��Je m�excuse, monsieur, mais j�ai nettement l�impression de vous avoir d�j� rencontr� quelque part.

��C�est bien possible. J�y vais souvent. � mon tour, je m�excuse, monsieur, mais il me semble �galement que votre visage ne m�est point inconnu. Voyons� N��tiez-vous pas, la semaine derni�re, ici m�me, un gros rouquin avec des apr�s-skis ?

��C��tait quel jour ?

��Mardi dernier.

��Le matin ou le soir ?

��Le soir.

��Alors, non, monsieur, parce que ce soir-l�, j��tais plut�t un grand brun avec des chaussettes vertes.

��Alors� Dans ce cas, monsieur, toutes mes excuses.

��Je vous en prie.

��Ce sera pour une autre fois.

��Dites-moi, monsieur, vous habitez le quartier ?

��Oui, j�ai un gentil appartement qui se compose d�une entr�e, d�un plat de viande, d�un l�gume� Enfin, de quatre pi�ces, dont une de 75.

��Vous devez avoir du recul� Vous entrez par la culasse ?

��Eh oui, �a ne mange pas de poudre.

��Ben voyons ! Et vous payez cher de loyer ?

���a a �t� toute une histoire : pensez donc, le propri�taire en demandait 4�500 F par mois. Apr�s des semaines de marchandage, de discussions sordides, j�ai eu toutes les peines du monde � l�avoir pour 7�000. [�]

��Vous habitez le quartier peut-�tre ?

��Oui, j�ai un gentil petit coin juste � l�angle de la rue de Belleville et du boulevard Malesherbes.

��C�est central et p�riph�rique, ce qui ne g�te rien. Et vous payez combien ?

��1�350 F.

��Eh bien, dites donc, c�est pas donn� !

��Ah, mais pardon ! �curies comprises !

��Ah ! Vous avez des chevaux ?

��Oui, je fais un peu d��levage.

��C�est � quel �tage ?

��Au septi�me.

��Vous devez �tre bien l� ?

��Oui, il y a de l�air. Le seul ennui, c�est la difficult� d�habituer les chevaux � dire leur nom au concierge apr�s 10 heures du soir !

��Je comprends� D�autant que �a doit faire du bruit !

��Pas tellement� Ils enl�vent leurs sabots� Ce sont des chevaux bien �lev�s.

��Forc�ment� Au septi�me. Enfin, comme disait Buffon : Hennit soit qui mal y pense !

��Et vous, monsieur, vous n�avez pas d�animaux ?

��Si, un chien.

��De quelle race ?

��Un saint-bernard, une b�te splendide� Haute comme �a !

��Et il est intelligent, ce saint-bernard ?

��S�il est intelligent ? Pensez donc, monsieur, c�est un ancien basset ! Et qui est arriv� � �tre saint-bernard � force de travail, d��nergie, d�ambition, de volont� !

��C�est magnifique ! Quel exemple ! C�est un chien comme �a qu�il nous faudrait � la t�te de la S�curit� sociale !

��Si ce n�est trop vous demander, monsieur ? Que faites-vous dans la vie ?

��Je suis dans les assurances.

��Assurance vie, accidents ?�

��Non, assurances sur la consid�ration distingu�e.

��Et � quelle compagnie �tes-vous ?

��Deuxi�me compagnie de la garde r�publicaine. Et vous, monsieur, que faites-vous dans l�existence ?

��Administrateur colonial en retraite.

��En retraite proportionnelle ?

��Non, en retraite aux flambeaux.

��Brillante situation ! Et dans quelle colonie �tiez-vous ?

��Colonie de vacances.

��Vous avez des enfants, monsieur ?

��Oui, un, ou plut�t une�

��Une fille ?

��Oui� une fille cadette.

��Vous� n�avez pas de fille a�n�e ?� Vous avez bien raison� Pour ce que �a sert. �a fait des frais et �a encrasse la baignoire.

��Ben voyons ! Et vous, des enfants aussi, monsieur ?

��Oui, trois fils.

��Ah ! Et que font-ils ?

��Ben� Le plus jeune fait une angine en ce moment.

��Et votre second fils ?

��Il poursuit ses �tudes.

��Ah, ah !

��Oui, mais comme elles courent plus vite que lui, il a du mal � les rattraper.

��Et votre troisi�me fils ?

��Ah, celui-l�, c�est quelqu�un : il est magistrat.

��Magistrature debout ? Magistrature assise ?

��Non� Magistrature accroupie� Il est magistrat cycliste. Il est juge, monsieur� � l�arriv�e au v�lodrome du Parc des Princes� Et Mademoiselle votre fille, � quoi la destinez-vous ?

��Elle �tudie les langues� La sienne, d�abord, et les langues �trang�res� Le yaourt.

��C�est une langue blanche.

��Oui, le strabisme, le moldo-samovar et l�argyrophedrol.

��Difficile� C�est une langue nasale, qui s�apprend goutte � goutte�

��Dites-moi, monsieur, vous avez une voiture ?

��Oui.

��De quelle marque ?

��Ce n�est pas une marque, c�est un prototype. � dire vrai, c�est un ancien cinq tonnes, qu�un bricoleur sp�cialis� de mes amis a transform� en cabriolet monoplace.

��Je vois� Et �a consomme beaucoup ?

��Non� Du sept litres au cent� Du sept litres d�huile naturellement� car pour ce qui est de l�essence, mieux vaut parler d�autre chose.

��Bien s�r� Monsieur, laissez-moi vous dire tout le plaisir que j�ai pris � votre conversation si pleine d�int�r�t et d�enseignements.

��Permettez-moi de vous retourner le compliment, monsieur, et de souhaiter que nous ayons la tr�s prochaine occasion de reprendre cet entretien.

���a ne d�pend que de nous.

��Alors, voulez-vous que nous profitions de cette fortuite rencontre pour prendre un prochain rendez-vous ?

��� votre disposition, monsieur.

��Quand vous voudrez.

��Tr�s bien. Et o� ?

��O� il vous plaira.

��Parfait. Et � quelle heure ?

��Votre heure sera la mienne.

��J�y serai, monsieur. Au revoir.

��Et � bient�t.

On nous prie d�annoncer le mariage d�un jeune homme et d�une jeune fille qui d�sirent conserver conjointement le plus strict anonymat. La b�n�diction nuptiale sera donn�e un de ces jours, si le temps le permet.

M. et Mme Maurice Yapersson et leurs enfants ont le regret d�annoncer le d�c�s, survenu mardi ou mercredi dernier, de leur voisin de palier dont ils ignorent totalement l�identit�.

Le soir tombait�

Il tombait bien, d�ailleurs, et juste � pic pour remplacer le jour, dont le rapide d�clin laissait � penser qu�il ne passerait pas la nuit.

� l�horizon, dans une apoth�ose de gloire comparable � celle de la S�curit� sociale, le soleil se couchait. C��tait un vigoureux coucher de soleil, et les plus vieux du pays disaient que, de m�moire de plus vieux du pays, ils ne se rappelaient pas en avoir jamais contempl� d�aussi r�ussi, depuis le d�but de leur carri�re de plus vieux du pays.

Il faisait bon ; l�air �tait satur� de senteurs parfum�es o� dominaient les odeurs poivre et sel des barbouziers nains et des gougnafiers mol�culaires. Au z�nith, Vespa, l�astre b�n�fique des usagers du v�lomoteur, allumait ses feux de position.

Le paysage, d�une �mouvante grandeur, �tait �galement grandeur nature, et l�on entendait, sous l�ormeau, battre la cr�me fra�che � coups de marteau.

Au d�tour d�un chemin, un moustique aux yeux bleus, b�gue au surplus, et fain�ant, de surcro�t, venait se vautrer sur le fa�te d�un brin d�herbe pour y attendre la suite des �v�nements.

Dans la cit�, toute proche, chacun organisait sa vie nocturne au mieux des int�r�ts sup�rieurs de la nation.

� la lueur d�un r�verb�re, deux ivrognes �changeaient des v�ux � l�occasion de la nouvelle lune, tandis qu�un fils de famille, d�voy�, pr�f�rait s�engager dans une rue adjacente plut�t qu�� la L�gion �trang�re.

Assise sous la lampe, une jeune femme, qui attendait un enfant, s�appr�tait � aller le chercher � l�autocar de 22 heures.

Dans sa mansarde, un �tudiant, qui pr�parait sa licence de lettres, compulsait f�brilement les textes des grands philosophes depuis l��poque de Confucius jusqu�� mercredi en huit.

Sur sa table de salle � manger, un monteur en chauffage central, qui avait apport� du travail � finir � la maison, terminait le rivetage d�une chaudi�re � mazout.

Dans un fauteuil Empire, et en reps imprim�, un vieux bibliophile lisait l�Introduction � la vie des v�tres, de Teilhard de Chardin. C��tait un beau vieillard : la moustache coup�e au ras du sol, la barbe taill�e � la blanquette � l�ancienne, il entrait dans sa soixante-dix-septi�me ann�e, mais, admirablement conserv�, il en paraissait � peine quatre-vingt-deux.

Enfin, dans une brasserie, un colonel en retraite soupirait m�lancoliquement : � Avoir command� un r�giment, bougonnait-il, et se voir r�duit � commander une choucroute, quelle d�rision ! �

Et le temps passait. Et les braves gens, en s�endormant, les uns sur le dos, les autres sur le r�ti, songeaient que, tout compte fait, tout n��tait pas si mal dans ce meilleur des mondes possibles, en regrettant, toutefois, que, dans l�ensemble, ses possibilit�s soient tellement limit�es.

En r�sum�, tout �tait en ordre, et chaque composante de ce climat nocturne ayant fait consciencieusement son devoir, plus rien ne s�oppose � ce que commence r�ellement le r�cit qui attend sagement et patiemment que le feu vert lui soit donn� pour passer � l�action.

Pas d�opposition ? Pas d�objection ? Alors, place � ce qui suit.

Illustre philosophe ivrogne grec, fondateur de l��cole �thylique, Mordicus d�Ath�nes a v�cu de 186 � 83 au fond de la deuxi�me cour � droite avant J.-C., c�est-�-dire, pour �tre plus pr�cis, de 135 � 79 apr�s la cueillette des olives en Thessalonique.

Puisqu�il n�est de v�ritablement propice que ce qui l�est authentiquement par rapport � ce qu�il concerne vraiment et r�ciproquement, l�heure pr�sente actuelle de conjoncture favorable est propice � la philosophie. Ne comparons donc surtout pas la pens�e de Mordicus d�Ath�nes � n�importe quelle philosophie du pr�t-�-penser.

En effet, sans ce g�nial rhapsode de l�ivresse et de la biture extatique, la philosophie n�aurait jamais �volu� et ne serait rest�e qu�� l��tat de fruit sec balbutiant pseudo-philosophique et neurophlogistique. Sans lui, et priv�e de son universelle connaissance �thylique, l�humanit� serait demeur�e dans l�ignorance absolue d�une �vidence math�matique : c�est lui qui a d�montr� que si 2 et 2 font 4, 4 et 4 font 8, 8 et 8 font 16, en revanche, en d�pit de tous leurs efforts 16 et 16 ne parviennent jamais � faire 39,95. Un r�sultat auquel il est parvenu � l�issue d�une minutieuse �tude de la table bien garnie de chiffres de Pythagore.

Pr�curseur de la ligue contre la temp�rance, Mordicus d�Ath�nes est aussi le symbole de l�indulgence, de la compr�hension et de la tol�rance. Notons, � ce sujet, que sa maison en �tait une. Situ�e sur la colline du Lycabette qui fait face � l�Acropole et pile � l�Acropierre (Dac�), elle �tait ouverte chaque soir aux fid�les et fervents disciples du Ma�tre. Il y avait l�, assis les uns sur les genoux, les autres sur leurs fesses personnelles, Synoch de Smyrne, Ringard de Syracuse, Taxiphos de L�pante, Arnakhus d�Okhazion, Syphilas de Syphilie, Artimon de Mys�ne, L�guminos de Mac�doine, P�dalos des Cyclades, Endouillos de Viros, Salicylate de Salicylie, et D�conokos de Pleintubos. Bourr�s � z�ro, ils �coutaient la voix sublimement avin�e de Mordicus et recueillaient pieusement ses paroles et ses allusions all�goriques. Pour leur �thyfication, il se r�pandait en propos hautement philosophiques et parfois m�me par terre quand il affichait un sacr� coup dans la chlamyde et les cothurnes pour avoir quelque peu abus� des arguments liquides.

Citer toutes ses pens�es les plus profondes et les plus humaines, ce serait trop, n�en citer aucune, ce ne serait pas assez. Je me contenterai donc d�en rapporter quelques-unes, parmi les plus marquantes et les plus �difiantes. Parmi elles, celle qui r�sume toutes les bases du civisme : � Dans un pays digne de ce nom, les lois sont faites pour �tre appliqu�es au m�me titre que les paires de gifles et les paires de coups de genou dans les paires partisanes des r�gions sacr�es du mauvais citoyen. �

La logique philosophique � la pression appara�t �galement dans � quand on est dans le tort de ne pas avoir raison, on n�a pas toujours raison de ne pas �tre dans son tort � ou dans � ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n�en savent pas plus qu�eux �.

Face � la r�alit� des choses, Mordicus a un soir d�clar� : � La v�ritable et sinc�re amiti� verbale est celle sur laquelle on peut absolument compter quand on n�a strictement besoin de rien. � Parfois, �thyliquement allong� dans quelque ruisseau corinthien, � l�ombre de tout t�moin, il murmurait ainsi : � On dira ce qu�on voudra mais l�exp�dition des Argonautes n�a qu�un tr�s lointain rapport avec l�exp�dition des affaires courantes � et ajoutait : � Qu�on l�admette ou non et que �a plaise ou pas, les Colonnes d�Hercule, pour viriles qu�elles soient, sont aussi bien descendantes que montantes, et r�ciproquement. �

De Socrate, pour qui il avait un faible, il a d�clar� un jour, en guise d��pitaphe : � Si sa mort fut sereinement �difiante et exemplaire, c�est qu�il y �tait depuis longtemps pr�par� par sa femme Xantippe, dont le caract�re toxique, venimeux, amer et acari�tre bien connu l�empoisonna tout au long de sa coexistence belliqueuse conjugale. � Farouche partisan des libert�s, il a un jour pris, sur ce sujet, une position ferme et d�finitive, en affirmant : � Le libre citoyen est celui qui respecte la libert� de ceux qui ont l�obligeance de respecter la sienne. �

� l�aube de sa vie, partant du principe que le sage ne doit jamais remettre � deux mains ce qu�il peut faire avec une seule, il se demandait, en vain : � � quoi peuvent bien songer ceux qui ne pensent � rien ? �

Une question qu�il continue sans doute � se poser sous la dalle, en pente, de sa tombe. Un monument qui n�est pas entour� de fleurs mais de vigne qui, heureusement pour elle, a depuis longtemps cess� d��tre vierge. Ceux qui viennent s�y recueillir d�couvrent, en guise d��pitaphe, une simple inscription :

� Ici repose, pour le meilleur et pour le pire de l��ternit�, Mordicus d�Ath�nes qui, au cours de son �difiante existence, a donn� � ses concitoyens le plus noble exemple de la v�rit� par l��thylisme sacr�, et qui �leva l�ivrognerie au rang des plus pures vertus civiques. Buvez pour lui ! �

Depuis pr�s de quinze jours je vois sur un �chafaudage, � quelques m�tres de ma fen�tre, au sixi�me �tage, un groupe d�ouvriers. L�un d�eux me pla�t follement. � sa fa�on de tenir un m�got entre ses l�vres, je sais bien qu�il est s�n�galais. Ah ! l�Afrique, le couscous� Pour qu�il me remarque j�agite chaque matin un drap de lit comme un mouchoir et je me mets devant la fen�tre dans la tenue de V�nus sortant de l�onde. Il ne me fait m�me pas l�aum�ne d�un regard et continue � taper sur la fa�ade avec un marteau. Ce ne sont plus des jeux pour son �ge ! S�il le voulait, je lui en apprendrais d�autres� Que faire pour attirer son attention ?

R�ponse : Sautez par la fen�tre en poussant un grand cri.

Ch�re cousine Synovie,

Si je me suis enfin d�cid�e � vous �crire, c�est parce que mon p�re est un grand blond. Vous seule, j�en suis s�re, pouvez, par vos conseils, me donner l��nigme de la cl� de la solution qui me torture, � tel point que, la nuit, je me ronge les ongles et �a n�est pas beau pour une jeune fille, surtout quand on a de jolis pieds.

Je vous �cris de la soupente. Au loin, je vois le village qui se refl�te dans l�eau, mais �a n�est qu�un mirage, car l�eau est trop petite pour contenir un aussi grand village dont le maire est encore tr�s hautain pour son �ge. Au-dessus de ma t�te blonde se balancent des andouilles. Si je tourne tant soit peu mes magnifiques yeux de turquoise, je vois ma m�re qui fait la cuisine dans le hamac, suspendue � un arbre. Ma m�re, quelle femme divine ! Elle a install� le fourneau de la cuisine dans le hamac, elle trouve cela plus commode pour dormir pendant que des oiseaux sifflent des airs et le potage.

Pendant ce temps, mon p�re se tait. Mon p�re ne parle jamais, il pr�f�re sucer des bonbons. Mais comme il est quand m�me indispensable d�avoir son avis dans certains cas, il fait enregistrer d�avance toutes ses r�ponses sur des disques.

Donc, vous voyez que je suis une jeune fille mod�le, ou tout au moins j�avais tout ce qu�il faut pour cela lorsque l��v�nement capital de ma vie arriva. Et voici comment : j��tais toute seule, un jour, dans ma cuisine, � faire frire des �ufs, lorsque la po�le se mit � jouer un air de clarinette. Je n�en croyais pas mes yeux et, dans mon effarement, je laissai s��chapper mes moutons. En me retournant, j�aper�us un capitaine qui me saluait. Pour cacher mon trouble, je lui dis simplement : � Quelle heure est-il ? � et il me r�pondit : � Je suis ventriloque. �

Que dois-je faire ? Faut-il en parler � mes parents ou attendre que le beau capitaine soit g�n�ral ? Et ce qui est angoissant, c�est qu�il n�est que lieutenant.

� Credo quia absurdum, a �crit Lope de Vega en son trait� sur la pluralit� des barres d�appui. Ce n�est certes pas moi qui dirai le contraire, �tant pleinement et enti�rement de l�avis de cet illustre gastronome.

Il n�en est pas moins vrai que le devoir imm�diat et actuel de tout citoyen est de collaborer � l��uvre urgente de redressement par l��conomie nationale rationnelle. Or, qui dit �conomie dit utilisation de toutes les forces naturelles au b�n�fice de l�int�r�t g�n�ral. Or, j�estime que, chaque jour, nous laissons inutilis�e une quantit� d��nergie telle qu�il est presque criminel de laisser perp�tuer un pareil �tat de choses. Et c�est pourquoi je veux vous parler ici de la houille dormante.

La houille dormante ! C�est probablement la premi�re fois que vous en entendez parler ; moi aussi d�ailleurs, puisque avant d�y avoir pens� personnellement, nul ne m�en avait souffl� mot.

Voil� de quoi il s�agit : on conna�t sous le nom de houille blanche la force des chutes d�eau mise au service de l��nergie �lectrique ; d�o� �conomie massive et indiscutable de combustible. On conna�t aussi la houille beige, la houille bleue et la houille verte, d�utilit� moins glorieuse mais honorable cependant. Il s�agit maintenant d�utiliser la houille dormante. Qu�est-ce que la houille dormante ? C�est la captation de l��nergie du sommeil, �nergie n�gative qui peut �tre rendue positive par le truchement de moyens qu�il appartient aux ing�nieurs de r�aliser.

Tout �tre humain, � l��tat de veille, manifeste une certaine activit� variable, suivant sa complexion physique et morale ; or, en p�riode de sommeil, cette activit� dispara�t-elle ? Non pas, elle tourne � vide, sans utilit� aucune. N�avez-vous point remarqu� que certaines personnes dorment plus ou moins rapidement ? Preuve irr�futable d�une �nergie contenue qui ne demande qu�un proc�d� ad�quat pour �tre canalis�e et utilis�e � des fins industrielles.

L��nergie produite en une nuit par la respiration de 50 millions de Fran�ais endormis serait amplement suffisante pour faire fonctionner pendant deux mois toutes les usines du pays, y compris celles-l� et les autres.

Je sais qu�en lisant cette affirmation, les comp�tences autoris�es vont hausser les gencives en claquant des �paules. Peu importe. L�id�e est un bl� dont le grain sem� finit toujours par produire un jour ou l�autre un pain de quatre livres.

La houille dormante est dans l�air ; elle fera son chemin et ce sera l�honneur de ma vie d�avoir �t� le pr�curseur d�une chose qui, demain, redonnera � notre nation la prosp�rit� et le bonheur dans l�idoine et la f�condit�. �

Parfait honn�te homme et citoyen int�gre, Isidore Paudemurge est n� le jour de la Saint-Oculi, patron des fabricants de lunettes, � Mouchab�uf-en-Tourn�e, charmante localit� sur les bords de la Semoule, entre Morzy-les-Gracieuse et Issoubly-sous-l�Huy.

Quoique �tant indiscutablement de souche lorraine, son ascendance n�en demeure pas moins assez trouble, puisqu�il est savoyard par sa m�re et auvergnat par un ami de son p�re.

Tr�s jeune, il perdit ses parents. B�tement d�ailleurs, dans la foule, � la foire du Tr�ne. Ce qui, apr�s d�claration de perte � l��tat civil, lui donna droit � l�appellation contr�l�e d�orphelin provisoire.

Il se retrouva donc, de fort bonne heure, dans l�obligation de se livrer aux besognes les plus diverses pour gagner sa vie. C�est ainsi qu�il fut, successivement et entre autres, essayeur de sucettes dans une confiserie clandestine, metteur au point � la ligne dans une imprimerie d�saffect�e, donneur � plein temps dans un institut d�ins�mination artificielle d�o� il fut remerci� pour insuffisance de mati�re premi�re, interne des h�pitaux, mais en qualit� de malade, et enfin, impr�sario et organisateur de galas au b�n�fice de l�organisation des organisateurs de galas.

Ensuite, domicili� � Paris au 44 de la rue du Chien-qui-Qu�te, en face de la facult� de lutte gr�co-romaine, il finit par exercer l�honorable et lucrative profession de faux-filetier. Chaque matin, il se mit � vendre, � la sauvette, du faux filet de hareng et du faux filet � provisions sur les march�s et dans les milieux orthodoxes.

En marge de ses occupations professionnelles, il se passionne pour l�art pictural. Paysagiste distingu�, on lui doit, en dehors de certaines sommes d�argent qu�il a bien du mal � r�cup�rer, quelques �uvres int�ressantes parmi lesquelles une ravissante peinture � l�huile et au vinaigre intitul�e : Matin d�avril, qui repr�sente un joyeux boulevardier au saut du lit, en train d��lever l�extr�mit� de sa chemise de nuit � la hauteur de son front en ayant l�air de dire : � Je ne sais pas ce que j�ai dans l��il. �

�galement passionn� de politique, ardent d�fenseur des libert�s d�mocratiques, il est l�un des principaux fondateurs du � Mouvement r�publicain alternatif des jambes et des bras avec rotation des gencives et circumduction du tronc �. Orateur-n�, dou� d�une pr�sence d�esprit � toute �preuve et implacable logicien, il poss�de le sens profond du mot juste et de la r�plique incisive. Ainsi, nul, dans son quartier n�a oubli� ce fameux soir o�, en pleine r�union �lectorale, il riva magistralement son clou � un contradicteur de mauvaise foi. Celui-ci, � bout d�arguments et litt�ralement exasp�r� � propos de je ne sais plus trop quoi, lui ayant lanc� � tout hasard : � Mais enfin, monsieur, quoi, tout de m�me, apr�s tout, fluctuat nec mergitur ! �, il r�pondit, du tac au tac : � D�accord, mais seulement dans les rues en pente ! �

Il est int�ressant de pr�ciser qu�Isidore Paudemurge tient probablement cette pr�dilection pour les affaires publiques de son grand-oncle, David Eustache D�graisse qui, sous le septennat de Jules Gr�vy, fut, � diverses reprises, attach� militaire � la D�fense de d�poser des ordures sous peine d�amende.

Mari� il y aura dix-sept ans aux pommes de terre nouvelles, il est � la fois le fils de ses �uvres et le p�re de ses enfants. Tr�s attach� au respect des saines traditions et des immortels principes et soucieux d��viter toute �quivoque, il a pouss� le scrupule jusqu�� faire broder sur ses slips d��difiantes inscriptions telles que : � On ne re�oit que sur rendez-vous � et : � Vous trouverez � l�int�rieur ce que vous ne voyez pas � la devanture. �

Notable respect�, il est �galement pr�sident de la Ligue pour la r�conciliation des �ufs brouill�s, membre bienfaiteur de l��uvre pour le rapprochement des sexes et persona grata affili�e � une soci�t� secr�te de gymnastique.

Quoique peu sensible aux honneurs, il est n�anmoins sous-officier d�Acad�mie, chevalier du M�rite une claque dans le nez et commandeur de l�Ordre de se replier sur des positions solidement pr�par�es � l�avance.

Voil� qui est ce rude et courageux compagnon qui a su gagner, � la faveur de ses dons exceptionnels et de son labeur acharn� le droit de go�ter d�sormais et en toute pl�nitude les fruits confits de ses constants efforts.

Qu�il me soit aujourd�hui permis de saluer en lui l�un de ces modestes et vaillants pionniers qui, jour apr�s jour, et par la seule force de leurs ancestrales vertus, forgent silencieusement le fier levain qui, demain ou apr�s-demain au plus tard, fera germer le ciment victorieux dans lequel sera ficel�e la poutre ma�tresse du mur de sout�nement sur quoi, enfin, reposera, entre les deux mamelles de l�harmonie universelle, la cl� de vo�te qui ouvrira, � deux battants, la porte coch�re d�un avenir meilleur sous le p�ristyle d�un monde nouveau.

1.�� Un chapelet de saucisses b�nites agr�ment� d�un rosaire de fruits confits en d�votion autour du cou.

2.�� Une hallebarde de suisse d��glise dans la main gauche et un plat de lentilles farcies de bortsch dans la main droite.

3.�� Une drag�e blanche entour�e de dix kilom�tres de ruban noir.

4.�� Une �chelle de corde � n�uds attach�e � la ceinture, une gamelle remplie de pruneaux cuits et de pruneaux crus m�lang�s, tenue en �quilibre sur la colonne vert�brale, la t�te coiff�e d�un casque de sapeur-pompier orn� d�une couronne de pain brioch�.

5.�� Une culotte de zouave sur entrec�te Bercy.

6.�� Des Pataugas de c�r�monie aux pieds.

7.�� Des feuilles de salade verte et pas m�re dans les trous du nez et des oreilles.

8.�� Un rosbif tenu en laisse.

9.�� Un hareng saur dans une chaise � porteurs.

10.�� Un poisson rouge dans un bocal de vin blanc.

1er janvier 1944 : la victoire des alli�s est proche : � la BBC, personne n�en doute.

� Je ne peux m�emp�cher, en ce premier jour de l�an 1944, d��voquer l�atmosph�re des premiers de l�an d�avant-guerre et ce qu�ils pouvaient avoir, � certains �gards, de conventionnel. Naturellement, pour ceux qu�on aimait vraiment, l��change de souhaits �tait sinc�re ; mais il y avait tous les autres, et je me souviens qu�en fin de journ�e, apr�s avoir encaiss� et rendu une quantit� industrielle de v�ux, lorsque je rencontrais, d�aventure, encore un quidam, avant m�me que celui-ci n�ouvre la bouche, je lui disais, ou plut�t lui hurlais : �Merci, je vous souhaite la m�me, et � l�envers.� Et les lettres, les cartes de visite, les cadeaux, les fleurs, les bonbons avec toujours l�arri�re-pens�e d�oublier quelqu�un ; bref, �a tournait souvent � la corv�e. Corv�e qu�on blaguait, dont on riait, en raison de son c�t� traditionnel un peu surann� et, cependant, � tout prendre charmant.

Depuis trois ans, le rire a disparu ; les bonbons, les cadeaux aussi, et les fleurs qui restent on les apporte sur les tombes anonymes de nos camarades que la Gestapo a supplici�s parce qu�ils voulaient demeurer des hommes fiers et libres. Les souhaits qu�on �change presque � voix basse sont graves. D�ailleurs, on n�a pas besoin de se dire grand-chose : on se regarde droit dans les yeux, on se serre la main, bien fort, et �a suffit : on se comprend.

C�est parce que j�ai trop en m�moire le souvenir de ces premiers janvier �coul�s que les v�ux que je forme en ce premier de l�an, mes camarades de la R�sistance, je vous les adresse d�une voix plus claire et plus assur�e. J�ai v�cu, au milieu de vous, bien des jours mauvais et durs ; j�ai connu, en prison ou traqu�, les heures troubles o� l�on n�a pas trop de toute sa volont� pour conserver son calme et son courage. Et c�est pour �a qu�aujourd�hui, du fond de mon exil, de toute mon �me, de toutes mes forces, je vous dis : �Bonne ann�e, parce que je sais que ce sera la bonne, la grande ann�e. Pour vous toutes et tous, pour les petits surtout, bonne sant�, malgr� les privations.�

Et puisque la tradition veut qu�au seuil de l�an nouveau on se donne l�accolade, laissez-moi vous embrasser tous, car je crois que l�immense espoir que je porte en moi me donne un c�ur assez grand pour pouvoir le faire.

Bonne ann�e, mes chers copains, bonne victoire, et � bient�t. �

��Comment allez-vous, monsieur le Pr�sident ?

��� part quelques troubles glandulaires et une l�g�re ptose stomacale, je me porte bien. Tranquillisez-vous, je n�ai pas l�intention d�avaler mon bulletin de naissance avant d�avoir rendu le dernier soupir.

��Que pensez-vous, monsieur le Pr�sident, du minist�re de l��ducation nationale ?

��C�est un probl�me tr�s important. Il entre dans mes intentions d�en cr�er un.

��Comment comptez-vous, monsieur le Pr�sident, r�gler le probl�me de la circulation ?

��Il s�agit l� d�un dossier extr�mement �pineux qui est actuellement � l��tude de Me Legrand-Schlem, notaire � Issoubly-sous-l�Huy, dans le d�partement de la Meuse.

��Quel est, monsieur le Pr�sident, votre point de vue sur l�Europe ?

��� ce probl�me majeur, nous sommes en mesure d�apporter non pas une solution, mais la solution : l�Europe des Suisses. Je m�explique : ce petit �tat a de tout temps, et au travers des pires bouleversements, suscit� et gard� la confiance et les capitaux du monde entier.

Nous consid�rons donc que c�est vers ce but id�al que doivent converger tous nos efforts. Certes, ne nous faisons pas d�illusions, l�Europe des Suisses n�est pas pour demain. Toutefois, une premi�re �tape peut, d�s maintenant, �tre hardiment abord�e. Pour pr�parer les peuples � cette grandiose id�e, nous pr�conisons la cr�ation dans chaque pays � vocation europ�enne d�un territoire suisse dont l�emplacement exact sera d�termin�, en toute ind�pendance, par les divers gouvernements favorablement responsables.

��Comment envisagez-vous, monsieur le Pr�sident, les rapports franco-allemands ?

��Il entre dans mes intentions de poursuivre jusqu�� ce qu�on la rattrape la politique de rapprochement franco-allemand avec, toutefois, une nuance restrictive : il nous para�t indispensable de veiller � ce que ce rapprochement, aussi souhaitable soit-il, ne prenne pas une tournure exceptionnelle susceptible de finir en un corps � corps, comme ce fut le cas � trois reprises en quatre-vingt-quinze ans.

��En quels termes �tes-vous avec les chefs d��tat �trangers ?

���tant donn� que nous ne nous sommes jamais rencontr�s, ils sont excellents et nos opinions sont en parfait �tat de concorde.

De Paris :

Hier apr�s-midi, vers 15�h�30 environ, au rayon de blanc d�un grand magasin printanier de la rive droite o� elle �tait all�e, de confiance, acheter les yeux ferm�s, mademoiselle Marie-Louise Basdufiacre, h�tesse d�accueil � l�Institut m�dico-l�gal, a saut� sur une occasion qu�elle n�avait pas vue, et pour cause. Affreusement d�chiquet�e, la malheureuse a expir� avant m�me d�avoir eu le temps de rendre le dernier soupir.

Le nomm� Antonin Michaz�reau, speaker en titre � la S.N.C.F., vient d��coper de trente jours de mise � pied pour avoir, en complet �tat d�ivresse manifeste, annonc� au buffet de la gare de Lyon et � la cantonade : Les voyageurs pour la Belgique, le Luxembourg, la Hollande, l�Allemagne, la Norv�ge, la Su�de, la Finlande et le Danemark sont pri�s de s�adresser � une autre gare, c�est pas ici.

Lundi, � 15 heures et au quatri�me clop de midi moins le quart, il sera exactement : mercredi 18�h�35. Pour les autres heures, veuillez vous reporter � votre montre habituelle.

Des faux billets de dix francs sont actuellement en circulation. La contrefa�on est presque parfaite, mais, heureusement, quelques l�gers d�tails les signalent � l�attention d�un �il exerc�.

Voici quelques-unes des particularit�s r�v�latrices :

1��Les faux billets ont un format sensiblement double de celui des vrais.

2��Il y a un z�ro de trop au chiffre dix, et le mot finances est �crit avec deux T au lieu d�un.

3��Les all�gories repr�sentant Minerve et Mercure sur les vraies coupures sont remplac�es sur les fausses par une sc�ne de la vie des champs d�crivant les difficult�s qu��prouve un plombier-zingueur malgache pour se confectionner un sandwich � la gabardine.

Pour finir, et pour ceux dont l��il n�aurait pas toute l�acuit� n�cessaire � la perception d�aussi infimes d�tails, ajoutons qu�il suffit de faire br�ler les billets douteux pour �tre fix� sur leur authenticit�.

En effet, le tirage a �t� ex�cut� sur papier d�Arm�nie dentel�.

Voici les chiffres communiqu�s par les services de la statistique et int�ressant la p�riode comprise entre le 2 juillet et le 4 septembre :

543�285 ; 6�282�826 ; 1�285�938�743. 601 ; 601 ; 602 ; 603 ; 604 ; 605 ; 106 ; 206 ; 306 ; 406 ; 506 ; 983 ; 882 ; 780 ; 680 ; 579.

Nous ne savons pas du tout � quoi se rapportent ces chiffres, mais nous sommes heureux de les communiquer � nos lecteurs qui auront ainsi toute latitude de les adapter suivant leur go�t ou leur appr�ciation�

Le minist�re de l�Int�rieur nous prie de porter � la connaissance du public l�avis suivant :

De Limoges.�� Par fil � fil sp�cial.

Une �mouvante et bien r�confortante c�r�monie s�est d�roul�e dans la cour d�honneur d�une importante fabrique de la ville o�, hier matin, il a �t� proc�d� � une grande et solennelle remise de d�corations � certaines porcelaines cit�es � l�ordre de la vaisselle.

Ont �t� d�cor�es :

225 assiettes creuses,

642 assiettes plates,

43 sauci�res,

9 plats � poisson,

9 soupi�res,

64 services � caf�

et de nombreuses soucoupes et tasses de th�. Nos sinc�res f�licitations aux heureux r�cipiendaires et � leurs familles.

Depuis quelque temps, on sentait que quelque chose allait se produire : chacun avait comme une sorte de pressentiment, une esp�ce de vague prescience d��v�nements d�finitifs : c��tait impalpable, a�rien, impr�cis, volatil et cependant presque concret dans sa fluidit� embryonnaire ; les gens respiraient difficilement, oppress�s par cette attente dont on sentait qu�elle se raccourcissait � mesure qu�elle s�allongeait : les nerfs se tendaient � tel point que nombre de m�nag�res faisaient s�cher le linge dessus pour leur faire prendre patience.

Et puis, un soir, un trou se produisit dans le voile des nu�es de l�avenir : mes camarades et moi-m�me, r�unis dans l�arri�re-salle du Grand Caf� des H�mipl�giques Francs-Comtois, e�mes soudain la r�v�lation de ce que le monde attendait de nous. Nous n�avions plus � h�siter ; notre devoir �tait tout trac� et la porte de l�espoir s�entrouvrait � deux battants sur la fen�tre donnant sur la route de l�optimisme et de la bonne humeur : l�id�e, la grande iD�e avec un grand D �tait n�e, L�Os � moelle �tait virtuellement cr��.

Cependant je vous dois quelques explications, car je ne doute point que d�aucuns esprits subtils et retors ne vont pas manquer de me demander le pourquoi des raisons qui ont milit� en faveur de ce titre L�Os � moelle. Pourquoi L�Os � moelle ?

Ce titre, L�Os � moelle, est v�ritablement l�expression synth�tique de nos buts et de nos aspirations. C�est tellement facile � comprendre que je juge parfaitement inutile de donner des explications qui ne feraient qu�embrouiller la chose comme par laquelle je vous expose la clart� de nos intentions.

N�oublions pas, en outre, que l�os � moelle fait partie int�grante de notre patrimoine et qu�il remonte � une antiquit� qui n�a son �quivalent que dans les temps les plus recul�s. De tout temps, l�os � moelle a �t� v�n�r� et son influence astrale reconnue par les personnalit�s les plus marquantes telles que Nicolas Flamel, Pichegru et Jules Gr�vy.

Au temps des Gaulois, le fameux gui qu�adoraient ces derniers n��tait autre que l�os � moelle qui, � l��poque, n��tait pas encore pass� du r�gne v�g�tal au r�gne min�ral : les campagnes celtes verdissaient � l�ombre des ossamoelliers, au pied desquels les comiques en vogue chantaient leurs plus d�sopilants refrains dont l�un des plus c�l�bres : Le druide a perdu son dolmen, est parvenu jusqu�� nous.

Au cours des si�cles, l�Os � moelle subit de nombreuses m�tamorphoses et m�me une �clipse totale sous la R�volution fran�aise : aujourd�hui, nous assistons � son apoth�ose et � sa cristallisation d�finitive sous la forme du pr�sent journal.

Voil� pourquoi, amis lecteurs, nous avons choisi ce titre : L�Os � moelle ! Nous t�cherons de nous en montrer dignes et de le maintenir sur le chemin du sourire et de la saine plaisanterie ; nous �viterons �videmment toute bifurcation politique, car nous voulons bien �tre loufoques mais pas fous.

Vous savez tout maintenant ; il ne me reste plus qu�� souhaiter � notre journal tout ce que nous pouvons lui souhaiter afin qu�il puisse accomplir l��uvre � laquelle il est d�volu dans une atmosph�re propre � regrouper les bonnes volont�s �parses dans un climat dont l�ind�-fectibilit� ne le c�dera qu�� une euphorie sereine, ind�l�bile et enti�rement prise dans la masse.

� N�e des amours du Rh�ne et de la Sa�ne, la Linotte, charmante petite rivi�re, prit sa source, par un clair matin d�avril, au pied de la colline de Fourvi�res, sous le saint patronage de Notre-Dame du m�me nom sanctifi�. Toutes les divinit�s lacustres et fluviales de la r�gion �taient pr�sentes � sa naissance et les plus heureux pr�sages semblaient pr�sider � sa destin�e.

Ses premi�res ann�es s��coul�rent douces et tranquilles.

Son p�re, le Rh�ne, �tablit, en aval de Lyon, un barrage pour que l�eau dont elle �tait nourrie f�t exempte d�impuret�s et de souillures.

G�t�e et dorlot�e par sa m�re, la Sa�ne, elle devint vite un adorable petit ruisselet, puis un ravissant ruisseau qui faisait l�admiration de tous et de toutes.

Petit ruisseau deviendra grand, lui murmurait parfois le vent par les chaudes soir�es d��t�. En effet, elle grandit et, de ruisseau, un beau jour, devint rivi�re. Ah ! la d�licieuse petite rivi�re que la Linotte ! Et comme son nom lui allait bien !

Gracieuse, fine, claire, limpide, avec un teint transparent et d�licat qui lui donnait un aspect d�infinie puret�.

� Un peu �tourdie, aussi�

Elle s�allongeait paresseusement, s��tirait, serpentait � travers les vignes, s�arr�tant parfois sur un banc de galets pour s�offrir � la caresse du soleil qui la faisait miroiter de mille feux �tincelants. Les peupliers, au passage, lui faisaient signe de leurs basses branches, les roseaux se penchaient tendrement sur elle et les saules pleuraient des larmes de joie et d��motion en la voyant si joliment couler.

Bref, sautant, caracolant, courant, malgr� la d�fense de ses parents, apr�s les libellules et les papillons, sous l��il indulgent des ajoncs, car on sait que les ajoncs sont de braves joncs.

La nuit, la lune lui pr�tait, pour jouer, ses plus beaux reflets d�argent et n�omettait jamais, en s�en allant, de lui laisser un grand croissant pour son petit d�jeuner.

La brise et le z�phyr venaient lui murmurer les beaux refrains qu�ils avaient rapport�s de leurs lointains voyages.

Et puis, un jour qu�elle avait fait une course plus longue que d�habitude, elle aper�ut, au d�tour d�un rocher, un magnifique torrent qui d�valait � toute allure. Le flot battant, elle s�arr�ta net dans sa course, le courant coup�. Ce fut le coup de foudre !

Et la nuit suivante, le beau torrent vint la rejoindre dans son lit� Il la quitta au matin, sur la promesse de confluer l�galement avec elle. H�las ! Promesse de torrent, autant en emporte le vent ! Il disparut et la pauvre petite Linotte, inconsolable, se mit � d�p�rir� Elle devint trouble, grise, puis verte et se dess�cha peu � peu� Des tra�n�es de sable, de vase apparurent. Des rides, des plis, des sillons fl�trirent sa surface jadis si limpide, si translucide�

En vain, ses parents lui donn�rent-ils leurs plus beaux poissons, elle n�y pr�ta m�me pas attention. En vain, son oncle, le Gave d�Oloron, lui envoya-t-il ses plus belles pierres� elle s��tiolait de plus en plus. Et puis, un soir d�hiver, comme ivre de d�sespoir, elle sortit de son lit, malgr� le froid glacial, et fon�a droit devant elle.

Ecumant de souffrance, rugissant comme une lionne bless�e, elle emporta tout sur son passage : troncs d�arbres, ponts, barrages, tout fut balay� comme f�tu de paille�

Son p�re, le Rh�ne, fit un crochet pour tenter de lui couper la route ; elle se cacha au creux d�une vall�e, bondit par-dessus les canaux, se cogna dans une �cluse, fit demi-tour, repartit en sens inverse et arriva enfin en vue de l�Atlantique. Tous les cours d�eau, alert�s par les sir�nes et les tritons, se mirent � sa poursuite�

Trop tard !

La Linotte, en une ru�e sauvage, se jeta dans l�Atlantique, qui l�engloutit � jamais�

Le Rh�ne et la Sa�ne prirent le deuil et se couvrirent de brouillards �pais.

Longtemps, leurs flots demeur�rent noirs et les bateliers se signaient en les entendant gronder de douleur�

Et parfois, en mer, quand les bateaux de p�che sont au large, un marin �tonn� s��crie : Curieux, �a, y a plus de courant ici, on dirait qu�on est sur de l�eau morte.

Eh oui, brave p�cheur, de l�eau morte !..

C�est l��me de la petite rivi�re qui, de temps en temps, remonte � la surface pour rappeler aux humains trop sceptiques qu�on peut encore mourir d�amour� �

Je viens de passer quelques nuits � relire attentivement l�histoire du salsifis frit ; je conseille � tous mes concitoyens d�en faire autant, car elle est particuli�rement �difiante. Les faits sont l�, probants, irr�futables, et la conclusion qui s�en d�gage est la suivante : � Un gouvernement qui n�a pas de politique du salsifis frit n�a aucun espoir d�arriver � ses fins. �

Chez les Ph�niciens, le salsifis frit �tait r�v�r� au m�me titre que le b�uf Apis chez les antipodistes. Au Mexique, r�cemment encore, c�est lui qui rempla�ait le gui porte-bonheur � l��poque des grandes mar�es de demi-saison, et bien rares sont ceux qui n�ont point conserv� dans un repli de leur m�moire le souvenir de la charmante � Ballade du salsifis frit � de Paul Pons et Raoul le Boucher ; les premi�res strophes chantent encore � mes oreilles ; je ne puis me retenir de les citer :

Quelle tendresse, quelle po�sie bucolique en ces quelques vers emplis d�une �motion contenue ! H�las ! le salsifis frit ne jouit plus de la grande faveur du public ; les jeunes g�n�rations, si elles ne l�ignorent pas encore compl�tement, ont une f�cheuse propension � s�en d�sint�resser.

Aussi je pense que ce n�est qu�accomplir petitement mon devoir que d�attirer l�attention de nos gouvernants sur cette grave question pendant qu�il en est temps encore. Nous ne demandons pas, �videmment, la cr�ation d�un minist�re du Salsifis frit ; ce n�est certes pas le moment pour l��tat de se mettre de nouveaux frais sur les reins ; mais, dans un pur esprit de d�sint�ressement, anim�s seulement par l�amour du bien public, mes camarades et moi nous nous d�clarons tous pr�ts � nous occuper b�n�volement de l�institution d�un Office du salsifis, moyennant simplement un honn�te �margement budg�taire dont nous fixerons le taux d�un commun accord et suivant les circonstances.

Il nous faut une politique du salsifis frit ; les �tats totalitaires n�en ont pas : c�est ce qui causera leur perte ; profitons-en ; qu�on nous fasse confiance ; notre plan est � pied d��uvre et nos responsabilit�s pr�tes � �tre assum�es ; nous n�attendons qu�un signe de � ces messieurs � pour entrer en action. Qu�il ne tarde pas trop, sans quoi, d�pass�s par les �v�nements, nous ne pourrons que d�plorer les cons�quences ind�pendantes de notre volont�, dont le r�sultat sera la faillite de l�esprit d�mocratique et l�asservissement lat�ral de la libert� dirig�e.

Dans une pin�de, en Californie.

Cannaghan, pour feinter Jack Leggins, a post� un peu partout des hommes � lui, camoufl�s les uns en nouveau-n�s qui se portent mutuellement sur les bras, les autres en pins maritimes.

Un de ces derniers porte un bracelet-montre � une basse branche. Cannaghan s�en approche et dit :

��Vous �tes un vrai pin ou un faux pin ?

��Je suis un faux pin, r�pond le pin. Je suis l�inspecteur Eggs and Bacon qu�on a peint en pin, suivant vos instructions.

��En somme, constate Johnny, vous �tes un pin peint ?

��� vos ordres, fait le pin, en essuyant la r�sine qui coule de son front.

� Londres, dans Soho, le quartier des mauvais gar�ons de la capitale britannique.

Un brouillard d�une exceptionnelle densit� enveloppe la ville d�un angoissant linceul. Pas un bruit ne trouble cette atmosph�re de cauchemar dans laquelle tout s�estompe, se confond, se dilue visqueusement.

Tout � coup, � l�angle de Schpoutzmoutz Street et de Jibremol Gardens, un cri terrible retentit, lugubrement et myst�rieusement �touff�.

Qui donc avait pouss� ce cri ?

Qui ? Qui ? Qui ?

C��tait un homme qui, tromp� par la brume et n�y voyant strictement rien, venait de se moucher avec le nez d�un autre, en croyant que c��tait le sien.

� proximit� d�un pavillon isol� au milieu d�un p�t� de maisons en cro�te, Johnny Cannaghan est � l�aff�t dans un champ gr�gorien, derri�re une baie steeple-chase.

Le silence est absolu, total, inqui�tant. Puis, des chuchotements, des craquements, des pas furtifs. Cannaghan, alert�, les muscles tendus, se ramasse sur lui-m�me d�abord puis dans le caniveau, car un type vient de lui placer une droite capable de mettre � gauche tout ce qu�il avait devant lui.

Le m�me soir, dans la banlieue de Brooklyn, pr�s d�un pont de chemin de fer qui enjambe le canal.

L�endroit, sinistre, est compl�tement d�sert. Deux policiers en uniforme font une ronde en se tenant par la main.

��Sale coin ! fait le premier.

��� qui le dites-vous, fait le second.

��Mais � vous, mon vieux, puisque il n�y a personne d�autre.

Soudain, un brutal coup de frein, le bruit d�une porti�re qu�on claque, une rafale de mitraillette, et un corps violemment projet� atterrit � leurs pieds.

��Oh, oh ! fait le premier, les macchab�es volent bas ce soir.

��Oui, signe d�orage, fait le deuxi�me.

��Y a un papier �pingl� sur la poitrine du type !

��Voyons. Oh ! Oh ! Quelque chose d��crit�

��Quoi donc !

��Voyez vous-m�me : Zut pour celui qui le lira.

PERSONNAGES

PH�DRE

SINUSITE (1^re servante de Ph�dre)

PET-DE-NONNE (2^e servante)

HIPPOLYTE

TH�RAM�NE

LE CH�UR ANTIQUE

��Excusez mon indiscr�te curiosit�, monsieur. Quel est donc le genre de tabac que vous fumez dans votre pipe et qui d�gage une forte odeur bien agr�able certes � l�odorat, mais singuli�rement non tabagique ?

��Ce n�est pas du tabac que je fume dans ma pipe, monsieur.

��Ah ! Et quoi donc alors ?

��Une mixture compos�e d�un m�lange de jambon, de b�uf, de saucisse, de saumon, de haddock, de lard et de hareng, le tout, je pr�cise, � l��tat frais.

��Tout s�explique ! Mais, dites-moi, quand vous avez fum� cette mixture charcuti�re, poissonni�re et bovine, vous ne la mangez pas ?

��Bien s�r que si.

��Tout s�explique encore mieux !

Vous prenez un litre d�eau ordinaire que vous faites soigneusement bouillir. Pendant ce temps, vous prenez un autre litre d�eau, pr�alablement bouillie, et vous la faites ti�dir au bain-marie et � feu doux. Quand c�est � point, vous versez dans votre premier litre d�eau le contenu du second, mais goutte � goutte et en remuant, pour �viter que �a attache.

Dans la pr�paration ainsi obtenue, vous versez alors la valeur d�un bon seau et demi d�eau, bouillie naturellement. Vous ajoutez la valeur de gros comme la t�te d�un �ne sur la pointe d�une �pingle d�eau bouillie l�g�rement d�gourdie, pour lier le tout convenablement. Vous mettez au four pendant 60 minutes en arrosant tous les quarts d�heure d�un verre d�eau bouillie pour gratiner. Vous d�moulez, vous servez et vous n�avez plus qu�� vous en remettre � la suite des �v�nements.

Dans le domaine culinaire, Pierre Dac a �galement invent� d�autres recettes qui, pour des raisons qui nous �chappent, ne figurent jamais sur les cartes des restaurants.

La confiture de nouilles remonte � une �poque fort lointaine ; d�apr�s les renseignements qui nous ont �t� communiqu�s par le conservateur du mus�e de la Tonnellerie, c�est le cuisinier de Vercing�torix qui eut, le premier, l�id�e de composer ce chef-d��uvre de la gourmandise.

Avant de semer la graine de nouille, les nouilliculteurs pr�parent longuement le champ nouillif�re pour le rendre idoine � la f�condation et versent sur toute sa surface de l�alcool de menthe dans la proportion d�un verre � bordeaux par hectare de superficie ; cette op�ration, qui est confi�e � des sp�cialistes de l��cole de nouilliculture, est effectu�e avec un compte-gouttes.

Apr�s cela, on laisse fermenter la terre pendant toute la dur�e de la nouvelle lune et, d�s l�apparition du premier quartier, on proc�de alors aux senouilles de la graine de nouille.

La nouille, encore � l��tat brut, est alors soigneusement tri�e et d�barrass�e de ses impuret�s ; apr�s un premier stade, elle est exp�di�e � l�usine et pass�e imm�diatement au laminouille, qui va lui donner l�aspect d�finitif que nous lui connaissons ; le laminouille est une machine extr�mement perfectionn�e, qui marche au guignolet cassis et qui peut d�biter jusqu�� 90 kilom�tres de nouilles � l�heure ; � la sortie du laminouille, la nouille est automatiquement pass�e au vernis cellulosique, qui la rend imperm�able et souple ; elle est ensuite hach�e menu � la hache d�abordage et r�p�e. Apr�s le r�page, la nouille est alors mise en bouteilles, op�ration tr�s d�licate qui demande �norm�ment d�attention ; on met ensuite les bouteilles dans un appareil appel� �lectronouille, dans lequel passe un courant de 210 volts ; apr�s un s�jour de douze heures dans cet appareil, les bouteilles sont sorties et on vide la nouille d�sormais �lectrifi�e dans un r�cipient plac� lui-m�me sur un r�chaud � haute tension.

On verse alors dans ledit r�cipient du sel, du sucre, du poivre de Cayenne, du gingembre, de la cannelle, de l�huile, de la pomme de terre pil�e, un flacon de magn�sie bismur�e, du riz, des carottes, des peaux de saucisson, des tomates, du vin blanc et des piments rouges ; on m�lange lentement ces ingr�dients avec la nouille � l�aide d�une cuiller � pot et on laisse mitonner � petit feu pendant vingt et un jours. La confiture de nouilles est alors virtuellement termin�e. Lorsque les vingt et un jours sont �coul�s, que la cuisson est parvenue � son point culminant et d�finitif, on place le r�cipient dans un placard, afin que la confiture se solidifie et devienne g�latineuse ; quand elle est compl�tement refroidie, on soul�ve le r�cipient tr�s d�licatement, avec d�infinies pr�cautions et le maximum de prudence, et on balance le tout par la fen�tre parce que ce n�est pas bon.

Voil�, mesdames et messieurs, l�histoire de la confiture de nouilles ; c�est une industrie dont la prosp�rit� s�accro�t d�ann�e en ann�e ; elle fait vivre des milliers d�artisans, des ing�nieurs, des chimistes, des huissiers et des fabricants de lunettes. Sa r�putation est universelle et en bonne ambassadrice elle va porter dans les plus lointaines contr�es de l�univers, par-del� les mers oc�anes, le bon renom de notre industrie r�publicaine, une et indivisible et d�mocratique.

��Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, j�ai le grand plaisir honorifique de pr�senter � vous ce soir, n�est-ce pas, tout � fait exceptionnellement dans le plus simple appareil, une beaut� qu�on vient d�arracher, � on ne sait pas � quoi d�ailleurs ! De vous pr�senter le Sar Rabindranath Duval, qui est le descendant authentique des grands Sars, des grands visionnaires de l�Inde, n�est-ce pas ! Votre S�r�nit�

��Hum ! Hum !

��Vous avez bien d�n� d�j� ? Bon ! Vous descendez des grands Sars de l�Inde, n�est-ce pas ?

��Oui.

��Vous �tes n� dans l�Inde ?

��Je suis n� dans l�Inde.

��� quel endroit de l�Inde ?

��Ch�teauroux.

��� Ch�teauroux ! Extraordinaire ! Vraiment ! D�ailleurs, je crois savoir de source s�re que votre p�re �tait hindou !

��Hindou, oui.

��Votre grand-p�re ?

��Hindou.

��Et votre arri�re-grand-p�re ?

��C��tait un dur.

��Voil� donc par cons�quent, n�est-ce pas, il a depuis de longues ann�es la pratique de la vision hindoue. Dites-moi, Votre S�r�nit�, vous avez le don de double vue ?

��Oui, je vois double.

��Il voit double ! Je m�en doutais un peu d�ailleurs ; vous voyez donc, mais c�est h�r�ditaire ?

��H�r�ditaire !

��C�est atavique.

��Non, c�est �. moi !

��Je veux dire, c�est cong�nital !

��Non, c�est quand j�ai trop bu.

��Il faut dire, n�est-ce pas, je tiens absolument � pr�ciser que Sa S�r�nit� fait de grands exercices tous les jours, quotidiennement presque, pour conserver son don de double vue. Il fait le yoga, n�est-ce pas ? Vous faites le yoga ?

��Oui, oui.

��C�est le yoga de�

��La Marine !

��Et il surveille �galement de tr�s pr�s son alimentation� Quelle est votre alimentation ? Qu�est-ce que vous prenez pour votre d�ner ?

��Uniquement de la cuisine � l�huile.

��La cuisine des Sars ?

��La cuisine des Sars, oui !

��Oui, mais pourquoi ?

��Parce que les Sars d�nent � l�huile !

��Les Sars d�nent � l�huile ! Vraiment, ce n�est pas trop tir� par les cheveux du tout parce qu�il n�en a plus ! Alors, si vous permettez, nous allons nous livrer sur quelques personnes de l�assistance publique � des exp�riences tout � fait extraordinaires. Votre S�r�nit�, je vais vous demander de vous concentrer soigneusement� Voil� ! Vous �tes concentr� ?�

��Je suis concentr�.

��Il est concentr� comme on dit chez Nestl� parfait ! Votre S�r�nit�, concentrez-vous bien, vous �tes en transe ?

��Oui, je suis en transe napolitaine.

��En transe napolitaine, n�est-ce pas ? Votre S�r�nit�, concentrez-vous bien, et dites-moi, je vous prie, quel est le signe zodiacal de monsieur ?

��Monsieur est plac� sous le double signe du Lion et du fox � poil dur.

��Oui, dites-moi quel est son caract�re ?

��Impulsif, parall�le et simultan�.

��Quel est son avenir ?

��Monsieur a son avenir devant lui, mais il l�aura dans le dos chaque fois qu�il fera demi-tour.

��Il est vraiment extraordinaire ! Voulez-vous me dire, � pr�sent, quel est le signe zodiacal de mademoiselle ?

��Mademoiselle est plac�e sous le triple signe b�n�fique de la Vierge, du Taureau et du Sagittaire avant de s�en servir.

��Ah ! C�est �a. II a raison ! Il a mis dans le mille, n�est-ce pas ? Il a mis dans l� mille, comme disait Jean-Jacques Rousseau. Votre S�r�nit�, au lieu de vous marrer comme une baleine� Excusez-nous, Sa S�r�nit� est en proie aux divinit�s contraires de l�Inde : Brahma et Vichnou. Brahma la guerre et Vichnou la paix. Voulez-vous me dire, s�il vous pla�t, Votre S�r�nit�, quel est l�avenir de mademoiselle ?

��L�avenir de mademoiselle est conjugal et prolifique.

��Ah ! Prolifique ?

��Oui.

��Qu�est-ce que �a veut dire ? Elle aura des enfants ?

��Oui.

��Des enfants ?

��Des jumelles.

��Des jumelles !!! Combien ?

��Une paire avec la courroie et l��tui !

��Voulez-vous, � pr�sent, je vous prie, me dire quel est le signe zodiacal de monsieur ?

��Ce monsieur est plac� sous le signe de Neptune, Mercure au chrome.

��Quels sont ses go�ts ?

��Monsieur a des go�ts sportifs. Son sport pr�f�r�, le sport cycliste.

��Bien. Qu�il peut pratiquer sans inconv�nient ?

��Oui, mais � condition toutefois de se m�fier.

��Se m�fier. De qui ? De quoi ?

��De certaines personnes de son entourage qui pr�tendent que sa comp�tence dans le domaine de la p�dale exerce une f�cheuse influence sur son comportement sentimental.

��Ah ! Encore une fois vous avez mis dans le mille. Mais, dites-moi, qu�est-ce que vous lui conseillez municipal ?

��Je lui conseille vivement de ne pas changer de braquet et de surveiller son guidon.

��Votre S�r�nit�, tout � fait autre chose � pr�sent. Pouvez-vous me dire quel est le sexe de monsieur ?

��Masculin.

��Oui. Vous �tes certain ?

��Oui. Vous pouvez v�rifier.

��Non, non, on vous croit sur parole ! Et dites-moi, quelle est sa taille ?

��Un m�tre soixante-seize debout, un m�tre cinquante-six assis, z�ro m�tre quatre-vingt-trois roul� en boule.

��Et dites-moi, il p�se combien ?

��Oh� deux fois par mois !

��Non, non ! Excusez le Sar, n�est-ce pas, il ne comprend pas bien le fran�ais. Je vous demande quel est son poids P.O.I.X. ?

��Soixante-douze kilos cinq cents ! Sans eau, sans gaz et sans �lectricit�.

��Oui, dites-moi quel est le degr� d�instruction de monsieur ?

��Secondaire.

��Oui. Est-ce que monsieur a des dipl�mes ?

��Oui, monsieur est licenci� GL.

��Licenci� GL ? Qu�est-ce que �a veut dire ?

���a veut dire qu�il travaillait aux Galeries Lafayette et qu�on l�a foutu � la porte.

��S�il vous pla�t, Votre S�r�nit�, concentrez-vous bien, combien monsieur a-t-il de dents ?

��Trente dedans et deux dehors !

��Voil� tr�s bien ! Monsieur a-t-il des complexes ?

��Oui ! Monsieur fait un complexe� � certains moments, il prend sa vessie pour une lanterne.

��Et alors ?

��Et alors, il se br�le !

��Dites-moi, Votre S�r�nit�, mon petit bonhomme, dites-moi de quelle nationalit� est madame ?

��Fran�aise.

��Oui. Et son p�re ?

��Esquimau !

��Et sa m�re ?

��Pochette-surprise !

��Tr�s bien !.. Et ta s�ur ?

��Ma s�ur, elle bat le beurre et quand elle battra�

��Bon, bon, oui, �a va !

��Escroc, voleur !

��Esp�ce de mal �lev�, mauvaise �ducation, excusez-le, il n�y a pas longtemps� Il en a une couche l�-dessus ! Tiens, encore il y a trois ans, il n�avait m�me pas un plateau, il avait directement le pied de la table� Mais enfin, �a c�est autre chose� Votre S�r�nit�, pouvez-vous me dire, s�il vous pla�t� ?

��Oui !

��Euh !

��Quoi ?

��Qu�est-ce que vous pouvez me dire ?

��Je peux vous dire que vous ne savez plus votre texte�

��Si vous �tiez intelligent, dites-moi donc qu�est-ce que je dois vous demander � pr�sent ? Votre S�r�nit�, pouvez-vous me dire, c�est tr�s important, concentrez-vous, pouvez-vous me dire quel est le num�ro du compte en banque de monsieur ?

��Oui.

��Vous pouvez le dire ?

��Oui !!

��Vous pouvez le dire ?

��Oui !!

��Il peut le dire !! Bravo ! Il est extraordinaire, il est vraiment sensationnel. Votre S�r�nit�, quelle est la nature du sous-v�tement de monsieur ?

��Monsieur porte un slip.

��Oui. De quelle teinte ?

��Saumon fum�.

��Tiens, tiens, en quoi est-il ?

��En chachlick merceris�.

��Ah ! Il a un signe particulier ?

��Oui. Il y a quelque chose d��crit dessus.

��Quoi donc ?

��Suivez la fl�che.

��C�est merveilleux. Tout � fait extraordinaire ! Votre S�r�nit�, monsieur que voici que voil� a-t-il un signe particulier ?

��Oui, un tatouage.

��Ah ! Un tatouage ! Tr�s int�ressant ! C�est bien exact, n�est-ce pas ? Je ne le lui fais pas dire ! C�est bien exact ! Et o� se trouve situ� le tatouage de monsieur ?

��Je suis extr�mement fatigu�, je m�excuse�

��Allons, allons, voyons� Monsieur Schumaker !

����C�est tr�s d�licat et je suis fatigu�.

��Il est dans un �tat �pouvantable, excusez-le. Votre S�r�nit�, je vous demande o� se trouve situ� le tatouage de monsieur ?

��Le tatouage de monsieur est situ� � un endroit que l�honn�tet� et la d�cence m�interdisent de pr�ciser davantage.

��Ah ! bon, mais qu�est-ce que vous entendez par l� ?

��Oh ! par l� j�entends pas grand-chose !

��Je vous prie de vous concentrer davantage, esp�ce de malotrou ! Alors, que repr�sente le tatouage de monsieur, s�il vous pla�t ?

��Bon ! Le tatouage de monsieur repr�sente� enfin lorsque monsieur est en de bonnes dispositions� le tatouage repr�sente : d�un c�t� la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l�autre un �pisode de la prise de la Smalah d�Abd el-Kader par les troupes du duc d�Aumale en mil huit cent quarante-trois.

��Ah ! Parfait ! Et de plus ?

��Et c�est en couleurs !

��Ah ! C�est en couleurs ! Bravo ! Mes f�licitations, monsieur ! Vraiment, si, si, vraiment tr�s bien ; mes compliments, madame ! Madame a de la lecture pour les longues soir�es d�hiver, c�est parfait. Votre S�r�nit�, vraiment, vous avez �t� extraordinaire, c�est vrai, vraiment, il est vareuse� il est vareuse�

��Eh !..

��Non, il est unique, pardon, je me suis tromp� de v�tement, mais �a ne fait rien. Il ne me reste plus qu�� envoyer des baisers � l�assistance publique. Bonsoir, mesdames, bonsoir, mesdemoiselles et bonsoir, messieurs.

Sosth�ne Veauroul�

L�ontine Vazymou

Albert Tunoul�s

C�lestine Troussecotte

Adjudant Tifrisse

Amadeus et Julius Schpotzermann

Johnny Pullmann

Commissaire Poiloluc

R�v�rend p�re Paudemurge

S�bastien Mouchabeux

Antonin Michaz�reau

Slalom J�r�mie M�nerlache

Isidore Lapilule

Nicolas Leroidec

Jonathan Lesrenforarrive

Alexandre Lehihan

Zorbec Legras

L�on Lamigraine

Guy Landneuf

Hubert de Guerlasse

Arthur Gouldebaume

Anatole Glockenspiel

Wilhem Fermtag

Jules et Rapha�l Fauderche

Sylvain �tir�

Antoinette Duglambier

Jean-Marie Coldepatte

G�d�on Burnemauve

Napol�on Bougnaplat

Phil�mon Baucishuit

Marie-Louise Badufiacre

Marie-Chantal Avanterme

Mo�se Asphod�le