Теперь я знаю, что ад существует. Я так измучена нечеловеческой болью, что даже дышу через раз. Спасибо за любовь. Именно это меня держит. Щит Небесный со мною. Впереди следующий этап — не менее сложный и жестокий. Спасибо тем, кто не бросил.

Да, ребята, это я… Я вымучена, но не побеждена. В это время я должна была открывать Неделю моды в Харбине (Китай). А вместо этого — пока на таком «транспорте»… Инвалидная коляска мне совсем не идёт. И я хочу как можно быстрее с нею расстаться. Сегодня пришли результаты операции (гистология). Спасибо врачам, что сделали их существенно раньше. К сожалению, новости всё круче: ОБШИРНЫЙ РАК, он везде… СТАДИЯ 3–4, МЕТАСТАЗЫ В ЛИМФОУЗЛАХ крупными комплексами с тотальным их поражением. Это значит, что рак пошёл вверх и лимфа понесла его по организму. Шока уже нет, потому что с прошедшей операцией я прошла через такой АД, что после этого складывать лапы и сдавать назад никак не намерена. Да, я очень ослабла. Физически. Ещё ничего не зажило (вырезали много внутренних органов), но сейчас я чётко понимаю, что нужен конструктив и холодная голова. Поиск решения. Врач сказал, что при таком грозном раскладе необходимы и химиотерапия и лучевая одновременно. Но химия — в моём случае слишком опасная вещь, потому как непереносимость целого спектра препаратов осложняет подбор нужного курса. И если начинать пробовать — то снова в реанимации!! НУЖНА ПОМОЩЬ!! ПРОШУ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ ВСЕ ЦЕНТРАЛЬНЫЕ ТЕЛЕКАНАЛЫ СТРАНЫ!! У предлагаемой химиотерапии возможен жесточайший побочный эффект (я НЕ имею в виду выпадение волос — смена «имиджа» это ерунда). Необходимо через широкую огласку найти СПОСОБ, инновационный, который бы не убивал мой организм!! ХИМИОТЕРАПИЯ ДЛЯ МЕНЯ ОПАСНА!! ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ НА ВАШУ ПОМОЩЬ… Врачи решили меня на неделю отправить домой, пока проходит консилиум. Ведь в больнице мне сегодня ничего не делают — никакие препараты не ставят, из-за непереносимости. Действительно, дома лежать, чтобы заживали раны, будет легче… правда, не совсем понятно, КАК транспортироваться. Ведь ещё всё болит и любое движение приносит мне боль. Времени у меня на принятие решения по химиотерапии всего неделя. Никогда ещё время не тикало для меня так чётко…

Каждый день — это преодоление себя. Моя жизнь резко изменилась. Пока ещё прихожу в себя после тяжёлой операции и ищу выход, сколько есть сил. Остались считаные дни до принятия решения по химиотерапии. Всё слишком серьёзно и неопределённо… мобилизованы все силы организма. Спасибо всем тем, кто старается успеть помочь в моей беде. Я держусь благодаря Вашей любви. Я так хочу снова на сцену, на Подиум, я очень хочу вас снова встречать на Международной Красной Дорожке LAMA WAY FASHION, я снова хочу делать благотворительные мероприятия, которые бы заряжали верой и силами тех, кто сейчас в такой же ситуации, как и я… Столько планов и задумок. Идёт жесточайшая схватка, с установкой «ни шагу назад». С малолетства перечитала очень много книг по восточной философии, по укреплению Духа и тела. Очень помогает моё имя, которое мне дали родители при Рождении, — ЛАМА. Оно даёт мне силу. Именно внутренний наш стержень определяет исход любой битвы. Я не задаюсь вопросом «почему и за что?» — потому как чётко понимаю, что эти страшные три буквы — РАК — слишком закономерная и логичная реакция организма на то, что во всех бедах я была одна, я в одиночку противостояла всему тому, что сыпалось на мою голову (атака клонов, нападения, нанесённые физические травмы), я была абсолютно не защищена и просить умела только за других, но не за себя… Я загоняла вовнутрь свою боль, я в одиночку снова вставала на ноги и всегда была один на один с этим противостоянием. Я спасалась прощением, гармонией с природой, с самой жизнью и с тем, что мне дарила судьба. И всегда была искренне благодарна за всё то счастье, которое присутствовало в моей жизни. Настало время, когда просто не осталось сил, и я набралась мужества сказать вслух, что теперь одна не справлюсь… Спасибо, что ждёте!! Спасибо, что верите в меня. Я обязательно вернусь.

Это был тот день, когда боль чуть отпустила. Когда мне вытащили из живота дренаж (трубку) и катетеры — лимфа стала вытекать напрямую из дырки в животе.

После глубокого наркоза моментально начались осложнения — я задыхалась, кашляла, и всё это приносило мне дополнительные мучения. Кашлять было невыносимо больно, так как чтобы кашлянуть — нужно было напрягать живот, а там был эпицентр боли. А так как половину обезболивающих мне нельзя принимать, то сразу после операции мне делали уколы наркотиков, которые толком не действовали. Я дурела, но боль не снималась. Оставался только морфий. Но от него я снова отказывалась.

Чтобы легче было кашлять, когда воздуха совсем не хватало, мы придумали в палате «трос» — это связанные простыни, за которые я хваталась, чтобы оперативно можно было приподнять голову, когда накатывало удушье, — силы были на нуле. Сквозь нечеловеческие мучения настал тот день, когда мой анестезиолог объяснил, что происходило… Дело в том, что во время такой обширной операции, которая проводилась через 4 прокола в животе, тело накачивают газом. И он у меня не вышел, и поэтому везде возникали сильнейшие дополнительные боли. А тем более там, где на полживота — внутри сплошная раневая поверхность. Этот плотный газ был как инородное сплошное тело, можно было даже прощупать и почувствовать в теле — он хрустел, как снег.

При таком редком «раскладе» человека нужно вводить в искусственную КОМУ, чтобы он не умер от болевого шока. Но в моем случае, при непереносимости препаратов, меня могли обратно из неё не вывести, поэтому я терпела наживую. «Я не знаю, как Ты всё это перенесла. У меня нет слов. Я столько лет проработал в своей профессии… Ты — тот редкий случай, когда человек вызывает у меня такое глубокое уважение. Держись, девочка. Впереди у Тебя тяжёлая химия. Выдержи. Теперь только вперёд». Эти слова анестезиолога Сергея звучали для меня как Благословение. Я была ему так благодарна! Ведь именно он взялся меня спасать во время первой диагностической операции. Именно он нашёл для меня лучшего хирурга, когда обнаружили зверя. Именно он подобрал для меня особый наркоз, который меня не убил во время второй обширной операции. Он стал для меня уже родным человеком. Сергей пожал мне руку и вышел из палаты. Я стала ждать химиотерапевта. Для меня слово «химия» было незнакомым пугающим термином. Я понимала, что меня ждёт очередной, изощрённый способ лечения, который предстоял и миллионам других людей.

Сегодня мне сняли швы. Смотрю на живот и ужасаюсь, сколько всего внутри меня уже нет. Матка, придатки, трубы, яичники, лимфоузлы, некоторые кишки в брюшине — сальник.

…Начинаю ходить через боль. Это нужно, чтобы организм быстрее адаптировался к новому состоянию. Ноги болят от операционных плотных чулок, которые мне нельзя снимать ещё несколько месяцев, чтобы отёк не пошел в ноги. Катетеров уже нет, но одна из дырок в животе ещё не заросла. Лимфоузлов нет, и лимфа старается куда-то деться, весь низ живота с огромным отёком, страшно смотреть, а весь правый бок постоянно мокрый из-за огромного количества вытекающей лимфы… Меня бросает то в холод, то в жар. Мой хирург позвал меня в кабинет для важного разговора. «Теперь Ты должна знать, — начал он, — когда я делал Тебе операцию, все 5 часов были непредсказуемыми… и с максимальным риском для Тебя. Когда я Тебя разрезал, то увидел картину намного более серьёзную, чем предполагал (почему я и не ограничился малым тазом, а начал купировать рак и в брюшной полости). Дело в том, что тотально поражённые лимфоузлы практически уже были спаяны раковой опухолью с несущей аортой. И когда я пытался отделить одно от другого, возник максимальный риск повредить аорты, и в этом случае при открывшемся кровотечении мы бы Тебя вряд ли спасли. Но Ты выжила. И это чудо, что операция перенесена. Поэтому не подведи меня и не сведи на ноль мою битву за Тебя, срочно решай с химиотерапией. Твой рак очень агрессивен. Ждать нельзя. Как можно скорее вступай в следующий бой». Я вышла от него с осознанием того, что врачи ежедневно совершают подвиг… Это их ежедневная «простая работа» ценою в человеческую жизнь. «Наплюй на всё, не обращай внимания ни на кого, только позитивное мышление, — добавил он, — только поиск решения, только конструктив, наедай силы, восстанавливайся, они Тебе понадобятся. Укрепляйся. Ты обязана выдержать».

6 февраля — последняя дата для старта. Химия, которая будет убивать рак и бить по здоровой части организма. Первый врач-химиотерапевт отошёл в сторону, абстрагировался. Я брошена им. Мне до боли знакома позиция «умри где угодно, только не на моем столе». Так уже со мной поступал один врач известной клиники после того, как на меня было совершено разбойное нападение.

Страха уже нет. Есть желание жить. Я концентрируюсь на очередном рубеже. И каждый рубеж как последний.

…Проснулась. Раннее утро. Ломит. Врач запретила терпеть боль, а я боюсь привыкнуть к обезболивающему. Задумалась над тем, что у меня такое чувство, будто я с конца декабря нечаянно села в болид «Формулы-1» и нечаянно нажала на газ, там застрял каблук, и теперь, хочешь не хочешь, аккуратней на поворотах. Кто-то несётся так же, как и я, а кто-то на моих глазах слетает с трассы. С самой первой секунды, как я услышала: «У Тебя РАК» — жизнь понеслась в другом измерении и на другой скорости. Она начала называться «УСПЕТЬ». Сначала успеть всё отменить (выступления, показы, гастроли LAMA WAY FASHION, заморозить все крупные переговоры). УСПЕТЬ: переварить, найти врача (господи, где?!), достучаться хоть до кого-нибудь, прооперироваться (господи, как?!) — счёт на минуты… УСПЕТЬ: понять, что происходит, что за зверь такой «рак»? Как его лечить? Кому верить? Где взять деньги? Что делать? Существует ли лекарство? УСПЕТЬ: остаться в живых после операции. Адская боль… АД… АД… Просыпаешься как в «матрице» — хочется выдернуть из себя все трубки, и будто выбрала не ту таблетку у Морфеуса. АД… терпи, детка, терпи. УСПЕТЬ: начать вставать, истощение от голода, ноги не держат, боль, боль, боль. Первые шаги самостоятельно — победа. УСПЕТЬ пережить всё, что происходит. Жёсткий фильтр: люди, события, кто есть кто, приоритеты действий. УСПЕТЬ восстановиться до химии, счёт на дни. УСПЕТЬ: восстановиться до второго курса. УСПЕТЬ: начать нормально ходить. УСПЕТЬ. Какое счастье — животик заживает… когда очень плохо, я уже могу (!) свернуться калачиком! Счастье. Открываю глаза — включаю экран айфона — читаю все добрые пожелания — они как мантры на выздоровление, они как тёплое одеяло, укрывающее меня, терпи, детка терпи, главное вписывайся в повороты, скорость снижать нельзя, закрываю глаза, спасибо. Ощущение счастья. Со мною тихие голоса: «Мы рядом, терпи, детка, терпи»… ГОНКА. Скорость снижать нельзя. Открываю глаза, смс: «Ты как?» Хорошо, шепчу и снова проваливаюсь в сон. Счастье. Счастье снова проснуться. В ГОНКЕ. БЕЗ СТРАХОВКИ. ДЕРЖИСЬ, ДЕВОЧКА, КРЕПЧЕ. Я Благодарна Богу за эту ТРАССУ. ВЫСОКОДОЗНАЯ ХИМИЯ — гонка по вертикали…

Когда Ты набираешься мужества рассказать о своем горе всей стране, и более того, решаешься открыто попросить помощи, эта трагедия моментально проверяет людей как лакмусовая бумажка. Те, от кого я ждала поддержки, равнодушно и цинично ждали, когда я умру, предрекая исход как у Жени Егоровой… Ведь 3–4 стадия обширного рака с метастазами в лимфоузлах создаёт серьёзную угрозу и чёткую картину. Выживаемость — 3 процента. После тяжелейшей операции я ещё не встала на ноги. Кто-то даже пытается низко и мерзко пиариться за счёт моей беды, хотя никакого отношения не имеет к моей жизни. Но хотят урвать свой кусочек рейтинга на той лавине СМИ, которая поднялась в Сети. Люди, что же вы делаете?.. Поверьте, пытаясь меня обижать, кусать, осквернять, мне Вы уже никак не навредите, потому что невозможно отобрать у человека что-то большее, чем жизнь. А те, от кого я даже не ожидала помощи, вдруг начинают за меня бороться, пытаются найти инновационную альтернативу предстоящей химиотерапии. Если нелюди хотят отобрать у меня мою жизнь, то моё доброе имя — это то, что у меня отобрать невозможно. Оно всегда останется со мной. До конца моих дней. Прошёл первый благотворительный концерт «#ЛАМАСАФОНОВАЖИВИ». Он стал для меня огромнейшим стимулом держаться и не сдаваться. Спасибо, спасибо огромное Вам, мои любимые люди, что столько даёте мне сил и не позволяете сломаться моим крыльям… Спасибо за Вашу любовь.

Силы Тьмы и Силы Света, Добро и Зло, Ангелы Смерти и Ангелы Жизни: всё это на весах моей Вселенной.

И вот состоялась долгожданная съёмка эфира на главном канале, куда я поехала с большими надеждами и огромным трудом, превозмогая боль, обколовшись обезболивающими, за помощью. Как я смогла приехать на эфир после больницы?.. Когда Ты хочешь остаться живой, когда до смерти 5 шагов, Ты сделаешь практически всё невозможное через «не могу», чтобы Тебя услышали люди.

Цена всему этому бедламу, который творился на эфире, — МОЯ ЖИЗНЬ. СОБРАВ ВСЮ ВОЛЮ И ОСТАВШИЕСЯ СИЛЫ, Я ИСКАЛА ПОМОЩИ, я искала ВЫХОД И ПОДДЕРЖКУ… Я СТАРАЛАСЬ ОСТАТЬСЯ ЖИВОЙ. Это был единственный способ противостоять. Первый раз в жизни я в студию не зашла своими ногами (как это было всегда), а заехала на инвалидной коляске… В этих софитах и интерьере мне всё было знакомо! Я не раз была на этих программах приглашённым звёздным экспертом. Но знала ли я, что когда-нибудь я заеду в эту студию вот так… практически беспомощной… Сердце моё колотилось от дикого волнения. Даже в самом страшном сне я не могла предположить такой ситуации… Я попросила мужа и ведущего пересадить меня на диван — так мне было более комфортно. Я не хотела сниматься в коляске. Я так надеялась на конструктивную помощь, на то, что, обсудив проблему, кто-нибудь сможет помочь найти специалистов с инновационными методами. Ведь у меня так мало времени… Но когда началась съёмка, я увидела, что программа построена, как клоунада. Меня поразил сценарий. Он был выстроен не «в помощь онкобольному человеку», а для «остроты рейтингов». Но задуманная ими схема сразу начала сыпаться. Потому что моя беда была слишком очевидна… Многое там было просто неуместно. Я была представлена не как состоявшаяся личность, композитор, продюсер, человек с большим количеством международных проектов, благотворительной деятельностью, десятками наград, многолетним опытом, а якобы просто как «певица, у которой был роман с голливудским актёром и у которой вдруг карьера пошла в гору». Я была в шоке. Обезличивание человека — наверное, уже норма на федеральном ТВ? Бог им судья. Ещё для всей этой «каши», для экшена и рейтинга им нужен был какой-нибудь козёл отпущения, который бы выглядел полным дебилом. Искать его не пришлось — в окружении кучи охранников в студию явился Мразолёв. Лично. На что он рассчитывал — непонятно. Но весь его вид говорил, что явился «бог». Чтобы попасть на эту запись, он, видимо, снова занес немало денег кому-то из редакторов. И ему дали зелёный свет. Да, цинизма на это хватило только у него. Картина напоминала королевство кривых зеркал. Всё было настолько сюрреалистично, что со стороны казалось, будто добрую половину студии только что временно выписали из психушки. Он зашёл в студию, семеня своими кривыми ножками, и, как шакал из мультика про Маугли, начал выкрикивать фразы, что якобы у меня нет рака, что якобы всё это «пиар», матерился и топал ногами, оскорблял, брызгал слюной и требовал «публично покаяться». Мою маму в это время заперли в гримёрке. Всего этого она не слышала. И выпустили её оттуда в определённый момент. Кто-то из редакторов ей скомандовал: «Вы как выйдете в студию, сразу набросьтесь на Мразолёва — он только что оскорбил Вашу дочь!» Но моя мама вышла и прошла мимо него с высоко поднятой головой, даже не удостоив его взглядом. Наша семья имеет совершенно другое воспитание и другое представление о чести и достоинстве. Опускаться до дешёвых выпадов мы не стали. Я тоже держалась абсолютно спокойно, сидела с высоко поднятой головой. В моих мыслях было только одно: «Боже, не ведают, что творят… Я прошла через ТАКОЙ АД — так что всё происходящее уже не имеет никакого значения… Не ведают…» Нервы мои были как титановые канаты. Натянуты и неподвижны. «Вы посмотрите на неё! Разве может так хорошо выглядеть человек на последних стадиях болезни?! У неё ещё и волосы даже не выпали!» — неслось из Мразолёва. И когда прозвучало коронное: «Она ещё и после операции в палате себя снимала! Вы посмотрите! Это нормально?» — тут всё стало очевидно. Как я и предполагала — это была прямая подстава. Ведь сам канал просил для программы хоть пару кадров из больницы для эксклюзива — и муж сделал снимки специально для них, по их просьбе. И сейчас — меня обвиняли именно в этом. Я не удивилась, я предполагала, что так будет, но пошла на это, так как для эфира должна была выполнить условия канала. Но внутренне было тяжело и горько, когда один отдельно взятый подонок из чувства мести настраивает против Тебя колоссальное количество людей. А Ты в это время остро нуждаешься в помощи и каждая Твоя минута жизни на счету. Тем временем я в своей руке, как финальную «гранату», сжимала листы, которые должны были поставить жирную точку во всём этом мракобесном спектакле. Я БЛАГОДАРНА РЕДАКТОРАМ, что канал специально не предупредил великого нелюдя России, что я приехала на программу не только с «выпотрошенным животом», но и, естественно, со всеми официальными медицинскими документами (результаты гистологии, официальный диагноз, протокол операции и т. д.). Развязка была близка. И тут из-за кулис вышла девушка Стася, тоже болеющая раком. Она заступилась за меня: «Люди, я слушаю весь этот ужас и прихожу в состояние шока! Такое впечатление, что тут явился сам Господь Бог, который имеет право судить. Вы знаете, если человек держится, следит за собой и даже в такой чудовищной ситуации не позволяет себе распускаться и не выглядит как в предсмертном состоянии — это ещё не значит, что ему не тяжело, что внутри него не идёт смертельная битва…» Я поблагодарила её. И молча протянула свои бумаги медицинским экспертам в студии. ЭТО БЫЛ ШАХ И МАТ! Мразолёв на это не рассчитывал. Ознакомившись с документами, эксперты в один голос констатировали, что, к сожалению, диагноз настолько грозен, что комментировать что-либо тут совершенно бессмысленно: «Девочка действительно на последних стадиях рака… Мы очень сочувствуем ей». Моральный урод в этой ситуации смотрелся так, как того заслужил. Позор оплёванного «праведника» не заставил себя ждать — ему пришлось покинуть зал под свист публики и, слава богу, во второй части программы и в самом финале этой глупой сбежавшей рожи уже никто не видел. А я смотрела на всё происходящее и ужасалась тому, на что люди тратят своё драгоценное время… Мне было физически очень больно — лимфа вытекала очень активно, мой живот был завёрнут в специальные пелёнки, я ждала, когда закончится весь этот балаган. Мир сошел с ума. У меня горе, беда, я ежедневно борюсь за ЖИЗНЬ. При чём тут это клоунское шоу? Мне необходима помощь, а не шоу. Моих друзей, тех, кто реально пытался помочь мне, — в студию не допустили, хотя я давала списки людей, которых хотела пригласить, кто действительно имеет хоть какое-то отношение к моей жизни. Слава богу, что в студии всё-таки оказалась пара-тройка вменяемых людей. Как только закончилась запись программы, в студию буквально влетела Ирина Чечёткина. Её тоже продержали в гримёрке и не дали даже слова сказать. Она, на несчастье редакторов, была представителем власти. «Как вы могли так поступить с тяжело больным человеком?! Да я вас по судам затаскаю за нарушение прав человека! Вы понимаете, что во время публичных издевательств Мразолёва она здесь в студии просто могла умереть?! Вы в своём уме?! Так издеваться над онкобольной!» — кричала она. К нам ринулся народ, который тоже начал открыто возмущаться всем произошедшим. Выбежали редакторы, которые старались «потушить» ситуацию и увести народ. «Я никуда не уйду, пока не будут принесены извинения этой девочке! Она приехала за помощью, за последней надеждой! А вы устроили балаган! Да вас под суд надо!» — Ирина была неумолима. Меня снова пересадили с дивана на инвалидную коляску, и никто не собирался расходиться. Всех возмутил поступок Мразолёва и то, что редакторы допустили его в студию.

Громкий и феерический разнос Ирины за непонимание серьёзности ситуации и попытку публичного издевательства сыграл свою роль. Выход программы был под вопросом, мы написали письменную претензию руководству канала и требование на запрет эфира. Пускать ситуацию на самотёк мы не собирались. Поднялась внутренняя шумиха, и руководство пыталось разобраться — кто допустил такое сценарное кощунство. Мразолёв пытался потом занести денег всё тем же редакторам, чтоб они как-то вырезали все острые моменты, которые открыто демонстрируют его полным подонком. Ведущего чуть не уволили. И, в общем, у всех участников этой «гениальной задумки» прибавилось седых волос. Муж повёз коляску со мной за кулисы, рядом шла моя мама. За нами семенила директор программы со сценарием в руках и несла какую-то чушь: «Вы поймите, это телевидение. Отзовите свою письменную претензию. Это же шоу! Мы не знали, что Мразолёв будет так оскорблять». Мы остановились. «Не знали?.. Шоу?.. — ответила я. — А теперь посмотрите мне в глаза. Посмотрите. Что Вы сейчас чувствуете? Что Вы будете чувствовать, если Ваши родители или дети приедут на канал за помощью, а их попытаются на всю страну подвергнуть такому стрессу?.. Вам показать, как выглядит моя боль вблизи?! После такого мне не стыдно раздеться. Это Вам должно быть стыдно, что Вы допустили такое!» — и я распахнула одежду. «Смотрите! Смотрите. И пусть Вам будет стыдно». С моего живота сползли пелёнки, и глазам директрисы открылись все мои раны и ещё не зажившие швы, они кровоточили, и из одной из незатянувшихся дырочек в животе текла лимфа. Она замолчала и побелела. Я запахнулась. «Не дай бог Вам узнать — что это такое. Будьте здоровы». И мы двинулись дальше. Директриса так и осталась стоять, выпучив глаза. А я была очень благодарна смелой и честной Ирине, что она так открыто, ничего не побоявшись, не дала меня в обиду. И защитила мою честь и репутацию. Благодаря её действиям я смогла свободно вздохнуть и уехала с эфира победителем.

«…Должны добавить, что Мразолёв уже пытался некрасиво самопиариться за счёт Ламы в 2012 году на её громкой love story. В итоге он опозорился и выглядел глупо и смешно. (А ведь тогда, после мартовского нападения, у девочки уже начинался рак, но врачи проглядели диагноз.) Он всегда бесцеремонно лез в её жизнь и старался ей навредить. Целый год за российской звездой ухаживал известный голливудский актёр Вилли Ронс, который, как потом оказалось, был женат. Именно в то время Мразолёв и получил отказ от Ламы и начал ревниво мстить, подослав к Ламе и Вилли папарацци с камерами. Видеозаписи и снимки облетели все самые топовые мировые таблоиды. Поднялся большой шум. СМИ трубили о вспыхнувшей любви голливудского актёра к российской красавице. Мразолёв цинично пытался разрушить брак Ронса, обвиняя в этом Ламу, невзирая на то, что этим приносил большую боль и страдания жене Вилли, которая жила с пересаженным сердцем. Но ему было на все плевать. Он раздувал скандал. А Лама приложила максимум усилий, чтобы семья актёра восстановилась, когда узнала о том, что у него есть жена. Примечательно, что ни одного официального иска от семьи Ронсов в адрес Ламы никогда не поступало, что доказывает полное отсутствие претензий к ней и подтверждает острое желание Мразолёва просто опорочить клеветой доброе имя девушки с целью мести и ЛИЧНОГО ПИАРА за её счёт. Несмотря на то, что Вилли Ронс сделал Ламе предложение руки и сердца, певица категорически отвергла всякую возможность строить отношения ценой разрушения чужого очага. Она поступила очень благородно. И открыто заявила всем мировым таблоидам, что теперь не подпустит Ронса к себе ближе, чем Лондон находится от Москвы. На эту тему был снят эфир на главном телеканале, на котором Мразолёв уже пытался нападать на Ламу с ложными обвинениями. Именно там он знатно опозорился в первый раз, а общественность и даже голливудские звёзды, которые присутствовали на программе, — все приняли сторону Ламы.

Кстати, и у господина Бермиса нет никаких документов (трудового договора), подтверждающих “версию”, что он якобы когда-то был “пиарщиком Ламы”, о чём снова ложно сообщалось в постах Мразолёва. Совершенно очевидно, что олигарх одержимо преследует девушку, всячески стараясь вбрасывать в СМИ открытую ложь, которую старается выдавать за правду, чтобы усложнить Ламе жизнь. Ущемлённое мужское самолюбие и ревность разъедают его изнутри подобно раковой опухоли».

Я, тяжёлая онкобольная, заслуженный человек своей Страны, дочь Офицера и Гражданин России, ПРОШУ ЗАЩИТЫ у Президента России от травли, которую мне публично устроил в силу личной мести (отвергнутый поклонник) олигарх и недостойный член партии «Единая Россия» Артур Мразолёв. Я ежедневно борюсь за жизнь. У меня серьёзный диагноз, подтверждённый ОФИЦИАЛЬНЫМИ ДОКУМЕНТАМИ из официальных лечебных заведений: аденокарцинома. Эндометриоидный ОБШИРНЫЙ РАК 3-й СТАДИИ (с переходом в четвёртую) С МЕТАСТАЗАМИ В ЛИМФОУЗЛАХ, с отягчающими обстоятельствами непереносимости многих препаратов. Я беззащитна и даже не смогу на данный момент заниматься исковым заявлением по защите Чести и Достоинства — на это просто нет ни денег, ни физических сил. Я ежедневно борюсь за свою жизнь, и на это уходят все силы, в состоянии безысходности я даже открыто обратилась к людям за помощью, так как нахожусь в нетрудоспособном состоянии после тяжелейшей операции. Процесс лечения очень длительный и мучительный. Миллионы людей знают, ЧТО ТАКОЕ РАК… Своими чудовищными ложными обвинениями, публичным глумлением, насмешками (что якобы я ещё рожу двоих детей — это при вырезанной матке, трубах, яичниках, лимфоузлах, кишке в брюшной полости и т. д.) Мразолёв усугубляет моё физическое и моральное состояние, чем СОЗДАЁТ ДЛЯ МЕНЯ РЕАЛЬНУЮ УГРОЗУ ЖИЗНИ И ЗДОРОВЬЮ. Фразы, брошенные мне: «Я извинюсь только тогда, когда она покинет этот мир по медпоказаниям», — противоречат даже христианским законам и религиям ВСЕГО МИРА… Если у него имеются домыслы и фантазии, он имеет право обратиться в прокуратуру, но не заниматься кощунственным собственным пиаром на моей личной трагедии и беде через СМИ. Это не повод для чёрного пиара на крови! Я также прошу общественной поддержки, потому что в противовес олигарху — мне, простой девушке со смертельным диагнозом, в беспомощном положении — противостоять беспределу очень сложно. Помощи он мне не (!) предлагал и не оказывал. Хотел бы помочь — уже давно бы помог, без издевательств. Я ПРОШУ ЗАЩИТЫ У ДУХОВНЫХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХРИСТИАНСКОЙ ЦЕРКВИ И ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ РЕЛИГИЙ ВСЕГО МИРА: так добивать и публично оскорблять беззащитного смертельно больного человека противоречит всем заповедям и считается смертным грехом. Я требую от Мразолёва публичных извинений передо мной и моей семьёй. ПРОШУ ФИЗИЧЕСКОЙ И МОРАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ, чтобы он оставил меня в покое и НЕ МАРАЛ МОЁ ДОБРОЕ ИМЯ. С уважением и надеждой на это при жизни — Сафонова Лама Леонидовна. (К открытому письму в Сеть прилагаю 4 фотолиста с копиями документов, в Администрацию Президента приложу сканы оригиналов.)

Сегодня наступил 19-й день после операции… Наконец спал отёк на животе — и низ живота стал похож на живот, а не на отёчную массу. Инновационный метод операции моего хирурга с золотыми руками до сих пор рождает во мне вопрос: каким образом через пять дырочек можно вытащить столько органов?! Смог дотянуться даже до брюшины — почикал что смог даже там. Будь я в другой больнице (в которой мне отказали из-за непереносимости) — располосовали бы вдоль и поперёк — так им было бы удобнее. Но хирург понимал, что времени на восстановление у меня будет крайне мало, и мучился, оперируя через такие разрезы, чтобы я смогла выиграть это время. Шесть часов он бился на операционном столе, рискуя каждую минуту потерять меня из-за тотального сращивания раковой опухолью лимфоузлов с несущими аортами. Оперировали меня сразу в реанимации, так решил анестезиолог, и каждую секунду все были готовы биться за меня и в случае остановки сердца. До опасной высокодозной осталось всего пять дней, и нужно, чтобы всё внутри поскорее зажило, все резервные силы и клетки организма стараются на полную, восстанавливаются на собственных ресурсах без (!) лекарств. Это чудо, что живу. В кадр иногда попадают мои ногти френч, и многие удивляются: как это так? — я ехала на операцию и с красивыми ногтями? А как же? Нужно было отодрать их с мясом? Или в больницу вдруг звать мастера и срочно приводить себя в «природное состояние», чтобы «соответствовать диагнозу»?! Когда Ты неожиданно выпадаешь из привычной жизни, когда Тебе говорят: «РАК, и если через девять дней мы Тебя не прооперируем, Ты умрёшь», — тут не до ногтей и ни до чего, и уж тем более не до того, ЧТО будут говорить люди. Как была с френчем «до того» — так и поехала с ним оперироваться. Кардиоклипса на моем пальце в операционной прекрасно проводила сигнал анестезиологу, и длинные красивые ногти никому не мешали. Кстати, после химии всё это само собой отвалится вместе с волосами, так что не переживайте, скоро буду в новом «имидже», что меня совсем не пугает. Муж пообещал подстричься налысо вместе со мной в знак солидарности. Будем два лысика! А пока — по возможности, насколько могу — привожу себя в порядок и всем советую, кто в таком же состоянии, как я. Если у Тебя рак — это не значит, что нужно ходить (дай Бог всё-таки ходить!) зачуханной, в драном халате и с неумытым постным лицом. Всегда, всегда нужно оставаться женщиной!!! Насколько хватает сил!!!!!!! Ползать по дому, но в божеском виде. Да, когда больно и прикована к кровати — это почти невозможно. Но если больно, а Ты всё-таки можешь встать — первым делом тащись к зеркалу, держи себя в тонусе и принимай происходящее как «временную простуду» — нужно жить!!! Не сметь сдаваться!!!

Я отправляла и отправляла в Сеть свои месседжи. Я шла по этой тонкой нити, которая в любую минуту могла оборваться. Когда Твой мир захлопывается в четыре стены, главное — уметь их разорвать, как картон. Раздвинуть пространство. Это реально. Даже когда кажется, что голова не соображает от боли и горя — всё равно наш внутренний инстинкт самосохранения будет, как стрелка компаса, автоматически искать и искать выход. Это человеческая природа. Она изначально заточена на жизнь. И когда обстоятельства вбрасывают нас в беспросветный кошмар, в этой тьме где-то обязательно лежат спички, которыми Ты сможешь себе разжечь костёр. В детстве я читала, что Законы Вселенной таковы, что когда мы плачем — мы перестаём «светиться», и тогда Верхним силам очень сложно отправить нам подпитку, так как нас просто не видно! Слёзы обязательно должны высохнуть, и наше внутреннее свечение послужит нам чётким маяком для адресной помощи. Всегда помните об этом. Всегда будьте с внутренним свечением, чтобы можно было вовремя «подключиться» к Источнику энергии и сил.

Я выложила в Сеть фотографии своих спасителей. Это два дорогих моему сердцу прекрасных человека — хирург и анестезиолог, Григорий и Сергей, которые бились за меня шесть часов 11-го января 2017 года. Я сердечно поблагодарила их на главном федеральном канале и спешу это сделать еще раз на своих страничках. Кому бы я ни показывала протокол второй (январской) тяжелой операции — те, кто понимает в этом, в один голос говорят, что это уникальный и очень серьёзный уровень профессионализма и что мне с этими ребятами очень повезло. У них золотые руки, прекрасные семьи, они не просто прекрасные врачи, а чуткие, понимающие люди, способные на поступки. Я так мечтаю как можно скорее к ним приехать, но только по одному поводу: пригласить их на свой сольный концерт! Или на Красную Дорожку LAMA WAY FASHION. И просто сказать: «Всё получилось! Мы победили!» Когда придёт этот день? Когда он наступит для меня?.. Я очень хочу, ЧТОБЫ ОН В ПРИНЦИПЕ НАСТУПИЛ.

Столько планов! Не знаю, торопить ли время или его замедлять. Оно идёт как идёт. «Торопись», — сказал мне Григорий. И я спешу. Навстречу тому заветному дню! Близится день первой химиотерапии. Гарантий нет и прогнозов тоже. Кто-то из знакомых врачей говорит, что я это не перенесу, тем более шесть курсов, — и отговаривает. Ведь нужно будет полгода гасить организм… А кто-то говорит, что шанс есть. Просто лучевая, или фототерапия — в моем случае и при моей стадии слишком мало. Нужен «полный набор». Я настолько зажата обстоятельствами, что выбора у меня нет. Ничего не делать — значит умереть. Есть только одна цель — выжить. И не просто выжить — а ЖИТЬ! Каждый раз из больницы муж с мамой завозят меня в Храм… Я хочу верить, что Бог слышит мои молитвы. Дай Бог здоровья моим врачам! В Храме я всегда молюсь за тех, кто отправляет Богу свои Молитвы за меня. «Дай Вам Бог того ВДВОЙНЕ, чего желаете Вы мне!!»

7 февраля начинаю химиотерапию.

Шесть курсов (полгода) будет жёсткое вытравливание организма. Что такое химия? Для тех, кто не знает, объясню — это химическое убийство раковых клеток сильнейшим ядом, который без разбора так же гасит и здоровые клетки — всё подряд. Это дикий способ лечения рака — как «атомная бомба», брошенная в организм, которая выжигает всё живое. Кто-то выдерживает, а кто-то и нет. Статистика чудовищна. Хотя многие почему-то думают: а что тут такого? Поразительно: в космос люди летают, а простого, безболезненного, признанного официального лечения от рака нет. Кто из врачей пророчит конец, кто говорит, что будут жесточайшие мучения (рвота, температура, ежедневное выкручивание костей, осложнения, кровотечения и т. п.), кто успокаивает, что как настроюсь, так, может, и полегче будет. Я не знаю. Всё во власти Господа нашего. Я принимаю Бой со смирением и холодной головой. С Благодарностью. На меня смотрят сотни тысяч таких же, как и я, людей на моих страничках, людей, которые, может быть, находятся в такой же беде. И так же дерутся за жизнь. Только их никто не слышит. Я просто хочу им сказать: не сметь сдаваться!!!! Я даже не знаю, как часто смогу теперь писать здесь, если будет очень плохо, но очень буду стараться почаще выходить на связь, при любой возможности. Врач ругался, что я выложила свои документы в сеть, — ведь это врачебная тайна. Но я всё-таки приняла такое решение. Моя жизнь разделилась на «до» и «после». Именно своему горю говорю СПАСИБО ЗА УНИКАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ РЯДОМ; сколько сил Вы мне придаёте — если Вы бы знали!!!!

Это СВЕТ ВАШИХ МОЛИТВ. РЕБЯТА, ЖИВА. Введение препаратов шло 8 (!) часов. Паклитаксел и карбоплатин с премедикацией. Каждый курс по 21-му дню. Самый сложный день будет пятый… Много хочу написать, но нет сил. Подробности чуть позже. Главное сейчас — сказать всем, кто за меня искренне переживает: ЖИВА. Стартанула.

БЕСКОНЕЧНО ЛЮБЛЮ… Дерусь за жизнь как могу. Свет всегда побеждает Тьму. Главное — не переставать светиться. Сквозь надломленные крылья идут лучи Света Души. Я это вижу. Держитесь те, кому хуже, чем мне. ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ.

Резко стало хуже. Второй день химии. Писать пока не в состоянии. Держусь.

Из СМИ:

ТЕЛЕЭФИР: Позор Мразолёва и извинение перед Ламой Сафоновой

«Продюсер, композитор, певица Лама Сафонова отстояла свою Честь и Доброе имя в СМИ, которое пытался намеренно замарать отвергнутый ею поклонник миллионер А. Мразолёв из-за мести и желания СОБСТВЕННОГО ЧЁРНОГО ПИАРА НА ГОРЕ ДЕВУШКИ, тяжело больной обширным раком 3–4 стадии. Сотни тысяч её подписчиков, которые следят за её судьбой, возмущены его циничной жаждой славы любой ценой за счёт трагедии певицы. Он попытался оказать на неё сильнейшее моральное давление в соцсетях, которое противоречит Закону РФ и заповедям всех религий мира. Лама Сафонова, находясь в беспомощном состоянии из-за клеветы в свой адрес, решила действовать серьёзно: обратилась лично к президенту России, попросив у него защиты. Документы, подтверждающие её смертельный диагноз, уже давно находятся в общем доступе. Отвергнутый богатый поклонник знатно на всю страну сел в лужу и непоправимо испортил свою и без того шаткую репутацию в глазах миллионов людей.

Мразолёв «побил все рекорды» по самопиару, лжи и циничности. Ради славы он готов на самый низкий поступок. Лама в своих соцсетях ведёт онлайн-дневник, чтобы помочь миллионам людей преодолеть смертельный рак. Пожелаем ей победы в этой неравной и тяжёлой схватке с опаснейшим злом нашего столетия и будем ждать её возвращения на сцену». (10.02.2017)

СМИ:

«Сегодня (шестой день первого курса) продюсер и композитор Лама Сафонова, которая борется за свою жизнь и противостоит обширному раку, — была утром срочно госпитализирована из дома в федеральную клинику ввиду усугубившихся сильнейших побочных эффектов от высокодозной химиотерапии: нарушение всех двигательных функций организма, речи, интенсивное ухудшение общего состояния, обезвоживание организма. Врачи принимают экстренные меры, чтобы облегчить её состояние. Но ввиду непереносимости большого спектра лекарств в оказании помощи возникают большие сложности. Применяются простейшие вспомогательные капельницы, поддерживающие водный баланс, пробуют один из нейропротекторов — чтобы устранить дисфункцию организма и восстановить (активизировать) нейрочувствительность. Лама находится в сознании. Благодарим всех, кто следит за судьбой артистки и молится за её здоровье.

В наступивший День святого Валентина — только любовь зрителей, добрые слова подписчиков, друзей и родных дадут ей новые силы не сдаваться смертельному врагу». (13.02.2017)

Наконец смогла выйти на связь. После госпитализации мне сегодня стало чуть легче — речь восстановилась, двигательные функции тоже, могу вставать (правда, ещё не совсем уверенно передвигаюсь, но могу), я в руках профессионалов, которым очень искренне доверяю. Перечитываю постоянно все Ваши комментарии поддержки, которые ежесекундно прибавляют мне сил и позитива. Как будто сама Вселенная создаёт для меня пути, чтобы я смогла поскорее выбраться из беды! Путь, конечно же, предстоит долгий. Но главное — есть надежда. И Любовь в сердце.

Я благодарна главному телеканалу за то, что в День всех влюблённых вышел долгожданный эфир (он был записан в конце января), из которого люди нашей страны смогли узнать о случившемся. Его я посмотрела уже в своей палате.

Главное — что зритель теперь смог своими глазами увидеть, кто есть кто: кто действительно хочет спасти и поддерживает меня в стремлении преодолеть это испытание, а кто злорадствует из-за личной выгоды, мести «неразделённости» и преступных целей самопиара на моем горе.

Спасибо лично Ирине Чечёткиной за то, что не дала уронить мою Честь и Достоинство, решительно заступившись за меня. Спасибо всем моим друзьям, всем, кто держит руку на пульсе и не бросает меня в беде. С ОГРОМНОЙ ЛЮБОВЬЮ К ВАМ!”

О прошедшем эфире открыто высказался и известный адвокат Леонид Исаев:

«Да уж, понабрали в студию гавкающих “умников”, заявляющих, что рак — это сигнал переосмыслить свою жизнь, мол, шоу-бизнес — это калечащее душу занятие. Программа должна была сразу чётко обозначить сотни благотворительных концертов для военнослужащих, воспитанников детских домов. Про свой орден надо было попросить Ламу рассказать, чтоб все люди понимали, что это не купленная побрякушка, а справедливая оценка высочайшего вклада в патриотическое воспитание молодёжи, о важности которого говорят на государственном уровне. Чтоб с самых первых секунд зрители чётко понимали разницу между Ламой и длинноногими безголосыми профурсетками, массово скачущими по сцене с микрофоном ради гастролей в Куршевеле и статуса любовницы олигарха. Тогда бы, может, и “умникам” хватило бы ума приберечь свои умозаключения для более подходящего объекта!»

Хочу обратиться к мировым таблоидам. ХОЧУ ПРОДАТЬ ФОТОСЕССИЮ, КОГДА СТАНУ ЛЫСОЙ. Дорого. И весь гонорар без остатка отдать адресной помощью детям, больным онкологией (или ребёнку), у которых счёт идёт на дни. Но с условием, что помощь им будет адресной, чтобы читатели смогли их реально увидеть и потом следить за их судьбой. Пусть это будет всего лишь 1 или 2 человека, но они будут остро нуждающимися. Пусть это будет выбор редакции.

Впереди второй курс химии, и мои волосы скоро придётся потерять… Поэтому сейчас у меня есть время определиться с изданием. Когда в мою жизнь ворвалась беда, я написала пост, что «когда вернусь — то снова начну помогать», так как я это делала всю свою жизнь. А вдруг я не успею?..

Первый курс химии проходит тяжело. Побочные эффекты повлияли на мою речь и двигательные способности. Врачи экстренно подбирают замену препарату, давшему такой эффект. Но всё настолько непредсказуемо… Если я могу именно сейчас хоть кому-то помочь, потому что моя история стала резонансной, я хочу это успеть сделать.

Такие строчки мне посвятила незнакомая девочка — я их увидела в сети, и меня это тронуло до глубины души. Она обладает той самой способностью — отдавать. Искренне и без остатка.

Пока я лежала в больнице, последовало публичное извинение и от Бермиса, которое он выложил в своих соцсетях.

«Дорогие читатели и друзья, хочу принести публичное извинение перед Ламой Сафоновой, которая все эти годы не сказала обо мне ни одного дурного слова… прошу меня понять и простить в моих мыслях, я работаю в шоу-бизнесе, и бесы пиара меня крепко опутали… мне очень горько и стыдно! Конечно, в качестве компенсации я окажу любую помощь — и финансовую и моральную! Прости меня, Ламочка, я и моя семья желаем тебе выздоровления! Бермис». #открытое письмо

Первый курс химии. Тебя — с разгону и обо что-то твёрдое. Каждый день препарат ведёт себя по-новому и открывает в организме новые клапаны. Всё непредсказуемо. На шестой день сдались функции конечностей, речи, ориентации в пространстве; спутанность сознания, я стала как вселенский тормоз, который все-таки пытается контролировать ситуацию. Когда вернулась функция вменяемо писать текст, я срочно накидываю его в заметки, чтобы быть на связи. Чувство юмора меня не покидает, а это значит, что я буду жить. Железно!

Вопреки. Химия ГАСИТ КЛЕТКИ, КОТОРЫЕ НУЖНО ГАСИТЬ, БЕСПОЩАДНО. Значит, процесс идёт в верном направлении! И ни у кого он не проходит легко. Жду решения врачей — какой препарат назначат на замену тому, который мне не подошел… Речь вернулась (ура!), но иногда «притормаживаю». А вот с ногами пока совсем беда… Теперь хожу как инопланетянка в гравитации Марса — со стороны это выглядит забавно: как будто ищу приземления. Побочное действие химии дало нейротоксичность, и очень буду надеяться, что хоть нижняя часть тела меня слушается плохо — пусть это будет процесс обратимый. Врачи сказали, что быстро не пройдёт… но нужно стараться преодолеть. Да я вообще, в принципе, уже понимаю, что рак — такой «товарищ», который любит сроки посущественней. Он думает, что у меня, кроме него, нет планов. Так вот — ОНИ ЕСТЬ! И поэтому пусть возвращает мне мои ноги и отправляется восвояси! Тоже мне, нашёл кого гасить. Маленький обнаглевший уродец. Ему во мне не найти длительного убежища. Так что просьба «освободить вагоны». Второй курс должен начаться 28 февраля. Молюсь….

Есть такое понятие при химиотерапии, и этого практически никому не избежать. Лейкоциты упали, и поэтому нужно всегда ходить в маске, пока они не поднимутся, чтобы никто ненароком на меня не чихнул. Укол, который их поднимает (он ставится в живот, но можно и в плечо, поставили уже второй), достаточно болезненный, и после него тоже «весело» — выворачивает и ломит кости так, что приходится максимально обезболиваться доступными средствами. Но больше всего меня сейчас беспокоят ножки. Мало того что они меня плохо слушаются, ещё и любое движение приносит адскую боль. Болят целиком — от бедра до пятки. Это всего лишь короткое слово «рак», детка… Терпеть трудно, но нужно. На вены рук — они уже в подтёках из-за систем и болят — накладываю гепариновую мазь; с утра пытались взять кровь из пальца — не идёт, кололи 4 пальчика подряд — добывали капельки. Кидает то в холод, то в жар. Верю, верю, верю своим врачам — что-нибудь придумают к 28 февраля… чем заменить тот препарат, который дал такую нейротоксичность. На денёчек отпустили домой. Счастье. Правда, переходить дорогу от больницы до машины было очень неловко — плетусь как черепашка, переставлять ноги плохо получается, и две полосы движения долго ждали, пока я «проползу», опираясь на мужа. В инвалидную коляску не сажусь принципиально. Так хочу за руль! Так хочу надеть что-то красивое, а не то, что пока могу из-за швов на животе — ещё болят. Вселенная нас очень любит — и обязательно пошлёт силы. Просто нужно потерпеть. В больнице всё очень дорого… (на счету каждая копейка… деньги тают на глазах… на одной сдаче крови уже можно разориться, а её нужно сдавать постоянно… Теперь понимаю, что эти полгода (сколько будет продолжаться химия) буду жить на два дома: больница — дом — больница — дом, и дай бог, чтобы слово «дом» в этом периоде звучало чаще.

Да, именно так! Ну вот и случилось… Сегодня 13-й день химиотерапии, и у меня благополучно отвалились волосы. В буквальном смысле. Моментально. Все. Сразу. Я думала, что этот процесс будет проходить постепенно, а оказалось — так резко. Сегодня же стригусь под ноль. Я, видимо, настолько железно настроена на перемены, что мне мои локоны даже абсолютно не жаль. Это хороший знак — если они выпали, значит препарат не поддельный и действует жёстко — так, как нужно.

Благословляю своё тяжёлое состояние. И свои волосы кладу на Алтарь Доброты и Веры во имя Исцеления.

Вот мой первый паричок! Взяла попробовать, мне понравился. Даже можно начать их коллекционировать. Для начала выбрала короткую, объёмную, асимметричную стрижку блонд. Забавно… Как я рада, что моя голова стала работать не только в сторону «как выжить», но и «как стильно выглядеть» — а это тоже хороший знак! В паричке, конечно же, чуть теплее, ведь на улице зима… но все равно мёрзну! Маску врачи снимать не разрешают ни на минуту — только дома. Берегусь! Лысые ощущения очень необычны. Особенно для девушки, которая всю жизнь носила на голове «шерсть» длиной до пояса. Воздух и окружающее пространство чувствуешь на все 360 градусов — всей головой. Инопланетный мониторинг. На подушке лежать — тоже другие ощущения… По голове проводить рукой — вообще интересно до мурашек. Но в целом мне очень комфортно!! Когда будет лето и жарко — с удовольствием буду ходить и без паричка. В зависимости от настроения. Не люблю однообразие, человек я все-таки творческий…ЛЫСАЯ-я.

Отрезанные волосы решили не хранить. А символично сжечь, загадав, чтобы вместе с ними сгорел и сам монстр. Я, мама и муж отправились на открытое пространство недалеко от клиники, где можно было безопасно всё это осуществить, предварительно взяв с собой розжиг. Вы очень удивитесь, но я тоже об этом не знала — волосы, как выяснилось, не горят (!). То есть, если они живые и на голове, то вспыхивают, как спичка. А вот отрезанные — это совсем другая история… Мы извели на них весь розжиг и долго ждали, когда наконец они начнут превращаться в угольную массу. Из-за туч то и дело выглядывало солнышко, мы втроём стояли молча и смотрели на это маленькое пламя. Каждый из нас думал о своём. Но мне кажется, что все мы думали об одном и том же.

Так было странно. В своё время я всегда хотела ходить со стрижкой. Но мне было жалко отрезать мои длинные волосы. Я их холила и лелеяла. Причёски почти не делала — мне всегда было комфортно именно с распущенными локонами. А тут вдруг я с ними рассталась без миллиметра сожаления. Просто отстригла, перешагнула, сожгла — и всё.

У тех, кто борется со смертью, — нет страховочного троса. И права на ошибку тоже нет. Один учёный сказал: «Заяц всегда убежит от лисы, потому что у лисы — это дело обеда, а у зайца — жизни». Шикарно. И даже если клешневидный зверь — не лиса, и даже если он успеет у Вас что-нибудь «откусить» и «сожрать» — всегда есть способ сделать так, чтобы это «что-то» у него застряло в горле! И он вынужден будет отступить!

Может быть, эта «техника» выхода из стресса многим поможет. Ведь зверь выворачивает человеческую судьбу наизнанку, и у многих психика потом просто сломана. Можно помочь. Без паники. Есть внутренние резервы, которыми можно пользоваться. Сейчас объясню. Чтобы пережить сложную ситуацию — необходимо избавиться от иллюзий. И суметь посмотреть честно правде в глаза. Только тогда всё происходящее будет хоть как-то адаптировано к восприятию. Итак. «Самураи — это воинский класс. Их боялись и уважали за их благородство в жизни и жестокость во время войны. Они были связаны строгим кодексом чести». Самодисциплина же «укрепляет нутро» (местонахождение самообладания), а значит — усиливает жизнь. Характер — это состояние мастерства. Кстати, многие люди живут, как будто уже давно «умерли», — то есть ходячие «трупы». У них нет особых чувств, нет радостей, нет настоящей жизни — они себя уже давно сами похоронили и даже не догадываются об этом, всё идёт по накатанной и непонятно, куда идёт. Это плохой пример. Сейчас мы, слава богу, не о них. Есть другая форма «жить — как будто уже умер» — она идёт с кардинальным вектором в ЖИЗНЬ! — это кардинальная противоположность тому амёбному состоянию именно в японской формулировке: когда Ты внутри себя уже мысленно «проиграл» все самые страшные и фатальные ситуации, отпустил свои страхи и уже живёшь (живёшь!) исходя из того, что самое страшное УЖЕ (!) случилось. Вот тут-то и начинаются радости, воздух полной грудью и внутреннее равновесие. Поэтому, чтобы отпустить свой внутренний страх, мысленно «переживите» самое страшное для себя, и Вы увидите, что с этим тоже можно жить. Самурай не боится умереть, потому что уже внутренне это сделал 25 тысяч раз. И суть не в том, чтобы быть готовым умереть, а в том, чтобы перестать этого ждать. Так что самое лучшее: ЖИТЬ. Жить не в «ожидании», а вопреки! Насколько позволяют обстоятельства. Жить для радости. Бог всё устроит для Вас самым наилучшим образом. И последний вздох тоже. Поэтому — ТОЛЬКО ЖИТЬ.

Это будет очень необычно Вам читать, как и мне осознавать. Но — «ржачно».

Учитывая, что меня настолько резко швыряет от шкалы «хорошо» до шкалы «плохо» и обратно, что я сама не успеваю за своим состоянием. Но я так ХОЧУ ХОДИТЬ, что готова хоть на стенку залезть, лишь бы помогло. Нейротоксичность ударила по ногам — и никак не хочет отступать, и я не только плетусь, как черепашка, но ещё и с адскими болями в костях ног… Я принимаю нейропрепараты и добрый старый кетанов. Это просто роскошь! Потому что вся линейка местной анестезии (лидокаин, новокаин, убистезин, ультракаин, и т. д.) мне противопоказана.

Врач строго-настрого запретила терпеть боль и геройствовать, приказала обезболиваться. Каждый мой шаг — через боль. Каблуки я, естественно, не ношу с декабря… какие каблуки?.. Но сегодня меня осенило… Ведь я всю свою жизнь была на каблуках. И не просто на каблуках, на каблучищах — 12 см. Много, много, много лет! Если каблуки ниже — мне неудобно ходить. И моя стопа уже физически и анатомически сформирована под высокие каблуки. И вот сегодня, перед самым выходом в больницу, я вдруг попросила мужа надеть мне мои сапоги на каблуках 12 см с очень удобной и устойчивой платформой. Он посмотрел на меня, как на сумасшедшую… «Ты без каблуков-то шаг сделать не можешь — куда Тебе ещё на каблуки?!» Но сопротивление было бесполезно, и я на них… встала. И что же Вы думаете?! Мне стало легче делать шаги!!! И это факт. Боли стало чуть меньше!!! Я ожидала, что в больнице, когда врач увидит, он меня прибьет, но этого не случилось. Более того, она даже не удивилась и сказала, что нужно пробовать всё, даже самое нелогичное. В общем, без опоры этот трюк проделывать, конечно, нереально — и сродни самоубийству — а вот вцепившись в мужа мёртвой хваткой, гораздо легче идти на своей привычной платформе!

Хотя со стороны это выглядело по-идиотски. Даже гардеробщица не выдержала: «Девушка, я всё понимаю, но Вы еле ходите, может быть, каблуки для начала снять?!» И как ей объяснить, что это далеко не «начало» и именно сегодня они стали моим облегчением. Вот такой парадокс! Завтра снова попробую! Так что в самых тяжёлых случаях иногда срабатывают самые нелогичные решения. Надо слушать свой организм и идти ему навстречу. И, да, с праздником, дорогие мужчины!! Вот такие мы у Вас нелогичные и, поверьте, очень любящие!!

Сегодня 23 февраля, не только праздник, но и день рождения моего папы, и праздник моей мамы, потому что она не раздумывая в своё время полетела вместе с ним в Афганистан и разделила все тяготы военно-кочевой жизни со мною на руках. Это праздник всей нашей семьи. Я дочь офицера, полковника, командира дивизии бронетанковых войск. Папа с золотой медалью окончил Московскую академию бронетанковых войск. А теперь мой защитник — это муж. И то, что происходит сегодня с моей жизнью, я называю настоящей войной, где есть и передышки, и перемирия, и атаки, и ранения, и контузии, и наступления, и оборона… Но убить я себя не дам, хотя и отступать некуда. Поэтому — на войне как на войне — за мною правда, люди, Бог. Спала сегодня плохо. Но утро выдалось хорошим! Если бы папа был жив — он бы обязательно сказал мне: не дрейфь, дочурка, прорвёмся!.. Иногда мне кажется, что если бы он был жив — то смог бы оградить и защитить меня от множества сложных ситуаций. Но его нет. Со мной лишь моя память о Нём. Во мне его характер, со мной то, что он успел вложить в меня. Никогда не сдаваться, никогда не идти по головам, относиться к людям так же, как мне хочется, чтобы они относились ко мне, всегда быть честной, и в первую очередь по отношению к самой себе. Его ненавидело начальство, но любили подчиненные. Ему очень повезло с женой — моя мама была ему верной боевой подругой на протяжении всей жизни и сделала всё для того, чтобы он стал тем, кем он стал. Его слова остались со мной навсегда: «Даже если меня не будет рядом, Ты не должна бояться. Ты найдёшь меня в любую секунду в тот момент, когда позовёшь». Завтра снова прилетает мама, и она мне скажет то же самое. Я, кстати, с удовольствием буду почаще соблюдать стиль милитари. Стрижка под ноль это позволяет. «Что?! — скажете Вы. — У неё 3–4 стадия, а она о стиле?..» ДА. Именно так! Сколько будет сил! Жизнь продолжается! Вчера было очень плохо… утром ещё терпимо, днём снова плохо, и я отлёживалась. А сейчас полегчало, и я и срочно выхожу на связь! ВСЕ ТЕ, КТО МЕНЯ ЧИТАЕТ — ВАША ЛЮБОВЬ — ЭТО СЕРЕБРЯНЫЕ ПАТРОНЫ в моей СВЯЩЕННОЙ ВОЙНЕ. Ни шагу назад. И точка.

Сегодня приезжал ко мне в гости новостной выпуск молодёжного телеканала. «Встречать» их пришлось лёжа… Вставать и сидеть мне ещё тяжело. В эфир, думаю, войдёт стандартно минуты три, а в целом мы разговаривали о многом, о здоровье, о жизни, философствовали. Спросили про мои «шансы». Шансы 50 на 50 — и это очень много!! И в какую сторону перевесят весы судьбы, во многом зависит от нас самих и от тех, кто рядом… Я в пути! На космической скорости.

Не сплю… Ситуация «подвисла»… Второй курс химиотерапии должен начаться 28 февраля. Но по жизненным показаниям его откладывают. Его необходимо начать как можно раньше. Но организм не успевает восстановиться после жёстких побочных явлений. Завтра прилетает мама, чтобы снова быть рядом во время введения следующей дозы препаратов. Если я «подрассыпалась» на первом, то что от меня останется к шестому курсу? А потом и лучевая… Это не паника, а холодный внутренний поиск конструктива. Мои врачи вынуждены снова и снова проводить консилиум по поиску альтернативного препарата тому, который мне не подошёл. Нужно будет отходить от стандартного протокола и искать новое решение. Но ответов пока нет.

Невесомость.

Запомните, самая бесценная валюта — это время. А самое главное в жизни — это наши близкие, те, кому мы действительно нужны. Я так считала до болезни и не изменила своего мнения — после. Есть тысячи историй, когда тяжёлая болезнь открывала людям глаза. В моём же случае — она не дала мне ничего нового, но «уполномочила» оставить после себя «ребёнка», который будет жить всегда, — это то, что сейчас Вы держите в своих руках. А ещё — очень важно запастись самым бездонным запасом — терпением. Терпение — это теперь тоже Ваша личная валюта. Потому как на войне с монстром — именно оно служит надёжным щитом. Ведь весь путь борьбы — это марафон длиною в жизнь. Устать может кто угодно. Но — не Вы! Потерять веру может кто угодно — но не Вы! Вы НЕ МОЖЕТЕ СЕБЕ ЭТОГО ПОЗВОЛИТЬ. Потому что Ваше терпение — это Ваш личный код, который хранит в неприступном сейфе Вашу жизнь. «Нет ничего равного терпению. Оно — царица добродетелей, основание совершенств, безмятежная пристань, мир во время войн, тишина во время бури, безопасность среди злоумышлений, оно делает обладающего им крепче адаманта». (Иоанн Златоуст)

«Терпением проверяются избранные, как золото в горниле, очищенное семь раз». (Фёдор И. Карпов)

Чтобы выжить, терпением нужно запастись в огромных количествах. Нужно стать стальным «коконом», из которого потом воскреснет бабочка! Расправит свои крылья и будет наслаждаться счастьем. Вот как надо воспринимать тяжёлый период своей жизни — и никак иначе.

Сегодня 28 февраля, дата, когда должен был начаться второй курс химии. Сегодня меня снова всю ночь морозило и кидало то в жар, то в холод, как при температуре 40. У кого рак — знают, о чём я говорю. Привыкнуть к этому состоянию сложно, просто заставляешь себя не бояться его. Теперь понимаю, почему говорят, что человек быстро «сгорает»: зачастую это может происходить в прямом смысле этого слова. Я сначала думала назвать эту главу «Последний день зимы». Но в моем случае первые два слова мне не нравятся. Более того, в этой книге нет случайных слов. И даже фразу «последняя страница» я заменяю на «крайняя». С малолетства я очень слежу не только за словами, но и за мыслями — потому что именно они формируют нашу реальность. Всегда старалась, чтобы они были чистыми и светлыми, так меня учили родители, так меня учил мой Тибетский Учитель. Но я очень хочу, чтобы в этой зиме осталась вся моя боль пережитого, вся злоба единичных людей, которые пытались публично убить меня в моём беспомощном состоянии, чтобы в этой зиме осталось всё моё горе.

Отматывая плёнку назад, я бы ничего не хотела изменить в своей прошлой жизни. В этом, наверное, и состоит счастье! Я бы прожила её абсолютно так же! Она была счастливой! Такой и будет! Но я была бы более осторожна и менее доверчива. Были ключевые трагические моменты, которые калечили мою жизнь и калечили Душу — они происходили именно тогда, когда я доверяла и не ждала удара, особенно физического. Но всё это позади. Хотя, скорее всего, именно это и закалило меня. Вчера мой батюшка благословил меня в Храме прямо возле Алтаря на вторую химию.

Сейчас еду в больницу готовиться, разговаривать с врачами и узнаю число, на которое перенесли химиотерапию. А главное, подобрали ли новый препарат? Прилетела мама, чтобы снова быть рядом. Все мы готовимся. Все мы молимся… В этот уходящий день зимы… А ЗАВТРА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТУПИТ ВЕСНА! Я ЭТО ТОЧНО ЗНАЮ.

ИТАК, Я НАЧАЛА ВТОРОЙ КУРС. Его назначили на первый день весны.

Проснулась. Смыть косметику с глаз вчера не хватило сил (иду на химию как на праздник — стрелки это святое!), так и скрючилась калачиком в чём приехала домой, не раздеваясь, простите за неудачную фотку — перефоткаться тоже нет сил — текст набрать и то — целый подвиг. Так что есть как есть… ВТОРОЙ ДЕНЬ ХИМИИ. Цисплатина + доксорубицин, конечно, зверский коктейльчик — красная и платиновая химия одновременно. Вчера весь комплекс в больнице вводили 8 часов. Пока переносится тяжеловато. Пик, наверное, снова придётся на 6-й день, так что не хнычу. Надо держаться! Вертикально пока быть сложно — могу только лежать. Сама по себе смена химиокурса — серьёзная нагрузка для организма. По воздействию на организм этот «супчик» считается самым токсичным. Держусь.

Мои дорогие, силёнок не хватает стабильно выходить на связь, держусь, второй курс химии проходит тяжко. Реально очень тяжело. Не сдаюсь. С ОГРОМНОЙ ЛЮБОВЬЮ К ВАМ.

Меня сейчас слегка отпустило, и я, пользуясь паузой, срочно фиксирую мысли. Помните сказку «Морозко»? Такое впечатление, что ежедневно лежу, замерзаю в лесу под ёлкой, а «дедушка» меня то и дело спрашивает: «Тепло ли Тебе, девица? тепло ли Тебе, красная?..» — «Тепло, дедушка, тепло…» — отвечаю ему я. Потом он снова усложняет задачку и с хитреньким прищуром уточняет: «А вот так?..» — «Тепло мне, дедулечка, тепло…» — «А вот так?!» — и снова прибавляет мне экшна… «Тепло, дедулечка, тепло…» — еле шевеля губами, шепчу ему я… Героиня этой сказки мало того что не замерзла, а ещё и с подарками из леса вернулась. К чему это я? К тому, что какими бы чудовищными ни были испытания — всегда есть вторая сторона медали, и приобретаем мы в этом случае гораздо больше, хотя нам порою кажется, что всё рушится и летит в пропасть. Ничего подобного! Сквозь нечеловеческие страдания я приоткрыла крышку этого волшебного ларца, и поверьте — то, что вижу там внутри, — это то, ради чего стоит жить, и то, ради чего стоит добавлять ускорения. Про это я буду писать ещё не раз и расшифровывать Вам все подарки судьбы, а пока хочу отметить главное правило для тех, кто на такой же страшной войне, как и я: несмотря ни на что — обязательно ИМЕТЬ ПЛАНЫ. В полудохлом состоянии, в состоянии тяжёлой интоксикации — обя-за-тель-но! Через не могу, через не-мо-гу — ЧЕРЕЗ ВСЁ ЭТО СТРЕМИТЬСЯ НЕ ВЫЖИТЬ, а ЖИТЬ!.. Да, невыносимо тяжело, ни до кого и ни до чего физически, но как только очухиваетесь — хватайте за шкирку эту появившуюся минутку облегчения и срочно вкладывайте её кирпичиком в прекрасный дворец, который называется «Будущее здесь и сейчас». Нет сил выйти на улицу… а дышать нужно. Одеваемся тепло-тепло, открываем окно и дышим! Обязательно каждый день — нужно дышать свежим воздухом! Он необходим. Сегодня я делала именно так… нет сил и возможности выйти… плохо мне… очень плохо… но я вдохнула воздух через окно. Это придало сил. Не убирайте в дальний шкаф любимые вещи, наоборот. Положите на видное место то, что радует глаз. То, что Вы обязательно наденете, как только полегчает. Не выключайте в себе вкус к жизни. Планируйте. Морозит, колбасит, выворачивает, трясёт, в жар бросает, ломит, но где-то обязательно будет пауза! Когда-то же должно отпустить. Находите в мелочах то, что Вас оживляет и «трезвит» — придаёт энергию. Как здорово быть лысиком! Меня прям прёт. Не надо заморачиваться с укладкой, помывкой, мелированием и другой лабудой. Вот она я! Какая есть! И куча фантазии с образами! И как мне раньше в голову не пришло просто постричься под ноль? Это же так стильно! Ну вот, меня снова накрывает… Сейчас свернусь калачиком и постараюсь отключиться. И то спасибо Вселенной за возможность столько успеть написать. Ведь столько планов! Столько! Как хочется жить… как хочется…

Полчетвёртого утра, есть силы. Любая возможность — это подарок почувствовать себя живой. Пишу.

Совсем потерялась во времени, и когда я сегодня после стационара в полудохлом «химическом» состоянии отправилась в поликлинику оформлять бумаги для признания нетрудоспособности (боже, не верю, что это всё про меня) и сидела в очереди, то удивилась, чего это вдруг многие с цветами и конфетами к врачам. И тут меня осенило. Я забыла про праздник… 8 марта… Совершенно… У меня дома до сих пор стоит ёлка! И знаете почему? Мне не хватило этого праздника… Ведь Новый год — мой любимый праздник! И когда вся страна под куранты взрывала шампанское — в мой дом ворвалась беда и все события стали далеки от самого слова «праздник». Вот и не хочу её убирать! Так хочется всё наверстать и хочется СЧАСТЛИВОГО Нового года! А тут — весна. И что мне с нею делать? Теперь, когда вся страна готовится к 8 Марта, — я занимаюсь… оформлением инвалидности… Просто не верю… От слова «праздник» я, если честно, уже вздрагиваю и очень надеюсь, что 8 Марта пройдёт намного лучше, чем Новый год. Как бы я себя ни чувствовала — я буду красивой! Макияж, одежда, любимые аксессуары и улыбка на лице. Мои ладошки открыты СЧАСТЬЮ! Они открыты для ПРЕКРАСНОГО БУДУЩЕГО, и для этого есть все причины. Каждый новый день — это ПОДАРОК. Какое будет моё 8 Марта?.. Я не знаю. Главное — ОНО ПРОСТО БУДЕТ. И Я ДОЖИЛА ДО ВЕСНЫ!

Я, как упёртый ослик, не верю в необратимость.

Пусть ещё больно, пусть пока с палочкой, но уже увереннее! Гораздо. Прогресс налицо! Делаю всё возможное. Пусть пройдёт полгода, но ходить нормально я ТОЧНО БУДУ. И ещё на Подиум выйду. Обязательно. В больнице я на режиме стационара — почти каждый день контроль крови, уколы, системы и т. д. Мы часто передвигаемся между больничными корпусами (я на инвалидной коляске) по длиннющим подземным коридорам. На полу нарисована краской зелёная дорожка. Она — как раз и для моих «тренировок походки». Она мне очень напоминает Подиум. Только по бокам не зрители, а кафельные стены. «Смена обстановки». Я уверена — в этом году дорожка для меня снова станет Красной! И не здесь. А снова в моей стихии… когда я снова выйду на Подиум. Пытаюсь представить, как это будет. Когда. В чём. И дату. Программирую пространство. Визуализирую. Решено: год 2017-й! Это будет этот год! Когда я снова выйду на подиум! Точка.

Ехала из больницы и чётко осознала, что внутри наконец (!) зазвучала музыка. Это значит, что как только меня начнёт отпускать, я, может быть, снова смогу начать писать?! Как я жду этого момента! Жить, жить, жить! Живу! Лейкоциты катастрофически обвалились, и это серьёзно — … 0,5 — «прекрасная» цифра. Она прекрасна в одном — она лучше нуля. Помимо «зажигательного» укола, врач назначила таблетки, но подойдут они или нет — не совсем понятно. В моём случае — это риск. Но если совсем ничего не пить, то риск ещё больше. Это как в известном анекдоте: котёнок в узком туннеле на рельсах — с одной стороны едет поезд, а с другой — бежит волк. Внимание, вопрос: как котёнку остаться живым? Ответ напишу в конце главы! Улыбнётесь… А в общем, план действий «подопытного кролика» стартанул на кухне: я выпила таблетку, засекла время (по опыту), приготовила графин воды и всё такое на случай, если вдруг «всё» начнёт отключаться. А до отключки успеть два пальца в рот и дальше по схеме «помоги себе сам». Добрый друг, укольчик дексаметазона, подстраховал меня на пятёрочку, и случилась радость! Таблетки прокатили! Я бодра и даже жива. Так что к таким ситуациям я отношусь уже с юмором… «Методом тыка» иногда тоже можно пользоваться. А всё почему? Потому что равнодушная и циничная врач-аллерголог в крутом НИИ написала от «лёгкой руки» на глазок — предполагаемые возможные препараты, которые «прокатят», не сделав мне НИ ОДНОЙ ПРОБЫ. Когда все препараты, которые «не прокатили», были проверены на мне, в итоге случились отёки Квинке, анафилактический шок и остановка сердца. Теперь русская рулетка будет «моим коньком». Так вот про котёнка, угадали ответ? Он очень забавен: у котёнка своя голова, вот пусть и думает! И теперь понятно, откуда берутся тигры!

Минуты счастья… Ребята привезли мне домой и торжественно вручили награду как «Почётному Члену Экзаменационной Комиссии» при Киноконцерне «МОСФИЛЬМ» от студии кино- и сценического грима.

У них проходила ежегодная Красная дорожка, на которую я по понятным причинам не смогла приехать. Когда мы фотографировались, я не стала прихорашиваться. Сфотографировалась как есть — лысая, с забинтованными и исколотыми руками, в синяках, с медицинской маской на лице… Ребята постарались сделать так, чтобы я почувствовала, что меня ОЧЕНЬ ЖДУТ. Как это важно — понимать, что Тебя ждут…

Я как инопланетный организм — вечно меня к каким-то трубкам подключают; левая рука совсем «закончилась» — правая теперь тоже… В палате я одна, изолирована, потому как из-за низких лейкоцитов организм теперь как у новорождённой, так что на меня никому ни чихать, ни пукать категорически нельзя. Пока буду слать в Сеть только приветы и стильные советы — сейчас постараюсь выложить фотки по идеям головных уборов, может, кому-нибудь пригодится там «блеснуть». Я РЯДЫШКОМ…

Пусть этот день принесёт Вам много прекрасных эмоций и солнышка!!! А у меня пусть он просто — БУДЕТ…

Вот такой друг-робот до потолка поселился у меня в палате. Называется «ультрафиолетовый бактерицидный облучатель» — направлен на мою кровать и включается при каждом входе кого-либо (врача, медсестры, санитарки, повара…).

Но он такой милаха. Защищает меня от всех микробов. В коридор мне тоже выходить нельзя, и вообще я уже дико хочу домой. Фоткать мне здесь ничего нельзя, начальство запрещает, поэтому фоткаю для дневника только собственную мордочку. А ещё я нечаянно раздолбала градусник…

И чем забита моя голова? Хо-ро-ши-ми-мыс-ля-ми. Вот единственная дилемма — свет выключать или нет? Перепугаюсь я ночью своего «сторожа» спросонок или нет? Надо помозговать…

Сейчас вспомнился один случай семилетней давности. Ехала я по Кутузовскому проспекту. Движение здесь всегда безумно интенсивное. И вижу, бабуля, скрючившись, с палочкой в потерянном состоянии пошатывается посреди дороги — нашла где дорогу переходить. Машины несутся, а ей уже не туда и не сюда. Я по тормозам, бросила машину на аварийке — и к ней! Подбегаю, беру её за локоть: «Давайте переходить вместе». И мы начали тихим сапом выбираться. А там 16 (!) полос движения. И пока я её вела, чего только не наслушалась в свой адрес: «ну и молодёжь пошла», и «патлы до пояса отрастила, будто косу заплести нельзя», и «каблучищи напялила, будто обуви нормальной нет», и «джинсы драные, как собаки покусали», и «глаза намазюкала, срам божий») — ну, в общем, я уже не могла дождаться, когда мы доползём до той стороны, — ну не брошу же я её здесь. Я ей практически спасала жизнь. Когда случилась та счастливая минута и мы наконец дошли — я побежала обратно к своей машине от этой «Бабы Ёжки». И улыбнулась сама себе, что я умудрилась подумать изначально, что она самое беззащитное существо. А оно меня в свою «ступку» чуть «метлой не укатало». Хотя я всё равно бы ей помогла. Но словила себя на мысли, что человек начинает внутренне стареть, наверное, именно тогда, когда начинает именно так относиться к миру — со злобой. Ведь когда женщине 80 и она добрая и светящаяся, она всегда красива, ухожена и молодо выглядит. Где доброта и принятие мира — там всегда молодость и красота! А тот случай я всегда вспоминаю с улыбкой.

Как-то раз поздно вечером мы повезли Тиару (нашу собачку) в ветеринарку. На входе курил какой-то лысый, небритый, подозрительной внешности хмурый мужчина с тяжёлым взглядом. Когда нас оформили и мы зашли в кабинет — я обалдела: это и был врач. «Не повезло собаке…» — мелькнуло в голове. Но, несмотря на свою брутально-угрожающую внешность, он оказался добрым человеком и хорошим врачом: его так полюбила наша малышка, что мы теперь только к нему и ездим! Профессионал и добрейшей души человек. А лысый — потому что, оказывается, в знак солидарности побрился — у него мама тоже раком болеет. Вот такие парадоксы восприятия. Там, где, казалось, бритоголовый «мясник» — оказался человек с очень добрым сердцем.

Нас в жизни порой подстерегают необычные неожиданности — и иной раз стоит посмотреть чуть шире картины своего первого впечатления.

Голова не «коннектится» с философским настроем — просто, видимо, нужно отдохнуть. Где-то переключился какой-то тумблер, который просто остро реагирует на жёсткую необходимость подпитаться жизненной силой. Мне это нужно. А то этот «товарисч», которого во мне на три с половиной стадии, старается хрямкать мою энергию по полной. Стараюсь ему не отдавать, но рулится непросто. «Товарисч» сильный. Но и я не из слабых! Так и тягаемся ежеминутно — кто кого… Наконец на три дня домой. Счастье. Действительно счастье.

Эти дни я в каком-то «затяжном прыжке». Автопилот. Сегодня вышла из машины, вдохнула свежего воздуха и до сих пор не могу поверить, что уже март. Март!.. Вспомнился январь, когда казалось, что с той страшной кровати я не встану ни-ког-да. Но ведь уже МАРТ! А значит, всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Я всё принимаю с благодарностью в сердце. Лишь бы только хватило сил.

Мы с мужем выходили из больницы. На пороге стояла девочка: «Я привезла Тебе обнимашки!» Такую фразу я как-то сначала прочитала в фейсбуке и теперь ощутила это реально. Она уткнулась в меня носиком и обняла так крепко — сколько было сил. Для того, кто действительно хочет помочь и хочет быть рядом, — нет ни расстояний, ни преград, ни причин, ни условностей, есть только «здесь и сейчас». Я так счастлива, что в моей жизни есть люди, которые готовы помогать не только словом, но и делом. Это редчайшие человеческие качества. Я счастлива, что в моей жизни такие люди есть. Они могут находиться в 4000 км от меня — в Питере, в Белове, на Камчатке, в Израиле, в Краснодаре, в Сочи — в маленьких деревнях и мегаполисах, близко или в других странах, в жесточайших рабочих графиках или сами в непростых ситуациях — но они вопреки всему найдут способ, чтобы дать почувствовать мне значение фразы «Я РЯДОМ»… Спасибо за эту любовь. Она мне очень помогает. Эта фраза всегда для меня решающая.

Наступило 20 марта. Особенный день. День рождения моей Мамы — человека, который не просто подарил мне жизнь, но и неоднократно её спасал. «Мама, у меня рак…» — эти страшные слова раскололи её небо на две части и отняли у неё, наверное, несколько лет жизни. И с той секунды для неё уже не существует собственной жизни, потому что она целиком и полностью отдает её мне, забыв про себя. Ей очень непросто. И вся тяжесть ситуации легла именно на её плечи. Мамочка, милая, я не знаю, какими словами благодарить Тебя за всё, что Ты сделала и делаешь для меня. Как бы я хотела, чтобы поскорее наступил тот день, когда этот ад будет позади. СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО Я ЖИВА. Если бы не Ты — никакие врачи ничего бы уже не успели. Только БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ для меня наступает каждый новый день, который приближает нас к надежде. Я очень хочу, чтобы Ты всегда была ЗДОРОВА, так же красива, чтобы почаще Твои глаза улыбались, чтобы они не знали слёз, чтобы все Твои заветные желания и мечты осуществились. МАМОЧКА, я очень хочу Тебя видеть снова СЧАСТЛИВОЙ! Я Тебе обещаю — всё-всё-всё будет хорошо!! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, МОЯ ЛЮБИМАЯ! НЕПОВТОРИМАЯ, САМАЯ ЛУЧШАЯ МАМА НА СВЕТЕ!!!!!

Старт был назначен на 22 марта. Но всё сорвалось. По результатам анализа крови врач пригласила в кабинет и объяснила, что организм не успевает восстановиться, дальше уколы для поднятия лейкоцитов ставить уже нельзя (перебор), в том состоянии, в котором я сейчас, — дальнейшая химия меня просто убьёт. По жизненным показаниям её переносят. Нужно ждать. И крайний срок для химического рывка: понедельник-вторник. Сожжённым венам тоже новый сюрприз: образовалась новая аллергия и на гепарин. Теперь им промывать и мазать вены тоже нельзя — задачки усложняются.

Ни на одну секунду не сомневаться в собственных силах. Ни на одну секунду не сомневаться в Боге. Ни на одну секунду не допускать мысли, что Бог оставит, как бы ни было тяжело! Ни на один метр не подпускать к себе тех, кто пытается внушить Вам обратное.

Константа — это постоянная величина в ряду изменяющихся. К чему это я? Мне очень понравился вопрос от глянцевого журнала: «Изменила ли болезнь твоё отношение к этому миру, людям, друзьям, врачам, Богу?» Нет, мои любимые. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛА. Мои ценности остались прежними, может, только лишь укрепились. И каждый раз, когда я приезжала выступать для людей, оказавшихся в тяжёлых ситуациях или с неизлечимыми диагнозами, всегда им говорила: «Нужно бороться и никогда не сдаваться!» А сейчас Бог подарил мне возможность показать то же самое на личном примере. Для миллионов людей. И, наверное, это моя миссия. Это действительно так. И я очень стараюсь их не подвести. Для меня очень важно выиграть эту битву не только ради собственной жизни, но и для того, чтобы подарить надежду и опыт тем людям, которые в такой же беде, как и я. Меня часто спрашивают о Боге. Я всегда была с Ним. И Он всегда был во мне. Семья у нас крещёная. В своё время я объездила сотню монастырей и считаю, что как бы ни называлась религия — она всегда ведёт к Любви, Миру, Семейным Ценностям, Человеколюбию, Состраданию и Внутренней Чистоте.

В шоу-бизнесе никто никогда не хотел показывать людям мой внутренний мир. Все всегда транслировали, что людям интересны лишь скандалы и поверхностная чушь. Но иногда зёрнышко прорастает даже сквозь асфальт. И когда люди стали более внимательно меня читать во время моей беды — это стало откровением. А ведь я всегда была такой. Но услышали меня — только сейчас.

Я счастлива, что даже в тяжёлом состоянии мне есть о чём сказать людям и чем поделиться с ними! Мне есть что им снова отдать. И есть что оставить для них.

И сколько прекрасных людей именно сейчас мне подарила судьба! Клешневидный зверь удивительным образом открыл мне, сколько, оказывается, вокруг меня любви и добрых сердец! И теперь я не одна. Ведь в своём горе я чуть не потеряла надежду. Мне её вернули люди! НИЗКИЙ ИМ ПОКЛОН ЗА ЭТО… КАЖДОМУ ИЗ ВАС…

Я очень по ним скучаю! Я всегда мечтала об огромных крыльях. Я до сих пор летаю во сне. У меня есть во сне любимые маршруты, которые я уже изучила и постоянно расширяю границы и часто бываю уже в новых местах. Мне всегда хотелось быть не похожей на других и чем-то кардинально отличаться на сцене. И моими крыльями стали огромные японские веера. Это моя жизнь! Сегодня я вдруг осознала цену, которую невольно заплатила за эту задумку, но об этом чуть позже. Но как же я скучаю по ним!! Дома у меня их около трёхсот штук. И целых, ждущих своего появления на сцене, и уже разорванных — испытавших свой звёздный час. Ведь они не предназначены для того, что я с ними проделываю на сцене, изначально — они декоративный элемент, и поэтому веера всегда раздирали мои руки в кровь после каждого выступления своими рейками. Каждый веер я готовила собственноручно заранее: укрепляла шёлк, рейки, приклеивала папирус к каркасу, раскрашивала их для того, чтобы они сияли на сцене. Каждый, каждый веер я красила сама на протяжении многих лет и только сейчас понимаю, что роковой ошибкой было то, что я не осознавала токсичность материалов и всё делала без защитных средств, без маски, постоянно вдыхала краску, испарения, и, наверное, это тоже добавило свой небольшой процент в образование моей непереносимости и аллергии.

«Lama и веера-крылья» — уже неразделимое целое. Есть веера полегче, есть потяжелее, всё зависит от материала и дерева. Шёлк и папирус легче, картон тяжелее. Самые тяжёлые — с лакированными рейками, они менее травматичны, но неподъёмны — лак добавляет вес. Поэтому каждое выступление — это большие физические нагрузки, которыми я умудрилась накрутить себе грыжу. (Когда хирург 5 часов вырезал мне органы, поражённые раком, «под шумок» заодно удалил и грыжу, о существовании которой я даже не подозревала.) Так что всегда нужно быть аккуратнее с тяжестями. Как же я скучаю по ощущению «полёта»! Всегда, когда выступления происходили на открытых крупных городских площадках, я смотрела в прогнозе погоды силу ветра — чтобы понять, какого веса взять веера: был случай, когда меня порывом ветра чуть не унесло со сцены на моих крыльях. Было забавно. Каждый, каждый веер связан с чем-то особенным и хранит в себе определённую историю. Это огромное счастье — найти в жизни именно свой почерк, именно свою «фишку», — свой, неповторимый стиль! Это действительно счастье. Я не знаю, суждено ли мне ещё раз взмахнуть ими, но если отмотать плёнку назад к той маленькой девочке, которая пробовала крутить нунчаками, — я бы сказала ей из будущего: «Малышка, совсем скоро у Тебя вырастут Твои настоящие крылья!» А пока — в моих руках мысленно энергетические потоки, которые раздвигают пространство и ускоряют процесс выздоровления.

Перед выходом на сцену нельзя бояться — можно только волноваться. И это волнение — как глубокий глоток воздуха перед прыжком! Когда Тебя и зрителя на миг разделяет фраза ведущего «встречайте!»… И вот это бешеное чувство адреналина, этот колоссальный и неповторимый обмен энергиями с теми людьми, чьи сердца бьются в такт с Твоим под Твою музыку… Ощущения, не сравнимые ни с чем. Это моя Жизнь. Моё Счастье. Моя работа. Источник Вдохновения. Жизнь на самоотдаче. Без остатка. Без масок. Всё всерьез и надолго. Я так люблю всех тех, кто по ту сторону сцены и монитора… Сантиметр за сантиметром я становлюсь к Вам ближе. Жизнь двигается, но правила не меняются: нельзя бояться. Можно волноваться. Но волнение и страх — разные вещи. Потерять надежду может кто угодно — но только не Ты.

Недавно увидела в новостях мальчика, который расклеивал рукописные объявления: «Спасите маму — найдите лекарство — оно закончилось в аптеке». А когда нашлось и лекарство и хирург — он так же рукописно расклеивал людям «СПАСИБО!». Это растёт мужчина, который способен на поступки. Который не готов смириться. И кто-то скажет, что один отдельно взятый маленький человек ничего не может изменить?! Может! Ещё как — может! Мы — можем всё. Сдвинуть Вселенную, дать отпор смерти, выиграть время, драться, сражаться за свою Мечту, за своих любимых, и даже в одиночку, но сражаться — и обязательно ЖИТЬ!

Мои результаты анализа крови стали ещё хуже. К сожалению, никак не удаётся поднять кровь. Но химию дальше сдвигать нельзя. Будем рисковать. В понедельник старт. ТРЕТИЙ КУРС. Страха нет. Абсолютно. Есть большое желание взмахнуть веерами!!..

Уже сегодня ночью начинаю серьёзную премедикацию с мощной дозой преднизолона перед третьим курсом. Как оно там сложится завтра-послезавтра и первые 10 дней, не знаю, но СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ — МОЙ!.. Целиком и без остатка. Батюшкино Благословение в помощь… С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ.

Преднизолон не сработал. Задумка врачей была в том, чтобы ударной разовой дозой «разбудить кровь» и определить, есть ли у меня резерв. В том случае, если силы организма находятся где-то в «резерве», — после приёма большой дозы они бы «встрепенулись» и анализ крови был бы с хорошими показателями. Результаты же показали отсутствие резервов как таковых… их просто не было… Кровь «пустая», и даже после ударной дозы преднизолона цифры особо не подскочили. Тяжелейшая операция и восстановительный период после неё (без антибиотиков и вспомогательных средств) полностью истощили и целиком забрали силы у организма. Химию при таком раскладе делать опасно, и организму они нужны, чтобы противостоять яду. Мне дали ещё один день. Мне предложили вот что: применить особый укол (стоит он недёшево — его специально заказали в Израиле), вводят его через 48 часов после начала химии — и действует он 30 дней, постепенно поднимая показатели крови. И если он сработает, то поможет поддержать организм во время третьего курса. В общем, завтра утром старт химии, и продержаться нужно до пятницы — в пятницу его введут, и посмотрим, как я буду себя чувствовать. Но есть ещё один момент — ставить его нужно только в живот. А у меня после операции ещё до сих пор психологический ступор. Сам укол крайне болезненный (его аналоги мне неоднократно ставили в руку). Меня от этой мысли просто начинает трясти, но эту ситуацию необходимо как-то преодолеть, и я пытаюсь настроиться. Самой смешно — в животе столько органов вырезано, а на какой-то укол в живот «ступор». Но моя врач пообещала этот ступор снять. Посмотрим. Главное — не уходить в себя. Накрасила глазки, сфоткалась для моих любимых читателей, и снова в кадр попали лучи солнца! Меня этот момент всегда радует! Я всегда любила фоткать небо и солнце! У меня масса красивых пейзажных фотографий. И поэтому просто ЛУЧИ — всегда желанные гости на моих снимках. Лучики, заходите почаще! В снимки, в Душу, в сердце и в саму жизнь!!!

Стартанула. Третий курс. Ангел мой, пойдём со мной. Ты впереди — я за Тобой! Аминь.

В этом кабинете я оставила последний свой страх. Ступор снят, укол в живот сделан. Шприц взяла себе на память. Маленькая «космическая установка». Под названием «надежда». Действия укола должно хватить на весь текущий третий курс химии. 21 день. Его цель: дать мне пережить яд. Укол непростой — в его «меню» входят: ломка костей и температура. Это не пугает — может и обойдётся. Ждать «прелестей» не буду. Лучше подставить лицо падающему снегу, вдохнуть свежего воздуха и дальше радоваться каждому новому дню.

Теперь — немного поспать…

Не обошлось. Прошло 5 дней. Я как в космосе. Перетягиваю канат — кто кого. Выхожу сейчас на связь, чтобы обозначиться: я есть. «Волшебный» укол пока чётко держит лейкоциты, но общее состояние не улучшается. Жду, когда полегчает и чуть отпустит. Впихиваю в себя еду и витамины, пытаюсь снимать побочку, которая пытается меня дополнительно гасить. Держаться всем, кто так же дерётся. Эти дни не было сил писать. Но очень надеюсь, что силы скоро появятся. Заряжаюсь от Ваших добрых и светлых комментариев. Чувствую тепло каждого человека, который молится за меня. Дерусь.

Моя страничка в фейсбуке напомнила мне статус двухгодичной давности: «Иногда хочется взять и обнять весь мир! Когда просыпаешься утром — в Тебе живёт безмерное чувство Благодарности за то, что у Тебя есть ещё один новый день. Благодарность за хороших людей, за прекрасные события, за теплоту близких. Благодарность и Благодать». Да… В моей Душе ничего не поменялось. Только укрепилось.

Наконец чуть отпустило. Шатает, штормит, но были силы выбраться из дома. Кривые стрелки на глазах, зато день получился классный! Сейчас опять конкретно накрывает, хочу успеть написать и выложить несколько фоток. (Клешневидная тварь — я так поняла — «ночной зверёк» и прессовать предпочитает ночами.) Соскучилась! Капец, как соскучилась! Ехала отдавать документы на комиссию и любовалась любимым городом. А вы заметили, какой сегодня был воздух?! ВЕСЕННИЙ. Испортить моё настроение никому не оказалось под силу! Даже здравоохранению. Путаница с филиалами поликлиник, «офигенно-бодрящая» наша волокита для тяжелобольных — просто квест на выживание. Это отдельный повод для «поржать». Итог: «концы» найдены, и даже назначена дата медико-социальной экспертизы для определения группы инвалидности. Кстати, когда вернулась домой, запихнула все коробочки, пузырёчки, ампулы, бинты и т. д. в шкатулку, с глаз подальше, чтобы на глаза мне не поподалось и в «промежутках» не напоминало мне, что я на войне. Всегда выбешивает, когда их вижу. И это хороший совет всем, кто на том же поле боя, что и я: убирайте с глаз долой препараты из кухни, с тумбочки, со стола — отовсюду — прочь. Выберите для них красивую (именно кра-си-ву-ю!!) шкатулку, ларчик, косметичку, и всё — ТУ-ДА. И в глазах не маячит, и залезть туда приятно. Пусть повсюду будет «ненапряжно». Но, правда, всегда надо помнить — чего во сколько хрямкать. Не пропускать.

Купила новые компрессионные чулки — цена меня шокировала. Я уже почти «срослась» с ними. Когда можно от них избавиться? Эти дни были непростыми. Хотелось найти «тумблер» и как-то отключить это состояние. Поэтому сегодняшний день — почти подарок… Завтра уберу ёлку. Ею побит рекорд! Апрель! Держитесь, ребята, милые, кто на параллельной битве. Держитесь изо всех сил. Прорвёмся. Пусть стрелки неровные, зато направление правильное!

Моя новая знакомая девочка прислала мне футболочку с переливающейся надписью «LAMA» и «LAMA WAY FASHION». Я надела её — и будто не было этих страшных месяцев… и будто завтра я снова готовлюсь к Красной Дорожке LAMA WAY FASHION… СПАСИБО ТЕБЕ, доброе сердечко размером со Вселенную… — я обязательно выкарабкаюсь, обещаю!

Утром обнаружила публичный комментарий писательницы, которая победила рак. Это взбодрило! Пришла колоссальная порция сил. Каждое доброе слово, каждая молитва существенно помогают сражаться со зверем, который не щадит никого — ни молодых, ни старых, ни бедных, ни богатых, ни жизнерадостных, ни надломленных, ни публичных, ни простых. Когда Тебе пишет известный, компетентный человек — сразу кажется, что вот-вот, именно сейчас, безоговорочно, всё будет хорошо! И для таких, как мы, «особой касты», нет более убедительной поддержки, чем сам факт существования того, кто выжил. Она когда-то победила в этой схватке. И у меня затеплилась надежда. Я лежала в горячем химическом поту, и мне казалось, что я лежу в центре раскалённой пустыни. И вдруг высоко-высоко в небе пролетела небольшая стая красивых белых сияющих птиц. И вдруг одна из них на секундочку отбилась от стаи, махнула мне крылом, коснулась меня своим волшебным пёрышком и снова улетела ввысь. Это так далеко… И так почти недосягаемо… Как же мне вырваться из этой раскалённой пустыни к ним?.. И снова взлететь. Я понимала, что это возможно. Надо только потерпеть.

«Те, кто победил, — пусть навсегда удержат свой рубеж. Она заслужила своё счастье. Те, кто сражается, — пусть безоговорочно победят», — проговорила я вслух, как Мантру. И меня снова выключило.

Спасибо за то, что «сегодня» просто наступило…

Айфон снова выдал коллаж моих фоток годичной давности. Там я красивая, полная сил и с тонной планов. Всё-таки хорошая штука — фотографии. Это не просто снимки, это законсервированные энергетические потоки определённого дня. И когда мы смотрим на событие, которое несло в себе радость и позитив, — можем снова зарядиться от него. Это удивительный механизм — из дня вчерашнего взять в день сегодняшний! Наш «багаж» хорошего настроения в фотографиях. Нужно обязательно это практиковать. Черпать энергию!

«Перетягивание каната» в самом разгаре.

Сегодня снова снег. Зима не хочет отдавать свои права. А я не хочу отдавать свою жизнь. Ночи непростые — жар и полный расколбас.

Приспосабливаюсь выдерживать шторм. Сдала кровь. Я в шутку называю это «круиз-контроль». Стараюсь держать баланс. Мощный укол из Израиля (в живот) сработал и оправдывает свою цену — держит лейкоциты — и это хорошо. Потому что есть возможность двигаться дальше. Начало ЧЕТВЁРТОГО курса химии (из шести и лучевой) назначено на 20 апреля. Чтобы продержать кровь в норме, мне снова будет сделан такой же укол спустя два дня после введения препаратов. Перед каждым курсом — Благословение Духовного Отца. Каким Ты будешь, 4-й курс? Дашь ли мне дышать свободно или будешь меня жёстко гасить, как в 1-й и во 2-й раз? (Борюсь с побочкой — мониторю и выравниваю сердце, которое долбит и «бежит впереди меня»), «выравниваю» внутренности. Что значит «выравниваю»? Делаю всё возможное для того, чтобы органы работали без перебоев. Применяю препараты или внутреннее саморегулирование. Делаю всё, что могу. Всё, что только возможно. Скучать некогда. «Круиз-контроль» должен позволить держать нужную «скорость». Газ в пол — и аккуратней на поворотах! Хотела сделать ПЭТ-КТ (он позволяет мониторить метастазы), но врач сказала, что нельзя, пока не пройдём все курсы химии. Так что двигаемся «вслепую», и что происходит с моими метастазами, пока не знаю. На улице дубак, но такое счастье, когда состояние позволяет куда-то выбраться. Завернулась потеплее — и в Храм.

Фейсбук снова «выдал» пост двухгодичной давности:

«Заправила машину и подумалось — чем мы заправляем своё сердце?.. Бензином для него, наверное, является Любовь, прощение, радость, чистота мыслей и желание сделать человека рядом счастливым. Всё остальное — это шлаки, которые не нужно впускать в своё сердце. Заправляйтесь правильно, мои любимые друзья. И пусть Ваши сердечки стучат уверенно и без сбоев. Отличный денёк!» Я улыбнулась.

Безумно люблю Высоцкого. И сейчас как никогда для меня актуальны его военные стихи.

Через несколько часов начинаю ЧЕТВЁРТЫЙ КУРС ХИМИИ. Ещё один рубеж. Ещё один рывок.

Я продолжаю этот бой, который не имею права проиграть. Я вспомнила Париж, Монмартр. Вспомнила свои первые ощущения, когда посетила там концептуальный клуб Будда-Бар, купила у них сборники лучших мировых восточных композиций Клода Шале (я потом собрала их все) и очень захотела, чтобы моя музыка тоже оказалась среди них. Я улетела туда сама от себя в тот год, когда не стало папы. Сердце плакало и ныло. И я, как тигр в клетке, металась в поисках «обезболивающего для души», но оно не находилось. Сидела в Шереметьеве, ждала свой рейс, и по радио вдруг заиграла какая-то песня. Я слушала её, и она мне показалась очень знакомой… Потом до меня внезапно дошло, что это играет моя песня «За Тобой». Как я сразу этого не поняла — было забавно; я с нетерпением дождалась джингл радиостанции и поняла, что она звучит на «Русском радио». Фантастика. Я ведь так об этом мечтала! Но папа уже это не услышал… Самолёт меня уносил в страну Высокой Моды и круассанов, а душа рвалась на части. Поездка получилась яркой. Когда вернулась — в моей голове застряла идея фикс вернуться туда когда-нибудь просто на один день — позавтракать. Мне сейчас хочется закрыть глаза на минутку, а когда я их открою — чтобы весь сегодняшний кошмар остался позади. Это время обязательно наступит! А пока — ещё один рывок. Ещё один рубеж… «А-ля гер ком а-ля гер». — «На войне — как на войне!»

Четвёртый курс химии сразу без разгона пошёл тяжелее. В первый же день после введения стало очень плохо, ночь была бесконечной, с обезболивающими. Завтра сделают снова израильский укол в живот. Уже не боюсь. На третьем курсе он показал себя хорошо. Должен держать лейкоциты. Но, к сожалению, он почти не влияет на состояние первых тяжёлых дней. Так что терпеть, терпеть и ещё раз терпеть. Газ в пол. «Бензин» сжигает вены напрочь, но выбора нет.

Вторые сутки моя собака не отходит от меня ни на шаг. Наша маленькая Тиара… Вот что значит собачье сердце… Как будто старается взять себе мою боль. Никто не говорил, что будет легко. Держимся.

Случился химический ожог вен. Врач торопилась домой и врубила капельницу на полную катушку. Нескольких минут оказалось достаточно, чтобы сжечь их навсегда. Мы успели самостоятельно уменьшить скорость введения, но вены уже были сожжены. Это очень больно. Руки превратились в «произведение искусства» — красно-синие вздувшиеся «магистрали» обороняющейся крепости по имени «Лама»… Началась новая фаза мучений после ожога. Боль была везде. Она была внутри каждой клеточки, и её невозможно было ничем купировать. Держись, детка, до Твоей боли нет дела тем, кто её не испытывает сам, хоть и видит её каждый день. Держись…

Мама, милая, у Тебя получилось. Получилось за 4 тысячи км сделать так, чтобы я улыбнулась. СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ЭТО!!! У меня получилось на мгновение забыть, что сейчас происходит. Ежеминутно, ежечасно идёт преодоление себя, и не отключиться ни на секунду — ежедневно что-то предпринимаешь, чтобы снизить боль, чтобы убрать побочку, чтобы просто иметь возможность двигаться дальше. Пауз практически нет. В какой-то момент вдруг показалось, что зашла в тупик. Сейчас пришли от Тебя цветы — курьер нас ждал возле подъезда. Моему счастью нету предела. И кажется, что всё хорошо.

1 мая. Я стою с цветами возле подъезда и опираюсь на палочку. Я уткнулась носом в Твои цветы и поняла, что Твои молитвы творят чудеса. Все Твои молитвы доходят до Бога, Он слышит, он видит… Когда Ты сидела возле реанимации — это всё слышал Бог, даже когда я ложилась на операционный стол — я практически видела, как надо мною был щит из МОЛИТВ. Я их даже слышала в тот момент. Ничего нет сильнее материнской Молитвы. НЕБОМ ЗАЩИЩЁННАЯ — так появился ещё один хэштег. Снова появились силы. Ни шагу назад. Держитесь все, кто меня читает и кому сейчас плохо. ЖИЗНЬ, Я НАМЕРЕНА ТЕБЯ ПРОДЛИТЬ! Мама…

Как бы я с удовольствием куда-нибудь уехала, сменила бы на время обстановку, но беспрерывное лечение, конечно же, держит меня в Москве. В жар бросает всё круче, и за ночь приходится по три раза переодеваться, как при температуре 40.

Мы идём вслепую — без ПЭТ.

Моё время тикает всё быстрей. Тормозить нельзя. После салютов — мой пятый рывок. Впереди праздник Победы. На невидимом, не менее жестоком «поле боя» с монстром по имени «рак» мы теряем огромное количество людей… Кто-то уходит, сложив лапки, а кто-то уходит, отчаянно сопротивляясь. Это страшная Великая война. Непредсказуемый ход событий. В сотнях тысяч семей.

Сотни писем… сотни протянутых рук, чьи-то с просьбой, чьи-то с поддержкой… ПУСТЬ КАЖДЫЙ — ОСТАНЕТСЯ ЖИТЬ.

«Обновила» свою инопланетянскую «причёску». Привнесла в салон парикмахерской оживление. Там все в хлопотах — кто мелируется, кто красится, кто что, и тут я такая — снимаю парик, хоп!! Ла-ла-лэй!! Я — под нулём! Волосы стали чуть пробиваться местами. Как цыплёнок с пушком. Мне бы — до блеска!! Теперь всё безупречно. «Приём» внеземных цивилизаций «ловится качественнее». Ресницам тоже настал ханык… Будет к слову сказано, никогда их не наращивала — всегда были свои и длинные. Так что теперь буду ждать своих новых — когда вырастут после всех курсов химии. Лак на ногтях тоже не держится, отваливается в прямом смысле. Постоянно дома подкрашиваю. Во мне столько зверского яда, что я удивлена, как ещё голова не отвалилась. Быстрее бы уже выйти на финишную прямую! Мне нравится быть лысой!

Знакомая девушка подарила красивый парик шоколадного цвета. Каскад волос, который сразу взбодрил меня «шоколадным» настроением! До следующей химии и очередного «боя» целых три дня, и обычно это самые счастливые дни, когда организм чуть отпускает и я могу хоть немного вздохнуть.

Не хочу осознавать и думать про стадии, шансы, реальный расклад и т. д. Хочу думать о жизни, красоте, вдыхать воздух огромного города, который подарил мне столько счастливых лет! Физическая боль, конечно же, возвращает на землю, но стараюсь от неё абстрагироваться. Когда можно быть ВНЕ постели — это круто. Шоколад… Я всегда любила молочный. А сейчас для гемоглобина нужен только тёмный горький. Всем, кто в борьбе со зверем, — сладкое не рекомендуют. Больше овощей, фруктов. Я бы вообще с удовольствием приняла методику лечения голоданием, но в моём случае она не подойдёт — организм и без того после тяжёлой операции восстанавливался сам, на честном слове, без лекарств, он внутренне доставал непонятно откуда все резервы, которые только можно, поэтому мне хрумкать всё-таки нужно. С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ.

День радио! Этой профессии я отдала несколько лет (радио-Dj, и Vj). Поздравляю всех своих коллег и хочу пожелать замечательных эфиров, по которым я очень скучаю!

НИ ШАГУ НАЗАД. Ничего не бояться. Драться за жизнь до последнего вздоха. Иначе всё не имеет никакого смысла. С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ.

9 мая. Целый день были дома. Набираюсь сил. Через 8 часов стартую — ПЯТЫЙ КУРС ХИМИИ будет испытывать меня снова на прочность. Магистральные сожжёные вены на левой руке будут заживать ещё несколько месяцев, буду надеяться на профессионализм врачей, чтобы они сохранили и не угробили мне правую руку. Мы вышли на несколько минут из дома — подышать вечерним воздухом. Вдохнуть запах дождя и акаций. День Великой Победы вселяет гордость за свой народ, за Россию. «Бессмертный полк» — реки народной Любви и Памяти. Как это масштабно, потрясающе и как это важно. НИКТО НЕ ЗАБЫТ — НИЧТО НЕ ЗАБЫТО.

С привкусом Великого Праздника — пойду на очередной бой за свою жизнь. Я так благодарна своим бабушкам и дедушкам, прабабушкам и прадедушкам за то СЧАСТЬЕ ЖИЗНИ, которое у нас есть, за чистое мирное небо! СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ. Ну а я продолжаю идти по горящим и пылающим дорогам СВОЕЙ Священной войны, по которой параллельно со мной идут сотни тысяч людей. Масштаб огромен… Пусть каждый из них одержит свою Победу. И каждый из них — возьмёт «СВОЙ» Берлин. Навсегда!

ПЯТЫЙ КУРС ХИМИОТЕРАПИИ. Стартанула. Ангел мой, пойдём со мной. Ты впереди, я за Тобой. Аминь.

ПЯТЫЙ КУРС. Встать совсем нет сил. Плохо. Но появилась возможность написать этот пост — значит, это плюс! Два яда (красную и платиновую химию) с сопутствующей премедикацией и промывающими препаратами вводили 12 часов. В правую руку. В этот раз её пока не сожгли. Это Радость. Первые 10 тяжёлых дней нужно продержаться. Сегодня умерла очередная девочка с инстаграма на этой тропе войны. Потери на моих глазах идут часто. Просто об этом не пишу. Больно смотреть, как люди слетают с этой Смертельной Трассы. И поэтому я в тысячный раз повторяю и себе и тем, кто в борьбе со зверем, — НЕ СДАВАТЬСЯ, ни в коем случае НЕ БОЯТЬСЯ, отстреливаться до победного патрона. Слишком много пройдено, чтобы сдавать назад.

Этот клешневидный зверюга решил поднажать. Скотина. Ну-ну. А я решила выйти на связь к моим любимым друзьям, всем, кто переживает за меня, сказать: дышу. Сорри за замученные фотки, за орфографию, промазываю мимо клавиш, но это правда жизни. Пятый курс идёт тяжело. Физически. Вымотана. Сложные ночи. Правая рука тоже сожжена. Куда ставить шестой курс… непонятно… а о лучевой терапии пока вообще молчу. ДЕРЖАЦЦА. Следующий фото-сет обещаю веселее! Вот обещаю. Укол в животик прошёл крайне тяжело, заехала в больницу на чуть-чуть, а вышла оттуда через 5 часов. Пока привели в чувство, адаптировали к пространству, пока несколько кардиограмм… и т. д. При такой колоссальной нагрузке на организм сердечно-сосудистая система даёт сбои. Это очевидно. Логично. Поэтому без паники. Организм офигевает от тонн вливаемого яда и уже просто пытается мне сказать — «не могу». Можешь!!! Можешь!!! Надо смочь!!! Ты уже столько выстрадал — ни шагу назад. Этот зверюга не просто наелся, но уже должен обожраться. Так что пора и честь знать. Пусть сваливает. Так что держаться! Иногда кажется, что тупик. Непонятно, есть результат или нет — всё вслепую. Но есть просто доверие врачам. Это тоже важно. РЕБЯТКИ, СПАСИБО ЗА КАЖДОЕ СЛОВО, ЗА КАЖДУЮ МЫСЛЬ, ЗА КАЖДЫЙ КОММЕНТ. Дерусь! Следующие фотки будут уже более светлые. Обещаю. Обещаю. Через пару дней должно стать легче.

…На какой я планете? И галактику тоже желательно уточнить. Но «не сдаётся наш гордый “Варяг”!» Да, и стрелки — это святое. Я сегодня наконец ощутила под ногами землю, хотя каждый раз кажется, что передвигаюсь из одного измерения в другое. Штормит и плющит (сегодняшний сильный ветер постоянно пытался задать мне вектор движения, но муж настойчиво возвращал меня на «орбиту»)… Я как хомяк — наедаю силы. Первую ночь наконец поспала — когда спал жар. Это просто роскошь! Кого пытается забрать такой же монстр, что и меня, знают, о чём я говорю, — это как будто Тебя моментально обливают горячей водой и тут же швыряют на 40-градусный мороз. И такие качели с вечера и всю ночь. Юху! (Ощущения не имеют ничего общего ни с «приливами», ни с «температурой» — это особая, изощрённая жесть…) На улице дубак, а мне радостно от запаха дождя. Вчера он был очень кстати. Всю жизнь люблю дождь, в нём есть что-то магическое, особенно шуршание! Целая музыка! Я всегда писала музыку именно под дождь. Как я хочу в студию!!!! Словами это не передать… Если кто-то из аранжировщиков это сейчас читает — выйдите ко мне на связь — я буду очень рада. Подошла к тому этапу, когда понимаю, что новая музыка будет спасением. Во мне столько любви. И ВСЁ БЛАГОДАРЯ ВАМ И ВАШИМ МОЛИТВАМ! Ещё одна радость этого дня — получила приглашение на «TOP 10 °CАМЫХ СТИЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ РОССИИ» по версии глянцевого журнала. Fashion-номинация «Сильная женщина года» в День российского дизайнера. Событие состоится 15 июня. Если доживу — обязательно приеду! Сквозь все препятствия. Это будет первое появление лысика за эти пять месяцев на Красной дорожке перед фотокамерами. Посмотрит народ на привидение вживую! В моей ситуации крайне сложно планировать. Каждый день непредсказуем и состояние меняется по 100 раз. Главное — в прямом смысле ДОЖИТЬ. Каждый новый наступивший день — это маленькая победа. Каждое новое утро — это шанс на следующее «ЗАВТРА»…

УЗИ показало снова 2 новообразования в животе. Ну что теперь, убиться головой об стену? Ну что теперь?! Сегодня, спустя 4 месяца после уникальной операции мой хирург отправил на повторное УЗИ, и два профессора подтвердили наличие этих новообразований, и опять я прочитала в заключении эти чёртовы три буквы МТС (метастазы). Я сжала этот листок в руках, вернулась к своему врачу, приоткрыла дверь кабинета и увидела, что он спит, он был зверски уставшим после тяжёлой операции. Я не стала его будить и вспомнила, как он 11 января бился за меня 6 часов, рискуя потерять. И сейчас я стояла возле кабинета и «охраняла его сон». Ведь через несколько минут он так же пойдёт кого-то спасать. И ему понадобятся силы. Через некоторое время он вышел и пригласил меня в кабинет.

Суть рекомендации осталась прежней: ни шагу назад, не брать в голову, если даже не сможем из-за осложнений продолжить шестой курс химии — срочно приступать к ЛУЧЕВОЙ! План не меняется. Нельзя терять время. Дело за «химиками» — что они решат. Не тормозить и бить по монстру сколько есть сил и возможностей на лучевой. Я уже как машина с автопилотом. Заточена на конструктив, решение задачи и победу, без особых сантиментов. Во мне заложена программа «ЖИТЬ». Я не знаю КАК, КОГДА, КАКИМ ОБРАЗОМ, теряя запчасти, но я обязана вырваться из этих клешневидных лап. Мозг «отключен» от паники, от негативных мыслей, от сомнений. Я танк — иду заданным курсом. Но я всё-таки человек… я просто че-ло-век… «Боец, борьба, воин» — такие странные понятия… — я девушка. И мне сложно. Я снова осознала, насколько неравен бой. Насколько серьёзен и безжалостен зверюга. Мои планы не меняются.

Нужен глоток воздуха. ДЫШУ!

Сегодня я решила добить тему с так нужным мне ПЭТ-КТ. Хватит движения вслепую. Для тех, кто не очень понимает, что такое ПЭТ-КТ, в двух словах могу объяснить. Это дорогостоящее новейшее исследование всего организма, основное по информативности для контроля эффективности лечения. Оно похоже чем-то на МРТ, но совершенно другое, при котором внутривенно человеку вводят особый препарат (по типу радиоактивного сахара) и все-все-все раковые клетки «прочухивают» эту тему и радостно выбираются «на водопой» — тут их и «фотографируют». На этой «фотосессии» видны даже саааааамые малюсенькие злобные клетки, которые не видны при других исследованиях, метастазы, естественно, тоже все видны. И складывается какая-то картина — «что, где, когда». В общем, конечно же, я мечтаю, что когда-нибудь, в наш космический век, их при этой процедуре можно будет не только увидеть, но и сразу долбануть чем-нибудь эдаким, чтоб не возвращались. Так скажем — полезное с приятным. Но у нас пока, как в джунглях, действует звериный закон — пока все на водопое, никто никого не трогает, временное перемирие, все друг на друга просто смотрят… И только потом, когда все разбегутся обратно по джунглям, охота продолжится. Мы — на них, а они — на нас. Вот завернула-то! Да, а проблема не только в стоимости процедуры, качестве аппарата и серьёзной нагрузке на организм. Проблема в том, что у нас специалистов раз-два и обчёлся… Не все умеют правильно расшифровывать данные этого волшебного аппарата. Так что и с этим аппаратом прохлопать можно что угодно, но я оптимистка, и насколько повезёт мне с объективностью — покажет время. А пока — заветное направление в руках, и впереди ещё куча приключений.

Писать ни о чём не хочется. Потому как сегодня столько впечатлений от нашего здравоохранения, что у меня возникло чёткое осознание того, что в целом делается всё возможное для того, чтобы люди на тот свет уходили как можно с бо́льшим ветерком. Онкология — это отдельная, изощрённая отрасль на выживание. Стараюсь не думать. «ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ — ЭТО ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ ВОЗНИКАЮТ, ЕСЛИ НА ВСЁ ПОЛОЖИТЬ». — Жванецкий. Этим и займусь на сегодняшний вечер. Я с ним полностью согласна.

В памяти светлый день. Был благотворительный концерт для детей из детских домов. Зал — битком. Мы с ними вместе исполнили мою песню «С днем рождения, любимый». После выступления часть детишек обступила меня за кулисами и открыто разглядывала мой концертный костюм и восточную бижутерию. На мне всё сверкало, и им было всё очень интересно и любопытно. Наконец самая младшая из них с большими распахнутыми глазами решилась: «Тётя, а Вы богатая? Это бриллианты? Так всё блестит!..» Своим вопросом она меня обескуражила. «Это концертная бижутерия, моя девочка. А насчёт богатства: и да и нет. Если Ты про деньги — то нет… А если про Душу — тогда да. И Ты тоже — очень-очень богата, просто Ты пока этого не знаешь… Когда вырастешь — самое главное, чтобы Твой внутренний, самый главный бриллиант не потерял своей чистоты и всегда-всегда светился изнутри! Главное — его сохранить, несмотря ни на что». — «А где он находится?» — не унималась она. «В ТВОЁМ СЕРДЦЕ…» Я не знаю, поняла она меня или нет, вспомнит ли мои слова, когда повзрослеет, но так хочется, чтобы эти распахнутые детские глаза не потеряли с годами того света, который идёт от самого главного внутреннего бриллианта. Будут ли они здоровы или больны, богаты или бедны. И пусть радуга надежды будет у каждого…

Восточные мудрецы говорят: если у Тебя накопились вопросы — постарайся сделать так, чтобы гладь воды оставалась зеркально спокойной. Чем более неподвижной она будет, тем более прозрачным будет отражение в ней. И тогда мы можем увидеть там что-то важное. Вопросов у меня море. К специалистам. И практически ни одного ответа. «Наша» тема — вообще загадочная «весч». Поэтому — у меня максимальное спокойствие и надежда на то, что хоть на какие-то вопросы я получу от них вменяемые комментарии. Жизнь уже никогда не станет прежней. Никогда.

И при всём моем врождённом позитиве я не сторонница самообмана. Все, все люди, которым однажды поставили диагноз «рак», а уж тем более, кто хлебнул сполна вагоны боли и мучений при 3–4 стадии, даже если каким-то чудом входят в долгожданную ремиссию (заметьте, это называется РЕМИССИЯ — не выздоровление, а пауза, на которой «замораживается» процесс, позволяющий продлить жизнь) — то всю оставшуюся жизнь (у кого год, у кого 2, у кого 5, у кого 10–20 лет, а у кого и полгода… смотря какие факторы — слишком много индивидуальных обстоятельств) — всю оставшуюся жизнь люди живут ОТ исследования ДО исследования — что покажет контроль состояния; каждое ПЭТ-КТ — это как занесённый над головой меч, который или помилует, или рубанёт надежду. Всю жизнь людям жить и ходить под этим мечом. Конечно, у кого 1–2 стадия, там всё легче. При нашем уровне медицины. А вот там, где метастазы (3–4 стадия), — ничего забыть не получится. Только контроль, только ежедневное стремление продлить жизнь. Просто в ремиссионной фазе — внешне не так всё остро выглядит. Очень хочу дождаться ремиссию. Очень хочу получить квалифицированные ответы на вопросы и квалифицированные действия. Очень хочу, чтобы всё было не на «отвяжись», а во спасение жизни. 1 июня ПЭТ-КТ. Результаты придут не раньше 7 июня. Сейчас полная неопределённость. Но всё-таки иногда получается «отключиться» от темы. Это обязательно нужно уметь делать! Пусть у всех людей, кто так ждёт ремиссию, она наступит поскорее!! А те, к кому она пришла, пусть удержат её в своих руках навсегда. Хожу пока ещё через боль. Но главное, что могу ходить в принципе. Ситуация с ножками подзатянулась. Иногда специально оставляю палочку дома — даю нагрузку ногам. С первого курса прошло 4 месяца, а нейроинтоксикация держится до сих пор… Но духом не падаю. И никому не советую! Только радостные эмоции, только хорошие планы, только то, что ДАРИТ ЖИЗНЬ. Весна выдалась холодной. Это хорошо! Зверь любит жару. Она ему придаёт сил и скорости. Поэтому тёплая прохлада для меня самое то. Стараюсь не шебуршить гладь воды. Что же я там вижу?.. там… красивое небо, красивые облака и солнце, которого хватит на всех — на всех тех, кто так ждёт его каждое утро… СПАСИБО ЗА ТО, что ВСЁ ЭТО — ЕСТЬ. С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ.

Новости такие: 6-й курс химиотерапии мне все-таки отменили. Я его не перенесу. Организм работает на пределе. Кровь (лейкоциты, тромбоциты) в обвале и еле держатся — побочка долбанула по всему, чему только можно: сердечно-сосудистая система, желудок, кости, нейроинтоксикация, тромбофлебит — вены сожжены капитально; в общем, срочно нужно остаться живой для лучевой терапии. И подкопить для неё немного сил… Потому как лучевая терапия — это «отдельная песня», не менее сложная и жестокая, и там будет «веселуха ещё та». Многие считают, что это ерунда.

Ничего подобного. Но о ней позже. Химия… Химия… Химия, ПРОЩАЙ.

Надеюсь, что НАВСЕГДА. Пока даже ещё осознать не могу.

Завтра ПЭТ-КТ, вторые сутки для него держу жёсткую диету. При пролонгированном действии химии это для меня сложно. Единственное, что реально держит в тонусе, — это вчерашние эмоции от прямого эфира. Вспоминаю каждую минутку общения в эфире, и душа наполняется радостью. Знаю, что по ту сторону экрана любящие глаза и добрые сердца. Кстати, Вы спрашивали, какой у меня рост: 1,76 — я высокая. Так что в обмороки стараюсь не падать, а то лететь высоко. Вчерашний эфир убедил меня в правильности решения согласиться приехать на красную дорожку на вручение премии. Это тоже придаст мне новые силы! Хочу сменить эту пятимесячную «традицию» либо лежать пластом, либо искать пятый угол. Нужно обязательно выполнить своё обещание — чтобы зелёная дорожка стала снова Красной! Обязательно! Жизнь! Жизнь! Жизнь! И я хочу быть в НЕЙ. Завтра — ЛЕТО!..

Всем приветик, я жива; ПЭТ-КТ перенесла относительно хорошо. Но сложно перенесла предварительную подготовку и диету, никогда бы не подумала, что какие-то три дня воздержания от овощей, фруктов и многого другого (даже жвачку нельзя) — так непросто мне дадутся… вымотана в хлам. Химиотерапия выворачивает наизнанку. Придумала себе «систему», как не съесть лишнего перед ПЭТом, а то в таком «никаком» состоянии — на автопилоте, как привидение, могла бы и забыть. Я взяла десять листочков — на каждом написала «ПЭТ» и разложила в «стратегических» местах: возле холодильника, на кухне, на конфетах, на фруктах, по комнатам; в общем, куда носом ни ткнусь — чтоб ничего в рот не затащить. Сегодня меня «накачали» радиацией, и мне даже в аэропорт нельзя — буду фонить. Я серьёзно! Завтра должно пройти. Процедура, я Вам скажу, непростая. В общем, сначала заполняешь стопку бумаг, Тебя взвешивают, измеряют рост, измеряют сахар проколом пальца, потом вводят катетер в вену, потом очень большим шприцем туда вводят физраствор (промывают вены); по телу разливается ледяной холод. И тут начинается самое интересное. Медбрат приносит пикающий и мигающий лампочками хромированный кейс. Открывает, достаёт космического вида металлический глухой цилиндр — и его подсоединяют к катетеру. И затем ещё шприц, в общем, закачивают радиактивную глюкозу («жрачку»-приманку для раковых клеток). У медбрата в это время начинают пикать какие-то датчики на одежде. Потом он быстренько всю эту космическую установку прячет обратно в железный чемоданчик и уносит. Меня отправляют в другую комнату, там нужно лежать неподвижно и не разговаривать примерно час. Раствор в это время равномерно распределяется по телу. Дают выпить бутылку воды. Затем наступает время исследования. Меня кладут на стол, который въезжает в круг (похоже на установку МРТ), но руки нужно поднять вверх, их специальными наручниками пристёгивают над головой, а её жёстко фиксируют. И начинается исследование. Стол въезжает в круг, тело сканируют. Затем, минут через 15, медбрат к моему венозному катетеру подключает трубку, и по ней начинают вводить йод. Вот это не совсем приятная штука — руке больно (но терпимо), а по телу — в голову, в живот, между ног, везде — как будто идёт горячий поток. Всё это не критично, но не совсем приятно… Наконец это прекращается. И дальше — финал. Добрый дядя отстёгивает Тебя от наручников, вытаскивает катетер, забинтовывает руку и — свобода! Всё про всё занимает 4 часа. Расшифровывают всю эту радость совершенно в другом месте и совсем другие люди, так что через недельку получу результат. Слава богу, организм внутривенные процедуры принял нормально. Сейчас только большая слабость. Радиация — такое дело… выкачивает силы. Так что меня сегодня нельзя злить — я сегодня «атомная установка». Нужно пить много воды и нельзя употреблять соль, чтобы быстрее прийти в норму и промыть организм.

Вены так и болят, всё болит. Но это уже совсем другая история. Сейчас нужно перевести дух, и я уже в лежачем положении. Вот так и прошёл мой первый день лета. СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ.

1 июня. В этот день я обычно выступала для детишек, больных онкологией, и это первый год, когда я пропустила возможность их порадовать… Потому что сама на этом жесточайшем поле боя. Кто бы знал… А на обратном пути мы с мужем заехали в мой бывший двор, где прошла часть моего детства! Это 13-я Парковая улица Измайловского бульвара. Вот эти два окна на первом этаже пятиэтажки — бывшая коммуналка, где жили две семьи военнослужащих — наша и папиного сослуживца. Папа тогда учился в танковой академии, которую закончил с золотой медалью. У меня многое связано с этим двором. Совсем маленьким «сусликом» я втихаря бегала в соседнюю девятиэтажку кататься на лифте. А ещё очень расстраивалась, что мы живём на первом этаже, так как я мечтала забраться повыше — ведь пока спустишься, можно было бы встретить соседей и с ними 100 раз поздороваться! Меня эта перспектива очень грела. А ещё мне казались там о-о-очень высокими бордюры… Там я первый раз в жизни села на велик — и бордюр для меня был «лестницей» к нему. А сейчас смотрю — бордюр как бордюр. Там же мама катала меня на санках и закутывала в колючий шарф — торчали одни глаза. И ещё там есть волшебное место, откуда мы смотрели салют, и я громче всех пищала «ура!». Именно там, на песке, я рисовала странные знаки. А потом маминой косметикой нарисовала себе это в первый раз на лбу. Мне всегда хотелось быстрее повзрослеть. И сегодня я мысленно передаю большой привет в параллельный мир, где живёт та маленькая Ламочка и ждёт этого момента — когда, когда она станет взрослой… Что я ей хочу сказать сейчас из будущего?

Наверное, только то, чтобы она никогда не предавала свои мечты, как бы ни было сложно; ведь все они сбылись, и даже больше! Наверное, именно тогда, стоя посреди этого двора маленькой девочкой с огромными бантами, я всё-таки услышала именно этот «голос из будущего» именно с этими пожеланиями и поэтому так всю жизнь и жила. Не предавая свои мечты. Мечтала о крыльях. Мечтала о музыке. Именно поэтому они и сбылись. Намерена следовать этому наказу и дальше. Я мечтаю… Мечтаю ЖИТЬ. И так много хочу успеть! И очень хочу, чтобы и эта мечта обязательно сбылась.

Каждый мой новый день — это возможность укрепить позиции. Моя Вера — формирует мою картину мира. Я не «вдруг» такою стала — я всегда такой была. Да, сейчас монстр изрядно «пооткусывал» у меня жизнь и внутренние органы. Но не поставил на колени! Вся наша жизнь только в наших руках, и на что её потратить — только наш личный выбор: на слёзы и страх или на радость и любовь. По большому счёту, чтобы не впасть в депрессию после трагедии — это заслуга не «толстой кожи», а результат ежедневного терпеливого психологического труда — не дать и мизерного шанса пошатнуться моему желанию жить и иметь вкус к жизни!

Был момент, когда мне стало холодно. От ветра чужой смерти. Где она появляется — оставляет свой леденящий след. Сегодня я узнала, что умер ещё один замечательный парень, который был на параллельной со мной битве. Он был очень хорошим. Я посещаю много аккаунтов тех, кто со мной на одном поле боя. И в этот момент я ещё чётче поняла, что я не машина. Я просто человек. И это нормально. Это нормально — понимать, какая хрупкая у Тебя дорога. И тем более ценна Твоя каждая маленькая победа. Никогда чужую смерть нельзя примерять на себя. У каждого своя дорога. Свой срок. И когда у кого закончится его путь — неизвестно. Нужно думать о жизни, а не о смерти. Приоритеты должны быть в пользу планов на жизнь. Как бы ни было в этот момент больно и страшно — нужно выработать внутри определённую «военную тактику» принятия таких неизбежных уходов… Чтить память ушедших, но срочно двигаться дальше. Ни в коем случае нельзя подвисать в скорби надолго. Ведь Вы — на войне, в которой действуют законы военного времени. И ещё не раз Вы будете терять бойцов, которые с Вами в параллельных окопах, — зверь-то серьёзен. Ещё не раз Вы будете сталкиваться с тем, сколько хороших людей проигрывают в этой священной битве и безвременно уходят. Вы обязаны переиграть смерть! Во имя всех ушедших и во имя живых. Обязаны! У Вас всё будет по-другому. Если Вы уйдёте в депрессию и глубокие «размышления о жизни» и её несовершенстве — это облегчит задачу монстра Вас угробить и Вы ему дадите карт-бланш. Не делайте ему такого подарка с голубой каёмочкой. Слишком много Вами пройдено, чтобы Вы в данную секунду в этой географической точке держали в своих руках «секретное энергетическое оружие» — эту книгу, а значит, Вы победите. Да, первая смерть, которую я увидела, повергла меня в шок. Мне казалось, что следующей могу быть я. Но эти страхи необходимо задушить в себе с самого начала — в зародыше. Это как будто Вы бежите огромной толпой по огромному полю, и Вас бомбят. В кого попадёт, в того попадёт — тут не угадаешь. Но ведь у нас с Вами есть и «лес» рядом, где и под кустик можно залезть переждать, и на дереве пересидеть, и водички целительной из родника попить, и потихонечку мимо врага проползти — прикинуться серой невидимой мышью, и всё что угодно — есть куча манёвров! Не сметь пугаться и складывать лапы! Да, страшно, да, трясутся иногда коленки, только дурак не боится, но не сметь тормозить! Переть и переть вперёд, помня о своих ушедших товарищах. В память о них быть ЖИВЫМИ! Если Вы чувствуете, что в данную секунду Вам срочно нужна «подпитка» веры и сил — обязательно находите любую возможность её почерпнуть. В близком человеке, в книге, в фильме, в музыке, в красивых картинках, в красивом пейзаже из за окном, в свежем воздухе, в любимых духах, в любимой одежде, в запахе цветов, запахе дождя, в домашнем питомце — во всём, что лично Вам даёт энергию. У каждого «свой рецепт», который приводит в чувство. Иногда можно просто попросить своего близкого человека: «Обними меня» — и Вам станет чуточку легче. Не бойтесь дать понять, что Вам необходимы психологическая помощь и капелька доброй энергии.

Пока я тут приходила в себя от ПЭТ-КТ и излучала радиационный фон, достала пару щенячьих платьишек моей собачки Тиары, которые ей стали уже малы, пустила в расход свою концертную фатиновую юбку и сделала ей собственноручно «наряды принцессы». Простые радости… Не знаю, как Тиара, но я очень довольна! И это тоже работает.

Да, есть масса сценариев развития ситуации у разных людей. 1. «Диагноз−смерть». 2. «Диагноз−борьба−смерть». 3. «Диагноз−борьба−ремиссия−рецидив»». 4. «Диагноз−борьба−ремиссия−борьба−рецидив−борьба−ремиссия» и т. д. Но есть редкая, самая счастливая категория: «Диагноз-борьба-ремиссия — и пожизненная свобода!!!!..» Давайте нацелимся на самую короткую дорогу к победе! Пусть так мало ремиссионных в победе, но если они меня читают в эту секунду — напишите мне. Я хочу ПОЖИЗНЕННУЮ РЕМИССИЮ — НАВСЕГДА!!! И пусть я понимаю, что когда Бог дарует мне её, я буду всегда жить с «бомбой внутри», как и миллионы людей на нашей планете, больных раком, НО Я ЖЕ ВСЁ РАВНО БУДУ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ! ВО ИМЯ ОТЦА И СЫНА И СВЯТОГО ДУХА, АМИНЬ.

Перед бедой все равны. Кто-то может справиться самостоятельно, кто-то нуждается в людской помощи. Беда не выбирает ни по профессии, ни по полу, ни по известности, ни по личным качествам. Ей всё равно. И познав АД, я совершенно чётко могу сказать, что мир делится на две невидимые половины. В одной половине просто живут люди со своими радостями и горестями, мечтами и планами. А в другой половине — те, которые на ежеминутной войне. Незримой, неслышной, невидимой, безвременной. Они с другими глазами, с другими взглядами, для них время течёт тоже по-другому. Понятно, что у всех разные обстоятельства, разные стадии, разные возможности, но их всех объединяет одно страшное слово — РАК.

Кто-то смог вырваться из этого кошмара (у кого были начальные стадии), а кто-то периодически борется с рецидивами. Как было бы здорово, если бы у нас по телевидению давали людям побольше информации: от маленьких рекомендаций до конкретных адресов, куда обращаться, что можно и что нельзя есть, как контролить и т. д. Люди абсолютно не информированны. Когда в дверь вламывается горе, никто не готов. А ведь масштабы этой беды огромны. И ни у кого не остаётся времени этот вопрос изучить досконально — каждый пробирается с «завязанными глазами на ощупь, царапаясь в кровь». У каждого есть шанс переписать историю и выйти из ада победителем. У каждого!!!

Это стихотворение было мне прислано с далёкого Сахалина добрым священником, который всегда свято верил в мою победу и берёг огонёк лампады возле икон — чтобы он не погас и служил мне маяком Надежды.

Готовлюсь к лучевой, консультируюсь со специалистами, сканирую организм. Пока жду расшифровку ПЭТ-КТ, делала МРТ с контрастом для радиолога. Забавная всё-таки штука — быть подопытным кроликом. Как поведёт себя организм во время контраста, неизвестно, вот и пробуем методом «тыка». Вставать в очередь по ОМС (там только на июль!) нет жизненного времени. А ВРЕМЯ — это мой САМЫЙ ДОРОГОЙ КОЗЫРЬ. Поэтому снова платно и снова дорого… только и успеваю, как Плюшкин, собирать чеки и всё-всё приклеиваю в особую «папку расходов на лечение». Она прилично «потолстела». Я уж не говорю про папку с выписками. Там вообще атас, поднимаю еле-еле. Постхимический тромбоз явился серьёзным препятствием для введения раствора. Искололи, исковыряли всю руку, никак не получалось ввести контраст. Несколько иголок было выброшено в мусорку, а вены всё не поддавались. Терпела, как партизан на пытках. Врачу аж самой стало меня жалко, но ничего не поделать. Опять вся забинтованная. Забавно было, как врач отреагировала на документы. Захожу, даю выписки. Она читает: «Ясненько… Так, а у кого рак?» — «У меня», — говорю. Она ещё раз меня с ног до головы окинула взглядом. «Так тут же третья стадия и очень всё серьёзно…» — снова пробурчала она в недоумении. «Ну да, к сожалению…» — ответила я ей. И когда она поняла, что я — это тот персонаж из выписки, и я уже ложилась на стол МРТ, она уважительно наговорила мне кучу хороших слов в респекте, что и ноготочки накрашены, и с лёгким макияжем, и парик прикольный, и одета… В общем, она сказала, что если всё это на мне, это означает только одно: я очень зверски сражаюсь. И попала в самую точку. Царапаюсь, дерусь, карабкаюсь, падаю, снова встаю и снова царапаюсь, сколько хватает сил. Первый раз меня, перед тем как отправить в круг скана, перекрестили… «С Богом», — сказала она и нажала кнопку «старт».

Наконец пришли первые хорошие вести!!! Я получила результаты ПЭТ-КТ и МРТ: ЗВЕРЬ ОТВЕТИЛ НА ЛЕЧЕНИЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ ДИНАМИКОЙ. Этот монстр среагировал!!! Это реальное ЧУДО. Это просто невероятно! Это РАДОСТЬ, такая долгожданная и выстраданная, от которой перехватывает дух и хочется кричать на весь мир. Эта новость, к сожалению, пока НЕ ОЗНАЧАЕТ ни ремиссии, ни выздоровления, и БИТВА ПРОДОЛЖАЕТСЯ, и она в САМОМ РАЗГАРЕ, но если МОНСТР СРЕАГИРОВАЛ и притормозил — значит, у меня появился реальный шанс эту тварь убить. Я сейчас консультировалась с радиологом — она сказала, чтобы я не строила иллюзий: при моей стадии, метастазах и обширности процесса нужно обязательно ещё более интенсивно принимать меры, СРОЧНО делать длительную лучевую, идти до ПОБЕДНОГО и продолжать давить клешневидного. НЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ!!! А я так боялась, что эти полгода не дали результатов. Но общими усилиями, ВСЕМ МИРОМ — мы СМОГЛИ сдвинуть эту страшную ситуацию с мёртвой точки. Да, чувствую я себя пока неважнецки, я захимичена, организм серьёзно изранен весь, от и до, но у меня появился реальный шанс остаться живой! Лучевая терапия будет интенсивной и высокодозной, два месяца ежедневно. По максимуму, сколько смогу выдержать. Это серьезная нагрузка, и для аденокарциномы она должна быть более эффективной, чем химия. 13 июня на консилиуме будет назначена дата старта лучей.

Мой настрой серьёзен как никогда. Внутренняя радость от показаний ПЭТ-КТ мне придала внутренней уверенности, но никак не расслабила. Я понимаю, что СПРУТ, с которым я воюю насмерть и выцарапываю у него свою жизнь, очень коварен и хитёр, поэтому то, что он СРЕАГИРОВАЛ на лечение, совсем не означает, что он собрался куда-то свалить. Он просто тупо притормозил и пытается очухаться. Мой же план не меняется. Пока он оглядывается по сторонам, буду гасить его РАДИАЦИЕЙ. Сука, пусть теперь он поджарится… Простите за мой «французский», но имею право. Пусть сдохнет! Но никак не вместе со мной.

Очередная битва предстоит серьёзная и потребует много сил. Всё болит, организм ещё «под химией», ночами практически не сплю — швыряния из пламени в лёд, трясёт, и, в общем, понятно и ежу, что это не простуда. Но морально теперь будет чуть легче, когда маячит свет в конце тоннеля. Дальнейшее лечение будет проходить не один месяц, а реабилитация — не один год. Но всё-таки иногда я и без палочки хожу. Через боль, но хожу! И подъезд сама могу иногда открыть. Да-да, у меня даже и на это сил не было.

Клыкастый зверь — не только моя беда. В аду находится не только тот, кто сражается, но и вся его семья. Всем достаётся… Поэтому одному Господу Богу известно, как мы держимся. Наверное, друг за друга.

Сегодня 12 июня — праздник. Нашла в телефоне видео моего выступления в Кремле.

Россия-Матушка… Мама с папой с пелёнок заложили в меня любовь к этой стране. Да, в ней жить непросто. И сколько у меня было предложений по работе уехать отсюда навсегда, но я никогда не хотела уезжать. Здесь мои корни, здесь мои родные и близкие люди, здесь моя жизнь. Больно осознавать, что медицина в нашей стране по уровню оставляет желать лучшего. Но это медицина в целом. Но ведь есть отдельные врачи и медики, которые бьются за наши жизни, как за свои. И я мечтаю, чтобы настало то время, когда при диагнозе «рак» люди не будут метаться в поисках огромных денег.

У меня, например, таких денег нет, несмотря на то, что в России я известный и уважаемый человек. И на сегодняшний день программа «бесплатного лечения раковых больных», к сожалению, не для всех, не под все обстоятельства, не под все стадии, не под все ситуации, не под все жизненные показания. Но именно здесь, в России, живут люди с большими и добрыми сердцами, огромными, как целая Вселенная, — которые не дают погибнуть человеку в беде. Много и долго мы можем рассуждать, «как должно быть» и как «правильно». А вот протянуть руку помощи без рассуждений, без лишних советов — просто взять и помочь конкретным делом — это особая внутренняя отзывчивость нашей русской Души. Вот на таких людях и держится Россия. Я горжусь такими людьми. Какой бы национальности они ни были.

Сегодня меня «занесло» в Департамент здравоохранения (двухэтажный сарайчик городского типа) — куда только не занесёт, когда жить хочется. Меня штормит, муж меня периодически ловит, когда меня внезапно уж совсем «сносит с орбиты» и шатает, но пока мы носимся по Москве за бумажками — родная медицина расслабляться не даёт. Всё это жутко «тонизирует», и пока сижу возле кабинета — напишу-ка я вот о чём: о ПЕРЕЛЁТАХ. Многие этого не знают, да и я не догадывалась, пока мне как-то не объяснил этот ВАЖНЕЙШИЙ момент один профессор. Решила и с Вами поделиться. Вдруг кому пригодится? Так вот. Когда поставлен диагноз РАК, организм резко включает все защитные функции и начинает активно бороться за жизнь. Многие люди все силы бросают на поиск зарубежных решений, и если какие-то возможности находятся — больного человека из лучших побуждений (чтоб спасти) начинают активно «тягать» то в Америку, то в Китай, то в Корею, то в Германию, то ещё куда-то, где действительно хорошие специалисты. А то и по всем странам поочерёдно. Но есть одно «НО»! Которое может свести на ноль любое лечение… Особенно если у Вас стадия 3-я — 4-я и если Вам очень «не очень», но Вы всё-таки летите куда-то из последних сил… Речь — о физическом перелёте. Дело в том, что когда перелёт очень дальний, организму потом необходима АДАПТАЦИЯ. На это уходит какое-то время и куча физических сил. Как раз таки в это самое коварное время, когда организм активно отвлекается на адаптацию к новому климату и ОТВЛЕКАЕТСЯ от ОСНОВНОЙ ЗАДАЧИ — сопротивляться, наш предприимчивый клешневидный «дружок» делает ход конём, вольготно включает пятую передачу и жрёт всё подряд с удвоенным аппетитом — беспрепятственно, всё, что только успеет сожрать. Ведь организм занят не защитой, а адаптацией. А представляете, если перелёты частые?.. Какие «качели»! А потом люди удивляются: вроде лечение там помогло, а домой прилетели, и вдруг ухудшение… Если уж ввязываться в историю с дальними странами, то сидеть ТАМ БЕЗВЫЛАЗНО до победного, пока полностью не окрепнете, чтобы закрепить ремиссию и не давать спруту ни малейшего шанса на вкусный «обед». Или, например, у человека ремиссия, он радостный летит в жаркие страны отвлечься от пройденного кошмара и прибавляет к перелётам еще и львиную долю солнечных лучей (об открытом солнце вообще нужно забыть!!!!).

Всё-таки я решилась! В 20.00., послезавтра, первый раз за эти полгода ада, я выйду на Красную дорожку. Глянцевое издание представит свой «ТОП САМЫХ СТИЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ РОССИИ». В самый разгар моей смертельной битвы. Я хочу посвятить этот выход ВСЕМ ТЕМ, КТО НЕ СДАЁТСЯ НА НЕВИДИМЫХ ПОЛЯХ СРАЖЕНИЙ ЗА СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ. Если я ещё способна встать с этой чёртовой кровати, то я просто обязана сделать шаг не только в больницу, но и в свет родных софитов. Хотя бы ещё один шаг навстречу ЖИЗНИ! Я хочу увидеть своих друзей, своих коллег, вдохнуть этот воздух свободы от больничных стен! «Неполезно», — может, скажете Вы?.. Неполезно выпадать из жизни надолго! Вот что действительно неполезно. А глотнуть свежих эмоций любимой стихии очень даже полезно! Так что, уважаемые, любимые господа фотографы и журналисты, если Вы хотите увидеть очень захимиченную девушку, слегка в «космическом» состоянии, — Welcome 15 июня на «RUSSIAN DESIGNERS AWARDS-2017». Я приеду! Скоро стартует моя «ответка» клыкастому крабу — ЛУЧЕВАЯ ТЕРАПИЯ. Готовлю патроны!

Эта неделя для меня — проведение исследований в таких количествах, как будто меня готовят в космос. Завтра сдаю кровь на всё, что только можно. А так как пробирок будет 6–8, то по опыту знаю: из процедурки меня уже вынесут, так как силы покидают меня в этот момент практически мгновенно из-за анемии при таком объёме «отнятой крови». Но денёчек отлежусь, и 15-го приеду В ЛЮБОМ СОСТОЯНИИ. Кстати, приеду принципиально ЛЫСОЙ! Без всяких париков. Мне так комфортней, да и Вам наглядней. Так что ДО ВСТРЕЧИ, мои замечательные люди.

День накануне. Действительно, «не день Бекхэма»[5]. Сдача большого объёма крови для лучевой далась с трудом. Мой организм среагировал молниеносно и начал срочно уходить «в космос». «Унесло» меня моментально, и быстро очухаться, как ни старалась, не удалось… Срочно вызвали специалистов по экстренным ситуациям, и меня уже на каталке с ветерком увезли приводить в чувство в другое отделение. Сейчас мне получше. Буду отлёживаться.

На завтра НИЧЕГО НЕ ОТМЕНЯЕТСЯ. Как и обещала, на Красной дорожке я все-таки появлюсь!

Я это сделала. Помните мою главу про больничный коридор с зелёной дорожкой?! Она всё-таки стала Красной! Сейчас меня переполняет счастье. После вчерашней эпопеи и «поездки» на инвалидной коляске, в последний момент меня «отпустило» и силы откуда-то пришли, и как в сказке, я все-таки отправилась — на «ТОП 100 самых стильных людей России». ВО ИМЯ ЖИЗНИ. Ура, я смогла! Это моя первая официальная вылазка к людям и фотопрессе за эти полгода ада, которая подарила мне много сил на дальнейшую борьбу! Я хочу ими поделиться с теми, кто дерётся за свою жизнь так же, как и я. Кто не боится смотреть смерти в лицо и шаг за шагом выцарапывает своё тело из лап клешневидного. Сейчас я ещё более чётко осознаю, насколько было правильным решение принять это приглашение и появиться там. Столько добрых слов, пожеланий, обнимашек, подарков, добрых глаз и стимула ЖИТЬ я привезла домой… Мне так необходимо это ощущение жизни!

Нет слов… Спасибо за почётную Fashion-номинацию «Сильная женщина года 2017»! Я тронута.

В чём же я поехала на бал? В прекрасном золотом длинном платье в пол, которое мне подарила специально для этого случая моя знакомая дизайнер.

Я всё переживала, волновалась, думала, что, может быть, в моём случае платье должно быть более скромным?.. Но логика и чутьё дизайнера меня убедили, что СВЕЧЕНИЕ просто необходимо! Поэтому я смело несла на себе этот золотой цвет, обрамлённый военной портупеей, который олицетворял цвет СОЛНЦА И ЖИЗНИ! Девушка-журналист расплакалась во время моего интервью. Она старалась держаться, но её слёзы катились и катились.

Ровно на один день я сумела забраться на седьмое небо и чуть-чуть забыть о том, в чьих лапах нахожусь. Клешневидный так растерялся от этого вселенского потока Ваших молитв и сердечной доброты, что решил не высовываться, — даже ночь моя прошла без боли, жара и других сюрпризов… Я обязательно ВЕРНУСЬ. Я останусь живой. Чтобы и другие могли смотреть на меня и верить, что это возможно. Я хочу запомнить этот день, в котором улыбка и я вспомнили друг друга.

Я не верила своим глазам. Не верила, что это происходит на самом деле. Я снова в красивом платье. Я снова среди людей, среди фотовспышек. Я была счастлива и давала интервью бесчиссленной прессе. Некоторые, не скрывая слёз, плакали. Если честно, я не ожидала такой реакции людей на мои слова… Тогда мне казалось — ну почему они плачут? Я же жива! Я же здесь!.. Только сегодня я поняла, почему они плакали. Потому что смотреть на это инопланетянское, исхудавшее, лысое, искренне улыбающееся существо с огромными глазами и в роскошном платье — без слёз было невозможно.

Когда меня объявили — мои измученные лапки ступили на Красную дорожку! Я шла с палочкой. Старалась не хромать, но совсем не прихрамывая идти не получалось. Я шла, высоко подняв голову! В моих ногах появлялась сила, и они вспоминали — КАК нужно идти… Зал взорвался аплодисментами. Ведущие тоже плакали. У меня перед глазами всё плыло. Но я видела не больничный кафельный коридор с зелёной дорожкой — он победоносно сменился на триумфальную Красную, с золотыми столбиками и ленточками по бокам! Как я и обещала! Меня охватило чувство победы над самой собой, чувство радости от выполненного обещания. Неужели это происходит на самом деле?! Неужели я снова возвращалась в свою стихию и, как дельфин, отбившийся от стаи, вынырнула глотнуть кислорода?! А впереди меня ждало труднопреодолимое препятствие в виде небольших и высоких ступеней к сцене. Я начала подниматься. Зал аплодировал стоя. Мне так хотелось, чтобы в эту самую секунду всё это видели те, кто ещё не может подняться, те, кто в самом разгаре битвы. Чтобы они, глядя на меня, были твёрдо уверены, что это возможно!!!

Медики… Вот кто совершает ежедневный подвиг и считает это обычной работой. Они такие разные. Одни нас практически убивают, другие вытаскивают. Это жизнь. Мои смелые ребята рванули за меня в бой, когда другие отказались, когда противопоказаний к проведению сложнейшей операции было больше, чем шансов на успех. Но эти два смелых парня сражались за меня на операционном столе. Я также желаю, чтобы те, кто прохлопал мой диагноз, и те, кто по халатности или намеренно затягивал ситуацию, тихо сами ушли из профессии.

А настоящие врачи не знают ни сна, ни отдыха, у них врождённая потребность помогать людям, их сутками не видят родные, потому что они работают на такой самоотдаче, что нам и не снилось. Они не имеют права на ошибку, на промах.

Называйте имена своих докторов! Им это будет приятно и важно, что их помнят, ценят и любят. Даже если прошло несколько дней, месяцев, лет… НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, дорогие врачи и медсёстры, ЗА ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ СПАСЁННЫХ ЖИЗНЕЙ!!! И за тех, кого ещё предстоит Вам спасти…

Около СТА ТОПОВЫХ САЙТОВ осветили мою первую вылазку в свет в свою стихию. Я хочу поблагодарить всех журналистов, кто искренне следит за моей судьбой. Хочу признаться, что именно ВЫ — моя защита от всех непредвиденных тяжелых ситуаций… Потому как когда я открылась миру в своей беде, у меня была одна надежда, что именно СМИ не дадут мне погибнуть, не оставят без внимания всю сложность и трагичность ситуации, смогут проконтролировать процесс лечения и забить тревогу, если вдруг что-то пойдёт не так.

Мои лапы на той же позиции! Дерёмся, ещё как дерёмся!!

Завтра, 20 июня, стартует ЛУЧЕВАЯ ТЕРАПИЯ. Ежедневно. Врач ядерной физики рассчитал точную карту с точками радиационных ударов и вложил их в программу РОБОТУ. Облучение решено проводить в ДВА этапа. Первые месяц-полтора: ВНЕШНЕЕ облучение. Машина-робот очень больших размеров будет «кружить» вокруг меня в специальной установке и точно бить лучами по заданной траектории с разных сторон в живот. Главное — не дёргаться, чтоб не прилетело в позвоночник или ещё куда… Второй месяц будет ВНУТРЕННЕЕ облучение. А это уже «интереснее»… Слабонервным не читать. Излучение будет идти изнутри. Как бы это сказать помягче, вся процедура будет напоминать совокупление с машиной. Подберут железную штуку, электрод цилиндрической формы (врач определит, какой размер мне подойдёт), и установят его через женский орган вовнутрь… И начнётся процесс облучения изнутри. Тут тоже главное — не дёргаться. В общем, я в шоке, но настрой боевой. Желание ЖИТЬ намного сильнее чувства страха, поэтому завтра с внутренней железобетонной уверенностью, что всё это делается во Благо, для Здоровья, для полного Исцеления, я поеду на «первое свидание» с роботом. Прямо какая-то «лав-стори». Сначала мы с ним полтора месяца будем «привыкать» друг к другу внешне. А потом перейдём к «близким отношениям». Сроки и даты зависят от того, насколько тяжело или легко я буду переносить эту «радость». У всех проходит по-разному. Зависит от стадии, типа кожи, наличия или отсутствия органов и т. д.

Всё во Благо. Всё во имя ЖИЗНИ. Держацца всем, кому так же, как мне. ПЕРЕХОДИМ В НАСТУПЛЕНИЕ. СПАСИ И СОХРАНИ.

20 июня. Старта с лучевой не получилось. Ситуация снова оказалась сложной. Подготовку и расчёты траектории продолжили. Очень обширный «фронт» работ… Каждая минута и промедление могли перечеркнуть столько стараний! Ещё для меня явилось шокирующей новостью то, что в новой больнице будет снова консилиум, где будет решаться вопрос о возобновлении химиотерапии, которая, возможно, будет идти одновременно с лучевой. Я себе этого даже не представляю. Как? Вены сожжены. Организм на пределе. На животе мне сделали под аппаратом три большие крестообразные метки-мишени. Их нужно «поддерживать» перманентно фломастером, чтоб ни в коем случае не стёрлись. По ним будут проводить первый сеанс лучевой и затем нарисуют новую траекторию. Так что я теперь «меченая». Метки мне греют душу, что лучевая всё-таки начнется. Скорее бы.

Меня часто спрашивают о Боге. Основной слоган, с которым я входила в большой шоу-бизнес, был и остаётся до сих пор во всех пресс-релизах: «ДУША МОНАХА В ТЕЛЕ БЛОНДИНКИ». 10-секундный видеоролик с фотографией моего альбома вышел на всех самых крупных телеканалах страны и ближнего зарубежья в 2004 году (МузТв, MTV, Рен-Тв, ТНТ и т. д.). Я даже в шоу-бизнес входила с Богом внутри своего сердца. Он всегда со мной был, есть и будет. Все религии мира ведут к одним и тем же ценностям: любви, порядочности, семейности, прощению, человечности, состраданию, доброте.

У меня есть Святой Отец, который меня исповедует, причащает и соборует на протяжении всей жизни. У меня есть и мой Учитель в Тибете. У него я почерпнула с малых лет много опыта по саморегуляции и самопознанию. Перечитала тонны литературы по восточной философии, коллекционирую притчи. У меня очень много друзей разной веры. Можно много говорить на эту тему, но я всегда была уверена: какой бы Веры ни был человек, — его искреннюю Молитву всегда слышит Бог. Там, где мы не видим рядом со своими следов Бога на песке, это значит, что Он несёт нас на руках в самые сложные наши минуты. Никогда не переставайте верить в Его силу!

Радиолог пока так и не перезвонил; значит, ещё делает сложные расчёты. Сидеть на месте смысла нет. Пока есть силы, нужно консультироваться ещё и искать дополнительные пути решения. Особенно если в дополнение к лучевой снова «светит» химия. Для меня это смертельно. Новые врачи могут недооценить риски. Кроме нас самих, мы никому не нужны. Нужно использовать любой шанс, который поможет в выборе более безопасных, но эффективных вариантов на пути к выздоровлению. «Лишнее» мнение специалиста никогда не лишнее. Стучусь во все двери, куда только можно. Где найти авторитетного специалиста для дополнительной консультации? Сегодня я пёс-поисковик. Ищу, ищу, ищу, кого можно ещё подключить к моей теме. Нельзя мне сейчас совмещать лучевую с химией. Чётко чувствую — нельзя…

Когда мы в Космос отправляем чёткие вопросы — нам в скором времени приходят и чёткие ответы, и пути решения наших задач. Главный телеканал продолжал следить за моей судьбой и снова пригласил на «Прямой эфир», на бенефис известной писательницы, которая когда-то смогла одержать победу над раком. Я её очень люблю! Ехала я к ним из больницы, лысая и с палочкой. Кто-то мог бы заворчать: «Нужно здоровьем заниматься, а не на телевидение ездить». Но я публичный человек — и пользу людям я могу нести как раз через СМИ, через собственный опыт. Чтобы призвать людей обращаться именно к официальной медицине, а не тратить время на шарлатанов. В студию как раз приехал и знаменитый врач, который пообещал помочь развёрнутой консультацией по интересующим меня вопросам у крупного специалиста. И эта удача — не случайность. Это «сработал» мой посыл во Вселенную с поставленным вопросом. «Пёс-поисковик» нашёл дверь, где кроются ответы, в тот момент, когда «сунулся туда» помочь другим. Очень светлая и добрая получилась программа. Но это ещё не всё.

Не откладывая в долгий ящик, я воспользовалась помощью телеканала и отправилась на независимую консультацию к одному из лучших профессоров-химиотерапевтов Москвы. Предчувствие меня не обмануло. Он не рекомендовал мне возобновлять химиотерапию на фоне лучевой, ввиду высокого риска гематологической токсичности. Продолжение химии меня убьёт. Попросту всегда нужно вовремя понять, что следующая доза может стать летальной, а не лечебной. На параллельное возобновление химии соглашаться не буду. Жду лучевую.

Зверь не выбирает, на каком языке говорит человек. Ему всё равно — есть ли у человека счастье, семья, дети, любимое дело, близкие, друзья, мечты. Ему всё равно. Но НЕ ВСЁ РАВНО всем тем, кто знает вблизи — что это такое и каков масштаб… В Риме картинная галерея пополнилась ещё одним творением известного провокационного итальянского художника под названием «Глаза ангела».

В моих соцсетях я уже выкладывала видео с его выставок, где зрители из Италии мне посылали в Россию лучики добра с пожеланиями полного исцеления. Художник не раз устраивал публичные акции в поддержку девушки из России… На этот раз с его картины смотрела лысая я… в медицинской маске… Он запечатлел именно тот момент, когда я ехала в такси на Красную дорожку. В соцсеть выложил видео, где шаг за шагом показано, как на белом поле появляются линии, которые обретают очертания лица, глаз, бровей, моей татуировки, под стильную музыкальную композицию в стиле блюз. Вместе противостоять беде легче. С открытыми сердцами. Чтобы в них входило как можно больше любви, света, надежды. Для лучиков добра нет расстояний. Я так мечтаю, чтобы в мире была изобретена как можно скорее одна маленькая простая таблетка… И люди никогда бы больше не знали этого горя.

Одна девочка, которая прилетела в Москву с Алтая, передала для меня бумажного японского журавлика. На одном крыле была надпись «ЛамаСафоноваЖиви». Я сидела на балконе и крутила этого журавлика в руках… Что ждёт меня впереди?.. Выживу ли я? Смогу ли справиться с радиацией? Понятие «радиация» мне было незнакомо. И я очень надеялась, что лучевая будет проходить легче химии. Мне очень хотелось в это верить.

Вот я и стартанула. Журавлика взяла с собой. Первое облучение состоялось. Лежу пластом. Начался первый внешний цикл. На консилиуме было одобрено решение параллельно химию всё-таки не возобновлять. Потому как дозировки радиации были назначены максимально возможные. Внешняя первая процедура чуть ощутима, но безболезненна. По дороге домой в течение часа меня резко «накрыло». Силы как будто кто-то высосал, отнял, ужасная тошнота, очень ломит кости и мышцы при малейшем движении, во рту вкус железа, состояние — как будто температура 40. Облучение и радиация, оказывается, непростое дело. Думала, будет легче. Так что я вступила в новую фазу войны за собственное «завтра». Теперь на практике абсолютно очевидно, что возобновление высокодозной химии параллельно с этой штукой выдержать было бы нереально.

Мне никто не обещал, что будет легко, поэтому царапаюсь дальше. Постараюсь каждый день выходить на связь. Было бы круто, если бы завтра были силы подвести глаза. Я буду к этому стремиться!

Сегодня 2-й день лучевой. Стрелки на глазах я всё-таки сделала!

Врач-радиолог перед процедурой сказал мне много пить. И я вступила в диалог со своим белым роботом. Прямо вслух, когда лежала. Техника всё чувствует. Вообще всё, что в этом мире материально, чувствует наш энергетический посыл. Я лежала, зажав в руке деревянную иконку Матроны (со спичечный коробок), и произносила вслух молитву всем святым. Я просила объединиться своею силою — Бога и робота.

Три большие белые «лапы» машины выезжают из стены. Каждая размером с большую операционную лампу. Полупрозрачный стол, на котором я лежу, находится по центру — и вот эти три лапы постоянно вокруг меня перемещаются, в разных направлениях и с разной скоростью — сверху, сбоку, снизу… Главное — не дёргаться. Траекторию, дозировку и длительность подбирает врач-физик.

А медсестра уже жмёт по заданной программе на кнопки. Нахожусь я с роботом во время сеанса один на один, а медперсонал находится за стеной и наблюдает в мониторы. Ходят медики в обычной одежде, а не в защитных скафандрах, как можно подумать. За эти полтора месяца я к этому роботу постараюсь привыкнуть, перед тем как наши «отношения» с ним перерастут в более «близкие». Робот, жги!

Многие люди, кто ни разу не был на лучевой, думают, что это вроде солярия. Но глубоко заблуждаются. Поскольку процедура связана с большими дозировками радиации — зал, где проходит облучение, находится под землёй. А в сам «кабинет» ведёт шлюз с двойными свинцовыми дверьми. Каждая — толщиной 40 см… У нашей двери был даже «светофор» — когда она автоматически открывалась, загорался зелёный. А когда автоматически закрывалась и начиналось облучение — загорался красный. За этим шлюзом находятся надежды миллионов людей. Этот коридор видел много судеб. Для кого-то он стал стартовой площадкой к долгожданному здоровью, для кого-то — последним коридором. По этому коридору каждый идёт с разными мыслями. Но у всех — одно-единственное желание: ОСТАТЬСЯ ЖИВЫМИ.

Вы спрашивали про метки для лучевой. Они есть у каждого, кто проходит эту процедуру: рисует их врач, и их нельзя смывать. У меня их три. И все они на животе. Это ориентиры для робота. Реальные прицелы. По ним он находит точки лучевых ударов. Животик мой после операции почти зажил — места проколов (мини-разрезов) почти не видны.

Идёт первая неделя ЛУЧЕВОЙ, сегодня четвёртый день — чуть легче. «Качели» — это нормально. То хорошо, то плохо. Это мой «личный» ядерный полигон. Терпи, малышка, терпи!..

Наконец пришли выходные, и мне врачи дали передышку. Лучевые аппараты поставили на техобслуживание. Мой робот набирается сил. Каждая минута на счету, и я многое должна успеть за этот долгожданный перерыв. Постоянно прошу у Бога сил и благодарю Его за любую возможность ощутить саму жизнь. По натуре я всегда была трудоголиком, и, конечно, непривычно ощущать отсутствие сил.

Раньше я пахала по 25 часов в сутки и всё успевала! Сейчас дома убраться или дойти до магазина — уже подвиг. Музыка — вот что сейчас возвращает меня к жизни. Она всегда звучит в моей голове. В одном из постов я писала, что у меня нет денег на творчество (всё уходит на лечение и съём квартиры), и если кто-то сможет меня поддержать с музыкой — буду счастлива. Отозвался очень талантливый парень, который работает с первым эшелоном звёзд, — и аранжировка к моей новой песне (первой, написанной в этот адский период) уже готова! Но я уверена, что этот трек станет близок не только тем, кто со мной на одном поле боя, но и всем мамам, дочерям и сыновьям, всем тем, в ком живёт ЛЮБОВЬ! А значит — каждому. Подключились и ребята из студии — готовы записать мой голос и сделать «сведе́ние» песни. Мне не верится, что впервые за эти кошмарные месяцы я снова войду в студию и увижу микрофон. Если я не смогу туда приехать — я туда доползу! Запись песни — это всегда физическая нагрузка. Простому обывателю кажется, что спел «песенку» — и всё. Нет, это кропотливый труд. Хоть пишусь я обычно быстро (меня не нужно 28 часов «тюнить»), обычно получается с одного-двух дублей. Но чтобы песня получилась качественно, над ней нужно всё равно работать, искать манеру подачи, писать бэки, пробовать варианты, при этом активно работает живот-диафрагма и сосудистая система. Потом продюсирование сведе́ния и много-много технических секретиков «магии звука», которые очень важны, но не видны простому слушателю. Я не знаю, как я это всё сделаю, но я это сделаю, потому что есть слово «МЫ» — и людское неравнодушие. Вчера мне пришла чудесная эсэмэска от моей подруги: «Я сегодня иду с работы, глаза в асфальт, долго приглядывалась — что там лежит, не пойму. Смотрю, а это кусочек! кусочек панциря от твоей твари, рассыпается гад, сдаётся… а куда ему деться? Только клешни и терять!!!!»

Как же меня это развеселило! Раз такое дело, завтра срочно в студию записывать месседж миру. А кто найдёт клешни, можно не возвращать, раздробить их в хлам и закопать на планете Марс раз и навсегда!

Такой хороший был день! Но меня снова ждала неожиданность. Резко возникла аллергия на простейшие препараты, которые спасали мои вены. Теперь никакие мази, и даже внутривенный простейший гепарин использовать было нельзя. Круг сужался. Я разбинтовала руки. Когда дексаметазоном и противоаллергенными препаратами сняли яркие симптомы аллергии, я всё равно приняла решение не отменять студию. Я не знала, сколько у меня в запасе времени, и так страшно было терять каждую минуту. Решила ехать в любом состоянии. Каждую минутку, в которую я способна была двигаться, — мне хотелось вкладывать в музыку. Нужно было успеть!

Студия… Как давно я здесь не была! Здесь я когда-то была счастлива! Зашла и вдохнула этот до дрожи знакомый запах. На стене среди других звёзд висела и моя фотография, среди тех людей, кто когда-то здесь работал. В этой студии я записала много своих песен. Я пыталась уловить перемены, но всё здесь было таким же, как прежде. Только я уже была другая. Я не впорхнула сюда, как раньше, а спокойно вошла прихрамывая, походкой раненого тигра. Меня сильно тошнило от лучевой и химии. Когда я зашла в туалет — в зеркале увидела не ту жизнерадостную блондинку с длинными волосами, а лысую девушку с твёрдым, стальным и глубоким взглядом, в чёрной кожаной куртке, кожаных штанах и чёрных ботинках с заклёпками без каблуков. Я зашла в комнату записи и дотронулась до пульта… В голове звенела одна и та же мысль: «Пусть звуковая энергетика убьёт зверя, вытравит его, не оставит ему шансов, освободит меня от него. Да будет так. Аминь!» Я переступила порог студии с ощущением, что я откуда-то из другой жизни, из другого измерения. Люди сюда приезжают песни писать, а я — месседж. Спасибо Богу за этот день. Как важно всё это успеть. Самый правильный план на сегодняшний день: пункт первый — доехать до студии. Пункт второй: если невозможно доехать, то смотри пункт первый.

Началась запись. Стоя петь я не могла. Мне поставили стул. Так легче работала диафрагма. Я была в шоке — насколько изменился мой голос! Те ноты, которые были моим «коньком» и раньше всегда были самыми лёгкими и выигрышными — вдруг стали даваться мне сложно. А те, которые раньше были «проходными», — наоборот, зазвучали у меня бархатно и необычно. Всё стало по-другому. Я изучала новую себя. И этому есть понятное объяснение. Ведь у меня вырезано много органов, лимфоузлов. Вся гормональная система перестроена. Организм встал «с ног на голову» и пытался адаптироваться к этой планете и новым условиям существования. Конечно же, всё это прямым образом повлияло и на голос. Но главное — он продолжал звучать!

Мама запрещает мне ходить в чёрном. Вот запрещает — и всё тут. Хотя чёрный — это один из любимых моих цветов, который в fashion-индустрии многие любят. На сегодня это, скорее, моя защитная реакция. Не внутреннее «чёрное» настроение, а именно защита. Это инстинкт самосохранения. Когда я надеваю что-то светлое, яркое, мне сейчас неуютно. Мне становится немножко неловко — ну куда я такая, вся в белом, вся в жизнерадостном… Ведь почти каждый день у меня больницы, процедуры, каждый мой день — это шкатулка с сюрпризом: не знаешь, чем на этот раз накроет, — только и успеваю отмахиваться. А теперь понимаю — правильно мама запрещает! Ведь жизнь — это не когда-то «потом», жизнь — это «СЕЙЧАС». Жизнь — это не только «когда я выздоровею», а она идёт уже СЕЙЧАС! Сейчас! Без прогнозов, гарантий, но с заявкой на будущее! Сейчас… Нужно не «сливаться с потоком», не стесняться своей жизнерадостности и жажды жизни. А всем своим видом написать крупными буквами во Вселенной: хочу жить. Хочу — и буду!

Мама, посмотри — я в белом!

Вспомнила запись эфира центрального телеканала, куда я была приглашена недавно.

Так вот, там был «психолог». Да, да, именно в кавычках. Много умников мнят себя психологами и, может быть, даже имеют «корочки». Но таких к раковым больным нельзя подпускать и на километр. Ладно я, человек с устойчивой психикой. А если попадётся слабый человек?.. Этого «психолога» очень удивляют (и бесят) слова, которые произносят люди с диагнозом «рак»: «борьба», «война» и т. д. «С кем, — говорит он, — Вы все всё время боретесь? Что за военное настроение? Не нужно борьбы, войны и других “подвигов” — успокойтесь. Просто живите, и всё». Так вот, «просто жить» может тот человек, у которого ничего не болит. Но дай Бог этому горе-психологу не узнать на практике — С КЕМ мы боремся… И почему каждый наш день — это борьба?.. Именно о борьбе он не советует говорить тем, кто просит морфий? Тем, кто каждый свой день был бы счастлив проснуться без боли? Её «не замечать» и жить «спокойно»? Такую восхитительную чушь может нести только ТОТ, кто НИКОГДА НЕ ИСПЫТАЛ НА СЕБЕ РАК. И неважно, болели ли его близкие… — НА СЕБЕ он это точно не прочувствовал. Иначе его «умно-философские» заключения «знатока» не звучали бы так смешно и дико. Он даже не предполагает, насколько далёк от РЕАЛЬНОСТИ. Более того, клешневидный спрут — это тот диагноз, при котором, если человек не будет бороться, сражаться, выцарапывать КАЖДЫЙ свой день из лап Зверя, — гибель неминуема. Невозможно «не замечать» рак, потому что существует физическая боль. Это специфика диагноза. «Не замечать» физически его можно при 1-й и 2-й стадиях — потому как он бессимптомен и так идёт до конца 3-й стадии… А вот когда бабахает «тройка» или «четвёрка» — тут уж простите. Только жажда жизни и ежедневное преодоление, без всяких выходных.

Важно ПРИНЯТЬ ЭТО, признаться самому себе честно и открыто, смело глядя в лицо костлявой, что уже это ФАКТ, случилось, что теперь всё по-другому, но с этим нужно ЖИТЬ. ЖИТЬ!!! У всех разные пути, разные обстоятельства и течение болезни — и лечение разное, и всегда это безумно, безумно (!) тя-же-ло — и физически и морально. Но важно настраиваться только ЖИТЬ! Страусиная политика тут не работает. Это, к сожалению, война… Война, которую мы не выбирали.

Заведите себе блокнот и записывайте туда свои ПОБЕДЫ. Любые! Но ЕЖЕДНЕВНЫЕ. Вот какими, к примеру, они могут быть: смогли поесть без боли, утром улыбнуться, сделать шаг с кровати, прогуляться вокруг дома, закончить или начать курс химии или лучевой, перебороть какой-то страх, перебороть боль, прожить день без плохих мыслей, приготовить еду, включить любимую музыку, прочитать что-то новое, посмотреть хороший фильм, погладить брюки, накрасить ногти, надеть нарядную одежду, выйти из депрессии, поговорить с другом по телефону, а не прятаться от самих себя и друзей, начать рисовать или писать стихи, подышать свежим воздухом, подышать возле окошка, помочь в чём-то другому человеку — да что угодно! Каждая, каждая мелочь — это маленькая-маленькая — но победа! Ведь всё это уже, к сожалению, непросто… И поэтому — это победы. Жизнь! Вот увидите, из таких маленьких-маленьких побед сложится большой и крепкий Ваш ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ЩИТ, у которого броня будет покрепче панциря клешнявого. Главное — не увлекаться самообманом, не строить глупых иллюзий, а осознавая всю серьёзность, сложность ситуации, всё равно идти вперёд и по миллиметру отвоёвывать самого себя у этого зверя. И тогда могут получаться необъяснимые результаты хороших анализов и замечательные примеры долгой ремиссии или даже выздоровления. Но этого не получится БЕЗ БОЯ, без борьбы, без ежесекундного преодоления себя. Только так. И никак иначе. А вот «на привалах» радоваться своим победам и черпать из них новые силы.

Мой белоснежный робот сломался, и меня перевели на более старую машину. Приехала я туда сначала бодрячком. А вот на следующий день шла, держась за стенку. Никогда бы не могла подумать, что радиация настолько сильная штука. Забиралась на стол уже с посторонней помощью, и медсестра на меня смотрела с тревогой. «Девочка, держись! Тебе никак нельзя сдаваться. Выдержи, девочка!»… Силы постепенно покидали меня, как будто ко мне присосался огромный вампир. Это радиация, детка, держись…

Японское состояние «Комутохеровато». Плющит и колбасит, ощущение металлического привкуса и присутствия металла во всем теле, ломит кости — стабильный перечень «радостей». Радиация. Хрямкнула лёгкое обезболивающее — самое время поделиться с миром улыбкой. Я благодарна этому дню. За любую возможность улыбнуться. Подумать только — середина лета! Стрелки на месте — живём дальше.

Этот пост я назвала «Япония». Всегда хотела туда съездить. Тем более, когда замаячили гастроли туда в прошлом году, — очень обрадовалась, но диагноз всё отодвинул. Страна высоких технологий и сакуры… Мне очень радостно, когда Вы присылаете из разных стран фото- и видеоприветы специально для меня и я могу, не вставая с постели, побывать с Вами и в Лондоне, и в Швеции, и в Нью-Йорке, и в Лос-Анджелесе, и в Барселоне, и в Риме… Просто потрясающие ощущения тепла и радости! Мы не знакомы лично, но такое родство душ! Я делюсь с Вами московским летом! Держитесь все, кому так же, как мне. А кому лучше — держите баланс! Для меня всегда было счастьем — жить. А сейчас — тем более…

Наконец дожила до пятницы. Впереди целых два выходных, и у меня будет передышка. Долбим клешневидного, беспощадно жарим в прямом смысле, сколько есть мочи. Я сегодня, как и вчера, — простое привидение. Доброе и безопасное. На стрелки сил уже не хватает. Кровь, к сожалению, обвалилась, и маску мне снова нельзя снимать ни при каких обстоятельствах. Так что буду признательна, если Вы дочитаете мой пост, не кашлянув и не чихнув. Но бывало и похуже. Без паники. У привидения есть преимущества — оно умеет ходить по стеночке, лежать прямо (калачиком уже не вариант) и путешествовать в пространстве по своим мечтам! А ещё — соскучилась по бордовой помаде. Полгода ею не красилась; как только очухаюсь, обязательно реализую.

Мои любимые, дорогие Люди. СПАСИБО ВАМ ЗА ВАШИ МОЛИТВЫ. Мне Очень Тяжело. Мне очень плохо. Только сегодня нашла силы написать пост. МНЕ БОЛЬНО. АДСКИ. Медицинский наркотик тромал до конца не снимает боль. Организм колоссально повреждён химией и лучевой — я в очень плохом состоянии. Это страшно. Внутренние ожоги всех органов (и химические и лучевые!) — невыносимо болючая штука. Температура 39. Иногда сбиваем. Не могла есть. Сложно. Лучевая терапия прервана. Я так хочу жить, но иногда кажется, что всё… не выбраться… Карабкаюсь. Благодарю от нашей семьи всех и каждого, кто ТАК переживает за меня. И молится. Это ад. Многое невозможно применить ко мне из-за непереносимости (и по препаратам и по способам)… Склиф не специализируется на раковых больных, здесь нет спецусловий. Но ввиду сложности ситуации, несмотря на это, видя мои мучения, врачи пытаются облегчить моё состояние. Спасибо им за это. Даже собирали консилиум. Простите за этот мрачный пост. Я очень вымучена. Стараюсь вырваться из клешней. СПАСИБО ВАМ ЗА ЛЮБОВЬ. Она меня держит.

Есть положительная динамика. Откуда? Буду начинать вставать.

Через не «могу». Понимаю, что я здесь «подзастряла» не на один день, но если даже мне скажут: «Вот Тебе миллион долларов — поехали отсюда», — я не смогу этого сделать физически, должна восстановиться и основательно купировать боль. На всё нужно время. Я поняла, почему так плохо и такие невыносимые боли. У клешневидного отвалился хвост! И эта тварь начала подыхать и инстинктивно сильнее сжимает клешни. Ведь у него «последний шанс». А куда ему без хвоста? Надо пережить, пока у него пройдёт агония.

Кто найдёт хвост клешневидного — раздробите его в хлам! Выйду из больницы — эту пыль в глаза зверю брошу, чтоб в мою сторону даже и НЕ думал смотреть. БИТВА ПРОДОЛЖАЕТСЯ.

Прошло ещё два тягучих дня… ну когда же домой?.. Слегка всхуднула, начала обзаводиться шерстью на голове. У меня снова растут волосы!!!!

Из окна моей палаты виден Дом моды Славы Зайцева, где я так часто бывала. Олимпийский. Прекрасная церковь. Часто во двор, на спецплощадку, садится вертолёт, кого-то доставляя для помощи. Шумит огромная любимая Москва!

Жизнь! Как только «выйду на свободу», будет и мне СЧАСТЬЕ. Жара. Лето. Я в заточении. Держусь.

Жива. Жива. Жар. Люблю лучи на фото. Это всегда красиво. Это космически. С ними жизнь. Жар. Голова плавится. Чувствую себя плохо. Сегодня выписалась из Склифа. Радость. Ехала — улыбалась. Люди, машины, здания, музыка, свобода. Жар. Главное — за эти 12 дней сняли острый болевой синдром. Спасибо врачам. Жар. Ломит. Плохо. Как же лучи? Радиолог сказал, что о них пока речи быть не может, — сначала нужно выкарабкаться из побочки. И только потом думать о продолжении лучевой. Пережить, перетерпеть, предпринимать максимум… Подобрали лекарство — принимаю уже три дня, улучшений нет. Дотяну до семи дней. Всё должно решить время. Домашние стены должны помочь. Должны! Домой. Домой. Лето.

Лучи. Лучи. Лучи — как только выкарабкаюсь. Жить. Жить. Сегодня еду сдавать кровь. Ещё будет пост. Я уже не лысик. Уже стрижик! Сейчас — домой. Домой…

Жар. Горю. Температура набирает обороты. ВЫ РЯДОМ — ЭТО ТАК ЗДОРОВО… СПАСИБО…

Приехали домой из больницы. Понимаю, что вечером слягу. Но главное — дома!!! Хочу допить день до дна. Хочу летнюю одежду, хочу поменять причёску, хочу каблуки, хочу чуть вдохнуть лето после 12-дневного болевого «заключения» в Склифе. Соберись! Соберись. Блузка, паричок, тон, стрелки, каблуки и лето. Вот она — я. У меня несколько часов. Пока есть силы. Пока они есть — хочу на каблуках. Едем сдавать кровь. Так счастлива повидать девчонок!!! Лаборатория. Они мне уже как родные. Прям настроение поднимается! Прям аж мур-мур! Девочки, Вы волшебные! Ваши шоколадки не забуду никогда!

Тут происходит необъяснимое — кровь показывает, что есть резервы. Их не было!!!!! Откуда?!!!! От-ку-да?! Глазам не верю. Есть резервы. Значит, организм настроен бороться. Настроен!

Он принимает бой! Это круто. Эти несколько часов — МОИ!!!!!!! Лето. Лето. Пока есть силы. Купили блендер — теперь два месяца буду кушать только протёртую пищу. Надо сохранить баланс. Горю… Горю… температура ползёт вверх. Плохо мне. Домашние стены должны вытащить. Должны. Вернулись домой. Силы уходят. Это нормально. Вечер. Впереди ночь… «Пожелай мне удачи в бою!!!!! Пожелай — мне —…удачи…» (В. Цой)

Я не знаю, у кого-нибудь из моих «однополчан» из соседних окопов получается вырубать это «кино» или нет, у меня пока тумблера не видно. Я потерялась в «днях-утрах-ночах»… Когда открываю глаза — пытаюсь сфокусировать мысль: где я, на каком свете, почему именно на этом и где нащупать штурвал, чтобы датчики работали более плавно. Дни идут тяжёлые. Одно легче, что ДОМА. Стены реально помогают.

Но каждый раз пытаюсь нащупать «ручку» — «подкрутить волну» для более чёткой передачи. У Вас есть тапки? У меня их две пары. Одни — тапки как тапки, надела и всё. А вот вторые — особые. Секси-шмекси, шёлковые, на каблучке 10 см, с помпончиком — всё как в лучших традициях «пин-ап». А теперь тема — поржать. Вот именно их я и сделала сейчас тренировочным балансом. Я поставила их на видное место, до которого способна дойти. (Как вышла из больницы, встать с кровати, дойти до ванной-туалета, другой комнаты — ровно по курсу — вообще подвиг, положение в основном горизонтальное). Ну вот, как перехожу уже в вертикалку — вообще Аплодисменты! Так вот: когда Тебя колбасит, плохо и Ты вот-вот опять превратишься в лежачее существо «освенцима» — я принципиально на две минуты задвигаю свои лапки в эти тапки (держась за что-нибудь) и моментально всё тело подтягивается. Спина, плечи — расправляются, осанка пытается «взять» свою прямую сущность естественности, а не скрюченности, и моё тело вспоминает, КАК оно должно себя нести. Советую! Это очень полезно, чтоб не забыть эти ощущения. Потому что мне кажется, что уже года три как меня колбасит побочка лучевой. Так что мои чудо-тапки служат для меня «подзарядкой» осанки, которую никак нельзя потерять. А уж попробовать пройтись в них (например, завтра) — вообще будет триумф. Со стороны это, конечно же, ржачно — еле-еле душа в теле, тренируюсь стоять в тапках. Господи Боже, принимаю всё с Благодарностью, Ты испытываешь меня жесточайше и по максимуму. Винтики-шпунтики от меня разлетелись по всей Вселенной, и надо их каким-то образом собрать. О продолжении лучевой пока и речи нет, выскочить бы из побочек…

Не падайте в обморок, но это я. Во-от такая цветная встряска! Когда я ещё похожу стрижиком, да ещё с экстремально-розовыми волосами?! Всегда мечтала попробовать! Поэтому моя подруга взяла билет на самолёт, вернулась на три дня раньше из отпуска, и теперь у меня миллион подарочков, детское питание (ребёнок — это я!) и вот этот баллончик с розовой краской! В запасе фиолетовая — готовьтесь. Завтра врачи в больнице в обморок попадают от моего вида. А мне ЦВЕТАСТО!!!! Лето же! Ни хрена не понятно с будущим — квартира не найдена, кровь не сдана, потяну дальнейшую лучевую или нет, непонятно, клип подвис, всё непонятно, зато ЦВЕТАСТО! Красота! Земля под ногами качается поменьше, даже ногти накрасились, обед сварился, на прогулке был фурор — даже дворовые собаки оборачивались мне вслед — ЖИЗНЬ. Она меня любит! А как я её — словами не передать. Хочу жить. Хочу!!!!! Вот такая, какая я есть. Накрашенная или без косметики, в порядке или замученная в хлам, лучистая или на грани жизни, сильная или лежачая, самодостаточная или нуждающаяся в помощи, решительная или потерянная. А те, кто со мною в соседних окопах, — знайте: никого из вас я костлявой не отдам!!!!! Не отдам, и всё тут! Пусть пока потопчется на пороге, пусть заходит лет через 50. Когда мы успеем отпраздновать победу, надышаться, насмеяться, нарадоваться, воплотить кучу «мечт» в реальность и подарить этому миру огромное количество сияния, чтобы другим было светлее выбираться из клешней. Цветасто мне сегодня. Цветасто. И пусть земля уходит из-под ног — я-то знаю, что адрес мой — жизнь — Земля — ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!! И отсюда выселяться я не собираюсь.

Настало время для второй части «Марлезонского балета» — ВНУТРЕННЕЕ ОБЛУЧЕНИЕ. ТАДААМММ! Без него — никак. Не хочу врать — я боюсь. Да. Я тоже умею бояться. Почему? Конечно же, из-за «весёлых каникул» в Склифе.

Это как опыты с собакой Павлова: произносишь «лучи!» — а на выходе рефлекс: понимаешь, что после ждёт нечеловеческий трэш. Нужно просто подавить свой страх и сделать шаг дальше. В больнице вчера одна знакомая забросала меня комплиментами: «Как отлично выглядишь! Вот видишь, лучевая — это ерунда». Я аж поперхнулась. Конечно же, мне приятны добрые слова. Но. Я осознаю, что в её понимании «радиация» — это «солярий». Как объяснить этой тёте, что всё это кардинально не так и за «фасадом чудес» моего мастерского мейкапа и моей искренней улыбки — скрывается, к сожалению, суровая и совершенно другая реальность. Ведь она не видела, как я мучаюсь от побочек, она видит меня только когда я на ногах. Но я не захотела её разубеждать. Пусть будет так, как она думает. Она же хотела меня просто поддержать. В общем, МНЕ НЕ СОСКОЧИТЬ — опять два огня. И я — между. Один огонь — лошадиные дозы радиации. И второй огонь — клешневидный засранец, который только и ждёт, как бы безнаказанно пожрать. Что выбрали бы Вы? Я — выбираю ЖИЗНЬ. Она каким-то образом при всех раскладах должна сохраниться.

Назначена дата старта ВНУТРЕННЕГО ОБЛУЧЕНИЯ: 28 августа. Сейчас ещё не потяну. Эту неделю радиолог дал мне время укрепить организм — жёсткая диета, режим, куча лекарств, которые должны помочь чуть восстановить обожжённые внутренности. Стала облезать кожа живота. Это тоже показатель ожога. Боюсь думать, что творится внутри, если даже жидкая пища проходит с болью. Но как бы то ни было, эта неделя — МОЯ!!!!! Мы отправляем в пространство сотни нитей — сотни мыслей… Мы взаимодействуем с Космосом своей Душой и биением своего Сердца… Мы наполняем его своей Энергией и своим представлением о нём… Мы сами выбираем цвет наших красок и направление линий! Жизнь — это движение без черновиков… Каждая секунда неповторима, каждый поступок имеет будущее, каждое слово как пусковой крючок, каждая Мысль — это наш завтрашний День!

Столько ниточек, которые связывают меня с этим хрупким названием ЖИЗНЬ. Не оборвать… не оборвать… УКРЕПЛЯТЬ КАНАТЫ!!!!!

Всю жизнь я относилась к смерти очень легко. «Неважно — сколько, важно — КАК!» — это было всегда моё кредо по отношению к длительности жизни. Мне очень понравились строчки одного мудрого человека: «Жизнь нельзя вместить в рамки чего-то готового. Ситуации, места, знаки, люди — всё это может меняться каждое мгновение, планам и схемам никогда не угнаться за жизнью. Многие люди ожидают увидеть уже готовую дорогу и только после этого отправиться в путь. Но мир работает по другим принципам. Дорога складывается только после того, как ты сделаешь шаг. И пусть ты не видишь её полностью, пусть вокруг темнота и неизвестность, но у тебя есть огонь сердца, который осветит всё, куда бы ты ни пошёл. И ты не заметишь, как всё начнет выстраиваться само по себе. Ты можешь преобразовать всё вокруг одним своим намерением, своей смелостью и горящим огнём внутри. И тогда весь мир будет помогать тебе идти, будут выстраиваться возможности, открываться двери. Ты хочешь готовой карты движения, но в этом удивительном мире не бывает готовых карт. Есть только одна самая точная карта мира и твоей жизни. И она — только у тебя в сердце». Все мы — гости в этой Вселенной. Но сейчас мне важно как можно дольше находиться в этой реальности, потому что у меня очень много важных и полезных планов. И во всём нужно искать только плюсы. Может быть, даже и хорошо, что хозяйка квартиры нам подняла цену и мы вынуждены искать другое жильё. Мы откроем двери в обновлённую жизнь. Да, переезд для меня во время лучевой — это непросто. Но. Когда мы сюда въехали в 2016-м — я как раз только что узнала о своём диагнозе. И с этой квартирой у меня самые сложные ассоциации. Именно здесь мы преодолевали самые тяжёлые и трагические события. Я о них хочу забыть. На новом месте я хочу думать только о реабилитации и продолжении новой жизни. Да, она никогда не станет прежней. Но мы откроем двери в лучшую жизнь!

И мы обязательно отыщем эту дверь. Ключи где-то рядом.

Когда я выходила на Красную дорожку «ТОП-100» за премией «Сильная женщина года» — я со сцены обещала в следующий раз появиться уже без палочки, а обещания привыкла держать. Я приложила неимоверное количество сил, чтобы приговор «необратимо» превратился в подиумную походку! И это моя маленькая победа. Палочке не место рядом со мной. Да, хожу через сильную боль, но ХОЖУ. Послезавтра я еду на автограф-сессию и приеду туда принципиально без палочки. И свой второй выход в свет я снова хочу посвятить всем тем, кто в параллельных окопах. Вы увидите мою прежнюю походку! Образ, в котором я появлюсь, называется «Звёздная ночь августа» — ведь именно в этот период загадывают заветные желания, которые обязательно сбываются.

Радиация не должна меня убить. Она должна убить только клыкастого. Пусть он сдохнет. Доверюсь. Судьбе. Богу. Жизни. В воскресенье молодой режиссёр сделает попытку номер два — снять для меня видео на мою новую песню, ведь наша первая попытка сорвалась. Нужно спешить, т. к. организм ведёт себя непредсказуемо; и пока не наступило 28 августа — нужно ловить момент. Попробуем. Я сосредоточена и спокойна. Как тигр перед мощным прыжком. Вселенная — за меня. За нас. Она слышит. Она видит. Скоро… Скоро финальный рывок. БУДУ БИТЬСЯ ЗА РЕМИССИЮ. ХОЧУ ТОЛЬКО ПОЖИЗНЕННУЮ.

Я снова застряла. По жизненным показаниям второй этап внутреннего облучения отменили — сдвиг ещё на неделю. Рухнула кровь. Лейкопения, нейтропения, тромбоцитопения, анемия — всё пошло «в наступление»… Радиация при таком раскладе меня просто убьёт. Это плохая новость, т. к. перерыв у меня уже второй месяц. Это долго. Организм никак не может оправиться от первого этапа лучевой (включая операции и химию). Резервов нет. Аденокарцинома — такая тварь, которой достаточно, чтобы осталась в живых только одна (!) недобитая клетка, чтобы она могла реанимироваться и отправить меня в нокаут уже через пару месяцев. Но я-то туда не собираюсь!

Поэтому так ВАЖНО не дать очухаться зверю. Волшебный укол в живот, как при химии, уже не сработает, т. к. он поднимал только лейкоциты. А нужно поднять ВСЕ показатели, которые дружно рухнули. Нужно сделать невозможное — за 5 (!) дней. Из еды тоже не всё можно — из-за обожжённых внутренностей.

Вот адреналин-то, а?! Как будто я лечу на самолёте, а солнце со спасительными лучами уходит от меня за горизонт. Мне нужны лучи! Мчу. Нужен ускоритель двигателя. Прилагаю все силы. Мчу! Газу, газу! Но законы «Формулы-1» уже не работают — переходим на космические скорости, чтобы сохранить самое главное моё достижение за эти 9 месяцев — ЖИЗНЬ. Сейчас я следую тому же принципу, что и в 13 лет, когда открыла для себя восточную философию: «Если Ты не видишь лучей солнца — это не значит, что их нет. Они просто за тучами». Главное — знать, что они есть!! Успеть — дотянуться.

Начали срочную искусственную стимуляцию крови. Попытаемся поднять показатели специальными уколами — их будут делать три дня подряд. Сделали первый. После — как будто Тебя пропускают через мясорубку и температура. Это сопутствующие «радости» таких уколов. Терплю. Все терпят. Посмотрим — сработают ли инъекции. ВРЕМЯ ТИК-ТАК. Оно тикает против меня. Не паникую. С холодной головой делаю то, что могу.

Вот я и докарабкалась до сотой главы. Завтра вступаю в «близкие отношения» с роботом. Внутренний радиоактивный массивный удар по зверю должен выжечь его с потрохами и дать мне возможность продлевать себе жизнь.

Всегда, когда захожу в крупный онкоцентр, поражаюсь масштабу и тому огромному количеству людей, которые со мной на одном поле боя. Не передать словами, какая это картина… в коридорах потоки людей в разном состоянии и с разными глазами: потухшими, напуганными, смирившимися, уставшими, вымотанными, отчаянными, зомбированными, пустыми или с надеждой… Все они объединены единой, масштабной и страшной бедой, общей болью. И лишь единицы — единицы (!) глаз светятся решимостью, жизнью и солнцем — и готовностью самим перейти в атаку на монстра. Пусть таких глаз будет больше! Кстати, я бы на стенах коридоров онкоцентров разместила таблички-указатели с позитивными аффирмациями и стрелочками. Идёт человек, например, на лучевую и ориентируется на надпись: «Поджарь раку сраку!» или «Убивают монстров именно тут!» Если идёт на МРТ: «Проведи разведку — чтоб победить!» или «Наводим прицел, чтоб победить!» Если идёт на химию: «Накорми его клешни тротилом. Пусть подавится». Если идёт сдавать кровь: «Для стратегии Победы». Лучше стимулировать в людях «правила охоты» на клешневидного, чтоб чувствовали себя не жертвами, а наоборот — охотниками!!. Да, мы подверглись жесточайшему вероломному «нападению». Теперь «перезарядка мышления» и включаем ответочку! А онкоцентр — это Штаб. И было бы здорово, если внутри помещений было бы побольше «зон для релакса» — всякие аквариумы с рыбками, на плазмах шум прибоя и красивые пейзажи! Чтоб кругом, куда ни глянь, была бы красота и позитив. Бороться было бы легче! Вот такие мечты!

Запомните, Вы — не жертвы. Наступит момент, когда Ваши силы окрепнут и ВЫ тоже станете ОХОТНИКАМИ на зверя! Я взломала систему. Перепрошила матрицу. И сейчас я первая ввожу и активирую главный свой КОД. После этой книги взгляд людей на зверя изменится, и он станет… — УЯЗВИМ!

Воскресенье началось в 6 утра. Готовлюсь.

Есть интересный пункт в «Бусидо» (Кодекс Самурая) про дождь: «…Если дождь начинается неожиданно — ты не хочешь намокнуть и поэтому бежишь по улице к своему дому. Но добежав до дома, ты замечаешь, что всё равно промок. Если же ты с самого начала решишь не ускорять шаг, ты промокнешь, но зато не будешь суетиться. Так же нужно действовать в других схожих обстоятельствах». В общем, смысл ясен: БЕЗ СУЕТЫ. РОБОТ, ЖДИ МЕНЯ. Спокойна. Уверена. Сосредоточена. И оччень опасна.

Стартанула. Начала внутреннее облучение. Буду делать сколько выдержу. Если честно — я в капитальном стрессе. Облегчает ситуацию доброжелательность моих радиологов. Спасибо им. И ещё я чувствую, как каждый из Вас держит меня за руку. Мне нужны Ваши молитвы…

У меня для зверя только один совет: БЕГИ.

Сегодня утром умерла Стася… Вот так. Это та девочка, которая заступилась за меня тогда, когда я приехала на эфир после операции. Мне об этом сообщила редактор телеканала. Шесть простых и страшных букв: У-М-Е-Р-Л-А. У неё остался сын.

Ей удалось войти в ремиссию. Сказали, что умерла в процессе реабилитации. Я не нахожу слов… Стася, смелый открытый человечек, пусть Тебе на Небесах будет легко и светло… Спасибо Тебе… Ты была яркой, красивой и смелой…

БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ БОЛЬНО……

Нашла в себе силы съездить на съёмку программы в память о ней. Много эмоций. Много мыслей. Анализирую, ищу ответы, перечитываю её посты, сопоставляю факты и пытаюсь понять — почему… Красивый, добрый человек, выбравший свой путь борьбы. Анализируя — убеждаюсь, что она просто не выдержала и её удалось сбить с толку. Не вытерпела, не смогла вынести и продолжить мучительные и болезненные курсы химии. Она не смогла терпеть этот ад. Не каждый может это выдержать. После первого же курса она испугалась этого жёсткого марафона и подумала, что спасётся медитацией и изменением сознания, отказалась от традиционного лечения и отдала предпочтение альтернативной медицине и целителям. Она бросила химию. Конечно же, легко задурманить мозг человеку, который на грани от боли, от отчаяния, от безысходности. Ему проще выбрать безболезненную манипуляцию того, кто обещает «быстрый результат», нежели жесточайшее болезненное и действительно рискованное официальное лечение, которое не гарантирует успех. А там — ей гарантировали жизнь. Она поверила… и её собственных сил для борьбы оказалось недостаточно. А ещё — её психологически затравили в соцсетях. Это ускорило её смерть. Она всегда выкладывала в сеть только красивые фото и не хотела до последнего, чтобы люди её видели другой. А это многих сбивало с толку. Сочетание «красивый человек, красивые вещи, красивые фото» не сочеталось в людском сознании с понятием «смертельно больная». Но клешневидный зверь таков, что не выбирает «особых» — он косит всех подряд: и красивых, и молодых, и обеспеченных, и успешных, и модных. А ведь каждому человеку, который находится в тяжёлой схватке с таким колоссальным горем как рак, нужен в первую очередь благоприятный эмоциональный фон. А за красивыми фото были тонны боли. Улыбнуться в камеру занимает всего две минуты. А потом — тянущиеся дни физического преодоления себя. Нет ни одного дня, чтобы человек, больной раком, не испытывал физическую боль. Ещё. Стася много путешествовала. А многочисленные (дальние) перелёты сказываются на раковых больных всегда не в лучшую сторону. Организм переключается на адаптацию к климату и часовому поясу — и даёт зелёный свет агрессивности опухоли. Много упущенного времени… Много, много разных причин… Как её жаль… Ни у кого, ни у кого нет гарантий!.. Это русская рулетка, лишённая логики и алгоритмов. Но если Ты рассчитываешь, что всё «само собой пройдёт», как только Ты качественно «помедитируешь», — то можешь получить гарантированный билет на тот свет, что и произошло со Стасей. Я не врач. Я не могу писать медицинские рекомендации. Хотя тоже пользуюсь и методами саморегуляции, и тоже иногда медитирую, иногда пользуюсь гомеопатией, но всё это — лишь сопутствующие и помогающие факторы. А основная «артиллерия» — это только официальная медицина, как бы ни было тяжело, больно, невыносимо: операции, химия, лучевая. В первую и последнюю нашу встречу в феврале на эфире Стася подошла ко мне и сказала: «У Тебя всё будет хорошо!» СТАСЯ, МИЛАЯ, Я ТЕБЕ ВЕРЮ…

Именно этим в данную секунду и занимаюсь. И Вы себе даже представить не можете, насколько иногда полезно позаниматься простыми человеческими глупостями и просто подурачиться. Вся моя жизнь была наполнена особенным смыслом, высокими целями. Старалась не тратить время впустую. И именно для таких милых безобидных вещей никогда не хватало времени. Мне всегда его было жалко. Будто боялась что-то не успеть. Но ведь именно такие редкие моменты дают нам ощущение «перезагрузки», и маленький «ребёнок» внутри нас начинает чувствовать себя весёлым и жизнерадостным. И кажется, что нет забот, и кажется, что всё хорошо… Наступила вторая зверская неделя внутреннего облучения. Позади тяжёлая суббота, измучившая меня дикой, пронизывающей до пота болью от лучевой… Через несколько часов — снова под аппарат… Я вспомнила, как ко мне прошлым летом прилетала в гости мама. И я купила тюбик с мыльными пузырями. Мама у меня человек глубоко консервативный и стеснительный, и я боялась, что моего предложения присоединиться она не поддержит. Но, на удивление, мы, как ошалелые и счастливые, два часа вдвоём торчали в окне и пускали мыльные пузыри. Этого я не забуду никогда. Они переливались на солнце и улетали в небо! Было красиво и задорно. Мы смеялись и не верили своему счастью, что наконец увиделись, и так было здорово, что такая простая забава нам принесла столько радости!!. Я тогда ещё не знала, что уже была тяжело больна, и часто на себе ловила мамин тревожный взгляд, когда мне внезапно становилось плохо, будто кто-то выкачивал из меня силы… Время «икс» приближалось, а мне казалось, что времени у меня — вагон!!! Как внезапно всё может измениться и в один миг перевернуться… Оставался месяц до стартовой точки ада, который мне предстояло пройти. Сижу сейчас, строю селфи-мордочки этой «девочке» в телефоне и уверяю её, ЧТО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Главное — вытерпи, выдержи, выживи. Я посылаю Тебе ЛЮБОВЬ, мордочка. Я посылаю Тебе СИЛЫ. С новым днём, мордочка! Ещё 10 минут на обязательные «лечебные глупости», и снова в бой — отвоёвывать собственную жизнь! Чтобы времени стало — ВАГОН.

Это будет, наверное, одна из самых парадоксальных глав. И я уверена, что мало кто над этим задумывался. Эта глава перевернёт Ваше представление о раковых больных. Особенно о тех, кто выжил.

Представьте: вам ставят грозный диагноз — РАК. Он считается смертельным приговором. Люди понимают, что у Вас уже нет здоровья. И Вы сами это понимаете. НО. А теперь только вдумайтесь. СКОЛЬКО нужно того самого ЗДОРОВЬЯ для самого изощрённого «лечения» в мире. Для начала, чтобы просто физически выдержать тяжеленные операции. С сопутствующими «сюрпризами» и осложнениями. СКОЛЬКО нужно того самого здоровья, чтобы остаться в живых после высокодозной химиотерапии. Когда гасят Тебя сильнейшим смертельным ядом и Ты реально каждую секунду рискуешь отправиться на тот свет. Ты выживаешь! Потом лучевая. Посмотрите фильмы про ядерные полигоны и Чернобыль, и Вы поймёте, что такое радиация. Вы только представьте, СКОЛЬКО нужно здоровья, чтобы умудриться выползти «в адеквате» и уцелеть. Это я уже не беру в расчёт моральные, психологические нагрузки и жизненные обстоятельства, которые бомбят человека, расстреливая его сердце, душу и его близких — в хлам. И после всего этого — нужно начать лечение после такого лечения (!) — это называется реабилитация. Так как к этому времени человек уже — инвалид. Чтоб Вы понимали — организму требуется лет 5 на восстановление после всего… И это я всё без подробностей работы нашей системы здравоохранения, попавшему в которую нужно быть закалённым и адаптированным, как киборг. На всё на Э-Т-О — нужно иметь лошадиное здоровье! Вдумайтесь только — что это за люди, которые больны раком и остались живы. Это ОСОБАЯ КАСТА. Это практически ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Это люди с УНИКАЛЬНЫМ ЗДОРОВЬЕМ, на которых попытался напасть монстр с неадекватными мозгами. На кого он рыпнулся, ненормальный?!.. На ЭТИХ ЛЮДЕЙ?! На суперлюдей. Каждая судьба — это сценарий для триллера. Это самый уникальный парадокс. Чтобы ВЫЖИТЬ в этом АДСКОМ АДУ — нужно иметь нереальное здоровье! Так что мы ещё повоюем, мои дорогие! Каждый из нас имеет свой рецепт выживания на Марсе без еды, воды и воздуха в условиях беспрерывной бомбёжки на скорости 2057 км/с. И ДАЙ БОГ КАЖДОМУ ЗДОРОВОМУ ТАКОЕ ЗДОРОВЬЕ, КАК У НАС!… Победы — каждому (!) и сверху — щедрой ПРЕМИИ в виде инструкции «ВСЁ ЗАБЫТЬ».

Из СМИ:

«…Это мой музыкальный месседж людям. Каждому, кто способен чувствовать. Ведь для того, чтобы сказать “люблю”, завтрашнего дня может и не быть. У нас всегда есть только день сегодняшний. Ничего не откладывать на завтра. Жить — здесь и сейчас. Я нахожусь в самом разгаре жесточайшей битвы за ремиссию, за жизнь. Спасибо всем тем, кто сделал это возможным для меня. Скоро моя новая песня появится во всех музыкальных приложениях для скачивания. У меня сейчас нет денег на ротации (на радио и TV — абсолютно ВСЕ горячие ротации — платные…). И я не знаю, сможет ли она пробиться к широкому слушателю, минуя финансовый кордон и сложившуюся систему. Я уверена — она станет близка любому слушателю, который знает, что такое быть на грани жизни и смерти, когда так важно успеть сказать “люблю”. Она посвящена тому человеку, который ждёт меня с войны живой. И который сделал ВСЁ для того, чтобы я выжила. Эта песня, мама, Тебе. Для Тебя! И это гимн всем матерям, кто ждёт своих детей с войны. ЖИВЫМИ!» (14.09.2017)

В основу этой главы лёг телефонный звонок. Она написана для укрепления веры, для того, чтобы задуматься над нюансами, и просто для осознания реальности происходящего. С чем и с кем сталкивается каждый на поле битвы. Главное — как это воспринимать. И что делать дальше. Врачи — это моё всё. Мои врачи. Те, кто мне помогал, помогает, не давая гарантий, и всё-таки делают всё для спасения моей жизни — лечение по протоколу. Низкий поклон им и мои Молитвы об их здоровье. Вечно в меня чем-то «тыкают»: иголками, таблетками, трубками, проводами, радиоактивными цилиндрами, аппаратами… Вечно к чему-то меня подключают. Когда лежу вот такая вся в трубках, всё как будто жду «неземную цивилизацию» — авось откликнется. Я пациент сложный. Но — с лёгким характером. Не нытик, не хлюпик и, когда мне резко «плохеет» и пахнет реанимацией, — первая успокаиваю все летающие вокруг меня белые халаты — всё будет хорошо. Шучу и юморю до самой отключки. Этот пост без имён, фамилий и регалий. Просто про звонок стороннему врачу для сторонней консультации. И вот что я услышала: «…Я хочу, чтобы Вы изначально понимали, что всё бесполезно и что в принципе все Ваши поиски решений есть суета, которая ничего не даст. Есть лечение, которое Вы пройдёте, а дальше — ничего. Поймите, что всё до конца не изучено, а может быть, вообще не изучено, и поймите, что медицина бессильна». Последняя фраза меня прямо-таки развеселила. «Вы хотите сказать, что когда я закончу лечение — мне нужно будет сидеть ровно на попе и ждать рецидива? — не унималась я. — Ничего не предпринимать для продления жизни и не применять препараты, которые хочу найти с помощью молекулярного ДНК-теста опухоли?..» Ответ был гениален: «Ну, Вы можете не сидеть ровно на попе — можете бегать, прыгать, походить по потолку — но это тоже ничего не изменит. Вы должны изначально на это настроиться. Таковы реалии. И не нужно иллюзий».

На мой взгляд, реалиями является то, что все мы когда-нибудь умрём. Но в моей ситуации если есть шанс биться за 5-10 лет жизни, то я готова, нежели тихо соглашаться просто на год. Поехать к нему на консультацию мне резко расхотелось, если он изначально собрался вдалбливать мне в голову то, что я из неё выкинула, когда услышала диагноз. Я ведь не требую от него росписи собственной кровью в паспорте с гарантией, что я буду жить вечно. Я лишь хотела получить ответы на конкретные технические вопросы. И будь вместо меня какой-нибудь менее стрессоустойчивый пациент — положив трубку, он бы вполне мог шагнуть в окошко, услышав, что всё по большому счёту — бесполезно. Но я девочка с титановыми нервами и устойчивой психикой и верю только таким врачам, которые мне говорят: «Да, сложно, да, непонятно, как разруливать. Но я готов за Тебя бороться. Будем думать и что-нибудь придумывать. Мы будем выбираться вместе». Вот это подход! И хочу сказать всем, кто сталкивается с такими «фруктами», как в моей трубке телефона, — НИКОГДА НЕ БЕРИТЕ ПОДОБНОЕ В ГОЛОВУ, что медицина бессильна. Никогда не верьте! Проще поменять бессильного врача и искать другого. Не второго, так третьего. Не третьего — так десятого. И никогда не останавливаться. Только если на передышки. И уметь доверять только тем, кто пусть не сыплет обещаниями «стопроцентной победы на блюдечке с голубой каёмочкой», но кто готов бороться за ВАС вместе с Вами. Против логики. Такие врачи есть!!!!! И медицина движется вперёд. Всегда ищите выход. И это не пустая «суета». Все, кто живы в 3-й и 4-й стадии долгое время, все эти люди этот выход ИСКАЛИ (!), никто не полагался на «авось», никому это не падало в качестве подарка на голову, каждый за это БОРОЛСЯ и выцарапывал собственную жизнь у костлявой своими мозгами, чутьём, верой, риском, силой воли, и у каждого была СВОЯ ДВЕРЬ В ЗДОРОВЬЕ. Он в неё входил со своим бесстрашным доктором. Так хочется вселить миллион сил в каждого, кто борется. Как бы ни было тяжело. Вот и настала середина сентября. Фантастика. Как звучит!!!! Середина сентября… а я живу, жива, жива… Пятница после лучевой была очень тяжёлой… Я даже плохо её помню. Помню жар, боль в животе, боль в костях, боль в голове, выворачивание костей, плывущее пространство, «трясучку», испуганные глаза мужа, его обнимающие руки, испуганные звонки мамы сквозь 4000 км: «Доча, как Ты?…Доча, держись…» Очухалась только сегодня утром. Пришла в себя. Интересно, когда-нибудь настанет жизнь без боли?.. И — да, я обещала фото с бордовой помадой. Привыкла держать обещания. Вот оно! У меня есть самое ценное — данный сегодняшний вечер. Данная минута. Данная секунда. В которую я намерена ЖИТЬ. Всё так же. И с бордовой помадой.

ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАЛ. Я ехала на лучевую и плакала. Ещё никогда в своей жизни я не произносила с такой глубокой радостью слово «последний день». Перед глазами проносился весь этот кошмар, который обрушился на нашу семью и выпотрошил моё тело. Тяжёлые операции, высокодозная химия, высокодозная внешняя и внутренняя лучевая…

Последняя близость с роботом была особенно болезненной, но на столе в этот раз я не проронила ни слезинки. Я прямо шептала ему: «Давай, давай. Добей, дожги во мне этого тварину, чтобы и духа не было его!..» Читала вслух Молитвы всем Святым и, несмотря на дикую боль в ногах, бежала из больницы быстрее северного ветра — навстречу солнечному дню. Уткнулась в мужа и проревела на свежем воздухе, задыхаясь от свободы. Мимо проходили люди, пролетали машины, но, казалось, каждый понимал, что именно так истошно звучала выстраданная радость. Спасибо всем моим врачам и медсёстрам! Спасибо всем медикам, кто так стремится помочь! Мне дали полтора месяца на восстановление и купирование жёстких побочек и ожогов (внешних и внутренних). Они усиливаются с каждым днём. А уже после — нужно будет сделать МРТ с контрастом и ещё ряд анализов, чтобы посмотреть, как повёл себя клыкастый клешневидный зверь, дала ли эффект лучевая. Если результат покажет отсутствие НОВЫХ метастазов — я войду в ремиссию. Если же, Спаси Господи, будет плохой результат, нужно будет как-то продолжать интенсивное лечение. Но узнаю я это только через полтора месяца. В любом случае, главное — за это время я должна где-то откопать смелого, вменяемого и очень опытного ОНКОГИНЕКОЛОГА, именно своего (!) врача, который не будет от меня отмахиваться и вести себя протокольно и формально. Того самого настоящего ОНКОЛОГА с большой буквы, который будет внимательно (!) вести меня ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ и сможет её ПРОДЛЕВАТЬ своими знаниями! Теперь я буду зависеть только от него. Я должна его найти! Очень много нужно успеть. Теперь ситуацию буду «контролить» сама. Приехав домой, я первым делом отправилась в душ и смыла со своего тела все эти метки-мишени. Я стояла перед зеркалом чистая и голая и смотрела на себя. Я знаю эту девушку. Она не изменилась. Она просто теперь с короткими волосами и более стройная. Она жива. И это так удивительно. Божечка, Боженька, дай здоровья и счастья всем тем, кто молится за меня! Всем тем, кто понимает, как непросто мне сейчас… Храни их семьи от бед. Через них чувствую руку Твою. Мои медики в один голос разрешили по такому случаю вкусного сухого вина. До конца сентября мы ещё должны умудриться переехать. А пока — ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ЛУЧЕВОЙ! Прощай, робот. Хочу Тебя забыть. Прощай навсегда! Да будет так. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Во веки веков. Аминь.

Завтра переезд. Лежу с противоожоговой повязкой. И как раз есть время написать пост. Могу сказать совершенно точно, что больше и глубже, чем Ваши сердца, — только космос.

Мне вспомнилась замечательная встреча.

«Смотри на меня и верь в себя» — прочитала я как-то в личке. Мне написала девушка с 4-й стадией, и она успешно держит ремиссию уже несколько лет. Против всякой логики. Мы договорились встретиться. Я увидела перед собой красивую девушку с длинными волосами, с безупречным макияжем, маникюром, со вкусом одетую и с розами в руках. «Это Тебе! — протянула она мне цветы. — От таких же, как я». История у неё тоже очень тяжёлая. Через боль, слезы, самопреодоление. Я смотрела её фото, где она лысая, измождённая, но не побеждённая! Когда она вошла в ремиссию, то поменяла и город и аккаунты, чтобы меньше вспоминать о страшных днях. Но она всегда старается поддержать тех, кто отчаянно сражается за свою жизнь. Сила воли потрясает. Держать ремиссию — это огромный труд! Я слушала её и отмечала для себя важные моменты, которые могут пригодиться на практике. «Ты не боишься рецидива?» — осторожно спросила её я. Ответ меня обескуражил: «Не боюсь. Если он придёт, я начну сражаться снова!» Ни тени сомнения, ни страха в глазах. И я поняла одну важную вещь. Она раку не по зубам. И рецидива тоже не будет. Любовь к жизни творит чудеса. Жизнь и свет всегда перевешивают. Даже если кажется, что идёт пробуксовка, жизнь Тебя всё равно тащит вперёд, потому как заинтересована в Тебе. Вселенная нам всегда даёт пульт управления и бензин. И мы должны научиться правильно расходовать его и знать места для заправки! С 13 лет я перечитала огромное количество книг по восточной философии — сложных и простых, включая книги тибетских мудрецов.

Одна из самых простых была «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Ричарда Баха. Суть книги в том, что в стае обыкновенных чаек была одна, которой нужно было гораздо больше, нежели просто вывести потомство и добывать еду. «Невыдуманному Джонатану-Чайке, который живёт в каждом из нас», — написал автор в предисловии.

«Если бы наша дружба и связь между нами определялись положением в пространстве и во времени, то, преодолев пространственно-временные ограничения, мы бы мигом всё разрушили!» Однако после победы над пространством остаётся только «Здесь». А после победы над временем — только «Сейчас». И это про нас с Вами! Между нами нет ни расстояний, ни километров, ни мониторов — мы здесь, мы рядом друг с другом каждую секундочку, и расстояния не имеют никакого значения! В финале Джонатан научился вырабатывать определённую скорость полёта и маневрировать особым способом. И когда он почти выбился из сил, в глазах темнело от усталости и в какой-то миг ему всё показалось бесполезным — он вылетел на тот уровень, где в сиянии увидел таких же чаек, как и он! Они так же летали на бешеной скорости, их крылья переливались! Он увидел, что не один и существует параллельный мир с такими же чайками, как и он! Вот сейчас я себя ощущаю примерно этим самым Джонатаном. Когда кажется, что сил не осталось, — я открываю для себя прекрасных «чаек», которые умеют виртуозно пилотировать на большой высоте и обгонять пространство. Они существуют!!! И я хочу, чтобы каждая из этих чаек сияла как можно дольше!!!

Вот что значит сила соцсетей, Интернета и новых друзей. Я сегодня в таком шоке, что не могу всё передать словами. Я готова рыдать и прыгать одновременно. Мы наконец сегодня переехали на другую съёмную квартиру. Но это был САМЫЙ КРУТОЙ ПЕРЕЕЗД В МОЕЙ ЖИЗНИ, и что ТАКОЕ БЫВАЕТ — я думала — бывает только в сказках. В 9 утра на моём пороге нарисовались 5 крепких парней в одинаковой униформе. С собой у них были коробки, скотч, «роликовые доски», гардеробные (!) переносные короба, упаковочная бумага и шикарные улыбки. Вы не поверите, но они меня уложили обратно в кровать, а сами — САМИ (!) — ВСЁ СЛОЖИЛИ И УПАКОВАЛИ!!! Супераккуратно и офигенско-быстро. Это шедевральный переезд! Мне не лежалось, и я снимала всё на айфон, чтобы самой поверить в то, что это происходит на самом деле. Это улёт!.. Но на этом чудеса не закончились! Мало того, что они лихо запаковали моё цифровое тяжеленное пианино и подняли его на 13-й (!) этаж, так ещё в новом жилище они частично распаковали вещи, прибили зеркала, часы, не натоптали и работали исключительно в бахилах! Разбудите меня — ЭТО ПРАВДА?! А ГДЕ ЖЕ мусор, грязные следы, нервотрёпка и куча неудобств?! Ребята, это фантастика. Я не знаю, КАК ВАС БЛАГОДАРИТЬ… Я не знаю, где найти слова, которые мне хочется кричать на всю Москву, что Вы реально САМЫЕ КРУТЫЕ!!!! Они, оказывается, перевозят и целые офисы под ключ — им можно просто отдать ключи и пойти погулять… Когда вернётесь — всё будет стоять абсолютно так же, только по другому адресу. Я в шоке… Я в радостном шоке, честно! КАПЕЦ КАК КРУТО! Более того, всё это было БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ АКЦИЕЙ В ПОМОЩЬ… Я растрогана до слёз, до мурашек, и КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ — ещё больше!!!! Спасибо Вам за этот день! Это самый счастливый переезд в моей жизни. Пусть он принесёт мне пожизненную ремиссию!

Здравствуй, новое наше пристанище, здесь ждёт нас новая жизнь и счастье. Знаю…

Шёрстка моя потихонечку растёт. Мы пока ещё «в коробках». Разгребаю всё медленно. Побочка лучевой не даёт чувствовать себя на все сто. Резкие перепады. Лечу ожоги внутренних органов. Процесс длительный. Главное — терпение, главное — я дома. По счастливой случайности, из окна новой квартиры виден двор, откуда меня когда-то на лимузине забирал муж в ЗАГС, и та дорожка, по которой мы шли. Так что приятные воспоминания всегда перед глазами — это классно! Что куда поставить и положить — чтобы нам было удобно и уютно — это процесс интимный и творческий. На это уйдёт, наверное, месяц. Хлопоты эти приятные, потому как обустройство пусть и съёмного жилья — это «переключка» на новую жизнь. На днях в магазине ко мне подошла незнакомая женщина с пожеланиями здоровья. И сказала, что ей в 98-м (!) году поставили 3–4 стадию. Прогнозы у неё были плохие. Но она смогла войти в ремиссию. До сих пор (!) её держит. Я её спросила: «КАК такое возможно? Поделитесь со мной опытом, подарите мне надежду». Она сказала необычную вещь: «Главное, помимо лечения, уметь грамотно носить розовые очки. Уметь сквозь них смотреть на мир». Сначала я не очень поняла, что она имела в виду; витать в облаках, особенно в розовых очках, никогда не было моей стихией — я чёткий реалист. Более того, это опасно. Но потом до меня дошло. И я продолжила раскладывать коробки с таким ощущением, что жить мне лет до ста. Говорю честно — психологически переезд даётся непросто, это, к сожалению, стандартная адаптация к окружающей среде любого ракового больного после всего пережитого, поэтому постоянно гашу в себе мысль: «А зачем все эти вещи, пригодятся ли они мне, успею ли ими воспользоваться?..» И теперь сквозь «розовые очки» той женщины я уверенно говорю себе — да! И ненадёванные платья пригодятся, и пустые CD-диски будет чем заполнить, и много-много чего пригодится из этих коробок — впереди должна быть жизнь. Долгая и счастливая. Дома должно быть уютно и комфортно, чтобы сама атмосфера нам говорила: жизнь продолжается! Ваша голова должна быть забита не только медициной. Пусть в ней будет место для всего остального. Поэтому с утра make-up, улыбка — и снова разбирать коробки! Впереди не только месяц ожидания заветного МРТ, не только поиск своего врача, но и осенняя Неделя Высокой Моды, где я обязательно снова появлюсь. Впереди у меня сто лет, из которых ну хоть сколько-то я обязательно выдерну в реальность.

Я не хочу ждать ремиссию. Я не хочу ничего ждать. Пока смогла встать на ноги — я готова идти!

Появились ли новые метастазы и дало ли эффект лечение, я узнаю только через месяц на МРТ. А сейчас — только жизнь! Пока способна двигаться. Спустя тяжелейший адский год, пройдя через 7 кругов ада, я возвращаюсь на Подиум!!! Как и обещала сама себе в ежедневных хэштегах «#Явернусь…». Самый легендарный и любимый миллионами людей во всем мире, кутюрье номер один нашей страны Слава Зайцев снова ждал меня на своём грандиознейшем показе! ЖИЗНЬ СИЛЬНЕЕ СМЕРТИ. ДОБРО СИЛЬНЕЕ ЗЛА. Я не просто сделаю шаг к нему на Подиум Высокой Моды. Я сделаю шаг навстречу НАДЕЖДЕ. Надежде на то, что священные софиты моей стихии смогут выжечь и добить клешневидного зверя.

Запомните этот день. Москва. 2017. 21 октября. Кремлёвский Манеж, SLAVA ZAITSEV, ОТКРЫТИЕ НЕДЕЛИ ВЫСОКОЙ МОДЫ РОССИИ! Уникальная коллекция КУТЮРЬЕ НОМЕР ОДИН. PRET-A-PORTE. ВОЗВРАЩЕНИЕ!

«Кто переносит болезнь с терпением и благодарением, тому вменяется она вместо подвига или даже более» (СЕРАФИМ САРОВСКИЙ).

Вот и появилась на моём аккаунте моя первая АФИША. Я ВОЗВРАЩАЮСЬ! Слышишь, Ты, членистоногий уродец!? Проваливай с моего пути!!! Я ВОЗВРАЩАЮСЬ В ЖИЗНЬ!!!! я эти цепи разрублю! Обещаю!!!!!

Долго не могла собраться с мыслями, чтобы написать этот пост под афишу. Для меня это будет не просто выход на Подиум Высокой Моды спустя год. Рак перемолол мою жизнь не просто в пепел. А в такие атомы и молекулы, которые глазу человеческому не разглядеть, — это можно только прочувствовать и сложно представить.

Перед моими глазами сейчас проносятся «стоп-кадры» прошедших событий. Лёжа на кровати после второй обширной операции, я и представить не могла эту афишу. А неправильно подобранная химиотерапия, которая чуть не отняла у меня ноги и жизнь… Неутешительные прогнозы необратимости ситуации и беспрерывный скрежет моих зубов, с которым я заставляла себя вставать с кровати снова и снова. Когда Твои ноги волочатся и плохо поддаются управлению, а если поддаются, то это резкая сильная боль, — здесь, мягко говоря, мало надежды, что Ты сможешь что-то изменить. Когда нельзя было ни подъезд открыть, ни палочку выбросить, и много-много «ни»… это страшно. Когда я в коляске ехала по зелёному коридору переходов между больничными корпусами, когда потом по ним шла — я представляла подиум. И так было легче вспоминать походку. И мне важно было, чтобы я могла пройти и не хромать. Задача была практически невыполнимой. Тренировки были ежедневными. Даже когда вернулась из Склифа после тяжёлой побочки лучевой — я тренировалась стоять в тапочках на каблуках с прямой осанкой, держась за стол, когда врачи думали, что я не «выскочу» уже с побочки… Меня трясло от боли и температуры, я падала от слабости, и каждая минута жизни была мучением для меня. Но я ни разу — ни разу, даже в мыслях, не отказалась от неё! К чему я веду? Я сейчас это пишу не для того, чтобы сорвать аплодисменты. Я сейчас это пишу тем, кто читает это, прикованный к кровати клешнями. Кто испытывает нечеловеческие боли, и кажется, что это горнило огня и пыли от Тебя не оставит. Смотрите на меня и верьте в свои силы. В саму жизнь. Она не вернётся просто так. Её нужно ежеминутно, ежесекундно выцарапывать по атомам, по кусочкам у клешневидного! И в себя возвращать дыханием жизни! Через боль, через слёзы и кровь, но возвращать. Потому что она прекрасна! Она стоит того, чтобы ради неё пройти через ад. Клешневидный обязан сдохнуть.

Обычно люди пишут свои книги «по воспоминаниям» и «после». А я веду дневник ОНЛАЙН. Я не теряю ни секунды драгоценного времени. Здесь ежесекундная моя жизнь, мои мысли, моя борьба, всё то, что происходит, — ВСЁ В РЕЖИМЕ ONLINE НА ВАШИХ ГЛАЗАХ. Вы видите всё. 21 октября, с Подиума, сквозь сотни софитов я буду посылать «той» Ламе, которая отчаянно борется за свою жизнь, еле дышащая в январе 2017-го, одно слово: «Держись, девочка!» Я Тебя здесь жду! Я заберу Тебя оттуда!!!!!!!! Дерись! Я делаю шаг на этот Подиум, чтобы она встала! И за ней встанут тысячи других. Сколько успею — вытащу, не брошу, только не сдавайтесь. Этот шаг навстречу ЖИЗНИ. Я буду призывать ПОЖИЗНЕННУЮ РЕМИССИЮ сквозь тысячи людских глаз и сердец. До встречи на Подиуме! Должно открыться второе дыхание, и это удвоит мои силы.

Я возвращаюсь из ада. Я делаю шаг вперёд. Навстречу весне 2018.

Кто-то из моих подписчиков написал комплимент про «титановый стержень». Вы будете смеяться, но вчера выяснилось, что у меня реально ВНУТРИ ТИТАН. Это показал рентген. А когда я заново прочитала, более внимательно, протокол операции (он давно выложен в сети), то оказывается, и там это упоминается — что когда было вскрыто забрюшинное пространство, чтобы стало возможным отделить конгломерат опухолей от вены и несущей аорты без фатальной кровопотери, — были установлены титановые «клипсы» в животе. А я-то думаю, чего я всегда «звеню» на аппаратах?! Так что, оказывается, у меня внутри винтики-шпунтики. Запчасти титановые. Поэтому как танк и пру на клешнявого!

Сегодня — в больнице. Подбирали поддерживающий препарат, который будет чуть тормозить раковые клетки и тем самым чуть продлевать мне жизнь… В моём случае я готова биться даже за срок «чуть». Потом меня смотрел профессор-нейрохирург. Изучали мои ножки… Сказал, что сделала невозможное, — то, что сейчас могу ходить.

21 октября. 2017. Большой Центральный Манеж возле Кремля. Ребята, получилось!.. На стадии 3–4 я снова смогла выйти на Большой Подиум РОССИИ — спустя адский год жесточайшей битвы за жизнь. Я даже толком до конца не могу ещё это осознать. Я пока сама в шоке. Я сейчас немножко это всё «переварю» и буду в течение трёх дней выкладывать потрясающие фотки и видео. ХРАНИ ГОСПОДЬ КАЖДОГО, КТО МОЛИЛСЯ… РАК СЕГОДНЯ ОБЯЗАН СДОХНУТЬ… ПРОСТО ОБЯЗАН!!..

Это очень символично и здо́рово — начать именно так потихоньку возвращаться в жизнь. Не просто с моральной поддержкой самого Великого дизайнера, не просто с главной Fashion-площадки, а именно с ЛЮБИМЫМИ людьми, которые согрели меня даже своими взглядами. Сколько заботы и добрых глаз я встретила за кулисами. Я так переживала — справлюсь ли я… Так боялась подвести. Постаралась предусмотреть кучу нюансов на все «форс-мажоры». Эти два дня отсыпаюсь, как сурок. Восстанавливаюсь. Нагрузка для меня получилась серьёзной. И побочка лучевой пока не отпускает. Но внутри такая радость, такая энергия! В моих ушах до сих пор стоит шквал аплодисментов, которые звучали, пока я шла по Подиуму… Я БЛАГОДАРНА ВАМ ЗА НИХ. Спасибо всем, кто подходил ко мне с добрыми словами и пожеланиями!!! Жаль, что не успела со всеми пообщаться, надеюсь, в ноябре пообщаемся ещё. Если позволит состояние — постараюсь выйти на подиум и в ноябре, приняла предложения от нескольких потрясающих дизайнеров завершить их показ, теперь буду набираться сил!..

Люди, которые, слава богу, не знают, что такое «зверь», думают, что главное — научиться «отвлекаться». Но это заблуждение. Да, психологический фактор важен, но клешневидному нужно научиться противостоять ФИЗИЧЕСКИ. Он не даёт забыть о себе, мучая именно физически. Поэтому «отвлечься» не всегда прокатывает. Нужно физически приспособиться к сложному состоянию, научиться с ним справляться и выработать индивидуальные методы и ритмы «сосуществования», а в идеале — стараться не превратиться в хлам косточек. «Неужели так будет всегда преломляться пространство?» — спросила я… «Конечно же, нет, — получила я ответ, — организму нужно долгое время, чтобы прийти в относительную норму. Тебя резали, химичили, радиацией облучали, а Ты захотела за этот месяц резко прийти в себя? Быстро не получится. Наберёмся терпения. Шаг за шагом…» Когда появляются силы — начинаешь замечать мир вокруг. Вечерняя Москва прекрасна! Потрясающие здания, кавалькада огней и осенний воздух заносят в мою голову тысячи мыслей, которые подразделяются на две группы: «здесь и сейчас» и «с высоты Космоса». Вы видели рассвет? Когда первые лучи солнца касаются земли и мягко начинают обнимать всю планету?.. Вы видели, как идёт первый снег — и тут же растворяется в пространстве, среди домов, улиц и ещё не опавших листьев деревьев?.. Вы видели, как взлетают самолёты?.. Красиво, мощно, поднимая в небо чьи-то мечты, ожидания встречи и близость того, что находится на расстоянии тысяч километров…

Вы видели город с птичьего полёта?.. Когда появляется ощущение незначительности ежедневных проблем, когда раздвигается пространство, Ты вдыхаешь в себя эту красоту полной грудью, и хочется смотреть и смотреть… Повсюду красота и волшебство… Вдыхайте в себя эту прекрасную жизнь — каждый день, каждый час, каждую секунду. Будьте рядом с самыми близкими и дорогими вам людьми. Рискните распахнуть своё сердце своим настоящим мечтам. Ехала и думала — как интересно устроен мир… Внутреннее чувство похоже на медитацию Монаха. Посреди огромного города, проносящихся параллельно машин. Полное ощущение внутреннего счастья от данной секунды жизни «вопреки». Когда мне вдруг становится нечем дышать, я открываю окно. Меня обдаёт волной свежего воздуха. Я делаю «глоток». Но этот глоток идёт от самой Вселенной, которая старается всеми силами помочь мне справиться. В каждом миге я вижу и чувствую источник силы и стараюсь «подключаться» к нему. Кстати, где-то в случайных комментах, под статьёй обо мне, я мельком зацепила взглядом комментарий: «Сколько бы ни трепыхалась, всё равно конец один». А вот тут я бы поспорила. Конец-то может и один, но он будет у каждого. «После окончания партии и король и пешка падают в одну и ту же коробку». Главное — дистанцию держать. И уж точно не ползти на кладбище, накрывшись простынёй! И во всяком случае всегда можно «сколько» трансформировать в «как». Я всю жизнь придерживалась утверждения: «Неважно, сколько жить, важно — КАК». А теперь я считаю, что настало время соединить эти два понятия. Важно и «сколько» — важно и «как»! Главное, чтобы это «как» не превращалось в знак вопроса…

Как можно привлечь внимание общественности к такому важному понятию как онконастороженность (когда врач при постановке любого диагноза в первую очередь проверяет и исключает рак)? Только публичными акциями. В каждый мой выход к СМИ я старалась донести до людей это понятие. Каждый сталкивается со зверем в разных ситуациях. Например, я — человек, который вёл относительно здоровый образ жизни (никогда не курила, не принимала наркотики, не делала вредоносных гинекологических манипуляций с собой, минимум некрепкого алкоголя в праздники). Полученные физические травмы стали пусковым крючком и прямым последствием пришедшей беды. Затем грубейшая халатность врачей, которая уже сделала мою стадию серьёзной… Когда я обращалась за помощью — ни один специалист не предположил, что у меня рак. То есть онконастороженность врачей была на нуле. Поэтому каждый пациент или врач должен обладать этой внутренней онконастороженностью и в любой подозрительной ситуации в первую очередь проводить исследования на исключение (или выявление) как раз таки рака. Ведь на первых стадиях он протекает практически бессимптомно и безболезненно. Когда я появляюсь на любом мероприятии — ко мне приковано внимание журналистов и зрителей. И благодаря этому я могу донести до людей такой важный месседж. В этом и преимущество публичности. И каждый известный человек это преимущество тратит на своё усмотрение. Кто-то на самолюбование, пиар и кутёж, тусовки и скандалы. А кто-то на осознанный вектор внутренней готовности быть полезным обществу, стране, людям. Я выбрала второе. Как жила до встречи со зверем — так и во время своей битвы продолжила жить по своим священным принципам.

Всю жизнь я несу со сцены древнеславянский крылатый образ Богини Сва, который очень запоминается. Но мало кто знает истоки его возникновения. А ведь это наша история! Богиня Сва — это персонаж древнеславянских сказок, считалась «прародительницей» всех славян, девушка-птица, накрывавшая Русь своими огромными крыльями. Когда приходила беда, она вдохновляла воинов на победы. (Кстати, имя Лама означает «Матерь мира».) Птица-Сва зачастую изображалась со знаком и свечением на лбу. Говоря современным языком, её образ возникал как определённого рода энергетическое поле, плазменный сгусток, живой, пульсирующий эгрегор[7] в пространстве и времени, «аккумулирующий» волевые и чувственно-образные импульсы отдельных людей в единую субстанцию огромнейшей мощи, сияющую, будто миллионы свечей, будто само Солнце, от которого каждый получает в качестве «подпитки» энергетический заряд. С другой стороны, Матерь-Сва выступает как богиня Победы: «Посмотрите вокруг — и увидите Птицу ту впереди вас, и она поведёт вас к победам над врагами, ибо куда ведёт нас Сва, там одерживаются победы. И в этом она родственна греческой Нике и римской Виктории.

Матерь-Сва часто изображалась в защитной броне, с крыльями в виде щита, и не имела она другого видимого глазом оружия…» И как-то так само собой сложилось, что всю жизнь я несу людям этот образ. И в жизни, и на сцене. Это не имеет ничего общего с религией — это истоки древнего искусства и сказаний православных. И, на мой взгляд, красивые сказки и легенды нельзя забывать, а лучше черпать из них Силу и Свет. Пусть каждого из Вас Хранит и Поднимет своими Крыльями Богиня Сва, Дух которой жив и сейчас на Земле.

«Ночной нефтяник». Поймала себя на мысли, что совершенно не понимаю, как, как я умудрялась писать посты, когда лежала в кошмарнейшей интоксикации во время высокодозных курсов химии… Где брала силы… где? Помните рассказ про человека, который убегал от дикой собаки и перемахнул через высоченный забор? Когда же его попросили сделать то же самое в более спокойном состоянии, он этого сделать не смог. Резервы человеческого организма настолько безграничны, что мы даже не подозреваем, на что способны. Особенно когда находимся на грани между жизнью и смертью. Я мечтаю снова окрепнуть! Я подключаю к себе все физические и психологические резервы, которые только способна откопать. Я как тот геолог-следопыт-разведчик природных ресурсов — всегда в поисках заветной «нефти». Бурю скважины. Да… маленький краник нефти действительно сейчас не помешал бы… Как в том анекдоте: «А сколько стоит капелька?» — «А нисколько». — «Тогда накапайте мне, пожалуйста, бокальчик!» И на этой вот мажорной ноте пойду-ка я накапаю себе «Альмагель» и — спать.

У меня дома хранятся подарки людей, сделанные своими руками в мою поддержку, — рисунки, портреты. Это очень трогательно — ведь каждая вещь наделена особой энергетикой добра. Я ещё не успела отойти от красоты картины-портрета «Берегиня», как сегодня меня ждало ещё одно потрясающее событие. Центр Москвы. Легендарный Арбат, Выставочный зал Ассоциации художественно-декоративного искусства Московского союза художников. Официальное закрытие выставки потрясающего художника Татьяны Марковой. Я была в шоке, узнав, что целую неделю (!) шла выставка, посвящённая мне… Я с радостью отправилась туда! Она называлась «Мечты сбываются» и стартовала в день моего возвращения на Подиум, 21 октября 2017. В торжественной обстановке мне была передана в дар картина, которая «заряжена» любовью тысяч людей. Это портрет больших размеров, где я изображена такой, какой была до болезни: улыбающаяся, со светлыми длинными волнистыми волосами! Я ТРОНУТА ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ. Художественные выставки в поддержку проходили в своё время в разных странах мира, но в Москве это впервые! Да ещё где — в самом сердце родной столицы. ВОЛШЕБНЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ АРБАТ! СПАСИБО ЗА ТАКУЮ ЧЕСТЬ, ЗА СВЕТЛУЮ ВЕРУ В МОИ СИЛЫ. Они у меня сегодня действительно прибавились!!! Пусть название «Мечты сбываются» исполнит мою самую главную МЕЧТУ! Обычно перед камерой я держусь молодцом. Но иногда невозможно сдержать слёзы. Слёзы радости от того, что Бог посылает мне свои добрые знаки и необычайно важную для меня поддержку через таких светлых людей с большими и горячими сердцами. Этот портрет занял почётное место у меня дома. Он обладает какой-то мистической силой. В него вложено столько любви и желания мне помочь, что это чувствуется на физическом уровне. Если бы раньше я назвала это мистикой, то сегодня я это называю силой любви.

Смотрю на подаренный портрет и ещё больше понимаю, как я внутренне изменилась. Нет, я не стала хуже или лучше, просто я стала другой. В чём-то жёстче, в чём-то наоборот. Так, видимо, меня за этот год «перемололо», что я изучаю себя заново. Помните роскошный фильм «Джо Блэк»?.. Почему-то я часто его вспоминаю. Там Брэд Питт играет Смерть, которая пришла за состоявшимся бизнесменом (его играет Энтони Хопкинс) практически в день его рождения. Суть в том, что бизнесмену удалось уговорить Смерть отсрочить уход из жизни, предложив ей поизучать все тонкости и прелести жизни в ощущениях. И таким образом, он взял некую отсрочку, «люфт». Необычно трогательный фильм. Про любовь-морковь на философском замесе. Так и я сейчас — ощущаю, что чуть отодвинула сроки, но хочется «потеряться» в них совсем и больше не попадаться ей на глаза, чтоб про меня забыла эдак лет на 30. Потеряй меня из виду, костлявая, потеряй… А вот ЖИЗНЬ — всегда имей меня в виду!

СВЕРШИЛОСЬ! Интернет-ПРЕМЬЕРА ВИДЕОКЛИПА на мою новую песню «МАМА»!! Это видео не удивит Вас спецэффектами, фотошопом или иными привычными примочками современного видеоглянца. Оно вообще не призвано удивлять. Оно призвано вселить силы в каждого, кто способен чувствовать. Оно призвано, чтобы успеть сказать самое главное: «ЛЮБЛЮ!» всем нашим мамам. Оно само по себе уникально, потому что сделано на грани невозможного. Но если смогла я — значит, сможете и ВЫ — Встать. Встать. Встать! — вопреки всему. Когда меня колбасило после высокодозной химии во время съёмок, это было космическое самопреодоление и ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ АДА на экране. Теперь я хочу вернуться (!) из ада и в РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ. Вытаскивая за собой КАЖДОГО ИЗ ВАС. Это моя МЕЧТА. Это безвозмездно снятое видео ОТ ЛЮБЯЩИХ МЕНЯ ЛЮДЕЙ, которые ВСТАЛИ ЗА МЕНЯ СТЕНОЙ, взамен на моё железное обещание — «ЖИТЬ!!» И Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ИХ ПОДВЕСТИ.

Человек не из стали. После знакомства со зверем — особенно. Очень сложно осознавать, что так мало сил. По характеру я всегда была «огонь в юбке»! Всё успевала! А сейчас очень слаба. Такое чувство, что я с другой планеты и пытаюсь адаптироваться к совершенно новым условиям жизни. Не могу даже долго разговаривать по телефону — в основном перебрасываюсь голосовыми сообщениями. Радиоволны существенно отнимают силы. И если здоровый человек этого почти не чувствует, то человек с моей стадией после 20-минутного разговора может лежать 2 часа в полном ауте. Так что «привет, как дела» — это не моя история. Только по делу и коротко. Уже всё по-другому. Во всём. Мои силы — это пока очень ограниченный золотой запас, который я должна рассчитывать с математической точностью. И ещё. В этом мире есть вещи, ради которых стоит сражаться даже тогда, когда кажется, что не можешь победить. А уж если выигран основной Бой, то живёт надежда и на безоговорочную победу в глобальном. Я знаю — победа будет. Правда, пока не знаю — как.

Вспомнился шикарный анекдот: «Зашла за лекарствами в аптеку, глянула цены — решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги. Глянула цены… Попёрлась обратно в аптеку!» Уловили мысль? Только вперёд!

Мне на глаза попалась фотка, где я лежала улыбающаяся после первой диагностической операции в ноябре 2016-го. Дерзко показывала в камеру знак победы и собиралась выписываться домой. Эту операцию мы выбивали несколько месяцев, исходили все кабинеты и все медучреждения. За меня никто не брался, не могли найти анестезиолога, который бы согласился. Отматывая плёнку назад, я невольно задавалась вопросом: было бы всё по-другому, если бы было меньше халатности и каждый отдельно взятый человек вовремя среагировал? Конечно же, да. И речь уже не только про тётю в поликлиннике, которая уверила, что «всё хорошо».

Потом была тётя-хирургиня, которая уже тогда, в ноябре, видела — КАКУЮ опухоль мне удалила, но хладнокровно не стала делать срочную гистологию[8], а спокойненько промурчала, что всё нормально, и за результатом велела приезжать спустя стандартные недели три… Но под «результатом» я ожидала услышать слово «воспаление», а слово «рак» я даже предположить не могла. Моё время уже неумолимо тикало, и хочется спросить ту тётю — спокойно ли она сейчас спит? Хотя уверена, что спокойно…

Она могла сократить сроки анализа опухоли до трёх дней, чтобы у меня было больше шансов на жизнь. Но отнеслась к моей жизни так же, как и врач в поликлинике. Человеческой жизнью больше — человеческой жизнью меньше… А на этой фотке я пока ещё ни о чём не подозреваю, строю планы — и набираюсь сил (так мне казалось). Я думала, что всё позади. С сердцем мне стало легче, общая картина «улучшилась», и я ещё не знала, что АДОВЫ ВРАТА УЖЕ РАСПАХНУЛИСЬ и я сделала свой первый шаг в горнило…

Это было кратковременное улучшение. Опухоль после хирургического вмешательства за месяц вырастет снова, но в два раза быстрее и в два раза больше, и прорастёт матку насквозь. (Аденокарцинома — очень агрессивное существо.) А тётя-хирургиня будет тянуть сроки и даже не позвонит, чтобы я срочно приехала за результатом. Зверь будет меня жрать со зверским аппетитом, а я буду думать, что впереди Новый год!.. Этот пост не для того, чтобы ругать врачей. Ведь среди них есть ТЕ, которым МЫ ОБЯЗАНЫ ЖИЗНЬЮ. Этот пост для понимания, что иногда от нас мало что зависит. Когда мы очень зависим от других. И иногда для нас «властелин мира» — простой врач в поликлинике или тот, кто видит, что мы уже «на войне», но за патронами отправляет нас тогда, когда нам уже «взрывом» отрывает несколько частей тела. Если меня сейчас читает врач — так хочется ему пожелать, чтобы он никогда не дошёл до той точки, когда ему будет «всё равно». На этом фото девочка с мечтами и надеждами. Но там уже кругом огонь, который предательски сжигает все мосты и всю мою жизнь «ДО», а я его пока ещё не вижу… И всё-таки та девочка уже тогда смогла шагнуть в бесстрашие. Силы будут неравными, но кто мне ответит, ЧТО ТАКОЕ СИЛА, когда нет права на ошибку? И каждый шаг будет сделан «вопреки».

Сегодня приехала на назначенное КТ. Делали без контраста. Врачи побоялись его вводить — слишком низкие показатели крови. Наконец нашли причину болей в лёгких и верхнем отделе. Три пункта: 1. постхимические изменения в отделах позвоночника; 2. реакция костного мозга на введение высокодозной химии и проведение лучевой (Вы спрашивали препараты; химия: паклитаксел, карбоплатина, цисплатин, доксорубицин; лучевая: внешняя до СОД эквив. 50 Грэй, внутренняя: 37,5 Грэй); 3. основная причина — осложнение от всех событий и тяжёлых физических манипуляций — осложнение на сердце: гидроперикард. Это опасная штука, которая ведёт напрямую «туда», куда нам с Вами не надо. Это скопление жидкости в околосердечной сумке, всегда является свидетельством серьёзных проблем с сердцем.

Адамант — это сверхпрочный, лёгкий металл в мифологии. Кроме того, это старинное название алмаза, бриллианта. Даже если Вы себя ощущаете таким же крепким и стойким, как адамант, то соблюдение простых вещей облегчит Вашу битву за жизнь. Я, например, регулирую нагрузку для ног. Хоть после Великой Битвы смогла выйти на Подиум и создать впечатление «лёгкой походки». Но Подиум и пять минут работы на камеру — это одно, а ежедневная жизнь — совершенно другое. Поэтому, признаюсь, иногда всё равно пользуюсь тростью — она спасает, когда нужно весь день бегать по больницам и кабинетам. Она облегчает боль, регулирует устойчивость. Когда я могу терпеть боль — я без палочки! А когда невмоготу, трость всё-таки выручает. И нечего стесняться, если Вам мало лет, а Ваша спутница — трость. Это не мешает выглядеть стильно! Так что если себе чуть-чуть помогать такими «мелочами» — Ваша сила адаманта будет только крепнуть. Да, и не забывайте, что запах розы прибавляет энергии и разгружает мозг, т. к. этот цветок — аккумулятор жизненных сил. Так что если топаете мимо цветочного и в кармане есть денежка на один маленький бутончик — то он поднимет Вам настроение и тонус. Уткнуться в него носиком и думать о хорошем — пусть это будет Вашей личной секретной терапией хотя бы раз в две недели. Будьте сверхпрочны и неприлично красивы, как адамант!

А тем временем в мире тихо живёт Любовь. Среди пустых слов, фальшивых понятий, умных рассуждений и лживых эмоций — она ищет место, где будет надёжно и тепло. Она выглядит очень просто. Она там, где искренность и нет подстраховки. Она стремится поселиться навсегда там, где у двоих есть место для неё. Возьмите её с собой в Новый год!

Сидя в очередях на лучевую или к онкологу, я часто обращаю внимание на ПАРЫ. Да, представьте себе, далеко НЕ РЕДКОСТЬ (!), когда за любимого человека «бьётся» второй. Люди держатся за руки, люди делят эту боль пополам. Не каждый, конечно, выдерживает это испытание. Но, поверьте, любящих друг друга пар очень много! К сожалению, общество любит концентрироваться только на плохом и изначально вешает ярлыки «обречённости» семьям, куда постучалась беда. Как вешает ярлыки парням без больших денег — что за них пойдёт лишь серая мышь без чувства собственной гордости и достоинства. Общество всегда удивляется, если девушка не продаётся богатому толстосуму и предпочитает ярким шмоткам, домам, яхтам и тачкам — счастливую непубличную семейную жизнь.

Тем более когда так модно выставлять напоказ собственную жизнь — у кого шуба круче, у кого сколько нулей в ценнике кольца, у кого какой тюнинг поп и титек (а натуральное днём с огнём не сыщешь), у кого какие букеты, платья и прочая однодневная мишура. Каждому кажется, что у них впереди десять жизней и с черновика они всё успеют переписать на чистовую. Господа, поверьте — у Вас есть только «СЕГОДНЯ». К чему это я? А к тому, что лучше считать ЗА НОРМУ, когда всё-таки большинство пар преодолевает все смертельные трудности вместе. Если Вы воспитываете ребёнка в нормальных семейных ценностях, то он у Вас никогда не вырастет м. даком, для которого явление, когда один бросает другого во время беды, — это норма. И так хочется, чтобы общество больше концентрировалось на положительных примерах, нежели на плохих. И тогда люди не будут говорить, что «это редкость». Отсюда и будет представление о «нормальности» и «большинстве». Я знаю многих людей, история ЛЮБВИ которых является примером. Один из них — прекрасный человек — Лидия Цховребова. 20 лет назад её мужа парализовало. И она, красивая, молодая, успешная, востребованный экономист, занимавший очень высокий пост в банке, стала мужу… няней. Вы думаете, она сломалась?! Нет. Она «переродилась» в прекрасном собственном творчестве потрясающего искусства палантинов и головных уборов, которое ей дало возможность постоянно быть рядом со своим любимым… А её техника ручного производства настолько уникальна, что её изделия стали востребованными не только в России, но и в Италии, Индии, Германии, Франции и многих других странах мира. Казалось, она пожертвовала карьерой ради своей любви, но Жизнь её отблагодарила успехом совершенно в другой области. Недавно они отметили годовщину своей свадьбы. Когда почаще о таких людях будут писать и рассказывать — люди увидят, что нормальность — как раз в этом. А редкость — в обратном. Если оглянуться вокруг — Вы увидите очень много Любви…

Меня пригласили на рождественскую съёмку федерального канала. Она была про веру, про чудеса, про интересные факты христианства. В мой адрес ни одного бестактного вопроса, ни одного подвоха — всё было настолько искренне, с чувством такта и с желанием поддержать мои силы, что я каждый раз хотела себя ущипнуть — правда ли это. А когда в зале зазвучала моя песня «Мама», я вообще растерялась. ВОТ ЭТО БЫЛ СЮРПРИЗ!!

Я взяла с собой своё Евангелие и рассказала людям о важном знамении, которое получила в Храме. Я пыталась донести до людей, что в войне с клешневидным необходимы три основные составляющие: официальная медицина, вера в свои силы и вера в Бога. Вот этим троекратным ядерным посылом мы все обязаны растереть клешни в пыль и отметить это дело звоном бокалов под бой кремлёвских курантов!

Киноконцертный комплекс «МИР» в центре Москвы! Я приехала в этот Храм Музыки, и у меня перехватило дыхание. Зал — битком, сотня журналистов и фотографов, море людской любви. Это снова была сенсация. И я понимала, что происходит исторический момент. Огромный двухъярусный зал, большая сцена, люди и эта музыка, летящая сквозь пространство-время… Во время исполнения песни в зале плакали даже мужчины. СЧАСТЬЕ. БЕЗМЕРНОЕ СЧАСТЬЕ… Мама, услышь меня, милая, с этой сцены! Я пою сегодня только для Тебя! Я вернулась, мама!!!

Всё как во сне… Где реальность? Там, где я в бесконечных больничных лабиринтах, с тремя огромными папками бумаг формата А4 с выписками от страшных и тяжёлых процедур, часто беспомощная и без сил, старающаяся перетерпеть химические и радиационные последствия, всё то, что с моей жизнью сделал зверь?.. Или там, где я в красивом красном платье сделала шаг в свою стихию, где сквозь софиты я вижу Ваши глаза в переполненном зале, где я могу нести на своих руках свою музыку в космическом пространстве красоты? Параллельные миры… Преломление пространства. И я, как инопланетное существо, иногда открываю космический код, который позволяет мне перемещаться между двумя несовместимыми мирами.

Один — красивый, сияющий, звучащий и волшебный! Второй — выжженный, в осколках, огне и руинах, в страшном гуле разрывающихся снарядов… «Привет, как Ты?» — «Спасибо, я живу…» И снова проваливаюсь в сон… Где реальность? Она везде. Её парадоксальность в том, что прежней она не станет никогда. Она будет именно такой, чудовищно контрастной. И нужно научиться с этим ЖИТЬ.

Я до сих пор не могу этого осознать. Я настолько в жесточайшем режиме борьбы за собственную жизнь, что осознание того, что снова смогла выйти на сцену, пришло только тогда, когда я на ней оказалась. Решение приехать было принято за несколько часов до мероприятия. Я стараюсь укрепить хотя бы те позиции, которые с таким колоссальным трудом отвоевала у костлявой. Но, с другой стороны, большая Премьера песни — это действительно немыслимое ВОЗВРАЩЕНИЕ! Победоносное! И каждый понимает — ОТКУДА… Всё как во сне: Большой концертный зал, люди, и я снова несу в этот мир свою музыку! Платье… платье с открытой спиной — это же было в моих видениях! Значит, существует некий «мост» между прошлым, будущим и настоящим?..

Ведь, крича от боли в январе 2017-го, отходя после операции без антибиотиков и практически без обезболивающих — на собственных силах организма, — я была уверена, что так и останусь прикованной к кровати. А то, что в этом же году я смогу выйти и спеть (!) — невероятная фантастика. Да и для любого другого человека, который на моей стадии, — тоже. Кто-то ещё думает, что для Человека есть что-то невозможное?!..

НАСТУПИЛА НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ! 2018-й! Я надела красивое платье, наготовила вкусностей, снова достала свою нарядную бижутерию, нарядили красивую ёлку, по традиции докупили к ней одну новую игрушку. Мои глаза сияли счастьем. Это была очень счастливая ночь — ощущение чистого листа. Этот Новый год — абсолютно другой. Он — с надеждой! Он, наконец, НАСТОЯЩИЙ!!..……Не такой, как год назад…….

ТО, ЧТО МЫ ШАГНУЛИ В 2018-й, — ЭТО ПРОСТО КОСМОС.

Январь. Я ждала ПЭТ. Домашние каникулы — именно такое ощущение внутри. Мы дохрямкали всю новогоднюю вкуснятину.

Отсыпаемся, как сурки. Смотрим фильмы и закачиваем смешные выпуски из Интернета. Я стараюсь стойко переносить побочку лучевой. Накрывает в самые неожиданные моменты. Не хочется об этом писать. В голове только НОВЫЙ ГОД. Такое впечатление, что я «в увольнительной». А Я ХОЧУ НА ПОЛНОЦЕННЫЙ ДЕМБЕЛЬ. Пусть придёт конец этой страшной войне и будет мир.

Хочу на улицу, подышать. Хочу в кино. Хочу к людям. Короче, хочу везде, куда нельзя. Но дома тоже классно. Перед глазами всё то, что происходило ровно год назад. «Напоминалки» в ФБ мне показывают мои страшные посты годичной давности. Это из памяти не стереть. Да и не нужно. Тем более ценен сегодняшний день.

Для передвижения нужно по-прежнему использовать только автомобиль. В метро ездить нельзя. Иначе очень легко цапнуть инфекцию. Я с каждым днем всё больше понимаю, что «клешневидный» — это теперь не просто диагноз, а уже образ жизни. Необходимо выработать определённые жёсткие правила, по которым Ты должен жить, которые соответствуют именно Твоей ситуации и Твоим показателям жизни. И не нарушать их ни при каких обстоятельствах, как бы Тебе ни хотелось, чтобы Твоя жизнь была чуть длиннее. Даже когда я приезжаю на съёмку, то редакторов телеканалов прошу об отдельной гримёрке, чтобы на меня никто не чихнул в замкнутом пространстве. Все эти правила уже как «Отче наш».

Я, кирпичик за кирпичиком, выстраиваю свою собственную «Китайскую стену», которая меня навсегда отгородит от тяжёлых событий. Зима. Зима!! И полная неизвестность впереди. КИТАЙСКАЯ СТЕНА. Я выстраиваю защиту.

Главное — я ДВИГАЮСЬ В ЖИЗНЬ. И этим всё сказано. «Считываю» знаки свыше, которые укрепляют Веру мою и то, что я на правильном пути. Я очень скучаю по своим крыльям. По своим веерам. У меня появились акриловые краски. Мне их подарила подруга. Я всегда мечтала нарисовать на куртке крылья. И я начала рисовать. Я выводила кистью штрихи один за другим и наполняла каждое крыло своим желанием взмахнуть им. И это тоже сбылось! Я держала в руках свою первую — авторскую — расписанную крылатую курточку. Если у меня судьба временно отобрала крылья — я их буду теперь рисовать!!

Я выложила фотку в Интернет. И совершенно неожиданно получила свои первые скромные заказы — люди захотели такие же.

Я их рисую от всего сердца, вкладывая Душу и Мечту — снова когда-нибудь взять в руки свои крылья-веера. Гастролировать я пока не могу. И не знаю, смогу ли когда-нибудь… Взлетайте! В своих мыслях, в поступках, в своём концепте жизни! И пусть у каждого вырастут крылья за спиной! Кто-то начал называть мои курточки «японскими журавликами». Но это — была Сила Мечты!..

Утро началось с поиска «клада». Я начала подготовку к ПЭТ-КТ.

И у меня несколько задач: 1. найти вену, не совсем сожжённую; 2. уйти из процедурки своими ногами; 3. уговорить медсестру, чтобы взяла ПОМЕНЬШЕ крови; 4. уговорить кровь, чтобы она ШЛА!.. Теперь о главном! Хочу поделиться опытом и помочь всем, кто переносит сдачу большого объёма крови тяжело. У меня на руках официальная бумага с печатью (после того, как из процедурки меня обычно «выносят», хих), где рекомендуется сдавать кровь ЛЁЖА — при слабой сердечно-сосудистой системе! Таким образом сосуды не испытывают резкого скачка и у Вас есть шанс уйти своими ногами, а не на каталке. И это происходит не в силу того, что вы «пугаетесь», а в силу ФИЗИЧЕСКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ: организм ослаблен химией, лучевой и т. д. Вот схема: 1. Перед забором крови выпить воды. Плюс стакан тёплой воды прямо перед заходом в кабинет. 2. Внимание! Забор большого объёма крови только лёжа. 3. Рядом приготовить нашатырь. 4. Быть готовой ТЕРПЕТЬ боль, если кровь не идёт и если Вам иголкой «ковыряют» вены либо перекалывают несколько раз. 5. Рядом с собой положите телефон и горький шоколад. Телефон — для связи с родными, если всё-таки не можете встать своими ногами, шоколад — чтоб максимально быстро восполнить потерю большого объёма крови. 5. Вернувшись домой — бокал сухого красного вина (не порошкового, а настоящего!). Вино для того, чтобы восполнить потерю крови, кстати, оно же снимает радиацию. И в целом процедура должна пройти легче. Для меня эта простая схема работает! Вроде такая ерунда… А я сегодня, хоть шатаясь, но ушла СВОИМИ ногами, нежели я влетаю на каталке в историю «очухайся скорее» и очухиваюсь через 4 часа.

Если ситуация отбирает у Тебя Твои крылья — пока Ты дышишь и сколько у Тебя есть сил — не переставай смотреть в Небо! Я снова рисовала крылья. Пока красила куртку для моей подписчицы, вспомнилось определение, что такое «чит-код». Это код, который использует человек для обхода системы. То есть: отладочный код, который может быть введён в программу, чтобы изменить ход её движения. Чаще всего применяется в компьютерных играх для прохождения трудных этапов. Зачастую он не документирован официально и обнаруживается как «пасхальное яйцо» к программному обеспечению. Хочу быть «пасхальным яйцом» к программе клешневидного отморозка!! Он же думает, что он «сама система». Бойся меня, краб. Чит-код подбираю с особым «чувством». Думаешь, отхрямкал-откусил мне крылья?! Так я их нарисую! Как тысячи японских журавликов! И всё равно мне летать!!

Шикарный снег. Соблюдаю полнейший голод. Капитальная тошнота. Сердце «бежит впереди меня»… Конкор не действует. Ночь не спала. Хочу есть. Я снова в японском стиле «КОМУТОХЕРОВАТО». Есть колоссальная разница между тем, что чувствует обыкновенный человек на жёсткой диете, и когда на этой же диете захимиченный и облучённый большими дозировками. ПЭТ-КТ теперь мне делать всю свою жизнь — так что привыкай, малышка! Купили пироженку — как выйду из «космической» установки ПЭТа — сразу схрямкаю! И начну наедать силы уже дома едой, которую готов принимать организм. Отвлекаюсь — пишу пост. С утра было самое стрёмное время. И я не придумала ничего лучше, как занять это время очень полезным занятием. Ведь надо как-то дотерпеть до сегодняшнего вечера. Пришла спонтанная креативная мысль. Такая мысль может прийти, наверное, только в мою голову. Я попросила приехать знакомую девочку и срочно сделать мне… МА-НИ-КЮР. Да-да, Вы не ослышались. Перед ПЭТом маникюр — это СИЛЬНО. Это лучше, чем лежать калачиком. Белоснежный «френч»! А что? Есть повод. Если результат будет хороший, так я уже «при параде». А если нет — то уж после этого точно будет не до него. Так что в состоянии «комутохеровато» тянуть время до вечера именно таким образом очень даже эффективно!

Что бы там мне ни показало ПЭТ-КТ — Жизнь должна продолжаться вопреки всему и вне зависимости от результата.

Клешнявый, я иду за Победой! Запомни это!

СТАРТУЮ. Впускаю в кровь радиоактивный сахар. Как и миллионы других людей…

Ты лежишь, и Тебе больно. Ты пока не можешь встать, но повторяешь: «Держитесь все, кому хуже, чем мне». Обезболивающие не действуют, шепчешь: «Я всё равно встану…» Встанешь! Поднимешься! И расправишь крылья! Я рисую их на куртках. И они разлетаются по планете. Посмотри, как красиво. Они обнимают меня. Я жду Тебя здесь, в 2018-м! Я вытащу Тебя из этого пекла. С нами — Бог. Он делает всё, чтобы Ты поднялась. Услышь меня. Я научу Тебя справляться со страхом. Я научу Тебя верить людям. Твоя семья, Твои друзья, Твои незнакомые, но такие уже родные сотни тысяч сердец — ждём Тебя здесь, в 2018-м. Я знаю, Ты меня слышишь. Бог делает нам с Тобой «прямую линию», чтобы у Тебя была надежда. И я прихожу к Тебе во сне — а Ты удивляешься мне. У меня снова красивые волосы? Я без палочки? Да, я не всегда устойчива, но на камеру способна ровно пройтись! У меня ещё низкая кровь (лейкоциты 2,0), зато наедаю гемоглобин и по сравнению с Твоим (70) — я прям ого-го! Ты сейчас в больнице, хочешь домой… — а я сегодня (не поверишь) — на Красной дорожке в Кремле и пишу Тебе месседж в красивом платье. Только выдержи. Выживи. У меня всё от Тебя зависит. Да, согласна — медпластырь на руках портит мой образ, но сегодня у меня сложно брали кровь и ковыряли иглой — Ты же знаешь — так что, уж извини — я снова с пластырем на руках. Где медицинская маска? В сумочке… я уже не всегда хожу в ней. В зависимости от окружающей среды. Я теперь как «инопланетный организм» — живу по особым правилам. Есть пожизненные препараты, я их пью. Продлеваю жизнь! Ты даже не плачешь. Я вижу… Просто ждёшь, когда закончится боль. Продержись! Мне до сих пор больно, но теперь это «стиль жизни» — я научу Тебя с этим жить. Я пишу Тебе письмо, и его сейчас читает в режиме онлайн в Твоём будущем огромное количество людей. Оно многих тоже поддержит! Потому что каждому нужно вот такое письмо «из будущего». Карабкайся, девочка. Не знаю, сколько нам там дальше, но поверь — я буду драться за каждую счастливую минуту. Очень много нужно успеть! У меня скоро ПЭТ. Скажи мне, что всё будет хорошо! Я записала Тебе видео. И отправлю его Тебе в Твой сон. Это реальность. Это Ты! В 2018-м! Видишь?! Вставай! Слышишь? Поднимись! ЖИТЬ!

Помните фразу? «Ты куда? Там же нет огня!» — «Да плевать. Я зажгу СВОЙ!» Поздним вечером вернулась из Кремлёвского дворца. Сейчас 8.20 утра по Москве — а я так и не смогла заснуть… Ожидание результатов ПЭТ-КТ съедает мои нервы. Я застыла в прыжке. Где-то прочитала, что если придёт ремиссия — то это всего лишь парашют. И ещё нужно, чтобы он раскрылся. Спустя какое-то время нужно приземлиться. Потом залатывать раны и заново учиться жить. Это действительно так.

Я на войне. И у неё нет ни будней, ни выходных. Такое чувство, что мы, взявшись за руки, огромной-огромной стеной идём навстречу огромной чёрной глыбе. Ветер и острые стёкла, камни, пыль раздирают в кровь наши тела, позади нас полыхает огроменное пламя высотой с 50-этажный дом. Мы идём и кричим изо всех сил: «Прочь!» Мы падаем на колени, калечимся и снова встаём. Мы окрашиваем землю собственной кровью и только крепче держимся за руки. Но иногда слева или справа чья-то рука в нашей ладони безвозвратно слабеет… И человек остаётся там… в этом пламени… А мы сквозь пыль, огонь и ветер всё так же идём дальше, не имея права остановиться. Мы пытаемся снова нащупать руку идущего рядом и держим её крепче, стараемся её НЕ ОТПУСТИТЬ!!!! Мы смыкаем наши ряды, и назад отступать некуда. Мы идём и идём, поднимая тех, кто слабеет. Потом кто-то поднимает и нас. Мы идём зажечь СВОЙ ОГОНЬ. Помните мою главу про «Красные рассветы»?.. Эти чёртовы клешни обязаны вспыхнуть! Я УЖЕ ЧУЮ ЭТОТ ПЬЯНЯЩИЙ ЗАПАХ СВЯЩЕННОГО КОСТРА. И СВОЕГО АЛОГО РАССВЕТА Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЖДУСЬ!!!..

Я НАЧИНАЮ ДЕРЖАТЬ РЕМИССИЮ. Я СМОГЛА. МЫ СМОГЛИ! Говорю сразу — это НЕ (!) выздоровление. Не путать! Это результат ПЭТ-КТ, который показал, что МЫ СМОГЛИ ТОРМОЗНУТЬ ЗВЕРЯ. Боже. Он ответил на лечение. Этот сука тормознул. Это немыслимо. На последних стадиях 3–4 — я вошла в ремиссию! Я держу в руках этот листок, и весь адский-адский год перед глазами. Я не пла́чу, я не смеюсь, я еду в полном шоке, как будто меня «оглушили». Я знаю — С КЕМ имею дело: с хитрой, мощной, умной тварью, которая попятилась назад. Он, сука, сдал назад! Знаете, даже при такой хорошей новости у меня нет эйфории. Я выжжена дотла. Я чётко понимаю, что задача та же: выжить. Расслабляться не вариант. Можно только перевести дыхание. Потому как все побочные факторы от агрессивного лечения несут угрозу для моей жизни. Тромбоз, сердечный гидроперикард, нейтропения, лейкопения, тромбоцитопения, сожжённые внутренности, сожжённые вены, лимфостаз, множество повреждений всех органов от высокодозной химии и лучевой — это часть «автографа» итога моей битвы за жизнь… Это опасные вещи, которые в любую секунду могут отправить на тот свет ближайшим рейсом. Я НАЧИНАЮ ДЕРЖАТЬ РЕМИССИЮ! И вхожу во вторую фазу: непростую реабилитацию. ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА СНОВА КОНТРОЛЬ, и так — короткими перебежками, по три месяца — сколько смогу продлить свою жизнь… Чувствую себя так же — с резкими перепадами. Боли. И поиск решений — что делать и как организм приводить в порядок; он — как Хиросима после ядерной атаки.

Немыслимо. Ремиссия. Она пришла. Пришла! ВРАЧИ В ШОКЕ. Даже мой анестезиолог не верит собственным глазам. Это ЧУДО. Это уникальная ситуация! Это редчайший случай!!! Это титанический труд. Это космические перегрузки. Доза лучевой составила почти 88 грэй (суммарно внешняя и внутренняя), высокодозная химиотерапия, не считая операций, одна из которых обширная… Я так долго ждала этот день! А когда он пришёл — я вдруг не могу прыгать до потолка и полноценно радоваться. Это слишком личное и слишком тяжёлое.

Я просто молча жгу на рассвете клешни этой твари. Пусть сдохнет!!! Я победоносно жгу клешни зверя в центре Москвы! КАК И ОБЕЩАЛА! Я встречаю СВОЙ красный рассвет!!! СПАСИБО КАЖДОМУ ИЗ ВАС, КТО ИСКРЕННЕ РЯДОМ! Кто знает наизусть каждую мою главу. Сегодня это последняя страница. И я начинаю писать вторую книгу.

Вы будете видеть так же в режиме онлайн мой путь к выздоровлению, буду постигать сложные шаги реабилитации и «лечения от лечения». Теперь главное: УДЕРЖАТЬ РУБЕЖИ. Мой БОЙ ПРОДОЛЖАЕТСЯ. ЗА ЖИЗНЬ. Спасибо БОГУ, ВРАЧАМ, ДРУЗЬЯМ, НЕЗНАКОМЫМ ЛЮДЯМ, МОИМ БЛИЗКИМ, МОЕЙ СЕМЬЕ.

Ремиссия… ТЫ ПРИШЛА…

СВЕРШИЛОСЬ! Я смерть свою влюбила в жизнь! Сколько ещё? Полгода? Год? Полтора? Два? Десять? Тридцать? Сколько?!

ПРОГНОЗОВ НЕТ. Само по себе происходящее — УЖЕ НЕМЫСЛИМОЕ ЧУДО… И я говорю этому миру СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ это «СЕГОДНЯ»…

#ЛАМАСАФОНОВАЖИВИ #Стадия3-4 #ЯпоказалаРакуГдеРакиЗимуют #ПеревожуДыхание #НачинаюДержатьРемиссию #РакОбязанСдохнуть #НебомЗащищенная #обширныйРАК #Аденокарцинома #НечеловеческиеСилы #Москва #СомноюВераЛюдиБог #НеНаТуНапал #lamamusic.RU #яПобедитель

Два года назад зверь взломал мой организм и отобрал у меня пароли. Он умный, хитрый, приспосабливающийся и безжалостный. Я же — взломала его долбаную систему и выстроила свою — инновационную, космическую, железобетонную и нерушимую! Ломая все стереотипы, страхи, исключая слова «обычно», «как правило» и т. д. ПРАВИЛА ТУТ МОИ! У меня СВОЙ КОД.

Мозг работает как Сверхпрочный Сервер. Организм как после Хиросимы. И всё-таки мне — «летать»! Со своими веерами-крыльями! Я буду подбирать новый пароль к полноценной жизни. Цифра за цифрой. И совершенно нет потребности в адреналине. Равновесие моих внутренних ценностей укрепило моё Небо. Я смерть свою влюбила в ЖИЗНЬ! И этим всё сказано.

История с крыльями тоже не случайна. Как только я начала их рисовать на куртках — ко мне официально пришла ремиссия. Это знак. А значит, куртки будут ОБЕРЕГОМ, с прямой ассоциацией ПОБЕДЫ ЖИЗНИ НАД СМЕРТЬЮ.

Я укрепляю рубежи и даю понять зверю — КТО здесь главный!