EINS

Was f�r eine Absteige! Gut, ich hatte gewusst, dass es nicht das Grand Elys�e sein w�rde. Aber diese Unterkunft ist wirklich das Letzte. Eine Zumutung. Muffig und dunkel. Und dreckig. Ich gebe mir M�he, mich nicht genauer umzuschauen, aber der Schmutz meiner Vorg�nger ist un�bersehbar. Es ist offensichtlich, dass hier schon ziemlich lange nicht mehr saubergemacht wurde. Mir ist zum Heulen zumute - wie konnte ich nur in eine solche Lage geraten? Heute Morgen noch im Salon von Schloss Eschersbach, und jetzt das. Nun fange ich wirklich an zu heulen.

�Schnauze, du nervst!�, kommt es keine zwei Sekunden sp�ter von links.

Richtig: Das Schlimmste hatte ich noch nicht erw�hnt: meine Zimmernachbarn. F�nf an der Zahl, die meisten von ihnen unglaublich verwahrlost. Und das nicht nur optisch. Ungebildeter P�bel, der in einem Adligen wie mir nat�rlich gleich ein willkommenes Opfer ausgemacht hat. Mein Stammbaum reicht bis 1723, diese Ignoranten neben mir kennen vermutlich nicht einmal den Unterschied zwischen Markgraf und Markkl��chen.

Vor meinem inneren Auge taucht mein Gro�vater auf. �Wo ein von Eschersbach ist, ist oben. Vergiss das nie!�, pflegte er zu sagen. Ach Opili, wenn du mich jetzt sehen k�nntest - ich bin definitiv ganz unten angelangt. Bei diesem Gedanken heule ich noch lauter. Irgendjemand muss mich hier einfach rausholen!

�Komm, S��er, beruhige dich.� Eine Hand greift durch das Gitter und krault mich hinter den Ohren. �Gleich gibt es ein leckeres Fresschen, und dann sieht die Welt ganz anders aus. Der erste Tag ist f�r alle schlimm.�

Hm, eine nette Stimme. Interessiert gucke ich zur Seite, um festzustellen, zu wem sie geh�rt: Neben dem Zwinger steht eine junge Frau in einer Latzhose und l�chelt mich aufmunternd an. Ihre Hand riecht nach gew�hnlichem Dosenfutter, trotzdem hat die Ber�hrung etwas Tr�stliches. Ich schlecke ihre Finger ab, sie beginnt zu kichern.

�Ja, ja, das schmeckt dir, nicht wahr?�, fl�stert sie mir zu.

O je, wenn die w�sste - an meinen verw�hnten Dackelgaumen habe ich bisher eigentlich nur frisches Herz und Pansen gelassen. Fertigfutter war die absolute Ausnahme, das gab es wirklich nur, wenn Emilia, unsere K�chin, krank war oder Urlaub hatte. Bei dem Gedanken an Emilia krampft sich mein kleines Herz zusammen, und ich muss ein bisschen winseln. Als ich mich heute Morgen von ihr verabschiedet habe, hat sie geweint. Wei� der Teufel, wie Menschen das immer hinbekommen. Aber zum ersten Mal in meinem Leben h�tte ich viel daf�r gegeben, auch ein paar Tr�nen vergie�en zu k�nnen.

�Du Armer, noch so schlimm?�, erkundigt sich die Pflegerin mitf�hlend. �Mach dir keine Sorgen, du bist so s��, wir finden bestimmt bald ein neues Frauchen oder Herrchen f�r dich. Versprochen!� Dann streicht sie mir noch einmal �ber den Kopf und zieht ihre Hand wieder durch das Gitter.

Ich drehe mich um und trotte in die andere Ecke des Zwingers. Dort wirft ein Sonnenstrahl noch ein einladend helles Fleckchen auf den Boden, und ich beschlie�e, es mir ein bisschen gem�tlich zu machen.

Offenbar bin ich nicht der Einzige, der auf diese Idee gekommen ist: Bevor ich mich hinlegen kann, tritt mir ein riesiges schwarzes Irgendwas direkt auf die Pfoten.

�Kleiner, ich glaube, du verziehst dich besser auf die andere Seite. Hier ist mein Platz.� Um seinem Wunsch Nachdruck zu verleihen, kommen die letzten Worte nur als heiseres Knurren.

Was f�r eine l�cherliche T�le! Meint die ernsthaft, sie k�nne mich in die Flucht schlagen? Mich, dessen Ahnen noch mit dem letzten Kaiser zur Jagd gegangen sind? Ich sch�ttle den Kopf.

�Ich glaube nicht�, entgegne ich so w�rdevoll, wie es mir unter diesen widrigen Umst�nden m�glich ist, �dass in diesem Etablissement mit Reservierungen gearbeitet wird. Ich war vor Ihnen da, also werde ich mich auch auf diesen Platz legen. Sie gestatten?� Mit diesen Worten schiebe ich Mr. Irgendwas zur Seite und lege mich schnell hin. Er starrt mich v�llig fassungslos an. So viel zivilen Widerstand hat er wohl noch nie erlebt. Zufrieden r�kle ich mich. Opili hatte doch Recht - ein von Eschersbach ist eben auch oben, wenn er unten ist.

W�hrend ich noch dar�ber sinniere, wann hier wohl mit der zweifelsohne eher bescheidenen Mahlzeit zu rechnen ist, verfinstert sich mein sonniges Fleckchen. Nanu, eine W�lke? Ich blicke nach oben, um festzustellen, was in aller Welt hier auf einmal diesen unerfreulichen Schatten wirft - und schaue direkt in das Gesicht eines ziemlich ungem�tlich aussehenden Boxers. Er schiebt seine Nase ganz dicht an meine und verstr�mt dabei einen Geruch, dass es mir regelrecht den Atem verschl�gt.

�Pass auf, du aufgeblasener Zwerg: Wenn du nicht neu w�rst, w�rst du jetzt ein toter Hund. Hier gelten unsere Regeln, besser du h�ltst dich daran. Also wenn mein Freund Bozo sagt, dass du dich verpissen sollst, dann ...�, er kommt noch ein bisschen n�her und schnappt blitzschnell nach mir.

Aua! Ein stechender Schmerz f�hrt durch mein rechtes Ohr. Hilfe! Der ist ja gemeingef�hrlich! Ich belle aufgeregt - offensichtlich bin ich unter militante und gewaltbereite Stra�enk�ter geraten. Aber sosehr ich auch belle - niemand kommt. Nicht einmal die junge Frau in der Latzhose. Boxer und Bozo grinsen selbstzufrieden.

�Spar dir die M�he. Die h�rt dich momentan nicht - ist zu den Katzen r�bergegangen. Wir k�nnten dich jetzt richtig plattmachen, und niemand w�rde dir helfen. Ein toter Hund mehr in der Statistik dieser Bude. Wen interessiert das schon?�

Ich merke, wie sich meine Nackenhaare str�uben und es mir eiskalt den R�cken herunterl�uft. Bozo, die schwarze T�le, baut sich wieder vor mir auf.

�Also, was ist jetzt? Wenn ich sage verpiss dich?�

�Dann verpisse ich mich?�, erg�nze ich seinen Satz.

�Richtig. Hundert Punkte. Braves Hundchen.�

Bozo verpasst meiner empfindlichen Nase noch einen kr�ftigen St�ber mit seiner ungepflegten Pfote. Erschreckt springe ich zur Seite und laufe auf zittrigen Beinen in die andere Ecke des Zwingers. Dort sitzen noch zwei andere Hunde, die das Geschehen gelangweilt beobachtet haben. Mord und Totschlag scheinen hier an der Tagesordnung zu sein, jedenfalls interessiert sich niemand daf�r, dass ich gerade Opfer eines Verbrechens geworden bin. Ein �lterer M�nsterl�nder r�ckt ein St�ck zur Seite, als ich mich neben ihn setze. Immerhin nicht gleich der N�chste, der mich bedroht. Eine Weile hocken wir schweigend nebeneinander. Dann r�ckt er wieder ein St�ck n�her an mich heran und fl�stert in mein Ohr: �Leg dich besser nicht mit den beiden an. Die sind echt gef�hrlich. Aber wenn du ihnen aus dem Weg gehst, lassen sie dich meistens in Ruhe.�

Aus dem Weg gehen? Das ist doch wohl ein Scherz. Dieser Zwinger ist ziemlich klein, und wir sind immerhin f�nf Hunde. Offenbar ist dem M�nsterl�nder auch gerade aufgefallen, dass das ein Ding der Unm�glichkeit ist. Jedenfalls grinst er mich jetzt verschmitzt an und murmelt: �So gut es eben geht, haha. Ich hei�e �brigens Fritz.�

Ich sage erst einmal nichts. Unter den gegebenen Umst�nden habe ich wirklich keine Lust, mich zu unterhalten. Stattdessen lege ich den Kopf auf meine Pfoten und sehe Bozo und dem Boxer zu, wie sie sich auf meinem Sonnenfleckchen fl�zen. Wahrscheinlich machen sie sich gerade �ber mich lustig. Eigentlich bin ich sehr gerne ein Dackel, aber in diesem Moment w�re ich viel lieber ein Kampfhund. Staffordshire, Pitbull oder irgendetwas anderes in Richtung Lizenz zum T�ten.

�He�, Fritz knufft mich in die Seite, �sei nicht traurig. Die Pflegerin hat's doch gerade gesagt: Du bist so ein richtiger Menschentyp, dich holt bald einer hier raus. Und dann zeigst du den beiden Idioten da dr�ben den Stinkefinger, denn die will garantiert keiner haben.�

Ich schaue Fritz nachdenklich an. Hoffentlich hat er Recht.

Am n�chsten Morgen f�hle ich mich wie ger�dert. Ich habe kaum geschlafen - und wenn mir doch mal f�r f�nf Minuten die Augen zugefallen sind, hatte ich furchtbare Alptr�ume. Von Boxern und Pitbulls, die mich durch den Zwinger jagen, und riesigen Mengen Dosenfutter, das ganz abscheulich schmeckt. M�de trotte ich zu Fritz, der schwanzwedelnd an der K�figt�r steht.

�Morgen. Was bist du denn schon so wach und gut gelaunt?�, will ich von ihm wissen.

�Na, heute ist Besuchstag. Und falls tats�chlich ein Mensch auf der Suche nach einem Hund vorbeikommt, will ich gleich einen guten Eindruck machen. Bin ja nicht mehr der J�ngste, da ist es umso wichtiger, dynamisch und gut gelaunt zu wirken. Wirst schon sehen, Menschen m�gen so was.�

Ob er damit richtig liegt? Eigentlich habe ich gar keine Lust, den dressierten Dackel zu geben. Aber der Gedanke, mich auf einen l�ngeren Aufenthalt hier einzurichten, ist zugegebenerma�en furchtbar. Ich stelle mich also neben Fritz und wedele auch ein bisschen unmotiviert mit dem Schwanz hin und her. Und auf so eine billige Masche fallen Menschen herein? Unglaublich.

�Sag mal, wie hei�t du eigentlich?�, will Fritz wissen.

�Carl-Leopold�, antworte ich knapp.

�Carl-Leopold? Komischer Name f�r einen Hund.�

�Finde ich nicht. Kommt eben ganz darauf an, aus welchem Stall man kommt.� Banause! Was wei� der schon von sch�nen Namen? �Ich bin ein von Eschersbach�, f�ge ich stolz hinzu.

�Von Eschersbach? Sagt mir nichts�, brummt Fritz nur und wedelt weiter.

Ich seufze. Wirklich ein Banause. Ein netter zwar, aber eben doch ein Banause. Gerade will ich anfangen, Fritz in die Grundz�ge meiner Familiengeschichte einzuweihen, da klappt im Haus neben unserem Zwinger eine T�r. Augenblicklich bin ich wie elektrisiert. Nicht wegen des Ger�uschs - schlie�lich herrscht in dieser Einrichtung ein L�rmpegel, dass einem Dackel eigentlich die zarten �hrchen abfallen m�ssten. Nein, es ist vielmehr ein ganz unbeschreiblicher Geruch, der geradewegs auf meine Nase zustr�mt. Auch Fritz scheint Witterung aufgenommen zu haben, denn er stellt sein bl�dsinniges Gewedel ein und presst stattdessen seine Schnauze durch die Gitterst�be.

�Riechst du das auch?�, will ich von ihm wissen. Er nickt. �Toll, oder?�

�Ja, Wahnsinn!�, gibt er mir Recht.

�Das ist der sch�nste Geruch, den ich an einem Menschen je wahrgenommen habe�, stelle ich fest.

Dass dieser Geruch zu einem Menschen geh�rt, ist klar. Das riecht jeder Hund sofort. Aber was f�r ein Mensch ist das wohl, der so gut riecht? Nicht etwa profan gut wie Fleischwurst oder Schokokeks. Nein, eher wie ... ich gr�ble nach ... genau - wie ein sch�ner Sommertag. Ein gl�cklicher Sommertag. Ganz viel nach Blumen, ein bisschen nach Erdbeeren und ein Hauch Pfefferminz. Fantastisch.

�Wahrscheinlich sind wir gleich entt�uscht, wenn wir den Menschen sehen. Die bl�desten Menschen riechen immer am besten�, meint Fritz fachm�nnisch.

�Echt?�, will ich wissen. �Da habe ich ehrlicherweise noch keinen Zusammenhang festgestellt. Das kann ich nicht beurteilen.�

�Doch, doch. Jede Wette.�

Gespannt blicken wir Richtung T�r. Und da kommt sie auch schon zu den Zwingern, gefolgt von der Latzhose. Fritz lag v�llig daneben. Denn f�r einen Menschen ist sie wundersch�n, wie ein Engel. Sie unterh�lt sich mit der anderen Frau und lacht dabei. Ihre Augen lachen mit - was besonders sch�n aussieht und bei den Menschen ziemlich selten ist. Meistens verziehen die beim Lachen nur den Mund. Was schade ist. Also, wenn ich lachen k�nnte, ich w�rde die Augen mitmachen lassen. Sieht eindeutig besser aus.

�Hm, also ein etwas kleinerer Hund soll es sein? Und gerne ein j�ngerer?� Der Engel nickt.

Fritz l�sst sofort die Ohren h�ngen. Er wei�, was das bedeutet: wieder kein Frauchen f�r ihn. Denn M�nsterl�nder sind alles andere als klein - und ein junger Hund ist Fritz schon lange nicht mehr. Er senkt den Kopf. �Viel Gl�ck!�, fl�stert er mir noch zu, dann trottet er an mir vorbei. Nat�rlich tut er mir leid - aber vielleicht ist das wirklich meine Chance? Ich versuche es noch mal mit der Fritz'schen Taktik, wedele also aufgeregt mit dem Schwanz und versuche, m�glichst freundlich zu bellen. Tats�chlich steuern die beiden Frauen jetzt direkt auf mich zu.

�Das hier ist zum Beispiel unser Junior. Haben wir gerade erst bekommen. Ungef�hr ein halbes Jahr alt.�

Sie streckt ihre Hand durch das Gitter, ich schlecke sie gleich ab. Na, wenn das jetzt keinen guten Eindruck macht, wei� ich auch nicht. Der Engel beugt sich zu mir herunter.

�Na, was bist du denn f�r ein S��er? So ein niedlicher Kerl!� Begeistert springe ich auf und ab.

�Ja, echt ein H�bscher. Ein Dackelmix.�

Autsch. Mix. Verdammt. Das tat weh. Ich h�re augenblicklich auf, den begeisterten Hund zu mimen. Nicht, dass es nicht stimmen w�rde. Im Gegenteil. Fr�ulein Latzhose hat Recht. Und damit bringt sie meine Schmach auf den Punkt: Ich bin ein Mischling. Das Ergebnis von Mamas Aff�re mit einem sehr schneidigen Terrierr�den. Genau deswegen bin ich hier. Denn ich bin zwar Carl-Leopold von Eschersbach. Aber ein reinrassiger Dackel mit den besten Papieren - das bin ich nicht. F�r die Jagd g�nzlich ungeeignet. Und f�r die Zucht sowieso. So hat es der alte Schlossherr Eschersbach gesagt, bevor er mich in einen Karton setzte und mich hierherfuhr. Emilia hat geweint, aber sie hatte ja schon meine Schwester genommen, und zwei Hunde waren ihr nat�rlich zu viel.

Offenbar habe ich angefangen zu winseln, denn jetzt streckt auch der Engel seine Hand durch den K�fig und streichelt mich.

�Och, du Armer, was hast du denn? Bist du traurig?�

Wie peinlich. Ein Eschersbach weint doch nicht. Und dann noch vor einer so sch�nen Frau. Himmel, wo soll das noch enden? Aber offensichtlich war das genau das Richtige, denn jetzt richtet sich der Engel auf, zeigt auf mich und sagt: �Den will ich haben. Auf alle F�lle. Kann ich ihn gleich mitnehmen?�

Die Latzhose nickt. �Kommen Sie mit rein, dann erledigen wir die Formalit�ten. Alle Impfungen hat er schon, er kommt von einem sehr gewissenhaften Z�chter. Kleiner Betriebsunfall gewisserma�en.�

Bei den letzten Worten kichert sie. Und daf�r w�rde ich sie sehr gerne in die Hand zwicken. Lasse es aber. Sonst muss ich nachher doch hierbleiben.

Zwanzig Minuten sp�ter sitze ich sicher in der Box verstaut auf dem R�cksitz von Carolins Auto. Carolin - so hei�t mein Engel. Habe ich bei der Verabschiedung mitgekriegt. Carolin. Ein sch�ner Name. Sehr edel. Wahrscheinlich - ach was - ganz sicher ist Carolin aus noblem Hause. So etwas merkt ein Hund wie ich einfach. Carolin jedenfalls ist gut gelaunt. Sie pfeift ein Lied und schaut ab und zu in den R�ckspiegel, um nach mir zu sehen.

�So, mein S��er, jetzt lernst du gleich dein neues Zuhause kennen. Ich bin sehr gespannt, wie es dir gef�llt.�

Und ich erst! Ob es wohl so sch�n ist wie auf Schloss Eschersbach? Mit einem gro�en Park? Und vielen Kaninchenbauten? Das Auto wird langsamer, schlie�lich h�lt es an. Carolin �ffnet die T�r und hebt die Box heraus. Jetzt habe ich den Geruch von Erdbeeren und Minze direkt vor der Nase und w�rde Carolin am liebsten von oben bis unten abschlecken. Aber noch muss ich mich gedulden, aus der schaukelnden Box herauszukommen.

Um mich herum wird es dunkler, und es schaukelt noch st�rker: Carolin tr�gt mich eine Treppe hinauf. Ich versuche, mit meiner Nase durch das Gitter der Box einen ersten Eindruck von meinem neuen Domizil zu erschn�ffeln. Auf alle F�lle scheint es ein Ort zu sein, an dem verschiedene Menschen leben. Und verschiedene Tiere. Auf Anhieb kann ich mindestens eine Katze ausmachen.

Jetzt stellt Carolin die Box ab, und ich h�re, wie sie eine T�r aufschlie�t. Sie schiebt die Box mit dem Fu� ein St�ck weiter. Dann nestelt sie am Deckel herum, �ffnet ihn und hebt mich vorsichtig heraus.

�Et voil�! Hier wirst du von nun an wohnen. Schau dich ruhig um, kleiner Mann.�

Im ersten Moment sehe ich gar nichts - so hell ist es hier. Ich blinzele vorsichtig und versuche, mich an das Licht zu gew�hnen. Schemenhaft erkenne ich langsam, dass wir wohl in einem menschlichen Wohnzimmer stehen. Vor dem Fenster steht eine gro�e Couch, die so aussieht, als k�nnte ein kleiner Dackel dort sehr bequem ein Nickerchen halten. Ob das bei Carolin wohl erlaubt ist? Im Schloss jedenfalls war es streng verboten. Was nat�rlich dazu f�hrte, dass meine Schwester und ich nichts lieber taten, als auf das Sofa im Salon zu hopsen. Schon allein, weil es urkomisch war, wenn der alte Schlossherr trotz seines Gehstocks wie ein ge�lter Blitz auf uns zuschoss und wild mit ebenjenem Stock herumfuchtelte, um uns zu verscheuchen.

Ich trabe zum Sofa und schnuppere am Bezug. Hm, auch Erdbeeren und Minze. Aber noch irgendetwas anderes. Kein Tier. Eher noch ein Mensch. Tief tauche ich in den Geruch ein. Hm, habe ich nicht nur ein neues Frauchen, sondern auch noch ein Herrchen? Ein Frauengeruch ist das jedenfalls nicht. W�hrend ich noch �berlege, hebt mich Carolin hoch und setzt mich - ja! ja! ja! - auf das Sofa, sich selbst gleich daneben. Begeistert schlecke ich ihre H�nde ab - diese Frau wei� ganz offensichtlich, was Dackel lieben. Sie lacht und zieht ihre H�nde weg. Dann sieht sie mich nachdenklich an.

�So, mein Kleiner: Ich habe alles f�r dich besorgt: K�rbchen, Leine, Fressnapf, Futter. Dann fehlt nur noch eins ...� Ich sch�ttle den Kopf, f�r meinen Geschmack klang das ziemlich vollst�ndig. �Du brauchst noch einen sch�nen Namen.�

Ich quieke �berrascht - einen sch�nen Namen habe ich doch schon! Oder hat mich von Eschersbach einfach so im Tierheim abgestellt? Ohne noch ein paar Sachen �ber mich zu erz�hlen? So eine Herzlosigkeit!

Offenbar merkt Carolin meine Emp�rung, sie hebt mich auf ihren Scho�, dann gucken wir uns in die Augen.

�Hm, also, wie k�nnte so ein Kerlchen wie du wohl hei�en? Wonach siehst du denn aus?�

Ich versuche, mich m�glichst wirkungsvoll in die Brust zu werfen und sehr w�rdevoll auszusehen. Vielleicht kommt sie dann von allein auf Carl-Leopold? Zur Unterstreichung dieses Anblicks belle ich noch zweimal staatstragend. Los, Carolin, denk mal scharf nach!

�Auf alle F�lle bist du kein gew�hnlicher Hund - du scheinst mir wirklich Charakter zu haben. Innerlich bist du gewisserma�en viel gr��er, als du von au�en aussiehst.�

Ja! Genau! Gleich hat sie's! Majest�tisch werfe ich den Kopf zur�ck.

�Ich hab's! Ich nenne dich Herkules.�

Wie bitte? HERKULES? Alter Grieche statt alter Adel?

ZWEI

Herkules! Gut, Carolin mag keinen Geschmack haben, was die Namenswahl bei Dackeln anbelangt, und an diesen merkw�rdigen neuen Namen muss ich mich auch erst mal gew�hnen. Ein H�ndchen f�r die richtige Wohngegend hat sie aber auf alle F�lle. Tats�chlich scheint das Haus, in dem ich jetzt wohne, fast so gro� wie Schloss Eschersbach zu sein. Mein Gef�hl, dass Carolin aus den besten Verh�ltnissen stammt, scheint also zu stimmen. Auch die Nachbarn residieren nicht gerade in bescheidenen H�tten. Direkt hinter unserem Haus beginnt ein Park. Ich bin mir allerdings nicht sicher, ob der Carolin allein geh�rt, denn er ist wirklich riesig. Als wir dort einen kurzen Spaziergang machen, kann ich �berhaupt nicht erkennen, wo der Park endet - toll!

Und er ist nicht nur gro�, es wartet auch das Abenteuer in ihm. Schon nach ein paar Schritten wittere ich die ersten Kaninchen und Eichh�rnchen. Sofort will ich loslaufen, da erinnert mich ein unsanfter Ruck im Nacken daran, dass Carolin etwas f�r mich besorgt hat, was f�r mich v�llig ungewohnt ist: eine Art Strick, den sie an meinem Halsband festgemacht hat. Aua! Was soll das denn? Ich drehe mich um, nehme das Ding in die Schnauze und zerre ein bisschen daran. Carolin kniet sich zu mir herunter.

�Na, Herkules? Magst du deine neue Leine nicht? Oder bist du noch nie so spazieren gegangen? Ich bin mir gar nicht sicher, ob so ein kleiner Hund wie du das gleich kann. An der Leine gehen, meine ich. Aber leider herrscht hier Leinenzwang, und ich kann dich nicht einfach herumlaufen lassen.�

Bei dem Wort �Leinenzwang� muss ich noch ein bisschen wilder auf dem Strick herumbei�en. Ich wei� zwar nicht genau, was das bedeutet, aber es klingt definitiv wie etwas, was sich gegen Hunde richtet.

�Ts, ts!�, sagt Carolin und dann streichelt sie mir ganz z�rtlich �ber den Kopf. Ich lasse die Leine los und schaue sie an.

�Ich muss mir wohl ein Buch �ber Hundeerziehung kaufen. Oder vielleicht ein paar Stunden beim Hundetrainer buchen? Du bist n�mlich mein allererster Hund �berhaupt. Aber gestern hatte ich auf einmal das Gef�hl, es w�re nett, so ein freundliches, treues Wesen um mich zu haben.�

Okay, das mit der Erziehung ist nat�rlich �berfl�ssiger Unsinn, und ich hoffe, Carolin kommt noch von allein drauf. Aber das mit dem freundlichen, treuen Wesen trifft hundertprozentig auf mich zu. Wie auf alle von Eschersbach'schen Dackel. Ich w�rde sogar so weit gehen, zu behaupten, dass wir daf�r ber�hmt sind. Ein von Eschersbach verl�sst seinen Menschen nie. Nie! Merk dir das, Carl-Leopold!, h�re ich Opili sagen. Was aber ist, wenn der Mensch auf einmal den Dackel verl�sst? Dazu w�re Opili bestimmt auch nichts eingefallen, f�ge ich in Gedanken finster hinzu. Einen Moment will sich schlechte Laune bei mir breitmachen, aber da raschelt Carolin mit irgendwas in ihrer Tasche. Hmh, nicht mit irgendetwas - den Geruch kenne ich doch! Es ist Fleischwurst. Sie h�lt mir tats�chlich ein St�ck davon unter die Nase.

�Hier, mein Schatz. Beginnen wir doch unsere erste Trainingseinheit in Sachen Spaziergang mit etwas Erfreulichem. Ich hoffe, du magst das.�

Ich schnappe mir den Wurstzipfel und springe gleich mal begeistert auf und ab. Carolin soll doch wissen, dass das auf alle F�lle die richtige Idee war.

�Das freut dich, nicht wahr? Vielleicht lassen wir das Leinentraining auch erst mal und besuchen stattdessen Daniel. Wird Zeit, dass du den kennenlernst. Um diese Uhrzeit ist er bestimmt gerade flei�ig und vielleicht f�r ein bisschen Abwechslung dankbar.�

Schade, ich w�re gerne noch im Park geblieben. Auch mit Leine. Vielleicht h�tten wir noch einen anderen Hund getroffen, den ich ein bisschen �ber die Nachbarschaft h�tte ausquetschen k�nnen. Man will ja schlie�lich wissen, mit wem man es zu tun hat. Aber wenn dieser Daniel so wichtig ist - bitte, von mir aus!

Carolin geht genau den Weg zur�ck, den wir gerade gekommen sind, und ich gebe mir M�he, brav an der Leine hinter ihr herzutrotten. Vielleicht kriege ich noch ein St�ck Wurst, wenn ich ihr jetzt ein p�dagogisches Erfolgserlebnis verschaffe. Tats�chlich dreht sie sich kurz zu mir um.

�Braver Herkules! Du lernst aber schnell!�, lobt sie mich. Leider ohne noch einmal in ihre Tasche zu greifen. Sei's drum, Hunger habe ich ja eigentlich keinen.

Mittlerweile stehen wir wieder vor unserem Haus. Ob dieser Daniel auch hier wohnt? Carolin beugt sich zu mir und nimmt mich auf den Arm.

�So, ab in die Werkstatt!�

Werkstatt? Interessantes Wort. Was sich dahinter wohl verbirgt? Wir gehen tats�chlich ins Haus, aber anders als eben nicht die Treppe hoch, sondern vier Stufen hinunter. Dann �ffnet Carolin die T�r - und wir stehen in einem Raum, der unglaublich nach Holz riecht. Ich schnaube erstaunt. Ob die Menschen auch W�lder haben, die sich in H�usern befinden? Und wohnen dann dort trotzdem F�chse und Kaninchen? Allerdings sehe ich �berhaupt keine B�ume. Merkw�rdig.

Aus einer Ecke des Werkstattdings h�re ich jemanden pfeifen. Ob das Daniel ist? Carolin tr�gt mich in Richtung des Ger�uschs. Wir kommen in einen Raum mit zwei gro�en Fenstern, in die gerade die warme Nachmittagssonne scheint. Direkt hinter den Fenstern beginnt eine Wiese, es sieht sehr h�bsch aus. Vor den Fenstern steht ein gro�er Tisch, und hinter dem Tisch steht der Mensch, der so laut pfeifen kann. Er h�lt ein langes Dings in den H�nden, das aussieht wie ein Ast mit langen Haaren. Als er uns sieht, legt er das Dings zur Seite und h�rt auf zu pfeifen.

�Oh, hallo! Hat sich da jemand zu uns verlaufen? Oder haben wir gerade Besuch?�

Carolin sch�ttelt den Kopf. �Weder noch: Wir haben einen neuen Mitbewohner. Darf ich vorstellen: Herkules - Daniel. Daniel - Herkules.� Mit diesen Worten setzt sie mich auf den Tisch neben das Dings.

�Bitte? Du hast einen Dackel gekauft?�

�Einen Dackelmix, ja.�

Ich kann nicht anders - ich muss an dieser Stelle einfach heftig den Kopf sch�tteln und emp�rt knurren. Die beiden schauen mich erstaunt an.

�Hoppla, mag er vielleicht keine M�nner?�, will Daniel wissen.

Carolin zuckt mit den Schultern und krault mich beschwichtigend hinter den �hrchen. �Das will ich doch nicht hoffen. Im Tierheim haben sie jedenfalls nichts davon gesagt, und ich wollte ihn eigentlich tags�ber mit in die Werkstatt bringen.�

Daniel l�chelt. �Na ja, vielleicht ist er ein stolzes Kerlchen und mag es nicht, wenn du seine Reinrassigkeit anzweifelst.�

Die beiden lachen, und Carolin nimmt mich wieder auf den Arm.

Was, bitte, ist daran so komisch? Auch wenn ich noch nicht so viele Menschen kenne, eines steht fest: Diese Zweibeiner sind deutlich unsensibler als wir Hunde. Ein Gef�hl daf�r, was uns gerade bedr�ckt, haben sie ganz offensichtlich nicht. Mich beschleicht auf einmal das mulmige Gef�hl, dass das st�ndige Zusammenleben mit so einem Menschen, nicht immer die reine Freude sein k�nnte. Immerhin war dieser Daniel schon mal auf der richtigen F�hrte. Den Rest �ben wir noch!

�Darf ich ihn auch mal halten?�

�Klar!� Carolin reicht mich hin�ber. Daniel hat einen festen, aber nicht unangenehmen Griff. Er ist nur ein bisschen gr��er als Carolin und von hier oben kann ich sehen, dass sich seine hellen Haare wild �ber den ganzen Kopf locken.

�Na, Kleiner? Magst du mich etwa nicht?� Um das Gegenteil gleich mal klarzustellen, schlecke ich Daniel mit meiner Zunge �bers Gesicht.

�So viel zum Thema >mag keine M�nner<�, freut sich Carolin. �Du kommst doch ziemlich gut bei ihm an.�

�Dann bin ich ja beruhigt! Denn wenn wir hier demn�chst unsere Tage zu dritt verbringen, w�re alles andere ja auch schlecht. Ein Dackel, der mich st�ndig in die Waden zwickt, h�tte unsere Harmonie doch empfindlich gest�rt.�

Ah, verstehe. Daniel ist also das Herrchen zu meinem Frauchen. Wahrscheinlich habe ich ihn auch oben in der Wohnung gerochen. Ich habe schon �fter geh�rt, dass sich Menschen gerne zu zweit zusammentun und dann auch ganz lange so ein Paar bleiben. Fand ich bisher immer einen komischen Gedanken. Aber wenn ich die beiden so sehe, dann kann ich's glatt verstehen. Sie wirken so ... so vertraut miteinander. Fast wie mein Opili mit dem alten Eschersbach. Und die beiden sind immerhin f�nfzehn Jahre zusammen zur Jagd gegangen. Mehr Paar geht gar nicht. Ob Carolin und Daniel auch zusammen jagen? Oder machen Menschenpaare andere Sachen zu zweit?

�Kurz etwas Dienstliches: Hat Frau Brolin noch mal angerufen?�, will Carolin von Daniel wissen. �Sie wollte eigentlich heute mit einem Cello zum Sch�tzen vorbeikommen. Soll restauriert werden, wenn sich das lohnt.�

Cello. Was f�r ein sch�nes Wort. So weich und trotzdem irgendwie ... feurig. Was mag das sein? Und ob es irgendwas mit dem Dings zu tun hat, was Daniel vorhin noch in der Hand hatte? Na, ich werde es herausfinden, ich bin ab heute ja �fter in der Gegend.

�Ja, sie war kurz da und hat das Instrument hiergelassen. Ich habe es dir auf deinen Platz gelegt. Es war ihr aber nicht besonders eilig. Reicht v�llig, wenn du sie Montag anrufst.�

�Ach gut. Wenn ich ehrlich bin, w�rde ich mir gerne den Rest des Tages freinehmen und Herkules sein neues Zuhause und die neue Umgebung zeigen. Einen kleinen Spaziergang im Park haben wir eben schon versucht, aber Herkules mag seine neue Leine nicht. Vielleicht �be ich gleich noch mal ein bisschen mit ihm.�

�Mach nur, bei mir gibt es auch nichts Dringendes. Jedenfalls nichts, was ich nicht ohne dich schaffen w�rde.� Daniel l�chelt wieder und reicht mich an Carolin zur�ck.

Es ist schon toll, was f�r unterschiedliche Gesichtsausdr�cke Menschen so hinbekommen. Ist nat�rlich auch viel einfacher, wenn man nicht so viele Haare um Augen und Nase hemm hat. Jetzt gerade hat dieser Daniel meine Carolin so angeschaut, als w�rde er ihr auch gerne �bers Gesicht lecken.

Aber das machen Menschen anscheinend nicht. Habe ich jedenfalls noch nie bei ihnen gesehen. Auf und ab springen tun sie �brigens auch nicht. Komisch, oder? Dabei f�hlt sich das so gut an, wenn man sich freut.

�Daniel?�

�Ja?�

�Das ist f�r dich okay mit dem Hund, oder?� �Klar, mach dir keine Gedanken.�

�Ich meine nur - es war ja eine ziemlich spontane Idee, und eigentlich wollte ich dich vorher fragen. Aber dann war ich schon mal aus reiner Neugier im Tierheim und habe mich gleich in dieses kleine Kerlchen verliebt.�

�Der ist aber auch wirklich s��. Ich kann verstehen, dass du ihn gleich mitnehmen wolltest. Allein diese gro�en braunen Knopfaugen. Ich finde �brigens, man sieht kaum, dass er ein Mix ist. Schlappohren und relativ kurze Beine - ziemlich langen R�cken hat er auch. Also, wenn du mich fragst, der kommt bestimmt aus einer richtigen Dackelfamilie, viele andere Rassen sind da garantiert nicht mit drin.�

Daniel, du bist mein Mann! Am liebsten w�rde ich von Carolins Arm direkt zu Daniel springen und ihn noch einmal von oben bis unten abschlecken - so gut tut mir sein Kompliment. Ich habe das Gef�hl, spontan um eine Pfotenbreite gewachsen zu sein. Stolz belle ich los.

�Das scheint dich ja richtig zu freuen! Carolin, ich glaube, du hast es hier mit einem sehr stolzen Exemplar zu tun. Wahrscheinlich m�ssen wir uns anstrengen, seinen Anspr�chen zu gen�gen.�

Weder lachen beide, und Carolin krault mich noch einmal hinter den Ohren. �Tja, mein S��er, dann will ich mir mal M�he geben, damit du dich auch wohlf�hlst bei uns.�

Als ich nachts in meinem neuen K�rbchen liege, bin ich ersch�pft, aber gl�cklich. Eine Stunde waren wir noch im Park spazieren und haben die Sache mit der Leine ge�bt. Um Carolin einen Gefallen zu tun, bin ich meistens brav hinter ihr her getrabt, nur ab und zu, wenn ich mir sicher war, an einem Kaninchenbau vorbeigekommen zu sein, habe ich mich auf den Hintern gesetzt und wild geknurrt. Schlie�lich habe ich auch einen Ruf als Jagdhund zu verteidigen. Aber mit gutem Zureden und einigen Scheiben Fleischwurst haben wir doch eine ziemlich gro�e Leinenrunde im Park geschafft. Ein paar Hunde haben wir auch getroffen, aber mir war nicht nach reden. Morgen ist schlie�lich auch noch ein Tag.

Bevor ich einschlafe, kommt Carolin noch einmal vorbei und legt mir eine weiche Decke ins K�rbchen. Sie schmust ein bisschen mit mir, dann fl�stert sie mir ins Ohr: �Wei�t du, mein S��er, eigentlich ist es eine Schande, dass ich mir nicht l�ngst einen Hund angeschafft habe. Hier ist es wirklich ideal f�r ein Kerlchen wie dich. Tags�ber kannst du mit mir in die Werkstatt kommen oder in unserem Garten herumstromern. Und immer, wenn ich eine Pause mache oder freihabe, dann gehen wir hier spazieren. Na, wie klingt das?�, will sie dann wissen, und endlich - endlich! - kann ich ihr auch einmal �bers Gesicht schlecken. Carolin kichert, streichelt mich noch einmal und w�nscht mir eine Gute Nacht.

Hach, ich habe es richtig gut getroffen: ein nettes Frauchen, ein nettes Herrchen - eigentlich wieder eine richtig sch�ne Familie, ganz wie auf Schloss Eschersbach. Gut, es gibt keine Emilia, und Carolin hatte nicht etwa frischen Pansen besorgt, sondern beim Abendessen zur Feier des Tages eine Dose aufgemacht. Aber egal. Wenn das das b�rgerliche Leben ist, dann kann ich mich damit anfreunden. Wenigstens scheint es hier ehrlich zuzugehen, und jemanden, der so kaltherzig wie der alte Eschersbach ist, habe ich hier noch nicht getroffen. Ja, das Gl�ck der kleinen Leute, es hat etwas rundherum Beruhigendes. Der Adel kann mir gestohlen bleiben. Noch einmal denke ich an die leckere Fleischwurst, dann fallen mir die Augen zu.

DREI

Am liebsten w�rde ich mir die Ohren zuhalten. Oder mich unter dem Sofa verkriechen. Denn was ich hier gerade erlebe, macht mir richtig Angst. Ein Mann, den ich noch nie zuvor gesehen habe, ist eben in unsere, also genauer gesagt, Carolins Wohnung gekommen und hat sofort begonnen herumzubr�llen. Ich bin fassungslos. Wer ist dieser furchtbare Kerl? Und wo steckt eigentlich Daniel? Will der sein Weibchen nicht besch�tzen? Vielleicht sollte ich ihn schnell suchen, damit er Carolin helfen kann. Daf�r m�sste ich allerdings an dem br�llenden Kerl vorbei, und das traue ich mich ehrlich gesagt nicht. Eine Unart, die ich an Menschen echt hasse? Dass sie so furchtbar laut sein k�nnen! Meine Ohren sind wirklich ausgezeichnet. F�r meinen Geschmack m�ssten Menschen daher weder selbst so laut reden noch - was sie anscheinend auch sehr gerne machen - unglaublich laute Musik h�ren. Aber das nur nebenbei bemerkt.

In seiner aggressiven Art erinnert mich dieser Mann gerade sehr an Bozo und Boxer. Er ist riesig, ein ganzes St�ck gr��er als Carolin. Und seine Haare sind genauso rabenschwarz wie Bozos Fell. Er macht die gleichen herrischen Bewegungen und hat den gleichen ungebildeten Tonfall. Anscheinend ein Proletarier reinsten Wassers, genau wie Bozo-Boxer.

Der Mann fuchtelt wild mit den H�nden herum und zeigt - auf mich! Auweia!

�Du hast was? ! Ich bin keine drei Tage auf einer Dienstreise, komme zur�ck, und du hast einen Hund gekauft?�

Der Kopf von Bozo-Boxer ist hochrot angelaufen. Irgendetwas sagt mir, dass ich bei ihm nicht ganz so gut ankomme wie bei Daniel. Aber das kann mir wohl egal sein. Hauptsache, mein Herrchen mag mich. Und hoffentlich kommt das bald. Auch mit den f�r gew�hnlich schlechten Menschenohren kann man diese Schreierei bestimmt in der Werkstatt h�ren. Jetzt stellt sich Carolin tapfer vor den Mann. Offensichtlich will sie mich verteidigen. Eine tolle Geste, aber so geht es nun wirklich nicht. Denn wenn hier jemand zu verteidigen ist, dann doch wohl mein Frauchen durch ihren tapferen Jagdhund. Es hilft nichts - ich muss mich in den Kampf st�rzen.

Gerade will ich Anlauf nehmen, um mit einem gewagten Sprungman�ver eine m�glichst gute Bissposition f�r eine empfindliche Stelle bei dem Kerl zu erreichen, da passiert das Unglaubliche: Carolin geht noch ein St�ck n�her an den fiesen Typen heran und streichelt ihm �ber den Arm.

�Aber, Schatz - wir waren uns doch einig, dass ein Tier eine gute Idee ist. Und da bin ich gestern spontan ins Tierheim gefahren. Bitte - sei nicht b�se! Herkules ist doch so s��!�

Schatz? Da habe ich mich doch Hoffentlich verh�rt. Denn Schatz sagen meines Wissens vor allem Menschenpaare zueinander. Wie zum Beispiel der G�rtner immer Schatz zu Emilia sagt, was in Ordnung ist, weil die beiden ja ein Paar sind. Sollte also Carolin zwei M�nner haben? Und einer davon ist ausgerechnet dieser Prolet? Immerhin scheint Carolin ihn etwas beruhigt zu haben, er schreit nicht mehr ganz so laut.

�Du und deine spontanen Ideen. Kaufst ohne mich zu fragen einen Hund - was f�r ein Schwachsinn!�

�Na ja, ich dachte, wo du doch so h�ufig weg bist und weil wir doch den gro�en Garten haben. Und Herkules kann tags�ber mit in die Werkstatt kommen. Daniel hatte damit �berhaupt kein Problem.�

�Nat�rlich hat der damit kein Problem. Der ist doch das Weichei vor dem Herrn. Wenn du vorschlagen w�rdest, dass ihr ab morgen in Strapsen im Laden steht, w�rde er dazu auch Ja und Amen sagen.�

�Mensch, Thomas - jetzt h�r doch auf, immer auf Daniel rumzuhacken. Er ist vielleicht nicht so ein Macher wie du, aber ich k�nnte mir keinen besseren Partner vorstellen als ihn.�

Aha, der Mensch hei�t Thomas. Und offensichtlich kennt er Daniel. Was f�r eine interessante Konstellation. Ob Menschen manchmal auch zu dritt zusammenleben? Man erz�hlt sich unter Dackeln, dass die Hunde in grauer Vorzeit in Rudeln zusammenlebten. Allerdings kamen da auf einen R�den mehrere Damen. Vielleicht ist das in einem Menschenrudel - falls es das denn �berhaupt gibt, anders. Vielleicht braucht jede Frau mehrere M�nner? Es gibt noch viel zu lernen f�r einen jungen Hund wie mich. Das steht schon mal fest.

�Ja nat�rlich findest du keinen besseren Partner�, h�hnt Thomas jetzt. �Gibt ja auch kaum Geigenbauer. Aber nur weil sich dein Herr Kollege in der Werkstatt alles von dir bieten l�sst, trifft das auf mich noch lange nicht zu.�

Thomas lacht ver�chtlich auf. Carolin f�ngt an zu weinen, und mir wird langsam klar, dass Daniel und Carolin anscheinend gar kein Paar sind. Jedenfalls kein Liebespaar. Stattdessen ist Carolin wohl unbegreiflicherweise die Frau von Thomas und mit Daniel arbeitet sie nur zusammen. So muss es wohl sein. Oh, wie grauenhaft.

Ich bin jetzt v�llig verwirrt und h�re gar nicht mehr zu, was Thomas noch an Unversch�mtheiten von sich gibt. Stattdessen muss ich fieberhaft nachdenken, wie es wohl kommt, dass Carolin und Thomas ein Paar sind. Den kann sich Carolin doch im Leben nicht freiwillig ausgesucht haben. Wie ist das blo� passiert? Ob es auch bei Menschen eine Instanz gibt, die M�nner und Frauen zusammenw�rfelt? Also quasi einen Z�chter? Das hielt ich bisher f�r ausgeschlossen, Menschen waren f�r mich bisher die Wesen mit dem freien Willen. Aber wenn ich das hier so sehe, dann muss das bei Menschen noch irgendwie anders funktionieren. Und - das liegt auf der Hand - es funktioniert nicht gut.

�Carolin, du machst dir da etwas vor. Das mit Thomas und dir funktioniert einfach nicht. Hat es nie. Wird es nie.�

�Woher willst du das so genau wissen? Nur weil du Psychologin bist, kannst du noch lange nicht in die Zukunft sehen.�

�Ne, nicht weil ich Psychologin bin. Sondern weil ich deine beste Freundin Nina bin, die sich das ganze Elend jetzt schon vier Jahre anschaut.�

Wir sitzen, beziehungsweise Carolin und Nina sitzen, ich liege, in einem Caf�. Dorthin ist Carolin mit mir nach dem Streit mit Thomas gefahren. Kurze Zeit sp�ter ist diese Nina dazugekommen. Und seitdem ist es ziemlich interessant, denn Carolin und Nina unterhalten sich exakt �ber das, was mir heute auch schon sehr zu denken gegeben hat: Was will Carolin eigentlich mit Thomas? Nina mag Thomas offensichtlich auch nicht. Aber anders als ich macht sie es nicht an seinem unsympathischen Geruch und seiner lauten Stimme fest, sondern hat noch viele andere Gr�nde aufgez�hlt, von denen ich die meisten gar nicht so ganz verstanden habe. Aber egal - unterm Strich kommen Nina und ich zu dem gleichen Ergebnis: Der geht gar nicht. Carolin verteidigt ihn allerdings tapfer, aber Nina h�lt weiter dagegen.

�Ich meine, mal ganz ehrlich, Carolin: Jetzt hast du dir schon aus lauter Verzweiflung einen Hund gekauft. Was kommt als N�chstes?�

Hey! Geht das etwa gegen mich? Ich knurre vorsichtshalber ein bisschen. Carolin beugt sich zu mir runter.

�Ist schon gut, Herkules. Nina meint es nicht so.�

Nina rollt mit den Augen. Das kann ich von meinem Platz neben Carolins Stuhl genau sehen. �Doch, ich meine es genau so, wie ich es sage! Was dir fehlt, ist ein Mann, der dich genauso liebt wie du ihn. Daf�r ist so ein doofer Dackel garantiert kein Ersatz.�

Doofer Dackel? Wei� die eigentlich, wen sie hier vor sich hat? Mit einem Knurren ist es eindeutig nicht mehr getan, ich springe von meinem Platz auf und belle Nina einmal energisch an. Sie zieht erstaunt die Augenbrauen hoch.

�Hoppla, scheint wirklich so, als ob er mich verstanden h�tte. Okay, das Letzte nehme ich zur�ck. Du bist kein doofer Dackel. Aber bei Ersterem bleibe ich - den doofen Thomas kannst du nicht wettmachen. Auch wenn du zugegebenerma�en ganz niedlich bist.�

Na also, geht doch. Ich lege mich wieder hin.

�Herkules ist kein Liebesersatz. Mit Thomas hat das gar nichts zu tun. Ich wollte schon lange einen Hund.�

�Quatsch. Das war eine typische Sublimierung.�

�Ja, ja, die Psychologin wei� es genau.�

Ich wei� nicht genau, was Psychologin bedeutet, scheint aber irgendetwas Gef�hrliches zu sein. Jedenfalls hat Carolin es schon ein paar Mal zu Nina gesagt, und es klang, als h�tte Nina eine ernste Krankheit. Mindestens Zwingerhusten. Die Arme, dabei sieht sie so gesund aus - rosige Hautfarbe, gro�e klare Augen, ich wette, sie hat auch eine ganz kalte Nase. Und ihre braunen Haare gl�nzen. Aber falls es doch eine Krankheit ist, hoffe ich, Carolin steckt sich nicht an und wird dann auch psychologisch.

�Also, reden wir doch mal Klartext: Du bist nicht gl�cklich mit Thomas und wirst es auch niemals sein. Behalte den Hund - aber trenn dich von dem Kerl.�

Genau, so machen wir es! Ich stehe auf und wedele mit dem Schwanz. Leider ist Carolin nicht so begeistert von diesem Rat wie ich - sie f�ngt an zu weinen.

�Du verstehst mich nicht. Thomas und ich - wir geh�ren einfach zusammen. Ich wei� es ganz genau. Allein, wie wir zusammengekommen sind: Das war Schicksal!�

Aha - Schicksal! Ein mysteri�ses Wort. Sollte das die Instanz sein, die Menschen zusammenbringt? Und wenn ja, wie konnte das Schicksal bei Carolin so danebenliegen? Ich versuche mir, das Schicksal in Person vorzustellen. Vielleicht sieht es so aus wie der alte von Eschersbach. Streng. Angsteinfl��end. Ein bisschen rechthaberisch. Wenn Schicksal allerdings so ist wie von Eschersbach, dann k�nnte es sich tats�chlich auch mal irren. Immerhin ist dem Alten bei der Einsch�tzung meiner Wenigkeit doch auch ein schwerer Fehler unterlaufen. H�tte er mich sonst ins Tierheim gebracht?

Mit einem Mal interessiert mich das Gespr�ch zwischen Nina und Carolin nicht mehr so sehr. Meine Gedanken sind wieder auf dem Schloss: Bei Mama, meiner Schwester Charlotte und Emilia. Wie es ihnen wohl geht? Zum ersten Mal seit den letzten drei aufregenden Tagen f�hle ich eine merkw�rdige Sehnsucht. Vermisst mich meine Familie? Oder reden sie schon nicht mehr �ber mich? Ob Charlotte auch gut schlafen kann, wenn ich nicht neben ihr im K�rbchen liege? Ach, Charlotte, werde ich dich jemals wiedersehen?

�Hey, Herkules, was ist denn los mit dir? Geht es dir nicht gut?�

Anscheinend habe ich angefangen zu jaulen. Jedenfalls haben Carolin und Nina aufgeh�rt sich zu unterhalten, und Carolin hebt mich auf ihren Scho�. Erstaunt schaue ich direkt in ihr Gesicht. Ihre Augen sind ganz rot - Menschen weinen zwar leicht, aber offensichtlich bekommt es ihnen nicht. Ich schlecke schnell ihre H�nde ab. Alles in Ordnung soll das bedeuten, aber trotzdem guckt Carolin ganz besorgt.

�Hm, was er wohl hat?�

Nina zuckt mit den Schultern. �Vielleicht ist er auch nicht so gl�cklich mit Thomas? Immerhin w�rde der ihn am liebsten rausschmei�en.�

WUFF! Wie bitte? Thomas will mich rausschmei�en? Lande ich also morgen wieder im Tierheim? Bei Bozo und Boxer?

Als wir wieder zu Hause sind, bin ich immer noch ganz beunruhigt. Ob mich Carolin tats�chlich wieder zur�ckbringt? Das w�re furchtbar. Vielleicht komme ich doch nicht darum herum, mich mit Thomas gutzustellen. Ich beschlie�e, mich von meiner besten Dackelseite zu zeigen, wenn ich ihn das n�chste Mal sehe. Das geht mir zwar gegen den Strich, denn ein von Eschersbach kriecht grunds�tzlich nicht zu Kreuze - aber andererseits war mein letzter Akt zivilen Ungehorsams auch nicht gerade ein voller Erfolg und endete bekannterma�en mit einem schmerzhaften Biss in mein �hrchen.

Momentan allerdings scheint Thomas gar nicht zu Hause zu sein. Carolin ruft jedenfalls nicht nach ihm, sie stellt nur kurz ihre Tasche ab und greift dann wieder nach dem Wohnungsschl�ssel.

�Wir gehen nochmal kurz in die Werkstatt, Herkules.� Dann �ffnet sie die T�r. �Komm, S��er!�

Nichts lieber als das! Ich freue mich, Daniel wiederzusehen und laufe schwanzwedelnd hinter Carolin die Treppe hinunter.

Unten angekommen, muss ich allerdings feststellen, dass es immer noch sehr nach Holz, aber nicht unbedingt nach Daniel riecht. Komisch, wo steckt der nur? W�hrend Carolin zu einem der Tische geht und dort ein wenig herumr�umt, laufe ich los und suche Daniel. Ich stelle fest, dass die R�ume hier in der Werkstatt ganz �hnlich wie in Carolins Wohnung angeordnet sind: Zwei in einander �bergehende auf der einen Seite, ein dritter dahinter, dann ein langer Flur und hinten noch einmal ein Zimmer. Dort riecht es besonders stark nach Wald - und als ich hineinschnuppere, sehe ich, dass sich hier ganze Stapel von Holz t�rmen. Merkw�rdig - was will Carolin blo� mit so viel Holz? Von Eschersbach sammelt Flaschen in seinem Keller, und der Mann von Emilia sammelt diese kleinen bunten, viereckigen Papierst�cke mit den gezackten R�ndern, aber Holz? Es gibt offensichtlich nichts, was Menschen nicht sammeln.

�Herkules, wo steckst du denn?�, ruft Carolin den Flur hinunter. Ich trabe aus dem Holzzimmer. �Na, was machst du denn im Holzlager? Riecht gut, oder?� Ich lege mich vor Carolins F��e, und sie streichelt mich kurz. �Oder suchst du Daniel?�

Als ich diesen Namen h�re, wedele ich mit dem Schwanz. Carolin soll gleich mal wissen, was ich mir unter einem netten Herrchen vorstelle.

�Ah, daher weht der Wind. Daniel ist nett, nicht? Aber es ist Wochenende, und da arbeiten wir normalerweise nicht. Ich muss auch nur kurz ein paar Sachen erledigen, die seit deinem Einzug bei mir liegengeblieben sind. Dann gehen wir eine Runde spazieren, versprochen. Du kannst dich so lange ein bisschen im Garten umschauen, bis ich fertig bin, okay?�

Ein guter Plan, denn den Garten habe ich noch gar nicht inspiziert. �berhaupt - bis auf Wohnung und Werkstatt ist das Haus noch g�nzlich unbekannt f�r mich, und ich freue mich schon darauf, es nach und nach zu erkunden. Carolin geht zu einem der Fenster im zweiten Raum und �ffnet es. Erst jetzt sehe ich, dass von dort zwei Stufen hinauf in den Garten f�hren. Schnell springe ich sie hoch und sitze sofort im Gras. Herrlich - wie das am Bauch kitzelt! Die Sonne scheint mir auf die Nasenspitze, und ich muss niesen. Carolin lacht.

�So, dann viel Spa� - ich lasse die T�r auf, du kannst also reinkommen, wenn dir langweilig wird.�

Keine Sorge, Carolin, das wird garantiert nicht passieren! Ich trabe los und beschnuppere den riesigen Baum, der seitlich vorm Haus steht. Hm, interessant. Offensichtlich war hier schon l�ngere Zeit kein Hund mehr, denn es ist absolut nichts markiert an diesem Stamm. Ich hole das sofort nach und hebe gleich mal mein Beinchen. Oft habe ich das noch nicht gemacht und an so einem breiten Stamm schon gleich gar nicht, deshalb sieht das Ganze bestimmt noch ein bisschen amateurhaft aus. Aber egal, das kann ich hier schlie�lich ausgiebig unter Ausschluss der �ffentlichkeit �ben. So lange, bis ich es genauso gut hinkriege wie die erwachsenen R�den, die ich dabei schon heimlich beobachtet habe. Total l�ssig sind die: laufen an einem Baum vorbei und heben - als w�re es keine gro�e Sache - einfach ihr Bein.

Ich versuche es noch einmal auf der anderen Seite, ist schlie�lich wichtig, dass man es mit beiden Beinen hinkriegt. Gar nicht so leicht, das! Nur gut, dass mich keiner sieht.

�Na, Kleiner?�, t�nt es in diesem Moment von direkt �ber mir. �Das schaut noch ganz sch�n wackelig aus. Machst du wohl noch nicht so lang, he he!�

Wer, zum Teufel, ist das? Ich gucke nach oben und sehe in der Baumkrone eine dicke, schwarze Katze. O nein, welch Schmach! Ein heimlicher Beobachter und dann ausgerechnet noch eine Katze!

�Im �brigen sind das hier mein Garten und mein Baum - ich m�chte dich also auffordern, dieses Rumgepinkel hier zu unterlassen. Es ist ekelhaft und stinkt.�

Mit diesen Worten klettert die Katze gem�chlich den dicken Stamm hinunter und steht dann vor mir. F�r eine Katze ist sie ziemlich gro�. Vor allen Dingen ist sie auch fett. Ich knurre sie an.

�Was denn? Ist das etwa eine korrekte Begr��ung? Ihr Hunde habt einfach kein Benehmen. Kommst hier quasi ohne anzuklopfen in mein Wohnzimmer und stellst dich nicht mal vor. Aber na gut�, die Katze seufzt, �fangen wir eben anders herum an: Ich bin Herr Beck.�

Aha, ein Kater.

�Ich bin Carl-Leopold von Eschersbach. Erfreut, Ihre Bekanntschaft zu machen, Herr Beck.� Schlie�lich will ich mir von so einem nicht nachsagen lassen, ich w�sste nicht, was sich geh�rt.

Der Kater kichert. �Carl-Leopold? Komisch, meine eben geh�rt zu haben, dass Carolin dich Herkules nennt. Und >von Eschersbach< klingt reichlich �berkandidelt.�

Was f�r eine Frechheit! Am liebsten w�rde ich diesem fetten Viech gleich mal richtig in die Fersen bei�en - aber vom Umgang mit den Schlosskatzen wei� ich, dass das f�r einen kleinen Hund wie mich ziemlich schmerzhaft ausgehen kann. Diese Biester sind echt schnell und haben richtig scharfe Krallen. Obwohl ich innerlich sch�ume, versuche ich also, mich ganz k�hl zu geben.

�Eine tolle Frau wie Carolin kann mich nennen, wie sie will. Bei einer gew�hnlichen Katze wie Ihnen muss ich leider auf Carl-Leopold bestehen. Im �brigen ist das hier mitnichten Ihr Wohnzimmer, sondern mein neuer Garten. Ich m�chte Sie also bitten, in Zukunft nicht mehr auf meinen ebenfalls neuen Baum zu klettern. Sie besch�digen ihn mit Ihren Krallen.�

Der Schwanz des Katers beginnt zu zucken. Allerdings leider nicht, weil Beck vor Angst zittert, sondern weil er in geradezu hysterisches Gel�chter ausbricht.

�Gro�artig - du hast hier gerade noch gefehlt! Gerade war mir ein bisschen langweilig geworden - aber mit einem Clown wie dir wird das bestimmt ein sehr unterhaltsamer Sommer.�

Beck f�ngt an, sich lachend auf dem Boden zu w�lzen. Es ist offensichtlich, dass er sich blendend am�siert. Ich hingegen k�nnte mir die Schwanzhaare ausrei�en. Niemand nimmt mich f�r voll. Langsam beruhigt sich Herr Beck wieder, steht auf und sch�ttelt sich kurz.

�Jetzt mal im Ernst, Kleiner - was glaubst du eigentlich, wer du bist?�

Ich will darauf gerade etwas erwidern, da zischt Becks Tatze blitzschnell millimeterscharf an meiner Schnauze vorbei. �Halt - falsche Frage! Fang jetzt blo� nicht wieder mit diesem Adelsgequatsche an.�

Ich knurre. Beck soll nicht denken, dass ich mich hier ohne weiteres beleidigen lasse - Krallen hin, Krallen her. Beck ignoriert das leider v�llig und f�hrt unbeeindruckt fort: �Ich lebe nun schon eine ganze Weile als einziges Tier in diesem Haus, wenn man mal von dem bl�den Wellensittich im zweiten Stock absieht. Und nur, weil du von der zugegebenerma�en ganz reizenden Carolin hier angeschleppt wurdest, musst du nicht glauben, dass ich mein Revier r�ume. Das war mein Garten, das ist mein Garten, und das wird auch immer mein Garten bleiben! Also sei froh, wenn du dir hier ab und zu die Sonne auf die Nase scheinen lassen darfst und bleib weg von dem Baum. Verstanden?�

Mit diesen Worten dreht er sich um und will mich offensichtlich einfach so stehen lassen. Da platzt mir endg�ltig der Kragen. Ich mache einen Satz nach vorne und schnappe nach Becks Schwanz. Eigentlich mit dem Ziel, es ebenso knapp ausfallen zu lassen, wie Beck vorhin seinen Tatzenhieb. Leider senkt er in genau diesem Moment seine Schwanzspitze in Richtung meines Fangs - und ehe ich mich versehe, bei�e ich genau hinein. Autsch. Das war bestimmt ein kleines bisschen schmerzhaft. Vielleicht auch ein gro�es bisschen. Aber keine Absicht, ehrlich!

Beck faucht laut auf und will sich r�chen, ich gebe Fersengeld. An Tag zwei von einem Kater verm�belt zu werden, geh�rt ganz sicher nicht zu meiner Vorstellung von einem gelungenen Einstand. Bevor er mich erwischt, springe ich mit einem beherzten Satz direkt durch das noch ge�ffnete Fenster der Werkstatt.

Ich lande fast auf Carolins F��en, die schaut mich erstaunt an.

�Was machst du denn da, Herkules? Kunstfliegen?� Sie schaut aus dem Fenster und sieht Beck, der gerade noch eine Vollbremsung hinlegen kann. �Hast du dich etwa mit der Katze gestritten?�

Ich versuche, m�glichst unschuldig zu gucken, und wedele mit dem Schwanz.

�Also wirklich, Herkules! Herr Beck ist ein ganz netter �lterer Herr. Au�erdem gie�t sein Frauchen immer meine Blumen, wenn ich mal nicht da bin. Du musst dich also ein bisschen benehmen.�

Wie peinlich! Sie kennt den Kater n�her. Ich tue so, als w�rde ich irgendetwas sehr Interessantes auf dem Boden beobachten. Allerdings kann ich mir den Gedanken nicht verkneifen, dass Carolins M�nnergeschmack sowohl bei Menschen als auch bei Katzen alles andere als exquisit ist. Erst dieser unm�gliche Thomas, dann Herr Beck - es ist eigentlich fast ein Wunder, dass sie mich und nicht Bozo aus dem Tierheim mitgenommen hat.

Bei dem Gedanken an Thomas f�llt mir wieder ein, dass ich heute noch dringend einen guten Eindruck bei dem Bl�dmann hinterlassen muss. Er soll doch gar nicht erst auf die Idee kommen, dass man mich auch zur�ckbringen k�nnte. Au�erdem reicht ein Feind in meiner n�heren Umgebung, und Herrn Beck brauche ich meine Freundschaft momentan wohl nicht mehr anzudienen. Ich nehme mir fest vor, die erstbeste Gelegenheit zur Verbr�derung mit Thomas beim Schopf zu packen.

Ein von Eschersbach fackelt nicht lange - er handelt, wenn sich die M�glichkeit bietet, und zwar k�hn und unerschrocken. Genauso werde ich es machen, Opili. K�hn und unerschrocken.

VIER

Tats�chlich kommt die Gelegenheit zur Verbr�derung mit Thomas schon fr�her als gedacht. Eine Nacht sp�ter liege ich in meinem K�rbchen und kann nicht schlafen. Zu viel geht mir durch den Kopf. Thomas. Der kleine Zwischenfall mit Herrn Beck. Das Gespr�ch zwischen Carolin und Nina. Selbst an Fritz, den M�nsterl�nder aus dem Tierheim, muss ich denken. Unruhig w�lze ich mich hin und her.

Pl�tzlich h�re ich ein Ger�usch. Es ist ein Murmeln ... oder eher ein ... Wimmern? Ich rapple mich hoch, klettre aus dem K�rbchen und trabe aus dem Wohnzimmer in Richtung Flur. Dort kann ich das Ger�usch noch viel besser h�ren. Es ist tats�chlich ein Wimmern, und es kommt aus dem Schlafzimmer! O Schreck - geht es Carolin nicht gut? Die T�r ist nur angelehnt, deswegen kann ich leise hineinhuschen. Leider ist es ist v�llig dunkel, ich kann nichts erkennen.

Und wieder das Ger�usch. Das Wimmern ist mittlerweile zu einem St�hnen geworden. Zu meiner gro�en Erleichterung ist es aber eindeutig Thomas, dem es nicht gut zu gehen scheint. Mein erster Gedanke: Mit Carolin ist wohl alles in Ordnung. Mein zweiter Gedanke: Hier ist sie, meine Chance! Nun hei�t es, k�hn und unerschrocken zu handeln. Denn ganz offensichtlich liegt Thomas im Bett und windet sich vor Schmerzen. Carolin schl�ft anscheinend - jedenfalls scheint sie ihn nicht zu h�ren, denn sonst w�rde sie ihm ja helfen. Ich werde also daf�r sorgen, dass sie aufwacht und Thomas nicht l�nger leiden muss. Dann wird er erkennen, was f�r ein toller Hund ich bin und wie gut es ist, dass Carolin mich geholt hat.

Mit einem k�hnen und unerschrockenen Satz springe ich ins Bett, genau neben den st�hnenden Thomas. Es ist wirklich erstaunlich, dass Carolin ihn nicht h�rt, denn sie liegt mehr oder weniger unter ihm. Ich erw�hnte es bereits: Menschen haben wirklich grottenschlechte Ohren. Aber keine Sorge, Thomas, du hast ja jetzt einen neuen treuen Freund. In seinen Schmerzen windet er sich regelrecht, das Gesicht nach unten gedreht. Ich schlecke ihm schnell den Nacken ab, er soll wissen, dass Hilfe nah ist. Er zuckt zusammen. Dann beginne ich, m�glichst laut zu bellen. Schlie�lich soll Carolin endlich aufwachen.

Das N�chste, an was ich mich noch erinnern kann, ist, dass ich quer durch den ganzen Raum fliege und sehr unsanft neben der T�r lande. Dann wird es pl�tzlich ganz hell. Thomas - wie durch ein Wunder spontan genesen - steht �ber mir und funkelt mich b�se an.

�Du Schei�k�ter! Was f�llt dir ein! Dich mach ich platt!�

Er holt aus - will er mich etwa schlagen? Ich versuche, mich wegzuducken. Nur wohin? In Panik jaule ich auf. Zur Hilfe - was ist hier blo� los?

In diesem Moment steht auf einmal Carolin hinter Thomas. Von dem ganzen L�rm ist sie nun doch aufgewacht. Sie packt Thomas von hinten an der Schulter und zerrt ihn zur�ck.

�Unterstehe dich, Herkules ein Haar zu kr�mmen! Er hat uns schlie�lich nicht absichtlich gest�rt.�

Thomas f�hrt zu ihr herum. �Bitte? Die T�le springt in unser Bett, als ich gerade richtig in Fahrt bin, und du verteidigst sie? Dem dummen Vieh werde ich gleich mal zeigen, was ich von seiner kleinen Einlage halte.�

�Thomas!�, kommt es jetzt ganz scharf von Carolin. �Du l�sst sofort die Finger von Herkules. Sofort!�

Sie b�ckt sich zu mir herunter und nimmt mich auf den Arm. Mittlerweile zittere ich wie Espenlaub. Das ist einfach zu viel f�r mein empfindliches Nervenkost�m. Und �berhaupt verstehe ich nur noch Bahnhof: Was hei�t hier st�ren? Und in Fahrt? Thomas soll doch froh sein, dass wenigstens ich seinen kritischen Zustand erkannt habe. Stattdessen hatte er ernsthaft vor, mich zu verm�beln. Und mein Dackelpo tut auch noch weh von dem Tritt, den er mir im Bett verpasst hat. Ich fange an zu winseln. Noch nie bin ich so ungerecht behandelt worden. Gegen diesen Psychopathen ist der alte von Eschersbach ja die Mildt�tigkeit in Person!

�Du Armer, du zitterst ja ganz doll!� Carolin dr�ckt mich an sich und presst ihr Gesicht in meinen Nacken. �Keine Angst, ich bin bei dir. Ich passe schon auf dich auf.�

Thomas schnauft ver�chtlich. �Also echt, Carolin. Hast du jetzt etwa ein erotisches Verh�ltnis zu einem Hund? Dir scheint die Unterbrechung ja �berhaupt nichts auszumachen. Wahrscheinlich war sie dir ganz recht. Musst du wenigstens nicht wieder sagen, dass du Kopfschmerzen hast.�

Halt mal: Thomas st�hnt, und Carolin hat Kopfschmerzen? Unterbrechung wovon? So sehr ich mir auch M�he gebe, ich kann mir �berhaupt keinen Reim darauf machen. Nur eins ist v�llig klar: Mein Versuch, bei Thomas gut Wetter respektive Dackel zu machen, ist gr�ndlich danebengegangen. Und ich wei� nicht mal, warum. Ob ich meinen neuen Kauknochen wohl mit ins Tierheim nehmen darf? Wobei es auch egal ist, wahrscheinlich nehmen mir Bozo und Boxer den als Erstes weg.

Die restliche Nacht verbringe ich in meinem K�rbchen. Obwohl ich todm�de bin, kann ich nach diesem ganzen Desaster nat�rlich erst recht nicht schlafen. Ab und zu hebe ich ein �hrchen an und lausche in die Dunkelheit. V�llige Stille. Aber selbst wenn ich wieder ein Ger�usch h�ren w�rde - keine zehn Pferde br�chten mich noch einmal in einen Raum, in dem sich auch dieser Thomas aufh�lt.

Die Sonne scheint durch die Werkstattfenster, mehrere einladende Fleckchen bilden sich auf dem alten Dielenboden und rufen �Komm, Carl-Leopold, leg dich auf mich und ruh dich ein bisschen aus!� Diese Aufforderung kommt mir sehr gelegen, die letzte Nacht steckt mir noch ziemlich in den Knochen. Ich schwanke nur, ob ich mir ein Fleckchen in Carolins Raum aussuchen soll, oder ob ich mich neben den Tisch lege, an dem Daniel gerade arbeitet.

Schlie�lich lege ich mich neben Daniel. Ich f�hle mich ziemlich mickrig und habe Angst, dass Carolin mir die ganze Geschichte auch �belnehmen k�nnte. Hat sie zwar mit keinem Wort gesagt, aber es ist mir doch noch ein bisschen unangenehm. Denn irgendetwas habe ich wohl komplett falsch gemacht. Auch wenn ich nach gr�ndlichem Nachdenken immer noch nicht wei�, was eigentlich. Aber dass mich Carolin nun schon wieder vor Thomas verteidigen musste, das ist mir wirklich peinlich.

�Na, wie war dein Wochenende? Wie lebt es sich mit deinem neuen Hund?�, will Daniel von Carolin wissen.

Ich klappe die Ohren an und senke die Nase zwischen meine Vorderl�ufe. Die Geschichte, die jetzt unweigerlich kommen wird, will ich gar nicht h�ren.

�Du - super! Thomas ist auch ganz begeistert von dem kleinen Kerlchen. Na ja, du wei�t ja, wie tierlieb er ist.�

H�? War heute Morgen was im Futter? Offensichtlich halluziniere ich.

�Echt? Ne, wusste ich gar nicht, dass er Tiere so gerne mag. Aber umso besser, dann werden die beiden sich sicher blendend verstehen. K�nnen sie ja mal allein wandern gehen oder ein �berlebenstraining machen oder was man sonst so als richtig harter Kerl mit seinem Hund unternimmt.�

T�usche ich mich, oder h�re ich da eine feine Ironie in Daniels Worten? Das ist �brigens f�r mich als Hund gar nicht so leicht zu unterscheiden - Menschen benutzen oft die gleichen Worte und meinen dann etwas v�llig anderes. Erinnere mich noch gut, wie von Eschersbach erst sagte �Feiner Hund, gute Idee!�, als ich mit nassen Pfoten auf das Sofa im Salon gesprungen war, dann aber anschlie�end mit seinem Gehstock ausholte und mir damit auf die Hinterl�ufe schlug. Ich konnte mich zwei Stunden �berhaupt nicht beruhigen, bis mir Mama erkl�rte, dass Menschen oft das Gegenteil von dem sagen, was sie meinen, um damit klarzumachen, dass sie das auf keinen Fall meinen. Verr�ckt, oder? Im Kopf eines Menschen muss es ein paar sehr unpraktische und �berfl�ssige Windungen geben. Wahrscheinlich, weil sie ihn durch ihren aufrechten Gang viel zu hoch �ber der Erde tragen. Das ist ganz offensichtlich nicht gut f�r's Gehirn.

Interessant ist in diesem Zusammenhang allerdings auch die Frage, wie Carolin dazu kommt, so etwas zu erz�hlen? Warum will sie nicht zugeben, dass unser Start in die gemeinsame Zukunft eine totale Pleite war? Ist Tierliebe vielleicht etwas, was den Wert des Menschenm�nnchens erh�ht? So wie etwa Raubwildsch�rfe, Wachtrieb und Schussfestigkeit den herausragenden Jagdhund auszeichnen? Mit herausragenden Jagdhunden kenne ich mich n�mlich bestens aus: Mama war dreimal im Finale des Bundeschampionats, die Regale auf Schloss Eschersbach biegen sich unter ihren Pokalen, und nie bekam sie eine schlechtere Note als �Vorz�glich 1�, kurz V1. Also wenn Tierliebe quasi in den Katalog geh�rt, und Carolin demonstrieren m�chte, dass Thomas ein Kandidat f�r V1 ist, dann macht ihre Geschichte nat�rlich Sinn. Aber andererseits sieht sogar ein kleiner Hund wie ich auf den ersten Blick, dass Thomas h�chstens ein �Gen�gend� bekommen w�rde, selbst mit Tierliebe. Wenn sie denn tats�chlich vorhanden w�re.

Aber zur�ck zum Thema Ironie: Ehrlicherweise hoffe ich, dass Daniel das gerade nicht so gemeint hat. Denn die Kombination der Worte Thomas mit allein und �berlebenstraining wecken bei mir ganz andere Assoziationen als die von gro�artiger Freundschaft zwischen Mensch und Hund. Vielmehr sehe ich vor meinem inneren Auge Thomas, wie er mich �ber einen Felsvorsprung in einen sehr tiefen Abgrund bef�rdert oder mich in einem einsamen Wald an einen Baum bindet und einfach geht. Dann lieber wieder Tierheim. Vielleicht kann ich dort mit Fritz, der leider bestimmt noch da ist, eine Hunde-WG gr�nden, und wir bekommen einen eigenen kleinen Zwinger? Meinetwegen auch neben dem Katzengehege - r�ckblickend stelle ich n�mlich fest, dass es eigentlich ganz lustig war, Beck in den Schwanz zu bei�en.

�Also Daniel, du musst dich gar nicht dar�ber lustig machen. Ich glaube wirklich, dass Herkules und Thomas gute Freunde werden.�

Ah - Gott sei Dank! Also wirklich Ironie. Keine gef�hrlichen Alleing�nge mit Thomas.

�Ich mache mich nicht lustig. Ich bezweifele nur, dass dein lieber Thomas demn�chst mit einem s��en Kerlchen wie Herkules durch den Park joggt. Das geht doch zu sehr gegen sein gern gepflegtes Image als harter Kerl.�

�Was hast du blo� immer gegen Thomas?�

�Gar nichts. Ich frage mich nur manchmal, was er gegen mich hat.�

Carolin lacht laut auf. Klingt ziemlich unecht.

�Ich bitte dich - Thomas hat �berhaupt nichts gegen dich. Im Gegenteil, er findet dich sehr nett.�

Carolins sonst so warme Stimme hat einen ganz blechernen Unterton. Ob Daniel das auch h�rt? Er seufzt.

�Sicher, sicher.�

�Ihr seid nur eben ziemlich verschieden. Aber deswegen k�nnt ihr doch trotzdem Freunde sein.�

Daraufhin sagt Daniel nichts mehr, sondern atmet nur deutlich h�rbar aus. Offenbar will er �ber dieses Thema nicht mit Carolin reden. Schade, ich h�tte gerne mehr von seiner Meinung �ber Thomas erfahren. Vielleicht habe ich in ihm einen Verb�ndeten? Das w�re sch�n, denn mittlerweile k�nnte ich in diesem Haus noch einen Freund brauchen.

Mittags geht Carolin kurz mit mir in die Wohnung, um mir mein Fresschen zu geben. Sie hat sich tats�chlich ein Buch �ber Hunde gekauft - ich habe es auf dem Sofa im Wohnzimmer liegen sehen - und m�glicherweise als Erstes das Kapitel �ber gesunde Ern�hrung gelesen. Jedenfalls ist sie nun vom Dosenfutter ab, sondern hat auf unserem Spaziergang heute fr�h ein bisschen frisches Herz f�r mich besorgt. Als sie es kocht, breitet sich ein verf�hrerischer Duft in der Wohnung aus. Lecker! Eine sehr erfreuliche Entwicklung.

�So, mein Kleiner, das muss noch etwas abk�hlen, dann kriegst du es. Lass uns noch f�nf Minuten warten, ich muss sowieso mal kurz telefonieren, dann gebe ich es dir.�

Sie stellt meinen Napf mit den Herzst�cken in den K�hlschrank und geht in das Zimmer neben dem Wohnzimmer. Ich stehe noch ein wenig unschl�ssig herum, dann trotte ich in den Flur. W�hrend ich noch �berlege, womit ich mich jetzt bis zum Mittagessen besch�ftigen k�nnte, sehe ich, dass die Schlafzimmert�re wieder offen steht. Seit zwei Tagen habe ich einen gro�en Bogen um diesen Raum gemacht, aber jetzt siegt meine Neugier. Vielleicht finde ich dort irgendetwas, was erkl�ren w�rde, was in der Schreckensnacht von neulich eigentlich passiert ist? Ich w�sste zwar nicht, was das sein k�nnte, aber zumindest m�chte ich mich dort noch einmal im Hellen umsehen. Aus der anderen Ecke der Wohnung h�re ich Carolin mit diesem schwarzen Plastikteil sprechen. Nach allem, was ich mittlerweile �ber Menschen im Allgemeinen und Frauen im Besonderen wei�, ist das ein sicheres Zeichen daf�r, dass sie momentan komplett abgelenkt ist. War bei Emilia auch immer so. Man konnte die tollsten Sachen aus der K�che klauen, wenn sie telefonierte.

Vorsichtig schiebe ich meine Schnauze durch den T�rspalt. Tatsache, die Luft ist rein. Schwupps, bin ich auch schon drin. Sieht auf den ersten Blick komplett unspektakul�r aus. Aber es ist bekanntlich der zweite Blick, der Sachen interessant macht. Besser gesagt, der Moment, in dem man als Hund genau hinschn�ffelt. Und deswegen beschlie�e ich, hier mal alles einer gr�ndlichen Geruchsinspektion zu unterziehen.

Beim Bett fange ich an: Alles wie gehabt. Rechts riecht es nach Carolin, links mehr nach Thomas. Na gut, was hatte ich erwartet? So schlafen die beiden nun mal. Ich will schon fast wieder herunterh�pfen, da f�llt mir noch der Hauch eines anderen Geruchs auf. Nicht direkt auf den Laken, sondern eher darunter, auf der Matratze. Ich schiebe die Laken auseinander und schn�ffele noch einmal genauer. Seltsam. Denn w�hrend Carolins Seite genau diesen fantastischen Carolin-Geruch an sich hat und bei Thomas selbst seine Bettseite unsympathisch riecht, schwebt noch ein dritter Geruch �ber diesem Bett. Es ist... hm ... ich bin mir nicht sicher ... irgendwie ... nein, oder vielleicht doch ... Wirklich schwer zu sagen! Deshalb robbe ich noch einmal gr�ndlich mit meiner Nase �ber das gesamte Bett.

In diesem Moment wird die T�r zum Schlafzimmer weit aufgesto�en. �Herkules, pfui! Was machst du schon wieder in unserem Bett?�

Carolin steht vor mir und wedelt tadelnd mit dem Zeigefinger. Besch�mt gucke ich zu Boden. Wie soll ich ihr auch erkl�ren, was genau ich suche? Ich wei� es schlie�lich selbst nicht. Ich wei� nur, dass ich eben etwas sehr Seltsames entdeckt habe.

�Hunde geh�ren nicht ins Bett, Herkules. Du hast ein sehr komfortables K�rbchen, und da bleibst du bitte, wenn du schlafen m�chtest. Auf dem Sofa kannst du ruhig mit mir sitzen, aber ins Bett darfst du nicht. Thomas war neulich schon echt sauer auf dich, und ich habe ihm versprochen, dich ein bisschen besser zu erziehen. Ich will doch, dass ihr Freunde werdet. Und so klappt das nicht!�

Jetzt sieht Carolin richtig traurig aus. Mist. Ich klappe die Ohren an und h�pfe vom Bett. War eine bl�de Idee mit dem Schlafzimmer. Und schlauer bin ich jetzt auch nicht.

�Nun guck nicht so traurig. Ab und zu muss eben auch ein so s��er Hund wie du noch etwas lernen. Und jetzt komm - dein Fresschen ist bestimmt schon fertig.�

Das lasse ich mir nat�rlich nicht zweimal sagen und sause gleich los in die K�che. Carolin nimmt den Napf aus dem K�hlschrank, r�hrt einmal um und setzt ihn mir dann vor die Nase. Hm, lecker. So eine ordentliche Portion Herz, und der gr��te Kummer ist schnell vergessen.

Zur�ck in der Werkstatt schlafe ich erst einmal ein St�ndchen. Daniel hat mir aus einer alten Kiste und einem Kissen ein Zweitk�rbchen gebastelt - sehr umsichtig, der Mann. Ich werde wach, weil ich das Gef�hl habe, dass irgendjemand Herrn Beck foltert. Jedenfalls dringen ganz grauenhafte T�ne an mein Ohr. Sehr hoch und schrill, ein elendes Gejaule. Ich springe aus der Kiste und laufe in Richtung des Ger�uschs. Dort, in einem der vorderen R�ume, steht Carolin und h�lt etwas auf dem Arm. Allerdings nicht Herrn Beck, sondern einen der kleinen Holzk�sten, die �berall in der Werkstatt herumzuliegen scheinen. Komisch sehen die aus. Es gibt sie in verschiedenen Gr��en, sie sind nicht eckig, sondern rund, und zwar so, als ob man zwei Kreise aneinandergeklebt h�tte. Au�erdem haben sie einen langen Hals. Und auf diesem Hals haut Carolin gerade mit dem Stock mit den Haaren herum. Besser gesagt, sie streicht darauf herum. Was dem K�stchen anscheinend wehtut, denn aus ihm kommt daraufhin das furchtbare Ger�usch.

Brrr, da gefriert einem ja das Blut in den Adern! Ich kann nicht anders, ich fange an zu heulen. Erst zaghaft, dann richtig laut. Carolin l�sst das K�stchen sinken, Daniel kommt ins Zimmer gelaufen. Er sieht mich, wie ich noch ein letztes Mal kr�ftig losheule, dann bricht er in schallendes Gel�chter aus.

�Ach herrje, sag blo�, Herkules mag keine Musik! Na, da bist du ja bei uns genau an der richtigen Adresse!�

Musik? Das, bitte, soll Musik sein? Das ist doch wohl nicht euer Ernst! Ich kenne Musik schon von Schloss Eschersbach. Im Salon stand nicht nur mein Lieblingssofa, sondern auch ein sogenanntes Klavier. Von Eschersbach spielte dort manchmal, und das war auch nichts, was ich mir pers�nlich ausgesucht h�tte, aber l�ngst nicht so schlimm wie das eben Geh�rte. Und wenn ich mit Emilia zum Einkaufen fahren durfte, dann spielte das Auto Musik, nat�rlich auch viel zu laut, aber ansonsten eigentlich ganz sch�n - mit einem klaren Rhythmus und ganz schnell. Aber das hier gerade war doch einfach nur furchtbar. Und so schrill. Im Leben war das keine Musik. Ich sch�ttle energisch den Kopf.

Carolin und Daniel schauen sich etwas ratlos an.

�Vielleicht sind ihm die T�ne zu hoch? Hol doch mal das Cello, passt ihm vielleicht besser als die Violine?�

Daniel trabt los und kommt mit einem der gr��eren K�stchen wieder. Aha, dieses Ding tr�gt also den sch�nen Namen. Na, Hoffentlich klingt es auch ein bisschen danach. Daniel setzt sich auf einen Stuhl und klemmt sich das Cello zwischen die Beine. Auch er nimmt den Stock zur Hand. Dann bewegt er ihn langsam hin und her. Tats�chlich, auch hier kommen T�ne heraus. Und sie klingen wirklich deutlich besser. Ich grunze zufrieden und lege mich vor Daniel, den Kopf auf meine Vorderl�ufe.

�Okay, Herkules ist nicht der Typ f�r Geige. Aber generell scheint er nichts gegen Musik zu haben�, stellt Carolin fest. �Dann muss er wohl immer einen kleinen Spaziergang im Garten machen, wenn wir hier die Geigen stimmen. Schade, dabei ist Violine so ein tolles Instrument.�

�Wer wei�, wie das f�r Hundeohren klingt. Wahrscheinlich h�rt er noch irgendwelche Schwingungen, die wir gar nicht mitbekommen. Es gibt doch auch diese lautlosen Hundepfeifen, die k�nnen wir schon nicht mehr h�ren, Hunde aber sehr wohl.�

�Hey, hast du dir heimlich mein Hundebuch geklaut?�

�Nein, aber wir hatten zu Hause immer einen Hund. Ziemlich viele Terrier, aber einmal sogar auch einen Dackel. Du kannst mich also Fachmann nennen.�

�Gut zu wissen. Ich werde dich bestimmt bald mit einer Fachfrage behelligen. Jetzt muss ich aber weiterarbeiten. Also, Herkules, wenn dir deine Ohren lieb sind, dann gehst du wohl besser in den Garten.�

Auch gut, kann ich noch ein bisschen Pinkeln �ben.

F�NF

Im Garten ist es friedlich und ruhig. Ich schaue mich um, ob ich diesmal auch wirklich keine ungebetenen Zuschauer habe, dann steuere ich den gro�en Baum an und hebe mein Beinchen. Wer sagt's denn? Klappt doch schon besser. Der bl�de Beck kann mich mal. Au�erdem ist das nat�rlich nicht sein Garten, sondern meiner. Schlie�lich geht er von Carolins Werkstatt ab. Beck ist also nur Besucher. Dagegen ist nichts zu sagen, ein von Eschersbach ist schlie�lich Freund gepflegter Gastlichkeit. Aber wenn dieser bl�de Kater meint, dass ich nun nach seiner Pfeife tanzen werde, nur weil er l�nger hier lebt, dann irrt er gewaltig. Ich werde nicht klein beigeben. Ein von Eschersbach gibt niemals klein bei!

Ich probiere es noch ein paar Mal wechselseitig mit dem linken und mit dem rechten Bein, dann wird es mir irgendwann langweilig. Zeit, sich die anderen Eckchen des Gartens anzuschauen. Hinter dem Baum beginnt eine gro�e Rasenfl�che, auf die gerade einladend die Sonne scheint. Ansonsten ist es dort f�r meinen Geschmack recht langweilig. Keine Spur von Kaninchen oder Maulw�rfen. Das ein oder andere Eichh�rnchen scheint ab und zu �ber die Wiese zu laufen, jedenfalls riecht es ein bisschen danach. Eichh�rnchen sind aber keine lohnende Beute, daf�r springen sie auf der Flucht viel zu schnell auf B�ume. Selbst so ein toller Hecht wie Opili h�tte da keine Chance.

Die Wiese wird links und rechts von einem Blumenbeet eingerahmt. Hier riecht es s��lich-sommerlich, und ein paar Bienen schwirren schwerbeladen mit Pollen von Bl�te zu Bl�te. Ich schn�ffele ein bisschen am Rand herum, kann aber nichts Interessantes entdecken. Gerade will ich umdrehen, um in Richtung Vorgarten zu traben, da h�re ich jemanden rufen.

�Herkules! Hey, komm mal r�ber!� Sollte das Herr Beck sein? Der Revanche fordert? Ich beschlie�e, nicht zu reagieren.

�Mann, Herkules, komm schon.�

Ich drehe mich langsam herum, r�hre mich aber immer noch nicht vom Fleck.

�Also gut, wenn's dir so wichtig ist: Carl-Leopold, w�rdest du bitte mal kommen?�

Oh, ganz neue T�ne. Beck scheint irgendetwas Wichtiges von mir zu wollen. Aber wo, zum Teufel, steckt er? Ich kann ihn nirgends sehen. Auf der Wese nicht, auf dem Baum nicht, nirgends.

�Beck, wo bist du? Ich sehe dich nicht.� �Ich bin hier oben.�

�Auf dem Baum?� �Nein, auf dem Tisch.�

Auf dem Tisch? Einen Tisch kann ich nicht entdecken, ratlos blicke ich umher.

�Auf dem Tisch auf dem Rasen. Lauf hinter das Beet, dann siehst du ihn!�

Ich trabe also hinter das linke Blumenbeet und sehe dort tats�chlich einen gro�en Gartentisch, beziehungsweise die Tischbeine eines solchen. Aus Dackelsicht gar nicht so leicht hinter diesen hohen Stauden zu entdecken, aber das muss er wohl sein.

�Genau, jetzt bist du richtig. Spring mal auf den Stuhl, dann siehst du mich.�

Welche Art Ratespiel soll das eigentlich werden? Ich sehe mich nach einem Stuhl um und finde ihn gleich neben dem Tisch. Hoppla, der ist aber hoch! Hoffentlich komme ich da �berhaupt mit einem Satz drauf.

�H�r mal, Beck, ich wei� nicht, ob ich da raufspringen kann. Das ist ziemlich hoch f�r mich. Warum sagst du mir nicht einfach, was du willst, oder noch besser, kommst einfach zu mir runter?�

�Das geht nicht. Wirst gleich sehen, warum. Also bitte, gib dir M�he und spring!�

Ich seufze und mache drei Schritte zur�ck, um ein bisschen Anlauf zu nehmen. Dann sause ich los und hechte auf den Stuhl. Geschafft! Knapp zwar, aber immerhin. Ein bisschen stolz auf diese Leistung sehe ich mich mit hocherhobenem Kopf um - und entdecke Herrn Beck mitten auf dem Gartentisch. Genauer gesagt: in einem Vogelbauer, der mitten auf dem Gartentisch steht.

�Na, siehst du jetzt, warum ich nicht kommen kann?�

Beck schaut mich ungl�cklich an. Ich hingegen muss sehr an mich halten, um nicht vor Lachen gleich wieder vom Stuhl zu fallen.

�Was machst du denn da? Das sieht ja saukomisch aus! Ein fetter Kater wie du in so einem kleinen K�fig!�

�Ja, danke auch f�r dein Mitgef�hl. Was werde ich hier wohl machen? Ich hatte die historische Chance, mir diesen nervigen, altklugen Wellensittich zu schnappen. Leider habe ich nicht bedacht, dass die K�figt�r nach innen aufgeht und ich sie jetzt nicht aufkriege, weil ich sie mit meiner Gr��e selbst blockiere.�

�Ich sage doch: Du bist fett!�

Beck ignoriert diesen Einwand und schaut mich stattdessen so eindringlich an, wie man es als Katze durch Gitterst�be hindurch eben kann.

�Du musst mir helfen, Carl-Leopold. Wenn die alte Meyer sieht, dass ich mir ihren Vogel geschnappt habe, gibt es richtig �rger.�

�Kann sie sich doch auch so denken, selbst wenn du nicht im K�fig sitzt.�

�Ja, denken vielleicht. Aber nicht beweisen. Mein erstes Herrchen war Anwalt, und ich sage dir - zwischen Glauben und Wissen machen die Menschen einen Riesenunterschied.�

�Wie dem auch sei - warum sollte gerade ich dir helfen? Ich kann doch froh sein, wenn du ins Tierheim oder sonst wohin wanderst. Habe ich endlich meine Ruhe vor dir.�

�Hey, Kumpel? Ist das etwa Solidarit�t unter Haustieren?�

�Solidarit�t unter Haustieren? Wei� nicht, dazu w�rde ich jetzt gerne mal den Wellensittich befragen.�

Ich will mich schon umdrehen, da unternimmt Herr Beck noch einen letzten Versuch: �Gut, dann nenn es eben, wie du willst. Aber wenn du jemals mit dem Gedanken gespielt hast, das Kriegsbeil zwischen uns zu begraben, dann w�re jetzt ein extrem g�nstiger Zeitpunkt daf�r. Denk mal dr�ber nach, ob es nicht n�tzlich w�re, einen Freund in diesem Haus zu haben - und zwar einen, der sich verdammt gut mit Menschen auskennt!�

Okay, damit hat er mich. Ich seufze. �Also gut, was soll ich tun?�

�Komm neben den K�fig. Man kann ihn auch von oben �ffnen, aber daf�r muss man erst einmal die Knoten in der Kordel durchkauen, und das kann ich mit meinem Gebiss nicht allein.�

Ich schaue mir an, was er meint. Tats�chlich, der K�fig hat noch eine obere Klappe, die mit einer Art Band befestigt ist. Die Knoten dieses Bandes liegen au�erhalb des K�figs und sehen aus wie eine l�sbare Aufgabe.

�Ich denke, das k�nnte ich schaffen. Daf�r m�ssen wir den K�fig allerdings umkippen, sonst komme ich nicht an die Knoten ran.�

�Ja, kein Problem. Kipp den K�fig vom Tisch - lieber ein paar Schrammen als weiter hier drin zu sitzen.� �Na gut, dann pass mal auf!�

Mit einem kr�ftigen Schups schiebe ich den K�fig �ber den Rand des Tisches. Er f�llt mit einem kr�ftigen Rumpeln herunter und landet tats�chlich auf der Seite.

�Autsch!�, ruft Beck aus und sch�ttelt sich kr�ftig. �Na ja, so solltest du wohl rankommen.�

Ich h�pfe vom Tisch �ber den Stuhl nach unten. Dann stehe ich neben dem K�fig und betrachte mir die Sache noch einmal genauer. Ja, so k�nnte es klappen. Die Knoten liegen genau auf H�he meiner Schnauze. Und f�r meine F�higkeiten als Sachen-Zerkauer bin ich geradezu ber�hmt. Legende, m�chte ich sagen. Sehr zum Leidwesen Emilias, hat sie diese Tatsache doch schon das ein oder andere Paar Schuhe gekostet. Aber irgendwie will diese F�higkeit ja auch trainiert werden.

Ich brauche keine drei Minuten, dann f�llt das Band zur Erde, und die Klappe �ffnet sich - zum Gl�ck nach au�en. Die �ffnung ist zwar ziemlich klein, aber Herr Beck zw�ngt sich mit aller Gewalt hindurch. Erstaunlich, wie biegsam Katzen sind. Eigentlich w�ren sie auch gute Baust�berer - aber wahrscheinlich sind sie zu feige, einem Dachs von Angesicht zu Angesicht entgegenzutreten. Da ist so ein Wellensittich nat�rlich leichtere Beute.

Schnaufend sitzt Beck schlie�lich neben mir. �Danke, mein Freund.�

�Gerne. Aber sag mal, du hast wirklich diesem bedauernswerten Sittich den Garaus gemacht? Pfui.�

Ich betrachte den K�fig. Komisch, man sieht kaum Federn. Nur ein kleiner gr�ner Plastikvogel liegt schwer zerkratzt auf dem Boden. Hat Beck den Wellensittich tats�chlich mit Haut und Federn verschlungen? Brrr, bei dem Gedanken sch�ttelt es mich. Erlegen ist ja die eine Sache - aber das Beutetier komplett zu fressen? Na ja. Jeder, wie er meint. Beck ist allerdings merkw�rdig still.

�He, ist dir der Sittich auf den Magen geschlagen?�

�Tja, also, wie soll ich sagen - der Sittich lebt noch. Ich habe ihn nicht gefressen.�

�Er lebt noch? Du meinst, du warst in seinem K�fig, und er lebt noch? Aber wo ist er denn?�

�Es ist mir zwar peinlich, es zuzugeben, aber er war gar nicht in dem K�fig, als ich ihn gejagt habe.�

Ich schaue Beck mit gro�en Augen an.

�Ja, ich wei�, was du denkst. Aber es ist so: Der bl�de Vogel war nicht in dem K�fig. Ich bin heute Morgen in den Garten spaziert. Als ich den K�fig auf dem Tisch stehen sah, dachte ich, das ist meine Chance. Also ich rauf und gleich rein in den Bauer. Schnappe mir den Kameraden, bei�e zu - und habe das bl�de Plastikteil da unten im Maul. Verstehst du? Die alte Meyer hat nur den K�fig drau�en saubermachen wollen und ihn deswegen rausgestellt. Der Vogel war gar nicht drin, sondern nur sein Plastikfreund.�

�Bitte? Du hast was? Du hast allen Ernstes den Plastikkameraden da unten erlegt?� Ich pruste laut los. �Das kann doch nicht wahr sein! Wie kann man das Teil denn mit einem echten Vogel verwechseln? Daf�r muss man doch komplett blind sein, ha ha!� Ich rolle mich vor Vergn�gen auf dem Rasen hin und her.

�Na, das Plastikteil sieht schon aus wie ein echter Vogel�, wendet Beck eingeschnappt ein.

�Ja, es sieht vielleicht entfernt so aus. Aber es riecht doch ganz anders!�

Beck schweigt. Offensichtlich ist mein neuer Freund schwer getroffen von meiner Schadenfreude. Gut, vielleicht sollte ich es nicht �bertreiben.

�Hey, tut mir leid. Ich wollte mich nicht �ber dich lustig machen. Ich konnte mir nur nicht vorstellen, wie das passiert ist.�

Betr�bt schaut mich Beck an. �Ich kann dir genau sagen, wie das passiert ist: Ich bin eben mittlerweile ein verdammt alter Kater, der nicht mehr die besten Augen und schon gar nicht mehr die beste Nase hat. So ist das passiert. Dass ein Jungspund wie du sich das nicht vorstellen kann, ist v�llig klar.�

O je, da ist jemand gerade ziemlich geknickt. Ist aber auch eine bl�de Geschichte: einen K�fig ohne Beute entern und dann nicht mehr allein rauskommen. Ich versuche, ihn ein bisschen aufzumuntern.

�Ach komm, daf�r kannst du viele Sachen, von denen ich keine Ahnung habe.�

�Ja, was denn zum Beispiel?�

Tr�bsinnig starrt Beck vor sich hin. Ich �berlege kurz. Aber wirklich nur kurz, denn sofort f�llt mir etwas ein, um das ich ihn wirklich beneide.

�Na, du hast es doch eben selbst schon gesagt. Du kennst die Menschen gut. Du verstehst sie, auch wenn sie gerade v�llig seltsame Dinge tun. Ich glaube, ich werde sie nie begreifen.�

Offensichtlich war das genau das richtige Beispiel, denn jetzt l�chelt Herr Beck wieder und gibt mir einen Stups in die Seite.

�Kleiner, da hast du Recht. Ich kenne die Menschen wirklich gut. Aber ich mache dir einen Vorschlag: Jetzt, wo wir Freunde sind, werde ich dir auch helfen. Ich werde dir helfen, die Menschen zu verstehen.�

SECHS

Irgendetwas hinter meinem rechten Ohr juckt ganz furchtbar. Vor ungef�hr drei Tagen fing es an, seitdem ist es jeden Tag ein bisschen schlimmer geworden. Leider erreiche ich diese Stelle nicht mit meiner Zunge, und jedes Mal, wenn ich mit meiner Pfote kratze, kommt zu dem Jucken noch ein ziehender Schmerz hinzu. Mist. Ich will nicht wehleidig erscheinen, aber das ist langsam mehr als unangenehm. Mir kommt die Idee, mich am T�rrahmen zu scheuern. Der ist leicht abgerundet, vielleicht funktioniert das besser als mit meinen Krallen.

�Herkules, was machst du denn da?� Carolin biegt um die Ecke und geht vor mir in die Hocke. Ich scheure weiter und gebe ein kurzes Jaulen von mir. Sie zieht mich vom Rahmen weg und nimmt mich auf den Scho�.

�Irgendetwas stimmt doch da nicht, mein Kleiner. Tut dir dein �hrchen weh?� Sie streichelt mir �ber den Kopf. Dann f�hrt sie �ber mein rechtes Ohr, und ich zucke zusammen. �Tats�chlich, da hast du einen kleinen Knubbel.� Sie fasst nun genau an die schmerzende Stelle, ich jaule laut auf.

�Daniel, kannst du mal kommen? Ich brauche deinen fachm�nnischen Rat. Herkules hat hier so einen Knoten am Ohr, und der scheint ihm auch wehzutun.�

Daniel steckt den Kopf aus seinem Zimmer. �Ich komme gleich, muss hier nur noch kurz was zu Ende machen.�

Hoffentlich kann Daniel mir helfen, denn je l�nger ich dar�ber nachdenke, umso mehr schmerzt das Ohr. Mittlerweile ist das Jucken auch fast v�llig einem durchgehenden Pochen gewichen. Ich lege die Schnauze auf meine Vorderl�ufe und fiepe ein bisschen vor mich hin. Kann ja nicht schaden, wenn die Menschen wissen, wie schlecht es mir geht.

�So, Herkules, dann lass mich mal sehen.�

Daniel beugt sich �ber mich und schiebt ganz sachte mein rechtes Ohr nach vorne. Ich fiepe noch etwas lauter. Als Daniel den Knoten ertastet hat, streicht er behutsam mein Fell auseinander.

�Aha. Habe ich mir schon gedacht.�

Carolin schaut ihn ganz beunruhigt an. �Was Schlimmes?�

Brrr, jetzt bin ich auch beunruhigt. F�llt mir vielleicht gleich mein �hrchen ab? Abgesehen davon, dass ein gutes Geh�r f�r jeden Jagdhund wichtig ist, w�re ich dann auch mit Sicherheit der h�sslichste Dackel der Welt.

Daniel sch�ttelt den Kopf. �Nein, nein, keine Sorge. Das ist blo� eine Zecke.�

Puh, ich bin erleichtert. Von Zecken habe ich schon mal geh�rt, die sind zu �berleben. Ich selbst hatte zwar nie eine, aber Emilia hat uns nach unseren Tobestunden im Schlosspark immer gewissenhaft danach abgesucht.

�Allerdings�, f�hrt Daniel dann fort und gibt seiner Stimme einen Klang, die die Sache mit dem abfallenden �hrchen doch nicht so weit hergeholt erscheinen l�sst, �allerdings scheint sich das Ganze entz�ndet zu haben. Die Bissstelle ist ziemlich warm und eitert schon ein bisschen. Nat�rlich k�nnen wir die Zecke jetzt mit einer Pinzette rausziehen, aber ich w�rde mit Herkules sicherheitshalber mal zum Tierarzt fahren.�

O nein, bitte nicht zum Tierarzt! Es schaudert mich, und ich merke, wie sich mir buchst�blich die Nackenhaare aufstellen.

�Mensch, Herkules, du kannst ja richtig b�se gucken�, stellt Daniel belustigt fest.

W�sste nicht, was daran so komisch ist.

�Offensichtlich versteht uns dein neuer Mitbewohner ganz genau, und zum Tierarzt will er wohl auf keinen Fall. Schau mal, er macht sich ganz steif.�

Er reicht mich zu Carolin, die mich auf den Arm nimmt und mir beruhigend �ber den Kopf streichelt. �Och, Herkules, musst doch keine Angst haben. So ein Besuch beim Tierarzt ist gar nicht schlimm.�

Also, mit Verlaub, das wei� ich ja wohl besser. Von den Anwesenden bin ich doch der Einzige, der diese Erfahrung schon mal als Patient gemacht hat. Sogar schon zweimal. Beim ersten Mal habe ich mich von dem freundlichen Ges�usel noch t�uschen lassen, bis diese Gestalt namens Tierarzt pl�tzlich eine Hautfalte von mir hochzog und mit einer Nadel zustach. Das muss man sich mal vorstellen - mit einer Nadel! In meine empfindliche Haut! Tierarzt nicht schlimm? Es ist immer wieder erstaunlich, was f�r einen Bl�dsinn Menschen mit dem Brustton der �berzeugung von sich geben. Wie gerne w�rde ich in solchen Momenten mit ihnen sprechen k�nnen!

W�hrend ich noch damit hadere, dass aus all meinen zweifelsohne wichtigen und zutreffenden Gedanken nichts weiter als ein lautes Bellen werden kann, klingelt es an der T�r. Carolin setzt mich wieder ab und �ffnet.

�Hallo, ihr alle!�

�Hallo, Nina! Mensch, dich h�tte ich jetzt fast vergessen. Ich f�rchte, unser Plan f�r heute Mittag �ndert sich etwas.�

Nina guckt entt�uscht. �Och, wieso? Was ist denn passiert?�

�Herkules hat sich eine Zecke eingefangen, und das Ganze hat sich entz�ndet. Ich muss mit ihm mal eben zum Tierarzt. Sp�ter schaffe ich es nicht mehr, da habe ich zu viele Kundentermine.�

�Schade! Aber vielleicht dauert die Aktion nicht so lange, und wir gehen hinterher etwas essen? Dann komme ich jetzt einfach mit. Wo soll's denn hingehen?�

�Tja, dar�ber habe ich mir noch gar keine Gedanken gemacht. Ich habe nicht damit gerechnet, dass ich so schnell schon einen Tierarzt brauchen w�rde. Hast du vielleicht einen Tipp, Daniel?�

Daniel denkt nach, jedenfalls legt er seine Stirn in Falten, und das ist meist ein untr�gliches Zeichen daf�r. �berhaupt muss ich mir mal angew�hnen, Menschen mehr ins Gesicht zu schauen. Da erf�hrt man doch sehr viel �ber die momentane Stimmung. Mittlerweile habe ich zwar schon einiges in Sachen �Versteh einer die Menschen� gelernt, aber vielleicht k�nnte mir Beck noch ein paar Nachhilfestunden geben.

�Also, unser alter Tierarzt war spitze, aber ich bin mir nicht sicher, ob er �berhaupt noch praktiziert. Der war eigentlich der Beste und daf�r stadtbekannt. Wagner hie� er, die Praxis war hier gleich um die Ecke, in der Hellmannstra�e. Ruf doch mal die Auskunft an.�

Keine halbe Stunde sp�ter sitzen wir schon zu dritt in Dr. Wagners Praxis. Der von Eschersbach'sehe Tierarzt kam immer auf das Schloss, insofern ist mein Tierarztbesuch heute doch eine Premiere. Und ich muss zugeben: H�tte ich nicht solche Ohrenschmerzen, w�re es hier eigentlich recht interessant. Von meinem Platz auf Carolins Scho� kann ich genau sehen, dass in der Transportbox unter dem Stuhl neben uns zwei Kaninchen hocken. Wahnsinn - so nah war ich denen noch nie. Ich sp�re, wie sich ein warmes Kribbeln in meiner Nase breitmacht. Zu gerne w�rde ich auf den Boden h�pfen und mir die beiden einmal genauer ansehen. Vielleicht k�nnte ich sie ein bisschen durch das Wartezimmer jagen? Nur zum Spa� nat�rlich. Stichwort Solidarit�t unter Haustieren. So ein bisschen in die Hinterl�ufe zwacken w�rde die aber bestimmt nicht umbringen. Ich stelle fest, dass mein Ohr bei diesem Gedanken gleich viel weniger schmerzt.

Langsam rutsche ich mit meinen Vorderl�ufen von Carolins Scho� und schaue kurz hoch, ob sie mich gerade beobachtet. Nein, denn sie unterh�lt sich angeregt mit Nina �ber ihr Lieblingsthema - Thomas. Sachte lasse ich mich von ihrem Scho� gleiten und lande direkt vor der Kaninchenbox. Carolin streichelt mir nur kurz �ber den Kopf, dann dreht sie sich wieder zu Nina. Ich gucke mich um - die Luft ist rein, denn der zust�ndige Kaninchenmensch steht am Anmeldetresen und spricht mit einer jungen Frau. So, Freunde, dann wollen wir doch mal ein bisschen spielen, oder?

Ich presse meine Schnauze an die Box. Ein herrlicher Geruch, ich k�nnte laut bellen vor Freude! Aber das lasse ich lieber, denn dann fliege ich bestimmt auf, und der Spa� ist vorbei, bevor er richtig angefangen hat. Stattdessen versuche ich, den Riegel hochzuschieben, mit dem die kleine Gittert�r an der einen Seite der Box verschlossen ist. Die Kaninchen starren mich an, begeistert sehen sie nicht aus. Aber das k�mmert mich nicht, und so packe ich jetzt den Riegel mit meinen Z�hnen und drehe ihn hoch. Mit einem leisen �Klack� schwingt das Gittert�rchen nach vorne auf. Fantastisch! Es funktioniert! Sofort stecke ich meinen Kopf in die Box und versuche, das gr��ere der beiden Kaninchen zu packen. �ngstlich quiekt es auf, offensichtlich versteht es �berhaupt keinen Spa�. Bevor ich es allerdings richtig erwische, passiert etwas Unglaubliches: Sein Kollege schie�t pfeilschnell nach vorne und bei�t mich mitten in die Nase. Ich heule laut auf und ziehe meinen Kopf aus der Box. So eine Gemeinheit!

Die Kaninchen nutzen ihre Chance zur Flucht und springen sofort aus der Box. Ich belle w�tend und will hinterher, denke allerdings nicht daran, dass ich angeleint bin. In besagter Leine verf�ngt sich Nina, die erschreckt aufspringt, als eines der beiden Kaninchen durch ihre Beine huscht. Sie stolpert, kommt ins Taumeln - und f�llt direkt in die Arme eines Mannes im wei�en Kittel, der in diesem Moment die T�r neben unserer Stuhlreihe �ffnet und harmlos �Frau Neumann mit Herkules?� in die Runde ruft. Als ich ihn sehe, durchzuckt mich ein seltsames Gef�hl. Aber ich komme nicht dazu, weiter dar�ber nachzudenken, denn mittlerweile ist der Kaninchenbesitzer vom Tresen zu uns gerannt, ruft �Bobo, Schneewei�chen! Meine armen Lieblinge!�, und versucht, mir einen gezielten Tritt zu verpassen. Ich weiche aus und ducke mich unter den n�chsten Stuhl. Carolin zerrt jetzt hektisch an meiner Leine, und die Oma von schr�g gegen�ber, die mit einem �lteren Cocker dasitzt, bekommt vor Aufregung einen Hustenanfall. Der Mann im Kittel - offensichtlich Dr. Wagner - h�lt immer noch Nina im Arm, und ich warte darauf, dass er sie jetzt fallen l�sst und sich auch auf die Jagd nach mir macht.

Aber nichts dergleichen passiert, stattdessen f�ngt Dr. Wagner an, laut zu lachen. Ein sehr dunkles, fr�hliches Lachen. Ein Lachen, das mir bekannt vorkommt. Auf einmal ist es, als w�re ich wieder auf Schloss Eschersbach und s��e mit Charlotte auf den kalten Fliesen im Vorraum des Pferdestalls. Fast kann ich die Stimme des alten von Eschersbach h�ren, der sich mit dem Tierarzt unterh�lt. Dr. Wagner ist nicht irgendein Tierarzt, er ist mein Tierarzt! Aufgeregt fange ich an zu bellen - ob aus Angst oder vor Freude, wei� ich selbst nicht.

�Na, mein Kleiner! Da hast du ja ein sch�nes Chaos hier angerichtet.�

Dr. Wagner kniet sich vor den Stuhl, unter dem ich immer noch hocke und streichelt mir �ber den Kopf. Jetzt beugt sich Carolin daneben, l�st meine v�llig verknotete Leine und zieht mich unter dem Sitz hervor.

�O Gott, Herr Dr. Wagner, das ist mir so unglaublich peinlich. Entschuldigen Sie vielmals, ich hoffe, den Kaninchen ist nichts passiert.�

Pah! Verr�terin! Was k�mmern sie die Kaninchen? Sie sollte sich lieber mal um mich Sorgen machen - erst bef�llt mich die heimt�ckische Ohrenf�ule und dann werde ich hier noch derart brutal mit meiner Vergangenheit konfrontiert. Aber wenigstens Dr. Wagner wei� Priorit�ten zu setzen. Er sch�ttelt den Kopf, dann nimmt er mich auf den Arm.

�Keine Sorge, das muss Ihnen nicht peinlich sein. Dieses kleine Kerlchen kann eigentlich nichts daf�r. Ein Dackelmix, oder? Sie m�ssen wissen, Dackel sind jahrhundertelang nur daf�r gez�chtet worden, ebendiesen Kaninchen an den Kragen zu gehen. Und gegen dreihundert Jahre Zucht kann auch der wohlerzogenste Hund nicht an.� Er streichelt mich, ich schlecke seine H�nde ab. �Dabei f�llt mir auf: Irgendwie kommt mir Herkules bekannt vor. Waren Sie schon einmal mit ihm hier? Wir haben noch gar keine Patientenakte von ihm.�

Carolin sch�ttelt den Kopf. �Nein, ich bin Neu-Hundebesitzerin. Ein Freund hat mir Ihre Praxis empfohlen.�

�Tja, dann t�usch ich mich wohl. Ich habe die Praxis allerdings auch erst vor einem guten Jahr von meinem Vater �bernommen, und ich gebe zu, dass ich den ein oder andern Patienten noch verwechsle.� Er dreht sich zu Nina. �Ich hoffe, ich bin Ihnen mit meinem kleinen Rettungsman�ver nicht zu nahe getreten?�

Nina gibt ein sehr seltsames Kichern von sich und sagt mit einer Stimme, die v�llig anders klingt als sonst: �Aber nein, ganz im Gegenteil. Sie kamen gerade rechtzeitig, vielen Dank.�

�Na gut, dann wollen wir uns Herkules doch mal in Ruhe anschauen. Kommen Sie bitte mit?�

Er �ffnet wieder die T�r, aus der er eben gekommen ist, und macht eine einladende Handbewegung. Carolin geht vor, und auch Nina will sich meine Untersuchung offenbar nicht nehmen lassen. Jedenfalls setzt sie sich nicht einfach wieder hin, sondern geht sofort hinter Carolin her.

Dr. Wagner nickt noch kurz der jungen Frau am Tresen zu. �Sinje, helfen Sie bitte kurz Herrn Riedler, Bobo und Schneewei�chen einzufangen? Nicht, dass sie hier dem n�chsten Jagdhund zum Opfer fallen.�

Hinter der T�r befindet sich ein heller Raum mit einem Tisch in der Mitte. Dr. Wagner setzt mich darauf und mustert mich.

�So, Herkules, wo dr�ckt denn der Schuh?�

�Er hat eine Zecke hinter dem rechten Ohr, und ich f�rchte, der Biss hat sich entz�ndet�, erkl�rt Carolin.

Dr. Wagner f�hrt mit seiner Hand an meinem Ohr entlang, bis er zu dem Knoten kommt. Als er ihn ber�hrt, zucke ich zusammen. In dem ganzen Tohuwabohu tat es eigentlich gar nicht mehr weh, aber jetzt ist das Pochen wieder fast unertr�glich.

�Sie haben Recht, das hat sich entz�ndet. Ich werde die Zecke jetzt herausziehen und die Stelle desinfizieren. Dann werde ich Herkules ein Antibiotikum verschreiben. Es w�re ja m�glich, dass das Biest ihn mit ein paar Keimen infiziert hat. Au�erdem gebe ich Ihnen einen Plastikkragen mit, damit er sich an der Stelle erst mal nicht mehr kratzen kann.�

Na gro�artig! Das sind ja tolle Aussichten f�r die n�chsten Tage. Wette, Beck bricht lachend zusammen, wenn er mich mit so einem Teil sieht.

�So, ich schlage vor, Sie halten Herkules jetzt die Vorderl�ufe fest, und ich lege ihm einen Maulkorb um. Nicht, dass er einen von uns bei�t, wenn ich die Zecke entferne.�

�Kann ich mich auch irgendwie n�tzlich machen?�, will Nina wissen.

T�usche ich mich, oder m�chte sie einen guten Eindruck bei Dr. Wagner hinterlassen? Sie ist doch sonst nicht so zuckers��.

�Danke, Frau ... �h ...�

�Bogner. Nina Bogner.�

Mit dem Maulkorb um die Schnauze habe ich zwar nicht mehr die perfekte Sicht, aber immer noch gut genug, um zu erkennen, dass Nina Dr. Wagner regelrecht anstrahlt. Man kann alle ihre Z�hne sehen. F�r einen Menschen ein recht ordentliches Gebiss, muss ich schon sagen. Ihre Stimme klingt allerdings mittlerweile eher wie ein Fl�ten. Unangenehm.

�Danke, Frau Bogner, nett von Ihnen. Aber das schaffen wir hier schon.�

�Tja, ich bin so besorgt um unseren kleinen Freund hier. Ich liebe Hunde, m�ssen Sie wissen.�

Mann, das Ges�usel nervt. Hoffentlich ist Dr. Wagner bald fertig, und wir k�nnen wieder nach Hause. Aus den Augenwinkeln sehe ich, dass er nun eine Art Zange in der Hand h�lt. Er b�ckt sich �ber mich und - AUTSCH! Ich wusste doch, dass ein Besuch beim Tierarzt immer schmerzhaft endet. Und heute ist es keine Ausnahme. Zu gerne w�rde ich nach Wagner schnappen, aber der bl�de Maulkorb hindert mich daran.

�Ganz ruhig, Herkules! Wir haben es gleich geschafft�, behauptet Wagner. �Nur noch einen kleinen Augenblick, dann kannst du wieder vom Tisch.�

Er nimmt eine kleine Flasche mit Fl�ssigkeit und �ffnet sie. Ein durchdringender, stechender Geruch str�mt aus. Urks, das riecht ja widerlich! Wagner tr�ufelt etwas von dem Zeug auf einen Tupfer. Dann bestreicht er die Stelle damit. Nochmal AUTSCH! Es brennt h�llisch, und diesmal kann ich mich von Carolin losrei�en und aufspringen. Emp�rt knurre ich die beiden an.

�Herkules!�, schimpft Carolin, �Dr. Wagner will dir doch nur helfen. Jetzt sei brav und leg dich wieder hin!�

�Nicht n�tig, Frau Neumann. Ich bin schon fertig. Die Zecke ist drau�en, die Stelle habe ich desinfiziert. Meine Helferin gibt Ihnen noch den Kragen und das Antibiotikum mit. Das Medikament bekommt Herkules die n�chsten sieben Tage ins Futter. Damit m�sste eigentlich alles in Ordnung sein, und Ihr Herkules ist bald wieder auf dem Posten.�

Zehn Minuten sp�ter befinde ich mich auf Carolins Scho�, und gemeinsam sitzen wir wieder in Ninas Auto. Nina ist offensichtlich bester Stimmung, jedenfalls pfeift sie fr�hlich vor sich hin.

�Mensch, so gute Laune?�, will Carolin von ihr wissen.

�Och ja, das war doch jetzt mal ganz interessant. Quasi eine Mittagspause der anderen Art. Ich war vorher noch nie beim Tierarzt.�

�Tja, warum auch. Ich hatte bisher immer den Eindruck, dass du nicht gerade ein gro�er Tierfreund bist. Deine neu entdeckte Hundeliebe �berrascht mich ehrlich gesagt etwas.�

�Wieso? Herkules ist doch so ein s��es Kerlchen. Also, wenn ihr noch mal in die Praxis m�sst, komme ich gerne mit.�

�Aha. Bist du sicher, dass das nicht mit einem anderen s��en Kerlchen zu tun hat?�

�Bitte? Ich wei� nicht, wovon du redest.�

Hier bin ich allerdings mit Nina auf dem gleichen Stand. Mir ist auch nicht klar, wovon Carolin redet. Welches andere s��e Kerlchen? Ich habe au�er mir niemanden entdecken k�nnen, der dieses Pr�dikat verdient.

�Ach komm, nun tu mal nicht so. Denkst du wirklich, ich habe nicht gesehen, wie du ihn angeschmachtet hast, den Herrn Doktor?�

Nina sagt nichts, sondern pfeift einfach weiter.

�Komm, gib zu, dass er dir gefallen hat. Verstehe ich. Er sieht wirklich ziemlich klasse aus - und wie er dich gleich aufgefangen hat: ganz alte Schule.�

Carolin kichert, Nina sagt immer noch nichts. Menschliche Kommunikation ist r�tselhaft.

Zu Hause angekommen, m�chte ich mich am liebsten sofort in mein K�rbchen verziehen. Daraus wird aber nichts, denn noch bevor Carolin die Haust�re aufschlie�en kann, kommt Beck wie zuf�llig an uns vorbeigeschn�rt und raunt mir ein �Wir m�ssen reden, sofort!� zu. Hat man denn hier niemals seine Ruhe? Andererseits macht Beck aber eine derma�en wichtige Miene, dass meine Neugier siegt.

�Okay, gleich im Garten?�, seufze ich gottergeben.

Beck nickt und ist verschwunden. Ich schaue zu Carolin hoch, beginne zu fiepen und laufe scheinbar unruhig hin und her.

�Was ist los, Herkules? Musst du mal?�

Ich belle kurz und renne schon mal in Richtung Garten. �He, nicht so schnell! Ich muss eigentlich gleich in die Werkstatt.

Ich halte kurz inne und fiepe noch einmal.

�Na gut, wenn es so dringend ist...�

Im Garten angekommen, sehe ich Beck auch schon unter unserem Baum sitzen. Ich hocke mich neben ihn.

�Und, was gibt's?�, will ich wissen.

Beck holt theatralisch Luft. �Ich habe eine sensationelle Entdeckung gemacht.�

SIEBEN

�Wo denn? Ich seh nichts!� �Na, da dr�ben!� Angestrengt starre ich zu einer H�userzeile schr�g �ber der Stra�e, aber die Sensation, die Beck dort erkannt haben will, kann ich beim besten Willen nicht ausmachen. Gut, liegt wahrscheinlich daran, dass ich mit dem v�llig �berdimensionierten Plastikteil um meinen Hals eine tendenziell eingeschr�nkte Sicht habe, aber das l�sst sich jetzt eben nicht �ndern. Beck schnauft ungeduldig.

�Na, denn m�ssen wir halt n�her ran. Los, renn r�ber!� �Halt mal, ich will jetzt erst mal wissen, was wir hier �berhaupt wollen�, weigere ich mich. Das fehlte noch. Laufen kann ich mit dem Kragen n�mlich auch nicht wirklich gut, st�ndig bleibe ich an irgendwas h�ngen. Beck seufzt. �Wir sind hier, um dein gro�es Problem zu l�sen.� �H�?� Der Kater nervt langsam.

�Ach, was rede ich - kein gro�es Problem, es ist dein gr��tes Problem.�

�Mein gr��tes Problem? Sag blo�, da dr�ben finden wir den Beweis, dass ich doch komplett reinrassig bin und Eschersbach die ganze Zeit halluziniert hat.�

Vor meinem inneren Auge sehe ich eine Abstammungsurkunde, lang wie eine Rolle K�chenpapier, ausgestellt auf meinen Namen.

Beck grunzt. �Quatsch. Doch nicht dieser Abstammungskram. Der interessiert doch keinen. Dein gr��tes Problem ist Thomas.� �Na ja.�

�Du hast doch gesagt, dass Thomas dich loswerden will.� �Richtig.�

�Und was folgt daraus?�

�Dass ich mich besser benehmen muss?�

�Falsch. Daraus folgt, dass du ihm zuvorkommen musst. Du musst ihn loswerden. Und zwar, bevor er dich wieder in Richtung Tierheim bugsieren kann.�

�Ich muss Thomas loswerden?� Ungl�ubig starre ich Beck an. �Wie soll das denn gehen? Soll ich ihn anfallen und heimlich verscharren? Ich glaube, du �bersch�tzt mich da etwas, ich bin schlie�lich ein Dackel, kein Kampfhund.�

Beck sch�ttelt den Kopf. �Mein Gott, bist du schwer von Begriff. Doch nicht so! Du hast jetzt die historische Chance, dir Thomas ein f�r alle Mal vom Hals zu schaffen. Allerdings nicht, wenn du hier weiter wie angewurzelt stehen bleibst. Also los, mir nach!�

Ich seufze. Wann endlich wird dieser Tag beginnen, etwas ruhiger zu werden?

Auf der anderen Stra�enseite angekommen, kann ich den Grund f�r Becks Aufregung immer noch nicht verstehen.

�Entschuldige, offensichtlich verf�ge ich heute einfach nicht �ber deinen Scharfsinn. Was gibt es hier so Weltbewegendes zu sehen?�

�Du stehst direkt davor.�

�H�?�

�Vor Beweisst�ck A.�

�Beweisst�ck A? Langsam mache ich mir Sorgen um dich. Ich sehe hier lediglich zwei Autos und einen Stromkasten.

Also mach es nicht so spannend. Ich bin nach meinem heutigen Arztbesuch auch ziemlich schlapp. Wenn du mir jetzt endlich erl�utern k�nntest, was ich hier soll, w�re ich dir sehr verbunden.�

�Nat�rlich. Du siehst hier nur zwei Autos. Ich hingegen sehe einen BMW, schwarz-metallic. Dieser ist das erste Teilchen einer brillanten, l�ckenlosen Beweisf�hrung, an deren Ende Thomas vor der T�re und du auf seinem Sofa landen wirst. Kommen wir also als N�chstes zu Beweisst�ck B. Herr von Eschersbach, folgen Sie mir bitte. Wir haben einen Ortstermin.�

Erw�hnte ich, dass Beck mal einem Anwalt geh�rte? Eine sehr unangenehme Sp�tfolge aus dieser Zeit ist der willk�rliche Einsatz von Juristengeschwafel. Tragisch, wie sehr Menschen auf ihre Tiere abf�rben. Ich w�nschte, es w�re umgekehrt genauso. Die Welt w�re ein freundlicherer Ort.

�Na los, Dackel! Rauf auf den Stromkasten!�

Mit einem Satz ist Beck oben.

�Spinnst du jetzt komplett? Wie soll ich da raufkommen? Da kann ich schon unter normalen Umst�nden nicht - und mit diesem Halsdings ist es v�llig ausgeschlossen. Also entweder, du sagst mir jetzt sofort, was der ganze Zirkus soll, oder ich laufe wieder nach Hause.�

Beck schaut beleidigt. �Ich h�tte ein bisschen mehr Engagement von dir erwartet. Schlie�lich tue ich das hier nur f�r dich. Mir k�nnte es eigentlich v�llig egal sein, was euer Thomas so mit seiner Zeit anf�ngt. Aber weil du nun ein Freund von mir bist...�

�Halt mal, was meinst du denn damit? Was ist mit Thomas?�

Beck springt wieder von dem Kasten herunter und landet punktgenau neben mir. Das k�nnen sie einfach, die Katzen.

�So, jetzt mal zum Mitschreiben: Heute Morgen machte ich meinen �blichen kleinen Spaziergang. Ich bin immer ganz gerne auf der anderen Seite des Parks, irgendwie bessere Luft hier, mehr M�use, ruhiger - du wirst es schon noch merken, wenn du selbst erst mal l�nger ...�

�Beck�, unterbreche ich ihn ungeduldig, �was ist mit Thomas?�

�Als ich hier entlangkomme, h�lt der besagte BMW direkt neben mir. Und wer steigt aus?� Beck gibt seiner Stimme einen wichtigen Unterton: �Thomas!� Er macht eine bedeutungsschwangere Pause.

�Ja und? Warum soll er nicht hierherfahren? Wahrscheinlich arbeitet er hier. Er f�hrt doch jeden Morgen ins B�ro.�

�Mensch, Herkules! Sei doch nicht so naiv! Die Strecke von unserem Haus hierher schafft selbst ein fauler Mensch in maximal zehn Minuten zu Fu�. Hier ist nicht das B�ro! Und es kommt noch viel besser!� Jetzt zuckt seine Schwanzspitze aufgeregt hin und her. �Thomas ist dann zu diesem Hauseingang, vor dem wir jetzt stehen. Er schlie�t die T�r auf und - wird von einer jungen Frau begr��t! Sie fiel ihm sofort um den Hals! Im Hausflur, ich konnte es noch sehen!�

Ich sch�ttle den Kopf. �Ich verstehe nicht, was daran so aufregend sein soll. Diese Menschen fallen sich doch andauernd um den Hals. Wahrscheinlich steht man auf zwei Beinen doch nicht so doll, und sie m�ssen sich eben ab und zu mal bei anderen Menschen abst�tzen. Nina ist heute zum Beispiel auch diesem Tierarzt...�

�Ach Quatsch, du d�mlicher Dackel!�, unterbricht mich Beck unwirsch. �Doch nicht so! Sie haben sich gek�sst! Verstehst du? Thomas hat eine andere Frau gek�sst!�

�Warum auch nicht? Habe ich jetzt schon h�ufiger gesehen. Carolin und Nina k�ssen sich auch ab und zu ins Gesicht, das ist doch einfach ein Ritual bei Menschen.�

�Mit Zunge?�

�Bitte?�

�Na, k�ssen sie sich mit Zunge?�

Ich bin verwirrt. K�ssen mit Zunge?

�Also abschlecken? Das habe ich bei Menschen noch nie gesehen. Das machen die doch gar nicht. Was schade ist.�

�Siehst du!� Beck bricht in Triumphgeheul aus. �Sie machen es eben doch! Aber nicht immer. Sondern nur, wenn sie sich paaren wollen. Und genau das habe ich gesehen, ich bin n�mlich extra mit in den Flur geschlichen, weil ich schon so etwas geahnt habe: Thomas hat diese Frau mit seiner Zunge abgeschleckt, und sie ihn auch. Also, erst k�ssten sie sich ganz normal, und dann steckten sie sich die Zunge in den Mund. Ein untr�gliches Zeichen! Hier ist ein gro�er Betrug im Gange, und ich habe ihn aufgedeckt!�

Das ist nun eindeutig zu kompliziert f�r einen kleinen Dackel. Mir schwirren die Ohren, und zwar beide, und das liegt nicht an der Halskrause. Offenbar sieht man mir meine Verwirrtheit deutlich an, denn jetzt r�ckt Herr Beck noch ein St�ck n�her an mich heran und fl�stert verschw�rerisch.

�Carl-Leopold von Eschersbach, ich liefere dir Thomas direkt ans Messer. Er betr�gt Carolin mit einer anderen Frau. Wie du bestimmt wei�t, bilden M�nner und Frauen gerne Paare miteinander. Und wenn sie das getan haben, dann bleiben sie zu zweit. Alles andere ist Betrug. Also sich mit einer Frau oder einem Mann paaren, die oder der einem nicht geh�rt, ist Betrug. Und sich so k�ssen, wie sich Thomas und diese andere Frau gek�sst haben, ist meist der Anfang vom Betrug. Mein altes Herrchen, der Anwalt, der kannte sich da m�chtig gut aus. Zu ihm kamen viele M�nner und Frauen, die sich von ihrem Partner trennen wollten, weil der sie betrogen hat. Wir hatten dann einen Spezialisten, der hat Fotos von solchen Betr�gern gemacht, damit man es auch beweisen konnte. Da sah man ganz h�ufig Menschen drauf, die sich so abgeschleckt haben. Wenn unsere Mandanten die Fotos gesehen haben, haben sie meistens erst geweint - und dann hat mein Herrchen ihnen geholfen, den Betr�ger loszuwerden. Daher mein Plan: Wir zeigen Carolin, dass Thomas ein Betr�ger ist - und dann schmei�en wir ihn raus. Genial, oder?�

Jetzt bin ich auch ganz aufgeregt und wedele wild mit meiner Rute hin und her.

�Und du meinst, das funktioniert?�

�Hundert Prozent. Eine todsichere Sache. Wir brauchen nur noch einen Beweis.�

Ich h�re auf zu wedeln.

�Mist.�

�Was denn?�

�Der Beweis. Wie sollen wir das beweisen? Wir k�nnen schlie�lich kein Foto davon machen und es Carolin vorlegen. Und so dumm, sich vor ihren Augen zu k�ssen, wird Thomas wohl kaum sein.�

Beck nickt. �Stimmt, das ist noch ein Problem. Darauf muss ich noch ein bisschen herumdenken. Aber da f�llt mir bestimmt noch etwas ein. Bis es so weit ist, schlage ich vor, die Observation zu intensivieren. Zur gegebenen Zeit werden wir dann ins Beweissicherungsverfahren eintreten.�

Sagte ich doch: Juristengeschwafel.

�Aber du wei�t doch gar nicht, in welcher Wohnung Thomas mit dieser Frau ist. Und selbst wenn du es w�sstest - wie sollen wir da reinkommen?�

�Du bist vielleicht ein Bedenkentr�ger. Und in beiden Punkten liegst du falsch. Erstens: Die Wohnung ist im Erdgeschoss. Ich habe gesehen, wie die Frau ein Fenster geschlossen hat. Und das erleichtert uns auch schon zweitens: In eine Erdgeschosswohnung sollte doch selbst ein Hund m�helos reinkommen.�

T�usche ich mich, oder h�re ich da einen sp�ttischen Unterton? Egal, ich beschlie�e, ihn zu ignorieren, denn auf keinen Fall werde ich mich dazu provozieren lassen, hier in ein fremdes Haus einzudringen, angef�hrt von einem Kater, der offensichtlich nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

�Los, beeil dich, ich kann dich nicht l�nger tragen!�

Beck �chzt und wankt. Ich z�gere noch. Bis zum Fenstersims ist es bestimmt ein guter Meter, wenn ich herunterfalle, werde ich sehr hart landen. Aber wir sind schon so weit gekommen, jetzt aufzugeben und umzudrehen w�re eine Schande. Tats�chlich haben wir uns mit dem Postboten unauff�llig ins Haus gemogelt und sind durch die Hintert�r in den Hof gelangt. Nun muss ich �nur� noch vom Treppenabgang der Hintert�r zum Fenster der besagten Wohnung. Also schlie�e ich die Augen, hole tief Luft - und springe.

Gut, vielleicht war es auch eher ein halber Meter. Jedenfalls lande ich fast m�helos direkt vor dem gro�en Fenster. Uff. Zwei Sekunden sp�ter landet Beck neben mir. Irgendwie beneide ich Katzen um ihre Mobilit�t. Selbst ohne den Kragen w�rde ich nicht halb so weit wie Beck kommen. Neugierig schauen wir beide durch das Fenster. Tats�chlich. Da ist Thomas. Und diese Frau. Und sie machen genau das, was Thomas neulich als �voll in Fahrt sein� betitelt hatte. Im dunklen Schlafzimmer war das etwas schwierig zu erkennen, aber hier ist die Sachlage v�llig klar: Wir werden gerade Zeugen eines Deckaktes.

Beck jubelt. �Ja, ich wusste es! Sex! Nennt mich die Supersp�rnase! Nennt mich Sherlock Beck! Von wegen zu alt - ich hab's einfach drauf.�

Er springt so wild rauf und runter, dass ich schon Angst habe, wir k�nnten a) zusammen runterfallen oder b) entdeckt werden. Wobei Letzteres eher unwahrscheinlich ist, denn Thomas und Begleitung sind doch sehr mit sich selbst besch�ftigt.

�So, und das ist also Sex�, stelle ich trocken fest, nachdem Beck sich wieder beruhigt hat.

�Genau. Und die Menschen machen einen Riesenwirbel darum. Also, um wer mit wem und wann und wieso. Kannste glauben.�

Gut, das ist unter Dackelz�chtern ja nicht anders. Das Decken des Weibchens ist immer eine Riesengeschichte: Der richtige R�de muss her, vielleicht noch die Genehmigung des Bundeszuchtwartes eingeholt werden, dann hei�t es Warten auf die Hitze des Weibchens, schlie�lich auf seine Paarungsbereitschaft, und, und, und ... eine komplizierte Angelegenheit also. Und dann muss der Z�chter nat�rlich die ganze Zeit hinterher sein, dass kein fremder R�de den Deckakt vollzieht - siehe meine Mutter. Sonst war die ganze M�he umsonst und aus der Traum vom Pr�miumnachwuchs. Aber ich schweife ab.

Festzuhalten bleibt: W�hrend der Wirbel unter Dackelz�chtern eher den handfesten Grund hat, den Zucht- und Eintragungsbestimmungen des Deutschen Teckelklubs Gen�ge zu tun, geht es den Menschen doch anscheinend noch um etwas ganz anderes. Um etwas, was gravierender ist als �rger mit dem Stammbuchamt. Denn sonst w�re die Angelegenheit doch wohl nicht dazu geeignet, Paare, respektive Carolin und Thomas, auseinanderzubringen.

�Tr�umst du?�, will Beck wissen.

�Nein, ich frage mich nur, warum das den Menschen so wichtig ist. Also, die Frage, wer warum mit wem.�

�Wegen der Liebe nat�rlich!�

�Wegen der Liebe? Was hat die denn damit zu tun?�

�Mann, Herkules, bei dir muss man ja wirklich ganz von vorne anfangen. Also, wie Sex und Liebe zusammengeh�ren, das ist nun eine ganz elementare Frage bei Menschenpaaren. Aber das kann ich dir nicht eben nebenbei erkl�ren. Daf�r brache ich viel Zeit. Und die haben wir gerade nicht. Denn wichtiger ist im Moment, wie wir Carolin beweisen k�nnen, dass Thomas sie betr�gt. Alles andere kommt sp�ter.�

Na gut, wo der Kater Recht hat, hat er Recht. Da kommt mir eine Spitzenidee. �Okay, wenn wir kein Foto haben, dann m�ssen wir eben etwas anderes mitnehmen.�

Beck schaut mich �berrascht an. �Etwas mitnehmen? Was denn?�

�Irgendetwas, was eindeutig ist. Woran Carolin gleich erkennt, was passiert ist. Etwas wie ...�, ich schaue mir die Szenerie noch mal gr�ndlich an, �... genau - ich hab's!�

�Du mieses, mieses Schwein!�

Carolin ist v�llig au�er sich. Ich bin begeistert. Unser Plan funktioniert tats�chlich!

�Aber, Schatz, jetzt lass mich doch mal erkl�ren ...�, stammelt Thomas. �Das ist ein ganz dummer Zufall, mehr nicht!�

�Ich finde in deiner Jackentasche einen schwarzen Spitzenslip, und das ist ein dummer Zufall? F�r wie bl�d h�ltst du mich eigentlich?�

Sie sollte sich lieber fragen, wie bl�d Thomas ist. Es kam ihm nicht mal komisch vor, dass ich eben seine Jacke durch den Flur geschleppt habe. So ist das eben, wenn man Haustieren keine Beachtung schenkt. Es r�cht sich bitterlich. Carolin hingegen hat sich sofort gewundert und nach mir geschaut. Tja, und dann den Zipfel des H�schens entdeckt.

�Glaub mir, Carolin, ich habe nicht die geringste Ahnung, wie der Slip da reinkommt. Nicht die geringste!�

Thomas klingt verzweifelt. Carolin erweicht er damit allerdings nicht.

�Ich habe deine L�gen satt, Thomas. Die ganze Zeit schon hatte ich das Gef�hl, das irgendetwas nicht stimmt. Die seltsamen Anrufe, deine ganzen angeblichen Dienstreisen.�

Mit diesem Gef�hl lag Carolin goldrichtig. Denn dass Thomas das Objekt seiner Begierde nicht erst seit gestern am Wickel hatte, wurde mir in dem Moment klar, als Herr Beck mit dem H�schen im Maul durch die auf Kipp stehende Terrassent�r schl�pfte. Einmal kurz geschnuppert, und ich wusste, woher ich den Geruch kannte: aus dem Bett von Thomas und Carolin. Genau das war es, was ich damals nicht zuordnen konnte: der Geruch dieser Frau. Sie hatte ganz offensichtlich auch schon in Carolins Bett gelegen! Ist es zu fassen? Ohne mich schon l�nger mit der Materie befasst zu haben, bin ich mir ziemlich sicher, dass das eine weitere Steigerungsform der Kategorie �Betrug� ist. Ich hoffe sehr, dass sich Carolin nicht von Thomas erweichen l�sst. Er hat es einfach verdient, hier im hohen Bogen rauszufliegen. Die Chancen daf�r stehen exzellent. Carolins Stimme klingt nicht im Mindesten vers�hnlich.

�Die Hotelbuchung damals auf Herrn und Frau Brodkamp - angeblich ein Versehen deiner Sekret�rin. Der Geruch von einem fremden Parf�m, den ich mir angeblich einbilde. Vergi� es, jetzt ist endg�ltig Schluss! Ich will, dass du gehst. Und zwar sofort! Ich fahre jetzt zu Nina. Wenn ich wiederkomme, bist du weg.�

Sie dreht sich um und geht Richtung T�r.

�Aber, aber - Carolin!� Thomas greift nach ihrem Arm. �Das kannst du doch nicht machen. Du kannst mich hier doch nicht einfach rausschmei�en. Ich dachte, wir lieben uns!�

Carolin blickt ihm direkt in die Augen und sagt dann mit sehr fester Stimme: �Ja, das dachte ich auch. Aber anscheinend habe ich mich get�uscht. Leb wohl, Thomas. Komm Herkules. Nina wartet schon auf uns.�

Carolin, ich bin so stolz auf dich. Klasse hat sie das gemacht. Ohne mit der Wimper zu zucken. Nahezu eiskalt. Von meinem Platz im Fu�raum ihres Autos kann ich sie zwar nicht so gut sehen, aber bestimmt hat sie ein Strahlen auf dem Gesicht. Endlich ist sie den Betr�ger los - wenn das kein Grund zum Feiern ist!

Ich jedenfalls bin gl�cklich. Vor meinem inneren Auge sehe ich Carolin und mich beim gem�tlichen Fernsehabend auf dem Sofa rumlungern. Ob ich demn�chst vielleicht auch im Bett schlafen darf? Immerhin ist es f�r einen Menschen doch viel zu gro�. Ein kleines Kerlchen wie ich w�rde schon noch gut mit - hoppla! Der Wagen h�lt abrupt an, ich werde sehr unsanft tiefer in den Fu�raum gedr�ckt. Aua, hatten wir einen Unfall? Ich hangle mich wieder nach oben. Dort wird mir schlagartig klar, warum Carolin so stark gebremst hat: Sie liegt mit dem Oberk�rper auf dem Lenkrad, das Gesicht in den Armen vergraben und - weint. Nein, sie weint nicht nur, es sch�ttelt sie geradezu. Ihre Schultern beben, und ich h�re ein Schluchzen, das mir richtig Angst macht. Was ist blo� los? Gl�cklich ist Carolin jedenfalls nicht. Stumm sitze ich neben ihr und �berlege, was ich jetzt tun k�nnte. Wie tr�stet man einen Menschen?

Langsam schiebe ich meine Schnauze unter ihren Armen durch und komme an ihr Gesicht. Es ist ganz warm und nass. Ich beginne, es abzuschlecken. Erst ganz vorsichtig, dann ein bisschen mehr. Hm, sch�n salzig. Erst reagiert Carolin gar nicht, was erstaunlich ist, denn normalerweise hat jeder Mensch eine genaue Meinung zu Hunden, die ihm das Gesicht abschlabbern, und oft ist es keine gute.

Schlie�lich richtet sich Carolin aber wieder auf, dreht sich zu mir und streicht mir �ber den Kopf. �Willst mich tr�sten, nicht? Das ist lieb. Ich bin wirklich froh, dass ich dich habe.�

Ich versuche, irgendeinen zustimmenden Laut von mir zu geben, was mir nat�rlich nicht gelingt. Also lecke ich ihr noch mal die H�nde ab. Sie kichert ein bisschen. Wenigstens das!

�Schon gut, S��er. Du wunderst dich wahrscheinlich, nicht wahr? Wei�t gar nicht, was passiert ist, du Armer.�

Na ja, das w�rde ich so direkt nicht sagen, aber es ist vielleicht ganz gut, dass Carolin �ber die n�heren Umst�nde der ganzen Angelegenheit nicht so genau informiert ist. Sie wischt sich die Tr�nen aus dem Gesicht.

�Alles gut, keine Sorge, wird alles wieder gut.�

Redet sie jetzt mit mir? Oder mit sich selbst. Auf alle F�lle hat sie aufgeh�rt zu weinen und f�hrt wieder weiter.

Carl-Leopold von Eschersbach, Hoffentlich war es wirklich eine gute Idee, sich in diesen Menschenkram einzumischen.

ACHT

�Herkules, alter Kumpel, ich w�nschte, du k�nntest sprechen.� Daniel hebt mich auf seine Werkbank und schaut mich an. �Ich w�sste zu gerne, was da wirklich passiert ist zwischen Thomas und Carolin.� Er krault mich im Nacken. �Aber sie will es mir nicht sagen - und du kannst es mir nicht sagen.�

Wenn ich ehrlich bin: Selbst wenn ich reden k�nnte, w�rde ich Daniel nicht erz�hlen, was passiert ist. Denn mittlerweile w�nschte ich, Beck und ich h�tten nie die bescheuerte Idee mit dem H�schen gehabt. Als Carolin und ich von Nina kamen, war Thomas zwar schon weg. Aber ansonsten ist nichts von dem, was ich mir erhofft hatte, eingetreten. Wir sitzen nicht gem�tlich auf dem Sofa und kuscheln zusammen. Ich schlafe auch nicht auf Thomas' Seite im Bett. Nein, seit Thomas weg ist, ist auch Carolin nicht wiederzuerkennen. Sie weint viel. Sie spricht nicht mehr mit mir. Sie spricht eigentlich mit niemandem. Und sie schl�ft kaum. Sie geht in der Wohnung hin und her und h�rt laut Musik. Manchmal so laut, dass es selbst den anderen Menschen zu viel wird - und das will bei denen schon etwas hei�en. Aber wenn die Nachbarn klingeln und sich beschweren, guckt Carolin sie nur wortlos an und macht die T�r wieder zu. Zwar dreht sie die Musik dann etwas runter, sonst �ndert sich aber nichts. Sie l�uft weiter ziellos in der Wohnung umher.

Seit vier Tagen geht sie auch nicht mehr zur Arbeit in die Werkstatt. Hat mich morgens geschnappt und ist mit mir runter zu Daniel. Sie hat kaum etwas gesagt, nur gefragt, ob sich Daniel tags�ber um mich k�mmern k�nne. Also verbringe ich momentan meine Tage mit ihm, abends bringt er mich dann wieder hoch. Dabei versucht er bei jeder Dackel�bergabe, Carolin in ein Gespr�ch zu verstricken, doch das klappt leider nie.

�Echt, Herkules, ich mache mir Sorgen. Dass sie das mit Thomas so mitnimmt, ist doch furchtbar. Ich meine, du wirst mir sicher Recht geben: Der Typ war ein kompletter Idiot, dem man nicht hinterherweinen muss. Erst recht nicht, wenn man so eine Klassefrau wie Carolin ist.�

Wuff, genau! Beim Namen Thomas knurre ich ein bisschen, ansonsten wedele ich ob der Daniel'schen Analyse mit dem Schwanz.

Das einzig Nette in der momentanen Situation sind tats�chlich die M�nnergespr�che zwischen Daniel und mir. Na ja, Gespr�ch ist vielleicht ein bisschen hoch gegriffen, aber immerhin redet Daniel ziemlich viel mit mir. Ist wahrscheinlich kein Wunder, schlie�lich sind wir jetzt meistens allein. Aber ich erfahre dadurch doch eine ganze Menge �ber die Menschen im Allgemeinen und Carolin im Speziellen. Und nat�rlich �ber Daniel. Er kannte Carolin schon, bevor Thomas um die Ecke kam. Die beiden haben n�mlich zusammen gelernt, wie man diese Holzdinger, also Geigen und Celli und so, baut. Irgendwo ganz weit weg war das. In einem Ort mit einem wundervollen Namen: Mittenwald. Mitten im Wald. Das muss einfach eine ganz tolle Stadt gewesen sein, wenn sie schon so hei�t.

In Daniels und Carolins Geigenbauklasse gab es ganz viele M�dchen, aber keines war so wie Carolin. Daniel hat das gleich erkannt, und bald waren sie die besten Freunde. Sie haben sogar zusammen gewohnt. Viele Sachen, die jeder von ihnen zum ersten Mal im Leben gemacht hat, haben sie zusammen erlebt: der erste gro�e Hausputz, der erste selbst gekochte Sonntagsbraten, das erste Weihnachten ohne Eltern. Nur die erste gro�e Liebe, die hatte jeder f�r sich. Was auch den Vorteil hatte, sich dann gegenseitig tr�sten zu k�nnen.

Wenn Daniel erz�hlt, habe ich fast das Gef�hl, als sei ich selbst ein Mensch. Zumindest bilde ich mir ein, dass ich langsam begreife, wie die Zweibeiner ticken. Sicher, Herr Beck hat mir auch schon so manches erkl�rt. Aber aus dem Munde des Studienobjektes selbst klingt das doch irgendwie ... glaubw�rdiger. Bei Beck bin ich mir jedenfalls nicht immer ganz sicher, ob er sich nicht einen Teil einfach ausdenkt, um die Geschichte interessanter zu machen.

Daniel t�tschelt mich noch einmal, dann setzt er mich wieder auf den Boden. �So, jetzt muss ich mal einen Schlag reinhauen, sonst versinken wir hier langsam, aber sicher im Chaos. Gleich kommt eine besondere Kundin. F�r dich als Dackel wahrscheinlich nicht so leicht zu erkennen - aber als Mann kann ich dir versichern: eine Augenweide! Eine exzellente Musikerin noch dazu. Und ein Temperament - o l� l�! Nicht von schlechten Eltern, die Dame. Manchmal muss man sie ein bisschen bremsen, aber es ist immer sch�n, sie zu sehen.�

Er f�ngt an, eine Melodie zu summen und seine Werkbank aufzur�umen.

Das ist nun wirklich langweilig. Und wohlm�glich spielt diese exzellente Musikerin auch gleich Geige, das ist dann erst recht nichts f�r mich. Ich trotte Richtung Terrassent�r. Vielleicht treffe ich im Garten Herrn Beck. So ein nettes Gespr�ch unter Haustieren, das h�tte jetzt was.

Aber leider von Beck keine Spur, weder hinter dem Haus noch im Vorgarten. Daf�r mache ich eine andere interessante Entdeckung: Direkt auf dem M�uerchen, das unseren Vorgarten umgibt, hat eine junge Frau Platz genommen. Sie sitzt da und macht irgendetwas mit ihrem Gesicht. Ich trabe n�her heran, um besser sehen zu k�nnen. Sie beachtet mich gar nicht, so besch�ftigt ist sie mit ... ja, mit was eigentlich? Oberfl�chlich betrachtet, w�rde ich sagen, sie malt sich an. Jedenfalls h�lt sie erst ein Schw�mmchen in der Hand, auf dem helle Farbe aufgetragen ist, und dann schmiert sie sich diese Farbe auf die Nase. Einen Moment sp�ter nimmt sie einen Stift und streicht eine rote Paste auf ihren Mund. Hm, seltsam.

Die Frau packt ihre Malinstrumente wieder in ihre Tasche und steht auf. Dann beugt sie sich rasch nach vorne und sch�ttelt ihre Haare �ber den Kopf. Sieht ziemlich genau so aus, wie ein Hund, der aus dem Wasser kommt und sich trockensch�ttelt. Dass Menschen das auch ohne Wasser machen: ein weiterer Beweis, dass Zweibeiner v�llig irrational handelnde Wesen sind. Ohne Sinn und Verstand. Sie wirft die - v�llig trockenen Haare - zur�ck �ber die Schultern. Sie sind sehr lang, sehr schwarz und sehr lockig. Erinnert entfernt an den ungarischen Hirtenhund, der mal bei uns auf Schloss Eschersbach zu Besuch war. Da habe ich mich spontan gefragt, wie der �berhaupt die Schafe sieht, auf die er aufpassen soll.

Jetzt sehe ich, dass die Frau neben der Tasche noch einen Koffer dabei hat. Eindeutig ein Geigenkasten, wie ich mittlerweile wei�. Dann ist das wohl die Musikerin, von der eben die Rede war. Ob sie nun f�r das menschliche Auge besonders h�bsch ist, kann ich nicht einsch�tzen. Ist ja auch schwer zu sagen, schlie�lich hat sie sich ihr Gesicht so bemalt, dass es in seiner urspr�nglichen Form nicht mehr zu erkennen ist. Die sch�nste Frau auf der Welt ist au�erdem Carolin, und der Rest interessiert mich nicht.

Die Angemalte geht auf den Eingang zu, ich laufe durch den Garten wieder zur�ck zur Terrassent�r und stehe schon neben Daniel, als der die Werkstattt�re �ffnet.

�Daniel, mein Bester!�

Sie f�llt ihm um den Hals und k�sst ihn. Ich gebe mir gr��te M�he, zu erkennen, ob mit oder ohne Zunge. Habe schlie�lich dazugelernt. Leider kann ich es so recht nicht sehen, ihre bauschigen Locken verdecken beide Gesichter. Im eigenen Interesse hoffe ich aber, dass dies hier nur eine normale Begr��ung war, denn etwas anderes kann ich momentan nicht gebrauchen. Auch wenn ich an den j�ngsten Entwicklungen nicht unschuldig bin. Bisher war die Werkstatt ein guter R�ckzugsort vor menschlichen Gef�hlswirrungen, und das soll doch bitte so bleiben.

�Wow, Aurora, du siehst wie immer fantastisch aus! Komm rein, ich habe schon auf dich gewartet. Carolin ist leider krank und diese Woche nicht in der Werkstatt.�

�Die Arme! Was hat sie denn?�

T�usche ich mich, oder klingt diese Anteilnahme irgendwie unecht? Ich w�rde einen gr��eren Fleischwurstzipfel darauf verwetten, dass diese Aurora froh ist, Carolin nicht zu sehen.

�Ach, sie ist ziemlich erk�ltet. Hat einen ganz dicken Kopf, und ich habe ihr geraten, sich mal richtig auszukurieren.�

�Ja, gute Idee.� Aurora hebt die Hand und macht eine drohende Geste mit dem Zeigefinger. �Nicht, dass sie dich noch ansteckt. Jetzt, wo ich dich so dringend brauche, mein Lieber.� Endlich bemerkt sich auch mich. �Seit wann hast du denn einen Hund?�

�Carolin hat ihn im letzten Monat aus dem Tierheim mitgebracht. S��es Kerlchen, nicht? Ich bet�tige mich ein bisschen als Hundesitter, solange sie krank ist.�

�Nett von dir. Ich bin eigentlich kein Hundefreund, Katzen sind mir lieber. Aber der ist wirklich ganz niedlich.�

Grrr, Katzen sind ihr lieber? Vielleicht zwicke ich die Dame gleich mal in die Hacken, dann hat sie wenigstens einen guten Grund f�r ihre Katzenliebe.

�So, dann lass mich das Schmuckst�ck mal sehen, ich bin schon ganz gespannt.� Daniel hilft Aurora aus dem Mantel und f�hrt sie in seinen Werkstattraum.

�Das kannst du auch sein, Daniel. Sie ist wirklich wundersch�n.�

Sie reicht ihm den Geigenkasten, er legt ihn auf seine Werkbank und �ffnet ihn vorsichtig, nimmt die Geige heraus und dreht sie hin und her. Dann pfeift er anerkennend.

�Alle Achtung! Cremoneser Schule, unverkennbar!�

�Ich war ganz aufgeregt, als der Vermittler bei mir anrief. Ich habe so lange nach einem solchen Instrument gesucht. Letzte Woche war das Gutachten fertig, und gestern ist sie per Express aus London gekommen. Meinst du, du bekommst sie wieder hin?�

�Na ja, in der Decke ist ein Riss, die W�lbungen sind verzogen - aber alles in allem scheint es nicht so dramatisch zu sein. Ich w�rde sagen: Es gibt Hoffnung.�

Aurora gibt einen Jauchzer von sich und f�llt Daniel schon wieder um den Hals.

�Ich wusste es, du bist einfach der Beste! Danke, danke, danke!�

Mit einer gewissen Genugtuung bemerke ich, dass Daniel sie sanft von sich schiebt.

�Keine Ursache, ist schlie�lich mein Job.�

�Wann kannst du damit anfangen?�

Daniel schaut Richtung Kalender, der an der gegen�berliegenden Wand h�ngt.

�Hm, warte mal. Also diese Woche wird es nichts mehr, weil ich momentan ganz allein bin. Aber f�r n�chste Woche hatte ich dich schon prophylaktisch eingeplant, da werde ich auf alle F�lle anfangen. Wie lange es dann dauert, kann ich noch nicht genau sagen. Kommt auch drauf an, was ich noch entdecke, wenn ich sie aufmache.�

Aurora nickt und legt eine Hand auf Daniels Arm. �Ruf mich einfach an, wenn du klarer siehst. Kommst du eigentlich zu meinem Konzert in der Musikhalle n�chste Woche?�

�Ich wei� noch nicht, ob ich es hinbekomme. Hier ist so viel los ...�, er hebt entschuldigend die H�nde.

�Dann hoffe ich einfach mal, dass die arme Carolin bald wieder auf dem Damm ist. Du w�rdest echt etwas verpassen. Wir k�nnten danach essen gehen, ein bisschen feiern. Die neue Violine muss doch begossen werden. Wie klingt das?�

�Mensch, Aurora, das klingt unglaublich gut. Ich werde sehen, was ich machen kann. So, jetzt muss ich aber wieder.� Mit freundlicher, aber unmissverst�ndlicher Geste f�hrt er Aurora zum Ausgang und hilft ihr wieder in den Mantel.

�Also sehen wir uns n�chste Woche, mein Lieber! Ich z�hle auf dich, gib dir bitte M�he!�

Daniel l�chelt. �Mache ich. Und deswegen werde ich gleich mal wieder flei�ig sein.�

Er �ffnet ihr die T�r; bevor sie rausgeht, haucht sie ihm noch ein K�sschen auf die Wange. Ohne Zunge.

Carolin macht uns die T�r auf und sieht irgendwie seltsam aus. Sie riecht auch seltsam. Ein Geruch, den ich schon das ein oder andere Mal beim alten von Eschersbach geschnuppert habe.

�Nabend ihr beiden, kommt rein.�

�Alles in Ordnung bei dir?�, will Daniel wissen.

�Sicher, sicher, alles in Ordnung.�

Kaum zu glauben: Auch Carolins Stimme klingt seltsam. So schleppend und verwaschen. Ich f�hle mich mit einem Schlag sehr unwohl.

Daniel geht hinter mir in die Wohnung, ich laufe zu meinem K�rbchen, er setzt sich auf das Sofa im Wohnzimmer.

�Aurora Herwig war heute da�, berichtet er dann.

�Oooh - die sch�ne Geigerin! Wie geht es ihr denn?�

�Es geht ihr ausgezeichnet - sie hat in London einen alten italienischen Meister recht g�nstig bekommen. Cremona, glaube ich. Habe allerdings das Gutachten noch nicht gelesen. Aurora war jedenfalls total happy.�

Carolin f�ngt an, zu kichern. �Na, das ist doch toll, dass die Aurora so happy ist. Dann ist ja alles bestens.�

�Sag mal, Carolin, ist wirklich alles in Ordnung? Du wirkst etwas angeschlagen. Ich mache mir echt Sorgen um dich, davon abgesehen, vermisse ich dich nat�rlich sehr in der Werkstatt.�

Carolin setzt sich neben Daniel und legt ihm eine Hand auf die Schulter. �Brauchste nicht, ehrlich. Kommt alles wieder hin. N�chste Woche bin ich bestimmt wieder die Alte, ich muss mich nur ein bisschen erholen.�

Daniel z�gert, dann steht er auf. �Na gut, dann fahre ich nach Hause. Aber versprich mir, mich anzurufen, wenn es dir nicht gutgeht.�

�Ja, ja, machich machich. Nu fahr mal. Bin auch m�de und gehe gleich ins Bett.�

�Also, gute Nacht!�

Daniel will sich zu Carolin herunterbeugen, aber sie weicht ihm aus.

�Jaja, gute Nacht.�

Daniel geht, ich bleibe allein mit Carolin zur�ck. Ich kann nicht genau sagen, warum, aber aus dem Unwohlsein wird langsam Angst. Irgendetwas stimmt hier nicht. Am liebsten w�rde ich Daniel hinterherlaufen und ihn zur�ckholen, aber wie soll ich das anstellen? Mist, irgendetwas sagt mir, dass Carolin momentan nicht allein sein sollte. Also, �allein� im Sinne von �ohne andere Menschen�. Ich will meine Gesellschaft nicht untersch�tzen, aber hier braucht es mehr als einen kleinen Hund. Definitiv.

Eine Weile sitzt Carolin noch auf dem Sofa, dann steht sie auf, geht zur Anlage und macht wieder Musik an. Es ist zum verr�ckt werden: Diese Musik h�rt sie beinahe schon eine Woche, ich k�nnte mir die Ohren zuknoten. Ich laufe zu ihr und zerre ein bisschen an ihrer Jeans. Hey, jetzt beachte mich mal, ich bin schlie�lich auch noch da! Aber sie guckt mich nur kurz mit glasigen Augen an und geht dann in die K�che. Ich laufe hinterher. Zwar hat mich Daniel schon gef�ttert, aber gegen ein St�ck Vers�hnungswurst h�tte ich jetzt nichts einzuwenden. W�re doch sch�n, wenn Carolin auch mal an mich denken w�rde, langsam bin ich n�mlich etwas beleidigt.

Tats�chlich �ffnet sie den K�hlschrank - aber nur, um eine Flasche herauszuholen. Sie nimmt ein Glas und gie�t etwas ein. Aha, daher kommt der Geruch! Offenbar hat sie schon mehr von dem Zeug getrunken. Als sie wieder Richtung Wohnzimmer geht, tritt sie mir fast auf die Pfoten. Autsch! Ich belle laut auf. So geht das hier aber nicht! Ich beschlie�e, mich ins K�rbchen zu verziehen.

Eine ganze Weile sp�ter h�re ich ein Rumpeln. Neugierig springe ich auf und laufe Richtung Ger�usch. Im Wohnzimmer angekommen, sehe ich, wie sich Carolin gerade aufrappelt. Auweia, ist sie etwa gest�rzt? Ich trabe zu ihr und lecke ihre H�nde ab. So b�se bin ich ihr dann doch wieder nicht.

�Hui, danke der Nachfrage, Herkules. Allesinordnung, allesinordnung. Wollte nur was von dem Bord da oben holen, aber der Stuhl war so wackelig.�

Ich blicke nach oben. Auf besagtem Bord stehen noch mehr Flaschen. Carolin steht auf, stellt den Stuhl wieder hin und klettert noch mal drauf. Diesmal klappt es, und sie holt eine der Flaschen herunter. Die Fl�ssigkeit hat eine sch�ne goldbraune Farbe, aber als Carolin die Flasche �ffnet, schwappt ein stechender Geruch zu mir her�ber. Urks, das ist doch wohl eher zur �u�erlichen Anwendung bestimmt - das will Carolin doch wohl nicht trinken.

Sie will. Sie gie�t die Fl�ssigkeit in ihr Glas und nimmt entschlossen einen sehr gro�en Schluck.

�Na, auch mal probieren, Herkules?�

Sie h�lt das Glas in meine Richtung, ich ziehe den Schwanz ein und jaule. Pfui Teufel!

�Na, dann eben nicht. Prost!� Sie hebt das Glas noch mal in meine Richtung, dabei schwappt ein Teil auf den Teppich. Carolin kichert.

�Endlich kriegt der Schei�-Hochflorflausch mal ein interessantes Muster. Cognac auf Creme, das isses doch. Ich mochte den ja nie, aber Thomas stand ja auf diesen Sch�ner-Wohnen-Mist. Was meinst du, Herkules, soll ich ihn auf die passende Gr��e schneiden und in dein K�rbchen legen? Ist sch�n kuschelig.� Sie grinst und gie�t sich noch ein Glas ein.

Das kann sie doch nicht ernst meinen, das ist doch bestimmt wieder menschliche Ironie. Auch wenn auf dem Teppich nun ein hellbrauner Fleck ist, muss man ihn doch nicht gleich zur K�rbchenmatte verarbeiten. Ich h�tte zwar nichts dagegen, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass sie das wirklich macht. Tats�chlich geht sie zum Schrank, holt eine Schere heraus und kniet sich auf den Teppich.

�So, wolln mal sehen, ob man aus dem Teil noch etwas Sinnvolles machen kann.� Sie hebt einen Rand hoch, nimmt die Schere und schneidet hinein. �Huch, ganz sch�n schwer. Aber so leicht gebe ich nicht auf, ich nicht!�

Mit �chzen und St�hnen macht sie sich weiter mit der Schere an dem Teil zu schaffen - ich staune wirklich Baukl�tze. Bald hat der Teppich seine vormals runde Form eingeb��t und sieht aus, als h�tte ein sehr gro�es, sehr w�tendes Tier ein paar Mal abgebissen. Carolin macht eine kleine Pause und schenkt sich noch ein Glas ein. Die Flasche, die eben noch ziemlich voll war, ist jetzt fast leer. Carolin schaut mich an.

�Du S��er, du bleibst bei mir, oder?�, fl�stert sie.

Bilde ich mir jedenfalls ein, denn mittlerweile spricht Carolin so undeutlich, dass es kaum noch zu verstehen ist. Ich lege meinen Kopf auf ihren Scho�. Nat�rlich bleibe ich bei dir, Carolin! Selbst wenn meine empfindliche Dackelnase gerade ganz sch�n unter deinem penetranten Geruch leidet. Ich hoffe, der geht wieder weg.

Fast mechanisch krault mich Carolin im Nacken. Dann murmelt sie �muss mal Nachschub holen�, will aufstehen -und f�llt ziemlich unvermittelt um. Himmel, was hat sie denn jetzt? Sie versucht sich aufzurappeln, aber das will nicht recht klappen.

�Mir iss garnichgut�, murmelt sie, beginnt kurz darauf zu w�rgen. Ihr ganzer K�rper kr�mmt sich, und es sieht aus, als h�tte sie Schmerzen.

Ich bekomme auf einmal furchtbare Angst. Was mache ich blo�? Was ist hier los?

Carolin w�rgt immer mehr, und ich sehe, dass sie dabei auf den hellen Teppich - oder das, was von ihm �brig geblieben ist - spuckt. Jetzt ist mir alles klar: Carolin hat sich vergiftet! Wahrscheinlich mit dem Zeug aus dieser Flasche! Das letzte Mal, dass ich gesehen habe, wie sich jemand �bergeben hat, handelte es sich um Mamas Schwester Luise, und der hatte ein b�ser Nachbar etwas ins Futter gemischt. Wir brauchen sofort einen Arzt, sonst ist das Schlimmste zu bef�rchten!

Ich renne aufgeregt hin und her, schlie�lich wieder zum Kopf von Carolin, die mittlerweile regungslos neben ihrem Erbrochenen liegt. Ich belle laut, damit sie wieder aufwacht - aber sie r�hrt sich nicht. Was soll ich blo� machen? Carolin braucht Hilfe, und zwar sofort.

Vielleicht kommt wieder ein Nachbar, wenn ich nur mehr L�rm mache? �ber die Musik haben die sich schlie�lich auch beschwert. Ich belle und knurre, springe auf und ab. Drei Minuten, f�nf Minuten, bestimmt zehn Minuten lang. Aber nichts passiert. Ersch�pft mache ich eine Pause. Verdammt, ist denn ausgerechnet heute niemand au�er uns im Haus? Nicht mal Beck?

Carolin ist immer noch bewusstlos und langsam ganz bleich im Gesicht. Ich robbe an sie heran und horche angestrengt hin. Gott sei Dank, sie atmet noch. Ich lege mich an ihr Kopfende, die Schnauze auf meine Vorderl�ufe und lausche ihrem Atem. Manchmal stockt der kurz, und Carolin gibt ein St�hnen von sich. Was f�r eine furchtbare Situation. Und ich habe uns da reinman�vriert. Es ist n�mlich alles meine Schuld - h�tte ich Thomas nicht die Falle gestellt, dann w�re er noch hier, und Carolin h�tte sich nicht vergiftet.

Ich nehme noch einmal einen Anlauf, richtig Krach zu machen. Diesmal springe ich direkt vor der Balkont�r auf und ab, w�hrend ich belle. Die steht auf Kipp, vielleicht h�rt mich ja drau�en jemand? Ich bin schlie�lich so besch�ftigt mit Herumspringen und Bellen, dass ich fast �berh�re, als das Telefon klingelt. Ruft einer der Nachbarn vielleicht an? O nein, und ich wei� doch bis heute nicht, wie Menschen das so genau machen mit dem Telefonieren! Aber vielleicht ist das meine einzige Chance, jemanden zu alarmieren. Ich muss es also versuchen, und zwar schnell, bevor es nicht mehr klingelt. So viel habe ich vom Telefonieren immerhin schon verstanden.

Das Telefon steht auf einem Tischchen im Wohnzimmer. Carolin nimmt es beim Telefonieren immer in die Hand, also renne ich hin�ber und versuche, es mit der Schnauze hochzuheben. Aber das ist gar nicht so einfach, das Telefondings ist doch ziemlich gro�. Beim ersten Mal erwische ich es nicht richtig, beim zweiten Mal f�llt es mir herunter. Grrr, heute klappt aber auch gar nichts. Hoffentlich habe ich es jetzt nicht kaputt gemacht. Vorsichtig beschn�ffele ich das schwarze Teil, das jetzt auf dem Boden vor mir liegt. Ob man mit ihm noch telefonieren kann? Und falls ja, wie? Als ich es genauer be�uge, h�re ich, dass aus ihm eine Stimme kommt, die sehr weit weg klingt. Ich belle aufgeregt! Wenn ich die Stimme h�ren kann, kann die Stimme vielleicht auch mich h�ren. Mir ist zwar nicht ganz klar, ob die Stimme auch wei�, wo ich gerade bin, aber egal, ich gebe alles: belle, knurre, fiepe, jaule, hechle - immer sch�n in Richtung Telefon. Ab und zu horche ich noch mal nach der Stimme: Sie scheint noch da zu sein. Leider verstehe ich nicht, was sie sagt, bilde mir aber ein, einmal meinen Namen geh�rt zu haben. Ob das Telefon tats�chlich wei�, wie ich hei�e?

Dann auf einmal ist die Stimme weg, stattdessen nur noch ein Tuten. Frustriert knurre ich das Dings an. Wahrscheinlich hat das ganze Gebelle nichts gebracht. Ich trotte zur�ck zu Carolin und lege mich neben sie. Wenn es ihr schon so schlechtgeht, soll sie wenigstens nicht allein da liegen.

In der Wohnung ist es ganz still. Zum ersten Mal seit l�ngerer Zeit w�re ich jetzt sehr gerne wieder auf Schloss Eschersbach.

NEUN

War ich etwa eingeschlafen? Ich wei� es nicht so genau. Jetzt jedenfalls bin ich hellwach, denn endlich, endlich passiert etwas. Erst klingelt es an der Haust�r, nach einer Weile dreht sich ein Schl�ssel im Schloss, und die T�r wird ge�ffnet. �Carolin, bist du da?�

Bei der Mutter aller Fleischw�rste - es ist Daniel! Sofort renne ich zu ihm, springe an ihm hoch und w�rde ihn am liebsten abschlecken.

�Ho, hoppla, Herkules! Das ist ja eine nette Begr��ung. Wo ist denn dein Frauchen? Wir machen uns ein bisschen Sorgen um sie.�

Wir? Nun erst bemerke ich, dass auch Nina im Hausflur steht.

�Daniel, ich hab ein ganz schlechtes Gef�hl. Ich meine, das ist doch nicht normal, dass Herkules ans Telefon geht und man Carolin nicht mehr erreicht. Und wie das hier riecht - total ekelhaft!�

�Okay, dann sehen wir mal nach.�

Er kommt in die Wohnung, ich renne vor zum Wohnzimmer. Los, folgt mir! Neben Carolin halte ich an und belle laut. �O Gott, Carolin!�

Schon ist Daniel hinter mir und kniet sich neben Carolin. Auch Nina kommt ins Wohnzimmer. Als sie Carolin dort liegen sieht, schl�gt sie die H�nde vor das Gesicht. �O nein, was ist blo� passiert!�

Daniel nimmt Carolins Hand.�Also, sie hat zumindest einen Puls. Carolin!�, er r�ttelt an ihrer Schulter, �Carolin! Wach auf.�

Sie bewegt sich nicht. Er dreht sie zur Seite, weg von dem Erbrochenen, und wischt ihr Gesicht mit einem Taschentuch ab, das er aus der Hosentasche zieht.

�Das gef�llt mir gar nicht, ich rufe jetzt einen Krankenwagen.�

Er steht auf und geht r�ber zum Telefon, das immer noch dort liegt, wo ich es habe fallen lassen. Er spricht kurz mit jemandem, dann kommt er zu uns zur�ck. Auch Nina setzt sich neben uns auf den Fu�boden.

�Was hat das alles zu bedeuten? Carolin bewusstlos, der Teppich da dr�ben in St�cke geschnitten. Wie lange liegt sie hier wohl schon?�

�Na ja, ich bin vor zwei Stunden nach Hause gefahren. Vorher habe ich Herkules bei ihr abgegeben. Da machte sie offen gestanden schon einen alkoholisierten Eindruck - aber okay, das kann ja mal sein. Gerade bei Liebeskummer. Sie war allerdings auch schon vier Tage nicht mehr in der Werkstatt, weil sie so down war. Hatte mir aber versprochen, n�chste Woche wieder zu kommen. Mist, ich h�tte mehr nachhaken sollen.�

�Was meinst du, welche Vorw�rfe ich mir mache. Ich wusste, dass es ihr wegen Thomas schlechtgeht. Aber sie wollte nicht dr�ber reden, und dann habe ich gedacht, vielleicht braucht sie auch erst mal ihre Ruhe. Aber als ich eben hier anrief und nur den bellenden Herkules am Rohr hatte ...� Sie schweigt und greift nach Carolins Hand.

�Ja, gut, dass du mich gleich angerufen hast.�

�Und gut, dass du einen Schl�ssel hast! Herkules h�tte uns wohl kaum die T�re �ffnen k�nnen. Wobei�, sie langt zu mir her�ber und zieht mich auf ihren Scho�, �du bist ein ganz schlauer Dackel. Hast gemerkt, dass die Carolin Hilfe braucht, nicht?�

�Genau, Herkules�, pflichtet ihr Daniel bei, �wenn du nicht ans Telefon gegangen und so ein Theater gemacht h�ttest, w�ren wir bestimmt nicht vorbeigekommen.�

�Wie hast du es denn geschafft, das Telefon von der Station zu nehmen? Das stelle ich mir gar nicht so leicht f�r ein Kerlchen mit so kurzen Beinen vor. Schade, dass du nicht sprechen kannst.�

Wie Recht sie hat, anderenfalls k�nnte ich sie gleich mal daraufhinweisen, dass meine Beine f�r einen Dackel mitnichten kurz sind, sondern Idealma� haben.

Es klingelt wieder an der T�r, und Daniel l�sst drei M�nner in die Wohnung. Die drei sehen aus, als h�tten sie sich verkleidet: Sie tragen Jacken, die stark an die M�llabfuhr erinnern - nur dass ich mir ziemlich sicher bin, es hier nicht mit M�llm�nnern zu tun zu haben. Der eine geht sofort zu Carolin. Bevor er sich zu ihr kniet, dreht er sich kurz zu Daniel.

�Wie hei�t sie?�

�Carolin Neumann.�

�Ihre Frau?�

�Nein, eine gute Freundin.�

Der Mann macht jetzt im Wesentlichen genau das Gleiche wie Daniel - er r�ttelt erst mal an ihr.

�Frau Neumann, k�nnen Sie mich h�ren?�

Nat�rlich nicht! So weit waren wir auch schon. Er nimmt ihre Hand und tastet an ihrem Handgelenk herum, genau wie Daniel. Herrje, warum haben wir den denn angerufen? Dem f�llt ja so gar nichts Neues ein. Ich versuche, m�glichst nah an ihn heranzukommen. Der soll ruhig wissen, dass er beobachtet wird. Jetzt allerdings macht er etwas, auf das wir noch nicht gekommen sind: Er �ffnet ihre Augen mit seinen Fingern und schaut hinein, dann holt er etwas aus seiner Jackentasche, was zun�chst wie ein Stift aussieht.

�Hm, Puls ist da, aber schwach. Ziemlich weite Pupillen.�

Er �ffnet noch mal eines ihrer Augen und zielt mit dem Stift in die Richtung. Aha, eine Taschenlampe! Seltsam, was macht der da?

�Hm, sehr langsame Reaktion. Erbrochen hat sie sich auch. Wissen Sie, was Ihre Freundin getrunken hat?�

Daniel sch�ttelt den Kopf. Ha, aber ich! Ich sause los und finde unter den rausges�belten Teppichst�cken tats�chlich noch die leere Flasche, schnappe sie mir und apportiere sie fachgerecht. Der Mann mit der Taschenlampe pfeift anerkennend.

�Na, wenn das mal nicht ein Hund ist, der mitdenkt! Sehr gut! Dann lass mal sehen: Hennessy VS.O.P. - zumindest hat die Dame einen guten Geschmack. Ob man deswegen gleich eine ganze Flasche trinken muss, ist nat�rlich eine andere Frage. Mal ganz offen: Neigt sie dazu?�

Jetzt mischt sich Nina ein.

�Nat�rlich nicht! Was glauben Sie denn! Frau Neumann trinkt normalerweise h�chstens mal abends ein Glas Wein. Aber es geht ihr momentan nicht gut, sie hat gerade ihren Freund rausgeschmissen, das miese Schwein!�

�Nina, bitte�, geht Daniel dazwischen, �das tut hier doch gar nichts zur Sache.�

Herr M�llmannjacke l�chelt und sch�ttelt den Kopf. �Nein, ist v�llig in Ordnung. Und tut �brigens sehr wohl etwas zur Sache - halten Sie es f�r m�glich, dass Ihre Freundin noch etwas anderes als Alkohol genommen hat? Tabletten vielleicht?�

Daniel und Nina zucken mit den Schultern.

�Ich glaube nicht�, sagt Daniel schlie�lich, �aber ich drehe mal eine kurze Runde durch die Wohnung. Vielleicht finde ich etwas.�

Kurz darauf ist er wieder zur�ck und sch�ttelt den Kopf. �Nichts gefunden. Aber das halte ich eigentlich auch f�r ausgeschlossen.�

Der Mann nickt. �Okay, meine Kollegen und ich nehmen Frau Neumann jetzt mit. Sie hat mit Sicherheit eine ziemliche Alkoholvergiftung.�

Alkoholvergiftung? Ob das sehr gef�hrlich ist?

�Ich werde ihr im Rettungswagen gleich eine Infusion dranh�ngen, um die Alkoholkonzentration etwas runterzubringen, im Krankenhaus sehen wir dann weiter. Die n�chsten drei Tage bleibt sie wahrscheinlich da. So, Jungs�, er wendet sich an die beiden anderen M�nner, �dann mal los.�

Die beiden M�nner holen eine Trage aus dem Flur und stellen sie neben Carolin ab, heben sie zu zweit drauf. Dann marschieren sie mit ihr los. Die dritte M�llmannjacke verabschiedet sich kurz von uns, dann ist auch sie verschwunden. Ich merke, wie sich nach all der Aufregung pl�tzlich ein anderes Gef�hl anschleicht: Traurigkeit. Und Einsamkeit. Ein kleiner Kerl wie ich braucht doch sein Frauchen! Ob ich jetzt wieder ins Tierheim muss?

�Was machen wir jetzt?� Nina schaut Daniel fragend an.

�Ich finde, einer von uns sollte auch ins Krankenhaus fahren. Damit jemand da ist, wenn Carolin wach wird.�

Nina nickt. �Gute Idee. Sie sollte in dieser Situation wirklich nicht allein sein. Was h�ltst du davon, wenn du schon vorf�hrst? Ich r�ume hier ein bisschen auf, dann komme ich nach.�

�Okay. Was machen wir mit Herkules?�

Die beiden schauen mich an. Nicht ins Tierheim!, will ich am liebsten laut rufen, es wird allerdings nur ein kl�gliches Jaulen daraus.

�Schau mal, wie kl�glich er aussieht! Er muss auch furchtbare Angst gehabt haben. Wir k�nnen ihn unm�glich allein hierlassen. Au�erdem ist er Carolins Retter, da hat er ja eigentlich eine Belohnung verdient.�

Endlich mal ein vern�nftiger Gedanke von Nina.

�Ich schlage vor, ich nehme ihn nachher mit. Von mir aus kann er auch heute Nacht bei mir bleiben, ich w�rde ihn dir dann morgen in die Werkstatt bringen.�

�Gut. Dann mache ich heute Nachtschicht bei Carolin - falls es n�tig ist. Und morgen �bernehme ich Herkules. Bis sp�ter dann!�

Als er gegangen ist, macht sich Nina mit Eimer und Schrubber daran, die Bescherung im Wohnzimmer zu beseitigen. Als sie damit fertig ist, steht sie ratlos vor den Resten des wei�en Teppichs.

�Kannst du mir vielleicht erkl�ren, was hier passiert ist?�, will sie von mir wissen und hebt eines der Teppichst�cke hoch. Sie dreht es hin und her, dann f�ngt sie an zu grinsen. �Den Teppich kenne ich doch - Thomas wollte ihn unbedingt haben, Carolin fand ihn scheu�lich. Noch dazu war er sauteuer. Sieht fast so aus, als sei hier jemand stellvertretend in kleine St�ckchen geschnitten worden.� Sie legt das St�ck wieder hin. �Recht so, ich habe Hoffnung auf baldige Genesung der Patientin.�

Was nun wiederum das mit der kranken Carolin zu tun hat, leuchtet mir nicht ein. Aber es ist ja beruhigend zu h�ren, dass Nina es f�r ein gutes Zeichen h�lt.

Bevor wir losfahren, geht Nina noch einmal durch die ganze Wohnung, um zu schauen, ob sonst alles in Ordnung ist. Dabei entdeckt sie etwas, an das ich die Erinnerung schon l�ngst verdr�ngt hatte: Sie kommt mit der Plastik-Halsmanschette aus dem Schlafzimmer, Carolin hatte sie dort auf die Fensterbank gelegt.

�Schau mal, was ich hier habe, Herkules!�

Ja, ich sehe es. Ganz toll. Was willst du denn mit der? Du hast doch gar keinen Hund, und um einen Menschenhals passt das Ding sicherlich nicht.

�Das m�ssen wir dringend zu Dr. Wagner zur�ckbringen, der vermisst sie sicherlich schon.�

Das glaube ich zwar nicht, aber wenn Nina so ein ordentlicher, gewissenhafter Mensch ist - bitte sch�n. Hauptsache, ich muss nicht wieder mitkommen und mich foltern lassen.

Ins Krankenhaus fahren wir dann doch nicht mehr. Daniel ruft an und sagt, dass alles so weit in Ordnung ist und er noch l�nger bleiben kann. Mir f�llt ein sehr gro�er Stein vom Herzen. Allein die Vorstellung, dass Carolin ganz krank sein k�nnte, ist schauderhaft. Was war das blo� f�r ein Zeug, das sie da getrunken hat? Ich beschlie�e, in Zukunft besser auf sie aufzupassen, damit das nicht noch mal passiert.

Ninas Wohnung ist viel kleiner als die von Carolin und riecht auch v�llig anders. Fast ein bisschen staubig, aber trotzdem ganz gut. Muss wohl an den vielen B�chern liegen, die hier �berall sind. Fast an jeder Wand ist ein Regal, und jedes ist bis oben hin voll mit B�chern. Gro�e, kleine, dicke, d�nne. Kaum zu glauben, dass sie die alle gelesen hat. Kann man sich nur schwer vorstellen, vor allem, wenn man selbst gar nicht lesen kann. Mir ist immer noch nicht ganz klar, wie das eigentlich funktioniert. Fest steht, dass man daf�r unglaublich lange auf ein Blatt mit einem seltsamen Muster gucken muss. Irgendetwas passiert dabei mit den Menschen.

In ihrem Kopf, meine ich. Denn ab und zu fangen sie an zu lachen, wenn sie so ein Blatt betrachten - obwohl niemand etwas gesagt hat und auch sonst nichts passiert ist. Oder sie weinen sogar. Das habe ich bei Emilia ab und zu beobachtet. Die las n�mlich auch sehr viel. Was macht das Papier also mit dem menschlichen Kopf? Erzeugt es da irgendeine Art Halluzination? Oder Traum? Sollte ich Beck irgendwann mal wieder sehen, muss ich ihn das unbedingt fragen.

Die n�chste wichtige Frage ist nat�rlich, wo ich schlafen werde. Denn ich merke gerade, dass ich unglaublich m�de bin. In ihrem Bett l�sst mich Nina bestimmt nicht schlafen. So wie ich diese Frau einsch�tze, k�nnte selbst mein sch�nster Dackelblick sie nicht erweichen. Oder soll ich es doch mal versuchen? Immerhin, sie hat es selbst gesagt: Ich verdiene eine Belohnung.

Also mache ich mich auf und zupfe Nina ein bisschen am Bein.

�Na, S��er, auch m�de, nicht wahr? Ich �berlege gerade, wo du schlafen k�nntest. Ich habe ja kein K�rbchen f�r dich.�

Jetzt ist genau der richtige Moment, den Kopf schief zu legen und unglaublich s�� zu gucken. Ich versuche es. Nina schaut mich erstaunt an.

�Willst du mir etwas sagen? Du schaust so ... so seltsam.�

Seltsam? Unversch�mtheit? Ich schaue total goldig, zum Anbei�en, zum sofort Verlieben! Nun guck doch mal genauer hin! Ich neige den Kopf noch st�rker und fiepe ein bisschen.

�Hm, wirst du krank? Oder - willst du etwas Bestimmtes?�

Ich belle kurz und laufe los. Irgendwo muss hier doch das Schlafzimmer sein, die Bude ist ja alles andere als weitl�ufig. Hinter der n�chsten T�r finde ich es schon. Ich trabe hinein und setzte mich auf meinen Hundepo. Nina kommt hinterher.

�Also, das klingt jetzt ein bisschen gaga und nach Prinz Charles spricht mit den Pflanzen - aber willst du mir vielleicht sagen, dass du in meinem Bett schlafen m�chtest?�

Ich werfe ihr einen weiteren treuherzigen Blick zu und biete nun ein Kunstst�ck, das ich noch nicht h�ufig zum Vortrag gebracht habe: Ich mache M�nnchen! Und es klappt sogar, ich stehe mindestens eine Minute wie in Stein gehauen. Also, wenn das nicht zieht, wei� ich auch nicht.

Nina guckt - und bricht in schallendes Gel�chter aus. �Das ist ja k�stlich! Herkules, wo hast du das denn her?�

Beleidigt setze ich mich wieder. Diese Frau hat offensichtlich keine Ahnung von Kunst. Und sie wei� offenbar auch nicht, wie schwierig es f�r einen Hund ist, sich in die Senkrechte zu begeben. Ja, als Mensch, da ist das ja gar nichts. Da k�nnen das alle. Aber f�r mich war das eben schon ziemlich gut. Schnepfe! Zu der will ich gar nicht mehr ins Bett. Da schlafe ich lieber auf der Fu�matte und �berhaupt...

�Na komm, du Strolch! H�pf rein!� Mit einer schnellen Handbewegung schl�gt Nina die Bettdecke am Fu�ende zur�ck und klopft einladend auf die Matratze.

Sagte ich Schnepfe? So ein Quatsch. Eine ganz Nette ist sie, die Nina.

�Guten Morgen, ihr beiden. Na, ich wei� jetzt nicht, wer schlechter aussieht - du oder Daniel.�

Nina und ich sind am n�chsten Tag nicht in die Werkstatt, sondern direkt ins Krankenhaus gefahren. Daniel hat n�mlich die ganze Nacht an Carolins Bett gewacht. Entsprechend zerknittert sieht er in der Tat aus. Das ist dann wieder der Nachteil, wenn man kein Fell im Gesicht hat: Ein ungesunder Lebenswandel l�sst sich eindeutig schlechter verbergen.

Carolin ist zwar sehr, sehr blass um die Nase, aber immerhin ist sie nicht mehr bewusstlos. Sie sitzt in ihrem Bett und ringt sich sogar zu einem L�cheln durch.

�Hallo, Nina, sch�n, dass du da bist. Und danke, dass du Herkules mitgebracht hast.�

�Na ja, Tiere sind auf der Station eigentlich verboten, aber als ich der Oberschwester erkl�rt habe, dass Herkules gewisserma�en dein Lebensretter ist, hat sie ein Auge zugedr�ckt.�

Carolin nickt. �Daniel hat es mir schon erz�hlt. Komm her, Herkules, lass dich mal ein bisschen kraulen.�

Nur zu gern! Nina setzt mich auf den Stuhl neben Carolins Bett und dann schmusen wir eine Runde.

�Ach Leute, das ist mir alles so wahnsinnig peinlich! Wie konnte das nur passieren? Leider kann ich mich auch an gar nichts mehr erinnern - wobei, ist vielleicht auch besser so.�

Daniel nimmt Carolins Hand. �Komm, vor uns muss dir echt nichts peinlich sein. Wir sind doch deine Freunde. Au�erdem erwarten wir nat�rlich, dass du auch zu uns h�ltst, wenn wir dereinst eine Flasche Cognac niedermachen und seltsame L�cher in Teppiche schneiden.�

Unter ihrer Bl�sse wird Carolin ein bisschen rot. �H�r blo� auf, ich kann es gar nicht h�ren. Es ist peinlich!�

Daniel lacht. �So, ihr Lieben. Ich fahre nach Hause. Auf meiner Werkbank stapelt sich die Arbeit, gerade gestern hat mir Aurora eine wichtige Restaurationsarbeit vorbeigebracht, ich wei� gerade echt nicht, wo mir der Kopf steht. Aber vorher muss ich mich noch mal kurz aufs Ohr hauen, nicht, dass ich noch aus Versehen L�cher in Auroras Fundst�ck bohre, wo gar keine hingeh�ren.�

Als Daniel gegangen ist, sitzen Nina und Carolin erst einmal eine Weile schweigend da. Ich habe meinen Kopf auf Carolins Scho� gelegt und genie�e es, von ihr hinter den Ohren gekrault zu werden.

�Carolin, ich mache mir ernsthaft Sorgen um dich�, sagt Nina schlie�lich.

�Na ja, ich bin eben nichts gewohnt. Das war schlie�lich keine Absicht. Aber ich war nicht gut drauf, und da habe ich eben ein bisschen zu viel getrunken.�

�Hallo? Du hast nicht ein bisschen zu viel getrunken. Ich meine, 3,2 Promille - noch ein Cognac mehr und du w�rst vielleicht ins Koma gefallen. Das ist dir nicht einfach so passiert.�

Carolin h�rt auf, mich zu kraulen. �Was meinst du denn damit?�

�Das wei�t du genau. Daniel hat erz�hlt, dass du die ganze Woche nicht in der Werkstatt warst. Und dass er sich tags�ber um Herkules k�mmert, weil es dir so schlechtgeht.�

Carolin schweigt.

�Ist doch wohl klar, dass ich mir da Sorgen mache. Mensch, Carolin, ich wei�, du willst es nicht h�ren, aber Thomas ist doch keine einzige Tr�ne wert. Seit Jahren hat der Typ dich schlecht behandelt, ich war richtig froh, dass du ihn endlich rausgeschmissen hast. Nat�rlich f�hlst du dich nicht gut, aber das ist normal, und du wirst dar�ber hinwegkommen. Bilde dir bitte nicht ein, dass dein Leben nun f�r immer triste sein wird. Das stimmt n�mlich nicht.�

Carolin f�ngt an zu schluchzen, Nina gibt ihr ein Taschentuch.

�Seit Thomas weg ist, bin ich so einsam. Ich habe Angst, dass ich nie wieder gl�cklich sein werde. Ich wollte immer eine Familie, Kinder. Aber davon bin ich weiter entfernt, als ich jemals gedacht h�tte. Im Grunde genommen habe ich nur noch Herkules.�

Was hei�t denn hier �nur�? Lieber ein treuer Hund als ein betr�gerischer Schurke! Ich werde Carolin garantiert niemals so entt�uschen. Schnell schlabbere ich ihre H�nde ab. Nina nickt mir zu.

�Das hast du verstanden, Herkules, nicht wahr? Aber so niedlich du bist - ich kann Carolin verstehen. Ein Hund ist einfach kein Mensch.�

Zum Gl�ck!, m�chte ich rufen, denn auf mich ist wenigstens Verlass.

�Wei�t du, nat�rlich war Thomas nicht perfekt. Aber wer ist das schon? Bin ich ja auch nicht. Mittlerweile denke ich, dass ich ihm vielleicht h�tte verzeihen sollen. Vielleicht war ich zu hart.�

Nina schnaubt ver�chtlich. �Also bitte! Das klingt doch sehr nach lieber einen Idioten als gar keinen Mann. Ich verstehe nicht, wie so eine tolle Frau wie du sich derma�en unter Wert verkaufen kann. Du wirst den richtigen Mann noch treffen, da bin ich mir ganz sicher. Und dann wirst du feststellen, dass das heute r�ckblickend dein Gl�ckstag war. Der Tag, ab dem es wieder bergauf ging!�

Carolin guckt zweifelnd. �Na, wenn du meinst. Wo ich diesen tollen Typen treffen soll, ist mir allerdings noch v�llig schleierhaft.�

Nina lacht. �Wenn das Schicksal es so will, kannst du deinen Prinzen auch im Park hinterm Haus treffen. Da musst du gar nicht lange suchen.�

Nat�rlich, das ist es! Mir kommt eine geniale Idee. Ein Prinz muss her! Und wer ist hier der Adelsexperte? Richtig! Carolin hat mich gerettet, als ich in h�chster Not war. Und jetzt werde ich sie retten. Und wenn ich den ganzen Park daf�r umgraben muss.

ZEHN

Hoffentlich fahren wir gleich nach Hause. Ich muss unbedingt Beck von meinem sensationellen Plan erz�hlen. Das grobe Ger�st steht zwar schon, aber f�r die entscheidenden Details brauche ich einen profunden Menschenkenner. Eben so jemanden wie Herrn Beck.

Endlich h�lt Nina an, geht um das Auto herum und �ffnet mir die T�r. In dem Moment, in dem ich heraush�pfe, sehe ich es: Wir sind nicht zu Hause. Und schlimmer noch: Nina holt von der R�ckbank meinen Plastikkragen hervor. O nein - ich ahne B�ses. Wir sind wieder beim Tierarzt!

Die Autot�r ist noch nicht zu, und so h�pfe ich schnell wieder auf den Beifahrersitz zur�ck. Dieses bl�de Plastikteil kann Nina nun wirklich allein abgeben, daf�r braucht sie mich doch gar nicht.

�Herkules, was ist denn mit dir los? Komm da raus, wir wollen doch zu Dr. Wagner.�

Ich knurre und fletsche die Z�hne. Von wir kann hier �berhaupt nicht die Rede sein. Au�erdem geht es mir ausgesprochen gut. Mein Ohr tut l�ngst nicht mehr weh, andere Leiden habe ich nicht. Was soll das also?

�Nun komm schon, S��er, spring raus!�, fordert mich Nina auf.

Ich sch�ttle entschlossen den Kopf. Nina seufzt, kramt dann in ihrer Handtasche. Schlie�lich holt sie meine Hundeleine heraus. Will sie mich etwa gewaltsam da reinschleifen?

Sie will - denn kurz darauf macht sie die Leine mit einem Klick an meinem Halsband fest und zieht mich sanft, aber entschlossen Richtung B�rgersteig. Offensichtlich meint sie es ernst. Ich �berlege kurz, ob ich mich richtig mit ihr streiten m�chte und wer dann wohl den K�rzeren zieht. Angesichts unseres Gr��enverh�ltnisses wohl ich. Es ist zum Heulen!

In der Praxis angekommen, marschiert Nina mit mir zum Tresen und reicht der Sprechstundenhilfe den Kragen.

�Ich w�rde auch gerne den Doktor sprechen. Er sollte sich Herkules schon noch einmal ansehen.�

�Das ist aber eigentlich nicht n�tig�, entgegnet ihr die Hilfe l�chelnd.

Richtig, braves M�dchen!

�Trotzdem. Ich m�chte, dass Dr. Wagner Herkules noch einmal untersucht. Er ist so ein empfindliches, sensibles Kerlchen, ich mache mir immer gro�e Sorgen um ihn. Sicher ist sicher.�

Ich glaube, ich h�re nicht richtig. Nina macht sich Sorgen um mich? Das glaube, wer will. Ich nicht. Da muss irgendetwas anderes dahinterstecken. Die Hilfe zuckt mit den Schultern.

�Gut, wenn Sie darauf bestehen. Dann m�ssen Sie aber einen Moment warten. Es sind noch einige Patienten vor Ihnen dran.�

In diesem Moment streckt Dr. Wagner seinen Kopf durch die T�re des Behandlungsraums.

�Oh, hallo, Frau Bogner!�, begr��t er Nina. �Wieder Probleme mit... �h ...�

�Herkules�, hilft ihm Nina auf die Spr�nge.

Na toll, ihren Namen wei� er noch, meinen hat er schon vergessen. Vielleicht sollte Wagner von Tier- auf Frauenarzt umsatteln.

�Richtig, Herkules. Der Dackelmix.� Grrrr!

�Also Probleme w�rde ich nicht direkt sagen. Aber ich k�mmere mich momentan um das Kerlchen, weil Frau Neumann erkrankt ist. Und da will ich nat�rlich keinen Fehler machen. Deswegen w�re es mir sehr wichtig, dass Sie noch einmal einen Blick auf Herkules werfen, ob wieder alles in Ordnung mit ihm ist.�

Dr. Wagner grinst. Ja, zu komisch das, ha, ha!

�Na, dann kommen Sie gleich mal mit rein.�

Einen Augenblick sp�ter finde ich mich auf dem Untersuchungstisch wieder, und Dr. Wagner hat mein �hrchen in der Hand. Routiniert streicht er �ber das Fell und f�hrt noch einmal �ber die Stelle, an der die Zecke sich festgesetzt hatte.

�Ich kann Sie beruhigen, es sieht alles sehr gut aus. Herkules ist wieder v�llig auf dem Damm.�

�Hm, sind Sie sicher? Was ist denn zum Beispiel mit Borreliose? Ich habe neulich erst gelesen, dass auch Hunde das bekommen k�nnen.�

Borrel...was? Ich spitze die �hrchen.

�Dann w�re doch eine engmaschige �berwachung sinnvoll, oder? Ich meine, nicht, dass Herkules etwas passiert! Das k�nnte ich mir nie verzeihen. Lieber komme ich n�chste Woche noch einmal zur �berwachung. Vielleicht nehmen Sie ihm auch gleich mal Blut ab?�

Was? ! Mit einem Satz springe ich vom Tisch, starre die beiden b�se an und belle kurz, aber laut.

Wagner lacht. �Da sehen Sie's, Frau Bogner. Herkules h�lt von Ihrem Vorschlag rein gar nichts. Und ich ehrlich gesagt auch nicht. Borreliose ist bei uns in Hamburg sehr selten, und Herkules wirkt v�llig gesund. Wir sollten ihn also nicht unn�tig qu�len.�

�Ach so.�

Nina sieht sehr entt�uscht aus. Sie ist ganz offensichtlich Sadistin.

�Aber ich mache Ihnen einen anderen Vorschlag: Bevor Sie nun diesen armen Dackel immer wieder zu mir schleppen - fragen Sie mich doch einfach, ob ich etwas mit Ihnen trinken gehe, wenn Sie mich noch mal sehen m�chten.�

Nina schnappt nach Luft und sieht v�llig entsetzt aus. Warum nur? Ich finde den Vorschlag super.

�Also wirklich, ich ... ich ...�, dann bricht Nina in Gel�chter aus und kann sich kaum noch beruhigen. �Okay, Sie haben mich. Dann aber N�gel mit K�pfen: Heute Abend? Acht Uhr? Im Cavallol�

Wagner nickt. �Sehr gerne, Frau Bogner. Sehr gerne.�

Nina f�hrt Auto und pfeift dabei laut und gut gelaunt. Immer wieder lacht sie in sich hinein. Dann dreht sie sich kurz zu mir.

�Meine G�te, es ist wirklich unglaublich. Ich habe ihn wirklich gefragt, ob er mit mir heute Abend ins Cavallo geht. Herkules, du bringst mir Gl�ck. Das ist eindeutig.�

Sch�n zu h�ren, aber irgendwie ist mir nicht ganz klar, was an der ganzen Angelegenheit so sensationell ist. Wagner hat doch gesagt, dass sie ihm sagen soll, wenn sie ihn mal sehen will. Und wieso hat sich Nina dar�ber so erschreckt? Es scheint, dass die Kommunikation zwischen M�nnern und Frauen komplizierter ist, als ein Hund auf den ersten Blick vermuten w�rde. Also nicht einfach �er sagt was, sie sagt was�. Es muss noch ein geheimes Regelwerk geben, das mir bisher verborgen ist.

Wir halten neben unserem Haus. Endlich wieder daheim! Gut, lange weg war ich nicht, aber ich brenne darauf, mich mit Herrn Beck zu beratschlagen, wie man meinen Spitzenplan in die Tat umsetzen kann. Nina und ich laufen durch den Garten zur Hintert�r der Werkstatt. Sie klopft gegen die Scheibe, zwei Sekunden sp�ter �ffnet Daniel.

�Na, ausgeschlafen?�, will Nina wissen.

�Ja, geht so. Ich werde heute einfach ein bisschen fr�her ins Bett gehen, dann wird das schon wieder.�

�Sag mal, kannst du heute Herkules mitnehmen? Ich bin heute Abend verabredet, und es ist definitiv ein Ohne-Haustiere-Termin. �

�Oh, ein Date?�

�Sozusagen.�

�Und, Details?�

�Vielleicht sp�ter mal.�

�Dann w�rde ich sagen Halali und Waidmannsheil!�

�Waidmannsdank !�

Ich bin wie elektrisiert! Halali! Wie oft habe ich diesen Ausspruch auf Schloss Eschersbach geh�rt. Und immer war er der Auftakt zu einem gro�en Abenteuer, f�r das ich noch zu klein war. Nur Mama und ihre Schwester durften mit. Opili war schon zu alt, aber er blieb mit uns zu Hause und erz�hlte von der gro�artigen Sache, die f�r einen Dackel das sch�nste Erlebnis auf der Welt ist: die Jagd. Er schm�ckte die Schilderungen der Jagd immer so aus, dass ich stets das Gef�hl hatte, selbst dabei gewesen zu sein. Der Duft der Kaninchen, die Spur des Rotwilds, der Geruch von Aufregung und Freude - herrlich! Wie sehr freute ich mich damals auf meine erste Jagd. Ich sp�rte, dass das meine wahre Bestimmung sein w�rde: Seite an Seite mit meinem J�ger durch die W�lder zu streifen!

Durch meine Nase f�hrt ein feines Kribbeln - Nina und Dr. Wagner gehen also zur Jagd! Ich bin so aufgeregt, dass mir mein Gespr�ch mit Herrn Beck auf einmal herzlich egal ist. Dr. Wagner erscheint mir pl�tzlich in einem ganz anderen Licht. Ein J�ger - kein Wunder, dass Nina ihn gerne wiedersehen wollte! Aber wieso nehmen sie mich dann nicht mit? Ich lege mich direkt vor Ninas F��e und jaule. Ich will mit! Unbedingt!

�Eins steht mal fest: Herkules fr�herer Besitzer war J�ger. Guck mal, wie er auf das Halali reagiert - richtig aufgeregt ist das Kerlchen!� Daniel b�ckt sich zu mir herunter und krault mich am Bauch. �Aber das hast du leider falsch verstanden. Die Sorte Pirsch, auf die Nina heute Abend geht, ist f�r kleine Dackel v�llig langweilig. Du verpasst �berhaupt nichts, wenn du bei mir bleibst.�

Da ist es wieder, mein Kommunikationsproblem. Und es besteht ganz offensichtlich nicht nur zwischen M�nnern und Frauen, sondern auch zwischen Frauen und Dackeln. Genervt beschlie�e ich, den anderen Vierbeiner im Haus zu suchen. Wenigstens einer, der mich versteht. Und was noch wichtiger ist: den ich verstehe.

�Nu lass mal den Kopf nicht h�ngen! Ich glaube nicht, dass Nina wirklich zur Jagd geht. Jedenfalls jagt sie garantiert keine Hasen. Sondern eher diesen Tierarzt.� Beck grinst.

Ich st�hne innerlich. Jetzt f�ngt der auch schon an, in R�tseln zu sprechen! Menschen tun uns Tieren einfach nicht gut.

�Wenn M�nner oder Frauen in Bezug auf das andere Geschlecht von der Jagd reden�, doziert Beck jetzt, �dann geht es nicht darum, gemeinsam in den Wald zu fahren und das n�chste Wildschwein abzuknallen. Sondern dann geht es in der Regel um die Kunst der Partnersuche. Du verstehst? M�nner jagen Frauen, und Frauen jagen M�nner. Aber nicht w�rtlich gemeint. Das sagen die Menschen einfach nur so.�

Ich sch�ttle ungl�ubig den Kopf. �Aber warum? Warum sagen sie nicht einfach, was sie meinen?�

Beck zuckt mit den Schultern �Keine Ahnung. Aus irgendeinem Grund darf derjenige, den der andere als Partner haben will, auf keinen Fall davon erfahren. Im Gegenteil - man muss sich so verhalten, als wolle man mit ihm nichts zu tun haben.�

�Aha. Das ist dann aber doch wie bei der Jagd. Langsames, lautloses Anschleichen. Die Beute bis zum Schluss in Sicherheit wiegen. So erlegt man selbst die Schlausten.�

�So gesehen hast du Recht.�

�Also, diese ganze Partnergeschichte ist demnach eher Pirsch als Treibjagd�, sinniere ich. �Dazu passt nat�rlich, dass es Nina unangenehm war, als der Tierarzt gleich gemerkt hat, dass sie ihn erlegen will. Um mal im Bild zu bleiben.�

�Richtig. Gerade der Mann darf anscheinend niemals merken, dass die Frau es auf ihn abgesehen hat. Sonst klappt es nicht.�

Als Beck das sagt, f�llt mir sofort wieder ein, was ich ihm eigentlich erz�hlen wollte. �Hast du eigentlich mitgekriegt, wie schlecht es Carolin geht?�, will ich von ihm wissen.

�Tja, Liebeskummer. Das wird schon wieder.�

�Ja, aber sie ist im Krankenhaus!�

�Oh, ich wusste gar nicht, dass Menschen wegen so etwas ins Krankenhaus kommen k�nnen. Das tut mir nat�rlich leid.�

�Das sollte es auch - es war schlie�lich deine Idee!�

�Moment mal: Was soll das hei�en, es war meine Idee?�

�Wenn du nicht die Sache mit Thomas eingef�delt h�ttest, dann w�re Thomas noch da, und Carolin w�re nicht so ungl�cklich.�

Beck schnaubt w�tend. �Also h�r mal - das haben wir doch alles nur f�r dich getan! Du hattest Angst, dass Thomas dich rausschmei�t, schon vergessen? Au�erdem war Carolin vorher auch schon ungl�cklich. Sie hat es nur nicht so gemerkt.�

Na gut, ganz unrecht hat der Kater nicht, und ich will mich schlie�lich nicht mit ihm streiten. Also schlage ich vers�hnliche T�ne an.

�Beruhige dich - ich erz�hle dir das nicht, um mich mit dir zu streiten. Sondern weil ich eine sensationelle Idee habe.�

Beck be�ugt mich misstrauisch, sagt aber nichts. Daf�r wippt seine Schwanzspitze hektisch auf und ab. Um meinen Worten mehr Gewicht zu verleihen, recke ich mich und mache mich ein St�ckchen gr��er, dann hole ich tief Luft.

�Also, hier kommt der Plan: Wir finden einen neuen Mann f�r Carolin. Und zwar einen Prinzen. Zumindest einen ganz tollen.�

Tata! Ich bin gespannt auf die Beck'sche Reaktion. Leider kommt keine.

�Hey, immer noch sauer?�

�Nein. Aber die Idee ist Schwachsinn.�

�Wieso? Ich finde sie gro�artig.�

�Ja, weil du keine Ahnung von Menschen, respektive Frauen, hast.�

Jetzt bin ich derjenige, der beleidigt guckt.

�Herkules, wie stellst du dir das denn vor, einen Mann f�r Carolin finden? Ich bin mir ziemlich sicher, dass der M�nnergeschmack von jungen Frauen und kleinen Hunden so ziemlich unvereinbar ist.�

�Aber das ist doch gerade der Punkt! Carolins M�nnergeschmack! Der ist nicht nur schlecht, der ist katastrophal! Wenn wir warten, bis sie sich wieder selbst einen aussucht, dann haben wir wom�glich bald den n�chsten Thomas im Haus. Sie wei� einfach nicht, was gut f�r sie w�re.�

�Ach, aber du wei�t das, oder wie?�

�Genau. Ich wei� das. Wir suchen einfach einen Mann, mit dem ich bedenkenlos zur Jagd gehen w�rde. Einen standesgem��en nat�rlich, Carolin ist schlie�lich nicht irgendwer. Aber auch einen, der treu zu seinem Hund halten w�rde. Ihn gut behandeln, regelm��ig f�ttern und viel mit ihm spazieren gehen w�rde. Denn wer seinen Hund so behandelt, der wird doch erst recht seine Frau so behandeln. Aber auf diese grundlegenden Dinge achtet Carolin einfach nicht.�

Herr Beck seufzt. �Nat�rlich achtet sie nicht auf so etwas. Sie ist ein Mensch, kein Dackel. Schon vergessen? Au�erdem m�gen Frauen keine netten M�nner.�

�H�?�

Der arme Beck, das muss die Alterst�deligkeit sein.

�Ganz recht: Sie m�gen keine netten M�nner. Denn wenn es anders w�re, w�re Carolin doch l�ngst mit Daniel zusammen. Der ist n�mlich ziemlich verliebt in Carolin, jede Wette. Und sie mag ihn auch gerne. Aber er ist einfach zu nett zu ihr. Viel zu nett. So wird das nichts. Thomas hingegen hat im Grunde genommen alles richtig gemacht. Na ja, fast alles. Merk dir mal eins: Wenn du zu nett bist, nehmen dich die anderen Menschen nicht f�r voll. Und erst recht nicht die Frauen. Meine jahrzehntelangen Studien sagen mir: Nette M�nner kommen bei Frauen nicht sonderlich gut an.�

�Du meinst, die Frauen suchen sich absichtlich so �tzende Typen wie diesen Thomas aus?�

�Exakt.�

�Aber das ist ja furchtbar.�

�Tatsache ist: Wenn Daniel oder sonst ein Mann bei Carolin landen will, dann muss er sie schlechter behandeln.�

Ich bin fassungslos - und verwirrt. Das kann doch nicht wahr sein! Es w�rde im Endeffekt bedeuten, dass Frauen gerne schlecht behandelt werden. Herr Beck muss sich einfach irren, sonst ist meine Prognose f�r Carolins k�nftiges Liebesleben mehr als d�ster. Andererseits: In einem Punkt hat Beck Recht. Daniel ist wirklich sehr nett, und ich habe auch das Gef�hl, dass er Carolin unglaublich gerne mag. Es passt eigentlich alles. Es muss also einen Grund geben, warum Carolin sich in Thomas und nicht in Daniel verliebt hat.

Eine Weile sitzen Beck und ich schweigend nebeneinander. Ich muss erst einmal verdauen, was ich gerade geh�rt habe. Mein sch�ner Plan - traurig lege ich meinen Kopf auf die Vorderl�ufe.

�Allerdings�, meint Beck dann, �wenn ich es mir recht �berlege: M�glicherweise ist deine Idee doch nicht so bl�d. Es ist nun mal eine Tatsache, dass wir Tiere eine sehr viel bessere Menschenkenntnis besitzen als die Menschen selbst. Vielleicht k�nnen wir Carolin also doch vor der n�chsten Pleite bewahren. Wir m�ssen sie nur vor ihrem eigenen Geschmack bewahren.�

�Und wie kriegen wir das hin? Du hast doch gerade selbst gesagt, dass das wohl nicht funktionieren wird.�

�Tja�, sagt Beck und legt dabei den Kopf schief, �das wird das Interessante an unserer neuen Aufgabe.�

ELF

�Also los! Hier ist das ideale Revier!� Beck guckt mich zweifelnd an. �Wie kommst du denn auf die Idee?�

�Nina hat gesagt, dass es hier vor Prinzen nur so wimmelt.�

�Hat sie das?�

�Na ja, nicht so direkt. Aber so �hnlich. Also vielleicht hat sie nicht >wimmeln< gesagt, aber auf alle F�lle laufen hier einige rum.�

Wir stehen im Park und sehen uns nach M�nnern um. Was genau wir machen wollen, wenn wir einen gefunden haben, wissen wir noch nicht so recht, aber wir haben beschlossen, uns von der Situation inspirieren zu lassen und dann zu improvisieren. Allerdings nervt mich Becks pessimistische Haltung heute ganz gewaltig. Er findet, ein verregneter Tag sei kein guter Moment, um im Park einen Mann zu finden.

Aber langsam m�ssen wir damit mal anfangen, denn Carolin ist seit drei Tagen wieder zu Hause. Richtig gl�cklich sieht sie zwar immer noch nicht aus, aber immerhin arbeitet sie wieder jeden Tag in der Werkstatt. Ich werte das mal als Zeichen, dass es allm�hlich wieder bergauf geht.

�Da! Ich sehe einen! Da hinten!�

Aufgeregt renne ich in die Richtung, in der ich eben ein Paar Menschenbeine unter einem Regenschirm gesehen habe. Nach zwei Metern merke ich, dass Beck offensichtlich nicht vor hat, hinter mir her zu kommen. Ich bleibe stehen und drehe mich zu ihm um.

�He, was soll das? Wo bleibst du denn?�

�Herkules, du verr�ckter Dackel! Das ist doch eindeutig eine Frau!�

�Woher willst du das wissen? Man sieht doch nur die Beine. Und bei dem Regen kann ich nicht riechen, ob Mann oder Frau. Da m�ssen wir schon nachschauen. Los, gib dir doch wenigstens mal ein bisschen M�he!�

Es ist heute wirklich furchtbar mit dem Kater. Der wirkt nicht im Geringsten schuldbewusst, sondern grient mich breit an.

�Du musst noch viel lernen, mein Lieber. Unter dem Schirm steckt eine Frau, garantiert. Da muss ich gar nicht erst durch den halben Park hechten.�

�Ach, und woher willst ausgerechnet du das wissen? F�r jemanden, der einen Plastikkameraden nicht von einem echten Piepmatz unterscheiden kann, machst du dich ganz sch�n wichtig.�

Beck ignoriert meinen Seitenhieb komplett, stattdessen macht er mit seiner Pfote eine Bewegung Richtung Zielperson.

�Schau mal genau hin. Der Schirm hat ein ganz auff�lliges Blumenmuster.�

Hm, stimmt, gro�e und kleine Blumen bilden aparte Kreise.

�So, und hier wieder eine Lektion in Verstehe den Menschen: Blumen sind ein Frauenmuster. Da brauchst du gar nicht erst hinterher. Ich habe noch nie einen Mann getroffen, der mit einem Bl�mchen-Schirm losgezogen w�re. Sparen wir also unsere Energien f�r den Ernstfall.�

Interessantes Konzept, Muster f�r Frauen und Muster f�r M�nner. Ich frage mich, wof�r das gut sein soll. Ob sich M�nner und Frauen sonst nicht gleich erkennen? Immerhin sind ihre Nasen so gut wie taub, da muss man vielleicht auf Hilfskriterien zur�ckgreifen.

Wir lungern weitere ereignislose zehn Minuten im Park herum. Er ist zwar sehr gro�, aber auch ziemlich rund, so dass man von der Mitte aus einen sehr guten �berblick hat. Man sieht: nichts. Kein einziger Mensch ist unterwegs. Langsam beginne ich trotz meines dichten Fells durchzuweichen. Vielleicht hat Herr Beck Recht, und wir sollten wieder nach Hause traben. Gerade will ich Beck meine Niederlage eingestehen, als sich doch noch ein unerschrockener Zweibeiner blicken l�sst. Und diesmal ist es eindeutig ein Mann - er hat keinen Schirm in der Hand, sondern joggt ziemlich locker von der rechten Ecke des Parks direkt auf uns zu.

�Nanu, will der zu uns?�, wundere ich mich.

�Scheint so zu sein. Wahrscheinlich will er abk�rzen. Ist ja kein Vergn�gen, bei dem Wetter durch die Gegend zu rennen�, stichelt Beck. �So, gleich ist er da. Du wolltest doch improvisieren. Dazu hast du jetzt reichlich Gelegenheit, ich habe n�mlich �berhaupt keinen Plan, wie wir uns den Kerl genauer anschauen k�nnen. Und wir wollen doch nicht einfach irgendwen f�r Carolin aufgabeln, oder?�

Also echt, der nervt. Warum ist er dann �berhaupt mitgekommen, wenn er sowieso alles doof findet? Als Jagdhund w�re Beck wahrscheinlich schon l�ngst wegen Def�tismus von seinem Herrchen erschossen worden. Andererseits ist der Jogger wirklich gleich da. Und ja, ich habe noch keinen tollen Plan. Fieberhaft gr�ble ich nach.

Der Jogger hat uns schon fast passiert, da schmei�e ich mich kurzentschlossen und mit einem herzzerrei�enden Jaulen direkt vor seine F��e. Es sieht mit Sicherheit so aus, als h�tte ich furchtbare Schmerzen und brauchte dringend Hilfe. Wolln doch mal sehen, ob der Herr Tierfreund ist und sich um mich k�mmert. Das mit dem Prinzen k�nnen wir dann immer noch herausfinden.

Zwei Sekunden sp�ter bin ich mir nicht mehr so sicher, dass meine Idee so gut war: Der Mann versucht, mir auszuweichen, stolpert und f�llt direkt vor Herrn Beck auf die Nase. Er bleibt kurz liegen, dann rappelt er sich auf, sch�ttelt sich und reibt sich den rechten Arm. Als er wieder steht, geht er auf mich zu, guckt mich kurz an - und br�llt los: �Pass gef�lligst auf, wo du hinspringst, du bl�de Schei�t�le!�

Okay, ganz offenkundig kein Gentleman im engeren Sinne. Er holt mit dem rechten Bein zu einem Tritt aus, aber bevor er mir den verpassen kann, rennen Beck und ich auch schon los und verstecken uns hinter dem n�chsten Busch. Auweia! Was f�r eine Pleite! Beck sagt erst einmal nichts, bis wir beide wieder Luft geholt haben, dann sch�ttelt er langsam den Kopf.

�Wirklich, was war das denn f�r eine Aktion? Das konnte ja nur in die Hose gehen.�

�Ich habe wenigstens etwas gemacht. Du st�nkerst hier nur die ganze Zeit rum!�, verteidige ich meine unkonventionelle Vorgehensweise bei der Herrchensuche.

�Ha! Operative Hektik war das, nichts weiter! Ich frage mich, was du gemacht h�ttest, wenn dich der Typ eben gleich einkassiert h�tte. Oder wenn er auf dir gelandet w�re. Dann w�rst du jetzt aber platt wie ein Pfannkuchen. Mir ist das zu bl�d, ich gehe jetzt.�

Ich lasse die Ohren h�ngen. Irgendwie ist an dem, was Beck sagt, schon was dran. Dabei hatte ich mir die ganze Sache gar nicht so schwer vorgestellt. Als Nina von der Prinzensuche im Park erz�hlte, klang es ganz einfach. Mist.

Offensichtlich sehe ich sehr niedergeschlagen aus, denn Beck stupst mich in die Seite und schl�gt geradezu tr�stende T�ne an.

�Nu, nu - die Welt geht doch nicht unter, nur weil es am ersten Tag nicht klappt. Du untersch�tzt auch die Wirkung von Regen auf Menschen. Die meisten m�gen ihn eben nicht besonders und bleiben lieber zu Hause. Sieh sie dir doch an - von Bewegungsdrang keine Spur. Von den paar Joggern mal abgesehen, h�lt ein Mensch es m�helos mehrere Tage auf einem Sofa aus. Selbst mir als Kater w�re das zu langweilig! Aber du wirst sehen: Sobald die Sonne scheint, ist es hier im Park wieder knallvoll. Dann schlendern wir unauff�llig von Bank zu Bank und suchen uns die besten Kandidaten aus. Und dann kannst du noch mal mit deiner >Ich bin ein armer, kranker Dackel-Nummer< ankommen. Die war im Grunde gar nicht so schlecht.�

Ich blicke Herrn Beck erstaunt an. �Ehrlich? Du fandst den Plan nicht so schlecht?�

�Nein. Annehmbar. Jedenfalls f�r einen, der von einem Hund ausgeheckt wurde.�

Die Luft scheint wieder rein zu sein, also verlassen wir unser Versteck und trotten Richtung Heimat. Mittlerweile hat es aufgeh�rt zu regnen, und tats�chlich lassen sich nun ein paar Menschen mehr blicken. Gut, immer noch nicht umwerfend viele, aber es ist auch egal, denn momentan habe ich sowieso keine Lust mehr auf Kontaktanbahnung. Mit gesenktem Kopf schleiche ich �ber den Schotterweg - und falle fast �ber Herrn Beck, der sich direkt vor mir postiert hat.

�Hey, Kleiner, stopp mal! Da vorne sehe ich genau die Situation, auf die wir die ganze Zeit gewartet haben.�

Erstaunt blicke ich hoch. Tats�chlich: Auf der n�chsten Parkbank sitzt ein Mann. Obwohl die Bank bestimmt noch ziemlich nass ist, hat er es sich dort gem�tlich gemacht und bereitet offensichtlich ein kleines Picknick vor, eine Flasche hat er jedenfalls schon neben sich gestellt und gerade jetzt kramt er in einer mitgebrachten T�te herum. Ich trabe n�her an die Bank heran, um den Mann besser betrachten zu k�nnen. Wie ein Prinz sieht er nicht gerade aus. Irgendwie ein bisschen zerknittert. Seine Haare sind grau und etwas l�nger, wirr fallen ihm einzelne Str�hnen immer wieder ins Gesicht. Au�erdem hat er einen Bart, der fast ein wenig wie Rauhaardackelfell aussieht.

�Hm, meinst du, das ist der Richtige? Da habe ich doch arge Zweifel.�

Aber Beck l�sst das nicht gelten. �Und wenn schon! Es ist zumindest eine Gelegenheit - sollten wir die nicht nutzen? Wenn's nicht funktioniert, sammeln wir wenigstens Erfahrung. Dann sind wir gut vorbereitet auf die wirklichen Top-Kandidaten.�

So habe ich es noch gar nicht gesehen. Katzen sind eben echte Strategen. Und Beck hat sich noch mehr Gedanken gemacht.

�Also, wir schleichen zu dem Typen r�ber. Dann kommt deine Kranker-Hund-Nummer. Gib ruhig ein bisschen Gas, so mit rumw�lzen, jaulen, das volle Programm. Wenn er sich um dich k�mmert, versuche ich ihm begreiflich zu machen, dass er mit dir zu unserem Haus gehen soll.�

�Und wie willst du das machen?�

�So wie du. Improvisieren!�

Bei der Bank angekommen, suche ich ein strategisch gutes Pl�tzchen f�r meine Showeinlage. Noch hat der Mann mich nicht bemerkt, zu besch�ftigt ist er mit seiner T�te. Ab und zu streicht er sich seine halblangen grauen Haare aus dem Gesicht und steckt sie hinter die Ohren. Ich lege mich links neben seine F��e und drehe mich auf den R�cken. Dann fange ich an, laut zu winseln, mit meinen Beinen zu strampeln und mich hin und her zu winden. Ein Bild des Jammers und des Elends - wer darauf nicht reagiert, hat ein Herz aus Stein und verdient unsere Caro nicht!

Tats�chlich l�sst der Mann von seiner T�te ab und beugt sich zu mir herunter.

�Sag mal, was bist du denn f�r einer? Und was machst du da eigentlich?�

Ein strenger Geruch weht zu mir her�ber, nach Schwei� und ... und ... ja, genau: und nach dem Zeug, das Carolin in dieser furchtbaren Nacht getrunken hat. Ungute Erinnerungen steigen in mir hoch, und ich w�rde die ganze Veranstaltung hier liebend gerne abblasen. Aber aus den Augenwinkeln kann ich genau sehen, dass Herr Beck nur einen Meter weiter rechts von uns sitzt und mich mit Argusaugen beobachtet. Scheint ein Riesenspa� f�r ihn zu sein. Wenn der meint, dass ich jetzt aufgebe, hat er sich geschnitten. Das ziehe ich durch, wuff!

Ich zappele noch ein bisschen hin und her und versuche, noch mehr Dramatik in die Angelegenheit zu bringen, indem ich die Augen verdrehe und mit der Schnauze zucke.

�M�nsch, du armes Vieh, dir geht's ja richtig schlecht! Komm, Willi hebt dich mal hoch.�

Mit diesen Worten fasst mich der Mann behutsam mit seinen gro�en H�nden unter den Nacken und den R�cken und hebt mich dann vorsichtig auf seinen Scho�. Sofort h�re ich auf zu zappeln. Nicht, dass ich hier noch runterfalle und mir wirklich etwas tue. Der Mann krault mich am Bauch, was eigentlich sehr angenehm ist. Allerdings riecht es hier oben noch st�rker nach dem Zeug, das Carolin getrunken hat. Hrks, das muss ja was ganz Schlimmes sein. Hoffentlich �bergibt sich der Mann nicht auch gleich, daf�r befinde ich mich n�mlich gerade in einer sehr ung�nstigen Position.

�Na, Kleiner, zitterst ja gar nicht mehr. So geht's dir gleich besser, oder? Aber was macht Willi jetzt mit dir?�

In der Tat, eine sehr gut Frage. Das ist doch genau der richtige Zeitpunkt f�r Becks Einsatz. Ich hoffe, er verpennt ihn nicht und hat sich vor allem etwas �berlegt, wie er den Mann zu Carolin lockt. Auch, wenn ich mittlerweile felsenfest davon �berzeugt bin, dass es sich bei ihm mitnichten um einen Prinzen oder sonst wie akzeptablen Kandidaten handelt. Los, Beck, wo bleibst du?

�Hoppla, da ist ja noch ein kleiner Freund! Wo kommt ihr denn blo� auf einmal alle her?�

Na also, die Gedanken�bertragung unter uns Vierbeinern funktioniert. Ich drehe mich schnell auf den Bauch und sehe Beck, wie er um Willis Beine streicht. Nun springt er auf die Bank und setzt sich direkt neben uns.

�Miau, miauuuu, miauuuuu!�

Okay, Katzen k�nnen einfach nicht richtig heulen. Genauer gesagt k�nnen sie es gar nicht. Beck klingt wie eine der Geigen, die Carolin jeden Tag bearbeitet. Eigentlich sogar schlimmer, ich frage mich, was er damit bewirken will.

�O je, dir geht es wohl auch gar nicht gut. Was ist denn heute los hier? Seid ihr beide krank oder habt ihr euch verlaufen?�

Willi streicht Beck mit einer Hand �ber den Kopf und schaut ihn nachdenklich an. Auch wenn er kein Prinz ist - ein lieber Mensch ist er allemal. Ob das vielleicht auch reicht? Beck legt eine Pfote auf Willis Arm und zieht ein bisschen an ihm.

�Autsch!�

Offenbar benutzt er dazu seine Krallen, jedenfalls zieht Willi erschrocken seinen Arm zur�ck. Beck h�pft wieder von der Bank und langt jetzt nach einem Bein von Willi. So gut es mit einer Pfote eben m�glich ist, zieht er an dem Hosenbein und maunzt dabei immer wieder.

�Jetzt m�sste man mit Tieren sprechen k�nnen. Ich w�sste zu gerne, was du von mir willst. Soll ich etwa mitkommen?�

Begeistert schlecke ich Willi sofort die H�nde ab. Sie schmecken - nun ja - gew�hnungsbed�rftig.

Er lacht. �He, mein Freundchen, du wirst ja ganz wild. War das die Antwort auf meine Frage? Ich soll wirklich mitkommen?�

Irre, wie einfach es ist, mit Menschen zu reden. Das hatte ich mir viel schwerer vorgestellt. Oder aber Willi ist besonders sensibel. Ist im Ergebnis aber egal. Ich springe von seinem Scho� herunter zu Herrn Beck, der Willi erwartungsvoll anschaut und dabei aufgeregt mit seinem Schwanz hin und her wedelt. Willi steht auf und schwankt dabei ein bisschen von links nach rechts. Als er sicher steht, rennt Beck zweimal um ihn herum, dann l�uft er Richtung Carolins Haus. Weil mir nichts Besseres einf�llt, mache ich es genauso.

�So, und da soll ich wohl hinterher? Ein Dackel und ein Kater wollen mit mir spazieren gehen. Wenn ich das der Dame von der Heilsarmee erz�hle, wird sie es gleich wieder auf den Chantre schieben. Dann man los!�

Auf dieses Kommando traben Herr Beck und ich zu dem Parkausgang, der direkt vor unserem Garten liegt. Zwischendurch werfe ich immer wieder einen kurzen Blick �ber die Schulter - Willi folgt uns brav. Erst als wir am Gartent�rchen ankommen, z�gert er kurz.

�Also hier? Ist ja'n sch�nes Haus. Nicht, dass die mich hier f�r einen Einbrecher halten.�

Ha ha! Ein lustiger Gedanke! Ein Wachhund, der den Einbrecher selbst mitbringt! Ich frage mich, wie Willi darauf kommt. Einen Moment sp�ter stehen wir vor der Terrassent�r der Werkstatt. Ich kratze an der Scheibe, Willi steht direkt hinter mir und linst neugierig durch das Fenster, dann klopft er schlie�lich. Daniel kommt und �ffnet die T�r. Allerdings nur einen Spalt. �Ja bitte?�

Willi r�uspert sich. ��hm, ja, wie soll ich sagen - diese beiden hier unten haben mich quasi zu Ihnen gebracht.�

Daniel schaut runter, erst jetzt scheint er uns zu sehen.

�Oh, Herkules und Herr Beck - was macht ihr denn da?�

�Also, der kleine Dackel schien eben ziemliche Kr�mpfe zu haben, jedenfalls ist er vor der Parkbank, auf der ich sa�, zusammengebrochen. Und dann kam sein Freund hier und wollte, dass ich mitkomme.�

Daniel schaut durch den T�rspalt und hebt eine Augenbraue, was ziemlich lustig aussieht.

�Ah, ja. Der Kater wollte, dass Sie mitkommen. Verstehe.�

�Gut, ich wei�, das klingt seltsam. Vor allem aus dem Mund von so jemandem wie mir. Aber so war es, k�nnen Sie mir ruhig glauben. Und dann haben mich die beiden hierhin gebracht.�

In diesem Moment taucht Carolin hinter Daniel auf. �Was ist denn hier los?�

�Der ... �h ... Herr hier behauptet, Herkules und der Kater h�tten ihn zu uns gebracht, nachdem Herkules im Park einen Schw�cheanfall hatte.�

Carolin tritt neben Daniel und macht die Terrassent�r jetzt weit auf.

�Na ihr beiden? Was habt ihr gemacht? Friedliche Parkbesucher angefallen?�

Sie l�chelt Willi aufmunternd zu. Hm, vielleicht gef�llt er ihr doch? Daniel hingegen rollt genervt die Augen, aber das kann Carolin ja nicht sehen. Willi allerdings schon. Unsicher streicht er sich durch die wirren Haare.

�Ja, also, wie ich Ihrem Mann schon sagte - die beiden haben mich tats�chlich hierhin gef�hrt. Also, ich meine, erst sind sie auf meine Bank gesprungen, und dann hat der Kater mich am Hosenbein gezogen und dann ...�, Willi z�gert, die ganze Angelegenheit scheint ihm auf einmal peinlich zu sein. �Ich will dann auch gar nicht weiter st�ren. Dem Hund scheint es wieder gutzugehen, ich werd dann mal.�

Er will sich gerade umdrehen, als Carolin einen Schritt auf ihn zu Richtung Garten macht.

�Vielen Dank, dass Sie die beiden gebracht haben. Irgendwas scheinen sie ja von Ihnen gewollt zu haben, leider k�nnen sie nicht sprechen. Vielleicht fahre ich nachher mal mit Herkules zum Tierarzt. Sicher ist sicher.�

�Ja, sicher ist sicher�, echot Willi. �Ist bestimmt eine gute Idee. Ihnen noch einen sch�nen Tag.� Dann geht er.

O nein! Was f�r ein Eigentor! Zum Tierarzt. Ich h�tte wissen m�ssen, dass mich die ganze Nummer wieder zu Doktor Wagner bringt. Ungl�cklich lasse ich die Nase h�ngen, Beck steht feixend neben mir.

�So, Herkules, komm rein�, sagt Daniel schlie�lich und winkt mich durch die T�r. �Und du gehst sch�n au�en herum, Beck. Mir scheint, dass ihr heute schon genug zusammen erlebt habt.�

Daniel scheint sauer zu sein. Ich sehe schnell zu, dass ich mich in meine Kiste verziehe.

�Glaubst du die Geschichte?�, will Carolin wissen. �Ich meine, haben die beiden den wirklich hier angeschleppt? Oder wollte der sich nur mal unseren Hintereingang genauer anschauen, um hier einzubrechen?�

�Der sah mir eigentlich nicht so aus, als ob Wohnh�user f�r ihn interessant w�ren. Eher wie jemand, der im n�chsten Kiosk einbricht, um sich seinen Fusel zu besorgen.�

�Aber warum sollte er sich dann so eine Geschichte ausdenken? Oder kannst du dir ernsthaft vorstellen, dass Herkules und Beck ihn hier angeschleppt haben? Und wenn ja, warum?�

Daniel hebt die H�nde. �Ganz ehrlich? Keine Ahnung! Krank sieht mir Herkules jedenfalls nicht aus. Vielleicht hat der Alte auch halluziniert. Hat man ja mal, nach einer Flasche Cognac. Ist ja nicht gut f�r die Gesundheit, nicht wahr?�

Daniel grinst, Carolin wird rot. Sie dreht sich abrupt um und geht ohne ein weiteres Wort in ihr Zimmer. Daniel z�gert einen Moment, dann l�uft er ihr hinterher.

�Hey, tut mir leid, das war bl�d von mir.�

Carolin antwortet nicht. Sie ist richtig b�se auf ihn, das merkt selbst ein kurzsichtiger Vierbeiner wie ich. Warum, habe ich zwar nicht ganz verstanden. Aber Daniel hat es wohl sofort kapiert. Er steht jetzt ganz dicht neben ihr und scheint zu �berlegen, was er machen soll. Schlie�lich entscheidet er sich f�r die Variante, die ich als Hund in so einer Situation auch gew�hlt h�tte: K�rperkontakt. Er nimmt Carolin in den Arm und dr�ckt sie ganz fest an sich.

Und in der Luft liegt auf einmal eine Spannung, als h�tte der alte von Eschersbach den Trafo am Zaun der Pferdekoppel richtig auf Anschlag gedreht.

ZW�LF

�Er ist so s��! Ehrlich! Ich glaube, ich habe schon lange nicht mehr so einen tollen Mann kennengelernt.�

Ninas Augen strahlen, und wenn sie erz�hlt, reden ihre H�nde gleich mit. Mag auch unsere Aktion �Ein Prinz f�r Carolin� noch nicht von Erfolg gekr�nt sein - zumindest ihre beste Freundin scheint endlich f�ndig geworden zu sein. Jedenfalls sitzt Nina seit einer geschlagenen Stunde auf unserer Couch und schw�rmt von Dr. Wagner. Brrr, allein die Vorstellung, dass Nina ihre Zeit freiwillig mit diesem Hundeschinder verbringt, ist abenteuerlich. Ein Mann, an dessen H�nden mit Sicherheit Blut klebt! Wenn nicht sogar mein eigenes! Andererseits kann es mir auch egal sein, wichtig ist f�r mich schlie�lich nur Carolins Wohlergehen.

W�hrend Ninas Stimme im Hintergrund weiterplappert, schweifen meine Gedanken ab. Wenn das Wetter besser wird, wollen Herr Beck und ich gleich wieder loslegen. Immerhin kann man die Sache mit Willi nicht als totalen Flop bezeichnen. Beck hatte Recht - es war eine sch�ne �bung, und wir sind ziemlich weit gekommen. Gut, warum Carolin dachte, dass Willi ein Einbrecher sein k�nnte, ist mir nicht klar. Hatte es vielleicht mit seinem seltsamen Geruch zu tun? Aber den hat Carolin doch bestimmt nicht bemerkt. Daf�r ist ihre Nase viel zu schlecht, und Willi stand nie direkt neben ihr. Irgendwas m�ssen Beck und ich da noch verbessern. Ich werde gleich mal im Garten nach ihm suchen. Vorausgesetzt, Nina kommt irgendwann zu einem Ende, und ich kann wieder mit Carolin in die Werkstatt. Danach sieht es momentan aber leider nicht aus; Nina sprudelt wie ein Wasserfall.

�Und wie er aussieht - einfach toll! Eine super Figur! Und dann diese vollen braunen Haare! Ein bisschen wie Hugh Grant. Findest du nicht?�

Ich spitze die �hrchen. Vielleicht ist das Gespr�ch doch nicht so langweilig. Dr. Wagner sieht also gut aus. Womit wir bei einem f�r Hunde ziemlich undurchschaubaren Thema sind: Wann sieht ein Mensch f�r andere Menschen gut aus? Muss er besonders viele Haare haben? Oder lieber wenige? Ist gro� sch�n - oder lieber klein? Gilt f�r M�nner etwas anderes als f�r Frauen? O je, wenn ich genau dar�ber nachdenke, habe ich mir mit dem Projekt �Partnervermittlung� ganz sch�n viel vorgenommen. Umso interessanter, was Nina jetzt erz�hlt.

�Ist dir nicht auch gleich aufgefallen, was f�r unglaublich blaue Augen er hat?� Aha! Die Augenfarbe. Offensichtlich ein wichtiger Punkt. �Ne, ist mir nicht aufgefallen.�

Mir auch nicht. Allerdings kann ich Farben sowieso nicht so gut auseinanderhalten.

�Das musst du doch gesehen haben, die sind total auff�llig. Kornblumenblau ! �

�Nina, ich wei� nicht, ob du dich noch dran erinnerst - aber als wir in der Praxis waren, hatte ich einen sehr schlecht gelaunten Herkules dabei, der erst die ganze Zeit jaulte und dann versuchte, zwei niedliche Kaninchen zu killen, woraufhin ein v�lliges Chaos ausbrach. Verzeih, dass ich keine Gelegenheit hatte, einen Blick in die tiefblauen Augen von deinem Superdoc zu werfen.�

Carolin klingt leicht genervt. Ob das an der Erinnerung an den schrecklichen Besuch beim Tierarzt liegt? Weil ich mich dort so schlecht benommen habe? Peinlich, peinlich.

�Meine G�te, bist du schlecht gelaunt. Ich dachte, es interessiert dich, wenn deine beste Freundin ein Date hatte.�

�Entschuldige, du hast Recht. Tut mir leid, dass ich so schlecht drauf bin. Ich gelobe Besserung! Also, mal abgesehen von den kornblumenblauen Augen: Wie k�sst er denn so?�

Das scheint ein besonders wichtiger Punkt zu sein, sonst w�rde Carolin nicht als Erstes danach fragen. Aber woran sieht man das blo�? Wie finden Beck und ich einen Mann, der gut k�sst?

Nina kichert. �Das wirst du mir jetzt nicht glauben - aber ich wei� es nicht. Wir haben uns noch nicht gek�sst.�

Verstehe. Ist also keine Eigenschaft, die man Menschen ansehen kann. Muss man selbst ausprobieren.

�Ihr habt euch noch nicht gek�sst? Ich denke, ihr wart den ganzen Abend unterwegs?�

�Waren wir auch. Und wir haben uns super unterhalten. Marc war sehr charmant und witzig. Aber wir haben uns nicht gek�sst. Macht aber nichts. Ich will es mal ruhiger angehen lassen.�

�Hm�, meint Carolin, und es klingt zweifelnd. �Mal ruhiger angehen lassen? Du? Das ist eine v�llig neue Taktik. Seit wann wendest du die denn an? In seiner Praxis war davon noch nichts zu merken. Da sah es eher nach die Sache schnell klarmachen aus. Ich meine, du lagst schlie�lich schon in seinen Armen.�

Nina schnaubt emp�rt. �Na h�r mal - ich bin einfach �ber deinen bl�den Hund gestolpert! Und was hei�t hier neue Taktik? Das klingt so, als ob ich die Typen immer mit der Schrotflinte erlegen w�rde.�

�Tja, also zimperlich warst du bisher nicht gerade, wenn dir jemand gef�llt. Schon eher Schrotflinte als Pr�zisionssch�tze.�

�Carolin, man merkt, dass du lange nicht mehr am Markt warst. Ich bin jung, ich bin Single. Und wenn mir ein Typ gef�llt, warte ich nicht darauf, dass er auf einem Schimmel bei mir vorbeigeritten kommt, sondern nehme die Sache selbst in die Hand. Von mir aus nenn es Prinzip Schrotflinte - aber was spricht dagegen?�

Markt? Schimmel? Schrotflinte? Nina spricht in R�tseln. Carolin scheint allerdings zu verstehen, wovon sie redet.

�Schon gut, schon gut. Du hast Recht, ich war wirklich lange nicht mehr unterwegs. Ich muss mich erst mal wieder daran gew�hnen.�

Nina nickt heftig. �Ja, und ich sage dir - warte besser nicht, dass der passende Typ einfach so bei dir auftaucht! Das passiert n�mlich nur im M�rchen.�

Falsch, meine Liebe! Das passiert auch, wenn sich Carl-Leopold von Eschersbach pers�nlich darum k�mmert. Dann muss man sich auch nicht die Abende mit einem Tierarzt um die Ohren schlagen. So, M�dels, und nun kommt mal zum Ende, damit ich Herrn Beck meine neuesten Erkenntnisse erz�hlen kann!

�Sag mal, meinst du, Herkules muss mal?� Nina schaut mich nachdenklich an.

�Wieso?�

�Na, der tigert hier auf einmal so unruhig herum. Nicht, dass er gleich ein kleines Gesch�ft unter deinem Sofa platziert.�

�Eigentlich war ich kurz mit ihm Gassi, bevor du gekommen bist. Aber vielleicht langweilen wir ihn auch. Ich kann ihn ja in den Garten lassen, ich muss sowieso noch einmal in die Werkstatt.�

�Schade, ich dachte, du kannst dir ein bisschen freinehmen, und wir gehen noch einen Kaffee zusammen trinken.�

�W�rde ich gerne - aber ich habe Daniel in den letzten Wochen echt h�ngen lassen. Habe schon ein total schlechtes Gewissen.�

�Ach komm. Dir ging's nicht gut, und Daniel hat dir bestimmt gerne geholfen.� Nina grinst Carolin an und klopft ihr auf die Schulter.

�Du brauchst gar nicht so zu grinsen. Nat�rlich hat Daniel mir gerne geholfen, aber ich m�chte ihn nicht weiter strapazieren. Er hat selbst genug auf dem Zettel. Wenn ich allein an die Rekonstruktion von Auroras Geige denke. Das wird eine Ewigkeit dauern.�

�Mir kommen gleich die Tr�nen. Offen gestanden ist es mir einfach lieber, wenn sich Daniel um dich als um so eine bl�de Geige von einer noch viel bl�deren Geigerin k�mmert.�

�Aurora ist eine hervorragende Musikerin.�

�Sie ist eine bl�de Kuh und baggert noch dazu st�ndig an deinem Partner herum�, l�sst Nina nicht locker.

�Daniel ist nur mein Gesch�ftspartner. In seiner Freizeit kann ihn anbaggern, wer will.�

Nina verdreht die Augen und seufzt. �Ja, ja, wer's glaubt, wird selig. Und wer's nicht glaubt, kommt auch in den Himmel.�

�Nina, nicht schon wieder die Leier. Daniel und ich sind Freunde, mehr nicht. Herkules, auf geht's!�

�Unser idealer Kandidat hat blaue Augen und kann gut k�ssen.� Ich sitze neben Herrn Beck in der Sonne und berichte von meinen j�ngsten Erkenntnissen in Sachen Menschen und Partnerwahl.

�Dann ist die Sache so gut wie geritzt. Das wird ja ein Kinderspiel. Ich schaue mir die Augen genauer an, und du k�sst den Typen. Hoffe allerdings, du kannst beurteilen, was als gut k�ssen durchgeht.�

Ich werfe Beck einen b�sen Blick zu. �Wieso blo� habe ich das Gef�hl, dass du mich gerade nicht ernst nimmst?�

�Weil es so ist. Dein Gefasel bringt uns �berhaupt nicht weiter. Zumal wir noch nicht einmal wissen, ob Carolin auch auf blaue Augen steht. Vielleicht mag sie braune lieber? Oder gr�ne? Und au�erdem ist so ein menschliches Auge auch nicht gerade riesig. Von unserer Perspektive aus d�rften wir kaum aus f�nf Metern erkennen, welche Augenfarbe ein Mann hat. Und dann die Sache mit dem K�ssen - also so weit sind wir noch lange nicht. Wenn wir einen Typen so nah an Carolin rankriegen, dass sie ihm die Hand sch�ttelt, dann sind wir schon richtig gut.�

�Also gut, wenn ich denn so ein kleiner, dummer Hund bin, dann schlage ich vor, du �bernimmst hier einfach mal das Kommando, und ich dackel nur noch hinter dir her.� Jawoll, der kann mich mal, der bl�de Kater.

�Sei doch nicht wieder gleich beleidigt! Unser Plan ist doch gut. Wir gehen wieder in den Park, und dann ziehen wir noch mal die gleiche Nummer ab wie bei Willi. Irgendwann wird schon der Richtige dabei sein. Prinzip Schrotflinte.�

�Komisch, davon hat Nina eben auch gesprochen.�

�Siehste! Und die kennt sich aus damit. Seitdem ich in diesem Haus wohne, habe ich Nina bestimmt schon mit f�nf bis sechs verschiedenen Herren hier aufkreuzen sehen. Wir machen es einfach genauso - schleppen so viele M�nner wie m�glich an. Wie Nina. Glaub mir, die ist Expertin.�

Ich gucke ihn zweifelnd an. �Ach ja? Und warum hat sie dann noch keinen Mann? So toll scheint ihr Auswahlverfahren nicht zu funktionieren. Jetzt kommt sie sogar mit diesem furchtbaren Tierarzt an.�

�Wer wei�? Vielleicht will sie die M�nner gar nicht dauerhaft behalten? Vielleicht sind die einfach nach einiger Zeit irgendwie ... aufgebraucht. Und dann muss ein neuer her.�

�Das w�re das erste Mal, dass ich so etwas �ber menschliche Partnerschaften h�re. Ich dachte, das Konzept ist eher ewige Treue. Hast du selbst gesagt. Sonst h�tte sich Carolin auch �ber die Sache mit dem H�schen nicht so aufgeregt, oder?�

Herr Beck legt den Kopf schief. �Hm, hast du auch wieder Recht. Ja, was wei� denn ich? Ich bin auch nur ein alter Kater, der sich redlich M�he gibt, die Menschen zu verstehen. Muss aber nicht immer klappen. Also, was ist jetzt? Gehen wir in den Park?�

�Na gut.�

Aktion Schrotflinte kann beginnen.

Das Wetter ist heute sch�n, deswegen tummeln sich im Park mehr Menschen, als man sich in Ruhe ansehen kann. Wir beschlie�en, es vor allem bei den Parkb�nken in der N�he unseres Hauses zu versuchen. Dann m�ssen wir die M�nner nicht �ber die halbe Wiese locken, wenn sie uns tats�chlich folgen. Leider sitzen auf den beiden n�chsten B�nken entweder nur Frauen, oder aber Willi mit seinen Plastikt�ten. Der uns �brigens freundlich zuwinkt. So hat's keinen Sinn.

Bei der dritten Parkbank werden wir schlie�lich f�ndig: Ein junger Mann hat sich dort niedergelassen und bindet sich die Schn�rsenkel zu. Seine Augenfarbe kann ich zwar nicht erkennen, aber die wollten wir im ersten Anlauf sowieso unber�cksichtigt lassen. Herr Beck und ich schleichen n�her heran, dann beginnen wir mit der Show.

Das hei�t - wollen mit ihr beginnen. Denn bevor ich noch so richtig loslegen kann, steuert auf einmal eine junge Frau auf die Bank zu, beugt sich zu dem Mann herunter und k�sst ihn. Dann setzt sie sich neben ihn. Ich rapple mich wieder vom Boden auf, sch�ttle mich kurz und setze mich neben Beck.

�Mist, der hat schon eine Frau.�

Beck kichert. �Aber die k�nnten wir fragen, ob der Typ gut k�ssen kann. Das war doch eines deiner neu entdeckten Kriterien.�

�Ha, ha! Sehr lustig.�

Ich bin ein bisschen entt�uscht, weil der Mann f�r meinen Dackelgeschmack sehr nett aussah. Das Letzte, was ich da brauche, sind h�mische Kommentare eines �bergewichtigen Katers.

�Wie w�re es, wenn du den n�chsten Mann aussuchst?�, schlage ich vor und klinge dabei eingeschnappter, als ich eigentlich zugeben wollte.

�Gerne, mein Lieber, gerne. Ich habe auch schon einen gesichtet - guck mal, da vorne!�

Er l�uft ein St�ckchen die Wiese entlang, dann h�lt er vor einer Bank neben einem sch�nen Blumenbeet. Okay, ich muss zugeben, der Mensch sieht auch nicht schlecht aus. Er liest Zeitung, was schon mal ein Zeichen von gewisser Bildung zu sein scheint und es uns au�erdem erm�glicht, uns unbemerkt direkt vor seine F��e zu legen. Ich rolle mich also wieder auf den R�cken und beginne zu kl�ffen. Und zwar so richtig j�mmerlich.

Nach einer Weile schaut der Mann von seiner Zeitung auf und beobachtet mich aufmerksam. Meine ich jedenfalls, denn nat�rlich kann ich das von meiner Warte aus nicht so genau sehen. Mir scheint allerdings, dass der Mann leider nicht die geringste anteilnehmende Regung auf meine Darstellung eines todkranken Hundes zeigt. Mist! Bei Willi hat das doch gleich geklappt. Ich winde mich mittlerweile direkt vor seinen F��en und jaule so mitleiderregend, wie ich nur kann. Vor lauter Jaulen und Japsen bildet sich sogar ein wenig Schaum vor meinem Fang. Trotzdem guckt der Mann mich nur gelangweilt an und zieht seine F��e ein St�ck zur Seite, um kurz darauf aufzustehen. Dann dreht er sich um und geht einfach weg. Ich bin sprachlos. Das gibt's doch nicht! Beck kommt auf mich zugetrabt.

�He, was war denn das? Ist der einfach abgehauen? Und hat dich deinem traurigen Schicksal �berlassen? Unglaublich, wie herzlos diese Menschen manchmal sind!�

Wir schauen dem Mann hinterher. Jetzt bleibt er allerdings stehen und guckt noch einmal in unsere Richtung. Ob ihn doch die Reue packt? Er nestelt an seiner Tasche. Vielleicht Fleischwurst? Nein - er holt sein Handy heraus und f�ngt an zu telefonieren. Ich pirsche mich etwas n�her an ihn heran, denn mein Gef�hl sagt mir, dass es gleich um mich gehen wird.

�Hallo, Polizei? Ja, Diekamp hier. Also, Sie werden sich vielleicht wundern, aber ich m�chte einen akuten Tollwutverdacht melden.� Er macht eine Pause. �Ja, ja. Richtig, hier in Hamburg. Gut, verbinden Sie mich.�

Eine weitere Pause, der Mann steht da und horcht angestrengt in sein Telefon. �Guten Tag, Diekamp mein Name. Ich habe es eben schon Ihrem Kollegen erz�hlt - ich m�chte Sie �ber einen Verdachtsfall von Tollwut informieren. Bei einem Dackel. In Hamburg. Genau. Mhm, mhm ...�

Der Mann geht auf und ab und starrt in unsere Richtung. Als er sieht, dass ich n�her gekommen bin, weicht er ein paar Schritte zur�ck.

�Tja, wie es sich �u�ert? Ich w�rde sagen, pl�tzliche distanzlose Anh�nglichkeit, Kr�mpfe, fast ein bisschen Schaum vorm Mund. Aha, Hamburg ist kein Tollwutgebiet? Bei Haustieren ist ganz Deutschland kein Tollwutgebiet? Verstehe - aber vielleicht schicken Sie vorsichtshalber doch jemanden vorbei?�

Mittlerweile steht auch Herr Beck neben mir. �Sag mal, mit wem redet der Typ denn da so aufgeregt?�, will er wissen.

�Ich glaube, mit der Polizei. Er hat ihnen erz�hlt, dass ich Tollwut habe. Bin eben ein verdammt guter Schauspieler - wenn mich die Leute sogar f�r tollw�tig halten! Wei�t du, normalerweise bekommen das n�mlich nur F�chse. Hat mir Opili erz�hlt. Das ist sehr gef�hrlich, und ein guter J�ger muss dann immer sehr vorsichtig sein, um nicht gebissen zu werden. Ein guter Jagdhund sieht sich nat�rlich auch vor.�

Meine Stimme hat einen leicht angeberischen Ton bekommen, aber das ist in Ordnung, schlie�lich kenne ich mich mit der Jagd wirklich gut aus. Theoretisch wenigstens.

�Wie bitte?� Herr Beck sch�ttelt den Kopf und lacht auf.

�Ja, komisch, nicht? Und nun will er noch, dass die extra vorbeikommen.�

Beck h�rt auf zu lachen. �Ehrlich? Auweia. Dann sollten wir aber ganz schnell von hier abhauen.�

�Warum? Jetzt wird's doch endlich mal spannend. Offensichtlich bin ich dem Kerl doch nicht egal, und vielleicht m�chte er, dass die Polizei herausfindet, wo ich wohne.�

Ich w�rde sagen, Herr Beck ist schlicht eifers�chtig auf mein schauspielerisches Talent und die gro�e Wirkung, die ich mit ihm erziele.

�So ein Quatsch, du doofer Hund. Was denkst du denn, was die Bullen mit einem Tier machen, das m�glicherweise an einer sehr gef�hrlichen Krankheit wie Tollwut leidet? Das bringen sie nicht nach Hause, das kassieren sie ein! Vielleicht schl�fern sie es auch gleich ein!�

�Sie schl�fern es ein?�, echoe ich ein wenig unsicher.

�Genau. Sie t�ten es. Rucki zucki. Da kennen die gar nichts!�

Ich h�re ein erschrecktes Quieken und will mich gerade wundern, was f�r seltsame T�ne Beck machen kann, als ich feststelle, dass ich es bin, der hier quiekt. Herr Beck guckt mich eindringlich an.

�Genau, mein Freund. Du h�rst ganz recht. Und wenn du mich fragst, gibt es jetzt genau eine Option, die wir noch haben.�

Wie aus einem Mund rufen wir gleichzeitig �Abhauen!� und rennen los, ohne uns noch einmal nach dem Mann umzusehen. So schnell wir k�nnen, flitzen wir Richtung Parkausgang, vorbei an Willi, der auf seiner Stammparkbank sitzt und uns erstaunt hinterherschaut.

Als wir vor unserem Haus ankommen, bin ich schwei�gebadet. Nicht vor Anstrengung, sondern vor Angst. Einschl�fern. Was f�r ein furchtbares, furchtbares Wort! Wir schl�pfen durch die Gartent�r und legen uns beide in den Schatten des gro�en Baumes. Ersch�pft schweigen wir eine Weile. Dann richte ich mich wieder auf.

�Ich wei� nicht, Herr Beck. Mein Plan war wohl doch nicht so toll. Oder jedenfalls in dieser Form nicht zur M�nnersuche geeignet.�

Beck wiegt den Kopf hin und her. �Jetzt mal nicht so schnell aufgeben. Die Grundidee ist auf alle F�lle richtig. Vielleicht m�ssen wir unsere Auswahl einfach ein bisschen st�rker einschr�nken. Also, nicht jeder Mann, der bei gutem Wetter im Park sitzt, ist automatisch ein Kandidat.�

�Aber das war doch genau unser Ansatz - und nebenbei bemerkt: dein Vorschlag. Ich sag nur Schrotflinte.�

�Na und? Was interessiert mich mein Gew�sch von gestern? Man darf ruhig mal schlauer werden. Ich glaube, das Geheimnis unseres Erfolges wird in der gezielten Vorauswahl liegen. Und dann schlagen wir zu!�

�Ich wei� nicht�, maule ich, �wie soll denn das klappen mit der Vorauswahl?�

Beck �berlegt - aber nur kurz. �Wir m�ssen die M�nner mit Carolins Augen sehen.�

�Na toll, wie soll das denn gehen?�

Anstelle einer Antwort springt Beck auf. �Komm!�, ruft er mir �ber die Schulter zu. �Ich habe gerade eine Eingebung.�

DREIZEHN

Ich komme mir zwar ein bisschen bl�d vor, mit der Leine im Maul vor Carolin auf und ab zu springen. Denn immerhin hasse ich es eigentlich, an der Leine zu laufen. Aber wenn Becks Theorie richtig ist, dann lassen sich die passenden M�nner im Park einfacher identifizieren, wenn wir Carolin dabeihaben. Der Plan ist also, mit ihr spazieren zu gehen und zu schauen, wen sie sich so anguckt. Und dann ... ja, was dann passiert, ist noch ein wenig unklar. Die bisherige Nummer kann ich schlecht abziehen, wenn Carolin daneben steht. Aber irgendetwas wird mir schon einfallen, und au�erdem werden wir von Herrn Beck beschattet, der sich, wie er es ausdr�ckt, ein Bild von der Lage machen wird. Von Vorteil w�re allerdings, wenn Carolin nun endlich kapieren w�rde, dass ich mit ihr spazieren gehen will.

Ich springe noch einmal so hoch ich kann und kratze mit meinen Vorderl�ufen an Carolins Hose. Sie guckt herunter und lacht.

�Herkules, nicht so st�rmisch! Ich wei�, was du willst, aber lass mich doch noch eben meine Sachen hier fertig machen. Dann gehen wir auch raus, versprochen!�

Sie nimmt eines dieser kleinen Holzpl�ttchen von ihrem Tisch und klemmt es zwischen den Boden und die Saiten einer Geige. Menno! Immer geht hier die Arbeit vor. Dabei ist meine Sache doch viel wichtiger. Ich knurre ein bisschen.

�Na, will Herkules raus?� Daniel steht auf einmal neben Carolin.

�Ja, das ist wohl eindeutig. Aber ich kann es ihm nicht verdenken. Das Wetter ist wirklich toll, eigentlich viel zu sch�n, um den ganzen Tag in der Werkstatt rumzuh�ngen. Ich werde gleich mal mit ihm in den Park gehen. Ist auch besser f�r die eigene Stimmung.�

Daniel nickt. �Du hast Recht. Was h�ltst du davon, wenn ich euch ein bisschen begleite?�

Och n�! Das passt mir gar nicht. Schlie�lich mache ich das hier alles nur, um einen neuen Mann zu finden. Mit Betonung auf neu. Da ist es doch eher hinderlich, wenn man schon einen Mann mitbringt.

Aber mich fragt sowieso keiner, und so kommt es, dass Carolin mir zwar endlich die Leine ans Halsband hakt, aber Daniel auch nach seiner Jacke greift und wir schlie�lich zu dritt die Werkstatt verlassen. Im Garten kommen wir an Herrn Beck vorbei, der sich f�r seine Beschattung bereits positioniert hatte.

�He, was soll das denn? Kommt der etwa mit? Man nimmt doch kein Bier mit in die Kneipe!�, raunt er mir zu.

�Meinst du etwa, das war meine Idee?�, fl�stere ich zur�ck. �Aber sag mir mal, wie ich das h�tte verhindern k�nnen?�

Beck zuckt mit den Schultern und scheint noch etwas sagen zu wollen, aber da sind wir schon an ihm vorbei.

W�hrend wir Richtung Park laufen, �berlege ich, ob sich mein Plan unter diesen Umst�nden �berhaupt noch umsetzen l�sst. Wird Carolin andere Menschen noch bemerken, wenn sie sich die ganze Zeit mit Daniel unterh�lt? Es ist doch zum Haare ausrei�en - den kranken Hund kann ich nicht mimen, weil Carolin dabei ist, und auf Carolin achten bringt nichts, weil Daniel dabei ist. Grrr!

�Schon komisch - da arbeite ich direkt neben so einem sch�nen Park, und trotzdem bin ich fast nie hier.�

Genau, Daniel, m�chte ich sagen, und warum dann ausgerechnet heute?

�Ja, man macht das eigentlich viel zu selten. Wobei ich mit Herkules nat�rlich viel mehr drau�en bin als fr�her. Allerdings habe ich ihn in letzter Zeit str�flich vernachl�ssigt. Ich habe deswegen ein ganz schlechtes Gewissen, und eben kam er sogar schon mit seiner Leine an, um mich an meine Frauchen-Pflichten zu erinnern.� Sie beugt sich im Gehen zu mir herunter und streichelt meinen Kopf. �Gell, Herkules, du hast es in letzter Zeit auch nicht leicht mit deinem Frauchen. Aber das wird jetzt alles wieder besser, wirst schon sehen. Ich hoffe, du sehnst dich nicht nach dem Tierheim zur�ck!�

Ich? Sehnsucht nach dem Tierheim? Was f�r ein absurder Gedanke! Auch wenn die Herrchensuche gerade nicht wirklich rund l�uft - Carolin scheint nicht klar zu sein, wie ungem�tlich es auf zehn Quadratmeter mit Typen wie Bozo und Boxer sein kann.

Weil das Wetter wirklich sch�n ist und wir Daniel nun sowieso nicht loswerden, beschlie�e ich, diesen Spaziergang einfach so zu genie�en, wie er ist. Tats�chlich war Carolin in letzter Zeit wenig mit mir unterwegs. Eigentlich gar nicht. Wir traben einen der verschlungenen Kieswege entlang, und ich schnuppere voller Genuss an jedem Baum, der am Wegesrand steht. Herrlich! Hier sind schon wichtige Hunde vorbeigekommen, ich rieche es genau. Und Dank meines Trainings im Garten kann ich nun gekonnt meine Duftmarke hinzuf�gen. Was ich auch ausgiebigst tue. Carolin und Daniel schlendern n�mlich eher, als dass sie wirklich bestimmt gehen, ich habe also genug Zeit f�r die wichtigen Dinge im Dackelleben.

Nun allerdings werden sie selbst f�r meinen Geschmack zu langsam. Wahrscheinlich, weil sie so in ihr Gespr�ch vertieft sind. Nervig. St�ndig m�ssen Menschen reden. Ich zerre ein bisschen an der Leine. He, weitergehen! Hier habe ich nun schon jeden Strauch angepinkelt!

Aber Carolin und Daniel beachten mich gar nicht. Stattdessen steuern sie die n�chste Parkbank an und setzen sich. Tja, von wegen: Ich habe Herkules so vernachl�ssigt und muss das dringend �ndern ... so wird das nichts! Aber dann k�nnte mir Carolin wenigstens mal die Leine abmachen, dann gehe ich eben allein ein bisschen weiterschn�ffeln. Ich springe also zu den beiden hoch auf die Bank und lege meinen Kopf auf Carolins Scho�.

Hm, bilde ich mir das ein, oder liegt schon wieder diese seltsame Spannung in der Luft? Daniel scheint nerv�s zu sein, und auch Carolin riecht aufgeregt. Verwunderlich w�re es nicht, denn wenn ich so lange nicht drau�en gewesen w�re wie die beiden, k�nnte ich mich kaum halten vor Unruhe. Irgendwie sind Menschen eben doch gro�e Tiere. Sie wollen es nur nicht wahrhaben. Ich schn�ffele nach Carolins H�nden und will sie ein bisschen abschlecken. Vielleicht wirkt das beruhigend auf sie.

Bevor ich aber mit meiner Zunge einmal �ber Carolins Handr�cken schlabbern kann, landet �berraschend Daniels Hand auf meiner Nase. He - was soll das? Bei meiner Nase kenne ich keinen Spa�, da bin ich echt empfindlich. Ich knurre kurz, Daniel zieht seine Hand blitzschnell zur�ck. Offensichtlich habe ich ihn erschreckt. Er mich aber auch. Was will er denn mit meiner Nase? Ich blinzele hoch zu ihm, aber er tut so, als w�re nichts geschehen. Seltsam. Ein paar Minuten ist es jetzt ganz still, weder Carolin noch Daniel sagen ein Wort. Eigentlich sehr sch�n. Dann r�uspert sich Daniel.

�Sag mal, was h�ltst du davon, wenn wir diese Woche mal etwas zusammen machen?�

Was redet der Mann da blo� f�r einen Unsinn? Die beiden machen doch jeden Tag etwas zusammen. Carolin sieht das offensichtlich genauso. Sie kichert.

�Und an was hattest du da so gedacht? An ein Cello oder eine Violine?�

�Ha, ha, sehr komisch.�

�Komm, kleine Revanche f�r deinen Cognac-Spruch von neulich.�

�Okay, dann sind wir jetzt quitt.� Weder Schweigen.

�Kochen�, sagt Carolin dann, �wir k�nnten doch zusammen etwas kochen. So wie fr�her in unserer WG in Mittenwald. Das haben wir schon ewig nicht mehr gemacht, und es war immer sehr lustig.�

Sie l�chelt Daniel an. Es ist genau dieses L�cheln, das mir schon im Tierheim aufgefallen ist. Unverwechselbar und wundersch�n. Mit einem Mal ist es viel w�rmer auf unserer Bank. Herrlich! Ich kuschle mich eng an Carolin und genie�e den Moment.

Diesmal sehe ich Daniels Hand rechtzeitig, bevor sie auf meiner Nase landen kann, und ducke mich weg. Der spinnt ja wohl! Wobei - offensichtlich hat er gar nicht mich im Visier, sondern Carolin. Denn �ber meinen R�cken hinweg greift er jetzt nach ihrer Hand und zieht sie zu sich her�ber. Carolin guckt erstaunt, zieht ihre Hand aber nicht zur�ck. Was hat das schon wieder zu bedeuten? Wann h�lt ein Mann die Hand einer Frau? Schade, dass Beck nicht hier ist, der wei� das bestimmt. Ich beschlie�e, dass es eigentlich nur ein gutes Zeichen sein kann - so sparsam, wie Menschen sonst mit K�rperkontakt sind. Ich bin gespannt, was nun passiert.

�Hey, Sie!�, poltert in diesem Moment eine laute Stimme unfreundlich los.

Carolin und Daniel zucken zusammen, er l�sst ihre Hand wieder los.

�Ja, genau Sie meine ich!�, bellt die Stimme weiter.

Jetzt ist auch der Besitzer der unfreundlichen Stimme zu sehen: Er steht direkt vor unserer Bank. Ich belle kurz - merkt der Typ nicht, dass er gerade extrem st�rt? Aber er bleibt wie angewurzelt stehen und starrt Carolin und Daniel an. Oder starrt er doch eher mich an? Eine b�se Vorahnung steigt in mir hoch.

�Entschuldigen Sie, dass ich Sie hier so angehe. Holger Diekamp mein Name. Aber der Hund, den Sie da auf dem Scho� haben, der hat sich hier gestern ausgesprochen seltsam benommen - ich f�rchte, er hat irgendeine b�sartige Krankheit. Offen gestanden halte ich selbst Tollwut nicht f�r ausgeschlossen, auch wenn die Polizei das gestern anders beurteilt hat.�

�Die Polizei?�, echoen Carolin und Daniel wie aus einem Mund.

�Ja, ich habe nat�rlich gleich die Polizei informiert. Aber bevor die kommen konnten, war der Hund schon verschwunden. Gemeinsam mit dem dicken Kater, der die ganze Zeit dabei war. Ich war aber alarmiert und habe mir dann vorgenommen, weiter nach dem Hund Ausschau zu halten. Schlie�lich ist die Tollwut eine t�dliche Krankheit. Gut, das werden Sie vielleicht f�r �bertriebene Sorge halten, aber der kleine Kerl da wand sich in Kr�mpfen und hatte Schaum vor dem Mund. Au�erdem erschien er mir anh�nglich bis distanzlos - alles ganz typische Zeichen. Waren Sie mit dem Tier in letzter Zeit vielleicht in Nordafrika?�

Ich merke, dass ich vor Schreck langsam ganz starr werde - was, wenn ich jetzt doch noch zur Polizei muss? Und die mich dann wirklich einschl�fern wollen? O nein, und alles nur wegen unseres bl�dsinnigen Plans! Ich versuche, mich so klein wie m�glich zu machen und dr�cke mich ganz fest zwischen Daniel und Carolin. Dicht gekauert an Daniels Hosenbein merke ich, wie dieser anf�ngt zu zittern. Wie furchtbar! Offenbar hat er gro�e Angst vor mir - mein Schicksal ist besiegelt, gleich werden mich die beiden an die Polizei ausliefern. Ich senke meine Schnauze und beginne zu jaulen.

�Tollwut!�, st��t Daniel gepresst aus und zittert noch st�rker. �Das ist ja der gr��te Unsinn, den ich jemals geh�rt habe.�

Uff! Daniel schlottert nicht vor Angst, sondern er sch�ttelt sich vor Lachen! Vor Erleichterung springe ich spontan auf seinen Scho� und schlecke ihm �bers Gesicht.

�Hoppla, Herkules! Sie sehen, Herr Diekamp - dieses kleine Kerlchen ist ganz munter. Was auch immer er gestern hatte, Tollwut war es bestimmt nicht. Vielleicht haben Sie ihn auch mit einem anderen Hund verwechselt.�

Diekamp schaut mich b�se an.

�Nein, eine Verwechslung war das mit Sicherheit nicht. Aber wenn Sie mit Ihrer Sorglosigkeit auch Ihre eigene Gesundheit gef�hrden wollen, bitte sehr!� Diekamp gibt noch ein w�tendes Schnauben von sich, dann macht er auf dem Absatz kehrt und l�uft Richtung Parkausgang.

Daniel sch�ttelt den Kopf. �Also wirklich, es sind doch ganz sch�ne Spinner unterwegs. Tollwut - so ein Schwachsinn.�

�Hm, ein bisschen Sorgen mache ich mir aber langsam schon.�

�Sorgen? Warum? Herkules ist mit Sicherheit pumperlgesund. Sieh ihn dir einfach an. Dem fehlt nichts.�

�Ja, aber erinnerst du dich noch an letzte Woche? Der Penner? Der hat doch auch gesagt, dass Herkules sich so seltsam aufgef�hrt hat. Vielleicht ist er ja doch krank.�

Carolins Stimme klingt ganz beunruhigt. Mist - was habe ich da blo� angezettelt!

�Ich meine, Kr�mpfe, Schaum vor dem Mund - ich habe mal irgendwo gelesen, dass Hunde auch epileptische Anf�lle haben k�nnen. Und wenn man das wei�, kann man es auch behandeln, genau wie beim Menschen.�

Daniel seufzt. �Also gut, dann lass uns doch eben bei deinem Tierarzt vorbeischauen, wenn du dich dann besser f�hlst. Ist von hier aus bei dem sch�nen Wetter auch ein netter Spaziergang - also so oder so eine gute Idee.�

Carolin nickt. �Ja, ich rufe gleich bei Dr. Wagner an.�

�Schon mal etwas Beruhigendes vorweg, Frau Neumann: Auf den ersten Blick ist Herkules in ausgezeichneter Verfassung. Klare Augen, eine kalte Nase, gute K�rperspannung - also einen Infekt w�rde ich ausschlie�en wollen.�

Ich hocke mal wieder auf dem kalten Metalltisch des Wagner'schen Untersuchungszimmers und lasse Wagner gottergeben an mir herumhantieren. Ich f�hle mich so mickrig, dass ich nicht mal die Gelegenheit nutze, Dr. Wagner auf seine blauen Augen zu �berpr�fen. Aber was soll ich sagen? Ich bin selbst schuld. Gerecht w�re es nat�rlich, wenn auch Herr Beck hier seine Portion abkriegen w�rde, aber so ist die Welt nun einmal nicht. Wagner streicht mir �ber den Kopf, dann dreht er sich wieder zu Carolin und Daniel, die neben dem Tisch stehen und das ganze Procedere aufmerksam beobachten.

�Was die Epilepsie anbelangt: Also tats�chlich gibt es das bei Hunden. Sie ist leider gar nicht so leicht zu diagnostizieren. Allerdings wird sie h�ufig vererbt. Wissen Sie, ob es in der Familie von Herkules F�lle von Epilepsie gibt?�

Carolin zuckt mit den Schultern. �Nein, tut mir leid. Ich habe Herkules aus dem Tierheim geholt. Ich wei� eigentlich gar nichts �ber seine Familie, aber er soll von einem sehr gewissenhaften Z�chter stammen. Er ist halt nicht reinrassig, deswegen hat man ihn abgegeben.�

Dr. Wagner betrachtet mich nachdenklich. �Hm, gewissenhafter Z�chter ... also, ich hatte gleich das Gef�hl, dass ich Herkules schon einmal irgendwo gesehen habe. Muss ja eine Dackelzucht gewesen sein - und die kenne ich fast alle. Vielleicht beim alten von Eschersbach?�

VON ESCHERSBACH!!! Allein die blo�e Erw�hnung dieses Namens haut mich fast vom Tisch. Ich springe auf und belle laut los. Genau! Ich bin es! Ein echter von Eschersbach! Und was f�r einer!

�Hoppla!�, ruft Wagner, w�hrend er mich sanft wieder in die Mitte des Tisches schiebt. �Da freut sich aber einer! Den Namen kennst du offenbar gut, mein Kleiner. Ich w�rde mal sagen: Bingo!�

Welche Rolle Bingo in diesem Zusammenhang spielt, ist mir v�llig unklar, aber zum ersten Mal seit unserer ersten Begegnung ist mir Dr. Wagner fast sympathisch. Endlich ein Mensch, der meine wahre Herkunft erkennt.

�Die von Eschersbach'sche Zucht hat schon mein Vater betreut. Ich selbst war allerdings erst ein paar Mal da, die Hunde sind ja Gott sei Dank sehr gesund. Aber ich kann von Eschersbach fragen, ob er schon jemals ein Problem mit Epilepsie bei seinen Hunden hatte. Die Diagnostik ist n�mlich zum Teil sehr aufwendig und teuer, da sollten wir schon einen etwas handfesteren Verdacht haben. Vielleicht haben die Kr�mpfe ja eine ganz andere Ursache. Schildern Sie mir doch bitte m�glichst genau, wie so ein Anfall abl�uft.�

�Na ja, so genau kann ich das gar nicht sagen. Ich war selbst n�mlich noch nie dabei.�

�Hm.� Dr. Wagner blickt fragend zu Daniel.

Der sch�ttelt den Kopf. �Ich leider auch nicht.�

�Aber woher wissen Sie dann, dass Herkules Krampfanf�lle hat?�

�Es klingt jetzt wahrscheinlich ein bisschen seltsam, aber wir sind in den vergangenen f�nf Tagen nun schon zweimal von Leuten auf diese Anf�lle angesprochen worden. Das erste Mal brachte jemand Herkules vom Park zu uns nach Hause und berichtete uns davon. Na, und heute war es wieder das Gleiche: Ein Herr sprach uns im Park an und sagte, Herkules habe sich gestern vor ihm in Kr�mpfen gewunden und gejault, au�erdem habe er Schaum vor der Schnauze gehabt. Der Herr f�rchtete sogar, es k�nne Tollwut sein, weil Herkules auf einmal so anh�nglich bei ihm war.�

Dr. Wagner lacht. �Also Tollwut ist es bestimmt nicht. In dem Stadium, in dem Kr�mpfe auftreten, ist das Tier schon so gut wie tot. Au�erdem kann ich mich an keinen einzigen Tollwutfall bei Hunden in Deutschland erinnern, seit ich Tierarzt bin. Aber ich gebe Ihnen Recht, seltsam ist das nat�rlich schon.� Er dreht sich wieder zu mir um und krault mich unter dem Kinn. �Hm, anh�nglich und sonderbar bist du also? Hat Herkules in letzter Zeit vielleicht irgendetwas Traumatisches erlebt, das ihn stark verunsichert haben k�nnte? Ich bin kein Tierpsychologe, aber so etwas kann ein Tier schon einmal im Verhalten beeintr�chtigen. Sie sagten ja, er k�me aus dem Tierheim. Vielleicht Verlust�ngste? Haben Sie ihn mal aus Versehen ausgesperrt oder so was?�

Carolin schaut betreten zu Boden. �Ich war vor kurzem ein bisschen krank.� Sie fl�stert mehr, als sie spricht.

�Richtig, ich erinnere mich. Frau Bogner erw�hnte es, als sie mit Herkules zur Nachuntersuchung kam.�

�Oh, hat sie das?� Carolin wird rot.

�Also, Sie meinen, dass Herkules m�glicherweise darauf reagiert?�, will Daniel wissen. �Das ist echt interessant. Vielleicht macht er sich ja Sorgen um dich und will einen Besch�tzer f�r dich finden - immerhin hat er die Nummer bisher nur vor M�nnern abgezogen.�

Ertappt! Ich ziehe schuldbewusst den Schwanz ein.

Carolin funkelt Daniel b�se an. �Ich glaube kaum, dass es da einen Zusammenhang gibt.�

�Mensch, Carolin, das war doch nur ein Scherz.�

Dann bin ich beruhigt! Es w�re mir doch sehr unangenehm, hier so aufzufliegen. Carolin f�nde das bestimmt nicht gut.

�Nun�, mischt sich Dr. Wagner ein, �so abwegig finde ich den Gedanken nicht. Hunde entwickeln f�r ihr soziales Rudel schon einen ziemlichen Besch�tzerinstinkt. Also wenn es einen Verdacht in die Richtung gibt, w�rde ich ihm auf alle F�lle mal nachgehen. Was genau ist denn bei Ihnen passiert?�

�Ich glaube nicht, dass uns das irgendwie weiterbringt�, kanzelt Carolin ihn schnippisch ab. �Bei mir ist alles in Ordnung. Aber fragen Sie mal diesen Z�chter, das scheint mir erfolgversprechender zu sein.�

�Also wirklich, was f�r eine Frechheit, mich so auszufragen! Dieser Wagner ist echt unm�glich. M�chte mal wissen, was Nina an dem so toll findet�, regt sich Carolin auf, als wir wieder auf dem Weg nach Hause sind.

Ich trabe neben ihr und Daniel her und lausche dabei gespannt. Immerhin geht es auch um mich.

�Beruhige dich, er hat es doch nicht b�se gemeint. Er wollte nur eine m�glichst fundierte Diagnose stellen. Er kann ja nicht wissen, dass du so empfindlich in diesem Punkt bist.�

�Ich bin nicht empfindlich!�, ruft Carolin emp�rt.

�Na ja, ein bisschen schon�, widerspricht Daniel.

�Und wenn schon - ist das ein Wunder? Das muss man sich mal vorstellen: Mein Tierarzt vermutet, dass Herkules sich psychopathisch benimmt, weil ich so ein schwerer Fall bin.�

�He, das hat nun wirklich niemand behauptet. Und abgesehen davon, ist es auch v�llig abwegig.�

�Ach ja?� Carolin dreht den Kopf zu Daniel, der grinst.

�Ich hoffe doch sehr, dass Herkules erst einmal mich als deinen Retter in Erw�gung zieht, bevor er irgendwelche wildfremden Kerle anschleppt.�

Nun muss auch Carolin lachen. �Stimmt, das hoffe ich doch auch!�

Aha, so ist das also. Vielleicht ist Daniel doch nicht zu nett f�r Carolin. Ich muss dringend mit Beck sprechen. Unser Plan braucht vielleicht eine grundlegende Korrektur. Ach was - unser Plan ist hoffentlich bald �berfl�ssig.

VIERZEHN

�Ich glaube, wir brauchen gar nicht mehr zu suchen: Wir haben unseren Mann!�

Mit wichtiger Miene verk�nde ich Herrn Beck am n�chsten Tag meine neue Erkenntnis in Sachen Partnerwahl von Carolin. Wir sitzen unter unserem Baum im Garten und genie�en die warme Nachmittagssonne.

�Wie kommst du denn darauf? Erst wart ihr mit Daniel im Park, dann beim Tierarzt, heute ist Carolin den ganzen Tag ohne dich unterwegs - wie kannst du da einen Prinzen f�r sie gefunden haben?�

�Ganz einfach: Wir hatten den Prinzen die ganze Zeit dabei.�

�H�? Versteh ich nicht.�

�Daniel. Ich glaube, Daniel ist der Richtige.�

�Ach komm, das habe ich dir doch schon erkl�rt: Daniel scheidet aus. Wegen Zu-Nettsein in besonders schwerem Fall, strafsch�rfend kommt noch Gutm�tigkeit hinzu.�

Herr Beck, der Anwalt. Wenn er so ist, mag ich ihn eigentlich nicht besonders.

�Hast du schon mal dar�ber nachgedacht, dass deine Theorie falsch sein k�nnte? Ich habe die beiden genau beobachtet: Erstens liegt so eine Spannung in der Luft, wenn sie zusammen sind. Ich kann es nur schwer beschreiben, aber es ist eindeutig da, auch wenn man es nicht sieht. Wie Strom auf dem Weidezaun.�

Herr Beck guckt unbeeindruckt und r�kelt sich ausgiebig. �Strom auf dem Weidezaun? Du bist echt ein Landei, mein Lieber. Ich wei� �berhaupt nicht, was du meinst.�

Seinen Einwand ignorierend, z�hle ich meine weiteren Indizien auf: �Und zweitens hat Daniel Carolins Hand gehalten. Auf der Parkbank - sogar �ber meinen R�cken hinweg.�

�Na und? Die beiden kennen sich eine Ewigkeit. Was hei�t das schon?�

�Und drittens hat Carolin selbst gesagt, dass sie Daniel gerne als ihren Retter h�tte.�

So, Kater, und jetzt kommst du!

�Du musst noch viel lernen, mein Hundefreund. Was Menschen sagen und was sie dann tats�chlich denken und folglich auch machen, sind zwei v�llig unterschiedliche Dinge. V�llig. Manchmal denke ich sogar, dass das Sprachverm�gen an den Menschen komplett verschwendet ist, denn er nutzt es so gut wie nie f�r sinnvolle Dinge. Ehrlich, wenn die Menschen sich nicht miteinander unterhalten k�nnten, w�rde sich im Grunde genommen nichts �ndern. Sie sagen sich ja doch nie die Wahrheit.�

�Das ist Quatsch. Ich glaube, du willst einfach nur Recht behalten.�

�Ich will nicht Recht behalten - ich habe Recht.�

Meine G�te, ist der heute wieder stur. Ich seufze und sage nichts mehr. Es ist schlie�lich wurscht, was dieser Kater denkt. Hauptsache, bei Carolin kommt wieder alles ins Lot, und wir sind bald wieder eine gl�ckliche Familie mit Herrchen, Frauchen und Hund. Eine Weile noch schweigen Beck und ich uns an, dann beschlie�e ich, wieder in die Werkstatt zu trotten. Carolin ist zwar auf irgendeinem Termin unterwegs, aber vielleicht kann ich bei Daniel ein paar Streicheleinheiten abstauben.

Ich komme gerade rechtzeitig, um einen gro�en Auftritt von Aurora mitzuerleben. Mit weit ausholenden Armbewegungen erz�hlt sie �ber ihr letztes Konzert. Offenbar ein grandioser Erfolg, daran l�sst sie keinen Zweifel. Nach meiner Kenntnis von menschlicher Erziehung ist so viel Eigenlob unfein. Der alte von Eschersbach h�tte Aurora jetzt jedenfalls sehr tadelnd angeschaut. �Man tut nicht gro�. Das schickt sich nicht.�, war ein beliebter Ratschlag von ihm an alle Menschen, die im Schloss ein und aus gingen. Allerdings ist von Eschersbach nat�rlich deutlich �lter als Aurora, es ist also m�glich, dass seine Ansichten schon etwas altmodisch sind. Oder aber die Sache mit dem Eigenlob gilt bei K�nstlern nicht so direkt.

�Begeistert - die Leute waren einfach begeistert, Daniel. Aber ich habe mich an diesem Abend auch wirklich selbst �bertroffen. Schade �brigens, dass du nicht da warst.�

�Ja, schade. Das n�chste Mal komme ich - sp�testens, wenn ich deine neue Geige fertig habe, versprochen.�

Aurora zieht die Nase kraus, was sehr interessant aussieht. �Hm, da habe ich doch glatt das Gef�hl, dass du nur wegen der Geige kommst und nicht wegen mir.�

�Also bitte, das ist doch Unsinn, Aurora. Du wei�t genau, wie gerne ich dich spielen h�re. Ich bin in letzter Zeit einfach zu besch�ftigt.�

�Und zwar damit, deine Kollegin zu pflegen, oder?�

�Mit Verlaub, das geht dich �berhaupt nichts an.�

Daniel klingt jetzt fast ein bisschen b�se. Gut so!

�Aber Recht habe ich schon! Seitdem Carolin diesen Thomas los ist, geht es bei euch drunter und dr�ber. Man kriegt dich kaum noch an die Strippe, Termine zu vereinbaren ist so gut wie unm�glich ... nichts gegen Liebeskummer, aber ihr habt eine Werkstatt, kein Reha-Zentrum f�r gebrochene Herzen.�

�Aurora, wir kennen uns jetzt f�nf Jahre. Habe ich jemals schlechte Arbeit bei dir abgeliefert?� �Nein, so meinte ich das ...�

�Na also. Und hat Carolin jemals schlechte Arbeit abgeliefert?�

�Du willst mich einfach nicht verstehen - was ich sagen wollte, ist nur ...�

�Dass du dich vernachl�ssigt f�hlst. Ja, das habe ich schon verstanden.�

�Daniel!� Auroras Stimme bekommt einen weinerlichen Unterton. �Sei doch nicht gleich sauer. Ich bin nur etwas entt�uscht, dass wir momentan so wenig Kontakt haben, das ist alles. Ich dachte, du interessierst dich f�r meine Kunst.�

Oh, ich w�nschte, ich k�nnte mit den Augen rollen! Selbst ohne die professionelle Einsch�tzung von Herrn Beck ist mir klar, dass Aurora keinesfalls Daniels Interesse f�r ihre Kunst vermisst. Aber Daniel scheint diese Bemerkung ignorieren zu wollen, jedenfalls schwenkt er mit einem Mal Richtung vers�hnlich.

�Lass uns nicht streiten. Ich verspreche hoch und heilig, zu deinem n�chsten Konzert zu kommen. Ob mit oder ohne neuer Geige.�

Sofort strahlt Aurora ihn an und sieht dabei aus wie ein Kind. Hm, ob das bei Menschenm�nnern gut ankommt? Als Dackel finde ich es reichlich albern.

�Oh, danke, Daniel! Das bedeutet mir so viel! Und falls das wieder nicht klappen sollte: Zum Herbst suche ich noch jemanden, der mich auf meiner n�chsten Konzertreise begleiten kann. Es geht nach Italien, und ich m�chte mir gleichzeitig ein paar Geigen anschauen, die mir dort angeboten werden. Was meinst du?�

�Na ja, jetzt hast du gerade erst ein Meisterst�ck gekauft.

Au�erdem kann ich die Werkstatt nicht so lange allein lassen.�

�Ich sehe schon, du willst nicht gleich zusagen. Aber eine Absage akzeptiere ich jetzt auch noch nicht. Da warte ich lieber noch ein bisschen.� Sie t�tschelt seinen Arm. �Dann muss ich auch mal wieder los. Ich habe echt viel auf dem Zettel.�

Sie dreht sich um - und tritt mir einfach auf die Schwanzspitze. Gut, wahrscheinlich nicht in b�ser Absicht. Und richtig weh tut es auch nicht, daf�r hat sie mich nicht genug erwischt. Aber diese Gelegenheit kommt wahrscheinlich nicht so schnell wieder, und deshalb jaule ich sofort erb�rmlich und schnappe dann kurz, aber herzhaft zu. Zack. Grrr. Herrlich!

Aurora st��t einen spitzen Schrei aus und springt in die Luft. �Aua! Verdammt - spinnst du?!�

Sie starrt mich an, und ich versuche, m�glichst unschuldig zu schauen und jaule prophylaktisch noch ein bisschen. Aurora reibt sich die Wade - man kann den Abdruck meiner Z�hne ziemlich gut sehen.

Daniel guckt unger�hrt. �Tja, da bist du dem armen Herkules wohl m�chtig auf den Schwanz gestiegen. Sonst ist er ganz lieb.�

Aurora schnappt nach Luft, will anscheinend etwas B�ses sagen, l�sst es dann aber.

�Ein ganz Lieber, bestimmt. Gr�� Carolin, bis bald.�

Dann rauscht sie raus. Daniel guckt mich an. Dann b�ckt er sich und streichelt mir �ber den Kopf.

�Gut gemacht, Dicker.�

�Wie sehe ich aus, Herkules?�

Carolin hat ein knielanges Bl�mchenkleid an und dreht sich vor mir hin und her. Sehr h�bsch, das muss ich schon sagen. Au�erdem freue ich mich nat�rlich, dass sie f�r den gemeinsamen Kochabend mit Daniel ein Blumenmuster w�hlt. Wenn ich Herrn Beck richtig verstanden habe, ist das doch ein klares Frauenmuster. Ich kombiniere: Carolin will eindeutig wie eine Frau aussehen. Ein gutes Zeichen! Ich setze mich vor sie und wedele mit meiner Rute.

�Aha, das gef�llt dir also? Sehr sch�n, dann lasse ich es an. Und Haare offen lassen oder hochstecken?�

Mit einer geschickten Handbewegung dreht sie ihre langen Haare schnell nach oben und h�lt sie auf dem Kopf zu einem Knoten. Ich knurre kurz. Offen ist viel sch�ner - da sieht man die Haare doch viel besser, und kein Hund k�me jemals auf die Idee, sein sch�nes Fell zu verstecken. Erst recht nicht, wenn es so seidig gl�nzt wie das Haar von Carolin. Da kann ein Rauhaardackel-Spross wie ich doch nur neidisch sein. In dieser Beziehung ist Carolin ein echter Setter, oder mehr noch: ein Golden Retriever. Sie l�sst die Haare wieder nach unten fallen.

�Verstehe, offen. Tja, das sieht vielleicht besser aus, ist aber zum Kochen ein bisschen unpraktisch.�

Ich lege den Kopf schief. Ne, offen ist viel sch�ner!

�Okay, wie w�re denn ein Kompromiss: Beim Kochen stecke ich sie hoch, dann mache ich sie wieder auf. Genau. Gute Idee. Danke, Herkules!�

Bitte, gerne. Ich freue mich, wenn ich helfen kann.

Gut gelaunt l�uft Carolin durch die Wohnung und r�umt Sachen hin und her. Sie deckt den Tisch, �ffnet wieder eine dieser gr�sslichen Flaschen und gie�t den Inhalt mit Schwung in eine andere, gr��ere und rundlichere Flasche. Ein Schwung roter Fl�ssigkeit landet in dem Gef��. Sieht ganz h�bsch aus, aber was das soll, ist mir schleierhaft. Ich habe es allerdings auch schon das ein oder andere Mal beim alten Eschersbach beobachtet. Vielleicht ein Ritual? Ein Zauber? F�r einen gelungenen Abend? Als Dackel bin ich nicht besonders abergl�ubisch, aber wenn es heute hilft, soll es mir recht sein. Es w�re zu sch�n, Becks dummen Gesichtsausdruck zu sehen, wenn ich ihm erz�hlen k�nnte, dass Carolin und Daniel doch ein Paar geworden sind.

Es klingelt an der T�r. Das ist bestimmt Daniel. Mann, bin ich aufgeregt! Carolin anscheinend auch, denn sie st�rzt zur T�r, legt aber dann eine Vollbremsung vor dem Spiegel rechts daneben hin und mustert sich noch einmal kritisch, bevor sie aufmacht. Erwartungsvoll hefte ich mich an ihre Fersen und gebe das unterst�tzende Empfangskomitee. Carolin rei�t die T�r auf, ich mache M�nnchen - es ist Nina. Och n�! Was will die denn hier?

�Was willst du denn hier?�

�Das nenn ich mal einen herzlichen Empfang! Danke, mir geht es auch gut, und ich komme gerne rein.�

�Du, das passt mir eigentlich gerade nicht so gut.�

�Hm, ich sehe schon. Du bist f�r deine Verh�ltnisse ja regelrecht aufgebrezelt. Wer kommt denn?�

�Daniel. Wir wollen etwas kochen.�

�Ach so, Daniel. Dann kann ich doch wohl einen Moment bleiben. Ich dachte, du h�ttest ein Date.�

Carolin seufzt, dann tritt sie einen Schritt zur Seite. �Was gibt's denn so Dringendes?�

�Ich glaube, Marc Wagner ist doch nicht so mein Fall.�

�Aha. Wie kommt es denn zu diesem pl�tzlichen Sinneswandel?�

�Hm, erkl�r ich dir gleich. Kann ich ein Glas haben?� Sie deutet auf die bauchige Glasflasche, in die Carolin eben die andere Flasche gegossen hat. �Ich muss erst mal was trinken. Mein gestriger Abend war eine echte Pleite.�

�Ja, aber eigentlich wollte ich wirklich ...�

�Danke, das kann ich jetzt gut gebrauchen.� Nina holt sich ein Glas aus dem Schrank, schenkt sich ein und schnuppert kurz an dem roten Zeug. �Hm, lecker, das ist ja ein edler Tropfen. Gibt's irgendetwas Besonderes zu feiern? Wieder irgendeine Hunderttausend-Euro-Geige f�r Aurora ersteigert?�

�Nein, ich wollte einfach nur nett mit Daniel kochen und ein Glas Wein trinken.� Carolin wirft Nina einen b�sen Blick zu, was die aber nicht sehen kann, weil sie zu sehr mit ihrem Glas besch�ftigt ist.

�Na, da habt ihr ja Gl�ck, dass ich spontan dazusto�e, sonst w�rdet ihr doch den ganzen Abend wieder nur �ber den Job reden.�

Ich merke Carolin an, dass sie dazu gerne etwas sagen w�rde, aber in diesem Moment klingelt es schon wieder an der T�r. Daniel.

�Wow, Carolin, du siehst toll aus!� Er begr��t sie mit einem K�sschen auf ihre linke und rechte Wange. Das habe ich vorher noch nie bei den beiden gesehen - ich wusste doch, dass meine Theorie richtig ist. Dann sieht er Nina. �Oh, hallo, wusste gar nicht, dass du auch da bist.� Er klingt entt�uscht, und so gut kenne ich die Menschen mittlerweile, um zu wissen, dass er es auch ist. Nur Nina scheint davon rein gar nichts zu bemerken, sie winkt ihm fr�hlich zu.

�Ja, ich habe mich spontan eingeklinkt. Mir war zwar eher nach einem Frauenabend, aber du kannst ruhig dableiben.� Sie lacht.

Daniel ringt sich ein L�cheln ab. �Angesichts der Tatsache, dass ich im Gegensatz zu dir einer Einladung folge, ein sehr gro�z�giges Angebot.�

�Bitte sehr.�

Nina strahlt Daniel an. Offenbar ist sie nicht dazu zu bewegen, Leine zu ziehen. �Was kochen wir denn?�

Sie geht Richtung K�che, Carolin guckt Daniel an und zuckt mit den Schultern. Dann folgen beide Nina. Vor dem K�hlschrank angekommen, bleiben die drei stehen.

�Ich habe alles f�r ein Coq au vin vorbereitet. Wir m�ssten nur noch gemeinsam Kartoffeln schnippeln, w�hrend das H�hnchen im Ofen brutzelt. Also dann setzt euch mal, ich gebe euch Sch�lmesser.�

Carolin, du bist echt zu gut f�r diese Welt. So werden wir Nina nie los. Und du und Daniel nie ein Paar. Und ich nie der Super-ich-habs-schon-immer-gewusst-Dackel.

Es kommt wie bef�rchtet: Nach einer halben Stunde ist Nina immer noch da. Kein Wunder, verstr�mt das H�hnchen mittlerweile einen ziemlich verf�hrerischen Duft. Da will sie nat�rlich einen Bissen von abhaben, und ich kann es ihr nicht einmal verdenken. Auch ich spekuliere schon auf einen kleinen Happen. Um meine Ausgangsposition zu verbessern, schl�pfe ich neben Carolin, die mittlerweile auf der K�chenbank sitzt, lege meinen Kopf auf ihren Scho� und gucke sie so herzerweichend wie nur m�glich an. Leider mit m��igem Erfolg, denn Carolin, Nina und Daniel sind so in ihr Gespr�ch vertieft, dass sie mich gar nicht bemerken.

�So, und Dr. Wagner ist nun also doch nicht der Traumtyp?�

Wie kann man sich nur st�ndig �ber einen Tierarzt unterhalten? Und dann mit dieser Diagnose? Mit Verlaub, die stand doch wohl schon vorher fest. Tja, Nina, h�ttest du mich mal gefragt, ich h�tte es dir gleich gesagt. Nina schenkt sich noch ein Glas ein.

�Wir waren jetzt schon dreimal verabredet. Es ist auch jedes Mal nett und witzig - aber ansonsten passiert gar nichts. Und heute war es noch nicht einmal besonders nett, weil unser Strandausflug leider von mehreren Gro�familien mit ihren ungezogenen G�ren boykottiert wurde. Nervig, das.�

�Mensch, und das, wo du doch eine bekennende Kinderfreundin bist. Dann muss es ja wirklich schlimm gewesen sein.�

T�usche ich mich, oder macht sich Daniel �ber Nina lustig. Wird wohl so sein, die reagiert n�mlich sehr gereizt.

�Na und? Es tr�umt eben nicht jeder von einer Kinderschar. Nur, weil ich eine Frau bin, muss ich nicht Mutter sein wollen.�

Daniel hebt beschwichtigend die H�nde. �Ist ja gut. Dann eben keine Kinder. Muss ja nicht.�

�Na, jedenfalls passiert bei Marc und mir absolut nichts. Und so hat's ja keinen Sinn. Ich suche schlie�lich keinen Kumpel, sondern einen Lover. Vielleicht ist Marc ja schwul?�

Schwul? Was mag das sein? Ein anderes Wort f�r sch�chtern?

Daniel grinst. �Nicht jeder Mann, der nichts mit dir anfangen will, muss automatisch schwul sein. Sieh mich an, ich bin der lebende Beweis.�

Nina guckt ihn b�se an. Hm, es muss irgendetwas anderes bedeuten als sch�chtern.

�Vielen Dank auch f�r die Blumen. Und keine Sorge, ich werde mich dir nicht unsittlich n�hern.�

�Gut, dann w�re das ja gekl�rt�, ruft Carolin betont fr�hlich. �Ich schlage vor, wir essen jetzt mal was.�

Eine ganz ausgezeichnete Idee. Schnell setze ich wieder meinen treusten Dackelblick auf. Und diesmal reagiert Carolin.

�Sch�tze, Herkules h�tte auch gerne einen kleinen Appetizer. Wenn ich gewusst h�tte, dass wir zu viert sind, h�tte ich mehr gekauft.�

�Na h�r mal, du willst mich jetzt nicht mit einem Hund gleichsetzen, oder? Au�erdem hat mir niemand gesagt, dass heute Abend ein Kochevent stattfindet. Sonst h�tte ich mich ordnungsgem�� angemeldet. Oder ...�, Nina stockt einen kurzen Moment, �oder wolltet ihr allein sein?�

Richtig geraten!, m�chte ich rufen, aber weder Carolin noch Daniel entgegnen hierauf etwas. Stattdessen holt Carolin den Br�ter aus dem Backofen. Eine warme Wolke H�hnchentraum schwebt zu mir her�ber. Hm, lecker! Ich schlecke mit der Zunge einmal um meine Lefzen herum. Nina sieht das und guckt mich nachdenklich an.

�Sag mal, Coq au vin - ist das wohl das Richtige f�r einen Hund? Immerhin ist da Alkohol drin.�

Na, das ist wohl das Letzte! Sich erst selbst einladen und mir dann meine Pordon streitig machen. Frechheit! Ich knurre sie an.

�He, ist ja schon gut! Ich m�chte nur nicht, dass du morgen einen Kater hast.�

In welchem Zusammenhang steht denn Herr Beck nun wieder mit dem H�hnchen? Ich sag mal, wie es ist: F�r meinen Geschmack wird heute Abend entschieden zu viel geredet. Und das ist alles Ninas Schuld. Dabei sah alles so gut aus - ohne die dumme Kuh h�tte Daniel bestimmt wieder nach Carolins Hand gegriffen, vielleicht h�tten sich die beiden sogar schon gek�sst. Ich beschlie�e, in den weiteren Verlauf des Abends einzugreifen. Aber erst, nachdem ich endlich auch etwas zu fressen bekommen habe!

Daniel, der alte Hundefreund, bereitet tats�chlich einen kleinen Teller f�r mich vor. Feinstes H�hnerfleisch, ohne Knochen, ohne Sehnen. Es riecht himmlisch, aber auch ein wenig ungewohnt. Das liegt bestimmt an der roten Fl�ssigkeit, die Carolin nicht nur in die andere Flasche, sondern auch reichlich in den Br�ter gegossen hat. Ob das der Alkohol ist? Und warum soll der sch�dlich sein? Oder ist das genau das Zeug, das Carolin ins Krankenhaus bef�rdert hat? Ach, egal, Appetitt siegt �ber Misstrauen, und nach dem ersten Bissen bin ich wie verzaubert, so grandios schmeckt es. Ich muss mich sehr beherrschen, nicht einfach alles in mich hineinzuschlingen. Nach f�nf Happen ist der Traum leider vorbei, ordentlich lecke ich meinen Teller ab, um nur ja keinen Tropfen der k�stlichen Sauce zu vergeuden.

Den anderen schmeckt es leider genauso gut, ein Nachschlag ist also illusorisch. Macht aber nichts, denn nun startet die Aktion Freiheit f�r Carolin und Daniel. Ich flitze aus der K�che zur Garderobe und schnappe mir meine Leine. Mit dieser im Maul renne ich zur�ck und mache direkt vor Nina M�nnchen. Sie guckt mich erstaunt an.

�Willst du etwa mit mir Gassi gehen?�

Aber nat�rlich! Zur Best�tigung h�pfe ich auf und ab.

�Och n�, ich sitze hier gerade so sch�n. Frag doch lieber dein Frauchen - oder noch besser, frag doch mal den Onkel Daniel.� Sie grinst Daniel an.

�Verstehe, ihr wollt noch ein bisschen Hardcore-Frauengespr�che f�hren. Na komm, Herkules, dann drehen wir eine Runde um den Block.�

Nein! Auf keinen Fall! Das ist doch das genaue Gegenteil von dem, was ich wollte! Schnell lasse ich die Leine fallen und renne aus der K�che. Leider deutet Daniel dies v�llig falsch und kommt mit der Leine hinter mir her Richtung Wohnungst�r. Ich knurre kurz, aber es hilft nichts: Daniel zieht sich seine Jacke �ber, dann leint er mich an und zwei Minuten sp�ter stehen wir auf dem B�rgersteig vor dem Haus. Wortlos marschieren wir los. Als wir im Park ankommen, r�uspert sich Daniel.

�Wahrscheinlich ist es komisch, sich ausgerechnet mit einem Hund dar�ber zu unterhalten - aber du bist momentan der einzige Mann in der N�he, und ich muss dringend meinen Frust loswerden. Denn wenn ich ehrlich bin, habe ich mir den heutigen Abend etwas anders vorgestellt. Romantischer. Inniger. Und vor allem: zweisamer. Was in aller Welt hatte Nina denn bei unserer Verabredung zu suchen? Kannst du mir das mal erz�hlen, Herkules?�

Ich sch�ttle den Kopf und hoffe, dass Daniel diese Meisterleistung an Kommunikation Hund - Mensch erkennt.

�Ach, ich wei� auch nicht - ich dachte, irgendwie sei da mittlerweile mehr zwischen Carolin und mir. Aber offensichtlich war sie heute Abend ganz froh �ber Ninas Spontanbesuch.�

Ich belle kurz.

�Oder nicht? Aber warum hat sie dann nichts gesagt?�

Betr�bt lasse ich die Ohren h�ngen. Das, mein lieber Daniel, wei� ich ehrlich gesagt auch nicht. Ich finde auch, dass sie Nina h�tte vor die T�r setzen k�nnen. Schweigend laufen wir nebeneinander her.

�Aber es ist wahrscheinlich meine eigene Schuld. Ich muss deutlicher zeigen, dass Carolin f�r mich mehr als nur eine Kollegin und Freundin ist. Sonst wird sie mich ewig nur f�r den netten Kumpel Daniel halten. Ich muss endlich handeln.�

Eine gute Idee! Ich w�re jedenfalls schwer daf�r und springe deswegen kurz an Daniels Bein hoch.

�Das glaubst du auch, was?� Er sieht sich um, dann lacht er auf. �Ob mich jemand dabei beobachtet, wie ich M�nnergespr�che mit einem Dackel f�hre? Und ob man deswegen eingewiesen werden kann? Sieht bestimmt ziemlich gaga aus.

Egal. Wir drehen noch unsere Runde zu Ende, dann werde ich meinen neuen Entschluss in die Tat umsetzen.�

Das ist doch mal ein Wort! Sofort lege ich einen Zahn zu. Ab nach Hause!

Wieder in der Wohnung, ist Nina endlich gegangen. Carolin r�umt die K�che auf und begr��t uns fr�hlich.

�Da seid ihr ja wieder! Hat dir der Spaziergang gefallen, Herkules? War f�r dich bestimmt ein langweiliger Abend - zu viel Gerede, oder? Aber dass dir mein H�hnchen geschmeckt hat, freut mich nat�rlich.�

�Mir hat es �brigens auch sehr gut geschmeckt. Nochmals vielen Dank f�r die Einladung. Wollen wir noch ein Glas Wein trinken?�

�Ja, warum nicht. Ich bin allerdings schon ziemlich m�de. Sp�t wird's bei mir heute nicht.�

Sie holt zwei neue Gl�ser aus dem K�chenschrank und stellt sie neben die Flasche, die noch auf dem K�chentisch steht. Daniel gie�t ein und gibt Carolin ein Glas.

�So, bitte sch�n. Auf unseren Kochabend zu zweit!�

Beide lachen.

�Hm, offensichtlich war Nina wild entschlossen, alle unsere Hinweise zu ignorieren. Aber sie hat sich so in diese Tierarzt-Geschichte verrannt, da brauchte sie heute ganz dringend seelischen Beistand. Tut mir leid, ich hatte mir den Abend auch anders vorgestellt.�

�Schon in Ordnung, mit weiblicher Solidarit�t kann ich leben. Ich hatte schon bef�rchtet, dir w�re Ninas Besuch ganz recht gewesen.�

Carolin sch�ttelt den Kopf und g�hnt. �Auf keinen Fall. Aber jetzt muss ich wirklich ins Bett. Habe morgen einen Ausw�rtskundentermin - und das leider schon um acht Uhr. Lass uns mal einen neuen Termin f�r unser Kochevent suchen - und das findet dann an einem geheimen Ort statt.�

Sie steht auf, Daniel ebenfalls. Na super, so viel zum Thema ich muss mal handeln. Jetzt geht Daniel nach Hause und passiert ist immer noch nichts. Was f�r eine Pleite. Damit brauche ich mich bei Herrn Beck nicht blicken zu lassen. Er hatte eben doch Recht. Daniel ist echt zu nett. Und zu lahm.

Die beiden stehen im Flur, und Carolin �ffnet Daniel die T�r. Einen kurzen Moment lang sieht es so aus, als w�rde er an ihr vorbeigehen, doch dann z�gert er - und schlie�t die T�r wieder.

�Du, Carolin, ich muss dir etwas sagen. Ich, �h, nein, ich muss etwas machen.�

Dann legt er seine H�nde auf ihre Schultern, zieht sie zu sich heran und - k�sst sie. Auf den Mund. Genauso schnell wie das passiert ist, l�sst er sie dann wieder los, murmelt ein undeutliches Tsch�ss und verschwindet.

F�NFZEHN

Mist! Eigentlich wollte ich Herrn Beck sofort vom gestrigen Abend erz�hlen. Ich hatte mich schon auf seinen Gesichtsausdruck gefreut, wenn ihm klar w�rde, dass ich doch Recht hatte. Aber daraus wird nun leider nichts. Denn anstatt morgens gem�tlich in die Werkstatt zu trotten und mich dann in den Garten zu verkr�meln, laufe ich hinter einer Carolin her, die einen gro�en Koffer vor sich her tr�gt und es offensichtlich sehr eilig hat. Jetzt wirft sie mir einen Blick �ber die Schulter zu.

�Komm, Herkules, gib Gas! Nicht mit jedem Baum Freundschaft schlie�en!�

Sie zieht mit Nachdruck an meiner Leine, und das mag ich nun gar nicht. So nicht. Nicht mit mir. Aus Protest setze ich mich erst einmal hin.

�Herkules, was soll denn das? Komm schon, wir sind sp�t dran. Ich muss dieses Ding p�nktlich abliefern.�

Wieder ein Ziehen. Ich lege den R�ckw�rtsgang ein. Carolin schnaubt genervt und stellt den gro�en Kasten ab.

�Du bist ein ungezogener Dackel! Frauchen muss arbeiten, damit sie f�r dich Fleischwurst kaufen kann. Wir haben einen Termin, die Leute warten auf uns.�

Pah! Mir doch egal. H�ttest mich ja bei Daniel parken k�nnen, wenn ich st�re. Carolin �berlegt einen Augenblick, dann kniet sie sich zu mir herunter.

�Herkules, Sch�tzchen, sei ein braver Hund und komm jetzt mit. Ich verspreche dir, es geht ganz schnell. Ich muss nur etwas abliefern, dann gehen wir wieder nach Hause zu Daniel. Bitte! �

T�usche ich mich, oder bekommt ihre Stimme bei dem Namen �Daniel� einen ganz warmen Klang? Ist vielleicht auch Wunschdenken, aber auf alle F�lle bes�nftigt mich der Gedanke an eine baldige R�ckkehr. Ich gebe meinen Widerstand auf und trotte einen Schritt auf Carolin zu. Die krault mich kurz am Hals.

�Danke, S��er. Ich beeile mich auch.�

Kurz darauf stehen wir vor der Dreht�r eines gro�en Geb�udes.

�Willst du drau�en warten?�

Ne, will ich nicht. Ich dr�cke mich ganz eng an Carolins Bein.

�Na gut, dann komm mit rein. Aber lass mich kurz die Leine abmachen, nicht, dass du dich noch in der T�r verhedderst.�

Sie b�ckt sich und hakt die Leine von meinem Halsband ab, dann wuchten wir uns mitsamt Kasten durch die T�r, was gar nicht so leicht ist. Schlie�lich bin ich zwar klein, aber lang, und eine Dreht�r zu passieren, ohne sich den Schwanz einzuklemmen, ist eine gewisse Herausforderung. Menschen haben das Problem nicht, sonst w�ren sie nicht auf eine so bl�de Konstruktion verfallen. Das Glas touchiert auch leicht die Spitze meiner Rute, aber dann sind wir drin. Vor uns liegt eine riesige Halle, in der ziemlich viele Menschen hin- und herlaufen. Links und rechts ist auf jeder Seite ein S�ulengang, was der Halle gewisse �hnlichkeit mit dem Ballsaal auf Schloss Eschersbach verleiht.

Ich bin mir sicher, dass ich hier noch nie war, und dennoch kommt mir dieser Ort bekannt vor. Nicht nur wegen Schlo� Eschersbach - ich war mit Carolin schon in einem �hnlichen Raum. An den Seitenw�nden stehen gro�e Ger�te, die aussehen wie eine Kombination aus einem Schrank und so einem Fernseher, wie ihn Carolin im Wohnzimmer hat. Wenn Menschen nun vor diesen Schr�nken stehen und etwas unter dem Fernseher eintippen, fangen die Schr�nke an zu rattern und spucken Papierscheine aus, die auch Carolin immer mit sich herumtr�gt. Daf�r gibt es beim Schlachter Pansen und im Restaurant einen Kaffee, das habe ich schon herausgefunden.

Weiter vorn in der Halle stehen Menschen sowohl vor als auch hinter hohen Tischen und reden miteinander. Es scheint sich hier also um eine Art Begegnungsst�tte zu handeln. Nur etwas Essbares habe ich noch nicht erschn�ffelt, was sonderbar ist, denn normalerweise gibt es immer etwas zu essen, wenn Menschen sich gezielt treffen. Aber vielleicht ist das hier auch eher ein Ort, an dem sie zusammen spielen. Na ja, wenn Carolin sich an ihr Versprechen h�lt, sind wir sowieso bald wieder drau�en, es lohnt sich also nicht, den genauen Zweck dieser Halle zu ergr�nden.

W�hrend sich Carolin mit einem Mann weiter vorne in der Halle unterh�lt, stromere ich ein bisschen herum, schaue mir die Leute an und hocke mich schlie�lich an den Rand. Mir ist langweilig. Wenn Menschen sich unterhalten, verlieren sie offenbar v�llig ihr Zeitgef�hl. Ob ich mal zu Carolin trabe und sie ein bisschen am Hosenbein ziehe? Wobei - momentan sehe ich sie gar nicht mehr. Wo ist sie blo� hin? Vielleicht sollte ich sie suchen, sonst dauert das hier noch eine Ewigkeit.

In diesem Moment gibt es einen unglaublich lauten Knall. Ich quietsche vor Schreck und dr�cke mich an die Wand hinter mir. Was war das? Weiter vorne bei den hohen Tischen entsteht ein Stimmengewirr, Leute laufen durcheinander.

Dann knallt es noch mal und jemand raft: �Alle auf den Boden, aber sofort!�

Und wirklich, wie auf das Kommando �Platz� schmei�en sich die meisten Menschen sofort hin. So muss es auf dem Hunde�bungsplatz zugehen, von dem mir meine Mutter ab und zu erz�hlt hat. Tolle Veranstaltung! Fragt sich nur, was das soll. Und - wo ist Carolin? Liegt sie hier auch irgendwo rum? Langsam schleiche ich weiter nach vorne, bem�ht, diese Auff�hrung nicht zu st�ren. Am Kopfende der Halle scheint der Mann zu sein, der gerufen hat. Jedenfalls ist er der Einzige, der noch steht. Und nicht nur das - er hat auch irgendetwas in der Hand, mit dem er herumfuchtelt und weitere Kommandos zu geben scheint. Was ist das blo�? Ich versuche, seidich von ihm m�glichst unauff�llig n�her zu schleichen, das muss ich mir mal genauer anschauen.

Als ich mich bis auf zwei Meter herangepirscht habe, dreht sich der Mann pl�tzlich in meine Richtung. Jetzt kann ich erkennen, was er in der Hand h�lt: Es ist ein Gewehr. Wie peinlich, das h�tte ich doch schon am Knall erkennen m�ssen! Also wirklich - als Nachfahre ber�hmter Jagdhunde darf mir das eigentlich nicht passieren. Sinn und Zweck dieser ganzen �bung ist mir allerdings immer noch unklar, denn wie ein J�ger sieht der Mann nicht aus: Er ist ganz schwarz angezogen, zudem kann man sein Gesicht nicht erkennen, weil er auch eine schwarze M�tze tr�gt, die vom Scheitel bis zum Hals reicht und nur einen Schlitz f�r die Augen freil�sst. Sehr seltsam.

Ich bin so abgelenkt von diesem interessanten Szenario, dass ich nicht merke, wie neben mir ein Mann ebenfalls nach vorne robbt. Erst als er aufspringt und sich direkt auf den Mann mit der schwarzen M�tze st�rzt, bekomme ich davon etwas mit. Die beiden rangeln miteinander und gehen schlie�lich zu Boden, dort k�mpfen sie weiter. Unglaublich! Hier passiert ja in f�nf Minuten mehr als in Carolins Werkstatt in zwei Wochen. Der Mann ohne M�tze bem�ht sich ganz offensichtlich, an das Gewehr zu kommen, w�hrend sich der M�tzentr�ger nach Kr�ften wehrt. Die beiden kugeln hin und her, so verkeilt ineinander, dass man kaum sagen kann, zu wem die jeweiligen Arme und Beine geh�ren. Dann gibt es pl�tzlich wieder einen lauten Knall - offensichtlich hat sich ein Schuss gel�st. Der Mann ohne M�tze rollt laut st�hnend zur Seite, der andere steht auf und sch�ttelt sich. Dann nimmt er das Gewehr, das mittlerweile auf dem Boden liegt, geht damit auf seinen Angreifer zu und - zielt!

Ich wei� sofort, was das bedeutet: ein Fangschuss. Die M�tze will den anderen Mann t�ten! Nein!, will ich laut rufen. Das ist doch ein Mensch und kein Kaninchen! Mir wird hei� und kalt. Und dann, ohne weiter zu �berlegen, gehe ich aus der Deckung und springe den Mann mit der M�tze an. Es ist fast, als w�rde ich mich dabei selbst beobachten, so unwirklich ist das alles: Ich springe hoch und verbei�e mich im Hosenbein des Mannes, ehe er noch abdr�cken kann. Der schwarze Stoff der Hose ist nicht besonders fest, ich sp�re sofort, wie er rei�t. Und dann h�nge ich mit meinen Z�hnen auch schon im Bein. Der Mann zuckt heftig zur�ck, br�llt vor Schmerz und rei�t sein Bein hoch. Ich lasse los und falle vor ihn hin. Er zieht sich die M�tze vom Kopf und starrt mich b�se an.

�Was zum Teufel soll das? Kann mir jemand erkl�ren, wo dieser Hund auf einmal herkommt?�

Pl�tzlich laufen von �berall her Menschen auf uns zu, das Kommando, auf dem Boden zu liegen, scheint aufgehoben. Aber die gr��te �berraschung: Der angeschossene Mann, der sich eben noch in Qualen auf dem Boden wand, hat sich auf einmal aufgesetzt und schaut mitf�hlend zu seinem Peiniger auf.

�Schei�e, Jens, tut's weh?�

�Und ob!� Der von mir Gebissene schiebt sein Hosenbein hoch, auf seiner Wade ist ein wundersch�ner Gebissabdruck von mir zu bewundern. �Helen! Ich glaube, ich brauche ein Coolpad oder so was.�

Eine junge Frau mit blonden Haaren kommt hinter einer der S�ulen hervor und aus einer Gruppe von Leuten l�st sich ein �lterer Mann mit silbernen Locken, der eine gewisse �hnlichkeit mit dem alten Eschersbach hat. Die junge Frau kniet sich vor den Mann namens Jens und betrachtet den Biss, der �ltere Herr dreht sich zu den anderen Menschen um.

�So, raus mit der Sprache: Wer hat den Hund mit ans Set gebracht?�

Schweigen.

�Wer?�, wiederholt Silberlocke.

Ich w�rde am liebsten abhauen, denn mein Gef�hl sagt mir, dass Silberlocke echt sauer ist und Carolin gleich ziemlichen �rger bekommen wird. Warum, ist mir immer noch unklar, denn schlie�lich habe ich ein Verbrechen verhindert. Aber das scheint hier keinen zu interessieren - alle tun so, als ob es die normalste Sache der Welt w�re, ein Gewehr auf seine Mitmenschen zu richten. Aber bevor ich noch dar�ber nachdenken kann, ob ich mich irgendwie geschickt aus der Angelegenheit herauslavieren kann, h�re ich schon Carolins Stimme: �Ich war das. Ich habe den Hund mitgebracht.�

Jetzt sehe ich sie endlich, sie steht auch neben einer der S�ulen auf der linken Seite.

�Es tut mir leid, ich habe nicht gemerkt, dass Herkules weggelaufen ist. Ich dachte, er steht immer noch neben mir und ...�

Sie will noch irgendetwas erkl�ren, aber da br�llt der Mann schon los: �Sind Sie wahnsinnig? Wissen Sie, wie teuer dieser ganze Dreh ist? Jede Stunde, die wir h�ngen, kostet bares Geld! Und dann bringen Sie hier Ihren ungezogenen Dackel mit. Ich hoffe, er hat Jens nicht wirklich verletzt - ohne ihn k�nnen wir die Produktion vergessen, er ist unser Hauptdarsteller!� Er schnaubt noch einmal, dann holt er tief Luft und spricht in etwas ruhigerem Ton weiter. �Wer sind Sie eigentlich?�

Carolin ist mittlerweile ganz blass um die Nase geworden und fl�stert fast, als sie antwortet: �Neumann mein Name. Ich habe den Cellokasten f�r das Gewehr geliefert. Das mit Herkules tut mir echt leid. Er dachte wohl, das sei ein echter Bankraub und wollte den Herrn da dr�ben besch�tzen.�

Genau! Ich bin nicht ungezogen. Ich bin nur hilfsbereit -und ganz sch�n mutig!

Mittlerweile hat sich dieser Jens neben uns gestellt und mustert Carolin neugierig. Ohne die M�tze sieht er eindeutig besser aus. Er hat die f�r M�nnerverh�ltnisse anscheinend so wichtigen blauen Augen, seine Haare sind ganz dunkel und wild verstrubbelt. Letzteres kann nat�rlich auch an der M�tze liegen.

�Lass mal gut sein, Roland. Ich bin okay, der Kleine hat zwar ziemlich zugeschnappt, aber ich glaube, ich komme durch.� Bei diesen Worten zwinkert er Carolin zu, die tats�chlich zur�ckl�chelt. Dann beugt er sich zu mir. �Na, hast gedacht, dass ich hier wirklich eine Bank �berfalle? Und wolltest dem Uwe helfen? Braver Hund.�

Eine Bank �berfallen? Was zum Teufel ist das? Und warum sind Jens und Uwe offensichtlich Freunde? Eben wollten sie sich doch gegenseitig noch ganz schwer ans Leder. In meinem Kopf macht sich eine sehr gro�e Verwirrung breit.

Da soll man als Hund noch durchsteigen. Silberlocke scheint jedenfalls auch genug von dem ganzen Gerede zu haben. Er klatscht kurz und energisch in die H�nde.

�So, Kinder. Damit hier mal wieder Ruhe reinkommt, halbe Stunde Pause. Jens, leg mal einen Moment das Bein hoch. Die Komparsen bitte in zwanzig Minuten wieder auf Position. Und ich trinke jetzt zur Beruhigung mal einen sch�nen Yogi-Tee.� Dann guckt er mich noch mal an. �Und der Hund verschwindet hier ganz schnell.�

Carolin nickt und b�ckt sich, um mich wieder anzuleinen. �So, bevor du noch mehr Chaos stiftest, gehen wir lieber schnell.�

Ich bin beleidigt. Schlie�lich wei� ich immer noch nicht, was genau ich falsch gemacht haben soll. Aber weil es mir nat�rlich auch sehr unangenehm ist, f�r so viel �rger bei Carolin gesorgt zu haben, trotte ich gleich brav neben ihr her.

Sie wendet sich noch einmal kurz an Jens. �Es tut mir furchtbar leid, und ich hoffe, Sie haben keine gro�en Schmerzen. Wenn ich irgendetwas f�r Sie tun kann, lassen Sie es mich wissen. Mir ist die ganze Sache sehr peinlich.�

�Halb so schlimm, Frau Neumann. Mit einer Sache w�rden Sie mir allerdings eine gro�e Freude machen und meine Schmerzen erheblich lindern.�

Auweia, wahrscheinlich kommt jetzt so etwas wie �Bringen Sie das freche Vieh ins Tierheim�.

Jens w�hlt kurz in seiner Hosentasche, dann dr�ckt er Carolin einen Zettel in die Hand. �W�rden Sie bitte mit mir essen gehen? Da steht meine Telefonnummer drauf. Ich warte auf Ihren Anruf.�

�Wahnsinn! Jens Uhland! Jens UHLAND! Deutschlands angesagtester Nachwuchsschauspieler will mit dir essen gehen! Ich fasse es nicht! Wahnsinn, Wahnsinn, Wahnsinn!�

Nina ist tats�chlich v�llig aus dem H�uschen. Der Typ mit der M�tze scheint irgendwie wichtig zu sein. Seitdem ihr Carolin beim Mittagessen erz�hlt hat, was heute Morgen passiert ist, hat Nina kein einziges Mal richtig Luft geholt. Stattdessen redet sie fast ununterbrochen. Bei Menschen, speziell Frauen, laut Herrn Beck ein todsicheres Zeichen gro�er Aufregung. Warum Nina aber so aufgeregt ist, verstehe ich nicht. Eigentlich ist doch nichts Gro�artiges passiert. Jens hat keine bleibenden Sch�den davongetragen, Silberlocke hat auch aufgeh�rt zu schimpfen, und schlie�lich sind wir wohlbehalten, wenn auch ohne unseren Cellokasten, wieder zu Hause angekommen. Unklar ist mir nach wie vor allerdings, was der ganze Zauber mit dem Gewehr und dem Schuss sollte. Jens hatte den anderen Mann doch ganz klar angeschossen - aber wieso sprang der sp�ter trotzdem herum wie ein junges Reh? Die Erkl�rung von Carolin habe ich auch nicht verstanden: Film, Set, Dreharbeiten? Was bedeutet das blo�? Nina hingegen scheint sich nur f�r eins zu interessieren: n�mlich f�r besagten Jens. Furchtbar, diese Frau.

�Und hast du ihn schon angerufen?�

�Quatsch - wann denn? Das ist doch gerade mal drei Stunden her.�

�Ach stimmt - aber du wirst ihn doch anrufen?� �Na ja, ich wei� nicht so recht.�

�Du wei�t nicht so recht? Ich fasse es nicht - du bist jung, du bist Single: Was gibt es da noch zu �berlegen?�

�Na ja, nur weil er ein respektabler C-Promi ist, muss er noch nicht gleich mein Typ sein. Sicher, ich fand ihn ganz s��, aber mehr auch nicht.�

�Was nicht ist, kann ja noch werden. Und >ganz s��< ist wirklich die Untertreibung des Jahrhunderts. Jens Uhland ist ein richtiger Hammertyp. Sieht blendend aus, ist witzig. Und Charme scheint er auch zu haben.�

Carolin verdreht die Augen. �Ist dir schon mal der Gedanke gekommen, dass ich momentan gar nicht nach einem neuen Freund suche?�

�Ne, das finde ich v�llig abwegig. Aber selbst wenn - du musst ja nicht suchen, trotzdem kannst du doch zugreifen, wenn der Richtige vorbeikommt.�

Das ist ja alles h�chstinteressant. Nina findet also tats�chlich, dass dieser Jens in die Kategorie �richtig� f�llt. Warum, verstehe ich nicht. Ganz im Gegenteil - ich w�rde ihn eher in die Kategorie �bewaffneter Gewaltt�ter� stecken. Au�er mir scheint das aber niemand bemerkt zu haben. Stattdessen gelte ich jetzt als gewaltbereiter Dackel. Und noch etwas anderes st�rt mich ganz gewaltig: Carolin soll sich keinen Freund suchen. Denn wir haben doch schon den idealen Kandidaten gefunden. Eben Daniel. Diese Nina geht mir langsam gewaltig auf den Zeiger: Erst st�rt sie das traute T�te-�-t�te mit Daniel, und jetzt will sie Carolin noch den doofen Jens aufschwatzen. Unm�glich! Die soll sich lieber mal um ihr eigenes Liebesleben k�mmern, da hat sie genug zu tun.

Ich beschlie�e, mich beim Projekt �Jens� querzustellen. Nun habe ich ihn schon gebissen, da werden wir sowieso keine engen Freunde mehr werden. Sollte er noch einmal aufkreuzen, werde ich ihn einfach anpinkeln. Und das ist w�rtlich zu nehmen.

SECHZEHN

Wenn Frauen sehr lange vor ihrem Kleiderschrank stehen, immer wieder ein Teil herausnehmen, es sich an den K�rper halten und dann vor den Spiegel gehen, um sich so zu betrachten, dann hat das aus Dackelsicht etwas enorm Komisches. Gut, ich wei� mittlerweile, dass sich Menschen je nach Anlass gewisserma�en ein anderes Fell zulegen - aber nach welchen Kriterien die Fellwahl erfolgt, ist mir immer noch r�tselhaft. Warum gestern ein gebl�mtes Kleid und morgen eine schwarze Hose? Und apropos Kleid: Auch die L�nge scheint hier eine entscheidende Rolle zu spielen. Denn gerade jetzt legt Carolin drei schwarze Kleider nebeneinander auf ihr Bett, die eigentlich v�llig gleich aussehen. Nur, dass sie eben unterschiedlich lang sind. Schweigend betrachtet sie die Kleider, dann dreht sie sich zu mir um.

�Hm, was meinst du, Herkules? Mini, Midi oder Maxi?� Ich bin ratlos. Nat�rlich will ich Carolin gerne beraten, denn wenn sie sich heute Abend wieder mit Daniel trifft, soll es endlich klappen mit den beiden. Und ich bin mir sicher, dass ein entscheidender Schritt zum Erfolg gemacht ist, wenn sich Carolin wohl in ihrer Haut beziehungsweise Kleidung f�hlt. Die Rockl�nge ist allerdings etwas, �ber das ich mir noch nie im Leben Gedanken gemacht habe. Das w�re bei der L�nge meiner eigenen Beine auch ziemlich unsinnig - selbst wenn es R�cke f�r Dackel gebe, m�ssten die zwangsl�ufig immer sehr kurz sein. Was aber will die Frau als solche mit der L�nge des Rocks sagen? Ich laufe unsicher vor dem Bett hin und her. Was ist wohl besser, viel Bein zeigen oder wenig? Worauf achten Menschenm�nner?

Bei Hunden respektive Dackeln ist das nat�rlich viel einfacher. Da gibt es den Welthundeverband FCI, und der definiert in seinem Rassestandard Nr. 148/ 13.3.2001 D einen sch�nen Dackel wie folgt: Niedrige, kurzl�ufige, langgestreckte, aber kompakte Gestalt, sehr muskul�s mit keck herausfordernder Haltung des Kopfes und aufmerksamem Gesichtsausdruck. Bei einem Bodenabstand von etwa einem Drittel der Widerristh�he soll die K�rperl�nge in einem harmonischen Verh�ltnis zur Widerristh�hestehen, etwa 1 zu 1,8.

Was das Fellkleid des Rauhaardackels anbelangt, so hat der Deutsche Teckelclub von 1888 ganz klare Vorstellungen: Der Rauhhaarteckel zeigt ein kurzes, dichtes, enganliegendes, drahtiges Deckhaar mit gen�gend Unterwolle. Am Fang zeigt sich deutlich ein Bart, die Augenbrauen sind buschig. An den Beh�ngen ist die Behaarung k�rzer als am K�rper, fast glatt. An der Rute entspricht die Behaarung der K�rperbehaarung, sie ist eng anliegend behaart und l�uft verj�ngt aus.

So einfach ist das also bei Dackeln. Woher ich das so genau wei�? Nun, als Mischling musste ich mir auf Schloss Eschersbach oft genug anh�ren, was bei mir nicht stimmt. Meine Beine sind n�mlich eindeutig zu lang, und mein Fell ist zu weich und zu wuschelig f�r einen echten Rauhaar. Und Opili liebte mich zwar innig, aber seiner Tochter hat er den Seitensprung nie verziehen. Waren doch alle seine bisherigen Enkel immer Champions gewesen.

Aber zur�ck zur eigentlichen Frage: Wie sieht denn nun der g�ltige Standard f�r Menschen aus? Denn dass es einen gibt, da bin ich mir ganz sicher. Es w�re anders kaum zu erkl�ren, warum zum Beispiel Carolin vor jeder Verabredung mit anderen Menschen so einen Zinnober mit ihrer Verkleidung treibt. Das w�re dann ja v�llig egal, und sie k�nnte einfach so los, wie sie nun mal aussieht. Leider kenne ich aber diesen Standard nicht. Denn sonst wusste ich, ob man zum Beispiel so lange Beine, wie Carolin sie hat, eher versteckt oder doch lieber betont. Ich setze mich auf meinen Hintern und mustere Carolin genau. F�r meinen Geschmack ist sie ein extrem h�bscher Mensch. Aber ist sie das f�r die anderen Menschen auch?

�He, Herkules, du guckst ja so nachdenklich? Willst dir M�he geben, mich gut zu beraten? Also, es ist so: Ich schwanke zwischen diesem kurzen schwarzen Kleid hier oder dem langen anthrazitfarbenen, das ich eben anhatte. Die schwarze Hose gef�llt mir doch nicht so gut. Schwierig, oder? Meine Oma sagt ja immer, die Sch�nheit liegt im Auge des Betrachters - will hei�en, jeder findet etwas anderes sch�n.�

Also bitte, was ist das denn f�r ein Spruch? Das wei� nun wieder mein Opili besser, und Carolins Oma hat offenbar keine Ahnung, sonst w�rde sie nicht so einen Unsinn erz�hlen. Vielleicht gibt es bei Menschen tats�chlich keinen klar definierten Standard, aber so etwas �hnliches wird schon existieren. Ich kann mir nicht vorstellen, dass jeder Mensch wirklich selbst entscheidet, was er sch�n findet. Im �brigen habe ich neulich Abend mit Carolin eine Sendung im Fernsehen gesehen, die im Wesentlichen wie eine Hundeschau aufgebaut war. Nur ohne Hunde, stattdessen mit Frauen. Wie bei der Hundeschau liefen die Frauen einzeln vor den Richtern im Kreis und dann haben ihnen die Richter gesagt, ob sie sch�n sind oder nicht. Okay, die Wertungsskala reichte nicht von �Vorz�glich� bis �Nicht gen�gend�, aber ansonsten war es exakt dasselbe. Die Frauen, die gut bewertet worden sind, haben anscheinend irgendwas gewonnen - da sagte die Oberrichterin dann solche Sachen wie �Du darfst zum Casting�, und die jeweilige Frau hat sich ganz doll gefreut. Und zu den schlechteren Frauen sagte sie, dass es leider nicht reicht. Die haben dann geweint. Wof�r es nicht reicht? Keine Ahnung. Vielleicht f�r die Zucht? Ist aber nur eine Vermutung. So, wo war ich? Richtig: Die Sch�nheit liegt eben nicht im Auge des Betrachters. Auch bei Menschen nicht. Man kann sie nachmessen.

Also, Jeans oder Rock? Was ist besser? Ich lege den Kopf schief und versuche, mir Carolin in beidem nebeneinander vorzustellen. Carolin nickt mir aufmunternd zu und h�lt sich noch einmal das kurze Kleid vor.

�Was meinst du, worin findet mich Jens am sch�nsten?�

JENS?! Carolin ist gar nicht mit Daniel verabredet? Diese schlechte Nachricht haut mich wortw�rtlich von den Pfoten, und mit einem wehleidigen Jaulen rolle ich mich auf die Seite.

�Herkules!�, ruft Carolin. �Kriegst du jetzt etwa wieder so einen Anfall?�

Sie l�sst das Kleid fallen, kniet sich neben mich und streicht mir �ber den Kopf. Da kommt mir die Idee: Wenn ich krank bin, sagt sie bestimmt die Verabredung mit diesem Jens ab. Also gebe ich noch einmal meine ber�hmte Parkvorstellung - mit allem drum und dran: Ich jaule und zittere, winde mich unter Kr�mpfen. Carolin sieht mich entsetzt an, dann springt sie auf und rennt aus dem Schlafzimmer. Uff, kurze Verschnaufpause. Ganz sch�n anstrengender Beruf, die Schauspielerei. Ich h�re, wie Carolin offenbar mit Nina telefoniert.

�Nina? Hast du die private Telefonnummer von Marc Wagner? Herkules hat schon wieder so einen Anfall, und die Sprechstunde ist ja l�ngst vorbei ...� Eine kurze Pause. �Danke, richte ich ihm aus.�

Sie erscheint mit dem Telefon in der Hand im Schlafzimmer. Mittlerweile liege ich auf dem R�cken und zucke nur ab und zu. Ich glaube, ich bin sehr eindrucksvoll.

�Dr. Wagner? Neumann hier, Sie wissen schon, die Freundin von Nina mit dem Dackel. Tut mir leid, dass ich Sie um diese Uhrzeit st�re, aber Herkules hatte gerade so einen Anfall und jetzt liegt er hier ganz apathisch. Ich mache mir solche Sorgen ...� Sie kniet sich wieder neben mich. �O ja, w�rden Sie das machen? Das ist sehr, sehr nett. Helvetiastra�e 12, ein gro�es Jugendstilhaus. Genau, bis gleich.�

Kaum hat sie das Gespr�ch beendet, w�hlt sie eine neue Nummer. �Jens? Ich bin's, Carolin. Du, es tut mir leid, und ich wei�, das klingt jetzt saubl�d: Aber mein Dackel hatte gerade wieder einen epileptischen Anfall, und jetzt kommt der Tierarzt noch vorbei. K�nnen wir es nicht auf einen anderen Abend verschieben? Ich f�hle mich nicht so gut dabei, Herkules heute allein zu lassen. Ja? Danke, ich melde mich morgen. Tsch�ss!�

Wenn ich nicht gerade den kranken Hund mimen w�rde, w�re es jetzt an der Zeit f�r Triumphgeheul. Leider w�rde dann meine Deckung auffliegen, also lasse ich es. Stattdessen liege ich einfach wie hingegossen auf dem Bettvorleger und jaule ab und zu. Carolin streichelt mich und summt vor sich hin. Soll mich wahrscheinlich beruhigen. Dann klingelt es: Dr. Wagner. Auch nicht der Mann, den ich hier gerne sehe, aber bevor Jens meine Pl�ne f�r Carolin und Daniel durchkreuzt, lasse ich mich lieber noch ein paar Mal von diesem Tierarzt durchchecken. Ist schlie�lich f�r eine gute Sache.

Carolin l�sst ihn herein und f�hrt ihn gleich ins Schlafzimmer. �Danke, dass Sie so schnell gekommen sind. Sehen Sie mal, wie schlecht es ihm immer noch geht!�

Wagner hat eine Tasche dabei, die er neben mir abstellt. �Hm, dann wollen wir mal sehen, was wir da machen k�nnen.�

Er setzt sich neben mich auf den Boden und greift sich eine Art dicken Stift aus seiner Tasche. Mit diesem zielt er direkt auf meine Augen - ein heller Lichtstrahl blendet mich.

�Pupillenreflexe sind normal.� Er richtet sich wieder auf. �Also, es sieht nicht so aus, als h�tte Herkules gerade einen epileptischen Anfall gehabt. Dann m�ssten seine Pupillen n�mlich weitgestellt sein und w�rden sich bei einem Lichteinfall nicht verengen. Gut, Sicherheit h�tten wir nur bei einem EEG, aber ich glaube nicht, dass das n�tig ist. Was auch immer Herkules hatte - es scheint irgendetwas anderes zu sein. Eine Idee habe ich aber noch.�

Er kramt wieder in seiner Tasche, dann holt er ein Metallding mit zwei Strippen und einer Art Zange heraus und setzt sich wieder neben mich. Die Zange st�pselt er sich in die Ohren, das runde Metallding legt er auf meine Brust. Er scheint auf irgendetwas zu lauschen.

�Tja, das Herz klingt aber auch ganz normal. Sein Herzrhythmus scheint v�llig unbeeintr�chtigt.� Er st�pselt das Dings wieder aus seinen Ohren. �Herzrhythmusst�rungen k�nnen n�mlich auch Anf�lle ausl�sen. Das muss man sich so vorstellen, dass die Rhythmusst�rung zu einem Blutdruckabfall im Hirn f�hrt und daraufhin kann es zu einer Ohnmacht mit Zuckungen kommen.� Er streichelt mich. �Gut, der Anfall ist nat�rlich schon vorbei, aber in der Regel dauert es schon eine Weile, bis der Rhythmus wieder komplett in Ordnung ist. Herkules, was machst du nur f�r Sachen?�

Carolin mustert mich besorgt. �Vielleicht hat er ja irgendeine andere schlimme Krankheit?�

Carolins Stimme klingt so nerv�s, dass ich mich entschlie�e, jetzt wieder gesund zu sein. Ich will es auch nicht �bertreiben, also stehe ich wieder auf und sch�ttle mich kurz.

�Frau Neumann, so wie Herkules jetzt aussieht, wirkt er auf mich v�llig gesund. Sicher, wir k�nnen ihn n�chste Woche in meiner Praxis mal von Kopf bis Fu� durchchecken, aber irgendetwas sagt mir, dass es hier kein gesundheitliches Problem gibt. Nennen Sie es meinetwegen Tierarztinstinkt, aber ich glaube, Herkules geht es gar nicht so schlecht, wie wir denken. Vermutlich machen Sie sich gerade v�llig unn�tig Sorgen.�

Grrr, du Verr�ter - h�r blo� auf, in die Richtung weiterzuforschen! Carolin ist bestimmt sauer, wenn sie merkt, dass das alles nur Show ist. Ich beschlie�e, die Nummer mit dem Anfall einzumotten. Ich glaube, Wagner ist mir schon zu dicht auf den Fersen.

�Aber sagten Sie nicht, Sie kennen die Zucht, aus der Herkules stammt? Es w�rde mich doch sehr beruhigen, wenn Sie dort noch mal nachfragen.�

�Ja, gut, dass Sie mich erinnern. Ich bin n�chste Woche sowieso da, dann werde ich mich erkundigen. Aber trotzdem sollten Sie jetzt erst mal davon ausgehen, dass Herkules nichts Ernstes hat.� Er steht wieder vom Boden auf und schnappt sich seine Tasche. �So, dann werde ich mal wieder losd�sen. Sie haben heute sicher auch noch etwas vor. Sie sehen n�mlich irgendwie ganz so aus, als h�tten Sie hier gerade eine kleine Kost�mprobe veranstaltet.�

Carolin lacht und steht ebenfalls auf. �Da haben Sie Recht. Aber wenn Sie m�chten, dann bleiben Sie doch noch auf ein Glas Wein. Schlie�lich haben Sie Ihren Feierabend f�r uns geopfert, daf�r w�rde ich mich gerne bedanken.�

Wagner z�gert. Los, Junge, zieh ab - Carolin will nur h�flich sein. In Wirklichkeit legt hier niemand auf deine Anwesenheit wert!

�Aber Sie sind doch noch verabredet, da will ich nicht st�ren.�

Messerscharf erkannt, Wagner. Auf Wiedersehen!

�Im Gegenteil! Ich freue mich, wenn Sie noch bleiben. Und meine Abendverabredung hatte ich sowieso schon wegen Herkules abgesagt.�

�Dann freue ich mich, wenn ich einspringen darf.�

Och n�! Kaum sind wir den einen los, haben wir den n�chsten an der Hacke! Nun gut, wenigstens ist Wagner keine Gefahr f�r Daniel, aber das ist auch schon sein einziger Vorteil. Carolin l�chelt ihn an. �Ich hei�e �brigens Carolin.�

�O ja. Danke! Ich bin Marc.�

Carolin nickt. �Ich wei�.�

Sie lachen beide - etwas sch�chtern, wie ich finde.

�Gehen Sie, �h, gehst du schon vor ins Wohnzimmer? Es ist gleich gegen�ber der Eingangst�r. Ich ziehe mir nur schnell etwas anderes an.�

�Von mir aus nicht n�tig - ich finde, du siehst bezaubernd aus.�

Carolin lacht verlegen. �Na gut, wenn du mich in Jeans und Schlabberpulli ertr�gst, dann bleibe ich so.� �Sehr gerne, kein Problem.�

Und anstatt dass sich Wagner seinen bl�den Koffer schnappt und sich verkr�melt, sitzt er keine zwei Minuten sp�ter auf unserer Wohnzimmercouch. Schlecht gelaunt lege ich mich direkt davor und beobachte, wie Carolin zwei Gl�ser aus dem Schrank holt. Sie ist einfach zu nett. Warum hat sie Wagner nicht fahren lassen? Stattdessen geht jetzt wieder diese �Weintrinken-Geschichte� los. Ich sage es wirklich nur ungern - aber manchmal sind Menschen einfach uferlos langweilig. Zum Beispiel beim Weintrinken: Gleich wird Carolin wieder die eine in die andere Flasche gie�en. Dann werden sie das Zeug von der zweiten Flasche in zwei Gl�ser f�llen. Wenn ich Gl�ck habe, trinken sie dann einfach schnell aus, und wir sind Dr. Wagner bald los. Diese Entwicklung ist leider extrem unwahrscheinlich. Viel wahrscheinlicher ist, dass die beiden eine Ewigkeit auf dem Sofa sitzen und �ber die Dinge schwadronieren, die im Leben angeblich wichtig sind. Stichwort: reden statt machen. W�re Dr. Wagner Nina, ginge es dann fast nur um M�nner. Das w�re f�r mich wenigstens einigerma�en interessant, denn vielleicht w�rde ich noch etwas �ber Daniels Chancen bei Carolin erfahren. Aber mit Wagner redet sie wahrscheinlich eher �ber das andere Thema, das Menschen so gerne besch�ftigt: die Arbeit. Oder auch beliebt: vergangene Zeiten. G�hn. Oder auch ein Favorit: die Kombination aus beidem. Arbeit und Vergangenheit. Allein die Frage, wer gerne was als Kind geworden w�re und warum das dann nicht geklappt hat, f�llt locker eine Stunde. Es ist mir unbegreiflich, wie man sich so ausgiebig mit Dingen befassen kann, die nicht mehr zu �ndern sind. Aber darin sind Menschen ohnehin wahre Meister. Was w�re wenn? Eine Frage, die sich kein vern�nftiger Hund jemals stellen w�rde. Anders gesagt: Weintrinken ist offenbar ein Synonym f�r eine besonders ineffiziente Methode, einen Abend totzuschlagen, wenn man, wie die meisten Menschen, einfach zu bequem ist, eine ordentliche Runde durch den n�chsten Park zu rennen.

Ich seufze innerlich und lege den Kopf auf meine Vorderl�ufe. W�hrend die Stimmen von Carolin und Wagner zu einem leichten Hintergrundrauschen verschwimmen, �berlege ich, wie ich die Sache mit Daniel dingfest machen kann. K�nnte ich die beiden irgendwie in eine Art Hinterhalt locken, so dass sie endlich einmal allein sind? Dann ergibt sich der Rest vielleicht von selbst. Aber wie?

Ich muss dringend wieder mit Herrn Beck konferieren. Katzen sind ja als Meisterstrategen bekannt, und er hat bestimmt eine Idee, wie das gehen k�nnte. Es ist schon tragisch - erst neulich waren die beiden so nah dran! Wenn Nina nicht gekommen w�re, k�nnten sie schon l�ngst ein Paar sein. Aber seit diesem Abend haben sich Daniel und Carolin kaum gesehen, nur kurz in der Werkstatt, und fast immer waren irgendwelche Kunden dabei. So wird das nat�rlich nichts. Denn eine Sache habe ich mittlerweile gelernt, auch ohne Unterricht von Herrn Beck: Was die Paarung anbelangt, scheinen Menschen eine wirklich scheue Gattung zu sein. Jedenfalls verfl�chtigt sich diese prickelnde Spannung zwischen Daniel und Carolin sofort, wenn andere Menschen dazukommen. Im Park habe ich die gleiche Beobachtung gemacht: Die P�rchen, die sich k�ssen, stehen meist ein wenig abseits oder sitzen auf einer Bank, auf der sonst niemand ist. In Autos k�ssen sich Menschen gerne, im Supermarkt fast nie. Im Fr�hst�ckscafe, in dem Carolin und Nina sich oft treffen und das immer bis auf den letzten Platz voll ist: Fehlanzeige in puncto knutschende Paare. Vielleicht mal ein K�sschen hier oder da, aber definitiv nichts, was nach echter Paarung aussieht, so wie Beck und ich es damals bei Thomas und der anderen Frau beobachtet haben. Da sind wir Hunde schon deutlich forscher. Ein Dackelr�de, der auf der anderen Stra�enseite seine Herzensdame entdeckt, wird sich jedenfalls durch ein paar Spazierg�nger von nichts abhalten lassen. Seltsam eigentlich. Schlie�lich neigt der Mensch an sich nicht gerade zur Sch�chternheit.

Mittlerweile sind Carolin und Wagner tats�chlich beim Thema Arbeit angelangt. Ich sag's ja: So langsam habe ich doch schon ein bisschen Ahnung von den Zweibeinern. Wagner jedenfalls erm�det Carolin gerade mit einer detailverliebten Schilderung seines beruflichen Werdegangs:

�Und da war mir klar, dass ich doch lieber Tierarzt werden will. Also habe ich noch von Human- zu Veterin�rmedizin gewechselt. Obwohl ich mir eigentlich geschworen hatte, niemals dasselbe zu machen wie mein Vater. Tja, und jetzt habe ich sogar seine Praxis �bernommen und wohne, genau wie er damals, im gleichen Haus. Am Anfang war das schon ein seltsames Gef�hl, aber mittlerweile kann ich sagen, dass es die beste Entscheidung meines Lebens war. Mein Beruf macht mich gl�cklich.�

Und, wen interessiert's? Mich jedenfalls nicht. Hoffentlich komplimentiert Carolin diesen aufgeblasenen Langweiler gleich hinaus. Gut, ich muss zugeben, dass ich an seiner Anwesenheit nicht ganz unschuldig bin, aber der wesentliche Zweck von Wagners Besuch ist nun erf�llt: Jens ist f�r diesen Abend erst mal verhindert, Wagner also mehr als �berfl�ssig. Der soll schnell sein Glas austrinken und dann husch ins K�rbchen. Also, im �bertragenen Sinne. Bestimmt �berlegt Carolin auch schon, wie sie ihn m�glichst elegant aus der Wohnung bekommt.

�Das finde ich toll, dass du deiner inneren Stimme gefolgt bist. Das sollte man �berhaupt viel �fter machen. Apropos �fter - noch ein Glas Wein?�

Da habe ich mich doch wohl verh�rt - noch mehr Wein? Aber anscheinend geht Wagner Carolin nicht ganz so auf die Nerven wie mir. Mit reiner H�flichkeit ist das jedenfalls nicht mehr zu erkl�ren. Findet sie seine Geschichten etwa spannend?

Carolin f�llt wieder beide Gl�ser, dann setzt sie sich neben Wagner. �Ich wohne auch �ber meiner Werkstatt. Nina meint immer, sie w�rde es nerven, wenn sie unter einem Dach wohnen und arbeiten w�rde, aber ich finde es ideal.�

Wagner nickt. �Ja, geht mir genauso. Wie bist du denn auf die Idee mit der Werkstatt gekommen? Ist ja nicht gerade ein Beruf wie jeder andere. Oder liegt das bei dir auch in der Familie?�

Carolin sch�ttelt den Kopf. �Nein, ganz und gar nicht. Mein Vater ist Anwalt, meine Mutter Hausfrau. Aber ich wusste schon als Sch�lerin, dass ich Geigenbauerin werden will. Wei�t du - ich liebe Musik, habe selbst viel Geige gespielt, und ich wollte etwas Handwerkliches machen. Dann habe ich ein Praktikum in einer Geigenbauwerkstatt gemacht und gemerkt: Das ist es!�

Carolin strahlt regelrecht, Wagner mustert sie. Ach was, er guckt sie an wie der Fuchs die Gans! Der wird doch wohl nicht auf die Idee kommen, sich hier an meine, respektive Daniels Carolin ranzumachen?

Er r�uspert sich. �Da kommt mir eine Idee. H�ttest du Lust, mit mir n�chste Woche in ein Konzert zu gehen? Ich habe zwei Karten f�r die Musikhalle und noch keine Begleitung.�

Carolin z�gert. Klar, ist ja nicht einfach, dem Retter ihres Hundes hier gleich mal eine klare Abfuhr zu erteilen. �Also, ich, �h ...�

Nun schon raus damit, Carolin! Wird Zeit, dass wir den Kerl loswerden. �Furchtbar gern!�

SIEBZEHN

�Junge, du kannst es nicht �bers Knie brechen. Vergiss es.�

Okay, Zustimmung klingt anders. Aber so schnell lasse ich mich nicht entmutigen. Ich w�re schlie�lich nicht Carl-Leopold von Eschersbach, wenn mich der fade Einwand eines gealterten Katers gleich aus dem Konzept bringen w�rde. Wir sitzen wieder auf unserer Lieblingsstelle unter dem Baum, und ich habe Beck eben ein kurzes Update der Irrungen und Wirrungen der letzten drei Tage in Sachen Carolin und die M�nner gegeben.

�Glaub mir, Herr Beck, da geht was! Du hast die beiden nicht gesehen - immerhin hat Daniel sie gek�sst. Das muss doch etwas bedeuten.�

�Ja. Das bedeutet, dass Daniel in Carolin verliebt ist. Was nicht zwangsl�ufig hei�t, sie auch in ihn. Sonst h�tte sie ihn gek�sst, und nicht umgekehrt.�

Langsam beginne ich, mich richtig �ber Beck zu �rgern. �Das ist nun wirklich Wortklauberei - was macht es schon f�r einen Unterschied, ob er sie k�sst oder sie ihn. Das ist doch das Gleiche - sie haben eben einander gek�sst.�

�Da merkt man, dass du keine Ahnung hast. Es ist ein RIESEN-Unterschied. Ich sag dir was: Daniel ist ein ganz armes Schwein. Schmachtet Carolin die ganze Zeit aus der Ferne an, aber wenn es z�hlt, dann kommt ihm sogar Nina in die Quere.�

�Das war nun wirklich Pech. Daf�r konnte er nichts. Und deswegen m�ssen wir ihm helfen - er braucht einfach noch eine Chance, eine Gelegenheit, mit Carolin allein zu sein.�

�O Mann, kapier es doch mal, Herkules: Ein Typ, der auf einen fetten Kater und eine kurzbeinige Promenadenmischung angewiesen ist, um eine Frau klarzumachen, der ist ein hoffnungsloser Fall. Ein Verlierer. Eine Null. Das habe ich dir ja gleich gesagt.�

Ich sp�re, wie Wut in mir aufsteigt. Meine Stimme klingt ganz heiser, als ich Beck anfahre: �Das nimmst du sofort zur�ck! Sofort! Sonst bist du die l�ngste Zeit mein Freund gewesen!�

�Gott, ja, tut mir leid. Ich entschuldige mich hiermit f�r die Promenadenmischung.�

��Das meine ich nicht.�

�Gut, f�r kurzbeinig entschuldige ich mich auch. Nun zufrieden?�

�Ich meine den Verlierer. Daniel ist kein hoffnungsloser Fall. Er ist ein sehr netter Mensch, der mir zuf�lligerweise einiges bedeutet. Er ist mein Freund.�

Herr Beck verdreht die Augen. �Also ihr Hunde immer mit diesem Mein-Freund-der-Mensch-Unsinn!� Jetzt mal Klartext: Der Hund ist nicht der beste Freund des Menschen, und umgekehrt ist es genauso. Daniel ist ein Mensch. Und der beste Freund des Menschen ist der Mensch. Und nur weil der ein oder andere Mensch keinen anderen Menschen als Freund findet, hei�t das noch lange nicht, dass er auf einmal mit einem Tier befreundet sein kann. Wann immer ein Mensch mit dir redet und dir lauter pers�nlichen Krempel erz�hlt, dann meint er nicht dich, sondern sich. Er f�hrt Selbstgespr�che, kapiert? Aber damit er sich dabei nicht so bescheuert und einsam vorkommt, f�hrt er sie mit dir. Du bist in diesem Moment genau genommen so etwas wie dieser kleine Plastikkollege von dem doofen Wellensittich. Ein Ersatz. Mehr nicht. Also heul hier nicht rum von wegen Rede nicht so �ber meinen Freund Daniel - das ist einfach nur l�cherlich.�

Wenn ich weinen k�nnte, jetzt w�re ein guter Moment daf�r. Und wenn ich ein Freund der gewaltt�tigen Auseinandersetzung w�re, auch. Dass Herr Beck so gemein sein kann, h�tte ich nicht gedacht. Aber eines ist mir klargeworden: Mag sein, dass sich Beck einiges Wissen �ber Menschen zusammengesammelt hat; richtig kennen tut er sie deswegen nicht. Nat�rlich kann ein Mensch ein Freund sein. Die Art, wie Daniel mit mir redet, hat nicht das Geringste mit dem Plastikvogel zu tun, an dem sich der bedauernswerte Wellensittich aus dem zweiten Stock jeden Tag abarbeitet. Daniel meint mich, nicht sich. Ich wei� es - ich sp�re es. Gut, Menschen k�nnen ganz sch�n �tzend sein, man denke nur an Thomas. Aber gleichzeitig haben sie etwas, das sie f�r mich einzigartig macht. Und wertvoll. Sie haben Gef�hl, Mitgef�hl. Sie k�nnen sich mit anderen freuen und mit anderen traurig sein. Und w�tend sein, wenn der Freund sich �rgert. Und sie k�nnen lieben. Und zwar auch einen kleinen Hund wie mich. Ich werde niemals Emilias Tr�nen vergessen, als mich von Eschersbach in den Karton setzte und sie wusste, dass sie mich nicht wiedersehen w�rde. Carolin ist mein Freund. Und Daniel ist mein Freund. Ich wei� es genau. Jetzt m�ssen die beiden nur noch ein Paar werden. Und daf�r werde ich sorgen, ob mit oder ohne Beck. In diesem Fall wohl ohne. Und so drehe ich mich um und lasse Beck einfach sitzen.

�Hey, Kleiner, nun hau doch nicht gleich ab! Das war nicht b�se gemeint!�, ruft mir Beck hinterher, aber ich tue so, als ob ich ihn nicht h�re und trotte weiter. Beck kommt hinterher. �Ich mag Daniel doch auch gerne, aber man muss doch mal Realist bleiben. Hey, jetzt bleib doch stehen, Herkules!� Ich bin schon fast an der Terrassent�r. �Carl-Leopold! Es tut mir leid!�

Okay, scheint ihm doch ernster zu sein. Ich bleibe stehen. Soll keiner sagen, ich w�re verbohrt und nachtragend. Herr Beck l�uft um mich herum und setzt sich vor mich.

�Ich wollte dich nicht kr�nken. Wenn du all diese Menschen so in dein Herz geschlossen hast, ist es nat�rlich deine Sache. Bestimmt m�gen die dich auch richtig gerne. Vielleicht bin ich nur ein bisschen neidisch.�

Ich lege den Kopf schief. Gut, das klingt doch schon besser.

�Aber bei einem bleibe ich: Wenn Carolin nicht in Daniel verliebt ist, dann k�nnen wir beide das auch nicht �ndern. Das menschliche Herz ist da wenig zu beeinflussen und rationalen Erw�gungen nur sehr bedingt zug�nglich. Will sagen: Auch wenn wir beide wissen, dass Daniel ein Super-Typ f�r Carolin w�re, k�nnen wir in diesem Fall wenig ausrichten. Und wenn wir noch so viele Gelegenheiten schaffen, in denen die beiden allein sind.�

Hm, das klingt nun wieder sehr einleuchtend. Trotzdem will ich noch nicht aufgeben.

�Ja, aber wir wissen doch noch gar nicht, ob Carolin nicht doch verliebt ist. Und deswegen dachte ich, wir m�ssen es wenigstens noch mal probieren. Wenn es dann nicht klappt, strecke ich die Waffen, versprochen!�

Herr Beck seufzt. �Mann, bist du hartn�ckig. Ich finde, all diese Beinahe-Verabredungen mit Schauspielern und Tier�rzten sprechen zwar extrem dagegen - aber meinetwegen. Starten wir noch einen Versuch. Wie ist der Plan?�

�Ich habe noch keinen�, r�ume ich etwas kleinlaut ein. �Deswegen habe ich dich ja gefragt. Weil du doch so ein Stratege bist.�

Herr Beck grinst und streckt sich ganz lang vor mich hin. �Ja, das bin ich. Ich werde dr�ber nachdenken.�

In der Werkstatt ist heute nicht viel los. Daniel und Carolin stehen mehr oder weniger schweigend an ihren Tischen und schrauben und hobeln an irgendwelchen Holzst�cken rum. Langweilig. Und au�erdem habe ich das Gef�hl, dass die Stimmung zwischen den beiden nicht mehr spannend, sondern eher angespannt ist. Carolin hat Daniel heute noch kein einziges Mal richtig angesehen - w�hrend er sie umgekehrt immer verstohlen mustert, wenn er denkt, dass sie es nicht sieht. Sehr komisch. Vielleicht hat Beck Recht, und wir sollten unseren Plan einmotten, bevor wir ihn richtig entwickelt haben.

Daniel r�uspert sich. �Du, Carolin�, Daniel kommt hinter seinem Tisch hervor und geht auf Carolin zu. Aha! Endlich kommt hier mal Fahrt in die Sache!

�Ja?�

��h, hast du da dr�ben noch Collophonium liegen? Ich finde hier gerade keins mehr.�

Argh! Was soll das denn? Collophonium? Ich wei� zwar nicht, was das ist, bin mir aber ziemlich sicher, dass es kein Codeword f�r �Ich liebe dich, darf ich dich bitte k�ssen?� ist.

�Ja, habe ich noch. Hier.�

Klonk! Mit einem dumpfen Scheppern f�llt ein kleiner durchsichtiger brauner Block aus dem D�schen, das Carolin Daniel gerade gereicht hat, ohne richtig hinzusehen. Nun liegt beides auf dem Boden. Carolin kniet sich hin, um Block und D�schen aufzuheben. Auch Daniel b�ckt sich. Einen Moment lang sind sich beide ganz nah. Fast Gesicht an Gesicht. Los! Daniel! Tu was!, w�rde ich am liebsten laut rufen. Leider bleibt mir nat�rlich nichts anderes �brig, als es sehr laut zu denken. Und tats�chlich, sie funktioniert, die Telepathie zwischen Dackel und Mann: Daniel greift nach Carolins Hand und h�lt sie fest.

�Carolin, stimmt etwas nicht?�

Carolin schaut Daniel kurz an, dann blickt sie wieder zu Boden.

�Nein, wieso?�, murmelt sie.

��Du weichst mir aus.� �Gar nicht, das bildest du dir ein.�

�Ist es wegen neulich?� �Ich verstehe nicht, was du meinst.�

�Komm schon, lass uns wenigstens dr�ber reden: Ist es, weil ich dich gek�sst habe?� �Nein, also, ich ...�

Daniel seufzt. �Ich wusste es. Ich wusste, dass das ein Fehler war.�

Daniel l�sst Carolins Hand los und setzt sich neben sie auf den Boden. Einen Moment lang schweigen beide, dann knufft Daniel Carolin in die Seite.

�He, Carolin. Komm, nimm es nicht so schwer. Du musst mir nichts erkl�ren. Es ist v�llig in Ordnung. Es war der Moment, du sahst toll aus, und ich war schon ein bisschen beduselt. Da konnte ich nicht anders.�

Carolin nickt. �Ja, es war ein sehr sch�ner Moment. Aber jetzt...�

�Jetzt bei Tageslicht sieht die Sache irgendwie anders aus, ich wei߫, beendet Daniel ihren Satz. �Und du fragst dich, ob das so eine gute Idee ist, mit mir, deinem Kumpel und Partner.�

Carolin nickt.

�Nein, ist es vermutlich nicht�, f�hrt Daniel fort. �Obwohl es eine sehr sch�ne Vorstellung war, du und ich ein Paar. Jedenfalls f�r einen Augenblick.�

�Und du bist nicht sauer auf mich?�

�Nee, die gleichen Gedanken hatte ich auch schon. So, und jetzt h�r sofort auf, weiter so bedr�ppelt hier rumzuschleichen. Das ist ein Befehl!�

Daniel lacht, und schlie�lich, wenn auch ein wenig z�gerlich, lacht Carolin auch.

Ich hingegen k�nnte eher heulen. Mein sch�ner Plan! Na ja, Fast-Plan! Dabei w�re es so toll gewesen, mit Daniel und Carolin als Herrchen und Frauchen. Eine richtige kleine Familie. Und das Schlimmste ist: Jetzt geht die Sucherei wieder von vorne los, und die Gefahr, dass wir uns dabei so einen Idioten wie Thomas einfangen, ist alles andere als gebannt. Dabei war ich mir wirklich sicher, dass Daniel der perfekte Mann f�r Carolin ist. Ach, was hei�t hier �war� - ich bin mir sicher, dass er es ist. Aber da hat Herr Beck schon Recht: Wenn Carolins Herz das nicht irgendwann von allein einsieht, dann hat es keinen Sinn. Mit gesenktem Kopf schleiche ich wieder Richtung Terrassent�r, um Beck von meiner Niederlage zu berichten. Wenn er wirklich mein Freund ist und die Entschuldigung eben ernst gemeint war, wird er mich vielleicht tr�sten.

Bevor ich allerdings drau�en bin, l�utet es an der Werkstattt�r. Eigentlich renne ich dann immer gerne nach vorne und begr��e die Besucher, aber meine Laune ist so im Keller, dass ich mich selbst dazu nicht recht aufraffen kann. Ist wahrscheinlich wieder die bl�de Aurora, die mit Daniel flirten will. Es klingelt noch einmal, und nat�rlich bin ich doch ziemlich neugierig. Andererseits scheint drau�en so sch�n die Sonne und die Vorstellung, unter meinem Baum zu liegen und Herrn Beck mein Leid zu klagen, w�hrend das Gras an meinem Bauch kitzelt, ist auch verlockend. Schlie�lich aber siegt die Neugier, und ich renne Richtung T�r.

Carolin hat sie schon ge�ffnet. In unserem Flur steht ein Mann mit brauner Uniform und dr�ckt Carolin ein P�ckchen in die Hand.

�Sind Sie Frau Neumann? Dann brauche ich hier Ihre Unterschrift.�

Carolin stellt das P�ckchen auf den Boden, um zu unterschreiben. Neugierig schn�ffele ich daran. Hmh, riecht irgendwie lecker. Was mag da drin sein? Als Carolin das P�ckchen zu ihrem Tisch im Werkraum tr�gt, laufe ich hinterher.

�War das f�r dich?�, will Daniel wissen.

�Ja.�

�Was ist es denn?�

�Keine Ahnung. Ich habe nichts bestellt.� �Von wem ist es denn?�

�Mal sehen - es ist von ...�, sie stockt, �es ist von Jens Uhland.�

Daniel zuckt mit den Schultern. �Kenne ich nicht. Ein Kunde?�

�Gewisserma�en. Der geh�rt zu dem Filmteam, das sich neulich den Cellokasten ausgeliehen hat.�

�Aha. Na, vielleicht hast du da was liegen lassen.� �Ja, kann sein.�

Das glaube ich pers�nlich kaum. Schlie�lich war ich dabei und bin mir sicher, dass wir mit allen Sachen gegangen sind, mit denen wir auch gekommen sind. Also, au�er dem Kasten nat�rlich, aber der ist in dem P�ckchen garantiert nicht drin. Viel zu gro� und riecht auch ganz anders. L�ngst nicht so lecker. Was ist da drin? Ich mache M�nnchen und komme somit immerhin auf Knieh�he von Carolin. Die wundert sich.

�Hey, S��er, was ist denn mit dir los? Du bist ja ganz wild.�

�Tja, vielleicht schickt dir dieser Jens ein Kilo Koks, und Herkules hat alle Anlagen zu einem Top-Drogensp�rhund.�

Daniel grinst. �Man wei� ja, wie diese Filmtypen sind. Alles schlimme Finger.�

Carolin sch�ttelt den Kopf. �Ein Kilo Koks? Bisschen teuer, um es einer fl�chtigen Bekannten zu schicken. Aber was kann es blo� sein?� Mit einem Messer l�st sie den Klebestreifen von dem Deckel des kleinen Kartons. �Da liegt eine Karte bei. Mal sehen.�

Sie liest und f�ngt an zu grinsen. Daniel kommt zu ihrem Tisch und versucht, �ber Carolins Schulter mitzulesen. Die will einen Schritt von ihm weg machen, als er blitzschnell zugreift und ihr die Karte wegzieht.

�He, was soll das? Schon mal was vom Briefgeheimnis geh�rt? Das ist nicht f�r dich bestimmt.� Carolin klingt genervt, aber Daniel lacht nur.

�Tja, meine Liebe, f�r dich aber auch nicht. Hier steht eindeutig: Lieber Herkules!�

Was? Die Karte ist f�r mich? Sofort laufe ich zu Daniel hin�ber. Ich habe noch nie im Leben eine Karte bekommen. Aufregend! Aber auch ein bisschen komisch, denn wer schreibt schon an jemanden, der gar nicht lesen kann? Ich setze mich vor Daniel und schaue ihn erwartungsvoll an. Der versteht den Wink und f�ngt an, vorzulesen.

�Lieber Herkules, ich hoffe sehr, dass es dir heute wieder besser geht. Um dir schnell auf die Beine zu helfen, habe ich f�r dich eine Spitzen-Hundewurst besorgt, die bestimmt sehr lecker ist. Meldet euch mal, wenn du wieder auf dem Damm bist. Viele Gr��e, dein Jens.�

Wow, das muss ja doch ein wahnsinnig netter Mensch sein, trotz des Gewehrs. Ich bin begeistert! Kein Wunder, dass der Karton so gut riecht. Die Wurst muss ich sofort probieren.

�Wieso kommt dieser Jens auf die Idee, dass Herkules krank sein k�nnte?�

�Ah, er hatte wieder so einen Anfall.� Carolins Stimme klingt komisch.

�W�hrend ihr in der Bank wart?�

�Ja, genau. Deswegen mussten die sogar den Dreh unterbrechen.�

He! Das stimmt doch gar nicht! Was erz�hlt Carolin denn da?

Daniel guckt besorgt. �Hm, das klingt nicht gut. Hast du noch mal mit Wagner gesprochen? Der wollte doch beim Z�chter nachfragen.�

�Stimmt, das hatte ich gar nicht mehr auf dem Zettel. Ich rufe nachher in der Praxis an.�

Aha, von Dr. Wagners Rettungseinsatz will sie Daniel anscheinend auch nichts erz�hlen - das wird ja immer mysteri�ser. Das waren zwei faustdicke L�gen in nur zwei S�tzen. So kenne ich Carolin gar nicht. Und dann auch noch Daniel gegen�ber. Gut, sie will ihn offensichtlich nicht als Mann, aber er ist doch trotzdem ihr Freund! Warum macht sie das nur?

Bei dieser Gelegenheit fallen mir zahlreiche Vortr�ge des alten von Eschersbach zum Thema �Verlogenheit� ein. Verlogenheit war f�r ihn einer der gr��ten Charakterm�ngel des Menschen, wenn nicht gar der gr��te. L�gen kam deutlich vor Verfressenheit und Kurzatmigkeit. T�uschung und L�ge sind ein Zeichen der Schw�che!, predigte er h�ufig. Der Mutige ist ehrlich, Verlogenheit die Schwester der Feigheit. Kurz und in schlichten Dackelworten zusammengefasst: Schlechte Menschen l�gen, gute sagen die Wahrheit.

Wobei man den schlechten Menschen nat�rlich zugute halten muss, dass sie �berhaupt auf die Idee kommen, bewusst die Unwahrheit zu erz�hlen. Das ist schon ziemlich schlau, und ich bin mir nicht sicher, ob mir so etwas von allein einfallen w�rde. Aber es hilft nichts: Verlogene Menschen m�gen schlau sein, schlecht sind sie allemal. Gleichzeitig bedeutet das f�r mich, dass Carolin nicht richtig gelogen hat, denn es steht wohl au�er Frage, dass sie ein toller Mensch ist. Aber wenn sie nicht gelogen hat, was war das dann? Vielleicht leidet sie an einer Krankheit und kann sich nicht mehr so recht erinnern, wie das wirklich mit Jens und Dr. Wagner war?

Bevor ich �ber dieses schwierige Thema allerdings noch weiter nachdenken kann, stellt mir Carolin eine Sch�ssel mit einem Haufen kleingeschnittener Hundewurst hin. Sofort schlinge ich los - g�ttlich! Diesen Jens sollten wir uns doch mal n�her angucken. Vielleicht war es ein Fehler, die Verabredung zwischen ihm und Carolin so zu sabotieren. Er scheint immerhin ein gro�er Hundekenner zu sein, oder zumindest ein Hundefreund. Ich nehme noch zwei St�cke ins Maul. Lecker! Andererseits - h�tten die beiden sich gestern Abend getroffen, h�tte ich diese k�stliche Wurst nicht bekommen. Es war also kein Fehler. H�chstens ein kleiner Umweg.

�Also, verstehe ich dich richtig: Die Sache mit Daniel ist endg�ltig gegessen, und der neue, hoffnungsvolle Kandidat hei�t Jens und ist ein Hundekenner?� �Richtig.�

�Das beweist f�r mich h�chstens eines.� �Was denn?

�Dass du k�uflich bist. Eben jammerst du noch rum, von wegen Daniel ist dein Freund, und wir m�ssen ihm unbedingt helfen und so weiter und so fort. Und jetzt? Kaum schickt dir irgendein dahergelaufener Schauspieler einen Zipfel Wurst, schon ist Daniel Schnee von gestern. Wer hat eigentlich das Ger�cht in die Welt gesetzt, dass Hunde treu wie Gold sind?� Herr Beck sch�ttelt ver�chtlich den Kopf. �Ich dachte, du wolltest mir von einem tollen Plan berichten, stattdessen muss ich mir diesen Hundewurst-Mist anh�ren. Daf�r ist mir meine Zeit zu schade.�

�Aber, aber�, stottere ich kleinlaut, �du hast doch selbst gesagt, du glaubst nicht, dass es mit Daniel und Carolin etwas wird, und da wollte ich dir eben erz�hlen, dass du v�llig Recht hattest. Warum bist du denn jetzt so sauer auf mich?�

�Vielleicht bin ich ja entt�uscht, dass ich Recht habe? Vielleicht hatte ich irgendwo gehofft, dass du Recht beh�ltst und ein Kater und ein Dackel doch mehr ausrichten k�nnen, als ich je gedacht h�tte. Irgendwie hast du mich mit deinem Optimismus mitgerissen. Ich h�tte mich auch gefreut, wenn es mit den beiden geklappt h�tte. Und jetzt das!�

Ich lasse den Kopf sinken. �Tut mir leid�, fl�stere ich.

�Versteh mich nicht falsch - du kannst nichts daf�r, dass aus Daniel und Carolin nichts wird. Aber dass du gleich zu diesem Jens �berl�ufst!�

�Ist ja gut! Ich habe mich eben gefreut, dass er sich Sorgen um mich gemacht hat. Und es ist das erste Mal in meinem Leben, dass mir ein Mensch einen Brief schreibt!�

�Gute G�te, bist du naiv! Der hat sich doch keine Sorgen um dich gemacht! Der wollte Carolin beeindrucken! Mehr nicht. Und damit gleich die n�chste Verabredung rausschlagen.�

�Meinst du?�

�Das ist doch wohl offensichtlich. Was hat denn Daniel dazu gesagt? Ist bestimmt auch nicht gerade toll, wenn man selbst einen Korb bekommt und schon steht der N�chste auf der Matte. Muss ihn doch getroffen haben zu erfahren, dass Carolin gestern eigentlich schon mit Jens ausgehen wollte.�

�Tja, das war in der Tat komisch: Carolin hat Daniel gar nicht erz�hlt, dass sie eigentlich mit Jens verabredet war und die Sache wegen meiner Krankheit geplatzt ist. Sie hat behauptet, ich sei schon in der Bank umgekippt, und das habe Jens mitbekommen.�

�Aha, eine kleine Notl�ge.�

�Notl�ge?�

�Sch�tze mal, Carolin wollte Daniel mit dieser Hundewurst-Geschichte nicht auch noch kr�nken. Er ist schlie�lich ihr bester Freund.�

�Und dann darf man l�gen? Obwohl Verlogenheit so etwas Schlechtes ist? Sagte jedenfalls mein altes Herrchen immer.�

�Generell hat er damit Recht. Eine Notl�ge ist immer noch eine L�ge. Aber manchmal l�gen Menschen eben auch, weil sie jemanden nicht verletzen wollen. Und das ist dann nicht ganz so b�se. Es f�llt eher in die Kategorie Besch�nigung.�

Langsam schwirrt mir der Kopf. L�gen, Notl�gen, Besch�nigungen - wer soll da noch durchblicken.

�Aber wieso sollte Daniel gekr�nkt sein? Er hat doch selbst gesagt, dass sein Kuss wohl keine gute Idee gewesen ist. Er hat sogar gesagt, es sei nun v�llig in Ordnung.�

Herr Beck sch�ttelt den Kopf. �Herkules, ich dachte, du h�ttest die Menschen mittlerweile schon besser kennengelernt. Hier geht es um eine Herzensangelegenheit. Kein Mensch gibt gerne zu, wenn es ihn hier ganz b�se erwischt hat. Lieber tun sie so, als sei das alles kein Problem. Habe ich dir doch schon mal erkl�rt - der andere darf niemals wissen, wie sehr du ihn liebst. Das ist eine eiserne Regel. Sonst bist du geliefert.�

Ich f�rchte, Herr Beck hat in diesem Punkt schon wieder Recht. Dass in der Liebe so ein Chaos bei den Menschen herrscht, wundert mich �berhaupt nicht. Ihre Regeln sind einfach v�llig absurd. Auf so einen Unsinn k�me ein Hund niemals.

ACHTZEHN

Heute ist ein v�llig langweiliger, unspektakul�rer Tag. Herrlich! Ich liege in meiner Werkstattkiste herum, schaue ab und zu in den Garten und kehre dann zu einem Nickerchen wieder in besagte Kiste zur�ck. Das Einzige, was gerade zum vollkommenen Gl�ck fehlt, ist ein sch�ner Napf randvoll mit Pansen oder Herz. Eine Weile �berlege ich, ob ich das aufkommende Hungergef�hl ignorieren soll - eigentlich bin ich zu faul, jetzt zu Carolin zu laufen und meine n�chste Mahlzeit einzufordern. Aber schlie�lich grummelt mein Bauch so laut, dass ich auch nicht mehr vern�nftig d�sen kann. Ich rapple mich also auf, laufe zu Carolin, die an ihrem Schreibtisch sitzt, und stupse sie mit der Nase an.

�Zeit f�r dein Fresschen?� Carolin schaut auf ihre Uhr. �Aber ein bisschen musst du dich noch gedulden. Wir haben noch etwas vor.�

Och n�! Ich habe Hunger! Und zwar jetzt! Ich stupse Carolin noch mal an. Die lacht und krault mich am Hals.

�Wart's ab, Herkules. Wir werden gleich etwas unternehmen, was dir auch gefallen wird. Und dann gibt's auch etwas zu futtern.�

He! Ich will nichts unternehmen! Ich will jetzt meinen Pansen, und dann will ich weiter rumliegen. Gestern - da h�tten wir doch gut etwas unternehmen k�nnen. Die ganze Zeit hatte ich so ein Bed�rfnis nach frischer Luft, nach Kaninchenschnuppern und Fliegenfangen. Aber stattdessen konnte ich Carolin noch nicht einmal zu einem kleinen Spaziergang im Park loseisen, so besch�ftigt war sie. Morgen ist Samstag, da habe ich mehr Zeit, versprochen. Als ob einen Hund das tr�sten k�nnte. Der Moment ist da, wenn der Moment da ist. Aber das verstehen Menschen einfach nicht.

Ich trotte wieder zur�ck zu meiner Kiste. Eben hatte ich noch so gute Laune, die ist schlagartig verflogen. Mit dem Kopf auf meinem Kuschelkissen brummle ich beleidigt vor mich hin. Immer machen wir, was Carolin will. Das ist so ungerecht. Mittlerweile hat sich das Gef�hl in meinem Bauch von einem gesunden Appetit zu einem ausgewachsenen L�wenhunger gesteigert. Ich beginne ein bisschen zu fiepen. Carolin soll ruhig wissen, dass sie sich haarscharf an der Grenze zur Tierqu�lerei bewegt.

�Mach doch nicht so ein Theater!�, kommt es herzlos aus ihrem Zimmer. �Es geht ja gleich los. Wir m�ssen nur noch etwas aus der Wohnung holen und dann starten wir auch schon. Unser Chauffeur m�sste in ungef�hr drei�ig Sekunden vor der Haust�r stehen.�

Unser Chauffeur? Das klingt nun wieder spannend. Das Wort habe ich seit mehreren Monaten nicht mehr geh�rt, und es weckt gleich Erinnerungen an alte Zeiten. Denn selbstverst�ndlich gab es auf Schloss Eschersbach auch einen Chauffeur. Der alte von Eschersbach setzte sich n�mlich nur noch h�chst ungern selbst ans Steuer. �Meine Augen sind einfach zu schlecht geworden, da w�re ich eine Gefahr f�r die Allgemeinheit�, pflegte er gerne zu erkl�ren, wenn er darauf wartete, dass sein Wagen vorfuhr, um ihn zu einer Jagdgesellschaft zu bringen. Die meisten Mitmenschen d�rften sich an dieser Stelle die Frage gestellt haben, ob es eigentlich eine gute Idee war, mit von Eschersbach auf die Jagd zu gehen. Meines Wissens ist allerdings nie etwas passiert, wahrscheinlich war die Nummer mit dem Chauffeur also nur eine aristokratische Form von Angeberei.

Es klingelt, und Carolin geht an meiner Kiste vorbei, um die T�r zu �ffnen. Dort steht: Jens!

�Guten Morgen, Carolin. Guten Morgen, Herkules!�, werden wir von ihm begr��t.

Ich muss zugeben, dass Jens ohne schwarze M�tzenmaske und ohne Gewehr eigentlich sehr nett aussieht.

Er gibt Carolin links und rechts einen Kuss auf die Wangen. �Na, ihr zwei? Alles bereit f�r unser Picknick?�

�Klar, ich muss nur schnell den Korb von oben holen. Ich habe ein paar Sachen kalt gestellt, die packe ich noch ein.�

Sie h�pft die Treppe hoch, ich bleibe neben Jens sitzen.

�Na, biste wieder fit?�, will er von mir wissen. Ich schaue ihn neugierig an. �Und hat dir meine Wurst geschmeckt?�

Okay, laut Herrn Beck war die Nummer mit der Wurst reine Bestechung, aber da ich ein h�flicher Dackel bin und die Wurst tats�chlich lecker war, wedele ich ein bisschen mit dem Schwanz. Dann kommt mir der Gedanke, dass, wo eine Wurst ist, wohlm�glich auch zwei W�rste sein k�nnten, und ich wedele noch euphorischer.

�Wusste ich es doch, braver Hund!� Er beugt sich zu mir herunter und krault mich ein bisschen hinter den Ohren. In diesem Moment kommt Carolin mit einem gigantischen Korb die Treppe herunter.

�Das ist ja sch�n, dass ihr euch schon ein bisschen anfreundet. Euer letztes Treffen war schlie�lich nicht so harmonisch.�

Jens lacht. �Ich habe immer noch einen blauen Fleck an der Stelle, wo Herkules zugeschnappt hat. Aber Schwamm dr�ber, er wollte euch schlie�lich retten. Au�erdem habe ich jetzt endlich wieder einen wirksamen Tetanusschutz. Es stellte sich heraus, dass meine letzte Impfung schon viel zu lange her ist. Hatte die Sache also etwas Gutes. Und mein kleines Pr�sent ist offensichtlich auch bestens angekommen.�

Carolin nickt. �Ja, Herkules hat ungef�hr zwanzig Sekunden gebraucht, um die Wurst aufzufuttern. Hat ihm sehr gut geschmeckt.�

Auweia, wenn die hier noch weiter �ber Hundewurst reden, breche ich zusammen. Vor lauter Hunger ist mir mittlerweile schon ganz schwindelig. Hoffentlich dauert es nicht mehr so lange, bis ich etwas zu fressen bekomme. Wobei der Korb, den Carolin aus der Wohnung geholt hat, auch so riecht, als sei etwas sehr Leckeres darin. Unwillk�rlich fange ich an zu sabbern.

�Dann k�nnen wir los, oder?�

�Jupp, abmarschbereit!�, ruft Carolin fr�hlich und �ffnet die Haust�r. Jens marschiert an ihr vorbei und auf das Auto zu, das direkt vor dem Haus parkt.

�Bitte einsteigen!� Schwungvoll rei�t er die Beifahrert�re auf.

�Komm, Herkules!�, ruft Carolin - doch ich z�gere. Das Auto sieht irgendwie komisch aus. Irgendwie - gef�hrlich. Erst komme ich nicht drauf, was genau mich so st�rt. Aber als mich Carolin hochhebt, um mich in das Auto zu setzen, ist es un�bersehbar. Das Auto: Es hat kein Dach!

Zwanzig Minuten sp�ter sind meine Bedenken, in etwas sehr Schnelles einzusteigen, aus dem man herausfallen k�nnte, verflogen. Ich sitze auf Carolins Scho�, halte die Nase in die herrliche Sommerluft, und meine �hrchen wehen im Wind. Ein Traum! Jens und Carolin unterhalten sich gut gelaunt. Wor�ber, kann ich gar nicht genau sagen, denn es rauscht so in meinen Ohren, dass ich nicht besonders gut h�re. Aber das ist auch egal. In diesem Moment habe ich das Gef�hl zu fliegen, und das f�hlt sich einfach gro�artig an. Die B�ume am Stra�enrand rauschen nur so vorbei und verschwimmen dabei zu einer hellgr�nen Hecke, der Himmel �ber uns ist blau und weit; ich k�nnte eigentlich stundenlang so weiterfahren. Eigentlich. Denn leider zwickt mich mein Bauch noch etwas, ich hoffe also, dass gleich der Moment gekommen ist, in dem Carolin den Korb mit Leckereien aus dem Kofferraum holt.

Tats�chlich f�hrt Jens nun langsamer, und die gr�ne Wand wird wieder zu einzelnen B�umen. Schlie�lich h�lt er an.

�So, da w�ren wir. Moment, ich helfe dir!�

Jens springt aus dem Auto, l�uft herum und �ffnet Carolins T�r. Sehr aufmerksam, das muss ich schon sagen. Ich h�pfe von Carolins Scho�, dann reicht Jens Carolin die Hand und hilft ihr hinaus. Hm, hier riecht es gut. Nach Wald und Wasser und irgendwie ein bisschen wild. Mit dem Picknickkorb bewaffnet, marschieren wir auf ein kleines W�ldchen zu, das an einem Abhang liegt. Treppenstufen f�hren hinunter zu einer Lichtung. Dort bleiben wir einen Moment stehen.

�Schau mal�, Jens zeigt nach vorne, �ist das nicht ein toller Blick?�

�Ja, sieht toll aus, wenn die Elbe so in der Sonne glitzert.�

Klingt gut, aber falls es jemanden interessiert: Ich kann leider nichts sehen. Meine kurzen Beine bringen mich genau auf die H�he der Brennnesseln, die links und rechts der Treppenstufen wuchern. Ob mich einer von den beiden hochhebt? Ich will auch mal gucken! Ich mache M�nnchen.

�Ich glaube, Herkules hat langsam echt Kohldampf�, wertet Carolin mein Anliegen v�llig falsch. �Normalerweise bekommt er schon um 11 Uhr etwas zu essen.�

�Wir sind gleich da. Da vorne beginnt schon der Strand.�

Okay, auch gute Nachrichten. Endlich was zu essen. Aber was ist Strand? Am Ende des zweiten Treppenabsatzes angelangt, h�rt der Wald komplett auf, und wir �berqueren einen kleinen Weg. Jetzt kann ich auch sehen, woher der Wassergeruch kommt: Vor uns liegt ein sehr gro�er Fluss. Ein wirklich sehr, sehr gro�er Fluss, wenn man nach der Gr��e des Schiffes geht, das gerade an uns vorbeif�hrt. Gigantisch, so etwas habe ich noch nie gesehen! Es sieht aus wie ein riesiges, fahrendes Haus. Ich kl�ffe aufgeregt, Carolin lacht.

�Da staunst du, Herkules! Wir waren bisher nur an der Alster, Herkules kennt maximal Segelboote.�

�Dann war es h�chste Zeit, dass er mal ein richtiges Schiff sieht. Man kann doch nicht in Hamburg leben und die Elbe nicht kennen!�, ruft Jens fast vorwurfsvoll. Wir laufen weiter auf das Ufer zu - und landen in einer gigantischen Sandkiste. Ich mache eine Vollbremsung, denn Sand an meinen Pfoten ist f�r mich mittlerweile ein untr�gliches Zeichen, dass gleich eine Menschenmutter um die Ecke biegen wird, um mich ganz doll auszuschimpfen. Aber komisch, ich habe gar keine Holzumrandung gesehen. Unsicher bleibe ich sitzen.

�Jetzt sag blo�, dein Hund war auch noch nie an einem Strand? Er scheint sich fast ein bisschen zu f�rchten.�

�Nein, war er tats�chlich noch nicht. Ich habe ihn ja noch nicht so lange, und bisher war ich mit ihm nur bei uns im Park oder an der Alster. Urlaub haben wir auch noch nicht zusammen gemacht. Es ist also seine Premiere.�

Jens macht einen Schritt auf mich zu und hebt mich hoch. �Guck dich mal richtig um, mein Kleiner. An so einem Tag ist Hamburg mit Sicherheit die sch�nste Stadt der Welt, und dies hier der sch�nste Teil davon. An den Sand an den F��en musst du dich einfach gew�hnen, dann wirst du schnell merken, wie toll es hier ist. Von hier aus kannst du eigentlich in jede Richtung so weit laufen, wie du m�chtest. Aber wenn du das erste Schaf auf dem Deich siehst, dann kehr mal besser um, sonst verlierst du uns noch.�

Er setzt mich wieder runter. So weit laufen, wie ich will - ein toller Gedanke. Aber erst mal brauche ich: richtig! Etwas zu fressen.

Carolin hat neben dem Korb noch eine Decke mitgenommen, die breitet sie jetzt auf dem Sand aus. Der Fluss ist gerade so weit weg, dass die Wellen uns nichts anhaben k�nnen, auch wenn wieder so ein gro�es Schiff vorbeif�hrt. Dann �ffnet Carolin den Korb und nimmt die Sachen heraus. Hm, lecker. Da sehe ich schon ein Sch�lchen mit Herz f�r mich. Sie stellt es ein wenig abseits, und ich st�rze mich gleich darauf. W�hrend ich meine Mahlzeit hinunterschlinge, sehe ich aus den Augenwinkeln, dass Carolin m�chtig auftischt: Wurst, K�se, sogar einen Kuchen hat sie mit. Jens setzt den Rucksack ab, den er eben noch auf dem R�cken hatte.

�So, zur Feier des Tages habe ich auch noch etwas Sch�nes mitgebracht.� Er zieht ein St�ck Stoff aus dem Sack und wickelt es auf, zwei langstielige Gl�ser kommen zum Vorschein. Dann greift er noch mal in den Rucksack und bef�rdert eine gr�ne Flasche ans Tageslicht, an der er sich sofort zu schaffen macht. Mit einem lauten Plopp springt der Korken heraus, Jens gie�t die Fl�ssigkeit in die Gl�ser. Hellgelb sieht sie aus und sprudelt sehr h�bsch.

�Bitte sehr: Champagner! Ein sch�nes Getr�nk f�r eine sch�ne Frau!�

Carolin kichert ein bisschen verlegen, dann nimmt sie das Glas, das Jens ihr gibt.

�Danke sch�n. Und �berhaupt - danke f�r die gute Idee.�

�Ich habe zu danken! Sch�n, dass es doch noch mit unserer Verabredung geklappt hat. Und jetzt: auf einen tollen Tag!� Sie sto�en mit ihren Gl�sern an. �Ja, auf einen tollen Tag.�

Als wir sp�tabends wieder nach Hause kommen, bin ich m�de, aber bestens gelaunt. Ich bin zum ersten Mal im Leben in einem Fluss geschwommen, was wirklich viel anstrengender ist als in einem See. Ich habe dabei fast einen Fisch gefangen. Ich bin gelaufen, bis ich die Schafe gesehen habe. Jens hat mindestens hunderttausend St�ckchen f�r mich geworfen. Ich habe neben dem Hundefutter auch noch Fleischwurst und Erdbeertorte gemampft. Ich habe mich auf der kuscheligen Picknickdecke gefl�zt, ged�st und Jens und Carolin einfach nur beim Reden zugeschaut. Und irgendwann lagen wir alle drei auf der Decke, guckten gemeinsam in den Himmel, sahen dem Mond beim Aufgehen und sp�ter der Sonne dabei zu, wie sie langsam in dem gro�en Fluss versank. Es war der perfekte Tag.

Jetzt l�mmele ich mich sandig, wie ich bin, in unserer Wohnung auf der Couch und bin einfach gl�cklich. Carolin stellt den leeren Picknickkorb wieder in die K�che und geht dann zu dem kleinen K�stchen neben dem Telefon, das einem erz�hlt, wer angerufen hat, w�hrend man nicht da war. Sie haben zwei neue Nachrichten. Erste neue Nachricht.

�Hallo, S��e, hier ist Nina! Und? Wie war es? Ich bin so neugierig! Ruf mich sofort an.�

Zweite neue Nachricht.

�Hallo, Carolin, Marc Wagner hier. Du wei�t schon, der Tierarzt deines Vertrauens. Wollte nur h�ren, ob es mit unserer Verabredung am Mittwoch klappt. Sollen wir vor dem Konzert eine Kleinigkeit essen gehen? Ich habe mittwochs immer etwas fr�her Schluss und k�nnte dich abholen. Melde dich mal.�

Es gibt keine weiteren Nachrichten.

Marc Wagner - den hatte ich schon v�llig vergessen. Und im Sinne einer effizienten Partnersuche k�nnte Carolin den Termin doch eigentlich absagen. Jens macht einen sehr guten Eindruck, ich konnte heute keine M�ngel feststellen. Er riecht gut, war gek�mmt und hatte etwas Sauberes an - wozu also Zeit mit dem unsympathischen Wagner verschwenden? Und Carolin hat es garantiert auch gefallen, ich habe sie schon lange nicht mehr so fr�hlich und locker erlebt. Also los, ruf Wagner an und sag ab! Aber Carolin sieht unschl�ssig aus. Nachdenklich betrachtet sie das schwarze K�stchen, dann greift sie zum Telefon.

�Hallo, Nina. Ich wei�, es ist schon sp�t - aber kann ich vielleicht noch vorbeikommen? Echt? Danke, das ist nett. Ich brauche dringend jemanden zum Quatschen.�

Na super. Auf die Idee, dass sie es auch mir erz�hlen k�nnte, kommt sie nat�rlich nicht. Jetzt noch einmal loszufahren, passt mir eigentlich gar nicht. Ich liege gerade so bequem. Aber als Carolin aufsteht, rapple auch ich mich hoch, will schlie�lich kein Spielverderber sein.

�Herkules, leg dich ruhig wieder hin. Ich fahre eben noch zu Nina, aber du bleibst hier.�

Wieso das denn? Haben die etwa Geheimnisse vor mir? Ich springe vom Sofa. So m�de bin ich auch wieder nicht!

�Nein, ehrlich, Herkules. Du kannst auch mal ein St�ndchen allein sein. Guck mal, du bist voller Sand, und ich habe keine Lust, dich jetzt noch zu baden. Und Nina ist bestimmt nicht begeistert, wenn ich mit einem dreckigen Hund ankomme. Also leg dich brav ins K�rbchen. Du hast doch heute schon genug erlebt.�

Hmpf. Sie will mich wirklich nicht mitnehmen. So schmutzig bin ich doch gar nicht. Doofe Nina.

Als Carolin die Wohnungst�r hinter sich zuzieht, lasse ich mich missmutig in mein K�rbchen fallen. Irgendwie ist es gemein, wenn man erst den ganzen Tag zusammen verbringt und dann sp�ter nicht mehr mitkommen darf. Ich f�hle mich so ... zur�ckgestuft. Eben geh�rte ich noch dazu und auf einmal bin ich nur noch das Haustier. Atzend. Zu allem �berfluss bin ich auch �berhaupt nicht mehr m�de.

Eine Weile liege ich noch in meinem K�rbchen, dann stehe ich auf und trabe in die K�che. Vielleicht ist noch ein Fresschen in meinem Napf, das k�nnte ich mir dann mal einverleiben. Von Eschersbach sagt immer, dass Langweile dicke Dackel macht. Ich glaube, er hat Recht. Leider ist mein Napf aber so blank gewienert, dass man sich darin spiegeln kann. Fressen ist also auch keine Alternative. Ich trabe wieder zur�ck. Als ich an der Wohnungst�r vorbeikomme, rieche ich einen vertrauten Duft. Herr Beck! Er muss direkt vor der T�r stehen, wahrscheinlich ist er gerade auf dem Weg zu einem n�chtlichen Spaziergang. Ein kleiner Plausch mit ihm w�re doch genau die richtige Ablenkung! Ich belle laut los.

�Na, Kumpel?�, h�re ich seine Stimme durch die T�r, �wie geht's?�

�Geht so. Mir ist total langweilig, und Carolin hat mich einfach allein zu Hause gelassen.�

�Das ist nat�rlich Pech. Ich bin auf dem Weg in den Park. W�rde dich ja mitnehmen, aber ohne Carolin kriegen wir dich nicht aus der Wohnung.�

�Ja, bl�d. Ich w�rde auch sehr gerne mitkommen. Aber durch den Briefschlitz kann ich mich kaum quetschen.�

Ich h�re Herrn Beck kichern. �Ne, das lass man. Da bleibste eher stecken, und das d�rfte dann ziemlich unbequem sein.�

�Tja, was anderes f�llt mir auch nicht ein. Dann muss ich wohl hierbleiben und mich weiter langweilen. Gr�� mir den Park und die Kaninchen.�

�Hm. Mach ich.�

Es wird wieder still. Aber gerade, als ich mich umdrehen und zu meinem K�rbchen zur�ck will, rieche ich Herrn Beck noch mal ganz deutlich.

�He, Herkules! Eine Idee ist mir noch gekommen. Ist allerdings eher etwas f�r den wagemutigen Dackel.�

Na, also wer, wenn nicht ich!

�Was denn?�, will ich wissen.

�Erinnerst du dich noch an unsere Aktion mit dem H�schen?�

�Wie k�nnte ich die jemals vergessen?�

�Wei�t du noch, wie ich da reingekommen bin? Durch das gekippte Fenster. Du l�ufst jetzt mal schnell in Carolins Schlafzimmer. Vielleicht haben wir Gl�ck, und die Balkont�r ist dort ebenfalls gekippt. Da kommst du raus.�

Auf so eine Idee kann auch nur eine Katze kommen.

�Beck, dein Vertrauen in meine artistischen F�higkeiten in allen Ehren, aber das kann ich nicht. Selbst wenn das Fenster auf Kipp steht: Da komme ich nie im Leben durch. Auch wenn du - verzeih - fett bist, du kannst dich auf eine Art und Weise durch L�cken durchzw�ngen, die ich einfach nicht draufhabe. Da bleibe ich garantiert stecken.�

�Du hast ja so gar keinen Ehrgeiz. Lass uns doch wenigstens mal gucken. Ich komme durch den Garten auf euren Balkon, und dann checken wir die Lage. W�re doch toll, so ein abendlicher Spaziergang ganz ohne Menschen.�

Herr Beck beziehungsweise sein Geruch verschwindet.

Dieser Kater. Das wird doch nie im Leben was. Und so langweilig, dass ich hier Kopf und Kragen riskiere, ist mir dann auch wieder nicht. Andererseits - mal allein nachts im Park rumzustromern, ist nat�rlich auch ein reizvoller Gedanke. Ich seufze innerlich, dann trotte ich ins Schlafzimmer.

Tats�chlich, die Balkont�r ist gekippt. Allerdings beginnt der Spalt erst weit oberhalb meines Kopfes, richtig breit zu werden. In diesem Moment springt Herr Beck von der mit Efeu bewachsenen Hauswand auf unseren Balkon.

�Na, das sieht doch gut aus!�, ruft er mir fr�hlich zu.

�Was, bitte, sieht daran gut aus?�

�Die T�r steht auf kipp. Ist doch prima.�

�Ja, aber hier unten passe ich noch nicht durch und weiter oben komme ich nicht ran. Das k�nnen wir vergessen.�

�Kannst du da nicht hochspringen?�

�Ne, wie denn?�

�Und wenn du dich am Vorhang hochhangelst?�

�Herr Beck, du machst dir eindeutig die falschen Vorstellungen �ber meine Krallen. Mit denen kann ich mich nirgendwo dranhaken, wie du das machst. Daf�r sind die viel zu gerade und zu glatt.�

�Tja, dann wird's schwierig.�

�Sag ich ja.�

Eine Weile sitzen wir da und gucken uns durch die Balkont�r an. Dann kommt zur Abwechslung mal mir eine gute Idee. Ich sehe mich kurz im Zimmer um und wirklich: In der Ecke steht der Stuhl, auf den Carolin abends immer ihre Klamotten legt, wenn sie ins Bett geht. Er ist ziemlich massiv und hat auch eine hohe Lehne - wenn ich den als Leiter nehme, dann k�nnte es vielleicht klappen. Ich trabe zu dem Stuhl und versuche, ihn zur Balkont�r zu schieben. Puh, ist der schwer!

�Schaffst du es oder soll ich reinkommen?�

�Bleib lieber, wo du bist. Entweder ich kriege es allein hin, oder wir vergessen die Sache mit dem gemeinsamen Ausflug.�

Ich lehne mich mit meinem ganzen Gewicht gegen den Stuhl. Endlich bewegt er sich ein St�ck. Ich lehne mich noch einmal gegen das linke Bein, er r�ckt weiter. Dann rechts, dann wieder links - St�ckchen f�r St�ckchen schiebe ich den Stuhl mit meiner Brust durch das Zimmer. Eine sehr m�hsame Angelegenheit, aber schlie�lich ist es geschafft. Der Stuhl steht genau vor dem Spalt der Balkont�r.

Ich h�pfe auf die Sitzfl�che. Tats�chlich. Von hier oben sieht die Sache doch schon sehr vielversprechend aus. Eigentlich m�sste ich schon fast durchpassen.

�Los! Worauf wartest du?�, dr�ngelt Beck.

�Keinen Stress! Ich muss mich konzentrieren.�

Ohne einen kleinen Sprung wird es nicht gehen - schlie�lich will ich nicht stecken bleiben. Aber um zu springen, brauche ich ein bisschen Anlauf, und das ist auf dem Stuhl unm�glich. Mist, ich m�sste einfach noch ein St�ck h�her sein, dann w�re es deutlich einfacher.

�Herkules, schau mal, ob du mit der Schnauze an den Griff kommst. Vielleicht kannst du die T�r ganz �ffnen, wenn du den Griff mit den Z�hnen zu packen kriegst. Dann musst du ihn nur noch nach unten ziehen.�

Was hei�t denn hier nur noch? Sind wir hier im Zirkus? Das �ffnen von versperrten T�ren durch kleine Dackel f�llt doch wohl eindeutig unter technische Kunstst�cke.

�Probier's einfach mal, das kann doch nicht so schwer sein!�

Der hat gut reden, wie er da auf seinem dicken Hintern sitzt. Andererseits - vielleicht ist die Idee nicht so schlecht. Auf alle F�lle besser, als bei einem Sprung in dem Spalt stecken zu bleiben. Ich mache also M�nnchen, bekomme tats�chlich den Griff der T�r zu fassen, schnappe zu und lasse mich dann wieder auf die Sitzfl�che fallen. Mit einem Ruck bewegt sich der Griff nach unten - und die T�r schwingt auf! Sensationell! Ich, Carl-Leopold von Eschersbach, habe soeben eine Balkont�r ge�ffnet!

Meine Euphorie w�hrt allerdings nur einen kurzen Augenblick. Denn zwei Sekunden sp�ter stehe ich zwar neben Herrn Beck auf dem Balkon, aber schnell wird mir klar, dass unser Spitzenplan nicht bis zu Ende gedacht war. Wie, zum Geier, komme ich von diesem Balkon herunter?

NEUNZEHN

�Ich bin ein Held, ein Supermann, ein Superdackel!� �Hast du diesen Satz gesehen? War das nicht ph�nomenal? Geradezu eine Sensation?� �Ja, war ganz gut.�

�Ganz gut? Es war PERFEKT! Ich habe es einfach drauf, mein Lieber.� Herr Beck scheint nicht ganz zu begreifen, dass dies gerade eine athletische Jahrhundertleistung war. �Ich meine, hast du schon mal einen anderen Dackel gesehen, der aus dem ersten Stock gesprungen ist? Ich w�rde sagen, ich gehe mittlerweile als Katze durch.�

Beck sch�ttelt den Kopf. �Also, wie ich schon sagte: Es war okay. Aber erstens ist das eher Hochparterre und zweitens bist du in den W�schekorb der alten Meyer gesprungen. Wenn ich den nicht gefunden h�tte, w�rdest du immer noch vor dem Balkongel�nder hocken und weinen.�

Ist es denn die M�glichkeit? Dieser fette Kater! Mir ist kein anderer Dackel bekannt, der jemals so ein waghalsiges Man�ver ausgef�hrt h�tte. Allein die Meisterleistung, sich durch die St�be des Balkongel�nders zu zw�ngen, dem sicheren Abgrund entgegen. Und dann der Sprung selbst: zielsicher in den W�schekorb mit Handt�chern von Frau Meyer. Und das im Dunkeln! Gut, wenn die Meyer den Korb nicht drau�en h�tte stehen lassen, w�re es in der Tat ein wenig komplizierter geworden. Aber mutig war die Aktion allemal. Ich h�tte schlie�lich auch ungl�cklich neben dem Korb landen und mir alle Pfoten brechen k�nnen.

�So, wenn du dich von deiner Heldentat ausreichend erholt hast, k�nnen wir doch mal los, oder?�

B�se funkele ich Beck an, was der leider nicht sehen kann, weil es schon dunkel ist. Andererseits ist es auch langweilig, hier weiter zwischen den Handt�chern zu hocken. Und so beschlie�e ich in einem Akt wahrer Gr��e, Herrn Beck zu verzeihen, obwohl er sich nicht entschuldigt hat.

Ich h�pfe aus dem Korb und trabe hinter Beck her, der schon Richtung Gartenpforte strebt. Ein leichter Wind weht mir um die Nase, es riecht schon ein bisschen nach Abenteuer. Auch wenn Herr Beck eine bl�de Katze ist, in einem hat er nat�rlich v�llig Recht: So ein Spaziergang ohne Carolin ist die beste Gelegenheit, endlich einmal auf die Jagd zu gehen. Sofort sp�re ich dieses angenehme Kribbeln in der Nase, und meine Rute wippt automatisch nach oben. Nehmt euch in Acht, ihr Kaninchen! Carl-Leopold von Eschersbach will euch an den Kragen - und er wird euch kriegen.

Im Park angekommen, ist von Kaninchen erst einmal nichts zu sehen und zu riechen. Ob die schon alle im Bau liegen und schlafen? Egal, ich werde sie schon aufst�bern. Herr Beck ist eher auf V�gel spezialisiert, da kommen wir uns schon mal nicht ins Gehege. Mit der Nase dicht �ber dem Boden laufe ich den Kiesweg entlang. Nach ein paar Metern ein sehr vielversprechender Geruch: Hier muss vor kurzem noch ein Kaninchen entlanggehoppelt sein, wahrscheinlich auf dem Weg in seinen Bau. Ich bin ganz aufgeregt! In einem Kaninchenbau sind bestimmt gleich ein paar Kollegen, da werde ich den ein oder anderen schon erwischen. Tats�chlich wird der Geruch immer st�rker. Ich verlasse den Weg und trabe auf die Wiese, in Richtung einiger gro�er B�sche.

Genau hier muss es sein! Ich w�hle mit meiner Nase durch das Gras, immer auf der Suche nach der Bau�ffnung. Endlich gibt ein Grasb�schel direkt vor mir nach, dahinter liegt ein tiefes Loch. Der Geruch ist jetzt ganz intensiv, ich kann mir einen lauten Freudenjauchzer nicht verkneifen. Hurra!

�He, alles in Ordnung bei dir, Herkules?�

Herr Beck steht auf einmal neben mir.

�Alles bestens! Ich habe soeben den ersten Kaninchenbau meiner Jagdhundkarriere aufgest�bert!�

�Du wei�t aber schon, dass so ein Kaninchenbau ganz sch�n eng ist, oder?�

Was f�r eine saubl�de Frage.

�Nat�rlich wei� ich das. Und jetzt entschuldige mich, ich muss arbeiten.�

Anstatt mich in Ruhe in den Bau zu lassen, setzt sich Herr Beck nun direkt vor mich. Nervig!

�Dir ist hoffentlich bei allem Jagdtrieb klar, dass du kein Dackel bist.�

Ich schnaufe tief durch. �Na und? Da siehst du mal, wie falsch von Eschersbach lag: Ich bin zwar nicht reinrassig, aber habe sofort den Bau gefunden. Alle Vorbehalte mir gegen�ber sind also v�llig aus der Luft gegriffen. Ich bin eben ein Jagdhund durch und durch. W�rdest du jetzt bitte zur Seite gehen?�

�Entschuldige, du verstehst mich falsch. Ich wollte mit dir nicht in deine Stammbaumdiskussion einsteigen. Was ich sagen wollte ist lediglich, dass du doch ein St�ck gr��er als ein Dackel bist. Nicht, dass du gleich in dem Bau stecken bleibst. Ich w�sste n�mlich nicht, wie ich dich da wieder rauskriegen soll. Und um diese Zeit sind auch nicht gerade viele andere Helfer hier unterwegs.�

�So ein Quatsch. Stecken bleiben - was meinst du, wozu ich meine Krallen habe? Ich kann mich damit vielleicht nicht durch das Efeu hangeln, aber graben geht damit ganz hervorragend. Mach dir also um mich keine Sorgen. Und jetzt muss ich mal loslegen, sonst sind die Kaninchen wieder weg, und wir diskutieren hier immer noch.�

Ich stecke meine Nase tief in das Loch und beginne, den Eingang in den Bau etwas breiter zu buddeln. Es ist ein tolles Gef�hl! Endlich habe ich meine wahre Bestimmung gefunden. Schade nur, dass ich nicht mit einem leidenschaftlichen J�ger unterwegs bin, sondern nur mit dem bedenkentr�gerischen Herrn Beck.

Nach ein paar Minuten bin ich schon fast komplett unter der Erde. Der Kaninchengeruch ist mittlerweile so stark, dass sich meine Nase ganz gespannt und doppelt so gro� wie sonst anf�hlt. Das Kribbeln hat sich in meinem ganzen K�rper ausgebreitet, und ich bin so aufgeregt, dass mein Herz richtig rast. Noch ein kleines St�ck, dann habe ich sie! Ich bilde mir ein, dass ich die Kaninchen sogar schon h�ren kann. Wahrscheinlich sitzen sie starr vor Schreck in ihrer H�hle und denken gar nicht an die Flucht. Fast ein bisschen einfach, das Ganze. Ich dr�cke ganz kr�ftig mit meinen Pfoten und der Nase in Richtung der vermuteten H�hle - da gibt die Erde vor mir nach, und ich h�nge pl�tzlich mit meiner gesamten vorderen H�lfte in einem Loch. Horrido! Ich bin in der H�hle!

Dann die gro�e Entt�uschung: Es ist zwar stockfinster, aber meine Nase verr�t mir sofort, dass die Kaninchen doch schon auf und davon sind. Der Geruch ist nicht mehr ganz so deutlich, wie noch vor ein paar Minuten. So ein Mist, ich muss sie ganz knapp verpasst haben! Das ist alles Becks Schuld! H�tte ich gleich angefangen zu graben, dann h�tte ich die Kameraden hier unten bestimmt noch gekriegt. So hatten sie nat�rlich genug Zeit, sich ein neues Loch zu buddeln und zu fl�chten. �rgerlich. Es bleibt mir also nichts anderes �brig, als nach einem anderen Bau zu suchen.

Ich lege den R�ckw�rtsgang ein. Besser gesagt: Ich versuche, den R�ckw�rtsgang einzulegen. Denn tats�chlich ist das gar nicht so einfach, wenn man mit den Vorderl�ufen in der Luft baumelt, wie ich es gerade tue. Ich versuche, mich mit den Hinterl�ufen zur�ckzuziehen, um so auch vorne wieder Halt zu finden. Aber so sehr ich mich auch hinten in die Erde stemme - es tut sich gar nichts. Ich stecke wie in einem Flaschenhals und komme weder vor noch zur�ck. Ein paar Mal versuche ich es noch, dann muss ich eine Pause machen, weil mir schon so warm ist. Verdammt stickig ist es hier unten au�erdem. Meine Nase beginnt wieder zu kribbeln. Allerdings nicht, weil nun das ein oder andere Kaninchen zur�ckgekommen w�re. Nein, was ich jetzt f�hle, ist: Angst. Wie zum Teufel komme ich hier wieder raus?

Hoffentlich steht Herr Beck noch oben. Ich belle, so gut und so laut ich unter den gegebenen Umst�nden kann. Ob er mich �berhaupt h�ren kann? Er sagt selbst, dass er nicht mehr so gut sieht. Vielleicht h�rt er auch nicht mehr so gut. Das w�re allerdings eine Katastrophe. Mir wird immer hei�er, es ist schon fast unertr�glich. Bleib ruhig, Carl-Leopold! Keine Panik! Immerhin wei� jemand, wo du bist. Herr Beck wird sich schlie�lich wundern, wenn du nicht wieder hochkommst. Der wird schon nicht ohne dich nach Hause gehen. Und wenn ich ihn eben so vergr�tzt habe, dass er doch schon weg ist? Mit meinem albernen Jagdhundgefasel habe ich ihn bestimmt ganz sch�n genervt. Ich belle weiter. Lieber, lieber Herr Beck, alles Bl�de, was ich jemals zu dir gesagt habe, war garantiert nicht so gemeint. Du bist ein sehr lieber Freund von mir. Im Grunde mein einziger. Hilfe!

�Herkules? Alles klar da unten!�

Hallelujah! Er h�rt mich!

�Nein! Ich stecke fest!�

�Wie bitte? Ich kann dich kaum verstehen.�

�ICH STECKE FEST!�

Hustenreiz, ich muss w�rgen. Los, Herr Beck, tu was!

�Mist. Ich hab's ja geahnt. Diese Kaninchennummer war eine echte Schwachsinnsidee. Wie kriegen wir dich da jetzt blo� raus?� Er schweigt. �Bist du sehr tief unten?�

�Nein, geht so. Der Tunnel verl�uft relativ weit oben.�

�Ich schaue mal, ob ich irgendwo Hilfe finde.�

�Nein, bitte lass mich nicht allein! Ich habe Angst!�

�Ich muss jemanden suchen, der dich ausgraben kann. Am besten einen Menschen. Anders wird's nicht gehen, ich selbst schaffe das garantiert nicht. Bleib ganz ruhig, sonst verbrauchst du zu viel Luft. Und versuch dich zu entspannen.�

Entspannen? Sehr witzig. Da m�chte ich mal sehen, wie entspannt Herr Beck an meiner Stelle w�re. Aber er hat nat�rlich Recht. Wir brauchen Hilfe.

�Okay, aber beeil dich!�

�Klar, ich mach so schnell ich kann. Halte durch!�

Wahrscheinlich ist Herr Beck erst seit ein paar Minuten unterwegs, aber es f�hlt sich an wie eine Ewigkeit. Es ist ganz still hier unten, totenstill. Ich habe furchtbare Angst, versuche aber, Becks Rat zu befolgen und ruhig zu bleiben. Wieso war ich nur so bl�d und habe mich in diese Lage gebracht? Beck hatte v�llig Recht. Und ich bin ein Idiot. F�r die Jagd jedenfalls komplett ungeeignet. Wie Opili immer sagte: Leidenschaft ist ein sehr schlechter Ratgeber. Und falscher Stolz auch. Wieso beschr�nke ich mich nicht darauf, ein niedliches Haustier zu sein? Ab und zu mal ein Zipfel Fleischwurst. Vielleicht mal einer Taube hinterherjagen. Nichts Gef�hrliches. Lieber Dackelgott, falls es dich gibt, bitte mach, dass Herr Beck jemanden findet, der mir hilft. Ich verspreche, ich werde fortan immer an der Leine gehen, nie mehr nachts aus der Wohnung ausb�chsen und �berhaupt der bravste Hund der Welt werden. Und keinem Kaninchen mehr nach dem Leben trachten.

Direkt �ber mir h�re ich auf einmal ein dumpfes Dr�hnen. Menschliche Schritte! Das muss einfach die Rettung sein! Mein Gebet an den Dackelgott wurde offenbar erh�rt, und Herr Beck hat jemanden gefunden.

�Hey, Herkules! Du glaubst nicht, wenn ich mitgebracht habe!�

Dies ist definitiv nicht der Moment f�r R�tselspiele, aber ich verkneife mir diese Bemerkung und bin eigentlich auch schon zu schwach, um noch laut zu rufen.

�Willi. Ich habe Willi gefunden. Er hat zwar ziemlich auf uns beide geschimpft, aber trotzdem ist er noch einmal mitgekommen. Belle noch einmal, damit er kapiert, was wir von ihm wollen.�

Ich nehme all meine Kraft zusammen und belle, so laut ich kann.

�Ach so!�, h�re ich Willis tiefe Stimme von oben brummen. �Dein kleiner Freund steckt da unten fest, richtig?�

Ich kann zwar nicht sehen, was Herr Beck jetzt macht, aber ich hoffe doch sehr, er best�rkt Willi irgendwie in dieser Annahme.

�Dann will ich mal versuchen, ihn da auszugraben. Hoffe, er ist nicht zu tief, ohne Schaufel, nur mit blo�en H�nden wird das schwierig.�

Es wummert noch mal ordentlich �ber mir, Willi scheint sich hingekniet zu haben. Erst h�re ich eine ganze Weile nichts mehr, dann beginnt die Erde �ber mir wieder zu beben. Willi gr�bt. Dackelgott sei Dank!

Ich h�re Willi �chzen und st�hnen, das Graben scheint f�r Menschen ziemlich anstrengend zu sein. Kein Wunder, so ohne Krallen ist es bestimmt nicht leicht, die Erde zur Seite zu schaffen. Aber das Beben kommt immer n�her und ab und zu f�llt jetzt auch ein wenig Erde von der H�hlendecke auf meine Nase.

�Mensch, da haste dir ja ein prima Pl�tzchen f�r deinen Ausflug unter Tage ausgesucht! Die Erde hier ist so was von lehmig - richtig anstrengend ist das!�, flucht Willi. Dann sagt er nichts mehr, sondern gr�bt still weiter.

�Geht's noch, Herkules?�, will Herr Beck wissen.

�Ja!�, rufe ich knapp, denn inzwischen bekomme ich kaum noch richtig Luft.

�Du kannst echt froh sein, dass Willi auf seinem Stammplatz sa� und noch nicht allzu viel Bier intus hatte. Hat gar nicht so lange gedauert, ihm klarzumachen, was ich will.�

Gerade als ich Herrn Beck antworten will, dass es bei aller Schnelligkeit f�r mich trotzdem langsam eng wird, sp�re ich einen Luftzug an meiner Rute.

�Endlich!�, ruft Willi. �Ich habe den Tunnel. So, gleich ist es geschafft!�

Ich kann zwar noch nichts sehen, aber Willi ist bereits an meinem Hinterteil angelangt. Ich h�re sein Schnaufen und Prusten fast direkt hinter meinem Nacken. Jetzt hat er meine Hinterl�ufe komplett freigelegt und streicht mir �ber den R�cken.

�M�nsch, mein Lieber, du machst Sachen. Jetzt grabe ich noch vorsichtig dein K�pfchen frei, dann hast du es geschafft.�

Immer mehr Erde f�llt auf meine Nase, aber weil ich wei�, dass das an Willi liegt, der direkt neben meiner Schnauze gr�bt, bleibe ich ruhig. Da! Willi hebt die Decke von der H�hle, und ich bin endlich befreit. Ich sch�ttle mich und schaue nach oben. Oha! Ich sitze doch in einer ziemlich tiefen Grube. Vorsichtig hebt mich Willi hoch und setzt mich an den Rand des gro�en Loches, das er f�r mich gebuddelt hat. Dann klettert er selbst raus und setzt sich neben mich.

�So, Willi braucht mal eine Verschnaufpause. Mir ist direkt ein bisschen schwindelig von der ganzen Anstrengung. Bin ja nichts mehr gewohnt in meinem Alter, ha, ha!�

Herr Beck kommt zu uns r�bergetrabt, und so hocken wir zu dritt unter dem funzeligen Licht der etwas entfernt stehenden Parklaterne.

�Da hast du Gl�ck gehabt, dass dein Kumpel mich gefunden hat, mein Freund. So w�rst du nicht mehr rausgekommen. Puh, bin ich schlapp. Bisschen schlecht ist mir. Na ja, kein Wunder, untrainiert wie ich bin.� Willi streicht sich mit einer Hand durch sein wirres Haar. Dann holt er tief Luft und starrt in die Ferne. �Aber jetzt wird's doch komisch. Und schlecht ist mir auf einmal. Ich f�hle mich so ...� Er l�sst den letzten Satz in der Luft h�ngen - und kippt zur Seite ins Gras. Dort bleibt er liegen. Ach du Schreck! Nicht auch noch das!

�Was ist los mit ihm?�

�Was auch immer es ist, es sieht nicht gut aus.� Herr Beck geht n�her an Willi heran und stupst ihn mit der Pfote im Gesicht an. Der regt sich nicht. �Mist, Willi, mach nicht solche Sachen!�

Ich laufe ebenfalls herum, �berlege kurz und springe dann auf Willis Oberk�rper. Wenn er darauf nicht reagiert, ist es ernst.

Es ist ernst: Selbst als ich nach vorne laufe und Willi �bers Gesicht schlecke, r�hrt er sich nicht. Daf�r atmet er ganz schnell und unregelm��ig. Ich merke, dass ich panisch werde.

�Beck, ich glaube, Willi geht es sehr schlecht. Was machen wir jetzt blo�?�

�Schei�e!�, entf�hrt es Beck. �Das ist alles deine Schuld! W�rst du nicht in den bl�den Bau, und h�tte Willi dich nicht ausgraben m�ssen, dann l�ge er nicht hier. Das war offenbar zu viel f�r ihn. Wir brauchen dringend Hilfe!�

Ich lasse die Ohren h�ngen. Beck hat Recht. Es ist alles meine Schuld. Und weit und breit ist niemand zu sehen.

�Waren da eben noch andere Menschen?�, frage ich Herrn Beck, doch der sch�ttelt nur den Kopf.

�Keine Menschenseele. Nicht mal Liebesp�rchen. Einfach niemand.�

Willi gibt ein kl�gliches St�hnen von sich. Denk nach, Carl-Leopold, denk nach. Wer kann jetzt helfen? Dann endlich der Geistesblitz.

�Ich hab's!�, belle ich aufgeregt. �Ich habe Willi in diese Lage gebracht - ich hole ihn auch wieder raus. Du bleibst neben ihm, damit er nicht so allein ist. Bis gleich!�

Und bevor Herr Beck noch etwas sagen kann, sause ich auch schon los.

ZWANZIG

Aus dem Park heraus, die kleine Stra�e ganz bis zum Ende. Dann links her�ber, zu dem gro�en Baum an der Ecke, der so eindrucksvoll nach dem schwarzen Dobermann riecht, den ich schon oft aus der Ferne bewundert habe. Eine gr��ere Stra�e �berquert, um diese Zeit ohne Autos. Ich laufe, so schnell ich kann, ohne die Orientierung zu verlieren. An der n�chsten Ecke bin ich erst unsicher, aber dann nehme ich den Geruch der B�ckerei auf, an der ich auch mit Daniel und Carolin vorbeigekommen bin. Genau, hier bin ich noch richtig. Diese Stra�e ist ziemlich lang, ich muss ihr bis zu einer scharfen Kurve folgen. Als sie endlich kommt, h�ngt mir die Zunge schon aus dem Hals.

Und endlich rieche ich den fast vertrauten Gestank einer Reinigung. Ich bin am Ziel - schr�g gegen�ber ist die Praxis von Wagner. Deren Fenster sind nat�rlich dunkel - aber die Wohnung im Stockwerk dar�ber ist zum Gl�ck hell erleuchtet. Dr. Wagner scheint da und wach zu sein. Ohne zu z�gern, hocke ich mich auf den B�rgersteig vor dem Haus und beginne, laut zu bellen. Ununterbrochen. Irgendwann wird mich schon jemand h�ren. Jetzt nicht aufgeben. Das bin ich Willi einfach schuldig.

Es dauert nicht einmal sonderlich lang: Bald geht ein Fenster auf, leider im zweiten Stock, und eine Frau schaut heraus.

�Was ist denn das f�r ein gottverdammter L�rm! Bl�der K�ter, scher dich gef�lligst weg!�

Unbeeindruckt belle ich weiter, langsam schon etwas heiser.

�Hau ab, oder ich rufe die Polizei!�

Mir doch egal. Zur Abwechslung heule ich nun ein bisschen. Die Frau macht das Fenster wieder zu. Eine Weile passiert nichts. Egal. Durchhalten, Carl-Leopold, durchhalten. Es geht um Willi!

Da klappert es, und die Haust�r �ffnet sich. Die Frau kommt auf die Stra�e - und sie hat Dr. Wagner dabei! Sie sprechen miteinander, w�hrend sie auf mich zugehen.

�Ich wei� zwar nicht, wie Sie darauf kommen, dass das ein Patient von mir sein k�nnte, aber ich gucke mal, wo das Problem ist.�

�Na ja, warum sonst sollte sich ein Hund hier so auff�hren? Also danke, dass Sie mal schauen.�

Die beiden bleiben vor mir stehen. Wagner starrt mich an. Ich starre zur�ck. Hoffentlich erkennt er mich. Sonst rufen sie wohlm�glich wirklich noch die Polizei.

�Tats�chlich. Ich kenne das Tier. Es geh�rt einer Freundin von mir.�

Na, also das stimmt so nun gar nicht. Carolin ist nicht deine Freundin! Aber in dieser Situation will ich mal nicht so sein. Stattdessen springe ich an Wagner hoch und begr��e ihn schwanzwedelnd. Wagner streichelt mich kurz und guckt mich dann nachdenklich an.

�Was ist denn wieder los bei euch, Herkules?�

Wenn ich das einfach erz�hlen k�nnte, m�sste ich hier nicht so einen Zinnober veranstalten. Ich springe noch einmal an ihm hoch und zerre dabei an seinem �rmel. Die Frau, die eben noch auf hundertachtzig war, schaut am�siert.

�Sieht so aus, als sollten Sie mitkommen.�

�Ja, k�nnte man glauben, nicht? Ist etwas mit Carolin?�

Ich springe auf und ab. Gut, das ist zwar gelogen, aber Hauptsache, er kommt erst einmal mit. Und da locke ich ihn mit Carolin wahrscheinlich eher. Dass es nicht um eine h�bsche junge Frau, sondern um einen wohl eher h�sslichen alten Mann geht, wird er noch fr�h genug selbst sehen.

�Wo ist Carolin denn? Zu Hause?�

Ich laufe drei Schritte vor, dann drehe ich mich wieder zu Wagner um und wedele mit dem Schwanz. Wagner sch�ttelt staunend den Kopf, dann zieht er ein Handy aus seiner Hosentasche und tippt eine Nummer ein. Er h�lt das Handy an sein Ohr und lauscht hinein. Nach einer Weile nimmt er es wieder herunter und steckt es zur�ck in die Tasche. �Hm, ich erreiche sie nicht, geht nur der Anrufbeantworter ran. Okay, Herkules, dann muss ich dir wohl folgen. Warte einen Moment, ich hole kurz meine Jacke.�

Die Frau schaut Wagner v�llig perplex an.�He, das war eben ein Scherz! Sie glauben doch wohl nicht im Ernst, dass der Hund Sie gerade bittet, ihn zu begleiten?�

�Doch, das glaube ich, Frau Loretti. Dieser Hund scherzt nicht. Der meint es bitterernst.�

Dann dreht er sich um und geht wieder ins Haus. Ich bin begeistert. Wagner mag ein Idiot sein. Aber mit Hunden kennt er sich einfach aus.

Einen Augenblick sp�ter steht er wieder neben mir.

�Gut, Herkules. Ich bin wirklich sehr gespannt, was der Grund f�r deinen b�hnenreifen Auftritt ist.�

Ich wedele wieder mit dem Schwanz und trabe los, ein kurzer Blick �ber die Schulter: Wagner kommt brav hinterher. Auf dem R�ckweg muss ich nicht mehr �berlegen, wo ich eigentlich hinwill, das erleichtert die Sache enorm. Schon bald kommen wir an Carolins Haus vorbei, und Dr. Wagner will in Pachtung Hauseingang abbiegen. Ich belle kurz - nix da!

�Aha, da also nicht. Sondern?� Wagner schaut mich fragend an, ich laufe weiter Pachtung Park. Jetzt nicht schlappmachen, wir haben es gleich geschafft. Schlie�lich steure ich direkt auf Herrn Beck zu, der auftragsgem�� neben Willi sitzt. Willi liegt immer noch so im Gras, wie ich ihn verlassen hatte. Herr Beck starrt mich an.

�Du meine G�te, das ist wirklich eine brillante Idee: Du hast den Tierarzt geholt.�

Nun kommt auch Wagner auf uns zu. �Was ist denn hier passiert? Habt ihr den Mann hier gefunden? Und mich als Hilfe geholt? Das ist einfach unglaublich.� Er kniet sich neben Willi. �Hallo? K�nnen Sie mich h�ren? Hallo?�

Willi reagiert nicht. Wagner schiebt seinen Pullover hoch und legt sein Ohr auf Willis Brust. Dann beginnt er, ihn zu massieren. Nein, eigentlich eher, auf ihn einzuschlagen. Das sieht ziemlich brutal aus. Ich hoffe, Wagner wei�, was er tut! Nach einer ganzen Weile voll massieren und schlagen legt Wagner wieder sein Ohr auf die Brust. Offenbar scheint irgendetwas wieder besser zu funktionieren, denn jetzt l�chelt Wagner zufrieden. Er setzt sich auf und kramt sein Handy hervor. Dann tippt er eine Nummer ein.

�Hallo, hier ist Marc Wagner. Ich habe soeben im Helvetia-Park eine bewusstlose m�nnliche Person gefunden, Alter zwischen f�nfzig und sechzig Jahre. Eine genauere Untersuchung ist schwierig, aber ich sch�tze, es k�nnte ein Herzinfarkt sein. Herzschlag war jedenfalls sehr unregelm��ig, scheint nach Herzmassage jetzt besser zu sein.�

Er lauscht wieder. Jemand am anderen Ende der Leitung scheint ihn etwas zu fragen.

�Na, nicht so direkt. Ich bin Tierarzt. Ich habe ihn jetzt in die stabile Seitenlage gebracht, Herzmassage ist wohl nicht mehr n�tig. Sie finden uns rechts von dem Kinderspielplatz. Bis gleich!�

Wagner legt auf, dann guckt er Herrn Beck und mich ernst an. �Ich glaube, dieser Mann hatte einen Herzinfarkt. Auf alle F�lle scheint es etwas Ernstes zu sein. Es ist gut, dass ihr Hilfe geholt habt.� Er streichelt erst mich, dann Herrn Beck �ber den Kopf. �Gut gemacht!� Er schweigt einen Moment. �Obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass mir niemand diese abgefahrene Geschichte glauben wird. Wahrscheinlich am wenigsten dein Frauchen, Herkules. Wo steckt die eigentlich? Und warum rennst du nachts allein im Park herum?� Er mustert mich nachdenklich. �Schade, dass du nicht sprechen kannst.�

Er nimmt wieder das Handy und tippt eine Nummer ein. �Hallo, Nina, hier ist Marc. Sag mal, hast du vielleicht die Handynummer deiner Freundin Carolin? Hm. Ja.�

Wie schlau von Wagner - er hat offensichtlich Nina angerufen.

�Nein, ich wollte ihr lediglich etwas erz�hlen, was eventuell von Interesse f�r sie sein k�nnte. Also, wenn du mir den Gefallen tun w�rdest ...�, wieder Schweigen. �Ach hallo, Carolin! So ein Zufall - du bist bei Nina. Tja, das klingt jetzt erst mal seltsam, aber ich sitze hier mit Herkules im Helvetia-Park. Willst du vielleicht vorbeikommen?�

Die Rettungssanit�ter wuchten Willi auf eine Trage. Wagner unterh�lt sich noch kurz mit dem Menschenarzt, der Willi gerade untersucht hat.

�Ich denke auch, dass es ein Herzinfarkt war. Hat echt Gl�ck gehabt, dass Sie vorbeigekommen sind, Herr Kollege.�

�Tja, normalerweise sind meine Patienten ja sehr viel kleiner oder sehr viel gr��er und meist sehr behaart, aber im Notfall geht's auch mal ohne Fell.� Die beiden lachen.

�So, wir bringen den Herrn jetzt in die Uniklinik. Also, tsch�ss!�

Marc Wagner nickt kurz, dann dreht er sich zu Carolin und Nina um, die mittlerweile neben uns stehen. �Einen sch�nen guten Abend, die Damen!�

Carolin sagt erst mal nichts, sondern nimmt mich auf den Arm. �Herkules! Was machst du hier? Was um Gottes willen ist passiert?�

Wagner l�chelt ein bisschen schief. �Also, ich habe es mir wie folgt zusammengereimt: Herkules war mit dem Kater im Park unterwegs, und dabei haben sie diesen Obdachlosen gefunden. Schlaue Viecher, die sie nun mal sind, haben sie erkannt, dass ein Notfall vorliegt. Und dann hat Herkules den einzigen Arzt geholt, den er kennt: n�mlich mich.�

Nina lacht laut auf. �Entschuldige, Marc, aber merkst du eigentlich, wie bescheuert das klingt, was du hier gerade erz�hlst? Der Dackel und der Kater wollen einen Penner retten und deswegen holen sie dich? Hast du was getrunken?�

Was f�r eine Frechheit! Und wieso klingt das bescheuert? Das ist so ziemlich genau die Wahrheit! Komisch, Nina scheint regelrecht sauer auf Wagner zu sein - sie klingt jedenfalls sehr gereizt. Ich frage mich nur, warum.

Wagner verteidigt sich. �Warum so heftig, Nina? Was glaubst du denn? Dass ich Herkules aus Carolins Wohnung entf�hrt, den Kater mitgenommen und anschlie�end diesen armen, alten Mann �berfallen habe? Oder dass unsere zwei Freunde hier den Mann angefallen haben? Ich kann nur erz�hlen, was ich selbst gesehen habe. Und selbst gesehen habe ich, dass Herkules vor meiner Praxis aufgekreuzt ist und so lange gebellt hat, bis ich rausgekommen bin. Dann hat er mich hierhergelotst, und da lag schon dieser Mann, augenscheinlich bewacht von der Katze. Wie die beiden allerdings aus Carolins Haus in den Park gekommen sind, und was dem Mann passiert ist - keine Ahnung. Ich sch�tze, er hatte einen Herzanfall. Betrunken scheint er jedenfalls nicht zu sein, ich konnte keinen Alkoholgeruch feststellen. Oh, und ich bin es �brigens auch nicht.�

Nina schnappt h�rbar nach Luft, Carolin dr�ckt mich fest an sich.

�Ich kann mir zwar �berhaupt nicht erkl�ren, wie Herkules aus der Wohnung gekommen ist, aber zum Gl�ck hat er zu dir gefunden. Ich kenne den kranken Mann - er stand eines Tages bei uns vor dem Haus und schien ein bisschen verwirrt zu sein. Danke, dass du ihm geholfen hast. Wer wei�, was sonst passiert w�re.�

Nina guckt die beiden an und kichert - etwas b�sartig, wie mir scheint. �Warum? Was sollte denn schon passieren? Den Notarzt h�tte auch jeder andere rufen k�nnen. Ich bezweifle, dass Marc sein veterin�rmedizinisches Studium dabei sehr geholfen hat.�

Marc Wagner l�chelt noch breiter. �Liebe Nina, wenn du dereinst bewusstlos im Park liegst, wirst du auch hoffen, dass dich wenigstens ein Tierarzt findet.�

Genau! Besser als eine Psychologin, w�rde ich denken. Auch wenn ich gar nicht genau wei�, was das ist.

�So, die Damen. Das Wesentliche w�re ja gesagt, ich gehe dann mal wieder. Einen sch�nen Abend noch.�

Er nickt Nina und Carolin freundlich zu und geht in Richtung Parkausgang. Als er f�nf Schritte entfernt ist, dreht er sich aber noch einmal um.

�Ach so, Carolin - Mittwochabend, halb sieben? Ich hole dich ab, okay? Bis dann!�

Carolin nickt und winkt ihm kurz zum Abschied. Nina sagt nichts. Jedenfalls nicht, solange wir noch im Park stehen. Auf dem Weg nach Hause redet sie daf�r umso mehr.

�Du bist verabredet? Mit Marc? Warum hast du mir das nicht erz�hlt?�

�Das wollte ich ja, aber ...�

�Ich meine, da kommst du extra noch vorbei und schwafelst mich zu von deinem tollen Tag an der Elbe mit Jens und wie romantisch das war und wie gut ihr euch verstanden habt und dein Date mit Marc erw�hnst du mit keinem Wort?�

�Ja, aber ...�, setzt Carolin noch einmal an, doch Nina l�sst sie nicht ausreden.

�Und ich dachte wirklich, deinem bl�den K�ter w�rde es schlechtgehen. Dabei wolltest du nur Marcs Nummer! Hast du dich eigentlich mal gefragt, wie ich mich f�hle, wenn ich so davon erfahre? Echt Schei�e, das kann ich dir sagen - echt Schei�e!�

�Ich wollte es dir sagen. Deswegen bin ich heute Abend extra noch zu dir gefahren. Aber dann rief Marc an, und ich bin nicht dazu gekommen.�

�Wer's glaubt wird selig. Wir haben ja auch erst eine Stunde gequatscht. Das ist nat�rlich viel zu kurz, um so etwas Unwichtiges loszuwerden.�

�Wieso, du hast doch gleich nach Jens gefragt - etwas anderes hat dich doch gar nicht interessiert.�

�Nat�rlich nicht. Woher sollte ich auch wissen, dass es noch etwas anderes zu berichten gibt.�

�Er hat mich in ein Konzert eingeladen, mehr nicht.�

�Ach, das ist ja sch�n. Und wie kunstsinnig.�

�Au�erdem hast du gesagt, dass er doch nicht so dein Fall ist. Ich konnte ja nicht ahnen, dass das nicht stimmt.�

�Richtig. Ahnen konntest du es nicht. Aber wissen h�ttest du es k�nnen, wenn du mich einmal in letzter Zeit gefragt h�ttest, wie es mir eigentlich geht. Aber stattdessen reden wir ja nur �ber dich. Und deinen Liebeskummer. Und als ich neulich bei dir vorbeigekommen bin und echt mal eine Freundin gebraucht h�tte, da ist dir ein bl�des Kochen mit Kumpel Daniel auf einmal unglaublich wichtig, und ich f�hle mich sogar, als w�rde ich st�ren. Sch�ne Freundin, vielen Dank. Ich werde dich daran erinnern, wenn du das n�chste Mal jemanden zum Quatschen brauchst.� Sie dreht sich um und stapft weg.

Carolin bleibt mit mir zur�ck. �O Mist. Ich habe ja geahnt, dass das �rger gibt. Ist wohl doch noch nicht alles gegessen mit dem Herrn Doktor.� Sie seufzt. �Na, lass uns mal nach Hause gehen, S��er. Da kannst du mir mal ganz genau erkl�ren, wie du �berhaupt hierhergekommen bist.�

Das mache ich doch gerne. Aber k�nnte mir im Gegenzug jemand erkl�ren, was genau gerade zwischen Nina und Carolin passiert ist? Nina fand den Tierarzt doch inzwischen genauso doof, wie ich ihn urspr�nglich fand. Und warum ist sie dann sauer? Und davon mal ganz abgesehen: Was ist jetzt eigentlich mit Jens? War doch ein toller Tag mit ihm. Wei� Carolin eigentlich, was sie will? Ich vermute mal: nein.

In der Wohnung angekommen, laufe ich ganz schuldbewusst ins Schlafzimmer und hocke mich vor Stuhl und ge�ffnete Balkont�r. Carolin schaut mit gro�en Augen zwischen mir und Beweisst�ck A und B hin und her.

�Du willst mir nicht sagen, dass du diese T�re von allein aufbekommen hast, oder? Das ist unglaublich. Damit kannst du im Zirkus auftreten. Aber wie um alles in der Welt bist du dann vom Balkon gekommen? Bist du etwa gesprungen?� Ich gucke sie sehr treuherzig an und mache M�nnchen. �Herkules! Bist du verr�ckt? Du bist doch keine Katze! Neun Leben hast du auf keinen Fall!�

H�? Neun Leben? Hat die Katze neun Leben? Das w�rde nat�rlich einiges am Verhalten von Herrn Beck erkl�ren. Oder ist das wieder nur so ein Menschensprichwort?

Carolin schlie�t die Balkont�r und zieht den Vorhang zu. �Ich bin saum�de, mein S��er. Und ein bisschen traurig. Wegen Nina und Marc. Und ein bisschen gl�cklich. Wegen Marc und Jens. Was f�r ein Durcheinander! Hoffentlich bringe ich da wieder Ordnung rein. Was meinst du? Aber jetzt gehe ich erst einmal ins Bett. Heute bekomme ich das Problem sowieso nicht mehr gel�st. Gute Nacht, Herkules!�

Ich laufe zu meinem K�rbchen und rolle mich in meiner Kuscheldecke zusammen. M�de bin ich auch. Aber gleichzeitig schwirrt mir der Kopf. Erst Daniel, dann Jens. Oder vielleicht Doktor Wagner? Wie kann es blo� sein, dass es hier vor ein paar Wochen noch gar keinen Kandidaten f�r mein zuk�nftiges Herrchen gab und jetzt gleich drei? Und keinen davon habe ich selbst ausgesucht, obwohl ich doch so einen tollen Plan hatte.

In meinem m�den Hundehirn macht sich eine ern�chternde Erkenntnis breit: der M�nnergeschmack von jungen Frauen und kleinen Dackeln scheint doch sehr weit auseinander zu liegen.

EINUNDZWANZIG

Als wir durch die T�r kommen, richtet sich Willi �berrascht im Bett auf.

�M�nsch, ihr besucht mich! Das ist ja toll!�

�Tja, ich hoffe, es strengt Sie nicht zu sehr an, aber die Schwester meinte, es sei okay.�

�Nein, ich freu mich. Damit hatte ich gar nicht gerechnet. Sie sind doch die junge Frau mit der Geigenwerkstatt, oder?�

�Richtig. Ich hei�e Carolin Neumann.� Sie reicht Willi die Hand, der sie kurz dr�ckt.

�Sehr angenehm. Wilhelm Schamoni mein Name, aber alle nennen mich Willi. Und wie hei�t Ihr kleiner Freund da unten?� Er zeigt auf mich.

�Das ist Herkules.�

Carolin zieht sich einen Stuhl neben Willis Bett, setzt sich und nimmt mich auf den Scho�. Willi streckt seinen Arm aus und streichelt mich. Puh! Offensichtlich ist er nicht b�se auf mich. Ich bin erleichtert.

�Du b�sch ja n ganz S��er! Und nu hast du den Willi noch gerettet, nech?�

Carolin zieht die Augenbrauen hoch. �Ach, woher wissen Sie das denn? Haben Sie gesehen, wie Herkules mit Dr. Wagner angekommen ist?�

�Nein�, ert�nt eine Stimme hinter uns, �ich habe es Willi gerade erz�hlt.�

Carolins Kopf f�hrt herum. Im T�rrahmen lehnt Marc Wagner und grinst uns an. �Da sind wir wohl beide auf die gleiche Idee gekommen. Ich dachte auch, dass ein bisschen Besuch jetzt genau das Richtige f�r Willi w�re.�

�Oh, hallo, Marc.�

Komisch, Carolin klingt wenig euphorisch. Ich dachte, sie mag ihn. Egal, ich f�r meinen Teil versuche, gute Stimmung zu verbreiten, indem ich mit dem Schwanz wedele.

�Na, freust du dich, mich zu sehen?� Marc streichelt mir �ber den Kopf. �Du bist unser kleiner Heldenhund, nicht wahr?�

Na ja, Heldenhund - das ist mir nun doch ein bisschen zu dick. Ich bin schon froh, dass Willi nicht findet, dass ich an allem schuld bin. Aber Willi l�chelt tats�chlich noch ganz gut gelaunt.

�Ein verr�ckter Tag - gestern haben Herkules und ich uns wohl gegenseitig gerettet: Bevor ich n�mlich den Herzanfall bekam, habe ich Herkules aus einem Kaninchenbau befreit. Er steckte fest und kam nicht mehr raus. Gemerkt habe ich das aber nur, weil auf einmal der fette Kater neben meiner Parkbank auftauchte. Ich habe mich zwar erst gefragt, ob wohl langsam mit meinem Kopf etwas nicht in Ordnung ist. Schlie�lich ist es ja schon das zweite Mal, dass ich das Gef�hl hatte, der Kater will mich irgendwohin bringen. Aber es hat ja gestimmt. Toll, oder? Ich meine, wie sich Tiere gegenseitig helfen. Das scheinen echte Kumpels zu sein.�

Marc Wagner nickt. �Ja, viele Menschen untersch�tzen Tiere. Und ich gebe zu, dass ich gestern auch �berrascht war. Hatte fast etwas von Lassie.�

Lassie? Wer oder was ist das? Carolin und Marc lachen, und selbst Willi wiehert schwach, aber fr�hlich. Muss ja komisch sein.

Die T�r klappt auf, und eine Frau mit wei�em Kittel kommt herein.

�So, Herr Schamoni, jetzt muss ich Ihren Besuch leider nach drau�en bitten. Ich werde Sie gleich noch einmal untersuchen, und au�erdem brauchen Sie auch viel Ruhe.� Sie wendet sich an uns - und ihr strenger Blick bleibt an mir kleben. �Tiere sind hier nicht erlaubt! Bitte bringen Sie den Hund nicht mehr mit.�

Carolin schaut schuldbewusst. �Oh, das tut mir leid, wir gehen auch gleich. Aber Herkules hat Herrn Schamoni gestern entdeckt, deswegen dachte ich ausnahmsweise ...�

Die Frau sch�ttelt den Kopf. �Nein, keine Ausnahmen. Sie k�nnen gerne morgen wiederkommen, allerdings ohne den Hund.�

Carolin setzt mich auf den Boden und steht auf. �Also, Willi, dann w�nsche ich Ihnen gute Besserung! Vielleicht schaue ich wirklich noch einmal vorbei.�

�Ja, das w�rde mich riesig freuen!� Er dr�ckt noch einmal Carolins Hand zum Abschied.

Auch Marc Wagner reicht ihm die Hand. �Tsch�ss, Willi, gute Besserung!�

�Vielen Dank noch mal f�r den Besuch, lasst euch mal wieder blicken.�

Willi winkt kurz, dann stehen wir wieder auf dem Krankenhausflur.

�Wollen wir noch einen Kaffee trinken gehen?�

Carolin z�gert. �Hm, wei� nicht, mit Hund ist man auf dem Krankenhausgel�nde nicht gerade gern gesehen.�

�Dann lass uns doch zum Hauptausgang gehen. Zwei Ecken weiter gibt es doch schon das erste Cafe.�

Und so kommt es, dass die beiden kurze Zeit sp�ter an einem gem�tlichen Holztisch sitzen, w�hrend ich mich unter der dazugeh�rigen Bank zusammenrolle. Erst plaudern sie �ber irgendwelche Belanglosigkeiten, dann bekommt Carolins Stimme einen seltsam d�steren Klang.

�Marc, ich w�rde unser Treffen am Mittwoch gerne absagen.�

O nein! Das ist mit Sicherheit kein gutes Zeichen - und gerade jetzt, wo ich beginne, mich an den Tierarzt zu gew�hnen! Mist. Auch Marc ist nicht eben erbaut �ber diese Wendung.

�Aber warum denn? Ich denke, du hast dich schon auf das Konzert gefreut.�

�Ja, habe ich ja auch.� �Es ist wegen Nina, oder?�

�Nein. Das hei�t, ein bisschen vielleicht. Also eigentlich ja.�

Marc sch�ttelt den Kopf. �Ich habe mir schon so etwas gedacht nach ihrem Auftritt im Park gestern. Ganz verstanden habe ich den aber nicht. Da war doch gar nichts zwischen Nina und mir. Gut, wir waren ein paar Mal aus - aber mehr nicht.�

�Das sieht Nina offenbar anders.�

�Ich hab's gemerkt. Warum, ist mir allerdings ein R�tsel. Ehrlich gesagt war unsere letzte Verabredung eher ein Desaster, danach hat sie sich nie mehr gemeldet.� Marc greift nach Carolins Hand. �Bitte, sag nicht ab. Ich m�chte dich einfach mal privat kennenlernen. Nicht immer nur, wenn irgendein Notfall uns zusammenbringt. Ich finde dich wirklich sehr nett, und ich verspreche dir auch, mich h�chst vorbildlich und wie ein Gentleman zu benehmen. Es wird keinen Grund zur Beanstandung geben.� Er hebt eine Hand in die Luft. �Gro�es Indianerehrenwort!�

Carolin l�chelt, zieht aber ihre Hand aus seiner. �Wirklich, Marc. Ich habe mich �ber deine Einladung gefreut. Aber mein Leben war in letzter Zeit sehr anstrengend und kompliziert, und ich m�chte nicht gleich in das n�chste Problem schlittern. Nina ist meine beste Freundin, sie hat mir geholfen, als es mir sehr schlechtging - und das ist noch nicht allzu lange her. Ich finde dich auch sehr nett, aber vielleicht ist momentan nicht der richtige Zeitpunkt, um sich besser kennenzulernen.�

Jaul! Die bl�de Nina! Es laufen noch genug andere M�nner in der Stadt herum. Und Herr Beck hat doch schon festgestellt, dass Nina bisher nie Schwierigkeiten hatte, eine ganze Menge von ihnen kennenzulernen. Wieso muss sie uns also gerade hier in die Quere kommen? Marc sieht das offenbar genauso. Er guckt so gequ�lt, als ob ihm der alte von Eschersbach gerade eins mit der Hundepeitsche �bergezogen h�tte.

�Und da kann ich gar nichts machen? Ich k�nnte doch mal mit Nina reden.�

Carolin sch�ttelt heftig den Kopf. �Nein, bitte mach das auf keinen Fall. Es ist ja nicht nur Nina. Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen, so viele Gedanken gingen durch meinen Kopf. Und dann, so gegen vier Uhr morgens, war mir klar: Ich muss mehr Ruhe in mein Leben bringen. Und erst mal herausfinden, was f�r mich wichtig ist. Herausfinden, wer ich eigentlich bin. Bitte sei mir nicht b�se, ich kann nicht anders.�

Marc guckt traurig, aber sagt nichts mehr. Eine Weile sitzen die beiden schweigend nebeneinander, dann verabschiedet sich Carolin, und wir lassen den armen Wagner allein im Caf� sitzen.

�Sie sagt, sie muss herausfinden, wer sie eigentlich ist. Kann man's denn fassen?� Wieder zu Hause angekommen, klage ich Herrn Beck mein Leid.

�Hast du so einen Quatsch schon mal geh�rt? Sie ist Carolin Neumann, wer sonst? Sie hat doch bestimmt auch so eine Art Stammbaum, da wird es doch wohl drinstehen, ich meine, mit Namen und allem drum und dran. Oder haben die Menschen das nicht?�

Ich bin wirklich fassungslos. Und das von Carolin - das h�tte ich nie gedacht.

�So, jetzt beruhig dich mal, Kleiner. Du hast das falsch verstanden. Nat�rlich wei� Carolin noch, wie sie hei�t.�

Der h�lt mich wohl auch f�r bl�d. Ich wei� doch, was ich geh�rt habe!

�Nein, nein, nein! Sie hat w�rtlich gesagt: Ich muss herausfinden, wer ich eigentlich bin. W�rtlich, Herr Beck, w�rtlich! Ich hab's doch nicht auf den Ohren.�

Da kommt mir pl�tzlich ein ganz neuer Gedanke: Vielleicht geht es der armen Carolin ja wie mir? Und sie ist auch irgendwie nicht so wirklich reinrassig? Oder wie auch immer das bei Menschen hei�t, wenn man seinen Vater nicht kennt? Vor dem Hintergrund ist es nat�rlich einleuchtend, dass sie bei der Partnerwahl nun extrem vorsichtig ist. Sie kann dann ja gar nicht genau wissen, wer besonders gut zu ihr passen w�rde. Aber als ich Beck diese neue Theorie erl�utere, l�sst der sich japsend vor Lachen zu Boden fallen.

�Herkules, du bist einmalig! Nu sieh doch endlich mal ein, dass es ein paar grundlegende Unterschiede zwischen Menschen und Hunden gibt. Menschen sind denkende Wesen!�

Na, sch�nen Dank auch! Als ob ich nicht denken w�rde! Ich knurre ein bisschen.

�War klar, dass du das wieder in den falschen Hals kriegst und beleidigt bist. Nat�rlich denken wir auch. Aber der Mensch - oder besser: der ein oder andere Mensch - ist selbstreflektiert. Will hei�en: Er denkt st�ndig �ber sich selbst nach. Wer bin ich? Woher komme ich? Wohin gehe ich?�

�Also, das klingt jetzt noch nicht so besonders, muss ich dir sagen.�

�Ich meine doch im �bertragenen Sinne! Carolin will wissen, was sie als Mensch ausmacht. Was sie von anderen unterscheidet. Was f�r sie selbst wichtig ist. Solche Sachen eben.�

Herrje, ich komme immer wieder auf meine Ausgangsthese zur�ck: n�mlich, dass der aufrechte Gang nicht gut f�r das Gehirn ist.

�Wie schade, dass ich nicht mit Menschen sprechen kann. Sonst w�rde ich Carolin einfach sagen, was das Besondere an ihr ist, und sie m�sste nicht l�nger dar�ber nachdenken. Es liegt doch auf der Hand: Sie ist ein lieber Mensch. Sie macht sich Gedanken um die anderen Menschen in ihrer Umgebung, um Nina und Daniel, sogar um Marc. Und um Tiere macht sie sich auch Gedanken, sonst h�tte sie mich nicht aus dem Heim geholt. Also, ich finde, das reicht. Mehr muss sie doch nicht �ber sich wissen, um sich gut zu f�hlen. Jetzt braucht sie dann nur noch den richtigen Mann, und alles ist gut. Wenn sie da allerdings so weitermacht, sind wir bald alle Kandidaten los und k�nnen von vorne anfangen. Diesmal denke ich mir dann aber eine andere Masche aus.�

Herr Beck seufzt. �Ne, glaube mir, Herkules. Solange Carolin das Gef�hl hat, sich selbst finden zu m�ssen, k�nnen wir die tollsten Typen anschleppen - es wird nichts n�tzen. Offenbar k�nnen manche Menschen nur gut zu zweit sein, wenn sie auch gut allein sein k�nnen. Und daf�r braucht Carolin wahrscheinlich wirklich Zeit. Fassen wir uns also in Geduld.�

�Ich hoffe, du hast zur Abwechslung mal Unrecht. Aber eine Chance gibt es noch: Jens. Zumindest war unser Ausflug an den Fluss einfach wundersch�n, vielleicht wird es doch etwas mit den beiden.�

�Ja, vielleicht.� Herr Beck nickt bed�chtig - aber sein Blick verr�t, dass er nicht daran glaubt.

ZWEIUNDZWANZIG

�Kannst du mir mal einen vern�nftigen Grund nennen, warum du mir das nicht erz�hlt hast?� Daniel klingt sauer. �Ich verstehe dich nicht, Carolin. Wir haben hier neulich gesessen, und ich war ganz ehrlich zu dir. Da h�tte ich wohl von dir das Gleiche erwarten k�nnen, findest du nicht?� Er ist richtig sauer.

Dabei hat der heutige Tag eigentlich ganz harmlos begonnen. Als wir nach unten in die Werkstatt kommen, steht dort ein gro�er Blumenstrau� auf Carolins Werkbank. Carolin freut sich - bis sie Daniel sieht, der mit m�rrischem Gesicht an seinem eigenen Tisch steht. Und dann geht es ganz schnell: Denn es stellt sich heraus, dass der Strau� von Jens stammt. Und das Daniel eifers�chtig ist. Sehr eifers�chtig. �Ich wollte dich eben nicht verletzen.� �Na, Gl�ckwunsch. War 'ne super Idee. Falls es dich interessiert: Jetzt hast du mich richtig verletzt. Wenn du mir damals gleich gesagt h�ttest, dass du dich f�r jemand anderen interessierst, dann w�re es f�r mich viel leichter gewesen. Aber nun f�hle ich mich wie der Riesendepp.�

Carolin schluckt. �Aber warum denn? Ich hab doch nur ...�

�Weil ich mir einen abgebrochen hab von wegen ist vielleicht keine so gute Idee mit uns und ist vielleicht besser so. Hab den Verst�ndnisvollen gegeben. Mann, was bin ich bl�d! Ich darf gar nicht daran denken, da wird mir schlecht.�

�Also nun beruhige dich mal wieder - ganz so war das schlie�lich nicht. Ich fand unser Kochen auch sch�n. Und dass ich mir mehr nicht vorstellen konnte, hat �berhaupt nichts mit Jens zu tun. Den hatte ich da genau einmal gesehen. Was h�tte ich dir denn da gro� erz�hlen sollen? Da war doch �berhaupt nichts.�

�Nun tu doch nicht so, du wei�t genau, was ich meine. Ich hatte keine Chance. Und das h�tte ich gerne gewusst. Ich dachte, wir sind Freunde.�

Auf Carolins Wangen bilden sich kleine rote Flecken. �Nat�rlich sind wir Freunde! Und ich kann mir auch vorstellen, dass die Situation f�r dich schwer ist. Aber f�r mich ist sie es auch, und ich finde nicht, dass ich hier die B�se bin!�

�Das habe ich auch nicht behauptet.�

�Hast du nicht? Finde ich aber doch.�

�O Mann, was f�r eine Schei�e!� Daniel haut mit seiner Faust so laut auf den Tisch, dass ich vor Schreck einen Satz unter die Werkbank mache. Dann rennt er von seinem Tisch weg, aus dem Raum hinaus und knallt hinter sich die T�re zu. Carolin und ich bleiben zur�ck. Sie beugt sich zu mir und holt mich unter der Werkbank hervor.

�Ganz sch�n laut, nicht?� Sie streichelt mich. �Tja, sieht so aus, als w�ren langsam alle meine Freunde sauer auf mich. Gut, dass ich dich noch habe.�

Ich schaue Carolin mit gro�en Augen an. Es ehrt mich nat�rlich, dass ich ihr als Freund genauso wichtig bin wie Daniel und Nina. Trotzdem hoffe ich, dass sich hier schnell alles wieder einrenkt. Ich bin doch eher f�r Harmonie zu haben. Carolin scheint meine Gedanken lesen zu k�nnen.

�Mach dir keine Sorgen. Ich verspreche dir, dass wir uns alle wieder vertragen werden. Und damit das m�glichst schnell passiert, rufe ich jetzt auch mal die Nina an und verabrede mich mit ihr. Was meinst du, guter Plan?� Ich wedele mit dem Schwanz. �Aha. Guter Plan. Sehr sch�n, dann wird's so gemacht.�

Offensichtlich hat Nina auch das dringende Bed�rfnis, mit Carolin zu sprechen. Denn kaum hat Carolin sie angerufen, da sind wir schon unterwegs in unser Stammcafe um die Ecke. Als wir eintrudeln, ist Nina schon da und winkt uns zu. Recht freundlich, wie ich mir einbilde.

�Hallo, Nina! Sch�n, dass es so spontan klappt�, begr��t Carolin sie.

�Ja, gl�ckliche F�gung. Mir waren auch gerade zwei Patienten ausgefallen. Als du anriefst, dachte ich mir: Das Schicksal will, dass wir endlich miteinander reden.�

Beide lachen. Na, das sieht doch wirklich nach einer Vers�hnung aus. Die Kellnerin kommt an unseren Tisch.

�Ich wei� nicht, wie es dir geht. Aber ich finde, unser Treffen verlangt nach zwei Gl�sern Sekt.�

Nina nickt. �Genau. Besondere Situationen erfordern besondere Ma�nahmen. Bringen Sie uns bitte zwei Gl�ser?�

Mir bitte auch eins!, w�rde ich gerne sagen. Denn wenn das etwas Besonderes ist, h�tte ich es auch gerne probiert. Aber so bleibt mir gleich lediglich ein Gang zum Hundetrinknapf, den es in diesem Caf� netterweise gleich an der T�r gibt.

Zwei Gl�ser mit einer hellen Fl�ssigkeit kommen, die Damen greifen gleich zu.

�So, meine Liebe, auf uns!� Nina prostet Carolin zu. �Ja, auf uns!�

Die beiden trinken einen gro�en Schluck.

�Ehrlich, ich bin froh, dass du endlich angerufen hast. Langsam wurde es unheimlich. Aber morgen h�tte ich auch zum H�rer gegriffen. Ich kann immer noch nicht fassen, dass wir uns im Grunde wegen eines Typen gestritten haben. Ts, ts.� Sie sch�ttelt den Kopf.

Carolin l�chelt. �Ja, aber was mir am meisten leid tut, ist, dass ich dich in letzter Zeit tats�chlich immer mit meinem Ungl�ck zugetextet habe. Damit hast du Recht. Und das tut mir auch leid. Ich werde mich bessern!� Sie hebt ihre rechte Hand. �Versprochen!�

�Na ja, aber so im Nachhinein muss ich sagen, dass ich auch ziemlich zickig reagiert habe. Immerhin hatte ich dir ja wirklich gesagt, dass Marc nichts f�r mich ist. Ich wei� auch nicht, warum ich neulich im Park so ausgeflippt bin. War bestimmt auch eine Menge gekr�nkter Stolz mit dabei.�

�Ehrlich, Nina, wenn ich gewusst h�tte, dass Marc dir noch so viel bedeutet, dann h�tte ich sowieso die Finger von der ganzen Sache gelassen. Und falls es dich beruhigt: Ich habe die Verabredung mit ihm abgesagt.�

�Oh!� Nina klingt, als ob sie sich erschreckt hat. �Aber das solltest du nicht! Jedenfalls nicht wegen mir. Ich gebe zu, ich war sauer, aber wenn es bei euch richtig gefunkt hat, dann kann ich damit leben. Das ist dann h�here Gewalt.�

�Nein, an dir liegt es nicht. Jedenfalls nicht nur. Nat�rlich habe ich nach dem Streit mit dir schon ziemlich viel �ber Marc nachgedacht. Und dann hatte ich auf einmal das Gef�hl, dass mir alles zu viel wird. Dass ich erst mal zur Ruhe kommen muss nach dem Chaos der letzten Wochen. Ein neuer Mann hat da eigentlich momentan gar keinen Platz. Auch ein so toller wie Marc nicht.�

Was soll ich sagen: Herr Beck hat's einfach raus. Es ist immer wieder erschreckend, wie gut der fette Kater die Situation einsch�tzen kann.

Nina guckt nachdenklich. �Normalerweise w�rde ich dir jetzt Recht geben. Aber vielleicht solltest du es dir doch noch einmal �berlegen. Mit tollen M�nnern kann man leider nicht die Stra�e pflastern, das sage ich dir. Die sind echt Mangelware.�

�Momentan habe ich aber eher ein gegenteiliges Problem: zu viele interessante M�nner. Und deswegen mach ich jetzt eine Pause, bis ich wei�, was ich wirklich will.�

�Aha. Interessantes Konzept. Nicht, dass sie dann alle weg sind. Wer sind denn die anderen. Gut, Jens. Der ist echt rattenscharf. Aber sonst?�

�Wei�t du, der Abend, an dem ich mit Daniel kochen wollte - das war eigentlich schon eher romantisch gedacht. Ich habe es dir bisher nicht erz�hlt, weil ich dachte, dass du mich auslachst. Aber es hat in letzter Zeit ein bisschen geknistert zwischen Daniel und mir. Und da dachte ich mir, ich sollte es einfach mal ausprobieren.�

Nina rei�t die Augen weit auf. �Du wolltest etwas mit Daniel anfangen?�

�Also, sooo absurd ist der Gedanke nun auch wieder nicht. Daniel ist ein attraktiver Mann, er ist witzig, nett und gef�hlvoll ...�

�Und du kennst ihn seit ungef�hr hundert Jahren! Ne, das ist es doch nicht. Und stell dir mal vor, was passieren w�rde, wenn das schiefgeht.�

Carolin nickt. �Tja, einen kleinen Vorgeschmack davon habe ich heute schon bekommen. Daniel hat mitbekommen, dass ich mich mit Jens treffe. Also, ich habe es ihm selbst erz�hlt, weil Jens mir Rosen in die Werkstatt geschickt hat. Na ja, Daniel war alles andere als begeistert.�

Aha! Jetzt verstehe ich das. Heute Morgen war ich doch etwas verwirrt. Aber offenbar geh�rt das �berbringen von Geschenken wie Hundewurst oder Blumen in gr��eren Mengen zum menschlichen Balzritual.

�Das wundert mich nicht. Dass Daniel in dich verliebt ist, war mir schon immer klar. Aber dass du ernsthaft �berlegt hast ... also ne! Seien wir ehrlich, Daniel ist einfach viel zu nett!�

Eines steht fest - sollte Herr Beck jemals ein neues Herrchen beziehungsweise Frauchen brauchen, Nina w�re die perfekte Frau f�r ihn. Selten habe ich erlebt, dass Mensch und Tier so oft einer Meinung sind wie die beiden. Schade nur, dass man Nina nicht ernsthaft als Tierfreundin bezeichnen kann. So wird wohl nichts aus diesem Dreamteam.

�Du bist gemein. Der arme Daniel.�

�Quatsch. Daniel muss mal aus dem Quark kommen. So wird es auch bei allen anderen Frauen nichts. Aber was ich viel spannender finde: Triffst du dich denn jetzt noch einmal mit Jens - oder f�llt der auch unter den Bannstrahl deiner Selbstfindung?�

Carolin seufzt. �Na ja, heute Abend bin ich mit ihm verabredet, dann werde ich ihm wohl sagen, dass ich ihn nicht weiter treffen will.�

Nina schnappt nach Luft. �Bist du des Wahnsinns? Dieser tolle Typ? Nach eurem romantischen Tag an der Elbe? Lass dir bitte mal den Puls f�hlen, da kann etwas nicht stimmen.�

�Wieso denn? Ich habe dir doch erkl�rt, was das Problem ist. Nat�rlich war der Ausflug sch�n, und es war auch sehr romantisch und prickelnd. Aber ich habe vor allem die Situation genossen. Ob ich mich in Jens ernsthaft verlieben k�nnte, wei� ich nicht.�

Nina sch�ttelt den Kopf. �Also, dann gib ihm wenigstens meine Telefonnummer, wenn du ihm heute die schlechte Nachricht �berbringst. Ich h�tte ja jetzt wieder Verwendung.� Die beiden lachen.

�Apropos: Eines interessiert mich aber doch.� Carolin mustert Nina �ber den Rand ihres Glases. �Woran genau hat es denn bei Marc gehapert?�

�Ach, das ist eine bl�de Geschichte. Ich hab's verbockt, w�rde ich sagen.� Nina holt tief Luft. �Also, eigentlich habe ich schon beim zweiten Treffen gemerkt, dass Marc zwar sehr charmant und lustig ist, aber dass der Funke bei ihm nicht so richtig �berzuspringen scheint. Das hat mich ziemlich frustriert. Na ja, und bei unserem letzten Date haben wir uns dann auch noch in die Wolle bekommen, wegen einer dummen Bemerkung von mir.�

�Echt? Das hast du gar nicht erz�hlt.�

�Ich wollte es dir an dem Abend erz�hlen, als wir mit Daniel gekocht haben. Aber dann war Daniel nur so kurz mit dem Hund drau�en, dass ich nicht genug >Anlauf< hatte. Es ist mir auch immer noch ein bisschen unangenehm.�

�Das klingt ja sehr geheimnisvoll. Also, raus mit der Sprache!�

�Wir waren an dem Tag auch an der Elbe. Das Wetter war so sch�n, also wollten wir den Tag in der Strandperle verbringen - du wei�t schon, dieser kleine Strandimbiss direkt am Wasser.�

Carolin nickt. �Klar, den kennt doch jeder.�

�Na ja, jedenfalls war ich schon nur so mittel gelaunt, weil eben auch unser letztes Treffen nicht so war, wie ich mir das vorgestellt hatte. Ich war unsicher. Und dann bin ich immer gerne ein bisschen biestig.�

�Ja, ich wei�. Ich kenne dich schon ein paar Tage.�

�Na, jedenfalls sa�en wir auf unserer Decke, und Marc hatte im Imbiss Bockw�rstchen und Kartoffelsalat f�r uns geholt. Da hat sich eine Familie direkt neben uns hingesetzt, mit so zwei kleinen Rotzl�ffeln. Ein Baby, das die ganze Zeit schrie, und ein kleiner Hosenschei�er, vielleicht so zwei oder drei Jahre. Der lief immer zwischen den Leuten hin und her und wirbelte jede Menge Sand auf. Also ein Traum.�

Carolin lacht. �Ich ahne schon, was kommt. Ich wei� ja, wie gerne du Kinder magst.�

�Ja, du bist da anders, du hast Kinder gern, ich wei�. Aber es verf�llt nun mal nicht jeder gleich in Verz�ckung beim Anblick zweier kleiner Blagen. Ich meine, wir konnten uns kaum unterhalten, weil das Baby so laut war. Und dann stolperte das andere G�r noch und schaufelte dabei jede Menge Sand auf meinen Kartoffelsalat. Tja, und da bin ich echt mal deutlich geworden und habe den Erziehungsversagern auf der Nachbardecke erz�hlt, was ich von ihren Kindern halte. Gut, vielleicht war ich da ein bisschen laut. Aber meine Nerven waren echt runter.�

�Und Marc war nicht ganz mit deiner Reaktion einverstanden, richtig?�

Nina nickt. �Das kann man so sagen. Er war regelrecht geschockt und hat mich angeblafft, dass ich mich mal beruhigen soll. Das seien schlie�lich kleine Kinder, und es sei ja keine Absicht gewesen. Vor den anderen Leuten hat er mir das gesagt. Es war ein sehr peinlicher Moment. Ich bin aufgestanden und habe Marc mit dem ganzen sandigen Kartoffelsalat einfach sitzenlassen. Oben an der Stra�e habe ich den n�chsten Bus genommen. Tja. Und das ist im Wesentlichen auch schon die ganze Geschichte. Seitdem habe ich erst wieder etwas von Marc geh�rt, als er mich neulich abends auf der Suche nach dir anrief.�

�Auweia! Das ist wirklich eine furchtbare Geschichte! Und er hat sich nicht mehr gemeldet?�

Nina sch�ttelt den Kopf. �Nein. Und ich mich auch nicht. Gut, ich w�re vielleicht dran gewesen, aber ich konnte nicht. Und dann treffe ich ihn wieder, und es stellt sich heraus, da� er sich mit dir verabredet hat. Das war ein bisschen viel f�r mich.�

�Das glaube ich, und es tut mir leid. Ich hatte echt keine Ahnung.�

Die Kellnerin kommt noch einmal an den Tisch. �Darf's bei Ihnen noch etwas sein?�

Carolin und Nina schauen sich an und kichern. Dann antworten beide wie aus einem Mund: �Ja, bitte noch zwei Glas Sekt!�

DREIUNDZWANZIG

Ich bin mir nicht sicher, ob man das als Hund �berhaupt sein kann. ABER: Falls dieses Gef�hl nicht ausschlie�lich f�r Zweibeiner reserviert ist, dann bin ich frustriert. Und zwar v�llig.

Ich liege auf meinem Lieblingsplatz im Garten, das Wetter ist sch�n, und die V�gel zwitschern. Gerade gab es etwas Leckeres zu essen, und spazieren war Carolin mit mir heute auch schon. Es herrscht auch einigerma�en Harmonie in der Werkstatt: Daniel und Carolin reden jedenfalls wieder miteinander. Und trotzdem ist mir zum Heulen zumute. Was ich jetzt auch mache. Von meinem Gejaule aufgeschreckt leistet mir Herr Beck Gesellschaft.

�Was ist denn los mit dir?�, will er wissen. �Schmerzen?�

�Ja. Seelische Schmerzen.�

�Warum denn das?�

�Nichts klappt. Ich habe mir so viel M�he gegeben, einen Mann f�r Carolin zu finden. Und sie macht alles kaputt. Jetzt wird sie auch noch Jens einen Korb geben. Dann sind wir wieder am Anfang.�

Herr Beck setzt sich neben mich. �Na ja, aber sieh es doch mal so: Du wolltest einen Mann f�r Carolin, weil sie als Single so ungl�cklich war. Nun hat sie sich aber �berlegt, es erst mal allein zu versuchen. Also ist sie doch gar nicht mehr ungl�cklich. Und du brauchst nicht mehr suchen. Passt doch.�

�Nein! Passt �berhaupt nicht. Denn ich bin ungl�cklich. Ich will ein Herrchen. Wei�t du, der Tag an der Elbe mit Jens und Carolin war unglaublich sch�n. So m�sste es sein: als Hund bei einem gl�cklichen Paar. Und seitdem ich das wei�, habe ich einfach gehofft, dass sich Carolin bald richtig verliebt. Muss nicht mal Jens sein. Aber kann ruhig. Wei�t du, ich glaube, ich will eine richtige Familie. Ein Rudel.�

Herr Beck seufzt. �Ihr Hunde lernt es aber auch nicht! Warum h�ngt ihr euer Herz immer an Menschen? Das gibt nur �rger! Ein Mensch kann doch niemals deine Familie sein, Herkules. Das ist Unsinn, sieh es endlich ein!�

�Aber ich w�nsche es mir so!�

�Dann sei ruhig weiter frustriert. Es wird nicht dein letztes Frusterlebnis mit den Menschen bleiben, das garantiere ich dir.� Mit diesen Worten dreht sich Herr Beck um und wandert wieder davon.

Soll er ruhig. Ein gro�er Trost war er sowieso nicht.

Ich setze mich auf und beschlie�e, Herrn Becks weise Ratschl�ge einfach zu ignorieren. Nat�rlich kann ein Hund Teil einer menschlichen Familie sein. Ich bin mir sogar sehr sicher, dass eine Katze das auch k�nnte, sie m�sste nur wollen. Das bringt mich aber wieder zu meiner Ausgangs�berlegung: Wie komme ich selbst an eine Familie? Aber vielleicht ist es ja f�r Jens und Carolin noch nicht zu sp�t. Immerhin sind sie heute Abend verabredet. Vielleicht kann ich da irgendwie f�r gute Stimmung sorgen? Immerhin hat Carolin selbst gesagt, dass sie den Tag mit Jens toll fand. Auf alle F�lle muss ich mich irgendwie in diese Verabredung mit reinmogeln, komme, was da wolle! Den restlichen Nachmittag verbringe ich also damit, mich auf die Lauer zu legen. Nicht, dass Carolin noch ohne mich das Haus verl�sst.

Tats�chlich macht sie heute etwas fr�her Schluss als sonst und geht hoch, um sich umzuziehen. Ich hefte mich an ihre Fersen und weiche auch nicht von ihr, als sie noch einmal ins Badezimmer verschwindet.

�He, Herkules! Was ist denn heute los mit dir? Du bist so anh�nglich.� Sie scheucht mich vor die Badezimmert�r und schlie�t ab.

Nun gut, wenn sie wieder rauskommt, muss sie an mir vorbei, es sei denn, sie klettert aus dem Fenster.

Tut sie nat�rlich nicht - nach einer ganzen Weile taucht sie wieder auf und hat jetzt das schwarze, kurze Kleid an, �ber das wir neulich Abend schon einmal diskutiert haben. Au�erdem hat sie ihre Haare auf ihrem Kopf zu einem kleinen Berg aufget�rmt. Ich sch�pfe Hoffnung - wenn Carolin so viel Arbeit auf ihr Aussehen verwendet, will sie sich das mit Jens vielleicht doch noch mal �berlegen.

Es klingelt, und kurz darauf steht Jens vor unserer T�r. Carolin begr��t ihn mit einem K�sschen auf die Wange, dann beugt sie sich zu mir herunter.

�So, Herkules, du bleibst heute hier. Also sei sch�n brav und spring vor allem nicht wieder vom Balkon!�

Nix da! Ich will nicht hierbleiben. Ich laufe her�ber zu Jens und mache M�nnchen. Der lacht am�siert.

�Scheint so, als wolle uns dein Kumpel unbedingt begleiten. Hat mich wohl seit der Wurstaktion ins Herz geschlossen.�

�Das kommt gar nicht infrage. Der bleibt sch�n hier.�

Pfui! Wie herzlos von dir! Aber ganz so einfach lasse ich das nicht mit mir machen. Als Carolin die Wohnungst�re �ffnet, renne ich einfach los und an ihr vorbei ins Treppenhaus. Unten angekommen, habe ich Gl�ck: Die Wellensittich-Meyer kommt gerade ins Haus, und ich kann an ihr vorbei ins Freie. Dort steht auch schon das Auto ohne Dach und l�chelt mich einladend an. Wenn ich nicht so kurze Beine h�tte, k�nnte ich gleich reinspringen, so muss ich noch auf Jens und Carolin warten.

�Sag mal, du ungezogener Hund!� Carolin kommt auf mich zu und schimpft. �Wenn ich sage, du bleibst hier, dann bleibst du auch hier!�

Sie greift nach mir, aber bevor sie mich am Halsband packen kann, laufe ich zu Jens und reibe mich schwanzwedelnd an seinen Beinen. Dazu versuche ich, m�glichst freundlich zu bellen. Jens b�ckt sich und hebt mich hoch.

�Tja, mein Kleiner, ich w�rde dich ja mitnehmen, aber dein Frauchen ist heute ganz streng. Ich habe fast ein bisschen Angst vor ihr.�

Carolin lacht. �Gegen zwei M�nner, die sich einig sind, komme ich wohl nicht an. Dann nimm ihn von mir aus mit.�

�Siehst du, Kumpel, Gl�ck gehabt. Dann wollen wir mal los.�

Er setzt mich in den Fu�raum der Beifahrerseite, dann steigen beide ein, und wir fahren los. Hartn�ckigkeit lohnt sich eben doch!

Als wir im Restaurant ankommen, frage ich mich, warum Carolin mich nicht mitnehmen wollte. Schlie�lich handelt es sich um ein Gartenlokal, und schon auf den ersten Blick sehe ich zwei Hunde unter anderen Tischen liegen: einen alten Boxer und eine sehr h�bsche Retriever-Dame, die mir huldvoll zunickt, als wir am Nachbartisch Platz nehmen. Ich lege mich so hin, dass ich sie gut sehen kann. Vielleicht sollte ich nicht immer nur an Carolins Herz denken, sondern zur Abwechslung auch mal an mein eigenes. Andererseits muss ich gerade heute nat�rlich die �hrchen spitzen, wenn ich mitbekommen will, was Carolin so erz�hlt. Ich will schlie�lich eingreifen, wenn sie wieder mit ihrem Ich-muss-mich-selbst-finden-Murks anf�ngt.

Noch kreist das Gespr�ch aber unverd�chtig um die Auswahl der Speisen und Getr�nke. Carolin bestellt sich ein Wasser, Jens lacht.

�Ich dachte eigentlich, wir bestellen zur Feier des sch�nen Abends etwas, das ein bisschen prickelt. Und damit meine ich nicht die Kohlens�ure in deinem Mineralwasser.�

�Du wirst es nicht glauben, aber ich habe heute Morgen schon zwei Glas Sekt mit Nina getrunken. Quasi ein Vers�hnungsritual, wir hatten n�mlich ein bisschen Stress. Deswegen bleibe ich erst mal bei nichtalkoholischen Getr�nken.�

�Wie du meinst. Ich will dich zu nichts �berreden. Warum hattet ihr denn Streit?�

�Ach, eine bl�de Geschichte. Ich hatte mich mehr oder weniger aus Versehen mit jemandem verabredet, den sie sehr mag. Das fand sie bl�d.�

�Mehr oder weniger aus Versehen? Das klingt ja interessant. Wie macht man das denn?�

�Na, es war nicht wirklich als Date geplant. Sondern eher ... ach, ich wei� auch nicht. Jedenfalls war Nina sauer.�

�So, so, ein ungeplantes Date. Mir war gleich klar, dass du eine begehrte Frau bist.�

Er lacht und greift nach Carolins Hand. Sie z�gert, aber bevor sie die Hand richtig offensichtlich wegziehen kann, springe ich auf und fange einfach mal an zu bellen. Carolin beugt sich zu mir.

�Pst, Herkules, was hast du denn?�

�Vielleicht ein anderer Hund?�

�Hm, eigentlich ist Herkules kein Kl�ffer. Hat ihn bestimmt irgendetwas erschreckt.�

Ja, klar hat mich etwas erschreckt. N�mlich die Aussicht, dass Carolin hier gleich den n�chsten Mann vergrault. Immerhin habe ich diese Situation zwar brachial, aber wirkungsvoll umschifft. Hoffe nur, dass das nicht den ganzen Abend so weitergeht.

Es geht den ganzen Abend so weiter. Immer, wenn ich das Gef�hl habe, Carolin steuert das falsche Thema an, werde ich unruhig. Und das ist so alle zehn Minuten der Fall. Carolin ist schon schwer genervt.

�Sag mal, was ist eigentlich los mit dir?�, zischt sie mich an. �Ich wollte ja, dass du zu Hause bleibst, und das w�re auch besser gewesen. Du bist unglaublich ungezogen! Wenn du so weitermachst, sperren wir dich gleich ins Auto ein.�

Okay, das w�re schlecht. Vielleicht muss ich mal ein bisschen vom Gas gehen. Ich lege mich wieder ganz brav unter Carolins Stuhl. Die Retriever-H�ndin am Nachbartisch mustert mich interessiert.

�Sag mal, Kleiner, hast du eine Blasenschw�che?�

�N�, ich? Weso?�

�Weil du die ganze Zeit so rumhampelst.�

Wie peinlich. Diese sch�ne Frau denkt, ich sei inkontinent. Das kann ich nat�rlich nicht auf mir sitzen lassen.

�Also, ich bin so unruhig, weil ich mein Frauchen gerade vor einem gro�en Fehler bewahren will.�

�Wie, vor dem Typen da? Der sieht doch gar nicht so schlimm aus. Hat eine nette Stimme.�

�Das finde ich auch. Wir haben aber das umgekehrte Problem. Ich f�rchte, sie will ihn loswerden.�

�Aha. Na, sie wird ihre Gr�nde haben.�

�Finde ich nicht. Sie mag ihn, aber sie will erst sich selbst finden. Das ist v�llig gaga, oder?�

�Kleiner, darf ich dir einen Rat geben?�

�Gerne.�

Von einer attraktiven Frau verspreche ich mir gerade in dieser Angelegenheit einen guten Tipp. Wahrscheinlich war sie schon einmal in der gleichen Situation wie Carolin.

�Halt dich aus den Menschensachen raus. Das gibt nur �rger. Und sieht auch ziemlich albern aus, die Show, die du gerade abziehst.�

Rums. Das hat gesessen. Man k�nnte fast meinen, die Dame sei von Herrn Beck gebrieft worden. Beleidigt trolle ich mich wieder unter Carolins Stuhl. Dann eben nicht! Dann macht doch alle, was ihr wollt. Aber sagt hinterher nicht, ich h�tte euch nicht gewarnt.

Den restlichen Abend verbringe ich so gut wie stumm unter Carolins Stuhl. Allerdings macht Carolin auch keine weiteren Anl�ufe, Jens die schlechte Nachricht zu �berbringen. Ob sie es sich wohl anders �berlegt hat? Als die beiden schlie�lich aufstehen, um zu gehen, macht Jens einen Vorschlag, der mir besonders gut gef�llt.

�Was h�ltst du davon, wenn wir noch ein bisschen mit Herkules spazieren gehen? Das letzte Mal waren wir an der Elbe, jetzt k�nnten wir ihm doch mal die Alster zeigen, oder? Und immerhin war er die letzte Stunde bemerkenswert ruhig. Deine kleine Gardinenpredigt schien also gewirkt zu haben. Das sollten wir belohnen. So von wegen positiver Verst�rkung. Was meinst du?�

�Ja, warum nicht? Eine gute Idee.�

Mein Herz schl�gt schneller. Bestimmt hat es sich Carolin anders �berlegt, da bin ich mir nun ganz sicher. Sonst h�tte sie bestimmt dankend abgelehnt.

Der See, der sich Alster nennt, liegt direkt neben dem Lokal. Wir schlendern auf dem breiten Weg direkt am Ufer entlang. Normalerweise w�rde ich mal eben losrennen und die Gegend erkunden, aber nat�rlich will ich auch h�ren, wor�ber die beiden sich unterhalten. Also bleibe ich erst mal da. Und dann - legt Jens seinen Arm um Carolin! Mittlerweile rast mein Herz richtig, so aufgeregt bin ich. Wie wird Carolin reagieren?

Sie macht erst einmal nichts. Ein gutes Zeichen. Die beiden schlendern weiter, ich immer hinterher.

�Wei�t du�, setzt Carolin an, etwas zu sagen, verstummt dann aber wieder. Oh, oh! Doch kein gutes Zeichen?

�Was denn?� Jens bleibt stehen. Die beiden gucken sich nun direkt an, und er nimmt ihre H�nde.

�Also, ich finde dich sehr nett, Jens. Aber ich glaube, ich bin noch nicht so weit. Und ich habe Angst, dir falsche Hoffnungen zu machen.�

�Wie meinst du das?�

�Na ja, wir hatten einen sehr romantischen Tag an der Elbe, und der heutige Abend war bis auf die Herkules'schen Ausf�lle auch sehr sch�n. Aber ich denke, dass du dir jetzt vielleicht mehr erhoffst, als ich momentan geben kann. Und ich will dich nicht entt�uschen. Deswegen finde ich es besser, gleich Klartext zu reden. Ich glaube, ich kann mich gerade nicht verlieben. Bevor ich wieder �ber eine Beziehung nachdenke, muss ich erst einmal ein paar Sachen �ber mich selbst herausfinden.�

Jens l�sst ihre H�nde los. �Aha.�

Mehr sagt er nicht. Auweia. Am liebsten w�rde ich mich unter irgendeinem Busch verstecken, so unangenehm ist mir die Situation.

�Bist du jetzt sauer?�

�Nein. Ich bin nur erstaunt.�

�Ja, das glaube ich. Das h�tte mir nat�rlich auch eher einfallen k�nnen.�

�Nein, so meine ich das gar nicht. Ich bin erstaunt, dass du hier allen Ernstes �ber eine Beziehung nachgedacht hast und dir Sorgen machst, dass ich eine solche will.�

�Ja, willst du denn nicht?�

Jens lacht. �Ne, nat�rlich nicht. Ich habe schlie�lich schon eine Freundin.�

WIE BITTE? Vor uns steht offensichtlich Thomas Nr. 2.

�Ja ... aber ... das wusste ich nicht.� Carolin klingt v�llig fassungslos. Zu Recht.

�Na h�r mal, M�dchen, liest du etwa nie die Gala? Oder die Bunte?�

�Nein, offen gestanden nicht.�

�Gut�, sagt Jens in g�nnerhaftem Ton, �dann eben nicht. Aber wenn du sie lesen w�rdest, w�sstest du, dass ich seit vier Jahren mit Alexa von Sch�ning zusammen bin, einem sehr erfolgreichen Model.�

�Ja, aber ... was wolltest du denn von mir? Warum hast du dich mit mir �berhaupt getroffen?�

�Weil ich dich super niedlich finde. Und weil ich gerne etwas Spa� habe. Alexa wei� das, es ist okay f�r sie. Ich dachte nat�rlich, du w�sstest das auch.�

Gut, dass ich nicht sprechen kann. Denn mir fehlen die Worte. Der ist ja schlimmer als Thomas! Der hat ja nicht mal ein schlechtes Gewissen. Carolin hat es auch die Sprache verschlagen.

�Du sagst ja gar nichts mehr. Ich meine, jetzt, wo du wei�t, dass ich in festen H�nden bin, spricht doch nichts gegen ein bisschen Spa�, oder? Musst dir doch gar keine Sorgen machen, dass ich was Ernstes will. Das m�sste dir doch sehr entgegenkommen.� Carolin sagt nichts, sondern starrt ihn nur an.

�He, Carolin, lach mal!� Jens gibt ihr einen Stupps. Ich knurre ihn an. Finger weg von dieser Frau, und zwar sofort!

�O Mann, jetzt nervt der K�ter aber echt. Was hat der blo� heute? Ich dachte, der mag mich.�

�Ja�, sagt Carolin fast tonlos, �ich dachte auch, ich mag dich. So kann man sich t�uschen. Ich w�rde jetzt gerne nach Hause fahren.�

�Okay, dann machen wir das. Ich wei� allerdings nicht, warum du jetzt beleidigt bist. Ich meine, ist doch noch gar nichts passiert. Was allerdings sehr schade ist.� Jens grinst, Carolin guckt ihn sehr b�se an.

Wir fahren im offenen Wagen zur�ck. Meine Ohren wehen im Wind, was ein sehr sch�nes Gef�hl ist. Ansonsten f�hlt sich gerade gar nichts gut an. Ich komme mir wie ein Riesenidiot vor. Mit diesem Mann wollte ich Carolin verkuppeln. Unfassbar! Ich habe anscheinend �berhaupt keine Menschenkenntnis. Gut, Carolin auch nicht, aber das ist nur ein schwacher Trost.

Vor dem Haus h�lt Jens an. Carolin will sich gerade verabschieden, da beugt sich Jens nach vorne und r�ckt ihr ziemlich nah auf die Pelle.

�Carolin, jetzt mal im Ernst. Du und ich - das knistert doch richtig. Lass es uns doch wenigstens mal versuchen. Ich will ehrlich sein - ich habe richtig Lust auf dich. Dass du dich jetzt ein bisschen str�ubst, macht die Sache nur noch interessanter.�

Carolin sagt nichts und greift nach dem T�rgriff. Da packt sie Jens auf einmal, dr�ckt sie wieder in den Sitz und f�ngt an, sie auf den Mund zu k�ssen. Carolin schreit auf und will ihn wegsto�en, aber Jens h�lt sie an den H�nden fest und k�sst sie weiter.

Ich bin v�llig geschockt - das darf doch nicht wahr sein.

Der Schreck h�lt aber nicht lange an: Ich springe aus dem Fu�raum hoch zu den beiden und bei�e Jens in genau die Stelle, die schon beim letzten Mal Wunder bewirkt hat. Er br�llt und versucht, nach mir zu schlagen. Dabei muss er Carolin nat�rlich loslassen. Die nutzt den Moment, rei�t die T�r auf, greift mich und springt aus dem Auto. Jens kr�mmt sich vor Schmerzen. Carolin schmei�t die Beifahrert�r zu und l�uft Richtung Haus, dann �berlegt sie es sich aber anders und dreht sich noch einmal zum Auto.

�Einen sch�nen Gru� an Alexa. Sie soll sich keine Sorgen machen. Eine Tetanusimpfung h�lt meines Wissens locker zehn Jahre.�

VIERUNDZWANZIG

�Ah, da ist der Heldenhund!� Nina kommt auf mich zu, b�ckt sich und �berreicht mir mit gro�er Geste ein St�ck Fleischwurst. �Das hast du richtig gemacht, und ich hoffe, der Herr Uhland muss noch sehr, sehr lange an dich denken. Brav!�

Ich muss zugeben, dass ich diese Reaktion durchaus angemessen finde. Auch die Tatsache, dass ich letzte Nacht in Carolins Bett schlafen durfte, erscheint mir die passende Belohnung f�r einen mutigen Dackel wie mich. Zufrieden kaue ich auf der Wurst herum, w�hrend sich Nina noch einmal alle Details des Vorabends schildern l�sst. Ab und zu st��t sie ein �Unfassbar!� oder �Gibt's doch nicht� aus, und immer wieder streichelt mich eine der beiden. Mittlerweile liege ich n�mlich zwischen Carolin und Nina auf Carolins Sofa und habe alle viere von mir gestreckt. Herrlich! Ich liebe es, am Bauch gekrault zu werden! Das Leben kann so sch�n sein. Wahrscheinlich brauchen wir doch keinen Mann.

�Hast du das auch schon Daniel erz�hlt?�

�Nein, und ich glaube, das mache ich auch nicht. Wir haben uns zwar wieder vertragen, und er sagt, es sei okay. Aber trotzdem ist die Stimmung irgendwie angespannt. Da muss ich ihn nicht noch mit einer Schilderung meines grandios verungl�ckten Rendezvous behelligen.�

�Hm, stimmt. Aber das wird sich schon wieder einrenken, ganz sicher.�

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungst�r.

�Erwartest du noch Besuch?�

�Ne, ich hatte nur dich eingeladen. Komisch.�

�Vielleicht Fleurop mit einem Entschuldigungsstrau� von Herrn Uhland?�

�Um neun Uhr abends? Eher unwahrscheinlich. Au�erdem hat der Typ mit Sicherheit kein Unrechtsbewusstsein.�

Es klingelt noch einmal. Carolin steht auf und geht zu dem Telefon, mit dem man h�ren kann, wer unten vor dem Haus steht.

�Hallo?�

Jetzt klopft es auch noch.

�Ich bin's, Daniel. Ich stehe schon vor deiner T�r.�

Carolin wirft Nina, die mittlerweile auch in den Flur gekommen ist, einen fragenden Blick zu, dann �ffnet sie. Tats�chlich. Daniel. Allerdings sieht er irgendwie anders aus als sonst. Irgendwie - traurig. Und entschlossen.

�Hallo, Carolin. Entschuldige die sp�te St�rung, aber ich muss unbedingt mit dir sprechen.�

Jetzt erst sieht er Nina. �Oh, hallo!�

�Hallo, Daniel! Alles in Ordnung bei dir?�

�Ja, klar. Ich muss allerdings etwas Wichtiges mit Carolin besprechen. W�rde es dir etwas ausmachen, uns allein zu lassen? Ich wei�, das ist nicht gerade h�flich, aber es ist wirklich wichtig.�

Ich merke, wie meine Nackenhaare anfangen, sich zu str�uben. Der Ton in Daniels Stimme verhei�t nichts Gutes. �hnliches scheint auch Nina zu denken. Sie schaut fragend zu Carolin.

�Ist schon okay, Nina.�

�Na gut, dann r�ume ich das Feld. Tsch�ss ihr beiden, bis bald.�

Als sie gegangen ist, h�ngt Daniel seine Jacke an die Garderobe und setzt sich auf das Sofa. Carolin folgt ihm, setzt sich aber in den Sessel gegen�ber.

�Was gibt es denn so Wichtiges?�, will sie wissen.

�Ich will nicht lange darum herum reden: Ich werde im n�chsten Monat f�r ein Vierteljahr verschwinden.�

�Was?�

�Ja. Aurora hatte mich schon vor einiger Zeit gefragt, ob ich sie auf einer Konzertreise begleiten w�rde. Ich soll dabei gleichzeitig Geigen pr�fen, die ihr angeboten werden.�

�Du willst drei Monate mit Aurora verreisen? Das ist nicht dein Ernst!�

�Doch. Ich muss mal raus. Wei�t du, ich habe gedacht, ich w�rde das schon hinkriegen. Das mit dir und mir. Aber ich habe mich geirrt. Ich schaffe es nicht, es tut mir zu weh, dich jeden Tag zu sehen. Und deshalb brauche ich Abstand.�

Carolin schluckt. �Das tut mir leid. Ich wusste nicht, dass es so schlimm ist.�

�Es muss dir nicht leidtun, ich wusste es ja auch nicht. Au�erdem kannst du nichts daf�r, dass du nicht so verliebt in mich bist wie ich in dich. So ist es nun einmal.�

�Wirst du wiederkommen? Ich meine, nach den drei Monaten?�

�Ehrlich gesagt: Ich wei� es noch nicht. Aber dar�ber will ich mir jetzt noch keine Gedanken machen. Ich zahle nat�rlich meinen Werkstattanteil weiter, mach dir dar�ber keine Sorgen.�

Carolin steht auf und setzt sich neben Daniel. Dann nimmt sie seine Hand und dr�ckt sie fest. �Daniel, das ist nun wirklich das Letzte, wor�ber ich mir gerade Gedanken mache. Ich bin traurig, dass es so kommt, denn du bist mein engster Freund.�

�Ich wei�. Aber gerade jetzt kann ich nur schwer ertragen, dein Kumpel zu sein.�

Ich schlafe schon tief und fest, als jemand an meinem K�rbchen r�ttelt. Ich blicke nach oben. Es ist der alte von Eschersbach! B�se funkelt er mich an.

�Los, aufstehen, Nichtsnutz! Du hast es dir hier lang genug bequem gemacht. Ich habe beschlossen, dass Carolin Abstand braucht von dir. Mindestens drei Monate. Also nimm deinen Kauknochen und raus mit dir!�

Mein Herz f�ngt an zu rasen. Ich will mich verstecken. Aber wo? Von Eschersbach greift nach mir, es gibt kein Entkommen. �ngstlich jaule ich auf und versuche, mich unter meine Kuscheldecke zu ducken, aber da hat er mich schon am Schlafittchen. O nein! Ich werde wieder im Tierheim landen!

�Herkules, wach auf! Du tr�umst!�

Vorsichtig schaue ich hoch - und blicke in die Augen von Carolin, die mich verwundert anschaut. �Meine G�te, du machst so einen L�rm. Tr�umst du wieder von der Kaninchenjagd?�

Kaninchenjagd? Wenn die w�sste. Ich h�pfe aus meinem K�rbchen und kauere mich ganz eng an Carolin.

�Du zitterst ja, du Armer. Ist wohl eher ein Alptraum gewesen, was? Aber tr�ste dich. Ich kann auch nicht richtig gut schlafen. Das mit Daniel nimmt mich doch ziemlich mit. Warum muss blo� alles immer so kompliziert sein?� Sie seufzt. Ich auch. Dass bei Menschen immer alles kompliziert ist, habe ich schlie�lich auch schon festgestellt. Zum Trost schlecke ich ihr die nackten Zehen ab. Sie kichert. �Das kitzelt, Herkules!�

Mit einem Griff unter mein B�uchlein nimmt sie mich auf den Arm. �Ich habe eine sehr gute Idee, wie wir beide den Rest der Nacht etwas ruhiger verbringen k�nnen. Du darfst heute noch einmal bei mir schlafen. Mir ist jetzt auch nicht so nach allein sein. Wahrscheinlich verziehe ich dich total, aber das ist mir jetzt wurscht.�

Genau. Wurscht ist immer gut!

In Carolins Bett angekommen, kuschle ich mich gleich in eines der Kissen. Carolin legt sich auch wieder hin und streichelt mich.

�Wei�t du, vielleicht war das auch alles Unsinn mit meiner Selbstfindung. Ich meine, es f�hlte sich ungef�hr einen Tag gut an, aber jetzt bin ich nicht mehr so sicher, ob das richtig war. Gut, Jens war ein Totalausfall. Aber Daniel ist erst mal weg. War das falsch? Ich meine, ihn gehen zu lassen? Ich w�nschte, du k�nntest sprechen, Herkules. Deine Meinung w�sste ich nur zu gerne. Andererseits: Was h�tte ich anders machen k�nnen? Das, was sich Daniel w�nscht, ist einfach nicht drin. Ich bin nicht verliebt in ihn. Ich hatte selbst gehofft, ich k�nnte es sein. Aber es funktioniert nicht.�

Eine Weile ist sie ganz still, so dass ich schon denke, dass sie eingeschlafen ist. Aber dann redet sie weiter.

�Und bei Marc brauche ich mich wahrscheinlich auch nicht mehr zu melden. O Mann, ich glaube, ich hab's total versaut. Dabei fand ich ihn schon sehr spannend. Warum habe ich ihm blo� gesagt, dass ich ihn nicht mehr sehen will?�

Ja. In der Tat. Warum eigentlich? Kein geschickter Schachzug. Ich hab's ja gleich gesagt bzw. h�tte, wenn ich denn sprechen k�nnte. Aber auf mich h�rt doch sowieso kein Mensch.

�Der Marc ist schon nett, oder?� Ich schlecke wie zur Best�tigung einmal an ihrer Wange. �lieh, Herkules! Ich glaube dir auch so, dass du ihn magst. Ich mag ihn ja auch. Ehrlich gesagt hatte mich vor allem diese Sache mit Nina gest�rt. Sie ist eben meine beste Freundin. Und das Gef�hl zu haben, dass sie noch so in ihn verknallt ist, war nicht gerade sch�n. Verstehst du das?�

Pl�tzlich sch�pfe ich wieder Hoffnung f�r meinen Plan vom gl�cklichen Familienleben. M�glicherweise kommen wir doch noch ans Ziel. Wie genau, wei� ich zwar nicht, aber das ist erst mal zweitrangig. Auf alle F�lle kann es nicht schaden, mich als Frauenversteher zu positionieren. So erz�hlt Carolin vielleicht noch ein bisschen �ber Marc. Ich gebe mir also M�he, Carolin m�glichst treu ins Auge zu blicken.

�Herrje, das ist ja ein richtiger Dackelblick. Du findest, das mit Marc war ein Fehler, nicht? Na ja, aber bei Nina hat er echt ein bisschen �berreagiert. Die Arme. Gut, sie ist nicht die kinderfreundlichste, aber sie vor allen abzukanzeln? Auch nicht okay, oder?� Ich blinzele wieder und schn�ffele an ihr. �Das macht ihn doch irgendwie etwas unsympathisch.�

Brrr, auf keinen Fall! Ich sch�ttle den Kopf und knurre ein bisschen.

�Gut, dann sind wir da eben nicht einer Meinung. Ich finde schon, dass es ihn ein wenig unsympathisch macht. Insofern war es vielleicht doch die richtige Entscheidung. Ich meine, nach Thomas ist mein Bedarf an Cholerikern echt gedeckt.�

Wuff! Was redet sie sich da blo� wieder ein? Wer wei� schon, was genau Marc zu Nina und vor allem Nina zu Marc gesagt hat. Wenn ich es recht bedenke, passt Marc von allen mit Abstand am besten zu uns. Wenn es also nach mir geht, dann sollte Carolin ihn schleunigst anrufen und die Sache mit der Selbstfindung erst einmal auf Eis legen. Das kann sie doch hinterher immer noch machen. Ich stupse sie noch einmal in die Seite. Keine Reaktion. Unglaublich. Carolin ist tats�chlich eingeschlafen. Mitten in unserem interessanten Gespr�ch.

Aber ich kann nicht einschlafen. Noch nicht. In meinem Kopf rattern die Gedanken. Was sagen mir die Dinge, die ich �ber Menschen in den letzten Wochen gelernt habe, �ber Carolin und die M�nner? Erstens: Sie findet Marc nett. Zweitens: Sie will aber nicht mit ihm sprechen, weil ihr das Gespr�ch im Caf� mittlerweile unangenehm ist. Und drittens: Deswegen redet sie sich ein, dass es sowieso nichts geworden w�re. Genau, so muss es sein! Daraus folgt viertens: Ich muss Marc dazu bringen, mit ihr zu sprechen. Aber wie mache ich das? Wie mache ich das blo�?

F�NFUNDZWANZIG

Also, deine Theorie ist, dass Marc doch der richtige Mann f�r Carolin ist und sie es nur nicht zugeben will. Denn dann m�sste sie ihn ja ansprechen, und das ist ihr peinlich. Und deswegen hat sie sich etwas zurechtkonstruiert, was angeblich an ihm nicht passt. Hm.� Herr Beck schaut sehr nachdenklich. �Donnerwetter. Du hast viel gelernt. Was allerdings kein Wunder ist, denn du hattest einen exzellenten Lehrmeister.�

�Ja, du bist toll. Aber was denkst du, sollte ich jetzt tun? Immerhin ist die Sache sehr kompliziert. Ich kann leider nicht einfach zu Marc marschieren und sagen He, ruf endlich an! Andererseits f�rchte ich, wenn er nicht auftaucht, dann wird das nie etwas mit den beiden.�

Herr Beck nickt. �Tja. Kompliziert. Wirklich.�

Wir schweigen. Dann setzt Beck wieder an: �Im Grunde genommen kannst du nur eines machen: Lauf zur Praxis und hoffe, dass Marc das als Zeichen nimmt.�

�Als Zeichen? F�r was denn? Dass ihn ein Dackel verfolgt?�

Herr Beck kichert. �Siehst du! Alles hast du dann doch noch nicht �ber die Menschen gelernt. Also: Wenn Menschen sich etwas sehr w�nschen, neigen sie dazu, in allem ein Zeichen zu erblicken. Was es meistens gar nicht ist. Also, nehmen wir mal an, der Mensch m�chte gerne Kinder haben. Dann wird er mit Sicherheit bald �ber einen Kinderwagen stolpern. Und es f�r ein Zeichen halten, dass eigener Nachwuchs angezeigt ist. In Wirklichkeit ist es nat�rlich nur ein Zeichen daf�r, dass ihm jemand einen Kinderwagen in den Weg gestellt hat.� �Aha.�

Irgendwie verstehe ich Herrn Beck nicht ganz. Was hat denn jetzt ein Kinderwagen mit Marc und Carolin zu tun? Offensichtlich gucke ich bel�mmert, denn Herr Beck sch�ttelt den Kopf und wird g�nnerhaft.

�Es ist doch ganz einfach, Herkules: Wenn Marc sich nach Carolin sehnt und dann dich sieht, wird er es f�r ein Zeichen halten, dass er Kontakt mit ihr suchen sollte.�

�Ja, aber so ist es doch von mir auch gemeint. Das w�re doch Absicht.�

Herr Beck schnaubt ungeduldig. �Sicher. Aber das wei� doch Marc nicht. Der kommt nicht auf die Idee, dass ein Dackel einen Plan hat. Der sieht in dir doch nur ein einf�ltiges Tier. Und deswegen wird er glauben, es sei ein Zeichen. Verstanden?�

Ehrlich gesagt nein, aber das traue ich mich nicht zuzugeben.

�Also laufe ich jetzt zu Marc und hoffe, dass er mich irgendwie sieht?�

�Genau. So machst du es.�

Vor der Praxis angekommen, wird mir klar, dass unser Plan einen entscheidenden Sch�nheitsfehler hat: Um diese Zeit ist die Stra�e hier ziemlich laut, einen bellenden Hund wird Marc wahrscheinlich gar nicht h�ren. Au�erdem wird er kaum zu Hause sein, sondern vielmehr in der Praxis arbeiten. Selbst wenn ich da reinkomme, werde ich mich wohl nicht an der Frau am Tresen vorbeimogeln k�nnen. Und ohne begleitenden Hundebesitzer schmei�t die mich wahrscheinlich gleich raus. Seit meiner Jagd auf Bobo und Schneewei�chen genie�e ich bei ihr bestimmt einen zweifelhaften Ruf.

Ich sitze also eine Weile auf dem B�rgersteig vor dem Hauseingang und denke nach. Weder nach Hause? Beck zur Hilfe holen? Nein, meine einzige Chance ist, in das Wartezimmer zu kommen und dort von Marc gesehen zu werden.

Als eine Frau mit einer Katze auf dem Arm den Hauseingang ansteuert, mache ich mich startbereit. Sie klingelt, die T�r geht auf, und ich schl�pfe hinter den beiden her. Die Katze beobachtet mich am�siert. �Na, Kleiner? Heimlich zum Tierarzt? Will Frauchen nicht glauben, dass du krank bist?�

Ich sch�ttle den Kopf. �Ne, ich bin quasi in geheimer Mission unterwegs. Und wenn man �berhaupt von Krankheit sprechen kann, dann w�rde ich sagen: herzkrank. Aber nicht ich, sondern mein Frauchen. Und der Herr Doktor auch.�

�So, so. Verliebt ist er also. Die Nachricht wird in dieser Praxis ja einschlagen wie eine Bombe. Sch�tze, die H�lfte der Patienten hier wird nur angeschleppt, weil Frauchen sich mit dem Tierarzt unterhalten will. Ich zum Beispiel werde auch deutlich h�ufiger entwurmt, seit Wagner die Praxis von seinem Vater �bernommen hat.�

Das freut mich nat�rlich. Schlie�lich ist das Beste respektive der Beste f�r Carolin gerade gut genug, und man will sich ja keinen Ladenh�ter einhandeln. Es verdeutlicht mir aber auch, dass ich schnell handeln muss. Die Konkurrenz steht schon in den Startl�chern.

Vor dem Tresen macht die Katzenbesitzerin schlie�lich Halt, um ihren Liebling anzumelden. Die junge Frau dahinter guckt erst zur Katze, dann zu mir.

�Oh, haben Sie jetzt auch einen Hund, Frau Urbanczik?�

Die sch�ttelt den Kopf. �Nein, warum?�

�Das kleine Kerlchen hier ist doch mit Ihnen hereingekommen.� Sie deutet auf mich.

�Ach, den habe ich gar nicht bemerkt, der muss mir einfach hinterhergelaufen sein. Aber das ist nicht mein Hund.�

Die junge Frau im Kittel schaut in den Warteraum. �Geh�rt irgendjemand dieser Hund?�

Auf den aufgereihten Plastikst�hlen sitzen drei Menschen, sie alle sch�tteln wortlos den Kopf. So, wenn Wagner nicht gleich auftaucht, ist mein Plan gescheitert. Denn die Helferin wird mich bestimmt gleich rausschmei�en. Ich setze meinen mideidigsten Blick auf.

�Hm, irgendwie kommt mir der Hund bekannt vor. Aber ohne Besitzer kann ich die meisten Tiere gar nicht zuordnen.� Sie �berlegt. �Was machen wir denn jetzt mit dir? Ich will dich auch nicht einfach vor die T�r setzen. Wenn du allerdings ganz allein bist, sollten wir dich vielleicht ins Tierheim bringen, bis sich dein Herrchen findet.�

WUFF! Tierheim? Auf keinen Fall! Mist, ich habe mich offensichtlich gerade selbst ans Messer geliefert. Auweia, wie komme ich hier wieder raus? Und wo bleibt eigentlich Dr. Wagner? In diesem Moment geht die T�r des Sprechzimmers auf. Ich will schon meinem Sch�pfer danken, doch statt Marc Wagner kommt ein kleines M�dchen durch die T�re. Heute klappt aber auch nichts. Das kleine M�dchen guckt mich an. Es hat ganz gro�e blaue Augen, braune lockige Haare und viele kleine braune Punkte auf der Nase.

�Na, bist du der N�chste? Wie hei�t du denn?�

�Wir wissen gar nicht, wie er hei�t. Er scheint einfach so hereingekommen zu sein�, erkl�rt die Helferin dem M�dchen. �Ich werde gleich mal beim Tierheim anrufen.�

�Och n�!�, ruft das M�dchen. �Der ist doch so s��!� Sie b�ckt sich zu mir und krault mich hinter den Ohren. �Dann will ich ihn behalten. Warte, ich frage gleich mal Papa!�

Die Helferin l�chelt. �Aber, Luisa, so einfach geht das nicht. Ich bin mir sicher, dass der Kleine schon l�ngst ein Herrchen oder Frauchen hat, die ihn wahrscheinlich bald vermissen werden. Das Tierheim passt nur auf, bis sich die Besitzer melden.�

Das M�dchen, das Luisa hei�t, verzieht den Mund. �Er ist so niedlich. Ich will ihn behalten!� Spricht's und stampft davon in Richtung Sprechzimmer. Durch die halb ge�ffnete T�r h�rt man sie mit jemandem sprechen.

�Papa, drau�en sitzt ein niedlicher Hund, der ganz allein ist. Guck doch mal, ich glaube, der braucht unsere Hilfe. K�nnen wir ihn nicht behalten? Frau Warnke will ihn ins Tierheim bringen.�

Papa? Mit wem spricht das Kind da blo�?

Die T�r zum Sprechzimmer schwingt jetzt wieder ganz auf und heraus kommen Luisa - und Marc Wagner! Wagner ist �Papa�? Hei�t das etwa, Wagner hat ein Kind? Und demnach auch eine Frau? V�llig verwirrt lasse ich mich auf den Po plumpsen.

�Herkules! Was machst du denn hier?�

�Sie kennen das Tier?�

�Ja, Frau Warnke. Das ist der Hund von Frau Neumann. Ist er wirklich allein hier?�

�Ja, er ist eben mit reingekommen, als Frau Urbanczik ihre Katze anmelden wollte. Ich dachte schon, ich m�sste das Tierheim anrufen. Aber wenn Sie den Hund kennen, dann rufe ich jetzt einfach die Besitzerin an.�

Marc Wagner �berlegt kurz. �Warten Sie damit noch einen Augenblick. Und du kommst mal mit rein, Herkules.�

�Ich will auch mit!�, ruft Luisa und l�uft hinter Wagner her. Als wir alle im Sprechzimmer sind, schlie�t Wagner die T�r hinter uns. Dann hebt er mich auf den Untersuchungstisch und mustert mich.

�So, Herkules. Dann erz�hl mal. Wieder jemand in Not?�

Luisa kichert. �Aber, Papa, Hunde k�nnen doch nicht sprechen.�

�Du wirst dich wundern, mein Schatz. Dieser schon!�

Genau! Zur Best�tigung belle ich einmal kurz. Luisa macht gro�e Augen.

�Also, wei� Carolin, dass du hier bist?�

Ich sch�ttle den Kopf, so gut ich kann. Dann packe ich mit meinem Fang vorsichtig einen Armel von Wagners Kittel und ziehe daran.

�Ich soll mitkommen? Zu Carolin?�

Ich kl�ffe zweimal. Ich wei� zwar nicht, ob man als Zeichen so direkt sein darf, aber Herrn Beck kann ich schlecht fragen.

�Also, Herkules, ich wei� nicht, ob das so eine gute Idee ist.�

Aha. Er hat n�mlich schon eine Frau. Wahrscheinlich ist es das. Ich lasse deprimiert den Kopf sinken.

�Ach komm, sei nicht traurig. Ich w�rde liebend gerne mitkommen. Aber dein Frauchen hat eindeutig gesagt, dass sie mich nicht mehr treffen will. Glaube mir, dagegen zu versto�en, kommt bei Frauen gar nicht gut an.�

Doch keine andere Frau? Sondern Taktik? Ich bin einigerma�en verwirrt, beschlie�e aber, mich davon nicht ablenken zu lassen. Offenbar hat Wagner nach wie vor Interesse an Carolin, das soll mir reichen. Vielleicht gibt es auch f�r alles eine gute Erkl�rung.

�Ich habe eine viel bessere Idee. Daf�r musst du jetzt aber mal ehrlich zu mir sein. Wei�t du noch, als ich dich nach deinem Anfall neulich untersucht habe?�

Wie k�nnte ich das vergessen? Ich versuche also wieder zu nicken.

�Sehr gut. Ich hatte damals offen gestanden den Eindruck, dass es dir ganz hervorragend geht. Ist es denkbar, dass dieser Anfall Ausdruck deines enormen schauspielerischen K�nnens war?�

Ertappt. Wie peinlich.

�Also, Papa, jetzt verstehe ich gar nichts mehr.� �Warte mal ab, Luisa. So, Herkules, komm: Mach den Anfall!�

Bitte, soll das etwa ein Kommando sein? �Mach den Anfall, los!�

Na, wenn er meint. Das kann er haben. Ich lasse mich auf die linke Seite kippen und fange an, mit Vorder- und Hinterl�ufen gleichzeitig zu zucken. Winde mich, sch�ume, jaule -und achte gleichzeitig darauf, nicht vom Untersuchungstisch zu fallen. Ich finde, es ist eine ziemlich beeindruckende Vorstellung. Luisa rei�t die Augen noch ein St�ck weiter auf, Wagner grinst.

�Donnerwetter. Unser Dackel ist ein Staatsschauspieler. Ich hab's ja gewusst. So, braver Hund, kannst aufh�ren.�

Ich bleibe ruhig liegen, Luisa krault mich am Bauch.

�Das war ja wie im Zirkus, Papa!�

�Richtig.�

�Und was passiert jetzt?�

�Jetzt soll der liebe Herkules mal wieder nach Hause laufen. Und dort, Herkules, wirst du diesen sch�nen Anfall noch mal deinem Frauchen vorf�hren. Es sollte mich sehr wundern, wenn sie sich darauf nicht bei mir meldet. Und dann erscheine ich als Retter in der Not. Alles klar?�

Alles klar! Ein Spitzenplan. Er k�nnte glatt von mir und Herrn Beck sein. Ich springe wieder auf und belle einmal kurz. Dann hebt mich Wagner vom Tisch und bringt mich nach drau�en.

�So, du wei�t, was du zu tun hast. Ich warte auf Carolins Anruf!�

Ich winde mich in furchtbaren Kr�mpfen. Dies muss einfach die �berzeugendste Darstellung sein, die ich jemals abgeliefert habe. Kaum war Daniel heute weg, schon habe ich mich noch in der Werkstatt praktisch direkt vor Carolins F��e geworfen. Die scheint mir den Anfall abzukaufen, sie ist vor Schreck ganz wei� um die Nase. Ich hoffe, sie reagiert so, wie Wagner es vorausgesagt hat.

Tats�chlich - sie holt das Telefon!

�Neumann hier. Ist Dr. Wagner zu sprechen? Danke.� Sie wartet kurz. �Hallo, Marc, hier ist Carolin. Es tut mir leid, dich zu st�ren, aber Herkules hat gerade wieder einen ganz furchtbaren Anfall. Viel schlimmer als beim letzten Mal. Ja? Du kommst gleich vorbei? Vielen Dank, das ist furchtbar nett von dir. Wir sind in der Werkstatt.�

Ziel erreicht! Ich kann meinen Anfall also langsam ausklingen lassen. Wurde auch ein bisschen anstrengend. Ruhig liege ich auf dem R�cken und mime den v�llig Ersch�pften. Carolin setzt sich neben mich auf den Boden und krault mich.

�Armer Herkules. Du tust mir so leid. Aber gleich kommt Dr. Wagner, und dann wird alles gut. Bestimmt.�

Kurz darauf klingelt es schon an der T�r. Wagner muss sofort losgest�rmt sein. Er kommt rein und stellt seinen Arztkoffer neben mir ab. Dann untersucht er mich genau so wie beim letzten Mal, macht ab und zu hm, hm und setzt sich dann neben Carolin.

�Also, ich kann eine Epilepsie nun tats�chlich nicht mehr ausschlie�en. Ich mache dir deswegen folgenden Vorschlag:

Ich bin morgen Vormittag sowieso auf Schloss Eschersbach. Was h�ltst du davon, wenn ich euch beide morgen fr�h einsammle und wir fahren zusammen. Dann werden wir schnell herausfinden, ob Herkules wirklich ein geb�rtiger von Eschersbach ist und ob es erbliche Epilepsie sein k�nnte.�

�Ja�, sagt Carolin leise, �das klingt nach einer sehr guten Idee. Ich komme gerne mit, vielen Dank.�

Schloss Eschersbach? Mit Carolin und Marc! Sensationell! Ich m�chte am liebsten vor Freude hoch in die Luft springen, lasse es aber. Das s�he wahrscheinlich nicht sonderlich ersch�pft aus.

Der Himmel ist strahlend blau. Ganz so, wie er an einem so wichtigen Tag sein muss. Und wichtig ist dieser Tag, daran habe ich keinen Zweifel. Ich werde Schloss Eschersbach und meine Familie wiedersehen. Und wenn Wagners Plan aufgeht, dann gibt es doch noch eine Chance f�r ihn und Carolin. Wie genau er sich das vorstellt, habe ich nicht verstanden. Aber ich verlasse mich mal darauf, dass er sich ausreichend Gedanken gemacht hat. Wie sagte Herr Beck so sch�n? Ein Typ, der einen Hund braucht, um die Frau seines Herzens zu gewinnen, der hat schlechte Karten. Also halte ich mich ab jetzt fein raus.

Ungeduldig warte ich darauf, dass Wagner endlich kommt. Carolin scheint auch nerv�s zu sein. Sie schaut immer wieder auf die Uhr. Da klopft es an die Fensterscheibe der Terrassent�r. Wagner - und er hat Luisa mitgebracht.

Carolin �ffnet die T�r.

�Hallo! Und? Bereit f�r unseren Ausflug?�

�Hallo, ja, ich bin schon fertig.� Sie schaut zu Luisa. Wagner folgt ihrem Blick.

�Ich habe heute jemanden mitgebracht, den ich dir gerne vorstellen w�rde. Das ist Luisa, meine Tochter. Luisa, das ist Carolin.�

Na, wenn das mal eine gute Idee war. Der Nachwuchs von fremden Dackeldamen ist bei H�ndinnen jedenfalls nicht gut gelitten. Hoffentlich ist das bei Menschen anders. Ein Blick auf Carolins Gesicht sagt mir, dass es in der Menschenwelt �hnliche Spannungsfelder gibt.

�Deine Tochter? Ich verstehe nicht ganz ...�

�Ich war schon einmal verheiratet. Luisa ist meine Tochter. Sie lebt meistens bei Sabine, ihrer Mutter. Aber momentan sind Schulferien, und die verbringt Luisa immer bei mir.� Er holt tief Luft. Irgendetwas Bedeutsames muss er wohl noch sagen. �Tja, und weil ihr mir beide so wichtig seid, wollte ich, dass ihr euch kennt.�

�Du hast eine Tochter.� Carolin wiederholt es noch einmal, als h�tte sie nicht richtig verstanden.

�Ja. Und was f�r eine. Ein tolles M�dchen.�

Luisa streckt Carolin die Hand entgegen. �Hallo!�

Jetzt l�chelt Carolin. Von meinem Herzen f�llt ein ziemlich gro�er Stein.

�Hallo, Luisa. Sch�n, dich kennenzulernen.�

�Darf ich mal in den Garten? Ich habe da eine Schaukel gesehen.�

�Nat�rlich, geh nur.�

Als Luisa gegangen ist, sagen beide erst einmal nichts. Dann r�uspert sich Marc.

�Luisa ist so oft es geht bei mir. Ich m�chte n�mlich kein Wochenendpapa sein. Das wollte ich nie. Unter der Trennung sollte sie so wenig wie m�glich leiden. Sabine und ich �berlegen auch, ob Luisa demn�chst ganz zu mir zieht. Sabine ist Stewardess und will jetzt wieder mehr arbeiten. Ehrlich gesagt, freue ich mich schon sehr darauf. Es wird zwar stressiger werden, aber ich m�chte gerne den Alltag meines Kindes mit ihm teilen. Sie werden so schnell gro�, und dann ist die Zeit vorbei und kommt nicht wieder.�

�Hast du dich deswegen so mit Nina gestritten? Weil sie dir gesagt hat, wie �tzend sie Kinder findet?�

Wagner nickt. �Auch. Aber es war nicht nur das. Schon beim zweiten Treffen war mir eigentlich klar, dass der Funke nicht so richtig �berspringen will. Aber ihr Ausraster am Strand war dann schon ziemlich heftig. Ich hatte ihr noch nicht von Luisa erz�hlt, wollte es aber eigentlich gerade tun. Na ja. Du kennst ja die Geschichte. F�r mich sind Kinder eben sehr wichtig. Mir war sofort klar, dass das keinen Sinn hat.�

�Ja, ich verstehe, dass dich das getroffen hat.�

�Tja, und als du sagtest, dass du mich erst mal nicht sehen willst, da h�tte ich dir am liebsten die ganze Geschichte aus meiner Sicht erz�hlt. Aber du klangst so entschlossen, und ich wollte auch nicht schlecht �ber deine beste Freundin reden.�

Carolin greift nach seiner Hand und dr�ckt sie. �Ich bin froh, dass du gekommen bist. Im Nachhinein habe ich mich �ber mich selbst ge�rgert. Denn eigentlich bin ich sehr gerne mit dir zusammen.�

Wagner l�chelt. �Na, dann haben wir ja Gl�ck im Ungl�ck, dass Herkules so schwach bei Gesundheit ist.� Er zwinkert mir zu.

�Apropos Gesundheit: Meinst du, f�r Herkules ist es schlimm, wieder dorthin zu fahren? Ich meine, immerhin haben diese Leute ihn ins Tierheim gegeben?�

�Im Gegenteil. Er hat doch jetzt einen gro�en Auftritt.�

�Ach ja?�

�Na, immerhin ist er m�glicherweise der angehende Hund des Tierarztes.�

Carolin schaut ihn an. �So, meinst du?�

�Ja. M�glicherweise.� Er z�gert kurz. �Quatsch! Ich bin mir ganz sicher.�

Dann zieht Marc Carolin dicht an sich heran und k�sst sie ganz sanft auf die Nase. In diesem Moment kommt Luisa wieder aus dem Garten zur�ck.

�Mensch, Papa! Du bist echt peinlich!�

Marc l�sst Carolin los. �Ne, ich bin verliebt!�

Carolin stellt sich auf die Zehenspitzen und fl�stert Marc etwas ins Ohr. Aber so leise kann sie gar nicht fl�stern, dass ich es mit meinen hervorragenden Ohren nicht geh�rt h�tte: �Ich bin es auch.�

Ich schaue mit dem Kopf aus dem offenen Wagenfenster, und meine Ohren wehen im Wind. Heute ist wirklich ein ganz hervorragender Tag. Carl-Leopold von Eschersbach darf auf Schloss Eschersbach zur�ckkehren. Ich horche kurz in mich hinein. Nein. Es ist in Wirklichkeit ganz anders, viel sch�ner: Herkules Neumann erweist Schloss Eschersbach die Ehre seines Besuchs.