Высказанные в тексте мнения отражают исключительно личные взгляды автора и могут не совпадать с позицией издательства.

Эта книга не только про семью или про мужей, она о том, как мы упускаем каждую минуту своего счастья, потому что в нас преобладает образ «хорошей девочки».

Это настолько правильная, послушная, скромная девочка, что ей самой иногда даже тошно от этой роли.

Сначала я расскажу, с чего началась моя история, когда я решила, что мне не надо больше быть хорошей.

Но прежде мне хотелось бы напомнить тебе, что у каждого есть выбор, читать или не читать, а еще, что это – моя история, и твоя может быть совсем другой, но почему я решилась рассказать тебе свою, ты обязательно поймешь.

Однажды я поругалась с мамой и не разговаривала с ней полгода. Мы сильно поссорились, знаешь, так, что не из вредности не разговаривали, а как бы стыдно было после такого общаться.

За эти полгода моя жизнь очень изменилась, да так, как я не смогла ее изменить за все предыдущие годы (на тот момент мне был тридцать один год).

Когда ты осознаешь, что не зависишь от воспитавшего тебя взрослого, случается то долгожданное взросление, которое должно происходить само по себе, но почему-то у многих не происходит. Мы очень привязаны к родителям и зависим от их одобрения, а потому не замечаем, что уже стали взрослыми и теперь всё в наших руках. Не успеваем отключиться от роли ребенка, так и проживаем часто всю жизнь детенышем, а не взрослым.

Просто попробуй представить, что твоих родителей больше нет. Не просто подумать: «А что, если их нет?» – а почувствовать, что ты в своем роду – единственный старший. Как изменилась бы твоя жизнь? Как ты сразу начнешь вести себя, как поступать, что захочется сделать? Иногда, правда, и уход родителей не делает нас старше, мы так хотим оправдать их ожидания, их любовь, что даже иногда после их смерти продолжаем сверять поступки с тем, «что подумала бы мама».

Это очень здорово – любить маму. Но намного важнее каждому родителю дать понять ребенку, что его любят не за что-то, а просто за то, что он есть, что он «наш». Разрешить ему выбирать и экспериментировать. И всегда любить его. Чтобы он ничего не доказывал и никому не противостоял. Чтобы он слышал себя и жил.

Ведь, доказывая что-то родителям, ты не создаешь свое, а разрушаешь их неоправданные ожидания. А на руинах ничего не устоит. Потому человек, живя в состоянии «я им докажу», попросту разрушает свою жизнь.

Мы все зависим не только от мнения мамы, папы, того, кто ближе и важнее из взрослых, мы умудряемся еще зависеть от мнения неких людей, которые о нас что-то подумают, и тогда мама, папа (и иже с ними) будут негодовать.

Только подумай: люди, вероятно, не помыслят ничего плохого, а родители запросто примут твой выбор, но ты не совершаешь его только потому, что:

• а вдруг я не права;

• а вдруг родители осудят;

• что обо мне подумают;

•и – мое любимое – Бог накажет!

Ну да, Бог создал нас и дал полную свободу выбора, чтобы потом наказать.

Я бы сказала, подобный образ Бога чаще всего соответствует образу реального родителя.

Представь себе, каждому из нас изначально дали возможность выбирать. Но мы стараемся этого не замечать, потому что уже с детства нас научили, что за выбор надо нести ответственность. «Не хочешь нести ответственность – слушай меня! Делай как я!» – звучит голос строгого родителя. А почему не разрешить нести ответственность, почему не поддержать, если результат того, что сделал, разочаровал?

Всякий раз за ошибки взрослые ругают детей, в школе им ставят двойки, с детства не приучают брать на себя ответственность, принимая любой опыт, в том числе и негативный, а обесценивают, делают виноватым, наказывают. Так мы вырастаем в вечных безвольных детей, которые обязаны соответствовать правилам, ожиданиям, бдить, чтобы не последовало наказания. В итоге нам страшно проявить любую инициативу, чтобы не последовало кары от родителей или учителей. Но когда я говорю о том, что лучше научить ребенка ответственности, я имею в виду, что стоит разрешить ему увидеть последствия поступка (если только это не угрожает здоровью и жизни – понятно, мы не про поджог дома), разрешить ему самостоятельно оценить результат и поддержать его пониманием, советом, да просто обнять.

Если всегда делать то, что другие, и учиться только тому, что умеют другие, остановится всякое развитие. Какой смысл жить точно так же, как родители, как старшие? Надо идти вперед.

Ответственность – настоящая проблема «хороших девочек», кто-то убедил их, что для ответственности надо сто тысяч высших образований, лучше медицинских, а если у тебя их нет – доверяй тому, у кого есть. Почему? Ответственность – это и есть желание и воля совершать выбор, принимая последующие события.

У нас так любят перекладывать на других ответственность, что если ты сделала выбор в пользу своего желания и обожглась, скорее всего, тебе будет сказано: «Я же тебе говорила!»

Так и хочется сказать в ответ: «И? Мне от этого должно быть не так больно?»

Правда, чем люди думают, когда с таким энтузиазмом указывают нам на ошибки? Видимо, считают, что человек наступил в «кучу» и не заметил. Конечно! Как бы не так. Заметил и понял. Но надо обязательно всем обратить на это внимание и сказать, как «надо было».

Люди очень любят переживать и приговаривать: «Ой, надо было… так или этак!» Мой муж всегда очень смеется над этим – ведь уже было! Ничего не изменить! И так это выглядит многозначительно, что понимаешь: ну ведь действительно, уже было, теперь никак не изменить, нужно просто принять тот факт, что ошибся, если сильно ошибся – поплачь! А лучше поблагодари себя – все, что ты делаешь, не важно, с каким результатом, – это и есть жизнь, опыт, развитие! Важен процесс, результат непременно будет, не жди его, а насладись тем, что делаешь, повторюсь, не важно как! Важно, что, пока делал, тебе было хорошо и это было в согласии с твоей собственной совестью.

Женщины обожают плакать. Но «хорошим девочкам» предписано делать это редко и лучше в подушку, а еще лучше – не плакать, потому что «сама виновата». Знаешь, как часто бывает, сначала все вмешиваются в твой выбор, а потом ты его сделал, но не получил радости, и тебе сразу: «А что ты хотела, ты же не слушаешь никого!»

Так вот – лучше бы не говорили. Я первый раз вышла замуж, чтоб доказать всем, что это любовь, а не «просто так»! Естественно, никто мне ничего не навязывал, просто своим мнением убедили меня, что все не так хорошо, как должно было быть, вот я и сделала хорошо: вышла замуж. Доказала, ага, но «виновата» потом была сама, как понимаешь.

В целом это чувство вины со всех сторон, заставляющее нас бесконечно переживать, надоело! Только подумай, если в любом случае мы всегда и во всем окажемся сами виноваты, так надо ли тогда вообще слушать кого-то? Виноват-то все равно будешь сам…

Мы, женщины, виноваты даже в том, что у нас «не вовремя» появляются дети.

Просто представь себе, образ «хорошей девочки» так беспомощен, что даже дети в ее жизни могут быть вовремя или нет! Слишком рано, слишком поздно или слишком много! Дети! Те, кто продолжает жизнь, творит и меняет мир, новые люди, оказывается, могут прийти не вовремя! И женщина в этом еще и виновата.

Не доучилась мать – а он пришел, не вышла замуж – он тут как тут, не купила квартиру…

Сколько всего женщина должна, чтобы получить одобрение от окружающих на свою беременность! Целую жизнь человеческую умеем разменять на возраст, диплом или квадратные метры! Браво! «Хорошие девочки» знают толк в том, как даже собственного ребенка превратить в жертву обстоятельств.

«Хорошие девочки» воспитывают «хороших девочек» – замкнутый круг ожиданий, ограничений, соответствий…

Я живу! И это единственное, что может и должен знать каждый, кто пришел в этот мир! Живу! Для своего счастья, для того, чтобы любить, чтобы продолжать здесь жизнь.

Я мастер коротких текстов, поэтому после слов «я живу» есть желание поставить точку, но тебе хватит этого вдохновения ровно настолько, сколько ты будешь читать эту фразу, а потому я продолжу говорить о «хороших девочках», чтобы ты навсегда запомнила, что НЕ «хорошая» не значит – плохая!

У каждого из нас, даже если нет родителя, есть некий образ взрослого, который и диктует нам условия выживания. Бабушка, которая торгуется с вами за ложку супа, мама, которая расстраивается, если оказывается, что вы не любите то, что она вам купила, как будто она не знает, что вы любите. Папа, который «оберегал» так, что ходишь оглядываясь, или папа, который не замечал, отсутствовал, поэтому вся семья немым укором повесила на тебя вину за отсутствие папы… Соседи со своим: «А какая миленькая была в детстве, такие щечки.», учителя, оценивающие тебя, а не твои знания.

С сегодняшнего дня я предлагаю тебе стать для этого взрослого «плохой»! Вот прямо почувствуй эту свою «хорошую девочку» всем телом и представь, если всех этих людей, что хотят видеть ее в тебе, больше нет!!!

Что первым делом побежит делать «плохая девочка»?

Давай же, смелее!

* * *

Кто же она, «хорошая девочка»?

Сколько у нее силищи – всегда быть хорошей и соответствующей?

Я помню момент, когда я вдруг осознала себя просто красивой. Причем поверь, мне все равно, что ты думаешь о том, насколько я красива, я помню момент, когда я сама себя приняла и осознала красивой. Я почувствовала невероятный азарт. Ощущение свободы, будто вдруг понял, что можешь держаться на воде без круга.

Ощущение игры: становится все равно, покажешься ли ты красивым кому-то еще! Я даже попросила своего мужа называть меня теперь «девочкой», а все это оттого, что там, где я была девочкой и должна была ощутить всю значимость своей красоты и особенности, я ощущала ответственность за то, что, когда вырасту, должна стать хорошей хозяйкой!

Девочка имеет полное право ощущать себя особенной, потому что она выполняет в жизни очень важную миссию. Понятно, что выбор – стать матерью или нет – всегда за женщиной, но, извините, инстинкты и возможности тела есть! А значит, и материнству в большинстве случаев быть! Это и есть отчасти та самая особенная миссия – продолжить и сохранить род.

Именно сохранить, потому что у женщины и зрение, и слух развиты иначе, чем у мужчины, она может уловить миллион важных звуков, выполняя миллион важных дел, и увидеть неладное! Это потрясающая способность держать детей под контролем, при этом выполняя свои задачи. Но эта же особенность и создает в жизни женщины большое напряжение. Нередко можно услышать, как мама хочет просто побыть в тишине, но, к сожалению, даже в тишине мама не расслабляется, а прислушивается. Это перманентное состояние напряжения и осторожности – мы так живем. Мы всегда включены в реальность.

Чтобы с этим жить, надо принять это как свою важную миссию, женскую! Благодаря ей одно поколение сменяется другим и род продолжается. Это дает нам – девочкам – полное право избавить себя от других обязанностей.

Быть внимательной и красивой женщине достаточно.

Не бери на себя слишком много, возьми то, без чего не можешь. Делай что хочешь, но если устала – делай то, что не можешь не делать. Ни одна здоровая женщина не может быть равнодушна к своему ребенку.

И я повторюсь, этого качества – внимательности к своему ребенку – уже достаточно, чтобы тебя любили. Но не забывай любить себя сама!

Любовь к себе начинается не с внимания других по отношению к тебе. Любовь к себе начинается с разрешения себе быть! Быть разной. Быть любой.

Сегодня у меня настроение для отдыха, и я лежу в халате, мне не стыдно, завтра у меня настроение жарить блины – и я могу, а послезавтра у меня макияж и чулки под юбкой, а еще через день я в джинсах гоняю по трассе за рулем. Я человек, который живет. И это единственное, что по-настоящему важно.

Женщиной быть круто, можно легко найти среди хлама то самое нужное, не надо всматриваться часами в полки холодильника, чтобы увидеть, где лежит искомый кусок сыра. И совсем не обязательно, чтобы это был именно твой холодильник, любая женщина может найти то, что надо, там, где просят. И даже поймет, что означает взмах рукой в неопределенную сторону со словом «ТАМ»!

И намного сложнее мужчине: чтобы просто одеться, надо непременно спросить кого-нибудь, где рубашка, носки, трусы… Господи, что за люди вы такие загадочные – в космос, да без трусов, потому что не нашел? Организовывать вокруг себя жизнь почти всегда достается женщине. Покорять Марс и Луну – это очень достойно, но не менее важно покорить ворох нестираных носков, немытой посуды, пятен на полу и грязных унитазов.

Я прямо вижу, как мужчины покорили другие планеты и, чтобы навести порядок и начать там жить, перевозят туда женщин. Почему многим так сложно понять, что у каждого человека, так или иначе, свои особенности. Женщина устроена так, что видит вокруг себя больше, чем в небе. Мужчине же проще заметить самолет в небе, нежели собственные носки в собственном шкафу!

Эта книга про «хороших девочек», которые не бросают мужей. В этой книге должно быть что-то про любовь. Но я не знаю точно, что такое любовь. С детьми все ясно, что бы ни сделал – всегда любим. Он абсолютно твой! Как бы ребенок ни злил тебя, ты всегда прощаешь его, утешаешь, обнимаешь перед сном, заботишься о нем.

Он разбил любимые часы, дорогой телефон, он рассыпал гречку по всей кухне, он испортил красками диван, а ты, мама, нежно целуешь его перед сном и нашептываешь, какой он красивый, любимый, самый лучший. Любовь к детям безусловна.

Конечно, никто не исключает разных вариантов отношений родителей к детям, есть случаи, когда женщина не чувствует ничего к ребенку, есть случаи нарушения привязанности, но, несомненно, большинству женщин все же понятна эта любовь к ребенку без условий. А в отношениях со взрослыми людьми все немного сложнее. Не так просто принять взрослого безусловно, без ожиданий, не так просто привыкнуть к тому, чем живет другой взрослый, и впустить это в свою жизнь раз и навсегда.

Но любовь – это принятие, разрешение свободы, разрешение жить так, как хочет тот, кого ты любишь.

А еще для меня любовь – это щедрость: щедро дарить, щедро обнимать, щедро заботиться, щедро делиться и быть честным.

Многие ли из нас могут похвастать отношениями, в которых чувствуешь саму жизнь, то, как она легко окутывает тебя заботой и любовью? Я знаю семьи, где женщина все время что-то должна, но я знаю еще больше семей, где мужчина не выбирается из своих долгов.

Можно ли назвать любовью союз в долг? Союз в борьбе за право на отдых. Полная свобода отнюдь не означает безответственности! Дело в том, что, выбирая жизнь в союзе, ты, так или иначе, сталкиваешься с определенными обязательствами, но они не должны быть во вред тебе, они должны быть во благо.

Я получаю благо, когда мои дети счастливы от моего внимания, я получаю настоящее благо, когда обнимаю своего мужа, когда я помогаю ему, если надо, я получаю благо, когда он помогает мне, но мы делаем это не потому, что должны! Любовь дает мне силы жить в большой семье, быть мамой и женой. Любовь дает мне силы проявить свои желания, находясь в гармонии со всеми членами моей семьи.

У меня есть обязательство отвезти ребенка на занятие в секцию, потому что я хочу, чтобы он реализовал свои способности, это во благо моему ребенку, это во благо мне, потому что я вижу, как он развивается, и необходимость выполнять это обязательство на самом деле дает мне больше счастья, чем напряжения.

А если я не успеваю, у меня появились другие приятные мне задачи, тогда мой ребенок просто пропускает занятие. Или я прошу мужа, и он выбирает, как и я, что сегодня для него во благо – отвезти ребенка или сочинить новую песню?

Каждый из нас вправе совершать выбор согласно своим намерениям и не вразрез со своей совестью.

Ты, наверное, ждешь, что я расскажу тебе о волшебном способе начать так жить? Но этот способ каждому известен – надо просто начать. Начать и не ждать, пока кто-нибудь объяснит, растолкует, проведет по дороге в счастливое будущее… Чье будущее тебе интересно? Мое? Тогда пошли за мной! Свое? Тогда вставай и иди туда, куда хочешь. Не хочет муж? А, ну да, у тебя же наверняка есть дети и муж, и еще родители, тогда все отменяется, поздравляю, ты пожертвовала им свою жизнь.

Спроси себя хоть раз: «Чего я больше хочу?» Например, поехать жить в другую страну или жить со своим мужем? Я однажды поняла, что могу жить где угодно, только бы с мужем, а потом мне надоело жить там, где мы живем, и я просто сказала об этом мужу.

А ему тоже все равно где, лишь бы вместе. Понимаешь? Если желание быть вместе выше остальных, значит, оно и есть ваше «хочу».

И если ты думаешь, что мне просто повезло, то это не так. Однажды я просто села в самолет с двумя детьми и улетела туда, куда я хотела, оставив первого мужа. Потому что не только хотела «домой», в свою страну, но хотела бежать от него без оглядки. Когда ты очень сильно хочешь туда, куда не хочет твой мужчина, вероятно, причина не в месте, а в человеке.

И каждый, кто читает, наверное, думает, что когда делаешь как хочешь, то все легко. Раз она легко ушла от мужа, значит – могла, а у меня не так, у меня-то все сложно…

Нет, всем одинаково сложно, у всех одни и те же облака, деревья, один и тот же мир. Я приехала в родную страну из-за границы, без работы, без зимней одежды, без всего, с двумя детьми и одним чемоданом вещей. И я испытывала так же, как многие, отчаяние и уговаривала себя, что, вероятно, все не так плохо, можно вернуться к мужу и потерпеть, а не переживать все это.

Но я выбрала себя. Свою жизнь.

Я выбрала выбирать, а не соглашаться. И после развода мне понадобилось еще немало лет, чтобы закрепить умение выбирать, а не давать простое «хорошее» согласие!

И мне не было легко, и никому не бывает просто и легко в принятии серьезных решений, но без них ваша жизнь будет принадлежать другим людям. Представь, что тебе подарили холст с красками, но рисует ими кто-то другой, тебе не дают, и что рисовать, тебя не спрашивают.

Не думай, что отобрать краски и начать рисовать свою картину сложно только тебе.

Каждый, прежде чем взять в свои руки холст и кисть, боится: «А сумею ли я нарисовать красиво, а получится ли, а если нет, кто поможет?» – и только когда ты понимаешь, что оцениваешь свою картину тоже только ты сам, тогда становится не страшно. Если даже ты не умеешь рисовать – ты с радостью завысишь себе оценку за удачный мазок, правда же?

Нет такого, чтобы кто-то родился на все готовенькое.

Ты же прекрасно понимаешь, что можно появиться на свет в бедной семье и стать богатым, а можно родиться в богатой и всё потерять. А можно просто жить и делать, не стоять на месте, использовать любую возможность, и тогда будут неважны изначальные данные.

Ты скажешь наверняка, что эта книга только для здоровых «полноценных» людей, а у тебя – всё не так: «Я болею, я толстая, я некрасивая, ребенок болен…» Причин считать себя менее удачливым, чем другие, много. И это могут быть веские причины: действительно, твои «исходные данные» могут быть намного сложнее. Но мир – тот же. И твоя задача – увидеть, что мир один для всех.

Какое количество потрясающих историй о том, как дети-инвалиды зарабатывают тем, что делают руками украшения, о том, как плохо видящие люди делают потрясающую керамику, о том, как люди без ног становятся победителями олимпиад. Я, когда слушаю такие истории, еще больше хочу жить, потому что я не олимпийская чемпионка, а у меня всё есть!!! И ноги, и руки, и голова, и слух, и зрение, что не так? Поздно начала. Вот что не так.

Поэтому прямо сейчас – просто начни жить свою жизнь!

Каждому из нас важно быть любимым.

Мы все хотим чувствовать себя нужными. И еще в детском возрасте каждый из нас выбирает свою тактику, помогающую стать нужным своим родителям. Многое зависит от родителей, от того, как они проявляли свою любовь: ребенок всегда выбирает тактику поведения, которая позволит ему в условиях семьи чувствовать себя нужным.

Так и рождается «хорошая девочка», которая должна заслужить прогулку, куклу, билеты в цирк. И, поверь, ни один родитель не преследует цели навредить детям. Каждый хочет научить ребенка лучшему, но для каждого это лучшее и хорошее – свое.

И как здорово, что можно стать взрослым и жить по своей воле, а не по воле родителей, – жаль, не всегда выходит. Недополучив родительской любви, мы ищем папу в муже, маму в муже, иногда папу в ребенке, продолжаем заслуживать похвалу, возвращать долг за заботу и совсем забываем, где в жизни наше собственное желание!

«Хороший человек» помогает, чувствует обязательства, помнит о своем долге, несет ответственность за других, выполняет просьбы, играет роли – какие угодно, только не свою собственную.

Мы теряем свое место в жизни всякий раз, когда пытаемся соответствовать правильному плану, составленному кем-то для нас. Так правильный и хороший по сути своей план родителей дать ребенку высшее образование в той сфере, которую они считают привлекательной, оборачивается тем, что художник учится на экономиста!

Правильная и хорошая дочь заботится о своих родителях и не бросает их, и вот ты уже работаешь рядом с домом, чтобы после работы забежать к родителям, ругаешь своего ребенка, что он раздосадовал бабушку, и мечтаешь о жизни у моря, но понимаешь – это невозможно, ведь твой долг – помогать родителям.

И иногда ты слышишь себя, женщину, которая может уехать жить туда, куда очень хочется, но тебя перебивает твой внутренний правильный голос, твоя совесть, воспитанная на чужих убеждениях и правилах.

Чей этот голос?

Однажды я прочла книгу, не вспомню ее название, но смысл был такой: «Заставь замолчать свою внутреннюю обезьяну». Нет лучшего сравнения! Обезьяна копирует поведение. Как тебе такое – быть обезьяной, которая копирует поведение мамы, папы, бабушки?

Когда ты слышишь внутри себя призыв к действию или, наоборот, призыв к тому, чтобы не действовать, спроси себя: «Кто меня этому научил?»

Я много работаю с женщинами индивидуально, как психолог, и ни одна из них не задумывается надолго в ответ на этот вопрос, каждая знает, у кого она научилась действовать против себя и своей семьи.

Сколько мам повторяют тактику воспитания своими родителями уже на своих детях?

«Ну а что, я же выросла, и нормальная». Конечно, нормальная и даже очень хорошая, но точно ли это то же самое, что счастливая?

И что такое хорошо и что такое плохо? Как и с чем мы сверяем свои действия? В поступках от желания «хочу» есть много смысла! В детстве, как только мы научились хоть как-то передвигаться, наши «хочу» превращаются в «надо», и чем дальше, тем больше.

Нам надо быть послушными, тихими, нам надо ходить в детский сад и есть там манную кашу, нам надо быть вежливыми с друзьями родителей, даже если они не нравятся нам, щедрыми с детьми на площадке, даже если эти дети забирают наше любимое, нам надо есть то, что не нравится, или просто есть, когда не хочется, какая разница, что мы не голодны, надо же!

Однажды я была в небольшом путешествии в Нью-Йорке, мой муж набивал себе тату, а мы с сыном бродили по окрестностям. Мы устроились в кафе, взяли еды, каждый – что хочет, готова признаться, мой ребенок выбрал не то, что выбрала бы для него я, и его рацион в тот момент оставлял желать лучшего. Но чем этот момент стал запоминающимся? Мы сидели в милом заведении быстрого, но, к слову, полезного питания, а за соседним столиком в позе лотоса восседала «хорошая девочка». Она, кривя душой и ртом, съедала кусочки курицы и киноа за деньги. Да-да, за 2 бакса к ней залетала в рот еда.

Она, безусловно, хорошая, съела полезного пару вилок, но лучше бы она выпила колы бесплатно или просто посидела бы без еды, честное слово, какой смысл в том, что она ест полезную еду, если она не понимает зачем и просто продается маме! Не лучше ли оставить ее со всеми ее «хочу», и, как только она сама поймет, что значит «выглядеть красиво», она придет и спросит: «Что мне съесть и как себя вести, чтобы стать лучше?» И воистину, в этот момент мама сама сможет за деньги выдавать рецепты красоты, а не наоборот, впаривать их, приплачивая!

Каждый человек, чтобы полюбить себя, должен сначала наесться собой плохим. Признаться себе, что я есть не только, когда я «хороший», а я есть разный! Всем нам необходимо помусолить, перекатывая от одной щеки в другую, свою «невкусность», чтобы в один прекрасный день устать и распробовать, какой это приятный терпкий привкус!

Поэтому, когда мы только начинаем путь, в котором важно, «чего я хочу», эти самые «хочу» могут оказаться «неэкологичными» для нас, как, например, курение, алкоголь, но, пока ты не узнаешь себя «плохого», ты не сможешь понять, кто ты на самом деле. Важно признать не только свою «хорошую» сторону, а всего себя целостным, чтобы из этого целого расти. И пока ты определяешь целое, нащупываешь себя нового, помни о том, что ты здесь для счастья, любви и успеха, а потому не убивай себя никакими вредными привычками. Живи. Это интересно. Вредные привычки – результат того, что человек просто не видит радости в жизни. Иногда надо признаться себе: «Я не хочу жить!» – чтобы принять это и понять, что уже живу, и какая она будет – моя жизнь, – зависит только от меня.

Есть время побыть и некрасивым, и неинтересным, и ненужным! Чтобы стать наконец настоящим! Таким, какой есть.

Если ты не поняла, о чем я, поясню.

Помнишь свою первую влюбленность? Чаще всего это так: «Умру, не могу, люблю, пусть делают со мной что хотят!» Подобная жажда самоотдачи не приходит из воздуха! «Делайте со мной что хотите, только любите» – растет из наших отношений с мамой и папой!

Ребенку важно ощущать себя нужным, и он каждый день доказывает свою нужность, но только так, как научили родители! Я нужна, если обо мне думают хорошо! Я нужна, если молчу! Я нужна, если успешна… И редко когда ты нужен просто так. Просто потому, что уже есть. Мало кто скажет, что ты самый лучший, если ты просто проснулся и улыбаешься.

Вот и получается, когда впервые тебе нравится кто-то и ты желаешь стать нужной ему, то начинается игра «угодить любой ценой». А что, если представить, что мне не надо никому доказывать то, что я очень важна в этом мире? Тогда я просто могу любить без уступок и не доказывать, что достойна взаимной любви.

Понимаешь, какая это большая разница – доказать, что могу быть любима, умереть за любовь, или любить, быть любимой не за что-то, а просто так? Каждый, кто живет, нужен именно для того, чтобы быть здесь таким, как есть, нет кого-то менее важного или более важного, есть цельная личность, которая здесь появилась именно в это время, чтобы жить.

Вот поэтому моя жизнь изменилась, когда я, поссорившись с мамой, перестала с ней разговаривать. Я, такая обычная, ничем не примечательная, как все, вдруг освободилась от этого мнения. Я вдруг осталась одна, сама по себе, такая, какая есть, при этом ощущая свою незаменимость, значительность, ведь на тот момент я уже была мамой троих детей. Я поняла, что теперь – сама! Что у меня уже есть всё и что существующее вокруг – тоже моя заслуга. И мне теперь не надо помогать или меня критиковать. Я здесь, в этой жизни, сама хозяйка!

Я убедилась в том, что многое, что я делала прежде, я делала для своей мамы, эти все испытания разводом с первым мужем, эти все наказания своих собственных детей – всё для моей мамы, чтобы быть для нее хорошей. Чтобы моя мама не подумала, что я плохая мама, я буду наказывать и ругать своих детей! Чтобы моя мама не приняла меня за плохую маму, я поведу своего ребенка к доктору, накажу за двойку! Отлично, не правда ли?!

Может показаться, что моя мама – гневный шакал, но нет, она такая же, как и твоя, такая любимая, что очень хочется ей угодить и так страшно ее разочаровать!

Ее степень разочарования в тебе из-за твоих поступков напрямую зависит от того, как росла она сама, а как растили ее – зависит от того, как росла бабушка… такой поезд поколений. От старших к младшим передаются все проблемы и гнев, все беспокойство и забота. А еще разочарование чаще всего возникает там, где ты как раз хочешь угодить другому, потому что когда ты делаешь что-то для другого, то все равно не можешь залезть к нему в голову, не можешь узнать – как надо, не можешь почувствовать за него, а когда ты делаешь для себя – ты всегда выигрываешь, потому что точно понимаешь, чего хочешь и что чувствуешь.

И где-то в этой суете, среди очень нужного и очень сильно «обязательного», у каждого взрослого есть любовь к своему ребенку. К такому, какой он есть, но иметь ее стыдно, потому что «разбалуешь», «вырастишь эгоиста», «упорхнет из гнезда», «некому будет воды подать», поэтому пусть принадлежит всему тому, чему принадлежу я! Ничего, я же как-то выросла!

Когда я говорю, что мои дети не ходят в школу, мне все отвечают одно и то же: «Слушай, ну мы же все выросли в школах, и ничего!» Я на это обычно спрашиваю в ответ: «Ну и кем ты выросла?!»

А ответить нечего, ведь выросла так же, как все, вроде ничего плохого, но и хорошего тоже – кот наплакал. Муж нормальный, конечно, не идеальный, ведь таких не бывает, но нормальный, хороший. Как у всех. Но что-то в этом «нормальный» и «хороший» всегда смущает, вот это – неидеальный! Это как вообще?!

Но многие даже смеют утверждать что-то вроде: «Вот лично я никогда не любила, это не про меня, поэтому выбираю „хорошего"!» Правильно, не любила, зачем и начинать.

И детей потом буду любить по правильной «хорошей» и поколениями проверенной схеме.

Идеальный союз «хорошей девочки» и «хорошего мальчика», которые не умеют любить, но зато лучше других умеют соответствовать чужим ожиданиям. И на жертвенник этих ожиданий они складывают все свои «хочу». Мало ли чего может хотеть «хороший человек», ведь гораздо важнее быть псевдоответственным (потому что плыть по «течению» – это как раз безответственно, это значит вручить жизнь руслу реки) и делать всё как надо!

Образцовая, стабильно хорошая семья, как у всех, как у родителей. И не важно, что стабильность – признак деградации. Лучше деградировать, чем самому что-то решать.

И всё бы ничего, только ежедневные запреты на свои желания делают нас невыносимыми. Невыносимыми для самих себя! «Я на тебя всю жизнь положила!» – говорит мать, и так оно и есть. Жила с «хорошим» отцом, водила в «хорошую» школу, сопровождала на занятия в секции и помогала делать уроки. Сказка, ну же! И теперь, когда ребенок вырос, свободы ему не видать, потому что свою свободу мать отдала ему и теперь отбирает себе его свободу. Ведь если попробовать понять то, как он хочет жить, – это признать, что можно жить по желанию, а как же тогда быть со своей жизнью, которая прошла под лозунгом «должна»?

Нет! Это невозможно, мне же не удалось, сделаю всё, чтобы не удалось и ребенку! И пусть у него все плохо, я ни при чем, виноваты все, ведь ради этих «всех» все и делалось.

Знаете, сколько раз я слышала в адрес своей семьи вопросы: «А зачем вам семейное образование, мы же выросли как-то, и все нормально, все ходили в школу, все в роддоме родились». Однако не поверите, реально успешные люди, с которыми я имела возможность общаться, никогда не спрашивают: «Зачем?» Вопрос «Зачем вам выбирать тот или иной сценарий, не такой, как у других?» всегда рождается у людей, которые оценивают как единственно верное и правильное решение делать как все! А успех там, где ты слышишь себя.

Так как мы оцениваем, что хорошо, а что плохо? Мы оцениваем это из состояния – если у всех так, то это хорошо.

Я приведу вам пример. Мне на семинарах по родам часто задавали вопрос, как защитить себя от врачей в роддоме. Тогда я спрашивала: «Зачем вам роддом?» – ожидая услышать, что там безопасно, что врачу важно доверять, а не защищаться. Но однажды на семинаре мне ответили: «Так все рожают». То есть некоторые сценарии настолько укоренились в жизни людей, что они даже не задумываются о том, что может быть по-другому! И вот в таком состоянии и рождаются эти вопросы: зачем?

То, что для одного человека выбор, для другого может оказаться абсолютно новым и непонятным сценарием! А ведь по факту ты настолько привыкаешь, что хорошо только так и не иначе, что даже не видишь, что и у тебя есть выбор лучше того, который ты приняла за единственно верный.

Когда люди живут по общепринятым правилам и нормам поведения, им очень сложно оценить правильность своего выбора, они не знают, с чем сверяться. Пожалуй, это самое сложное: понять, что выбрать, чтобы не навредить.

Я пользуюсь правилами экологичности. Я их вам расскажу. Но если честно, все придумано до нас, вспомните 10 заповедей.

Но «хорошие люди» мало что знают о заповедях, потому что «хорошие» часто верят в Бога внутри, который, по сути, является отражением воспитания, а воспитывал вас не Бог, а родители.

Возвращаясь к реальности, поскольку я не проповедник, я расскажу вам о принципах экологичности.

ПРИНЦИПЫ ЭКОЛОГИЧНОСТИ

1. Все твои желания не должны препятствовать воле другого человека.

2. Твой выбор не может вредить другим людям (ни их здоровью, ни их доходу, ни их семье).

3. Ты не можешь выбрать чужое. забрать чужие деньги – не равно выбрать богатую жизнь, это воровство и вред.

4. Поступай по отношению к другим так, как позволила бы им поступать с тобой.

5. Люби родителей, они дали тебе жизнь, и это единственная их задача, благодари их за это, но не отдавай за свою жизнь долги. поддерживать родителя можно только из состояния благодарности и любви, а не в ущерб своей жизни.

6. Единственные, кому ты должна, это твои дети, потому что ты позволила им прийти в свою жизнь, но только до тех пор, пока они не стали взрослыми.

7. Не нарушай чужих границ. каждый вправе выбирать то, что он хочет. только очень «хороший человек» будет навязывать свой выбор другим. твоя задача – повзрослеть, а не быть «хорошей».

8. Делай и выбирай для себя, а не для того, чтобы стать лучше других. никто не лучше. если своим выбором ты хочешь кому-то что-то доказать, то пространство непременно вернет тебя на место. и заставит сделать настоящий выбор.

Когда мы решаемся на поступки, не свойственные нам прежде, мы, бесспорно, очень боимся.

Относись к страху как к форме защиты твоей жизни.

Страх – это то, что останавливает нас, защищая жизнь, ведь цель нашего тела – выжить и продолжить жизнь. А значит, бояться – это нормально.

Если ты почувствовала страх, вернись к принципам экологичности.

Спроси себя…

То, что я хочу сделать, вредит здоровью, благополучию и счастью другого человека?

То, что я выбираю, – отнимает что-то у других?

Если со мной поступят так же, меня это расстроит?

Я уверена, ты на все эти вопросы ответишь «да» и… не предпримешь попыток что-то изменить. Давай попробуем на примере подумать, с тем ли ощущением ты сверяешься?

Например, я хочу уволиться с работы.

Это кому-то навредит? Начальнику – точно, он лишится хорошего сотрудника, значит – буду дальше работать! Точка.

Но нет, можно же предупредить начальника и дать ему время на подготовку нового сотрудника!

Далее, это вредит семье? Да – это потеря дохода.

Как тебе будет без этого дохода? Так же плохо, как на работе, с которой ты хочешь уйти? Тогда параллельно можно искать другое место, а не увольняться в пустоту.

Любому сомнению стоит посмотреть в глаза, осознать его и разрешить, а не слепо бояться и ничего не менять.

Часто наши перемены тормозит стыд. «Хорошим девочкам» свойственно стыдиться.

Но помни, что, пока ты стыдишься менять свою жизнь, кто-то может бесстыдно прожить свою за твой счет. Единственный, кто нуждается в тебе, – это твой ребенок, остальные люди взрослые и могут сами решить свои проблемы.

Когда я говорю о том, что взрослые не нуждаются в помощи, мне часто рассказывают о том, как мама болеет, ей надо помогать и прочее. А теперь запомни: чем больше ты нуждаешься в маме, чтобы не принимать взрослых решений, а прикрываться ее болезнью, тем сильнее мама будет болеть.

Ей не надо решать свои взрослые проблемы, а тебе надо решать ее проблемы, вы в этой зависимости очень устраиваете друг друга, на самом деле вам обеим так – хорошо. А, вы же «хорошие», ну, собственно, да, вы такие хорошие, что можно друг ради друга даже заболеть.

Для тебя сейчас это звучит как бред сумасшедшего: разве можно считать болезнь выгодной? Но я как специалист по психосоматике с полной ответственностью скажу: в том, что человек болеет, – всегда есть вторичная выгода для него или его родных. И если это знание не отрицать, а принять и подумать над этим, найдется тысяча способов жить иначе, даже если есть неизлечимые болезни.

Мы можем видеть, как люди с одинаковым диагнозом, например с инвалидностью, лишенные ног, живут по-разному. Кто-то качает мышцы на руках, пробует выходить на улицу самостоятельно за счет рук, развивать блог о своей жизни, а кто-то жалуется на плохую помощь государства и манипулирует чувствами близких. И в этих манипуляциях близкие тоже прекрасно себя чувствуют, ведь как удобно, когда у тебя нет выбора, потому что кто-то в семье болеет. Он виноват. Что я могу сделать, я «хорошая», я помогаю ему!

«Хорошие» помогают и этой помощью переваливают ответственность на тех, кому помогают, и оставляют их в должниках.

Слышала эту избитую фразу: «Вот говорят же, не делай людям добра, не получишь зла!»? Если тебе сложно зарабатывать, а ты, вместо того чтобы решить проблему с заработком, начинаешь всем жертвовать деньги в надежде, что вернется больше, то что происходит?

Тебе все должны, ведь ты этому помогла, этому помогла, а на этого всю жизнь положила, ухаживая. Как ты относишься к тем, у кого заняла? Плохо, что уж там, нет никого хуже, чем человек, которому ты что-то должен.

Помогать, заниматься благотворительностью, уделять людям время безвозмездно можно только из состояния собственного желания, только для себя, а не для них, и столько, сколько вам комфортно. Точка.

И как только ты этому научишься, то узнаешь, что, оказывается, людям можно делать добро.

Просто не надо ничего от них ждать взамен и не надо отказывать себе, помогая другим.

Я повторюсь, все давно придумано до нас: вспомни основы духовности, подумай о гордыне. Многие из нас помогают другим вовсе не потому, что другим нужна помощь, а потому, что так они чувствуют себя лучше других. По факту «хорошая девочка» потакает страсти – гордыне: «Вот посмотрите, какая я хорошая, и тем помогаю, и этим, а они мне возвращают зло, а я все равно помогаю. Я лучше других!»

Пока ты не поймешь, что тобой управляет гордыня и ты не лучше других, – ничего не изменится. Вокруг тебя не перестанут болеть родные, не перестанут теряться деньги, ведь тебе это очень нужно, хотя ты этого и не осознаешь.

Эта книга содержит много моего личного опыта, и я расскажу вам случай из моей личной терапии.

Я работала с психологом, и мы выяснили, что я, как мне кажется, не могу не помогать людям, ведь мне Бог помог заработать деньги. На что психолог прекрасно ответил: «Корону сними, Бог всем помогает одинаково».

Для тебя сейчас это будет самым большим открытием, как и для меня когда-то, но мы действительно все в одинаковых условиях, просто кто-то смотрит и видит, а кто-то слеп.

И быть поводырем для слепого – не твоя задача.

Сверяй свои поступки с ощущением, которое получаешь от их совершения, и ты никогда не ошибешься.

Принимая решения и делая выбор в свою пользу, ты не мешаешь другим людям поступать так же. Многие думают, что если начнут делать так, как хотят, то это заставит других людей страдать! Но страдает человек только тогда, когда он не управляет своей жизнью, а зависит от других. И чем быстрее ты избавишься от зависимости, тем быстрее обретут счастье все участники этих нездоровых отношений.

Есть большая разница между выбором поддержать человека без ожидания благодарности и помощью человеку, который становится зависим от нее.

Наверняка ты знаешь много историй, когда родители помогают своим детям, обеспечивают их, спонсируют им бизнес, а дети тем временем прожигают свою жизнь и, неблагодарные, даже не поздравят маму и папу с днем рождения. По факту из состояния гордыни ты показываешь детям, какие они бездарные и немощные без твоей помощи, как они ничего не могут без тебя, и, ожидая за свое всесилие благодарности, заставляешь ребенка испытывать стыд и чувствовать долг перед тобой. Устав от этого, ребенок уничтожает себя алкоголем, наркотиками – потому что легче умереть, чем отдать этот непосильный долг.

Если и вкладываться в своих взрослых детей, то просто потому, что есть что вложить и тебе это легко и радостно. И ты должна понимать, что это не вернется и не умножится, потому что единственное, что может принести то, что ты отдаешь с радостью, – это радость.

Знаю, тебе наверняка интересно, что должно произойти, чтобы сесть на самолет с двумя детьми и одним чемоданом, оставив все позади, и уже не вернуться к мужу. Не поверишь – ничего особенного.

Просто много лет я жила по правилам другого человека, которого не любила.

Нелюбовь и несвобода.

И это всё: никто не унижал меня, не бил, просто не разрешал делать то, что я хочу, поэтому в большинстве случаев я искусно врала.

А знаешь, почему врала? Потому что была «хорошей девочкой». Потому что хотела соответствовать чужим ожиданиям, ожиданиям мужа, родителей, детей… а они ждали преданности, отзывчивости, самоотверженности, смирения, красоты, да много чего еще.

И замуж вышла, потому что хороший и перспективный. Так всем надо замуж выходить, если хочешь жить «хорошо»!

Но соответствовать правилам постоянно невозможно, понимаешь? Ни один нормальный человек не выдержит этого. А если выдерживает, то в ущерб своему здоровью.

Сколько ко мне приходит женщин с «проблемами» со здоровьем. Но что по факту? Ожидания. Чужие ожидания стоят иногда целой жизни, но уже не чужой, а своей.

В мире миллиарды людей. Каждый хочет что-то свое.

Ты готова соответствовать каждому? Нет? Почему тогда ты так легко позволяешь решать за тебя родителям, мужьям, начальникам?

Я могу привести очень много примеров из жизни, которые докажут, что можно любить и быть свободным, несмотря на обязательства.

Но для этого надо стать взрослым.

Как ребенок просит у родителей? «Я хочу, хочу, у всех есть, и я хочу, дай, дай! Купи!»

Так же просит женщина-ребенок: «Я тоже хочу такой айфон, как у Маши (Саши, Кати), а у этой вон машина какая, а ты мне дашь такую, конечно нет…» – и обиделась.

Как родитель просит у ребенка: «Я сказала – помыть посуду или гулять не пойдешь!»

Как женщина-родитель просит у мужчины: «Конечно, пиво с друзьями мы попить успели, а посуду помыть – нет, или ты помогаешь мне, или я.» – и обиделась, а еще хуже выставила условия.

Как взрослый человек просит у взрослого: «Я хочу этот автомобиль! Я могу его купить». И делает шаги к цели.

А теперь придумай, как взрослая женщина может просить что-то у мужа, и перед тобой откроется такое количество вариантов!

Любимый, я устала, я хочу посмотреть с тобой кино, помоги навести порядок.

И прошу заметить, взрослый может запросто отказать. Или перенести на другое время помощь. И обижаться не за что!

Я уверена, что мы сможем купить машину, если захотим! Мне будет приятно, если ты встретишь меня с цветами!

Когда ты даришь мне подарки, я чувствую себя особенной! И любимой!

И вариантов миллион, без обвинений, без обязанностей, без долга, без манипуляций, без вот этих вот «ты мне, а я тебе».

Я вам больше скажу: взрослому просить и не надо, он просто делает! Просто берет от жизни что хочет.

Представь, что всю жизнь надо будет жить по чьим-то требованиям.

Я очень хочу богатого мужа, но если он не хочет больших достижений и радуется размеренному быту, неважно, по какой причине, но для него это радость, то зачем мне мотивировать его на богатство, на мое желание? Ведь муж у меня есть, а богатство хочу я? Понимаешь? У самой не получается столько, сколько хочется, значит, надо мужа замотивировать, пусть он надрывается? Я «хорошая», я не заставляю его, я хвалю и мотивирую!!! Ну бред же!

Какая разница, как вы хотите реализовать свои желания за счет других?

А если меня не устраивает его «бедность», любовь ли это?

Человек к определенному возрасту обрастает привычками, установками, ты выходишь замуж за уже сформировавшегося человека, и если он увидит, что в жизни можно что-то изменить, и захочет, он это сделает, но он не сделает это из-под палки жены-родителя, жены-мотиватора (учителя), жены-ребенка. Он сделает это только из желания изменить качество своей жизни. В его жизни есть жена, ей непременно достанется этой лучшей жизни, не жадничайте, девочки! Но оставьте человеку право выбора. Если вы хотите ВСЁ и сразу, тогда берите сразу всё. Не соглашайтесь сначала на рай в шалаше. Согласились?

Не требуйте немедленно огромный дом на берегу моря. Озвучьте свое желание, если оно откликается вашему мужу, то вы сможете вместе и это выбрать со временем.

Вот спросите меня еще раз, что такое любовь, скажу – жизнь.

Приведу пример про обязательства по любви.

Я люблю писать тексты, слушать музыку, добиваться целей, но у меня есть дети, которых я люблю еще больше. Поэтому у меня в приоритете дети, они первые получат мое внимание (после меня, конечно, иначе – а как я им его дам?), но моя любимая работа останется ждать своей очереди. Если мне надо выбрать между «давай посмотрим фильм» или «пойду напишу статью», я выберу посмотреть с мужем фильм. И вы подумаете, что тогда будет провал в работе, но нет, если выбирать любовь, то никогда не будет провалов. Я всегда найду время на работу, на нее и надо его находить, а не в работе выискивать минутки на семью.

Сейчас многие из вас думают: что за ерунда, я всегда выбираю детей и мужа, а у меня дела все хуже и хуже.

Попробую объяснить.

Представь, что тебе нравится ездить на велосипеде, но в горку тяжело, вот не будешь ты выбирать дороги в горку! Потому что надо прилагать большие усилия и терпеть напряжение в мышцах. Но, к сожалению, в жизни с людьми мы иногда выбираем поход в гору, причем – с этими людьми на плечах, а напряжение просто терпим, потому что это «семья», а семья – самое главное, ведь я их люблю, поэтому могу потерпеть.

У терпения, силы воли и прочих усилий есть предел! Ты не можешь бесконечно ехать в гору, надо передохнуть.

А передохнуть, когда на тебе сидит столько людей и все они зависят от тебя, очень сложно.

Как быть? Просто пойми – как только ты ощущаешь, что терпишь (а это очень легко понять), сразу останавливайся и задавай себе вопросы: «Для чего?», «Как долго я смогу?», «Готова ли всю жизнь?», «Хочу ли так?». Если ответила: «Нет!» – в эту же секунду остановись и скажи себе, что этого больше не повторится.

Если тебе выгодно продолжать, тогда твой разум будет искать причины, он будет говорить тебе: «А как же дети, им нужен отец, а как же клятва, а как же я людям в глаза посмотрю, а что обо мне подумают!» – все это твои выгодные стороны, выгодные для «хорошей девочки». Причины, по которым ты терпишь, просто поддерживают твой «хороший» образ для других, не для тебя. А что, если я скажу тебе, что на любую «хорошую девочку» можно найти еще лучше? Суперхорошую? Что тогда?

Зачем тебе эта нелепая выгода? Останешься «очень хорошей девочкой», если потерпишь мужа, работу, детей, но что, если попробовать побыть «плохой»? Найти помощь с детьми, сказать мужу, что не готова терпеть, сменить работу? Думаешь, мир развалится? Не поверишь – он и не заметит, а у тебя – груз с плеч.

Мы очень боимся сделать шаг к переменам, потому что думаем, что будет хуже. Но не надо оценивать свои поступки, не надо оценивать результат, мы же не знаем, что нас ждет в перспективе, мы же видим только то, что есть сейчас. И сейчас не стоит терпеть и унывать, сейчас не стоит бояться, сейчас имеет смысл только жить, улыбаясь тому, что есть, радуясь простым вещам, жить вопреки всем обстоятельствам, потому что нам дали жизнь не взаймы.

Дали ее просто так.

Вспомнила, это же строчка из моих стихов мужу.

Вот классно это, когда тебя есть кому обнимать, когда тебе есть кого обнимать, здорово это – любить, быть любимым, но не отдавать за это свое здоровье, силы, деньги, не знаю, что еще. Только если у тебя любовь просто так и в радость, а не в обмен НА. Тогда и объятия, и подарки, и обязанности легко давать и получать!

Но если у тебя не нашелся еще человек, с которым все взаимно и с уважением, с которым честно, свободно, легко, то значит ли это, что надо терпеть?

Меняй свою жизнь! Как ты найдешь человека, с которым легко будет рядом, если на его месте сидит другой (мама, муж-диктатор, ребенок…)?! Ты нужна ребенку, да, но ему не нужны твои жертвы. Пусть ломает и разбрасывает всё, вещи для него, а не ты для них, отдохни, пока он рисует на обоях, попроси кого-то помочь посидеть с малышом, дай себе время. Чем больше ты зацикливаешься на ребенке, тем больше он требует от тебя. Разреши себе на уровне ощущений свободу, ребенок не обидится.

Не удивляйся, но, когда ты стремишься соответствовать чужим ожиданиям, эти самые чужие и занимают твое место в твоей жизни. И свою жизнь не живут, потому что все внимание на тебе, и тебе жить не дают, и в таком замкнутом круге проходит целая жизнь. Сначала родители навязывают детям, потом дети должны родителям, и где-то в этом сумбуре еще муж какой-то чего-то тоже старается, а жена его терпит, или наоборот. Классно. Вот это я понимаю смысл жизни – выжить в обстоятельствах, диктуемых обстоятельствами.

Оторвись от этого. Я не дам тебе готовый ответ на вопрос «Как?», потому что не знаю твоей ситуации, но если ты сама себя спросишь, как перестать жить чужую жизнь, ты уже приблизишься к решению, потому что четко поставленный вопрос отвечает на себя сам собой. Вот и сформулируй четко!!!

И меняй!

Сложнее всего с «хорошей девочкой» мужчине. То она становится ему мамой, потому что выбирает тактику «перевоспитать», сделать таким, как надо! То она превращается в доченьку, обиженную, беспомощную, маленькую, которая заслуживает любви.

Нет ничего более важного в отношениях с мужчиной, чем понимание, что перед тобой взрослый человек, равный тебе. Да, ты замужем, но не за папой, не за сыном, а за мужчиной.

Конечно, мужчины сильнее, и мы не равны им по силе, а женщина кормит грудью ребенка, и мужчина не равен ей по вовлеченности в воспитание детей, но, как два взрослых человека, мы равны и влюблены.

Вырастить сына и построить дом – не обязательное условие для хорошего мужа. Посмотри, сколько людей живут в постоянных путешествиях, выстраивают свои доходы дистанционно и счастливы оттого, что познают многообразие мира. Какое восхищение вызывают эти люди!

Но задумывалась ли ты, что они такие только потому, что не нашлось «хорошей девочки», которая заставила бы взять ипотеку на «свою квартиру, ведь пора завести ребенка»?

Конечно, нет одного участника в отношениях, в них всегда двое, поэтому муж у «хорошей девочки» с радостью переваливает на нее ответственность за то, что у него не получилось, – ведь это она посоветовала, или за то, что он не успел, – ведь он ей помогал. А еще «хорошая девочка» виновата в том, что он не встречается с друзьями, и именно поэтому он напился после работы и поздно пришел, и именно «хорошая девочка» как истинная мать за это утром его отругает. Ну идеальная пара же! Как все.

И так всю жизнь.

Все еще боишься изменить привычный уклад жизни – а вдруг станет хуже? Я тебя обрадую: хуже, чем играть чужие роли – не на сцене, а в реальной жизни, – ничего нет. Потому что не будет оваций, полного зала, гонорара и цветов. Будут разочарование и одиночество – ведь дети вырастут, родители уступят место старшего, покинув наш земной мир, ипотека закроется, и начинать что-то новое будет «поздно».

«Хорошему человеку» всегда поздно начинать, «хороший» уступает возможности молодым. Чудо, какие удобные эти «хорошие люди».

Вернусь к мужчинам и любви к ним. Меня часто спрашивают, как понять, что вот она – любовь? Во-первых, если есть сомнения – это не она, во-вторых, я считаю так: если я ищу в мужчине достоинства, то я не люблю его. Любимому не нужны достоинства. Он в глазах любящего всегда достаточен! Поэтому, когда тебя спрашивают: «Любишь?» – а ты ищешь объяснение – за что, например: «Да, он заботливый, аккуратный…» – это значит, что не любишь.

Я помню, как встретила своего второго мужа, которого очень полюбила сразу, я его хорошо знала с детства, но полюбили мы друг друга, уже побывав в другом браке, и я, и он.

Когда мы начали встречаться, не все подруги поняли мой выбор, потому что в нашем случае все было «нестабильно», не так, как принято: он играет рок-н-ролл, пьет пиво и не зарабатывает миллионы. Я на этапе продажи доли в бизнесе, все сложно, а уже есть двое детей. По мнению подруг, мне был нужен «серьезный» нормальный мужик.

Но все это оценка социума, понимаешь? А я кайфовала от него, от его таланта, от его свободного образа жизни, от его отношения ко мне, от его тела, от его голоса, от всего. И я впервые в жизни, не будучи тогда знакома с понятием о личных границах, очень четко поставила их. Я сказала всем, что встретила свою любовь, и буду строить новые крепкие отношения, и прошу не комментировать.

И все замолчали.

Сейчас у нас огромная семья, муж не пьет совсем, у нас дом, бизнес. Мы стремительно шагнули вперед. Мы не искали одобрения в людях, не искали причин быть вместе, мы любили, всегда разрешая, обнимая, поддерживая, понимая друг друга.

Часто мы находимся в рамках социальных правил: плохо пить пиво в гараже, значит, надо мужа за это ругать. Примерно так ведут себя супруги почти в каждой семье.

Ты скажешь: «Мой муж не пьет!» – но наверняка он делает что-то, что в социуме уже заклеймили, и ты, «хорошая жена хорошего мужа», ругаешь его. Контролируешь. Воспитываешь.

Помню случайный диалог в аквапарке: мужчина лет сорока выходит из сауны, а навстречу ему жена и сын-подросток, и она серьезно сообщает мужу, да еще при сыне: «В купель не смей, не дай бог увижу!» Когда ты живешь со взрослым человеком, а не с ребенком, такие ситуации очень бросаются в глаза. Ведь, по факту, жена не должна воспитывать мужа, так же как и он – жену, потому что они – два любящих взрослых. И поэтому, когда вам говорят, что мужик должен по выходным с семьей гулять, а ваш не гуляет, вы принимаетесь его воспитывать. Кто вы ему в этот момент? Конечно – мама! Как думаете, хочется ему заниматься сексом с мамой? Упс! Нет! А мужчина и женщина без секса, без любви, в отношениях «дочки-сыночки» как долго будут счастливы? Я тебе открою секрет – они никогда не будут счастливы, но у них будет очень «ХОРОШАЯ» семья!

Вот потому, когда я делаю что-то для мужа, я делаю это, потому что люблю, а не из-за правил. Я люблю, хочу проявлять заботу, и он любит, ни разу не было ситуации, в которой я могла бы усомниться, что мы едины! Что мы – по любви!

Но и любовь люди проявляют и принимают по-разному! Для меня проявить любовь – подарить что-то дорогое, для моего мужа – сделать что-то своими руками. Так выросла часовня у нас во дворе. Он строил ее сам, если бы дарила ее я – ее сюрпризом поставили бы строители. И очень важно не оценивать то, как человек проявляет любовь. Видеть, но не давать ей определений из своего восприятия мира. «Конечно, так каждый может, ты попробуй, как Люськин муж!» – это обесценивание близкого человека. Не сравнивай никогда. Тот муж не твой, не он спит с тобой в постели, не он наливает тебе чай, не с ним ты родила детей. Тот не лучше и не хуже, он другой и не твой.

Это не значит, что не надо работать над отношениями. Можно, но по любви. Если ты работаешь над отношениями, потому что «так надо», ничего не выйдет, ты так и останешься несчастной, просто еще на пару-тройку лет. Потому что «надо» – это нужда, а «хочу» – это желание.

И что ты выберешь? Хотеть и радоваться или быть должным и выполнять через «не хочу»?

Все эти убеждения про компромиссы и уступки – ерунда. Про то, что семья – это труд, вообще абсурд полный!

Мы трудимся на работе, трудимся, убирая дома, трудимся на кухне. Надо еще трудиться, чтобы муж улыбался? Серьезно?

Или муж «добывает» мамонта каждый день, а потом надо его еще разделать и вывести детей погулять, потому что семья – это труд?

Зачем семья, в которой ты добиваешь себя, а не наполняешься ресурсом и удовольствием? Для чего семья-труд? Семья-нужда? Семья-обуза?

У меня есть подруга, у которой что ни день, то новая идея и программа, надо туда, а теперь туда, а еще туда надо, детям это надо, нечего сидеть… и на каждое «надо» муж делает недовольное лицо! Потому что невозможно всегда быть в напряжении, иногда очень важно сесть в трусах на диван и жрать руками перед телевизором, потому что вилку лень взять. И это не то чтобы блажь, это просто необходимость выключаться хоть иногда. Прекращать быть этим нормальным и правильным человеком, о котором кто-то скажет – «хороший»! Хорошим для других стать так же просто, как стать для всех врагом, но для себя можно не успеть пожить, если все делать для хорошей оценки другими. Семья – это место, где тебя знают таким, какой ты есть, любят, принимают, это место, где можно расслабиться! Потому что нет больше ни одного места на земле, где человек может чувствовать себя так свободно, как дома. А дома его всегда ждет семья. Какая вы семья?

Но нет, мы же образцовая семья «хороших» девочки и мальчика, у нас растут «хорошие» девочки и мальчики, поэтому каждые выходные мы посещаем мероприятия для детей, мы путешествуем два раза в год, заранее составляя маршрут всех обязательных для просмотра достопримечательностей! Мы приезжаем на отдых и нервно раскладываем по шкафам вещи, потому что через час уже первая экскурсия, а у «хорошей девочки» порядок в вещах! Мы тащим орущих детей на гору, чтобы там похлопать в ладоши и успеть заснять это знаменательное событие для семьи – орущий ребенок, охреневший от перелета отец и голодная мать совершили свое путешествие, как запланировали. Хлоп, хлоп, хлоп, расходимся, занавес. Дальше ночью никто не будет хотеть секса и, вероятно, даже поцелуя перед сном. Но «хорошим» это и ни к чему, ведь секс – это стыд, срам и разврат. А оргазм вообще матерное слово.

Есть «плохие семьи», в которых все ленивы и беззаботны – так думает «хорошая семья». А есть семьи, где каждый делает то, что он хочет, и не смотрит на то, как он выглядит для других. Ты можешь подумать, что это путь к деградации – делать как хочешь, но отнюдь. Когда человек счастлив, у него больше ресурса для развития всего! Себя, бизнеса, дома!

Я даже не знаю, какой пример привести, чтобы было понятно, как это! Потому что на каждое «хочу» ты найдешь непременно сто миллионов «надо» и завалишь меня ими так, что я забуду, чего хотела сама, но, думаю, мы еще не раз к этому вернемся.

Мы вот, например, не хотим возить детей в школу и не возим. Просто перешли на семейное образование. Если ты уже выплевываешь вопрос в мой адрес: «А как же Школа, это же надо! Это же социализация!» – тогда я тебе скажу, что социализация – это не обязательное пребывание до обеда с тридцатью сверстниками. Социализируется ребенок, обретая навыки общения через взрослых (родителей), потом оттачивает их с друзьями, для этого нет необходимости подчиняться школьному режиму. Поэтому для меня «надо ходить в школу» – не аргумент. Мои дети не изолированы, они просто не ходят в школу.

Жить в паре с «хорошей девочкой» нормальному человеку невозможно. У нее обязательно дома порядок, в приоритете дела, а не отдых. Ей сексом некогда заниматься, потому что еще белье не стирано, посуда не вымыта, как будто зайдет мама и проверит – а все ли убрано. Но маме и не надо заходить, иногда мамы уже и нет в живых, а «хорошая девочка» все чтит традицию угождать своей матери.

С такой женщиной мужчина запросто сам превращается в маму. Вопреки тому, что муж – это прежде всего мужчина, он сам не замечает, как становится мамой своей жене.

Жена заслуживает его внимание, ждет подтверждений его любви в ответ на свои правильные поступки, и он играет в эту игру, забывая, что выбрал свою женщину среди тысяч других и ей не надо ничего специального делать, чтобы заслужить роль его жены.

Но как приятно проигрывать знакомые, проверенные годами сценарии, как приятно не отличаться от соседей, быть как все. А что в нашей семье плохого? Ничего. Вот квартиру купили, детей родили, да, ссоримся, с кем не бывает, но все стабильно.

Каждый день вы с мужем, по факту, играете не свои роли.

Сложнее всех в такой «хорошей стабильной семье» детям.

Потому что их главная задача – соответствовать. Им нельзя вести себя неприлично, учиться плохо, грубить и иметь свое мнение – не дорос.

В семье, где мама-ребенок, мальчик начинает занимать место папы, дочь – место матери для своей мамы, все для малышки-мамы, ведь она зависла где-то в детстве. Где-то там не прожила какую-то свою историю и на всякий случай не высовывается с инициативой, вдруг накажут. С мамой, которая не знает чужих границ, не понимает своего места, жить сложнее всего! Ребенок то защищает ее, то получает от нее, то заслуживает любовь, то сопротивляется ей и ищет маму, которая даст безопасность, а не правильность, в ком-то другом. В этих поисках он может наткнуться на «плохую компанию», где его просто принимают, где легко найти способ сбежать из реальности, ведь дома то папа ругает маму, то мама папу, то оба сами как дети, то бабушка заболела, а тут еще он со своей двойкой.

В общем, деваться некуда, «плохая компания» для ребенка из «хорошей семьи» – лучший способ расслабиться.

Как быть ребенком «хорошей девочки», у которой и мать, и свекровь могут запросто украсть материнство?

Я уверена, многие из вас столкнулись с проявлением «синдрома крадущей матери» со стороны своей мамы или свекрови. Что же это такое?

Это довольно сложно для понимания и сочувствия, но понять надо, дабы не сделать еще хуже. Однако придется и научиться расставить границы.

Если женщина по какой-то причине не реализовала свой материнский опыт в достаточной для себя лично мере, или узнала о том, что материнский опыт может быть другим, или сама столкнулась с «утраченным материнством», то в результате проявления у нее этого синдрома она, узнав о скором появлении на свет внука, уже «живет» ожиданием родов (но не своих), контролирует беременность (невестки или дочки), принимает решения о том, как все должно быть, и первая спешит на помощь молодым родителям нянчить своего внука! Это не только нарушает границы семьи реальных родителей, это еще чревато утратой здоровой привязанности между ребенком и мамой с папой, это прежде всего категорически неприятно реальной маме.

Что важно понимать: свекровь/мама не виновата (хотя, может, и виновата, если делала аборты в свое время), это ее боль как женщины, ее потеря – нереализованный материнский инстинкт. Понимая, что это прежде всего личная драма женщины, проще выстраивать контакт. Но при этом очень важно своевременно установить границы своей семьи, ведь это ваш с мужем ребенок, и тебе важна сформированная здоровая привязанность с ребенком во избежание проблем в будущем в «воспитании»! Но выстроить границы, если ты, как мама, сама находишься в состоянии ребенка, а конкретно – ты «хорошая девочка», при этом муж – преданный благодарный «хороший мальчик», довольно сложно.

Первый шаг к решению этой проблемы – признание того, что синдром крадущей матери ворвался в вашу семейную жизнь.

Второе: не унижая женщину, а выражая понимание, дать ей понять, что это – твой ребенок, четко обозначив свою позицию матери для него. Маме не надо скандалить, маме не надо доказывать, мама – есть, и намерение ею быть формируется на уровне интуиции.

Потому, если тебе не нравится, что кто-то принимает решения за тебя, осуждает и обесценивает тебя, берет ребенка на руки без спроса или выхватывает из твоих рук, уводит гулять и решает, что тебе надо «строить карьеру», – обозначь границы. Честно расскажи о своих чувствах, о том, что тебе не нравится, без опасений быть непонятой, потому что ребенка растить тебе, он – твой!

При этом скажи, что ты прекрасно понимаешь, как хочется быть с малышом, но ты не можешь позволить себе упустить этот момент, ведь мама – ты! И ты не должна лишать себя материнства, чтобы не обидеть кого-то или чтобы удовлетворить чьи-то потребности. Ведь кто тогда удовлетворит твои? Уж точно не крадущая мать!

* * *

Каждый из нас становится взрослым, но часто забывает повзрослеть. Забывает, что родители больше ничего не решают и нам не надо их одобрение, чтобы делать то, что мы считаем нужным. Ты выросла и больше не нуждаешься в их любви, понимании, теперь ты сама можешь давать себе столько любви, сколько ты хочешь. Чаще всего людям не понятно, как это – любить себя? Здесь нет ничего сложного. Допустим, ты устала, отдохнуть – твоя задача. Допустим, ты хочешь есть, накормить себя – твоя задача; а может, ты хочешь красиво выглядеть? Значит, ты купишь новую одежду, косметику – все это и есть проявление любви к себе.

А если кто-то критикует тебя за это – он нарушает твои границы. Второй по сложности вопрос: а что такое границы? Тоже все просто! Твои желания, собственные ощущения от того, что ты делаешь, – и есть границы, отделяющие тебя от других людей.

Рассмотрим на примере. я хочу торт, но мой муж, глядя на меня через свои опыт и знания, решает, что этот торт мне ни к чему, скинуть бы мне пару килограммов! Что он делает, говоря мне это?

Нарушает границы!

Это мое тело, мое желание, мой выбор!

Я действую согласно желаниям, чувствам, выбираю, опираясь на собственные ощущения, и несу ответственность за свой выбор. И это в рамках моих границ, моего тела и души.

Это моя ответственность – лишние килограммы!

Это мое решение есть то, что я хочу! И совсем другое дело, если мне мешает мой лишний вес: тогда это моя собственная задача – его сбросить!

Но окружающие, сообщая мне о моих проблемах, нарушают мои границы. это они видят проблему, они это так чувствуют, а у меня свой выбор.

Также и я не могу выбирать за другого, навязывать, обесценивать выбор. Я не была в теле другого человека, которому советую, как я могу решать за кого-то?

Ожидая чужого одобрения, вряд ли можно достичь успеха, каждый человек смотрит на события через фильтр своего опыта и знаний, вы не можете надеть его «маску» восприятия и угодить наверняка!

Поэтому любовь к себе – это не что-то сложное, это простые правила:

уважай свои и чужие границы;

слушай свои желания и ощущения;

делай выбор в свою пользу.

Не жди, пока кто-то полюбит тебя. Чем больше ты заботишься о себе, чем больше в тебе ресурса и любви, тем меньше тебя беспокоит тот факт, что люди вокруг не проявляют должного внимания. И тем больше этого внимания ты получишь, если будешь наполнена счастьем! Ведь каждому хочется, чтобы его окружали счастливые и любящие люди, поэтому чем больше ты наполнена любовью к миру и к себе как к части этого мира – тем чаще все вокруг стремятся быть с тобой заодно!

Выбирай только то, в чем тебе нравится быть, не жди одобрения от окружающих: главный подарок – это чувствовать радость от действия, а не одобрение от других.

Ты замечала, что когда помогаешь человеку, то чувствуешь радость, а когда человек благодарит за помощь, то кажется, будто этой благодарности недостаточно? Потому что ощущение счастья оттого, что ты нужен миру и можешь помочь, не сравнится ни с какой благодарностью!

Вот почему вся радость в действии и в ощущениях, а не в том, как другие реагируют на то, что ты делаешь.

Когда ты опираешься в своих решениях на одобрение твоего окружения, ты попадаешь в зависимые отношения. Допустим, ты решила получить новое образование, но, по мнению родителей или мужа, в нем нет необходимости, и ты решаешь их послушать. Всё. Твоя реализация не состоялась. И теперь ты в зависимости от мужа и родителей. Как тебе?

Я не просто так привела пример именно с образованием. Когда-то никто не поддержал меня, но я пошла учиться на доулу. Все говорили одно и то же: «Зачем тебе, это такая ответственность, сопровождать роды – это сложно!» Но я не ждала поддержки, я просто очень этого хотела.

В итоге именно это обучение стало стартом в моей реализации. Именно с профессии доулы я начала свой путь, развиваясь потом в акушерстве, психологии, и в итоге создала свой бизнес!

Примеров зависимости может быть много, самая сложная зависимость формируется в отношениях, когда женщина выбирает «хорошего мужчину», а не любимого, когда выбирает слушаться, а не слышать свои желания, когда родители нарушают границы взрослой семьи и высказывают мнение о партнере.

Стараясь оправдать чьи-то ожидания, мы не позволяем себе идти своей дорогой.

Например, если бы я слушала других, то мои дети не получали бы семейное образование, они непременно ходили бы в школу, я не уехала бы в деревню, ведь это «глухомань, где ничего не добьешься», я не начала бы писать о родах в Инстаграм, ведь «никто не пишет в Инстаграм о родах»! Но давай посмотрим на реальность – она все время меняется. Когда-то я сделала шаг в сторону своей истории и протоптала дорогу не только себе, но и огромному числу людей, которые, глядя на меня, тоже начали писать о родах в социальной сети, где раньше были только фото, перевели детей на семейное образование и реализовываются сами, не ограничивая себя правилами. Просто пойми, чего хочешь ты! И даже если тебя никто не поймет, главное, что это нравится тебе.

Позволь людям вокруг и своим детям услышать себя, не оценивая их выбор! У меня растут только сыновья, каждому из них общество навязывает профессии мужские и правильные, которые, по мнению других, дадут статус и доход, но каждый из них видит себя иначе, и нет ничего проще, чем разрешить каждому из них прожить свою историю. Когда ты на своем месте – перед тобой твой путь, и на твоем собственном пути у тебя нет конкурентов, ведь он только твой!

Что значит давать? Это значит проявлять внимание к другим потребностям, быть вовлеченным и одновременно не задушить заботой.

Я много пишу о том, как детям важны родители, их внимание и забота, но это не значит, что родитель должен вложить свой бесценный опыт в ребенка.

Задача родителя – принимать ребенка, защищать, любить и своим примером показывать, что любые обстоятельства надо принимать с благодарностью и выбирать то, что делает тебя счастливым.

«Я воспитаю тебя и научу тебя жить!» – думает каждая мама. В реальности же ребенок научит тебя. Один раз и навсегда, врываясь в жизнь, ребенок меняет всё и сразу. Ты сразу учишься принимать, соглашаться, отчаиваться, уставать, отказываться, злиться и при всем этом – безусловно любить.

Есть миллион книг по воспитанию, но все дети по-прежнему разные. Никто еще не нашел единую формулу счастья. Так надо ли знать, как лучше, если можно просто наблюдать и любить как есть. Обнимай своих детей. Они могут быть разными, но цель у них одна – жить. Не заставляй их бороться за право быть лучшим. Каждый из них уже на своем месте, и никто не знает, как прожить его жизнь.

Идти вперед легче, если тебя не подгоняют кнутом оценивания и воспитания, идти вперед просто, если знаешь, что позади тебя любящие родители, которые искренне верят в лучшее продолжение жизни.

Наполни себя до краев искренней любовью к детям, это все, что они могут сделать для тебя, – научить тебя любить. Остальное они делают для себя.

Однажды твои мама и папа оказались вместе, и так получилась ты.

Все, что ты получила от родителей, – больше, чем жизнь, это просто подарок мира. Родители не должны мне или тебе, их задача была продолжить жизнь в нас.

Прими с благодарностью весь опыт, данный тебе твоим родом, прими с благодарностью все обстоятельства, за любое событие благодари себя и Бога – через опыт, который мы проживаем, создается наша история.

Твоя история в том, что знаешь ты, моя история в том, что уже знаю я, каждый день я благодарю Бога и родителей за жизнь и проживаю ее, понимая свою ответственность за любой сделанный мной выбор.

Я выбираю разозлиться или рассмеяться, я выбираю любить или ненавидеть, я выбираю слушать критику или окружить себя понимающими людьми.

Создавать, поддерживать, любить, понимать и радоваться каждому новому дню – это единственное решение всех проблем.

Я есть. Я здесь. Я сама по себе уже достаточно счастлива! Я не нуждаюсь в одобрении окружающих. Я принимаю их, живу и люблю.

В тот момент, когда женщина понимает и чувствует свою ценность, жизнь меняется. Все те, кто прежде были «безнадежны», вдруг раскрываются совсем иначе, как талантливые и заботливые люди. А иногда просто выпадают из круга общения, потому что только пользовались тобой.

Если ты ценишь себя, тебе не надо никому подчиняться, тебе не надо доказывать другим свое право на выбор, ты освобождаешься, и люди вокруг больше не кажутся такими «тупыми идиотами», их не надо больше обесценивать, чтобы почувствовать свои собственные достижения. Когда у тебя ничего не получается, чтобы не потерять уважение к себе, легче всего перестать уважать других! Так сразу легко. Сложнее менять свою жизнь, взять за себя ответственность. Обесценить другого – это просто, но это не приносит в твою жизнь ничего нового и ничего полезного, это просто позволяет тебе чувствовать себя лучше других. Но какой смысл думать, что ты лучше, если это улучшение – за счет обесценивания других?

Приведу пример. Допустим, твой знакомый купил автомобиль, о котором ты мечтала. Ты можешь порадоваться и дальше делать шаги к своей цели, а можешь обесценить его достижение, сказав, что ему просто повезло. Это на какое-то время облегчит твои переживания, но не приблизит тебя к покупке.

Поверь мне, ты прекрасна сама по себе, мир вокруг дополняет тебя, а не мешает жить. Нет людей особенно важных и нет людей «так себе», каждый человек здесь не просто так! И за видимой простотой достижений одного человека может скрываться целая жизнь, сотканная из преодолений. Не ищи особенных предназначений в жизни и смыслов. Твой смысл в том, что ты здесь и сейчас, что ты проживаешь свой каждый день с любовью к себе, твое счастье – самое большое и важное твое достижение в жизни.

Если мы посмотрим на нас, женщин, с точки зрения эволюции, нашей природы, то станет очевидно, что одна из задач – встретить мужчину и продолжить жизнь.

Но умная, «хорошая девочка», естественно, должна сначала получить образование, потом найти достойного мужчину, а потом решить – готова ли она к детям. А еще лучше придумать свой уникальный сценарий и доказать всему миру, что она имеет право жить одна, без детей. Имеет, правда, но, когда любишь жизнь, ее хочется продолжать. Так бывает, что хочется отрицать то, что уже заложено во мне самой природой.

Но если «хорошие девочки» – это прежде всего образованные, которые в XXI веке не верят в инстинкты, тогда другой разговор. У нас общество активно позиционирует себя образованным и развитым, прикрываясь прогрессом, но на удивление – образования многим не хватает, чтобы понять простые вещи.

Защищая свои права на любой выбор, женщина, имея образование, запросто отрицает, что эмбрион на 6-й неделе – уже ребенок, что аборт не может быть средством предохранения и что мужчина, являясь отцом ребенка, тоже имеет право выбора.

Какие мелочи, правда, зачатие? Главное – права!

Хочется напомнить о принципах экологичности: делая свой выбор, помни, что он не может вредить другим и уж тем более отнимать жизнь.

Я знаю, многим очень хочется, чтобы я поверила в то, что вначале ребенок – это еще набор клеток, но даже если это так, именно из этого набора клеток вырастает человек, поэтому объяснение, что ты не убиваешь ребенка, а просто «вычищаешь из матки набор клеток», для меня недопустимо. Не только потому, что я точно знаю, что уже на 6-й неделе сердцебиение видно на УЗИ, а на 2-й неделе сердце уже есть, но и потому, что четыре раза после теста с двумя полосками я рожала детей. Не «набор клеток»! Детей!

Я сообщала мужу, что у нас будет ребенок, не «набор клеток» – ребенок!

Я наблюдала беременность, а не «набор клеток».

Мне еще «нравится», как некоторые социальные группы отстаивают право женщины на выбор. Типа мужчина же не обязан становиться отцом при беременности, у него же есть выбор «слиться», а у женщины нет! Нечестно. А с алкоголем по такому же принципу вы живете? Чего это мужик бухает? И я тогда бухать буду!!! Или бухать – это плохо? Мм… а аборт, видимо, хорошо?

Если мужик сливается при беременности – он дурак.

Вот и всё. И отстаивать свое право на аборт в такой истории – то же самое, что отстаивать свое право быть дураком.

Ты хоть представляешь, что это за процедура? Ты хоть понимаешь, что нет на земле женщин, которые бы сделали это и забыли? Ты можешь думать, что есть женщины, для которых это как зубы почистить, но нет. Каждая знает, сколько у нее могло бы быть детей и сколько абортов она сделала. Спроси! На физическом уровне это может привести к гибели женщины, к переливанию крови из-за большой потери, к хроническим воспалениям, к тому, что у нее больше никогда не будет детей.

На уровне психики – это сродни насилию! Когда женщину насилует мужчина – это уголовно наказуемо, а тут инструментами выскребают матку! Аборт после насилия?

Вы серьезно? Чтобы добить женщину? После насилия только терапия у психолога, а если случайно наступила беременность – стократная терапия! Но не аборт.

И когда я пишу: «Девочки, не проходите мимо, поддержите!» – если вы не готовы взять на себя ответственность за подобного рода поддержку, то хотя бы расскажите женщине о том, что есть фонды, которые готовы оказать поддержку. Мне часто доказывают, что аборт – не убийство, но не надо: я живу в XXI веке, где известно досконально по дням, на каком этапе что сформировано у ребенка. Я живу в XXI веке, где спасают пятисотграммовых детей, которые раньше тоже считались выкидышем.

А теперь дети. Я живу в то время, когда «сидя дома с ребенком» можно заработать деньги, когда можно подняться на любом деле, когда можно стать миллиардером без образования. Это – реальность. И в этой реальности считать аборт правом на выбор – как минимум невежество. Нет права на выбор тогда, когда жизнь уже есть.

Любую жизнь спасают. До последнего вдоха. До последнего стука сердца. И только изверги, психопаты и маньяки – убивают.

Разрешая женщине убийство, своей толерантностью и правом на выбор мы поспособствуем ее несчастью, мы касаемся разрешения на убийство, мы – соучастники. А кто поддерживает умерщвление своего или чужого ребенка посредствам аборта в пользу иллюзии свободы, помните, что освободиться от ребенка легко, от совести – невозможно.

«Бог обращается к человеку шепотом Любви, а если он не услышан – то голосом Совести. Если человек не слышит голоса Совести – то Бог обращается через рупор Страданий» (Клайв Стейплз Льюис).

Когда Бог посылает любовь через ребенка, не иди до уровня страданий, возьми, что дает Бог, меняйся. Если у вас с мужем «однушка» и вам негде жить – встань и решай проблему с жильем, а не избавляйся от ребенка.

Если тебя бросил мужчина – помни, что он не последний. Если у тебя нет денег – заработай их, хоть сколько-нибудь, и да, с ребенком! Это нормально.

Конечно, многие женщины на своем пути сталкиваются с большими проблемами в отношениях с мужчинами, бесспорно, это трагедия для многих. Кто-то не может встретить того самого, кто-то так обижен, что не хочет никого встречать. А кто-то хочет, но считает себя настолько «хорошей», что не может найти достойного.

Мы забыли про любовь! В мыслях и тревогах о правилах, образованиях, о соответствии чужим ожиданиям мы забыли, что бывает любовь. Когда просто рядом с человеком хочется быть. Хочется продолжать жизнь. Хочется мечтать, обниматься и радоваться тому, что есть, а не стремиться к тому, что ожидают от тебя родители или друзья. Самый простой путь найти любовь – вернуться к себе.

Когда я работаю в этой технике, отправляя тебя туда, где тебе три дня и ты ничего не знаешь, я слышу:

– Да мой папа не любил маму, он ее бросил!

Или:

– Меня не ждали, не хотели.

Вот это все – твои знания, переданные тебе родителями, бабушками. По факту была любовь между двумя взрослыми, влечение, желание, и появилась ты. Новая жизнь.

И эти знания, переданные тебе твоими родителями, бабушками, на самом деле – не нужны.

Ты здесь для мира, для продолжения, для себя. Не для папы с мамой. Если они тебя очень ждали и сильно любят, они это хорошо понимают. А если они тебя любят, но ждут от тебя жизни по их правилам, то это не любовь, а страх одиночества, их страх быть ненужными. Их нелюбовь к себе за твой счет.

Если тебе хорошо так, как ты живешь, – не оглядывайся на других.

Если женщина выбирает быть одной и не продолжать жизнь, значит, ей так хорошо, это ее право – проживать свою историю так. Не надо быть «хорошей» для других и искать мужа, не надо быть «хорошей» и рожать детей, даже если мужа нет, не надо подчиняться правилам игры в полноценность.

Только не забывай, что если ты выбираешь непостоянные отношения и жизнь без детей, то предохранение – твоя задача. А то легко выбирать жизнь без детей за счет их жизней!

Сколько раз ты слышала о себе, что ты неполноценна, если нет мужа или детей? Кто это придумал? Можно быть замужем, можно родить много детей, но так и не почувствовать себя. Так и не узнать о себе ничего, о своих истинных чувствах, о своем собственном комфорте, о своих умениях и талантах!

Почувствовала одиночество – не отрицай желание найти партнера. Возможно, его еще нет рядом, потому что ты ищешь не мужчину, а замену папы или мамы, того, кто даст тебе принятие, ощущение нужности, безопасности, закроет твои потребности в финансах. Такого мужчину, который сыграет роль и мамы, и папы, и еще партнера, который подарит ребенка, сложно найти. Более того – так не бывает. Отношения с мужчиной – это отношения с равным. С «папой» в лице мужчины жить будешь ровно до тех пор, пока не сепарируешься окончательно от родительской опеки и не обретешь опору в себе. Да и не понятно, как продолжать род с «папой» или «мамой».

Поблагодари своих родителей за то, что у тебя есть жизнь, теперь ты взрослая, и это твоя задача – любить себя, понимать, зачем ты здесь, заботиться о себе, закрывать свои потребности. Взрослая теперь – ты.

Бывает, родители такие хорошие, что очень не хочется выходить из роли их «хорошей дочери». И в поисках партнера доченька выбирает мужчину, который будет соответствовать ожиданиям родителей. Хорошо, если находит, но чаще ошибается, потому что не чувствует себя, не чувствует мужчину, а опирается на полученные из семьи знания.

Зарабатывает – хороший! Строит карьеру – хороший! Строгий – хороший. Надо брать!

Но месяц, два, год, а любви нет, желания быть рядом – нет, и оказывается, что для создания семьи нужно что-то другое.

Просто запомни: только любовь может подарить ощущение счастья.

Чтобы встретить человека, который станет для тебя любящим партнером и поддержкой, не надо заранее ограничивать свой выбор навязанными ценностями. Когда-то я ушла от первого мужа, который в понимании других людей был достойным мужчиной, и, выбрав свободу, я точно знала, что если я выйду замуж, то только по любви, потому что можно жить хорошо и правильно, но это не то же самое, что жить счастливо.

Возможно, для твоих родителей счастье было в доходах и статусе, и вот ты выбираешь мужчину с хорошей должностью и зарплатой, но, вероятно, рядом с тобой есть другой прекрасный мужчина, которому нужна именно ты. И у него может не быть прекрасной профессии, высокого роста, хорошего дохода, у него есть для тебя любовь и понимание, так какая разница, какое положение он занимает в обществе?

Начиная путь вместе из любви и счастья, вы всегда достигнете цели – и эта цель прежде всего в том, чтобы каждый день был наполнен радостью.

Мне еще очень нравится, когда женщина ищет себе мужчину такого, как ее папа – умного, стабильного, заботливого, но спросите свою маму, всегда ли он был таким? Не забывайте, что с мамой они встретились в молодости, когда, вероятно, у них не было ничего из того, что есть сейчас.

Не ожидайте ничего от мужчины, кроме любви. Помните, что любящий не обесценивает, не унижает, не учит, а просто – рядом, с поддержкой, пониманием, принятием и заботой. Любовь к себе – это еще и четкое понимание того, кто ты есть. Не кто твои родители, не кто твое окружение, а кто ты!

Всегда сверяйся в своих желаниях с реальностью. Принц не придет к женщине, которая ничего не хочет и не делает, а только ждет, не придет и не решит все ее проблемы.

Я взрослая, я выбираю развитие и стремление вперед, мой мужчина – равный мне взрослый, он развивается со мной, а не вместо меня.

Ты скажешь, а как же эти семьи, где женщина любит, а ее бьют, унижают, а она всё любит и терпит? На самом деле это – нелюбовь к себе. В отношениях прежде всего надо любить и ценить себя. Тогда рядом будет человек, который дополняет, а не разрушает.

Во всех подобных случаях любой психолог будет рекомендовать работу над собой, над своими привычными сценариями. Исключение – когда вашей жизни что-то угрожает.

Всегда беги, не оглядываясь и без страха, если на тебя поднимает руку мужчина, даже если это твой отец.

Многие думают, что раз он такой сильный, то сделает еще хуже, но на самом деле проявление физической силы к младшему или к женщине – это всегда верный признак слабости человека, такой человек сам многого боится. Смело сообщай в полицию, звони в «скорую» и рассказывай людям вокруг, если твоей жизни что-то угрожает. И никогда не возвращайся, если однажды тебе что-то уже угрожало там, куда ты хочешь вернуться. Нет ни одной причины разрешать насилие по отношению к себе. Я всегда говорю: лучше оказаться на улице здоровой, чем «под крышей», но подвергаясь насилию. Всегда вокруг нас люди, которые поймут, что требуется помощь!

Главное – не молчи!!! тебе ничего не угрожает, если ты всем рассказала о насилии, но ты всегда под угрозой, если терпишь насилие по отношению к себе.

Нет оправданий жестокому обращению никогда. ты можешь быть какой угодно (а тиран всегда скажет, что ты виновата), но причинять тебе вред – запрещено, запомни это.

Знаешь эту поговорку: «Чтобы стать женой генерала, надо выйти за лейтенанта»?

Твой партнер, мужчина, которого ты ждешь, – это всегда равный тебе взрослый. Не папа, не сынок! И именно поэтому возможен совместный рост. Если генерал выбирает в жены одиннадцатиклассницу, она всегда для него будет дочкой. Дочкой, которая не доросла, которая не понимает, которой нельзя куда-то пойти, ведь он сам уже там был и знает, что там – ничего хорошего. Тогда в какой момент женщина станет женщиной, если «генерал» всегда впереди? В какой момент мужчина станет генералом, если его женщина всегда умнее и контролирует его, как мать?

Многие желают создать семью с уже успешным мужчиной. Это возможно, но надо четко понимать, что его восприятие женщины не может быть снисходительным. Если он видит в жене равного партнера, тогда счастливый союз возможен, но если он видит в жене глупышку, которую содержит, учит жизни, то это нездоровый союз с «девочкой». Девочка станет матерью, повзрослеет, и семья непременно столкнется с кризисом: девочка выросла – и как дальше? Но если к любым скачкам роста партнера суметь адаптироваться, научиться принимать такие моменты как новые этапы, то семья только окрепнет.

Говорят, с милым рай в шалаше, но ни рай в шалаше, ни «золотая клетка» – не конечная станция. Жизнь – это постоянная эволюция и рост, только давая партнеру свободу, принятие и любовь, можно построить крепкую семью.

«Хорошим девочкам» очень хочется точно знать, что «такое любовь, чтобы не ошибиться.

Как было бы просто, если бы все знали: вот это правильная любовь, а это – нет. Все бы тогда были счастливыми и успешными. Но любовь – она всегда только твоя.

Я, например, точно знаю, что я без мужа могу, но я хочу быть с ним. Мне нравится в нем всё. Не то, как он ведет себя, не его подарки, мне нравится – он. Но у нас был и другой период, когда я не могла без него. Так жить сложно, это – зависимость. Когда ты готов на всё, только бы он был рядом. Так мы делаем себя и партнера несчастными. Каждый взрослый имеет волю, которая дает ему право выбирать, с кем жить, чем заниматься, куда двигаться.

Когда мы создаем партнеру «зависимость» своими «не могу без тебя, не пущу, позвоню», мы лишаем его воли и он теряет свою индивидуальность. Теперь его контролирует тот, кому он нужен, и лепит из него то, что удобно. Я много работала со своими чувствами, чтобы отпустить эту нездоровую связь, и как оказалось легко, когда ты рядом просто так, по любви, а не по нужде.

Но в моей жизни был и опыт расставания. В отношениях с первым мужем я всегда мечтала уйти от него, и в голову не приходило работать над собой. Я была очень «хорошей», такой «хорошей», что, как подросток, попавший в плохую компанию, разорвала отношения неэкологично и болезненно.

Принимая решение расстаться, важно не быть обиженным и разочарованным, важно понимать, что ты просто готова идти другим путем, отдельно от партнера. Обиды и неоправданные ожидания всегда возвращают нас в прежние отношения, а вдруг там можно что-то исправить, вдруг он изменился – так мы не можем встретить другого человека, потому что все наши мысли еще живут прежней историей.

Новое – это всегда чистый лист. Отпускайте обиды, благодарите за опыт, но впереди вы больше не рядом, отпустите непрожитые ожидания и не ищите прежнего партнера в другом мужчине.

Мы часто слышим о любви к себе, но никто из нас не знает, как же это.

В поисках любви к себе мы по принципу «хорошей девочки» ищем таланты, способности, добрые качества, которые так легко любить.

Но забываем, что каждый из нас целый только благодаря тому, что имеет чуть больше, чем способности и таланты.

На одном из своих курсов я даю женщинам задание принять свои «корни», но мы сейчас не про род, а про корни, которые держат наше красивое дерево на ветру.

Многие спрашивают меня, где та грань, за которой принимать себя – не норма? Допустим, у тебя – лишний вес, и ты не понимаешь, где еще можно любить себя, а где уже надо начать работать над собой.

Ответ прост – если ты недовольна своей жизнью и тебя терзают сомнения, значит, пришло время что-то менять.

Смотрите, у меня нет лишнего веса, я реализована в своей работе, у меня хороший доход, но я перестала радоваться этому. Что я делаю?

Правильно, ищу причины, по которым мне мало того, что уже есть, задаю себе вопросы, как я пришла к этому состоянию, чего не хватает, где взять ресурс, чтобы вернуть радость? Ответ всегда внутри, просто не игнорируй свои чувства.

Почему мы забываем себя?

Все начинается в детстве. Ты прекрасно знаешь, что маленький эмбрион совершает невероятный скачок в развитии за 9 месяцев в утробе, а потом за первый год жизни ребенок превращается из беспомощного младенца в прямоходящего человека.

И заметь, такой скачок в развитии происходит без знаний, без подсказок, только с поддержкой родителей. Всё.

И за все годы твоей жизни ничего не изменилось, кроме того, что больше тебя не должны поддерживать родители. Теперь ты сама себе поддержка.

Но опыт, который ты получила, вместо того чтобы дать тебе больше, что-то отнял у тебя, навязывая ограничения, а главное – отнял доверие к своему телу, доверие к себе, благодаря которым ты первые месяцы жизни совершала невероятное.

Ведь не учат в школе прикладываться к груди, не учат в школе переворачиваться на бок и ползать, не учат желанию жить! Ребенок это уже знает и умеет. И все остальное ты тоже знаешь! Просто не надо хвататься за чужие знания, это не твоего дерева корни. Послушай, что говорят тебе твои ощущения. И сверяйся с ними.

Так и по отношению к своим детям. Оставь свои ожидания по отношению к ним – все, что ты ждешь от них, и есть твое желание. Просто поддержи их, как поддерживают за ручки малыша, когда он делает первые шаги.

Я ничего не знаю о тебе, сын, я рядом, пока ты мал, я люблю все плохое и хорошее в тебе. Живи.

Вот такое послание я хотела бы донести своим детям.

Родители – прекрасные люди, соглашусь, но не было такого, чтоб я пришла и попросила слёзно: «Родите меня, умоляю!

Забудьте про свое счастье, свою жизнь, только родите меня!» И не было сделки никакой, договора или клятв, что если они меня родят, то я им буду что-то должна! Любить должна, уважать, помогать, учиться, где они хотят, быть замужем, чтобы их не расстроить, родить или не рожать, когда им хочется… Не было такого уговора. Ничего ты им не должна. Не бойся это осознать. Любить тех, кто дал тебе жизнь, намного легче, когда не чувствуешь долга.

Займи у своего друга миллион и сходи с ним в кафе на обед. Очень уязвимый момент, миллион должен, а сам «шикуешь» в кафе. Так и с родителями – взял у них целую жизнь в долг. Как жить-то? Скромненько, что уж там, не выпячиваться. А то того и гляди заставят долг отдавать.

Но они дали тебе жизнь не в долг, а просто так.

Я бы даже сказала: Бог дал им возможность подарить тебе жизнь.

Например, тебе в банке выдали миллион и сказали: «Передай вон тому мальчику.» – этот миллион твоим не был и не стал. Просто мимо прошел. Так и родители, просто приняли и родили. Но твоя жизнь им не принадлежит, они дали ее тебе! За жизнь я никому ничего не должна.

И она у меня одна. И вот, чтобы она не прошла мимо, единственное, что я должна, – жить, а не передавать другому право на свою жизнь! Поэтому надо делать это так, как хочется.

Но у любой «хорошей девочки», кроме всего прочего, есть ребенок. Поэтому жить как хочется ей нельзя. Да, и знаешь, вот своим детям мы отчасти должны. Но именно поэтому детей надо хотеть. А если не хочешь – позаботься о себе, своем теле, выбирай партнера, который понимает твое желание.

Какой это долг – своим детям? Он приятный. Это – как подарок, который ты потом передаришь, но, пока этот подарок с тобой, – полный кайф. Знаешь, вот если друг дал поездить на крутой машине, ты не должен ничего и легко ее отдашь, но, пока гоняешь, – чистое удовольствие.

И заботишься о ней, заправляешь! Вот такой этот долг перед детьми. Они растут, ты радуешься, делаешь всё, только бы дать им самое лучше, и кайфуешь от того, какие они!

Вот я вроде бы должна ночью встать к ребенку, если он плачет, но как бы сильно я ни хотела спать, еще сильнее я хочу успокоить и обнять своего ребенка, если он плачет. Я хочу кормить своего ребенка, хочу любить, носить на руках! Хочу играть с ним – играю, не хочу – он играет сам. Не чувствую я, что это долг своим детям. Но больше скажу, даже хочу быть должна, потому что очень люблю. Так люблю, что готова и могу отдавать столько, сколько понадобится.

Хочу ли я что-то от них за это? Нет. Наелась. Я так насытилась отношениями с детьми, что не хочу от них ничего. Я всегда говорю: чтобы не требовать ничего от своих детей, надо насытиться заботой о них, пока они маленькие! Просто живи, будь счастливой, любимой и люби. А еще, говорят, надо минимум четырех, чтобы точно насытиться материнством, чтобы внуков потом не требовать. Это ж как хитренько устроились некоторые мамы, сами больше не рожали, а со своего ребенка требуют, это же очень удобно – внук, ответственность на детях, а я прихожу, играю с маленьким. Идеально.

Очень важно отдать ребенку столько, сколько хочется, тогда не будешь просить ничего взамен. Если наелась досыта, то не попросишь еды еще.

Но знаешь, «хороших девочек» и тут обучают очень важной науке: «На руки не бери, приучишь»; «С сиськой в школу пойдете?»; «Ой, а вы что, в садик не ходите?»! Вот, потренируйся на этих советчиках в «плохом» поведении. Я серьезно: люди, которые все это советуют, ходили в детский сад, не ели грудь, и сомневаюсь, что их носили на ручках, сколько они хотели, иначе какой смысл им возмущаться? Мои старшие дети с радостью рассказывают, как я носила их на ручках чуть ли не до пяти лет, а когда на их глазах кто-то просится на ручки, они всегда рассказывают, что делали так же. Вспоминают случаи, как в церкви я держала на руках сразу двоих, для них это нормально, и они рады понимать, что им дали всё. Им не жаль дарить мне свою заботу и внимание, потому что я им свое сполна отдала. Больше того, если их внимание ко мне прекратится, мне тоже не будет жаль, пусть живут свою жизнь разнообразно и богато! Пусть кайфуют!

Бывает ли у мамы состояние, когда она даже успокоить ребенка не хочет? Когда устала? Бывает.

Должна ли она в этот момент ребенку? Нет. Когда я чувствую напряжение и усталость, я просто прошу помощи.

Всегда есть кого попросить, если не просто так, то за деньги. Всегда можно попросить кого-то за деньги посидеть с ребенком хоть час, хоть два – подругу, соседку, бабушку, девочку-студентку из соседнего подъезда, любого, кому вы доверяете, и позволить себе просто отдохнуть! Это нормально.

Почему мы часто чувствуем вину за свои эмоции и прогоняем их? Потому что «хорошим девочкам» нельзя уставать от ребенка, нельзя злиться на мужа, нельзя не хотеть разговаривать с мамой…

Поэтому, когда «хорошей девочке» хочется сбежать из дома хоть на час, и желательно подальше от детей, мужа, мамы, она гонит эти мысли и уговаривает саму себя быть благодарной – вон у других детей нет, а ты устала! И эта эмоция так и остается непрожитой. Я устала, но даже признаться в этом побоялась.

Просто положила в «карман» и пошла. Представьте себе, что наши эмоции – это мусор, и всякий раз, вместо того чтобы рассортировать и избавиться от него, мы просто складываем его в карман. Какими и, главное, как быстро, станут наши карманы?

Какая бы маленькая разница в возрасте ни была у меня с моими детьми, я живу свою жизнь, опираясь на свою реальность. А их реальность совсем другая.

Я всегда привожу простой пример для понимания того, что дети живут в другом мире. Смотрите, мои старшие дети, будучи малышами, видели только компьютер и осваивали его. А мои младшие дети (разница у них со старшими 7-10 лет) уже не знают, как использовать компьютер, потому что они водят пальцами по экрану, как на планшете. Просто представьте, на уровне техники, два поколения детей в семье разные, и на уровне эволюции эмоций, чувств, понимания – это тоже совсем другое поколение, и учить его жить по своим принципам – ошибка.

Единственное, что непоколебимо тысячелетия, – ценность чужой жизни. Но ни один человек, который познал любовь к себе, не навредит другому просто потому, что, когда тебе хорошо, в голову не придет сделать плохо другому, ты просто не знаешь – как это.

Не бойтесь слишком сильно любить детей, они вырастут не эгоистами, они вырастут, умея любить.

Я люблю своих детей, сильно люблю, поэтому любые обязательства, которые касаются моих детей, – они по любви. А если что-то не по любви – измените это.

Вот не люблю я возить утром детей в школу, водителя нет – «до свидания, школа». Образование легко получить дома, в современном мире доступ к знаниям есть в любой точке. Если мой ребенок скажет, что такой выбор ему не по душе, значит, буду искать водителя. Не могу я утром вставать и везти детей в школу, я пробовала, это тяжело, утром надо пить кофе, смотреть вдаль, планировать день, а не поднимать детей, торопить их, забывать что-то и волноваться, что за это поставят плохую оценку… брррр. Как вспомню, так вздрогну.

Оценка. Помните, да? Этот страх, что не удалось на пятерку сделать, а этот позор, когда двойка только у тебя? Бывало так у вас? Я помню, мы писали какой-то срез по химии, я списала у разных одноклассников по одной задаче, сдала. А потом перед всем классом: «Все большие молодцы, двойка только одна во всех параллелях!» Вот я почему-то сразу поняла, что это у меня, и все поворачиваются, смотрят, учитель счастливая убегает, общая статистика прекрасная, а ты на дне.

Хорошо, мне еще в школе хватало чувства юмора и умения посмеяться над собой, но из всех моих детей это качество есть только у одного, а что чувствуют другие в подобных ситуациях?

Оценивают нас так много и так часто в жизни, что мы забываем даже, где мы, а где чужое мнение. А если ошибся, поддержки не жди, тебя еще ткнут носом со словами: «мы предупреждали»; «так и знали»; «ой, все понятно с тобой»!

Почему так сложно сказать: «А я верю, что у тебя получится!»? Это ведь так быстро, легко и так много может дать другому человеку в трудный момент.

Просто научитесь поддерживать людей! Довольно критики!

Если ты критикуешь, значит, ты – «хорошая девочка», потому что равняешь других по себе.

Будь собой, плевать, что ты уже сделал, делай еще!

А результат – он всегда сейчас, он не бывает завтра, завтра совсем может не быть. А сегодня ты – есть, и я верю, что ты сделал самый лучший выбор сейчас. Это так просто – верить другим, поддерживать и любить.

И совершенно невозможно научиться поддерживать, если ты очень «хорош»! Ты так стараешься быть «хорошей девочкой», что просто бесит, какие все тупые вокруг.

Разреши себе ошибаться, тупить, казаться дурой! Разреши себе делать то, что прежде не делала, и увидишь, как это на самом деле легко – верить в других людей, потому что, ошибаясь сама, ты понимаешь ошибки других. Потому что, разрешая себе быть неидеальной, так легко поверить в неидеальный, но такой искренний мир!

В нем каждому есть место. Это самое лучшее место на земле! Но только твое. И чтобы занять свое место, не надо быть замужем за «хорошим мужем», сидеть на стабильной работе, одевать детей в наглаженные рубашечки.

Кайфуй, девочка, ты здесь, чтобы жить!

Разреши себе выбирать!

Если вчера ты думала, что у тебя нет выбора, то сегодня знай, разреши и выбери, что ты хочешь.

Нет денег, а хочешь машину? Спроси себя, что за ощущение даст тебе машина? Иди и неси с собой это ощущение просто так, потому что ты у себя есть и без машины! И с этим ощущением планируй шаги к достижению цели.

Хочешь пирожное, а у тебя диета? А ты представь себя уже стройной и красивой и неси это ощущение с собой, не захочешь ничего лишнего съесть, как только почувствуешь себя красоткой!

Ты красотка, со своей грудью «не той формы», красотка со своими «негустыми» волосами, ты просто красивая, потому что на этом единственном твоем месте должна быть именно ты.

А некрасивых мест нет, сама знаешь, в чем угодно можно видеть красоту. Так же как и в очень красивом месте, если ты в тоске и грусти, может не оказаться ничего привлекательного.

Все внутри тебя.

И та самая соблазнительная, шикарная женщина – тоже ты.

И та самая счастливая, у которой все получается, – тоже ты.

И та самая умная со своей собственной историей – тоже ты!

Мы все живем в условиях социума. Мы реализуем свои таланты и способности благодаря людям вокруг, мы общаемся, заявляем о себе, учим или учимся. Мы отправляем детей учиться в школы. Мы все время в коммуникации с другими людьми. Мы приводим своего ребенка в класс, где 30 «хороших мальчиков» и «хороших девочек», воспитанных в других семьях. В таких условиях каждый столкнется с критикой, с непониманием, с оценкой. Поэтому наиважнейшей задачей родителей является любовь ко всему тому, как проявляется ребенок, оценивать и критиковать его и без вас найдется кому.

Не будь «хорошим родителем», как все, будь единственным родителем. Ведь лучшая мама – это моя. Ничья другая не может быть мне важнее и любимее. И я, как ребенок, могу быть только лучшим для своих родителей – ведь я их продолжение.

Вот почему любовь к социуму и любовь социума к нам начинается с любви к себе самому. Я лучшая, мой ребенок лучший, меня окружают такие же люди.

Если ты помнишь, я вначале писала, что успешные люди никогда не спорят со мной о том, надо ли водить ребенка в школу, они могут с любопытством спросить, как устроено семейное образование, но не доказывать мне, что школа – единственно верный путь. Просто человек, добиваясь успеха, принимает себя. И у него нет задачи доказывать, что он лучше, критикуя других. Он уже сделал себя лучшим.

Вот почему совершенно неприемлемо думать: «Ну мы же как-то выросли!» Ключевое слово тут – «как-то». Вероятно, это «как-то» может быть даже «хорошо», но разве это – счастье?

Вступая на путь взрослого человека, мы всегда должны помнить, что главная опора в жизни у меня – это я сам.

Так намного проще принимать изменения и не ждать вселенской помощи и поддержки. Когда ты сам берешь на себя ответственность за решение всех вопросов, весь мир поворачивается вместе с тобой и помогает разными обстоятельствами.

Когда сидишь и ноешь, просишь – никто не слышит, хотя бы встань и иди, вопрошая помощи, но никогда не жди, что она придет. Даже искать помощь – уже движение, а просто ожидая, можно и не дождаться.

Взрослый – это тот, кто опирается на себя, зная, что вокруг люди такие же, как он. В коммуникации, обмене поддержкой, просьбах и движении – всегда находится решение проблемы.

Но когда в семье кризис, разлад – не молчи. Говори о своих чувствах.

«Хорошие» всегда оценивают других: «Я же хорошая!» А ты стань взрослой и оцени себя. Оцени свои мысли, свои дела, свои слова, свои поступки. Всегда в период разлада говори не о чужих поступках, которые тебя обидели, а о своих чувствах в отношении человека или поступка.

Муж пришел домой поздно – можно обидеться, а можно сказать спокойно о своих чувствах, например, так:

«Я чувствую себя уязвимой и теряю доверие, когда ты приходишь поздно».

В ответ на искренность – всегда последует решение. Не сомневайся в себе, сомнение всегда видно и чувствуется. Если человек не уверен в том, что говорит, – его легко сломать и навязать ему свое мнение. Искренность всегда рядом с уверенностью. Я точно знаю, что устала, какие могут быть сомнения? Но если твоя усталость – способ манипуляции, тогда это неискренне, это сразу чувствуется и провоцирует конфликт.

В ответ на обиду: непонимание, манипуляции, обвинения.

Что ты хочешь? Быть любимой или обманутой?

От твоих решений, от твоих слов зависит то, как ведут себя люди вокруг!

Внимание к себе – не блажь! Внимание к себе – прямая обязанность каждого человека. Я болен – где я упустил возможность дать себе отдохнуть? Какие обиды меня тревожат?

Многие женщины даже не знают, чего они хотят, да и мужчины тоже. Мы все время недовольны собой, жизнью, но если спросить: «А чего хочешь?» – то выходит – ничего. Или невнятное – мира во всем мире! Или миллион! Ну, хочешь миллион, встань и иди зарабатывай. Это не желание, это – цель. А хочешь-то чего?

Подумала уже? Или все еще ждешь, что я намекну, чего тебе хотеть?

А вот это – «мир во всем мире»? Серьезно? Тебя беспокоит мир? В какой конкретно момент? Когда ты устала, хочешь спать или есть? Глобально все хотят мира на земле и благополучия, но чего ты хочешь для своего счастья?

«Хорошую девочку» чаще беспокоит как раз ее образ для общества, мир во всем мире ей неинтересен, а что о ней думает весь мир, который знать ее не знает, – вот это очень важно!

Как же, на меня посмотрят, обо мне подумают, меня обсудят, поэтому я из кожи вон вылезу, но буду стараться для кого-то выдуманного, кто будет меня обсуждать. Ну смешно же!

Кому мы нужны?! Вот представь: у меня пятеро детей, работа, много дел и забот, а я стану тратить время на кого-то незнакомого? Да ни за что! И большинство людей точно так же. А те, кто осудят, сделают это, не столько осуждая тебя, сколько радуя себя! Им просто делать нечего, поэтому, как бы ты ни старалась, они всегда найдут что сказать от безделья и неполноценности. Как бы ты ни старалась, обязательно найдется человек, который будет тобой недоволен. Но твоя ли это проблема?

Я больше скажу, не найдется человека, который будет счастлив от твоих успехов. Не будет такого, что ты приедешь во двор на новой дорогой машине, а тебя встретят караваем и аплодисментами. Никто не спросит даже, сама ли купила, как смогла, никто не похвалит. Максимум, что ждет за глаза: «Насосала!» – а в глаза и вовсе сделают вид, что не заметили перемен.

Ну, признаться себе, что ты сам – ленивая задница или жадный, глупый… не важно, и начать что-то менять намного сложнее, чем просто обесценить достоинства других людей, чтобы самому себе показаться лучше. Поэтому никогда не ищи себя в мнении других людей, тебя там нет. В других людях – только они сами.

Научись хотеть, оглядываясь не на чье-то мнение, а только на собственные ощущения!

Если ты хочешь секса с женатым мужчиной, но тебе очень неприятно оттого, что ты – третья, и начинаются ночами слезы в подушку, но все равно: «Я так хочу!» – то помни, что хотеть себе плохого – это суицид. Если ты поймала себя на страдании, спроси себя – зачем ты это делаешь?

Зачем ты страдаешь?

Зачастую тебя это заставляет делать страх, от которого легко избавиться.

А вдруг я останусь одна?!

Если ты живешь в насилии или в условиях, где ты – любовница, то ты уже осталась одна!

Потому что радости от совместного пребывания в подобных ситуациях нет. Страх одиночества? В мире много людей, выйди на улицу и улыбнись, всегда найдется тот, кто улыбнется в ответ. Всегда можно перекинуться парой фраз даже с продавцом в магазине. Всегда можно найти кого-то, чтобы пообщаться, погулять, посмотреть вместе фильм, зачем для этого терпеть насилие или унижение? Ну же!

Не поверю, что невозможно найти собеседника или спутника жизни! Нас очень много, мы все постоянно соприкасаемся.

Хотя… возможно, этот тиран у тебя дома очень крут и ни в какое сравнение не идет с простым мужчиной в метро? Да? Я знаю много женщин, кто терпит унижения, потому что считает, что ее унижает крутой мужик. Чтоб ты знала – просто для информации, – крутой мужик не использует свою силу против слабых. Реально крутой мужик – это лев, который окружает свою семью заботой и не позволяет никому зайти на его территорию!

Повсеместно люди ограничивают себя правилами для того, чтобы выглядеть лучше, чем они есть. Но по-настоящему классной твоя жизнь станет тогда, когда ты повернешься лицом к самой себе.

Я есть цельная личность, и у меня есть мое право – соглашаться или нет, мое право – делать или нет, мое право – менять что-то или оставаться стабильным.

Я не уверена, надо ли говорить о стабильности. Это такой бред, надеяться, что она существует, да и что она вообще представляет собой? Стабильность – это квартира? Нет, через много лет любое жилье теряет стабильный вид. Машина? Понятно же, что это – средство передвижения, от которого стабильности можно ждать меньше всего, и даже если ты идеальный водитель, другие на дороге могут быть и неидеальными!

А может, стабильность – это ежемесячная зарплата и мужик в доме? Пусть выпивает, зато мой, пусть зарплата у него – кот наплакал, зато каждый месяц. Нет в этом стабильности, в этом только ограничения.

Ограничивая себя стабильностью (зарплатой, «хорошим» мужем, квадратными метрами), ты никогда не узнаешь, как может быть по-другому. Это не значит, что тебе надо сейчас продать всё и пуститься в кругосветку. Не вздумай, а то я же за это ответственна буду потом, просто посмотри вокруг… Ты рада? Да? Прекрасно. Будь счастливой.

Не рада, но все стабильно? Подумай об этом.

Главный инструмент «хорошей девочки» – контроль.

Она контролирует всё! В полгода ребенок не ползает? Лечить! Не получилось зачать по плану? Лечить!

Мама болеет? Помочь! Муж потерял часть зарплаты? Отругать!

Так проходит вся жизнь, но, контролируя каждый шаг другого, ты проживаешь чужую жизнь.

Я часто привожу в пример женщин, которые тревожатся за беременность. Увидели две полоски – и начинается контроль: «Я хочу знать, все ли хорошо!»

Начинаются анализы, УЗИ, пристальное внимание к своим переменам в теле: то грудь набухла, то ушла форма, – и всякий раз это внимание вызывает недоверие к ребенку. Они так переживают, что своим тотальным контролем приводят себя в стрессовое состояние.

Наше тело очень умное – чем выше уровень стресса, тем быстрее надо решить проблему, чтобы выжить. И потому, когда беременность становится стрессом из-за постоянного контроля и женщина теряет ощущение счастливой жизни, для тела оказывается проще эту беременность потерять.

Все то, чего боялась, случилось – можно расслабиться. Так работает наше тело.

Именно поэтому «хорошей девочке», которая точно знает, как должно быть, не так-то просто стать мамой. Ее контроль разрушает главное – доверие. Ведь мы все точно знаем, что иногда женщины не планируют детей, не хотят, пытаются избавиться от них, а они выживают и развиваются – потому что нет контроля, и ребенок сам делает всё, чтобы выжить. Ведь жить – это основная задача здесь, на земле.

Постоянный контроль своих поступков, чужих поступков, обиды за несоответствия ожиданиям – все это приводит к последствиям. Знаешь, если человек живет не свою жизнь, пространство будет регулярно его возвращать в свою историю.

Ты можешь потерять доход, тогда твоей задачей будет необходимость взять ответственность за заработок денег. Но ты «хорошая» и попросишь родителей.

Родители – «хорошие», помогут, но так ты остаешься ребенком, притом что возраст твой далеко уже не детский.

Что ж, не услышала призыв заняться собой – получи проблемы с зачатием, или наоборот – получи неожиданно ребенка. Все еще не поняла? Есть способы заставить обратить внимание на себя.

Ты спросишь: «Кто решает, как вернуть меня в мою историю жизни?» Это решаешь ты. Как только ты идешь против себя, всё вокруг возвращает тебя обратно в твои ощущения.

Жизнь – есть твой рост, если развития нет, если растешь за других или за счет других, ради своей же безопасности ты сама вернешься в реальность, потеряв то, что нажила. Не доводи до того, чтобы проще стало уйти совсем. Не жертвуй свою голову чужим надеждам, обещаниям, чужим заслугам. Всегда оставайся в согласии с собой. Периодически спрашивай себя: кто я, сколько мне лет, какие у меня доходы, что привело меня сюда?

Есть простое упражнение, которое поможет тебе избавиться от разных проблем, в том числе со здоровьем.

Тема зачатия детей для меня самая наболевшая. Шесть лет я веду курс для женщин, которые не могут зачать. Шесть лет я сталкиваюсь с сопротивлением, нежеланием признавать свою реальность, меняться.

Всем хочется ребенка, но мало кто хочет стать мамой.

Многие даже хотят детей для своих родителей, потому что те просят внуков, но, чтобы стать мамой, надо быть не дочерью, которая хочет угодить родителям, а взрослой женщиной, которая любит своего мужчину и готова принять в жизнь продолжение их любви.

Сколько женщин считают взаимные долги с мужем? «Ты должен заработать!» – «А ты должна родить!»; «А я на работе, а ты даже не испекла миллион пирогов!» Ты сюда хочешь пригласить ребенка? И как ему будет с вами? Вы же с мужем по уши в долгах, вам бы их раздать, некогда любить ни себя, ни уж тем более ребенка!

А кто из вас хотел родить, чтобы не отличаться от подруг? Догнать их?

Догонять подруг – дело странное, вы же равны, независимо от достижений и количества детей. Потому что и ты, и она – взрослые женщины, каждая из которых делает свой выбор, живет свою жизнь. И опыт одной из вас никак не обесценивает опыт другой.

Всегда сверяйся с реальностью.

Я хочу ребенка своей подруги или своего?

Конечно, своего! Так и не заглядывайся на нее с завистью, у нее свой ребенок, не твой.

Когда нам хочется как у других, мы не замечаем, как хорошо у нас самих!

У других лучше, богаче, легче, проще, но разве ты можешь знать, что чувствуют другие? Возможно, сосед, который купил прекрасный дом, пожив в нем год, едва сводит концы с концами, чтобы выплатить ипотеку. А ты завидуешь ему? Что ж, получите-распишитесь, как хотели, удушающий кредит. И никакой радости. Тебе же казалось – у соседа хорошо, ты же хотела так же – получи, мечты сбываются!

Когда мы покоряем чужие вершины, вместе с ними мы обретаем чужие проблемы. Зачем тебе это? У тебя есть свое. Не хуже и не лучше – просто свое. Все так, как есть. Не бери чужого и не мечтай, осваивай то, что имеешь.

Почему появляются сомнения и переживания: «А вдруг я желаю что-то неправильно?»

Еще раз вспомни себя маленькой клеточкой в утробе своей мамы. Ты не знала там, что правильно, но смогла стать человеком. Когда-то весь мир не знал, что Земля круглая. Значит ли это, что она не была круглой? Думая, что ты не права, вероятно, ты упускаешь какое-то важное открытие.

Когда-то я очень переживала, а права ли я, что рассказываю женщинам, как просто рожать, ведь это большая ответственность. Но я расскажу, что помогло мне избавиться от сомнений.

• Во-первых, я не наношу вреда, я же не разрушила роддома и не убила всех врачей на земле, я просто рассказала о варианте родов, о котором просто забыли с годами!

• Во-вторых, от этого не могут пострадать люди – они страдают только от обстоятельств, которые создают сами, играя чужие роли, жертвуя собой, контролируя каждый шаг и применяя лишнее.

• В-третьих, меня читают взрослые, которые понимают, что родить естественно – не значит отказаться от помощи и поддержки, если она нужна.

• В-четвертых, я сама прошла этот путь и знаю его.

• В-пятых, мне это нравится, я училась и учусь этому, получила знания из достоверных источников и своего опыта.

• В-шестых, мое желание только одно – сохранить здоровье маме и ребенку, дать понимание, что роды – это счастье, а не ужас.

Я сверяю свои действия с принципами экологичности: не навреди, сам получай радость и другим отдавай через радость, не разрушай чужую работу. Какие могут быть сомнения? Каждый занимается своим делом, я не мешаю, каждый получает полезные знания и имеет выбор, все в плюсе.

А если бы я боролась с системой, а не создавала бы дополнительный слой информации, было бы по-другому, я навредила бы и себе, и другим.

В борьбе, страхе, желании доказать – в гордыне ты не создаешь новое, а получаешь невроз.

Совершенно нормально и понятно, если ты боишься сделать шаг в новую жизнь, где еще никогда не была.

Я помню, как мы переехали в деревню. Знаешь, на что я ориентировалась? На свои ощущения. Все говорили: «Как вы там будете жить? Где работать? Куда вас понесло?» – а я приехала на участок, где мы планировали строить дом, и почувствовала себя спокойно и легко.

Я не стала задавать себе вопросы, как я буду здесь жить, мне было радостно – и это главное. Когда мы уже приехали жить в недостроенный дом, мы остались без работы и денег. Сначала нам помогали родители, но потом случился тот самый скандал, который стал важным этапом моего взросления.

Мои дети начали ныть, что им не нравится в деревне и они хотят в Москву. Бабушка, вздыхая, предложила им поехать жить к ней, и они даже начали собирать вещи. Это было очень болезненно для меня, даже не сам факт, что дети собрались к бабушке, а то, что моя мама решила, будто я возьму вот так и отдам детей, потому что им не нравится деревня. Был ужасный скандал, после которого я увидела и хорошо почувствовала, что есть я и это моя главная опора. И из этого состояния я начала меняться.

Мы постоянно что-то придумывали, какие-то декоры на свадьбы, даже браслетики, которые муж со мной делал ночами, а я выходила продавать в выходные на авторынок. Я делала фотосессии, коллажи в фотошопе, всё подряд, ходила на встречи для многодетных мам, где поняла, что мне есть о чем рассказать другим мамам, и начала вести блог.

Помню, как я собрала первый семинар в Москве благодаря Лене Кошкиной – блогеру @koshkinalena. Я дала ей ответы на ее вопросы, а она помогла мне собрать аудиторию и заработать сразу большую сумму! И после семинара я купила очень красивый букет цветов и передала его маме. Я была наполнена благодарностью ей, этот этап взросления и личного выбора был мне необходим, и он стал победным. Мои дети своим поведением взяли на себя ответственность за мое взросление. Вот почему я говорю: не жди, когда придет ребенок и заставит тебя повзрослеть! Сделай это сам, подари ему маму, а не дочь бабушки.

Если у тебя нет мужа, нет детей – это не проблема, это тоже – дар!

Тебе не надо будет вступать в болезненные отношения или несчастное материнство, чтобы стать взрослой. Найди опору в том, что ты уже есть и нет никого ценнее тебя!

Закрой глаза и на ощупь подойди к зеркалу, расслабься, почувствуй свое привычное состояние и открой глаза, взгляни на себя!

Нравится?

Нет?

А если ты с открытыми глазами подойдешь к зеркалу, то будет и осанка, и улыбка и подбородок поднят, все красиво.

Так получается, чтобы быть чуть красивее в зеркале, можно немного потрудиться над своей осанкой, улыбкой, выражением лица, а чтобы получить счастливую семейную жизнь, надо мужа подкорректировать?

Твоя жизнь – отражение твоих действий по отношению к себе.

Всегда представляй, что перед тобой зеркало, и думай, что видят твой муж, твои дети, твой начальник. Чтобы они видели женщину, которая осознает свою важность в мире, покажи им хотя бы осанку, ясный уверенный взгляд и улыбку.

Это легко сделать – пара минут у зеркала и доводим до автоматизма.

Приятнее же чувствовать себя красивой! Но ни за какие деньги никогда ты не купишь красоту. Накачай губы, оплати татуаж бровей, надень брендовую одежду – если ты унываешь и страдаешь, тебе это просто не поможет.

Каждый день твои эмоции зависят от тебя! Люди отличаются от животных именно свободой выбора. Это я сама выбираю – скалить зубы или улыбаться. Я выбираю – это мое главное преимущество перед любой «хорошей девочкой». За «хорошую» выбирают другие люди, те, ради кого она старается!

А я выбираю сама.

Я выбираю мужчину и я выбираю от него уйти, если он разрушает мои способности.

Я выбираю, что я надену, что я съем, я выбираю делать всё самой или просить о помощи, я выбираю покупать или принимать в подарок.

Ежедневно из моего поведения, обоснованного моим личным выбором, со мной происходит то, что происходит.

Очень трудно поверить, что если другие люди тебя обижают, то и это – твой выбор. Но так и есть.

Маленький пример.

Я «хорошая девочка». Я всё сделала для других, приготовила вкусный обед, убрала квартиру, постирала, поработала, надела прекрасное белье, но муж остался с друзьями в баре после работы. И я обиделась. И это очень больно. Но все это – мой выбор, вместо прогулок с подругами, заботы о себе, вместо интересного общения я выбрала уборку, я выбрала обижаться, вместо того чтобы радоваться за любимого мужчину.

То есть сначала я придумала, чего ждет от меня муж, потом весь день этому соответствовала, ожидая от него романтический вечер, а он в этот момент впахивал на работе и без какого-либо злого умысла просто решил с друзьями попить пива вечером.

И в этом вся жизнь. «Хорошая девочка» делает выбор в пользу других, а потом обидами убивает себя же. Каждая маленькая обида, стиснутые зубы, крик и уныние отражаются в теле.

Сморщи сильно лицо прямо сейчас, чувствуешь напряжение в животе? Так работает тело! Сегодня уголки твоих губ опустились вниз, в горле ком обиды – завтра твое тело даст об этом знать где-то еще.

Всегда помни, что хорошей можно быть только для себя.

Стать «плохой» – не значит наказать себя или других.

Многие думают, что если отказаться от своей правильности, то легко стать плохим человеком. Но если ты отказываешься от своих негативных качеств, ты отказываешься от себя целой. Твоя наполненность – это все, что ты умеешь, знаешь, делаешь!

В тебе нет лишнего. Каждое пятнышко на теле или в душе делает тебя самой собой.

Ты уникальна, у меня нет того, что есть у тебя, даже у твоих родителей другое наполнение, они вместе встретились однажды, чтобы создать уникального человека – тебя.

Используй свою уникальность экологично! Будь всегда за мир, наполняйся своими желаниями и стремлением не мешать другим. Каждый день ты общаешься с другими людьми, ты акцентируешь внимание на их словах о тебе, на их мнении о тебе, тебе важно, что они сделают для тебя, как отреагируют на твои предложения.

Но попробуй переключить внимание на себя.

Почему я жду, что скажет этот человек, почему мне важно, как он отреагирует? Как я чувствую себя рядом, зачем мне общение с ним?

Посмотри на людей как бы со стороны. Посмотри на себя со стороны: ты такая, какая и должна быть, наполненная своей уникальностью, разве могут быть вокруг тебя «не такие» люди? Неправильные? Конечно нет. Ты уникальна, и каждый вокруг тебя уникален.

Когда ты замечаешь, что человек ведет себя не так, как тебе хотелось бы, – ты замечаешь это только потому, что ожидаешь от него другого. А что, если не существует правил и ждать нечего? Значит, он делает так, как умеет, и в этом его выбор. Мы не можем повлиять на выбор другого взрослого, мы можем только отойти в сторону, если сами не готовы к своей реакции на выбор другого.

Например, я вышла замуж за человека, который не против алкоголя, но он из тех людей, кто может не пить. Он сильный, и в голову не придет его спасать, скорее наоборот. Поэтому когда я в терапии научилась жить без него и выбрала жизнь без алкоголя, он перестал пить.

Так работает намерение: пока я рядом с тем, кто живет по другим принципам, – мне это для чего-то надо.

В моем случае была зависимость от одобрения мужа, поэтому я выбирала согласие с употреблением алкоголя. Избавляясь от своих зависимостей в общении с другими людьми, мы меняем правила. Я обрела свою ценность. Разве мне надо одобрение, чтобы быть той, кто я есть? Он увидел мою целостность и мой выбор и, просто решая быть рядом, избавился от своей привычки.

Но это не то же самое, что бороться с серьезной зависимостью, по крайней мере, выходи из роли спасателя, не терпи, впадая в роль жертвы, и не ругай, превращаясь в тирана. Отойди туда, где есть ты, и посмотри, что мешает тебе занять свое место и перестать жить в угоду чужой зависимости?

Когда ты уходишь от людей, которые затягивают тебя в проживание чужих ролей, ты не поступаешь плохо, бросая их, ты их освобождаешь. Пока есть тот, кто спасает, – всегда будет жертва. Пока есть жертва – всегда будет тиран для нее.

Это опасная игра, а ты не в театре.

Спасая людей, ты не даешь им возможности встать на ноги. Спасение есть гордыня! Всем дали одинаково. Только если человек попросил тебя о поддержке – дай столько, сколько не будет для тебя болезненно, и только если можешь и хочешь.

К примеру, я занимаюсь благотворительностью, но не из состояния «сейчас спасу мир». Я дарю то, что могу подарить, когда я хочу этого.

Нам очень нравится спасать людей, мы тогда очень «хорошие», лучше других, но что происходит на самом деле?

Ты спасла, но человек чувствует вину, что не смог сам выбраться, из чувства долга предлагает помощь тебе, ты с удовольствием принимаешь, не обозначив границы, в итоге спасенный устает и машет тебе ручкой в самый неподходящий момент.

И ты, конечно, думаешь: «Ну вот, не делай людям добра!» А потом чувствуешь гнев. Что ж, гнев – это даже хорошо, заведи дома подушку для гнева, но, хорошенько побив ее кулаками, не забудь спросить себя, как ты здесь оказалась.

Так я однажды увидела свою проблему. Я часто помогала в родах без оплаты, я видела в этом благословение – помощь в родах! А потом оказывалась в зависимых отношениях с людьми, которым помогла. А чего я хотела? Они чувствовали свой долг передо мной и хотели его отдать от доброты душевной, хорошие люди всегда отдают, но границ у этого долга нет! В итоге, кто кому больше должен, становилось не ясно, и между нами росло напряжение.

Остановись! Определи ценность своей помощи и либо возьми эту цену, оплату помощи (пусть даже услугой или благодарностью), либо вообще не жди ничего в ответ. А если помогла просто так – забудь. Смысл в том, чтобы почувствовать радость от поддержки, а не превосходство над другими.

Если ты оказалась в трудной жизненной ситуации, помни, что выход искать тебе!

Когда ты в гневе, злишься на своего ребенка, мужа, родителей, ты разрушаешь отношения! Ищи причину своей реакции, будь честна с собой. Если ты устала сидеть дома с ребенком, не молчи в страхе осуждения, а честно скажи о своих чувствах родным, найди няню, задействуй мужа.

Мы злимся на детей только потому, что они младше и не могут сделать ничего в ответ, но истинная причина нашей злости – не в ребенке, а в нас самих. Ищи ее.

Расскажи своим близким, что раздражена на ребенка и тебе надо отвлечься и подумать, почему так происходит. Оставь его с папой, бабушкой, дай себе время побыть одной и проанализировать причины, по которым самый любимый детеныш на земле вызывает у тебя раздражение.

Когда ты злишься на мужа – не молчи, скажи о своих чувствах. «Тут нет твоей вины, но когда ты задерживаешься на работе, я испытываю злость, я хочу понять для себя, что меня в этом раздражает, прошу твоей поддержки!»

Так мужу будет проще объяснить, что заставляет его долго работать, может быть, твоя злость тому причиной.

Как часто люди ограничивают себя возрастными рамками!

Да, мы все знаем миллионы примеров того, как кто-то менялся и обретал новое и лучшее в старшем возрасте, но все равно годы пугают, и нам кажется, что в какой-то момент уже поздно что-то начинать или менять.

Однако, сколько бы лет тебе ни было, стать счастливым никогда не поздно, начать делать то, что любишь и умеешь, – тоже! Потому что хуже не сделать и переживать уныние, чем попробовать и испытать радость!

Какая разница, начать рисовать в двадцать или в пятьдесят? Главное, что рисую, главное, что радуюсь и получаю удовольствие.

Есть ли разница, когда я поняла, что мои дети взрослые, в сорок или в шестьдесят? Главное, что я разрешила наконец своим детям проявлять себя без своего контроля и назиданий. Увидеть в своих детях свободу важнее, чем прожить жизнь, так и не рассмотрев в них потенциал.

Постоянно вытаскивать детей из болота своей помощью, воспитывать мужа или наконец почувствовать внутреннюю свободу от ожиданий и дать волю своим талантам – какой выбор твой?

Чем больше наш возраст, тем сложнее отойти от привычных правил – ведь легко идти по знакомой дороге, которую сам протоптал своими неудачами, вроде бы ничего хорошего, но как все знакомо.

Сегодня дам своим детям денег, завтра они обвинят меня в своих неудачах, я поплачу, а потом сделаю так опять – ведь это уже проверенный годами сценарий.

Я проживала его много раз, проживу еще! А новый сценарий общения неизвестно к чему приведет, эта неизвестность пугает, легче жить по-прежнему, так есть надежда, что я стану старенькой и дети подадут мне стакан воды.

Не лучше ли подумать о том, как я организую свою жизнь в старости, и направить усилия туда, чем переживать, ругаться, вновь и вновь верить и надеяться на то, что все само собой образуется?! Ничего само не наладится. Только тогда тебе будет хорошо, когда ты сама сделаешь себе хорошо, не оглядываясь на других, даже если это – твои собственные дети или муж.

Больше всего нас страшит одиночество, будто если я выберу себя из целого мира, то весь мир от меня отвернется. Но это не так! Пока ты вся растекаешься в заботе и помощи миру, он как раз не видит тебя, ведь если ты тратишь столько энергии на других, значит, и на себя хватает, и поддержка тебе не нужна, ведь логично!

Представь, что ты просишь у Бога деньги и раздаешь их просто так всем вокруг, помогаешь, Бог это видит и думает, что тебе и так достаточно, ты справляешься, деньги тебе совсем не нужны! Что произойдет? У тебя их будет всегда одинаково! А может, даже станет меньше.

Подумай над этим. Куда ты отдаешь свое? И надо ли просить взамен, если тебе есть что раздавать?

Чтобы научиться жить по-другому, надо хотя бы для себя понять, как ты больше жить не хочешь. Понимание – часть решения проблемы. Если я осознаю, что мешает мне быть счастливой, я учусь не поступать так больше.

Все не изменится сразу, к любому новому умению надо адаптироваться.

Как ребенок, который сначала ползал, а потом начал ходить, сначала много ползает и только иногда делает шаги, но потом, когда окрепнет, всё больше ходит.

Поэтому спокойно двигайся в новом направлении, не жди моментальных результатов, но всегда сверяйся со своими ощущениями, ведь в новом мире, где ты выбираешь себя, – легко! Если тебе сложно – поддерживай себя практиками с психологом, молитвой, делись с другими своими мыслями, будь открыта миру: он любит тебя просто так.

Если бы меня спросили, какие отношения для «хорошей __девочки» самые сложные, я бы ответила – отношения с деньгами!

У «хорошей девочки» «деньги не главное», но они очень ей нужны, потому что она должна показать всем, какая замечательная жизнь у нее сложилась! В борьбе за право быть лучшей ей сложнее всего получить хороший доход, и я объясню почему. Дело в том, что у «правильных» и образованных женщин все должно соответствовать тому, как они себе представляют жизнь, поэтому они регулярно играют чужие роли.

А главный шаг на пути к успеху – это четкое понимание, что ты живешь свою жизнь.

Деньги может заработать только взрослый человек, который не играет ежедневно в чужие истории.

Как понять, освоила ли ты роль взрослого в своей жизни?

Взрослый не говорит: «У меня не получится!» Он решает, пробует, ищет способы.

Взрослый не говорит: «Мне недодали!» Взрослый не осуждает родителей, он не бабушка (он не мама родителей, чтобы их воспитывать, он ребенок своих родителей).

Коротко: если ты жив – родители справились со своей задачей, их не за что осуждать.

Взрослый не говорит: «Муж должен меня содержать!» Для себя – да, для тебя – нет, то есть вы на равных: никто не выше, не лучше, не хуже, не больше, не меньше, вы – два взрослых человека.

Быть взрослым – значит строить только свою историю.

• Не быть мамой маме/папе. Осуждая родителей, обижаясь на них, ты становишься их родителем, но ты – другое поколение, после них, так что вернись на свое место. «Хорошим девочкам» свойственно желание содержать родителей, но это означает, что вы с ними поменялись ролями. Независимо от того, сколько тебе лет, ты в иерархии семьи «меньше» родителей. Оказывать им поддержку из состояния «я имею, я в изобилии» можно! Но содержать родителей, потому что ты им должна, – нельзя. А постоянно пользуясь помощью от них, ты остаешься маленьким ребенком.

• Не быть мамой мужу. Когда ты критикуешь, учишь, мотивируешь, вдохновляешь, ты становишься мужу мамой. Это не твоя жизнь, ты опять нарушаешь иерархию семьи.

• Не быть мамой/папой жене. Жена – женщина взрослая, ей нельзя запретить куда-то ходить, за ней не надо следить, навязывать ей что-то. Выбирая такую тактику поведения в семье, мужчина становится не мужем, а мамой, и самый простой способ вернуть его в реальность, показать, что он заигрался, – лишить денег. Тогда ему придется много работать и некогда будет следить за женой. Пространство сделает всё, чтобы человек перестал проживать чужие роли.

• Не быть мужу дочкой. Если ты не можешь без него принять решение или он тебе что-то не разрешает, то ты опять не в своей роли. Ты на месте его дочери.

• Не ждать поддержки от родителей/государства. Государство и родители не обязаны содержать взрослого человека.

• Не учить и не критиковать начальника. Если ты получаешь от начальника зарплату, то ты выполняешь свои обязанности подчиненного. Если считаешь, что заслуживаешь больше, то предлагай свои условия работы. Но когда ты критику «ешь» и осуждаешь начальника, ты нарушаешь баланс – на минуточку, это он тебе платит. И это он заработал, заслужил должность и т. д. Довольна ты этим или нет.

Почему это важно в отношениях с деньгами, да и в других тоже?

Дело в том, что каждый человек представляет для мира огромную ценность. И у каждого человека своя роль. Когда мы берем на себя ответственность за людей, которые сами взрослые и обязаны себя содержать, мы оказываемся без денег. Вот так это работает: ты обесцениваешь возможности других людей, ты признаешь их несостоятельность и берешь на себя их обеспечение. Лишиться денег будет для тебя благом в такой ситуации. Все обстоятельства вокруг себя создаешь ты сама, просто когда ты тянешь на себе не свои задачи, то находишься в напряжении, и, чтобы избавиться от него, ты создаешь разные условия, которые и позволяют тебе расслабиться.

Я приведу пример.

Допустим, у тебя хороший доход, и ты решаешь, что должна отдать долг родителям. Они же тебя растили (не забывай: это их взрослое решение родить детей, и ребенок ничего за это не должен).

И вот ты начинаешь выделять им разные денежные суммы, они попадают к тебе в зависимость, периодически тебе это не очень удобно, при сокращении «жалованья» родители проявляют беспокойство, лезут в твою жизнь с советами, образуется большой ком напряженности в отношениях.

В какой-то момент тебе это надоест, а самый легкий способ избавиться от этой проблемы – лишиться денег. «Хороший ребенок» никогда не скажет, что ему просто это надоело. А если денег нет, родителям нечего и давать, самим бы выжить. И тут все козыри так сойдутся, что цель будет достигнута – денег не станет.

Так устроена наша психика. Если мы не решаем проблему сознательно, по-взрослому, мы решим ее инстинктивно. Инстинкт выживания самый мощный. Если нам некомфортно жить, мы делаем все, чтобы стало хорошо. И чаще делаем это неосознанно.

Потому, если мы вступаем в нездоровые отношения, играем чужие роли, соблюдаем чужие правила, соответствуя чьим-то ожиданиям, мы в какой-то момент сдаемся и дальше все рушится. Ты можешь думать, что это «черная полоса», неудача, но почти всегда все происходящее – наш собственный выбор.

Если я выбираю скачать авторскую песню без оплаты, то я должна быть готова, что и предложенный мною товар или услугу могут распространить без оплаты или украсть!

Потому что своим выбором «не платить» я позволяю делать так и другим.

МОЙ ВЫБОР ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ!

Если ты чувствуешь, что тебе кто-то мешает выбирать то, что ты желаешь, значит, ты перекладываешь ответственность на этого человека. Когда ты хочешь в туалет, ты не спрашиваешь: «А можно ли?» Ты, естественно, просто идешь туда. Потребность быть обеспеченной едой, вещами, знаниями такая же простая, как потребность сходить в туалет. Но поскольку за тебя никто не справит нужду, то ты и не оглядываешься на других.

Деньги же сначала дают родители, и нам очень нравится, когда во взрослом возрасте их дает кто-то другой: начальник, муж, друг, банк.

Твоя задача, которую ты должна освоить как взрослый человек, – получать деньги в ответ на свои дела, а также брать за их количество ответственность.

ТЫ ДО СИХ ПОР ДУМАЕШЬ, ЧТО КТО-ТО ТЕБЕ ДОЛЖЕН?

Тогда попробуй выполнить следующее упражнение на примере твоей семьи, работы.

Напиши на листке бумаги, что бы тебе хотелось от мужа, детей, начальника.

НАПРИМЕР:

• хочу, чтобы ребенок знал английский язык;

• хочу, чтобы доход мужа увеличился на (например) 50000 рублей;

• хочу, чтобы начальник дал 4 дня выходных в неделю.

И первой твоей целью будет сделать это самостоятельно.

Если ты хочешь, чтобы ребенок свободно владел английским языком, – займись изучением языка сама.

Если ты желаешь, чтобы твой муж стал богатым, – попробуй стать богатой сама.

Если твой начальник не делает, как ты хочешь, что ж, создай свою компанию и сделай все, что желаешь, и так, как считаешь нужным.

Тебе кажется это сложным?

Тогда почему ты ждешь этого от других?

Все, что ты ожидаешь от других людей, = твои желания. Ожидания других людей от тебя = их желания.

Твоя задача прожить свою историю, а не играть в «чужие ворота».

Да, у многих возникают сомнение и удивление, когда они слышат, что муж ничего не должен. «А как же декрет?» – спрашивают они.

Объясняю: твой муж, как взрослый человек, самому себе должен – обеспечивать семью, должен себе, но не тебе. Когда ты ставишь его в позицию должника, ты забираешь у него его взрослую волю. И именно поэтому – под гнетом мотивации, долга и обязанностей – ему не удается легко разбогатеть. Например, он нашел новый способ заработать, для этого надо сменить работу, но если он должен жене, боится, что она не одобрит, то никогда не узнает, как было бы, если бы он сделал выбор в пользу своего желания. А ведь там, где человеку хорошо, там всегда больше, чем там, где он чем-то недоволен.

Если вы мужчина, запомните: эволюция и развитие заключаются в том числе в продолжении жизни. Вкладывая деньги в свое продолжение в детях, в женщину, которая их родила, вы прокладываете себе путь к богатству.

Деньги – ответ от мира на ваши действия. Ваша любимая женщина дает миру новых людей, которые продолжают вашу жизнь здесь, на земле. Женщина, которая не чувствует нужды, воспитает прекрасного человека, весь мир будет благодарен вам как мужчине за такой дар.

Возьми ответственность за количество денег в свои руки.

Мы все часто слышали и слышим: «Деньги – это не главное, главное – быть хорошим человеком!»

Обесценивание денег – это устаревшая парадигма. Ты и сейчас можешь попробовать жить без денег, обмениваться товарами или услугами, но это не соответствует реальности. Сейчас наступило другое время, когда наше богатство зависит только от нас и нашего выбора!

За деньги можно купить еду, жилье, вещи, медицинские услуги, витамины. Понимаешь, да? Даже здоровье зависит от твоего дохода.

Более того, постоянный стресс оттого, что не хватает денег, также сказывается на нашем здоровье.

СДЕЛАЙ СЛЕДУЮЩЕЕ УПРАЖНЕНИЕ.

Выпиши свои семейные убеждения на тему денег.

Запиши все, что ты слышала в детстве.

Для более быстрой работы сделай табличку.

Напротив каждого негативного убеждения пропиши позитивное убеждение

(как правило, оно противоположное).

ПРИМЕР

Негативная установка: «Я не могу быть богатым».

Позитивная установка: «Я получаю столько богатства, сколько нужно мне для счастливой жизни, и даже больше».

Когда прописываешь противоположные установки, то избегай частицы «не», потому что мозг не воспринимает ее, а также избегай слов, которые вызывают тревогу.

Если от фразы «Я зарабатываю много денег» у тебя ощущение, что надо много работать, то измени слово «зарабатываю» на «получаю, беру, имею».

Развивай стремление зарабатывать деньги экологичным и безопасным для тебя способом!

Никогда не оценивай чужой доход или заслуги – ты не знаешь, какой у человека был путь!

Что касается моего любимого: «Дал Бог ребенка, даст и на ребенка», возьми ответственность на себя, сними ее и с Бога, и с ребенка. Ты смогла зачать – сможешь и вырастить.

Путь к богатству всегда длинный и часто сложный, считая чужие доходы, будь готова к чужому пути и чужим расходам. Согласись, деньги «соседа», может, и хочется, а его жизнь – нет. Вот и избавь себя от переживаний, что у других людей что-то лучше! Порадуйся их успехам и своей собственной жизни. Ты – здесь, а значит, все, что есть у других, тебе тоже доступно.

ЧТО ТАКОЕ ЭКОЛОГИЧНЫЙ ПУТЬ.

• Я расту и ставлю цели для себя (не ориентируюсь на достижения других людей, не оцениваю себя относительно успехов друзей, коллег, я сравниваю себя сегодня с собой вчера).

• Я не беру чужого.

• Я отдаю так же легко и радостно, как хочу, чтобы отдавали мне.

• Я живу в пределах своей нормы (если моя зарплата 40000 рублей, я не покупаю автомобиль за три миллиона, если у меня нет работы, то я не занимаю деньги на шубу).

• Хорошо окружать себя успешными людьми, но тратить больше нормы неэкологично – так создается напряжение, которое вынуждает экономить каждый день, чтобы расплатиться с кредитами или долгами.

• Я не считаю чужие деньги, я могу поздравлять людей с их достижениями, радоваться, но, если я считаю, что человек не заслужил то, что имеет, я вновь нарушаю баланс. он имеет, я – нет, а что я сделал, чтобы это иметь?

• Я грамотно распределяю деньги, я не отдаю их назад родителям (я не их родитель).

• Поддерживать родителей можно и нужно, но из состояния «дарю, потому что имею», а не из состояния долга.

• Я не возвышаюсь над другими во взаимоотношениях, я не лучше, я просто выбираю так, как есть у меня.

Я не нарушаю границ во взаимоотношениях

С друзьями и партнерами, например, когда я дарю слишком дорогой подарок другу, я показываю ему, насколько я лучше, а ведь мы равны.

Показывать, даже из лучших побуждений, свое превосходство – неэкологично.

• С сестрой, братом мы тоже на равных, не показываем деньгами, что мы лучше, одаривая, помогая.

Не демонстрируй свой доход, если не умеешь отслеживать свои ощущения. За демонстрацией своего дохода могут быть радость и желание поддержать людей, но чаще там ощущение превосходства. Если ты ставишь себя выше равных тебе взрослых людей, то не забывай, что можешь вернуться туда, откуда начинал, чтобы доказывать свою состоятельность вновь и вновь. Все, что ты делаешь, делай не ради доказательства, а для себя: «Я хочу жить в изобилии и буду», а не «Я хочу жить в изобилии, потому что вы все хуже меня».

Не конкурируй ни с кем. Можешь брать опыт других людей, но не трать свои усилия на то, чтобы победить конкурента. Все, кто есть здесь, – это наши партнеры и помощники.

Догоняя кого-то или разрушая работу конкурента, ты теряешь силы, которые можно направить на свое собственное развитие.

Неэкологичность и непонимание важности того, что ты проживаешь именно свою жизнь, не освобождает тебя от ответственности. Один из способов вернуться в реальность – лишиться своих достижений. Когда у тебя их нет, тебе некогда воспитывать друзей или родителей, тебе надо бросить все усилия на обеспечение своей жизни.

Также, если ты заработала деньги нечестным способом, от которого пострадали другие люди, тебе непременно подвернется ситуация, в которой ты окажешься пострадавшей стороной и прочувствуешь всё сама. Хуже, если это случится в жизни твоих детей.

Как это работает? Например, если ты разрушила бизнес конкурента, украла базу клиентов, взломала аккаунт, оставила негативные отзывы, то у конкурента снижается доход, ему плохо, возможно, его семья теряет гармонию – эта ситуация заставляет страдать других людей. И твое благополучие выстраивается на их страдании. Это страдание не «рассосется» в пространстве, оно закручивается в общем потоке, и вот к тебе уже пришел клиент, который где-то зацепился за это «страдание» и вполне может разрушить твой бизнес. И хорошо, если он встретится тебе, хуже, когда эти события возвращаются нашим детям. А возвращается всё. Если ты чувствуешь, что кому-то навредила, поблагодари себя и того человека за этот опыт, окажи кому-то поддержку в качестве оплаты этого опыта.

Ты можешь не верить в то, что я пишу. Но когда ты будешь задавать себе вопросы: «Почему все так несправедливо в мире? Почему дети страдают?» – подумай о том, что написано выше.

Проживать свою историю – значит понимать, что ты взрослый и равный с другими взрослыми. никто не лучше и не хуже, каждый на своем месте.

Когда ты четко понимаешь границы своей жизни, не учишь других, как правильно, вкладываешься в свои знания, в свое развитие, понимаешь иерархию семьи и не учишь жизни родителей – твой путь становится легким.

Если ты чувствуешь, что в твоей истории что-то препятствует успеху, подумай, в чем может быть проблема. Может, будучи взрослой, ты все еще зависишь от родителей и их мнения? Может, ты ждешь, что твой мужчина, невзирая на его желания, станет для тебя тем взрослым, что возьмет ответственность за твою жизнь? Может, ты свалила ответственность за себя на своих детей? То упражнение, которое, надеюсь, ты уже делала, можно сделать еще раз, но с акцентом на вопрос денежных доходов.

Это очень просто.

Опиши свою проблему, например: «я потеряла доход».

Проанализируй свою жизнь, с момента, когда доход появился.

Ты стала зарабатывать деньги и поступала определенным образом с: родителями, детьми, мужем, собой (как относилась к своему телу, как питалась, отдыхала и т. д.).

Сверь свои поступки с принципами экологичности.

Проанализируй: что из вышеперечисленного привело к потере дохода.

Измени это и поблагодари себя за опыт.

Не бойся перемен в жизни, даже таких, которые неприятны: все, что происходит, – твой бесценный опыт, который и возвращает тебя в твою собственную историю и помогает проживать жизнь. Любые перемены обращай в свою пользу. Все, что случилось, нельзя изменить, но можно принять и использовать на благо себе.

Опыт – вот что важно. Это и есть смысл – жить и учиться новому, делать выводы и меняться. Всегда стремись к переменам, которые помогают понять – «я живу!».

А ты давно в течение дня задавала себе такой вопрос:

«Я хочу это делать или мне надо?» Ты, наверное, никогда не спрашивала себя об этом? Что ж, попробуй прямо сейчас. Ты хочешь делать то, что делаешь сейчас?

Да, конечно, ты читаешь то, что я написала. Или я хочу, чтобы ты это прочла? И поэтому искусно затягиваю тебя в пучину слов и внушаю тебе свои мысли?

Но есть одна проблема.

Если решаешься делать то, что хочешь, надо решиться взять на себя ответственность, а мы ответственности за себя очень боимся. За чужие задачи – пожалуйста, можем выходить на работу в болезни и здравии, только бы нести эту ответственность перед людьми, которые взяли на себя обязательство нам за это платить или нас за это хвалить!

А взять ответственность на себя сложнее, это же кто тогда будет мне платить? Кто будет оценивать? Хвалить? Но, оказывается, сам себе «платить» всегда будешь больше, и оценивать не надо, и похвалы не надо.

Когда живешь в кайф – какая разница, кто и что про это думает? Не надо, чтобы кто-то хвалил, потому что чувствуешь себя полноценным и счастливым.

Очень сложно сменить работу, которая не нравится, но кормит семью. Действительно, у каждого есть обязательства, которые вынуждают оставаться там, где мы есть, но у каждого есть любимое дело, которое забывается в ежедневной суете.

Не жди, когда Бог (мир, пространство, выбирай, что тебе ближе) увидит твое уныние и заберет у тебя то, что ты не любишь.

Я уже писала, как важно проживать свою историю. И один из способов вернуть тебя в твою жизнь – лишить тебя денег, здоровья, возможности зачать, чтобы ты наконец увидела главное – свою ценность. Когда ты сталкиваешься со сложной задачей в своей жизни, ты прекращаешь решать проблемы других людей.

Поэтому на первом месте всегда – я, а потом работа, коллеги, начальник.

Если доход на работе важен – не надо ее бросать, просто сделай ее приятной, говори с начальником о своей усталости, попроси делегировать часть задач или поднять зарплату, ведь больше зарплата – больше радости; не думай о работе дома: переступила через порог – всё, здесь семья, и это не работа, а радость и расслабление.

Учись быть в гармонии с задачами и радостями. Видишь, что нравится другое направление, – уделяй ему время, можно спланировать день так, чтобы на радости хватало времени.

Я помню, как работала в детском клубе, продавая праздники, но мне нравилось фотографировать, я стала не только продавать праздники, но и предлагать себя как фотографа, параллельно я читала статьи на тему родов и пошла учиться на доулу. А когда я стала рассказывать о родах, я училась психологии. Нет никаких ограничений! Просто выбирай, что хочешь, и делай это. Все здесь для тебя!

Каждый из нас хочет лучшего для себя, поэтому, когда решает что-то менять, нередко боится сделать хуже себе и близким.

Я дам тебе упражнение, которое поможет справиться с этим страхом.

Название этой книги «Хорошие девочки не бросают мужей». Поэтому позволю вернуться к основной теме книги и объяснить его.

Здесь могут быть повторения, вся эта книга мне напоминает внушение: «Живи, будь собой», но в этом внушении я вижу большой смысл, для себя прежде всего. Каждый из нас иногда теряет свое «я», так что будем перечитывать и наполняться вместе.

«Хорошие девочки», живя с мужчиной, часто видят только два варианта, если жизнь складывается не так, как им бы хотелось:

• быть «хорошей» и терпеть;

• стать «плохой» и бросить.

Есть, правда, еще один вариант: стать настолько «плохой», чтобы он бросил сам! Что самое интересное, делается это несознательно. Но с совершенно очевидной целью – снять с себя ответственность за развод.

Любые проблемы в семье «хорошей девочки» связаны чаще всего с тем, что она отказываться брать ответственность на себя за свой выбор, а еще хуже – отказывается понимать, что выбирать можно и нужно. Но если вернуть себе право на выбор и понять, что взрослый человек сам решает, какой будет его жизнь, то станет ясно – бросай не бросай, терпи не терпи – ничего не изменится, все перемены зависят только от собственного понимания реальности: где я нахожусь и как я тут оказалась, и, главное, как мне это изменить?

Многие наверняка слышали, что если начать меняться, то меняются и все вокруг, и в надежде увидеть перед собой принца вместо сантехника идут к психологам, чтобы изменить не себя, а мужа.

Это большая ошибка – менять что-то в жизни ради перемены в другом человеке. Так ты уходишь из своей роли в роль того, кто занимается перевоспитанием, а воспитанием занимаются мамы. Вот так и превращается супружеская жизнь двух любящих людей в союз мамочки и сыночка.

Если ты хочешь перемен, то не надо ни бросать, ни терпеть, важно начать эти перемены.

Я знаю, как хочется, чтобы кто-то сказал, что надо сделать для этого, но это известно только тебе. Как я уже говорила, в первый раз я вышла замуж потому, что мне было важно одобрение родителей.

Как ты понимаешь, брак развалился. Второй брак не одобрил никто. Но это было просто по любви. И за этот союз я себя искренне благодарю.

Быть «хорошей» не значит, что надо терпеть, подчиняться, а быть «плохой» – не значит бросать всё, важнее оставаться собой, человеком, который хорошо понимает, чего он хочет, осознает свой возраст и ответственность за выбор, решает свои задачи, опираясь на себя, а не воспитывая или осуждая людей вокруг, легко соглашается с изменениями и адаптируется к ним, всегда оставаясь в плюсе по отношению к себе.

Представь себя внутри круга: допустим, ты точка внутри окружности, и, поворачиваясь вокруг себя, посмотри, благодаря каким событиям ты оказалась в этой точке.

Может, ты вышла замуж, потому что мама сказала, что рожать без регистрации брака плохо?

Может, ты живешь одна, потому что папа запретил встречаться с мужчиной, которого ты любила?

Может, у тебя было несколько браков, потому что ты всегда выбираешь мужа по одному и тому же сценарию – «стерпится-слюбится»?

Может, у тебя нелюбимая работа, но зато стабильная?

Чем ты окружила себя? И по какому критерию определила – надо тебе это или нет?

Всегда сложнее сделать выбор в пользу того, что ты действительно хочешь, потому что тогда отвечать за последствия выбора придется тоже тебе. Некого будет обвинить, если что-то не так спланировала. Но вся радость быть взрослым в том, что виноватых искать не надо, не надо ничего ждать, можно просто жить и делать то, что считаешь нужным и важным для себя, получая удовольствие от собственного выбора, адаптироваться к тому, как меняется жизнь, и всегда стремиться к состоянию любви и счастья.

Любовь и счастье прежде всего в том, что ты проживаешь свою историю.

Многие из нас думают, что если ты что-то делаешь, то должен быть результат, чтобы смело сказать: «У меня получилось!» Но я убеждена, что никакого «получилось» в жизни нет и не будет. На каком году совместной жизни можно сказать, что получилось? И что конкретно будет критерием оценки? Если ты живешь вместе с мужем 10 лет? Или, если вы пережили кризис в семье с рождением детей, можно сказать, что получилось? НЕТ. Я тебя обрадую – кризисов в жизни миллион: дети станут подростками – кризис, потом уйдут из дома во взрослую жизнь – кризис, потом тебе стукнет 45 – и опять кризис, и на разных жизненных этапах будут происходить события, когда надо что-то решать… Так когда можно сказать, что все хорошо и уже получилось?

Я тебе отвечу. Когда прямо сейчас тебе хорошо!

Мне хорошо. Вместе с мужем, без него – не важно.

Я взрослый человек, который может решать задачи, делать выбор, реализовывать свои знания, учиться, рожать или не рожать – все, что могло у меня получиться, уже есть, и это я сама.

Если у тебя есть жизнь, значит, уже получилось. Просто научись радоваться не достижениям или результатам, а самой себе.

Меня часто спрашивают: а как понять, что я мужчину люблю, а как понять, что я сделала правильный выбор, а как понять, что это и есть счастье?

Все вышеперечисленное – базовый навык, изначально мы здесь ради самой жизни, и если ты спрашиваешь себя, как тебе понять, где настоящая любовь, значит, ты просто не любишь! Если тебе важно узнать, как оценить свое счастье, значит, ты просто несчастна.

Все эти чувства не определяются никакими статистическими данными и этому не обучают в школе, это состояние, в котором человеку просто хорошо и не надо ничего другого. Это состояние, благодаря которому легко принимать перемены в мире и адаптироваться к ним. Не проблема вокруг формирует твое состояние, а ты собой формируешь отношение к проблеме.

Если ты понимаешь, что не чувствуешь свою ценность и любовь к себе, задай себе простой вопрос: что я могу сделать для того, чтобы мне стало хорошо?

У меня есть несколько табу для тебя, чтобы ты научилась чувствовать свои желания.

ЧТО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ

• Слушаться: взрослому человеку не надо никого слушаться, он сам решает, что делать.

• Терпеть: забудь про это, не нравится – скажи, не хочешь – не делай.

• Выбирать за других: помни, что, например, муж – тоже взрослый человек и имеет право на выбор и не обязан выполнять команды.

• Нарушать границы: есть я, а есть другой человек, и я не вмешиваюсь в его жизнь, а то, что не нравится мне, не позволяю по отношению ко мне.

• Бороться за право на выбор: оно есть изначально, борьба за свою свободу – уже есть отсутствие выбора.

• Выбирать то, что проще, хуже, что нравится меньше: выбирай только то, что хочешь.

• Вступать в отношения с мужчиной, если у него есть женщина. и наоборот, с несвободной женщиной, если ты мужчина. в таких отношениях третий – лишь громоотвод, о счастье и чувствах здесь нет речи, есть чувства – решай вопрос со своей парой и строй новое.

• Искать недостатки у своих детей, себя, людей: все целое и важное.

И помни: нет никаких табу – есть опыт, не веришь моему – получай свой.

Рассмотрю подробнее все пункты.

Слушаться.

Слушаться – значит подчиняться чужой воле, другой человек не знает твоего истинного предназначения, другой человек имеет свой опыт, смотрит на жизнь через фильтр своих знаний, другой никогда не знает, как тебе лучше.

Я могу раздать советы, но они не сработают для тебя. Возьмите какую-то успешную компанию – она может рассказывать, как добилась успеха, но даже если шаг за шагом повторить этот путь, то все равно не получится создать успешную компанию, ведь этим путем уже прошли другие и добились успеха, это место было свободно в том времени, в тех условиях, а ты – в другой точке.

Терпеть.

Терпение лишает ресурса. Когда мне не нравится, но я терплю, это оказывает разрушающее влияние: я подавляю свою волю и желания, я соглашаюсь с другими и забываю о себе. Терпеть долго невозможно, любой человек в итоге взорвется или просто уничтожит себя, если он терпит слишком долго. Представь, что тебе скажут носить деревянную обувь. Ты можешь бесконечно терпеть и в итоге адаптируешься к боли и неудобству, но если не сделаешь ничего, чтобы эту обувь снять, ноги подвергнутся серьезным изменениям, которые будет невозможно исправить.

Так и с душой: ты можешь терпеть не физическую боль, а дискомфорт, например, оттого, что занимаешься работой, которая тебе не нравится, но в итоге это отразится и на теле тоже, отсутствие радости и постоянное напряжение дадут о себе знать. Если ты не терпишь, а меняешь свое отношение или обстоятельства – ты расцветаешь.

Выбирать за других.

Каждая «хорошая жена» знает, куда надо пойти ее мужу, как ему надо прибить гвоздь и что ему есть. Каждая «хорошая мама» знает, чем заняться ее ребенку, а все «хорошие дочери» понимают, как спасти родителей от старости.

И вот ты выбираешь за других, как им жить! И терпишь, что живешь не свою жизнь. Молодец, садись, пять.

Перестань выбирать за других: каждый сам знает, как ему поступить в той или иной ситуации, и каждый сам проживет ответственность за свой выбор. Единственное, что можно контролировать, – это безопасность ребенка, но не игры и не его саморазвитие, и уж тем более не его таланты. Стоит ребенку спеть, как он уже в музыкальной школе! И под контролем заботливых родителей ненавидит музыку. Дайте всем вашу любовь, а не контроль над их выбором.

Нарушать границы.

Этот пункт напрямую зависит от следующего. Высказывая свое мнение, мы часто не замечаем, как просто нарушаем границы другого человека или обесцениваем его решение.

Стань просто поддержкой. Соглашайся и хвали. И ты увидишь, как это меняет мир.

Без поддержки очень сложно добиться успеха. Не нарушай границы решений другого человека своими комментариями и помощью. Ты знаешь, что я доула, вот на примере родов и расскажу. Если женщине диктовать условия, даже с благим намерением, предлагать позу, дыхание, то это помешает ей, а если быть рядом и просто дать руку, когда она сама хочет занять другую позу, – это поддержка. Можно сказать женщине: «Не кричи, лучше дыши!» – и это обесценит ее боль, а можно похвалить и понять, почему она кричит, и это даст ей сил.

Если ты не можешь просто быть рядом, прежде чем нарушать границы, даже предлагая помощь, хотя бы спроси, а требуется ли она?

Бороться за право на выбор.

Не всегда понятно, когда я говорю, что не надо бороться. Почему? Борьба – это сопротивление. Если выбор возможен только через сопротивление, значит, есть кто-то, кто нарушает твои границы, заставляет терпеть и выбирает за тебя. А это значит – ты не взрослый и бороться бесполезно. Пора взрослеть! Взрослому не надо хитрить, спорить или доказывать – он просто берет и делает. Его просто принимают. Если тебя любят, только когда ты подчиняешься чужой воле, – это манипуляция и обман, значит, на самом деле – тебя не любят. Если ты разрешишь себе увидеть реальность, в которой ты борешься за любовь и принятие, ты сможешь эту реальность изменить. Бороться не надо. Право на выбор твое априори.

Выбирать не то, что хочешь, а то, что попроще, подешевле, похуже.

Да, с одной стороны, есть какой-то уровень нормы, в котором ты живешь, и если твоя зарплата десять тысяч рублей, ты не купишь сапоги за пятьдесят! Но, зная, что сапоги стоят пятьдесят, возьми изменение дохода в свои руки, а не останавливайся на кедах за сто рублей.

Ты недовольна собой и выбираешь хоть какого-нибудь мужчину, лишь бы был? Не лучше ли заняться собой и соблазнить такого, которого ты действительно хочешь? Двигаясь от своей нормы, мы вместо изменений выбираем из того, что дано, а потом мучаемся. Хочешь лучшего, не останавливайся на том, что есть.

Меня часто спрашивают, как сделать так, чтобы у меня получилось то, что я хочу. Запомни, нет той точки, где можно сказать, что получилось, и остановиться, всегда есть место для роста, и смысл – не останавливаться, потому что получилось, а развиваться. Когда ты развиваешься, за тобой следом меняется окружение. Поэтому не надо выбирать то, что хуже, разреши себе сделать что-то, чтобы было так, как ты хочешь.

Вступать в отношения с человеком, у которого уже есть отношения.

Почему это табу?

С одной стороны, часто можно встретить людей, несчастных в отношениях, в которых есть непонимание, напряжение и боль. Но задача взрослого человека – изменить это, либо расставшись, либо работая над собой. Любой третий человек в отношениях – только громоотвод.

Мужчина испытывает напряжение и утрачивает влечение к жене, но вместо того, чтобы разрешить конфликт, он находит любовницу. Но любовница остается лишь частью, с которой есть то, чего нет с женой, ни больше, ни меньше.

И даже если любовница станет в итоге единственной женщиной – кризиса не миновать, потому что конфликт с женой не разрешен и он плавно перетечет в новые отношения. В здоровых отношениях нет третьего.

В здоровых отношениях разрешаются ситуации без громоотвода в виде любовника или любовницы.

Искать недостатки у себя или детей.

Это просто болезнь – найти что-то и сделать из этого проблему. Каждый человек – целый, в нем нет лишнего. Принимая всё в себе и своих детях, можно использовать даже то, что не нравится, в свою пользу. Знаете, вся гениальность человека чаще всего в том, что он не принимает в себе.

Есть такое упражнение.

Возьми то, что тебе не нравится в себе или ребенке (ребенке, потому что мамы, воспитывая, считают своим долгом рассмотреть недостатки и избавить от них свое чадо), и напиши, какие плюсы есть от этой черты характера.

Это гениальное упражнение дает понимание того, что, по факту, мы представляем собой цельную личность, в которой все гармонично. К примеру, я агрессивна, что мне это дает? Я могу защитить себя, агрессия позволяет мне двигаться вперед, невзирая на препятствия, агрессия дает энергию.

Получается, если не подавлять ее, а направлять в мирное русло – это и станет дорогой к успеху. А чтобы она была безопасной – можно позволять проявлять ее по отношению к предметам: спорт, бокс, даже просто бой с подушкой. И так агрессивный ребенок просто станет хорошим боксером.

А может стать плохим мальчиком.

Нет никаких табу.

Действительно, говорить о том, что есть одно правило для всех, нельзя. Но мы всегда можем использовать чужие опыт и знания, адаптируя их под себя и свое время. Нет одной дороги, по которой пройдут все одинаково. Есть своя дорога. Выбирая путь, бери тот, по которому тебе идти легко, приятно и интересно.

Есть, правда, у меня еще одно правило.

Всегда будь «за».

Не ломай, не разрушай, а будь за себя. Если кто-то построил дом, который закрыл твои окна, не ломай его, а построй свой выше и лучше. В твоих руках не меньше возможностей, твои обстоятельства не хуже, просто, пока ты ищешь причины, по которым у тебя не получается, другие делают. Да, ошибаются, приобретая опыт, но делают. Поэтому не бойся сделать неправильно, бойся не сделать.

Есть только один способ защитить себя – выбирать, опираясь на знания, и нести ответственность за свой выбор. Но если ты не хочешь думать и знать, просто верь, только если ты выбираешь верить, то не забывай, что никто не Бог.

Главный вопрос этой книги, который, уверена, хотя бы раз появлялся у каждого, кто читает: «Что же сделать, чтобы всё изменить и жить счастливо?»

Если ты прочитала и этот вопрос все еще есть в твоей голове, то я отвечу – никак! Я не смогу сделать ничего.

А что сделать тебе – знаешь только ты!

Ты знаешь, что мешает тебе следовать своим желаниям, может, стыд, а может, чей-то запрет.

Ты знаешь, что мешает тебе чувствовать себя счастливой, может, отсутствие понимания или поддержки.

Ты знаешь, что допускаешь по отношению к себе, ты знаешь, какой сценарий ты выбираешь каждый день своей жизни.

Я дам совет, хотя это не в моих правилах: найди человека, который всегда за тебя и поддержит тебя, даже если этот человек твой психолог, работающий за деньги, – плати и получай поддержку. Если в тебе нет понимания, что ты и есть самая большая своя ценность, создай это ощущение ценности через других людей и тоже научись поддерживать и верить.

Что может быть проще, чем сказать другому:

«Я тебя понимаю!»

«Я за тебя!»

«Ты молодец!»

Не надо быть лучшим, если ты лучший, значит, вокруг тебя те, кто хуже. Как тебе жить среди «плохих» людей? Все одинаково достойны счастья! Если ты думаешь, что надо бороться за свое счастье, то ты уже проигрываешь, даже если из борьбы выйдешь победителем. Любая война есть разрушение, бороться – значит противостоять, если кажется, что свое счастье надо отстаивать, доказывать, отбирать, то это только кажется.

Можно потратить время на то, чтобы построить свою реальность, и это будет интересно, а можно бороться с реальностью, в которой ты сейчас находишься по своей же воле. Все, что тебя окружает, когда-то было выбрано тобой. И бороться с этим нет смысла. Просто выбери то, что хочешь сейчас, а как это сделать – ты уже знаешь. И перестань бояться своих желаний. Страх тебе для того, чтобы себя защитить. Конкретизируй его, разреши детально подумать о том, чего боишься, будто это уже случилось, и реши, как поступить.

Бог помогает всем одинаково, но путь каждый выбирает сам.

Следуй за собой, иди своей дорогой, сворачивай, если на пути тебе предлагают побороться за счастье.

Знаешь, если ястреб с неба спустится на землю, он не перестанет быть ястребом. Ценность твоих достижений не меняется от того, что происходит вокруг. Ты есть такая, какая есть.

Так перестань бороться за право на счастье.

Просто будь!