et qu�on a toujours le m�me facteur�!
C�est un petit vieux qui retrouve une petite vieille avec qui il a eu une histoire d�amour. Il lui dit�:
� Tu te souviens quand je te faisais ton affaire contre le grillage du champ de ton p�re�?
� Oh oui�!
� �a te dirait qu�on recommence une derni�re fois�?
� Oh oui�!
Ils vont donc pr�s du champ du p�re, et il commence � lui faire son affaire contre le grillage. Et l�, la petite vieille fait preuve d�un enthousiasme d�lirant. Le vieux lui dit�:
� Ben dis donc, t�as pas perdu la main�! C��tait m�me mieux qu�avant�
� Oui. Mais avant le grillage n��tait pas �lectrifi�!
Tu sais quand on devient vieux�? Quand il nous faut toute une nuit pour faire ce qu�avant on faisait toute la nuit�!
Moi tu sais pourquoi je suis jeune�? C�est parce que j�habite avec moi depuis longtemps.
La meilleure solution pour draguer une gonzesse c�est de vous assurer le plus vite possible qu�elle veut � tout prix vous sauter, et � partir de ce moment-l�, laissez-vous faire mais pas trop facilement�!
Est-ce que deux hommes peuvent avoir un enfant�? Non, mais les exp�riences se poursuivent.
Les charbonniers ils �pousent toujours des brunes, parce que les blondes c�est salissant.
Quand les filles ont les yeux cern�s, c�est que la place est prise.
Je suis gros, h�las, je suis le d�sespoir de ma jeune �pouse. Au d�but, je croyais qu�elle avait mauvais go�t, puis finalement je lui ai pos� la question�: physiquement elle m�aime pas du tout. Alors �a va.
C�est une femme de m�nage qui tient un pr�servatif entre ses doigts dans la chambre de ses patrons. La ma�tresse de maison entre et dit�:
� Eh bien quoi, vous paraissez surprise, vous ne faites donc pas l�amour dans votre campagne�?
� Si mais pas au point d�arracher la peau�!
C�est une femme qui dit � son mari�:
� Je crois que la petite a mon intelligence�!
� S�rement parce que moi j�ai encore la mienne�!
Moi j�adore les enfants�! J�emm�ne mon fils partout. Et pourtant il retrouve toujours le chemin de la maison�!
Les gosses, un conseil�: mettez-vous les doigts dans le nez, c�est encore le meilleur moyen pour se gratter l��il de l�int�rieur�!
Mesdames, un conseil�: si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent, n�h�sitez pas, prenez-en trois�!
Quand j��tais gar�on de caf�, qu�on me demandait les toilettes, je disais toujours � pipi ou popo�?�� et il y a jamais personne qui r�pondait popo.
Je ne suis pas d�accord avec ce qu�on dit, je trouve moi que le marron est une jolie couleur. C�est juste l�odeur qui est g�nante.
J�aime les po�mes en vers. C�est ma couleur pr�f�r�e�!
L�arm�e, je suis arriv� avec 2 valises de certificats m�dicaux, on m�a dit
Un militaire qui se suicide apr�s un alcootest positif�: pourquoi il l�a pas fait avant�? Bah oui�: c�est pas parce qu�il est bourr� qu�il faut qu�il meure, c�est parce qu�il est militaire�!
Un ancien militaire, �a n�existe pas. Un jour on arr�te de travailler mais on reste con�!
J�ai un copain qui �tait militaire avant. Il �tait dans l�aviation. Et maintenant qu�il est � la retraite, il est rentr� chez Andr�. Comme chef d�espadrille.
Vous qui avez des enfants d�biles dont vous ne savez que faire, vous qui avez des parents alcooliques dont vous ne savez que faire, faites-les engager dans l�arm�e. L�arm�e est une grande famille pour ali�n�s mentaux.
Qu�est-ce que c�est qu�un h�ros�? C�est un soldat qui a r�ussi. Et qu�est-ce que c�est qu�un invalide�? C�est un h�ros qui n�est pas mort.
La condition pour s�engager dans l�arm�e, c�est d�avoir moins fait moins d�un an de prison. Parce que si c��tait casier vierge, il n�y aurait plus grand monde.
Les anciens combattants�? Je vais te dire que moi, si un mec m�avait pi�g� une fois dans ma vie et m�avait envoy� faire la guerre, tu peux �tre s�r d�un truc, c�est qu�il ne serait pas pr�t de me revoir pour apr�s aller d�filer avec son drapeau�!
80 anciens combattants australiens vont venir en France pour faire un p�lerinage sur les champs de bataille. Il va donc falloir r�server des places au Casino de Paris pour aller voir Line Renaud qui comme chacun sait chantait d�j� dans les tranch�es.
Ceux qui gueulent le plus ce sont les anciens combattants. D�s qu�on se fout de la gueule d�un ancien combattant, ils se mettent � gueuler�! Et vous savez pourquoi�? Parce qu�ils ont que �a � foutre les pauvres�! Il n�y a plus de guerre et quand il n�y a plus de guerre un ancien combattant qu�est-ce que �a peut se faire chier�!
Tu sais ce que c�est un militaire de carri�re qui meurt � la guerre�? c�est un militaire de moins.
Pour vous faire r�former, je vais vous donner une tr�s bonne combine�: vous arrivez avec l�
On envoie toujours des mecs de l�arm�e pour lib�rer d�autres gens, mais il y a des mecs dans l�arm�e qui y sont de force aussi�! Il y a m�me �norm�ment de mecs qui sont de force dans l�arm�e�! D�j� il y a tous ceux qui n�ont pas de qualifications et qui n�ont pas voulu entrer dans la police. Et � ceux-l�, je tire mon chapeau�!
Politiquement je me suis fait une culture qui obligatoirement me suffit puisque je n�en ai pas d�autre�!
On raconte que je dis tout haut ce que les gens pensent tout bas, c�est vrai. Mais la vraie question est pourquoi les gens pensent tout bas au lieu de penser tout haut�? Remarque je pr�f�re moi qu�ils pensent tout bas, sinon je sais pas de quoi je vivrais�!
Il y a une majorit� silencieuse en France il para�t. Moi je trouve plut�t que les cons ouvrent beaucoup leur gueule, mais enfin�
Les politiciens, on ne saura jamais s�ils sont s�rieux ou si ce sont des comiques froids. Parce que quand m�me entre leurs blagues extraordinaires et leurs promesses intenables, va savoir, toi, si dans le fond c�est pas des professionnels du rire�!
Ce qui est amusant c�est de savoir comment on est gouvern�s par des gens qu�on a �lus nous-m�mes. On est bien plac�s pour s�en amuser de la politique puisqu�on la subit tous les jours. Et qu�elle est faite avec notre pognon. Je crois m�me que c�est faire preuve du plus grand humour que d�en rire. Moi �videmment je le fais plus facilement parce que de toute fa�on gr�ce � vous je gagne plus de pognon que ceux qui rient et m�me des fois plus de pognon que ceux qui nous font rire�!
Politiquement je suis coluchiste et des comme moi on est deux mais l�autre veut pas dire son nom.
Finalement le mec qui est mort pour la conqu�te de ses id�es socialistes, il a rien � envier au connard qui est mort pour rien en 14�18�: il est mort.
Je crois que cette fois, politiquement, on est vraiment dans la merde�! J�ai parl� � un chauffeur de taxi, il m�a dit�:
Ce qui compte dans la vie, c�est d�avoir un bon boulot et une bonne sant�. Eh bien, ouvriers licenci�s, si vous avez une bonne sant�, dites-vous un truc, les syndicalistes ont eux un bon boulot�!
Les pauvres ne sont pas riches cette ann�e et la mis�re est triste�!
Des nouvelles de la Bourse�: hausse de la chemise, baisse du pantalon et va-et-vient dans la fourrure�!
Avant les hommes ils vivaient 30 ans, c��tait pour rien. Maintenant ils vivent 70 ans. Qu�est-ce que tu veux, il faut bien qu�on leur pique du bl�. Faut bien que tout augmente en m�me temps�!
Eh dis donc, t�as vu �a, le ch�mage remonte. Est-ce que par hasard les �lections ne seraient pas finies�?
�a y est, le ch�mage va s�arr�ter. Il y a une date�: au printemps. Ils avaient dit qu�il s�arr�terait vers janvier, maintenant ils disent le ch�mage c�est un probl�me qu�on aura jusqu�au printemps.
� De quelle ann�e�? ah bah, �a ils ne l�ont pas encore dit.
Avant le cancer on disait pas le cancer, on disait une longue maladie. Le ch�mage, lui, est en train de crever d�un long d�lai.
Qu�il y ait deux fa�ons de compter les ch�meurs, �a me met sur le cul. Parce que je le dis tout de fuite, il n�y a pas deux mani�res de compter le pognon qu�on leur donne�!
Toujours le trou dans la caisse des Assedic. D�j� les ch�meurs il fallait qu�ils trouvent du travail, maintenant en plus il faudra qu�ils trouvent du pognon�!
Il y a un d�put� qui a trouv� choquant et dangereux que des manifestations aient lieu devant l�Assembl�e nationale o� justement on discute de probl�mes qui int�ressent les gens qui font la gr�ve. Il y a donc un d�put� qui a gueul� parce qu�il y a des ouvriers qui trouvent qu�on ne d�fend pas assez leurs int�r�ts�! Non mais, le culot des pauvres�!
S�il y a des smicards qui n�osent pas se jeter par la fen�tre, on peut s�inscrire � l�Elys�e, il y a un service qui �trangle les mecs qui n�osent pas se suicider.
C�est officiel, la culture a moins d�1�% dans le budget de la France. On l�a �chapp� belle�! Qu�est-ce que j�aurais pas aim� �tre artiste dans un pays o� la culture aurait eu 25�%. �tre oblig� de jouer Shakespeare�!
En mati�re de loi, y a deux cat�gories d�emmerdeurs�: ceux qui les appliquent et ceux qui les appliquent pas.
La justice c�est le parent pauvre�: Ils ont pas assez d�argent, ils ont pas assez de prison, pour un peu ils manqueraient de voleurs.
Un innocent en France, c�est un coupable qui ne risque rien.
Ce matin on apprend la d�fection d�un membre du Parti socialiste qui adh�re au RPR. Le PS perd donc un tra�tre qui rejoint le RPR o� comme on le sait les tra�tres sont toujours les bienvenus�! Enfoir�s, excusez-nous�!
En politique la diff�rence entre un tra�tre et un converti�? un tra�tre c�est quelqu�un de votre parti qui va dans un autre et un converti c�est quelqu�un d�un autre parti qui arrive dans le v�tre. �a n�a rien � voir.
En p�riode �lectorale, les hommes politiques trahissent des inqui�tudes. Faute de mieux.
Comme disent les hommes politiques�:
On chuchote � l�Assembl�e�: je me suis mouill� dans une affaire, je suis compl�tement � sec, j�ai besoin de liquide�!
Confidence d�un politique�:
L�otard, il fait toutes les conneries qu�il peut pour �tre connu dans la politique. Quand on n�a pas de talent, il faut bien bouger les bras�!
Petite le�on de politique appliqu�e�: hier Lecanuet a dit�:
Bernard Pons a dit que Raymond Barre �tait une �monstruosit� politique��. Il aurait pu rajouter biologique.
Vous savez que gr�ce � Raymond Barre, tout le monde est boulanger en France�? Amis dans le p�train, bonjour�!
Monsieur Barre a d�clar�:
Raymond Barre respire l�honn�tet�. Le probl�me c�est qu�il est asthmatique.
Raymond Barre met les points sur les i�:
Barre, il a beau �tre gros on en a vite fait le tour�!
Marie-France Garaud, j�ai l�impression qu�elle a un nom pr�destin� � nous �trangler�!
Monsieur Darquier de Pellepoix fait partie de ces gens qui ont plus de particule que de partie t�te.
Madame Pelletier, ministre de la Condition f�minine�: elle a 51 ans, elle les fait pas, elle a sept enfants, �a elle les a faits, et elle a d�clar�:
Monsieur Mitterrand a fait un cauchemar �pouvantable�: il a r�v� qu�il �tait tout seul � se pr�senter aux �lections et qu�il �tait battu quand m�me�!
Poniatowski c�est comme les pommes de terre�: le meilleur est sous la terre�!
Rocard, il a une vraie t�te d�accouchement. Le probl�me, c�est qu�on ne voit jamais sortir l�enfant�!
Georges Fillioud, ministre de la Communication, se f�licite lui-m�me de la cr�ation des cha�nes priv�es. Il fait bien de se f�liciter tout seul. Si j�avais �t� son patron, moi, je me serais content� de le remercier.
Les hommes politiques c�est comme les cartomanciennes�: tant que les hommes seront inquiets de ce que va �tre leur avenir, les hommes politiques et les cartomanciennes seront rassur�s sur le leur�! En bref, l�avenir des cartomanciennes et des hommes politiques sera clair tant que le v�tre sera fonc�!
Dans les d�clarations de sportifs, c�est comme dans les d�clarations d�hommes politiques�: la franchise ne consiste pas � dire ce qu�on pense mais � penser ce qu�on dit.
Evidemment on pourra toujours dire que l�Argentine a gagn� la Coupe du Monde. On peut le dire. Mais enfin il y a huit ans, quand c��taient les Anglais qui organisaient la Coupe du Monde, qui est-ce qui a gagn�? Les Anglais�! Il y a quatre ans c��tait l�Allemagne qui organisait la Coupe du Monde, qui c�est qui a gagn� la Coupe du Monde�? C�est les Allemands. Cette ann�e c�est l�Argentine qui organisait la Coupe du Monde, qui c�est qui a gagn� la Coupe du Monde�? C�est l�Argentine. Bon. Qu�est-ce qu�il faut que le Bengladesh fasse pour gagner la Coupe du Monde�?
Les Fran�ais ils ont bien perdu la Coupe du Monde�! Autant les Argentins ont mal gagn�, autant les Fran�ais ils ont bien perdu�! Ils auraient perdu comme �a contre l�Italie, ils gagnaient�!
Ils ont gard� le ballon, les Argentins. Comme �a chez eux ils pourront jouer � la balle au prisonnier�!
Tu imagines un arbitre suisse en Argentine accorder un penalty � la France contre les Argentins�? Non mais, de toi � moi, tu as d�j� essay�, toi, de sortir d�un stade dans lequel il y a 80 000 personnes qui ne veulent pas que tu sortes�?
Les arbitres, ils ont touch� tellement de pots-de-vin qu�il y en a qui ont �t� oblig�s d�emprunter une citerne pour rentrer�!
Je sais pourquoi �a s�appelle coup franc�: parce que c�est tr�s franc ce qu�ils se mettent comme coup�!
Est-ce que tu te rends compte que le football est un sport qui th�oriquement se joue aux pieds et qu�il est hors de question qu�un footballeur porte des lunettes�! Parce que les morceaux de verre dans les yeux, une fois qu�on t�a mis un coup de poing dans la gueule, c�est tr�s dur � enlever�!
Une femme tue son mari � cause du Mundial. � mon avis elle avait une autre id�e derri�re la t�te. Elle avait surtout un fusil � la main, ce qui est tr�s tr�s grave.
Un ballon de football n�a rien � faire dans une cuisine, ou alors dans le frigo pour celui qui les aime bien frais.
A propos d�un arbitre d�testable�: Je remercie beaucoup cet homme-l� d�avoir eu le courage de sa l�chet�, parce que vraiment, �tre aussi minable et le savoir, c�est bien�!
Qu�est-ce qu�il faut faire pour devenir arbitre�? il faut manger avec les mains sous la table�!
Je voudrais dire un truc � propos du Tour de France et tous ces petits gar�ons qui sont tr�s courageux. J�ai remarqu� encore cette ann�e qu�une bonne cent cinquantaine de coureurs fait le Tour de France en v�lo. Eh bien, vous savez combien c�est dur le v�lo, vous savez combien c�est difficile de faire du v�lo et donc j�ai d�cid� d�offrir personnellement une Mobylette au vainqueur de mani�re � ce que �a ne lui arrive plus de le faire en v�lo.
Pourquoi les coureurs cyclistes belges ont un jour de repos apr�s les courses�? C�est pour voir les Fran�ais arriver.
On n�a plus le droit de dire du mal et personne ne dit plus du mal�! Moi je me souviens quand on �tait petits, on ouvrait la radio et les mecs canardaient � bout portant tout ce qui bougeait�! C��tait d�j� Line Renaud qui trinquait�! C�est pour vous dire si la chasse est ouverte depuis un moment�!
Il y a un exc�s � ne pas d�passer, c�est comme en tout, c�est comme en tout� au fait c�est comment tout�?
Si on en profitait pour s�emmerder � chaque fois que c�est triste, eh bien, �a ne serait pas gai�!
Line Renaud a 30 ans de carri�re. Dis donc, elle a commenc� tard�!
Combien tu lui donnes � Line Renaud�? 40 ans�! Bah, avec les 60 qu�elle a d�j� t�es pas sympa�!
La princesse Anne a refus� d�embrasser un enfant� moi je trouve que c�est bien. Parce qu�avec le nez qu�elle a elle aurait pu lui crever un �il.
Rika Zara� elle fait bouillir l�air avant de respirer.
Johnny et sa femme forment un couple extraordinaire�: il est extra, elle est ordinaire�!
�Romy Schneider sauv�e par Alain Delon��. Ah bon, elle avait soif�? Alain Delon, viens nous servir � boire�!
J�aime bien Jean-Claude Brialy. C�est un homme qui aime agrandir le cercle de ses amis.
RTL�: c�est la radio o� le nain Bouvard parle l�apr�s-midi. On l�appelle la b�mol, c�est la note juste au-dessus du sol�! J�en parle d�autant plus volontiers que c�est mon ennemi pr�f�r�.
Une triste nouvelle�: Philippe Bouvard aurait �t� victime d�une chute d��chelle alors qu�il cueillait des fraises�! Pauvre homme�! Quand on pense qu�il est d�j� oblig� de se mettre sur la pointe des pieds pour cracher�!
Ce qui me surprend le plus chez Bouvard c�est qu�il est bien �lev�. �a compense�!
Il para�t qu�au lit Eddy Barclay est un v�ritable pur-sang�: il n�y a pas moyen de le dresser�!
Barclay s�est encore mari� une jeunette. Je suis all� bouffer avec eux au restaurant hier. Le serveur a demand� � la petite�:
� Qu�est-ce que ce sera�?
� Une escalope.
� Et pour l�gume�?
� Donnez-lui la m�me chose�!
� J�ai vu R�gine hier soir, c�est fou comme une bouteille de champagne peut la changer.
� Elle avait bu�?
� Non. Mais moi, oui�!
Est-ce que vous savez d�o� vient le triple menton de R�gine�? Elle s�est fait remonter les seins�!
Tu sais comment on reconna�t Dalida � Roland Garros�? C�est la seule qui tourne pas la t�te pendant les �changes. Elle voit Connors et Mac Enroe en m�me temps�!
C�est fini, on ne f�tera plus l�anniversaire de R�gine�: rien qu�en bougies on en aurait pour plus cher qu�en g�teau�!
Lederman, quand on parle d�argent, il croit qu�on se moque de lui. J�ai voulu lui raconter une blague, parce qu�il a de l�humour quand m�me, j�ai commenc�:
� C�est un juif pauvre�
� Je t�arr�te tout de suite, �a veut rien dire en yiddish.
Il a une tr�s belle voix, Robert Hossein. Quand il ouvre la bouche on peut presque lire � l�int�rieur la marque de ses pompes�!
La Fondation Bogart, c�est un bureau de tabac�!
Bogart, tu sais que c�est un de ceux qui en a fait le plus pour le cancer des poumons. 11 y a des tas de mecs qui ont touss� pendant des ann�es � cause de lui�!
Charles Trenet �crivait des chansons � une �poque o� la lune �tait dans les chansons d�amour et non pas dans le budget de la D�fense.
Eh, dis donc, Marie Lafor�t, on se la foret bien. On n�est pas de bois�!
Il faut se m�fier des proverbes. Il y avait un proverbe dans le cin�ma qui disait�: tant va la cruche � l�eau qu�� la fin Brigitte Bardot voulait plus tourner du tout�!
Un mec rentre de voyage et trouve sa femme au lit avec Bouvard. Scandalis�, il lui dit�:
� Je croyais que tu m�avais promis de ne plus me tromper�!
Et elle r�pond en montrant Bouvard�:
� Mais tu vois bien que j�essaye de diminuer progressivement�!
Les Rothschild sont dans la mis�re�: je les ai vus jouer tous les deux sur le m�me piano�!
J�ai vu en 64 � la Mutualit� L�o Ferr� au gala des anars. Il finissait la soir�e par une chanson puis s�il y avait un quart d�heure de rappel il revenait chanter
Michel Blanc vient de tourner
C�est un type qui arrive dans un bar avec Philippe Bouvard. Le barman lui demande�:
� Dites donc, votre copain, pourquoi il est petit comme �a�?
� Ne m�en parlez pas�! Je vous explique�: on est all�s en vacances en Amazonie ensemble�
� Ah bon, o� �a�?
� Merde, c��tait comment Philippe, d�j�, le nom du village o� tu as insult� le sorcier�?
� Richard Anthony, je me demande comment il faisait ce gros bide pour swinguer autant � l��poque�
� Il �tait moins gros que �a � l��poque�
� Ah bon, il a pas toujours �t� gros�?
� Si, mais moins que maintenant�
� Tu vois il �tait quand m�me vachement grassouillet pour un maigre�!
Il y avait un gosse qui me regardait sur le bord du trottoir et sa m�re elle y a fait�:
� Tu vois, hein, si tu es pas sage, ben tu seras comme �a plus tard�!
C�est vraiment minant d��tre aussi b�te que moi. Et encore vous vous rendez pas compte, vous �tes � l�ext�rieur, moi j�habite avec, c�est pire�!
Il y a encore un mec qui m�a �crit hier en me disant�: �T�as piqu� des trucs � Alphonse Allais.�� Ben je vais me g�ner peut-�tre, je vais me g�ner de piquer des trucs � Alphonse Allais� il est mort�!
Je suis all� au gala de l�Union. Faut bien faire prendre l�air au smoking de temps en temps�! J�ai refait Guillaume Tell. Enfin moi j��tais la victime. J�avais la pomme sur la t�te. Et l�autre type �tait � douze m�tres avec son arc et ses fl�ches. Avant la repr�sentation on a r�p�t� toute la m�canique. Mais sans qu�il tire �videmment�: on va pas risquer de se planter une fl�che dans la t�te � la r�p�tition. Qu�au moins il y ait la t�l�!
� Je voulais savoir si tu avais un truc quand tu jouais du violon avec des gants de boxe�?
� Je vais te dire, oui, il y a un truc, il y a un an et demi de boulot.
J�aurais bien aim� �tre connu comme chanteur surtout de rock�n�roll mais j�ai r�ussi � me consoler parce qu�Eddy Mitchell, lui, aurait voulu �tre connu comme comique, donc on s�est d�merd�s tous les deux�: lui me raconte des histoires et moi je chante des chansons pendant qu�il met des boules Quies.
� Coluche, vous �tes d�origine italienne�?
� Oui.
� Quelle r�gion d�Italie�?
� Paris. La porte d�Italie.
� Qu�est-ce que vous pensez des mots crois�s, Coluche�?
� Je suis pour les croisements, les noirs et les blancs, il faut que �a se m�lange comme �a on sera plus emmerd�s�!
Ils prennent vraiment les gens de couleur pour des n�gres�!
On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
On dit toujours � un Noir t�es mon fr�re, mon beau-fr�re jamais.
Faut pas croire que tous les gens qui sont touch�s par le racisme ont de l�humour. Moi une fois j�ai racont� une histoire de Noir � des Noirs, je leur ai dit que je pr�f�rais avoir un Noir dans la salle que la salle dans le noir eh bien il y a eu un blanc�!
Si on peut pas se moquer des Arabes, c�est que c�est vraiment des Arabes�! � partir du moment o� on peut se moquer d�eux comme de cons ordinaires, � ce moment il n�y a plus de racisme.
Monsieur Le Pen veut �tre blanchi pour tout ce qu�il a fait en Alg�rie�: cet homme aigri qui n�aime pas les Noirs et qui veut �tre blanchi.
Jean-Marie Le Pen a h�rit� de l�immense fortune des ciments Lambert. Il semblerait qu�� la signature, Hubert Lambert n��tait pas en possession de tous ses moyens. Ce qui est s�r c�est que maintenant Jean-Marie Le Pen, lui, est en possession de tous les moyens du mort�!
Qu�il y ait des organisations antis�mites, �a, �a me fait beaucoup rire�! Qu�est-ce qu�il faut �tre con pour �tre antis�mite d�j�, mais alors pour �tre organis�!
Si on en juge par les fichiers qu�on a trouv�s en Allemagne il y avait 80 millions de Fran�ais pendant la guerre�: 40 millions de r�sistants et 40 millions de collabos.
Comme dirait Le Pen�: �il de Perdrix, dix de retrouv�s�!
Il y a des gens qui n�ont pas �t� assez s�v�res en mati�re d�immigration � mon avis, ce sont les Indiens d�Am�rique. Ils auraient d� faire gaffe quand �a a commenc� � immigrer aux �tats-Unis�!
Les Fran�ais ils font de la politique quand il y a des �lections, une moiti� est de droite l�autre moiti� est de gauche, mais en dehors des �lections, les Fran�ais ils sont ni de droite ni de gauche, ils sont fran�ais et ils s�en foutent de la politique�!
La France va mieux, oui. Non, pas mieux que l�ann�e derni�re mais mieux que l�ann�e prochaine�!
Il y a un mec qui s�est pr�sent� aux �lections dans le 14e arrondissement de Paris, et qui n�a pas eu une seule voix�! C�est-�-dire que non seulement il n�a pas vot� pour lui, ce qui est tr�s sport, mais en plus il est f�ch� avec sa femme.
Moi j�ai un copain qui vote pour le m�me depuis des ann�es, et le type n�est jamais �lu. � tel point que mon copain se demande s�il est pas mort�!
Les sondages c�est pour que les gens sachent ce qu�ils pensent.
La seule chose dont on soit s�r avec les sondages, c�est que dans l�ensemble les sondages prouvent bien que les gens croient surtout ce que les sondeurs pensent�!
Une statistique c�est la m�me chose qu�un sondage, sauf que c�est vrai.
Les journalistes ne posent plus de questions maintenant, ils agressent. Avant ils demandaient aux hommes politiques�:
� Pensez-vous que vous avez progress�?
Maintenant c�est presque�:
� C
Mais on sent la m�diocrit� dans la m�chancet� comme dans le cirage. La m�chancet� n�a jamais remplac� le talent, sinon il n�y aurait que des vedettes�!
Vous voyez, c�est �a la libert� en France�: on a rigoureusement le droit de dire ce qu�on veut, et le gouvernement a rigoureusement le droit de faire ce qu�il veut.
Le journaliste, ce n�est pas ce que tu vas lui dire qui l�int�resse, c�est ce qu�il pense lui. Ce qu�il veut marquer dans le journal, ce sont ses id�es � lui. Il faut le comprendre, le mec. S�il pouvait pas marquer ce qu�il pense, quelles raisons il aurait d��tre journaliste�?
Il ne faut pas oublier que le r�le des hommes politiques c�est, le cas �ch�ant, d�affirmer des incertitudes.
C�est pas l�intention qui compte, c�est bien la mani�re dont on le dit�! Et homme politique, c�est donc bien com�dien d�abord.
C�est le m�me probl�me que les pommes cuites, les hommes politiques ne sont jamais crus.
Je veux bien faire un accord avec les hommes politiques�: qu�ils arr�tent de dire des mensonges sur ce qui nous concerne et moi j�arr�terai de dire la v�rit� sur eux.
C�est pas parce qu�on dit la v�rit� qu�on dit du mal et c�est pas parce qu�on dit du mal qu�on dit la v�rit�!
L�art de dire la v�rit� sans mentir, c�est fermer sa gueule.
La politique part d�un principe tr�s simple, quand on manque de tout, un rien nous suffit, et quand il nous suff�t d�un rien, on n�a pas besoin de grand-chose.
Premier ministre, c�est un peu comme maillot de bain. �a soutient pas grand-chose, mais �a cache quand m�me l�essentiel.
Gaston D�ferre est malade. Il para�t que son m�decin lui a prescrit un Ricard le matin, un Ricard le midi, un Ricard le soir. D�apr�s nos sources, il suit tr�s bien son traitement. Il aurait m�me pris six mois d�avance�!
On apprend dans le journal de ce matin que Reagan a deux cancers. Que le meilleur gagne�!
II �tait tr�s gros, Pompidou, quand il est mort�! Il a �clat�! D�ailleurs on a reconstitu� ses intestins avec des tuyaux place Beaubourg�!
Je lis dans le journal qu�un type a �t� condamn� pour avoir �crit que la moiti� des dirigeants du RPR �taient des escrocs. Moi � sa place j�aurais �crit que la moiti� des dirigeants du RPR n��taient pas des escrocs�!
Il y a le ministre de la D�fense qui a fait une conf�rence de presse. Il n�a pas laiss� rentrer les journalistes communistes. Comme si les communistes ne lisaient pas le Figaro�!
Jacques Chirac il est quand m�me plus malin que Michel Debr� en a l�air�!
Jacques Chirac a une tr�s haute opinion de lui-m�me. Il a dit�: � Ceux qui m��coutent maintenant entendent un autre son de cloche.��
Je vais vous dire une phrase de Jacques Chirac qui montre � quel point quand on fait un discours � des gens, on se fout de leur gueule. S�adressant � des sous-mariniers il a dit�:
Le MRG c�est ceux qui essayent de passer la t�te. C�est pour �a qu�on les appelle comme �a. �mergez les mecs, �mergez�!
Les gens du MRG ils sont aussi cons qu�Adam et Eve, ceux qui �taient tout nus, sans argent et � qui on faisait croire que c��tait le paradis.
�a voyez, c�est la France, on prend toujours petit, petit, petit. Regarde � l�Op�ra, les danseuses ils les prennent tellement petites qu�il faut qu�elles se mettent sur la pointe des pieds�!
J�adore les danseuses, j�aime beaucoup les petits rats, mais j�en ai pas chez moi � cause des petites crottes.
J�ai entendu dire qu�il y allait avoir une s�lection dans la police. On ne prendra plus les flics qu�� partir de 1 m 68. Donc, si tu veux, ils ont d�j� compris qu�il fallait faire une s�lection, mais ils ont pas encore compris par o� fallait la faire�!
Moi je connaissais un mec qui avait un d�faut sur le dessus. � la t�te. Il y en a qui sont un peu chauves, eh bien lui il n�avait carr�ment pas de front C�est-�-dire qu�au-dessus des yeux, il y avait juste les sourcils puis plus rien, c��tait compl�tement plat�! Il n�y avait pas du tout mais alors pas du tout de place pour la cervelle. Rien, des yeux et du plat�! Remarque heureusement pour lui, �a se voyait pas du tout du tout. Enfin, sauf quand il enlevait son k�pi.
Vous savez que c�est pas parce que vous �tes flics que vous �tes cons, c�est parce que vous �tes cons que vous �tes flics�!
On devrait cr�er la LNFPQLFNFLP�: la ligue nationale fran�aise pour que les flics nous foutent la paix�!
Il faut qu�on arrive � avoir en France une police honn�te et propre. Sans �a on ne leur fera plus confiance. Les Fran�ais ne feront plus leur devoir et on ne trouvera plus personne pour d�noncer son voisin�!
C�est pas demain la veille qu�on pourra demander leurs papiers aux flics, mais quand m�me �a avance�!
Le probl�me de la l�gitime d�fense, c�est que les mecs se prennent pour des flics. Et faut vraiment �tre un con au carr� pour copier sur des flics.
Avec toutes ces associations de l�gitime d�fense, o� tout le monde est arm� jusqu�aux dents, les milices d�action civique, tout le merdier, c�est �vident qu�on est en guerre. Mais on ne sait pas contre qui�!
Dans les pays occidentaux, on aime l�ordre. Il y a m�me des gardiens de cimeti�re, tu te rends compte�! C�est pourtant pas les mecs qui sont dans les cimeti�res qui vont aller gueuler�! Qu�il y ait des flics pour garder les vivants encore, � la rigueur je comprends, mais des gardiens de cimeti�re�! Faut vraiment aimer l�ordre�!
Il y a des fois, moi, j�ai tellement pas boss� aux PTT que j�ai cru que je bossais � la S�curit� sociale, tellement on foutait rien�!
C�est tr�s dur de ne rien faire du tout. Regardez�: les gens qu�on a forc�s � rien faire, comme dans l�administration, c�est pas rare qu�ils aient un hobby en dehors de leur travail.
Fonctionnaire c�est un peu comme bouquin dans une biblioth�que�: plus t�es plac� haut moins souvent tu sers.
Si la direction �tait responsable des vols dans les parkings, on serait oblig� d�enfermer la direction. Parce que le parking c�est du vol�!
L�alcool conserve les cornichons�: les intelligents levez la main, les autres venez boire un coup�!
C�est fou l�emprise de l�alcool, c�est fou ce qu�on arrive � faire avec l�alcool� regarde �a, si j�avais encore le pognon que j�ai bu, qu�est-ce que je pourrais me bourrer la gueule�!
Si par exemple vous avez une femme et que vous ne savez pas quoi en foutre, vous vous bourrez la gueule et vous la faites conduire. Voil�, on a trouv� un usage pour les bonnes femmes.
Vous savez ce que c�est l�alcootest�? Un souffl� aux amandes.
Un conseil�: Ne buvez pas d�alcool au volant�: vous pourriez en renverser�!
Je ne conduis jamais bourr�. Enfin pas � ma connaissance en tout cas.
Il a �t� mannequin chez Nicolas, c�est lui qui essayait les bouteilles, on le reconna�t bien, il a encore une �tiquette sur le front.
� C�est un mec qui a un super boulot, avec plus de 600 personnes en dessous de lui�!
� Il est chef d�entreprise�?
� Non, il est jardinier dans un cimeti�re�!
J�ai une annonce � faire aux fumeurs�: pendez-vous, �a va plus vite�!
Tu sais ce qu�on dit dans le Doubs�? Absinthe-toi�!
Je rappelle qu�aux �checs, si la victoire est brillante, l��chec est mat�!
Tu as remarqu�, quand on va quelque part pour jouer, on emm�ne de l�argent. C�est qu�on est s�r de perdre d�j�.
J�ai vu des mecs qui jouaient � celui qui se pencherait le plus par la fen�tre et ben j�ai vu la gueule de celui qu�avait gagn�, il �tait pas beau�!
Je suis en retard, excusez-moi, mais je reviens de l�enterrement d�un copain musicien. Ah�! les mecs sont pas sympas quand m�me, je croyais qu�il �tait plus aim� que �a. J��tais le seul � danser quand ils ont mis la musique�!
Il y a des croyants qui ne sont pas pratiquants, puis il y en a qui croient pas parce que c�est plus pratique.
� propos des miracles, � une �poque o� les Am�ricains vont dans la lune, il est normal que les chr�tiens en descendent�!
Attention�: la r�union de tous les ath�es du monde sur la non-existence de Dieu sera remise en raison des f�tes de No�l�!
On s�est souvent pos� la question�: � �tre ou ne pas �tre�?�� J�ai personnellement �crit � Shakespeare et j�ai re�u la r�ponse suivante�: � Lettre suit.��
Toute notre civilisation repose sur des erreurs, c�est �a qui est formidable. Regarde Dieu, il voulait que ce soit un paradis sur terre, tu te rends compte l�erreur�!
Qu�est-ce que c�est quoi la diff�rence qu�il y a entre moi et le pape�? c�est que je raconte aussi des histoires mais moi je ne demande pas qu�on y croie�!
Vous savez que le pape est le fr�re de la reine d�Angleterre�? Jean-Paul et Elisabeth, ils ont tous les deux le m�me nom de famille�: II�!
Le mariage des pr�tres, je suis pour. S�ils s�aiment.
J�ai remarqu� que les mecs deviennent souvent cons � l��ge o� il leur pousse des dents en or�!
La plus grosse infirmit� qu�on puisse avoir, pour moi, c�est pas qu�il vous manque des jambes, des bras, des yeux ou des cheveux, pour moi, les vrais infirmes, c�est simplement les cons. Il vaudrait mieux pour eux qu�ils soient vraiment infirmes les cons, �a leur porterait moins pr�judice dans la vie et � nous aussi. La connerie c�est tr�s grave et en plus �a n�est pas rembours� par la S�curit� sociale.
Quelquefois on te reproche d�avoir dit une connerie, mais en g�n�ral quand il y en a un qui dit une connerie, il y en a toujours un autre qui �coute la connerie. Et le plus con c�est pas forc�ment celui qu�a parl�.
Ce n�est pas ce qu�on dit qui est important, c�est ce que les autres comprennent qui est important.
Inventer quelque chose �a consiste � ramasser les id�es des autres et � en tirer des conclusions auxquelles ils n�avaient pas pens� eux-m�mes.
Le meilleur moyen de r�pondre � un mauvais argument, c�est de le laisser se d�velopper jusqu�� la fin.
Je suis pr�t � vous parier ma chemise. Et si je suis joueur c�est bien parce que vous ne faites pas ma taille�!
L�intelligence d�un discours d�pend surtout de celui qui �coute.
L�histoire se r�p�te, c�est dommage que ce soit nous qui payons les r�p�titions.
Dieu a dit�:
Le monde est bien fait�: Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu�!
Dieu est mort, il y a une place � prendre�!
Le mec qui croit � la r�surrection, il peut toujours aller se faire enterrer � cot� de Marilyn Monroe, �a prouve pas qu�il va �tre ressurex�, si je peux me permettre d�inventer un mot qu�est pas dans le dictionnaire. Parce que, � la rigueur l�espoir fait vivre, mais quant � mourir de �a, y a une marge�!
Raconte pas ta vie, on a tous la m�me�! Aujourd�hui c�est vendredi, et c�est vendredi pour tout le monde�!
Quel jour on est aujourd�hui�? Vendredi. Quel beau nom pour un Noir�!
On dit un jour n�faste ou une journ�e faste�?
Vivement demain que tout soit comme hier�!
Je me suis tellement habitu� � rire que m�me si je devais mourir subitement, je crois que �a me ferait marrer.
J�ai trouv� mon �pitaphe�: � circulez y a rien � voir�!��
Si Dieu existe, vous lui ferez mes compliments�!
Le 27 f�vrier 1986
� la loge � LOCARNO 72��
Au si�ge du Grand Orient de France.
LE RESPONSABLE DE LA LOGE, LOUIS DALMAS�:
COLUCHE�: Eh bien, si on n�a pas le droit d�applaudir, je me sens assez loin de chez moi�
J�ai re�u votre invitation avec plaisir, et j�ai vu une � tenue blanche mixte ferm�e��. Je me suis dit, merde, comment il faut s�habiller pour aller l�. Alors, j�ai bien pens� � plusieurs trucs, et finalement je me suis fait expliquer, et �a �t� plus simple.
Alors voil�, le titre donc de la r�union, c�est � un nouveau pouvoir��, avec un point d�interrogation.
Qu�est-ce que c�est qu�un nouveau pouvoir�? si vous voulez, �a d�pend du nombre de gens influents sur les choses de la soci�t�, que ce soit les m�urs ou la politique. Si beaucoup de gens d�cident que c�est un nouveau pouvoir, eh bien, c�en est un.
C�est marrant que vous posiez cette question, parce que vous, vous �tes un pouvoir qui, finalement, est secret, alors qu�on aurait bien besoin d�un pouvoir qui ne le serait pas.
Qu�est-ce que j�ai fait avec les Restaurants du C�ur�? Eh bien, d�abord, il faut dire que j�ai utilis� les m�dias sans leur dire au d�part. J��tais sur Europe 1, j�avais une �mission populaire qui me permettait de lancer une id�e, et j�ai lanc� cette id�e.
Apr�s �a, quand j�en ai parl� pendant deux mois � peu pr�s, je suis all� voir les dirigeants d�Europe 1 et je leur ai dit, maintenant, �a ne va pas �tre facile de faire marche arri�re, parce qu�on re�oit un courrier �norme, et ils ont dit, bon, d�accord, on va faire une journ�e.
Apr�s �a, j�ai commenc� � dire qu�il n�y avait qu�� taper dans les exc�dents de production, parce que �a nous permettrait d�avoir de la nourriture pas ch�re, et donc de nourrir tout le monde.
Apr�s, je suis all� au minist�re de l�Agriculture, et je leur ai dit voil� ce que j�ai fait, alors maintenant, il faudrait�
Le d�faut des lois en g�n�ral, disait un homme de pouvoir, c�est qu�elles sont souvent en avance sur les m�urs, � part quelques-unes qui sont tr�s en retard. Vous voyez les �lections d�aujourd�hui par exemple, personne ne sait de quoi il s�agit. Personne ne sait comment il faut voter, ni pour qui ni pour quoi. On sait pas. C�est tr�s vague dans le public.
L�int�r�t des Restaurants du C�ur, c�est que d�abord on fait quelque chose qui est populaire, et qui fera l�objet d�une loi ensuite.
Et puis autre chose, � propos du pouvoir, est-ce qu�il y en a un nouveau, est-ce qu�il y en a pas un nouveau, en tout cas, il y en a un qui est � prendre. �a, c�est s�r.
Parce que si on regarde un peu les sondages, on s�aper�oit que dans l�ann�e il a �t� fait 540 sondages, comme d�habitude en France par an, alors que les �tats-Unis en font je crois 180. L�, c�est un truc extraordinaire, nous, on est extr�mement bal�zes, on est tr�s forts. Alors, il y a un sondage qui dit que soixante-deux pour cent des Fran�ais pensent que les hommes politiques sont des menteurs. Il y en a soixante-dix pour cent qui pensent qu�ils s�en foutent, et quatre-vingt-quinze pour cent qui pensent que c�est tous les m�mes.
Mais il y en a soixante-deux pour cent qui pensent que c�est des menteurs, au sens euh� tranch� du terme, c�est quand m�me important, des menteurs� Et le m�me sondage dit que quarante-trois pour cent des Fran�ais pensent que la presse est trop militante, qu�elle est trop attach�e � la politique.
�a veut dire que� Par exemple, j�ai entendu Mourousi parler hier ou avant-hier sur Canal Plus du fait qu�il allait pas voter. Je pense que Yves Mourousi, c�est un leader d�opinion. Je pense que si une petite douzaine de personnes comme �a disaient �a en France, on arriverait � des pourcentages d�abstention effarants.
Car si on regarde bien, � part les politiciens, et puis la presse qui s�est donn�e ce titre de quatri�me pouvoir avant de l�avoir parce qu��videmment elle risquait de passer � travers, � part des gens comme �a, je vois pas tr�s bien qui pourrait le prendre, le pouvoir�
Alors, en fait, la question est-ce que c�est un nouveau pouvoir, �a d�pend aussi si vous le voulez ou pas�! Et pour qu�on sache si c�est bien, si �a pla�t � tout le monde, il faut le faire.
Parce qu�effectivement je parle de �a pour les Restaurants du C�ur, mais il y a plein d�applications au syst�me. � partir du moment o� on est en position d�utiliser les m�dias pour faire autre chose que sa profession, ou d�utiliser sa profession pour faire autre chose, il y a beaucoup de possibilit�s.
Moi j�ai choisi les Restaurants du C�ur parce que d�abord on a des exc�dents de production en Europe. D�autre part, l�Europe ach�te en plus de la nourriture � l��tranger, qu�elle stocke pour revendre apr�s sans jamais l�utiliser, pour des raisons de commerce ext�rieur, de change avec d�autres pays. On se retrouve donc avec des exc�dents effarants.
Si on prend l�exemple du beurre, le beurre ne peut pas �tre vendu plus de 4 F par la Communaut� apr�s l�avoir conserv� vingt-quatre mois et les vingt-quatre mois de conservation d�un kilo de beurre co�tent 6 F� C�est-�-dire que s�ils nous le donnent, ils gagnent 6 F�! C�est beaucoup�
Notre syst�me administratif est donc l�objet d�un tas de conneries de ce genre-l�. L�affaire des Restaurants du C�ur, �a l�int�resse, parce que �a prend � la Communaut� europ�enne tr�s peu de quantit�s de nourriture, et que �a co�terait aussi tr�s peu � l��tat de faire un cr�dit d�imp�t sur le sujet. Dans l�ensemble, c�est jouable sur les deux tableaux.
Alors, aujourd�hui, j�ai fait faire une loi par des �narques qui n�avaient pas r�ussi � devenir ministres, donc davantage int�ress�s par le fait d�en faire une alors qu�ils en auraient jamais l�occase donc ils ont fait �a vraiment bien, voyez� Apr�s �a, je l�ai port�e � droite, � gauche (c�est le cas de le dire), et puis ils ont tous mis leur grain de sel, ils ont tous pens� que c��tait une bonne id�e, on a r�ussi � en r�unir quelques-uns avec beaucoup de difficult�s, � la t�l�, dans une �mission�
Si �a a pu se faire, cette affaire-l�, c�est parce que c�est le show-business qui l�a faite. Tout le monde dit maintenant, c�est Coluche qui a fait tout �a, c�est pas exactement vrai, c�est vraiment l�utilisation du m�dia Europe 1 et puis tous, tous qui �taient pas au courant� La notion que je tirerais de cette affaire-l�, c�est que pour r�ussir � faire du bien, d�j� il a fallu baiser tout le monde� �a, c�est vrai�! Y a pas un mec qui m�a dit, moi je veux bien� Y a des mecs � qui j�ai dit voil� maintenant on va le faire, parce que voyez� L�, ils ont accept�.
J�avais fait l�op�ration d�Europe 1 avant que l�agriculture soit forc�e d�accepter l�ouverture des produits europ�ens� je les ai abus�s partout, quoi�!
Alors je disais qu�il n�y a que ma profession qui peut faire �a, dans l��tat actuel des forces. Si c�est un parti politique qui a l�id�e, les autres le suivront pas, donc la moiti� des m�dias se ferme d�un c�t�, si c�est un journal qui a cette id�e, les autres le suivront pas, si c�est une cha�ne de t�l�, les autres suivront pas, parce que ce serait faire faire une publicit� trop belle � quelqu�un.
Donc, il y a vraiment que dans le show-business o� on peut trouver des fr�res et des s�urs� enfin des potes, nous on appelle �a, de toutes les couleurs� C�est vraiment le show-business o� on peut trouver des gens qui sont engag�s � droite et � gauche, et qui s�en foutent.
C�est un peu �a le rapport avec vous� Comme le disait mon introduction, vous laissez tout dehors, en entrant. Nous, c�est un peu le m�me style, on n�est anim� que par le spectacle.
Quand j�ai amen� cette id�e-l�, travaillant avec un mec qui s�appelle Lederman, qui n�est pas venu parce qu�il n�a pas �t� invit�, mais qui est largement plus important que moi, dans l�affaire et dans ma carri�re aussi, on a un sens du spectacle, on �tait s�rs qu�on allait faire un coup fumant, si on s�y mettait tous. Et quand on est tous anim�s par cette m�me id�e que �a va faire un truc formidable, il faut en �tre.
Voil�. A partir du moment o� nous, dans le spectacle, on a cet �tat d�esprit, on peut se r�unir sur une id�e, avec un ou deux leaders d�opinion dans l�affaire, qui am�nent le reste.
L� j�avais Montand avec moi au d�part, qui est tr�s important. J�avais la promesse de Jean-Jacques Goldman de faire un disque pour les Restaurants du C�ur. C�est lui qui couvre avec Renaud (c�est aussi un camarade � moi) enti�rement ce qui se vend en disques, ou presque, en France. C�est tr�s important, et c�est les jeunes.
Alors, on s�est d�abord r�unis entre nous. Il y avait des militants du R.P.R. qui �taient avec moi. Je pense � Daniel Guichard, � G�rard Lenorman, c�est vraiment des militants, qui font les galas, un truc que je ne fais pas. Eux, ils font les galas, ils vont chanter dans la premi�re partie de Jacques Chirac.
Ces mecs-l�, je leur ai dit�: tu sais, je l�ai fait, mais le minist�re de l�Agriculture (socialiste) m�a aid�. On s�en fout de �a, on y va. On va le faire. �a c�est une des raisons que �a r�ussit, parce que c�est � partir d�une profession g�n�reuse que �a se fait. C�est une profession qui est habitu�e � donner. Et puis le public sait ce qui se passe.
Il y a quelque chose de d�sagr�able, c�est que ce qui a peut-�tre plu aux gens un peu plus que dans les autres affaires, c�est qu�ils sont s�rs que l�argent sort pas d�ici, qu�on va s�en servir. Alors que quand on l�envoie en Afrique, ils ont peur que �a n�aille pas aux Africains. Il y a un c�t� �comme c�est en France, c�est mieux��. �a, c�est un peu emmerdant. Mais enfin, bon, on ne peut pas se plaindre non plus. Et puis ils ont bien march�, je crois surtout, parce qu�ils savent que nous, on ne va pas d�tourner l�argent. �a, c�est vachement important aussi.
On est donc arriv�s d�abord par la force de cette radio, j�avais la chance d�y faire une �mission qui �tait vachement �cout�e, �a m�a beaucoup aid�, alors je vais vous dire o� on en est maintenant.
On a r�uni � peu pr�s 45 millions de francs en dons, en esp�ces. Je ne peux pas �valuer les dons en nature qu�on a recueillis. Je peux vous dire que la premi�re semaine de distribution a �t� faite que sur les dons en nature, et que pendant les trois mois de l�hiver, on va d�passer sept millions de repas, qui nous co�tent 4,98 F rendus sur place, par personne. Avec le transport. Tout. Rendu sur place, �a nous co�te pas 5 F.
Autant vous dire que les associations font une dr�le de gueule. J�ai assist� � une r�union � la Fondation des associations caritatives, et le Secours populaire s�est lev� � un moment, il a dit�: moi, monsieur, j�ai fait un million de repas l�ann�e derni�re. Les autres ont pas parl�, parce qu�ils en avaient pas fait autant, donc ils pouvaient pas parler.
�a prouve que les associations sont loin derri�re, qu�elles ont un prix de revient par repas beaucoup plus �lev� que le n�tre, et qu�il y a une poussi�re �norme � r�former. Et je ne parlerai que de la poussi�re.
Alors, voil�, peut-�tre qu�aujourd�hui il s�agit d�un pouvoir� Moi, euh� je ne suis pas un mec de discours, donc je vais m�arr�ter l�, je vais vous laisser les questions. C�est bien de parler d�un nouveau pouvoir, et de se poser la question, mais vous, vous en �tes un. Une soci�t� aussi influente et secr�te que la v�tre, �a me fait un peu penser � ce banquier suisse qui, pour les Restaurants du C�ur, m�a envoy� un ch�que sans le signer en me disant qu�il voulait rester anonyme. Voyez. Voil�.
LOUIS DALMAS�:
COLUCHE�: Pour vous donner une id�e. Il y a en ce moment dans toute la Belgique 39 Restaurants du C�ur. En France, il y en a 600. � Bruxelles, il y en a 17, � Paris, il y en a 4. Et sur ces 4, il y en a un qui nous est donn� par l�archev�ch�, � l��glise de Saint-Merri. Donc effectivement, il y a des forces qui pourraient s�allier pour d�truire une affaire comme �a.
Et il faut que je vous dise aussi, je ne suis pas le premier � avoir eu cette id�e, je suis le septi�me. La premi�re loi qu�on a envoy�e, elle date de 1956� six autres personnes, donc qui sont d�put�s, l�un de la Creuse, l�autre de je ne sais pas o� (je ne sais pas non plus o� est la Creuse), ces types-l� ont envoy� une loi qui disait exactement la m�me chose que moi, c�est-�-dire qui constatait le fait que les plus g�n�reux sont les moins riches, et qu�il fallait donc faire une loi qui soit incitative pour les moins riches � donner aux associations.
C�est ce que j�ai fait faire, et c�est la septi�me fois qu�on propose �a. �a veut dire que six fois on a enterr� le d�put� de la Creuse. Moi, je pense que je vais �tre plus difficile � enterrer que le d�put� de la Creuse. Parce que j�ai pas l�intention d�arr�ter ma carri�re en m�me temps que les Restaurants du C�ur, et ils n�ont pas fini de m�entendre.
Aujourd�hui, j�ai une proposition� j�ai fait faire un projet de loi qui a fait l�objet d�une rectification par Alain Jupp� du R.P.R., par Pierre-Christian Taittinger de l�U.D.F. (vice-pr�sident du S�nat), par le groupe socialiste, qui en a rajout� m�me par-dessus, et il y a un projet aussi du groupe communiste de M. Lajoinie. �a veut dire que les quatre partis ont dit qu�ils �taient d�accord. Si jamais ils le font pas, ils montreront une nette volont� de l�avoir fait expr�s. Et �a, euh� avec la gueule que j�ai ouverte, ils vont avoir du mal.
La loi doit �tre vot�e en octobre, et moi, en septembre, je remonte sur sc�ne. J�y suis pas all� depuis cinq ans, et avec Lederman, vous pouvez �tre assur�s que �a va se savoir. Donc, je compte l�-dessus, et sur le show-business aussi.
Cette loi permet aux particuliers de donner sur leurs imp�ts directement une somme plafonn�e, dont soixante-dix pour cent seraient pris en compte par l��tat, c�est-�-dire qu�elle est vraiment incitative pour les bas revenus, puisque la loi � l�article 238 bis du Code g�n�ral des Imp�ts ne bouge pas pour les autres. Il est �vident qu�elle nous permettrait de ramasser suffisamment d�argent pour nourrir tout le monde. Donc, si jamais il y a un nouveau pouvoir politique qui s�y oppose, ce sera une volont� d�lib�r�e, et de l� � ce que j�utilise le nouveau pouvoir en question pour d�cider d�autres personnes que Mourousi � dire qu�il faut pas voter, �a, je ferai ce que je peux�
De toute mani�re, il y a un truc qui est s�r, c�est que j�ai trouv� un cr�neau, et tant que je parlerai au public, je leur parlerai de �a. Je leur parlerai de la possibilit� qu�ils ont de d�barrasser le pouvoir de ce qu�il ne fait pas, ou de ce qu�il fait mal. �a c�est mon intention.
Pour 1988, j�ai aussi une id�e sur le ch�mage qu�ils vont avoir du mal � ne pas accepter. S�il y a un truc qui n�est pas populaire, c�est bien le ch�mage.
Pour les Restos du C�ur, mon id�e n�est pas mirobolante, puisque je suis le septi�me � l�avoir eue. Seulement, la mani�re dont on utilise justement ce pouvoir en question, c�est �a qui est payant. Je m�engage par exemple, tous les ans au moment o� les gens doivent d�cider de leurs imp�ts, � faire une journ�e� une repr�sentation t�l�vis�e avec plein d�artistes en disant aux gens�: je vous rappelle que c�est maintenant que vous avez le choix de ne pas laisser l��tat d�cider du sort des pauvres, puisqu�il le fait mal.
LOUIS DALMAS�:
COLUCHE�: Je n�ai aucune id�e. Alors l�, franchement, j�en sais rien. Au d�but, on achetait en moins grandes quantit�s, et les repas nous co�taient 6 F. Maintenant on est arriv�s � ces r�sultats, parce qu�on ach�te en quantit�s plus importantes.
En tout cas, je peux vous dire que tout le monde est b�n�vole. La seule personne qui est salari�e est une secr�taire qui travaille � la tour Montparnasse, dans un local pr�t� par l�O.F.I.V.A.L. En dehors de �a, on n�a fait aucun frais.
Alors, effectivement, il y a des probl�mes comme �a de quantit�s au d�but, � la fin, je n�ai m�me pas fait le calcul. Je suis s�r des chiffres qu�on me donne. C�est g�r� par les �coles de commerce de France, par des jeunes de vingt ans dont c�est la vocation d�apprendre � g�rer des affaires. Pour leur r�gion, pour trois mois, puis apr�s on les remplace. Normalement, il ne doit y avoir aucune fuite.
QUESTION�:
COLUCHE�: Oui, mais en m�me temps, �a m�inqui�te, parce que je me dis que si lui n�a pas r�ussi avec le talent qu�il avait, c�est pas moi qui vais y arriver.
QUESTION�:
COLUCHE�: Je voudrais rectifier simplement le mot que vous avez dit de �charit頻. Il ne s�agit pas du tout de charit�, il s�agit de redistribution. Il s�agit en fait de politique. Je me suis pr�sent� en 1981 pour rien, maintenant je ne me pr�senterai plus, mais je vous g�nerai toujours un petit peu. Sur des d�tails, des choses, et surtout je veux faire participer le maximum de gens. Peut-�tre qu�� ce jeu-l� je vais me casser les reins, mais je m�en fous, tout le monde a le droit de s�amuser. Moi, c�est mon jeu.
Qu�est-ce que j�ai l�impression de leur apporter, c�est �a la question�?
Il est �vident que, dans le spectacle, on est des parasites, parce qu�on ne produit rien. Par contre, il est ind�niable qu�on apporte quelque chose � des tas de gens. La profession� si vous prenez des artistes je dirais de sensibilit� diff�rente, eh bien, il y en a un qui pla�t aux personnes �g�es, un aux enfants de huit � douze ans, un aux adolescents� L�ensemble de l�affaire comble tout le monde. C�est �a, notre profession. C�est une vocation, on aime distraire.
QUESTION�:
COLUCHE�: Absolument. Je suis tout � fait de cet avis. D�autant que ce pouvoir n�existe que parce que ce n�est pas une institution. Donc si �a en devenait une, il perdrait de son pouvoir. Il est vrai, parce qu�il est l�ger en m�me temps. C�est s�r, absolument s�r.
D�ailleurs, vous savez, vous parlez de �a comme d�un pouvoir, vous jugez le r�sultat, parce qu�en fait, au d�part, comme le disait M. Dalmas, je ne suis ministre de rien d�une part, et puis, je n�ai m�me pas de culture.
Notre profession, notre vocation � nous les artistes, c�est de s�duire, et de surprendre. Il faut �tre aussi l� o� on ne nous attend pas. C�est certain que si un jour toutes les forces se mettent contre nous, qu�on essaie de constituer ce pouvoir en institution, � ce moment-l�, on n�aura plus la faveur du public, puisque justement on sera un pouvoir de plus. L�int�r�t justement, c�est �a, c�est d��tre frondeur.
On peut quand m�me faire beaucoup de mal � la politique. Cela dit, la politique nous le rend bien, m�me � ceux qui font rien. Mais on peut lui faire beaucoup de mal en appelant � l�abstention. Et en partant d�une id�e, par exemple, qui serait inexploit�e, parce qu�elle aurait �t� soit gard�e secr�te, soit endormie dans un coin, et qui pourrait rassembler tout le monde. Parce qu�en fait le probl�me c�est qu�aujourd�hui le public croit encore � certains hommes politiques, mais plus � aucun parti.
Voil� pourquoi le pouvoir est � prendre. Une fois c�est la gauche qui gagne les �lections, une fois c�est la droite, mais c�est jamais la France. Alors on en a marre, on n�en veut plus. �a nous sort par les yeux. Alors justement, si des fois il y en avait un qui se levait au milieu, et qui s�appelait Yves Mourousi, on pourrait le pousser loin. Eh oui, parce que c�est vrai, qu�il faudrait le pousser de loin, Mourousi, il va pas �tre pr�sident de la R�publique l�ann�e prochaine, mais en 2002� Ah, y a pas, c�est du boulot d�amener un mec � la pr�sidence�! C�est pas demain qu�on peut faire �a�!
Cela dit, mon exemple � moi� je dis que j�essaierai toujours de les emmerder, c�est vrai, mais y a rien qui prouve que j�y arriverai, vous avez raison. Mais l�exemple peut servir � un autre.
Si vous voulez, le truc� je crois, ce qui fait la fragilit� des m�dias, c�est les situations. Moi j�ai fait mon histoire parce qu�on est dans une p�riode �lectorale, o� manifestement les journaux ne veulent parler que de �a pour sensibiliser l�opinion, et o� les cadors retiennent leur souffle jusqu�au dernier moment pour dire leurs noms sur les listes. En m�me temps, on parle d�eux, mais eux ne parlent pas. Pour exploiter la politique en ce moment, on peut tout prendre. C�est comme �a que je me suis pr�sent� aux �lections en 1981, et c�est comme �a que j�ai fait les Restaurants du C�ur. C�est une situation qui est favorable, et qu�on a choisie � un moment pr�cis.
QUESTION�:
COLUCHE�: Les artistes, ou les N�gres, hein�? Je ne suis pas raciste. Alors �a, les racistes, les p�d�s, les N�gres, les Blancs, les vieux, les jeunes, les femmes, tous ceux qui veulent peuvent s�engager. Y a aucun probl�me. Pourquoi, les artistes, on est diff�rents�? Je sais pas quoi vous dire. Pourquoi pas�?
QUESTION�:
COLUCHE�: Bonne question, comme disait le politique, je vous remercie de me l�avoir pos�e� Qu�est-ce qui me motive�? Je ne sais pas. C�est l�occasion, je crois. J�avais pas d�intention au d�part. J�ai fait com�dien, parce que je voulais plus �tre ouvrier. Alors j�ai commenc� � chanter avec une guitare dans les restaurants, et puis j�ai rencontr� des mecs qui ont fait un caf�-th��tre, le caf�-th��tre a march�, et je suis un miracul� du spectacle, au sens o� j�ai jamais connu de salles vides�
J��tais dans une premi�re affaire, qui s�appelait le Caf� de la Gare, qui a tout de suite march�, puis apr�s �a, j�ai jou� tout seul, �a a tout de suite march�. Donc j�avais pas une intention au d�part. Je me suis pas dit�: j�ai une culture donn�e, � quoi est-ce que je vais utiliser ce talent. Non. J�ai d�couvert un talent au fur et � mesure que j�apprenais un m�tier, et je me suis retrouv� dans une situation�
Je me suis pr�sent� en 1981 aux �lections, pour ne pas �tre �lu, parce qu�il faut quand m�me pas me soup�onner d�avoir voulu �tre �lu, �a me f�cherait, �a me vexerait disons� je me dis que� le public �tant totalement d�sint�ress� de la politique, comme moi j�aime la politique, je trouve un moyen d�int�resser le public � la politique. Voil�.
Alors vous posez la question comme si j�avais pu calculer l�affaire, en fait� je vais vous r�pondre, pour l�argent, que quand j�ai gagn� une certaine somme que je veux pas d�passer � cause des imp�ts, je m�arr�te, en g�n�ral dans l�ann�e� la gloire m�int�resse parce que c�est ma vocation, et enfin, les com�diens veulent �tre le plus connu du plus grand nombre� En dehors de �a, je dirais que ce qui m�anime le plus, c�est l�efficacit� du r�sultat. C�est vraiment �a qui me fait le plus marrer, qui me fait le plus plaisir. J�y passe beaucoup d�heures, aux Restaurants du C�ur, mais c�est d�une efficacit�! Qui a de quoi r�jouir�!
QUESTION�:
COLUCHE�: Oui, � qui on va donner finalement le pouvoir supr�me au-dessus de tout �a, de juger si les actions sont bien ou pas bien�? Il y a beaucoup de raisons pour qu�un pouvoir d�cide que mon truc est pas acceptable, parce que d�abord c�est une loi, j�ai pas � avoir fait une loi, il faut �tre d�put� pour d�poser une loi, donc je l�ai fait d�poser par des d�put�s, �a sera l�gal, mais si vous voulez, sur le principe philosophique, il y a quelque chose de g�nant pour les purs et durs. Et ceux-l�, ils sont � droite, hein, ils sont pas � gauche. Les fermes et d�finitifs, je vais te dire� Bon, alors, �a, c�est une raison. D�autre part, � cause de ma personnalit�, y a beaucoup de gens, je pense par exemple au Figaro, � des gens qui sont tr�s importants, qui repr�sentent � la fois France-Soir et le Figaro, c�est-�-dire le groupe Hersant, qui repr�sentent un grand nombre de lecteurs en France, et un grand nombre de lecteurs sp�cialis�s je dirais, parce que France-Soir est tr�s populaire, et le Figaro est tr�s bourge (bourgeois, pardon�), ce qui veut dire que finalement il a voulu, en ne suivant pas mon op�ration, montrer sa force, et il a d�montr� sa faiblesse. Parce que ce pouvoir des m�dias, il n�a d�int�r�t que s�il y a quelqu�un. Je vais vous dire�: moi, j�ai augment� dans ma tranche de cent quarante-quatre pour cent l�audience. Celui qui vient juste derri�re moi, il a augment� de soixante pour cent, et celui qui est le plus loin de moi, c�est-�-dire le matin � 5 heures, il a encore augment� de seize pour cent.
�a veut dire que, quand on a une raison d�ouvrir une radio, apr�s on la laisse, pour �tre s�r de retrouver le mec le lendemain. Quand on a une raison d�ouvrir une radio � une heure pr�cise, c�est qu�� cette heure-l� on peut l��couter. Donc le pouvoir du m�dia, il est pas si important que �a sans les orateurs.
D�ailleurs, c�est vraiment un probl�me aujourd�hui, les orateurs, le langage des hommes politiques, qui se reprochent les uns et les autres la crise, alors qu�on sait qu�elle est pas fran�aise. C�est �a aussi qui fait chier, on s�en fout de tout �a. Qu�ils disent la v�rit�! Et puis, dans une p�riode de crise, on a envie de les entendre s�entendre, plut�t que s�engueuler�!
Quant aux journalistes qui pourraient d�tourner la conversation et dire quelque chose, je vais vous dire la diff�rence fondamentale qu�il y a entre notre profession� et je ne suis pas corporatiste, hein, contrairement � ce qu�on pourrait croire, mais en tout cas, il y a un truc qui est certain, c�est que nous, on fait une profession de g�n�rosit�, alors que les journalistes font une profession qui est tr�s proche de la m�chancet�. Ils voudraient souvent sanctionner, avec leurs questions contenant des fois la r�ponse, ils cherchent un petit peu � �tre agressifs. Or, si la m�chancet� suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient c�l�bres. Malheureusement, �a n�a jamais suffi � personne, il faut quand m�me du talent. Et n�oublions pas que le pouvoir qui est �chu aux journalistes aujourd�hui � travers le fait que les hommes politiques ont perdu les p�dales, ce pouvoir, il appartient � quatre-vingts pour cent � des gens qui, il y a encore cinq ans, �taient des l�che-bottes. C��taient des mecs qui faisaient les pompes des hommes politiques il y a cinq ans. Ou il y a dix ans. Qui ont aujourd�hui h�rit� de ce nouveau pouvoir � cause de la faiblesse du discours politique.
Donc, c�est souvent des gens qui sont pr�ts � militer pour leur truc, et qui savent pas exactement quoi dire eux-m�mes, si on leur donne pas d�id�es de base.
C�est vrai, il pourrait y avoir une autre vedette qui dise le contraire. D�ailleurs, y a Le Pen, pour tout vous dire� Sauf que, bon� on a remplac� nos vedettes de la politique. Avant, on avait Marchais, qui nous faisait marrer, et qui risquait pas de gouverner, donc qui �tait dans le cas � la fois d��tre marrant et pas dangereux. Aujourd�hui, on a Le Pen. Qui est aussi dans le cas de pouvoir dire la v�rit�, puisqu�il gouvernera pas.
La diff�rence que je dirais, pour dire une connerie, c�est que Marchais �tait de l�almanach Vermot, et que l�autre est de l�almanach Wehrmacht� Mais en dehors de �a, je vois pas bien la diff�rence, parce que de toute fa�on, c�est inutile, quoi, et c�est sans int�r�t� �a nous fait pas courir un risque, en tout cas.
Quand j�ai d� commencer par prospecter les minist�res concern�s par mon affaire, je suis d�abord all� � l�Agriculture. Apr�s �a, je suis all� � la Solidarit�. C��tait le minimum qu�ils pouvaient faire que de me recevoir et de me donner du pognon, puisque c�est carr�ment leur m�tier.
Donc, si vous voulez, vu que, moi, j�avais vot� pour Mitterrand en 1981, quand je me suis point� � droite pour leur demander de m�aider, ils m�ont dit�: dites donc, vous n�allez pas nous la faire avec votre affaire socialiste, vous allez pas nous demander d�aiguiser le couteau pour nous le planter dans le dos. Ils ont �t� tr�s r�ticents. Et puis finalement, sur le terrain, �a s�est toujours tr�s bien pass�. Dans toutes les municipalit�s o� on avait besoin d��tre r��lu, c�est-�-dire dans toutes les municipalit�s, tout le monde �tait content de voir arriver les Restaurants du C�ur, c��tait plus connu que le pape.
Mais, en dehors de �a, les instances se sont fait quelquefois tirer un peu les oreilles, oui, il y a eu le parti communiste et le R.P.R� Alors, le parti communiste, comme j�ai dit, il gouvernera pas, par contre le R.P.R., �a pourrait bien lui arriver. A mon avis, avec les contacts que j�ai encore en ce moment, je crois pas que le R.P.R. fera passer cette loi en octobre, pour plusieurs raisons�: que �a doit pas �tre moi qui fais une loi, d�abord, surtout pas moi je dirais m�me, et que ces gens-l� n�ont pas de le�ons � recevoir d�une personne aussi vulgaire que moi. En r�gle g�n�rale.
QUESTION�:
COLUCHE�: Comment� la question se pose pas. De toute fa�on, dans l�id�e du public, �a sera toujours la loi Coluche. Mais effectivement, c�est pas moi qui la d�poserai. Elle est d�pos�e au S�nat par Taittinger, � l�Assembl�e par le groupe socialiste.
Mais, il y a autre chose. C�est pas un jouet que j�ai fait pour le garder. Les Restaurants du C�ur, au d�part, c�est une association � but non lucratif, et maintenant �a va �tre remplac� dans sa fonction par la Fondation des Restaurants du C�ur, laquelle va avoir une vocation r�elle de fondation, c�est-�-dire de f�d�rer les associations de mani�re � leur redistribuer les b�n�fices de cette affaire. Les Restaurants du C�ur doivent dispara�tre au profit des associations. Je ne l�ai fait que pour leur donner. Mais dans certaines conditions. � condition qu�ils y fassent des repas � 5 F, et pas � 26 F. Alors �a, �videmment, je vais me battre avec eux pour �a, on va discuter. Mais, en tout cas, je l�ai fait que pour leur donner. Donc l�-dessus, je suis imbattable, c�est le sans faute total. Non, �a c�est vrai.
Je ne sais pas si �a r�pond � la question, mais c�est pas n�cessaire que je m��carte, �a n�a rien � voir, et puis de toute fa�on, dans l�avenir, il se pourrait tr�s bien que dans cinq ans, ou dans trois ans, je sois plus du tout vedette, et que �a soit, je sais pas, moi� Daniel Guichard qui soit la vedette la plus comique de France, ou la plus populaire, �a se pourrait sans pour �a qu�il soit un comique�
QUESTION�:
COLUCHE�: Ah� qui indique qu�il y a des gens qui ne mangent pas. C�est-�-dire, on le montre, et c�est �a qui est d�plaisant�? Je vous r�pondrai d�abord tr�s simplement que si jamais il y a quelqu�un qui a une meilleure id�e que moi, je ferai ce que je peux pour l�aider. Que donc, c�est ouvert, et que si des fois vous en avez une, il ne faut pas vous g�ner. Mais vous avez quarante-huit heures�
Que, d�autre part, c�est la forme pour l�instant, et pour ce qui est pratiqu� par les associations, je dirais c�est la forme la plus humaine qu�on ait trouv�e. Les paquets qu�on distribue, le papier lui-m�me en plastique est offert par Carrefour, pour tout vous dire en ce moment (�a change parce qu�ils se relaient), et donc celui qui vient chez nous, il a le choix entre un steak, dans une barquette en plastique recouverte de Cellophane avec la date et le poids, comme au Prisunic. Pour une personne, hein, il a droit � cette viande fra�che, qui est de l�arri�re de b�uf (parce qu�on n�ach�te plus les avants, c��tait pas bon, on n�ach�te plus que des arri�res, on a augment� la qualit�), soit une saucisse de volaille, qui est faite dans l�est de la France, qui est tr�s bonne, soit des raviolis, soit des bo�tes de poisson � cuisiner. �a, c�est pour la viande. En l�gumes, on a le droit soit � des p�tes, soit � des pommes de terre, soit � du riz, soit � des lentilles, soit � des haricots, au choix. Pour le reste, on a droit soit � un fromage, soit � un yaourt, on a toujours un fruit, toujours un morceau de pain, et souvent une boisson. Et tr�s souvent aussi, quelque chose en plus, parce qu�il y a toujours des dons en nature qui nous arrivent, principalement des g�teaux et des chocolats.
On distribue (euh� que je vous dise pas de conneries, parce que j�ai pas le papier) quatre fois par semaine une plaquette de beurre par famille et� non, trois fois par semaine du beurre, et quatre fois par semaine un litre de lait. Par famille. Celui qui vient chez nous, il passe devant un comptoir, il dit ce qu�il veut, il l�emm�ne, il en prend pour autant de gens qu�il veut, y compris pour sa voisine, personne ne lui demande une v�rification quelconque, il emm�ne tout �a chez lui, et il est oblig� de dire � personne qu�on lui a donn�, c�est de la nourriture qui a l�air de sortir du Prisunic.
Alors, peut-�tre on peut trouver plus humain comme distribution, mais franchement, j�ai pas trouv�.
QUESTION�:
COLUCHE�: Alors, je vais vous expliquer. Effectivement donc, une fondation f�d�re les associations que vous avez cit�es, qui ont d�j� sign� avec moi un premier accord au d�part de notre affaire, disant qu�on allait s�entraider. Il s�agit de la Croix-Rouge, du Secours populaire, du Secours catholique (non, le Secours catholique y �tait pas, parce qu�il ne voulait pas signer avec le Secours populaire, mais en dehors de �a, ils ont pas chacun leurs pauvres�). Il y avait les Compagnons d�Emma�s, les Petits Fr�res des Pauvres, enfin il y a je crois onze associations qui ont sign� avec nous. On �tait douze dans la Fonda, au d�but de mon op�ration.
Donc, il est �vident que la loi dit que ces sommes vont �tre recueillies sous le nom des Restaurants du C�ur, dans une fondation qui f�d�rera les associations caritatives, comme on les appelle, pour leur fonction nourrici�re. C�est-�-dire que moi je veux pas donner d�argent au Secours populaire pour acheter des v�tements, ou un emplacement plus important pour distribuer de la nourriture. Je ne veux donner de l�argent au Secours populaire que pour la nourriture. C�est-�-dire que jusqu�� concurrence de deux milliards de francs, ce qui permettrait de nourrir un million de personnes, parce que la v�rit�, c�est qu�il faut nourrir un million de personnes par jour en France, c�est �a. Nous, on a fait un score extraordinaire, parce qu�on est � 126 000 par jour. Aujourd�hui, on a eu une op�ration qui est lanc�e par le minist�re de la Solidarit�, qui va se servir de nos structures parce qu�on est les seuls � en avoir d�aussi importantes.
Le Secours populaire me dit par exemple�: ma sensibilit� consiste � recevoir des gens dans une pi�ce et � les faire manger tous ensemble parce que c�est fraternel, et tout �a. Mais c�est des gens qui ont commenc� leur �uvre il y a quarante ans.
A l��poque o� il n�y avait que des clochards � nourrir, et il y en avait en tout en France 30 000.
C��taient des gens qui �taient pour la plupart alcooliques, et qui avaient pour la plupart choisi leur condition, il faut bien le dire.
Aujourd�hui, il y a un million de personnes � nourrir. Aucune des associations n�est pr�te � le faire, surtout pas sous cette sensibilit� qui consisterait � agrandir la salle pour en recevoir plus. Parce que non seulement �a, �a co�terait du pognon, �norme, mais en plus, pour le coup, ce que disait la dame tout � l�heure se v�rifierait�: les gens qui vivent encore en famille, qui ont encore un loyer � payer, de l��lectricit�, du gaz, et qui n�ont plus de travail, n�emm�neraient pas leurs enfants manger avec des clochards. Tandis que venir chercher des paniers, ils le font.
Donc, je veux que les associations qui vont se f�d�rer avec moi prennent en consid�ration cette avance qu�on a sur eux, aussi bien pour la qualit� que pour le prix et la quantit�.
QUESTION�:
COLUCHE�: Mon int�r�t c�est pas d�en parler maintenant, parce que je dois faire l�essai au moment o� ils seront dans leurs �lections. Si �a doit sortir d�ici, je ne peux pas vous en parler. C�est une id�e sur le ch�mage qui, si vous voulez, va mettre le doigt dans un autre engrenage.
La question que posait le monsieur d�avant, c��tait un peu �a�: pourquoi finalement les autres associations n�auraient pas les m�mes droits.
On a mis aujourd�hui le doigt dans un engrenage pour la bouffe, parce que c�est facile � faire comprendre aux gens. Libre aux associations comme le Cancer, n�importe quoi, de trouver le tremplin pour participer. Ils ont effectivement mis le doigt dans l�engrenage, et je pense que c�est un des int�r�ts de l�affaire.
Le prochain doigt que je leur ferai mettre dans l�engrenage, c�est en fait contre le syndicalisme. Parce qu�en fait, il y a plein de choses qui sont emp�ch�es d��tre faites par des lois gouvernementales, et d�autres par des lois syndicales� Krasuk, il est en perte de vitesse de toute fa�on. Si on le compte � la proportionnelle, il faut qu�il ferme sa gueule.
QUESTION�:
COLUCHE�: Faire deux choses � la fois, c�est pas bien. Dans notre m�tier, on a un truc qui est s�r, c�est que les effets s�annulent. Donc quand on en fait un, il faut pas chercher � en faire deux. Il y a une modestie � notre profession qui est int�rieure, si vous voulez, si on veut cumuler deux effets qu�on a trouv�s, �a marche pas.
QUESTION�:
COLUCHE�: Oui, probablement. Tout le monde est autoris� � faire ce qu�il veut, de toute fa�on. Moi j�ai d�j� entendu des artistes dire que finalement les artistes �taient tr�s importants, comme si eux en �taient� Mais le public se laisse pas prendre.
QUESTION�:
COLUCHE�: Je peux r�pondre d�j� � celle-l�? Mao Ts�-toung, il a un gros inconv�nient sur moi, c�est qu�il est mort. J�ai du respect pour certaines choses et quand il a dit �a, c��tait s�rement vrai. Mais aujourd�hui, on donne pas du poisson � quelqu�un qui sait pas p�cher, on donne du poisson � quelqu�un qui sait p�cher, mais qui n�a pas de lieu de p�che. Ce qui est tout � fait diff�rent.
Parce que quand j�ai dit qu�il s�agit pas de charit�, mais de redistribution, il s�agit d�exc�dents de production alimentaire europ�ens, qui sont bloqu�s pour des raisons �conomiques et capitalistes, puisqu�on est dans un syst�me capitaliste, sur ce plan-l� du moins. Ils sont bloqu�s de mani�re � ne pas �tre �coul�s � des cours inf�rieurs au march�, parce qu�il y en a des quantit�s exc�dentaires. Donc cet exc�dent, il appartient � la soci�t�, m�me si vous �tes pas agriculteur, il vous appartient � vous tous. Et c�est normal que ceux � qui la soci�t� n�a pas trouv� un travail, le bouffent C�est un minimum. Il s�agit bien de redistribution, et pas de charit�. Mao Ts�-toung, il avait s�rement raison � son �poque, mais aujourd�hui, �a n�a rien � voir.
QUESTION�:
COLUCHE�: �a, c�est une bonne question aussi. Le parti socialiste par exemple a dans son projet le minimum social. Alors je peux te dire que le minimum social, c�est-�-dire donner un minimum d�argent � tous ceux qui travaillent pas, c�est vraiment ouvrir la porte � l�Italie. Moi, je suis ravi, mais je trouve �a d�une connerie politicienne extraordinaire. Les politiciens � mes yeux ont un d�faut majeur, c�est que, dans les �coles o� ils vont, ils apprennent tout, mais ils savent rien d�autre. Et c�est tr�s grave. Parce que le minimum social, les mecs vont �videmment continuer � travailler un peu au noir, la femme va divorcer et continuer � toucher ses allocations sur les enfants, ils vont se d�merder et ils vont avoir �a en plus.
Tandis que le minimum pour la nourriture� Bon, s�il y avait une distribution meilleure, �a se passerait pas comme aujourd�hui�: il faut faire une heure la queue dans le froid pour avoir ce repas, qui est de tr�s bonne qualit�, je vous l�accorde, mais qui dans l�ensemble justifie pas qu�on aille se geler les pieds une heure si on a de quoi s�acheter un repas. Si on a de quoi s�acheter � bouffer, on va pas faire �a tous les jours.
D�autre part, on ne peut pas fonder une id�e� une distribution g�n�reuse, en fait� sur une suspicion de fraude. On ne peut pas dire�: il va y avoir des gens qui en abusent, donc je le fais pas. Ce serait une bien plus grande connerie que de le faire. M�me si tout le monde en abuse.
Je veux dire qu�il y a des d�fauts � tous les trucs, je dis pas que c�est parfait, loin de l�. Je dis m�me pas que c�est moi qui ai eu l�id�e�! Mais en tout cas, c�est s�r que dans son efficacit�, c�est imbattable� Je sais pas si �a r�pond bien � la question�
QUESTION�:
COLUCHE�: Non, sur ce plan-l�, j�ai tout faux. Parce qu�on peut pas jouer sa vie, comme on le fait dans nos m�tiers�; � son travail, et avoir une id�e de famille. �a d�j�, moi j�y crois pas. Enfin, j�ai essay�, et je l�ai rat�. J�ai divorc�, ma femme en avait marre, c��tait invivable.
Par contre, sur le plan de ma vie d�homme, j�ai jamais eu la pr�tention d�arriver l� o� je suis, donc l� j�ai vraiment de l�avance, pour le coup.
Euh� pour ce qui me reste � faire, je m�engage � faire pour le mieux, mais je peux rien vous promettre, parce qu�on fait un m�tier o� y a pas d�exemple de gens qui aient �t� connus toute leur vie. Il y a tr�s peu de gens dans notre profession qui meurent c�l�bres. Si j�avais fait la liste par avance, parce que je me rappelle pas non plus du nombre de vedettes que vous avez d� conna�tre et qui sont absolument inconnues, vous seriez sid�r�s.
QUESTION�:
COLUCHE�: �coutez, je suis un peu emmerd� parce que vous me demandez mon avis l� o� je n�en ai pas. J�ai un avis professionnel sur les cha�nes priv�es parce que �a touche ma profession, mais est-ce que c�est bien, est-ce que c�est mal, franchement, j�ai pas d�avis. Je crois plut�t que c�est une �volution irr�versible.
Quand Mitterrand m�a demand� mon avis l�-dessus (parce qu�il doit le faire avec plein de gens comme �a dans des d�jeuners), qu�est-ce que vous en pensez, vous qui �tes du m�tier, est-ce qu�il faut faire des t�l�visions ou pas�? Quand il m�a parl� de �a il y a un an et demi, je lui ai dit oui, moi je pense qu�il faut laisser faire, parce qu�on va quand m�me pas vivre toute notre vie � la fronti�re de la Pologne pour ce qui est de la t�l�vision. On est pratiquement le seul pays d�Europe � avoir trois cha�nes, il faut quand m�me s�aligner. Il faut donner une chance � nos enfants de voir des t�l�visions europ�ennes, de voir autre chose que Joseph Poli le soir. Oui, je crois qu�il faut laisser se d�velopper, mais c�est pas dans le sens du bien et du mal, c�est dans le sens de la profession.
Est-ce que c�est plus apte � v�hiculer le truc�? Peut-�tre� oui. De toute mani�re, en politique comme en m�dias, avec la multiplication des m�dias, il faudra de plus en plus compter sur les hommes. C�est-�-dire que, quel que soit le m�dia dans l�avenir, quelles que soient la Cinq, la Quatre, la Six ou la Deux, quand on se r�unira pour faire un �v�nement m�diatique, on le fera. Je crois davantage aux hommes qu�aux moyens.
QUESTION�:
COLUCHE�: Alors, il faut que je vous dise, pour ce qui est du spectaculaire vu � la t�l�vision, les tonnes de pommes de terre d�vers�es sur la route, c�est rien. �a n�existe pas. C�est des quantit�s n�gligeables, et c�est simplement spectaculaire. Si on r�cup�rait les pommes de terre au lieu de les jeter sur la route, on n�en aurait pas assez. Donc, c�est pas un probl�me.
Par contre en Europe, il y a 5 500 000 tonnes de pommes de terre en exc�dent cette ann�e, et les Restaurants du C�ur de France, aujourd�hui, en ach�tent 50 tonnes par semaine.
�a veut dire que, l�Europe, s�ils donnaient tout, il leur en resterait encore �norm�ment. Alors, c�est l� qu�il faut viser. Plut�t que d�aller demander � la F.N.S.E.A. s�ils peuvent nous r�unir des agriculteurs qui en ont trop�
Parce que les agriculteurs qui en ont trop ne peuvent pas nous les donner. La F.N.S.E.A., c�est des gens charmants, avec qui on a de tr�s bons rapports, mais elle ne nous sert � rien, parce que le producteur qui a un exc�dent le vend � l��tat pour un prix cass� d�j�, qui le d�dommage du fait que sa production n�entre pas sur le march� au prix fort. Donc, l��tat paie cette premi�re somme.
Puis la Communaut� europ�enne doit stocker un certain nombre de mois, trois mois pour la viande, vingt-quatre mois pour le beurre, les �ufs et le lait, des produits qui lui co�tent �norm�ment en stockage. C�est le stockage le plus cher.
Pour vous donner un exemple, nous on a achet� nos derni�res 50 tonnes de la semaine (on les ach�te par 50 tonnes, parce qu�on a peu d�entrep�ts qui nous sont pr�t�s), dans le Var, puisque c�est l� qu�elles �taient stock�es. Il y en avait 250 000 tonnes qui ont gel�. Et les 50 tonnes qu�on a achet�es, on les a encore. C�est sur des quantit�s �normes que �a se joue.
Il y a autre chose. L� o� on tape, c�est-�-dire dans les exc�dents de la Communaut�, au-del� des d�lais de conservation obligatoires, c�est normalement revendu hors de la Communaut�. �a n�a pas le droit d��tre vendu dedans. Ce qui veut dire que c�est revendu en priorit� je crois � l�Alg�rie, apr�s �a � l�U.R.S.S., et apr�s �a � l�Afrique.
Or, quand on vend de la nourriture � des gouvernements, ils s�en servent pour nourrir l�arm�e. Alors moi, je suis pas plus antimilitariste qu�un autre, mais pas moins, et j�ai rien contre l�Afrique. Mais enfin� nourrir les militaires, je m�en fous, il faut bien le dire, surtout si on n�a pas mang� avant, parce que quand m�me �a nous appartient�
Alors effectivement, il y a un rapport int�ressant � faire entre le fait qu�on sensibilise le public sur le g�chis, mais �a ne repr�sente pas des quantit�s int�ressantes.
Pourtant, il faut quand m�me savoir qu�aujourd�hui, gr�ce � la F.N.S.E A., on a le bl� on a gr�ce � l��tat le bl� � un prix pr�f�rentiel, et que pour toutes les quantit�s donn�es aux minoteries de France, ils nous le transforment en farine gratuitement. On a aussi pas mal de boulangers industriels qui nous rendent du pain � la place de la farine, pour le m�me poids aussi. Ce qui est un beau truc.
Le deuxi�me volet de la question, c�est ce qu�on pourrait demander � Nestl�. Il y a beaucoup de gens qui sont int�ress�s � avoir le label Restaurants du C�ur. Par exemple, un grossiste de la chaussure fran�aise, qui donc m�int�ressait pas du tout (je bouffe pas de grolles�!), a trouv� cette combine de mettre dans chaque paire de chaussures � en achetant les chaussures Machin, vous venez de donner un repas, ou de participer � un repas pour les Restaurants du C�ur��, et donc il a pu nous d�bloquer de l�argent de son budget de publicit�.
C�est-�-dire qu�on pourrait envisager dans l�avenir d�avoir des tas de gens qui nous servent tout au long de la cha�ne b�n�volement, qui auraient le droit d�utiliser le logo � Restaurants du C�ur��.
Par exemple, on a mis les grosses banques sur le coup, parce que �videmment la publicit� qu�on leur fait, elle vaut de l�argent. Le Cr�dit Agricole pourrait bien avoir l�affaire. Pour �a, ils nous ont fait des avantages qu�ils ne donnent jamais, le cr�dit � a remere�� par exemple, c�est-�-dire l�int�r�t maximum sur toutes les sommes qui vous restent, sans avoir � les bloquer trois mois ou six mois.
�a, d�j�, c�est tr�s important, parce que �a nous a tout de suite permis d�augmenter notre chiffre � trois mois. On a demand� aux entreprises de les payer � trois mois, et on a eu tant de repas en plus � distribuer pendant les trois mois.
D�autre part, ils nous ont donn� en cadeau, pour les avoir choisis, un million de francs, et ils ont fait travailler des entreprises priv�es � ouvrir notre courrier 24 heures sur 24, en faisant les 3x8.
Ils ont �t� vraiment tr�s sympas, ils ont fait leur m�tier au-del� de ce qu�ils font pour leurs clients riches.
Parce que c�est un truc qui les int�resse, d��tre li�s en tant que sponsors � une affaire qui a ce retentissement national. �a nous permet aussi d�envisager de tenir dans l�avenir avec d�autres choses que des dons. Il y a un b�n�volat qui est int�ress� par une esp�ce de sponsoring. Il y a des routiers qui voudraient bien avoir le droit de mettre sur leurs camions � Restaurants du C�ur��. Il y aura aussi de plus en plus de restaurateurs qui feront le hachis Parmentier une fois par semaine, c�est-�-dire que �a nous co�tera pas un rond, � trois heures de l�apr�s-midi, � l�heure o� de toute fa�on ils ont pas de clients, et dans leur ville ou dans leur quartier, ils seront le Restaurant du C�ur. �a les int�resse.
QUESTION�:
COLUCHE�: Je crois que, pour ce qui est de Goldman, il s�adresse aux adolescents, qui se foutent absolument des m�dias, des forces et des pas forces, et que donc il a donn� aucune interview. Et comme il a rempli le Z�nith pour un mois, c�est-�-dire une chose qui avait � l��poque jamais �t� faite, sans coller aucune affiche, sans aucune publicit�, sans donner aucun article, il y a pas mal de gens qui se sont sentis vex�s, dans des professions annexes � la n�tre, parce qu�on trouve encore des journalistes professionnels qui aiment le succ�s, mais pas � ce point-l�.
Je crois que vraiment� c�est de la b�tise� ces gens-l� ont fait une connerie. Parce que �a n�a pas emp�ch� Goldman de remplir� Balavoine, quand il est mort, il a vendu 80 000 disques le m�me jour, et Goldman, qui est vivant, 100 000 le m�me jour. C�est le seul mec qui a fait �a� Et personne le sait. C�est un tr�s gros vendeur. Il fait beaucoup d�effet aux jeunes, et si ce mec-l� disait aujourd�hui qu�il faut se d�sint�resser de la politique, j�aime autant vous dire que dans quinze ans pour leur enlever �a de l�id�e aux gosses, eh bien� �a sera dur.
Pour ce qui est de l�exploitation qu�on peut faire des Restaurants du C�ur, il y a pas que Farce Ouvri�re qui a essay�, y a tout le monde.
En tout cas, nous on n�exploite pas les pauvres, on leur donne � bouffer. �a, c�est clair. Et j�ai pas l�intention d�entrer dans les ordres, ni de m�acheter une soutane, ni de passer le reste de ma vie � faire des �uvres comme �a, je fais �a parce que j�ai la possibilit� de le faire, et que franchement, dans ma vie d�homme, comme disait le fr�re tout � l�heure, �a m�aurait fait chier d�avoir la possibilit� de disposer d�un pouvoir pour faire quelque chose de sympa, et ne pas le faire.
En dehors de �a, des exploitations, il y en a eu. J�ai vu des affiches socialistes dans le Nord, o� il y avait un ruban tricolore en forme de c�ur, et c��tait �crit �les socialistes solidaires du c�ur��. J�ai vu aussi �T�as voulu voir Vesoul, t�as vu Paris�� du R.P.R., o� il y avait �crit �T�as voulu voir le pouvoir d�achat, et t�as eu les Restaurants du C�ur��. Tout le monde l�a exploit�.
Mais il faut dire aussi que �a faisait partie de notre id�e, comme le disait le fr�re tout � l�heure, on est r�cup�r�s un peu de partout. On l�a cherch�, parce qu�on avait besoin d�une r�cup�ration. Il fallait que tout le monde s�en serve, pour que le poids de cette affaire d�aujourd�hui reste un peu au mois d�octobre de l�ann�e prochaine. Il fallait absolument qu�on soit r�cup�r�s, mais par tout le monde, c��tait �a le probl�me. Et effectivement, on l�a �t�.
Et � partir du mois d�octobre, si la loi passe, on le fera tous les jours de l�ann�e, toute l�ann�e.
QUESTION�:
COLUCHE�: Pour ce qui est du d�veloppement des Restos du C�ur dans la Communaut� europ�enne, je vous ai dit il y en a 39 en Belgique. C�est tr�s important, parce qu�il se trouve que par la co�ncidence des langues, �a s�appelle aussi Restaurants du C�ur. C�est important parce que j�ai d�j� fait, je crois, 22 t�l�visions �trang�res sur le sujet, et ce matin j�ai �t� re�u par la presse �trang�re � Paris, j�ai fait une petite conf�rence de presse pour eux, et �a les int�resse vachement Mais �a ne pourra pas sortir de la Communaut� europ�enne sous cette forme, parce qu�on ne place dedans que les exc�dents de production europ�ens.
Mon argument, c�est pourquoi les revendre alors qu�on en a tellement, et qu�on en consommerait si peu nous-m�mes. C�est �a l�argument.
Maintenant, pour ce qui est des pays en voie de d�veloppement, et principalement je dirais des pays en voie de pas d�veloppement, les pays les plus mis�rables du monde, j ai fait commencer un travail, mais j�aurai vachement besoin d�aide l�-dessus, parce que j�ai pas trouv� les bons �l�ments.
Il existe � l�arm�e ce qu�on appelle un � biscuit de guerre��, C�est-�-dire un truc immangeable, qui contient tout ce qu�il faut pour survivre. Sauf qu�il faut �tre � c�t� d�un robinet, parce que c�est un �touffe-chr�tien que je vous raconte pas�
Moi, je vais faire faire un � biscuit de paix��. C�est un truc qui sera plus plat qu�un MacDo, et qui contiendra du miel, des noix, du sel, de tout ce qui faut� Enfin, je suis en train de le faire �tudier, et� je peux pas vous dire, parce que l� je m�avance un peut peu, on n�a pas fini vraiment de travailler dessus, mais �a va co�ter 1,20 F au maximum, par pi�ce. Et ce sera un biscuit qui contient tout ce qu�il faut pour vivre.
Mais il va falloir vraiment m�aider, parce que l� je suis plant� l�-dessus. J�ai l�id�e, je le vois le truc, je sais bien comment il faut que �a soit, mais j�ai pas encore trouv� vraiment les sp�cialistes qui m�ont confirm� que ce truc-l� n�allait pas vieillir d�abord, qu�il serait consommable toute sa vie, et que d�autre part, il n�y aurait pas de d�perdition e ses qualit�s.
Pour l�instant, on est sur un produit qui est limit� dans le temps. Mais enfin, de toute fa�on, avec le nombre de bouches qu�il y a � nourrir, je vois pas pourquoi on les entreposerait, hein� Enfin, c�est vrai qu�il y a d�autres id�es � trouver l�-dessus.
C�est certain, que par rapport � la mis�re du monde en g�n�ral, puisqu�il y a m�me des peuplades en Afrique qu�il est impossible de nourrir du jour au lendemain (il faut d�abord les soigner, avant qu�on soit capable de les nourrir, puisque leur corps est tellement peu habitu�, qu�il accepterait pas la nourriture � �a, c�est vraiment un autre travail qui est davantage � confier � la m�decine), mais� c�est s�r qu�il y a des tas de mis�res dans le monde�
Moi, encore une fois, j�ai fait ce bel effet-l� parce qu�il s�agit de nourriture, que c�est une tradition fran�aise, et qu�il faut savoir que ce sont les pauvres les plus g�n�reux, et que c�est eux qui bouffent le plus aussi. Les riches ach�tent moins en poids de nourriture, individuellement, que les pauvres. Les gens les plus pauvres, dans une soci�t�, ont tendance � d�penser beaucoup dans un domaine o� ils peuvent, c�est-�-dire ils se rattrapent sur la nourriture. Donc �a touche vraiment les gens � un truc pr�cis.
QUESTION�:
COLUCHE�: Il n�y a qu�une seule r�ponse � vos deux questions. Effectivement, dans son discours, parce qu�il est en campagne �lectorale, Chirac a int�r�t � faire croire que les pauvres qu�on nourrit aujourd�hui ont quatre ans d��ge, alors que vous savez les mecs qui font la queue chez moi et qui ont quatre ans, il y en a pas des masses� Maintenant, s�il fallait redistribuer les pauvres qui existent, c�est certain que les hommes politiques seraient tous en cause, et que c�est leur jeu de se les renvoyer.
Pour ce qui est du cautionnement qu�il n�a pas donn�, il a quand m�me pas �vit� de le donner non plus parce qu�il aurait tr�s bien pu interdire � Alain Jupp� d�y venir. Je me suis rendu � la mairie de Paris pour le voit, je l�ai pas fait sp�cialement discr�tement, ni derri�re son dos. C�est vrai que j�ai demand� � le voir et qu�il ne m�a pas re�u, c�est vrai aussi que j�aurais du mal � lui faire croire que je suis R.P.R., je pense pas que j�essaierai d�ailleurs, et je pense que c�est la seule chose qui l�int�resse.
La seule chose que je constaterai, c�est qu�il dit du mal des restaurants du C�ur finalement parce qu�il les croit socialistes. Il fait une erreur, que le public n�a pas faite, et les hommes politiques font suffisamment d�erreurs pour faire attention � ce qu�ils disent. Sur quelque chose qui est populaire il a tort de dire �a.
Les deux seuls � qui il reproche quelque chose, c�est le parti socialiste, et le Secours populaire, qui comme vous ne l�ignorez pas, est communiste.
Moi, j�ai vu B�r�govoy et Monory, puisque j�y �tais dans l��mission pour les Restaurants du C�ur, et ils ont dit devant le public fran�ais qu�ils �taient tous les deux d�accord pour faire aboutir cette loi. Alors, comme ils seraient l�un et l�autre ministres des Finances, il est bien �vident que si �a n�aboutit pas, comme c�est une loi de finances qu�il faut transformer, moi, j�aurai tout le loisir de les traiter de menteurs pour le restant de leurs jours, et que �a, c�est quelque chose que je risque de leur faire payer un peu cher. Donc, peut-�tre qu�ils feront pas les cons.
Mais c�est vrai que le R.P.R. pur et dur, venant fort au pouvoir, pourrait tr�s bien dire que finalement c�est injuste de ne le faire que pour les Restaurants du C�ur, profitant du fait que c�est plus maintenant mais au mois d�octobre, et que la sensibilisation faite aujourd�hui va s�estomper� Voil�, c�est vrai, il y a des risques, et puis, c�est leur jeu de dire �a. Mais, � mon avis, c�est une connerie� Moi j�aurais �t� conseiller en communication de Chirac, je lui aurais pas fait dire �a. J�aurais pas fait dire non plus � Fabius qu�il avait fait le sale boulot� ni qu�il aimait les pauvres, parce qu�on le croit pas�
QUESTION�:
COLUCHE�: Non. Je peux vous r�pondre nettement non. Pour une raison simple, c�est qu�on a une profession dans laquelle on ne peut pas aider qui que ce soit. C�est pas nous qui jugeons. Il n�y a pas de piston dans notre m�tier. C�est s�r qu�il y a des filles qui se font baiser par les producteurs, pour r�ussir, mais elles r�ussissent qu�� se faire baiser� C�est tout ce qu�on leur conna�t comme r�ussite�! Celles qui ont r�ussi se sont fait baiser aussi, c�est bien la preuve que c�est pas un crit�re�
Donc, vous dites que c�est un m�tier difficile, c�est difficile pour ceux qui arrivent pas, c�est facile pour ceux qui arrivent. Moi j�ai jamais trouv� que c��tait un m�tier difficile. J�ai entendu dire toute ma vie qu�il fallait tous les soirs conqu�rir le public. Moi j�ai vu des gens qui avaient pay� leur place, qui s�entassaient l�, ils �taient conquit d�avance, ils �taient ravis d��tre l�, j��tais ravi qu�ils soient l�, j�ai jamais eu de probl�me de lutte.
QUESTION�:
COLUCHE�: Oui, mais �a c�est un probl�me de soci�t� en g�n�ral, c�est qu�est-ce qu�on fait de nos vieux, qu�est-ce qu�on fait de nos infirmes, qu�est-ce qu�on fait de nos pauvres�? Et qu�est-ce qu�on fait des pauvres du monde m�me, parce que de plus en plus les jeunes g�n�rations nous poussent au cul� On n�est plus des citoyens fran�ais, on est des citoyens du monde, de plus en plus� S�il y avait un peu de poussi�re � enlever partout, ce serait celle-l�. On est de plus en plus des citoyens du monde.
Alors dans l�ensemble, c�est un probl�me qui se pose � la profession en g�n�ral, et � toutes les professions.
Je pensais que vous vouliez dire�: qu�est-ce qu�on fait des 92�% de ch�meurs dans notre profession�? On ne peut pas les aider. C�est le public qui d�cide de savoir� Moi j�ai d�but� en m�me temps que cinq autres comiques, dont au moins trois sont totalement inconnus, et pourquoi le public m�a choisi moi� je veux pas faire la gueule, mais franchement j�en sais rien�
Alors vous savez comment c�est notre m�tier, quand on fait un bide tout le monde sait pourquoi, quand on fait un succ�s personne sait pourquoi. Voil�. Quand on fait un bide, tout le monde dit�: mais c�est normal, ils ont pris l�autre con, regarde-moi cette affiche, et le nom du film, et le costume de l�acteur, et �a va pas, et tout �a, tout le monde sait pourquoi.
Mais quand on fait un succ�s, ils disent�: c�est extraordinaire, on comprend rien. �a les arrange, de pas comprendre, aussi.
Non, c�est un m�tier o� on ne peut pas aider les gens et m�me, je vais vous dire, par rapport � l�honn�tet� humaine, je consid�re pas que c�est une profession o� il faut essayer de les aider� enfin, je veux dire de les aider contre leur talent� Si vous reconnaissez du talent � quelqu�un, �videmment vous l�aidez. Bon, �a �videmment, je l�exclus d�autorit�. Mais je veux dire que par charit� chr�tienne, ou par charit� professionnelle, de dire il faut aider les gens, 92�% de ch�meurs qu�il y a dans ma profession, on peut rien faire pour eux. C�est un mensonge de dire qu�on va le faire. Et puis m�me, il y a au moins 92�% de ch�meurs, parce que le m�tier est au gr� � gr�. Alors c�est pas normal qu�il y ait 92�% de gens qui n�ont pas du tout de travail, et que les 8�% qui restent soient milliardaires. Ou enfin� presque tous. Parce que c�est tout le temps les m�mes qui travaillent.
Donc ce serait pratiquement pas juste, parce que c�est pas bien d�encourager quelqu�un � continuer dans une profession o� il a pas d�avenir. Surtout dans une profession artistique, qui demande � la personne de s�investir au plus profond de soi-m�me, puisqu�on passe par nos sentiments propres pour jouer la com�die, et donc �a peut mener des gens au suicide. Facilement, parce qu�il y a une confusion avec la personnalit� qui r�ussit pas dans les personnages qu�on pourrait jouer, et tout �a� Si on n�a pas le moral, on peut pas �tre gai dans notre m�tier�
Maintenant pour ce qui est de l�impact qu�on a sur le public par rapport aux hommes politiques, il faut bien savoir que, dans l�ensemble, les artistes qui ont du succ�s font plus de public en nombre que les hommes politiques dans l�ann�e, et que d�autre part, ils sont payants, les n�tres. Non seulement on fait plus de monde qu�eux, mais nous on fait payer.
Il ne faut pas oublier que, pour parler de deux vedettes internationales, le pape a fait 40 000 personnes de moins au Bourget que Bob Marley. Et le pape, c��tait gratuit.
QUESTION�:
COLUCHE�: J�ai pas le pouvoir de le pr�venir. Effectivement, quelqu�un qui aurait une sensibilit� tout � fait oppos�e pourrait s�en servir � contresens. Je voudrais le voir, quand m�me� Par rapport au public, c�est un petit peu vite pr�juger de ses r�actions. Moi je pense qu�on ne peut pas les abuser. Je pense que c�est vraiment pr�cis le cr�neau o� on peut les avoir. Pour l�instant, ils n�ont pas compris que �a leur donnait acc�s � un petit peu de pouvoir par rapport � l��tat, cette loi. Mais ils ont compris que, quand on les mobilise, avec des gens qu�ils reconnaissent comme �tant pas seulement g�n�reux, mais honn�tes en tout cas, ils savent que �a va r�ussir.
Moi, ce que j�attends, en arr�tant le 21 mars, c�est que le 22, les 126 000 personnes qu�on a nourries le jour avant aillent � la mairie et disent�: alors, Coluche y arrive, et vous vous y arrives pas�! C�est �a que je veux voir une fois. Je veux voir le public prendre conscience du fait que quand il s�unit autour d�une id�e, il est fort. Et je pense pas qu�on pourra r�unir facilement des gens autour de l�id�e qu�il faut pendre des Noirs, ou des Arabes� je crois pas. Je crois justement que le d�faut de Le Pen, par rapport � son talent m�diatique� Parce que le talent de Le Pen, la capacit� �norme qu�a ce type-l� de passer � la t�l�vision, s�il n�avait pas fait la connerie de s�enfermer dans le racisme, qui le limite dans son audience future, et qui lui fait une casserole au cul qui se d�tachera jamais comme on dit, ce mec-l� aurait pu aller plus loin. Et si jamais il d�passe 10�%�
Il faut pas oublier qu�aujourd�hui il s�agit d�intentions de vote, qu�il s�agit aussi de vote l�gislatif � la proportionnelle, quand il s�agira des pr�sidentielles, on verra s�il fait 10�%�
Parce que pour l�instant, ce type-l�, il s�est quand m�me mis sur le dos cette �normit� qu�est le racisme. Si par r�action aux hommes politiques, on est capable de voter pour Le Pen comme on avait l�intention de voter pour Coluche en 1981, pour la m�me raison de rejet, c�est-�-dire faire preuve d�une esp�ce d�abstentionnisme suppl�mentaire marqu� d�un caract�re particulier, je crois pas que pour autant 10�% de Fran�ais soient racistes au point de s�inscrire � un parti qui n�est que �a.
Moi, j�ai personnellement �t� �lev� comme un Rital. Comme vous le savez, les Italiens �taient associ�s � Hitler pour faire la guerre (encore que, �videmment, l�Europe r�vait d��tre envahie par l�Italie plut�t que par l�Allemagne), mais en tout cas, apr�s la guerre, �a le foutait tr�s mal d�avoir �t� Italien pendant, ce qui �tait le cas de mon p�re, et donc le racisme s�exer�ait� J�ai jamais eu un physique d�Italien, donc je m�en suis sorti�
Mais� il faut pas faire un monde, sous pr�texte que le Figaro-Magazine fait sa couverture toutes les semaines avec le racisme, il faut pas croire que �a int�resse le public pour autant.
Je cite le Figaro-Magazine parce que j�ai des affaires personnelles avec eux� et puis c�est vraiment une bande d�enfoir�s� Je peux le dire� au sens ancien du terme� Ces gens-l� s�imaginent que le monde va de leur salon jusque� le mercredi � l�imprimerie, quand le Figaro sort, et que c�est le plus important. Je crois qu�ils se gourent, le plus important n�est pas l�.
Le plus important, en France, c�est pas le racisme. Vous savez, si on devait partager Paris comme on a fait � Los Angeles, en quartiers d�origines diff�rentes, les seuls qui demanderaient � �tre � c�t� des Arabes, c�est probablement les Juifs. Parce qu�ils s�entendent tr�s bien, ces gens-l�.
On nous fait chier, avec des histoires de racisme, qui n�existe pas� Il y a des poissons volants aussi dans la mer, mais on n�en voit pas beaucoup� Non, moi j�y crois pas. Je crois pas au retour d�une catastrophe�
QUESTION�:
COLUCHE�: Moi, personnellement, j�ai mis dans une enveloppe ce que je mettrai sur mon �pitaphe en partant�: c�est � d�merdez-vous�!�� Moi, j�ai fait ce que j�ai pu, je vais faire ce que je peux pour faire marrer, je vais faire ce que je peux pour int�resser les gens, les surprendre, les amuser� Je vais faire mon m�tier. En fait, on n�en a pas parl�, mais finalement si vous regardez bien, c�est �a.
Si vous regardez bien ma carri�re, j�ai commenc� par �tre c�l�bre au music-hall. J�ai pas �t� � plaindre au caf�-th��tre parce qu�on a lanc� un genre aussi, j�ai fait partie de la g�n�ration qui l�a cr��, et non pas de ceux qui ont seulement suivi un mouvement. �a c�est vachement fort dans le public. Au music-hall j�ai vraiment d�mod� pas mal de monde�
De toute fa�on, il faut faire ce qu�on sait faire, et pas ce qu�on voudrait savoir faire. Qu�on cherche � am�liorer, c�est normal, mais qu�on essaie de faire� Il y a beaucoup d�exemples d�artistes qui avaient un r�ve de jeunesse, qui sont devenus connus avec quelque chose et qui ont fait autre chose.
Par exemple, je connaissais Michel Berger, qui marchait tr�s bien avec ses chansons. Tout d�un coup, il a voulu faire un op�ra, et il s�est ramass�. L�-dessus, il m�a dit�: � Ben, �coute, j�ai fait une connerie, j�en ferai plus d�op�ra, c��tait un r�ve de jeunesse.��
Mais les r�ves, c�est fait pour �tre r�v�s, pas pour �tre v�cus. Alors il faut pas confondre ce qu�on est capable de faire, avec ce qu�on a envie de faire. Il faut pas avoir une pr�tention au-del� de ses qualit�s d�une part, et d�autre part il faut savoir adapter ce qu�on sait faire � ce quelque chose qui n�a rien � voir avec nous.
�a veut dire que quand je me pr�sente aux �lections, que je me marie avec Le Luron, ou que je fais les Restaurants du C�ur, je fais un effet m�diatique qui part de mon talent, mais qui ne sert pas du tout mon m�tier.
Aujourd�hui, le seul disque que j�arrive � faire vendre, c�est celui des Restaurants du C�ur. Mais, moi, j�ai un disque de blagues qui vient de sortir, et qui se vend pas. Alors que mes disques se sont toujours vendus comme des petits pains.
Pour l�instant donc, je fais pas vendre mon disque. C�est pas grave, parce qu�on le fera vendre plus tard, on va se d�merder, il y a aucun probl�me. Mais n�emp�che que la v�rit� de la chose, elle est l�. On peut pas d�tourner l�attention du public � son propre int�r�t.
J�ai choisi d�utiliser ma personnalit� populaire pour faire autre chose que ma profession. C�est une bonne combine � long terme pour moi, parce qu�il est probable que pendant encore des g�n�rations et des g�n�rations, quand il y aura les pr�sidentielles, on dira�: rappelez-vous qu�un certain Coluche avait fait 16�% d�intentions de vote, � une �poque o� le R.P.R. faisait 17, et le Parti communiste 15.
Si vous voulez, c��tait le premier signal d�alarme dans une d�mocratie. C�est la premi�re fois que des gens r�pondaient � une intention de vote pour quelqu�un qui voulait pas �tre �lu. Ce qui est tr�s important comme d�marche. C�est pas pareil. Alors, voil�. Je vais faire ce que je peux. Et puis il se trouve que �a me fait marrer, j�aime bien �a� Le geste auguste du semeur� de merde�
QUESTION�:
COLUCHE�: C�est un bon exemple, Gainsbourg. Comme vous dites, vous l�aimez pour ses qualit�s artistiques, et ceux qui l�aiment parce qu�il est pas ras�, c�est ceux qui l�aiment pas pour ses qualit�s artistiques. Donc �a n�a aucun int�r�t pour lui.
Comme disait un de mes pr�d�cesseurs de la profession�: que vous aimiez individuellement un artiste ou pas, �a ne fait rien. Exactement rien. S�il s�agit d�une personne. Gainsbourg, il fait des m�lodies pour plaire � ceux qui aiment ses m�lodies, et il se rase pas, il est bourr�, pour faire parler tous ceux qui le d�testent.
Parce qu�il faut pas oublier qu�on est toujours vedette avec un minimum de public. Le pr�sident de la R�publique est �lu avec 11 millions de voix, alors qu�il y a 55 millions de Fran�ais. Moi quand je fais un tabac dans mon m�tier, je vends un million de disques, alors qu�il y a 18 millions d��lectrophones. On est toujours vedette avec un minimum de public.
Donc, si en faisant votre travail toujours pour ce m�me minimum, vous vous adressez au nombre important de gens qui soit vous d�testent, soit s�en foutent (ce qui est encore pire), � ce moment-l� �videmment vous devenez une vedette beaucoup plus populaire que votre seul talent vous aurait permis de l��tre.
C�est un tr�s bon exemple, Gainsbourg. C�est justement ce que je disais avant, mais vous m�avez permis de le dire encore plus clairement. Le talent consiste � ne pas s�int�resser seulement � ses auditeurs. Il faut s�adresser � l�ensemble de la population, en utilisant ce qu�on sait faire. Moi, je peux vous garantir que j�ai vu Gainsbourg arriver pas bourr�, et �tre bourr� instantan�ment en entrant sur le plateau, il sait le faire. C�est son m�tier.
Et puis peut-�tre que les Restaurants du C�ur, si vous voulez une morale � tout, c�est peut-�tre le prix que Coluche est oblig� de payer pour rester vulgaire�
QUESTION�:
COLUCHE�: C�est bien pour �a que notre profession nous permet de nous �taler parce qu�on est plusieurs. Par exemple, les seuls contacts que j�ai eus avec le R.P.R. dans cette affaire de Restaurants du C�ur, c�est par Daniel Guichard et Alice Donna, qui eux sont copain et copine, avec des gens du R.P.R., et si demain �a devait �tre un autre leader que moi pour les Restaurants du C�ur ou pour une autre id�e, je serais tout � fait ravi. Moi, j�aiderai tous les gens qui ont une id�e, qu�ils soient de mon m�tier ou pas, � faire quelque chose.
C�est vrai que peut-�tre le public va dire �a. Moi, je pense le contraire. Pour l�instant, c�est nouveau pour eux, ce pouvoir dont je me sers leur est offert, �a va leur donner la possibilit� c�est pas une loi qui les oblige, c�est une loi incitative et pas obligatoire, qui leur donne la possibilit�, au lieu de donner 1 500 F � l�arm�e fran�aise� Parce qu�il faut savoir que le budget de l�arm�e, de l�industrie militaire, est beaucoup plus important que celui de l�industrie civile, et que tant qu�on inversera pas un peut peu les chiffres, on pourra pas sortir d�une situation�
Donc si le public arrive � comprendre qu�on lui a donn� un billet pour avoir un peu de pouvoir sur son imp�t directement, peut-�tre que la prochaine fois, il se dira�: il faut suivre, parce que la derni�re fois il a eu une bonne id�e. Bon, peut-�tre au contraire� enfin� moi je me dis �a. Maintenant, effectivement, ils vont peut-�tre se lasser�
En tout cas, pour qu�ils se lassent r�ellement, il faudrait qu�un nouveau pouvoir arrivant aux affaires de la France, dise�: �a n�est pas raisonnable de laisser voter une loi qui a �t� faite par un saltimbanque. Alors, � ce moment-l�, le public dirait�: eh bien finalement, on a fait tout �a pour rien, et Coluche a fait �a pour rien, donc la prochaine fois, quand je lancerai une id�e, il dirait�: on va pas refaire un truc pour rien.
Tandis que si on aboutit vraiment � une loi qui est vot�e, �a ils l�oublieront pas, les gens. Ils l�oublieront pas. Donc la prochaine fois que je sortirai une id�e, ils diront�: il faut suivre.
C�est pour �a que si j�avais quelque chose � venir vous demander, �a serait �a. Si vous pouvez aider � ce que cette loi ait lieu, faites-le. Parce que m�me si vous avez des soup�ons pour le fait que �a favorise plus cette fondation qu�une autre, dites-vous bien qu�on leur fait mettre le doigt dans l�engrenage o� ils vont laisser le bras.
Il faut absolument d�charger l��tat de ce qu�il ne sait pas faire, et de ce qu�il fait mal. Parce que �a fera moins de choses � lui reprocher dans l�avenir, et donc �a peut amener un discours un peu plus sympathique vis-�-vis d�eux d�une part, et d�autre part, quand on apprend dans la presse par exemple qu�un type a cambriol� une �picerie pour la caisse, et qu�en m�me temps il a emmen� un jambon, moi, je me dis, sans vouloir faire de mis�rabilisme, que c�est quand m�me la base de la s�curit� dans un pays que tout le monde ait � bouffer. C�est la base. Parce que quelqu�un qui a pas � manger un jour sur deux, il a mal � l�estomac, il aime pas la soci�t�, et on peut pas lui en vouloir. Physiquement, il ressent quelque chose. C�est particulier, quoi. Quand on est jeune, et que c�est une situation qu�on sait qu�elle est de passage, bon� pffftt� On s�en fout, on est jeune, on r�agit bien, on est pr�t � tout, on est pr�t � supporter toutes les douleurs physiques.
Mais quand on a d�j� travaill� une partie de sa vie, qu�on a des gosses, et qu�on peut plus les nourrir, et qu�on se sent l�estomac l�� merde� �a doit �tre terrible. En tout cas, moi, je souhaite �a � personne�
QUESTION�:
COLUCHE�: Absolument. C�est pour �a que je vous dis que c�est pas un truc qu�on peut faire tout seul. C�est certain que si tout le reste de la soci�t�, en dehors de cette masse que repr�sente le grand public, et qui serait donc le pied de la pyramide sociale, apr�s �a, plus on monte, moins y a de monde, il est bien �vident que si toute cette couche qu�il y a au-dessus veut pas que �a se fasse, �a se fait pas. �a, c�est clair.
Mais encore une fois, on est dans une soci�t� qui n�est faite que de groupuscules, de minorit�s, qui s�entre-d�vorent quand elles sont de la m�me origine, ou quand elles ont la m�me intention, et qui s�ignorent quand elles n�ont pas le m�me but ou la m�me intention.
Si vous voulez, dans cette situation ridicule politiquement en France aujourd�hui, le grand public a compris depuis bien longtemps que les accords qu�on peut prendre � droite sont faux, et que le d�saccord apparent qu�il y a � gauche est faux aussi. C�est-�-dire que tout le monde va aux �lections individuellement, la gauche en disant qu�elle est d�sunie, et la droite en disant qu�elle est unie, et c�est faux des deux c�t�s. Alors c�est quand m�me assez joli, comme r�sultat�!
Il faut pas oublier non plus, dans la vie que nous vivons, que pour moi� je dis �a, c�est un peu sentencieux, mais quand m�me� la guerre dans le monde, la mis�re du monde, les r�sultats de tout �a, la s�cheresse qu�a travers�e l�Afrique (elle venait d�Am�rique du Sud, on le savait, on connaissait cette s�cheresse qui se d�pla�ait le long de l��quateur, on avait pr�vu exactement � quelle date elle allait arriver, et on l�a laiss�e faire), les huit guerres� les huit conflits qu�il y a encore aujourd�hui dans le monde, malgr� qu�on vient d�en arr�ter cinq (donc une volont� qui a marqu� que quand ils voulaient, ils pouvaient faire ce qu�ils voulaient), tout �a n�est pas le r�sultat de la connerie des gens qui nous dirigent, mais de leur intelligence.
C�est bien � force de raisonnements intelligents qu�ils ont d�cid� qu�il �tait pr�f�rable de faire une guerre ou de laisser mourir des gens. Alors, effectivement, si vous voulez parler d�anarchie et de contre-pouvoir, il y a plus � faire qu�� se regarder en face et � se poser des questions. C�est s�r. Moi, je vous dis, je ferai une demande pour rentrer dans votre mouvement quand votre mouvement voudra sortir de l�anonymat, parce que si vous voulez aller aux �lections, moi, je veux bien �tre franc-ma�on. Mais dans tous les autres cas� oui, pour parler avec des gens, remarque� c�est sympa.
Conclusion d�Henri Avrange, membre et repr�sentant du Grand Conseil de l�Ordre du Grand Orient de France.
HENRI AVRANGE�:
Cette conf�rence a permis de recueillir pr�s de 10 000 F, qui ont �t� aussit�t remis � Coluche pour les Restaurants du C�ur.
Gis�le Avranne
Jacqueline Biret
Cabu
Martial Courtois
Louis Dalmas
Jan-Jan
Jean-Luc Lagard�re
G�rard Lanvin
Jean-Pierre Ozannat
Robert Wilar
Wolinsk�
�Coluche, sa verve, ses outrances l�gendaires, ses �clats de rire, son impertinence�: c�est de tout cela que regorge ce livre qui propose de suivre l�humoriste, presque au jour le jour� Au Fil des pages de ce livre, on retrouve quel observateur hors pair �tait celui qui, inlassablement, avec humour et F�rocit�, traquait le mensonge, le ridicule de son �poque et les travers de ses contemporains. Bonne humeur garantie�!���