2014 год. Август. Внезапно на работе меня награждают путёвкой в Сочи в «Горки Город» на всю семью. Едем. Ахаем. Влюбляемся в Красную поляну и Имеретинскую низменность. В день отъезда я шепчу мужу: «Я хочу забеременеть вторым ребёнком здесь в Сочи!» Муж в ответ: «Окей!»

2015 год. Август. Сочи. Имеретинская низменность. Олимпийская деревня. Я год готовилась к зачатию второго ребёнка. Год планировала путешествие снова в Сочи. Год пила фолиевую кислоту, сдавала анализы и пила витамины. Год ожиданий и предвкушений. Сама. Без докторов. Сказала себе: «А я что, не справлюсь, что ли? Зачем в этот раз подключать крутого гинеколога Малкову Л.В., которая помогла мне в первый раз забеременеть с первого раза (см. мою книгу «Беременна впервые».) По анализам порядок. По УЗИ малого таза тоже всё в норме. Поэтому сейчас я сама забеременею. Уже взрослая девочка. Мечта начинает сбываться. Я снова в Сочи. Второй ребёнок приходи.

2015 год. Сентябрь. Дома после Сочи. Облом. Начались месячные. Как так? В чем я накосячила? Я же пила витамины! Я специально ехала обратно из Сочи домой поездом, а не самолётом. Я же, лёжа под микроскопом в центре бесплодия, сама лично слышала от доктора: «Все супер. Все получится! Проблем нет». А у меня не получилось. Где я накосячила? Как же Сочи? Я же год этого ждала. Планировала. Мечтала. Обломалась.

Иду к мужу. Слёзы. Он нежно обнимает. Целует. И шепчет: «Попробуем ещё. Но уже дома. А то в этом месяце по финансам в Сочи не получится второй раз. Хорошо?» Конечно, хорошо. В тот миг мне уже было неважно, где беременеть. Мне стал важен результат – увидеть две полоски не тесте беременности.

2015 год. Октябрь. Дома. Утро. Скачу как ненормальная. Запрыгиваю к мужу в кровать и кричу: «Получилось! Ура! Получилось! Я сама! Я смогла! Я снова беременна! Ура-а-а-а-а-а!»

2015 год. Ноябрь. На работе. «Яна, ты что, беременна?» – в шутку спрашивает меня коллега в опен-спейсе в окружении сотни коллег. Я краснею и шепчу: «Нет», ибо я договорилась с мужем, что до 12 недель ни кому про беременность не рассказывать. Сказав вслух слово «нет», я чувствую, как внутри меня переворачивается мир. Мне становится дурно. Слава богу на часах 18.00. Конец рабочего дня в офисе, и я отправляюсь домой.

Еду домой вся не своя: «Янка, как так? Почему я ляпнула при всех «нет», хотя «да»? Как быть в таких ситуациях? Что теперь делать?» Мне надо радоваться, а я грущу, что обманула коллегу, начальника. Людей, которые мне доверяют. Я обманула, глядя им прямо в глаза. Мучаюсь. Терзаюсь. На следующее утро решаюсь им признаться в беременности. В пять недель. Признаюсь. Тайком. Только двум людям. Начальнику и коллеге, которая спросила меня про беременность. Меня обнимают. Передо мной извиняются. Теперь мы втроём храним мою тайну. На душе отлегло.

С утра я сказала сыну, что у него скоро будет братик. Да, поторопилась. В семь недель беременности ляпнуть такое ребёнку пяти лет. Но он так ждал. Он был безумно счастлив услышать, что у него скоро будет брат или сестра.

В этот же день я порадовала маму, а в ответ услышала: «Как же вы жить дальше будете? С этим бы управиться!» Затем порадовала свекровь, и в ответ получила: «А вы справитесь? Не рано ли? Моя помощь нужна? Делайте, как знаете».

Порадовала папу и услышала: «Мне то что, тебе ведь водиться».

Порадовала сестру и впервые услышала радость на свою вторую беременность: «Янка, я так рада за тебя!» Ура, подумала я. Хоть кто-то ещё рад моему второму ребёнку, кроме меня, мужа и старшего сына. Зачем мне нужна была эта радость? Не знаю. Видать интуитивно чувствовала, что нужна.

А потом настал долгожданный праздник сына – его день рождения. Пришли его друзья из детского сада вместе с родителями. Взрослые стали любопытничать: «А не беременна ли я?» Тут я вспылила: «Боже мой! Зачем люди лезут в личное раньше времени? Особенно взрослые, которые видят меня первый раз в жизни. Они на детский праздник пришли или на реалити-шоу «Беременна ли Яна»? И снова сказала вслух: «Нет. Не беременна».

Перед тем как встать на учёт, я два раза ходила на УЗИ к проверенному доктору, знакомому с первой беременности. Я два раза слышала в ответ: «Всё в порядке. Зачем лишний раз волноваться, раз поводов нет? Идите, вставайте уже на учёт». И ровно в 9 недель я пошла вставать на учёт в районную консультацию.

Пришла счастливая – долгожданная мечта сбывается. Да, это не сервис платной клиники. Но это моя мечта – прийти и во второй раз встать на учёт по беременности для себя, для здоровья ребёнка. В кабинете врач меня осмотрел. Направил сдавать анализы и сказал: «В следующий раз придёте и получите диспансерную карту беременной».

В следующий раз я пришла в женскую консультацию через неделю с тянущими ощущениями внизу живота и с температурой под 38С⁰. «Идиотка!» – ругала я саму себя спустя месяцы. Надо было сразу в скорую звонить и ехать в стационар на сохранение, а не топать к участковому гинекологу в порядке очереди. Врач посмотрела на меня и сказала, что так бывает на сроке 10 недель. Выписала свечи, болеутоляющие таблетки и отправила к терапевту. Терапевт слегка пошумела, что я беременная пришла вне записи. Но очень деликатно проконсультировала и порекомендовала отлежаться несколько дней.

Я три дня лежала с температурой 38,5С⁰. Живот уже не тянул. Я успокоилась. Температура снизилась, и я отправилась вновь на работу. Дорабатывать до второго заветного декрета. Проработала я так ещё неделю. А потом случилась точка жизни. Которая изменила меня всю и всё, что вокруг сейчас. Случилась капелька крови на прокладке в 11 недель беременности.

Декабрь. Воскресенье. Через две недели Новый год. Днём великолепно погуляли по еловому лесу. Пару веточек привезли домой. Сына уложили спать. Время около десяти вечера. Муж включает сериал посмотреть перед сном. Я иду в туалет, чтоб во время сериала не бегать на беременные позывы. Захожу в туалетную комнату. Улыбаюсь. Смотрю в пол и вижу капельку крови. Я замираю. Боюсь дышать. В голове молниеносно проносится мысль: «Кровь и беременность несовместимы!» Я медленно выползаю из туалета. Сажусь на пол. Скрещиваю пальцы и молчу. Я боюсь дышать. Я боюсь звонить в скорую помощь. Я боюсь, что что-то не так. В комнату заходит муж с улыбкой. Видит меня. Его улыбка исчезает и лишь в глазах его молчаливый вопрос: «Что случилось?». Я боюсь на него ответить. Я не знаю, что случилось. Но что-то пошло не так. Сначала я шепчу: «У меня кровь. Я не знаю что делать», а затем крепко-крепко обнимаю мужа. Муж шепчет в ответ: «А такое бывает во время беременности на 11 неделе? Ты же сегодня весь день бодрячком. Живот не болит. А это точно кровь?» Далее я вызываю скорую.

Не дышу. Боюсь. Чувствую, что что-то не так. Медсестра скорой помощи улыбается. Старается меня подбодрить. Она такая милая, что я даже улыбаюсь и молюсь. Меня везут в районную гинекологию. Еду в скорой помощи и молюсь. Сижу в приёмном отделении и молюсь. Сижу у кабинета дежурного врача-гинеколога и боюсь дышать. Захожу в кабинет. Укладываюсь на кушетку и вглядываюсь в малюсенький черный экран  серого монитора. За окном глубокая ночь.

Затаив дыхание, вглядываюсь в маленький серо-черный экран монитора УЗИ. Доктор молча и долго крутит датчиком по моему животу, а затем быстро, сухо и без эмоций произносит: «У вас замершая беременность, одевайтесь». Я чувствую, как внутри меня внезапно стало тихо, пустынно, серо. Окаменели сердце и душа.

Выхожу из кабинета. Ноги ватные. Голова ясная. Беру телефон, чтоб сообщить неутешительные новости мужу. Хочется вжаться в мужа и не отпускать его. Хочется услышать, что это все неправда. Неправда. Это не  со мной. Но это правда. Вижу, что телефон не ловит сигналы сотовой связи. Начинаю метаться по больнице в темноте в поисках хотя бы малейшего сигнала сотовой связи, чтобы позвонить мужу и сообщить…

Везде связи нет. Я начинаю плакать. Как так. Я один на один в темном коридоре больницы в ночи. Без связи. Без телефона. Как это пережить? Как? Ка-а-а-ак? Вдруг мимо проходит ночная пациентка и шепчет, что сотовая связь иногда ловит на лестнице между первым и вторым этажом в углу у окна. Мчусь туда. Ловлю одну палочку сотовой связи и слышу гудки в телефоне. А далее самое  страшное сказать это вслух: «Я не беременна». Осознать. Признать. Сказать вслух. Я выпалила мужу новость на одном дыхании и заревела. Я до сих пор не знаю, что почувствовал муж в тот момент. Но точно помню, что лишь благодаря юмору мужа я не сошла с ума в ту ночь. Муж в ту ночь сказал мне по телефону: «Если надо будет, то в валенках это будем делать, как в старину». Дальше все в тумане. Я начала строчить смс. Сначала маме и сестре со словами «Привет! Я больше не беременна. Завтра чистка. Держусь, выкарабкаюсь. Лежу в больнице». Потом начальнице и зам. начальнице со словами: «Добрый вечер! Извини, что так поздно. Я завтра не смогу выйти на работу. Загремела в больницу. Я больше не беременна, так случилось». Далее начинаю вспоминать сколько раз в жизни слышала словосочетание «замершая беременность» и что я при этом чувствовала. И понимаю, что в те моменты я была эгоисткой. Оказывается, лишь только столкнувшись лично в жизни с ЗБ, ты понимаешь, что это такое. Нельзя объяснить на словах, что такое ЗБ. Нельзя. Наверное, поэтому все и молчат. Об этом не принято говорить. Но именно в этот момент хочется поговорить с такими же, но только родными и близкими по духу. Правда, чтоб поговорить с кем-то о ЗБ мне надо было ещё решиться. Потому что понимаю, что не хочу, чтоб меня жалели. Хочу просто услышать, что это не приговор жизни. Что я сильная. Что у меня получится это пережить, выжить и снова забеременеть. В этот раз уже успешно.

Мест в больнице не было. Я одиноко лежала на кровати в коридоре и смотрела на темное синее небо в окне. Внутри темнота и за окном темнота. Я психологически готовилась к чистке матки. Думала о смысле жизни. Думала, как я об этом скажу старшему сыну, ведь он так этому радовался все 11 недель. Он так ждал братика.

Утро. Скоро придут и отведут в операционную. Мне сказали, где взять халат. Ничего не есть и не пить. Просто ждать. Ждать чистки. Ждать аборта. Страшно. Ещё в школе я зареклась с одноклассницами никогда не делать аборт. И вот тебе зарок. Никогда не говори никогда.

Лежу на больничной кровати в коридоре. Внутри пустота и страх. Ко мне подходит лечащая врач и спокойно сообщает: «Сейчас ещё два аборта, потом тебя почистим. Не переживай. Ты у меня самая спокойная пациентка. Все будет хорошо. Я сама тебя почищу». И я успокаиваюсь на мгновение. Доктор уходит, и я реву. Молча в подушку. Горячие слёзы обжигают щеки. У меня впервые такие слёзы.

Слышу, как в телефоне раздаются звуковые сигналы, что кто-то написал мне сообщение в вайбер. На другом конце сотовой связи муж. Я не представляю какого ему. Он всю ночь провел дома. Один на один со старшим сыном. Сын спал. Потом отвели его в детский сад. Потом муж остался дома и стучит мне в вайбер. Это были разные слова, тексты, шутки. Я читала их и ревела. Писала мужу, что я справлюсь. Проревусь и справлюсь.  Но слёзы текли рекой. На подушке. Под подушкой. Глядя в стенку. Глядя в потолок. Под одеялом. В телефоне. В сердце. В душе. Внутри меня оборвалась жизнь. Настоящая. Внутри пустота. Я ничего не хочу. Я чувствую себя стоящей посреди растрескавшейся серой пустыни очень маленькой девочкой. Я бы очень хотела свернуться в клубок, прижаться к маме и слышать, что все будет хорошо. Но я слышу слова медсестры: «Готова? Спускайся в операционную». Как к этому можно подготовиться? Я что, каждый день на аборты хожу? О чем вообще думает медсестра, когда говорит такое девушкам?

Медленно стаскиваю себя с кровати. Спускаюсь со второго этажа на первый. Чувствую холодную операционную советских времён. Усаживаюсь в гинекологическое кресло. Мне привязывают ноги и руки. Ощущение, что я в фильме ужасов. Сбежать нельзя. Эта реальность. Плакать уже нет сил. Сейчас я усну, а когда проснусь, внутри уже никого не будет. Какой я проснусь? Может из меня выскребут всю эту пустоту, и я перестану плакать?

В операционную заходит мой доктор. Садится напротив. Говорит, что я ничего не почувствую. Про физическую боль. Хотя, какая разница. Я итак уже ничего не чувствую. Потом я ощущаю укол в вену. Внутри темнота. Яркий свет в глаза и вопрос: «Сама дойти до палаты сможешь? Следующий».

Я в тумане. Передо мной все расплывается. Я думаю, что, наверное, так и видят люди с ослабленным зрением. Потом мне хочется взять телефон и сфотографировать эту операционную – то место, которое изменило траекторию моей жизни. Чтоб мужу показать. Бреду в тумане на второй этаж вдоль стенки, чтоб не упасть. В конец длинного коридора, где установлена моя койка-кровать. Достаю телефон из под подушки и возвращаюсь на первый этаж в операционную. Фотографирую. Возвращаюсь обратно на кровать. Падаю. Пишу мужу краткую смс: «Все, почистили». Засыпаю. Внутри пустота. Темнота.

Меня будит шум колес больничной каталки. Привезли новую пациентку. Кладут на соседнюю кровать рядом со мной в коридоре. Она без сознания, после операции. Я смотрю на свой телефон. И в этот момент звонок от мамы: «Я к тебе пришла. Сможешь спуститься, а то к вам не пускают». Я плачу. Моя мама. Пришла. Так приятно. Она сама приехала. Без предупреждения. Просто, потому что мама. Я спускаюсь к ней и плачу. А затем спрашиваю в слезах: «Мама, как мне старшему сыну сказать, что у него теперь не будет братика? Мама, как? Я не знаю?» Пытаюсь унять слёзы. Не могу. Они льются сами собой. Вижу, что мама тоже готова заплакать. Но держится. Мама. Это самое ценное, что может сделать мама, просто быть рядом тогда, когда это надо. Спасибо, Мама.

Вечером звоню домой. Хочу услышать голос сына. А то исчезла из дома посреди ночи, пока он спал. Когда приезжала скорая, то я думала: «Эх, сын-то проспит. Жалко. А ему бы понравилось посмотреть на врачей, на скорую». И вот я слышу в телефоне нежный детский голос сына:

– Мама, алло.

– Привет, сын – шепчу я в ответ, с трудом сдерживая слёзы.

– Мама, а ты когда уже домой приедешь с моим братиком? – искренне любопытничает сын.

– … – Я молчу. Я не знаю, что сказать. Я не знаю, как сказать об этом ребёнку.

– Мама, алло, ты здесь?

– Да, здесь. Я через неделю приеду домой. Одна. Без брата в этот раз.

– Почему? Его домой не отпускают с тобой?

– У него остановилось сердце.

– Мама, он умер?

– Его больше нет.

– Мама, а ты не умерла?

– Я живая. Я люблю тебя.

– Мама, а ты потом нового брата сможешь к себе в животик поселить?

– Смогу.

– А что для этого надо тебе сделать? Снова в больницу уехать посреди ночи?

– Мне надо много витаминов пить, чтоб построить новый домик для нового брата.

– Мама, я с папой скоро к тебе приедем и витаминов привезём. В кабачках они есть? Папа тебе кабачки варит.

– Есть.

– Мама, до встречи. Ты не плачь. Я тебя люблю.

Я кладу трубку и реву. Поражаюсь чистоте детской мысли. С тех пор, как я оказалась в больнице, сын у меня стал мега заботливым. Я его никогда таким не видела раньше. Он берет трубку и с очень ответственным голосом спрашивает: «А что там с тобой сейчас делают? А что ты там кушаешь? А какие узоры на стенах?» Но почти всегда он спрашивает: «Мама, а когда ты приедешь домой? А сколько дней до этого осталось? Сколько?»

После звонка сыну звоню мужу. Спрашиваю, сказал ли он свекрови по какой я причине в больнице. Муж молчит. Потом шепчет: «Яна, я не знаю, как ей сказать, чтоб у нее сердце не остановилось». И я не знаю. Я снова плачу. Боже, когда я уже перестану плакать.

За окном ночь. Звоню свекрови и прям с первых слов телефонного сообщения сообщаю, что я больше не беременна. Прям с первых гудков, ибо тянуть с ответом почему я в больнице больше нет сил.  В ответ чувствую сочувствие и слышу: «Надо будет в церковь сходить. Хоронить когда будете?» Никогда. Плод на 11-ой неделе отправляют на гистологию. Потом свекровь впервые мне говорит: «Ты-то справишься. Ты сильная». Кладу трубку. И плачу. И понимаю, хорошо, что отправляют плод на гистологию. Хорошо. Для меня. Моей психики. Снова плачу. Слышу в коридоре кричат: «На уколы! Девочки, на уколы!»

И по коридору больницы зашуршали тапки. Я среди них. Стою в очереди на уколы.

Теперь я знаю, что уколы бывают разные. И что даже бывают горячие уколы. Когда его ставят, по всему телу пробегает жар. Потом кружится голова. А потом ещё парочку уколов в ягодицы на сладкий сон.

Но ночью не спится. За окном бабахают фейерверки. Гуляют новогодние корпоративы. Я смотрю в окно и вижу в соседнем здании молодых девушек с младенцами в обнимку. Это роддом. Я смотрю на этих девушек в ночи. Шепчу себе: «Янка, ты тоже там будешь! Тоже будешь рожать в этом роддоме! Будешь! А потом ещё всем расскажешь, как пережить ЗБ и снова стать Б!» С этими отрезвляющими целенаправленными мыслями я засыпаю. На дворе 22 декабря 2015 года. Забегая вперёд скажу, что через полтора года я уже смотрела из окошек роддома на гинекологию и мысленно желала всем девушкам счастье – забеременеть.

На следующее утро муж мне говорит в телефон: «Янка, а давай в следующую беременность ты в стационаре проведешь. Узнай, как туда лечь надо».

У каждого человека должны быть личные мечты, не связанные с детьми и с семьей. Эти мечты, как звёзды должны сиять по утрам и вечерам в небе и всегда держать на верной дороге. А иначе – тупик, развилка и очередной выбор: «Куда пойти? Направо? Налево? Прямо? Куда?»

Вот и я теперь наткнулась на этот тупик. Стою. Смотрю в небо, а там были лишь серые тучи и ни одной звездочки. А все почему? А потому что личные мечты перемешались с желанием быть многодетной мамой. И вдруг это желание в моей жизни стало под большим вопросом. Мечта должна быть такой, чтоб с ней и в огонь, и в воду, и в медные трубы. Которая будет будить по утрам и вести за руку через все чувства и эмоции жизни.

В ночь после чистки я объявила себе, что как только проснусь, сразу же начну поиски личной мечты. И начала с того, что перед сном загадала, чтоб мне приснилась моя звезда, которая будет вести меня по жизни. В итоге приснились родственники, баня, социальные сети и окей-гугл.

Проснувшись, я взяла тетрадь с ручкой и решила вспомнить про силу фрирайтинга. Начала переписывать все мысли на бумагу. И с каждой новой написанной строчкой в тетради у меня возникало всё больше вопросов:

– Итак, как найти мечту? Чего я хочу? Или чего я хочу для Вселенной? Или что будет вести меня каждое утро и день? Какой должна быть работа, чтоб она не надоела никогда? Где взять эти положительные эмоции? Как начать снова улыбаться? Как?

Потом определяю для себя, что мечта должна быть такой, что однажды её достигнув, ты продолжаешь ею жить и её тиражировать.

Незаметно для меня начинается осмотр пациентов. Я замечаю, что большая часть пациентов гуляют по коридору в белых колготках. Смотрю на них и думаю: «Зачем они так вырядились на осмотр к доктору?» Лишь после я узнала, что оказывается, это послеоперационные колготки.

Врач на осмотре вселила в меня уверенность, что через шесть месяцев я смогу легко снова забеременеть. И я снова начинаю сама себе задавать вопросы:

– Так, Янка! Что надо тебе ещё успеть сделать за эти шесть месяцев? Что? Может похудеть? Сменить работу? Найти себя в жизни? Как? Как найти себя в жизни? И тут же ловлю себя на мысли: «Тело обмануть можно, а вот душу – сложно. Внутри пустота-та-та-та».

Потом вспоминаю всю цепочку событий жизни, которые привели меня к этой пустоте. Воскресенье. Утром говорю мужу с улыбкой: «Мне так легко сегодня, как будто я уже и не беременная» Вечером – первые капельки крови. Скорая. УЗИ. Диагноз. Слёзы. Ночь. Тишина. Смирение. Утро. Анализы. Спокойствие. Операция. Наркоз. Я – жива. Слёзы. Пустота. Пустота. Пустота. Видать и вправду каким-то тактильным чувством девушка чувствует, когда она беременна ещё до теста. И также девушка чувствует, что и не беременна. Тело обмануть можно, а вот душу – сложно. Теперь надо душу чем-то подзаряжать. Но чем?

Беру в руки ручку и начинаю писать самые бредовые свои идеи на тему «Итак, чем я буду заряжать свою душу?» В своих больничных записях нашла следующий план:

1. Витаминами.

2. Овощами.

3. Кашами.

4. Смехом и юмором.

5. Родными и их теплым, искренним общением.

6. А затем зарядить мозги. Мозги я буду заряжать книгами. Головоломками. Задачками.

7. А затем начну осваивать какое-нибудь новое ремесло.

Записываю план подзарядки для души, а слёзы все текут и текут по щекам. Когда же они закончатся. Как будто внутри меня поселился бездонный океан слез.

Потом говорю себе: «Давай! Дерзай! Ты – это сделаешь! У тебя получится! Получится! Получится! Получится! Йохо-хоу-хоу-ла-ла-лей. Будь – живчиком! Лучезарным живчиком! Ты – справишься! Ребёнок зачинается только в лучезарном теле! Только в нем!»

Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле меня в то время – во времена погони за новой беременностью – меня очень подзаряжали любые разговоры с любыми живыми людьми в живую, а не по телефону, не по вайберу и не в социальных сетях. И больше всего я любила живые, позитивные истории о том, как девушка очень долго хотела ребёнка и родила. Сначала первого, второго и т.п.

И пусть эта книга для кого-то станет позитивной книгой-подзарядкой для своей души. Особенно для той души, которая хочет добиться цели Б – цели забеременеть здоровым малышом.

Спустя 4 дня после чистки на контрольном УЗИ обнаружилось, что внутренние органы «не расстаются с беременностью». Именно так и сказала врач, добавив: «Если и завтра будет похожая картина, то снова будет операция. Но уже под местным наркозом. Матка закрылась и не выпускает кровь». Выйдя из кабинета доктора, меня затрясло от страха: «Что значит под местным наркозом? Как кровь не выходит? Кровь, кровушка, выходи, пожалуйста, сама. Пожалуйста-а-а-а…» И снова слёзы, но уже из-за желания увидеть ещё раз кровь на прокладке. Никогда не думала, что это будет моим самым заветным желанием аж почти на целый год.

Написать кому-то о случившемся ещё надо осмелиться. Я долго собиралась с духом, чтоб черкнуть пару строчек подруге, от которой однажды я впервые услышала термин ЗБ. Я хотела поддержки от того, кто смог это пережить.

И вот я решилась. Пишу подруге:

«Привет! А я вот побывала немного беременной и жду сейчас, когда же мой организм оклемается, голова образумится, слёзы закончатся и уже выпишут, наконец, из больницы. А матка все никак не выпускает из себя кровь. Уж 2 операции сделали. И прожив все это, хочу тебе сказать: «Ты очень сильная и смелая девчонка!!!! Вдобавок к твоей красоте и стройности!! Можно я буду брать пример с тебя?

И я чувствую себя поросенком, что не смогла тебя поддержать в то время, когда ты переживала свою ЗБ. Но сейчас понимаю, что лишь тот, кто это пережил, сможет найти правильные слова. А твои дочки после ЗБ – самые лучшие слова для меня.

Внутри куча страхов. И порой кажется, что мой позитив сейчас – это на самом деле истерика. Завтра на работу, а я боюсь туда идти. Боюсь, что разревусь там. Прям хоть к 7 утра приезжай на работу, чтоб до девяти прореветься…»

Подруга моментально ответила на моё письмо. И целый день вела со мной подружковую терапию. В ответ на мои слёзы, она писала мне разные смешные истории из своей жизни. Я даже несколько раз улыбнулась в тот день.

Лежу на больничной койке и думаю: «А может мне завести котёнка. И назову его «Хэппи», от английского слова «счастье». И он будет мне талисманом на новую беременность. Когда сообщаю мужу о своих мыслях про котёнка, в ответ слышу: «А потом котёнок вырастет в кота. А потом кот проживет десять лет и умрёт. И тогда у нас случится «Хэппи энд». Ты этого хочешь?» Я снова смеюсь от шутки мужа. Реально ведь, я не хочу хэппи энда. Поэтому мысль с котёнком по имени «Хэппи» оставляю на свой пенсионный возраст ближе к 100 годам. Там уж точно будет хэппи энд.

Иду на работу. Впервые после больничного. Страшно. Боюсь. Не хочу. Зачем? Смысл в работе пропал. Шла работать после первого декрета ради второго декрета. Второй декрет испарился. Ноги ватные. Натягиваю улыбку. Открываю двери в корпоративное здание. Вдох. Выдох. Встречаю коллегу с другого этажа. Выдыхаю. Даже смеюсь над его шуткой в лифте. Он выходит. Я еду дальше. В голове мысли: «Мамочка, помоги». Двери лифта открываются. Я выхожу на свой этаж. Ноги твердеют. Иду. Точнее плетусь. Встречаю начальника в коридоре и вместо радостного «Привет!», я произношу тихо: «Здравствуй! Я решила уволиться. Прости». Начальница понимающе кивает головой и говорит: «Подожди. Не пори горячку. Давай хотя бы снимем пуховики и дойдем до рабочего места».

Дохожу до рабочего места. Формально улыбаюсь. Включаю компьютер. Иду заваривать кофе на местную кухню. Встречаю там начальника другого отдела и говорю: «Я знаю, ты ищешь новых сотрудников. Возьми меня». В ответ слышу: «Яна, зачем?» Эх… Хотела бы я честно сказать зачем. Затем, чтоб хоть как-то почувствовать себя снова живой. Но я не хочу говорить это. Я хочу новую работу. Я хочу сбежать оттуда, где провалила свою женскую миссию. Я не хочу больше просиживать жизнь за компьютером в обмен на деньги. Зачем мне деньги, если на них не купишь здоровую беременность.

Я чувствовала себя раненой птицей. Птицей без крыла. Я не хотела больше летать. Я хотела просто снова почувствовать жизнь внутри себя, а не пустоту. Я хотела об этом кричать каждому, кто спрашивал меня: «Яна, зачем ты ищешь себе другую работу? Ты так классно с этой справляешься!» Но я молчала. На собеседованиях никто не спрашивал меня, что у меня внутри. На собеседованиях внутри компании меня все уговаривали остаться на прежнем месте. Это крупный бизнес. Три месяца я пыталась сбежать от себя и сбежать из этого бизнеса. Три месяца коллеги старались меня подбодрить. Три месяца я сводила с ума начальницу своим желанием «уволиться». Это были три самых тяжёлых месяца в моей жизни. Работать нельзя уволиться. Без запятой. Уволиться оказалось сложнее, чем я думала. Жаль. Я чувствую, что я – никто. Даже уволиться не могу, не то что забеременеть. Самооценка падает ниже плинтуса.

Ещё до выхода на работу после больницы муж предложил мне уволиться и отдохнуть перед новой беременностью. Я в ответ предлагала ему использовать это предложение, как запасной вариант, ибо лишних денег не бывает. Муж в ответ твердил: «Зачем деньги, когда обрывается то, ради чего ты их зарабатываешь?» Я согласилась с мужем, но сначала решила найти другую работу в той же компании, а потом… а потом шагать дальше по жизни. Знаете, зря я не послушалась мужа тогда. Если бы я уволилась сразу, то избежала бы после моего выхода из больницы вопросов от коллег: «Ты ляльку ждешь?» Но я не уволилась.

Я три месяца после точки не Б ездила на работу в слезах. До тех пор, пока мне не разрешили перейти в другой отдел.

Там я вновь вспомнила, что я не только классный пиарщик, а ещё и талантливый программист. Новые обязанности. Новый коллектив. Новая я. Я решила, что отныне будет все по-новому.

В больнице от соседки по больничной койке в коридоре я узнала секрет «Красной ручки». Суть секрета в том, что если чего-то очень сильно хочется, то свое желание надо написать красной ручкой. Потом девушка рассказывала свои истории из жизни, как реально всё написанное красной ручкой у нее сбылось.  И ещё тогда, когда я услышала этот секрет, я сразу себе сказала: «Я напишу под Новый год свое желание красной ручкой, да в настоящем времени!»

И вот наступило 31 декабря 2015 года. Я беру блокнот, красную ручку и записываю свое желание:  «В 2016 году я беременею здоровым, крепким малышом!» Когда наступил ноябрь 2016, а я ещё не была беременной, я вспомнила про секрет «Красной ручки» и сказала себе: «Красная ручка на тебя одна надежда! У тебя ещё целый месяц есть, чтоб желание сбылось». И 1 декабря 2016 я увидела две полоски. Желание, записанное красной ручкой, сбылось. Магия это или нет, не знаю. Но знаю точно, что секрет красной ручки работает. Помимо беременности, я тогда записывала ещё много желаний красной ручкой.  И все исполнились за год. И машину обновили. И много путешествовали.

1 января 2016. Надо дальше как-то жить. Жить по-новому. За окном минус 33С⁰. Лютый мороз. Смотрим с мужем друг на друга и понимаем: или продолжаем жить дальше, или … А что ещё делать в этой жизни? Одеваемся и мчимся в наше первое зимнее автопутешествие. Ресницы в сосульках, щеки заледенелые. Но внутри почувствовалась жизнь. Новая жизнь. Если и не беременная, то жизнь впечатлений, эмоций и красок. А зачем ещё жить? Так в моей жизни появилась семейная традиция путешествовать по субботам (подробнее смотрите в социальной сети по хэштегу #субботапутешествий). Появилось то, что возвращало меня к жизни вновь и вновь. То, что ещё радовало. Тогда и по сей день.

– Дома должна зародиться жизнь! – сказала я себе, сыну и мужу в момент приготовления бутербродов из авокадо. Настоящая зелёная жизнь дома. Так я посадила авокадо, сказав себе: «Или я или он! Кто быстрее даст новую жизнь в доме?» Авокадо выиграл. Через три месяца он уже давал первые листики. Однако, именно так он подарил мне надежду. И с его первыми листиками в моём теле наконец-то проснулась матка.

В день выписки врач-гинеколог рекомендовала пропить курс противозачаточных таблеток, например Клайру. Помню, что однажды, будучи в старших классах школы, я себе дала слово: «Пока не рожу всех своих детей не буду пить противозачаточные!» Однако, никогда не говори никогда. Врач подкупила меня фразой: «Яичники отдохнуть и с боевой активностью сделают свою работу через шесть месяцев». И я купила Клайру. Пропила 2 месяца. А потом узнала от другого врача, что, скорее всего, именно благодаря этой Клайре, мои репродуктивные органы решили отправиться в долгую спячку. С тех пор я в смятении. Кому из врачей отныне доверять дальше по жизни? Пить или не пить те или иные таблетки? Пока доверяю личному опыту. Поэтому остановилась на правде платного гинеколога, благодаря которому я моментально забеременела в первый раз.

Так от своего платного гинеколога я узнала, что гормональные таблетки просто так нельзя перестать пить. Поэтому я допила третий курс Клайры, но уже под чутким контролем доктора и постепенным переходом на другие гормональные препараты, пробуждающие жизнь.

Почему? Почему? Почему это произошло? Вот что меня терзало весь декабрь 2015-го, январь и февраль 2016-го. Я жаждала узнать правду. Узнать коренную причину. Почему? Чтоб потом знать, что делать, чтоб этого больше не повторилось.

В поисках коренной причины сначала я пошла в женскую консультацию, в которую направили результаты гистологии. Я думала. Я надеялась, что мне участковый гинеколог скажет отчего это произошло. Однако, мне выдали бумажку с результатами гистологии и сказали: «У всех пишут одно и то же. Правды не узнаете. Лучше сдайте анализы на гормоны (платно) и будем разбираться». С пустотой на сердце вышла из кабинета.

Звоню мужу. А муж задаёт единственный, но очень значимый вопрос: «А анализы на гормоны сдавать поверх принимаемых гормональных?» Я зависла. Глянула на дверь кабинета гинеколога и поняла для себя, что данные услуги уже не для меня. Я хочу врача, который хочет, чтоб у меня были дети. А не тот, который работает с бумажками. И к счастью, я знала такого врача. Для меня это Людмила Васильевна Малкова – мой платный гинеколог, которому я доверяю.

Пришла я к ней спустя пять лет после того момента, как она помогла мне забеременеть в первый раз. Помню, как она сказала тогда: «Ну, с Богом!», увидев мой положительный результат УЗИ на фото.

И вот прошло пять лет. Захожу в кабинет к Людмиле Васильевне. Сажусь на стул. Достаю свою бумажку с гистологией и шепчу со слезами на глазах: «Людмила Васильевна, без вас никак. Попробовала сама. Забеременела. Неуспешно. Теперь на вас вся надежда. Помогите».

Людмила Васильевна окинула нежным взглядом. Изучила карточку с моей попыткой забеременеть пять лет назад. Затем результаты гистологии. И сразу сказала: «Яна, мы справимся. Забеременеешь. Но должно произойти чудо, ибо у тебя хронический эндометрит. Я помогу. А дальше будем ждать чуда». Потом я узнала причину, от чего случилась ЗБ. Случилась остановка сердца у плода из-за образования тромба от моего сидячего образа жизни и очень тонкого слоя эндометрия, куда крепится плод.

Далее Людмила Васильевна выдала мне направления на анализы на генетику и на анализы на медицинское подтверждения её профессионального мнения, а ещё на УЗИ малого таза. Вышла я из кабинета с лучами солнца в сердце. Я впервые ощутила теплую надежду, что я снова забеременею. Я сделаю все, чтоб случилось это чудо. Я впервые спустя три месяца после ЗБ ехала на работу с улыбкой. Мне было хорошо. Я поверила в себя.

С тех пор появился снова смысл ради чего работать дальше. Теперь я работала на беременность. Зарплата мужа шла на ипотеку, содержание семьи и уют дома. Моя зарплата на анализы и консультации платного, но любимого доктора.

В ожидании результатов анализов крови на генетику и прочие индикаторы здоровья, я окрыленная помчалась на УЗИ малого таза. Это было моё первое УЗИ после ЗБ.

Я пришла на УЗИ. Легла. Жду. Улыбаюсь. И вдруг слышу, как врач-узист говорит мне: «Ваша матка спит. Она застыла. В ней сейчас ничего не происходит. Видите? Пустота. Такое бывает. Иногда. После очень сильного стресса. Как её разбудить вам подскажет Людмила Васильевна. Она умеет творить чудеса. Я лишь скажу, что не знаю на какой срок ваша матка ушла в спячку. Яичники работают. Прям хоть сейчас беременей. Но вот матка спит. Должно произойти чудо».

С УЗИ я вышла с тишиной в сердце и в звучащем слове в ушах: «Чудо». Боже, как я устала слышать это слово.

После УЗИ я ехала на работу в трамвае и ревела каждую остановку, когда прокручивала в голове слова узистки: «Матка спит – Чудо – Матка спит – Чудо». Вот и моя трамвайная остановка.

Выхожу из трамвая. Вся в слезах. Захожу в аптеку и спрашиваю провизора: «А у вас есть такие таблетки, чтоб не плакать?» Мне говорят: «Нет». Тогда я беру телефон и пишу смс шефу: «Не могу прийти на работу. Сейчас. Стою вся в слезах за углом. Как успокоюсь, зайду. Не теряйте». В ответ получаю: «Никуда не уходи. Сейчас приду!»

Затем я и шеф 30 минут утираем мне слёзы в соседнем кафе. Хорошо, что это было время обеда.

Когда я пришла на работу, мне казалось, весь опен-спейс знает, что я – «никто» – раз не могу выносить ребёнка. Раз реву за углом.  Ведь на работе ценят сильных. А я не такая. Я живая. Молча сажусь на свое рабочее место. Включаю компьютер. Делаю вид, что мега загружена. А сама снова плачу. В душе. Интересно, когда я уже перестану плакать? Наверное, ЗБ – это отпечаток на всю жизнь. И плакать теперь буду всегда. Осталось лишь научиться плакать тайком, а не при людях. Так сказать, тренировать свои слёзы.

На работе объявили набор в команду чирлидеров. Мне всегда хотелось научиться акробатическим трюкам, прыгать, скакать и крутиться на спортивных соревнованиях. В фильмах это выглядело очень красиво. И вот я сижу, читаю объявление о наборе и думаю: «Что делать? Идти или не идти? А вдруг забеременею, и тогда придётся внезапно завязать с чирлидерством, объясняя всем причину ухода из команды. А я не хочу никому объяснять, что я вновь забеременела. Но я очень хочу в чирлидеры». И всё же я рискнула и записалась.

Пожалуй, это время было самым потрясающим на протяжении моей погони за новой беременностью. Двухчасовые сумасшедшие тренировки до пота ручьем. Кувырки, прыжки. Конечно, мне это давалась очень трудно. Ведь после ЗБ и приёма гормональных мой вес укрепился в 75 кг. И ни туда, и ни сюда. Сколько бы я ни прыгала, бегала и потела. Зато становилась выносливой и более гибкой.

А с командой чирлидеров я даже успела выступить два раза. Это было потрясающе!

До первой беременности я весила 56 кг. До второй беременности я весила 65 кг. Однако ЗБ подарила мне вечные дополнительные килограммы, которые я даже не знаю, как сдвинуть этот вес с места вниз, хотя бы снова к 65 кг. Как я писала выше, что, чтобы я не делала, всё равно вес держится на этой отметке.

Даже сейчас, когда пишу эту книгу, мой вес снова 75 кг. Уже после родов второго малыша и многомесячных стараний скинуть весь со 100 кг, в которые я пришла на роды.

Однако, я не сдаюсь в борьбе с лишними складками и тяжестью в теле. Ежедневно ищу секреты стройности и легкости. И точно могу сказать, что похудеть после родов с двумя детьми – это не тоже самое, что похудеть до родов. Однажды я уже активно худела и мне удалось достичь отметку в 52 кг (смотрите в интернете блог «Живой дневник похудевшей/худеющей Яны»). Но сейчас – это другое. Другие входные параметры. Это уже непросто борьба с лишним весом, это уже настраивание дружелюбных коммуникаций с генетикой после гормональных изменений внутри.

Что такое гормоны на самом деле – я узнала лишь тогда, когда начала их принимать сама. Можно много раз про них слушать, но лишь однажды, их попробовав, понимаешь, что с гормонами не шутят.

Во-первых, с приёмом гормонов у меня резко набралась масса тела.

Во-вторых, с приёмом гормонов моё тело стало непослушным. Скорее всего непривычным для меня. Оно само решает, когда оно устало, а когда ему хочется бегать. Порой придёшь домой после работы, а сил ноль. Порой просыпаешься рано утром, а голова в тумане, глаза круглые. Ощущение, что тело захватило инопланетное существо, а я лишь оболочка теперь.

В-третьих, начав пить гормоны, оказывается, надо правильно завершить их приём. Я об этом не знала, пока не забеременела в третий раз.

Однажды мне просто надоело жить, как инопланетянин в своём теле. Я посмотрела на очередные пачки гормональных и спрятала их в самый дальний угол аптечки. А потом сказала себе: «Хватит. Баста! Хочет ребёнок – пусть приходит! Ко мне! В моё тело! А не к гормонам!»

Потом я вспомнила, что именно из-за гормонов моя матка ушла в спячку аж на полгода. Все эти полгода я тогда завидовала каждой девушке, у которой были месячные. Этих гормональных полгода. Это сложно описать словами. Это не пожелаешь другому. Просто будьте здоровы!

В борьбе со своими страхами и сомнениями «А готова ли я заново пережить беременность? А вдруг случится снова провал?» В долгожданном ожидании месячных, хоть самых-самых крохотных. Наконец-то случилось рабочее счастье – и я в апреле вышла на новую для себя работу.

В новый коллектив. В новые задачи. В новый мир. Это была самая яркая точка в моей жизни на пути к новой беременности. Новые эмоции. Новый воздух. Ощущение, что с новой работой в моей внутренней пустоте впервые появился новый росточек жизни. К тому же, в апреле на Урале наступила настоящая весна. Помню, я тогда сама себе сказала: «С приходом весны – природа просыпается! И пусть она проснется и внутри меня!» И к моему счастью – моя внутренняя природа проснулась. В мае.

П

уп Земли,

апрель 2016

В апреле 2016 случилась Пасха. В этот день мы всей семьёй отправились в наши любимые путешествия по субботам, выбрав для этого место посещения – колокольню в Тихвинской церкви в городе Кунгур Пермского края.

То путешествие запомнилось мне тем, что я впервые молилась со слезами на глазах и ставила свечку за своё здоровье, за пробуждение жизни внутри меня, за месячные. Молилась. Плакала. И улыбалась иконе Божьей матери. Пожалуй, для меня, эта было самое трогательное и запоминающееся посещение церкви в жизни.

Потом мы гуляли по Кунгуру. Целовались с мужем над пупом Земли, это такой памятник в Кунгуре. А ещё согласно легенде наматывали круги вокруг этого памятника, загадывая с мужем единственное желание: «Забеременеть», а сын приговаривал: «Хочу братика».

В мае я впервые увидела две крохотные капли на прокладке. От радости прыгала до потолка. Ранее, я никогда не думала, что однажды буду так сильно радоваться кровушке на прокладке. Смешная.

От радости сразу же побежала вновь на УЗИ малого таза и к своему платному гинекологу. УЗИ показало, что есть результат всех моих активных стараний. Наконец-то матка проснулась. Однако эндометрий оказался очень тонкий, наверное, даже наноразмеров. Но эта информация меня нисколько не огорчила. Ведь моя первая главная цель была достигнута – я разбудила матку!

А затем для роста эндометрия по предписаниям доктора, я начала ежедневно ходить на капельницы, плюс ещё на каких-то три укола. Потом начала пить новые для себя гормональные для роста эндометрия.

Так начался курс выращивания эндометрия. Забавно. Дачники-огородники в мае начинают пахать огород и рассаживать семена. Я же в мае начала выращивать эндометрий.

Однако, несмотря на мою маленькую радость, что наконец-то начались месячные, внутри иногда всё равно текли слёзы и чувствовалась пустота. На капельницах я мысленно разговаривала с маткой, предлагая ей подружиться со всем телом. Обещала о ней заботиться и лелеять её, чтоб эндометрий рос и укреплялся. Напитать витаминами и подарить новую жизнь. Смешная я. Но это правда жизни. Наверное, мало кто разговаривает с маткой так, как я – что в первую беременность с ней разговаривала, что в попытках забеременеть вновь. И, похоже, это очень даже работает.

Я тогда думала, что этим нано-эндометрием, матка давала мне знак: подожди дорогая, я ещё не отдохнула, дай мне ещё месяц, второй, третий, пожалуйста. И я ждала. И мой сын ждал, когда же я уже укреплю свой организм и построю новый крепкий дом для его братика, чтоб он туда поселился. И муж ждал, но все переживания держал в себе.

Смириться с тем, что хватит бегать за мечтой «хочу ребёнка» не так-то просто. Начинают в голове грызть мысли: «А зачем тогда живешь!?», «А что делать ещё?», «Ради чего?»

Как-то копаясь в своей голове, я сказала себе: «СТОП, Янка! А реально, какие ещё радости в твоей жизни есть? Посмотри лучше на то, сколько радостей у тебя сейчас есть, пока не беременна». Потом я взяла лист и начала размышлять о маленьких радостях. Для начала записала:

1. Я могу ходить в баню.

2. Могу кататься на велосипеде без страха.

      3. Могу спать на животе.

      4. Могу прыгать.

А потом задумалась. Может быть этот период ожидания дан тем девушкам, которым надо найти свое удовольствие в жизни. Ещё одно удовольствие, то которое будет в кайф и в радость и сейчас, и потом, и на пенсии. А потом я начала философствовать, что быть может, прежде чем открыть дверь в новую комнату счастья жизни, нужно поймать настоящее счастье в этой комнате и выпить его до дна.

После этих своих мыслей я стала укатываться на велосипеде до потери сознания. Это отвлекало меня от мыслей о желанной беременности и реально радовало. Потом стала ходить в баню и упариваться. Спала на животе ночи напролет и упрыгивалась на батутах. Наверное, в эти минуты я впервые начинала искренне улыбаться своей жизни и ловить маленькие радости спустя многие месяцы погони за счастьем. Но где-то в глубине души я продолжала плакать и мечтать. Но уже мечтать с улыбкой и с радостями в душе.

Так, в маленьких радостях своей жизни я поехала на очередное УЗИ малого таза. Узнала, что стенки матки ещё очень слабые, эндометрий тонкий и надо ещё много-много циклов подождать, чтоб матка укрепилась. И меня вновь накатило, аж до слез. После УЗИ меня встретил муж и повез домой. Он как мог старался меня вдохновлять все 40 минут в дороге до дома, а я устроила водопад слёз. И лишь подъезжая к дому, я вспомнила про чудесную книгу «Полианна», в которой девочка 11 лет во всем находила радость. И стала искать радость в своей жизненной ситуации. И нашла! Хвала практике мозговых штурмов на работе.

Раз мне надо много-много циклов, значит, я могу поехать летом на море с сыном. Значит я могу летать на самолёте и показать сыну вулканы на Дальнем Востоке, и наесться икры до отвала. Значит запишусь на марафон бега и пробегу его. А после этого и придёт время беременеть. После своих неординарных мыслей мне так радостно стало, что, когда муж запарковал машину у дома, я уже улыбалась.

Оказывается, что такие маленькие радостные небеременные желания вдохновляют и от них начинаешь улыбаться естественно. А будучи в радостном расположении духа, и в теле, в котором есть драйв и жизнь, новая жизнь сама захочет в нем поселиться, укрепиться!

Так я окончательно решила не торопиться. Настроилась жить летом на полную катушку, а с сентября забуриться в берлогу и вынашивать счастье. И от этой мысли очень тепло на сердце стало.

Я часто представляю, что будущие дети сами выбирают родителей. Прямо, как в книжке «Империя ангелов» автора Бернар Вербер. И если я буду искренне счастлива, то дети захотят выбрать меня.

Как-то в одной книге вычитала, что Вселенная всегда испытывает нас на преданность своему желанию.

Когда я решила летом жить на полную катушку, я всё равно караулила каждую овуляцию. Высчитывала дни и берегла яйцеклетки для заветных дней зачатия. Тайно от всех бегала на фолликулометрию, чтоб не проспать овуляцию.

И вот как-раз в назначенный день овуляции Вселенная предлагала мне то, о чем я когда-то очень мечтала.

В июне внезапно на работе собрались все на сплав, о котором я два года мечтала. Но почему этот сплав был назначен как раз на три дня моей овуляции. «Как так????» – удивлялась я плану Вселенной и отказалась от сплава.

В июле в деревню приехала сестра с детьми и пригласила в гости. На праздник. Хотя бы на одну ночь. И, конечно же, на ту самую ночь, когда по фолликулометрии должен случиться пик овуляции. «Почему?» – спрашивала я Вселенную, кусала локти и не поехала в деревню.

В августе друзья позвали на археологические раскопки. Выезд семьями. В палатке. С ночевкой. Я два года уговаривала друзей взять нас с собой в следующий раз. И вот нас берут. Есть место в автобусе. И на вопрос: «Янка, так вы едете?», мне очень хочется громко крикнуть: «Да! Да! Да!», но я скромно шепчу: «Нет, извините». Друзья теряются в причине моего отказа. А я просто шепчу: «лучше не спрашивайте, не могу сказать». А я и впрямь не могу сказать вслух уже третий месяц с подряд причину своих отказов от сплава, от поездки в деревню, от археологических раскопок. Вот как сказать при всех: «Я не еду, потому что у меня будет овуляция». Разве друзья поймут, если у них нет трудностей с зачатием? Скорее всего бы отшутились: «Так бери мужа с собой, делов-то». Но мне почему-то в те дни было совсем не смешно. Я боялась прокараулить овуляцию.

Внезапно 1 сентября в детском саду старшего сына вырвали из среды друзей и отправили туда, где все на год старше и все чужие. Его перевели сразу в подготовительную группу, минуя старшую группу и минуя согласования с родителями.

Этот период жизни я переживала тяжелее всего. Наверное, даже тяжелее своего внутреннего желания ещё раз забеременеть, потому что началась серьёзная психологическая адаптация сына-пятилетки в новом коллективе в детском саду. Беременность отошла на второй план, а вот мои слёзы продолжались.

Я вместе с сыном ревела по утрам. Дома. В группе детского сада. Когда друг другу махали в окошко. Когда засыпали. А потом я ревела одна. В электричке. В автобусе. В подушку. Я училась адаптироваться к новым условиям жизни. Училась сама. И учила этому сына. Как я переживала этот период вы можете подробно узнать в моей второй книге «52 янины фишки адаптации к детскому саду».

Благодаря моему креативу и стараниям, сын вскоре стал просыпаться со словами: «Я так счастлив, что иду в детский сад!», а я начала снова грезить желанием забеременеть.

Решила пройти платный марафон #селфквест от Ларисы Парфентьевой, автора книги «100 способов изменить жизнь». Марафон предлагал путешествие в себя. В марафоне ожидалась 21 техника, которая позволила бы заглянуть в самые глубокие уголки моей личности.

И я заглянула в свои самые сокровенные уголки души. Я сделала упражнение на определение значимых областей жизни. И получилось, что дети – самый значимый пункт. И мне стало ещё противнее. Меня стало изворачивать наизнанку от того, чего я не могу получить всем своим телом то, что хочу всей душой. Так начались снова слёзы рекой в моей жизни. До конца марафон я не прошла.

Это случилось. Это факт. Я снова не беременна. Удар ниже пояса. Под дых. Я…. А далее многоточие. Потому что я в сознании и без сознания. Что делать? Как с этим жить? А внутри пустота и в миллионный раз вопрос: «Почему Яяяяя…яяяя… я..я.я.я.я….?» Я 6 месяцев шла к этому моменту, когда мне снова скажут: «Готова! Можно беременеть! Пробуйте!» Вот и попробовала…

В результате у меня на завтрак овсянка со слезами. Весь день в пустоте. Пришла на работу в слезах.

За чашечкой кофе с утра на работе я взяла себя за шкирку и сказала: «Хватит ныть! Пора действовать! Взбунтуйся и докажи Вселенной, что я готова стать мамой! Многодетной мамой!» Так начался мой очередной менструальный цикл под девизом «Без права на ошибку».

Моя работа научила меня бизнес-коммуникационным практикам. Так пусть эти практики и все бизнес-инструменты помогут мне:

А. Забеременеть.

Б. Выносить ребёнка.

В. Родить здорового ребёнка.

Г. И ещё так 2 раза и более.

Потом я сказала себе:

– А чтоб было веселее – сделаю это игрой! Игрой без права на ошибку. Это будет настоящая игра. Игра в жизнь! Игра по собственным правилам. Я возьму все самые клевые практики из мира бизнеса, психологии и жизни на Руси и стану Победителем! – Улыбнулась сама себе и продолжила вытягивать себя за шкирку самоутверждающими мыслями:

– Я увижу на своем тесте две полоски подтверждающие мою беременность. А ещё я найду свою цель и миссию в жизни. Разберусь во всех фронтах жизни. Всего 28 дней. Столько длится истина в менструальном цикле. Дерзай! Вперед! Но прежде установи правила жизни! Дисциплины!

После я решила разобраться с тем, а зачем мне надо быть снова беременной? Быть многодетной? И составила себе правила своей счастливой жизни.

1. Подъем в 4-00.

2. Овсяный кисель.

3. Фрирайтинг на бумаге (самоанализ, самокопание).

4. Чтение литературы.

5. Готовка завтрака.

6. Завтрак.

7. Выход в д/с и на работу.

8. Электричка – написание контента.

9. Работа.

10. Домой, контент.

11. Игры с сыном и с мужем.

12. Сбор секретов успеха.

13. Каждый день сделать праздничным.

14. Планирование дня. Кино.

Далее, я решила составить список из 28 дел, которые я должна успеть сделать за эти 28 дней менструального цикла. Таких дел, которые можно сделать только, не будучи беременной.

Например,

1. Сходить в баню.

2. Належаться на животе.

3. Накачаться пресса.

4. Нарастягиваться на шпагат.

5. Накататься на велосипеде с сыном.

6. Потаскать сына на руках.

7. Пробежать 10 кругов.

8. Поплавать в речке.

… и таких дел-событий должно быть минимум 28!!!

Когда я ехала домой с работы, я сидела в интернете с телефона и искала эти самые важные дела на форумах уже беременных леди.

А перед сном села размышлять на бумаге над вопросом: «Почему? Почему мне важно забеременеть?»

На приёме у платного гинеколога я снова слышу слова: «Яна, должно случиться чудо, чтоб забеременеть». От этих слов я реально психанула и выкинула все гормональные таблетки в мусорное ведро, но об этом моменте будет написано подробнее в следующих главах книги.

На ночь глядя я взяла лист бумаги и начала писать всё, что придёт мне в голову в ответ на вопрос: «Зачем мне ещё дети?» Главное – я поставила себе условие, написать не менее 28 ответов. Было непросто написать. Но я смогла.  После так легко на душе стала. И я стала меньше психовать.

Вот что получилось у меня.

Мне нужны ещё дети, чтобы … или потому что …

1. Перестать работать на дядю.

2. Начать самой забирать сына из детского сада.

3. Забрать сына из-под бабушкиной опеки по вечерам.

4. Была компания у сына.

5. Чувствовать смех и радость открытий.

6. Дети вдохновляют.

7. С рождением детей открывается своё истинное предназначение жизни все ближе и ближе.

8. С детьми чувствуется жизнь.

9. Дети – это отдушина.

10. Получить материнский капитал, чтоб погасить ипотеку частично.

11. Чувствовать тепло. Ах, сколько же тепла дарят дети.

12. Видеть своих родных праправнуков.

13. Ощущать смысл жизни.

14. Найти и развить талант.

15. Дети – это лучшее отражение меня.

16. Саморазвитие. Самоопределение.

17. Семья.

18. Жизнь.

19. Насыщенность.

20. Природа.

21. Нежность.

22. Открытие жизни, умений.

23. Чувство полноты жизни.

24. Расширяется кругозор.

25. Эмоции.

26. Счастье родителям.

27. Прочитать все книги

28. И потому что я люблю детей.

А потом я написала слово «дети» по буквам в столбик и на каждую букву написала слова, ассоциирующиеся у меня с детьми. Вот что получилось.

Д – доброта, дети.

Е – ель новогодняя с подарками.

Т – трудолюбие, творчество, талант.

И – инстинкты, искры, исповедь.

В поисках ответов на выше написанные вопросы, у меня рождались новые вопросы:

– Что будет если я забеременею?

– Что будет, если беременность не случится?

– Как я вижу жизнь с 2, 3, 4 детьми?

– Какая она в деталях?

– Что я дам миру своей беременностью? Своими детьми?

– Что во мне хорошего?

– Кем я себя вижу?

– Что я люблю?

Но самый главный вопрос, в котором я начала искать ответы: «Какой секрет беременности из народа не сработал?» И в итоге с первой попытки забеременеть в третий раз у меня точно не сработали следующие секреты:

1. Секс на рассвете.

2. После секса ноги вверх на 20 минут.

3. Мало резких движений.

4. Специальное питание.

5. Чистка кишечника.

6. Любовь и уют в семье.

7. Заинтересовать малыша.

На второе утро своей игры-марафона «Без права на ошибку?» я решила каждый день наполнять жизнь свежим глотком воздуха на рассвете. Просыпалась по утрам, подходила к открытой форточке и вдыхала новую жизнь в себя. Десять глубоких вдохов.

А ещё начала слушать музыку, которая меня вдохновляет, заряжает, пробуждает.

Иду на работу. Гляжу под ноги. Бац, а там лежит прокладка. Пустая. В смысле без следов крови. Я иду дальше и думаю: «Может это знак Вселенной, что в этом месяце получится зачать ребёнка? Что я на верном пути со своей игрой «Без права на ошибку?»

Пришла на работу, а там письмо в корпоративной почте про усыновление. И я с лёгкостью, даже с радостью его прочитала. Раньше на подобное я не решалась. Взяла бы я ребёнка? Да! Но у того у кого нет мамы, бабушки и дедушки. Почему так? Так я буду чувствовать, что я помогаю, охраняю.

А в обед я увидела на столе у коллеги книгу «Откуда берутся дети». Скорее всего это всё знаки, что я на верном пути. Что Вселенная меня услышала. Что мои ангелы меня услышали.

Как-то в одной книге вычитала чудесную фразу:

«У Бога три ответа:

1. Да.

2. Да, но не сейчас.

3. Да, но кое-что получше».

И я решила, что раз я не беременна ещё сейчас, тогда меня ждёт кое-что получше. Но что получше я не знала.

Зато я знала, что я хожу на работу, чтоб потом уйти в декрет. Но зачем я ещё хожу на работу? Снова вопросы и снова поиск ответов. Вот что у меня получилось.

Я хожу на работу чтобы…

1. Зарабатывать деньги.

2. Отдыхать от семьи.

3. Общаться с людьми.

4. Делиться с людьми интересными знаниями.

5. Открывать что-то новое.

6. Найти себя.

7. Погасить ипотеку.

8. Иметь хорошо оплачиваемые выходные, отпуска и больничные.

9. Получить высокооплачиваемый декрет.

10. Иметь стабильность.

11. Движение энергии.

12. Выносить здоровую беременность.

13. Быть в жизненном потоке.

14. Иметь вклад на пенсии.

15. Путешествовать.

16. Кушать и оплачивать услуги ЖКХ.

17. Покупать подарки ребёнку.

Сделала УЗИ. Жду доктора-гинеколога в её кабинете. Увидела рядом с её столом две рыбки-фигурки. Потерла их пальчиком на беременную удачу, вспомнив, что в книгах по сновидениям рыбок связывают с беременностью. И с тех пор начала везде искать рыбок и тереть им носы тайком, пока никто не видит. На удачу. На беременность. Я ещё не сошла с ума? По крайней мере я хоть от этого улыбаюсь.

Мне выписали снова новую кучу гормонов: Оварион, Прогинова, Дюфастон и т.д. и т.п. Сколько их ещё? Я уже похожа на ходячего покемона.

Всё достало. Устала от гормонов. Устала от ожиданий. Устала от трясучки над своим телом. Превратилась в настоящего покемона-слоника. Но духом ещё не пала.

Вычитала в одной книге, что человек становится победителем, когда любит свою жизнь, когда каждое утро встает, радуясь новому дню, когда ему нравится то, что он делает, даже если порой бывает немного страшно.

И я решила стать победителем. Мне подумалось, что если завтрак яркий, удивительный, вкусный и полезный, то и день будет весь тоже чудесным. Ибо наше внутреннее настроение отражает нашу солнечную реальность. Так начался мой утренний марафон под хэштегом #30завтраковбезповторов. Завтраки подавала мужу и сыну с пожеланиями удивительного утра и сочного дня. C каждым завтраком я оживала всё больше и больше.

Сначала я просто готовила. Потом я пристрастилась к удивительному выкладыванию и декору блюд. После я захотела, чтоб фотографии были вау-вау-вау аппетитные и собирали лайки.

Готовка так меня завлекла, что я даже вышла на кулинарный корпоративный конкурс и заняла с командой первое место!

Когда я возвращалась с конкурса я кричала в душе сама себе: «Ура! Я начала жить! Я смогла найти что-то, что приносит мне радость». Так пролетел август, 2016.

Внутренняя система моего тела мне кричит: мне надоело пить гормоны. Устала. Пухну как кролик на мясо. Грудь растет. Живот надувается. Почему? Каким образом возникает это ощущение, что я устала гнаться за беременностью?

Что меня сподвигает? Ведь я хочу быть многодетной мамой! Хочу слышать родной смех, улыбки. Обниматься со своими детьми. Хочу!

Так в чем дело? Похоже пора применить тактику – визуализация реальной жизни: «Как будет складываться моя жизнь, если я буду дальше жить с одним ребёнком, и, если я буду многодетной мамой». От этой мысли снова слёзы на глазах.

Не понимаю, беременна ли я. Вроде на один день в середине цикла было слегка коричневого на прокладке. Может это и есть след имплантации сперматозоида в матку. Не тошнит. Не токсикозит. Матку не тянет. По ночам не встаю на горшок. Думаю, идти на УЗИ малого таза или не идти до теста две полоски. Очень думаю. Боюсь спугнуть беременность. Хотя уже очень хочу, чтоб это беременность бегала за мной. Да! Это идеальная беременность. Когда она бегает за мной.

А ещё после выходных на работе спрашивают: «Как выходные прошли?» Мне хочется крикнуть: «В зачатии!», но улыбаюсь и говорю: «Классно!» При этом уже хожу в легких беременных штанишках и мне нравится. Нигде ничего не давит после гормонов и 75 кг. Я готова удваивать мамское счастье. Я настроена!

27 день цикла. Я на готове. Дрожу. Боюсь. Слёзы на готове. Матка делает какие-то движения похожие на предмесячные. Хочу спать. Но где-то в глубине души надежда ещё есть. А вдруг получится. Хочется 4 дня сидеть и не двигаться. Смотреть в пустоту и молиться.

Абзац. Началось. Снова месячные. Тишина. Пустота. Кофе. Конфеты. Слёзы. Работа. Радость от мысли, что теперь снова пришла пора, когда можно бегать. Бегать! Спорт! Худеть! Стройнеть! Делать то, что хочется. И если ребёнок захочет, то он закрепится. Трёшки-матрёшки. Зла! Мат! Вызов! Побегу следующий марафон! Побегу! Буду готовиться! Буду! Буду! Буду! Буду! Буду! Буду! Буду! ТЧК. Осталось рассказать это сыну. Что спорт вместо детей. Вместо братика.

Погоревала 48 часов. Хватит. Теперь я буду жить с драйвом тысячу лет. Вечером прихожу домой, переодеваюсь и иду на стадион. Там бег 5 кругов. Прыжки на скакалке и обратно домой. Через тренажеры. Перед сном вкусный чай, книга, семейные обнимашки с сыном и мужем.

Я в магазине. Оплачиваю покупку на кассе. Бросаю взгляд в сторону и мои глаза вцепляются в картинку аиста с мешком ребёнка в клюве. Я улыбаюсь аисту. Беру его в руки. Оказывается, этот аист есть брелок для ключей. Вижу смешную цену 99 рублей, а в голове приказывающий шёпот интуиции: «Купи его! Купи! Этот аист будет тебе талисманом. Он будет напоминать тебе о твоей цели, когда руки снова опустятся». И я покупаю этого аиста. Не выходя из магазина, прикрепляю его к ключам. Смотрю, улыбаюсь и говорю вслух этому аисту: «Ну, что дорогой мой аист? Теперь мы вместе будем идти к цели забеременеть! Ты уж не подведи!» А потом минимум шесть раз в день, когда видела этого аиста на связке ключей, я всегда начинала улыбаться, а затем, как молитву мысленно произносила: «Я забеременею! Я это сделаю! У меня получится!»

Уже после родов, я продолжала улыбаться своему аисту на ключах и вспоминать, как молилась на него. Верила ему. Каждый день видела его и надеялась, что у меня получится забеременеть. Потом, когда я уже родила своего второго малыша, аист улетел с моих ключей.

Однажды у лифта он спал с моих ключей. Я его подняла. Снова улыбнулась и сказала: «Спасибо, талисман! Мой талисман!» Теперь, похоже, пришла пора новому талисману на ключах. А этого аиста оставила в подъезде, на столе у лифтов, с мыслью, что вдруг он кому-то очень пригодится.

Как-то в жизни я придумала, что свежеиспечённый дух человека, вышедшего из тела, в котором больше не бьётся сердце, так вот этот дух имеет право исполнить любое желание того, кто пришел с ним и с его телом искренне попрощаться.

Я это придумала сама. Однажды, ещё будучи студенткой. Когда провела всю ночь, не сомкнув глаз с духом и телом моего дяди в деревне, пока все остальные спали. А мне не спалось. Я смотрела на неподвижное тело в гриме и мысленно разговаривала с духом дяди всю ночь. А потом сказала: «Слушайте, дядя, если вы можете исполнить моё одно желание, то сделайте пожалуйста так, чтоб …» Желание я скрою под многоточие, так как не о нем суть. Так вот, то желание исполнилось через месяц. Я офигела.

И когда я пришла искренне сказать: «До свидания» последний раз своей бабушке, я мысленно со слезами молилась: «Бабушка Аня, ты сейчас знаешь, о чем я больше всего мечтаю на свете. Я знаю, что ты это знаешь. Я очень хочу снова забеременеть. Очень. Я обещаю, что, если в следующем месяце я забеременею и, если это будет дочка, я назову её в твою честь. Аней. С мужем как-нибудь договорюсь об имени. Бабушка, пожалуйста, помоги мне. Пожалуйста. Я, наверное, схожу с ума, раз у тебя прошу помощи, когда ты уже там, на небесах. Но, а вдруг тебя спросят, какие желания твоих родных хочешь исполнить. Так знай, я очень хочу забеременеть здоровым, крепким малышом».

На дворе шел сентябрь 2016. Потом наступил октябрь. В октябре я тоже не забеременела. Потому что проспала овуляцию. Реально проспала и не услышала будильник, чтоб посреди ночи пойти к мужу за зачатием. Я потом долго из-за этого плакала. И мысленно извинялась перед духом бабушки, что просила её исполнить моё желание, но проспала этот миг.

Потом наступил ноябрь. Я забеременела. Мальчиком. И мысленно благодарила и улыбалась бабушке, что она мне как-то помогла, или вера в это помогла. Видать, вправду мудрые слова из книги «100 способов изменить жизнь» работают. Вот эти слова:

У Бога три ответа:

1. Да.

2. Да, но не сейчас.

3. Да, но кое-что получше.

У меня сработал третий вариант. Чего и вам желаю.

Снова проверка Вселенной на мою приверженность желанию забеременеть.

Октябрь. Мне делают предложение о работе, о которой я могла только мечтать. И я мечтала. Я жила этой мечтой. В последний год я жаждала ни только планировать коммуникации топ-менеджмента с персоналом и воплощать их в жизнь в статусе аналитика, а в должности менеджера по вовлеченности. От этого в моей работе стало бы ещё больше проектов по общению с сотрудниками, и зарплата бы в разы увеличилась. И я бы начала просыпаться с улыбкой. Работа, которая делала бы меня живой, работа – мечты.

Три директора бизнес-подразделений протежировали меня на эту вакансию. Два hr-директора дали обо мне рекомендации зам. председателю. Я готовилась к собеседованию три дня. Волновалась. А когда наступил долгожданный миг встречи с будущим работодателем. И я услышала самый классный вопрос на собеседовании в моей жизни: «Яна, давайте мы с вами обсудим проект вместе…?» Я горела, я жаждала обсуждать проект вовлечения сотрудников во внутреннюю жизнь мега-компании. А ещё, я очень хотела сделать невозможное и снова забеременеть. И когда мне пришлось отвечать на самый долгожданный вопрос на собеседовании-мечты, я сказала: «Извините, но я не готова сейчас переходить на новую вакансию. В моей жизни на данный момент другие ценности. Извините».

Это был самый сложный выбор в жизни. Я его сделала. Тем самым доказав Вселенной, насколько ценна для меня моя мечта забеременеть по сравнению с другими моими желаниями.

На восьмой день жизнеутверждающего плана «Забеременеть» в организме включился какой-то генератор защитного плана. На случай снова не беременности. Почему? Отчего? Пытаюсь его, «этот генератор» притормозить, а он не тормозит. Как так? Где огонь? Где искра? Искра многодетной мамы? Где???

На завтрак – гормоны, на ужин – гормоны. Осталось 5 дней до дня Х, когда всё встанет на свои места. Скорей бы. Ибо, честно, я устала. Устала томиться. Устала пить гормоны. Устала в зеркальном отражении наблюдать себя в теле покемона-бегемота. Устала прятаться от спорта. Устала трястись сама над собой. В голове уже начинает зреть новый план Б. На случай если снова появятся месячные. Честно? Хочу быть беременной. Мне хочется. Я ловлю себя на мысли, что начинаю бояться смотреть на прокладку и в прокладку. А вдруг там кровь? Но тут понимаю, что даже если месячные пропадут, то я буду бояться все 9 месяцев. Пипец. Абзац. Крыша поехала. Как бороться с этими страхами? Кроме того, чтобы довериться Вселенной и перестать трястись, в голову ничего не приходит.

Хочу сало и мясо. Сразу вспомнила, как в первую беременность я уплетала мясо кастрюлями: плов, холодец, шашлык. Тогда мне мой врач говорила: «Яна, запомни, что жизнь – это белок, а мышцы – это мясо. Тебе надо наращивать эндометрий в матке. Ешь мясо!» И я ела мясо. И в этот раз я тоже ему много-много мяса.

Ещё по ночам стала просыпаться на пись-пись. Хотя, ощущение, что я простыла. Часто бегаю по маленькому.

Вчера был отвратительный аромат бензина. А ещё потеря желания кушать. Обычно я хочу сладкое перед месячными, а сейчас, как раз сладкого не хочется. Делать тест на беременность бесполезно, ибо мне вкалывали ХГЧ, и тест будет мало достоверным. Голова иногда кружится. Иногда.

Хорошо, что я вовремя взяла в руки книгу «Мечтать не вредно» Барбары Шер в надежде снова зажечь пламя желания и возможности: «Я родная многодетная мама». Именно – родная!

На самом деле в период перинатальной депрессии я хваталась за каждую пылинку возможности забеременеть. Шпагат был основной магической затеей. Параллельно я ещё читала книги Барбары Шер о мечтах. Прочитала все её книги до одной. В одной из книг нашла клёвое тренинг-упражнение «Пять жизней». Надо было представить кем бы я хотела быть ещё в жизни, будь у меня ещё пять жизней. И я начала фантазировать. Мечтала быть гимнасткой, путешественницей, кулинаром и карикатуристом.

Потом Барбара Шер предложила не ждать эти пять жизней, а попробовать их вместить в реальную жизнь. Так я начала по выходным кулинарить и путешествовать. В электричке по утрам рисовать и смеяться. Гимнастикой занялась в школе шпагата. Со временем заметила, что я начала чаще улыбаться от такой насыщенной жизни. И чаще себе говорить: «Дети выбирают улыбчивых Мам». Как только я дочитала все книги Барбары Шер, я сказала себе: «Всё! Хватит ныть и бегать за детьми! Пусть теперь ангелы за мной бегают». Было сложно решиться на эти слова. Потому что сказать можно все что угодно, а душа продолжает требовать своё. Поэтому в глубине души я продолжала плакать, молиться, мечтать.

Однако после прочтения книг Барбары Шер жить стало легче. Я как будто вдохнула свежий глоток воздуха и начала дышать заново. Кстати о том, как я реально читала эти книги в период достижения цели Б., вы можете увидеть на моих страницах в социальных сетях по хэштегу #янаумницачитает.

После прочтения книг Барбары Шер, я снова начала визуализировать свой идеальный день жизни. Однако непросто его описать, так как он в корне уже отличается от желаемого. Но я говорю себе: «Я справлюсь!» И пишу свой следующий идеальный день, который выглядит так.

Пробуждение в 4-00. Рядом сладко посапывает муж. За стенкой четверо детей. Я обнимаю мужа, целую и выползаю из кровати. Потягиваюсь. Грею воду. Улыбаюсь. Выпиваю стакан теплой воды. Переодеваюсь в спортивный костюм, вставляю наушники в уши, включаю музыку и отправляюсь на пробежку в рядом стоящий зеленый безопасный парк вдоль озера вместе со своим большим, лохматым псом. Затем прибегаю домой. Принимаю душ с бодрящим ароматом геля для душа и отправляюсь на кухню готовить завтрак, обед, полдник. В 6-00 начинаю пробуждение детей, мужа и ещё 2 кошек, рыбок в аквариуме.

На этих строках идеального дня я воодушевляюсь, что всё у меня получится! Получится! Получится! Я проживаю эмоцию счастья из будущего. Я их проживаю и радуюсь. Наконец-то улыбаюсь сама себе. И думаю: «А всё-таки это хорошее упражнение фантазировать свой идеальный день. Очень вдохновляющее. Очень бодрящее. И очень настраивающее на нужную волну». С таким приподнятым настроением начинаю будить настоящее в жизни: мужа и первого ребёнка-дошколёнка. В течение дня я рисовала в голове продолжение своего идеального дня. Который завершался по сценарию: «В 21-00 мы все семьей приходим домой с вечерней совместной прогулки. Чистим зубы. Обнимаемся. Читаем детям книжки. Дети засыпают. Я перебираюсь в постель к мужу и беременею пятым и шестым… Вот оно моё идеальное повседневное житиё».

Ещё после прочтения книг Барбары Шер, я начала время от времени записывать свои 20 любимых занятий или те же 20 дел, которые приносят мне удовольствие. Рекомендую и вам проделать это упражнение, прежде, чем вы загляните в мой список. Кстати, когда я редактировала эту главу я тоже снова проделала это упражнение, и заняло оно всего 5 минут. Представляете как мало времени нам надо, чтобы испытать счастье и зажечь в себе искорку жизни. Всего пять минут!

А вот мои 20 любимых занятий, которые я написала сразу же, как узнала про это упражнение в период жизни «цель – забеременеть».

1. Просыпаться на рассвете.

2. Читать книги в гамаке.

3. Придумывать и украшать завтраки.

4. Заботиться о сотрудниках.

5. Удивлять.

6. Читать вдохновляющие цитаты.

7. Рисовать открытки цитаты.

8. Получать лайки, как импульсы жизни.

9. Автопутешествие.

10. Путешествия.

11. Открывать мир детям.

12. Следить за результатами.

13. Гимнастика, растяжка.

14. Играть с детьми.

15. Массаж делать.

16. Делать проекты с нуля.

17. Взбираться на вершины гор.

18. Любоваться обширными горизонтами.

19. Писать обзоры.

20. Визуализировать мечты в мыслях.

Через неделю я снова писала список 20 любимых занятий и уже оценивала их по матрице приоритетов: «Какие дела в первую очередь влияют на моё здоровье и на появление новых детей». Вот что у меня получилось:

1. Бег.

2. Гимнастика.

3. Удивления.

4. Читать книги.

5. Стряпать.

6. Писать.

7. Фотографировать.

8. Прибираться.

9. Планировать путешествия.

10. Прогулки по лесу.

11. Забота о людях.

12. Игры с детьми.

13. Обниматься.

14. Массаж.

15. Улица.

16. Создавать сервис.

17. Ходить в баню.

18. Взбираться на вершины.

19. Арт терапия.

20. Тимбилдинг.

21. Подъем на рассвете.

22. Дневной сон.

А ниже прикладываю мои 20 любимых занятий спустя 3 года выше написанных. Показываю их вам для того, чтобы вы могли увидеть, как одни любимые занятия могут поменяться на другие. А заодно, вдруг в моем списке увидите что-то любимое для себя.

1. Просыпаться на рассвете.

2. Бегать, прыгать, танцевать на свежем воздухе.

3. Пить кофе с молоком.

4. Писать статьи в блог.

5. Читать книги.

6. Открывать новые маршруты.

7. Монетизировать интернет-проекты.

8. Писать стратегии пиара бизнес-продуктов в интернете.

9. Писать книги.

10. Играть с детьми в игры, в которых они учатся чему-то новому.

11. Заниматься гимнастикой.

12. Удивлять людей.

13. Делать подарки.

14. Рисовать скетчи.

15. Наводить порядок в доме и поддерживать уют.

16. Воплощать мечты в жизнь.

17. Общаться с людьми.

18. Смотреть кино.

19. Организовывать детский тимбилдинг.

20. Получать отзывы и похвалу за свой труд.

21. Взбираться на вершины гор.

22. Массаж.

23. Баня.

Итак, а какие у вас 20 любимых дел? Можете написать мне на е-мейл krasna-devica@bk.ru? Вдруг среди ваших дел, я найду своё любимое и добавлю в свой список. Пишите мне смелее. Я отвечаю на все письма.

Когда я осознала, что забеременеть вновь ни так-то просто для меня, я в первую очередь ощутила ненависть ко всем, у кого более одного ребёнка. Мне было очень тяжело видеть улыбающихся женщин на улице, у которых двое и более детей. Ещё больнее мне было наблюдать в инстаграме счастливые улыбки многодетных мам. И как назло, таких мам в инстаграме становилось всё больше и больше. Я сначала отписалась от всех таких мам в инстаграме. Но от этого мне не становилось легче. Тогда я глубоко вздохнула и сказала себе: «Яна, зачем ты всем своим видом и чувствами показываешь Вселенной, что тебе больно от многодетности? Зачем? Может Вселенная специально тебе показывает счастливых женщин с двумя и более детьми, как знак, что она тебя слышит и проверяет точно ли правильно она тебя слышит?» Я задумалась над собственными мыслями и открыла свое сердце всем многодетным мамам.

Потом я специально подписалась на счастливых многодетных мам в инстаграме, на как можно больше страничек. Читала их. Радовалась за них и при этом говорила: «Однажды и у меня будет такое счастье». Честно, поначалу мне было очень тяжело радоваться за других родителей, имеющих двух и более детей. Тут я себя тренировала. Заставляла смотреть на счастливые фото и улыбаться им, а затем благодарить Вселенную за то, что подарила мне такой опыт жизни – «полюбить себя, научиться беременеть и помочь после помогать с беременностью другим девушкам».

Со временем заметила, что стала ловить кайф от многодетности других. До сих пор читаю многодетных счастливых мам в инстаграме. Хоть они и бесят порой меня своими красивыми картинками, но напоминают мне о моей мечте и не дают свернуть с намеченного мною пути.

В октябре 2016 я проспала овуляцию в прямом смысле этого слова. Даже будильник не смог меня разбудить посреди ночи. Ох… как я потом рыдала из-за этого и «выносила мозг» мужу. Вот бы кто-нибудь тогда мне сказал, что именно месяц отпуска матки в двух летней попытке ещё родить одного детёныша, станет для меня самым счастливым отпуском – предстоящим декретом! Потому что после отпуска в октябре, я забеременела в следующем месяце – в ноябре.

Пишу это к тому, что если вы тоже гоняетесь за беременностью, может и вам попробовать дать отпуск своему телу на месяц? Вспомните свой личный отпуск на работе? Чувствуете прилив сил после него? Лично я – да! Может быть после отпуска яйцеклетки и матки, они тоже почувствовали прилив сил для создания новой жизни?

Это будет самая короткая глава книги.

Однажды, после очередного старта месячных и осознания, что я снова не беременна, я вновь ударилась в слёзы, в истерику. Мимо проходил муж и вспылил: «Чего ты ревешь все время? Хватит! Думаешь мне легко? Думаешь, что ты типа одна что ли переживаешь из-за того, что забеременеть не получается?»

В этот же миг я перестала истерить и прошептала мужу: «Если честно, я даже не подумала, что ты тоже переживаешь. Прости». С того дня я перестала плакать. Я начала ещё больше благодарить Вселенную, что у меня такой терпеливый и заботливый муж.

С тех пор как в моей жизни случилась ЗБ, мой старший сын часто спрашивал и до сих пор продолжает спрашивать, даже сейчас, когда у него уже есть младший брат:

– Мама, а почему вторая беременность оборвалась?

– Витаминов не хватило.

– И поэтому у того малыша остановилось сердце?

– Да.

– Мама, а ты сейчас поэтому так много витаминов пьешь каждый день, чтоб домик для нового малыша был крепок-прекрепок?

– Да – вздыхала я каждый раз, глядя на кучу гормональных таблеток, гору реальных витаминов для живота и крови.

– Мама ты пей, пей витамины. Пусть в твоём животике выстроиться крепкий-прекрепкий дом для нового малыша.

– Спасибо, милый.

– Мама, а может дом уже готов к заселению малыша?

– Я думаю, что когда укрепится фундамент внутри меня, тогда  появятся крепкие стены и дом будет готов. И тогда малыш заселится.

– А как ты об этом узнаешь?

– Доктор увидит на мониторе УЗИ.

После такого душетрепещущего диалога я мысленно визуализировала, как реально внутри меня строится дом. Крепкий. Надёжный. На века.

Однажды в интернете я услышала, что тем девушкам, которые не могут зачать, надо просто начать растягиваться на шпагат. Потому что при растяжке активизируется приток крови к малому тазу и пробуждается энергия жизни. Что говорили дальше про шпагат я уже не слушала. Я уже в мыслях представляла, а ведь что-то есть магическое в шпагате.

И тогда я себе сказала если не забеременею, то хоть сяду на шпагат. Нашла школу шпагата в Перми и отправилась на первое занятие. Там меня спросили: «Какая цель вашего шпагата? Зачем он вам?» И я честно сказала: «У меня одна цель – забеременеть. Поэтому или я забеременею, или сяду на шпагат. В любом случае буду в выигрыше». Тренер улыбнулась и начала тренировку. Через месяц я села на шпагат. Заниматься в школу шпагата я ходила 3 раза в неделю. И ещё через месяц увидела положительный тест. И до сих пор думаю, что есть что-то магическое в силе шпагата.

Ведь в день зачатия, я сначала растянулась на шпагат и выпила пару бокалов вина.

Кстати, когда мой гинеколог узнала, что я наконец-то забеременела, она мне по-женски с улыбкой сказала: «Яна, а я тебе сразу сказала «напиться и забыться». Видать психосоматика сработала». А я до сих пор верю, что у меня магия шпагата сработала больше, чем бокал вина.

Ноябрь 2016. Пятница. Вечер. Я дома. Наконец, то начался очередной отпуск. Недельный отпуск. Многие на работе не понимают зачем мне отпуск посреди ноября, да ещё и всего-то неделя, и к тому же я планирую провести эту отпускную неделю дома. А мне нужна эта неделя, чтобы сделать очередной выдох и новый вдох в жизнь. Честно, я устала от вечного желания «снова забеременеть». Ощущение, что ползу из последних сил. Правда и душевных сил ползти уже не чувствую. Выдох. Беру блокнот в руки, ручку и, вспомнив очаровательный недельный челлендж от издательства МИФ «Мечты за неделю», я пишу 20 желаний на недельный отпуск. Среди желаний значится самое заветное «Я заберемениваю здоровым ребёнком». Перечитываю свой список, руки опускаются, снова выдох и дикое желание напиться.

В квартире тихо. Сын ещё в детском саду и скоро его домой приведет бабушка. Я смотрю на двухъярусную кровать и реву. Два года назад я купила ее, в мечтах, что первый сын будет спать наверху, а второй мой ребёнок – внизу. И вот два года я ненавижу эту кровать. Она напоминает мне, что я «никто», пустое место. Боже мой, как же взять себя за шкирку и отрезветь, и жить дальше. Реву. Снова хочу напиться.

Сижу на полу, обнимаю свои колени, утираю слёзы и думаю, вот бы муж вина купил. Красного, сухого. Ну и что, что я десять лет не пью алкогольные напитки. А вдруг именно вина и не хватает в моей жизни, чтоб забеременеть. Одна моя подруга так и сказала мне: «Янка, я просто напилась после многолетней попытки забеременеть и забылась». И доктор мой мне тоже сказал ещё 6 месяцев назад напутствие: «Ловим овуляцию, выпиваем бокал вина, чтоб голову отключить, и идём к мужу». А я не хочу бокал вина, я хочу напиться и забыться. Вот придёт муж с работы и отправлю его за бутылочкой вина для меня.

Звонок в дверь. Похоже вот и сын пришел домой. Как? Как я при нем буду напиваться? Ах, мечты, мечты… Открываю двери. На пороге сын и муж. Я улыбаюсь им, стараясь не выдать, что ещё минуту назад ревела и мечтала напиться. Муж улыбается в ответ, подаёт мне пакет с продуктами и произносит: «Янка, я там тебе бутылочку красного вина купил. Вдруг захочешь. Я знаю, что ты не пьешь. Но все же. Вдруг». Я в слёзы. Обнимаю. Целую мужа и шепчу ему на ухо: «Как? Как ты узнал, что именно сегодня я хочу напиться? Именно красного вина? Ка-а-ак?» Шепчу ему спасибо и умоляю скорее налить мне бокал вина. Выпиваю глоток за глотком. Ловлю себя на мысли, что челендж от издательства МИФ по мечтам работает. Авось и моя мечта забеременеть в эту неделю сбудется. Хотя овуляция ещё не скоро. Потом наливаю второй бокал, хмелею, решаю на выходные отправить сына к бабушке с ночевкой, а завтра напиться по-настоящему и пристать к мужу не для зачатия, а просто для любви. И впервые за долгие месяцы укладываюсь спать с улыбкой.

И моя мечта сбылась. 1 декабря 2016 года я увидела положительные результат – заветные две полоски на тесте по определению беременности. Я была снова беременна. В третий раз.

Я – беременна! Я снова беременна! Я радуюсь и одновременно с этой радостью я снова боюсь. Боюсь, что снова спугну эту беременность.

Со слезами на глазах и боясь сделать даже маленький шажочек, глядя на тест по беременности, шепчу сама себе: «Спасибо, ангелы. Спасибо. Я обещаю, что эту беременность я точно выношу! Я обещаю, что впредь буду следить за своими словами. Буду честной перед миром. И если меня спросят: «Янка, а ты случайно не беременна? Я буду говорить: «ДА! Беременна!»

Говорят, над беременными светится нимб над головой. Прям с первого дня. И всем виден этот нимб, кроме самой беременной. Я и вправду не замечала за собой нимба над головой все три беременности, а вот одна девушка на работе его увидела надо мной в мои пять недель беременности. Подходит ко мне в столовой и прямо в глаза спрашивает шёпотом: «Яна, ты – беременна?» А я ей шёпотом отвечаю в ответ: «Да. Беременна. Неужели уже заметно?» А девушка мне в ответ: «Я всегда вижу, когда передо мной беременные. Над вами светится нимб». Я улыбнулась в ответ. А потом подумала: «Наверное, я с очень широкой улыбкой хожу на работе, поэтому и заметна моя беременность тогда, когда я сама ещё в неё до конца не верю».

Я беременна. Я это знаю по положительному тесту. Пять недель. Пришла на УЗИ проверить маточная ли беременность и беременность ли вообще. Сижу на кресле в ожидании доктора в клинике «Новая жизнь». Боюсь. Очень боюсь заходить в кабинет УЗИ. Боюсь услышать на УЗИ не то, зачем пришла. В последний раз моё УЗИ закончилось плачевно. Теперь я боюсь. Мне кажется я слышу, как стучит моё сердце. Боюсь дышать. Пишу мужу смс: «Мне страшно». И слышу голос доктора: «Проходите».

Иду медленными шагами. Укладываюсь на кушетку. Замираю. Мне кажется я перестала дышать. Внутри страх. И вот доктор медленно водит датчиком. Молча смотрит на монитор. Внутри меня страх. Я лежу закрытыми глазами. Вокруг тишина и я. Вдруг слышу: «Все хорошо. Беременность маточная».

– Фуууууууу – выдыхаю и озвучиваю свои мысли вслух. – Теперь можно мужу позвонить.

– Конечно, звоните. А то, он, наверное, тоже не дышит, как и вы не дышали.

– Спасибо – у меня текут слёзы.

Затем доктор говорит: «Плодного яйца ещё не видно. Такое иногда бывает в пять недель. Надо посмотреть через две недели. Тогда точно можно будет удостовериться, что беременность настоящая». От этих слов меня накрыло. Как? Что? Ещё и такое бывает? Я снова замираю. Мне кажется я выплыла из кабинета как бледная поганка. Снова звоню мужу. Снова мы оба в ауте. Две недели томительных ожиданий. Я перерываю весь интернет, не выходя из клиники. В интернете больше неутешительных вестей, чем радостных. Я снова плачу. А надо ехать на работу.

Две недели без сна в ожидании УЗИ длились вечно. Снова страшно. Боже мой, мне когда-нибудь в жизни будет бесстрашно ходить на УЗИ? Почему трясутся коленки. Бешено стучит сердце. И страх. Мне кажется к моим ногам привязаны гири. Я плетусь в кабинет УЗИ с журчанием в животе. Мамочка. Обними меня. Мне страшно. Где выдают  смелость? Боже, пусть все будет хорошо. По щекам слёзы от волнений и страха. Со слезами на глазах укладываюсь на кушетку. Набираю полную грудь воздуха и молчаливо на одном дыхании смотрю в монитор УЗИ. Пытаюсь в черной фасолинке семи недель увидеть хоть малюсенькую белую точку. Хотя бы нано-точку, символизирующую наличие плода в плодном яйце. Вокруг тишина. Доктор крутит датчиком туда-сюда. Молчит. Я не вижу никаких белых точек. Меня накрывает прямо на кушетке. Я реву внутри. Слёзы катятся по щекам. Скулы трясутся. Доктор тяжело вздыхает и произносит: «Ну где же ты прячешься?». Мне кажется прошла вечность. Внутри меня перевернулся космос миллион раз, пока доктор упорно крутил датчиком в тишине. Я смирилась с тем, что скажет. Через три дня Новый Год. Господи Ангелы, а как же секрет с красной ручкой? Я же писала желание, что в 2016 году я беременна здоровым малышом, настоящим! Где эта магия? Красная ручка, я верю в тебя! Верю! Ты слышишь! Ну, покажись, доктору! И тут доктор с радостью говорит: «О! Нашел! Вот ты где малыш!»

Я в слёзы. Текут рекой по щекам. Я беременна. По-настоящему! Я это сделала! Я сделала! Доктор даёт салфетки и говорит: «Все будет хорошо!» В тот день я снова приехала на работу в слезах. Впервые от радости. Не знаю, заметили ли коллеги моих красных глаз от слёз.

Я пришла на работу и написала записку своему прежнему начальнику, с которым мы вместе переживали мою ЗБ. Я лично вручила ей записку с текстом: «Невозможное – это лишь чье-то мнение, а не факт. Я – беременна». Она её прочитала. Улыбнулась и сказала: «Зайка! Какая же ты Зайка! Я верила, что у тебя все получится! Береги себя, Зайка!» Я думаю, что в тот день моя беременность сделала на три человека счастливее на планете Земля.

Своим непосредственным начальникам я решила признаться, как можно позже, чтоб заранее не пугать своим декретом. А вдруг не сложится. Я не хочу ещё раз причинять боль другим людям. Я физически не готова ещё раз посреди ночи писать «Я не беременна». Теперь я знаю на личном опыте, это тяжело. Я просто не смогу. Поэтому я лучше помолчу. Да простят меня за это мои текущие начальники на тот период моей жизни. Я оберегала их от лишних переживаний. Я оберегала себя.

А вы знаете, кто такой гематолог? Я теперь – да. Гематолог – это мастер по крови. Всю третью беременность я была на контроле у гематолога. Ежедневные уколы. Много жидкости в день. Таблетки. Диета для крови. Все ради чистой и нужной вязкости крови и исключения остановки сердца плода. Раз в две недели сдача анализов на вязкость крови. Раз в две недели неутешительные результаты. Уколов больше. Диета жёстче. Ноль сахара и минимум соли. Максимум жидкости. Минимум деликатесов. Диета строгая, но целенаправленная. Многие удивлялись: «Как я справляюсь без сахара и сладкого?» Да легко. Когда знаешь, ради чего. Ради жизни. Ради меня и чуда внутри меня.

В связи с тем, что с первых недель беременности, меня определили к доктору гематологу, мне приходилось очень часто отпрашиваться на работе: на анализы, на уколы, на приёмы к врачу. Поэтому, я решила пораньше признаться начальникам на работе, что я – беременна. Но как это сделать?

С одной стороны, я до последнего хотела держать свою долгожданную беременность в секрете. С другой стороны, мне надо было под каким-то предлогом часто отпрашиваться на приёмы к врачу. Помню, что после январских каникул я ехала на работу и всю дорогу размышляла: «Как сказать про беременность? Когда сказать? С каких слов начать? Какому начальнику сказать сначала? А у меня начальников тогда было много. Как объяснить, что я беременна, но под высоким риском? Как не наговорить на себя лишнего и не сглазить беременность?» И на самом деле с такими мыслями я ездила беременная на работу аж первые пять недель, пока не пришла с чистосердечным признанием.

И вот пришла я на работу после длинных январских выходных, на которые уходят отдыхать почти все граждане страны. Стою у рабочего места, и меня трясет от того, что надо признаться. Вдруг, мимо проходит мой директор подразделения, заруливает к моему начальнику отдела и к нам тоже, чтоб поприветствовать всех после каникул. Рядом ещё два начальника. И я сама не понимаю, как у меня получилось, смело заявить при всех в адрес начальников: «Я хочу с вами поговорить сразу со всеми. Как насчёт прямо сейчас с утра пораньше?»

– Давай, пойдем в мой кабинет – сказала мне директор подразделения и моему непосредственному начальнику.

И вот мы сели друг напротив друга. Я улыбаюсь своим мыслям: «Уф, самое страшное позади. Вроде бы». А потом говорю:

– Я хочу обсудить планы моего развития в этом подразделения в новом году.

– Только не говори, что ты хочешь уволиться – хором реагируют на мои слова начальник и директор.

– Не. Не хочу. Пока. Я вижу несколько планов моего дальнейшего развития в этой компании. План А – Я беременна. И летом пойду в декрет.

– Яна, это самый классный план развития. Про план Б и В даже не рассказывай. – с радостью воспринимают мой план мои начальники.

– Но все же расскажу и про другие планы. Беременность долгожданная и под высоким риском. Поэтому есть и план Б, и план В.

– Яна, даже не думай о плохом. Все будет хорошо. Мы поможем тебе с планом А.

– Ну все же, чтоб вы знали. План Б – я хочу дальше развиваться в направлении hr-коммуникации, а соответственно буду присматривать вакансии в соответствующих подразделениях. План В – готова пойти под сокращение, которое вроде планируется в сентябре в нашем подразделении.

– Яна, план А и точка. Мы с тобой!

На крыльях лёгкости я выхожу из кабинета директора. Подхожу к своему рабочему месту и говорю коллегам: «Мы просто обсудили планы моего развития».

В результате Вселенная взяла в работу все три моих плана развития. По плану А – я вышла в декрет. По плану Б, как-то неожиданно «сверху» в наш отдел перепал дополнительный функционал по развитию внутренних коммуникаций топ-менеджмента, который я с радостью взяла к себе. А потом началось и внедрение плана В – пришло известие о глобальном сокращение штата. Как-то так все и случилось. А я всего лишь хотела шепнуть начальникам, что беременна.

Девять недель. На УЗИ уже должно быть слышно сердцебиение. Я снова сижу в кресле ожидания перед кабинетом УЗИ. Снова боюсь. Боже мой, похоже я теперь точно всегда буду бояться УЗИ. Всегда.

В момент ожидания УЗИ пишу подруге: «Привет! А ты когда перестала бояться УЗИ после ЗБ? После рождения первой дочки или после второй?»

В ответ читаю: «Янка, я до сих пор волнуюсь перед каждым УЗИ».

Эх… Успокаиваюсь я. Похоже, пока я не увижу свой долгожданный комочек на своих руках, я так и буду трястись перед каждым УЗИ. Нужно мне научиться дышать ровно. Вдох-выдох. Вдох-выдох.

И если честно, то за всю беременность я так и не научилась релаксировать перед УЗИ. В качестве антидепрессанта с 12 недель брала с собой старшего сына на УЗИ. Он, конечно, в первый раз ничего не понял. Но когда я ему на фото показала комочек, сосущего палец, он крепко прижал к себе фото. Да, я боялась брать с собой старшего сына, уже шестилетку, на УЗИ. Но я решила, что пусть он хоть так увидит своего брата, ежели чего. А когда он увидел брата в живую, он сказал: «Мама, ты отдохни немного, и давай беременей третьим. Мне понравилось».

По графику декрет выпадает на последние числа мая. Вспоминая поговорку: «В мае жениться всю жизнь маяться», я решаю для себя, что не хочу в декрете маяться. Хочу, чтоб мой декрет стал для меня праздником с детьми. Поэтому сама предлагаю доктору оформить меня в декрет с 1 июня – с международного дня защиты детей. Мне очень понравилась эта дата, что до сих пор с трепетом радуюсь дате начале своего второго долгожданного декрета. Приятно, что мечты сбываются в праздничные тематические даты, символичные внутреннему желанию.

«А можно я в этот раз не поеду на роды? Я там уже все видел» – шутил муж в середине беременности. На что сын тут же реагировал: «Мама, а можно тогда я с тобой поеду? Я там ещё ничего не видел!»

«В итоге оба моих заботливых мужчины (муж+сын) поехали отвозить меня в роддом тогда, когда мы собирались лечь спать и вовсе не думали ехать в роддом грядущей ночью.

Если к приятным родам можно подготовиться, особенно, когда они вторые в жизни, то дата старта родовой деятельности и её длительность – это две самые загадочные загадки природы.

Например, мои первые роды длились 12 часов, а мои вторые роды длились аж 15 часов. Но в первый раз все 12 часов я «дружила» со схватками в обнимку с мужем, а вот во второй раз я 12 часов из 15 приглашала эти схватки в гости, умоляла их начаться в течение 24 часов, растягиваясь все время на шпагат в коридоре роддома. Муж в это время ждал от меня заветной смс, что схватки начались. А когда схватки начались, муж с работы телеграфировал по смс «дыши, дыши, 1, 2, 3, 4». На самом деле и во второй раз муж был готов морально со мной идти на роды, но в августе, а не в июле. Муж даже отпуск запланировал на август, но… дети такие непредсказуемые. Разве они слушаются старших?

Итак, на дворе июль. До ПДР целых 3 недели. Далее вас ожидает рассказ про мои вторые роды.

В среду с утра во мне проснулся дикий жор и одновременно включился режим «соня». Поэтому до обеда я ела и спала. Даже сыну разрешила называть меня «соня-жрун». После обеда мы отправились в город: в музей древностей, а затем на спортивную секцию сына. После тренировки сына мне дико захотелось залезть в ледяную горную речку под ледяной водопад. Муж не одобрил. Тогда я купила 1.5 литра ледяного кваса и выпила его залпом прям у магазина. В 24-00, завалившись в кровать, из меня что-то вытекло. Я подумала, что это я кваса перепила и описалась под тяжестью живота. Через 30 мин снова потекло. Тогда сообщила мужу, что похоже это воды подтекают, но я точно не знаю, может все же квас? Муж на всякий случай вскочил с кровати и все сумки, собранные в роддом, поставил к выходу двери. В час ночи я увидела кровь и струханула. Мы пулей рванули в роддом … Я, муж и старший сын.

В два ночи я оформилась в роддоме и выбрала выжидательную тактику родов (т.е. если в течение 24 часов схватки не начнутся сами собой, то тогда вмешательство медицины, уколы, вызов родов или кесарево). Я так перепугалась, что схватки могут не прийти, что с двух ночи до 11 утра активно занималась растяжкой на шпагат прямо в коридоре роддома. Тогда я думала, что если буду крутить тазобедренными костями, то процесс быстрее начнется. А все это время вода текла и текла. Ощущала себя лялькой в написанном памперсе. Меняла мощные макси прокладки каждые 15 минут.

В 11-20 началась схваточная активность. Я хлопала в ладошки от радости.

В 11-30 врач нехотя померила раскрытие и ахнула: «уже 4 см! Давай в родовую!» Я неспешно дошла до родовой. Там меня уложили на кушетку и начали мерить КТГ. Так прошел для меня незаметно час и меня внезапно начало тужить. Врачи похихикали: «не может быть, чтоб вот так за час шейка матки открылась». Однако, увидев, как я реально тужусь, стоя у родовой кровати, врачи согласились провести осмотр и тут же ахнули: «Полное раскрытие! Рожаем!» Вот тут я ещё больше захлопала в ладоши: «Ураааа! Я скоро рожу! Шпагат сработал!!! Я рожу сама. Без мужа! Боже мой, неужели я это сделаю???»

Я залезла на родовой стол. Акушерка глянула, где находится головка и говорит: «Давай ещё продышим несколько потуг стоя, а потом и родишь». Я слезла со стола и почувствовала, как мой парень реально уже вылазит. А акушерка говорит: «Держись, терпи, рано, терпи» и убежала куда-то. Через 2 минуты заходит и говорит: «Ложись снова на стол». А я ей: «Как? Там уже лезет!» А мне в ответ: «Как-нибудь залезь. Мы тебя подсадим».

И вот я вскарабкалась на этот родовой стол. Приготовилась родить. Вокруг меня собралось 6 врачей. Смотрят на меня, а я понимаю, что куда-то у меня исчезли и потуги, и схватки. Я так перепугалась. Смотрю на врачей, врачи на меня, а в теле тишина. Недолго думая, схитрила, что вот потуга начинается, а они мне: «Чего лежишь тогда, дави прессом, дави, работай девочка». Я начала работать прессом и потуга проснулась. Врачи смотрят на меня, я стараюсь не дышать и давить прессом и думаю: «А чего они на меня все смотрят? Помог бы кто. Вот в другом роддоме, когда первого сына рожала, мне врачи помогали пресс качать. Прям меня за руки тянули». Тужусь, фыркаю как лошадь и ржу над собой. А врачи смотрят на меня и говорят: «Чего как лошадка фыркаешь, тужься давай со всей силы, а не фыркай». Так за три потуги и выскользнул тёплый комочек. И вместо слез радости, о которых я так долго представляла, мечтая забеременеть, я сама себе сказала: «Я это сделала!» А потом я сразу же позвонила мужу.

Он мне: «Ну как схватки? Дышишь?»

А я ему: «Слышишь? Кричит? Это твой второй сын».

Муж: «Как? Уже? Клево!»

Когда приближалась дата родов, я ежедневно представляла, как я буду плакать на родовом столе от счастья, что я это сделала, прижимая тёплый заветный живой комочек к своему животу. Я представляла, как я напишу в инстаграме о своем счастье. Но по факту я не плакала, не писала в инстаграм. Я молча прижимала к себе второго новорожденного сына и боялась дышать, чтоб не спугнуть это счастье. Я ещё долго потом боялась дышать. Я носила его как облачко, боясь, что оно может испариться. Месяц, второй, третий. Да, лишь спустя три месяца ко мне пришло осознание реальности и вера, что всё будет хорошо. Он есть. Он мой. Он второй, хотя в животе был третьим.

Я бы до сих пор тайком плакала в глубине души. По ночам собирала бы секреты беременности и проверяла бы их работоспособность. Днём училась бы доставлять маленькие радости самой себе. Снова бы искала новую работу, там, где есть жизнь. Ту ради которой захотелось бы просыпаться с улыбкой. Я продолжила бы бороться, идти к своей цели, исполняя по пути свои краткосрочные жизненные цели.

Что я хотела, чтоб мне сказали в тот период жизни, когда очень хотела забеременеть?

Я бы очень хотела услышать реальные истории про счастливую беременность после ЗБ. Я их читала в интернете. Однако все писали, что родили, но как это было в подробностях не разглашали? Каким чудом? Вот именно секреты чуда я бы хотела услышать. Но их мало кто пишет.

В этой книге я написала секрет своего чуда. Спасибо, что были со мной. Желаю вам быть волшебниками и сотворить свое чудо. А потом радостно мне написать: «Яна, ловите секрет моего чуда! Пусть он поможет другим! Пусть!»

За третьим пойду?

Да! Как сяду на поперечный шпагат и похудею до 59 кг. Есть у меня мечта на третьих родах родить сразу двойню. И знаю, что Вселенная слышит мои мечты.

К встрече со своим вторым малышом я готовилась в клинике «Новая жизнь», которая находится в городе Пермь. Для меня – это клиника, в которой лечат не тело, а душу. Клиника, в которой все работают на единый результат – на счастье девушек. Клиника, в которой ты становишься частью большой семьи. И медсестра Катя, и девушки с рецепшн, и доктора-узисты, и самый главный доктор-осчастливитель – Малкова Людмила Васильевна. Она вдохновила меня продолжить бороться за новую беременность и вторые роды. И мне теперь хочется передать это вдохновение всем «хочушкам».

Порой, чтобы забеременеть, надо пройти свой жизненный путь. Путь не быстрый. Путь тернистый. Путь, ради которого живешь. Путь, на котором снова появляется улыбка по утрам. А потом прилетает аист.

Искренне желаю вам, чтобы и к вам прилетел ваш аист.

©

Яна Терентьева,

автор книг с лайфхаками для мам и пап.

Иллюстрации для обложки книги и в книге

созданы самим автором

Все книги автора:

1. «Беременна впервые», март 2012

2. «52 янины фишки адаптации к детскому саду», декабрь 2018

3. Квест-сказка «Непослушкин и малосольные огурцы в пакете», август 2019