В 2017 году термин «хонджок» стал главным словом формирующейся в Южной Корее контркультуры: тогда множество молодых корейцев начало использовать его в качестве хештега для описания своего кредо и образа жизни. «Хон» – сокращение от слова «хонджа», которое переводится как «один», а «джок» означает «племя». В сумме получается «племя из одного человека».

Сегодня, когда Корея благодаря явлению под названием «К-волна», подразумевающему широкое распространение по всем континентам её национальной массовой культуры, включая популярную музыку, сериалы, живопись и многое другое, переместилась в разряд мировых культурных супердержав, кому-то может показаться, что эта страна – истинный рай на земле, место всеобщей радости и душевного спокойствия, особенно, если учитывать её экономические достижения. Однако это совсем не так. Подъём на нынешние высоты не был лёгким и корейцам пришлось столкнуться с тяжёлыми испытаниями на пути к благополучию. Ещё совсем недавно в стране происходили события, наложившие отпечаток на многие аспекты жизни корейского общества и взаимоотношения между его различными группами.

В течение столетий Южная и Северная Кореи существовали в виде единого независимого государства, носившего название Чосон, в котором правила династия Ли (1392–1910) и которое всё это время являлось номинальным данником Китая. С XV–XVI веков в стране начинают бурно развиваться собственные технологии, искусство и культура. Доминирующей идеологией на тот момент было неоконфуцианство, а общество носило ярко выраженный классовый характер, где помимо янбанов, или представителей знати, существовали ещё ноби, наёмные слуги, а также рабы.

Столкнувшись с несколькими попытками вторжения со стороны Японии, Корея в течение долгого времени проводила политику изоляционизма, однако в 1910 году всё же оказалась под японской оккупацией, продолжавшейся вплоть до 1945 года. За это время пять миллионов

корейцев были отправлены японцами на принудительные работы. Многочисленные документы свидетельствуют, что в результате погибло около 40 000 корейцев. Одновременно сотни тысяч женщин из Кореи и соседнего Китая попали в сексуальное рабство и были вынуждены скрашивать досуг и обеспечивать комфортные условия существования японским военным. Эти трагические события до сих пор являются причиной бурных споров и неиссякаемым источником конфликтов между странами.

Во время оккупации также сильно пострадала корейская культура, поскольку японский язык тогда стал основным во многих областях жизни, включая образование, промышленность нещадно эксплуатировалась захватчиками, а природные богатства страны шли исключительно на экспорт в Японию. Период культурной тирании закончился с поражением Страны восходящего солнца в конце Второй мировой войны. Тогда Корею разделили по 38-й параллели на две зоны военной ответственности: Северную, оказавшуюся под управлением СССР, и Южную, где жизнь регламентировалась правительством США.

В течение Корейской войны, продолжавшейся с 1951-го по 1953-й год, каждая из сторон пыталась захватить власть над всей территорией. И каждую из них поддерживала фактически правящая на её территории сверхдержава. В результате свыше 1,2 миллиона человек сложили головы в ходе конфликта, закончившегося практически ничем – всё вернулось к тому, с чего и началось.

До сегодняшнего дня корейцы остаются разделённым народом: мужья и жёны, родители и дети, братья и сёстры не имеют возможности нормально общаться друг с другом. И пусть за прошедшие после войны годы в отношениях между обеими территориями наметился определённый прогресс и их представители неоднократно встречались друг с другом, угроза атомной войны со стороны Северной Кореи продолжает будоражить полуостров. Но несмотря на все трагические события, которые Южная Корея пережила в XX веке, её экономика в послевоенные годы развивалась быстрыми темпами. В период с 1980-го по 1990-й годы нация имела самый большой прирост ВВП в мире. Однако в то же самое время страна находилась под управлением авторитарных диктаторских режимов, таких, как режимы бывшего президента Пак Чон Хи (1963–1979) и военного диктатора Чон Ду Хвана (1980–1988), чьи годы правления были омрачены гражданскими выступлениями, кровавыми столкновениями народа с властями и репрессиями, приведшими к гибели сотен протестующих, как, например, во время антиправительственных выступлений в Кванджу в 1980 году. К сожалению, сложности не остались в прошлом, в последние годы Южную Корею также неоднократно сотрясали социальные и политические протесты.

Свержение президента Пак Кын Хе, дочери бывшего диктатора Пак Чон Хи, в 2016 году шокировало всю нацию. Она оказалась замешанной в громком коррупционном скандале, поддерживала тесные связи с одной мнимой религиозной организацией и пыталась получить взятку от могущественного корейского чеболя (семейного конгломерата). И это, как оказалось, были далеко не все случаи, когда президент злоупотребляла властью.

В том же году в Каннаме, деловом районе Сеула, была найдена мёртвой молодая женщина. Несчастная стала жертвой совершенно незнакомого ей мужчины, который позднее признался, что на преступление его толкнула ненависть, питаемая им к слабому полу. Все эти события наложились на и без того растущее среди молодёжи недовольство условиями жизни, когда им постоянно приходится в крайне жестокой конкурентной борьбе сражаться за выживание, послужили катализатором зарождения новых социокультурных тенденций, вроде движения хонджоков.

Южная Корея по своей культуре близка к Японии, Китаю и многим другим странам Восточной Азии, поскольку в её основе лежит неоконфуцианство, философская система, возникшая в Китае во времена династии Тан в 618–907 годах нашей эры на базе конфуцианства и отдельных элементов даосизма и буддизма.

В Корее неоконфуцианство стало государственной идеологией династии Ли, которая правила страной с 1392 по 1910 год. Эта система требует уважительного отношения к старикам, дети должны почитать своих родителей, а женщинам отводится в обществе незначительная роль: они должны быть хорошими матерями и жёнами – и всё.

В результате и сегодня общество Южной Кореи во многом придерживается принципа строгой социальной иерархии, и это касается как языка, так и жизни в целом. Те, кто рос в 80-е и 90-е годы, зачастую получали воспитание и оказывались в положении, которое представители западной культуры сочли бы неприемлемым. В начальной школе, например, учащихся всегда выстраивали по росту. На рост, кстати, и по сей день обращают много внимания, так же как и на внешность, ведь привлекательность молодых корейцев способствует их социальной мобильности. До недавних пор большинство работодателей требовало от соискателей помимо резюме ещё и фотографии. А при собеседовании внешний вид кандидата мог увеличить его шансы получить желаемую должность.

Из поколения в поколение молодым жителям Южной Кореи навязывали идею «корейской мечты» – системы ценностей, напоминающей мечту американскую, считавшуюся эталоном жизни в США во времена президента Маккарти (50-е годы прошлого столетия), когда вся жизнь человека сводится к успешной учёбе, получению достойного образования, а за ним и работы, женитьбе, покупке своего дома и рождению детей. Большинство людей, живущих сейчас в Южной Корее, пытались пройти этой дорогой, однако, столкнувшись с реальным миром, быстро понимали, что данные цели для них просто недостижимы. Те же, кому посчастливилось преуспеть, в итоге обнаруживали, что в реальности успех оказывался не таким, каким он виделся им изначально.

Хонджок предлагает нам разобраться, что мы представляем из себя вне общепринятых социальных и культурных норм.

Сегодня большинство молодых южно-корейцев проводит юношеские годы в учёбе, стараясь получить хорошее образование и набор всех возможных сертификатов и дипломов, которые позволят им претендовать на низкооплачиваемую, далеко не самую ответственную офисную работу в таких конгломератах, как LG, Hyundai и Samsung. Скучная и тяжёлая, эта работа тем не менее считается единственной дорогой к успеху. И, несмотря на маленькую зарплату, даже её не так-то легко получить.

Возникновение южно-корейского феминизма и развитие в связи с этим индивидуализма является ещё одним важным фактором, повлиявшим на культуру хонджоков. Особенно большую роль в этом деле сыграло южно-корейское движение #NoMarriage. Всё большее число женщин сегодня выбирает одиночество и всё ради сохранения независимости и самостоятельности в условиях дискриминации по половому признаку. Дело в том, что южнокорейское общество, в массе своей живущее по устаревшим правилам, всё ещё смотрит на женщин исключительно как на матерей и домохозяек.

В своей статье под названием «Смерть романтических отношений и увеличение числа одиночек в коллективистской Южной Корее», напечатанной в майском номере журнала Vice за 2018 год, социолог и профессор Сеульского университета Майкл Хёрт написал, что женщинам всегда приходилось выбирать между карьерой и замужеством. «Обычно к женщинам на работе относятся по принципу: если у тебя есть ребёнок – на тебе можно ставить крест», – констатирует он.

В Южной Корее принято считать, что замужняя женщины должна быть послушной, любить мужа и заниматься всей работой по дому: готовить еду, убирать и готовить семейные праздники. Студентка университета Ким Со Ён говорит, что она слышала о жёнах, бойкотирующих семейные мероприятия типа Чхусок (корейский День благодарения), поскольку вся связанная с ними тяжёлая работа ложится на их плечи и это вдобавок к повседневным домашним делам, которых и так хватает. «Я читала статью о женщине, отказывавшейся принимать участие в семейных торжествах. Она не хотела, чтобы с ней обращались как с рабыней, и поэтому избегала праздников на протяжении десяти лет», – сказала она и добавила, что семья, возможно, поняла наконец, что дело было не в лени, а в равенстве, и в конце концов от неё отстали. «Южная Корея пережила беспрецедентно быстрый экономический рост… Материальное благосостояние резко выросло, но психологически и культурно люди остаются теми же, какими были несколько десятилетий тому назад, – говорит Ким. – И это отражается на ожиданиях, связанных с браком».

Согласно данным Корейского национального статистического агентства в 2010 году 64,7 процента женщин в Южной Корее считали замужество необходимым. Однако в 2018 году того же мнения придерживались только 48,1 процента.

Пэк Ха На, которая вместе с Чон Се Ён ведёт на YouTube свой канал на английском языке под названием «Solo-darity», популяризирует жизнь в одиночестве. Она выступает против предвзятого отношения общества, которое считает успешной лишь ту женщину, которая вышла замуж и нарожала детей. В своей статье, опубликованной в июльском номере издания Bloomberg News за 2019 год под заголовком «Движение #NoMarriage увеличивает экономические проблемы Кореи», она пишет: «Общество пытается выставить меня неудачницей, поскольку я в тридцать лет ещё не жена и не мать. Однако вместо того, чтобы принадлежать кому-то, я рассчитываю на более амбициозное будущее для себя».

Подстрекаемые Пэк и Чон люди сегодня всё чаще используют хештег #NoMarriage в качестве подтверждения своей независимости и выступают против принуждения женщин к деторождению, добавляя забот правительству Южной Кореи, поскольку коэффициент рождаемости в стране продолжает падать.

В 2018 году, согласно последнему правительственному отчёту, он опустился до 0,98, то есть в среднем на одну женщину приходилось менее одного ребёнка. Правительство Южной Кореи начало отслеживать ситуацию в 1970 году, с тех пор данный показатель неуклонно снижается и на сегодняшний день считается одним из худших в мире.

Согласно данным исследования, проведённого брачным агентством Duo Info Corp, в 2019 году, 23,1 процента одиноких респондентов не собирались иметь детей после вступления в брак. И среди лиц, признавшихся в нежелании иметь детей, было больше женщин, чем мужчин. Естественно, имелись в виду исключительно гетеросексуальные отношения, поскольку браки между представителями всевозможных секс-меньшинств по-прежнему находятся под строгим запретом в этой консервативной стране. Также согласно данным Duo Info Corp, южно-корейские женщины в среднем выходят замуж в возрасте 33 лет, а мужчины женятся по достижении 35-летнего возраста. В 90 процентов случаев мужья оказываются старше своих жён.

Для таких женщин, как 26-летняя Дженна Пак, построение близких личных отношений довольно трудное дело, не говоря уже об ожиданиях, касающихся большинства браков. «Женщины знают свои права и понимают, что мужчины обращаются с ними не должным образом, но те привыкли к старому порядку», – говорит она.

Быстро набирающее обороты и в Южной Корее движение #МеТоо считает своей заслугой рост феминистских настроений в стране. Оно впервые громко заявило о себе в начале 2018 года, когда прокурор Со Чи Хён публично обвинила в сексуальных домогательствах своего бывшего руководителя.

Примерно в то же время страну охватило увлечение съёмками скрытой камерой. А это в свою очередь привело к появлению нового вида преступлений, когда из мести порно-ролики с бывшими партнёрами выкладывали в Интернет, известные поп-звёзды снимали свои интимные встречи, не получив согласие у женщин, а предприимчивые дельцы, установив камеры в общественных туалетах и номерах гостиниц, зарабатывали деньги, транслируя с них изображение любителям «клубнички». Обнародование данных фактов привело к массовым протестам как в Сети, так и на улицах. Представительницы слабого пола требовали от правительства принять серьёзные меры против преступлений такого рода, и наконец заставили правоохранительные органы работать в этом направлении.

В последнее время многие жители Южной Кореи начали обращать внимание на лукизм (дискриминации по внешности), который чересчур распространен в обществе. Как и везде в мире, молодость, красота и элегантность являются основными критериями оценки женщин в этой стране, а красота вдобавок остаётся их ключевым социальным капиталом. Здесь на душу населения приходится больше пластических операций, чем где бы то еще в мире, и, согласно опросу Института Гэллапа, каждая третья женщина в возрасте с 19 до 29 лет хоть раз побывала под ножом хирурга. Поэтому для многих стало полной неожиданностью, когда кореянки приняли активное участие в направленном против лукизма движении «Избавься от корсета». Изначально его запустили в Интернете блоггерши, заявившие во всеуслышание, что они больше не являются сторонницами патриархальных стандартов красоты в соответствии с которыми эталоном считается белая кожа, двойные, «европейские» веки, небольшой нос с округлым кончиком и высокой переносицей и V-образный, короткий, но немного заостренный подбородок. Некоторые даже стали выкладывать в сеть фотографии, показывающие, как они избавляются от косметики и отказываются от длинных женских причёсок и чисто женской одежды, заставляющей их в компании мужчин постоянно ощущать себя объектом сексуального вожделения.

«Женщин считают ничего не стоящими, если они не соответствуют определённым стандартам красоты, – рассказала на условиях анонимности студентка университета Гарварда, не понаслышке знающая, что такое корейский феминизм. – У мужчин всё гораздо проще когда дело доходит до выбора подружек». Она заявила, что в корейских девичьих поп-группах практически любая участница является как бы карикатурным воплощением образа «идеальной партнёрши». Они должны быть худенькими, незагорелыми, с кукольными личиками, всегда весёлыми, всегда в хорошем настроении, поскольку, считается, что именно такой видит в мечтах свою жену или любовницу каждый мужчина.

Однако красота и замужество не являются сегодня истинными целями множества корейских женщин. Ныне для них на первом месте карьера и независимость, они зачастую не выходят замуж по той простой причине, что именно брак считается главной помехой для подъёма по служебной лестнице.

Крушение иллюзий на фоне недавних политических потрясений, жестокая конкуренция с которой молодёжи приходится постоянно сталкиваться в школе и при поиске работы, а также отсутствие социальной мобильности, возможности реализовать себя, осознание собственной судьбы, предопределённой при рождении, когда им суждено оставаться рабами гендерных предубеждений, – вот основные причины возникновения в Южной Корее движения хонджоков.

В то время как некоторые из перечисленных ранее мотивов, в совокупности послуживших причиной возникновения движения хонджоков, уникальны для Южной Кореи, другие, безусловно, присущи и всем прочим странам. Глобальная экономическая рецессия, подъём индивидуализма и феминизма, развитие социальных сетей и технологий, движение #МеТоо – всё это ведёт к трансформации обществ, даже традиционных, по всему миру. Мы с полным правом можем говорить о возникновении глобального движения – появлении племён из одного человека.

Эрик Клиненберг, профессор социологии и директор института социальных знаний Нью-Йоркского университета, исследовал охватившую весь мир тенденцию в опубликованной в 2012 году книге «Автономное плавание: невероятный подъём и удивительная популярность жизни в одиночку».

По его мнению, произошедшие в последнее время в обществе изменения (появление удалённой работы, подъём статуса женщин, рост городов, развитие коммуникационных технологий, увеличение жизненного цикла) всё больше подталкивают людей к уединению. «На данном этапе истории жизнь в одиночестве естественным образом должна стать неотъемлемой частью современного развитого мира», – пишет он.

Он провёл много времени, изучая социальные структуры Швеции, которая имеет наибольший коэффициент одиночек (в 2017 г. здесь было 39,2 процента домохозяйств, состоящих из одного лица), а также создаёт необходимые условия для поддержания уединённого образа жизни. Например, там строятся жилые дома, где одиночки могут жить среди себе подобных.

Однако даже в местах, где правительства меньше настроены помогать молодым одиноким людям, домохозяйства из одного лица становятся всё более обычным делом. В Азии, где на одиноких мужчин и женщин традиционно смотрели косо (в Китае, например, первых называют «голыми палками» и вторых «переспелыми привередами», тогда как в Японии и к тем, и к другим прилипло прозвище «рождественский тортик»), всё больше людей предпочитают в наши дни идти своим путём.

«На данном этапе истории жизнь в одиночестве естественным образом должна стать неотъемлемой часть современного развитого мира».

Точно как в Южной Корее, в Китае женщины сегодня выходят замуж позднее или не делают этого вовсе, а в Японии некоторые из них пользуются новой, предоставляемой брачными агентствами услугой «свадьба с собой» в качестве доказательства того, что они собираются жить одни.

В той же Японии, точно так же, как и в других частях света, идея проводить время в одиночестве находит всё больше сторонников. Сегодня в этой стране число людей, предпочитающих проводить время исключительно в собственной компании, даже путешествовать и петь караоке, неуклонно растёт, и этот образ жизни стал настолько популярным, что для них даже придумали специальный термин – «охиторисама», пока ещё, правда, не столь известный, как «хонджок».

И пусть даже в Стране восходящего солнца данный процесс идёт не столь динамично, как в Южной Корее, она лидирует в части создания индустрии для адептов одиночных активностей, включающую рестораны и прочие заведения и предприятия, нацеленные на удовлетворение их потребностей.

Однако, в отличие от других аналогичных феноменов, японская культура «охиторисама» обладает одной характерной особенностью, а именно, она существует не только для одиноких людей и для тех, кто предпочитает жить уединённо. Среди поклонников движения также хватает людей, для кого семья по-прежнему остаётся важной частью их жизни, а временное одиночество служит лишь способом пополнить запасы энергии.

Со времени появления концепции индивидуализма в XIX-M веке, свое мнения об этом явлении, а также об одиночестве как таковом, многократно высказывались такие мыслители, как Ханна Арендт, немецко-американский философ еврейского происхождения, начиная с 20-х годов прошлого века и до своей смерти в 1975 году написавшая более 450 работ, многие из которых касались политики и взаимоотношений личности и общества.

По её мнению, уединившегося человека нельзя называть одиноким, поскольку он находится в компании с самим собой. Она также писала, что «одиночество возникает, когда я одна и без компании или когда мы не обеспечиваем себе какую-либо замену ей».

Она считала, что, несмотря на все наши отвлечения и попытки не оставаться наедине с собой, нам крайне важно разобраться в том, кто мы есть на самом деле. «Вам никогда не избавиться от самих себя, – писала она, – пока вы не прекратите существовать».

Что касается очной ставки с самим собой, с точки зрения экзистенциализма, философии, делавшей главный упор на уникальность личности и её способность думать самостоятельно и считавшей аутентичность нашим главным достоинством, одиночество является просто необходимой частью человеческого бытия.

В начале XX века такие философы, как Сёрен Кьеркегор, Жан-Поль Сартр и Фридрих Ницше считали, что мы существуем как отдельные личности, приходим в мир поодиночке, шествуем по жизни и в одиночестве покидаем бренный мир. «Если ты одинок будучи один, значит ты в плохой компании», – сказал когда-то Сартр.

Если верить ему и его коллегам, одиночество и есть сущность человеческого бытия, поскольку осознание того, что мы принадлежим сами себе, создаёт понимание, что наша судьба находится в наших собственных руках и, следовательно, мы ответственны за все наши поступки и, прежде всего, за выбор собственной жизненной цели.

Одновременно с тем, что одиночество приносит страдание и печаль, оно неизбежно, и это нам необходимо научиться принимать и учитывать, если мы собираемся вести разумное существование. По данному поводу экзистенциалисты считали необходимым принять наше одиночество как должное и найти для себя ответы на вопросы, касающиеся, например, истинного смысла жизни и того, как с помощью собственной свободы можно понять себя. Заявляя, что «существование предшествует сущности», Сартр имел в виду, что пока мы существуем, нам требуется самим определять собственную цель и направление движения. И вся ответственность за эти поиски лежит исключительно на нас самих.

Человек одинок в выборе своих действий, во всяком случае так считал Сартр, и исключительно ему отвечать за каждое принятое решение, поэтому порой нам очень нелегко приходится, когда мы оказываемся на перепутье. И только от нас зависит, выберем ли мы одиночество с сопутствующей ему свободой личности, чтобы посмотреть куда она и креативность заведут нас, или продолжим плыть по течению, избегая всего того, что способно отяготить наши мысли или омрачить существование.

Как известно, писатели-отшельники, вроде Ральфа Уолдо Эмерсона или Генри Дэвида Торо, много рассуждали о важности индивидуализма в искусстве: «Будь самим собой, никому не подражай, – писал Эмерсон. – Твой собственный талант способен в любой момент прийти тебе на помощь, вооружив тебя опытом и знаниями многих предыдущих поколений, но воспользовавшись плодами чужого дара, ты сможешь получить доступ лишь к толике того же интеллектуального богатства».

В своей книге «Уолден, или Жизнь в лесу» Торо пишет об уверенности в себе, которую он приобрёл, живя один на природе. «Время от времени мне кто-то говорил: "Я думал, ты будешь томиться одиночеством, и захочешь быть ближе к людям в дождливые и снежные дни и особенно ночи", – писал он. – А меня подмывало ответить на это так: "Земля, где мы обитаем, всего лишь точка в космосе. Как далеко, по-твоему, находятся два живущих дальше всего друг от друга обитателя вон той звезды, чей диаметр мы не можем оценить нашими приборами? Почему я должен чувствовать себя одиноким?"».

Именно на природе, наслаждаясь «дружелюбием времён года», Торо ощутил нерушимую связь со всем миром. «Я никогда не чувствовал себя там одиноким или, по крайней мере, не впадал в уныние, поскольку находился наедине с собой. Только однажды, и это произошло через несколько недель после того, как я перебрался в лес, меня где-то час мучили сомнения, что спокойная и здоровая жизнь возможна без близкого соседства с человеком. И тогда моё одиночество стало неприятно мне», – писал он.

В отсутствие людей и цивилизации вокруг Торо пришёл к пониманию, что сама природа составляла ему компанию. Постепенно он начал замечать и ценить её красоту, а также воспринимать звуки и ощущения, ранее ускользавшие от его внимания, и именно об этом идёт речь далее: «Я оказался в плену этих мыслей в разгар тёплого дождя, но потом внезапно почувствовал такую безмерную доброжелательность во всём окружавшем меня, начиная с барабанной дроби выбиваемой каплями по стеклу, и заканчивая каждым звуком и пейзажем за окном, что это развеяло все мои сомнения, и потом любые преимущества человеческого соседства казались мне уже настолько незначительными, что я никогда с тех пор не думал о нём».

Су Юн Ким выросла в Сеуле в семье с пятью детьми и была младшей из них. В начале взрослой жизни она окружила себя людьми обожающими общение с друзьями. В результате ей практически не приходилось оставаться одной. Начав медитировать, она поняла, что никогда ранее не пыталась разобраться в себе, и сразу стала чувствовать себя более одинокой в компании других. «Когда я впервые поняла что значит быть одной и найти своё „я", это стало чем-то вроде прозрения для меня», – говорит эта 47-летняя женщина, которая сейчас уединённо живёт в городе Тхонъён.

Ким заново открыла для себя природу начав жить одна. По её словам, она не чувствует больше желания тратить время на пустые разговоры с кем-то, когда имеет возможность разговаривать с деревьями и птицами. Одиночество реально улучшило её отношения с другими, поскольку она стала более искренней и менее легкомысленной. Будучи честна сама с собой, она чувствует себя менее одинокой, даже когда одна.

В течение жизни многие из нас формируют связи с группами людей принадлежность к которым кажется нам естественной. По мнению Майкла Хёрта, социальные племена – это люди, объединённые общим интересом и потребностью во внимании.

Для многих из нас характерно с раннего подросткового возраста отправляться на поиски родственных душ, разделяющих наши культурные интересы и хобби, такие как любовь к определенном жанрам музыки, видам спорта, типам настольных игр или головоломок. Основные компании средней школы, например, формируются из так называемых фанатов поп-исполнителей и прочих известных личностей, а также из собирающейся на парковке шпаны.

В таких социальных племенах мы стараемся выразить себя определённым образом, пытаясь вписаться как можно лучше и ощутить настоящую духовную близость с остальными членами группы. Мы также сравниваем себя с ними, пытаясь убедиться в том, что соответствуем идентификационным признакам своей группы.

Во взрослом возрасте мы продолжаем поиск наших племён. Хотя это может происходить по-разному и выражаться различным образом. Несмотря на высокую интенсивность труда в ряде обществ, благодаря технике, сегодня берущей на себя всё больше рутинных домашних забот, мы теперь имеем гораздо больше свободного времени чем раньше, а следовательно, имеем возможность посвятить себя поиску своих социальных групп и формированию новых.

Опять же с возникновением социальных сетей и прочих новых технологий у нас вдобавок появилось просто невероятное количество всевозможных платформ и сайтов, с помощью которых мы можем встречаться с другими людьми.

Это привело в том числе к созданию у каждого из нас массы так называемых «дополнительных обликов» (extended self). Данный термин появился в 1988 году, он непосредственно связан с концепцией цифрового потребления или тем, как мы используем Интернет. Под ним подразумевается внешний облик человека, отождествляющий себя с различными компаниями и племенами. Например, когда вы видите себя музыкантом, ваш «дополнительный облик» является частью некой музыкальной группы, с которой вы играете каждую неделю.

Интернет позволил нам создать множество версий таких «вторых лиц», начиная с показанной вами в мобильном приложении и заканчивая той, в которой вы предстаёте на дискуссионных форумах, или той, которая чатится с разъехавшимися по всему миру друзьями детства. На первый взгляд возможность представать в разном обличии перед разными людьми кажется просто замечательной, однако она порой способствует размыванию личности и даже потери самобытности.

Майкл Хёрт называет эти интернет-проявления своего «я» аватарками. Он говорит, что люди сегодня, прячась за своими иконками, могут позволить себе недостойное поведение, которое прежде они считали для себя неприемлемым. Они могут также найти других, разделяющих их политически некорректные мнения. Отсюда появление таких разновидностей троллинга, как доксинг (опубликование личных данных) и флейминг (словесная война). С помощью этой наиболее замаскированной версии «дополнительного облика» тролли могут позволить себе по-настоящему непристойное поведение, одновременно находя для себя подходящую компанию.

В своей книге «Дары несовершенства» американская писательница и профессор Хьюстонского университета Брене Браун объясняет, что чувство причастности, заставляющее нас принадлежать к некой общности, связано с врождённым желанием человека быть частью чего-то большего, чем он сам. «Поскольку эта страсть столь глубинная, мы часто пробуем удовлетворить её, пытаясь приспособиться к другим людям и ища одобрение с их стороны, что не только не способствует реализации данной цели, но становится препятствием на её пути», – пишет она. Социальные племена, сколь бы хорошими или плохими они ни были, помогают нам найти пути для самовыражения и солидаризироваться с другими.

И всё равно истинное ощущение причастности может возникнуть только тогда, когда мы показываем себя миру такими, какие мы есть на самом деле, со всеми нашими недостатками. И по мнению Браун «наше чувство причастности тем сильнее, чем выше наш уровень самопринятия».

Кстати, многие из тех, кто решил стать хонджоками, ощутили улучшение собственного социального статуса и это они считают важным достоинством данного образа жизни, сколь бы негативно кто-то о нём не отзывался. Администратор сайта honjok.me Чак всячески стремится создать позитивный образ движения и доказать всем вокруг, что его участники вовсе не лузеры и социальные изгои. «Я хочу изменить предвзятые мнения о счастье, доверии, эффективности, разумном образе жизни и свободе», – говорит он.

В его понятии хонджок – это тот, кто предпочитает оставаться наедине с собой вместо того, чтобы проводить время с другими. «Раньше это слово обычно использовали в отношении некоммуникабельных людей, – поясняет Чак. – Однако с недавних пор оно приобрело положительный смысл и им называют человека, кто осознанно выбирает одиночество, пытаясь тем самым обрести счастье».

Мишель де Монтень, известный французский философ эпохи Возрождения, писал в книге «Опыты»: «Величайшее дело в мире – уметь принадлежать себе».

Движение хонджоков предлагает нам попытаться обрести это ощущение, а также понять кто мы такие на самом деле вне общепринятых социальных и культурных рамок. В этой книге мы будем размышлять о прелести одиночества и о том, какого блаженства можно достичь, если сделать главным объектом своего внимания собственную внутреннюю жизнь. С помощью этой книги вы можете до мельчайших подробностей, как в зеркале, рассмотреть себя, а также по-настоящему изучить свой внутренний мир, свои желания и потребности, исследуя темы уединения, самоуважения и свободы как бы изнутри. Возможно, в результате вы наконец-то начнёте принадлежать себе и испытаете абсолютное умиротворение, когда полностью поймёте, что же вы действительно представляете из себя.

«Принадлежать себе настолько, что тебя постоянно одолевает желание находиться одному – вот по-настоящему неизведанная земля, дикая и непредсказуемая, ждущая своих исследователей, полная опасностей, пугающая, но одновременно фантастическая, притягивающая к себе, как магнит. Подобно первобытному лесу, она может рождать в вас страх, поскольку вы не можете её контролировать. Вы также не знаете, что люди подумают о вашем выборе, осмелитесь ли вы сделать шаг вперёд, чтобы ступить в неизведанное. Но, только перешагнув границу, можно почувствовать истинную общность с собой, испытать доселе незнакомые ощущения».

БРЕНЕ БРАУН

У каждого своё понимание одиночества. Некоторые ставят знак равенства между словами «один» и «одинокий» и считают их полностью совпадающими по смыслу, другие находят нечто приятное в перспективе иметь немного времени и пространства для себя, чтобы побыть самими собой, видя в этом забавный опыт с большей свободой и меньшими ограничениями.

Чувствуем мы себя комфортно или неловко находясь наедине с собой, – это определяет состояние нашего разума. Некоторым нравится одиночество, они радуются, когда у них появляется такая возможность. Другим пребывание наедине с собой даётся с трудом, им нужна компания, чтобы чувствовать себя комфортно.

Для одних побыть одному – это возможность взять паузу и поразмышлять; сбросить напряжение, постоянно накапливающееся из-за проблем повседневной жизни. Для других – равносильно оказаться недостойным компании, и сопутствующая одиночеству тишина скорее воспринимается как нечто пугающее, чем доставляющее удовольствие.

И именно здесь ключ к решению проблемы: быть или не быть одному – это исключительно ваш выбор, само же по себе одиночество никого не выбирает.

Любому из нас, независимо оттого одинок он или связан с кем-то личными отношениями, скорее всего, придётся испытать чувство одиночества в какой-то момент жизни. Это универсальный феномен. Но что же собственно он представляет собой? Одиночество обычно возникает из-за недостаточной поддержки со стороны общества. Это болезненный эмоциональный ответ на изоляцию, и сила негативных эмоций зависит от того, сколь много у человека социальных контактов по сравнению с тем количеством, какое он хотел бы иметь. Одиночество – прямая противоположность чувству удовольствия, которое вы получаете, будучи сами по себе. Это как бы разновидность социальной боли, результат неудовлетворённой потребности, чувство тревоги, вызванное отсутствием связи с миром.

Оно напоминает пустую полость, которую можно заполнить только с помощью соединения с кем-то или с самим собой. Тогда как проводимое в одиночку время может восприниматься совсем иначе: это всё равно, что из безумного мира, где всё наперекосяк, перенестись вдруг в тихую гавань. То есть, если уединение может стать отдушиной, одиночество обычно представляет собой более болезненный опыт.

По иронии судьбы технический прогресс позаботился о том, что сегодня многие из наших потребностей можно обеспечить с помощью минимального взаимодействия с другими людьми, если оно вообще потребуется. При этом, как ни парадоксально, сегодня мы имеем возможность контактировать с гораздо большим числом лиц через социальные сети. Поскольку общение через интернет-площадки становится всё более интенсивным, живое общение постепенно может сходить на нет, что в свою очередь вызывает чувство более острого одиночества, даже несмотря на рост количества виртуальных контактов.

«Одиночество – нищета личности, тогда как уединение – её богатство».

– МЕЙ САРТОН

Одиночество также возникает вследствие некой ситуации или обстоятельств и само по себе может быть явлением временным. Трагические или просто непростые события, такие, как тяжёлая утрата, развод, выход на пенсию, смена места жительства или переход на другую работу, способны вызвать ситуационное одиночество, точно так же, как и обстоятельства, при которых вы вынуждены находиться вдалеке от семьи, не имеете возможности контактировать с другими взрослыми, поскольку вы являетесь единственным родителем, или встречаться в достаточном количестве с другими по причине инвалидности или болезни. Например, если вы переехали в новый город, то можете испытать ситуационное одиночество, оставшись наедине с собой, когда ваша вторая половина уйдёт на работу. Но это чувство вскоре пройдёт.

Однако если одиночество становится хроническим, а с точки зрения психологов это происходит если оно продолжается более двух лет, результатом может стать физическое и психическое нездоровье.

Тогда как временное уединение может положительно сказаться на здоровье, то по данным исследований, истинное одиночество способно повлиять на него самым негативным образом. Если верить выводам некоторых учёных, длительное одиночество может нанести такой же вред, как курение и ожирение. Поэтому в 2018 году британский премьер-министр Тереза Мэй запустила первую национальную кампанию, призванную покончить с одиночеством, которое она назвала «одним их величайших публичных вызовов здоровью всех времён». Согласно результатам исследования Национальной статистической службы Великобритании, молодёжь в возрасте 16–24 лет испытывала чувство одиночество чаще, чем представители более старших возрастных групп. Также имеющие разные проблемы со здоровьем люди сталкивались с одиночеством чаще здоровых.

Одиночество может вызвать тревожное расстройство и депрессию, а они в свою очередь делают человека менее склонным к общению с другими, из-за чего ситуация лишь усугубляется, и человек постепенно погружается в пучину отчаяния. А поскольку люди, чувствующие себя одинокими и брошенными, зачастую стыдятся своего состояния, они не осмеливаются обращаться за помощью.

Однако на самом деле они далеко не одиноки, так как в мире немало их собратьев по несчастью. Согласно статистике, в последние годы 5-10 процентов людей от всего населения планеты чувствовали себя одинокими. Охотнее в проблеме признаётся молодёжь, чем представители среднего возраста, хотя их круг общения через социальные сети гораздо шире.

Вовсе необязательно быть одному, чтобы чувствовать себя одиноким. Одиночество подразумевает отсутствие контакта с людьми, а не их самих. Вы ведь можете испытывать то же самое и находясь в окружении людей, и наоборот, пребывать в состоянии полного душевного комфорта, когда оказываетесь одни.

Вы можете испытывать одиночество, находясь в браке и оказавшись среди друзей. Когда вы одиноки, то тоскуете по дружеским отношениям и чувствуете себя словно в изоляции, совершенно независимо от того, есть ли кто-то рядом с вами. Именно поэтому ставшие жертвой одиночества люди признаются, что именно в компании это чувство мучает их как никогда.

Наоборот, вы можете быть совершенно одни и всё равно чувствовать поддержку других и связь с ними. Когда вы знаете, что вам есть на кого положиться, вас меньше пугает перспектива остаться одному. Аналогичным образом, даже зная, что поддержки ждать неоткуда, вы всё равно можете быть самодостаточным человеком и, находясь наедине с собой, не испытывать никаких негативных эмоций. Это как раз случай хонджоков. Однако если вы чувствуете себя действительно одиноким, что делать тогда?

Чтобы сгладить причиняемую одиночеством боль, вы должны создать и развить социальные контакты, одновременно учась взаимодействовать с самим собой. И для улучшения своего душевного состояние вам не надо общаться с толпами людей.

Если верить учёным, достаточно одного или двух человек, с которыми вы будете чувствоваться себя самим собой, чтобы не испытывать одиночества.

Как справляться с одиночеством

Чтобы перестать чувствовать себя одиноким, необходимо прежде всего понять, что именно сейчас с вами происходит. Только тогда вы сможете постепенно изменить ситуацию к лучшему, действуя следующим образом:

❖ постарайтесь обрести уверенность в себе и научитесь лучше взаимодействовать с людьми;

❖ общайтесь по Интернету исключительно с теми, чьи взгляды аналогичны вашим;

❖ увеличивайте число своих социальных контактов, присоединяясь к разным кружкам или общественным объединениям;

❖ волонтёрская деятельность является прекрасным способом встретить новых людей: помогая другим улучшить их психическое состояние, вы сами начнёте чувствовать себя лучше;

❖ заведите себе домашнее животное или познакомьтесь с пет-терапией;

❖ научитесь любить свою собственную компанию, начав более снисходительно относиться к другим, а также развив адекватную самооценку.

Как уже было сказано ранее, термин «хонджок» появился в результате слияния слов «хонджа» (один) и «джок» (племя), поэтому его часто переводят как «племя одиночки». Это понятие может показаться противоречивым, ведь каждая группа обычно состоит из нескольких человек.

Однако в данном случае мы всё-таки имеем дело с «племенами из одного человека». Движение, которое представляют эти люди, подобно любому сообществу, должно иметь некий общий признак, и если кто-то считает, что всех их связывает ярлык «одиночки» в традиционном смысле этого слова, то он ошибается. На самом деле хонджоков объединяет общее желание проводить время по одному и жить своей жизнью. Естественно, у них уединение пользуется большйм спросом и популярностью и не имеет ничего общего с бедой под названием «одиночество», с которой желательно бороться любыми средствами. Именно эта общая черта объединяет людей, создающих уже настоящее движение, и именно её хонджоки разделяют со своими многочисленными единомышленниками.

Хонджоков стало уже так много, что сегодня число домохозяйств из одного лица в Южной Корее превышает число домохозяйств семейных.

ОДИНОЧКА

Отвергнутый обществом/изгой

Негативно настроен к общению с другими людьми и старается избегать всяческих контактов с ними

Терзается одиночеством

Уединение для него прежде всего убежище от окружающего мира, а не возможность сделать что-то полезное для себя

Затворник и интроверт

Теряет чувство сострадания в результате своей оторванности от общества

ХОНДЖОК

Отказывается подчиняться давлению со стороны общества, вступать в брак и заводить семью

Ставит личные интересы выше групповых

Получает удовольствие, находясь в наедине с собой

Фокусируется на самосовершенствовании в качестве способа добиться успеха в жизни независимо от внешних условий и обстоятельств

Может быть как интровертов, так и экстравертом, но неизменно наслаждается собственной компанией

Улучшает свое чувство сострадание в ходе размышлений наедине с самим собой

Что же касается понятия «одиночка», то оно долго считалось негативным и означало покинутого всеми и замкнувшегося в себе человека. В нашем мире, где общение с окружающими и чувство причастности считаются жизненно необходимыми и врождёнными человеческими потребностями, такие взгляды противоречат принципам всеобщего процветания. При мысли об одиночке воображение обычно рисует нам антисоцильную личность, не имеющую друзей и сторонящуюся компаний, отшельника, ставшего таковым в результате собственного выбора или неких тяжёлых обстоятельств. На таких людей смотрят как на изгоев, живущих на задворках общества. Быть одиночкой зачастую означает быть «странным» и даже в какой-то степени «ненормальным», поскольку люди всегда являлись социальными существами.

Однако этот ярлык противоречит позитивному смыслу слова «одиночка», который придали ему хонджоки, чей образ жизни не мешает, а наоборот помогает им самосовершенствоваться и полностью реализовать себя, а значит способствует увеличению творческого потенциала человеческого разума.

История знает немало примеров успешных «одиночек», которые даже отойдя от общества, став жертвами многочисленных нападок в свой адрес, смогли внести значительный вклад в улучшение нашего мира. Что примечательно, многие связывают их достижения именно с отшельническим образом жизни, поскольку в тишине и спокойствии окружавшем их, они могли тратить всё своё свободное время на размышления и чтение, что в итоге позволило им сделать открытия и развить творческие идеи. Конечно, легче усваивать книжные знания, собираться с мыслями и обдумывать всё, когда тебя не отвлекают другие люди.

Подобно сэру Исааку Ньютону, который получал удовольствие от времени проведённого наедине с собой и своего уединения, и создателю теории относительности Альберту Энштейну, сегодня многие творческие личности могут выбрать для себя образ жизни хонджока. Энштейн как-то сказал: «Будь одиночкой. Тогда у тебя появится время удивляться и искать истину. Будь любопытным как младенец. Постарайся прожить свою жизнь достойно». Пикассо же однажды заметил: «Без полного уединения никакая серьёзная работа невозможна».

«Без полного уединения никакая серьёзная работа невозможна»

ПИКАССО

Любая творческая личность, конечно, при желании в состоянии найти уединение, другое дело, что не все этого хотят. Примерно то же самое касается и общительных людей. Они, конечно, чувствуют себя прекрасно в толпе и черпают энергию из общения с окружающими, но порой тоже устают от компании. Причина в том, что все мы наделены самыми разными чертами характера и все в какой-то мере одновременно интроверты и экстраверты, и поэтому, пожалуй, важнее всего для каждого из нас, как для индивидуума, то, что мы чувствуем, оставаясь одни.

Подумайте, как вы ответили бы на приведённые ниже вопросы, касающихся влияния одиночества на вас.

• Вы испытываете боль или радость от перспективы остаться одному?

• Оказавшись наедине с собой, вы чувствуете себя свободным от любых запретов, соглашений и ограничений, которым вам пришлось бы подчиняться в присутствие других? Или вы испытываете страх, мучаетесь от одиночества, кажетесь себе некрасивым и недостойным любой компании?

• Каким вы чувствуете себя в такой ситуации: расслабленным и счастливым или встревоженным и измотанным?

• Какая степень одиночества нормальна для вас? Сколько времени наедине с собой вам необходимо (или вы хотели бы иметь) в день? Возможно, вы комфортно чувствуете себя будучи одни, но если только это не продолжается слишком долго. В каком случае и что подразумевается под «слишком долго»? Возможно, вы не возражаете провести несколько вечеров сами по себе, если сможете говорить с кем-то по телефону или общаться по электронной почте или через социальные сети?

• Как часто вы хотели бы общаться с другими? Важно ли вам видеться лицом к лицу с людьми каждый день или для вас нормально несколько дней или более долгое время обходиться без прямых социальных контактов?

Один из способов, помогающих определить, как пребывание наедине с собой сказывается на вашем состоянии, заключается в следующем: вы должны попытаться понять, являетесь ли вы по своей природе зависимым или самостоятельным человеком, а может быть, для вас естественен какой-то третий вариант? Зависите ли вы от помощи других людей? Растёт ли эта зависимость, когда у вас есть своя компания? Приоритетны ли для вас ваши собственные нужды или вы выше ставите нужды других? Может, вам необходимо постоянно чувствовать, что вы кому-то нужны?

Если последнее утверждение для вас верно, то, пожалуй, для вас характерна патологическая зависимость от других, что может сильно сказаться на ваших ощущениях, когда вы находитесь наедине с собой и никто вокруг не испытывает потребности в вас. Если у вас появляется чувство вины, когда вы остаётесь одни, поскольку вам кажется, что вы каждую минуту можете кому-то понадобиться, напомните себе, что вы на самом деле никого не бросили, а скорее, просто на время освободили людей от своего присутствия.

Зависимость от других людей может возникнуть из-за скуки, поскольку вы не знаете, чем вам заняться, когда остаётесь одни. Возможно, вы увереннее чувствуете себя когда кто-то находится рядом с вами, так как вы таким образом можете спастись от тревоги и вам не придётся страдать от недостатка самоуважения. Как результат, вы начинаете искать признания и одобрения со стороны других и чувствуете себя неспособным обеспечить себе то душевное спокойствие, которого вроде как заслуживаете.

Возможно, вы проводили так много времени в компании других, что это вошла в привычку. Здесь нет ничего необычного. А поскольку вы не знаете, что значит быть самому по себе, у вас сначала могут возникнуть с этим сложности, с которыми вы, впрочем, без труда справитесь, двигаясь вперёд маленькими шажками, оставаясь наедине с собой 10–20 минут каждый день и занимая их чем-то приятным.

Чем больше времени вы будете проводить одни не чувствуя одиночества, тем сильнее станет меняться ваш образ мышления: у вас начнут образовываться новые нейронные связи, ваше мировоззрение постепенно изменится, в результате чего вы будете видеть всё больше позитивных сторон в жизни наедине с собой.

Возможно, вы из тех, кто не любит принимать помощь от других. Возможно, прося о помощи или совете, вы чувствуете себя неловко. Если это так, то запомните: подобный поступок не является показателем вашей слабости. Любому время от времени требуется помощь, а большинству людей нравится давать советы и помогать другим, особенно когда их об этом просят.

Или, возможно, вы предпочитаете паритетные отношения в том смысле, что хорошо взаимодействуете с другими. Все из нас взаимозависимы в какой-то степени, даже хонджоки. Всем приходится контактировать с кем-то, например, в бытовых вопросах. В детстве нам необходимы те, кто сможет научить нас как надо жить, мы зависим от наших родителей пока не приобретём финансовую и психологическую самостоятельность. Также мы все взаимосвязаны с теми, кто обеспечивает нас продуктами питания и оказывает всевозможные услуги.

Только став полностью самодостаточными, начав выращивать себе еду, научившись обслуживать свои водопровод и канализацию и жить без каких-либо контактов с другими, мы можем переместиться из мира, где царит взаимозависимость, и стать всецело независимыми от других. Однако подобное было бы уже слишком, и жизнь хонджоков не имеет с этим ничего общего.

Она, скорее, представляет собой попытку переписать некие общепринятые правила и отказаться от выполнения ряда социальных обязательств, касающихся брака, работы и семьи, чтобы вы смогли жить своей собственной жизнью на полную катушку, не связанные никакими требованиями и ограничениями, которые накладывает жизнь с другими. И уж точно образ жизни хонджоков не является бегством от людей, зачастую вызванным особенностями собственного характера и неумением общаться с другими.

Обсуждение того, как жизнь наедине с собой влияет на нас, будет неполным, если мы не коснёмся практической стороны этого вопроса.

Например, когда речь идёт о путешествиях и еде вне дома, организаторы таких мероприятий обычно ориентируются на пары и семьи. У них могут возникнуть трудности, если вы будете сами по себе. Возможно, собираясь в одиночку посетить некое общественное мероприятие, вы опасаетесь, что друзья будут постоянно пытаться сосватать вам других одиноких гостей. Если это так, то на данный случай стоит иметь «дежурного друга», который составит вам компанию, или предупредить организующую сторону, что вас полностью устраивает ваше положение.

Понимание того, как вы будешь воспринимать ситуации, с которыми можете столкнуться, выйдя на прогулку сами по себе, важно для извлечения выгоды из образа жизни хонджоков. К счастью, в Южной Корее и в других частях света эта культура распространяется такими ударными темпами, что рестораны уже начали увеличивать число столиков на одного человека, стараясь удовлетворить потребности любителей одиночного времяпровождения.

Пусть даже многие интроверты предпочитают быть сами по себе, они далеко не единственные люди с подобными запросами. Есть множество людей, кому нравится проводить время наедине с собой, точно также, как и пребывание среди людей приносит удовольствие не только экстравертам. Интроверты не против общения с другими, однако их привлекают довольно маленькие группы и более тесные отношения, а не разношёрстные компании. Некоторые интроверты задумчивы и замкнуты, другие смущаются, общаясь с другими людьми. То есть здесь явно нет универсального определения. Например, вы можешь быть экстравертом, который обожает находиться в центре внимания, и всё равно чувствовать необходимость периодически оставаться наедине с собой.

По мнению Дэна Макадамса, профессора психологии Северо-Западного университета в Иллинойсе, «Соотношение экстраверсия/интроверсия – это некий постоянный параметр, типа соотношения роста и веса. И у некоторых он принимает экстремальные значения, например, как у очень полных и высоких людей, но для большинства находится у центра колоколообразной кривой».

Самоуверенные и общительные экстраверты получают удовольствие от участия в разнообразных формах социальной жизни и пребывания на виду у всех. Интроверты, наоборот, стараются вести себя скромно и тихо, склонны к размышлению, предпочитают быть по одному или в небольших компаниях близких друзей. Амбиверты, то есть, люди которым свойственны черты обеих этих групп, находятся где-то посередине, в центре спектра, и их хорошая социальная приспособляемость означает, что они одинаково комфортно чувствуют себя как с людьми, так и без них, и одинаково хорошо умеют как говорить, так и слушать.

Амбиверты способны примерно с равной эффективностью выполнять возлагаемые на них задания как в одиночестве, так и в составе группы, просто могут немного больше склоняться в ту или иную сторону. Тем не менее несмотря на то, что амбиверты уютно чувствуют себя при разных условиях, они могут время от времени испытывать усталость, если находятся на людях постоянно. Поэтому они часто ищут уединения, а также способ сбросить напряжение. Амбиверты какое-то время наслаждаются, оказавшись в центре внимания, но это продолжается не слишком долго.

Интроверсия же подразумевает гораздо большее, чем просто робость в незнакомой компании и стремление сбежать как можно скорее. Фактически только одному её типу свойственна застенчивость, такие люди постоянно ощущают тревогу и собственная скованность заставляет отдавать предпочтение уединённому образу жизни или общению в небольших социальных группах. Есть и другие типы интроверсии, к одному, например, относят замкнутых личностей, делающих всё в медленном темпе, а к другому – задумчивых, погружённых в себя мечтателей, чьи склонности и предпочтения ещё не установлены.

Сьюзан Кейн, американская писательница, преподаватель и автор бестселлера «Интроверты. Как использовать особенности своего характера», в своём выступлении на конференции американского частного некоммерческого фонда TED в 2012 году описала разницу между экстравертами и интровертами следующим образом: «Интроверсия вовсе не подразумевает застенчивость. Застенчивость – это боязнь социального осуждения. Интроверсия скорее о том, как ты реагируешь на разные раздражающие факторы, среди прочих и социального свойства. Для экстравертов большая часть таких – предмет вожделения, тогда как интроверты чувствуют себя наиболее бодрыми, деятельными и умелыми только когда находятся в более спокойной, будничной обстановке. Конечно же это не происходит постоянно, подобные вещи не являются абсолютными, но большую часть времени люди чувствуют себя именно так».

Что же касается нас самих, сначала мы должны понять, к какой из этих категорий относимся. Вам полезно познать собственный характер, выяснить кто вы, интроверт или экстраверт, и какие стимулы вам необходимы, чтобы вы смогли постоянно подзаряжаться энергией, а не тратить её напрасно. Поклонники образа жизни хонджоков уже знают, что время наедине с собой делает их более активными. Теперь ваша очередь разобраться, какой уровень одиночества нужен лично вам.

Кто вы: интроверт, экстраверт или амбиверт?

Выясни, к какой категории вы относитесь.

Как вы чувствуете себя, разговаривая с незнаковыми людьми:

A. Смущаетесь.

B. Возбуждаетесь.

C. Зависит от людей.

Вы лучше всего восстанавливаете силы:

A. Находясь в одиночестве.

B. Проводя время в компании друзей и/или незнакомцев.

C. Равномерно распределяя время между общением с друзьями и уединением.

Когда вы трудитесь наиболее плодотворно:

A. Работая в тихой и спокойной обстановке сами по себе.

B. Работая в набитом народом кафе или офисе: вам нужен стимул.

C. Вы можете делать это одинаково хорошо и в том, и в другом окружении.

Какой вы по мнению своих близких:

A. Тихий и замкнутый.

B. Общительный и разговорчивый.

C. Порой общительный, но можете быть и тихим тоже.

Как вы предпочитаете проводить время, находясь в компании:

A. Погрузившись в разговор с одним хорошим другом.

B. Болтая, смешавшись с группой людей, включая незнакомцев (с друзьями вы ещё не встретились).

C. Зависит от настроения, но в идеале делая и то, и другое.

Познакомившись с кем-то новым, вы предпочитаете:

A. Главным образом говорить.

B. В основном слушать.

C. Примерно поровну: и говорить, и слушать.

В окружении других людей вы предпочитаете:

A. Держаться на заднем плане.

B. Быть в центре внимания.

C. Вы уютно себя чувствуете, находясь в центре внимания, но не слишком долго.

Что вас больше привлекает:

A. Хорошая книга.

B. Хороший фильм.

C. Зависит от настроения, но ты любишь и книги, и фильмы.

Проведя какое-то время в окружении других людей среди шума и суеты, вы чувствуете себя:

A. Выжатым как лимон и невидимым.

B. Полным энергии и непобедимым.

C. Главным образом полным энергии, но и выжатым как лимон, если это продолжается слишком долго.

Принимая решение, вы:

A. Осторожны.

B. Готовы рисковать.

C. Долго думаете, взвешивая все «за» и «против», но вам нравится обоснованный риск.

В конце недели вы обычно чувствуете себя:

A. Измученным.

B. Перевозбуждённым и переполненным чувствами.

C. Зависит от того, какая выдалась неделя.

В окружении других людей вы предпочитаете:

A. Наблюдать и слушать.

B. Вести и начинать разговоры.

C. Присоединяться к другим.

Вам нравится:

A. Порой какое-то время помечтать.

B. Быть чем-то занятым и активным.

C. И то, и другое понемногу.

Когда приходится защищаться каким-то образом, находясь среди людей, как это вам даётся:

A. Трудно.

B. Легко.

C. Зависит от ситуации.

Когда вы одни:

A. Это заряжает вас энергией.

B. Вам тоскливо или вы чувствуете себя оказавшимся вне игры.

C. Главным образом это заряжает вас энергией.

Если вы выбирали в основном вариант «А», вы преимущественно интроверт.

Если вы выбирали в основном вариант «В», вы преимущественно экстраверт.

Если вы выбирали в основном вариант «С», вы преимущественно амбиверт.

Если среди ваших ответов есть все варианты, вы, скорей всего, амбиверт.

Помните, в какой бы части спектра вы ни оказались, это абсолютно нормально. Наиболее важно, чтобы вы правильно использовали данную информацию, сделав своё времяпровождения более комфортным для самого себя.

Роль дофамина

Гормон удовольствия, дофамин, отчасти влияет на то, насколько мы общительны и как мы чувствуем себя, находясь наедине с собой. Это связано с его воздействием на неокортекс (часть нашего мозга, отвечающую за осознанное мышление и речь). Интроверты более чувствительны к дофамину, и его переизбыток, вызываемый воздействием всевозможных раздражающих факторов, которых хватает в любой компании, является причиной ухудшения самочувствия, из-за чего интроверты постоянно ищут уединения.

Экстраверты наоборот менее чувствительны к дофамину, и, чтобы чувствовать себя хорошо, им приходится искать дополнительные стимулы, заставляющие мозг вырабатывать дофамин в необходимом для этого количестве. Отсюда их желание принимать участие в самых разных публичных мероприятиях и рискованных предприятиях.

Всем нам приходится порой оставаться одним. Для экстравертов может быть особенно трудно оказаться вдалеке от других людей из-за вынужденного уединения. Им, естественно, нужны люди, чтобы чувствовать себя в тонусе, и это нормально. Для тех, кто заряжается энергией, находясь наедине с собой, вероятно, легче проводить время в собственной компании. Если вы больше цените одиночество, то вам, пожалуй, труднее, когда вы вынуждены находиться в обществе, и это тоже нормально. Сами решайте, что лучше именно для вас.

Кем бы вы ни считали себя, интровертом или экстравертом, какие-то из приведённых ниже соображений могут оказаться полезными именно для вас, если вы решите как-то изменить свою жизнь.

• Обращайте внимание, как ваше тело чувствует себя до и после общественных мероприятий. Тогда вы сможете лучше понять, что, собственно, вам требуется. Следите за своим телом и за тем, как оно ведёт себя. Напряжены ли ваши плечи и шея? Чувствуете ли вы себя сковано? Это поможет вам обрести внутреннее спокойствие.

• Подумайте, как вы можете укрепить своё душевное равновесие перед тем, как отправиться в компанию, или восстановить его после того, как вы проведёте в ней какое-то время. Возможно, вам нужно послушать музыку, которая заставляет вас чувствовать себя сильнее, или помедитировать, прежде чем покидать дом.

• Если пребывание среди людей выбивает вас из колеи, по возвращении сделайте то, что обычно помогает вам успокоиться, например, примите ванну, зажгите свечи, посидите под деревом или почитайте книгу – делайте всё, что угодно, чтобы восстановить душевное равновесие. Предпринимая осмысленные действия для успокоения своей нервной системы, вы лучше узнаете себя и свои потребности.

• Если пребывание наедине с собой вам даётся тяжело, медленно увеличивайте время, на несколько минут за раз, и развивайте свою терпимость к подобным ситуациям. Оставайтесь в одиночестве сознательно, в качестве тренировки, чтобы чувствовать себя комфортно, когда придётся делать это против собственного желания, в ситуации, при которой у вас не будет выбора. Возможно, придётся постараться, прежде чем вы вычислите, в каком случае уединение причинит меньше всего дискомфорта вашему разуму и телу. Вы можете комбинировать упражнения с занятием, например, каким-то видом искусства.

• Учитесь быть другом самому себе, так, чтобы, если вы останетесь одни в ситуации, когда это крайне нежелательно, всё прошло хорошо. Старайтесь больше думать о себе, особенно, если вы из тех людей, кому важно чувствовать себя нужным. Напоминайте себе, что вы нужны себе самому ничуть не меньше, чем другим, вспоминайте моменты, связанные с заботой о себе, когда остаётесь одни.

• Если вам надо с кем-то провести время, старайтесь делать это с теми людьми, кто вам наиболее близок, кто хочет видеть и слышать именно вас, кому вы дороги. Это будет особенно полезно, если вы обычно чувствуете себя одиноким даже среди людей. Ищите, как сделать ваши отношения ещё более глубокими. Если никто из знакомых не соответствует данным требованиям, попробуйте присоединиться к группам (в реальности или виртуально), куда входят люди, разделяющие ваши интересы.

Связи с другими важны для нас, поскольку мы, люди, изначальное стадные животные. Ощущение того, что ты нужен кому-то, что кто-то в любой момент готов подставить тебе плечо, играет для нас большую роль, и, по мнению психологов, крайне важно для нашего хорошего самочувствия. Вместе с тем считается, что одного или двух человек, с кем тебя соединяют по-настоящему близкие отношения, может быть достаточно. Главное – качество, а не количество.

Не следует верить, что люди, наслаждающиеся собственной компанией и живущие сами по себе, неспособны поддерживать прочные отношения. На самом деле всё обстоит совсем иначе. Люди, живущие жизнью хонджоков, утверждают, что их связи с другими стали более тесными после того, как они начали проводить часть своего времени в уединении. И это логично. Подолгу находясь наедине с собой, вы можете лучше оценивать собственные мысли и ощущения и постепенно доводить до совершенства умение слушать и понимать других. А это вкупе с хорошо развитой эмпатией может стать прочным фундаментом серьёзных отношений. Вдобавок, чем больше вы узнаёте себя и чем лучше начинаете понимать чего хотите от жизни, тем легче вам сообразить, чьи чувства и мысли наиболее близки вашим.

Поддержка является ключевым компонентом хорошего самочувствия, но важно выбрать правильных людей, таких, которые в любой момент и в любой ситуации готовы прийти вам на помощь. Порой мы можем испытывать чувство одиночества, когда наши отношения с кем-то далеко неискренние и строятся на таких примитивных вещах, как внешний вид, возраст или совместные достижения, а не на чём-то серьёзном, связанном с нашей сущностью, чём-то неизменным, касающемся нас напрямую.

Посмотрите, как люди демонстрируют другим свою жизнь в социальных сетях. Мы видим якобы идеальные семьи и красивые фотографии из отпуска. Мы рассказываем о себе, о том, какие мы есть, аналогичным образом, стараясь сохранить дистанцию. И это только иллюзия отношений. Но что произойдёт, если мы сфокусируем наше внимание на более глубоких связях с теми, кто реально видит и слышит нас, контакты с кем выглядят многообещающими на наш взгляд?

Трудно сказать. Не все отношения получаются одинаковыми. Они могут поддерживать вас, наполнять энергией, стимулировать, но также могу причинять вред, являться источником стресса и разочарований. Возможно, именно потому, что отношения с другими часто становятся источником многочисленных проблем, люди выбирают образ жизни хонджоков.

Мы стадные существа и в ходе эволюции развивались так, чтобы жить и работать вместе. Поэтому, если вы выбираете уединение в качестве основного способа времяпровождения, вас, возможно, отчасти утешит мысль, что даже в этом случае вы остаётесь частью некой общности людей, подобно вам предпочитающих проводить время наедине с собой, частью движения хонджоков. Пожалуй, этого будет достаточно.

В Японии, где есть свои хонджоки, называемые «охиторисама», владельцы ресторанов и караоке-клубов стали устанавливать в своих заведениях маленькие кабинки на одного человека. Делать это они стали сразу, как только поняли, что всё больше приходящих к ним клиентов предпочитают проводить время в одиночестве. Некоторые бары пошли ещё дальше и превратились в заведения исключительно для одиночек.

Все мы знаем, что значит принадлежать к некой группе, будь то семья, друзья или спортивная команда, ведь общность интересов, вместе с умением строить отношения с людьми очень важны для каждого человека. Мы, как уже было сказано выше, социальные существа. Однако какие бы отношения мы ни начинали, рано или поздно им придет конец. Люди приходят в нашу жизнь и уходят из неё. Единственный, с кем ваши отношения будут продолжаться постоянно, пока вы живы, это вы сами, и именно эти отношения будут самыми интимными и самыми прочными.

Не все контакты длительны. Но, как уже говорилось ранее, ваши отношения с самим собой будут существовать всегда. Поэтому их стоит лелеять по мере сил. И одним из способов продемонстрировать другим свою любовь к себе является «сологамия» – пока нигде в мире не признаваемый законом брак с собой. Сам ритуал обычно проходит по правилам традиционных свадебных церемоний в присутствии либо виновника торжества, либо, если он того захочет, родственников и друзей. Во время церемонии вы фактически клянётесь любить и уважать себя – такие же обещания дают перед алтарём супруги.

И отвечая «да» на вопросы, вы тем самым подтверждаете всю серьёзность своих намерений по отношению к самому себе и заявляете всему миру, что устраиваете себя таким, какой вы есть.

Брак с собой в качестве акта себялюбия служит как бы дополнительным доказательством того, что вы высоко цените себя. Таким образом вы напоминаете и себе и окружающим о том, что способны самореализовываться и жить полноценной жизнью вне романтических отношений. Однако ни о каком нарциссизме в данном случае не идёт речь, наоборот, чем большую любовь к себе вы сможете продемонстрировать, тем благосклоннее станете относиться к другим, любить и понимать их. Вступившая в брак с собой в 2015 году в качестве «доказательства любви к себе» и написавшая об этом книгу «Читатель, я вышла замуж за себя» Софи Тэннер говорит: «Когда ты таким образом развиваешь своё чувство собственного достоинства и избавляешься от неуверенности в себе, твоя способность общаться с другими людьми только улучшается».

Тогда как некоторые сологамисты, отказываясь от любовных встреч и прекращая искать вторую половинку, фокусируют своё внимание и энергию на том, что позволяет им реализоваться как личностям, другие просто подтверждают свою самодостаточность в отсутствии Других.

В основе сологамии лежит осознание того, что можно быть полностью счастливым, живя наедине с собой, но это вовсе не обязательно означает отказ от общения с другими. Напротив, таким образом как бы устанавливается некий стандарт счастливых отношений и человек подчёркивает свою собственную значимость как личности, подобно тому, как это делают хонджоки.

Однако и без сологамии мы все можем самореализоваться должным образом, взяв на вооружение концепцию принадлежности самому себе, способ существования, достижимый, если только посвящать часть времени размышлениям.

Это лишь один из возможных способов, и вы на пути поиска себя можете столкнуться с трудностями. Но даже если эта попытка окажется неудачной, у вас останутся приятные воспоминания.

Главное – перестать смотреть на уединение, как на неприятную необходимость. Как только из вынужденного пребыванием «без» людей, оно начнёт восприниматься как вожделенное времяпровождение наедине с собой, для вас откроется масса новых возможностей.

Уединившись, вы оказываетесь наедине со своими мыслями и внимаете им. Все ответы на любые вопросы уже есть внутри нас. Остаётся только прислушаться к себе. Следовательно, такая ситуация является прекрасной возможностью для развития самопознания. Получив в результате время спокойно всё обдумать, мы можем:

• призвать на помощь интуицию и, разобравшись досконально с любой проблемой, принять наилучшее решение;

• медитировать и найти ответы на наиболее беспокоящие нас вопросы;

• понять, кто мы и что нам необходимо для достижения успеха.

В уединении мы также можем оценить, как ведём себя в тех или иных обстоятельствах, как реагируем и действуем в различных ситуациях, и придумать, как можно откорректировать наше поведение в лучшую сторону. Таким образом, время, проводимое наедине с собой, может служить инструментом самосовершенствования. И кроме того, именно в это время наиболее быстро прорастают семена наших идей и мы получаем все инструменты для того, чтобы наконец вырасти над собой.

Созерцательный образ жизни – одно из главных преимуществ хонджоков, он позволяет им вернуть власть нам собой и переосмыслить, что важно для них как для личностей.

Галилей, Сократ, Торо и многие другие прекрасно понимали, насколько важно порой побыть одному и поразмышлять в тишине и покое. Вспомните великих буддистов, Далай-ламу, Пему Чодрон, Тхить Нят Ханя, и творения, созданные ими, когда они находились наедине с собой.

Не все, конечно, придерживаются такого мнения, многие даже считают это напрасной тратой времени. Однако эти люди сильно ошибаются, поскольку, занимаясь самоанализом, вы лучше познаёте себя, и это помогает вам экономить время, поскольку, в результате осознав, что наиболее важно для вас, вы можете распределять его надлежащим образом, не расходуя по мелочам. Вы также в состоянии решить, до какой степени обширной должна быть ваша связь с внешним мир и насколько вы можете освободиться от него, поддерживая разумный баланс.

Как часто мы обманываемся в своих ожидания относительно происходящего вокруг? Когда мы говорим «да», имея в виду «нет»? Как мы распоряжаемся нашим временем?

Искусство самопознания позволяет нам вернуть власть над собой и применить её таким образом, что это принесёт нам наибольшую выгоду. Размышляя над подобными вопросам в уединении, вы начинаете понимать, откуда следует черпать необходимые энергию и время. Перестаёте заниматься бессмысленной ерундой. Становитесь хозяином себя и уже не идёте на поводу у обстоятельств, а сами решаете, что и когда вам следует делать. Вы руководите собственной жизнью, осмысленно делаете свой выбор и формируете собственное бытие сознательно и независимо. Так готовы ли вы вернуться на водительское сиденье и рулить автомобилем своей жизни?

«Я люблю быть один, у меня никогда не было столь приятного собеседника, как одиночество».

ГЕНРИ ДЭВИД ТОРО

Налаживая тесные контакты с самим собой, вы повышаете свой уровень самоуважения и делаете серьёзный шаг к тому, чтобы стать по-настоящему цельной личностью. При добрых и строящихся на любви отношениях естественно начинает проявляться ваше подлинное «я».

У вас больше нет необходимости подстраиваться под других, чтобы вы могли легче с ними общаться (в этом большой плюс образа жизни хонджоков). Вам больше не надо соответствовать социальным стереотипам, характерным для тех слоёв общества, к которым вы принадлежите.

Теперь имеет значение только то, что важно для вас как для личности, независимо от ожиданий и требований других. Никто не вправе больше ничего диктовать вам, вы можете изучить свои желания и делать то, что хочет ваше подлинное «я». И всё благодаря самоанализу и созерцательным практикам.

Вы снова становитесь самими собой и перестаёте тратить энергию на попытки стать таким, каким, по вашему мнению, вам следовало бы быть. И в этом тоже большое преимущество хонджоков.

В своей книге «Интроверты» Сьюзан Кейн советует нам оставаться такими, какие мы есть от природы. «Будь верен себе, – пишет она. – Если тебе нравится делать что-то медленно, не позволяй другим вовлекать себя в безудержную гонку. Если ты обожаешь во всём докапываться до сути, не ограничивай себя поверхностным взглядом. Если ты предпочитаешь делать всё по порядку, а не хвататься за несколько дел сразу, стой на своём. Когда у тебя нет никаких особых причин поступать иначе, ты должен идти своим путём».

«Научившись слышать тишину среди городского шума, я начал воспринимать жизнь такой, какая она есть, и это касается любого места, где бы я ни находился».

МАЦУО БАСЁ

По мере того, как вы всё больше познаете себя, ваша уверенность в себе растёт, но это вовсе не означает, что в результате вы станете полностью игнорировать точку зрения и мнение других. Вы просто начнёте видеть истину и называть вещи своим именами, пусть даже это кому-то не нравится. Слишком легко мы порой отдаём наш голос в пользу чего-то нам ненужного и только лишь потому, что этого ожидают от нас окружающие. Хотя, если что-то устраивает кого-то, вовсе не обязательно, что то же самое устраивает и вас.

Несмотря на всю значительность наших социальных обязательств, важнее осознавать, кто мы такие на самом деле.

Вспомните социальные сети и то, как люди пытаются предстать в них в наилучшем виде. Их сетевой образ имеет мало общего с действительностью. Своё истинное лицо никто там не показывает. И всё равно мы реагируем неадекватно. Сравниваем себя с картинкой и приходим в отчаяние. Но как нам противостоять этому?

Мы делаем это, стараясь ещё лучше познать себя и развивая уважение к себе. Только реально представляя, кто вы есть на самом деле, можно почувствовать себя достаточно сильным, чтобы не испытывать страх, видя сильные стороны других. Благодаря этим знаниям вы получаете такой запас прочности, что сможете с честью выходить из любых трудных жизненных ситуаций.

Поскольку наиболее прочные и длительные отношения в нашей жизни те, что связывают нас с самими собой, стоит как можно лучше узнать своё подлинное «я».

Находясь в уединении, мы получаем прекрасную возможность уделить себе заслуженное внимание. Самоанализ помогает ответить на все наши вопросы так, как, возможно, мы хотели бы, чтобы другие отвечали нам. Все глубже познавая себя, мы начинаем понимать собственные мотивации, импульсы, страхи, потребности, чувства, желания, увлечения и беспокойства, которые зачастую изменяются со временем и поэтому требуют постоянного внимания. И это позволяет нам отвечать себе всё более подробно и честно.

У каждого из нас есть собственное мнение относительно того, что мы собой представляем. Мы знаем собственные черты характера и предпочтения, сильные и слабые стороны. И представление это сформировалось на базе нашего собственного опыта, родившегося в результате взаимодействия с окружающим миром. Наши семьи, культурные и прочие особенности социальной среды, где мы росли и существуем, тоже наложили свой отпечаток на нас.

К сожалению, мы зачастую принимаем на веру мнение о себе, не задаваясь вопросом, насколько оно соответствует истине. Возможно, вы выбрали карьеру, которой ждали от вас родители, даже не задумываясь, нравится вам ваша профессия или нет. Возможно, вы посещаете массу вечеринок, поскольку в вашей семье общению с другими всегда уделялось очень большое внимание. Не исключено, что вы сильно выматываетесь в компании, но даже не задумываетесь, действительно ли постоянное нахождение среди других столь важно для вас. Поэтому откуда вам знать, а вдруг у вас сложилось неверное представление о себе? Действительно ли мы правильно понимаем, кто мы, если отбросить всякое влияние извне? Есть только один способ выяснить это: проводить время наедине с собой, поскольку только тогда мы по-настоящему познаём себя.

Чтобы выяснить мнение, сложившееся у вас о самом себе, вы должны, оставшись наедине с собой и погрузившись в размышления, задать себе массу порой неприятных вопросов и постараться честно ответить на них, что, без сомнения, требует смелости. С помощью самоанализа вы сможете:

• разобраться, какие из ваших представлений о себе скорее принадлежат другим, чем вам, и, не спеша, переосмыслить их должным образом;

• узнать свои главные цели и осознать увлечения, понять, что прежде всего нравится вам;

• найти свои сильные стороны и реализовать собственные преимущества;

• научиться слышать и уважать свою интуицию, чтобы принимать наиболее правильные для себя решения;

• попытаться глубже осознать то, что для вас важнее всего;

• окунуться с головой в собственные ощущения, чтобы получить более детальное представление о самом себе;

• присмотреться к характерным для вас реакциям и моделям поведения и попытаться избавиться от тех из них, которые не приносят вам пользу.

Знание того, как вы хотите чувствовать себя и чего желаете от жизни, многое ставит на свои места.

Хотя бывает нелегко определить свои потребности. Порой их трудно отличить от ожиданий других. Только оставшись наедине со своими мыслями (причём осознанно, специально найдя для этого время в своём жизненном графике), вы сможете разобраться в том, что необходимо именно вам. И вполне возможно, если вы живёте в достаточно спокойной обстановке и можете довольно много размышлять в уединении о том, какую жизнь вам хотелось бы иметь, понимание этого не заставит себя долго ждать.

Эта книга предлагает вам посмотреть на себя новым взглядом, осознать, что вы личность с собственными чаяниями и нуждами, играющими крайне большую для вас роль, чем ожидания других. Ведь только начав уважать себя, признав, что ваш внутренний мир столь же важен, как работа и внешние факторы, вы сумеете лучше понять, кто вы в действительности, и успешно развиваться в нужном именно вам направлении.

Образ жизни хонджоков дарит вам возможность время от времени оставаться одному, чтобы вы смогли изучить свои собственные потребности и выяснить, что для вас наиболее важно и почему. Итак, давайте посмотрим, как это делается.

1. Найдите или создайте себе пространство, где вы могли бы проводить время в уединении. Это может быть комната с удобным стулом или креслом-мешком, мягкими подушками и чашкой горячего чая, блокнотом и книгой. Или, возможно, вы предпочтете находиться на природе и предаваться размышлениям под большим деревом.

2. Задайте себе приведённые далее вопросы, сделайте несколько глубоких вдохов и слушайте собственные ответы.

• Что вам нравится? Что вы любите делать настолько, что теряете счёт времени, занимаясь этим?

• Что имеет наибольшее значение для вас? Если бы вам осталось жить всего неделю, как бы вы хотели провести её и с кем?

• Что является предметом ваших исканий? Духовная близость? Благожелательное отношение? Достаток? Любовь? Свобода? Мы все привыкли думать о «богатстве» как о чём-то, чего стоит добиваться, и у каждого под ним подразумевается что-то своё.

• Как вы хотели бы чувствовать себя в конце каждого дня?

• После каких действий у вас возникают такие ощущения?

• Как вы могли бы уделять больше времени таким делам и меньше тем, после которых чувствуете себя опустошённым?

• Что придаёт смысл вашей жизни и в чём её цель?

Чем вы хотели бы заниматься, размышляя над своими ответами? Над чем вы хотели бы поработать, и что могло бы стать для вас предметом гордости? Что бы вы хотели делать больше, а что меньше всего?

Отслеживая наши чувства, мы можем ещё лучше познать себя. Это также помогает нам анализировать наши страдания и извлекать из них уроки, которые могут пригодиться будущем.

Наши чувства вообще являются основой в понимании самих себя, нам важно уметь осознавать и контролировать их, и для этого нужно, прежде всего, научиться распознавать наличие у себя какого-то конкретного чувства в конкретный момент времени, не пробуя избавиться от него и оценивать как плохое или хорошее.

Вообще нельзя пытаться избегать любых эмоций и подавлять их (это может вызвать депрессию). Взамен мы должны позволить себе испытать их: давая им волю, мы сможем прожить их и пойти дальше.

1. Не прячьте свои чувства, давайте им выплеснуться наружу.

2. Следите за тем, как ваше тело чувствует себя, и обращайте внимание на любые нюансы. Если оно где-то испытывает дискомфорт, это зачастую говорит о необходимости исправить что-то. Не сомневайтесь, просто примите болеутоляющее, но вот продолжать поступать по-прежнему уже нельзя.

3. Называйте чувства, когда они у вас появляются. Говорите «я испытываю печаль…» или «это вызывает у меня голод…». Доказано, что таким образом можно лишить чувства силы, и они быстрее перестанут докучать вам.

4. Спросите себя: «Что мне необходимо сегодня для нормального самочувствия?» В каких-то случаях чашка чая, разговор по телефону с другом или прогулка на природе могут многое изменить в вашей жизни. Но, возможно, чтобы решить проблему, вам понадобится подробный план действий. Или, может, вам будет достаточно просто посидеть, погрузившись в свои чувства.

5. Важно научиться слушать себя. Чувства – это система раннего предупреждения об опасности, они подскажут, если где-то надо внести коррективы. Впоследствии данные, получаемые вами посредством чувств, могут открыть для вас новые горизонты. Или, возможно, вы просто осознаете необходимость изменить что-то в своей жизни (даже если вы ещё не будете знать, о чём конкретно идёт речь). Главное – уметь слышать тайные послания собственного разума и развивать у себя эту способность.

Учась наблюдать за собой с состраданием и любопытством, без критики и не вынося суждений, мы создаём некий аналог доверительных отношений с собой, что позволяет нам прислушиваться к собственным эмоциям и мыслям и относиться к телу со всем возможным уважением.

Многие люди, называющие себя хонджоками, стараются развивать в себе любознательность. Её они противопоставляют судье, живущему в каждом из нас. Таким образом мы можем объективно оценить, кто мы есть, находясь вне предвзятых суждений и деления всего сущего на «плохое» и «хорошее».

Всем нам приходится сталкиваться с разными оценками по поводу тех или иных аспектов собственной жизни: внешнего вида, карьеры, социально-экономического статуса и так далее.

Исследуя себя со всей страстностью, на какую мы только способны, мы можем, призвав на помощь нашу проницательность, понять, с чем был связан наш выбор в том или ином отношении, и, исходя из права каждого человека идти по жизни собственным путём, спросить себя, какими мы могли бы стать, если бы не боялись осуждения других.

Попробуйте ответить на этот вопрос, удовлетворить своё любопытство и постарайтесь быть искренними с собой. Откройте свою истинную природу, а потом вы уже сами разберётесь, что вам с ней делать.

Проявляйте живой интерес к собственным чувствам, мыслям и поведению, не пытаясь критиковать их. Тогда вы сможете понять, что они, возможно, подсказывают вам.

• В течение дня периодически делайте паузы и оценивайте, как вы чувствуете себя психически, физически и эмоционально.

• Постоянно наблюдайте за собой и в конце дня обдумывайте свои наблюдения. Обращайте внимание, какие дела, комментарии, разговоры и размышления заряжают вас энергией, а после каких вы чувствуете себя выжатыми как лимон. Что причиняет вам страдания и вызывает беспокойство, а что поднимает в собственных глазах и действует успокаивающе? В результате вы узнаете, что действует на вас благотворно, а что идет вам во вред.

• Не занимаясь самобичеванием, просто подумайте, как помочь себе. Как избегать ситуаций, разговоров или дел, которые негативно отражаются на вашем самочувствии и самоощущении, и как уделять больше времени тому, что идёт вам на пользу?

Оставайтесь всегда любопытными и открытыми для новых знаний. Пытливый ум постоянно будет требовать от нас изучения внутреннего мира и опыта. Действуя таким образом, мы можем разбудить в себе исследовательский азарт.

Нелегко честно ответить самому себе, что необходимо именно нам. Для этого требуется смелость. Порой наши убеждения и суждения мешают осознавать наши потребности и понимать их обоснованность, или они искажаются невероятным образом, когда мы сталкиваемся с нуждами других. Не спешите делать выводы, включите любопытство, подумайте в первую очередь о себе.

У нас может сложиться мнение, что наши потребности слишком велики и в тягость кому-то. Подумайте, как вы можете выяснить у самого себя, чего ждете от жизни и отношений. Действительно ли мы должны не учитывать собственных потребностей, поскольку их затеняют нужды других? Неужели мы откажем себе в необходимости поплакать, поскольку это кажется нам неподобающим?

Осознав свои потребности, вы сможете найти способы лучше позаботиться о себе. Возможно, вы поёте в душе или в своей машине. В таком случае вы могли бы попробовать делать свои потребности более явными для других, начав честно делиться своими чувствами, а не пытаясь спрятать их. Говорите всё как есть, например, «я злюсь на себя сегодня» или «мне грустно». Не притворяйтесь, что у вас всё прекрасно. Тренируйтесь, не бойтесь чувствовать себя ранимым.

Мы становимся наиболее сильными, выбрав, как нам трактовать всё с нами происходящее. Чтобы сделать это, необходимо тратить часть времени, проводимого наедине с собой, на переосмысление наших личных историй. У всех из нас есть такие, мы сознательно формируем их, связывая воедино фрагменты знаний о самих себе и согласно полученным знаниям определяем, кто мы есть на самом деле. Они обуславливают наше поведение и отношение к себе и лежат в основе внутренних убеждений, которыми мы руководствуемся в жизни. Не исследуя их, мы соглашаемся с ними, а это далеко не всегда правильно.

Например, возможно, из-за наших личных историй и убеждений нам трудно сделать уединение нормой жизни, даже если это как раз то, что точно соответствует нашим потребностям. Например, мы можем сказать себе:

• быть одному означает, что никто меня не любит;

• счастье приносит только супружество;

• я должен добиваться партнёрства;

• если я хочу побыть один, значит, отвергаю других.

Современные психологи утверждают, что большая часть нашего повседневного мышления состоит из негативных разговоров с собой.

Причина тому – наша врождённая настороженность по отношению ко всему, что нас окружает. Когда-то подобное поведение спасало нас от всевозможных бед и помогало остаться в племени. Изгнание на протяжении всей человеческой истории было одним из самых страшных наказаний, потому что лишь тот, кого считали ценным членом общества, имел хорошие шансы на выживание в мире, где на каждом шагу человека поджидали опасности. Однако с тех пор многое изменилось, и нашему мозгу больше не требуется слишком уж сильно фокусироваться на негативных суждениях и страхах. И всё равно ни на мгновение неумолкаемый внутренний диалог продолжает определять наше самочувствие и наш выбор каждый день.

У всех из нас случаются кризисы самоуважения, особенно тогда, когда мы начинаем ругать себя за события, которые, с нашей точки зрения, происходят не должным образом. Мы чувствуем себя неудачниками, если не оправдываем ожиданий нашего босса или семьи. Тогда мысленно мы начинаем раз за разом возвращаться к собственным ошибкам, совершенным в прошлом, отчего наше настроение всё больше ухудшается. Одним из преимуществ уединения в такой ситуации является возможность на какое-то время погрузиться в себя и приглушить (или, по крайней мере, переосмыслить) диалог с собой.

 Сядьте, возьмите в руки журнал и успокойтесь. Не пытаясь цензурировать самого себя, направьте поток мыслей на страницы и посмотрите, какой получите результат. Что вы говорите самому себе в этот момент? За что больше всего себя осуждаете? За постоянную потребность в чьей-то помощи? А почему? Может быть, вы кажетесь себе слишком расхлябанным? Постоянно совершаете ошибки? А может быть, все свои неудачи вы связываете с собственными внешностью или характером: вы кажетесь себе недостаточно стройным, спортивным, весёлым, добрым и умным? Не судите себя, просто посмотрите на себя со стороны. Мы постоянно рассказываем себе о том, какими себя видим, но насколько наше мнение соответствует действительности? Наши истории о себе формируются стечением времени на базе того, что говорят о нас наши родственники, коллеги, учителя и общество в целом, но их суждения очень часто оказываются ошибочными.

 Подумайте о том, откуда у вас взялось то или иное убеждение. Почему какая-то из ваших личных историй вообще существует и почему вы верите в неё. Если вы будете честны с собой, то, скорее всего, обнаружите, что большинство ваших жизненных историй возникли благодаря другим людям, на самом деле это они рассказали её вам, это они хотели, чтобы вы поверили им.

 Призовите свои мысли на суд. Попробуйте поспорить сами с собой. Изучите каждую мысль и соберите доказательства в её пользу. Если у вас появятся сомнения относительно правильности какой-то из них или аргументы против, вы можете попробовать переосмыслить её.

 Переосмыслите мысли, которые могут быть оспорены. Спросите себя: «Как можно иначе посмотреть на это?» Например, если вы говорите себе «Я плохой друг», но потом находите доказательства обратного (например, вы посылаете сообщения своим друзьям столь же часто, как и они вам), то можете переосмыслить оригинальное негативное суждение и поменять его на нечто более конструктивное, вроде: «Я хороший и заботливый друг. Иногда я бываю слишком занят, а потому не могу встречаться с друзьями. Возможно, нам стоит встречаться в конце каждого месяца».

 Выбросьте из головы ошибочные убеждения. Вслух, громко проговорите каждую личную историю, в которую вы до этого дня верили. Если вы заметите эмоциональную или физическую реакцию, скажите себе: «Я прощаю себя за то, что верил… (повторите убеждение)». Сделайте вдох. Выдыхая, думайте, как избавляетесь от разрушительного чувства вины.

 Помните, что вы самодостаточны! Вы больше, чем ваши достижения, умения и опыт. Ваши личные качества тоже важны и ценны.

Кто знает, может, всё происходившее в вашей жизни до сих пор подводило вас именно к этому моменту? Может быть, всё это было для того, чтобы вы в конце концов осознали, что стоите намного больше, чем ранее думали о себе. Возможно, любая трудность на вашем пути просто помогала вам лучше понять самого себя? Осознать, что вы можете доверять себе и имеете полное право жить так, как считаете нужным. А также проводить время наедине с собой, если это соответствует вашим внутренним потребностям.

Всё в вашей жизни, как на микро-, так и на макро уровне льёт воду на мельницу вашего будущего. Любое беспокойство, раздражение и недовольство полезно для вас и является очередной возможностью ещё глубже проникнуть в собственную сущность, оказаться по ту сторону переживаний, суждений и привязанностей. То есть весь мир как бы способствует вашему освобождению из-под чужого гнёта. Только свобода способна подарить вам душевное спокойствие. Но мы можем обрести свободу лишь тогда, когда чувствуем, что достойны её. А развивая самосострадание, мы вдобавок становимся ещё более независимыми от мнений и оценок других людей.

Когда мы становимся лучшим другом самому себе, то чужое мнение и суждение не волнуют нас так сильно, как прежде. Мы предпочитаем больше доверять себе и уже особо не надеемся, что кто-то иной благотворно повлияет на наше самочувствие.

Теперь нам важнее получить своё собственное одобрение, а не одобрение общества, нам важнее свои собственные мысли и желания, а не то, что другие люди нам благосклонно разрешают или в чём, напротив, отказывают. Пожалуй, только так вы можете раскрыть собственную личность максимально полно. Зачем ждать, что кто-то другой поймёт и полюбит вас, позаботится о вас или признает вашу значимость, когда можно сделать это самому?

• Вместо того, чтобы сосредотачиваться на чём-то, мучающим вас, попробуйте воспринимать свою боль как сторонний наблюдатель, напоминая себе, что чувства приходят и уходят. Посочувствуйте себе, ведь вам приходится терпеть неприятные ощущения. Поговорите с собой, как с добрым другом, оказавшимся в бедственном положении.

• Подумайте, какие слова вы хотели бы услышать от других. Есть ли такой человек в вашей жизни, тот, кто скажет «Я люблю тебя», или «Я горжусь тобой», или «Я верю в тебя» и тем самым вызовет у вас бурю положительных эмоций? А что будет, если вы начнёте говорить то же самое себе ежедневно, в любое время, лишь только почувствовав необходимость в поддержке?

• Спросите себя: если забрать вашу работу, деньги, семью и здоровье, что тогда останется неизменным? Так развивается самоуважение.

• Опираясь на знания о своём истинном «я», которые вы получили в результате самоанализа, находясь наедине с собой, попробуйте ответить на вопросы вроде: «Какая музыка вам нравится? В чём вы особенно хороши?» Такой подход позволяет сместить внимание с наших недостатков и промахов, на которых мы обычно фокусируемся в силу определённых социокультурных причин.

• Старайтесь регулярно использовать сильные стороны своего характера. По мнению создателя позитивной психологии, профессора Мартина Селигмана, постоянное обращение к нашим главным достоинствам, таким как доброта, креативность, честность, справедливость, напрямую способствует нашему хорошему самочувствию и удовлетворённости жизнью.

• Попробуйте оценить, как использование социальных сетей влияет на ваше самоуважение. Для многих из нас они становятся способом общения с людьми, и мы таким образом заглушаем чувство одиночества. Но при этом, если мы получаем недостаточно лайков, страдает наше самомнение. Однако социальные сети не то место, где можно найти полноценные и глубокие отношения. Они помогают в какой-то мере, однако следует отдавать себе отчёт в том, что вы пытаетесь там найти. Может, вы таким образом бежите от действительности? Вы постоянно проверяете, сколько лайков получили? Я думаю, до вас в конце концов дойдёт, что куда приятнее настоящее общение с кем-то близким или полноценный диалог с самим собой, чем пустая «болтовня» с незнакомыми людьми. Если использование социальных сетей наносит вам вред, постарайся минимизировать время, которое в них проводите.

• Отслеживайте свой прогресс. Можете ли вы спокойно относиться к критике со стороны своего босса или коллег, не считая, будто что-то не так с вами или с качеством вашей работы? Считаете ли вы критику лишь стимулом для совершенствования и роста? Искренне ли вы верите в то, что человек учится на протяжении всей своей жизни, а значит, может быть несовершенным? Если вы уже просто обращаете внимание на происходящее всякий раз, как начинаете винить себя, значит вы движетесь в верном направлении.

«Корень истинного доверия вырастает из нашей способности безоговорочно дружить с самим собой».

ПЕМА ЧОДРОН

Чем полнее мы принимаем себя, тем больше доверяем себе. Чем сострадательнее к себе относимся, тем сильнее себя уважаем. А чем сильнее мы уважаем себя, тем комфортнее себя чувствуем, проводя время в собственной компании в стиле хонджок.

Прорабатывая собственную самооценку, мы готовим себя к жизни, в которой изменения неизбежны. Наша работа меняется, дети растут, родители умирают, тела дряхлеют. Наши роли дочерей, сыновей, атлетов, управленцев, дворников – все они когда-нибудь сменятся.

Учась проводить время наедине с собой, мы как бы делаем инвестиции в сокрытое от нас пеленой неизвестности будущее. И чем раньше мы начнём заниматься собой, тем лучше сможем приспособиться к переменам, с которыми нам придётся столкнуться в дальнейшем. Хорошо овладев искусством жить одному, мы сможем с большим пониманием и более целенаправленно вести социальную жизнь, выбирать то, что нам подходит больше всего, что нам наиболее интересно, а это в свою очередь поможет нам всегда испытывать те ощущения, какие мы хотим чувствовать, и создавать ту жизнь, которую мы склонны вести.

Жизнь в стиле хонджок предлагает нам лекарство от постоянных контактов с нашим стремительно развивающимся миром и освобождение от его тягот. Она позволяет нам оставаться самими собой и обладает рядом серьёзных преимуществ, таких как независимость в принятии решений и свобода поступать согласно собственным желаниям и потребностям. Наслаждение индивидуализмом – вот движущая сила образа жизни хонджоков.

Жить для себя, а не для других – вот главный пункт мировоззрения хонджоков. Пребывание наедине с собой позволяет сфокусироваться на том, что происходит здесь и сейчас. Заниматься этим легче, когда никто не отвлекает. Вы можете уделить больше внимания тому, что делаете, и окружающему вас миру, когда другие вам не мешают. Вы можете полноценно наслаждаться едой и получить гораздо большее удовольствие от прогулки, когда никто не требует вашего внимания и не претендует на разговор с вами.

Конечно, жизнь хонджоков – это не только медитации дома, когда никого нет рядом, она также подразумевает участие в социальной жизни. Вот только человек всё делает сам, даже находясь среди толпы. Он сам выбирает ресторан или бар, в котором проведёт вечер, сам решает, на какой фильм пойти или в какое путешествие отправиться.

Одним из плюсов такого образа жизни является экономия денег. Встречи со знакомыми в ресторанах и барах часто подразумевают общий счёт, а порой и необходимость покупать выпивку на всех. Обед в одиночестве обходится дешевле.

Кроме того, вы сами выбираете, куда вам пойти и что делать, необходимость учитывать потребности, желания и гастрономические предпочтения других людей исчезает. Это, пожалуй, одно из главных преимуществ одиночек.

Свобода от всевозможных ограничений является ключевым достоинством образа жизни хонджоков. Вы можете постоянно ставить собственное удовольствие на первое место и угождать себе, а не другим.

Страх одиночества и синдром упущенной выгоды (FOMO ⁄ Fear Of missing out) могут препятствовать нам проводить время наедине с собой. А как насчёт радости от упущенного (J0M0 ⁄ Joy of missing out)? Это происходит тогда, когда нас радует отмена какого-то события или мы наконец-то решаем не присутствовать на общественном мероприятии, а взамен остаёмся дома наедине с собой. Таким образом мы получаем право выбирать. Вместо того, чтобы прихорашиваться, мы можем ходить в удобной одежде, получая от этого удовольствие и наслаждаться тем, что нам не придётся тащиться куда-то на ночь глядя.

В дополнение к независимости принятия решений и свободе выбора жизнь хонджоков даёт вам возможность быть собой, без необходимости соответствовать чьим-то ожиданиям или общественным критериям.

Наедине с собой мы можем снять маски, избавиться от дежурных улыбок и оставаться такими, какие мы есть нас самом деле. Когда никого нет вокруг, нам незачем больше притворяться.

Следовательно, одной из наиболее полезных вещей, которые мы можем сделать для себя в уединении, это создать пространство для отдыха, где от нас не требуется обязательно заниматься чем-то или быть кем-то. Место, где мы можем освободиться от тяготящих нас мыслей и, на время забыв о налагаемых на нас жизнью обязательствах, просто наслаждаться существованием, чувствуя себя самодостаточными и не заботясь об осуждении и укоризненных взглядах.

Отправляясь в ресторан или бар в одиночестве, мы не только экономим, но ещё и тратим меньше времени. Нам не надо заезжать за другими по пути и ждать, когда все наконец-то определяться с заказом, а потом – когда все закончат есть. Сэкономленные таким образом минуты, а порой и часы хонджоки могут потратить на себя.

И это здорово. Современная жизнь очень интенсивна, и у нас постоянно складывается ощущение, что мы находимся в цейтноте, а значит рано или поздно у нас появляется желание полноценно использовать каждое мгновение.

Суета на работе и социальные обязанности после неё только усиливают напряжение и не позволяют нам снижать темп. Всевозможные отвлекающие факторы мешают нам нормально общаться не только с другими, но и с самими собой. И вместо того, чтобы взять себя в руки, мы, пожалуй, приходим в ещё большее смятение, пытаясь сосредоточить наше внимание на списке всех насущных дел.

Образ жизни хонджоков обеспечивает нам больше времени для себя, когда мы можем замедлить ритм и сделать паузу, дарит нам (пусть и ненадолго) душевное равновесие. Мы можем заполнить высвободившееся время приятными делами, такими как чтение, рисование или пение. Или посвятить его ничегонеделанию, погрузившись в себя, дать волю своим мыслям и чувствам.

Вы можете читать, медитировать, готовить еду, работать в саду, творить что-то, фантазировать, писать, играть на музыкальных инструментах и слушать музыку, просто сидеть, наблюдая за течением жизни, принимать солнечные ванны и купаться… Есть масса способов, как занять время, когда вы остаётесь наедине с собой, и заставить его работать на вас.

Время, проводимое наедине с собой, не обязательно должно быть плодотворным в традиционном смысле, и особенно это касается медитации. Современное общество, пожалуй, создало у нас потребность, существующую уже на подсознательном уровне: не терять ни минуты даром. Мы полагаем, что каждое мгновение должно приносить какой-то осязаемый результат, которым определяется наша ценность. И всё равно исследования показали, что медитация скорее способствует нашей продуктивности, чем снижает её.

Этот тип медитации предлагает вам сконцентрироваться на своих ощущениях и дыхании.

• Держите глаза открытыми и перечислите, что вы видите вокруг себя.

• Закройте глаза и сфокусируйтесь на том, что вы можете слышать: сначала сосредоточьте внимание на том, что слышите поблизости, потом переключите его на звуки, доносящиеся издалека.

• Осознайте, какие запахи чувствуете, какие вкусовые ощущения у вас возникают. Сфокусируйтесь на себе.

• Дышите медленно и глубоко. Почувствуйте, что при этом происходит в вашем теле, перечислите всё в уме.

• Снова сфокусируйте своё внимание на дыхании.

• Если в это время у вас возникают какие-то мысли, отпускайте их, не оценивая, и снова переключайте внимание на своё дыхание, а затем на свои ощущения.

• Повторите, что вы можете видеть и слышать, какие запахи чувствуете. А потом опять сфокусируйтесь на дыхании.

• Скажите про себя: «Вдох 2, 3, 4. Выдох 2, 3, 4» и обратите внимание, какие ощущения при этом появляются в теле. Отметьте, как грудная клетка поднимается и опускается.

• Фокусируйтесь на дыхании и сосредотачивайтесь на нём снова каждый раз, когда ваш разум отвлекается на что-то.

Вы можете использовать какие-нибудь предметы, например, свечу, и сфокусироваться на пламени. Позвольте своему разуму успокоиться. Когда возникают мысли, оставляйте их в стороне. Не оценивайте. Не пытайтесь развивать. Если ваш разум отвлекается на что-то, снова сосредотачивайтесь на пламени. Когда ваше время истечёт, поблагодарите себя за то, что нашли возможность позаботиться о себе.

Возможно, вы предпочтёте попробовать управляемую медитацию, установив на телефон необходимые мобильные приложения. Слушайте слова, управляющие вашим вниманием, и следуйте даваемым вам инструкциям, медленно делая вдох и выдох.

Учёные Гарвардского университета обнаружили, что регулярные занятия управляемой медитацией могут привести к позитивным изменениям структуры мозга, росту серого вещества в гиппокампе и префронтальной коре – частях, отвечающих за внимание, память и обучение. А значит, когда вы посвящаете медитацию какую-то часть проводимого в уединении времени, у вас появляются дополнительные возможности для интеллектуального роста.

Трапеза зачастую считалась общественным действом, способом пообщаться с друзьями, встретиться со своей семьёй и тем самым зарядиться энергией и улучшить своё настроение. Поэтому привычка принимать пищу одиночестве обычно воспринималась как недостаток, признак одиночества, а её обладатель в глазах общества выглядел чуть ли не ущербной личностью, неспособной привлечь к себе других. Раньше, приходя в ресторан одни, вы сразу становились мишенью неодобрительных взглядов.

Если вы никогда раньше не ели в одиночестве, постепенно двигайтесь в этом направлении, а когда будете готовы, то обратите внимание на то, как теперь воспринимаете обед в ресторане. Сначала пытайтесь есть пять минут, ни на что не отвлекаясь.

• Приготовьте еду и займите своё место за столом. Это особенно важный момент, если вы привыкли есть перед телевизором, держа тарелку на коленях. Даже ваш образ мышления может начать меняться, стоит вам только сесть за стол. Вы можете зажечь свечу или положить перед собой какой-то предмет, который кажется вам привлекательным, что-то, способное помочь вам провести всю трапезу наедине с собой. Оставьте телефон в другой комнате или вообще выключите его.

• Обращайте внимание на то, как вы едите. Вы делаете это быстро? Если так, постарайтесь замедлиться. А как часто вы жуёте? Может, вы лучше ощутите вкус пищи, если сбросите обороты и сфокусируетесь на том, чтобы есть осознанно? На ваш взгляд, блюдо выглядит привлекательно и интересно? А что вы ещё заметили?

• Подумайте, как такая еда повлияет на ваше тело. Она прибавит вам энергии, силы, вы станете лучше соображать или, наоборот, она хуже скажется на ваших мыслительных способностях, приведёт к увеличению веса, в результате чего вы начнёте быстрее уставать? Вы едите, когда голодны или измотаны? Ваши эмоции и настроение влияют на то, как вы это делаете?

Быть одному не так просто, это требует мужества. Ведь мы рискуем обнаружить, что по-настоящему представляем собой по ту сторону общепринятых представлений, сложившегося о нас мнения. Однако, сделав выбор в пользу такого образа жизни и приняв себя такими, какие мы есть на самом деле со всеми нашими достоинствами и недостатками, мы сможем наконец понять, что значит принадлежать самим себе.

Живя жизнью хонджоков, мы получаем возможность пересмотреть сложившееся у нас представление о себе и понять, кто мы в действительности, что главное для нас и чему мы хотели бы уделять первостепенное внимание в нашей жизни, чтобы проводить так много времени наедине с собой, сколько нам необходимо.

Осознайте, что правильно для вас независимо от того, живёте вы один или нет. Подлинную ценность уединённого существования можно понять, даже живя с другими. Но ощутить её прелесть в полной мере можно только находясь наедине с собой, когда вы по-настоящему почувствуете, что принадлежите себе, а этого состояния можно достичь, только целиком погрузившись в себя и избавившись от всех посторонних мыслей.

Выбирая, чем вам заниматься в уединении, вы должны понимать, что ваши предпочтения могут меняться со временем, в зависимости от стадии жизни, окружающих вас людей, ограничений, которые вам всё равно приходится учитывать, и ваших собственных предпочтений. Создайте для этого необходимое пространство.

Когда мы участвуем в чём-то вместе с другими, нам труднее обращать внимание на мир вокруг нас. Мы слишком фокусируемся на людях и на общении с ними. Аналогичным образом, когда мы чем-то заняты в одиночестве, нас могут время от времени отвлекать какое-то срочное дело, воспоминания о прошлом или беспокойство о будущем. Подумайте, какую жизнь мы могли бы вести, если бы делали всё более осознанно, а не выполняли рутинные обязанности машинально, на автомате, и не планировали вперёд нашу жизнь столь рьяно, что это не позволяет нам сфокусироваться на настоящем?

В любом случае проводить какое-то время в уединении очень полезно: помимо прочего, вы можете заряжаться энергией или восстанавливать душевное равновесие при необходимости. А принимая участие в общественных мероприятиях сами по себе, вы сумеете лучше узнать себя и других. Следующим неоспоримым преимуществом образа жизни хонджоков является возможность самому решать, где и как вам проводить своё время. Куда вы пойдёте и что будете делать, полностью зависит от вас. Однако порой нелегко вступить на этот путь и, возможно, приведённые далее советы помогут вам подготовить себя к нему.

• Отправляйтесь на прогулку одни, без телефона. Обращайте внимание на всё, что вас окружает, словно вы никогда не видели этого раньше. Анализируйте свои ощущения, старайтесь понять, какие запахи вы чувствуете, какие звуки слышите.

• Попробуйте раз в неделю посещать кафе в одиночестве. Отложите в сторону телефон и, сидя за столиком, просто наблюдайте за тем, что происходит вокруг, и думайте. Попытайтесь понять, что вы чувствуете в этот момент? Беспокоят ли вас взгляды других? Можете ли вы не обращать внимания на их отношение к вам?

• Запишитесь на курсы, чтобы научиться абсолютно незнакомому делу. Даже в группе вы можете чувствовать себе некомфортно, если не знаете никого в аудитории. Вы можете присоединиться, например, к начинающим фотографам, кулинарам или гончарам.

• Продолжайте в том же духе. Сходите в одиночестве на концерт, спектакль или спортивное мероприятие. Съездите одни в дом отдыха, затем отправьтесь в отпуск.

• Проводите как можно интереснее время дома, находясь наедине с собой. Смотрите в окно и отслеживайте, что вы видите, слышите и чувствуете. Включите свою любимую музыку и танцуйте. Сфотографируйте что-нибудь, показавшееся вам интересным. Устройтесь уютно в своём любимом кресле, маленькими глотками выпейте чашку любимого чая и просто посидите неподвижно.

Старайтесь обеспечить себе хорошее самочувствие. Душевный покой является одним из его главных условий. Сделайте для себя уединение насущной потребностью, а не уникальным событием, которое можно откладывать бесконечно долго, ожидая, когда же вы наконец будете готовы к нему в полной мере. Разберитесь, какие занятия приносят вам особое удовольствие, когда вы можете позволить себя быть самим собой и не стесняетесь показывать другим, какой вы на самом деле.

«И всё, что я любил, я любил

в одиночестве».

ЭДГАР АЛЛАН ПОДля заметок

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

Для заметок

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________