Если вы насыпете горсть соли в чашку воды, жидкость будет невозможно пить. Но если вы насыпете соль в реку, люди смогут продолжать брать оттуда воду для приготовления пищи и питья. Река безгранична, и у нее есть способность получать, принимать и трансформировать. Когда наше сердце скупо, то наше понимание и сострадание ограничены, и мы страдаем. Мы не можем принять или терпеть других вместе с их недостатками, и мы требуем от людей, чтобы они изменились. Но когда наши сердца расширяются, те же самые вещи больше не заставляют нас страдать. В нас появляется много понимания и сострадания, и мы можем принять других. Мы принимаем других такими, какие они есть, и тогда у них есть шанс на трансформацию. Поэтому главный вопрос звучит так: как мы можем взращивать наши сердца?

Каждый из нас может научиться искусству культивирования счастья и любви. Все нуждается в питании, чтобы жить – и даже чтобы любить. Если мы не знаем, как культивировать нашу любовь, она увядает. Когда мы подпитываем и поддерживаем наше собственное счастье, мы питаем нашу способность любить. Вот почему любить означает научиться искусству создания своего счастья.

Понимание чьего-либо страдания – лучший подарок, который вы можете сделать другому человеку. Понимание – это второе имя любви. Если вы не понимаете, вы не можете любить.

Истинная любовь дает нам красоту, свежесть, цельность, свободу и мир. Истинная любовь включает в себя чувство глубокой радости, говорящей нам, что мы живы. Если мы не чувствуем себя таким образом, когда чувствуем любовь, значит, она не истинная.

В Азии есть традиция обращаться со своим партнером со всем уважением, которое вы подарили бы своему гостю. Даже если вы вместе с любимым человеком уже долгое время, он всегда заслуживает нашего полного уважения. Почитание – природа нашей любви.

В самом начале отношений ваша любовь может включать в себя только вас и другого человека. Но если вы практикуете истинную любовь, очень скоро эта любовь станет расти и заключит в себя всех нас. В тот момент, когда любовь перестанет расти, она начнет умирать. Она как дерево – если дерево перестает расти, оно начинает умирать. Мы можем научиться питать нашу любовь и помогать ее росту.

Любовь жива и дышит. Нет необходимости заставлять ее расти в определенном направлении. Если мы начнем с того, что будем терпимы и нежны с самими собой, то обнаружим, что она находится прямо внутри нас – цельная и исцеляющаяся.

Часто мы срываемся на других не потому, что по-настоящему любим и понимаем их, а для того, чтобы отвлечь себя от своих страданий. Когда мы учимся любить и понимать себя и относимся с истинным состраданием к себе, мы можем по-настоящему любить и понимать другого человека.

Истинная любовь состоит из четырех элементов: сердечной доброты, сострадания, радости и беспристрастности. На санскрите это маитри, каруна, мудита и упекха. Если ваша любовь содержит эти элементы, то она исцеляющая и трансформирующая, и в ней присутствует элемент святости. Подлинная любовь обладает силой исцелять, изменять любую ситуацию и привносит глубокий смысл в нашу жизнь.

Первый элемент истинной любви – это сердечная доброта. Ее суть заключается в том, чтобы быть способным приносить счастье. Вы можете быть солнечным светом для другого человека. Вы не сможете приносить счастье до тех пор, пока у вас самих его нет. Поэтому возведите внутри себя храм, принимая себя и обучаясь тому, как любить и исцелять себя. Узнайте, как практиковать осознанность таким способом, чтобы вы могли создавать моменты счастья и радости для заботы о себе самом. Тогда у вас будет то, что вы сможете предложить другому человеку.

Второй элемент истинной любви – сострадание. Сострадание – это способность понимать страдание в себе и в другом человеке. Если вы понимаете свое собственное страдание, вы можете помочь другому человеку с тем же. Понимание боли приносит сострадание и ее облегчение. Вы можете преобразовать свое страдание и помочь трансформировать страдание другого человека, практикуя осознанность и глубокий внутренний взгляд.

Третий элемент истинной любви – это способность приносить радость. Когда вы знаете, как ее вызывать, радость питает вас и питает другого человека. Ваше присутствие становится даром, как свежий воздух, или весенние цветы, или яркое голубое небо.

Четвертый элемент истинной любви – это беспристрастность. Мы можем также назвать его всеобъемлемостью или отсутствием дискриминации. В глубоких отношениях больше не существует разделения между вами и другим человеком. Вы являетесь им, он является вами. Ваши страдания – это его страдания. Ваше понимание своих собственных страданий помогает вашему возлюбленному меньше страдать. Страдание и счастье больше не являются личным делом каждого. То, что случается с вашим любимым человеком, случается с вами. То, что случается с вами, случается с вашим возлюбленным.

Вместе с четырьмя традиционными элементами истинной любви – сердечной добротой, состраданием, радостью и беспристрастностью – есть еще две составляющие: уважение и доверие. Они могут быть найдены в этих четырех элементах, но все же стоит упомянуть их отдельно. Когда вы любите кого-то, вы должны верить и доверять. Любовь без доверия – это еще не любовь. Конечно, для начала вы должны верить, уважать и доверять себе. Доверять, что вы по природе своей являетесь хорошим и милосердным человеком. Вы – часть Вселенной: вы сотканы из звезд. Когда вы посмотрите на своего любимого человека, вы увидите, что он также сотворен из звезд и несет в себе отпечаток вечности. Когда мы смотрим на кого-то таким образом, мы естественным образом чувствуем к нему глубокое уважение. Истинная любовь не может существовать без доверия и уважения к себе и другому человеку.

Если вы принимаете свое тело, тог да у вас есть шанс увидеть его так, как будто оно – ваш родной дом. В своем теле вы можете отдыхать, расслабляться и чувствовать радость и легкость. Если вы не принимаете свое тело и свой ум, вы не можете быть «дома» с самим собой. Вы должны принимать себя таким, какой вы есть. Это очень важная практика. Пока вы будете строить дом внутри себя, вы будете становиться все более и более красивыми.

Каждый ребенок рождается в саду человечества как цветок. Все цветы отличаются друг от друга. В нашем обществе часто говорят, даже когда мы молоды, что с нами что-то не так и что если мы просто купим правильный продукт, или будем выглядеть определенным образом, или если у нас будет «правильный» партнер, это все исправит. Будучи взрослыми, мы можем напомнить молодым, что они уже красивы – такие, какие они есть; им не нужно быть кем-то еще.

Однажды я выступал в нашем учебном центре во Франции. Там присутствовала пара из Бордо, которая время от времени приезжала к нам. Женщина плакала от начала выступления до самого конца. Закончив говорить, я подошел к ее мужу и сказал ему: «Дорогой друг, ваш цветок нуждается в воде». Он сразу все понял. После обеда супруги поехали по живописной деревенской дороге, и он потратил эти полтора часа на то, чтобы дать ей знать обо всем, что он так в ней ценит. Когда пара вернулась домой, их дети были удивлены, увидев родителей такими веселыми. Перемены могут произойти очень быстро.

Это было в 1966 году в Атланте. Подруга отвезла меня в аэропорт. Когда мы прощались, она спросила: «А буддийского монаха можно обнимать?» В моей стране мы не привыкли выражать себя таким способом, но я подумал: «Я учитель дзен. У меня не должно быть с этим никаких проблем». И я сказал: «Почему бы и нет?», и она обняла меня, но, честно говоря, я был довольно напряжен. Сидя в самолете, я решил, что если хочу работать со своими западными друзьями, я должен буду узнать их культуру. Поэтому я создал медитацию объятий. Медитация объятий – это сочетание Востока и Запада. В этой практике вы должны по-настоящему ощущать человека, которого держите в объятиях, не просто ради видимости. Не гладить его по головке, притворяясь, что вы с ним, а дышать осознанно и обнимать его всем своим телом, душой и сердцем. Медитация объятий – это практика осознанности. «Когда я вдыхаю, то знаю, что мой дорогой человек находится в моих объятиях, что он живой. Выдыхая, говорю: он так мне дорог». Если вы дышите глубоко и именно так, обнимая человека, которого любите, то энергия вашей заботы и признательность проникнут в него, он получит подпитку и распустится как цветок.

Тело и ум – это не отдельные сущности. То, что происходит с телом, влияет на ум, и наоборот. Ум полагается на тело в реализации, а тело полагается на ум, чтобы оставаться живым. Когда вы любите кого-то, то должны уважать этого человека, не только его ум, но и его тело. Вы уважаете свое собственное тело, и вы уважаете тело другого. Ваше тело – это вы. Ваше тело – это ваш ум. Ум и тело другого человека так же взаимосвязаны.

Духовность не подразумевает слепую веру в духовное учение. Духовность – это практика, которая приносит облегчение, общение и преобразование. Каждый нуждается в духовной сфере жизни. Без этого очень трудно справляться с трудностями, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Овладев духовной практикой, вы больше не боитесь. Вместе с физическим телом у вас есть духовное. Практика дыхания, ходьбы, концентрации и понимания может помочь вам справиться со своими эмоциями, прислушаться и принять ваши страдания, узнать и принять страдания другого человека. Если у нас есть эта способность, мы можем создать подлинную и продолжительную духовную близость с собой и другими.

Существуют три вида близости: физическая, эмоциональная и духовная. Они должны идти «рука об руку». Каждый из нас находится в поисках эмоциональной близости. Мы хотим подлинного общения, взаимопонимания и общности. Мы хотим быть в гармонии с кем-то. Когда близкие отношения содержат все три элемента, тогда физическая близость более осмысленная, и она может быть очень здоровой и исцеляющей.

Сексуальное влечение – это не любовь. Занятие сексом без любви называется пустым сексом. Если вы удовлетворяете свое тело, но не удовлетворяете сердце и ум, разве вы удовлетворены? Разве вы испытываете чувство целостности и родственной связи? Когда ваше тело, сердце и ум удовлетворены, сексуальная близость глубже соединяет вас с самим собой и вашим партнером.

Любить кого-то не означает говорить «да» всему, что хочет этот человек. Основа любви к кому-либо заключается в том, чтобы знать себя и знать, что нужно вам. Я знаю женщину, которая очень страдала, потому что не могла сказать «нет». У нее началось это еще в молодости: когда мужчина просил у нее что-то, она чувствовала, что должна сказать «да», даже когда этого не хотела. Важно, чтобы любовь к другому человеку не стояла в приоритете перед слушанием самого себя и знанием того, что нужно вам.

Чтобы держать обязательства перед своим партнером и чтобы вынести самый сложный шторм, нам нужны сильные корни. Если мы ждем, когда возникнут проблемы с партнером, чтобы попытаться их решить, то не пустим достаточно сильные корни, чтобы выдержать атаку. Часто мы думаем, что находимся в балансе, когда на самом деле этот баланс очень хрупок. Достаточно всего лишь легкого ветра, чтобы свалить нас с ног. У можжевельника есть корни, которые сидят глубоко, чуть не в самом сердце земли. В результате он крепкий и сильный. Но некоторым деревьям, которые кажутся достаточно устойчивыми, хватит только одного яростного шторма, чтобы уронить их. Выносливые деревья могут вынести большую бурю, потому что их корни глубоки и крепки. Корни длительных отношений – это осознанность, умение внимательно, глубоко слушать, речь, полная любви, а также сильное сообщество, которое поддерживает вас.

Когда вы с партнером разделяете одно и то же стремление, вы становитесь единым целым, инструментом любви и покоя в мире. Вы начинаете как сообщество, состоящее из двух людей, а после вы можете выращивать свое сообщество уже вокруг себя. В учебном центре – там, где я живу, – нас больше ста. У нас одни и те же беспокойства, одни и те же желания и одно и то же будущее. Здесь нет места для ревности, потому что мы все верны одному и тому же стремлению. Мы разделяем всё, но при этом наша свобода остается нетронутой. Любовь не похожа на тюрьму. Подлинная любовь дарит нам обширное пространство.

Любить и при этом не знать, как любить, – значит ранить человека, которого мы любим. Чтобы знать, как любить кого-либо, мы должны понимать его. Чтобы понимать, мы должны слушать. Этот человек может быть нашим партнером, другом, братом или сестрой, нашим ребенком. Вы можете спросить: «Дорогой, как думаешь, я тебя достаточно хорошо понимаю? Пожалуйста, расскажи о своих трудностях, страданиях, о своих самых сокровенных желаниях». В этот момент у вас появляется возможность раскрыть сердце другого человека.

Все мы знаем, что обвинения и споры никогда не помогают, но забываем об этом. Осознанное дыхание помогает нам развить способность остановиться в тот самый критический момент, удержаться от того, чтобы сказать или сделать то, о чем мы можем позже пожалеть. Практикуйте осознанное дыхание, когда у вас с партнером все хорошо, и тогда оно будет с вами, когда придут тяжелые времена.

Когда ваш любимый человек разговаривает, учитесь слушать глубоко. Иногда он скажет нечто, что может нас удивить, что является совершенно противоположным тому, как мы смотрим на вещи. Не перебивайте своего любимого, не критикуйте его слова. Когда мы слушаем внимательно, всем своим сердцем – десять минут, полчаса или даже час, – мы начинаем видеть других людей глубже и понимаем их лучше. Если они говорят что-то, что не кажется нам правильным, мы можем рассказать им об этом, чтобы помочь скорректировать их мышление. Но сейчас мы просто слушаем.

Часто мы не можем любить себя или других полностью, когда застреваем в своих собственных комплексах. Когда у вас комплекс неполноценности, это значит, что у вас низкая самооценка, и это своего рода болезнь. Высокая самооценка – тоже болезнь, потому что вы считаете себя выше других, и это также приносит страдания. Несмотря на то что равноправие – это хорошо, оно иногда тоже может быть комплексом. Когда вы говори те: «Я так же хорош, как и он», вы все еще думаете, что у вас есть отдельная личность. Когда вы сравниваете две личности друг с другом, результатом этого процесса является страдание. Настоящее освобождение – это свобода от всех подобных комплексов.

Порой мы задумываемся, как много можем вложить в отношения. Мы жаждем правды, великодушия, сострадания, духовной красоты, поэтому идем искать это где-то снаружи. Иногда мы думаем, что нашли партнера, который олицетворяет все то, что хорошо, красиво и подлинно. Через какое-то время мы нередко обнаруживаем, что у нас было неправильное представление об этом человеке, и разочаровываемся. Истинный партнер или друг – это тот, кто побуждает вас смотреть глубоко внутрь себя в поисках красоты и любви.

Если отношения не могут приносить радость, это не настоящая любовь. Если вы часто заставляете другого человека плакать весь день, это не настоящая любовь. Предлагайте только такие вещи, которые могут сделать другого человека счастливым. Вы должны знать его истинные потребности. Учитесь тому, как генерировать чувство радости, чувство счастья при помощи вдоха, выдоха и других практик. Если в вас достаточно понимания и любви, тогда каждый момент – проводите ли вы это время за завтраком, за рулем автомобиля, поливая сад или делая что-то еще в течение дня, – может быть моментом радости.

Научитесь напитывать себя и другого человека радостью. Вы способны сделать так, чтобы другой человек улыбнулся? Вы способны повысить его самооценку и энтузиазм? Если вы неспособны делать подобные мелочи для него, как вы можете говорить, что любите этого человека? Иногда доброго слова может быть достаточно, чтобы помочь любимому расцвести словно цветок.

До тех пор, пока мы отвергаем себя и причиняем вред нашим телам и уму, нет смысла говорить о любви и принятии других. Благодаря осознанности мы можем распознать привычные методы мышления и «состав» наших мыслей. Иногда наши мысли бегают по кругу, и нас засасывает в пучину недоверия, пессимизма, конфликта, печали или ревности. Это состояние ума будет естественным образом проявляться в наших словах и действиях и причинять вред нам и другим. Когда мы проливаем свет осознанности на наши привычные мыслительные паттерны или шаблоны, мы видим их четко. Узнавать свои привычки и улыбаться им – это тренировка правильного ментального внимания. Это помогает нам создавать новые и более эффективные нейронные пути в нашем мозге.

Санскритское слово «каруна» часто переводится как «сострадание». Сострадание означает страдать с другим человеком, разделять чужое страдание. Каруна – нечто большее, чем это. Это способность удалять и преобразовывать страдание, а не просто разделять его. Когда вы идете к врачу, вам не поможет, если он просто разделит ваши страдания. Доктор должен избавить вас от страдания. Когда вы кого-то любите, вы должны обладать способностью приносить облегчение и помогать уменьшать страдание. Это искусство. Если вы не понимаете корни страдания, вы не можете помочь, так же как и доктор не сможет исцелить вашу болезнь, если не знает причины. Вам нужно понимать причину страданий вашего любимого человека, чтобы помочь облегчить их.

«Любовь» – это красивое слово, и мы должны восстановить его значение. Когда мы говорим: «Я люблю гамбургеры», мы портим слово «любовь». Мы должны приложить усилия, чтобы исцелить слова, используя их правильно и осторожно. Истинная любовь включает в себя чувство ответственности и принятия другого человека таким, какой он есть, со всеми его сильными сторонами и слабостями. Если вам нравится только лучшее в человеке – это не любовь. Вы должны принимать его слабости, проявлять терпение, понимание и нести энергию позитивного преобразования, исцеления. Такая любовь приносит ощущение защищенности и безопасности.

В подлинной любви нет больше разделения или дискриминации. Счастье другого человека – это ваше счастье. Ваше страдание – это его страдание. Вы больше не можете сказать: «Это твоя проблема». В истинной любви счастье и несчастье не являются индивидуальными, личными вещами. Вы – это он, а он – это вы. В хороших отношениях мы как два пальца одной руки. Мизинец не страдает от комплекса неполноценности и не говорит: «Я такой маленький. Было бы хорошо, если бы я был таким же большим, как большой палец». У большого пальца нет «звездной болезни» и лозунга: «Я – самый важный. Я старший брат всех пальцев; они должны мне подчиняться». Вместо этого бессмысленного соревнования между ними существует гармоничное взаимодействие.

Когда вы страдаете, возможно, вы хотите пойти в свою комнату, запереть дверь и поплакать. Человек, который причинил вам боль, будет последним, кого вы захотите видеть. Даже если он попытается приблизиться к вам, вы можете все еще злиться. Но чтобы получить облегчение, вы должны пойти к человеку, которого вы любите, к тому, кто только что причинил вам боль, и попросить о помощи. Станьте собой на все сто процентов. Откройте рот и скажите от всего сердца и со всей сосредоточенностью, что вы страдаете и что вам нужна помощь.

Держать злость внутри слишком долго – вредно для здоровья. Если вы слишком расстроены, чтобы говорить спокойно, то можете написать записку и положить ее туда, где другой человек может увидеть. Вот три предложения, которые могут помочь. Первое: «Мой дорогой, я страдаю, я зла и я хочу, чтобы ты об этом знал». Второе: «Я делаю все возможное, чтобы понять ситуацию». Это означает, что вы практикуете осознанное дыхание, ходьбу и вы воздерживаетесь от того, чтобы делать или говорить что-то от злости. Третье: «Пожалуйста, помоги мне». Запомните эти предложения. Или запишите их на маленьком кусочке бумаги размером с кредитную карту и положите в свой бумажник. Затем, когда вы разозлитесь, вы можете эту записку вытащить и уже будете точно знать, что делать.

Действия других людей являются результатом их собственной боли, а не результатом намерения сделать вам больно. Неправильное восприятие может стать причиной больших страданий. Вот почему, когда такое случается, мы должны спросить себя, верно ли наше ощущение. Когда мы смотрим на закат, мы уверены, что солнце еще не зашло до конца. Но ученый может нам сказать, что мы видим только мираж солнца, который был восемь минут назад. Подобным образом мы подпадаем под воздействие неправильных ощущений и в нашей повседневной жизни. В следующий раз, когда вы будете страдать и верить, что это страдание вызвал человек, которого вы любите больше всех, попросите этого человека о помощи.

Часто наша гордость мешает нам попросить о помощи. В подлинной любви нет места гордыне. Любить друг друга означает доверять друг другу. Если вы не говорите человеку, которого любите, о своих страданиях, это означает, что вы не любите его настолько, чтобы доверять ему. Вы должны понять, что этот человек лучше всех сможет помочь вам. Мы должны быть способны получать помощь от того, кого любим.

Когда любимый человек много страдает, у него нет достаточно сил для того, чтобы обнять вас и сделать так, чтобы вы меньше страдали. Поэтому естественно, что вы разочаровываетесь. Вы думаете, что присутствие другого человека больше не будет полезным для вас. Возможно, вы даже сомневаетесь, любите ли еще его. Если вы терпеливы и заботитесь о себе и другом человеке, вам представится шанс обнаружить, что элементы великодушия и красоты в том, кого вы любите, все еще присутствуют. Заботясь о себе, вы можете поддержать любимого и восстановить радость в ваших отношениях.

Иногда мы чувствуем себя пустыми, чувствуем вакуум, острую нехватку чего-либо. Мы не знаем причины – она очень расплывчатая, но это чувство пустоты внутри очень сильно. Мы ожидаем и надеемся на лучшее, чтобы почувствовать себя менее одинокими. Желание понять себя и понять жизнь – это глубокая жажда. Есть также глубокая жажда быть любимыми и любить. Мы готовы любить и быть любимыми. Это очень естественно. Но из-за того, что мы чувствуем пустоту, мы пытаемся найти объект этой любви. Порой у нас нет времени, чтобы понять самих себя, и тем не менее мы уже находим объект своей любви. Когда мы понимаем, что все наши надежды и ожидания, конечно же, не могут быть оправданны, мы продолжаем чувствовать пустоту. Вы хотите найти что-то, но не знаете, что вы ищете. Во всех людях есть непрекращающаяся жажда и ожидания; глубоко внутри вы все еще ожидаете, что случится что-то лучшее. Вот почему вы проверяете электронную почту много раз в день!

Очень часто мы чувствуем себя как чайник, у которого нет крышки. Мы верим, что наша крышка находится где-то в мире и что если искать очень тщательно, мы найдем ее. Чувство пустоты всегда находится внутри нас. Когда мы созерцаем другого человека, порой мы думаем, что видим то, чего не хватает нам самим. Мы думаем, что нам нужен кто-то, на кого можно опираться, в ком можно найти убежище, кто уменьшит наши страдания. Мы хотим быть объектом внимания и созерцания другого человека. Мы хотим кого-то со светлой энергией осознанности, кто посмотрит на нас и примет наше чувство пустоты и страдания. Скоро мы пристрастимся к энергии такого рода; мы думаем, что без этого внимания мы не сможем жить. Это помогает нам уменьшить ощущение пустоты и помогает забыть о сильном внутреннем страдании. Когда мы сами не можем производить энергию для того, чтобы заботиться о себе, мы думаем, что нам нужна энергия кого-то еще. Мы концентрируемся на нужде и отсутствии, а не на том, чтобы произвести энергию осознанности, концентрации и озарения, которая может излечить наше страдание и помочь другому человеку.

Была одна пара, которая собиралась пожениться в деревне Плам Виллидж, в учебном центре, где я живу. Они хотели увидеть меня до начала свадебной церемонии, и я принял их в своей хижине. Они сказали: «Осталось всего лишь 24 часа до нашей свадьбы. Как ты думаешь, что нам надо сделать, чтобы подготовиться к успешной супружеской жизни?» Я сказал: «Важнее всего для вас посмотреть глубоко внутрь себя, чтобы увидеть, есть ли там все еще какое-либо препятствие. Есть ли кто-либо, с кем вы не помирились? Есть ли что-либо внутри вас, с чем вы еще не примирились?» Примирение также может быть с самим собой. Если вы не примиряетесь с собой, счастье с другим человеком невозможно.

Даже если человек, с которым вам нужно помириться, находится очень далеко, вы можете проделать работу, ведущую к примирению, сейчас. Важно то, что вы примиряетесь в своем сердце и уме. Если примирение идет изнутри, этого достаточно, потому что позже эффект от такого действия будет чувствоваться везде. Даже если человек, с которым вы хотите помириться, отказывается отвечать или даже умер, примирение все еще возможно. Примирение означает разобраться в себе так, чтобы мир внутри мог быть восстановлен. Помиритесь с собой ради мира, ради всех живых существ. Ваши мир и безмятежность очень важны для всех нас.

Было бы замечательно, если бы до того как обзаводиться детьми, люди в течение года внимательно всматривались в себя, научились любящей речи, сочувственному выслушиванию и другим практикам, которые помогут им еще больше наслаждаться собой и своими детьми. Подарить миру новую жизнь – серьезное дело. Один год для самоанализа и подготовки – не так уж и много. Врачам требуется около десяти лет, чтобы получить лицензию. Но каждый может стать родителем без предварительной подготовки и тренинга. А ведь хорошо бы родителям узнать, как сажать зерна счастья, мира и радости в новорожденном ребенке.

Любить – это значит в первую очередь принять себя такими, какие мы есть. Первая практика любви – это знать себя. Слово «метта» на языке пали означает «сердечная доброта». Когда мы практикуем «Метта-медитацию», то видим обстоятельства, которые привели нас к тому, чтобы стать теми, кто мы есть; это облегчает нам процесс принятия себя, а также принятие страданий и счастья. Когда мы практикуем «Метта-медитацию», мы затрагиваем самые глубокие наши стремления. Но желание и стремление любить – это еще не любовь. Мы должны вглядеться глубоко, всем своим существом, чтобы понять объект нашей медитации. Практика медитации любви – это не аутотренинг. Мы должны внимательно посмотреть на наше тело, чувства, ощущения, ментальные конструкции и сознание. Мы можем понаблюдать, как много мира, счастья и легкости в нас уже есть. Мы можем обратить внимание, переживаем ли мы по поводу неудач и происшествий и сколько злости, раздражения или беспокойства в нас все еще есть. В то время как мы осознаем чувства внутри, наше понимание себя будет углубляться. Мы увидим, насколько наши страхи и отсутствие умиротворения причастны к нашим несчастьям, и увидим ценность, которая заключается в любви к себе и взращиванию сострадания. Любовь войдет в наши мысли, слова и действия.

Практика медитации сердечной доброты – это как глубокое вскапывание земли до тех пор, пока мы не достигнем чистейшей воды. Мы смотрим глубоко в себя до тех пор, пока не приходит озарение и наша любовь не выхолит на поверхность. Наши глаза излучают радость и счастье, и все вокруг нас получают пользу от нашей улыбки и присутствия. Если мы хорошо о себе заботимся, то помогаем всем. Мы перестаем быть причиной страданий на земле, а становимся резервуаром радости и свежести. То тут, то там находятся люди, которые знают, как заботиться о себе, которые живут радостно и счастливо. Они – наша самая сильная поддержка. Что бы они ни делали, они делают это для всех.

Поскольку мы люди, мы делаем ошибки. Мы становимся причиной страданий других, делаем больно любимым людям и чувствуем сожаление. Но без ошибок невозможно научиться. Если вы можете учиться на своих ошибках, значит, вы уже преобразовали мусор в цветок. Очень часто ошибки появляются от нашей неквалифицированности, а не потому, что мы хотим сделать больно другому человеку. Я думаю о нашем поведении не в терминах «плохо» и «хорошо»; это скорее история о том, что значит быть более или менее искусным. Если вы искусны, то можете сами избежать страданий и не заставлять страдать другого человека. Если вы хотите что-то сказать другому человеку, тогда скажите, но сделайте это искусно, так, чтобы это привело к уменьшению, а не увеличению страданий.

Ваших хороших намерений недостаточно; вы должны быть искусны. Мы можем быть полны доброжелательности, можем быть мотивированы желанием сделать другого человека счастливым; но из-за нашей неуклюжести мы делаем других несчастными. Хождение, еда, дыхание, общение и работа – это возможности создавать счастье внутри себя и вокруг себя. Осознанная жизнь – это искусство, и каждый из нас должен тренироваться, чтобы стать художником.

Каждый из нас пытается найти свой истинный дом. Некоторые все еще находятся в его поисках. Истинный дом находится внутри нас, но он также и в любимых людях. Когда вы в любящих отношениях, вы и ваш партнер можете быть истинным домом друг для друга. На вьетнамском языке спутника жизни называют «мой дом». Так, например, если мужчину спросят: «Где твоя жена?», он может ответить: «Мой дом сейчас находится на почте». Если гость скажет женщине: «Это блюдо было очень вкусным, кто его готовил?», она может ответить: «Мой дом приготовил пищу», и это будет означать: «Мой муж приготовил ужин».

Как только вы узнаете, как возвращаться к себе домой, тогда вы можете открыть свой дом для других людей, потому что у вас есть что предложить. Другой человек должен сделать то же самое, если у него есть что предложить вам. Иначе ему нечем будет поделиться, кроме как своим одиночеством, болезнями и страданием. Но все это никак не может исцелить вас. Другой человек должен исцелить себя сам и согреться внутри, чтобы чувствовать себя лучше, свободнее, и тогда он может поделиться своим домом и с вами.

Сексуальная близость может быть красивой, если есть осознанность, концентрация, озарение, взаимопонимание и любовь. В противном случае она будет разрушительна. Когда эмоциональное, духовное и физическое находятся в гармонии, тогда близость становится священной. Легче практиковать осознанную близость, будучи монахом, чем практиковать как дилетант, потому что на самом деле легче полностью воздержаться от сексуальной активности, чем сохранить гармоничные сексуальные взаимоотношения. Физическая близость должна происходить только тогда, когда есть взаимопонимание и любовь.

Будда был все еще очень молодым – ему было тридцать пять лет, – когда стал просветленным. В этом возрасте у нас много сексуальной энергии. Это замечательно, если мы используем ее для того, чтобы помочь всем живым существам, как это делал Будда. Молодой монах в нашем учебном центре проводит много времени за тем, что он занимается садом, рубит дрова, готовит пищу, проводит сидячую медитацию и медитацию хождения. Он заботится о своих братьях и сестрах, о друзьях, которые приехали издалека, чтобы пожить в нашем центре и попрактиковать с нами. Все вместе они расходуют свою энергию на физический и духовный труд и живут жизнью, приносящей удовлетворение. Это помогает им осознать сексуальную энергию и, избежав осуждения, научиться ей управлять.

Если у вас есть глубокое стремление, цель в жизни, тогда ваша любовь к другим является частью этого стремления, а не средством для того, чтобы отвлечься. Если вы с партнером хотите что-то сделать для того, чтобы облегчить страдание на земле, тогда ваша любовь друг к другу связана с вашей любовью к другим, и это чувство расширяется в геометрической прогрессии, охватывая весь мир.

Будда сказал, что ничего не выживает без пищи, включая любовь. Если вы не знаете, как подпитывать, кормить свою любовь, она умрет. Если мы знаем, как кормить нашу любовь каждый день, она останется с нами на долгое время. Один способ подпитывать любовь – это быть осознанными в том, что потребляем. Многие из нас думают о своем ежедневном питании в плане еды. Но фактически существуют четыре вида пищи, которые мы потребляем ежедневно. Это съедобная пища (для питания наших тел), сенсорная пища (то, что мы вдыхаем, чувствуем на вкус, ощущаем и к чему прикасаемся), воля (мотивация и намерение, которое нас поддерживает) и сознание (это включает в себя наш индивидуальный разум, коллективное сознание и окружающую нас среду).

Первый источник питания – это съедобная пища. Если мы едим умеренно, едим только те продукты, которые помогают нашим телам быть сильными и здоровыми, тогда мы выказываем нашим телам любовь и уважение, чтобы они были сильными и здоровыми, тогда мы показываем любовь и уважение земле. Если мы не едим полезную пищу и не относимся к нашим телам с уважением, тогда как мы можем уважать тела других людей и тело земли?

Вторым источником питания являются сенсорные впечатления – то, что мы потребляем своими глазами, ушами, носом, языком, телом и умом. Когда мы читаем журнал, мы потребляем. Когда мы смотрим телевизионную программу, мы потребляем. Что бы мы ни потребляли, это влияет на тело и ум. Если мы потребляем токсичные статьи из журнала, фильмы или видеоигры, они будут питать наше вожделение, злость и страхи. Если каждый день мы будем выделять время на то,

чтобы побыть в безмятежной среде, прогуляться на природе или даже просто посмотреть на цветы или небо, тогда эта красота проникнет в нас и подпитает нашу любовь и радость.

Третье питательное вещество – это воля. Это ваше желание, надежда, стремление. Это энергия, благодаря которой вы живы. Вы хотите быть кем-то. Вы хотите что-то сделать со своей жизнью. Если вашей мотивацией являются сострадание и любовь, ваша воля даст вам энергию и направление расти и даже стать еще более любящим и сострадающим. Однако если ваше желание – обладать или выиграть несмотря ни на что, то знайте, что этот вид мотивации токсичен и не будет подпитывать вашу любовь. Вы можете развивать сильную и положительную волю. Вы можете «облачить» ваш выбор в такие слова, как: «Я даю обет развивать понимание и сострадание в себе так, чтобы я мог стать инструментом мира и любви, чтобы я мог помочь обществу и миру». Подобного рода намерение основано на наших самых глубоких стремлениях.

Четвертый источник питания – это коллективное сознание и индивидуальное сознание. На наше индивидуальное сознание влияет среда, которая нас окружает. Мы впитываем и отражаем все, что находится вокруг нас. Если мы живем в месте, где люди злые и склонные к насилию, тогда в конечном итоге мы становимся как они. Если мы живем в семье или сообществе, где принято быть понимающими и сострадающими по отношению друг к другу, мы естественным образом станем более миролюбивыми и любящими. Дети, растущие в такой среде, научатся заботливости и доброте.

Сердечная доброта, сострадание, радость и самообладание описываются как неограниченные состояния ума, потому что они продолжают расти и не могут быть измерены. Чем больше вы практикуете, тем лучше вы видите, как ваша любовь растет до тех пор, пока не исчезнут все ограничения. Чем больше вы практикуете сострадание, тем сильнее оно растет. Чем больше вы культивируете в себе радость, тем больше радости вы почувствуете и будете способны этим делиться. Чем больше вы понимаете, тем больше вы любите; чем больше вы любите, тем больше понимаете. Это две стороны одной реальности. Ум любви и ум понимания являются по сути одним и тем же.

Человеческое тело – одна из самых красивых вещей, которые мы можем видеть. Нам нужно научиться относиться к такой красоте с глубоким почтением. Возможно, мы боимся созерцать красоту и именно поэтому не относимся к нашим телам и телам других людей с уважением.

Иногда мы думаем, что если у нас есть сексуальные отношения с кем-либо, то мы будем себя чувствовать менее одинокими. Но правда в том, что секс не уменьшает одиночества. Есть вьетнамская поэма, в которой молодому человеку кажется, что он должен сидеть очень близко к своей возлюбленной, чтобы облегчить это чувство. И нам кажется, что если мы будем сидеть близко друг к другу, то будем чувствовать себя менее одинокими. Если мы разделены пятью метрами, это слишком далеко. Четыре метра лучше. Три метра еще лучше. Но даже один миллиметр – это все еще слишком далеко. Когда наши тела очень близки, мы чувствуем, что это может уменьшить наше одиночество. Но если мы не делимся своими устремлениями и тем, что находится в наших сердцах, тогда даже если мы будем жить вместе или иметь общих детей, мы можем все еще чувствовать себя очень одинокими.

Когда я встречаю пару, которая живет счастливо вместе, я предлагаю, чтобы они установили специальное время для глубокого слушания, чтобы помочь им оставаться счастливыми и дальше. Глубокое слушание – это практика присутствия для наших любимых людей. Мы должны быть по-настоящему присутствующими для человека, которого любим. В нашем возлюбленном есть страдание, которого мы еще не видели. Если мы еще не поняли этого человека, то не можем быть его лучшим другом, тем, кто способен его понять. Это похоже на то, как уличный музыкант находит кого-то, кто понимает его музыку; и вот они уже лучшие друзья. Тот, кто может понять наше страдание, – наш лучший друг. Мы слушаем друг друга. Мы готовы оказать поддержку друг другу. Иначе через какое-то время встреча двух тел становится рутинной и монотонной. Если вам кажется, что вы знаете другого человека вдоль и поперек, вы не правы. Вы уверены, что знаете даже себя? Каждый человек является целым миром для исследования.

Мы должны жить так, чтобы каждый момент приносил удовлетворение. Мы должны чувствовать удовольствие в каждом вдохе, каждом шаге, каждом действии. Это и есть истинное удовлетворение. Когда вы вдыхаете и выдыхаете, присутствует удовлетворение. Когда вы делаете шаг, присутствует удовлетворение. Когда вы совершаете какое-либо действие, присутствует удовлетворение, которое идет от глубокого проживания настоящего момента.

Если вы ходите с подлинным осознанием каждого шага и у вас при этом нет цели куда-либо добраться, счастье придет естественным образом. Вы не должны искать счастье. Когда мы соприкасаемся с чудесами в жизни, мы осознаем много состояний счастья, которые уже присутствуют, и естественно, мы чувствуем себя счастливыми. Красота вокруг возвращает нас в настоящий момент, чтобы мы могли отпустить планирование и беспокойство, которое нас связало по рукам и ногам. Посмотрите на человека, которого любите. Если он поглощен беспокойством, вы можете помочь ему выйти из этого состояния. «Дорогой, ты видишь солнце? Ты видишь знаки, говорящие о том, что к нам идет весна?» Это осознанность; мы осознаем, что происходит сейчас, и мы находимся в контакте с состояниями счастья, которые находятся внутри и вокруг нас.

Медитация состоит из образования трех энергий: осознанности, концентрации и озарения. Эти три энергии дают нам силы подпитывать счастье и заботиться о наших страданиях. Страдания могут присутствовать. Но с энергией осознанности, концентрации и внимания мы можем принять их с распростертыми объятиями, позаботиться о них и одновременно подпитывать счастье.

В дружбе мы пытаемся предложить другу счастье. Иногда вы думаете, что делаете что-то для чьего-то счастья, когда на самом деле ваши действия приносят страдание. Одного желания сделать кого-то счастливым недостаточно. У вас есть свое представление о том, что такое счастье. Но чтобы сделать кого-то счастливым, вы должны понять нужды человека, его страдания и желания, а не предполагать, что вы знаете, что сделает его счастливым. Спросите: «Что может сделать тебя счастливым?»

Во Вьетнаме растет фрукт, который называется дурианом. У него сильный запах, и он довольно дорогой. Многие люди очень любят его, но мне он совсем не нравится. Когда кто-то видит меня очень много работающим, он думает: «О, он, наверное, очень устал; я должен предложить ему немного дуриана». Но если бы вы заставили меня это съесть, я бы очень страдал. Итак, чтобы любить кого-то, поймите истинные потребности этого человека и не навязывайте ему то, что, как вы думаете, нужно, чтобы сделать его счастливым. Понимание – это основа любви.

Когда мы практикуем искусство осознанной жизни, мы подпитываем положительные элементы и в нас, и в партнере. Мы видим, что у другого человека, как и у нас, есть не только цветы, но и мусор внутри, и принимаем это. Наша методика заключается в том, чтобы поливать цветок в возлюбленном и не приносить ему еще больше мусора. Если мы пытаемся выращивать цветы и они не растут хорошо, то мы не обвиняем их и не спорим с ними. Наш партнер – это цветок. Если мы хорошо о нем заботимся, он вырастет очень красивым. Если мы плохо о нем заботимся, он увянет. Чтобы помочь цветку хорошо расти, мы должны понять его природу. Сколько воды и солнечного света ему нужно?

Часто, когда мы говорим: «Я люблю тебя», мы больше фокусируемся на «Я», которое любит, и меньше – на качестве любви, которая предлагается. Это так, потому что мы захвачены «идеей себя». Мы думаем, у нас есть собственное «Я». Но нет такой вещи, как отдельное, индивидуальное «Я». Цветок сделан из таких «нецветочных» элементов, как хлорофилл, солнечный свет и вода. Если бы мы удалили все «нецветочные» элементы, не осталось бы ни одного цветка. Цветок не может быть сам по себе один. Цветок может только появляться в зависимости от других вместе со всеми нами (термин «inter-be» был введен в североамериканский буддистский словарь Тик Нат Ханом, вьетнамским дзен-мастером. – Прим. перев.). Это намного ближе к истине. Люди точно такие же. Мы не можем существовать сами по себе одни. Мы можем только появляться в зависимости друг от друга. Я сделан из элементов, которые не являются частью меня, как, например, земля, солнце, родители, предки. Если вы можете заметить во взаимоотношениях природу зависимости друг от друга, того, что между вами и другим человеком, то вы можете увидеть, что его страдание – это ваше собственное страдание, ваше счастье – это его собственное счастье.

Любить – значит не обладать другим человеком. Не поглощать все его внимание и любовь. Любить – значит предлагать другому человеку радость и утешение его страданиям. Эта способность – то, что мы должны развивать.

Один из самых больших даров, которые мы можем предложить людям, – это олицетворять непривязанность и отсутствие страха. Это истинное учение, более драгоценное, чем деньги или другие материальные ресурсы. Многие из нас очень боятся, и этот страх искажает нашу жизнь и делает нас несчастными. Мы цепляемся за предметы и людей, как утопающий человек цепляется за плавающее бревно. Когда мы практикуем отсутствие дискриминации, видим взаимосвязанность и скоротечность всех вещей и делимся этой мудростью с другими, мы предлагаем дар отсутствия страха. Все скоротечно. Этот момент проходит. Этот человек уходит. Счастье все еще возможно.

Когда мы кого-то любим, мы должны смотреть глубоко внутрь природы этой любви. Если мы хотим быть с кем-то, чтобы чувствовать себя в безопасности, это понятно, но это не истинная любовь. Истинная любовь не поощряет страдание или привязанность. Наоборот, она приносит нам и другим благополучие. Истинная любовь порождается изнутри. Чтобы любовь была истинной, вам нужно чувствовать себя завершенным в самом себе, вы не должны нуждаться в ком-то извне. Истинная любовь – как солнце, сияющее своим собственным светом и предлагающее этот свет всем.

Мнения и представления о счастье, которые у нас есть, могут поймать нас в ловушку. Мы забываем, что они являются всего лишь мнениями и представлениями. Наша идея счастья может быть той самой вещью, которая мешает нам быть счастливыми. Когда мы захвачены верованием, что счастье должно принимать определенную форму, у нас не получается увидеть возможности для радости, которые находятся прямо перед нами.

Не говорите: «Сострадание, радость и самообладание являются путями, по которым идут святые, когда испытывают любовь. И поскольку я не святой, то не могу любить подобным образом». Будда был человеком, и он тренировался так же, как это делаем мы. Сначала любовь может быть заражена привязанностью, чувством собственности и желанием контролировать. Но, практикуя осознанность, концентрацию и озарение, мы можем преобразовать эти помехи и получить любовь всеобъемлющую, всестороннюю и удивительную.

Будь другом себе самому. Если ты настоящий друг для себя, ты можешь быть настоящим другом и для своего возлюбленного. Романтичное страстное увлечение не живет долго, а вот дружба и сердечная доброта могут длиться очень долго и продолжать расти.

Антуан де Сент-Экзюпери, автор «Маленького принца», написал, что «любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении». Но когда двое людей страдают и смотрят в одном и том же направлении, это часто бывает направление телевизора! Через какое-то время смотрения друг на друга разговаривать становится сложнее, и диалог больше не приносит радости. Разногласия не разрешаются, напряжение и несчастье растут. Как мы можем вернуть любовь и счастье? Сначала нужно поразмышлять о том, как мы поспособствовали этой ситуации. Потом нам нужно набраться храбрости, чтобы отключить телевизор и уделить время тому, чтобы послушать друг друга. Как истинный возлюбленный, изучить направление, в котором вы оба смотрите на этот мир.

Без воздействия других элементов то, что вы сейчас называете любовью, может закиснуть. Поддержка друзей и семьи становится своего рода сетью, которая помогает сохранять отношения сильными и продолжительными. Сила ваших чувств – это только одна нить этой сети. С поддержкой многих элементов ваши отношения будут прочными, как дерево. Чтобы быть сильным, дерево пускает множество корней глубоко в почву. Если у дерева только один корень, оно может быть снесено ветром.

В чем природа радости и счастья? Как мы можем соприкоснуться с истинной радостью в каждый момент своей жизни? Как мы можем жить так, чтобы это дарило улыбку, сияющие от любви глаза всем, с кем мы встречаемся? Используйте свой талант, чтобы обнаружить пути, которые принесут счастье вам и другим; счастье, которое появляется от медитации, – это не одно и то же с тем чувством, которое приходит от поисков удовольствия. Медитативная радость имеет способность питать нашу осознанность, понимание и любовь. Живите так, чтобы способствовать глубокому счастью в себе и других. Вы можете дать обет приносить радость одному человеку утром и помогать облегчить страдание одного человека в обеденное время. Спросите у себя: «Кому я могу помочь улыбнуться сегодня утром?» Это и есть искусство создания счастья.

Когда ребенок спит, он как бы показывает нежность, страдания и надежду. Просто посмотрите на ребенка, пока он спит, и понаблюдайте за своими ощущениями. Понимание и сострадание поднимутся в вас, и вы будете знать, как заботиться об этом ребенке и сделать его счастливым. То же самое верно для вашего партнера. У вас должен быть шанс понаблюдать за ним, когда он спит. Посмотрите глубоко и увидьте нежность, которая проявляется, страдание, надежду и безысходность, которые могут выразиться во время сна. Сядьте и в течение 15 минут или получаса просто посмотрите. Понимание и сострадание поднимутся в вас, и вы будете знать, как оказать поддержку своему партнеру.

Если наши родители не любили и не понимали друг друга, откуда мы будем знать, как выглядит любовь? Не существует курсов и уроков любви. Если взрослые знают, как заботиться друг о друге, тогда дети, которые вырастают в такой среде, будут, естественно, знать, как любить, понимать и приносить счастье другим. Самое ценное наследство, которое родители могут оставить своим детям, – это свое собственное счастье. Наши родители могут оставить нам деньги, дома, но при этом не быть счастливыми людьми. Если у нас счастливые родители, мы получили самое богатое наследство из всех возможных.

Многие из нас ждут до тех пор, пока не станет слишком поздно для того, чтобы увидеть, что для нас действительно важно. Конечно, все делают ошибки, но вы не можете просить людей простить вас снова и снова. Например, вместо того чтобы сказать: «Прости, что я на тебя накричал», вы можете научить себя не кричать так часто. Вместо краткого извинения потратьте время на то, чтобы взять на себя обязательство научиться видеть корни своего поведения.

1. Вы влюблены?

2. Вы все еще влюблены?

3. Вы хотите воссоединиться с человеком, который являлся объектом вашей любви?

4. Вы думаете, что этот человек счастлив?

5. У вас есть время друг для друга?

6. Вы способны сохранять свое подлинное присутствие для себя и для другого человека?

7. Вы способны предложить ему или ей новизну каждый день?

8. Вы знаете, как справиться со страданиями в себе?

9. Вы способны помочь справиться со страданиями другого человека?

10. Вы понимаете корни своего собственного страдания?

11. Вы способны понять страдания другого человека?

12. У вас есть способность помогать другому человеку меньше страдать?

13. Вы узнали, как смягчить свои болезненные ощущения и эмоции?

14. У вас есть время, чтобы выслушать себя и свои самые глубокие желания?

15. У вас есть время послушать его или ее и помочь ему или ей меньше страдать?

16. Вы способны создавать чувства радости для себя?

17. Вы способны помогать другому человеку создавать чувство радости?

18. Чувствуете ли вы, что идете по ясному духовному пути?

19. У вас есть ощущение мира и удовлетворенности внутри себя?

20. Вы знаете, как подпитывать свою любовь каждый день?

Первая мантра:

«Я готов тебя поддержать»

Эта медитация любви под названием «Метта-медитация» адаптирована из «Висуддхимагги» («Путь очищения»), написанной Буддагосой в V веке (буддийский ученый и комментатор. – Прим. перев.). В этой работе систематизированы учения Будды.

Для начала сидите неподвижно и успокойте тело и дыхание. Сидя неподвижно, вы не слишком озабочены другими делами. Начните практиковать эту медитацию любви на себе («Позволь мне быть миролюбивым…»). До тех пор, пока вы не будете способны любить и заботиться о себе, вы не можете помогать другим. После этого практикуйте на других («Позволь ему/ей/тебе/им быть миролюбивыми…») – сначала на том, кто вам нравится, затем на том, к кому вы относитесь нейтрально, затем на том, кого вы любите, и, наконец, на том человеке, даже мысль о котором доставляет вам страдания. После практики «Метта-медитации» вы можете обнаружить, что способны думать об этих людях с искренним состраданием.

Когда мы практикуем сочувственное выслушивание, мы слушаем с одной-единственной целью: дать другому человеку шанс выговориться и меньше страдать. Глубоко дышите и концентрируйтесь на том, что вы слышите. Пока другой человек говорит, он может выражать горечь, неправильное восприятие или обвинять кого-то. Если вы позволите всему этому вызвать в вас злость, тогда вы потеряете свою способность глубоко слушать. Осознанное слушание помогает вам поддерживать в себе навык сопереживания. Это охраняет вас, и ваша злость не будет затронута. Даже 15 минут такого выслушивания могут сильно облегчить страдания другого человека. Вы можете быть первым, кто когда-либо выслушивал его или ее таким образом.

Избирательное поливание водой – это процесс взращивания хороших зерен. Это шанс проявиться здоровым и положительным элементам в нашем сознании. Мы можем организовать нашу жизнь таким образом, чтобы по несколько раз в день поливать хорошие семена. Мы – садовники, которые идентифицируют и культивируют лучшие зерна в себе и в других. Нам нужно немного веры в то, что в нас есть хорошие семена. Когда мы поверим в это, нужно во время медитации постараться затронуть их. Когда мы преуспеем в этом, мы сможем касаться своих хороших семян и поливать их снова и снова, и они станут сильнее.

Когда мы обнимаемся, наши сердца соединяются, и мы знаем, что они – не раздельные сущности. Объятия, если практиковать их с осознанностью и концентрацией, могут принести примирение, исцеление, понимание и много счастья. Осознанные объятия стольким людям помогли примириться друг с другом! Вы можете практиковать медитацию объятий с другом, ребенком, родителем или даже с деревом. Объятие – это глубокая практика; вам нужно быть полностью присутствующим, чтобы сделать все правильно. Когда я пью воду, я вкладываю всего себя в это действие. Вы можете научиться проживать таким образом каждый момент своей жизни.

До того, как вы начнете обниматься, встаньте лицом друг к другу. Помните об осознанном дыхании и подлинном присутствии. Затем обнимите любимого человека. Во время первого вдоха и выдоха осознайте, что вы и ваш возлюбленный – живы. Со вторым вдохом и выдохом подумайте о том, где вы будете находиться спустя сто лет с этого момента. И с третьим вдохом и выдохом осознайте бесценность того, что вы оба всё еще живы. Когда вы обнимаетесь таким образом, другой человек становится настоящим. Вам не нужно ждать до тех пор, пока один из вас будет готов отправиться в путешествие; вы можете обняться прямо сейчас и получить тепло и уравновешенность своего друга в настоящий момент. Ваше объятие глубоко, и таким же станет ваше счастье.

Архитекторам стоило бы строить аэропорты и железнодорожные станции так, чтобы было достаточно пространства для практики объятий.

Эти строки можно произносить всем и в любое время. Многие используют их на свадьбах и других церемониях, а некоторые пары любят проговаривать их друг другу каждую неделю. Если у вас есть колокол, вы можете звонить в него после каждой строки. Вдохните и выдохните несколько раз в тишине до того, как вы перейдете к следующей строчке.

________________________________

________________________________

________________________________