LA P�LE LUMI�RE

� Jean-Lu et ses mastications inspir�es.

� Romu et nos gal�res pirates.

En guise d�introduction

Pierre et moi nous sommes rencontr�s le�30�novembre 2003, au Salon du Livre de Montreuil. Je poss�de une d�dicace sur le premier tome de La Qu�te d�Ewilan qui me rappelle ce jour�: ��� Erik. Nos univers sont proches, nous le sommes sans doute aussi� On teste�? Amicalement, Pierre B.��

Nous aurions pu en rester l�, vivre nos vies parall�les d�auteurs, nous contenter de boire un verre au hasard des salons. Mais on a test�! On s�est apprivois�s, lentement, pas � pas. On a discut�. On a m�me commenc� � �voquer la possibilit� d�un projet commun�! Ce n��tait, � l��poque, pas encore le moment.

Ce moment est arriv� en�2008. Nous �tions tous les deux � un carrefour. Nous pouvions partir chacun de notre c�t� ou bien faire un bout de route ensemble. J�ai appel� Pierre un soir de novembre. J�avais un projet � lui proposer.

Le�16�d�cembre�2008, j��tais chez lui, � P�lissanne. Autour de quelques tasses de caf�, je lui ai expos� les id�es qui m��taient venues. Il m�a �cout� jusqu�au bout puis il a dit quelque chose comme�: ��Et si au lieu d��tre l� c��tait ici�?�� J�ai r�fl�chi et j�ai r�pondu un truc du genre�: ��Pas mal. Mais alors il faudrait que ce soit comme �a et que ceci devienne cela.�� L��change a dur� longtemps. Nos yeux brillaient.

���a me pla�t, a dit Pierre. On devrait mettre �a noir sur blanc.�� Dans son bureau, nous avons jet� sur l�ordinateur la base d�un vaste projet. Une s�rie fantastique, reposant sur trois principes fondamentaux�:

��l�association (deux auteurs et deux �diteurs, main dans la main),

��la nouveaut� (cet univers commun ne renvoie � aucun de nos univers particuliers, sinon pour des clins d��il ponctuels),

��le plaisir (plaisir d��crire, d�imaginer et de d�lirer ensemble).

A comme Association n�a donc aucun lien avec ce que Pierre a pu �crire pr�c�demment. Je le pr�cise � l�attention de ses lecteurs les plus fid�les. Inutile d�en chercher ou d�en inventer. C�est un projet ind�pendant, diff�rent.

Nous avons fini de travailler tard, ce soir-l�. Nous �tions compl�tement excit�s. Les �l�ments s�ajoutaient les uns aux autres, les id�es fusaient.

Le lendemain, avant mon d�part, Pierre a voulu marquer l�instant � sa mani�re. Il m�a offert le dernier tome du Pacte des Marchombres. Sur la premi�re page, il s�est amus� � �crire�: ��Pour mon vieux fr�re. Alors voil�, c�est l�histoire d�une association qui� Quoi�? Tu connais d�j�? C�est ton projet�? T�es s�r�? Notre projet, tu veux dire�? Bon, je pr�f�re�! Bonne route et � bient�t chez Walter et mademoiselle Rose. Je t�embrasse, Pierre B.��

Chez Walter et mademoiselle Rose. On y est maintenant. D�avril�2009, date � laquelle nous nous sommes concr�tement attaqu�s au projet, jusqu�en novembre de la m�me ann�e, on se t�l�phonait et s��crivait souvent, on se motivait, se pressait, se bousculait, se titillait, se chambrait sans arr�t, dans un esprit d��mulation fac�tieuse. Comme deux gamins. Pierre a, durant cette p�riode, �crit deux tomes. Il les a termin�s mais n�a pas eu le temps de les reprendre, de les retravailler ainsi qu�il en avait l�habitude.

Ces deux manuscrits, les derniers qu�il a �crits, sont donc publi�s ��bruts de d�coffrage��. Je les ai relus, j�ai corrig� ce qui me semblait devoir���pouvoir���l��tre. Pas plus.

Apr�s la mort de Pierre, j�ai d� prendre une d�cision. Soit jeter le projet aux oubliettes, ce projet sur lequel on travaillait depuis presque un an avec un entrain et un bonheur incroyables (avec jubilation, pour utiliser un mot cher � Pierre), soit le poursuivre, avec des am�nagements.

Je dois avouer que j�ai longuement h�sit�. Mon �ditrice et celle de Pierre me soutenaient � fond, quel que f�t mon choix. J�avais �galement la confiance de la femme de Pierre, Claudine, qui s�en remettait � mon libre arbitre.

Il est difficile de porter seul le poids d�une d�cision importante. D�autant que ce projet n�avait de sens � mes yeux que parce que Pierre et moi le partagions. Il n��tait r�trospectivement qu�un pr�texte � tous les moments privil�gi�s que l�on passait ensemble. Mais avais-je le droit de laisser en jach�re ce qu�il avait �crit�? Continuer l�aventure, n��tait-ce pas un moyen de rester en sa compagnie�?

J�ai pris le temps de la r�flexion. Puis j�ai essay� d��crire quelques pages de la suite. Et tout est devenu �vident. Pierre �tait l�, au-dessus de mon �paule, avec son bon gros sourire. Attentif et bienveillant.

Quel qu�en soit aujourd�hui le r�sultat, j�assume pleinement ma d�cision. Parce qu�elle m�a sembl� alors���et me semble toujours���la bonne.

Heureusement, je ne suis pas seul pour affronter l�avenir. Il y a Hedwige, directrice de Gallimard Jeunesse, et Caroline, directrice de Rageot. Nos deux Associ�es de toujours.

Et puis il y a vous, chers lectrices et lecteurs, futurs Associ�s�!

� vous deux et � vous tous, merci d��tre l� avec moi. Avec nous.

Erik L�Homme

Prologue

Je m�appelle Jasper. Pourquoi pas Gaspard, comme tout le monde, il faut le demander � mes parents.

Sans garantie de r�ponse.

Je crois que ma m�re avait un oncle d�nomm� Gaspard qu�elle aimait beaucoup. Lorsque je suis n�, il y a environ seize ans de �a, elle a imm�diatement pens� � lui, mais elle n�a pas voulu emprunter son nom sans son accord (ce qui aurait �t� difficile, ledit Gaspard �tant mourant � l��poque).

Je pr�cise tout de suite que ma m�re est plut�t bizarre.

J�aurai l�occasion d�y revenir.

Mon p�re s�est finalement d�barrass� du probl�me (c�est sa sp�cialit�) en lui donnant une dimension internationale (une autre de ses sp�cialit�s�). Ils ont donc cousu Jasper, la version anglaise de Gaspard, sur ma layette.

Une chance que Casper soit un gentil fant�me parce que c�est comme �a qu�on m�a appel� jusqu�� la fin de l��cole primaire.

J�ai eu droit ensuite, au fur et � mesure que j�avan�ais vers la pubert�, � ��J�esp�re��, ��J�aspire�� et ��J�asperge��, puis au lyc�e, l��ge et l��rudition venant, � Jasper le Roi mage et au fameux ��Tu cr�ches o��?��, qui a fait se tordre de rire une cohorte de faux camarades.

S�ils savaient�! Jasper le Mage, br�leur d�encens. Ils ne sont pas tomb�s loin.

Mais pas question de magie ni de plantes ce soir. Je marche dans les rues de Paris d�sert�es par les badauds r�fractaires au petit vent d�hiver, les mains dans les poches d�une veste noire en toile huil�e (un peu grande pour moi mais je l�adore), ma besace (qui ne me quitte jamais) battant ma hanche, jetant vers les recoins obscurs des regards ac�r�s.

Non, ce soir je ne suis pas Jasper le tueur, le nettoyeur. Je ne suis que Jasper l��missaire, collant au plus pr�s au sens (strict) de mon nom�: ��Celui qui vient voir��.

Celui que je viens voir s�appelle Fabio.

Fabio. Je me r�p�te plusieurs fois ce pr�nom en remerciant mentalement et avec ferveur mes parents d�avoir finalement opt� pour Jasper.

Mes ordres sont clairs�: toiser s�v�rement le d�nomm� Fabio (�a, c�est un pr�ambule � ma sauce) et lui rappeler le code de bonne conduite des Anormaux.

� savoir rester discrets.

Dans l�ombre.

Invisibles, ind�celables.

Vivre comme s�ils n�existaient pas, aux yeux des gens normaux en tout cas.

Or, ces derniers temps, Fabio s�est montr� exag�r�ment imprudent. Un homme s�est plaint � la police d�avoir �t� agress� par un fou qui a cherch� � le mordre. C��tait la nuit derni�re. Deux nuits plus t�t, une jeune femme a �t� admise aux Urgences le cou entaill� par une profonde morsure. Dans les deux cas, l�Association a �t� oblig�e d�intervenir pour calmer les esprits. Et l�Association n�aime pas intervenir.

Elle pr�f�re pr�venir.

C�est pourquoi je suis l� ce soir, pour rappeler Fabio � l�ordre.

Quand m�me, bon sang (et c�est le cas de le dire), ce n�est pas bien compliqu� pour un vampire de se nourrir proprement�!

Je pi�tine sur place, contrari�. Fabio est en retard. � l�angle de la rue Bram-Stocker et du passage Murnau, o� l�Association donne traditionnellement rendez-vous aux vampires, je me les g�le. Mes orteils sont recroquevill�s dans les solides chaussures en cuir qui me font passer pour un ringard aupr�s des filles de ma classe, mais qui me permettent de marcher confortablement et longtemps sans que mes pieds se transforment en ersatz de camemberts. Ce Fabio, je ne vais pas me contenter de le toiser avec s�v�rit�. Je vais le foudroyer du regard�!

Au moment o�, avec d�lectation, je me passe cette sc�ne dans la t�te, le bruit d�une alarme me fait sursauter. Puis la vitrine d�une bijouterie toute proche explose, percut�e de l�int�rieur par un corps qui chute sur le trottoir avant de se relever et de prendre la fuite.

J�ai le temps de voir le visage du cambrioleur�: c�est Fabio.

��H�! Euh, stop�! Fabio�! Monsieur Fabio�! Attendez�! je lance en b�gayant.

�a peut para�tre surprenant mais il ne s�arr�te pas. On dirait m�me qu�il acc�l�re.

Je l�che un juron.

��Fabio�! Ne faites pas l�idiot�!

Un mort � qui je chuchoterais � l�oreille me pr�terait plus d�attention que le type apr�s lequel je hurle.

Dans les films d�action que je regarde sur �cran g�ant, le poursuivant gagne toujours du terrain sur le fuyard. Curieusement, ce n�est pas du tout le cas. Il faut dire qu�un vampire, m�me catarrheux au dernier degr� (je n�ai pas dit Cathare, ce genre de Cr�ature n�est pas parfaite), pourrait en remontrer � un champion olympique. Ce que je ne suis pas du tout. Le sport n�a jamais �t� mon fort (d�sol� Nelson).

Mes poumons commencent d�ailleurs � faire des bruits curieux, � mi-chemin entre le r�le et le sifflement. Mais je n�ai pas perdu de vue Fabio. Pas encore.

Lui aussi ne semble pas dans son assiette. Une cons�quence du choc contre la vitre peut-�tre. Peut-�tre. Quoi qu�il en soit, �a fait mon affaire. En pleine possession de ses moyens, il m�aurait sem� depuis longtemps.

Mon t�l�phone portable sonne furieusement.

Tout en pestant contre la technologie et ceux qui l�utilisent au mauvais moment, je d�croche et lance un ��All��!�� rageur.

��Jasper�? C�est Ombe. Tout va bien�?� J�entends des bruits bizarres�

Ombe�? LA Ombe�? Cette fille absolument sublime d�barqu�e r�cemment du Qu�bec pour rejoindre la branche parisienne de l�Association�? L�image de son visage mang� par deux yeux bleus magnifiques, encadr�s par des cheveux blonds d�licats et soulign�s par une bouche aux l�vres purpurines, s�impose � moi avec une telle violence que mon c�ur pourtant au point de rupture trouve encore le moyen de s�emballer.

J�essaie de ma�triser ma respiration. Je ne parviens qu�� m��touffer un peu plus.

���a va�! Je poursuis� un suspect� taill� comme une� armoire � glace� Je suis sur le point� de le rattraper� Il n�a plus� aucune chance�!

��Je vois, r�pond-elle sur un ton que j�ai du mal � analyser. Jasper, j�ai besoin d�un renseignement. Comment vient-on � bout d�un �l�mentaire de la terre�?

��D�un� euh� je r�ponds avec ma vivacit� d�esprit habituelle. De l�eau� Il faut l�arroser d�eau� Pourquoi�? Est-ce que tu�?

Mon t�l�phone fait bip-bip. Ombe a raccroch�. Et merde. Devant moi, Fabio va d�crocher. Re-merde. Je pourrai toujours poursuivre ma conversation avec Ombe plus tard, avec Fabio, ce sera plus difficile.

Tout en continuant � courir, je fouille dans ma sacoche. Il faut absolument arr�ter ce vampire.

Mes doigts se referment sur un assemblage de fines cordelettes reliant entre elles de grosses gousses d�ail. �a devrait faire l�affaire. J�extirpe tant bien que mal mon bola artisanal et je le fais tournoyer maladroitement au-dessus de ma t�te.

Je me suis longuement entra�n� � son maniement. J�ai m�me captur� avec lui toutes les chaises de l�appartement. Mais je n�avais pas imagin� �tre oblig� de m�en servir en courant.

Tout en croisant les doigts (de la main gauche, pas besoin de handicap suppl�mentaire), je lance mon arme sur Fabio dans un ��Ahan�!�� h�sitant entre le formidable et le grotesque. Je sais que je n�aurai pas de seconde chance.

Les gousses d�ail tourbillonnent joliment dans les airs, lib�rant une fragrance caract�ristique qui fait se retourner (et g�mir) le vampire. Car si la litt�rature a v�hicul� beaucoup de b�tises � leur sujet, il reste parfaitement exact que les vampires d�veloppent une vive allergie � l�ail et aux ultraviolets. Ils gonflent, se couvrent de vilaines plaques rouges et un �d�me de Quincke se r�v�le souvent fatal en l�absence d�antihistaminique adapt� � leur morphologie.

Fabio se retourne et fait un �cart pour �viter mes gousses virevoltantes. Il se prend les pieds dans un plot d�passant � peine du sol et chute lourdement tandis que mon bola termine sa course contre un container � ordures.

Le vampire n�a pas le temps de se relever�: je me jette sur lui et le maintiens plaqu� contre le bitume. Je lui fourre ma carte d�Agent de l�Association sous les yeux, pour qu�il sache � qui il a affaire autant que pour grappiller les minutes indispensables au contr�le de ma respiration.

��Je suis l�Ager Jaspent, je finis par dire d�une voix rauque. Je veux dire, l�Agent Jasper. Et je suis contraint de proc�der � votre interpellation. J�esp�re que vous n�en garderez pas une dent contre moi.

Une dent contre moi� Path�tique. Dans la famille ��Je mets toutes les chances de mon c�t� pour me faire des amis��, je demande le fils.

D�sol�, je suis le roi du mauvais calembour et du jeu de mots foireux. Je ne peux pas m�en emp�cher et le pire, c�est que je ne m�entra�ne m�me pas. Je fais de l�esprit comme monsieur Jourdain faisait de la prose, c�est une seconde nature�!

Heureusement, pas de r�action. Pas � ma blague�: � ma carte. En effet, celle-ci indique clairement que je suis Agent stagiaire. Et un Agent stagiaire n�a aucune autorit� pour arr�ter un Anormal. Comme un vampire voit tr�s bien la nuit, celui-l� doit vraiment avoir un probl�me pour ne pas sourciller devant le S (comme Stagiaire).

Je r�cup�re dans ma sacoche la bouteille d�eau qui ne me quitte jamais (j�ai tout le temps la gorge s�che, une horreur) et la vide � moiti� pour �teindre une toux naissante. La vache�! Cette course dans le froid m�a d�truit les poumons.

Je sors ensuite une paire de menottes absolument pas r�glementaires et les passe � Fabio avant de l�obliger � se relever. Il n�oppose aucune r�sistance. Pourtant, je ne p�se pas lourd face � lui.

Je n�exag�rais pas, tout � l�heure, avec Ombe.

Fabio est un grand costaud aux longs cheveux noirs, v�tu de cuir dans le genre gothique. Je ne suis pas franchement petit mais il me d�passe quand m�me d�une demi-t�te et d�une pleine largeur d��paules (je suis du genre fin et rac�, ce que les jaloux traduisent par ��grand maigre qui a pouss� trop vite��). La seule chose qu�on a en commun, c�est la p�leur du visage. La couleur des cheveux, aussi, aile de corbeau (mais du genre tignasse rebelle chez moi, plus que chevelure �tincelante). Et puis le go�t des v�tements sombres.

� la r�flexion, je pourrais tout � fait passer pour un vampire�! Si j��tais plus costaud et si mes pupilles avaient des reflets rouges.

� propos de reflets� lorsque je plante mes yeux (noirs) dans ceux de Fabio, je m�aper�ois qu�il y a quelque chose qui cloche.

Ses yeux sont fixes, l�g�rement voil�s.

Mon vampire ressemble aux types shoot�s que j�ai pu voir dans certaines soir�es. Soir�es que j�ai fini par d�serter, malgr� les recommandations de l�Association qui tient � ce que ses Agents restent en phase avec leur environnement. D�accord, le fait que les filles ne s�int�ressent jamais � moi sinon pour ricaner a pes� lourd dans ma d�cision. Mais ce qui est vrai aussi, quand on c�toie le monde de l�Anormal et qu�on fricote avec l�adr�naline, c�est qu�on devient assez difficile en mati�re de divertissements.

��Visiblement, je dis � Fabio, tu n�es pas en �tat de bavarder. Mais je ne peux pas te laisser filer.

Je r�fl�chis tr�s vite. R�fl�chir, c�est ce que je fais de mieux. Apr�s les blagues nulles. Alors je trouve rapidement une solution.

��Je vais t�enfermer quelque part, je lui annonce. Le temps de pr�venir l�Association qui s�occupera de toi.

Je regarde la ruelle dans laquelle la poursuite nous a entra�n�s.

D�serte. Sombre. Glac�e.

Je frissonne tout en avisant une porte m�tallique attaqu�e par la rouille, � ras du trottoir. L�entr�e d�une cave.

J��prouve sa r�sistance d�un coup de pied.

Elle tient bon. Parfait�!

Je fouille � nouveau dans ma sacoche. J��carte les tubes d�huiles essentielles, soul�ve mon herbier et d�niche enfin les petites bo�tes dans lesquelles je conserve mes cristaux r�duits en poudre.

Je soupire en pensant � Harry Potter. Quel bonheur si la magie �tait simple comme dans les livres�! Un coup de baguette magique, un ou deux mots en latin et hop, la r�alit� qui se plie � nos d�sirs. Mais ce n�est pas comme �a que �a marche. Une voiture ne d�marre pas parce qu�on tourne le volant dans tous les sens en criant ��Vroum�! vroum�!��. Il faut du carburant dans le r�servoir, une cl� qui fasse contact, une impulsion �lectrique qui provoque une explosion, une explosion qui d�clenche le d�marrage.

Ensuite, bien s�r, il faut savoir conduire.

Eh bien la magie, c�est pareil. Il faut provoquer une r�action en cha�ne pour arriver � un r�sultat dont on conserve la ma�trise. En commen�ant par le d�but.

Le d�but, donc. Je v�rifie que Fabio n�a pas profit� de mon bavardage pour filer � l�angle et � l�aise (hum).

Il n�a pas boug�.

Raide comme un pieu (fa�on de dire).

Je rep�re ensuite dans le bric-�-brac sans nom qui r�gne dans ma sacoche la bo�te contenant l�am�thyste broy�e. J�en pr�l�ve une pinc�e, m�approche de la serrure et souffle la poudre dans le m�canisme.

C�est la premi�re �tape.

Entre autres usages, l�am�thyste est employ�e pour ouvrir des passages, d�bloquer, d�faire les tensions. C�est pourquoi je l�ai choisie.

D�autres pierres auraient pu faire l�affaire mais j�en porte certaines autour du cou, serties dans un pendentif de d�fense de ma fabrication, capable de provoquer des interf�rences magiques aussi s�rement que les moqueries de mes petits camarades de classe, s�ils le d�couvraient. Autant �viter les unes et les autres.

Maintenant que la bonne cl� est dans la serrure, il faut mettre le contact.

C�est la deuxi�me �tape.

J�approche mon visage de la serrure et je parle aux particules d�am�thyste.

D�accord, �a peut sembler assez d�lirant au premier abord. Mais quand on veut quelque chose, le plus simple c�est de le demander. Alors je demande � l�am�thyste de d�bloquer la serrure et �a donne quelque chose comme�:

Bon, je l�admets, tr�s peu de personnes sont capables aujourd�hui de lire le haut-elfique dans sa version quenya.

La graphie annatar est heureusement plus courante�:

Ce qui donne en clair, pour les nuls en langues et les elfophobes�: ��Equen anin latyat ando lintav� helin imirin�!�� et qui signifie approximativement�: ��Je dis ouvre-moi la porte rapidement, violette de cristal�!��

Violette de cristal, c�est une id�e � moi et j�en suis assez fier.

Toutes les choses ont un nom et sont affect�es par un ensemble de sons familiers li�s � leur essence. Nommer une chose, c�est attirer son attention. La nommer correctement, c�est la rendre r�ceptive. C�est pour cela que la magie est si particuli�re. Elle r�clame de conna�tre les noms des choses et de savoir les charmer, avant m�me de songer � les utiliser. Ces noms, on les d�couvre en t�tonnant, en faisant fonctionner son intuition et son intelligence.

Quand j�ai commenc� � apprendre la magie, j�ai rapidement compris trois choses�: d�abord que le monde n�est pas d�senchant�; il a �t� d�senchant�, ce qui n�est pas pareil. Ensuite que le monde est rest� r�ceptif et qu�on peut communiquer avec lui. Enfin, que ce qui gouverne le monde, ce n�est ni l�amour ni la haine, mais l�habitude.

Partant de l�, j�ai cherch� quel �tait le langage que le monde avait l�habitude d�entendre avant d��tre, comment dire, d�sactiv� par les hommes.

J�ai d�couvert que c��tait celui des Elfes, partis en exil vers les Havres Gris.

Le haut-elfique.

Bien s�r, pour peu qu�on ma�trise les rituels et qu�on dispose d�une �nergie int�rieure cons�quente, on peut pratiquer la magie en utilisant de vieilles langues humaines comme le latin, le sanskrit ou le ga�lique. Le runique est particuli�rement efficace et il m�arrive de m�en servir pour certains cas d�urgence. J�y reviendrai certainement (je le crains)�

La magie fonctionne aussi avec des langues r�centes comme l�anglais ou le fran�ais. Parce que chaque langue contient une part des temps anciens. Mais plus on s��loigne des origines et plus le lien se distend.

� mon sens, rien ne vient chatouiller le monde comme les sons de la langue du peuple qui l�a le mieux respect�: le quenya, donc, ou haut-elfique. Tous les magiciens d�un niveau respectable sont oblig�s � un moment ou � un autre d�en passer par lui, m�me si peu le pratiquent couramment. J�ai bien essay� plusieurs fois de l�expliquer � Ombe (en guise d�approche, diraient les mauvaises langues), mais je n�ai pour l�instant pas rencontr� un franc succ�s.

Pourquoi ��violette de cristal���? Le haut-elfique est une langue po�tique qui autorise les figures les plus complexes (mais laisse h�las peu de place aux boutades). J�ai remarqu� qu�en appelant l�am�thyste par son nom g�n�rique, sar, pardon, sar, ��petite pierre��, elle mettait moins de z�le � r�pondre qu�en la comparant � une jolie fleur.

Les hommes ne sont pas les seuls � se montrer sensibles � la flatterie.

D�ailleurs, je jaspine (comme dit ma m�re pour me taquiner�! Un autre de mes travers�), je jaspine et pendant ce temps la serrure c�de et lib�re le passage.

J�empoigne mon vampire toujours plong� dans sa torpeur et je l�entra�ne avec moi dans l�obscurit� humide du sous-sol. Tandis que mon pied touche le ciment de la cave et que, � l�aide d�une lampe torche sortie de ma sacoche miraculeuse, je rep�re un pilier contre lequel je vais pouvoir attacher Fabio, je repense � Ombe et � notre conversation t�l�phonique.

Qu�est-ce que je lui ai dit, d�j�, au sujet des �l�mentaires de la terre�?

��L�air, l�air �parpille la terre, je r�p�te � voix haute en fron�ant les sourcils. J�esp�re que mon information lui aura �t� utile.

1

13�rue du Horla. L�immeuble dresse fi�rement son antique fa�ade entre un terrain vague o� vacille depuis des ann�es un panneau annon�ant la construction d�une r�sidence de luxe et les murs rong�s par le salp�tre d�un h�tel d�fra�chi.

L�heure est matinale et l�air plus vif que moi.

Je rentre la t�te dans les �paules en frissonnant, pareil � une tortue � laquelle on aurait pos� un lapin.

Comme d�habitude, l�entr�e n�est pas ferm�e. Le hall sent l�urine. L�endroit respire l�abandon et je peux tout � fait imaginer le m�lange de surprise et d�inqui�tude saisissant le visiteur ignorant ou le d�marcheur �gar� lorsque l�ampoule, r�pondant � l�appel de l�interrupteur, inonde la cage d�escalier d�une lueur blafarde.

Curieusement, il n�y a aucun appartement au rez-de-chauss�e.

Sur le palier du premier �tage, une porte avec une plaque r�cente�: ��Amicale des joueuses de bingo��.

Je grimpe un �tage de plus. L� aussi une seule porte, arborant en caract�res fatigu�s�: ��L�Association��. Le panonceau est plus ancien.

Je sais qu�au troisi�me et dernier �tage se trouve le ��Club philat�liste��, mais je n�y suis jamais mont�.

� qui appartient l�immeuble, myst�re (m�me si j�ai ma petite id�e l�-dessus), mais l�impression qu�il donne, c�est d��tre plant� l� de toute �ternit�.

Je frappe, en prenant grand soin de ne pas �tre � c�t� de la plaque. Cette porte en bois recouvert d�une ignoble peinture verte (heureusement tr�s largement �caill�e) vibre d�un sort tellement puissant que j�en attrape chaque fois des sueurs froides. Je me fais r�guli�rement la promesse, si je tombe un jour sur le magicien qui l�a install�, de ne pas le mettre en col�re�

J�entends le ��clic�� de d�verrouillage et je pousse la porte.

L�int�rieur contraste agr�ablement avec l�ext�rieur. De grandes fen�tres g�n�reusement ouvertes malgr� la temp�rature hivernale �clairent un vaste couloir d�cor� de tableaux repr�sentant des sc�nes mythologiques. Au-del�, des bureaux, une biblioth�que et je ne sais pas quoi d�autre vu que je n�ai jamais �t� autoris� � faire le tour du propri�taire.

Il existe par contre un endroit qui n�a pas de secret pour moi�: c�est le bureau de mademoiselle Rose. En face de l�entr�e, telle une barbacane prot�geant un ch�teau, il constitue un point de passage oblig�.

��Bonjour Rose, je lance bravement en p�n�trant dans la pi�ce.

Je m�affale sur la chaise d�di�e aux visiteurs, laissant ma sacoche glisser sur le sol. Mademoiselle Rose abandonne un instant l��cran de son ordinateur pour m�observer. Je tente de soutenir son regard, avant de renoncer devant l�intensit� de ses yeux gris.

��Tu es en retard, Jasper.

��Je sais, d�sol�, je r�ponds d�une voix coupable. C�est que j�ai eu une soir�e plut�t agit�e�

Elle hoche la t�te.

��J�ai entendu dire.

Puis elle se replonge dans son travail, me laissant � plat, euh, en plan sur ma chaise.

Quand j�ai quitt� la cave, hier, apr�s y avoir enferm� Fabio, j�ai imm�diatement d�pos� un message sur la bo�te vocale d�urgence. Est-ce que c�est mademoiselle Rose qui est charg�e de la relever�? Visiblement.

De toute fa�on, rien ne lui �chappe.

Jamais.

Elle est toujours au courant de tout, impossible de lui cacher quelque chose. Je le sais, j�ai essay� plusieurs fois�! D�sormais, eh bien, je vais au plus simple et je lui dis moi-m�me ce qu�elle finirait immanquablement par apprendre. Nos relations s�en sont beaucoup am�lior�es. Il n�y a qu�� voir la chaleur de nos retrouvailles�

��Euh, je peux repasser si je d�range.

��Ne dis pas de b�tises.

Rien d�autre. Condamn� � la chaise et les triques.

Je prends mon mal en patience et tente d�imaginer mademoiselle Rose plus jeune, sans son �ternel chignon, sans ses lunettes rondes, sans ses cheveux gris. Sans son air s�v�re. Je n�y arrive pas. Certaines personnes sont faites pour �tre vieilles.

Des cris �touff�s m�arrachent � mes hautes consid�rations philosophiques. Je me penche pour regarder dans le couloir, amenant ma chaise � la limite de l��quilibre. Les cris proviennent du bureau de Walter.

���a barde chez le directeur�! je lance � une Rose imperturbable. � qui le tour de se faire pourrir�?

Le regard de mademoiselle Rose se pose � nouveau sur moi.

��Ce ne sont pas tes affaires.

Elle me consid�re un moment puis �met un soupir clairement perceptible.

��Bon, on va s�occuper tout de suite de ton rapport.

Parce que c�est la raison pour laquelle je suis venu ce matin, en sacrifiant (le mot est peut-�tre un peu fort) deux heures de cours�: rendre compte de ma mission.

C�est pareil pour tous les stagiaires, o� qu�ils soient et quoi qu�ils fassent�: on leur colle sur le dos des t�ches ingrates, on ne leur accorde aucune consid�ration et on leur demande de rendre des comptes � la moindre occasion.

��Je commence par quoi�? je dis � mademoiselle Rose, qui s�est �quip�e d�un stylo et d�un bloc.

Elle esquisse un geste vague de la main signifiant que �a n�a aucune importance. Je prends mon inspiration (dans tous les sens du terme).

��C��tait la nuit, une nuit sans doute plus froide que les autres. Un vent venu des tr�fonds de l�enfer balayait la rue dans laquelle j�avan�ais, le regard tendu vers les t�n�bres o� s�agitaient mille monstres tourment�s, m�prisant la peur et bravant les signes de danger innombrables. Tout � coup, � l�angle des rues qui avait �t� �lues pour fixer ce rendez-vous capital duquel allait sans doute d�pendre le sort de l�humanit�

Un autre soupir de mademoiselle Rose, plus appuy� que le pr�c�dent, m�arr�te net dans mon r�cit.

Stopp� dans mon �lan, je m�embrouille avant de bafouiller�:

��Euh, en fait j�ai poireaut� un bon moment dans le passage Murnau avant de voir Fabio sortir pr�cipitamment d�une bijouterie. Je l�ai poursuivi et j�ai r�ussi � le rattraper. Mais je ne me voyais pas le ramener ici alors j�ai pr�f�r� l�enfermer dans une cave.

Cette fois, mademoiselle Rose hoche la t�te.

��Les Agents envoy�s pour s�en occuper ont effectivement trouv� sur lui un sac de bijoux vol�s.

Je me mords la l�vre. La remarque de mademoiselle Rose ressemble � une approbation mais sonne comme un reproche.

��Je ne me suis pas content� d�enfermer le vampire dans la cave, je me d�fends avec v�h�mence. D�accord, j�ai oubli� de le fouiller, mais quoi qu�il ait pu avoir sur lui, il ne se serait jamais enfui.

��Des menottes, c�est bien �a�? dit mademoiselle Rose sur un ton condescendant.

��Un cercle�! je me r�crie.

Elle fronce les sourcils.

��Les Agents sur place n�ont signal� aucun pentacle.

��Ah (j�ai le triomphe modeste)�! J�ai emprisonn� le vampire dans un cercle constitu� d�ail hach� et s�ch�. Si les Agents que vous avez envoy�s n�ont rien vu, vous devriez les convoquer s�ance tenante�!

Je r�ussis l�exploit absolu d�arracher une �bauche de sourire � mademoiselle Rose.

��Merci Jasper. C�est tout. Il faut que tu ailles au lyc�e maintenant. N�oublie pas cet apr�s-midi le s�minaire de formation.

Aucun risque que j�oublie, j�ai une excellente m�moire. Mademoiselle Rose remarque mon h�sitation � partir.

��Il y a autre chose�?

��Oui. Je ne sais pas ce qu�ont racont� les autres, mais hier soir en tout cas, Fabio �tait bizarre. Son comportement �tait� incoh�rent. S�il �tait humain, j�aurais dit qu�il �tait drogu�.

Mademoiselle Rose griffonne quelque chose sur son calepin avant de me fixer d�un air s�v�re. Et voil�! Je ne suis plus un Agent de l�Association venu rendre son rapport mais un �l�ve de premi�re qui n�a pas int�r�t � rater le cours d�anglais�

Je fais au revoir avec un signe de la main et quitte le local en tra�nant les pieds.

Le froid me saisit dans la rue. Je remonte mon col, ajuste l��charpe (noire �videmment) ajout�e ce matin � ma panoplie antifroid, avant d�adopter un pas rapide et de prendre la direction du m�tro.

C�est � ce moment-l� que j�aper�ois sur le trottoir d�en face un homme en train de m�observer.

Attentivement.

Je d�lire peut-�tre. On devient vite parano � force de c�toyer le bizarre. N�emp�che que ce type me d�visage.

Ma tenue vestimentaire n�est pas extravagante, je n�ai pas de bouton sur le nez, on ne se conna�t pas, bref, aucune raison valable de s�int�resser � moi.

Sauf si c�est un pervers ou quelqu�un qui a perc� � jour mon statut d�Agent stagiaire de l�Association.

J�opte pour la seconde option, nettement moins flippante.

Je consulte ma montre. J�ai le temps, alors autant ne prendre aucun risque.

Je balaie les alentours d�un regard insistant, � la recherche d�une id�e. J�avise la vapeur blanche crach�e par un �vacuateur d�air dans une ruelle, un peu plus loin. Un bar. F�roce�!

Un plan s��labore dans ma t�te.

J�entre dans l��tablissement occup� par une poign�e de vieux jouant aux d�s devant un verre de muscat et avance jusqu�au comptoir. Le patron est une patronne aux traits flous et aux boucles lasses. Je commande un caf�, un grand verre d�eau et les toilettes.

J�en profite pour v�rifier si mon suspect me file toujours le train. Bingo, comme s�exclameraient nos amicales voisines du premier. L�homme s�est arr�t� en face du bar pour se plonger dans la lecture d�une affiche vantant les m�rites d�un sommier.

Je le d�taille � mon tour. Taille standard, manteau gris, t�te de Monsieur Tout-le-monde. Rien de particulier.

Je me fais peut-�tre un film. Ou pas. De toute fa�on, j�applique un principe de pr�caution.

Je m�enferme dans les toilettes, relativement propres � mon grand soulagement. J�ouvre la fen�tre qui (re-bingo) donne sur la ruelle.

Je sors alors l�herbier de ma sacoche.

Le monde moderne a produit quelques tr�s bonnes choses, comme le caramel au beurre sal�, les Doors ou le philosophe Gaston Saint-Langers, mais il faut reconna�tre qu�il a tout faux sur pas mal d�autres plans.

La nature, par exemple.

La magie n�est possible que par la nature. Nature qui porte en elle une part d�ombre et des secrets. Elle n�a pas de volont�, pas de pens�e. Elle existe. Autonome. Libre et indiff�rente, sauf pour ceux qui d�ploient des efforts pour lui parler�: les magiciens, sorci�res et assimil�s. Les magiciens n�essaient pas d�appliquer au monde leurs concepts humains, ils ne le regardent pas de haut, ne tentent pas de le soumettre. Ils s�y prom�nent et sollicitent des alliances de circonstance�

Enfin, tout �a pour expliquer que je vais me sortir de cette mauvaise passe avec l�aide de mon herbier, et pas de la balayette � chiottes�!

Je commence par poser sur le couvercle des toilettes un brasero miniature. J�y introduis un morceau de charbon, que j�allume avec un briquet. Puis je choisis les plantes s�ch�es que je vais br�ler�: camomille pour ses vertus de concentration des �nergies, foug�re pour ses capacit�s � �loigner les personnes malintentionn�es et houx pour ses aptitudes � renforcer les sorts et �tendre leur dur�e. On peut utiliser les plantes de plusieurs mani�res, en poudre ou en d�coction par exemple, mais le sort d�illusion que j�ai en t�te r�clame de la fum�e.

En m�me temps que les plantes se consument dans mon brasero, je prononce les mots qui activeront leurs pouvoirs, d�finiront l�objectif et leur donneront l�envie de m�aider � le r�aliser�:

Ce qui se traduit par�: ��Equen�: meran i sey�al nin, laurina olva ar filqe ar piosenna, arwa sameo his�o, an i cotumo etementa��� et signifie � peu pr�s�: ��Je dis que je veux que vous me ressembliez, camomille et foug�re et houx, avec l�aide de la brume, pour bannir l�ennemi���

Plut�t alambiqu� mais d�habitude les plantes appr�cient. D�ailleurs, la fum�e se stabilise. Les volutes se regroupent, ondulent dans l�air comme des serpents. Puis elles glissent dans la ruelle par la fen�tre ouverte.

Je grimpe sur la cuvette afin de les accompagner du regard.

Le ruban de fum�e se dirige vers le nuage de vapeur et entame une curieuse danse du ventre. Je d�couvre g�n�ralement en m�me temps que je les lance la fa�on dont agissent mes sorts. J�ai parfois de mauvaises surprises mais ce coup-ci, c�est plut�t chouette�! La vapeur blanche se m�lange � la fum�e et je retiens un hoquet de stup�faction�: dans la ruelle, un clone de moi-m�me vient d�appara�tre. Rien ne manque, ni la sacoche ni les cheveux �bouriff�s. Seul un �il exerc� remarquerait un l�ger flottement au niveau de l�attitude. Mon style est inimitable, je le crains.

L�illusion attend d��tre rep�r�e puis s�en va dans la ruelle. G�nial�! Je suis g�nial�! D�apr�s mes calculs, l�illusion va balader l�inconnu pendant environ vingt minutes avant de trouver un moyen pour filer � l�anglaise et se dissoudre comme un morceau de sucre dans une tasse de th�.

Tout � mon autocongratulation, je manque de me faire rep�rer par le type qui embo�te le pas � mon fant�me et je d�gringole de la cuvette.

J��tais donc bien suivi.

Pas de temps � perdre. Je jette le charbon incandescent dans les toilettes, tire la chasse, enveloppe le brasero dans un morceau de papier journal et le fourre avec l�herbier dans ma sacoche.

Je regagne ensuite le comptoir, o� la patronne me fusille du regard (s�r qu�elle croit que j�ai us� et abus� des chiottes). J�avale mon caf� ti�de d�une traite, vide goul�ment le verre d�eau (j�avais le gosier comme une r�pe � fromage), pose une pi�ce sur le comptoir et quitte le bar fissa en direction du m�tro.

Je sais que l�incident doit �tre signal� � l�Association. Je m�en occuperai � la premi�re occasion, promis. La perspective d�un autre rapport (et donc d�un autre t�te-�-t�te avec mademoiselle Rose) me coupe l�envie de jouer au stagiaire mod�le.

Je pr�f�re de loin me r�jouir de mon succ�s. Car j�ai r�ussi un coup� fumant�!

Je me surprends � chantonner�:

��Riders on the storm

Into this world we�re thrown1���

2

Je n�aime pas le lyc�e. Enfin, ce n�est pas tout � fait exact. Ce que je n�aime pas, c�est l�obligation d�y aller. Devoir rendre sa vie compatible avec les horaires de l�administration scolaire, voil� qui rapetisse l�exploit du saumon remontant les torrents�!

Des millions d�ann�es d��volution pour en arriver l�: se rassembler en troupeau � l�appel d�une sonnerie�! Se couler dans un moule con�u pour tout le monde et donc personne, s�obliger � des efforts surhumains comme se lever avant le soleil et (pire) essayer de ne pas s�endormir pendant le cours de maths, en �change de bonnes notes sur un carnet cens� plaire aux parents (je parle de ceux des autres)�!

Bon, j�exag�re, j�exag�re toujours. Mais l��cole �voque pour moi d�innombrables heures d�ennui, un ennui tromp� par mille r�veries g�n�ralement incompatibles avec les bonnes notes �voqu�es un instant plus t�t.

Il n�y a que deux trucs qui sauvent � mes yeux cette institution d�une destruction nucl�aire m�rit�e�: les filles et les copains. Surtout les filles.

Non, d�abord les copains. J�en ai deux (des copains�)�: Jean-Lu et Romu.

On s�est trouv�s en entrant au lyc�e, comme se reniflent entre eux les chiens qui n�ont pas eu de chance, abandonn�s au bord du chemin, contemplant le monde avec de grands yeux tristes. Ce qui se ressemble s�assemble, dit-on.

C�est pas faux (et je sais ce que ressembler veut dire�!).

Physiquement d�abord, on a tous les trois des cheveux sombres et une peau blafarde � rendre jaloux un mort-vivant.

Psychologiquement ensuite, on partage la certitude d��tre incompris.

Spirituellement enfin, on a d�couvert � travers moult exp�riences diverses avari�es que s�il y a un dieu quelque part, on ne l�int�resse carr�ment pas.

J�oublie tout un tas d�autres points communs comme la capacit� de lorgner la poitrine d�une fille pendant des heures, de jouer une nuit enti�re � Donjons et Dragons et de faire hurler les voisins en r�p�tant baffles grands ouverts les compos de notre groupe Alamanyar (une tribu d�elfes partis un jour d�on ne sait o� et qui ne sont jamais arriv�s nulle part, pour donner une id�e de notre �tat d�esprit).

��Oyez, oyez, gentes dames et damoiseaux�! J�ai l�honneur de vous signaler la pr�sence parmi nous du s�millant Jasper�! Vos applaudissements, s�il vous pla�t�!

��Arr�te Jean-Lu, je dis sans pouvoir m�emp�cher de rougir.

Cet idiot est mont� sur un banc, dans la cour, et fait son num�ro avec un sourire d�ogre content de lui.

Jean-Lu est une force de la nature, dans le genre gros qu�on n�a pas envie d�emmerder. Il a une voix de stentor dont il abuse. Depuis quelques mois (malgr� nos hurlements), il se laisse pousser la moustache et le bouc.

��Bah, me dit Romu en me tapant sur l��paule, tu le connais, �a l�amuse. Plus tu insistes�

Romu, lui, est tout en longueur. En calme et en douceur. Des cheveux longs, des lunettes rondes, des santiags, des v�tements noirs passablement us�s.

C�est la couleur de nos habits qui nous a rapproch�s. Pas au d�but�: on pensait chacun avoir affaire � un gothique ou un m�talleux�! Et puis on s�est rendu compte que Jean-Lu porte du noir pour para�tre moins gros, Romu pour se donner des airs de po�te maudit et moi parce que cette couleur (ou plut�t cette absence de couleur) m�apaise.

��Salut Jean-Lu, je dis en lui serrant la main. Dis donc, c�est la grosse forme (j�insiste sur grosse).

��Ah ah�! T�es un marrant, Jasp, il r�pond de sa voix chaude. En attendant, hier, tu as tout rat�. C��tait �norme�! ajoute-t-il en me faisant un clin d��il.

Mince, c�est vrai, c��tait hier la fameuse soir�e au Ring�!

Romu embraie�:

��Il y avait des filles, Jasp. Des canons.

Je d�glutis.

��Et euh� vous deux�

��Houl�, en r�ve, vieux, comme d�hab, juste en r�ve�! intervient Jean-Lu.

Je pousse un soupir de soulagement. Non pas que je sois mauvais camarade, je suis tout � fait capable de me r�jouir du bonheur d�un ami. Mais �tre le seul � rater LA fille de l�ann�e � cause d�un vampire moisi, �a m�aurait rendu fou.

��En plus, Jean-Lu a eu un super contact avec le patron du pub, reprend Romu en me glissant un sourire entendu.

��Jean-Lu�? Avec le gars du pub�? je fais en leur lan�ant un regard moqueur plein de sous-entendus.

���teins vite cette lueur perverse dans ton regard, soupire Jean-Lu, ou je m�en charge. �coute plut�t�: je lui ai parl� d�Alamanyar et il est partant pour nous laisser la sc�ne un de ces soirs�! Alors, continue-t-il avec un air triomphant, c�est qui le meilleur�?

��Tu veux dire qu�on jouerait devant un public�?

��Un public avec des filles, pr�cise Romu.

��Et tout le monde sait, glousse Jean-Lu, que les filles ne r�sistent pas aux rock stars�!

Rock star. M�me si le rock en question est fortement m�tin� de folk avec une bonne couche de m�di�val, ces deux mots sonnent comme une promesse.

J�en reste baba. Or, hum, ce n�est pas si fr�quent�

��Il a dit quand�? je demande.

��Non, mais on doit y aller apr�s l�heure d�anglais pour laisser une maquette.

Je grimace.

��Ce sera sans moi, les gars. J�ai un cours particulier.

Je d�teste mentir, encore plus � mes deux seuls amis, mais que faire d�autre�? Leur annoncer de ma plus belle voix�: ��D�sol�, j�appartiens � une soci�t� secr�te et je suis tenu de suivre une formation sp�ciale���?

Ils me toisent d�un air soup�onneux.

��Ce n�est pas un rendez-vous, hein�? s�assure Jean-Lu.

��Halte aux fantasmes, je me r�crie, trop heureux qu�ils puissent se l�imaginer. Je vous promets que j�ai un cours particulier cet apr�s-midi, �a vous va�?

���a nous va, confirme Romu au moment o�, comme la trompette de la cavalerie, la sonnerie nous rappelle � nos devoirs.

Mais en m�me temps que je joue le vertueux, le visage d�Ombe s�impose � moi. Je vais la revoir tout � l�heure et j�en ai des frissons dans le dos. Cette pens�e, aussi exaltante que d�stabilisante, m�accompagne jusque dans la salle de cours.

Je me laisse tomber lourdement sur ma chaise, pr�s de la fen�tre. Romu s�installe � c�t�. Jean-Lu est juste devant, seul. �a lui permet de prendre ses aises. Tandis que la prof, surnomm�e par nos soins Nice-and-pretty (d�autres s�en sortent moins bien, il faut me croire), �crit au tableau, il se retourne pour nous souffler, les yeux p�tillants�:

��J�adore les cours d�anglais�!

Moi aussi. Sans faire de l�che, j�aime bien les cours de langue. On peut dire que c�est mon point fort, avec une pr�dilection (l�elfique n��tant h�las pas pr�s d��tre enseign� � l��cole) pour le latin.

Mais aujourd�hui mon esprit est ailleurs. Du c�t� de l�immeuble de l�Association et du myst�rieux inconnu que j�avais aux trousses.

Est-ce que j�ai hallucin�? Non, il s�int�ressait � moi, c�est �vident.

La question est ��Pourquoi�?��.

M�me s�il m�arrive d�avoir une assez haute opinion de moi-m�me (quand je r�ussis � envoyer une boule de papier dans la corbeille, par exemple), j�ai du mal � croire que cet homme me suivait moi. Je m�explique�: moi en tant que moi, Jasper, �l�ve de premi�re d�un niveau moyen plus, joueur de cornemuse (interdiction de rire) au sein du groupe Alamanyar et postulant (au coude-�-coude avec deux autres gars habill�s en noir) au titre de plus grand ramasseur de r�teaux aupr�s des filles de la classe. Cet homme aurait pu filer le Jasper fils-de-son-p�re, dans le but de r�clamer une forte ran�on qui aurait �t� pay�e (pour se d�barrasser du probl�me, bien s�r). Mais l�endroit o� j�ai �t� pris en chasse m�incite � opter pour une autre version�: il en avait apr�s Jasper l�Agent stagiaire, recrut� par l�Association six mois plus t�t pour son talent dans les pratiques magiques�

C�est �tonnant comme la vie bascule parfois sans qu�on s�y attende. M�me si ��chaque jour est un nouveau jour��, ainsi que l�affirme un philosophe m�diatis� ou bien une publicit� pour un supermarch�, je ne sais plus, c�est toujours (et seulement) un �v�nement, fort ou anodin, qui est � l�origine de tout.

Nous nous �tions rendus un apr�s-midi, Jean-Lu, Romu et moi, dans l�arri�re-salle d�un magasin qui vendait quantit� de jeux et parmi eux les jeux de r�le qu�on adore.

Ce jour-l�, un ma�tre de plateau renomm�, venu sp�cialement pour l�occasion, animait une partie et on s�est retrouv�s en compagnie d�autres passionn�s � compulser fr�n�tiquement les cartes et � bouger nos figurines. Je m��tais gliss� dans la peau d�un mage et les choses allaient plut�t bien pour moi. Au moment de partir, le meneur de jeu m�a retenu en me posant la main sur l��paule. Il m�a dit que j��tais dou� et il m�a parl� d�un club qui organisait des jeux de r�le grandeur nature. J��tais emball�, bien s�r, et je nous imaginais d�j�, Romu, Jean-Lu et moi, courir dans les couloirs d�un ch�teau d�guis�s en chevaliers�! Mais il a douch� mon enthousiasme en me demandant de n�en parler � personne. Un club d��lite, r�unissant les meilleurs. Seulement les meilleurs.

Je pense qu�il faut �tre bon psychologue pour devenir meneur de jeu. En tout cas, il avait mis en plein dans le mille.

Les meilleurs�

Mon �perdu besoin de reconnaissance a lutt� un instant contre ma loyaut� avant de triompher. Je n�en ai pas touch� un mot � mes amis.

D�s le lendemain, j�ai compos� le num�ro de t�l�phone que le gars m�avait laiss� et on m�a donn� rendez-vous dans un caf� branch�, le Mourlevat. �a m�a rassur� qu�on cherche � me voir dans un lieu public.

Alors j�y suis all�.

� quel moment se situe le fameux �v�nement que j�ai �voqu� plus t�t et qui d�cide d�une vie enti�re�? La partie�? Ma d�cision d�appeler�? Celle de me rendre au rendez-vous�? Un peu des trois, je crois.

Le destin n�est que la conjugaison du hasard et de la volont�. On peut souhaiter et guetter toute sa vie une occasion qui ne vient jamais. Inversement, il suffit d�une opportunit� qu�on ne saisit pas et on passe � c�t� de son destin.

�a fait froid dans le dos.

Dans le cas pr�sent, j�ai eu le bon r�flexe. Pouss� par la curiosit�, je me suis trouv� un beau jour de printemps assis en face de Walter.

Je dois avouer que j�ai d�abord �t� d��u. Walter est un vieux de cinquante ans. Il est chauve, transpire tout le temps et s��ponge r�guli�rement le cr�ne avec un mouchoir d�gueulasse. Il a aussi du bide. Bref, l�arch�type de celui qu�on ne veut pas du tout devenir plus tard. Il portait une chemise bleue � carreaux qui n�avait s�rement jamais rencontr� de fer � repasser et une cravate jaune canari qui avait d� remporter de nombreux prix de ringardise (j�ai compris plus tard, h�las, qu�il avait fait ce jour-l� un gros effort vestimentaire�). Mais il �manait de lui une aura qui mettait imm�diatement en confiance. Un charisme puissant, d�tonnant avec son apparence ridicule.

En plus sa voix �tait chaude et grave, son sourire contagieux.

��J�en sais davantage sur toi que tu l�imagines, a-t-il dit avant de poursuivre, devant ma moue dubitative�: tu t�appelles Jasper, tu vis livr� � toi-m�me ou presque dans un appartement trop grand de l�avenue Maum�jean. Tu joues de la cornemuse, tu poss�des un don pour les langues et tu t�adonnes en secret � la pratique de la magie.

Heureusement que j��tais assis parce que j��tais sur le cul.

Je me revois encore, abasourdi, secouant la t�te.

��La magie�? Mais que� Comment�

��Rassure-toi, a-t-il continu� en s�essuyant le front, ces informations resteront confidentielles, quelle que soit ta d�cision.

��Ma d�cision�?

Que ceux qui ont d�j� eu l�impression de jouer dans un �pisode de la quatri�me dimension l�vent le doigt�!

��Baisse ton doigt, m�a-t-il dit, ce n�est pas encore le moment des questions. Je vais �tre le plus clair et le plus concis possible, d�accord�?

J�ai hoch� la t�te et vid� le verre de Perrier devant moi, tandis que Walter v�rifiait que personne ne s�int�ressait � notre conversation.

��Je m�occupe d�un organisme dont la plupart des gens ignorent l�existence et qu�on appelle l�Association, m�a-t-il expliqu� en baissant la voix.

��Je sais, j�ai r�pondu, le meneur de jeu m�a averti. Vous faites des jeux de r�le grandeur nature, du genre r�aliste, c�est �a�?

Walter a retenu un gloussement.

��C�est un peu �a. Un peu� Ouvre grand tes oreilles et ne perds rien de ce que je vais te dire�: les hommes ne sont pas seuls sur terre, ils ne l�ont jamais �t�. Ils ont simplement oubli�. En r�alit�, de nombreuses Cr�atures vivent � c�t� de nous, en marge ou pleinement int�gr�s, dans les deux cas en toute discr�tion.

��Des Cr�atures�? Du genre quoi, vampires et trolls�?

Je n�ai pu emp�cher mon ironie naturelle de reprendre le dessus. Mais mon interlocuteur �tait tout � fait s�rieux.

��Vampires, trolls, loups-garous, gobelins, goules, esprits du feu ou du vent, vouivres et autres monstres de la terre et de l�eau, pour allonger la liste. Au milieu de tout �a, l�Association joue un r�le cl�. Elle g�re la cohabitation entre le monde de ces Cr�atures, que nous appelons Anormaux, et celui des humains, plus nombreux, plus vuln�rables aussi.

��Les Normaux�? j�ai compl�t� en comprenant qu�il s�agissait d�une vraie conversation.

��Absolument�! Les Normaux. Mais pour r�ussir ce tour de force, l�Association utilise les ressources d�une troisi�me cat�gorie d�individus�: les Paranormaux. Des humains dot�s d�aptitudes particuli�res.

��Avec des pouvoirs, c�est �a�? Du genre Spiderman ou Les Quatre Fantastiques�?

Mon c�ur battait la chamade. Le sourire de Walter s�est �largi.

��De ce genre-l�, oui, mais en moins spectaculaire. Quoique� Bref, l�Association contribue � l�harmonie entre communaut�s. Par la force s�il le faut. Gr�ce � nos Agents, parfaitement form�s, nous parvenons � maintenir l��quilibre. Nous g�rons l�Anormal, turbulent par nature, avec le Paranormal�!

J�ai alors pos� la question qui me br�lait les l�vres.

��Si vous me dites �a, c�est que vous pensez que� que j�ai des pouvoirs�?

��L�Association a des recruteurs qui sillonnent lieux et manifestations o� les talents, je pr�f�re ce terme, sont plus facilement d�tectables�: stades, rencontres sportives, �glises, communaut�s mystiques, tournois et autres cercles de jeux.

��Le ma�tre de plateau, l�autre jour, il travaille pour l�Association�?

��Oui. Il a senti l��nergie que tu d�gageais en manipulant ta figurine de sorcier. Il a compris qu�en t�identifiant � ce personnage tu r�v�lais une part cach�e de toi-m�me. La petite enqu�te que nous avons men�e par la suite nous l�a confirm�: tu parviens � dominer les forces qui sont � l�origine de la magie et tu le sais, puisque tu t�amuses � le faire lorsque tu es seul. Avec discr�tion, un bon point pour toi�!

��Vous �tes all� fouiller chez moi�? je me suis offusqu�.

Il m�a arr�t� d�un geste autoritaire.

��Tu n�auras pas de r�ponse � toutes tes questions. Sache seulement que l�Association dispose de moyens importants. Maintenant, qu�en penses-tu�?

��Que je pense quoi de quoi�?

��Eh bien, adh�rer � l�Association�! En tant qu�Agent stagiaire, pour commencer. Tu t�engages simplement � accomplir quelques missions simples, � suivre les enseignements dispens�s par l�Association et � ne rien r�v�ler � personne. Jamais. En �change, l�Association te permet de cultiver tes talents et te donne les coups de pouce dont tu peux avoir besoin dans ta vie quotidienne.

��Une sorte d�agent secret, hein�? j�ai dit alors que je tremblais d�excitation. Et il n�y a que ces trois contraintes�? Pas de contrat sign� avec du sang, pas d��me vendue au diable, de mal�diction ou d�autres trucs du genre�?

Walter a ri franchement, cette fois.

��Non. Juste des r�gles � observer. Neuf r�gles. Tu les conna�tras lorsque tu viendras au local pour signer ton contrat.

Il a soupir�.

��Un contrat sign� avec ton sang, a-t-il confirm� avant d��clater de rire. D�sol� Jasper, mais pas moyen d�y couper�!

Pas moyen d�y couper.

J�ai frissonn�.

Walter avait le m�me sens de l�humour que moi�

3

L�avantage, quand on r�vasse en cours, c�est que les heures passent plus vite. L�inconv�nient, c�est quand la prof s�en rend compte.

Nice-and-pretty, plus tr�s ��nice�� mais ��pretty�� en diable sous le coup de la col�re, a d�cr�t� au bout de la premi�re demi-heure�:

��Mais vous dormez tous aujourd�hui�! Sortez une feuille�: contr�le surprise�!

Le genre de mauvaise blague qui a vite fait de d�border au-del� du temps r�glementaire. Ce qui explique que, le temps des quelques vannes incontournables avec les potes en sortant, je suis en retard et je cavale comme un fou dans les rues pour ne pas louper le s�minaire consacr� (je compulse le programme tout en courant) aux trolls, si je d�chiffre correctement les instructions cod�es.

Rue H�bus. Un institut priv� de langue dresse sa fa�ade muette au fond d�une cour.

Je me ramasse la porte en verre avant de me rendre compte qu�elle coulisse toute seule et demande � l�accueil, haletant et me frottant le nez, l�emplacement de la salle num�ro treize. L�institut n�appartient pas � l�Association, elle se contente d�y louer un auditorium de temps en temps, selon les besoins de son cycle de formation.

Je grimpe les marches en vitesse.

Salle treize. Devant la porte, un faux balayeur m�ne une garde vigilante. Je lui montre ma carte d�Agent stagiaire qu�il inspecte sous toutes les coutures. Je prends quelques secondes pour me calmer puis j�entre.

Un coup d��il suffit � m�apprendre que je suis le dernier. Je baisse les �paules devant l�air r�probateur de l�homme qui se tient debout face � un tableau blanc. S�rement le sp�cialiste des trolls. L�Association emploie r�guli�rement des intervenants ext�rieurs qui sont des experts dans leur domaine.

Une quinzaine de jeunes gens attend que je m�installe. Des adolescents. La quatri�me r�gle de l�Association le stipule�: ��L�agent a au moins quinze ans.�� Il n�est (heureusement) pas fait mention de l��ge mental.

Je cherche une place des yeux et mon regard croise celui d�Ombe. Le rouge me monte au visage. C�est plus fort que moi, cette fille me met dans tous mes �tats. Mais pr�sentement, la contraction de ses m�choires et son expression furieuse m�incitent � trouver refuge � l�autre bout du petit amphith��tre.

��Bien, commence le sp�cialiste des trolls avec un fort accent germanique, puisque tout le monde est pr�sent, nous allons commencer.

Je vois nombre de mes camarades s�appr�ter � prendre en note les propos de l�expert. Moi je n��cris jamais rien � chaud. J�ai une excellente m�moire. Je laisse d�canter les informations et je note les principales plus tard, dans mon Livre des Ombres, le cahier dans lequel un sorcier rapporte son savoir et ses exp�riences.

Je sors ma bouteille d�eau. Le cours doit durer trois longues heures.

� c�t� de moi, un blondinet du nom de Jules souligne le mot ��Trolls�� qu�il a mis en titre. Je l�ve les yeux au ciel. C�est �a, son pouvoir, fayoter�? T�te de n�ud, va. Je connais les autres stagiaires de vue mais je ne sais rien d�eux � part leur nom. Les r�gles cinq et six y veillent�: ��L�Agent garde secr�te la nature de son travail��, ��L�Agent ne r�v�le jamais ses talents particuliers��.

Je me demande souvent quels sont les talents d�Ombe. Charmer les gens�? Non, elle ne fait cet effet-l� qu�� moi. J�ai remarqu� que les autres essaient plut�t de l��viter. Tant mieux�! Moins de concurrents� Ce n�est pas la magie non plus, je l�ai d�j� vue tisser un sort, c��tait lamentable. Alors quoi�? Elle se d�brouille bien en sport, c�est certain. Pour le reste, myst�re. Ombe la myst�rieuse. Moi, j�adore les myst�res.

��Les trolls, donc, continue le sp�cialiste. Qui parmi vous a d�j� eu affaire � eux�? En r�alit�, bien s�r, pas dans les livres�!

Personne ne l�ve la main. Je me retiens in extremis de demander si un homme qui porte des chemises froiss�es et des cravates immondes peut �tre consid�r� comme un troll. L�ambiance n�a pas franchement l�air d��tre � la rigolade�

��Pour r�sumer, reprend-il en dessinant la Cr�ature au tableau, un troll mesure environ deux m�tres. Tr�s gros, il est aussi tr�s fort. Capable de vous broyer le genou avec deux doigts. Comme �a�: crac.

C�est � ce moment-l� seulement que je m�aper�ois qu�il boite.

��Est-ce qu�un troll sent mauvais�? demande le blondinet avant de se justifier�: j�ai lu une bande dessin�e sur les trolls�

C�est bien ma veine. Mon voisin de banc n�est pas seulement un fayot, c�est aussi l�idiot de la classe�!

��Non, il ne sent pas mauvais, enfin, pas plus qu�un autre, r�pond l�expert d�contenanc�. Il faut savoir que le troll est plut�t solitaire. Sauf au printemps, lorsqu�il est pouss� par l�instinct de reproduction. Mieux vaut alors �viter certaines zones rocheuses o� il aime se r�fugier avec sa compagne.

Des ricanements montent de l�amphith��tre. �a devient enfin rock and troll�!

��Cela explique, soupire-t-il, qu�on ne rencontre jamais de bandes de trolls comme on rencontre des bandes de Garous.

��Ils parlent�? demande quelqu�un.

��Non seulement ils parlent mais ils parlent bien�! Les trolls sont capables de la plus grande violence, sauvage et destructrice, mais ils adorent philosopher.

On sent l��tonnement dans la salle. Un �tonnement que je partage et qui me pousse sottement � lever le doigt. Je dis sottement, car je surprends une moue r�probatrice sur le visage d�Ombe. Tant pis, je me lance.

��Vous �tes ironique, l�? Les trolls, des philosophes�?

��Absolument. Certains ont m�me le sens de l�humour. Oh, un humour bien � eux mais ind�niable. Le troll est un �tre de contraste, � la fois barbare et raffin�. Ce n�est toutefois pas sa seule particularit�.

La vache, il sait jouer avec le suspense�!

��Le troll est aussi extr�mement sensible � la magie.

L�, je dresse une oreille attentive.

��Vous avez, je pense, entendu parler de cette pratique qui s�appelle la soumission, dit l�expert en d�tachant ses mots. Soumettre quelqu�un, humain ou Cr�ature, est un acte magique de haute vol�e, officiellement interdit, et surtout tr�s difficile � r�aliser. Sauf sur les trolls.

J�ai lu quelque part un truc sur la soumission. Il faut d�abord immobiliser la victime dans un pentacle. Par s�curit�. Car le sort, complexe, est long � mettre en place.

��Ce n�est pas mon r�le, continue notre formateur, de vous enseigner les pratiques interdites. Mais il est possible que vous soyez un jour confront�s � un troll soumis. Votre seule chance d�en sortir vivant est alors de le lib�rer, afin de pouvoir entamer avec lui une indispensable n�gociation. Sous l�emprise d�un ma�tre, il n�a pas de volont� propre et se contente d�ob�ir. Or un troll est rarement soumis pour s�occuper d�un parterre de fleurs�

��Comment est-ce qu�on lib�re un troll�? demande une fille que je sais s�appeler Nina, aux cheveux plus rouges qu�une carotte.

��Le moyen le plus noble, dit le sp�cialiste, consiste � d�faire le sort de soumission en empruntant la voie magique. Malheureusement, cela est encore hors de votre port�e et le restera longtemps. Th�oriquement, on peut aussi tuer le troll. Mais c�est difficile de neutraliser un troll quand on n�est pas soi-m�me capable de soulever une voiture d�une main ou d�abattre un immeuble � coups de t�te� Il reste heureusement la possibilit� de tuer celui qui a pratiqu� le sort de soumission. La mort du lieur d�livre imm�diatement le troll.

Pas � notre port�e�? Parle pour toi, mou du genou. Moi, je me sens parfaitement capable de d�livrer un troll en suivant le chemin des arcanes�!

��Et la fuite�? demande le blondinet, plus p�le que le blanc d�un �uf au plat.

��Ce n�est m�me pas la peine d�y penser, r�pond l�expert en �touffant une grimace et en se raidissant. Un troll est capable de rattraper un cheval lanc� au galop.

Je m�appr�te � relever le quota des questions intelligentes quand notre instructeur se tourne vers Ombe. Je remarque alors son iPod, viss� dans les oreilles.

� tous les coups, elle n�a rien �cout�. A�e�! �a va barder.

��Alors, mademoiselle�?

��Alors quoi�?

Des murmures emplissent l�amphith��tre. La voix d�Ombe, claire et forte, vient de retentir, teint�e d�une rare insolence.

Elle �coutait bien, en fin de compte�

��J�expliquais � vos camarades, continue l�expert sans relever la provocation, qu�un troll est, parmi les Anormaux, le plus facile � soumettre, ce dont certains magiciens peu recommandables ne se privent pas. Je leur expliquais �galement � quel point un troll soumis peut s�av�rer dangereux et leur exposais les deux seuls moyens � leur disposition pour se tirer d�affaire si d�aventure une telle Cr�ature s�en prenait � eux.

��Ah.

��Comment �a, ah�?

��Ah. Juste �a. Ah.

Waouh. Comment elle arrive � rester aussi calme�? J��change ma collection compl�te des Doors contre son secret�

��Je suppose que vous avez un avis sur la question�

��Quelle question�?

��Comment sauver votre peau quand un troll soumis a d�cid� de vous r�duire en bouillie�! r�p�te l�expert passablement �nerv�.

��Je suppose que la r�ponse que vous attendez tient en un seul mot�: magie, mais, au risque de vous d�cevoir, celle que je choisis en n�cessite deux.

��Tr�s bien. Et quels sont ces deux mots�?

Je sens que �a va �tre �norme.

��Des baffes�!

�norme�!

��Je vois, r�pond l�expert en secouant la t�te.

Plantant son regard dans celui d�Ombe, il ajoute, comme un avertissement�:

��Certains pensent en effet qu�assommer une Cr�ature soumise rompt le sort. Je crains h�las que cela ne fonctionne que dans les l�gendes. En tout cas, personne n�a jamais t�moign� de l�efficacit� de cette mesure contre un troll. Je ne saurais trop vous conseiller de privil�gier la mort du magicien � l�origine de la soumission. C�est moins risqu�.

Je vois Ombe sourire et grogner de satisfaction.

Je r�prime un frisson. Est-ce � cause de son sourire �clatant, ou du sentiment fugace et parfaitement d�raisonnable que, dans un combat l�opposant � un troll, je ne miserais pas toutes mes billes sur le troll�?

Du coup, mes pens�es reviennent en force vers elle.

Depuis quand est-elle arriv�e dans l�Association�? En m�me temps que moi, je crois, ou � peu pr�s. On ne peut pas dire qu�on est tout de suite devenus les meilleurs amis du monde. Apr�s non plus, d�ailleurs.

Ombe est aussi distante que moi avec les autres. Avec cette diff�rence que les autres l�indiff�rent alors que moi ils m��nervent.

Pourquoi est-ce qu�elle m�obs�de � ce point�? Parce qu�elle est belle � tomber ou myst�rieuse, comme je le disais�? Les deux, sans doute. Jean-Lu ajouterait, un brin sarcastique�: ��Parce que tu ne l�int�resses pas, imb�cile�!��

Vrai aussi. Enfin, pas tout � fait.

Quand on l�observe, d�accord, on n�imagine pas qu�Ombe puisse avoir besoin de quelqu�un. Pourtant elle m�a appel�, hier soir�! Elle avait un probl�me et c�est vers moi qu�elle s�est tourn�e.

�a cache quelque chose, non�?

Le cours s�oriente ensuite sur la morphologie des trolls et leurs habitudes alimentaires, m�obligeant � une attention plus soutenue. Le crissement effr�n� du stylo sur le papier, � c�t� de moi, m�arrache un soupir. J�en viens � regretter que l�expert ne soit pas venu faire son cours avec un vrai troll particuli�rement friand de blondinets�

Au moment o� le cours s�ach�ve, le formateur me fait signe de rester. Pas de doute, je vais avoir droit � une engueulade pour mon retard.

Sto�que, alors que les autres quittent la salle, je le rejoins pr�s du tableau.

��Jasper, c�est �a�?

Je fais oui de la t�te.

��Je ne t�ai pas vu prendre de notes. Mon cours ne t�a pas int�ress�?

Je ne r�ponds pas directement. Je me contente de r�citer la liste des (tr�s) nombreux parasites qui aiment se nicher dans les poils du troll. Il reste silencieux, se contente de m�observer. � la fin, il hoche simplement la t�te.

��Je suis charg� d�un message par ton directeur. Il aimerait que tu passes au local le plus vite possible.

Le plus vite possible, en langage walterien, �a veut dire imm�diatement.

Mon estomac proteste. Occup� par les innombrables devoirs de ma double vie tr�pidante, je n�ai rien eu le temps d�avaler depuis le petit d�jeuner. Tant pis, je m�arr�terai dans une boulangerie en allant prendre le m�tro.

Je tourne les talons, h�site puis finalement reviens vers lui. J�aime bien savoir, c�est un de mes d�fauts (et une de mes qualit�s).

��Votre jambe, c�est un troll�?

��Exact. Il m�a broy� le genou. Avec deux doigts.

��Je m�en doutais�! Vous vous en �tes tir� comment�?

��J�ai n�goci�. Par chance, il �tait de bonne humeur.

��Il vous a laiss� la vie sauve en �change de quoi�?

L�expert tire sur son pantalon et exhibe une proth�se en r�sine.

��Le reste de ma jambe.

Devant mon air horrifi�, il me confie�:

��J�ai dit qu�un troll pouvait rattraper un cheval au galop. C�est vrai. Les Jeeps aussi, en terrain accident�. Le probl�me, c�est que la poursuite dure plus longtemps et que �a attise son app�tit�

Je ne suis pas certain de vouloir en savoir plus. Je bafouille un remerciement avant de battre en retraite.

Ombe m�attend derri�re la porte, le dos contre le mur et les bras crois�s. Encore sous le choc, je n�ai pas le temps de m��tonner de sa pr�sence.

��Tu as vu�? je commence. Le sp�cialiste, l�, il s�est fait bouffer la jambe par un troll�!

��Si c�est toi qui lui as expliqu� comment se comporter face � ce genre de bestiole, �a ne m��tonne pas.

Son ton est acerbe. Je d�glutis.

��Euh, il y a un probl�me, Ombe�?

��Un probl�me�? Non, aucun probl�me. Juste une question�: pourquoi tu m�as dit, hier, qu�on se d�barrassait d�un �l�mentaire de la terre avec de l�eau�?

��Ah� J�ai dit �a�? J�ai dit de l�eau�? Tu es s�re que je n�ai pas dit de l�air�?

��Je me rappelle parfaitement de ce que tu as dit, Jasper, et tu sais quoi�? ass�ne-t-elle en pianotant sur ses biceps. J�ai failli y passer, avec tes conneries�!

Je remarque alors qu�elle porte un simple tee-shirt sur son jean. Un peu l�ger en plein hiver�! Elle ne semble pas avoir froid. Moi non plus d�ailleurs, mais s�rement pas pour les m�mes raisons.

��Je suis d�sol�. J��tais persuad� Mais on �tait ensemble � ce cours sur les �l�mentaires, non�? Tu l�as entendu aussi bien que moi que l�air disperse la terre alors que l�eau la renforce�!

Ombe ne dit rien. J�en profite pour prendre l�avantage.

��En plus, tu m�as appel� alors que j��tais en mission. Figure-toi que j�ai poursuivi���et captur頖�un vampire hier soir�! Tout seul�!

Je me rengorge fi�rement. Ombe me d�visage avant de hausser les �paules.

��Il devait �tre bourr�, ton vampire.

Puis elle me tourne le dos et s��loigne rapidement, gracieuse et fluide, ses cheveux fouettant l�air et lib�rant une irr�sistible fragrance.

Bon sang, mais qu�est-ce qu�il faut que je fasse pour l�impressionner�? C��tait un vampire quoi, merde�! Et il n��tait pas bourr�.

Enfin, presque pas.

4

��Tu as fait du bon travail, Jasper. C��tait ta premi�re mission en solo et tu l�as r�ussie.

Je suis assis dans le bureau de Walter et je bois du petit-lait (traduction pour les allergiques aux locutions et autres lactophobes�: j��prouve en �coutant les paroles flatteuses de mon chef une vive satisfaction d�amour-propre�!). Il faut dire qu�apr�s la discussion avec Ombe dans ce couloir trop chauff�, j�avais soif. Principalement de reconnaissance�

��En effet, je crois utile d�ajouter en adoptant un ton exag�r�ment modeste�: coincer un vampire n�est pas chose facile. Il m�a donn� du fil � retordre, l�animal, mais il a finalement trouv� son ma�tre. Lorsque je lui ai bondi dessus, avec la vitesse du lynx et la force du lion�

Une grimace de Walter m�arr�te net dans mon envol�e et je retombe comme un souffl� trop cuit.

��Certes, Jasper. Mais laisse les lions tranquilles. Comme je viens de te le dire, tu as su g�rer la situation, c�est tout ce qui compte pour moi. Dissimuler le vampire dans une cave���une cave ouverte sans effraction�!���et le ligoter avec de l�ail pour qu�il se tienne tranquille, voil� ce que j�appelle du beau boulot�!

Son visage �carlate s��panouit en me souriant. D�un geste m�canique, il essuie avec son mouchoir la sueur qui perle sur son front. Il porte une cravate qui h�site entre le bleu et le vert, avec des points blancs, sur une chemise rose fonc�. Et un truc jaune greff� sur la poche. L�horreur�!

��Ah�, j�arrive seulement � articuler.

��Enfin un stagiaire qui comprend ce que l�Association attend de lui�! De la dis-cr�-tion. De la re-te-nue. Ce n�est pourtant pas compliqu�, hein�? Quand on dit g�rer l�Anormal par le Paranormal, �a ne veut pas dire se jeter t�te la premi�re par la fen�tre, n�est-ce pas�? Ni d�foncer un mur ou utiliser une pioche au lieu de son cerveau�!

��Oui monsieur, je r�ponds sans saisir � quoi il fait allusion.

��Bref, conclut Walter. Ce n�est pas pour cela que je t�ai demand� de passer. Tu as dit quelque chose � Rose au sujet de ton vampire, je crois.

��J�ai signal� � mademoiselle Rose que Fabio, le vampire que je poursuivais, avait un comportement bizarre. On aurait dit qu�il �tait drogu�.

��Ivre�?

Ah non, il ne va pas s�y mettre lui aussi�!

��Non, non, pas so�l, drogu�. Il ne titubait pas, il ne sentait pas l�alcool. Il avait simplement l�air� absent. Shoot�.

Walter hoche la t�te, sort une enveloppe de son bureau et me la tend.

��Ta mission s��tant conclue par un succ�s, je t�en confie une autre. Elle d�coule directement de la premi�re. C�est en quelque sorte le suivi de l�affaire.

Je reconnais sur l�enveloppe, cachet�e � la cire comme tous les ordres de mission, � c�t� du A comme Association, le sceau des Anormaux et celui des Vampires. Je n�en ai donc pas fini avec les buveurs de sang.

Je fronce les sourcils en rangeant l�enveloppe dans ma sacoche, entre mes fioles et mes cahiers de cours. Un stagiaire, deux jours de suite sur le terrain�? L�Association doit �tre vraiment d�bord�e en ce moment. � moins qu�une �pid�mie de gastro se soit abattue sur les Agents titulaires�!

Je jette un regard interrogateur � Walter mais le chef compulse d�j� un autre dossier.

Je me racle la gorge.

��Tu es encore l�? Rentre chez toi, Jasper.

��J�aurais besoin d�un certain nombre d�ingr�dients pour cette mission, je dis d�un ton presque suppliant. J�ai us� tout mon ail s�ch� et il me manque deux trois poudres qui�

��Passe voir le Sphinx avant de partir, r�pond-il, agac�, sans lever le nez de ses papiers.

Je bondis sur mes pieds et quitte la pi�ce avant qu�il ait le temps de revenir sur sa d�cision. Youpi�! M�me glauque, m�me sentant le moisi et malgr� l�excentricit� du ma�tre des lieux, l�armurerie est un de mes endroits pr�f�r�s.

Je passe en un �clair devant le bureau de mademoiselle Rose, silencieux comme une ombre, utilisant toutes les ressources acquises en visionnant de nombreux films sur les ninjas.

��Ne tra�ne pas en bas, Jasper.

Je ne suis m�me pas s�r qu�elle se soit retourn�e. L�espace d�un instant, l�image de mademoiselle Rose tournant la t�te sans cesser de pianoter sur son clavier, � la fa�on de la fille poss�d�e de L�Exorciste, m�arrache un frisson.

��Je vais juste faire provision de quelques bricoles en pr�vision de ma nouvelle mission, je r�ponds en revenant sur mes pas (elle ne s�est pas retourn�e, mais heureusement sa t�te non plus). Walter m�a f�licit�, vous savez�? Je crois qu�il attend beaucoup de moi. Je vais t�cher d��tre � la hauteur. Vous �tes d�j� partie en mission, Rose�?

��Tu m�ennuies, Jasper. File avant que je condamne l�ascenseur.

Je ne me le fais pas dire deux fois et me pr�cipite au bout du second couloir.

J�ouvre un placard contenant un balai couvert de poussi�re et un seau m�tallique. Je tire sur l�anse jusqu�� entendre le clic d�clenchant le m�canisme. Quelques minutes plus tard, accompagn�e de moult grincements, une minuscule cabine d�ascenseur appara�t, poussant vers le haut le balai et le seau.

C�est g�nial, j�adore�! L� j�ai vraiment l�impression d��tre dans un film d�espionnage�! Enfonc� James Bond, enfonc� Van Helsing�!

Je prends place dans la cabine, con�ue pour une seule personne, et j�appuie sur le bouton orn� d�un���2�conduisant � l�armurerie. Pour information, le niveau��1 correspond aux archives, il n�y a pas de prisons sp�ciales dans l�immeuble. Si�? A�e. H�! Pas de fantasmes inutiles. La r�alit� d�passe souvent l�affliction�

L�ascenseur g�mit puis d�cide finalement de s��branler. Il se faufile jusqu�au sous-sol en se frayant un passage dans l��paisseur du mur contigu � l�h�tel, � une profondeur que je ne me hasarderais pas � chiffrer.

La cabine stoppe sa course dans un gling-glang de tous les diables. Salet� de porte�! J�ai chaque fois du mal � l�ouvrir.

Lorsque j�y parviens, je me retrouve dans un des lieux les plus bizarres que je connaisse�: l�armurerie de l�Association.

On n�attrape pas les mouches avec du vinaigre, a-t-on coutume de dire. J�ajoute qu�on ne s�attire pas le respect des vampires en les mena�ant avec un pistolet ni celui des loups-garous en brandissant une matraque. Il faut de l�ing�nieux, du sp�cifique. De quoi effrayer, neutraliser et parfois m�me tuer ce petit monde de l�Anormal. Pour cela, il y a l�armurerie et son armurier, sobrement surnomm� le Sphinx.

Pourquoi�? Pas du tout parce qu�il pose des questions sans queue ni t�te. Il est plut�t carr�ment taciturne. On a toujours l�impression de le d�ranger alors que zut, quand m�me, c�est son boulot de nous filer des armes�!

Sa passion c�est les papillons, ceux qui vivent dans la p�nombre, au premier rang desquels l�Acherontia atropos, le sphinx � t�te-de-mort.

D�o� le surnom.

Je laisse mes yeux s�habituer � la faible lumi�re �clairant les caves vo�t�es, d�couvrant des �tag�res surcharg�es et des placards pleins � craquer le long d�all�es biscornues. Depuis combien de temps s�entassent les grimoires, les potions, les ingr�dients d�go�tants�? Je donnerais tr�s cher pour avoir le droit d�y fouiner une journ�e enti�re�!

Je rep�re l�armurier un peu plus loin, en train de donner des tomates en p�ture � trois gigantesques papillons.

��C�est donc ici que le Sphinx se terre, je plaisante � mi-voix pour me donner du courage avant de m�avancer r�solument vers lui.

La premi�re fois qu�on le voit, �a fait un certain effet. Apr�s aussi d�ailleurs, la surprise en moins. Le Sphinx (les Agents, stagiaires en tout cas, ne connaissent pas son vrai nom) doit avoir cinquante ans. Je n�ai jamais rencontr� quelqu�un d�aussi costaud. Il est b�ti comme un lutteur de foire�! Son visage est coutur� de cicatrices. Il porte les cheveux ras, en brosse. Ses yeux, bleu p�le, ressortent �trangement � cause d�une totale absence de sourcils. Qu�est-ce qu�il a affront� pour ressembler � �a�? Un troll en rut, un dragon bless�?

��Bonjour�! je lance avec un petit geste amical de la main.

��Salut.

C�est tout. Un bref regard et il retourne � ses papillons.

��Eh, g�niale votre id�e du bola avec des gousses d�ail�! je continue courageusement. Si vous avez d�autres trucs du m�me genre, je suis preneur.

Pas de r�ponse. Quand je disais qu�on a l�impression d��tre de trop�

Ce n�est pas la premi�re fois qu�il manifeste une parfaite indiff�rence � mon �gard. C�est parce que je suis stagiaire�? Quelque part, je me surprends � l�esp�rer. Je n�aimerais pas que le Sphinx m�ait personnellement en grippe.

Je recommence � parler. �a me d�tend et je ne vois pas quoi faire d�autre.

Le r�cit de mes exploits, pour briser la glace�? Pr�mices d�une estime entre deux guerriers�? Pourquoi pas�! �a ne co�te rien d�essayer.

��Figurez-vous, Sphinx, que ma prochaine mission concerne encore les vampires. Est-ce qu�on vous a dit que j�avais brillamment r�ussi mon entr�e dans le monde de l�action, hier soir�? Walter n�a pas tari d��loges�! Je vais vous narrer dans le d�tail l�incroyable aventure. Tenez-vous bien�! Voil�, c��tait la nuit. Une nuit sans doute plus froide que les autres. Un vent venu des tr�fonds de l�enfer balayait la rue dans laquelle j�avan�ais, le regard tendu vers les t�n�bres et�

��C�est bon, c�est bon, grogne le Sphinx en posant d�licatement sur un rebord d��tag�re le papillon perch� sur sa grosse main.

Il se dirige d�une d�marche de f�lin vers son bureau encombr� de vieux papiers et d�alambics. Je lui embo�te le pas, ne sachant si je dois me r�jouir ou m�attrister de sa r�action. Bah, il sera temps plus tard de lui raconter mon aventure avec Fabio. Surtout que ma nouvelle mission risque d��tre l�occasion de nouveaux exploits�!

Le Sphinx pose un pistolet sur le coin du bureau.

��Il tire des fl�chettes en bois, dit-il laconiquement. Id�al pour survivre � un affrontement contre un groupe de vampires.

Ah bon�? Finalement, on peut menacer les vampires avec un pistolet.

��Un� affrontement�? je r�ponds.

L�effarement doit se lire sur mon visage parce que le Sphinx sourit. Oh, pas un sourire �clatant, mais ses l�vres fr�missent.

Je d�glutis � l�id�e d�une bataille rang�e.

��Disons que je tire assez mal. Vous n�auriez pas quelque chose de plus subtil�?

��Ou de moins subtil, corrige-t-il, moqueur, en sortant d�un tiroir quelque chose ressemblant � une bombe lacrymog�ne.

��C�est quoi�?

��Bombe lacrymog�ne. Relev�e au jus d�ail. D�sol�, je n�ai pas encore r�ussi � mettre le soleil en flacon�!

Le bois, l�ail et le soleil. Tout ce qui irrite les vampires�! Quand je pense que certains idiots esp�rent s�en tirer en d�gainant une croix en m�tal ou pire, en plastique� Les vampires �taient l� avant l�invention du christianisme, pourquoi ils auraient peur d�un symbole religieux�? �videmment, si la croix est en bois, pointue de pr�f�rence, c�est diff�rent�

��Je prends�! je dis en m�emparant de l�a�rosol et en le fourrant dans ma sacoche. Est-ce que je peux reconstituer ma r�serve d�ail s�ch�? J�ai aussi besoin de ch�vrefeuille et de laurier. Et puis de quelques m�taux. R�duits en poudre, de pr�f�rence. J�ai le mat�riel chez moi mais c�est long et j�ai tendance � en mettre partout.

��Rien d�autre�?

��Ben non, je r�ponds sans relever l�ironie, il me reste suffisamment de pierres. Pour l�instant.

Pour me venger, j�insiste sur le ��pour l�instant�� comme la promesse (la menace�?) d�une visite prochaine.

Le Sphinx soupire.

��L��tag�re au fond de l�all�e B pour les plantes, celle au d�but de l�all�e A pour les m�taux. Prends ce dont tu as besoin, pas plus.

Puis il retourne � ses papillons.

Quel �trange personnage. De nombreuses rumeurs courent sur lui parmi les stagiaires, mais je me m�fie des rumeurs. Celles qui me concernent pr�tendent que je suis obs�d� par les filles, c�est dire�!

J�attends que le Sphinx disparaisse de mon champ de vision puis je regarde ma sacoche avec inqui�tude. Elle ne sera jamais assez grande pour tout ce que je compte emporter.

5

��Oh�, il y a quelqu�un�?

Je repousse derri�re moi la porte de l�appartement. Ma question s�adresse � d��ventuels cambrioleurs. � part eux, je ne vois vraiment pas qui pourrait �tre l�.

Mon p�re se trouve dans un avion quelque part, en route pour vendre et acheter des morceaux virtuels de soci�t�s parfois r�elles, jonglant avec des millions d�euros et accessoirement avec le destin de gens qui travaillent pour de vrai.

Ma m�re participe � un stage de poterie tib�to-alsacienne en Ard�che. Je re�ois r�guli�rement des messages SMS enthousiastes. Signe infaillible que de nouvelles horreurs ne tarderont pas � tenir compagnie aux sculptures germano-s�n�galaises et aux points de croix nippo-bretons de l�appartement.

Je n�ai pas de fr�re. Pas de s�ur. Pas de chat ni de chien.

Juste la possibilit� d�un cambrioleur.

L�appartement de mes parents a de la gueule. Je ne m�en rends plus compte, j�y ai toujours v�cu. Mais les copains venus ici en sont tous rest�s bouche b�e.

C�est un duplex lumineux qui occupe les deux derniers �tages d�un imposant immeuble haussmannien, avenue Maum�jean.

En bas, il y a le salon, la salle � manger, la cuisine, la salle de r�ception, deux chambres (dont la mienne) et deux salles de bains.

En haut, une chambre avec salle d�eau, une piscine (de taille modeste, il ne faut pas exag�rer), une grande terrasse, le bureau paternel et la salle d�art et de m�ditation de ma m�re.

Je ne vais jamais en haut. C�est le domaine de mes parents.

Terre �trang�re.

Et puis je n�aime pas nager.

C�est en bas que je me suis am�nag� mon royaume.

Ma chambre est tout au fond, � gauche. Sur la porte j�ai accroch�, avec un soup�on d�ironie, le panneau ��Ne pas d�ranger��.

C�est le premier des deux endroits o� Sabrina, la gouvernante, n�a pas le droit d�entrer.

Question d�intimit�.

Comme un voleur d�ballant son larcin, je vide sur le bureau ma sacoche bourr�e � craquer des produits pris dans l�armurerie, entre quelques affaires de cours et un ordinateur portable. Dernier cri. Mon p�re tient � ce que je ne manque de rien.

Je quitte ma veste, mon �charpe, et les jette sur le vieux fauteuil en cuir dans lequel j�aime bien lire le soir avant d�aller au lit.

Mon lit, un gigantesque matelas � m�me le sol.

J�ai vir� le reste quand j�avais dix ans. �a me semblait � l��poque le meilleur moyen pour emp�cher les monstres de se cacher dessous.

Au-dessus du lit, il y a un grand poster du Seigneur des Anneaux, avec des runes qui courent partout.

Plus loin, sur des rayonnages en verre, des livres. Des incontournables comme Oui-Oui contre les vampires et L�Ange agent secret, L��le aux treize horreurs et Le Capitaine qui fracasse, Le Livre d�Ez�toal et L�Immonde Ewilan. Et puis d�autres, plein d�autres.

��Une sorte de cartographie de l�imaginaire particulier de votre fils, les jalons d�un inqui�tant voyage int�rieur commenc� bien trop jeune��, avait dit le psy que mon professeur principal avait eu la mauvaise id�e de convoquer en m�me temps que mes parents, � une �poque o� j�accumulais les mauvaises notes et les comportements limites en cours. ��Ces lectures fantasmagoriques l��loignent du r�el, il faut r�agir�!�� Mon p�re (ce h�ros, une fois n�est pas coutume) avait donc r�agi et invit� d�un ton glacial le fouineur � se m�ler de ses affaires avant de me prendre par le bras et de m�emmener loin du coll�ge, sous les protestations de la gente professorale.

Ma m�re n�arr�tait pas d�embrasser mon p�re. La soir�e s��tait poursuivie au restaurant, avant de s�achever sur les quais de Seine, � marcher en bavardant.

Le meilleur souvenir de ma vie familiale.

� c�t� du placard o� j�entasse mes fringues, il y a l�agrandissement d�une photo d�Alamanyar prise lors de la derni�re f�te de la musique, quelques minutes avant qu�on soit poliment (mais fermement) pri�s par la police de d�guerpir. J�avais dit � Jean-Lu, pourtant, que se poser juste devant l�h�tel Matignon sous pr�texte que la place �tait libre, ce n��tait pas une bonne id�e�

N�emp�che qu�on a fi�re allure l�-dessus, tout de noir v�tus, brandissant nos instruments dans la nuit glauque du monde, comme d�autres avant nous agitaient des �p�es�!

Mon bureau est install� sous la fen�tre. La vue sur les toits n�est pas terrible mais est-ce que j�aurais pu travailler avec un paysage sublime sous les yeux�? D�j� que je n�en fiche pas lourd. Je ne suis pas fain�ant, non. Seulement, le groupe de musique et l�Association me prennent beaucoup de temps.

Mon estomac �met un long g�missement, comme s�il compatissait avec mes �tats d��me. Le boulanger �tait ferm� en sortant de l�institut.

J�ai une dalle monstrueuse.

Heureusement, Sabrina a laiss� dans le frigo de la cuisine de quoi nourrir un r�giment. C�est une excellente cuisini�re et elle aime me g�ter.

Sabrina, c�est un peu la caution parentale. ��On ne rentrera que la semaine prochaine mais Sabrina sera l� tous les jours��, ��Demande � Sabrina si tu as besoin de quelque chose�!��. Sabrina m�aime bien et moi aussi. Mais je fais partie de son travail, pas de sa vie. Elle a ses propres enfants, qui ne la m�nagent pas. ��Ces adolescents�! dit-elle tout le temps avec son accent sud-am�ricain en levant les bras au ciel. Ils vont me rendre folle�!�� Je sais qu�elle me trouve bien �lev� et responsable.

Bien �lev�, c�est subjectif. Il m�arrive de roter bruyamment quand je suis avec mes potes et je me colle rarement � la vaisselle. Mais je dis bonjour-merci-au revoir, je tiens la porte d�en bas � la voisine quand elle a les bras charg�s de courses et je me l�ve dans le bus quand je vois une vieille debout. On peut h�berger une temp�te dans son c�ur sans pour autant se comporter comme un gros porc, non�?

Je r�cup�re le plat de lasagnes fumant dans le four (pas de micro-ondes, �a joue avec la structure des choses et c�est pas bon, parole d�alchimiste) et une cuill�re dans le tiroir, je glisse une pomme dans ma poche et une bouteille d�eau fra�che sous mon bras, puis je fonce m�affaler dans le sofa du salon.

Le salon, c�est une autre province de mon royaume.

Celle-l�, Sabrina a le droit d�y aller.

Question de salubrit�

Je mange dans le salon, je re�ois mes potes dans le salon, je regarde des films dans le salon, sur un �cran plat g�ant qui donne l�impression, lumi�res �teintes (raclements de gorge, conversations �touff�es et bruits de mains fourrageant dans les cornets de pop-corn en moins), d��tre au cin�ma.

Je commence par engloutir deux grosses cuill�res de lasagnes puis je brise le sceau et j�ouvre l�enveloppe que Walter m�a donn�e tout � l�heure.

Mon c�ur s�acc�l�re tandis que je d�couvre les param�tres de la mission.

A priori, �a a l�air simple. Je dois rencontrer ce soir des humains et leur poser des questions (la liste qui les �num�re est agraf�e derri�re). L�Association soup�onne ces individus de vendre de la drogue. Plut�t banal.

Sauf qu�ils ne la fourgueraient pas � n�importe qui�! Ils vendraient leur came aux vampires�

C�est pourquoi l�Association est sur le coup et pas la police.

Tout devient parfaitement clair�: Fabio �tait bel et bien drogu� hier soir.

Ce que je ne comprends pas, par contre, c�est pourquoi ces types prennent le risque de violer la r�gle de non-interf�rence entre Normaux et Anormaux. Parce que si cette information est confirm�e, ils risquent gros. Tr�s gros. L�Association compte parmi ses Agents des ��nettoyeurs�� sp�cialis�s dans l��limination de ceux qui ne respectent pas les Hautes Lois, les lois communes � nos deux mondes.

��L�argent, Jasper, encore l�argent, je dis � voix haute en soupirant. Voil� la motivation�!

La plupart du temps, les vampires sont tr�s riches. Ils ont des si�cles pour faire fortune.

L�importance de ma mission me saute soudain aux yeux.

Je pose le plat de lasagnes sur la table basse.

Je n�ai plus faim.

Bon sang, un trafic de drogue impliquant des humains. Pourquoi est-ce que Walter m�a envoy� l�-dedans�? Je ne suis que stagiaire�!

Je relis les modalit�s de mon intervention�: je dois poser les questions jointes et faire mon rapport. Rien de glorieux en perspective, mais de ce rapport d�pendra le sort de ces humains.

Une sacr�e responsabilit�.

Je n�ai pas int�r�t � me planter�!

Je regarde ma montre. Je dispose d�une heure. Largement le temps de r�aliser la petite exp�rience � laquelle je songe depuis que j�ai quitt� l�antre du Sphinx.

Je regagne le fond de l�appartement, mais au lieu de prendre � gauche, o� se trouve ma chambre, je tourne � droite. Je sors une cl� de ma poche, d�verrouille la porte et entre dans une pi�ce baignant dans la p�nombre.

C�est le second endroit o� Sabrina a l�interdiction absolue de mettre les pieds.

Question de s�curit�.

C��tait la chambre d�amis, je l�ai transform�e en laboratoire. Elle dispose d�un lavabo, ce qui est quand m�me bien pratique.

De toute fa�on, mes parents ne re�oivent jamais d�amis.

J�y fais des exp�riences et pr�pare mon arsenal personnel sur une table massive pos�e au centre, piqu�e dans la salle � manger. Je l�ai �quip�e de br�leurs, d�alambics et d�outils qu�on trouve plus fr�quemment chez les tailleurs de pierres ou les forgerons.

Contre un mur, une biblioth�que regroupe tout ce que je peux glaner concernant les pratiques magiques et les Cr�atures hantant la part sombre de notre monde. Depuis les r�cits l�gendaires jusqu�aux Livres des Ombres trouv�s (selon leur aspect) chez les bouquinistes ou les antiquaires, en passant par quelques romans et BD particuli�rement inspir�s. Certains auteurs sont des m�diums qui s�ignorent, dit souvent ma m�re qui, paradoxalement, a plut�t des go�ts de chiotte en litt�rature (je ne cite pas ses �crivains pr�f�r�s, je n�ai pas l��me d�une balance).

D�autres �tag�res accueillent des bocaux pleins d�herbes, des flacons d�huiles et des bouteilles de potions, des sachets remplis de poudres. Dans une multitude de bo�tes sont rang�s des pierres et des bouts de m�tal, attendant d��tre travaill�s ou utilis�s tels quels.

Je r�cup�re ce dont j�ai besoin puis j�allume une grosse bougie pos�e sur un chandelier d�allure m�di�vale, plac� � l�est.

C�est mon premier acte magique.

Tout rituel fait intervenir le feu sous ses deux formes�: la flamme qui �claire et le charbon qui chauffe. Mon deuxi�me acte est donc de ranimer le brasero en bout de table.

Je v�rifie ensuite que le petit chaudron en bronze, plac� sur un tr�pied au-dessus d�un bec benz�ne �teint, est rempli d�eau.

Beaucoup de sorciers pr�f�rent utiliser une belle coupe ouvrag�e pour accueillir cet �l�ment. J�ai toujours pens� que, comme un bon artisan, un bon magicien devait s�int�resser davantage � l�objet qu�il travaille qu�� ses outils.

Je d�place mon chaudron pour qu�il soit positionn� au sud.

Machinalement, je mets en marche un ventilateur de poche fix� sur l��tag�re, au nord. Au d�but, j�utilisais un ventilateur plus puissant mais il faisait s�envoler les feuillets, dispersait la poudre et troublait les potions.

L� aussi je sais que de nombreux praticiens vont chercher dans la symbolique de l�air de multiples mani�res d�incarner l��l�ment. Apr�s avoir beaucoup r�fl�chi, j�en suis arriv� � la conclusion que le meilleur moyen de repr�senter l�air, c�est l�air lui-m�me.

Enfin, je sors la pomme de ma poche et la tranche en deux dans le sens horizontal, de fa�on � obtenir deux pentagrammes parfaitement naturels que je pose dans une assiette en terre cuite, � l�ouest.

Les quatre �l�ments �tant � pr�sent r�unis, les choses s�rieuses peuvent commencer.

Au d�but de mon autoapprentissage (et � la suite d�une exp�rience rat�e dont les murs, noircis par endroits, portent encore la marque), j�ai entrepris de graver sur le plancher un pentacle (une �toile � cinq branches prisonni�re d�un cercle) suffisamment vaste pour englober la table. C�est d�abord pour �a que j�ai pos� un verrou sur la porte. La t�te de mes parents s�ils d�couvraient que j�ai esquint� les lattes de ch�ne avec un pyrograveur�!

Mais je n�avais pas le choix. Le pentacle est au magicien ce que le filet est � l�acrobate et le bouclier au chevalier�: � la fa�on d�un champ de force, isolant ce qui est � l�int�rieur de ce qui est � l�ext�rieur (et inversement), il prot�ge contre les �ventuels retours de sort, les agressions et les �nergies n�gatives.

�videmment, mieux un pentacle est fait et plus il est efficace. J�ai donc pris mon temps, doublant les lignes du cercle et remplissant l�intervalle de caract�res runiques.

Jusqu�� pr�sent, je n�ai eu qu�� m�en f�liciter.

J�active donc mon pentacle en puisant dans un bocal une poign�e de gros sel gris que je r�pands sur les runes. En m�me temps, je prononce les mots qui vont bien�:

��Raidhu trace la voie, avec la main de Naudhiz, pour que F�hu tisse une toile nourrie par Uruz broutant la terre, rendue g�n�reuse par Wunjo, pi�tin�e par les cavaliers de Dagaz et survol�e par le cygne d�Elhaz tandis qu�Odala pr�serve l�h�ritage sous le regard bienveillant de Hagal, notre m�re�!

Ce qui donne quelque chose du genre�: ��R�veillez-vous, Raidhu, Naudhiz, F�hu, Uruz, Wunjo, Dagaz, Elhaz, Odala et Hagal�! Allez hop, au boulot�!��

Le haut-elfique est moins parlant, si j�ose dire, que le runique d�s qu�il s�agit d�obtenir un r�sultat pr�cis. L�elfique s�adresse directement aux choses et r�clame leur collaboration, ce qui laisse une grande part � l�incertitude et ouvre d�une certaine mani�re la porte � l�inconnu. Le runique, lui, utilise des signes, un alphabet magique qui, � la fa�on des armes ou des outils, oblige la mati�re � ob�ir.

Puisqu�on en est aux explications, un mot sur le sel, pendant qu�il se dissout lentement sur les runes du pentacle, formant une pellicule brillante.

Le sel, c�est la mati�re premi�re de la magie. On le met � toutes les sauces (fa�on de parler). Parce qu�il est aussi bien eau que feu, air ou terre, il entre dans la composition de beaucoup de sorts et joue le r�le de purificateur, de lien ou de dissolvant.

Voil�, voil�.

Ces indispensables formalit�s accomplies, je peux enfin me mettre au travail. En l�occurrence, r�pondre au d�fi involontaire lanc� par le Sphinx tout � l�heure�: mettre le soleil en flacon.

Une id�e m�est venue sur le chemin du retour et je veux la tester.

Je commence par enlever le collier protecteur de mon cou pour le poser sur un coin de la table, loin de mon champ d�exp�rience. Comme je l�ai d�j� dit, l�imbrication de sorts est difficile � g�rer. Or je vais manipuler des cristaux et je ne veux pas d�interf�rences.

Je prends ensuite un morceau d�aigue-marine. J�ai h�sit� mais je pense � pr�sent que cette pierre fera l�affaire. Elle augmente les pouvoirs et stimule les �nergies.

Je jette sur le brasero quelques feuilles d�aulne, qu�on utilise souvent pour obtenir l�appui des forces naturelles. Je passe plusieurs fois l�aigue-marine dans la fum�e que les feuilles d�gagent en br�lant, afin de charger la pierre d�une parcelle des qualit�s de la plante.

Bien s�r, je murmure en m�me temps la phrase indispensable�:

Autrement dit�: ��Ulwe a anta turmi saren a�ro� Aulne donne tes pouvoirs � la pierre de mer���

Je broie ensuite la pierre dans un mortier m�canique et verse la poussi�re obtenue dans une petite bo�te en plomb.

Premi�re �tape.

Deuxi�me �tape�: je sors d�un coffret une bague en or pur d�j� bien r�p�e. Emprunt�e il y a deux ans dans le coffret � bijoux de ma m�re.

� l�aide d�une meuleuse manuelle, je pr�l�ve un peu de poudre du m�tal jaune, condens� alchimique li� � la lumi�re du jour, que j�ajoute dans le r�cipient en plomb.

Le plomb, seul mat�riau capable de contenir les rayonnements.

Tandis que je m�lange la fleur d�or � la poussi�re d�aigue-marine avec un b�tonnet de houx (le bois de houx, petit rappel pour les mauvais �l�ves, renforce les rituels et prolonge leur dur�e�), je chantonne sur l�air de Light My Fire1�:

��Equen sar �aro ar malta a nutild�!�� C�est un m�lange terriblement contre-nature dont je suis l�instigateur. ��Je dis m�langez-vous, or et pierre de mer�!��

� vrai dire, je compte un peu l�-dessus.

Je ferme ensuite la bo�te, la scelle avec un ruban de plomb autoadh�sif.

Je consulte ma montre�: pile dans les temps. Je brise la protection du pentacle en balayant du pied la cro�te de sel et en pronon�ant les mots�:

��� votre tour, Eiwaz, Gebu et Sowelo�: on remballe�!��

Je r�sume, bien s�r.

J��teins ensuite le ventilateur et la bougie, je fourre la bo�te dans ma poche et file r�cup�rer la sacoche dans ma chambre.

Ce soir, j�ai une mission, monsieur Phelps. Et impossible ou pas, je n�ai pas droit � l�erreur.

6

Allez Jasper, ne te d�gonfle pas. Respire un bon coup et vas-y�!

D�accord, l�ordre de mission mentionne deux personnes et ils sont cinq � battre l�asphalte pour se r�chauffer les pieds. Mais tu es un repr�sentant officiel de l�Association.

Ta carte te prot�ge.

Sans compter les sorts multiples et extraordinaires que tu ma�trises parfaitement. Et que tu n�as pas le droit d�utiliser contre des humains� Oublie �a, tout va bien se passer, ils n�ont aucune raison de ne pas se montrer coop�ratifs.

Tu parles. J�ai beau essayer de me raisonner, je suis tout de m�me sur le point de rencontrer des dealers pour leur faire la morale. J�ai seize ans, ce sont des adultes et je n�ai m�me pas de flingue pour les obliger � m��couter�!

Seul point positif�: je n�ai rep�r� aucun vampire dans les environs.

Rideau.

Mon c�ur cogne les trois coups.

Je sors de l�ombre.

��Salut les gars, je lance en m�approchant des silhouettes rassembl�es sur le trottoir.

La devanture ferm�e du magasin ��Tout pour le b�b頻 clignote et m�adresse d�obsc�nes clins d��il publicitaires, m�emp�chant de voir o� je mets les pieds.

Le temps de prendre conscience du ridicule d�un tel lieu de rendez-vous pour traiter une affaire de cette importance et je glisse sur une crotte de chien, manquant me casser la figure.

Un instant �bahis, les cinq hommes �clatent de rire.

Belle entr�e, Jasper, bravo.

L�obscurit� vient � mon secours et masque le rouge vif qui envahit mes joues.

Je sors alors ma carte et la fourre sous leur nez.

���a suffit, je dis. J�ai des questions � vous poser�!

Je m�attendais � des mines patibulaires, des balafres, des imperm�ables et des costards. Des renflements sous les aisselles, � cause des armes dans les holsters.

Je tombe de haut.

Mes durs � cuire ont le visage poupon d��tudiants qui vivent encore chez leurs parents. Ils portent des jeans, des blousons de marque et la seule chose qu�ils dissimulent sous leurs v�tements, c�est un lecteur MP3.

Un seul individu d�tonne au milieu du groupe. Un homme au visage anguleux et au regard de glace, plus �g� et mieux habill� que les autres.

Tout ce petit monde me toise d�un air goguenard.

��Refais voir ta carte, dit l�un d�eux alors que je m�appr�te � la ranger. Elle est vraie�?

��� mon avis, il vient juste de l�acheter dans la boutique l� derri�re�! commente un autre, d�clenchant une rafale de rires.

J�h�site entre me mettre franchement en col�re et ignorer ces provocations � deux balles en arborant un air de profond m�pris.

���a sent quoi�? demande le dealer en fron�ant le nez. Y a comme une odeur de merde�!

��Une odeur de couche pleine, ajoute un de ses potes en me faisant les gros yeux.

Nouveaux �clats de rire.

��J�ai march� dans une crotte de chien, je r�ponds en serrant les dents (qu�est-ce que j�aurais pu faire d�autre�? Rentrer dans le tas et me faire assommer�?). C�est bon comme �a, je crois, on peut passer � autre chose�!

��Tout � fait d�accord, dit l�homme au regard de glace. Terminons-en avec cette mascarade. Que veut l�Association�?

��C�est vous, le patron du cirque�? je r�ponds avec tout l�aplomb dont je suis capable. Fallait pas venir avec vos clowns, le public est plut�t exigeant ce soir.

Le visage de l�homme se ferme carr�ment. Je comprends tout � coup qu�il est totalement herm�tique � l�humour. Mademoiselle Rose aussi, c�est vrai. � premi�re vue. Parce que je l�ai d�j� entendue rire. Faut-il en d�duire qu�elle n�est pas (je sais, �a para�t hallucinant) sensible � MON humour�?

��N�abuse pas de ma patience, morveux. Je te fais l�honneur de te prendre au s�rieux. En temps normal, les petits cons de ton genre, je les d�fonce � coups de poing. Que tu bosses pour l�Association ne change rien � la donne�!

Il a vraiment l�air s�rieux.

Je d�glutis et puis je calme le jeu.

��L�Association m�a simplement charg� de vous poser quelques questions.

��C�est quoi cette histoire d�Association, Vic�? demande l�un des dealers au chef de la bande.

Int�ressant. On dirait que les comiques ne savent pas pourquoi je suis l�, ni pour qui je travaille. C�est une faille � exploiter.

Le chef tourne vers son acolyte trop curieux un visage furibard.

��Je vous l�ai d�j� expliqu� en long et en large. Vous �tes bouch�s, ma parole�!

��Faut pas le prendre comme �a, grommelle le dealer. C�est juste qu�il y a des trucs que je pige pas.

��Cette Association, c�est une organisation concurrente de la n�tre, hein�? intervient un de ses copains.

��Pas du tout�! je m�insurge. Il s�agit de�

Le regard de Vic se pose sur moi, lourd de menaces.

��Toi, dit-il, pose tes questions et d�gage vite fait.

��Pourquoi on r�pondrait aux questions de ce gamin�? s��tonne le dealer vex�. Si c�est un concurrent, on a qu�� le zigouiller.

Vic r�fl�chit. Il a menti � ses hommes et maintenant il cherche une issue. Je me permets un sourire triomphant.

Le�on num�ro un, que je me prends en pleine figure�: ne jamais sous-estimer son adversaire. Le�on num�ro deux, qui renverse mes certitudes�: le sens de l�humour n�est pas toujours indissociable de l�intelligence.

J�en ai ce soir une double preuve.

��Je ne veux pas d�ennuis avec ses parents, finit par dire Vic en se d�tendant. Alors on va l�aider � remplir son questionnaire pour qu�il ait une bonne note � l��cole, d�accord�?

Il conclut sa tirade de faux-cul avec un clin d��il qui soude � nouveau autour de lui les gros d�biles lui servant de comparses.

��Charitable de ta part, Vic, mais �a risque d��tre rasoir, dit l�un d�eux que je n�avais pas encore entendu.

��Aucune chance, r�pond le moins dr�le de la troupe, hilare. Le rasage, il ne conna�t pas encore�!

Ils s�esclaffent. Vite, il faut en finir�! Avant que je devienne dingue.

Je fouille ma sacoche � la recherche de la liste de questions que Walter a pris soin d�attacher � l�ordre de mission.

Une sueur froide me d�gouline dans le dos.

Catastrophe�! L�enveloppe est rest�e sur la table du salon.

��Alors, �a vient�?

Vite, quelque chose. N�importe quoi.

��Heu, est-ce que vous connaissez un d�nomm� Fabio�? j�improvise en t�chant d�affermir ma voix.

��Non. C�est qui�? Un de tes copains�?

��Tu joues avec lui au bac � sable�?

��Quelle horreur�! Les chiens font leurs salet�s dedans�!

Ils rient de nouveau.

C�est un cauchemar. Un cauchemar bien r�el puisque la sonnerie de mon t�l�phone ne me r�veille pas. Elle me fait seulement sursauter.

Je d�croche machinalement.

��All��?

��Jasp, c�est Jean-Lu. Tu devineras jamais�

�videmment. Si le diable existe, il s�appelle Murphy. C�est lui qui a �nonc� la Loi de l�emmerdement maximum, celle qui s�applique � moi en ce moment, � cent pour cent, des pieds aux oreilles�

��Oui monsieur, ils sont l�, je r�ponds d�une voix grave.

��Jasp�? C�est toi�? � quoi tu joues�?

��Pas tr�s coop�ratifs, non. Les nettoyeurs�? C�est un peu t�t � mon avis. Laissez-moi encore essayer�

��Les nettoyeurs�? Tu p�tes un c�ble, vieux. Eh�! Le gars du Ring�! Il nous prend�! On joue la semaine prochaine�!

��D�accord, tr�s bien monsieur. Merci de votre confiance.

��Jasp�? All��? Al�

Je me tourne vers les cinq rigolos en raccrochant mon portable. Je vais gal�rer mais j�arriverai bien � inventer quelque chose pour Jean-Lu. En attendant, ma petite com�die a consid�rablement refroidi l�ambiance. J�en profite pour enfoncer le pieu� le clou.

��Pourquoi est-ce que vous vendez de la drogue aux vampires�?

Net. Sans bavure. La phrase qui claque. Du pur John Wayne. Un m�lange de franchise d�sarmante et de virilit� sauvage. Jasper un, dealers z�ro. Renvoy�s dans les cordes, les zozos. Si j��tais fumeur je sortirais une clope, l�, � l�instant, et je l�allumerais en penchant l�g�rement la t�te, avec l�assurance tranquille des redresseurs de torts.

Un �clat de rire balaie mon film soigneusement mont�.

��Des vampires�? Faut te faire soigner�!

��Tu regardes trop la t�l�.

��T�es premier en r�daction � l��cole, je parie�!

Mais le regard de Vic contraste d�sagr�ablement avec la r�action d�sinvolte du reste de la troupe. J�y lis de l�inqui�tude. De la col�re aussi. � cet instant pr�cis, je sais qu�il a cess� de me prendre pour un cr�tin.

C�est bon et pas bon du tout.

Mon instinct me pousse � reculer, � me mettre hors de port�e. Je m�oblige � ne pas bouger, par un �norme effort de volont�.

Finalement et � mon l�che soulagement, Vic hausse les �paules.

��Marre d�entendre autant de conneries. On se casse, les gars.

M�lange de regards moqueurs et mena�ants. La bande se dirige vers une voiture flambant neuve (bien qu�on ne soit ni en banlieue ni en p�riode d��meute) et grimpe � l�int�rieur.

Bravo, Jasper. On peut dire que t�as assur� comme un dieu�!

Quel fiasco, bon sang. Je crois que, de m�moire d�homme, personne n�a �t� aussi ridicule.

D�un point de vue professionnel, � part entrer en contact avec les dealers pr�sum�s, j�ai foir� de A (comme abruti) � Z (comme zozo).

Qu�est-ce que je vais mettre dans mon rapport�? Ils �taient cinq, quatre d�entre eux faisaient usage d�un humour carr�ment lourd, le cinqui�me avait l�air d�en savoir beaucoup et de manipuler les autres. Ah, j�oubliais�: les comiques ont refus� de r�pondre � mes questions.

J�imagine d�j� la t�te de Rose.

Je pr�f�re ne pas imaginer celle de Walter�

D�un point de vue personnel maintenant�: je n�ai jamais �t� aussi humili�! Sauf peut-�tre la fois o� des petits farceurs, sous pr�texte qu�ils �taient plus nombreux et plus costauds que moi, m�ont piqu� mon maillot de bain dans la piscine municipale, m�obligeant � courir tout nu jusqu�aux vestiaires, poursuivi par les rires de mes camarades de CM2.

Que faire�? Rentrer chez moi la queue entre les jambes (c�est une image, rapport au chien) pour panser les blessures faites � mon amour-propre et r�diger un rapport bidon afin de sauver les meubles�?

Ou bien contrevenir � la r�gle sept (qui pr�cise de fa�on limpide que l�agent doit se conformer strictement � sa mission) et suivre les dealers tout en guettant furieusement l�occasion de me racheter�?

Vic, le chef du gang des joyeux turlurons, est assur�ment la cl� du myst�re sur lequel Walter m�a demand� de travailler. Je ne peux quand m�me pas le laisser partir sans rien faire�!

Le bruit du moteur arrachant au trottoir la voiture des malfrats boutonneux m�oblige � prendre une d�cision. Il existe des sorts de filature mais je ne dispose pas du temps n�cessaire pour les tisser. Je dois me la jouer, disons, plus classique.

Un bruit d�sagr�able �corche mes oreilles sensibles de joueur de cornemuse.

Derri�re moi, un gar�on juch� sur un scooter avec autant de panache qu�Henri IV sur son cheval blanc joue avec la poign�e des gaz pour attirer l�attention d�une fille assise sur un muret.

Je commence par v�rifier qu�il est moins costaud que moi puis je me pr�cipite. Je brandis ma carte de l�Association et, de ma voix la plus imp�rieuse, lance un�:

��Police�! Je r�quisitionne votre v�hicule�!

Un coup d��paule maladroit m�arrache une grimace mais parvient � �jecter le Rom�o �berlu� du deux-roues. Je bondis sur la selle. D�rapant du pneu arri�re sur les gravillons, je me lance aussit�t � la poursuite de la voiture qui vient de tourner � l�angle de la rue.

Ta�aut�! Ta�aut�!

C�est le cri du chasseur appelant ses chiens pour les lancer apr�s la b�te.

Sauf que je n�ai pas de chiens.

Juste un vague morceau, coll� sous la semelle.

7

Heureusement pour moi, la voiture ne roule pas vite. De feu rouge en feu rouge, je parviens � maintenir la distance.

Je suis au taquet, pleins gaz. Je rentre la t�te dans les �paules, pour �viter les regards d�sapprobateurs (je n�ai pas de casque) et offrir moins de prise au vent.

Si ma route croise celle d�un flic, je suis bon pour vingt points en moins sur le permis que j�aurai peut-�tre un jour. Sans compter l�immobilisation du v�hicule qui n�est pas � moi. Je murmurerais bien une pri�re en fermant les yeux, mais ce type de comportement n�est pas tr�s adapt� � la conduite d�un deux-roues � la stabilit� incertaine.

Rue d�Omale, avenue Genefort.

Les dealers prennent la direction de la banlieue. Je prie (en gardant les yeux ouverts, pas de panique) pour que le blaireau � qui j�ai cavali�rement emprunt� le scooter n�ait pas �t� radin en passant � la pompe. Tomber en panne s�che n�arrangerait pas mes affaires (ni les siennes, d�ailleurs, s�il compte revoir un jour sa b�te de course).

En m�me temps que je pilote le bolide avec la maestria d�un champion du Dakar, je ne peux m�emp�cher de repenser � ma pitoyable prestation de tout � l�heure.

Si seulement on pouvait remonter le temps, anticiper les r�actions, caser des r�pliques pr�par�es � l�avance�! Mais faut pas r�ver. On vit avec ce qu�on a dit et ce qu�on a fait, et tout l�in�luctable qui va avec.

��N�oublie pas de tourner sept fois ta langue dans ta bouche avant de parler��, a dit un jour un philosophe chinois ou un dragueur imp�nitent, je ne sais plus. Exactement le contraire de ce que je fais en permanence�

Oublier la liste des questions, quand m�me. Quel naze.

La voiture, loin devant moi, ralentit et s�engage dans une all�e bord�e de b�timents industriels. L��clairage se fait plus rare, les trous dans le goudron plus nombreux. Je mets un coup d�arr�t � mes pens�es en m�me temps qu�un coup de frein au scooter et j��teins mes feux.

Les dealers p�n�trent dans la cour d�une usine dont l��tat d�fra�chi et les vitres aux carreaux bris�s laissent imaginer un abandon qui ne date pas d�hier. Je coupe le contact, range mon fid�le coursier pile poil le long du trottoir et tente une approche discr�te.

Le moteur de la voiture s�est tu, il n�y a plus un bruit.

J�arrive au niveau de la cour pour voir la bande dispara�tre dans le b�timent principal. J�attends quelques minutes, le c�ur battant. Et maintenant�? Si foncer t�te baiss�e peut tenir lieu de courage, alors je suis courageux.

J�avance donc, pli� en deux, jusqu�� la voiture.

Un coup d��il rapide � l�int�rieur�: vide. Je m�accroupis, le temps d��laborer un plan. Pas question de rester l�. Ils peuvent revenir � tout moment et je dois savoir ce qu�ils mijotent. Histoire de ne pas avoir fait tout ce chemin pour rien.

Reste � trouver un moyen d�entrer.

Mettant � profit mes innombrables heures d�exp�riences dans le domaine de l�action (pass�es devant des films, la pr�cision est utile), je rep�re vite une porte arrach�e, � moins de cinquante m�tres.

Aid�e par une providentielle carence en mati�re d��clairage, je me glisse d�ombre en ombre jusqu�� l�issue, tel un ninja qui aurait juste oubli� de ne pas �tre essouffl�.

Je vole une gorg�e d�eau � ma bouteille.

Un regard � l�int�rieur, dos coll� au mur comme je l�ai si souvent vu faire par des acteurs d�guis�s en policiers, m�apprend ce que je voulais savoir�: il ne fait pas plus clair dedans que dehors.

Et si c��tait un pi�ge�? S�ils m�avaient rep�r� depuis le d�part et entra�n� jusque-l� pour me liquider � l�abri des regards�?

��Du calme, Jasper, du calme.

Tous les personnages de film se parlent � eux-m�mes dans les situations d�licates. Ensuite, la r�ponse � une question cruciale leur parvient miraculeusement. D�accord, je n�ai pas pos� de question. Mais je n�ai pas non plus de r�ponse.

J�y vais�? J�y vais pas�? Aucune pi�ce dans mes poches pour la jouer � pile ou face. Ridicule. Je sais que je vais entrer, de toute fa�on. J�essaie juste de gagner du temps avec le moi qui redoute tout ce qui est trop r�el.

Allez, j�inspire, j�expire et je me faufile � l�int�rieur.

Je commence par me cogner contre une palette qui tra�ne par terre. J��touffe un cri et sautille sur place, tandis que mes mains enserrent ma pauvre cheville. C�est ce qu�on appelle une entr�e en fanfare. Seul point positif�: le temps que la douleur reflue, mes yeux s�habituent � la nouvelle p�nombre.

Je pose le pied par terre, appuie dessus. �a a l�air de tenir. Je me mets en route en boitillant.

Si l�usine se r�v�le effectivement abandonn�e, elle n�en est pas vide pour autant. Subsistent de nombreuses traces d�une activit� r�cente, cha�nes de montage poussi�reuses, rails de plafond et palans rouill�s, palettes (donc) r�pandues partout. Je serais incapable, par contre, de dire ce qu�on y fabriquait.

Je parcours le b�timent d�un bout � l�autre sans trouver la moindre trace des dealers.

J�en arrive � la conclusion qu�ils sont sortis par-derri�re lorsque la porte d�une pi�ce qui, en des temps meilleurs, servait apparemment de bureau, s�ouvre en lib�rant un halo de lumi�re feutr�e.

J�ai juste le temps de me dissimuler dans un recoin.

��� dans trois jours, annonce Vic en sortant. La qualit� sera cette fois irr�prochable. Mes hommes ont mis les bouch�es doubles.

Les hommes en question sortent � leur tour, collant leur chef comme de braves toutous. Ils n�ont pas l�air tr�s � l�aise. On peut m�me dire qu�ils n�en m�nent pas large. Ouais. Ils p�tent carr�ment de trouille.

��Je l�esp�re pour vous. Sinon je trouverai d�autres fournisseurs.

Un long frisson s�empare de moi. La voix qui vient de r�sonner, puissante et tranquille, n�appartient pas � un humain.

Le mois dernier, un s�minaire intitul� ��Voix et cris d�ici et d�ailleurs�� nous a appris � faire la diff�rence entre les pleurs d�un b�b� et ceux d�une goule, les hurlements d�un chanteur de la Star Acad�mie et ceux d�un troll � qui on a �cras� le pied (l�, on a presque tous �t� recal�s), la voix sirupeuse d�un homme politique en campagne et celle d�un vampire en qu�te de victimes.

Aussi, quand une silhouette appara�t � contre-jour dans l�encadrement de la porte, je ne suis pas franchement surpris. Les dealers ne sont pas venus dans ce bout du monde urbain pour participer � un meeting politique mais pour rencontrer un vampire�

��Je vous mets au d�fi de trouver quelqu�un d�autre capable de fabriquer ce que vous r�clamez, r�pond Vic avec un ricanement.

Au temps pour moi. Les clowns du cirque Vic & Cons ne vendent pas de drogue. Ils la fabriquent�! J�en prends bonne note pour mon rapport qui s�av�re beaucoup plus int�ressant qu�il y a une heure.

Le vampire fait un pas en direction de Vic.

C�est dr�le comme ils se ressemblent tous. Grande taille, cheveux longs, bard�s de cuir, bottes et manteaux, go�t prononc� pour les poses th��trales.

��Ne me tente pas, dit le vampire en esquissant un sourire.

Vic perd un peu de sa superbe. Il fait un geste agac�.

��Je te l�ai dit, S�verin, la came que tu auras jeudi va enthousiasmer les vampires les plus difficiles. Il nous a fallu du temps pour rendre l�h�ro�ne assimilable par tes semblables.

��Un peu de magie, pas mal d�alchimie et encore plus de patience, ne peut s�emp�cher d�intervenir un des hommes de Vic, plus p�le que le vampire lui-m�me.

Tiens, bizarre, pas de vannes pourries. D�gonfl�, va�! En tout cas, voil� un myst�re de r�solu. Les quatre types � l�allure d��tudiants vaguement demeur�s sont des sorciers. J�aurais d� m�en douter. Le milieu des sorciers est trop souvent infantile et immature�

Stop�! Moi c�est diff�rent, je suis un gar�on responsable. C�est m�me Sabrina qui le dit.

��D�accord, dit finalement S�verin. On en reparlera jeudi.

��Tu en auras pour ton argent, crois-moi, dit Vic avec un soulagement perceptible.

��Je suis en droit de l�exiger. Je vous paie assez cher.

Si je ne m�appliquais pas � rester parfaitement immobile dans mon coin, je me frotterais les mains de satisfaction. J�avais raison�! L�affaire est �norme. Un humain Normal qui utilise les talents d�humains Paranormaux pour produire de la drogue destin�e � des Anormaux�

Ces types sont compl�tement f�l�s. Ils violent bel et bien les Hautes Lois.

Quant au vampire, c�est pire, il contribue � l�avilissement de sa propre esp�ce. Pourquoi fait-il cela�? Quelles sont ses motivations�? Une juste haine remontant � l�enfance, visant ceux qui l�ont inconsid�r�ment appel� S�verin�?

Bah, peu importe apr�s tout parce que pour moi c�est le jackpot. Les f�licitations de Walter, le sourire de Rose, le regard admiratif d�Ombe�!

Je lis d�ici les gros titres des journaux�: ��Jasper, jeune et brillant stagiaire, d�mant�le un important r�seau d�h�ro�ne trafiqu�e��, ��Sensationnel�: un jeune homme permet l�arrestation de trafiquants de drogue��, ���poustouflant�: il n�a m�me pas seize ans et s�attaque � une nouvelle forme du crime organis頻.

La classe.

Je l�che peut-�tre un soupir d�aise en trop, car S�verin se fige et tourne la t�te dans ma direction.

Je me recroqueville dans mon coin, essaie de repousser le mur avec mes �paules, de me fondre dans le b�ton. J�arr�te presque de respirer.

Finalement, le vampire se d�tend et d�tourne le regard.

��Affligeant�: un vampire le regarde et il tremble comme une feuille.��

Quelle frousse, bon sang�! Je v�rifie d�une main f�brile que ma sacoche est toujours l�, contre moi.

��Une derni�re chose, Vic, lance S�verin tandis que les trafiquants commencent � s��loigner. Il m�en faudrait plus. Les quantit�s que vous me promettez sont insuffisantes. Je paie tr�s cher les garous de la meute des entrep�ts pour veiller sur le stock. Aussi, je veux qu�il y ait du stock.

Vic fronce les sourcils. Il se tourne vers l�un des sorciers, qui r�pond � sa place�:

��Ce sera difficile. Comme on vous le disait, les substances alchimiques utilis�es pour couper la drogue sont longues � obtenir et le rituel d�assemblage �puisant.

Il soutient un instant le regard fixe du vampire puis abandonne en secouant la t�te.

��Mais on devrait pouvoir faire mieux.

��Parfait, le f�licite S�verin en lui octroyant un large sourire qui d�voile une dentition puissante et des canines � peine plus grandes que la normale.

L� encore, il y a une diff�rence entre la l�gende et la r�alit�. Les vampires se nourrissent de sang humain, d�accord, mais � petites doses, sans se faire remarquer. Pas besoin de crocs ac�r�s pour �a. Ils se contentent de pratiquer une l�g�re entaille dans le cou, le bras ou la cuisse de leur victime, le plus souvent avec leurs ongles, dont ils prennent grand soin. Leur salive poss�de la triple propri�t� d��tre anesth�siante, cicatrisante et d�effacer la m�moire r�cente.

Bien. Il ne me reste plus qu�� attendre que tout ce petit monde s�en aille pour pouvoir rentrer chez moi et r�diger le rapport du si�cle.

H�las�

Mon grand-p�re disait toujours�: ��Les choses ont mauvais caract�re.�� Je ne l�ai pas beaucoup connu mais j�ai eu l�occasion, � de multiples reprises, de v�rifier la r�alit� de ses assertions. Un exemple�: � quelques dizaines de m�tres d�un vampire et d�une bande de truands, alors que les circonstances r�clament de ma part une discr�tion absolue, mon t�l�phone se met � sonner.

Oh, deux fois seulement, juste le temps de l�atteindre et de l��teindre sans m�me regarder qui cherche � me contacter. Mais �a suffit pour devenir l�objet d�une attention g�n�rale dont je me serais volontiers pass�.

Ni une ni deux, je bondis de mon recoin et prends la fuite. En leur tournant le dos, bien s�r. Dans la direction de la porte arrach�e et de la p�nombre, qui ne me sera d�aucune utilit� si le vampire me prend en chasse.

Je l�ai dit, d�j�, que les vampires voient tr�s bien la nuit�?

��C�est le gosse de tout � l�heure�! s�exclame un des sorciers.

��Il faut le rattraper, crie Vic sur un ton qui laisse pr�sager le pire et qui m�incite � allonger la foul�e.

Derri�re moi, j�entends un hurlement. Un sorcier s�est mang� une palette. Bien fait. Mais dans mon application � �viter les obstacles, je rate l�issue par laquelle je me suis introduit dans le b�timent.

Je ne tarde pas � toucher le fond.

Pi�g�! Fait comme un rat.

J�entends mes poursuivants qui me cherchent. Ils sont entre la sortie et moi. De rage, je tape du poing contre le mur.

��R�fl�chis, Jasper, r�fl�chis, je m�invective � voix basse.

Je dispose de quelques minutes, pas plus. Visiblement, le vampire ne s�est pas joint � la chasse, sinon il m�aurait d�j� attrap�.

Bon. Puisque je ne peux pas partir et qu�il est hors de question que je tienne t�te � cinq types anim�s d�intentions hostiles, je dois envisager une autre solution�: me mettre � l�abri de toute violence. Et je ne peux m�me pas compter sur mon pendentif protecteur puisque je l�ai oubli� dans le laboratoire�!

Je m�efforce au calme. Je suis sorcier, non�? C�est dans ma sp�cialit� que je trouverai mon salut.

Je sors de ma sacoche le bocal de gros sel. Pas de pentacle grav� sur le b�ton. Je dois cr�er � partir de rien. Je r�pands le sel autour de moi, dans un mouvement r�p�t� des centaines de fois. Rien � dire, mon cercle est parfait. Je sais m�me, sans le v�rifier, qu�il mesure neuf pieds de diam�tre (deux m�tres soixante-treize pour les accros au moderne). L�entra�nement, il n�y a que �a de vrai.

J��taie ensuite le cercle en tra�ant, toujours avec le sel gris, les contours d�un pentagramme. Il est approximatif mais il fera l�affaire. Les �tais n�ont pas besoin d��tre droits tant qu�ils soutiennent solidement la construction.

J�extirpe enfin d�un petit sac de toile un jeu de runes grav�es par mes soins sur des �corces de bouleau. Je s�lectionne Raidhu, Naudhiz, F�hu, Uruz, Wunjo, Dagaz, Elhaz, Odala et Hagal, que je dispose � diff�rents endroits de mon pentacle.

Enfin, j�ouvre et �tends les bras, en signe d�accueil destin� aux �nergies. Je tisse le sort qui devrait me mettre � l�abri des malades qui me poursuivent�:

Je sais, il manque une bougie, de la terre, de l�eau et de l�air, mais quand on est press� on fait ce qu�on peut avec ce qu�on a�!

De toute fa�on, ma protection magique s�est activ�e dans un wraoup qui n�est pas sans rappeler le bruit d�un sas de vaisseau spatial.

J�esp�re simplement que les sorciers qui approchent sont aussi minables qu�ils en ont l�air, sinon je risque, malgr� le pentacle, de passer un sale quart d�heure.

8

��Il est l�, on le tient�!

Un bruit de course, des pas qui r�sonnent dans le b�timent d�sert. Puis un silence incr�dule. Mes poursuivants se sont arr�t�s � un m�tre du pentacle.

Comment James Bond aurait-il r�agi � ma place�? Il les aurait nargu�s avec classe, vann�s en faisant mouche et se serait �chapp� � l�occasion d�une action spectaculaire.

Je peux toujours tenter ma chance avec un sourire forc� et quelques moqueries bien lourdes, mais il me manque l��chappatoire alors je renonce � faire mon int�ressant.

Je me r�fugie dans une attitude faussement nonchalante.

��Merde alors, l�che l�un d�eux. Le gamin a trac� un cercle.

��Qu�est-ce que �a signifie�? demande Vic.

Le chef de la bande tient un pistolet dans la main. Je ne peux m�emp�cher de sursauter. Oh, j�ai eu droit � un cours sur les armes � feu et j�ai tir� un nombre incalculable de fois sur une cible (je l�ai m�me touch�e � trois reprises, ce qui est pas mal et n�aurait pas d� me valoir, en tout cas, les sarcasmes d�Ombe). Mais aujourd�hui je suis la cible et c�est beaucoup moins dr�le. En plus, je suis s�r que Vic tire mieux que moi.

���a veut dire que c�est un sorcier lui aussi, r�pond celui qui a d�cid� de parler pour les autres.

Il tend le bras et teste la solidit� de la barri�re invisible que j�ai �rig�e. Enfin, quand je dis invisible, ce n�est pas tout � fait exact. J�ai l�impression de me trouver au centre d�un cylindre d�air l�g�rement trouble, o� les sons me parviennent �touff�s.

O� les ondes sont brouill�es, aussi.

Ce qui (avantage sans int�r�t � pr�sent) me met � l�abri d�un coup de t�l�phone ind�sirable et (d�savantage par contre flagrant) m�emp�che d�appeler la cavalerie de l�Association � la rescousse.

��Par la barbe du N�cromant�! lance le sorcier en retirant pr�cipitamment sa main. Il conna�t son affaire, le merdeux�!

Le regard que me portent les quatre sbires de Vic change radicalement. J�y lis � pr�sent de l�admiration. Mais curieusement, je ne parviens pas � me r�jouir.

Vic soupire.

��Vous pouvez m�expliquer�?

��Tant qu�il reste dans ce pentacle, il est intouchable.

Vic l�ve son arme et me tire dessus. Trois coups. Sans ciller. Sans qu�une parcelle d��motion anime son visage. Je me recroqueville, instinctivement, mais c�est inutile. Les balles rebondissent contre mes enchantements.

��Arr�te�! beugle le sorcier en chef depuis le sol o� il s�est aplati � la premi�re d�tonation. Son enchantement le prot�ge de tes balles�!

��Vous pouvez briser le cercle�?

Le sorcier secoue la t�te en s��poussetant.

��S�il �tait mal con�u, peut-�tre. Mais un pentacle �rig� dans les r�gles de l�art� M�me � nous quatre, �a serait tr�s difficile.

��Qu�est-ce qu�on peut faire, alors�? demande Vic de plus en plus contrari�.

��Mettre le si�ge, comme autrefois devant les ch�teaux. Attendre qu�il ait faim et soif.

J�estime le moment bien choisi pour sortir de la sacoche ma bouteille d�eau et une pomme. Pour boire une gorg�e et croquer un morceau.

Je d�visage mes assaillants avec un air goguenard. Chacun son tour�!

��Installez-vous confortablement, je leur dis. Personnellement, c�est ce que je vais faire en attendant mes amis qui s�inqui�teront de ne pas me voir au rapport, demain matin�

Et paf�! Bond n�aurait pas trouv� mieux.

��Ce petit con se fout de nous, gronde Vic. Vous �tes des sorciers�! Il existe s�rement une solution pour s�en d�barrasser. D�finitivement.

Les quatre sorciers se regardent, h�sitants.

��Il y aurait bien une possibilit�, finit par dire leur porte-parole. Elle est risqu�e�

��Je m�en fous. Mais faites vite, qu�on puisse partir. On a du boulot.

��On manque de mat�riel, tente encore un des sorciers pass�s du c�t� obscur.

L�expression glaciale de Vic lui arrache un soupir. Je comprends qu�il va ob�ir.

A�e�!

Je surprends une lueur inqui�te dans le regard de mes homologues. Qu�est-ce qu�ils pr�parent�? D�j�, quand un praticien des arts occultes (j�adore cette expression qui est � sorcier ce que technicien de surface est � balayeur) arbore une expression confiante, on peut s�attendre au pire. Alors quand il p�te de trouille d�s le d�part, ce n�est pas franchement bon signe.

Les quatre sorciers s��loignent. Je m�approche autant que possible de la barri�re form�e par mon pentacle pour mieux voir.

Qu�est-ce qu�ils fabriquent�? Ils tracent un cercle avec un bout de craie.

De la craie, m�me pas du charbon. Pourquoi pas un stylo � bille�? Cette impr�paration est carr�ment flippante�!

Ils continuent par un double pentacle. Quoi qu�ils comptent faire, ils ont d�cid� de mettre le paquet. L�un d�entre eux trace des signes sur le sol. Des runes, certainement. Enfin, ils ont l�air tellement mauvais que je n�ose plus avancer de pronostics.

Les autres bricolent une torche avec un bout de planche et un tee-shirt crasseux ramass� dans un coin.

Je n�aime pas �a, pas �a du tout. Ces gars sont de parfaits branquignoles, effrayants d�amateurisme.

Et maintenant�? Ils s�installent devant le cercle, aux quatre points cardinaux.

Ils restent � l�ext�rieur du cercle�!

�a veut dire qu�ils vont essayer d�attirer quelqu�un�� ou pire, quelque chose���� l�int�rieur. Je r�fl�chis � toute vitesse. Quelles que soient leurs intentions, je dois les anticiper.

F�brilement, je s�lectionne parmi mes sachets d�herbes du houx, du sureau et du millepertuis. J��crase les feuilles s�ch�es, les m�lange et les r�pands le long de ma barri�re magique. En m�me temps, je murmure avec une conviction stimul�e par mon appr�hension grandissante les paroles appropri�es�:

Autrement dit�: ��A lenna lilta yo certa, piosenna, orn� turmav�a ar ya araucor etement�a�! Allez danser avec les runes, houx, arbuste bouclier et chasseur de d�mons�!��

Le houx pour renforcer le rituel, le sureau pour son r�le protecteur de bouclier et le millepertuis pour sa capacit� � neutraliser les sortil�ges n�fastes.

Dans un bruissement, les feuilles malmen�es s�agglutinent contre le sort de protection et s�y fondent tout doucement, colorant mes murailles d�un joli vert chlorophyllien.

Depuis hier, je suis pass� directement et sans transition de la magie de laboratoire � la magie de terrain. Je d�couvre donc beaucoup de choses pour la premi�re fois. Mon Livre des Ombres va doubler de volume quand j�aurai le temps de m�y consacrer�!

Si j�en ai un jour l�occasion�

Je reporte mon attention sur le rituel des quatre rigolos qui n�ont franchement plus rien de dr�le. Les quelques mots que j�intercepte confirment ce que je crains depuis le d�but�: ils �laborent un sort d�appel.

Faire venir quelque chose ou quelqu�un rel�ve pour moi de la magie t�n�breuse. Pour autant, il n�existe pas de magie blanche ou de magie noire�: la magie c�est la magie, tout comme la science c�est la science, un principe neutre dont on se sert pour le meilleur et pour le pire. Mais certains actes ne devraient jamais �tre accomplis (en science comme en magie, la curiosit� ou la fuite en avant ne peuvent pas tout justifier).

C�est ce que je pense. � commencer par les sorts d�appel.

En d�autres circonstances, j�aurais �t� terriblement excit� de d�couvrir ce qui va bient�t appara�tre dans l�autre cercle. Mais l�, non. Parce que cette chose, homme ou Cr�ature, est invoqu�e pour me tuer.

Ma seule chance, c�est qu�ils soient trop nuls pour y arriver.

Malheureusement, une forme prend corps au centre du pentacle. Je fronce les sourcils.

Et le nez.

Car une insidieuse odeur de soufre se r�pand � travers l�usine.

��Non�, je murmure atterr�.

Ces idiots n�ont quand m�me pas fait �a�!

Je sens la peur, la vraie peur m�envahir.

S�ils ont entrouvert la barri�re qui s�pare notre dimension du monde d�moniaque, s�ils ont invoqu� un d�mon, l�Association les punira de mort sans h�siter. Sauf si le d�mon s�en charge avant. Parce que pour contr�ler un �tre d�essence d�moniaque, il faut �tre un sorcier sacr�ment puissant. Et d�apr�s ce que j�ai pu voir, les quatre pauvres types qui psalmodient la formule du sort d�appel � quelques m�tres de moi ne font absolument pas le poids.

� ce stade de d�mence, la seule vraie question qui vaille la peine d��tre pos�e est la suivante�: mes propres protections seront-elles suffisantes�?

Le bruit sinistre d�une �toffe qui se d�chire marque la fin (et la r�ussite) du rituel. Une Cr�ature d�moniaque a bel et bien franchi la barri�re dimensionnelle.

��Par le sort qui t�a appel� ici et qui te lie � nous, nous t�ordonnons de te soumettre � nos ordres et d�sirs�!

Et voil�. M�me pas de latin. Voire de ga�lique. Ne parlons pas des runes ou de l�elfique� Qu�est-ce qu�ils croient, ces tocards�? Qu�on appelle un d�mon avec la langue de Rimbaud, une langue qui, aussi belle qu�elle soit, a seulement mille ans�? Celui qui a r�pondu � l�appel doit �tre d�une curiosit� maladive ou particuli�rement niais.

Le d�mon en question se d�plie et se redresse.

� quoi ressemble un d�mon�? Jusqu�� pr�sent, je n�en avais vu que dans les livres. En vrai, c�est beaucoup plus effrayant. Une forme vaguement humaine � la fois terriblement r�elle et floue, recouverte d�une peau �paisse, de nuit et de flammes rouges. Des bras puissants. Un visage fendu par une large bouche. Des braises � la place des yeux. Et une paire de cornes de taureau. Je ne connais pas les m�urs des d�mones�; tout porte cependant � croire � un certain libertinage�!

Je bouffonne mais c�est pour donner le change. En r�alit�, je n�en m�ne pas large. Pas large du tout.

Le d�mon �clate d�un rire tonitruant. Il faut imaginer quelque chose entre le feulement d�un tigre et le rugissement d�un lion.

Les sorciers tremblent comme des feuilles. Ils ont au moins le bon sens de comprendre que c�est foutu. Ils tombent � genoux et joignent leurs mains dans une attitude suppliante.

��Tsss tsss tsss, fait le d�mon en secouant la t�te. Humains pr�somptueux�

Sa voix, feutr�e et puissante, r�sonne sans effort dans l�usine. Je ne parviens pas � ma�triser le tremblement qui s�empare de moi.

La Cr�ature de chair, d�ombre et de feu avance d�un pas, �branlant la dalle de b�ton. Une simple pression, avec la paume de la main, sur la barri�re du pentacle qui le retient prisonnier provoque l��clatement du sort.

Les sorciers cette fois se jettent � plat ventre.

��Pardonne-nous, redoutable d�mon, hoquette l�un d�eux.

Si j�avais encore le contr�le de mes cordes vocales, je ferais remarquer � ces dangereux d�biles que ce coup-ci, c�est eux qui sont dans la merde. Mais pour l�instant je ne parviendrais qu�� �mettre un pitoyable g�missement.

Le d�mon tend le bras et ram�ne le sorcier en pleurs � sa hauteur.

��Vous pardonner�? tonne encore la Cr�ature. �videmment�! Vous avez eu la gentillesse de m�appeler et �a faisait, hum, une �ternit� que je n�avais pas eu l�occasion de m�amuser dans votre monde�!

Jusque-l�, Vic �tait rest� sous le choc de l�apparition d�moniaque. Recouvrant ses esprits et luttant contre un l�gitime sentiment de terreur, il brandit son arme.

��L�che cet homme, ordonne-t-il en visant le d�mon.

Je dois avouer que Vic m��pate. D�accord, il est p�le comme le mort qu�il ne va pas tarder � �tre, mais il a suffisamment de courage pour d�fier un d�mon.

Pour �a (et seulement pour �a), je lui tire mon chapeau et lui accorde mon respect.

La r�action du d�mon est conforme � mes attentes. Il brise machinalement le cou du sorcier, qu�il tient dans la main, et avance en direction de Vic. Qui d�charge son arme sur lui. Sans aucun r�sultat, sinon provoquer un autre rire terrifiant.

��Ces humains�! Ils ne comprennent jamais rien�!

J�ai � peine le temps de voir le d�mon fondre sur Vic.

Je le sais pour l�avoir lu, les d�mons qui acc�dent � notre monde gr�ce aux invocations (ils ne peuvent franchir la barri�re tout seuls) laissent derri�re eux une grande partie de leurs pouvoirs. Plus le d�mon est puissant et plus il s�affaiblit en tentant le passage. Voir ce d�mon renverser un pentacle comme s�il s�agissait d�une cl�ture pour hamsters et broyer deux hommes d�une chiquenaude me donne un aper�u fulgurant et vertigineux de ce dont ils doivent �tre capables dans leur dimension�

Les trois sorciers survivants s�enfuient en hurlant.

Un bref (mais alors tr�s bref) instant, j�ai le fol espoir que le d�mon se lance � leur poursuite. Mais non, il se tourne vers moi, les mains d�goulinant encore du sang de Vic et de l�invocateur, un rictus plein de promesses d�formant son noir minois.

9

A�e.

�a craint.

L�, �a craint vraiment.

Je pousse un soupir (le dernier�?) en songeant que, pour une fois, j�aurais aim� suivre � la lettre et sans rechigner le sacro-saint r�glement de l�Association.

Article neuf�: l�odeur de soufre annule la mission�

10

��Tiens, tiens�! gronde le d�mon amus� (c�est du moins la fa�on dont j�interpr�te son petit sourire en coin). Un autre sorcier�! Tu n�as pas fui avec tes compagnons�? Alors c�est pour toi qu�ils m�ont appel�!

Si je n��tais pas d�j� mort de trouille, le fait qu�il s�adresse directement � moi aurait achev� de me terroriser.

��On se conna�t�? je lance d�une voix qui, �tonnamment, parvient � ne pas basculer dans les aigus.

Le d�mon ne s�attendait apparemment pas � ce que je r�ponde. Il marque sa surprise.

��Je ne crois pas. Pourquoi�?

��G�n�ralement, on tutoie les gens qu�on conna�t, je continue bravement. Ou alors on est un gar�on mal �lev�.

Il �clate franchement de rire. Enfin, il r�it�re le truc de tout � l�heure, genre tigre qui aurait bouff� du lion.

��Vous ne doutez d�cid�ment de rien, vous les humains�! Un qui me menace, un autre qui m�insulte. Vous n�avez donc pas peur de la mort�?

��Vous me vouvoyez, l�, ou c�est un ��vous�� g�n�ral�?

��Peu importe, insolent cloporte. En ce qui te concerne, ��vous�� rime avec ��fou��.

Il ne sourit plus du tout.

Jasper, ton heure est venue et le moins qu�on puisse dire, c�est qu�elle n�a pas tard�.

Ce qui me d�sole le plus�? Arr�ter ma carri�re de joueur de cornemuse aux portes de la gloire (en l�occurrence, celles du Ring). Savoir que ma m�re mettra mes cendres dans une affreuse urne tib�to-proven�ale. Enfin, ne pas avoir eu l�occasion de dire � Ombe que je la trouve canon�

J�h�site � me recroqueviller par terre. La mort est peut-�tre moins douloureuse quand on ferme les yeux. Mais finalement je d�cide de l�accueillir debout et en face. Je dois bien �a � Walter, le seul qui a vraiment cru en moi.

M�me s�il a eu tort, comme les �v�nements sont en train de le prouver.

Le d�mon s�approche de mon pentacle et tend dans ma direction ce qui ressemble � une main. Il se heurte � ma barri�re runique.

Je me crispe dans l�attente de l�in�vitable explosion qui, curieusement, ne se produit pas. Au contraire, la barri�re r�siste.

Le d�mon l�che un grognement �tonn�. Il pose sa main contre la paroi translucide et pousse plus fort. Rien. Il est sacr�ment surpris, je le vois bien�!

��On dirait que tu es plus dou� que tes petits camarades, reconna�t-il. Logique. Autrement, ils n�auraient pas eu la bonne id�e de m�appeler � la rescousse�!

Il prend son �lan et se jette contre le pentacle. J�entends un grand ��baoum�� et je vois des flammes l�cher la barri�re.

Qui reste intacte.

��Pas mal, dit-il encore. Pas mal du tout. Tu as de la chance que je ne sois pas ici celui que je suis l�-bas�

Il fait le tour du pentacle, sans doute � la recherche d�une faille. Je ne le quitte pas des yeux. Est-ce qu�il joue avec moi comme le chat avec une souris�? Je n�ose envisager l�autre hypoth�se, pourtant de plus en plus probable�: et si mes sortil�ges fonctionnaient�?

Je tire de cet espoir la force de me redresser et de toiser mon adversaire.

��Quelles sont vos intentions, je dis poliment (inutile de l��nerver), puisque vous semblez dans l�incapacit� de m�atteindre�?

��Je n�ai pas dit mon dernier mot, murmure le d�mon en posant sur moi ses yeux de braise.

��Vous pourriez laisser tomber et aller vous amuser ailleurs, je propose l�chement, en le regrettant aussit�t.

Nul doute qu�il trouverait en effet, dehors, une foule de victimes impuissantes � tourmenter. L�id�e fait aussit�t son chemin dans son esprit t�n�breux.

��Pourquoi pas, apr�s tout. Je perds mon temps ici avec toi alors qu�un troupeau entier de tes semblables m�attend dehors.

Et voil�, bravo Jasper. Tu es content de toi�? Sauver ta peau en sacrifiant celle des autres. Si Walter �tait l�, il aurait une attaque. Quant � Ombe, je vois d�ici son air d�go�t�. Il faut que je corrige le tir�!

Je sors de ma poche ma carte d�Agent et je la brandis.

��D�s que tu auras le dos tourn�, j�appellerai mes coll�gues de l�Association et ils te traqueront jusqu�� te renvoyer dans les enfers qui t�ont vu na�tre�! je clame avec une grandiloquence destin�e � me rassurer autant qu�� ramener son attention vers moi.

J�y r�ussis au-del� de mes esp�rances.

Le d�mon se retourne d�un bloc et me fixe avec son regard br�lant.

��Tiens, tiens, siffle-t-il. L�Association. Tu as gagn�, pauvre inconscient�! Je vais d�abord m�occuper de toi.

Pour faire bonne mesure, je soupire.

��Vous continuez � me tutoyer.

Il lance un coup de poing rageur contre mon pentacle.

��Tu entends ce que je dis�? Je vais te broyer, te d�chiqueter, te r�duire en bouillie, et toi tu t�inqui�tes d�un ��tu���!

��Du tout, je r�ponds du tac au tac. Mais je n�y peux rien, ce ��tu�� me tue.

��Tu as tort, tu sais, de me provoquer. �tre tu� n�est pas la pire fa�on de mourir. Je connais mille fa�ons d�infliger la souffrance.

��Je vous crois sur parole. Dites, � propos de soufre et de rance, vous pourriez vous �loigner de la paroi, s�il vous pla�t�? Elle ne prot�ge pas des odeurs et la v�tre est carr�ment insoutenable.

Comme �a, avec un peu de chance, il me tuera d�un coup.

Les deux points rouges qui lui servent d�yeux r�tr�cissent encore. Avec mes jeux de mots pourris, je me suis encore attir� un ennemi. Mortel, celui-l�.

Le d�mon recule de quelques pas. Je m�attends � ce qu�il essaie de fracasser le pentacle et je me contracte dans l�attente du choc. Mais non, il se contente de faire de grands gestes avec les bras et de psalmodier une incantation dans une langue que je ne parviens pas � identifier.

Incroyable�: il pr�pare un sort�! C�est la premi�re fois que j�assiste � un rituel de magie d�moniaque et je ne peux m�emp�cher, malgr� les circonstances, d��tre curieux. � mon avis, il n�y a pas beaucoup d�humains qui, comme moi, ont eu la chance de voir �a. Ou la malchance, �a d�pend si on a une nature plut�t optimiste ou alors franchement pessimiste. C�est la fameuse histoire de la bouteille � moiti� vide ou � moiti� pleine.

� force d�incantations, le d�mon parvient � rassembler dans la paume de sa main un petit tas de magma rougeoyant qu�il jette dans ma direction. La substance en fusion s��crase contre le pentacle et d�gouline le long du champ de force.

Je suis peut-�tre en train de devenir fou mais il me semble entendre les runes se plaindre.

Une deuxi�me boule magmatique vient rejoindre la premi�re. Mes barri�res ondulent mais ne plient pas. Par les feux de l�enfer (et c�est le cas de le dire)�! Encore quelques projections du m�me genre et je pourrai dire adieu � mon pentacle.

J�essaie de vider mon esprit, d�oublier les projectiles venus d�une autre dimension qui attaquent insidieusement ma pauvre magie d�homme.

Je repasse dans ma t�te les chapitres de mes quelques livres consacr�s aux d�mons, � la recherche d�un �l�ment qui pourrait m�aider.

Vite�!

L�invocation d�un d�mon n�a rien � voir avec la soumission d�un troll. Tuer l�invocateur ne r�gle pas le probl�me. La preuve�

Par contre, un d�mon devient libre de ses actes quand il parvient � se lib�rer de celui qui l�a invoqu�. C�est ce qui s�est pass�.

Mais s��manciper d�un sort d�appel ne veut pas forc�ment dire l�annuler. La plupart du temps, le sort lanc� existe toujours. Il flotte quelque part, dans les limbes, il erre sans attache. Il me suffirait donc de reprendre le contr�le du sortil�ge d�sempar� pour terminer de lier le d�mon. �vident�!

Tu parles, autant essayer de monter sur le dos d�un mustang shoot� au ma�s transg�nique.

Une autre boule de magma �branle la structure de mon pentacle. Les runes morflent un maximum. Sans le pouvoir apaisant et r�confortant des plantes, mes bouts d��corce auraient d�j� cram�.

Que faire�?

Dans l��ventualit� saugrenue o� je choisirais d�agir, il faudrait�: un, que je sorte de mon pentacle�; deux, que j�atteigne le pentacle des apprentis sorciers�; trois, que je raccommode le sort bris�; quatre, que je le lance sur le d�mon.

Tout �a en �chappant aux boules de feu et aux mains de l��trangleur surgi des enfers�! Autant mettre tous ses pions sur la case ��chance insolente�� d�une roulette russe en folie. Quelle id�e d�licieusement stupide�!

Malheureusement, les circonstances risquent encore de d�cider pour moi. Mon pentacle ne r�sistera pas tr�s longtemps aux assauts d�un d�mon de plus en plus furieux. Jasper, tu as d�j� grappill� du sursis face � l�in�luctable. Tu aurais d� y passer depuis un bon quart d�heure. Apr�s tout, ce n�est qu�un mauvais moment � passer�!

Action.

��T�en as pas marre de jouer aux boules de neige�? je lance avec une effronterie qui n�a d��gale qu�une salutaire inconscience.

Le d�mon marque une pose dans ses tours de passepasse.

��Tiens, tu me tutoies maintenant�!

��Nos rapports ont chang�, je dis. Tu n�as pas remarqu�? Ils sont devenus plus chaleureux�!

��Tr�s amusant, r�pond le d�mon en retrouvant le sourire. Tu me manqueras�!

��Pas toi, je r�torque. Des cauchemars dans ton genre, j�en fais tous les soirs. Allez, �il-de-braise, finissons-en�! Et rira bien qui rira le dernier�!

Le d�mon retrouve son air bougon et son humeur taquine. Une boule �paisse et visqueuse fuse aussit�t dans ma direction.

Mais cette fois, � peine touche-t-elle la barri�re runique que je plonge hors du pentacle et profite de l��cran de flammes pour me mettre � courir en direction des vestiges du rituel d�appel.

Derri�re moi, d�pourvues de raison d��tre, les barri�res runiques s��vanouissent en poussant un soupir de soulagement.

Je suis tout proche de l�autre pentacle quand le d�mon se pr�cipite � mes trousses. Je ne peux m�emp�cher de me retourner. Orph�e s�est fait avoir de la m�me mani�re, lui aussi trop pr�s des enfers. Fabio aussi, en sentant l�odeur des gousses d�ail�! Monumentale erreur�

Parce que du coup, je me prends les pieds dans le cadavre du sorcier et je m��tale douloureusement sur le sol poisseux de sang.

Pas le temps de me relever. Le d�mon est d�j� l�.

��C��tait courageux mais vou� � l��chec. Tu crois que je t�aurais laiss� le temps d��laborer une autre protection�?

Il se tient debout au-dessus de moi, les mains sur les hanches, visiblement d�cid� � prendre son temps. Et l� je me surprends moi-m�me.

J�aurais d� �tre paralys� par la peur, ou bien me mettre � plat ventre et le supplier d��pargner ma vie. Eh bien non. Je reste d�un calme � toute �preuve.

Pleinement concentr�.

Les rouages de mon cerveau tournant � fond.

Comme si un d�mon n��tait pas sur le point de me torturer abominablement.

Surgissant de ma m�moire comme un bouchon de li�ge hors de l�eau, un pr�cepte, lu il y a longtemps dans le Livre des Ombres d�un sorcier dont je n�ai jamais su le nom, vient flotter � la surface de ma conscience�: ��La n�cessit� seule ne suffit pas � lib�rer un pouvoir�; indispensable se r�v�le le savoir. Mais parfois, la n�cessit� finit par faire surgir le savoir.��

Comme n�cessit�, on ne peut pas faire plus n�cessaire qu�en ce moment�! Quant au savoir� je sais par quelle formule le sorcier, dont le corps me sert de matelas comptait lier le d�mon. Et je sais aussi que ce qui a �t� bris� peut �tre raccommod�. Pour �a, je ne dispose h�las ni d�un pentacle ni du mat�riel ayant servi de pr�s ou de loin au sortil�ge.

Par contre j�ai sous la main (on ne peut pas mieux dire) tout ce dont j�ai besoin.

���a finit donc comme �a�? se moque le d�mon. Tss tss, je suis d��u. Je m�attendais � une derni�re boutade. Tant pis�!

Il tend les bras vers moi.

Je me redresse brusquement et je fais quelque chose � laquelle il ne s�attendait absolument pas�: je vais � sa rencontre et je lui saisis les poignets.

Avec mes mains pleines de sang.

Le sang de l�homme qu�il a lui-m�me assassin� tout � l�heure.

L�homme qui l�a personnellement attir� dans notre dimension.

En m�me temps que je m�efforce de ne pas frissonner au contact de la Cr�ature d�moniaque, je prononce une formule arrang�e � ma sauce�:

��Martonen ya tye utuli� ar ya tye nuta nin sillumello, cana cen vanya�! Par le sort qui t�a appel� et qui te lie d�sormais � moi, je t�ordonne de foutre le camp�!��

Je suis trop �puis� nerveusement pour m�amuser avec les ��ordres et d�sirs�� de l�autre illumin� (pour ce que �a lui a servi, d�ailleurs�!).

Je vois la stup�faction se dessiner sur le visage du d�mon.

Moi qui pensais jusque-l� que l�elfique �tait une langue toute de beaut� et de douceur, je suis oblig� de r�viser mon jugement. Parce que le d�mon auquel je m�accroche toujours (des cloques commencent d�ailleurs � faire leur apparition sur mes mains) semble en proie � la terreur.

� mon avis, ses semblables ont eu affaire aux Elfes dans les temps anciens et ils n�en ont pas gard� un bon souvenir.

Le d�mon me d�visage. Je lis dans l��clat de ses prunelles un m�lange de reproche et d�effroi. Puis il baisse la t�te, g�mit et commence � se dissoudre.

J�attends pour crier victoire qu�il perde encore un peu de substance.

��Victoire�!

Ma voix rebondit faiblement contre les murs de l�usine.

Sans chercher � calmer les tremblements qui s�emparent de mes membres, je me laisse retomber en arri�re, contre le corps du sorcier qui m�a, bien malgr� lui, sauv� la vie.

Lorsque je rel�ve la t�te, il ne reste plus du d�mon qu�un peu de brume, trop sombre pour appartenir � l�obscurit�, qui s�effiloche comme � regret jusqu�� dispara�tre totalement.

C�est alors que j�entends une voix derri�re moi.

��Bravo�! Tr�s impressionnant�!

11

Je ne pige pas imm�diatement qu�il s�agit d�une vraie voix. La fatigue, les �motions, tout �a. J�aurais aussi bien pu entendre�: ��Debout, Jasper, et va-t�en bouter les d�mons hors du royaume�!��

Ce n�est pas l�heure de bouter mais je me retourne quand m�me.

�clair�e par la faible lueur que continue de diffuser mon pentacle mourant, la silhouette de S�verin le vampire se dresse � quelques pas.

Il ne manquait plus que �a�

Je viens d��chapper � une bande de trafiquants de drogue qui voulait ma peau et j�ai renvoy� chez lui un d�mon qui r�vait de se faire les dents sur moi avant de semer la terreur en ville. J�estime avoir droit � une pause�!

Eh bien non, il faut qu�un vampire se pointe et se foute de ma gueule.

��Tu es le premier homme de ma connaissance qui sort vivant d�une confrontation avec un d�mon, dit S�verin. Et je te garantis que je ne suis pas n� de la derni�re pluie.

L�admiration perce dans sa voix. Il a l�air sinc�re. Au temps pour moi.

��Vous voulez quelque chose�? je r�ponds en essayant p�niblement de me relever.

��Oui.

Je m�attendais � un truc du genre�: ��Tes exploits m�ont assoiff�, sanguin chasseur de d�mon��, ou bien�: ��Ton sang doit �tre exceptionnel, je boirais bien un cou�!��.

Aussi ce simple ��oui�� me surprend-il.

Je pose un regard curieux sur le vampire.

��Je veux que tu r�pares les d�g�ts que tu as commis, continue-t-il en r�ponse � mon interrogation silencieuse.

��Pardon�? je dis �berlu�.

��Tu m�as mis dans l�embarras, annonce tranquillement S�verin en inspectant les ongles de sa main droite. Par ta faute, les gens qui travaillaient pour moi sont morts.

��Ouais, je lance cr�nement, et ils l�ont bien cherch�!

��Tu vas les remplacer.

��Comptez l�-dessus, je ricane, l�instant de surprise pass�.

��Si tu refuses, tu passes du statut de collaborateur grassement r�mun�r� � celui de t�moin embarrassant.

��Et�?

��Couic, r�pond seulement le vampire en faisant le geste de tordre le cou � un poulet.

Pas tr�s original. Il aurait pu grogner ��Arghh�� en mordant le vide.

Jamais je ne me suis senti aussi fourbu, m�me la fois o�, en quatri�me, on s�est cach�s pendant deux longues et interminables heures avec Romu dans un placard exigu du vestiaire des filles. Pourtant, c�est le moment ou jamais de rester lucide.

��Je peux r�fl�chir deux minutes avant de donner ma r�ponse�? je demande.

��Je t�en donne une. C�est largement suffisant pour faire le seul choix raisonnable. Et pas de b�tise�: je t�ai � l��il. Je sais ce dont tu es capable.

G�nial.

Je r�sume la situation�: je suis debout, flageolant sur mes jambes � cause de la fatigue et de la peur, devant un vampire en pleine forme qui veut faire de moi son homme de main. Pour ne rien arranger, je patauge dans le sang d�un homme zigouill� par un d�mon et j�entends d�horribles bruits de succion chaque fois que je bouge.

La nuit est bien avanc�e, l�obscurit� gagne en �paisseur au fur et � mesure que s��teignent, gr�sillant comme des ampoules en fin de vie, les �corces runiques martyris�es. M�me si chacune de mes tentatives a lamentablement foir�, je ne vois pas d�autre moyen de m�en sortir que de m�abriter derri�re mon statut d�Agent en mission et d�exhiber ma carte. D�accord, les sorciers m�ont ri au nez. Quant au d�mon, il est carr�ment devenu enrag� quand je l�ai exhib�e. Mais peut-�tre qu�un vampire, lui, sera impressionn�.

��Alors�? lance S�verin.

��Avant de vous donner ma r�ponse, j�aimerais savoir pourquoi vous fournissez de la drogue � vos copains. J�ai vu hier soir un vampire shoot�, c�est pas joli joli�!

��Je r�pondrai � toutes tes questions quand tu auras r�pondu � la mienne, pas avant. � condition bien s�r, ajoute-t-il sardonique, qu�elle soit celle que j�attends.

Bon, rat�. Il arrive souvent que le m�chant, certain de sa victoire, se livre � des confidences dont le gentil se sert plus tard, apr�s avoir surv�cu.

Pas grave, je vais d�j� m�efforcer de survivre.

Ce qui n�est pas gagn�, vu ce que je compte lui dire.

��J�ai deux mauvaises nouvelles, je l�che donc avec l�aplomb que conf�re souvent une extr�me fatigue. Je commence par laquelle�?

��La mauvaise, dit S�verin d�un air mauvais.

��Je refuse votre proposition.

��Et la mauvaise�?

Qui a jamais pr�tendu qu�un vampire n��tait pas capable d�humour�?

Je sors de ma poche, pour la troisi�me fois de la soir�e, la carte de l�Association, qui clame aux yeux �blouis du monde que je suis un de ses Agents (stagiaires). Et toc�!

Il tique, ce qui est plut�t normal pour un suceur de sang.

��Consid�rez-vous � pr�sent en �tat d�arrestation, j�annonce au vampire qui, lui non plus, ne semble pas aussi �mu qu�il aurait d� l��tre.

S�verin �clate d�un rire tonitruant. Tant pis pour l�espoir. D�cid�ment, je n�ai pas de chance. Ou alors un camarade fac�tieux a camoufl� dans le rectangle de plastique un sort de franche rigolade qui pousse ceux qui le regardent � bien se marrer.

��En plus d��tre dou�, tu es dr�le�! J�aurais vraiment ador� t�avoir � mon service.

Qu�est-ce qu�ils croient, ces affreux�? Que je suis un bouffon�?

��� vos s�vices, vous voulez dire, je fais en reculant lentement.

Petite pr�cision�: tout en parlant, le vampire avance dans ma direction.

L�air semble se troubler. S�verin �tait � quelques m�tres de moi il y a deux secondes � peine et maintenant il est l�, juste devant. Je ne l�ai pas vu bouger. Autant dire que je ne vois pas davantage la baffe partir.

Je me retrouve par terre le temps de dire ��A�e�!��.

C�est tr�s humiliant d��tre gifl� quand on est (presque) un homme. Encore plus quand on l�est par quelqu�un qui peut vous tuer avec cette m�me main (couic�!).

Piqu� au vif, je me remets sur mes jambes et adopte la position d�attaque pr�conis�e lors du dernier stage de combat rapproch�. Stage qui m�a permis, un, de d�couvrir que je suis une vraie bille d�s qu�il s�agit d�aller au contact (��de l�enthousiasme mais une inefficacit� proprement d�sarmante��, a dit l�instructeur), deux, d�avoir la confirmation que je poss�de une nature peu charitable puisque j�ai rican� quand l�instructeur s�est fait d�molir par Ombe.

��Yaaaaaah�!

�a c�est moi, enfin mon cri de guerre.

��Aaaaaah�!

C�est encore moi.

Assis par terre, l��paule d�bo�t�e (enfin je crois, parce que �a fait un mal de chien).

���a ne serait pas prudent de te laisser tes armes, dit S�verin , qui a l�air de beaucoup s�amuser, brandissant la sacoche qu�il vient de m�arracher.

Mes armes. La magie. Je n�y avais m�me pas pens�. Je me sens brusquement nu sans ma besace et son poids rassurant.

Il a de la chance qu�Ombe ne soit pas l�. Elle lui aurait mis la racl�e de sa vie, tout vampire qu�il soit�! Penser � Ombe d�clenche en moi une d�charge d�adr�naline. Quand S�verin se penche pour me relever, une moue d�go�t�e sur le visage, je pousse un cri de rage et me jette en avant. Je r�ussis � empoigner la sacoche.

Je pense que S�verin n�attendait pas cette r�action de ma part, c�est pour �a qu�il se laisse surprendre, comme le d�mon avant lui.

Nous luttons un court instant (tr�s court, il est honn�te de l�avouer). Puis il m�envoie voler � deux m�tres. Comme je n�ai pas l�ch� mon attirail, celui-ci se r�pand sur le sol.

��Tu es courageux, dit le vampire. Peu efficace mais courageux. Quelle �quipe nous aurions faite ensemble�!

Pas efficace. Il va voir, le visage p�le, si je ne suis pas efficace�!

Je roule sur le c�t�, �touffe un g�missement en �crasant mon �paule malmen�e et me redresse en brandissant l�a�rosol relev� au jus d�ail sp�cialement concoct� par le Sphinx � l�usage des m�chants vampires.

��Fini de rire, S�verin�! je lance en regrettant imm�diatement de n�avoir pas dit quelque chose de plus � propos (il ne riait pas).

Son regard devient m�fiant.

Je ne dois pas lui laisser le temps de comprendre. Je presse le bouton, lib�rant un nuage de gouttelettes sur la figure du vampire.

Pour faire bonne mesure, j�en rajoute une couche. Le retour du jet d�ail, en quelque sorte.

S�verin se tient le visage � deux mains et hurle. Je sais que �a ne le tuera pas mais je devrais quand m�me �tre tranquille un moment.

� le voir se tordre, la mixture a l�air particuli�rement toxique.

Pourtant, �a ne sent pas beaucoup l�ail.

Pas du tout, m�me.

�trange.

��Merde, �a br�le ce truc�! crie S�verin. Et �a pue�!

Il s�essuie le visage avec un pan de chemise. Je renifle le flacon. Pas de trace d�ail. Il sent seulement le mauvais apr�s-rasage. Celui dont le Sphinx use et abuse.

Ah bravo�

��Une eau de toilette�? C�est tout ce que tu as trouv�?

On dirait que le vampire est en col�re. Je vais mourir � cause de la distraction d�un stupide armurier l�pidopt�rophile.

Un premier coup envoie valdinguer l�a�rosol.

Un second m�envoie valdinguer moi. Je m��crase sur le b�ton avec la gr�ce d�une marionnette atterrissant dans un coffre � jouets.

Je dois avoir tous les os bris�s.

Incapable de me relever, je rampe, dans le fol espoir (encore lui) d��chapper � mon bourreau. Path�tique. Entre mes hal�tements et les frottements de ma veste sur le sol, je ressemble �� je ne sais pas quoi mais quelque chose d�assez pitoyable.

Est-ce que c�est � ce moment-l� que le pass� d�file devant nos yeux�? Je me concentre mais non, rien. Trop t�t. Pas assez mort, pas assez de souffrance. C�est plut�t le temps des aveux, des confessions. L�, � l�instant, je n�en vois qu�une�: on a fait sauter l�interro de maths pour rien avec Romu.

Parce que les filles ne sont jamais venues dans le vestiaire.

Plus loin, sur le lieu du carnage, au milieu de mes artefacts dispers�s, le vampire essaie de se d�barrasser des fragrances d�une eau de toilette premier prix. Il ne s�inqui�te m�me pas de moi. Dans l�ordre de ses priorit�s, je passe apr�s une lotion parfum�e.

On est vraiment peu de chose.

En plus, un truc dur contre ma cuisse me g�ne et ralentit ma honteuse reptation (dans ma poche, le truc, pas de mauvais esprit, ce n�est franchement pas le moment).

Je m�arr�te pour fouiller ladite poche et mes doigts se referment sur une bo�te.

Une bo�te en plomb.

Mon c�ur s�arr�te quelques fractions de seconde avant de repartir en acc�l�r�. Le soleil en coffret, le sort exp�rimental �labor� chez moi avant de partir�! Comment est-ce que j�ai pu l�oublier�? Il �tait l� tout ce temps, � port�e de main, � la m�me place qu�un revolver. Un revolver qu�un cow-boy, lui, aurait utilis� depuis longtemps�

Je sors f�brilement la petite bo�te de ma poche. Je peine � d�coller le ruban plomb�, avec mes doigts encore poisseux du sang du sorcier mort. Je la tiens bien serr�e dans la main tandis que, dans un ultime effort, je me remets droit.

��Laisse tomber, je crie � l�attention de S�verin, qui en est encore � s�essuyer le visage, tu auras un succ�s fou au prochain bal des vampires�!

Bon, il me regarde. Et il secoue la t�te. C�est la provocation de trop.

Le temps d�un clignement d�yeux il sera sur moi et je serai mort.

Tr�s bien, qu�on en finisse. L�. Maintenant�!

Je lance la bo�te au-dessus de ma t�te alors que l�air se trouble devant moi. En m�me temps, je hurle un seul mot�:

��Fairi�, libert�!��. Il n�en faut pas davantage pour que les particules d�or, stimul�es par une aigue-marine elle-m�me dop�e aux effluves d�aulne, jaillissent violemment du petit cercueil qui les emprisonnait.

Pendant quelques secondes, l��nergie trop longtemps contenue se d�verse dans l�usine, r�pandant la lumi�re d�un torride jour d��t�. Je plisse les yeux et dois m�me m�abriter du rayonnement avec la main. J�y suis peut-�tre all� un peu fort.

S�verin pense sans doute la m�me chose en se tordant � mes pieds. La peau de ses mains et de son visage dispara�t sous les cloques. Un gargouillis inaudible s��chappe de sa gorge. Je distingue des mots comme�: ��Mal��, ��Soleil��, ��Aaah��. Mais je ne reste pas assez longtemps pour tout d�chiffrer.

Tra�nant lamentablement la jambe, je r�cup�re mes affaires �parpill�es sur le sol. Tandis que le vampire g�t, inerte (je lui aurais bien laiss� le flacon d�apr�s-rasage, il para�t que �a apaise les sensations de br�lure�; mais j�en ai besoin comme pi�ce � conviction), je parviens � regagner la sortie.

L�air froid de la nuit picote mes joues comme une caresse bienfaisante. Je ferme les yeux et prends une grande respiration.

J�ai failli mourir trois fois cette nuit. Un bandit m�a tir� dessus, un d�mon m�a jet� des boules de feu et un vampire m�a confondu avec un sac de frappe. Jamais je n�ai senti avec autant de plaisir l�air entrer dans mes poumons.

La seconde chose que je fais, apr�s cet instant d��go�sme pur totalement revendiqu�, c�est chercher mon t�l�phone portable dans mon barda pour laisser un message sur la bo�te vocale d�urgence de l�Association. Quelqu�un doit venir s�occuper de S�verin.

Avec un gros pot de Biafine�!

Je n�ai aucune id�e de l�heure mais il doit d�j� �tre tard.

Tr�s tard.

J�envisage de foncer vers l�h�pital le plus proche, seulement les questions qu�on m�y poserait immanquablement m�en dissuadent aussit�t.

Non, je vais plut�t rentrer chez moi. Prendre une douche. Compter mes c�tes cass�es. Soigner tout �a avec des herbes et un coup de pouce des forces �l�mentaires, eh oui, mon cher Watson�!

Demain, au petit jour, j�irai en personne rue du Horla rendre visite � un certain armurier�

12

J��tais persuad� qu�il faudrait au moins le Samu pour m�aider � sortir du lit.

� ma grande surprise, je n�ai d�couvert au r�veil que quelques courbatures, des muscles endoloris et une gentille collection de m�chants bleus.

Soit je dispose de facult�s r�g�n�ratrices stup�fiantes, soit ma pommade maison � la bruy�re, camomille et sauge est particuli�rement efficace (je m�en suis badigeonn� de la t�te aux pieds cette nuit apr�s la douche).

Ou alors���hypoth�se la moins s�duisante���je suis une chochotte et j�ai exag�r� mes tourments d�hier soir.

Pour mon confort psychologique, c�est l�explication de la pommade que j�ai choisie.

Je suis repass� tout � l�heure � l�endroit o� j�ai emprunt� le scooter du jeune coq. Je l�ai laiss� sur le trottoir, devant le muret o� se p�mait son admiratrice, avec un billet de dix euros coinc� sous la selle. Pour l�essence.

Et puis j�ai pris le m�tro.

Ma sacoche, nettoy�e et pleine � nouveau des mille choses utiles � un sorcier en proie � la mal�diction de Murphy (un �dit, je le rappelle, qui d�finit la Loi de l�emmerdement maximum), pend de fa�on rassurante sur ma hanche.

Les mains enfonc�es dans les poches de ma veste noire qui exhibe des r�pures comme autant de blessures de guerre, j�avance, d�termin�, une lueur impitoyable dans le regard.

Sept, neuf, onze. Treize rue du Horla. J�ouvre la porte de l�immeuble d�un coup de pied rageur.

��Vous �tes fou�? Vous m�avez presque fait tomber�!

Je me pr�cipite pour soutenir Mme Deglu.

��Je suis d�sol�, je ne vous avais pas vue.

Mme Deglu est la pr�sidente de l�Amicale des joueuses de bingo. Une personnalit�, � l��chelle du b�timent en tout cas. Une vieille peau, aurait dit Jean-Lu. Un dragon, aurait ajout� Romu. Je crois que m�me Walter l��vite.

��C�est une tentative d�assassinat�!

��Allons, madame Deglu, je dis en la conduisant dehors par le bras. Je vous le r�p�te, c�est tout � fait accidentel.

��Accidentel ou pas, ce n�est pas une fa�on d�ouvrir les portes. Le directeur de votre centre de r��ducation pour jeunes voyous va en entendre parler, croyez-moi�!

��J�en suis s�r, madame Deglu, je soupire en l�abandonnant sur le trottoir.

O� j�en �tais, d�j�? Ah oui�: une lueur impitoyable dans le regard.

Devant la porte du local, je laisse tomber mes mani�res de cow-boy et je me contente de frapper poliment. Je ne sais pas comment les sorts puissants appos�s sur le seuil auraient r�pondu � un coup de pied, m�me parfaitement l�gitime.

Clic. Je pousse la porte.

Premier obstacle�: mademoiselle Rose. J�h�site � me mettre � quatre pattes pour passer discr�tement devant son bureau. Mais en �mettant l�hypoth�se (probable) qu�elle m�entende malgr� tout, elle me trouverait � genoux et ce serait embarrassant.

J�opte pour un passage rapide, une course en direction de l�ascenseur.

Deuxi�me obstacle�: l�ascenseur lui-m�me. Par chance il est d�j� � l��tage, sous le seau et le balai, au fond du placard. Je me rue � l�int�rieur. Mademoiselle Rose, pour une raison ou une autre, n�a pas bloqu� le m�canisme, ce qu�elle peut faire depuis son bureau. J�en profite et glisse entre les murs jusque dans les entrailles de l�immeuble.

Troisi�me obstacle�: pas de troisi�me obstacle. Le Sphinx se trouve quelque part dans l�armurerie, pr�t � subir les foudres de mon juste courroux.

Je parcours les trav�es et finis par d�nicher l�armurier en train de (surprise) s�occuper d�un papillon de la taille d�une mouette (j�exag�re mais je suis tr�s remont�).

Il se retourne et me d�visage.

��Tiens�! Tu as surv�cu aux hordes de vampires, on dirait.

L�expression imperturbable de sa figure coutur�e me refroidit quelque peu. Pas suffisamment pour m�emp�cher de sortir la bombe lacrymog�ne de ma besace et la jeter � ses pieds.

��Ce n�est pas gr�ce � vous�! Il n�y avait pas d�ail, l�-dedans, seulement de l�apr�s-rasage. J�ai asperg� un vampire avec une simple lotion�! J�ai failli y passer� Par votre faute�!

J�ai presque hurl� la derni�re phrase.

Il plonge son regard dans le mien. Je me raidis. Mais au lieu de la lueur glac�e ou, au contraire, incendiaire � laquelle je m�attendais, j�y d�couvre une certaine bonhomie.

Plus effrayant encore�: comme une once d�int�r�t.

��Bah, je me suis peut-�tre tromp� en remplissant le r�servoir. Tu n�as pas v�rifi� ton arsenal avant de partir en mission�?

Comment retourner une situation en une seule phrase�

��Non, je suis bien oblig� de r�pondre.

��C�est une erreur que tu ne commettras plus, j�en suis s�r. Tu voulais autre chose�?

Le tout dit avec une douceur confinant � la gentillesse. Je me sens totalement d�sarm�. C�est malin�!

Ma col�re s��vanouit.

��Rien d�autre, je dis, penaud. Euh, je suis d�sol�. Je me suis emport� contre vous, alors que c�est moi qui suis en tort.

��Aucune importance, r�pond-il en s�int�ressant de nouveau � son gigantesque papillon. Le principal, c�est que tu t�en sois sorti.

Je ne sais plus quoi faire. Je me dandine d�un pied sur l�autre.

��C�est gentil.

��Bah, quand on vient de se faire salement engueuler comme toi, on a droit � un peu de r�confort.

L�, �a fait tilt.

Je me dis tout � coup que j�ai rat� un truc. Un truc important.

��Engueul�?

Le Sphinx me d�visage.

��Tu n�es pas encore pass� voir Walter�? � ta place, ajoute-t-il en secouant la t�te et en levant les yeux au plafond, je ne le ferais pas attendre trop longtemps.

La douche froide. Avant d��tre armurier, le Sphinx a s�rement �t� responsable d�une cellule de d�grisement.

Je tourne les talons, la t�te basse.

��N�oublie pas de ramasser la bombe. Il y a une poubelle � c�t� de l�ascenseur.

Je m�ex�cute docilement.

��Ah, dit-il pour terminer, la prochaine fois que tu te sers dans le magasin, je veux une liste d�taill�e de tout ce que tu emportes.

C�est Waterloo. La d�faite totale. Le bison col�reux transform� en zombie recal�.

Je tra�ne les pieds jusqu�� l�ascenseur.

Mademoiselle Rose m�accueille dans son bureau avec un regard plein de reproches.

��Il y a des toilettes au bout du couloir principal, pas la peine de descendre � l�armurerie. J�imagine que c�est pour �a que tu �tais si press� et que tu es pass� devant moi sans me dire bonjour.

��Bonjour Rose, je soupire. Non, ce n��tait pas pour� Aucune importance. Il para�t que Walter veut me voir�?

Elle hoche la t�te, se l�ve et me fait signe de la suivre.

��Entrez�! hurle Walter en r�ponse � ses toc-toc sur la porte.

��Jasper est arriv�, dit-elle en s�effa�ant pour me laisser passer.

��JASPER�! DIEUX DU CIEL�! SOMBRE IDIOT�!

J�h�site � avancer davantage. Le niveau de d�cibels me para�t d�j� insupportable o� je me trouve. Heureusement, Walter prend le temps de respirer et passe d�un rouge violac� � un rouge cramoisi.

��Assois-toi.

J�obtemp�re aussit�t.

��Quand je pense qu�hier matin je ne tarissais pas d��loges sur toi�! Sur ta discr�tion�! Ton sens de la retenue�! Ta capacit� � g�rer les situations dans le strict respect du r�glement�!

��Monsieur, c�est ce que j�ai essay�

��Silence�! rugit-il en s��pongeant le front.

Je remarque alors seulement sa cravate moutarde tranchant sur une chemise bleu n�on tach�e de sueur.

��L�article neuf, Jasper�! Tu crois qu�il s�adresse aux gamins qui jouent avec des allumettes�? Bon sang, c�est clair pourtant�: l�odeur de soufre annule la mission�! R�p�te apr�s moi�: l�odeur de soufre annule la mission�!

Je r�p�te apr�s lui.

��Alors pourquoi, Jasper, pourquoi�? g�mit-il comme si je venais de le blesser personnellement.

��Ben disons que quand j�ai senti l�odeur du soufre, il �tait trop tard. J��tais � l�int�rieur d�un cercle pentaclite et�

��Je ne veux pas entendre tes excuses�! Le r�glement, c�est le r�glement�!

��J�ai quand m�me mis en fuite un d�mon, terrass� un vampire et r�solu le myst�re que vous m�aviez confi�! je r�ponds en haussant le ton, indign� par tant d�ingratitude.

��Un d�mon�!

Il souffle comme s�il allait succomber � une attaque.

��Un d�mon, continue-t-il, un d�mon�!

Il soupire.

��Qu�est-ce que je vais bien pouvoir dire au Bureau, moi�? Que j�envoie des stagiaires irresponsables combattre des d�mons�?

Il me fixe comme s�il venait de d�couvrir ma pr�sence dans son bureau.

��Tu es encore l�? Tu devrais �tre chez Rose, en train de lui dicter ton rapport�!

Je m�empresse de lui ob�ir. Pas assez vite, h�las.

��J�oubliais, ajoute encore Walter�: pas de nouvelle mission pendant deux semaines. Tu as besoin de te reposer et de te remettre les id�es en place.

��Deux semaines�? je hoquette, compl�tement pris par surprise. Mais qu�est-ce que je vais faire pendant�

��Des �toiles en p�te � sel et des boules en papier m�ch� pour d�corer ton sapin de No�l, r�pond Walter agac� sans relever la t�te. Qu�est-ce que j�en sais, moi�? Ce n�est pas mon probl�me.

Je reste interloqu�.

Quand je me ressaisis suffisamment pour me r�volter, il est trop tard.

La porte s�est referm�e.

Je p�n�tre dans l�antre de mademoiselle Rose avec une t�te d�compos�e, puisqu�elle commence par me consoler. � sa mani�re.

��Voyons Jasper, ce n�est pas la fin du monde.

��Mais deux semaines, Rose, deux semaines�!

��Tu en profiteras pour te concentrer sur le lyc�e. Le premier trimestre s�ach�ve, tes notes ne sont pas tr�s bonnes. C�est l�occasion de prendre de l�avance pour janvier.

Je m�effondre sur la chaise des visiteurs.

��Le lyc�e, les notes� Quelle importance�? J�ai d��u Walter, j�ai tout foir�.

Heureusement pour mon amour-propre, un d�tail me revient soudain et chasse l�envie de sangloter b�tement.

��Je pense � quelque chose. Comment est-ce que vous avez su, pour le soufre�? Dans mon message, je n�ai parl� que du vampire�!

��Un Agent en patrouille dans le secteur t�a vu entrer dans l�usine. Il a h�sit� un moment puis il s�est dit que tu avais besoin d�aide et il a abandonn� sa mission. Qui �tait importante.

��L�article huit, je marmonne�: ��L�aide � un Agent en danger prime sur la mission.�� Mais comment �a se fait qu�il ne soit pas intervenu quand j��tais vraiment en danger�?

��L�article neuf, Jasper, rappelle mademoiselle Rose. � peine entr� dans le b�timent, il a senti l�odeur de soufre.

��Et il a annul� le sauvetage, apr�s avoir renonc� � sa propre t�che. Quel g�chis�!

��L�Agent a signal� l�incident, mais il ne s�est pas inqui�t� pour toi. Il a pens� qu�en vertu de l�article neuf�

��� j�avais moi aussi vid� les lieux, je termine � sa place.

��Bien. Et si on reprenait tout depuis le d�but�? propose-t-elle en sortant un appareil enregistreur d�un tiroir.

��Vous n��crivez plus�?

��Avec les autres oui, mais pas avec toi. Tu es trop� prolixe.

�a ne me vexe pas. Dans prolixe, il y a pro. On ne donne jamais assez de d�tails. Sauf qu�aujourd�hui je ne suis pas d�humeur.

��Ils �taient cinq au rendez-vous. Quatre sorciers et un malfrat. Ils n�ont pas voulu r�pondre � mes questions et sont partis en voiture. Je les ai fil�s en r�quisitionnant un scooter, que j�ai depuis rendu � son propri�taire (pr�cision que les gros yeux de mademoiselle Rose m�incitent � apporter sans plus attendre). Ils ont rejoint un vampire du nom de S�verin dans l�usine o� je les ai suivis. C�est lui que vous avez retrouv� sur place, l�g�rement cram�.

��L��quipe envoy�e sur place n�a pas vu de corps, pr�cise Rose. Juste des traces de lutte.

��Ah, je r�ponds, d��u. Tant pis. C�est pour ce S�verin que les autres fabriquaient de la drogue, cette m�me drogue qui a pouss� Fabio � p�ter les plombs. Ils m�ont rep�r� et ont voulu me tuer. Je me suis r�fugi� dans un pentacle. Les sorciers ont alors invoqu� un d�mon qui leur a �chapp�. Il a liquid� le malfrat et le chef des sorciers. Des minables, entre nous�! Le d�mon a ensuite essay� de briser ma protection. Menaces, boules de feu, j�en passe. J�ai finalement r�ussi � le r�voquer. Ensuite, S�verin m�est tomb� dessus. Le vampire voulait que je remplace les sorciers disparus et que j��labore sa drogue sp�ciale. Je m�en suis sorti avec un sortil�ge maison. Apr�s, j�ai fait mon premier rapport au r�pondeur d�urgence et je suis rentr� chez moi.

Mademoiselle Rose me regarde, le menton dans les mains, une expression ind�chiffrable sur le visage.

Je commence � me sentir mal � l�aise.

Elle esquisse un sourire.

��C�est tout, Jasper�? Pas de lion, pas de nuit t�n�breuse ni de regard aiguis�?

Est-ce qu�elle se moque de moi�? Difficile � d�terminer. Mais l�enregistreur num�rique tourne toujours. Trop tentant.

Je finis par craquer.

��Vous auriez vu ce d�mon, Rose�! Ses yeux brillaient comme des volcans au c�ur d�une nuit d�encre. Et sa voix�! Imaginez un tigre qui parviendrait � parler�! Mais je ne me suis pas laiss� d�monter. D�un calme qui en aurait remontr� � la moins agit�e des statues, j�ai tiss� un puissant sortil�ge qui�

Lorsque je quitte le bureau de Rose au bout de trois quarts d�heure, je me sens rass�r�n�. Par gentillesse ou parce qu�elle n�avait rien d�autre � faire, Rose m�a �cout� patiemment. Pour un peu, je l�aurais embrass�e�! Pour un peu.

��Ah, j�ajoute en claquant des doigts comme pour retenir le d�tail qui a failli m��chapper, j�ai oubli� de pr�ciser que S�verin, le vampire, a dit quelque chose au sujet des loups-garous. De la meute des entrep�ts. Je ne sais pas si�

��Deux semaines, Jasper, me rappelle mademoiselle Rose. On mettra quelqu�un sur le coup � ta place. Pense � tes devoirs.

Quand je songe qu�un instant, un tout petit instant, j�ai eu envie de l�embrasser.

13

Tout � mes sombres pens�es, je ne me rappelle pas avoir quitt� le local de l�Association ni m�me descendu l�escalier.

Je reste un long moment sur le trottoir, devant l�immeuble, compl�tement perdu.

J�h�site entre me mettre en col�re ou �clater en sanglots.

Est-ce que je viens vraiment de me faire suspendre pendant deux semaines pour avoir surv�cu � l�attaque d�un d�mon et r�solu un d�but d�enqu�te�? Le tout avec force gros yeux et moult engueulades�? M�me la gentillesse (inhabituelle) de mademoiselle Rose et du Sphinx avait des accents de piti�

�tre un minable ou ne pas �tre un minable, voil� la question.

Mes pas me tra�nent jusqu�au fameux caf� o� j�ai trouv� refuge, hier, pour concocter mon sort antifilature. J�ai besoin d�un remontant.

Je pousse la porte, m�installe dans la salle presque vide en choisissant une place dos au mur et loin du miroir, qui fait de moi une cible de choix (un magicien mort il y a longtemps et dont je poss�de le Livre des Ombres a r�ussi un jour � �liminer un rival en le faisant �trangler par son propre reflet). Je suis accabl� mais pas d�sesp�r� au point d�oublier que trois sorciers qui ne me portent pas sp�cialement dans leur c�ur ont quitt� l�usine sains et saufs cette nuit.

Mon caf� arrive. Le verre d�eau aussi. Je bois une gorg�e de l�un et de l�autre. Bien. Maintenant, je vais remonter � la surface selon une m�thode tr�s jasp�rienne que je pratique depuis une quinzaine d�ann�es�: l�autocongratulation.

N�ai-je pas surv�cu � l�attaque d�un d�mon�?

Et de un�! Jasper, t�es un champion�!

N�ai-je pas �chapp� � quatre sorciers et � un malfaiteur�?

Et de deux�! Jasper, t�es le meilleur�!

N�ai-je pas r�duit un vampire � l��tat de fruit trop m�r�?

Et de trois�! Jasper, tu assures�!

Oui, je sais, �a a l�air idiot. Mais si on m�encourageait aussi souvent qu�on m�engueule, je n�aurais pas besoin de ces s�ances d�autoth�rapie.

Parce que �a ne vaut pas des f�licitations, tout �a�? Je n�ai perdu ni mon sang-froid ni mon sang tout court dans la bataille. J�ai su r�agir quand il le fallait. Le cercle de protection, b�ti dans l�urgence, a r�sist� au-del� de tout espoir. La r�vocation du d�mon est pass�e comme une lettre � la poste. Quant � mon sort de soleil-en-bo�te, je vais le faire breveter et le Sphinx me suppliera pour le compter dans son arsenal�! �a lui apprendra � jouer avec la vie des agents stagiaires sous pr�texte de leur donner une le�on.

Remont�, j��chafaude d�j� le plan de ces deux semaines�: mes journ�es avec Jean-Lu et Romu, mes nuits dans mon labo. Ou l�inverse. Les vacances sont si proches que le bruit de leurs pas couvre depuis plusieurs jours la voix des profs les plus respect�s.

Je me sens beaucoup mieux. Je sais que, dans quelques heures, j�arriverai � faire la part des choses. J�essaierai alors de comprendre la r�action de Walter.

Peut-�tre.

Je paie et je sors. J�ai besoin de marcher dans le froid.

Je porte autour du cou un collier sp�cial (je l�ai r�cup�r� ce matin avant de sortir sur la table du laboratoire). Je l�ai d�j� mentionn�, je crois, mais sans vraiment insister. C�est le moment ou jamais d�en parler�!

Je l�ai fabriqu� moi-m�me, en pillant le coffre � bijoux maternel. Mon p�re ach�te r�guli�rement des joyaux hors de prix, oubliant que ma m�re leur pr�f�re des ornements plus simples, en bois ou en m�tal basique. Cela fait parfaitement mon affaire parce que l�or et l�argent entrent dans la composition de nombreux sortil�ges et que les pierres pr�cieuses, riches en �nergies, poss�dent des pouvoirs tr�s particuliers.

Les rubis, par exemple, vibrent au contact des mauvaises intentions.

Les diamants affaiblissent les �nergies agressives.

Le jade aide son porteur � r�cup�rer rapidement d�une fatigue soudaine.

Bien s�r, il faut activer les pierres par un sort pr�alable, sinon elles n�existent qu�en termes de potentiel. Elles restent au simple niveau du symbole, celui dont s�accommodent les gens.

Moi je r�active le rubis, le diamant et le jade de mon collier r�guli�rement. C�est m�me la premi�re chose que je fais, d�habitude, en me r�veillant. Une sorte de rituel personnel. Comme �a, je commence la journ�e avec un peu de mon p�re et un peu de ma m�re (je lui ai piqu� le cordon de cuir sur lequel sont enfil�es les pierres). Je me sens prot�g�. ��Ne sors jamais sans��, dit la pub. Tout � fait d�accord. Des rapports prot�g�s, c�est important.

Parfois, j�enl�ve mon collier, comme hier, et j�oublie de le remettre. Parce que je suis nerveux ou que je pense � autre chose.

Est-ce qu�il aurait pu m�aider, dans l�usine, contre le d�mon�? J�en doute. Mais je ne le saurai jamais. Le pass�, c�est le pass�. Et je m�en suis sorti sans collier�!

Le plus important, c�est qu�il soit l� en ce moment, autour de mon cou.

Parce qu�� l�instant pr�cis o� je passe devant une ruelle obscure, le rubis se met � vibrer plus fort qu�un t�l�phone portable en mode silencieux.

Ce qui me donne le temps de faire face � un homme surgissant de l�ombre et d��viter je ne sais comment d��tre assomm� par la matraque qu�il brandit.

Au cours de ce fameux stage consacr� aux techniques de d�fense, l�instructeur a lourdement insist� sur l�ordre des priorit�s�: d�abord contr�ler l�arme de l�agresseur, ensuite le mettre hors de combat. J�opte pour une tactique beaucoup plus personnelle, �prouv�e d�j� deux fois en moins de vingt-quatre heures�: je me jette sur lui et je l�empoigne � la fa�on d�un lutteur.

Je sens sous ses v�tements des muscles puissants. Il se d�barrasse d�ailleurs de moi avec une facilit� d�concertante. Retenir quelques cl�s, me rappeler un truc ou deux de ce fichu stage m�aurait bien aid�, je l�avoue.

Haletant, je reconnais mon agresseur. C�est l�inconnu qui me suivait hier�! Ni grand ni petit, des habits passepartout, gris, m�me sa t�te est d�une banalit� affligeante. Dans mes efforts pour rester coller � lui, j�ai aper�u au niveau de la nuque un �l�ment de tatouage. Mais rien d�identifiable.

Je cherche d�sesp�r�ment des yeux du secours.

La rue derri�re moi est d�serte. Quant � mon acte de folle bravoure, il m�a conduit dans la ruelle, plus vide encore.

Je suis cuit.

Je vais �tre tu� l�, b�tement, par un homme dont j�ignore tout. Tu� ou enlev�, c�est la seule alternative. �a sera la surprise.

Curieusement, je le sens qui h�site. Je ne l�ai quand m�me pas impressionn�! Au lieu de me r�duire en miettes dans un corps � corps �perdu, comme l�aurait voulu le code de l�honneur, le voil� qui sort de sa poche une sorte de Taser qu�il pointe sur moi. Ce sera l�enl�vement, alors. � moins que l�arme soit r�gl�e pour me griller.

Lorsqu�il appuie sur la g�chette, je ferme les yeux.

Aucun dard, aucun fil, aucune d�charge �lectrique ne me touchent.

C�est pire que �a.

Un flux d��nergie qu�il faut bien, en l��tat actuel des connaissances, qualifier de mystique, vient frapper ma poitrine.

La douleur est intense, elle irradie dans mon corps tout entier.

J�ai l�impression d��tre d�vor� de l�int�rieur, consum� par un feu de flammes froides.

Je tombe � genoux.

Mon tortionnaire s�approche et pose son arme contre ma tempe. Finalement non, ce ne sera pas l�enl�vement.

Je devrais �tre presque mort, � la merci de la seconde et ultime d�charge. Mais l�ex�cuteur a oubli� de prendre en compte deux �l�ments�: le diamant autour de mon cou, qui �tincelle apr�s avoir bu une partie de l��nergie meurtri�re. Et son copain de jade qui pulse comme un malade pour me redonner des forces.

Aussi, quand je me d�cide enfin � suivre les conseils de l�instructeur (en l�occurrence lancer brutalement la t�te en avant pour �chapper � la menace de l�arme et cogner du front son entrejambe pour le mettre hors de combat), je b�n�ficie d�un effet de surprise d�cisif.

L�inconnu l�che son Taser et tombe par terre en grognant.

Je n�attends pas qu�il se rel�ve. Titubant sur mes jambes, je quitte la ruelle et me pr�cipite (fa�on de parler, encore une fois) en direction de la boutique la plus proche, dans laquelle je m�engouffre avec soulagement.

Je l�ai �chapp� belle�!

Mais c�est qui, ce malade�? Ni un Anormal ni un Paranormal, je l�aurais senti.

Il en avait apr�s moi hier et je lui ai �chapp�. Il a failli prendre sa revanche aujourd�hui.

Curieusement, alors que je devrais g�mir d�effroi, mon moral remonte de fa�on spectaculaire. Pour moi �a ne fait aucun doute�: je d�range en haut lieu�! Ce qui prouve de fa�on d�finitive la valeur de mes exploits de ces derniers jours.

Je reprends mon souffle, accroupi, guettant par la porte vitr�e les signes d�une poursuite �ventuelle.

��Tu croyais pouvoir me gruger aussi facilement�?

La voix mena�ante qui r�sonne dans mon dos me fait l�effet d�une douche froide. Bon sang, ils �taient plusieurs et je me suis jet� dans la gueule du loup�!

Je me retourne et me redresse en prenant l�air le plus mena�ant possible. Je d�couvre alors un petit homme entre deux �ges, presque chauve, avec des grosses lunettes. Ma mimique ne l�impressionne pas, ou bien il est vraiment tr�s myope. Tout en secouant la t�te, il tapote une pancarte qui sp�cifie�: ��Vente interdite aux mineurs��. Je prends alors conscience de ce qui m�entoure et je deviens rouge comme une pivoine.

Je b�gaie quelques mots d�excuse avant de sortir du magasin � reculons.

Je me suis r�fugi� dans un sex-shop.

� nouveau dans la rue, je marche vers le m�tro et sa foule rassurante, en jetant de fr�quents regards derri�re moi. Je ne crois pas �tre suivi mais je ne tiens pas � recommencer l�exp�rience du pistolet � �nergie.

Qu�est-ce que c��tait�? Avec quoi est-ce qu�il m�a assaisonn�, l�autre obs�d� de la matraque�? Je ne savais m�me pas qu�un truc pareil pouvait exister. En tout cas, le Sphinx ne me l�a jamais propos�. Sans mon collier, j�y passais.

Je frissonne longuement en me rappelant cette impression horrible de br�ler de l�int�rieur, sans pouvoir rien faire. Si la d�charge avait dur� plus longtemps ou avait �t� plus puissante� Brrr.

J�ai envie d�appeler mademoiselle Rose pour lui raconter mon agression. Mais je ne sais pas pourquoi, j�ai l�impression que �a leur fournirait, dans les bureaux, un nouveau pr�texte pour m�engueuler. Et pour allonger la dur�e de ma peine.

Je vais attendre un peu avant d�en parler. Oui, sage d�cision.

Combien de temps�? Je ne sais pas, moi. Deux semaines�?

�pilogue

Je parviens je ne sais comment jusqu�au quai du m�tro.

Je m�assois sur un si�ge en plastique pas trop sale, � distance raisonnable d�une bande de racailles excit�es et bruyantes. Puis je me mets � trembler de fa�on incontr�lable, mon c�ur cognant dans ma poitrine comme un oiseau dans une voli�re.

Le contrecoup de mes derni�res aventures. Enfin, j�imagine.

L�esprit ferme mais le corps en vrille. Comment est-ce que les m�decins appellent �a, d�j�? Ah oui�: je somatise. C�est tout le stress que mon cerveau a refus� d�assumer. Il s�est r�pandu en moi peu � peu. Jusqu�� cette crise.

Je laisse filer cinq rames avant d��tre capable de grimper dans l�une d�elles.

De descendre � quelques rues de chez moi.

De me tra�ner jusqu�� mon immeuble.

Jusqu�� la cage d�escalier.

Plus que quelques marches et je vais enfin pouvoir m�effondrer sur mon lit. Dormir jusqu�� la semaine prochaine. Au moins�!

Je sors les cl�s de ma poche, les introduis dans la serrure� et me rends compte que quelqu�un est entr� dans l�appartement.

Quelqu�un qui n�est pas Sabrina puisque ce n�est pas l�heure � laquelle elle vient d�habitude.

Quelqu�un qui n�a pas d�clench� les sorts de protection que j�ai tiss�s sur la porte (modestement, rien � voir avec ceux qui d�fendent les locaux de la rue du Horla), juste apr�s avoir appris par Walter que l�Association �tait venue fouiner ici avant mon embauche.

Dans l��tat o� je suis, n�importe quel magicien me mangerait tout cru. M�me les minables de l�usine. Mais l�id�e que mon sanctuaire puisse �tre � nouveau fouill�, souill� par un inconnu, m�est intol�rable.

Fouett� par l�adr�naline, je sors de ma sacoche de quoi affronter le profanateur et je me glisse dans l�appartement, vif comme un serpent qui aurait aval� un chat.

��Jasper�? C�est toi mon ch�ri�?

De saisissement, je laisse tomber mes ustensiles sur le parquet.

��Maman�? je m�exclame. Mais qu�est-ce que tu fais l�?

Les sorts sur la porte sont r�gl�s pour laisser entrer toute la famille, Sabrina comprise.

Ma m�re fait son apparition au bout du couloir. De son pas �nergique elle vole jusqu�� moi, me prend dans les bras et rit.

��Surprise�! Je sais, je devais rentrer la semaine prochaine, mais la neige s�est mise � tomber si fort que le stage a �t� abr�g� pour que l�on ne reste pas coinc�s�! J�ai essay� de te pr�venir hier soir mais tu m�as raccroch� au nez. Alors, tu es content de me voir�?

��Tr�s, je b�gaie, bien s�r. C�est juste que� je ne m� y attendais pas.

Elle a d�j� ramass� mes objets et les a pos�s sur une commode. Je suis s�r qu�elle a fait le tour de la maison et rang� tout ce qui avait pu �chapper � la gouvernante.

Ma m�re, c�est une caricature du mouvement perp�tuel.

��J�ai pr�par� du th�, viens mon grand, me dit-elle en m�entra�nant dans la cuisine.

Je r�cup�re au passage mes artefacts, m��chappe pour jeter mes affaires devant la porte de ma chambre et la rejoins sans attendre.

��Tu as une mine horrible�! commence-t-elle en secouant la t�te et en remplissant une tasse en forme de cigogne qui se serait pay� un mur en volant dans le brouillard. Tu aimes�? continue-t-elle en souriant tandis que je contemple l�objet d�un air horrifi�. Je l�ai fait pour toi�! C��tait g�nial, ce stage, je�

Je la regarde parler, me raconter les p�rip�ties de ses journ�es � la campagne. Elle s�anime, elle rit, elle se met en col�re toute seule, elle imite des gens et parvient m�me, de temps en temps, � boire une gorg�e de th�. Je la regarde sans l��couter. Je la trouve belle.

Ma m�re n�est pas tr�s grande mais on ne s�en rend pas compte tellement elle est mont�e sur ressorts. Elle a des cheveux blonds qui lui descendent dans la nuque, des yeux bleus qui brillent, une peau tr�s blanche. C�est la seule chose qu�elle m�a laiss�e.

�a me remue de la voir s�agiter en face de moi. J�aimerais qu�elle me reprenne dans ses bras, comme tout � l�heure. Je n�en ai pas profit�, j��tais trop surpris. Je voudrais me laisser aller contre elle, enfouir ma t�te dans son cou, respirer son odeur. Ne plus penser � rien. Simplement �tre bien. En s�curit�. Mais j�ai laiss� passer ma chance. Ma m�re est adorable mais avare de gestes tendres.

��Je parle, je parle, mais toi mon ch�ri�? finit-elle par dire en m�arrachant � mes pens�es. Tu as l�air fatigu�, c�est atroce�! Tu travailles trop. Le bac, ce n�est quand m�me pas le mois prochain�! L�ve le pied, Jasper. Tu creuses ta tombe avec tous ces devoirs, toutes ces r�visions�!

Son visage s�illumine.

��J�ai une id�e�! Une s�ance de magie r�g�n�ratrice�! On monte, on s�installe confortablement dans le pentacle et on en appelle aux �nergies b�n�fiques. �a nous fera du bien � tous les deux�! Qu�est-ce que tu en dis�?

Impossible de le cacher plus longtemps�: ma m�re est une sorci�re.

Mais pas du genre des affreux qui fabriquaient de la drogue alchimique et qui ont appel� un d�mon pour me faire la peau�! Non, ma m�re est une ��wicce��. Comme les trois s�urs de la s�rie t�l� Charmed. Comme la Willow de la saga Buffy. Elle fait partie de la wicca, une communaut� internationale de gens pacifiques se r�clamant de l�Ancienne Religion, celle qui voue un culte � la seule nature. C�est autant une philosophie qu�un art de vivre, un respect des forces �l�mentaires, auxquels s�ajoutent des pratiques et des rites consacr�s aux �nergies, ainsi que des c�l�brations en lien avec les cycles naturels. Beaucoup de wiccans, j�en mettrais ma main au feu, ne parviendraient pas � distinguer un ch�ne rouvre d�un ch�ne sessile�! Mais comment ne pas �prouver de sympathie pour ces sorciers (dans l�ensemble bien incapables de pratiquer la moindre magie v�ritable) dont l�unique r�gle est�: ��Fais ce qu�il te pla�t tant que cela ne nuit � personne���?

Je connais pas mal de gens qui seraient inspir�s de s�en inspirer�!

Bref, ma m�re est une sorci�re qui joue � faire de la magie. Dans sa pi�ce de m�ditation, elle poss�de l�attirail wicca�: un autel, un chandelier, un balai, deux atham�s (l�un � manche noir, l�autre � manche blanc), un chaudron, un pentacle, une coupe ouvrag�e, une baguette, un pot de gros sel�

Je sais, j�utilise moi aussi une partie de ces accessoires. C�est en pratiquant avec ma m�re, enfant, que j�ai commenc� � d�velopper mes pouvoirs. Elle ne s�en est jamais vraiment rendu compte. Tout au plus a-t-elle constat� que les �nergies venaient plus volontiers quand j��tais dans le cercle avec elle. Elle m�a entra�n� plusieurs fois dans des ��covens��, ces rassemblements de wiccans c�l�brant leurs rites en pleine nature. Mais mon p�re a fini par mettre le hol� et j�en suis rest� � nos s�ances strictement familiales.

C�est � compter de ce moment que j�ai d�cid� d�aller plus loin. Seul, pour ne pas effrayer ma m�re.

En temps normal, j�aurais dit oui avec plaisir � sa proposition. Mais je crois que ce matin je fais vraiment une overdose de magie.

��Tu ne pr�f�rerais pas plut�t jouer aux cartes�? je lui r�ponds d�une voix lasse.

Elle marque un temps d�arr�t. Je la sens d��ue. Elle m�observe attentivement, � la recherche d�une explication. Un large sourire rena�t sur son visage.

��Jouer aux cartes, r�p�te-t-elle avec un clin d��il complice. Tr�s bien�! Ressers-toi du th�, je reviens.

Je ne peux m�emp�cher d��tre inquiet. Que va-t-elle inventer, encore�? Elle n�a quand m�me pas fabriqu� un jeu de cartes en terre cuite avec des bouddhas en guise de rois et des saucisses de Strasbourg � t�tes de reine�!

Je me rassure en la voyant revenir avec un paquet d�apparence normale.

��C�est parti mon grand, me lance-t-elle avec excitation. On va essayer de voir ton avenir�!

Des cartes de tarot.

Chassez le naturel, a dit un jour un jockey (ou un troll), il revient au galop.

��Ah, fait ma m�re avec une certaine excitation en tirant la premi�re carte qui repr�sente une femme �cartelant la gueule d�un lion. La Force�! Int�ressant.

Int�ressant, oui. Je trouve dans le personnage un je-ne-sais-quoi d�Ombe. Je me penche pour mieux voir. Pas du tout. Je dois �tre vraiment fatigu�. Ou carr�ment obs�d�.

��L�Imp�ratrice, annonce-t-elle en d�couvrant la deuxi�me carte, une femme ail�e assise sur un tr�ne devant un bouclier. �trange. Ah, l�Amoureux�! continue-t-elle en d�voilant un homme tiraill� entre deux femmes.

�trange, en effet. Je ne connais pas d�autre femme qui� Je chasse d�un mouvement de t�te le visage de mademoiselle Rose qui vient de surgir dans mes pens�es. Et puis quoi encore�!

Ma m�re tire trois nouvelles cartes avant d�arborer un air franchement perplexe.

��Le Mat (un vagabond hirsute poursuivi par un chien), le Pendu (par une jambe, avec un costume bariol�) et le Chariot (un attelage de deux chevaux).

��Alors�? je demande, parce que le tarot �a n�a jamais �t� mon truc.

��La premi�re coupe est assez claire, mon ch�ri. Visiblement, tu h�sites entre deux filles�! L�une courageuse et pleine d��nergie, soutenue par la terre, l�autre puissante et bienveillante, tourn�e vers le ciel. Toutes les deux positives, je te rassure.

���a veut dire quoi�?

��Je n�en sais rien. Mais toi, par contre, me glisse-t-elle avec un clin d��il, tu dois avoir ta petite id�e�!

Je fais mine de ne pas avoir entendu.

Et la seconde coupe�?

��C�est plus difficile � interpr�ter, avoue-t-elle en soupirant. Le Mat symbolise l�errant, na�f et insouciant. C�est une �nergie en mouvement, une grande force, source � la fois de chaos et de vitalit�. Le Pendu repr�sente l�initiation douloureuse, la force int�rieure acquise au prix de lourds sacrifices. Le Chariot enfin indique les difficult�s vaincues, la violence et le triomphe final.

��Ouais, je r�ponds, dubitatif. �a peut s�appliquer � n�importe quoi. Finalement, les cartes c�est comme les chiffres, on peut les interpr�ter comme on veut.

��Peut-�tre qu�une septi�me carte nous fournira une cl�, dit ma m�re en piochant dans le jeu et en d�gageant un homme devant une table encombr�e d�objets. Tiens. Le Bateleur. Le ma�tre du jeu, qui s�amuse � �garer les hommes et aime les d�fis.

Elle soupire, range les cartes et se l�ve tandis que je retiens mon souffle.

��Et�? je lui demande avant qu�elle disparaisse dans la cuisine.

��Aucune id�e. Je me dis qu�il faut vraiment que je m�inscrive � un stage de tarot�! Tu veux encore du th�?

��Non merci, je r�ponds, songeur.

Malgr� moi et parce que �a ne co�te rien, je trace dans les airs quelques signes destin�s � �loigner la malchance de ma t�te.

Finalement, j�aurais mieux fait d�accepter le bain d��nergies positives que ma m�re me proposait tout � l�heure. Son tour de cartes a presque r�ussi � me foutre les jetons.

REMERCIEMENTS

Mon admiration respectueuse � J.R.R. Tolkien pour ses passionnants travaux sur l�Elfique�; ma gratitude � Ambar Eldaron pour les avoir mis � la disposition de l�internaute curieux�!

� �ditions Gallimard jeunesse, 2010

PR�NOM

Jasper

�GE

15 ans

DESCRIPTION

grand, maigre,

peau blafarde

et yeux charbon

PROFESSION

Agent stagiaire � l�Association et lyc�en (� ses heures perdues)

SIGNE PARTICULIER

pratique la magie

et joue de la cornemuse

dans un groupe

de rock m�di�val

AIME

les mauvais jeux de mots,

Donjons et Dragons,

l'Agent stagiaire Ombe

MISSION

d�manteler

un trafic de drogue

chez les vampires

Le format ePub a �t� pr�par� par ePagine/Isako