La voix �tait p�le, flageolante et un rien pleurarde. Je crus tout d�abord que c��tait celle de Pinaud.

��All� ! Je voudrais parler au commissaire San-Antonio.

��C�est moi.

��Dites-moi, monsieur le commissaire, vous avez bien fr�quent� le lyc�e de Saint-Germain-en-Laye, n�est-ce pas ?

Cette allusion � mon brillant pass� scolaire me fit dresser l�oreille.

��En effet, pourquoi ?

��Ici c�est Morpion, vous vous souvenez de moi ?

Je restai comme deux ronds de flan. Une bouff�e nostalgique de salle de classe me fit fr�mir les naseaux. Morpion ! Le cher, le doux, le bon Morpion !

��Pas possible ! Comment allez-vous, monsieur le professeur ?

��Mieux, r�pond-il, d�o� je conclus sans grand m�rite qu�il venait d��tre malade.

��Qu�est-ce qui me vaut la joie de ce coup de fil ?

Il se racla la gorge. C��tait un tic. Tous les cinq ou six mots, il produisait un petit couac comique avec son gosier.

��Dites-moi, mon jeune ami�

Mon jeune ami ! Comme jadis, en classe. J�en eus un grand coup de tristesse douce�tre dans le violon.

��Dites-moi, mon jeune ami, est-ce qu�un policier aussi c�l�bre et occup� que vous l��tes pourrait consacrer quelques minutes � un vieux bonhomme plus qu�� moiti� moisi ?

J��clatai de rire.

��En voil� une question ! Quand est-ce qu�on se voit ?

��Quand nous voyons-nous ? rectifia-t-il. Vous avez toujours eu un beau style mais un parler d�plorable, Antoine !

Puis, revenant � ma question :

��Le plus t�t possible, esp�ra Morpion.

��Voulez-vous que j�aille chez vous ?

��Je n�osais vous le demander, je rentre de l�h�pital et j�ai les jambes en coton.

��O.K., j�arrive, donnez-moi votre adresse.

Morpion habitait rue de la Pompe. Et pourtant, je vous jure qu�il ne faisait pas Seizi�me !

Ma Jag sport type E est stationn�e � quelques m�tres de l�immeuble. En m�installant au volant, je l�ve mon regard �tincelant d�intelligence vers les fen�tres de Morpion. Ce petit bonhomme surgi du pass� a remu� en moi je ne sais quelle fibre d�licate et � vous l�avouerais-je ?�� j�ai les larmes z�aux z�yeux. Sa pauvre figure bl�me fait une tache derri�re les vitres sales de sa crois�e. Je lui adresse un geste affectueux qu�il ne voit pas, because ses lotos fa�on taupe. Je presse le d�marreur et les 22 bourrins se mettent � piaffer sous le capot de ma brouette. Juste au moment de d�marrer j�ai un petit sursaut, mes fr�res. Tandis que j�adressais � Morpion le signe dont auquel j�ai fait allusion plus haut, mon subconscient, toujours � la pointe de l�actualit�, a enregistr� un petit d�tail bizarro�de. Il lui a fallu un dixi�me de seconde pour le transmettre � ma turbine. Je coupe le contact et je file un coup de p�riscope en direction du sixi�me. J�aper�ois, nou� � l�appui de la fen�tre, un petit ruban blanc. Il flotte doucement dans la brise printani�re. Je le consid�re un moment, puis mon regard va, au-del� des toits, jusqu�aux nuages bossu�s qui rendent l�horizon fun�bre.

J�y lis la v�rit�. Morpion n�a pas eu la berlue. Pourquoi, soudain, suis-je convaincu, alors que jusqu�� cet instant je tenais les dires du vieux prof pour du radotage d�amoindri ?

Un bout de ruban attach� � une fen�tre et voil� que ma gamberge modifie son itin�raire.

Je ressors de ma chignole comme un dingue et je remonte chez Morpionibus. Il n�est pas autrement surpris de me d�couvrir sur son paillasson.

��Je savais que vous reviendriez, me dit-il.

��Vraiment, Prof ?

��Vous avez toujours �t� ainsi, Antoine. Chez vous, le premier mouvement n�est jamais le bon. Vous agissez et vous pensez ensuite. Le temps de descendre mes six �tages et vous avez r�alis� que le p�re Maupuy est distrait mais pas g�teux !

Au lieu de lui r�pondre, je vais jusqu�� sa fen�tre. Je l�ouvre et je d�tache le ruban. C�est un ruban tr�s simple, comme ceux qui servent aux confiseurs pour d�corer leurs bo�tes de friandises.

��C�est vous qui avez li� ce ruban � la barre d�appui, monsieur le professeur ?

Il hausse les �paules.

��Vous plaisantez !

J�entortille le morceau de soie autour de mon doigt. Il n�est pas tr�s sale, ce qui prouve qu�on l�a plac� depuis peu � cette barre d�appui.

Morpion a saisi un gros chat gris et le caresse affectueusement sans cesser de me regarder.

��Vous avez aper�u ce ruban d�en bas ?

��Oui.

��Voyez-vous, mon jeune ami, je sais que quelqu�un a s�journ� chez moi. �a n�est pas seulement � cause de la pendule. Lorsque je suis entr�, j�ai �t� frapp� aussi par l�odeur� Je ne l�ai pas reconnue.

��Parce que pendant deux mois vos chats n�ont pas souill� l�appartement ! bougonn�-je.

��Je l�ai cru, admet Morpion, mais il y avait autre chose. Ce n��tait pas une absence d�odeur famili�re qui choquait mon sens olfactif, mais au contraire la pr�sence d�une odeur absolument inhabituelle. Inhabituelle et� d�sagr�able. Une odeur plut�t �cre�

Je me mets � renifler. Ces saloperies de matous ont perverti l�atmosph�re. Et pourtant je crois d�celer des relents d�autre chose� Des relents de�

��Prof, je balbutie. Je crois que vous avez raison� �a sent la poudre.

Il rel�ve ses lunettes. Ses yeux deviennent instantan�ment deux gros poissons exotiques.

��La poudre ? fait-il, abasourdi.

��Il me semble� C�est une odeur que je connais bien.

Je renifle encore. Est-ce un effet de mon imagination ? Je ne le crois pas.

Morpion remet ses b�sicles en place.

��Saperlipopette, dit-il, si l�on avait tir� des coups de feu dans mon appartement, �a se verrait, non ?

��Pas si l�on a r�cup�r� les douilles, Prof.

��Mais�, les balles ?

��Elles ont peut-�tre �t� tir�es, DE votre appartement sur quelqu�un se trouvant � l�ext�rieur.

Je m�accoude � la barre d�appui et je regarde la rue paisible. Tout est infiniment tranquille et quotidien.

��Des coups de feu, cela s�entend ! jette Morpion, dans mon dos.

��Lorsque l�arme qui les tire est munie d�un silencieux, �a ne s�entend pas beaucoup !

Mon �il sagace explore le trottoir d�en face. J�avise un porche imposant somm� d�une hampe sans drapeau. Un macaron de fer est fix� � la hampe. D�o� je suis, il m�est impossible de distinguer les lettres peintes sur le macaron.

��C�est une ambassade qui se trouve en face de chez vous, m�sieur Maupuy ?

��Non, c�est le Consulat G�n�ral d�Alabanie.

��Voyez-vous�

Mon regard �tudie toujours aussi intens�ment la fa�ade. Elle para�t tr�s innocente, je dois en convenir.

C�est de la bonne fa�ade parisienne, en pierre de taille, avec de larges fen�tres pourvues de persiennes. Les volets de l�une d�elles sont ferm�s.

��� quel �tage se trouve le consulat ?

��Au troisi�me, r�pond Morpion.

Justement � l��tage de la fen�tre aux volets clos.

Je m�appr�te � quitter mon poste d�observation lorsque quelque chose me fait tiquer. Je m�abstiens de vous dire ce dont il s�agit, toujours soucieux de m�nager mes effets.

��Vous n�auriez pas des lunettes d�approche, par hasard, m�sieur Maupuy ?

��J�ai des jumelles de th��tre.

��Vous voulez bien me les pr�ter ?

Il opine, se gratte le lobe, et part � la recherche de ce pr�cieux instrument d�optique. Il le d�couvre dans sa cuisine, � l�int�rieur d�un pot de fa�ence marqu� � Farine �.

Ce sont de petites jumelles � carapace de nacre. Leur puissance est tr�s modeste, n�anmoins elles grossissent plusieurs fois. Je me consacre aux volets ferm�s. Par les fentes lat�rales de ceux-ci, j�aper�ois une tache blanche � l�int�rieur. Cette tache, je m�efforce de la d�limiter et j�y parviens. Elle est carr�e et occupe la partie centrale de l�encadrement. Pas d�erreur : il s�agit d�un morceau de carton dont on s�est servi pour remplacer une vitre bris�e. Ladite vitre aurait �t� pulv�ris�e par une ou plusieurs balles que �a ne me surprendrait pas.

Je rends ses jumelles � Morpion.

��Vous avez d�couvert quelque chose, mon jeune ami ?

Son jeune ami le met au courant de sa d�couverte. Le prof hoche la t�te � deux reprises, ce qui a toujours �t� chez lui le signe d�une profonde r�flexion.

��Vous estimez donc qu�un individu s�est introduit chez moi afin de mitrailler le Consulat d�en face ?

��C�est cela m�me, Prof. Des gens ont su votre absence et ils sont venus s�embusquer dans votre appartement � cause de sa position strat�gique.

��Vous pensez que ces gens ont tu� quelqu�un ?

��Peut-�tre. Je pense que vous avez mis le doigt sur une curieuse affaire.

Morpion ne se rengorge pas. C�est un vieux philosophe pour qui l�existence est une vague r�cr�ation un jour de pluie. Les hommes, tels des �l�ves, sont entass�s frileusement sous un pr�au et regardent tomber la flotte en attendant l�heure de rentrer sous terre.

��L�assassin aurait plac� un ruban � la barre d�appui de ma fen�tre et remont� ma pendule ?

��Probablement.

��Vous avez une hypoth�se concernant ces deux actions plut�t surprenantes ?

��Pas encore, Prof, mais �a peut venir.

Je lui retends la pogne.

��Cette fois je vous laisse. Ne parlez � personne de cette histoire, je vous prie.

��Qu�allez-vous faire ?

��Aviser.

Mon laconisme ne le choque pas. Il chope un de ses greffiers dans ses bras et m�escorte jusqu�� la lourde en caressant l�animal.

Le Vieux a �cout� mon r�cit sans broncher. Le dos droit, les mains � plat sur le buvard, l��il couleur des mers du Sud, il semble r�vasser.

��C�est int�ressant, d�cide-t-il enfin. Ainsi, selon vous, on aurait tir� dans une fen�tre du consulat ?

��Oui, monsieur le directeur.

��Aucune plainte n�a �t� d�pos�e� Vous savez que nos rapports ne sont pas des meilleurs avec l�Alabanie ?

J�essaie de suivre les m�andres de sa pens�e.

��Attentat politique, d�apr�s vous ?

��Je suppose.

��Et les gens du consulat auraient gard� bouche cousue ?

��La preuve�

Un silence un peu plus long qu�un rouleau de ruban adh�sif nous s�pare momentan�ment ; puis le Vioque se met � pianoter son sous-main.

��Occupez-vous de cela, San-Antonio.

Je n�en esp�rais pas moins.

��� quel titre, monsieur le directeur ?

Je lui balance �a, mani�re de le faire r�agir car je suis d�j� certain de la r�ponse. Effectivement, cette derni�re ne se fait point attendre.

��� titre officieux, bien entendu. Mais tenez-moi au courant au fur et � mesure.

��� vos ordres, patron !

Je quitte son bureau sur un petit salut plus ou moins militaire. La porte capitonn�e de cuir de son antre me bat les miches, comme si elle m�incitait � me remuer le prose.

Plus pensif qu�une sculpture de Rodin, je descends chez moi. B�ru et Pinuche y jouent � la belote en buvant du vin rouge. Je m�am�ne en plein carr� de dames. Il appartient au Gros, lequel ne se tient plus de joie.

��Les frangines m�ont toujours port� bonheur, affirme l�Enflure.

Insensible � leurs jeux, je d�croche mon bigophone pour sonner le labo. C�est Magnin qui me r�pond.

��Dites voir, mon jeune ami, l�attaqu�-je, parodiant Morpion, auriez-vous dans votre �quipe un homme capable de remplacer un carreau ?

Ma question l��berlue.

��De remplacer un quoi ?

��Un carreau � une fen�tre. Il faut savoir d�couper la vitre aux dimensions, la mastiquer etc. Bref, �a n�est pas � la port�e de n�importe qui.

Magnin fait avec la bouche un petit bruit que d�autres font autrement.

��Non, je n�ai pas de vitriers dans mon �quipe�

��Dommage !

��On ne peut pas savoir tout faire, proteste le Rouquin.

Je raccroche. C�est alors que le R�v�rend Pinaud tourne vers moi sa figure de constip� r�sign�.

��Si �a peut te d�panner, fait-il, je sais poser des carreaux, San-A.

��Vraiment ?

��Dans mon jeune �ge, j�ai travaill� dans une entreprise de peinture et j�ai appris � manier le diamant.

��Wonderfull, aimable vieillard. Alors au travail !

��Minute ! s�insurge le Gros. Je suis z�en train d�administrer une ramon�e m�moriale � ce M�ssieur et je veux pas qu�il prenne la tangente avant que j�y aie fait toucher les deux �paules.

��Le service commande, B�ru !

Dans un mouvement de mauvaise humeur, le Gros envoie ses br�mes au travers de la pi�ce.

��Au plus que �a va, au plus que j�en ai marre de ce m�tier ! d�cr�te-t-il. Si on ne peut pas avoir dix minutes de tranquillit�, c�est la fin de tout !

��Fracture de l�omoplate gauche, fracture de la cheville droite, fracture du pouce droit, luxation du poignet gauche et f�lure du bassin, annonce le toubib de service.

��Ce pauvre Pinaud, c�est un vrai biscuit sec, s�attendrit B�ru.

��Il va vous falloir longtemps pour r�parer ce monsieur ? je demande � l�interne.

��Il en a pour deux bons mois !

��On peut lui parler ?

��Vous pouvez, on a fini de le cimenter.

Nous p�n�trons dans une chambre � quatre lits. Pinuche occupe le pageot du fond. Il ressemble � une borne kilom�trique sur laquelle on n�aurait pas encore peint les distances. Il est un peu p�lichon, le cher bonhomme. En nous apercevant, il esquisse un mince sourire � travers sa moustache.

��Vous n�auriez pas trouv� mon r�telier ? siffle-t-il. Je l�ai perdu en tombant et il a d� glisser sur la chauss�e.

Quand il jacte, sans ses ratiches-bidon, on dirait qu�on actionne un vaporisateur vide.

��Si le mien t�irait, je te le pr�terais, assure cette belle �me b�rurienne, mais avec ton museau de rat y te faut s�rement du sur-mesure !

Pinaud proteste faiblement. Il dit qu�il pr�f�re �tre afflig� d�un museau de rat que d�une hure de sanglier. Il remercie B�ru pour sa proposition, et lui conseille de se coller son dentier dans un endroit de sa personne qui para�t � premi�re vue inapte � l�h�berger.

C�est vous dire si le vieillard est en forme, malgr� sa chute.

��Que s�est-il pass�, Pinuche ? tranch�-je opportun�ment.

��Tu veux bien me gratter l�oreille ? sollicite le D�bris, lequel, je crois utile de vous le rappeler, est momentan�ment priv� de l�usage de ses membres.

Je souscris � sa demande, d�un index compatissant. Apais�, le R�v�rend se gratte la gorge.

��Ce qui m�est arriv�, fait-il, je peux pas vous le dire vu que je me suis aper�u de rien.

��Comment cela ?

��J��tais sur cette chaise. Et puis j�ai bascul�. Il m�a sembl� que la chaise bougeait et pourtant il n�y avait personne aupr�s de moi.

��Tu �tais seul dans la pi�ce ?

��Non, il y avait un larbin. Mais le gars se trouvait � au moins deux m�tres de l�.

��Comment t�a-t-on re�u au consulat ?

��Bien. J�ai sonn� � la porte de service. Un valet de chambre m�a ouvert. Je lui ai dit que je venais remplacer la vitre�

Il s�arr�te, esquisse une grimace et demande :

���a vous ennuierait de m�arracher un poil du nez. J�ai envie d��ternuer.

C�est le Gros qui, technicien de la chose, r�alise cette d�licate ablation. Ses gros doigts fouisseurs �cartent les narines de Pinuche. Ses ongles endeuill�s s�emparent d�un poil et le ravissent. B�ru brandit son troph�e dans la p�le lumi�re de l�h�pital.

��C��tait pas �ui-l�, proteste Pinaud. Enfin, passons�

Avec lui, il faut avoir toutes les patiences avec l�art et la mani�re de s�en servir. On a toujours besoin d�un tire-bouchon et de vaseline pour accoucher Pinaud.

��Bon, activ�-je, tu as dit que tu venais remplacer la vitre, apr�s ?

��Apr�s ? Le domestique m�a fait entrer dans un couloir en me demandant d�attendre. Il est all� causer � un type qui t�l�phonait dans une pi�ce voisine. Je pense qu�il s�agissait d�un secr�taire. Le gars causait fort et n�en finissait pas de tartiner. Quand il a raccroch�, le valet de chambre l�a mis au courant. Le bonhomme s�est point�. C��tait un jeune gars brun, tout habill� de noir avec une figure p�lotte. Il m�a demand� qui m�avait appel�. Je lui ai r�pondu ce que tu m�avais dit de dire : que je n��tais qu�un employ� et que c��tait mon patron qui m�envoyait. � Peut-�tre que je me suis tromp� d��tage ? � ai-je ajout�.

Pinaud se tait encore. Jamais, au grand jamais, il ne sera fichu de d�biter un rapport sans faire douze escales.

��Vous seriez gentil de me gratter le front, demande-t-il.

Je le gratte. B�ru ricane :

��J�esp�re que t�as pas des morbachs, gars, autrement je me tire !

��Et ensuite, Pinaud ?

��Le type en noir a paru h�siter, et puis il m�a conduit dans la pi�ce aux volets ferm�s.

��Quelle genre d�endroit est-ce ?

��Un bureau. Un grand bureau avec des moulures, des meubles Louis�XIX et tout� Il y avait un carton � la place de la vitre bris�e.

��Tu as remarqu� quelque chose d�insolite ?

��Tout �tait en ordre ; par exemple, une chose m�a surpris�

��Quoi ?

��Il y avait un ch�le sur le bureau ministre. Un grand ch�le brod� avec des franges. Il �tait �tal� sur le meuble� �a faisait bizarre.

��C�est tout ?

��Non, attends. Toujours sous le bureau, on avait d�cousu deux ou trois bandes de la moquette et � cet emplacement on voyait le plancher.

��Int�ressant, fais-je.

��Tu trouves ? s��tonne B�rurier.

��Et comment ! Suppose un instant qu�un tireur ait crach� un chargeur depuis la maison d�en face sur quelqu�un qui se serait tenu au bureau ?

��Eh bien ?

��Il est probable que des balles se seraient fich�es dans le bureau. Il est probable aussi que la victime serait tomb�e de son si�ge et qu�elle se serait saign�e sur la moquette, non ?

��Pas mal raisonn�, appr�cie l�Ob�se, qui ne craint pas de rendre � C�sar ce qui appartient � sa concierge ; pas mal raisonn� du tout. T�as pas la mati�re grise qui fait roue libre aujourd�hui. C�est pas pour te vanter, mais tu m�as l�air en forme.

Cet hommage me va droit au c�ur tout en �pargnant mon visage.

Nous prenons cong� du dear Pinuche au moment o� le cher homme commence � �prouver une d�mangeaison dans le fondement.

��Je ne vous d�range pas, monsieur Morpion ?

Je crois que c�est la premi�re fois que j�appelle le prof par son sobriquet (� molette). Je me mords les l�vres, mais Maupuy ne sourcille pas. Il a l�habitude. N�est-ce pas ainsi, d�ailleurs, qu�il s�est rappel� � mon bon souvenir ce matin ?

��Pas le moins du monde, mon jeune ami.

��Vous �tiez chez vous lorsque le vitrier�

��Oui, mais h�las je ne me trouvais pas � ma fen�tre. J�ai entendu un choc sourd, des cris et une rumeur de foule. Quand je me suis pr�cipit�, il �tait trop tard�

��Je vais vous redemander vos jumelles ; le spectacle continue en face ; on fait matin�e et soir�e�

Il retrouve les lunettes d�approche dans un seau hygi�nique provisoirement vide et me les tend. Je m�embusque derri�re le rideau d�chir� de sa fen�tre. En face, les volets se sont referm�s. J�esp�re que le Vaillant saura les faire rouvrir. Avec quelle volupt� mon regard ac�r� se faufilera alors dans cet antre diplomatique ! D�aucuns d�entre vous, parmi les plus glandulards, se demandent certainement pourquoi je n�op�re pas moi-m�me la petite visite au consulat puisque ma curiosit� est � ce point survolt�e. J�admets exceptionnellement que leur surprise est valable. Seulement, voyez-vous, bande de v�g�tariens, je me conserve pour la bonne babouche, comme disait un Arabe de mes relations. San-Antonio, c�est la brigade d��lite, le matamore, la super-vedette (ne craignez rien pour mes chevilles, j�ai mis mes bandes Velpeau) : il n�intervient qu�� bonessian (comme les Arm�niens).

Les jumelles braqu�es, j�attends.

��Vous prendrez bien une tasse de cacao avec moi ? murmure Morpion.

��Volontiers, accept�-je, fort distraitement.

Les volets s�ouvrent, en face. J�avise la trogne vultueuse du Gros. M.�B�rurier est en grande conversation avec un type habill� de noir en qui je reconnais le secr�taire d�peint par Pinuche. J�abandonne ces deux personnages afin d�explorer le fond de la pi�ce. Dans une p�nombre grise, j�aper�ois un bureau ministre aux bronzes �teints. C�est plut�t un bureau sinistre ! Le ch�le qui le recouvre lui donne l�aspect d�un catafalque. Par exemple, contrairement � ce qu�a r�v�l� le D�bris, il y a un tapis sous ce meuble et non point le parquet nu. Je recadre B�ru et son partenaire. Ces messieurs discutent v�h�mentement. Si le brouhaha de la rue n��tait pas si fort, je percevrais s�rement leurs paroles. La conversation dure un quart de plombe environ, ensuite de quoi, le Gravos prend cong�.

��Voil� votre cacao ! m�annonce le gentil Morpion en me cloquant dans les paluches une tasse pleine d�un liquide fumant.

Sans m�fiance, je go�te le breuvage.

��Vous �tes s�r que c�est du cacao, Prof ? bredouill�-je.

Morpion boit une gorg�e et secoue la t�te calmement.

��Non, je me suis tromp� : c�est de la farine de lin, mais qu�importe ? L�essentiel est de se sustenter, mon jeune ami. La gourmandise est une forme d�embourgeoisement.

��Peut-�tre, conviens-je, mais pourtant l�id�e ne vous viendrait pas de vous faire un cataplasme avec du Banania ?

Et sur cet argument assez p�remptoire, je cours rejoindre le Gros.

Je pr�f�re vous dire qu�il y a un dr�le de remue-m�nage dans l�hosto, mes fr�res ! �a foisonne dur dans le secteur. Les journalistes et leurs flashes s�en donnent � c�ur joie, malgr� les protestations du personnel hospitalier. Heureusement, des matuches radinent, qui virent ces envahisseurs � coups de p�lerine.

���a vous ennuierait de me gratter le dessus du cr�ne ? supplie Pinuchet. Figurez-vous que ces �motions m�ont d�clench� une crise d�urticaire !

B�ru lui laboure le d�me de ses griffes puissantes. Soulag�, Pinaud bat des paupi�res en guise de remerciement.

��Que s�est-il pass� ? je demande.

Le tendre D�bris renifle et refoule du bout de la langue un coin de sa moustache qui lui titillait les l�vres.

��Je dormais. J�ai entendu un bruit de noix �cras�es. J�ai ouvert les yeux et aper�u une silhouette blanche qui s�enfuyait. Il y avait un nuage de poudre dans la chambre. Ces messieurs (il d�signe ses voisins de chambre terroris�s) et moi-m�me toussions � en perdre le souffle. L�assassin avait mis un silencieux � son arme.

Je m�adresse aux deux autres voisins de lit : d�aimables vieillards en r�paration.

��L�un de vous, messieurs, a-t-il vu l�assassin ?

��Moi, fait le plus �g�.

Il est gros, jaune, avec un cr�ne chauve et blanc.

��J�ai cru que c��tait un garde de nuit, je n�y ai pas pris attention, chevrote ce trois quarts de si�cle en me contemplant.

��Et alors ?

��Il s�est approch� de tous les lits et nous a tous regard�s les uns apr�s les autres.

L��motion lui noue la gorge.

��Et ensuite ? insist�-je.

Le malade me d�signe le pageot fatal. Il se dresse sur un coude pour regarder la funeste couche. En voyant le lit vide il le devient.

��Une fois l�, il a sorti un r�volver de sa poche et s�est mis � tirer sur notre compagnon de salle.

��Sans lui adresser la parole ?

��Sans un mot. D�ailleurs, le pauvre dormait.

��Dans un sens, remarque l��minent B�rurier, c�est une belle fin. Moi je sais que si j�aurais le choix pour choisir, je choisirais de clamser pendant la dorme. Tu te r�veilles chez Saint-Pierre, sans bavure. Il te cloque ton aur�ole avant que t�aies pig� ce dont � propos de quoi t�est-ce qu�il s�agit et c�est tout juste si tu y refiles pas vingt balles de pourliche biscotte tu le prends pour un loufiat de restaurant�

J�immobilise le Gros au milieu de ses consid�rations pertinentes. M.�B�rurier, c�est le genre de navigateur qui n�est pas toujours align� sur le m�ridien de Greenwich.

��O� est le corps ? je demande � une petite infirmi�re belle comme le jour o� je suis all� aux fraises avec ma cousine Yvette.

��� la morgue de l�h�pital.

��J�aimerais lui rendre une petite visite de politesse !

La douce enfant ne se formalise pas de la l�g�ret� de mon langage. Avec un mignon sourire en forme de violette elle m�entra�ne dans les couloirs de l�hosto. On prend un ascenseur con�u et r�alis� pour v�hiculer des gens horizontaux et nous atterrissons dans la salle de r�union des viandes froides. Le d�funt g�t sur un chariot. On l�a recouvert d�un drap que la souris rabat (comme disent les Marocains). Je me trouve nez � nez avec un monsieur d�une cinquante-cinquaine d�ann�es, aux traits passe-partout. Ce type-l�, �a �t� le Fran�ais moyen dans toute sa splendeur ; rien, s�rement, ne le pr�destinait � terminer ses jours sous les balles d�un tueur � gages.

��Qui est-ce ? questionn�-je.

��Il s�appelle Lautin et il �tait boulanger. Il souffrait d�une ulc�ration de l�estomac.

��Eh bien ! on peut dire qu�il a �t� gu�ri, je murmure. Comment ce tueur est-il arriv� jusqu�� son lit ?

��J��tais de garde, fait la gentille enfonceuse de thermom�tre en rabattant le drap sur le visage du boulanger. Et puis cet infirmier est arriv�. Il avait un pardessus sur les �paules. Il m�a demand� dans quel lit se trouvait le vitrier qu�on avait amen� dans la journ�e et qui �tait tomb� d�une fen�tre.

Je lui cramponne vivement une aile. Elle ne tente rien pour se d�gager. Au contraire, ce contact ne para�t pas lui d�plaire.

��Vous n�aviez jamais vu cet infirmier ?

��Non, jamais, mais ici il y a tellement de personnel. J�ai pens� qu�il arrivait d�un autre service, comprenez-vous ?

��Ensuite ?

Il fait froid dans cette pi�ce, c�est peut-�tre pour �a que la gosse a tendance � se blottir contre moi. Qu�est-ce que vous en pensez ?

��Je lui ai r�pondu qu�il se trouvait dans la salle�B et qu�il occupait le lit num�ro�3.

Elle rosit.

��Je me suis tromp�e, le bless� en question occupe le lit num�ro�4.

�coutez, les gars, je ne sais pas si vous partagerez mon point de vue (et si vous ne le partagez pas je m�en tamponne le coquillard) mais j�estime qu�il y a des jours ou votre ange gardien m�rite un petit air de luth. Celui de Pinuche, aujourd�hui, a droit � une aur�ole au n�on ! Je vous fais juge, comme disait un pr�sident de Tribunal. Voil� un bonhomme (je cause de Pinuche) qui tombe du troisi�me sans se buter et qui �chappe au chargeur d�un mitrailleur dipl�m� parce que la garde de nuit a une t�te de linotte. Du coup, je ressens une grande tendresse pour cette mignonne rouquine qui a sauv� la vie de mon Pinaud.

Je lui prends la taille et lui d�cerne la r�compense supr�me du commissaire San-Antonio : le grand bavochard glouglouteux � muqueuse consentante. Elle aime.

Vous allez m�objecter que l�endroit ne se pr�te pas � une s�ance de ce genre, pas vrai, bande de conformistes ? Est-il besoin de vous affirmer que je n�ai rien � fiche de vos objections et que vous pouvez les utiliser comme suppositoires ?

Je sais bien que dans le personnel hospitalier on n�est pas pr�cis�ment rosi�re de m�re en fille, pourtant ma franchise proverbiale m�oblige � vous dire que cette infirmi�re-l� en conna�t un bout long comme �a dans le traitement de la prostate. C�est surtout dans l�ascenseur qu�elle me donne un aper�u en b�corama de ses capacit�s. On bloque la vaste cabine entre le sous-sol et le rez-de-chauss�e et on se joue � Comment-�a-va-chez-vous, comment-�a-va-chez-toi en dos majeur �.

Je suis dans une forme �blouissante. D�ailleurs la gosse est �blouie, faut se rendre � l��vidence, par ses propres moyens.

L�impromptu, c�est une science, les gars. J�appartiens � la race des improvisateurs, moi. Allez demander � cette gosse, et vous verrez ce qu�elle vous r�pondra. Elle m�a fait un certificat mais je l�ai oubli� dans le tiroir de mes bretelles du dimanche.

La nuit est fra�che comme un quart Ricql�s bien frapp�. B�ru m�informe qu�il a faim et sommeil. Il envisage une saucisse aux lentilles ou un pote-au-feu. Ensuite de quoi il se fera une dorme � grand spectacle dans les bras de sa Berthe.

��Minute, coup�-je, il nous reste encore un petit turbin � ex�cuter.

��De quoi t�est-ce s�agit-il ?

���a me d�mange d�aller faire une petite visite priv�e au consulat.

��� ces heures ! tonitrue-t-il ; mais il est fermaga, gars !

��Justement, je l�ouvrirai.

��Tu trouveras personne !

��J�y compte bien.

Il n�est pas convaincable. Sa saucisse lui trotte par la t�te avant de lui explorer la bo�te � rago�t.

��Je vais encore te dire autre chose, San-A.

��C�est inutile, mais dis-le n�anmoins.

��En for�ant la porte d�un consulat, tu commets une violation de fronti�re !

��Je sais, fils !

��Et en plus, comme tu es officier de police, un suppositoire que tu te fasses prendre, �a risquerait de cr�er un incendie probl�matique[2] !

Il n�a pas tort. Je me demande m�me s�il n�a pas raison. Me devinant troubl�, il pr�cise son attaque.

��Tu vois pas qu�� cause de toi on ait la guerre avec l�Alabanie, gars ? Ce serait le bouquet. Surtout maintenant qu�on a pris l�habitude de paumer toutes les guerres qu�on entreprend ! Tu vas me dire que l�Alabanie c�est pas tr�s grand ; mais je te fais remarquer qu�au plus le pays avec lequel on se chicorne est petit, en plus vite on perd la guerre. J�ai id�e qu�en quarante-huit heures ce sera r�gl� et que les troupes alabaniennes d�fileraient sous l�Arc de Triomphe. T�imagines ? L�occupation, les restrictions et tout ! Si encore on aurait notre force de frappe au point, je dis pas ; mais en fait de frappes on ne dispose gu�re que de celles qui draguent dans Pigalle ! Les Amerlocks seraient une fois de plus bonnards pour venir nous d�livrer. La Fayette, �a �t� un dr�le de placement, rappelle-toi-z�en !

Le Gros est lanc�. Maintenant que le voil� � la tribune, il se croit oblig� de jouer � M.�Smith au S�nat �.

Et de poursuivre :

��Tu sais pourquoi, quand les Ricains viennent de nous sortir de l�auberge, on �crit � US go home � sur les murs ?

��Pour qu�ils rentrent chez eux, parbleu !

��Nat�rlich, mais tu sais pourquoi on tient � ce qu�ils rentrent chez eux ?

��Dis voir ?

��C�est pour qu�ils se pr�parent � venir nous d�livrer la fois prochaine. Non, crois-moi, moule tes id�es de perquise � la sauvette. Fais-le pour la France, San-A. si tu veux pas le faire pour moi. Elle n�a pas besoin de �a en ce moment !

Mon silence lui donne � croire que sa plaidoirie a port�. Il se mouche avec un bruit de trompette, examine les r�sultats, les enveloppe, les empoche et d�clare :

��Tout compte fait, je me demande si une choucroute serait pas pr�f�rable.

Je freine et range ma tire en bordure du trottoir.

��Pourquoi tu stoppes ? s��tonne le Boulimique en regardant autour de soi, il n�y a pas de restaurant � promiscuit� !

Il avise alors la hampe du consulat d�Alabanie et se renfrogne.

��Tu feras comme tu veux, mais je sais que moi je ne plongerai pas mon pays dans les z�horreurs de la guerre.

��Aussi ne te demand�-je point de m�accompagner, Saucisse avari�e, lanc�-je, mais seulement de m�attendre.

Je biche une petite lampe �lectrique dans ma bo�te � gants, je m�assure que mon s�same est dans ma poche et je laisse le Gros � sa d�lectation morose.

Deux sp�ciales ! Dans les lumi�res je reprends du poil de la b�te. Le Gros �cluse un formidable et en redemande un autre.

��C�est bon pour la vessie, explique-t-il. La vessie, c�est comme le reste : �a a besoin d�un petit lavage de temps en temps !

Il est tout joyce, le Monumental. Mais comme il me para�t ch�tif tout d�un coup en comparaison du gorille alabanien.

C�est le petit Poussah, en quelque sorte.

��Je te dis merci pour ton heureuse initiative, fais-je en plantant ma fourchette dans une francfort dodue.

��Comme tu redescendais pas, j�ai fini par m�inqui�ter, explique le Mahousse. Tu crois qu�on va avoir la guerre avec l�Alabanie ?

��J�esp�re bien que non.

��Si j�aurais d�clench� un conflit international, je m�en voudrais toute la vie, se lamente Sa Majest�.

��T�inqui�te pas, �a se tassera. Les zigotos du consulat ont int�r�t � �craser le coup au maximum. Jusqu�ici, tout dans leur comportement indique qu�ils ne souhaitent pas de publicit�.

Nous tortorons nos choucroutes en silence. Je baigne dans un bien-�tre suave.

C�est pas mauvais de bouffer une choucroute chez Lipp lorsqu�on vient de voir la mort d�aussi pr�s. Notre souper termin�, je d�pose le Gros devant sa lourde et je retourne au burlingue pour mettre le Vieux au courant des �v�nements. Il para�t soucieux. Lui aussi craint l�incendie probl�matique.

��Cette visite domiciliaire ne s�imposait pas, proteste-t-il.

��Elle m�a tout au moins permis de d�couvrir l�image que voici, Patron.

Il examine la photo de la fille aux tresses. La pr�sence de Pinaud, aux c�t�s de la jeune personne, ne laisse pas que de le troubler.

��Il faut avoir une explication avec Pinaud � propos de cette personne.

��J�y vais de ce pas. Vous ne pourriez pas donner des instructions aux coll�gues qui seront charg�s de l�enqu�te pour qu�ils se mettent en veilleuse ?

��Naturellement, bougonne le Dabuche. Mais dans quelle f�cheuse situation vous me mettez, San-Antonio ! Par moments mon cher, je vous le dis tout net, vous n�avez plus de mesure !

��Ce sont les r�sultats qui comptent ! ripost�-je.

��Justement, je crains que ceux-ci ne soient pas tr�s convaincants !

��L�avenir le dira ! postillonn�-je.

��Qu�il le dise vite ! grince le Diro.

��Me permettez-vous de me retirer ?

��Je vous en prie !

Je me mets � �carter mes compas en direction de la lourde. Au moment de la franchir, la voix du Vioque retentit.

��San-Antonio !

Volte-face de l�interpell�. L�homme chauve sourit[4].

��Allons, allons, mon bon ami, raisonne le pape de la Rousse, nous sommes un peu sur les nerfs. Ne nous quittons pas sur une mauvaise note.

Il s�avance, sa belle paluche en peau de quenouille tendue pour la prise de cong� d�licate. On s�en presse dix (cinq chacun) et on se quitte.

��B�ru est rentr� chez lui, me dit le pr�pos�. Il a du monde � d�jeuner.

Avec un soupir gros comme le Mistral lorsqu�il est en rogne, je d�cide d�aller visiter les B�rurier. Je parviens dans leur immeuble au moment o� un vieillard ensanglant� d�vale l�escalier en courant, suivi d�une vieillarde glapissante, puis d�une quadrag�naire larmoyante et enfin d�un gamin hilare. J�intercepte ce petit monstre.

��Qu�est-ce qui arrive, joyeuse t�te d�hilare ? m�inqui�t�-je.

��C�est le tigre � M.�B�rurier qui vient de mordre grand-p�re, m�explique-t-il en �chappant � mon �treinte.

Chez les B�ru c�est la consternation. Le Gros est en train de savater d�importance le minet du Bengale qu�il a ramen� de Torino[6].

��Cl�menceau ! � la niche tout de suite ! mugit le Dompteur.

Sa baleine me saute sur le poiluchard et m�inonde de ses larmes. Elle maudit son horrible bonhomme dont les marottes insens�es compromettent la f�licit� du m�nage. Explications : ils �taient sur le point d�acheter une petite maison de campagne en viager. Les � gens � en question �taient venus signer, mais le vieux propri�taire a pris une quinte de toux. Or, Cl�menceau, le tigre des B�rurier, a horreur d�entendre tousser. Il s�est jet� sur le vendeur et l�a d�guis� en Van Gogh, en lui mangeant l�oreille droite. L�affaire semble donc compromise.

B�ru a fini par boucler son m�dor � rayures dans les gogues. �a n�arrange rien, vu que son Saint-Bernard s�y trouvait d�j�, ainsi que la bonne. Un remue-m�nage monstre �clate. La bonne, une bl�me-blondasse-�-verrues-poilues sort avec la lunette des ouat�res autour du cou tenant le Saint-Bernard en laisse avec la cha�ne de la chasse d�eau. Elle ne parvient pas pour autant (ni pour moins que �a) � contr�ler le toutou.

Le tigre et lui se paient une peign�e f�roce. Berthe est oblig�e de se mettre hors d�atteinte en grimpant sur la table. Seulement le meuble est con�u pour supporter une coupe d�opaline et il s��croule sous la charge. Berthe se raccroche au lustre. Lui non plus, le pauvre biquet, n��tait pas con�u pour. Il c�de � Berthe, imitant en cela tous les livreurs du quartier. Le c�tac� d�rouille une vasque de verre format couvercle de lessiveuse sur la th�i�re. Les �clats constellent les environs imm�diats. En tombant, le lustre a entra�n� deux m�tres carr�s de plafond. Malheureusement, ce plafond �tait � double usage puisqu�il servait de plancher au voisin du dessus.

Par l�orifice, on aper�oit un vieux monsieur surpris qui branche � tout va son sonotone � air conditionn� sur la corrida.

��Bonsoir, monsieur Lesage ! lui crie aimablement B�ru tout en cherchant � s�parer les antagonistes. Excusez le d�sordre, c�est ces maudites bestioles qui nous font des mis�res.

��Non, merci, j�ai d�j� d�jeun� ! r�pond le sourdingue qui n�a pas pig�.

La bonne a fini par l�cher la cha�ne. Elle vient au secours de Berthe et lui enl�ve les morceaux de lustre plant�s dans ses bajoues au moyen d�une pince � sucre. Elle pleure, la pauvre soubrette. Elle ne comprend pas qu�il puisse arriver des malheurs pareils �tant donn� qu�elle a sur elle une m�daille de Lourdes b�nite par M^gr�P�taouchnock en personne. Y a vraiment des trucs inexplicables en ce bas monde ! B�ru est un cyclone � lui tout seul. Il affirme qu�il est le seul ma�tre et qu�il va se f�cher. En repr�sailles, le Saint-Bernard lui d�robe le fond de son pantalon, tandis que le tigre emporte la manche de son veston. Mais B�rurier sait traverser les �preuves le front haut. Il suit contre vents et ma raie son petit bonhomme de boulevard. Il court � la cuisine, s�empare d�une marmite pos�e sur le feu sans m�me prendre la peine d�en �ter le couvercle.

��Ah ! mes sagouins, �ructe l��trusque, une marmite d�eau bouillante, �a va vous calmer les nerfs.

Et vlan, il balance le contenu du r�cipient en direction des combattants. Horreur, il ne s�agit pas d�eau mais d�une onctueuse blanquette de veau. Re-horreur, c�est Berthe qui la r�ceptionne dans son d�collet�. Ah ! mes a�eux, vous parlez d�une recette ! La blanquette de veau-gras double, c�est la trouvaille du si�cle. B.B. se met � ululer comme les sir�nes de midi le premier jeudi du mois. Elle dit qu�elle meurt. Mais elle le dit avec une �nergie rassurante. Elle arrache son corsage de soie imprim�e qui repr�sente des choux-fleurs sur un fond de p�tales de roses. Elle arrache son monte-charge � calandre blind�e, elle d�fait sa gaine. Moi je vous jure qu�au Crazy Horse Saloon son num�ro ferait sensation.

Honteux de son cruel �chec avec la blanquette, le Gros emploie d�autres moyens plus vigoureux. Il s�empare d�un lampadaire en bois tourn� et d�crit des moulinets ravageurs. Deux potiches, la photo de ses parents, un pl�tre d�art repr�sentant un cerf dans un hallier, la couronne de fleurs d�oranger de madame (sous cloche de verre), le buste en sucre du g�n�ral Weygand, un poste � transistors, le cadran du t�l�viseur, la glace de la desserte, le marbre de la chemin�e, un chandelier en faux bois v�ritable, une langouste naturalis�e, un barom�tre au beau fixe, un broc � injection, une paire d�appliques Empire et la pi�ce mont�e destin�e au dessert sont an�antis en un laps de temps extr�mement r�duit. Le lampadaire s�abat enfin sur les antagonistes � poils. C�est le tigre qui morfle. Il �ternue douze dents impeccables et s�abat. D�concert�, le Saint-Bernard se met � lui humer le fouinozoff. Un second coup de lampadaire le met � l�horizontale. B�ru balance son arme par-dessus son �paule. L�abat-jour coiffe le chef de Berthe en costume d��ve. Vous ne pouvez pas savoir ce qu�elle est choute, notre brave baleine, avec pour tous v�tements : des bas, un abat-jour en parchemin et une br�lure. Elle n�a plus la force de rouscailler. Finie, termin�e, soumise, qu�elle est ! Il avait raison, B�ru, c�est lui le seul ma�tre � bord apr�s Dieu. Il fait l�inventaire des d�combres : son tigre est mort, le Sahara Bernard a l��chine bris�e et il va falloir cavaler chez L�vitan pour rebecqueter le logement.

��Voil� ce dont il retourne quand on me fait sortir du M�kong ! lance-t-il en guise d�ultime avertissement.

Mais d�j�, l�oreille de l�homme averti devine une l�g�re angoisse dans sa voix. Il sait, le bon Gros, que le choc en retour ne tardera pas. Berthe, c�est pas le genre de paroissienne qui tol�re longtemps un rebecca de cette ampleur dans sa carr�e. Les repr�sailles vont valoir le coup de cidre, les gars !

L�-haut, � l��tage au-dessus, le sour-dingue s�est install� au bord du trou sur un pliant et continue de visionner comme un pingouin materait l�int�rieur du d�troit de Bering � travers un trou pratiqu� dans la glace.

Il conna�t ses bons voisins. Il sait que la deuxi�me manche va d�buter et qu�on peut m�me esp�rer voir jouer les prolongations. Jusqu�ici, B�ru m�ne au goal-average, mais sa baleine r�cup�re. La voil� qui se rel�ve, assist�e de la bonne. Elle r�int�gre son slip et son corsage. Le plus gros �tant emball�, elle est par�e pour les man�uvres de printemps, la ch�rie. Son calme fait pr�sager le pire.

Il se produit.

Elle regarde autour d�elle, ne trouve rien de satisfaisant et va dans leur chambre chercher de quoi s�assouvir. Elle en revient avec l�attirail de p�che de Sa Majest�, au complet. Avec des gestes m�thodiques, Madame d�guise la canne � lancer en bambou cambodgien rectifi� en allumettes su�doises.

��Berthy ! lamente le Plaintif.

Elle n�en a cure. Maintenant c�est le moulinet � tambour qu�elle balance par la crois�e. La bonne pleure de plus belle. Elle est bonne, la bonne, c�est son m�tier qui le veut. Elle r�cite un pater de foi en latin, un autre en breton, un troisi�me en gesticulant, mais le ciel ne semble comprendre aucune de ces trois langues ce matin. M^me�B�ru renverse la table de salle � manger pour avoir les coud�es franches. B�ru n�a plus d�espoir qu�en moi-m�me.

��San-A ! supplie-t-il, causes-y ! T�as vu que tout n��tait pas ma faute.

La Berthe l�ve son regard rouge tor�ador sur le voisin sonotonis�.

��Vous �tes t�moin ! lui crie-t-elle, bravache.

��Il est midi vingt ! annonce le digne homme.

��Ch�re Berthe, interviens-je, vous devriez vous calmer. Une jolie femme doit avoir un parfait contr�le de ses nerfs.

Elle me demande si j�ai le contr�le de ses fesses. Ne poss�dant pas ce privil�ge, force m�est d�en convenir avec toute la loyaut� que vous me connaissez. Oh ! cette soupi�re-party, mes potes ! Le Limoges est � la peine. On pr�pare le planning de Saint-Gobain chez les B�rurier. Les locataires s�annoncent par toutes les portes de la maison. Des dames am�nent leurs tricots, des messieurs en oublient Midi-Magazine. La concierge t�l�phone � la voirie pour demander aux boueux de pr�ter un camion d�urgence afin de d�blayer les d�combres. Peut-�tre qu�il va falloir pr�venir les pompiers ?

Je m�interpose entre les deux �poux.

��Sortez-vous, cr�tin, ou je vous assomme aussi ! vocif�re la Gravosse.

��Un instant, ch�re madame, je n�ai qu�une question � poser � votre mari. Dis voir, Gros, qu�est-ce qu�il voulait, Morpion, ce matin ?

��Te parler, bredouille l�Enflure. Il a dit que c��tait extr�mement t�urgent. Question de vie ou de mort. Qu�il fallait te pr�venir co�te que�

Il n�a pas le temps d�achever. La Berthe m�a contourn� en brandissant un fauteuil et elle abat le lourd si�ge sur le portrait de son Ob�se.

J�enjambe le Gros pour gagner la sortie de secours.

��Vous partez d�j� ! s��tonne une vieille dame aux blancs cheveux.

��Oui, m�excus�-je, j�ai un rendez-vous urgent. Mais je t�cherai de revenir � la s�ance de 15�heures pour voir la fin.

Le 44 de la rue Saint-Martin ressemble au 45, sauf qu�il se trouve de l�autre c�t� de la rue. C�est une maison tout en murs avec un toit et des fen�tres. Il y a une porte pour y entrer ; des escaliers pour monter dans les �tages et une concierge pour recommander aux visiteurs de s�essuyer les pieds avant de les emprunter. Je demande � la dame en question o� cr�che M^lle�Yapaksa Danlhavvi. Elle me dit qu�elle habite le rez-de-chauss�e, ce dont je lui sais gr�, l�immeuble ne comportant pas plus d�ascenseur qu�un bungalow de plain-pied.

Une petite porte malade sur laquelle une carte de visite met une tache claire : c�est l� ! Pas de sonnette. Je replie mon index et je me sers de ma seconde phalange comme d�un heurtoir. Miracle du progr�s : on m�ouvre. Miss Tresses est l�, avec ses tresses justement. Je vous prie de consid�rer que je suis le modeste interpr�te de la v�rit� la plus authentique lorsque je vous affirmai que cette gosse est une beaut�, en plus joli !

Ses cheveux de jais mettent en valeur son teint mat et, une politesse en valant une autre, son teint mat exalte le brillant de ses cheveux de jais. Elle poss�de des yeux extraordinaires : mauves avec des bulles d�or dedans. Ses pommes l�g�rement saillantes, sa bouche charnue, ses narines palpitantes, sa taille �tre anglais (pardon : �trangl�e), ses jambes termin�es par des pieds constituent � eux tous une sorte d�esp�ce d��uvre d�art qui ridiculise la V�nus de mon camarade Milo. Mais ce que cette magnifique cr�ature a de plus beau, outre son calendrier des P.�et�T. dont la gravure repr�sente un coucher de soleil pendant une �clipse de lune, c�est sa poitrine. Comme on conna�t les seins on les adore, pr�tend un proverbe. Ceux de Yapaksa ont ce qu�il faut pour d�clencher la ferveur publique. D�abord ils sont volumineux. C�est pas que je sois particuli�rement port� sur la quantit�, mais quand la qualit� fait �galement partie du voyage il faut bien s�incliner, non ? Ceux de la demoiselle m�ont l�air dr�lement costauds, les gars ! � c�t� d�eux, le marbre le plus dur ressemble � du caoutchouc mousse. On doit se faire bobo quand on se cogne sur ce car�nage. Ils m�hypnotisent.

��Mademoiselle Danlhavvi ? croass�-je en la fixant dans le bleu des seins (elle porte un corsage pervenche).

Elle me refile un sourire que je voudrais pouvoir vous offrir � tous pour vos �trennes.

��Oh ! oh ! le commissaire San-Antonio, gazouille cette fleur d�Alabanie. Qu�est-ce qui me vaut le grand honneur de votre visite ?

J�en reste comme le radeau de la M�duse, les gars.

��Vous me connaissez ? d�tect�-je adroitement.

Elle s�efface pour me laisser p�n�trer dans un logement d�une pi�ce, modeste mais propret.

��Qui ne vous conna�t pas ! Et comment vous ignorerait-on apr�s avoir travaill� pour M.�Pinaud ! Son bureau �tait tapiss� de votre image, monsieur le commissaire. Vous �tiez le Dieu de son officine !

Pas besoin de la passer � la radio pour se rendre compte qu�elle est intelligente et pleine d�esprit. Ne vous faites pas de berlue ; moi, un petit lot commak c�est ma pointure. Je l�emporte sans l�essayer.

J�aper�ois sur une minuscule table une assiette contenant une tranche de jambon. Devant l�assiette un verre de lait (en anglais : a glass of milk) et pr�s du verre une banane qu�elle destine peut-�tre � son dessert bien qu�elle m�ait l�air de vivre seule.

��Vous �tiez en train de d�jeuner, re-marqu�-je, je m�excuse de vous d�ranger.

��Je suis trop contente de vous conna�tre, riposte la belle enfant, voulez-vous que nous partagions ? J�ai une autre tranche de jambon dans mon petit frigo, vous savez !

��J�accepte � une condition, fais-je, c�est que je vous invite � d�ner ce soir.

Ses paupi�res battent doucement, juste ce qu�il faut pour avoir l�air pudique sans avoir l�air pimb�che.

��Pourquoi pas ?

Aussi simple que �a, mes poulettes. Vous ne direz pas que le charme de San-Antonio c�est de la l�gende pour journal de mode ? � peine le temps de se dire bonjour et nous voil� comme deux amoureux. Elle ouvre une bo�te de petits pois et met du beurre dans une casserole pour faire chauffer ces v�g�taux. Les merveilleuses nattes de la gosse sont des guides que j�aimerais saisir � pleine main. Je lui en fouetterais doucement les �paules et je crierais hue ! Mais tel que je me connais, c�est moi qui avancerais. Si vous me trouvez trop os� dans mes propos, dites-le moi : j�oserai moins.

On grignote en se regardant l�iris.

��Vous devez me trouver bien liante, n�est-ce pas ? murmure-t-elle soudain, mais M.�Pinaud m�a tellement parl� de vous que j�ai l�impression de vous conna�tre.

Je me gaffe de ce que la Pinoche a pu baver sur mon compte. S�agit d��tre � la hauteur de ses radotages car il en a s�rement remis, Pinuchet. Il m�a d�crit comme �tant l��p�e number one du si�cle ! L�homme � la matraque d�airain ! Le Casanova grand sport � triple carburateur !

��Au fait, pourquoi cette visite, monsieur le commissaire ?

��Parce que vous �tes Alabanaise, dis-je.

Elle se rembrunit, ce qui, vu la couleur de sa chevelure, est un tour de force.

��Je ne comprends pas.

��Il y a quelque temps, vous avez fait une demande de visa pour retourner dans votre pays ?

��Non pour y retourner, mais pour y aller, rectifie-t-elle, car je n�y ai jamais mis les pieds. Je suis n�e en France, mais j�ai de la famille l�-bas que j�aimerais conna�tre, aussi, avant les derni�res vacances, avais-je eu l�intention de�

��Et le visa vous a �t� refus� ?

��Oui.

��On ne vous a pas convoqu�e au consulat depuis ce refus ?

��Non. Pourquoi ?

J�h�site � lui bonnir le pourquoi du comment du chose.

��Avez-vous lu les journaux ? biais�-je.

��Bien s�r.

��Vous avez lu les petits incidents qui se sont produits rue de la Pompe ?

Elle opine.

��En effet. Ce vitrier tomb� de la fen�tre hier, et ces deux meurtres des gardiens, la nuit. Vous enqu�tez � ce propos, commissaire ?

��Sur la pointe des pieds, souris-je.

��Je comprends, M.�Pinaud vous a parl� de moi et vous avez cru que je vous aiderais � comprendre la mentalit� alabanienne ?

��Y a de �a en effet.

��H�las, je ne vous serai pas d�un grand secours, avoue Yapaksa en souriant modestement. J�ai �t� �lev�e � la fran�aise, par une m�re fran�aise. Papa ne m�a gu�re donn� que son nom. Je suis all�e deux fois au consulat : une premi�re fois pour d�poser ma demande, une deuxi�me fois pour aller chercher le refus. Je ne connais aucun Alabanien.

��Vous parlez la langue ?

��Ce que j�en connais me servirait tout juste � commander un steak pommes frites dans un restaurant de Strukla, la capitale�

Elle me sert ses petits pois. Je suis chavir� par sa pr�sence, par son parfum.

��O� travaillez-vous en ce moment ?

��J�ai un emploi dans une manufacture de trous farcis ; mais je suis en vacances pour six jours. La maison est all�e se r�approvisionner en trous.

J�aimerais essayer de pousser mon avantage en bousculant les siens tout de suite apr�s les petits pois ; seulement je suis pr�occup� par mon brave p�re Morpion. Qu�avait-il donc de si urgent � me dire ? Pourquoi a-t-il pr�tendu que c��tait une question de vie ou de mort ? O� est-il all� ? Pour quelle raison a-t-il d�croch� le balancier de sa sacr�e pendulette ? Autant de questions captivantes auxquelles je ne puis r�pondre !

��Vous semblez songeur, commissaire ?

��Je le suis.

Et comment qu�il est, votre beau San-Antonio, mes na�ades ! Ce qui me trouble le plus dans tout ce bouzin, c�est peut-�tre mon propre comportement ! Tenez, ce matin, je me r�veille apr�s une nuit � combien agit�e et au lieu de me ruer au turbin, je d�cide de flemmarder dans les jupes de F�licie ; curieux, hein ? Je finis par me coller tout de m�me entre les brancards mais je ne vais pas tr�s loin et me voici en train de faire la d�nette en compagnie d�une jolie petite p�teuse que je ne connais (encore) ni des l�vres ni des dents. Mais qu�est-ce qui t�arrive, mon San-A ? Tu couves les oreillons ou quoi ? C�est pas normal, �a ! T�aurais pas par hasard le bulbe qui bourgeonnerait ou les hormones qui perdraient de la valve ? �a se soigne, ce que tu as, fils ! Faut consulter, et pas l�siner sur la plaque du toubib. Le chef de clinique � vingt raides le palpage, tout de suite !

Je gamberge un moment, les yeux perdus dans le d�collet頗 trop timide � mon gr頗 de Yapaksa. J�ai l�impression d��tre sur les pentes immacul�es de Courchevel, les gars.

��Dites, mon petit c�ur, murmur�-je apr�s avoir refait surface, vous savez que j�aimerais bien avoir des tuyaux sur l�Alabanie nouvelle et les Alabaniens. Il doit bien y avoir une colonie � Paname ?

��Je connais un restaurant alabanien pr�s de la place P�reire. On y mange du Krassouillard-Pann� et de la Khoulianb�ton aussi bons, parait-il, qu�� Strukla.

��Et � part ce haut lieu gastronomique ?

��Je ne connais rien d�autre.

��On pourrait aller y d�ner ce soir ?

��Si vous y tenez, avec plaisir ; je suis en vacances, vous dis-je.

Nous partageons la banane et ma ravissante h�tesse me propose du caf�. Riche id�e, peut-�tre que �a me remettra en selle ? Je m�assieds sur son divan tandis qu�elle pr�pare son caoua.

��Vous vivez tout � fait seule ? lui dis-je.

Question �pineuse. Elle hoche la t�te.

��J�avais un ami, mais nous avons rompu.

��Si bien que vous �tes tout � fait en vacances ?

Elle vient s�asseoir aupr�s de moi tandis que le caoua est en train de passer. J�ai id�e que mon physique avantageux (les deux pour le prix d�une !) lui porte � la peau. Je v�rifie : c�est oui. Mon bras en lasso (comme dirait Gloria) l�enlace. Elle se laisse harponner, gentille. Elle est pour le baiser ardent, Yapaksa. Les mimis d�gust�s avec une paille, elle n�aime pas. Ce qui lui faut c�est la grosse livraison en vrac. Apr�s on fera le tri.

� sa fr�n�sie je pige combien la solitude lui pesait. Les solos de mandoline �a finissait par la fatiguer, la pauvrette. Elle avait besoin qu�on lui entonne l�air de la L�gion, version belge : � Tiens, voil� du Baudouin, voil� du Baudouin ! �

Je lui refile les cours de la Bourse en morse. Elle grimpe, grimpe ! La voil� pos�e sur son orbite. Elle geint, elle crie, elle cause. Elle m�appelle Fernand, mais je m�en fous, je ne suis pas sectaire. Il y a tellement de nanas � travers le vaste monde qui appellent leur mari San-Antonio lorsqu�ils jouent les supermen ! D�ailleurs, malgr� sa p�moison elle se rend compte de son lapsus et s�en excuse, je lui accorde son pardon bien volontiers. Les �bats se poursuivent avec une grande courtoisie. Les pourparlers semblent rester un moment dans l�impasse, mais une reprise du dialogue s�engage de nouveau et nous parvenons � un aboutissement heureux qui donne pleine et enti�re satisfaction aux deux parties. Comme je m�appr�te � lui dire merci et elle � me dire encore, voil� qu�on frappe � sa porte. Nous avons une m�me grimace. Yapaksa me consid�re d�un �il morose, maudissant le f�cheux qui se permet de perturber une aussi noble partie de plaisir. On re-toque.

��Ouvrez ! lance une voix forte. Police !

J�en ai la glotte qui tr�pide comme une jeep dans une terre labour�e. Si les poulets font une descente chez Miss Tresses, je vais avoir bonne bouille, mes fr�res, dans la tenue o� je suis !

��Un instant ! r�pond la gosse.

Elle se l�ve tandis que je me blottis sous les draps. En tenue d��ve, elle va jusqu�� la porte, et actionne le verrou en s�effa�ant le plus possible de c�t� pour masquer sa nudit�. Elle entrouvre imperceptiblement la lourde et coule un �il dans le couloir.

��Que me voulez-vous ? demande-t-elle.

��Vous �tes mademoiselle Danlhavvi ?

��Oui, mais pourquoi�

Un �trange bruit se fait entendre. �a ressemble � un petit marteau piqueur. La porte vibre et des trous s�y d�coupent d�une fa�on hallucinante. Dans un �clair je pige tout : on assaisonne Yapaksa avec un gros calibre muni d�un silencieux. Par miracle elle �chappe � la terrible rafale. Et vous savez gr�ce � qui elle s�en sort, ma jolie Alabanienne ? Gr�ce � ce bon commissaire San-Antonio. Merci, monsieur le commissaire : �a c�est du bol ! Vous avez �t� bien inspir� en convoitant cette douce enfant, en l�ensorcelant, en l�accaparant, en l�annexant, on l�indexant, en la faisant mettre � loilp�. Comme elle est nue, sa pudeur l�a oblig�e � se tenir tout � fait en biais afin de d�rober son corps d�alb�tre aux regards salaces des visiteurs. Vous pigez ? Si bien que le tireur qui la mitraille au jug� ne se rend pas compte que ses valdas se perdent dans le mur d�en face. La seringu�e s�ach�ve. Je cramponne � la vol�e deux objets de premi�re n�cessit�, � savoir : mon slip et mon revolver. D�une pouss�e j��carte la gosse plus morte que vive et je fonce dans le couloir. � la porte d�entr�e, il y a un type assez menu, sangl� dans un imperm�able verd�tre et coiff� d�un chapeau imperm�able. Il bombe comme un perdu. La concierge crie en m�apercevant dans l�appareil o� je suis. Pour calmer ses angoisses j�enfile mon slip et je sors dans la rue Saint-Martin, le p�tard � la main. Vous verriez les badauds, les frimes qu�ils exposent en vitrine, mes lapins ! C�est pas racontable ! Un homme presque nu qui fonce en brandissant un revolver, ils ont jamais vu �a, jamais ! L�homme � l�imperm�able vert s�est aper�u que je le coursais et il les met en passant le grand d�veloppement. Si la rue Saint-Martin �tait d�gag�e je me paierais un carton, mais j�ai trop peur d�assaisonner des innocents. D�ici pas longtemps, c�est moi qu�on va choisir comme cible. Les bourdilles vont me prendre pour un dingue en crise et faire le n�cessaire�

J�ai un gros avantage sur le poursuivi : je suis nu-pieds et ce ne sont pas les fringues qui me g�nent pour courir.

Je gagne du terrain nettement. Dix m�tres encore et il est � moi. Il le comprend et tire par-dessus son �paule gauche. La balle me siffle � l�oreille et va se perdre dans le radiateur d�un camion. Plus que six m�tres.

��Arr�te o� tu es mort ! lanc�-je.

Au lieu de r�pondre, il d�fouraille encore, mais il ne lui reste plus de pralines dans son bocal. Alors il s�engouffre sous un porche. J�y p�n�tre � sa suite. Il s��lance dans un escalier de bois ; moi itou (comme dirait Troulala).

Je plonge et je saisis un pan de son imper. Je tire. Cette carne d�fait son v�tement qui me reste dans les pognes. Il poursuit son ascension. Je continue la mienne. Il m�a repris un peu d�avance. Je l�entends qui r�arme son arquebuse tout en escaladant les marches. On franchit le premier �tage, le second, puis le troisi�me. Au quatri�me c�est le terminus : tout le monde descend. Je pige sa tactique. Il se couche sur le palier, au ras de l�escalier. Il occupe une position strat�gique de premi�re classe. Le gars Bibi ne commet pas l�imprudence de poursuivre la grimp�e. Au contraire, je me h�te de red�valer quelques marches de mani�re � me trouver sur le palier du troisi�me. Nous voici quittes, en somme. Je ne peux plus monter, mais lui ne peut plus descendre. Je pr�f�re ma position � la sienne. D�en bas me parvient une rumeur de foule. Puis de grosses godasses sign�es Poulmane�s house font chanter les vieilles marches de bois. Des p�lerins en p�lerines montrent le bout de leurs k�pis � l��tage au-dessous. Vu en coupe, il serait bidonnant, cet immeuble !

��Jetez votre revolver et levez les bras ! m�ordonne un agent.

On a raison de dire que l�agent ne fait pas le bonheur.

��Ne vous tracassez pas pour moi, les gars, leur dis-je, je fais partie de la police. Appelez plut�t des renforts car il y a un type dangereux � alpaguer � l��tage au-dessus.

��Si vous ne jetez pas tout de suite votre arme, nous tirons ! r�pond le poulet.

Vous parlez d�un petit incr�dule !

��Je suis le commissaire San-Antonio, lui r�v�l�-je, certain de l��pater.

��Et moi le duc de Guise, r�torque ce fin lettr� qui ne doit pas rater les �missions de M.�Castelot.

Pour lui un flic ne saurait se balader en slip dans les rues de Pantruche, comprenez-vous ? On est conformiste dans la Rousse.

Si mon ange gardien ne me d�bloque pas dare-dare (comme dirait mon ami Fr�d�ric) un cr�dit d�imagination, je vais me faire repasser par les archers de ma compagnie, ce qui serait un comble.

��Ne tirez pas, bon Dieu, puisque je vous r�p�te que je suis San-Antonio. Allez au 44 de la rue, chez M^lle�Danlhavvi, vous y trouverez mes fringues et mes papiers.

��Et pendant ce temps, vous�

J�ai une id�e de g�nie.

��Le commissaire de votre quartier s�appelle N�zel. Gaston N�zel, dit Tonton ; vrai ou faux ?

Les poulardins sont troubl�s.

��Et avant lui c��tait le commissaire Plucheux, �douard Plucheux. Il avait une tache de vin sur la joue droite.

J�ai gagn�, les gars.

��Peut-�tre qu�il dit vrai ? sugg�re le deuxi�me poultock.

��Je vous demande d�aller chercher des renforts. Il y a � l��tage sup�rieur un tueur que je veux attraper vivant�

��Pas besoin de renfort ! fanfaronne le poulet incr�dule.

Il me rejoint, son p�tard � la main. Au passage il me d�visage.

��En effet, soupire-t-il, je crois bien que vous �tes le commissaire San-Antonio.

��Et moi j�en suis persuad�, r�ponds-je.

Il manque de d�f�rence. Le tordu qui a pr�tendu un jour que l�habit ne faisait pas le moine devait avoir une chenille velue � la place de la cervelle. Je vous garantis qu�un superman d�loqu� n�impressionne plus ses subordonn�s. Pour bien me prouver sa suffisance, le gardien of the peace continue de gravir les marches. Et, naturellement, ce qui devait se produire, se produit : il �cope d�une prune en plein cigare. Il reste un instant immobile, sid�r�, puis il bascule en arri�re et reste �tendu sur les marches, la t�te en bas. Un gros filet de sang ruisselle sur l�escalier avec un petit bruit immonde.

��Vous avez pig�, maintenant ? fais-je au second poulet. Alertez la brigade des gaz et en vitesse.

Il ne demande pas mieux que de se rabattre � l�air libre.

La d�tonation n�a pas fait beaucoup de bruit gr�ce au silencieux (c�est une marotte chez ces Alabaniens). Pourtant, les gens de l�immeuble commencent � d�bouler de leurs logements, alert�s par le brouhaha. J�entends une porte s�ouvrir, au-dessus de moi. Un nouveau coup de feu claque. Un cri lui r�pond, suivi de la chute d�un corps. Je per�ois un pi�tinement. Le tueur vient de quitter son poste de guet pour se terrer chez un locataire qu�il vient d�effacer. Je me hasarde. En effet, le palier n�est plus occup� que par un cadavre de vieux monsieur.

Le malheureux agonise avec des petites ruades tragi-comiques. La vie est un mal dont on a parfois de la peine � gu�rir.

Au quatri�me, il n�y a qu�une porte, je n�ai donc pas le choix. Je me claque au mur, et j�appuie le canon de mon camarade Tu-Tues contre le trou de la serrure. Je tire. La d�tonation fait un bruit d�enfer et la porte s�ouvre. Je risque un �il. L�appartement est minable : deux petites pi�ces sales, noires, chichement meubl�es. Une fen�tre ouverte, j�y cours� Mon tueur fuit par les toits. Il a saut� sur la couverture de zinc d�un hangar situ� cinq m�tres plus bas, et il court en direction d�une chemin�e. Je sauterais bien, mais sans souliers je risque de me claquer la cheville. Alors j�avance le bras, je ferme un �il. C�est toujours un instant terrible que de tirer sur un fuyard. R�pondre � une attaque c�est spontan�, �a ne demande que des r�flexes. Mais viser un type qui se d�bine n�cessite une force de caract�re peu commune. Je vise ses jambes et je l�che mes bastos. Une, deux, trois, quatre. Pos�ment. Le gars fait une pirouette, ses fl�tes lui disent bonsoir et il s�abat sur le toit. Il cherche � se cramponner, mais la pente le happe, l�entra�ne, l�absorbe. Il roule de plus en plus vite. Il perd son chapeau de toile qui reste � plat, b�te et anachronique sur cette immensit� de m�tal gris. Il roule vers le gouffre de la rue. Un instant il parvient � agripper le ch�neau, d�une main. De celle, h�las, qui tient le revolver. Il n�a pas l�ch� son arme. Cette goutti�re qui pourrait le sauver, il ne la tient qu�avec deux doigts, c�est trop peu pour son poids et il dispara�t. Je demeure immobile, crisp�, fou d�appr�hension. �a a beau n��tre qu�un tueur sans scrupule�

Des cris lointains, un choc plus lointain encore.

Je regarde le chapeau sur le toit. Pendant un instant, l�univers me para�t aussi triste et vide que ce chapeau.

La p�lerine d�agent, c�est comme les couteaux suisses : �a poss�de des usages multiples. Celle de l�agent can� me sert � combattre ma presque nudit� et celle de son coll�gue � masquer le corps disloqu� du tueur.

Je ressemble � un roi mage, faut reconna�tre. Enqu�ter en slip et en p�lerine noire dans une rue populeuse de Paris, c�est un exploit que je croyais vivre qu�en r�ve, si je puis dire. Les badauds sont plut�t ahuris. Il y a un touriste amerlock qui me photographie sur toutes les coutures. J�explore les poches du buteur but� : elles sont vides. Pas un papier, pas la moindre carte de p�che, pas le plus petit ticket de m�tro : un peu de fric et c�est tout. Je contemple le visage du d�funt � ce qu�il en reste � et je constate qu�il s�agit d�un ouistiti d�une trentaine d�ann�es, gr�l� comme un mois de mars. Inutile de perdre mon temps, l�identit� s�occupera de sa pomme. Je regagne le g�te de Yapaksa. La pauvrette est morte de frousse. D�un doigt m�lancolique elle caresse les trous de balle agr�mentant le mur. L�un des projectiles a pulv�ris� un petit S�vres qu�elle avait achet� � Babylone et un autre a perfor� son soutien-gorge pos� sur le dossier d�une chaise.

��Dites, poulette, il y a de la distraction dans votre quartier, lanc�-je en plaisantant.

Elle me demande la suite des �v�nements et je la lui r�sume.

��Pourquoi m�a-t-on tir� dessus ? balbutie-t-elle. Qu�est-ce que j�ai fait ?

Elle emploie le m�me langage que le bon Pinaud, cette nuit. Tous les innocents ont de ces protestations lorsque le sort est trop injuste.

��Il faut voir, �vasiv�-je sans me mouiller.

Notez que j�ai ma petite id�e l�-dessus. Assez vague, j�en conviens, mais int�ressante tout de m�me.

��C�est quelqu�un qui vous aura suivi, n�est-ce pas ? insiste-t-elle afin de se rassurer.

Je branle le chef.

��Non, mon c�ur, pardonnez ma franchise, mais c�est bien vous qui �tes en question. Si on m�avait suivi, le tueur n�aurait pas eu le culot de se pr�tendre de la police, sachant qu�un authentique commissaire se trouvait chez vous.

Je lui vaseline mon regard irr�sistible num�ro 14�bis, celui qui a fait frissonner l�imp�ratrice du S�n�gal et donn� des vapeurs � la Pr�sidente de la R�publique esquimaude.

��Et on peut dire que je m�y trouvais chez vous, pas vrai, ma toute belle ?

�a lui redonne quelques couleurs.

Puisque je n�ai rien de cach� pour vous, les gars (vous �tes truffes mais sympa) je vais vous r�v�ler le pourquoi du comment de ma pens�e. Lorsque Pinuche a fait au consulat d�Alabanie son num�ro de vitrier, ces messieurs l�ont reconnu. Le vieux Chpountz figurait sur la photo de Yapaksa, souvenez-vous. Alors ils ont logiquement conclu que Miss Tresses avait aussi tremp� dans cette histoire et une op�ration punitive a �t� d�cid�e.

Je peux me gourer, mais �a m��tonnerait.

��J�ai peur, m�avoue Yapaksa en frissonnant.

Je la serre contre moi. Ses cheveux d�nou�s ruissellent autour d�elle et lui tombent jusqu�au pervertisseur � crini�re.

��Je suis l� ! fais-je observer.

Et pour le lui prouver, je fais tout pour �tre un peu l� !

Dr�le de promenade nocturne, vous en conviendrez ?

Le corps de ma ravissante Yapaksa ballotte sur le dossier du si�ge et, par instants, me tombe dessus. Je suis oblig� de le redresser avec le coude. Un vrai cauchemar. Enfin, je d�barque ma passag�re � la morgue et le t�l�phone au l�giste en lui demandant de l�examiner d�extr�me urgence. Il se peut que la petite soit morte d�embolie, mais �a me para�t douteux.

��Vous me t�l�phonez les r�sultats de votre examen � mon bureau, docteur, dis-je.

Je quitte le sinistre endroit d�une allure d�courag�e et je p�n�tre dans le premier bistrot venu pour me farcir une double vodka. D�cid�ment cette gosse ne devait pas voir la fin de la journ�e. Ses vacances sont termin�es. Maintenant elle s�explique avec le barbouzard d�en haut. J�esp�re qu�il ne la chicanera pas trop sur ses p�ch�s : elle les commettait si bien !

Je bois une deuxi�me double vodka, mais �a ne me r�chauffe pas le mental. Il y a des jours o� on pourrait se cogner du vitriol sans que �a vous dope le moins du monde.

Le lendemain morninge, d�assez bonne heure, je radine au bureau dans une mise particuli�re. J�ai rev�tu un vieux costume gris fonc�, fatigu� mais honn�te, de vieux souliers craquel�s mais bien cir�s, une chemise blanche et une cravate noire. Ma glace est formelle : j�ai tout du chauffeur de grande maison en civil. J�ai pouss� le souci de la v�rit� jusqu�� me coiffer d�un bitos taup�, au ruban un peu moisi.

Le Vieux appr�cie, je le sens � son �il qui frise.

��Voici des papiers et des certificats, me dit-il. Ces braves gens pourront t�l�phoner � vos anciens employeurs : ils obtiendront des renseignements fort �logieux � votre sujet.

J�empoche et je me casse.

Avant de foncer sur Rueil-Malmaison, je passe chez Morpion. Il n�est toujours pas rentr� at-home (comme disent les Savoyards).

Ses pauvres chats affam�s courent sur le rivage que c�en est une piti�. Je demande � la cerb�re de les prendre en charge en attendant le retour (probl�matique) du vieux prof.

Je pilote ma Jag jusqu�� la gare de Rueil. Je la range sur le terre-plein et je fr�te un taxi-auto pour me faire driver jusqu�� une demeure situ�e aux z�abords du ch�teau de Fifine. C�est l� qu�habite son Excellence. La maison, style �le-de-France-Tarte � la cr�me, s�appelle � Les six tro�nes � et s��l�ve dans un parc de deux hectares passablement en friche. Comme je carillonne � la grille, deux dogs allemands se pr�cipitent en grondant. J�ai beau les appeler M�dor, Gentils Toutous et m�me Minets, ils continuent de me manifester une vive antipathie.

Un bonhomme au cr�ne ras� et qui r�ussirait, je pense, une superbe carri�re de tronche de gaille dans un jeu de massacre, s�avance vers moi en roulant des m�caniques de haute pr�cision.

M�est avis qu�il est apparent� au gorille abattu l�autre nuit au consulat, ne serait-ce que par un ami de son p�re.

��Vous d�sirez ? me demande-t-il s�chement.

Je m�humecte la bouche avant de lui r�pondre d�un ton d�tach� :

��Je viens pour la place de chauffeur.

Il m�examine silencieusement, de bas en haut, de gauche � droite et dans le sens inverse. Puis il a un l�ger froncement du nez et m�ouvre tout en calmant les molosses de la voix. Il leur d�bite des trucs en alabanien. �a va �tre gai si ces toutous ne parlent pas le fran�ais.

Nous remontons une all�e envahie par les mauvaises herbes, entre une double rang�e d�arbres. La maison se dresse au mitan d�une immense pelouse. Bien qu�il fasse grand jour, on a l�impression de la contempler � la clart� de la lune, �a vient, je pense, de sa couleur blafarde et de son toit d�ardoises verdies.

Le portier me fait entrer dans un hall vieillot o� prend un escalier de bois aux balustres imposants. Je mijote un instant, reniflant l�odeur fade qui flotte dans l�air � l�aronde (comme on dit chez Simca). Quelque part, un �lectrophone joue du Mozart. C�est beau, Mozart.

Un bruit de pas me fait tourner la t�te. J�avise un �tre jeune et p�le, au nez fort et � la mise endeuill�e. Il s�agit, je ne crois pas me gourer, du secr�taire que j�ai aper�u depuis chez Morpion gr�ce aux jumelles.

Son �il aigu plonge en moi sans am�nit� (am�nit� n�ayant pas pu venir).

��Vous �tes chauffeur professionnel ? me demande-t-il s�chement.

��Oui, monsieur. Si vous voulez bien prendre connaissance de mes certificats. Je viens de travailler six ann�es cons�cutives au service du comte de La Motte Bourr�e.

��Et pourquoi l�avez-vous quitt� ?

��C�est lui qui nous a quitt�s, monsieur, r�ponds-je sans me marrer. Monsieur le comte est d�c�d� la semaine pass�e.

Il ligote les documents fournis par le Vieux et que j�ai pris le soin de potasser avant de radiner.

��Comment avez-vous su que nous cherchions un chauffeur ?

��C�est un de mes amis qui travaille au restaurant alabanien de la place P�reire qui m�en a inform�.

��Sur l�annonce on demandait de t�l�phoner, non de se pr�senter.

��Je sais, monsieur, mais j�ai pens� qu�un contact direct �tait pr�f�rable, voil� pourquoi je me suis permis de venir sans me faire pr�c�der par un coup de t�l�phone.

Il me regarde encore. Il y a autant de tendresse dans son �il que dans celui d�un chat attach� par la queue � une sonnette.

��Vous permettez un instant ? me dit-il en brandissant mes certificats.

Et il s��clipse. Il a eu raison de pr�parer le terrain, le Boss. Cet endoff� va bel et bien bigophoner � mes � ex-employeurs �. Dans un sens c�est plut�t bon signe. �a veut dire qu�il a envie de m�engager.

Effectivement, quand il r�appara�t, un quart de plombe plus tard, il m�apporte une r�ponse affirmative. On discute des conditions et me voil� au service des Alabaniens. Je dois prendre mon service l�apr�s-midi. Tout �a a �t� men� plut�t rondo, hein ?

Une salle � manger immense avec des lambris et un plaftard � la fran�aise ; un salon plus vaste encore dont les moulures de pl�tre partent en brioche, et puis un bureau qui sent le bois moisi.

Voil� pour le rez-de-chauss�e. Les meubles sont vieux, laids et boiteux. Il y a des housses sur certains si�ges. Les persiennes de fer sont ferm�es et il doit �tre duraille de les ouvrir because la rouille. M�est avis que Son Excellence ne doit pas donner souvent des bals masqu�s dans sa demeure.

C�est le ch�teau de la Choucarde au Bois pion�ant, ma parole ! L�odeur des maisons inhabit�es est tr�s particuli�re. Celle-ci sent plus que l�inhabit� : elle sent l�abandonn� ! On a envie d�inviter trois bulldozers � faire une partie de cache-cache dans la taule.

Je me retrouve dans le hall, louchant en direction de l�escadrin. Ma valise s�y trouve encore, car Wadonk H�taurdu ne m�a pas encore indiqu� ma chambre.

Que faire ? Attendre ou poursuivre mon exploration ?

Je me hasarde dans l�escalier. Le premier �tage n�a pas la triste odeur du bas. Il est plus humain : on y devine des pr�sences. Un b�b� pleurniche quelque part. Je tourne l�angle du couloir et j�avise mon pote le gorille assis sur un vieux canap� d�labr�. Il lit un baveux alabanien. � mon arriv�e, il abaisse son journal et me foudroie d�un regard f�roce.

��Que voulez-vous ?

��Du travail, r�ponds-je. J�ai fini de laver la 404 et j�aimerais savoir ce que je dois faire.

��Descendez, on va vous le dire.

Que fait-il dans ce couloir, le musculeux bonhomme ? On dirait qu�il surveille quelqu�un. Mais qui ? La nouvelle nurse ? Ou bien la jeune femme blonde ?

Je redescends lentement. Les pleurs de ce b�b� dans la baraque v�tuste me font un dr�le d�effet. L�ambiance a je ne sais quoi de d�primant, d�angoissant, d�un peu fun�bre�

Je pr�f�re me baguenauder dans le parc. Il fait un temps d��le-de-France, doux et gris. Le ciel l�ger s��coule � gros flocons mus par le vent d�ouest. Je retourne vers le pignon o� se trouve la fen�tre de la femme blonde. Celle-ci a quitt� son poste d�observation. Je l�entends parler avec quelqu�un. Elle s�exprime avec v�h�mence, en alabanien. Et puis une porte claque. Le silence revient, uni comme une eau morte, perfide, terrible !

Heureusement que la petite Claire est dans ces murs. Elle, au moins, est vivante.

Wadonk H�taurdu surgit sur le perron. Il fait claquer ses doigts pour m�ordonner de le rejoindre.

��Vous allez partir avec la nurse et l�enfant, m�enjoint-il.

Il tire de sa poche un morceau de papier.

��Vous vous rendrez � cette adresse et vous y d�poserez la nurse et le petit. Vous passerez la nuit o� bon vous semblera et vous serez l� demain en fin d�apr�s-midi, disons vers dix-neuf heures.

Je chique au gars int�ress� par ces courtes mais imm�diates vacances.

��Monsieur, bredouill�-je, je m�excuse, mais si vous pouviez m�avancer une centaine de francs sur mon mois, cela m�arrangerait, je� heu� Vous comprenez ?

Ce sont ces petits d�tails qui font vrai. Si Wadonk H�taurdu nourrissait encore quelques doutes � mon sujet, ceux-ci viennent de se volatiliser. Il sort son portefeuille et me tend un bifton.

��Merci beaucoup, monsieur, fais-je.

��Autre chose, coupe-t-il. Demain soyez en grande livr�e, Son Excellence se rendra � une r�ception officielle.

Je me d�couvre.

��Parfaitement, monsieur.

��C�est bon, allez aider la nurse.

Je rentre dans le hall o� Claire Baillet m�attend en coltinant un marmot dans un sac �tudi� pour. Je prends la valise de la jolie nurse, celle du lardon et je guide ma ravissante passag�re jusqu�� l�auto. Comme je charge les bagages dans le coffre, sous le regard glac� de Wadonk, j�entends un cri per�ant en provenance de la maison.

Je regarde dans cette direction, mais H�taurdu secoue la t�te en souriant.

��Laissez ! me dit-il, d�une voix rassurante, c�est la radio. On diffuse une pi�ce polici�re.

Son explication ne proc�de pas d�une forte imagination, mais je feins de m�en satisfaire.

Hue dada ! Nous voil� partis. Je mate le papelard du secr�taire. Je lis : � Le Clos Fleuri � � Verneuil-sur-Avre. Je prends en direction de Saint-Germain afin d�aller prendre la bretelle qui rejoint l�autoroute de l�ouest. Claire est assise � l�arri�re avec le chiare. Ce dernier ne moufte pas.

��Il dort ? je demande.

��Oui.

���a vous ennuierait de passer devant ?

��Pourquoi ? s��tonne (ou fait semblant de s��tonner) Claire.

��J�ai horreur de passer ma vie � regarder dans un r�troviseur. Sans compter que �a n�est pas prudent. Si vous vous mettiez � mes c�t�s, je n�aurais pas besoin de vous examiner dans ce miroir�

Comme elle ne r�pond pas, j�insiste en balan�ant par-dessus mon �paule un regard en velours de soie naturelle.

��Pensez � votre s�curit� et � celle de l�enfant qui vous est confi�, Claire.

��Cessez vos familiarit�s ! fait-elle s�chement. J�ai horreur de ces domestiques avantageux qui jouent les conqu�rants.

J�en prends plein mon mouchoir, les gars. Je m��tais berlur� avec cette gosse : elle est b�gueule, mademoiselle Chocotte ! Elle ne fait pas de d�magogie et entend ne pas m�langer les torchons avec les serviettes.

Dommage. Une serviette commak �a me bottait. J�ai toujours aim� le beau linge.

Je fonce donc vers la Normandie. C�est pas le pays qui m�a donn� le jour, mais c�est un chouette bled tout de m�me. Le silence me p�se. Lorsque j�ai une belle p�p�e dans mon espace vital c�est plus fort que moi : il faut que je lui raconte l�histoire de l�homme qui avait vu l�homme qui avait vu l�os. Dix bornes plus loin je la cramponne par la bande (� charge de revanche).

��J�ai id�e que nous venons d�atterrir dans une dr�le de place, hein ? fais-je. Ils sont marrants, les Alabaniens, cette ann�e.

��C�est vrai, reconna�t miss Incendie, pour ma part je ne suis pas f�ch�e de quitter cette maison sinistre.

Elle calme le mouflet, lequel donne des signes d�impatience. Je la regarde dans le r�troviseur, charm� par ses gestes d�licats.

C�est beau, la pu�riculture.

��Vous n�avez jamais eu envie de travailler � votre compte ? je lui demande.

��Qu�entendez-vous par-l� ?

��Je veux dire, �a ne vous tente pas de soigner un m�me qui serait � vous ?

��J�y pense, admet Claire.

��Le jour o� vous vous d�ciderez, faites-moi signe, les livraisons �a me conna�t. Je suis certain qu�� nous deux on r�ussirait quelque chose de pas mal.

La voil� qui se renfrogne encore. Vous ne m�arracherez pas de l�esprit qu�elle a un Jules de fra�che date et qu�elle s�amuse � lui �tre fid�le. La fid�lit� c�est pas une vocation, contrairement � ce que beaucoup de gens s�imaginent mais un caprice. Vous prenez une souris qui a une lampe � souder dans le slip. Quand elle met la main sur un zig qui la r�ussit, elle joue les exclusivit�s ! Elle se croit sous contrat. Pas moyen de lui attraper le petit doigt, m�me avec une pince � sucre ! Et puis, un matin, elle en a classe de son archer et elle recommence � d�guiser son figned� en Centre d�accueil. Mais dans l�intervalle, elle s�est jou� la com�die. Elle a cru en sa mission. Elle a balad� ses charmes comme des reliques. D�fense de toucher, c�est tout pour Ernest ! Bande de cr�tines, va ! C�est dans le cr�ne que �a se tient. Elles aiment le cinoche et s�en fabriquent du sur mesure ! Un tordu s�am�ne et les voil� qui nient l�eau courante !

��Vous �tes fianc�e ? que je lui demande.

��Non, qu�elle me r�pond.

��Vous n�allez pas me raconter que votre vie ressemble au d�sert de Gobi ?

��J�ai UNE amie, dit-elle.

J�en ai la glotte qui part � dame ! Elle a bien dit � UNE � amie, hein, les gars ? Vous avez entendu comme moi ? Il y a erreur d�aiguillage. Voil� que je tombe sur une adepte du gigot � l�ail ! Mademoiselle cachette les enveloppes ! C�est pas demain qu�elle l�aura, son mouflet personnel, du train o� vont les choses (si je puis ainsi m�exprimer). Le travail � la menteuse, c�est de l�ouvrage de dame ! Un gamin de soixante-quinze ans en ferait pipi dans ses chaussettes ! Voir une belle souris comme Claire, en relief et couleurs, avec parfum de chez Rochas et balcon donnant sur la mer et se dire qu�elle est perdue pour l�humanit� souffrante, �a vous cloque des adh�rences au cervelet. On a envie de d�crocher son b�ton de p�lerin et de partir � pince pour Lourdes histoire de faire br�ler un cierge � sa sant� ! H�las, les b�tons de p�lerin, on n�en trouve plus gu�re que dans les gogues de campagne.

��Vous me d�cevez, ne puis-je m�emp�cher de murmurer.

�a ne l��meut pas.

��Vraiment ?

��Une petite d�esse comme vous, se laisser mettre � l�index, c�est navrant. Vous n�avez jamais essay� un bonhomme ?

��Si, mais je n�ai pas trouv� l�exp�rience concluante.

��Parce que vous �tes tomb�e sur un raton laveur. Enfin, chacun ses go�ts.

Je passe par Saint-Cloud afin de me d�loquer. M�man ouvre de grands yeux en me voyant radiner dans cette tenue de chauffeur.

��Antoine, mon grand, soupire-t-elle, tu es oblig� d�en faire, des choses !

Je l�embrasse.

��C�est rigolo comme tout, M�man.

Je la regarde tendrement. Elle a un peu vieilli ces derniers temps, F�licie. Les rides se sont un peu creus�es autour des yeux, de m�me que ses tempes. Ses cheveux sont plus gris. Son regard est un peu triste. J�ai le c�ur qui me remonte dans le gosier. Je me dis qu�elle vieillit dans les affres. Elle passe sa vie � trembler pour son sacr� rejeton. Un jour elle dispara�tra et je charrierai un �ternel remords, celui de l�avoir priv�e de ma pr�sence.

��Je t�aime dr�lement fort, tu sais, M�man.

Elle a un petit sourire heureux. En guise de r�ponse elle me caresse la joue du bout des doigts.

���coute, M�man, je sais bien que je te le promets souvent et que je ne tiens pas beaucoup mes promesses, mais c�est d�cid�. D�s que j�ai achev� mon enqu�te en cours, on fiche le camp quinze jours � la campagne tous les deux.

Elle n�en croit pas une broque, mais elle fait semblant.

��Mais oui, Antoine.

��Je suis � la bourre de vacances. Si je prenais tous les cong�s qui me sont dus, j�aurais droit � la retraite anticip�e ! On ira dans un coin, pas loin. La distance ne fait rien � la chose. Du c�t� de F�camp, tu veux ? On cherchera une auberge sans t�l�phone et on bouffera de la langouste � tous les repas. Tu peux d�j� pr�parer nos valises, c�est du peu au jus.

��Quelle id�e de carillonner � un chenil � pareille heure, s��tonne le Magnifique. Tu veux t�acheter un M�dor ?

��T�occupe pas, Einstein.

Nous sommes � Nanterre, au chenil de l�imp�ratrice, lequel est tenu par un ancien inspecteur � moi qui a toujours eu un faible pour les toutous. Un concert d�aboiements m�accueille. La porte s�entrouvre et l�ex-inspecteur Carlin para�t, dans un costume de chasse � boutons d�cor�s. Les bas-reliefs de ces boutons repr�sentent tous une t�te de chien.

Carlin plisse ses yeux d��pagneul (d�ailleurs il est Breton) et s��crie.

��Mais je r�ve !

��Que nenni, lui r�ponds-je en vieux fran�ais.

Effusions, dialogue d�usage duquel il ressort qu�il va-bien-pas-mal-et-vous ? Merci. J�esp�re-que-vous-de-m�me. Et il me fait entrer dans une cuisine o� un chiot rachitique agonise dans une corbeille � ouvrage d�saffect�e.

��Qu�est-ce qui me vaut le plaisir, monsieur le commissaire. Chercheriez-vous un chien, par hasard ?

��Non, mon cher Carlin : une chienne.

��De quelle race ? Je fais le bouvier, le boxer et le dogue de Bordeaux.

��Celui qui ressemble � son fr�re comme deux gouttes d�eau ?

Il se marre bien que �a ne m�rite pas un verre de limonade.

��Toujours aussi dr�le, monsieur le commissaire.

��De plus en plus, veux-tu dire. �coute, Carlin, peu me chaut la race, ce qui importe c�est que la chienne en question soit en chasse.

Il �carquille tout grands ses vasistas � cloison �tanche.

��Comment cela ?

��C�est pourtant clair : il me faut une chienne en chasse, tu dois avoir �a dans ta collection de printemps, non ?

��Oui, mais�

��Alors aboule, je suis preneur ; et je te pr�viens : je veux une p�troleuse format Berthe B�rurier !

��J�ai votre affaire : une boxer bring�e de quatre ans !

��Am�ne-la.

��S�rieusement, vous l�achetez ?

��Je te l�ach�te. Envoie la note � la Grande Cabane, ce sont des frais professionnels.

Il a perdu l�habitude de mes fantaisies et je le sens � deux doigts de l�attaque d�apoplexie.

Avec une pi�ce � conviction pareille, le consul d�Alabanie risque d�avoir des ennuis.

��On appelle des renforts ? demande le Gros. Moi, je te pr�viens que je ne suis pas charg�. Les mains dans les pockets je suis venu.

Il me faut un petit bout de temps pour reprendre mes esprits. Vouloir tenter une action � nous deux serait pure folie et risquerait de tout fiche en l�air. Et puis, parvenu � ce point de l�affaire j�ai le devoir d�en r�f�rer au Vieux.

��Filons d�ici ! tranch�-je, � la satisfaction �vidente de mon camarade d��quip�e.

Je remets la chaux par-dessus le cadavre et on se taille par o� on est venu. Notre visite n�a r�veill� personne. Tout est calme. La lumi�re s�est �teinte chez la dame blonde.

��Et la chienne ? demande B�ru lorsque nous atteignons le portail.

��On la r�cup�rera plus tard, laissons-la faire un coucher.

Lorsque nous avons �clus� quatre beaujolais dans un petit caf� de la rue d�Anjou et que mon confr�re m�a refil� une bonne adresse pour boire de l�Anjou rue de Beaujolais, je le quitte pour bigophoner � la maison.

C�est ma F�licie qui d�croche. Elle para�t toute surexcit�e.

��M.�B�rurier est ici avec d�autres messieurs, m�avertit-elle. Il y en a deux pleins de sang. Je suis en train de les panser�

��Passe-moi B�ru, M�man.

J�exulte. Ainsi le Gravos a r�ussi dans sa mission.

Son organe graisseux me fait fr�mir les trompes.

���a y est, San-A. Tu parles d�un coup de filet, mon neveu ! J�ai une nouvelle du tonnerre � t�apprendre !

��Quelle nouvelle ? croass�-je.

��J�ai retrouv� M.�Morpion.

��Tu fais de l�eau, gars. Nous �tions ensemble cette nuit quand�

��Mais non, il y a eu gourance sur la personne. C�est pas lui qui fait trempette dans la chaux vive, c�est le consul !

Je rugis.

��Tu dis !

��La strique v�rit�, mon pote. Ton prof est sain et sauf. Enfin quand je dis qu�il est sain, je charge un peu, biscotte je le trouve un peu bouff� aux mites, sans compter qu�il a subi des mauvais traitements.

J�explose.

��Mais raconte, tonnerre de Dieu !

��Ils l�ont kidnapp� chez lui, comme tu avais pens�. Attends, je vais te l�appeler. C�est pas qu�il soit guilleret, mais il a tout de m�me la force de te causer.

��Attends, et l�autre zigoto ?

��Le gorille ? Je lui ai mis une tronche au cube vu qu�il a voulu me chercher des patins. Ta maman essaie de le rafistoler, mais faudra un dr�le de petit magicien pour le recoudre car il ressemble � un tableau de Picasso.

Il crie � la cantonade :

��H� ! M�sieur Morpion ! Venez donc causer � vot� cancre !

Je per�ois la voix faible de Morpion qui explique au Gros :

��Mon bon ami, on ne doit pas dire � causer � �, c�est incorrect. On parle � quelqu�un et on cause avec quelqu�un�

��Et mon c� ! objecte B�ru, est-ce qui vous parle ou si y vous cause ?

Morpion s�empare de l��couteur en soupirant.

��Mon jeune ami, murmure-t-il, la police ch�tie les coupables mais pas son langage !

��Hello, Prof, comment vous sentez-vous ?

��Comme un homme qui a re�u une balle dans le gras du bras et qui est rest� quarante-huit heures dans un grenier, sans prendre de nourriture et ligot� avec du fil de fer. Maintenant, gr�ce aux soins �clair�s de Madame votre m�re, cela va beaucoup mieux. Je vais devoir retourner � l�h�pital, c�est un endroit qui me convient parfaitement � mon �ge.

��Racontez-moi un peu ce qui s�est pass�.

��Je surveillais vos lascars � la jumelle et ils s�en sont aper�us. Ils m�ont bless�. Je vous ai pr�venu. Ils sont arriv�s chez moi pour voir o� j�en �tais et m�ont forc� � les suivre. Tout cela est tr�s banal.

Comme il y va, le p�dago ! Il s�habitue � l�aventure, Morpion ! C�est devenu le capitaine Troy en personne, ma parole !

��B�rurier vient de me dire que le consul prenait un bain de chaux vive, comment le sait-il ?

��Parce que je le lui ai appris, mon jeune ami. Que je vous dise : pendant mes deux mois pass�s � l�h�pital, j�avais pour voisin de lit un sourd-muet. J�ai appris � lire sur les l�vres, gr�ce � lui. Lorsque les gens du consulat m�ont aper�u, j��tais en train d�assister � une conversation assez �difiante.

��Je vous �coute, Prof�

��Naturellement, avec l��loignement et ma vue basse je n�ai pas pu tout comprendre. Mais dans les grandes lignes je peux vous dire ceci : ils ont tu� le consul depuis chez moi. Ils pr�parent un attentat contre le ministre des Affaires �trang�res d�U.R.S.S. et contre le chef de l��tat. D�autre part�

Mais je ne lui laisse pas le temps de poursuivre. J�ai d�j� raccroch�, je cavale dans le bistrot, je saute sur le chauffeur de l�Ambassade marocaine.

��Sais-tu si l�ambassadeur d�U.R.S.S. assiste � la soir�e de l��lys�e ?

��Cette c� erie ! gouaille-t-il, elle est donn�e en son honneur !

Je prends un autre jeton � la caisse et je retourne au t�l�phone. Cette fois c�est le Vieux que je sonne.

��Quoi de neuf, San-Antonio ? Vous ne vous �tes livr� � aucune initiative f�cheuse, j�esp�re ?

���coutez-moi, tonnerre de m� ! je hurle. D�une seconde � l�autre on va assassiner le pr�sident de la R�publique et le ministre des Affaires �trang�res russe.

��Si c�est une plaisanterie, San-Antonio�

��Le drame a peut-�tre eu lieu � la seconde o� je vous parle, Patron. Il faut donner imm�diatement des ordres pour qu�on arr�te en pleine r�ception le secr�taire du consulat, lequel repr�sente le consul � la soir�e. C�est lui qui doit perp�trer ce vilain coup. Que l�arrestation ait lieu tout de suite, vous m�entendez ? Tout de suite. Et en souplesse !

Je raccroche, �puis�, ruisselant de sueur.

��T�en as une mine, mon pote ! remarque mon � confr�re � chauffeur. T�as mang� des moules pas fra�ches ou quoi ?

��Servez-moi un scotch ! enjoins-je au gar�on. Dans un grand verre, c�est pour un malade !

En fran�ais dans le texte.

Le cher B�ru doit vouloir dire un incident diplomatique.

Bien s�r il existe des ministres anglais, mais ici c�est de l�anglais qui n�est pas ministre.

Je vous l�ai d�j� dit trente-quatre fois, mais je l�aime tant !

Vous m�en mettrez six caisses avec robinet.

Cf. : En peignant la girafe.

Nous nous trouvons sans aucun doute devant un nouveau lapsus b�rurien. Le Gros voulait dire de part en part.

Faut bien citer les grands � po�tes de temps � autre, �a repose. Justement je subis la crampe de l��crivain et je souffre des chevilles !