Quand la premi�re salve est servie, on enclenche un deuxi�me chargeur. Le temps prend son temps dans ma tronche, bien que le mitrailleur fasse fissa. Je pense avec une incroyable lucidit�. Je me dis des trucs, des choses, des machins. Je devine les mouvements de notre agresseur comme si je le voyais. J�ai entendu un cri et je sais qu�un de mes compagnons a �t� touch�. Je passe la main sous ma veste afin de d�gager mon excellent camarade Tu-tues de sa gaine. Faut agir mollo pour �viter d��mettre un bruit qui me situerait. Je n�y vois que tchi. Faut que j�attende la deuxi�me seringu�e afin de situer le tireur. Dangereux, car en v�l� un qui semble vouloir faire le m�nage complet.
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Cher vous tous,
Depuis le temps qu�on se pratique, on a fini par bien se conna�tre. L�univers san-antonien que causent les journaux, on se l�est enfin mis au point, et on a une fa�on bien � nous, maintenant, de se parler et de se comprendre.
Y a fallu du temps, because tous les tordus qui m�ont pr�c�d� s��taient caill� la laitance avec la grammaire, le vocabulaire et tout le bigntz litt�raire.
Entortill�s, serr�s nous �tions tous. Pas moyen de broncher ! Ils nous tenaient � merci, les boy-scouts du beau langage, les archers du participe pass� ! Y avait pas moyen de faire des gosses � la langue, comme dit Escarpit, car ils nous auraient embastill�s tout de suite pour crime de l�se-litt�rature. D�fense de d�poser des n�ologismes dans la cour sous peine d�amende ! Ils avaient Voltaire � port�e de la pogne pour nous l�assener ; Voltaire et les autres aussi : les perruques Grand Si�cle, tous les pensionn�s � Louis XIV vautr�s sur leurs alexandrins, et puis encore les entortill�s actuels, acad�mies et an�mi�s de fond en comble.
Non, vraiment, on pouvait rien tenter ouvertement ! Sinon, on nous d�sint�grait recta. Fallait donc y aller � pas de loup, les feinter en canard, se glisser � la sournoise, sous couverture polici�re (ce cheval de Troie de mes deux !).
On a fait une arriv�e en chemin de fer, quoi ! En investissant les gares ! Et on s�est assur� des alli�s, s�rs : les jeunes de chez nous sans lesquels rien ne se fait ni ne se d�fait. On a pu remonter le courant gr�ce � eux, port�s par eux ! Y en a-t-il eu des heures de colle � la cl� � cause de San-Antonio bien-aim� ! Merci aux martyrs ! Je les salue ! Pionniers ils furent, h�ros ils resteront. Ils peuvent muer et adulter tranquilles d�sormais, car, gr�ce � eux, on peut enfin san-antoniaiser sans rougir.
C�l�br� dans les revues � grande gamberge, acclam� par les profs de facult�s qu�il est, maintenant, San-A. Cr�ateur d�un nouveau langage � ce qu�il para�t, avec du g�nie plein la musette !
B�ru mettant Rabelais K.-O, on assiste ! C�est officiel.
Gr�ce � mes petits copains on a conquis presque tous les bastions, les madames visionneuses, les croulants, les super-intellectuels, le bas clerg�, la haute finance, les gagne-petit et le commerce de gros ! Y a plus qu�un coin de bourgeoisie-culB�rute qui ren�cle encore et qui s�enferme dans les cagoinses pour me savourer, et puis, �uf corse, les illustres �crivains pour qui la concordance des temps compte davantage que l��motion du mot ou la vigueur de la phrase !
Patience, on les annexera aussi, je promets !
On va la leur faire p�ter au nez la langue fran�aise, � tous ces pisse-froid, ces pisse-triste, ces pisse-peu !
C�est une fi�re luronne, les gars, cette langue fran�aise. Seulement, elle en a marre d��tre respect�e. Elle s�engourdit. Se st�rilise. Elle aimerait des claques sur les fesses, comme toutes les vraies femelles !
Alors suivez-moi ; on va lui faire fumer le dargeot !
��A vous de jeter la pi�ce, M�sieur le Commissaire !
��Je prends face, avertit B�ru, si mon valeureux adversaire y verrait pas d�inconv�nient.
Jojo La Meringue, � le valeureux adversaire �, indique d�un hochement de t�te plein de noblesse qu�il saura s�accommoder de la partie pile qu�on lui laisse en partage.
Je fais sauter la pi�ce de cinq francs d�une pichenette, la rattrape au vol et la plaque sur le dos de ma main gauche ainsi que je l�ai vu faire dans beaucoup de films am�ricains.
��Pile ! annonc�-je.
Saint-thomesque en diable, B�ru soul�ve son post�re de sa chaise afin de v�rifier la v�racit� de la chose. Il me virgule un long regard coagul�. Un regard de chien d��u qui ne comprend pas tr�s bien pourquoi son ma�tre vient de lui marcher sur la queue. Puis, affrontant La Meringue, il d�clare d�une voix que pourrait fort bien imiter une trompette bouch�e.
��Eh bien, mon cher, il serait bon que vous commen�assiez !
La Meringue est un �norme zig � treize mentons, plus violet qu�un �v�que. Quand il est assis, son bide d�borde par-dessus ses genoux. Il porte une petite casquette de toile blanche � visi�re orang�e et une chemise � manches courtes qui d�couvre de formidables bras tatou�s. Sur le gauche, une fresque repr�sente le si�ge de La Rochelle : on voit Richelieu dans son carrosse, la cavalerie, les remparts, une demoiselle viol�e derri�re un buisson, un mousquetaire en train de d�f�quer au bord de la route et, seule note discordante, un avion � r�action dans un ciel couvert de poils fris�s. La d�coration du bras droit, en revanche est infiniment plus sobre puisqu�elle ne comporte qu�une dame nue et en pied, laquelle d�signe son pubis d�un geste effront� en disant (c�est �crit dessus, comme le port-salut) : � C�est l� que �a se passe ! � Tel est donc, bri�vement d�crit, le vis-�-vis de mon B�ru en cet �trange tournoi de piccol�s dames.
Pour les ceuss qui ne sauraient pas grand-chose de la vie, je crois bon de pr�ciser que le piccol�s dames se joue avec un damier ordinaire, d�assez grandes dimensions toutefois, mais que les pions sont remplac�s par des verres de vin. Un adversaire a les verres de vin rouge et l�autre les verres de vin blanc. Chaque fois qu�un joueur souffle une dame, il boit le verre conquis, ce qui revient � dire qu�� ce jeu on ne souffle pas les pions, mais qu�on les siffle.
��Permettez, dit La Meringue en faisant pivoter le damier, je prends les rouges !
Du coup B�ru monte en mayonnaise.
��Mais tu les as, bouffi !
Son adversaire tord ses l�vres lippues.
��Justement, dit-il, je les ai, mais comme c�est les godets de l�adversaire qu�on s��cluse, j�ai pas envie de me cogner le blanc !
�a le fait manquer d�oxyg�ne, Alexandre-Beno�t. Il a les yeux qui d�jantent et lui pendent sur les joues.
��Y a maldonne, gars, ronchonne-t-il. Pile ou face, c��tait juste pour savoir qui qu�allait commencer, faut refaire pour les couleurs.
Il prend l�assistance � t�moin. Alfred, le coiffeur, opine, Mme B�rurier �galement, ainsi que tous les suiveurs pr�sents dans le bar de l�
Vaincu, La Meringue renifle sa d�ception et me fait signe de rejeter la pi�ce !
��Je garde face, dit B�ru, tendu par la gravit� de la d�cision.
Je relance la pi�ce. Bon camarade, je lui sors face sans bavure et Sa Majest� s��panouit. Vite il refait pivoter le damier. La Meringue pousse une gueule �pouvantable. Le sort lui ayant �t� favorable au premier tour, il n�ose toutefois m�accuser de l�avoir bricol� cette fois-ci. Pourtant il a les yeux fl�tris par l�amertume.
En face de lui, B�ru para�t presque fluet. Il serait mals�ant de lui attribuer le qualificatif de � Gros � tant qu�il affrontera un adversaire de ce volume. B.B. aussi prend un c�t� Fleur-de-Mis�re dans le sillage d�un tel c�tac�.
��Tu te d�cides, mec ? tranche le Gros, en guettant d�un �il sournois les douze verres de juli�nas expos�s � sa convoitise fervente et qui sont � conqu�rir.
Ce chicandier de La Meringue l�ve le doigt pour r�clamer mon arbitrage, comme si j��tais un personnage accr�dit� aupr�s de la F�d�ration de piccol�s dames.
��M�sieur le Commissaire, fait-il. Les pions qui restent au gagnant, il a le droit de se les torcher, au moins ?
��Naturellement, le rassur�-je.
�a le r�conforte un peu.
��Tant mieux, dit-il, un petit coup de rouquin apr�s le blanc �a me remontera le c�r�bral car je supporte mal le Pouilly.
B�ru se rebiffe.
��T�en causes comme si tu serais s�r de gagner, mon pote, reproche-t-il. Je voudrais pas te d�labrer l�optimisme, mais avec m�zigue c�est pas du tout cuit !
La Meringue appuie sur ses paupi�res gonfl�es comme des portefeuilles de maquignon afin de pouvoir consid�rer son vis-�-vis plus � Taise.
��Excusez-moi, docteur, ricane-t-il, mais je me permets de vous rappeler que j�ai �t� champion de dames du Cantal en 49 et que je suis arriv� en huiti�mes de finale pour le tournoi des Cinq Bistrots � la Nation.
Ce palmar�s n��prouve pas Sa Majest�.
��Joue toujours, Bibendum, on verra bien.
Lors, le monstrueux La Meringue se met � fixer le damier par-dessus la bouffissure de ses joues.
Pendant que ce pittoresque personnage r�fl�chit, il serait bon que je vous affranchisse sur le pourquoi du comment du chose.
Nous nous trouvons � Dijon, premi�re ville �tape de ce Tour de France. B�ru et moi nous y sommes arr�t�s au retour d�une mission � Nice, afin de passer une aimable soir�e en compagnie d�Alfred et de Berthe B�rurier. Tous deux en effet suivent la caravane publicitaire de l��preuve. Alfred le coiffeur a invent� un shampooing astringent bicolore pour chauves. Une d�couverte g�niale, les amis ! Ce brave merlan ayant constat� qu�il y avait de plus en plus de boules de billard en circulation, s�est dit qu�on ne faisait rien pour eux, sinon leur promettre une repousse dans des annonces vaseuses auxquelles les d�bois�s de la colline ne croient plus.
Il a donc mis au point, avec le pr�cieux concours d�un pr�parateur en pharmacie, une lotion qui supprime les rides frontales et colore le cuir chevelu en bistre sur le sommet du cr�ne et en bleu p�le (style cheveux ras�s) sur le pourtour. Le berlingot Poursantif il l�a baptis�. Selon lui �a doit faire fureur avant longtemps. Afin de lancer publicitairement son produit il s�est inscrit dans la caravane du Tour et, � chaque �tape et au long du parcours, il balance � tout va des prospectus et des capsules-�chantillon, tant il est vrai qu�il faut semer pour r�colter. Son �pouse devant garder la boutique, il a sollicit� le pr�cieux concours de Berthe, Alfred �tant un monsieur qui n�aime pas se d�placer sans femme. Depuis deux jours, donc, l�aimable tandem A-B (Alfred�Berthe) sillonne les routes de France dans une fourgonnette dont les parois sont d�cor�es de calvities ennoblies par Poursantif. La Berthy, faut la voir en caravani�re ! C�est un tableau qui ferait bourr� � la Galerie Charpentier. Elle porte un pantalon de golf en toile blanche, un blouson rouge dans le dos duquel on a peint un �norme berlingot Poursantif (jaune avec le nom �crit en bleu) et elle est en permanence coiff�e d�une casquette d�officier polonais, carr�e du dessus, avec la visi�re en tuile romaine longue et plongeante. Because l�ardent soleil de ce mois de juin elle s�oint d�une cr�me grasse et jaune qui la fait ressembler � une oie qu�on aurait mise au four depuis quatre minutes. Le camarade Alfred est loqu� de la m�me mani�re, si bien qu�ils ont l�air de duettistes, les berlingot�s partners.
Tous deux contemplent B�ru avec une vigilante affection. Un amant a toujours beaucoup de sympathie pour le mari de sa ma�tresse, et m�me une certaine tendresse. Quant � la femme adult�re, elle porte de l�amiti� � son complaisant �poux. L�amour qu�elle lui vole, elle le remplace par un sentiment plus temp�r� mais plus solide, plus durable aussi. Ainsi va la vie. C�est dans la nature des choses comme dirait Machin.
Comme La Meringue (le bonimenteur des Biscuits Vaporetto) h�site toujours avant de porter l�estocade, B�ru lui lan�a d�un ton enjou� :
��Si tu fais du surplace � chaque coup, mon pote, le dernier godet de vin blanc sera ti�de quand t�est-ce que tu l��cluseras.
�a �prouve le super-ob�se qui se d�cide � avancer un pion au centre du damier. Sa Majest� n�h�site pas et lui coule imm�diately un pion � siffler. La Meringue coiffe le verre et le boit cul sec. En prenant le pion de B�ru il a mis le sien � la disposition d�un pion b�rur�en, le Gravos ne le voit pas et joue ailleurs. L�assistance pousse un murmure r�probateur. Prompt comme l��clair La Meringue s�empare du pion non jou� par le Gravos et le boit. La partie continue � cette allure-l�. En quelques minutes, B�rurier est touch�. Ou plut�t ce sont ses verres qui le sont. Il n�a pris que cinq malheureux pions � l�adversaire. La Meringue �cluse sans arr�t. Il liquide les douze godets de blanc de B�ru, plus les sept verres de rouge qui lui restent.
C�est �galement l�avis des spectateurs.
��On a dit qu�on jouait deux manches et la belle, non ? objecta Sa Vigueur sans s��mouvoir.
��La belle, bavoche La Meringue, j�ai dans l�id�e qu�elle sera superflue.
Mme B�rurier, vex�e de la d�faite honteuse de son �poux, accable celui-ci de sarcasmes.
��Tu baisses, Alexandre-Beno�t, affirme la muse du berlingot Poursantif. Autrefois tu battais m�me mon beau-fr�re qui avait cependant �t� champion de France.
��Lui ! ricane La Meringue. Vous charriez Poupette ! Il a jamais su jouer aux dames et il saura jamais�
Pendant que ces personnages �changent des propos d�sobligeants pour le standing de mon vaillant complice, le barman remplit les glass de la deuxi�me partie.
Et puis mon petit copain se d�cha�ne. C�est Perle � rebours ! L�attaque-surprise de grand style ! Le raid d�vastateur ! L�op�ration imparable. Il emploie les missiles et les dominissiles, les gaz, les porte-avions, l�infanterie de marine, B�ru ! Faut le voir pousser ses pions d�un air ahuri, au petit malheur la malchance. Il diss�mine, il disperse, il �ventaille. On a l�impression que c�est du suicide. De la mauvaise humeur de garnement but� qui fait expr�s de perdre.
Il saute un verre de La Meringue, puis un autre, et un autre encore. Chaque fois, il enl�ve sa prise d�licatement, de sa main gauche. Le damier se d�plume, se d�boise, devient plaine aride ! C�est l�an�antissement de la Vieille Garde � Waterloo. Un champ de bl� qui s�affaisse sous la lame affam�e du tracteur. B�ru le d�vaste m�thodiquement. Il le pille. Il l�Attilise. Il le rogne. Il le d�nude ; l�Ukrainise. Les spectateurs se sont rapproch�s. Conscients de l�ampleur de cette feinte, les voil� qui comptent, en ch�ur, les prises de guerre du B�ru. Ils l�aident, dans un �lan farouche, � d�nombrer son butin. Ils clament, comme on fait � Oh ! hisse ! � pour poser des rails : � Et trois ! Et quatre ! Et cinq ! Et six ! Et sept ! � Ils se taisent, jugeant la razzia termin�e, mais non, il y a encore un petit gorgeon de beaujolpif �gar� dans un angle qui doit se faire sucrer. Il y passe ! � Et de huit �. Le coup du si�cle en mati�re de dames ! La Meringue, m�me s�il gagne la belle ne s�en remettra jamais. Sa r�putation est fl�trie � jamais ! Il sera, jusqu�� la consommation des si�cles, le r�prouv� du damier ! Le bafou� du pion ! Cette prise inou�e, stup�fiante, spectaculaire, annihilante, marquera le grand tournant d�cisif de sa vie ! Elle est tellement grosse, tellement rare qu�au lieu de la cacher � sa descendance, il devra en faire �tat. C�est son nouveau p�ch� originel ! La tare h�r�ditaire qui souillera sa semence. Il en charriera les stigmates devant les foules silencieuses et r�p�tera d�une voix bris�e : � C�est � moi que B�rurier le fameux, B�rurier l�inoubliable a fait le coup des huit pions souffl�s ! �
Huit pions, mes fils ! Soit les deux tiers de ses effectifs�
B�ru lui en ayant primitivement secou� trois, il ne lui en reste plus qu�un, ridicule, isol�, perdu dans l�immensit� � carreaux du damier, si ch�tif, si mis�rable, si d�laiss�, si pitoyable que mon camarade au grand c�ur murmure :
��Je pousserai pas p�p�re dans les orties en te proposant de jouer z�avec un pion, Mec. Ton petit dernier, je te l�offre histoire de te remettre de tes vapeurs.
La Meringue ne se le fait pas r�p�ter deux fois. Il le gobe litt�ralement, comme une belon ch�tive. Puis, sur sa lanc�e, il siffle les pions blancs constituant les troupes victorieuses du Gravos et que ce dernier n�glige. Pendant ce temps, le Mastar d�guste sa prise sous les vivats. Berthe l�embrasse et lui d�noue sa cravate en vue de la troisi�me partie. Alfred l��vent� avec un num�ro de l�
Ma belle Pomme rougeoie sous les effets conjugu�s de la gloire et du juli�nas. Il sourit finement par-dessus sa moustache en poils de cul mal torch�. Il modestise � faux, l��il mi-clos, la lippe avantageuse.
Sup�rieur, mais g�n�reux dans sa sup�riorit�. Moite de triomphe il est, B�ru. Pr�t � nous distribuer un signe, � nous marquer de sa gloire. Qu�est-ce qu�il fait, l�homme Choisi, l�homme Sup�rieur, l�homme Marqu� quand les foules se prosternent � ses lattes ? Hein ? Il B�rut ! C�est �a la Grandeur ! La vraie domination. Il peut pas distribuer du mat�riel, �a le ravalerait, alors il virgule du Spirituel. Il agit au nom de Dieu, nom de Dieu ! Il est Mandat�. Il se sent le Droit ! Mieux : le Pouvoir. Question de fluide et de connerie. C�est lui qui a le fluide et les autres qui courbent la tronche pour morfler la d�charge protectrice ! La foudre au bout de ses doigts, il lance ses ondes comme on lance des drag�es aux m�mes du village dans les noces campagnardes.
��Messieurs, fait Alfred auquel l�invention du berlingot
La Meringue bavoche des choses. Il est beurr� comme une tartine, mais toutefois se d�clare pr�t. Il tente d�expliquer qu�il a �t� d�rout�, cueilli � la sournoise. Il prenait B�ru pour une cr�pe et il s�est laiss� flotter. Il faisait la planche, quoi ! Mais maintenant il va appliquer son dispositif number one, celui qui lui a valu ses plus exp�ditives victoires.
Les spectateurs se concertent. B�ru proteste, all�guant qu�au pile ou face r�glant la question de la couleur un changement en cours de partie n�a pas �t� envisag�. Le ton monte, on s��chauffe. C�est le patron de l�H�tel qui trouve la solution.
Les deux adversaires se concertent. B�ru objecte que le cassis est sirupeux, le patron lui r�torque qu�il se trouve � Dijon et lui promet une cr�me inoubliable. Vaincu, le B�ru c�de. La Meringue donne �galement son accord et la troisi�me partie commence. On sent, au silence, � la qualit� de ce silence que �a va �tre de l�impitoyable, du sans-merci !
La Meringue se masse les valoches, puis se tourne vers un barman.
Sa Majest� proteste que les doppinges sont prohib�s. A quoi La Meringue objecte qu�il n�emp�che pas son adversaire d�en faire autant. Ce nouveau point litigieux est donc soumis � l�appr�ciation du jury. Je me d�clare contre ainsi que Berthe et Alfred, mais tous les autres sont pour. Si bien que le chantre du biscuit Vaporetto peut �cluser son jus ammoniaque. C�est un dr�le de r�sistant, La Meringue ! Mathurin Popeye ! Le voil� desso�l� recta. Oh ! il n�a pas un teint de p�che et y a encore de l��pais dans ses muqueuses, pourtant on le sent � nouveau lucide et disponible, galvanis� par sa cuisante d�faite.
On lance une nouvelle fois la pi�ce. C�est � B�ru d�attaquer. Maintenant, le G�n�reux ne joue pas � l��tourdi. Il gamberge. Le v�l� qui soul�ve un verre de marc, le hume nostalgiquement, puis le pose sur une case noire.
La Meringue qui a �tudi� la parade se place en position de prise. B�ru le souffle, boit le cassis et se fait piquer deux godets. Dans l�auditoire chacun retient sa respiration. Le Mastar se renfrogne. Il en a un petit coup dans les galoches, mon gros biquet, et �a ne lui facilite pas la gamberge. Il observe un moment la trogne tum�fi�e de La Meringue afin de voir si les deux petits marcs n�auraient pas red�marr� sa biture, mais non, l�autre demeure impavide, avec ses yeux en accent circonflexe attentifs comme ceux d�un l�zard. On va vers du saignant, mes fr�res !
Il est �vident que quelque chose de grand est en train de se rassembler, de s��difier, de prendre vie. Le temps se d�multiplie, ce qui est la manifestation supr�me de l�int�r�t g�n�ral. On entendrait penser un gendarme. Chaque seconde p�se une tonne et fait mal aux bronches. B�ru h�site entre essayer de resso�ler son vis-�-vis ou bien le prendre � la loyale. G�n�reux, il opte pour la seconde solution. S�il gagne cette belle, il le devra uniquement � ses capacit�s dami�res.
��Eh ben, le Cosaque du damier ! s�impatiente La Meringue, c�est � toi !
��C�est d�fense d�exercer des pressions sur l�adversaire ! proteste B�ru.
Chacun ch�rit sa femme comme il l�entend. Alfred approuve v�h�mentement tout en flattant d�une main experte la croupe jumentesque de Berthy. Au geste on devine l�habitude. Il y a du coul� dans la caresse, un arrondi �loquent de la main qui sait par c�ur les volumes sur lesquels elle s��gare.
Enfin le Mastar se risque � bouger un nouveau verre. La Meringue joue � son tour. Nous assistons � trois �changes sans cons�quences directes. C�est le round d�observation. Les joueurs cherchent leur second souffle. Je vois B�ru tisser une man�uvre sournoise, mais La Meringue la flaire itou et prend les mesures de parade.
Un journaliste du
D�s que le pognon entre en lice, le climat se modifie. Avec les gonzesses, y a rien qui d�t�riore une ambiance autant que le fric. Prenez dix mecs paisibles, d�bonnaires, relaxes, heureux de vivre et d��tre ensemble, et amenez une souris en piste, vous verrez ce chantier au bout de cinq minutes ! M�me si la nana n�a pas la fra�cheur printani�re ou la silhouette bardoti�re. Ou bien, au lieu d�une frangine, faites surgir une question de pesos parmi ces dix potes et attendez ! Les chevaliers � la longue bouille ils deviennent ! Ils d�gagent de l��lectricit�. Quand ils se causent, il leur part des �tincelles du clapoire en m�me temps que des syllabes.
Bien vite le ton grimpe, ici ! Les parieurs se m�lent � la partie vu que leur artiche est dans le circuit. Ils cessent d��tre des spectateurs passionn�s pour devenir d��pres participants. Les tenants de La Meringue lui crient de faire gaffe lorsque le Gravos �labore un coup fourr� et de m�me, ceux qui ont plac� leur confiance et leur bl� sur B�ru l�accablent de conseils qui ressemblent � des ordres. Les deux pittoresques joueurs sont devenus les coulissiers d�une Bourse �trange ; des agents de change au service de leurs clients.
��Touche pas � ce pion, il va te becqueter !
��Pas comme �a ! Tu vas �tre fait aux pattes s�il bouge son godet de la troisi�me case !
L�enfer du jeu, mes fils ! �a rend les adversaires f�briles. Ils perdent leurs moyens. J�essaie bien de calmer les esprits, mais en vain. On ne peut pas faire appel � la sportivit� d�un homme lorsque ses piastres sont en jeux. Le fair play, la galanterie, la dignit� humaine ne peuvent faire bon m�nage avec l�int�r�t. Ce sont d�aimables ponctuations de l�existence, mais sur un ch�que il n�y a pas de ponctuation. La Meringue s�entifle des marcs et B�ru des cr�mes de cassis. Isol�s dans les vapeurs de l�alcool avec leur volont� de vaincre, ils ne protestent pas � propos des pressions qu�on exerce sur eux. La partie en cours est une partie de prudence, d�attentisme. Les pions s��liminent mutuellement sans qu�une victoire se dessine d�un c�t� ou de l�autre.
L�instant vient, terrible, o� chacun des antagonistes se trouve � la t�te d�une dame et de deux pions. Sur le terrain de man�uvre d�blay�, la partie se clarifie � outrance. Plus d�embuscade possible ! C�est la lutte � d�couvert. L�op�ration de nettoyage est stopp�e. Ce qui se passe ressemble au d�part d�une course de vitesse sur un v�lodrome. On s�observe. On se refuse � attaquer. C�est le type qui est en seconde position qui poss�de l�avantage. Celui qui grimpe en haut du virage. �a se gagne dans un rush imparable une partie pareille. B�ru d�tient un tr�s l�ger avantage vu qu�il a r�ussi � blottir sa dame dans l�angle de la grande diagonale, ses deux autres pions rampent le long du cadre, furtivement. On sent qu�il ne portera pas l�estocade. Il surveille le cheminement des pions adverses, d�jouant leur vicieuse g�om�trie en transf�rant sa dame dans l�angle oppos� lorsqu�il flaire un pi�ge.
La Meringue, qui vient de biberonner neuf marcs, vacille un peu, d�boulonn� de l�int�rieur. Mais sa clairvoyance se maintient. Une longue p�riode de r�ciproque neutralisation calme les esprits. La Meringue a carr� sa dame de mani�re � emp�cher l�acc�s de la ligne d�arriv�e au pion le plus hardi de B�ru. Pas moyen pour le Gros de faire sacrer son pion ! Le petit verre poireaute dans un purgatoire mal�fique tandis que l�infernal La Meringue continue de man�uvrer ses deux troupiers de deuxi�me classe dans un champ d�sert, mais o� r�de une menace. Son but ? Bouffer la dame de Sa Majest� en sacrifiant ses deux pions. Si la man�uvre r�ussissait, il affronterait alors les deux pions b�rur�ens avec sa dame � long rayon d�action. Mais B�ru a trop de jugeote pour se laisser coiffer. Et �a dure�
A la fin, un non-parieur proteste. Il dit que c�est match nul vu que les adversaires se neutralisent et ont le m�me nombre d�atouts. Un enrag� le fait taire en d�clarant que le nul ne peut �tre prononc� que lorsqu�il reste seulement une dame � chacun des deux joueurs. Il ne faut rien bousculer mais attendre la d�faillance de l�un des joueurs. L�impatience fera t�t ou tard son �uvre.
Tout � coup une clameur monte dans la salle. Un cri d�angoisse chez les partisans de B�ru, un cri de liesse chez ceux qui n�eurent pas foi en lui. Mon coll�gue, en effet, ne vient-il pas de placer sa dame dans la trajectoire de celle de La Meringue ? Faute d�inattention ? On le suppose. On le plaint ! On le moque ! On l�accable ! En se pourl�chant, le cachalot pique la dame �tourdie. B�ru, sans se d�sunir, profite de ce que l�adversaire a d�bloqu� la position pour porter � dame son pion en attente. Du coup un autre criaillait. La Meringue bl�mit. Il comprend tout, sa dame est bloqu�e, ses autres pions qui tissaient les rets d�un pi�ge sont en p�ril au milieu du dernier.
Il en pousse un vers la rive, mis�rables, ne sachant combien ce geste est d�risoire, ce qu�il est inutile !
Effectivement, B�ru joue son deuxi�me pion. La Meringue doit le lui prendre ! C�est obligatoire ! Les tablettes de la f�d�ration de piccol�s dames sont miell�s. La mort dans l��me il cueille ce prisonnier qui pr�cipite sa perte. Vlan ! Vlan et Vlan ! Le pied du petit verre constituant la dame de B�ru frappe du talon sur trois cases, enjambant les derni�res forces de La Meringue. Le Mastor bouffe la dame, pique un second pion et, � comble de la mal�fique strat�gie b�rur�enne, vient barrer tout acc�s au mis�rable petit dernier. C�est la reddition sans condition ! La Meringue ne peut m�me plus se d�clarer ville ouverte. D�un mouvement rageur, il lance son dernier soldat � son vainqueur. Le cassis �clabousse la chemise du Gros qui fronce les sourcils. Un murmure indign� condamne ce geste in�l�gant. B�ru se penche par-dessus le damier d�sormais d�sert.
��Ecoute, mon pote, fait-il. Quand t�auras fini ton Tour de France, t�l�phone-moi, je te donnerai qu�ques cours du soir.
��Scuse-moi, bafouille le c�tac�. T�es un champion, j�admets !
Rass�r�n�, B�ru convient alors que La Meringue est un rude adversaire. Il boit ses prises et ses reliquats, puis r�clame l�enjeu qui consiste en une bouteille de pommard et, g�n�reusement, la vide en compagnie du vaincu tandis que les parieurs mettent les comptes � jour.
Est-il besoin de pr�ciser que ces deux messieurs ont leur taf au moment de gagner leur pucier ? B�ru �met la pr�tention de coucher avec sa femme, ce qui indigne Alfred le coiffeur. Le merlan, roi du berlingot toutes cat�gories, d�clare que l��tape du lendemain sera rude et qu�il n�a pas envie de faire �quipe avec une dame ravag�e par une nuit d�amour effr�n�e. D�ailleurs, Berthe et lui font chambre commune, en camarades, pr�cise Alfred.
Col�re du Mastar qui veut faire jouer son droit de cuissage. Il n�a pas charri� Berthy � la mairie d�Issy-les-Moulineaux pour �tre oblig� de mettre sa panoplie de Casanova en portefeuille ! Il entendait jouir de ses pr�rogatives ! Il a la loi pour lui, B�ru ! Si des maris ont le kangourou fan� et laissent leur bobonne en cale s�che, �a les regarde. Lui, il a de la tendresse � mettre � jour, et c�est pas avec un berlingot Poursantif qu�il se fera reluire ! Alfred dit s�chement qu�il est inutile d�insister. Alors B�ru monte l�ampli. S�il ne grimpe pas sa m�m�re elle va rentrer avec lui � Pantruche pas plus tard que demain !
Et la caravane berlingui�re, Alfred se la fera seul�bre, ou bien il engagera une partenaire qui ne soit pas en puissance de son mari. Si Dieu a cr�� le couple c�est qu�il avait une id�e de derri�re l�aur�ole, non ? Je tire le pommadin par la manche et lui chuchote fermement que les raisons de mon Prince de l�Amour sont valables. Boudeur, il me r�pond que dans ce cas ces deux pourceaux n�ont qu�� aller forniquer et foutriquer o� ils voudront mais que lui ne leur pr�tera pas sa carr�e. Or, en p�riode de Tour de France, c�est comme en p�riode de vacances ou d�invasion : les places sont rares dans les h�tels.
B�ru et moi, arriv�s � l�improviste, n�avons trouv� qu�un sommier dans le dortoir du personnel. Alfred ne l�ignore pas et le perfide, le jalmince, l�exclusif, se doute bien que les B�rurier ne vont tout de m�me pas faire une partie de jambons devant un public nombreux. C�est commak qu�il les tient. Il se d�lecte. Il reste ferme sur les prix, Alfred. C�est son r�duit breton, sa piaule dijonnaise. B�ru �ructe, enrage, fl�trit. Il postillonne, �merillonne, canonne, b�tonne, tonne, entonne, d�tonne, �tonne.
Il fustige la p�nurie h�teli�re. Un pays qui ne peut plus abriter les amours de ses ressortissants est un pays d�cadent, promis � la st�rilit�, � l�an�mie, � la scl�rose ! Une nation condamn�e � l�exsanguination. Il dit qu�il forniquera dans la cuisine, mais h�las le taulier lui apprend que les marmitons y bivouaquent d�j�. Dans la cave, alors ? Ce sont les cavistes qui y campent, humbles cancrelats du mill�sime ! Il y a douze personnes dans le hangar ! Et le veilleur de nuit roupille dans les cagoinces ! Que faire ? O� se blottir ? O� s�accoupler ? O� sublimer sa viande ? O� fournir sa ration d�extase � l��tre l�galement acquis ? Devra-t-on renoncer ? Se recroqueviller en soi-m�me comme le poltron escargot dans sa coquille ? Se mutiler peut-�tre pour supprimer la cause qui engendre l�effet ? C�est donc cela qu�ils souhaitent, tous les incapables du Tourisme ? Les impr�voyants du plumard d��tape ? C�est � cela donc qu�ils esp�rent arriver, ou bien inciteraient-ils � la partouze ? Hein ? Mine de rien ? Voil�, il a trouv�, le Gros B�ru. Il a d�masqu� les vicelards de l�Organisation h�teli�re. Il les accule en attendant de faire mieux. Eh bien soit ! Pas d�gonfl�, il saura s�assouvir co�te que co�te ! Il ira dans la verte campagne fran�aise, aimer sous les �toiles ! Ce sera sa fa�on de dire merde au monde ! Avec la Voie lact�e pour t�moin ! Il montrera son dargeot � la Grande Ourse puisqu�on l�y force ! Un assistant lui objecte qu�il pleut ! Du coup Berthy n�est pas partante ! D�j� la ros�e l�inqui�tait pourtant elle acceptait de s�y vacher parce que la ros�e est un accessoire de la po�sie. Mais la flotte, �a refroidit les ardeurs ! A preuve : on douche les gr�vistes pour leur calmer les revendications et on file des seaux d�eau aux chiens afin de faciliter leur s�paration. B�ru se prend la hure � deux pognes. �a coalise autour de lui ! Y a du perfide dans l�air, ce soir ! Il sent fourmiller les impond�rables sous ses pas. Il est des jours o� tout s�effrite, o� tout mobilise. Des jours o� �a peau-de-banane vilain sur les trottoirs ; o� les gonzesses sont ferm�es pour cause de d�chets ; o� les cr�anciers cr�ancent � qui mieux-mieux ; o� les lois sont plus duralex que sedlex. Des jours o� les chiens mordent, o� les chats griffent, o� les percepteurs bleuissent, o� les patrons v�siculbiliairent. Des jours o� le ciel nous fait pipi dessus et o� la France a la prostate. Faut les subir, s�y soumettre, ne pas leur tenir t�te surtout. Vous avez raison, m�sieur l�agent ! Oui, m�sieur l�agent ! Comme �a, gentils, fatalistes, �blouis de renoncement. Faut abn�gater � bloc, se donner, se brandir � la gifle, au scalpel, au juge ou � la sodomie. Il le sent, B�ru. Il en convient, en circonvient ! Les organiques c�est avec leur bidoche qu�ils comprennent. �a prend plus de temps, mais c�est mieux ancr�.
Il c�de, mon gros lapin. Il courbe le front. Il la remet dans sa giberne. C�est alors qu�un �tre d�exception, magnanime � outrance, un individu qui marche sur les vins s�approche de lui, pose quatre livres de cartilages bien empaquet�s sur son �paule. La Meringue !
���coute, mon pote, murmure-t-il. Y a pas de raison que tu joues � coquette le grand air du Ramadam. Je vas te pr�ter ma chambrette, le temps que vous vous fassiez votre op�ration survie !
B�rurier en pleure d�attendrissement. Il embrasse La Meringue. Il transcende sa noblesse d��me ! Il lui affirme qu�il est un grand joueur de dames ! Il avoue sa ruse du d�part.
��C�est parce que t�as �clus� � fond une chi�e de godets que t�as perdu une partie de tes moyens, mec ; autrement sinon j�allais valdinguer comme une bleusaille !
Sa victoire lui fait mal tout � coup ! Il la repousse, la r�fute, la renie. Il voudrait la rayer de sa vie ! L�offrir � ce La Meringue au grand c�ur ! Se l�extirper du palmar�s. La Meringue lui donne sa cl�.
��C�est au quatri�me sous les tuiles, mon pote. Affolez-vous pas, y a un zig qui pionce dans le plumard voisin, c�est un masseur de l��quipe du papier hygi�nique Fafatrin.
� Il est compl�tement naze et vous pouvez faire votre rod�o sans vous occuper de sa pomme. Pour le r�veiller faut lui ouvrir les chailles avec un d�monte-pneus et lui faire avaler un verre de scotch tellement qu�il est imbib� ! �
B�ru prend la cl�, dit merci, cramponne sa berg�re et l�entra�ne sous un tonnerre d�applaudissements.
��Ah ! ces hommes, roucoule sa rombi�re avant de sortir, histoire de masquer sa g�ne, ils ne pensent qu�� �a !
Alfred pousse une frite mortelle. Il est livide, �mascul� par la jalousie. La Meringue lui file un coup de battoir dans la poitrine.
��Joue pas les teigneux, mon pote ! lui dit-il. Le mari a tout de m�me le droit de toucher les dividendes, non ?
Une fois le couple parti pour accomplir son destin, les conversations reprennent leur cours normal. Ces messieurs se mettent � parler de l��tape du jour, gagn�e au sprint par le jeune espoir Richard Pini de la joyeuse P�dale montmartroise. Ce coureur appartient � l�ardente �quipe de la Vaseline Facilitas T.O.P.[1]. Il commence une prometteuse carri�re puisqu�il a fait deuxi�me au Crit�rium des As de Pique cette ann�e et qu�il a remport� sa premi�re grande classique en gagnant Paris-Croupion devant le champion de France Crztwezkszansky.
C�est lui qui, demain, s�alignera au d�part, rev�tu de ce que mes amis journalistes sportifs appellent : la casaque bouton d�or, le maillot de lumi�re, la tenue de soleil ou la d�froque �tincelante. On suppute les chances qu�il a de le conserver le maillot-cocu. Certains affirment qu�il le perdra dans les Alpes et d�autres pr�tendent qu�il le portera jusqu�aux Pyr�n�es. Les uns lui trouvent des qualit�s de grimpeur, les autres assurent qu�il n�est pas fichu de gravir un escalier.
Dans la vie c�est toujours commak. D�s qu�un individu sort du lot il est aussit�t accueilli et cueilli par ses contemporains. �a se divise illico. Il y a les fans et les d�tracteurs. Ceux qui brandissent les bouquets et ceux qui balancent les tomates. Les fervents et les courrouc�s ; les adorateurs et les � merdeurs �. Aussi extr�mistes les uns que les autres d�ailleurs ; pr�ts � vous faire jouir ou � vous faire saigner, j�en sais quelque chose. Par moments, on a envie de plonger dans le grand repos des indiff�rents. On a besoin d�aller mourir un brin avec eux, pour se remettre de ces exc�s, se renouveler le moral et se faire d�gorger la glande � �motionner.
On est donc tous en train de mijoter ce destin de Richard Pini dans les louches alambics de nos passions lorsque B�ru op�re un retour furtif. Il est en maillot de corps, avec le falzar tirebouchonn� et la bretelle en queue de vache.
La Meringue, qui l�aper�oit, demande, plein de sollicitude :
��T�as eu un incident technique, mon pote ?
��Comme qui dirait positivement, r�pond le Casanova du pauvre.
��C�est le plumard � une place qui te d�frise ?
��On s�y fait, r�pond l�Herm�tique.
��Le sommier m�tallique qui te file un courjus dans le bigoudi polisson, alors ? cherche � comprendre La Meringue.
��Non. Mais te caille pas la laitance pour le moment, camarade, tranche B�ru.
Il a sa bouille pas fr�quentable des jours n�fastes. L��il cloaqueux, la pommette lourde, la paupi�re inf�rieure couleur de gencive. Au pli amer de la bouche on peut lire son d�sarroi.
Il vient � moi et se penche sur mon oreille accueillante.
��Tu veux venir, San-A.
Je sollicite l�Amoureux d�un ton sans r�plique.
J�ai un d�but de vertige dans la moelle �pini�re. Est-ce que, par hasard, madame sa dame voudrait corser la chasse � courre et m�inviter � sa gardienne partouze ? Le Tour of France rend frivole, dit-on. Vous ne voyez pas que la Berthy ait des d�sirs � grand spectacle, tout � coup ? Qu�elle souhaite un public de qualit� pour applaudir � ses �bats et � qui sait ?�� y participer ? Peut-�tre qu�il a une carence due aux libations, Alexandre-Beno�t ? Peut-�tre qu�il lui inscrit rel�che au programme, � sa d�esse ch�rement conquise, et qu�il constitue une caravane de secours pour l�entra�ner dans les big vertiges paradisiaques, sa Diane berlingui�re ?
��Qu�est-ce qui t�arrive ? m�enquis-je en lui embo�tant le pas, t�as d�connect� en lui faisant le miroir parabolique, Gros ?
��Penses-tu !
Son semi-mutisme s�me le trouble en mon �me d��lite. Je gravis les quatre �tages de l�h�tel dans ses bretelles tra�nantes et nous p�n�trons dans la chambre o� devait se perp�trer la copulation du si�cle. Madame B�rurier est assise sur le lit, le drap tir� sur les cuissots. Ses volumineux nichemars reposent sur ses genoux pareils � des cloches � melon. Elle vocif�re, l�amazone du Poursantif ! Elle proclame qu�on n�a pas le droit d�abandonner une dame en cours, f�t-ce sa propre moiti� ! C�est pas correct, sans compter que pour la sant� parlez-moi z�en ! Faut que le syst�me nerveux l�admette ! Elle faisait ses quatre pas dans le cosmos, la pauvre ch�rie, lorsque son abominable homme des neiges a l�ch� prise et s�est taill� comme un qui aurait oubli� d��teindre le gaz ! Sans un mot ! Vlan ! M�ssieur part en vadrouille alors qu�elle s�appr�tait � r�clamer la piste. Elle traite son bonhomme d��pith�tes d�gradantes mettant en cause son honneur et sa virilit�.
���crase, Gamine, tranche Sa Majest�, j�ai pas l�habitude d�abandonner le gigot au four, mais y a des cas de faux majors, non !
Il explique, en montrant le plumard voisin.
��En nous pointant ici je suis �t� v�rifier que le masseur dont � propos duquel causait La Meringue en �crasait bien. Il roupillait comme un ange. Rassur�, je me mets � l��tabli et j�entreprends Berthy dans le savant, le velout�, pas vraie ma Grosse ?
D�un battement de cils, B.B. ratifie.
��Et puis, poursuit l�In�puisable, alors que j�y interpr�tais le grand air de la
��Parce que t�appelles �a un turbin ? grince B.B., outr�e.
Il lui flatte la bajoue d�une caresse.
��Mani�re de causer, ma Tr�s Belle, tu vas pas me chipoter le mot, c�est le dont � quoi il se rapporte qui compte.
Revenant � son r�cit, La B�ruche poursuit.
��En amour, assure l�Edifiant, tu peux pas te permettre d��tre distrait. C�est comme si tu ferais ta d�claration d�imp�ts en �coutant Maurice Biraud, pour le coup t�as vite fait d�inscrire la grand-m�re � charge dans la colonne des revenus ! Vl� donc que je cavale au lavabo pour arr�ter ce clap-clap. Mais le robinet gouttait pas. Je trouve enfin la source du bruit. �a venait de sous le pageot du masseur. � �a y est que je me dis, cet animal est tellement chlass qu�il s�oublie dans les toiles. � Je regarde (Il m�oblige � me pencher.) Et vise un peu ce que je mate !
Je tressaille en d�couvrant une large flaque de sang en train de noircir sous le plumard du voisin de chambr�e.
B�ru s�approche du dormeur (� combien endormi !) et, rabattant le drap, me montre quelque chose de pas joli. Un plaisantin a vid� un plein chargeur de pruneaux dans le bide du gars. Un vrai carnage ! De la bouillie !
��Tu parles d�un travail de bricoleur ! murmure Sa Majest�. Il avait pas le style orf�vre le gnace qui a fait �a !
Un hurlement ponctue. C�est Berthy qui l�a pouss�. Elle vient de d�couvrir le d�funt et �a la commotionne. Elle veut se sauver sans prendre le temps de r�int�grer ses fringues. Elle est � loilp�, la pin-up B�ruri�re. Sa viandasse clapote autour de ses montants comme le chargement d�un �ne b�t�. Elle s�affaire, s�affole, s�affaisse, s�affale, s�afflige, mais la voix maritale, rude et riche, grasse et calme, la retient.
��Berthy, un peu de nerfs, quoi, merde !
Femme d�un homme d��lite, elle prend conscience de ses obligations, et, partant, de sa nudit�. La voil� qui r�int�gre son slip et qui arrime son monte-charge.
��Qu�est-ce qu�il a eu ? demande-t-elle en d�signant le cadavre.
��Une indigestion de pruneaux, r�pond Sa Plaisante Majest�.
Je consid�re le mort. Un zig d�une quarantaine d�ann�es aux traits brouill�s par l�alcoolisme. Sa farine a l�air d�avoir �t� r�cemment retir�e d�une marmite d�eau bouillante. Elle est toute boursoufl�e, toute cloqu�e, toute violac�e. Le tord-boyaux �a vous marque un visage pire que la boxe. Il a les yeux ferm�s. Il est blond, avec des tifs rares et un front qui s��tale jusque derri�re sa t�te. Il commen�ait � rouler sur la toile, l�assassin�. J�avise une bouteille de scotch sur la table de noy�. Les fringues du zig sont jet�es sur une chaise. Sans aucun doute on lui a d�fouraill� dessus pendant son sommeil� Je chope son porte-cartes dans la poche de son blouson de daim. Ce gentleman s�appelle Hans Brocation, profession : masseur. Nationalit� : helv�tique.
��Va chercher La Meringue, dis-je au Gros, mais ne l�affranchis pas de ce qui se passe. Tu me l�am�nes en douce�
Au lieu d�obtemp�rer, le Gros se tortille.
���coute, murmure-t-il, on pourrait pas b�n�ficier d�un petit temps mort, histoire que je finisse ma Gravosse ? Une fois la nouvelle r�pandue �a va faire tout un pataqu�s et le gars moi-m�me va se mettre la tringle�
Berthy se r�crie. Elle s�en ressent pas pour jouer les Marguerite de Bourgogne � deux m�tres d�un macchab�e.
Le Gros, plus cuirass� que le Potemkine, hausse les �paules.
��Et alors ? bougonne-t-il, il risque plus de nous d�ranger. En voil� des mani�res ! Je voudrais pas t�offusquer, Berthy, mais je trouve que tu fais ta sucr�e au contact d�Alfred. Depuis qu�il a invent� sa connerie � faire reluire les casquettes en peau de fesse, il s�envole, le Fredo !
� Il se prend pour le Docteur Chouette z�air ! On va tout de m�me pas lui cloquer le Nobel pour son berlingot de mes choses ! C�est pas la potasse universelle ! �
Mais il a beau s�employer et se d�ployer, B.B. demeure inflexible. Inutile d�insister, elle ne fera pas l�amour � la morgue ! Je viens � son secours et fais appel au reliquat de respect humain qui pourrait subsister chez B�ru. Il renfrogne �pouvantablement. Y a d�cid�ment rien � branler contre le mauvais sort. Il regrette sa r�action flicarde qui l�a pouss� � me pr�venir avant que d�avoir achev� sa noble t�che. Il a eu l��lan professionnel et il le paie maintenant. En maugr�ant, il descend chercher La Meringue tandis que Berthe se harnache, se sangle, s�agrafe, se rajuste, se colmate et se civilise.
��Vous parlez d�une aventure ! soupire-t-elle.
Mon pauvre Alexandre-Beno�t �tait si fougueux�
Et puis voil��
Pendant qu�elle offre au ciel sa navrance physique jointe � celle de l��poux, j�explore les v�tements et les bagages du mort. Je n�y trouve rien d�int�ressant. Hans Brocation poss�de la panoplie du parfait masseur : gants de crin, rouleaux de caoutchouc, onguents vari�s, etc. Sa garde-robe est rudimentaire : quelques chemises et deux pantalons. Voil� qui est maigre. Pourquoi a-t-on flingu� ce pauvre bougre ? En g�n�ral on n�assassine pas les �paves. A priori je d�cide qu�il s�agit d�un r�glement de comptes. Hans Brocation a d� traficoter avec le mitan � un certain moment de sa vie ; il se sera mal comport� et on vient de lui solder son compte.
B�rurier r�appara�t, escortant l��norme La Meringue. On a l�impression qu�il pr�pare un num�ro de dressage d��l�phant pour le prochain gala de l�Union, mon petit camarade. La Meringue est blind� � fond. Quand il marche, on dirait qu�il traverse, en pantoufles, une terre labour�e.
��Qu�est-ce que vous me v�lez ? bavoche-t-il. J��tais en train d��cluser la� heug� tournanche du taulier : un marc vieilli qu��tait para�t-il conscrit de Victor Hugo !
Il se laisse choir sur un si�ge.
��Y a longtemps qu�il est mort ? demande-t-il.
��Une heure environ, je suppose, r�pond le Gravos.
La Meringue ouvre grand ses lampions pour s�a�rer la comprenette.
��Tu te fous de moi, p�p�re ! Victor Hugo �tait d�j� cann� avant que mon p�re vinsse au monde !
��Je te cause pas de Victor Hugo, h�, pomme � l�huile ! fulmine Sa D�braillance, mais de ton camarade de chambre.
La Meringue met un petit morceau de moment � r�aliser. Il regarde en direction du plumard fun�bre, se passe la gourmande sur les l�vres et murmure :
��Vous charriez ! Il est pas clams�, le gars Brocation, c�est seulement qu�il a son taf de gnole ! Je vous le disais qu�il se poivrait tellement qu�il faut lui faire le plein au super chaque matin pour qu�il peut se lever. Il sucre comme un vibrator ! C�est pour �a qu�il est le meilleur masseur du Tour !
��Moule-nous, hargnit B�ru. L�ve-toi et marche, Saint-Lazare !
Il haie son ci-devant adversaire jusqu�au lit o� g�t le d��u jus (Vachement phon�tique, comme phrase, hein ? Ils ont raison, les gars de la Fac ; si je m��tais orient� sur le vermifuge je devenais le po�te du si�cle. Notez que je regrette rien, on aurait fait tarter des tas de petits lyc�ens avec mes bouts rimes qui n�auraient rim� � rien. Je les distrais au lieu de les faire b�iller et ils m�aiment bien au heu de m�ha�r ; je pr�f�re).
B�rurier d�voile � nouveau l�horrible blessure d�Hans Brocation.
��Admire un peu le paysage, gars, ironise-t-il. Et reconnais que c�est pas avec une bouteille de scotch qu�il s�est fait �a !
La Meringue chancelle sur ses baobabs.
��Ah ben, �a alors, b�e-t-il.
Il n�arrive pas � d�tacher ses yeux de l�affreux spectacle.
��A quelle heure l�as-tu quitt� ? interrog�-je.
Le voil� un peu d�gris�, le chantre des biscuits Vaporetto. La commotion lui a rectifi� le cervelet. Le plancher est redevenu la mer calm�e.
Il se gratouille la tempe, s�arrache une cro�te et balbutie.
��Ben, apr�s la bouffe. Il �tait vers les 9 heures et demie. Il jallait ballepeau, Hans. Son biberon lui suffisait. Je suis remont� chercher mes cigarettes. Il roupillait par terre. J�y aid� de se coucher. Pas fastoche. Il m�a r�clam� son dernier glass. Au goulot qu�il l�a tutoy�. Il se farcissait des lamp�es magistrales, de quoi endormir un kilo de caf� ! Ensuite j�ai redescendu et voil��
��Il avait l�air inquiet ces derniers temps ?
��Tu sais, mon pote, me r�pond La Meringue, je l�ai retrouv� qu�hier matin au d�part de Paname et je l�avais pas vu depuis le dernier Tour de France. Alors pour sa vie sentimentale, adresse-toi plut�t �
��Montre un peu tes pognes, Mec ! enjoins-je.
��Qu�est-ce qu�elles ont ? s��tonne le cachalot.
Je lui cramponne les escalopes et je les renifle. Elles sont cradingues comme celles d�un marchand de journaux mais elles ne sentent pas la poudre. La Meringue comprend ma suspicion. Il s�emporte (en faisant plusieurs voyages).
��Non mais des fois ! glapit-il. Tu te figures tout de m�me pas que c�est moi qui y ai fait cette c�sarienne au camarade masseur !
B�rurier tente de justifier mon geste.
��Vous logiez dans la m�me carr�e, gars. C�est juste qu�on proc�de par illumination.
�a ne suffit pas � apaiser La Meringue.
��Un gnace qu�avait pas un p�lot, qu�est-ce que �a pourrait me rapporter, � part des emmerdements, de lui faire une brioche � claire-voie, bande de truffes !
��Quelqu�un lui a tout de m�me mis la tripaille en devanture, lui r�torqu�-je.
Le bien-fond� de la r�plique ne lui �chappe pas.
��Je me demande qui t�est-ce qu�a pu se permettre cette plaisanterie, soliloque ce pauvre avec un rictus. Il y a d� avoir gourance chez le mitrailleur.
��Pourquoi pas, accept�-je. Dans tous les cas, c�est pas la peine de monter cette histoire en mayonnaise. Rassemble tes fringues, Gros lard, on va devoir condamner cette piaule.
��Et o� que je vais cr�cher ? se r�crie La Meringue. Je suis vann�, moi !
��D�brouille-toi, impitoy�-je. T�avais qu�� pas faire chambre commune avec un gars � abattre !
Le patron de l�
Je l�entra�ne � l��cart. Du moins j�essaie car l��tablissement est tellement bond� qu�il n�y a plus d��cart possible. Une quinzaine de gus pioncent dans le petit salon et l��pouse du taulier dort dans le box de la r�ception avec ses quatre enfants et sa vieille m�re.
Je choisis le tambour de l�h�tel, supr�me, mais provisoire coin de solitude.
��Vous avez un client nomm� Hans Brocation, dis-je � cet homme de bien, il est masseur dans l��quipe du Papier hygi�nique Fafatrin.
Le patron de la cr�che hausse les �paules.
��C�est possible, avec ce qui m�est arriv� comme populo sur les c�telettes en fin de journ�e, vous pensez bien que je n�ai pu assimiler les noms.
��Ce gar�on a re�u de la visite dans la soir�e, dis-je.
��Et alors ? s��tonne de plus belle le taulier.
��J�aimerais savoir qui a demand� apr�s lui ?
��Mais pourquoi toutes ces questions ? Qui vous autorise ��
��Ceci ! tranch�-je en d�ballant ma carte pro.
Il s�assombrit, l�alpagu� � polo. La volaille, il l�aime en cuisine seulement, pas dans la r�ception.
��Des ennuis ? fait-il.
��Un peu. Alors, r�ponse ?
��Venez, c�est mon �pouse qui se trouvait � la caisse, ce soir.
On s�approche du comptoir acajouteux recouvert d�une plaque de verre. Sous la vitre y a des vues de Dijon, et, derri�re le comptoir, les personnes indiqu�es pr�c�demment. La tauli�re roupille avec sa prog�niture, tandis que la grand-m�re r�cite son chapelet, �a lui tient peu de barbiturique.
��Vous pouvez me r�veiller Z�zette, M�re ? demande mon interlocuteur, pench� par-dessus le bastingage.
La vioque fait signe qu�elle va finir son pater de foi car on ne parle pas la bouche pleine. Elle a l��ge d�oraison, cette digne dame. Afin de ne pas nous faire trop attendre elle passe la surmultipli�e et ses l�vres fonctionnent en acc�l�r�. La voil� qui d�charge son grain de rosaire et qui nous file un � Ainsssss-t-il � chatouilleur.
��Z�zette ! h�le-t-elle alors en secouant sa fille.
��Non, Monsieur Georges, pas aujourd�hui, mon mari va arriver, fait Z�zette dans un �tat second.
��Fernand veut te causer ! lui rectifie sa m�re.
�a r�veille la dame gargoti�re qui se met sur son s�ant. Elle porte une chemise de noy� transparente � travers laquelle on aper�oit non seulement des trucs, mais aussi des machins. Elle nous vasistasse en souriant.
��Je r�vais, s�excuse-t-elle.
��Je te demande pardon mon petit c�ur, fait Fernand. C�est M�ssieur qui voudrait un renseignement.
Il baisse le ton et ajoute apr�s s��tre assur� qu�aucune oreille �trang�re ne tra�ne dans les parages :
��Il est de la police.
L�aimable loueuse de sommeil ne se d�munit pas de son sourire. Sa vieille maman ferme les yeux pour red�marrer son chapelet. Notre interruption la distrait et l�allumage se fait mal. Elle est oblig�e de s��lancer dans une pente pour repartir.
��Un certain Hans Brocation est descendu chez vous, il occupe la chambre 421 en compagnie d�un autre caravanier.
��En effet, reconna�t l�ex-dormeuse. �a me dit quelque chose.
��Quelqu�un a d� r�clamer apr�s lui dans la soir�e ?
Elle branle le chef (ce qui, dans sa profession n�a rien de surprenant).
��Absolument pas.
��Vous en �tes certaine ?
��J�ai pas boug� d�ici, affirme-t-elle.
Je r�fl�chis. Brocation aura donc �t� but� par quelqu�un habitant l�h�tel, � moins qu�il n�ait indiqu� le num�ro de sa chambre au quelqu�un que je vous cause, mes cr�pes !
��Vous devriez faire op�rer votre petit dernier des v�g�tations, pr�conis�-je, en d�signant un racho dans la position du f�tus en campagne, il dort la bouche ouverte !
��Ma femme peut-elle se rendormir ? grogne le gargotier impatient�.
��Elle peut, condescend�-je.
Le patron grommelle encore :
��J�aimerais savoir ce que vous lui voulez, � mon client ?
��A lui, rien, r�ponds-je.
Lors, la dame h�teli�re s�inqui�te :
��Il a port� plainte ? Il lui manque quelque chose ?
��Il n�a pas port� plainte mais il lui manque effectivement quelque chose, sibyllins-je.
��Quoi ? croasse Fernand.
��Quoi ? coasse sa femme (elle n�est que soprano).
��La sant�, je murmure, car, pour ne pas vous le cacher davantage, il est mort � ne plus en pouvoir !
L�h�telier s�ouvre en deux lat�ralement tant est vive sa surprise, intense sa contrari�t�, �vidente sa mauvaise humeur.
��Allons, bon, murmure-t-il, du ton d�un campeur constatant que la pluie se met � tomber. Subitement ?
��Tout ce qu�il y a de subitement !
��Crise cardiaque ?
��Cons�cutive � la r�ception d�un chargeur de revolver dans la r�gion abdominale, mon cher ami. On est peu de chose !
Tandis qu�il s�emp�tre dans son �motion, j�appelle le commissariat le plus proche. J�explique � mes coll�gues aussi bourguignons qu�endormis qui je suis et ce qui vient d�arriver. Au plus fort de ma narration, le trio B�rurier, B.B., La Meringue traverse le hall avec des airs de conspirateurs.
��Si on aurait besoin de nous, confie Sa Majest� � mon oreille vacante, nous sommes dans le camion des biscuits Vaporetto. Une id�e de La Meringue, c�est le seul endroit dans cette garcerie de ville o� qu�on peut trouver Berthe et moi un peu d�isolation.
L�-dessus ils sortent, curieusement cornaqu�s par le pachyderme.
��C�est une calamit�, lamente le taulier apr�s que j�ai raccroch�. Un homme assassin� chez moi, en plein Tour de France ! Vous jugez ?
��Vous cassez pas le chou-fleur, Fernand, on va essayer d�amortir le coup gentiment, affirm�-je, car j�adore �luder autant qu��lucider.
Alfred, un tantinet beurr�, traverse le hall pour venir cueillir sa cl�. Il a le regard sombre et la l�vre torve des jaloux.
��Alors, les amoureux sont en travail ? grince-t-il.
��Comme des braves, rench�ris-je. Alexandre-Beno�t a de l�arri�r� dans le kangourou � mettre � jour.
Les joues du pommadin se creusent. Il s�ulc�re, Alfred. Il a le bonjour.
��Ce gros porc va me la mettre sur cric, ronchonne-t-il, et demain matin au d�part, Madame jouera la Dame aux Cam�lias, c�est couru !
Avec un haussement d��paules, il s�engage dans Pescadrin.
La flicaille dijonnaise s�annonce sur ces entrefaites. Elle est repr�sent�e par deux poulagas rougeauds qui tentent de me snober m��coutant sans me regarder, comme si je n��tais qu�un simple t�moin.
Nous montons dans la piaule mortuaire. D�s qu�ils ont examin� le mort, ils demandent � entendre son voisin de lit, ce qui est tr�s l�gitime. Soucieux de pr�server les amours b�rur�ennes, je leur dis que l�int�ress� est absent pour un moment. Ils se rabattent alors sur la chambre voisine. Celle-ci est occup�e par deux coureurs de l��quipe Fafatrin : l�Espagnol Alonzo Giro, que ses qualit�s de grimpeur ont fait surnommer le petit Condor pyr�n�en, et l�Allemand Rudy Manther, dont le physique de pin-up boy lui a valu d��tre baptis� Beauboche par les suiveurs.
Les malheureux roupillent comme deux coureurs cyclistes venant d�accomplir une �tape et s�appr�tant � en disputer une autre. Mais quand deux flics ont d�cid� de r�veiller quelqu�un, les habitants du P�re-Lachaise eux-m�mes ne leur r�sisteraient point. Les valeureux champions grognent l�un en espagnol, l�autre en allemand, ouvrent un �il, puis deux, puis quatre, et enfin se dressent dans leur couche en disant � Que ? � et � Was ? �
Les difficult�s commencent pour mes coll�gues dijonnais car � eux deux, ces vaillants coureurs ne connaissent que quatre phrases de fran�ais, qui sont :
On le voit, c�est un peu jeune pour r�pondre aux questions indiscr�tes de deux poulardins ne causant que le fran�ais-de-commissariat-de-province. Force est donc � mes grincheux confr�res de faire appel � mes vastes connaissances linguistiques. Je demande � Alonzo Giro, dans la langue de Cervantes, et � Rudy Manther, dans celle de Karl Marx, s�ils ont entendu un bruit insolite dans le courant de la soir�e. Les �quipiers du Fafatrin hochent la t�te en esp�ranto. Ils en �crasaient si fort qu�on aurait pu organiser un concours de tir dans leur propre piaule sans risquer de les r�veiller.
R�sultat n�gatif. Aussi allons-nous toquer � la chambre d�en face o� loge le directeur sportif de l��quipe du Papier Hygi�nique Fafatrin, le fameux Jean M�hunraillon, deux fois vainqueur du Tour de Monaco dans les ann�es 30, ex-recordman du monde de l�heure (il a travaill� chez Lipp avant de faire du v�lo) et qui offrit la particularit� de faire toute sa carri�re de champion sur un v�lo sans selle car il est albuminurique. C�est maintenant un petit quinquag�naire d�une soixantaine d�ann�es, trapu, r�bl� � comme un cardeur �, qui porte en permanence une blouse grise d�emballeur, des pantoufles de feutre � carreaux et un b�ret aussi basque que noir, somm� d�une petite couette du style poire William. Il est gris�tre de teint, il a des mallettes-voyage sous les lampions, et il fait du rappel en marchant depuis son fameux accident dans Le Tourmalet en 1933 (comme il r�clamait � boire, une �me charitable lui avait envoy� une canette de bi�re � travers la figure alors qu�il longeait le pr�cipice).
��Qu�est-ce c�est que cet h�tel de mes trois[2] brame M�hunraillon en nous ouvrant sa lourde.
L�ancien champion met, en guise de pyjama, un de ses vieux maillots jaunes. Par coquetterie, supposent certains, par souci d��conomie et afin d�utiliser les restes, sous-entendent les autres. Toujours est-il qu�avec ses jambes torses, son maillot qui s�arr�te l�g�rement au-dessous du nombril, sa barbe pas ras�e et son b�ret enfonc� jusqu�aux oreilles (en position de bonnet de nuit) il ne ressemble pas � tout le monde Jean M�hunraillon. C�est de la figure de l�gende, �a, mesdames ! Tout en nous fustigeant d�un regard rageur, il flatte ses bijoux de famille comme on fourbit les cuivres du salon le samedi matin.
��Vl� un moment que j�entends du ramdam, fulmine-t-il. Si mes hommes logent dans un hall de gare, ils vont pas avoir l��clat du neuf demain !
Nous le calmons quelque peu en lui r�v�lant qui nous sommes. Depuis que mes bourguignoches m�ont charg� de questionner les deux coureurs, ils ont mis leur superbe en torche et me laissent l�initiative des op�rations.
��Vous �tes pieut� depuis longtemps, Jeannot ? je demande (car M�hunraillon tient � son aimable diminutif, lequel est en fait un augmentatif vu qu�il est plus long que son nom v�ritable). Le comble de la c�l�brit� c�est de provoquer la familiarit� en somme. Quand on dit Maurice, on sait qu�il s�agit de Chevalier, Brigitte correspond � Bardot, et lorsqu�on parle de Charles, tout le monde sait bien qu�il ne peut s�agir que d�Aznavour. Jeannot, lui, c�est M�hunraillon, que Marais le veuille ou non !
��Depuis neuf heures, mon petit gars, me r�pond le directeur sportif des Fafatrin�s boys.
��Vous n�auriez pas entendu cr�piter quelques coups de revolver, par hasard ?
��Pourquoi ? ne s��meut-il pas. On projette un western dans cet h�tel de mes trois ?
��On ne le projette pas, on le tourne, Jeannot. Pour ne rien vous cacher, quelqu�un a but� quelqu�un en lui l�chant un chargeur dans la tripe.
��Quelle id�e ! grommelle L�ex-recordman en b�illant copieusement.
��Je vous conc�de qu�elle est saugrenue, poursuis-je. N�anmoins nous aimerions interviewer l�auteur de cette plaisanterie. Il a d�fouraill� � l�aide d�un silencieux, pourtant la seringu�e a d� faire quelque bruit, c�est pourquoi je reprends ma question initiale : avez-vous entendu quelque chose ?
Il masse sa cicatrice d�appendicite afin de la d�poussi�rer un brin. Son maillot jaune a p�li, comme sa gloire.
��Il me semble, reconna�t-il, sur le coup de dix heures, en effet, j�ai �t� r�veill� par un bruit bizarre, comme une �toffe qu�on aurait d�chir�e � petits coups�
� �a m�a l�air d��tre �a, conviens-je. Et ensuite ?
��Quoi ensuite ! s�emporte Jeannot. C�est tout !
��Apr�s ce bruit, il n�y en a pas eu d�autres ?
Il gamberge sous son b�ret, remonte la lisi�re de cuir pour couler un doigt gratteur dans sa tignasse grise.
��J�ai entendu courir dans le couloir, en direction de l�escalier, admet le ci-devant vainqueur du Tour de Monaco. Deux personnes je crois. L�-dessus je me suis rendormi.
Il reb�ille.
��C�est quelqu�un de l��tage qui s�est fait d�guiser en d�funt ?
��Votre voisin d�en face, Hans Brocation !
Alors l� je vous prie de croire que �a lui fait de l�effet au vieux Jeannot ! Il a la pointe du b�ret qui se dresse droit sur sa tranche.
��Mon masseur ! s��gosille-t-il.
��La main de votre masseur ne se fourvoiera jamais plus dans la culotte d�un zouave, d�clam�-je. Vous lui connaissiez des ennemis ?
Jeannot est oblig� de s�asseoir sur son lit-cage dont le sommier se met � jouer un air de xylophone. Il para�t an�anti.
��Comment ce vieux poivrot aurait-il eu des ennemis, � part les bistrotiers qu�il ne pouvait pas payer !
Il tortille les poils de ses chevilles entre deux doigts.
��On ne l�aurait pas scraf� par erreur ? hypoth�se-t-il, car vraiment je ne pige pas ce que sa pauvre mort peut fournir comme avantages � qui que ce soit ! M�me les Pompes Fun�bres ne vont pas faire flor�s, vu qu�on va le sardiner dans l�emballage des indigents !
�� ??????!!!!! lui r�ponds-je, car j�ai lu Alphonse Allais.
��Me v�l� dans de beaux draps, poursuit Jeannot.
��Les siens sont encore moins propres, m�offusqu�-je. Il vivait comment, le masseur ?
��En boh�me � so�lot. Il cr�chait au petit bonheur la chance, dans des h�tels miteux. Sa grande p�riode c��tait au moment du Tour et des grandes classiques. Chaque d�but de saison c��tait la croix et la banni�re pour lui refout� la main dessus ! Mais nous autres, directeurs sportifs, on se battait pour l�avoir.
��O� l�avez-vous d�nich� cette ann�e ?
Il a un sourire triste, le premier depuis qu�il a appris la mort de son masseur.
��Dans une clinique o� il se faisait d�sintoxiquer. Je n�en revenais pas. Il y �tait entr� depuis huit jours et le toubib ne voulait rien chiquer pour le laisser partir en pleine cure. C�est moi qui ai incit� ce pauvre Hans � se tirer. Il aimait tellement son turbin que �a n�a pas �t�
��Le nom de cet �tablissement ?
Jeannot enfile un slip ravaud� jusqu�� la mue.
��La Maison de Repos du docteur Brindezingue, � Neuilly.
Je connais de r�putation. Cette taule passe pour �tre l�une des plus co�teuses de la r�gion parisienne. J��mets un l�ger sifflement.
��Voil� qui me laisse un arri�re-go�t d�incompr�hension, fais-je. Comment ce tra�ne-patin de Brocation a-t-il pu s�offrir une cure dans cette maison de grand luxe ? Il avait r�ussi un beau tierc� ou quoi ?
� �a m�a surpris aussi, r�v�le Jeannot. Je lui ai pos� la question et il m�a r�pondu que ce traitement lui �tait offert par des amis � lui, soucieux de sa petite sant�.
C�est tout ce que l�ancienne gloire de la p�dale peut nous r�v�ler, convenons que �a n�est d�j� pas si mal.
Nous prenons cong� de M�hunraillon pour aller tenir, mes coll�gues et moi-m�me, un conseil de guerre dans le couloir. Ils ne font pas de cadeau, les Bourguignons, comme dirait Jehanne Hachette (pas celle des messageries, l�autre).
��On va fouiller toutes les chambres pour si on trouverait le revolver, d�cident-ils. Et puis faire le test de la paraffine � tous les clients pour voir s�ils se seraient servis d�un p�tard.
Allons, voil� qui va faire plaisir au pauvre taulier.
Je les laisse investiguer seuls parce que j�ai grande envie de bavarder un chou�a avec La Meringue.
Il y a un groupe de p�greleux sur la place du Colonel-Factieux-de-la-Derniaireur[3]. Ces quidames et ces quimessieurs cernent le camion des biscuits Vaporetto : un vingt tonnes semi-remorque repr�sentant un biscuit gaufr� fourr� chocolat.
Je m�approche. Un vacarme appr�ciable monte du v�hicule. Il chancelle sur ses amortisseurs, danse, tangue, roule, chavire, tr�pide, tressaille, tressaute, trezaladouzaine, fr�mit, tohu-bohuze, palpite, se balance, s�accord�one, se d�biscuite. A croire qu�il h�berge un troupeau d��l�phants en d�lire. A l�int�rieur, la radio marche � pleine vibure, fougnazant � tous les �chos (chacun paie le sien) une merveilleuse chanson nouvelle, vocif�r�e � la sc�ne comme � la ville par Teddy Robert�s (plus connu de l��tat Civil sous l�appellation contr�l�e de Joseph Dupied). Les paroles de cette scie circulaire sont si nobles, si belles, si profondes, si exaltantes, si �vocatrices, si sensuelles, si d�terminantes que je me dois de les reproduire ici, in extenso :
Vous r�p�tez onze fois de suite, sans changer de ton, vous ajoutez deux doigts de sanglot, un zeste d�orgasme, une cuiller�e de soupir et vous laissez cuire trois minutes dans le four de votre �lectrophone. Si au bout de ce d�lai vous n�obtenez pas le grand succ�s, vous recommencez l�op�ration, mais en chantant cette fois dans un verre de lampe.
Les clameurs p�m�es, pomm�es, prim�es de Teddy Robert�s ne suffisant pas � couvrir le tohu-bohu s�vissant � l�int�rieur du camion. La Meringue se voit dans l�obligation d�adjoindre au poste son propre organe. Il chante � pleins poumons � Les jolis soirs dans les jardins de l�Avant-Bras �. Et c�est pour lui qu�on accourt, autour de lui qu�on fait cercle.
Les insomniaques r�veillent les somniaques. La population dijonnaise se pyjamase, se robe-de-chambre, se pantalonne, se pantoufle, se cachen�ze vite fait pour venir assister � l�aubade nocturne. La Meringue poss�de une voix de canalisation, elle est �paisse, mais on sent qu�elle vient de loin, de profond et qu�il y a de la pression.
Il �met en chambre d��chos. Il ouvre grand l��cluse, le cachalot. �a emplit toute la nuit bourguignonne, ses si b�mol galvanis�s.
Y a des gamins qui sont juch�s sur la statue du colonel Factieux de la Derniaireur, laquelle repr�sente le fameux militaire dans une pose inoubliable : il a deux doigts de la main gauche pass�s dans le d�collet� de sa braguette tandis que l�index de sa main droite d�signe le ciel. Les vieux de l�assistance pleurent, parce que le chant de La Meringue leur rappelle le pass�. Faut jamais touiller la m�moire d�un vioque, sinon �a se trouble � l�int�rieur et son vase d�expansion se met � d�border. Au refrain, l�assistance fait � tagada tagada � avec ensemble, s�rieux et bonne volont�. Aux fen�tres, quelques m�g�res fantomatiques protestent, mais on ne les entend pas. Elles vident leur pot de chambre, mais la moisson d�iceux est encore faiblarde vu qu�il est � peine minuit. La Meringue peut malgr� tout achever sa chanson. On l�acclame. On crie
��Bis ! s�exclame mon Valeureux. Bis ! bisse-t-il. Mais y a longtemps que j�ai biss�, et m�me triss�, bande de malheureux ! Alors trissez-vous aussi !
La population stup�faite se soumet. Une population se soumet toujours d�ailleurs, surtout si elle a �t� pr�alablement stup�fi�e.
��On peut t�entrer ? demande La Meringue, parfait de discr�tion.
��Yes, mon pote, r�pond le Casanova du faible. J�esp�re que ma Madame est en �tat de recevoir.
Nous escaladons le marchepied du camion.
��Y a pas une loupiote dans ton zinzin � roulettes ? s�inqui�te B�ru, il y fait noir comme dans la poche d�une soutane et faut op�rer ses man�uvres au jug� !
��T�es pas d�gourdoche, fiston, ricane La Meringue en actionnant un commutateur.
Un large plafonnier s��claire, dispensant une lumi�re de bloc op�ratoire dans le v�hicule. Aussit�t, La Meringue pousse un cri de d�tresse.
��Ah ! les vaches ! mugit-il paradoxalement.
Je mate aussi et je dois convenir qu�il y a du d�sastre � bord. En se livrant � leurs �bats, les B�rurier ont des miettes de biscuit plein les tifs. Un monceau de biscuits Vaporetto bris�s menus g�t sur le plancher. Des paquets crev�s, �ventr�s, d�chiquet�s, hach�s perdant leur contenu par mille et mille d�chirures. On marche dans du biscuit ! On respire de la poussi�re de biscuit (le Vaporetto super-gaufr� au lait de cacahu�te). Les B�rurier ont des miettes de biscuit plein les tifs et plein les poils. Ils sont farineux, sucr�s, amandes, cacahuett�s, biscuit�s en un mot. Ils se grattent ! Ils m�chouillent et s�extirpent du biscuit de tous les orifices.
��Excuse-nous, murmure sobrement le Monstrueux, on a fait un peu de d�sordre !
Puis, son beau visage s��claire d�un franc sourire.
��C�est ce qui s�appelle tremper le biscuit, hein ? triomphe-t-il.
Mais devant un pareil s�isme La Meringue n�est plus perm�able aux boutades.
��Ah ! les carnes ! hurle-t-il. Ah ! les sagouins ! Les fascistes ! Ah ! les vandaux ! Les chacaux ! Les brutals[4] ! Ah ! les assassins ! Les tantes ! Ah ! les gorets !
� Ah ! les poubelles ! Les affreux ! Les forniqueurs ! Les foutriqueurs ! Les sauvages ! Les Cosaques ! �
Il s�arr�te � bout de souffle et d��pith�tes.
��Justement, plaide le Gravos, c�est dans ma troisi�me s�ance que j�y ai fait le Cosaque en chaleur � bobonne. Dans l�obscurit� je m�apercevais pas sur quoi t�est-ce que je marchais. Mais t��mulsionne pas le raisin, La Meringue, on va faire un peu de m�nage, Berthe et moi !
��Du m�nage, maintenant que vous avez bousill� la moiti� de la cargaison ! s��trangle l�ob�se.
Lors, B�ru-le-brutal, B�ru-le-sauvage, B�ru-l�Attila devient B�ru-le-philosophe, B�ru-le-sentencieux, B�ru-le-raisonneur.
��M�nage ta bille, gars. Tes biscuits, tu les distribuais apr�s tout. C�est bien simple, t�auras qu�� rationner les foules � dater de dor�navant. Tu refiles ta came aux vioquards et aux sous-aliment�s only, avec l�g�re priorit� aux m�mes et aux gamins hydroc�phaus[5].
��Marre � la fin ! glapit le bonimenteur de la maison Vaporetto (dont la devise est � Ne vous embarquez jamais sans biscuits �). Fous-moi le camp avec ta morue pas fra�che ! On veut rendre service aux gens et on retire que des avanies !
Berthe qui se d�bat avec la fermeture �clair de son blouson (car rien n�est plus long � actionner qu�une fermeture �clair de blouson) se rebiffe. B�ru voudrait lui prot�ger l�honneur, mais La Meringue est au paroxysme, � l�incandescence, au degr� de fusion, au point de rupture !
Me prenant � t�moin, il me d�balle ses dol�ances.
��Vous parlez d�un d�but de Tour ! Je perds aux dames, mon copain de chambr�e se fait flinguer et ces cannibales d�guisent mes biscuits en chapelure ! Ah je vous le jure ! C�est ma f�te aujourd�hui ! Bon, virez-moi ces deux guignols pendant que je vais chercher un balai ! J�ai d�j� rencontr� des turbulents du radada, mais des comme eux, jamais ! Deux bulldozers auraient fait l�amour avec plus de retenue�
Vocif�rant, il s��loigne dans la nuit en direction de l�h�tel. B�ru ach�ve de se refringuer.
���videmment, reconna�t le Formidable, on a pris un peu trop ses aises comme si on aurait �t� dans un bavouillodrome sp�cialis�. Mais quoi, �a faisait plusieurs jours qu�on se mettait la tringle, hein ma poule ?
G�n�e, Berthy se contente de battre pudiquement des paupi�res. Nous abandonnons le camion. La place est maintenant d�serte et la nuit �toil�e se d�guise en Van Gogh.
��Venez voir notre camion � nous, roucoule la trop-aim�e en nous drivant vers un angle de la place.
Le gars Alfred a bien fait les choses. Sur le flanc du v�hicule on a peint un �norme berlingot et on peut lire en caract�res g�ants cette honorable attestation :
J�admire la hardiesse de cette publicit�, lorsqu�une esp�ce de petite toux s�che et glavioteuse retentit � l�autre bout de la place. On dirait qu�on vient de frotter une gigantesque allumette sur un non moins gigantesque grattoir. Ou bien non, on dirait qu�on d�bouche presque simultan�ment quatre ou cinq bouteilles de champ�. �a me fait tressaillir, puis courir.
��O� vous allez z�ainsi ? s��crie la Grosse combl�e.
Je ne r�ponds pas. Moi, vous me connaissez, au moins de r�putation ? Lorsque mon pifom�tre a sorti son antenne, je capte les messages venus d�une autre galaxie. En ce moment je suis pr�t � vous parier une infusion de queues de cerises contre la permission de compisser un homme-tronc que quelqu�un vient de se servir d�une arme munie d�un silencieux.
Je cours en direction du bruit. C�est venu de vers l�h�tel. J�avise une masse par terre. Je me penche : c�est La Meringue. Il est assis sur son monstrueux dargif, pressant contre soi une pelle en fer.
Il hal�te.
��Ah ben, �a alors !
��Que t�est-il arriv� ? m�enquiers-je.
Il brandit sa pelle. On dirait un b�b� ob�se qui s�appr�te � faire des p�t�s. La pelle est constell�e de petits crat�res.
� �a m�a renvers�, qu�il bredouille, le
��Quoi donc ?
��Un zig m�a saut� sur le cou avec un p�tard. Il a tir� � travers un gros tube. J�ai eu un geste pour me prot�ger le baquet et c�est la pelle qui a pris. Si que j�avais pas ce geste, j��tais d�guis� en macchab�e aussi sec.
A la clart� lunaire il est verd�tre, le chantre du Biscuit Vaporetto.
� �a s�est pass� comment ? j�insiste.
��Je revenais de l�h�tel avec la pelle et la balayette, pour nettoyer mon camion. J�entends un pas derri�re moi. Je me retourne. C��tait un zig sur mes talons. Affreux, il s��tait coll� un bas sur le bilboquet. J�ai cru tout de suite � une blague. Et puis il m�a avanc� son engin vers la brioche�
J�aide le poussah � se relever.
��O� est-il pass�, l�homme � la seringue ?
��Il a disparu derri�re les bagnoles !
��T�as des ennemis, La Meringue ?
Il secoue ses bajoues flasques.
��S�rement pas !
��C�est pourtant pas un vieux camarade d�enfance qui a tent� de te cigogner !
��Je dis pas, mais franchement je suis pote avec le monde entier.
Le couple B�rurier s�avance. On lui raconte l�agression.
Sans h�siter, le Don Juan biscuit� donne son verdict :
��C�est li� � la mort d�Hans Brocation !
��Tu crois ? soupire La Meringue.
��B�dame, c�est comme si on le lisait �crit au journal lumineux de Saint-Lazare, mon pote !
��Mais je pigne rien de rien, lamente le Mastodonte. Pourquoi que des gens nous en veulent, � ce pauvre Hans et � moi, alors qu�on est les plus doux des hommes !
��C�est ce que nous allons essayer de trouver, dis-je. Rentrons � l�h�tel.
��Tout ce qu�il y a de volontiers, s�empresse La Meringue, un petit coup de remontant me fera pas de mal.
A l�instant m�me o� notre quatuor p�n�tre dans l�h�tel, l�un des deux poulets dijonnais est en train de demander au patron de la bo�te si le d�nomm� Justin Latour est parti depuis longtemps et s�il a dit quelque chose avant de sortir. Ce qu�entendant, La Meringue s��crie :
��Justin Latour, c�est moi, de quoi s�agit-il ?
Les deux poulagas le d�friment hargneusement.
Le plus grand (celui qui a une montre et de l�ecz�ma) s�avance et d�clare :
��Il s�agit de cela, mon gaillard.
Et clic-clic il referme les boucles d�un cabriolet grand sport sur les forts poignets de l�attent�.
��Qu�est-ce que �a signifie ? s�interloque le pape de la biscuiterie Vaporetto.
��Qu�on t�arr�te sous l�inculpation de meurtre, mon lascar !
J�interviens :
��Sur quoi vous basez-vous ?
��Sur �a ! dit le second poulet en exhibant un solide p�tard coiff� d�un silencieux � bord roul�.
��Comprends pas ! l�ch�-je s�chement.
��On vient de le trouver dans la poche de son imperm�able et il est encore tout chaud ! ironise le flic en me toisant de toute sa sup�riorit�.
��J�ai jamais eu d�appareil pareil ! rime La Meringue, �plor�.
Il s�enfonce dans son cauchemar, le pauvre loup ! Et, comme il est mahousse, �a fait des vagues.
���coutez, coll�gues, attaqu�-je. Si ce flingue est chaud c�est qu�il vient de servir.
��C.Q.F.D. ! gouaille le plus petit (celui qui est abonn� au
��S�il vient de servir, dis-je, il a servi contre M�ssieur Latour car on vient pr�cis�ment de tirer sur sa personne !
��Et on l�a rat� ! ricane le plus grand (celui qui a du diab�te et qui tient son couteau de la main gauche) y a pourtant de la place pour faire un carton !
��Parfaitement ! rugis-je en montrant la pelle bossel�e. On l�a rat� gr�ce � ce bouclier de fortune. Je me trouvais avec lui et je peux me porter garant de la chose.
�a les interloque. Ils se d�visagent, s�hochent la hure, se grimacent, se sourient et d�cident :
��On va tout de m�me l�embarquer pour tirer �a au clair, n�oublions pas qu�il y a eu un meurtre dans cet h�tel. Si on a tir� sur Latour �a ne signifie pas forc�ment qu�il est innocent, mais plut�t qu�il a tremp� dans l�affaire.
L�argument se tient et je n�ai rien � y redire. Je pourrais bien objecter � mes confr�res qu�ils n�ont pas de mandat d�amener, mais cela ne ferait qu�envenimer les choses. Et puis
��Quand je vous disais que c��tait ma f�te ! geint La Meringue, � bout d��c�urement. Apr�s tous mes avaros, v�l� qu�on veut me bigorner et qu�on m�enchriste pour finir !
��Pour finir ! grince le plus petit des roycos (celui qui est mari� � la fille de sa belle-m�re et qui �crit � catastrophe � avec deux � f �). �a n�est que le commencement de la fin, Gros Lard ! Tu vas voir�
��J�aimerais lui parler en particulier ! interviens-je.
Ils en ont classe de mes grains de sel successifs.
��Regret ! laisse tomber le plus grand de mes deux coll�gues (celui qui aime les nouilles au fromage et qui soigne ses h�morro�des au beurre d�anchois). Pour lui causer, vous passerez par la fili�re normale. Salutations !
Et ils s�en vont, emmenant en laisse l�ex-champion de piccol�s dames.
Je dois vous avouer, mes bons amis et mes ch�res amies, que j�ai rarement v�cu une soir�e semblable. C�est de la loufoquerie sanglante ! On boit ! On rit ! On tue ! On fait des parties de cuissots ! Tout �a dans une ambiance de fin de kermesse assez ahurissante.
La Gravosse qui a les jambons ramollis fait la bibise � son champion.
��Je vais rejoindre Alfred, elle dit. N�oublions pas que demain il y a f�te � bras. Et puis, tout seul, il doit morfondre.
��Y a que �a � faire, hargnit le Puissant.
B�ru, sa s�ance amoureuse l�a dop�. En mettant � sac les biscuits secs (sic) il a pris conscience de ses pr�rogatives maritales.
���coute, fillette, morig�ne-t-il. Je trouve un des cent dans le fond que tu suivisses le Tour de France avec un homme seul dont au sujet duquel tu partages la piaule ! Des mecs malins-form�s pourraient finir par croire des choses�
Le regard de Berthe se coagule.
��Des emp�cheurs de tourner en rond comme toi, Alexandre-Beno�t, fustige-t-elle, j�en ai rarement trouv� de pareils !
��Turlututu, plaide le Gros. Je connais comme les gens ont l�esprit mal form�. Dire qu�� partir de demain je suis t�en vacances, moi aussi j�eusse pu le suivre, le Tour, apr�s tout !
��Il est trop tard, tranche la Gravosse. C�est tout un travail pour faire partie de la caravane.
Elle est fi�re d�en �tre, Berthy. Dans la vie tout est � lavement (B�ru dixit). Il y a partout et en toutes circonstances une fronti�re plus redoutable que la Grande Muraille de Chine entre les gens qui en sont et les gens qui n�en sont pas. �a va de la L�gion d�honneur � l�Acad�mie fran�aise, en passant par le Rotary-Clube et la Soci�t� de p�che des joyeux gaulemen matinaux.
Conscient de sa flagrante inf�riorit�, B�ru abdique et se r�fugie dans une humilit� o� flottent les miasmes de la ranc�ur, tandis que sa ch�re �lue gravit l�escalier dans le style Mistinguett en lan�ant un baille-baille g�n�ral.
Des ronflements montent de la caisse. Le taulier, � califourchon, sur une chaise, prend ses quartiers de nuit. Il est bien content qu�on ait arr�t� quelqu�un. �a att�nue les d�sastreux effets du meurtre. Il craignait que Michelin ne lui sucre sa fourchette.
��Et maintenant ? murmure le Gros, un brin d�sempar�.
��Avant de se pieuter, on r�capitule, dis-je. Comme dans Shakespeare, gars. Dans toutes ses pi�ces, y a un moment o� un mec fait le r�sum� de ce qui vient de se passer, �a facilite la compr�hension du public, lequel a toujours besoin qu�on lui mette les poings sur les � i �.
Je m�adosse au comptoir acajouteux de la R�ception. Au-del� du meuble, la vieille belle-m�re a termin� son chapelet et dort la bouche ouverte apr�s avoir rang� son r�telier sur la tablette du t�l�phone. D�o� je me trouve, et avec la participation de la perspective plongeante, on a une vue imprenable sur son estomac bouff� aux mites.
��Primo, dis-je, un masseur suisse et alcoolique se faisait d�sintoxiquer dans une clinique hupp�e de Neuilly lorsque Jeannot, le fameux directeur sportif du groupe Papier Hygi�nique Fafatrin, vient le qu�rir. Hans Brocation aime son m�tier. C�est le meilleur masseur de tout le cyclisme. Il c�de en se r�f�rant au proverbe fameux : � C�de, toi. Le ciel c�dera (1). � Le Tour d�marre (2). Premi�re �tape Dijon. Brocation masse ses hommes, se beurre, se couche et subit un chargeur de revolver dans le baquet, ce qui met fin non seulement � sa participation au Tour, mais �galement � sa vie.
Le Consciencieux interrompt mon r�sum�.
��Peut-�tre qu�une �quipe concurrente l�a fait effacer par des tueurs � gages si c��tait un tellement bon masseur ?
��Voil� qui me para�t un peu excessif, repouss�-je, mais dans ton hypoth�se, je retiens pourtant les mots tueurs � gages. Le coup du silencieux montre que les assassins poss�daient un outillage perfectionn�. C�est pas de la panoplie d�amateur. Bref, Hans Brocation est tu�. Personne n�arrive � piger les raisons de cet assassinat. Apparemment, un tel crime ne rime � rien. Son camarade de chambr�e, l�estimable La Meringue semble y perdre son latin. Mais voici qu�une heure apr�s la d�couverte du meurtre, un flingueur tente de se payer ledit La Meringue. Ce dernier en r�chappe miraculeusement. L�agresseur s��vapore, p�n�tre dans l�h�tel et va planquer le pistolet dans l�imperm�able de l�homme qu�il a tent� de bousiller. C�est �a surtout qui grince� C�est ce d�tail qui fait loufoque.
B�ru, je vous l�ai d�j� fait observer en maintes occasions, parle le langage du bon sens. C�est pas un daltonien de la comprenette. Il a pas les cellules qui font le grand �cart et il voit la vie telle qu�elle est, sans l�embellir ni l�alt�rer.
��C�est pas si loufoque que tu causes, Mec, murmure-t-il. Les tireurs d��lite, en somme, ils cherchaient quoi ? A neutraliser La Meringue. Comme ils ne l�ont pas tu�, ils l�ont fait arr�ter, c�est un r�sultat appr�ciable !
��C�est ma foi vrai, conviens-je. Reste � savoir pourquoi on tient � ce que La Meringue ne continue pas ce Tour de France�
��Reste � tout savoir ! rectifie l�H�norme. Le masseur, son meurtre, il pose une sacr�e �nigme, non ?
Comme il dit, la porte de la cabine t�l�phonique situ�e au fond du hall s�ouvre � la vol�e, et Jean M�hunraillon en sort, comme de la p�te dentifrice quand on met le pied sur le tube d�bouch�. Il a enfil� un pantalon et donn� � son fameux b�ret une position interm�diaire qui, sans �tre celle de la nuit n�est pas pour autant celle du jour. Un long s�jour dans la cabine et une conversation anim�e ont mis sur son visage noiraud d�ordinaire, les couleurs ardentes de l�asphyxie.
��Vacherie de vacherie ! dit-il.
Et de s�introduire la main dans l�arri�re du calbar pour se fourrager l�entre-deux, ce qui, chez lui, est un signe d�intense contrari�t�.
��Que vous arrive-t-il encore, Jeannot ? l�interpell�-je.
��Je viens de bigophoner au dirlo de ma marque, rouscaille le ci-devant champion. Je l�ai mis au courant et lui ai demand� de m�exp�dier dare-dare un autre masseur pour demain, et savez-vous ce qu�il me r�pond ?
Il aspire un suppl�ment d�oxyg�ne histoire de d�bloquer ses soufflets contract�s.
��Il me dit que c�est mon turbin et que je n�ai qu�� me d�brouiller ! Ici, � Dijon, en pleine nuit ! Comme c�est facile ! O� vais-je le trouver, le masseur de remplacement, hein ? Dans les quelques heures qui me restent, comment je vais faire pour embarquer un gars trois semaines sans m�me lui laisser le temps de faire sa valoche !
Je compatis mollement. Chacun ses probl�mes, non ? Sans un minimum d��go�sme la vie ne serait plus vivable.
Mais voil� qu�� ma vive, � ma grande, � ma profonde stupeur, le gars B�ru d�clare :
��Eh ben, mon vieux Jeannot, on peut dire que vous avez le fion bord� de nouilles, vous !
M�hunraillon le mate sans piger par-dessous ses sourcils de griffon.
��C�est-�-dire ? il fait de sa voix autoritaire.
��C�est-�-dire que la Providence m�a plac� sur votre ligne d�arriv�e, fait doctoralement B�ru. Imaginez-vous que je suis masseur dipl�m� de naissance et que justement j�ai trois semaines de vacances et ma valise.
Je sursaute, mais B�ru me bloque l��tonnement d�un coup de latte dans les montants. La bouille de Jeannot vient de se rafra�chir comme si une brise parfum�e lui �pongeait la sueur. Il retrouve ce beau teint de p�che pas m�re qui est le sien.
��Vous �tes masseur ? murmure-t-il.
��Et y a pas de raison que je devinsse pas aussi votre fr�re, humorise le Gros qui a de l�esprit � s�en r�veiller la nuit !
��Quelles sont vos r�f�rences ? insiste Jeannot, ultra-professionnel.
B�ru hausse ses mammouthiennes �paules.
��J�en ai tout un fagot, assure-t-il. Tenez, c�est moi que j�ai mass� Kid H�cone, le champion d�Europe des mouches.
��Ne confondons pas boxeur et cycliste, m�prise M�hunraillon. C�est pas les m�mes m�caniques qui travaillent.
B�ru s�empresse de passer la surmultipli�e.
��J�ai mass� �galement Jules Le Doux-Mec, le c�l�bre coureur p�d�raste, et puis Tanvala Cruchalo, le champion d�Italie de patinage sur saindoux, et encore des types comme l�agent Bamon et l�agent Bavai qui furent champions de ski militaire, sans causer de l��quipe des jus-d�occase de Bouff�mont, tous ceinture de flanelle ! Vous en voulez z�encore ?
Il s�emporte, le Sublime, lanc�, propuls�, catapult� par son d�sir de s�incorporer � la caravane du Tour.
��J�ai gratt� deux ans dans un institut de r��ducation o� ce que j�ai accompli positivement des miracles. Le patron a m�me re�u une bafouille de protestation du syndicat d�Initiative de Lourdes qui se plaignait de la concurrence d�loyale. Ah, n�ayez pas peur, M�sieur Jeannot, avec moi, vos p�daleurs seront entre bonnes mains.
��Bon, nous verrons bien, se r�signe Jean M�hunraillon. Vous avez votre mat�riel ?
��Vous croyez que je m�en s�pare ! proteste Sa Majest�. Allons donc ! Si j�ai plus d�un tour dans mon sac, je vous prouverai aussi que j�ai plus d�un sac dans mon Tour !
La voix s�che du Vieux me parvient, lointaine, comme si elle m�avait d�une autre plan�te. Je lui en fais la remarque avec d�f�rence, onction, componction, ponctuation et d�votion et le Big Dabe m�avoue �tre afflig� d�un enrouement cons�cutif � la conf�rence qu�il a prononc�e hier au Congr�s des Poulardins. Je lui conseille de manger du miel et de faire des inhalations, mani�re de me mettre dans ses fafs. Il me remercie et me demande o� je suis, ce que je fais et ce que je compte faire. En termes concis, bien que tr�s vari�s, je lui relate les �tranges �v�nements de la nuit. Il m��coute sans para�tre participer. Lorsque j�ai termin�, un point de suspension angoissant se glisse entre nous comme un ver dans une poire blette.
��Tr�s �trange en effet, finit-il par convenir.
Puis, d�un ton innocent :
��Quand rentrez-vous ?
��Eh bien, mon Dieu, j�avais pens� que, �tant donn� les circonstances, j�aurais pu tenter de tirer cela au clair�
Le Boss me meurtrit les feuilles d�un nouveau silence plus long et plus perfide que le pr�c�dent.
��Cette affaire concerne la police dijonnaise, San-Antonio, et moi j�ai une mission pour vous�
Ma d�ception fait un bruit de papier froiss�. Il la per�oit, l�aper�oit, lape et re�oit, la paire soit, et murmure :
��Nous sommes mardi. Il faut que vous soyez rentr� jeudi soir.
Et il raccroche afin de s��pargner mes commentaires et ma gratitude.
Je suis bien d�accord avec vous pour une fois, tas de navets, c�est pas b�zef comme temps imparti, mais quand on conna�t son San-Antonio comme je le pratique, on sait qu�il a r�ussi des tours de force beaucoup plus �tonnants. Quarante-huit plombes pour d�guiser cette eau de boudin en cristal de roche, c�est assez, comme disait un cachalot auquel une baleine de parapluie faisait du rentre-dedans.
Tout joyce, je sors de la cabine. Une grande animation r�gne dans l�h�tel. Tout le monde s�appr�te pour le d�part. Y a du fourmillement, des appels, des cris, des interjections, quelques onomatop�es assez bien de leur personne et des sifflets. On voit des coureurs d�guis�s en cyclistes qui remplissent leurs bidons, des journalistes qui remplissent leurs stylos, des photographes qui remplissent leurs Rolleiflex, des femmes de suiveur qui remplissent leur devoir et le taulier qui remplit son tiroir-caisse.
Je vois passer Berthe, harnach�e � bloc, avec son berlingot dans le dos et escort�e d�Alfred.
��Alors, les amoureux, je leur virgule, c�est l��pop�e berlingui�re qui se poursuit ?
La Gravosse donne un coup de nageoire pour mettre le cap sur moi.
��Ma t�te de cochon est reparti sans m�embrasser, fait la gente dame. Quand vous le reverrez, vous lui direz ma fa�on de penser !
��Que me chantez-vous l�, protest�-je. B�ru n�est pas reparti.
��Si, si ! intervient Alfred, je l�ai aper�u, de ma fen�tre, qui quittait l�h�tel, une valise � la main.
��Ce d�part fut de courte dur�e, dis-je, en montrant le Gros coinc� dans la porte-tambour de l��tablissement.
Il coltine une monumentale valoche, B�ru. Et qui doit �tre lourdingue ! Un coureur de l��quipe du Vermifuge Saturne (slogan : Chacun � son ver � soi) veut sortir alors que le Mastar rentrait. La porte subissant deux pouss�es contraires reste dans une relative immobilit�.
��Barre tes os, Pomme-�-l�eau ! crie B�ru, tu vois pas que je suis coinc� avec mon bagage ?
Mais comme le coureur est tch�coslovaque (il s�agit d�Adolf Petzec) et ne comprend pas le fran�ais, il continue de s�acharner. Lors, l�Impatient l�che sa valoche, prend un l�ger recul, autant que le lui permet l�exigu�t� de l�alv�ole dans lequel il se trouve, et donne un coup d��paule forcen� dans le panneau. Sous la fr�n�tique pouss�e, la porte tourne violemment. B�ru chute sur la moquette du hall tandis que le malheureux Petzec d�crit trois tours complets � l�int�rieur du tambour avant d��tre �ject� sur le trottoir. Il pousse des glapissements car il s�est d�mis l��paule. Indiff�rent � ses clameurs, le Gravos r�cup�re sa valise qui s�est ouverte dans le tourbillon. Nous avons une vue imprenable sur son contenu. Il y a l� des flacons, des gants de crin, des vibro-masseurs. Et puis encore des choses confuses, inidentifiables � premi�re vue.
��Qu�est-ce que c�est que ce bordel ? interroge Berthe qui poss�de un vocabulaire infiniment large et vari�.
��Comment, s��tonne l�Enflure, tu ne lui as rien dit, San-A. ?
��J�allais, avou�-je.
��Me dire quoi ? s�inqui�te Mistress Berthy.
��Je vais faire le Tour, moi t�aussi, triomphe l�Invuln�rable, �a paie, non ?
Un qui renaude vilainement c�est le pommadin. Il a le berlingot qui frissonne, l�inventeur du
��Toi, tu vas faire le Tour ! bavoche-t-il.
��Yes, mon pote, exulte le Somptueux.
��En qualit� de quoi t�est-ce ? demande l��pouse.
��De masseur, fait Alexandre-Beno�t. Je suis promulgu� masseur officiel de l��quipe du papier hygi�nique Fafatrin, mon bijou. De cette mani�re tu pourras pieuter avec ton petit mari bien-aim�.
��Tu te figures que c�est des mani�res ! s�indigne Alfred. J�ai engag� Berthe, oui ou chose !
��Tu l�as engag�e pour filer ta saloperie de berlingot sur la pipe des d�bois�s, tranche le V�h�ment, pas pour te tenir compagnie la nuit, sans charre ! Ou alors faudrait-il que je supposasse ?
��Je l�ai engag�e � part enti�re ! alg�rise Alfred.
��Ma main sur le museau, tu vas l�avoir � part enti�re, esp�re un peu, tonne le Tonitruant.
M�est avis, les z�enfants, qu�une belle, longue et �troite amiti� est en train de sombrer corps et biens. J�interviens.
��Allons, mes amis, du calme ! Ne donnez pas un affligeant spectacle � la caravane qui ne demande qu�� faire des gorges chaudes !
Ils se taisent, ind�cis.
��Dis voir, insinue Berthe doucereuse, tu n�es pas masseur, Alexandre-Beno�t.
Comme elle a parl� haut, le Gros jette un coup de p�riscope craintif alentour.
��Et ta s�ur, elle est masseur ! bougonne-t-il. Mets-y une sardine � ta clarinette, fillette. Tu te figures que pour filer un coup de chiftir sur les mollets d�un p�daleur faut sortir de la Facult� de M�decine, darlinge ?
��Comment se fait-il qu�on t�ait engag� ? questionne le sournois Alfred.
��Je suis en vacances !
��C�est pas une r�f�rence suffisante, �a ! objecte le coupeur de cheveux en quatre.
��Le masseur de leur �quipe est can� cette nuit, comme Berthe a d� te causer. Ils n�avaient personne sous la main, si je peux dire. Je m�ai propos�
Alfred sent qu�il tient le bon bout.
��S�ils t�ont agr�� c�est parce que tu leur as dit que t��tais un vrai masseur, hein ?
Et il ponctue d�un clin d��il complice, tr�s engageant.
��Textuel, fait le Gravos, hilare.
Alfred �met un petit ricanement qui, s�il n�est pas � proprement parler m�phistoph�lique n�en est pas moins satanique.
��En somme, dit-il, si quelqu�un allait casser le morceau comme quoi t�es pas plus masseur que Paul VI, on t�enverrait chez Plumeau ?
B�rurier, devant ce chantage � peine d�guis�, bleuit, violit, verdit et puccinit !
��Probablement, r�pond-il, les m�choires serr�es. Seulement le quelqu�un dont au sujet tu causes, il risquerait de jeter ses trente-deux chailles � la poubelle comme des coquilles de moule ; et puis �a m��tonnerait qu�il pourrait s�asseoir avant cinq ou six mois et je me demande aussi comment qu�il ferait pour mettre des lunettes de soleil vu qu�il n�aurait plus d�oreilles pour soutenir les branches�
Alfred r�vasse un brin.
��Je crois qu�on pourrait conclure un gentleman agr�ment, dit-il. Chacun de nous aurait Berthe une nuit sur deux, qu�est-ce t�en pense ?
��Je dis pas non, grommelle l�Enflure. Faut y r�fl�chir. Vous m�excuserez, mais j�ai mes bonshommes � masser.
Tandis que l��trange trio se disperse, je prends le chemin de la S�ret� dijonnaise. Le d�part de l��tape Dijon-Evian n�aura lieu que dans une plombe, ce qui me laisse le temps de bavarder avec La Meringue, si tant est que mes confr�res veuillent bien me m�nager une entrevue avec le d�tenu.
Par chance, en arrivant � la succursale de la Maison P�broque, je tombe sur le divisionnaire Luc Poilot, un camarade de promotion. On se shake les hands. On se raconte le plus gros. Je lui dis F�licie, il me dit sa bourgeoise et ses deux enfants. On se d�clare ravi de son sort. On se fait part de ses esp�rances. On d�plore l��l�vation du co�t de la vie et la p�nurie d�autoroutes. On se promet de se t�l�phoner un jour apr�s quoi il me drive jusqu�au burlingue des inspecteurs charg�s de l�affaire. Il y a l� les deux gugus de la veille, plus un troisi�me l�g�rement b�gue sur les bords, mais �a ne se voit pas quand il marche. Les trois hommes ont la mine, la chemise et la ceinture d�faites. Leur barbe a pouss� et ils boivent du caf� en soufflant dessus comme des vieux chevaux � l�abreuvoir.
��Et alors, votre client ? je demande, il a pass� des aveux complets ?
��C�est un dr�le de coriace, sans en avoir l�air, me r�pondent les deux premiers.
��C c� c� c� c��, commence le troisi�me ; mais on ne lui laisse pas le temps d�accoucher.
��Jusqu�� maintenant qu�on se l�est entrepris, dit le plus grand.
��Et il a battu � Niort, conclut le plus petit. A la fin, tout ce qu�il nous r�pondait, c��tait merde.
Il brandit une feuille de papier dactylographi�e.
��Vous pouvez constater : il a dit cent quatorze fois le mot de Cambronne, on a compt� !
Mon camarade Poilot hausse les �paules.
��Le Commissaire San-Antonio veut lui parler, conduisez-le jusqu�� lui.
En rechignant, les tourmenteurs de La Meringue me pilotent par un d�dale de couloirs jusqu�� une cellule grise sise � gauche des ouat�res. Les deux r�duits rivalisent de malodorance. Un flic d�lourde et annonce.
��T�es pas encore en vacances, Latour, y a du rabe d�interro.
Puis il p�n�tre dans la pi�ce et prof�re imm�diatement le mot utilis� cent quatorze fois par La Meringue comme Bon-R�ponse.
Nous nous bousculons � l�int�rieur, ce qui n�est pas facile car l��troitesse de ces locaux motive un �largissement non seulement du d�tenu, mais aussi des b�timents.
Ce que j�aper�ois me fait une peine immense. C�est plus qu�un triste spectacle, c�est un spectacle triste. La Meringue s�est pendu. Il a d�coup� sa vaste chemise en lani�res, a tress� celles-ci, s�est juch� sur son escabeau afin d�atteindre les barreaux de sa cellote et s�est suspendu par le cou � l�un d�eux. Ensuite de quoi il a culbut� l�escabeau.
Avant que mes choses-fr�res fussent revenus de leur stupeur j�ai redress� l�escamoche (celui-ci n�est pas beau) et sorti mon couteau. Je tranche le lien durement tendu. Les deux cent trente livres de La Meringue choient et �choient � mes coll�gues qui les choient.
��Le b�ur cat ! s��motionne le plus grand.
Malgr� mon trouble je r�alise que le policier vient de se contrep�ter dans les mots et qu�il a voulu dire en r�alit� : � le c�ur bat �. Cette annonce met du baume sur le mien.
Je pense que nous sommes arriv�s � temps. Toujours est-il que le gros zig est sans connaissance. On lui d�noue sa f�cheuse cravate et je lui souffle de l�oxyg�ne de bonne qualit� dans la cage � mou. Mais il reste inconscient.
��On va le conduire � l�hosto, d�cide le plus grand.
Tandis que le petit part en qu�te d�une ambulance, il me dit, d�un air faussement modeste :
��Dans tous les cas, je crois que j�avais vu juste et que cet homme vient implicitement d�avouer sa culpabilit�, M�ssieur le Commissaire. Car un innocent ne se pend pas.
Je r�serve ma r�ponse.
��J�ai jamais vu masser comme �a, grogne Jeannot.
Il a le b�ret en galette, pench� sur le c�t� � la chasseur-alpin.
��Vous me causez, boss ? hurle B�ru pour dominer le ronflement de son vibro-masseur.
Et, obligeamment, il d�branche l�appareil.
��Je disais, r�p�te Jeannot d�un ton hostile, que j�ai jamais vu masser de cette fa�on.
Le Gros s�incandescente vilainement.
��Je vois, dit-il, vous en �tiez encore au massage de papa ! Avec du talc, peut-�tre ?
��Faites pas le d�gourdi avec moi, je suis contre ! grince l�ancien maillot jaune en faisant pirouetter sa galette de fa�on � la transformer en aur�ole. Vos m�thodes me paraissent bizarres, mon gar�on.
Le Gravos se renfrogne.
��Dites, M�sieur Jeannot, dans la vie tout est bas� sur la confiance, � commencer par le papier-monnaie. Si vous voulez que j�y caresse les surr�nales � l�huile Lesieur, � vos tricoteurs de kilom�tres, je peux. Seulement je r�ponds pas du r�sultat.
��Tandis que l�, vous en r�pondez ? abrupte Jeannot.
��Je leur dynamite les centres nerveux, c�est bien simple, r�v�le le Mastar. Une fois sur leur b�cane, faudra mettre des chevaux de frise en travers de la route pour les stopper, vos coursiers.
��Nous verrons !
��C�est tout vu ! affirme B�rurier.
Jeannot s��clipse. Lors, Sa Majest� me vote un clin d��il rigolard.
��Jamais se laisser impressionner, dit-il.
Un champion est allong� sur mon plumard, nu comme � l�instant de sa naissance. C�est Tik Danloeil, le Belge.
��Alors, �a est bon, mon pote ? lui demande le Pertinent.
Tik assure que �a est tr�s agr�able savez-vous, ce qu�entendant, B�ru rebranche la prise.
��A quoi bon paumer son �nergie en l�astiquant � l�huile de coude vu qu�avec la f�e �lectricit� je lui trifouille la viandasse sans m�endolorer les paluches ! me dit-il. J�ai gamberg� ma petite affaire toute la nuit, San-A. J�avais les sens qui faisaient le point fixe, ce qui permet de mieux penser. Je m�ai dit que de nos jours, vu qu�on trait les vaches �lectriquement, y a pas de raison qu�on massasse pas les hommes de m�me !
� Alors, aux aurores j�ai �t� chez un pharmago de feurste classe et je l�ai convoqu� pour un entretien au sommier. Je m�ai mis pour vingt sacotins de camelote sur les endosses, mais je regrette pas ma mise de fonds ! �
Il prom�ne avec application le cylindre caoutchout� � et rotatif � sur les muscles de Tik Danloeil. La vibration fait se p�mer celui que les journalistes nomment, pour �viter les r�p�titions, l�Outre-Qui�vrain, l�enfant du Nord, le fils des Flandres, le Compatriote de Brel ou le coureur des Dunes.
��Oh que �a est bon ! glousse Tik. �a est tr�s bon, savez-vous !
��Tu parles, Charles, s�amuse le Rubescent. Je connais une friponne de cland� qui en use.
Et d�expliquer � la ronde, car B�ru est un vulgarisateur-n�.
��Elle te vous emballe Popaul dans une peau de mouton, le poil tourn� � l�int�rieur, et�
��Je t�en prie, coup�-je, les bonnes recettes de tante Laure, �a sera pour une autre fois. C�est pas le moment de leur flanquer la tricotine � tes clients.
Comme il me reste encore quelques minutes devant moi (et quelques autres par c�t�) je descends t�l�phoner � l�hosto.
On m�apprend que La Meringue n�a toujours pas repris conscience. Sa pendaison lui a provoqu� un affaissement sous-jacent des glandes cholest�ro-farineuses, d�o� il r�sulte que son �talonneur biconvexe n��mulsionne plus qu�� la fr�quence indivise de 69 petafineurs-seconde, ce qui est peu pour un homme de son gabarit vous en conviendrez sans faire de mani�res j�esp�re ? Je demande au toubib s�il y a de l�espoir et il me r�pond par l�affirmative. On a plac� La Meringue sous une tente � bifurcation molle charg�e de lui glyc�riner le m�diation et il est � peu pr�s certain que d�ici vingt-quatre heures et dix minutes le patient aura recouvr� son potentiel outrancier.
Rassur� sur le sort du biscuiteur, je me mets � feuilleter un annuaire de Paris afin de chercher le num�ro de bigophone de la clinique du Docteur Brindezingue � Neuilly. Je le trouve sans mal car, �tant donn� le s�lect de l��tablissement son num�ro de t�l�phone est �crit en chiffres romains.
Bien qu�� cause du Tour les circuits fussent embouteill�s (comment en Bourgogne ne seraient-ils pas embouteill�s) j�obtiens la maison de sant� du r�put� docteur. Je me nomme, me qualifie et demande � la pr�pos�e de me fournir des tuyaux quant � l�admission de Hans Brocation dans sa cr�che.
��Cet individu a des fa�ons inqualifiables, grince-t-elle, et si je le rencontre un jour je lui dirai ma fa�on de penser.
A la voix je pressens une aigre dame sur le retour. Le ton est acide, les voyelles pointues et les consonnes appuy�es.
��R�pondez plut�t � ma question ! coup�-je. Est-il entr� seul chez vous ?
Elle r�fl�chit comme toute la Galerie des Glaces lorsqu�on l�a pass�e au Miror.
��Non, un ami � lui l�a amen� en voiture.
��Qui a vers� une provision : lui ou son ami ?
��Son ami.
��Par ch�que ou en esp�ces ?
��En esp�ces�
Mon espoir est d��u. Il va �tre coton de percer l�identit� dudit ami. Un ch�que �a laisse des traces (surtout quand il n�est pas approvisionn�) tandis que de l�artiche�
��Est-ce que, par hasard, vous auriez not� le nom de l�ami en question ?
��Quelle id�e ! riposte-t-elle.
Je me tortille le cervelet.
��C�est tout ce qu�il y a pour votre service, commissaire ? girouette ma correspondante.
��Attendez, m�illumine-je. Quand vous engrangez un malade, vous inscrivez n�cessairement sur sa fiche, le nom des personnes � pr�venir en cas d�accident ?
��Un instant, dit la dame, je vais v�rifier.
Je l�entends manipuler un classeur aux tiroirs mont�s sur roulements � billes. Quelques secondes s��coulent. Dans l�h�tel le vacarme est � son apog�e. On dirait qu�on y court les six jours ! Y a des gars qui s�appellent, d�autres qui s�interpellent, certains qui disent � Merde � et certains autres � Nom de Dieu �, selon leur temp�rament ou leur religion.
��All� ! aiguillonne la rombi�re au turlu.
� Sur sa fiche il n�y a aucune adresse, mais un num�ro de t�l�phone. �
��Je vous �coute, la calm�-je.
� Qui est ? � demand�-je en retenant mon souffle trop g�n�reux.
��Buffon 94�60, renseigne la dame.
��Mille mercis, ma beaut�, exult�-je, si un jour je passe par Neuilly j�irai vous porter des bonbons.
L�-dessus je raccroche. Fi�vreusement, je potasse l�annuaire de Pantruche par num�ros. Mais, � mon grand dam, Buffon 94�60 n�y figure pas. Je demande alors la Grande Cabane en priorit�. Derri�re la vitre de la cabine, la B�ruche me fait des signes v�h�ments pour m�engager � le rejoindre. J�en bave dans l��metteur de voir son accoutrement, au Mastar. C�est pas croyable un d�guisement pareil. Pas humain non plus. �a fige les cellules, �a coagule la pens�e, �a meurtrit la r�tine, �a ulc�re les centres nerveux, �a pertube le m�tabolisme, �a liqu�fie les glandes, �a �branle le syst�me circulatoire, �a traumatise, �a fissure, �a rompt, �a corrompt les coronaires, �a d�vaste les visc�res, �a d�pancr�asse, �a �poumone, �a estocule, �a conciliabule, �a f�rule, �a curule, �a hulule, �a rotule, �a d�boulonne : les muscles de l��minence hypoth�nar, le grand zygomatique, le long supinateur, le petit palmaire, l�omo-hyo�dien, le biceps brachial et le grand adducteur.
On se sent petit, m�diocre, faillible et provisoire tout � coup.
��All� ! fait la standardiste de la Grande Cabane.
��Ici San-Antonio, dis-je, passez-moi Pinaud en vitesse !
Sa Majest� ouvre la porte.
��Alors, quoi, tu t�am�nes, c�est l�heure de la d�carrade, mec !
��J�arrive ! Pinuche ? dis-je au mouton qui me b�le dans les trompes depuis Paname.
��En personne, immodeste mon coll�gue. O� es-tu ?
��A Dijon. Tu as de quoi �crire ?
��Toujours�
��Alors note ce num�ro de passoire : Buffon 94�60. Il ne figure pas dans l�annuaire. Tu vas chercher discr�tement le nom de l�abonn� et, non moins discr�tement, te rencarder sur lui. Je te rappellerai en fin de journ�e.
Il note et demande :
��Le Gros est avec toi ?
��Tout ce qu�il y a d�avec moi ! Et si tu pouvais le voir en ce moment, faudrait que tu vives encore cent ans avant de pouvoir l�oublier ! Il porte des chaussures de ville noires, des chaussettes noires, un short � rayures bleues et blanches qu�il n�a pas pu boutonner because sa brioche et qui d�voile sa bedaine poilue, un tee-shirt trop juste dont le motif repr�sente une course de toro en couleurs et un casque de motocycliste rouge � points noirs qui d�guise sa grosse tronche en coccinelle.
��Mais pourquoi ce d�guisement ? bafouille le fossile.
��Parce qu�il est le masseur dans le Tour de France, r�v�l�-je.
Et je raccroche pour rejoindre B�ru.
Il piaffe d�impatience, ses valoches en mains, le Gravos. Notre bagnole nous attend. La Maison Fafatrin qui fait bien les choses a mis un cabriolet d�capotable � la disposition de son honorable masseur. B�ru a chiqu� aupr�s de Jeannot qu�il ne savait pas conduire, mais qu�un de ses bons amis (en l�occurrence le gars moi-m�me) acceptait de lui servir de chauffeur. Donc tout est O.K. et nous prenons place dans la caravane.
Les coureurs signent le registre avant de d�hoter. C�est joli tous ces maillots multicolores et ces pimpants v�los qui brillent au soleil.
Il y a de l��mulation dans l�air, de l�entrain, de la joie.
B�ru se met � chanter
Le Caruso du pauvre interrompt soudain son chant altier pour me d�signer un �chassier qui d�ambule sur les pelouses.
��Qu�est-ce que c�est que cette bestiole ? demande l�assoiff� de Savoir.
��Une outarde, dis-je. Tu n�as donc jamais entendu parler de la Outarde de Dijon ?
��C�est au poil, non ? roucoule le Gros qui se pr�lasse � mes c�t�s, un pied pass� par-dessus porti�re. Quand je pense que Berthe, quelques kilom�tres devant, est en train de balancer la charognerie d�Alfred aux d�plum�s qu�elle aper�oit, alors que moi je joue les seigneurs, �a me fait gondoler.
La bagnole de Jeannot arrive � notre hauteur dans un nuage de poussi�re blanche.
��Stop ! nous crie l�ancien champion, attendez Alonzo Giro, il a une crampe. Juste avant d�attaquer la Faucille, c�est gai !
Je me range illico sur le bas-c�t�, entre un cur� et une dame �g�e (tous deux v�tus d�une longue robe noire). Jusqu�ici le peloton roule � vive allure, tr�s group�. Aucune �chapp�e n�a �t� signal�e. Comme sont en train de le dire � leurs chers z�auditeurs les radioreporters : � Richard Pini caracole en t�te dans son maillot �tincelant, pour bien montrer aux autres candidats � la victoire qu�il est pr�t � ne pas s�en laisser conter et m�me � imposer sa loi ! � Point � la ligne.
Le grand troupeau bigarr� passe dans un grand frisson de p�daliers bien huil�s. Le petit Condor pyr�n�en, qui a re�u des instructions, met pied � terre en apercevant le v�hicule de sa marque.
��Crampetta ! nous dit-il en d�signant son mollet gauche.
��T�occupe pas du chapeau de la gamine, le rassure B�ru. On va te la tirer, ta crampetta, mon pote !
Il se met � masser �nergiquement la jambe de l�Espagnol. Mais celui-ci hoche la t�te.
��Dolorosa ! fait-il.
��C�est la femme des douleurs ! lui chantonne le Gros.
��Tas tort de prendre �a � la blague, B�ru, le sermonn�-je. Si le roi de la montagne a d�j� un pinceau fan�, ta carri�re de masseur promet d��tre courte.
�a le rend sombre, mon Valeureux.
��Aux grands mots les grands rem�des, dit-il. Je vais y faire un peu de cuponcture !
��Tu t�y connais ?
��On m�en a fait la fois que mon vert�bre du milieu avait p�t� son joint de culasse, c�est radical !
��Fissa ! Fissa ! supplie Alonzo en d�signant l�horizon dans lequel vient de s�engloutir le peloton.
��Voil� ce que c�est, murmure B�ru, t�aurais un Solex au lieu de ton v�lo ce serait du g�teau pour les rattraper.
Il prend des �pingles du commerce dans un sachet de mercerie et se met � les planter dans la guitare de l�Espago. Ce dernier grimace de douleur. Bient�t son genou est d�guis� en oursin.
��Dolorosa, geint-il.
��Ah, dis donc, ronchonne B�ru, c�t�un crampeur invert�br�. Il a le syst�me nerveux en cale s�che, bouge pas !
Il plonge dans sa valise miracle et s�empare d�un flacon.
��Boive, fait-il au coureur.
��Que zaco ? demande l�autre.
��C�est bon pour ce que t�as, Gamin !
L�Espagnol boit une gorg�e et tousse.
��Encore, encourage B�ru.
Son patient ob�it. Il clape de la menteuse et hoche la t�te d�un air d�tendu.
� �a va mieux ?
��Si !
��Alors d�campe, Mec, et n�oublie pas de des serrer le frein � main si tu veux revoir tes potes !
Alonzo montre la bonne douzaine d��pingles enfonc�es dans sa chair.
��Et �a ? dit-il.
��Garde-les, j�en ai d�autres, le rassure B�ru.
Sans insister, Giro enfourche sa petite reine. B�ru empoigne la selle et se met � galoper pour l��lancer. Avant de l�cher prise, il donne une telle d�tente que le brave Espanche parcourt trois kilom�tres sans avoir � fournir un coup de p�dale.
Les premi�res c�tes du Jura se pr�sentent, qui vont, comme sont en train de l��crire les journalistes, op�rer une pr�s�lection. Le peloton commence � s��tirer sur la route ensoleill�e. Une foule de plus en plus dense danse dans les foss�s. Les � Vas-y ! � ricochent d�une bouche � l�autre. C�est la liesse populaire ; le grand moment de l�ann�e o� le gouvernement peut voter des imp�ts nouveaux sans craindre les r�actions des contribuables. La France, comme l��crit M. Jacques Godemuche dans son �ditorial, vit � l�heure du Tour ! Seul compte pour elle ce � serpent bigarr� � qui justement serpente derri�re d�intr�pides motards, entre une double haie de badauds en d�lire.
� Vas-y ! �
Et ils y vont tous, en tortillant le baigneur. Ils y vont en tirant la langue, en poussant des grognements, en enfon�ant ces garces de p�dales qui s�obstinent � remonter toujours, tels des pistons sous pression.
Jeannot revient � notre hauteur, l�air plus que pas content.
��Courzidor s�est �chapp� ! nous tonitrue-t-il par-dessus le bastingage.
��Et alors, qu�est-ce qu�on en a � branler, vu que c�est pas un gars de notre �quipe ? objecte le Pertinent impertinent. Il court pour les si�ges Sitdavne, rien d��tonnant � ce qu�il arrivasse dans un fauteuil !
Sa boutade monte au nez de Jean M�hunraillon.
��Ouais, glapit-il, en attendant, Alonzo Giro, mon roi de la montagne, roule en zigzag et en queue de peloton. J�sais pas quel massage vous lui avez fait subir, mais il est pas dans son assiette.
��C�est tout de m�me pas ma faute si votre Condor bat de l�aile ! riposte durement le Mastar. Si un massage suffisait pour d�guiser un zig en champion, tout le monde gagnerait le Tour de France !
��En attendant occupez-vous de lui. Je l�ai vu au d�part, Alonzo, il �tait frais comme un gardon. T�chez qu�il retrouve sa forme, sinon moi je trouverai un autre masseur !
Ayant dit, il ordonne � son chauffeur de filer un coup de gomme et nous tire sa r�v�rence dans un gros pet poussi�reux.
��Avanti, San-A., italianise le Gros. On va essayer de lui le rep�cher son Espago en d�route !
Je distribue une double ration de picotin dans les cylindres de notre zinzin et les bornes se bousculent � nos c�t�s. La route grimpe s�rieusement maintenant. Tandis que j�active, B�ru est en train de farfouiller � nouveau dans sa myst�rieuse valoche.
��Que pr�pares-tu ? m�inqui�t�-je.
��T�occupe pas, c�est ma botte secr�te ! Mon astuce � tricoter les vainqueurs.
��Tu lui as fait avaler quoi, au gars Giro, tout � l�heure ?
��Un coup de rhum dans du cacoua, histoire de lui regonfler un peu les accus, mais il m�a l�air de pas bien carburer, c�coinsse.
Nous retrouvons le peloton, plus �tir� qu�un bandon�on accroch� � un clou. Effectivement, le maillot violet, bleu et vert du champion ib�rique flotte � quelques encablures des autres.
��Il est aux portes de l�abandon ! m�exclam�-je, car je suis un lecteur assidu de l�Equipe et rien de ce qui touche au vocabulaire sportif ne m�est �tranger.
��Arr�te-toi ! m�enjoint le r�put� masseur.
Il fait peine � voir, Alonzo. Il a des chandelles grosses comme mon pouce sur le front, le nez pinc�, les yeux qui bredouillent et les genoux qui font bravo. Sa langue a la couleur du drapeau espagnol. Et quand il respire, on se croirait dans une gare de triage.
��Stop ! internationalise le Gros.
Comme le coureur ne demande que �a, il se grouille de d�lacer ses cale-pieds pour se d�lasser. Lors, l�Ing�nieux d�roule un �cheveau de nylon transparent. Il attache une extr�mit� du filin invisible � un bouchon.
��Ouvre ton bec, ma petite t�te de condor ! ordonne-t-il.
Je traduis d�abord de l�argot en fran�ais, puis du fran�ais en espago. Giro ob�it. Le Masseur lui glisse le bouchon dans la bouche.
��Tu l�auras, ton Big Prix of the mountain, mon pote, promet-il, fais confiance � B�ru.
L�autre ne pige toujours pas.
��Causes-y, � cette truffe, supplie mon compagnon. Dis-y qu�on va l�haler mine de rien. Qu�y tienne bien sa gauche surtout ! Toi tu roules en klaxonnant � tout va et tu doubles le peloton. Y a cinquante m�tres de fil. Ce qu�il faut c�est qu�il faut pas que d�autres endoff�s traversent dans le tervale.
��Pas tr�s r�glo, ton syst�me, r�prouv�-je.
Mais B�ru se f�che.
��Le cat�chisme c�est l��glise � c�t�, mec. Alors �crase. Dans ce Tour t�es pas mon sup�rieur hi�raldique mais mon support-donn�.
Je donne donc au Condor pyr�n�en les explications voulues. C�est faire fi de la fiert� espagnole. Descendant de Charles Quint, il est, Alonzo. Le raisin de la noble Espagne circule dans ses tuyaux. Il fait � groin, groin � vu qu�il ne peut articuler autre chose avec le bouchon qui lui remplit le clapoire. Mais il fait � groin groin � sur un ton r�probateur. Il pr�f�re abandonner. Il n�a pas l��me d�un frelat�. Ne pas monter bien haut, peut-�tre, mais tout seul ! Voil� ce qu�on lit dans ses yeux qui fulminent. Voil� ce qu�il ponctue et acuponctue de la main et de la jambe.
��Il nous les brise ! fait le Gros, d�marre !
Je repars. Las, Alonzo n�a pas encore r�ussi � se d�barrasser du bouchon (il s�agit d�un bouchon de champagne). La secousse manque le d�s�quilibrer. Il n�a que le temps de porter ses mains gant�es de trous � son guidon. On le tire, je prends de la vitesse. Au d�but il a le cou allong� par-dessus son v�lo. Il tente toujours de se d�faire de cette poire d�angoisse, mais sa m�choire de mulot n�est pas apte � servir de r�ceptacle � un objet de cette forme et de cette dimension. Force lui est de suivre. Il se r�signe, s�organise. Il trouve �a bon, malgr� tout, cette traction providentielle. Il est comme qui dirait dans le cosmos, Alonzo. La pesanteur c�est plus pour lui, il s�est affranchi. L�archange B�ru l�emm�ne sur ses ailes dor�es vers le sommet glorieux.
Nous recollons une fois encore au peloton de plus en plus en pointill�. Je klaxonne v�h�mentement pour obtenir le passage. La foule acclame le retour en force de Giro.
��Vas-y Alonzo ! qu�elle lui crie, la foule, ils sont pas loin !
Alonzo grimpe les pentes jurassiennes � soixante � l�heure. Au passage, je vois un reporter noter fi�vreusement sur son bloc � d�bloquer que � le Condor des Pyr�n�es dans une irr�sistible envol�e d�aigle imp�rial se rit des plis anticlinaux jurassiques. � La phrase reste belle bien qu�il ait, dans sa h�te oubli� un � r � � irr�sistible.
Nous d�passons les demi-porcifs, les porteurs d�eau, les �changeurs de roue, les coupeurs de train, lesquels subissent l��preuve de v�rit� qu�est la montagne. Et puis nous retrouvons les champions des courses classiques mal � l�aise d�s que les routes se mettent � basculer. J�avise Tik Danl�il, Andr� Barricade, Stable-Enski, Rudy Manther, Van d�Ouest, Krokzy et d�autres encore, le dos arqu�, le regard en visi�re, la bouche entrouverte.
On se les paie, on les double, on les perd, entra�nant dans notre sillage l��blouissant, le r�put� Alonzo Giro, incroyable d�aisance, lequel non seulement escalade la Faucille les mains en haut du guidon, mais presque en faisant roue libre ! Un exploit ! J�entends, en le d�passant, un gars de Radio-Brandgbourg dire aux z�auditeurs que le roi de la montagne est en train de devenir le Roi-Soleil.
Nous parvenons � la hauteur de Jeannot ! Il est ravi, le dirlo sportif du Fafatrin. Il exulte. Sur une ardoise il a �crit
B�ru qui regarde gesticuler Jeannot s�inqui�te.
��Cet abruti va couper le fil � gigoter commak. Donne un coup de sauce, gars.
Docile, votre San-A., mes loutes ! Au service du Preux B�ru. D�vou� corps et biens, corps et �mes, l�arme sur le pied de guerre.
Je frictionne le champignole. L�aiguille marque 80. Quelques secondes s��coulent. Je suis les embard�es de Giro dans mon r�troviseur. Il a pris le parti de p�daler � mort pour garder son �quilibre. La foule, m�dus�e, se tait. Un grand moment de l�histoire du cyclisme s�accomplit.
Nous rattrapons Jacques Anguenille, superbe pourtant dans son beau maillot vert de l��quipe des Moulins � L�gumes Tournicoton. Et puis c�est le maillot jaune Richard Pini que nous sautons sans fa�on. Courzidor est en vue. Il grimpe d�un bel �lan, � coups de guiboles robustes. Han ! Han ! Han ! Il dodeline � peine le buste. De temps � autre il file un coup de p�riscope par-dessus son �paule afin de mesurer son avance. Nous le passons. Il nous adresse un clin d��il. Mais soudain il p�lit mochement en voyant filer un m�t�ore � son c�t�. Il tente d�acc�l�rer. Il acc�l�re sans doute, mais que peut-on faire contre un type lanc� � quatre-vingts � l�heure dans une c�te ? Il se sent battu, perdu, mystifi�. La Faucille lui coupe les jambes ! Elle le fait devenir marteau (1). Nous voil� presque au sommet du col.
��On largue les amarres au sommet ? je demande � mon � patron �.
��Qu�est-ce t�en penses ? condescend-il.
� �a vaudrait mieux, tracter un zig dans une descente en lacets, c�est pas prudent.
Tout � coup, B�ru pousse un cri. Il vient de morfler un projectile sur le coin de la bouilloire. Il porte la main � son oreille qui saigne et se penche sur la banquette de veau (les si�ges sont en cuir).
��Mal�diction ! fait-il comme dans les romans d�Alexandre Dumas p�re.
Et il recueille un tr�s �trange objet : le r�telier d�Alonzo mordant toujours le bouchon. Son ustensile � croquer les croque-monsieur, trop sollicit� par la tension du filin, a choisi la libert�, au Condor. Le fil de nylon �lastique l�a ramen� � nous.
Jolie p�che ! Belle prise ! Trois dents en or pour faire plus vrai dans ce damier complet ! Mazette, c�est un signe int�rieur de richesse pour l�Espagne ! Maintenant le Condor vole bas. Il est en pleine d�rive. Les cannes coup�es, redevenues de plomb, brusquement. Il a r�int�gr� durement sa pesanteur originelle, Giro. La reprise est dure avec la r�alit�. Elle monte, la r�alit� ! Elle fait des boucles ! Elle est poussi�reuse ! Le soleil cogne dessus ! Et l�-bas, plus bas, dans un virage, Courzidor qui a aper�u le maillot quasi immobile de l�Espanche trouve un regain d��nergie.
J�ex�cute une marche arri�re. On ne peut plus remettre �a avec le fil de nylon : y a trop de monde. Et puis le r�telier s�est bris� en mordant le lobe de B�ru. On ne peut qu�exhorter Alonzo. Le doper de paroles !
��T�es � deux cents m�tres du col, Alonzo ! lui crie-je. Du cran !
Il a un geste �vasif. Sa bouche ressemble � un casse-noisettes. Une m�choire en bec de marteau, il a pris dans le col de la Faucille (1).
��P�dale, h�, feignant ! hurle la B�ruche. Tu te figures tout de m�me pas que tu vas faire tout le Tour en pullman !
��J�ai plus mes dents ! fait-il en pleurnichant et en espagnol.
B�rurier qui a compris ricane :
��Justement, tu risqueras plus de mordre la poussi�re !
Il se dresse sur ses p�dales, le pauvre Condor, mais sans avancer. Le Condor est toujours debout lorsque Courzidor d�bouche du dernier virage.
��Fonce ! Fonce ! crie la foule.
��L�Espagne te regarde ! m��cri�-je.
��Et si t�as de mauvaises notes, Franco te fera fusiller en rentrant ! compl�te le Gros.
Alonzo Giro a-t-il compris ? Toujours est-il qu�il avance. Un demi-tour de roue ! Un tour complet. On s��gosille ! On le supplie ! Il remet �a� Mais Courzidor arrive inexorablement.
B�ru replonge dans son in�puisable valoche. C�est la corne d�abondance salvatrice ! Il ouvre une bo�te, prend une pinc�e de quelque chose et laisse pendre sa main hors de la porti�re ! La foule n�a d�yeux que pour Alonzo qui mollassonne et pour Courzidor qui fuse. Plus que quinze m�tres entre les deux coureurs ! Plus que dix� Plus que cinq�
L�Espagnol cherche son �nergie dans la poche de son maillot et ne la trouve pas. Courzidor radine. Plus que deux m�tres. Et voil� qu�il crie � Merde � et s�arr�te. Il a crev�.
Son directeur sportif Michel-Ange G�mi (c�l�bre parce qu�il n�a jamais gagn� le Tour de France) se pr�cipite avec une roue neuve.
Pendant qu�on remet en �tat la bicyclette de Couzidor, nous remontons au niveau de l�Espagnol. Il r�cup�re. Y a rien qui dope mieux un champion que les d�boires de ses concurrents. Et puis la foule �norme rassembl�e au sommet le galvanise litt�ralement en scandant son pr�blaze. A-lon-zo, A-lon-zo !
Il retrouve ses forces, le king de la montagne. Il se d�hanche un bon coup.
Courzidor repart et redit � Merde � imm�diatement parce qu�il vient de recrever. Un journaliste de
��Il a pas de bol, compatis-je.
��Par contre, murmure B�ru, il a toutes les semences de tapissier que je viens de larguer sur la route ! Si apr�s �a Alonzo ne gagne pas l��tape c�est qu�il a du jus d�hu�tre dans la canalisation !
��Tu as fait �a ! m��trangl�-je.
��Et alors ! Tout pour le succ�s de l��quipe !
En avant, dans un effort supr�me, Alonzo Giro vient de franchir la ligne blanche marquant le sommet du col. Ce col, croyez-moi, c��tait pas de la tarte ! Il morfle un seau d�eau d�un supporter en pleine frime, s��broue et rabroue le g�n�reux donateur. Jeannot, en d�lire, se porte � sa hauteur.
��Et maintenant, descends ! ordonne-t-il. Tu as partie gagn�e si tu n�gocies bien tes virages.
Effectivement, �a cr�ve � qui mieux mieux sur l�arri�re. Le peloton devient un �cheveau. Les motards, les voitures, tous les pneumatiques d�gustent la bonne semence de B�ru et exhalent leurs derniers soupirs.
Le Condor pyr�n�en comprend qu�il a le Ciel avec lui, et mieux encore que le ciel, en l�eau cul rance : il a B�ru. Le Vaillant, l�Ing�nieux ! Le D�cid� ! Le Risque-Tout !
Sa d�faillance est surmont�e. Il est happ� par la vall�e. Il y en a beaucoup d�happ�s et peu d��lus, notez bien, mais cette fois-ci Giro se trouvant seul, tous les espoirs (williams) lui sont permis.
��Fonce ! Fonce ! lui crie Jeannot, debout dans sa tire.
��Fonce ! Fonce ! reprend la populace, survolt�e par l�exploit.
��Bouge ton cul ! invite B�ru.
L��tat de Gr�ce, il conna�t, Alonzo. �a baigne dans le beurre pour lui. La pompe de M�hunraillon aux miches, il commence la d�gringolade entre les sapins. Le lac de Gen�ve miroite, tout l�-bas, dans une vapeur bleut�e qui ferait penser � la Suisse s�il ne s�agissait d�elle ! Les Jurassiens bordant la route l�acclament, l�incitent, l�expectorent.
Et le vaillant Ib�rique lib�r� et lyrique fond sur la plaine �tal�e � ses pieds. Il fond sur le L�man, ce qui fait dire � un radioreporter po�te, que le roi de la montagne vient de troquer les serres du Condor farouche, contre les palmes de la blanche mouette. La mouette descend donc vers sa Mo�t et Chandon victorieuse. Il l�aura bien m�rit�e l��dentier. Ce soir, l�Espagne sera fi�re de lui ! La Castille pavoisera et des c�urs f�minins battront derri�re les jalousies d�Andalousie. Les couteliers de Tol�de auront la lame � l��il. Et dans Barcelone, une Andalouse aux seins brunis ira r�p�tant son nom harmonieux.
L�Escurial p�lira aux feux de sa gloire, et l�orgueilleux clerg� ne manquera pas de lui envoyer une grande bo�te d�indulgences partielles, ce qui est moins utile peut-�tre qu�une bo�te de chocolats ou de pr�servatifs, mais qui n�est pas n�gligeable pour autant. Bravo, Alonzo ! Plonge sur la vall�e, tu verras comme elle est verte ! Mets la photo de Franco sur ta poitrine pour te prot�ger des courants d�air et d�vale l�aval, cavale ! Avale �tant valide les vallons �maill�s de val�riane. Valeureux valet de Valence, valse sur ton v�lo. Ton beau v�lo de Ravel � la valve val�tudinaire. Allons-y, Alonzo ! Allons aux eaux pures du L�man ! Le Gravos mate notre compteur bornom�trique.
��Il se paie un petit quatre-vingt-dix dans la descente, remarque-t-il, c�est point si mal !
A l�arri�re, R.A.S. J�ai id�e que l�avance de l�Espanche augmente � vue d��il. Je branche la radio pour savoir o� nous en sommes. Car, tous les Tourmen�s vous le diront, c�est par leurs postes qu�ils se tiennent au courant des p�rip�ties de la Course.
Un envoy� de l�Ortf (1) rest� au sommet du col annonce qu�Alonzo Giro est pass� maintenant depuis cinq minutes et qu�il est virtuellement maillot jaune ! �a fait chialer le Gros.
��Mon �uvre ! il vagit ! Mon �uvre, San-A. J� sais pas ce qui me retient de quitter la Poule pour me consacrer � la bicyclette ! J�ai une carri�re � me faire dans le deux roues !
Au lieu de lui r�pondre je pousse un cri.
La bagnole de Jeannot qui d�gringolait � une centaine de m�tres de nous vient de d�crire une embard�e terrible dans un viron en �pingle � cheveux. Un pneu arri�re qui a �clat�. J�ai vu le nuage. L�auto pique vers le gouffre. Des gens s��cartent en hurlant. Elle plonge sur la vall�e et dispara�t.
Je stoppe et fonce sur les lieux de l�accident. J�aper�ois la guind� du directeur sportif, les quatre pattes en l�air, contre un rocher cinquante m�tres plus bas.
Je m��lance dans la pente. Quelques bonshommes courageux me suivent. Nous atteignons le cabriolet apr�s quelques minutes d�effort. Un corps, celui du chauffeur, g�t sous le pare-brise, le montant de celui-ci l�a d�capit�.
��Il y en a un autre ! clam�-je.
��Je suis l� ! lance l�homme au b�ret.
Nous d�couvrons alors Jean M�hunraillon dans un sapin le b�ret enfonc� jusqu�aux sourcils.
Il a �t� �ject� opportun�ment et sa blouse grise s�est accroch�e apr�s la branche cass�e d�un arbre.
Les sauveteurs s�activent � le d�suspendre. Pendant ce temps j�examine la roue arri�re gauche de la pompe. Je ne voudrais pas sembler immodeste, mais franchement, rien ne m��chappe. J�ai un �il qui enregistre tout. Au moment o� l��clatement du boudin s�est produit, j�ai ressenti une impression bizarre. Ou plut�t mon sub� l�a ressentie. Et voil� que votre San-A. survolt� fouinasse comme un bleu d�Auvergne dans un labour. Il cherche, et il trouve.
Le pneu n�a pas p�t� accidentellement. Une balle l�a mis out ! Elle s�est log�e dans la garniture int�rieure de la jante o� je n�ai aucun mal � la r�cup�rer. Mine de rien je la glisse in my pocket.
Le Jeannot d�croch� vitup�re comme un perdu.
Son chauffeur est clams�, sa bagnole foutue, mais il ne songe qu�� son Condor pyr�n�en lanc� dans la pente. Il rajuste son b�ret, s��lance vers la route, avec la fougue d�un zouave chargeant � la ba�onnette. Nous avons de la peine � lui filer le train.
De retour sur la route, je mate autour de moi : plus de voiture, plus de B�ru. Les badauds me renseignent : n��coutant que sa conscience professionnelle, le Gros s�est mis au volant pour continuer sa route.
��Courzidor est pass� longtemps apr�s Alonzo Giro ? interroge Jeannot.
Un fr�missant du cadran qui a tout chronom�tr� le renseigne :
��Trois minutes cinq secondes derri�re.
��Et Jacques Anguenille ?
��Il �tait dans la roue de Couzidor.
Jeannot, superbe d�autorit�, stoppe une camionnette de sa marque charg�e de v�los. Nous y prenons place et la d�gringolade sur le L�man reprend.
��Vous avez d� avoir chaud aux plumes, hein ? lui dis-je.
Le directeur sportif du papier hygi�nique Fafatrin hausse les �paules.
��J�en ai vu d�autres, fait-il.
Et, filant une bourrade dans le parking � sac tyrolien du chauffeur, il ordonne :
��Mets le p�trole qu�il faut, Jules, mais rattrape-moi cet enfoir� d�Alonzo ; cet animal-l�, d�s qu�on n�est plus � ses c�t�s, il prend la mentalit� d�un ramasseur de muguet !
Nous le rattrapons en effet, mais � deux cents m�tres de la ligne d�arriv�e qu�il franchit en grand vainqueur. Il vient de r�ussir une fabuleuse �chapp�e, Alonzo. Six minutes d�avance sur le deuxi�me de l��tape, �a compte, non ?
Jeannot en essuie ses larmes et ses ecchymoses avec son b�ret.
Lorsqu�elle a d�coll� ses l�vres des joues en sueur d�Alonzo, celui-ci fait un geste v�h�ment.
��Vous voulez un autre baiser ? demande en rougissant la jouvencelle de la victoire qui, si elle d�teste la sueur, raffole des photographes.
��Non, fait Alonzo, on a oubli� mon Perrier.
Quelqu�un s�empresse avec une boutanche d�Evian ; mais l�Espago secoue la t�te d�un air boudeur. Il aime l�eau mont� sur amortisseurs t�lescopiques, lui. Faut que �a lui d�cape ses pauvres muqueuses encrass�es par la route ! En rechignant, le Directeur des sources thermales fait droit � sa demande. Je m�approche au c�t� de Jeannot. B�ru est l�, radieux, triomphant. Il a morfl� un coup de soleil en pleine poire et il bronzit sous son casque coccinellesque. Jean M�hunraillon se jette sur lui, comme un razetter charg� par un taureau vachard se jette sur la barricade protectrice.
��Bravo, mon gar�on, lui d�t-il. Tu as �t� de premi�re et je vais te faire voter une surprime. C�est gr�ce � toi qu�Alonzo porte ce soir la casaque coucou (car Jeannot, lui aussi, lit les journaux sportifs).
Le p�re Lagonfle se rengorge, l��cret� de l��motion lui chatouille l�int�rieur du nez. Il se mouche dans ses doigts et reconna�t modestement qu�il a fait tout ce qui �tait en son pouvoir. M�est avis, les gars, qu�il a m�me fait plus.
Nanti d�une serviette-�ponge, il essuie la sueur de son poulain, tandis que des gnaces de la t�loche drivent celui jusqu�� Robert Cassepatte le fameux reporter. En v�l� un qui conna�t son m�tier jusqu�au bouchon de valve ! La petite reine, il a tellement flirt� avec elle que rien de ce qui la concerne ne lui est �tranger.
Il commence par complimenter Alonzo pour sa magnifique prestation. Puis il entreprend de le d�noyauter.
��Au d�part, tu ne semblais pas en forme, lui dit-il.
��C�est vrai, r�pond Giro, en Espagnol, j�avais une crampe.
��Mais tu l�as surmont�e, r�v�le Cassepatte. Et c�est avec un brio extraordinaire que tu as escalad� le col.
Il sourit.
��J�ai m�me entendu dire par un suiveur que tu grimpais la Faucille comme un marteau[6].
L�ger instant de suspense. Alonzo va-t-il s�affaler et d�voiler la supercherie b�rur�enne ? Que non pas ! La griserie de la victoire est trop bonne. Elle fait du bien par o� qu�elle passe ! Faudrait �tre un asc�te Schweitzer, le cur� d�Ars, le p�re de Foucauld pour refuser un tel pr�sent. Sa belle descente fait oublier � Giro sa douteuse mont�e.
��Je me sentais fort ! il �lude.
��Tu veux dire que tu �tais terrible ! rench�rit le beau Robert. Pourtant, objecte-t-il, parvenu � quelques m�tres du sommet, on a eu l�impression que quelque chose venait de craquer, je me trompe ?
��Nnnnon ! avoue l�Espagnol.
��Tu as subi une grosse d�faillance ?
��Si.
��Tu peux nous en donner la raison ?
A toutes fins utiles, B�ru file un coup de ribouis dans le tibia de son client afin de renforcer son self-contr�le.
��J�avais perdu mon dentier, avoue Alonzo en ouvrant un clapoire aussi d�sol� qu�une ma�tresse de maison que son ma�tre d�h�tel vient de quitter en plein repas apr�s avoir renvers� le homard � l�am�ricaine sur la braguette d�un invit�.
Cassepatte sourit.
��Et tu avais peur de ne plus pouvoir d�vorer les kilom�tres ! plaisante le plaisant t�l�reporter.
Les subtilit�s de notre langue �chappant au petit Condor il s�abstient d�accueillir cette saillie avec les rires qu�elle m�rite.
��Allez, au massage ! tranche Jeannot. Apr�s un effort pareil, il doit avoir les muscles qui font des � 8 �, mon l�ad�re !
��Si vous permettrez, murmure B�ru, j�aimerais aller faire la bibise � ma bonne femme qui fait partie de la caravane publicitaire.
��C�est pas l�heure des tendresses, tranche M�hunraillon. T�as une tripot�e de gus � masser, camarade, si tu les entreprends pas du temps qu�ils sont chauds, demain, au cours de l��tape contre la breloque, ils p�daleront dans la colle forte !
Boudeur, B�ru balbutie � Banco �.
��Dites donc, Jeannot, chuchot�-je dans le mollusque du dirlo sportif, j�aimerais bien avoir un bout de converse avec vous pendant que mon petit ami embroque vos esclaves.
��Pas le temps maintenant, faut que j�aille � l�h�tel pour surveiller leur installation.
Je lui bloque le triceps d�une poigne solide.
��Ils s�installeront tout seuls. J�ai besoin de vous quelques minutes seulement !
Mon ton tond ses objections.
��Dites, Jeannot, auriez-vous des ennemis, � votre connaissance ?
�a le surprend, l�offusque, le peine et l�ulc�re.
��Moi ! clame-t-il en absorbant une forte quantit� d�oxyg�ne, nettement au-dessus de ses moyens thoraciques. Vous �tes dingue !
Nous sommes au bord du lac dont les grands flots bleus barbotent, clapotent, papotent, tangotent, gigotent, et o�, la nuit, viennent se mirer les �toiles. Ses embarcations d�guis�es en bateau se laissent bercer par la houle. Le soleil passe la ville au Miror. C�est plein de touristes habill�s en estivants. Dans Gloire � Dieu ! Vive Boussac ! Amenez-moi des gonzesses et faites monter du vin frais !
��Des ennemis ! sarcastique-t-il. Des ennemis ! Et pourquoi pas des amis pendant que vous y �tes ! Non, mon gar�on, dans mon job on n�a personne, ni amis ni ennemis. Des coureurs � faire courir, et ce ne sont pas toujours les m�mes ! La garce de route � dompter ! Pas d�ennemis : seulement des saligauds qui vous jalousent ; et pas d�amis ; si ce n�est les petits copains qui vous d�testent.
Je lui souris. Il me pla�t dans le fond, Jeannot. Grognon, pas reling�, mal soign�, teigneux. Mais conscient du monde o� il vit. Un fr�re en scepticisme.
��Il s�agit de s�entendre sur le mot � ennemi �, dis-je. De s�accorder sur son sens r�el. Ma d�finition � moi est simpliste mais vigoureuse, Jeannot. Un ennemi est un monsieur qui veut votre peau et qui met tout en �uvre pour l�obtenir. D�accord ?
��Qui donc pourrais-je int�resser suffisamment pour l�amener � me bousiller, soupire-t-il.
Je fouille ma vague.
��Par exemple le type qui a tir� tout � l�heure cette balle dans votre pneu, mon bon ami !
Il fronce ses �pais et broussailleux sourcils. Puis il p�che la balle dans ma paume entre le pouce et l�index, et l�examine avec curiosit�, comme s�il s�agissait de quelque p�pite.
��Une balle dans mon pneu ! murmure-t-il.
��Parfaitement !
��C�est une balle de revolver ?
��Non, de fusil. Un gars devait �tre � l�aff�t dans les sapins. Lorsque votre chignole a amorc� le virage, il a fait �clater le pneu. Le bruit de la d�tonation s�est confondu avec celui de l��clatement. Et puis, au milieu du vacarme il aurait aussi bien pu tirer un coup de canon.
D�un coup de patte Jeannot se rabat, le b�ret sur les yeux. Je le sens plus meurtri qu�inquiet. Il trouve �a malpropre, surtout !
��Et c�est le camarade Riton qui y est rest�, dit-il.
Il rejette la t�te en arri�re et me fixe par-dessous b�ret et sourcils.
� �a me dirait de savoir ce qu�on me veut, fait-il sourdement.
��Pas dur, l�ch�-je, on veut votre peau. Ce qu�il serait int�ressant de savoir c�est pourquoi. Vous n�en avez pas la moindre id�e ?
��Pas la moindre !
��Vous ne trouvez pas bizarro�de qu�on bute votre masseur, et puis qu�on essaie de vous liquider aussi ? Pour des gens sans ennemis, vous vous posez un peu l� dans l��quipe du Fafatrin�s paper !
��C�est un myst�re ! grogne M�hunraillon.
��Vous connaissez La Meringue ?
��Le gros guignol des biscuits ?
��La police dijonnaise l�a arr�t� parce qu�elle a d�couvert l�arme, ayant servi � tuer Brocation, dans la poche de son imperm�able.
��Pas possible ! Ce gros poivrot n�a pas but� Hans ! C��tait son meilleur copain !
��Moi je ne vous dis pas qu�il l�a but�, mais seulement qu�on l�a arr�t�. Et je vais vous apprendre deux choses encore�
��Lesquelles ? demande Jeannot en regardant sa montre en nickel jauni.
Vl� que �a le rechope la tourdefran�omanie. Je viens de lui r�v�ler qu�on a voulu l�assassiner, mais d�j� il s�inqui�te de ses coursiers sur pneumatiques. Le jour o� il canera, on mettra un guidon de v�lo sur sa tombe en guise de croix.
��On a �galement essay� de buter La Meringue cette nuit !
��Et la deuxi�me nouvelle ?
��La Meringue a essay� de se suicider dans sa cellule ce matin !
��Il est mort ?
��Non.
��Alors c�est qu�il a la vie dure, conclut Jean M�hunraillon. Excusez-moi, faut que j�aille voir mon cheptel.
��Je vous accompagne.
L��quipe du papier hygi�nique Fafatrin loge � l�
Les Fafatrin�s ont droit � un �tage. Lorsque nous d�barquons, des cris terribles s��chappent d�une chambre. Jeannot et moi nous nous pr�cipitons. Et nous d�couvrons Bicco Aisuzi, le champion d�Italie, (autre fleuron de l��quipe Fafatrin) entre les musculeuses pognes du Gros. Le coureur transalpin (de seigle) appelle sa mamma ; se tr�mousse, se tortille, fr�tille, anguille pour tenter d��chapper � B�ru. Mais B�rurier est un �tau, B�rurier est une table de gyn�cologue ! B�rurier est une pieuvre g�ante. On ne fuit pas l��treinte b�rur�enne. On ne se d�gage pas de la prise b�rur�enne.
��Au plus tu gigoteras, mon Vieux Ravioli, au plus que tu sentiras ta douleur ! sermonne le Terrifie.
��Que se passe-t-il ? demande Jeannot.
��C�est vot� rival qui veut pas se laisser soigner le furoncle ! dit cette rapporteuse de B�ruchette. Monsieur pr�f�re se cloquer un bifteck dans le kangourou plut�t que j�y cot�risasse les bubons ! Causez-y, boss !
Jeannot, il est intraitable, question turbin.
��Arr�te de faire ton circus, Bicco ! ordonne-t-il.
Dompt� par la voix de son ma�tre, le Rital s�abandonne.
��Montre un peu ! fait Jeannot en �cartant le masseur Mastar.
Docile, Aisuzi ouvre ses jambes muscl�es, nous d�masquant une entrec�te d�une livre bloqu�e dans la raie de son fessier.
��Si c�est pas malheureux ! fulmine B�ru, de la bidoche de premier choix ! Il a couru toute la journ�e avec �a dans le valseur et �a l�a tellement surmen�e, c�te pauvre entrec�te qu�elle est quasiment cuite � point !
Il saisit la tranche de viande et y mord � belles dents !
��Au poil ! fait-il. Juste comme j�aime !
M�hunraillon regarde le furoncle de son �quipier.
��Pas beau, dit-il. Tu vas te laisser soigner par Alexandre-Beno�t comme il l�entend. C�est un crack cet homme-l�. N�oublie pas que c�est � lui que Giro doit de porter le maillot jaune ce soir ! Vu ?
En pleurant, Bicco Aisuzi promet d��tre sage. Jeannot l�abandonne donc � la sagacit� de mon honorable subordonn� et continue la revue de ses troupes, tel un m�decin-chef proc�dant � la visite du matin.
B�rurier ach�ve d�engloutir l�entrec�te. Le r�le th�rapeutique de celle-ci �tant, selon lui, termin�, il est temps qu�elle retrouve son destin initialement pr�vu.
��J�avais l�estom� en portefeuille, s�excuse-t-il, un petit amuse-gueule avant la briffe, c�est r�confortant.
��Qu�est-ce que vous allez m� faire ? s�inqui�te Bicco.
��Te gu�rir sans que t�aies besoin de courir le Tour de France � cheval sur un b�uf, h� brise-miches !
Il exp�die l�ultime bouch�e et allume un cigare.
��Fous-toi � plat ventre, b�bi, et tourne ton prose du c�t� de la Suisse !
Tandis que le geignard se place dans la position demand�e, B�ru tire quelques odorantes bouff�es de son Henri Clay.
��Quand je te ferai signe, me dit-il, tu lui tiendras les cannes �cart�es. Faut me le d�guiser en brouette pour que je pusse op�rer.
Ayant dit, il s�assied � califourchon sur le coureur, face au pauvre derri�re surmen� de cet enrouleur de p�dalier.
��Si t�as mal, crie un bon coup, mais surtout laisse-moi man�uvrer ! lui recommande-t-il. Quand j�aurai fini, t�auras un beau dargif tout neuf, c�est jur� !
Et il m�ordonne, d�un hochement de menton, d�accomplir mon office. Me voil� promu aide-bourreau, les gars ! L�assistant � Samson ! J��carte les membres inf�rieurs du coureur, l�horrible furoncle est l�, �norme, dodu, luisant, couronn� de blanc comme le Fuji-Yama. B�ru fait tomber la cendre de son cigare et souffle sur l�extr�mit� incandescente pour l�attiser. Puis, d�un geste s�r, d�cid�, implacable � un geste d�estoqueur � il l�applique sur le furoncle. Bicco Aisuzi hurle comme douze putois. Moi je pr�f�re regarder ailleurs. Je pense de toutes mes forces aux eaux pures du L�man pour ne pas y aller de mon voyage. Bicco se tr�mousse comme un beau diable. Mais on l�arrime solide.
��Joue pas les boas constructeurs, gars ! s��crie B�ru. Si tu te tortilles pour une malheureuse br�lure de cigare, la Jehanne d�Arc qu�est-ce qu�elle aurait d� faire alors !
Il s�en branle de la pucelle, Bicco ! Elle fait m�me pas partie de ses saints habituels. Il ne l�a jamais invoqu�e ni �voqu�e. C�est un produit fran�ais sans signification pour les enfants transalpins (de fantaisie).
�a pue la viande r�tie, la fumaga, le cigare, le cochon br�l�, le poil roussi, le furoncle lib�r�.
L�autre n�en peut plus � force de s��gosiller ! Il r�clame sa m�re, sa grand-m�re, la sainte vierge et son grand gar�on. Il appelle le pape. Il h�le le ciel. Il bat de l�aile. Il d�faille ! Il s�affaiblit ! Il rend ! Il g�mit ! Il s��vanouit !
��Comme �a au moins, il nous bouscule plus le tympan, se r�jouit le docteur B�ru.
Consciencieusement il se refourre l�Henri Clay dans le bec et continue de le fumer tout en examinant les r�sultats de son intervention. Le Fuji-Yama a �t� balay� du derri�re Aisuzi. Un crat�re sanguinolent l�a remplac�.
��Voil� qu�est net, jubile le roi des masseurs. Je vais y faire un pansement de nos campagnes et demain le gars sera par�.
Il se l�ve alors et va recueillir sur la commode d�h�tel au marbre f�l� un onguent bizarre et malodorant.
��De quoi s�agit-il ? m�inqui�t�-je.
��Une mixture infaillible, Mec : toile d�araign�e et crotte de pigeon. On n�a jamais rien fait de mieux.
J�adresse une pens�e compatissante � Fleming qui se mit la cervelle en tirebouchon pour inventer la p�nicilline et je largue le th�rapeute pour aller tuber � Pinuche.
Quelques �ternuements r�pondent � mon � All� ! Pinaud �.
��Tu t�es enrhum�, Bonhomme Gatouillard ? m�apitoy�-je.
��Su les bords de Marne, me r�v�le ce fier d�bris. Je me suis attard� � regarder un p�cheur. Il avait au moins deux kilogrammes d�ablettes. Il p�chait au ver de vase. Je crois qu�en d�finitive, pour l�ablette, y a que �a de vrai, le ver de vase. L�asticot ne rend pas pareil. Quand le temps est � l�orage, oui, peut-�tre. Mais le petit ver de vase est plus app�tissant�
� N�oublions pas que l�ablette est capricieuse� �
��Tu as fini de me meurtrir les rouleaux avec ta p�che, esp�ce de vieux lamentable ! fulmin�-je. Je me fous des ablettes et des vers de vase ! Je t�ai confi� un humble travail � la mesure de tes plus humbles encore possibilit�s, alors au rapport, je te prie !
Il toussote, proteste, balbutie, crachote, d�plore, r�crimine, fulmine, fustige, fl�trit, pinuse ! Il parle de son �ge et du mien. Il se r�capitule, se bilante. Il a des m�dailles aux appellations difficiles � retenir, certes, mais qui n�en sont pas moins des d�corations. Il a de l�emphys�me. Il est inspecteur principal. Il a �t� bless� ! Il a fait la guerre ! Il paie ses imp�ts. Il conna�t le cousin de la femme de m�nage du Pr�fet et il verse au denier du culte. Il peut fournir des quittances de gaz et de loyer. Il a un matricule � la S�curit� sociale. Il poss�de quelques biens au soleil. Il n�est jamais en retard pour payer sa vignette (qui devrait au moins servir � confectionner des autoroutes, mais ils ne se pressent pas de me livrer mon tron�on, nos voleurs) ; bref, il est un authentique citoyen fran�ais et, partant, respectable, Pinaud. Il ne dit jamais non, surtout dans l�isoloir. On le salue ; on l�appr�cie ; on l�honore. Et on n�a pas besoin de souvent le peser pour bien le conna�tre. C�est quelqu�un. Il me force � l�admettre. Je l�admets pour en finir. Je lui t�l�phone des excuses enrubann�es de sympathie. Alors il se calme. Il retombe. Il recrachote. Il remarmonne. Il remarmonne. Il remarotte.
��Je me suis occup� de ton histoire. Le t�l�phone en question est celui d�une villa des bords de Marne appartenant � un riche homme d�affaires qui travaille dans l�import-export.
��Son nom ?
��James Ledvise.
��Am�ricain ?
��D�origine anglaise, je crois. Grosse fortune, tr�s grosse propri�t� sur la C�te, yacht, Cadillac, ma�tre d�h�tel, tu vois le train de vie ?
Je r�fl�chis.
��Tu as v�rifi� aux sommiers si ce magnat avait un dossier ?
��Non, penaude-t-il.
��Alors tu regarderas. Maintenant je vais te charger d�un boulot plus d�licat. Vas-y avec des chaussons de feutre et des gants de velours surtout. Il y a quelques jours encore, ton James Ledvise s�int�ressait � un vieux masseur poivrot du nom d�Hans Brocation. Il s�occupait de sa sant� au point de lui payer une cure de d�sintoxication dans la clinique la plus co�teuse de Paris. Pour tout te dire, Brocation a �t� but� hier soir. Tu m�as compris ?
Il ne s��meut jamais beaucoup, Pinuchet, en mati�re de turbin. C�est pas le gars � pousser des � Ah ! Oh ! Hi ! Hy, He ! � ou des � Par exemple ! �. Non, il est flic, simplement. Son turbin est d�enqu�ter. Pour qu�il y ait enqu�te il faut qu�il y ait d�lits, non ? Comme on fait son d�lit on se couche !
��Je m�en occupe, promet-il. Tu ret�l�phones ?
��Demain soir sans faute !
��Qui est-ce qu�� gagn� l��tape d�aujourd�hui, j�ai pas �cout� la radio ?
��Alonzo Giro, le petit Condor de notre �quipe !
��Pr�sente-lui mes compliments.
��Il en sera touch�, assur�-je. Tchao, Vieillard, et soigne ton rhume !
B�rurier surgit dans la chambre que nous partageons. Il a troqu� son accoutrement de Tourdefranceur contre une tenue plus raisonnable.
��Voil� qui est termin�, dit-il. Bicco dort comme la Loire � la suite du litre de vin chaud sucr� que j�y fais absorber et j�ai fini de masser mes pieds-nickel�s. Je vais pouvoir m�occuper un brin de ma Berthy. Tu viens avec moi en ville ?
��Pourquoi pas.
��T�as l�air en plein sirop, mec ? observe le sagace.
��Y a de quoi.
Je lui apprends la v�rit� � propos de � l�accident � survenu � Jean M�hunraillon.
��En effet, �a tourne � la grosse h�catombe, convient-il. Il faudrait en conclure, donc, que des vilains-pas-frais en ont apr�s l��quipe Fafatrin ?
��Pas seulement � l��quipe Fafatrin, car La Meringue n�en faisait pas partie�
Il branle la hure dubitativement (ce qui est un exercice susceptible de provoquer de dangereux torticolis).
��Fouette dents de scie ! comme disent les Anglais, murmure le Gros.
Et obligeamment il me donne la traduction de sa citation :
��Attendre et regarder, San-A. S�il y a eu du vilain y en aura z�encore !
Au moment o� nous nous appr�tons � sortir de l�h�tel, Alonzo Giro se pr�cipite sur nous.
��Mon dentier ! clame-t-il. O� est mon dentier ? On va passer � table et je ne peux pas manger !
Comme il a dit cela en espagnol, je traduis au fameux masseur ; mais B�ru a d�j� pig�.
��Son concasseur est rest� dans la bagnole, dit-il.
��Et o� l�as-tu remis�e, ta chignole ?
��Dans un garage, � l�autre bout de la ville, pour qu�on y fasse une vidange.
Il pose sa main secourable sur la ch�tive �paule de son maillot jaune.
��Je te le rapporterai ce soir, promet-il. En attendant, t�auras qu�� te faire faire un hachis Parmentier pour le d�ner et forcer un peu sur les compotes !
L�Espagnol n�est pas tr�s satisfait de cette solution ! Un maillot jaune se doit de bouffer de la solide barbaque s�il entend conserver son troph�e bouton d�or. C�est pas avec des pur�es qu�on gagne le Tour de France.
Seulement, B�ru est press� de retrouver bobonne. C�est l�heure o� �a nostalgise en lui et o� sa chair �l�ve la voix.
��Ecoute, Alonzo, lui dit-il, les yeux dans les orbites, c�est pas en une noy� que tu vas te d�vitaminer. Si demain t�as encore le coup de pompe, compte sur moi pour t�assurer la victoire, je crois t�avoir donn� une d�monstration, non ?
Vaincu, l�Ib�rique regagne la salle � manger, laquelle n�est provisoirement pour lui qu�une salle � gober.
��Ce qu�ils sont d�potiques, ces coureurs, soupire B�ru. Si on les �couterait, y aurait pas moyen de prendre dix minutes pour vivre sa vie !
Le camion de d�monstration du berlingot Poursantif est install� place Mar�chal-de-Mac-Mahon (1). On le d�tecte facilement, car il se trouve cern� par la population chauve de la ville. Tous les rasibus de la drag�e semblent s��tre fil� rembour ici. Il y a l� un �chantillonnage parfait de toutes les calvitie sournoise, style tapis-dont-on-voit-la-trame. enti�rement capitonn� peau de fesse, jusqu�� la calvitie sournoise, style tapi-dont-on-voit-la-trame. On peut admirer des cr�nes plats, des cr�nes roses, des jaunes, des blancs ; des couronnes frisott�es ; des crins coll�s en travers de l�esplanade pour faire plus habill� ; des cr�nes � bosses, d�autres � loupes, � verrues, � taches de vin, � taches de rousseur, � rides, arides, � creux, � crat�res, � cicatrices, � tr�panation, � fermeture �clair, � points de sutures, � l�id�e large, de piaf, � bourrelets ; des cr�nes en forme d�olive, de suppositoire, de poire, de prune, de pomme, de tabouret, de casque am�ricain, de casque russe, de casque � pointe, de tirelire, de cloche, d�abat-jour, d�entonnoir, de carafe renvers�e, de ballon rouge, d�h�misph�re bor�al, de phare d�ambulance, de carapace de tortue ; des cr�nes qui appellent la moumoute, d�autres qui appellent le chapeau, les lunettes, le casque t�l�phonique, le foulard, le talc, la cr�me Niv�a, le croisillon de sparadrap, au secours, la couronne, l�instrument contondant, la peinture � l�eau, le coquetier ; des cr�nes qui �voquent le pith�canthrope de Java, l�homme de N�andertal ou celui de Cro-Magnon. Voil� ce que nous embrassons d�un coup d��il, nous qui avons l��treinte � fleur de r�tine.
Mont�e sur son camion, dont une paroi en se rabattant sert d�estrade, Berthe harangue les �corch�s de la capsule.
Alfred et elle ont mis au point un la�us Chou�arque qui c�l�bre le culte de l�homme d�chevel�. L�-dedans �a raconte � quel point il est distingu�, le d�sol� du mont Palomar, � quel point il est �l�gant, rac�, intelligent et casanovesque. L�univers lui appartient, avec ses formules math�matiques, ses beaux complets de chez Ted Lapidus, ses nanas carross�es Balmain et ses chignoles silhouette l�vrier. A entendre Berthy, il est touch� par la gr�ce, le d�capot� du jardin suspendu. C�est le favoris� de l��poque, le petit g�t� des f�es ! Les dadames renseign�es ne s�y trompent pas. Elles le savent que l�homme �pluch� est un roi du radada-plongeur ! C�est le prince des puciers ! Le ma�tre des matelas Simmons ! Dans son cr�ne en os y a plein de secrets d�alc�ve bien pernicieux, bien efficaces, des secrets qui font crier maman aux orphelines et aux sourdes-muettes.
Il est reconnu d�utilit� biblique, l�ovo�de � part enti�re. Il est bourr� de science sous sa coquille. Il sait tout, plus le reste ! Et pour l�esprit il ne craint personne. Tous les grands hommes �taient ou auraient d� �tre chauves, qu�elle affirme, Berthy. Le cheveu, c�est la plaie de l�humanit�, sa honteuse et d�gradante moisissure !
La seule chose qu�il n�a pas, le chauve, c�est le courage de sa calvitie. Il s�aimerait tignasseux comme un O�C�dar, Beatles luxuriant, P�re No�l, queue de bourrin, algue marine, barbe de ma�s, frange de rideau. Il r�alise pas ce don fabuleux que le ciel lui a fait en lui plastifiant le couvercle. C�est un ingrat. Mais � quoi bon le fustiger, hein ? Faut lui venir en aide, lui donner l�orgueil de sa lentille concave � ce con-vex�. C�est pourquoi, un g�nial pommadin (ici salut � la romaine d�Alfred), apr�s quatorze mille heures de recherches et dix secondes de trouvaille, a mis au point le produit sauveur qui donne d�sormais au chauve un complexe de sup�riorit�. Le berlingot Poursantif, c�est la magie en capsule, la gloire d�une �poque, la justification d�une g�n�ration de bip�des ! Il transforme la vie ! Il dope, il bio-dope l�homme d�plum� ; le sanctifie, l�ennoblit, le pare, l�agr�mente, le compl�te, le supr�me, le transcendante. Avant l�invention de Poursantif, le chauve n��tait qu�un moignon. D�sormais, il est un Van Gogh. Plus loin que la nature, il va jusqu�� l�art � l��tat pur, jusqu�au g�nie. Il fait le pied de nez � Dieu, Poursantif !
��Ce qu�elle cause bien, s�extasie B�ru, acagnard� contre un robuste platane, elle eusse d� z��tre avocate avec un bagou pareil !
��Approchez, messieurs ! invite Berthe. A titre gracieux, la maison Poursantif vous offre un berlingot exp�rimental. Et s�il se trouve parmi vous un homme de bonne volont�, M. Alfred, ici pr�sent, le g�nial inventeur, se fera un plaisir de lui appliquer soi-m�me son �minent produit.
Un moment d�ind�cision p�trifie la plage de galets qui s��tale aux pieds de Berthe.
��Allons, insiste la Gravosse. Quel est celui d�entre vous tous qui veut se voir transformer en Napollon comme si on le toucherait avec une baguette magique ?
Lors, un vieux kroumir bavocheur, avec le bocal en forme d�aquarium, tapiss� � la base de poils jaun�tres, s�avance. C�est un Anglais monocul�. Il a le teint roux, l��il dilu�, l�appareil photographique plaqu� au baquet et la veste en tweed pied-de-poule.
��Moa ! acharde-t-il.
��Bravo ! complimente B.B. �tes-vous mari�, monsieur ?
��Yes !
��Alors je peux vous dire d�orge et d�orgeat qu�il faudra pr�venir par t�l�phone madame de la transformation, autrement sinon elle �prouverait une commotion en vous voyant arriver tout � l�heure.
Elle se baisse, tend la main au Rosbif pour l�aider � escalader l�estrade. Mais elle tire si violemment que le curiste fait un vol plan� qui le d�chausse et le d�monocule. On remet de l�ordre dans sa mise, on lui revitrifie le vasistas et on le fait asseoir dans un fauteuil tubulaire � dossier orientable.
Sangl� dans une blouse immacul�e boutonn�e par l��paule, Alfred s�approche pour officier. Il porte des gants de caoutchouc bleu. Il tient ses mains �cart�es de son corps, soucieux de pr�server leur st�rilisation.
��Peignoir ! ordonne-t-il.
Berthy, docile assistante, s�empresse de nouer une sortie de bain-�ponge au cou de l�Angliche.
��Berlingot ! continue Alfred.
Le Gravos me pousse son coude dans le plexus.
��Je te jure qu�y se prend pour le professeur Aboule Qui�s en train d��plucher une prostate pr�sidentielle ! ricane-t-il.
� Son produit lui monte tellement au donjon qu�il va en devenir chauve, lui aussi ! �
Sur l�estrade, Berthe d�coupe le coin verseur d�un super-berlingot et le pr�sente au grand patron. Alfred s�en saisit et verse le contenu de la poche cristallis�e sur le d�me du Britiche. Le liquide est quasi visqueux. Il suit n�anmoins la ligne de partage des eaux et d�gouline sur le front et sur la nuque du patient. Alfred commence alors de l��taler sur toute la surface du cr�ne, en massant bien pour faire p�n�trer. L�Anglais glousse, on dirait qu�il a la t�te en glaise car �a l�oint d�un cr�pi ocre fonc�.
��Micro ! lance Alfred.
La Berthe lui brandit l�objet demand� devant la bouche et, d�une voix ample, caverneuse, m�tallique et un rien satanique, Alfred commente :
��Premi�re phase du traitement : j�enduis la t�te du client avec le contenu du berlingot. Il s�agit que le moindre millim�tre carr� de peau soit recouvert d�une mince pellicule de produit.
� Voil� qui est fait. Le patient �prouve alors une certaine sensation de fra�cheur, n�est-ce pas, monsieur ? �
��Non, �a me br�le au contraire, affirme le curiste.
��Cela d�pend des natures, se retranche Alfred. Deuxi�me phase de l�op�ration, je shampouine avec le contenu B du berlingot, madame, plize !
Berthe se h�te d�ouvrir le second angle verseur du coussinet de plastique. On frictionne le pauvre cr�ne d�Outre-Manche avec un produit plus fluide que le pr�c�dent et d�un beau bleu lessive.
Alfred microte, sentencieux :
��Le ph�nom�ne suivant est en train de s�op�rer : alors que le premier produit donne � la peau du cr�ne un ton ambr� qui rappelle le bronze m�diterran�en, le second produit exer�ant une action cu-soutann�e dans les pigments concentriques donne aux pores de la peau une couleur bleue absolument ind�l�bile, si bien que l�int�ress� semble jouir d�une chevelure abondante qu�il aurait fait tondre.
� Le chauve de nagu�re ressemble � un bel athl�te dor� et ras�. Cuvette, plize ! �
Berthe place un rin�oire sous le menton du monocul� et pr�sente � l�inventeur du Poursantif une cuvette d�eau.
��Ultime phase du traitement ! le rin�age, annonce Alfred.
Il verse l�eau abondamment, puis, faisant claquer ses doigts encaoutchouct�s, r�clame une serviette. Le voici qui fourbit �nergiquement la coquille britannique, propos�e � sa science capillaire. Il frotte, il s��vertue, il le t�te avec lenteur.
��Comme vous pouvez le constater, tr�mole Alfred, rien n�est plus simple, plus rapide. Et quelle transformation ! Attention ! J��te la serviette, et le miracle s�est accompli !
Il d�voile l�Anglais. Un � Oh � stup�fait parcourt le champ de melons. Le monocul� ressemble � un homme bleu du d�sert ! Il a la tranche bleu fonc�, avec des rigoles de m�me couleur sur le visage et, au sommet de son cr�ne une sorte de blouse d�or, omelette amarante, s��tale en festonnant.
La foule se met � f�rociter. Elle hurle, s�indigne, menace ! Elle lapide ! Elle assaille ! Elle abordage ! Elle envahit ! Elle bouscule ! Elle d�berlingote ! Elle d�vaste ! Elle d�truit ! Les chauves r�unis sont devenus dingues. Leurs t�tes de l�zards pr�historiques brandissent de la fureur, vomissent la foudre ! L�Anglais bleu et jaune (bravo Pernod Fils) cherche une glace pour se d�lecter de son d�sastre. Il se mire dans les cr�nes luisants accumul�s � ses pieds.
Il pleurerait s�il n��tait anglais, donc britannique ! Mais quand on perd l��gypte et les Indes sans sourciller, on ne peut pas s�affaisser parce qu�on a le cr�ne peint en bleu !
Alfred est au bord de la d�route, de la banqueroute, du suicide. C�est Law d�masqu�, Stavisky confondu ! Il glapit encore au micro, mais des mots sans grande suite. Il plaide non coupable, mordicus ! La fatalit� ! Une enqu�te sera ouverte ! Il attaquera ses fournisseurs � boulets rouges ! Il les confondra (avec d�autres), les jettera sur la paille, leur en fera bouffer ! Il est la victime d�un coup fourr�, d�une machination. C�est le syndicat des chevelus qui lui a fait �a, il est s�r ! Ou bien un labo de recherche pour la repousse ! Son produit a �t� contr�l�, lu et accept�, r�pertori�, immatricul�. Mais c�est pour son matricule � lui que �a barde ! Un chauve hors de lui �a ne se contr�le plus. �a vire � l�orage ! Alors mille chauves, vous pensez d�un ouragan ! Les gros typhons mississippiens, foutaises ! Pets de lapereau ! Z�phirs ! Ils s�unissent, se conjuguent pour basculer le camion porteur d�esp�rances bern�es. Un cr�ne sans cheveux, f�t-il anglais, �a se respecte, mis�re de Dieu !
On le lui enseigne � Alfred. Son v�hicule est retourn�, avec Berthy � l�int�rieur ! Elle coule dans le berlingot, comme en sables mouvants �mouvants. Elle hurle au secours ! Alors B�ru b�ruche ! Le cerf aux abois, tous bois dehors ! Le m�le fait un malheur ! Il fonce, il cogne ! La rage aux poings, la hargne au c�ur, la grogne aux pieds !
��Sagouins ! Tondus ! il crie pour se donner du mordant.
Et il avance dans la masse des chauves comme un cheval napol�onien � travers les gla�ons de la Berezina. Heurtant ! Choquant ! Tum�fiant ! De-ci de-l�, � droite, � gauche, tout droit ! L��paule rouleuse, le pied �nesque. Il va jusqu�au camion d�vast�. C�est Jean Valjean secourant le charretier ! Il la remet droit tout seul, Berthe et chargement compris. C�est le cric du peuple, B�ru ! Le mari de mon treuil � la Mairie de Montreuil.
� Oh ! hisse ! � dit-il sobrement, pour soi seul, onaniste de l�effort supr�me.
Les quatre pneus retrouvent la terre promise. Ils eviantent � nouveau. B�ru reberlingue. Il refoule la foule. Il la disperse, l��vacu� ! La hue !
��Rien de cass�, ma grosse poule ? demande-t-il � sa femme.
��Non, quelques esquimaudes seulement, fait la courageuse �pouse.
Alfred sanglote sur sa faillite. L�Anglais bleut� attend la fin de son chagrin, patient comme une quittance de gaz.
B�ru s�occupe de lui.
��Qu�est-ce t�esp�res, bonhomme ? lui demande-t-il, qu�on te passe la deuxi�me couche ?
��Je voudrais conna�tre pour les dommages et int�r�ts, fait le curiste. Je dois c�bler � mon avocat.
Le Gros se fait maquignon, soudain. Il r�cup�re son sens de l�amiti�.
��Tu vas pas chercher du suif � mon pote ! s�indigne-t-il. En v�l� des fa�ons ! On n�est pas �t� te r�clamer dans ta Grande Albion, Mec ! Alors M�ssieur vient boire notre flotte et en plus il nous causerait des ennuis ! C�est comme �a, sinc�rement que t�esp�res faire d�bloquer des cr�dits pour le per�age du tunnel sous la Manche, p�p�re ?
��Je souis tout bleu ! proteste l�autre, d�bord�.
��Premi�rement c�est faux : t�es bleu et jaune, s�enflamme l�H�norme. Et deuxi�mement, je te trouve bien plus marrant comme �a. Si tous tes compatriotes on les peindrait, ils feraient plus gais que nature ! T�as donc pas mat� ta devanture avant la s�ance ? Un vrai mur de gogues � toi tout seul ! Tandis que maintenant te v�l� pimpant comme une pissoti�re repeinte. Ta Gracieuse Majest� va te cloquer l�ordre de la jarretelle quand tu auras repris le ferribo�te, je te promets. Au lieu de jouer les p�res La Chicane, rentre � ton h�tel pour �pater la masure qui doit te servir de brancard. En montant sur l�estrade tout � l�heure, qu�est-ce t�esp�rais ? Avoir du succ�s ? Alors soye heureux b�bi, t�en auras !
Il lui plaque un gros baiser sur le front et renvoie le bonhomme � son destin.
Ensuite il s�approche de son camarade Alfred.
��Te monte pas le syst�me nerveux en mayonnaise, Fredo, murmure-t-il, seulement � dater de dor�navant, �vite la d�monstration en public du Poursantif, c�est trop al�atoire.
Il hausse les �paules.
��J��tais venu chercher Berthy pour une java monstre sur les bords du L�man, mais j�ai plus le c�ur � te la soustraire ce soir. Alors on va tous aller tortorer de premi�re pour arroser la victoire de mon champion, et puis vous finirez la notte ensemble, les deux�
Il soupire, renifle, et enfle sa voix pour ajouter :
��Mais en camarades, hein !!!
Apr�s la bouffe Mme B�rurier se d�clare fatigu�e par le voyage et demande un out. Alfred fait droit � sa requ�te, et les messagers du berlingot prennent cong� de nous en nous laissant l�addition.
C�est l�heure moite o� B�ru regarde la vie � travers des lunettes aux verres de velours. Il s�apaise comme un champ de bl� quand le vent tombe et que la touffeur du soir laisse somnoler les �pis sous leur poids de froment neuf[7].
Il �ructe � plusieurs reprises, le regard sirupeux perdu dans les aur�oles de la nappe.
��Eh ben ! on va y aller aussi, soupire-t-il. Les p�riph�ries de cette �tape m�ont vid�.
Nous quittons l�usine � bouffe et accomplissons un d�tour pour aller r�cup�rer le dentier d�Alonzo au garage. La ville-�tape est en pleine fiesta. Sur un podium, Z�zette Bordemer, la virtuose de l�accord�on, joue
Et je passe sous silence (afin de ne pas r�veiller les voisins) les nombreux publicitaires en d�lire qui, dans les carrefours et sur les plages, virgulent aux passants des harangues terribles pour glorifier la mayonnaise en tube Machine ; la poudre � �terauer Chose ou le filtre � y�-y� Truquemuche (s�adapte sur tous les transistors et diffuse le grand Largo de Haendel � la place de � �a pue les collins �).
Le garage est sis au fond d�une obscure venelle chaotique.
Il est ferm� par une large porte de fer � bascule � l�int�rieur de laquelle on a perc� une porte plus petite. Une sonnette lumineuse met dans l�ombre une t�che ver-luisante.
B�ru engloutit la minuscule lumi�re sous la spatule de son index. On per�oit le timbre r�verb�r� par l�immensit� du garage. On mijote un bout de moment, et puis, comme rien ne se passe, il sonne � nouveau.
��Les veilleurs de nuit sont en fait des dormeurs de nuit, observ�-je avec ce sens de l�humour dont je vous fais profiter si largement.
��Bouge pas, riposte Sa Majest�, je vas y frictionner les �tiquettes.
Et le voil� qui interpr�te un solo de batterie sur la ch�tive sonnette lumineuse.
Toujours pas de r�ponse.
��C�est bien la province, rouscaille l�Enflure-masseuse. D�s poltron-minette, les gus en �crasent. Bon, eh bien le maillot jaune n�aura droit � son r�telier qu�au moment du d�part�
��Et son entrec�te matinale, Gros, il la sucera ?
��Que veux-tu que j�y fasse ? d�sinvolte B�rurier.
��Bouge pas, j�ai mon s�same. Il remplace avantageusement les veilleurs de nuit endormis.
Je sors de ma profonde mon ouvre-bo�tes universel et il ne me faut pas deux minutes pour mettre la serrure au courant de mes intentions. Nous passons la petite porte de fer et je me mets � t�tonner � la recherche de l�interrupteur. Le vaste local est �clair� par des tubes fluorescents r�cents.
Le Gravos siffle en matant les bagnoles serr�es comme sardines en bo�tes. Toutes appartiennent � la caravane du Tour et la plupart sont h�riss�es de v�los, roues en l�air.
� �a va �tre coton pour retrouver mon baquet dans ce parkinge, lamente-t-il. Quand j�ai arriv� le garage �tait quasiment vide�
��On pourrait interviewer la Belle au Bois dormant qui exerce les fonctions de gardien de nuit ici, fais-je en montrant un petit appentis, sur la gauche. Un �criteau �maill� recommande justement de � S�adresser au Gardien �.
Je m�approche du box et toque � la porte.
En vain.
��Pour moi, d�cide le Mastar, au lieu de jouer les sentinelles le gars est all� �couter la musique en ville.
Je pousse la porte qui n�est ferm�e qu�au loqueteau.
��Je ne crois pas, fais-je.
Et je montre � mon cher �quipier abasourdi, un bon vieillard ligot� sur un lit-cage.
On a beau en avoir vu d�autres, �a fait toujours quelque chose. Je m�approche promptement du bonhomme. C�est un petit ch�tif d�une septentaine d�ann�es, avec les cheveux blancs et des lunettes aux verres �pais comme des culs de bouteilles.
On l�a b�illonn� avec un bas de femme, et on lui a li� les pieds et les mains aux montants de son plumard m�tallique. Je m�h�te de le lib�rer et il pare au plus press� en chialant comme un veau.
��Eh ben, p�p� ! je m�apitoie, des petits mis�rables sont venus sucer le tiroir-caisse � ce qu�on dirait ?
Il hoche le chef, hoquette et bredouille.
��Ils n�ont rien pris�
��Des farceurs z�alors ! incr�dulise B�ru.
��On a sonn�, j�ai ouvert, r�cite le septuag�naire en arrimant son vieux r�telier que le b�illon a d�plac�, ils �taient deux, avec des bas sur la t�te.
Je note au passage que le coup du bas se fait de plus en plus. La faute du cinoche qui a vulgaris� le gag. De nos jours, Marny ne fait plus seulement parler la jambe, il fait aussi causer la bouille.
��Et alors ? engag�-je.
��L�un des deux hommes m�a mis un revolver sur la poitrine.
��Et aft�re ? demande B�ru.
��Ils m�ont entra�n� ici et m�ont ligot�.
��Et aft�re ? s�obstine l�Imperturbable, assoiff� de curiosit�.
Le petit b�illonn�-de-nuit secoue sa pauvre t�te pers�cut�e.
��Je les ai entendus qui faisaient basculer la porte et qui rentraient avec un camion.
��Et puis ?
��Plus rien. Au bout d�un instant quelqu�un a sonn� que sonneras-tu, je pense que �a devrait �tre vous�
��Vous n�avez pas entendu repartir le camion ? lui demand�-je.
��Non.
��Donc il se trouve toujours ici ?
��Donc oui, convient le ligot�-de-nuit.
��Voil� qui serait bizarre si �a n��tait pas avant tout �trange, phrase B�ru.
��Si je comprends bien, coup�-je, l�agression est r�cente ?
��Un quart d�heure environ, estime le septuag�naire-de-nuit.
��Vous sauriez reconna�tre le camion qu�on a amen� ?
��Comment voulez-vous, lamente l�autre en se versant un grand verre de vin qui fait g�mir B�ru. Lorsque je prends mon service presque tous les v�hicules sont rentr�s, et aujourd�hui, avec l��tape du Tour, le garage est surplein.
��Y a pourtant cependant un moyen de retrouver le camion dont au sujet duquel tu fais allusion, gars, me d�clare le sentencieux. �a consiste � toucher les moteurs pour voir lequel desquels est encore chaud !
��C�est l��uf de Christophe Colomb, compliment�-je.
��Parle pas d��uf, s��c�ure le Gros, �a me fait penser au berlingot Poursantif.
Nous retournons dans le garage afin de palper les radiateurs. Le petit au-lit-ligot�-de-nuit a ses ratiches bidons qui grelottent contre les parois de son godet. Elles se d�chaussent comme au seuil d�une mosqu�e, les canines surtout, et un peu les incisives. Comme toujours, il n�y a que les molaires qui se d�fendent because elles poss�dent une plus grande assise.
��Asseyez-vous, p�p�re ! lui conseille la B�ruche en lui prenant son verre des pognes, vous sucrez tellement que vous allez fout� du picrate sur votre beau costume.
Et, pour �viter que pareil incident ne se r�alise, le Gros vide le verre d�un coup de gosier �nergique.
C�est � ce moment pr�cis que les loupiotes s��teignent dans le garage, vlan, commak, d�un seul coup d�un seul ! On bascule
��A plat ventre ! hurl�-je, en joignant le geste � la parole et le bide au plancher.
Bien m�en prend. Dans le noir une tripot�e de chouettes �tincelles bleut�es composent un minuscule feu d�artifice.
Oh ! la belle bleue ! Vive Monsieur le maire ! �a fait tac-tac-tac du tac au tac. Pas tr�s fort because le crache-pruneaux dont on se sert est, suivant la bonne tradition �tablie, pourvu d�un silencieux. C�est une mitraillette su�doise, je reconnais le velout� du percuteur. Les balles z�brent, cinglent, percent.
On nous sort la dose pour adulte. J�ai pas le temps de les compter, mais y a de quoi garnir les estomacs d�une escouade.
Quand la premi�re salve est servie, on enclenche un deuxi�me chargeur. Le temps prend son temps dans ma tronche, bien que le mitrailleur fasse fissa. Je pense avec une incroyable lucidit�. Je me dis des trucs, des choses, des machins. Je devine les mouvements de notre agresseur comme si je le voyais. J�ai entendu un cri et je sais qu�un de mes compagnons a �t� touch�. Je passe la main sous ma veste afin de d�gager mon excellent camarade Tu-Tues de sa gaine. Faut agir mollo pour �viter d��mettre un bruit qui me situerait. Je n�y vois que tchi. Faut que j�attende la seconde seringu�e afin de situer le tireur. Dangereux, car en v�l� un qui semble vouloir faire le m�nage complet.
Il recommence son rod�o. C�est le nettoyage consciencieux : de bas en haut, de gauche � droite, au ras du sol. �a cr�pite comme la pluie sur une plaque de fer. Des valdas se logent dans les boudins des autos, leur arrachant un grand soupir d�sesp�r�.
Et bing ! Et pfffff ! Et heug ! Et dzimm ! Et vloufff ! (Je suis le roi des onomatop�es, tandis que le tireur, lui, c�est le fl�au des autos mal stopp�es !) Faut que je lui fasse sa f�te, son jubil�, sa joie de vivre, � cet homme. Bien s�r, pensez-vous, on peut y cracher dessus avec toutes les arquebuses du monde � San-A., il est par�, c�est le superman, et le narrateur en plus. Puisqu�il narre c�est que rien de d�finitif ne peut lui arriver. Il re�oit des pleins chargeurs, on le d�fenestre, on le d�falaise, on l��lectrocute, on l�empoisonne, on le passe � la moulinette, on l�attache sur la voie ferr�e, on lui plante des lardoires dans la viande, on le pend, on le d�p�ce, on le noie, que sais-je et au pire des maux il s�en tire avec un rhume, une bosse ou un trou � son imperm�able ! Bon, et alors ? C�est mon droit d��tre intuable, non ? La suite au prochain num�ro, o� est-ce que vous iriez la p�cher, bande de caves concaves si je me laissais buter ? Dans le d�bloque-notes du p�re Fran�ois peut-�tre ? Hein, dites voir ? Imaginez un peu la chose ; le San-A. mordant la poussi�re pour le compte ! Du coup le soleil se couche sur la litt�rature ! Tout s�obscurcit, tout s�acad�mise, tout rentre dans le rang, en rang ! Et rran ! et rran ! Vous plongez t�te premi�re dans la fadasse. Votre bon abc�s de fixation a disparu et v�l� que vos sales humeurs r�apparaissent ! Pauvres de vous ! Il s�en ira bien assez vite, San-A., les gars, sans �tre oblig� de se laisser bousiller par l��clat d�une action d��clat. Pas besoin de se le finir dans un livre, la vie a des projets en ce qui le concerne. Elle lui mijote un coup � elle, pas pr�visible et tout ce qu�il y a d�imparable !
Un coup qui en d�barrassera les grincheux que je cause dans mon avertissement. �a lib�rera des tonnes de papelard, enfin ! On pourra s�imprimer des beaux trucs s�rieux avec ce contingentement r�cup�r�. Des trucs qu�auront le subjonctif sur l��vier et qui sentiront l�encens. Trois cents tonnes de faf annuelle devenues disponibles, vous vous rendez compte tout ce qu�on pourra publier comme photos de Paul VI, comme bulletins r�f�rend�miques, comme affiches �lectorales et comme papier hygi�nique avec �a ? Entre autres ! Un peu de patience !
Donc j�ai mon p�tard en main et, me disant que je suis le narrateur de ce bouquin et que par cons�quent je suis invuln�rable (je me chatouille un peu pour vous faire marrer) je d�cide d�intervenir. Au plus fort du cr�pitement, je redresse le canon de Tu-Tues et j�appuie sur la d�tente. Il a une d�tente s�re, Tu-Tues et jamais Tu-Tues rata Toto.
Je valdingue trois ou quatre valdas en provenance de la grande confiserie du Creusot et, imm�diately le tir adverse cesse. En prime j�ai m�me droit � un cri. Suit alors une galopade. La porte de fer du garage claque.
��En avant ! verduns-je.
Je m��lance � la t�te de mes troupes. Je parviens dehors hors d�haleine, alors que le fuyard, lui, est presque hors de vue !
C�est une silhouette sombre, plut�t massive, que la nuit de la venelle absorbe.
B�ru radine � son tour, me soulageant d�une grande anxi�t�, car je me demandais comment s��tait pass� pour lui la pluie de Bastos (apr�s tout il n�est pas coauteur et son invuln�rabilit� ne tient qu�� l�affection que je lui porte !).
��Coursons-le ! aboie-t-il.
Mahousse, envelopp�, mais v�loce, il fonce � grandes galop�es qui sonnent sur les pavetons disjoints. Je l�imite et le d�passe.
Nous voil� sur les rives du lac. Le fuyard s�est pris une s�rieuse avance. Il louvoie (comme disait Colbert) sous le couvert des arbres en direction du casino illumin�.
Nous le voyons escalader le perron d�sert et dispara�tre � l�int�rieur du b�timent.
��Bon baiser � mardi ! soupir�-je en stoppant.
Sur sa lanc�e, B�rurier parcourt encore six m�tres dix-huit et s�arr�te �galement.
��Pourquoi tu moules ? reproche-t-il.
��Comment veux-tu que nous le rep�chions dans le casino qui doit �tre archicombl� ce soir ! Retournons plut�t au garage pour faire le bilan.
Match nul, mes amis : un d�funt partout. Le pauvre vieux gardien est mort de tous les c�t�s. Il en a pris dans l��il, dans le cr�ne, dans la poitrine, dans le bide et, si on lui faisait les poches, je suis certain qu�on y d�nicherait quelques pralinettes en rabiot.
Justice immanente : son assassin aussi est clams�. Deux de mes balles se sont log�es dans sa gorge. S�il souffrait des amygdales, le voil� gu�ri.
��Mais je connais ce ouistiti ! s�exclame B�ru, en le retournant du bout du pied.
��Vraiment ! tressaill�-je.
��Et comment ! Il s�agit de Jojo la D�fouraille, un loustic pas fr�quentable, condamn� � mort par accoutumance je crois bien, et qu�on m�avait dit espadrille en Am�rique latoche.
Le Gros me frappe l��paule.
��Tu peux te vanter d�avoir r�ussi un fameux carton, biscotte le pedigree de cet affreux est presque aussi riche que celui d�Hitler. Il a obtenu le Prix Pruneau en 62 (1).
Effectivement, les traits de ce type ne me sont pas inconnus.
��Maintenant, dis-je, j�aimerais bien savoir ce qu�il est venu maquiller dans ce garage.
��A propos, fait B�ru, il serait juste temps de palper les radiateurs. �ui du camion doit faire comme la soupe, il doit refroidir.
Il va de camion en camion, appuyant sa vigoureuse dextre sur les capots. A la troisi�me auscultation il s�arr�te.
��Je crois que je br�le, fait-il.
Je bigle la plaque min�ralogique du v�hicule d�tect� (ce dernier est immatricul� dans la Seine) et je note son num�ro. Apr�s quoi nous nous int�ressons � son contenu. Celui-ci se compose uniquement de v�los. Deux douzaines de bicyclettes de course marque Plombier absolument neuves.
Les b�canes n�ont vraiment rien de suspect. Je les examine en d�tail, allant jusqu�� sonder l�int�rieur de leurs cadres, mais j�en suis pour mes frais car il s�agit l� d�honn�tes v�los.
��Qu�est-ce que ces abominables pouvaient bien fabriquer avec les cycles Plombier, murmure le Gravos dont les cellules grises font du z�le. C�est pas le genre de cette honorable maison d�engager des truands !
��Faudrait se rencarder, dis-je. Palpe un peu les fouilles de Jojo La D�fouraille pour voir sous quelle identit� il circulait.
B�ru ob�it et extrait de la poche int�rieure du mort un passeport helv�tique comportant la photographie de ce dernier.
��Il se faisait appeler Samuel Hougredekon, dit-il. Domicili� � Neuch�tel. Tu parles d�un culot ! O� est-ce qu�il est all� p�cher ce passeport, c�est pas le genre des Suisses de distribuer les pi�ces d�identit� en blanc�
��Les cycles Plombier, r�fl�chis-je tout haut, ils sont maqu�s avec quelle firme pour ce Tour ?
��Ben avec nous, riposte B�rurier.
��C�est-�-dire ?
��Le Papier Hygi�nique Fafatrin, quoi ! Qu�est-ce qu�on branle, maintenant ? On fait une partouze ou on prend le train ?
��Allons prendre le train, rican�-je, je le prends si rarement !
��Et les morts ?
��Ils sont morts. C�est une situation de tout repos !
��On pr�vient pas la volaille d�ici ? r�prouve cet homme de devoir.
��Oh ! dis, hier on s�est fait une surpate avec les perdreaux de Dijon, on va pas remettre �a cette nuit avec ceux d�Evian ! �a devient le Tour de France de la Poule, la Grande Boucle.
B�ru n�insiste pas et va chercher le r�telier d�Alonzo dans sa tire qu�il finit par d�gauchir au milieu d�un troupeau de v�hicules.
En partant nous laissons les loupiotes du garage allum�es et la porte grande ouverte afin de faciliter � nos contemporains la d�couverte du drame.
��On en est � notre combien t�est-ce de macchab�e ? demande le Gros en ouvrant toute grande sa main de masseur pour une h�tive comptabilit�.
Je r�capitule.
��Hans Brocation qui fait un, le chauffeur de Jeannot qui fait deux, le veilleur de nuit du garage qui fait trois, et ton copain de D�fourailleur qui nous am�ne � quatre. Plus une tentative d�assassinat sur la personne de La Meringue, une deuxi�me sur celle de Jean M�hunraillon et deux autres sur nos aimables personnes. En vingt-quatre heures c�est du r�sultat positif, non ?
��Et en plus on a le maillot jaune, conclut B�rurier en brandissant le dentier d�Alonzo.
Nous marchons le long du lac. Il fait une v�ry belle nuit d��t�, avec des �toiles, de la moiteur, des lumi�res et de la musique. Un vrai film d�Hollivode en supra-colore-arc-en-ci�lis�. Je pense tr�s fortement � cette histoire farfelue et sanglante. B�ru aussi, qui marche � mon c�t� d�un pas pachydermique. Le masseur ivrogne de l��quipe Fafatrin se fait flinguer. Le directeur sportif de l��quipe Fafatrin se fait flinguer (son chauffeur est tu�), et un tueur � gages chevronn�, reconnu d�inutilit� publique, vient op�rer une descente dans le garage de l��quipe Fafatrin, en amenant un camion bourr� de v�los pareils � ceux qu�utilisent les coureurs de l��quipe Fafatrin. Voil� qui est troublant, non ? Tout tourne autour de la maison Fafatrin.
��Y a que La Meringue que je ne m�explique pas, murmur�-je.
J�ai parl� pour moi. Quand on pense trop intens�ment, votre gamberge finit par refaire surface. Le B�ru qui a une cervelle mitoyenne mate par-dessus le muret s�parant nos mati�res grises, hoche la t�te, et murmure :
��Tu veux dire qu�il n�avait rien � voir avec les Fafatrin�s boys ?
��Exactement.
��Il avait tout de m�me � voir qu�il �tait l�intime de Brocation et qu�il zonait dans sa chambre.
��En effet, c�est le seul point de raccordement, Fils !
Tout naturellement, nos pas nous ont conduits devant le casino illumin�.
��On entre ? je propose � Sa Majest�.
B�ru s��claire comme la fa�ade du b�timent.
��Bonne id�e. J�ai m�me envie de flamber un peu pour voir.
J�adresse � Berthe une pens�e fugace.
��M�est avis que tu gagneras, proph�tis�-je.
Il y a beaucoup de monde dans le grand hall. La fiesta se r�percute jusqu�ici. Je ne sais pas pourquoi �a rend les habitants d�une ville heureux d�h�berger le Tour de France ? �a les dope. On dirait qu�ils viennent de toucher des cr�dits fabuleux pour d�guiser leur patelin en �den.
Le Gros et moi on se prend une carte d�acc�s pour les jeux et nous p�n�trons dans le sanctuaire. L�, c�est quasi le silence. C�est le recueillement. On n�entend que les voix m�caniques des pr�tres-croupiers en train d�officier et le frisson bien huil� de la roulette.
Nous nous approchons d�une table cern�e par des gens compass�s, s�exer�ant � l�impassibilit�.
��Faites vos jeux, psalmodie le croupeton.
B�ru farfouille dans ses sacoches, sort une pi�ce de cinq francs et la virgule sur le tapis vert en criant :
��Va gagner ta vie mon kiki !
��Je joue � la t�m�raire, explique le Gros � la ronde. Le pognon choisit son num�ro.
Lors, un croupier r�probateur, lui explique qu�on ne doit pas poser d�argent sur le tapis, mais des plaques. D�un r�teau �c�ur�, il lui refoule sa pauvre pi�ce.
��Suis-moi, on va aller changer de la fra�che, lui dis-je.
Penaud, il me file le train jusqu�� la banque o� des messieurs en smok drainent le flouze des clients. Parmi ces derniers, y a des damoches goitreuses de style Victorien, des barons gourm�s, des financiers d�cr�pits, des �trangers pr�occup�s aux doigts endiamant�s et des gonzesses entretenues � la sc�ne comme � la ville par des rois de tr�fle s�niles. Je reconnais parmi elles la directrice d�un th��tre parisien. A ce propos, des gens s��tonnent de voir la direction de nos salles de spectacle assum�e de plus en plus par des femmes. La raison en est pourtant assez �vidente : les fins de mois sont bien plus faciles pour une femme que pour un homme.
��J�ai id�e que je vais leur �ponger des paquets d�osier, affirme le Fr�missant. Et pour te prouver que je suis pas du genre d�gonflette, je risque mon magot priv�.
Ayant dit, B�ru �te son soulier droit, puis sa chaussette.
Le pied ainsi d�voil�, en plein casino, sollicite l�attention g�n�rale car il tarabuste simultan�ment les sens visuel et olfactif. Il est gris�tre, luisant, ongul�. Chaque orteil est couronn� d�un cor d�aspect volcanique. Chaque ongle est d�un noir de jais. C�est du panard puissant, velu, sauvage. Le pinceau d�un homme bien pos� sur sa plan�te. Le nougat d�un type ayant l�habitude de shooter dans le dargif de ses contemporains. Un arpion de facteur rural. La botte de radis d�un conqu�rant. La tige d�un �tre issu de la terre et qui sue de partout ! Un employ� du casino se pr�cipite.
��M�ssieur ! Mais m�ssieur ! il s��gosille, le smoking�. Vous n�y pensez pas ! O� vous croyez-vous !
Tout le monde fronce les naseaux, regarde ailleurs, r�probationne du nez, de l��il, de la bouche et du figned�. Faut dire que l�odeur lib�r�e est cruelle. Elle fait pas de cadeau ! Elle d�vaste les fosses nasales, les fausses cavales, les forces navales. Elle se r�pand, se pr�cipite, s�infiltre, s�entortille, envahit, conquiert, asservit. Elle tue les autres odeurs. Elle ridiculise les parfums de Paris et ceux de l�Arabie Saoudite. Elle triomphe sur toute la ligne. Victorieuse � bloc !
B�rurier l�ve sur l�employ� un regard lent et p�n�trant. Il toise sa bouche crisp�e, brave son regard ulc�r�, situe sa lippe d�go�t�e.
��Eh ben, quoi, mon pote, lui dit-il, c�est parce que j�a�re mon petit peton que tu piques ta crise ? J�ai le droit de prendre mon fric l� o� qu�il se niche, non ? ajoute-t-il en se d�collant deux billets de cent francs de la plante du pied.
Il r�int�gre chaussette et soulier et se redresse, d�fiant les assistants de toute sa tranquillit� surhumaine.
��Vaut mieux conserver son capital dans ses targettes que de le foutre � m�me sa poche, comme �a, avant de le d�penser, on a le temps de r�fl�chir.
Il s�approche de la caisse en secouant les deux coupures riches de ses durs effluves.
��Donnez-moi des jetons en rapport ! d�clare-t-il.
Les gens reculent. L�employ� ne sait pas par quel bout choper les billets. Il voudrait des gants, un masque, des pincettes, de l�Air-wick. Il finit par les faire tomber d�un coup de coude � l�int�rieur de son box. On lui avait rab�ch� que l�argent n�a pas d�odeur et il ne pige plus, le malheureux.
D�go�t�, �branl�, il lance vingt plaques de dix balles � B�rurier. Ce dernier saisit la pile en faisant la moue. Il examine les jetons d�un �il critique.
��Le fric en Formica, j�aime pas beaucoup, me dit-il, cependant que je troque �galement mon bel auber contre des morceaux de plastique. Une supposition que les dirlos du casinoche se fassent la valoche un soir, en emportant la caisse, on serait pas fi�rots avec ces bouts de rien du tout !
Je m�empresse d�entra�ner mon Honorable camarade avant que le scandale soit � son comble.
��Je vas d�marrer dans la parcimonie, me r�v�le le Tacticien. Une piastre par-ci, une piastre par-l�, mani�re de t�ter le terrain. Tiens, je me paie le rouge, comme au rade !
Et il virgule une plaquette sur le red. �a sort. Il laisse encore et gagne. D�buts engageants.
��Voil� le boulot, assure Le Gravos en raflant les quatre mille anciens francs si rapidement gagn�s.
��C�est l� que nos pistes s��cartent, Mec, lui dis-je. Pendant que tu te ratisses une table, je vais essayer d�en �cumer une autre. Mais tel que tu es parti, je te vois tr�s bien remplacer Farouk.
��Cause pas de malheur ! proteste le D�mocrate, pour finir comme il a fini !
��Et quoi ! m�emport�-je, il a eu une mort glorieuse : � table, bourr� de mangeaille, avec une nana sur chaque genou, il n�a pas trahi sa l�gende, ce cher Gros. La nappe du restaurant lui a servi de linceul, c��tait comme qui dirait son champ de bataille. Il est can� � l�honneur, �a vaut mieux que de se payer une agonie interminable au fond d�une alc�ve�
Sur ces fortes paroles je laisse B�ru en t�te � t�te avec la chance et je vais provoquer la mienne en combat singulier. Mon chiffre ayant toujours �t� le � 4 � � du moins le croy�-je � je risque un sacotin sur cet honorable chiffre. Vous le voyez mes amis, l�homme le mieux �quilibr� a ses faiblesses. Faut toujours qu�il r�serve une parcelle de lui-m�me au merveilleux, au surnaturel, � la f�e Machin-chouette� Il croit avoir un chiffre, un jour, une cravate b�n�fiques. Il se persuade qu�un objet, un mot, une date lui portent bonheur. Il guigne un signe favorable. Il consulte les augures. Il fait du panard � la veine sous la table du quotidien. En son for int�rieur, il se sent remarqu�, marqu�, prot�g�, recommand� par le Barbu. Il a Mahomet, la Sainte Vierge, Confucius, J�sus, Bouddha, de Gaulle, Saint-Pierre-et-Miquelon de son c�t�.
Il se gausse du gnace qu�ose pas passer sous les �chelles ou qui se vote un bif de loterie le vendredi 13, mais lui il dit que c�est le � 4 � son chiffre. Et qu�il est par� lorsqu�il porte sa cravate verte � rayures noires. Il refuse les �illets et rebrousse chemin lorsqu�en sortant de chez lui il croise un enterrement. Ce qu�il estime une preuve de connerie chez les autres, pour lui �a devient une attention du Tr�s Haut ! Un clin d��il de la Providence. Orgueilleux comme des poux, nous sommes �go�stes � en p�ter, � en craquer de partout comme une ch�taigne au feu. �a fait partie de notre confort spirituel. Ce sont l� les signes douillets de notre immense faiblesse humaine. Faut pas lutter contre, pas les cultiver non plus, mais s�y soumettre pudiquement. Donc, le chiffre � 4 � �tant � moi tout seul, je joue le � 4 � et vous serez � peine surpris si je vous dis que c�est le 17 qui sort, n�est-ce pas ? Il m�arrive rarement de flamber dans une salle de jeu. Ce genre d�endroits me fait un peu honte. C�est mesquin, l�espoir de gagner, c�est m�me honteux, avilissant. Faut pas truquer avec la vie, les gars. Le bl� �a se gagne � l�huile de coude, �a ne se gagne pas tout court. Ou alors c�est pas du vrai flouze. Il reste � l��tat de bulle de savon, iris�e et illusoire. La preuve, ceux qui le gagnent le reperdent, y a une morale dans l�immoralit�.
Quand je joue je ne me paume pas dans des savantes combinaisons. La martingale, c�est bon pour mon imperm�able. Je mise au num�ro. Tout ou rien, quoi ! Je balance encore une demi-douzaine de plaquettes, sans obtenir le moindre r�sultat.
�a commence � me faire tarter. J�ai conscience de m�unir � la cohorte des anxieux du tapis vert en virgulant ainsi mon pognon, plaque par plaque, comme on jetterait les tuiles de sa masure.
Je prends ce qui me reste et le jette sur le � 4 �. Le croupier d�clare que rien ne va plus (ce qui est �galement mon avis) et lance la boule dans le baquet. Elle roule, tr�pide, tressaille, sautille et finit par tomber dans l�alv�ole num�ro � 4 �. J�ai une bouff�e de contentement, pas � cause du gain, mais parce que je me sens confus�ment touch� par la gr�ce, atteint de clairvoyance, quoi !
Je ramasse le paquet de plaques qu�on pousse dans ma direction et je me l�ve. Je viens de me faire pr�s de deux cents raides. Y a de quoi se d�boussoler la pensarde. Comme je quitte mon si�ge, je me trouve nez � nez avec une gonzesse comme on n�en rencontre que dans les livres (les miens de pr�f�rence). Elle devait me regarder miser car elle me sourit gentiment et murmure :
��Vous �tes un sage.
� �a d�pend des moments, je lui r�torque en l�enveloppant d�un regard qui doit lui tenir chaud de partout.
Elle s�assied � ma place et joue quatre num�ros. Par politesse, j�attends un instant, par politesse et aussi pour pouvoir renifler son bath parfum et lui contempler le d�collet�. La fille est blonde, avec les cheveux courts. Tr�s bronz�e. Des roberts aff�t�s au taille-crayon ; bref je n�aurais pas besoin de prendre de l�huile de foie de merluche ou de me chatouiller la thyro�de avec une plume de paon pour qu�elle devienne tr�s vite mon genre. Elle perd, rejoue, reperd tandis que je la rep�re en r�vant de l�embarquer dans mon repaire�
� �a n�a pas l�air de bien se pr�senter, lui dis-je � l�oreille.
��Vous avez une recette � m�offrir ? elle demande sans se retourner et en misant quatre autres num�ros.
��Une recette non, mais du champagne si le gosier vous en dit.
Elle fait comme si elle n�avait pas entendu ma proposition. Je vois ce que c�est : une b�gueule. Le genre de nana qui vous sourit mais qui se drape dans son quant-�-soi si on a le malheur de vouloir nouer des relations, fussent-elles purement diplomatiques.
Je n�insiste pas. San-A., vous le savez mes belles, c�est pas le genre crampon. Les s�urs c�est comme les godasses : �a va ou �a ne va pas. Quand �a va, �a va bien, mais quand �a ne va pas je laisse quimper.
Je me dirige vers le terrain de man�uvre du Gros pour mater o� il en est. M�est avis que la Berthe doit �tre en train de lui faire le grand jeu � Alfred, car il se goinfre, B�ru. C�est pourtant vrai qu�il ressemble � feu Farouk le peu farouche. Devant son tas de plaques il devient crapoteux, suifeux, potentat jusqu�au bout des ongles. Il dompte la chance. Il lui a impos� sa loi � cette fichue garce. Il la domine. C�est le Jules de Madame ! Son amant de c�ur, son barde. Les m�choires crisp�es, la paupi�re de plomb il jette ses plaques avec s�ret�, � l�ultime seconde, apr�s un temps d�hypnose. Et la bille r�pond � ses avances. Elle a d�bouch� pour lui sa corne d�abondance, pour lui, B�ru, dont les cornes jusqu�alors ne furent que celles des cocus. Il joue, il gagne, m�dite, rejoue, regagne (avant de regagner l�h�tel). �a n�est pas un tacticien, ni un th�oricien. Non, il se laisse porter par l�instinct et par l�instant. Il flirte avec des ondes avant-coureuses. Et vlan, dix sacs sur le 23 ! Pourquoi le 23, mort de mes os ! C�est pas un num�ro, �a ! On ne � sent � pas le 23, c�est pas vrai, pas possible ; je d�mens !
Et pourtant c�est le 23 qui sort. Le mage B�ru avait vu juste. Car il AVAIT VU, comprenez-vous ?
Je ne lui parle pas. Lorsqu�un somnambule prend la goutti�re du gratte-ciel pour les jardins du Palais-Royal, faut pas l�interpeller. Au contraire : on retient son souffle, on se r�prime, se comprime le borborygme �ventuel. Ma pr�sence dans son dos me para�t d�j� pernicieuse, provocatrice de perturbations dans le surnaturel o� il s�est fourvoy�. Je m��carte � reculons, comme on sort de la chambre d�un agonisant. Faut pas empi�ter sur ses radiations. Faut lui laisser son champ magn�tique intact, sans jeter de papiers gras. On ne bivouaque pas dans l�aura d�un mec � qui la Chance roule une galoche ! Oh que non ! Ce serait criminel. En reculant je heurte un corps �tranger mais que je ne demande qu�� mieux conna�tre puisqu�il s�agit de la fille blonde de tout � l�heure. Elle a les yeux gris-vert, faites excuse ma�me la baronne, j�avais pas encore remarqu�.
��Eh bien, dit-elle s�v�rement, ce sont des propositions de Gascon que vous faites !
��Mais je croyais� J�avais cru comprendre� Votre silence�
La boule venait d��tre lanc�e, on n�a gu�re envie de bavarder dans ces cas-l� !
Je lui distribue toute une s�rie de risettes et de regards enj�leurs.
��Allons au bar, propos�-je.
Mais elle fait la moue.
��Vous tenez � vous �terniser ici ? Cet endroit me sort par les yeux car je viens de ramasser une fameuse culotte.
Je me dis in petto, car je suis un gar�on bourr� de savoir-vivre jusque dans les fontes, que sa d�culott�e n�est pas encore termin�e.
��Vous avez raison, cherchons un coin plus sympathique.
Elle porte une robe blanche avec de la dentelle noire par-ci et un peu par-l�. Elle sent bon la femme. C�est mieux qu�un parfum : c�est une odeur ! Riche ! Pr�sente ! Ensorcelante.
Un galonn� du hall � qui j�offre une surprise de mille balles nous indique une bo�te sensas, � deux pas du casino. �a s�appelle
Elle m�explique que son p�re est un zig plein de pognon de B�le (un dr�le de trou entre parenth�ses). Il lui paie ses caprices. Faut dire qu�il est veuf et s�est remarida, le cher homme. Les papas remari�s sont indulgents avec leurs grandes filles issues du premier plumard. Ils essaient de se faire pardonner le deuxi�me foyer en les couvrant d�artiche et en leur laissant la bride sur le cou.
Je l��coute en lui caressant aimablement la cuisse sous la table. Le contact de la jarretelle � travers l��toffe �a met du grisant dans le tactile. Elle ne proteste pas. J�ai droit � ses vacances de l�ann�e derni�re en Asie mineure (elle n�a eu vingt et un ans que cette ann�e) et celles de cette ann�e-ci qui d�marrent par un grand tour. Elle contourne le L�man pour voir le Tour de France, mais d�s demain elle va retraverser son Helv�tie natale pour se diriger du c�t� de l�Autriche.
��Toute seule ? je demande.
Elle a les ramasse-miettes qui font du morse. Oui, toute seul�bre ; petit ange, va ! La main-d��uvre �trang�re elle se la recrute sur place, miss Val�rie. Elle d�guste les produits du terroir. Pas la peine d�emporter son manger, elle fait son march� sur place. Les denr�es fra�ches, y a que �a de vrai. On ne peut qu�applaudir � cet esprit d�organisation et � ce go�t de la libert�, vous ne pensez pas ? Au lieu de se trimbaler un gnard qui la ferait tartir et lui imposerait ses quatre volont�s, elle suit seule sa petite bonne-femme de chemin. Elle coupe aux corv�es, � la vision d�un gars qui se rase ou qui lit pendant deux plombes avant de roupiller.
On se t�l�phone une boutanche de rouille, apr�s quoi, comme je lui demande de me d�crire sa voiture-salon, elle me propose de la visiter. C�est gentil, non ? Voil� qui part d�un sacr� naturel ! Moi, vous me connaissez ? Je ne sais pas dire non dans ces cas-l�. D�autant plus que j�adore les petites Suissesses (et m�me les grandes). On nous bat les pendeloques avec les prouesses plumardi�res de la Fran�aise, bon, d�accord, elle a le coup de reins impeccable, l�esprit inventif (�a oui, surtout) et beaucoup de conscience post�rienne. Mais il ne faudrait pas pour autant diminuer le m�rite des �trang�res. Tenez, la Suissesse, justement, c�est pas un lot � r�clamer, loin de l� ! Elle tient sa place au dodo, croyez-moi. Le c�ur � l�ouvrage elle l�a. Et l�ardeur idem. La seule r�serve que je ferais peut-�tre, en �tant chipoteur, ce serait son manque de nuances. �a p�che dans le fignolage, trop de fougue comprenez-vous ? Trop d��lan spontan� ! Trop d�ardeur, quoi ! Victime de sa qualit� dominante. Mais �a reste une des reines, j�affirme ! Un jour que j�aurai le temps, je vous �crirai un gros bouquin sur les gerces et l�amour international. Quand on a de l�exp�rience, c�est un devoir d�en faire b�n�ficier le contemporain moins favoris�, non ? Je vous causerai des nanas que j�ai honor�es de ma pr�sence. Les Italiennes, tenez, ardentes, mais prudentes ! Elles sont comme leurs bagnoles, c�est l�allumage qu�est d�licat. Faut pas leur brusquer la vis platin�e, ni leur tarabuster le delco si on veut du rendement. La carburation se fait mal quand on a le malheur d��tre impatient. L�Allemande ! Oh ! oui, promis, je vous raconterai l�Allemande, vachasse en diable et pas remuante, dont les seules qualit�s sont la facilit� et la gentillesse. Et puis je dirai aussi de l�Anglaise, moche toujours (m�me les jolies quand on y regarde de pr�s) mais si merveilleusement refoul�e qu�on lui fait jaillir l�impudeur rien qu�en appuyant dessus ! Je ferai un tour d�horizon bien complet. Je me documenterai avant d��crire pour combler mes lagunes comme disent les V�nitiens. Je causerai de l�Am�ricaine, mauvaise affaire s�il en est, maladroite et fantasque, pudibonde et faussement exalt�e. Je causerai de l�Espagnole, � peine renversable et tellement farouche qu�il faut toujours troquer son Rasurel contre une cotte de mailles avant de s�y aventurer. Vous verrez comme �a sera passionnant, �ducatif et tout !
En attendant, la ch�re Val�rie me conduit vers sa demeure � roulettes. Elle a remis� son domaine en bordure de la plage, � l��cart, sous des arbres aux lourds panaches.
��Vous n�avez pas peur de la solitude, compliment�-je.
��Il n�arrive quelque chose qu�aux femmes qui ont peur, m�assure la d�licieuse enfant, en ouvrant la porte arri�re de son fourgon british.
Ext�rieurement, le v�hicule ressemble � un camion militaire de l�arm�e de Sa Majest�. Il est carr� de lignes et peint en verd�tre. C�est de la bagnole robuste, tout-terrain. On peut traverser soit le d�sert de Libye, soit le Grand Nord avec ce machin-l�. Y a des boudins de tracteur. Les vitres d�polies sont �troites et munies de barreaux. Bref, c�est r�barbatif et faut bien �tre une petite intr�pide comme Val�rie pour partir en vacances avec un tank pareil. Seulement, d�s qu�elle a ouvert la lourde et actionn� la lumi�re, tout change. Cet �crin morose est capitonn� de satin. La transition est spectaculaire. Je p�n�tre dans une minuscule bo�te � bijoux. Une bonbonni�re, comme disent les gens qui essaient de po�tiser l�exigu�t� de leur logement. C�est tendu de feutrine rouge. Deux minuscules canap�s-lits recouverts de soie bleu p�le sont align�s contre les parois. La petite commode du fond est en r�alit� une salle d�eau et un esprit inventif a log� une cuisine compl�te dans l��paisseur des portes. C�est beau, l�ing�niosit�. Dans le fond la plupart des hommes occupent trop de place. Il suffit de p�n�trer dans le carrosse de la m�me Val�rie pour en �tre convaincu. On va de plus en plus vers une utilisation minutieuse de l�espace vital (comme dirait Jean-Jacques). L�homme, en se multipliant, r�alise � quel point elle est petite sa plan�te. Avant de s�expanser dans les �toiles ou de se bombiner la frite � l�hydrog�ne ou au troubarium en branche, il essaie la solution d�attente, celle qui consiste � minusculiser les porcifs. Le rationnement du terrain, quoi ! Tous unis par l�alv�ole, comme je vous le causais dans un ouvrage pr�c�dent.
Alors l�homme il s��tage, se clapi�re, se cellule. Il essaie de se faire durer, quoi. Il s�empile ; se sardine, se fait maigrir pour gagner de la place et par cons�quent du temps. L�univers �a va devenir un charnier vivant, si j�ose dire. �a grouillera vilain dans quelques ann�es. Et �a grouillera jaune, �a grouillera noir. Cette partie de frotti-frotta, ma douleur ! On assure toujours que le Fran�ais, apr�s l�amour, il rentre chez lui ; mais l� il pourra m�me plus sortir de chez sa ma�tresse ! Le zig qui parviendra � prendre le l�ger recul n�cessaire � la copulation sera pour toujours pris au pi�ge. La fid�lit� int�grale et obligatoire, je vous la proph�tise.
��Entrez, invite la ravissante voyageuse.
J�ob�is. Sa cal�che sent bon la jolie femme. C�est capiteux, �a pousse au frisson, �a fait vibrer le tr�moleur � injection directe surcompens�. Je m�installe sur un canap�.
��Vodka, whisky ? questionne-t-elle en d�masquant un petit bar encastr� dans le manche de sa brosse � dents.
��Vodka, c�est une bonne id�e.
Elle me file une rasade pour d�m�nageur.
��C�est de la polonaise, elle est poivr�e.
Je me dis dans mon for int�rieur que l�essentiel est que la charmante h�tesse ne le soit pas. Sal�e, je veux bien, car il est passionnant de dessaler une gamine de son gabarit.
Sagement, elle s�octroie un jus de fruit.
��Je me suis suffisamment alcoolis�e avec le champagne, s�excuse la douce enfant, je dois songer � ma ligne.
Je la convoite en me disant que dans moins d�un instant il y aura quelqu�un de branch� sur sa ligne.
��Vous �tes une fille �tonnante, Val�rie ! attaqu�-je.
Je pense en effet que le moment de passer � l�action est arriv�. Le bla-bla pr�alable, c�est comme les pr�faces des bouquins, les frangines n�y font presque pas attention. J�ai h�te d�entrer dans le vif du sujet. Et ce sujet poss�de tout ce qu�il faut pour qu�on n�ait pas envie d�entrer � la Trappe, croyez-moi.
��Vous permettez que j�aille m�asseoir pr�s de vous, ma ravissante ?
��Je vous en prie, elle susurre.
Je me l�ve pour traverser le fourgon. Et c�est alors qu�un sale vertige me chope par l�arri�re du trognon. On dirait qu�une grande paluche pr�hensile vient de me saisir le cerveau. Je perds tout r�flexe, toute volont�. Mon intelligence se r�pand sur la moquette comme les perlouzes d�un collier dont on a rompu le fil.
Il m�est arriv� souvent de perdre conscience, vous le savez. Un h�ros de romans policiers perd fatalement conscience. C�est une concession � la faiblesse que lui consent l�auteur. A noter que cette perte de conscience sert d�ellipse dans bien des cas. �a permet au pisseur de copie de d�clarer, lorsque son superman sort du sirop qu�il s�est pass� ceci cela plus autre chose pendant ce temps mort. Il y a des poncifs qu�on doit respecter lorsqu�on a entrepris de distraire ses contemporains.
Cela �tant dit, je dois vous avouer que ma virouze au pays des quetsches ressemble plus � un cauchemar qu�au n�ant int�gral. Mes forces, mes pens�es sont annihil�es, mais il me reste, dans le panier � id�es noires, des bribes de sensations. Je continue d�exister en pointill�s. Il me semble que je suis en train, couch� dans la trav�e d�un compartiment. Et puis qu�un contr�leur me r�clame mon bifton. Je voudrais lui dire de me laisser pioncer, mais il me secoue. Je redors� Plus rien. Et puis encore le contr�leur. Il est all� au wagon-restaurant chercher un seau d�eau qu�il me file dans la poire. Je parviens � remonter un peu mes stores. Tout est brouill�. Y a la fumaga du train entre le contr�leur et m�zigue. Et, au travers de cette fum�e, un nouveau seau d�eau m�arrive, floc ! J�en biche de partout ! �a me d�gouline derri�re la cravate, c�est le cas de dire. Je referme les yeux. Mon bocal a l�ampleur d�une cath�drale. J�ai Chartres en guise de bo�te cr�nienne, avec P�guy qui arpente les dalles sonores. On me glisse alors quelque chose de dur entre les l�vres. Je pige qu�il s�agit d�un goulot. On l�incline, il crisse sur mes dents et un liquide br�lant d�gouline dans mes int�rieurs. Il me suffoque. Je tousse. Mais �a d�chire je ne sais pas quoi en moi. Et brusquement je redeviens votre San-Antonio superbe et g�n�reux, mes poulettes.
Je regarde, je r�alise, je constate. En face de moi il y a un grand vilain tout ce qu�il y a de pas beau, avec une tignasse tirant sur le roux, un nez cass� qui ne sait plus de quel c�t� plonger, et des yeux pareils � deux cerises � l�eau-de-vie sur une soucoupe. Il est assis sur l�un des canap�s alors que je gis au fond du v�hicule. Ce dernier roule sur une route cahotique. Je vois pas Val�rie, mais je me dis que c�est elle qui doit conduire. Je tente de me mettre sur mon s�ant, mais j�ai les poignets entrav�s. Je baisse les yeux sur eux et je fulmine en constatant que ces carnes m�ont neutralis� en se servant de mes propres menottes.
Le vilain me consid�re implacablement. Il tient une bouteille de scotch � la main.
� �a va mieux ? fait-il au bout d�un moment de contemplation.
��On le dirait, fais-je.
L�-dessus le fourgon tangue un peu plus et stoppe. La porte arri�re s�ouvre sur Val�rie. L�espace de deux secondes j�aper�ois une clairi�re baign�e de lune, en pleine for�t. C�est beau les sapins, mais dans ma situation, ils sentent trop le sapin.
��Et alors, gros malin ? m�interpelle la m�me en glissant une cigarette entre ses l�vres.
Galantin, son camarade lui pr�sent� la flamme de son briquet. Elle tire une bouff�e et l�exhale avec un l�ger sifflement.
��A part le poivre, il y avait quoi dans la vodka ? je demande.
��Je l�ignore, je ne suis pas pharmacienne, dit-elle en souriant. Mais avouez que c�est efficace ?
��Magistral. Je connais des tas d�insomniaques qui seraient heureux d�avoir �a sur leur table de nuit.
��C�est pas le tout, dit le rouquin en relevant sa manche pour regarder l�heure.
Il ajoute, apr�s un hochement de t�te :
��Monsieur le commissaire San-Antonio, n�est-ce pas, si j�en crois vos papiers ?
��Vous pouvez les croire, ils sont tout ce qu�il y a d�officiels. Et je n�en dirais pas autant des v�tres.
�a lui fait na�tre un mauvais petit sourire en accent circonflexe.
��C�est vous qui avez �t� charg� de l�enqu�te ? demande Val�rie.
Dans un cas semblable, croyez-moi ou allez vous faire renicheler le bandage herniaire, faut jouer les �vasifs. Je pige que c�est pas pour flamber que la belle Suissesse est venue dans ce casino, mais bien pour me p�cher. Et elle peut se d�clarer satisfaite : �a a mordu illico. La bande qui participe de si �trange fa�on � ce Tour de France m�a �vent� et croit que je m�occupe d�elle. �a peut �tre bon, mais �a peut aussi �tre tr�s mauvais pour ma sant�. Lorsqu�on drogue, ligote et kidnappe un super crack de la police (pas d�affolement au sujet de mes chevilles, je porte des molleti�res sous mon futal) on ne peut gu�re envisager de le remettre en libert� avec un mot d�excuse pour ses parents ?
� �a se pourrait, r�ponds-je.
��Depuis le d�but ?
��Yes, baby, depuis le d�but.
��Et vous avez d�couvert quoi ? coupe le rouquinos.
��Un tas de choses, assur�-je, ce qui mon Dieu est assez vrai.
��Quoi ? insiste-t-il en prenant une vilaine voix de corbeau.
��Les meurtres d�abord, fais-je sentencieusement.
Il rit mochement.
��Alors l�, vous n�avez pas eu grand m�rite.
Je regrette de ne pas disposer d�une balance qui me permettrait de peser le pour et le contre. Y a pas, je dois choisir. Notez que dans ma situation, si je n��tais pas le narrateur, y aurait du mouron � se faire, hein ?
Je regarde le gars d�un �il per�ant.
��Au point o� nous en sommes, qu�est-ce que �a peut bien vous foutre, ce que je sais et ce que j�ignore, beau blond ?
��Si je prends la peine de vous questionner c�est que �a m�int�resse, fait-il, mauvais. Alors vous allez r�pondre, sinon je vais utiliser les grands moyens.
��On me les a d�j� faits, affinn�-je et voyez : je ne m�en porte pas plus mal.
��Seulement c�est � on � qui vous les a faits, c�est pas � moi � !
Je soupire. Vl� qu�une partie de gnons se pr�pare. Elle risque d��tre d�lectable. Un zig comme ce gentleman ne doit pas envoyer ses pains par pneumatique.
Il tire de sa poche une petite trousse d��colier � fermeture �clair et l�ouvre. Je vois miroiter des instruments barbares, coupants, chrom�s, biscornus et � molette.
��Vous n�allez pas m�op�rer de l�appendicite, dis-je, c�est d�j� fait.
��Je pense que vous ne m�avez pas identifi�, ricane le rouill�. Je suis Freddy Vergeot, dit le Charcutier de Charenton.
Mes tifs se dressent. J�ai jamais rencontr� ce quidam, seulement sa r�putation est venue jusqu�� moi. Ancien tortionnaire de la Gestapo, il avait disparu depuis la Lib�ration. Et les vieux briscards de la Poule m�ont souvent narr� ses �pouvantables exploits.
��Je vois que mon pedigree est connu, dit-il.
Pour ne rien vous cacher, les mecs, je me sens un peu p�lot des muscles. Mon sang se fluidifie jusqu�� devenir de la piquette de veines. Le Charcutier de Charenton ! Vous parlez d�un m�chant loup-garou !
��Bon, �a va, abdiqu�-je, planquez votre panoplie, Vieux, je d�clare forfait.
Une lueur d�orgueil luit dans sa prunelle faisand�e.
��Bonne renomm�e vaut mieux que ceinture noire de judo ! r�cit�-je.
��Alors on bavarde ? demande-t-il.
��On bavarde, accept�-je.
��Une cigarette ? me propose Val�rie.
��Non, merci, refus�-je, si elle ressemble � votre vodka je pr�f�re m�abstenir.
Elle rit et jette le paquet sur la tablette d�acajou.
��On y va, d�cide Freddy. Vous prenez des notes pour la maison m�re, Val�rie ?
��J�ai mieux, dit-elle en appuyant sur le d�clencheur d�un petit magn�tophone � piles.
Elle avance le micro dans ma direction, telle une reporter radio interviewant un gars.
��Vous �tes sur l�affaire depuis le d�but, dites-vous, commence le Charcutier de Charenton, qu�appelez-vous le d�but ?
Je marche au bidon, sur des sensibles. L��tat second, quoi ! Le pif. Quand on est un vrai poulardin, c�est dans ces moments-l� qu�on d�balle son flair de sa gibeci�re.
��Par d�but, dis-je, je veux parler des activit�s de M. James Ledvise.
Je pourrais tr�s bien faire un bide avec �a, mais aux prompts regards qu�ils �changent, je devine que mon petit lutin souffleur remplit magnifiquement son turbin. Et �a me permet de r�aliser combien notre subconscient est travailleur. Il s�est fait une id�e � lui de l�affaire, le petit mis�rable. Et vous croyez qu�il m�en aurait caus� ? Va-te-faire-consid�rer-chez-les Grecs, oui ! Un cachottier, voil� ce qu�il est !
Val�rie fait claquer ses doigts. Le Charcutier la regarde d�un air interrogateur. Elle lui fait signe de la rejoindre au fond du fourgon et lui chuchote quelques mots que je ne per�ois pas. Il acquiesce et revient � moi.
��Parle-moi un peu de ses activit�s, � M�sieur Ledvise, dit-il.
Coinc�, il est, le malin San-A. Si je joue les gars qui savent mais qui ne veulent rien dire, le boucher de Charenton va ressortir ses accessoires de tortionnaire. Le mieux, comme toujours, c�est de jouer franco.
��A vrai dire, soupir�-je, j�ignore leur nature v�ritable.
Et je lui bonnis l�histoire de mon entr�e en piste � dater du cruel d�c�s d�Hans Brocation. A quoi bon biaiser ? Il me file le train attentivement, cependant que la coquine Val�rie continue de me brandir le micro sous le pif. Je lui dis tout jusqu�� la pr�sente soir�e. Il m�avoue alors que c�est lui qui accompagnait Jojo la D�fouraille au garage. J�aime pas beaucoup les malfrats qui font des confidences aux poulardins en leur pouvoir. �a indique que lesdits poulagas apr�s �tre tomb�s entre leurs griffes ne sont pas loin de tomber au champ d�honneur. Et pourtant, le d�mon de la curiosit� professionnelle me poussant, je m�efforce d��clairer ma lanterne, ou plut�t de me la faire �clairer.
��Bravo pour la mani�re dont vous m�avez �pingl� au casino !
��Val�rie est irr�sistible !
��Vous me surveilliez donc ? dialogu�-je.
��Depuis Dijon car la mani�re dont vous �tes intervenu spontan�ment nous a surpris�
��Parce que vous �tiez sur les lieux, � Dijon ?
��On avait de bonnes raisons pour �a, gouaille le boucher de Charenton.
��C�est vous qui avez repass� le masseur ?
��Oui, monsieur le commissaire.
Il a l�air de bien s�amuser, Freddy Vergeot. Les tueurs adorent faire �tat de leur tableau de chasse.
C�est toujours comme �a qu�on les poss�de : � la vanit� !
��Vous au moins, vous ne faites pas le d�tail ! appr�ci�-je en saupoudrant d�admiration.
��Je vous donnerai bient�t une preuve suppl�mentaire, f�roce-t-il avec son rire en forme de pet de travers.
Je passe outre, comme disait un caravanier du d�sert � qui on r�clamait � boire.
��Et l�attentat contre M�hunraillon aussi c�est vous ?
��M�hunraillon ? fait-il surpris.
Val�rie murmure, agac�e :
��Mais oui, la bagnole du directeur sportif�
��Oh ! r�alise le Louch�bem de Charentoche, �videmment que c�est nous !
��Et La Meringue ? Il fait partie de la bande aussi ?
��Freddy ! interrompt Val�rie avec irritation, le jour o� tu auras envie de publier tes m�moires, tu les vendras �
��D�accord, ma jolie ! r�pond l�interpell�.
Il tire de sa ceinture un p�tard long commak, chapeaut� du classique silencieux.
��On sort, fait-il, allons, debout commissaire. Si vous n�avez pas encore la L�gion d�honneur, je peux vous assurer qu�on va vous la d�cerner dans pas longtemps � titre posthume.
Je me l�ve, sans h�te, sans joie, et avec difficult� � cause de mes mains menott�es.
��On va faire une balade au clair de lune ? je rigole.
��En amoureux, r�pond-il.
��D�p�che-toi, lance Val�rie, maussade, je commence � avoir sommeil.
��Je reviens, petite fille, il gazouille, le boucher de Charenton, en me poussant hors du fourgon avec le cylindre du silencieux.
C�est pourtant vrai qu�il fait une belle nuit d��t�, les amis. La lune est l�, avec sa cour d��toiles toutes mieux fourbies les unes que les autres. Le ciel c�est du velours et, au milieu des sapins, l�air a un petit go�t de sirop des Vosges.
La clairi�re au milieu de laquelle stationne le fourgon de Miss Val�rie n�est pas tr�s grande. Elle s��largira because on a entam� une vaste coupe de bois. C�est plein de b�chers qui, dans la clart� blafarde, ressemblent � des huttes.
Nos anc�tres les Gaulois devaient dr�lement bien se porter au milieu de toute cette chlorophylle ! De leur temps le flingue � silencieux n�existait pas. On se payait l�adversaire � la lance ou � l��p�e.
��Vous me la placez dans le chignon ? interrog�-je en d�signant son p�tard d�un hochement de t�te par-dessus mon �paule.
��Parce que vous m��tes sympa, r�v�le Freddy Vergeot. Sinon, ma sp�cialit� c�est un coin de tripaille. Le client se tortille pendant deux heures avant de l�cher la rampe !
��Merci pour la faveur, soupir�-je.
��Vous n�avez pas les jetons ? s��tonne mon tourmenteur.
Je m�abstiens de lui dire que je ne me bile pas outre mesure vu que je suis le narrateur car il ne faut jamais narguer personne, �a manque de g�n�rosit� chr�tienne !
��Un peu, soyons logique, le rassur�-je. Mais je me dis que puisque nous devons tous y passer�
Je m�arr�te.
��On fait �a ici ?
��J�aimerais mieux plus loin, c�est trop pr�s de la clairi�re et l�on vous d�couvrirait demain matin.
Vous le voyez mes amis, nous nous trouvons entre gentlemen intelligents. Il fait bon causer � � plat �.
��Je vous comprends parfaitement, assur�-je.
Et tout en foulant le sol, h�riss� de r�sidus de fausses souches, je me tiens le langage suivant : � Mon petit San-A., d�accord t�es le narrateur. T�as de la malice, du talent, beaucoup d�imagination et juste ce qu�il faut de g�nie pour te donner l�air d�en poss�der beaucoup : seulement faudrait tout de m�me trouver le moyen de sortir tes pinceaux de cette tartine de miel, gars ! A force de jouer avec le feu (comme dirait Barbusse) tu vas finir par te laisser br�ler les plumes. Un moment d�inattention de ton ami Fr�d�ric et c�est r�p� pour ta pomme, beau commissaire au teint bruni ! Que faire ? On n�affronte pas un homme arm�, menottes aux poignets ! On ne se sauve pas non plus avec les bras ramen�s � l�avant du corps. Surtout que c�est pas n�importe qui, Freddy Vergeot. Pour le prendre en d�faut il convient de s�entra�ner pendant quelques mois avec du mat�riel appropri�, j�ai pas le temps.
Nous achevons de traverser la clairi�re et allons p�n�trer dans l��paisseur du bois. C�est alors que j�avise quelque chose de magnifique, gr�ce � la participation efficace du clair de lune. Un objet banal lorsqu�on d�ambule dans une rue de Paris, de Bordeaux, de Lyon, de Marseille, de Lille, de Rouen, d�Orl�ans, de Strasbourg, de Toulouse, de Lautrec, de Nice, de Chamb�ry, de Poitiers, de Caen, d�Angoul�me, de Nancy, de Romorantin, de Beauvais, de Toulon, d�Angers, de Montpellier, de Pau, ou m�me d�ailleurs, d�ailleurs, et qu�on l�avise � la vitrine d�un quincaillier, mais qui rev�t une signification toute particuli�re quand on se prom�ne en for�t, menottes aux mains, avec le canon d�un 9 mm entre les omoplates. Oui, les objets inanim�s poss�dent une �me qui captive notre �me et la force d�aimer dans certains cas. Ainsi je puis vous dire que la cogn�e plant�e � la verticale contre un arbre, et sur laquelle je louche � m�en faire gicler les lotos, poss�de bien une �me et mieux encore : une lame. L�objet se trouve � quelque trois m�tres z�ro cinq de moi, sur ma droite. Encore deux pas et j�aurai d�pass� l�arbre dans lequel elle est enfonc�e.
Cela s�appelle the last chance, en anglais et le dernier coup de pot en fran�ais. F�licie m�a toujours r�p�t� qu�il ne faut pas jeter le manche apr�s la cogn�e, mais moi je me jetterais volontiers sur le manche de la cogn�e si je n��tais absolument certain d�h�berger, dans la seconde qui suivrait mon mouvement, une s�rie de projectiles dans le bibus.
Je stoppe. Le canon du feu s�enfonce durement entre mes �paules athl�tiques.
��Marchez ! enjoint Vergeot.
��Puisque vous m�avez � la chouette, camarade, lui dis-je d�une voix paisible, vous ne me refuserez pas l�ultime satisfaction de pisser avant de mourir.
�a le surprend, mais �a l�amuse.
��Vous ne pouvez pas vous retenir quelques minutes encore ?
��L� n�est pas la question, seulement je me sentirais plus � mon aise pour prendre mon envol. En somme je voudrais vider ma vessie comme on fait son testament, Freddy. C�est du reste le dernier legs qu�un homme fait au monde : un peu de pipi dans sa culotte. Notre vie est mise entre parenth�ses par deux pissats, ce qui en situe bien la grandeur !
Je le noie de bla-bla, en m�effor�ant de ne pas regarder en direction de l��norme hache. Elle m�appelle, la ch�rie. Je pressens le contact lisse et rond du manche, j�ai la notion de son poids dans mes avant-bras.
��Eh bien soulagez-vous, commissaire, consent le boucher de Charenton, je ne vais pas refuser � un monsieur de votre qualit� cette petite satisfaction.
��Vous �tes bien bon, dis-je en commen�ant p�niblement de d�baller coquette.
Ici j�en demande pardon aux jeunes demoiselles qui me usent, mais que fait automatiquement le monsieur sur le point de changer l�eau du perroquet en pleine nature ? Hmm ? Il cherche un arbre. C�est en cela qu�il rejoint le geste auguste de son fid�le compagnon le cl�bart.
Tout naturellement je me dirige vers le f�t porteur de cogn�e.
Je redemande pardon aux jouvencelles, mais faut bien que j�explique, non ? Je suis l� pour �a. Si je moulais le clille en plein fada sans le finir, mon �diteur op�rerait une retenue � la base sur mes droits. Je commence donc d�accomplir contre le tronc ce que j�ai pr�tendu avoir besoin de faire. Je me suis plac� de telle fa�on que la cogn�e se trouve de l�autre c�t� du tronc, donc hors la vue du boucher.
Je sais qu�elle est enfonc�e dans le sapin et qu�il faut une vache secousse pour l�en d�loger. Si je ne la d�colle pas du premier coup, j�ai droit � la bonne tisane pour le foie ! C�est couru, c�est recta ! Alors pas de blague. O temps, suspends ton vol ! Suspends-le o� tu voudras, mais pas apr�s le manche de cette cogn�e afin de ne pas g�ner mes mouvements.
Je d�cris un l�ger arc de cercle en m��cartant de l�arbre.
��Autant se rebraguetter avec des gants de boxe, je rouscaille en faisant tinter les cabriolets.
Vergeot se marre.
��Je suis ankylos�, j�ajoute en commen�ant de lever les bras avec un geignement d�oisif r�veill�.
��Qu�est-ce que �a sera tout � l�heure ! plaisante macabrement le boucher de Charenton.
�a y est, j�ai les paluches � hauteur du manche. Je bande mes muscles dorsaux et mes muscles brassaux.
Mes doigts se nouent � ce morceau de bois porteur de toutes mes esp�rances et de ma sant�. Si Vergeot a une seconde de doute je serai mort dans celle qui suivra. Heureusement il n�a pas vu la hache et ne se doute de rien. D�une secousse terrible j�arrache l�instrument, Dieu que c�est lourd ! Je lui fais d�crire une l�g�re rotation et je l�abats. Pas le temps de calculer ! Pas le temps de juger ! Pas le temps de regarder c�t� danger. Non, il y a ce poids �norme que je brandis de mes bras rapproch�s et que j�ass�ne de toutes mes forces. Rrra�um ! Floc ! Oui, �a donne � peu pr�s ce bruit-l�, sauf qu�il faut peut-�tre un � r � de plus � rrrra�um !
Je n�ai pas jet� le manche, mais j�ai cogn� comme un cogne qui ne serait pas un manche. J�ai r�ussi au-del� de toute esp�rance. La hideur du spectacle me file la naus�e. Jamais rien vu de pareil, les gars. Oh non, jamais ! Y a de quoi douter de ses sens (qu�ils soient uniques ou interdits). Le boucher de Charenton vient de faire philippine. Partag� en deux jusqu�au thorax, le v�l� d�guis� en i grec. �a floconne, �a floflotte, �a bouillonne, �a d�gouline.
Pas de Cartier, comme murmure M�sieur Van Clyft en s�endormant.
Rrra�um ! Floc ! que je vous dis. En deux ! Pour la cervelle �a �t� facile, la coquille ayant p�t� sans bavures. Le reste a suivi, sauf le naze qui a choisi de rester � gauche. Le cou : partag� en deux. Le sternum : en deux ! Il n�y a qu�� la fin des cerceaux que la section a fait halte. Je l�che la hache de nagu�re et M�sieur Vergeot, pas si vergeot que �a pour une fois, part en avant. Le manche de la cogn�e se plante dans le sol moussu et le d�funt reste � soixante degr�s, les bras ballants. Jamais vu �a, je r�p�te ! Le gnace qui d�couvrira ce spectacle demain, il aura droit � un coup de rouge pour se calmer la trouillance. Je me baisse pour ramasser le soufflant du boucher. Entre nous, pour un boucher, c�est une fin logique, non ?
A la fin du chapitre pr�c�dent, tellement riche en p�rip�ties que je ne saurais trop vous conseiller de le faire encadrer, je ramassais le pistolet de feu M. Vergeot. Au contact gaufr� de la crosse, je me dis que cette fois j�ai la situation bien en main. Une situation de 9 mm, croyez-moi, c�est une situation enviable. Mon projet, vous l�avez devin� sans peine, malgr� votre notoire insuffisance de mati�re grise, consiste � retourner en louced� au fourgon afin de faire � la gentille Val�rie une surprise susceptible de la gu�rir � jamais du hoquet (qu�il soit sur glace ou sur gazon). Malheureusement, comme je me redresse, un cri terrible retentit, pouss� par cette petite curieuse qui est venue en louced� voir comment qu�on dessoude un commissaire.
Elle s�attendait � trouver Grouchy revolv�ris�, manque de bol c�est Bl�cher qui lui tombe sous la r�tine, avec une cogn�e enfonc�e jusqu�au milieu du corps. Notez qu�une hache c�est fait pour p�n�trer dans des troncs apr�s tout.
Folle de peur, la m�me se met � cavaler �perdument vers son carrosse. Je la course aussi vite que je peux, mais avec mes deux mains arrim�es sur le devant de mon acad�mie et qui tiennent par surcro�t un lourd revolver, je peux peu.
��Arr�tez, idiote ! lui cri�-je.
Mais on n�arr�te pas plus une nana dingue de trouille que le progr�s ! Elle est dr�lement v�loce cette panth�re ! Elle a pris son essor et je vous parie ce que vous savez, contre ce que j�aimerais, qu�elle a un tigre dans son moteur !
��Arr�tez ou je tire ! lui enjoins-je.
Mais elle ne s�arr�te pas et votre San-A. bien-aim�, toujours galantin, s�abstient de d�fourailler. Si je tirais dans le dos d�une jolie femme vous me m�priseriez, pas vrai mes ch�ries ? Or je tiens � votre estime autant (ou presque) qu�au contenu de votre Firestone � bretelles.
Elle me prend du terrain et saute dans son fourgon alors que je me trouve encore � cinquante m�tres au moins d�icelui. En g�n�ral quand on veut d�marrer en trombe on t�tonne, on s�affole, on fait plein de fausses man�uvres. Val�rie pas ! Vrrroum ! Le moteur tourne. Zzzim ! La premi�re est pass�e ! Fllouf ! Un coup de sauce fait bondir le v�hicule.
Ma parole elle va me faire marron, alerter la garde ! Pas de �a Suzette !
Je m�arr�te, j��l�ve le feu de mes deux mains. Mais c�est duraille de viser quand il y a un silencieux au bout du canon. Le point de mire vous pouvez le mettre dans le kangourou, il ne sert plus � rien ?
Heureusement que je suis m�daille d�or de tir ! Je n�aurais �t� que m�daille d�argent je ne pouvais r�pondre de rien.
Tfing ! Tfing ! Oing ! petrouiue dans la clairi�re. J�ai vis� les boudins. L�arri�re-droit morfle et �clate. Ce � l�instant pr�cis o� Val�rie champignonnait � mort. Son bahut d�crit une embard�e terrible, quitte le chemin orni�reux et plonge dans la pente. Je le vois cabrioler un peu et percuter un gigantesque conif�re d�guis� en sapin.
Le pare-brise explose, le capot se r�tr�cit et le moteur cale. J�accours, je m��vertue ! La gosse est coinc�e entre la caisse du fourgon et l�arbre. Ses mains crisp�es sur le volant sont dress�es, brandissant le cercle comme une aur�ole : Napol�on s�autosacrant. Quant � la tige de la direction, elle lui est entr�e dans la poitrine. Pour tout vous dire, la m�me est un peu morte. Un flot de sang jaillit de son corps sage. Sa t�te est inclin�e sur le c�t�. J��prouve un intense sentiment de d�tresse. Je sais bien que ce vilain monde a largement m�rit� son sort, mais je n�aime pas bousiller mes contemporains. Je suis un pacifiste dans mon genre. J�aurais d� embrasser une vocation apte � ne pas me filer de l�urticaire sur la conscience ! Voil� qu�apr�s avoir �t� le tombeur, je deviens l�h�catombeur de ces dames. Chienne de vie !
J�explore le camion-campinge, mais n�y trouve rien de particulier, sinon un revolver � crosse de nacre pour jeune-fille-en-vacances. Je me rabats donc sur le petit magn�tophone, le biche par l�anse, et rebrousse chemin.
Quatre ou cinq bornes je me farcis par des chemins de campagne baign�s de lune avant de retrouver la Nationale. Les montagnes environnantes scintillent dans la nuit estivale de m�me que le L�man, tout l�-bas. La marche me nettoie la pensarde, c�est un bain de fatigue bienfaisant, un dopinge.
A plusieurs reprises je fais signe � des bagnoles de stopper, l�une d�elles, une 2 CV, pilot�e par un vieux cur�, s�arr�te � ma hauteur. Mais lorsque le conducteur d�couvre mes menottes, il d�hotte � fond de ballon et, au moment o� vous lisez ces lignes, il doit foncer encore. C�est p�destrement donc que je regagne mon h�tel. Quatre heures sonnent au clocher de l��glise Saint-Domingue lorsque je franchis le porche, avec tambour mais sans trompette. Le veilleur de notte qui roupille sur deux paillassons dans le hall se r�veille, et maugr�e parce que �a fait partie de ses attributions. Sur les contrats de tous les veilleurs de nuit d�h�tel il est bien stipul� que ceux-ci doivent maugr�er � partir de deux heures du matin et m�me engueuler le client � partir de quatre plombes.
Sa montre retardant de quelques minutes, j��chappe de justesse � cette seconde clause resiliatoire de son contrat de travail.
��Vous pouvez m�attraper ma cl� ? lui demand�-je, j�ai les bras charg�s.
Il ob�it en rechignant. Rechigner est une initiative personnelle, pas du tout incluse dans ses obligations professionnelles. Sur le contrat type du V.N.H. le rechignement ne figure qu�� titre facultatif. Elle est laiss�e au libre arbitre de l�int�ress�.
��Ce Tour de France, je voudrais le voir au chiotes, est un vrai bordel !
Il me pr�sente la cl�. Pour lors, son regard chassieux sachant chiasser, tombe sur mes pauvres mains cabriol�es. Il s�exorbite tellement qu�on lui voit la marque de ses souliers � l�int�rieur. Le pistolet surtout le fait glaglater.
��Non ! non ! Je vous en supplie, il bredouille. Faites pas �a, le patron a emport� la caisse et je n�ai que quatre francs vingt-cinq sur moi ! J�ai une femme tuberculeuse, trois filles filles-m�res, quatre petits-enfants que je subviens, la m�daille des poilus d�Orient, une plaie variqueuse (la varice est un vilain d�faut) et je suis porte-drapeau dans ma section d�A.C.[8].
Je le rassure en lui expliquant qu�un copain flic m�a fait une blague. Du coup la r�action se fait, il tombe son falzar et d�f�que pr�cipitamment dans la plante verte de l�entr�e.
Je monte jusqu�� la chambre que j�ai l�honneur et le d�savantage de partager avec le Gros, en me disant que �a ne va pas �tre fastoche de me d�barrasser de ces fichues menottes tout seul. Sa Majest� n�est pas encore rentr�e puisque la cl� �tait au tableau. Pourvu qu�il ne lui soit rien arriv� ! Une supposition qu�un autre membre de la bande se soit charg� de liquider mon coll�gue, pendant que Val�rie et le boucher me souhaitaient la Saint San-A. ? A cette id�e j�ai l�oiseau verseur qui se crispe.
Je d�pose magn�to et flingue sur la commode et, ext�nu�, je me jette sur mon plumard. Mais San-A., vous savez comment il est, n�est-ce pas ? Dans les p�riodes d�exception il devient exceptionnel lui aussi ! Deux minutes apr�s avoir retrouv� mon souffle je suis d�j� debout. Je vais au magn�tophone et, tant bien que mal, le mets en marche. La bande magn�tique est � son d�but. Seul mon interrogatoire du camion est enregistr�. Mais �a n�est pas pour le r�entendre que j�ai branch� l�appareil. Je n�ai pas l�oreille narcissiste.
Ce que j�esp�re apprendre de lui, c�est ce que Val�rie a chuchot� en apart� � Freddy Vergeot � un moment donn�. Vous vous en souvenez ? Sinon reportez-vous quelques pages en arri�re ou, mieux encore, allez vous faire calorifuger l�orifice par les Hell�nes. La pauvre damoiselle tenait le micro devant ma bouche lorsque, soudain, elle a attir� l�autre � l��cart, remember.
Ce faisant, elle n�a pas l�ch� le micro. Je peux donc esp�rer que ses paroles, bien que prof�r�es � voix basse, ont �t� enregistr�es et qu�elles me fourniront un suppl�ment d�informations.
Les plateaux de l��lectrophone tourniquent doucement.
Ma voix ensorceleuse retentit�
Elle jacte ceci :
��Par d�but, je veux parler des activit�s de M. James Ledvise.
L� un claquement de doigts, puis un bruit de pas, et encore, la voix basse de Freddy Vergeot interrogeant :
��Qu�est-ce qu�il y a ?
Voix de Val�rie.
��Il faudrait savoir s�il a pris l�enqu�te � partir du premier meurtre � Dijon, ou au contraire au moment de l�affaire du L�g�rium 34�
C�est faible, mais audible. Je reviens un peu en arri�re: � L�g�rium 34 �. J�ignore ce dont il s�agit. Je r�fl�chis comme la boutique d�un miroitier. Et les plateaux continuent de se refiler la bande magn�tique.
��Et l�attentat de M�hunraillon aussi c�est vous ? demande la ch�re voix san-antoniaise.
��M�hunraillon ? interroge celle du d�funt boucher de Charenton.
��Mais oui ; intervient, explicative, la douce Val�rie : la bagnole du directeur sportif.
��Oh ! r�alise celle de Freddy Vergeot, �videmment que c�est nous !
Je coupe l��mission. Une chose nouvelle prend forme sous mon chapiteau. Un d�tail tr�s int�ressant m�appara�t. En flinguant les boudins de M�hunraillon �a n��tait pas Jeannot que ces chacals visaient, � preuve, son nom ne disait rien au boucher.
Deux hommes seulement dans la tire servant de cible : M�hunraillon et le pilote du v�hicule. Puisqu�ils ignoraient jusqu�au blaze de M�hunraillon, c�est bien que l�autre passager seul les int�ressait, non ? C.Q.F.D. !
L�-dessus, la porte s�ouvre et B�ru para�t.
Je suis soulag� en constatant qu�il est entier. Par contre, son air sombre et farouche me frappe. Il a le teint gris, les gobilles cern�es et ses l�vres amorcent un vilaine lippe bien avant la troisi�me taupe. Rapidos, avec cet instantan�isme de la pens�e que je suis � peu pr�s seul � poss�der, je me dis qu�il a : soit but� Alfred, soit quitt� sa femme, soit re�u une balle dans le ventre.
��Eh ben dis donc, m��bahis-je, t�as une gueule qui ressemble � l�abbaye de Westminster apr�s les bombardements.
��Parle-moi z�en pas, il bavoche, d�une voix pareille � celle d�une marmite d�eau port�e � �bullition, je viens de paumer seize millions !
Il se laisse tomber sur un si�ge, avec tant de force que par esprit d�imitation le si�ge se laisse lui-m�me tomber par terre.
��Raconte, lui enjoins-je tandis qu�il se rel�ve au milieu des d�combres.
��Quand je m�ai mis � flamber, explique le cher homme, tout de suite aussit�t la carburation s�est faite. Quoi que c�e�t �t� que je jouasse, �a sortait. Comme si que j�aurais z�eu un septi�me sens. Je flairais la gagne avant que le pingouin balance sa gobille dans le baquet.
��Un septi�me sens, ne puis-je m�emp�cher de l�interrompre. Enum�re-moi un peu les six premiers, Gros, que je m��duque.
Il hausse les �paules.
��Oh ! toi, faut toujours que t�incr�dules dans les pires moments. Bon, y a le sens de la biglanche, �ui de la renifle, le sens de l�esgourde, le sens de la paluche, �ui de la menteuse et le sens du devoir !
J�en ai les larmes aux yeux. Cher B�ru ! Comme c�est bien lui.
��Continue, mon Grand, invit�-je, et pardonne cette sotte interruption.
Il devient disert.
��Les mises s�accumulon�aient, reprend le Narrateur suppl�ant. J�avais bient�t un tas de plaques gros commak devant moi, que t�aurais dit qu�on venait de me livrer des tuiles. Et des plaques cons�quentes, crois-moi. Tout le monde il en bavait des ronds de bitos de me voir engranger autant de fra�che.
� Moi, p�quenot sur les bords, je comptais � mesure. A ma premi�re brique, j�ai pas pu m�en emp�cher, devant tout le monde j�ai fait mon signe de croix ! A la cinqui�me je m�ai mis le doigt qu�que part pour me recharger les accus � chance. �a continuait toujours. Je me voyais d�j� retir� de la Poule, fondant ma propre agence de Police Private, ou bien me lan�ant dans l�import-esport avec burlingues capitonn�s sur les Champs-Z� et Cadillac driv�e par un larbin loqu� en g�n�ral d�aviation. Je me la voyais d�j�, la cr�che � grilles, Avenue Henri-Martin ou Avenue Rapha�l, et la Berthy couverte de diams sermonnant une valetaille aux ordres ! Je donnais d�j� des f�tes dans mon grand salon d�app�t-rat, sous le lustre aux cent loupiotes. Et je te serrais la louche � des ministres, � des ambassadeurs, � des rois n�gres, � des rois mages, � des acad�miciens. Au quinzi�me million, je me disais que de Gaulle m�inviterait s�rement � une r�ception �lys�euse avec les lites de la France. Il me choperait par l�aileron et m�entra�nerait dans un embrasement de fen�tre pour me bonnir ses compliments d�licats, style � J�ai suivi votre ascension B�rurier, c�est tr�s bien ; les choses �tant ce qu�elles sont, j�ai bien envie de vous faire diriger un peu la t�l�vision pour voir. �
��Et alors ? souffl�-je.
��Alors ? fait-il en amor�ant la chute-libre-sans-ventral. Alors ? Alors figure-toi que cet enviand� d�Alonzo Giro m�a tout fait paumer !
��Il �tait au casino en pleine nuit le maillot jaune ?
��Pas lui : sa saloperie de r�telier ! Au moment o� que j�annon�ais tout sur le 10, biscotte je savais d�j� que le 10 allait para�tre au tableau d�affichage, j�ai fait un faux mouvement du fion sur ma chaise. Son pi�ge � hamborg�res que j�avais dans la poche de mon grimpant s�est referm� brutalement sur mes valseuses. Pile au moment que je disais sur le dix� m�ai pouss� par un cri de douleur. J�ai hurl� qu�que chose comme
���coute, B�ru, le reconfort�-je, le pognon �a se m�rite, sinon l��chelle des valeurs perd ses barreaux. Et puis crois-moi, il ne fait pas le bonheur. Sur ton tas d�or t�aurais eu raire d�un cachalot de luxe ; tu y serais mort d�ennui ! �a le file en renaud.
��L�argent fait pas le bonheur ! T�en es encore l�, Mec ? S�rieusement ? Je te plains ! Alors on s��chine � prendre de l�avancement pour s�am�liorer la pagouze et M�ssieur vient vous cracher ent� les deux yeux que l�artiche ne rend pas heureux ! Mais pourquoi t�est-ce qu�on marne, alors ? C�est commako qu�on chanstique le mental des jeunes. Tous mouflets on leur inculque l�id�e du fric inutile qui donne pas le bonheur, et puis on les l�che dans la vie aft�re en leur recommandant de bien la gagner. Y a du jeu dans la courroie de transmission, mon pote !
Je n�insiste pas.
��Je disais cela pour te r�conforter, Belle Poire. �te-moi plut�t ces bracelets, tu te rendras utile.
�a le fait tiquer.
��Qu�est ce qui t�est arriv� ?
Je lui raconte tout, sobrement.
��T�en as encore allong� deux ! b�e-t-il. Mais c�est nous qu�on m�ne � la marque alors.
��Erreur, rectifi�-je, pour l�instant on inscrit match nul : trois macchab�es partout !
Il compte sur ses doigts et admet.
A quatre heures et demie du matin, la voix du Vieux ressemble � celle des cosmonautes russes t�l�phonant depuis leur orbite au camarade ing�nieur pour lui dire qu�ils ont pass� une nuit enchanteresse dans leur suppositoire g�ant et qu�ils ont vue sur la mer de la F�licit� o� les luniennes se baignent en mono-kunu.
Par relais j�ai pu l�obtenir. Je l�imagine dans son plumard � suspension pneumatique, la calvitie impec pos�e sur l�oreiller. A c�t� de lui, doit ronfler une m�m�e embigoud�e, du genre old lady, je suppose. Le vioque, on conna�t pas sa
Tout ce qu�on sait c�est qu�il est marida � une dame � de bonne famille �.
��Que se passe-t-il, San-Antonio ? demande-t-il avec son ton bourr� de sous-entendus, genre � si tu me d�ranges � cette heure-l� pour un motif non valable, c�est � la Sainte Vierge qu�il faudra t�adresser pour obtenir de l�avancement �.
��Avant toute chose, patron, je voudrais vous poser une question, savez-vous ce que c�est que le L�g�rium 34 ?
Un silence. Sommes-nous coup�s ? comme demandait un rabbin de mes amis. Que non pas. La voix du Vieux me vrille l�entonnoir � musique.
��Que venez-vous de dire l�, San-Antonio ?
Docile, pas fier et d�vou� � l�autorit� sup�rieure, je r�p�te.
��Comment avez-vous entendu parler de cette� heu� chose ?
Je lui bonnis tout, succinctement. Il m��coute en faisant des � Heugr, hmmm-hmmm, ahoui �, et autres interjections.
���coutez, mon petit, murmure-t-il, ce que vous me dites l� est fantastique. Figurez-vous qu�une forte quantit� de L�g�rium 34 a �t� d�rob�e le mois dernier aux usines Glotemuche. Et Dieu sait pourtant que le stock �tait gard�. Mais nos adversaires ont employ� les grands moyens : � l�aide d�une projection de gaufilnegueur d��thyl ils ont endormi les vingt-trois gardes charg�s de la surveillance et ont emport� dans un camion douze grammes de L�g�rium 34.
Je me farfouille dans l�enregistreur avec le petit doigt destin� � cet usage.
��Vous dites, Boss ?
��Ils ont emport� dans un camion douze grammes de L�g�rium 34 ?
Dites, les gars, mon boss, il roulerait pas un peu sur la ligne jaune, des fois ? Ou peut-�tre qu�il est somnambule, non ? Il jacte en dormant et ses r�ves interf�rent ?
��Douze grammes de L�g�rium 34 dans un camion ! je b�gaie. Mais M�sieur le directeur�
Il r�alise ma stupeur �perdue, mon trouble, mes doutes !
��Oh, vous ignorez donc ce qu�est le L�g�rium 34, San-Antonio.
��Je n�ai jamais ignor� quelque chose � un tel point, Patron.
��Nos savants ont mis au point un alliage absolument fabuleux qui, tout en ayant la r�sistance de l�iridium, poss�de la l�g�ret� du duvet. Je vous laisse � penser la r�volution industrielle qui d�coulera de cette d�couverte �poustouflante !
��Seigneur ! m��crie-je, car je s�lectionne mes exclamations pour parler au Vieux.
��Pour vous donner une id�e pr�cise de la chose, poursuit le dabe, � volume �gal, la quantit� de L�g�rium 34 qui fut vol�e correspondrait � environ une demi-tonne d�acier !
J�en b�e, j�en suis baba, j�en deviens b�b�, �a me fait bobo au bibi.
��Mais c�est faramineux ! Je comprends pourquoi il faut un camion pour en transporter 12 grammes !
��N�est-ce pas ! Ce vol, poursuit le Vioque, a �t� op�r� de premi�re. Aucune piste ! Rien ! Nous avons verrouill� les fronti�res pour tous les transports de marchandises. Dans chaque poste, dans chaque port, sur les a�rodromes, des services de surveillance sont en place. Aucune denr�e ne quitte le territoire sans qu�elle e�t �t� contr�l�e avec un compteur Strougnbitz, car la masse mol�culaire d�phas�e du L�g�rium 34 �met des radiations verbo-�nerg�tiques de l�ordre de 78 gloutons-seconde, ce qui, Dieu merci, la rend rep�rable dans un diam�tre de vingt-cinq m�tres quarante-trois.
Je sursaute.
��Patron ! Envoyez-moi tout de suite un compteur Strougnbitz.
��Mais�
Je mate l�heure. Le cadran lunaire de ma montre affirme qu�il est cinq heures moins dix en chiffres arabes.
��Fr�tez un avion particulier. Il me faut co�te que co�te ce compteur avant huit heures du matin !
��Tr�s bien, vous l�aurez !
��Autre chose, appelez le service des cartes grises de la Seine et demandez � quoi correspond le num�ro suivant�
Je biche mon carnet et lui donne le num�ro port� sur la plaque min�ralogique du camion abandonn� dans le garage.
��Vous aurez le renseignement tr�s vite, promet le Patron qui a plut�t l�air d��tre mon subordonn� � la fa�on dont je le commande.
��Que comptez-vous faire � propos de James Ledvise ? interrog�-je.
��Le faire amener � mon bureau imm�diatement, d�cide le Tondu.
J�approuve son �nergique d�cision et je raccroche pour aller m��tendre sur le plumard voisin de celui du Gros. Un peu vid� qu�il est votre San-Antonio. Ce genre de nuit vous d�labre plus un bonhomme qu�une s�ance de radada-�-r�p�tition.
Je ferme un
Mais la dormance ne me vient pas. Cette nuit des allong�s m�a chambard� le syst�me.
Je commence par allumer une cigarette, ce qui est rare chez moi vu que je fume avec parcimonie. Je tire trois goul�es, sans conviction. Puis j��crase la s�che dans un cendrier et je me l�ve.
Cinq minutes plus tard, j�enjambe le veilleur de nuit dans le hall. Depuis un instant il est devenu un veilleur de jour car l�aube est l�, qui s��tale dans le ciel haut-savoyard comme une tache d�encre sur un buvard (1).
Un d�but de circulation anime d�j� les rues de cette coquette cit� � propos de laquelle Napol�on se plaisait � dire : � Evian ? Elle a peut-�tre moins de sel que Vichy, moins de gaz que La Bouillens-Verg�ze (2) mais elle est plus fruit�e. �
Les premiers livreurs d�chargent du ravitaillement dans les h�tels. Les marchands de journaux interpellent les boulangers. C�est la vie qui se remet sur ses rails. J�avise un taxi, le premier. Je lui fais signe et lui demande de me conduire � notre garage. En cours de route, le gars, un Italien transalplant�, me demande si je fais partie de la Grande Boucle.
Je lui r�ponds qu�oui.
Il veut savoir en qualit� de quoi.
��De soigneur, �vasifi�-je.
��Quelle �quipe ?
��Papier Hygi�nique Fafatrin !
En bon Rital il est passionn� par le v�lo, cet homme.
��Il y a Bicco Aisuzi dans votre �quipe ! fait-il fi�rement. Vous le connaissez bien ?
��Pas plus tard qu�hier au soir, je lui ai vu le derri�re comme je vous vois, d�clar�-je.
Il est aux anges.
��Un fameux champion ! Vous allez le voir tout � l�heure, contre la montre !
�a m��chappe :
��Ah ! c�est une �tape contre la montre, aujourd�hui ?
Il en grimpe sur le trottoir de stup�faction.
��Vous �tes soigneur et vous le saviez pas !
��J�ai pas examin� le planning, j�ai trop de travail ! Et c�est quoi comme �tape ?
Nouvelle embard�e. Il est farouchement d�sapprobateur, outr� � mort. Lui, il vit � l�heure du Tour. Rien de ce qui concerne la grande �preuve patronn�e par
Un visionnaire, je vous dis, ce taxi matinal. Il a plus d�un Tour de France dans son sac � pr�visions.
Tout en parlant j�arrive au garage. La foule poulardienne qui y grouille indique que le drame a �t� d�couvert. On a embarqu� les cadavres. Des mecs de l�Identit� prennent des photos et mesurent on ne sait quoi avec des d�cam�tres et des airs graves.
��Vous d�sirez ? m�arr�te un agent.
���quipe Fafatrin, je me pr�sente, je viens chercher le camion de v�los pour la mise au point !
Du coup il est int�ress�.
��Alonzo Giro, le maillot jaune, est de chez vous, hein ?
��Et comment, c�est le plus beau fleuron � notre couronne que la terre ait jamais port�.
��Il va � le � conserver longtemps ?
��Jusqu�� ce soir, annonc�-je, il attend un Rasurel fourr� qu�on lui a promis pour la travers�e des Alpes, �a lui tiendra plus chaud que le maillot jaune, la sant� avant tout !
Il rigole.
��Ah ! ces Parisiens ! il fait comme �a.
Y a deux sortes de provinciaux : celle qui admire les Parisiens, qui leur trouve du bagou, de l�esprit et de l��l�gance (minoritaire) et celle qui les traite de m�as-tu-vu, de chauffards, de bluffeurs et de peigne-zizi. L�agent appartient � la premi�re sorte, rendons � en gr�ces � Dieu.
J�escalade la cabine du camion amen� par les malfrats de la nuit et je quitte le garage avec mon chargement de b�canes. Je tombe de sommeil, mes petites reines. Ce qu�il ferait bon se pelotonner dans vos bras parfum�s pour en concasser un peu.
Je range le camion devant l�h�tel et je m�offre une douche glac�e. Un bol de caf� noir ach�ve de me redonner le tonus souhait�. Les clients de l�h�tel se mettent � remuer. On entend gazouiller les tuyauteries et les baignoires entonnent leur tyrolienne du matin. La standardiste de l�h�tel fourbit les gogues avec une serpilli�re lorsque je m�annonce dans son domaine afin de lui demander la communication avec l�h�pital de Dijon. A cette heure, le bigophone est un enchantement. Dans cette soci�t� engorg�e qui est la n�tre, le petit matin est un moment encore pr�serv� pendant lequel on peut t�l�phoner sans attente et conduire sans encombrements. J�obtiens l�hosto dans les trente secondes qui suivent et une dame � l�organe maussade me passe une personne qui m�en passe une autre, qui va en chercher une quatri�me qui m�apprend que le sieur La Meringue a recouvr� ses esprits, qu�il est hors de danger et qu�on l�a reconduit � l�infirmerie de la prison. Voil� toujours un point d�acquis : La Meringue vit. Et, �tant vivant, il pourra nous donner la raison de son suicide manqu�. A travers la vitre j�aper�ois le myst�rieux camion bourr� de v�los Plombier, je me triture les cellules pour essayer de comprendre�
Des tueurs ont d�barqu� dans un garage, en pleine nuit avec ce camion� Ils ont agress� et ligot� le gardien� Donc, ils avaient quelque chose de particulier � accomplir l�. Quelle bizarre besogne s�appr�taient-ils � ex�cuter avec les v�los, le D�fourailleur et le Boucher, au moment o� notre arriv�e inopin�e a chamboul� leur programme ? Je ne suis pas tr�s riche, mais je donnerais bien la moiti� de ce qu�il y a dans votre portefeuille pour le savoir !
��Vous d�sirez un autre num�ro ? me demande la bigophoniste, plus affable que La Fontaine.
��Int�rieur celui-l�, r�agis-je. Sonnez-moi la chambre de M. M�hunraillon, le directeur sportif de l��quipe Fafatrin.
Elle consulte le tableau et fait un coup de drelin-drelin � Jeannot.
La voix s�che de l�ancien champion part comme une allumette frott�e dans la trompe de la dame standarde.
��Qu�est-ce qu�il y a, quoi, merde !
��On vous cause, se h�te-t-elle de battre en retraite.
��Soyez pas mal embouch� de si bonne heure, Jeannot, dis-je � mon interlocuteur. Le soleil rosit l�horizon et les oiseaux gazouillent dans les arbres de la place. Tout respire la joie de vivre, except� une foutue voix de m�l�-cass.
��Oh ! c�est vous, me reconna�t-il. Vous savez l�heure qu�il est ?
��Au quatri�me stop il sera exactement cinq heures quarante-quatre, Messire Jehan ! Je sais que vous avez besoin de sommeil pour mener vos archers de la p�dale sur les chemins de la gloire et de la Suisse, mais il se passe des choses graves et il conviendrait que nous eussions de toute urgence une conversation.
��D�ac, montez !
Je monte.
Le temps pour moi de gravir les deux �tages et je le trouve d�j� �quip�, en train de se raser. Parce que c�est une des particularit�s de M�hunraillon : il fait sa toilette seulement lorsqu�il est habill� de pied en cap. Le b�ret en avant, la salopette lui battant les mollets, le col roul� de son pull de coton roul� bas, notre homme savonne rageusement ses joues bleuies comme du bel acier.
��Vous, je vous retiens, grince-t-il en se fourrant de la mousse dans la bouche et en la recrachant f�rocement contre la glace du lavabo. R�veiller les gens � pareille heure, avec la d�pense d��nergie qu�on est oblig� de fournir !
Il est maintenant barbu comme un p�re No�l. Il aff�te la lame de son rasoir � manche sur un cuir plus tann� que celui de ses fesses championnesques et la t�te du pouce.
��Que me voulez-vous encore ?
��Avez-vous entendu parler d�un certain James Ledvise, Jeannot ?
Il hausse les �paules et commence � se raser la couenne � grandes racl�es de faucheur de tr�fle, tout en me d�frimant dans la glace.
��Vous avez toujours des questions ahurissantes, mon cher. Pourquoi voudriez-vous que je connaisse ce type-l� ?
��Ahurissantes, vos r�ponses ne le sont pas moins, assur�-je. Pourquoi, vous qui connaissez les deux tiers de la France, ne conna�triez-vous point le quidam en question ?
��Parce que je ne le connais pas ! mugit le ma�tre � p�daler du papier hygi�nique Fafatrin en s�entaillant l�aile du naze.
Beau dialogue, non ? Il lirait �a, le Michel Audiard qu�il sentirait chanceler sa couronne de roi des dialoguistes. Il comprendrait que son r�gne touche � sa fin et qu�� partir de d�sormais c�est un commissaire et un directeur sportif qui vont remplir les blancs sortis de la bouche des acteurs.
��Passons � ma deuxi�me question, Jeannot, comment s�appelait votre chauffeur tu� hier dans l�accident ?
��Jean-Gil Mongendre, pourquoi ?
��Vous le connaissiez depuis longtemps ?
��Non, on l�a engag� cette ann�e.
��Vous avez son pedigree ?
��Pour les d�tails faudrait t�l�phoner au chef du personnel des cycles Plombier. Je crois qu�il �tait chauffeur de car dans un office de tourisme.
��Qui l�a engag� ?
Une petite tra�n�e de sang souille la barbe mousseuse de Jeannot. C�est �c�urant.
��Mais les cycles Plombier, je me tue � vous le r�p�ter.
��Minute, dis-je en me rapprochant du lavabo, vous avez une r�putation bien �tablie, Jeannot. Que dis-je une r�putation : une l�gende plut�t. Votre caract�re de cochon est fameux et votre minutie dans la pr�paration d�une �preuve l�est �galement. Ainsi il para�t que vous ne vous entourez que de collaborateurs tri�s par vous sur le volet. Je suppose que ce souci de la s�lection s�appliquait �galement � votre chauffeur. C�est tr�s important un chauffeur dans une �preuve comme le Tour.
��Mongendre m�avait �t� tr�s chaudement recommand�, admet-il.
L�, le joli c�ur du non moins joli San-Antonio se met � battre un poil plus fort. Il a d�j� pig�, le San-A., qu�il allait voir s�entrouvrir les portes du myst�re.
��Par qui, dear Jeannot ?
Le raseur se tond dix centim�tres carr�s de gazon avant de r�pondre :
��Par La Meringue.
Quand je vous le disais que du croustillant se pr�parait, mes fils ! Je lui chope le bras au moment o� il s�attaquait la joue gauche. �a la lui balafre, mais je n�ai pas le temps de m�excuser.
��Tiens, tiens, fais-je, tr�s policier des ann�es 30 (il me manque plus qu�� tirer une loupe � manche de ma fouille pour lui examiner les poils du nez). Racontez un peu�
��Jean-Gil �tait le beau-fr�re de La Meringue, me r�v�le Jeannot. Le gros La Meringue, �a fait vingt ans bient�t que je le connais, c�est une des grandes figures du Tour ! Un brave gars, bavard, h�bleur, mais le c�ur sur la main. Avant le d�part de la Grande Boucle (il est imbib� de prose sportive, M�hunraillon) La Meringue est venu me trouver. � J�ai mon beauf qui vient d�entrer comme chauffeur aux cycles Plombier, m�a-t-il d�clar�. C�est un as du volant que je te recommande les yeux ferm�s. Son r�ve serait de te driver pendant le Tour, si tu le choisissais tu me ferais plaisir. �
Le ci-devant maillot jaune ach�ve de se raser, puis il se trempe le masque dans le lavabo, s��broue et met son b�ret dans la position des jours d��tape contre la montre.
��Pourquoi ne m�avez-vous pas dit que votre chauffeur �tait le beau-fr�re de La Meringue ?
Il l�ve au ciel ses bras mis�ricordieux.
��Vos foutues questions, je m�y ferai jamais ! Pourquoi serais-je all� vous raconter �a, grand Dieu ! Quelle importance ?
Je m�abstiens de r�pondre.
��Vous voulez bien descendre un instant avec moi, j�ai quelque chose � vous montrer.
Je rabats le plateau du camion.
��Montez, Jeannot !
Il me regarde, louche sur l�int�rieur et, constatant qu�il s�agit de v�los, escalade le marchepied du v�hicule. Comme je m�app�te � le suivre, un groom mal r�veill� et qui sent la savonnette � la foug�re surgit et m�informe qu�on me demande au t�l�phone.
��Regardez ces b�canes bien � fond ! recommand�-je � Jeannot, nous en parlerons.
C�est le Vieux. Sa voix s�est revivifi�e.
��Bon, j�ai du nouveau, San-Antonio, m�attaque-t-il, bille en boule. Primo, le camion dont vous m�avez donn� le num�ro appartient � Ledvise. Mais celui-ci en avait d�clar� le vol il y a deux semaines. Bizarre, non ?
��Pas du tout, Patron. S�il pr�parait un coup fourr� � bord dudit v�hicule il entendait pouvoir d�gager sa responsabilit� en cas d��chec comme �a �t� le cas. Son calcul �tait bon. L�galement on ne peut rien contre lui.
� �videmment, murmure le Scalp�, je n�avais pas imagin� les choses ainsi. Venons-en maintenant � Ledvise lui-m�me, il ne se trouvait pas chez lui. Mes hommes � qui j�avais donn� des instructions s�v�res ont tout fouill� en vain. Ils m�ont ramen� son secr�taire et une vieille domestique.
��Vous ne risquez pas d�avoir des ennuis, Boss ? interromp�-je. Perquisition et arrestation avant le lever du soleil, c�est grave.
��La disparition du L�g�rium 34 est beaucoup plus grave encore, riposte le D�plum�. J�ai interrog� le secr�taire et la servante. Tous deux pr�tendent que James Ledvise est parti pour la Suisse o� il doit conclure une tr�s importante affaire.
Je r�fl�chis, accoud� � la paroi de ma cabine.
��Vous ne dites rien ? s�irrite le Big Boss.
��Le plus dr�le, Patron, fais-je, c�est que �a doit �tre vrai que Ledvise est en Suisse et qu�il va, si nous n�y prenons garde, conclure une tr�s importante affaire.
��Laquelle ?
��Eh bien la r�cup�ration et ensuite la vente en terrain neutre de votre foutu L�g�rium 34. Ma conviction est �tablie, je suis certain que, devant l��troite surveillance qui s�exerce aux fronti�res, Ledvise a d�cid� d�utiliser le Tour de France pour �vacuer la marchandise !
��Les bicyclettes amen�es au garage ? murmure le Vioque.
��Oui, patron, �a me travaille la peau depuis un moment. Imaginez qu�ils aient roul� ce m�tal supra l�ger � l�int�rieur des cadres ? Ils rempla�aient les v�los normaux par les v�los truqu�s. Quel douanier serait all� stopper les coureurs pour s�assurer qu�ils roulaient bien sur b�canes de bon aloi ?
��Mais vous n�avez pas examin� les bicyclettes en question ?
Notez au passage, mes petits gars, que le Vieux n�emploie pas le mot v�lo, il dit bicyclette avec un rien de m�pris dans l�inflexion. Pour lui, c�est un sport tr�s commun. M�est avis que sa longueur d�onde � lui, �a serait plut�t le golf ou le polo.
��Je les ai examin�es, mais le camouflage est peut-�tre parfait. En ce moment le directeur sportif de la marque les ausculte.
��Vous aurez le compteur Strougnbitz d�ici une heure environ, il vous apportera la preuve par 9. Tenez-moi au courant.
��Comptez sur moi, monsieur le directeur�
� Et aller vous faire peindre la coquille en mauve �, j�ajoute l�chement apr�s avoir raccroch�.
��D�o� sortent ces braquets ? grommelle Jeannot en se redressant.
Je lui raconte et il fronce les sourcils.
��Ces foies-blancs voulaient les coller � la place des n�tres ?
��J�en ai bien l�impression !
��Pourquoi, ils sont trafiqu�s ? Je parie que c�est un coup de la Vaseline Facilitas ! tonne le grincheux.
Il se penche sur une machine et se met � la d�sosser rapidement, comme un accordeur d�monte un piano. C�est du strip-v�lo de classe. En moins de deux la bicyclette est en miettes !
��Pourtant non, fait-il, tout est normal. Je me figurais une vacherie dans le p�dalier ou un sabotage du guidon, peut-�tre m�me aussi un bricolage de la boyasse, mais pas du tout, ce mat�riel est en parfait �tat !
��Vous �tes certain qu�il s�agit bien l� de cycles Plombier ?
��Tout ce qu�il y a de certain ! Vous pensez ; c�est pas aux vieux singes qu�on apprend � faire la grimace, ajoute-t-il en faisant la grimace.
N�ayant rien de mieux � faire avant le d�part, je vais m�allonger sur mon plume. B�ru est en plein ciel de gloire. Il ronfle comme le ciel des Champs-Elys�es un matin de quatorze juillet. Par moments il descend en piqu� au-dessus des toits, puis vite il redresse le palonnier et reprend de l�altitude.
Cette fois c�est le caoua qui m�emp�che de pioncer. Que fait un homme � l�horizontale quand il ne roupille pas ? Il fait l�amour ! Mais quand il ne dort ni n�aime ? Eh bien il pense. Je pense donc.
Je pense � tous ces morts. Je pense � ce myst�rieux Ledvise qui m�a l�air de tirer les ficelles, de loin ! Je pense que
Malgr� l�examen approfondi de Jeannot, j�esp�re que l�arriv�e du fameux compteur Strougnbitz va me donner raison. Je le sens, je le sais, j�en suis certain d�avance. (Mince, un alexandrin !)
�a doit �tre fonnide tout de m�me ce L�g�rium 34. Plus costaud que l�acier et presque sans pesanteur ! Un avion de vingt m�tres d�envergure pesant le poids d�un avion de papier ! Non, mais vous mordez les ressources ? Naturellement c�condum c�cula vont lui donner une application guerri�re, rectal. Toujours quand y a de la trouvaille � sensation, ils s�h�tent de chercher, les hommes, comment qu�ils pourraient bien s�en servir pour buter leurs semblables. C�est toujours la pr�occupation dominante, la mani�re de tuer ! Le pernicieux les tourmente. La mati�re, les gaz, les id�es, tout leur est bonnard ! La nature aussi, ils la d�cortiquent pour la d�guiser en pi�ges mortels�
On tabasse � ma lourde. C�est Jeannot qui vient chercher son masseur afin de fourbir ses cracks. Le Gravos, ci-devant milliardaire en puissance, geint comme un nouveau-n�. Il a du mal � faire surface apr�s ses �motions de la nuit. Il remue toujours les l�vres et la langue avant de soulever les paupi�res car il a soif avant d��tre r�veill�. �a fait un bruit de poissons d�vers�s en vrac sur un �tal de pierre. Un bruit mou, flasque et gluant. Un bruit d�eau-dans-les-bottes. Un bruit mar�cageux. Un bruit de pompe � merde asthmatique, poussive et satur�e.
��Debout, paresseux ! tonne M�hunraillon. La journ�e va �tre terrible pour mes scouts. Va falloir leur administrer la grande s�ance, et pas pleurer le jus de muscle !
��On y va ! assure le Mastar en mettant pied � terre.
Sa ch�tive descente de lit glisse sous son poids et la B�ruche se retrouve avec le dargeot au sol avant de r�aliser o� il se trouve. Ses pieds s�agitent, attisant leur fumet. La Dnocne surcompress�e lui pend sur les cuisses. Il se la gratte � deux mains en posant sur le monde retrouv� un regard pareil � du swing-gum trop m�ch�.
��Seize briques, soupire-t-il, d�j� conscient, d�j� harcel� par les vilains souvenirs.
��N�y pense plus, et va masser, massif masseur !
En grommelant il endosse son invraisemblable tenue. Puis, d�crochant le t�l�phone, il demande qu�on lui serve son petit d�jeuner dans la chambre du maillot jaune. Il exige, � la place du caf�-au-lait-complet, une bouteille de C�tes-du-Rh�ne, une omelette de six �ufs, un saucisson � l�ail, un beau morceau de roquefort et des oignons blancs.
D�s qu�il a quitt� la chambre je m�endors.
Et d�s que je me suis endormi, la r�ception me r�veille.
��Il y a l� un monsieur qui arrive de Paris pour vous apporter une commission, m�informe le pr�pos�.
J�aimerais bien solutionner cette histoire � Lausanne, moi. Si j�y parvenais je me payerais une chouette journ�e l�zardeuse sur la rive suisse du L�man. J�adore le Vaudois. La vie y est rest�e potable, bonne � d�guster. Je me paierais bien une petite Suissesse ; pas du tout dans le style Val�rie, non, mais au contraire une gamine peu compliqu�e, aimant qu�on lui parle d�amour en termes choisis et qu�on le lui fasse simplement. Une blonde, ou bien une ch�tain clair de pr�f�rence, avec des yeux admiratifs et une bouche qui ne s�ouvre pas pour d�conner, mais pour h�berger.
J�accomplis quelques flexions de jambes, je me passe un peu d�eau fra�che sur le museau et je d�gringole afin de r�ceptionner le fameux compteur Strougnbitz.
C�est d�j� bourr� de populo dans le hall. Tout le monde a endoss� sa tenue � Grande Boucle �, les coureurs, les suiveurs, les soigneurs, les admirateurs, les encourageurs, les journalistes. La kermesse est repartie. Les plus mal class�s du classement g�n�ral doivent d�hoter les premiers. Malheur aux obscurs, aux sans-grades, aux porteurs d�eau. C�est eux qui doivent se lever t�t puisqu�ils partent d�j� alors que les cracks pioncent encore. Ils ont quelques heures de sommeil en moins, ce qui n�arrange pas leurs affaires. Je les regarde avec estime et compassion, la visi�re de la casquette relev�e, l�s poches du maillot bourr�es de provisions, avec leurs jambes hyper-muscl�es et un peu torses, leurs gants sans doigts et leur num�ro �pingl� dans le dos. Ils sentent l�embrocation et d�j� la sueur. Ils me font penser � des chevaux. Leurs �normes mollets n�ont rien d�humain. On les regarde distraitement. Les familiers les plaisantent, style � T�as fait installer un moteur deux temps sur ta brouette, Lulu, pour �viter la disqualification ? �.
Personne ne leur demande d�autographe, sinon le type qui tient le registre de contr�le. Ils sont l� pour faire nombre et pour servir de repoussoirs aux champions. Parfois, l�un d�eux tente dans une �tape trop morne l��chapp�e solitaire qui sortira un instant son nom de l�ombre. C�est �a ; la chance des passeurs de roue, des haleurs de champions en m�forme, des sacrifi�s de la route. Mais cette gloire d�un jour est oubli�e le lendemain. Il est retourn� grossir le gros troupeau anonyme et le regard fix� sur la route galopante, le dos vo�t�, avec sa visi�re sur la nuque et sa Doucne �cumante, il passe sous les Dravos qui ne sont pas pour lui !
��O� est-il, le monsieur qui me r�clame ? lanc�-je au r�ceptionnaire.
��Il cause avec le chauffeur des Si�ges Site-daune dans le salon.
Je passe la porte vitr�e s�parant le hall de ce dernier avec d�autant plus d�aisance qu�elle est ouverte � deux battants, et qu�avis�-je, discutant avec un gaillard en combinaison bleue ? Pinaud ! Pinaud avec une �norme sacoche de cuir en bandouli�re. Pas le Pinaud de tout le monde, certes puisque celui-ci est en pyjama. Il a jet� un vieil imper verdi par-dessus, a chauss� des bottes basses en caoutchouc et coiff� son vieux bitos fl�tri. Il n�est pas ras� et �a repousse gris�tre sur ses joues creuses. Il sourit ang�liquement � son interlocuteur, tout en t�tant un m�got �teint, dont le papier est plus brun que le tabac !
��San-A. ! fait-il en m�apercevant, permets-moi de te pr�senter mon vieil ami Juste Hundoit, avec qui je faisais des courses cyclistes dans ma jeunesse.
Car il a tout fait, Pinuche, dans sa jeunesse : il a �t� footballeur, com�dien, musicien, artiste lyrique, prestidigitateur, aviateur, �cuyer, cycliste ! Il a exp�riment� les premiers p�dalos, les premiers yoyos et les premiers pantalons de golf. Un pionnier ! Un d�fricheur !
Le camarade Juste Hundoit me tend juste un doigt macul� de cambouis.
��On se conna�t de vue, fait-il avec un rien de hargne et de grogne dans le ton. Vous �tes dans l��quipe des Fafatrin�s ?
��Yes, et vous dans celle de la Vaseline Facilitas, observ�-je sans grand m�rite puisque le mot Facilitas s��tale sur sa poitrine en caract�res grands comme �a !
Pinaud, l�attendri, le moite, le rem�cheur de pass�, le rumineur de vieux faits d�armes, poursuit en s�essuyant la paupi�re, toujours cr�meuse dans les angles vifs :
��Ma sp�cialit� � l��poque c��tait le sprinte. Tu te souviens, Juste, comme j��tais fort au sprinte ?
��Tellement fort qu�on t�avait baptis� le mollusque, Pinuche ! s�exclame l�autre. Faut pas pousser la carriole dans le foss�, mon pote, t�avais pas la p�dal�e farouche. Et d�s qu�un raidillon se pr�sentait, fallait des cordes � b�uf pour te tirer !
Vex�, le Pinuche se rebiffe.
��Tu m�excuseras, mais j�ai fait tout de m�me deuxi�me dans Orvilliers-Prunay-le-Temple !
��Parce que tu avais pris un chemin de traverse, h�, pomme � l�huile ! Et que le dirlo de la course n�y a vu que tchi, vu qu�il montait en gringue avec une petite cr�mi�re de la contr�e. T�as le pass� qu�embellit, Mec, faudrait surveiller ton diab�te, t�as trop tendance � batifoler dans le sucr�.
Et sur ces vilaines paroles, le hideux personnage plante mon cher Pinuche fort marri.
��Ainsi, dis-je au bon d�bris, c�est toi que le Dabe a charg� de m�apporter le compteur ?
Du coup, �a le rengorge, le Lapinaud des champs.
��La pens� que tu aurais probablement besoin de renfort et il a voulu faire d�une pierre deux coups !
��C�est une louable intention, mais �tait-il vraiment n�cessaire que tu vinsses en pyjama ?
Il se regarde dans la grande glace au cadre moulur� du salon.
��Je vais t�expliquer, le t�l�phone a sonn�, je dormais. J�ai pris le message du Vieux en pleine vapeur. Je me suis v�tu comme un somnambule, et c�est seulement en arrivant � Villacoublay o� un avion m�attendait que je me suis aper�u de ma mise� L�avion m�a d�pos� � Gen�ve o� un h�licopt�re a pris le relais�
��Passe un peu ta sacoche !
Je d�boucle le couvercle de cuir. A l�int�rieur se trouve un appareil noir avec plein de cadrans et de boutons. Un mot est �crit sur la face interne du couvercle :
��Allons exp�rimenter cette merveille ! dis-je.
Et je me rends pr�s du camion. Le compteur Strougnbitz ne fait que confirmer les dires de M�hunraillon : ces v�los sont honn�tes. Pas la moindre sonnerie, pas le plus l�ger tic-tac. Pas l�ombre d�un fr�missement. Les aiguilles des cadrans restent immobiles.
En voyant ma bouille contrite, Pinuchet s�inqui�te.
��Tu parais d��u ?
��Je ! r�ponds-je laconiquement. M�est avis que tu as fait un voyage pour ballepeau.
� �a m�aura toujours valu le plaisir de te voir, gentillise le Fossile.
Je prendrais bien un caf�. Nous allons au bar de l�h�tel. J�accroche la lourde sacoche au portemanteau et je vais m�abattre sur une banquette au c�t� de mon co�quipier.
��Et B�ru, �a marche son boulot de masseur ? demande le Ch�tif en rallumant impitoyablement un coin de sa moustache au lieu de son m�got.
La flamme fumeuse de son pauvre briquet lui noircit le nez.
��B�ru, soupir�-je, il fait des prodiges. C�est devenu le masseur number one. D�ici quelques jours, toutes les firmes vont se le disputer � coups de millions !
Dans l�instant o� je prononce ces paroles, un remue-m�nage forcen� �clate dans l�escalier. Je reconnais la voix crachoteuse de Jeannot. Elle fulmine :
��Imb�cile ! Emmanch� ! Tordu ! Lavasse ! Gros connard !
B�ru appara�t au tournant des marches, rouge, suant, pendant, penaud, houspill� par l�ancien maillot jaune en transes.
��Vous f�chez pas, m�sieur Jeannot, bredouille le pachyderme pour une fois d�gonfl�.
Lors, Jeannot profitant de sa position sur�lev�e harangue la foule du bar.
��Vous l�entendez, ce Pas-frais ? Vous l�entendez ce tas de g�latine ? Il me dit de pas me f�cher apr�s le tour qu�il vient de jouer � mon �quipe ! Bicco Aisuzi oblig� d�abandonner, et Rudy Manther idem !
Un immense � Ooooh ! � qui vole bas part du bar, gagne le hall, sort sur la place et se r�pand dans les rues aga�antes.
Deux des plus fameux coureurs de ce Tour de France, c�est une nouvelle � sensation !
Quelqu�un : un journaliste, demande � Jeannot ce oui est arriv�.
��Figurez-vous que l�abruti que voil� (et Jeannot d�signe le Gros) a soign� le furoncle mal plac� de Bicco en le br�lant avec un cigare et en lui mettant les toiles d�araign�e sur la plaie. Conclusion, ce katin, il a un melon entre les miches, mon championtal. Quant � Rudy, il lui a branch� un vibromasseur sur les cuisses et il est all� b�frer comme un goret pendant que l�appareil tournait ! Quand il lui l�a enlev�, l�autre �tait entam� comme une pi�ce de b�uf ! Rudy, vous le savez, il est allemand � ne plus en pouvoir. Ils sont indolores les Allemands, autant que des poissons. Il lisait l�Hamburger Zeitung, il se doutait de rien. Le sang pissait ! Il en a perdu au moins un demi-litre. Si je me retenais pas je l�assommerais ce Gros malpropre !
B�ru en a les larmes aux yeux. Apr�s avoir perdu seize millions au cours de la nuit, voici qu�il perd sa place, avouez qu�il tient une vilaine s�rie, le cher homme !
Il nous avise et vient s�abattre en sanglotant contre l��paule fraternelle de Pinaud.
��Allons, allons, s��meut le D�tritus, remets-toi, Alexandre�
Il lui tapote la nuque, affectueusement. Et il a ces paroles qui se veulent de r�confort mais qui ne manquent pas de sel.
��Ce sont des choses qui arrivent, dit-il.
On vide une bouteille de muscadet (le breuvage d��lection de Pinuche) pour se redoper le mental.
Rien de tel que le vin blanc pour chasser les id�es noires.
Un barman s�approche de notre groupe et, s�adressant � Pinaud demande :
��C�est � vous la sacoche de cuir au portemanteau ?
��Oui, r�pond le Branlant.
��Vous avez un r�veille-matin ou quoi dedans, �a carillonne sans arr�t !
Je bondis. Je m�effare ! Je m�affaire ! Je m�efforce ! Je m�extirpe de la banquette ! Je m�exclame des choses ! Je m��vacue en vitesse vers la sacoche de cuir. �a carillonne mochement dedans. Je mate les compteurs : les aiguilles du Strougnbitz paraissent compl�tement dingues. Je mets la bretelle de la sacoche sur mon �paule et je quitte le bar. La sonnerie se fait stridente, plus pr�cipit�e. Elle gueule tout ce qu�elle peut ! On dirait que le sac de cuir abrite douze r�veille-matin, quatorze t�l�phones et huit passages � niveau en d�lire.
Me voil� dehors ! Je mate autour de moi ! Les gens me regardent. Je leur souris niaisement comme l�abb� Jouvence, (le confesseur de Marcel-E. Grancher).
Je cherche. �a grouille. Je vais sur la gauche� La sonnerie baisse d�intensit�. Je reviens sur la droite, �a vrombit en force ! �a �clate ! �a ulule ! �a pullule ! �a virule ! �a v�role ! D�mentiel ! A s�en faire cimenter les cages � miel ! A s�y coller de la cire � cacheter, du chewing-gum, des nouilles trop cuites, de la polenta, de la farce d�escargot, n�importe quoi d��pais, de mall�able, qui puisse boucher, qui rende �tanche. Je me dirige vers un coureur de l��quipe Fafatrin, lequel, assis sur la margelle de la fontaine est en train de r�gler la hauteur de sa selle. Il s�agit d�un coureur belge : Alo�s Van Danl�wo�les, un solide �quipier, seize fois vainqueur de la fameuse classique Bruxelles-Bruxelles via Bruxelles.
Je drive ma sacoche jusqu�� sa b�cane. Il devient compl�tement fou, mon compteur Strougnbitz. J�appuie sur le bouton marqu� � stop � et le bruit cesse, plongeant nos ou�es chauff�es � blanc dans un bain d�huile.
��Qu�est-ce que �a est ? demande Alo�s.
��Mon Jazz qui se prenait pour Armstrong, �lud�-je. O� as-tu pris ce v�lo, Alo�s ?
Il me mate avec des yeux d�rout�s, bouff�s par la surprise et l�incompr�hension.
��Mais, au camion ! me dit-il en me d�signant la fourgonnette dans laquelle j�ai termin� l��tape de la veille en compagnie de M�hunraillon.
��Ram�ne ton braquet o� tu l�as pris, Alo�s, il a �t� sabot� par une marque concurrente. Vous devez utiliser les cycles contenus dans le camion en stationnement devant l�h�tel.
Comme il a des doutes, je lui montre ma carte.
��Police du Tour, mens-je pour lui calmer l��tonnement, fais ce que je te dis !
L�-dessus, je m�approche du fourgon Fafatrin. A peine ai-je appuy� sur le d�clencheur du Strougnbitz que le vacarme reprend.
Alors je cavale bide au sol jusqu�� l�h�tel.
��B�ru ! dis-je au Gros, �a y est, j�ai d�couvert le pot aux roses.
Je fais conduire la cargaison de v�los truqu�s dans les locaux de la Police afin qu�ils soient en s�curit� et je me paie le luxe d�en d�monter un. Effectivement, on a mis des tubes de fer � l�int�rieur du cadre pour lui donner un poids normal. Lorsque j�ai �t� ce lest ainsi que les roues et le p�dalier, il suffit de souffler sur le v�lo pour qu�il se mette � voleter dans le local. �a tient du prodige. Avec roues et p�dalier, il p�se tout juste un kilo, le braquet.
Vite je tube au Vioque pour lui annoncer la bonne nouvelle. Il exulte. Il me dit que c�est mon action d��clat la plus �clatante. Un truc commak et je suis bon pour recevoir le M�rite Machin (la plus haute distinction dans l�Ordre alphab�tique).
��Maintenant, dit-il, en baissant la voix pour qu��ventuellement, les demoiselles des P.T. et T. ne puissent pas entendre, maintenant je vais vous charger d�une derni�re besogne, San-Antonio.
Je lui pr�te, pour un court instant et avec quatre-vingt-quinze pour cent d�int�r�t, une oreille attentive.
��Mon petit, chuchote le Big Boss, il convient de neutraliser ce James Ledvise. Je suppose qu�il a pr�vu un truc pour r�cup�rer les v�los au L�g�rium 34 � Lausanne�
��Probablement.
��Il faut lui mettre la main dessus co�te que co�te !
��Je vous fais remarquer que je serai alors en territoire �tranger, patron ! object�-je.
��Je sais, aussi, s�il vous est impossible de me le ramener, je compte sur vous pour mettre d�finitivement fin aux activit�s de ce dangereux personnage et de sa bande�
��D�finitivement fin, r�p�t�-je, mani�re de bien lui faire endosser ses responsabilit�s et de voir si elles lui vont !
Il d�tache bien chaque syllabe.
��Oui, San-Antonio. D�-fi-ni-ti-ve-ment !
Voil� qui est net, non ?
Les coursiers de l��quipe Fafatrin �tant bien class�s, ils ne doivent partir que dans les derniers, en vertu du syst�me de la course contre la tocante dont je me suis permis de vous entretenir primitivement.
Pinaud, B�rurier et moi-m�me tenons un conseil de guerre dans notre chambre. Le Mortifi� est bl�me, avec les oreilles et le nez violets. Il ressemble � un congre congel�. Pinaud, pour ne pas changer, t�te la carapace de cafard qui lui tient lieu de m�got.
��En somme, qu�est-ce que tu pr�conises ? interroge-t-il.
Je branle le chef (qui n�attendait que �a) et je soupire :
��Si nous �tions certains au moins que c�est bien � l�arriv�e que la r�cup�ration des b�canes doit s�op�rer�
��O� veux-tu qu�elle s�op�rasse ? bougonne l��vinc�, ils vont pas kidnappinger toute une �quipe, non ? Sans compter que tous les v�los ne seront pas en course et que la plus grande majeure partie restera dans la camionnette !
��Pr�cis�ment, fais-je, c�est cela qui me tracasse : la dispersion de leur camelote. Tout vouloir piquer � l�arriv�e constitue une gageure. Il faudrait un ballon d�essai�
��Caisse � dire ? demande le Cong�di�.
��Si un coureur du Fafatrin partait dans les premiers, on aurait le temps d�observer le comportement de l�adversaire avant le d�part des autres�
��Y avait que Bicco Aisuzi de mal class� dans mon �quipe, � cause de son furoncle aux meules, se rengorge encore le Vaniteux. S�il aurait pu prendre la route ce morninge, il constituait l�app�t id�al. Mais ce mec-l� est un douillet. Il s��coute !
��Para�t qu�il avait un ballon de rugby entre les noix, Gros, protest�-je, faut tout de m�me pas chariboter !
��Il a d� bricoler son pansement dans la nuit et �a s�est infest�, affirme l�ex-masseur, on m�enl�vera pas de l�id�e ! La fiente de pigeon et la toile d�araign�e, y a rien de mieux pour cicatriser. Chez nous, � la cambrousse, ma vieille elle nous soignait les plaies qu�avec �a ! Pour les refroidissements c��tait de la tisane de bourrache, qu�elle employait et des � guilles � de savon pour la constipation. Quand t�avais le boyau boudeur, fallait la voir cramponner le savon de Marseille, Maman. Elle t�en taillait un coin gros comme �a, te le p�trissait dans les doigts pour y donner la forme fus�e, et v�lan elle te le carrait dans l�oignon avec un bon coup de pouce pour le placer sur son orbite. Paf ! Je te connais bien ! Et pas de rousp�tance ! Elle tol�rait pas, M�ame B�rurier m�re ! Tiens, je me rappelle de grand-p�re, un jour� �a faisait pr�s d�une semaine que son intestin stockait. Il avait beau se masser la bo�te � rago�t il continuait d�inscrire rel�che pour r�p�titions quand il s�hasardait aux cagouinsses pour se provoquer la tripe. A la fin, M�man en a eu marre. Comme le Vieux voulait rien chiquer � propos de la guille � t�te chercheuse, elle nous a mobilis�s : moi, papa et L�once notre valet de ferme. On s�est cramponn� p�p�, on l�a bascul� sur la table de la cuisine, la barbe dans l�assiette au papier tue-mouches. On l�a d�culott� de premi�re et M�ame B�rurier m�re, tout en s�excusant � son beau-p�re, y a fil� la moiti� d�un savon dans le baigneur. Elle lui expliquait que c��tait pour lui �viter une conclusion intestinable. Il renaudait, p�p�. Quand on l�a largu� il voulait nous casser sa canne sur la tronche, heureusement que son b�nard en tirebouchon l�entravait.
��Et �a lui a r�ussi, le savon ? s�inqui�te Pinaud qui aime les petits rem�des de bonne femme.
��Il a m�me pas eu le temps de sortir de la cuisine, affirme le Gros.
Mais B�ru se tait soudain.
��Nom de Zeus ! s��crie-t-il en frangrec !
Il vient de se dresser. Il a repris des couleurs. Son �il brille d�intelligence.
��Quoi donc ? lui demandons-nous.
��J�ai une id�e formide, les mecs ! Je vais prendre le d�part � la place de Bicco Aisuzi. Il est costaud ; avec son maillot, sa casquette, de grosses lunettes et son dossard je peux tr�s bien passer pour lui !
Je le regarde, essayant de l�imaginer en coureur cycliste.
��Arrange �a avec Jeannot, supplie-t-il. Je te parie qu�on tient la grosse finte � Jules !
��Voyons, object�-je, tu ne vas pas te farcir Evian-Lausanne � v�lo !
��Sur un v�lo en L�g�rium �a ne doit pas �tre cassant, riposte Sa Majest�.
Le chronom�treur, un petit gros, rond comme un cadran de montre, compte � rebours, en scandant les secondes.
��Cinq� quatre�
B�ru est en selle. Les mains au bas du guidon, la gapette blanche bien enfonc�e, les lunettes enveloppantes. Il a comprim� sa bedaine dans une ceinture de flanelle. Ses �normes jambons poilus jaillissent du maillot comme deux canalisations de gaz.
Il n�a pas trouv� de gants cyclistes � sa pointure et a mis des moufles de skieur.
��� Trois� deux�
Nous sommes dans une bagnole, � son c�t�, Pinaud et bibi. Un musculeux aux manches retrouss�es a une main � la selle du gros et une autre dans ses reins, tout pr�t � le propulser sur la route, entre une double haie de badauds survolt�s. Les cam�ras gr�sillent comme des �lytres d�insectes. La voix d�un radioreporter annonce :
��Contrairement � ce qui avait �t� annonc�, loin d�abandonner, Bicco Aisuzi est sur la ligne de d�part, porteur du dossar 69. Il s�intercalera donc, entre le petit Breton de l��quipe des bonbons au poivre Atchoum, Yanik Kinique et l�Anglais Abbee Nokle, le grand espoir de la margarine Legras.
��� Un� z�ro !!! crie le chronom�treur.
��Merde ! fait B�ru, tout comme le technicien de Cap Kennedy lorsqu�il s�aper�oit, au moment de la mise � lieu, qu�il a oubli� d�ouvrir le robinet � gaz.
��Mes cale-pieds, explique le pseudo-champion transalpin (brioch�). J�ai oubli� de les fixer.
��Je veux pas le savoir, d�cr�te le chronom�treur, �a court !
On arrime les courroies du Gravos, son propulseur lui donne la secousse lib�ratrice et, se d�gageant de sa propre immobilit� et de sa propre pesanteur, B�ru d�marre. Une vraie gazelle ! Il a la p�dal�e surnaturelle sur son v�lo en duvet !
On l�escorte. Tandis que je conduis, Pinaud, toujours en pyjama (par exemple il a troqu� son vieux bitos contre une visi�re verte) inscrit des trucs sur son ardoise de route, pour faire vrai.
Puis, il brandit l�ardoise sous le nez du Gros.
��Ah ! les tantes ! mugit le faux Bicco Aisuzi, ils veulent donc nous fout� sur la paille !
Le public croit qu�on vient de lui signaler les meilleurs temps et que �a dope le Transalpin (de r�gime). Aussi on l�applaudit fort.
��Vas-y, Bibi ! qu�on lui crie.
Il se pique au jeu, mon brave B�ru. La t�te en bouchon de radiateur il fonce, fonce comme un d�rat�.
��C�est pas possible ! m�exclam�-je en matant le compteur, il fait du soixante-dix.
��Je les ai atteints aussi, l��poque o� je faisais de la piste sur grand braquet, affirme le Pinaud des Charentes, vex� jusqu�� l�os.
On sort de la ville. �a bombe extraordinairement. Les bagnoles des journalistes se mettent � bourdonner autour de nous. On le flashe � tout va, B�ru. On lui annonce qu�il est en train de grignoter le petit Breton largu� avant lui. Dans les cinq premiers kilom�tres, il lui a d�j� repris une minute, c�est beau, non ?
La nouvelle nous pr�c�de because les transistors mugissant sur le talus. Des groupes d�Italiens acclament leur campionissimo. Ils lui crient qu�il est le plus fort, le plus grand, le supr�me, le sublime, l�exceptionnel, le jamais-vu, le pas pensable, l�unique, l�inoubliable, le fameux, le bouleversant. Fausto Coppi oubli� ! Bartali mystifi� ! Nencini nencin� ! Bravo ! Vas-y ! Vas-y !
Les kilom�tres se succ�dent. On n�a pas le temps d�admirer le lac �tincelant au soleil, avec ses voiliers blancs, ses gros bateaux pleins de monde et de musique. On regarde d�filer le goudron sous les roues du v�loce ! On doute de ses cinq sens (comme dirait Camille). On est fier de vivre �a, d��tre un contemporain du haut fait ! Car il bombe � quatre-vingt-dix sur le plat, B�ru, maintenant.
�a pisse gras sous sa casquette de toile.
��T�as pas soif ? lui crie Pinaud !
��J�ai ce qu�il faut ! r�pond le champion en arrachant l�un des bidons fix�s � son guidon. Il boit gloutonnement. C�est du gros rouge qui d�gouline sur son maillot !
��Tu pulv�rises tout, B�ru ! lui lanc�-je.
Il a un sourire sous ses �normes lunettes de soudeur � l�arc (de triomphe). C�est sa revanche contre le mauvais sort qu�il est en train de prendre, B�ru. Il se venge de la roulette, de Jeannot, d�Alfred, de la vie pas toujours fair-play. Chaque coup de p�dale, il l�ass�ne sur les forces sournoises et mal�fiques qui font d�railler la chance. Sur sa b�cane d�pourvue de poids il se sent a�rien ; il monte un nuage en somme. Cavalier du ciel, voil� ce qu�il est !
Et il enroule, enroule, enroule !
��Vas-y !
Noblesse de l�effort solitaire ! Magie de la vitesse ! Il se discipline, organise ses mouvements. Bient�t, Yanik Kinique est � l�horizon ; il en titube d�ahurissement, l�homme de Gom�nol� en se voyant si rapidement doubl�, par son suivant imm�diat. Il se dit qu�il a la crampe de l��crivain ! Que ses tendons font le caoutchouc-mousse. Il se d�courage, il veut mettre pied � terre, abandonner, rentrer chez lui pour ouvrir une cr�perie ! B�ru n�est d�j� plus qu�un nuage gris � la limite de son horizon. Les radios de toute l�Europe occidentale annoncent la nouvelle. En Italie, on pavoise ! Le pr�sident de la R�publique envoie d�j� une bo�te de d�corations et le pape une b�n�diction sp�ciale, avec coupon d�tachable pour l�admission imm�diate au Paradis. Y en a qu�un qui doit rien piger � ce circus, c�est le vrai Bicco Aisuzi, s�il �coute la radio en se dorlotant le melon !
Dans son village natal on se rue chez ses parents pour des embrassades municipales, des congratulations bien fr�n�tiques. La � Stampa �, d�j� � pied d��uvre, interviewe sa Mamma. Et cette derni�re raconte l�enfance du h�ros, comme qu�il allait faire pipi dans le P� en sortant de l��cole. Et tout ! On le dessine en couleur pour la une ! On le repr�sente sur son v�lo, la gueule convuls�e par l�effort avec des traits parall�les � ses mollets pour figurer la vitesse.
��Vas-y, B�ru ! tr�pigne Pinuchet, lequel oublie toute jalousie pour acclamer le ph�nom�ne.
On se pointe � la douane. Les gapiants fran�ais hurlent des encouragements en corse, et les gabelons suisses crient les leurs en fran�ais.
Voil�, nous sommes en territoire helv�tique, c�est � partir de dor�navant qu�il va falloir ouvrir l��il.
B�rurier est port� par les vivats. Il p�dale fougueusement, la langue � demi sortie : une belle muqueuse rouge et grenue, �panouie comme une fraise de concours. On tourne le dos au lac maintenant. �a grimpe. Mais B�ru ne faiblit pas. Une merveille, je vous dis ! Il va s��pousseter une dizaine de kilos dans l�aventure et en ressortira pin-up-boy rayonnant.
Le voici qui rattrape un deuxi�me coureur parti six minutes avant lui, il s�agit du Hollandais Van Thardyze, honn�te rouleur courant sous la tunique des moulins � caf� Cric-crac.
Tout de suite, il se croit rejoint par le Breton, mais quand son ardoisier lui annonce qu�il s�agit de l�Italien, le Van Thardyze prend envie de changer ses moulins � caf� contre des moulins � vent. Il en a les tulipes coup�es !
��Vas-y, B�ru !
Moi aussi je me pique au jeu. Certes, il n�a pratiquement pas de v�lo, notre bon Gros, mais comme dit l�autre (qui dit que c�est moi) faut le faire ! Et je te tricote des d�cam�tres, des hectom�tres, des kilom�tres ! Il escalade la rampe avec une stup�fiante aisance, le Gros. Les bornes nous partent de tous les c�t�s, comme des garennes, tellement on roule vite. Voil� un troisi�me coureur rejoint ! L�exploit de ce Tour de France ! clame le speaker d�Europe Number One. Jamais vu ! Faut potasser les tablettes de l��preuve pour s�assurer du bien-fond� de l�assertion, mais tout porte � penser spontan�ment qu�elle est juste. Jamais vu ! Un cas unique dans les deux roues ! C�est pas le g�ant du Tour, B�ru, c�est le titan de tous les Tours pass�s et � venir. Leducq, Magne, Speicher, Archambaud, Lap�bie, P�lissier, Petit-Breton, Lapize et tous les autres, �vanouis devant l�importance de l��v�nement. Ray�s des tablettes : le Robic (et sa pointe de vitesse en c�te), le Bobet-a�n�, le Bahamont�s aux serres aff�t�es comme les poignards de Tol�de, le Ferdi Kubler �cumant, et jusqu�� Jacques Anquetil, le superman qu�on sera oblig� de rel�guer au second rang. Tous ces maillots jaunes pass�s peuvent brader leurs troph�es chez le brocanteur du coin. Un homme qu�on n�attendait pas est venu dans l��pop�e cycliste, ses jambes pleines de poils et ses bidons pleins de vin pour graver son exploit dans le marbre des journaux. Honneur et gloire � l��cole la�que d�abord, bien s�r ; mais aussi au valeureux B�rurier, ratisseur de records, pulv�riseur de l�gendes. La gloire de ses pr�d�cesseurs, il la badigeonne au goudron d�un seul coup, afin qu�elle s�engloutisse dans l�oubli. D�sormais on parlera avec g�ne de ceux qui l�ont pr�c�d� et de ceux qui lui succ�deront.
La nouvelle grandit avec l�exploit. De seconde en seconde elle prend de l�importance. Dans les baveux on stoppe les rotatives pour laisser le titre butiner les pages. Il fait l�accord�on, quitte la rubrique sportive pour s�imposer � la une o� il s��tale d�une colonne � l�autre. En France le Pr�sident ordonne qu�on secoue l�arbre g�n�alogique de Bicco pour voir si quelques a�eux fran�ais n�en tomberaient pas, qui expliqueraient la prouesse, la justifieraient. Malraux demande l�adresse priv�e du campionissimo afin de lui offrir le blanchiment de sa maison, tandis que le ministre de l��ducation nationale se fait montrer sur un atlas o� se trouve la Suisse, afin de communier dans l�effort avec le h�ros. Roule ! P�dale ! Ahane, mon fr�re �ne, ne vois-tu rien venir ?
Vas-y, B�ru ! Vas-y, mon B�ru ! Notre B�ru ! L�apoth�ose !
Non, il n�a pas vu venir ce fringant motard suisse qui d�bouche d�un chemin de traverse alors que B�rurier plongeait dans une descente aussi riche en lacets que des bottes lapones.
La foule retient son souffle, horrifi�e jusqu�� l��vanouissement. Le motard a tent� de se rabattre, mais trop tard, il d�crit un d�rapage de grand style, sa roue arri�re vient frapper de plein fouet la roue avant du p�daleur.
Pinaud hurle ! C�est le signal : la foule lib�re son cri d�angoisse. Le Gros, tout gros qu�il soit, d�crit un vol plan� d�oiseau de proie piquant d�une lourde glissade sur l�agneau qui pa�t en paix. Il s�abat sur un groupe de gentilles religieuses mass�es en bordure de la route. Il en renverse six, comme des quilles. Il s�emp�tre dans leurs cornettes, leurs jupes, leurs ceintures de chastet�. Il jure, il tr�pigne, il foule, il s��crase, il malaxe.
��Quoi, merde ? demande-t-il en se relevant � la Sup�rieure, devenue nettement Inf�rieure apr�s avoir morfl� le Mastar sur la coloquinte. C�est de ma faute, des fois ?
��Dieu soit lou� ! s��crie Pinaud dont la ferveur est toujours pr�te � quelque r�surgence.
Il avait envoy� son personnel ce brave Bon Dieu pour amortir le choc.
��Pas trop de bobos ? lanc�-je au Champion.
��Quelques esquimaudes aux genoux et aux coudes, mais mon braquet est naze !
Effectivement, le v�lo g�t, roues voil�es comme le regard d�une jouvencelle qui vient de d�nicher Gamiani dans la commode de ses parents. Un fourgon � Cycles Plombier � heureusement radine, qui fend la foule des photographes. On passe un v�lo neuf au Mahousse. Il l�enfourche, mais fait une �pouvantable grimace vu qu�il s�agit cette fois d�un vrai v�lo. Le suiveur de la maison Plombier s�empare de la bicyclette meurtrie et la porte � son v�hicule. La Course reprend. On fait cinq cents m�tres, mais le gros ne peut plus p�daler sur la nouvelle machine. Il a l�impression d�avoir enfourch� une charrue. Ces vaches de p�dales ne veulent pas s�enfoncer. Il a beau peser dessus de toute sa viande, elles r�sistent honteusement. Il se d�moralise.
��Nom de Dieu, m��cri�-je, en oubliant les points de suspension !
Et j��crase � bloc le champignon, laissant B�rurier sur place, aux prises avec son nouveau probl�me.
Pinuche rabat sa visi�re verte sur son visage plus vert encore.
��Qu�est-ce qu�il y a ? s�inqui�te le doux Ch�tif.
Je montre le fourgon des cycles Plombier, quelques centaines de m�tres plus bas.
��C��tait un coup pr�m�dit�, l�accident avec le motard.
��Tu es s�r ?
��Certain.
��Peut-�tre que, dans la pr�cipitation ?� objecte La Pinuche qui fait toujours le tour du contre avant d�entrer dans le
��Penses-tu, une pareille diff�rence de poids, �a tient du sortil�ge. Quelqu�un d�autre aurait saisi ce v�lo, il serait tomb� roide-mort de stupeur. Sans compter qu�il y a autre chose, cher R�sidu.
��Quoi encore ? maussade-t-il.
��Le fourgon des Cycles Plombier roule tr�s en avant de B�ru maintenant
Il renverse dr�lement la vape, le p�re Pinaud.
��Tu as raison, approuve le cher homme, acc�l�re.
Le gars qui drive le camion de d�pannage a un s�rieux coup de volant, mes jolies ! Faut le voir d�valer la pente, n�gocier ses virages, prendre la banquette, redresser, donner la gomme. Il conduit au patin. Son diff�rentiel surmen� proteste avec des cris suraigus. Les roues bloqu�es soul�vent des nuages blancs.
��Il va se casser la figure, proph�tise Pinuche.
Moi je songe qu�en fait, une partie du L�g�rium 34 est bel et bien en Suisse et qu�il suffirait qu�un de mes boudins parte en vacances pour que, dans une certaine mesure le sieur Ledvise ait r�ussi. �a me met la rate au court-bouillon brusquement, cette perspective du l�ger incident d�g�n�rant en catastrophe nationale. J�ai �t� bien l�ger (moi aussi) en sortant de nos fronti�res le v�lo tricot� dans le L�g�rium 34. D�accord, il fallait que B�ru puisse faire bonne figure dans cette �tape, mais tout de m�me.
Le bas de la c�te arrive. Nous traversons une agglom�ration. Des gens, des vaches nous regardent passer. Je file un coup de p�riscope dans le r�troviseur et ne vois plus le Gravos. Il doit �tre bien loin derri�re� Il descend en p�re peinard, � la prudente, les pognes sur les manettes de frein. Finie la grande envol�e qui a fait cr�piter les b�linographes de l�Europe un instant auparavant.
��Attention ! tinte lance la Vieillasse, le fourgon vient de quitter la route apr�s la fontaine, juste au carrefour�
��J�ai vu !
Un policier suisse est plant�, au milieu dudit carrefour, gants blancs, haleine fra�che, leggings �tincelantes, k�pi pos� bien droit sur la tranche. Je lui indique que je veux virer � droite.
��C�est pas la route, m�avertit-il.
��C�est la mienne ! r�ponds-je.
Il faut fendre un flot dense d�afficionados helv�tes. Mon klaxon m�y aide. Je me trouve dans un chemin paisible qui serpente entre des haies bien taill�es.
��On l�a perdu, lamente Pinaud.
Je champignonne un brin� Dans une ligne droite, j�avise une caravane de camping sur le bas-c�t� de la route. Je la double et tressaille : le fourgon est stationn� juste devant la caravane qui me le masquait.
��T�as vu ? dit le Dabuche.
��Yes, monsieur, continuons mine de rien.
Je parcours deux cents m�tres encore sans ralentir. Nous arrivons � hauteur d�une vaste propri�t� dont la grille est grande ouverte. J�entre dans la cour et je remise mon v�hicule pr�s de la maison du gardien. Le bonhomme para�t, en complet de velours c�tel�, c�teleux, une c�telette � la main.
��Excusez-moi, lui dis-je, je vous confie ma voiture un instant car la bougie gauche vient de passer par la bo�te � vitesses, tant et si bien que le refroidisseur � eau distill�e ne marche plus et que r�chauffement a fait fondre mon obturateur � virole.
J�aper�ois un vieux v�lo appuy� contre le mur.
��Je vous emprunte votre bicyclette, mon cher ami, car il faut que je retourne au village, mais je vous d�dommagerai grassement.
Il n�a pas le temps de r�agir, me voil� d�j� en selle. Pinaud saute sur le porte-bagages et nous rebroussons chemin.
C�est id�al pour s�approcher de la caravane sans inqui�ter nos gens, avouez ? Vous ne vous attendiez pas � pareille astuce, hein, mes amis ? Dites-vous bien pourtant qu�avec le San-A. bien-aim� tout peut se produire.
La b�cane surann�e fait un bruit de girouette rouill�e. Son p�dalier r�clame de l�huile, mais Lesieur ne lui en offre pas. On approche des deux v�hicules stationn�s. Un type portant une combinaison bleue sur laquelle est �crit � Cycles Plombier � fume une cigarette adoss� au capot de sa tire. Il nous regarde radiner sans s��mouvoir. Je prends un petit air Ouin-ouin et mets pied � terre � sa hauteur.
��Je vous demande pardon, dis-je en �tirant mon �locution, pour voir passer le Tour, c�est encore loin ?
��Trois kilom�tres environ, r�pondit-il en souriant.
Je fais mine de souffler.
��Va lui faire sa f�te ! enjoins-je � Pinaud, par dessus mon �paule.
�a se voit qu�il fut com�dien, jadis, le D�tritus. Pour choper l�accent vaudois il est sensas.
��Du temps qu�on est arr�t�, j��pancherais bien de l�eau, dit-il.
��Profites-en, recommand�-je, c�est pas quand on sera sur la grande route que tu pourras�
Le m�cano ricane. Pinuche d�senjambe le porte-bagages et contourne le camion du zig. Curieux qu�on ne voie que ce bonhomme. Il n�y a personne d�autre que lui � l�horizon. La grosse Cadillac noire attel�e � la caravane est d�serte.
Pinaud joue magnifiquement son r�le. Parvenu de l�autre c�t� du v�hicule, il se courbe, ach�ve de le contourner�
Je glisse une cigarette entre mes l�vres.
��J�oserais vous demander un peu de feu ? dis-je au gars.
Il tire sur sa cigarette, en secoue la cendre et l�avance vers moi. C�est le moment que choisit Pinuche pour lui filer un fumant coup de crosse sur la noix. C�est pas un hercule, Pinuche, il a des biceps comme des rayons de v�lo, mais la vivacit� et la pr�cision compensent largement. Rien qu�au bruit je sais que le zig a son taf. Effectivement, il s��croule � mes pieds, le nez dans la poussi�re.
Par mesure de s�curit� je lui vote un coup de tatane dans le temporal. Apr�s quoi, larguant mon v�lo, je m�approche de la porte � glissi�re de la caravane. J�applique mon esgourde contre la paroi et j��coute. Des gens sont � l�int�rieur qui �coutent la radio. Au poste on annonce les d�parts d�Evian. Je comprends que cette caravane leur sert de P.C. Depuis elle, ils contr�lent le d�roulement de l��tape. Les vitres �tant d�polies, je ne puis mater l�int�rieur, j�ignore donc combien ils sont l�-dedans. Il s�agit de ne pas commettre d�imper (comme on dit chez C.C.C.).
��Alors ? souffle Pinaud qui m�a rejoint.
Je lui fais signe de la boucler et de me laisser gamberger tranquillement. Si j�ouvre la porte � la vol�e en criant � Haut les mains tout le monde �, peut-�tre que tout se passera bien, mais peut-�tre aussi que tout se passera pas tr�s bien. Ils sont s�rement arm�s. Qu�un d�gourdoche se jette de c�t� et d�fouraille, voil� que tout est compromis ! Et puis n�oublions pas que je suis en territoire suisse. Je n�ai d�assistance � esp�rer de personne. La caravane est immatricul�e dans le canton de Neuch�tel ; on n�attaque pas impun�ment chez lui, un touriste helv�tique.
��Trouve-moi des journaux et des brindilles de bois ! murmur�-je.
Le Fossile me regarde, puis comprend. Il s��loigne tandis que, revolver au poing, je continue de monter la faction pr�s de la porte. Pinuchet r�appara�t tr�s peu de temps apr�s, avec un long tuyau de caoutchouc.
��C�est mieux que du bois, assure-t-il.
Il va ouvrir le bouchon d�essence de la cadillac, enfonce une extr�mit� de son tuyau � l�int�rieur et aspire de toute la force de ses pauvres soufflets fan�s. Il crache bleu avec une affreuse grimace.
��O� dois-je d�verser ? me demande-t-il dans un hochement de son menton en galoche.
��Sous la caravane, pr�s de la porte, lui r�ponds-je du doigt. Le dialogue des Carm�lites on se joue, en plus concis, en plus silencieux.
L�essence se met � glouglouter sous la caravane. Il y en a vite une large flaque qui s��tale dans la poussi�re blanche de la route.
Lorsque je juge le stockage suffisant j�asperge la caisse du v�hicule avec le jet, puis je m��carte.
��Planque tes plumes, elles risqueraient de roussir ! ordonn�-je � mon camarade d�un froncement de narines.
Je jette ma cigarette dans la flaque. �a fait � Vlaoufff � et instantan�ment un brasier se met � danser sous la caisse blanche de la caravane. Le feu se colle � la peinture qui roussit, se cloque, fume, p�te, craque� Le brasier cuit, s�intensifie.
��Pr�pare ta seringue, mec ! avertis-je (avec la bouche), les renards ne vont pas tarder � sortir de leur terrier.
On se place face � la porte, derri�re la haie basse. �a ne rate pas. Brusquement des cris retentissent ! La caravane danse sur ses amortisseurs. La porte veut coulisser, mais elle ne peut pas� Et savez-vous pourquoi elle ne peut pas, bande de ceci et de cela ? Simplement parce que l�astucieux San-Antonio a enfonc� sa pointe Bic dans le rail de ladite lourde. Ce qu�on arrive � faire tout de m�me avec un objet de cinquante centimes ! Ils ont beau s�escrimer les p�lerins de l�int�rieur, conjuguer leurs efforts au pass� compos� et au pr�sent de l�indicatif, rien n�y fait !
Ils se rabattent sur les vitres, les pulv�risent � coups de contondant, h�las ! pour eux, les ouvertures sont beaucoup trop �troites pour permettre le passage d�un homme. L�air, en s�engouffrant, ne fait qu�attiser l�immense brasier. Des cris ! C�est moche ! Surtout lorsqu�ils sont d�agonie. Pour me colmater la piti�, je r�cite les paroles prononc�es par le Vieux tout � l�heure :
Quelques instants plus tard, il ne reste qu�une carcasse calcin�e et fumante.
Le m�cano qui est revenu � lui et dont Pinaud endort les vell�it�s en lui faisant renifler l�orifice de son revolver, pousse une triste mine.
��O� est le v�lo ? je demande en m�approchant.
Il comprend que je ne lui ferai pas de cadeau.
��Dans la caravane !
��Vous alliez les centraliser l� ?
��Oui.
��James Ledvise s�y trouve aussi dans la caravane ?
��Oui.
��Et qui donc encore y est ? insist�-je en montrant les d�combres fumants que je n�ai pas le c�ur d�approcher.
��Ses acheteurs �trangers.
��Et puis ?
��Son associ�.
��Qui s�appelait ?
��Je ne sais pas son nom, mais c��tait le chef de fabrication des usines Plombier.
Allons, le Vieux va �tre content. Je crois que je viens de d�truire un sacr� nid de frelons, mes amis !
��Va me r�cup�rer le v�lo dans les cendres, lui command�-je.
Il ob�it, pr�t � tout, luisant de peur.
��Qu�est-ce qu�on en fait ? me demande Pinaud.
��Que veux-tu qu�on en fasse, dis-je tristement : un mort ! Les ordres du Vieux sont formels !
��En tout cas charge-t�en, moi j�aurais jamais le courage de bousiller de sang-froid un type d�sarm�.
Le m�cano revient en poussant du pied le cadre du v�lo en L�g�rium 34. Il a noirci, mais pas fondu. Il est intact. Je regarde cette carcasse de v�lo, l�g�re jusqu�� l�inimaginable. C�est pour ce d�bris que des tas de gens sont morts. Pour ce morceau de m�tal imb�cile�
��Allez, barre-toi, dis-je � l�homme en combinaison. Barre-toi vite avant que je change d�id�e et que mon sens du devoir dise merde � ma conscience !
Vous me direz pas, mais c�est quand m�me marrant le destin. B�ru, �puis� par son nouveau v�lo, a abandonn�. Il l�a fait juste devant la fontaine du carrefour aussi le retrouvons-nous, assis sur la margelle, subissant le feu roulant des questions journalistiques. Il r�pond de bonne gr�ce. Il r�v�le qui il est : l�ancien masseur de l��quipe Fafatrin, injustement remerci�. Il a voulu montrer ce dont il �tait capable en prenant la place de Bicco Aisuzi. Et on l�a vu pulv�riser tous les records. Sans sa stupide chute qui lui a coup� l��lan, � l�influxion nerveuse � et les pattes, il gagnait l��tape avec une demi-heure d�avance sur Jacques Anguenille, Courzidor et Richard Pini. Oui, il a tenu � faire cette �clatante d�monstration, lui, Alexandre-Beno�t B�rurier. C�est un canular, soit ! Mais l�exploit demeure. Il a pass� l��ge de faire une carri�re de champion cycliste, c�est dommage, sinon on aurait vu du jamais vu ! Il se laisse photographier de face, de profil, de trois quarts-centre. Il sourit, il fronce les sourcils, il mime l�effort, il cligne de l��il. C�est l�aubaine des tartineurs d��pop�e.
Nous avons toutes les peines du monde � le soustraire � la meute avide qui transcendante sa prouesse.
��Allez, viens, Gros, fais-je, la fiesta est finie.
��O� qu�on va ?
��A Paris, faut rejoindre notre base !
��Mais je veux continuer le Tour, moi !
��Tu t�y es suffisamment fait remarquer pendant ces deux derni�res �tapes. Au boulot !
��Mais je suis en vacances !
��Tu les prendras ailleurs, le Vieux ne va pas �tre tellement content de ton coup de publicit� d�aujourd�hui !
��Mais Berthe�
��Elle a son boulot !
��Mais, Alfred ?
��Il a Berthe !
��Mais�
��Ah non, arr�te de b�ler ! Je te dis qu�il y en a classe de tes vocations de masseur, de coureur, de flambeur. Poulet tu es, poulet tu restes. On rentre en faisant halte � Dijon, histoire de discutailler avec La Meringue qu�est toujours au gnouf !
��Jamais de la vie, je reste !
��Voyons, Alexandre, le sermonne le R�v�rend, Dijon !
��Quoi, Dijon ?
��C�est la capitale des grands vins, non ?
B�ru s�appr�te � r�pondre quelque chose, mais il y renonce.
��Oui, c�est vrai, fait-il, calm�, c�est la capitale des grands vins.
Je ne sais pas si c�est o� non un effet de mon imagination, mais je trouve qu�il a maigri, La Meringue. �a fait des plis, et des surplis sur ses montants. Il est d�une tristesse horrible, le pauvre cachalot. Il ne songe plus � disputer des parties de piccol�s dames, je vous prie de me croire (et si vous ne me croyez pas que le fondement vous �chappe).
Nous voil� en t�te � t�te dans le parloir de la prison. Moi, compatissant et fatigu�, lui jaunasse et frip�, meurtri dans tout son �tre.
���coute, La Meringue, attaqu�-je, je crois que tu devrais te mettre un peu � jour maintenant. C�est pas mauvais de faire le m�nage�
Il grogne. Il est en manque de picrate, voil�. Ses l�vres qui ne sont plus irrigu�es pendent comme des nichons fl�tris.
��La vie me d�go�te, commissaire, dit-il.
��C�est pour �a que t�as essay� de t�effacer en te suspendant au barreau de ta cellote ?
��Oui, c�est pour �a.
Je toussote, g�n�.
��Tu� tu es au courant pour ton beauf ?
A mon vif soulagement, il bat des paupi�res.
��Les gardiens sont pas vaches, ils me refilent les baveux. Tout �a est ma faute, commissaire�
��Eh ben raconte, mon gars. Faut que tu y passes, le reproche que je te fais, c�est de l�avoir boucl�e au d�but. Je ne sais pas tout ce que tu vas me dire, bien que j�en aie une certaine id�e, mais le grief qu�on peut te faire, c�est de n�avoir pas mouft�.
��J�ai rien dit � cause de mon beau-fr�re, commissaire. J�ai eu peur pour ses plumes.
��Narre-moi !
��Eh ben voil�, au soir de la premi�re �tape, quand j�ai aid� Hans � se zoner, il s�est mis � me raconter une dr�le d�histoire. Il �tait blind�, comme d�habitude, mais ce soir-l�, il avait besoin de bavasser. Je pense que son d�but de cure l�avait un peu chang�. Il s�est mis � chialer en voyant comment que je l�aidais gentiment � se d�fringuer.
��Et ensuite, qu�as-tu fait ?
��Sur le moment j�ai pens� qu�il d�connait.
Il se masse les bajoues, les p�trit longuement.
��C�est tout ce que je sais, commissaire.
��Et c�est suffisant dis-je. A la suite de tout �a, ton beau-fr�re a d� se d�gonfler, menacer de casser le morceau et ils se le sont pay� dans la descente de col de�Faucille pour �viter toute complication. On avait touch� des dr�les de coriaces, mon pauvre vieux, le gratin de la haute p�gre. Mais ils ont r�gl� leur addition eux aussi.
Je fais lib�rer La Meringue gr�ce � l�intervention du Dabe, heureux du plein succ�s de notre entreprise, et nous allons rejoindre B�ru et Pinaud, attabl�s au grand caf�
Le Mastar est ravi de revoir son vaillant adversaire.
��Fais pas cette vilaine frite avari�e, La Meringue, lui dit-il, tiens, pour t��venter les id�es grises, je te fais ta revanche au piccol�s dames.
��Pas le c�ur � �a, lamente le cachalot contrit.
��Et moi ! s�indigne le Gros, tu crois que je l�ai le c�ur � �a, quand j�imagine ma berg�re en train de d�berlinguer sur les routes de France et quand je songe que j�eusse pu gagner le Tour et devenir quasiment milliardaire ? Hein ? tu crois que je l�ai le c�ur � �a, dis, Patate ! Seulement si on se secouerait pas on deviendrait des lavasses, mon pote ! L�homme courageux, �ui qu�est digne de ce nom et qu�a pas des accessoires d�organiquement-faible, il doit aller de l�avant ! Passe-moi le damier, Pinaud, et toi, San-A., commande les d�licats breuvages. Pas la peine de faire un tirage au sort, cette fois c�est moi qui �cluserai les blancs !
Pinaud dispose les verres pleins sur les cases noires, �moustill� � la perspective de l�empoignade qui se pr�pare.
��Vas-y, B�ru ! fait-il avec gravit�.
T.O.P., abr�viation du slogan de la Vaseline Falicitas qui est, rappelons-le : Tout pour l�Orifice.
Jean M�hunraillon est tri-cyeliste dans le priv�.
H�ros de la guerre 1968�1979, qui, � la t�te de sa brigade s�empara d�un corps d�arm�e am�ricain cantonn� � Clos-Vougeot et d�truisit avec un simple sprounzbitz � rayon infrarouge une escadrille anglaise et dix-huit chars volants belges
Il est des circonstances o� le pluriel des mots en � al � perd toute signification.
Il est surprenant de constater que r�motion provoque chez B�ru les m�mes d�faillances grammaticales que chez La Meringue.
Vous voyez : y a pas que moi !
Ce que c�est beau ! Je vous en referai une ou deux avant de partir !
A.C. : Assez Couillonn�s.