Другой вопрос, сможете Вы это использовать или нет? Бывает, что с вами что-то случается. К вам приходит необычный клиент или появляется необычный товар. Какая-то ситуация возникает на работе с сотрудниками не экстраординарная… Все это ресурсы взрывного пиара. О них мы с вами будем говорить дальше.

Но, если ваш бизнес здоровая клетка, он растет. То нужно быть готовым, что с вами и вашим бизнесом произойдут интересные вещи. И ваше право понять, что это потенциал.

Например, необычный клиент, который сейчас ко мне пришел и заказывает 5 глухих окон для своей квартиры, которые не должны никогда открываться. Из этого можно сделать повод.

Или к Вам на автомойку пришел человек, который хочет помыть посуду. Он не мыл ее целую неделю без жены, посуда у него скопилась, и он пришел на автомойку ее помыть. Или допустим, на вашем предприятии, кто-то потерял дорогую вещь.

Такие случаи бывают. Это случаи из реальной жизни. И вы решаете, что с этим делать. Оставлять это как есть, или использовать для того, чтобы подняться на следующую ступень известности.

Я наблюдал множество казусов. Кто-то бывает, обращается к нам, через усилие, а потом «Ой, знаете, я что-то решил переждать». Если вы изначально несмелый человек, то не смотрите, не отслеживайте инфоповоды. Не надо вам этого.

Но, если вы настроены отжигать и использовать для бизнеса, для раскрутки все, что вообще, в принципе может пригодиться. Тогда отслеживайте инфоповоды. И старайтесь из каждого выжать максимум.

Как это отслеживать? Ну, парочку фишек я сейчас уже приоткрыл. Дальше мы узнаем, как с ними обращаться. И решившись с вами это точно случится.

Сделайте ваш бизнес растущим, здоровым, сильным. И после этого взрывной PR придет к вам сам. Останется только чуть-чуть грамотно направить, эту известность в нужное русло. А сейчас вспомните. Что необычного в вашем бизнесе, случалось за последний месяц, два, три. За этот период.

Потому что в принципе, трех месячной давности поводы, вытаскивать тоже можно. У нас есть клиент, с которым три года уже работаем. И год от года результаты все лучше. Статуэток за его кампании все больше и больше. Это мировые призы. Так вот первое его обращение, его рекламного агентства, было после того как рекламная акция прошла больше трех месяцев назад. Ну, вот и сделайте по этому поводу взрывчик.

Поскольку акция была хорошая, спланированная, но без пиар-сопровождения – про нее никто не написал. Мы смогли сделать так, что много прессы в итоге получилось. На опыте вытащили почти безнадежный инфо-повод. А если бы пиар-машину включили вовремя, то и нас звать бы не пришлось.

Поэтому я рекомендую вспомнить случаи какие-то необычные, которые в течение трех месяцев с вами в бизнесе случались. Выпишите их на бумажку, и потом посмотрим, как это докрутить. Необычный клиент, необычный товар, необычный случай, необычный сотрудник. Ситуация, в которую попали вы на работе или за ее пределами. На отдыхе, происшествия, нападение, просто Вы дали большие чаевые и так далее.

Просто вспомните, что-то необычное, пожалуйста, сами. Примеры я привел. Дальше мы будем касаться всего этого более подробно.

Когда я говорю больше или меньше. Я имею в виду вполне конкретные цифры. Когда о факте узнало 5 млн. человек в масштабе мира, значит, это событие стало правдой. 5 млн. человек поверило, что болезнь Эбола, эпидемия свиного гриппа или птичьего существует. Или дефицит каких-нибудь батареек, гречки или соли. Значит, это стало правдой. Что идет какая-то война, вооруженный конфликт и эти 5 млн. человек сказали да, кивнули, значит, это стало правдой. Я видел войну, ее показывали по телевизору.

Но необязательно это может быть война, может быть что-то позитивное. Я сгущаю краски, но позитивные мифы тоже бывают. К сожалению их меньше. А после прочтения, я надеюсь, их станет больше.

Дуглас Рашкофф в книге «Медиавирус» замерил, что 5 млн. человек увидело, и факт или его инициирование, его постановка стали правдой. Если у Вас аудитория меньше мира, то и эта цифра будет меньше. Посчитайте процент 5 млн. человек от мирового населения. И в вашем соотношении, на район или город, где вы работаете. На ту территорию, где действуете вы, ваш бизнес, ваше движение. Посчитали? Прикинули? Вот этот процент и должен вам поверить. Для них ваша задача сделать свою правду.

Ориентируясь на конкретное число. Вы узнаете, что не так уж и сложно сделать моду в отдельно взятой территории.

Взрывной PR, это то, к чему стоит прибегать тогда, когда все остальное уже перепробовано. Работает это или не работает.

А если работает, то конверсия постепенно начинает снижаться. И тогда вариант попробовать взрывную штуку? но чтобы полностью.

У нас был один случай. Нам звонила клиентка и говорила: «Я открываю журнал и хочу понять, что мне делать. Открывать отдел продаж? Или открывать отдел PR и рекламы? И вообще нанимать PR-агентство под это? В общем, мне нужны продажи». Мы ей сказали: «О.К. Нанимайте отдел продаж. Потому что это вас быстрее приведет к продажам».

Но отдел продаж это не отдел PR и наоборот. Это очевидные вещи. Но почему-то многие их не понимают.

Многие автосалоны раньше, пытались уволить, директоров по рекламе и заменить их пиарщиками. И сказать: «Делайте нам то же самое, только бесплатно».

Потому, что PR – это бесплатные публикации. Это тоже такой под закон. PR – публикации они всегда бесплатны. Если они платные, то это уже не PR, а реклама. А ее уже не читают. И она не эффективна в том плане, в котором все ее знают.

Как ее сделать хорошо, мы об этом тоже сегодня поговорим. Но факт того, что PR не заменяет рекламу и маркетинг, это на 100 %.

У нас был такой пример, когда у компании были включены контексты SЕО и так далее. И вот благодаря тому, что мы придумали концепцию президентского вкуса квеста «Спаси Путина. Спаси Россию». Это было вынесено даже в заголовки контекстных объявлений. И конверсия под ним стала выше. Здесь повлиял и впрямую PR, и конверсионные штуки.

Но бывают такие вещи, когда ваш товар запрещено рекламировать в контексте вообще или когда-либо его рекламировать. Нет, он не незаконный, как у Пети Листермана, продавца «мохнатого золота». Какое уж там. Не повесишь нигде объявление о том, что продаю мохнатое золото на вес. Да ему запретят, как пропаганду проституции (журнал «Флирт» уже закрыли). Эти услуги незаконные. Мы о них не говорим. Хотя все незаконные услуги, раскручиваются исключительно с помощью PR. Кстати. Обратите внимание.

Мы говорим, к примеру, о медицинских товарах, которые тоже через контекст нельзя продавать. Или есть куча ограничений и так далее. Остается одно, PR, слухи, ажиотаж и т. д. В этом случае PR вам может заменить рекламу, которая запрещена. Это бывает так же и у адвокатов. К ним относится. Но адвокат раскручивается очень легко. Можете переслушать выступление и на Бизнес-молодости, на Реальном маркетинге, в Академии Лидогенерации, в Лайк-бизнесе. Там я много об этом рассказывал.

Так вот, сначала попробовали все что можно. И только потом, вы обращаетесь к взрывному PR. Бывают исключения. Какие? Когда вам нужно быстро получить обратную связь, а контекст настраивается очень и очень долго. Тогда прямой путь к прочтению дальнейших законов.

Ну а сейчас вам задачка. Выпишите или найдите в книжках, в курсах которые вы слушали, в той же «Раскрутке суперфирмы» 100 приемов продвижения. И поймите, сколько из них вы уже используете. Если вы используете из 100 больше половины, тогда читайте с удовольствием и дальше.

Если нет, то посмотрите, что вы еще не включили в нагон трафика из классических средств? Что еще не подключено, не подрублено? Включите это. И только потом уже задумывайтесь о взрывных вещах. Взрывной PR не заменяет, но очень помогает продавать в атмосфере ажиотажа.

В атмосфере ажиотажа, моды и трендов продается все.

Никакой чумазик, на пресс-конференции президента, не вылезет просто так, со своим глупым вопросом. Это все проверенные персонажи, исшерстенные вдоль и поперек службами проверки ФСО и т. д. Ничего случайного по ТВ не происходит. Но это не значит, что там нельзя оказаться и не появитесь в новостной повестке. Ваш повод может быть интересным. И интересней, чем остальные. Тогда Вы окажетесь тоже в этом информационном потоке, в этой каше, в этой феерии интересных новостей.

В регионах немного другая картина. В Москве жесть с информационными поводами, там их запускать проще. Но об этом мы чуть попозже еще поговорим.

Я читал заметки бывшего работника ВГТРК на портале TJournal[2]. И он говорит, что 60 % новостей по ТВ, это новости от администрации, мэра, губернатора и т. д. То есть от чиновников. Еще 20 % новостей от градообразующих предприятий, т. е. реклама гнусная, неинтересная, про надои скота, трубопрокатные, сталепрокатные заводы. Ну, кому это нужно? Ну, работаете? И работайте там. Качаете? И качайте. Но смотреть, это уж извините.

А еще новости спорта. Хорошо, если это будет «Хомячок Абрамовича купил Ярославский Шинник». Но там же обычно новости о том, что «В очередной раз тверская Волга потерпела поражение…» и так далее. Ну, неинтересные новости спорта в регионах.

Бывают там такие вещи, когда главный тренер по хоккею дерется на поле. Реально в Твери, в ХК МВД, по-моему, в полуголом виде дрался тренер. Вот такие новости интересно смотреть.

И еще 5 % остается на новости бобры, новости-бантики. Новости такие, которые такая прикольная фигня о которой нельзя не написать. И обычно эти новости из подвала новостей, расходятся как горячие пирожки по кухням, по подъездам, по курилкам. Их обсуждают. Вот наша с Вами задача попасть именно в эти 5 % новостей.

«А теперь об интересном. Первый канал в заключение. Новость о том, как несколько активистов засунули голову в песок, символизируя истребление страусов». И это было приурочено к визиту британского премьера. Новость на первом канале вполне реальная. Люди засунули голову в песок. Устроили такой флэшмоб. И вот, пожалуйста, австралийцы попали в центральные СМИ по всему миру. Новость находилась в конце. Я уверен, что из того выпуска запомнили только это. Все остальное, что было там, просто прогруз. А такие вещи запоминаются.

Поэтому в Ваших силах режиссировать то, что вы хотите.

Задача: Подумайте, какие новости вас зацепили за последнюю неделю? На что вы обратили внимание? Ну, или просто вам про них рассказали. Подумайте. Какие эмоции вы испытывали, когда вам рассказывали новость? Захотелось ли вам поделиться ей? Подумайте. Вспомните. Запишите. И начинайте задумываться, а почему бы мне не сделать то же самое. Такую новость, которую трогают эмоции. Которой хочется делиться.

Итак, закон проэкшена гласит о том, что новости нужно планировать самим. Не смотреть, что там у других происходит, причем у конкурентов. Не надо. Придумывайте новости сами так, чтобы смотрели вас.

В исключительных случаях, готовя большую акцию всероссийского федерального охвата. Смотрите, чтобы это не совпадало с линиями президента, с Новым годом, с выборами и еще с чем-то другим. У нас так. Поверьте, мы очень хотим, чтобы наши новости. Обычно у нас все федерального масштаба. Даже если мы Московскую акцию делаем, забегают новости на федеральную повестку. Что такое Федеральная? Это когда вся Россия об этом говорит.

Мы молимся, чтобы никакой самолет не упал во время нашей акции. Потому что внимание по России будет привлечено именно этим самолетом, а не нашей акцией. Какой бы крутой она ни была. Ну и, к сожалению, бывают акции, когда уже темные силы вмешиваются в новостную картину. Я не говорю о террористических актах, здесь конечно не угадаешь. Слава богу, их очень немного. Их научились предотвращать.

Был такой случай. Когда Олег Назаров, очень крутой пиарщик, я с ним выпустил интервью. Посмотрите или в моем блоге или в книжке «Новая PR-элита» на ЛитРесе. Олег Назаров очень крутой автор по раскрутке ресторанов. Он автор книг, автор акций. В общем, мощный человек. Наш чел, что называется. Такие штуки классные придумывает, только для ресторанов. Ну и для других тоже.

Так вот, он придумал такую вещь. Раздача устриц народу. Это описано и в его книжке «Как раскрутить ресторан». И вот он раздавал устрицы. Это отдельный прикол. Их никто не брал. А потом он их стали раздавать не как устрицы, а как закуску к водке. «Налетай, бесплатная водка, а к ней закуска устрицы». Троллейбусы останавливались. Кондукторы выбегали есть эти устрицы. И телеканалы все это сняли, все круто, все аплодировали, большой ажиотаж. Все сняли, уехали и стали ждать и потирать руки, когда же это выйдет на ТВ, а тут бац и «Норд-Ост». И ни один сюжет про устрицы не вышел. Но слух пошел. А все кто надо запомнили. Только эффекта того уже не было.

Поэтому закон проэкшена, придумывайте Ваши акции, чтобы на вас ориентировались информационные продюсеры. Закон проактивности.

Ваша задача придумать на предстоящий год четыре акции. Попробуйте догадаться в какие месяцы они будут. Отгадка будет чуть попозже. Но сначала предпримите что-то самостоятельно, такой формат С. Какие четыре акции Вы сделаете в ближайший год? Спланируйте сейчас себе четыре огромных акции.

Здесь то же самое. Каждый день может принести вам взрывную акцию. Другое дело, что если это одна акция, она готовится быстро, и скорей всего будет локальной. Но если акция большая, то ее скорей всего нужно будет готовить. Но подчеркиваю, все у вас под рукой.

Надеюсь, у вас уже какое-то понимание сложилось, что из ваших подручных средств подойдет для вашей PR-акции. Я уже вам об этом говорил, а сейчас коротко повторю. Дальше мы подробно на этом остановимся. Это необычные клиенты, необычный товары.

Недавно мне в WhatsApp написал человек, после моей конференции. Я выступал на Like-Бизнес и человек пишет: «Я оглянулся по сторонам, посмотрел на ресурсы. И вижу, вот каждый день возле моего офиса стоит очередь в страховую компанию. Люди в этой очереди стоят и что-то делают. И я придумал. Вернее еще не придумал, как мне использовать эту очередь. Подраться что ли? Или устроить драку провокационную с ней?» Я ему посоветовал. Конечно же, зачем драться? Если руки чешутся, то ты хотя бы фирменную футболку одень. Драка это самый простой способ. Мы на этом еще остановимся, что простые идеи лучше оставить в стороне. Ну не суть. Главное все у вас под рукой.

Оглянитесь сейчас и подумайте. Что может быть материалом для вашей взрывной акции? Какие случаи? Что в окружающем пространстве? Может быть, вывеска висит не так? Может быть, у Вас слишком большой плакат? А может, какая-то знаменитость мимо вас часто ходит или та же очередь? Вопрос. Почему она не в вашу дверь стоит? Ну, это другой момент уже.

Поэтому оглянитесь, посмотрите, что у вас есть под рукой. Необычный сотрудник. Необычные Вы. Необычная секретарша с каким-то размером. В общем, все под рукой. Перечислите не менее пяти ресурсов, того что у Вас под рукой как вы думаете из материалов, которые могут оказаться в вашей взрывной акции. Можете со мной посоветоваться об этом в соц. сетях.

Поэтому, чем больше Вы делаете взрывных штук, тем больше у Вас получается опыта. Не гарантировать.… Вообще в PR гарантии, очень сложная такая штука. Если это не размещалово.

Размещалово – это когда за деньги, какая-нибудь чушь, компромат, рекламная листовка размещается. Никто это не читает. В остальном гарантиями служит только опыт. И только с опытом понимаешь, что полетит, а что не полетит. Поэтому, чем больше вы сделали таких взрывных штук, тем больше у вас гарантий, что следующая акция будет очень удачной. Или запасайтесь деньгами.

У нас есть такой тариф, когда максимально все, что возможно и не превышая разумных норм, можно прогарантировать деньгами. Но прибегаем мы к нему крайне редко. Потому что все понимают, что если взлетает, то взлетает без всяких денег. Не взлетает, значит никакими бабками здесь не поможешь. Разве что для отчетности. Поэтому делайте больше взрывных акций.

Вы проводите какую-нибудь интересную акцию большую. Всероссийский городской или районный конкурс. Такой позитивный, классный, как дети рисуют. Или конкурс красоты. Кто лучше нарисует или кто красивее победит. И какая-нибудь находится сволочь, которая начинает…

Ее не взяли в участники, отшили по каким-то объективным параметрам, дали от ворот поворот. А она начинает писать гадости «Там все куплено и так далее». И вообще начинает своей ложкой дегтя, в вашу бочку меда лезть. Всегда хочется сказать в ответ: «Мы же культурные люди». Как-то ответить. Но ответить сам дурак, вы понимаете, что как-то не то. Люди думают: «А, давайте-ка проведем пресс-конференцию по этому поводу. Как бы ответим, все расскажем, что все не так, как говорят в слухах». Что будет в итоге? А в итоге Вы подтвердите этим слухи.

Поэтому оправдания даже такие в галстуках, на пресс-конференциях не проходят. Закон игры гласит. Устраивайте в ответ на игру против вас свою игру. Запускайте контр-слух никак не связанный с этим вообще. К примеру, если вы отказали в конкурсе красоты, по причине того, что девушка не очень хорошая по параметрам. К тому же выяснилось, что она работает в каком-то государственном органе. И вы запускаете такой слух. «Те кто участвует в конкурсах красоты, те вообще не православные. И особо не православным, для тех кто работает на государство…». Понимаете? Как бы не в ответ. А вы вообще говорите про другое. Но своим бумерангом ответ долетает. И человек, который катил бочку, затыкается.

Поэтому Вам сейчас такая штука с заданием. Вспомните сейчас. В какую игру вы ввязались неправильно? Где вы начали отвечать «Сам дурак»? Вспомните около пяти примеров. Наверняка они были. И сейчас подумайте. А как бы вы могли сделать по-другому? Как бы вы могли асимметрично ответить, на накат на вас, на игру против вас? Подумайте об этом, и это поможет раскачать Ваш мозг для будущих войн.

Если мы понимаем что у нас на акцию 1–3 дня. Никакой профилактики не было. Свалилась как снег на голову. Тогда мы жестим. Тогда это всегда связано с какими-то новостными сводками происшествий.

В принципе такие акции вы видите сами. Необязательно они наши от одной до пяти в день. Но если у нас есть неделя-две на подготовку. То есть одна неделя на мозговой штурм, 7-10 дней в идеале. И одна неделя на реализацию. В сумме получается чуть больше 2 недель. Тогда получается хорошее позитивное. Акция какая-нибудь в стиле Love Story. Про жизнь и про Love Story, про позитив, про негатив, мы сегодня поговорим. Уже, ниже, дальше, больше, выше, сильнее.

А сейчас просто запомните. Чем меньше у вас времени на подготовку, на завершение акции, тем большую жесть вам будут предлагать. И вам остается либо соглашаться. Либо когда уже срочно, когда уже все горит обращаться к пиарщикам. Потому что ничего кроме жести вас не спасет. И вам это, скорее всего не понравится, но это работает.

Вспомните, пожалуйста, жестокие акции, которые у вас были последнее время. Которые вас зацепили. И попробуйте найти там PR-составляющие. Сначала смотрите что вас зацепило в плане жести. Без того, PR это был или нет. Взрыв на шахте, какая-нибудь бомбардировка и так далее. А потом вторым этапом подумайте. Кому это могло быть выгодно? На кого это была рассчитано? На какую целевую группу? Вот постепенно ваш мозг и начинает переформатироваться.

Этим очень сильно пользуются табачные компании, которым вообще запрещено, оказываться в СМИ, в новостях. Даже рекламироваться им там нельзя, незаконно. Но каждое упоминание бренда выращивается в какую-то оболочку. Которая, по сути, является и начинкой же одновременно. Например, табачная компания засудила кого-нибудь. Или на нее кто-нибудь подал в суд из-за какой-то мелочи. А может, она провела какое-то исследование косвенное, в котором участвовала исподволь. Вот об этом и пишут. Потому что не видят здесь PR-повода. А главное прорваться, именно в эти деловые СМИ, чтобы они просто написали название бренда. А жесть только добавляет интереса к этому.

Поэтому если вы хотите чтобы о вас рассказывали бесплатно, акция должна быть сама классным контентом. И пусть вас не пугают какие-то истории, в которых бренд появится не сразу. Об этом мы тоже еще поговорим.

Я сейчас вас призываю встать на сторону СМИ и понять с их стороны. А что же вам было бы интересно? Чтобы вы взяли? И даже не советуясь с рекламным отделом, не боялись, что вас уволят за упоминание бренда? И вы поймете, что у журналиста выбор невелик. Вот такие условия.

Придумываете взрывные начинки. И сейчас изучите, пожалуйста, СМИ. Возьмите первую попавшуюся деловую газетку, которая у вас под рукой. Посмотрите новости от крупных компаний, которым как бы нельзя было появляться в газетах, но они там появились. Обратите внимание, благодаря чему они там появились. Внимание на табак. Внимание на алкоголь. Внимание на запрещенное.

Один юрист в одной из наших лучших акций. Мы про нее обычно не говорим, но один раз я о ней проговорился в самом первом выступлении, 8 минутном на реальном маркетинге. Можно поискать в интернете эту запись. Но сейчас стараюсь об этом на всякий случай не говорить. Не смотря на советы юристов.

Про эту акцию нам сказали: «Вообще-то это уголовное дело на лет 20». Но мы сказали О.К. и не отменили акцию, а пошли к другому юристу. И он нам сказал, как сделать так, чтобы все получилось. Чтобы вы реализовали, как хотите.

С тех пор мы всегда консультируемся с юристом по тому или иному вопросу. Где-то он нам говорит: "Не светитесь как юр. лица", потому что для юр. лиц большой штраф светит. Светитесь как частные лица. Если поймают, то штраф будет небольшой. Но обычно нас никогда и не ловили. И не могут поймать. Потому что у нас есть следующая великая отмазка. Про нее мы поговорим в следующем законе.

А пока подумайте, кто может вас консультировать по взрывным акциям. Поищите в своих рядах знакомого, хорошего, умного, креативного юриста.

И в соответствии с этим должен быть заполнен договор с артистами. То есть теми, кто участвует в этой перипетии. Об этом я уже советовал. Нужно посоветоваться с юристом или скачать договор в интернете. В общем-то, это будет не так трудно, даже самим его найти. Но юрист здесь обязателен. И для всех вы снимаете клип. Чтобы ни происходило сумасшедшего.

Люди это понимают и уезжают. Они знают что реклама сегодня ого-го какая. Хотя и не предполагают, что это на самом деле взрывные PR-акции. Все спокойно к этому относятся.

На моей акции с периодичностью в полчаса оказывались сначала полиция, потом ФСБ. Все в течение часа. У нас потолпились и уехали. Потому что мы снимали клип.

Итак. Просто запоминаем. Делаем какую-либо жесть, рядом стоит человек с камерой или висит какой-то видео регистратор, или висит какая-то скрытая камера, которая фиксирует то, что вы делаете. А Вы снимаете клип.

И чем больше акций вы делаете, тем чаще это происходит. С первой акции, первого раза вы решаете сразу все задачи. И этого хватает, как минимум месяца на 1–3.

Активная фаза ударной идеи длится неделя. То есть что такое неделя и последствия после информационного взрыва? Это когда посещаемость вашего сайта взлетает в 10 раз. Не побоюсь реально эти цифры называть. Это проверено, на разных проектах посещаемость сайта росла в 10 раз. Так получилось с купонами на продажу индульгенции со скидкой. Так и с месяцем жизни с миллионером. Правда, не долларовым, а рублевым.

И в том, и в другом случае посещаемость купонных сайтов возросла в 10 раз. За счет внимания СМИ, простановки ссылок в новостях, органического пояса. Ну и когда все об этом говорят, грех не зайти и посмотреть. Вот таким образом, это случилось с первого раза.

Последующие акции не давали такого эффекта, как первая. Они были уже дополняющими. И в принципе их даже можно было и не делать так часто. Одна акция в месяц, в три месяца – это хорошо. Кому нужно срочно, сразу, акция раз в неделю.

Уже забегая вперед, мы говорим о периодичности взрывных акций. Из тех акций, что у вас родятся в процессе прослушивания всех 99 законов пиара, первую акцию, самую сильную на ваш взгляд вы поймете сразу. «Вот это бомба. Вот это бомба вообще». Над остальными просто все ржут. Это нормально. Над какими-то ругаются. А вот все единогласно сошлись на этой, значит это бомба. Ставьте ее в самое начало. И тогда будет очень круто. Эффект не заставит вас долго ждать.

Выбирайте из ваших пяти акций самую главную. И вперед – делать.

Не меньше 5 акций подряд рекомендую делать. Если вы раньше PR не занимались, то раз в 2 недели. Этого будет более чем достаточно. Если вы уже пробовали PR, то все в порядке. Просто надо разнообразить клиентскую аудиторию. Как-то ее оживить, подстегнуть, найти новых покупателей, клиентов. Или вообще заразить вашей идеей новых людей. Тогда раз в месяц. И компания планируется, соответственно на 5 месяцев, на полгода.

Но, а если вы понимаете, что у вас есть время. Что у вас есть средства, но не такие большие как на Медиавирус. Или на тотальную PR-акцию с дорогим реквизитом и так далее. В общем, если у вас есть примерно полмиллиона. И вы готовы их потратить на рекламу, проинвестировать. Хоть сначала вам и кажется, что вы их тратите. Значит полмиллиона на год. Это примерно. За уточнением цены обращайтесь.

О чем я говорю? Что такое полмиллиона и целый год. Это специальная услуга, называется «Ковровая бомбардировка». Период рассчитывается, но в среднем это где-то 2–4 акции в месяц. Когда каждую неделю, две недели, небольшие информационные взрывчики будут происходить в вашей компании. То есть, мы будем держать руку на пульсе. И все что подворачивается к месту: ньюсджекинг, звезды, что-то естественное с вами произошло, все это будет делаться постоянно.

Два таких кейса у нас уже были с годовым обслуживанием. Первый, мы продвинули просто, легко и непринужденно. Отправляя вот так 1–4 релиза в месяц. По-разному. Когда-то один, когда-то два, когда-то три. А четыре было про Русскую сиесту. Нужно спать днем и точка. И мы так капали на мозг всем в течение года. Разные были креативные поводы.

В интернете можно поискать. Русская сиеста. Сонные забастовки. Российская ассоциация дневного сна и отдыха трудящихся, где я по совместительству президент. И в течение года, ненавязчиво капая на мозг, мы раскрутили вообще с нуля и до небесных высот. Таким образом, что про нас абсолютно без всякой деятельности потом писали ведомости, снимали репортаж московские каналы.

То есть PR уже закончился, а легенда все идет, идет, идет и по сей день. Даже Мурзилки International сняли нас бесплатно. И по авто радио прокрутили песню в честь русской сиесты. В честь сна днем.

И второй кейс по такому случаю был. Это продвижение, страхование расчетных счетов юридических лиц. Мы начали работать с этим, после краха Мастер-банка. Ну проблемы естественно у всех юридических лиц, когда банк лишается лицензии, замораживаются счета. А если ты юр. лицо, то все, привет четвертая очередь. Денег не получишь считай никогда. В Мастер-банке до сих пор, с 2012 года юр. лица не получили своих денег. И мы начали такую благую инициативу. По той же схеме. Один релиз в среднем в месяц. Легко и непринужденно, пошли голосовать, раскручивать тему страхований расчетных счетов юр лиц. И вот спустя 1,5 года, даже больше. После 2 лет. Считай, что мы делали это просто для себя левой ногой.

Через 2 года нам пришло сообщение из администрации президента от Бориса Титова: «Ваша инициатива законопроекта принята к рассмотрению». Так мы просто легко и непринужденно, капая на мозги в стиле ковровой бомбардировки, изменили законодательство РФ.

Это не один наш проект по изменению законодательства. Про остальные я рассказываю в частных беседах или не рассказываю. Смотря о каких проектах идет речь. Но такие случаи были. То есть ковровой бомбардировкой можно изменить мир. По поводу этого пишите в личку. А пока запомните «5 акций и вы у нужного результата».

Сегодня я наткнулся на интервью Елены Торшиной с создателями кафе «Рецептор». О рецептах люди писали. Основатель и основательница, они решили попробовать PR, потому что надо хоть раз попробовать в жизни прыгнуть с парашютом. «Мы не знаем чем это кончится, но решили попробовать». Вот в таком духе можно испробовать PR.

70 публикаций в месяц будет давать результат. А как получить столько публикаций, кроме как взрывным пиаром? Честно говоря даже не предполагаю. Если конечно компания у вас не Газпром и не Вязкий квас. Хотя Вязкий квас еще надо подумать. Можно сделать и это повторить.

Так вот, 70 акций, замеряйте сколько у вас было публикаций, сколько заданий. Посмотрите, было ли у кого-нибудь 70 публикаций в месяц из ваших конкурентов. У тех компаний, тех людей на которых вы хотите быть похожими. Скорее всего, да. И скорее всего эти люди этот норматив стараются выдерживать каждый месяц.

У того же Игоря Манна или Радислава Гандапаса, посмотрите сами сколько интервью в месяц и слава не покажется такой уж с неба свалившейся. Все делают количество упоминаний. PR или без него?

21 способ и все что вы найдёте вряд ли будут полезны. Единственное могу отослать вас к книге Андрея Мирошниченко «Как писать пресс-релиз». Советую вам запомнить эти два слова, которые говорил основатель пресфида Константин Бочарский.

Как писать пресс-релиз? Первое слово ВПЕРВЫЕ оно должно стать Вашей религией. Что должно быть впервые? Впервые это самое главное, это основа. Ее надо знать, для того чтобы правильно писать пресс-релиз. Но сначала овладейте классикой, а потом уже пишите письма дебила.

И так что такое письмо дебила? Это когда вы отправляете релиз, как бы от очевидцев. Посмотрите в интернете ролик «Наши фантазии – Ваша реальность» в YouTube. Какой там пресс-релиз? Релиз пришел в руки журналистам 5 канала. Они его зачитали дословно и вышел классный сюжет. Посмотрите там виден один момент, сейчас я его попробую для Вас найти.

«Добрый день, уважаемая редакция. Это письмо попросила написать меня моя жена. Она возмущена слишком откровенной акцией в одном из московских магазинов. Моя жена непреклонна и заставляет меня писать письмо в Роспотребнадзор. Постскриптум: я не подкаблучник. В погоне за сенсацией, ну вот как на такое не ответить? На это смотрит мой муж. На голую женщину какую-то чужую…» Ну и так далее. Посмотрите сами этот ролик и увидите, как создаются взрывные компании.

Пишите пресс-релиз. Если вы слишком грамотный, то пишите с ошибками. Если вы в веселой сфере, типа стриптиза, то пишите пресс-релиз как можно официальнее. Если вы в официальный сфере, пишите как можно веселее, по дебильному. Не вздумайте писать со своей почты. Пишите с другой и так, как будто вы очевидец этого события. Напишите не больше 3-х абзацев. И тогда соответственно у вас будет в ответ обратная реакция.

У нас даже знакомый пиарщик нанимает специально людей, которые переписывают ему пресс-релизы с ошибками. Чтобы журналист, во-первых почувствовал себя знатокам русского языка и исправил все ошибки. Во-вторых, чтобы это было непохоже на стиль человека, почерк которого все в Питере знают. Поэтому забудьте о классической форме пресс-релиза, после того как вы ее выучите. И пишите взрывные пресс-релизы в стиле писем дебила. А я вам помогу тем временем. Запомните!!! Слова эти должны быть ВПЕРВЫЕ и САМЫЙ. Рекомендую найти в интернете статью Константина Бочарского называется она «Стоп. 17 паразитов удаления», которая делает текст однозначно лучше. Эту статью можете у меня запросить или найти самостоятельно.

Мой совет на эту тему перечитать книжку Антона Вуймы «Черный PR. Как добиваться от власти нужных решений» и там вы увидите другие форматы пресс-релиза. Основные я перечислил, поэтому смотрите на пресс-релиз шире, а именно в формате 360.

Задача: Возьмите любой пресс-релиз нашего сайта и переделывайте его в любую из форм видео-обращения, в пост в Живом журнале или в сообщение бабушки.

Поэтому прямо сейчас перепишите ваш классический пресс-релиз с грубейшими грамматическими ошибками. Но учитывайте, что пресс-релиз должен быть, конечно же, взрывного содержания. Потому что если это пресс-релизы о сотом покупателе, то если этот покупатель не голый конечно или пресс-релиз о десятой тонне трубопрокатного стана, конечно он будет неинтересен. Поэтому взрывной сюжет скрывается за неграмотным текстом. То же самое и видео-обращение когда заброс делается через некоего очевидца, Челябинский метеорит или бабушка Азнавура. Всегда все это сопровождается какими-то дурацкими дебильными неграмотными комментариями на фоне. Или: «Мы стали более лучше одеваться», но при этом девушка стала уже кинозвездой, телеведущей и так далее. Поэтому во взрывном релизе кроме дебильного письма допустима и безграмотность.

Закон вдохновения. Пришло, выключили музыку, сделали пресс-релиз руками, ручками отправили, все и ушло.

Однажды такой вдохновение пришло человеку по имени Олег Назаров. Он очень крутой специалист по раскрутке ресторанов. Олег отправил пресс-релиз об Олимпийских роллах, которые можно есть Александру Третьякову пожизненно в одном Красноярском Японском ресторане.

Он сам нашел, куда отправить пресс-релиз. Сам на Google нашел сайты, нажал отправку. Но все вышло как надо. Если бы он подождал, то ничего не получилось бы. Кто-то что-то забыл бы сделать, заболел или еще что произошло. И время бы ушло.

Пришло в голову – сделал. Так мы отправляли пресс-релиз, что стриптизерши снизили расценки на 10 % вслед за Путиным. Новость вышла днем, а релиз ушел после 22:00 в пятницу, накануне 8 марта. И все получилось очень круто. Если бы мы отправили в другой день, ждали бы понедельника, вторника, то вряд ли бы все так сработало.

Поэтому, вдохновение пришло и делайте все что нужно.

Кто такой Эдвард Бернейс? Бернейс – это социальный исследователь, который никогда не общался с прессой, но придумывал решения. Кстати Бернейс называется наше агентство, которое подразделяется на взрывной PR и информационные войны. Зачем звонить в прессу? Сделали акцию и вперед.

И второй человек, Айви Ли – это пресс-агент, гениальный пиарщик, который обелил имидж Рокфеллера. Им восхищается Арсений Бобровский. Может быть, вы знаете проект «Kermlin Russia – Перзидент Роиссии». Можете почитать там его слова на портале TJournal.

В редакцию при хорошей акции звонить не нужно. Принятом в пресс-релизе фолуапом. И как бы в фолуапе вы как бы говорите «Обратите внимание на наш пресс-релиз. Вы его получили?» Нет. Отправили как Бернейз и все, и забыли. Дальше открываете газеты и там все читаете.

Как готовить правильный слух? Самый крутой слух состоит из двух вещей: Инь и Янь. Во-первых, это БРЕД. Во-вторых, это СТРАХ.

Мы берем и замешиваем бред на личном страхе. Нужно раскрутить определенную площадку под строительство, или район, или турбазу. И вы говорите, что все кто не будет посещать это место, получат рак правой губы.

Люди начинают думать. Как же так? Какой еще рак правой губы? Такого и в природе нет, потому что такой губы не существует. Но при передаче информации, когда человек делится с другим человеком. Он проверяет информацию, спрашивает. И думает: «Я вот не поверил в такую штуку. А вот ты интересно поведешься или нет?» И передает: «Слышал такую тему? Что рак правой губы будет у тех, кто не будет посещать то место. Или не купит там квартиру. Не пойдет на ту площадь, тот пустырь, в тот магазин». В общем, по ситуации, смотря, что вы пиарите.

И человек, который услышал про рак правой губы. Подумает «А вдруг я не так расслышал. Вдруг я не так понял, и речь идет о груди, а не о губе». И тоже пойдет это все проверять дальше. Таким образом, слух идет и идет. Но по факту остается, это то место, в которое на всякий случай все будут ходить. Ничего, что от правой губы, но на всякий случай от груди тоже схожу. Как говорит Евгений Витальевич «На всякий случай поставлю свечку и богу и дьяволу».

Еще, какой здесь момент. Бред + страх. Обязательно затрагивается какая-нибудь личная выгода человека. Конечно, ему невыгодно болеть и поэтому он идет на это место. Пример, который иллюстрирует приготовление данного слуха. Бред + страх + немножко личного интереса, личной выгоды.

Как можно раскрутить моду на то, чтобы быть блондинкой? Не все же стали краситься в блондинок, как сейчас. Вначале было много брюнеток, которые не верили. И вообще считали, что зачем красить волосы лишний раз и их уродовать. Но производителям краски надо продавать товар. И они запустили слух «Блондинки самые классные в мире любовницы и вообще суперские женщины».

Каким образом это запустили? Стали распространять новость о том, что все брюнетки являются переносчиками венерических заболеваний. Причем неизлечимых, смертельных. То есть следующая логическая цепочка выстраивается такая. «Я то брюнетка. Но откуда у меня венерические заболевания? Я почти девственница. Но на всякий случай я перекрашусь в блондинку, чтобы про меня так не думали. Что я такая-сякая». И постепенно, когда этот слух разошелся, началась расходиться и краска для волос. Поэтому ссылки могут быть совершенно любые.

«У брата жены лежит 40 заявлений, от тех, кто был изнасилован в том ночном клубе». Все. Все, в этот клуб никто не ходит.

Недавно пост в Живом журнале был. Все с московских строек уехали. Тесть рассказывал, что сменили двух дневку на пятидневку. Или наоборот. Это неважно. Главное, все уехали, а набрали одних дураков. Сами подумайте, во что трансформируется этот слух?

Запомните: личная выгода + страх + бред. Вот показатель того, как варится крутой слух. Ну а как он запускается, далее.

Несколько примеров.

Первое. Мы придумали идею по распространению скидок на захоронение на кладбище «Купи купон на смерть». И предложили ее одному купонному порталу бесплатно. Ну и рассказали, что вот есть такая идея. Они поржали. Сказали «О, прикольно. Классно». Но делать не решились. Потому что не заплатили за идею. Другие товарищи. Та же сфера, та же идея, купонный портал только другой марки. И они это сделали и получили пять телевизоров. У меня в синей папке лежит рекомендация на эту тему. Они заплатили за идею, сделали и получили результат. Идея и сфера одни и те же. Результат разный.

Как-то находясь в отпуске, читал журнал Maxim. И в нем есть интересная рубрика «Компас пульса планеты». Ее нет на сайте, я спрашивал даже в редакции. Архив они засекретили, поэтому нам приходится вырывать из старых подшивок журнала и это складировать. Так вот я там увидел такую новость «Молодоженам подарили на свадьбу 29 тостеров». И я понял, так это же можно использовать для нашего клиента, который продает видеорегистраторы.

Я заплатил Maxim, уже второй год плачу за эту идею, подписываясь на журнал. И им написал об этом. Сначала подписался на журнал. Затем написал письмо «Друзья, Вы мне подкинули идею. В отпуске лежал, читал журнал. Потом сделали то-то, се-то. Придумали акцию. Ее стали повторять в других агентствах…» И что вы думаете? Это письмо стало письмом месяца в журнале Maxim. И мне подарили часы, которые превышают стоимость подписки в несколько десятков раз. Поэтому, даже тут работает плата за идеи. И я вас призываю за них платить.

Задание: Подумайте, кому бы Вы могли заплатить за идею, чтобы она была реализована? По-любому, если заплатите, сделаете ее. Самостоятельно или с чьей-то помощью, но сделаете.

Я очень долго удивлялся. Почему же все голые люди, которые попадают в новости, попадают туда без логотипов или названий сайтов на спине, или где-то еще. Вот только Femen умеют это делать. А вот все остальные голые люди чего-то без сайтов. И у нас даже такая идея родилась посмотреть сайт голаяреклама. рф. Там мы запустили такую услугу бегающий голый человек с вашим адресом сайта или логотипа на крупном мероприятии.

А все почему? Потому, что в любой непонятной ситуации примешивая секс к вашей PR-акции, к вашему продукту, он начинает продаваться лучше. Про него, по крайней мере, пишут, узнаваемость растет.

Недавно на Украине открывали бензоколонку и людям предложили раздеться за полный банк бензина. Это метод Евросети «Разденься и получи телефон» сработало. Sex Sells и это работает во взрывном пиаре, как нигде. Ни в рекламе, ни в маркетинге, а в пиаре это работает очень круто. Допустимо в вашем бизнесе, делайте.

И второе, мне сразу в голову приходит сюжет ролика с Audi, когда маленькая 7-летняя девочка сидела за рулем. И по Ленинградской области гоняла под 200 км/ч, выжимала под улюлюканье родителей. Это разошлось все по YouTube, и ничего не было замазано. Если это на ТВ пошло, то да естественно. Но все узнали, что даже дети могут водить Audi на скорости 200 км/ч. Ну и эти четыре кольца были все время крупным планом, в течение 10 минут в этом ролике.

Естественно если вы отправите запрос в Audi, то они вам ответят, что не имеют к этому никакого отношения. Так же как они правильно ответили, что не имеют никакого отношения к слогану четырех колец. Достаточно, когда не раскрылось кольцо на Сочинской Олимпиаде. Audi все делают правильно.

Итак, подумайте, куда можете добавить детей в вашей PR-акции, собственных или звездных.

Еще я всегда вспоминаю, когда Ксения Собчак въехала в Евросеть на своем BMV X5. Там у них раскручивался какой-то продукт.

Поэтому ЧП всегда интересно, как бы мы того ни хотели. Даже если бы не было того переформатирования новостей, которые мы имеем сейчас в эфире. Все равно ЧП было бы привлекательно. И когда вы видите какое-то ДТП на трассе, всегда видно пробку в обе стороны. Хотя ДТП только в одну сторону. А почему? Потому что все остальные, которые едут навстречу хотят туда заглянуть. «А что же там произошло?».

Поэтому ЧП – это игра на низменных чувствах, но ничего не поделаешь. Это работает. Ингредиент ЧП, добавьте от себя какой-нибудь веселухи. Логотипами обклейте машину или баннер на полное стекло. Либо нагрузите вашу Газель апельсинами. Пускай они рассыпятся, и добавят праздника. В это нехорошее происшествие.

Не буду вам говорить задание. Подумайте над ЧП, чтобы не накликать беду. Поэтому случится и случится. Не случится, припасете на черный день.

А вот если там расползлись питоны или расползлись вараны, это уже новость № 1. Мы так делали. Подтверждаю – работает.

Например, упал Малазийский Боинг в Украине. Кто там был? Поищите новости. Там были какие-то перья экзотических павлинов.

Итак, если вы видите в какой-либо акции, происшествии замешаны экзотические животные, значит стопудово, здесь постарались режиссеры. Это моя версия.

Подумайте, какие экзотические животные могут принять участие в вашей PR-акции.

НЛО регулярное. НЛО или не НЛО, или муха села на объектив? Но все равно всегда идет муссирование этого всего дела.

Скрытая камера может быть направлена на курьера, который съел пиццу, везя ее к Заказчику. Иначе это не снимешь никак.

Поэтому «Сам себе режиссер», всегда скрытая камера или человек, который может ваш сюжет замонтировать под скрытую камеру. Подумайте, при планировании PR-акции, сможете ли вы добавить сюда этот ингредиент.

В ДТП из пяти лимузинов был Алексей Булдаков. Если бы его не было, акция может быть, и не пошла бы так быстро вверх. Если бы в той же спец акции Audi, когда раскопали все вокруг и оставили ее на островке, съемка была не звездой, то может быть она и не полетела бы. Если бы бабушку Шарля Азнавура заметил не звездный представитель журналистики, то тоже могло бы ничего не выйти.

Любая звезда может быть хорошим ингредиентом для вашей PR-акции. Не обязательно это Алла Пугачева, Филипп Киркоров или Тимати. Хотя было бы неплохо, если вы их захомутаете, но бесплатно. Методом какой-нибудь провокации вовлечете. Как Серебряный дождь вовлекает звезд, методом провокации, через премию Серебряная калоша.

Даже простая шаурмичная в Тюмени, привлекла местную звезду (артист, телеведущий, тамада и так далее) и он просто сфотографировался на фоне вывески «Шаурмастер» и поднял продажи на 20 %. Поэтому, срочно поймите кто в вашем городе, в вашем регионе местная звезда и по мере сил привлекайте их в ваши PR-акции. Местные звезды будут либо бесплатно, либо за небольшую денежку. Большие гонорары звездам платить не советую, иначе будут плохо работать.

Почему нужно их внимание? А дело в том, что они распространяют новости по своим каналам, зачастую быстрее, чем любой пресс-релиз. Если гаишник увидит какую-то фигню, у него есть телефон корреспондента, которому он звонит и сообщает: «Первый, первый, здесь что-то такое на Кутузе. Приезжай. Тут ДТП из пяти лимузинов». Поэтому ни один пресс-релиз не заменит вот такого сообщения от члена компетентного органа, другому компетентному органу в виде СМИ.

Старайтесь вовлекать бюджетников в ваши PR-акции специально или не специально. Но делая так, чтобы до них дотянулось. Потому что у них свои каналы распространения информации очень скоростные. На всякий случай для страховки, держите при себе юриста или лучше ивентщика. Который может с ними о чем угодно и когда угодно договориться. У меня например не получается, но в нашей команде есть ивентщик. Ивент-менеджер, который умеет договориться с кем угодно и о чем угодно. И разруливает любую ситуацию. Например, если гаишники пытаются вашу аварию быстро ликвидировать.

Поэтому успехов Вам, в привлечении компетентных органов к вашей акции, но без драки. А то был у меня случай, я много о нем рассказывал, ментовское побоище. Но вот так делать не надо. Хотя это и привлекает внимание и повышает продажи очень сильно.

Я сейчас специально отслеживаю. Можете тоже подписаться на telegram бота программы «Вечерняя шутка Кирилла Сиетлого». И там приходят каждый день новости, которые он обстебывает в течение минутки. Так вот новости здесь все 100 % срежиссированы «В детском саду дети отравились спайсом», «Модели одели на себя других моделей и устроили показ». В общем, что ни новость, то цирк Шапито. И в юмор они попадают не просто так. Потому что критерий хорошей акции это попадание в юмористические вещи.

Шутите и развлекайте вашу публику. А когда люди улыбнутся, и вы им продадите.

Этим пренебрегают классические пиарщики. Потому что они в выходные нарушают заповедь PR-специалиста и не находятся на работе. А PR-специалист всегда на работе. И во-вторых, они просто не представляют, как можно в выходные вообще чего-то делать в PR. Хоть пресс-релизы отправлять, хоть PR-акции. А пресс-конференция в выходные это вообще жесть. Как так? А вот так. В выходные можно и нужно запускать взрывные вещи.

Я вам уже рассказывал, что мы делали акцию. Когда стриптизерши снизили расценки на 10 % вслед за поручением Владимира Путина чиновникам. И это было накануне 8-го марта в пятницу. Так вот если в выходные делать новость. То она зайдет лучше. Мы делали в выходные много новостей. И варанов подкидывали в офис. И с моделью история. И питонов подкидывали в офис, это было в воскресенье. Все очень получилось круто. Индульгенции тоже начались в воскресенье. И все играло с выходных и всю предстоящую неделю. То есть в выходные запускать новости можно и нужно. Вы сами можете заметить, вспомнить, припомнить.

Задание вам. Какие новости Вы видели, чтобы запускались в субботу или воскресенье и играли всю неделю? Пока что думайте. А я напомню, что и птичий грипп, и свиной, эти фейковые эпидемии запускались именно в выходные дни.

Я рассказывал на своих мастер-классах про эти случаи. Когда я помню два раза в разные года, заходил на кухню и там мне мама сообщала: «Эти черти, что удумали опять. Был птичий грипп, а они тут свиной придумали». И это было именно в выходные дни.

Поэтому если вы видите, что что-то начинается в выходной день. Какая-то бучка, что-то несусветное, какая-то будоражащая мозги новость, это работают наши коллеги. Ну и сами соответственно в выходные дни можете планировать взрывные вещи.

Поясню на нескольких примерах. Мы проводили такую акцию. Это было начало 2013 года, в январе, мы в первый рабочий день года, устроили большую очередь в центре Москвы на Боровицкой. То есть, помня о том, что к Матроне стояла большая очередь. Мы сделали очередь в интересах нашего клиента. Карбоновые кредиты мы раскручивали, фирма «Ботано».

И мы устроили эту большую очередь, 300–500 человек стояло с газетками в очереди в эту фирму. Заранее мы отправили в УВД Арбатское уведомление о том, что по такому-то адресу, проводится такая-то акция. Она рекламная. Ну не будем мы объяснять, что такое PR или лекцию читать. Мы написали рекламная акция, промо-акция. Будет столько-то народу. Они стоят там с такой-то целью. Это было еще до закона о митингах. Но и с митингами та же самая история. Полиция даже не приехала посмотреть, что там творится. Ну, постояли люди, сняли на камеру, и разошлись. Вот так все и было.

И недавно, мы подавали заявку, в интересах нашего клиента, клиники Восточной медицины, заявку на парад Уродов на Красной площади. Я рассказывал коллегам, и все удивлялись «Как? Парад Уродов? Это вообще прикол. А не на Красной ли площади?». Мы такие «Да. Именно на Красной площади мы подали заявку». «И что Вам разрешили провести?». Мы думаем, вообще-то друзья, фишка не в том, чтобы провести. Хотя если бы разрешили, то мы бы провели. Так вот мы сделали инфоповод. И при подаче заявки и отказ мы пропиарили, что запретили парад Уродов.

Все было построено на уведомлениях. Потому что, когда вы приносите уведомление, вам ставят там заявку. Принято или отказано. В общем неважно. Главное факт. А с фактами очень хорошо играть. Играть с правдой очень здорово. Не надо ничего придумывать, все сделано за вас. Показываете бумажку и на ней строите PR-компанию.

Необязательно это должен быть Федеральный журналист (Сергей Доренко, Владимир Соловьев). Разные бывают люди: Елена Ханга, Малахов, Малышева. Региональные журналисты тоже подойдут.

Зачем узнавать любимого автора. А для того, чтобы с ним уже работать напрямую. Вспомните Вязкий квас, вот для чего нужно дружить с региональными журналистами. Чтобы они вас пиарили при Путине.

Задача для продвинутых. Узнать кто любимый журналист у ваших клиентов. Допросите клиентов с пристрастием.

В одной туристической фирме установили, что большинство клиентов среди прочего медиа-трэша, медианосителей, читают журнал О.К… После этого они сделали следующее. Придумали туристический гороскоп и изложили как инфоповод для этого журнала. Бесплатно, в виде контента. А давайте мы сейчас вам придумаем, куда вашим читательницам, в зависимости от принадлежности к тому или иному знаку зодиака, лететь в отпуск. Допустим «Девы летят на Мальдивы. Стрельцы летят в замки Дюссельдорфа. Раки ковыляют в Турцию на курорты». Ну и обоснование приводили совершенно из головы. А к чему это привело? А привело это к обвалу заявок даже на самые непопулярные курорты. Приходили Раки и говорили: «Хотим в Турцию, потому что вы правильно все написали». Приходили Стрельцы: «Хотим в замки Дюссельдорфа, потому что, да иногда мы любим и одиночество тоже».

Каждый знак зодиака пришел. Прочитал эту заметку и захотел именно конкретный курорт. Реально продали все, что возможно было продать. Как в кризис в М-Видео. Продавали даже с полок треснутые стиральные машинки. Так же и тут. Уходили любые туры. Вот что значит попали в общий знаменатель.

Найдите общий знаменатель и постарайтесь в него прицельно попасть. Какое одно СМИ было бы, если бы вы били только в него? Каким бы оно было? Газета, журнал, телепередача? И метьте только туда. 80 на 20, такой принцип. Одно это СМИ покроет 80 % вашей целевой группы.

Так вот, они сделали акцию под нашим руководством, по нашим материалам, по книге «Манифест коммуникационного лидерства», «Раскрутка суперфирмы». Почитали это все. И сделали такую акцию «Месяц жизни с миллионером». И начали продавать купоны на жизнь с миллионером. 40 000 стоил этот купон. Но аудитория рвала и метала. Конечно же, фишка была не в том, чтобы продать эти купоны. А в том, чтобы про это написали СМИ. И они писали. В течение недели они разрывали буквально в клочья этого миллионера. Выяснили, что он не долларовый миллионер, а рублевый. Сняли десять теликов и посещаемость сайта, как я уже говорил, поднялась в десять раз. А все почему? А потому, что узнали мечту целевой группы.

Ваше задание. Узнайте мечту вашей целевой группы.

Очень интересный пример приводил Олег Назаров в своей книге «Как раскрутить ресторан за 3 копейки». Он агитировал буквально за то, чтобы при открытии ресторана, при каких-то акциях, вы звали местных селебрити в ваш ресторан. И он привел такой пример, что где-то в Северном городе вот он никогда бы не подумал, что местными селебрити является глава местного банка, потом ювелир, художник, журналист и какой-то там хипстер, не помню точно. Вот никогда бы не подумал, что вот это и есть местная элита.

А все их знали. Он говорит «Так используйте». «А что можно?» «Да, нужно». Поэтому срочно узнайте ваших локальных селебрити. Ну и, конечно же, закажите себе книжку Олега Назарова «Как раскрутить ресторан за 3 копейки». Прочитал. Рекомендую. Там очень много фишек по работе с местными знаменитостями.

Для чего нужен журналист под рукой, а для того чтобы в случае чего сразу звонить ему. И говорить. У нас такое тут происходит прямо сейчас. Срочно делайте репортаж.

У меня под рукой корреспонденты Life News, человек из Пятого канала, журналисты. Ну и много людей, которые в принципе на тревожной кнопке находится. В моем телефоне есть автоматические тревожные кнопки. Я про них расскажу далее. Но кто желает, может держать под рукой и мой телефон. Чем смогу помогу. Мой номер +7 903 723 6855. Особенно, если вы мой постоянный клиент и читатель моих книг, который пишет на них отзывы на Озоне и Литрес. ру!

Подобное есть в каждой газете. В МК есть телефон горячей линии редакции. В Вечерней Москве телефон горячей линии, и по SMS принимают и новости от чиновников или про чиновников, в общем разные.

Но есть три программы, которые я рекомендую. Через которые можно направлять в автоматическом режиме с Вашего смартфона и видео, и тексты, и вообще все самое интересное. Держите. Скачайте их в телефоны и держите под рукой, чтобы легко находились. Программа Life News – Lifecorr, скачайте ее. Данная программа принимает видео и фото. И Вы даже можете получить деньги за свои публикации. Спецкор – это проект Комсомольской правды. У Телеканала Подмосковье 360 появился такое мобильное приложение. Периодически появляются новые «тревожные кнопки» – я пишу о них в своих социальных сетях. Контакты есть в конце книги.

В любой непонятной ситуации что-то творится, отправили видео. И ждите, пока вам перезвонят. Можете проснуться реально знаменитым. Увидели секс в Белом доме? Сам себе режиссер, включили камеру, отправили в Life News. Все Вы спикер. А если повезет – то и герой дня, и топ Яндекс. Новостей у вас в кармане.

Я рекомендую обязательно прочитать следующие книжки Эл Райс в соавторстве с дочерью Лорой Райс. «Маркетинговые войны и визуальный молоток» их книга – написана вместе с русским автором и специалистом Татьяной Лукьяненко.

К вам приходит клиент с запросом в PR, а вы понимаете, что это разруливается одним приемом из книжки «Маркетинговые войны» и даже PR включать не нужно.

Огилви. Классный рекламщик, на самом деле, он конечно, был пиарщиком. Пропаганды, книжки писал, изрекал, в общем, молодец. Однако всем он знаком как рекламщик. Все что найдете Огилви. Его книжка о рекламе, в отличном переводе. Горы рекламы перевел Назаров, Репьев. В общем, я рекомендую Дэвид Огилви.

Котлер, само собой. Игоря Манна можете почитать.

Обязательно Виктор Пелевин все, что найдете читайте. Ларри Бейнхард, по его книжке «Американский герой», снят фильм «Хвост виляет собакой». Клод Хопкинс, Шугерман – это маркетологи и рекламщики прошлого. Ну и, конечно же, Кристофер Батлер. Найдите у него все книги. Прочитайте. Это бывший советник по PR в Белом доме. Радислав Гандапас тоже. Все эти люди достойны прочтения. Андрей Парабеллум доступно излагает информацию, очень легко, просто, понятно.

Короче говоря, читайте книги, смотрите сериалы. Знайте маркетинговые рекламы, и новые тенденции. Можете смотреть, кто победил в каннских львах. Обращайте внимание, как были про PR те или иные компании.

А если вы продвинутый парень и Ваши клиенты или Ваш бизнес требуют просмотров из зарубежной прессы, то я рекомендую sky.com, World News Daily Report, The Smoking Gun.com, Desam. Daily mail тоже можно смотреть. Держите руку на пульсе. Смотрите, о чем там пишут, в других изданиях ньюсджекинга. На этом делайте свой PR.

Перечитайте мою статью “Ньюсджекинг по-русски. Большой PR для малого бизнеса», которая вышла на блоги pressfeed.

Поэтому если не просят пресс-конференцию – не проводите. Мы устраивали акцию «Виктор Ан продает дом в Подмосковье». Никакой пресс-конференции не планировалось. Но ее провели на следующий день, потому что СМИ сами ее выпросили. И пришлось ее провести для нескольких телеканалов. Маленькой фирмы, но публикации были от каждого СМИ, которое там присутствовало.

Пресс-конференция – прошлый век, но если хотите спросить меня, как классического пиарщика, то лучше уж пресс-завтраки проводите. Но это отдельная песня. А пресс-конференции никогда без просьбы не проводите. Если вы конечно не Виктор Янукович в изгнании. Там сами журналисты соберутся в Ростове и хоть где.

Любой выход из зоны комфорта сопровождается таким дискомфортом для Вас. Но это нормально. Потому что именно за пределами зоны комфорта случаются чудеса.

Критика это 15–20 % осуждающих комментариев Вашему бурному вбросу. Это нормально. В следующем законе я расскажу, как этого избежать. А пока что «потренируйтесь на кошках».

Зайдите на портал auto.ru под видом блондинки. И спросите, а не пора ли еще менять зимнюю резину на летнюю? Или летнюю на зимнюю? И просто наблюдайте, как про Вас будут писать, как Вас будут чихвостить. Вы понимаете, что люди вот так вот живут троллингом. Поэтому следующие вопросы подобного рода в комментариях Вас не будут беспокоить.

Просто запомните 15–20 % осуждающих комментариев это нормально. Готовьтесь к критике.

Харви Маккей как-то даже практиковал в своей книжке «Как плавать среди акул?». Я запомнил такой момент. Он говорит «Уважаемые сотрудники, я Вас не буду наказывать. Вы уж сами себе наказание придумайте». И он удивлялся, какие же изощренные люди сами себе придумывают наказания.

Вот здесь то же самое. Сами себе придумайте наказание. Сами пишите. Критикуйте для своих PR-акций. Конкретно и в каком направлении писать я расскажу далее.

Например, очень классический вариант. Всем все равно, какой ориентации певец в шоу-бизнесе. Главное чтобы он хорошо пел. Поэтому натурал он, гомосек или там лесбиянка, главное чтоб пел хорошо. Критика сексуальной ориентации – это не критика его или ее вокала.

Та же самая ситуация может быть с любым заведением в ресторане. Можно критиковать охранника. Он вообще там ничего не решает. Можно критиковать освещение, но кухня останется неизменной.

Подумайте, какие второстепенные свойства Вашего товара, услуги, или продукты, или себя самого Вы могли бы сами раскритиковать.

Не забудьте об этом рассказать мне или в сообщество в Фейсбуке взрывной PR. Я говорю вот о чем, каждая акция является самостоятельным кейсом. Записывайте, что получилось сделать хорошо. А где бы вы еще докрутили.

А лучше даже учиться на чужих акциях. Что имеется в виду? Можно эти акции немножко модернизировать и копировать, но не полностью. Вариант нормальный я считаю. Почему нормальный? Потому что он полетел, и у него получилось много публикаций.

Я уже рассказывал этот случай, как подсмотрел в журнале Maxim и сделал акцию на двадцать девять регистраторов. А люди взяли и те же самые регистраторы повторили. Естественно у них не полетело. То есть, я увидел акцию про тостеры, придумал это про регистраторы, а люди взяли и придумали еще раз про регистраторы. Ну, естественно у них дальше трех форм дело не зашло.

Поэтому запомните. Каждая акция, это кейс. Запишите, что удалось. И что не удалось. Может быть, вы уже сделали акцию к половине прослушивания этой книги. Срочно рассказывайте, друзья. А я вам подскажу, что можно было улучшить, а что вы сделали хорошо. Именно по такому принципу, кстати говоря, со мной и стоит советоваться ВКонтакте. Скорее всего, вы мне напишете и спросите «Можно ли делать вот так или вот так?». 99 % я вам отвечу, что можно. Потому что, придумали, делайте. А вот следующую акцию, если вы уже все сделали, я вам докручу бесплатно. И запишу это себе в кейс.

Мне так люди прислали. Говорили: «Мы послушали ваши лекции. Устроили ментовское побоище. Что делать дальше? У нас проперлось это все. Вот эта акция вообще нам принесла кучу денег, кучу продаж». Я говорю «Ну, жестить не надо. Сделайте что-то подобрее. Подберите местную звезду. И они подобрали местную звезду, вручили ей шаурму. Еще плюс 20 % к продажам. Все это документально зафиксировано. Фотки висят. Цифры есть. Поэтому просто не надо меня дергать «А что мне сделать?». Вот это вообще не ко мне. Десять парадоксов можете прислать. Будет время, отвечу, какой из них лучше. И сделали. Спрашивайте все остальное. Все что хотите, расскажу, не пожалею времени. Советуйтесь с профи. Маленький секрет. Можно тестировать маленькие слухи на профессиональных форумах. И там интересоваться у людей. «Мой друг придумал акцию». Но это уже совсем для не смелых. А я думаю, вы смелый парень, смелая девушка, сразу все сделаете под ключ. И покажете мне. Про формы забудьте, глупости все это.

Вот буквально недавно человек увидел, что пробка скапливается на перекрестке, где-то на юге Москвы, если я не ошибаюсь. Человек вышел в трениках, начала разруливать эту пробку с жезлом. Соответственно его начали снимать. У него появились противники, появились сторонники. И человек прошелся по всем новостям.

Почему? Потому, что выбрал проблему и начала ее решать. И этим в штанах может быть может оказаться кто угодно. Еще одна хорошая акция мне понравилась. Журналист где-то в Сибири, взял и замутил компанию на rhenish.оrg. Начал собирать подписи, чтобы лишить Барака Обаму международной Нобелевской премии мира. Собрал 2000 подписей. Про этого журналиста, который собирал подписи, все тут же узнали. А до этого понятия никто не имел, что он из себя представляет.

Поэтому посмотреть какие социальные ожидания есть сейчас в ваше регионе. Дорога, детский сад, вырубка леса во дворе под парковку.

Вот один человек увидел, что у него во дворе вырубают палисадник. Назвал это дело садом имени Владимира Путина, естественно ковш остановился на полпути. И ничего вырубать не продолжили.

Кстати говоря, у нас сегодня 7 октября и пользуясь, случаем передаю привет и поздравления с днем рождения Владимиру Владимировичу Путину.

А ваше задание, найти социальную проблему. На этом можно очень хорошо вырулить.

Можно сымитировать и запрет и дефицит. Как дефицит выражается символически? Через очередь. Если к вашему товару стоит очередь. То считайте что к ней присоединится еще и масса в два раза больше чем стоит изначально в очереди. Чтобы узнать хотя бы что дают.

Мы так сымитировали запрет на акции карбоновых кредитов «Ботано». Да и что это такое непонятно, но целая очередь к ним стоит. В центре Москвы, в первый рабочий день года, на Боровицкой и соответственно подсоединяется люди, узнают, что же такое дают. Вот это был дефицит.

Я вчера был на выставке Пир Экспо. Встречался там с издателем. Так вот она подтвердила, но это было и так понятно. Что если книжку какую-то запрещают, то у нее сразу же вал продаж идет.

Мы однажды сымитировал ли запрет на книжку. Это стоило нам шесть пресс-релизов. То есть через шесть пресс-релизов книжка была уже воспринята с фактом, что ее запретили ну и соответственно рост продажи. Касательно, если вам повезет, ее реально запретят, то молитесь на тех, кто запретил вам книжку. Потому что они сделали вам все продажи.

Ну, в общем да, это ньюсджекинг, но рекламный ньюсджекинг. И он ничего общего с нормальным ньюсджекингом не имеет. Я советую вам на эту тему посмотреть обязательно статью в интернете, называется «Большой PR для малого бизнеса». Это и есть ньюсджекинг в своем самом отличном проявлении.

Что это такое? Вы берете новость, которая уже в тренде и начинаете к ней как бы присасываться. Берете и комментируйте текущие события.

Много примеров. Мы недавно увидели новости о том, что московские кладбища будут оборудованы релакс-зонами. Мы тут же вступились в эту игру, написав, что заодно на этих релакс-зонах и интернет появится. И отправили соответствующий пресс-релиз от нашего клиента, усилители интернет сигналов Йота Систем. Отправили этот пресс-релиз. И новости стали выходить, что релакс-зоны будет с интернетом. Потом мы связались с пресс-службой ритуалы. И уже почти получилось организовать телевизионные программы. Но это нам еще предстоит. На первую установку этого роутера на одном из кладбищ.

Так фишка в чем получилась? На фоне того что Йота Систем заявила что она хочет установить интернет на кладбище. К ней обратились два кладбища реальных клиентов. И там уже установили интернет и работают.

Вот так даже ньюсджекинг может стать реальностью. Мифы становятся реальностью благодаря PR-технологиям.

Посмотрите сегодняшние новости. Где их смотреть? На Яндексе, на Live Journal, в трендах Twitter и Google. И там вы увидите, о чем сегодня пишет общественность. Присасывайтесь к текущим новостям. Как? Заголовок берете от новости, которая уже есть. Слова переставляются, и даете комментарии: «Иван Петрович Сидорков полагает на эту тему». И даете ваше мнение на это счет. И внизу «За подробностями обращайтесь по телефону или на e-mail».

Вот в принципе вся техника ньюсджекинга. Рассылать это нужно. У меня есть такие прямые ссылки. Может быть, вы сразу на слух поймете, о чем речь. Если не поймете, просто забейте то, что я скажу в Google. И через эти сервисы на сайте pronline.ru, pressuha.ru, b2bblogger.com, oglaska-pr.ru. Через эти сервисы можно разослать вашу ньюсджекинговую новость. Смотрим, на чем вы будете пиратить сегодня.

Даже на наш отмененный парад Уродов в Москве, на его шествие пытались аккредитоваться 5 ведущих журналистов из ведущих российских СМИ. А его отменили. И в день проведения нам звонят: «Ну как? Ну, где же шествие будет? Как туда пройти?» Вот поэтому это закон действия.

И для тех, кто хочет вникнуть в этот закон. В закон повестки дня с действием. Я могу вам прислать на WhatsApp большую лекцию двухчасовую. Которую мы провели в ночном стриптиз-клубе «Белый медведь» с Олегом Ворониным. Он как раз и придумал это буковку Д в этой формуле. Чтобы получить эту лекцию, отправьте, пожалуйста, следующее сообщение по WhatsApp «Очень хочу взрывной PR. Ваше имя». И я Вам пришлю в ответ ссылку на YouTube на двухчасовое видео. Итак, подумайте, как добавить в Вашу акцию действие.

Телефон для связи – в следующей главе.

Можно и завербовать журналиста на сайтах работы, это HeadHunter, rabota.ru, job.ru, mediajobs.ru. Ищите человека, который недавно работал на нужном вам СМИ. Встречаетесь с ним под видом вакансии. Потом говорите, что вот готовится PR-акция. Или у нас нету постоянной работы, а есть проектная. И говорите ему, что «Готовы воспользоваться вашими прошлыми связями». Чем ближе, чем недавнее работал сотрудник на нужном вам СМИ, тем эффективнее у него получится забрасывать туда новости. Если больше года уже, то эффективность работы сильно снижается.

Ну и напомню телефон, по которому можно отправить заявку на получение мастер-класса из Белого медведя +7 903 723 6855. По WhatsApp отправляете сообщение «Очень хочу взрывной PR. Ваше имя». Я вам пришлю провербовочку, там немножечко есть. Но вообще это уникальная информация, которой я с вами делюсь. И надеюсь, что вы сделаете крутую акцию и напишите об этом мне.

А сейчас поищите на сайтах работы, кого же вы можете завербовать в самое ближайшее время.

Взрывных пиарщиков в России не так много. Поэтому я советую, со всеми ними познакомится на конференциях. Ну, во-первых, изучите все презентации Миши Чернышова, которые на Lightsheer. Миша Чернышов – это человек, который устраивал революции тарифов в Хорватии. Пиарил Tele2, сейчас он в Yota. Изучите книжки Антона Вуймы, Олега Матвейчева. Послушайте, почитайте интервью с Владимиром Табаковым. Посмотрите дневник Хача в YouTube, его ведет Амиран Сайдаров, который пиарит и пиарил Гришу, который заставлял пить испражнения в парке Горького за деньги. Почитайте Олега Воронина. Ну и естественно, всем советую читать мои книжки. Так вы приблизитесь уже к профсоюзу взрывных пиарщиков.

Прямо сейчас зафрендите всех этих людей. Напишите о том, что вы услышали про них в этом курсе. Поприветствуйте. Скажите, что вы будете теперь обмениваться опытом с ними, если они не против. Обычно люди, если вы вежливы, охотно с вами советуются.

Почитайте sky.com, The Smoking Gun зарубежный сайт, с которого иногда пишет новости на Life. Почитайте World News Daily Report.com, ailymail.co.uk. Вот такие сайты я рекомендую почитывать для того, чтобы быть в курсе зарубежных новостей. Потому что взрывной PR происходит там. И там есть чему поучиться. Подпишитесь сейчас на их новостные ленты в Twitter, YouTube. И периодически будьте в курсе.

Пока заметьте, что если ваша акция удачно получилась. Больше чем в половине сообщений вырезали бренд – это ничего страшного, это нормально. Значит, вас признали.

Ваша первая задача. Понять, как ваш бренд может трансформироваться в сообщение ценности. Ценности я уже говорил, что это такое. Это то, чем вы ценны, в чем ваша фишка, но без указания бренда. Круглосуточность работы, быстрота доставки, душевный сервис, несгибаемые операторы, как в случае со Стримом. «Не было разрывов». «Молодой человек, давайте начнем все сначала». Такой спокойный голос техподдержки говорит. Да, в сервисах Стрим просто с железными нервами сидят эти администраторы.

Поэтому, воспринимайте нормально потери бренда в акциях. И готовьтесь пиарить ценность. Ну а о том, как все-таки впихнуть бренд в акции мы поговорим чуть ниже.

Поэтому занимаетесь персональным PR. А вот взрывные акции будут вам помощь, для того чтобы ну бренд везде вырезали например. Но человека по-любому оставили. И вот человек будет работать на привлечение внимания к вам. Лидер партии ЛДПР Жириновский, чтобы не произошло с ним, мы подразумеваем партию. Говорим человек, подразумеваем партию.

Поэтому книга «Наконец-то знаменит! Как стать известным в своем деле» вам в помощь. Почитайте книгу и узнайте, как раскручивать бренды в персональном PR. Все плюсы и минусы, подводные камни, и выгоды естественно.

Пусть ценой собственной жизни, но это уже был его косяк. Ничего такого тут нет. И так кто будет героем ваши акции. Что такое герой? Это человек, вокруг которого все вертится. Он может быть сотрудником компании, человеком, который вовлечен в ваши активности. Например, миллионер Борисов, который был лицом акции «Месяц жизни с миллионером». Везде выступал со скидкой. Рассказывала, как ее получить. Почему он решил все это сделать и так далее.

В общем герой должен иметь место для того чтобы ассоциироваться с вами с вашей компанией и после завершения акции. Хорошо если этот герой будет известным человеком, но не обязательно. Потому что сам человек, уже находясь в действии, сам становится звездой.

Итак, закон героя. Планируя парадоксы, думаем, где может тут находиться герой. Кто будет вашим героем в следующей новой PR-акции.

Фишка первая нужно облачаться в спецодежду. Фирменные футболки, кепки, майки и все что можно придумать фирменного. Возможно, у вас это уже есть, но если этого нету, тогда придумайте. Придумайте фирменную одежду. Во-первых, фирменные цвета должны быть, адрес сайта и фирменный большой логотип. Если это у вас уже есть. То придумайте различные, ну как бы продолжение линейки специальной одежды. Допустим, есть у вас футболка, кепка, трусы и презервативы. Нужно еще что-то.

К примеру, придумали такую штуку для PR в универсиаде. На универсиаде в Казани для переводчиков Транслит. Были придуманы напульсники переводчика, и даже эти самые напульсники и отдельный элемент спецодежды тоже стали информационным поводом.

Там вообще отдельная история. Мне звонят и говорят: «Ну, вот хорошо, какие у вас там новости? Что произошло?» Я говорю: «Ну, вот что там? Переводчик у нас пробежал марафон со спортсменом на ходу ему переводил. Ну, вообще как бы это был самостоятельный повод». И говорят: «Да и за счет чего же он пробежал? Во что он был одет? И что это вообще у него на руках?» Я говорю: «Это напульсники» «Что за напульсники?» Я говорю: «Ну, специальные напульсники. Знаете, они сжимают немножко артерии, позволяют переводчику долго не спать, долго бежать. В общем, такие чудо-напульсники, инновации нано технологий». «Ой, да ничего себе, чудо-напульсник помог переводчику пробежать марафон».

Вот даже такие вот новости у нас выходили. Хотя я историю для журналистов про напульсники придумал на ходу, когда они звонили. Остальное правда и новости такие вышли. Но сам повод. И новости такие вышли. Сам формат спецодежды располагал к креативу.

Поэтому придумываете, если у вас нет спецодежды. Еще раз, что должно быть: фирменные цвета, логотип, большой адрес сайта и название компании. В общем, посоветуйтесь с дизайнером как это все на одной футболке расположить. Ну и соответственно он вам все сделает. Потому что какой-то дизайнер на пузо поместит логотип большой, все остальное поместится назад футболки. Большой логотип на пузе и все больше ничего нету. Это спасает от эфиров на больших телеканалах, когда логотип, если он у вас красивый, креативный, он не отличим от символики профессии. И позволяет вам целый час светить логотипом в студии в прайм-тайм. И все думают, что это не логотип, а просто такая символика вашей профессии.

У нас такое было, когда у нас были желтые футболки и логотип компании транслинк, переводчиков. Такие две стрелочки. У них на сайте можете посмотреть, до сих пор такой логотип есть. Одна стрелочка вправо другая влево. И ведущий программы «Сто к одному» спрашивает: «А что это у вас такое? Вообще что за фирменные футболки? Ну-ка, снимайте, у нас тут реклама запрещена вообще. Рroduct placement тут вообще полмиллиона рублей стоит 20 секунд».

Эта программа очень популярна была, по-моему, 2006 или 2007 год. И мы говорим: «Но знаете вообще-то это не логотип компании, а просто логотип профессии переводчика. Видите здесь одна стрелочка с одного языка переводить, другая стрелочка обозначает на другой язык переводить. Туда-сюда, С – На, с одного языка на другой». «Ну ладно стойте». После этой программы нас узнавала каждая собака. Каждый охранник говорил: «Я вас видел по телевизору». В общем, мы покрыли полностью эфир. И залог успеха был в фирменных футболках, которые мы Слава тебе Господи успели напечатать. В последний момент уже пришло такое озарение.

Недавно еще был случай, может быть, вы видели сюжет в YouTube, называется «Наша фантазия – ваша реальность!». Я много на него ссылаюсь. Там я стою в куртке очень интересной, которую сначала называют «Классный у вас пиджак», потом «Крутая куртка» и все такое. Я там пиарю магазин как раз таки курток Ivagio. Это была очень крутая куртка, которую я также успел в последний момент надеть. И давал в ней интервью везде, и таким образом, сущность бренда пролезла в эфир бесплатно.

Ваше задание на сегодня. Придумайте спецодежду, если ее нет. Если она есть расширьте ее линейку и напечатайте.

Так у нас было с интервью с питонами. Которые как бы расползлись в офисе и не давали людям работать. Приехали камеры стали брать интервью, а мы им говорим, что «Вы вообще-то знаете, у нас тут люди в стрессе. Нам нужно сейчас бухать, чтобы это всё быстрее заглушить. А вы с интервью лезете. Поэтому давайте логотип в кадр или до свидания. Мы начнем уже стресс снимать». Телевизионщики в шоке: «Ну ладно вставайте». И мы давали под большим логотипом компании интервью.

Кстати, это вам фишка для продвинутых. Повесьте большой логотип вашего сайта или что-то на стене должно быть, на фоне которого вы будете давать интервью. Это может быть бренд волл, такой большой ковёр и там все испещрено вашими логотипами. Это может быть наверху написано над рецепшен. Ну, в общем, озаботьтесь, чтобы у вас в офисе хотя бы был календарик, на фоне которого можно дать интервью. Ну а про вывеску на фоне мы еще с вами поговорим.

Еще Виктор Пелевин знаете такого гуру писателя. Лучший из тех, что пишут о PR, но прямо не называют. Вот он писал о том, что «Почему рекламщики продают мне мое же время? Мне продают мое же пространство?». Он еще шутил, что Гусинский скоро будет олигарх продавать время, а другой олигарх Березовский будет продавать пространство. И что останется? Все физическое измерение будет приватизировано.

Какие мы выводы отсюда делаем? А мы отсюда делаем выводы, что в окружающее пространство нужно вписать ваш бренд таким образом, чтобы как будто это не кажется брендом, как будто это кажется элементом пейзажа. Как будто это всегда здесь стояло и попробуй и не сними. А вот ракурс мы случайно выбрали, чтобы с него снимать. К примеру, в акции ДТП из пяти лимузинов, нашей визитной карточкой, которая является. На Кутузовском проспекте мы ее устраивали. Управляющему пришло в голову поставить на фоне фирменный синий фургон Tazik Club в bani.ru. Вот там было написано телефон, герб их, ну и фирменная раскраска. На фоне этого синего фургона Volkswagen мы давали интервью все, и модели и участник происшествия Булдаков. В общем, посмотрите этот ролик в YouTube можно набрать «ДТП из пяти лимузинов». Так же обратите внимание на наклейки, которые были на лимузинах, на стеклах и сзади. Ну, по дружбе получается, мы пропиарили сервис заказа лимузинов. У него телефон был на заднем стекле. Люди знают что они так или иначе попадут в новости с лимузинами. А так пять лимузинов ну такой дружеский сделали им подарок. Хотя они не просили. Мы им не хотели, ну так получилось. Крупным планом телефон так же на стеклах был написан большой логотип заведения, и внизу адрес сайта. Поэтому, если вы можете встроить ваш бренд в пейзаж, делайте это любым образом. Можно даже загнать грузовик груженный апельсинами под вывеску. Или как Ксения Собчак на своем Х5 въехала в витрину Евросети. Ну, снимали все происшествия и заодно вывеску. Короче говоря, самый крутой бренд, который ниоткуда не вырежешь, это бренд пейзажа. Ну, еще на голом теле. Но об этом поговорим попозже.

Ваше задание. Придумайте, пожалуйста, как вписать ваш бренд в окружающий мир.

Например, когда мы делали историю с молодоженами и что им подарили 29 видеорегистраторов Supra, были прикольные фотки. Хотя я фоткал просто на свой iPhone. И по коробкам издалека люди опознали, что это Supra такой медведь был из кустов знаете, он восклицал не «Привет!», a «Supra». И можно найти эту заметку называется «Любовная история с видеорегистраторами». Люди в комментариях узнали, что это Supra, даже модель 888. В общем, звонили директору по маркетингу компании, говорили, что круто пропиарились. Журналиста обвиняли в том, что, почему вы пиарите регистраторы. Он: «Так как? Они же нигде не упомянуты». И он был прав. В общем, всегда мониторьте новости, которые про вас выходят. И можно в этот же день можно на следующий. В общем как найдете, так и разжигатаете войну в комментариях про ваш бренд. Не пишите прямо «О, это же кафе У Васи там. Об это ж сайт знакомств такой-то» ну и так далее. Намеками что вы у них недавно были и что-то покупали. Что они хорошие, находятся на такой-то улице, в таком-то городе.

У нас, когда был информационный взрыв со стриптизершами. Что стриптизерши клуба «Белый медведь» придумали социальный стриптиз. На самом деле придумали его мы. Ну, вот стриптизерши по пенсионному удостоверению пропускали дедушек за стриптизом с большой скидкой. И обязательно нужно было вместе с пенсионным удостоверением справку от кардиолога. Ну а как же на стриптиз пойдешь без справки от кардиолога. И короче говоря, многие газеты написали, что за клуб, а кто-то не написал. Где это произошло? В одном из московских заведений придумали такое-то. И мы добили все это дело в комментариях. «А это же на проспекте Мира. А это «Белый медведь»».

Так можно делать и на сайтах и в новостях и даже на YouTube. На YouTube тоже все прикольно работает. Поэтому всегда имейте в виду, что момент узнавания бренда можно добить в комментариях. Сейчас даже есть люди, которые читают комментарии больше чем новости. Я, например, тоже из таких вот и TJournal молодцы, даже сделали три лучших комментария там. У кого больше лайков, они выходят наверх. Так что не забывайте комментировать. Ну, если это позволяют опция, выводить ваш комментарий наверх как в YouTube, TJournal и других сайтах. Поэтому сейчас я рекомендую сделать что? Зарегистрировать аккаунт в различных популярных новостных ресурсах. Каким-нибудь там Петя Васечкин, Оля Цветочкина и чтобы они смотрелись не новыми. Но это для продвинутых. А так можно прямо в реальном времени заходить под любым никнеймом и это все комментировать.

Этим нужно пользоваться. Давать вашу фамилию такую созвучную вашему направлению деятельности.

Мы снимаем сейчас документальный фильм о селфи. Я везде даю комментарии как президент ассоциации «Безопасного селфи» Роман Отсебяшев. Как бы от селфи, я против селфи.

И еще у меня есть фамилия, когда я даю комментарии как зам директора компании Yota Систем. Это подключение усиление интернета в области в самых отдаленных районах. И я там даю комментарии под фамилией Роман Сетевой. Потом мне сказали, что это как в «Брате» тоже был такой человек по фамилии Сетевой. Ну, в общем, у меня теперь такая прикольная фамилия, мем можно сказать.

Поэтому ваша задача. Придумать сейчас говорящую фамилию и дальше посмотрим, что с ней делать. Ну, понятно, что с ней делать. Давать интервью и не ржать когда вы ее называете корреспонденту.

Назаров установил кучу рекордов и в книжке он про это пишет. Рекорды эти были на самое большое сациви, на самую большую пиццу, самый большой бочонок пива, много было самых больших рекордов. Про пиво это я уже так от себя добавил, хотя это могло быть. Посмотрите, какие рекорды установил Назаров в этой книжке. Подумайте, какой рекорд можете установить вы. Главное это фиксация рекорда. Его можно зафиксировать в книге рекордов Гиннеса в российском представительстве. Просто в книге рекордов России. Назаров очень круто про них написал, хлестко. Что они такие мол сообразительные предприимчивые люди которые ну учредили свою книгу рекордов и всех подряд туда вписывают.

Кстати говоря, рекомендую вам в принципе почитать новости с сайта книги рекордов России. Там что ни новость то взрывной инфоповод. Только вот мне непонятно, почему про них СМИ так мало знают. Хотя не очень звучит круто там. На самую длительную пробежку голым, полуголым в трусах, самую длинную какую-то бельевую веревку из прищепок, самый массовый прыжок на скакалке.

Короче говоря, там навалом инфоповодов в стиле «Мухи съели пограничников». Рекомендую этим тоже напитаться. Вот Назаров называет это: «Ну, вот смотрите, люди придумали и берут за это деньги, за то, что фиксируют этот рекорд. Что он в ответ сделал? Он придумал компанию Интер Record, которая работает с филиалами во многих странах мира. И работает бесплатно. Фиксирует ваши рекорды абсолютно бесплатно. Только плата может браться, если вы хотите это событие осветить или сделать его помповую подачу. В принципе рекорд можно зарегистрировать бесплатно.

Поэтому первая задача. Прочитать вам книжку «Продвижение ресторана за 3 копейки». Во-вторых, найти там главы про рекорды и встретив придумать ваш собственный рекорд. Рекорды всегда интересно, это всегда событие, которое ложится в формулу ППЦД. Действие происходит. Это ложиться в нашу концепцию, в большую миссию больше хороших нормальных новостей. Короче говоря, Назаров наш человек устанавливайте ваш рекорд.

Назаров установил памятник Абрамовичу и кому только не устанавливал. Классная фишка от Олега Назарова следующая, он рекомендует устанавливать памятник, не согласуя ни с какими компетентными органами. Потому что реально это займет очень много времени. Это конечно серьезнейший инфоповод.

Если вы делаете памятник скульптуры с Церетели, с Рукавишниковым, с этим мужиком который в Питере живет и в фуражке ходит. Вы догадались, о ком идет речь, конечно же, Михаил Шемякин. Вот с ними устанавливать памятник, это, конечно же, вообще супер круто. Это нереально супер круто. Если, получается, установить с ними памятник то честь вам и хвала. Просто реально это будет дорого стоить. Долларов под полмиллиона где-то. Если такая возможность есть. Хорошо. Делайте.

Но если такой возможности нет. Назаров рекомендует следующий момент, установите памятник любого размера перед входом в ваше заведение. В случае чего вы его просто уберете, занесете внутрь помещения. Если он будет стоять, значит, туда вы просто и приглашаете людей. Такая вот интересная штука. Короче говоря, подумайте, кому вы можете установить памятники. И чем громче это имя, тем круче будет резонанс в СМИ бесплатный.

Так раскрутилась песня, как я уже много раз на мастер-классах рассказывал, DJ Smash «Moscow never sleeps». Они не заносили всем подряд, на все радиостанции этот трек, не пихали его. Просто провели переговоры с топовыми радио, по-моему, даже с одним, то ли с Европой+, то ли Хит FM. Там трек закрутился. А все остальные его взяли по определению.

Как смотреть рейтинги СМИ в вашем регионе? Опять-таки из «100 % взрывного PR» в этой электронной книжке небольшой. Я прямыми ссылками даю. Гуглим LiveInternet, счетчик Media вкладочка, и смотрим, какие СМИ популярны в вашем регионе. Сайт Медиалогия, mlg.ru смотрим рейтинги СМИ. Там можно соответственно посмотреть какие лидируют газеты, журналы и даже журналисты. В общем хорошие достаточно сведения. Обновляются ежемесячно. Ну и посмотрите просто отчеты. Можно посмотреть отчеты TNS, gallup, какие СМИ, передачи и программы являются самыми смотрибельными. И работать с вашим инфоповодом только на них.

Ваша задача дальше будет вбросить историю только для этих топовых СМИ. Иногда даже одного хватает, чтобы все остальные начали перепечатывать. Поэтому всегда под рукой держите контакты этих людей.

Вот сделали мы PR для моделей. Обязательно следующий пост покаяние, что вот это был PR. Что еноты были дрессированные, что там Виктор Ан не продает свой дом ну и так далее.

Фишка в чем? Фишка в том, что ваше разоблачение никому не интересно. Это делается лишь для очистки совести. То есть если вы считаете, что совесть запачкалась, опубликуйте, как все было на самом деле. Это даже не кейс, а вот просто опубликуйте пресс-релиз, следующий на следующий день после проведения акции.

Но я просто не рекомендую этого делать на самом деле. Потому что все равно это не напечатают. Зачем тратить ресурсы? И пусть это останется законченным сюжетом, таким как вы его, придумали изначально. Не надо говорить, что это было подставленное, что это было постановкой, инсценировка и так далее. Не напечатают – раз, и может быть эффект немножко смазанный – два.

У нас на ТJournal акция была опубликована про енотов. И они сделали лишь апдейт к новости и поменяли заголовок. А если бы мы ни делали опровержение, то новость бы смотрелась очень красиво.

В чем прикол? Почему разоблачение неинтересно? Потому что, во-первых, журналисты чувствуют себя обманутыми и не хотят в этом признаваться публично, такое может быть. Второе – на самом деле, правда, у нее как говорил Руслан Татунашвили, маленькая целевая аудитория, которую вы целуете. И вот поцелуй грез поцелуй Голливуда ту историю, которую вы придумали, он соберет больше людей, чем аудитория правды.

Вспомните закон номер один. 5 миллионов людей и это становится правдой. Разоблачение ну кому они интересны? Опять-таки если они не сделаны в супер красивые формы, но это надо уметь. Поэтому очистка совести делается только для вас. Помните об этом. А для дела ее можно опустить.

К необычным товарам относятся, конечно же, наши предложения по купонному сайтам. Индульгенция, которую продавали со скидкой. И месяц жизни с миллионером. Мужик один на eBay продавал Россию. Хороший PR у eBay. Они вообще молодцы. С удовольствием познакомился с тем человеком, который это придумал.

Многие спрашивают: «А что купили индульгенцию? А что купили этот месяц жизни с миллионером? Купили разве Россию?» Понимаете, главное в том, чтобы это не купили, а в том, чтобы про это написали. Естественное индульгенцию какую-то часть купили там, по-моему, штучек десять. Хотя счетчик вертелся, так как будто их там миллионы куплено. Ну и тем мы деньги естественно вернули.

Поэтому задача такая придумать вам необычный товар, для того чтобы его презентовать в СМИ. Необычный товар может характеризовать его цена. То есть если у товара премиально высокая цена, то он уже становится необычным. Например, там что-то за миллион долларов, рубашка золотая, в общем, все что угодно может быть вашим товаром. И если такого товара нет, то поставьте на текущие и работает.

Ну а дальше уже дело техники рассказать про то, как у вас этот товар представлен. В интернете даже открылся магазин необычных товаров. Можно идею подсмотреть там. Можно посмотреть на сайте Лебедева есть такая рубрика Мозг. Там они все время разбирают, придумывают очень необычные товары. С artlebedev.ru можно прямо выйти на эту рубрику с главного экрана с мордой сайта. То у них знаете тут упаковка икры в виде таблеток. Каждая икринка как таблетка представлена. Каждый день в этом мозге появляется очень много вещей. Краш-тесты для машины с ГАИ, иконки приложений со временем выцветают, и бледнеет все как в офлайн. В общем, здесь очень много таких всяких штук, куда ни тыкни все очень круто.

Поэтому тут можно вдохновиться очень хорошо вот этими необычными товарами необычными идеями вот таким вот образом. Ваша задача ясна. Придумайте, пожалуйста, необычные товары для вашего магазина. Можете десять примеров мне ВКонтакте прислать. Хорошо ли вы придумали, но не меньше десяти. Меньше оценивать не буду.

И тут, короче говоря, откуда не возьмись, вылезает кот, который сжирает деликатесы в Приморском аэропорту. Все начинают про этого кота писать и так, и сяк и все. Там сказали, что типа, когда у СМИ все хорошо, писать не о чем, они лижут яйца себе. Когда появляется кот, они лижут яйца коту. Вот в таком духе.

Короче говоря, взорвать эфир можно в любое время. В любое пространство, какие бы события на фоне не происходили. А если вообще идет какой-то жесткий прессинг пропаганда. То тем более можно, что то интересненькое ввернуть. Подумайте, что вы отложили в ближайшее время из якобы сильных информационных поводов. И верните это на место и проведите.

Кроме этого на портале zillion есть курс Олега Воронина. Он называется взрывной PR и такой же курс есть в City Business School тоже, советую оба курса раздобыть и прослушать. Олег их записал достаточно добротно. Я их рекомендую вам к изучению, плюс посмотрите на моем YouTube пять вводных уроков по взрывному PR. Они тоже есть, записаны мною во время пребывания в Лондоне. По пяти шагам тоже можно в принципе быстро понять, что о чем, почему и как это сделать.

Короче постоянно обучайтесь. Смотрите что-то новое. Ссылки на некоторые ресурсы я вам сегодня уже дал. И вас еще ждут дальше ряд ссылок. Просто запомните что взрывной PR это можно расти каждый день в этом деле.

Еще Олег Матвейчев в своей книге писал, что классный PR сам зарабатывает деньги. Когда, если помните, может быть, вы читали эту книжку «Уши машут ослом», там описан случай, когда он приехал на экскурсию в подвалы Ливадийского винодельного завода. И там провели экскурсию, хорошо рассказали про вина, и потом он их еще купил.

Таких экскурсий проводится множество пивоваренный завод, шоколадный завод. В принципе это такой классический PR. Вот он зарабатывает деньги.

А взрывной PR как он зарабатывает? Вывели в эфир человека простого, и он стал звездой. Неважно кем он был до этого актером или вот реальный заказчик модель артист телеведущий. Бац и его начинают хотеть везде. Потому что хотят поднять себе рейтинг, такого героя пригласить.

И были случаи, когда я в бытность руководства группой Мальчишник получал деньги за то, чтобы выдать их в эфир. Я имею в виду из группы Мальчишник. То есть мне платили деньги, чтобы я разрешил группе Мальчишник выступить в эфире. И для меня это вообще был первый род сознания, потому что обычно пиарщики пытаются засунуть денег в рот продюсерам или корреспондентам лишь бы сняли. И тут хоп нам предлагают. Интересная ситуация получилась. Мы не хотели сниматься. И Дэн ляпнул, а пусть денег предложат. Я говорю: «Ну как так вообще. Да это невозможно». Ну, заплатите нам столько денег и все. До свидания. И повесил трубку. Думал, ну вот нагрубил журналисту. А они берут, перезванивают и говорят: «Мы готовы. Куда подвезти? Когда съемки?»

Мне недавно рассказывали случай. Очень известный видеоблогер. Ему предлагали почти полмиллиона, за то, чтобы он дал интервью телеканалу. То есть в принципе акции взрывные хорошие готовы на то, чтобы окупаться. Желаю вам достигнуть такого высшего пилотажа и получать деньги за вашу отличную работу.

Отбросьте варианты красивые, но которые никого не трогают во время обсуждения, какими бы правильными они не казались. Ну и желательно потом проверить ваши идеи у ваших знакомых журналистов, продюсеров, полит консультантов, режиссеров и так далее. Мы всегда так делаем.

У нас есть своя команда, в которую мы в это мясорубку загружаем наши сто идей. И они говорят, вот эта полетит, а эта не полетит, а эта вообще полный отстой. А вот это супер. И мы это все подмечаем. И так выстраиваем наши уже пять акций отобранные из сотни.

Сейчас мы придумываем сто идей, чтобы из них выбрать пять-шесть-десять. Из них уже наша команда выбирает пять-десять-пятнадцать лучших идей. Хорошее решение приходит не сразу. Реально человек, который утверждает, что накидает двадцать вариантов идей и этого хватит, сам себе врет. Потому что не хватит. Самые крутые идеи приходят уже после пятидесятой или ближе к пятидесятой. А если компания большая, то сто идей в принципе накидать можно и за два-три часа. Вот такой расклад. Поэтому сто идей. Я вам давал задание придумать десять парадоксов. Сейчас ваша задача придумать для вашего продукта не меньше 100 идей, которые будут его раскручивать. Поэтому запомните эту цифру 100. Можете подключать к мозговым штурмам дистанционно кого-то. Мы иногда тоже так делаем. Ну и не забывайте за идеи платить.

Поэтому идею-проститутки желательно применять в экстремальных условиях. Когда вообще уже нет времени, их можно сделать. Что это за идея? Раздеться, что-то разбить, ограбить, избить.

Есть очень интересный способ. Нам рассказывал один человек из нашей команды, который придумывает медиавирусы. Он по три дня ни с кем не разговаривает, чтобы потом выдать на гора ряд клевых штук. Вот даже такие вещи случаются, когда придумываются идеи. Кто-то в мозговом штурме, а кто-то просто молчит и дальше уже выдает. И естественно идеями проститутками здесь даже и не пахнет.

Заведите себе контакты как мы на Мосфильме. Даже сделанный на заказ реквизит все равно будет дешевле, чем в магазинах. Заказывайте у киностудии, и можете получить скидку для следующей акции. Там набрали реквизит для толстяка, накладное пузо большое чего там только нет на такой костюмерной в базах. Но если все очень просто, то можно реквизит купить в магазине и оставить его навсегда. Если планируете пользоваться им вечно. У нас для акции «Спаси Путина. Спаси Россию» квест-ловушка, маску Путина купили, и до сих пор висит на манекене. Поэтому если вам навсегда, покупайте. Если на месяц, арендуйте.

Можно конечно делать идеи в стиле Твин Пикса и бросать бутылки. Но мы нашли способ попроще, чем бросать камни. Берете словарь, открываете его на любой странице и тыкаете пальцем. Ткнули, выбрали слово, придумали к нему сочетание и все. Потому что Ваши пальцы, Ваши руки, которые открывали эти страницы, лучше вас знают, что сейчас скажете и вот более безумного поступка предложить, чем этот невозможно. Словари подойдут любые. У нас даже есть генератор слов, так и называется программка. Скачивается бесплатно в интернете. Можно даже генерировать слова в приложении. И то же это работает. Но по словарю конечно круче.

Вот именно так сработал Антон Вуйма. Он рассказывал об этом в сюжете «Наши фантазии – ваша реальность». Он ткнул в словарь, когда раскручивал часы и там вдруг палец попал на водолазов. Как совместить часы и водолазов. Утопили часы в Неве. Часы Нellmuth и один отправленный пресс-релиз сразу вошел в топ Яндекса. Видите, со словарем получилось.

Может быть, также придумали акцию с чемоданом на Красной площади Louis Vuitton. Но там немного по-другому. Когда он стоял он был никому не интересен. Все началось тогда, когда его начали оттуда убирать, запрещать. Вот такой момент.

Но запомните. Придумывайте, используйте все подручные средства для того чтобы придумывать ваши идеи вот именно таким образом. Допустим, у вас что раскручивается? Бекон. Берете, тыкаете в словарь. Там допустим кошка. Вы думаете: «Ага, бекон и кошка. Чтобы могло случиться с беконом и кошкой? Кошка съела бекон. Бекон съел кошку. Кошка застряла в беконе».

В общем, короче говоря, это повод для серьезного продвижения в креативе в ста акциях. Может, вы сто и не придумаете сами из головы. Не сфонтанируете. Но со словарем точно это будет возможно.

И маленький совет. Придумывайте идеи, что надо Outside The Box. Мы креативили в разных местах. Начиная от кальянной и заканчивая местом для спанья для сна в квесте. Вот такое огороженное было место, на Арбате, в ресторане, на высоте, в ночи, утром. В общем, открытые пространства рулят. Там где есть, где развернуться. Куда взгляду улететь там идеи придумываются хорошо. Мы поэтому в отпуске придумываем. Иногда из отпуска приезжаешь с очень крутыми идеями. Природа и все такое. Хорошо идеи придумывается в бассейне, когда я плаваю кролем. Раньше я плавал не кролем неправильно, но вот, честно говоря, идей было больше. Я как плавал? Две руки двигались перед лицом, получался легкий транс. Когда плывешь два километра, и идеи приходят достаточно резво. Еще идеи по придумыванию идей я ее подчеркнул в книжке Сельмы Лагерлеф, называется «Теплая чашка в холодный день». Там она ставила эксперимент, когда рядом висит лампочка то идеи прут лучше, когда рядом логотип Apple идеи прут лучше, поэтому MacBook и садитесь под лампочки свисающие гроздью либо на Серебряном дожде есть такая инсталляция либо в ресторане BB-гриль. Там где мы любим, встречаться это на Семеновской. Там тоже такие гроздья лампочек с неба и там идею вообще крутые приходят в голову. Еще я хотел себе заказать такую православную лампочку, внутри которой был крест. Ну, в моем Инстаграме такое есть. Я сфотографировал в Греции. Но, скажем так, решил этого не делать, потому что лампочек нет таких в принципе. И идеи должны все-таки ничем не ограничиваться мое решение мнение. Вот такие фишки по придумыванию идей Твин Пикс – не Твин Пикс используйте все. Главное сделать сотню. Получится больше, будет из чего выбрать.

Внизу можно сделать перевод столько, сколько не жалко. Можно купить книжки на ЛитРесе. В общем, ваша задача прочитать все, что найдете. Все до чего дотянется рука.

Это очень крутые книги, крутая литература. Советую.

Пусть там будет, ну где-то 1000, где-то 5000, где-то 10 000. Но чтобы в сложной ситуации, что-то с Вами случилось, а у Вас уже там все оплачено. Вы берете и просто отправляете по этой базе. Или что-то срочно «Ахтунг! Внимание! Внимание! Все идите к нам». Вот такой мой совет. Держите на депозите. На рисованных сервисах что-то. Потому что в критической ситуации Вам это поможет.

Конечно, лучше идеи придумывать самому, чем встраиваться в чью-то. Но для начала можно и так попробовать. Что имеется ввиду? Мы увидели как-то, сюжет про безопасное селфи, к тому же искали подобную историю. А у нас как раз был мастер-класс большой в Липецке на эту тему. Заходим туда и смотрим, а у слушателей магазин как раз.

И мы придумали все вместе. Что зашел пьяный человек и там палкой для селфи все порушил. Кровищи… И они: «У нас реально похожее что-то было». Ну, мы и написали пресфикт на такую историю. И через неделю вуаля, снимает бесплатно Первый канал этот магазин, которому без году неделя. Он новый. Находится на Тракторной. Это отдаленный район Липецка и туда все равно приехал Первый канал и все снял. Вот что такое сила истории. И вот что такое грамотная слежка.

Поэтому подписывайтесь на вышеуказанные сайты, (легко гуглятся), и можете мою ленту в фэйсбуке читать. Периодически я туда тоже запросы сбрасываю. Ну и еще я сбрасываю в просфиды, в скайп, можете там меня добавить. Скайп у меня PRMaslennikov в одно слово. Я там, в синем пиджаке. Есть там один фейк в белом пиджаке, к нему не надо. Добавляете и пишите такую фразу, хочу в PR-чат 99. И я вас добавлю в секретный скайп-чат. Это все бесплатно. Цепляйте запросы и будем там поддерживать связь.

Если вы чувствуете что «Я чего-то не дорастаю до взрывного», можете попробовать воспользоваться друзьями взрывного пиара. Я сейчас их просто перечислю. Какие-то из них я уже раскрыл. На каких-то остановлюсь поподробнее. Но просто сами названия вас уже расположат к тому, что нужно делать.

Итак, 15 друзей взрывного PR. Их Вы можете посмотреть на slideshare.net Смерть через взрывной PR. Слайд № 17. Итак, ньюсджекинг, партизанский маркетинг, вирусный ролик. Вирусный ролик это не взрывной PR, но когда влезает в СМИ, то становится медиавирусом и тогда получается уже крутейшим взрывным пиаром. Котики, любовь – Love Story, флэш-моб, пранк, арт-инсталляция, провокация, буйный клиент или депутат, ЗОЖ (здоровый образ жизни), деньги, юмор.

Понятное дело, что все идеи, я имею в виду ЗОЖ, придумываются исключительно на трезвую светлую голову. Никаких стимуляторов. Алкоголь, сигареты мы не употребляем. Поэтому один из друзей взрывного PR, это ЗОЖ. Деньги, понятное дело, что с ними можно сделать больше, чем без них. Ну и другом взрывного PR? является, конечно же, юмор. Потому что как иначе делать жизнь? Через новости, веселье.

Вот такие друзья взрывного PR. С кем вы подружитесь решать Вам.

А для тех, кто не готов на какие-то быстрые взлеты, для вас будет действовать уже следующий закон под номером 92.

По поводу частоты акций одна акция в месяц как я уже говорил, закон 5 акций действует. То есть пять акций, и вы будете полностью в шоколаде. Есть еще момент, называется он «Ковровая бомбардировка». Это когда каждую неделю выходит какая-то новость, но она не сногсшибательная, а просто такая хорошенькая новостишечка. Но фишка в том, если каждую неделю отправлять повод, то уже к поводу десятому про вас будут гудеть на всех углах.

Мы так раскручивали ассоциацию дневного сна? Так мы раскручиваем и союз юридических лиц. Имеем без особых усилий публикацию в новостях, в Коммерсанте, и т. д.

Услуга ковровой бомбардировки оказывается, только постоянным клиентам. Или после того как мы поймем что ваша услуга интересна и нам тоже. Целый год с ней жить. Поэтому кому интересно раскрутить в долгую какую-то штуку услугу-тренд, обращайтесь. Стоит это примерно полмиллиона рублей в год. Для сравнения одна акция стоит сейчас 250 тысяч рублей. Это на октябрь 2015 года. Если это не информационная война. Там идет наценка.

Лето выбираем в качестве PR взрывного. Его я рекомендую тем компаниям, которые стартуют с нуля. Если вы с нуля, то лето идеальный сезон.

Все новостные ленты пустые, худые, потому что не о чем писать. Все в отпусках. Никто не читает. Все на природе, отдыхают. Максимум, заходят в соц. сети.

Но если у вас новый продукт, то самое время его наполнить публикациями в прессе. Что имеется ввиду? Заходишь на сайт и там рубрика пресса о нас. И там еще ничего нет. Если там что-то будет, а за лето вы это очень легко сделаете, то считайте, что лето упустили не зря. Лето не прошло для вашего бизнеса зря.

Например, такой сервис «Мой механик», я не знаю, когда они делали публикации, но если бы у них не было логотипов СМИ, в которых вышли про них сюжеты на Первом канале, Москва24, то скорей бы всего к ним не обратился.

Логотипы СМИ всегда вылечивают в конверте. Мы об этом еще поговорим. Про 5 жизней публикаций. А здесь запомните, если у вас новый старт-ап, новый бизнес, то летом делается взрывной PR.

Если у вас бизнес давнишний, растущий, качественный, то лето в принципе можно и прогулять. Если это не Ваш пик сезона, когда нужно ворочать по полной программе.

Какие там праздники? 12 июня – день Независимости. 28 июля – день Крещения Руси. Ну и август – это веерный месяц кризисов. Поэтому в августе тоже можете какой-нибудь кризис у себя учинить. Вот такие расклады касательно четырех акций в год и часто задаваемых вопросов на эту тему.

Публикацию вешайте к себе на сайт, если она Вас устраивает целиком. Если не устраивает – цитату, которая Вас устраивает. Если вообще не устраивает, логотип, с ним решайте. Создавайте рубрику «Пресса о нас» в идеале. Далее, публикации всегда рассылайте клиентам, которые пишут. Постоянным, новым, в буклет. Пред агитационные материалы выкладываем.

Если большая компания, на доску почета вешаете эти публикации. Ну и, конечно же, их все размножим и показываем всем родственникам, друзьям, коллегам. То есть одна публикация может прожить 5 разных жизней. И грех это не использовать.

Поэтому что делать после акции постфактум? Пролистывать все публикации. Лучше это сделать не позже чем через месяц после проведения. Потом уже будет лень. Или что-то забудете. Какую-то акцию Вы помнили. Где-то напечатали, но она в поисковике не ищется.

Обязательно через 2 недели собрали все в один отчет и запротоколировали. С этим поработали дополнительно.

А что сделал Яромир? Он выложил эту фотку в сеть. И пошел уже флэш-моб сторонников Ягра. Они были против модели и за Ягра. Что он сделал? Он бактерию поместил на свет, и она погибла. Вот так это все и работает.

В светлое время суток преступности меньше. Почему? Потому что, темнота – друг молодежи. А молодежь самая преступная нация.

Когда, правда – это луч света. И вы просто вытаскиваете этот луч света под правду. Ложь любую, разоблачение и получается очень прикольно.

Поэтому закон «Ягра» звучит, Вы можете обратить шантаж в шутку. Так очень классно делает Алексей Навальный, но там другая история.

Я Вам лучше советую книжку почитать «Принцип Навального». История самого мощного информационного взрыва в России. Закон «Ягра», на эту тему есть сюжет в YouTube, исчерпывающий по этому поводу.

Наберите в интернет принцип или закон «Ягра». Запомните, лучшая защита от нападения это правда. Меч правды.

Если вы будете позволять себе больше. То и акции будут получаться очень крутыми. Эту тему я почерпнул в школе эффективных лидеров. У меня там есть эксклюзивная скидка. Можете ко мне обратиться по моим контактам, и я вам ее обеспечу. Попозже я еще выражу благодарность автору этой школы. А сейчас просто запомните.

Закон раскрепощения – раздвигайте свои рамки (Руслан Татунашвили называет это «опенмайнд»). Нужно допускать все. Можно допустить все, что с Вами может случиться. Это может случиться, и это, и это, и то.

Кошка всегда стремится в закрытую дверь, в открытую ей не хочется попадать. Недавно выступал на выставке пир. Там общался с представителем одной редакции. И она мне рассказала, что выпускали книжку про какие-то там то ли хищения, то ли коррупцию, то ли еще что-то такое. Ну и прошла бы она незаметно, и ладно. Таких книжек миллион. В интернете куча постов. Тут чего новость что ли? В России коррупция. Что это за новость? Вот книжка, подумаешь. Но ее взяла и запретила генеральная прокуратура, всего на 3 дня. Не знаю, как это получилось, потом она этот запрет отозвала.

Фишка в чем? Фишка в том, что за эти три дня было напечатано еще в два раза больше тиража, который планировался. И он за три дня улетел. Так работает запрет. Подумайте, сможете ли вы запретить Ваш товар, услугу, продукт или себя?

На самом деле это вопрос шести пресс-релизов. Мы сымитировали запрет книжки, такой нон-фикшин про путешествия. Через шесть пресс-релизов, это заняло примерно месяца полтора. Имитация запрета – шесть пресс-релизов, вот вся цена вопроса. Продажа книжки? Ну, 1 000 штук ушло. Подумайте, что вы запретите завтра.

К сожалению, через смерть раскручивают, когда нужно что-то очень быстро. Помните, я вам говорил, что если нужно очень что-то быстро, то люди стоящие на сильной стороне, на вершине пищевой цепочки. Они прибегают к этим делам, к смертям. И в самый ответственный момент, какая-нибудь смерть путает все карты. Так случилось и со смертью Немцова, и со смертью других правозащитников, политиков, лидеров государств. Даже знаете, я заметил, селфи раскрутилось тоже через смерть.

Не советую вам к этому способу прибегать, если того не просит Родина. «Не убий» вот заповедь, ей и следуйте.

Итак. Закон смерти, если вы видите какую-то нелепую случайную смерть, знайте, что скоро за ней что-то последует.

Что-то случилось? Все бегут туда. Вспыхнуло. Бегут туда. Вспыхнуло. Полная тьма. И вот через это управляется мир. Через это управляется государство и компания, бизнес и так далее. Раздаются тренды. Поэтому знать технологии взрывного PR вам стоит для того, чтобы править миром. Закон взрывного PR – это власть.

Я благодарю Вас, что вы дочитали мою книгу до конца. Буду рад вашим отзывам. В следующем блоке расскажу вам свои контакты. Как со мной можно связаться. Зачем и почему. А мы подходим к финалу и ждем сладких бонусов, которые вас ожидают в конце.

Других аккаунтов, кроме вышеуказанных, я не веду.