Кто-то хвалится тёщенъкой-душенъкой, кто-то жалуется на тёщу-пилу. И в давние времена, и сейчас мужчины не прочь поговорить меж собой о своих тёщах.
В этой книжке собраны не только пословицы, поговорки и анекдоты, но и также и песни и тосты — и все они о тёщах.
Подготавливая сборник, автор стремился дать единую по теме, увлекательную, живую книгу народного ума и житейского опыта, которая была бы интересна любому читателю, даже — тёще!
1.0 создание и вычитка
А ну, сочтемся своими: бабушкин внучатый козел тёщиной курице как пришелся?
Ах, тёща моя, хуже лихорадки. Бери зятя в дом, неси Бога вон!
Беря в жены дочь, смотри на мать.
Бог создал небо, реку и рощу, а черт — зятя, свекровь и тёщу.
Брат сестру любит богатую, а тёщу — тороватую.
Был у тёщи, да рад утёкши.
Вкусен тёщин обед, да отрыжка долго держится.
Выпивши пиво, да тестя в рыло; а поевши пироги, тёщу в кулаки.
Говорят, что тёща — ад, а тёща — это клад.
Для зятя и дверь пола (настежь).
Дочь — дитя роженое, зять — суженое.
Думала тёща пятерым не съесть; а зять-то сел, да за присест и съел.
Жена для совета, тёща для привета, а нет милей матушки моей.
Жениться надо на сироте, дабы не обременять себя тёщей.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща. Заварила тёща чай и сказала: в добрый час!
Зятек едет — на похмелье зовет.
Зятнин брат тёще сват.
Зять в дом — и иконы вон!
Зять да сват у тёщи первые гости.
Зять да шурин, черт их судит.
Зять задурит — половина дома горит, тёща задурит — весь дом горит.
Зять любит взять, тесть любит честь, тёща любит дать, а шурин глаза щурит.
Зять на дворе, пирог на столе.
Зять с тёщей говорит день до вечера, а послушать нечего.
Зять тянет в одну сторону, тёща в другую.
Зять чуж-чуженин, а стал семьянин.
Зять, с которого нечего взять.
Как у тёщи зять в гостях, за семь вёрст заезжают, как у свояка свояк в гостях — за семь вёрст объезжают.
Какова тёща Маланья — таково и поминанье.
Краткость — мать таланта, но тёща гонорара.
Лучше раздразнить тёщу, чем собаку.
Мало кто настолько умён, как думает мать, и настолько глуп, как думает тёща.
Муж любит жену богатую, а тёщу тороватую.
Муж с женой, что вода с мукой, а тёща — гонит дрожжи.
На зятьев не напасешься, что на яму.
Наливай на гущу, зять будет.
Наливай-ка тёща щей, я привел товарищей.
Не возможно угодить всем на свете и своей тёще.
Не для зятя-собаки, для милого дитяти.
Не жалей тёщина добра — колупай шилом масло со дна, а пресное молоко спичкой хлебай. Не жени для тёщи, не выдавай для свёкра.
Не жени сына на тёще, не отдавай дочери за свекра (не давай им воли).
Не зять бы был, кабы на сырной тёщу не навестил.
Не зять бы был, не чертом (не собакой) бы слыл.
Не кланяюсь тёще Варваре, свое есть в кармане.
Не любишь тёщу — не дохаживай; а любишь — обихаживай.
Не меняй тёщу опрометчиво — следующая может оказаться ещё хуже.
Нет черта в доме — прими зятя.
Ни в сыворотке сметаны, ни в зяте племени.
Нигде не удивляются, что зять с тёщей ругаются.
Нынче зять подмаз съел, а завтра и всю сковороду.
От тёщи не спрячешься в роще.
Отложи, тёща, блины до другого дни!
Пожалуйста, зятек, съешь пирожок!
Помилуй, Господи, тёщу и жену, а сам-то я и как-нибудь проживу.
Прими зятя в дом, а сама убирайся вон!
Родимая сторона — мать, чужая — тёща.
С сыном бранись — за печку гребись, с зятем бранись — вон торопись.
С сыном бранись, на печку ложись, с зятем бранись, за скобу держись.
Самоубийство — запоздалое признание правоты тёщи.
Сестра для совета, тёща для привета.
Смолоду меня тёща зятем звала, взростя дочь, за другого отдала.
Сначала дело, а потом удовольствие, сказал еврей и убежал с похорон тёщи к себе в магазин принимать товар.
Совесть это тёща, которая ходит к вам без спросу.
Сынок — свой горбок, зятёк — покупной щеголёк, тёща хлопочет — тесть кропочет.
Сыта тёща, коли гущи не ест.
Тёща — режиссёр домашних сцен.
Тёща — что кислый виноград.
Тёща — это горшок: что не влей — всё кипит.
Тёща — это мать, которая уже не нужна.
Тёща в дом, всё вверх дном.
Тёща до свадьбы лисица, а после — львица.
Тёща зятю голову маслит (свадебный обычай, когда молодые едут к тёще на яичницу).
Тёща ласкова, печёт блины маслены.
Тёща про зятя все масляно стряпат.
Тёща пышна, а против зятя не вышла.
Тёще дорога от печи до порога.
Тёщин язык доведёт до развода.
Тёщин язык, куда не завались, достанет.
Тёщины блины сладки.
Тёщу в дом — чёрта в дом.
У кого свищи орехи, а у тёщи зубы.
У наших зятей много затей.
У тёщи Пелагеи все новые (свои) затеи.
У тёщи для зятя и сиг на столе.
У тёщи для зятя и ступа доит.
У тёщи зубы болят — зятю отдых сулят.
У тёщи зятёк — любимый сынок.
У тёщи карманы тощи.
У тёщи Пелагеи всё новые затеи.
У тёщи-свата все для зятя припасено.
Узнают тёщеньку по привету, а зятька по совету.
Успеху мужчины последней готова поверить его тёща.
Хоть плавом плыть, а у тёщи быть.
Человек любит жену, сестру, тёщу, но в муках вспоминает мать.
В старину в Нижегородской губернии мать невесты давала жениху тупой нож и говорила: “Блины изрежь, ножа не почни, блинов не помни, маслеца не пожми”. Жених втыкал нож в потолок, резал блины своим острым ножом.
На Руси в понедельник шестой недели Великого Поста бывали вечером приносы от тёщи в дом зятя. Приносы состояли из убрусников, кокошников, фаты и жемчуга. Тёща приглашала с собой самых близких родных. Вечером зять встречал тёщу у ворот, а сваты на крыльце. Для смотра припасов свекровь приглашала также своих близких родных. Все приносы тёща вручала свекрови и просила не гневаться на желанном добре. Свекровь передавала приносы невестке с наказом бить челом и кланяться матери за желанное добро.
Что говорит тёща, угощая зятя блинами? — Кушай, кушай, зятек: блин не клин, живот не расколет. — Эк, беда: чином тебя обошли! Кому чин, а кому блин. — Еще скушай парочку: блин животу не порча. — Ну, вот и милый зятек появился — не запылился! Где блины, тут и мы.
— Ну как, хорош блин? А еще лучше, когда не один! — Выпей-ка рюмочку для начала. Небось как блин по маслу пойдет!
— Уж какой ты подлиза, зятек! Блином масленым в рот лезешь! — Ты поближе к нашему дому-то будь: не ходи в мир по всякий блин!
— Что, опять к Дашке на блины ходил? Мои разве хуже? Эх, продал ты душу за овсяный блин…
Было у тёщи семеро зятьев: Егорка-зять, Захарка-зять, Николка-зять, Никитка-зять, Степашка-зять, Тимошка-зять, Ивашка-душечка — любимый был зятек.
Стала их тёща водкой поить: Егорке — рюмку, Захарке — рюмку, Николке — рюмку, Никитке — рюмку, Степашке — рюмку, Тимошке — рюмку, Ивашечке-душечке — целый стакан.
Стала их тёща блинами угощать: Егорке — блин, Захарке — блин, Николке — блин, Никитке — блин, Степашке — блин, Тимошке — блин, Ивашечке-душечке — слоеный пирожок.
Стала их тёща спать отправлять: Егорку — на пол, Захарку — на пол, Николку — на пол, Никитку — на пол, Степашку — на пол, Тимошку — на пол, Ивашечку-душечку — с собой на кровать.
Тёща про зятя пироги пекла, творила да вмесила три осьмины муки, соли да крупы на четыре рубли, масла да яиц на восемь рублей, окорок свиной да поросенок годовой. Этого пирожка семерым не снесть, а хоть семеро подымут, так десятком не съесть. А зятек сел, в присятку все съел. Тёща по полу похаживает, скоса на зятя поглядывает: «Милый зять, не одуло ли тебя?» — «Ласковая тёща, не прибавишь ли еще хоть сито блинов, решето пирогов?» — «Что тебя, зятюшка, не разорвало?» Вот зять идет дорогой, а брюшина стороной; навстречу ему прохожий — спрашивает: «Что за диво? Где я ни бывал, нигде не видал!» — «Какое это диво — зятева брюшина!»
Пришел зять к тёще в гости. Тёща угощала его киселем.
Зять съел кисель и спрашивает:
— Это что за кушанье?
— Кисель.
Зятю кисель очень пришелся по вкусу; думает он: «Дома непременно заставлю жену сварить, только бы не забыть, как зовется».
Вот пошел домой и твердит про себя: «Кисель, кисель, кисель!»
Случилась на дороге канава. Хотел зятек перескочить через нее, да поскользнулся и упал. Встал — и забыл, что ел у тёщи. Думал, думал — никак не мог вспомнить.
Едет мимо барин на шестерке и видит: мужик бродит в канаве.
Остановился и спрашивает:
— Что потерял, мужичок?
— Сто рублей.
— Кучер, поди поищи, — говорит барин, — а найдешь — разделим пополам.
Кучер подошел к канаве и говорит:
— Вишь как взболтал грязь-то в канаве, словно кисель!..
— Нашел, нашел! — закричал зять, выскочил из канавы и со всех ног пустился домой, а сам все кричит:
— Кисель, кисель!
Муж с женой выдали свою немолодую уже дочь замуж в другую дальнюю деревню. Дочь у своих родителей не больно-то к работе учена. И ей в доме мужа не очень-то понравилось. Вот и пишет домой письмо. Живу, мол, плохо, работы много, сейчас весна, на огороде дел полно. Свекор ворчит, свекровь всем недовольна, а муж совсем не замечает.
И положила письмо на кровать под подушку, чтобы утром отправить. А свекор подглядел и прочитал.
Вот через пару дней приезжает ее мать. Ну, а свекор знает, зачем приехала мать. Тут он дает всем наряд: сыну пойти поправить изгородь, а сватье с дочкой заборонить огород, который только что вспахали. Привязали к бороне веревки, и мать с дочкой целый день боронили, так устали, что и разговаривать уж сил не было. А до вечера еще далеконько. Тут сват подошел, посмотрел на их работу и говорит:
— Надо еще раз вспахать, чтоб земля была на огороде, как пух.
Услыхала мать невестки эти слова, бросила веревку, да и бежать домой: побоялась, что еще и пахать заставит, плуг таскать. Прибежала домой уже ночью. Будит своего мужа:
— Вставай, старый! Наша дочь живет там, как в аду. На ней огороды пашут да боронят. Хорошо, что я ей заборонить помогла, а то не знаю, что с ней было бы!
Утром старик собрался узнать, что там творится. Пришел к свату, поздоровались. Обрадовались встрече и пропьянствовали весь день. А дочь его спала до обеда. Свекор и рассказал свату за бутылкой, как он сватью с невесткой разыграл. Посмеялись, и отправился сват домой. Идет, песни распевает:
Зять на тёще борону возил, Молоду жену в пристяжке водил! Идет, вспотел, снял пиджак, да на плечи набросил, рукава болтаются. Увидела жена, что муж возвращается, бросилась навстречу. Видит — он едва ноги переставляет. Машет руками, ругается:
— Ой, батюшки! Да ведь муж-то с хомутом идет! Тоже, видно, сбежал. На нем, видно, сват и пахал огород-то! Хорошо, что
Муж подходит к дому и говорит: — Болтунья ты, старая! Наша дочь спит там до обеда, жир нагоняет, а ты болтаешь, незнамо что! Ей лучше жизни и не надо.
Вот так раньше сплетников учили.
14 Пришед в дом Петров, Иисус увидел тещу его, лежащую в горячке,
15 И коснулся руки ее, и горячка оставила ее; и она встала и служила им.
Новый Завет Господа нашего ИИСУСА ХРИСТА.
От Матфея. Святое благовествование. Глава 8.
Боже Милостивый!
Образумь мою тещу, направь ее на путь истинный,
помоги совладать с ней!
Денно и нощно терзает она душу мою, треплет нервы, изводит терпение.
Языком своим, как помелом, унижает и оскорбляет.
Нос свой противный сует в дела мои семейные и личные.
Спасу нет сносить эту бесовщину.
Прошу Тебя, Господи, усмири ее,
дай ей мудрости по возрасту, не то дьявол станет над
моим разумом, толкнет меня на греховные деяния.
Господи, услышь беду мою горькую,
спаси душу мою грешную.
Век буду благодарен Тебе, как и подобает рабу Божьему.
Аминь.
О Господи! Молю Тебя, Иисусе Христе,
скрась дни моей бренной жизни, огради меня
от ирода и дьявола — зятя моего.
Боже Милостивый, сама виноватая я, что надумала жить с
ним под одной крышей.
На том и кончились для меня радости земные.
Я ли не делала добра ему — деньгами помогала,
обмывала и обстирывала всех годами, детей вынянчила.
А вместо благодарности — оскорбления, попреки, угрозы.
Издевательствам теперь нет конца.
Здесь не ходи, туда не ступай, слова не скажи, за стол не садись…
Как же быть мне, Господи?
Что делать с сатаной этим? Ладно бы только он, бес
проклятый, так и дочь туда же норовит, оговорами доводит.
Поддалась, бедная, дурному влиянию.
Пропадет, родимая кровушка, с этим бестолочем.
Спаси ее, Господи, наставь на путь верный.
А зятя моего покарай, Боже, не забудь грехи его тяжкие на
суде праведном, определи в ад кромешный на вечные времена.
Господи, все по правде сказала,
заслуженной кары прошу на его, ненавистного.
Услышь меня, Боже, сделай, как хочу и прошу, Господи! Аминь.
С. ЛОСЕВ.
Н. ДРУЖИНИНСКИЙ.
— Знаете, моя тёща — ангел!
— Счастливый, а моя еще жива.
Один мужчина загорал с сыном на пляже, а тёща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа, — закричал сын. — Бабушка рукой машет!
— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши ей на прощание.
— Самая голубая моя мечта, — объясняет грабитель своему напарнику, — взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тёщи.
Жених говорит невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море.
— Не поедем, а полетим, дорогая!
— Как ты скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь его, мама, пусть он диктует свою последнюю волю!
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Я только что узнала — мама обанкротилась!
— Я всегда чувствовал, — сказал муж, — что она не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
— Это правда, что ты выиграл машину?
— Да это я слух пустил, чтобы жена от тёщи вернулась, — целый месяц ничего горячего не ел.
Адвокат — клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша тёща, оставив большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?»
Клиент: «Закажите все. Не хочу рисковать».
Звонок в «скорую». Говорит мужчина:
— У меня к вам просьба. Если вы на неделе будете ехать мимо, то загляните и к нам, пожалуйста. Но специально ехать не надо!
— И что же у вас случилось?
— Да тёща вывихнула челюсть и не может разговаривать.
— Вы знаете, мне сегодня приснился чудный сон, будто я еще холостой и прошу руки вашей дочери…
— И чем же ты так доволен?
— Вы мне отказали.
— Твой муж ведет себя совершенно неприлично: сегодня он три раза зевнул, когда я с ним разговаривала.
— Почему, мама, ты думаешь, что он зевал? Может быть, он просто пытался вставить слово.
— Сам я горожанин, но часто езжу в деревню к тёще. И вот к какому выводу
— Знаешь, — хвалится пожилая дама подруге, — мне достаточно посмотреть зятю в глаза — и я уже знаю, что он обо мне думает…
— Бедная ты моя!..
— Если эти дожди продлятся еще два-три дня, вот из земли все полезет! — радуется один фермер.
— Не пугай ты меня, — просит другой. — У меня на этом кладбище тёща похоронена…
Беседуют приятели:
— Ты знаешь, — говорит один, — мы решили купить машину и теперь экономим на всем. Например, вчера жена уложилась в одну тысячу рублей, когда ходила по магазинам за покупками.
— Подумаешь, — говорит другой. — Мы не тратим с женой на ужин и десятой доли от этой суммы.
— Не может быть! Как вам это удается?
— Очень просто. Садимся в автобус и едем ужинать к тёще, а обратно возвращаемся пешком…
— Если ты, Иван, окончательно решил жениться, то послушай моего совета и женись только на японке!
— Почему именно на японке?
— Ты что, не знаешь, что японки — самые нежные, самые милые, работящие и преданные женщины? Но самое важное то, что твоя тёща будет жить аж в Токио!
— Помогло ли вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?
— Очень! Моя тёща по ошибке выпила его, и я стал наследником.
— Ну как мне не ссориться с тёщей, если она противоречит мне на каждом шагу!
— В чем именно?
— Например, когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает мне: «Доброе утро».
— Бабушка, расскажи мне сказку!
— Вот явится домой отец, и мы послушаем его очередную сказку.
— Почему поет петух?
— Потому что у него сто жен и ни одной тёщи!
— Что такое смешанные чувства? Это когда тёща сидит за рулем твоего автомобиля и летит в пропасть.
— Товарищ участковый, вот уже год, как исчезла моя тёща.
— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
— Сам не могу в это поверить.
Утром молодые лежат в постели. Жена начинает ругаться.
— Перестань ты с утра лаяться!
— Лаяться? Значит я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Грузин идет с молодой женой мимо аптеки. Глядя на медицинскую символику (чаша, змея), говорит:
— Смотри, дарагая, там твоя мама кушает мороженый.
Затемненная комната. Умирает тёща, в изголовье ее сидит зять.
Дыхание ее все реже и реже. Голова его все ниже и ниже. К кормушке на балконе прилетел голубь. Тёща приоткрывает один глаз, видит его.
— Ой… Птичка прилетела, может, хорошие вести принесла…
— Ма-а-ма-ша-а, не отвлека-а-й-тесь.
Решив обрадовать, мужчина говорит приятелю:
— У тебя умерла тёща!
А тот. весь помрачнел, осунулся, из глаз пошли крупные слезы, руки обхватили голову.
Увидев это, приятель испугался:
— Прости, друг, прости. Я пошутил.
— Нет уж, нет. Умерла так умерла.
Тёща дает зятю пачку крупных купюр и говорит:
— Делай что хочешь, крутись как хочешь, но я должна быть похоронена на Красной площади.
Через день зять прибегает к тёще и говорит:
— Делай что хочешь, крутись как хочешь, но похороны назначены на завтра, на десять ноль-ноль.
— У меня умерла тёща, — говорит приятель другу.
— Горе-то какое! Такие хлопоты с похоронами! Пойдем помогу. Приходит, смотрит на покойную.
— А чего это у нее синяк под глазом?
— Да вчера из лесу принес грибочков. Не хотела есть…
К прокурору приходит посетитель:
— Скажите, сколько мне дадут, если я убью тёщу?
— Вы что? Преднамеренное убийство? Вплоть до расстрела!
— Но я же пойду по первой судимости?
— Десять, не меньше.
— А если по пьянке?
— Отягчающее обстоятельство.
— Понимаете, довела меня.
— Ну восемь, на меньше не рассчитывай.
Подумал и махнул рукой:
— Согласен. Хоть потом по-человечески поживу, — и пошел.
— Гражданин, гражданин, постойте. Слушай, прихвати мою — пять сделаем.
Участковый видит женщину, висящую на перилах балкона пятого этажа. Мужчина бьет молотком по ее рукам.
— Что вы делаете с человеком? — кричит милиционер.
— Это моя тёща.
— Смотри как вцепилась, — удивляется милиционер.
— Как живешь?
— На работе как в лесу, а дома как в сказке.
— ???
— На работе: начальник — дуб, подчиненные — пеньки, бумаги — липа, секретарша — ягодка. Дома: жена — ведьма, тёща — баба Яга, дети — змееныши, соседка — Василиса Прекрасная.
Молодой парень говорит приятелю:
— Не знаю, что делать? Никакого житья с тёщей нет!
— А ты сходи в райком партии, там решат.
Приходит, встречает в подъезде седого вахтера с орденскими колодками на груди. Рассказал ему все.
— А сколько лет твоей тёще?
— Сорок два.
— Понятно, парень. Ты вот ночь с женой спи, да ночь с тёщей. И все будет хорошо. Возвращается домой. Тёща спрашивает: «Ну как?» Он рассказал.
Жена: «Я не согласна!»
Тёща: «Нет уж! Как партия сказала, так и будет!»
— Вась, а чегой-то ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?
— Да видишь ли… Жена у меня — хуже некуда. Сын — балбес. Дочь — вся в мать пошла. Тёща — карга старая, копейки не выпросишь, рот не закрывает. И вот, представляешь, прихожу вечером домой, снимаю ботинки, Господи, какое наслаждение, счастье!
В самолете сидит актер с огромным букетом цветов. И вдруг его сосед говорит стюардессе:
— Передайте пилоту, чтобы летел в Турцию, а то взорву машину.
Та передала. Пилот возмутился: «Пусть назовет город. Я ему не мальчик, чтобы болтаться над Турцией». Стюардесса возвращается и видит: угонщик связан по рукам и ногам, во рту — кляп, а к плечу привалился актер и шепчет:
— Извини, но я прикинул: пока в Турцию, пока обратно, цветы завянут, придется их выбрасывать. Так разве моя жена с тёщей поверят, что я вчера имел небывалый успех у зрителей?
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
— Мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
— Она, как всегда, ошибается, любимая. Это ты теперь будешь меньше покупать нарядов.
Сын спрашивает отца-офицера:
— Какая разница между винтовкой и автоматом?
— А ты послушай, как разговариваю я и как твоя бабушка.
— У тебя тёща? Как теперь живется с ней?
— Замечательно! Придешь домой, всюду прибрано, порядок, на столе ужин. И тёща, наскучившаяся за день, все говорит, говорит, говорит, маразматка!
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
— Как, уже?
— Представь себе, мама приезжает к нам на следующей неделе.
К молодым приезжает тёща.
— И надолго ли к нам? — интересуется зять.
— А пока не надоем, — кокетничает тёща.
— Что, даже и чайку не попьете?
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женшнн.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает слуга. — ваши тёщи приехали в гости.
Через много лет встречаются два друга-студента мединститута. Одни стал дантистом уважаемым, обеспеченным человеком, а второй — как все советские медики. Первый решил помочь второму:
— Приходи ко мне техником. Все будет.
— Дак я ж не умею…
— Тебе что, зуб не удалить? Дырку в нем не замазать? Справишься.
Первый день приема. Старушка: «Милок, зуб болит — спасу нет». Взял щипцы. Тянул-тянул, рванул изо всех сил. Бабка: «Ой», подол в рот и уползла.
Через час заскакивает мужчина:
— Доктор, у вас была старушка? Спасибо вам, спасибо, — кладет на стол крупную купюру и удаляется.
Вечером подруливает на иномарке господин:
— Вы принимали пожилую даму? Благодарим вас. Маленький презент, — и ставит большую коробку на стол.
— Простите, но что я такого сделал? — спрашивает молодой специалист.
— Вы нашей тёще язык выдрали!
— Папа, папа, это почему бабушка бегает по саду?
— Кому бабушка, а кому тёща, — отвечает отец и продолжает водить ружьем в окне, стараясь поймать на мушку нужную цель.
Трое с получки взяли бутылку. Один предлагает другому: «Пойдем к тебе выпьем». «Ой, мужики. У меня дома жена.
Пришли на кухню, только разлили — заходит жена:
— Ребята, да вы что на кухне? Что, у нас места нет? Проходите в комнату, я накрою стол.
В комнате только взялись за стаканы — заходит тёща:
— Ребята, да вы что пьете с такой закуской? Подождите пять минут, я все приготовлю по-настоящему.
Гости обалдели. Спрашивают друга, как ты такого добился?
— Дело случая. Раньше тоже всякое было. Завели котенка. Хороший был, пушистый, игривый. Но имел одну слабость — гадил. Я его раз предупредил, два, три. Не понимает. Отрубил голову. Теперь у меня жена имеет одно предупреждение, а тёща — два.
— Сколько получает твой муж? — спрашивает мать свою дочь.
— При удаче миллион, а при неудаче — пятнадцать лет.
— Где и кем работает твоя тёща? — спрашивает приятель.
— Дома, режиссером домашних сцен.
— Ради Бога, не будь дурой, — говорит мать дочери. — Когда он тебя спросит: «Согласна ли ты стать моей женой?», не вздумай благодарить, не бросайся в ноги, не целуй руки, а скажи только одно слово: «Да».
В камеру сажают мужика, зеки его спрашивают: — На чем погорел?
— На оказании медицинской помощи.
— Как так?
— А вот так. У тёщи из носа кровь пошла, а я взял да и наложил жгут. На шею.
Зять получает от тёщи на Новый год в подарок два галстука.
Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев зятя в новом галстуке, тёща немедленно воскликнула:
— Ага! Значит, второй тебе не понравился!
— Ты представляешь, какой может быть слух у пожилых женщин! Моя тёща, например, из соседней комнаты слышит, как я стряхиваю пепел от сигарет на ковер.
Судья:
— Обвиняемый пытался вас подкупить?
— Да, он говорил о моей тёще ужасные вещи.
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
— Здравствуй, милый. Как дела? Как там наша собачка?
— Сдохла.
Из трубки раздались рыдания вперемешку с упреками:
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидела на подоконнике. А потом бы уж сказал, что она упала и разбилась. Понял?
— Понял.
— А как моя мама? — немного успокоившись, спросила жена.
— Тёща сидела на подоконнике…
— Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно!
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбит, если говорит, что она похожа на свою.
— Что лучше: тёща или пиво?
Армянское радио отвечает:
— Хорошо то и другое. На столе и в холодном виде.
— Смит, беда: ваша тёща упала в мой бассейн с крокодилами!
— Это ваши крокодилы, Браун, вы их и спасайте.
Тёща — зятю:
— Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»?
— Доченька, — говорит, улыбаясь, отец, — сейчас у меня был хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки.
— Но, папа, — заплакала девушка, — как я оставлю маму и бабушку?
— Это не страшно! Можешь забрать их с собой!
Разговаривают двое мужчин.
— Представляешь, приятель, моя собака укусила мою тёщу.
— Ну и как тёща?
— Тёща-то ничего, а вот собака сдохла.
— Дорогой, погуляй, пожалуйста, с моей мамой.
— А что с ней гулять? Она все равно находит дорогу домой из любого района Москвы.
Зять — тёще:
— Плюньте, пожалуйста, на спину. Мне врач прописал змеиный яд.
— Дочка, сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
— Мадам, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки.
— Бедность и молодость — куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?
— Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось.
— По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
— Но ты же, мама, сама говорила, что мне об этом рано думать!
Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не девственница. — А ты вставь туда яблоко, — советует мать.
У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность жены. Ночью яблоко выпало, муж его съел и под утро сделал свое дело.
Дочь в испуге поведала обо всем матери, а та ей:
— Ничего страшного, твой отец в свое время целый арбуз съел — и ничего.
— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?
— Если плохого — заменишь сразу. Если хорошего — никогда.
Дочь жалуется матери:
— Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а он ушел спать в гостиницу.
— Не волнуйся, деточка, — утешает мать, — даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.
— Итак, вы отдали замуж всех своих дочерей?
— Да, последнюю на прошлой неделе.
— Значит, теперь все заботы позади?
— За исключением того, что теперь нужно поставить на ноги всех моих зятьев.
Встречаются приятели:
— Ты слышал, Жак-то, оказывается, двоеженец.
— С ума сошел. Значит, у него теперь две тёщи?
— Чем карается двоеженство?
— Двумя тёщами!
После нескольких лет вдовства он женился на сестре своей покойной жены. И свой поступок объяснил так:
— Не в моем возрасте привыкать к новой тёще.
Муж расхвастался:
— Да я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких женщин, как ты! Она обрадовалась:
— Прекрасно. Тогда моя мама будет жить с нами.
Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и тёще:
— Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром кофе мне в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером легкий ужин и с вином.
Жена и тёща возмущаются.
— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным — тёща.
Жена кричит:
— Нахал! Совсем с ума сошел!
Тёща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!
— Товарищ милиционер! Моя тёща вышла из дома погулять с собакой позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, платье длинное, платок серый.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник черный, глаза карне…
— Алло! Страховая компания? У моей тёщи была страховка на случай пожара. Недавно она умерла. Когда я смогу получить страховую сумму?
— Причиной смерти вашей тёщи был пожар?
— Нет, она умерла от гриппа, но я ее кремирую.
Мужчина навсегда потерял свою тёщу, сидит дома. К нему пришел приятель выразить соболезнование, но, к удивлению его, застал друга за игрой на гармошке.
— Ну и ну! А я-то думал, ты убиваешься в тоске и горе!
— Эх, видел бы ты, в каком отчаянии я был вчера!
— Не говори при мне об адвокатах и нотариусах.
После смерти тёщи зять установил на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре выяснилось, что в завещании ни слова о нем не было сказано. Тогда он велел дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришел».
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
Жена мужу:
— В прошлом году ты подарил моей маме стул. Что сделаешь в этот раз?
— Подключу к нему электричество.
Джон избил жену и тёщу. Судья присудил ему штраф в тысячу двадцать долларов. Джон удивился:
— Почему такая странная сумма?
— Тысяча — штраф, а двадцать долларов — это налог на развлечения, предусмотренный законами нашего штата.
Тёща:
— Скажите, что вы думали, когда впервые увидели мою дочь? Зять:
— Я подумал: какая у нее, наверное, красивая мать!
— Я выиграл в лотерею миллион.
— А что сказала твоя тёща?
— Она онемела от радости.
— Это ж надо — столько счастья сразу.
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. — Загорел.
— Нет, на море ездили жена и тёща, а
Тёща зятю:
— Что наиболее приятное я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!
Работник ГАИ спрашивает водителя:
— Расскажите, как произошла авария?
— Очень просто. Моя тёща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево.
Мать спрашивает у дочери, когда закончился медовый месяц молодоженов:
— Как твой муж относится к тебе?
— Прекрасно. Делает для меня все, что
— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
— Как жаль, что ваша тёща так рано скончалась. Еще могла бы жить да жить…
— Да. Тем более, что лекарств у нее осталось еще недели натри.
— Так переживаю, так переживаю.
— А в чем дело, подруга?
— Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
— Не огорчайся! Еще не известно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить.
Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то… — говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его:
— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять «Портвейна», а ты съездишь в гости к своей маме.
— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтичной. Тебе ведь пришлось похитить невесту?
— Да, так оно и было.
— И ее мать гналась за вами?
— Еще как!
— И не догнала, надеюсь?
— Догнала…
— И чем же все это закончилось?
— Она живет вместе с нами в моей квартире.
Молодая жена говорит мужу:
— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек.
— И не надо, дорогая. Наоборот, продолжай брать деньги у своей мамы, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче.
— Невроз вашей тёщи не опасен. С ним она проживет до ста лет, — говорит доктор.
— А я? — спрашивает зять.
После ссоры муж говорит жене:
— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
— Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
— Как дела у вашей дочери?
— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
— А у вашего сына?
— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме, — жалуется молодая жена знакомой.
— А он что?
— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.
— Так надоела тёща! — жалуется мужчина. — Ужас как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
— Вчера мы с женой чудесно провели вечер!
— Вы были в театре?
— Не мы. а моя тёша…
Мистер Браунг показывает приятелю свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом.
— Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей тёши.
— Что же в этом особенного?
— Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.
— Целый год тёща не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
— Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
— Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.
— Доктор, — обращается мужчина к хирургу, который должен оперировать его тёщу, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…
Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, я застенчивый и нерешительный. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки… ее дочери.
— Откуда, Марта, у тебя всегда деньги? Ведь муж твой очень скупой!
— Если мне нужны деньги на покупку, я скандалю и говорю, что брошу его и уеду к маме. И он всегда дает мне сто долларов на билет.
Мать советует дочери:
— Ты теперь жена. Многое в жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивы и наивны.
— Хватит об этом говорить. Выходи за доктора и точка!
— Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!
— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть «бывшая докторша».
Страховой агент объясняет:
— Если вы застрахуете жизнь вашей тёщи и она отойдет в иной мир, то вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом.
— Но мне никогда не везет в лотерее!
Гадалка предсказывает судьбу миллионерши:
— Приготовьтесь, сэр! Скоро ваша тёща умрет страшной смертью!
— А меня оправдают?
Молодожен отправил из своего свадебного путешествия телеграмму тёще: «Нам очень хорошо. Мы счастливы».
Получив телеграмму, тёща облегченно вздохнула: «Процесс приручения закончился».
Зять поругался с тёщей. Вывел ее на балкон и спрашивает у соседа слева:
— Вано, что ты сделал со своей тёщей?
— Я ее зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
— Сосо, а что ты сделал со своей тёщей?
— Я ее утопил.
— Вот видишь, — обращается он к своей тёще, — а я тебя просто отпускаю!
— Рассказал жене анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его тёще.
Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха, а под конец говорит:
— Есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.
Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает:
— Чей покойник-то?
Ему показали на парня, который шагает рядом с козлом.
— Эй, кого хоронишь?
— Тёщу.
— Счастливец! А козел зачем?
— Да как раз он ее и забодал.
Мужик тут же:
— Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
— Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
— Какие новости?
— Не знаю, — отвечает приятель. — Когда выходил из дому, тёща еще спала.
— Вы стали таким любезным! — хвалит тёща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
— Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
— Руки вашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. И кому из них улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла за журналиста.
* * *
Жена Мойши уехала по делам. В это время умирает ее мать.
Мойша должен сообщить жене о несчастье возможно осторожнее, потому что у нее больное сердце. Мойша посылает телеграмму: «Мама слегка заболела. Похороны в четверг».
Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжир и бабник. Отец невесты говорит жене:
— Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ни копейки, если она выйдет за этого болвана?
— Нет, дорогой!
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
— От чего умер-то?
— А читай надпись на венках. Там все написано.
Тот читает: «От любящей жены», «От любимой тёщи»…
— Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.
— Не жена, а тёща.
— Ну что ж, это совсем неплохо.
Встретились два инженера.
— Знаешь, как можно испытать на прочность новый мост?
— Как?
— Нужно согнать на него всех тёщ. Если мост обрушится — зна-чит, хороший, а если наоборот — то прекрасный.
Надумал зять поставить надгробье своей покойной тёще.
— Если у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? — спрашивает он в мастерской.
— Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь.
— Не надо беспокоиться, я беру. Моя тёща все равно не умела читать.
Прибегает к Насреддину Афанди и говорит:
— Беда, ваша тёща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти. Несчастный прибежал к реке и принялся искать тело выше того места, где тёща стирала.
— Что вы делаете? — спросили люди, собравшиеся на месте происшествия. — Ведь ее унесло вниз по течению.
— Э, вы не знаете мою тёщу. Она была такая упрямая, что, как всегда, делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх по течению.
Приехала тёща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
— Не надоела ли я вам? Может, пора домой ехать?
— Да нет, не надоели, — отвечает зять. — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.
— Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, вто-рой умный, а третий прекрасно танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать и читать?
Дочь вышла замуж. Ей двадцать пять, а ему — сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом говорит:
— Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж — старик древний.
Дочь возмутилась:
— Ну какой же он старый, если он моложе тебя на целых пять лет?!
Моряк привез из Японии жену и тёщу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская тёща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:
— А как вам здесь нравится?
— Карасо, карасо!..
— А как к вам зять относится?
— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня…
— А что же, что спрашивает?
— Спрасывает: ты исо зыва. япона мать? Осень карасо относица…
Муж вернулся в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену:
— Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг из кухни раздается крик тёщи:
— Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!
Мужчина с желтым усталым лицом спрашивает в магазине электротоваров:
— Мне нужен подарок со значением для тёщи.
— Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор…
— Нет, нет! Это все не то, — перебивает покупатель. — А у вас нет случайно электрического стула?
— Я не хочу выходить за него, — плачет дочь, — он слишком стар для меня!
— Ну и что! — успокаивает ее мать. — Он же не петух, и не собираешься же ты его варить.
Мать говорит дочери:
— Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!
— Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тёщу, она должна приехать с вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков, — я чертовски занят.
— А вдруг она не приедет?
— Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши.
Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами «беда» и «катастрофа».
— Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла. Это катастрофа. Но вот беда, она не ездит в Тбилиси!
— Как ваш зять, миссис Четер?
— Все бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Простите, но ведь это громадный плюс!
— Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
— У нас будет ребенок!
— Ты это серьезно?
— Абсолютно.
— И ничего нельзя сделать?
— Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
— Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он атеист и не верит в существование ада!
— Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мама очень скоро сумеете убедить его в том, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
— Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе — моей ноги не будет в твоем доме! — угрожает мать.
— Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!
Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
— Это следовало бы сделать еще в детстве!
— Неужели! Очень благодарен вам! В таком случае за операцию вышлите счет моей тёще!
— Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тёщу при этом хвалишь? Уникально!
— Ничего уникального. Именно тёща всегда была против нашего брака!
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою тёщу. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В самом деле?
— Умерла моя тёща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— Когда я иду с тёщей в гости, то пью очень мало.
— Тебе она не разрешает?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тёщи. Такого ужаса я никогда в жизни не испытывал!
У Рабиновича умирает жена.
— Абраша, исполни мое последнее желание.
— Хорошо, Сарочка.
— Я хочу, чтоб на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
— Хорошо, Сарочка. Но тогда я не получу от похорон никакого удовольствия…
Граф говорит дворецкому: «Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост.
— Ты знаешь, приятель, за все время тёща приезжала к нам один-единственный раз!
— Везет же человеку…
— Это как сказать: она ведь больше не уезжала!
Апрель. Зять, похоронив тёщу, возвращается с кладбища. Внезапно с края крыши срывается здоровенная сосулька и крепко бьет зятя по голове. Сжав кулаки и шипя от боли, зять смотрит в небо:
— Так ты уже там, зараза?
Жена читает телеграмму: «Автомобиль, которым управляла ваша мать, попал в аварию.»
— Какое несчастье! — восклицает муж.
Жена читает дальше: «.Ваша мать осталась невредимой.»
— Да, — вздыхает зять, — беда одна не приходит.
Муж разговаривает с другом:
— Вчера такой памятник тёще поставил. И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а сверху серебрянкой покрасил.
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых.
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да. Твою маму.
— Папа! Папа! — кричит маленький мальчик. — Бабушка укусила меня.
— Так тебе и надо! Я сто раз предупреждал тебя, чтобы ты не подходил к ее клетке.
Обычно фокусник заканчивал свое выступление номером, в котором распиливал свою жену на две части. В тот вечер она неожиданно заболела.
— Сегодня, — объявил иллюзионист ассистентам, — вместо жены будет выступать моя тёща. Поэтому — без фокусов.
Сосед говорит соседу:
— Обожаю Италию! Я обязан этой стране самыми счастливыми днями моей жизни.
— Но ведь ты там никогда не был?!
— Да, это так. Но зато моя тёща ежегодно проводит там отпуск.
На одной вечеринке молодой человек рассказывает друзьям:
— Недавно во время пожара я, рискуя жизнью, вытащил из огня свою тёщу.
— В такой ситуации легко потерять голову, — заметил один из друзей.
— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя тёща с собачкой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
— Как себя чувствует твоя тёща?
— Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
— Я бы охотно женился на девушке, имеющей трех сестер.
— Почему?
— В таком случае на меня пришлось бы только четверть тёщи.
На автостраде из стороны в сторону мотает «Запорожец». Его догоняет на мотоцикле гаишник: «Стой!» Останавливается.
— В чем дело? — спрашивает милиционер.
— Да дождь же. А зять, понимаешь ли, свои дворники дал. Камазовские…
В застолье мужчина произносит тост: «Да воздастся каждому по делам его!» Его жена: «Ты опять о моей маме!»
— Вы слышали? У Мойши тёща все-таки умерла!
— Да, но какие профессора лечили!
— Что вы несете в банке? — спрашивает зять тёщу.
— Мочу на анализ
— Зачем же три литра?
— Пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
— Что же вы несете банку обратно?
— Так в моей моче сахар нашли… И это добро оставить им?
— Дела вашей тёщи очень плохи! Можете поговорить с ней, но помните: ей необходим полный покой! — говорит доктор.
— Разумеется, я совершенно не буду ее волновать. Только попрошу написать завещание.
— Чувствую, что приходит мой смертный час! Скажите, доктор, как долго проживет моя тёща?
— Ей ничего не грозит. Она проживет еще как минимум десять лет.
Слава Богу! Хоть десять лет поживу нормально на том свете!
— Что у меня? — спрашивает тёща зятя, когда он пришел из клиники с результатами анализов.
— СПИД.
— Что же мне делать?
— Поезжайте на курорт, на грязи.
— Да зачем мне эти грязи?
— Попривыкните к земле.
На приеме у психиатра:
— Доктор! Боюсь, мою тёщу нужно серьезно лечить. Вчера, например, она пришла домой и сказала, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками.
— Но вы вспомните: вчера действительно был сильный ливень!
Зять спрашивает у тёщи:
— Как здоровье?
— Не дождешься!
Зять объявляет тёще, что следует согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Но, мама, одно другому не мешает.
Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Какие симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя тёща, кажется мне разумным.
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина.
Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.
— Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страш-ного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина.
— Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач — мой зять!..
— Зять, я плохо сплю.
— Мама, у меня есть прекрасные таблетки. Вот, выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, еще две.
— Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорее, у моей тёщи белая горячка.
— Почему вы так решили?
— Да тут полная комната чертей, а она их не видит.
В больнице к только что поступившей больной подходит человек в белом халате и спрашивает:
— Какой у вас рост?
— Причем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
— Я не врач, я плотник. Пришел по просьбе вашего зятя.
— Фрау Хорман, вашему зятю нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.
— А когда зятю следует его пить?
— Не зятю, фрау Хорман, а вам!!!
Операция прошла неудачно, и мадам Луиза, состоятельная дама, скончалась. Все ее огромное наследство досталось зятю, который вскоре получил счет от нейрохирурга.
— Да он что, рехнулся? — воскликнул зять. — Разве можно запрашивать такую огромную сумму за неудачную операцию?! Сейчас я ему все выскажу.
И, сняв телефонную трубку, позвонил врачу и принялся отчитывать его. Тот, выслушав, сказал:
— Вы недовольны? А если бы операция закончилась благополучно? Неблагодарный!!!
Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, госпожа Бьерсен, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть. Мой зять заявляет, что он глава семьи.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что мужчина изо всех сил трясет больную.
— Что вы делаете? Вы с ума сошли!
— Извините, доктор, но
— Мама, — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а Глеба все нет.
Неужели у него завелась какая-то женщина?
— И что у тебя за манера — чуть что, сразу предполагать самое худшее. А он, может, просто под машину попал….
Приходит в гости приятель:
— Поздравляю с годовщиной свадьбы! И как тебе тёща?
— Дерьмо.
— Так она же у тебя за спиной стоит.
— Так я же в хорошем смысле слова.
— Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шляюсь!
— Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне постоянно ставили вас в пример!
Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:
— Мне нужен пистолет!
— Вы хотите убить жену?
— Нет, тёщу.
— Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.
Тёща тяжело заболела, и зять попросил приятелей принести ему венки для похорон. Когда на следующий день ей стало легче, приятели обиделись и услышали: «Мне стыдно, что я ввел вас в расходы, но уже завтра я ее похороню во что бы то ни стало».
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб:
— Кого хороните?
— Тёщу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Зайдя к приятелю, он увидел его с религиозной книгой в руках и в глубокой задумчивости.
— О чем думаешь?
— Тут написано вот что. Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует малыша в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… А я вот не могу понять: ну куда же Он мою тёщу поцеловал?
Ученые условно разделяют народы, населяющие планету, на контактные и неконтактные, утверждает агенство «Ассошиэтед Пресс». Контактные: арабы, латиноамериканцы и народы Южной Европы. Представители этих народов, как правило, темпераментны, при разговоре жестикулируют, мимика их очень выразительна, они стараются коснуться друг друга при беседе. Японцев же, чисто условно, относят к неконтактному народу: у них смотреть в глаза собеседнику считается невежливым.
В Кении есть интересный обычай, согласно которому зять и тёща при разговоре должны стоять друг к другу спиной.
Согласно информации из журнала «Вокруг света», австрийские аборигены относятся к тёще с суеверным страхом. Один из них едва не умер с перепуга, когда узнал, что во время сна под деревом на его ноги упала тень тёщи. На всякое общение мужчины с тёщей накладывался строжайший запрет. Если тень мужчины случайно падала на тёщу, это служило основанием для развода. Воображение жителей Новой Британии не могло даже представить себе размах бедствий, которые не замедлят обрушиться на мужчину, случайно заговорившего с матерью своей жены. Такому человеку не остается ничего лучшего, чем покончить жизнь самоубийством. Самая торжественная клятва у туземцев звучала так: «Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной тёщи».
В министерстве обороны Великобритании к покидающим свои кабинеты высокопоставленным сотрудникам отношение традиционно уважительное. Напоследок у многих выясняют последнее желание, которое в знак признательности и на память могло бы выполнить военное ведомство. Один крупный чин в качестве поощрительного подарка попросил промчать его со сверхзвуковой скоростью на боевом истребителе Королевских ВВС на низкой высоте над… стеклянными парниками тёщи. Дело было сделано, и «поле битвы» затем представляло собой ужасную картину. Назначенный на свой пост новый государственный министр по делам вооруженных сил Николас Соумс сказал, что был бы не против провернуть подобную операцию в отношении многих людей, которых знает. Об этом писала газета «Красная звезда».
«Труд» поведал, что свой вариант «укрощения строптивой» изобрел уфимский рабочий Н. Когда он принес зарплату, супруга пробурчала: «Этих денег и на полшубы не хватит», — ив сердцах швырнула банкноты на пол. Этого глава семьи выдержать не мог и стал… насильно поить жену водкой. Напоил до бесчувствия, а затем выволок на улицу, обвалял в снегу и дотащил до вытрезвителя. При этом сообщил милиционерам, что неподалеку лежит пьяная женщина, позвонил тёще: «Захвати 50 тысяч и забери утром из вытрезвителя свою дочь».
«Скорая? Приезжайте быстрей, тёща сошла с ума», — сообщил уфимский строитель Н., позвонивший по телефону 03.
Прибывшей бригаде он шепотом объявил: видно, тронулась старуха — суп из гвоздей варит. Медики прошли на кухню и сами убедились, что женщина помешивает в кастрюле с кипящей водой совершенно несъедобные предметы — болты, гвозди. Не обращая внимания на возражения хозяйки квартиры, ее усадили в машину и увезли в больницу. Недоразумение, однако, вскоре прояснилось. Оказалось, что сварить гвозди ничего не подозревавшей пациентке посоветовал. зять, уверив ее, что от этого они станут прочнее и смогут надежно удерживать новую железную дверь. В отсутствии тёщи Н. надеялся весело провести время за бутылкой, благо и жены дома не было. Об этом писал тоже "Труд".
Л.Н.Скрягин в журнале «Сделай сам» пишет: «Некоторые люди, связывая две веревки вместе, каким-то образом умудряются завязать так называемый «тёщин» узел, в чем-то напоминающий бабий. Если у последнего ходовые концы выходят из угла с одной стороны, то у тёщиного узла они выходят с разных сторон по диагонали.
«Тёщин» узел столь же коварен, как и бабий. Применять его ни в коем случае не следует ни при каких обстоятельствах».
“ТЕЩИН ЯЗЫК” — так называют сансевьеру, комнатный цветок. По утверждению журнала “Наука и жизнь”, он считается чемпионом среди бактерицидных растений, исключительно эффективно очищает и оздоровляет воздух квартир. А название такое сансенвьра получила за острые пики ее листьев с поперечными полосками, якобы, похожими на язык язвительного и болтливого человека.
ЭКСТРА-ПРЕСС сообщает, что необычного судебного процесса ожидают сицилийцы. В самом деле, впервые в истор)ии итальянского правосудия женщина предстанет перед судом за то, что держала в рабстве своего мужа.
Миловидная двадцатилетняя Соня Парлагрецо два года назад вступила в брак и при первом же неповиновении мужа ответила драконовской мерой: закрыла его комнату металлической дверью. За четырнадцать месяцев она лишь тогда выпускала из плена несчастного супруга, когда нужно было делать домашнюю работу. Если он возмущался, братья жены тут же ставили его на место. Единственным утешением для него было то, что, когда он хорошо убирался и стирал, прекрасная Соня по совету матери награждала его своей любовью.
Экс-президент Ингушетии Руслан Аушев в интервью газете "Аргументы и факты” сказал: “У нас нельзя встречаться не только с тёщей, но и с тестем. Потому что они очень уважаемые люди и с ними нельзя ссориться.
Родителей моей жены как-то я видел, но не общался с ними.
Кстати, этот обычай помогает сохранить семью. Ведь у многих народов очень часто бывает, что тёще не нравится зять или наобо-рот, и в результате семья рушится”.
“Российская газета” утверждает, что в Вологде дали наконец ответ на классический вопрос: кто же лучше и милее — тёща или свекровь?
Естественно, что ответить на такой вопрос с кондачка никто бы никогда не отважился, а потому местное независимое статистическое агенство провело широкий опрос среди взрослого населения, дабы раз и навсегда положить предел всем спорам на та-кую запутанную тему. Причем выяснили, не кто из двух категорий женщин хуже, а наоборот, кто лучше. Потому-то никто и не решился ответить в классическом стиле — мол, обе хуже. В результате восемдесят процентов вологжан предпочли все-таки тёщу, а каждый шестой полагает, что качества тёщ и свекровей примерно равнозначны.
А вот вологодские дамы большинством голосов предпочли свекровь, которая сочтена полезнее тёщи. Правда, случай с женщинами особый. Ведь не исключено, что часть опрошенных сами являются либо тёщами, либо свекровями, а потому не могли быть беспристрастными.
Многие мужчины, которым судьба подарила тёщу, буквально изнемогают от ее неравнодушного внимания к собственной персоне. Хотя далеко не все тёщи так уж неудобны. Многие из них действительно чудесные люди. И совсем необязательно опрометью бросаться вон из квартиры тёщи и снимать угол на стороне. Понимание неразрешимости конфликта, во-первых, снимает вину со скандалящих, во-вторых, дает возможность как-то предугадать развитие отношений.
Прогноз, как известно, дорого стоит. Для облегчения последнего можете попробовать примерить свою единственную и неповторимую тёщу к одному из четырех ее видов.
Эта тёща представляет собой причудливую смесь сверхуслужливости и чрезмерной навязчивости. Долгое совместное пребывание с ней в замкнутом пространстве вызывает у зятя приступы спонтанной агрессии.
Тёща присутствует как бы везде, от нее никуда не возможно деться. Тёща без остатка отдает всю себя делу опеки и заботы о зяте, добровольно стягивая на себя многие бытовые обязанности собственной дочери.
Если зять сопротивляется, он легко становится врагом, здесь от любви до ненависти один шаг. Если же он принимает роль кумира, он может объединиться с тёщей для воспитания и улучшения собственной жены.
Возникает опасность развода: либо жена не выдержит, либо зять уверует в то, что он слишком хорош для своей супруги и вполне заслуживает лучшей участи.
Достаточно просто внимательно отслеживать сценарий, чтобы не попадаться. К примеру, не позволять тёще стирать ваши носки и трусы, менять ваше постельное белье и, конечно же, ни в коем случае не обсуждать с тёщей недостатки ее дочери.
В навязчивости она не уступит предыдущей, однако абсолютно не уживчива. Это заботливый, опекающий, контролирующий каждый ваш шаг командир. Как правило, тёщи-”регенты” десятилетиями воспринимают вас и собственную дочь как беспомощных детей.
Но горе тому зятю, который отвергнет ее диктаторскую опеку. Этот танк, монстр и удав в одном лице купит вам машину и квартиру, устроит вас на ненужную вам работу, посадит вас в “золотую карету” и отнимет у вас радость самостоятельной жизни, упиваясь счастливыми мыслями о том, как вам хорошо.
Зятья, отдающиеся во власть “регентам”, довольно скоро превращаются в диванных говорунов, все умеющих объяснить, но бесконесно откладывающих начало собственных славных дел.
Ломать сей соблазнительный сценарий следует как можно раньше, не дожидаясь ужасного времени, когда “регент” уже одряхлеет, а вы еще не освоили роль мужа как добытчика и хозяина в семье.
Она постоянно стремится дистанцироваться от вас, а вы мучаетесь от ощущения, что она постоянно следит за вами. Ее интересует все, что вы делаете. Она не преминет как бы случайно заглянуть в ванную с проверкой, что вы оставили там после себя.
“Великий инквизитор” может без видимых причин перестать общаться с вами. Ей приятно, когда вы, немножко заискивая, пытаетесь вернуть ее расположение к себе. В минуты благорасположения этот тип тёщи любит брать вас “на слабо”, вдохновляя на большие и серьезные дела. Но как только вы действительно начинаете какое-то дело, тёща ваша моментально меняется и становится главным скептиком, отравляющим вам жизнь.
Такая тёща искренне радуется любому вашему провалу:
Это вечно обиженная на что-то, покорная судьбе героиня. Она постоянно демонстрирует уступчивость, отчужденность, мастерски вызывая у вас чувство вины.
Тёща — "сирота” не просит у вас помощи, она страдает молча. Она ждет от вас сострадания. Но получить его совсем не входит в ее планы. Ей, дескать, ничего от вас не нужно, но и вы можете не рассчитывать на ее помощь в быту и с ребенком.
Хотя “казанская сирота” и вызывает у вас чувство праведного гнева, она является, как ни странно, наиболее близкой к идеалу, если он вообще возможен.
* * *
Внутренний культурный запрет не позволяет многим из нас осознать реальные причины своего поведения. Нередко вполне приличная и сносная, уживчивая тёща может восприниматься как крайне неудобная. Но ведь и от зятя тоже многое зависит.
Тех, кого всерьез беспокоят отношения со “второй мамой”, прислушайтесь к авторам американского журнала “Bridal Juide”, утверждающим, что “миф о коварности тёщи — пустая выдумка, придуманная прежде всего незадачливым зятем”. Думается, предложенные ими советы во многом облегчат вам проблемы и помогут сгладить негативные стороны семейной жизни. И так:
Не забудьте, что тёщи мало чем отличаются от других женщин: какая же из них устоит перед букетом прекрасных цветов или элегантной коробочкой с конфетами?
Почаще хвалите жену в ее присутствии. Дайте ей убедиться в силе ваших чувств к ее дочери. Не лишним будет комплимент по поводу хорошего воспитания.
Не препятствуйте дружбе двух женщин. То, что главной поддержкой и опорой жены являлись именно вы, — факт неоспоримый. Но никто не может заменить жене мать — особенно в первые дни семейной жизни.
Спрашивайте ее мнение. Не станете же вы отрицать, что жизненный опыт вашей тёщи намного богаче вашего (если вы, конечно, не ровесники), — значит всегда есть чему поучиться. Обращаясь за советом, вы “убьете двух зайцев”. Во-первых, тёща осознает собственную значимость. А во-вторых, действительно может оказать услугу — особенно если ваша семья на грани развала.
Умейте терпеливо, без раздражения выслушивать ее советы независимо от того, согласны вы или нет с ее мнением. Не отмалчивайтесь мрачно в ответ: изложите свою точку зрения и — благодарите.
Не воспринимайте ее расспросы о себе как нездоровое любопытство. Это всего-навсего попытка получше узнать человека, носящее гордое имя ее зятя. Дайте же ей убедиться, что вы на самом деле тот единственный, кто способен осчастливить ее дитя.
Если вы будете понимать, что тёща хочет, в сущности, того же, что и вы, — теплых отношений, — вам будет легче найти с ней контакт, и тогда в список своих любимых блюд вы занесете еще одно — тёщины блины.
ЕЛИЗАВЕТА ВАСИЛЬЕВНА КРУПСКАЯ (ТИСТОВА)
Сирота, дочь офицера, воспитанница Института благородных девиц. Единственную дочь Надежду выдала за Владимира Ульянова. Поэтическая натура. Набожная. Она готова была служить дочери и зятю кухаркой, прачкой, горничной начиная с Шушенского. Всегда следовала за ними в России и за границей. А.Потресов писал, что Ленин был "в своей личной жизни скромный, неприхотливый, доброжелательный семьянин, добродушно ведший ежедневную, не лишенную комизма, борьбу со своей тещей — она была единственным человеком из его непосредственного окружения, дававшая отпор и отстаивающая свою личность…". Е.В. Крупская вела себя весьма независимо по отношению к зятю, не останавливалась перед прямолинейной критикой людей, не "занимающихся настоящим делом".
Умерла в марте 1915 года в Еермании, похоронена на Бремгартском кладбище. Решением ЦК КПСС 21 февраля 1969 года прах Е.В. Крупской был перенесен из Берна в Ленинград.
ОЛЬГА ВАСИЛЬЕВНА АЛИЛУЕВА — мать Надежды, которая семнадцатилетней вышла замуж после Октябрьской революции за вдовца Сталина. Влюбчивая натура. Цыганка. В молодости была знакома со Сталиным (1900 г.), оказывала ему знаки внимания на Кавказе. Одна из легенд гласит, что Надежда была дочерью Сталина (см. Л.Васильева «Кремлевские жены»). К Сталину относилась тепло, но брак не одобряла и даже противилась ему (см. С.Алилуева. «Только один год»). Была больна шизофренией, чем, вероятно, объясняется ее «взбалмошный» характер. Сталин разгневался на тещу и запретил Надежде встречаться со своей матерью и принимать ее в Кремле, где они жили.
ЕКАТЕРИНА ГРИГОРЬЕВНА КУХАРЧУК (Бондарчук) — мать Нины Петровны, жены Н.С. Хрущева, и Марии Петровны, жены М.А. Шолохова. Вышла замуж в 16 лет, жила с матерью в Хомской губернии. В годы первой мировой войны работала кухаркой у командира части.
В 1939 году, когда немцы занимали Польшу, Хрущев послал жену в село Василево вывезти оттуда родителей, что она и сделала, определив их на жительство во Львове. Сведения об отношениях зятя с тещей скудны. А вот с тестем Петром Васильевичем Кухарчуком Хрущев встретился тогда же впервые, хотя в браке с его дочерью состоял с 1924 года.
В каменный век зятья дарили тёщам передники из шкуры мамонта. А поскольку люди в то время были древние и дикие, то нередко они забывали отрезать от шкуры хобот и клыки. Носить такой передник было очень неудобно, поэтому тёщи предпочитали вешать его на стену. Так появился обычай украшать стены шкурами.
Желая подшутить над тёщами, древнеегипетские зятья дарили им скалки из папируса. Такой скалкой тесто раскатывать было невозможно. Тогда тёщи быстро нашли им новое применение: стали записывать на них свои рецепты.
Так появились первые тетради для записи рецептов.
Инки, майя и ацтеки предпочитали дарить своим драгоценнейшим вторым мамам золотые маски. Однако они порой забывали сделать отверстие для рта.
Тёща, надевшая такую маску, не могла произнести ни слова, а радостный зять, некоторое время наслаждался тишиной и покоем.
Так появилась пословица: "Молчание — золото".
Китайские мудрецы советовали зятьям дарить своим вздорным тёщам драконов для поджаривания рисовых лепешек.
Думая, что готовят неплохую месть, зятья тратили любые деньги, чтобы добыть дракона.
Тёща принималась готовить, и, конечно, пламя мгновенно сжигало лепешку. Зятья ликовали. Каково же было их разочарование, когда тёщи стали надевать на драконов специальные намордники с мелкими дырочками. Ничего не подгорало, а лепешки получались поджаристыми и вкусными.
Так появились первые кухонные плиты.
Древние греки предпочитали дарить своим тёщам вазы-копилки, чтобы те не тратили деньги, а копили их. Полные копилки зятья подменяли пустыми и очень радовались, что тёщи ничего не замечают.
Но, надо сказать, что тёщи нередко забывали, зачем им нужны эти вазы. Тогда зятья стали рисовать на копилках, как женщина опускает в вазу монету.
Так в Древней Греции начали расписывать вазы.
Зятья дарили тёщам диваны. Тёща, уснув на таком диване, обнаруживала утром, что не может с него встать — настолько он был мягким. За советом обращались к мудрецам. Те садились вокруг дивана и начинали советовать бедной женщине, как ей поступить.
Поэтому совет мудрецов стали называть диваном.
Древнеримские зятья обожали гладиаторские бои. И, естественно, самым ценным подарком для тёщ они считали билет на подобные мероприятия. Если тёща отказывалась идти, то радостный зять шел сам.
Однако многим тёщам такой подарок приходился по душе, и они, бросив все дела, немедленно отправлялись посмотреть незабываемое зрелище.
Когда бой шел вяло, разочарованные тёщи начинали кидать билеты на арену. Но билеты быстро кончались, и тёщи принимались бросать в гладиаторов все, что под руку попадется.
Так появился обычай закидывать плохих актеров мусором.
В древних африканских племенах обязательно дарили своим тёщам самое лучшее украшение — кольцо в нос.
Кольцо мешало есть, но ни одна тёща не хотела расставаться с таким прекрасным подарком. Тогда находчивые тёщи стали вдевать кольца в уши.
Так появились первые серьги.
Зятья дарили тёщам все что угодно, лишь бы отвязались.
За семейным праздничным столом хозяин предлагает выпить за своих родителей — их мудрость и доброту, за жену — красавицу, за детей — надежду на будущее, за хорошую погоду, за доброе настроение…
Все шумно поднимают бокалы, чокаются, веселятся. Лишь тёща, обойденная вниманием, молчит, плотно сжав губы.
Так выпьем же за золотое положение христианского учения — «да воздастся каждому по делам его».
Тёщи были, есть и будут! Мафия и тёщи бессмертны! За то и выпьем!
К тёще прилетает ангел и говорит:
— За хорошее поведение тебя досрочно забирают в Рай.
Тёща спрашивает:
— А можно деньгами? Так выпьем же за практичность наших тёщ!
Ребята, не любите красивых девушек из счастливых семей — они могут «подарить» вам тёщу! Ребята, не любите иногородних девушек — они могут привезти тёщу! Ребята, любите сирот — благо-родное дело. А главное — нет риска оказаться зятем.
Так выпьем же за разум, помноженный на чувства. Это прямой путь к счастью.
Когда у меня нет денег на сигареты,
Так выпьем же за пенсионный фонд России, за социальное обеспечение населения и за редкую в наше время мудрость законодателей.
Однажды священнослужитель спросил у прихожанина:
— Вы всегда читаете молитву перед едой?
— Нет, — ответил тот, — моя тёща хорошо готовит.
Так выпьем же за то, чтобы наши тёщи всегда готовили восхитительно!
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша тёща была веселой, радостной, доброжелательной, любила и ценила зятя.
Так выпьем же за последнюю марку автомашины и за родителей невесты — тёщу и тестя. Это они вырастили белую лебедушку — умную, красивую, веселую. Недаром наш молодец так охотился за нею. И хотя говорят, что тёща — это тернии в букете супружества, горькая микстура, но умная тёща — это вторая мать зятю. Не зря тёщи часто изрекают: “Одно дите рожденное, второе — суженое”, “Дочь взял — сыном стал”. Пусть же тесть и тёща будут вторыми родителями зятя! За то и выпьем!
У одного мудреца спросили:
— Кто был самым счастливым человеком?
Мудрец ответил:
— Адам, потому что у него не было тёщи.
А я думаю, что будь у Адама такая тёща, как у меня, он был бы еще счастливее.
Пьем за тёщ, у которых карман не тощ!