Je suis en train de ligoter un article � sensation sur la vie sexuelle de Robinson Cruso� � et j�en suis � ce passage culminant o� il est d�montr� que, malgr� sa grande pi�t�, c�est avec Vendredi qu�il cessa de faire maigre � lorsque la porte de mon bureau s�ouvre devant la personne ch�tive de Pinaud.

Je l�ve un �il, constate la m�diocrit� de l�incident, et l�abaisse sur cette prose de choix quand je per�ois un bruit qui n�est pas sans �voquer le d�gonflage d�un pneu.

��Ne soupire pas de cette fa�on, vieillard, conseill�-je � mon �minent collaborateur. Tu vas faire s�envoler les dossiers.

D�ordinaire, le r�v�rend�Pinuche met un point d�honneur � bavocher une protestation lorsque je le rabroue. Mais l�, il reste plus silencieux qu�une minute de silence dans un congr�s de sourds-muets. Cette fois, ce sont mes deux yeux que je hisse dans sa direction. Je leur fais op�rer illico un piqu�, car Pinaud n�est plus � son niveau habituel. Son maigre volume vient de rendre � l�espace qui m�environne sa qualit� essentielle, c�est-�-dire d��tre vierge de toute silhouette humaine.

Surpris par cet an�antissement, je me dresse et que vois-je, allong� sur le parquet constell� de m�gots ? L�inspecteur principal Pinaud, le nez enfoui dans la derni�re �dition de Lut�ce-Midi, le quotidien du Fran�ais au-dessous de la moyenne. Le bonhomme est �vanoui, voire mort ? Ce qui ne serait pas en contradiction avec sa qualit� d�humain.

Je me pr�cipite et le retourne. Il ouvre un �il aux cils constell�s de miettes, et sa moustache de rat se dresse sur un � Oh ! � ponctu� d�un point d�exclamation taill� dans la masse.

��Eh bien, que t�arrive-t-il, Pinuchet ? je susurre, c�est la pubert� qui te travaille ?

Tout en parlant, je le soul�ve, ce qui n�est pas paradoxal puisque vous avez des gens qui arrivent � jouer de l�h�licon basse en marchant. Je le d�pose sur l�unique fauteuil du burlingue, un si�ge magnifique, rotatif comme le jet d�un bidet perfectionn�, dans le bois duquel l�aimable B�rurier a grav� un soir de spleen une formule mettant en cause tout son futur : � Mort aux vaches �.

Le noble d�bris reprend conscience.

��� boire ! balbutie-t-il.

Je cours au placard de B�ru et j�ai le bonheur sans m�lange d�y d�gauchir un flacon de gnole sans m�lange elle aussi. Pinuche s�en accorde une rasade et se met � loucher sur le baveux rest� � terre.

��Tu veux que j�appelle un toubib ? je demande.

Il secoue son chef d��pouvantail en deuil.

��Non� C�est incroyable !

��Qu�est-ce qui est incroyable ? Que tu sois all� � dame ? T�as p�t��tre de la tension, p�p�re ! � force d��cluser, c��tait fatal.

��Le journal ! dit-il.

��Quoi, le journal ?

��En premi�re page, lis !

Je me saisis de l�imprim� et mate un titre gras comme le vocabulaire d�un charretier sur le March� commun.

��En dessous ! fait-il.

En dessous, y a la photographie de Frigide Fardeau, l�actrice du si�cle, celle dont les seins font chanceler le parti conservateur en Angleterre et provoquent l�arr�t du c�ur des colleurs d�affiches. La gloire du relief ! Trente secondes de fesses int�grales par film, stipul� sur contrat ! Depuis sa venue, les femmes ne font plus de giries pour se d�loquer chez le radiologue. Et elle les a d�barrass�es d�un pr�jug� qui co�tait cher aux marchands de savon ! Car c�est gr�ce � elle que d�sormais les petits Cadum entretiennent la beaut�. L�histoire de l�hygi�ne mondiale se divise en deux parties : avant Frigide Fardeau, et apr�s ! Avant on n�avait pas besoin de se laver les pieds pour faire du cin�ma ; maintenant faut m�me se briquer le fouignozoff !

��Tu as vu ? bavoche Pinaud qui hal�te un peu plus fort que la louve de Romulus.

��Elle est dr�lement gironde, conviens-je. Je comprends qu�elle t�ait flanqu� des vapeurs. � ton �ge, tu devrais plut�t t�abonner � La Croix.

��Qu�est-ce que tu racontes ? Lis le troisi�me titre !

Je sursaute.

��Sans charre ! murmur�-je, t�as d�croch� la timbale, Pinuche ? Toi, dont l�air glandulard et la vue basse sont r�put�s dans le monde entier et ses satellites ! T�es s�r que c�est de ton Pinaud � toi qu�il s�agit ?

Comme si le destin n�attendait que mon exclamation pour ratifier la chose, le bigophone se manifeste. Je d�croche. Il s�agit de Mme�Pinaud, dans tous ses �tats, comme aurait dit Charles Quint, qui r�clame son jules, because les reporters de Lut�ce-Midi ont envahi leur clapier.

��Il va y aller ! promets-je.

Mais avant de renvoyer cet exc�dent d�humanit� � son gros lot, je le questionne.

��Qu�est-ce que c��tait, ce concours, vieille noix ?

��Fallait trouver un slogan, dit-il.

��Sur quoi ?

��Pour le lancement d�une marque de nouilles !

���videmment, t�es de la partie� Et qu�as-tu trouv� ?

��Je me rappelle plus, j��tais un peu beurr� le soir que j�ai envoy� mon slogan, il doit �tre marqu�, non ?

�a l�est, en effet, et en caract�res �normes encore. Voici le texte prim�, dans toute sa sobri�t� val�ryenne :

��Pas mal, conviens-je, tu peux canner, vieillard, tu as laiss� d�sormais ton message. Et quelle le�on pour les g�n�rations futures ! Tu es n� nouille, tu as v�cu nouille et c�est par la nouille que tu passes � la post�rit� !

��Une maison, bredouille-t-il. Une maison � moi !

Je reprends le baveux :

Nous plongeons sur la page�3, ce qui nous vaut une bosse � chacun. Le lot est l�, encadr�. C�est une coquette maisonnette style normand, sise � Magny-en-Vexin. La description annonce une pi�ce de s�jour, deux chambres, une cuisine, un garage et un jardin de vingt-cinq m�tres carr�s. Pinaud se remet � croire au P�re No�l.

C�est par ce petit �v�nement en marge de nos activit�s professionnelles que d�marre cette fois-ci l�aventure. Une aventure vraiment extraordinaire, vous pourrez en juger par la suite si vous avez la patience de poursuivre. Une aventure comme, � dire vrai, il ne m�en �tait encore jamais arriv�.

Mordez une fois de plus l�inconscience du hasard. Pinaud rentre chez lui un soir en ayant forc� sur le brouilly. Il lit l�annonce d�un concours. Il a l�id�e de sa vie. Il la poste pour la modique somme de vingt-cinq francs et, en �change, on lui cloque une maison de campagne ! Y a de quoi se faire inscrire aux prochains championnats de ski � Tahiti, non ?

Huit jours plus tard, un soir tr�s exactement, nous sommes devant notre poste de t�l�, F�licie, ma brave femme de m�re, et moi-m�me, en train de savourer l��mission � Les bonnes lectures �. M.�Pierre Dumarteau, l�animateur, se fait expliquer par un futur ancien auteur � insucc�s pourquoi le R�gis de son dernier roman regarde les jambes de la bonne du dessus. Et le romancier, au lieu de dire que son h�ros matait les guitares de la m�me, tout b�tement parce qu�elles �taient bien fichues, explique que R�gis ob�it � une impulsion d�lib�r�e car c�est un �gocentrique � changement de vitesse dont les r�flexes conditionn�s d�coulent d�une h�r�dit� bivalente et que ce ne sont pas les jambes de la soubrette en elles-m�mes qui l�attirent, mais les poils follets qui les recouvrent et qui lui rappellent irr�sistiblement les moustaches de sa nourrice.

M.�Dumarteau d�clare que c�est bien ainsi qu�il avait compris l�affaire et il demande � l��crivain si, dans son esprit, les poils en question sont blonds ou bruns. L�interview� r�pond qu�ils sont ch�tains. Ce n�est pas non plus pour surprendre M.�Dumarteau lequel cite une phrase de la page�28 : � Elle avait toujours aim� les marrons glac�s. � Il demande � l�auteur si, dans son subconscient, cette allusion aux marrons n�est pas une transposition de ch�taigne d�o� d�rive le mot ch�tain. Et le romancier rougit en se voyant d�masqu� jusque dans ses plus arri�re-pens�es !

Bref, nous en sommes l� de cette passionnante joute lorsque le bignou vient rompre le charme.

C�est Mme�Pinaud qui nous invite � pendre la cr�maill�re dans leur propri�t� du Vexin, dimanche prochain. Je tente d�expliquer que ce jour-l� il y a France-�cosse � Colombes, mais elle insiste et j�accepte l�aimable invitation.

Je vous le dis, mes petits amours, quand le destin vous appelle, f�t-ce par la bouche de la m�re Pinaud, vous devez lui r�pondre pr�sent !

Ce qu�il y a de tartignole dans l�existence, voyez-vous, bande-de-ce-que-je-me-pense, c�est son c�t� inexorable. Elle est jalonn�e d��ch�ances maussades qui ne vous effraient pas trop lorsqu�on �crit � accept� � sur la traite, mais qui arrivent � expiration � une vitesse r�sultant d�un carburant solide. Qu�il s�agisse des effets concernant votre machine � souder les macaronis ou d�une cr�maill�re chez les Pinaud, une date pr�vue vous fonce toujours dessus et les matins M des jours J sont l�, sardoniques, qui se paient votre fiole.

Because le manque de si�ges, les Pinaud c�l�breront leur installation dans le gros lot de Lut�ce-Midi en petit comit�.

N�y assisteront que F�licie, le gars moi-m�me (ce beau gosse qui transforme les t�tes des femmes en girouettes et leur partie inf�rieure en lampe � souder) et les B�rurier.

La veille de ce grand jour, c�est-�-dire le samedi, le grand jour �tant fix� au dimanche (si je me trompe dans mes d�ductions appelez-moi sur ondes courtes), le Gros me bigophone pour m�apprendre que sa charrette est en rade. Faut vous expliquer que B�ru a toujours des bagnoles insens�es. Il a l�amour des voitures allemandes ou autrichiennes d�avant l�autre guerre. Il appelle �a des affaires uniques. Et uniques, ces tires le sont au point que lorsqu�il a besoin d�une pi�ce de rechange, il est oblig� de la commander au Creusot ! R�cemment il a fait l�emplette d�une Richard-Strauss 1904 qu�il d�clare �tre comme neuve, et qui �voque une auto seulement parce qu�elle poss�de quatre roues et un volant. Il l�a pay�e cinquante mille francs, r�glables en dix-huit mois, et il l�a lui-m�me peinte en blanc avec du Ripolin-Express. Elle a des pneus pleins, des phares � ac�tyl�ne et des garde-boue fix�s � la carrosserie par du fil de fer barbel� � ceci afin de d�courager les farceurs qui auraient tendance � les d�tacher. Elle part sans manivelle, sans d�sarmer, mais avec le seul concours d�une pente � vingt-cinq degr�s. Son Klaxon ressemble au mugissement d�une vache en train de v�ler, et quand le Gros parvient � passer une vitesse, de temps � autre, � coups de talon dans le levier, le bruit qui accompagne la man�uvre n�est pas sans �voquer un d�raillement de chemin de fer. Bref, comme le dit si justement mon subordonn�, c�est de la voiture s�rieuse. Avec �a, on sait o� l�on va, le seul inconv�nient c�est qu�on n�y arrive pas.

Donc, B�ru me tube.

��Dis, San-A. �a ne t�ennuierait pas de nous ramasser demain matin ?

��C�est ta batteuse qui est � genoux ?

��Oui. Un petit p�pin : j�ai perdu le pont arri�re en revenant de Joinville, cet apr�s-midi.

��Si bien que te voil� immobilis� ?

��Je serai d�pann� la semaine prochaine. J�ai un garagiste qui m��change ma Richard-Strauss contre une Martin-Luther d�capotable. Une bagnole, mon vieux, que si tu la voyais t�en tomberais amoureux. Housses de cuir, s�il te pla�t ! Et avec du vrai crin de bourrin � l�int�rieur� Phares tout en cuivre ! Roues � rayons�

��Les brouettes aussi ont des roues � rayon, coup�-je. O.K., je passerai vous ramasser demain sur les choses d�onze heures�

��Ton coffre sera vide ? demande B�ru.

��Pourquoi ?

��J�ai un cadeau un peu encombrant pour Pinaud�

��C�est quoi, une montgolfi�re ?

��Non : un sapin !

��Tu confonds, gars, on va pas l�-bas pour faire le r�veillon.

��C�est un sapin � planter. Pinuchet m�a dit qu�il n�avait pas d�arbres dans sa propri�t�, alors je lui en porte un !

Effectivement, en ce matin dominical, lorsque je me pr�sente devant le domicile des B�rurier, leur trottoir ressemble � la Norv�ge. Car le sapin du Gros mesure dans les cinq m�tres et il dispara�t derri�re.

Leur ami le coiffeur est venu faire ses adieux �mus. On se congratule, on charge le roi de la for�t sur la galerie de ma chignole, la m�re�B�ru, rutilante dans une robe de satin rose bonbon monte � l�arri�re, pr�s de F�licie et s�assied sur les petits-fours que ma brave femme de m�re se faisait une joie d�emporter.

L�euphorie est � son comble. Le Gros a pass� sa tenue number one : costume noir, vieux de dix ans, moisi et trop court, chemise blanche, cravate �cossaise, souliers jaunes. Il a l�air d��tre en uniforme ! Son bitos � bord rabattu sur les genoux, il lisse les rares cheveux qui s�obstinent encore sur sa carapace d�hydroc�phale.

��Belle journ�e, d�clare-t-il d�un ton satisfait, comme s�il �tait � l�origine de cette cl�mence de la m�t�o�

Personne ne rench�rissant sur cette constatation qui se suffit � elle-m�me, il poursuit :

��Quand je vois des temps pareils, je regrette de ne pas m��tre fait marin. J�avais l�amour de la mer ! Et quand j��tais mouflet, je ne pensais qu�� la navigation � voile� Je connaissais tous les termes, moi qui vous cause : le Grand Caca d�oie ; le m�t de Mis�re ; le Grand Froc ! Tout�

��T�es quand m�me devenu un homme de bar, soulign�-je avec cette pertinence qui ajoute � mon charme naturel.

Comme on n�a jamais trouv� jusqu�� ce jour le moyen d�exprimer l�orthographe des mots de m�me consonance, l�ignoble personnage hoche la t�te avec conviction.

Je remarque alors, car j�ai le sens olfactif surd�velopp�, qu�une odeur obs�dante comme l��il de Ca�n flotte dans la voiture. Vu que nous ne traversons pas de cours de ferme, j�en conclus que nous devons ces effluves � la m�re B�ru. La ch�rie s�est asperg�e de parfums aussi vari�s que v�h�ments.

��C�est vous qui fleurez bon, ch�re amie ? m�enquiers-je avec civilit�.

La baleine du Gros se met � minauder. Elle explique que son pote le merlan lui refile des bo�tes d��chantillons. Elle m�lange le tout dans une grande bouteille et obtient, ce faisant, un parfum qu�elle affirme des plus nuanc�s.

��C�est un v�ritable arc-en-ciel odorant, assur�-je.

Dans le r�tro, je vois les yeux de ma F�licie qui rigolent. La Gravosse se tr�mousse dans sa robe coquine. Un petit chef-d��uvre, cette pelure. Y a un d�collet� qui foutrait le vertige � Maurice Herzog ; il est cern� par un jabot de dentelle mousseuse � la Louis�XIV, et la robe comporte une ceinture, large comme une courroie de transmission. Ma brave M�man assure � sa compagne de voyage qu�elle est loqu�e fa�on princesse. L��pouse de B�ru bat des ramasse-miettes. � Oui, oui, elle a une couturi�re tr�s bien� La femme d�un marchand de charbon. � Voil� pourquoi sa robe semble venir de la Ruhr� La baleine ajoute que si F�licie le d�sire, elle pourra l�emmener chez la conjointe du marchand de sous-sol. � quoi F�licie r�torque avec sa prudence coutumi�re qu�elle n�a, h�las ! plus l��ge de porter des toilettes aussi parisiennes.

Tout �a pour vous montrer que la Concorde est � l�ordre du jour, comme dirait le g�rant de l�h�tel Crillon.

Nous abordons Pontoise lorsque le Mahousse d�clare qu�il fait soif. Les dames nous conseillent de descendre �cluser un gorgeon tandis qu�elles continueront de parler guenilles.

Justement, un troquet se propose � nos gosiers harass�s. Le Gros s�y pr�cipite. C�est le � routier � de chez nous, avec des tables pourvues de nappes � carreaux, des cuivres au mur, et un comptoir de faux acajou.

B�ru en profite pour commander une tartine de fromage.

��T�es pas dingue ! protest�-je, on va jaffer dans un quart d�heure !

Il hausse les �paules.

��Je prends mes pr�cautions, dit-il, la m�re�Pinuche cuisine comme une s�

R�veur, je le regarde engloutir la boustifaille.

��Avec ce que t�auras clap� au cours de ta chienne d�existence, remarqu�-je, on aurait pu �lever cinquante petits Hindous.

Le Gros m�affirme, la bouche pleine, ce qui renforce ses arguments, qu�il se fout des petits Hindous comme de sa premi�re dent g�t�e.

��Et puis pourquoi que tu me causes des petits Hindous ? demande-t-il.

��Parce qu�ils meurent de faim !

��Ils n�ont qu�� se r�volter, tranche le Gros, qui a ses id�es sur les r�formes sociales.

��Ils ne peuvent pas.

��Et � cause, s�il te pla�t ?

��Parce qu�ils ont trop faim, B�ru. Il faut douze cents calories pour pouvoir faire la r�volution.

Agac� par mon amertume, il me r�pond � qu�on est pas � Sumatraque � ; qu�il regrette beaucoup de ne pouvoir offrir une tourn�e de tartines aux petits Hindous tombant en digue-digue, mais que cela ne l�emp�chera pas d�en bouffer une seconde.

Sur ce, il arrange sa cravate because la serveuse du troquet est en train de draguer dans les parages. La m�me me lance des regards chaleureux, mais comme elle louche, mon pote croit que c�est pour lui.

��Elle est choucarde, cette petite, hein ? murmure-t-il.

��Elle ressemble � un chat-huant, assur�-je.

��P�t-�tre bien, mais � un joli chat-huant, s�obstine le Gros.

Je parviens � le rapatrier sur la chignole. Il a les l�vres cr�meuses et le regard moite.

��Il a tout de m�me eu du vase, ce Pinaud, dit-il. Gagner une cr�che aussi facilement. Il est pourtant pas cocu, lui !

Mme�B�rurier s��trangle.

Nous avons quelque difficult� pour d�nicher le Pinaud�s office car il se trouve en dehors de l�agglom�ration, sur la route de Rouen. Enfin un jeune gar�on, berger de son �tat et sodomite par vocation, nous renseigne :

��Chez le monsieur qu�a gagn� la campagne du journal ? C�est dans l�hameau qu�on voit l�-haut, derri�re le centre d�ins�mination artificielle.

Nous remercions l��ph�be.

��En v�l� un, affirme B�ru, qui doit se faire faire des touchers rectaux fa�on manchot.

Madame sa dame s�indigne et le sermonne aimablement :

��Tu es d�gueulasse, ch�ri !

Dire que le d�jeuner est plein d�entrain serait exag�rer. Mais enfin il se d�roule normalement. De temps � autre, mes coll�gues et moi-m�me �changeons des regards entendus. Mme�Pinaud vante le charme de l�endroit. Elle dit que lorsque son acolyte prendra sa retraite, ils viendront se retirer ici.

��Nous arrivons � un �ge o� il faut faire son trou, conclut-elle.

L�-dessus, B�ru �clate d�un rire qui constelle de grains de riz la robe de sa femme. Pinaud semble tr�s malheureux. Avouez que c�est pas de bol ! Gagner une maisonnette et savoir qu�il y a un cadavre de femme dans le jardin�

��Vous semblez pr�occup�, commissaire ? demande Mme�Pinaud.

��Je r�vasse, dis-je. Ce calme est tellement reposant.

��Comment trouvez-vous la blanquette ?

��Aux petits oignons, ch�re madame !

��Il y en a qui mettent des os � moelle dedans, d�clare la baleine � moustache en remplissant son assiette.

��Je sais, fait la m�re�Pinuche, vex�e sur les bords, mais le boucher d�ici n�avait plus d�os.

��Si le boucher n�a pas d�os, je peux vous dire o� en trouver, commence le Gros qui en est � son seizi�me godet de juli�nas.

Pinaud lui fait les gros yeux� Notre coll�gue se rabat alors sur la blanquette. C�est un match au finish qui d�marre entre lui et sa bonne femme. La baleine marque un essai en finissant sa seconde assiett�e de blanquette ; elle r�ussit la transformation en s�octroyant une nouvelle porcif aussi monstrueuse que les pr�c�dentes. Du tac au tac, B�ru op�re une sortie en touche � quelques centim�tres des poteaux. Il fait une passe de sauce � sa cravate, r�ussit un drop-goal au gros rouge et �galise. M�l�e confuse sur la marmite pour savoir lequel des deux va la torcher. Dans les deux camps on talonne ferme, puis force reste � la moustache. Le Gros doit se contenter de l�cher la cuiller. � la mi-temps sa morue (le) m�ne (par le bout du nez et) par 8 � 5. La salade d�endives remet tout en question. C�est B�ru qui bloque le saladier en premier et qui le d�verse dans son auge. Celle-ci est tellement pleine qu�il en d�gringole jusque dans sa braguette. Il n�glige cet exc�dent pour le moment, le r�servant pour la bonne bouche et s��lance � grandes fourchet�es. C�est du Puig-Aubert de la bonne ann�e. Quelque chose d�aussi titanesque que le France-�cosse, qui se d�roule en ce moment � Colombes. La bataille conna�t sa pleine �pret� aux fromages. Les deux conjoints (joints par M.�le maire) font un arr�t de vol�e et, cette fois, c�est la vioque qui �ventre le calendos et ratiboise le gruy�re. Elle se l�adjuge en presque totalit�, ne laissant aux autres qu�une douzaine de trous pour le cas o� ils voudraient faire une partie de golf� Devant ce d�cha�nement, le Gros se replie sur des positions pr�par�es � l�avance par les caves Nicolas. Il finit le bordeaux, d�capite le brouilly et s�en t�l�phone trois gorgeons. Il ne se tient plus, la victoire maintenant ne peut plus lui �chapper. Dans un �lan superbe notre homme se farcit la moiti� de la tarte aux pommes, onze petits-fours emboutis par sa nana et quatorze bananes.

Il s�arr�te, violet, repu, heureux, la bouche luisante comme un jeu de cartes de tripot, l��il illumin�, plus boa que le roi des constrictors ; pour tout dire, vainqueur !

Nous nous retenons d�applaudir.

��Nous allons aller prendre le caf� dans le jardin, propose Mme�Pinaud.

Son bonhomme me fait un signe �perdu.

��Je trouve quant � moi que nous sommes tr�s bien ici, n�est-ce pas, M�man ? interviens-je.

Je fais du pied � F�licie pour qu�elle rench�risse. Pr�caution superf�tatoire. Il suffit que je dise blanc pour que ma brave vieille cavale chercher un paquet de Persil !

��Mais naturellement ! Vous vous �tes donn� assez de mal comme �a, ch�re madame�Pinaud !

Le vieux crabe me regarde. Ouf ! sauv�s par le gong !

Il m�adresse alors un message muet, qui, traduit en clair, signifie S.O.S. Je me l�ve et m�approche de la porte. Il vient m�y rejoindre.

���coute, San-A., fait-il � voix basse, j�ai gamberg� � cette histoire pendant le d�jeuner� Il faut absolument qu�on ne dise rien aux grognaces. Si ma femme apprend qu�y a un macchab�e dans le jardin, elle voudra plus habiter ici, et cette maison, si je te disais, �a repr�sente tellement pour moi !

Je partage enti�rement son point de vue. Apr�s tout, la dame dans la chaux est certainement l� depuis un bout de temps. Elle peut attendre vingt-quatre plombes de mieux. Quand on est squelette, on n�a plus le droit de jouer les petites impatientes !

��O.K., fais-je. Va en louced� flanquer quelques pellet�es de terre sur la personne. On plantera l�arbre de l�autre c�t� et demain, quand ta femme et toi aurez regagn� votre base parisienne, je viendrai m�occuper de cette affaire.

Il a les ch�sses plus larmoyantes que jamais.

��T�avoueras d�une malchance, hein ?

��Faut pas t�en faire pour �a, Pinuche. C�est une locataire bien r�serv�e, hein ? Et qui tient peu de place�

��Tu crois que c�est un crime ?

��Ben� on peut d�ores et d�j� le supposer, je ne vois gu�re une fille se suicider et s�enterrer � quatre-vingts centim�tres de profondeur saupoudr�e de chaux vive�

��Alors, �a va faire un pataqu�s du tonnerre et ma femme l�apprendra !

��P�t-�tre qu�il y aurait moyen d��craser le coup ! N�oublie pas que ta carr�e constitue un lot ! Et que ce lot est offert par un journal. Mince de publicit� pour ton baveux, tu vois d�ici le nuage d�encre chez les confr�res ! Tu parles qu�� Lut�ce-Midi ils feront fissa pour endormir les zigs de la S�ret� !

��Tu crois ?

��Esp�re ! Les journaleux et les poulets, on est comme qui dirait post�rieur et chemise dans les cas graves !

Mme�Pinaud nous interpelle depuis la cuisine :

��Eh bien, messieurs, que signifient ces messes basses ?

Je me retourne, le sourire aux labiales mais l�invective � port�e du c�ur.

��Nous c�l�brons les charmes du Vexin, dis-je�

Alors elle sert son caoua, radieuse. Je mesure � quel point en effet cette casba est importante pour le couple.

Elle constitue son aboutissement, le couronnement fortuit de ses trente-cinq ans d�attelage.

��Des messes basses, murmure Pinaud, �a serait pas superflu, avoue ?

��Cours faire ce que je t�ai dit, je vais affranchir le Gros. Il commence � �tre blind� et j�ai les jetons qu�il d�balle des astuces en fer forg� sur ta locataire.

Pour l�instant, le couple B�rurier somnole derri�re la fum�e du caf�. F�licie qui s�ennuie civilement me brandit un tendre regard par-dessus la table. Je ne sais pas si vous l�avez remarqu�, mais les femmes de l��ge de M�man ont le secret de vivre avec une aimable r�signation les moments chiatiques de l�existence. Elles savent subir, quoi. Je crois que �a vient de leur g�n�ration. Apr�s elles, ce sera liquid�, on ne trouvera plus personne pour parler de banalit�s pendant des apr�s-midi entiers. Faire semblant de se passionner pour une recette de cuistance, pour une marque de caf� ou de truc qui bout plus blanc (plus blanc que quoi ?) ; raconter la rougeole d�un petit-neveu, le fibrome d�une voisine ; donner son sentiment sur la bombe atomique qui d�traque le temps (les saisons ne se � font � plus) : tout cela constitue un art en p�ril. L�art d�user un dimanche gris ! L�art de franchir une dur�e morose sans para�tre la trouver morose�

Ch�re F�licie� Pour l�instant elle explique � la m�re Pinaud qu�il faut toujours mettre un morceau de sucre dans le civet de lapin. L�autre qui a v�cu cinquante-quatre ans sans savoir �a pousse des onomatop�es vari�es. Encourag�e, F�licie d�veloppe la r�v�lation. Elle explique les cons�quences du morceau de sucre ; son incidence sur la marinade ; elle pr�cise son intervention ; minute avec une rigueur d�artificier le temps de cuisson. Bref, �a devient une v�ritable op�ration. De temps � autre, la baleine ouvre un �il bouffi pour indiquer qu�elle file le train aux explications de M�man. Son m�le en �crase, le menton �tal� sur la cravate. Il a pos� sa veste, et sa chemise blanche, �clabouss�e de blanquette, ressemble � une peau de l�opard. Son chapeau rejet� sur la nuque laisse voir les rides de son front congestionn�. Gav�, plein, triomphant, il croupit b�atement dans l�abrutissement de la nourriture.

Je bois mon caf� et j��veille B�ru. Il vagit, manque de se flanquer � bas de sa chaise et prom�ne sur l�assembl�e ses yeux �normes stri�s de rouge.

��Ce qui s�passe ? �ructe l�inspecteur.

��Bois ton caf�, Gros, on va finir de planter le sapin�

La m�moire lui revient, il a un rire lunaire qui d�couvre ses chicots noirs.

��Tu veux dire qu�on va finir notre partie d�osselets ?

Je d�cr�te l��tat d�urgence et lui vote un coup de tatane dans les montants. Il g�mit. Heureusement, ces dames n�ont rien remarqu�. Docile, il vide sa tasse et ne fait aucune difficult� pour me suivre.

Une fois dehors, je lui explique les nouvelles d�cisions � l�ordre du jour : Motus et mine de rien�

Il est pour. Pinaud a presque recombl� la fosse o� repose miss�Chaux-Vive.

��On va planter ce bon Dieu de sapin � gauche, d�clare-t-il. �a va masquer la rocaille (il y a en effet un monticule de cailloux artistement dispos�s � cet endroit), mais tant pis.

��Et la bonne femme qu�est l� ? demande le Gros.

��On s�en occupera demain !

B�ru reprend la pioche.

Certains de mes lecteurs vont sans doute penser que nous nous comportons cavali�rement avec la morte et qu�il est mals�ant de pendre une cr�maill�re � deux pas d�une tombe ! Ils se diront aussi, car ils sont bourr�s de pr�jug�s comme une dinde de No�l l�est de marrons, que lorsqu�on d�couvre un meurtre, on doit s�en occuper toutes affaires cessantes. Je leur r�pondrai donc que nous sommes des flics, c�est-�-dire des gens blas�s, � qui la mort et le crime sont familiers, et que nous avons notre optique sensiblement fauss�e par rapport � la leur.

B�ru pousse des rugissements susceptibles de faire croire aux habitants de l�aimable localit� que le cirque Barnum est dans leurs murs.

��Tu parles d�un pousse-caf� ! meugle-t-il en plantant sa pioche dans la terre g�n�reuse.

��� qui la faute, hein ? rouscaille Pinaud. Qui a eu l�id�e d�apporter cette sacr�e saloperie de sapin, hein ? Avec �a que �a pousse vite et que dans vingt ans les branches entreront dans la maison ! Comment je ferai pour fermer la porte, dis voir ?

B�ru entre alors dans une violente col�re d�o� j�ai toutes les peines du monde � le faire sortir. Il dit � Pinaud que dans vingt berges ce ne sont pas les branches de l�arbre, mais ses racines qui risquent de lui causer des ennuis vu qu�il sera, selon toute estimation logique, cann� comme la dame de ce matin. Il ajoute qu�on ne l�y reprendra pas � vouloir faire plaisir aux amis. Pour une fois qu�il a une d�licatesse, il en est mal r�compens�. Il termine en sugg�rant deux autres solutions concernant le sapin : � Tu peux, dit-il, soit en faire du bois, soit t�en servir comme thermom�tre. �

L�id�e du vieux chnoque afflig� d�un tel ornement est si plaisante qu�il est le premier � en rire�

Sur ce, apparition des dames.

��Nous allons faire une petite promenade digestive ! informe Mme�Pinaud�

La baleine n�a pas tellement l�air enthousiasm�e, mais F�licie, qui lui donne le bras, l�entra�ne � petits pas dans le chemin bord� de merles.

Pinaud regarde la maison.

��Va falloir lui trouver un nom, dit-il. T�as pas une id�e, San-A., toi qui �cris des livres ?

��� ta place, j�appellerais �a � Au Repos �ternel �.

Il soupire.

��On ne peut pas causer s�rieusement avec toi. J�avais pens� � � Sam� Suffit �, c�est dr�le, non ?

��Trop original, tranche B�ru. Je pr�f�rerais � Beau S�jour �.

��C�est joli, mais �a fait h�tel !

Le Gros s�arr�te de piocher.

��Pourquoi �a ne ferait pas h�tel, dit-il, c�est pas les pensionnaires qui te manquent !

Et de d�signer une main qui �merge du nouveau trou.

Il y a une minute de silence, � peine troubl�e par le p�piement des petits oiseaux. Eux, ils ont l�immensit� du ciel pour s��battre et du moment que les chevaux de la r�gion ne sont pas constip�s, ils se foutent des macchab�es de Pinaud comme de leur premier duvet.

Nos six yeux (attendez que je refasse le compte� oui, c�est �a) nos six yeux sont riv�s sur cette main squelettique qui jaillit de terre comme pour faire le pied de nez � M.�Le Corbusier.

En fait de spectacle, c�est assez extraordinaire. Le plus curieux encore, c�est cet anneau d�or qui brille � l�un des doigts.

��C�est une main gauche, murmur�-je.

Mes coll�gues me regardent lourdement. Pinaud a des larmes plein ses yeux bigleux. Sa pauvre bicoque ! Vous parlez d�un mausol�e !

��Je boirais bien quelque chose de fort, dit B�ru. Sans quoi je crois que j�aurai des ennuis avec la blanquette.

Je file un coup de p�riscope en direction du chemin emprunt� par les femmes. Le trio s��loigne entre les buissons.

Les braves dames ne se doutent gu�re de nos trouvailles. Elles m�nent leurs petites parlotes, peinardement. Tricot, exposition de blanc, sauce mad�re, asthme chronique, leur r�pertoire est si vaste !

��Qu�est-ce qu�on branle ? demande Pinaud, effondr� comme un ch�teau de sable apr�s le passage d�une horde d��l�phants.

��B�rurier a raison : tu vas aller chercher du Fly-Tox-�-chagrin, pendant ce temps on va finir de d�baller ce monsieur.

��Comment que tu peux savoir que c�est un monsieur ? demande B�ru.

��� la dimension de son alliance, gars. T�as d�j� vu une berg�re avec un rond de serviette � l�annulaire, t�zigue ?

Pinaud se manie pour aller r�cup�rer la boutanche de Negrita. Ces �motions-l� se soignent au jus de canne � sucre (r�serve Deibler and Family). Le Gros, pris d�une fureur subite, active le rendement. On dirait qu�il est aux pi�ces et qu�il a besoin de se faire un peu de fra�che pour loquer la femme de sa vie.

En moins de temps qu�il n�en faut � un type afflig� de la danse de Saint-Guy pour �plucher un �uf dur, il a mis au jour les restes de l�honorable personnage que Pinaud a l�honneur d�h�berger involontairement. Ce sont ceux d�un homme de grande taille. Des lambeaux d��toffe, vestiges d�un costar qui fut peut-�tre tr�s fashionable, entourent les baguettes du monsieur.

Pinaud qui radine avec sa boutanche de sirop pour guillotin� continue de larmoyer avec ses yeux de pl�tre.

��C�est la fin de mon bonheur, pleurniche-t-il� Quand ma femme va savoir�

���coute, p�p�re, le sermonn�-je, y a pas de raison qu�elle le susse ! On va camoufler ce p�lerin comme on a camoufl� sa voisine d�� c�t� et vous allez rentrer � Paname avec nous, on se serrera. Dis que tu ne te sens pas bien� Moi je me charge de tout !

��Tu crois qu�il y en a d�autres ? balbutie le vioque.

��Pourquoi pas ?

��Mais qu�est-ce que �a signifie, tous ces gens clams�s ?

B�rurier, que le rhum rend joyce, plaisante :

��Y a p�t��tre eu une �pid�mie d�oreillons dans le secteur�

Comme les silhouettes des trois dames se profilent au sommet du coteau, on se manie l�oigne pour dissimuler la d�pouille du � nouveau �. Je vais chercher une b�che dans le coffre de ma Brabant et je l��tale sur le fagot d�os. Ensuite on recouvre la b�che de terre pour la dissimuler aux regards investigateurs de Mme�Pinuche.

��Et le sapin ? demande le Gros, mortifi� dans sa Ford int�rieure.

Pinaud n�y tient plus. Il explose comme un p�tard au 14�Juillet.

��Ta merderie de sapin, tu peux en faire des cercueils pour ce beau monde. Si tu m�avais amen� un pot d�hortensias comme tout le monde, jamais on n�aurait d�couvert ces ossements et je serais rest� peinard !

B�ru p�lit, ce qui est, vous le pensez bien, une image, car la seule mani�re de le faire p�lir c�est de lui plonger la frite dans un sac de farine.

��Puisque c�est ainsi, dit-il, je le remporte !

��C�est �a, clame Pinaud, tu pourras le mettre sur le rebord de ta fen�tre !

��J�en ferai cadeau � des gens plus compr�hensifs !

La voix de l�oraison se manifeste par ma bouche sensuelle :

��Finissez de vous incendier, les gars� On va laisser l�arbre de c�t� avec les racines dans le sol et, par la suite, Pinuche pourra se le planter si �a lui botte.

Les dames radinent. Pinaud, soucieux d��vacuer sa berg�re en vitesse, chique au gnace malade. Il se plaint de douleurs intercostales et propose son pouls � tout le monde afin de montrer qu�il a une fi�vre de bourrin. La m�re Pinuche rouscaille que � �a ne se fait pas quand on a du monde �. F�licie, � qui je d�coche mon �illade 38�ter de la cat�gorie�A, dit qu�on ne choisit pas ; que c�est un refroidissement et que ceci et cela. J�interviens :

��Nous allons tous rentrer, madame Pinaud. Si votre bonhomme doit �tre malade, vaut mieux qu�il le soit � Paris, car ici les toubibs doivent �tres rares !

��Et ma vaisselle ! qu�elle proteste, la tarderie.

F�licie est l� pour un coup.

��Je vais vous aider, nous en aurons pour un quart d�heure.

La Vache-qui-rit du Gros ne propose pas ses services. Cette trotte au grand air l�a vann�e. Elle souffle comme toute une verrerie de Murano. Elle se laisse tomber sur un pliant. Ce pauvre si�ge qui n��tait pas con�u pour supporter des tonnages pareils laisse p�ter sa sangle de retenue et voil� ma Berthe B�ru qui se r�pand, les jambons en l�air, les dessous remont�s jusqu�au menton.

Comme il a toujours �t� dit que � l�union fait la force �, nous nous y mettons tous et parvenons � la relever. Elle glapit qu�elle va avoir des bleus plein le rez-de-chauss�e et qu�elle ne sera plus pr�sentable. F�licie lui dit qu�en mettant de l�huile d�olive sur les meurtrissures il n�y para�tra plus.

Bref, la confusion se calme, la vaisselle se fait et deux plombes plus tard y a dislocation du cort�ge � Paname. Je d�pose mes passagers devant leurs domiciles respectifs avec promesse de prochaines agapes. F�licie, toujours bonne et indulgente, toujours soucieuse aussi de ne pas �tre en reste, invite cette fine �quipe pour le premier dimanche apr�s le r�tablissement du r�v�rend Pinaud des Charentes. Joyeuse perspective, les mecs.

Nous nous retrouvons enfin seul�bres, elle et moi.

��Nous rentrons ? demande-t-elle avec ce petit air peureux qu�elle a parfois lorsqu�il lui trotte une petite id�e dans la t�te.

Elle a la frousse m�me de ses arri�re-pens�es, F�licie !

��Oui, M�man, je viens de me rappeler que�

Ce que je d�teste lui mentir.

Je la boucle. F�licie regarde par la porti�re le doux paysage du bois de Boulogne. Y a des bagnoles stopp�es dans les all�es discr�tes et des amoureux qui se font la vitrine, d�autres qui se croient � Saint-Claude (Jura). Y a aussi des petits hotus bien fringu�s avec leurs nurses ; des p�p�es � huit cents tickets le mois descendues de leur d�capotable pour soulager la vessie de M�dor ; et puis, parfois, des zigs d�guis�s en piqueurs qui se tapent le baigneur sur un bourrin en se prenant pour Zorro ou d�Artagnan.

��Dis-moi, Antoine� Tu vas t�occuper de ce cadavre enfoui dans la propri�t� de Pinaud, n�est-ce pas ?

J�en ai le nougat qui �crase la p�dale du frein. Je me range en bordure de l�all�e cavali�re, tr�s cavali�rement, et je me d�tranche sur M�man. Elle a les yeux pleins d�une l�g�re ironie.

��Comment que tu as d�couvert �a, M�man ?

��Eh bien, lorsque vous creusiez ce trou, avant le d�jeuner, je vous regardais par la fen�tre�

�videmment, quand nous sommes ensemble elle passe son temps � m�admirer, F�licie. Elle n�en revient pas, la pauvre ch�rie, d�avoir donn� le jour � une telle perfection !

�a n�est pas � nous � qu�elle regardait, mais � moi �. Et je le bonnis sans orgueil. La brosse � reluire c�est pas mon blaud. D�ailleurs pourquoi me ferais-je encaustiquer les chevilles ? Tout le monde le sait que je suis beau comme Apollon ; sexy comme un kilo de cantharide ; plus �l�gant qu�une couv�e de Murville ; et que mon intelligence est tellement au-dessus de la moyenne que lorsqu�un quidam normal veut me causer il est oblig� d�emprunter l��chelle double de la caserne Champerret ! Oui, pourquoi ferais-je �talage d�une sup�riorit� que personne ne songe � contester, hmm ?

��Alors, M�man, tu as vu ce cr�ne humain au bout du pic de B�ru ?

��Oui. Et, doux Seigneur, �a m�a coup� l�app�tit.

��J�ai bien vu que tu ne mangeais pas, mais je croyais que c��tait le marathon des ob�ses qui t��c�urait�

��Qu�est-ce que c�est que ce cadavre ?

��Celui d�une femme�

��Un meurtre ?

��Probablement�

��� ton avis, il y a longtemps qu�il est enterr� dans ce jardinet ?

��Celui-ci, je ne saurais dire, car on l�a enfoui dans de la chaux vive�

Elle sursaute.

��Pourquoi dis-tu � celui-ci � ?

��Parce qu�il y en a un second, M�man. On l�a exhum� tandis que vous faisiez dig�rer la baleine ! Et le second, c�est un cadavre d�homme. Il n��tait pas dans la chaux et, � en juger par sa physionomie actuelle, il y a tout lieu de penser qu�il repose dans cette fosse depuis plusieurs ann�es !

��Mon Dieu, tu ne trouves pas cela horrible ?

��Je trouve surtout que le hasard est inou�. Que �a soit un inspecteur de police qui gagne cette propri�t� farcie de cadavres, c�est un comble, non ?

��Que vas-tu faire ? demande F�licie.

��Quand un lapin voit une carotte, il la ronge, M�man�

Elle soupire. On n�a pas besoin de se parler, elle et moi, on se comprend � coups de silence.

��Tu veux venir avec moi ?

Une vraie m�me ! Imaginez une gosse qui s��craserait le pif contre la vitre d�un p�tissier (image classique) ; quelqu�un sort et lui offre le plus mahousse des g�teaux expos�s� Bille de la m�me ! Pour F�licie, c�est du pareil.

��Si tu crois que je ne te d�rangerai pas�

Au lieu de r�pondre, je lui pince l�oreille. Puis je fais une savante man�uvre au rond-point suivant pour remettre le cap sur Pantruche.

Lut�ce-Midi est en veilleuse en cette fin de dimanche. La grande bo�te est silencieuse. Dans le hall d�entr�e, il y a un vieillard � barbiche qui lit la derni�re �dition �pingl�e au mur et un huissier rev�che, dans un box vitr�, s�rieusement occup� � ne rien faire, ce qui est plus malais� qu�on ne l�imagine. Le mec en question serait chauve s�il n�avait coll� � la Seccotine ses dix-huit derniers cheveux.

Je me pointe vers sa cage et il me regarde arriver avec d�go�t, comme si je sortais d�une fosse � purin.

��Mouais ? demande-t-il.

��Le r�dacteur en chef est-il ici ?

��Non.

��Je voudrais voir l�un des secr�taires de r�daction, en ce cas.

��C�est pourquoi ?

��Je lui expliquerai moi-m�me�

��Il est occup� !

��Il le sera bien davantage quand je l�aurai vu !

Comme il reste en catalepsie, je lui montre ma carte. Ce b�uf dominical la contemple sans �moi.

��Allons, p�p�re, grommel�-je, un bon mouvement : annoncez-moi. Mon blaze, c�est San-Antonio, �a se prononce comme �a s��crit !

Il r�prime un gros rot de b�b� repu et d�croche son bigophone.

��M.�Quillet est ici ? demande-t-il.

On lui r�pond qu�il est au marbre. Il sonne le marbre. Cette fois il br�le, si je puis oser cette m�taphore. Le marbre ! Voil� qui est de circonstance. J�adresse une pens�e respectueuse aux deux habitants de Magny qui attendent dans la terre glaise qu�on s�occupe d�eux. Le moment est venu de faire des concessions !

��Monsieur�Quillet ? Y a l� un commissaire San-Antonio qui veut vous causer !

Il �coute, hoche la t�te.

��Il va vous recevoir dans dix minutes�

��Parfait, mais je tiens � vous pr�ciser deux choses, cher monsieur�

Ses sourcils font la toiture chinoise.

��Ah ! Mouais ?

��Mouais. Primo, je ne suis pas � un � commissaire San-Antonio, mais � le � commissaire San-Antonio. Ensuite, je ne veux pas causer � ce monsieur, mais seulement lui parler�

Il est si ahuri que l�un de ses cheveux se d�colle sous l�effet de la transpiration.

Je rejoins le vieillard � barbiche pr�s du panneau o� est affich� Lut�ce-Midi d�hier. Le vioque ligote le feuilleton. �a s�intitule Yvan Duvan ou le Roman d�un publiciste.

La barbiche du vieux tremblote. �a doit �tre certainement tr�s poignant. Le genre de litt�rature qui donne du courage aux petites gens en leur prouvant que n�importe qui peut faire fortune, � condition d�avoir le t�l�phone, un porte-documents et une bo�te aux lettres aux Champs-�lys�es.

Une main vigoureuse s�abat sur mon �paule.

��Qu�est-ce que tu fous l� ?

Je d�cris un mouvement pivotant et je reconnais la petite Blagapar qui, � Lut�ce-Midi, s�occupe des � Ragots de la pipelette � sous la haute direction de Manon Ilesci�. Amusant personnage que miss�Blagapar. Pantalon d�homme, blouson de cuir, coiffure � la Marlon, pas de maquillage, toujours ras�e de frais, ayant droit au monocle � l��il ; bref on a envie d�entonner le God Save the Gouine en l�apercevant.

Je fais jouer mon omoplate et je lui d�die un sourire qui n�a pas plus de chances d�atteindre son c�ur qu�une fus�e Atlas n�en a d�atteindre la Lune.

��J�attends d��tre re�u par un certain Quillet.

��T�as rancart avec Roger ?

��S�il se pr�nomme Roger, oui !

��Qu�est-ce que tu lui veux ?

��Fais jouer tes cellules, beau gosse� Que veux-tu qu�un poulet veuille � un journaleux ? Un tuyau, parbleu !

��Tu tombes bien, parce que Quillet, justement c�est une encyclop�die !

��Oh ! dis, tu ne fais pas rel�che le dimanche, toi au moins. T�as la boutade facile. C�est m�me de l�extraforte, comme chez Bornibus !

��Mince, tu parles latin, San-A. !

Elle a sur les �paules un duffel-coat dont un clodo ne voudrait pas comme oreiller.

��Monte dans mon burlingue, y a du feu, plaisante cette ravissante erreur de la nature.

Un ascenseur ultrarapidos nous entra�ne dans une folle ascension.

Les couloirs sont vides comme la poubelle d�un ch�meur. Blagapar (dite A�oli pour les dames) ouvre une lourde.

��Installe-toi !

Je pose la partie essentielle de moi-m�me dans un fauteuil nucl�aire plus moelleux qu�un discours de chanoine.

���a marche, les amours ? m�enquiers-je poliment.

��Je me plains pas, assure A�oli. J�ai recueilli une veuve ces derniers temps� Depuis le french cancan on n�a rien trouv� de mieux que le noir pour vous flageller l�imagination.

Mais cette ch�re petite a son job chevill� au corps.

��Tu n�aurais pas un �cho pour la rubrique, San-Antonio ?

��P�t-�tre, fais-je, myst�rieux. Mais je doute que votre directeur g�n�ral le trouve � son go�t.

��Vas-y, implore-t-elle.

��Non, ma beaut�. Avec cet �cho-l�, je n�ai qu�� aller � France-Soir et ma fortune est faite.

J�ajoute :

��La mienne, mais pas la v�tre.

La voil� qui se transforme en point d�interrogation, comme la publicit� de Bic.

��Me fais pas languir, flic � la noix, sinon j�annonce dans toutes les �ditions de demain que tu vas �pouser Pauline Carton !

� cet instant son bignou retentit. Elle d�croche.

��Oui, Roger, dit-elle, il est l�. Et ce saligaud joue les sphinx, viens donc m�aider � le d�noyauter !

C�est un dr�le de viron pour F�licie. Voil� qu�elle va s�offrir une nouvelle s�ance de poireau dans la chignole en attendant notre retour, � Quillet et � m�zigue. Je lui en fais la remarque mais elle me sourit, heureuse, et je pige avec �motion qu�elle est heureuse pour de bon. M�attendre dans la voiture, c�est un peu �tre en ma compagnie.

��Allons-y ! dis-je au journaliste.

Nous sommes avenue du Bois. L�immeuble de Simon Persav��a compte parmi les plus mastards. De la pierre de taille fa�on caveau rupin, de la baie vitr�e et de la porte coch�re en fer forg� travaill�e pogne ; bref c�est pas de la cr�che pour fins de mois difficiles.

Un ascenseur capitonn� nous grimpe au quatri�me. Le diro de Lut�ce-Midi poss�de tout l��tage. Deux cents m�tres carr�s de moquette sans parler des communs !

Coup de sonnette discret de Quillet dont le v�u le plus ardent (et le plus absurde) est de ne pas �tre entendu. Mais les gens de son patron doivent se passer les �tag�res � b�sicles au rince-bouteille tous les matins, car � peine avons-nous actionn� le bouton que la lourde porte s�entrouvre.

Un larbin en grand uniforme est l�. C�r�monieux, vaguement hostile, il nous d�frime comme si nous �tions deux excr�ments canins d�pos�s sur le paillasson.

Moi, � la grosse rigueur, je pourrais passer ; mais Quillet, avec sa veste sport et sa limace jaunie par la sueur, il appara�t aussi inadmissible qu�un imparfait du subjonctif dans une phrase au pr�sent.

��Nous sommes attendus, balbutie la Quille.

L�autre hoche la trombine. Il sait. C�est le magicien de l�appartement. Plut�t l�organiste. Il actionne tout �a avec un doigt� d�accoucheur.

Ce pingouin nous guide jusqu�� un salon tendu de gris. On per�oit, dans les abords, un brouhaha de conversations.

��C�est la premi�re fois que je viens chez le patron, fait Quillet, vous parlez d�un luxe ! Quand je pense que ce type-l� vendait des brosses de chiendent en arrivant � Paris.

��Le plus marrant, c�est qu�il continue � vendre des coups de brosse � reluire, assur�-je.

La porte s�ouvre brusquement sur une vraie figure. Le gnace qui para�t est petit, grassouillet, avec des tifs argent�s aplatis sur son d�me ; un gros pif, des ch�sses de goret frileux et un bridge sur la rivi�re Kwa� en or massif. Tellement massif en v�rit� qu�il s�est pay� trente-deux molaires ne voulant pas ergoter sur la joncaille !

Un coup de p�riscope �clair � Quillet. Un autre, en point d�interrogation au gars bibi, le fils unique et pr�f�r� de F�licie, et la s�ance commence.

��Que se passe-t-il, Quillet ?

��Une chose effarante, monsieur. Permettez-moi tout d�abord de vous pr�senter le commissaire San-Antonio qui va vous raconter �a en d�tail.

Il a d� jouer au rugby, Quillet. Pour la passe en arri�re, il craint personne.

Je me racle la gargante et j�y vais de mon d�ballage. Je bonnis l�affaire en long, en large et dans le sens des aiguilles d�une montre. Pendant ce temps, Persav��a allume un Henry Clay long comme un Philippe Clay et nous balance dans les codes un brouillard � fausser les radars.

Il m��coute sans faire autre chose que de la fum�e � cent balles la goul�e. Quand j�ai fini, il se tourne vers Quillet et lui file le regard de la d�couverte.

L�autre se sent p�lir jusque dans le tube digestif. Il a les rotules qui applaudissent et le nez qui pend comme le tuyau d�une pompe � essence.

��Vous conviendrez, monsieur�Persav��a, que ce n�est pas ma faute !

��Qui vous accuse ? demande le marchand de calamit�s d�un ton doucereux. Vous avez eu la main malheureuse, voil� tout !

Oh ! la vache ! Sur quel ton il a balanc� cette vanne !

Quillet hisse le pavillon de grosse d�tresse. Sa carri�re, d�ici pas longtemps, ne sera pas plus pr�sentable qu�un derri�re de singe ! Le big boss, le gros magnat, ne l�accuse pas de faute professionnelle, non, c�est pire : il lui reproche de porter la cerise. Vous comprenez : y a pas m�che de se laver d�une accusation pareille. C�est absurde mais sans r�plique. Apr�s �a, on n�a plus qu�� choisir son pont pr�f�r� pour se filer � la baille.

Simon Persav��a �te son barreau de chaise de ses membranes muqueuses.

Il pointe le bout incandescent en direction de Quillet. Ensuite, il le braque sur moi, esp�rant me voir faire camarade.

���coutez-moi bien, dit-il. Ce genre de plaisanterie ne m�int�resse pas. Si jamais le scandale �clate, il y en a qui trinqueront.

��Monsieur Persav��a, dis-je calmement, je vous fais respectueusement remarquer que deux personnes ont d�j� trinqu�.

��Lesquelles ?

��Celles qui gisent dans le jardin de Magny.

Il hausse les �paules.

��Vous �tes un flic r�put�, vous, non ?

��Moi ? Oui ! grommel�-je.

Si je n�avais pas appris les retenues en classe, je lui ferais becqueter son cigare.

��Je vais t�l�phoner � votre patron pour lui dire qu�il vous mette en disponibilit� le temps qu�il faudra afin que vous �claircissiez le myst�re� Travaillez avec discr�tion.

Je le contemple d�un air d�en avoir deux. (Ce qui est exact, je peux produire un certificat m�dical � l�appui de mes dires.)

��Dites, monsieur�Persav��a, vous oubliez que, dans une affaire de ce genre il y a deux d�funts et au moins un assassin.

� On peut camoufler � la rigueur la viande froide, mais si je harponne le meurtrier, faudra bien le juger, non ? Or les proc�s c�est comme le miel : �a attire les mouches !

��Nous n�en sommes pas encore l� ! coupe-t-il.

Ce qui fait sa force, � ce zigoto, c�est qu�il vit le pr�sent. �a n�a l�air de rien, mais voyez-vous, bande de maquignons, la force des hommes, leur seule force c�est le pr�sent. Bien peu le savent, bien peu s�accommodent de ces limites exigu�s. Simon Persav��a croit au pr�sent et � ses vertus. Et il est devenu quelqu�un pour avoir utilis� au maxi la minute qui passe.

��Tout ce que je vous demande, c�est une enqu�te discr�te, commissaire. Suivant son d�veloppement, nous aviserons.

Il consid�re l�entretien comme termin�. Il a un ministre, trois ambassadeurs, deux duchesses � la gorge archi-s�che et un lot d�acad�miciens qui marinent dans son grand salon et il se doit � ce beau linge. Dans un couple de minutes, il aura oubli� l�incident et s�occupera de choses plus importantes.

��Monsieur le directeur, je�, d�marre Quillet.

��C�est �a ! coupe le potentat.

Il nous tend deux doigts de sa main qui tient le cigare. Nous sommes oblig�s de passer par-dessous son brasero pour les lui serrer. Puis c�est la d�carrade dans l�escadrin o� roupillent des statues de marbre.

��Quel homme, hein ? b�e Quillet.

Je le bigle � la d�rob�e. Y a vraiment des gnaces qui sont fi�rots de servir de paillassons � d�autres.

��Et maintenant ? questionne le grand habill� de maigre lorsqu�on a atterri sur le trottoir.

Je commence � en avoir quine de le tra�ner.

��Maintenant, mon brave ami, vous pouvez retourner � vos salades� Si vous avez des nouvelles � m�apprendre, t�l�phonez-moi, voici ma carte.

Je le moule sur ces bonnes paroles et je rejoins F�licie.

��Comment vont les choses ? s�inqui�te M�man.

��En rasant les murs et avec un loup de velours sur la figure. On doit �uvrer dans le myst�re. Cette affaire-l�, c�est comme � Saclay, on ne la tripote que derri�re un paravent de verre.

Elle me voit en renaud et voudrait faire quelque chose pour me calmer.

��Il est comment, ce directeur de journal ?

��Comme son journal, M�man. Il s�exprime en caract�res gras et il a l�impression que l�humanit� ne vaut que les vingt-cinq balles de sa feuille de chou.

��O� allons-nous, maintenant ?

��Chez l�homme d�affaires qui a achet� cette damn�e cambuse. Ensuite je t�offre un d�ner en ville parce que, entre nous, la blanquette de la m�re Pinaud ne valait pas un pet de lapin.

C�est vraiment pas le jour ni l�heure pour se pr�senter chez des honn�tes gens, c�est ce que me fait comprendre la soubrette � M^e�Barbautour. Une friponne, celle-l� ! Elle a le regard vicelard, en tire-bouchon, si vous voyez ce que je veux dire. Avec une poitrine qui r�pond pr�sent et semble sur le point de nous faire l�aum�ne.

��De la part de qui ?

��De M.�Simon Persav��a, r�ponds-je, esp�rant que ce nom prestigieux sera un s�same efficient.

La m�me me guide � un petit salon Empire et me d�signe un canap� sous un vaste tableau repr�sentant le Corsico � la station Pyramides (Porte-de-la-Villette � Mairie-d�Ivry). Au lieu de m�asseoir, je me mets � mater la peinturlure, et soudain je pige une v�rit� historique. Les gens se sont demand� longtemps pourquoi le Napo se carrait la paluche dans le gilet. Je vais vous donner une explication rationnelle. Vous savez qu�il est cann� d�un cancer � l�estom� ? On peut conclure que son mal le taquinait d�j� et que c��tait pour se masser le burlingue qu�il adoptait cette attitude c�l�bre. Il nous reste � nous r�jouir, pour le standing des manuels scolaires, qu�il n�ait pas eu une maladie wagn�rienne car �aurait �t� dans le tiroir du dessous qu�il aurait gliss� la pogne et l�, �a risquait de faire mauvais genre.

J�en suis icigo de ma m�ditation lorsque M^e�Barbautour pointe ses deux cents livres de viande sur pied dans le salon. � part son poids, il a comme signe distinctif un pif gros comme un croupion d�oie et le regard pas frais d�un hareng saur.

Il fronce les sourcils.

��Monsieur ? On m�avait annonc�

��Je sais, aussi est-ce de la part de Simon Persav��a que je viens. Commissaire San-Antonio.

��Oh ! Oh !

Il aurait dit : � Ah ! Ah ! �, il obtenait le m�me effet et n��tait pas oblig� d�arrondir les l�vres. Ce mouvement doit constituer sa culture physique quotidienne car il s�affaisse sur un fauteuil qui donne le la illico.

��Je dois tout d�abord vous demander la plus grande discr�tion, monsieur�Poilautour.

��Barbau�

Je sursaute, croyant � une insulte�

��Pas Poilau, Barbautour, geint le ma�tre. (C�est un ma�tre qui est gradu�, si j�en crois sa plaque.)

��Excusez-moi, y a pas d�offense, rectifi�-je.

Pour dissiper cette mauvaise impression, je me h�te de lui relater (troisi�me �dition) l�affaire qui m�am�ne.

Un peu sid�r�, le mastodonte, en apprenant qu�il a achet� pour le compte de Lut�ce-Midi un petit enfer pav�, non de bonnes intentions, mais d�ossements.

��C�est �pouvantable ! bave-t-il. Que doit penser mon cher ami Simon !

��Des tas de choses d�sagr�ables, conviens-je. Pour tout vous dire, puisque nous sommes entre nous, il l�a plut�t saum�tre.

��Je vais lui t�l�phoner !

��Pas maintenant, il re�oit ! Et il re�oit des ministres, pas des condol�ances�

Le gros enfl� se d�gonfle. Euph�misme, naturlich, comme disent les flics en bourgeois. Faudrait pas qu�il s�assoie sur un clou parce que �a ferait une sacr�e d�compression dans la taule.

��Maintenant, monsieur�Barbautrou�

��Tour !

��Pardon ?

��Pas trou, tour� Barbautour.

��Excusez. Maintenant il s�agit de mettre ce myst�re K.-O. et vous devez me donner un s�rieux coup de main.

��Moi ?

��Vous !

��Mais co� co�

Je le contemple, me demandant s�il est de la jaquette flottante. Le voil� qui m�appelle Coco � c�t�heure !

��Mais co� co� comment puis-je vous aider ? compl�te-t-il � mon profond soulagement.

Il est �pouvant�. Faut le comprendre, cet homme ! C�est dimanche et y a un canard � l�orange qui mijote dans le four de sa cuisini�re. Il se voit d�j� partant dans la nuit brune pour d�intr�pides aventures. Sa bedaine en est meurtrie par l�appr�hension. Y a de la navrance dans sa besace ; de la panique dans ses glandes salivaires ; du branle-bas de combat dans ses muqueuses et du sauve-qui-peut dans ses croquantes. Il imagine le brave Barbarie sur un plat d�argent, fumant comme la loco du Transsib�rien ; dor�, odorant, craquant, juteux, napp�, suggestif� Et il pense que sa family va se lancer � l�abordage du volatile, lui r�gler son compte sans lui. Quand il rentrerait, y aurait plus que le g�sier, tout racorni, et p�t-�tre le cou � la grande rigueur.

��Vous pouvez m�aider en me donnant l�historique de cette maison, ma�tre Barbapoil.

��Autour ! Barbautour�

��Excusez encore, je n�ai pas la m�moire de certains noms. Les noms des propri�taires ant�rieurs sont certainement mentionn�s dans l�acte de vente ? D�autant que la construction m�a paru assez neuve.

��Elle l�est ! Venez dans mon bureau.

Mine de rien, le gros gaffe sa montre. � l�infrarouge qu�il cuit, le caneton. Je le parierais ! Et quand il sera � point y aura le dring-servez-chaud de la sonnerie. De nos jours, les cuisines ressemblent � des labos pour recherches nucl�aires.

Il me guide dans la pi�ce voisine. Empire itou. Un peu rigoureux comme style quand y en a trop. Il a rachet� la Malmaison, Poilaudo, faut croire� Les Domaines lui ont fait un lot, je vous jure !

Le voil� qui farfouille dans des classeurs (qui exceptionnellement ne sont pas Empire) et ram�ne un volumineux dossier sur lequel un manieur de ronde a torch� � Concours Lut�ce-Midi � en caract�res gros commak agr�ment�s de petits poils follets dans les majuscules.

Il l�ouvre en geignant. Ses moindres mouvements le font grincer comme le m�t d�un rafiot par gros vent. Il feuillette les fafs timbr�s, renifle et ses francforts stoppent sur un acte notari�.

��Moil�, moil� ! dit l�ob�se.

Il lit � mi-voix, ce qui ne fait pas mon butter, mais je suis un mec poli et je sais attendre. Enfin il rel�ve la trombine et, comme dirait Saint-Sa�ns, me fait un signe.

��Une bonne nouvelle ! annonce-t-il.

��Ah ! oui ?

��Il n�y a eu qu�un propri�taire. Attendez que je vous explique : cette maison a �t� construite en 52 par une veuve Planquebl�, qui y a habit� deux ans avec sa fille unique.

� Ensuite elle s�est mari�e avec un sieur Aquoix Serge. Elle est d�c�d�e huit mois plus tard et c�est sa fille qui a h�rit� de la maisonnette�

Je suis ses embrouilles avec un certain agacement, j�aurais pr�f�r� ligoter �a moi-m�me because rien ne vaut la rigueur d�un bon texte. L�autre super-phoque pousse son glapissement d�otarie. Nouveau regard � sa breloque dont la grande aiguille pique une pointe de vitesse. Il se dit que c�est la terrible course au finish entre le canard et moi, c�est-�-dire entre le canard et le poulet. Il faut qu�il y aille de son rush pour me liquider avant la tortore !

��C�est donc � cette demoiselle Planquebl� que nous avons achet� la maisonnette.

��Son adresse ?

��Rue Ballu, num�ro�120, Paris 9^e.

J�inscris cette documentation sur un calepin.

��Merci, ma�tre� Vous avez donc vu la jeune fille au moment de la vente ?

��Bien entendu. C�est une malheureuse infirme de vingt-six ans, qui vit avec son beau-p�re�

��Avec son beau-p�re !

��Dame, elle �tait adulte lorsqu�il a �pous� sa m�re et vous m�avez dit que la dame Planquebl� avait briff� son bulletin de consigne huit mois plus tard�

��Son quoi ? bave l�adipeux.

��Je voulais dire qu�elle est morte ! Excusez mon langage, ma�tre Barbaumenton, mais dans la police nous ne fr�quentons pas que des hommes aussi �minents que vous, et notre vocabulaire s�en ressent.

Il sourit.

��Tr�s dr�le�

��De quel genre d�infirmit� souffre-t-elle, cette enfant ?

��Paralysie des jambes. Elle se d�place dans un fauteuil roulant.

��Et ce beau-p�re, qui n�a �t� somme toute son beau-p�re que pendant huit mois, l�a prise en charge, cette pauvre m�me � roulettes ?

��Vous voyez, on trouve de grands c�urs.

��� quoi ressemble-t-il, cet �difiant personnage ?

��Quand vous le verrez, vous comprendrez qu�il ait agi ainsi. C�est un homme plut�t sombre, en mauvaise sant�. Il est rest� dans l�atmosph�re qu�il avait choisie, comprenez-vous ? Il doit aimer ses habitudes�

��Je vois.

Et par-dessus le marka, je vois Poilaudo qui use son verre de montre � force de le contempler. Le canard est pr�t, il est temps que je les mette.

��Pas un mot de tout ceci � �me qui vive, monsieur�Barbauchose�

��Tour ! Comptez sur moi ! Vous pensez�

Il m�escorte jusqu�� la porte pali�re, me propose cinq doigts dont un pouce en parfait �tat ; je presse les quatre doigts et je lui souhaite une bonne noye sans cauchemars�

Ma F�licie s�est assoupie dans la tire. Avant de grimper en carrosse, je la regarde dormir, avec attendrissement.

Ce qu�elle est chou, cette vieille Maman, avec ses cheveux blancs bien tir�s, sa robe noire et sa main blanche pos�e sur l�accoudoir. J�ouvre doucement la lourde. Elle sursaute et aussit�t me brandit un sourire.

��Alors ?

��J�ai tous les tuyaux, M�man. Je vais tuber au bureau et puis c�est classe pour aujourd�hui. On s�offre une vir�e ! Une bouffe terrible dans un restaurant basque, puis le cin�. Y a un nouveau Fernandel avec toutes ses dents !

Elle biche, F�licie. C�est sa grande noye de Paris. Une vraie surboum pour elle qui ne sort jamais de notre pavillon.

Dans son costar de toile blanche, il fait Pierrot gourmand � la menthe, Lachaud, ce lundi matin. La java s�est prolong�e chez lui bien avant dans la notche et il arbore ce teint vert bouteille des h�patiques qui ont trait� leur foie par le m�pris et qui subissent les repr�sailles.

M�ller, le rouquin, est moins d�fra�chi ; p�t-�tre � cause de l�incendie qui lui sert de tignasse et qui jette des reflets cuivr�s sur son �piderme cribl� de son.

Quant au gars moi-m�me, mon meilleur ami, il jouit d�un admirable �quilibre physique et moral. On s�est toil�s � minuit, F�licie et moi, et j�en ai �cras� comme une petite fille jusqu�� sept plombes et demie, heure � laquelle M�man m�a amen� le caoua avec toasts beurr�s matinaux. Une douche, du linge propre, et vous avez, m�d�mes, � votre disposition, le San-Antonio des grands jours, l�homme qui vous apporte l�oubli, l�extase et le quatri�me � top � offert par les montres Lip.

��O� on va ? articule p�niblement Lachaud.

��D�terrer des macchab�es.

Il en a tellement vu, le Lachaud, que �a n�est pas fait pour l��tonner.

��Quel genre de d�funts ?

��Le genre tr�s d�v�tu, il ne leur reste m�me plus de bidoche sur les endosses.

��Je vois !

On �cluse un petit coup de pouilly pour se mettre le c�ur � la bonne hauteur et c�est le d�part.

La chignole emprunt�e par mes bonshommes porte sur les flancs un panonceau annon�ant � Lathuile et ses fils, entrepreneurs en ma�onnerie �, rue de la Folie-M�ricourt, Paris. �a inspire confiance.

��Pourquoi tous ces myst�res ? demande Lachaud en installant son dargif devant le volant.

��Parce qu�on doit �uvrer dans la discr�tion, fiston. Si on pelletait dans la propri�t� o� je vous m�ne en costar de ville avec des tires de grand tourisme devant le portail, �a ne serait qu�un cri dans le patelin. Tandis que l�, on est des braves ma�ons qui venons couler une terrasse, vu ?

��Et o� est-ce qu�on va ?

��Magny-en-Vexin�

Il drive en douceur. Dans les virages, les pneus ne mouftent pas. Le soleil raconte tout ce qu�il sait et distribue des calories � tout va : un vrai g�chis. On est serr�s tous les trois � l�avant. Le gars M�ller semble en plein suif.

��Ta berg�re t�a fait des vannes ? je demande.

��Non, r�pond-il, c�est une dent qui me fait des mis�res. J�ai beau prendre de l�aspirine, je souffre mille morts.

��Pourquoi que tu ne vas pas chez le dentiste ? sugg�re pertinemment Lachaud.

��J�ai peur, b�le le rouquin.

��T�as tort, affirme Lachaud, j�ai un dentiste remarquable. Il t�arrache pas les chailles, il te les cueille.

Je me tiens dans la salle des sommiers, l� o� sont collationn�s les pedigrees des malfrats et les fiches signal�tiques des personnes disparues.

Au fur et � mesure que me parviennent les d�tails arrach�s aux squelettes par les gnaces du labo, j�oriente mes recherches. Des tas de gens disparaissent chaque ann�e sans laisser de traces, et pour un assez fort pourcentage, ne font jamais plus surface que �a soit mort ou vivant. Mais le contraire est tr�s rare. Si l�on a souvent du mal � r�cup�rer un disparu, par contre on finit toujours par cloquer une �tiquette sur des restes. Or je me prends les nougats dans la cravate, ici, car j�ai beau passer au crible les ceuss qui ont mis les voiles, je n�arrive pas � situer les locataires � Pinuche dans le lot.

Au bout de deux plombes pendant lesquelles j�ai �pluch� plusieurs centaines de fiches, en compagnie de l�archiviste, je me retrouve groggy avec mes deux lascars sur les bras. D�o� viennent-ils ? Qui sont-ils ? Myst�re et boule de gomme. Vous pensez peut-�tre qu�au lieu de m�esquinter les loupiotes je ferais mieux de rendre visite aux gens qui ont cr�ch� dans la datcha du croulant Pinusky ? Hein, avouez, bande d�iconol�tres, que mon pi�tinisme vous surprend ? Tenez, malgr� que vous en trimbaliez un paquet �pais comme un matelas Simmons, je vais vous affranchir, bien que je n�aie pas de comptes � vous rendre ! Voyez-vous, un proverbe gondolien (capitale Gondolo) affirme qu�on ne doit pas s�embarquer sans biscuits. Il a raison. Ceux qui ont eu le malheur de partir sans biscuits n�ont jamais fait leur petit-beurre ! Vous me voyez, d�barquant chez ces gens, le bada � la pogne, tr�s � qu�teur pour les hautes �uvres de la paroisse � et demandant poliment : � Mande pardon, m�sieurs dames, vous n�auriez pas paum� deux cadavres par hasard ? �

Tandis que si, d�ment affranchi, j�y vais d�un suave : � Que sont devenus Mme�Dugland et M.�Chprountz qui compt�rent parmi vos invit�s � votre soir�e du tant ? �, alors l�, je fous la variole dans le chantier, vous comprenez ? Et comme San-Antonio a un �il qui vaut toutes les pellicules ultrasensibles, j�enregistre les tressaillements, les battements de paupi�res et autres rougeurs ou p�leurs symptomatiques.

Bon, je veux pas vous donner de cours de police par correspondance, mais ceci devait �tre dit et �a l�a �t� dans un style qui n�est pas pr�s d��tre �gal�. Je pense que vous �tes au moins d�accord sur ce point ! Moi, j�ai le style naturel, �a ne s�explique pas. �a d�gouline de ma plume comme lorsque vous ouvrez le robinet de votre lavabo. L�autre jour (permettez que je fasse une petite digression ? Et si vous ne permettez pas allez vous faire admettre chez les Grecs), l�autre jour, disais-je, je ligotais une interview de M.�Raymond Queneau, de l�acad�mie Goncourt, dans laquelle ce membre actif de la c�l�bre assembl�e affirmait qu�il lui fallait sept berges pour �crire un bouquin. Sept berges, vous mordez ? Le temps que met un pr�sident de la R�publique pour virer sa cuti ! Para�t, affirme M.�Queneau, qu�on peut rien pondre d��ternel en moins de temps et que les navetons qui accouchent plus vite ne produisent que des trucs rachitiques dont la post�rit� ne veut pas entendre causer. Sept ans ! Un marbrier aurait le temps de l��crire dans le dur, son livre !

Y doit y avoir de la moisissure dans les points-virgules et des champignons apr�s les imparfaits du sub. Sept piges ! Les pass�s compos�s se d�composent � ce rythme-l�, non ? Les accords se d�saccordent et quant aux participes, ils participent plus � grand-chose ! Enfin c�est mon avis. Je peux me gourer, remarquez ! P�t-�tre qu�on a int�r�t � tremper sa plume dans un sarcophage, apr�s tout ! Mais alors les tirages c�est plus des tirages, c�est de la combustion lente kif-kif les po�les Godin. Et puis d�abord, la post�rit� �a veut dire quoi ? Tenez, tout � fait entre nous et M.�Queneau, je peux vous annoncer que si j�avais �t� le contemporain des mecs aux grands tifs (voir Racine et consorts) on trouverait mes morcifs choisis dans les �coles. Notez qu�on trouve aussi mes bouquins dans les �coles, seulement les petits potes qui me compulsent morflent deux heures de colle quand ils se font poirer avec mes chefs-d��uvre, alors qu�autrement on leur diss�querait ma prose pour en d�voiler le m�canisme g�nial. Manque d�opportunit�, quoi ! Peu importe. Quand on a son blaze sur une plaque de rue, on l�a aussi sur une pierre tombale et �a fait moins gai. Alors, mes morceaux choisis, tout compte fait, je les s�lectionne moi-m�me et c�est de pr�f�rence � des mains f�minines que je les confie.

Mais op�rons, si vous le voulez bien, un retour aux sources. Je disais donc qu�avant de monter � l�assaut je voulais des munitions, ce qui est logique vu que je ne joue pas � la guerre de 39�40. Par munitions, j�entends l�identit� des deux paquets d�os d�couverts dans la gentilhommi�re du chef Pinuchet.

Je m�assieds � un minuscule burlingue tach� d�encres vari�es sur lequel un farceur qui n�est pas B�ru puisque l�orthographe est correcte a �crit : � Le Vieux est une salope. �

Vous allez trouver que nous sommes irr�v�rencieux envers nos sup�rieurs hi�rarchiques dans la rousse, mais je vous ferai remarquer qu�en tout cas nous avons le jugement assez sain.

Je ligote la note signal�tique de M. et Mme�Squelette. Je la sais par c�ur, mais rien ne remplace, je vous l�ai dit plus haut, l�efficacit� d�un texte :

1.�La mort de l�homme remonte � environ deux ans.

2.�Celle de la femme serait quasi r�cente, mais � cause de cette damn�e chaux vive on ne peut pr�ciser.

3.�L�homme mesurait 1,78�m. Il avait de larges �paules, les pouces tr�s �largis � leur partie sup�rieure. Sans doute son front �tait-il d�garni. Cheveux soyeux, tirant sur le blond. Donc, les yeux clairs selon toute vraisemblance. Cause de la mort : coup de revolver dans la nuque. �tait v�tu d�un costume prince-de-galles en tissu anglais (label du tailleur �t�). Poids approximatif 75�kg. Portait une alliance d�or suisse sans gravure. Nez aquilin.

4.�La femme mesurait 1,55�m. �tait �g�e d�environ vingt-cinq ans. Ch�tain, plut�t fonc�. Cause de la mort : ind�finie, aucune trace de blessure n�ayant �t� relev�e. Portait une robe imprim�e l�g�re. Yeux marron suivant estimation. Poids approximatif 50�kg. Pas trace d�alliance.

Toutes ces notes, je les ai jet�es en vrac sur une feuille blanche � mesure que le labo me fournissait les tuyaux. Ces bonnes gens ne correspondent � aucun signalement de disparus.

Et pourtant ils poss�daient des signes distinctifs, ce qui devrait faciliter les choses. Ainsi, l�homme avait les pouces larges et la femme les avant-bras surd�velopp�s.

��Si tu d�gauchissais du neuf, pr�viens-moi, dis-je � l�archiviste.

Je descends dans mon bureau et je bats le rappel de mes hommes. Lorsqu�ils sont align�s devant moi (et il y a l� B�ru, Pinaud, Lavoine, Mathias et Rigolier) je leur d�cris les d�funts tels qu�il est possible de les imaginer d�apr�s mes notes.

���a vous dit quelque chose, les enfants ?

Ils branlent le chef en silence.

Balpeau !

Je confie mon papelard � Mathias.

��Mets-toi en rapport avec la province et l��tranger� L�homme surtout ne devait pas �tre d�ici.

J�ajoute :

��Fais dactylographier �a en plusieurs exemplaires, et passe la note dans les diff�rents services pour si des fois !

� Tu en donneras une � Pinuche.

Je fonce sur l�heureux propri�taire.

��Quant � toi, v�n�rable relique, tu vas aller a�rer ta p� de cahute. Tu feras un tour dans le village et, habilement si tu le peux, tu demanderas � tes bons voisins s�ils ont aper�u des mecs correspondant � ces signalements. Si oui, � quelle �poque et dans quelles conditions. Mets tes cellules sur la haute tension et t�che de ne pas donner l��veil, y a rien de plus m�fiant qu�un nabus !

��Toi, Lavoine, tu vas essayer de savoir � qui une certaine demoiselle�Planquebl� demeurant 120, rue Ballu avait lou� sa campagne de Magny. Surtout pas un mot de trop et oublie que tu n�es qu�un m�chant poulet. D�fense surtout d�aller voir la demoiselle ; c�est mon g�teau � moi.

��Bien, patron�

��Toi, Rigolier, tu accompagneras Pinaud � Magny et tu feras une enqu�te tout aussi discr�te chez les commer�ants susceptibles d�avoir vendu de la chaux vive aux habitants de la maisonnette il y a deux ou trois ans. Je sais bien qu�on ne peut pas esp�rer grand-chose de ce c�t�-l�, mais nous ne devons rien n�gliger�

Je les regarde.

��Bon, c�est tout.

��Et moi ? demande B�ru, ulc�r� de ne pas �tre charg� de mission.

��Toi, tu fermes ta grande gueule et tu m�accompagnes.

��Ah bon !

Je fais claquer mes doigts.

��Au turf, les mecs. Et rembour ici sur les choses de six heures !

A�oli est en train d��cluser un scotch au bar du Lut�ce-Midi avec un acteur de cin�ma venu pleurer dans l�emplacement de son giron pour essayer d�avoir un �cho.

��Tiens ! re-toi ! s�exclame-t-elle en apercevant ma silhouette �lanc�e.

��Je viens te chercher, dis-je.

��Pour aller o� ?

��Un petit turbin qui n�cessite ta comp�tence ; c�est au sujet de ce que tu sais.

Elle secoue la t�te.

��Pas m�che maintenant, j�ai ma chronique de demain � pr�parer.

��Je te dis d�arriver ! Tes lecteurs auront quelques couenneries de moins � lire, voil� tout ! Du reste, ton boss m�a donn� carte blanche.

��Dans ce cas, rouscaille la douce enfant, je ne veux pas �tre plus royaliste que le king. Tu prends au moins un baby ?

J�opine. Elle me pr�sente le beau t�n�breux de l��cran.

��J�r�my Panouille, que tu as d� voir dans Le Grain de sel sous la queue ou la Vie d�un photographe !

��Certainement, dis-je en n�gligeant la main du bell�tre.

La barmaid � une brune � point � me verse un whisky sur une banquise.

��Oh ! Blagapar, fait J�r�my en faisant des effets de voix, j�ai un �cho terrible pour votre rubrique. Quelque chose d�inou� qui est vraiment impensable ; je vous assure que c�est sensationnel. Vos lecteurs vont trouver �a fantastique�

��Ah, oui ? dit A�oli d�une voix amus�e mais un chou�a r�serv�e.

��Figurez-vous qu�hier j��tais au volant de ma Porsche d�capotable lorsqu�un monsieur traverse les clous au rouge. Je freine : vous savez qui c��tait ?

��Non ? fait A�oli qui s�en fout.

��Orson Welles, en personne. Il commence � m�invectiver en fran�ais. How do you do ? lui fais-je en riant. Il me reconna�t et �clate de rire� Dites, c�est pas �tonnant ? J�ai pens� que �a ferait un truc amusant pour vous.

Je vide mon baquet cul-sec.

��Faudrait que tes lecteurs aient la rate hypertrophi�e pour s�amuser de �a, dis-je lugubrement. Tu viens ?

Nous d�carrons sous le nez du hotu m�dus�.

Il est dix heures et des poussi�res lorsque je fais mon entr�e au Raminagrobis. C�est une taule moyenne, assez coquette je dois dire, en tout cas fort bien achaland�e. Y a peu de ploucs, la client�le est essentiellement compos�e d�hommes d�affaires amenant ici leurs clients �trangers pour leur faire mater ce que c�est que le strip fran�ouze.

Comme je suis seul�bre, je me r�fugie au bar o� je suis illico la proie d�une p�t�e de jouvencelles toutes plus d�collet�es les unes que les autres. Y en a une rousse, une brune, une blonde, une bleut�e, une platin�e, une orang�e et m�me une arc-en-ciel qui doit aimer qu�on lui joue La Truite � la fl�te.

J�ai du mal � me d�gager de l�essaim de seins.

��Allons, caltez volailles, fais-je, jouant les affranchis, je ne viens pas aux provisions.

Elles renaudent pour la forme et me restituent mon taf d�oxyg�ne. Je commande alors un whisky et je mate le spectacle, histoire de m�impr�gner de l�ambiance.

Sur la piste, y a une fille en collant noir qui se contorsionne et parvient � se gratter l�oreille droite avec le petit doigt de son pied gauche. �a ne d�cha�ne pas l�enthousiasme des foules, car elle manque de roberts.

Et dans le monde du spectacle, c�est r�dhibitoire, l�absence de flotteurs. Les hommes sont ainsi. Pour eux y a trois sortes de berg�res : les actrices, les femmes intelligentes et les autres. Notez que deux groupes suffiraient.

L�homme ne demande � la femme d��tre intelligente que lorsqu�elle ne l�est pas. Quand elle l�est, il en prend une autre. Il ne demande pas non plus � l�actrice d��tre intelligente, car il sait qu�� l�impossible nul n�est tenu ; toutefois il exige qu�elle ait des formes. Le talent, il s�en tamponne parce qu�il confond nichons et talent. Vous allez m�objecter qu�une contorsionniste n�est pas une actrice ? Eh ben, pour un mec, si ! � condition justement � nous y revenons � qu�elle ait un s�rieux bagage dans le monte-charge.

Celle-ci a droit � quelques applaudissements polis, du genre maigrichon. Un petit projo rose balaie la sc�ne, soulevant un nuage de poussi�re dor�e ; et une aimable personne seulement v�tue d�un bonnet � poils, vient annoncer que le d�carpillage va d�buter.

Dans l�intervalle, je mate les azimuts. J�ai �tudi� la photo d�Ange Ravioli aux sommiers et je me d�tranche pour mieux essayer de l�apercevoir, mais sans succ�s. Peut-�tre que le patron du Raminagrobis est en vacances ? Qui sait ?

Je me tourne vers le barman. C�est un Corsico brun comme l�Andalousie qui prend son rade pour un contre-torpilleur et son shaker pour un lance-torpilles.

��Remettez-moi un scotch ! lui dis-je.

Ici la confiance n�est pas � l�ordre du jour car en versant le breuvage, le loufiat annonce la couleur :

��Mille francs !

Je lui attrique un Richelieu avec de la menue morniflette pour gonfler son bas de laine.

��Ange n�est pas l� ? je questionne sur le mode neutre.

��Il vient plus tard, fait l�homme du bar en enfouillant mes deniers.

Le mieux, c�est d�attendre. Je bigle mon horloge parlante. Il est onze heures moins vingt. La fum�e ambiante me pique les ch�sses, � moins que �a ne soit un d�but de sommeil ? C�est pourtant pas le moment de jouer un solo de ronflette. J�ai �cole. Les cours du soir, c�est ce qui se fait de mieux dans le m�tier.

Je fais comme tous les assoiff�s de vertige ici pr�sents : je savoure le spectacle. La fille qui vient de s�annoncer sur le podium est habill�e en dame patronnesse : longue soutane noire ; pompes � boutons, chignon-bidon, b�sicles, bitos de chaisi�re, mitaines et tout le bidule ! C�est bien compos� comme tenue, mais on devine l�-dessous des formes comprim�es et une jeunesse plantureuse qui ne demande qu�� jaillir de cette carapace fun�bre.

La dame s�approche du piano. Radine alors une petite fille mod�le sign�e comtesse de S�gur n�e Rostopchine. Elle porte des cotillons longs, une robe mousseuse, des nattes dans le dos, un vieux bada en paille d�Italoche et elle tient un cerceau.

Vous l�avez sans doute devin� avec l�intelligence que vous charriez en bandouli�re, mais la petite fille en question a eu vingt berges aux prunes. Elle fait la bibise � la dame qu�est cens�e �tre son prof de piano et se place sur le tabouret tournant. On a droit � une gamme laborieuse. La dame tapote le couvercle de la cage � s�r�nade pour protester contre le mauvais doigt� de la donzelle. Alors, par mimiques, la petite m�me explique qu�elle a trop chaud et le d�loquage commence.

C�est savant. Elle d�grafe sa robe. Son prof en fait autant. La salle retient son souffle. On entend pleuvoir les boutons sur le plancher du Raminagrobis. La direction doit faire des lots � la merci�re du coin. Au bout d�un quart d�heure de ce micmac, les deux personnes sont aussi peu v�tues que le piano. Celle qui chique au prof �te m�me son chignon.

Quand il ne leur reste plus que leur rouge � l�vres, la lumi�re s��teint et le public applaudit � tout rompre cette magnifique manifestation de l�art contemporain. Vous me connaissez, je ne suis pas pudibond, au contraire, mais je trouve que ces poses m�ritent le plastic. Un strip, c�est � deux qu�il est une �uvre d�art.

Le barman me cligne de l��il.

��C�est du spectacle, hein ? fait-il, fi�rot.

��Et comment ! On n�arr�te pas le progr�s. Quand on pense que �a ne fait pas dix ans que la bombe atomique a �t� invent�e et qu�on en est d�j� l�, hein ? �a donne le vertigo !

Il hoche la t�te, convaincu.

��Laquelle que vous trouvez la plus sensass ?

��La prof, dis-je sans h�siter. Elle a plus de talent, surtout du bas. Vous avez remarqu� ce grain de beaut� sur la fesse gauche, dites ? Quel jeu de sc�ne !

��C�est un don, quoi ! �met le loufiat.

��Exactement. Vous avez des filles qui se farcissent trois piges de Conservatoire ou de cours Simon pour arriver � quoi ? � jouer du Musset devant des salles vides�

��Faut �tre jojo, admet le serveur.

Il sert une bi�re allemande � un Anglais et une bi�re anglaise � un Allemand avant de poursuivre cette conversation � b�tons rompus.

��Notez, dit-il, que c�est pas n�importe qui qui peut jouer �a ! Vous imaginez une tarderie passant au d�carpillage ?

Il se tait, car un monsieur important vient d�entrer, qui inspecte la salle d�un �il scrutateur. C�est Ange Ravioli. Il porte malgr� la saison un lardeuss en poil de bossu et un foulard en soie. Ses cheveux calamistr�s scintillent comme de l�anthracite. Un signe de tronche au gar�on et il se dirige vers le fond du bar.

��Vous l�avez reconnu ? me demande le barman avec ferveur.

��Et comment ! C�est lui qui ne m�a pas remis�

Je saute de mon tabouret. Les filles qui draguent dans le secteur r�pandent un parfum obs�dant et lourd ; si je m�attarde encore ici je vais choper la migraine, c�est recta.

Je vois dispara�tre la silhouette de Ravioli par une porte �troite � gauche de la sc�ne. Je fonce. L�atmosph�re des coulisses est plus d�primante que celle du bar. Ici, outre le parfum, �a renifle la sueur, la femme, l�hippodrome aussi�

Un vieux zig chauve, v�tu d�un smok trouv� dans une poubelle un matin de d�cembre, m�intercepte.

��O� allez-vous ?

Il pue la gnole � plein nez.

��J�ai rendez-vous avec mon ami Ange.

Il h�site.

��Bon, je vais vous annoncer, c�est de la part de� ?

Je l��carte d�une bourrade.

��Dis, grand-dabe, on n�est pas � Buckingham Palace, non !

Il n�ose insister. Je passe devant les coulisses. Les portes en sont g�n�ralement ouvertes et ces dames se refringuent en causant de la rougeole de leur petit dernier et de la cad du vieux mironton qui les entretient.

La derni�re lourde est marqu�e � Direction �. Comme �a, � la craie. Pas fi�rot, Ange Ravioli. Il ne cherche pas � chiquer au Barnum. Je frappe.

��Oui ?

J�ouvre. Il est seul dans une pi�ce minuscule meubl�e d�un burlingue � volets et de quelques chaises recouvertes de peluche rouge. Au mur, un portemanteau et des photos de filles � loilp� d�dicac�es.

Ange est en train de se d�barrasser du mirifique pardingue. Il se d�tourne et me contemple sans chaleur.

��Qu�est-ce que c�est ?

Je d�pose ma carte sur son bureau et je choisis une chaise.

��Tiens ! fait-il sans s��mouvoir. C�est donc plus Bonichon qui fait la vir�e ?

��Y a gourance, monsieur�Ravioli, je ne suis pas de la Mondaine.

Son regard se coagule. Qu�il n�aime pas les poulets, c�est neuf. D�ailleurs, cette aversion est tr�s g�n�ralis�e en France. Mais en plus de l�antipathie, il y a de la m�fiance dans ses carreaux.

��Alors vous voulez quoi ?

Je m�assieds � l�amerlock, les pinceaux sur son bureau pour lui montrer que dans mon genre, j�ai de grosses analogies avec Attila. (Au lieu d��tre le roi des Huns, je suis le roi des Vingt-Deux.)

��C�est toute une histoire, mon cher� Je gratte en relation avec Interpol�

Le mot le fait tiquer.

��Si vous me cherchez du suif, y a gourance, d�clare-t-il. J�ai eu des petits ennuis autrefois, mais on vous dira sur la place que maintenant je suis r�gul. Vous pouvez fouiller ma taule, si vous trouvez un gramme de chnouf je vous paie des prunes. Pas de jeux clandestins, pas d�abattage en arri�re-boutique !

��En somme, y te reste plus qu�� postuler pour la L�gion d�honneur, non ?

Un petit rictus tord sa l�vre. Il est assez beau gosse, Ravioli. Il ressemble � Raf Vallone ; un Vallone aux tifs aplatis par la gomina, fa�on pin-up boy 1939.

��Bon, coupe-t-il. Vous disiez donc que vous �tiez embringu� avec l�Inter ?�

��C�est les copains de Hambourg qui font du z�le. Ils recherchent un certain Keller qui a disparu depuis quelques ann�es.

En lan�ant �a, je n�ai pas quitt� Ange des yeux. Il est rest� impavide, un peu trop peut-�tre, � mon sens.

Le silence devient g�nant. Il est relatif, d�ailleurs, car dans la salle, les musicos mettent toute la gomme dans un tcha-tcha. Tous les veaux ont d� abandonner leurs tables pour se frotter le nombril en cadence. Et apr�s, ils se marrent quand, au cin�, ils voient gambiller autour d�un feu les bougnouls de l�A-OF.

��Ce Keller en question marnait dans la joncaille, poursuis-je. Des barlus de toutes provenances d�barquaient clandestinement des lingots � Hambourg et lui, il faisait la distribution.

��Je vois pas pourquoi vous me causez de ce monsieur, d�clare Ravioli. J�ai jamais entendu parler de lui. Keller, vous dites ?

Il ponctue cette affirmation d�une moue �vasive. M�est avis qu�il en remet. Les malfrats ne savent pas jouer simple. Ils en sont rest�s � Sarah Bernhardt et quand ils essaient de se renouveler, ils prennent des le�ons chez le mime Marceau !

��Mince ! soupir�-je, alors on m�a mal tuyaut�.

�a lui fl�trit le gros c�lon. Ce petit sous-entendu signifie qu�un indic a fait du texte et il n�aime pas �a, Ange. Mais alors pas du tout.

��Qu�est-ce qu�on vous a dit ?

��Que ce Keller �tait une relation � toi.

��Cette bourde !

��J�ai pas dit � un ami � : j�ai dit � une relation �. Tu tiens une taule o� des tas de gens peuvent venir� Comprends, Ange, je te suspecte pas, je cherche seulement � savoir ce que ce Fris� est devenu. Sa sant�, je m�en balance� Seulement�

Il attend, tendu comme une peau de tambour.

��Seulement ?

��Non, rien !

Je me l�ve.

��Puisque tu le connais pas, y a maldonne� Excuse le d�rangement.

Je suis presque � la lourde.

��Eh ! monsieur le commissaire !

��Oui ?

��Qu�est-ce que vous alliez dire ?

�a le d�mange, son nez bouge.

��C�est un pastaga qui d�passe les dimensions polici�res, tu vois o� je veux en venir ?

��Non.

��Tant pis, pourquoi continuer de parler de �a ? Tu ne le connais pas, un point c�est tout !

��Je ne le connais pas par son nom, m�sieur le commissaire. Mais je vois tellement de tr�pe dans mon estanco, il est possible que�

Je joue les miracul�s.

��Mais c�est vrai, tiens ! �a te dit quelque chose ?

Et de lui produire une photo du Keller exp�di�e de Hambourg par b�lino.

��Para�t que ce gougnafier avait les pouces tr�s larges.

Ange s�abandonne sur la photo.

��Mais dites donc, il se pourrait qu�il soye venu au Raminagrobis ; en effet, cette bouille anguleuse me dit vaguement quelque chose. Mais �a remonterait � vieux.

��Deux ou trois ans ?

��Oui� Et vous dites que ce type aurait eu des activit�s�

��Il �tait en cheville avec les services secrets sovi�tiques�

��Non ?

��Si. Et au moment de sa disparition il avait sur lui, vraisemblablement dans la doublure de ses fringues, un document d�une valeur que tu n�imagines pas. C�est �a qui int�resse mes services � moi, Ange. Il y aurait la grosse prime pour le d�gourdi capable de les fournir.

��Oh ! Oh ! La poule se met � pondre de l�or, � cette heure ?

��Par personne interpos�e, oui. La prime en question irait chercher dans les vingt tuiles !

��Pas possible ?

��Sans compter qu�on ne serait pas regardant sur la mani�re dont le papier arriverait !

Il baisse la t�te, absorb� par le bout rutilant de ses nougats.

��Pourquoi venez-vous me raconter �a � moi, m�sieur le commissaire ?

��Je le raconte � tous ceux qui seraient susceptibles de faire retrouver Keller, vivant ou� mort ! C�est pas un mal, la preuve tu l�as vaguement aper�u ici. Tu es donc bien plac� pour en parler autour de toi. Tu sais, y a pas que ceux qu�ont un insigne qui sont capables de mener une enqu�te. Te voil� sur la ligne de d�part. Tu peux peut-�tre d�crocher la timbale.

Je lui tends la main. Il laisse tomber dans ma dextre une pogne d�licate orn�e d�un bouchon de carafe en carbone extra pur.

��Si t�avais une id�e, ou un tuyau, tu demandes le commissaire San-Antonio � la maison Poupoule.

��Entendu !

Je retrouve la salle enfum�e. Les clilles ont fini leur partie de frotti-frotta. C�est une nouvelle effeuilleuse qui occupe la sc�ne. Loqu�e en h�tesse de l�air, cette fois. L�argument du ballet s�intitule � Panique � bord �. Y a le feu dans le zinc, l�extincteur ne fonctionne plus et, sto�que, la Jeanne d�Arc pose ses fringues pour tenter d�enrayer le sinistre. Elle finit par �teindre le brasier, qui, vicelard, n�attendait plus que son minuscule slip de Nylon pour pousser le dernier soupir. Le populo est ravi.

��Pas mal torch� non plus, ce num�ro, me balance le barman.

��Taisez-vous, je fonce � Air France, dis-je en gagnant la sortie.

Plus question de me rincer l�orbite. J�ai certaines dispositions � prendre. Entre nous, j�ai mont� un turbin carabin� � Ange Ravioli, et comme ce micheton ne fait pas le poids, il se pourrait qu�on enregistre du nouveau � partir de bient�t et peut-�tre avant.

Tout se d�veloppe � la bonne allure. Nous sommes parvenus � identifier quasi s�rement le cadavre de l�homme. Je viens d��tablir qu�Ange Ravioli, locataire de la propri�t� o� a �t� trouv� son cadavre, connaissait Keller. Ce serait suffisant pour emballer le patron du Raminagrobis, mais je pr�f�re attendre encore. Plus le poisson mord, plus on a de chances de l�attraper.

Un m�chant � et inattendu � mal de gorge (mais peut-on dire qu�un mal de gorge soit inattendu ?) me r�veille au petit matin. Je sens que je fais de la temp�rature et j�en suis fort afflig�, car ce n�est pas le moment d��tre malade. Comme je remue dans mon pucier, F�licie para�t, une p�lerine jet�e sur sa longue robe de nuit.

��Tu es fatigu�, Antoine ?

��Un d�but d�angine, M�man.

��Je vais te pr�parer un gargarisme et des compresses.

Elle me prodigue ses soins, me gave de cachets et j�ai l�impression que mon mal de gorge s��clipse discr�tement, terroris� par ces rampes de lancement pour sulfamides.

��Tu es rentr� tr�s tard, murmure F�licie en touillant mon infusion ; tu auras pris froid en remisant la voiture.

��J�ai eu beaucoup de travail.

��� cause de Magny ?

��Oui. Je crois que je vais avoir du neuf dans la journ�e.

Comme elle para�t prodigieusement int�ress�e, je m�amuse � faire le point devant elle. C�est un exercice salutaire. Et puis la fi�vre me rend bavard.

��Vois-tu, M�man, cette affaire est des plus simples. Quand on rassemble les diff�rents �l�ments, on s�aper�oit qu�on ne risque pas d��chec.

��Tu trouves ? hasarde la ch�re femme, discr�tement.

��Qu�avons-nous au d�part ? Deux morts dans le petit jardin d�une propri�t� construite depuis seulement sept ou huit ans et habit�e par deux familles. Conclusion, c�est l�un des deux groupes d�habitants qui a fait le coup�

F�licie tire un fauteuil pr�s de mon lit et ram�ne les pans de sa vieille houppelande sur ses genoux.

��Et si quelqu�un d��tranger �tait venu en l�absence des locataires�

��Enterrer deux corps ? Voyons, M�man ; lorsqu�on veut se d�barrasser d�un cadavre, on ne va pas creuser une fosse dans le jardin d�une maison inconnue !

Elle n�est pas obstin�e, F�licie.

��Tu as raison !

��Bon. Nous avons identifi� le corps de l�homme. C�est celui d�un malfrat allemand qui a �t� en rapport avec un des locataires. C�est sign�, non ?

��Voil� une forte pr�somption, admet ma brave m�re. Tu es certain de l�identit� de la victime ?

��Presque. Tout correspond : la date de sa disparition, le signalement, tout !

��Le signalement ! Quelle ressemblance peut-on �tablir entre de pauvres os et un homme vivant !

��C�est le boulot des sp�cialistes. Et puis on a trouv� sur les restes des signes particuliers correspondant � ceux du disparu. Non, je te le r�p�te, �a s�embo�te comme dans un puzzle, quoi !

��Alors, en ce cas�

Elle ne sait que dire, la pauvre ch�rie. Ces affaires de police l��pouvantent toujours. Bien qu�elle ait un fils dans le bisness un meurtre a gard� pour elle toute sa po�sie fun�bre, comme dans D�tective.

��Le locataire en question, poursuis-je, en veine de jactance, est un ancien truand, alors tu juges ? Un type coupable de hold-up et qui maintenant tient une bo�te de nuit. Il admet avoir connu Keller, le mort !

F�licie hoche la t�te. Dehors, le jour commence � poindre. Dans la basse-cour du voisin, un coq qui s�en ressent tire ses dames des plumes en leur annon�ant � pleine gorge l�arriv�e de la machine � dorer les nombrils.

J�aime bien entendre arriver le jour. C�est l�instant �mouvant o� l�on ne ressent pas le mal de vivre.

��Si le tenancier dont tu parles admet avoir connu cet Allemand, c�est qu�il ne l�a pas tu� ! d�clare brusquement F�licie.

��Penses-tu, �a ne prouve rien. Il a pens� que l�enqu�te d�montrerait que Keller lui a rendu visite et il pr�f�re l�cher un peu de lest pour m�nager le futur.

��Grand Dieu, soupire F�licie, comment peux-tu t�y reconna�tre dans toutes ces pauvret�s ?

Je me t�te le pouls, en louced�. M�est avis qu�il joue Cavalleria rusticana ; je ne vais tout de m�me pas tomber p�le en ce moment, non ! Remarquez que lorsqu�on est malade, c�est jamais au bon moment. Ceci pour la raison simpliste qu�il n�existe pas d�instant judicieux pour tomber en panne.

��Je vais te dire quelque chose, M�man� Quelque chose que je croyais trop impr�cis pour pouvoir �tre formul�. Si je n�ai pas arr�t� cet Ange Ravioli, c�est un peu � cause de l�ancienne propri�taire de la maison et de son beau-p�re.

��Ah ?

��La gosse en question, une ravissante poup�e de vingt et quelques carats, est paralys�e des jambes. Elle vit dans un fauteuil � roulettes�

��La pauvrette ! soupire F�licie.

��Seulement, lorsque je suis all� chez elle, j�ai aper�u sous un meuble une paire de chaussures de femme � hauts talons.

M�man se pince le nez.

��Tu ne trouves pas �a bizarro�de ? insist�-je.

��Pas tellement, Antoine. Elle peut avoir envie de chaussures de ville, cette petite ; psychologiquement, c�est presque normal. Elle joue � faire comme les autres, c�est une distraction, une illusion� tu comprends ?

Je gamberge � haute voix.

��Quand on a sonn�, un bon moment s�est �coul�, avant qu�on nous ouvre. On nous a regard�s par un judas� Nous sommes entr�s dans une salle � manger et c��tait sous la desserte que se trouvaient les chaussures, comme si la fille les avait quitt�es pr�cipitamment pour s�installer dans son fauteuil� Tout �tait en ordre, propre, net. M�man, tu n�as jamais laiss� tra�ner de pompes dans la salle � manger !

L�argument est de poids pour cette machine � ranger qu�est ma brave femme de m�re.

��D�apr�s toi, elle jouerait les paralys�es ?

��Exactement.

��Depuis si longtemps ?

��Savoir�

F�licie, c�est le visage de ma conscience. On peut tout lui dire, comme � une conscience. Elle est une sorte de miroir mental qui r�fl�chit vos pens�es et vous d�voile leur aspect biscornu.

��Antoine, mon grand, j�ai l�impression que tu as une arri�re-pens�e et que�

��Dix sur dix, M�man ! J�en ai une, en effet, et de taille�

Sapristi, c�est vrai que je suis malade pour de bon ! Si je ne cogne pas le quarante, comme l�Acad�mie fran�aise, je veux bien �tre pendu.

��Sais-tu l�id�e extravagante qui m�est venue, M�man ? Le sieur Aquoix �pouse la dame�Planquebl� qui a une fille infirme. Quelques mois plus tard, la dame meurt. Aquoix se dit que s�il joue les veufs inconsolables et les beaux-papas g�teaux, il pourra secouer les biens de la petite. Quelque temps s��coule. Il d�cide alors de d�m�nager et de louer la maison. Mais il a une petite amie. Ensemble ils liquident l�infirme et l�enterrent dans le jardinet avec de la chaux vive, pensant que le corps se diluera dans la terre nourrici�re. La ma�tresse d�Aquoix prend la place de la m�me Planquebl�. Elle signe les papiers qu�il faut en son lieu et place. Ils attendent quelques ann�es pour que les traces du cadavre inhum� aient disparu, puis ils vendent la maison.

Je fais la grimace en avalant, car v�l� mon mal de gorge qui remet la gomme.

��J�ai r�sum� �a � la diable, M�man� Mais tu vois o� je veux en venir ? Grosso modo, les choses ont bien pu se passer ainsi.

��C�est bien extravagant, Antoine !

��L�exp�rience m�a enseign� que notre imagination est toujours moins romanesque que la vie, M�man !

��Possible, mais sais-tu ce que je trouve anormal dans cette th�se ?

��Dis vite�

��C�est qu�apr�s avoir enterr� le cadavre de l�infirme, cet homme ait lou� la maison. Les locataires, risquaient de creuser et de d�couvrir l�horrible v�rit� !

��Attends, il me vient une autre id�e !

Rien de tel que la fi�vre pour vous stimuler la pensarde.

��Tu devrais essayer de dormir un peu, Antoine, j�ai l�impression que tu es fi�vreux, tu ne veux pas prendre ta temp�rature ?

��On verra �a plus tard� Laisse-moi te dire� Suppose que le triste Aquoix n�ait pas liquid� sa belle-fille au moment de la location. Suppose qu�il ait eu des conversations avec son locataire� Il se rend compte qu�il s�agit d�un truand. De fil en aiguille, il lui propose de lui trouver quelqu�un pour l�abattage clandestin. L�autre se laisse convaincre pour des raisons que j�ignore. Aquoix et Ravioli seraient complices ; ce qui expliquerait tout. Sachant que le jardinet rec�le un cadavre, Ange Ravioli n�aurait eu aucune raison de se g�ner pour y enterrer Keller par la suite !

Ma voix devient vaseuse. F�licie se l�ve.

��Tu vas dormir, maintenant, Antoine.

Elle m�embrasse, �teint et quitte la chambre. Des raies grises barrent les volets. Le jour est l�. Je me cache le museau dans l�oreiller pour ne pas le savoir.

�a y est ! J�y ai droit, aux 39,5 ! Le thermom�tre est formel sur ce point. Une F�licie alarm�e, mais dans le fond ravie de me garder dans son giron, tournique, silencieuse, dans ma chambre. C�est le plan de bataille des p�riodes d�angine et de grippe. Eucalyptus ! Volets mi-clos ! Radio en sourdine dans la pi�ce � c�t�. Dans le fond, j�aime assez �a. Ce sont les derni�res ficelles qui me relient � mon enfance. J�ai presque envie de demander Zig et Puce ou Les Pieds nickel�s et je sais que si je suis sage j�aurai droit � des bonbons au miel, des chouettes, bien gros, bien ronds, napp�s de sucre cristallis� et liquides de l�int�rieur.

Comme autrefois� Avant que les truands, les meurtres et les flics existent pour moi !

J�entends claquer la porti�re d�une bagnole. � la fa�on �l�gante dont on foule le gravier de l�all�e, je me dis que le gars B�ru pourrait fort bien s�insinuer dans mon espace (pas tellement vital vu ma temp�) avant soixante secondes.

Effectivement, sa voix alti�re tonitrue :

��Alors, il est malade, ce chouchou !

Car F�licie a tub� au burlingue pour annoncer � la voli�re la triste nouvelle.

L�homme fait son entr�e. Il ressemble � une dent g�t�e, ce matin, le Gros. Il a un �il au beurre noir, une coupure � la l�vre inf�rieure et une barbe de trois jours. Une poche de son imper pend, arrach�e. Sa cravate ne ressemble m�me plus � une corde, comme d�ordinaire, mais � une vieille chambre � air hors d�usage.

���a ne va pas ? me demande-t-il cordialement.

��C�est � toi qu�on a surtout envie de demander �a, immondice ! T�as eu des mots avec ton c�tac� ?

Il �te son chapeau ravag� par les intemp�ries et la graisse des comptoirs.

��Je suis en manque de pot, ces jours.

Pas la peine qu�il en rajoute, j�ai pig�, cet endoff� a fait une couennerie.

��Allez, pas de lamentations, annonce ta catastrophe du jour.

��C�est toute une salade.

��Envoie que je l�assaisonne !

Il d�pose son couvercle sur le lit.

��Mets ton bitos par terre, bougonn�-je, j�ai d�j� des microbes qui me font du gringue, alors avec ta bombe � bact�ries, je suis bon pour le P�re-Lachaise.

Il ob�it, penaud.

��Je peux m�asseoir, implore-t-il, je suis sans canne !

��Tu peux.

Le fauteuil hurle d��pouvante et l�un de ses ressorts donne un si b�mol galvanis� qui filerait une embolie � Georges Auric.

��Voil�, commence le Gros� Hier, je me suis install� chez Ad�le�

��Quelle Ad�le ?

��La concierge de l�immeuble ; celle que�

��Vu, encha�ne !

��On a caus� avec son mari. Il est veilleur de nuit chez Laplume-Aub�gneur, tu sais, la grande fabrique de gruy�re r�p� ?

��Sans incidence sur l�enqu�te, tranch�-je, ensuite ?

��Sans incidence ! On peut dire que tu causes sans savoir ; br�fle�

Il caresse d�un index l�ger comme l�humour d�un gardien de la paix son cocard en Gevacolor.

��Br�fle ? insist�-je.

Il est dans ses jours d��nonnage, le Gros. Faut un peu le secouer pour que �a vienne.

��Le mari, brave homme. Ex-accident� du travail, il a un pied en bois�

��Tandis que toi ce serait plut�t la gu� que tu aurais en bois, pas vrai, d�licieux ballot ? Si tu te faisais faire un blason, et en qualit� de roi des c� m�est avis que tu y aurais droit ; au lieu de choisir le motif � de gueule et d�or sur champ d�azur �, tu pourrais prendre � de gueule de bois sous ciel de lit �.

��Comment veux-tu que je te bonnisse mon rapport si tu fais de l�esprit de sel, rouscaille le surd�velopp�, c�est une manie que t�as de nous asticoter sans arr�t, moi et Pinaud !

��Objection non valable, poursuivez, inspecteur�

Il prom�ne sur sa l�vre tum�fi�e une langue dont personne ne voudrait pour nettoyer des murs de gogues.

��Bon, je prends donc la planque dans la loge en causant de choses et d�autres avec les amis concierges. Naturellement ils me questionnent au sujet de leur locataire et moi, fine mouche, j�interlude la question� Au contraire, je leur en pose. J�apprends que le zig ne marne pas, qu�il �tait fonctionnaire en Afrique et qu�il cr�che rue Ballu depuis deux ans seulement. Sa belle-fille sort peu et seulement dans sa chaise � roulettes, m�me que c�est le mari d�Ad�le qui aide � la descendre� Tout �a sans grand int�r�t, hmm ? s�enquiert-il piteusement.

��La suite !

La gorge me fait un mal de chien. Quand j�avale, j�ai l�impression qu�on me file un coup de r�pe � bois dans le tuyau � pneumatiques.

��Bon, sur le coup de onze heures du soir voil� le gars Aquoix qui se taille. Illico je me prends par la pogne et lui fais un brin de conduite� Il descend � pince sur la Trinit�. On est rue Blanche, tu mords le topo ?

��Tr�s bien, je connais Pantruche, imagine-toi.

On dirait qu�il prend un malin plaisir � me faire parler.

��Soudain, un G7 remonte en direction de la place Blanche, drapeau lev�. Aquoix fait un geste ! Je l�aurais becquet� ! Le taxi le charge et, � bons baisers � mardi �, d�hotte aussi sec� Moi qu�est-ce que tu voulais que je fisse ? Pas d�autres tires � l�horizon, la station � quatre cents m�tres� J�ai pig� que je pouvais que dalle contre les �l�ments, et je suis revenu prendre la planque.

��Quel �uf ! g�mis-je.

��Qu�est-ce que t�aurais fait � ma place, eh ! fut� ? mugit B�ru.

C�est sans bavure ! En effet, dans notre job, aussi marles que nous soyons, nous ne pouvons rien lorsqu�un type fil� grimpe dans un taxi et qu�il n�y en a pas d�autres en vue.

��� quelle heure est rentr� notre homme ?

��Trois heures du mat !

Je tique.

��Pas possible ! Ce petit monsieur rang� !

��C�est comme je te cause� On a veill�, Ad�le et moi, en l�attendant. On tapait la belote, cette garce m�a secou� mille balles. Les carr�s, elle, on dirait qu�elle les attire. Et je t�annonce les quatre barbus ! Et que je t��tale les quatre poufiasses ! Sans parler des valetons qui l�ont � la bonne !

��Et apr�s ?

��Apr�s quoi ?

��Apr�s qu�Aquoix eut rejoint sa base ?

B�rurier passe deux doigts entre la graisse de son cou et celle de son col de chemise.

��C�est ici que j�ai un peu charri�, San-A., je l�admets� Mais tu sais ce que c�est ? Le mari d�Ad�le �tait pas l�� Et quand t�es seul avec une fille que t�as brout�e jadis la proximit�, �a joue�

Je ne fais rien pour l�encourager et force lui est de poursuivre, d�un ton qui va, pantelant.

��On se monte le bourrichon, San-A. Je la regardais, Ad�le, et j�oubliais ses moustaches, ses ropoplos d�cadents pour me rappeler un grain de beaut� coquinet qu�elle avait sur la hanche, autrefois� Et puis il faisait chaud dans sa loge� Bon, tu m�as compris ?

��Non, fais-je sans sourciller.

��Oh ! crotte ! ta maman t�a donc rien dit quand t�as �t� sevr� ? Apr�s la belote, on a chahut� un chou�a, quoi ! Une partie de paluches innocente au d�carrage et qui vire au libidineux� Je voulais pas, vu qu��variste, le mari d�Ad�le, est un brave mec� Mais les femmes, mon vieux, quand tu leur inspires le gros d�sir, tu pourrais te faire souder � l�autog�ne dans une lessiveuse qu�elles parviendraient � te faire sortir de tes gonds� C��tait fatal ! D�autant plus, si tu te rappelles, que le pageot est jamais bien loin chez les concierges. Un rideau � tirer et boum, servez chaud !

��Tu me fais un dr�le de flic, B�ru. Y aurait de quoi te faire le coup de l��dit de Nantes. Tu sais ce qu�on lui a fait � l��dit de Nantes ?

��Non ?

��On l�a r�voqu� !

��Dis, c�est la fi�vre qui te grimpe � l�hamburger, non ? proteste le Gros.

��Tu t�es conduit comme un pourceau. Prendre la planque de cette mani�re, c�est indigne d�un gars qui palpe une enveloppe � la fin de chaque mois pour assurer la sauvegarde des institutions.

��Je me suis gour� de lourde, soupire B�ru, j�suis entr� chez le r�v�rend p�re Riquet, c�est pas possible autrement !

Je retiens une forte envie de me cintrer et, pressentant que son histoire n�est pas termin�e, je lui ordonne de conclure.

��Bon, l�Ad�le, si tu veux le savoir, c�est toujours l�affaire de grande classe. Comme fabrique de vertige on n�a jamais trouv� mieux. Il existerait un conservatoire de l�amour, on pourrait la nommer prof dans la classe de fl�te !

��Je t�en prie, fais gr�ce des d�tails�

��Enfin, quoi, br�fle, c�est la vie, r�sume pertinemment le Gros. Le hic, c�est qu�on s�est endormis apr�s. L�heure tardive, l�exercice, en plus qu�on avait �clus� un kil de monbazillac sup�rieur en faisant la belote, tu comprends, on a eu un trou !

Il hausse les �paules.

��Si bien qu�� six heures du mat, c�est le mari qui nous a sortis des toiles. Alors l�, t�aurais entendu Le Beau Danube bleu ! Il m�a cueilli � froid, tu comprends ?� Je ronflais, et tout d�un coup me voil� � bas du pieu avec un mec en d�lire qui me savate la frime ! De ma vie j�ai eu pareille �motion. Naturlich, �a me r�veille. Ad�le chialait et criait que c��tait un malentendu. Moi j�essayais de r�cup�rer mon grimpant� Le mec ameutait l�immeuble comme quoi j��tais un enviand� de poulet ! Il gueulait que la prochaine r�volution, on ne la ferait pas par t�l�phone. Il aurait des id�es avanc�es que �a ne m��tonnerait pas !

��Il a les id�es avanc�es, mais pas larges, conclus-je.

��� la fin, pour le faire taire, je lui ai mis un crochet � la pointe du menton et il s�est endormi. Un veilleur de nuit, tu penses qu�� six plombes, �a a d�j� sommeil !

� Moi, je ne pouvais rien faire d�autre que rattacher mes bretelles et dire adieu � Ad�le� Et me voil�, finit-il.

��Malheur � celui par qui le scandale arrive ! r�cit�-je.

��Je te jure, San-A., que si tu avais �t� � ma place�

��Oh ! classe !

Je r�fl�chis. La fi�vre modifie ma perception, comme on dit dans les contributions directes. L�incident est dr�le. Ennuyeux mais dr�le.

��O� a bien pu aller Aquoix pendant sa longue absence ? murmur�-je�

Constatant que l�engueulade pr�vue ne vient pas, B�ru reprend du poil de la bestiole.

��Si tu veux, on arr�te le mec et je me charge de lui faire dire ?

��Silence, goret !

��Pour tout te dire, poursuit-il sans tenir compte de mon ordre, j�ai les nerfs en boule. T�as vu mon �il ! Beau, hein ? Ah ! quel m�tier� Ce qui m�ennuie, c�est que dimanche prochain je devais chanter � la kermesse des Compagnons du lancer l�ger. Je peux pas passer en attraction comme �a !

��De toute mani�re, c�est en r�pulsion que tu serais pass�

��Merci, fait-il sombrement.

��C�est pas le tout, il faut aviser. Tard dans la soir�e, j�ai renvoy� Pinaud chez lui, � Magny. Je voulais qu�il �tablisse une sourici�re.

��Une sourici�re ?

��Oui. J�avais combin� un coup fumant. Il se pourrait qu�un malfrat retourne � Magny pour essayer de d�poter la carcasse de feu m�sieur�Keller. Puisque t�es grill�, archigrill� c�t� Aquoix, va en renfort chez Pinuchet. Emporte de quoi tortorer et boire� Peu de vinasse, hein ! Vous vous barricadez dans la taule, vous faites le moins de bruit possible et vous attendez. Si quelqu�un cherche � entrer, harponnez-le et conduisez le dare-dare � la grande taule.

��Entendu, dit B�ru, ravi par ce programme.

��Un conseil, encore, Gros�

��Oui ?

��Ne prends pas l�habitude de jouer les Casanova, c�est plus dans tes emplois�

��Bonne gu�rison, coupe-t-il en repiquant son bada sur la descente de lit.

Il me sourit. Brave homme, va ! Je l�aime bien, cette grosse gonfle hirsute.

��Tu crois que je pourrai me produire sur sc�ne en mettant des lunettes de soleil ? Depuis quinze jours je repasse Les Matelassiers et Bouton de rose, tu sais�

Il entonne :

Les vitres tremblent. F�licie accourt. Le Gros se recoiffe.

��Y a huit couplets commak, dit-il. Je voudrais pas me les �tre farcis pour la peau !

� midi, le thermom�tre est descendu � 38,4 mais je me sens dans les vapes. F�licie insiste pour faire venir le toubib.

Le docteur Th�o est presque un ami of the San-Antonio�s family. Il m�a mis au monde, ce qui lui vaudrait la L�gion d�honneur s�il ne l�avait d�j� au titre de la Sant� publique.

Je dis � M�man que c�est d�accord, car je sais qu�elle ne vivra pas tant que le bon doc n�aura pas assur� que dans quarante-huit plombes je pourrai tortorer du b�uf mode et grimper les berg�res qui ne sont pas allergiques � mon charme.

Le toubib pioge � trois rues de notre pavillon. Il accourt. C�est un grand bal�ze aux cheveux de neige, avec des lunettes d�or et les oreilles d�coll�es.

��Comment vas-tu, mon petit ? demande-t-il, car il est fort distrait.

��J�attends que vous me le disiez, doc !

Il rit.

Rien que sa pr�sence calme les affres de F�licie. Elle croit en lui comme en Notre-Dame de Lourdes.

Un coup de p�riscope dans la descente et son diagnostic d�boule, archipr�vu.

��Une petite angine.

Il ordonne un truc en � ine �, puis on se met � blaguer. Le bigophone retentit en coulisse. F�licie va d�crocher. Quand elle revient, son front est obscurci.

��C�est l�inspecteur Lavoine, Antoine. Il m�a dit de t�apprendre que le d�nomm� Ange Ravioli a �t� assassin� cette nuit.

Je bondis.

��Quoi ?

Du coup je ne sens plus ma gorge, ma fi�vre, mon mal de t�te. J�oublie la pr�sence du toubib et son ordonnance. Me voil� hors du pageot�

��Tu es fou ! s��crie M�man ; veux-tu vite te recoucher�

��Plus tard, fais-je. Il faut absolument que j�aille l�-bas.

��Ce n�est pas raisonnable, d�clare s�v�rement Th�o, tu risques des complications�

��Elles viennent de se produire, les complications, doc ! Faites confiance�

��Mais�

Tout en m�habillant fr�n�tiquement, je lui dis :

��Donnez-moi seulement de quoi me doper un peu pour aujourd�hui et je vous promets que demain je resterai dans les torchons.

��Quelle dr�le de vie tu m�nes, grogne le praticien.

Il ouvre sa trousse noire, farfouille dedans et lance sur mon lit une petite bo�te plate.

��Trois cachets par jour. Mais �a ne te permettra que d�exploiter tes r�serves, il n�y a pas de miracle, tu sais.

��O.K., doc, vous �tes un chef !

��Il se tuera au travail, g�mit F�licie.

Je balance une �illade au doc.

��Bast ! il est solide comme du roc, ma ch�re amie, console Th�o. N�oubliez pas que vous avez des coureurs du Tour de France qui continuent la course avec des angines.

Je me d�barbouille fa�on chat de goutti�re et je calte avec un cache-col de soie au cou sans m��tre ras�.

Lavoine sourit.

��J��tais certain que vous viendriez, patron.

C�est beau d��tre un meneur d�hommes. Seulement, �a implique pas mal d�obligations parmi lesquelles celle de n��tre jamais malade.

��Merci pour ta foi ; accouche !

��Des motards ont d�couvert Ravioli sur la route de Pontoise au volant de sa chignole. Il a �t� but� d�une balle dans la tronche. La balle a travers� la t�te et pulv�ris� le pare-brise de son am�ricaine, c�est ce qui a attir� l�attention des vestes de cuir.

��� quel endroit �tait l�auto ?

��� l�entr�e de la ville. Bien remis�e sur le bas-c�t� de la route avec ses feux de position. Le corps avait gliss� sur la banquette et on aurait pu croire qu�il dormait. Sans ce pare-brise �clat�, il y serait peut-�tre encore.

��Quelle heure, le d�c�s ?

��D�apr�s les premi�res constatations du l�giste, il aurait eu lieu entre minuit et deux heures�

J�adresse une pens�e �mue � ce bon Aquoix Serge qui fut absent de son domicile entre onze heures et trois heures. J�ai grande envie de lui parler en t�te � t�te.

Mais l�instant des conversations intimes n�est pas encore venu.

��Des empreintes dans la guinde d�Ange ?

��Les copains du labo s�en occupent ; seulement, les empreintes dans une voiture, vous savez ce que c�est ? Il y en a tellement que pour mettre �a en ordre�

��Calibre du p�tard ?

��Un neuf millim�tres, c�est pour �a que la balle a perfor� la bo�te cr�nienne de part en part. Un calibre de cette importance, vous pensez ! Il lui manque la moiti� de la tirelire, au Ravioli. Il est vraiment � la sauce tomate !

L�image me cloque mal au c�ur. Bont� divine, ce que je me sens vasouillard. J�ai l�impression d�avoir la tronche dans de l�eau chaude�

��Passe-moi un verre d�eau, bonhomme.

Je gobe un des cachetons au docteur Th�o. Avec toute la daube qu�on avale de nos jours d�s que �a ne carbure pas rond, je m��tonne que la moyenne de vie soit augment�e.

Je reste un moment, la bouille dans les pognes, � essayer de surmonter ma d�faillance. Et puis je comprends que �a n�est pas avec des produits pharmaceutiques que j�arriverai � tenir le choc aujourd�hui. Pour se doper, on n�a trouv� qu�un seul vrai syst�me et c�est � celui-ci qu�il faut revenir toujours dans notre vacherie de turbin.

��Descends chez le marchand d�oubli, en face, et ram�ne-moi un plein verre de whisky sans flotte ni glace, vieux.

Il sourit.

��Les grands rem�des ?

��Pour les petits maux, c�est id�al.

Tandis qu�il est parti, je sonne le labo.

��Vous avez les photos que je vous ai donn�es � d�velopper hier ?

��Oui, m�sieur le commissaire.

��Qu�attendez-vous pour me les descendre ?

��Elles ne sont pas fameuses.

��C�est � moi qu�il appartient d�en juger !

Oh ! pardon, ce qu�il devient phraseur, votre San-Antonio ch�ri, quand il fait de la temp�rature. Je me cintre tout seul en raccrochant.

Trois minutes plus tard, on m�apporte les deux �preuves.

En ce qui concerne la photo d�Aquoix, elle est en pied mais il lui manque la moiti� de la hure. Heureusement, bien que floue, celle de sa belle-fille est reconnaissable et c�est ce qui importe. Je la glisse dans mon portefeuille. Retour de Lavoine avec un godet plein de whisky. J��cluse cul sec en faisant la grimace, because �a me cisaille les amygdales au passage. Mais presque aussit�t je sens qu�un grand mieux s��pand dans ma carcasse.

Avec ce supercarburant, je vais peut-�tre pouvoir finir le parcours.

��Dis donc, Lavoine, tu m�as bien dit que c��tait par une agence de Magny que Ravioli avait trouv� � louer cette maison ?

��Oui.

��D�apr�s moi, Ange Ravioli �tait en cheville avec Aquoix, je subodore une complicit� entre eux. Est-elle intervenue avant ou apr�s l�installation du locataire � Magny, �a reste � d�terminer. Tu vas retourner chez le gars de l�agence de location et tirer ce point au clair. Lorsqu�il a lou�, Ravioli s�est-il pr�sent� de la part d�Aquoix ? A-t-il lu une annonce ? Bref je veux que tu �tudies ce n�ud de l�histoire � la loupe, compris ?

��Bien, patron, je file tout de suite !

��Attends.

Je rouvre mon portefeuille.

��Voil� une photo de la belle-fille d�Aquoix. Emporte-la et montre-la � ce type, afin qu�il te confirme s�il s�agit bien l� de la fille Planquebl�. Je te recommande encore la discr�tion la plus absolue�

Il s��vacue, coiff� d�un bitos en tissu imperm�able qui renifle son poultok d�une lieue.

Je quitte mon fauteuil pivotant et d�cris une embard�e. Ma parole, je suis chlass. Mais en tout cas, je le suis d�une dr�le de mani�re. C�est de la biture maladive ; avec les guitares en coton, la bouche am�re et le cerveau qui joue � la toupie infernale. Les murs de la pi�ce tristement administrative d�crivent un mouvement de rotation qui les rend plus d�primants encore.

� Mon petit San-Antonio, me dis-je gentiment afin de ne pas m�effaroucher, si t�es un homme, c�est le moment de le montrer. Tu l�as prouv� moult fois aux dames, t�che de te le prouver � toi-m�me. �

Je fais un pas, deux pas� Tout se tasse. Il ne reste en moi qu�une �trange mollesse et une envie de restituer au plancher jusqu�� mes plus humbles organes.

J�avise Rigolier dans le couloir. Je ne vous en ai pas encore parl� beaucoup, de Rigolier. C�est un nouveau. Pas un jeune : un nouveau dans les services. Il arrive de la mondaine et il a conserv� de son ancienne brigade cette recherche dans l��l�gance qui fait reconna�tre ces messieurs � travers une vitre d�polie.

Costar marron, chemise marron, cravate brique, souliers en croco, ceinture assortie, chapeau � bord rabattu, imperm�able mastic et les in�vitables gants beurre frais. Une vraie gravure pour une histoire de la fliquerie � travers les �ges.

��Qu�est-ce que tu maquilles, Rigo ?

��Je m�occupe de l�affaire Ravioli, m�sieur le commissaire. J�arrive de Pontoise� rapport aux constatations.

��Et qu�as-tu constat� ?

Il hausse les �paules.

��Une automobile a stationn� pr�s de celle de Ravioli. Probablement celle de l�assassin. Il y a une grosse tache d�huile dans l�herbe du foss� ainsi que des traces de pneus. Ce sont ceux d�une voiture de moyenne importance : Aronde ou 203 !

��Qu�as-tu fait ?

��J�ai charg� la gendarmerie de Pontoise d�enqu�ter aupr�s des gens demeurant sur la route, � proximit� du lieu de la trag�die (comment qu�il ligote les baveux, Rigolier, il leur emprunte leur vocabulaire) pour essayer de trouver quelqu�un qui aurait remarqu�

��C�est bien. Puisqu�on est sur le chapitre bagnole, tu vas te livrer � un autre genre d�exercice. Je veux que tu me retrouves le chauffeur d�un G7 qui, cette nuit, vers onze heures, a charg� un petit homme d�une cinquantaine d�ann�es � cheveux blancs rue Blanche� Quand tu l�auras d�gauchi, demande-lui o� il a d�pos� son client ; �a boume ?

��Tout de suite, m�sieur le commissaire.

��Et plus tu feras vite, plus tu auras droit � mon estime !

Il touche le bord de son casque de royco. Le gars bibi s�adosse alors au mur car le vertige revient, plus s�v�re encore. Est-ce le scotch ou l�angine ? Myst�re� Un coll�gue qui passe me file un regard surpris.

��T�as de la tension ou quoi, San-A. ?

Je le vois double et, comme il n�est pas beau, je d�plore cette ubiquit�.

��M�en parle pas, je carbure � quarante degr�s de longitude nord�

��Tu devrais aller te zoner !

��Merci, j�avais pas pens� � �a�

Il s��loigne guilleret en sifflant Pourquoi pleures-tu avec ton bel oignon ? Curieux comme les autres sont contents d�eux lorsque vous �tes mal foutu. Ils sont dans leur sant� comme dans une forteresse et, du haut des cr�neaux, ils vous font le pied de naze.

Je me dirige de ma d�marche de somnambule jusqu�� la salle des entr�es et je m�approche du standard.

��Mathias est-il ici ?

��Je vais voir, m�sieur le commissaire !

M�sieur le commissaire ! M�sieur le commissaire ! Ces mots me flanquent mal au c�ur. Pourquoi ont-ils l�air de poissons exotiques, tous ces gens ? Ils font des bulles et, quand les bulles �clatent � la surface de leur aquarium, �a donne : � M�sieur le commissaire �.

��Oui, il est l� !

��Dites-lui de descendre dans la cour, je l�attends dans ma bagnole.

Je vais me glisser sur la banquette. Mathias s�annonce, un cigare italoche au bec. Juste ce qu�il faut pour remonter le battant d�un mec d�labr�.

���teins-moi cette saloperie et mets-toi au volant ! grogn�-je�

���a ne va pas, m�sieur le commissaire ?

��Et ne m�appelle pas m�sieur le commissaire, �a me file envie de vomir. Je suis malade � crever�

��Vous devriez�

��Je sais. Conduis-moi rue des Martyrs� Le Raminagrobis�

Il ne pipe plus et se met � driver mon char d�assaut.

Les rues de Paname dansent une sarabande fantastique. Je m�attends � voir d�gringoler les chemin�es. Bont� ! Ce cauchemar !

��Nous sommes arriv�s, m�sieur le�

��Hein ! Quoi ?

J�ai d� m�assoupir. Je vois la fa�ade du bar ferm�e. Un m�me passe sur un v�lo avec plein de brignolets sur son porte-bagages et il siffle comme vingt merles qui se seraient �tablis peintres en b�timent.

��Va voir s�il y a du personnel � l�int�rieur, passe par-derri�re.

Il ob�it. Je pique dans ma bo�te � gants un flacon de vuln�raire. L�Arquebuse des fr�res P�taouchnoque, �a s�appelle. Je m�en tire un coup � bout portant dans l��vier. C�est magique. Me voici passag�rement tonifi�.

��Il y a l� l�amie d�Ange Ravioli, la gonzesse du vestiaire et quelques gar�ons� Des potes de la Criminelle sont en train de les questionner.

�a me casse les urnes, comme disent les pr�sidents des bureaux de vote.

J�ai horreur de trouver des confr�res sur mon terrain de chasse, m�me lorsque leur pr�sence est aussi pleinement justifi�e que dans la conjoncture pr�sente.

En soupirant, je p�n�tre sous le porche voisin. Mathias me guide comme un aveugle. C�est le cas de le dire, car je suis presque miraud. J�entre dans le local qui para�t immense dans la p�nombre. Des gens graves sont r�unis devant la sc�ne. Une bo�te de nuit est un endroit que je trouve d�j� sinistre en pleine activit�, mais alors, quand elle est vide, �a fait Kafka, comme disent les snobinards qui n�ont jamais lu l�auteur du Ch�teau. Des coll�gues que je reconnais vaguement me serrent la louche, m�interrogent.

��Le commissaire est malade, explique Mathias, il fait une angine et au lieu de rester dans son lit�

��Ta gueule !

Qui est-ce qui a eu le toupet de lancer �a ? Je mate les personnes pr�sentes. � leur frime, je pige que c�est moi.

��Je veux parler � la dame de Ravioli.

Une p�p�e s�annonce, en larmes. Charles Martel fondit sur les Arabes � Poitiers, mais c�est sur moi que cette personne se r�pand. Pauvre veuve sans pension !

��Je boirais bien un coup de raide ! dis-je � la cantonade.

Et v�l� la cantonade qui se pr�cipite. Des loufiats en civil galopent me drainer du scotch. � ce rythme, je vais finir par m��crouler comme une vieille savate. Il en a de choucardes, le docteur�Th�o, avec ses coureurs qui gagnent dans l�Aubisque gr�ce � une angine. Je voudrais leur recette, � ces rois de la p�dale !

��Madame, il faut que nous ayons une conversation en priv�, passons dans le bureau d�Ange.

Je la cramponne par une aile, � la r�probation g�n�rale, et la guide dans la petite pi�ce o�, hier soir, j�ai jou� ma s�r�nade portugaise � Ravioli, le roi du d�carpillage.

C�est vrai qu�il s�y connaissait, le bougre, pour faire d�loquer les gens. Je pense au strip des gens de Magny. C�est le fin des fins, se d�v�tir jusqu�au squelette, n�est-ce pas du grand art ?

Je boucle la porte. Les coll�gues doivent fumer, mais je m�assieds sur leur d�convenue.

��Prenez une chaise, madame�

Elle essuie son pauvre visage d�ancienne poufiasse convertie.

Son r�ve, � cette ex-d�boutonneuse de falzar, c�est une vie douillette en province. Elle ferait partie de l�ouvroir de la paroisse et, en compagnie des vieilles tarderies du patelin, elle tricoterait des chaussettes aux Esquimaux orphelins ou des maillots de corps aux hommes-grenouilles qu�ont le crapaud vide.

��C�est affreux ! Ange ! Ange !

Je me retiens de lui dire qu�avec un pr�nom pareil et d�merdard comme il �tait, il a d� se faire admettre au paradis en jouant sur la confusion.

��On a d� d�j� vous questionner, ma pauvre amie, commenc�-je en me massant l�abdomen o� les multiples boissons que j�ai ing�r�es se tirent la bourre. Mais nous allons tout reprendre � z�ro. Hier j�ai vu votre mari. Vous a-t-il parl� de ma visite ?

Elle ouvre la bouche, mais aucun son ne s�en �chappe. � moins que mes portugaises ne se soient mises en gr�ve, ce qui n�est pas exclu.

��Je tiens � vous faire remarquer que Ravioli n�est plus. Il a �t� assassin� et il pourrait bien vous arriver un turbin de ce genre si vous �tiez trop discr�te� Nous avons affaire � quelqu�un de d�termin�. De plus, je vois � votre douleur (nouveau torrent lacrymal de madame) que vous aimiez votre compagnon. Vous tenez � le venger, non ?

��Oui ! crie-t-elle � travers ses sanglots, ce qui m�envoie des �clats de chagrin dans la porcif.

��Bien. Je r�it�re donc ma question : Ange vous a-t-il parl� de ma visite ?

��Oui.

��Que vous en a-t-il dit ?

��Il semblait troubl�. Il m�a dit qu�un flic� Je vous demande pardon�

Je fais un geste nonchalant.

��Vous tracassez pas, j�ai d�j� entendu ce mot quelque part.

��Il m�a dit qu�un flic �tait venu enqu�ter au sujet d�un certain Keller�

��Et puis ?

��Ange redoutait des ennuis.

��Pourquoi ?

��Je l�ignore. Il para�t que l�Allemand avait disparu et qu�on avait trouv� sa trace au Raminagrobis.

��Vous connaissiez Keller ?

��Je l�ai vu � plusieurs reprises�

��Votre mari entretenait des relations avec lui ?

��Comme �a� Ils causaient, quoi ! Quand Keller venait � Paris, il passait ses soir�es ici�

��Vous l�emmeniez dans vos appartements priv�s ?

��Non !

C�est cat�gorique.

��Jamais ?

��Au grand jamais !

��Vous n�avez pas fait� heu� par exemple des parties de campagne avec lui ?

��Mais non, quelle id�e ! C��tait pas un ami, c��tait un client� Un client qu�Ange connaissait mieux que les autres, voil� tout !

��Bon. Donc, hier, apr�s mon d�part, il vous a fait part de ma visite, vous a paru soucieux� Et ensuite ?

Elle secoue ses �paules grassouillettes de tauli�re bien nourrie.

��Il est retourn� dans son bureau.

��O� �tiez-vous, vous ?

��� la caisse. Je surveillais le service !

Bon, elle enfournait l�artiche. C��tait son vice, � la ch�re dame. Pendant des ann�es, elle a arpent� des trottoirs et grimp� des escaliers couverts de linol�um avec des pauvres mecs tritur�s par le printemps� Maintenant, elle peut rester assise � se faire du lard en �pinglant les biftons que son personnel lui apporte ! Le flouse, elle le met plus dans un bas de soie mais dans un bas de laine ce qui, paradoxalement, est un signe d��volution.

��Continuez�

��Une demi-heure apr�s m�avoir dit �a, il est revenu vers moi. Il m�a demand� combien y avait de fra�che dans le tiroir. � Deux cent trente �, je lui r�ponds. � Aboule deux cents lacs�s �, il me fait. � Pour quoi faire ? � que je m��tonne. � T�occupe pas �, il me dit d�un air soucieux.

Je vais � la lourde.

��Mathias !

Mon pote annonce ces cent quatre-vingts livres avec os.

��Oui, patron.

Tiens ! il ne m�appelle plus m�sieur le commissaire. Du coup je me sens mieux, j�y vois comme un bon pr�sage pour ma petite sant�.

��Sais-tu si on a retrouv� de l�argent sur Ravioli ?

��Oui, patron�

��Combien ?

��Dans les dix sacs, je crois !

La bonne veuve pousse un g�missement.

��Il a �t� pill� ! C��tait pas l�homme � sortir d�muni !

Mathias �carquille ses boules, because pour lui, jusqu�� preuve du contraire (et ce contraire-l� est pr�s de se manifester) dix sacs restent une somme.

��Combien avait-il sur lui ?

��Jamais moins de cent raides.

��Si bien qu�on l�aurait d�pouill� de trois cents lacs�s environ ?

��Au moins !

D�un geste, je cong�die Mathias.

��Vous dites qu�il a empoch� ces deux cents tickets. Il est sorti aussit�t ?

��Oui.

��Il vous a dit o� il allait ?

��Non. Il m�a seulement annonc� qu�il avait quelqu�un � voir hors de Paris et qu�il ne fallait pas m�inqui�ter�

��Qu�avez-vous pens� ?

��Je me suis demand� s�il me faisait pas de l�arnaque. Ange, c��tait un homme port� sur la viande fra�che. Seulement, ce qui m�a rassur�e, c�est l�artiche justement. Cavaleur mais pas pigeon, mon homme ! d�clara-t-elle fi�rement. Jamais il aurait carm� pour une s�ur, m�me que �a se serait agi de Brigitte Bardot !

Elle baisse le ton et, amoureuse, nostalgique, murmure :

��Au contraire. Il avait le chic pour relever le compteur.

��Bon, en conclusion il ne vous a pas dit o� il allait, ni qui il allait voir. Vous ne le lui avez pas demand� ?

���coutez, m�sieur, Ange c��tait pas un gar�on qu�on pouvait lui poser trop de questions. D�j� que je lui demande pourquoi il me vidait le tiroir, �a l�avait d�fris� Il est parti, comme �a�

Elle me remet cinquante centilitres de pleurs bien sal�s.

��Et je ne l�ai plus revu.

Un silence bourdonnant s��tablit. Je sens que je vais un peu mieux. � force de traiter mon angine par le m�pris, elle va peut-�tre bien se chercher d�autres amygdales pour y passer ses vacances ! Mes yeux brouill�s se posent sur l�appareil t�l�phonique. Je m�aper�ois qu�il ne comporte pas de cadran, mais seulement une fiche rouge.

��Quand on veut bigophoner, je demande, on doit passer par un standard ?

��C�est Ginette des lavabos qui a la ligne. Quand c�est une communication pour nous, elle nous branche ici�

��Elle se trouve ici, Ginette ?

��Oui.

��Bien. Dites-moi, le Raminagrobis, vous l�avez achet� � quelle �poque ?

��En 55 !

���a vaut dans les quarante tuiles, une taule commak, non ?

L� elle se renfrogne. D�s qu�on cause tirelire, son chagrin a des rat�s.

��J�en sais rien. C��tait l�affaire d�Ange.

��Il �tait donc bourr� pour se permettre un placement de cette ampleur ?

��Probable, lance-t-elle, bravache.

��� moins que des potes � lui ne l�aient financ� ?

��C�est �galement possible. Je vous r�p�te que je suis au parfum de rien !

Pas la peine d�insister. D�ailleurs j�ai ma petite id�e l�-dessus itou. Dans notre turbin, l�essentiel c�est d�avoir des id�es sur toutes les questions flottantes. Faut meubler les trous, combler les lagunes, comme disent les V�nitiens. Tr�s important ! M�me si les id�es sont fausses, �a vous soutient�

��Vous pouvez disposer. Envoyez-moi Ginette !

Elle se casse. Je me pince les carreaux entre le pouce et l�index, ce qui me permet une forte concentration.

Toc-toc !

��Entrez !

Ginette, c�est l�in�vitable m�me de lavabo qu�on trouve dans tous les �tablissements hupp�s. Elle a des couleurs, mais ce sont celles d�une endive avec un petit c�t� fille m�re r�sign�e.

Passer sa vie dans un sous-sol o� les gens vont se vider, admettez que c�est pas du destin hors s�rie comme on en trouve dans Confidences.

Le drame, surtout, c�est ces vingt balles qu�on vous octroie uniquement parce que votre intestin ou votre vessie a bien fonctionn�. La prime � la diur�tique et � la d�constipation ! Comme si vous y �tiez pour quelque chose, vous, derri�re votre petite table, supportant la sous-tasse-s�bile ! Vous �tes l� � attendre le prince charmant, et c�est un gros zig qui radine, triomphant, en se reboutonnant. Il vous aper�oit et r�agit en cherchant de la mornifle. Ou alors il rouscaille parce qu�il n�y avait pas de faf � train dans son compartiment de fumeur !

Unique distraction, lot de consolation : le t�l�phone.

� Un jeton, mademoiselle ! �

Et en r�alit� c�est miss Pipi qui le prend, le jeton. Jeton sonore� � All� ! c�est toi, ch�rie ? Je suis en plein conseil d�administration, �a s��ternise, le pr�sident veut qu�on vote une motion au sujet de l�amendement du capital index� sur le carr� de l�hypot�nuse et les Charbonnages de France, alors y en aura pour jusqu�� quatre heures, du train o� �a va ! �

Ou bien :

� C�est toi, mon amour ? Ton mari n�est pas rentr� de voyage ? Bon, j�arrive. Tu verras comme �a va �tre bon, nous deux. Tu te rappelles, dis, ch�rie, la derni�re fois ? Tu sais, quand on a d�gringol� sur la descente de lit et que� �

Et miss Goguenots r�vasse, gamberge, imagine, tout en d�coupant en huit le journal d�hier afin de le r�partir dans les diff�rents bureaux de vote.

��Dites-moi, ma petite Ginette�

�a lui en colle plein l�id�al. Elle remue simultan�ment le nez, les yeux et le faubourg sud.

��Oui ?

��Lorsqu�on veut appeler un num�ro depuis ce bureau, on s�y prend comment ?

Elle sourit avec l�air appliqu� d�une petite �coli�re qui fait la l�che � sa ma�tresse.

��On pousse la fiche comme ceci. Un voyant rouge s�allume chez moi� (chez elle ! des ouat�res !!!) Et je d�croche� On me dit le num�ro, je le compose, on remet la fiche en place�

��M.�Ravioli vous a certainement demand� un num�ro hier soir, vers onze heures, un peu avant, m�me ?

Elle r�fl�chit.

��Non.

��Oh ! �coutez, mignonne enfant, vous devez vous tromper, r�fl�chissez bien, car c�est tr�s important.

Elle secoue �nergiquement la t�te.

��Je vous jure que le patron n�a appel� personne.

V�lan ! Une de mes id�es pr�con�ues qui tombe en brioche.

��Mais, ajoute-t-elle, par contre, on l�a appel�, lui !

Je bondis :

��� quelle heure ?

��� celle que vous dites, � peu de chose pr�s.

��Qui l�a demand� ?

��Un homme.

��Son nom ?

��Il n�a pas voulu le dire. Il m�a demand� M.�Ravioli en affirmant que c��tait tr�s important. Il a m�me ajout� : � Dites que c�est un ami du Vexin qui veut lui parler� �

��Un ami du Vexin !

��Oui.

Je souris b�atement. �a se pr�cise, �a s��claire, que dis-je : �a s�illumine !

��Vous n�avez pas entendu par hasard la communication ?

��C�est impossible.

��Elle a �t� longue ?

��Oh ! oui, pas loin de dix minutes�

��Merci, mon lapin, vous m�avez apport� un t�moignage pr�cieux.

Elle sort. Je refais un petit tour de la situation puis, comprenant que j�ai assez occup� le Raminagrobis, je d�cide de foutre mon camp et de l�abandonner � mes confr�res.

Retour au bureau. Ma biture est juste � point. Je l�ai bross�e comme un peintre brosse une toile. Dans un instant, elle va commencer � se disloquer, comme s��vapore de la bu�e sur une vitre. C�est le moment d�en profiter.

Rigolier radine en m�me temps que moi, les gants bien tir�s sur ses battoirs, le n�ud de cravate provocant, et ses deux dents en or scintillant au soleil.

��J�ai retrouv� le taxi, patron.

��Dix sur dix, bonhomme� Alors ?

��Il a conduit l�homme en question dans un garage de Pereire.

��L�adresse ?�

Rigolier me feinte.

��Du temps que j�y �tais, je suis all� � ce garage. C�est l� que le nomm� Aquoix remise sa voiture�

��Quelle marque ?

��Une Aronde.

��Il s�en est servi dans la soir�e ?

��Oui. Aux dires du gardien de nuit, �a lui arrive quelquefois�

��� quelle heure est-il revenu ?

��Il vient de la rentrer�

��Comment ?

��Il vient de la rentrer, r�p�te docilement Rigolier.

Je pige que Serge Aquoix a d� revenir � son domicile avec sa chignole et la laisser dans la rue pour la fin de la nuit.

��Merci.

��Vous n�avez plus besoin de moi ? Je peux aller d�jeuner ?

��Va !

D�jeuner ! Comment des gens peuvent-ils avoir faim ? �a existe encore, l�app�tit ?

��Vous souffrez toujours autant ?

��Pas mal, merci.

��Moi j�ai un rem�de pour les angines : gargarisme avec du vinaigre ! Vous devriez essayer�

��Bonne id�e ! Et j�y ajouterais de l�eau de Javel avec un doigt d�acide prussique par mesure de s�curit�. Et si �a ne me faisait pas d�effet, eh bien je me gargariserais avec une lampe � souder !

Il rigole parce que je suis son sup�rieur et qu�un subordonn� se doit d�accueillir avec bonheur les pauvret�s de ses chefs, mais il s�en va, vex�.

Le bignou joue soudain sa musique f�l�e. Mathias, qui m�assiste en ces p�nibles instants, d�croche.

��C�est Lavoine, fait-il.

��Passe-le-moi !

Une demoiselle des PTT du genre capricieux me demande si c�est termin�. Je lui conseille d�aller se faire cuire un potage Maggi (au go�t de poulet) et de d�blayer la ligne.

��Patron ?

��Alors ?

��La maison a �t� lou�e de la fa�on suivante : M.�Aquoix a confi� le soin de trouver un locataire � l�agence Bougnazet. Le directeur de cet office a placard� un �criteau r�dig� � la main dans un panneau vitr� r�serv� � cet usage. Deux jours plus tard, Ravioli s�est annonc� au volant de son am�ricaine� Quant � la photo que vous m�avez confi�e, c�est bien celle de Mlle�Planquebl�.

��C�est le mec de l�agence de location qui l�a identifi�e ?

��Oui.

��Il la connaissait depuis longtemps, cette souris ?

��Non, il l�a connue seulement au moment de la vente, car c�est toujours par son interm�diaire que l�homme d�affaires parisien Barbautour a eu connaissance de celle-ci.

��Triple idiot ! hurl�-je, je veux un t�moignage ant�rieur � la vente. Si ton marchand de baraques ne connaissait pas la fille, va chez des commer�ants ; chez le cur� ; chez le maire, je m�en moque�

��Bien, patron.

Je raccroche.

���a se complique ? me demande Mathias.

��Non, mais �a ne s�arrange pas. Et ma sant� non plus� J�ai une de ces envies de tout laisser quimper et d�aller me glisser entre deux draps qui n�est pas exprimable en fran�ais.

��Pourquoi n�y allez-vous pas ? objecte doucement Mathias.

��Mais, sombre brute, parce que si je n��tais pas l�, personne ne viendrait � bout de cette histoire�

Il trouve que je me beurre un peu trop la tartine, Mathias. Son ironie fait des zigzags dans ses yeux de velours.

Pour le mettre � l�aise, je lui distille un rire qui flanquerait les jetons � des fant�mes �cossais.

��Tu sais bien que je suis un superman, mon petit pote ! L�homme qui enfonce les portes ouvertes !

Je tire le t�l�phone � moi.

��La r�daction de Lut�ce-Midi, en vitesse ! dis-je.

On me donne satisfaction. J�obtiens une voix de femme tr�s anonyme. Tellement anonyme qu�on se demande si c�est pas une machine qui d�goise ce bla-bla !

��M.�Quillet, s�il vous pla�t !

��Je vous passe son service.

Ces standardistes ont le g�nie d��luder les questions pr�cises. Vous leur demandez leur nom et elles vous passent l��tat civil de la mairie du XVIII^e.

��All� ! annonce un mec qui, s�il ne se prend pas pour Napol�on se prend au moins pour Bonaparte. Qu�est-ce que c�est ?

��Je veux parler � Quillet !

��Il n�est pas ici.

��Alors � miss Blagapar�

��Ce n�est pas le m�me service.

��Aucune importance.

��C�est � quel sujet ?

��Je vous fais le pari qu�apr�s avoir repass� ma grammaire et mon vocabulaire je serai � m�me de le lui expliquer moi-m�me.

En rechignant, l�interlocuteur invisible me branche sur A�oli. La voix de rogomme de ma copine me froisse le nerf auditif.

��T�as l�air vachement joyce ! je remarque, nonobstant mon d�labrement.

��On vient de me refiler un bon mot pour ma chronique. �coute �a, flic : les dix plus belles ann�es d�une femme se situent entre vingt-huit et trente ans ! Fameux, non ?

��Et combien vrai !

��Tu as besoin de moi encore pour aller te faire virer de chez quelqu�un ?

��Je voudrais demander � Quillet la s�rie de photographies de la maison qui lui a servi pour la s�lection.

��Tiens ! Quelle id�e !

��Je suppose que ces photos datent d�un certain temps et j�aimerais savoir � quoi ressemblait le jardin avant que mon brillant sous-fifre gagne votre vacherie de concours !

��Eh ben ! mon pote, demande-la-lui, r�pond-elle.

��Quillet n�est pas l� et je ne tiens pas � mettre les types de son service au courant de quoi que ce soit, tu saisis ? Rapport toujours � votre valeureux directeur g�n�ral qui me ferait obtenir la retraite anticip�e et proportionnelle s�il y avait des fuites. Sois chic, va explorer ses tiroirs et, quand tu auras d�nich� l�image, envoie-la-moi par un coursier fringant.

��Je vais essayer de faire �a pour toi. Mais en �change tu n�aurais pas un bon mot sur l�actualit� ?

��J�en ai un de B�rurier, mon sp�cialiste de l�humour� Attends� Ah oui ! Nous sommes sous le signe du V et il ne faut pas croire que le V n�est rien ! �a peut t�aller ?

Elle me traite d�ignoble personnage au bulbe atrophi� et raccroche.

��Mathias, fais-je, tu vas aller rue Ballu, chez le sieur�Aquoix. Tu lui raconteras ce que tu voudras, mais tu l�am�neras ici sans lui parler de l�affaire, compris ? Par mesure de s�curit�, vas-y � deux ! Tu le feras mac�rer dans le petit burlingue.

��Bien, m�sieur le�

Il se rappelle mon interdit et n�ach�ve pas.

��Avant de te casser, apporte-moi le grand fauteuil Voltaire qui est dans le bureau d�� c�t� ; je vais essayer de me relaxer un peu. Je sens que si je ne r�cup�re pas, cette enqu�te sera ma derni�re�

Il m�installe aux petits oignons, ce brave Mathias. Il pousse l�attention jusqu�� me filer un vieux lardeuss � lui sur les jambes et son coussin sous la trombine.

��Voulez-vous que je ferme un peu les volets ? Y a le mahomet qui d�raille.

��Merci. Le jour o� tu seras vir� de la Grande Cabane, tu pourras t�embaucher � la Salp�tri�re, t�es dou� !

On est peu de chose, d�cid�ment. Vous �tes un grand beau mastard, balanc� comme l�Apollon du R�verb�re. Vous d�chirez un jeu de cinquante-deux br�mes d�une main ; vous accrochez au portemanteau un gnace qu�est ceinture noire de judo avant qu�il ait le temps de dire ouf et, parce que votre temp�rature a grimp� de deux degr�s, vous voici pantelant comme une vieille chique !

Je croupis dans ma fi�vre. La p�nombre, le silence, la position horizontale me rebectent. Je ne pionce pas, mais je flotte dans une torpeur confuse martel�e par les � flocs � de mon sang battant mes tempes.

�a fait un minuscule quart d�heure que je suis ainsi lorsque le t�l�phone retentit encore. Quelle triste invention ! Je vous parie un abc�s dentaire contre une nuit d�amour avec Charpini que le bigophone est � l�origine de quatre-vingt-dix pour cent des infarctus du myocarde.

J�attends la troisi�me lanc�e pour hasarder ma main fi�vreuse sur le combin�.

C�est cette carne d�A�oli.

��Dis, San-A., j�ai pas pu trouver les photos dans les archives de Quillet. Et il n�y a pas moyen d�appeler chez lui pour savoir ce qu�elles sont devenues, vu qu�il habite un nouvel appartement � Neuilly, et qu�on ne lui a pas encore pos� sa ligne�

��Il passera au journal � quelle heure ?

��Il n�y vient pas aujourd�hui, c�est son jour, car il �tait de permanence samedi.

��Alors, envoie son adresse�

��34, rue de l��glise�

��Amen ! fais-je.

��Avancez, monsieur�Aquoix !

Il est blafard, le veuf. Il a vieilli depuis hier, ma parole ! Il me reconna�t et je comprends que la pipelette de B�ru a �t� discr�te, car il a un soubresaut en me reconnaissant.

��C�est vous le photographe !

��Moi.

��Vous �tes policier ?

��Commissaire San-Antonio�

Ma voix est cass�e comme la vaisselle d�un vieux m�nage. Je voulais r�cup�rer une heure, mais la fi�vre m�a emp�ch� de dormir, si paradoxal que �a puisse vous para�tre.

��Je ne comprends pas cette ruse, commissaire.

��Moi, il y a bien d�autres choses que je ne pige pas, monsieur�Aquoix. Asseyez-vous. En unissant nos savoirs, nous arriverons peut-�tre � combler nos ignorances !

Bien dit, hein ? Faudra que je le fasse le prochain concours de Lut�ce-Midi. Seulement, si je d�croche la timbale, j�exigerai qu�on fasse des fouilles avant d�y emm�nager.

��Pouvez-vous me donner les raisons de cette esp�ce d�arrestation arbitraire, monsieur le commissaire ?

��Il ne s�agit pas encore d�une arrestation.

Il enregistre le � pas encore � et bl�mit un poco.

��Je tiens � vous poser certaines questions, monsieur�Aquoix !

��Et si je refuse d�y r�pondre ?

��Alors je d�croche ce t�l�phone et je demande au juge d�instruction de me d�livrer d�urgence un mandat d�arr�t � votre nom.

��Mais sous quelle inculpation ?

��Vous ne devinez pas ?

��Absolument pas !

Ses yeux ardents soutiennent mon regard. Il ne manque pas de caract�re, ce La Bruy�re-l� ! Je devine que pour lui faire toucher les deux �paules, il va falloir sortir mon trousseau de cl�s japonaises au grand complet.

��Connaissiez-vous Ange Ravioli ?

Il est surpris, comme s�il ne s�attendait pas du tout � cette question.

��Naturellement, puisqu�il �tait notre locataire�

��Vous l�avez rencontr� souvent ?

Il n�h�site pas :

��Deux fois !

��� quelles occasions ?

��Eh bien, au d�but de son installation � Magny, j��tais all� enlever des meubles � nous qui restaient l�-bas !

��Et puis ?

��Il m�a rendu visite � quelque temps de l�.

��Sous quel pr�texte ?

��Il d�sirait acheter la maison.

��Ah oui ?

��Oui.

S�il ne me bourre pas la hure, voil� qui est int�ressant. Le patron du Raminagrobis avait but� Keller et l�avait enterr� dans le jardin. Pour ne pas risquer de voir d�couvrir les restes de l�Allemand, il d�sirait acheter la bicoque� Enfin, du moins c�est ainsi que je me complais � imaginer la chose. Moi j�ai toujours des versions qui ressemblent � ces jeux de construction permettant de constituer mille figures diff�rentes.

��Pourquoi ne lui avez-vous pas vendu la maison ?

��Parce que je n�aimais pas cet homme et je regrettais que nous l�ayons comme locataire. On voyait au premier coup d��il qu�il s�agissait d�un individu tr�s douteux, l�agence de Magny n�avait pas eu la main heureuse en le prenant comme locataire !

��Vous avez donc refus� ?

��Oui. Et j�ai profit� de sa visite pour lui signifier son cong�. J�ai all�gu� l�infirmit� de ma belle-fille qui nous obligeait � habiter la campagne�

��Qu�a-t-il dit ?

��Il a protest�. Mais il n�avait pas de bail. C��tait une simple location meubl�e. Je n�ai pas eu de mal � l�en faire partir.

��Et par la suite, il n�a pas rousp�t� en apprenant que vous mettiez la maison en vente ?

��Il ne l�a pas su, je suppose, ou bien cela lui �tait devenu indiff�rent.

Je suis surpris par l�esp�ce de tranquillit� qui �mane d�Aquoix Serge. Il r�pond vivement et sobrement � mes questions.

On frappe � ma lourde. C�est Mathias qui radine de chez Poilodo avec une enveloppe de papier brun. Il jette un regard suspicieux � Aquoix, puis un regard gourmand � moi, s�attendant � ce que je le convie � la fiesta, mais j�entends mener � ma guise la � conversation �. Je suis malade et je serais la premi�re victime de cette danse incantatoire qu�est en g�n�ral un interrogatoire policier.

��Merci, vieux, tu peux disposer.

J�ouvre l�enveloppe. Elle contient trois images. Je les laisse sur mon sous-main, me promettant de les �tudier apr�s.

��Donc, vous pr�tendez n�avoir jamais revu Ravioli depuis cette visite qu�il vous a faite ?

��Jamais.

��Monsieur Aquoix, vous lui avez t�l�phon� la nuit derni�re.

Il ne se trouble pas, ne se file pas en renaud. Simplement, il d�clare, sans m�me hausser le ton :

��C�est absolument faux.

Et il ajoute :

��Pourquoi l�aurais-je fait, �tant donn� que nous n�avions depuis longtemps plus rien � nous dire ?

Mais je n�ai cure de cet argument � la mords-moi-l�haineux.

��Vous avez quitt� votre domicile avant onze heures. Vous �tes all� � votre garage, vous avez pris votre voiture. Vous avez t�l�phon� � Ravioli en lui demandant de vous rejoindre � Pontoise, sur la route� Il l�a fait ; vous �tes mont� dans son auto et l�avez abattu d�un coup de revolver dans la nuque. Ensuite vous avez pris l�argent qu�il avait sur lui et�

��Grand Dieu ! mais c�est insens� !

��Vous niez ?

��Je nie en haussant les �paules devant cette fable stupide !

��Vous niez avoir quitt� votre appartement � onze heures ?

��Non. Je suis en effet all� chercher mon automobile, mais l� s�arr�te la concordance avec vos accusations extravagantes !

��Ravioli a �t� assassin�.

��Je sais.

��Comment le savez-vous, les journaux n�ont pas encore eu le temps d�annoncer le meurtre ?

��Les journaux, non, mais Europe n��1, si. Et ma belle-fille passe sa vie pr�s de son poste de t�l�vision ou de radio. Entre nous, lorsque votre sbire est venu me chercher sous un pr�texte fallacieux, j�ai pens� qu�on requ�rait mon t�moignage au sujet de cet individu�

��Parce que vous aviez quelque chose � dire sur lui ?

��Rien d�autre que ce que je vous ai dit.

��Et moi je pr�tends que vous l�avez assassin�, monsieur�Aquoix !

Il �tait blanc comme un sous-produit laitier, mais du coup il devient plus bleut� que de la porcelaine de Delft.

Le voil� qui se l�ve et qui articule du bout de son bridge :

��Monsieur le commissaire, je ne r�pondrai plus � vos questions, vous pouvez me faire arr�ter si bon vous semble. J�aurai au moins recours � un avocat !

Mon palpitant joue un solo de castagnettes dans ma poitrine.

Par moments, il se fait sous ma coupole de br�ves explosions qui s�ach�vent en myriades d��tincelles. C�est joli, mais douloureux. Bont� ! vivement mes toiles que je me mette un peu sur la voie de garage !

��Asseyez-vous, Aquoix !

��Non !

��Asseyez-vous, tonnerre de m� !

Dompt�, il pose son dargif maigrichon sur une chaise d�paill�e.

��Et, maintenant, parlez-moi de votre belle-fille, pour changer.

�a la lui coupe comme avec un s�cateur. Voil� des paroles qui valent de l�or. �a me rappelle la p�ripat�ticienne qui se faisait douiller ch�rot sous pr�texte qu�elle avait une dent branlante.

Il manque d�air, Aquoix ! L�homme-grenouille qui fait un accroc � sa combinaison doit pousser cette frime dans le monde du silence !

��Ma belle-fille !

Je ricane :

��Vous n�allez pas m�affirmer aussi que la jeune personne qui vit chez vous est votre belle-fille, non ?

Cette fois, �a lui �chappe :

��Comment savez-vous� ?

Je le tiens ! Il est � moi, le bilieux ! Comme c�est une journ�e plac�e sous le haut patronage des PTT, mon bignou remet �a. Je d�croche. C�est Lavoine.

��Ah ! patron� Je n�arrivais pas � obtenir la communication avec Paris� C�est fou, la banlieue� Fernand Raynaud a raison, vous savez, il vaut mieux faire passer par New York pour avoir Asni�res !

��Au fait ! Je suis press�, tranch�-je.

��Bon. J�ai vu plusieurs personnes. Pas d�erreur, la photo est bien celle de Mlle�Planquebl� !

Je me demande tout � coup si je ne suis pas le jouet d�un r�ve (ce qui vaut mieux que d��tre celui d�un enfant brise-tout !). Comment ! Voil� l�Aquoix qui s�affale, il reconna�t que la donzelle photographi�e par moi n�est pas sa belle-fille. Et l�autre tronche d�alose me tube pour m�affirmer le contraire !

��Tu charries ou quoi ?

��Mais non, patron. C�est officiel. Tous les gens que j�ai interview�s sont formels�

���a va, merci�

Le filet de bave de ma stupeur coule aux commissures des l�vres de mon amertume. Je d�pose le combin� sur sa fourche comme un grigou d�pose un lingot d�or dans son coffre. Heureusement qu�Aquoix est plus troubl� que moi ; il ne s�aper�oit pas de mon trouble.

��Comment avez-vous su que Th�r�se n��tait pas ma belle-fille, mais ma fille ? balbutie le quinquag�naire.

Je reste abruti, le nez fronc�, la bouche ouverte, le regard comme deux cerises g�t�es.

��C�est un secret tellement intime, soupire-t-il. Oui, j�ai connu Germaine Planquebl� au d�but de son premier mariage. Elle est devenue ma ma�tresse. Quelque temps plus tard, elle s�est trouv�e enceinte. Elle avait la preuve que l�enfant �tait de moi, car son �poux �tait st�rile� Elle a failli divorcer. Et puis nous avons �t� l�ches : son mari avait une situation importante, moi pas. Bref, elle est parvenue � lui faire croire que les docteurs s��taient tromp�s, qu�il �tait bien le p�re de Th�r�se� Je me suis effac�. Je suis parti pour l�Afrique o� je suis demeur� jusqu�en 1951. De retour en France, j�ai voulu voir mon enfant. J�ai alors d�couvert que ma ma�tresse de jadis �tait veuve� Nous pouvions recommencer une seconde vie, elle et moi. Nous nous sommes mari�s� Mais le sort pardonne difficilement aux l�ches et notre union l�gitime a �t� de courte dur�e !

Il essuie une larme.

��J�ai du moins retrouv� mon enfant. Dans un triste �tat, puisqu�elle a eu une attaque de polio � l��ge de douze ans. Je m�applique � lui rendre la vie douce, monsieur le commissaire� C�est ma consolation !

La vie douce ! Je pense aux chaussures pour dame �l�gante aper�ues chez les Aquoix. Ma F�licie, avec son immense c�ur de m�re, ne s��tait pas gour�e. C��tait un jeu. Avec ces pompes qui ne lui servent � rien, Th�r�se Planquebl� joue � la personne normale ! La garce de vie, quoi !

��Curieuse histoire que la mienne, n�est-ce pas ? murmure Aquoix.

��Tr�s curieuse, conviens-je.

��Comment avez-vous su ?

Je me monte le col jusqu�aux sourcils.

��Je suis psychologue, vous voyez� J�ai pressenti�

Mais, comme je n�aime pas me cloquer les plumes du paon dans le figned� pour chiquer au roi de la voli�re, j�encha�ne :

��Dites-moi o� vous �tiez cette nuit, entre onze heures et demie et deux heures et demie, et si votre alibi est recta je vous laisse tranquille, monsieur Aquoix !

Il baisse la t�te.

��Ma vie priv�e a-t-elle donc une telle importance ?

��Dans la mesure o� elle �claire votre position vis-�-vis du meurtre de cette nuit, oui.

��Mais pourquoi me suspecter, moi ? Parce que je l�ai eu comme locataire ?

��Les desseins de la police sont comme ceux de la Providence, monsieur�Aquoix, ils sont imp�n�trables.

Il se dresse. Je dois le botter et il a un coup de confiance.

��Nous sommes entre hommes, monsieur le commissaire.

��Ind�niablement, fais-je.

��Je vis une existence tr�s s�dentaire� Toutes mes journ�es sont consacr�es � ma fille. Je� je me r�serve parfois certaines de mes nuits.

��Une ma�tresse ?

��M�me pas : des filles. N�est-ce pas le plus simple ? Je vais au bois de Boulogne, oui, je l�avoue, ou � Vincennes, pour ces pi�tres amours. J�emm�ne une fille dans une bo�te de nuit. Nous buvons une bouteille de champagne avant de sacrifier � la chair. J�ai un instant l�illusion de sortir une femme�

Je d�tourne les yeux.

Qui donc a dit que tous les drames �taient des drames de la solitude ?

��Il va sans dire que si vous aviez besoin de retrouver absolument ma complice de cette nuit, la chose est faisable. D�ailleurs je peux vous citer le nom de l��tablissement o� je l�ai emmen�e boire� C�est le Rayon�X, � Saint-Germain-des-Pr�s, pr�s de la facult� de m�decine�

Je note sur mon bloc. Et tout en �crivant, j�ai un �il qui tra�ne sur les photos de la taule �tal�e devant moi. Je m�immobilise. La grosse sonnerie d�alarme carillonne � toute vibure dans ma guitoune.

���a va, monsieur Aquoix, vous pouvez disposer. Je peux vous assurer que cette affaire n�aura pas de suites pour vous.

Pour bien le lui prouver, je lui tends ma main fi�vreuse et aristocratique. Il la presse.

��Merci de votre compr�hension, monsieur le commissaire.

Voil� Aquoix simplex parti. J�empoigne la photographie qui m�a chanstiqu� l�enc�phale : il n�a pas le compas dans l��il, Quillet. Et il s�est dr�lement gour� en me disant que sur les photos le jardinet comportait des l�gumes. Les clich�s me le montrent parfaitement inculte. Il y a un parasol et des chaises � l�endroit o� gisait le cadavre de la femme ; et un banc � la Peynet � celui qu�occupait feu Keller.

Il fait sa maigre vaisselle. Et, moderne, il met des gants de caoutchouc s�il vous pla�t.

��Encore moi, lanc�-je.

Il para�t surpris.

��Vous n�avez pas trouv� les photos chez Barbautour ?

��Si fait�

Son regard est interrogateur comme un crocheton � bottines.

��Eh bien alors ?

��Je suis venu vous poser un probl�me.

��Bigre !

��Votre patron, le c�l�bre et tout-puissant Simon Persav��a, ne voulait pas que cette affaire transpire, n�est-ce pas ?

��Et il ne veut toujours pas ! affirme Quillet.

��Or nous sommes sur le point d�appr�hender l�assassin. Que va-t-il se passer ? Ce type, on ne peut pourtant pas l�incarc�rer secr�tement et lui couper le cigare clandestinement ? Hein ?

���a me semble en effet difficile.

��Je ne vous le fais pas dire !

��C�est quel genre d�individu, votre assassin ? demande Quillet en me d�signant un si�ge.

��Le genre secr�taire de r�daction refoul� et trop imaginatif !

Son front �troit s�empourpre.

��C�est encore un r�bus ?

��Non, Quillet, cette fois c�est une accusation.

��Vous m�accusez, moi ?

��Vous !

��Insens� !

��De votre part, oui. Vous avez commis une erreur qui va vous co�ter plus cher qu�aux gens nourrissant un pr�jug� vis-�-vis d�Astra. Tout � l�heure vous m�avez dit que sur les photos le jardin �tait cultiv�, vous avez m�me pr�cis� qu�il y avait des choux ou des poireaux !

��J�ai pu me tromper.

��Vous vous �tes tromp�, en effet !

Je jette la photo sur la table.

��Dont acte !

��Et apr�s ?

��C�est � et avant � qu�il faut dire. Vous m�avez affirm� l�autre jour que vous n��tiez jamais all� � la maison de Magny.

��Je le r�affirme.

��Alors, comment savez-vous qu�il pousse des poireaux dans le jardin ! Car, en effet, il en pousse !!!

Il a une r�action inattendue. Il �clate de rire.

��Oh ! m� ! Quel idiot j�ai �t� !

��Pas idiot, �tourdi� Et du m�me coup, vous remplacez mon embarras d�enqu�teur par un embarras d�homme.

��Que voulez-vous dire ?

��Que le scandale est in�vitable pour votre journal. Notez que la gueule de Simon Persav��a, lorsque je vais lui faire mon petit rapport, vaudra le d�rangement de France-Actualit�.

��Ce sera quoi, votre rapport ?

��Ceci : � Monsieur le directeur, l�affaire est �claircie. Voici comment les faits se sont d�roul�s. Votre collaborateur, l�estimable Quillet, organisateur de votre concours, avait des ennuis matrimoniaux. Sa femme faisait des fugues fr�quentes. Un jour, dans des circonstances qu�il nous fera peut-�tre la gr�ce de pr�ciser, il en a eu marre et l�a tu�e. Son crime accompli, il a eu les jetons. Sa carri�re �tait finie, sa vie bris�e� � moins qu�il ne fasse dispara�tre le corps. Alors, comme c�est un petit mec port� sur la mati�re grise, il lui est venu une id�e. Aller enterrer le cadavre dans cette propri�t� de Magny qu�il savait vide provisoirement et isol�e.

� Il avait des sacs de chaux plein son appartement neuf. Il a embarqu� la morte et une bonne quantit� de chaux dans sa voiture par une nuit sans lune� �

Je m�interromps.

��L�, je po�tise, fais-je.

��J�avais remarqu�, dit Quillet.

Et le gars San-Antonio de poursuivre :

��� � par une nuit sans lune, monsieur le directeur, il est all� l�enterrer dans le jardinet de la maison constituant le gros lot. Il pensait que pendant la dur�e du concours (un mois, je crois m�en souvenir) la chaux vive d�truirait en grande partie le cadavre, en tout cas le rendrait m�connaissable. Quand on le d�couvrirait, on ne pourrait l�identifier et en tout cas on ne suspecterait jamais l�humble Quillet. De plus, ce brave gar�on songeait que le journal ferait l�impossible pour �touffer l�affaire�

� Et puis les choses se sont compliqu�es. Non seulement on a trouv� les restes de Mme�Quillet, mais de plus ceux d�un trafiquant. Car c�est l� l�ironie du sort : il y avait d�j� un cadavre dans la propri�t� !

� Inform� le premier de cette double d�couverte, Quillet a compris qu�il devait faire endosser les deux meurtres par l�auteur du premier. Il a enqu�t�, a appris que la maison avait eu pour locataire un truand. C��tait sign�. Il a t�l�phon� un soir au sieur�Ange Ravioli en lui disant qu�il �tait un ami de Magny. �a voulait en dire long pour le malfrat que je venais � l�instant d�alerter. Pour faire croire � un r�glement de comptes entre gens du mitan et, peut-�tre aussi � qui sait ?�� pour en tirer profit, Quillet a ordonn� � Ravioli de se munir de fric� Rendez-vous a �t� pris. Fatal pour le patron du Raminagrobis. Une olive dans le chignon ! Bim ! Et l�affaire est class�e. Quillet sait que le brillant commissaire San-Antonio, ici pr�sent, parviendra � �tablir la culpabilit� de Ravioli concernant le meurtre d�un des personnages trouv�s � Magny. Ravioli �tant cann�, on le cr�ditera �galement de l�autre, car on ne pr�te qu�aux riches. �

Quillet allume une cigarette.

��Pour quelle raison Ravioli a-t-il liquid� l�autre ?

��Trafic d�or. Il a voulu tout garder pour lui, je pense. Il avait une tripot�e de tuiles � carmer pour sa bo�te de nuit.

Long silence. Nous nous regardons calmement.

��Qu�est-ce qu�on peut faire ? demande-t-il enfin.

Je secoue ma t�te bourdonnante.

��Rien, Quillet. Je suis un flic. On me renverra peut-�tre dans mes foyers, mais pour moi la v�rit� avant tout, c�est mon c�t� vieille France. Je me fous de votre patron, de votre journal et de�

��Attendez, je vois un moyen, dit-il.

��Je savais que vous seriez de bon conseil.

��On fait moiti�-moiti�.

��C�est-�-dire ?

��Je reconnais le meurtre de Ravioli. J�inventerai un pr�texte : chantage par exemple. J�ai perdu la t�te. L�assassinat d�un truand, je m�en tirerai avec dix piges ! Et on oublie la mort de ma femme ?

��Impossible, j�ai une m�moire d��l�phant.

Il soupire, �crase sa cigarette dans une assiette sale.

��Je vois une deuxi�me solution.

��Bravo. Laquelle ?

Il recule jusqu�� la fen�tre ouverte, monte sur la barre d�appui avant que j�aie eu le temps de faire un geste.

��Comme �a, �a irait, commissaire ?

Je passe dix des secondes les plus terribles de ma vie. En un �clair j�envisage la suite. Tout rentre dans l�ordre. Quillet assassin de Ravioli, lequel avait tu� sa femme et un ex-associ�.

���a irait, dis-je d�une voix blanche.

��Merci.

Et il n�est plus l�. J�appuie tr�s fort mes mains sur mes oreilles. Pourtant, je per�ois (ou je devine) ce bruit sourd, hideux, terrible, que fait le corps en �clatant sur les pav�s de Neuilly.

J�ai eu tort de traiter mon angine par le m�pris. Pour se venger, elle me fait tartir quatre jours pleins avec des fi�vres vertigineuses ; des cauchemars � grand spectacle et tout le bigntz ! Le matin du quatri�me jour, coup de tube. M�man revient, troubl�e.

��Antoine, dit-elle, ce sont Mmes�Pinaud et B�rurier qui t�l�phonent. Depuis quatre jours elles sont sans nouvelles de leurs maris et elles demandent�

Ma rate fait explosion. Ah ! les deux navets ! Tout � mon enqu�te et � ma maladie, je les avais oubli�s. Ils doivent commencer de moisir dans la carr�e o� ils se tiennent aux aguets.

��Pourquoi ris-tu, Antoine ?

��Je t�expliquerai. Va dire � ces deux truffes qu�elles ne se r�jouissent pas trop t�t. Ce n�est pas encore cette fois-ci qu�elles palperont leur pension de veuves de flics !