© Краснова Н., 2022

© Уколова А., фото на обложке, 2022

© Шоломова О., иллюстрации, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2022

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Наталья Краснова – стендап-комик, писатель, автор пяти абсолютных бестселлеров по практической психологии, суммарный тираж которых более 400 тысяч экземпляров.

Измена. Ни одно слово не вызывает такую бурю негодования у семейных людей, как «измена». Даже слово «развод» многие описывают весьма позитивно: «это шанс стать свободной», «возможность начать все с чистого листа» и даже «шанс встретить настоящую любовь». Но как только я задаю вопрос: «Как вы относитесь к изменам?» – начинается эмоциональный апокалипсис. Это «дно днищенское», «измена – это удел слабаков» и даже «за измены надо кастрировать и стерилизовать». Это все реальные высказывания людей, с которыми я продолжаю (к своему ужасу) общаться.

Как утверждают специалисты (в частности Волкова Н. А.), каждый четвертый случай в практике семейного консультирования связан с изменой. То есть 25 процентов проблем в семье связаны так или иначе с супружеской неверностью. Представляете, какая важная и значимая эта проблема – проблема неверности?

Мы все осуждаем измены. Очень сильно осуждаем! Но продолжаем наслаждаться фильмами, в основе сюжетов которых лежит любовный треугольник: муж-жена-любовник или жена-муж-любовница. И переживаем за бедного молодого Джека, который встретил на «Титанике» помолвленную с другим мужчиной Роуз, и хотим, чтобы они были вместе, и плачем, когда они оказываются не вместе. А за официального жениха Роуз мы вообще не переживаем и мечтаем, чтобы он утонул со всей этой богадельней на верхней палубе. Ну что мы за лицемеры, господа! Как можно осуждать измену, но искренне хотеть счастливого будущего для двух прелюбодеев?

К слову сказать, кинематограф и литература кишмя кишат адюльтерами. В книгах измена если и порицается, то романтизируется до невероятности. Если убрать все измены из художественной литературы, мы потеряем больше половины произведений. «Евгений Онегин» сократится до четверостишья. Роман «Анна Каренина» даже не начнется, потому что Анне незачем будет ехать в Москву к своему брату Стиве, потому что Стива ни разу не изменит своей жене; Анна останется в Питере с мужем, проживет с ним до самой смерти, а Вронский от нефиг делать уедет в Сербию. Пьеса «Отелло» вообще закончится спокойным диалогом:

– Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

– Я атеистка, милый.

– Тогда спокойной ночи, любимая.

Измена. Это единственный грех, которому в Библии посвящены две заповеди: согласно одной нельзя предаваться измене, а вторая запрещает даже «возжелать жену ближнего своего». Можно ли желать жену того, кто подальше, – неизвестно. Но полагаю, что тоже нет. Нам как бы на всякий случай повторили дважды, что изменять нельзя. Даже про убийство сказано только один раз: «Убивать людей нельзя, понятно?» И всем людям сразу стало понятно. Видимо, с изменами все было не так просто. Наверное, когда Моисей зачитал все заповеди, люди начали задавать вопросы. Мол, а если ментально изменять, то это можно или лучше поостеречься? Или по Интернету, по Интернету можно изменять? Вероятно, Моисей даже нахмурился и напомнил, что Интернета еще не изобрели. Потому что если бы Интернет был, то все заповеди бы он скинул через «Вотсап» или «Вайбер». А так – слушайте и запоминайте: изменять нельзя! И люди согласились не нарушать заповеди. И после этого нарушали.

Измена не всегда была «плохой». Например, в определенные времена измена стала наделяться романтическими чувствами. Например, историк Стефани Кунц замечает, что, когда брак был преимущественно экономическим союзом, только измена порой и давала шанс на любовь. В те времена измена была синонимом любви. «В большинстве обществ существовала идея романтической любви, этой комбинации сексуальной страсти, влюбленности и романтизации партнера, – пишет она. – Однако очень часто все это считалось неприемлемым в браке. Поскольку он был политическим, экономическим и стратегическим союзом, многие полагали, что истинная, незапятнанная любовь может существовать только вне брака». Измена была синонимом любви, но даже тогда она осуждалась.

Интересно, но женская измена всегда осуждалась больше и яростнее, чем мужская. Дело в том, что во времена отсутствия ДНК-тестов женщины не должны были изменять, поскольку на их честности основывалась чистота рода и права наследования. Ни один адекватный помещик не хотел, чтобы его родовое гнездо со всеми угодьями, скотом и крестьянами перешло по наследству непонятному рыжему старшему сыну, который внешне больше похож на крепостного Кузю, чем на него самого. Поэтому женская измена порицалась. А мужская, наоборот, прощалась и даже поощрялась: «Каков молодец, и жену обрюхатил, и всех девок крепостных! Не барин, а мечта!»

В начале XIX века в брак наконец-то стали вступать не для того, чтобы хоть как-то выжить, а руководствуясь своими чувствами. Иными словами, наконец-то за любовью не нужно было ходить на сторону, достаточно найти «своего любимого» или «свою ненаглядную» и жить в счастливом браке. Но хитровыдуманные люди продолжали изменять. Причем мужчины изменяли чаще и увереннее, чем женщины. Потому что мужские измены не порицались. Женщина, узнавшая об измене мужа, тихонько плакала и говорила: «Все мужчины такие, измена заложена в них природой». Разводиться было не принято, потому что ведь они клятву давали, что будут вместе, пока смерть не разлучит их. Благо, длительность жизни в те времена была не такой большой, поэтому женщина плакала и радовалась, что скоро все это закончится. А если она подмешает мужу в кашу мышьяк, то все закончится еще быстрее. Поэтому в те времена обманутые женщины в основном плакали и варили кашу.

Я попыталась найти статистику, как обстоят дела с изменами в наше время, но цифр по нашей стране я не нашла, зато нашла их у наших американских коллег по неверности. Поскольку общепринятого определения измены не существует, оценки количества измен среди американских пар существенно разнятся, находясь в диапазоне от 26 до 70 процентов для женщин и от 33 до 75 процентов для мужчин. Какими бы ни были точные цифры, все соглашаются, что они растут. И многие указывают: за этот рост ответственны женщины, которые быстро закрывают «разрыв неверности» (по данным исследований, количество женских измен подскочило аж на 40 процентов с 1990 года, в то время как количество мужских осталось неизменным). На самом деле, если называть изменой не только «половой акт», но и романтические связи, поцелуи, секстинг и другие интимные контакты, девушки могут существенно опередить по этим показателям парней.

И опять же, нужно ли верить этим данным? Социологи просто опрашивали людей на улицах, задавая им вопрос: «А вы изменяли своей жене (мужу)?» Уважаемые мои читатели, вы вообще верите людям, которые на улице сказали «да» или «нет», отвечая на вопрос про измены? Многие отвечали «нет» просто, чтобы от них отстал человек с диктофоном. А другие, возможно, элементарно не понимают, что включает в себя измена. Как мне сказала моя подписчица из Вологды: «Я мужу никогда не изменяла. Ну у меня был в прошлом году инцидент, но до секса не дошло. Мы просто с бывшим встретились, целовались, оральный секс был, но реального-то не было, это, получается, не измена». Не хотелось бы ее расстраивать, но в словосочетании «оральный секс» есть слово «секс». Поэтому добро пожаловать в список изменяющих людей. Туповатых, но изменяющих.

И вот тут мы пришли к необходимости определить трактовку слова «измена». Что считать изменой? Многие специалисты дают такое определение этому термину. Измена – это нарушение договоренностей в семейных отношениях. И тут, наверное, нужно уточнить, что отношения не во всех семьях моногамные. Вы с мужем можете быть адептами любой системы построения отношений, но вы должны соблюдать заранее установленные в этих отношениях правила. Проще говоря, если вы вошли в моногамные отношения, где есть свои договоренности, то нарушение этих договоренностей – это измена. На всякий случай уточню, что в данной книге мы будем говорить о моногамных отношениях. Во-первых, потому что в других я особо никогда и не состояла. А во-вторых, если начать обсуждать каждый вид отношений, в моей книге будет не четыреста страниц, а десятки тысяч. Как вы такую книгу в метро будете читать или в самолете? Я ж о вас забочусь.

В самом общем понимании измена (по Ворониной Т. Н. и Лукьянову А. С.) представляет собой добровольное вступление лица, состоящего в браке, в сексуальную связь с лицом противоположного пола, в этом браке не состоящим, без согласия на то своего брачного партнера.

Эстер Перель дает такую трактовку измене. Измена включает в себя один или более из трех компонентов: секретность, сексуальная алхимия и эмоциональная вовлеченность. Любопытно, что сам сексуальный акт не принципиален в действе, чтобы считать его изменой.

С юридической точки зрения измена – это традиционное половое сношение между половым партнером и человеком, не являющимся его супругом или супругой, без ведома и согласия лица, с которым он состоит в браке. Если муж (жена) знают о предстоящей неверности и согласны с этим, изменой это не является. Нетрадиционный секс (оральный, анальный, однополый) тоже юридически не считают изменой.

С каких пор оральный секс стал нетрадиционным, я не знаю. Возможно, надо лучше изучать традиции своего народа. Может быть, где-то в книге «Русские народные традиции» черным по белому написано: «Славяне традиционно носили льняные сарафаны и рубахи и не занимались оральным и анальным сексом». Не знаю, есть ли такие научные публикации. Но одно знаю точно: если я буду заниматься оральным сексом не только со своим мужем, у моего благоверного возникнут серьезные вопросы по поводу нашего дальнейшего совместного проживания. И чтобы не доводить дело до развода, мне, видимо, нужно заниматься оральным сексом с юристом, чтобы он в нужный момент сказал оцепеневшему от всего происходящего мужу:

– Гражданин, вы не волнуйтесь. Все в рамках закона… Я вас как юрист могу заверить, это не измена. Это – оральный секс. Это как бы можно. Если хотите, сами подключайтесь, потому что однополая измена – это тоже с юридической точки зрения как бы не измена.

Про однополый секс, который также юридически совершенно не является изменой, я вообще молчу. Как по мне, какая разница, на кого меня променяли: на женщину или на мужчину, да хоть на козла рогатого, – я буду одинаково расстроена. Вряд ли в такой ситуации, увидев, как мой муж занимается сексом с другим мужчиной, я скажу:

– Ой, как хорошо, что не с женщиной! С мужчиной-то измена не считается. Вам с Владиком поесть приготовить? У меня гречка с фрикадельками есть. Или тебе фрикаделек Влада достаточно?

Нет, все будет совсем не так. Если узнаю, что мой муж изменяет мне с Владом, я оторву фрикадельки им обоим. Поэтому юридическое определение термина «измена» мне не подходит. И чтобы сформулировать универсальное значение, я опубликовала у себя в соцсетях опрос: «Что вы считаете изменой?» И все мои 2,5 миллиона подписчиков вдруг ответили. Все виды измен, которые вы мне описали, я включила в эту книгу. Да, уважаемые мои читатели, это вы виноваты, что в этой книге так много глав, потому что для каждого из нас измена – это что-то свое, личное и сакральное. Например, узнала, что есть такое понятие, как финансовая измена (ее я, кстати, не включила в эту книгу).

Смешно вам? А вот Александру совсем не весело. Александру невесело, потому что отношения с женой у него начинают медленно разваливаться. Настолько разваливаться, что Саша замутил с девочкой из нашего стендап-клуба. Для нее он «высокооплачиваемый комик», а не «нищеброд какой-то», как для своей жены и ее отца, например.

Что такое измена? Обязательно ли наличие секса в действиях, чтобы посчитать их изменой? Согласно исследованиям обожаемых мною британских ученых (а конкретно, Аннет Лоусон), более 40 процентов опрошенных мужчин и женщин признались в измене, хотя в этой измене не было сексуальной близости. Получается, чтобы измена считалась изменой, вовсе не обязательно наличие сексуального акта на стороне. Достаточно ощущения вовлеченности в отношения с другим человеком, который по документам, выданным в загсе, не является твоим супругом.

Учитывая все прочитанные мною монографии на тему измен, сформулирую трактовку этого термина так: измена – это форма поведения вашего супруга (супруги), когда он (она) тайно начинает уделять внимание на физическом, эмоциональном и ментальном уровне кому-то больше, чем вам. В эту трактовку укладываются все виды и формы измен, о которых вы мне писали: от тайной переписки со своей первой школьной любовью до перепиха с бывшей женой.

Один из основных принципов измены – это принцип скрытности. Например, ваш муж откровенно заявляет, что у него пропал к вам интерес, и предлагает выход из ситуации: вы с ним либо разводитесь, либо одобряете его секс с Маринкой с пятого подъезда. И вы такая: «Разводиться – это стремно как-то», – и решаете терпеть его роман с Маринкой, потому что это, по-вашему, не так стремно, как развод. В таком случае эти отношения на стороне не являются изменой, это ваше решение сохранить брак, «приоткрыв» его.

Памятка для мужчин: если ты сказал жене: «Я пошел налево», а она сказала: «Ок», то это уже не налево, а прямо.

Вопрос хороший. Но сколько таких смельчаков, которые могут прямо своей жене или мужу заявить, что собираются налево? Я напомню на всякий случай, что в современной культуре отношение к изменам официально негативное: мы все осуждаем измены. Опять же, мы осуждаем, но с удовольствием и возбуждением смотрим, как Анна Каренина ложится под Вронского, а потом и под поезд.

Мы бы не скрывали свои измены, если бы это всячески не осуждалось и не наказывалось в нашей культуре. Так это и работает. Ведь в тех культурах, где измена не осуждается, изменщики не врут. Вот так все до банальности просто. Следует отметить, кстати, что отношение к изменам в разных культурах дрейфует от умеренно позитивного (супруги могут изменять друг другу) до крайне негативного (за измены человека могут подвергнуть жестокому наказанию и даже казни). Рассмотрим самые удивительные (на мой взгляд) традиции.

Историк Марко Поло повествует о том, что женщины арабского племени ассани имеют право ходить налево. Но не каждый день, ибо что это за вакханалия! Закон племени разрешает женщинам изменять каждый четвертый день. Я не Марко Поло и не сильно разбираюсь в этих племенах, поэтому мне до сих пор неясно, что это за «четвертый день». Либо это четверг (и тогда пятница начинает существенно уступать четвергу по веселью), либо этот четвертый день отсчитывается от какой-то основополагающей даты (свадьбы, дня рождения или начала ПМС). И тогда уже не так весело.

Еще один интересный обычай есть на Марианских островах. Если женщина поймана на измене, ее выгоняют из дома и отбирают у нее все имущество (бусы, набедренную повязку и прочие атрибуты роскошной жизни). Невесело, думаете вы? А любовника чаще всего там просто убивают. Еще более невесело. Если же на измене пойман муж, его ждет и вовсе бесчеловечная кара: все женщины в округе набрасываются на него и истязают его до тех пор, пока он не останется калекой либо не умрет. Тут мне вообще стало грустно. Марианские острова вычеркиваю из своего списка путешествий на медовый месяц.

Более гуманный подход в Большом Бассаме (это Африка, если вы так же, как и я, в географии несильны, а представить всю картину целиком хочется): когда муж изменил своей дражайшей половине, он обязан подарить ей золотое украшение. Есть ощущение, что зажиточные семьи живут по принципам Большого Бассама: как только мужчину ловят на измене, он покупает жене шубу или машину и живет дальше спокойно. В принципе, неплохой бизнес для жен. Главное – выбрать богатого бабника в мужья. Потому что бедный будет откупаться букетом цветов (в лучшем случае) и букетом модных болезней (это в не самом лучшем случае). Максимально странное наказание получает в Большом Бассаме любовник жены (если его поймают на прелюбодеянии, конечно): он должен будет некоторое время отработать прислугой в этой семье. Ну, не особо продуманно. Так любовник получает легальный доступ в дом к своей зазнобе и может продолжать наставлять ее мужу рога. А потом опять отрабатывать. И так до бесконечности.

Если же вы решили изменить своему мужу, будучи частью племени ашанти, знайте: в случае поимки ваш муж откусит вам нос. Таков закон. Если не планируете неожиданную ринопластику, не советую выходить замуж за мужчину племени ашанти и изменять ему. Либо изменяйте мужчине в России, тут проще извиниться после того, как измена вскроется. Либо вообще не изменяйте. Но это уже вариант для сильно сдержанных и умудренных опытом женщин.

Раньше это действительно было так. Женщина с древних времен являлась собственностью мужчины, недаром за невесту платили выкуп, как бы покупая ее у отца с матерью. Как скотину: корову или козу. Женщина в те времена воспринималась либо как вещь, либо как часть мужчины, который брал ее в жены. Женская свобода ограничивалась такими рамками, что женщина не имела права не только переспать, но и проявить любую заинтересованность другим мужчиной (не ее мужем).

Тацит в описании древних германцев приводит такие примеры. «Распустив изменнице волосы и раздев донага, муж в присутствии родственников выгоняет ее из своего дома и, настегивая бичом, гонит по всей деревне. Сколь бы красивой, молодой и богатой она ни была, ей больше не найти нового мужа», – описывает Тацит обстановку в те времена. Времена изменились, но даже сейчас легко услышать общественное мнение, что «измена позволена только мужчине», а женщина не имеет права даже думать об этом, ведь «хотеть другого мужчину – не в женской природе». Вот такая у нас природа: обожаем однообразие.

Если бы я была Маяковским, то написала бы об этом стихи. Написала бы так емко, что все сразу же поняли бы, что такое хорошо и что такое плохо. И что такое измена. И книга состояла бы из одной страницы. Но я не Маяковский. Из рифм могу составить только пару «палка-селедка», поэтому эту книгу буду писать прозой. И получится она явно не на одну страницу. Потому что отношение к измене всегда зависит от того, в каком углу любовного треугольника находитесь вы, какие обстоятельства вас окружают и какое воспитание вы получили с детства.

– Измена – это огнедышащий дракон, который сжигает на своем пути все, что было в семье: доверие, любовь, веру в человека, – моя Юлька аж захлебываться словами начала, до того ее трясло при одном упоминании об измене. Я знаю, что Юля против измен. Категорически. И считает, что «лучше честно расстаться, чем нечестно изменять». Это ее слова. Я помню.

А еще помню, как на отдыхе в Турции она целовалась с загорелым двадцатилетним парнем, в то время как, может, не такой загорелый, но тоже парень ждал ее возвращения в Челябинске. Секса с загорелым турком не было. Так говорит Юля. Но были жаркие объятия на пляже и клятвы верности, и поцелуи, от которых на следующий день у Юли горели губы.

– Разве это не измена? – несмело вставила я свои пять копеек.

– Наташа! Это не измена! Это – любовь!

На мой взгляд, это все, что вы должны знать об измене.

Я сталкиваюсь с такой моралью каждый раз, когда начинаю разговор о верности и изменах. Практически все говорят одинаково: когда изменяют мне – это предательство, когда изменяю я – это обстоятельства. Естественная реакция человека – оправдывать свои поступки, искать в них что-то, за что можно зацепиться и не свалиться в это болото самобичевания и самоистязания. Поэтому каждый вид неверности в этой книге попытаюсь рассмотреть с двух сторон: что я чувствовала, когда изменяли мне, и что я чувствовала, когда изменяла я. И как я по итогу из всего этого выбиралась.

Обычно люди различают два вида измен (основываясь, грубо говоря, на месте возникновения желания изменить): физическую и эмоциональную. Просто и понятно. Но скучно и не вполне научно.

Семейные психологи (в частности психолог и семейный консультант Скотт Вули) выделяют шесть типов измен: романтическая, протестная, для привлечения внимания, измена от выгорания, страховочная и измена властного игрока. Это уже интереснее. Тем более в каждом типе заложена основная причина, спусковой крючок, который приводит в действие весь механизм измен. Тут сразу понятно, как можно предотвратить каждую из измен. Ну, если и не предотвратить, то хотя бы минимизировать шанс повторения каждой из этих ситуаций.

Поэтому мы возьмем за основу эту классификацию по Скотту Вули, добавим еще несколько неоднозначных ситуаций, которые кто-то из вас может назвать изменой, например киберизмену. Многие сейчас, конечно же, зальются хохотом и скажут, мол, ну это ведь не измена, ведь это просто общение по Интернету, полового акта-то не было. Возможно, это не измена. Но верностью ситуацию, когда ваш благоверный шлет свои обнаженные фото какой-то девушке с сайта знакомств, тоже назвать сложно. Вообще в книге рассмотрим разные виды неверности: от самых безобидных (флирт и фантазии) до самых неприятных (измена от выгорания, когда изменяющий просто хочет развода). Заодно выясним, как можно простить неверность своему мужчине и как просить прощения самой, когда оказалась по ту сторону преданности.

Единственный вид измены, который не выписался в отдельную главу, – измена властного игрока. Дело в том, что я никогда не встречала такого вида измены по отношению к себе и сама не вовлекалась в нее, поэтому понятия не имею, что чувствуют женщины, сталкиваясь с этим видом измены. Только один раз я подошла к этой неверности достаточно близко, чтобы рассмотреть ее. Это было пару лет назад, когда заслуженный артист РФ, мужчина крайне обаятельный и интересный предложил мне стать его любовницей. На мой вопрос, как он может изменять своей жене, он ответил прямо:

– Я мужчина, я имею на это право.

Я что-то пыталась говорить о правах женщин, о верности и прочих актуальных нынче вещах, но он продолжил свою мысль:

– Моя жена и дети полностью от меня зависят. Они купаются в роскоши и не знают проблем. Любая блажь моей жены выполняется мною молниеносно. У меня желание только одно – необременительные отношения с красивыми и умными женщинами. Думаю, я заслужил это право. Моя жена – мудрая женщина, она относится к этому с пониманием.

– То есть она знает, что вы спите с другими женщинами?

– Нет, конечно! – рассмеялся он. – У нас не открытый брак. Я скрываю от нее своих любовниц. Я ей изменяю. И изменял до брака. И буду изменять. Потому что, повторю еще раз, я имею на это полное право.

Он говорил спокойно и уверенно. Его лицо не исказилось гримасой стыда или смущения, когда я напомнила ему о его отношениях с секретаршей. Отнюдь. Ему казалось, что он делает все правильно. На секунду даже показалось, что он конченый социопат, бесчувственный и неэмоциональный. Он просто берет то, что хочет, не испытывая стыда и страха, не отвлекаясь на тот факт, что его поведение может ранить супругу.

Это все, что вы должны знать об измене властного игрока. Переродить такого человека невозможно.

А остальные виды измен я опишу вам во всей красе, потому что, перефразируя известную строчку из песни, «мы изменяем, нам изменяют, как это часто не совпадает». Благо историй из моей жизни хватит на несколько книг.

И стандартный вопрос, на который я отвечаю на каждой презентации каждой своей книги: можно ли мужчинам читать эту книгу?

Вообще, честно скажу: я пишу для женщин. Я женщина. Я очень хорошо знаю, что чувствует женщина, которая пытается построить более или менее гармоничные отношения с собой, с окружающим миром и мужчинами. Поэтому мне проще распахнуть свою душу, чем пытаться распахивать души каких-то мужиков (тем более они мне никогда не дадут разрешение на это душевное обнажение).

Поэтому в этой книге (как и в предыдущих) я пишу только о том, что чувствует женщина, когда ей изменяют, когда ее предают, когда растаптывают ее мечты и надежды. А также обязательно расскажу, что чувствует женщина, когда она сама предает, изменяет и растаптывает мечты и надежды своего мужчины. Думаю, мужчинам будет любопытно заглянуть в этот загадочный и эмоциональный мир женщин. Женщинам, кстати, тоже будет интересно.

Мифы. Парадоксально, но первое упоминание об изменах я нашла в книге «Мифы и легенды Древней Греции». Если бы у измен было лицо, то это было бы, безусловно, лицо Зевса. Не вспомнится случая, чтобы Зевс увидел прекрасную нимфу или богиню, или полубогиню, или крестьянку, или полукрестьянку, или даже ламантина с чешуей и усами, как у моржа, и не совокупился бы с ними всеми. Одна нимфа, насколько я помню, чтобы не спать с Зевсом, превратилась в лебедя, но это не остановило Громовержца. «Лебедь, рак и щука» – это не басня Крылова, это сексуальные игрища Зевса. Поэтому не верю в то, что раньше не было извращений. Они были, просто назывались не извращениями, а мифами Древней Греции.

Если модель поведения закладывается с детства, то в моей влюбчивости виноват, безусловно, Зевс. А за мое всепрощение и синдром терпилы несет ответственность, конечно же, его вечная супружница Гера. Гера, возможно, баба неплохая, умная, адекватная. Но каждый раз, когда вскрывалась измена ее мужа (а это было каждый день, я вас уверяю), она, не разбираясь, просто убивала любовницу и прощала мужа. Не было такого, чтобы Гера вдруг сказала: «Зевсуля, мой хороший, а может, мы к семейному психологу походим с тобой? Хотя с тобой походишь… Ты и психолога поимеешь. Ладно, последний раз убиваю твою любовницу. Больше постарайся не изменять, а то мы совсем без персонажей в мифах останемся». Вот такая не особо здоровая реакция на измены мужа была у Геры.

Разводы на Олимпе как-то не приветствовались, поэтому Гера решала семейные неурядицы таким неприятным способом. Остановило ли это хоть раз Зевса в его стремлении размножаться? Ни разу. Просто с каждым новым случаем он становился более изобретательным. То в лебедя превратится, то в быка. Но даже в обличье быка он наставлял рога не себе, а своей жене.

В общем, с логотипом измены мы определились. Пусть это будет изображение Зевса с молнией в руке. Это очень символично, ведь между любовниками всегда пробегает искра. Это все Зевс. Это он во всем виноват. Переходим к мифам об изменах и опровержениям (или подтверждениям) этих самых мифов.

Изменяют не все и не всем. Например, в 1992 году Национальный центр опроса общественного мнения Чикагского университета провел исследование, в котором участвовали мужчины и женщины от 18 до 59 лет. Вот что удалось выяснить ученым: 25 процентов мужчин и 15 процентов женщин из всех опрошенных признались в изменах. Пятая часть опрошенных вообще отказалась отвечать на вопрос: «Изменяли ли вы когда-нибудь своему партнеру?» Просто отказались. Что (если честно) уже выглядит подозрительно. Как и весь опрос, который показал, что большинство людей никогда не изменяли. Подозрительность опроса в том, что ученые вынуждены верить словам незнакомых им людей, эти слова никак не проверить. И вообще, человек, который способен изменить своему партнеру, наверняка способен соврать и исследователю. Поэтому все эти слова условно верных людей следует воспринимать с изрядной долей скепсиса и недоверия.

Итак, чтобы особо восприимчивые барышни сейчас не впали в истерику, скажу: изменяют многие, но ваш мужчина точно не такой, он верен только вам. По крайней мере ровно до тех пор, пока он не докажет обратное.

Обычно после этой фразы звучит следующая: в природе самец стремится оплодотворить как можно больше самок, лев спит со всеми львицами прайда, чтобы произвести как можно больше потомства. Обычно упускается из вида тот факт, что любая львица без раздумий оставит своего самца, если поблизости окажется более сильный самец, который докажет, что теперь он – вожак прайда. Получается, стремление к измене заложено не только в самцов, но и в самок?

И раз вы так любите примеры с Animal Planet, вот вам еще один. Самки мухоловок-пеструшек (это такие небольшие птички) изменяют своим партнерам, чтобы у их потомства была дополнительная защита. Дело в том, что, когда на гнездо нападает хищник, защищать это гнездо слетаются все самцы с округи, с которыми самка успела переспать. Так что эти хитрые мухоловки стараются переспать прям со всеми. Если удастся переспать с волком или лесником, то вообще можно за свое гнездо не переживать. Птенцы под надежной защитой.

Если попадается слишком верная мухоловка-пеструшка, наверное, супруг ей даже говорит:

– Слушай, а ты не слишком ли надеешься на мои силы? Я так-то даже в спортзал не хожу. У меня и сколиоз еще. А вдруг на наше гнедо нападут? Люся, ходи налево, прошу тебя, будь благоразумной птицей.

И даже если его супруга отказывается спать с другими самцами, ее избранник настаивает и гневно чирикает:

– Переспи с кем-нибудь! Наставь мне рога! Я хотя бы этими рогами буду защищать наше гнездо!

Ну или как-то так происходит это в мире удивительных животных. А мы с вами живем в мире не менее удивительных людей, поэтому у нас есть социальные рамки, которыми ограничиваются наши животные позывы. Давайте и впредь оставаться людьми.

Для тех, кто не унимается, вот вам еще интересный факт с телеканала Animal Planet. Так получилось, что всего три процента млекопитающих запрограммированы на моногамный образ жизни. Стремление изменять и постоянно менять партнера заложено природой не только в самцов, но и в самок. Верность в мире людей – это зачастую волевое решение, а не заложенное природой.

Здесь речь не о прощении, а о том, что большинство женщин нашего поколения склонны задвигать свои чувства и эмоции на задний план. Дело в том, что (согласно исследованию Лин Микель Браун и Кэрол Гиллиган) женщины перестают доверять своим чувствам, когда с ними поступают плохо. Это все благодаря влиянию социума, который требует от женщин быть покладистыми. Общество транслирует нам: задача женщины – поддерживать связи с другими. Когда исследователи спрашивали восьмилетних девочек, что они чувствуют, когда их обижают мальчики, девочки осознавали свой гнев и открыто выражали его. Но уже к двенадцатилетнему возрасту эти же девочки на тот же самый вопрос смущенно отвечали: «Я не знаю».

Именно поэтому женщины, которым изменяют их мужья, боятся признаться в своих чувствах: даже себе они не говорят, как им нестерпимо больно и какой гнев они испытывают, понимая, как ими пренебрегают их мужья. Поэтому нет ничего удивительного, что женщины чаще всего не разрывают отношения, продолжая жить с изменником, убеждая себя, что «ничего такого не произошло» и «я должна любой ценой сохранить брак». Это не значит, что женщина простила. Это значит, что женщина загнала свои чувства вглубь себя.

Это действительно так, ваши шансы попасть в обойму изменщиков существенно повышаются, если в детстве вы столкнулись с изменой родителей. Эксперт по вопросам прощения и восстановления доверия после измены Джанис Абрамс Спринг в своей книге делает неутешительный вывод. Если ребенок стал свидетелем неверности одного из родителей, у него в подсознании засядет спасительная идея: любить – это открыть себя боли, чтобы быть неуязвимым, нужно первым наносить удар, то есть изменять.

Банально, но именно так работает эта схема: чтобы не быть жертвой, будь агрессором. Поэтому не стоит удивляться, что вы, осуждая кого-то из своих родителей за измену, впоследствии берете с него пример.

Если верить эволюционному биологу Дэвиду Бассу (а причин ему не верить у меня нет, он ведь мне не врал, в отличие от моих бывших), верность не приходит вместе с возрастом. Иногда возраст приходит один.

Для сравнения могу вам напомнить о так называемом «пике неверности», который у женщин приходится на возраст с 30 до 40 лет. Чаще всего женщины изменяют именно в этом возрасте. А вот у мужчин как такового пика не обнаружено, поскольку они изменяют стабильно на протяжении всей своей жизни (верных в расчет не берем). Небольшой всплеск неверности у мужчин наблюдается к 46–50 годам. Это все обнародовал Дэвид Басс в своем исследовании. Поэтому миф о том, что с возрастом люди становятся верными, – это всего лишь желание верить во что-то светлое и доброе. И старое.

Не совсем так. Хотя гендерные различия на реакцию после вскрывшейся измены все же есть. Например, Джанис Спринг в своей книге говорит о том, что женщины в целом, после того как узнали об измене, настроены на восстановление и сохранение отношений, а мужчины, после того как узнают о факте измены, предпочитают закончить отношения и найти новую девушку.

Кроме этого, женщины чаще склонны впадать в депрессию и искать причины в себе: я недостаточно молода и красива, невкусно готовила, недостаточно раскрепощена в постели. Мужчины же чаще злятся и нападают на других. Для обманутого супруга в порядке вещей думать, что его «жену соблазнил хитрый альфа-самец, это ушлый любовник виноват в измене, вряд ли жена пошла налево, потому что я плохо к ней относился».

Для женщин характерно зацикливание на измене, пережевывание ее, мужчины же предпочитают оставить боль и идти дальше.

Все эти гендерные установки не распространяются на всех мужчин и женщин, однако большинство реагирует именно так. Не знаю, с чем это связано, с биологией или культурными программами, которые прошивают человеческий мозг в процессе взросления, но факт остается фактом: наши реакции на измену отличаются друг от друга. Осознание этого поможет нам всем понять свои чувства и чувства партнера. Или не поможет. Это уж как повезет.

Согласно последним исследованиям, существует связь между специфическими мутациями гена вазопрессина и неверностью. Женские измены можно списать на гормональный сбой. Команда ученых из Университета Квинсленда в Австралии, возглавляемая доктором Бренданом П. Цитчем, изучила 7378 человек, состоявших в отношениях в прошлом году, и выявила взаимосвязь между случаями неверности и 5 вариантами мутаций гена, кодирующего выработку вазопрессина в организмах неверных партнеров. Исследователи обнаружили, что до 40 процентов случаев женских измен можно списать на генетику.

Женщине, у которой нет мутации, вазопрессин помогает строить крепкую связь с партнером, проявлять сочувствие и понимание. Женщины, в организме которых ген мутировал, не могут сочувствовать своему партнеру, проявлять должное уважение. Это создает благоприятные условия для интриг на стороне.

Любопытное исследование. Теперь изменяющие женщины могут спокойно говорить своему мужу: «Я не шлюха. Я мутант!» А на логичный вопрос: «Что за голый мужик рядом с тобой в постели?» – отвечать так же невозмутимо: «Это профессор Ксавьер». Вот такие вот «Люди Х». Так сказать, люди на букву «х», но не подумайте, что «хорошие».

Ну, тут даже Пол Экман вместе с доктором Лайтманом аплодировали бы стоя. Если вы, опираясь на виноватое выражение лица, поймали своего благоверного на измене, вам самое место в сериале «Обмани меня», а не в реальной жизни.

На самом же деле изменивший человек не всегда испытывает чувство вины за содеянное. Вот короткий список причин, почему вы можете не чувствовать вины.

1. Вы уже давно поставили крест на своем браке. А измена является финальным гвоздем в крышку гроба ваших отношений.

2. У вас модное психическое расстройство или синдром, который блокирует эмоции и чувства. Возможно, из чувств у вас есть только слух, зрение, обоняние и осязание. Все. О каком чувстве вины может идти речь!

3. Вы ненавидите или злитесь на своего мужа. Поэтому свою измену воспринимаете как логичное и справедливое возмездие.

4. Вы влюблены в своего любовника.

5. Ваше мировоззрение оправдывает измены. Это из серии «все люди полигамны, поэтому изменять – это как дышать».

Короче, если человек убежден, что он не сделал ничего плохого, виноватого выражения на его лице не ждите.

По словам социолога Кристин Мюнш из Корнельского университета, это действительно так. Она проанализировала уровень заработка молодых пар и выяснила, что парни, которые более независимы в финансовом плане, чаще склонны заводить любовные интрижки.

От себя добавлю: если парень живет от зарплаты до зарплаты, это не значит, что он «чистенький». Возможно, этот нищеброд тоже вам изменяет, просто обалтывает девушек не при помощи денег, а при помощи обаяния и харизмы. И согласно теории Кристин Мюнш, если бы у этого харизматичного нищеброда были деньги, он изменял бы в пять раз чаще!

Скорее всего, этот миф возник из-за того, что женщины тщательнее скрывают свои измены. Как вы помните из предыдущей главы, нас осуждают больше, мы вынуждены скрывать свои похождения. Поэтому, мужчины, если вы обнаружили измену своей жены, поверьте, она хотела, чтобы вы ее обнаружили. Возможно, каждый день оставляла открытым свой ноутбук с перепиской от любовника, его трусы у кровати и самого любовника в спальне. Просто вы не особо отвлекались от игры в плейстейшн, поэтому заметили факт измены только через семь лет, когда в доме отключили Интернет и вы отвлеклись от своей «плойки».

И еще. Мужчины не намного чаще изменяют, просто они чаще сознаются в измене. Они легче всего покупаются на стандартный обман под названием «признайся мне в своей измене, тебе ничего не будет». И мужчины признаются. И после этого у них реально ничего не будет: ни секса, ни ужина, ни половины имущества.

Да, но в большей степени – у мужчин. Удивительную взаимосвязь обнаружили ученые при изучении того же самого гормона вазопрессина. Ученые провели ряд исследований полевок (это весьма верные грызуны). При введении вазопрессина самец полевки превращается в крайне верного мужа. Не в том плане, что, как в мультике «Золушка», мыши превращались в кучеров. Нет. Мыши оставались мышами, но очень верными. Вот такой полезный гормон этот вазопрессин. И все было бы неплохо, но выработка вазопрессина при употреблении спиртных напитков снижается, что может способствовать измене.

Сексолог Терещенко, изучавшая эту проблему, утверждает: «Алкоголь может способствовать измене не только потому, что растормаживает вообще, но и потому, что вазопрессин становится не способным оберегать привязанность». Такого воздействия алкоголя на женский организм не обнаружено, так как на привязанность у женщин влияет только окситоцин, а его выработка при употреблении алкоголя не снижается.

Вывод: пьяная женщина может хранить верность своему любимому мужу, а вот пьяный мужчина, увы, похвастаться верностью не может. Зато может похвастаться членом.

Не всегда. Поскольку известны случаи, когда мужчины покупают на ночь проститутку, чтобы с ней поговорить. Печально, но факт остается фактом, иногда мужчине на стороне нужен не секс, а хороший собеседник и собутыльник. А если это все объединяется в одной женщине, то и «вовсе отлично, хорошая проститутка, заверните две штуки!».

Порой измена возникает не из-за нехватки секса, а из-за того, что секс не такой, какой нужен человеку. Как сказал мой хороший друг, который очень любит свою жену, но спит почему-то с другими женщинами легкого поведения: «Я люблю наблюдать за женщиной, как она двигается, трогает себя. А с женой у нас секс в темноте». Ну, если жена его поймает на измене, с сексом в темноте тоже начнутся перебои, я думаю.

Если до брака мужчина бегал по случкам, как пес шелудивый, то очень вряд ли брак его изменит. Вполне возможно, на время (год-два) он будет очень стараться быть верным из любви и уважения к жене. Но через некоторое время все равно вернется к своему привычному поведению. А оно, как мы все понимаем, состоит в том, чтобы гулять.

Невозможно «нагуляться». У меня есть пес Серик. Он безумно любит гулять. Знаете, что произойдет, если я разрешу ему гулять весь день? Правильно, он будет бегать по полям и огородам весь день, а вечером уснет довольным и счастливым. Но как бы долго он ни гулял, как бы сильно он ни нагулялся сегодня, завтра он снова захочет гулять!

А вот и нет. В своей статье в журнале The Atlantic Хьюго Швайцер замечает, что измены случаются в молодых семьях с той же вероятностью, что и в семьях, созданных взрослыми людьми. Различие только в том, что первые чаще прощают друг другу ошибки и измены, поскольку признают почти абсолютную неизбежность этой самой измены.

А вот второй тип семей гораздо реже прощает сексуальные измены, поскольку предполагается, что люди, которые наконец решили заключить брак, достаточно зрелые, чтобы контролировать свои желания и быть предельно честными. Они демонстрируют немалую наивность, полагая, что богатая коллекция добрачных впечатлений послужит им защитой от неверности. Поэтому, столкнувшись с неверностью супруга, они не могут ее простить и преодолеть.

Может быть. Пока об этом не узнает жена. Просто я ни разу не слышала ни от одной женщины историю о том, как муж ей врал, изменял, а после того, как она узнала об измене, в семье воцарились спокойствие, идиллия и взаимопонимание. Или про какую семью сейчас речь? Если про семью мужа и любовницы, то, наверное, да, хороший левак действительно укрепил отношения между ними.

И еще: какой левак можно называть хорошим? Есть какой-то ГОСТ по левакам? Какие-то золотые стандарты имеются? Как определить, левак моего мужа хороший или так, «на троечку»?

Скорее всего, сторонники этой теории хотят сказать следующее: иногда отношения между супругами настолько ужасны, что ссоры возникают каждый день. А потом у мужа, например, появляется любовница, и муж перестает отвечать на провокации своей жены. Она орет, а он сидит, попивает квас и мечтательно смотрит в окно: где-то там через пару часов он встретится с любовницей и проведет отличный вечер. Постепенно и жена начинает орать реже, видя доброго и спокойного мужа. И вуаля – в браке спокойные отношения благодаря интрижке супруга. А потом интрижка вскрывается, и вуаля – жена орет в два раза громче.

Ученые Геттингенского университета (Германия) десять лет изучали статистику и теперь абсолютно уверены, что 86 процентов мужчин и 94 процента женщин, по-настоящему довольных своей сексуальной и личной жизнью, никогда не изменяют своим постоянным партнерам. Тоска по свободе начинается лишь тогда, когда в сексе или отношениях что-нибудь пойдет не так.

Причем если у мужчин спусковым механизмом измен является чаще всего недостаток секса, то для женщин важнейшим фактором является невнимание и равнодушие партнера. Поэтому, если ваш партнер или вы на постоянной основе бегаете налево, есть повод поговорить, кому чего не хватает в отношениях.

В 2005 году интернациональная редакция журнала Elle проводила опрос в 26 европейских странах, США и Канаде. Согласно этому опросу, 71 процент мужчин и лишь 42 процента женщин сказали, что измена партнера для них автоматически означала бы конец отношений. Впрочем, считает Донна Меерзон, одно дело – делать громкие заявления, а другое – попасть в непростую ситуацию. По ее личному опыту, полученные данные можно смело делить на два. Тем не менее и она согласна с тем, что женщины гораздо чаще готовы прощать, чем мужчины. Большинство мужчин не прощают измену. Однако не стоит забывать про 29 процентов, которые заявили, что измена – это еще не повод расставаться с любимой женой. Это, как ни крути, каждый третий мужчина.

Доктор Ханс Йеллушек, автор ряда бестселлеров, посвященных проблемам отношений, утверждает, что перспективы у пар, живущих свободным браком, не самые радужные. По статистике, такие союзы (бывшие очень популярными в 70–80-х годах) распадаются намного чаще и быстрее, чем стандартные пары. Причина в том, что чисто механического секса не бывает. Даже если это одноразовая встреча с профессионалкой за деньги, хороший секс все равно создаст между вами отношения взаимной симпатии. А если эту встречу повторить пару раз, то можно дойти до ощущения принадлежности друг другу – самого страшного для актуального брака.

Большинство сексологов и психологов сходятся во мнении, что измена для мужчины носит порой чисто физиологический характер: потыкался и забыл. А женщина зачастую влюбляется в своего любовника, для нее измена – это нечто большее, чем просто секс.

Поскольку мужчины могут возбуждаться просто от одной картинки, им не нужно наделять свою любовницу какими-то человеческими качествами. А вот женщины, в большинстве своем, зачастую не способны наслаждаться безэмоциональными или обезличенными аспектами сексуальной жизни. Мужчины как будто лучше приспособлены к сексу на стороне: они могут отделять секс от привязанности и влюбленности. Женщины же чаще привязываются к любовнику, думают о нем, что приводит к романтизации образа этого самого любовника.

Недавнее исследование внебрачных связей и поведения показывает, что женщины чаще ищут любовников для любви и общения, а мужчины – для секса. Даже оправдания у мужчин и женщин диаметрально противоположны. Чтобы объяснить свою неверность, женщина обычно говорит: «Да, я пошла налево, но я влюбилась в того мужчину!» Мужчина обычно говорит: «Да, я пошел налево, но я же не влюбился в ту женщину!»

Опять же, и из этого правила есть исключения. Есть очень эмпатийные и романтичные парни и не особо эмоциональные девушки. Исследователи Кэрол Ботуин и Дальма Хейн в своих книгах говорят о новой породе женщин, которые активно ищут любовников просто для секса, не привязываясь и не влюбляясь. Осталось дождаться новой породы мужчин, которые будут рожать детей.

Я бы еще долго продолжала перечислять мифы про измены, но нужно переходить к основной части марлезонского балета – разным видам неверности. Что касается этих установок относительно измен, я могу сказать вот что. Жить, ориентируясь на подобные мифы, так же глупо, как жить, ориентируясь на подвиги Геракла. «Если у Геракла получилось порвать льва пополам, то и я смогу» – это нежизнеспособная схема. «Если у Зевса получалось изменять своей жене, то и у меня получится» – схема тоже ненадежная. Просто помните о том, что Зевс был бессмертным, а вы – нет. Помните об этом важном факте.

Эту главу будет интересно прочитать и мужчинам, и женщинам. Женщинам – чтобы можно было распознать изменника в своем мужчине. Мужчинам – чтобы не так сильно палиться при изменах. Как говорилось в одноименном фильме, удачных вам голодных игр, господа.

А вот еще что. Поговаривают, жена всегда чувствует, когда ее любимый повернул налево. Мол, если вы живете вместе с мужчиной 24/7, заметить изменения в его поведении проще всего. Здесь я собрала все самые интересные признаки, по которым можно понять, изменяет ли вам мужчина. Какие-то из них действительно обоснованные и жизнеспособные. Некоторые просто оставлю здесь, чтобы вы знали, до какой степени маразма может доходить женщина в припадке дикой ревности, когда доказательств нет, а правду знать хочется.

Прежде чем искать признаки измены, спросите у своего мужчины. Да. Вот так все просто. Первый способ узнать, изменяет ли вам ваш благоверный, – спросить у него. И я бы вместе с вами посмеялась над этим способом, если бы он у меня не сработал.

Я просто спросила Макса: «Ты что, спишь со своей бывшей?» А Макс на полном серьезе сказал: «Да». Я ожидала, что сейчас меня захлестнет безудержная ненависть или испепеляющий гнев, но на меня навалилось разочарование. Такое разочарование испытывают мужчины, когда они весь день живут в предвкушении какого-нибудь крутого боя, затариваются пивом и чипсами, садятся перед экраном телевизора, а бой заканчивается в первом раунде нокдауном. Все. Расходимся.

Вот такое было у меня ощущение, когда Макс не стал увиливать, скрываться или заметать следы. Я с трудом проглотила заготовленную фразу: «А вот я думаю, что ты мне изменяешь, я нашла вашу переписку!» Я просто, как дура, стояла и молчала. А потом сказала: «Ну хорошо». Что конкретно в этой ситуации было хорошо, я сформулировать так и не смогла.

– Если у мужчины длинные ноги – изменять не будет, – сказала мне моя бабуля однажды. – А то вон у вашего деда короткие ноги. А это признак изменщика! Я-то, дура, по молодости вышла за него замуж, думала, с короткими ногами, кому он нужен. А всем нужен. Тьфу, кабы знала…

Мне было лет двенадцать, когда я узнала этот «признак изменщика». Верила в этот признак ровно до того момента, пока не поймала Макса на измене. Хотелось рыдать от предательства. Мне было обидно быть обманутой. Причем обманутой моей бабушкой! Да, меня не так волновала измена парня, как вранье бабули. Ведь я выбирала Макса именно по ногам, а они у него были длинные. Хотелось выдернуть ему эти ноги, отхлестать ими его прямо по лицу. Но вместо этого я полезла в книги за информацией. Чтобы вы не тратили свое время на поиски, напишу ее вам тут.

Длинные ноги – это не показатель верного мужчины. Это один из показателей слабой половой конституции. То есть секса такому мужчине хочется реже, чем коротконогому мачо. Но даже редкого желания оказалось достаточно, чтобы Максимка на своих длинных ногах дошел до своей бывшей и переспал с ней.

Порой угрызения совести настолько сильно изводят мужчину, что он начинает срываться по мелочам. То, что его никогда не бесило, вдруг становится невероятным раздражителем. Но это если у вашего мужчины изначально есть совесть.

Мой муж пришел домой, увидел, как я копошусь с двумя детьми, параллельно стараюсь что-то приготовить на ужин. А готовила я реально «что-то», с первого взгляда было не понять, что это – компот или гуляш. Но я старалась.

– Я картошки пожарила, будешь есть? – радостно прокричала я с кухни.

Муж вошел в кухню, посмотрел на жареную картошку и раздраженно бросил:

– Ты как будто специально ночью готовишь, чтобы я разжирел!

Он налил себе стакан воды и ушел в спальню. А я сидела на кухне, жрала горячую картошку прямо со сковороды и плакала. Было вкусно, но грустно. А еще было обидно и непонятно. Он всю нашу семейную жизнь жаловался на то, что я не готовлю. И тут, когда я начала становиться «нормальной женой», он не оценил моих стараний. Это потом, уже после развода, узнала, что у мужа все это время была любовница, которая готовила ему диетическую пищу, чтобы он оставался в форме. И сейчас он в форме. В форме шара. Но это уже не мои проблемы.

Если у вашего мужчины появилась длительная связь на стороне, в какой-то момент мужчина начнет раздражаться по любому поводу. Связано это, как говорят психологи, с чувством вины. Человек не может воспринимать себя как плохого, поэтому он всячески старается оправдать свою измену: неосознанно начинает выставлять свою жену в таком свете, чтобы плохой была она. По итогу жена получается настолько плохой, что такой твари не грех и изменить.

Так что если ваш благоверный вдруг ни с того ни с сего начинает лаять на вас, проверьте его на чумку и на наличие любовницы. Лучше, если это будет чумка, ее легче вывести.

Такое случается непосредственно перед разводом или решением вашего мужчины уйти. Он как будто отстраняется от всех мирских скандалов, хотя раньше с пеной у рта спорил с вами и доказывал свою правоту. Я кричу на него, а он кивает головой, мол, да, родная, поори, скоро все это закончится.

В этом случае у него даже может не быть любовницы. Он просто решил от вас уйти. Не к кому-то, а от кого-то. Но от осознания этого еще обиднее, поверьте.

Есть в нашей дружной компании один персонаж, Виталька. Виталька женат. Мы сразу поняли, что он женился, когда вместо волка на его аватарке появилась свадебная фотка: счастливое женское лицо все в фате и обычное Виталькино лицо все в задумчивости. И все. И после этого Виталька стал говорить «мы» вместо «я» и «уезжаем к ее родителям» вместо «иду с вами пить пиво». Короче, Витальку мы на время потеряли.

А недавно у него опять на аватарке появился волк, а у его жены дикие подозрения в измене. Как мы это узнали? Она всем нам написала гневные сообщения. «Если я узнаю, что ты мутишь с моим мужем, ты пожалеешь, что на свет появилась, шалава!» – вот такой строчкой заканчивались все сообщения, которые она отправила Виталькиным подругам. И примерно такие же, но с припиской «если узнаю, что ты покрываешь моего мужа, я тебе яйца оторву» – всем Виталькиным друзьям.

Скажу сразу: у Витальки не появилось любовницы. У Витальки просто появилось желание быть самостоятельной жизнеспособной личностью. Это была попытка отвоевать небольшой кусок пространства, в котором он был бы собой – волком, бегущим по дикому лесу, весь в шерсти и в блохах. С женой они пришли к компромиссу, который устроил их обоих: теперь у Витальки на аватарке волк с волчицей. А в статусе значится: «Я свободный волк, поэтому у меня жена – волчится, а ты – баран, поэтому у тебя жена – овца».

Да. Так и написал «волчится». Как будто это глагол. Что делает – волчится. И, зная его жену, этот глагол относится непосредственно к ней. Потому что все, что она делает в своей жизни, – это злится, агрится и волчится. Я даже представляю такой диалог в их семейной жизни:

– Марина, епта, ну че ты волчишься! Не волчись!

– Виталя! Закрой свою пасть! Я волчилась, волчусь и буду волчиться! Ар-ар-ар!

«Безумно можно быть пееервым…»

Или как-то так.

Виталя и Марина, если вы читаете эту книгу, заранее прошу прощения, можете оба на меня волчиться.

Ну тоже мне, признак! Мы живем в такую эпоху, где все не выпускают свои телефоны из рук. Я, просыпаясь, сразу лезу в телефон, чтобы посмотреть, что нового в мире. Чищу зубы под карусель сторис. Сижу в туалете, листая ролики в Тик-Токе. Однажды отсидела себе ноги и не могла из туалета выйти. Хорошо, что у меня с собой был телефон, я загуглила, как быстро восстановить кровоснабжение ног, если отсидел их в туалете. Если кому-то интересно, на Ютубе есть даже часовой обучающий видеоролик с рекомендациями. Короче, мы все связаны с телефоном навсегда.

Подозрительной привязанность к телефону становится, когда мужчина ни на секунду не оставляет свой телефон без присмотра. Берет телефон, даже если встает ночью в туалет. «А вдруг мне по работе позвонят!» По какой работе тебе в три ночи позвонят, ты в «М-видео» работаешь! Тебе даже на работе по работе не звонят. Кому ты в три часа ночи нужен?

– У меня телефон разрядился, – начала рассказывать историю Даша, – я прошу своего, мол, дай мне позвонить. Он сначала такой, зачем. А потом, прикиньте, при мне стал что-то удалять из телефона. А я жду. А он удаляет. Минут пятнадцать удалял, я уже говорю, мол, не позорься, кобель. И, говорю, суке своей передай привет от меня. Вот, ушла от него.

– Да ладно! – удивилась Ленка. – Может, он браузер чистил, порнуху удалял?

– Да он признался уже. Он даже врать не умеет. Он с бабой какой-то переписывался уже месяца два. Удалял ее фотки из телефона и переписку.

– И ты так просто ушла от него? – недоверчиво переспросила я.

– Не, ну вечером-то вернусь. Просто профилактический уход.

– Типа как уход за волосами? Чтобы не выпали? – задумчиво протянула Ленка.

– Типа да. Чтобы наши с ним отношения не выпали. В осадок, – подвела итог Даша и задумалась. И каждая из нас задумалась, а дадут ли наши мужья нам свои телефоны, если мы попросим.

В общем, признак сомнительный. Но если ваш мужчина начал прятать от вас телефон или ставить его в авиарежим, пока вы с ним вместе, значит, этим самолетом пользуется еще кто-то. Есть какой-то у вашего самолета запасной аэродром.

Не в том плане, что он начал вдруг жонглировать яйцами или достал из задницы кролика. Не про эти фокусы. Хотя я после этих фокусов тоже бы знатно задумалась. Особенно после кролика. Я про новые позы в сексе.

– Короче, Наташ, давай попробуем что-то новое в постели, – заговорщически сказал Дима и затих.

– Что конкретно? Перестанем жрать под сериалы? Что новое ты хочешь предложить?

– Я про секс. Просто в порнухе видел… Ну, мне понравилось… Я подумал, что тебе тоже должно вкатить… Иди сюда… – Димка ловко запустил свою руку мне под платье и стащил с меня трусы. – Садись мне на лицо.

– А дышать ты чем будешь? – заботливо поинтересовалась я, слегка опешив.

– Садись, – любезно пригласил Дима и откинулся на спину.

Какое-то время я пыталась пристроиться, как курица в гнезде, но ничего не получалось. Гнездо было колючее и неудобное. В конце концов гнездо выдало резюме:

– Да ты не так все делаешь!

– Дима! Да там в порнухе все не так, как в жизни! В реальной жизни женщина не может сидеть на лице у мужчины, не перекрывая ему нос!

– Может, просто она сидела немного под наклоном…

Воцарилось молчание. Я смотрела на него, а он – на меня, и у меня в глазах завис немой вопрос: «Ты что, с кем-то пробовал? С какой-то более умелой курицей?»

– С эскортницей одной было дело. Секс с эскортницей – это не измена! – поспешил напомнить мне Дима.

Да, конечно, так и есть. А убийство с глушителем – это не преступление.

Было дико обидно чувствовать себя неумелой в постели. Но соревноваться с эскортницей не имело никакого смысла. Хотелось просто сесть ему на лицо, чтобы он нафиг задохнулся. Но вместо этого я просто пошла на кухню, села на стул и стала пить чай, задыхаясь от возмущения.

Обычно новые навыки в постели мужчина объясняет так: «Я в одном видео такое заметил и вот научился». Это что за дистанционное обучение? Если ты так легко обучаешься, давай мы посмотрим фильм «Красотка» и ты мне подаришь ожерелье за четыре миллиона?

Как по мне, следить за внешностью – дело хорошее. Но у всего есть предел. Если мужчина начал мыть уши, качать пресс, сменил старые трико на новые джинсы – это хорошо. Подозрительно, если он вдруг, например, начал брить лобок. На мой вопрос, зачем он это делает, Дима сказал:

– Для красоты.

Но я вот что-то сомневалась, что есть где-то конкурс красоты, на котором Дима ходит по подиуму с бритым лобком, а потом ему за это дают титул и корону. Пока я все это осмысляла, Дима взял одеколон и два раза пшикнул в область паха. Увидев мой вопросительный взгляд, Дима добавил:

– Чтобы пах вкусно пах.

«А кто тебя в этом месте вообще нюхает?» – хотелось мне спросить у него. Но вместо этого я сказала:

– Очень смешно.

Очень тревожный сигнал: возросшие траты. У вашего мужа вдруг начинают куда-то уходить деньги. Куда – он объяснить не может и не хочет. А вы чувствуете себя некомфортно, потому что превращаетесь в надзирателя, который пытает любимого вопросами.

– Я очень удивилась, когда узнала, что мой Сашка пошел на повышение, а зарплата его на повышение не пошла. Наоборот, его зарплата снизилась на треть, – объясняет мне Юля. – Ну, я сразу к нему на работу. К начальнику его подхожу, спрашиваю, может, прибавку к зарплате мужу сделаете. А начальник такой: «Как, еще прибавку?» Короче, мой дебил крутит роман с какой-то кассиршей, прикинь?

Я прикинула. Вы тоже прикиньте.

Это случай сугубо индивидуальный, но вдруг вам пригодится.

Настюша – жена одного весьма состоятельного человека. Он, как и многие состоятельные люди, часто задерживается на работе в своем (завуалирую место работы по просьбе Насти) «ПромГазе». Как только он начинает задерживаться на работе чаще, чем обычно, Настюша начинает что-то подозревать и едет к нему в офис.

– Я выкупила его любовницу в два счета. Короче, учитесь, девки, – победоносно воздев красный наманикюренный ноготь, провозгласила Настюша.

– Я не хочу учиться. Я вообще не хочу попадать в такие ситуации, Насть, – запротестовала я.

– А ты и не попадешь, Наташ, ты с нищебродами вечно жизнь свою связываешь, – поучительно заключила Настя и повернулась к остальным своим «прихожанам», которые все как один внимательно ее слушали. – Захожу к нему в офис, у него совещание. Ну, ок. Жду в приемной.

– Да у него каждый год любовницы, не надоело еще их ловить? – задала риторический вопрос я.

– Нет, Натуль, не надоело. И отдыхать в лучших отелях мира мне тоже не надоело. И вообще, Натулечек, я так-то для твоей книги историю свою рассказываю. Сама просишь, а потом перебиваешь!

– Все, Насть, больше не перебиваю. И че там было в приемной?

– Кароч! Выходят они все с совещания, мой выходит, щеки горят, лысина сияет, глазюки бегают… Волнуется мой пупсичек, кароч. Мы общаемся со всеми. И мой, прикинь, смотрит на всех, кроме СММ-щицы своей. Вот как будто ее нет. Я сразу выкупила, что у них шашни какие-то. Он, когда в меня влюбился, на меня даже смотреть боялся, я его повадки все знаю… Кароч, признался моментом! В ногах у меня валялся. С него машина новая, кароч.

Мораль сей басни такова: если живешь с человеком достаточно долго, ты знаешь, как он ведет себя, будучи влюбленным. Как только он начинает проявлять эти признаки не в твой адрес, задумайся, кароч.

Если у вас нет ковида, вы заметите новый аромат вашего мужчины, потому что женское обоняние гораздо тоньше мужского.

– Ну, это на тот случай, – уточнила Ира, – если он не моется после соития с другой женщиной. Он иначе пахнет. Женщина может учуять на своем мужчине запах другой женщины с расстояния три метра!

– Как акула? Почему именно три метра? – задала я логичный вопрос. А потом и второй вопрос задала: – А если мужчина моется?

– Это тоже подозрительно. Если твой мужчина приходит с работы и пахнет фиалками и гелем для душа «Нежность», будь уверена, что какая-то баба ему дарила свою нежность, – со знанием эксперта провозгласила Ирка и, подцепив указательным пальцем шпротину, отправила ее себе в рот.

Я Ирке верю. Она своего первого мужа поймала на измене. Она об изменах все знает. И о шпротах тоже. Но она их не ловила. Она их просто любит. А первого мужа своего – наоборот. Поэтому нюхайте мужей чаще.

Вы, конечно, можете поверить в истории о том, что триппером реально заразиться через сидение унитаза, а сифилисом – через рукопожатие. Но помните: заразиться триппером через сидение унитаза удастся только в том случае, если ваш муж на этом сидении сношал заразную женщину. А сифилисом через рукопожатие, если ваш муж здоровается членом через вагину.

Не все мужчины рождены Джеймсами Бондами, а женщины – Матами Харями. Иногда случаются осечки, и тебе приходит смс, которое должно было прийти вообще не тебе. Вот такую историю мне рассказала моя подписчица.

«Мне однажды от мужа после семнадцати лет брака пришла смска: „Когда-нибудь я все-таки тебя трахну, моя стрекоза!“ Я сначала не поняла, думаю, дак мы ж семнадцать лет с тобой вроде как трахаемся. А потом кааак поняла… Ну, ревела весь день. Ждала его с работы. Больше всего почему-то было больно от слов „моя стрекоза“. Он меня никогда никак не называл, всегда по имени только. Ира или Ир, а когда выпимши, может в прикол сказать „Ирка-дырка“. И все. И больше никак ласково не называет. Как только он с работы пришел домой, я думала, что прибью гада к чертям собачьим. Прям сковородой прибью! А потом смотрю, у меня же котлеты с подливой на сковороде, надо сначала съесть, чтобы освободить сковородку-то. Мы сели, поели. И я вдруг спокойно говорю: „Ну че, муравей, со стрекозой твоей делать будем?“ Ух, как он просил прощения. Бес попутал, говорит. С тех пор меня называет „моя любимая“. Вот такая польза от этой несостоявшейся измены. Но на страницу к этой стрекозе я каждый день захожу, не могу эту ситуацию забыть. Переживаю».

В общем, стрекозы, проверяйте своих муравьев.

Сомнительный показатель. От себя добавлю: когда я жила с Димой, он никогда не называл меня чужим именем, всегда называл Наташей. А потом мне написала его любовница, которую зовут Наташа. Вот такая короткая и поучительная (для меня) история.

Вот на этом признаке мы и остановимся. Все. Это конечная. Если в ситуации, когда муж назвал вас не вашим именем, а кличкой собаки, все можно забыть и не вспоминать, то в ситуации, когда у благоверного полноценная семья на стороне, забыть ничего не получится.

Особенно получается несладко, как у Алены и Димы. Когда Алена обнаружила четырехлетнего ребенка, которого ее Дима растил на стороне, Алена была в бешенстве. Она люто возненавидела любовницу. Кричала, что «как так можно спать с женатым мужчиной!». А потом Дима сказал ей, что «гражданский брак не считается», и еще сказал, что «я тебе не муж, а просто сожитель», а еще «у нас с тобой даже детей нет, что ты называешь семьей», а еще сказал, «не трогай мой комп! Поставь обратно! Закрой окно, психованная!»

Ну, если честно, Дима много чего в тот вечер сказал Алене и съехал на квартиру к любовнице. Или ко второй гражданской жене. Или к основной жене. В данной ситуации не понять, кто любовница, а кто жена. Но изменщик, безусловно, Дима, тут и говорить нечего!

Начнем с самого лайтового вида неверности, который и изменой-то назвать сложно. И все же обозвать подобное поведение верностью язык не повернется. Ментальная измена (в отличие от эмоциональной) – это измена, происходящая в вашем воображении, в мыслях. В реальности вы не просто не общаетесь с объектом своих желаний, но и (как вариант) он вообще не существует в реальном мире.

Сложно понять? Сейчас объясню.

Тема измен интересовала меня с подросткового возраста. Даже не столько интересовала, сколько завораживала и пугала. В шестнадцать лет я была уверена, что выйду замуж раз и навсегда. И если даже после венчания ко мне прискачет весь в камзоле и усах Дубровский на коне и скажет что-то на своем дубровском языке о вечной любви, гордо ему отвечу: «Я другому отдана и буду век ему верна!» Вот такая я была принципиальная и верная. И не состоящая в отношениях. Вообще, когда ни с кем не встречаешься, очень легко быть верной и говорить фразы, начинающиеся с «а вот я бы никогда…», и представлять, как отказываешь влюбленному Дубровскому.

По моей розовой шестнадцатилетней щеке обычно бежала горькая слеза в этом месте юношеской фантазии. Потому что понимала, как неистово Дубровский хочет быть со мной, но я всегда решительно отказывала ему. В каждой своей мечте ему отказывала. Во-первых, потому что он плод моей и пушкинской фантазии, а во-вторых, я всей душой ненавидела измену. Всегда. До семнадцати лет.

А в семнадцать лет я встретила Мишу. И влюбилась.

В его друга.

Конец.

На этом месте моей книги Дубровский знатно офигевает, садится на коня (тоже порядком офигевшего от такого поворота событий), и оба скачут в алый закат. Алый – потому что закату безумно стыдно за меня. И мне было стыдно за себя, но ничего с собой я поделать не могла. Мне нравился Сережа.

Сережа нравился, надо отметить, не только мне, но и Сережиной девушке, с которой они были вместе уже несколько лет и мечтали о свадьбе. И это меня порядком расстраивало. Потому что я тоже мечтала о свадьбе. Но без Сережиной девушки. На моей воображаемой свадьбе если и появлялась девушка Сережи, то вся в слезах и со словами: «Почему я не такая красивая, как Наташа!» Но никто на воображаемой свадьбе ее не слышал, потому что все кричали «Горько!», а мы с Сережей целовались…

Так и жила вся в мечтах о свадьбе. Иногда мне звонил Миша и говорил: «Может, сходим в кино?» Тогда я на время переставала мечтать о свадьбе и начинала мечтать, чтобы Сережа со своей девушкой тоже пошел с нами в кино. Но без своей девушки. И Миша тоже чтобы не шел с нами. Так я жила примерно год. Мое туловище ходило на свидания с Мишей, но мой мозг рисовал романтические картинки, где я с Сережей. Забегая вперед, скажу, что ничего с Сережей у меня не получилось. И получиться не могло, поскольку я на Сережу старалась не смотреть и не разговаривать с ним. И это, наверное, правильно.

А вот что не совсем правильно. Я начала ментально изменять своему парню. Не знаю, существует ли такой вид измены в науке, но в моей книге и в моей жизни такой вид, безусловно, есть. Ментальная измена прекрасна и ужасна тем, что на ней практически невозможно поймать изменщика. Физически я была верна своему парню: обнимала, целовала и держала за руку только Мишу.

Мы сидели на деревянной лавочке в парке. Я болтала о чем-то своем. О том, как сложно учиться на первом курсе. Потом Миша говорил, что это все ерунда, вот плыть четыре километра вольным стилем – вот это сложно. А потом мы целовались. А потом Миша вдруг задал неловкий вопрос. Точнее, вопрос сам по себе был ловкий, просто меня этот вопрос заставил насторожиться.

– Почему ты всегда, когда целуешься, закрываешь глаза?

Есть по крайней мере с десяток причин, почему люди так делают. Чтобы сконцентрироваться на ощущениях. Чтобы не выглядеть глупо, когда смотришь косым взглядом в глаза партнеру, чье лицо находится в миллиметре от тебя. Да мало ли почему люди закрывают глаза при поцелуе. Личное дело каждого.

Но я в тот момент оторопела. Миша все знает! Он знает, что во время поцелуя я представляю на его месте Сережу.

Я сидела, вцепившись в край лавочки так сильно, что костяшки пальцев побелели, а щеки, наоборот, покраснели от стыда. «Миша сейчас поймет, что я просто ментальная блудница», – подумалось мне. А рядом со мной на лавочке сидел воображаемый Дубровский. Он удрученно качал головой, пытаясь всем своим видом показать, что даже Троекуров его не расстраивал так сильно, как я сейчас. Чуть поодаль стоял воображаемый Сережа, стягивая с руки белую перчатку (тоже воображаемую), и готовился вызвать Мишу на дуэль и защитить мою честь. Или часть чести. Или сколько там у меня от этой чести осталось…

Было невероятно стыдно. Я уже мысленно начала прощаться с Мишей, паковать вещи и уезжать к дальним родственникам в Саратов, чтобы никто и никогда не узнал, что Наташа – ментальная шлюха. Неожиданно Миша (не воображаемый, а волне реальный) сказал:

– Слушай, а ты в четверг вечером что делаешь?

Я вдруг перестала мысленно ехать в Саратов, встрепенулась и с надеждой спросила:

– А что будет в четверг?

– Четверг, – растерянно уточнил Миша.

– Понятно, – кивнула я и замолчала. А про себя сказала: «Наташ, он же тупой. Вот Сережа никогда таких тупых фраз не говорит. Хоть и тоже спортсмен…»

– Я вот, например, вообще не спортсмен, – робко заметил воображаемый Дубровский, – но смею вас заверить, Наталья Николаевна, что ежели вы соизволите так часто вспоминать Сергея, то в самом скорейшем времени вы со своим благоверным Михаилом расстанетесь. Просто мнение со стороны. Ничего личного.

Я зло посмотрела на Дубровского и хотела бросить ему что-то гневное. «И это мне говорит мужчина, который упустил свою единственную любовь и позволил ей выйти замуж за старого помещика?» Что-то подобное хотела я сказать. Но нашу беседу прервал Миша:

– Так ты в четверг вечером свободна? У меня соревнования. Приходи за меня поболеть.

Миша был спортсменом. Хорошим спортсменом. А я его девушкой. Плохой девушкой. Потому что единственный вопрос, который меня интересовал: «А Сережа там будет?» Я прикусила губу, сделала глубокий вдох, переформулировала вопрос и наконец произнесла:

– А кто еще там будет?

«Боже, хоть бы он по моей морде не догадался, что я интересуюсь Сережей», – внутренне заистерила я. И мысленно опять начала паковать чемодан в Саратов.

– Пашка будет со своей, – начал перечислять Миша. – Санек… не знаю, наверное, попозже подъедет. Кирилл точно будет с Катей.

Среди всех имен не прозвучало единственного имени, которое имело для меня значение.

– И все? – осторожно спросила я и как будто бы даже дышать перестала, боясь выдать себя чем-то.

– А кого тебе еще надо? – пожал плечами Миша.

«Да ты, блин, прикалываешься, что ли! У тебя есть лучший друг! Помнишь лучшего друга своего или нет? Пей таблетки для улучшения памяти! Он придет или нет? Серега придет или нет?» – колотились у меня голове бешеные мысли.

– А! Серый еще там будет, – неожиданно разродился Миша.

Я, стараясь сдерживать радостно расползающуюся по моей морде улыбку, хмыкнула: «Вечно он около тебя ошивается».

– Он со своей расстался, так что он один приедет, – продолжил Миша.

– Вообще пофиг! – чуть громче сказала я и радостно улыбнулась.

– Шлюха. Просто лживая шлюха, – сказал воображаемый Дубровский, сел на коня и ускакал в Саратов. А я осталась сидеть на скамейке рядом с Мишей и ждать, когда же наступит четверг.

Уже сейчас, в свои сорок два года, вспоминаю эту историю с блаженной улыбкой, пытаясь себя убедить, что по молодости всякое бывает. И еще добавляю, мол, хорошо, что сейчас я взрослая женщина и не позволяю себе таких дурацких фантазий. А потом вдруг резко вспомнила, как в прошлом году позвонила своему Игорю и неуверенно произнесла в трубку:

– Ты можешь сегодня заночевать у себя?

Мой Игорь, человек уже изрядно натерпевшийся от меня, вздохнул и устало произнес:

– Что-то случилось?

– Я влюбилась в другого, прости, – почти шепотом произнесла я.

– Кто он? – раздался в трубке напряженный вопрос.

– Баки Барнс.

На том конце трубки повисло глубокое молчание. Потом вздох. Потом что-то из непечатного. Наконец Игорь задал уточняющий вопрос:

– Сержант Баки Барнс? Я правильно понимаю: ты влюбилась в Зимнего Солдата из Вселенной Marvel?

– Да. – Теперь, когда он сказал это вслух, мое поведение выглядело еще более идиотским. Я влюбилась в персонажа комиксов. Что за ересь! Я чувствовала, что нужно объяснить, как я до этого докатилась. – Я просто никогда не видела фильмов Marvel, а сегодня днем посмотрела все серии и вот…

– Ты навсегда в него влюбилась? – на всякий случай уточнил Игорь.

Я вздохнула, пытаясь вспомнить, сколько времени я была влюблена в Нео из «Матрицы», когда училась на третьем курсе, и выдохнула:

– Дня на два, наверное. Ну, максимум, неделя.

– Тогда я тебе в пятницу позвоню, – смирился с ситуацией Игорь. – Я тебя люблю.

– Спасибо, – радостно ответила я и продолжила смотреть в Тик-Токе пятнадцатисекундные видео по хэштегу «БакиБарнс». В пятницу я, уже вполне вменяемая, стояла у плиты и готовила сырные шарики. Потому что мой Игорь их очень любит. А я люблю Игоря. А Баки Барнс – это вообще кто такой, чтобы о нем страдать больше двух дней!

Обратимся к учебникам по психологии, чтобы определить, что такое «ментальная измена». Ментальный уровень представляет собой чрезвычайно интересный пласт человеческой психики, даже самой природы человека, в котором содержатся наши образы, представления, фантазии, мечты. То есть, учитывая это определение, ментальная измена – это измена на уровне фантазий и мечтаний.

И тут у каждого ментального изменщика возникает логичный вопрос: а не является ли моя фантазия моей личной территорией, куда доступ другим людям запрещен? Даже очень близким людям. У меня такой вопрос возник, и я сразу же проштудировала всю психологическую литературу по этой теме, начиная от Зигмунда Фрейда с его теорией сновидений и заканчивая последним психологом с Тик-Тока. Ой, да кому я вру, ничего я не читала по этой теме. У меня что, лишнее время есть, что ли? Я просто позвонила своей Олеське. Олеська в прошлом году получила диплом по психологии и манеру говорить за всех женщин и мужчин.

– Лесь, вот скажи мне, во время секса представлять вместо мужа другого человека – это измена или как?

– Ты про себя сейчас говоришь или книгу опять пишешь? – недоверчиво спросили меня с того конца провода.

– И то и другое, – уклончиво ответила я.

Я не врала. У меня действительно проблемы с фантазией. Точнее, наоборот: фантазия у меня неудержимая и непредсказуемая, как понос. И это, если честно, проблема. Удержать мои фантазии невозможно. Чем больше я себя заставляю не думать о чем-то, тем больше об этом думаю. С физической изменой все проще. Держать ноги сомкнутыми вместе несложно. Если ты Настя Волочкова, то сложно. Но я не Настя Волочкова. Как держать себя в руках физически – знаю. Я однажды сидела за соседним столиком в ресторане с Валерием Меладзе и ни разу не набросилась на него. Я кремень. Со стороны казалось, что я не просто равнодушна к нему, а даже немного презираю. Остановить свои ноги, чтобы они не шли к Меладзе, очень легко (тем более, как только я его увидела, ноги стали такими ватными, что все два часа я просидела за столиком, даже в туалет не выходила). Остановить свои фантазии – просто невозможно.

– Ну, я считаю, что фантазии – это личное дело каждого человека, – начала размышлять Олеська. – Какая разница, о ком я думаю, когда занимаюсь сексом с мужем…

– Ну так-то да, – согласилась я. – Так-то это наше право на приватность! Какая разница, о ком думает твой муж, когда спит с тобой…

– Ну ага! Щас! Ты легкие фантазии с рядовым блядством-то путай! Мой муж должен думать обо мне во время секса, – быстро расставила все по местам Олеська. – У мужчин же пенис работает и без фантазий! Это нам, женщинам, чтобы возбудиться, нужна активность мозга.

– Олесь, вот чисто по-женски я с тобой согласна. Но вот по-человечески как-то не очень красиво получается, – вздохнула я.

– Короче, у меня позиция такая: я не хочу знать, о ком там думает мой муж. Если это просто фантазии и они никак не повлияют на нашу семейную жизнь, пусть он вместо меня хоть черта лысого представляет во время секса, мне пофиг! – наконец-то сформулировала Олеська свою мысль и замолчала.

И я молчала. И думала. Про Меладзе. Какой он все-таки красивый, хоть и немолодой. И вдруг мне захотелось тысячу раз обрывать провода и самой себе кричать: «Ухожу навсегда!», – и непонятно, как доживать до утра…

– Але, Краснова, ты слышишь меня? – Олеськин голос прозвучал не в тональности песни и не в рифму.

– Да, конечно! – спохватилась я и добавила уверенно: – Я в книге тогда так и напишу, что мы с тобой против ментальной измены… И иногда за. И иногда воздержались.

– Да-да. Так и напиши, – хохотнула Олеська. – Чтоб все прочитали и подумали, что мы с тобой конченые на всю голову.

Поэтому, если вы читаете эту книгу, поверьте: мы с Олеськой не конченые. Мы даже еще и не начатые. Просто нам очень хочется найти ответ на вопрос: является ли ментальная измена опасной.

Поэтому я написала практикующему психологу со стажем, задав ему волнующий меня вопрос: «Является ли фантазия о другом мужчине изменой?» Психолог ответил не сразу, а после 19:00. Возможно, у него были консультации и он не мог отвечать. А может быть, он обзванивал друзей-психологов или даже звонил в международный психологический комитет по психологии и узнавал ответ на мой вопрос. Не знаю. За это время я успела продублировать сей вопрос еще нескольким знакомым психологам.

В общем, психологи все как один (возможно, так их заставляют говорить в их федеральной службе национальной психологии) сказали вот что: сексуальные фантазии не являются проблемным моментом ровно до тех пор, пока они не начинают угрожать актуальным отношениям.

Спасибо вам, умные психологи. Но что-то мне от этого легче не стало. Как я должна узнать, что фантазии моего мужа стали угрожать нашим отношениям? А мои фантазии? В какой момент мой муж должен забить тревогу? Когда я попрошу его отрастить седую бородку и носить строгие костюмы, а в спальню прикажу заходить, делая сто шагов назад тихо на пальцах. Вот тогда?

Стало очевидным, что ответ все же придется искать в книгах, поэтому мне пришлось изучить несколько статей по сексологии. Вот что я узнала. Главный половой орган человека – мозг. А поскольку мужчина тоже человек (да, представьте себе), то его мозг тоже отвечает за возбуждение. Именно в мозгу у людей происходят всякие процессы, запускающие возбуждение (или тормозящие его). Поэтому нет ничего страшного в том, что мы «помогаем» себе различными фантазиями.

Сексопатологи Джулия Хейман и Джозеф ЛоПикколо утверждают: «Фантазии о чем-то не подразумевают, что вы это сделаете. На самом деле прелесть фантазий в том, что они дают вам свободу экспериментировать в сексе, минуя ограничения в реальности». Единственная фантазия, которая не приветствуется сексологами, – это представление секса со своим реальным любовником, которого вы клятвенно пообещали бросить. Если уж вы решили вернуться к мужу, постарайтесь представлять другие, менее «опасные» образы. А то так может произойти: вы никогда не забудете своего любовника, поскольку в жизни он, наверное, хорош, а в фантазиях, надо полагать, вовсе идеален. Но об этом частном случае фантазий мы поговорим в соответствующей главе.

Кроме того, сексуальные фантазии помогают разобраться в себе. Если вы представляете, как вас подминает под себя брутальный самец, возможно, вам не хватает хорошей агрессии в сексуальной жизни. Самое время поговорить с партнером. Есть вероятность, что ему понравится новая ролевая игра, где он будет не нежным и внимательным любовником, а настойчивым и грубым. Поищите новые краски, чтобы картина вашей сексуальной жизни была ярче и сочнее.

Если вы ментально изменяете своему мужчине, мысленно представляя, как занимаетесь сексом с кентавром, например (всякие фантазии бывают), лучше ему резко об этом не говорить. Это чтобы не заставить его комплексовать или звонить санитарам. Хотя если у вас есть фантазия, где вас силой берут санитары, то пусть звонит им, конечно. Так даже интереснее.

Лучше погружать благоверного в свой фантазийный мир постепенно. Например, сначала подойдите к нему на кухне, нежно обнимите и незаметно примотайте ему сзади табуретку. Издалека будет казаться, что к вам в кухню пробрался кентавр. Дальше действуйте по обстоятельствам. Но, думаю, все так или иначе может закончиться эпизодом с санитарами.

Главное – помните: ваши фантазии – это ваше личное дело. Никому о них не рассказывайте. Особенно санитарам.

Вы никогда не узнаете о том, что муж ментально изменяет вам. Если он, конечно, не планирует небывалый скандал. Лучше не спрашивайте, о чем думает ваш мужчина во время секса и кого представляет, вам не понравится его ответ в любом случае. Потому что если скажет, что представляет вас, вы огорчитесь, что он такой нефантазийный. А если скажет правду, вы тоже начнете звонить санитарам.

Мечты и фантазии – это единственное личное пространство человека, куда можно никого не пускать. Никто не заставит вашего мужа рассказать о своих фантазиях (ну, кроме следователя НКВД). Поэтому, если вы любящая жена, а не следователь, не нужно копаться в мыслях благоверного. И свои мысли, если муж не просит, лучше не рассказывать во всех подробностях. Просто иногда предлагайте ему новые ролевые игры.

Ну и, конечно же, никогда не поздно записаться к хорошему сексологу или психологу на терапию, если фантазии стали настолько яркими, что вам теперь неприятен актуальный партнер. Не в том плане, что психолог лучше реализует ваши фантазии. Просто психолог поможет вам разобраться в себе.

Мой дед был обаятельным хулиганом. Если бы Дионис жил в Челябинске, он жил бы в обличии моего деда Мити, без вариантов. Дед Митя обладал удивительной способностью балагурить и нравиться женщинам. Продавщицы в магазинах ему всегда давали самое свежее мясо (а во времена СССР это было сродни фразе «я вас люблю»), кондукторши ему разрешали бесплатно проехать в транспорте, он как будто зомбировал всех своим обаянием. Все женщины Челябинска были в восторге от того, как мастерски умел флиртовать мой дед. Все, кроме моей бабки.

Баба Нонна, женщина красивая и суровая, в молодости еще была вспыльчивой и ревнивой, но после шестидесяти лет ревность медленно перешла в режим сарказма. Тем более стало очевидным, что мой дед обожал флиртовать, но дальше невинного флирта дело не шло. Поэтому бабушкина ревность сменилась юмором. Все истории, которые она, хохоча, рассказывала нам, были пропитаны этим суровым челябинским юмором. А историй накопилась тьма.

Однажды утром в дверь их квартиры постучали. Такой робкий стук, как будто хомячок скребется своей хомяцкой лапкой. Бабушка, шаркая тапками, пошла открывать. «Кого это нелегкая с утра пораньше принесла?» – ворчала она, направляясь к двери. Дед с утра уехал с магазин за продуктами, и не исключено, что за очередными жертвами своего флирта – даже в старости ему нравилось куда-то ехать, знакомиться с новыми людьми. Поездка за продуктами для него была сродни путешествию: в выходные дни он вставал в восемь утра и отправлялся «за продуктами». Поэтому, если вы видите утром в набитом до отказа автобусе пенсионеров, знайте: это путешественники и ловеласы. Они едут за продуктами и новыми впечатлениями.

Вернемся в квартиру к моей бабушке. Она, шаркая тапочками, дошла до двери, открыла ее и увидела старушку. На вид старушка была бабушкиной ровесницей, только в два раза меньше и в три раза улыбчивее ее. Такая улыбчивая и загорелая, как будто не из Челябинска, а из Рио-де-Жанейро.

– А вы кто? – щебетнула улыбчивая бразильская бабулечка.

А я, рассказывает моя бабушка, и сама хотела задать ей такой вопрос. Вы кто? Как вы забрели в эту чащу? Наш дом находится за чертой города, с трех сторон окружен лесом, а с четвертой стороны – рекой. «Как ты очутилось тут, бедное создание?» – вот так хотела сказать моя бабушка, но она была женщиной воспитанной, поэтому сказала вот что:

– Я тут живу.

– А вдовец тут живет?

Уже на этом самом витке беседы моя бабушка стала догадываться, что происходит, но на всякий случай уточнила:

– Какой вдовец?

– Ну, Дмитрий Михайлович. Такой молодой, а уже вдовец. Вчера в автобусе познакомились, он мне рассказал, как любил жену. Она умерла уже год как, а он до сих пор ее забыть не может…

«Дак я постараюсь, чтобы он ее вовек не забыл!» – подумала моя бабушка, а вслух сказала:

– А адрес этот вы откуда знаете?

– А я вчера проследила за ним. Вышла на этой остановке, посмотрела, в какую квартиру он зашел. Я ему пирожков напекла. А то ведь зачахнет без женской заботы, – защебетала улыбчивая бабуля и протянула пакетик с чем-то теплым и ароматным.

– Да не зачахнет, не переживайте, – отозвалась баба Нонна, косясь на пакет. – Этот подлец не зачахнет никогда, еще всех нас переживет!

Улыбчивая бабуля вполовину сократила улыбку и уже с опаской задала интересующий ее вопрос:

– А вы ему кто? Сестра?

В коридоре повисло неловкое молчание. Улыбчивая бабуля совсем перестала улыбаться, как будто она мысленно вернулась из Рио-де-Жанейро обратно в суровый Челябинск.

– Нет. Я ему не сестра, – ответила моя бабушка и добавила: – Я ему родственник совершенно другого характера.

– Вы меня извините, – прошептала вдруг все осознавшая бабулечка. Забрала пирожки и тихо ретировалась.

По возращению деда ждал веселый разговор. С порога он прокричал:

– Нонник, я дома! Сыр по акции купил… – сказал он и осекся. На кухне в позе Леонова из «Джентльменов удачи» сидела баба Нонна, глядя на мужа исподлобья. Руки она уперла в бока, оттого казалась еще больше и суровее.

– Почему без цветов? – начала она издалека.

– А что за праздник? – осторожно ответил вопросом на вопрос дед.

– Ну а как же. На могилу к любимой жене и без цветов.

Дед побледнел:

– Нонник, я просто пошутил. Ехали в автобусе. Рассказывали анекдоты. Я просто решил пошутить…

– И что, смешно тебе, подлец?

Вечером мы все приехали к ним в гости, где баба Нонна, со свойственным ей сарказмом, рассказывала эту историю. А дед, смеясь, продолжал оправдываться и клясться, что такого больше не повторится.

Такое повторялось после этого случая неоднократно.

Кстати, о сарказме. Если что, сарказм, ирония и юмор относятся к приемлемым выражениям гнева. Поэтому нет ничего удивительного в том, что после вскрывшейся неверности мужа жена какое-то время продолжает вспоминать ему эту неверность с шутками и смехом. Ничего особо смешного в этом нет. Просто женщина экологично вымещает свой гнев. Не мешайте ей. Это лучше, чем апатия и пассивность, которые могут привести женщину к психосоматическим прелестям жизни: головной боли, бессоннице или депрессии. Шутите. Шутки порой помогают не сойти с ума.

К чему я рассказала эту историю. Дело в том, что я вся в деда. Ну, не совсем вся: растянутые спортивки с пиджаком не ношу и водку по акции в магазине не покупаю. Я вся в деда, когда вопрос касается флирта. Я люблю флиртовать и делаю это не злонамеренно, не для того, чтобы охомутать мужчину и затащить его в постель или, упаси господи, в загс. Я флиртую, чтобы… даже не знаю, как это объяснить. Это какая-то встроенная функция, которая досталась мне от природы. Как будто Матушка Природа понимала, что с кривыми зубами и плоской грудью мне будет сложно привлечь к себе самца, и она встроила в меня флирт. Он включается сам собой, как вай-фай, когда рядом находится симпатичный мне мужчина.

Есть нормальные женщины, они включают флирт только тогда, когда им нужно обаять стратегического мужчину, за которого хотят выйти замуж. Тогда этот флирт вроде как оправдан, он как бы является приманкой, чтобы поймать добычу. Такие адекватные женщины – как рыбаки, которые ловят добычу только тогда, когда им хочется есть. Они ловят рыбу, чтобы не умереть с голоду. Я же такой рыбак, который рыбачит просто по приколу, чтобы потом отпустить улов обратно в море. Иногда могу закидывать не просто удочку, а целую сеть, чтобы поймать как можно больше рыбы (да, когда я на сцене, флиртую, потому что хочу нравиться всем вам, сидящим в зале). Я флиртую с мужчинами и с женщинами тоже флиртую. Мне просто нравится нравиться людям.

Мне нравится нравиться. Поэтому, как только рядом оказывается симпатичный персонаж, включается режим флирта. Из-за этого ни к чему не обязывающего флирта я попадала в своей жизни в разные сложные ситуации, из которых выбираться было сложнее, чем в них забираться. Я помню, как подвезла до дома стендап-комика. Так бывает: «Открытый микрофон» закончился поздно, а я на машине и трезвая. А Витя без машины и не особо трезвый. Уже перед выходом из машины он вдруг сказал:

– Я бы с удовольствием с тобой переспал, если бы не моя девушка…

Я знатно опешила. Потому что за всю недолгую поездку никаких просьб интимного характера с моей стороны не поступало. Глазки Вите не строила, взгляд был устремлен на дорогу. За член Витю не хватала, мои руки всегда были на руле. Все 15 минут мы говорили о комедии и новых площадках для выступлений в Челябинске. Я смеялась над его шутками. И больше ничего. Ах ты ж! Вот в чем моя вина. Я смеялась над его шутками. Вот в чем дело… Было ли это флиртом? Да, конечно! Было ли это намеком на секс? Нет, конечно!

– А с чего ты взял, что я хочу с тобой переспать? – растерянно проговорила я. Видимо, мой вид был настолько удивленный, что он замешкался, убрал руку с дверной ручки и корпусом развернулся ко мне.

– Ну, ты сказала, что я вкусно пахну, – начал он перечислять. – Еще там, в баре, помнишь?

– Я так всем говорю, кто вкусно пахнет. Даже Эдику сказала. Он, походу, первый раз сегодня помылся перед концертом. Мы в одной гримерке сидим. Конечно, я чувствую, как от вас всех пахнет!

– Просто мне показалось, что ты как будто… Ну, знаки внимания мне оказываешь. Ты меня за руку трогала, – продолжал перечислять мои прегрешения Витя.

– Ну, во-первых, не за руку, а за плечо! А во-вторых, а как еще обратить на себя внимание, когда вы все ушли в разгон, а я хочу вкинуть свою реплику? Я ж не могу постоянно перекрикивать. Поэтому всегда так делаю: прикасаюсь к плечу или к колену говорящего, он замолкает, а я перенимаю инициативу в разговоре. Вы сразу начинаете меня слушать. А я ведь дельные вещи иногда говорю!

– Да ты вообще крутые вещи говоришь. Не в этом дело. Просто… ты сказала, что у меня красивое пальто!

– Ну дак оно красивое! Бежевое однобортное, нестареющая классика! Пальто офигенное! – Я начинала срываться в крик, пытаясь доказать свою невиновность. Чувствовала, что воображаемые господа присяжные заседатели недоверчиво глядят в мою сторону и качают головой с укоризной. А воображаемый судья уже хочет стукнуть своим молоточком и произнести сакраментальное: «Виновна!»

– Да, блин, как объяснить… Просто мне сегодня показалось, что ты как-то смотришь на меня так… Ну, я даже не знаю…

– Ну как? Как я на тебя смотрю?

– Ну, глазами…

– Ты охренеешь, Витя, но я на всех смотрю глазами! – Я специально стала добавлять в свою речь матерные слова, чтобы Витя понял, что я не хочу ему нравиться.

Ведь мужчинам не нравится, когда женщина матерится. Поэтому я старалась как можно грубее материться. Мат, как мне кажется, это такой своеобразный антифлирт. Мат обнуляет флирт. Если вы хотите, чтобы вас резко перестал хотеть ваш визави, матюкайтесь. Всегда помогает. Наверное, когда мужчина видит перед собой матерящуюся женщину, он начинает воспринимать ее как коллегу по цеху, как братана, как мужика. А хотеть мужика никто из мужиков не хочет. Ну, по крайней мере из натуралов.

– Какими, бля, глазами я на тебя смотрела? – повторила я грубее. Мне было противно от этого моего неуместного междометия «бля», но ничего поделать не могла, нужно было нивелировать действие флирта.

– Да другими глазами!

– Да у меня нет других глаз!

Мы оба резко замолчали. Такие бурные ссоры в фильмах обычно заканчиваются страстным сексом, подумалось мне. Я отвела взгляд, чтобы не смотреть на него какими-то «другими глазами». От дикого эмоционального напряжения, которое сконцентрировалось вокруг нас двоих, стало неловко. Я отчего-то почувствовала себя виноватой. Как будто пообещала что-то человеку и не дала этого. Искоса я посмотрела на Витю. Он не выходил из машины, сидел, молчал, смотрел куда-то вниз и задумчиво пальцами скатывал шерсть с пальто. А получившиеся бежевые катышки кидал под ноги, на пол моей машины. И смотрел туда. И молчал.

Наконец, я решилась прервать затянувшуюся паузу:

– Ты мне нравишься…

– Вот! Я же чувствовал! – Витя сделал характерный жест открытой ладонью, победоносно глядя на меня. Так дисквалифицированные спортсмены, когда получают отрицательный тест на допинг, кричат о своей правоте.

– Я не договорила, – продолжила я. – Ты мне нравишься. Так же, как и все остальные.

– Но ты флиртуешь…

– Так же, как и со всеми остальными! – парировала я и для пущей убедительности тихо добавила: – Бля…

– Но ты согласилась меня подвезти до дома, – уже не так уверенно сказал Витя.

– Как и всех остальных. Но все отказались, потому что остались бухать в баре. А почему ты не остался в баре?

Витя замолчал и принялся опять заниматься ватокатанием своего пальто.

– Ты знаешь, иди-ка домой, пока тут все свое пальто не общипал, – наконец тихо сказала я.

– Ты это, Наташ… извини, если что.

– Да все в порядке, – пожала я одним плечом. Потом вспомнила, что в книге «Язык телодвижений» односторонняя жестикуляция означает вранье, и пожала плечами еще раз. Уже двумя. Ну, чтобы Витя наверняка понимал, что я не вру.

– В четверг, получается, мы в баре встречаемся в полшестого? – зачем-то сказал он.

– Да, давайте пораньше сядем, как раз перед выступлением попишем в концерт, – сказала я, стараясь не глядеть на Витю, чтобы он еще себе что-то не напридумывал; потом вспомнила про магическое действие мата и добавила: – Давай, сдристывай, нахрен, из моей машины!

Витя послушно кивнул и тихо сдристнул из моей машины. Он аккуратно захлопнул дверь и, запахнувшись в остатки общипанного, но красивого, как и он сам, пальто, поковылял по растаявшей тропинке к подъезду.

«Наташа, надо меньше трогать людей… – сказала я самой себе. – И меньше смотреть на людей. И не разговаривать с людьми. Постарайся не общаться с людьми, а то ты так последних друзей потеряешь».

С Витей мы общаемся до сих пор.

Просто каждый раз, когда в разгар беседы хочу тронуть его за рукав, чтобы переключить на себя внимание, я останавливаю свою руку и начинаю катать катышки на своей кофте. Или чем-то занимать руки. Помогает. Поэтому, если вы видите, как в шумной компании я тихо сижу и внимательно рассматриваю плетение своих джинсов или структуру кофты, знайте: я просто в этот момент делаю невероятное усилие, чтобы не начать трогать людей, которые находятся рядом.

Сам по себе флирт – это еще не измена. Это симпатия, взаимное заигрывание друг с другом. Как мы понимаем, заигрывание может легко перерасти «во что-то большее». Но. Если вы способны остановиться на этом этапе – этапе флирта – сам по себе он не несет вреда вашим основным отношениям.

А остановиться на флирте очень просто, если ты не влюблена в человека, с которым флиртуешь. Если же у тебя подгибаются колени от одного взгляда на Него, то тормознуть на «просто флирте» практически невозможно. Это как открыть коробку свежей пиццы, вдохнуть аромат, увидеть, как соблазнительно тянется сыр, когда ты берешь горячий кусок, и… не есть ее. Просто положить обратно, закрыть коробку и даже не подавиться слюной, когда кто-то другой съест всю эту пиццу при тебе. И не пожалеть о том, что даже не попробовал. Если можете, то флиртуйте со своей пиццей на здоровье. А если не в силах остановиться на флирте, потому что душа просит «продолжения банкета», то этот ваш флирт является частью эмоциональной измены.

От эмоциональной измены (о ней поговорим в другой главе) флирт отличают легкость и ненавязчивость. Если флирт навязчив, это уже не флирт, а насилие. «Виктор Михайлович, вы очень прикольно флиртуете, но засуньте свой член обратно в брюки», – это не флирт, это натуральное домогательство. Флирт безобиден и легок, он не нацелен на какие-то долгосрочные отношения. Когда я флиртую с человеком, просто хочу видеть в его глазах заинтересованность и восторженность. Но категорически не хочу вступать в отношения. Мне этого не нужно. Более того, как только в ответ на мой флирт мужчина начинает намекать на отношения, я очень быстро понимаю свою ошибку и заканчиваю флиртовать. Моя ошибка (как и ошибка многих других флиртоманов) заключается в том, что я искренне верю, что флирт – это какая-то игра без особой серьезности. На самом деле все не так просто.

Флирт – это всегда какой-то аванс, это надежда на отношения. Флиртующий с вами мужчина как бы говорит: «Ты мне интересна, ты желанна, я бы хотел быть с тобой». Когда вы флиртуете с мужчиной, вы говорите: «Я открыта для отношений, я жду от тебя решительного шага». Флирт, по своей сути, еще не измена, но если два флиртующих человека начинают эмоционально привязываться друг к другу, флирт очень легко перетекает в стадию эмоциональной измены. Вот в этом и заключается опасность этой игры.

Можно ли прощать своему супругу флирт? На этот вопрос вы не найдете единого мнения нигде: ни в книгах, ни в Интернете, ни в лекциях дипломированных психологов. Например, популярный ныне психолог Александр Шахов, который по первому своему образованию является юристом, категорически не приемлет флирт на стороне. Флирт он приравнивает к «предызмене», если можно так выразиться. В юриспруденции есть такой термин – покушение на убийство. Когда человек основательно вынашивает в планах убийство, готовится к нему, но по каким-то причинам не совершает его – это покушение на убийство. Так вот, юридически покушение на убийство – это преступление. Флирт Александр Шахов сравнивает с покушением на убийство, а измену – с убийством (убийством отношений или доверия, если хотите). Флирт может не закончиться изменой, но флирт – это всегда намерение изменить, говорит Александр.

Кто я такая, чтобы спорить с юристом и психологом, подумала я. А потом вспомнила свои ощущения, когда я флиртую с людьми. И задала себе ключевой вопрос, ответ на который мне не понравился. А флиртую ли я с людьми, которые мне не симпатичны? Вот так прозвучал этот вопрос. И ответ на него был прост и лаконичен: нет. Я флиртую только с теми людьми, которые мне нравятся. Вот в чем заключается «преступность» флирта: мой муж переживает не из-за того, что что-то может случиться в продолжении флирта. Нет. Он переживает, потому что мне нравится кто-то, кроме него.

Вот почему я волнуюсь, если вижу, как мой муж невинно флиртует со своей партнершей по танцам. Я понимаю: ему нравлюсь не только я (что нормально для живого человека). И мне это не нравится.

Вчера мой муж на фразу консультантки магазина «Вам любые брюки подойдут, у вас хорошая фигура» улыбнулся и сказал: «Спасибо». Казалось бы, нормальная ситуация. Но не с точки зрения ненормальной меня. Я впала в двухчасовое уныние. Я осознала, что у моего мужа есть глаза и он ими может видеть других женщин.

Вот такая я дама. Сама флиртовать люблю. Но видеть, как флиртуют не со мной, не люблю.

Как выяснилось недавно, иногда флирт идет на пользу актуальным отношениям, если не перегибать палку.

– Я обожаю флирт, – говорит Анька полулегальным шепотом. – Если бы не флирт, уже свернула бы налево из своего брака.

– А тебе не кажется, – подала голос Эля, – что флирт – это уже как бы полпути налево?

– Ты просто не жила с моим мужем столько, сколько я, – хохотнула Анька.

К нашему столику подошел официант и с дежурной улыбкой задал стандартный вопрос:

– Добрый день, милые дамы! Вы уже определились с заказом?

Милая дама Аня вдруг откинулась на спинку стула так, чтобы ее красивое декольте увидел каждый посетитель ресторана. И, заправив за ухо прядь рыжих волос, произнесла:

– А что бы вы для меня заказали?

Парень улыбнулся и задумчиво прищурился, как будто пытался сканировать нашу Аньку, чтобы составить ее психолого-гастрономический портрет.

– Стриплойн медиум рэр, – вдруг произнес он.

– Почему вдруг? – улыбнулась Анька и по-кошачьи распахнула глаза.

– Вы похожи на хищницу, – улыбнулся парень. – Наверняка любите сочное мясо с кровью.

Анька расхохоталась и заказала стриплойн. Потом еще о чем-то весело чирикала с нашим официантом.

– Ненавижу мясо, – призналась Аня, когда официант отошел от нашего столика.

– Тогда зачем все это представление было? – недоуменно протянула Эля.

– Мясо не люблю. А флирт люблю. Прикинь! – выдала Анька, и мы обе с ней расхохотались. Эля недовольно наморщила нос и ждала объяснений. И объяснения последовали незамедлительно.

– Я таким образом нагуливаю аппетит, понимаешь? Сейчас приеду домой и накинусь на своего мужа. И у нас будет кайфовый секс, – просто и доступно пояснила Анька.

– Не проще накинуться сразу на этого официанта? – задала логичный вопрос Эля.

– Фу, это ж аморально, Эль! От тебя такое слышать! Как ты посмела так думать! – расхохоталась Анька. – Я этого официанта первый раз вижу. Может, у него член два сантиметра. Или он ничего не знает о прелюдии. Или кончает за минуту. Или лишайный. А мой муж прекрасно знает, как и что мне нравится в постели. Я уж лучше с мужем.

– Слушайте, а и правда, какая разница, где человек «нагуливает аппетит», ест-то Анька все равно дома, – подвела итог я.

– Вот вы обе аморальные, – возмущенно прошептала Элька. – Можно же как-то иначе. Как нормальные люди. Без «нагуливаний аппетита». Просто давать мужу и все. Без этих всех игр.

Почему-то стало грустно. «Просто давать мужу». Эта фраза отпечаталась у меня в памяти и стала оплотом чего-то монументального и нежеланного. Как ипотека. Эля молча положила белую салфетку на колени, разгладила ее до безупречно ровного состояния и добавила уже не так категорично:

– Семья – это что-то большее, чем похоть. Сексом можно заниматься не от безудержного желания, а чтобы сделать своему мужчине приятно.

Мы с Аней переглянулись. Стало совсем грустно. Мы не осуждали Элю. Мы просто жить так, как она, не можем. Мы другие. И Эля не осуждает нас. А вот наши мужья, наверное, осуждают. Но это уже их личная проблема, которую они пусть рассказывают своим психологам.

Кстати, когда я спрашиваю у психологов, является ли флирт изменой, обычно они отвечают уклончиво («каждый супруг для себя решает сам, что для него измена»), больше ничего из психологов не вытянуть. Сидят в своих кабинетах и лишнего слова не скажут. Особенно за бесплатно. Все, что я сумела понять, читая и слушая психологов, умещается в один абзац.

Понятие «измена» для всех сугубо индивидуально. Для кого-то даже невинный флирт является изменой, для кого-то даже секс на стороне – это не измена. Прислушивайтесь только к собственному ощущению. Если вам некомфортно, когда молодой человек делает комплименты официантке или массирует ноги вашей подруге, поговорите с ним. Расскажите, что вы чувствуете в такие моменты. Возможно, вы в свой адрес тоже услышите претензии. Не спешите гневно реагировать. Это неплохой шанс реструктуризировать ваши отношения с партнером.

Если вы постоянно флиртуете, втайне желая перейти к действиям посерьезнее, будьте готовы к тому, что последствия тоже будут серьезными. Особенно когда ваш муж горячий и ревнивый. Если вы флиртуете специально, чтобы разжечь страсть в глазах своего безэмоционального мужа, будьте осторожны, дозируйте свой флирт. Чтобы не стать звездой передачи «Криминальный час» на НТВ, где ведущий в конце говорит: «Без долгих предисловий, все умерли».

Если же флирт – это часть вашего самосознания и вы не представляете, как жить без полунамеков и заигрываний с противоположным полом, найдите себе адекватного и не особо принципиального мужчину. Такого, как у Лилечки Брик. Чтобы можно было всю ночь слушать стихи Маяковского и играть ноктюрн на флейте водосточных труб, а потом весь день слушать своего мужа Осипа.

Если же ваш молодой (или немолодой) человек напропалую флиртует, не паникуйте. Я тут подсобрала несколько вариантов безопасного флирта, который, как холостые пули, выглядит очень даже тревожно, но на деле угрозы не представляет. Итак, когда флирт не влечет за собой реальную измену?

1. Флирт «на автопилоте»: ваш муж открыл перед какой-то женщиной дверь, она с улыбкой говорит какую-нибудь заезженную фразу из разряда «да вы же просто мужчина моей мечты», ваш муж отвечает «спасибо», и на этом диалог заканчивается.

2. Флирт из вежливости: посмеяться над анекдотом начальницы – это флирт, не посмеяться – это риск.

3. Флирт, который не предполагает тактильности: ваш муж восхищается тем, как похудела ваша подруга, но ее приглашение «пощупать пресс» вежливо игнорирует.

4. Флирт без оставления своих контактов: ваш муж летел на соседних местах в самолете с девушкой, они шутили, пили шампанское, а потом она предложила «обменяться телефончиками», а он предложил обменяться улыбкой и пожеланием хорошего дня.

Во всех этих четырех случаях ваш муж флиртует, но все эти четыре случая не ведут его в пучину измены. Нужно быть воистину Отелло в юбке, чтобы приревновать его и обвинить в чем-то. Как вы понимаете, я бы приревновала. Но закатывать скандал не стала бы.

Вру. Стала бы. Но это уж ежели совсем скучно в отношениях с мужем и решительно нечем заняться сегодняшним дождливым вечером.

Когда, по мнению специалистов и журнала Cool Girl, есть повод для беспокойства?

1. Флирт отнимает время у актуальных отношений. Вы хотели поехать на дачу со своим мужчиной, чтобы отдохнуть, но вместо этого поехали крышей, наблюдая, как на даче он шутит шутки для других женщин, полностью игнорируя вас. Объясняет это тем, что «с тобой скучно, а с другими женщинами весело».

2. Флирт направлен только на одного человека. У некоторых людей флирт – это часть прошивки. Такой человек. Он, как мой дед, флиртует всегда и со всеми. В таком клиническом варианте вы либо принимаете мужчину таким, какой он есть, либо ищете себе в мужья не особо разговорчивого мужчину-социофоба, который не то что флиртовать, он и говорить с другими женщинами не хочет.

Но если вы замечаете, что ваш мужчина предельно корректен и холоден со всеми своими знакомыми девушками, кроме одной, присмотритесь внимательнее к ситуации. Возможно, это не просто невинный флирт. Возможно, это начало влюбленности.

3. Во время флирта мужчина старается войти в тактильный контакт с объектом флирта. Все мы знаем, что понравившегося человека хочется постоянно трогать, прикасаться к нему хотя бы невзначай. «Да я просто кинестетик, я люблю трогать людей» – это хитрый ход, который может сделать мужчина, чтобы не огрести за поглаживания какой-нибудь женщины. Тут опять же имеет значение массовость объектов тактильности. Ваш муж обнимает и трогает всех подряд или только одну подозрительную тетеньку?

Я вот тоже кинестетик, но мне хочется прикасаться ко всем людям, которые меня окружают. Я так общаюсь с людьми. Прикосновениями. Обнимаю людей при встрече. Всех людей. И мужчин. И женщин. Если они мне это позволяют. Вот что значит «тактильный человек». А когда мужчина обнимает только вон ту пышнозадую брюнетку, а остальным на тусовке издалека помахал рукой, это называется не «кинестетик», а «балабол».

4. Во время флирта ваш мужчина влипает в откровенно интимную переписку. Там даже может не быть обнаженных фото, но в этой переписке есть что-то такое, что откровенно расстраивает: слова любви и нежности по отношению к объекту флирта, обсуждение и осуждение вас. Об этом виде флирта мы с вами подробнее поговорим в главе «Эпистолярная измена».

Флирт сам по себе, в чистом виде, без впадания в эмоциональную близость не просто не губителен для отношений. Порой он освежает привычную рутину и может вдохнуть жизнь в унылые отношения. А может их разрушить. Флирт, как соль, в небольшом количестве делает блюдо вкуснее. Только вот надо знать, в какое блюдо вы засыпаете соль и в каком количестве. Ложка соли, засыпанная в чашку чая испортит вам все чаепитие, поверьте на слово.

Денис выбежал за шампанским и конфетами, а я, восемнадцатилетняя взрослая женщина, осталась у него в квартире и начала выбирать среди дисков фильм на вечер. Хотелось найти что-то романтическое (потому что я барышня романтичная), но чтоб «никакой романтики и розовых соплей» (потому что Денис так сказал перед тем, как побежать за конфетами). На меня с нижней полки рыжего лакированного шифоньера смотрели корешки пластиковых коробочек от дисков. «Адвокат дьявола», «Брат», «Один дома», «Живая плоть»… Ни одно из этих названий даже не предполагало романтического настроя на вечер.

Я вынула несколько пластиковых контейнеров с дисками и неожиданно обнаружила еще один ряд фильмов. Они стояли в самой глубине полки. И названия у них были намного притягательнее, чем у фильма «Брат». «Почта Тинто Брасса», «Вуайерист», «Любовная сделка»… На некоторых дисках даже не было названия. Просто диск. Просто в коробочке. Я достала один такой диск с надписью «школа» и вставила в дисковод видика.

«Блин, а вдруг там какие-нибудь видео Дениса с „Последнего звонка“ или что-то такое из его детства?» – внезапно подумала я, нажимая на кнопку «Play».

На первой же минуте фильма я поняла, что если это и последний звонок, то не из реальной школы. Вообще события фильма происходили в школе, название меня не обмануло. Но это была какая-то неадекватная школа. За все свои восемнадцать лет жизни не видела таких школ, где учительница дает не годовую контрольную, а просто дает. Всем подряд. Вот кто заглядывал в класс, тому она и давала. Мои щеки залило румянцем. Почему-то было стыдно такое смотреть. Я настолько увлеклась действием на экране, что не заметила, как Денис вернулся.

– А ты, я смотрю, разбираешься в фильмах, – расхохотался он.

– Ты что, смотришь такое? – удивленно протянула я, тыча пальцем в экран телевизора.

– Я еще и не такое смотрю. Ща, погоди. – Он ловко скинул кроссовки, кинул пакет в прихожей, подбежал и присел на пол рядом со мной. Порывшись где-то в недрах шкафа, он достал диск без названия, заговорщически мне подмигнул, мол, ща будет, и поставил диск.

Диск оказался обычной порнухой. Смотреть при Денисе все это было неловко и стыдно. А он как будто специально прожигал меня взглядом, ожидая увидеть какую-то реакцию. В кадре мужчина и женщина копошились в полутьме, а кто-то третий снимал все это крупным планом.

– Я взрослая уже… Я видела такие фильмы… Ну, порнуха и порнуха, – забормотала я, пытаясь сгладить неловкость момента. – Актриса причем с целлюлитом, я видела и покрасивее. В фильме про школу… Актер без фантазии вообще, все время сверху. Где позы другие какие-то?

– Смотри внимательнее. – Денис улыбался такой улыбкой, которая обычно не предвещала ничего хорошего. Я пожала плечами и продолжила смотреть за возвратно-поступательными движениями актера. Что это вообще такое? Порнуха с участием Курта Кобейна, что ли… Видно было только его распущенные светлые волосы и плечи, и спину, и попу, и родинку на попе, как у…

– Это ты?!!

– Круто, правда? – с гордостью отозвался Денис, продолжая смотреть на себя.

– Это вообще… вообще… Вообще! – повторяла я, не решаясь договорить фразу «вообще не круто».

– Дааа… Я красавчик! У меня еще много таких видео! Ща покажу, – поспешно уверил меня в своей крутости Денис и, слава богу, остановил это видео простым нажатием паузы.

На стоп-кадре застыла мускулистая задница с родинкой. И мое унылое лицо, которое отражалось в темноте экрана. Самое обидное, что задница была симпатичнее, чем мое лицо.

– А шампанское ты купил? – наконец выдавила из себя я.

– Точно. Сейчас все будет, детка.

И мой герой порнофильмов скрылся на кухне. А я сидела, глядя на жопу, и понимала, что жопа – это вся моя личная жизнь. Мне казалось, что меня предали. Казалось, что мне изменили. Хотя это видео было записано еще до нашей встречи с Денисом, когда он носил длинные волосы до плеч. Тогда почему я себя чувствую сейчас обманутой и преданной? Почему ощущение такое, как будто мои чувства растоптали и уничтожили?

Денис принес шампанское и виноград.

«Фу, как пошло. Как в стремном порнофильме!» – подумалось мне. Почему-то мне начало казаться, что мы Денисом тоже находимся в какой-то порнухе. И что из-за балконной шторы сейчас выйдет усатый оператор с камерой и начнет снимать все, что будет происходить в этой комнате. Обязательно усатый. И лысый. Чтобы совсем гротескно было.

– Ты че, ревнуешь, что ли? – удивленно спросил Денис, разливая шампанское по кружкам.

– С чего бы это! – сказала я и поняла, что именно это сейчас и чувствую. Чтобы доказать свою неревнивость, нажала на кнопку «play». И на экране продолжилась возня.

Почему-то признать свою ревность означало для меня «быть слабой» и «проиграть противостояние», поэтому я стоически делала вид, что мне наплевать. Ревность от этого ни разу не утихала. Наоборот, я начинала понимать, что ревную Дениса ко всем его бывшим и к тем, кто будет после меня. Но особенно к этой бабе. Я видела его взгляд, который он устремил на экран, его расширенные от удовольствия зрачки и понимала, что он возбужден происходящим до предела. Он просто любит эту женщину с экрана. Конечно, он еще и мастурбирует на нее, когда меня нет. Это я ему сейчас мешаю, поэтому он еще как-то держит себя в руках.

В этот момент я почувствовала себя особенно ненужной, какой-то лишней во всем этом кино. Денису нужна эта телка с экрана. А я не нужна. Я все сразу поняла. И мне стало очень обидно.

– Мы можем с тобой тоже снять такое видео, – шепотом произнес Денис, остановил видео и наклонился ко мне, чтобы поцеловать. Я демонстративно отвернула от него лицо и вперилась взглядом опять в экран. На меня с экрана смотрела жопа Дениса. Жопа Дениса как бы говорила мне: «Ты просто боишься, что твое тело не такое красивое, как у меня и всех моих бывших!» К ревности добавилась еще и дикая неуверенность.

«А вот и нет, – мысленно отвечала я Жопе Дениса. – Я стройная молодая девушка, я красивая!»

«Видимо, недостаточно», – саркастично заметила Жопа Дениса.

«Заткнись, заткнись, Жопа Дениса, не разрушай мою самооценку!»

Самого Дениса как будто не волновал мой внутренний диалог, потому что он начал целовать меня в шею, медленно заваливая на ковер. Секса не хотелось абсолютно. Хотелось скандала. Я аккуратно положила ему пятерню на лицо, чтобы он прекратил осыпать меня поцелуями, и четко произнесла:

– Не смей меня больше целовать этими же губами!

Денис слегка опешил и промямлил:

– А у меня других губ нет…

Я резко встала с ковра, застегнула джинсы и торжественно сказала:

– А у меня есть! Но ты их сегодня не увидишь!

Забегая вперед, скажу, что больше Денис их не видел никогда. Потому что наши отношения резко пошли на спад. Какое-то время он пытался выяснить, что не так. Я говорила банальные вещи, типа: дело не в тебе, дело во мне. Он не верил. А зря. Потому что дело действительно было во мне.

Я в восемнадцать лет была наивной девочкой. И хоть и видела разные взрослые фильмы, в реальной жизни ждала не порноактера, а Принца на белом коне. Я мечтала, что, как Спящая Красавица, буду спать беспробудным сном, а Принц прискачет и разбудит меня своим волшебным поцелуем. Поцелуем, а не сексом. Ведь в сказках Принцы вообще не занимаются такими грязными делами. Даже если у них жопы как у Дениса. Принцы просто дарят поцелуй и королевство в придачу. Вот такого я ждала. А получила Дениса, жопу и шампанское в керамической кружке.

Безусловно, если бы я встретила Дениса в свои сорок два года, все сложилось бы иначе. Я бы досмотрела этот фильм до конца. Рассказала, что монтаж – не очень, хотя каст актеров вполне ничего. Потом бы показала свои видеоработы и самопробы. А потом бы мы занялись сексом прямо там, на бордовом паласе, около телевизора. А в темном экране видеодвойки, как в черном зеркале, отражались бы наши переплетенные тела.

Но я встретила Дениса восемнадцатилетней наивной девочкой, поэтому он получил порцию возмущения, ревности, комплексов и истерики. Так обычно и бывает, когда для одного из партнеров порно – это просто видео, а для другой – настоящая измена.

Для начала, как обычно, определимся, что такое порнография. Потому что моя тетка, например, когда строители ей сдали квартиру с типа чистовой отделкой и торчащими из стен проводами, воскликнула: «Это что за порнография!» А потом вырвала из стены клок провода и хлестала прораба до тех пор, пока он не согласился «немного доработать помещение». Мы будем понимать слово «порнография» в совершенно другом смысле.

Порнография (или порно) – это отображение сексуального поведения в литературе, изображениях, скульптурах, фильмах с целью вызвать сексуальное возбуждение. Итак, товарищи женщины, обращаю ваше внимание на эту трактовку, исходя из которой все женские романы, в которых «ее лоно набухло и пульсировало при виде его восставшего жезла» – это тоже порнография. Неожиданно, правда? Потому что я-то называла это литературой. Пусть не высокой, но все же литературой. А порнографией называла книги Донцовой. А оказалось, наоборот. Книги Донцовой – это литература, а женские романы – порнография. Впредь не путайте.

Итак, зная трактовку термина «порнография», хватит ли у вас уверенности сказать, что «если человек помимо традиционного секса с супругом (супругой) увлекается порно – это измена»?

– Наташ, подожди. – Настя выставила обе ладони вперед, пытаясь остановить мой поток слов. Так отчаявшиеся пешеходы останавливают машину, мчащуюся по пустынной дороге. Я умолкла в ожидании.

Настя нахмурила темные бровки, потом расхмурила, потом опять нахмурила и произнесла:

– Я читала статью, не помню где. Но в этой статье сексологи говорят, что порно плохо влияет на людей. А мужчина, который научается возбуждаться только на плоскую картинку без запахов и вкусов, в реальной жизни может испытывать проблемы с потенцией.

– Как и женщина, которая привыкла возбуждаться от женских романов. Она не сможет возбудиться от обычного живого секса, – продолжила я ее мысль.

– Получается, что так, – прошептала изумленно Настя и замолчала.

Еще какое-то время мы молчали, Настя задумчиво тыкала пальцем по столу, собирая крошки от печенья. А я, как крошки от печения, собирала воспоминания о тех случаях, когда только всплывшее в памяти порно помогло мне получить свою порцию оргазма. Получается, я зависимая? Уже пора бить тревогу или можно спокойно наслаждаться жизнью? Чтобы поставить жирную точку (чуть не написала «точку G») в этом вопросе, я произнесла с видом учительницы начальной школы:

– Просмотр порно – это не измена. Я считаю так, порнография может считаться изменой, если я отказываюсь от традиционного секса с мужем, чтобы потеребить жемчужинку, листая роман, – неожиданно озарила меня идея.

– Фу, Наташ, откуда ты такие фразы берешь! Жемчужинку теребить… Реально порнуха какая-то, – брезгливо забормотала Настя.

А я все это брала из женских романов, эротических рассказов и фанфиков, которые запойно читала тогда. Мне нравились эти рассказы. А обычный секс мне не нравился. Потому что за кадром никто не описывал красивыми словами все происходящее со мной в постели. Избегала ли я секса с мужем? Нет. Но, чтобы возбудиться, я закрывала глаза и вспоминала какой-нибудь особенно понравившийся отрывок из романа. Так, наверное, делают мужчины: они вспоминают какое-то особенно горячее видео.

И все-таки просмотр порно – это измена или нет? Большинство психологов и сексологов сходятся в едином мнении: «если просмотр порно ценится выше общения с актуальным живым партнером, то да, это измена». Поэтому, если ваш муж отказывается заниматься с вами сексом под эгидой «я уже под порнушку передернул», это называется простым и емким словом «измена»: вами пренебрегают. Более того. Если ваш партнер смотрит фильмы для взрослых запоем, как алкоголик хлещет одну бутылку за другой, то это банальная зависимость. Как мы все прекрасно понимаем, в зависимость человек обычно сбегает от реальных жизненных проблем. Поэтому неплохо было бы выяснить, от чего конкретно бежит ваш супруг. Если можете выяснить сами – выясняйте, если не можете – хороший сексолог вам в помощь.

Ок, с видео и рассказами определились. Переходим к вопросу посерьезнее: регистрация на онлайн-ресурсах и просмотр видео, где в прямом эфире человек раздевается и ласкает себя на камеру, – это измена?

Философ Аарон Бен-Зеев небезосновательно утверждает: «Переход от пассивной воображаемой реальности к интерактивной виртуальной реальности в киберпространстве гораздо более радикален, чем переход от фотографий к кино». Как только видео переходит грань интерактивности, порнография сразу становится чем-то крамольным и неприемлемым для супругов. Жена чувствует себя обманутой, если ее муж не просто смотрит порно и самоудовлетворяется, а еще и общается с вебкам-моделью. Когда по ту сторону экрана живой человек, порнография перестает быть такой уж безобидной вещью. Хотя, как обычно говорят любители вебкамщиц: «Я же не собираюсь с ней встречаться в реальной жизни!»

И все же общение с вебкам-моделями – это норма или патология, измена или один из вариантов верности? Скажу прямо: для меня удовлетворение своих физиологических потребностей попахивает неверностью, хотя к обезличенному порно я отношусь весьма попустительски. В вебкаме есть один важный элемент – живой человек по ту сторону экрана, с которым происходит полноценное общение. Это меня триггерит изрядно. И не только меня. Однако ученые люди так не считают. В частности Джон Портманн, доцент Университета Вирджинии и автор книги «В защиту похоти», говорит, что виртуальные взаимосвязи могут быть полезными: «Я рассматриваю эти новые виды неверности как предохранительный клапан в традиционных моногамных отношениях. Их можно сравнить с противозачаточной таблеткой, которая предотвращает нежелательную беременность. Только в данном случае виртуальная измена страхует от настоящей неверности или развода».

А в своем произведении «Беседа не обман» Портманн приравнивает виртуальный секс к эротической литературе и советует моногамным парам данного вида сексуальную разрядку для сохранения здоровых отношений. «Почему бы не предоставить подобной неверности место в моногамных отношениях? Она сохраняет сексуальную исключительность для настоящего партнера и требует титанической силы воображения для виртуального».

Возможно, Джон Портманн прав и к вебкам-утехам нужно относиться менее серьезно. Так или иначе для себя я сделала такой вывод: просмотр порно – это не измена, но, если мой муж может потрогать сексуальный объект с экрана в реальной жизни, мастурбация на его фото или видео (в моем сознании) приравнивается к подготовке к измене. Но об этом мы поговорим в следующей главе, где рассмотрим секстинг и отношения по переписке.

Эстер Перель тоже ратует за то, чтобы оставить в покое людей, увлекающихся эротическими фантазиями. В своей легендарной книге «Право на „лево“» на этот счет она говорит вот что: «За несколько десятков лет работы с парами я заметила, что с поддержанием эротического пламени лучше всего справляются те, кто готов оставить кое-что в тайне. Даже если эти партнеры моногамны в своих действиях, они понимают, что не владеют сексуальностью друг друга».

Если вы периодически смотрите порно или читаете эротические рассказы, достигая оргазма самостоятельно, – это очень круто, все сексологи сильно рады за вас. Но если в реальной постели со своим мужем вы не способны не то чтобы кончить, а даже начать – это реальная проблема. Вы можете не считать запойный просмотр порнографии изменой. Но проблемой это назвать придется. И пытаться ее решить вам тоже придется, если не хотите постепенно отдаляться от мужа.

Чего делать точно не стоит, когда муж начинает ревновать вас к порнографии? Ну, например, вы зачитываетесь женскими романами и мечтаете о сексе с мексиканским садовником, настолько мечтаете, что перестали заниматься сексом с мужем. Потому что ваш муж мало того, что не мексиканский, дак еще и не садовник. Самое неправильное, что вы можете сделать, – это сказать своему супругу: «Да че ты! Вечно придумаешь что-то!» Таким образом вы заставите его сомневаться в его ощущениях. В психологической литературе подобное поведение называется «газлайтинг» (один из видов психологического насилия). Ваш муж будет медленно и верно сходить с ума, думая, что он видит то, чего нет. Если это и есть ваш коварный план, не смею вас отговаривать. Но и поддерживать в этом деле не хочу.

Просто на всякий случай напомню, что просмотр порно, если он не влияет на частоту и качество ваших сношений с мужем, – это вообще не проблема. Проблемой этот просмотр становится тогда, когда вместо ночи секса с вами он проводит ночь просмотра фильмотеки «Порнхаба». И так каждый раз.

Безусловно, тревожно, потому что невольно мы, обычные женщины, начинаем сравнивать себя с теми идеальными женщинами из видеороликов. И даже если те женщины не особо идеальные, нам все равно тревожно, особенно когда персонажи по внешним признакам или характеру не похожи на нас. Получается, муж не хочет меня, у меня ведь другой типаж.

Джанис Абрамс Спринг утверждает, что вовсе не стоит переживать из-за сексуальных фантазий вашего партнера. Не стоит ставить диагнозы людям, основываясь на их порно-подборке. Зачастую яркость и пикантность фантазиям придает нечто запретное, провокационное. Переживать стоит только тогда, когда ваш муж предпочитает посмотреть пикантное видео, а не пообщаться в постели с вами.

Считать ли порнографию изменой – решайте сами. Было бы неплохо, если бы ваша принципиальная позиция совпала с позицией вашего мужчины. Потому что, если вы считаете порно чем-то нелегально противозаконным, а он считает порно просто аперитивом перед супружеским долгом, у вас будут возникать разборки с ненулевой регулярностью.

Эпистолярная измена – измена «по переписке». Этот вид неверности включает в себя секстинг, киберфлирт и прочие великолепия, которые предоставляет нам Интернет с его анонимностью и безнаказанностью.

Костик был человек обаятельный и непостоянный, несмотря на тот факт, что имя Константин в переводе означает «постоянный, стойкий». Постоянным в плане верности он не был. Его постоянство имело иной характер: Костенька постоянно, денно и нощно сидел на сайтах знакомств. Мы с ним там и встретились. На сайте знакомств. По его анкете было видно: у парня полный порядок с чувством юмора и самооценкой: «Хочу найти девушку для отношений. Секс втроем не предлагать! Если бы я хотел разочаровать сразу двух людей, то поехал бы в гости к своим родителям».

Такой статус поставил себе Костик в аккаунте. Я была в восторге от его юмора, пока не узнала, что это не его юмор. Костик просто своровал эту шутку из Интернета, не указав автора. Половину своих фоток Костик тоже своровал из Интернета. Например, черно-белое фото молодого Ди Каприо он слегка отфейстюнил и выложил к себе в альбом с надписью: «Тусим летом на Увильдах!» Сами понимаете, ни на каких Увильдах Ди Каприо не был и вряд ли вообще знает о существовании Уральских озер. Но именно это фото привлекло мое внимание, и я написала Косте: «А разве „Титаник“ снимали на Увильдах?» Костик написал: «Ахахаха». И закрутился эпистолярный роман.

Мы переписывались с ним с утра и до поздней ночи. Иногда и ночью. Кое-как продирая глаза поутру, я мысленно кляла себя за то, что вовремя не легла спать. И тут же заходила в переписку, чтобы увидеть какое-нибудь сообщение от него. Обычно это было: «Ахахаха». Отвечала. И общение продолжалось с новыми (непонятно откуда бравшимися) силами. К тому времени, когда мы с Костиком стали встречаться офлайн, я уже мечтала выйти за него замуж и познакомиться с его родителями (и не разочаровать их, если получится).

Мы встречались каждый день, он дарил мне подарки и грел мне руки на морозе, я даже перевезла к нему свою зубную щетку. На его вопрос, зачем я привезла щетку, если ни разу у него не оставалась на ночевку, я не смогла найти ответа. Хотя все было на поверхности: я просто метила территорию. Так делают женщины, чтобы показать всем остальным женщинам, что «этот самец занят, ищите себе другого». И все у нас с этим самцом было великолепно, кроме одной-единственной вещи. Он не удалял свой профиль с сайта знакомств. У него в статусе все еще красовалась фраза «ищу серьезные отношения», и эта фраза больно била по моему самолюбию. Ищет серьезные отношения. А у меня с ним какие отношения? Шуточные?

Я пыталась поговорить с ним, но результат был нулевой, потому что Костик был человеком весьма сведущим в ведении риторики, а я была форменной истеричкой. Все наши диалоги были похожи на сессию у психолога, где я исполняла роль форменного психа, а ему доставалась роль адекватного психолога.

– Когда ты удалишь свой аккаунт, Кость?

– А зачем?

– Ну, чтобы все знали, что ты уже нашел свою любовь.

– А что, если я не хочу отчитываться перед всеми? Если мне наплевать на всех? Если единственный человек, который имеет для меня значение, – это ты?

– Так, блин, может быть, ты хотя бы тогда напишешь это в статусе у себя в своем, а?!

– Не повышай на меня голос, пожалуйста.

– Я не повышаю! Пиши в статусе «люблю Краснову»!

– Зачем? Я не хочу выносить на общественное одобрение наши с тобой отношения. Они слишком дороги мне, понимаешь?

А я ничего не понимала. Получалось, Костя любит меня (если слушать, что он говорит) и не любит меня (если обращать внимание на то, что он делает). Через полгода таких «отношений» я довела себя до ручки. У меня появился страх: Костя меня не любит, а любит своих «баб в интернетах». Чтобы проверить эту теорию и поймать его на измене, в один прекрасный день я зарегистрировалась на сайте знакомств и присобачила на аватар фотку Моники Беллуччи 1980 года. Естественно, отфотошопленную. Я хотела написать под этой фоткой что-то типа «Тусим летом на Чебаркуле!», но не стала этого делать. Костя не должен был догадаться, что это я. Костя должен был клюнуть на приманку и начать интимную переписку с Моникой. И тогда…

А что тогда? Что, если я действительно поймаю Костика на горячей переписке? Что я сделаю? Уйду от него? Я не хочу уходить. Я хочу, чтобы он удалил все свои аккаунты из Интернета. Вот чего я хочу. Пока я сидела на унитазе и думала свои думы, листая профили, мне пришло уведомление: у вас с Константином мэтч! МЭТЧ! Я победоносно улыбнулась и даже приосанилась, сидя на унитазе. В этот момент я чувствовала себя королевой, которая восседает на своем унитазном троне.

Я зашла в открывшийся диалог и написала: «Привет. Кого здесь ищешь?»

Потом вспомнила, как бесит, когда мужчины на сайтах знакомств задают подобные вопросы, и стерла второе сообщение. Дописала «Чем занят?» Вспомнила, что этот вопрос тоже изрядно вымораживает, стерла и его. Оставила просто «привет». Посмотрела. Боже, как банально! Стерла и его. Закрыла приложение. Отмотала туалетной бумаги. «Привет. Кого здесь ищешь?» – высветилось входящее сообщение от Костика. «А он не такой оригинальный, как мне всегда казалось», – мелькнула у меня в голове мысль. Я отложила туалетную бумагу в сторону и написала: «Тебя!»

Так на обычном челябинском унитазе началось наше с Костиком общение. Точнее, не наше, а общение Моники и Костика. Ничего крамольного и ужасного Костик ей не писал, просто говорил о жизни, о погоде и музыке. И как сильно он по ней скучает. Это было больнее всего.

Иногда Костик общался с Моникой прямо в моем присутствии. Это было странно и неприятно. Особенно неприятно было видеть, как он сидит в ноутбуке и улыбается совершенно по-идиотски, глядя в экран (это ему пришло сообщение от Моники). А эта беспардонная шлюха Моника ему писала днем и ночью, и он ей отвечал сразу же. Мне же он мог не отвечать по полдня, но, стоило ему увидеть «Моника снова в сети», он разворачивал экран ноута так, чтобы мне с дивана не было видно, и переписывался с ней. Особенно меня бесил его влюбленный взгляд, такой поплывший и блаженный, когда он отрывался от переписки в Интернете. На меня он так не смотрел. Я бы хотела сказать, «давно не смотрел», но он на меня так «никогда не смотрел».

«А у тебя есть девушка?» – похабно поинтересовалась Моника у Кости. Я замерла в ожидании, сжав в руках телефон. Я прямо вжалась в диван. Сейчас Костик напишет «нет девушки», и все закончится для меня. И мой мир рухнет. Или Костик напишет «есть девушка», и все закончится для Моники. И ее мир рухнет. Почему-то мне стало неприятно. Получалось, что при любом раскладе чей-то мир рухнет. А я не хотела, чтобы что-то рухало. Либо уйдет Наташа, либо Моника. Мне было жалко их обеих. Я не хотела, чтобы кто-то из этих двух, в принципе, неплохих девочек пострадал. Я почему-то хотела, чтобы пострадал Костик, но этот паразит только наслаждался своей прекрасной двойной жизнью.

Моника не виновата, что она влюбилась в этого подлеца Костика, думалось мне. Он ведь за все эти недели ни разу ей не намекнул, что он в отношениях. Но и Наташа не виновата, что влюбилась в Костю. И между прочим, Наташа имеет на него больше прав, чем Моника, ведь Наташа официальная девушка Костика. Просто он не добавил Наташу в СП. Поэтому Моника ничего не знает.

– Что с тобой? – услышала я взволнованный голос Костика.

– А что со мной? – отозвалась я.

– Ты то хмуришь брови, то поднимаешь их удивленно наверх. Как будто чередуешь две эмоции, – попытался объяснить Костик.

– Это… фейсбилдинг. Ну, зарядка такая для лица, – отозвалась я и подумала: «А ты тоже лживая сука, Наташ. Вы идеально друг другу подходите с Костей. Оба врете на ходу!»

– Ясно, – кивнул головой Костя и начал что-то отстукивать на клавиатуре. – А плескани-ка мне кофе…

– … в лицо? – зло пошутила я.

– Лучше в кружку, – отозвался Костя, продолжая увлеченно что-то печатать.

Я пожала плечами и потопала на кухню.

«Че делаешь завтра вечером? Не хочешь в реале увидеться?» – вспыхнуло сообщение на экране моего телефона, который я постоянно таскала с собой, чтобы переписываться с Костей.

«Давай. В 19:00 в „Пиццерии“ на проспекте Ленина», – судорожно выбила я сообщение и затихла на кухне. Отсюда мне хотя бы не видно его лживое рыло.

«Ок. Буду ждать с нетерпением нашего первого свидания. Хотя есть ощущение, что я тебя знаю всю жизнь!»

«Ну, ты меня щас узнаешь, крысеныш», – злорадно подумала я и потопала обратно в гостиную.

– Слушай, Кость, а давай завтра куда-нибудь с тобой сходим? – войдя в комнату, сказала я, мысленно аплодируя своей стратегической хитрости.

Ну, сейчас все и решится. Мы с Моникой разыграли великолепную постановку из серии «Каштанка». Помните момент, когда старый и новый хозяин собаки из разных мест звали ее, а она металась между ними, не зная, куда ей бежать? Костя сейчас тоже начнет метаться. Тут-то я ткну его носом в его же вранье.

– Да, давай, – неожиданно согласился Костя. – Во сколько? И куда?

– В 19:00 в кино, например, – бодро сказала я и замолчала.

– Ок, – сказал Костя и замолчал.

И я замолчала. Я не понимала, что делать дальше. Может, мне стоит сообщить Монике, что ее возлюбленный совсем заврался?

– А где кофе? – неожиданно задал вопрос Костик.

– А… Кофе… Щас. – Я быстро пошагала в кухню. Там открыла диалог и написала: «А твоя девушка не будет против нашего общения?»

«У меня нет девушки. Я абсолютно свободен», – пришло тут же сообщение.

Он даже не думал над ответом! Абсолютно свободен? Абсолютно тварь! Лживая тварь! Абсолютно! Я уже рысью бежала обратно в комнату. Пытаясь заглянуть в экран ноутбука, я метнулась к столу. Костик молниеносно свернул диаложное окно и открыл Ютуб.

– Кофе закончился – сказала я.

«Кофе закончился, и мое терпение тоже», – подумалось мне. И если кофе можно купить в ближайшем магазине, то где купить терпение, я не знала.

– Ок. Сам схожу, – сказал Костик, закрывая крышку ноутбука.

«Сейчас ты еще и нахрен сходишь из моей жизни», – подумалось мне.

А вслух я сказала:

– А с кем ты переписываешься? Завел кого-то?

– Ни с кем. Просто искал отзывы на фильмы, чтобы с тобой завтра выбрать, на что пойти.

Я стояла рядом с ним, смотрела, как он надевает джинсовую куртку, и мне хотелось плакать от обиды. Я чувствовала себя дважды обманутой, дважды отвергнутой и дважды дурой.

«Как он может так холодно относиться ко мне, к своей девушке, и так невероятно тепло и эмоционально к какой-то чужой бабе, которая ему никто?» – вот какой вопрос интересовал меня тогда.

Парадоксально, но через много лет этот же вопрос интересовал моего официального мужа: «Что за херня, что ты с каким-то мужиком переписываешься, пишешь, как ты себя ласкаешь, а мне лишний раз „привет“ не напишешь!»

Мне было стыдно и стремно. Я поймана с поличным, и отпираться нет смысла. Муж нашел мою интимную переписку с парнем и вопрошал, как так произошло? А я не могла понять, как реально я скатилась на такое дно социальной жизни. Начала отматывать свою жизнь назад, вспоминая. После рождения детей я полностью погрузилась в быт, перестала ходить на тусовки, перестала употреблять алкоголь, стала обычной наседкой. Дома мне было хорошо и безопасно. Только вот секса хотеть не получалось. С каждым годом я хотела все меньше и меньше. Я списывала все это на смещение акцента: теперь у меня есть дети, это нормально, что я все внимание обращаю на них. Просто надо подождать, и сексуальность проснется. И сексуальность проснулась. Но почему-то она была направлена не на мужа, а на не особо знакомого парня из Интернета.

И вот теперь, держа в руках планшет с моей перепиской, муж озвучил неприятный факт: «Я годами думал, что тебе просто неинтересен секс, что ты фригидная, я даже жалел тебя и не приставал. А тут, оказывается, ты капец какая страстная и ненасытная! Дак ты, получается, хочешь секса? Просто ты не хочешь секса со мной?»

Я стояла и молчала. Потому что не могла сказать правду. Потому что правда звучала бы так: я и правда не хочу секса с тобой. Страсть, возбуждение и похоть – это не производные от слова «уют». Когда мне с мужчиной уютно, я хочу его обнимать. Когда мне с мужчиной нервно, я хочу его. Все. Вот такой вот ответ повис в воздухе, но я не озвучила его, потому что он казался мне крамольным и ужасным. А я сама себе виделась падшей женщиной. Хотелось закидать себя камнями и умереть, чтобы не стоять посреди кухни и не оправдываться.

Мой диалог с мужем, казалось, был уже закончен, а в моей голове крутился один вопрос: «Почему мне было проще писать эротические опусы малознакомому парню, чем перенести хотя бы десятую долю этой страсти на своего родного мужа?» Может, потому что с другим человеком проще быть другой? А может, потому что с мужем меня связывал ворох абсолютно несексуальных функций: стирка, уборка, оплата коммуналки, уход за детьми и еще ряд важных дел, которые я взвалила на себя и тащила, как улитка? А может, потому что мой муж сам больше относился ко мне как к жене и матери своих детей, а не как к желанной женщине? Так или иначе, но писать мужу непотребства не хотелось. А молодому парню из Интернета – хотелось.

А недавно я натолкнулась на объяснение этого феномена, которое дал психоаналитик Стивен Митчелл: «Стабильность и постоянство, которые мы ищем в близких отношениях, тушат сексуальное пламя и приводят к проявлениям неудержимой непокорности». Иными словами, чем стабильнее и спокойнее у вас семейные отношения, тем меньше в них страсти. Это нормально, говорит Митчелл. А не особо нормально – пытаться добрать страсть на стороне, вместо того чтобы поговорить с мужем и решить эту проблему. Но говорить с людьми, объясняя свои желания, я тогда категорически не умела.

Эпистолярная измена – это переписки интимного характера с другим человеком и утаивание от вас этих самых переписок. По факту, интимное общение в Интернете является частным случаем эмоциональной измены. Если ваш мужчина спит и видит, как он зайдет в секретный чат и будет чирикать с какой-то девушкой, вы чувствуете, как вас задвигают на второй план. Даже если мало вероятности, что ваш парень планирует встречаться с этой девушкой в реале.

Вообще, благодаря Интернету в современном мире появилось столько возможностей изменять своему супругу, даже не выходя из квартиры, что становится не по себе. Почему так происходит, я не знаю. Страх пропустить что-то важное, отстать от «прогрессивного человечества» существовал, видимо, всегда. Но свое название феномен получил только в начале двухтысячных и стал известен как FOMO (fear of missing out, в переводе – «страх что-то упустить», боязнь пропустить интересное событие или возможность) или СУВ («синдром упущенной выгоды») в российском варианте.

«Вокруг так много красивых парней, а я должна общаться только со своим мужем!» – томно произнесла Олеська и закатила глаза. Олеся не хочет спать с другими мужчинами, ей это не нужно. По крайней мере, она так говорит. Но ей нравится получать комплименты.

«Я не хочу ни с кем встречаться из своих виртуальных парней. Мне хватает своего реального. Но просто развлечься же можно!»

Можно. Конечно, можно. Это даже не будет являться изменой, если поставить в курс дела своего мужа. Что Олеська и сделала. Не знаю, как она обстряпала эту беседу, но муж дал ей частичную индульгенцию на общение по Интернету. Он четко и ясно продиктовал пункты, которые категорически запрещены: эпистолярный секс (когда вы пишете, как и где вы себя ласкаете), обнаженка (фото и видео) и обсуждение его самого. Олеська благодарна мужу безмерно. Кодекс сей блюдет и блясть будет.

Коротко об эпистолярном сексе и секстинге. Секстинг – это вид переписки интимного характера, во время которой люди не только обмениваются игривыми сообщениями, но и присылают друг другу откровенные видео и фотографии. По градусу накала ситуация порой вполне может сравниться с настоящим сексом. Так полагает профессор психологии из университета Хайфы Аарон Бен-Зеев. Появился термин секстинг в 2004 году, но само действо возникло намного раньше: Наполеон и Жозефина в своих письмах занимались секстингом и во всех интимных подробностях описывали, как и что они будут делать друг с другом, когда встретятся.

Если вы полагаете, что секстинг – это ерунда и «ничего особенного», смею напомнить, что самый дорогой развод в мире произошел именно из-за обнаружившейся переписки эротического характера. В 2019 году один из богатейших людей в мире, Джефф Безос (второе место в рейтинге миллиардеров Forbes USA за 2022 год), расстался со своей женой Маккензи Скотт. Это на тот случай, если вы говорите себе, мол, переписка – это не измена. А вот суд посчитал иначе и встал на сторону обманутой жены.

Отдельным массивом в секстинге стоит отправка фотографий в стиле ню. Причем женские нюдсы – это всегда соблазнительно и сексуально. Мужские нюдсы – это что-то из параллельной вселенной. Это чаще всего визуальное насилие для женских глаз. Мы, женщины, привыкли к завуалированной фантазии, а мужские нюдсы – это всегда голая реальность. Прям сильно голая. Сильно реальность. Иногда ты присылаешь парню нюдс, а он пишет: «Сейчас я тоже тебе кое-что отправлю». И ты думаешь: «Хоть бы не член, хоть бы просто перевод на банковскую карту или смешной мем». Женский нюдс – это хорошее подспорье в мастурбации. Мужской нюдс – это конец возбуждению, которое до этого в процессе секстинга еще возрастало, а тут все просто сошло на нет. После этого хочется заблокировать своего собеседника и помыть глаза с мылом. Поэтому, если вашей жене кто-то прислал фото своего члена, не переживайте. Скорее всего, этот чувак у нее уже в черном списке.

– Наташ, ты не ругай мужчин, лучше напиши обучающий марафон для мужчин «Как правильно делать нюдсы», – резонно заметил мой друг Леха Алексеев.

Леш, легко. Стану этакой Блиновской в мире нюдсов. Буду говорить очевидные правила и собирать восторженные отзывы тех, кто этих правил не знал. Итак, правило первое: уважаемые мужчины, когда фотографируете член, не нужно его вот так, как мэйкап-мастера, прикладывать к ладошке, чтобы лучше видно было. Во-первых, это печально, если без этого трюка ваш член не видно. А во-вторых, если вы так сфоткаете, будет заметно, как на ладони у вас резко заканчивается линия ума.

Единственное, чего стоит бояться в секстинге, так это того, что ваши обнаженные фото сольют в Интернет или будут вас ими шантажировать. Но я тоже нашла выход: я делаю фото ню так красиво (свет, ракурс, антураж, макияж), что, даже если мои нюдсы окажутся достоянием общественности, я просто буду гордо восклицать: «Да, это я. Красиво, правда? Думаю, в Лувре надо их разместить».

Что делать, если ваш мужчина залипает на сайтах знакомств и ведет интимные переписки с женщинами? Кроме как «поговорить с ним», и на ум-то ничего не приходит. Поговорите. Выясните, насколько важно для него заигрывание с противоположным полом, планирует ли он найти там кого-то или просто выпускает пар. А потом спросите себя, так ли это важно для вас – безраздельное владение вашим мужем, его мыслями, фантазиями, эмоциями и чувствами.

Если ему эти сайты непринципиальны, пусть выпиливается оттуда. Или если вам непринципиально, что внимание мужа концентрируется на ком-то еще, кроме вас, пусть дальше продолжает переписываться. Но (и это рекомендуют зарубежные психологи) пусть даст вам доступ к своим перепискам, так у вас сохранится ощущение безопасности и своей исключительности. Но если ему сайты знакомств очень нужны, а вы не готовы с этим смириться, – расходитесь. Всего три варианта развития событий этой сказки, два из которых – с «хорошим концом».

Чего не нужно делать: ставить ультиматум, мол, либо удаляешься с сайтов знакомств, либо мы расстаемся, а после того как он не удалится, остаться с ним и продолжать нудеть. Вы для него после этого будете как назойливая муха: жужжит, мешает, но терпеть можно.

Что тем более не нужно делать: стыдить своего партнера за секс-переписки. Стыдить и отчитывать, как провинившегося пятиклассника за хулиганство. Не нужно этого делать по одной простой причине: если ваш партнер увязнет в стыде, он вам больше никогда не отправит ни одного нюдса, потому что «это стыдно», он не напишет ни одного жаркого смс, потому что «это стремно».

Я очень хорошо помню беседу со своим первым мужем, когда он обнаружил эту самую переписку с молодым парнем. Переписка была жаркой и содержащей эротические фотографии. Муж был в гневе (что логично), я была в халате и тапках (что тоже логично, он разбудил меня посреди ночи).

– Неужели тебе не стыдно за все, что ты ему писала? – не унимался муж.

– Я больше не буду, – сгорая от стыда и унижения, проговорила я.

– А если об этой переписке узнают все твои родственники, ты как себя будешь чувствовать, нормально? – давил на больное он.

Стало стыдно до тошноты. Представить лицо моей мамы, когда она узнает, что я отправила свою грудь, сфотографированную в ванной, какому-то парню… Наверное, мама просто отречется от меня. Я и сама была готова отречься от себя.

– Я не буду больше так писать, – еще тише повторила я. И поклялась себе никогда не писать сообщения интимного характера. И не писала.

Мужу.

А другим мужчинам писала. Потому что другие мужчины не стыдили меня за это. Вот такой неожиданный результат принесло это «воспитание».

Почему мужчины и женщины влипают в эпистолярные романы?

1. В киберпространстве каждый может быть тем, кем хочет. Нет никаких границ. Это раскрепощает. Можно влюбиться в идеального незнакомца и незаметно для самой себя начать отдаляться от неидеального мужа. Да и вы сами можете примерить на себя новую личину. Все это создает ощущение чего-то невероятно притягательного. В какой-то момент можно эти ощущения перепутать с любовью и начать думать, что ваши отношения с мужем – это привычка, а ваши переписки с «Мистер96» – это прям самая что ни на есть истинная любовь.

2. Привязаться к киберпартнеру очень легко, ведь бытовуха полностью отсутствует. Ваш партнер по переписке весьма удобен: если вам надоела коммуникация с ним, вы просто выходите из онлайна. Так запросто выключить своего актуального мужа невозможно. Даже если муж сильно надоел, вам придется с ним продолжать жить.

3. Чем меньше вы знаете о собеседнике, тем больше вы допридумываете. Про мужа вы знаете практически все. Про собеседника по ту сторону экрана – практически ничего. Как он пахнет? Наверное, брутально. По крайней мере так хотелось бы. Как он на самом деле выглядит? Действительно ли он похож на Джерарда Батлера? Мужчина ли он вообще? Может, это собака? Или бот?

4. Общение по Интернету – это какая-то разновидность наркотического опьянения. Мы начинаем спать со своими смартфонами, чтобы не пропустить ни одного сообщения от Него или Нее. Если это дополняет вашу семейную жизнь, все отлично. Но зачастую это отдаляет мужа и жену друг от друга. Им интереснее «жить» со своими виртуальными партнерами в вымышленном мире. И вот это уже реальная, а не виртуальная проблема.

И еще, если вы или ваш муж думаете, что у вас иммунитет к такой соблазнительной вещи, как общение в Интернете, вы ошибаетесь: иммунитета нет ни у кого. Конечно, люди с психическими расстройствами и ранними детскими травмами, по мнению Джанис Спринг, наиболее подвержены киберизменам. Но стойкого иммунитета нет ни у кого. Каждый из нас может в какой-то момент пристраститься к получению удовольствия из соцсетей.

Что делать, если вы залипаете на общение с каким-то новым знакомым, постепенно уменьшая общение с актуальным партнером? Разлипайте. К добру это обычно не приводит, потому что акцент с мужа вы переносите на другого мужчину. Киберлюбовник – это только звучит круто. Кажется, что это синоним к слову Терминатор. На самом деле это синоним к слову «вымышленный образ обычного интернет-пользователя». Просто помните об этом.

Дениз Ноулз, консультант британского благотворительного агентства Relate, говорит, что Интернет извратил понятие «верность» до предела. С приходом Интернета в жизнь людей отличить верность от неверности стало просто невозможно. Многие семьи распадаются из-за пресловутых киберизмен и эпистолярных романов. «Если вам действительно, кроме реального человека, необходим кто-то, с кем бы вы хотели флиртовать в Интернете, обсудите это со своим постоянным партнером. Если вы будете придерживаться определенных границ, то, возможно, получите разрешение и не исключено, что ваша половина захочет заняться тем же. Но главное – будьте честны!» – говорит Дениз Ноулз.

Поговорите. Вы удивитесь, как много проблем можно решить, если уметь говорить ртом и слушать ушами. Слушайте и не осуждайте. Не стыдите. Не унижайте. Не нужно включать училку и зачитывать отдельные «выдержки из сочинения», чтобы как-то смешно подстебнуть своего благоверного.

Хотя дико хочется.

Интернет-переписки – не самое страшное, что может произойти в отношениях. Но и не самое приятное. Главное – определить рамки дозволенного и быть готовым обсуждать, если партнер перешел эту границу. Стыдить и угрожать не нужно. Гораздо продуктивнее узнать ответы на следующие вопросы:

– зачем ты переписываешься;

– что тебе это дает;

– есть ли какая-то возможность сместить акцент твоего сексуального внимания на меня, твоего законного супруга?

Если человек заинтересован в сохранении отношений, с ним всегда можно договориться.

Виртуальный мир в настоящее время представляет вполне реальную опасность для отношений, ведь в нем так много возможностей для неверности, поймать на которой сложнее всего, потому что полового акта в его классическом понимании не было. Однако ощущение предательства после обнаружения киберромана витает в воздухе. Тем более если ваш партнер или вы всячески скрываете свои виртуальные загулы, избегая близости, – это самое настоящее предательство. Вы пренебрегаете друг другом. И на это стоит обратить внимание.

Случайный секс. Разовая акция, которая никогда не повторится, даже если в вашей жизни вдруг наступит сезон крупных скидок на все эротические услуги. Начав писать эту главу, я с уверенностью пообещала себе: сейчас вспомню какой-нибудь случай, когда занялась с человеком сексом и больше нас с ним ничего и никогда не связывало. И потратила час своего времени и несколько кружек чая, чтобы прийти к неутешительному выводу: я никогда в жизни не занималась случайным сексом.

Секс на первом свидании – это да, было дело, но мы с Денисом встречались почти полгода после этого случая. Да и опять же, раздеваясь перед Денисом в первый вечер нашего знакомства, я думала не о том, что «вот сейчас получу свой оргазм и пойду домой». Вообще ни разу нет! Я в свои восемнадцать лет думала: «Вот я сейчас ему дам, и ему понравится, и он предложит встречаться, а потом я выйду за него замуж, и мы будем жить в доме за городом, у нас будет большая бежевая собака и пятеро детей: две девочки и три мальчика, наверное тоже бежевые…» Примерно на этом моменте моих мыслей Денис кончил, и я начала одеваться. Возможно, кто-то назовет это случайным сексом, я назову это наивной женской тупостью. Больше тут и анализировать нечего.

Другое дело – мужские истории, которые можно назвать «случайным сексом». Как правило, данный секс носит одноразовый характер. Как правило, жена изменщика не хочет знать об этом инциденте. Как правило, и не знает. Я случайно узнала о том, что мой бойфренд имел разовую случку, уже после того, как к слову «бойфренд» прибавилась приставка «экс». Экс – это, наверное, от слова «экскременты», потому что после услышанной истории в душе у меня воцарилась такая атмосфера, как будто в эту душу кошки нагадили. И не закопали. А закопать сильно хотелось. Бывшего.

Итак, сейчас я расскажу ситуацию, в ходе которой узнала то, чего предпочла бы никогда не знать. Это было почти два года назад на моем концерте в Москве. После концерта я обычно остаюсь на сцене, а все зрители, которые хотят получить автограф или фото на память, выстраиваются живой очередью, как в поликлинике, и шумно галдят. В этот раз все пошло по той же удобной схеме: я на сцене, подходит мой поклонник или поклонница, обнимает меня, говорит что-то приятное, я говорю что-то приятное в ответ, подписываю книгу, фотографируюсь. Следующий! Прошло около часа, толпа заметно поредела, и в зале стало тише. Специально обученные парни начали убирать аппаратуру со сцены, официанты собирали посуду с первых столиков. И вот тут ко мне подходит девушка лет двадцати пяти, вся в корсете и красной помаде, улыбается белозубой улыбкой, говорит обычные приятности, обнимает меня и вдруг произносит:

– Я прочитала вашу книгу «Бывшие», это восторг! Про Диму надо было еще добавить, что у него член кривой и соски, как будто собакой покусанные!

Она сказала эту фразу как ни в чем не бывало, приобняла меня и начала позировать для фото. А я улыбалась на автопилоте, в то время как мой мозг бешено соображал: «Удивительно точно подмечены физические особенности моего бывшего. Интересно получается… Он спал с ней до меня или после?» Улыбчивая дама в корсете вдруг достает из сумочки книгу «Бывшие» и умоляюще просит:

– Подпиши, пожалуйста, на странице, где про Димасика говоришь! Он такой ублюдок, конечно, что изменил такой прекрасной женщине, как ты…

«Значит, он спал с ней, пока жил со мной», – пронзила меня неприятная догадка.

– А что конкретно написать? Кому подписать? – начинаю мямлить я, листая книгу, в надежде побыстрее найти главу «Дима», подписать и закончить весь этот адский балаган.

– Напиши что-нибудь типа: «Алиса, ты лучше, чем Дима»!

Это легко, потому что в тот момент я ощущала, что даже Гитлер лучше, чем Дима. У того хотя бы хватило смелости замотаться в ковер и сгореть, а вот Дима не сгорел. А вот я, стоя на сцене, сгорала от злости. С годами у меня выработалась удивительная способность: подписывать книги и разговаривать с поклонниками одновременно. Поэтому, пока моя похолодевшая от лютой ненависти правая рука выводила «Алиса, ты лучше, чем Дима», глаза рассматривали Алису, а рот задавал ей вопросы.

Судя по сбивчивому рассказу моей новоявленной подруги, история была такая: Дима со своим другом Мишей улетели по работе в Москву. Работал там Дима два дня ровно и к понедельнику уже вернулся в Челябинск, помятый и довольный. «Мы там в ночь работали, устали», – сказал мне Дима тогда, нежно обнимая у порога.

Устали они, оказывается, оттого, что Алиса и Милана (к которым Миша и Дима подсели в караоке) очень мощно с ними тусили. А после караоке Алиса и Дима уединились в номере люкс одной из московских гостиниц, где так же мощно занимались сексом. А на следующий вечер Дима собрал вещи и прилетел в Челябинск ко мне. Конец истории.

– И этот урод мне даже не написал после этого! – возмущенно прошептала Алиса, принимая у меня книгу. – Ваще, ты красотка. Мы обе красотки! Я рада, что я все тебе рассказала, так прям легче стало на душе!

И Алиса убежала, прижимая к своей корсетной груди мою книгу. И ей реально стало легче. А мне – тяжелее. Я обреченно оглянулась на остатки очереди. Человек тридцать еще. «Блин, надеюсь, никто из них больше не спал с Димой», – тихо сама себе сказала я и снова нацепила на морду лица улыбку.

Несколько дней после концерта я обдумывала эту стремную ситуацию. Даже через толщу прошедших лет эта единичная измена казалась мне чем-то противным и грязным. Так бывает, когда плаваешь в озере и вдруг ноги касается какая-то мерзкая водоросль, и тебе больше не хочется плавать в этом месте. Тебе хочется выбраться из воды и никогда туда не заплывать. Вот такое было ощущение.

Казалось бы, случайный секс, который не повлек за собой никакой эмоциональной привязанности моего мужчины, но все же… Меня одолевали десятки вопросов. Интересно, о чем Дима говорил с Алисой, когда они наутро проснулись в номере? Он рассказал ей, что у него есть я? Или он просто ушел? Или они пошли завтракать? Или не пошли завтракать, потому что повторно занялись сексом? Почему-то хотелось знать подробности. Было противно и любопытно, и от этого любопытства еще более противно. Был ли это для Алисы секс на одну ночь? Очевидно, нет. Видимо, Алиса рассчитывала на продолжение романа, иначе она не ждала бы от него смс. Был ли это секс на одну ночь для Димы? Выходит, что да. Иначе он бы нашел способ встретиться с Алисой вновь.

Был ли этот инцидент для меня предательством? Однозначно да. Хотя многие женщины не согласятся со мной. Они скажут, что «это просто физиология», «мужчина всего лишь выпустил пар», «к измене это не имеет отношения». Да, вы можете считать так. Но я так не считаю. Я чувствую, что меня предал мой мужчина. Пусть не сейчас, а когда-то давно в прошлом, но почему-то ощущение омерзительности ситуации все равно присутствует. Я испытывала гнев. Хотелось нанять Шварценеггера, чтобы он в образе Терминатора метнулся на несколько лет назад и прибил бы этого подлеца Диму прямо в том московском караоке.

Поэтому хочу сказать всем мужчинам: нам не важно, был ли ваш секс на стороне продуманным или спонтанным. Он был. Вы были в другой женщине. И осознавать это, мягко говоря, неприятненько.

И еще, уважаемые мужчины, хочу вас предупредить. Если ваша жена – известный стендап-комик, или актриса, или певица, или блогер, даже не надейтесь скрыть свои измены, даже одноразовые. Вашей жене обязательно доложат о вашем адюльтере ее сердобольные фанатки. Причем те самые фанатки, которые с вами предавались любовным утехам.

Оно вам надо?

Случайный секс – это весьма условное обозначение ситуации. По факту, весь секс случайный в той или иной степени. Вы с мужем едете по вечернему городу, вдруг по радио заиграла «ваша песня», а у вас как раз такое хулиганское настроение, а у вашего мужа как раз такая хулиганская эрекция. Вы завернули в заброшенный переулок – оп, случайный секс. Да, он случайный. Потому что он – результат случайно совпавших вещей: время, место, настроение и прочие параметры удачно слились в один эротический порыв.

Неслучайный секс – это когда все продумано и выверено, как в швейцарском банке. Я не имею в виду секс в швейцарском банке, когда вы с охранником в туалете по-быстрому совершаете что-то из своих порномечт (это-то как раз случайный секс). Я имею в виду тот самый секс, к которому вы оба с супругом готовитесь. Ты с утра говоришь мужу: «Сегодня вечером с 19:00 до 19:05 у нас с тобой будет секс в этой самой спальне. Обязательно в 19:00 и обязательно в этой спальне. Потому что если территориально все произойдет не в спальне – это уже спонтанный, случайный секс. Это не для таких порядочных семьянинов, как мы с тобой. Не опаздывай, любимый!»

Вот это – неслучайный секс.

Но в народе под словосочетанием «случайный секс» принято понимать вот что. Случайный секс – это сексуальные отношения на одну ночь, секс без обязательств, секс «на один раз». Чаще всего данная вакханалия сопровождается изрядной дозой алкоголя и последующим оправданием «я обычно так не делаю». Вот это все и называют случайным сексом. Типа, «ой я не хотел, так само получилось» или «не виноватая я, он сам пришел».

Если после случайного секса между вами завязываются отношения, то это уже не разовая измена и случайный секс, это полноценная классическая измена со всеми вытекающими из нее, как помои из сливной трубы, последствиями. Их много, и говорить о них мы будем в главах про обычные измены. Случайный секс не подразумевает продолжения, также он не подразумевает чувств. Да, бывает и такой секс, как говорят психологи. Не в том плане, что все психологи занимаются бесчувственным сексом, нет. Просто они исследуют такие варианты взаимодействия людей. Например, американский исследователь Шнарх даже ввел в обиход интересный термин – «мастурбация о живого партнера». Так он называет как раз тот самый секс без чувств и эмоций, где партнерша используется больше как тело-тренажер для сексуальных утех. Обычно таким видом секса не брезгуют мужчины, потому что (согласно исследованиям тех же ученых) у женщин, в основном, отношение к сексу не такое потребительское.

Получается, не стоит расстраиваться, если у вашего мужа случился одноразовый секс? Стоит. Как утверждает психотерапевт Марина Травкова, каждая вторая женщина и каждый третий мужчина, которые завязывали «легкие» отношения без продолжения и планов, увязали в них и начинали испытывать чувства даже к случайному партнеру. Есть причины для тревоги, согласитесь. Конечно, не такие веские, как при субъектной измене (когда любовница имеет большое значение), но все же объектная, обезличенная измена, «мастурбация о живого человека» тоже не внушает доверия к супругу.

Кстати, удивительная особенность женской психики. Женщины чаще склонны жалеть о случайном сексе на стороне, чем мужчины. Возможно, это связано напрямую с получением удовольствия в процессе. Мы все прекрасно понимаем, что случайный секс – это способ разрядки, способ получить физическое удовлетворение, а не «найти свою любовь». Как показывает наблюдение, женщины чаще, чем мужчины, надеются, что после случайного секса вдруг наступит случайная любовь, потом будет случайная свадьба и после этого случайная счастливая жизнь. Ах, как прекрасно жить в этом случайном сказочном мире! Поэтому разочаровываются женщины после разовой секс-акции гораздо чаще.

Мужчины занимаются разовым сексом ради прикола, по пьяни, ради сиюминутного удовольствия, и они получают это удовольствие в 99 процентах. Я один процент на всякий случай уберу, поскольку есть на моей памяти случай, когда мужчина мастерски меня очаровал, напоил и спать уложил. В прямом смысле этого слова. Мы пришли к нему в гостиничный номер, упали на кровать, и он уснул. То есть удовольствия по факту не получил. Вот такой постельный ловелас. Естественно, он всем своим друзьям и знакомым рассказал, что он со мной спал. Потому что так оно и было: он со мной просто спал. И храпел. Но в эти подробности он не вдается, когда рассказывает историю под условным названием «Как я завалил Краснову». Я до сих пор об этом случайном недосексе жалею. Потому что удовольствия я не получила, а психотравму (мужчина в прямом смысле уснул на мне) получила.

Итак, женщины чаще жалеют о случайном сексе на стороне. Потому что это портит нам репутацию (это у мужчин чем больше партнерш, тем круче, у женщин взаимосвязь обратная), это портит нам настроение (оргазм не получила, а ощущение «использованности», наоборот, получила), и еще масса всяких неприятных последствий.

Как случайные связи влияют на эмоциональное состояние человека? Именно это решили выяснить психологи из Нью-Йоркского и Корнелльского университетов. Они ожидали, что у испытуемых будет падать самооценка, возникнет тревожность. Но результат удивил ученых. И меня, если честно, тоже удивил. А ведь я ни разу не ученый. В экспериментальную группу вошли студенты обоих полов, которые практиковали однократные сексуальные связи – со случайными партнерами, друзьями, бывшими возлюбленными, всего 371 доброволец. При этом 42 процента участников составляли те, кто вступал в случайные связи, находясь в постоянных отношениях.

Двенадцать недель подряд (три месяца – наверное, это было задание на летние каникулы для студентов) все подопытные вступали в случайные сексуальные связи со всеми подряд и фиксировали свои ощущения в дневниках. «Понедельник – день тяжелый. Еще и трахаться пришлось. Ну ничего, дотрахаюсь до пятницы, там отдохну…» Наверное, примерно вот так фиксировали. Не знаю.

А вот что я знаю, так это результаты эксперимента. Оказалось, если не заниматься случайным сексом по пьяни или без средств контрацепции, ощущения наутро будут весьма радужными. Еще один способ не сожалеть о сексе на одну ночь – это не ждать продолжения. Удивительно, ведь половина участников эксперимента – люди, состоящие в отношениях. Они тоже отмечали улучшение настроения после разовых секс-акций.

Однако случайный секс, согласно этому исследованию, может вызвать настоящую депрессию, если заниматься им в попытке поднять свою заниженную самооценку (я и так себя не ценю, а он переспал и не перезвонил) или в попытке отомстить мужу (мужа меньше ненавидеть не стала, плюс еще и нового мужика ненавижу, и себя тоже ненавижу).

В этом эксперименте прекрасно все, кроме выборки. Как человек, который хоть раз в жизни писал диссертационную работу, я прекрасно осознаю, что неправильная выборка может разрушить всю гипотезу. И сейчас я ее разрушу на ваших глазах (если вы хотите продолжать думать, что случайный секс на стороне – это классно, не читайте следующий абзац).

В эксперименте участвовали студенты примерно одного возраста и социальной группы (что уже не очень классно), все участники изначально были готовы изменять. Те, кто был категорически против разовой измены, в это исследование просто не вписались. Что мы имеем по итогу? По итогу все подтвердили: секс на одну ночь – это классно! Все это похоже на эксперимент «Влияние водки на человека», где в качестве экспериментальной группы были бы приглашены одни алкаши. И все участники эксперимента бы в результате подтвердили гипотезу: «Водка – это классно!» Дак еще бы! Вы исследовали алкашей, что вы хотели доказать?

Если вы случайно переспали с кем-то по пьяни или по глупости, а ваш муж еще не в курсе, не торопитесь ставить его в известность. Для начала сдайте анализы на ЗППП (на тот случай, если вы не пользовались презервативом), поговорите с психологом (это на тот случай, если очень хочется рассказать, но вы боитесь огласки или осуждения). И задайте себе вопрос: а я хочу сохранить свои отношения с мужем? Если отношения с мужем вы сохранить хотите, а случайная измена кажется вам роковой ошибкой, о которой даже вспоминать стремно, рот свой красивый закройте и живите дальше.

Сложности начнутся, если после этой случайной измены вы поймаете тот ни с чем не сравнимый кайф, когда вы боитесь быть застуканными, но в то же время получаете изрядную дозу адреналина и удовольствие от одного только взгляда вашего тайного любовника. Тут одним молчанием ситуацию не выправишь.

Для начала определите, является ли разовый секс на стороне изменой лично для вас. Потому что среди моих подруг и знакомых более старшего возраста бытует мнение, что «все мужчины полигамны» и что «мужчине иногда нужно бегать налево». Если вы адепт этой философии, расслабляемся и получаем удовольствие от жизни и своего мужа. Он тоже у вас на расслабоне, потому что может не контролировать свое влечение, а тыкать членом в мимо проходящих дам.

Но если для вас, как и для меня, измены не делятся на одноразовые и многоразовые. Если даже единичный секс на стороне вы воспринимаете как предательство, пришло время поговорить с благоверным. Возможно, пройти терапию. А быть может, и попрощаться, если вдруг окажется, что ему нет дела до ваших переживаний.

Врать, конечно же, нехорошо. И я не должна вам это говорить, но в случае разовой измены лучше не рассказывайте своему партнеру об этом инциденте. Ваша честность тут никому не нужна. Если вы думаете, что вам после этого станет легче, легче не станет. Единственное, что радикально изменится, – это настроение вашего партнера, на которого вы вывалили новость о своей неверности. Поэтому, если вы изменили один раз в жизни, пожалели сто тысяч раз, сходили к психологу и в церковь, покаялись и поклялись никогда не изменять, закройте свой рот и не смейте портить партнеру жизнь. Не смейте разрушать его веру в вас.

Но если вы изменили один раз и поняли, что вам очень сильно наплевать на своего актуального партнера, признавайтесь во всем и уходите из его жизни. Так будет проще всем.

Самый ненавистный вид измены, который, кроме разочарования, опустошенности и депрессии, не приносит ничего (ну, разве что еще ЗППП может принести, но это тоже не самый желаемый бонус) – это измена из чувства мести. Михаил Лабковский поговаривает, что этот вид измен характерен для женщин. Мужчина редко будет портить себе секс чувством мести. А вот мы, женщины, делаем это с регулярным удовольствием. Причем в качестве объекта мести мы выбираем самые «больные» варианты: лучшего друга, брата или начальника своего мужа (ну, чтоб прям заставить страдать человека, которому мы мстим). В основном страдает один человек – мы сами. Но обо всем по порядку.

Началось все в тот злосчастный день, когда я обнаружила у своего Макса переписку. Он особо ее и не скрывал. «Похоже, он продолжает спать со своей бывшей», – мелькнула у меня в голове слабая догадка. По мере прочтения сообщений я все больше убеждалась в том, что мой Макс не только мой. А потом пришел сам Макс и фразой «да, я тебе изменял» развеял все сомнения. Если бы я тогда, в свои двадцать с лишним лет, была девушкой спокойной и адекватной, то просто сказала бы ему, что между нами все кончено. И все сразу бы стало конченым. Но в моей молодости единственным, что было конченым, была я, поэтому я заварила себе чай и села на кухне думать месть.

Поскольку по специальности я была педагогом, а по состоянию души – режиссером-постановщиком, я старалась придумать именно такую месть, чтобы в конце этой мести Макс все непременно осознал и пожалел о своих изменах. И сделал работу над ошибками.

Я пила чай и чувствовала себя униженной и оскорбленной. Зачем-то я начала представлять, как Макс со своей бывшей смеялись надо мной. Прямо во время секса лежали и ржали. Особенно меня почему-то обижал тот факт, что Макс спокойно во всем признался. Он не умолял простить его, не заламывал себе руки в истерике, не рыдал. Просто сказал, что изменял мне, как будто признался, что сходил в магазин. Как будто он только что вышел из «Пятерочки», а не из своей бывшей.

Мне отчего-то хотелось сделать ему как можно больнее. Чтобы прямо душу из него всю вынуть, если она у него там была, конечно. А если ее там не было, хотелось вложить ее туда и, как только ему понравится жить с душой, сразу же вырвать ее оттуда. Вот так хотелось.

Я вертела в руках «Нокию», которую он мне подарил, и чувствовала нарастающую ненависть к этому гаджету. Как будто это не телефон был вовсе, а часть Макса. Как будто это и была его душа. Твердая. Холодная. С кнопочками. Неожиданно я размахнулась и с силой швырнула телефон в стену. Крышка отлетела в одну сторону, батарея – в другую. На мгновение я почувствовала облегчение. Но уже в следующую секунду я, рыдая, собирала телефон, надеясь, что он в порядке. Потому что вдруг как раз сейчас Макс пытается мне дозвониться, плачет и хочет попросить прощения за свои измены.

Я собрала телефон, как рядовой собирает автомат Калашникова, быстро и молча. Уставилась в серый экран. Открыла СМС-сообщения и медленно начала листать вниз, читая все переписки со всеми людьми, кто мне хоть когда-то что-то писал. Неотвеченное сообщение от Славы. Сколько месяцев прошло с момента получения, а я даже не просмотрела его. В порыве мстительной идеи я открыла диалог.

«Привет, твое приглашение в Москву все еще в силе?» – неожиданно быстро отстукала я.

Не успела я пожалеть об отправке, как на экране телефона вспыхнуло: «Привет! Конечно, прилетай! Я тебя жду!»

Слава. Знала ли я, что нравлюсь ему? Конечно, знала. Вряд ли взрослый мужчина будет целовать меня, если я ему не нравлюсь. Вряд ли он будет звать меня к себе в Москву, если ему наплевать на меня. Нравился ли мне Слава? Сложный вопрос… Мои чувства к нему лежали в другой плоскости. Это как если бы вы спросили у меня: Наташ, а тебе нравится Уолт Дисней? Да, я восхищаюсь этим человеком, это не человек, это легенда! Хотела бы я пожить с Уолтом Диснеем у него в особняке? Ну, возможно, да. Хотела бы я, чтобы Уолт Дисней трахнул меня? Нет. Определенно нет. Стопроцентно нет.

Я в свои двадцать с небольшим даже представить не могла себя в постели со взрослым тридцатипятилетним мужиком. Но тут вот какое дело. Мой Макс восхищался Славой до потери пульса. Для него он тоже был как Уолт Дисней. По факту, Слава был для Макса учителем, наставником и кумиром одновременно. Если я изменю Максу со Славой, это просто уничтожит Макса, радостно думалось мне, пока я собирала чемодан, чтобы улететь в Москву. Моя месть за измену начала воплощаться в жизнь.

Макс позвонил мне в первый же вечер моего пребывания в столице. Я никогда до этого и никогда после этого не слышала, чтобы голос Макса дрожал.

– Зачем ты так со мной? – начал Макс и замолчал.

«Хоть бы он там плакал», – мечтательно подумалось мне. Почему-то хотелось, чтобы Макс непременно плакал. Чтобы он отплакал все те слезы, которые я пролила тогда, когда он предал меня. Пусть он сейчас поймет, что мы со Славой смеялись над ним, когда ужинали в ресторане, и в постели тоже будем смеяться над ним, представляя, какой он козел.

– Вернись домой, Наташ… – проговорил Макс.

Что же ответить? Что я не вернусь и теперь мой дом – Москва? Мне казалось, нужно было ответить что-то непременно очень хлесткое и обидное. Как назло в голову ничего не приходило, кроме: «Макс, я тебя так сильно люблю… Зачем я сюда вообще прилетела… Мне даже представить страшно, что ночью нужно будет спать со старым тридцатипятилетним человеком!»

Сейчас, когда мне сорок два года и я называю тридцапятилетних мужчин мальчиками, это все выглядит смешным. Но тогда мне казалось, что ради этой пресловутой мести я сама себя насилую.

– Наташ, мне очень плохо. Вернись, пожалуйста… Я люблю тебя, – голос Макса от волнения сорвался в хрип.

– Неприятно, да? Когда ты любишь, а любимый человек тебе изменяет? Да, любимый? – ехидно потявкала я в трубку, стараясь каждым словом укусить, как можно больнее.

Видимо, на этом месте терпение Макса подошло к концу, потому что из трубки понеслось следующее:

– Сука! Ты просто сука! Как я не заметил сразу, какая ты меркантильная мразь! Ну конечно, Слава тебя пристроит на телевидение. Даже такая бесталанная тварь, как ты, при его протекции сразу станет звездой. Ты ведь этого хотела, а? Отвечай!

Я резко почувствовала себя совсем плохо. Диалог шел катастрофически под откос. Все должно быть не так! У меня в голове был совершенно другой сценарий. Макс должен осознать все, что он натворил. Он должен умолять меня быть его женой и плакать. Почему вместо этого плачу я? Он должен извиняться! Потому что это все он натворил! И тот факт, что я должна спать с нелюбимым человеком сегодня, – это целиком и полностью вина Макса.

Эти инфантильные мысли пластом упали на меня сверху, придавили мое сознание, не оставив возможности соображать. А Макс продолжал наседать и манипулировать:

– Ты испортила мне весь бизнес! Сука бессердечная, ты все рассчитала! Я теперь с ним как работать-то должен, когда он трахает мою женщину, а? ТЫ ЧЕ МОЛЧИШЬ ТАМ! ИДИ СПИ СО СВОИМ СЛАВОЙ!

Это последнее, что я услышала от Макса. Я выключила телефон и рассерженно потопала в постель. А на следующее утро я со всеми вещами переехала жить к подруге в Выхино. Да, она была не так остроумна, как Слава. Не так богата, как Слава. Она не обладала такой властью, как Слава. Но зато рядом с ней я не чувствовала себя шлюхой, как со Славой.

Вот такая минута славы была в моей жизни. 2 из 10. Не советую. Не в том плане, что я никому не советую спать со Славой, нет. Спите, если вы действительно этого хотите. Я в том смысле, что не нужно спать со Славой, если ты любишь Максима. Не стоит из чувства мести спать с мужчиной, к которому у вас нет чувств. Такое простое правило адекватного поведения и счастливой жизни. Просто запомните.

Почему кто-то из нас, столкнувшись с изменой своего благоверного, закрывает на нее глаза, кто-то сразу же уходит из отношений, а кто-то старается отомстить. Все, конечно же, упирается в особенности психики и воспитания человека. Женщина с синдромом жертвы вряд ли пойдет мстить таким способом, она лучше пострадает и переждет. Мстят обычно люди с больным самолюбием. Для них измена как плевок в лицо, они в запале плюют в ответ, не особо понимая, чего хотят по итогу добиться. Так и стоят оба супруга оплеванные. Обтекают.

Интересный вопрос, на который я давно хотела найти ответ: по каким причинам женщины изменяют из мести? Я и нашла несколько причин.

1. Сделать больно мужу за его измену. Есть старый анекдот, в котором муж говорит: «Если я трахаю любовницу, это мы ее трахаем. Если тебя трахает любовник, это он нас трахает». Исходя из этой логики, женщина, которая мстит своему мужу, думает, что таким образом она наносит урон своему благоверному. И думает она так небезосновательно. Муж, которому изменила жена (даже нелюбимая уже), чувствует себя, мягко говоря, «опущенным». Поэтому, если вы собираетесь после этой мести вернуться к мужу, подумайте, действительно ли хотите жить с морально угнетенным человеком?

2. Вернуть мужа в семью. Если вы собираетесь мстить мужу, чтобы он «понял, что вы тоже кому-то нужны, и вернулся в семью, бросив любовницу», зря вы это затеяли. Скорее всего, муж будет рад, что вы тоже кого-то нашли, и (пусть и слегка опозоренный) уйдет от вас с легкой душой. Он же вас не бросает, а оставляет с тем вашим мужчиной, с которым вы изменяете.

3. Инфантильная реакция на боль. Все мы знаем, как маленький ребенок реагирует на боль. Если малыш ударится об стул, он в ответ бьет стул со словами «получай, плохой стул». Делает это он в надежде наказать стул. Почувствует ли стул ту же боль, что и ребенок? Вряд ли. Но ребенок об этом не задумывается. Ребенку главное – ударить в ответ. Вы уже не ребенок. Научитесь думать, прежде чем отвечать ударом на удар. Хотите выместить гнев и отчаяние – запишитесь на бокс. Бейте боксерскую грушу, вместо того чтобы назло своему мужчине спать со всеми подряд.

4. Повышение самооценки. Мне изменили. Получается, я недостаточно хороша в постели? Недостаточно сексуальна? Недостаточно достаточна? Я схожу налево и у постороннего мужика получу доказательства своей достаточности. Иногда женщины, которым измена мужа подорвала самооценку, не стремятся переспать в отместку. Им важен сам факт, что кто-то ими заинтересовался, кто-то их возжелал. Этого достаточно. Иногда женщина заводит аккаунт на сайте знакомств и оставляет его открытым. Чтобы муж увидел и понял, что она популярна среди мужчин.

5. Восстановление справедливости. Есть определенная каста людей, которые считают себя блюстителями порядка и надзирателями справедливости. Они считают, что одним им и Боженьке известно, кто прав, а кто виноват. Эти товарищи мало того что отвечают изменой на измену, им порой даже важно количество измен. Ну, чтобы финальный счет был равный. 14:14. Ничья.

Прежде чем строить из себя неуловимых мстителей, разберитесь в ситуации.

Все может закончиться очень печально. Особенно если вам только показалось, что парень вам изменяет, и вы отомстили ему, переспав с его братом. А потом оказалось, что ваш избранник чист как стеклышко.

– Неприятно, короче, получилось. Меня там вся их семья ненавидит. Мать больше всех, – подводит итог этой истории Ира и улыбается. – Но если будут сильно бузить, я и с батей их пересплю. Мне уже терять нечего.

Она, конечно же, шутит. Сейчас она уже может над этим шутить. А лет пять назад, когда вся эта история произошла, Ира каждое утро умывалась слезами и шла на работу, чтобы пить там кофе из своих слез. А сейчас она мудро резюмирует, что надо было сначала разобраться, а потом пороть горячку. И что секс с братом мужа был настолько убогий, что оно того не стоило.

Измена из мести может принести удовольствие только в том случае, если вы давно уже заприметили кого-то на стороне, но все не решались нарушить супружескую верность. А измена мужа, условно говоря, дала вам индульгенцию на загул. И вы с чистой совестью спите с желанным мужчиной. Но это уже называется не «измена из мести». Это называется «дождалась удобного момента».

Девочки, ну есть ведь другие варианты мести. Зачем вам опускаться на уровень физиологии? Прочитайте главу «Я буду мстить, и мстя моя ужасна», там есть даже самая красивая в истории человечества измена, из которой жена вышла королевой.

Это самое удивительное, что может произойти в семейной жизни: вы изменили своему мужу, покаялись, а он, чтобы наказать вас, изменил вам. А вы, чтобы наказать его, опять изменили ему. А он… И так до тех пор, пока ваши любовники и любовницы не скажут вам: «Остановитесь уже! Вы так всех в нашем городе перетрахаете! Решайте свои проблемы другим способом!»

Как ни крути, месть – это блюдо, которое надо подавать холодным. Мстить на горячую голову не нужно, можно не разглядеть опасных аспектов. И еще, прежде чем начать изменять «во имя справедливости», уточните цель, которую вы преследуете. Если цель – сделать максимально больно и неприятно своему мужчине – добро пожаловать в Мулен Руж, как говорится. Но если вы таким образом пытаетесь восстановить баланс и сохранить отношения, остановитесь. Есть способы сохранения отношений получше.

Протестная измена – это измена, которая нацелена на привлечение внимания партнера. Иногда нам кажется, что наш партнер недостаточно ценит нас, не любит и не уважает. И тогда мы в попытке сказать, что «со мной так нельзя», заводим интрижку на стороне. Ну, конечно, не все мы. Некоторые, не особо мудрые. Я.

Двадцать девять лет. Говорят, что перевал через десяток дается человеку сложнее всего. Не так сложно привыкнуть к тому, что тебе тридцать один, когда ты уже приняла тот факт, что тебе в прошлом году исполнилось тридцать. Но осознать, что тебе через месяц стукнет тридцать, когда совсем недавно тебе было двадцать, – вот это угнетает.

Я сидела в песочнице и приглаживала лопаточкой сыпучее нечто. Мои дети ковырялись в паре метров от меня. Создавалось некое подобие идеального дня идеальной семьи, если не считать, что глава семейства опять уехал на гастроли. Гастроли. Слово-то какое тупое. Я достала телефон и отстучала смску: «Заяц, мы с лисятами тут скучаем по тебе». Тишина. Наверное, он не скучает. Я еще раз открыла диалог, посмотрела на ряд своих сообщений и на его ответы «ок» и «хорошо» и дописала: «Я тебя люблю». Ну давай, хотя бы «ок» ответь. Тишина. Наверное, ему нужно срочно отрепетировать сценарий. Ну ничего, у меня тоже есть важные дела… Мне надо достроить эту песочную пирамидку. Мне двадцать девять лет, а я строю песочную пирамидку. А мой муж выступает в Москве, и на него смотрят сотни людей и аплодируют. А я в Челябинске, и на меня никто не смотрит и не аплодирует.

Вдруг откуда-то справа раздались звуки, похожие на жиденькие аплодисменты. Я медленно повернула голову и увидела, как Артур несколько раз шлепнул по спине Тимура своей детской ладошкой.

– Артур! – возмущенно воскликнула я.

Артур что-то пробурчал, и они оба продолжили играть. И я тоже продолжила играть в свой экзистенциальный кризис: у меня не получилось построить свою карьеру на телевидении, у меня не получилось построить крепкую семью, даже песочную пирамидку, которая предательски покосилась и начала осыпаться, у меня построить не получилось. Через неделю мне тридцать лет, а все, чего я добилась в своей жизни, – это ничего. Я настолько погрузилась в эти нехорошие мысли, что, вместо того чтобы строить, вдруг потихоньку начала копать. Видимо, могилу для своей мечты об успешной и счастливой жизни.

Не сказать, чтоб я совсем уж была неуспешной в свои двадцать девять лет. Я работала менеджером в хоккейном клубе и пыталась убедить себя, что это и есть моя карьера – сидеть в душном кабинете, а не стоять на сцене. Пару раз ведущий матчей не мог приехать, и тогда я с нескрываемым удовольствием надевала свои коньки, брала микрофон и вела матч. В такие минуты я чувствовала себя счастливой. А счастливая женщина всегда привлекает внимание. Пусть ей даже через месяц тридцать лет.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что какой-то двадцатилетний парень из хоккейной команды написал мне: «Привет хочеш в кино?» Так и написал. Без запятой после слова «привет». И без мягкого знака в слове «хочеш». И мы с ним начали встречаться. Мы переписывались ночи напролет, потому что (в отличие от моего мужа) он отвечал мне сразу. И в рестораны водил. И в кино. А муж водил только пальцем по монитору, когда искал новый сериал.

Оглядываясь, задаю себе один вопрос: а если бы я тогда словами через рот сказала мужу, что чувствую себя брошенной и нелюбимой, он бы сместил фокус внимания со своей стремительной карьеры на меня? Думаю, нет. Но попытаться стоило. Однако я не попыталась, а просто начала встречаться с молодым хоккеистом. Потому что так было действительно проще.

Молодой Хоккеист был красивым, известным и влюбленным в меня. Этой триады мужских качеств оказалось достаточно, чтобы я с удовольствием ввязалась в эту авантюру. Скажу сразу, вывязываться из этой авантюры оказалось сложнее, чем ввязаться (это на тот случай, если вы последуете моему примеру и ринетесь во все тяжкие).

Со стороны казалось, что я влипла в обычную романтическую измену, но от романтической измены ее отличал один мерзкий факт: я изо всех сил старалась, чтобы мой муж заметил, что у меня кто-то появился. Каждый раз, когда Хоккеист подвозил меня к моему дому, я старалась как можно громче хлопнуть дверью его «мерседеса», чтобы муж услышал шум, подошел к окну и увидел, что я выхожу из большой красивой дорогой тачки. И чтобы приревновал. И чтобы обратил на меня внимание. И чтобы понял, что может меня потерять. И чтобы начал ко мне относиться, как в первые месяцы нашего знакомства. И еще с десяток «чтобы»! Но, как назло, мой муж все время лежал на диване и смотрел свои чертовы сериалы про апокалипсис. А на то, как я выходила из чужой тачки, он не смотрел и мой внутренний апокалипсис в упор не замечал. Видимо, сценаристы «Нетфликса» выписывали поэпизодники интереснее, чем я выписывала свою жизнь.

Однажды, чтобы мой муж заметил мой роман на стороне и заревновал, я специально оставила открытым диаложное окно в ВК. Ну вот сейчас мой муж увидит переписку с каким-то красивым молодым хоккеистом, и дело сдвинется с мертвой точки. И он поймет, что я кому-то нужна, и уцепится за меня, как кот за дохлую мышь, и мы опять будем вместе. Муж зашел на кухню, почесал живот, бросил взгляд на экран ноутбука и скептически произнес:

– Это что за дебил?

«Как он это понял? Наверное, из-за орфографических ошибок, которые Хоккеист щедро раскидывал по всей поверхности текста», – начала анализировать я создавшуюся ситуацию.

– Рожа на аватарке, как будто он хромосому где-то потерял и не может вспомнить где, – поставил свой диагноз муж и ушел с кухни в спальню, унося с собой бутерброды и мое чувство уверенности в том, что я делаю. Я вперила свой взгляд в аватарку Хоккеиста. Появилось отчетливое ощущение его убогости. И своей убогости тоже. Вместо того чтобы почувствовать себя хозяйкой положения, я почувствовала себя плохо.

Я старалась встречаться со своим Хоккеистом в таких местах, где меня с ненулевой вероятностью увидят друзья мужа. Хотелось, чтобы они сказали ему что-то типа: «Видели твою Краснову с каким-то богатым красивым молодым и популярным хоккеистом, ты уж береги ее, а то уведут, она ж у тебя ух какая классная!» Но никто из друзей ничего подобного моему мужу, видимо, не говорил. Потому что муж продолжал жить своей веселой жизнью, а я продолжала воспитывать детей, работать и иногда ходить на свидания с Хоккеистом.

А потом я влюбилась. Я не знаю, как это происходит. Умные ученые поговаривают, что женщина привязывается к мужчине, с которым она занимается сексом. И поскольку моему мужу заниматься со мной сексом было некогда, а моему Хоккеисту было есть когда, результат оказался таким: я влюбилась в Хоккеиста. И с этого момента протестная измена пошла не по плану. Нет, я не начала прятаться по углам и скрывать переписки. Я продолжала жить так же открыто, но теперь в этой открытости не было ни капли наигранности. Мне действительно хотелось, чтобы о нас с ним все знали. Хотелось на каждом углу рассказывать о своем Хоккеисте. А еще появилась какая-то неведомая доныне решительность. Я решила так: пусть муж узнает о моем романе, и, если мужу что-то не нравится, пусть подает на развод. Я не боялась развода, не боялась остаться с двумя маленькими детьми на руках. Влюбленной женщине вообще неведом этот страх. Я не знаю, какие там гормоны поступают в организм, но они вселяют такой дикий оптимизм, что можно горы свернуть. Или себе шею. Но влюбленную женщину даже такой исход дела не сильно заботит.

Удивительная история: как только мне стало наплевать на мужа, мужу вдруг резко стало не наплевать на меня. Он приходил ко мне в менеджерскую и сидел там без особой надобности. Во время матчей он находился в ложе и смотрел сверху на все, что происходит на ледовой арене: на то, как играет мой Хоккеист в периодах, и на то, как работаю я в перерывах между периодами. Видимо, хотел увидеть что-то нелегальное. Но все было крайне легально.

– Я видел твоего Хоккеиста в подтрибунке, он с тренировки шел, – тихо, чтобы никто в менеджерской не слышал, сказал мне однажды мой муж. – Будешь продолжать с ним встречаться, я ему башку разобью.

Казалось бы, я должна была обрадоваться. Я добилась того, чего хотела. Мой муж ревнует и хочет, чтобы я оставила свой «незаконченный роман в парке на скамье» и вернулась в семью. Но было нерадостно. Я больше не хотела быть с мужем. Я настолько не хотела быть с мужем, что даже его знаки внимания стала воспринимать как нечто неприятное, противное.

Мы сидели с Хоккеистом в ресторане, вдруг мой телефон мерзко завибрировал. Пришла смс. Я по манере вибрации как-то определила, что это от мужа, поэтому не стала отвечать, чтобы не портить аппетит. Телефон опять завибрировал. Еще смс. Телефон зазвонил.

– Может, что-то важное, возьми трубку, – пережевывая мясо, деловито посоветовал Хоккеист.

Я приложила телефон к уху и раздраженно произнесла:

– Че надо?

– Ты где? – тихо произнес мой муж.

– Что тебе надо от меня? – повторила я свой вопрос вежливее.

– Просто хотел узнать, где ты. Когда дома будешь? Я скучаю.

«Раньше надо было скучать, – подумала я. – Раньше мне твое скучание капец как надо было, а сейчас мне скучно от твоего скучания».

А в трубку произнесла:

– Я сейчас на работе в ледовой арене. Занята сильно. Поздно буду.

И повесила трубку. Хоккеист жевал мясо, а мне есть расхотелось совершенно. В душе поселилось мерзкое и тягостное чувство. Моя протестная измена, моя попытка набить себе цену в глазах мужа превратилась в один огромный ком лжи. Как распутывать этот ком, я не знала.

Дома меня ждал скучающий муж. «Наташ, ты должна уделять ему внимание, это же близкий тебе человек вроде как, – заговорила во мне совесть, – пообщайся с ним, что ли».

– Привет, – сказала я мужу, не глядя в глаза. – Я спать.

«Надо побыстрее уснуть, тогда не придется с мужем заниматься сексом», – подумалось мне. Почему-то я не могла спать с двумя мужчинами. Это казалось мне каким-то неправильным. Тем более я заливала своему Хоккеисту, что с мужем у меня уже давно нет секса, что мы живем как брат и сестра. В общем, если честно, я рассказывала ему всю ту бессовестную дичь, которую несет женатый мужчина в попытке удержать любовницу. Я отчетливо понимала, что секс – это измена. А измена – это плохо. Только вот с того момента, как влюбилась в своего Хоккеиста, я стала считать изменой секс с мужем. Я так чувствовала. Спать с любимым мужчиной – это не измена. Спать с мужем – это измена любимому.

Не спать с мужем я не могла, потому что пресловутый супружеский долг довлел надо мной. Супружеский долг. Словосочетание-то какое стремное. Долг. А ведь я не брала никаких супружеских займов. Я не занимала в начале семейной жизни секс, чтобы вот так по разу в неделю мучительно отдавать этот секс мужу в счет погашения супружеского долга. Клянусь, я лучше бы отдала деньгами этот долг. Или перезаняла у кого-то.

«Наташ, просто надо пару минут потерпеть», – сказала я себе, стягивая трусы в темноте спальни. Трусы запутались где-то в стопах, как будто не хотели меня оставлять одну, такую беззащитную и тупую. Трусы цеплялись за ноги. Или ноги цеплялись за трусы. Или я цеплялась за мысль, что моему мужу надоест эта вся мутотень с трусами, и он оставит меня в покое и пойдет смотреть свои сериалы. Но муж решительно содрал трикотажный лоскуток с ноги и навалился на меня всей тушей.

Лежа на спине, я закрыла глаза, пытаясь представить, что это не мой муж. Получалось слабо. Запах пивного перегара все равно напоминал, что меня трахает муж. С каждым возвратно-поступательным движением моя голова все глубже и глубже уходила в подушку. Наконец подушка закрыла собой мои глаза. Мой нос. Я уцепилась за подушку пальцами и аккуратно потянула вниз, накрыв подушкой все лицо. Не знаю, заметил ли в темноте спальни этот фокус муж. Наверное, нет. Потому что он дотрахал меня до логического завершения и ушел на кухню смотреть сериал. А я медленно стянула подушку с лица и долго лежала с открытыми глазами, глядя в темноту. А темнота глядела на меня. «Я хочу развод», – сказала я. «Дети должны расти в полной семье», – сказала мне темнота.

Парадоксально, но с мужской протестной изменой я встретилась через несколько лет, когда муж начал изменять мне. «Если бы ты меня любила и вела себя адекватно, я бы не пошел налево». Так обычно говорят все мужчины, пойманные на протестной измене. «Если бы ты была адекватнее, я бы тебе не изменял»… Если бы я была адекватнее, в первый день нашего с тобой знакомства не обратила на тебя внимания, родной.

«Я просто должна измениться, должна стать лучше, тогда мой муж оставит свою любовницу и вернется в семью», – решила я, когда муж с частью своих вещей переехал жить к любовнице.

Я прошла все пять стадий принятия неизбежного и на стадии торга изменилась невероятно. Мой муж так и не вернулся. Но я уже и не мечтала об этом. К тому моменту я уже настолько улучшила себя, проработав свои психотравмы, что мне казалось, я достойна кого-то получше, чем мой бывший муж. Мне казалось, с минуты на минуту должен позвонить кто-то из внуков Елизаветы II и предложить руку и сердце. Но никто из Виндзорского дворца не позвонил. «Наверное, Меган Маркл дозвонилась до них раньше, чем они узнали код города Челябинска и мой сотовый номер», – подумалось мне.

Отличительная черта этого вида измены – все делается напоказ. Измена демонстрируется, как красная тряпка быку на корриде. Изменой размахивают с целью привлечь внимание. Любовные переписки специально оставляются открытыми, свидания обязательно назначаются в людных местах, где партнер чаще всего бывает. Все, чего мы хотим добиться этой изменой, – это нормальное отношение к нам и любовь. Все, чего добиваемся по факту, – развод. Но обо всем поподробнее.

Если ваш супруг изменяет и постоянно палится, тут два варианта:

1) это протестная измена, вашему мужу нужно больше внимания с вашей стороны;

2) он тупой и не умеет заметать следы.

Во втором варианте я решительно ничего положительного не вижу: мало того что мужчина, откровенно говоря, глуп, так еще и слаб на передок. В первом же варианте есть ряд интересных особенностей.

Парадоксально, но изменщик, после того как вы поймали его на протестной измене («поймали» – это весьма условно, поскольку он сделал все, чтобы вы заметили эту измену), будет вести себя крайне вызывающе. Мало того что не будет ползать перед вами на коленях, он сделает все, чтобы поставить на колени вас.

Не удивляйтесь, если услышите от своего мужчины эти фразы:

• «Ты сама виновата в моей измене! Если бы ты мне уделяла достаточно внимания, я бы не пошел налево!»

• «Ты говорила, что я никому, кроме тебя, не нужен, а вот и нужен! Я нужен Вике!» (или Наде, или Кате, или Николаю Андреевичу, тут у каждого свой вариант).

• «Ты никогда не хотела меня, секс для тебя был просто супружеским долгом! Ничего удивительного, что я нашел женщину, для которой секс – это наслаждение!»

В общем, не важно, что говорит изменщик, он найдет, как переложить всю вину на вас. Именно на вас! Даже не на обстоятельства (так делают инфантильные люди), он будет обвинять во всех своих ошибках вас. Не заботились, не берегли, не любили. Поэтому вот и получайте любовницу. Будет складываться ощущение, что он, бедняжка, вынужден был потыкать своим членом в другую женщину, чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание и поднять свою самооценку.

Протестная измена хороша тем (если можно, конечно, так говорить), что она обычно показывает «лишайные места» брака: в каком месте у вас в семье чего-то не хватает. После протестной измены обычно обоим супругам нужно проработать какие-то моменты и исправить недочеты. Да, согласна, дико обидно. Как так: мне мужик изменил, а я еще и должна что-то исправлять. Да это он должен все исправлять! «Исправляет тот, кто поломал!» Такие фразы обычно мы слышим от психологов с Ютуба. «Пусть изменщик валяется в ногах и вымаливает у меня прощения», – думаем мы.

В протестной измене на это даже не рассчитывайте. Да, изменщику будет неловко, его будет грызть чувство вины, он даже, возможно, будет просить у вас прощения. Не особо вдумчиво. Просто на автопилоте попросит прощения. Потому что в глубине души уверен, что все сделал правильно. И вы его, возможно, даже простите. Но (если вы оба не устраните основную проблему в отношениях, которая его так терзает) дело скоро дойдет до еще одной измены.

Чтобы понять, что чувствует человек во время протестной измены, вот вам недавний диалог на эту тему с моим другом.

– Давай так, Краснова, я своей жене не изменяю в физическом плане, но… – Виталик замялся, – но с тобой мне как-то кайфовее разговаривать, понимаешь? С тобой какие-то темы можно поднимать, а с ней даже поговорить не о чем.

– А если твоя жена узнает, что ты так сублимируешь?

– Вот! Слово-то какое! Сублимация! Моя жена знает только слова «заткнись и жри» и «где зарплата», а я ведь образованный интеллигентный человек, я говорить люблю.

– А не боишься, что твоя жена узнает, что ты вляпался в эмоциональную измену?

– Ну, ты в книге, если будешь об этом писать, мое имя измени, ага? Назови как-нибудь «Толик» или «Рашид», чтобы вообще никто не догадался, – заговорщически подмигнул мне Виталик. – А если прям честно, даже не меняй имя. Я был бы рад, если бы моя жена обо всем узнала. Она бы поняла, что не дотягивает до моего уровня. И она бы на курсы какие-нибудь пошла. Или на работу…

– Или на хер от тебя бы пошла.

– Или так, – грустно улыбнулся Виталя.

Грустно. Грустно потому, что Виталька словами уже пытался донести до своей благоверной, что ему нравятся женщины, с которыми можно поговорить. Грустно, что жена ему на это ответила: «Нравятся? Разонравятся!» – и диалог сошел на нет. Грустно, что, когда жена ловит своего мужа в нашей компании, она закатывает скандал на тему: «Весело тебе? А дома тебе невесело, что ли?» А дома Виталику невесело. И своими выходками он пытается это показать.

Поэтому пишу здесь прямым тексом: «Уважаемая Марина! Примите какие-то меры по эмоциональному сближению с вашим мужем Виталием. Потому что, если честно, он своим сближением достал уже всех женщин нашей небольшой компании. А особенно он достал всех мужей этих женщин. С уважением, Наталья Краснова». Хотя, скорее всего, этого жена Витальки не прочитает, потому что, как она однажды сказала: «Читают книги только ограниченные люди, у которых отключили телевизор!»

Обращаюсь сейчас к людям, которым отключили телевизор, и они вынуждены читать эту книгу. Еще один интересный момент в протестной измене (по крайней мере, мне он показался любопытным) состоит в том, что изменяющий партнер зачастую намеренно очерняет свой брак и супруга. Чаще всего это делают (угадайте кто) женщины. Видимо, социальные нормы не позволяют женщине просто так пойти налево, потому что «ну я так захотела». Поэтому женщина берет незначительные недостатки мужа и делает из них значительные. Этель Персон в своей книге пишет об этом так: «Супруг воспринимается если не отвратительным, то ограниченным. Брак ощущается как нечто если не ужасное, то бессмысленное». Таким образом изменяющая женщина как бы оправдывает себя. Мол, как тут не пойти налево, когда прям рядом со мной живет чудовище. Вот такие вот когнитивные изменения возникают в голове у изменяющего человека.

Вернемся к протестной измене. К измене, в которой неверный партнер пытается привлечь внимание к проблеме, назревшей в паре. Ульрих Клемент, немецкий сексолог, говорит, что в случае этой измены люди совершают ошибку, не ревнуя. Потому что именно к этому призывает неверный партнер. Он просто невербально кричит: «Я щас буду изменять! Останови меня! Сделай хоть что-то!»

Протестная измена затевается не для разрушения отношений (хотя – иронично – именно к разрушению порой и приводит). Она затевается для того, чтобы пострадавший партнер «догнал и вернул» изменщика. Обычно после этого «догнал и вернул» у пары происходит неожиданный медовый месяц: от нахлынувшего адреналина в паре возникает безудержный секс, эмоциональное включение друг в друга. Это хорошие новости.

Плохие новости: если эта пара не начнет обсуждать свои реальные проблемы и решать их, через какое-то время заскучавший изменщик опять прибегнет к этому удобному способу реанимации отношений. После очередной протестной измены реанимация не поможет, отношения загнутся, и супруги разбегутся в разные стороны. Но в памяти общих друзей эти двое навсегда останутся парой, которую будут вспоминать по фразе: «Помнишь этих конченых?»

И теперь о действительно конченых пара абзацев. Как вы теперь понимаете, протестная измена нацелена на улучшения условий жизни в семье. Не смейтесь, но, если вы впали в протестную измену, то вы как бы говорите супругу: «Со мной так нельзя, я заслуживаю большего! Ты должен измениться, чтобы вернуть меня!»

И вот большой и жирный вопрос: а не являются ли эти требования завышенными и неадекватными? Я хочу, чтобы каждая из вас задала эти вопросы себе. Потому что я себе эти вопросы задала только после развода. И ответы, которые нашла, мне, откровенно говоря, не понравились. Как мне казалось, проблемы моего первого брака были связаны с тем, что мой муж не закрывает мои базовые потребности и что меняться нужно ему. Как оказалось, мои требования граничили с нереалистичными ожиданиями и меняться надо было бы мне.

Итак, проверяем себя, ставим галочку, если какое-то из утверждений похоже на ваше требование к мужу.

1. Я хочу, чтобы мой муж был мне не только чутким любовником, но и верным другом, мудрым наставником, смелым защитником. И чтобы он чувствовал, когда нужно переключиться с одной роли на другую.

2. Когда я занята, мой муж должен тоже быть чем-то занят и не отвлекать меня от дел. Но когда я хочу провести время вместе с ним, он должен с готовностью откликаться и проводить время вместе со мной.

3. Мы с мужем должны быть единым целым, чтобы всегда были вместе, постоянно. Но, опять же, мне нужно пространство, я не хочу, чтобы он душил меня своим постоянным присутствием.

4. Я хочу, чтобы мне с мужем было никогда не скучно. Чтобы он всегда был каким-то новым, привлекательным и интересным для меня.

5. Я хочу, чтобы мой муж всегда чувствовал, что я хочу, сколько я хочу и как я хочу. Потому что, если я ему озвучу свои потребности через рот, то мне уже всего этого не надо.

6. Да, я иногда психую, но мне можно, я женщина. Муж не должен проявлять какие-то слабости или нерешительность. Я вообще не хочу, чтобы у моего мужа были какие-то несовершенства.

7. Я хочу, чтобы мой муж был со мной всегда честен и чтобы он говорил мне только правду. Но только ту правду, которую я считаю правдой. А другую правду пусть не говорит. Пусть вообще поменьше говорит вещей, которые меня могут расстроить.

8. Мой муж должен сделать меня счастливой. Потому что сама себя счастливой я сделать не могу и не должна.

Мы все прекрасно понимаем, что все эти требования звучат инфантильно, а некоторые даже маразматично. И тем не менее мы зачастую требуем от отношений невозможного: чтобы был всегда рядом, но иногда не рядом; чтобы обнимал, когда я расстроена, а иногда, когда я расстроена, чтобы оставил меня в покое. И этих требований масса. Если вы хотите, чтобы ваш муж всегда вас веселил, развлекал и радовал, а когда вам не хочется с ним общаться, он выключался, вам нужен не муж, а телевизор.

Аналогичное обращение к мужчинам. Если вы требуете, чтобы ваша жена была любовницей в постели, хозяйкой на кухне, королевой в гостях, не говорила глупостей и чтобы месячные у нее совпадали с вашими командировками, вам нужна не жена. Вам нужен психотерапевт.

Прежде чем играть в такие игры, как протестная измена, убедитесь, что знаете правила игры. А правила игры такие: если ваш муж заинтересован в вас, ему придется вас простить и идти на уступки тоже придется. Даже если ваши требования граничат с маразмом. Потому что он от вас зависит. В счет идет финансовая зависимость (например, он живет в вашей квартире и питается за ваш счет), сексуальная зависимость (никого, кроме вас, ваш муж просто не хочет), эмоциональная зависимость (любит вас, жить без вас не может) и другие зависимости, кроме алкогольной и наркотической.

Но если ваш муж уже давно охладел к вам и только и ждет от вас какого-то проступка, чтобы свалить из опостылевших отношений, ваша протестная измена разрушит остатки брака.

Обычно, перед тем как удариться в протестную измену, мужчина озвучивает свои незакрытые потребности. Часто бывает, он жалуется. Иногда – требует. Например, он может годами уговаривать вас на оральный секс, а потом психануть и изменить. А на ваш логичный вопрос «Чего тебе дома не хватало?» он ответит не менее логично: «Орального секса».

И вроде все логично, а по факту – тотальное издевательство. Причем он будет считать, что прав и что это вы сами довели его до адюльтера.

Протестная измена всегда базируется на тотальном непонимании, которое царит в отношениях между двумя любящими (или уже не особо любящими) друг друга людьми. Поэтому после протестной измены есть смысл обговорить, что вас обоих не устраивает в отношениях. Это нормально – обсуждать возникшие проблемы. Взрослые адекватные люди, когда их что-то начинает напрягать в отношениях, говорят друг с другом, приходят к какому-то решению. Люди не особо здоровые предпочитают для достижения своих целей использовать другие методы: скандалы, истерики, манипуляцию и измену. Думаю, не нужно объяснять, какой из вариантов чаще всего ведет к расставаниям.

Самый прекрасный вид измены – безусловно, измена романтическая. Это то, что обычно называют курортными романами. Хотя для этого даже на курорт не нужно выезжать: некоторым (особо фантазийным особам) достаточно просто начать думать, будто все, что с ними происходит, происходит «как в фильме».

Мы ехали в плацкарте всей командой КВН в Питер. Ехали шумно. Проводница ненавидела нас люто. Она ненавидела нас больше, чем даже группу пьяных дембелей, которые ехали в этом же вагоне в прошлом месяце. И она нам об этом говорила на каждой станции. А мы, взрослые люди, галдя и смеясь, как детвора, едва намотав на себя какую-то наспех схваченную одежду, выбегали из душного вагона и шныряли по платформе на каждой станции. Мне кажется, проводница мечтала, чтобы половина из нас отстала от поезда и заблудилась где-нибудь в Сызрани.

Один раз она даже попыталась спровоцировать такую ситуацию. Мы с ребятами выскочили из нашего вагона на какой-то станции и в броуновском движении замельтешили по перрону: кто-то наспех курил, кто-то побежал за «Дошираком», все были заняты делом. Мы с Анькой метнулись в киоск за шоколадом.

– Надо быстрее, Ань, стоянка минут пятнадцать, – поторапливала я подругу.

Анька кинула мимолетный взгляд на спокойно стоящий поезд и сказала эпическую фразу:

– Без нас не уедут!

Но когда мы подбежали к нашему вагону, дверь была закрыта. Нас не было минут пять, а дверь вагона уже законопатили, видимо, в надежде, что мы не догадаемся зайти через соседний. Едва мы забежали в вагон, поезд тронулся. Анька была в гневе. Она за секунду прошла вагон насквозь, влетела в купе проводницы и, тряся батончиком «Сникерса», внятно желала той всяческих судебных разбирательств. Проводница слушала, пила чай и делала безучастный вид, хотя было понятно, что она упивается ощущением своей власти над всеми нами.

Вот так мы ехали весь день, а к вечеру все наши ребята наугощались изрядной дозой алкоголя и достали гитару. Проводница приковыляла к нам в плацкарт, ощерилась и зашипела что-то на своем змеином. Анька зашипела на нее в ответ. Создавалось ощущение, что они обе учились на факультете Слизерин, откуда и подчерпнули все эти лингвистические умения. На этом шипении диалог с владычицей вагона оборвался, и наши ребята куда-то ушли. Стало совсем скучно. Поезд дернулся и остановился. За окном – лес и тьма. Видимо, какая-то маленькая станция. Наверное, даже стоянки не будет.

– Здесь можно выйти? – аккуратно спросила я, заглянув в купе к проводнице.

Проводница поджала губы и всем своим видом показывала, что выходить нельзя. Настолько нельзя, что она опять закроет дверь, как только я выйду из вагона. Но вдруг ее узкие губы разомкнулись, и из недр рта прозвучало:

– Только быстро! Стоянка – пять минут.

Я вышла из вагона. Ну как вышла. Не целиком. Спустилась на одну металлическую ступень и остановилась в дверях вагона. Сделала я это на тот случай, если проводница опять замыслит свой внезапный саботаж. В темноте полузаброшенного перрона слышались какие-то тихие разговоры. Видимо, кто-то из соседних вагонов все-таки рискнул прогуляться. Закутавшись в полушубок из полинявшего енота, я стояла там, на подножке, закрыв глаза, и вдыхала ночной воздух.

– Помочь? – раздался приятный мужской голос откуда-то из темноты перрона.

Я открыла глаза и увидела улыбчивого парня в сером пальто. Он любезно протянул руку, как бы приглашая меня спуститься с опасно шатающейся лестницы на платформу. Голубые глаза, темные коротко стриженые волосы и гладко выбритый подбородок. «Ему бы усы – и вылитый Вронский», – подумалось мне.

– Вам бы кудрявые волосы и хоть Каренину играй, – рассмеялся голубоглазый и услужливо предложил: – Давайте помогу.

Вронский отчего-то решил, что меня надо снять с подножки поезда, и, аккуратно подхватив под локоть, потянул к себе. Я отчаянно схватилась за ржавый поручень вагона и замотала головой. Голубоглазый расхохотался и прекратил свои попытки быть джентльменом. Ухмыляясь, он достал из кармана сигареты:

– Курите?

– Нет, конечно! – как-то слишком поспешно ответила я. – И не пью.

Голубоглазый нарочито сокрушенно покачал головой и проговорил:

– Да вы – просто идеальная девушка. У вас есть хоть один недостаток, кроме этого странного полушубка?

– У меня есть муж, – сухо сообщила я новому знакомому информацию, которая, как мне казалось, должна была меня обезопасить от этих всех романтических посягательств с его стороны.

Незнакомец затянулся сигаретой, а потом с усмешкой произнес:

– Повезло вам. А у меня нет мужа… Зато у меня есть невеста.

– Один – один, – пожала я плечом, развернулась и шмыгнула вглубь вагона.

А в глубине вагона уже творилась какая-то суета: Анька надевала джинсы вместо треников, а Эля расчесывала волосы. Создавалось ощущение, что мы уже приехали в Питер.

– Наташ, пойдем, там в соседнем вагоне еще ребята с нашей работы едут, тоже в Питер, наши все там уже с гитарой! – суетилась Элка, подтягивая колготки через юбку. Я взяла со стола кружку с недопитым чаем и потопала за подругами. Проводница стояла в дверях своей норы, по-наполеоновски заложив правую руку за борт пиджака, и победоносно смотрела на то, как спешно мы покидаем насиженные места. Думаю, для нее это была маленькая победа.

Но нам с девчонками было наплевать на нее, мы шли сквозь череду разнокалиберных пяток, которые свешивались со всех верхних полок, через насквозь прокуренный тамбур. И вот, наконец, зайдя в очередной плацкарт, мы услышали равномерное: «пой, златая рожь, пой кудрявый лен», разложенное на несметное количество пьяных голосов. Анька внезапно возликовала и кинулась с кем-то обниматься в припадке дикой ностальгии. Эля скромно сказала «здрасссстье» и, незаметно подтянув колготки еще раз, примостилась на край нижней полки, вынудив пятерых человек, которые сидели там же, сдвинуться к окну. Аньку и Элю тут все знали, я полагаю, они были самыми популярными девчонками в челябинском филиале. Я такой популярностью не обладала, я обладала только кружкой чая, поэтому стояла бочком в проходе и потихоньку взглядом ощупывала не особо знакомые мне лица. Вдруг откуда-то сзади знакомый голос воскликнул:

– О, привет, Каренина!

Мне даже не нужно было поворачивать голову, чтобы понять, кому принадлежит этот голос. Я расплылась в улыбке и, медленно развернув корпус вместе с головой влево, произнесла:

– Рада вас видеть, господин Вронский.

Точнее, я успела произнести только «рада вас видеть, господин», и поезд лихо заложил петлю, отчего я так же лихо опрокинула все содержимое своей кружки на господина Вронского. Раздалось радостное улюлюканье ребят. В мой адрес со всех сторон полетели всевозможные шутки на тему трезвости и криворукости, а голубоглазый улыбнулся и спокойно сказал:

– Спасибо, что не кипяток. – Он провел всей пятерней по распластанному чайному пятну на своей груди. – Давай свою кружку, я тебе новый чай сделаю. Черный, верно?

Я молча кивнула головой и смущенно улыбнулась.

– У нее муж есть вообще-то, – с напускной возмущенностью откуда-то с нижней полки выкрикнула ему вслед Анька и расхохоталась.

– Анют, без тебя разберемся! – не оборачиваясь, крикнул голубоглазый, направляясь к титану за кипятком.

– Наташ, садись к нам, – засуетилась Эля, стараясь подвинуться, хотя двигаться уже было решительно некуда. Но, к моему удивлению, люди, которых подвинула Эля, радостно и нетрезво закивали головами, мол, конечно, садись к нам.

– Да я постою, – сказала я, украдкой глядя вслед удаляющемуся Вронскому. – Мне отсюда всех вас виднее.

– Да мы все понимаем, Натах, че тебе там виднее! Кстати, хватит на Леху залипать, он ващет к своей девушке в Питер едет. – Анька, похоже, знала вообще все обо всех.

– Да мне наплевать на вашего Леху и на девушек его, – почему-то в тот момент стало очень обидно, что у Вронского есть девушка. Парадоксально, но тот факт, что у меня есть муж, меня совершенно не напрягал. Ну, а с чего этот факт меня должен напрягать, если я ничего плохого не делаю.

«А что такого-то, – говорила я сама себе, – просто вслед человеку посмотрела. Я же не изменяю мужу. И не собираюсь. У меня и ноги небритые. Как я буду изменять с небритыми ногами? С небритыми нельзя, с небритыми стыдно…»

– Держи свой чай, – голубоглазый протянул дымящуюся кружку. – Осторожно, на этот раз он очень горячий.

– Очень горячий, – зачем-то повторила я, глядя на его мокрую футболку. – Кстати, красивое пятно получилось, как будто логотип Бэтмана.

– Подожди, Каренина, успеешь еще постебаться надо мной, – деловито отозвался он, мягко отодвигая меня в сторону. – Сань, кинь мне футболку, она в сумке, под столом.

Саня, с сожалением отставив стакан пива, полез вниз, попутно ударившись о край стола головой. Вся компания опять начала улюлюкать и неистово ржать. Полетели шутки, что «было бы что-то в голове, получил бы сотрясение». Я стояла в проходе и, как и все, смотрела на бедного Саню, мыкающегося в поисках футболки. Вронский, видимо, решив, что на него никто не смотрит, стянул с себя мокрую футболку и ждал. Я знала, что у женщин хорошо развито периферическое зрение, но чтоб настолько хорошо, никогда не догадывалась. Я смотрела вперед, прямо перед собой. Но все, что я видела, это обнаженный мужской торс слева от меня. И безупречные плечи. И татуировку на груди слева. Якорь какой-то, что ли…

– Я на флоте служил, – зачем-то объяснил голубоглазый и прикоснулся пальцами к татуировке.

– Да мне вообще без разницы, – грубо ответила я.

Это у меня в характере: чем больше я нервничаю, тем сильнее начинаю грубить человеку. Поэтому, если я вас ни с того ни с сего послала в общеизвестном направлении, будьте уверены, я в вас просто влюблена, но стараюсь эту влюбленность в себе заглушить. Я перевела взгляд в противоположную сторону и наткнулась на Анькино лицо. Она с усмешкой смотрела на меня и вдруг произнесла:

– Давно такое не видела, ага?

Я залилась краской.

– Видала и получше, – холодно бросила я фразу, хотя не могла вспомнить, когда я видала что-то получше. – У меня вообще-то есть муж. И у моего мужа тоже есть туловище.

– Туловище – это которое на диване лежит, а у меня – тело, – насмешливо уточнил Вронский и натянул футболку, которую Саня наконец-то нашел.

– Тело – это то, что в багажнике везут в лес за оскорбительные шутки про моего мужа, – отчеканила я. Компашка загоготала с неистовой силой, а голубоглазый наклонился ко мне и прошептал: «Надеюсь, он того стоит». И вся тусовка вновь ударилась в песни ДДТ и Чижа. Мы пили и пели. И разговаривали, и смеялись, и шутили шутки. А Анька хитро на меня поглядывала и иногда подкалывала:

– Подсядь к нему. Все, что было в Питере, остается в Питере.

– Мы еще не в Питере. Мы в какой-нибудь Костроме, – пыталась урезонить ее я, всматриваясь в ночной пейзаж за окном поезда.

– Тем более! Все, что было в Костроме, остается в Костроме, – продолжала гнуть свою линию Анька.

– Ань, уймись уже, – зашипела вдруг Эля. – Измена – это смертный грех.

– Смертная тоска – вот это реально грех, – отмахнулась Анька и, повернувшись ко мне, произнесла: – А ты когда-нибудь изменяла своему мужу?

– Кстати, у Наташки муж прям нереально крутой! – вдруг громко произнесла Эля весьма некстати. – Он нам всегда помогает. В прошлый раз у нас прям завал был по сценарию, он видеоролик сделал за одну ночь. Вообще золотой человек!

– Если все, что он может сделать за ночь, – это смонтировать видео, то прими соболезнования, Каренина! – как-то не особо по-доброму пошутил голубоглазый, встал с боковушки и ушел куда-то в конец вагона.

– Че я ему сделала такого, что он меня стебет постоянно? – залепетала я, склонившись к Аньке.

– Да, это Леха, он всегда такой. Забей, – посоветовала Анька. – Короче, пойдем, покурим?

– Я ж не курю…

– Ну, ты ж ходишь.

– Ну…

– Ну, вот и пошли! – радостно добила Анька и, сунув ноги в чьи-то тапки, пошлепала в тамбур. Я заглянула под полку и начала искать свои сапоги. Один раз больно стукнулась затылком о стол, Саня весело захрюкал из своего угла. Было видно, что ему радостно оттого, что не один он такой неуклюжий. Наконец, напялив чьи-то розовые тапки, я поплелась в тамбур за Анькой.

В тамбуре было холодно и пахло сигаретами. Дым стоял коромыслом, а Аньки в тамбуре не стояло.

– О, неожиданно. Ты ж говорила, не куришь. – Вронский стряхнул пепел с сигареты на пол и прислонился спиной к стене тамбура. – Анька твоя в туалет зашла только что, если ты ее ищешь.

– Блин, ты как будто следишь за мной, – интонация, которая задумывалась как возмущенная, вдруг сама по себе перетекла в радостную.

– Если честно, слежу, – спокойно начал Вронский, затягиваясь сигаретой. – Я тебя заметил еще с того момента, как ты в Челябинске зашла в поезд. Я подумал тогда, нехорошо это, ехать в Питер к своей девушке, чтобы сделать ей предложение, и обращать внимание на другую девушку. Как-то это… гнило все…

– Ну, я что могу сказать… Жалко твою девушку.

– А мне жалко тебя, – неожиданно холодно сказал он, медленно выдохнул густое облако сигаретного дыма и выкинул окурок в приоткрытое окошко.

Меня накрыло волной возмущения. Какое право он имеет осуждать меня или жалеть!

– Я тебе не дам, – высокомерно манифестировала я неожиданно для самой себя.

Губы Вронского медленно растянулись в улыбке:

– Вот в этом и парадокс, Наташ. Ты уже говоришь о сексе, а ведь я еще у тебя ничего не просил.

– Ты просил! – вдруг вспылила я. – Может, не вербально, но просил! Ты стоял там рядом без майки и смотрел на меня! И дышал!

– Серьезно? Я дышал? – Вронский подошел так близко, что я сама перестала дышать. – Так бывает. Люди дышат, Наташ.

– Ты флиртовал. Ты там намекал. Скрыто намекал. – Я перешла на короткие обрывочные фразы. Как будто на длинные сложные предложения у меня не хватало дыхания, а между короткими фразами можно было сделать нервный вдох.

– Скрыто? Ты прикалываешься, что ли? Наташ, я флиртовал настолько открыто, насколько вообще можно флиртовать с замужней женщиной. – Голубоглазый смотрел мне в глаза не моргая.

«Надо ему сказать, что он хам, Наташ. Наташ, ну не молчи. Или молчи, но влепи ему пощечину, как в фильмах, Наташ. Сделай что-то. Хотя бы начни дышать, Наташ», – не унимался мой внутренний голос. Мой наружный голос молчал. От этого ситуация в прокуренном тамбуре становилась максимально напряженной. Я, не отрываясь, рассматривала темную каемочку вокруг радужки его глаз. Эта каемка делала его глаза какими-то яркими и притягательными.

– Так нельзя, – выдавила я из себя банальную фразу.

– А как можно? Жить, чтобы общество тебе сказало, что ты молодец? Не знаю… Не мое все это. Я живу одну жизнь. И хочу прожить ее в кайф, а не на какую-то оценку. А ты продолжай быть идеальной. Надеюсь, тебе за это в конце жизни дадут медаль.

– Как ты меня бесишь! – неожиданно вырвалось у меня откуда-то из самых недр подсознания. Было отчаянно неприятно, что незнакомый мне парень так четко обрисовал мой синдром отличницы. – Думаешь только о себе, весь такой… такой, блин… с якорем этим своим…

– Чтобы не напрягать вас, Ваше Высочество, я выйду на следующей же станции! – вдруг в полупьяном запале прошептал он. – Прям сейчас выйду. Надо?

– Не надо, – неожиданно испугалась я, схватив его за руку, как будто пытаясь остановить его. Можно подумать, он выпрыгнул бы из поезда.

Я еще хотела что-то добавить, но не успела. Поезд опять заложил вираж, и Вронский, потеряв равновесие, всем телом прижал меня к двери тамбура. «Ну, не так уж резко и качнуло, чтобы прямо так завалиться», – вспыхнула у меня в голове саркастичная мысль. Но эта мысль моментально растворилась в изрядном количестве дофамина, который резко поступил в мой мозг ударной дозой. Если вы спросите, о чем я думала, когда притянула его ближе и поцеловала, я скажу, что ни о чем. Хотя до того, как мой мозг отключился, в голове репитом прозвучала его фраза: «Я живу одну жизнь и хочу прожить ее в кайф!» Больше я ни о чем не думала.

Мы вернулись с ним к нашей компании через полчаса.

– Вы че оба такие довольные? Че было? Что-то было?? – Анька, казалось, пыталась прочитать что-то по моему взгляду, вдруг она радостно взвыла. – Блин, Костян, гони мне пятьсот рублей! Я тебе говорила!

– Сука! Сука ты, а не друг! Чтоб я еще раз на тебя ставил, да иди ты…! – весело ругаясь, возмущался Костя, глядя на голубоглазого. – Леха, совесть у тебя есть, нет? Жених, епта! Ты как в глаза своей Полине смотреть будешь?

А я сидела на нижней боковушке рядышком с голубоглазым и с блаженной улыбкой смотрела на все, что происходит вокруг. Он уперся правой рукой в койку позади меня, отчего я всей спиной могла прислониться к его руке. А он придвинулся поближе и дышал мне прямо в шею. Я чувствовала запах сигарет и какое-то непонятное удовольствие вперемешку с чувством вины.

«Что я скажу мужу? Наверное, надо подать на развод. Я вернусь и скажу мужу, что я люблю другого. Ведь это настоящая любовь: сердце несется галопом, ладошки потеют, сложно дышать, ее ни с чем не перепутаешь… Хотя… С астмой можно перепутать. Те же самые симптомы. Но это не астма, это стопудовая любовь! Надо написать мужу смс, что я ухожу от него!» Меня спасло только то, что сеть в тех лесах, по которым мы ехали, отсутствовала начисто. Поэтому я продолжила «жить полной жизнью», не ставя в курс дела своей полной жизни моего мужа.

А на следующий день мы приехали в Питер. И там, в Питере, три вечера мы гуляли с Вронским по Невскому, ели жареную барабульку и смотрели на разводные мосты. Я хотела бы здесь написать что-то банальное про то, что наконец-то за долгие годы чувствовала себя живой и настоящей. Но те из вас, кто влюблялся сразу и наотмашь, знают это чувство. Когда вдруг вся выцветшая за годы брака жизнь начинает вновь играть красками. Когда у жизни появляется вкус и запах, а не просто серые очертания. Когда ты обнимаешь мужчину не потому, что должна, а потому что не можешь не прикасаться к нему.

А на третий день я с командой улетела домой. А мой Вронский остался в Питере и сделал своей Полине предложение. И она согласилась.

Если бы я возвращалась домой на поезде, я бы натурально с горя бросилась под него. Но я летела на самолете. А как броситься под самолет, не знала. Толстой об этом ничего не писал. Я ревела по пути в аэропорт. Ревела в самолете. Ревела в такси по пути домой. Дома не ревела. При муже было стыдно страдать о любовнике. Дома просто грустно смотрела в окно.

– Че грустная такая? Случилось че-то? – однажды спросил муж, зайдя на кухню.

– Да из-за Питера расстроилась. Хотела первое место, а нас засудили, – тихо прошептала я, глядя в стену.

– В следующий раз лучше шутки пиши, – махнул рукой муж. – Если надо, я своих из архива дам.

Какой хороший у меня муж, подумалось мне. Теперь на фоне его благородства я ощущала себя и вовсе мерзкой тварью. Чувствовала ли я вину за все происходящее? Да. Но чувство вины заглушалось обидой и болью за то, что любовь всей моей жизни закончилась.

Кстати. Вронский написал мне в 2016 году: «Привет, я развелся». Я грустно вздохнула и написала: «Так тебе и надо». Больше я о нем ничего не слышала.

Романтическая измена – это бегство от рутины и однообразия семейной жизни. Если в семейной жизни есть трудности: ипотека, тяжелобольные родственники, финансовые проблемы, ремонт, дети и прочие прелести быта, вам захочется хотя бы ненадолго абстрагироваться от этого. Сбежать в другую реальность.

Кто-то начинает играть в компьютерные игры, кто-то находит хобби (танцы, мотоцикл, турпоходы и прочее), кто-то подсаживается на алкоголь и наркотики, а кто-то срывается в романтическую измену. Большинство изменщиков осознает, что так делать нельзя, и что эта измена не решит всех семейных проблем. Но от этой измены и не ждут решения. От этой измены ждут «отдыха от проблем». Хотя бы на несколько минут забыть о том, что жизнь – тяжелая штука – вот что ищут люди в романтической измене. И, поверьте, они это спасение в измене находят.

Романтическая измена бывает короткая (как в моем случае) и долгоиграющая.

Короткая романтическая измена случается внезапно и так же внезапно заканчивается. «Просто этот официант в Турции на меня так посмотрел, между нами все заискрилось», – примерно так описывает свой недельный загул Юлька. Так описывают романтическую измену все. Искра, молния, помутнение рассудка, в ход идут все метафоры, которые вы когда-либо изучали на уроках литературы.

Долгоиграющая романтическая измена чаще всего встречается у мужчин. Женщины редко живут двойной жизнью, а вот мужчина вполне может жить с женой, но постоянно наведываться к любовнице. Потому что любовница дает ощущение праздника и отдыха. Потому что любовница не грузит. Потому что своей жене мужчина отдает «супружеский долг», а любовнице отдает чистый секс без обязательств.

Особенность романтической измены в том, что образ любовника или любовницы окружен романтическим флером, за которым едва ли угадывается суть человека. Большинство качеств и душевных порывов, приписываемых объекту нашей влюбленности, оказываются надуманными. Это невероятно усложняет нам выбор. Приходится выбирать между женой, которую знаешь как облупленную, и любовницей, которая вся такая загадочная и романтичная; между обычным таким мужем и необычным таким любовником. Как вы понимаете, если «выбирать сердцем», можно выбрать не совсем то, что вы хотите. А когда этот романтический флер развеется, как туман, вы обнаружите себя в паре с человеком, который вам решительно не подходит.

В романтической измене, как и в любой другой, неверные женщины чаще и больше переживают, чем неверные мужья, которые зачастую списывают измену на обстоятельства. Женщины же чаще всего обвиняют во всем себя. Исследователи Этцебарриа, Ортиз, Конехеро и Паскаль выяснили, что женщины чаще мужчин испытывают чувство вины от измены, особенно когда из-за них страдают другие. Особенно, если страдают дети. Ведь, для того чтобы видеться с любовником, детей приходится куда-то пристраивать. И этот факт действует на изменяющую женщину удручающе. Часто от нее можно услышать «я плохая мать», хотя логичнее было бы слышать «я плохая жена». Но, видимо, женщина чувствует больше ответственности перед детьми, чем перед мужем.

Кстати, на неурядицы в семье чаще всего жалуются тоже женщины. Особенно в контексте романтической измены, где выгодно выставить мужа чудовищем, которое не дает бедной женщине быть счастливой. Мужчины намного реже наговаривают на свой брак. Так, например, Гласс и Райт в своем исследовании 1985 года обнаружили, что 56 процентов мужчин и всего 34 процента женщин, имевших внебрачные связи, утверждали, что у них счастливый брак. Понимаете, больше половины мужчин изменяют не потому, что семейная жизнь стала невыносимой, а потому что «я люблю свою жену и счастлив в браке». Остальные мужчины, конечно же, изменяют, потому что ненавидят свою жену и несчастны в браке. С женскими изменами ситуация примерно такая же, мы изменяем только в двух случаях: когда у нас в семье все плохо и когда у нас в семье все хорошо. Полезное исследование, спору нет. Благодаря этому исследованию мы поняли, что стопроцентных гарантий в этой жизни нет никаких. Особенно когда дело касается измен. К слову сказать, романтическая измена возникает, не когда в семейной жизни все хорошо и не когда плохо, а когда как-то тухло и хочется немного сказки.

Вообще романтическая измена для мужчин обычно – это глоток свежего воздуха, а для женщины – это тяжкое бремя вины. И глоток свежего воздуха тоже. Изменяющему мужчине романтическая измена дарит новую жизнь (параллельную основной). Изменяющей женщине романтическая измена дарит новую жизнь и ломает прежнюю жизнь. Это основные различия между мужской и женской изменой.

Еще одна особенность романтической измены – так называемая «расщепленная идентичность». Звучит сложно, но на самом деле очень простая вещь. Дело в том, что, влюбляясь, человек как будто попадает в параллельную реальность (созданную им же самим) и начинает вести себя весьма странным образом. Обычно жены, которым изменяют мужья, начинают говорить, что «его приворожили». Его не приворожили, он просто влюбился в другую женщину и хочет жить с ней, но не хочет расстраивать вас. Так и ходит, как пыльным мешком пришибленный. Со стороны кажется, что на нем проклятье старой монахини или молодой монахини, или монахини среднего возраста, или еще какое-то модное проклятье. Никакого на нем проклятья нет, на нем есть обязательства перед вами и детьми, это осложняет ему его влюбленность. Тут бы не по гадалкам и астрологам ходить, а поговорить со своим мужем по душам. Но для этого нужно верить в психологию и физиологию, а не в астрологию.

Теперь хочу обратиться к тем, кто собирается уходить из семьи к любовнице или любовнику. Обычно этим поступком всерьез озадачиваются женщины. Мужчины чаще всего адаптируются и научаются сидеть на двух стульях одной своей хитрой попой (процент двойных браков у мужчин в разы превышает женское «двоемужество»). Стандартный вопрос: «А вдруг у меня с любовником настоящая любовь?» Давайте без «вдруг». Выясним прямо здесь и сейчас, стоит ли бросать своего мужа и стабильную семейную жизнь ради любовника.

Клинический психолог Джанис Спринг предлагает такой способ определения: назовите с ходу несколько отрицательных качеств вашего любовника. Ну, давайте. Я подожду. Можете вот сюда выписать:

1)

2)

3)

4)

Только вы прямо настоящие недостатки сюда выписывайте. Не надо жеманно закатывать глаза и перечислять романтическую ерунду типа «у него слишком красивые глаза, я утопаю в них и ненавижу себя за это утопательство». Можете оставить эти сказки для своих внуков. Тут этого не надо. Назовите такие качества вашего любовника, которые для вас действительно являются недостатками. Например, «бесит его неамбициозность и нерешительность, он неделями может сидеть без работы, ждать, когда родители переведут ему денег». Если вы осознаете серьезные недостатки, но продолжаете хотеть жить с этим человеком, не переделывая его, все серьезно. Это уже осознанная стадия любви. Может, не особо здоровой, но все же любви.

А вот эта стадия: «я его люблю, поэтому я не вижу его недостатков» – это стадия влюбленности. Она проходит очень быстро. Уходить из стабильной семьи, где вас все устраивает, но «немного скучно», к любовнику, «у которого нет отрицательных качеств», – шаг весьма опрометчивый. Будет весьма обидно, когда через год вы осознаете, что любовник вам не очень-то и подходит. И что муж был лучше.

Но, опять же, если схема вашей жизни подразумевает смену мужа раз в три года, можете менять мужей на любовников, как перчатки. Большинство звезд шоу-бизнеса живут именно по такой схеме. Счастливы они или нет, это другой вопрос. Но ответ на него знают только сами звезды, для которых влюбленность и вдохновение зачастую стоят выше стабильности и любви.

И еще любопытный факт о романтической измене, который выявил Шмидтом в 2006 году: согласно его исследованию, 70 процентов людей, у которых были романы на стороне, не жалеют о них. Наоборот, они вспоминают свои любовные похождения с трепетом, теплотой и благодарностью. Считают этот роман подарком судьбы, милостью небес и готовы привести еще ряд метафор, дабы описать, насколько они не жалеют о своей измене. О том, что причинили боль своим актуальным партнерам (мужьям и женам), изменщики, конечно, жалеют. Но о своем романтическом загуле – ни на секунду. 70 процентов! Двое изменщиков из трех не жалеют и с удовольствием пережили бы еще раз этот волнительный опыт.

Что делать, если вы увязли в романтической измене. Ну, тут как в старом русском кино «Красный жемчуг любви», хоть веревками себя к стулу привяжите, все равно сорветесь и сбежите к любимому. Проще разобраться в себе. Решить вместе с мужем бытовые проблемы. И развенчать образ любовника. Ведь, по сути, не такой уж он и герой. Так, беспринципный побирушка, который падок на отношения без обязательств.

Что делать, если вдруг поймали мужа на романтической измене? Кроме всего прочего, не лишне было бы решить бытовые проблемы, которые так грузят вашего мужа. Решать их, безусловно нужно вместе. Ведь создавали вы их тоже, надо полагать, вместе.

Романтическая измена – как костыль, который помогает передвигаться, не опираясь на больную ногу. Как временная помощь в сложной ситуации, романтическая измена еще понятна. Но всю жизнь ходить с костылем, вместо того чтобы вылечить больную ногу, – это что-то из разряда инфантилизма, плавно переходящего в дебилизм.

Мой муж спокойно сидел за своим ноутбуком и изредка бурчал:

– У меня с ней ничего нет. Хватит меня изводить своими истериками. Полечись сначала, больная.

– Просто ты… просто она… просто… – пыталась я описать все свои переживания просто, но получалось совсем непросто. Настолько непросто, что я, взрослая тридцатитрехлетняя женщина, которая писала статьи и выступала с докладами на научных конференциях, вдруг не смогла связать двух слов. Точнее, только два слова и смогла связать, а дальше вязание никак не шло. Дальше шла форменная истерика.

Мой муж настолько был уверен в своих словах, что швырнул мне свой мобильник со словами: «На, проверяй!» Я начала проверять. Я не Мата Хари, поэтому, сжимая в руках айфон, с мольбой посмотрела на мужа.

– ААА506, – сжалившись надо мной, произнес он пароль от своего айфона, того айфона, в котором наверняка есть улики.

Главное сейчас найти эти самые улики, подтверждающие мою теорию измены. Иначе будет очевидно, что я просто сошла с ума. И мой муж прав. А меня отправят в дурку. И лишат родительских прав, и я никогда не увижу своих детей. Я накрутила себя настолько, что сопли потекли ручьем. Я хотела бы здесь написать «слезы», но слезы у меня текли и до этого. А тут подключилась тяжелая артиллерия – сопли. Одной рукой я размазывала сопли по лицу, а другой листала переписку моего благоверного с нашей общей подругой Инной.

«Привет:-) Че делаешь? Я на балконе начала развешивать шторы, смотри, какой раритет нашла! Помнишь их?» – попалось мне сообщение от Инны с прикрепленной фоткой штор.

– Вот! – заорала я.

– Лисица, ты че, конченая? Это просто фотка штор! Ты совсем тронулась умом! Она же не фотку сисек своих прислала! Это шторы!

Мысленно я уже представила, как за мной едут санитары на карете скорой помощи. Да, на карете. Но царского в этой картине ничего не было. Я смотрела на это сообщение и не могла понять, что мне не нравилось в нем. Мой внутренний голос отчаянно кричал: так нельзя, нельзя фотки своих штор присылать чужим мужьям! Пока я пыталась игнорировать внутренний голос, внешний голос начал читать вслух сообщение от Инны, которое она написала в прошлую пятницу.

«Это был лучший вечер в моей жизни! Спасибо тебе за все!» – прочитала я еще одно сообщение вслух и оцепенела. Внутренний голос интонацией Эркюля Пуаро произнес: «Вот тут ты и попался».

– Ну, мы с Димкой в пятницу к ней ездили. Она наш друг. У нас с ней бизнес. Просто сидели на веранде, обсуждали, – спокойно пояснил мой муж.

– Почему я не поехала с вами? – растерянно произнесла я.

– А с детьми кто сидеть будет? – резонно заметил муж.

Нутром я чувствовала, что меня просто оттесняют в сторону, задвигают в самый темный угол, чтобы я не сильно мешала этой «дружбе». Я хотела сказать мужу, чтоб он больше не дружил с этой Инной и ее гребаными шторами, но почему-то вместо этого тихо сказала:

– Я могу своим родителям детей отвезти в следующий раз, если надо…

– Если хочешь, давай. Инна рада будет, если ты с нами затусишь.

Инна действительно была рада, когда на следующую тусовку мой муж приехал не один, а со мной. Она опрокинула дуршлаг с черешней в большую красивую чашу, всплеснула руками и радостно воскликнула:

– Я просто умоляла твоего мужа привезти тебя! Ты не представляешь, как я тебя обожаю!

Я смущенно улыбнулась. Приятно, когда тебя обожают и говорят это так открыто. Пусть это говорит не мой муж, а его подруга, так тоже хорошо. Так даже еще лучше. Если она меня так обожает, она не будет спать с моим мужем.

– Блин, мне когда твой рассказал про эту истерику по поводу штор… – начала Инна, и меня обдало жаром. Мне казалось, я горю вся в каком-то локальном аду. Мой муж жаловался на меня ей! Зачем он так сделал? Что за отношения между ними такие, что он так поступает?

– Он рассказал?

– Конечно! – Инна распахнула свои зеленые глаза, отчего стала похожа на кошку.

Хотелось ее схватить за шкирку и натыкать в то, что она только что сказала со словами: «Кто это сделал? Плохая кошка! Не делай так!» Но я никого не схватила. Я просто продолжала смотреть на нее. А она просто продолжала с улыбкой вещать:

– Мы вообще с твоим мужем друг от друга ничего не скрываем! Я ему такие вещи рассказываю… Даже маме своей такие стесняюсь говорить!

Эти слова прозвучали, а звон от них остался. Какой-то кошмар. Что это за дружба такая, что мой муж с ней все ее интимные проблемы обсуждает? Это вообще дружба? Или это такие отношения? Но муж говорил, между ними нет секса. Значит, это дружба. Но такая дружба, которая мне не нравится. Видимо, все мои переживания были написаны на лице, потому что подруга вдруг осеклась и спешно уверила меня:

– Но между нами ничего нет, Наташ. Мы просто друзья, – сказала Инна и добавила: – Мы в командировках всегда раздельные номера берем. Ну, один раз нам в машине пришлось спать, когда в Минск ехали. Но там все без эксцессов, даже не думай!

А я не могла не думать. Я после этой информации только об этом и думала. Они спали вдвоем в ее машине. Как это было? Они опрокинули передние кресла, и их разделял ручник? Или она легла на заднее сидение, а он спал на пассажирском? Или они откинули спинку заднего сидения в багажник и спали вместе сзади? Они спали в одежде? Или они накрылись тем цветастым одеялом, которое у нее лежит в багажнике? Или теми долбаными шторами, которые она вывесила на балконе!? Может, поэтому эти шторы имеют такое большое значение для нее? Потому что они спали под ними?

Не помню, что я тогда сказала всем и как объяснила свой преждевременный отъезд. Муж, естественно, отказался со мной возвращаться домой. Я, естественно, не настаивала. Потому что устраивать скандал в гостях не входило в мои планы. А что входило в его планы, я не знала.

А через два года Инна и мой муж съехались и начали жить вместе. Сейчас они женаты, и у них сто детей и миллиард штор уже, наверное. Я не знаю, спал ли мой муж с ней. Но в своей свадебной клятве она сказала ему следующее: «С первого взгляда я поняла, что ты – мой мужчина. И между нами сразу же вспыхнули чувства. Потому что мы – кармические муж и жена! И я поклялась, что ты будешь моим. И теперь ты – мой!» Если честно, я рада, что они нашли друг друга: два предателя, которые теперь вечно будут отрабатывать свою карму.

А еще я рада вот чему во всей это безрадостной истории: моя интуиция не подвела. И все два года, пока мой благоверный пытался меня убедить, что я сошла с ума, если их в чем-то подозреваю, я была в своем уме. Поэтому на всякий случай напишу тут следующее: товарищи женщины, если вам кажется, что между вашим мужчиной и его подругой что-то есть, вам не кажется.

Дабы вы не путали два вида измены – ментальную и эмоциональную – сразу же назову основное отличие. Ментальная измена происходит в фантазиях «изменяющего» (в кавычках, потому что я даже не могу назвать это по факту изменой). То есть объект измены порой даже не существует в природе (Гарри Поттер, Ведьмак, Капитан Америка и прочие персонажи). Либо персонаж реален, но прямого общения у вас с ним нет (Рикки Мартин, Ленин или тот красивый парень из маршрутки, с которым ты так и не заговорила).

Эмоциональная измена всегда предполагает прямое общение с объектом измены. Вы эмоционально изменяете, если какой-то мужчина на стороне вызывает в вас больше эмоций, чем ваш муж. Муж – это что-то унылое, а вот тренер из фитнесс-зала всегда рад вас видеть. Муж рассказывает несмешные анекдоты, а тренер показывает забавные мемы и видео из Тик-Тока. Наряжаться ради мужа – нафиг надо, но ради тренера вы леггинсами свою попу так обтянете, что весь спортзал любуется на вас. У вас с тренером общие приколы, общие интересы, планы, а с мужем у вас только общая жилплощадь. Вот это и есть эмоциональная измена. Юридически вы чисты, но есть в глубине души у вас сомнение, что все происходящее – честно.

Эмоциональная измена. Нам, женщинам, отчего-то очень сложно простить своему мужчине именно этот вид измены. Это тот самый вид измены, когда гениталии вашего мужчины остались не тронуты любовницей, но все мысли и чувства его заняты только этой «чертовой бабой»! И, что самое обидное, этой «чертовой бабе» достается все самое лучшее от вашего мужа: внимание, комплименты, подарки, флирт, восхищенные взгляды, а вам достаются разбросанные по комнате носки, приготовление ему еды и храп по ночам. Несправедливо? Конечно, несправедливо!

От романтической измены эмоциональная отличается своей «чистотой» и «непорочностью». Эмоциональный изменщик может честно сказать мне: «Я верен тебе, я занимаюсь сексом только с тобой, целую только тебя, трогаю только тебя!» И это будет правдой, ведь физиологически он и правда верен. Но, когда я вижу, как влюбленно он смотрит на Нее и как смотрит на меня (а точнее, сквозь меня), возникает ощущение предательства.

«Ну а что такого, пусть смотрит на нее, нагуливает аппетит, есть-то он придет домой», – слышала я от мудрых женщин такой вариант отношения к эмоциональной измене мужа. Если бы дело касалось флирта, я бы согласилась с этим высказыванием. Но в случае с эмоциональной изменой все намного глубже и серьезнее. Более того, эмоциональная измена очень легко (при взаимности) перерастает в измену обычную (с сексом, поцелуями и бесконечным враньем супруге).

Данный вид измены сравнительно молод, надо отметить. Сотни лет назад эмоциональных измен не было и в помине, потому что браки строились не на эмоциональной исключительности. Браки заключались, чтобы выжить, чтобы нарожать как можно больше людей. Зачастую в брак вступали молодые люди, которые не столько любили друг друга, сколько побаивались своих родителей и старались не подвести свой род. Эмоциональная совместимость в деревнях XVIII века вообще никого не интересовала. Вряд ли крестьяне, которые женили своих детей, говорили:

– Главное, чтобы вы ментально и эмоционально подходили друг другу. А еще немаловажно, чтобы у вас совпадало чувство юмора. Чувствуйте вайб влюбленности. Кайфуйте!

Нет. Скорее всего, пьяный батя невесты, переминаясь в лаптях с ноги на ногу, говорил что-то типа:

– Главное, не сдохните от тифа! И нарожайте побольше детей, чтобы было кому работать на барина.

– И дети ваши пусть тоже не сдохнут от тифа! – добавляла мать невесты, обтирая руки о подол сарафана.

– А барин пусть сдохнет от тифа, – финалил свадебный тост дядя Толя из Воронежа.

Вот такие «совет да любовь». Раньше всем было наплевать на эмоциональную составляющую. В некоторых уголках мира и по сей день люди живут, не зная, что за чудовище такое «эмоциональная измена». Но мы-то знаем. Потому что в наше время мы заключаем браки, обещая друг другу эмоциональную поддержку. Поэтому, когда муж перестает поддерживать, ощущаем себя преданными. А когда видим, как муж эмоционально поддерживает другую, называя ее «другом», нам становится дико больно. Мы ощущаем это как предательство.

Эмоциональная измена – это вид измены, когда человек состоит в отношениях, но отдает кому-то другому больше времени, энергии и чувств, чем своему партнеру. С этим «другом» он делится сокровенными мыслями, к нему предпочитает обращаться за поддержкой, теплом и эмоциональными поглаживаниями. Проще говоря, он ищет эмоций на стороне.

Надо отметить, что 45 процентов мужчин и 35 процентов женщин признались Couples Therapy Enc., что были эмоционально неверны своим партнерам. Думаю, если бы женщины прекратили бояться сказать правду, цифры были бы более внушительные. Если бы каждая из нас вспомнила того самого «друга», которого мы держим как бы про запас, эмоциональная неверность женщин, наверное, дошла бы процентов до 90.

Самое мерзкое, когда вы все же ловите мужа на эмоциональной измене, он насмехается над вами. Обычно вам в лицо летят обвинения в чрезмерной ревности, вашей заниженной самооценке, и параллельно вам ставится пара диффдиагнозов. Против его обвинений нет ничего, кроме «мне кажется, ты от меня отдаляешься». Вас просто поднимают на смех. Противостоять этому сложно. Поэтому, как говаривал Суворов, если не можешь победить безобразие, возглавь его! Вместо того чтобы упрекать своего мужа, восхищайтесь его отзывчивостью и помогайте ему во всем. Например, если он посреди ночи одевается, чтобы поехать к своей подруге, которая застряла где-то на трассе под Екатеринбургом, действуйте следующим образом:

– Куда ты на ночь глядя поехал?

– Там моя подруга звонила, у нее колесо спустило, надо помочь. Я быстро съезжу.

– Мы.

– Что?..

– Мы быстро съездим, любимый, – говорите вы радостно, напяливая на себя пуховик.

Выражение лица вашего мужа в этот момент будет невероятно эпично. Эпичнее будет только выражение лица его подруги, к которой вы приедете вдвоем с мужем. Ваше лицо тоже примет эпичное выражение, когда вы увидите, что из одежды на подруге вашего мужа – только плащ на голое тело.

В ЧЕМ РАЗНИЦА?

«Да мы просто дружим. Или что, по-твоему, не бывает дружбы между мужчиной и женщиной?» – я слышала такую фразу не раз.

Дружба от эмоциональной измены отличается тем, что друга не хочется прятать от жены. Наоборот, хочется, чтобы твоя жена и твои друзья общались. Чтобы все были на одной волне. А вот женщину-друга, с которой у мужчины эмоциональная связь, не хочется знакомить со своей женой. Хочется защищать эти хрупкие и приносящие непонятное удовольствие полулегальные отношения с женщиной-другом. Да, между вами нет секса. Он, может быть, и не нужен. Вам достаточно того, что вы есть друг у друга. Вы понимаете друг друга. Не то что жена. Жена уже не понимает.

Поэтому, господа мужчины, если вы читаете эту книгу, поверьте, мы всегда замечаем, когда вы нашли какую-то отдушину на стороне. Мы понимаем, что наша ответственность за то, что в семье такое эмоциональное засушье, тоже есть. Единственное, чего мы не понимаем, это как вернуть былую эмоциональную близость. Знайте, нам ваши эмоциональные измены дарят столько же боли, сколько и обычные.

Как понять, что вы эмоционально изменяете своему мужу, я рассказывать не буду. Потому что каждая из нас прекрасно понимает, когда просто общение с другом переходит во что-то личное. Если у меня в жизни произошло какое-то важное событие, и я первым делом хочу поделиться этой новостью со своим другом, а не со своим мужем, – это уже не просто друг. Если я сделала красивое фото и первым делом хочу его скинуть своему другу, а не мужу, – это уже не просто друг. Если после работы мне хочется посидеть с другом в кафе, вместо того чтобы посидеть в этом же самом кафе с мужем, – это не просто друг. Если у меня такая дружба с мужчиной, в которую я стараюсь не включать своего мужа, это не просто дружба.

И вот еще что нужно знать: чем больше внимания и эмоций вы инвестируете в другого мужчину, тем больше включаетесь в эти отношения, тем больше любви к нему испытываете. Помните об этом каждый раз, когда шлете ему забавные смски или покупаете милые подарочки, чтобы порадовать этого другого мужчину. Соответственно, чем меньше времени и внимания вы уделяете мужу, тем меньше любви испытываете по отношению к нему. Да, вот такой вот замкнутый круг.

Не стоит утешать себя фразами: «Для моего мужа, как и для любого мужчины, эмоциональная измена – это не измена вовсе!» Может быть, мужчины действительно попустительски относятся к эмоциональной составляющей семейной жизни. А может быть, и нет. Иначе мы не слышали бы столько мужских фраз: «Да моей жене было вообще наплевать на меня, поэтому я и пошел налево». Удивительно, но эмоциональная холодность заставляет мужчину искать эмоции где-то на стороне. И, поверьте мне, большинство поисков заканчивается удивительной находкой.

Поймать себя на эмоциональной измене в разы проще, чем поймать на этой самой измене благоверного. Но благодаря своей любознательности и доступу в Интернет, мне удалось найти несколько основных признаков эмоциональной измены. Итак, когда следовало бы насторожиться.

1. Ваш мужчина отдаляется от вас. Все разговоры сводятся к обсуждению бытовых проблем: что купить, куда поедем, во сколько забрать детей. Нет места для обсуждения друзей, жизни и просмотров смешных видео.

2. Как только возникает возможность улизнуть к своей «подруге», ваш мужчина сразу же сбегает к ней, по ходу придумывая сотню причин.

3. Если ваш мужчина находит в Интернете смешной мем или видео, он скидывает все это своей «подруге», а не вам. Объясняет, естественно, тем, что «тебе вечно не смешно, что я тебе скидываю».

4. Если есть возможность не брать вас на вечеринку, где будет его «подруга», ваш мужчина не возьмет вас. Если такой возможности нет, то возьмет и будет «отбывать срок» на вечеринке.

5. У вас в семье возникают частые ссоры с вашим мужем из-за его «подруги» и времени, которое он проводит с ней. В ход идут фразы: «Я ведь не запрещаю тебе с другими мужчинами общаться» и «Мне, может, вообще всех друзей из-за тебя бросить?».

6. Ваш мужчина вас как будто избегает, отстраняется, часто критикует. Бывает, вы в однокомнатной квартире все выходные находитесь, а едва ли и двумя фразами с мужем перекинулись. Говорить с мужем как будто и не о чем. На любой ваш вопрос или попытку начать диалог, муж реагирует односложно, отвечает коротко, обрубает разговор.

7. У вашего мужчины появились неожиданные интересы и хобби. Причем, если вы начинаете увлекаться тем же хобби, чтобы присоединиться к нему, ваш мужчина высмеивает вас, делает все возможное, чтобы вы оставили свою затею.

8. Он постоянно говорит о своей «подруге». Не обязательно в позитивном ключе. Сам факт того, что все его рассказы связаны только с этой «подругой», уже напрягает неимоверно.

9. Обычно вы не ревнивы, но когда дело касается этой его «подруги», вас терзают смутные сомнения. Тот самый случай, когда «если вам что-то кажется, то вам не кажется». Женская интуиция в этом вопросе просто удивляет.

10. Каждый раз, когда вы пытаетесь спокойно обсудить с мужем эту ситуацию, он начинает психовать, злиться и обвинять вас в том, что вы не в себе.

Если совпали все десять пунктов, поздравляю, ваш муж эмоционально привязан к этой так называемой «подруге». Возможно, до секса и построения семьи у них дело и не дойдет, но до эмоциональной измены уже дошло.

Эмоциональная измена – это еще не измена физическая (возможно, до нее дело и не дойдет), но это уже влюбленность в другого человека. И до этого дело уже дошло. А как к этому относиться, опять же, решаете вы сами. Поймать за руку эмоционального изменщика невозможно, ведь он «ничего такого не делает», он просто общается с объектом своей влюбленности. Просто общается, просто избегает общения с законным партнером, просто отдаляется, просто невозможно на это спокойно смотреть. Просто, просто, просто… Все так просто, что сложнее некуда.

Женщины умеют делать несколько дел одновременно, я читала этот удивительный факт в книге о гендерных различиях. Мужчины так не умеют. Им проще закончить одно дело и начать другое. То ли дело мы, женщины. Каждая из нас может одновременно вести машину, красить губы помадой и завтракать, и все эти три дела (что удивительно) будут сделаны идеально. Эта функция выработана у нас веками эволюции. Мы так умеем. Мужчины – нет. Именно поэтому, наверное, мужчины чаще палятся на изменах. Жить одновременно с двумя женщинами – это не в их функциональных особенностях. Примерно об этом я думала, пытаясь понять, как так получилось, что я изменяю своему мужу с любовником, а любовнику изменяю с другим любовником. Если бы меня увидел жонглер из цирка Дю Солей, он был бы в диком восторге от моей ловкости. А я в восторге не была. Я была в шоке от ситуации: зачем я, тридцатилетняя женщина, пошла на кино с форвардом из Молодежки.

– Я ща за попкорном сгоняю, тебе какой? Сладкий или соленый?

Я задумчиво перевела взгляд со своей жизни на него и произнесла:

– Соленый. И сладкий. Возьми два.

Потому что женщина может делать два дела одновременно. Есть соленый попкорн и сладкий. Пытаться спасти свою жизнь и одновременно губить ее. Жить с мужем, а любить любовника. А теперь еще и этот из Молодежки…

Настало время объяснить, как девятнадцатилетний хоккеист Молодежной Лиги вообще оказался со мной, тридцатилетней (чуть не написала «падшей») женщиной, в кино. Вы помните, что на свое тридцатилетие я подарила себе ворох проблем под названием «протестная измена», которая по итогу трансформировалась в обычную романтическую. Я натурально влюбилась в своего любовника и мечтала развестись с мужем, чтобы начать жить с этим Любовником. Но муж мою просьбу о разводе не одобрил, и я зависла в этом любовном треугольнике.

Единственное, что меня сильно тревожило, – разница в возрасте. Мой Любовник был младше меня на восемь лет. Меня это беспокоило все больше и больше с каждым днем. Ведь с каждым днем я становилась все старше и старше. Любовник тоже становился старше, но его это даже красило. Он становился все мужественней и красивее, а я тупо старела. И все. На фоне этой пышно цветущей геронтофобии у меня начал развиваться нехилый комплекс неполноценности. Мне казалось, что мой Любовник начал заглядываться на своих ровесниц. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что во время матча стою около заградительного стекла и пытаюсь понять, с каким настроением мой Хоккеист смотрит на девчонок из группы поддержки. Отчего-то мне стало казаться, что он мне изменяет.

В этот день я опять стояла у стекла и смотрела на ледовую коробку. А иногда на скамейку запасных. А иногда на междурядье, где танцевала Карина. Ну, конечно, у нее вон попа какая красивая. Сколько ей лет? Наверное, двадцать. Смена игроков, мой Любовник поехал на скамейку запасных. Зазвучал джингл. Карина улыбнулась, два раза ударила серебряными помпонами друг об друга, крутанулась на ноге, повернувшись спиной к ледовой коробке, и несколько раз сделала резкие движения бедрами. От чего ее коротенькая юбочка подлетела, обнажив красивую попу, обтянутую черными трусиками.

«Сучка! Она специально это делает для него! Как у нее совести хватает!» – во мне все кипело. Если бы в обязанности ивент-менеджера входил найм и увольнение девочек из группы поддержки нашей команды, Карина бы уже была уволена сегодняшним числом. Но все, что я могла, это стоять у стекла и ненавидеть ее и всех красивых девушек, которые присутствовали на ледовой арене, просто за то, что они все могли отобрать у меня моего Любовника. Так я и стояла. И смотрела. И ненавидела.

– Да они все тупые, – раздался насмешливый голос откуда-то сбоку.

Я отвела взгляд с трибуны и посмотрела на моего случайного собеседника. Под два метра ростом, широкоплечий парень с таким, знаете, подростковым пушком над верхней губой. «Сколько ему лет? Шестнадцать? От хоккейной школы отбился, наверное». Мой взгляд опустился вниз и выцепил яркий логотип на его штанах. А, понятно, молодежка. Видимо, парень не попал сегодня в заявку, поэтому вышел посмотреть, как играют старшие.

– Кто тупые? – на всякий случай спросила я у него.

– А на кого ты смотришь? – ответил он вопросом на вопрос.

– Ну, в данный момент на тебя.

Парень хмыкнул, улыбнулся и спокойно ответил:

– Ну, значит, я тупой. Я ж хоккеист. Мне вроде как положено быть тупым. Это моя работа.

– Я вообще-то тоже по работе тут смотрю… Кстати, я ивент-менеджер. – Я протянула вперед правую руку для рукопожатия.

– Понял. Если все так официально… Ну, тогда я – форвард. – Он с наигранной серьезностью пожал мне руку, так пожимают руку президенты, позируя на камеры. – У тебя руки холодные. Не простынь, тут у льда прохладно.

Форвард снял свою куртку и накинул мне на плечи, не дожидаясь моего разрешения.

– Мне не холодно, – попыталась возразить я.

– Теперь – да. Теперь не холодно.

– Ну, в следующий раз хотя бы разрешения спроси, перед тем как накидывать свои куртки на посторонних людей, – уже доброжелательнее отозвалась я.

– Я форвард таранного типа. Спрашивать – не в моих правилах.

С того дня Форвард таранного типа всегда был где-то рядом. Естественно, без разрешения. Неважно, была я в менеджерской или в столовой, шла домой или в бухгалтерию, писала сценарий или смотрела раскатку перед матчем, он всегда находил повод подойти и быть рядом. С пластиковым стаканчиком горячего шоколада или курткой и пушком над верхней губой. Иногда, когда у нас совпадало свободное время, мы садились на пустые трибуны и разговаривали ни о чем.

Когда я разговаривала с Форвардом, паника и неуверенность по поводу моей никчемности отступала. Я переставала думать, что мой Любовник уйдет от меня к какой-то Карине. Я видела в глазах Форварда неподдельный интерес, и этот интерес позволял мне снизить уровень моей тревожности. Все изменилось. Теперь каждый раз, когда мой Любовник обещал позвонить мне и не звонил, я не грызла ногти в напряжении, не металась из угла в угол, думая, что я ему больше не нужна. Я писала Форварду. И он всегда отвечал. Его ответы действовали на меня успокаивающе, как лаванда. А ответы Любовника действовали на меня возбуждающе, как корица. А ответы моего мужа на меня уже давно никак не действовали.

Измена произошла зимой. Мы договорились с Любовником пойти в кино. Я нарядилась, приехала, а он не приехал. «Наташ, ты просто смешна! Ты старая убогая баба. Ты никому не нужна. Вернись к мужу и живи с ним, успокойся, все так живут, все терпят. А ты со своим поиском счастья посмотри, до чего докатилась», – начал выдавать рецензию на мою жизнь внутренний голос. А руки в этот самый момент разблокировали смартфон и начали набирать сообщение: «Привет, хочешь со мной в кино?» Форвард приехал в кинотеатр через двадцать минут. В джинсах и мятой футболке со взъерошенными волосами. Не исключено, что он уже спал, когда получил мою смску. Не исключено, что в этой же футболке.

– Я ща за попкорном сгоняю, тебе какой? Сладкий или соленый? – сразу начал суетиться он. Я распорядилась взять оба. Он убежал за попкорном.

Мы вошли в зал на середине фильма и не могли понять, что там по сюжету происходит. Да я особо и не вникала в сюжет, потому что сюжет моей жизни интересовал гораздо больше, чем какой-то голливудский блокбастер. Я уютно откинулась на спинку кресла и положила руки на подлокотники. Точнее, моя левая рука опустилась на свободный подлокотник, а правая легла на его предплечье. От неожиданности я отдернула руку, он улыбнулся.

– Садись, как удобно, – заметив мое ерзание, сказал Форвард.

Я хмыкнула и демонстративно закинула правую ногу на его ногу. Он довольно улыбнулся и положил сверху на мою ногу свою ладонь. Так мы сидели какое-то время, глядя в сторону экрана, стараясь не думать ни о чем, кроме сюжета фильма. А потом пришел охранник кинотеатра и сказал, что, видите ли, заниматься сексом в кинозале запрещено. Да шучу я. До секса дело не дошло, но целовались мы с Форвардом настолько активно, что кто-то из бдительных посетителей кинотеатра вызвал охрану.

– Я домой, наверное, поеду, – нерешительно сказала я ему, стоя у гардероба в ожидании моей куртки. – Я уже вызвала такси.

– Хочешь, я тебя провожу до дома? – с какой-то тревогой спросил он.

Я мысленно представила, что все, что началось сейчас в кинотеатре, без сомнений, продолжится на заднем сидении такси, а потом окончится в подъезде.

– Нет. Не нужно, – поспешно заверила я его. – Извини, что все так… все так…

– … так кайфово, – закончил мою фразу Форвард, накидывая мне на плечи мою куртку. – Извини, что без разрешения.

«Лучше бы разрешение не на накидывание на плечи куртки спрашивал, а на поцелуй и накидывание мне на плечи ответственности», – подумалось мне, когда я, потупив взгляд в пол, быстрым шагом выбежала из фойе на улицу.

В темноте такси у меня было время подумать. «Я не изменщица, я просто альтернативно верная», – попыталась вывернуть ситуацию я. Ситуация никак не выворачивалась. С какой стороны ни зайди, я выглядела как шлюха. Теребя билетик в кино, я пыталась по-быстрому разобраться в себе. Чтобы, когда я приеду домой, сразу приступить к своим домашним обязанностям, а не сидеть на кухне, глядя в стену и размышляя о своей никчемной жизни. У меня есть муж, которому я изменяю с Любовником, которому я изменяю с другим любовником. А что будет, если я замечу, что Форвард тоже охладел ко мне? Я заведу себе еще одного любовника?

Создавалось ощущение, что у моего морального падения просто нет дна. Каждый раз, когда я опускалась на уровень ниже, оказывалось, что опускаться есть еще куда. В какой-то момент мне показалось, что финальная стадия у этого мракобесия – бомжиха, которая дает всем за еду. Мне стало невероятно жаль себя. Ведь я ничего плохого не планировала. Я просто не хотела быть обузой своему любимому. Я боялась слишком сильного эмоционального включения. Боялась задушить своего мужчину своей заботой. По итогу я только что изменила своему мужчине.

Зачем я сорвалась в эту измену, сейчас я могу объяснить с легкостью. В теории мое поведение тогда было весьма логичным: я, как Волан-де-Морт, насоздавала себе крестражей, расколов свою душу на несколько частей. Чтобы не вкладывать всю себя в одного человека. Потому что если любимый и единственный уйдет от меня, моя жизнь рухнет. А так, даже если любимый уйдет, рухнет только часть моей жизни. Одна треть. Удобно, когда у тебя не один-единственный, а несколько множественных. Удобно, логично, но не кайфово.

По итогу моя жизнь рухнула вся целиком, погребя под своими обломками остатки моего самоуважения. Измена, которая должна была спасти от неуверенности, тревоги и паники, погрузила меня в осознание тотальной уверенности, что я никому не нужна.

Страховочная измена – это измена от неуверенности в себе и своем партнере, от заниженной самооценки и всяческих прочих сопутствующих факторов. Изменяющий супруг заводит себе интригу на стороне, но не потому что недоволен отношениями в семье. Нет. Наоборот. В семье может быть все хорошо. Настолько все хорошо, что человек начинает бояться, что когда-то это «хорошо» закончится, и он останется один. Чтобы так сильно не переживать из-за актуальных отношений, он заводит интрижку – разгрузить свой пылающий от паники мозг.

Так, например, мой друг, потеряв работу, запаниковал, что его жена из-за этого бросит, поэтому он завел интрижку в соцсетях. И перестал волноваться. Та женщина из Интернета подарила ему несколько месяцев спокойствия и стабильности. А потом мой друг устроился на работу, и надобность в этом общении пропала. Друг спокойно распрощался со своей киберлюбовницей и удалил свой профиль с сайта.

В основе страховочной измены – неуверенность и тревога. «А что если мой мужчина меня бросит?» – спрашивает женщина и впадает в состояние оцепенения. Женщина чувствует панику, потому что она не контролирует ситуацию. И чтобы хоть как-то взять все под контроль, она решает завести себе запасной аэродром – подстраховаться. Обычно спусковым крючком такой измены у женщин является осознание собственного увядания: морщины, седые волосы, малолетка в трамвае назвал «женщиной», а не «девушкой» – это все причины начинать сомневаться в своей силе и привлекательности для мужа. И не только для мужа, а для мира в целом.

У мужчин спусковым крючком может служить их способность совершать половой акт. В страховочную измену мужчина опускается из-за страха потерять свою мужественность и привлекательность в глазах жены и в своих глазах тоже. Поэтому, если вдруг жена уйдет, у него останется запасной аэродром, который всегда ждет посадки его боинга.

В основе этих измен, по мнению психотерапевтов, гендерные стереотипы. А именно: если ты не фертильна, ты не женщина, и если у тебя нет крепкой эрекции, ты не мужчина. А еще в основе этой измены страх перед старостью в целом, потому что старость приносит ворох проблем со здоровьем и сексом. Именно поэтому мужчины и женщины в какой-то момент ловят себя на мысли: «Я ведь не молодею, надо успеть попробовать все, что еще могу, а то скоро мое тело не будет работать, и я пожалею об упущенных возможностях». Одни люди просто ловят себя на этой мысли и ничего не предпринимают, а другие ловят себя на мысли, а потом их ловят на измене.

Специалисты поговаривают, что данного вида измен можно избежать. Для этого нужно научиться бороться со своей тревогой. Но (и проблема вот в чем) бороться с тревогой должен инициатор измены. А сейчас ответьте, что проще: бороться с тревогой и чувством собственной никчемности или поддаться искушению и завести роман на стороне? Вот в этом-то, собственно, и дело.

Я вас прошу и умоляю, сходите к специалисту, поработайте над самооценкой и своими страхами. Многих страховочных измен можно избежать, если вовремя подлечить самооценку.

Хотелось бы написать что-то бодрое, мол, побудите своего мужа сходить к психологу. Там психолог ему объяснит, что его тревоги беспочвенны, а низкая самооценка может подняться до уровня адекватной. Но это все галиматья и сказки: пока ваш благоверный сам не дойдет до мысли сходить к специалисту, ваши просьбы будут восприниматься как жужжание назойливой мухи. Он просто отмахнется и продолжит жить по своему принципу.

Уважаемые альтернативно верные дамы и господа, научитесь понимать свои потребности. Зачастую эти потребности можно закрыть новым хобби или походом к косметологу. Не нужно каждую проблему в семье и своей голове решать походом налево. Хотя… Кто я такая, чтобы вас учить. Живите, как хотите.

Если есть в природе измена, которой суждено ставить точку в отношениях, то это она. Измена от выгорания. Когда человек уже не хочет жить в семье и делает все возможное, чтобы эту семью разрушить.

Муж нетвердой походкой подошел к барной стойке и заказал еще бутылку водки. Мой муж божественно делал всего две вещи: готовил свои фирменные коктейли и бесил меня. И в данный момент он делал две эти вещи одновременно. Как и в любой другой момент. Последнее время у меня складывалось стойкое ощущение, что все, что делает муж, он делает назло мне. Он назло мне бухает до потери пульса, назло мне теряет и разбивает телефоны и ноутбуки, назло мне сидит и дышит своими ноздрями. Все, что он делает, – это просто старается выбесить меня. Если вы полюбопытствуете, а не пора ли было в такой ситуации обратиться к психологу, – пора. Но тогда я считала, что у меня все в порядке, проблем нет. А проблемы – у моего мужа.

Взяв бутылку водки, муж торжественно поднял ее над головой, как победители поднимают над головой кубок. Вся наша компания радостно заулюлюкала, оно и понятно, сейчас можно будет наугощаться алкоголем нахаляву. Что будет дальше, предугадать несложно. Сейчас мой муж сделает всем коктейли, в которых удивительным образом соединятся водка, шампанское, гренадин и цирроз печени. Потом все хором будут орать финальные песни КВН всех сезонов. Потом будет второй заход коктейлей. Потом третий. Потом встанет Артем и скажет: «Хэй, мистер диджей, пут е рокет он!» и станцует сальсу на столе.

– Хэй, мистер диджей, – вдруг Артем подорвался на два коктейля раньше, чем я ожидала. – Пут е рокет он!

Бармен осознал, что сегодня он еще и диждей, и добавил звука. Из колонок понеслось голосом Ивана Дорна: «Не надо стеснятьсяаааа… Сама-я люби-мая музыка здесь и-грает…» Артем не стеснялся. Артем закатал футболку так, чтоб было видно его волосатое пузико, и танцевал. Похоже, из всех присутствующих стеснялась только я.

Я взяла свой бокал с уже теплым пивом, демонстративно отошла от общего стола и облокотилась на барную стойку. Бармен кинул на меня завистливый взгляд сожаления, ведь я могла в любой момент покинуть это заведение. Я кинула на бармена аналогичный завистливый взгляд: ведь он не имел отношения ко всем этим алкашам, а я за одним из них была замужем. Я стояла у бара и иногда поглядывала на своих бесноватых друзей. Со стороны вся вакханалия выглядела еще более убого. Ну, ладно хоть мне сегодня не стыдно за своего мужа, подумалось мне. Мой муж как будто почувствовал, что пришло его время. Он подсел к первому попавшемуся человеку за столиком, провел удушающий прием, а затем нарочито громко спросил, тыча в мою сторону указательным пальцем:

– Видишь вон ту телку?

Илья приподнял одну бровь и посмотрел в мою сторону. За столиком люди затихли в ожидании какого-то прикола. Я тоже на всякий случай затихла.

– Хочешь ее? – вдруг серьезно спросил мой муж.

Илья перевел взгляд с меня на раскрасневшееся от алкоголя лицо моего мужа и молчал.

– А я ее ебу! – вдруг радостно выкрикнул мой муж, и толпа взорвалась диким хохотом.

«Вот это прикол!» – закричал Артем, хлопнув ладонью по столу так, что стаканы опасно зазвенели. Я никогда не понимала этих приколов. Они всегда мне казались какими-то оскорбительными и унизительными. Но всем друзьям мужа такие приколы нравились. Всем, кроме Ильи, похоже. Он смотрел на меня, и было видно, что ему тоже неловко. Почему-то в этот момент мне больше всего захотелось подойти к нему и извиниться за убогость ситуации. Я отсоединила свое туловище от барной стойки и потопала по направлению к Илье.

– Ты так и не ответил на вопрос моего мужа. – Я решила начать диалог с этой сомнительной фразы.

– Что? – не расслышал Илья в угарном шуме вечеринки.

Я хотела было что-то сказать, но язык прилип к нёбу. «Что за чушь я несу?» – пронеслось в голове. Хотелось отмотать время на минуту назад. Тогда бы я не подошла к Илье с этим тупым вопросом. Я бы подошла к нему с другим вопросом. Наверняка, тоже с тупым, но не настолько убогим.

– Садись рядом. – Илья сдвинулся влево, освободив краешек дивана. – Что ты спросила, я не расслышал?

Я примостила свою попу на краешек дивана, набрала в легкие побольше воздуха и произнесла:

– Ты так и не ответил на вопрос моего мужа. Хочешь меня? – повторила я свой вопрос. «Наташа, ты что, повторила свой тупой вопрос, так и не отредактировав его?» Мой мозг, видимо, сказал в этот момент, мол, «на этом мои полномочия все», и отключился. Илья сдержанно улыбнулся. Наверное, он сейчас подумает, что я такая же, как и мой муж. Что мы просто семья двух убогих клоунов.

– Почему ты позволяешь ему такое говорить? – неожиданно спросил Илья.

– Ну… это же просто шутка такая, – начала мямлить я.

– Шутка? – переспросил Илья. – И тебе было смешно?

Я исподлобья смотрела на него. Так, наверное, ребенок в детском саду смотрит на воспитательницу, которая его отчитывает. Последнее, чего я хотела в тот вечер, чтобы меня еще учили жизни. Может, лучше вернуться к пьяному мужу, чем сидеть с этим серьезным типом? Я медленно перевела свой взгляд на противоположный край стола. Там, радостно балагуря, сидел мой муж. На его футболке уже красовалось пятно от пролитого мимо рта коктейля, а на его лице – довольная улыбка, тоже от коктейля.

– Любишь его? – прозвучал голос Ильи откуда-то слева.

Мой взгляд поехал в обратном направлении: с лица мужа на лицо Ильи. Странно, как алкоголь по-разному действует на людей. Кто-то с каждым шотом становится все жизнерадостней и расхлябанней, как мой муж, а кто-то – серьезней и сосредоточенней. Илья был слишком серьезным. И что это за вопросы такие: люблю я мужа или нет. «Это не твое дело!» – хотелось бросить ему в лицо эту фразу, но поскольку мой мозг несколькими минутами ранее перестал функционировать, эта фраза не прозвучала.

– Не обязательно прям любить человека, чтобы жить с ним, – вместо ответа я начала сыпать фразами, взятыми из статусов в ВК. – Главное, чтобы люди смотрели в одну сторону…

Парадоксально, но в этот самый момент мы с моим мужем смотрели в две разные стороны. Он смотрел на бутылку водки, а я – налево. За семь лет совместной жизни у меня выработалась такая привычка: смотреть куда угодно, только чтоб в поле зрения не попадал муж. Так можно было весьма сносно с ним жить без ощущения убогости своего существования.

– А вообще, не твое дело, кого я люблю, – подытожила я свой микромонолог.

– Странная ты. Сама задаешь очень личные вопросы, хочу я тебя или нет. А на мои вопросы, любишь ли ты мужа, ты не отвечаешь…

– Люблю! – неожиданно выпалила я.

– Хочу, – спокойно ответил Илья.

Не знаю, как описать это чувство, которое разливается по телу приятным теплом. Такое же чувство я испытываю, когда голодная иду домой и вдруг вспоминаю, что в холодильнике у меня есть кусок торта. И о нем знаю только я. И сразу внутри какое-то предвкушение чего-то кайфового. Такая радость, но не оттого, что я ем этот торт. А оттого, что он есть, что он где-то существует в моей жизни, этот кусок. Вот такое приятное что-то я почувствовала, когда Илья сказал «хочу». Как будто у меня появилось в жизни что-то вкусное. И об этом знаю только я.

Для протокола: мы не побежали с ним после его этой фразы за угол заниматься безудержным сексом. Нет. Если хотите знать, мы с Ильей никогда не занимались сексом, ни безудержным, ни удержным, никаким. Мы с ним так и остались сидеть на красном диванчике «Дайнера» в шумной компании. Ничего не изменилось. Ну, разве что Илья как будто нечаянно подвинулся немного ближе ко мне, отчего его бедро правой ноги касалось моего бедра левой. «Это потому что за столом тесно», – успокаивала я себя, а где-то в душе становилось еще кайфовее и теплее. А он сидел совсем близко и рассказывал какие-то истории. Мой кусок торта, о котором знаю только я.

Вдруг я перевела взгляд с Ильи на своего мужа. Мне резко захотелось, чтобы муж заметил, что что-то происходит. Что-то нелегальное. Что-то плохое. Хотелось, чтобы прямо сейчас что-то произошло. Хоть что-нибудь, хоть пустяк какой-то, неважно. И чтобы мой муж сказал: «Ах, так! Ну, тогда я подаю на развод!» И реально подал бы на развод. И я стала бы свободной. И мне больше не пришлось бы быть его женой. Но муж не смотрел на меня. Складывалось впечатление, что он вовсе потерял ко мне интерес.

– Хочешь прогуляться к морю? – неожиданно предложил Илья.

– Эй, заяц! – резко закричала я через весь стол мужу. – Можно мне к морю сходить погулять?

Муж оторвался от общения с друзьями, пьяненько глянул на меня, потом на Илью и прокричал:

– Следи, чтобы эта конченая не упала с волнореза!

Мне стало обидно. Никакой романтики. Никакой ревности. Даже на дуэль никто никого не вызвал. Хотя бы на словесную. Эх, если бы здесь был Дубровский… но Дубровский, как мы помним, еще в начале книги ускакал в закат. Поэтому мы пошли на берег моря без Дубровского. А потом пошли вдоль берега по набережной. Иногда я спрашивала себя, нормально ли то, что я сейчас делаю. «А я ведь ничего такого и не делаю», – отвечала я самой себе. Ведь просто гулять по набережной с другом моего мужа – это же не измена! Мы гуляли долго, наверное, аж до Адлера дошли. С моря потянуло холодом, и у меня начали коченеть пальцы, которые я тщетно пыталась согреть в карманах своей коротенькой куртки.

– Надо вызвать такси, – рассмеялся Илья. – Замерзла, что ли? Иди сюда, согрею.

Я замерла и соображала. Так замирают кошки, когда кто-то собирается их погладить. Кошка недоверчиво смотрит на опускающуюся на нее ладонь и как будто взвешивает все за и против, пытаясь понять, стоит ли человеку позволить это глажение.

Позволить себя обнять – это уже измена или еще нет? Я же обнимаю маму или папу при встрече и прощании. Я обнимаю друзей. Я делаю это безо всякого сексуального подтекста. Я искоса посмотрела на Илью, который задумчиво глядя в экран телефона, ставил локацию, чтобы вызвать такси. Вряд ли что-то произойдет, если он меня просто обнимет. Илья оторвал свой взгляд от телефона и молча посмотрел на меня. Я сделала шаг ему навстречу. Он улыбнулся и обнял. И мы ждали такси. И обнимались. Я на всякий случай отставила попу назад, чтобы эти обнимания носили сугубо асексуальный характер. Я просто обнимала его верхом моего туловища. И мне было хорошо, но я не переставала думать, а вот это уже измена или нет? Определенно нет. Это не измена.

А потом мы ехали в такси, на заднем сидении, и о чем-то разговаривали. Я устало завалилась на бок, положив свою голову ему на плечо, а он гладил меня по голове. И мне было хорошо. Это уже измена или еще нет? Да, вроде, нет. Конечно, это не измена.

– Ты вкусно пахнешь, – вдруг сказал он. Я кивнула головой и пробормотала: «И ты тоже». А вот это уже измена? Вроде, не измена.

А потом мы бродили по гостинице, и я старалась не смотреть на него. А он вдруг замолчал. «Вот бы он просто остановился и опять меня обнял», – подумалось мне. Но гостиница, как назло, была отапливаемая, и было совершенно не холодно. Кстати. Желать обниматься с ним – это уже измена? Скорее всего, нет, это не измена, это же просто мысли. Я ничего плохого не делаю. Просто хожу, как дура, по гостинице с человеком, которого хочу обнимать. Как только я сформулировала эту мысль, в голову закралось тревожное предчувствие. Как будто я нахожусь в шаге от измены.

– Слушай, а ты не слышала историю, как твой муж обоссал крысу? – вдруг неожиданно возобновил разговор Илья. Удивилась ли я в тот момент? Конечно, удивилась. Причем я удивилась не тому факту, что мой муж опорожнился на крысу, нет, я привыкла к подобным его выходкам. Я удивилась, что Илья решил разбавить романтику момента именно этой фразой. Наверное, он тоже почувствовал, что мы делаем что-то нелегальное, и попытался отрезвить сознание этой репликой. Поэтому я послушно стояла и слушала историю о том, как мой благоверный, находясь в состоянии алкогольного куража, поймал на балконе огромную крысу, убил ее, помочился и скинул с 37-го этажа вниз. И теперь все зовут его Крысобой. Расхотелось возвращаться к мужу. Но и обниматься расхотелось. Зато теперь сложилось ощущение, что это точно дружеская прогулка, а не измена. Спасибо мертвой крысе за это.

– Спасибо за историю, она убила весь романтический настрой, – невесело пошутила я. – Если б ты ее не рассказал, я б уже целовалась с тобой тут под лестницей.

И тогда Илья молча притянул меня к себе и поцеловал. И мы стояли в цоколе гостиницы, в полумраке, и целовались. Иногда я отрывалась от его губ, чтобы пробормотать что-то типа «так нельзя», после чего он шептал «я знаю» и продолжал целовать меня. Это измена? Определенно, да!

Самое интересное, я скатывалась в эту измену постепенно, шаг за шагом, и мне казалось, что я контролирую себя и весь процесс. Как по итогу оказалось, я не контролировала ничего. Не верьте себе, если вам будет казаться, что «в нужный момент я остановлюсь», вы не остановитесь. Вы остановитесь ровно в тот момент, когда терять уже будет нечего.

Как говорил Никколо Макиавелли, в жизни, как под дождем, наступает момент, когда уже просто все равно. С изменами та же беда: сначала ты стараешься остаться чистым и честным, стараешься пробежать под каплями дождя так, чтобы сохранить себя нетронутой. В какой-то момент понимаешь, что надо бежать ловчее, иначе насквозь промокнешь. А потом останавливаешься и понимаешь, что на тебе уже нет сухого места, и все твои попытки сохранить себя ни к чему не приводят. И становится все равно. И ты спокойно идешь под ливнем, вода стекает тоненькими струйками по лицу, дождь льет за шиворот, и мокрая одежда неприятно липнет к ногам, а тебе уже наплевать.

Самый бесперспективный вариант. Если верить психологам, это единственный вид измены, после которого практически невозможно «начать все сначала». Когда человек настолько опустошен, что изменяет демонстративно, он не хочет, чтобы его вернули в отношения, он хочет избавиться от этих отношений. Возможно, он пробовал разные способы уйти и теперь дошел до самого края.

Измена от выгорания характеризуется следующими признаками: усталость и эмоциональное истощение, которые накапливаются годами. Нет никаких сил радоваться жизни. Иногда кажется, что проще свести счеты с жизнью, а тут появляется человек, который заставляет вновь почувствовать вкус этой самой жизни. Сложно противостоять такому соблазну. Скрывать свою измену особого смысла человек не видит. Наоборот, изменщик, скорее всего, будет оставлять незаблокированный телефон на столе или открытую переписку в соцсетях.

Измена в данном случае – это способ причинить партнеру боль, заставить его уйти. Поэтому, когда муж изменяет от выгорания, а жена вдруг начинает наряжаться в кружевное белье и готовить вкусные ужины, мужа это только бесит. Это не то, чего он хотел добиться. Он хотел, чтобы жена заскулила и убежала. А она в два раза радостнее машет хвостом.

В измене от выгорания нет смысла бороться с соперницей. Не в ней дело. Она просто способ свалить из отношений, она – инструмент. Как молоток, который висит в автобусах с надписью: «В случае необходимости разбить окно молотком». Если его не будет под рукой, при необходимости можно разбить стекло кейсом или еще чем-нибудь увесистым. Не важно, чем. Главное, выбраться из этого гребаного автобуса под названием «семейная жизнь».

Если выгорели вы сами и больше не хотите ничего: ни секса, ни семейной жизни, ни «видеть эту рожу», расскажите об этом специалисту. Если это затянувшаяся постродовая депрессия, вам назначат лечение, возможно, медикаментозное. Если это просто затянувшаяся нелюбовь к мужу, тут уже никакая медицина не поможет.

Так бывает, любовь заканчивается. Хорошо, когда любовь заканчивается одновременно с двух сторон: и жена, и муж постепенно охладевают друг к другу. Тогда претензий минимальное количество. Но чаще всего один из партнеров хочет вырваться из опостылевших отношений, а второй не пускает. Не силой удерживает, а заботой и лаской. Противостоять этому невозможно совершенно. Чувствуешь себя конченой дрянью, раз изменяешь этому святому человеку.

Если семья дошла до такой стадии, и ваш муж выгорел, самое правильное – сесть и поговорить. Обсудить, как разделить имущество, как поделить опеку над детьми, решить все бытовые проблемы. И расстаться мирно.

Самое неправильное (но вы все равно попробуйте, чтобы потом сказать себе: «Я испробовала все, а он ушел») – скандалить, шантажировать детьми, плакать, выдвинуть ультиматум типа: «Если ты уйдешь, я выйду в окно». Представьте, вашему мужу и так не хочется жить с вами, а тут еще и вы в форменной истерике закатываете ему скандалы.

И уж тем более бесполезно обращать свой гнев на соперницу. Изведете ее, на ее место придет другая, и так до бесконечности. Точнее, до того момента, как вы отпустите измученного супруга восвояси.

Измена от выгорания – это конец отношениям. Звучит не особо радостно. А если вот так? Измена от выгорания – это конец плохим отношениям. Уже позитивнее. Что-то, что тяготило, закончилось. И теперь есть шанс на новые, живые отношения, которые основаны на любви и уважении, а не на пресловутом «супружеском долге».

Казалось бы, зачем отдельно рассматривать ситуацию с обычными вводными данными: муж, жена и другая женщина. Но если «другая женщина» – это бывшая вашего благоверного, он вдруг напрочь отказывается называть секс с бывшей «изменой» и начинает называть это «ностальгией»? Да. Для кого-то ностальгия – это доллар по тридцать семь рублей и песни «Руки вверх!», а для кого-то – потыкаться в вагину своей бывшей.

Ужас этой ситуации заключается в том, что, когда мужчина возвращается к своей бывшей (пусть не навсегда, а на один половой акт), он как будто перечеркивает свои актуальные отношения. Мне в одночасье стало ясно: он со мной просто прохлаждался, но по-настоящему любил только бывшую, и этот их секс тому доказательство. Он не смог ее забыть. Она победила. Я проиграла. Опускайте занавес. Но у моего гражданского мужа на этот счет были свои доводы:

– Секс с бывшей женой не считается, – начал объяснять мне мой Американец. Поскольку по-русски он знал всего два слова «пожалуйста» и «спасибо», то рассказал эту удивительную теорию на английском языке.

– Итс ок ту слип виз е экс, – так в оригинале прозвучала эта фраза.

– Ок, – судорожно произнесла я на чистом английском. Хотя по мне было видно, что ни фига не ок. Сначала я даже подумала, что ослышалась. Потому что взрослый мужчина не может своей гражданской жене в лицо такое говорить. Ну, если он, конечно, не желает, чтобы у него с его гражданской женой началась гражданская война. А мой Американец был человеком добрым и миролюбивым. Поэтому я еще раз переспросила, был ли у него секс с бывшей или он просто с ней рядом «слип». Оказалось, что сначала был секс, потом «слип», а потом опять секс.

Секс с бывшей женой не считается. Так он сказал и начал объяснять, что он же уже с ней спал до меня, когда был на ней женат, поэтому этот секс можно засчитать туда, в срок прежнего его брака. Я секунду помолчала, было слышно, как мысли шебаршатся у меня в голове, пытаясь перевести мою речь на английский. В конце концов я бросила эту затею и на чисто русском зашипела:

– То есть, судя по твоей логике, Вторая Мировая война не считается? А? Мы же повторно воевали с Германией! Может, нам все события Второй Мировой Войны тоже засчитать в счет Первой, а?

– Так нельзя. Там убивали людей, – начал мямлить мой бойфренд.

– А щас и здесь будут убивать людей, – клятвенно пообещала я и зачем-то сжала руке чайную ложку. Как убивать людей чайной ложкой, я не знала. И как жить со своим гражданским мужем, который каждое лето улетает к себе в Америку «налаживать отношения с матерью дочерей», я тоже не знала.

Секс с бывшей женой не считается. Я щас ему пересчитаю, я так ему посчитаю, что он вовек не рассчитается, подумалось мне. Но уже через несколько часов я успокоилась, и мы с моим Американцем сели за стол переговоров. На самом деле, это был обычный белый обеденный стол из Икеи, но для меня это был стол переговоров.

– Ты пойми, родная, это даже не измена. Если я, например, улечу в Америку и там… ну, помастурбирую своей рукой себе – это ведь не измена?

Лицо у меня вытянулось и стало крайне удивленным:

– Твоя бывшая жена – это не рука!

– Мы с ней настолько сроднились за десять лет брака, что она почти что часть меня, часть моего тела!

К такому ведению переговоров я не была готова. У меня как будто почву из-под ног выбили одним ударом, и весь мир качнулся влево. Весь мой мир завалился набок и так и не встал на место. Весь мой мир, где все смешалось: добро и зло, измена и верность, правда и ложь, его бывшая жена и его рука.

– Глупышка моя, я ведь только одну тебя люблю, – снисходительно протянул мой Американец и потянулся ко мне в попытке обнять.

– Руки убрал от меня, – неожиданно сухо сказала я и встала из-за стола. – Одна из них – твоя бывшая жена, я не хочу, чтобы она ко мне прикасалась!

– Ну как ты не понимаешь, – начал раздражаться он, – для нас, для мужчин, бывшие жены как бы не люди. Вообще, все вагины, где был мужчина, считаются его, и он может вернуться туда, когда он хочет…

– Так, может быть, ты вернешься в вагину своей матери? – вполне ожидаемо заорала я, искренне гордясь тем, что поймала его в логическую ловушку. – Может, ты тогда переродишься заново? В нормального человека, а, сделай такую милость!

– Я устал от такого токсичного общения, Наташ, – вздохнул он.

Мой Американец устало махнул рукой и потопал в спальню. Ему не очень нравились логические ловушки. Ему больше нравилось спать. Особенно со своей бывшей женой, очевидно. А мне больше всего нравилось страдать, поэтому я вернулась на кухню и с новыми силами принялась страдать. И думать, как сделать так, чтобы мой Американец тоже полюбил со мной спать. Ответ пришел сам собой: нужно просто стать его бывшей. И я ею стала через год. Потому что для меня измена с бывшими – это никакая не ностальгия, это самое настоящее предательство.

Не буду кривить душой и рассказывать, как я осуждаю подобные измены и не понимаю, как можно вновь сойтись с бывшим на фоне нахлынувших приятных воспоминаний. Я знаю. Один раз в своей жизни я даже была в шаге от секса с бывшим. Все мы знаем, что бывшие условно делятся на две большие категории: хорошие парни (это те, которых бросила ты) и козлы (это те, которые бросили тебя). Этот мой бывший был одновременно и козлом, и хорошим парнем, потому что расстались мы по моей молодости и тупости весьма странно. Я почувствовала, что он отдаляется от меня, поэтому на всякий случай написала смс: «Мы расстаемся!» Он прислал мне ответ: «Если хочешь, то не смею тебя останавливать». Я тогда ожидала чего-то другого. Я думала, он как раз этим и будет заниматься: останавливать меня – бежать вслед за мной и кричать: «Не уходи!» А он не смел меня останавливать. Поэтому я отправила ему смс: «Иди ты в жопу!» И заблокировала его номер. Вот такая типичная инфантильная история произошла в далеком прошлом.

Мы встретились пару лет назад на съемках какого-то телевизионного проекта. После эпохального «Всем спасибо, съемка окончена!» он подошел ко мне и сказал: «Пойдем поужинаем где-нибудь». Предложение, надо сказать, было заманчивым, потому что я страсть как люблю есть. А кроме того, страсть как люблю, когда бывший на меня смотрит с такой нежностью и сожалением, как будто хочет сказать: «Я тогда был не прав». Почему-то мне нужно было услышать от него именно эти слова. Не «я тебя люблю», не «давай начнем все заново», а просто признание моей правоты. Мысль, что могла быть не права я, меня не посещала, естественно. Мысль, что мы можем с ним опять быть вместе, тоже не посещала меня, даже когда я перешагнула порог его квартиры.

– Мы у меня поедим, ага? – постфактум уточнил Он. – Приставать не буду. Клянусь статуэткой «Тэфи»!

– У тебя нет «Тэфи», – напомнила я ему с улыбкой.

– Ну, я не своей статуэткой клянусь. А вообще, – улыбнулся он и достал с полки два бокала.

А потом привезли доставку из ресторана, мы ели суши и вспоминали нашу молодость.

– Помнишь, ты в каком-то кафе прицепила к голове белую салфетку и делала вид, что это фата? – расхохотался Бывший.

– Конечно, помню, – от ностальгических воспоминаний стало вдруг так радостно и хорошо. – А ты делал вид, что ты жених и очень пьян.

– И я был пьяный, – уверил меня Он. – Я половины не помню. Я помню, что все ржали, а Настя кричала «Горько!», а мы целовались.

Мы вспоминали какие-то события давно прошедших лет, и казалось, что ничего не прошло, казалось, что все еще можно начать сначала. Видимо, мой Бывший словил этот же вайб, потому что он обошел барную стойку, за которой мы, собственно, и трапезничали, и начал расстегивать свою рубашку.

– Не, не надо, – поспешно начала останавливать я его. Одно дело – копошиться в приятных воспоминаниях, и совсем другое дело – копошиться у него в постели. – У меня парень есть. Застегивайся обратно!

Я все это лепетала и пыталась застегнуть его рубашку. А он пытался ее расстегнуть. Создавалось ощущение, что мы участвуем в каком-то нелепом конкурсе на скорость и мелкую моторику. Меня спасал тот факт, что я была трезвая, поэтому успевала застегнуть пуговицы сразу же после его путаных попыток обнажиться. В какой-то момент он понял, что эту игру ему не выиграть, поэтому перешел на нижний ярус: расстегнул свои джинсы и сдвинул их вниз.

– Да ты че, издеваешься надо мной, что ли? – воскликнула я и, подхватив джинсы, резко натянула их на него. – Я своих двоих детей в садик собирала за десять минут. А они, знаешь ли, пошустрее тебя!

– Да капец… Зачем ты ко мне домой пришла тогда? – задал логичный вопрос Бывший.

– Я просто хотела поговорить! – начала скатываться в истерику я. – Просто думала, ты извинишься за то, что сделал тогда.

– За что???? За что мне извиняться? За то, что ты меня бросила и наплевала на мои чувства, Наташ? За что мне сейчас перед тобой извиняться? – Он вдруг замолчал, и в квартире воцарилась тишина. Слышно было только, как за окном начинает просыпаться Москва.

– Пошел бы ты в жопу, – неожиданно спокойно сказала я.

– Пойду-пойду, обязательно пойду. Не поверишь, второй раз пойду, – так же спокойно отозвался он, застегивая джинсы. – Ты не беспокойся, Наташ, маршрут я уже знаю. Как доберусь, напишу.

И я уехала к себе домой. А он остался. Кстати, он так мне и не написал. Возможно, не добрался. Я что-то волнуюсь.

Кстати, пока я ехала домой на такси, вспомнила слова своего Американца. Что бывшие – это родные люди, и секс с ними не считается изменой. Так вот, я хочу официально заявить следующее: у меня не было такого ощущения родства. Наоборот, было ощущение неловкости, когда он начал раздеваться. Как будто раздевался совсем чужой человек. Наверное, это из-за того, что я натурально вычеркиваю бывших из своей жизни. Поэтому мне сложно к ним относиться так просто, по-родственному. А может быть, я прекрасно понимаю, что моему мужу будет без разницы, с кем я ему изменила, с бывшим или с будущим. На этом мой брак просто будет закончен. Поэтому вместо того, чтобы придумывать нелепые объяснения, я просто не сплю с бывшими.

Что такое измена с бывшими, наверное, объяснять не нужно. Измена с бывшим – это секс и (или) отношения с твоим бывшим, хотя у тебя уже есть настоящий. И этот настоящий ни сном, ни рылом, что ты сейчас предаешься любовным утехам. А вот почему такое происходит, объяснить стоит. Я тут вам собрала несколько историй. Одна история от близкой подруги. Другая история от далекого друга. И еще одна история от одного недалекого друга («недалекий» в том плане, что он просто туповат).

Начнем с истории туповатого друга.

Частным случаем рассмотрим ситуацию, когда твой муж изменяет тебе не просто с какой-то посторонней женщиной, а с твоей подругой. Боль от измены удваивается, потому что тебя по факту предали два близких человека, обещавшие поддерживать тебя: благоверный (который на проверку оказался не таким уж и верным) и подруга (которая оказалась хуже врага).

Когда я обнаружила, что мой (а по документам, выданным в загсе, он на тот момент все еще был моим) муж живет с моей (на нее документов из загса у меня никаких не было изначально) подругой, я села перед ее открытой в Интернете страничкой и зарыдала. Самое обидное в этом моменте оказалось то, что мне не к кому было пойти, чтобы обсудить, какой же он козел, этот мой муж. Мне некому было поплакаться в жилетку. Потому что единственная моя подруга и так уже была в курсе, что мой муж мне изменяет. Причем она была в курсе на пару лет раньше, чем я. Было чертовски обидно и хотелось придушить их обоих своими же руками.

Но вместо того чтобы их придушить, я пошла варить куриный суп. Своими же руками. Потому что двум маленьким детям не объяснишь, что сегодня мы сидим на диете, потому что мама сильно расстроилась, а папа вообще ушел из семьи. «Ничего, физический труд отвлекает от душевной боли», – подумалось мне. Я решительно достала синюшную куриную тушку с пупырками вместо перьев, положила ее на разделочную доску и заплакала. Без всхлипов, без истерики. Слезы просто катились вниз и капали на разделочную доску. Хотелось бы, конечно, чтобы они капали мне на грудь, но после грудного вскармливания двоих детей груди почти не осталось. Поэтому слезы капали на доску. И немножко на курицу. Мне казалось, что я сама была, как эта куриная тушка: холодная, никому не нужная и пустая внутри. И без сисек. И с пупырками вместо перьев.

«Почему от меня ушел муж?» – такой вопрос в голове моей не крутился. За восемь лет совместной жизни (вы же читали предыдущие главы) я сделала все, чтобы он от меня ушел. От меня и до него уходили мужчины, этот уход не был чем-то запредельно ужасным. В тот момент меня трясло от предательства подруги. Как она могла? Мы же так сблизились с ней за эти годы. Вдруг в голову пробралась нехорошая мысль: а что если это только я, наивная дура, верила в эту женскую дружбу? Что если она с первой секунды знала, что хочет быть с моим мужем, и просто пыталась всеми правдами и неправдами пробраться в мою семью?

Я зло посмотрела на куриную тушку. Как будто это и не курица вовсе. А подруга моя, которая врала мне в лицо и говорила, как сильно дорожит нашей дружбой. Я решительно взялась за куриную ножку и с громким хрустом выломала ее из куриной жопы. Приятное чувство, схожее с удовлетворением, охватило меня, и я воодушевленно взялась за вторую ножку.

Я вспомнила вдруг случай, как моя подруга просила посидеть с ее сыном от первого брака. Мальчик кашлял и в какой-то момент стал задыхаться, но подруга по телефону сказала, что «все в порядке, это психосоматика, он всегда так делает, чтобы я была с ним рядом, просто нужно, чтобы с ним кто-то был рядом». И я сидела с ее сыном всю ночь и ждала ее. А подруга сидела всю эту ночь рядом с моим мужем. И лежала. И еще Бог знает что она там делала рядом с моим мужем в том палаточном лагере. Муж тогда сказал, что «ничего не было» и что «она напилась, как тварь». Я тогда поверила. Но сейчас, прокручивая эти воспоминания в голове, как мясо в мясорубке, вдруг отчетливо поняла, как методично и хладнокровно моя подруга пристраивала свою костлявую жопу в наш брак. Я взяла вторую куриную ногу и резко вывернула ее наружу. Раздался отчаянный хруст. Выломать ногу не удалось, получилось только вывихнуть, от этого она криповато торчала вбок, как торчат конечности зомби в разных постапокалиптических фильмах. Я взялась поувереннее за скользкое куриное туловко и еще раз крутанула холодную куриную конечность. Куриная конечность издала последний хруст и, поддавшись, вышла из пазухи.

А потом был еще случай, мы сидели с подругой на кухне. Точнее, она сидела, а я красила ей волосы в яркий красный цвет. «Я люблю красный цвет, это огонь. Я – женщина огонь. Я получаю все, что хочу!» – вдруг сказала мне она. Да она уже тогда просто смеялась надо мной! Скорее всего, она говорила прямым текстом: «Я заберу твоего мужа, потому что я так хочу!» Уже не отдавая отчета, в порыве ярости, я выломала куриное крыло.

Вдруг экран ее телефона засветился. «Твой муж пишет, что-то ему надо», – радостно промурлыкала женщина-огонь и с недокрашенной головой застремилась в туалетную комнату перезвонить. «Да можешь тут общаться», – недоуменно промямлила я тогда, не понимая, к чему эта секретность. «Да там по работе, тебе будет неинтересно», – улыбаясь, проворковала она. Ну, конечно, теперь я понимаю, о чем они там говорили. Вместо того чтобы разозлиться на себя за свою тупость, я продолжала злиться на бывшую подругу и выламывать курице второе крыло. Вода в кастрюле закипела. И я тоже уже находилась на стадии кипения.

Вертя в руках бесконечное (если можно так сказать) туловко курицы, я пыталась решить, брать ли в руки нож, или я голыми руками раздеру эту тварь на куски. Вдруг вспомнился случай, когда я приехала к подруге забрать вещи, которые она заказала для нашей семьи через Интернет. Несколько штанишек для детей и футболки для мужа. Подруга открыла дверь в шортах и знакомой футболке. «Да, мы на озеро ездили в прошлые выходные, он отдал свои вещи, чтобы я постирала. Я закинула в общую стирку. А сегодня чет нечего было надеть дома, вот хожу так», – радостно защебетала моя подруга. А я смотрела на шорты своего мужа, на его футболку и не понимала, чему верить: своим ощущениям или ее словам. Я как будто медленно сходила с ума, я начала не доверять себе. Ведь я верила словам подруги. А слова подруги были такие: «Вообще не о чем беспокоиться!» Сама того не замечая, я в порыве ненависти начала методично отдирать волокна куриного мяса от куриного же позвоночника и скидывать эти куски куриной плоти в кипящую воду, мысленно представляя, как мой муж и моя подруга смеялись надо мной, тупой дурой, которая верила во все их сказки о дружбе и верности.

А потом я еще часа два вспоминала все моменты, когда, как мне казалось, я зря ревновала. И все эти моменты в одночасье сложились в словосочетание: «Ты, Наташа, наивная курица!» А суп варился и варился. Точнее, первый час он варился, а потом уже начал жариться. Когда запахло горелым, я поняла, что суп сегодня не получился, как и вся моя семейная жизнь. Стало жаль себя до крайней степени жалости. И кастрюлю. Кастрюлю с кремированной там курицей пришлось выбросить на помойку. И свою семейную жизнь тоже.

Вот такой был у меня опыт предательства. Удивительно, но предательство мужа простить оказалось проще. Может быть, потому что к тому моменту я уже не испытывала к нему никаких чувств, кроме чувства ответственности. А может быть, потому что я столько раз сама предавала его, что эта его измена была для меня как будто логичной расплатой за все мои предыдущие прегрешения. А может, потому что я подсознательно хотела расстаться с мужем, а эта его интрижка на стороне стала благородным поводом, чтобы расторгнуть наш союз. Так или иначе измену мужу я простила легко. Но вот предательство подруги я не могу забыть до сих пор.

Ведь друг не может предать. Этому учат нас с детства. Все сказки, пословицы, поговорки, фильмы несут одну и ту же мораль: «Сам погибай, а друга из беды выручай». Поэтому, когда предает подруга, больно ничуть не меньше, чем получить удар в спину от любимого. А иногда и больнее. Поэтому у подруг есть негласное правило: «Мужчина моей подруги – не мужчина». Я просто воспринимаю мужчин своих подруг как некие бесполые субстанции, которые иногда заходят к нам на кухню и говорят: «У, блин, ведьмы собрались тут!» и уходят к себе в комнату играть в приставку. А мы с подругами продолжаем восседать на кухне и перемывать всем косточки.

Вот я никогда не предавала подруг таким ужасным способом… хотела здесь написать я. А потом вспомнила одну не особо приятную историю, которую мне придется вам тут рассказать, чтобы нам всем стало понятно, что чувствует женщина, когда начинает встречаться с парнем своей подруги. К тому времени, когда произошла эта дивная история, я была уже взрослой и адекватной (насколько могла) женщиной. Я пережила развод, пережила предательство близкой подруги и, как мне казалось, выработала стойкое правило «не западать на мужчин своих подруг». И не западала. А потом произошло что-то невероятное.

Мы работали в хоккейном клубе с Наташкой вместе. Вместе ходили в столовую. Вместе сплетничали в курилке. Наташка была прямолинейной и веселой девчонкой. И, если мне мой тридцатичетырехлетний возраст уже не позволял делать какие-то глупости, Наташка в свои двадцать три делала все, что ей взбредет в ее хорошенькую голову. А взбредало ей много чего.

Например, однажды ей взбрело в голову зайти в хоккейную раздевалку после матча, потому что надо было поторопить тренера на постматчевую конференцию. На вопрос, почему она просто не позвонила ему и не поторопила по телефону, Наташка фыркнула и ответила:

– Краснова, блин, не тупи. По телефону мне голых хоккеистов не покажут!

И если меня женская часть коллектива нашего хоккейного клуба просто недолюбливала, то Наташку она ненавидела искренне и со всей душой. Мужа у Наташки не было, и это делало ее крайне опасной бестией. А еще опасной бестией ее делали длинные ноги, короткие юбки провокационной длины и такое же провокационное поведение. А еще у Наташки был хоккеист, который ее безумно любил.

– Для него я – просто богиня. Он постоянно меня комплиментами осыпает, говорит, что готов целовать мои ноги. Но бывшая жена у него капец фурия! – Мы пришли на обед, но поесть Наташка не успевала, потому что она говорила не умолкая. А когда умолкала, мечтательно смотрела из окна столовой на ледовую коробку и мечущихся по ней хоккеистов.

– Ну, может, она и не такая уж фурия. – После развода я почему-то неосознанно занимала сторону бывших жен. Я как будто вступила в какой-то клуб брошенок. Если кто-то говорил, что «бывшая жена сама виновата в разводе», меня начинало натурально трясти. Хотелось кричать, брызжа слюной, мол, а может, бывшая жена не такая уж и плохая, может муж сам козел, и все в этом же духе. Поэтому, когда Наташка завела свою пластинку на тему, какой потрясающий ее хоккеист и какая тварь его бывшая жена, я просто налегла на гречу с сосиской. «Пока ем, не имею возможности говорить», – думала я. Наташка же, наоборот, налегала, в основном, на разговоры.

– Его бывшая шантажирует, говорит, если он не бросит меня, она запретит ему видеться с ребенком. А он сына, знаешь, как любит! Он только сына любит и меня! – Наташка начала уже задыхаться от эмоций, поэтому резко запила свою любовь компотом и успокоилась. – Щас они тренировку закончили, пойдут на обед сюда, я с ним поговорю.

Хоккеисты и правда, шаркая ногами, как лыжники, огибая наш столик, нестройными рядами потянулись в дальний угол хоккейной столовой. Наташка, которая сидела лицом к двери, здоровалась с каждым. Причем выражение ее лица и интонация слова «привет» варьировались от холодно-нейтрального до восторженно-экспрессивного. Вдруг вместо «привета» Наташка распахнула свои голубые глаза, и ее губы расплылись в блаженной улыбке. Ну, понятно, это в столовку вошел Он. Я оторвалась от сосиски и повернула голову налево.

Дальше все было как в самом банальном фильме для подростков. Помните, когда входит главный герой, и все в рапиде, где замедленная сьемка? Ну, вот я увидела этот спецэффект в реальности. Оказывается, какие-то особо ценные моменты наш мозг каким-то образом «замедляет», чтобы как можно подробнее рассмотреть все детали картинки. А картинка была хороша. Поравнявшись с нашим столиком, картинка кивнула головой и произнесла:

– Привет, Наташ.

Наташкин хоккеист пошел дальше, а я не отрываясь смотрела ему вслед. «Это че щас было?» – спросила я у своего мозга. Мозг молчал. В такие моменты мозг всегда молчит.

– Это че щас было? – Голос Наташки звучал тревожно. – Он с тобой поздоровался?

– Да с чего бы это? – пожала я плечами, продолжая смотреть в дальний угол ресторана, куда ушел Наташкин хоккеист. – Он, по-моему, тебе сказал: «Привет, Наташ». По имени тебя назвал.

– Ну, ты-то тоже Наташа. И он смотрел прям на тебя! Капец, он у меня сегодня получит вечером в клубе! – Наташка сгребла тарелки на поднос, и даже мою с недоеденной гречкой. Невзирая на мой протест, она решительно взяла поднос в руки (и себя тоже) и, грозно покачивая бедрами, вышла вон из ресторана. Я посмотрела на ее хоккеиста. Тот уже сидел за дальним столиком и ел в ускоренной перемотке. Рапид больше не включался. Показалось. И я поспешила за подругой. Нагнала я ее уже около лифта.

– Он реально офигел! Так себя вести! – Наташка не могла успокоиться. – Чтоб ты понимала, когда мы с ним наедине, он настолько мой, насколько вообще один человек может принадлежать другому человеку! Но на публике… Как будто он старается, чтобы никто не заметил, как сильно он меня любит. Бесит меня!

А я стояла рядом с ней и вспоминала этот мимолетный взгляд. Так бывает, какая-то мелочь, какая-то незначительная деталь западает в память так, что невозможно от нее избавиться.

– Блин, Краснова, мы минут десять уже лифт ждем! – возмущенно воскликнула Наташка. – Надо в техническую службу написать!

– Или надо на кнопку нажать, – неожиданно спохватилась я и нажала на вызов лифта. Лифт любезно распахнул перед нами свои двери. Наташка расхохоталась. Красивая она, подумалось мне. И он тоже красивый. Я мотнула головой, отгоняя нехорошие мысли.

«Привет))) Игноришь меня?)))»

Я крутила в руках телефон, периодически открывая это сообщение, отправленное мне с незнакомого номера, и закрывая его вновь.

«Это Денис. Помнишь меня? Я в столовке сегодня поздоровался с тобой))))»

Я посмотрела на экран заблокированного телефона. 23:16. В такое время пишут только пьяные и влюбленные. Скорее всего, он пьян. Наташка же сказала, что они сегодня вечером идут в клуб. Наверное, это вообще не он пишет, озарила меня неожиданная догадка. Ну конечно! Это пишет мне Наташка с его телефона! Все встало на свои места. Где-то в глубине души я чувствовала разочарование, но в то же время облегчение: я не влипла в этот любовный треугольник.

Я разблокировала свой телефон и бодро набрала ответ на это сообщение:

«Привет, Наташка! Как дела? Отобрала у него телефон?»

Не успела я перечитать свое отправленное сообщение, как мне прилетело следующее:

«Да это я, Денис! Я тебе сегодня улыбался на раскатке, помнишь?»

А я не то чтобы не помнила. Я этого не видела. У людей с плохим зрением бывает такое. Мы видим просто движущиеся по белому льду черные пятна, это если домашний матч. И белые пятна, если команда на выезде. В какой именно момент одно из пятен мне улыбалось, я категорически не помнила. Видимо, слишком долго вспоминала, потому что Наташкин хоккеист прислал еще одно сообщение:

«Хочешь, сходим завтра в кино?»

Я вспомнила одного Форварда таранного типа и поежилась. «Ну, такое кино мне не надо», – подумала я и на всякий случай написала:

«Наташка, хватит прикалываться. Лучше приходи завтра ко мне в менеджерскую после 12:00, дело есть».

Жесть какая-то. У меня аж спина вспотела. Это все из-за нервов. Если это была такая «проверка на дружбу», я ее прошла. Потому что настоящих подруг надо ценить. И я легла спать с уверенностью, что завтра предъявлю Наташке за этот диалог.

В 12:00 Наташка не пришла. У нее в пресс-центре обнаружились какие-то важные дела, поэтому она делала эти дела и важный вид одновременно. Она в этом профи. А я сидела в своем кабинете и разбирала макулатуру на своем столе. Старые хоккейные программки занимали половину поверхности стола, поэтому я начала их скидывать в мусорное ведро. На секунду мой взгляд остановился на программке, где во весь форзац красовалось лицо Наташкиного хоккеиста. «От греха подальше», – пробурчала я, и программка отправилась в мусорное ведро.

– Нормальное у вас отношение к игрокам клуба, – насмешливо прозвучал чей-то голос. Денис стоял прямо в центре нашей менеджерской и, улыбаясь, смотрел на меня. – А где остальные менеджеры?

Я с виноватым выражением лица поспешно и неуклюже начала доставать хоккейные программки из мусорного ведра (как будто это могло исправить первое впечатление) и укладывать их обратно неровной стопкой на своем столе.

– Обед. Ушли на обед. Обедать. Есть ушли. Пищу употреблять ушли, – вдруг начала путанно объяснять я. Создавалось ощущение, что я просто где-то нашла словарь синонимов и выбираю из него подходящие к случаю цитаты. – А тебе кого надо? Гелю? Я позвоню ей.

– Мне тебя надо. Ты же мне вчера сказала, чтобы я зашел к тебе после 12:00. 12:30 – это как раз «после двенадцати», правильно? – подытожил Наташкин хоккеист и улыбнулся. – Ну, что, идем в кино?

Мне очень сильно хотелось пойти с ним в кино, но так же сильно мне не хотелось пойти на фиг из дружбы с Наташкой. В состоянии фрустрации я достала еще одну программку из мусорного ведра и машинально положила ее в стопку на остальные, старательно разглаживая фотографию хоккеиста на форзаце.

– Не, ну это уже лишнее, – расхохотался Наташкин хоккеист, он подошел к моему столу, взял программку с Алистратовым на обложке и отправил ее обратно в мусорное ведро. – Этого-то можешь обратно в ведро положить, он уже не играет за наш клуб. Поехали в кино?

– Я вообще-то работаю тут свою работу, – насупившись пробормотала я и, создавая вид занятого человека, начала перекладывать бумаги с места на место.

– Понятно. Типа злая мачеха заставила перебирать документы? Я могу помочь, – с готовностью отозвался Наташкин хоккеист и взял со стола документы за прошлый матч.

– Я не хожу в кино с чужими мужчинами. Вот, – вдруг отчеканила я. – Пока ты в отношениях с Наташкой, ходи в кино с ней. Пожалуйста. И накладные верни. Тоже пожалуйста.

Денис поджал губы, помолчал, а потом серьезно произнес:

– Проблема в том, что у меня и твоей подруги нет отношений.

– Но она говорит…

– И в этом основная часть проблемы. Она всем говорит. До меня доходят слухи, что мы с ней встречаемся, а я знать не знаю. Она меня караулит в ночных клубах, это жесть! У меня из-за этих слухов проблемы с бывшей женой, – вдруг его прорвало на откровенность. Он положил на место документы и присел на краешек стола. Совсем близко. Так близко, что я могла почувствовать запах его дезодоранта.

– А со мной у тебя не будет проблем? – осторожно поинтересовалась я.

– Ради тебя можно и ввязаться в эту авантюру с проблемами, – улыбнулся бывший Наташкин хоккеист.

Авантюра. Он знает слово «авантюра». Обычный хоккеист заменил бы это слово на единственно доступный хоккейному мозгу синоним «фигня», я клянусь. Обычный бы сказал: «Я готов ввязаться в эту фигню». Или даже так: «Я ваще за любую фигню». Или даже еще проще: «Да похер!» Да, обычный хоккеист сказал бы именно так. Но Денис не был обычным. Он был особенным. А теперь, оказывается, он был еще и свободным. И с того дня начался самый короткий и странный роман в моей жизни. Чтобы не чувствовать себя виноватой перед Наташкой, я перестала с ней ходить в столовку, перестала сплетничать на перекурах. Я как будто бы старалась перестать быть ее подругой, чтобы не чувствовать себя конченой дрянью, но именно так я себя и чувствовала. Каждый раз, когда Денис целовал меня, я думала, что где-то сейчас Наташка сидит и страдает о нем. Возможно, ей нужна моя поддержка. Но единственная поддержка, которая у меня была, – это никакой.

Однажды Наташка прибежала в менеджерскую со слезами и упреками. Она сидела рядом со мной и рассказывала, что ее хоккеист ведет себя странно. И что вчера они гуляли весь день по Арбату, целовались, а потом он «уехал к какой-то шлюхе». А я, опустив голову, выслушивала ее причитания и вторила ей: «Ах, какой он козел!» Скажу честно, было стремно ощущать себя «какой-то шлюхой», но еще хуже было осознавать, что он продолжает встречаться с Наташкой.

Я словно оказалась впутанной в какое-то соревнование. Я как будто начинала сравнивать себя с Наташкой и не в свою пользу. Потому что если бы я была лучше, чем Наташка, Денис был бы уже навсегда со мной. Хотя если бы я была хуже, чем Наташка, Денис был бы уже навсегда с ней. А тут было не понятно, кому достанется этот кубок в виде Дениса, а кто заберет сет серебряных медалей и канет в Лету.

– А ты уверена, что вы с ним целовались? – спросила я и осеклась.

Вдруг по этому вопросу Наташка сейчас поймет, что у нас с Денисом есть отношения? Да уж скорей бы уже поняла, чтобы я не чувствовала себя предателем.

– А это что по-твоему? – вдруг вспылила Наташка и начала тыкать мне в лицо своим телефоном.

Я аккуратно взяла его в свои руки, да так и застыла, глядя в экран. На видео Наташка и Денис радостно гуляли по Арбату, он обнимал ее за талию, а она держала телефон на вытянутой руке и кричала что-то невнятное про любовь. А потом Денис притянул ее к себе и впился в ее губы поцелуем. Дальше там еще что-то было, я не помню. Я смотрела сквозь телефон куда-то вниз, в самый ад, куда (как мне в тот момент казалось) должен спуститься сам Денис в обозримом будущем.

– Слушай, Наташ, – вдруг сухо сказала я, возвращая ей телефон. – Давай здесь личные проблемы не обсуждать. Мне нужно работать.

– Да наконец-то, блин! – воскликнула Геля, оторвавшись от своего компьютера. Мы, очевидно, достали ее уже своими сплетнями и любовными переживаниями. – Давай, иди к себе в пресс-центр, нечего тут сидеть. Краснова правильно говорит, надо работать!

И Наташка обиделась и ушла. И больше мы с ней не общались. И с Денисом тоже. Я не буду вам врать, рассказывая историю нашего прощания с ним в лучших традициях Джейн Остин. Если честно, никакого прощания не было. Я просто перестала ему отвечать на сообщения и звонки. Возможно, он пытался меня как-то вернуть. Возможно, даже улыбался на раскатке. Но благодаря своей близорукости я этого, к счастью, не видела.

А с Наташкой мы встретились прошлой весной на презентации моей книги. Мы мило поговорили. Потом я вежливо пригласила ее посидеть в кафе недалеко от Московского Дома Книги. Наташка так же вежливо отказалась. Она ушла, а у меня в душе осталось какое-то чувство неблизости (если есть вообще такое чувство в природе). Чтоб вы понимали, Наташа не стала моим врагом или чужим человеком, нет, что вы, совсем нет. Мы очень мило чирикали с ней после презентации. Но между нами как будто выросла стеклянная стена. Мы видим друг друга, мы слышим друг друга, улыбаемся друг другу, но вот прикоснуться не можем. Не получается. Как будто раньше мы могли прикасаться душами друг к другу, а сейчас эта опция оказалась отключенной навсегда. Вот такая цена измены.

Двойная измена – это измена твоего супруга с кем-то очень близким тебе: твоей сестрой, мамой, подругой. Особенность этой измены в том, что тебя предают как будто бы дважды. Ведь каждый из этих двоих негласно обещал тебе преданность, а по итогу предал твое доверие.

Подруга – это человек настолько близкий, что никто не сравнится с ней, даже мать и сестра порой не знают обо мне того, что знают близкие подруги. С подругами мы обсуждаем всегда такие темы, которые ни с кем из близких я обсудить не могу. И даже эту щекотливую тему (двойная измена) я тоже обсуждала не с сестрой, а с подругами.

– Я такая же, как и ты. Когда мне нравится муж моей подруги, я начинаю от подруги отдаляться. Ну, чтобы она меня не считала своей подругой. Так мне морально будет легче, если я решу переспать с мужем моей подруги. Гипотетически. Ну да, я, как бы, сплю с женатым мужчиной, но хотя бы не предаю подругу, – сказала Анька и замолчала.

И мы все замолчали. Анька продолжила пить кофе.

А я на всякий случай уточнила:

– То есть, если ты вдруг ни с того ни с сего перестанешь мне отвечать на смски, значит, ты спишь с моим мужем? – подытожила я Анькину теорию.

– Не, твой-то мужик вообще не в моем вкусе, – отмахнулась Аня. – Я с малолетками не встречаюсь.

– А мой? – встрепенулась Эля.

– Фу, твой тем более. Без обид, Элка!

Мы с Элей переглянулись, наши вытянутые от наигранного возмущения лица были такие забавные, что мы все втроем весело захохотали.

– Да хватит уже! Нашли, к чему прикопаться! – махнула рукой Анька. – Никто из ваших мужиков не в моем вкусе. В моем вкусе наши бабские разговорчики.

Наверное, перед каждой, кто втрескался в парня подруги, стоял такой выбор – дружба или влюбленность, подруга или парень. Я не буду вам сейчас говорить, что влюбленность проходит, а дружба навсегда. Дружба тоже, бывает, заканчивается. Не в этом дело. Просто в такой непростой ситуации усидеть на двух стульях не получится. Придется в какой-то момент либо расстаться с подругой, либо с мечтой быть рядом с ее мужчиной. Есть еще третий вариант: бросить их обоих. Возможно, есть еще и четвертый вариант, но про полигамные пары мы в этой книге договорились не рассуждать.

Как вы понимаете, двойная измена отличается от обычной измены лишь тем, что вас предает не один близкий человек, а два. Поэтому все, что вы можете сделать, – это дистанцироваться сразу от двух людей: от благоверного и от подруги. И обдумать все происходящее. Прощать их или нет, полностью зависит от вас и ваших принципов.

Возможно, со временем вы вновь начнете общаться с подругой. Просто таких доверительных и близких отношений между вами уже не получится. Потому что вы всегда будете знать: ваша подруга способна предать вас с ненулевой вероятностью. А осознание этого факта ни разу не укрепляет дружбу.

А со своим благоверным вы можете даже сойтись, особенно если он наплетет вам, что «я вообще не при чем, это подруга твоя обольстила меня, проклятая». Можете верить ему. Но процентов на 50. А на оставшиеся 50 процентов будьте уверены, что он – слабое инфантильное существо, которое готово валить вину на всех, лишь бы не брать ответственность на себя.

Встречаться с мужем своей подруги – затея интересная для сериала с «Нетфликса». В начале сериала обязательно кого-нибудь убьют, а в конце сериала обязательно кого-нибудь посадят. Поэтому несколько раз подумайте, прежде чем ввязываться в это фееричное действо.

Если верить книгам и фильмам, любовница – это производное от слова «любовь». Если верить Ларисе Гузеевой, то любовница – это «общественный туалет, куда мужчины ходят справлять свою нужду». Если верить психологам, то любовница – это эмоционально незрелая личность с букетом психических проблем и таким же букетом ЗППП. Если верить мне, то любовница – это кромешный ад, и сейчас я проведу по этому аду небольшую экскурсию.

Я расскажу вам две истории, в обеих я была любовницей женатых мужчин. Один мужчина разбил мое двадцатилетнее сердечко, не ушел из семьи, испортив мне жизнь. А второй мужчина ушел из семьи ко мне. И тоже испортил мне жизнь. Судя по результату, мне вообще противопоказано встречаться с женатыми мужчинами. А вы послушайте обе истории и сами для себя решите, надо ли вам такое удовольствие.

В своей книге «Бывшие» я уже знакомила вас с Этим Сучонышем. Так называла его моя подруга (и была права). Я называла его Любимый (и была тоже по-своему права). Я правда его любила, ну, насколько могла любить наивная студентка педагогического вуза. Он был сильно старше меня, на девять лет. Мне тогда казалось, это много. Когда я ему об этом говорила, он улыбался, как Чеширский кот, и на щеках у него появлялись ямочки. Был ли он красив? Скорее всего, он был обаятелен и умел нравиться женщинам. Я ревновала его ко всем. Особенно – к его жене.

Конечно же, он говорил мне, что живет с ней только ради сына.

Конечно же, он говорил мне, что они живут, как брат с сестрой и у них давно нет секса.

Конечно же, он говорил мне, что, как только настанет подходящий момент, он разведется.

Конечно же, он говорил, как безумно он меня любит и боится потерять.

Конечно же, он говорил мне, что я красивая, а она давно уже не следит за собой.

Конечно же, он говорил мне, что без меня умрет.

Конечно же, он не умер, а до сих пор превосходно живет со своей женой и воспитывает уже двух детей.

Ну, Сучоныш – он сучоныш и есть.

Сейчас наверняка кто-то из вас скажет умную фразу: «Наташа, ну надо головой было думать, прежде чем влюбляться в женатого!» Во-первых, легко думать головой, когда вы читаете мою книгу и попиваете кофе, сидя у себя на кухне. Попробуйте оставаться в таком же холодном рассудке, сидя не на кухне, а на коленях у любимого мужчины. Во-вторых, когда я в него влюбилась, я еще не знала, что он женат. Да, слабая попытка оправдать свое поведение, знаю, но, прошу вас, будьте снисходительны к молодой и наивной студентке, которая выросла на сказках и фильмах про любовь. В-третьих, может, вы замолчите и позволите мне рассказать мою историю с самого начала? Потому что самый конец вы уже знаете: Наташа ревела семь дней и семь ночей, опухла, как Олег Монгол после сорокалетнего запоя, и поклялась себе никогда не вступать в отношения с женатыми. И после этого (что самое удивительное) вступала.

О том, что он женат, я узнала не от моего Сучоныша. От женатого вы никогда не узнаете, что он женат, если он в вас влюбился. Зато от женатого вы узнаете сначала, что у вас красивые «глаза, в которых хочется утонуть», что у вас «губы, которые манят» и еще пару метафор из книги «Как, будучи женатым, продолжать иметь посторонних баб» узнаете. В тот вечер я была очарована его учтивостью, поэтому повелась на все льстивые речи и поцеловала его. Удивительно, но о том, что он женат, я тоже узнала на мероприятии в ночном клубе. Но через пару месяцев.

– Леха, привет, – сказал какой-то друг моего Любимого. – Как жизнь, как Лиля?

– Лиля дома осталась, – уклончиво ответил мой Сучоныш и замолчал. Я, как охотничья собака, уже встала в стойку. Кто такая Лиля? Конечно, самый логичный ответ находился на поверхности: Лиля – это Сучонышевская Жена. Но мой мозг понимал, что такого удара я не выдержу, поэтому начал подволакивать альтернативные варианты.

– Лиля – это твоя сестра? – вцепившись похолодевшими пальцами в рукав его пиджака, осторожно спросила я, как только его друг отвалил от нас в сторону барной стойки.

– Это моя жена, – тихо сказал он и поджал губу.

– Почему ты не говорил, что женат? – почти плача спросила я.

– Ну, не плачь, прошу тебя. Я поэтому и не сказал. Я знал, что тебя это расстроит.

На всякий случай напишу тут для женатых мужчин: нас не расстроит тот факт, что вы женаты, если вы скажете об этом до того, как займетесь с нами сексом. Конечно, после того, как вы скажете, что женаты, шансов заняться с нами этим самым сексом будет существенно меньше. Но так вам и надо.

– Наташ, прости меня, я не должен был скрывать это, но так сильно влюбился в тебя, что ничего не смог с собой поделать. Я несколько раз пытался прекратить общение, но без тебя я не знаю, зачем мне жить… Не могу бросить жену, она воспитывает моего сына, я им обоим нужен, понимаешь? Но без тебя не могу прожить и дня. Наташа, прости… – Это мой Сучоныш сказал на следующий день, подкараулив меня около главного входа в ЧГПУ.

Я посмотрела на него опухшими от слез глазами, которые после бессонной ночи были больше похожи на две горизонтальные бойницы, шмыгнула носом и простила его. Вот так просто решаются сложные моральные вопросы, когда тебе двадцать лет.

– Наташ, бросай его, пока это болото не затянуло тебя с головой, – сказала мне Оля.

От Оли такое слышать было странно, поскольку моя подруга больше двух лет встречалась с женатым мужчиной и рассказывала, как это великолепно – «заниматься любовью со взрослым мужчиной, который знает, что нравится женщине». Парадоксально, что теперь именно она мне советует бросать моего Сучоныша.

– А ты своего не хочешь бросить? – поинтересовалась я у Оли.

– А с чего я должна хотеть бросить своего?

– Он же женат!

– Ну, он в меньшей степени женат, чем твой.

– Как это?

– Ну, у него нет детей. Поэтому его брак как бы и не считается. Наташ, ну что ты как ханжа, чесслово! – не выдержала Оля.

Я чувствовала обиду, несправедливость и одиночество. Оля оставалась единственной близкой подругой, с которой я могла тогда обсуждать свои сердечные дела. Но даже Оля была против нашей любви с Сучонышем. И (если включать голову) она была права. Но я тогда голову не включала, потому что думала только эмоциями. Логика в моих суждениях отсутствовала либо частично, либо полностью.

Кстати, поначалу быть любовницей женатого мужчины было не так уж и плохо. Тем более я, как и большинство любовниц, чувствовала свое превосходство над женой. Я знаю о ней, но она не знает обо мне. Каждый день я слушала истории, как отношения с женой у него становятся все хуже и хуже. В моей нетупой голове все чаще и чаще возникал логичный вопрос: «Если так все плохо, почему он не разведется с ней?» Иногда я даже задавала этот вопрос вслух. Ответ был один: его жена сейчас в депрессии, она уже следить за собой перестала, даже зубы не чистит, из-за этого отношения у них в семье становятся (как вы уже знаете) все хуже и хуже. А однажды я ее увидела. Она прошла по коридору второго этажа нашего университета. Такая худенькая и свежая. Было очевидно, что зубы она чистит и за собой следит. Появилось новое нехорошее чувство. Мне стало казаться, что мой Сучоныш обманывает не только свою жену, но и меня. Чувство эксклюзивности и превосходства стало тихонечко улетучиваться.

И еще важное новообразование возникло в моем сознании, которое начало сильно тяготить меня. До этой встречи с его женой я была влюблена в женатого мужчину, а после встречи с ней я оказалась влюбленной в мужчину, у которого есть жена. Если вам кажется, что это одно и то же, я объясню разницу. Когда ты в реальности встречаешь жену своего любимого мужчины, она становится не карикатурной картинкой в твоем воображении, а реальным человеком. Ты видишь ее вживую грустную или улыбающуюся и больше не можешь ее ненавидеть, потому что она – живой человек, который ничего плохого тебе не сделал. И его не можешь ненавидеть, потому что любишь. А ненавидеть кого-то надо. И ты начинаешь ненавидеть себя. И это – начало конца.

– Она прошла мимо меня! Твоя жена прошла мимо меня! – задыхаясь от волнения, шептала я в трубку тем же вечером. – Она на меня так посмотрела…

– Да успокойся, – ровным голосом отвечал он. – У моей жены зрение – минус пять, она без очков вообще ниче не видит. Прошла и прошла. Она даже не поняла, на кого посмотрела.

– Но мне кажется, она меня видела, – продолжала гнуть свою линию я.

Мне почему-то хотелось, чтобы его жена меня тоже увидела. Чтобы она увидела, что я красивая. Хотелось, чтобы она поняла, что я тоже существую. Почему-то мне надоело прятаться, хотелось выйти в открытый конфликт. Так, наверное, солдатам надоедает месяцами сидеть в окопе, им хочется уже начала каких-то действий. Им хочется победить или погибнуть в схватке, а гнить в окопе им не хочется. В тот момент, клянусь, я готова была умереть ради своей любви. Но его жена должна была меня заметить. А этот Сучоныш как будто специально меня от нее прятал, не давая даже шанса бороться за свою любовь.

У нее плохое зрение. Это все объясняет. У его жены было плохое зрение, поэтому она в упор не видела, какое говно живет рядом с ней на правах мужа. В этот момент во мне боролись два чувства: чувство ревности и чувство солидарности. Ведь у меня тоже крайне плохое зрение, а мы, слепошарые, не должны делать зло друг другу. Вроде бы. Но это не точно. Я не уверена, есть ли какой-то Кодекс Очкариков, но было ощущение, что есть. И что люди с плохим зрением должны помогать друг другу. Ну, по крайней мере хотя бы не спать с мужьями друг друга.

Поворотным моментом стал пресловутый День святого Валентина. Мой Сучоныш сказал, что это «бусурманский праздник» и лично для него ничего не значит. А еще сказал, что он любит только меня, и хочет повторять эти слова каждый день, а не только 14 февраля. Поэтому в этот день мы с ним не встретились. Я просто сидела дома, листая страницы соцсетей. И на странице его жены увидела подборку фото под общим названием: «Наш пятый День Святого Валентина вместе». В подборке было видно, как сильно этот праздник «ничего не значит» для моего Сучоныша: он обнимал свою жену, дарил ей букет роз и плюшевого медведя, и выглядел невероятно счастливым. Я посмотрела на себя в зеркало. Я выглядела катастрофически несчастной. Почему-то возникло ощущение, что я участвую в каком-то соревновании, где главный приз – это немолодой челябинский мужик, за которого борются две красивые женщины. И мне отчаянно хотелось победить в этом соревновании. Было обидно каждый раз, когда, выбирая между нами двумя, он выбирал ее. С каждым разом я чувствовала себя все более и более ненужной. Это обидно и унизительно, но я продолжала участвовать в этом забеге.

Я разглядывала их совместные фотографии, пытаясь рассмотреть какую-то микроэмоцию на его лице. Которая помогла бы мне поверить, что он фотографируется с ней, потому что его заставило чувство долга. Но рожа у него была максимально счастливой на каждом фотоснимке. Почему-то возникла мысль приехать прямо сейчас к ним домой. А когда его жена откроет дверь, все ей рассказать. Хотелось, чтобы он выбежал с кухни и растерянно смотрел на нас. Хотелось вернуть ему всю ту боль, которую он принес в мою жизнь. Хотелось рассказать его жене, что ее муж – лживая сволочь. Хотелось, чтобы страдали все, потому что страдать в одиночку мне уже порядком надоело. Я решительно пошла одеваться, открыла шкаф, поняла, что мне нечего надеть по такому случаю, а потом так же решительно закрыла шкаф. На этом моя решительность закончилась, и я легла спать.

На следующий день после пар я зашла в книжный, чтобы найти какую-нибудь умную книгу под названием «Как уйти от женатого мужчины», но такой книги не было. Возможно, женщины просто не знали, как уйти, поэтому не писали таких книг. Или знали, но эти знания оказались настолько секретными, что ими располагали только люди из ЦРУ и ФСБ. Вдруг мой взгляд зацепился за книгу, на обложке которой суковатого вида женщина смотрела мне прямо в душу. Название говорило само за себя: «Секреты любовниц». Я почувствовала себя кинутой. Получалось, что у любовниц есть какие-то секреты, а я и не в курсе. Наверняка есть даже какой-то профком любовниц, где они обсуждают основные проблемы и решают их, выбивают субсидии для молодых любовниц и отправляют старых любовниц в санатории по льготной цене.

Стало дико обидно и любопытно, поэтому я взяла ту книжень и потащила ее на кассу. Ну, ничего, подумалось мне, сейчас я изучу всю теоретическую базу этого вопроса, и мой любимый станет безраздельно моим.

Так думала я, пока ехала на трамвае домой. Забегая вперед, скажу, что ничего, кроме истерик и слез, мне эти советы из книги не принесли. Но если вам интересно, я подробнее остановлюсь на самых значимых и удивительных способах, как увести мужа из семьи (чтобы избавить вас от необходимости гуглить). Не сработал ни один (просто напоминаю вам о КПД этих советов).

«Статистически в обычной семье секс происходит 2—3 раза в неделю, поэтому любовница должна спать с мужчиной больше трех раз в неделю, чтобы по частоте сношений опередить жену. Со временем мужчина перестанет хотеть свою жену, даже если она умница-красавица. А уж если в семье у них и так были проблемы в сексуальной сфере, муж перестанет предоставлять секс своей жене. Естественно, та будет злиться, чем еще больше разрушит их отношения».

Совет, вроде, неплохой. Я старалась всегда хотеть Этого Сучоныша и даже инициировать близость. В какой-то момент, когда я повисла у него на шее и принялась мурлыкать, как мартовская кошка, он вдруг произнес:

– Да, блин, Наташ, давай сегодня без этого. Мне этих приставаний и дома хватает, давай просто полежим, кино посмотрим.

И мы продолжили лежать в облезлом гостиничном номере и смотреть кино.

Вывод: если вашего мужчины едва-едва хватает на секс с его женой, то про этот способ можете забыть. Кстати, после фразы «мне этих приставаний и дома хватает» я осознала, что Сучоныш живет со своей женой не как брат и сестра, и со мной случился ревностный припадок. Что еще больше пошатнуло наши с ним отношения.

«Постарайся, чтобы твоему женатику было уютно у вас дома. Пусть он что-то купит для антуража или починит какую-то незначительную деталь. Главное – сместить акцент с его актуальной семьи на вашу альтернативную. Чем уютнее ему будет на твоей территории, тем больше времени он будет проводить с тобой, тем меньше со своей женой».

В то время я жила в семейном гнезде со своими родителями и младшей сестрой, поэтому создать для женатого мужика уют на этой территории не представлялось возможным. Я и для себя уют там создать едва ли могла. Однажды я попробовала намекнуть Сучонышу, что хотела бы жить с ним вместе. В ответ услышала следующее:

– Когда разведусь, обязательно. А сейчас я и одну-то квартплату с трудом тяну, а тут еще тебе хату снимать.

Вывод: чтобы обустраивать свое гнездо, это гнездо у вас должно быть. Рассчитывать на то, что гнездо вам совьет какой-то дятел, не надо.

«Несмотря на то что настроение может быть не самое лучшее, постарайся при своем любимой женатике всегда быть на позитиве. Если улыбаться нет сил, скажи, мол, сегодня встретиться не могу, уезжаю за город (или придумай другую позитивную причину). Помни, что затянувшаяся связь с тобой заставляет его скрываться и врать. И, чтобы не проболтаться, он будет просто меньше разговаривать у себя дома с женой. Она начнет злиться и срываться на нем. По итогу, сравнивая тебя и свою жену, он придет к неутешительным выводам, что его семья – это претензии и тюрьма, а ты – это радость и опьяняющая свобода».

Делать хорошую мину при плохой игре – это вообще не мой стиль жизни. Через полгода наших отношений с Сучонышем произошел инцидент: мы договорились встретиться в 16:00 около кинотеатра, я пришла вся красивая, ждала его целый час. Потом вернулась домой. Позвонила ему вечером. Оказалось, он забыл про меня. Я наорала на него и пожелала скорейшей смерти и семидневной диареи. Плакала. Он сказал, что я хуже его жены. Повесил трубку. Не звонил мне неделю. Наверное, мое диарейное проклятье сработало.

«Если связь между тобой и твоим женатым любовником длится больше года, можно попытаться сыграть на его чувстве вины. Ведь он, по сути, тратит твои лучшие годы жизни. Ты могла бы создать пару с каким-то хорошим парнем, а тратишь время на него. При длительной любовной связи у женатого мужчины вырабатывается чувство вины и ответственности перед любовницей, потому что все сливки получает жена, а любовница все время в тени. Самое время попросить стабильности. Если мужчина любит вас, он уйдет от жены».

К своим двадцати с лишним годам я так и не научилась играть на чувстве вины, играть я умела только на фортепиано. Поэтому я взяла аккорд в ля-миноре и заныла Своему Сучонышу про ответственность. Он сказал что-то типа «как вы меня обе задолбали». На этом мой концерт для фортепиано без оркестра закончился. Больше я ни на чем не играла.

«Если нужен волшебный пендель, чтобы помочь вашему мужчине решиться уйти из семьи, поставьте его жену в известность. Напрямую ей не звоните и не пишите. Позвольте кому-то из ближайшего окружения это сделать, либо напишите ей анонимку и подкиньте ее в почтовый ящик».

Я взяла лист бумаги, надела зимние перчатки (чтобы не оставить отпечатков пальцев, по которым меня можно будет вычислить) и накорябала печатными буквами: «У твоего мужа есть любовница». Прочитала. Нахмурилась и исправила: «У Вашего мужа есть любовница». Я же ее уважаю, поэтому надо на Вы. Вспомнила, что она плохо видит. Взяла другой листок бумаги и написала «У Вашего мужа есть любовница», но крупным шрифтом. Перечитала. Мой взгляд остановился на слове «Вашего», написанном с большой буквы, и таком маленьком и жалком словечке «любовница». Это словечко ютилось где-то в конце предложения, как и я сама. Отчего-то стало гнилостно и обидно. Горькая слеза скатилась по щеке и упала на лист бумаги с доносом. «Теперь меня можно будет найти, проанализировав биохимический состав моей слезы!» – внезапно подумала я. От ощущения безысходности и бесправия я вдруг начала реветь, заливая свою анонимку биоматериалом. Я высморкалась в перчатку, порвала промокший донос и выкинула все это эпистолярное мракобесие в урну.

В этой чертовой книге по уводу мужей из семьи было еще много всяких способов и реальных историй из жизни, в которых женщины благодарили автора книги и говорили, что книга сильно помогла им отбить своего ненаглядного у его жены. Возможно, отбивали они прямо книгой наотмашь, потому что книга была дюже массивная. Мне та книга не помогла увести любимого из семьи абсолютно. Мой Сучоныш так и остался со своей женой. Кстати, если вам интересно, они вместе по сей день. Я заходила вчера к нему на страницу. Он уже не так прекрасен и молод в свои 50 лет, но ямочки на щеках, когда он улыбается, остались прежними. И жена тоже осталась прежней. Странно, но я ощутила какую-то солидарную радость за нее. Не потому что она тоже, как и я, очкарик. А потому что она тоже, как и я, женщина. Женщина, которая оказалась из-за своего любимого мужчины в сложной ситуации и нашла в себе силы эту ситуацию пережить.

Я поклялась после этого романа не встречаться с женатыми мужчинами никогда. Через пятнадцать лет я эту клятву нарушила. Мой Американец ушел от своей благоверной, оставив ей дом, машину и половину имущества. Мне было тридцать пять, и я нечаянно получила в свое распоряжение взрослого сорокалетнего разведенного мужчину.

Итак, что я делала, будучи его любовницей. Удивительно, но все советы – из той же книги про секреты любовниц. Почему-то в этот раз они все сработали.

Я довольствовалась малым. Независимо от того, что это «малым» обозначало. Он подарил мне брелок за пятнадцать рублей в виде сердечка и замер. Человек, чьи гонорары исчисляются в миллионах, привез мне с выезда стеклянный брелок. Я расплылась в улыбке и произнесла:

– Сиреневый! Это мой любимый цвет! – Я тут же достала из сумочки свои ключи от дома и повесила на них этот убогий брелок. – Спасибо огромное!

Я помню выражение его лица.

И помню, что он сказал после.

– Моя жена требует от меня дорогих подарков типа сумок и часов, – пробормотал он. – Если бы я привез ей из другой страны вот этот брелок, она бы мне этот подарок в жопу засунула.

Я посмеялась, но призадумалась: не из своей ли жопы мой благоверный достал сей бриллиант. Но брелок был чист и безмятежен. И я тоже успокоилась.

Я не устраивала скандалы. Не важно, что происходило, я всегда говорила: «Да, любимый, я подожду», я вообще люблю стоять на улице в минус пятнадцать без колготок под юбкой, меня вообще хлебом не корми дай только задницу поморозить.

Я была на стороне его жены. Абсолютно искренне я говорила, чтобы он не бросал свою жену и детей, потому что «дети должны расти в полной семье». Говорила, что готова пожертвовать своими чувствами и не писать ему, если так нужно для сохранения семьи. Он поблагодарил и пропал на год. Скажу честно, первый месяц я отрицала пропажу и убеждала себя, что он скоро позвонит. Через полгода мысленно его уже похоронила, сказала красивую траурную речь у воображаемой могилы и начала жить нормальной жизнью.

Я не заставляла его уходить из семьи. По факту я просто подождала, когда его выгонит жена. А там, видимо, и без моего присутствия было, за что его выгонять. Когда он пришел побитой собакой ко мне, я не ругала, мол, че так долго, а просто улыбнулась и сказала: «Ну, наконец-то мы вместе!» Мысленно выкопала его из могилы, отряхнула от опарышей, и мы стали жить вместе.

Никогда не отказывай в сексе. Это правило я вообще пропустила. Вместо феерического секс-марафона я спокойно сказала: «Я не сплю с женатыми мужчинами». На его вдохновенную речь о том, что «мы с женой уже несколько лет живем, как брат с сестрой», я улыбнулась и вспомнила Своего Сучоныша. Тот тоже жил со своей женой, как брат с сестрой, а потом его жена забеременела вторым. Вот такой вот любопытный «инцест». Поэтому я посмотрела на Американца и с улыбкой сказала: «Разведешься, напиши мне». И, вы удивитесь: когда он развелся, то так и сделал – написал мне. И мы официально стали жить вместе. Я была счастлива. Я была счастлива ровно до того дня, когда мне пришло письмо от его бывшей жены: «Твой мужчина изменяет тебе со мной». И я опять мысленно его похоронила. Вместе с опарышами.

Мужья после развода иногда уходят к любовницам (очень редко, но так бывает). Первое время любовница даже радуется. Получается, я «победила» жену! Получается, я лучше, чем остальные девушки до меня! Прошло буквально полгода, и я с ужасом осознала, что роль жены теперь играю я. А мой Американец как был бабником, так им и остался. Но это уже совсем другая история.

И в завершение главы я хотела вам сказать, почему так получилось. Почему одни и те же способы не сработали в первом случае и так хорошо сработали во втором. Почему один женатик не ушел из семьи, а второй, пусть и не сразу, но покинул родные пенаты? Секрета нет вообще никакого. Просто один мужчина не хотел уходить от своей жены и держался за брак всеми силами, а второй давно уже хотел из своей семьи сбежать, поэтому использовал свою измену как повод вырваться на свободу.

Кстати, с Сучонышем я увиделась в мае этого года. Я пригласила его в ресторан. Без какого-либо намека. Просто поговорить. Он пришел без какой-то надежды или перспективы. Просто пришел. И мы просто сидели и разговаривали. Просто разговаривали. В какой-то момент я задала вопрос, который не решилась задать двадцать лет назад. Но сейчас он потерял свою актуальность и не был таким жизненно важным.

– Ты же не хотел уходить от жены?

Он виновато улыбнулся, отчего на щеках опять появились ямочки, а потом ответил:

– Ты тогда была для меня как солнечный зайчик на стене тусклой комнаты. Но я – адекватный взрослый человек, который думает головой. Ни один здравомыслящий мужчина не променяет комнату, пусть тусклую, но целую комнату на солнечного зайчика. В комнате можно жить. А солнечный зайчик, он так, для настроения, можно жить и без него… Грустно, но можно.

Поэтому, товарищи любовницы женатых мужчин, если вас в какой-то момент будет интересовать причина, по которой ваш женатик не может бросить свою жену и вас бросить тоже не может, вспоминайте эту неплохую, в принципе, метафору. Просто ваш мужчина любит жить в комнате с пляшущим по стенам солнечным зайчиком. Ну вот нравится ему такой антураж. И даже если у вас получится отбить его у жены, придется стать для него комнатой. А кто-то другой станет для него солнечным зайчиком на вашем фоне. Вам оно сильно надо?

В какой-то момент затянувшиеся отношения с женатым мужчиной подводят любую из нас (кроме самых циничных) к вопросу: «Может, рассказать обо всем его жене?» Чаще всего эта волна мнимого благородства накрывает нас после расставания с женатиком. Хочется тотчас позвонить его жене и открыть ей глаза на благоверного. Кто-то объясняет это стремление весьма благородно: женская солидарность, обманутая жена должна знать правду. Правда – вещь хорошая, полезная, но опасная. Как топор. Топором вы можете нарубить дров, затопить печь и обогреть человека, а можете топором этого человека убить. Так вот вам вопрос: чего вы реально хотите добиться этой правдой?

Не претендую на истину в первой инстанции, но все же. Рассказать жене всю правду можно в том случае, если она сама об этом просит. Ну, например, нашла вас в соцсетях, спрашивает, мол, не вы ли спите с ее мужем. А вы как раз, например, давно хотели ей рассказать. В любых других конфигурациях ваше стремление будет расценено как попытка разрушить семью. Какое-то время в семье вашего женатика реально будут проблемы, но (как показывает мой эмпирический опыт) большинство женатиков говорят ходовую теорию, которая звучит так: «Я не хотел, но эта хитрая любовница меня заманила в свою вагину и держала там у себя весь год взаперти, но я люблю только тебя, жена, поэтому сбежал от нее, она обозлилась и вот мстит нам, желая разрушить нашу семью». Обычно жена принимает такую точку зрения. Потому что иначе жить с лживым человеком и продолжать его кормить, не подсыпая в еду дуст, просто невозможно.

Если хотите действительно отомстить своему женатику, забудьте его и живите счастливо без него. А если он найдет вас в соцсетях и захочет «все повторить», отвечайте: «Я вас знать не знаю, дяденька, не пишите мне». И помещайте его аккаунт в черный список.

Если эту главу читают жены, которые знают о наличии у своего мужа другой женщины, хочу сказать вам вот что. За редким исключением все любовницы – это обычные женщины. Женщины, которые любят и страдают, плачут и храбрятся, воют от боли и, смеясь, говорят, что им не больно. Но это вы поймете в тот момент, когда (а точнее, если) сами влипните в отношения с женатым (чего я вам искренне не желаю).

Что делать в ситуации, когда вы вступили в негласную борьбу с соперницей? Если ваш муж не уходит и не требует развода, значит, уходить он и не собирается – это плюс. Можно использовать все те же советы из пресловутой книги про секреты любовниц: сохранять уют и приятную атмосферу дома (это нужно уроки актерского мастерства у преподавателей МХАТа брать, как минимум) и постепенно подводить своего благоверного к мысли, что через какое-то условное время ему нужно будет сделать выбор.

А вот и минус: возможно, выбирать одну из вас ваш муж не хочет. Возможно, его выбор – это жизнь втроем: вы, он и его любовница. И тут уже либо вы соглашаетесь «приоткрыть» структуру вашего брака, либо вы настежь открываете дверь и говорите своему благоверному, куда ему идти.

Встречаться с женатым мужчиной – это удовольствие не для всех. Очень больно, когда твой любимый женатик говорит, что не может бросить жену, и остается с ней. А ты остаешься одна. И ненавидишь всех счастливых людей.

Но еще больнее, когда твой женатик бросает жену и уходит к тебе. И ты живешь с ним, смотришь на его поведение и не веришь ни одному его слову. Потому что если ты так легко заставила его пойти налево, обязательно найдется старлетка помоложе и посимпатичнее тебя, которая точно так же уведет его из ваших отношений. А ты опять остаешься одна. И опять ненавидишь всех счастливых людей.

На Земле есть женщины, которые не изменяли никогда. И которым не изменяли тоже есть. Но нет ни одной женщины, которая бы не встретилась с изменой. Пусть косвенно, став свидетелем неприятного инцидента, но с изменой знакома каждая из нас. И тогда перед нами встает вопрос: рассказать ли обманутому человеку о предательстве или тактично промолчать. Как правильно? И есть ли тут какие-то правила?

Правила есть, но о них в конце главы.

Вернемся в мои семнадцать лет, когда я, студентка педагогического вуза, начала вливаться во взрослую жизнь. Точнее, сначала я начала общаться с Юлей, а уж она-то меня «влила во взрослую жизнь». Мы вместе с Юлькой пропускали неинтересные лекции. Интересные лекции мы с ней тоже пропускали. Юля была изящной брюнеткой с революционными взглядами на обучение («человека не нужно насильно учить») и провокационными взглядами на образование («но диплом мне пусть дадут»). Юлька жила в общежитии, любила с Женю с исторического и беляши из буфета. Вот за ними я и забежала после пар, чтобы принести в общагу.

Уже подбегая к общаге, нежно прижимая теплый пакет с беляшами к груди, я увидела Женьку с Юлькой на углу. Я со своим зрением в минус семь пристально смотрела на двух целующихся людей: Женька своей лапой сжимал полупопие Юльки, второй рукой он прижимал ее к себе. «Вот ведь любовь у людей, – восторженно подумала я, – а я тут со своими беляшами!» Я уверенным маршем сделала несколько шагов по направлению к паре и даже успела издалека начать говорить: «Вы че, извращенцы, до комнаты не могли потерпеть?» Но успела сказать только: «Вы че, извращенцы…» Слова застряли у меня в горле, потому что на этом моменте парочка расцепила свои объятья и посмотрела в мою сторону. Расстояние между мной и «извращенцами» сократилось до метра, и я отчетливо увидела испуганные глаза Жени и недоуменные глаза какой-то бабы.

Я не мастак находить выходы из сложных ситуаций, но мастерски нахожу в эти ситуации входы. Вот и теперь, застряв на входе в неприятную ситуацию, я стояла и думала: что мне делать? Развернуться и уйти, как ни в чем не бывало? Прикинутся блаженной? Сказать, что я ослепла? Кинуть им в глаза беляши и убежать, пока они не увидели, что это я? Пока я думала, что сделала бы на моем месте адекватная женщина, Женька заговорил:

– А ты че не на парах?

– Закончились пары… Ну, не все прям закончились… Какие-то не закончились… На самом деле, никакие не закончились… – начала я объяснять схему нашего с Юлькой негласного посещения университета. Незнакомая девушка стояла рядом с Женькой как-то растерянно. Видимо, она ждала, что тот нас хотя бы представит друг другу. Поэтому я подняла правую руку, слегка взмахнув кистью, как это делала Елизавета II на монарших сборах, и произнесла:

– Я – Краснова.

– А я… А я, наверное, пойду, – неожиданно сказала незнакомка и действительно пошла.

– Кто это? – глядя ей вслед, старалась говорить я без наезда, но в моем голосе все равно слышался какой-то укор.

– Краснова, успокойся уже. Не лезь, куда не просят, – пробурчал Женька, достал сигарету и закурил.

А я стояла и ждала объяснений. Как будто это не Юльке, а мне Женя изменил. Как будто это я была жертвой обмана. Но он курил и курил. И курил. И курил. А потом кинул бычок в траву, развернулся и ушел, бросив на прощание: «Иди хавай свои беляши!»

«И буду хавать. Я сейчас зайду к Юльке и все ей расскажу», – решительно сказала я сама себе и, сердито топая кедами, потелепала в общагу.

Юлька сидела на подоконнике и курила в форточку.

– Че, у вас в комнате можно курить? – удивленно воскликнула я прямо с порога.

– Правила созданы для того, чтобы их нарушать, – победоносно воскликнула Юлька и, кинув окурок в банку из-под кофе, подбежала ко мне и взяла кулек с беляшами. От нее пахло сигаретами и безмятежностью. Может, мне не стоит нарушать эту безмятежность?

Юлька достала из мешочка один беляш и впилась в него зубами.

– Теплый еще, – довольно промурчала она. – Ну, че там нового за пределами этой убогой общаги?

А за пределами этой убогой общаги было много чего нового. Не менее убогого, если честно. И именно об этом я Юльке и хотела сказать. Только вот… нужно ли? А что, если для нее это уже не «новое»? Вон она говорит, что правила нужно нарушать. Может, у них с Женькой отношения на нарушении правил построены.

– Понятно. В универе так же тухло, как и было. Не зря я сегодня никуда не пошла, – подвела итог Юлька и отхлебнула какое-то пойло из керамической кружки с надписью «Я ЛЮБЛЮ ЧГПУ». Я улыбнулась и промолчала.

Потом закончился первый семестр. Каруселью пронеслись Рождество – День Влюбленных – 23 февраля – 8 Марта. На 8 марта Женя подарил Юльке букет цветов и еще один букет, который она не особо хотела получать. Благо этот букет можно было вылечить без помощи уколов, но Юлька все равно насторожилась. Она стала злой и раздражительной. В основном потому что «там все чесалось», но еще и потому что она стала своего благоверного подозревать в измене.

– Вот, скажи, Натах, вот ты бы на его месте изменяла бы мне? – Юлька внезапно прекратила курить одну за другой сигареты и вопросительно посмотрела на меня.

– Я бы – нет! – с готовностью пионера ответила я.

– Блин, нам надо узнать, с кем он мне изменяет, – с энтузиазмом начала излагать свой план Юлька. – Обещай, если ты увидишь его с какой-то левой девкой, ты мне скажешь!

Вот он! Вот этот момент, когда можно рассказать всю правду про Юлькиного хахаля. Она сама мне только что дала индульгенцию! Слова покатили к горлу, как рвота. Проглотить этот омерзительный ком я не могла, поэтому вывалила все наружу, как есть:

– Я видела, как он целовался с другой бабой! Он изменяет тебе! – неожиданно сказала я.

– Кто мне изменяет? – растерянно прошептала Юлька. В тот момент казалось, что Юльке стали изменять слух и логика.

– Твой Женя тебе изменяет. Я в первом семестре видела их… – и, помолчав, уже тише добавила: – Он сказал тебе не говорить.

– И ты не говорила? Зашибись ты подруга, получается, – резонно заметила Юлька. Она достала новую сигарету и начала судорожно прикуривать.

Палец предательски соскальзывал с металлического колесика, не давая искру. Наконец, Юлька прекратила свои попытки прикурить, кинула зажигалку в мусорное ведро и раздраженно спросила:

– И давно ты знаешь?

– Полгода почти, получается…

– Так. Натах, давай после четвертой пары мы с тобой встретимся в столовой и поговорим. Я пока этого козла найду, у них как раз баскетбол третьей парой был. Короче, мне надо идти. – Юлька накинула на плечи джинсовую куртку, сунула ноги в балетки и начала перед зеркалом красить губы. Я секунду помялась у двери и вышла из комнаты.

Я заняла самый дальний столик в буфете и ждала Юльку. Прозвенел звонок с четвертой пары. Сейчас она придет, и я, как настоящая подруга, буду ее утешать. Я найду правильные слова. Я в любом случае буду на ее стороне. Стопудово! Это ведь и называется женская солидарность: подруга априори права! Я буду ее защищать от этого тупоголового мужлана, который целуется непонятно с кем. Прозвенел звонок на пятую пару. Я заерзала на стуле. Студенты начали покидать насиженные места, и вскоре в столовке остались я и еще пара каких-то пятикурсников (их всегда видно по пофигистической реакции на прозвеневший звонок). Я достала книжку по педагогике. Пока жду Юльку, подучу параграф к завтрашнему дню. Звонок. Это уже на шестую пару? Или это на перемену? Капец, надо сбегать в актовый за Юлькой. А если я сейчас уйду, а Юлька придет? Надо сидеть и ждать ее. А вдруг она сейчас плачет в спортзале?

Я встала и пошла в спортзал. Потом побежала. Мне почему-то показалось даже, как я слышу ее всхлипывания. В спортзале было пусто, и только женщина в сиреневом халате и косынке мыла пол, гремя алюминиевой шваброй. Юльки не было. Я побежала обратно в столовую.

– Тут была девушка такая в розовой вязаной кофте и джинсах? – затараторила я в лицо кассирше. – Брюнетка такая с длинными волосами, красивая очень, стройная такая…

По кассирше было видно, что она вообще таких людей в нашем университете не встречала никогда. Поэтому я закончила свой блиц-допрос и опять села за столик в дальнем углу. Достала из своего пакета педагогику и стала читать. Я читала параграф и ни черта не понимала, приходилось отлистывать назад и каждую страницу перечитывать по несколько раз. Когда за окном начало смеркаться, я поняла две вещи: ничего из параграфа я не запомнила, и Юлька не придет.

Я встретила ее на лекции через день. Она села с какой-то девочкой из параллельной группы. Со мной она холодно поздоровалась и все. И больше мы с ней не общались. Думаю, Женя ей наговорил чего-то. Возможно, он сказал ей, что я все наврала. Или сказал, что я без очков ничего не видела и мне показалось. Или убедил Юльку, что я хочу разрушить их отношения, чтобы дальше безраздельно общаться с ней. Или что я сама имела виды на него, поэтому оклеветала такого идеального Женю.

Уже неважно.

А вот что важно. Я сделала такой вывод в восемнадцать лет, сейчас мне сорок два года, но ничего умнее я не придумала: нельзя вмешиваться в чужие отношения, даже если ты лезешь в них с благой целью. Не надо. Даже если подруга сама предлагает рассказать ей обо всем. Не говори. Никто не оценит. Влюбленные потом помирятся, а ты будешь до конца жизни той самой тварью, которая принесла плохую весть и пыталась разрушить этот «небом созданный союз двух сердец».

Свидетель чужой измены – это человек, который оказался «втянутым в преступление» помимо своей воли. Если вы втягиваетесь с охотой, вы не свидетель, вы полноценный участник. Свидетель чужой измены – это я, которая нечаянно увидела мужа своей подруги, целующегося с какой-то незнакомой барышней (или знакомой, так еще ужаснее). Свидетель чужой измены – это девушка, которая нашла любовную переписку своего отца с его секретаршей. Свидетель чужой измены – это мать, которая видит, что сын попеременно водит домой двух девушек, которые не знают о существовании друг друга. Свидетель чужой измены – это женщина, покрывающая свою подругу, которая, перебрав лишнего, переспала в туалете с барменом. Свидетель чужой измены – это человек, который один своим словом может разрушить хорошую семью, посеять разлад и раздор между двумя любящими друг друга людьми.

Вы, конечно, можете сказать, что «хорошую семью ничего не разрушит». А я, конечно, могу привести ряд примеров, когда крепкие отношения портились из-за «честности» какого-то третьего человека. Я специально беру это слово в кавычки, потому что эта честность весьма условна. Эта честность с запахом сплетен и домыслов. Честность в чистом виде не имеет отношения к третьим лицам. Честно вы можете говорить только о себе и про себя. Все, что вы говорите про других, – это не про честность, это про желание вмешиваться в чужую жизнь.

Итак, если вы стали невольным свидетелем чужой измены, у вас есть всего два варианта реакции на все происходящее: все рассказать и ничего не рассказывать. Оба варианта хороши, и оба они плохи. Сейчас объясню почему.

Рассказать обо всем обманутой стороне. Заманчиво. Соблазнительно. Если я расскажу, груз с моей души камнем ухнет вниз, и я перестану хранить эту гнусную тайну, свидетелем которой являюсь. Но этот груз не растворится в воздухе, этот груз ляжет на плечи моей подруге, которая в одночасье получит пренеприятнейшие новые вводные о своем парне.

Поэтому, прежде чем сообщить что-то, прислушайтесь к совету Эстер Перель. Задайте себе три вопроса:

• Честно ли это?

• Пойдет ли это на пользу?

• Гуманно ли это?

В довершение всего я обычно разыгрываю диалог с подругой, которой хочу сказать правду, по ролям. Я представляю, что скажу я и какая будет реакция с ее стороны. На всякий случай, представляю, что будет, если из-за моей новости подруга бросит своего благоверного. И еще на всякий случай представляю, что будет, если подруга бросит меня.

Не рассказывать ничего. Молчать и дружить, как будто ничего не произошло. Может быть, это я так воспитана, или наша культура чтит честность и откровенность так высоко, но я не могу молчать и преданно смотреть в глаза подруге, зная, что ее парень ей изменяет.

Я стала свидетелем измены в более циничном возрасте. И тогда я выбрала второй вариант. Когда Вова в приступе лирической нежности прижал меня к себе в медленном танце, я подумала: «Блин, это уже перебор». Но на самом деле, перебор был минутой позже, когда он сказал: «У тебя такая фигура, как я люблю». Я нервно улыбнулась и заблеяла: «У твоей Инны тоже хорошая фигура». Вова фыркнул и произнес: «Инна – „Жигули“ по сравнению с тобой. Ты – чистый „Мерседес“».

Танец закончился, а мысли мои не закончились. «Надо сказать подруге, что ее гражданский муж ведет себя некорректно», – первым делом подумала я. «А что, если у них свободные отношения? Тогда получится, что я тупо хвастаюсь тем фактом, что у меня фигура лучше, чем у нее», – вторым делом подумала я. «А что, если он и дальше будет ко мне приставать, что мне делать?» – третьим делом подумала я. «Да пошли они оба нафиг, я просто перестану к ним ходить в гости, пусть сами разбираются!» – последним делом подумала я. И действительно дистанцировалась от их семьи на какое-то время.

Кстати, через полгода Вова с Инной все равно расстались. Но не из-за меня, а из-за того, что Вова переспал с мамой Инны. Видимо, фигура мамы Инны была, как «Феррари», которую она ему подарила в знак любви и обожания.

Итак, в каких ситуациях рассказывать своей подруге о неверности ее мужа точно не стоит.

1. Если между вами есть уговор «не спрашивать и не рассказывать». Об этом, конечно, неплохо договориться заранее.

2. Если вы рассказали какую-то историю о своей вымышленной знакомой, чей парень ей изменяет, а ваша подруга четко дала понять, что «в такой ситуации нельзя вмешиваться в чужие отношения». Это ее жизненная позиция. Молчите, ваша правда ей не нужна.

3. Если вам только кажется, что у вас есть доказательства неверности ее мужа.

В каких ситуациях сказать можно.

1. Подруга собралась разводиться с благоверным и собирает на него компромат, потому что при зафиксированной измене она сможет отжать у него в суде половину имущества. Это единственная ситуация, когда ты можешь сказать подруге: «Родная, вот здесь в кожаном чемодане все фото и видеозаписи твоего козла, который изменял тебе все эти пятьдесят лет вашей совместной жизни! Удачи тебе во всем!»

И то есть мизерный шанс, что эти двое во время судебного разбирательства помирятся, а тебя сложат в этот же чемодан и отправят «Почтой России» в Сызрань. Чтобы никогда больше не видеть.

Порой дружба рушится из-за того, что невозможно дружить с человеком, который был свидетелем какой-то крайне неприятной ситуации в личных отношениях. После своего «честного доноса» ты становишься дополнительным напоминанием о проблеме, которую твоя подруга, возможно, старательно пытается забыть.

Наверное, нет в мире такой женщины, которая, узнав об измене своего благоверного, не погрузилась бы хотя бы на долю секунды в состояние «праведного гнева» и не возжелала ему отомстить. Я погружалась. Погружаться легко и не страшно, а вот выплывать на поверхность из этого подводного мира, в котором, как барракуды, плавают мои ужасные мысли о мести, очень сложно.

Когда я узнала, что у Димы есть любовница, я впала в анабиоз. Какое-то время сидела на кухне и смотрела в стену. На стене ничего полезного не показывали, поэтому я переместилась в гостиную. Там тоже какое-то время смотрела в стену, но на ней показывали ту же самую телепередачу, что и на кухонной стене. Сказать откровенно, в тот вечер мне было безразлично, куда направлять свой взгляд, потому что у себя в воображении я смотрела самое потрясающее по своей жестокости шоу – «Отомсти за измену». Я сидела и ждала, когда мой Дима вернется с тренировки.

В ожидании Димы я слонялась по комнатам и придумывала все новые и новые планы мести. Иногда меня охватывала жалость, но не к Диме, этого гаденыша мне было не жаль. Мне было жалко, что отомстить можно только один раз. Потому что все последующие случаи мести будут попадать под описание «преследование человека», и Дима может приобрести соответствующий ордер в суде. А я после этого приобрету право не приближаться к нему ближе, чем на сто пятьдесят метров. А мстить с расстояния в сто пятьдесят метров, знаете ли, значительно сложнее, чем находясь в непосредственной близости. Поэтому надо было выбрать какую-то одну месть, но прямо королевскую по своим масштабам, как пятнадцатисантиметровые креветки. Чтобы потом, рассказывая своим внукам, я гордилась собой. А внуки чтобы побаивались свою бабку. Вот такую месть я хотела придумать.

И еще одна важная деталь: месть придумать я хотела, а сесть в тюрьму, наоборот, не хотела. Поэтому варианты типа «пока он спит, кинуть его в бассейн с пираньями, чтобы они обглодали ему лицо» я сразу отсекала и всячески гнала от себя такие живодерские мысли.

Все мы слышали такую фразу: месть – это блюдо, которое лучше подавать холодным. А я по жизни была так себе кулинаром и в блюдах не разбиралась. Обычно я месть подавала как попало, даже не сервируя. Просто недожаренным шматком кидала это блюдо в лицо обидчику. И плакала. Ну, так себе подача, согласитесь. Вы бы в такой ресторан второй раз не пришли. И друзьям бы о такой подаче не рассказали. Поэтому в этот раз я решила Диме не говорить о том, что знаю о какой-то Оле из Москвы и об их похождениях, пока не придумаю гениальный сценарий мести.

Прошел час, но я так ничего ине придумала. Если честно, я особо и не думала. Я просто листала скрины и фотографии, которые Оля мне любезно предоставила, и не могла перестать страдать. Почему-то больнее всего задел не тот факт, что мой мужчина с кем-то спал, кроме меня. И не тот факт, что в одной из их переписок он говорит, что живет со мной просто из жалости. Больнее всего задели слова «Любовь Моя». Так Боярский называл Ягужинскую в «Гардемаринах», так с первой нашей встречи Дима называл меня, и, как выяснилось, так же он называл еще какую-то Олю. И не исключено, что и других своих баб он называл так же.

Месть – это блюдо, которое надо подавать холодным. Я хотела так подать это блюдо Диме, чтобы он прям наелся. Чтобы он сказал:

– Все, я нахавался. Чтоб я еще где-то ел, да никогда в жизни!

Вот так эпически я хотела подать это блюдо. Но в жизни все получилось немного иначе. Даже очень сильно иначе. Дима зашел и с порога жизнерадостно произнес:

– Как дела, Любовь Моя?

Любовь Моя.

ЛЮБОВЬ. МОЯ.

Сказать, что у меня в этот момент сорвало крышу, это ничего не сказать. У меня сорвало крышку с кастрюли, в которой варилась моя месть. Месть еще не доварилась, но кипела вовсю, и тут с кастрюли сорвало крышку…

– Да чтоб ты сутки дристал, урод!

Вот такие дела, ребята. Да… Я сказала эту фразу и, гневно напялив на себя пуховик, выбежала из квартиры, хлопнув дверью. Вот такая вот месть. Вот такое вот проклятье. Вот такая вот Малефисента.

Если честно, из меня получилась очень плохая Злая Колдунья. Плохая не в смысле «зло во плоти», а плохая в смысле «никчемная». Если бы я была Малефисентой, я зашла бы в тронный зал, подошла к колыбели новорожденной Авроры, оскалила клыки и зло прокричала бы ужасным голосом:

– Когда Авроре исполнится шестнадцать лет, она сутки будет дристать!

И в толпе гостей начали бы недоуменно переглядываться. И какая-нибудь добрая фея из свиты короля, несомненно, уточнила бы:

– Извините, что прерываю ваше злобное заклятье, но хочу уточнить, а что будет потом? Потом принцесса заснет мертвым сном?

– Нет… Просто сутки дристать будет.

И Король бы облегченно вздохнул и сказал:

– Так, Наташ, с тобой все понятно. Стража, выведите эту сумасшедшую из зала. Всего хорошего. До встречи в сказочном суде, истеричка!

Дима примерно так и сказал, когда позвонил мне через пять минут после моей мести и попросил меня вернуться. Потом мы говорили в подъезде. Потом я кричала на него. Потом он кричал на меня. Потом пришли соседи и кричали на нас обоих. Короче, после этого он попросил прощения (у меня и у соседей) и предложил стать его женой (только у меня). И я сказала «да». А соседи сказали, что «еще один такой раз, и они позвонят ментам».

Если вы сейчас не понимаете, почему в подобной ситуации женщина не уходит от изменщика, а лезет еще глубже в эту кроличью нору под названием «отношения с бабником», я объясню. Почему-то мне тогда подумалось, что, когда я стану его официальной женой, все изменится. Волшебным образом бабы вокруг него почувствуют его новый статус и отшатнутся со словами: «Фу, женатый ты нам не нужен!» Да и он сам, когда станет моим мужем, прекратит смотреть налево, потому что у него голова туда просто не повернется. Тоже волшебным образом, а не потому что я ему сломаю шею после очередного загула.

До свадьбы дело не дошло, потому что через полгода мне написала его новая любовница. Я загрустила. Потому что любовница была настолько новая, что я почувствовала себя старой. И просто собрала все свои вещи (и немного его вещей) и тихо съехала с его квартиры, пока он был в командировке (не исключено, что с очередной любовницей). Больше мы с ним никогда не виделись.

Говорят, что лучшая месть эгоцентричному мужчине, который тебя обидел, – это стать самодостаточной женщиной без него. Ну, если это правда, то я мастер мстей: на данный момент я популярный писатель и стендап-комик, которого знают не только в нашей стране, но и за ее пределами. А он просто Дима. И самое главное его достижение в жизни – это тот факт, что он когда-то давным-давно был женихом Наташи Красновой. А поскольку я для книги поменяла ему имя, он даже попиариться на этом факте не сможет.

Скажу сразу, истерика, слезы и проклятья – это не месть, это бурная реакция, которая пугает мужчину (вы бы себя видели, тоже испугались бы). Месть – это что-то более глобальное и опасное. Это стратегия и тактика ведения отношений после вскрывшейся измены и до прощения. После того как вы простили измену своему мужу (не показательно, а по-настоящему, всей душой простили), мстить уже не захочется. Но до прощения доходят не все. Итак, месть – это такие действия, к которым человек прибегает для того, чтобы навредить людям, которые ранее навредили ему.

Человеку, который вынашивает план мести, кажется, что реализация этого плана принесет ему счастье и внутреннее спокойствие. Парадоксально, но пока человек думает о мести, он ни разу не счастлив, ни в одном глазу не спокоен. Единственное, что я могу сказать в пользу мести: пока я вынашивала план, чувствовала какое-то вдохновение. Как будто я не зло плохое делаю, а добро творю, вот в чем загвоздка. Меня обуяло дикое чувство справедливости. Казалось, сама Вселенная мне шепчет: «Наташа, накажи это мерзавца, а то я не справляюсь. У меня много дел. Мне надо налаживать денежные потоки и все такое, и марафоны блогерам помогать продвигать, а то люди перестанут верить во Вселенную. Поэтому ты такие мелкие дела, как месть изменщику, уж возьми на себя, пожалуйста».

И я молча сидела на кухне, пила ромашковый чай и улыбалась тихо и загадочно, как Мона Лиза. И представляла, как я отомщу Диме. Думаю, Мона Лиза тоже думала о чем-то своем, о мести какому-то средневековому Диме. Вот откуда взялась эта загадочная улыбка Джоконды. Она просто вынашивала план мести. Возможно, после того как Леонардо да Винчи написал ее портрет, она спокойно встала, сняла с себя изумрудную бархатную накидку, в которой позировала известному художнику, и отомстила с ним своему Диме. «Да. Так все и было», – подумала я и отхлебнула еще чая.

Обычно в околонаучных публикациях пишут про негативное влияние мести на психику человека, это влияние сложно отрицать. Но я бы хотела обратить внимание на позитивные моменты (их мало, но они имеются). Например, вам никогда не будет скучно, потому что вы все время заняты изобретением плана мести. Вы, как Менделеев, который не мог ни о чем думать, кроме своей таблицы элементов. Он спал и видел, как составит свою таблицу. Обманутая женщина точно так же одержима, она спит и видит, как возьмет H₂O целый тазик и утопит там своего благоверного. Или как возьмет обогащенный радий и зашьет его в трусы изменившему мужу, чтобы его мужнино богатство обогащалось еще больше. В общем, изобретая месть, женщина поначалу чувствует себя полной сил. Возможность отомстить придает немало энергии. Вероятно, это какой-то защитный механизм, чтобы женщина не впала в депрессию и не наложила на себя руки.

У нас в компании за безудержную месть всегда отвечала Инна. Однажды, чтобы отомстить своему парню, Инна побрилась наголо. Просто парень всегда говорил, что ему нравятся длинные волосы Инны. Вот такую месть придумала наша подруга. Спасибо ее парню, что он не говорил ей, что ему нравятся ее стройные ноги, иначе Инна отрезала бы себе и их. Когда Инна обнаружила, что ее гражданский муж спит не только с ней, но и с ее матерью, у Инны случилось прозрение.

– Короче, девки, чтобы наказать Вову, мне нужен шприц! – заговорщически прошипела Инна, поблескивая своей бледной лысиной.

– Ты че, СПИДом его заразишь? – охнула Катька.

– Каким СПИДом? Где я его возьму, этот СПИД! Или его на ОЗОНе можно заказать, а? – притормозила ее фантазию Инна. – Я хочу, чтобы этот мудак навсегда запомнил, что я не прощаю измен. Поэтому я закачаю в шприц яйца…

Увидев испуганные глаза Катюхи, Инна поспешно уточнила:

– Куриные, блин!

Катька облегченно выдохнула. Инна продолжала:

– И закачаю эти сырые яйца в кожаные сидения его новенького белого «Ягуара»!

Инна обвела нас всех победоносным взглядом. Видимо, наши вытянувшиеся морды не выражали восхищения ее наполеоновским планом, поэтому она продолжила таким тоном, каким порой учитель начальной школы объясняет в сотый раз всему классу, что дважды два – четыре.

– Сейчас лето, жара, яйца начнут тухнуть. А тухлые яйца пахнут так, что этим запахом пропитается весь салон. Да что там салон, даже металлический корпус его «Ягуара» пропитается этим едким запахом! Ему останется только выкинуть машину, потому что покупателей на это дерьмо не найдется. Ну, как вам идея, девки?

Девки сидели и молчали. И я молчала. Потому что я тоже девка. А еще потому что я была в тихом восторге от фантазии моей подруги. Но в самом диком восторге, я думаю, по итогу был Вова, когда при расставании тухлый «Ягуар» достался Инне. Вот так и порешили. Вова ушел со своими яйцами, а Инна уехала на «Ягуаре» с куриными.

Основное правило мести: какой бы умной бестией ты ни была, месть может так хитро вывернуться, что ударит тебя сильнее, чем ты хотела ударить своего бывшего. Поэтому с реализацией мести не торопитесь. Придумывать месть, смаковать и наслаждаться своим триумфом у себя в мечтах – это одно дело, это помогает пережить эмоциональную боль. Реализовать месть – это другое дело. Зачастую административное, а в крайних случаях – уголовное.

Вот список проблем, которые может принести реализованная месть.

1. Самобичевание, разочарование в себе. Когда реализуешь месть, почему-то не наступает волшебного чувства освобождения. Наоборот, приходит ощущение своей никчемности, ты оказываешься в тюрьме, а твой надзиратель – совесть – постоянно упрекает тебя.

2. Бессилие. Все силы ушли на ненависть и организацию мести. Сил на жизнь просто не остается. Да и времени тоже. Особенно, если месть захватывает тебя целиком. Вот ты уже один раз отомстила своему мужу за измену, но ощущение такое, что он не сильно страдал. И ты придумываешь новый способ отомстить. И еще один. И еще. И, чтоб наверняка, еще десять способов. А потом замечаешь, как всю жизнь провела, просто пытаясь сделать человеку больно. Но единственный человек, которому ты сделала больно, – это ты сама.

3. Ответная месть. Добро пожаловать в замкнутый круг! Ты мстишь мужу за его измену (максимально больно ему мстишь, например, сломала все его удочки). Муж в гневе, мстит тебе (раскрошил твою палетку «Ревлон» и переспал с твоей лучшей подругой). Ты в двойном гневе, потому что все и началось с того, что он спал с твоей лучшей подругой, мстишь ему, разрушая весь его бизнес. И так далее. Заканчивается это обычно, когда вам уже под семьдесят лет обоим, и ты говоришь мужу на золотой свадьбе: «Чтоб ты сдох, черт старый!» А он отвечает: «Только после тебя, тварь потыканная!» И все гости смеются. А ты не смеешься. И он тоже.

Эта история была бы весьма забавной, если не была описанием жизни моих дальних и очень мстительных родственников, которые до сих пор живы-здоровы, поэтому их имен я тут указывать не буду. А то они и мне начнут мстить. И мои палетки «Ревлон» покрошат.

В общем, есть много советов, как правильно мстить. Но, если честно, только эти три совета действительно нужно помнить. Хотите мстить – мстите, но…

… никогда не пренебрегайте УК РФ. Как бы сильно вам ни хотелось отрезать изменившему вам мужчине стратегическую часть тела, подумайте, как долго будет вас греть эта месть в тюрьме.

… никогда не мстите сразу, «на горячую голову». Возьмите пару дней, чтобы все обдумать. Обычно, пока я придумывала свою месть, актуальность проблемы потихоньку терялась, мужчина просил прощения или терялся на задворках моей памяти.

… рассказывайте о своих планах мести. Когда мы рассказываем о своих планах очень подробно, то заставляем мозг думать, что поставленная цель уже достигнута, и он перестает вкладывать энергию в достижение этой цели. Этот эффект доказан еще в 1930 году. Поэтому, возможно, все, что вам сейчас нужно, – это выговориться. Но не каждому встречному! Либо батюшке на исповеди, либо своему психологу. Ни тот, ни другой не разнесут эту информацию по всем вашим друзьям и знакомым. По крайней мере, не должны. А если разнесут, пусть знают, что вы умеете мстить обидчикам.

Месть – это плохо. Месть – это недостойно. Однако мы все знаем эту чудесную историю о самой красивой мести (так называют эту ситуацию в литературе). И если вы планируете что-то подобное, то берите и делайте.

Актриса Любовь Орлова терпела постоянные измены своего мужа. В те времена было не модно разводиться, иначе бы Любовь развелась, потому что она была очень модной женщиной. И красивой. И изобретательной. Поэтому отомстила она любовнице своего мужа со свойственным ей изяществом.

Александров (муж Орловой) безумно любил свою жену, ведь он сам ее создал. Их история любви была в стиле Пигмалиона и Галатеи: режиссер заприметил брюнетку в толпе неизвестных актрис и сделал из нее советскую Марлен Дитрих, пепельную блондинку с тонкими бровями и незабываемым стилем. И сам влюбился в свое творение. За их отношениями, затаив дыхание, наблюдал весь СССР, потому что в те времена Бейонсе и Бузовой еще не было, а наблюдать за чьей-то личной жизнью людям хотелось.

Возможно, после женитьбы Александров со свойственным ему вдохновением продолжал создавать других Галатей и параллельно влюбляться в них. Никто наверняка не скажет. А вот что скажут наверняка: однажды Александров настолько уверовал в свою исключительность и бессмертность, что пригласил одну из своих любовниц на день рождения к себе домой. Сказать, что Орлова обалдела от такого поворота дела, – ничего не сказать. Она была в гневе. Где-то глубоко в душе. А внешне казалось, что она даже не смутилась. Ведь она была хорошей актрисой, а актрисы умеют очень сдержанно выражать свой гнев. От этого окружающим, правда, становится еще страшнее.

Возможно, первой мыслью Орловой было позвонить Сталину. Да-да, тому самому Сталину, которого «Сталина на нас нет». Ведь Любовь была любимой артисткой Иосифа Виссарионовича. В кулуарах даже шептались, что у них роман, но вслух такого никто не говорил. А Интернета тогда еще не было, чтобы подобные вещи можно было безнаказанно писать с анонимных аккаунтов. Такие тогда времена были.

Итак, вернемся в тот момент, когда Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу к ним домой. Вместо того, чтобы закатить скандал на тему «да сколько можно» и услышать в ответ конкретную цифру, сколько можно знаменитому режиссеру, Люба позвонила на комбинат бытового обслуживания. Очень быстро она выяснила, какое платье шьет для этой незабываемой вечеринки любовница ее мужа.

– Прекрасный материал! Именно из такого материала я хотела себе сделать обивку всей мебели в доме, – мечтательно протянула Орлова. И сделала небольшой апгрейд в дизайне квартиры, наняв отряд швей из мастерской. Как видите, нет ничего невозможного, когда у вас есть деньги и друг Сталин.

Итак, вся мебель в доме в тот эпохальный вечер была обтянута тем же самым материалом, из которого любовница сшила себе наряд. От диванов до половой тряпки – все было сделано в цвет наряда этой «желанной гостьи». Да, вы не ослышались. Из остатков ткани Орлова собственноручно сшила коврик для вытирания ног, тем самым указав место, которое любовница занимает в их с мужем доме.

Любовница вошла в дом и одновременно с этим вышла из ресурсного состояния: куда бы она ни села, она сливалась с цветом мебели. Она сама была, как мебель, безмолвная и незаметная. Возможно, кто-то даже попытался сесть на нее, потому что в суматохе праздника перепутал ее со стулом. Визит любовницы был весьма краток. А вот совместная жизнь Орловой и Александрова весьма длинной. Сорок два года прожили вместе эти удивительные люди. Были ли они счастливы? Думаю, да. Были ли они несчастны. Думаю, да. Это жизнь кинозвезд. Ты иногда счастлива, иногда несчастна, иногда хочешь убить любовницу своего мужа, иногда сменить обивку мебели, иногда позвонить Сталину. Вот такая веселая жизнь.

А еще бывает так: ты долго-долго придумываешь месть предавшему тебя супругу и его любовнице. Придумываешь в мельчайших подробностях, с красивыми фразами и эпичным уходом в закат. А при первой же возможности отомстить понимаешь, что не сможешь сделать больно живому человеку. Даже если он тебя сильно предал.

Как вы знаете, мой первый муж изменял мне с моей старой подругой. Не в том смысле «старой», что до моего мужа она спала с Андроповым, а до него – с кем-то из Рюриковичей. Нет, не в этом смысле. Она была давнишней моей подругой, мы с ней ходили за косметикой, я красила ей волосы, мы сплетничали, я сидела с ее ребенком от первого брака. В общем, мы были хорошими подругами, все делали вместе. А потом она стала спать с моим мужем, но уже не вместе со мной, а отдельно и втайне. И мы перестали с ней быть хорошими подругами. Словами не передать, как сильно я хотела ей отомстить. Во сне я видела, как отгрызаю ей лицо, вот как сильно я переживала это предательство.

А в прошлом году я встретила ее на дороге. Не в том плане, что она сбухалась, скатилась совсем и стояла у дороги в ожидании непринципиальных дальнобойщиков. Нет. Она переходила дорогу в положенном месте, выглядела весьма прилично и жизнерадостно. А я ехала со своим дизайнером выбирать мебель для новой квартиры и выглядела тоже весьма жизнерадостно. И тут произошло следующее: предавшая подруга увидела меня. У нее, видимо, вся наша дружба пронеслась перед глазами и отказали ноги. И она встала как вкопанная на переходе.

Я не знаю, что на меня нашло, какая-то вежливая благодать, возможно. Я, остановившись перед переходом, изящным жестом показала, что путь свободен и пешеход может переходить дорогу без опасения за свою жизнь. Может быть, я как-то недостаточно приветливо махнула рукой, а может быть, у жены моего бывшего отказали не только ноги, но и мозг. В общем, она напрочь отказалась пересекать проезжую часть и замотала головой из стороны в сторону еще активнее.

«Она что, больнушка какая-то?» – не выдержал дизайнер, который восседал справа от меня.

Мебельный салон уже закрывался, и дизайнер крайне переживал, что нам не хватит времени на выбор стульев.

Я подбадривающее побибикала, мол, гражданка, валите на ту сторону. Но гражданка зачем-то прижала пакет с едой из супермаркета к груди, как будто пыталась спрятаться за ним, и еще активнее начала мотать головой.

«Блин, у нее сейчас башка отвалится… Наташ, мы из-за этой конченой стулья вообще сегодня не увидим с тобой», – манерно запричитал дизайнер. Так из-за стульев на моей памяти переживал только Остап Бендер.

А я сидела на водительском, сжав руль, и смотрела на испуганную фигурку на обочине дороги, которая вела себя так, как будто я натурально собиралась давить ее на своей «Ауди». А дизайнер смотрел на нас обеих так, что с удовольствием бы задавил и меня, и ее. А потом поехал бы за стульями. Наверное, я хотела объяснить ему свое неадекватное поведение, поэтому сухо и четко произнесла:

– Эта женщина разрушила мою семью и оставила моих детей без отца…

Дизайнер всплеснул своими дизайнерскими руками, приложил их сердобольно к сердцу и возмущенно воскликнул. Так могут восклицать только дизайнеры, ей богу:

– Кто? Эта облезлая крыса у дороги?

Я качнула головой и тихо произнесла:

– Я…

Мой взгляд медленно переполз с фигуры бывшей подруги на не особо понимающее происходящее лицо моего дизайнера. Подруга воспользовалась моментом и метнулась через дорогу к забору. Мне стало как-то гадко и противно от того, что она так меня боится. Оставшееся время мы ехали молча. И стулья мы смотрели тоже молча.

Весь остаток дня я вспоминала выражение ее лица и думала: «Неужели моя бывшая подруга хотя бы на секунду могла допустить мысль о том, что я могу переехать ее на машине?» Нет. Никогда. Ни одну секунду своей жизни я не желала этого. Если ваша подруга предала вас и спала с вашим мужем, вы не будете желать ей смерти. Вы пожелаете ей, чтобы в один прекрасный день ее так же предал человек, которого она считает своим единственным другом.

Мстить или не мстить – решайте сами, я вам не советчик. Если вам от вашей мести станет легче, конечно, мстите. В рамках УК РФ мстите. А еще лучше придумайте такую месть, от которой вы сами не проиграете, а выиграете. Ибо, как говорил Майкл Дуглас (извините, что я тут не цитирую Ошо или Далай Ламу): «Успех – лучшая месть!»

Становитесь успешными, становитесь счастливыми и идите по жизни с улыбкой, а не с мыслями о том, как навредить изменщику. Он сам себе навредит, поверьте. Вселенная разберется. Ей просто пока некогда, она с марафонами желаний разбирается, но скоро Вселенная доберется и до вашего бабника и накажет его. Честное слово.

Если вам изменил любимый мужчина, вы непременно впадете в состояние анабиоза. Даже если вам изменил не особо любимый мужчина, вы впадете в состояние анабиоза, но не такого долговременного и глубокого, как в первом случае. Если вам изменил мужчина, который вам безразличен, вы просто удивитесь. Как когда в зимней куртке два рубля нашли: «Ух ты!.. Как пофиг, если честно». Вот так удивитесь. И даже переживать о нем не будете.

Но если вам дорог мужчина, которого вы поймали на измене, для вас начнется сложный период в вашей жизни. Жить, осознавая, что часть тебя умерла, – это тоже часть выхода из этого ужаса.

Абрам Кардинер описывает нейрофизиологические последствия вскрывшейся измены: «Весь аппарат, отвечающий за скоординированную, слаженную и целеустремленную деятельность, разбивается вдребезги». Джанис Абрамс Спринг тоже говорит, что на физиологическом уровне происходят изменения: в нервную систему выбрасываются эндогенные пептиды, действие которых схоже с эффектом морфия. Тело сжимается, впадает в спячку, человек погружается в депрессию: он ничего не хочет, живет просто «по памяти», механически выполняя какие-то действия. И вот в таком состоянии вам придется решить, что делать дальше: сохранять брак или расставаться с изменившим супругом.

Кто бы что ни говорил, в жизни всегда есть три варианта развития отношений после вскрывшейся измены.

1. Изменщику наплевать на вас. Вам тоже, в принципе, наплевать на изменщика. Обоим этот брак в тягость, а отношения давно уже изжили себя. Тут не нужно выяснять эти самые отношения, нужно просто и тихо разойтись. Хотя дико хочется напоследок закатить мужу эпический скандал, чтобы выплеснуть всю свою обиду за никчемные отношения, которые вы терпели столько лет. Делать этого не стоит, говорят психологи. Делайте что хотите, говорю я, эти отношения уже не испортишь, их уже нет.

2. После измены оказывается, что отношения нужны только одному из двух: либо изменщику, либо вам. Второй партнер и слышать не хочет о воссоединении, хочет развода. Нет смысла насиловать его (или себя). Есть смысл адекватно поговорить о случившемся (чтобы потом не говорить об этой травме часами с психологом) и развестись максимально мирно и (как это модно сейчас говорить) экологично.

3. Изменщику стыдно, потерпевшей стороне больно. Вы оба любите и цените друг друга, хотите сохранить брак, только вот не знаете, как после этого постыдного инцидента жить дальше. Добро пожаловать в терапию. Все советы специалистов по адаптации после измены, которые я собрала ниже, для вас. Изначально они были для меня, но вам, я полагаю, тоже будет интересно.

Если вы с супругом решили пережить измену, вам предстоит, если верить Джанис Абрамс Спринг (а это не просто женщина с улицы, а всемирно известный специалист, который много лет помогает семьям пережить измены), пройти три стадии и поработать над отношениями. Да, звучит несправедливо. Именно так я и сказала терапевту, к которому мы пришли после очередной Диминой любовницы.

– Я что-то должна делать? – Обе мои брови взмыли вверх от удивления. – Я тут потерпевшая сторона. Тот, кто утратил доверие, тот и должен восстанавливать! Так Сатья сказал в видео из интернета!

Терапевт улыбнулась той особенной улыбкой, с которой маленьким детям прощают их глупые заблуждения, и спросила:

– Сатья – это который повар по специальности, если я не ошибаюсь?

– Да, но он типа повар-психолог… поваролог или психовар… короче, он иногда умные вещи говорит…

– Верно. А иногда не очень умные. А иногда этот повар может такую кашу заварить, что потом люди долго расхлебывают, – приложила она моего обожаемого Сатью точной метафорой. – А над вашими с Дмитрием отношениями придется работать вам обоим, каким бы возмутительным вам ни казалось это утверждение.

А чтоб вы понимали мое состояние, в тот момент мне все казалось возмутительным. Мне даже казалось, Дима специально подговорил терапевта. Может, терапевт еще сейчас скажет, что я тоже несу ответственность за постоянные измены моего мужчины? Может, после первой измены я неправильно повела себя, простив ему все? «Если она так скажет, я просто встану с этого диванчика и уйду», – решительно подумала я.

– Своим моментальным прощением первой измены вы не поменяли ситуацию в вашей паре. Те проблемы, которые были у вас в семье, так и остались нерешенными, – произнесла психолог.

«Ну, всё! Я ухожу!» – сказала я мысленно и решительно осталась сидеть, где сидела. Почему не ушла? Дак это ж мой излюбленный паттерн поведения – возмущаться и ничего не говорить, страдать и ничего не делать, решить уйти и не уйти. В этом вся я. Но благодаря тому, что я осталась сидеть в кабинете психолога, у меня появился любопытный опыт переживания измены. Итак, если вы решили простить своему благоверному измену, вам придется пройти через три условных стадии переживания.

Стадия 1. Нормализация чувств. После всплывшей измены скорее всего, вас накроет волной эмоций. Вас обоих. Да, удивительно, но «этого кобеля» тоже накроет эмоциями. Вам нужно осознавать, что вы не одни проживаете это все, что многие люди, которые до вас оказывались в подобных ситуациях, тоже метались в агонии, пытаясь найти виноватых. Главное – поймите: вы не сошли с ума. Это просто первая стадия переживания измены.

Бесследно это не пройдет. Скорее всего, у вас будет ПТСР. Да-да, реальное посттравматическое стрессовое расстройство. Вас будет накрывать паника и флешбэки, все это выматывает и истощает невероятно, превращая здорового человека в нервное существо. Если вы не знали, есть исследование, согласно которому МРТ мозга у человека, пережившего измену, и человека, пережившего военные действия, весьма схожи: поражены одни и те же участки. Так что, если кто-то вам скажет, мол, ну че ты так остро реагируешь на все, говорите, что у вас ПТСР. Как показывает практика, если умничающему собеседнику говорить, что у вас диагноз, подтвержденный врачом, и для пущей важности показывать справку с печатью психдиспансера, умник начинает вести себя осторожнее.

Стадия 2. Решение уйти или остаться. Вы удивитесь, но это решение принимает каждый партнер: и тот, кто изменил, и тот, кому изменили. И тут я обращаюсь к пострадавшей стороне. Если вам изменил муж, пожалуйста, решите, прощаете вы его или не прощаете. Решите, чего вы на самом деле хотите: простить его и жить с ним мирно или сделать ему максимально больно и воевать до последней нервной клетки в своем организме. И, если не можете простить (это нормально), то выходите из этих отношений. Потому что обычно я делала так: я не прощала своему мужчине его измену, но не отпускала его из отношений, продолжая выносить ему (и себе) мозг на тему измен ежедневно. Особенно себе. Жить в таком аду невероятно тяжко. Никому не советую. Поэтому, если уж приняли решение остаться, будьте добры, постарайтесь простить своему благоверному его прегрешения на стороне.

Обращаюсь к «виновнику торжества»: даже если вам есть что сказать своей супруге относительно ее вклада в семейный разлад (например, она годами не занималась с вами сексом, что и сподвигло вас на измену), пока не настало время ее в этом обвинять. Не на этой стадии переживания развода. Вашей жене сейчас больно, она дезориентирована, ей нужны помощь и поддержка. Сначала вам придется ее выслушать. Лучше слушать через специалиста, чтобы это «выслушивание» не затянулось на долгие годы пилежа за ваш проступок.

Стадия 3. Восстановление отношений. Вот об этой стадии максимально подробно напишу в главе, поскольку Дима у меня оказался мужчиной совестливым, хоть и блядоватым, поэтому после его измены (очередной) мы с ним сходили к семейному психологу, а затем погрузились в пучину восстановления отношений. Что из этого получилось, узнаете в конце главы.

Спойлер: ничерта не получилось, кроме моего нервного срыва. Но это потому, что я изначально не особо была нацелена на прощение. Я была нацелена на месть. А это уже плохое начало для такого сложного процесса, как прощение.

«Научитесь верить вновь». Самый бесполезный совет, когда ты переживаешь измену своего мужчины. Как научиться верить? Как это сделать, если мой мужчина уже один раз предал мое доверие? Это как если бы человек ударил меня в спину ножом, а я бы этот нож вынула и снова вложила бы ему в руки, и вновь спокойно повернулась спиной. Точнее, сделать-то я так могу, я женщина отчаянная. Вопрос в другом. Как, повернувшись к нему спиной, быть спокойной и не нервничать? Как не бояться получить еще удар ножом в спину?

Вот он сидит и улыбается, глядя в экран смартфона. А что он там увидел? Может, его любовница опять ему написала что-то невероятно нежное и красивое? Или отправила свои нюдсы, где она вся в экстазе и шелковом прозрачном халатике? Или она ему пишет, что видела меня сегодня на рынке, когда я вся не накрашенная и стремная закупалась продуктами. Возможно, они сейчас опять будут обсуждать, какая я лохушка.

– Че рыло довольное такое? – не сказать, чтобы мое обращение было наполнено нежностью и всепрощением, но уж чем наполнено, тем и ладно.

– Да прекращай, это Мишка пишет. – Дима развернул телефон так, чтобы я смогла разглядеть сообщение. – Спрашивает, пойду ли я сегодня вечером на баскетбол.

– Дак ты сходи. Может, там опять твои шлюхи эти будут, – начала заводиться я.

– Успокойся уже, ты че. Какие шлюхи!

– Я че, поименно их знаю, что ли! Оля, колченогая эта, у которой одна нога короче другой. Юля, которая, как дельфин, ржет ультразвуком над всеми твоими шутками. И эта, Ира, у которой лицо, как у акулы. Весь этот твой подводный мир тебя уже ждет, Немо! Надевай свой скафандр, чтобы триппер домой не принести. – Меня уже было не остановить. Последние слова этого монолога, кстати, уже летели в пустоту, потому что Дима минуту назад молча покачал головой и ушел на баскетбол.

«Рассказывайте больше о своих чувствах». За неимением культуры ходить к психологам, мы часто используем для этого своих подруг. По крайней мере тех, кто выслушает и не осудит. Поэтому я все вываливала своей Аньке:

– Да, он бросил эту свою Олю и вернулся ко мне, но… – Я замялась, пытаясь поточнее сформулировать свои эмоции. – Но мне этого мало.

– А что ты хочешь? – вытаращилась на меня Анька. – Чтобы он принес тебе ее отрубленную голову в знак извинения?

– Нет! Конечно, нет! – поспешно уверила ее я. – Просто я хочу, чтобы она знала… чтобы он ей сказал… чтобы она была в курсе, что он вернулся ко мне, потому что он меня любит, а не потому что я надавила на чувство вины или заставила его. Хочу, чтобы она знала, что я лучше, чем она!

– Нормально. Может, еще и кубок вручить за победу над любовницей? – захохотала Анька.

– Можно и кубок, – пробормотала я и улыбнулась. Впервые за эту неделю я улыбнулась искренне.

Было бы неплохо, если бы я могла так свободно говорить об этом со своим мужчиной. Но почему-то после всего случившегося я стала молчаливее. Говорить мне было трудно, а ему – стыдно. Особенно поначалу. Поэтому мы выбирали напряженное молчание.

«Не вдавайтесь в подробности измены, иначе эти картинки в вашем воображении будут жить еще очень долго. Лучше поинтересуйтесь у себя, зачем вам эта информация, нужна ли она вам для дальнейшего построения отношений или это говорит ваша обида и боль». Не знаю почему, после того как Дима был пойман на измене, у меня возникло жгучее желание знать всё. Не вообще всё. Куда впадает Енисей и сколько лет живут майские жуки – этого я знать не хотела. Я хотела знать всё, что касается измены моего благоверного.

Сколько раз у них был секс. Где они занимались сексом? В его машине? В подъезде? В нашей квартире? На нашей с ним кровати? Сколько раз он кончил? А она? Она кричала или тихо задыхалась от оргазма? Мне почему-то надо было знать всё.

– Наташ, я уже сказал, что сожалею, – огрызнулся Дима. – Че ты под кожу лезешь?

А мне хотелось лезть под кожу, хотелось залезть в самую его душу, хотелось упасть на самое дно своего разочарования и там лежать и умирать. Это всё, чего я хотела на тот момент. И Диму хотела. Почему-то после измены секс между нами стал какой-то невероятно страстный, как будто все нервы оголились. Как говорят психологи, это тоже случается. Это нормально. К слову сказать, секс был очень страстный, а оргазм пропал начисто, потому что расслабиться у меня не получалось. Казалось, что его любовница безмолвно присутствует в нашей спальне. Было ощущение, что и этот образцово-показательный секс я инициирую «для нее».

«Если вы не можете забыть любовницу своего мужа, ее образ не выходит у вас из головы, попробуйте не пытаться забыть, а, наоборот, запомнить ее как можно лучше. Создать мысленно алтарь имени ее. И каждый день благодарить ее за тот опыт, что она вам дала». Спасибо большое, Эстер Перель. Именно так я и сделаю когда-нибудь, когда стану невероятно умной, но не в этот раз.

«Обязательно отмечайте все старания вашего партнера наладить отношения. Вы делаете это не для него, а для самой себя». Было сложно соблюдать этот пункт, потому что обида диктовала мне другой вариант поведения: саркастически подкалывать и унижать своего мужчину. Хотелось вернуть ему всю боль и унижение, которые я ощутила в тот момент, когда узнала об его интрижке на стороне. Даже больше. Хотелось не просто вернуть ему боль в том же объеме, а дополнительно добавить еще порцию боли сверх нормы. Как будто это должно было принести мне удовлетворение. Однако лучше я себя чувствовать после этого не стала. И он тоже. Со стороны казалось, что я саботирую, намеренно замедляя выход из критической точки, продлевая свое страдание.

«Умейте отличать ответственность за создание условий, благоприятствующих измене, и вину за измену. Вы можете нести ответственность (и то не за саму измену, а за созданные условия), но вины на вас точно нет». Это на всякий случай, если ваш благоверный, как и мой Дима, попытается свалить все с больной головы на здоровую.

– Ты постоянно уезжала на свои съемки в Москву. Ты сама виновата в том, что я сорвался! – вдруг развернулся Дима во всей крае. – Если бы ты была рядом, я бы не изменял!

Изменял бы. Даже если вы будете с гулящим мужем всегда вместе и даже в туалет ходить, держась за руки, он найдет способ изменить. А потом найдет способ обвинить вас в том, что он сделал. Поэтому напишу здесь еще раз: вы могли создать и вовсе бесчеловечные условия для существования своего мужчины: не кормить его, ругать и заниматься сексом всего раз в год. Это повод, чтобы поговорить с вами, сходить к психологу, развестись с вами (на худой конец), но это не повод вам изменять. Он выбрал вам изменить? Это его выбор. Его ответственность. И его вина. Вы не виноваты в его измене.

«Используйте тактику „перенос бдительности“, чтобы снизить уровень своей тревожности. Позвольте своему партнеру первому рассказывать подробности своей измены». Согласна, звучит как издевательство. Мало того, что я ежесекундно вспоминаю подробности измены моего благоверного, дак он еще и должен мне подвозить новую информацию. Но на практике оказалось, что этот метод неплохо работает.

Мы пришли в ресторан и уселись за столиком прямо в центре зала. Я поерзала на своей попе и вопросительно посмотрела на Диму. В моем взгляде явно читалось: «Ты не хочешь мне ничего рассказать?»

– Короче, мы один раз с ней были в этом ресторане. Только не делай такое лицо! Ты же сама просила, – начал сбиваться Дима.

– Да, это часть терапии. Я в порядке, – процедила сквозь зубы я. Ни в каком порядке я, естественно, не была. Но все мое нутро требовало продолжения рассказа. – Прям за этим столиком?

– Ну, нет. Это я с тобой могу в центре зала сидеть, а с ней пришлось вон там, в кустах. – Дима вытянул указательный палец по направлению к угловому столу. Полностью столик увидеть было невозможно из-за небольшой ширмы, увитой плющом.

Я поджала губы и подозрительно смотрела в угол. Подошел официант и задал стандартный вопрос:

– Чего желаете?

– Мы желаем пересесть вон за тот столик, – моментально отозвалась я.

А потом мы сидели «там в кустах» и целовались. К слову сказать, через полгода он сидел в этих кустах и целовал уже новую любовницу. Это я на тот случай уточняю, если вас заинтересует вопрос, почему мы с ним сейчас не вместе.

«Накрасьтесь, даже если совсем не хочется. Сделайте новую прическу или маникюр. Встретьтесь с друзьями». Ну, что тут скажешь. Совет дельный. Я таких красивых и идеальных стрелок, как в тот вечер, когда узнала об измене Димы, никогда не делала. Возможно, в приступе злости и ненависти у женщины активируется какая-то сверхточность и мастерство. Я сидела в караоке с друзьями, и мне совсем не хотелось петь. Мне хотелось орать. И я орала. Начала с Аллегровой и закончила Лепсом. Потом у меня сел голос. Потом сел какой-то парень за наш столик и наговорил много приятностей.

Нет, я не стала изменять, чтобы отомстить Диме. Зато я почувствовала себя значимой. Как будто все, что обесценил Дима своей изменой, не обесценилось. Как будто я не потеряла свою привлекательность и уникальность. Вот что я чувствовала в тот вечер.

«Не отнимайте право изменника на личную жизнь после вскрывшейся измены. Ваше желание взять под контроль все его гаджеты и следить за его перемещением по городу – понятно, но оно не гарантирует вам верности. Если ваш партнер решит изменить, поверьте, он сделает это, и вы его не проконтролируете». Психолог Марти Кляйн говорит о том, что такой тотальный контроль обманутой стороны не повышает доверие между супругами, а, наоборот, понижает его. Он либо решает быть верным, либо нет. И никакая слежка не способна его остановить, если он выбрал второй путь.

До того злополучного сообщения от любовницы моего благоверного я была наивна и слепа. Верила всему и не придиралась к мелочам. Но после вскрывшейся измены у меня включился режим сверхбдительности. Мои подозрения были настолько ревнивыми, что граничили с буйным помешательством. «Он пришел в 16:45, но тренировка заканчивается в 16:00, прогревать машину не нужно, ехать до дома 20 минут, переоделся он за 5 минут, на лифте подняться 2 минуты даже с ожиданием… где он был еще 18 минут?» – мой мозг просто изнурял меня постоянными подсчетами и удручающими выводами, сводившими меня с ума.

Это, как говорят специалисты, нормальная реакция мозга на травму. Происходит все для того, чтобы защитить вас от боли в дальнейшем. Но если вы, как и я, решите, что лучший способ избавиться от этих мыслей – расстаться с изменщиком и найти нового мужчину, будьте уверены: недоверие последует с вами в новые отношения. Как это произошло со мной.

«Станьте союзниками, а не врагами». Вы не враг своему мужу после случившейся измены. Образно выражаясь, вы в одной лодке, в которой образовалась пробоина. И ваша задача – разобраться, как так произошло, как исправить ситуацию и как не допустить того, чтобы ситуация повторилась. Вы оба заинтересованы в том, чтобы плыть в одной лодке вдвоем еще долго, так ведь? Просто если это не так, и кто-то из вас хочет свалить с этой лодки, сейчас самое время. Измена – это лучшая причина, которой можно прикрыться, чтобы уйти из отношений.

«Не стремитесь найти симптом. Так часто бывает на приеме у психолога: специалист зацепляется за какую-то особенность развития личности и выносит диагноз, не обращая внимания на эмоциональную составляющую измены. „Отец часто изменял его матери – понятно, почему он изменяет вам“. Нет. Поищите проблему где-то еще. Так бывает, пьяный человек ищет ключи не там, где он их потерял, а под фонарем, потому что там светло. Психолог ищет проблему не там, где она есть, а в той области, которая ему известна лучше всего». Это совет для тех, кто любит ходить по психологам и ставить себе и другим диагнозы (как я, например). Вместо того чтобы ковыряться в детстве изменившего человека, попытайтесь понять, что он чувствовал, когда изменял и скрывал измену. Что его заводило. Ради чего это все. Чаще всего измена позволяет человеку открыть какую-то часть себя, которую он так старательно прятал в браке. Мужчина влюбляется не в любовницу, а в свои ощущения, когда он рядом с этой любовницей. Так же женщина влюбляется не в любовника, а в ту себя, какой становится в этих нелегальных отношениях. Именно поэтому мужчине иногда сложно расстаться с любовницей, ведь приходится отказаться от той части себя, которая ему, безусловно, очень понравилась.

«Постарайтесь не топить изменщика в стыде, лучше помочь ему перейти от стыда к чувству вины». Переход от стыда к чувству вины крайне важен. Стыд – это состояние самопоглощения, в то время как чувство вины представляет собой эмпатический, реляционный ответ на боль, которую причинил другому. Из психологии травмы я узнала, например, что излечение начинается, когда виновник признает свою вину. Поэтому нет никакого смысла стыдить своего мужа за то, что он сделал. Лучше помогите ему понять, что он может загладить свою вину и урон, который он нанес вашим отношениям, восполним.

Я старалась следовать этим рекомендациям, но постоянно скатывалась в обвинения, как будто в меня вселялся какой-то сатанинский прокурор, и я начинала орать: «Передайте ваши доказательства невиновности через приставов!»

«После того как вы оба сможете слушать и слышать друг друга, постарайтесь достичь эмоциональной и сексуальной близости. Говорите друг с другом. Рассказывайте о своих желаниях, мечтах и фантазиях. Не осуждайте партнера». В тексте этот совет выглядит вполне логичным и простым. В жизни все не так легко. Если вы не можете сказать своему партнеру, чего вы хотите, значит, либо вы не умеете правильно говорить, либо он не умеет слушать. Либо и то, и другое одновременно.

Странно, но сексуальной близости после вскрывшейся измены удалось достичь быстрее, чем эмоциональной. Почему-то про секс стало говорить легче. Секс вообще стал интереснее. А вот с эмоциональной близостью начались серьезные проблемы: подпускать к себе изменившего партнера стало страшно. Оказалось, мне проще сказать «останови машину, я хочу, чтобы ты меня трахал на капоте, пока он еще теплый», чем «мне нужна твоя поддержка». И то фраза про капот была сказана, чтобы воображаемая его любовница, которая незримо ехала с нами в машине, узрела, что у нас с Димой все отлично. Почему-то я стала агрессивнее и злее, а доброта и эмпатия куда-то бесследно исчезли из моего поведения.

«Не заставляйте себя на публике быть веселой, если веселиться не хочется вообще. Иначе вы загоните себя в одиночество и депрессию. Найдите группу людей, которые примут вас любую и поддержат». С этим пунктом я не справилась. Почему-то мне казалось, что я должна выглядеть бодро и весело, как будто вся ситуация меня не тронула. Ну, подумаешь, изменил. Я же стендап-комик, я напишу об этом смешной монолог. Я написала и выступила. В зале никто не посмеялся. Я тогда, помнится, не поняла почему. А недавно нашла свое выступление на Ютубе и посмотрела. Смеяться не хотелось, хотя все выступление состояло из смешных шуток, но подача была настолько грустная, что хотелось подойти ко мне и обнять. И поплакать вместе со мной.

«Не стесняйтесь попросить о помощи. Особенно если вас стали посещать суицидальные мысли. Позвоните другу или терапевту. Попросите защитить вас от вас. Скажите, что вы в депрессии. Тем более сейчас к этой болезни начали относиться достаточно серьезно. Помните: вы в таком состоянии, что не можете думать адекватно. На самом деле вы хотите убить не себя, а свою боль». Это мне сказал психолог. Это я позже прочитала в книге Джанис Абрамс Спринг «После измены». Просить помощи у друзей я стеснялась. Казалось, они увидят, как я слаба и беспомощна. Я этого отчего-то совсем не хотела. А еще боялась злорадства и осуждения. Мне думалось, если я вывалю эту свою боль, друзья мне скажут: «Ну, вот тебе расплата за все твои измены, так тебе и надо, теперь все обманутые тобой мужчины отмщены!» К слову сказать, никто из друзей такого не говорил.

«Говорите со своим партнером. Расскажите, какие его поступки помогут вернуть ваше доверие». Удивительно, но я, человек, чья работа – разговаривать со сцены, не умею доносить свои просьбы словами через рот. Почему-то я тогда была убеждена: если мой мужчина меня действительно любит, он сам догадается, что я хочу, чтобы он сделал. Утопическая идея. Я очень хотела, чтобы он перестал задерживаться на своей работе, но сказать это не могла. Мне казалось, он сам должен понимать, чего я хочу. Как выяснилось, мужчина гораздо лучше понимает, когда ему говоришь словами, а не когда молчишь, грустно вздыхаешь и презрительно смотришь на него с дивана.

«Читайте литературу по соответствующей проблематике». Книги «Ругаться нельзя мириться» Дэвида Бернса, «После измены» Джанис Абрамс Спринг, «Право на лево» Эстер Перель, «Неверность» Марины Травковой и другие помогут пережить сложные моменты и заставят многое осмыслить. Если получится обсудить эти книги с неверным партнером или выполнить упражнения по возврату доверия в отношения, то и вовсе отлично.

Прежде чем пытаться простить измену своему мужу, ответьте честно на два вопроса. Первый: вы действительно хотите сохранить отношения именно с этим человеком? Не из принципа, а просто потому что вы хотите быть именно с ним. Второй: а он хочет остаться с вами? Если ответ на оба вопроса положительный, попытаться стоит. Никто не гарантирует стопроцентный успех в этом начинании, даже если ваш личный психолог говорит, что «от измены ваша пара станет еще крепче». Случиться может всякое. Будут депрессивные периоды, когда вам вдруг покажется, что все напрасно, и воссоединение невозможно, и простить человеку предательство нельзя. Вы будете смотреть на партнера и думать: «Ты че, пес, думал, я дура наивная и поверила тебе? Я же вижу, как ты смотришь на других женщин! Наверняка мечтаешь залезть им всем под юбку!» Будут приступы тревоги и страха. Будут сомнения: он заботится обо мне или просто притворяется?

Будет сложно. Проблема еще и в том, что после измены оба партнера – пострадавшие. Они оба растеряны и травмированы (в разной степени, но тем не менее) случившимся. Получается диалог двух израненных людей, который поначалу строится по схеме «кому сейчас больнее». Ворох претензий и море боли. Вот почему после вскрывшейся измены многие решают расстаться. Потому что проходить через этот ад не хочет никто. Кроме тех, кто действительно стремится сохранить человеческие отношения.

И еще хочется подбодрить тех, кто решил простить своему мужчине измену. Не отчаивайтесь из-за того, что не можете простить и забыть его измену полностью. Вот что говорит на этот счет доцент кафедры клинической психиатрии в Гарвардской медицинской школе Джудит Херман: «Травма никогда не проходит до конца, выздоровление никогда не бывает полным». Возможно, вы никогда не простите вашего партнера на 100 процентов, а простите только на 80, но этого уже достаточно, чтобы жить с ним полной и счастливой жизнью. Лишь изредка по праздникам подкалывая его по поводу прошлой неверности.

Забудьте ошибочную установку, что прощение происходит раз и навсегда, после чего все негативные чувства к партнеру резко заменяются на позитивные, и кузнечик запиликает на скрипке, а по небу разольется радуга. Не хочется разрушать эту прекрасную сказку, но в жизни все немного проще и суровее. Негативные эмоции не замещаются позитивными, они просто существуют вместе, параллельно. Боль приглушается, реакция на триггерные ситуации становится не такой яркой, наступает стадия зрелой любви. Да и вообще, стадия зрелого отношения к жизни, когда никто не плохой, никто не хороший, все просто люди. Люди, которые совершают ошибки и готовы нести ответственность за свои поступки. И как раз об этих ответственных людях, которые правильно ведут себя после своей измены, мы поговорим в следующей главе.

Если вас поймают на измене, скорее всего, на автопилоте вы извинитесь. Хотя, может быть, не на автопилоте, а искренне покаетесь и прощения попросите. Возможно, даже принесете что-то в жертву своему обманутому супругу. Нет, не отрубленную голову любовника, а кое-что другое, что-то личное. Кто-то из неверных жен после вскрывшейся измены лишается возможности тусить с подругами: мужу спокойнее, когда по вечерам жена сидит дома и вяжет носки, а не пляшет в баре и лыка не вяжет. Кто-то из неверных увольняется или меняет работу: так муж уверен, что жена не продолжит отношения со своим начальником, например. Все мы, кто попался на измене и хочет сохранить свой брак и отношения, идем на жертвы. Жертвы оправданные. Все это понимают. Но глава не о том, что все и так понимают. Эта глава о том, чего обычно не понимают.

Я хочу рассказать, что чувствует изменившая женщина, пытающаяся на пепелище отношений построить новый дом под названием «отношения». И какое бессилие она испытывает, когда видит, что строит этот дом одна. А обманутый супруг просто издевается над ее попытками и даже не пытается помочь, перманентно устраивая саботаж. Его можно понять, задето его самолюбие и гордость, попраны его чувства. Иногда он хочет вернуть изменившей жене ту боль, которую испытал, обнаружив ее неверность. Но (и сейчас я обращаюсь к обманутым мужьям) вы тоже должны работать над отношениями, если хотите остаться с этой женщиной, которая имела наглость вам изменить. Если вы не можете ее простить, лучше скажите об этом сразу, а не мучайте ее годами.

Но обо всем по порядку. Как вы помните, чтобы сохранить свой первый брак, я оставила любовника и вернулась к мужу и детям. Мне тогда казалось, это правильно. Дети должны расти в полной семье. Жена должна посвятить себя семье. И еще ряд догм, которые насильно оторвали меня от мужчины, с которым я хотела быть, и вернули к мужчине, с которым я быть устала. Я как будто насильно выключила эмоции и включила голос разума.

Голос Разума мне сказал: «Влюбленность приходит и уходит, а семейные отношения остаются навсегда». И я поверила. Семейные отношения закончились разводом через несколько лет. Все эти несколько лет я жила в полной уверенности в своей ничтожности и непрощенности. Сейчас постараюсь объяснить (вам и самой себе), что конкретно мы с моим мужем делали не так. Жирным шрифтом я буду писать рекомендации специалистов по переживанию разводов о том, как должны переживать развод идеальные семьи, а потом рассказывать, как все происходило в обычной неидеальной семье.

«Поговорите друг с другом. Выявите, какие критические ситуации в жизни могли вывести вас из состояния равновесия. Что могло спровоцировать вашу неверность». Совет крутой. Особенно меня радует тот факт, что изменивший человек может частично снять с себя ответственность. Удобно говорить: «Если бы не критическая ситуация, я была бы тебе верна до конца жизни, но тут меня уволили с работы, и мир покачнулся. Пришлось переспать со случайным парнем из бара». Вот так посмеялась я над советом специалиста и задумалась. А все ли у меня было хорошо в жизни на тот момент, когда я свернула налево?

Со стороны казалось, что все превосходно. Карьера мужа шла в гору. Его приглашали на фестивали и новые проекты, он был востребованным автором и актером. Круто. Мы оба мечтали о таком в самом начале, когда впервые выходили на сцену КВН. И вот теперь наша мечта сбылась… у него. А у меня с карьерой дела обстояли странно. Даже после рождения детей я не оставила свою бредовую мечту о сцене, продолжая работать. Но сцену, которую показывают по федеральному каналу, я сменила на маленькую сцену общеобразовательной школы города Челябинска. Чем ярче и красочнее расцветала карьера моего мужа, тем тухлее на его фоне выглядели мои попытки что-то из себя представлять.

Измена, по сути, стала попыткой восстановиться после внешнего кризиса, после того, как моя мечта о карьере в очередной раз рухнула. Еще раз уточню: я не пытаюсь оправдать свою неверность, ее не оправдаешь. Я лишь хочу объяснить себе и вам, что есть сложные периоды в жизни каждого человека, и тогда он может оступиться. Сильный, уверенный и самодостаточный человек, наверное, пройдет через кризис достойно. Но я никогда не была уверенной в себе женщиной.

Итак, что могло спровоцировать вашу неверность? Специалисты по изменам выделяют несколько ситуаций, когда человек способен на необдуманный поступок, в том числе на измену. Вот наиболее распространенные стресс-факторы, которые могут спровоцировать роман на стороне.

Болезнь или несчастный случай. Джанис Спринг описывает ироничный случай из своей психологической практики. Виктор очень любил жену Трейси, поэтому, когда у нее обнаружили рак, Виктор сильно испугался. Он вдруг осознал, что может потерять свою любимую жену, а ведь он не представляет, как жить без нее. Поэтому Виктор взял под контроль свои эмоции и чувства и завел роман на стороне. Подстраховался, так сказать. По итогу Виктор бросил свою жену прежде, чем она успела покинуть его. Вот такой удивительный случай.

Смерть. Еще один стресс-фактор, который может спровоцировать неверность, – смерть близкого человека, который был вам дорог. Если партнер не в состоянии закрыть вашу потребность в общении и близости в такой момент, вы захотите найти поддержку на стороне. Иногда смерть значимого родителя может «развязать руки». И тогда можно услышать истории из серии: «Моя мать умерла, теперь меня никто не осудит за то, что я выбрала любовь, а не семью. Поэтому я переехала жить к своему любовнику».

Переезд. Не любой переезд. А то вы тут во всем сейчас стресс-фактор видеть будете. Переезд должен быть весьма травматичным, чтобы спровоцировать измену. Например, вы уехали со своей родины на новое место, начисто лишившись семьи, родных, друзей и знакомых, которые наполняли вашу жизнь смыслом. Случается, женщина не выдерживает этой изоляции и находит себе отдушину в виде любовника.

Смена статуса. Тут для примера отлично подходит история моей подруги. Юля всегда была симпатичной девочкой плюс-сайз. Ее мужчина влюбился в нее из-за легкого характера и очаровательной улыбки. Даже его подколы из серии «тебе бы работу найти» Юлька воспринимала с улыбкой. А год назад она стала плести украшения на продажу. Казалось бы, в семье появился новый источник дохода (неплохого дохода, кстати, потому что иногда в месяц Юлька зарабатывает больше мужа). Но муж потерял к Юльке всяческий интерес. Нет, это не потому, что она ушла с головой в бизнес. Просто из единственного кормильца ее муж превратился просто в мужа. И это больно ударило по его самооценке. По крайней мере, он каждый раз теперь в общей компании пытается принизить юлькины достижения. Для полноты картины он начал встречаться с коллегой по офисному цеху.

Перемены в жизни. Ну, эти истории слышала каждая из нас: «У нас родился ребенок, и моя жена полностью погрузилась в заботу о малыше. На меня ей наплевать. Я чувствую себя брошенным. Мне нужны ласка и тепло». И вот зеркальная: «У моего мужа появилось хобби, он постоянно с мужиками на этой рыбалке, а на меня ему не хватает времени. А ведь я молодая женщина, которая хочет любви».

Зависимость. Нет, речь не об эротомании. Речь о банальных зависимостях: алкогольной, наркотической, игровой. И тут обычно можно услышать историю из женских уст: «Моего мужа, кроме алкоголя, ничего не интересует. А ведь я живая женщина. Поэтому нет ничего удивительного, что я переспала с соседом».

Возможно, есть еще какие-то стресс-факторы, которые стали спусковым крючком измены. Я описала их здесь не для того, чтобы изменивший человек снял с себя всю ответственность. Вовсе не для этого! Если вы знаете о существовании стресс-факторов, в следующий раз, стоя перед дилеммой, вы (я надеюсь) скажете себе: «У меня просто сложная жизненная ситуация, я сейчас пытаюсь решить свои проблемы, убегая от них в измену». Возможно, это знание кого-то убережет от глупого и необдуманного поступка. Возможно, меня.

«Решите для себя, хотите ли вы остаться с вашим супругом. А если решите остаться, то на каких основаниях. Обсудите все условия вашего дальнейшего проживания». Это не шутка. Психологи действительно советуют изменившему партнеру тоже подать голос, не молчать. Не сразу, но на третьем этапе переживания измены вполне логично осторожно напомнить мужу о своих потребностях. Если вы нашли какую-то отдушину на стороне, скорее всего, у вас есть просьбы к своему актуальному партнеру. Не требования, а именно просьбы. Постарайтесь с должной осторожностью относиться к мужу, который пытается пережить вашу измену, ему сейчас очень непросто. Аккуратно озвучьте свои просьбы. Те самые просьбы, которые до вашей измены замалчивались и игнорировались. Да, возможно, они сейчас будут встречены холодным молчанием. Но со временем, если ваш партнер действительно хочет выстроить человеческие отношения (а не просто формально сохранить брак), ему придется пойти на уступки. Если откровенно, вам обоим придется пойти на уступки.

После того как я рассталась с любовником и вернулась к мужу, в нашей семье что-то поменялось. На пару месяцев муж действительно стал лучшим вариантом самого себя: он даже однажды взял меня за руку при друзьях! Раньше он такого романтизма в отношениях избегал. Более того, он стебал всех своих друзей, которые прилюдно могли выразить любовь к своим женам. А тут мы шли вечером общей компанией по аллее, и он взял меня за руку. Как в этих фильмах про подростковую любовь. И в этом осторожном прикосновении его руки к моей было больше любви, чем во всем сексе в нашей с ним семейной жизни. Он просто взял мою руку в свою, а я едва заметно сжала пальцы. И мы шли так долго-долго. И я думала, как правильно поступила, что вернулась к мужу. И еще думала, что сделаю что угодно, чтобы наши отношения стали еще крепче и надежней. А он шел рядом и держал меня за руку. И я была счастлива.

А потом этот «медовый месяц» закончился, и мой муж стал самим собой. Он снова прекратил обращать на меня внимание. Пьянки с друзьями возобновились с удвоенной силой. Снова появились долги. Снова с детьми я оставалась одна. Появилось ощущение обманутости. Мне казалось, муж просто притворился тем, кем я хотела его видеть, на какое-то время прикинулся хорошим, чтобы я не ушла из семьи. А теперь, когда мой любовник уехал жить в другой город и мне стало некуда и не к кому уходить, муж снова стал собой. Я почувствовала себя тупой наивной крысой, которую заманили в крысоловку кусочком нежности.

«Говорите друг другу, что вы чувствуете. Не молчите. Если вы рассержены и опустошены, говорите об этом, не копите в себе претензии. В ситуации, когда вы оба пытаетесь пережить случившуюся измену, нельзя копить негатив». Я не знала этого правила. Мне тогда казалось, что изменщик не имеет права что-то просить. Все, что должен делать изменщик, – это ждать, когда его простят. И стараться не изменять снова. Иногда мне казалось, что молчание со стороны мужа затянулось. Иногда казалось, что он давно уже простил и забыл факт моей неверности. А иногда казалось, что он просто ждет удачного момента, чтобы отомстить.

Если откровенно, проблема была не только в молчаливости моего мужа, я сама говорить о своих эмоциях не умела. Поэтому после того как я вернулась в семью и сухо сообщила мужу, что бросила любовника ради каких-то абстрактных «нас», я замкнулась в себе. Было плохо и (тут я минуты две пыталась подобрать слово, которое бы описывало мое тогдашнее состояние, но ничего не смогла придумать) плохо. Да, именно так. Было плохо и плохо.

Я не знала, как заслужить прощение мужа, поэтому начала учиться готовить. Получалось у меня неплохо, но невкусно. Но я старалась. Этим я пыталась сказать мужу: «Я иду на уступки, я тоже стану лучшей версией себя». Потому что мне казалось, что я должна быть идеальной женой, чтобы загладить эту свою вину. Я больше времени проводила с детьми. Тем более чем больше времени я провожу с детьми, тем меньше времени вижу осуждающий взгляд мужа.

А муж почувствовал себя хозяином положения. Как будто я ему дала карт-бланш на всяческую дичь. Он стал чаще не ночевать дома, чаще впадать в запой. Если раньше я осуждала такие действия, то сейчас молчала. Какое право я имею что-то говорить этому великодушному человеку, который живет со мной после всего, что я ему сделала. И я молчала. И даже когда он начал жить с моей подругой, я подумала: «Наташа, все в порядке, он просто мстит, чтобы пережить тот случай». Он молчал. А я ждала. Он ушел в сентябре, а на развод я подала только в июне следующего года. Полгода я ждала, что он как-то объяснит свое поведение. Я ждала, что он скажет: «Вот теперь, Наташа, ты поняла, как это больно, когда тебе изменяют». И вернется. Он не вернулся.

«Так случается, что потерпевшая сторона (супруг, которому изменили) заигрывается в роли жертвы и начинает предъявлять эгоистичные или вовсе невыполнимые требования. В таком случае вам обоим необходима помощь терапевта». Так случается, когда изменивший партнер делает все, чтобы загладить свою вину, не задавая себе вопрос: насколько вообще адекватны эти требования?

Итак, требования вашего партнера эгоистичны и неоправданно жестоки, если:

1. Он просит вас изменить те качества, которые изначально его в вас привлекали. Например, он начал с вами встречаться, потому что вы веселая и общительная девчонка. А теперь он требует от вас удалить все аккаунты в социальных сетях и сидеть безвылазно дома.

2. Он пытается вас унизить. Или не пытается, а унижает. Например, обманутый однажды муж потребовал у моей подписчицы не брить ноги и промежность, ибо (как он считает) так она ему больше не изменит. И теперь каждый вечер он проверяет, не ослушалась ли она его и не сделала ли эпиляцию. Надо ли объяснять, насколько унизительны эти вечерние досмотры?

3. Его требования просто маразматичны. Например, он просит при всех называть его «Мой хозяин» и не смотреть мужчинам в глаза. Видимо, чтобы показать своим друзьям, что жена – его рабыня. Тут прямая дорога в психдиспансер или в сериал «Великолепный век».

Но есть вполне адекватные просьбы, которые помогают обманутому партнеру поверить в искренность вашего желания построить с ним отношения и заслужить доверие. Даже если просьба кажется поначалу сумасшедшей, не высмеивайте ее, лучше обсудите подробности. Например, ваш муж может предложить переехать в другой город. Начните обсуждать детали переезда, подготовьте документы, ищите работу на новом месте. Вполне может статься, что ваша готовность идти навстречу – это все, что нужно для того, чтобы муж поверил в вашу искренность. Когда мой муж попросил меня уволиться из хоккейного клуба, я возмутилась. Но уволилась.

«Вам придется расстаться с любовником. Если нужно, увольняйтесь с работы, чтобы не пересекаться с этим другим мужчиной. Пытаться заслужить доверие мужа и продолжать общаться с любовником нельзя. Поймите, если вы решили вернуться к мужу, вы должны все свои чувства, эмоции и время инвестировать в мужа». Я слышала и противоположную теорию. Мол, чтобы разлюбить любовника, нужно с ним съехаться и пожить какое-то время, и тогда бытовуха убьет эту влюбленность, и вы вновь захотите вернуться к мужу. Теория любопытная. Но к тому времени, когда ваши с любовником отношения сожрет быт и вы захотите вернуться к мужу, возможно, возвращаться будет некуда и не к кому, поскольку у вашего мужа уже появится быт с другой женщиной.

Если вы решили вернуться в семью, поблагодарите всех своих любовников и заблокируйте их номера навсегда. Потому что, я вангую, в вашей жизни настанут моменты, когда вам начнет казаться, что единственное светлое пятнышко в вашей беспросветной биографии – это бывший любовник. И что муж вас не до конца простил. Или муж сам сделает что-то ужасное, и вы не сможете простить его. Короче, обязательно случится какой-то жизненный коллапс (так бывает у всех), и вы вспомните любовника. И будете искать способ «случайно» с ним пересечься. Не для того, чтобы удариться в сексуальные утехи, а просто чтобы на душе стало хорошо. Потому что с ним связаны очень приятные воспоминания. Так вот, прямо сейчас сделайте так, чтобы вы не нашли этот способ случайно пересечься, потому что все контакты с ним у вас не сохранятся. В общем, если вы решили вернуться к мужу, расставайтесь с любовником. Усидеть на двух стульях даже очень большой и красивой попой не получится. Я пробовала.

Встретьтесь лично или напишите письмо, но объясните любовнику, что вы расстаетесь, используя четкие и понятные формулировки. Не нужно уходить так, чтоб дверь всегда была приоткрыта. Это нечестно по отношению к обоим мужчинам. Ничего не объяснять любовнику, просто заблокировав его во всех соцсетях, – тоже не особо честный подход. Все мы знаем, что незавершенный процесс остается в мозгу человека очень надолго. Если вы хотите, чтобы любовник помнил вас всегда и мучился, то, конечно, так и сделайте. Исчезните из его жизни. Ничего не объясняйте. Давайте ему побольше надежд на продолжение. Но если вы адекватный человек, который принял решение остаться в семье и не изменять, отпустите этого товарища. Пусть найдет себе хорошую женщину. Или плохую. Как ему будет угодно. Главное, чтобы он больше не лез в вашу семью.

Сложнее будет, если вы с любовником работаете вместе, тут придется выбирать, что вам нужнее: работа или доверительные отношения с мужем. Мне пришлось уволиться с должности менеджера хоккейного клуба. Парадоксально, правда? Нереализованность в карьере – это тот самый стресс-фактор, который запустил маховик измены. А после увольнения я вовсе осталась без интересной работы.

«Не огрызайтесь. Обманутый партнер в первое время может вести себя крайне нелицеприятно, например, в порыве откровенности говорить очень обидные вещи. Не пытайтесь оправдаться. Лучше просто пропускайте его желчь и оскорбления мимо ушей. Это говорит не он, а его обида». К сожалению, мой обманутый муж ничего не говорил. Он молчал. Как будто моего романа на стороне не существовало вовсе. Иногда мне хотелось поговорить с мужем и рассказать, что я чувствую. Иногда хотелось послушать, что чувствует он. Иногда просто хотелось поговорить, чтобы в комнате не царило гнетущее молчание, изредка прерываемое звуком приходящих смс-сообщений. Но он ничего не говорил. А я боялась начинать этот разговор. Так даже лучше, иногда думалось мне, как будто ничего не было.

Как оказалось, так было не лучше. Но это я поняла, когда через пару лет у меня снова появился любимый мужчина на стороне. Снова по той же причине, что и первый. Чтобы как-то заполнить свою никчемность и пустоту своего существования.

«Проводите больше времени со своим мужем. Проводите его качественно». Я тогда не особо понимала, чем «качественно» отличается от «количественного» и в какой конкретный философский момент одно переходит в другое. Естественно, я старалась проводить побольше времени с мужем: оставаться дома с ним, ездить с ним в гости к друзьям. Точнее, мое туловище находилось с мужем, в то время как мои мысли и чувства были где-то далеко. Если бы я могла сесть в машину времени и сгонять в прошлое, чтобы посмотреть на себя со стороны, увидела бы весьма странную картину.

Вот мы выехали с мужем на природу. Я сижу рядом с ним, листая новостную ленту в телефоне и общаясь с незнакомыми людьми из интернета.

Вот я дома с мужем. Он смотрит сериал. Вот если бы я сейчас прилегла рядом с ним и вместе посмотрела… но нет. Я смотрю на кухне свой сериал. Потому что лежать рядом с мужем просто не хочу.

Вот мы с мужем приехали на вечеринку к друзьям. Я общаюсь со всеми, кроме своего мужа. Ой, а что это сейчас было? Я флиртовала с Левой? Прямо при муже? Зачем я это делаю, я что, дура тупая или бессердечная тварь?

Вот такое грустное путешествие в 2011 год. Вот такие отношения мы с моим первым мужем восстановили после измены. Я не знаю, почему так получилось. Возможно, потому что мы оба не хотели эти отношения восстанавливать. Или потому что боль от измены была слишком невыносимой, чтобы ее простить. Я не знаю. Мы так и не поговорили.

«Простите себя». Вот так просто возьмите и простите. Только как это сделать, когда ты ненавидишь себя за свой проступок и не можешь понять, в какой момент хорошая девочка вдруг стала лживой сукой. Ищешь причины и валишь все на обстоятельства. И что-то в глубине души тебе подсказывает: это ты виновата во всем. Не любовник, не твоя рухнувшая карьера, не муж, не дети, виновата только ты. И нет тебе прощения. В какой-то момент начинаешь понимать Каренину и радуешься, что железнодорожный вокзал находится в часе езды от дома. Потому что иногда накрывает такой безысходностью, что впору под поезд кинуть свое туповатое тело.

Но психологи настаивают на необходимости сказать себе: «Я просто человек. Я совершила ошибку. Но я стараюсь исправить последствия совершенного. И я заслуживаю милосердия от окружающих меня людей и, тем более, от себя. Я себя прощаю!» Я, как мантру, повторяла набор этих фраз, чтобы не чувствовать себя тварью. Иногда я даже верила себе. И чем больше я верила, тем больше мне хотелось жить. Но не со своим мужем.

Если ваша измена вскрылась и вы хотите выйти из отношений, найдите в себе силы извиниться за преданное доверие и, если сможете, объяснить причины своего поведения (возможно, вам понадобится для этого семейный терапевт). Да, проще всего, не объясняя, свалить в закат, сказав немногословное «да ты сам виноват», и оставить партнера в совершенно разобранном состоянии заниматься самобичеванием. Не особо гуманный подход к проблеме, надо отметить.

Если ваша измена стала достоянием общественности, но вы твердо решили сохранить брак, наберитесь терпения и деликатности. Бытует мнение, что однажды утраченное доверие уже не вернуть. Я сейчас хотела сравнить доверие с девственностью, которую тоже, как вы понимаете, не вернуть. Но потом вспомнила баннер на выезде из города: «Гименопластика за 15 тысяч» и поняла, что с метафорой я ошиблась.

Доверие уже не вернешь. То доверие, которое было до измены, уже не вернешь. Это наивное, ни на чем не основанное доверие, вера авансом – это все осталось в прошлом. Скажем так, «бесплатная подписка на доверие» закончилась. Теперь доверие можно только заслужить поступками. Если у вас нет сил на это, даже не начинайте. Лучше просто закончите отношения. Это будет, конечно, инфантильно, зато честно.

Странно, но этот вид измены изменой вовсе не считается. Обычно это называется «компромисс», или «жертвы ради ближнего», или даже «любовь». Но по последствиям данный вид измены сильнее всего разрушает женщину. Ирония в том, что измена себе нередко приводит и к измене партнеру. Так бывает: женщина в несчастливом браке молчит и терпит, терпит, потом еще немного терпит, а потом либо прыгает со скалы, как в пьесе «Гроза», либо прыгает в постель к чужому мужчине, как в книге «Анна Каренина». Только это все происходит не в книгах, а в обычной жизни, потому что жить не так, как ты хочешь, – губительно для психики человека.

Я – человек, рожденный в СССР, – как никто другой знаю, как люди приобретают этот синдром. Во времена моего детства был своеобразный культ не своей жизни. Тогда тех, кто жил для себя, гнобили и унижали. Как только девочка Наташа начинала наивно полагать, что она может жить для себя, ей сразу же прилетало: «Эгоистка!»

– Тетя Лиля живет, ни котенка, ни ребенка, ездит по санаториям. Эгоистка! – сказала моя мама, накладывая порцию жареной картошки мне и сестре, подцепляя лопаточкой самые румяные и аппетитные куски. Мне было лет десять, я слабо понимала, что такое санатории, но хорошо понимала, кто такая тетя Лиля. Это мамина подруга, которая всегда улыбалась и носила модную кудрявую прическу на голове, как у Леонтьева.

– На работе тоже она живет в свое удовольствие, экая цаца. Все взяли по два класса, все упахиваются, она один на себя взяла. Ну, понятно, чтобы вечером отдыхать, а не сидеть над тетрадками, – продолжала возмущаться мама, накладывая папе горку горячей картошки.

– Оль, – неожиданно вмешался в мамин монолог папа. – Дак и ты возьми одну ставку, зачем тебе эти стахановские подвиги!

– Вот еще! Я же не эгоистка какая-то! – воскликнула мама и положила себе порцию картошки. Ну как «порцию»… Она соскребла себе все, что осталось на сковороде, все самые обгорелые картофельные обрезки, которые и собаке-то бросить было жалко. Все это она положила себе на тарелочку и начала есть. Было жалко маму. Настолько жалко, что я пододвинула ей свою тарелку и сказала:

– Хочешь еще?

Мама посмотрела на меня с благодарностью и какой-то воспитательской гордостью и сказала:

– Нет, я наелась. Кушай сама.

А потом погладила меня по голове и добавила достаточно громко, чтобы все в кухне слышали ее:

– Вот, не эгоисткой вырастет!

А потом мама стояла у раковины и мыла посуду, которая осталась после ужина. Мыла сама, потому что она не эгоистка, наверное. Я слезла со стула, взяла вилку и тарелку с недоеденной картошкой (больше в меня просто не влезло) и поставила ее около раковины. Уже уходя из кухни, я обернулась, чтобы спросить у мамы, а можно я, когда вырасту, сделаю прическу, как у тети Лили, чтобы кудри и вся эта красота царила у меня на голове вместо прямого пробора и двух тощих косичек. И вдруг увидела, как мама, тихонечко, чтобы никто не заметил, доедает остатки картошки с моей тарелки, спешно собирая их кончиками пальцев.

«Я наелась», – сказала она несколько минут назад, и я ей поверила. Получается, она не наелась. Получается, она была голодная, но не могла позволить себе есть, пока все окружающее не будут сыты. Я никогда не стану такой, как тетя Лиля. Я буду, как моя мама. Я так решила тогда.

А потом читала книги про Данко и Орлёнка и думала, что когда-нибудь и я пожертвую собой ради людей, и все будут мной гордиться. «Если повезет, – думала, – я умру за коллектив, и коллектив восхитится моим подвигом и скажет: «Ух ты, вот это она прикольно придумала!» Ну или, если уж не восхитится, то по крайней мере никто не скажет: «Наташа стала совсем как тетя Лиля!»

А потом мне исполнилось пятнадцать лет, я влюбилась и выдала эпохальную фразу, которую говорил каждый подросток хоть раз в жизни:

– Это моя жизнь, и я хочу ее прожить так, как я этого хочу, а не за какую-то оценку окружающих! Хватит мне говорить, что мне делать и кого любить!

Мама ударилась в слезы, а папа, резко и грубо схватив меня за руку, выволок в коридор и сказал:

– Не смей такое говорить! Мать на тебя всю жизнь положила.

– Но я взрослый человек, – начала блеять я.

– Взрослой ты будешь, когда у тебя будет своя работа и семья, – сказал сурово папа и пошел утешать маму.

А я так и осталась в коридоре, размышляя, как же я найду работу и обрету семью, если мама хочет, чтобы я сидела на попе смирно и никуда не ввязывалась. Каждый раз, когда я подавала голос и заявляла о своей самостоятельности, мне тут же в лицо летело «эгоистка неблагодарная» и «живешь для себя». Сейчас думаю: а для кого я еще должна жить? Но тогда мне некогда было думать. И поэтому первую часть своей жизни жила не для себя, а для мамы. А потом вышла замуж и начала жить для мужа. А потом родила детей и стала жить для детей. А потом поняла, что больше не хочу жить. Без слова «так». Не «я больше не хочу так жить», а «я больше не хочу жить». Вообще не хочу жить. Совсем.

«Так, Наташ, – сказала я себе, – сводить счеты с жизнью – это слишком эгоистично, так делать нельзя. По крайней мере, не сейчас, у тебя два пятилетних сына, подумай о них…» Я стояла в ванной у раковины, глядя на свое отражение в небольшом зеркале. Из зеркала на меня смотрело очкастое тощеватое лицо. Я нервно провела ладонью по голове, пытаясь пригладить непослушный «подшерсток», который выбивался прядями по бокам лба. И так я стояла и думала о своей жизни, которую почему-то упрямо не хотела жить, нервно накручивая прядь волос на указательный палец. Прядь завилась в слабенькую спираль и повисла у лба. «Как у тети Лили», – мелькнула у меня в голове мысль. Почему-то мысль стать, как тетя Лиля, в этот раз меня не напугала и не вызвала в сознании омерзительную тошноту. Наоборот, казалось, сейчас уже бессмысленно пытаться быть «хорошей девочкой», альтруисткой и жить для всех, кроме себя. Сейчас можно напоследок побыть кем-то еще. Кем-то, кем мне всю жизнь быть запрещали. Кем-то вроде тети Лили. И во мне потихоньку начала просыпаться тетя Лиля. За что ей отдельное спасибо. Тетя Лиля – это лучшее, что могло во мне проснуться в то время. С этого момента я буду жить, а не пытаться соответствовать чужим ожиданиям.

Я решительно (ну, не слишком решительно, чтобы не разбудить детей, средне по решимости) вышла из ванной и босыми ногами прошлёпала в кухню. Муж оторвался от компьютера и недовольно глянул на меня. Я докрутила еще одну кудряшку надо лбом и спросила:

– Прикольно, если я завивку на волосах сделаю, чтобы кудрявые были? Как у Шер.

– Как у Шер на пизде, – сказал муж и вернулся к компьютеру.

Наверное, не буду делать завивку, решила я. И делать то, что хочу, не буду. А то я вечно придумаю себе какую-то блажь: то завивку, то жить в удовольствие. Мне-то кажется, что жить для себя – это кайфово и красиво. А со стороны-то виднее, что я выгляжу при этом, как пизда Шер. Поэтому не буду ничего менять, ни работу, ни прическу, ни мужа. Да, несчастна, но все так живут, подумала я. И продолжила так жить.

Нет, так живут не все. Так живут все несчастные женщины, которых научили угождать всем, кроме себя. Я тоже так жила, пока не поняла, что эгоизм – это необязательно клиническое состояние психопата. И что есть понятие «здоровый (адекватный) эгоизм». Нездоровый клинический эгоизм, кстати, тоже есть, про него забывать не будем. А еще есть неосознанный эгоизм – это та самая жертвенность, которая подразумевает какую-то отплату, когда человек делает добро не просто так, а чтобы ему за это были благодарны. Неосознанный эгоизм – это перевести бабушку через дорогу и очень обидеться, что эта бабушка не поблагодарила. Если вы делаете добрые дела не потому, что хотите кому-то помочь, а для того, чтобы потешить свое эго благодарностью, почувствовать себя всемогущим богом, вы – неосознанный эгоист. Сегодня вам нужно больше благодарности, а завтра вы захотите, чтобы люди воздвигли вам храм в Греции и поклонялись вашей десятиметровой статуе. А вы будете меж делом сидеть на горе Олимп и метать гром и молнии. Ну, это крайняя стадия развития неосознанного эгоизма и начальная стадия осознанной теомании. О ней мы говорить в этой книге не будем.

Быть адекватной эгоисткой не так уж дурно. Для полноты картины давайте рассмотрим, как реагируют три типа женщин на одну и ту же ситуацию. Например, муж настаивает на сексе, жена совершенно вымотана, секса не хочет.

Неосознанная эгоистка: сейчас уложу детей спать и дам мужу. Это ведь несложно. Просто нужно потерпеть несколько минут. Зато муж будет доволен. И за это он будет мне верен.

Обычно крышу такой даме срывает, когда вскрывается факт измены. Оказывается, что все эти годы она терпела секс с мужем, а он не оценил. После вскрывшейся измены она продолжает терпеть. Потому что это единственное, что она умеет делать, видимо.

Клиническая эгоистка: «Мой хороший, сексом мы занимаемся, когда Я хочу, а не когда тебе приспичит».

Когда вскрывается измена, клиническая эгоистка обычно удивляется: «Как можно было изменить такой идеальной во всех ракурсах мне!» На диалог после измены не идет, уничтожая своего мужа как классового врага.

Адекватная эгоистка: «Мой родной, вот тебе сборник сказок, укладывай детей. Я пока полчаса отдохну в ванне с пеной, сериальчик посмотрю. Через полчаса встречаемся в спальне, начнем с массажа, а дальше как пойдет».

Если вскрывается измена, адекватная эгоистка говорит прямо о своих чувствах и эмоциях. На оскорбления не переходит. Жить с мужем только ради детей не будет, но построит общение с мужем (даже бывшим) так, чтобы сохранить человеческие отношения. Это максимум, что она сделает ради детей.

Как вы сами понимаете, вариант здорового эгоизма больше всего похож на адекватное поведение человека. В клиническом случае эгоистка просто не настроена на диалог, она везде пихает свое Я, которое всегда оказывается ценнее, чем самость партнера. В здоровом варианте эгоизма женщина заявляет о своем Я, она как бы говорит: «Я слышу тебя и понимаю твои потребности, ведь я тебя люблю, но и ты послушай меня, ведь у меня тоже есть потребности». Здоровый эгоизм – это про уважение ко всем. Ко всем – то есть к себе женщина тоже относится с изрядной долей уважения.

«С эгоистами жить невозможно!» – обычно слышала я от жертвенных людей, которые все отдают и ничего себе не оставляют. Парадоксально, но именно с такими «отдавайками» жить сложнее всего. Ведь они всё отдают людям и ожидают, что люди (все до единого) всё отдадут им в ответ. А когда это не происходит, «отдавайки» злятся, плачут, истерят, впадают в депрессию (нужное подчеркнуть) и винят всех подряд. «Я вам все отдала, а вы мне ничего, неблагодарные сволочи!» – это излюбленная фраза жертвы. Откуда я это знаю? Я так жила почти сорок лет. Я знаю о синдроме жертвы больше, чем хотела бы. Я впитала этот синдром жертвы с молоком матери.

Я поклялась себе, что в этой книге не буду моралистом, который учит всех, как жить, но на правах кандидата педагогических наук скажу одну банальную вещь: не нужно жертвовать всем ради своего ребенка. Ребенка нужно любить, уважать, заботиться о нем и воспитывать по мере возможностей. Но жертвы ни к чему хорошему не приводят (особенно, если ребенок вас об этих «жертвах» не просил). Например, вы экономите на своем здоровье (не ходите на массаж, хотя вам доктор прописал), зато на сэкономленные на своем здоровье деньги водите чадо в музыкальную школу, потому что «надо все отдавать детям». По итогу вы будете весьма обескуражены. В тот момент, когда ваш повзрослевший отпрыск скажет, что искренне ненавидел эти уроки, которые сломали ему все детство, вы поймете, что ваша «жертва» никому не нужна.

Помню, мне было шестнадцать лет, я оканчивала школу и готовилась к поступлению. Нервы были натянуты, как гитарные струны, и моя мама превосходно знала, как на этих струнах играть. Иногда она играла боем, не особо разбираясь, что и где зацепила. Но чаще всего филигранно перебирала пальцами, зная, какую струну в какой момент тронуть, чтобы играла именно та музыка, которую ей хотелось услышать. Но в один прекрасный день все вышло из-под контроля. Я решила не поступать в вуз. Мне отчего-то показалось, что я должна какое-то время поработать, чтобы понять, чего на самом деле хочу. Я отложила недочитанную книгу и как бы между прочим сказала:

– Не обязательно ведь сразу поступать в универ. Я могу официанткой поработать. Вот, Синди Кроуфорд, например…

Мама оторвалась от проверки тетрадей и строго посмотрела на меня поверх очков:

– Наташа, ты не Синди Кроуфорд! О чем ты говоришь! Какой официанткой? Это позор! Ты оканчиваешь школу с медалью, чтобы пойти работать прислугой? Просто стыдоба! Что о нас скажут люди, ты подумала?

– Ну, мам! Что если я и без универа найду профессию по душе?

– Какую? – идеальная картинка, которую все это время вырисовывала мною мама, стала медленно распадаться на мелкие пазлы. – Какую профессию девушка без высшего образования может найти по душе? Хочешь проституткой стать?

Мне стало обидно. Это что за душа у меня такая должна быть, чтобы мне по душе была проституция? Мне казался дико несправедливым тот факт, что мне опять не дают жить мою жизнь так, как я этого хочу. Я поднялась из-за стола, видимо, для того, чтобы моя тощеватая фигура выглядела более значимой.

– Я хочу стать милиционером, – вдруг решила я открыть маме свою мечту.

– Ты что, дура?! – Мама тоже уже вскочила с дивана и едва сдерживала себя, чтобы не расплакаться. – Наташа! Какая тебе милиция? Ты себя в зеркало видела?

Я украдкой посмотрела на свое отражение в темном окне. Да, для милиции я не особо подходила. Мама была права.

Я боялась, что моя мама продолжит истерику и в запале выкрикнет что-то типа: «Какая тебе милиция, посмотри на себя, тебе в проституцию надо!» Но мама кричала о чем-то своем. Я набрала в свою тощую грудь побольше воздуха и сказала второй раз в своей жизни бунтарскую фразу с максимальным зарядом уверенности и непоколебимости:

– Это моя жизнь. И я ее хочу жить, как я хочу.

– Не смей так говорить! Я пожертвовала своей жизнью, чтобы у вас с сестрой все было! Я себе во всем отказывала, чтобы вырастить вас людьми! Я отдала вам свою жизнь, а вы… Ах вы эгоистки неблагодарные! Вы просто… Вот когда я умру, вы поймете…

Мама выбежала из комнаты и закрылась в ванной. Там она включила воду, но сквозь поток воды все равно были слышны ее рыдания. Как я могла так поступить? Ведь мама отдала мне свою жизнь, а что я… хочу эту жизнь выбросить в помойное ведро, что ли? Нет. Так нельзя. Надо, чтобы мамина жертва была не напрасной. Надо, чтобы она гордилась мной.

Я вернулась за учебный стол, открыла книгу Александра Солженицына и продолжила читать: «Свои одиннадцать лет, проведенные там, усвоив не как позор, не как проклятый сон, но почти полюбив тот уродливый мир, теперь еще по счастливому обороту став доверенным многих поздних рассказов и писем, – может быть, сумею я донести что-нибудь из косточек и мяса?» В какой-то момент мне даже показалось, что Солженицын говорит не о трагедии всего человечества, а о моих одиннадцати годах обучения в школе. Мне, туповатой и эмоциональной девчонке, до слез было обидно за мой «уродливый мир», в котором я оказалась заложником своей любви к маме.

Уже потом, через двадцать лет, сидя на кушетке у психолога, я поняла, что все, что делала в своей жизни, делала для мамы. Которая весьма умело мной манипулировала.

Если честно, мной манипулировали все. А я запихивала свое мнение поглубже и позволяла собой пользоваться. Я в ущерб собственной оценке решала контрольную подруге, чтобы не портить с ней отношения. Я шла на тусовку с друзьями, когда не хотела никуда идти, но боялась, что мой отказ их расстроит. Я одалживала денег знакомым, когда самой едва хватало, чтобы сводить концы с концами. Я терпела секс, потому что не хотела расстраивать своего парня. Если вам кажется, что я всё это делала правильно, вам тоже срочно нужно на прием к психологу. Потому что вы не живете своей жизнью, а жизнью «для общества», вы просто терпите.

Для мам, которые жертвуют всем ради ребенка, руководствуясь постулатом «у моего ребенка должно быть все самое лучшее, а я уж как-нибудь», у меня тоже не самые радужные новости. У вашего ребенка два варианта развития событий. Он либо вырастет законченным эгоистом, уверенным, что все ему должны (вы же сами приучали его к такому сценарию, жертвуя всем ради него). Либо он вырастет такой же жертвой, как и вы, пытающейся отдать всё окружающим людям, которые им будут просто пользоваться (я пошла по этому сценарию, мне не понравилось).

«Эгоистки всегда одиноки, потому что ни одному мужчине не понравится женщина, которая не подчиняется своему мужчине, которая неуправляема». Так обычно говорит мой друг Руслан. Ему за сорок. Он одинок. Не знаю, нужно ли ему рассказать, что если он хочет что-то управляемое, пусть купит себе вертолет на радиоуправлении. Наверное, не стоит. Пусть сам поймет, когда надоест играть с вертолётом на радиоуправлении и захочется человеческих отношений.

Отношения – сложная штука, в которой весьма непросто разобраться, кто из двух супругов ведет себя некорректно, стоит это отметить. Поэтому будем разбираться на примере Руслана. Вообще, Руслан – эпическая личность. И, как у каждого героя эпоса, у него есть история, которую мы с подругами рассказываем друг другу на ночь, чтобы напугать. Предыдущая девушка ушла от Руслана, потому что он запрещал ей гулять после 20:00. Перед тем как собрать свои вещи в чемодан, его девушка обозвала его абьюзером. Но наш удивительный Руслан не называет свое поведение абьюзом. Он называет это заботой. Поэтому я сейчас коротенечко расскажу о хитрых проявлениях эмоционального насилия (абьюза), которые маскируются под положительные качества. Неплохо будет запомнить, просто для того чтобы увереннее выставлять свои границы, когда живете в свое удовольствие, чтобы нечаянно не начать жить в удовольствие абьюзера.

1. Сверхконтроль легко выдать за заботу.

– Алло, ты скоро будешь дома?

– Через час буду.

– Не через час, а ровно к 20:00. А с кем ты?

– С Наташей и Аней.

– Я же просил не общаться с этими. Быстро домой!

– К 20:00 буду.

– Прямо сейчас, слышала!

Даша слышала. А благодаря тишине, воцарившейся на моей кухне, их разговор с Русланом слышали мы все. Я промолчала. А Аня тихо прошептала: «Это же абьюз чистой воды!» И даже Эля, женщина патриархальных настроений, недовольно нахмурилась, выражая свое негодование. А Даша начала собираться домой.

2. Оскорбления легко выдать за юмор.

У их диалога было вполне логичное продолжение. Руслан сам приехал к нам через пятнадцать минут. Аня, как самая смелая, вышла в коридор провожать Дашку. Даша на прощание улыбнулась:

– Завтра после работы увидимся.

– Хватит ваших шалашовских сборищ. Твои подруги скоро на трассе работать будут, и ты с ними, – обнимая Дашу, пробурчал Руслан.

– Вообще-то сейчас обидно было, – возмутилась Даша.

– Да я шучу, тупенькая ты моя. В бабском коллективе совсем не отдупляешь, где юмор, где нет. Пойдем.

И они ушли. Я несмело посмотрела на Аньку. В моем взгляде застыл немой вопрос: «Это юмор?» – «Хуюмор!» – ввернула редупликацию Элка. А Анька мотнула головой и резюмировала: «Это не юмор, это унижение и обесценивание, Наташ».

3. Сталкинг легко выдать за внимание.

Руслан посоветовал Даше отписаться от нас в соцсетях, завернув свою просьбу весьма красиво: «Я не тиран, поэтому не буду просить удалить твой аккаунт. Я просто прошу быть аккуратнее и думать, кому ты лайки ставишь». На наш вопрос, не является ли это нарушением личных границ, Даша уверенно написала в личку: «Наоборот, это приятно. Он уделяет мне внимание. Вам, наверное, завидно, что мужчина так включен в отношения, не то что ваши…»

4. Агрессию легко выдать за «мужское начало».

«Да, он меня ударил. Но это потому что он волновался из-за меня, где я, что со мной. Поэтому, когда я пришла домой, он отвесил мне пощечину. Просто он не очень разговорчивый, поэтому он так проявляет свое мужское начало, он защищает меня. А вдруг бы вечером на улице со мной что-то случилось…»

Ну, конечно, зачем переживать, что с твоей женой может что-то случиться на улице. Лучше это что-то организовать собственноручно прямо дома.

5. Газлайтинг легко выдать за адекватность.

– Да он не хотел меня бить. Это я сама виновата, – отмахнулась от наших расспросов Дашка.

– Ты поговори с ним, объясни, что с тобой так нельзя, – мягко начала Элка.

– Что вы! Если буду поднимать эту тему, я просто спровоцирую еще один конфликт. Он старается, наоборот, замять этот инцидент, потому что хочет, чтобы у нас все мирно было в отношениях, – повторяла Даша достаточно долго. Видимо, чтобы самой поверить в эту ересь, ей нужно было убедить себя в этом.

Это самое мерзкое в эмоциональном насилии: газлайтинг разрушает твое мироощущение, ты начинаешь сомневаться в себе, своих поступках, своих чувствах. Он говорит: «Ты просто напридумывала все, тебе все кажется». А ты постепенно сходишь с ума и веришь ему.

Скажу сразу: конфликты – нормально. Нет ничего дурного в том, что в отношениях возникает конфликт. Это просто результат столкновения двух противоположных мнений или желаний. Нужно уметь обсуждать и договариваться, искать общий выход из конфликта. Договариваться – нормально. И, если так окажется, что найти общий вариант невозможно, попрощаться и разойтись, чтобы не мучить друг друга. Это тоже нормально. А вот что не нормально: пытаться прогнуть под себя человека, сломать и загнать под каблук. Это абьюз и насилие.

Даша уже около года в свободном полете. Но иногда (в состоянии не особо крайнего опьянения) она опять начинает вспоминать, как хорошо ей было с Русланом. «Ну, да, бил, но потом ведь извинялся!» Странное определение «хорошего человека». Зачем извиняться за побои, ведь можно изначально не бить! И тогда мы все, всеми своими девчачьими силами, пытаемся напомнить ей самые неадекватные поступки Руслана. И Дашу отпускает. Но это до следующего алкогольного опьянения. К психологу Даша идти не хочет, потому что «Руслан был бы против такого, зачем выносить сор из избы и рассказывать какому-то психологу личные ситуации». Вот так можно за пару лет сожительства сломать женщину.

Поэтому, если вам кажется, что «я сильная, я справлюсь с этим абьюзером» или «ничего страшного не будет, если я временно прогнусь под его неадекватные требования», вам кажется. Вы привыкните жить с эмоциональным уродом. А потом не сможете жить с нормальным парнем, потому что «он даже не ударил меня после моего опоздания, мне кажется, я ему безразлична». Это, кстати, цитата нашей Дашули, которая пыталась встречаться с нормальным парнем, но у них ничего не получилось. Потому что все, о чем могла говорить Даша, так это о том, какой моральный урод ее бывший и сколько она потратила своих лучших лет на него. Естественно, нормальный парень не выдержал накала страстей и потихоньку ушел. Вот такая жертва, которую никто не оценил.

Я, знаете, насмотрелась на свою жизнь и на жизнь своих подруг, поэтому теперь периодически включаю режим адекватной эгоистки, которая живет не так, чтобы всем вокруг было хорошо, а так, чтобы мне самой было хорошо. А непосредственно от этого всем вокруг становится хорошо. Вот такой вот круговорот хорошести в природе. Опытным путем я поняла, что адекватная эгоистка приносит больше радости и пользы окружающим, чем жертвенная женщина. Ведь жертва всегда попросит что-то взамен, потому что она стольким пожертвовала ради своего мужчины. Зачастую тот даже не просил этих жертв. Адекватная эгоистка живет не на оценку, не для одобрения родителей или мужа, она живет для себя. Не мешая другим, не навязывая свою мораль.

Кстати, не нужно путать здоровый эгоизм с нездоровым упрямством (таким людям лишь бы делать все наперекор, лишь бы «плыть против течения»). Не так давно во время интервью мы зацепились языками с одним журналистом, который достаточно топорно доказывал свою правоту, настаивая на том, что надо всегда сопротивляться действительности. Я слегка удивилась и сказала, что «плыть постоянно против течения не в моих принципах».

– По течению плывет только дохлая рыба, – кинул расхожую фразу мой оппонент и снисходительно улыбнулся.

– Против течения плывет только тупая рыба, – пожала плечами я.

Журналист открыл рот, как будто хотел что-то эдакое сказануть, но передумал и закрыл рот. Со стороны он был похож на карася. Хотелось его отпустить в воду, чтобы он не задохнулся.

– Я не по течению и не против течения, я плыву туда, куда мне надо. Если, чтобы добраться до своей цели, мне нужно на какое-то время залечь в дрейф – не проблема, сберегу силы. Они мне понадобятся в тот момент, когда мне резко надо будет рубануть против.

– А… Интересная мысль. Ну, в таком случае я тоже такая же рыба. Как называется такой вид рыбы?

– Человек.

Естественно, данный фрагмент был благополучно вырезан из интервью, чтобы не дискредитировать окуня, который работает на полставки журналистом федерального канала. Поэтому я оставлю это фрагмент в своей книге. А окуня оставим на федеральном канале. А вас оставим здесь с простой и понятной установкой на жизнь: «В любой ситуации оставайся человеком».

Адекватный эгоизм – это пресловутое правило «в критической ситуации сначала надевай маску на себя, потом помогай окружающим». Потому что если вы в первую очередь не позаботитесь о себе, то на окружающих у вас попросту не будет ни сил, ни энергии, ни (в самом крайнем случае) жизни.

Но прежде чем упиваться своей новой захватывающей эгоистичной жизнью, разберитесь, не клинический ли это случай. Здоровый эгоизм – это плыть туда, куда хотите вы сами. Нездоровый эгоизм – это хотеть, чтобы другие тоже плыли туда, куда вы хотите. Это основное различие.

Плывите. Летите. Живите. И давайте жить другим.

Измена – это ужасная вещь, она разрушает жизни людей. К слову сказать, в мире много ужасных вещей, которые разрушают человеческую жизнь: наркотики и алкоголь, например, разрушают, если верить врачам. Алкоголь – это зло. Но найдутся народные целители, которые скажут, что в «малых дозах алкоголь полезен в любом количестве». Не верьте. Алкоголь вреден. Но иногда человек оказывается в такой непростой жизненной ситуации, когда единственным решением этой ситуации ему представляется выход в окно. И этот человек набирается изрядным количеством алкоголя и вырубается на сутки. А когда просыпается, жизнь уже не выглядит такой хреновой (как его отражение в зеркале, к слову сказать), ситуация кажется уже не такой безвыходной. Получается, алкоголь спас жизнь и нервную систему человека? Да, именно так и получается. Получается, алкоголь – это хорошо? Нет. Алкоголь – это все еще плохо. Просто бывают такие жизненные ситуации, когда из двух зол (смерть и цирроз печени) человек выбирает наименьшее.

Кстати, в измену, как и в алкоголизм, человек проваливается либо с горя, либо за компанию. Зачастую человек говорит себе: «Это только один раз, я не собираюсь всю жизнь так». А потом еще раз. И еще. И страшно признаться себе, что ты стал зависимым. И мимолетная измена, которая помогала сглаживать проблемы реальной жизни, становится параллельной жизнью, куда сбегаешь от реальности. Поэтому сказать человеку: «Зачем ты изменяешь, ведь можно не изменять!» равносильно фразе: «Зачем ты бухаешь, ведь можно не бухать!» Можно. Но не все могут.

Для каждого человека измена – это что-то свое, сакральное. Для одного измена – это половой акт на стороне, для другого – интимная переписка в соцсети. Нет смысла спорить, что страшнее – измена физическая или эмоциональная. Каждый решает сам, что для него норма, а что нет. И было бы неплохо, если бы вы знали о границах допустимого (своих и своего партнера). Все это нужно для того, чтобы по прошествии многих лет счастливого брака не было неприятных «открытий» из серии «Дорогая, а что такого-то, я думал, что минет – это не измена».

Не спать с другими людьми? И всего-то? Верность, как отметила психолог Марина Травкова, может быть невостребованной неверностью, когда человеку просто не предоставляют тот вариант измены, который он хочет. А еще верность может регулироваться страхами и пониманием рисков, когда человек не изменяет не потому, что не хочет, а потому что понимает, что выгоды слишком малы, а наказание за измену слишком велико. Если ваша верность из разряда этих «верностей», то вы не сильно далеко отошли от измены. Вы, по сути, как алкоголик в завязке. Пока, конечно, не пьете, но в любой момент, если вам предложат ваш любимый напиток, может накрыть рецидив.

А еще верность – это преданность своему мужу (жене), неизменность в своих обещаниях, словах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Поэтому, когда мужчина говорит, что он верен своей жене, но не помогает ни в хозяйстве, ни в воспитании детей, ни в зарабатывании на проживание, лежит овощем на диване, возникает вопрос: а в чем заключается твоя верность? В том факте, что ты не суешь свой член в чужих тетенек? Слабое утешение на фоне общей твоей бесполезности и никчемности, если честно. Верность – это больше, чем просто не спать с чужими людьми.

Измена – это не конец отношений, это показатель того, что в отношениях что-то идет не так. Очень сильно не так. И, скорее всего, очень давно не так. И если изменивший человек может найти в измене какие-то радостные моменты, то с точки зрения потерпевшей стороны в измене, конечно, нет ничего позитивного. Но иногда измена помогает паре пересмотреть закоченевшие отношения. Джанис Абрамс Спринг выразила эту мысль в такой метафоре: «В итоге вы, возможно, обнаружите, что ядерный взрыв в виде измены был необходим, чтобы уничтожить прежние конструкции и на их месте возвести новые, более здоровые, сознательные и зрелые». Просто обычно так бывает, что после этого условного «ядерного взрыва» сил строить новые отношения нет никаких. И два человека просто сидят на пепелище, обожженные, оглушенные и дезориентированные.

А еще измена – это весомый повод, чтобы закончить эти самые отношения. Когда измена вскрывается, появляется шанс сбежать из надоевших отношений. Причем шанс как для изменившего, так и для пострадавшего партнера. Именно поэтому изменщик порой облегченно вздыхает, когда его ловят на измене: обманутый партнер теперь сам закончит эти опостылевшие отношения. Пострадавший иногда тоже облегченно вздыхает: теперь можно расстаться да еще всем жаловаться на свою гулящую половинку.

Кабы не было измен в городах и селах, никогда б не знали мы этих дней веселых. Нет, не так. А вот как: кабы не было измен, разводов и расставаний было бы в сотни раз больше. Почему? Да очень просто. Человек, скатывающийся в неверность, пытается получить что-то, чего он не может получить в семье (эмоции, близость, понимание, внимание, секс). Благодаря измене он добирает это на стороне, оставаясь при этом в семье. Если в один прекрасный момент в мире исчезнут все виды неверности (вообще все виды, включая флирт), люди, столкнувшись с неразрешимыми противоречиями, просто начнут уходить из семьи и отношений. Честно признаваться своему партнеру, что «я больше так не могу» и уходить. Мир, безусловно, станет честнее и чище. И одиночнее.

А вот если мы хотим, чтобы союзы между людьми были как можно прочнее и долговременнее, здесь нужно не просто исключить измены, здесь нужно включить умение говорить и слышать собеседника. Умение слышать – это на фразу жены «мне хочется больше романтики» не отмахиваться, мол «хочется – перехочется!». Умение слышать – это узнать, что значит для жены «романтика», и постараться ее обеспечить.

Почему-то люди любят находить виноватых. Вроде как в их мозгу это звучит справедливо: найти виноватого и наказать. В юности я тоже была резка в суждениях и категорична: кто изменил – виноват, его надо наказать, а тот, кому изменили, тот потерпевший, его нужно пожалеть. Вроде, всё правильно. Но не всё. И не правильно. Сейчас мне сорок два года, и я не ищу виноватых в измене, потому что (так обычно получается) оба супруга вносят свой кирпичик в здание под названием «измена». Иногда пострадавшая сторона закладывает такой прочный фундамент из своих истерик, претензий, сексуального абьюза и морального шантажа, что второму супругу достаточно просто достроить чердак – и здание измены готово. Можете заселяться!

В измене полно людей, которые спровоцировали измену (и сам изменщик, и потерпевшая, и ее мать, и его друзья), но есть основной виновник торжества – человек, который берет на себя ответственность за измену. Ответственный за измену человек – это тот, кто изменил. Все очень просто. Если изменил муж, ответственность за измену в данном случае только на муже, на том человеке, который решил, что надо потыкать членом в другую женщину вместо того, чтобы поговорить с женой или с психологом (или с женой и психологом) и решить назревшую у них в семье проблему. Если изменила жена, ответственность на жене, на женщине, которая решила, что тратить деньги на психолога – это экономически не выгодно, а спать с начальником – дофига выгодно во всем планах.

По классическим русским канонам, после вопроса «кто виноват?» всегда следует вопрос «что делать?». Вспоминаем предыдущие главы.

Чего делать точно не надо. Оставаться вместе и «замалчивать проблему». Сделать вид, как будто ничего не произошло, – это не выход из создавшейся ситуации. Если вы просто «закрыли глаза на случившуюся измену», не обсудив и не проработав все проблемные места в вашей семье, ситуация повторится с ненулевой вероятностью.

Даже если вам очень страшно ворошить это осиное гнездо, нужно поговорить. Чтобы не жить всю жизнь с ощущением опасности. Нельзя оставлять ситуацию в таком неразрешенном виде, когда пострадавший партнер копит в себе гнев и обиду, делая вид, что все в норме. А изменяющий партнер продолжает изменять, просто старается скрывать измену лучше. А иногда и вовсе не старается, ведь ему так легко и молча простили предыдущую измену. Зачем скрывать? Ведь он теперь в курсе, что ему все прощается.

Есть, наверное, два адекватных варианта развития событий:

1. Остаться с неверным партнером. Сложность: придется работать над отношениями. Да, такая вот ситуация. Работать на работе, а потом приходить домой и снова работать.

2. Расстаться с неверным партнером. Здесь все проще. Расстались и забыли. Сложность: забыть предательство вы не сможете. И в новых отношениях будете остро реагировать на триггерные ситуации. Поэтому придется работать над собой, проговаривая свои травмы в кабинете у психолога. Да, такая вот ситуация. Работать на работе, а потом приходить домой и работать над собой.

Ну, вы поняли систему: какое бы решение вы ни приняли, вам в любом случае, к сожалению, придется работать над собой, вороша свои эмоции и паттерны поведения.

Я хочу, чтобы вы знали, что изменщик не стремится причинить вам какое-то зло, он изменяет не для того, чтобы сделать вам больно (но этот сопутствующий бонус всегда будет присутствовать в результате измены). Зачастую изменщик просто пытается быть счастливым. Даже если рассматривать измену из мести, изменяющий не столько хочет сделать больно партнеру, сколько убрать боль из своей души и стать хоть на каплю счастливее. Это не значит, что нужно срочно оправдать изменившего и простить. Срочно не нужно. И уж если прощать, то осмысленно и постепенно. И прощать не для него. А для собственного благополучия.

Никак. Я клянусь, никак. Никак не сохранить те отношения, которые были до измены. Нужно сесть со своим мужем, поговорить и признаться в том, что данные отношения закончились. Восстановить их и сделать «всё как было» не получится, не нужно и пытаться. Но вы вместе можете начать новые отношения.

Не нуля, нет. С какого нуля? Вы начнете с того опыта, который на данный момент наработала ваша пара. Да, страшно, согласна. Ведь, если тебе один раз изменили, могут изменить и еще раз. Но я вам больше скажу: даже если человек вам ни разу не изменял, у него всегда есть шанс изменить. И у вас тоже. Мы все можем изменить. Вопрос в том, воспользуемся ли мы этим шансом.

Нет. Даже в полигамных отношениях у человека может возникнуть желание, которое направленно на кого-то со стороны. Ученые говорят, это нормально. Испытывать влечение к кому-либо, кто не является твоим партнером, – естественное состояние немоногамных живых существ. Способность это влечение контролировать – приобретенное в социуме умение человека. А как сказал однажды Аристотель, человек – это социальное животное. Мы все в той или иной степени полигамны, но кто-то контролирует это желание пойти налево, а кто-то нет. Добавлю вот еще что: умение договариваться с партнером о реализации своего «запретного» влечения – необходимый навык для сохранения адекватных семейных отношений. Ваш брак может быть открытым или закрытым, или приоткрытым, или призакрытым, или с открытой форточкой – не важно, если в ваших отношениях есть диалог.

Кстати, присмотритесь внимательнее к своим отношениям, возможно, они не настолько моногамны. Может, вы с партнером открыто позволяете друг другу много бонусов. «Моногамия совершенно не монохромна, особенно в наш цифровой век. Сегодня каждый из нас выбирает собственную форму моногамии». С этим высказыванием Эстер Перель сложно не согласиться.

Ну, тут два варианта.

Вариант 1: ускорить конец его жизни.

Вариант 2: понять, что никто никому не принадлежит. Как говорят психологи, наши партнеры нам не принадлежат, мы только арендуем их, а договор аренды не бессрочный. Поэтому осознание этой небесконечности стимулирует нашу активную вовлеченность в партнера. Быт начинает уничтожать отношения только тогда, когда муж и жена полностью уверены, что ничего уже не изменится, надо жить изо дня в день так, по накатанной.

Научитесь с мужем проговаривать проблемы, чтобы их не приходилось решать отношениями на стороне. Когда есть честность и близость в отношениях, риск измен минимален. Любовь вашего мужа может закончиться, от этого никто не застрахован. Но если в вашей семье принято честно говорить о проблемах, муж откровенно скажет, что больше он не может с вами жить. И уйдет. И вы его отпустите. Потому что вы адекватная женщина, которая понимает: лучше отпустить мужчину и сохранить с ним хорошие взаимоотношения (хотя бы ради детей), чем сохранить семью, в которой вас люто ненавидят.

Казалось бы, страх наказания может помочь вашему мужу стать резко верным, но нет. Страх наказания заставит человека лучше скрываться и достовернее врать. Только и всего. Нельзя становиться на путь запретов, иначе вы запрете супруга в тюрьме своих страхов, где ему будет запрещено фактически все: общение с бывшими, просмотр порно, коммуникации с противоположным полом, пребывание в соцсетях, заглядывание в холодильник без вашего разрешения и прочие безобидные радости жизни.

Рассказывать или не рассказывать о своей неверности – решать вам (кроме тех случаев, когда вы тупо и бесславно спалились на измене). Главное, чтобы вы подошли к этому решению обдуманно, потому что отыграть назад уже не получится. После того как ваш партнер узнает об измене, вам обоим придется жить с этой информацией всю оставшуюся жизнь.

Сейчас я расскажу конкретней, стоит ли признаваться в измене и сколько это стоит. Обычно это стоит вам семьи. Потому что после этого признания к вам не будет доверия никогда. Того безусловного доверия, которое вам давали в самом начале отношений, уже не будет, поверьте. Ваши отношения навсегда «травмированы», даже если их «хорошо пролечить». Как сломанная, но вновь сросшаяся рука, эта травма будет периодически ныть и болеть. Даже если внешне рука будет выглядеть здоровой, ее будет страшно нагружать так же, как до травмы. В дождливые дни рука будет беспокоить сильнее, чем в солнечную погоду. В общем, после признания своей неверности, прежняя безоблачная семейная жизнь закончится. А начнется ли новая жизнь с человеком, которого вы предали, еще не известно.

Не прощайте слишком быстро и формально, тем самым вы оказываете медвежью услугу своему партнеру (он получает индульгенцию на измены) и себе (вы не чувствуете открытости и близости в отношениях после этого псевдопрощения). Да, чтобы действительно простить, нужно пройти со своим партнёром семь кругов ада. Если в какой-то момент вы почувствуете, что не можете простить, скажите это ему прямо и заканчивайте весь этот аттракцион невиданной щедрости.

И еще: полностью простить и забыть предательство супруга не получится, даже не пытайтесь. Хотя боль от измены постепенно станет тише. Но даже если вы простите своего супруга на 80 процентов, это уже отличный результат, который позволит вам двоим жить счастливо (время от времени).

И самое главное. Что бы вы ни решили, какое бы решение вы ни приняли (прощать измену или расстаться), вы все равно рано или поздно об этом пожалеете. Просто знайте об этом. Такова природа человеческая. Мы все иногда чувствуем себя несчастными и начинаем анализировать свои решения и поступки. Поэтому, какое бы решение вы ни приняли, скажите себе: «Это было ПРАВИЛЬНЫМ решением!» – и не сомневайтесь в этом.

КОНЕЦ

Вот я сейчас написала «конец» и сижу, затаив дыхание, перед открытым ноутбуком. И перечитываю главы. И мне кажется, что это не конец. Что я еще очень многого не рассказала. И что нельзя на этом месте завершать мою книгу о верности и изменах. Но я себе сейчас налью душистый чай в огромную кружку и скажу вслух: «Наташа, если ты решила, что это конец, то это и есть самый настоящий конец». И поставлю точку в этой книге. И книга будет закончена.

А если я пойму, что у меня есть еще много мыслей, я просто начну новую книгу. Даже если персонажи в книге будут прежние. Наверное, так и надо жить.

ВОТ ТЕПЕРЬ – КОНЕЦ