Дружеские, добрые отношения с людьми необходимы всем, но часто возникают враждебность, обида, недоверие. Почему? Что мешает нам ладить друг с другом? На этот счет есть две противоположные теории. Большинство специалистов придерживаются теории дефицита. Согласно этой теории отношения не складываются из-за непонимания, как это делать. Иными словами, мы конфликтуем потому, что не умеем решать проблемы, возникающие в отношениях. Подрастая, мы учимся читать, писать, считать, но в школе никто не учит нас тому, как избежать проблем во взаимоотношениях с людьми.

Другие специалисты считают, что отношения не складываются потому, что нам этого просто не хочется. Это называется теорией мотивации. Она объясняет, что мы конфликтуем из-за отсутствия мотивации к сближению с теми, с кем не согласны. В подобных случаях дело заканчивается неприязнью и конфликтом, так как вражда доставляет нам удовольствие.

Большинство психологов – как практики, так и ученые – придерживаются теории дефицита. Они убеждены, что мы враждуем лишь потому, что не знаем, как любить. Мы жаждем любви, приятных отношений, но не умеем их наладить.

Конечно, мнения разных специалистов о дефиците навыков общения отличаются. Например, ученые, изучающие поведение человека, уверены, что трудности в этой области происходят от недостатка общения и неумения решать проблемы. Поэтому, когда нас критикуют, мы занимаем оборонительную позицию, не желая прислушиваться. Вместо того чтобы открыто поделиться своими чувствами, мы можем обидеться и унизить собеседника или начать ворчать и пререкаться, чтобы только настоять на своем. Мы почти никогда не пытаемся договориться или как-то иначе решить проблему, поэтому напряжение возрастает.

Другая близкая теория относит конфликты во взаимоотношениях на счет того, что мужчины и женщины отличаются друг от друга изначально. Ее пропагандировала Дебора Таннен в своей популярной книге «Вы просто не понимаете: разговор женщины с мужчиной» (You Just Don’t Understand: Women and Men in Conversation), а также Джон Грей в столь же популярной книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» (Men Are from Mars, Women Are from Venus). Авторы утверждают, что мужчины и женщины ладят с трудом потому, что по-разному воспринимают речь. Идея в том, что женщины пользуются словами, чтобы выразить свои чувства, в то время как мужчины словами пытаются решить проблемы. Следовательно, когда жена говорит мужу, что расстроена, он может автоматически постараться помочь ей избавиться от проблемы, которая ее огорчает, поскольку именно так устроен его мозг. А ей просто хотелось, чтобы он выслушал ее и понял, что она чувствует. В итоге, когда он искренне пытается ей «помочь», она расстраивается еще больше, и теперь оба они раздражены и непоняты.

Возможно, в подобной ситуации бывали и вы сами, и те, с кем вам не удалось найти общий язык, например ваш супруг. У специалистов, изучающих процессы познания, или когнитивные процессы, представление о дефиците общения, ведущем к проблемам, совсем иное. Они подчеркивают, что все наши переживания происходят из наших мыслей и отношения, то есть связаны с процессом познания – когнитивного процесса, включающего восприятие, понимание, суждение, осмысление, мотивацию и отражение.

Иными словами, то, что делают другие люди, например нахально и грубо ведут себя в общественном транспорте, на самом деле вовсе нас не расстраивает. Мы расстраиваемся только из-за того, что думаем об этих событиях.

Эта теория может быть созвучна вашему собственному опыту. Когда вы на кого-то злитесь, то можете заметить, что ваш мозг переполнен негативными мыслями. Вы говорите себе: «Он сущее ничтожество! Думает только о себе. Зачем он так поступает! Какой неудачник!»

Когда вы расстроены, эти негативные мысли кажутся правомерными, но в действительности в них много ошибочного, так называемых когнитивных искажений, провоцирующих конфликт.

Десять ложных позиций, провоцирующих конфликт

Одной из наиболее интересных сторон теории познания является идея, что гнев и межличностный конфликт – не что иное, как результат мысленного противоречия. Другими словами, во время ссоры с кем-то вы убеждаете себя в неправдоподобном. Однако вы не замечаете, что сами себя обманываете: искаженные мысли воспринимаются вами как надежное пророчество, а потому и кажутся совершенно обоснованными. Например, если вы убедили себя, что неприятный вам человек – ничтожество, вы и обращаетесь с ним соответственно. В результате он начинает злиться и ведет себя как ничтожество. Тогда вы говорите себе, что были правы и он действительно ничтожество.

Когнитивная терапия основана на идее, что, изменив свое сознание, можно изменить свои чувства и поведение. Если думать о других людях более позитивно и реалистично, будет гораздо легче избегать конфликтов и налаживать продуктивные личные и профессиональные отношения.

Такая теория красиво выглядит на бумаге, но изменить образ мышления, вызывающий злость и конфликты, совсем не просто. Так происходит потому, что внутренне каждый из нас склонен к подобным искажениям. Приятно плохо думать о том, на кого мы злы, или о тех, кто нас раздражает. Это дает чувство некоторого превосходства. Мы просто не желаем замечать, что у нас совершенно искаженное представление о другом человеке.

Некоторые специалисты заявляют, что основной дефицит, ведущий к проблемам общения, – низкая самооценка. Если вы не любите и не уважаете себя, вам крайне трудно полюбить другого: вы всегда будете пытаться получить от него то, что можете дать себе только сами.

Другие специалисты уверены, что проблемы во взаимоотношениях с окружающими связаны с иным видом дефицита, который называется «выгорание отношений». Возможно, вы заметили, что при плохих отношениях негативизм временами повышается. Вы и ваш супруг начинаете критиковать друг друга все больше и больше и постепенно перестаете получать удовольствие от общения, как это было в начале ваших отношений. Очень скоро брак становится источником постоянного стресса, раздражения и одиночества, а вся радость общения и забота друг о друге исчезают. В этой ситуации разрыв и развод кажутся единственной желанной альтернативой.

Ученые, придерживающиеся теории выгорания, посоветуют вам и вашему партнеру сосредоточиться на чем-то позитивном. Например, можно больше предаваться совместным радостям, полезным активным занятиям вдвоем, чтобы снова насладиться обществом друг друга. Кроме того, можно ежедневно с любовью делать друг другу что-то приятное. Например, звонить партнеру на работу, чтобы просто сказать «Привет!», или принести ему чашку кофе в постель, чтобы показать, как вы заботитесь о нем.

Многие специалисты верят, что проблемы общения происходят из-за недоверия и страха быть обиженным. Например, вы насторожены потому, что ваш коллега или родственник сказал вам нечто неприятное. Внешне вы рассержены, но за этим гневом скрывается боль и унижение. Вы не желаете, чтобы другие знали о вашей боли из страха выглядеть слабым и глупым. В итоге вы становитесь агрессивным и пытаетесь унизить другого человека. Несмотря на то что напряжение нарастает, гнев защищает вас. Другими словами, основной дефицит состоит в нехватке доверия: мы обороняемся вследствие собственного страха близких отношений.

Психологи, придерживающиеся этой теории, постараются убедить вас поделиться нежными чувствами, которые скрыты за вашим гневом, недоброжелательностью и напряжением. Психоаналитики и специалисты по психодинамике считают, что все эти межличностные дефициты и проблемы любви друг к другу в конечном итоге происходят из болезненного опыта и эмоциональных ран, которые мы получаем в процессе взросления. Главная идея состоит в том, что, если человек воспитывается в неблагополучной семье, он может подсознательно воспроизводить эту болезненную модель снова и снова, когда повзрослеет.

Например, если ваш отец постоянно критиковал и унижал вас, у вас могло возникнуть чувство, что вы никогда не были достаточно хорошим, чтобы завоевать его любовь. Став взрослой, вы невольно тянетесь к мужчинам, относящимся к вам так же жестко: в любовных отношениях вы отводите себе роль человека, которого должны унижать те, кто сильнее и критичнее, а вы при этом отчаянно пытаетесь добиться любви и признания, недополученных от отца.

Впервые начав работать с людьми, имеющими проблемы общения, я верил во все эти теории дефицита и старался помочь пациентам избавиться от факторов, вызывающих конфликты. Я с энтузиазмом учил проблемные супружеские пары искусству общения, помогал им решать проблемы, относиться друг к другу с большей любовью. Приходилось повышать их самооценку и менять искаженное мышление, избавлять от оборонительного поведения, от которого происходили злость и неприятие. Иногда мы вместе анализировали их прошлое, пытаясь выяснить происхождение такого поведения.

Я с удивлением обнаружил, что ни одна из этих методик не была особенно эффективной. Нельзя сказать, что они были совсем бесполезны: те, кто умел слушать, открыто делиться чувствами и обращаться с окружающими с любовью и уважением, иногда добивались быстрого улучшения во взаимоотношениях с окружающими. Но таких людей было мало. Большинство же пациентов с жалобами на проблемы общения без энтузиазма пользовались этими приемами. Многие просто не желали делать что-либо для налаживания более близких, позитивных отношений с теми, к кому не испытывали особых симпатий.

Они заявляли, что искренне хотели близости, но на самом деле имели в виду следующее: «Хочу, чтобы вы тоже признали, что мой муж (или жена) – ужасный неудачник!»

Этот опыт сильно отличался от работы с теми, кто страдал от депрессии и страхов. Их тоже одолевали искаженные негативные мысли, переполнявшие сознание: «Я – плохой человек. Мне ничто не поможет. Я никогда не стану лучше». Когда мне удавалось показать им, как справиться с самокритичными мыслями, у них проходили депрессия и страхи, и их самочувствие улучшалось.

Когда же я пытался помочь озлобленным пациентам, неспособным наладить нормальные отношения с окружающими, картина была совсем другая. Казалось, они не заинтересованы в изменении образа мыслей и характера общения. Им больше нравилось нападать друг на друга. Поначалу я был в совершенном недоумении, а затем начал сомневаться в так называемых теориях дефицита, и мое понимание причины конфликта стало совсем иным.

Зачем надо меняться?

Мои взгляды окончательно изменились после нескольких типичных случаев.

Коллега направил ко мне для лечения от депрессии 45-летнего бизнесмена из Сан-Франциско. Микки прошел курс антидепрессантов, но ни одно средство так и не смогло поднять его настроение. Я отменил все прежние препараты Микки, поскольку толку от них явно не было. Вместо этого я применил когнитивную терапию, и в течение нескольких недель его депрессия прошла. Мне показалось, что лечение помогло, так как он производил впечатление человека, избавившегося от всех симптомов депрессии. К моему удивлению, Микки попросил разрешения посещать мои занятия «с целью роста». Он объяснил, что недоволен своим браком и у него есть длинный список недостатков жены Марджи. Он сказал, что потерял к ней всякое уважение, потому что:

• интеллектуально она не была ему ровней и ни разу не сказала ничего интересного;

• она никогда не читала книг, а вместо этого пропадала в модных магазинах и увлекалась бульварными газетенками;

• она не проявляла никакой заботы о нем и пренебрегала сексом:

• казалось, она не ценила, как много он работает и зарабатывает, чтобы достойно содержать семью и дом;

• она постоянно ворчала и критиковала его;

• она никогда не была рада его возвращению домой после работы;

• она редко готовила ему его любимые блюда;

• когда у нее было плохое настроение, она без его ведома тратила на украшения и одежду столько денег, что в конце месяца ему приходили огромные счета;

• они постоянно ссорились из-за их дочерей-близнецов, учившихся в шестом классе.

Микки был так зол, что даже завел тетрадь, в которую 15 лет записывал все «грехи» Марджи. Ежедневно он вносил в список все ее недостойные слова и поступки. Он приносил мне эту тетрадь, чтобы зачитывать вслух перечень ее грехов, и подробно их обсуждал. Например, 11 лет тому назад, когда они с Марджи ехали в Биг-Сур, супруги повздорили о том, надо ли открыть в машине окна или включить кондиционер. Читая, Микки иногда поднимал взгляд и тихо произносил: «Как это ужасно!», или «Неужели я не заслужил лучшей доли?», или «Поверьте, ничего хуже она сказать не могла!»

Во время наших сеансов казалось, что Микки намерен просто читать свои записи и рассказывать мне обо всех недостатках Марджи. Но после нескольких недель я задумался о цели наших занятий. У Микки было три возможности:

• если этот брак так безнадежен, то ему следует подумать о том, чтобы добиться по суду раздельного проживания или просто официально развестись;

• если он все еще любит Марджи и хочет сохранить семью, то им следует пройти курс терапии для супругов;

• он может сохранить status quo и ничего не менять.

Определенно, первый вариант Микки не устраивал. Раздельное проживание было исключено. Он объяснил, что чувствует ответственность и готов жить с семьей, пока дочери не закончат обучение. Он не доверял материнским чувствам Марджи и считал, что девочкам необходим отец до тех пор, пока они не поступят в колледж.

Микки также отверг второй вариант, сказав, что нисколько не заинтересован в курсе терапии для супругов, ибо не сомневался, что Марджи не может измениться. Кроме того, он не считал нужным меняться самому, учитывая, как плохо относилась она к нему в течение многих лет.

Казалось, Микки подходит третий вариант – сохранение status quo. Я был изумлен тем, что мужчина, так сильно недовольный своим браком, ничего не хочет менять. Однако такой выбор широко распространен. Фактически из трех описанных выше вариантов – сохранение отношений, улучшение отношений и сохранение status quo – третий вариант самый популярный.

Я посоветовал Микки провести эксперимент. Предложил ему вообразить, что взмахом волшебной палочки он избавляется от всех своих проблем. Вдруг Марджи становится женщиной его мечты. Она любящая, вдумчивая, сексуальная, влюбленная. Каждый вечер, когда он возвращается с работы домой, она приветствует его улыбкой, поцелуем, расспрашивает, как он провел день, а на столе его ждет роскошный обед. Она превосходная мать и без устали рассказывает друзьям, какой он замечательный отец и муж.

По условиям нашей игры член местной мафии однажды делает Микки необычное предложение. Он готов дать Микки 50 тысяч долларов, а от него требуется только превратить идеальную, любящую жену в сварливую, капризную, злую стерву всего на один месяц. Если Микки справится с заданием, он получит всю сумму, но, если у него ничего не получится, мафиози отдадут 50 тысяч долларов тому, кто переломает ему ноги, а потом прострелит ему голову.

Я велел Микки к нашему следующему сеансу записать хотя бы пять вариантов, которые он сможет осуществить для уничтожения своей семьи и спасения собственной жизни. Он с энтузиазмом взялся за дело и на следующей неделе с восторгом зачитал результат:

«Прежде всего, я мог бы ежедневно заезжать после работы в бар и напиваться. Домой я приходил бы пьяным, дыша перегаром, что сильно расстраивало бы Марджи. Она ненавидит алкоголь, потому что ее отец был алкоголиком и страшно буянил в пьяном виде. Если бы Марджи возмущалась моим пьянством, я бы просто наливал себе еще у нее на глазах, говоря, что она зануда.

Во-вторых, я мог бы завести интрижки с другими женщинами во время деловых командировок по стране. У меня была бы подружка в Дэнвере, девчонка в Кливленде и еще одна в Нэшвилле. Приходил бы домой, перемазанный губной помадой, и разбрасывал бы на туалетном столике Марджи концертные билеты, чтобы она не сомневалась в моих изменах. Это бы ее просто уничтожило.

В-третьих, Марджи чувствует себя неполноценной, потому что не окончила колледж. В гостях у друзей она всегда обсуждает текущие события и строит из себя образованную женщину. Во время разговоров я мог бы делать саркастические комментарии и напоминать всем, что информацию она черпает из таких сомнительных источников, как бульварные газеты. Это сильно бы унижало Марджи в глазах друзей.

В-четвертых, когда бы Марджи ни пыталась воспитывать наших девочек, я бы мог говорить: „Девочки, не слушайте мать. Можете делать все, что угодно“.

И, наконец, я могу возвращаться домой, когда мне захочется, не предупреждая о том, что задержусь. От этого она точно почувствовала бы себя ненужной и сильно расстроилась».

Я спросил Микки, достаточно ли этих мер, чтобы разрушить семью и спасти его жизнь. Он ответил: «О! Совершенно достаточно! Любого из этих пунктов было бы достаточно, не сомневайтесь!»

Тогда я спросил Микки, что из перечисленного он уже пытался делать. Он гордо выпрямился и воскликнул: «Доктор, я делал все!»

Таким образом, передо мной был мужчина, считающий себя жертвой неудачного брака. Он жалеет только себя и убежден, что у него холодная, ненавидящая жена. Он даже методично задокументировал все ее недостатки за 15 лет их совместной жизни, словно прокурор, готовящийся к суду. Он обвиняет ее во всех бедах и собственном несчастье. Но он умышленно обращался с женой недостойным образом, намеренно делая все, чтобы деморализовать ее и разрушить их брак в течение всего времени, пока жаловался на нее.

Что можно сделать с человеком, подобным Микки? Его легко унизить, заявив, что он – редкий образчик упрямства и невежества. Но фактически он являет собой типичный пример того, что я наблюдал в своем кабинете ежедневно. Хотя многие пары приходили ко мне с жалобами на неудачный брак, лишь немногие из них казались готовыми, желающими или способными что-либо сделать ради исправления ситуации. Нежелание измениться никак не зависело от их пола. Как мужчины, так и женщины одинаково были готовы сказать: «Зачем мне меняться? Во всем виноват он/она!»

Можно ли помочь супружеским парам?

Исследования подтвердили то, что я наблюдал в клинике. Доктор Дон Бауком из Университета Северной Каролины, один из авторитетнейших в США специалистов по супружеским отношениям, провел больше исследований по этим проблемам, чем любой из ныне живущих ученых. Доктор Бауком также следит за результатами публикуемых в научных журналах мира исследований, касающихся данной темы, и много пишет сам. Ежегодно он приходит к одному и тому же потрясающему заключению: в настоящее время не существует эффективного метода решения супружеских проблем.

Эти результаты показательны для всех типов терапии. Не важно, делает ли ваш доктор упор на коммуникативные тренировки, когнитивную терапию, упражнения на решение проблем, выплескивание чувств, изучение корней ваших проблем или составление графика более нежных и приятных поступков в отношениях партнеров. Ни один из этих подходов в отдельности или в сочетании с другими нельзя считать достаточно эффективным. Другими словами, исправление так называемых дефицитов, которые, как казалось, вызывают проблемы общения, не способно привести к налаживанию близких, теплых отношений.

Это не означает, что такие методы не могут кому-то помочь. В большинстве исследований приблизительно 50 % пар отмечают некоторое улучшение через короткий период времени, но такие показатели несильно впечатляют. Множество проблемных пар могли бы улучшить отношения своими собственными силами или просто благодаря всесильному времени. Отдаленные результаты еще менее обнадеживают. Многие пары, первоначально заявившие об улучшении отношений, заканчивают раздельным проживанием или разводом.

Определенно здесь не хватает чего-то очень важного… Когда к нам обращаются люди с проблемами общения, мы просто ни на что не способны. Большинство специалистов втайне готовы признать, что мои слова вполне оправданы. Они с болью сознают, что многие проблемные пары, а также озлобленные люди, неспособные ладить с другими, сопротивляются изменениям и почти не поддаются терапии.

Отрицательные данные исследований печальны: они свидетельствуют о том, что наши методы лечения не так эффективны, как мы надеялись, а наши теории совершенно несостоятельны. В то же время негативные результаты исследований могут быть полезны: они указывают нам, что поиск проводился в неверном направлении и было упущено нечто чрезвычайное важное. Если просто прислушаться к тому, что сообщают исследования и клинические испытания, можно совершить новые открытия и прийти к разработке гораздо более эффективных методов.

Враждуя, мы, несомненно, думаем о своем враге отрицательно, нелогично и с осуждением. Мы действительно защищаемся и расстраиваемся, а также предъявляем требования, из-за которых наш оппонент отдаляется еще больше. А что, если такое искаженное мышление и нарушенное поведение всего лишь симптомы, но не причина конфликта? В конце концов, больные пневмонией тяжело кашляют, но кашель не является причиной возникновения заболевания. Нельзя лечить пневмонию, приказав больному не кашлять, – необходимо уничтожить бактерии, которые проникли в его легкие.

Несмотря на то что у разных специалистов имеются разные теории о причинах проблем общения, похоже, все они сходятся в том, что по своей сути каждый человек прекрасен. У каждого из нас сильна потребность в нежных доверительных отношениях, глубокая, инстинктивная тяга к любви и надежности. Так почему же мы враждуем друг с другом? Не потому ли, что нам не хватает умения налаживать нежные отношения? Почти все специалисты верят, что всем хочется близости, но не все знают, как ее добиться.

Эта идея невероятно привлекательна, потому что позволяет думать о наших агрессивных, деструктивных порывах как о настойчивом стремлении к любви. Всем известно, сколько сегодня в мире ужасной жестокости и вражды и как много этого было в истории человечества. Поэтому приятно думать, что человек изначально хорош. Мы вовсе не хотим враждовать, а просто не знаем иных путей. Если бы эта теория была верной, решить проблемы общения было бы просто. Воспитав в людях здоровое отношение друг к другу и более эффективные навыки общения, можно было бы забыть о вражде и наслаждаться любовью и близостью. Но если специалисты ошибаются? Что, если от рождения нам присущи и отрицательные, разрушительные порывы? А что, если эти разрушительные порывы составляют основу нашей натуры и столь же могущественны, как и положительные мотивы?

В этом случае проблемы взаимоотношений могут возникать не столько в результате того, что мы просто не знаем, как любить друг друга, но из-за того, что нам этого не хочется. Возможно, мы добровольно выбираем конфликт и враждебность, поскольку они кажутся нам более привлекательными и желанными, чем сближение с тем, кто с нами не согласен. Неужели нас тайно привлекает конфликт и враждебность?

Давайте проведем собственное расследование. Я хочу рассказать вам о Гарри и Бренде, несчастливой супружеской паре. Сумев разобраться в том, почему они не ладят, возможно, мы кое-что узнаем о причинах их сложных взаимоотношений в целом.

Бренда обратилась ко мне в связи с тем, что страдала от постоянной депрессии и тоски. Это была умная молодая женщина, окончившая двухгодичный курс начального колледжа в Сан-Франциско после средней школы. Она отлично успевала в учебе и увлекалась биологией. Один из преподавателей уговорил ее закончить колледж и продолжить обучение на ветеринара, потому что она любила животных. Но Бренда не была уверена в себе и сомневалась, что потянет университетский уровень. Кроме того, ей не хотелось дополнительно просить денег у родителей, поэтому она стала работать в приемной у дантиста в Чикаго.

Именно в это время Бренда и Гарри начали встречаться. По окончании средней школы Гарри пять лет работал плотником. Это был амбициозный молодой человек, основавший собственную строительную компанию. В день открытия фирмы он сделал предложение Бренде. Она не была уверена в том, что любит Гарри, но сказала себе, что постарается полюбить его когда-нибудь. Вскоре после свадьбы Бренда забеременела и родила первого ребенка – мальчика, которого они назвали Джеком. Чтобы сводить концы с концами, зарабатывать пришлось обоим супругам, и Бренда вернулась на работу. Спустя два года у них родился второй ребенок, которого они назвали Захария. Несмотря на то что отношения Бренды и Гарри не были особенно драматичными или восторженными, в течение первых пяти лет все у них было более-менее нормально. Но вдруг ситуация ухудшилась. Во время ссоры по поводу воспитания сыновей Гарри стал кричать на Бренду, назвав ее тупой стервой, и пригрозил, что если она не заткнется, то он ей поможет. Бренда была оскорблена и унижена.

На следующей неделе все повторилось. Они поругались, и Гарри вдруг разразился бранью, переполненной ужасными оскорблениями, и снова приказал ей замолчать. Прошло еще шесть лет, и ссоры повторялись почти каждую неделю. Бренда чувствовала себя подавленной и глубоко обиженной. Она начала думать о том, чтобы расстаться с Гарри, но боялась, что не сможет решиться на это самостоятельно. Она убедила себя, что при должном терпении с ее стороны все постепенно наладится. Она тревожилась о Джеке и Захарии, которым теперь было 11 и 9 лет. Мальчики связались с дурной компанией, не хотели учиться и пропускали уроки. Когда бы Бренда ни уговаривала их сделать домашнее задание или убрать в комнате, они ее оскорбляли и отказывались делать то, о чем она их просила.

Гарри и Бренда не могли договориться о том, что делать с Джеком и Захарией. Гарри утверждал, что мальчики не уважают ее потому, что она такая дурная, но он никогда не поддерживал ее стараний усмирить детей. По сути, когда они оскорбляли свою мать, он всегда наблюдал и ничего не говорил.

Почему Гарри оскорбляет Бренду? Каковы его мотивы? Почему Бренда мирится с этим? Каковы ее мотивы? В чем причина их ссор?

Я наблюдал некоторые свидетельства теорий дефицита, которые мы обсуждали в главе 1. Гарри и Бренда не умеют общаться и, похоже, не знают, как решить проблемы, от которых они просто погибают. Бренда страдает от низкой самооценки, и оба они выросли в неблагополучных семьях. Несомненно, Бренда и Гарри переживают выгорание семейных отношений. Они почти никогда не наслаждаются обществом друг друга, и у них редко бывают добрые, нежные моменты. А когда Бренда выражает свои чувства, Гарри оскорбляет ее или говорит, что ей не следует так чувствовать, поэтому у них все заканчивается раздражением и обидой. В такой ситуации может возникнуть соблазн сделать вывод, что если их просто научить правильному общению, определить более приятные совместные занятия и разрешить проблемы их собственного детства, то они перестанут ссориться и полюбят друг друга.

Но прежде чем сделать такой вывод, возможно, стоит заглянуть за закрытые двери, чтобы изучить, что реально происходит, когда Гарри и Бренда ссорятся. Вот типичный пример: субботнее утро, Бренда хлопочет на кухне, печет пирог на день рождения Захарии. Входит Гарри и с радостью рассказывает, что его лучший друг Брэд с женой только что купили превосходный дом по очень хорошей цене. Гарри предлагает Бренде пойти прогуляться в тех краях, потому что там продается немало хороших домов. Они уже несколько раз говорили о том, чтобы переехать из квартиры в новый дом, и, похоже, ему эта идея нравится.

Бренда такого энтузиазма не испытывает. Она перебивает его и замечает, что всякий, кто занимается недвижимостью, знает, как падают цены на дома в восточном районе из-за проституток и наркоторговцев, которые ошиваются в тех краях. Она говорит, что купить дом в этом районе – все равно, что спустить деньги в унитаз, и что любой, у кого есть хотя бы немного мозгов, отлично знает об этом. Гарри сильно расстроен, но делает еще одну попытку. Он предлагает хотя бы навестить Брэда и его жену вечером, чтобы осмотреть окрестности. Он пытается объяснить, что Брэд сказал ему, как хорошо там поработала полиция, и что теперь обстановка в районе гораздо лучше, чем думает Бренда. Вообще-то Брэд сказал, что район на подъеме и становится привлекательным.

Бренда замечает, что политики обещают очистить восточный район уже много лет, но все знают, что этого никогда не случится. Гарри протестует, но Бренда не дает сказать ему ни слова.

Почему Бренда так поступает? Она устала, раздражена и унижена потому, что Гарри плохо обращается с ней в течение многих лет.

По сути, она совершенно не подходит Гарри: она гораздо умнее и использует свой ум как оружие. Это ее способ обороны. Она не сознает, что унижает его, и провоцирует его непреднамеренно. Это происходит автоматически.

Чем больше они спорят, тем больше раздражается Гарри, лицо его багровеет от злости, и, наконец, он взрывается. Он начинает кричать и приказывает Бренде замолчать. Спор прекращается. Они почти не общаются до следующей недели, когда все повторяется снова.

Как же разобраться в проблемах, которые изводят Гарри и Бренду? Хотя их проблемы кажутся разрушительными, популярные теории взаимоотношений могут помочь справиться с их трудностями и взглянуть на дело с более позитивной и оптимистичной стороны. Например, можно было бы предположить, что, хотя Гарри плохо обращается с Брендой, он делает это из-за неудовлетворенности в личных отношениях. Он хочет, чтобы Бренда слушала его и восхищалась, но он просто не умеет добиваться нужного результата. Другими словами, его агрессия может быть просто результатом несбывшейся мечты о любви и уважении. Именно поэтому он так ужасно обращается с ней. Он унижает и пугает ее лишь потому, что не знает другого способа добиться своей цели. Бренда пользуется своим умом как оружием, а Гарри обороняется угрозами и оскорблениями. Выходит, что за фасадом всей этой агрессии оба они стремятся быть ближе друг к другу. Если научить их правильно общаться, помочь более позитивно относиться друг к другу, подсказать, как радоваться обществу друг друга, вражда пройдет, и они насладятся любовью и уважением, которые им так необходимы.

Вам нравится такой анализ? Это, конечно, оптимистичный взгляд на сложную ситуацию. Но, пока мы не приняли окончательного решения, давайте рассмотрим другой сценарий. Однажды воскресным вечером Гарри пригласил несколько своих приятелей на кружку пива с закуской. Бренде предстояла роль официантки, чтобы подавать им чипсы и пиво, пока они совсем не напьются. За весь вечер она не услышала ни слова благодарности, но только приказы подать еще пива. Гарри был в совершенном ударе. С кухни Бренда услышала, как мужчины называют женщин шлюха-ми и хвалятся, как им удается время от времени ставить своих жен на место, иногда с применением кулаков. Они громко смеялись и, казалось, наслаждались моментом.

Что теперь сказать о проблемах Гарри и Бренды? Вполне возможно, что Гарри фактически наслаждается, когда унижает свою жену. Возможно, ссоры возбуждают его и дают возможность почувствовать себя победителем. Возможно, его тяга к власти и управлению гораздо больше, чем стремление к доверительности и нежности. Возможно, ему нравится унижать Бренду.

Вероятно, такие негативные удовольствия нравятся Гарри больше, чем наслаждение любовью и уважением. Его беспокойная семейная жизнь является превосходным источником возбуждения и удовлетворения. По сути, именно мы определяем его отношения с Брендой как «проблему».

Конечно, если спросить об этом Гарри, он не признает никаких негативных мотивов и будет настаивать на том, что вовсе не наслаждается унижением жены. Он скажет, что он – жертва и во всем виновата Бренда. По его мнению, она получает то, что заслуживает. Бренда так его бесит, что он просто не способен себя контролировать. Она провоцирует его своими жалобами, и он повышает на нее голос, едва сознавая, что происходит.

По сути, Гарри говорит именно это. После нескольких сеансов с Брендой я спросил ее, заинтересована ли она в курсе терапии для супружеских пар. Она ответила, что ей это интересно, но она не уверена, что Гарри согласится. Бренда спросила, захочу ли я пригласить его, так как боялась того, что могло случиться, если она сделает это сама.

Ее опасения были не напрасны. Гарри сказал мне, что его не интересует никакая терапия, поскольку он считает свой брак нормальным. Он заявил, что не верил во всякие «шуры-мурные тренировки», но понимал, что у его жены есть проблемы, и надеялся, что я смогу ей помочь. Казалось, вопросы семейной жизни его не волновали и он совершенно не был заинтересован в налаживании более теплых отношений с женой. Ситуация в семье его совершенно устраивала.

Вы можете подумать: «Ну, я не такой, как Гарри». Вы можете сказать, что он грубый парень, совершенно непохожий на вас. Такой взгляд очень удобен: не надо думать ни о каких злобных и враждебных мотивах, которые могут прятаться у нас внутри. А если Гарри и Бренда не очень сильно отличаются от нас? Что, если в каждом из нас есть немного от Гарри и Бренды?

Давайте проведем эксперимент. Представьте себе человека, которого вы терпеть не можете, или того, с кем вы не очень ладите. Взгляните на него мысленным взором и постарайтесь вспомнить все об этом неприятном человеке. Может быть, он был с вами жаден, когда вам требовалась помощь. Возможно, она к вам придиралась, упрямилась или думала только о себе.

Можете ли вы представить себе такого человека? Я могу. А теперь вообразите, что на рабочем столе у вас есть волшебная кнопка. Если нажать ее, то отношения с тем, о ком вы подумали, станут близкими, исполненными заботы. Для этого не потребуется никаких усилий. Просто нажмите кнопку – и тот, кто вас раздражает, вдруг станет вашим близким другом. Готовы ли вы нажать ее?

Когда я предлагаю это упражнение во время сеанса, посвященного доверительным отношениям, я прошу поднять руку. Вот здесь можно себя проверить. Иногда нам просто не хочется сблизиться с тем, кто нас раздражает. Я тоже не исключение из правила. Мне тоже не хочется нажимать эту кнопку. В течение многих лет мой коллега вел себя оскорбительно, и я ему не доверяю. Меньше всего на свете мне хотелось бы быть с ним в близких отношениях. На самом деле мне хочется, чтобы он признал, какой он самовлюбленный и непорядочный человек. Мне неловко это говорить, но я был бы чрезвычайно доволен.

Итак, иногда мы не хотим сближения с людьми, с которыми отношения не сложились с самого начала, и для этого есть много причин. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Сила и контроль. Открывают список сила и контроль. Рассмотрим пример отношений Гарри и Бренды. Гарри больше нравится сила и контроль, чем доверие. Для него гораздо важнее власть, чем сближение с ней. Любовь не входит в его приоритеты потому, что ему очень нравится агрессия и подавление. В браке Гарри получает именно то, что хочет.

Месть. Желание отомстить тому, кто плохо обращался с нами, вполне естественно, и стремление отомстить может разрушить теплые отношения с тем, кто вас обидел. Желание поступить плохо с обидчиком порой становится непреодолимым. Однако о своих мстительных планах мы обычно плохо не думаем, поскольку убеждены, что имеем на это полное право.

Справедливость и благородство. Недавно мне довелось увидеть телерепортаж о дорожном происшествии, где рассказывалось о человеке по имени Нейл, который впал в ярость, когда заметил, что чей-то автомобиль не соблюдал дистанцию, мешая ему на автостраде. Следовало сменить ряд и пропустить автомобиль, но Нейл притормозил до минимальной скорости. Он решил заставить наглеца объехать его, давая ему понять, как сильно он не прав. Вместо того чтобы обогнать его, другой водитель продолжал плестись вплотную к автомобилю Нейла, почти упираясь в его бампер, да еще посигналил. Нейл заметил, что водитель и пассажир делали оскорбительные знаки.

Нейл не собирался терпеть оскорбления и свернул к обочине в надежде спровоцировать конфликт. Другой водитель охотно последовал за ним и остановился. Нейл следил в зеркало заднего вида, как два неприятных молодых человека выскочили из машины со злобными криками. Нейл был не из робкого десятка и отступать не собирался. Он вышел из машины, открыл багажник и достал свой арбалет. С улыбкой он спокойно направил арбалет и выпустил стрелу. Один из молодых людей упал на землю, истекая кровью, потому что стрела пробила ему аорту. Нейл перезарядил арбалет и снова выстрелил. Второй молодой человек рухнул, словно паралитик, когда Нейл пробил ему позвоночник.

Нейл сбежал с места преступления, но впоследствии был арестован и осужден за преднамеренное убийство. В телеинтервью из тюрьмы он гордо заявил, что не испытывал угрызений совести и что эти молодчики получили именно то, что заслужили. Он видел себя героем и борцом за справедливость, заявив, что сделал бы то же самое, если бы ему представился случай.

Нарциссизм. Некоторые люди невероятно поглощены собой и переполнены амбициями. У страдающих нарциссизмом – состояние эго гипертрофированно. Они чувствуют превосходство над другими людьми и воспринимают их как объекты для манипуляций в личных интересах. Они приходят в ярость при малейшей попытке критиковать их и более заинтересованы в использовании людей, нежели в сближении с ними.

Конечно, нарциссизм не всегда плох, а в небольшой дозе даже полезен. Но иногда мы бываем так заняты самовосхвалением и так настойчиво преследуем личные интересы в достижении целей, что это плохо сказывается на отношениях с окружающими. Нарциссизм противостоит нашему стремлению к близости и часто выигрывает это сражение.

Гордость и стыд. Доверие в отношениях требует покорности и готовности анализировать собственные недостатки. Это может быть болезненно, так как здесь возникает чувство стыда, особенно когда мы увлечены человеком, который нас критикует, и видим, что эта критика справедлива. Мы не желаем этого слышать. Поэтому, вместо того чтобы слушать и признавать справедливость замечаний, мы воздвигаем оборонительные стены. Мы говорим себе, что этот человек не знает, о чем говорит. Конечно, это раздражает собеседника, и он усиливает свои атаки. То, что могло бы стать золотой возможностью для сближения, превращается в бесконечную войну ошибок.

Поиск козла отпущения. Поиском козла отпущения могут заразиться семьи, религиозные и этнические группы и даже целые нации. Очень приятно развешивать ярлыки второсортности или дефективности на людей и народы. Это дает чувство, будто сами вы в порядке и всем вашим проблемам находится кристально ясное объяснение. Например, в неблагополучной семье какой-нибудь из детей может быть признан «плохим» и обвинен во всех семейных бедах. Это позволяет другим членам семьи думать о себе лучше и становится удобным объяснением всех несчастий, от которых страдает вся семья. Поиск козла отпущения немного похож на сплетни: никто не готов признаться, что этот процесс доставляет им удовольствие.

Правда. В своей практике я часто говорю, что правдолюбие – причина почти всех страданий в мире. Конечно, это преувеличение. Но, если подумать о проблемах взаимоотношений или даже о международных конфликтах, вы заметите, что борьба за правду лежит в основе почти всех противостояний. Если вы с кем-то не ладите, возникает огромное желание сказать себе, что вы правы, а он нет.

Глядя на любую враждующую пару, вы обнаружите, что каждое слово, слетевшее с их уст, всего лишь очередной вариант: «Я прав, а ты не прав, и тебе лучше признать это!» Конечно, партнер думает точно так же и говорит: «Нет, прав я, а ты не прав. Это же всем ясно!» Снова и снова они до бесконечности нападают друг на друга во имя своей правоты.

Припомните свою ссору с кем-нибудь, и я смогу объяснить вам, что имею в виду. Спросите себя, кто был прав в этой ситуации. Конфликт был острый, и вы уверены, что правы именно вы, а ваш оппонент не прав. Похоже, все мы в плену собственного представления о «правде». Теперь вы думаете: «Но я действительно был прав!» Конечно, вы были правы! Странно было бы рассматривать правду как основную причину страданий и вражды, обычно мы думаем о ней как о чем-то хорошем. Даже в Библии сказано: «Истина сделает вас свободными». Однако чаще всего правда – это дубинка, которой мы пользуемся во время драки друг с другом.

Обвинение. Обвинение обычно идет рука об руку с правдой. Чрезвычайно соблазнительно винить в неприятностях других людей. Такой образ мышления дает возможность чувствовать собственную правоту и моральное превосходство.

В тот момент, когда вы обвиняете другого, он будет в ответ обвинять вас. Это похоже на игру в салочки, где никто не хочет водить. Обвинение считается самым заразным и неизлечимым образом мышления и полностью уничтожает всякое стремление к любви.

Жалость к себе. Обвинение часто вызывает жалость к себе, потому что вы начинаете видеть себя невинной жертвой, а окружающих плохими. В конце концов, если во всем виноваты он или она, не надо оценивать собственную роль в этой проблеме. Можно почувствовать себя мучеником или героем и сказать себе, что жизнь несправедлива и что вам выпал жребий страданий. Существует некое эмоциональное наслаждение, связанное с ощущением себя обделенным и угнетенным страдальцем, сражающимся против невыносимых мерзавцев. Жалость к себе болезненна, но к ней привыкаешь как к наркотику.

Занимаясь совместным исследованием в области психиатрии, я чувствовал к себе пренебрежительное отношение со стороны более опытного коллеги по имени Роджер, который, как я надеялся, мог бы руководить мной. Он был исключительно талантливым исследователем, и мне действительно хотелось работать с ним. Его знали во всем мире. К сожалению, Роджер переоценивал свою ответственность и предоставил меня самому себе. Я был обижен и разочарован.

Однажды уважаемый мною коллега упомянул, что в конце дня намечалось очень важное научное совещание, и поинтересовался, собираюсь ли я на нем присутствовать. Я ответил, что меня не пригласили. Не знаю, почему меня не пригласили, но я был обижен и начал себя жалеть. Позднее Роджер вошел в мой кабинет, и я сразу же почувствовал раздражение. Он заглянул и весело сообщил: «Через несколько минут в кабинете 701 будет научное совещание. Вы туда собираетесь?» Я был так зол, что зарычал, что сильно занят работой и мне некогда. Мне не хотелось так быстро расставаться с ролью жертвы, даже ценой отказа от того, чего хотел больше всего!

Злость и обида. Разговор о силах, противостоящих любви, будет неполным без упоминания о злости. Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать злость. Злость – это не всегда плохо. Иногда она полезна, особенно если использовать ее конструктивно и направлять в положительное русло. Но иногда она перерастает в хроническую неприязнь и враждебность, омрачая взгляд на жизнь. Выплескивание злости может быть чрезвычайно сложно, потому что ограничивается нашим чувством гордости, сознанием собственной уникальности и личностными ценностями. Злость бодрит. Она дает возможность почувствовать силу и радость жизни.

Хотя проблемные браки невероятно изнуряют и деморализуют, злость может придавать энергии. Она может давать нам ощущение смысла жизни. Из всех негативных эмоций, включая подавленность, безнадежность, тревогу, панику, вину и чувство униженности, злость преодолеть гораздо труднее, потому что она дает нам ощущение силы и правоты.

Соревнование. Когда вы с кем-то не ладите, можете сказать себе, что один из вас должен победить, а другой – проиграть. Очевидно, вам не хочется проиграть, поэтому вы вкладываете всю свою энергию в то, чтобы добиться успеха. Победа восхитительна. Мы все хотим быть победителями. Однако жажда победы поддерживает вражду, потому что другой человек так же страстно желает победить вас.

Маурин рассказала мне, как недовольна она была своим мужем Виком, потому что он никогда не делал того, о чем она его просила, вечно «забывал» о своих обещаниях, просил ее не пилить его и не контролировать каждый шаг. Она сказала, что вовсе не пыталась его контролировать, но просто хотела, чтобы он выполнял обещания. Конечно, ее поведение убедило Вика в том, что его претензии были совершенно справедливы, и они продолжали ссориться. Я спросил Маурин, считает ли она, что в словах Вика есть зерно правды, и не стоит ли им признать, что они жили, вцепившись друг другу в горло, споря, кто прав, а кто виноват. Маурин сказала: «Я готова скорее умереть, чем уступить Вику».

Скрытые планы. Вы можете держать партнера на расстоянии из-за скрытых планов. Возможно, есть что-то большее, чем любовь и близость, но вы это скрываете. Например, если у вас неудачный брак, то внебрачные связи могут казаться вам оправданными. Такой пример мы наблюдали в главе 1. Если бы брак Микки наладился, он отказался бы от романтических приключений во время командировок.

Бизнесмен Ник сказал мне, что он сильно недоволен своим браком. Несмотря на его верность жене Марианне, они почти никогда не проводили время вместе. Ник объяснял это тем, что, когда он предлагал ей развлечься вместе, у Марианны всегда были другие планы.

Неделей раньше бухгалтер Ника намекнул ему, что Марианна тратила огромные деньги на заказы по почтовым каталогам и на аукционах. Возможно, она страдала шопингоманией. Их дом ломился от всяких безделушек и декоративных финтифлюшек, которые она закупала в огромных количествах. Она приобрела около шестидесяти пар туфель от дорогих дизайнеров. Я сказал Нику, что здесь может помочь курс терапии для супругов, и он охотно привел Марианну на следующее занятие. Марианна согласилась, что им следует больше проводить времени вместе. Она считала их брак вполне удачным и объяснила, что она просто слишком увлеклась своими делами, такими как теннис и занятия сельского клуба. В качестве психотерапевтического домашнего задания я предложил им больше развлекаться вместе, например ходить в походы или в кино. Марианна согласилась, что в этом есть определенный смысл, но через неделю со стыдом объяснила, что «забыла» о домашнем задании. Еще через неделю мы сделали дополнительную попытку, но результаты оказались прежними. Марианна сказала, что в последний момент на нее что-то нашло, и она изменила все совместные планы с Ником. Все наши старания не увенчивались успехом, и у Марианны всегда было наготове новое оправдание.

Я спросил разрешения у Ника и Марианны записать на видеопленку один из наших сеансов, чтобы показать его своим коллегам на еженедельной практической конференции. Я надеялся, что коллеги помогут мне в проведении терапии. После просмотра видеозаписи они подтвердили мою точку зрения на то, почему терапия не удалась. Марианна, казалось, совсем не любила Ника, но не хотела признаться в этом. Было похоже, что она совершенно счастлива состоянием их брака до тех пор, пока имела доступ к его банковскому счету и не нуждалась в его обществе. По мнению Ника, недостаток близости был проблемой, но Марианна считала, что их отношения были именно такими, как ей хотелось.

Если мы ссоримся потому, что ссоры нам нравятся, то ключом к решению любого конфликта может быть только личная решимость. Первым шагом станет ответ на следующий вопрос: «Чего мне хочется больше – счастья в бою или наслаждения близкими, доверительными отношениями?»

Однажды мне довелось лечить 52-летнюю женщину по имени Эллисон, которая обратилась ко мне по поводу депрессии. Она лечилась десятилетиями, но ей ничто не помогало. На первом сеансе Эллисон сказала, что начала чувствовать себя немного лучше, потому что в одном из популярных женских журналов прочла статью под названием «Одиночество в браке», где утверждалось, что мужчины и женщины ладят с трудом, потому что они изначально разные. Когда подрастают мальчики, они играют с машинками и учатся решать проблемы и достигать целей. В противоположность им подрастающие девочки играют в куклы и учатся говорить о своих чувствах, чтобы устанавливать эмоциональные связи друг с другом.

Эллисон полегчало, когда она узнала, что миллионы женщин в стране чувствовали себя такими же одинокими и подавленными, как она, потому что их мужья ничего не понимали в чувствах и близости. Она рассказала, что ее муж Берт был именно таким: он работал бухгалтером и понимал только язык чисел, но ничего не смыслил в эмоциях. По ее мнению, он был хладнокровной рыбой и не умел или не хотел выражать свои чувства. В течение тридцати лет она пыталась заставить Берта раскрыться, но ничто не помогало. Теперь она наконец-то поняла, почему столько лет была так подавлена и одинока: во всем виноват Берт.

Если Берту было сложно выражать свои чувства, возможно, им стоило поучиться у меня открытому эмоциональному общению и наладить более нежные отношения. Однако Эллисон считала, что это будет пустая трата времени, так как уже перепробовала все и убедилась, что он безнадежен. Она сказала, что Берт неисправим и никогда не научится выражать свои чувства открыто.

Несмотря на ее опасения, я предложил сделать еще одну попытку, заметив, что, даже если они не пожелают пройти курс лечения для супругов, я по крайней мере смогу увидеть, чем она недовольна. Эллисон неохотно согласилась, и они с Бертом стали приходить на занятия вдвоем. Мне было интересно посмотреть, что за тип этот Берт. Я удивился, когда он оказался не таким жестким и упертым, как я его себе представлял. На самом деле он производил впечатление открытого и доброжелательного человека. Он сказал, что знал о проблемах своего брака уже давно и готов принять участие в терапии.

Я объяснил Эллисон и Берту, что добрые отношения требуют трех вещей: прежде всего необходимо уметь выражать свои чувства открыто и прямо; во-вторых, уметь слушать партнера доброжелательно; в-третьих, обращаться с ним с уважением, даже если вы сердиты и подавлены. Это не означает, что следует отказаться от негативных чувств или скрывать их. Надо лишь обмениваться ими уважительно, без оскорбления и унижения друг друга. При плохих отношениях все наоборот. Вместо того чтобы открыть свои чувства, вы их прячете или проявляете их агрессивно. Вместо того чтобы слушать партнера, вы спорите и настаиваете, что он или она не правы. А вместо того чтобы проявлять заботу и уважение, вы затеваете войну и пытаетесь унизить друг друга. Эллисон и Берт согласились, что у них дело обстоит именно так.

Во время сеансов Эллисон начала рассказывать о том, как она расстроена тем, что Берт никогда не говорит о своих чувствах. Она жаловалась, что, несмотря на все ее старания, он просто не желал открыться ей. Женщина чувствовала себя несчастной из-за того, что он был холоден, как рыба. В итоге она потеряла всякую надежду. По ее мнению, он был безнадежен, этакий эмоциональный урод, и она считала, что в ее депрессии и неудавшемся браке был виноват только он.

Берт слушал Эллисон очень внимательно. Когда она закончила, я попросил его перефразировать ее слова, преследуя две цели. Во-первых, я хотел, чтобы он пересказал мысли Эллисон как можно более точно. Во-вторых, мне хотелось, чтобы он рассказал Эллисон, что он думает о том, какие у нее чувства, в связи с ее словами. Берт повернулся к жене и произнес: «Эллисон, ты только что сказала мне, что тебе одиноко и обидно, потому что я никогда не выражал своих чувств, несмотря на все твои усилия заставить меня раскрыться. Ты также сердишься и сокрушаешься, что я – словно холодная рыба. Ты сделала все, что могла, но ничего не помогло. В результате ты решила, что я безнадежен, и сдалась. Ты считаешь меня эмоциональным уродом, виновным в твоей депрессии и несостоявшемся браке. Мне думается, ты сильно обижена, расстроена и одинока. Возможно, ты чувствуешь себя несчастной».

Я спросил Эллисон, насколько точен был Берт в своем заключении, и попросил дать оценку по стобалльной шкале. Достаточно ли внимательно он слушал? Действительно ли он осознал то, что она сказала? Понял ли он, что она чувствовала?

Эллисон казалась удивленной и признала, что Берт все сделал правильно. Она оценила его ответ на 100 баллов. Я объяснил, что нам удалось узнать много нового. Прежде всего мы узнали, что Эллисон умела выражать свои чувства ясно и открыто, не притворяясь. Во-вторых, мы обнаружили, что Берт умел слушать очень внимательно: он точно пересказал речь Эллисон и получил самую высокую оценку. В-третьих, мы заметили, что Берт относился к Эллисон с уважением, ибо не заметили ни тени сарказма или враждебности в его комментариях.

Я сообщил, что настало время для смены ролей, чтобы узнать, сможет ли Берт выразить свои чувства, а Эллисон – выслушать его. Пришлось напомнить Эллисон, чтобы она слушала внимательно, не выражая своего согласия или несогласия со всем, что скажет Берт. Ей предстояло сосредоточиться на том, что он говорил и чувствовал, чтобы наиболее точно пересказать его речь.

Берт рассказал, что он тоже одинок и печален и что ему хотелось более тесных отношений. Он сказал, что хочет поделиться с ней своими чувствами. Фактически он пытался рассказать ей, что чувствовал многие годы, но ему казалось, что он словно зажат в тисках. С одной стороны, она постоянно требовала, чтобы он открылся, но всякий раз, когда он пытался поделиться с ней своими чувствами, взамен получал критику и унижение. Он сказал, что это его сильно расстраивало и смущало. В результате ему стало казаться, что она его не понимает. Он заметил, что пытался открыться ей в тот самый момент, но боялся, что она снова в него «выстрелит».

Пока он говорил, Эллисон начала хмуриться. Ее глаза потемнели, и она стала неодобрительно качать головой. Вдруг она поднялась, наклонилась и стала махать пальцем у него перед носом, воскликнув: «Ты не имеешь права говорить такую чушь! Это все неправда! Замолчи! Меня на это не купишь!» Она выбежала из кабинета, хлопнув дверью. Я растерялся и приоткрыл дверь, чтобы посмотреть, что происходит. Эллисон сидела в приемной, обхватив себя руками. Я спросил, желает ли она вернуться в кабинет, чтобы обсудить случившееся, но она отказалась наотрез. Мы с Бертом попытались провести оставшееся время с пользой, но ситуация была очень неловкая.

На следующей неделе Эллисон пришла без Берта. Она сказала, что сеанс оказался пустой тратой времени, как она и предполагала, и что Берт был совершенно не способен выражать свои чувства всю неделю, несмотря на ее усилия помочь ему. По ее мнению, это лишь доказывало то, о чем она пыталась рассказать мне все это время, – Берт совершенно безнадежен. Она согласилась посещать меня при условии, чтобы я никогда не допускал Берта к участию в следующем курсе занятий. Я спросил Эллисон, существует ли какая-либо связь между ее поведением и трудностями Берта в общении. Она выпалила, что, если я буду настаивать на этой теме, наш сеанс будет последним. Она предупредила меня, что трое предыдущих специалистов были уволены за то, что ошибочно и глупо предположили, что во всем виновата именно она.

В том, что во всех ее проблемах виновата она, сомнений не осталось. Если бы она нарочно создавала модель поведения, при которой муж никогда бы не смог выражать свои чувства, то лучшего варианта придумать было нельзя. Всякий раз, когда он пытался открыть ей свои чувства, она его наказывала, и это продолжалось десятилетиями.

В то же время она отказывалась определить свою роль в ситуации, считая этот вопрос неприемлемым. Возможно, самокритика была для нее невыносима.

Эллисон вряд ли понравится вам, но не спешите бросать в нее камни. Когда мы не ладим с окружающими, признаться, что в этом есть и наша вина, бывает очень больно. Сам знаю, что когда я бываю с кем-то в плохих отношениях, то не люблю винить себя, будучи совершенно уверен в том, что виноват другой, а не я. Когда же до меня доходит, что я практически спровоцировал конфликт, становится стыдно.

Со временем этот факт прояснялся для меня все больше и больше: можно научить людей всевозможным приемам доброжелательного общения, но ничто не поможет им, если у них нет сильного желания наладить более близкие отношения с тем, кто не нравится. В большинстве случаев враждебность и конфликтность происходили вовсе не из-за дефицита навыков общения, но скорее из-за преобладающих факторов мотивации. Теории дефицита навыков общения выглядят красиво на бумаге, но в реальную жизнь вписываются плохо.

Я разработал радикально отличающийся подход, который назвал когнитивной межличностной терапией (КМТ). КМТ основана на трех простых, но полезных идеях.

1. Мы все провоцируем и поддерживаем проблемы общения, на которые сами жалуемся. Однако, похоже, мы не осознаем, что делаем это, а потому чувствуем себя жертвой и говорим себе, что во всем виноваты другие.

2. Мы не признаем собственной вины в конфликте, потому что самокритика очень болезненна и сильно шокирует, а также потому, что втайне мы довольны проблемой, на которую жалуемся.

Эти два принципа КМТ могут показаться крайне негативными. Третий принцип гораздо более позитивный.

3. Мы все гораздо больше способны к улучшению отношений, чем думаем: стоит только захотеть перестать обвинять другого человека и сосредоточиться на изменении самого себя. Выздоровление может наступить гораздо скорее, чем вы думаете. На самом деле можно почти мгновенно позабыть о годах обид и недоверия. Но, для того чтобы испытать радость такого чуда, надо захотеть сделать над собой усилие, преодолеть боль на этом пути.

В следующей главе вы познакомитесь с тестом на удовлетворенность отношениями (ТУО). Этот удобный и невероятно точный тест покажет, насколько эгоистично или бескорыстно вы относитесь к взаимоотношениям с конкретным человеком. Это может быть тот, кто вам дорог, или тот, с кем вы не ладите. Я применил ТУО в работе с более 1200 мужчинами и женщинами со счастливыми или проблемными отношениями. В результате я могу показать вам, как соотносятся ваши отношения с отношениями других людей. Если тест понравится, то можно использовать его многократно, внимательно прочитав эту книгу.

Затем я задам вам несколько вопросов о ваших сложных отношениях. Готовы ли вы принять status quo, прекратить отношения или улучшить их? Если вы выберете улучшение отношений, то я спрошу вас, кто больше виноват в проблеме и кому предстоят большие изменения. Это ваша вина или вина другого человека? Кроме того, я намерен спросить вас, готовы ли вы заплатить за близость. Хотите ли вы научиться строить гораздо более теплые отношения с тем, кто с вами в ссоре? Мы сосредоточимся на неприятном взаимодействии с этим человеком и точно определим, что именно здесь не так. Вы вдруг поймете, почему враждуете и ненавидите, и увидите причину всех проблем в ваших отношениях. Таким образом, хотя мы сосредоточимся лишь на одном небольшом эпизоде во взаимоотношениях, наши цели будут весьма обширными.

Наконец, если вы устали от вражды, я покажу вам, как сделать отношения более теплыми и доверительными, используя Журнал взаимоотношений и Пять секретов эффективных отношений.

Эти приемы помогут полностью изменить ваше отношение к людям, которые вам небезразличны, а также к тем, кто вам неприятен. Вы научитесь быть самокритичными, справляться с обидчивостью и агрессивностью, а также узнаете, как превратить враждебность в близость и доверие.

Вспомните о том, с кем вы состоите в каких-либо отношениях, например о супруге, матери, сестре или начальнике. В общем, вспомните о ком угодно. А теперь проведем тест на удовлетворенность отношениями (ТУО).

Согласно этому тесту вы должны ответить на вопрос, довольны ли вы отношениями в семи различных областях. ТУО можно провести менее чем за минуту. Ответив на все семь вопросов, сложите результат и запишите его в графу «Итого» внизу таблицы. Сумма может варьировать от 0 (если ответ «Очень недоволен» по каждому вопросу) до 42 (если ответ по всем вопросам «Очень доволен»). Оценочный лист показывает, как интерпретировать результат. Низкие баллы свидетельствуют о том, что вы несчастны с тем, кого тестировали, а высокие баллы показывают, что вы довольны своими отношениями. 39 баллов означают, что вы очень довольны, а цифра 42 говорит о том, что ваши отношения феноменально хороши.

У многих моих пациентов показатели ТУО очень низкие. Вполне нормально, когда балл равен 20 или ниже, но балл меньше 10 означает, что вы просто несчастны в своих отношениях. Я повидал немало людей, чей балл равнялся 0. Хорошо лишь то, что всегда есть место для улучшения ситуации.

Оценочные баллы для ТУО

Возможно, вы желаете знать, как ваши результаты соотносятся с результатами других людей, прошедших этот тест. Например, если вы оценивали отношения с супругом, то на каком уровне находятся ваши отношения – на плохом, среднем или на высоком? Какова ваша ситуация? Я подверг ТУО более 1200 человек по всей территории США, выясняя, считают ли они свои взаимоотношения:

• успешными;

• проблемными, но не требующими профессиональной помощи;

• проблемными и требующими профессиональной помощи.

Глядя на оценочную шкалу, вы можете сравнить свои результаты с результатами других людей с успешными или неуспешными отношениями. Например, если ваш балл 5, то это означает, что вы чрезвычайно недовольны своим браком. Оценочная шкала показывает, что 100 % людей в успешном браке оценили свои отношения гораздо выше. Кроме того, 75 % людей с проблемными взаимоотношениями также оценили себя намного выше. Это означает, что вы менее довольны, чем большинство из них. Хотя низкие оценки заслуживают внимания, это вовсе не означает, что ваши отношения действительно проблемны или что вы и ваш партнер совершенно не подходите друг другу. Это всего лишь показатель того, что вы очень несчастны и что ваши отношения не соответствуют вашим нуждам.

А теперь давайте предположим, что ваш балл составил 34. Это значит, что вы почти довольны. Оценочная шкала показывает, что всего 5 % людей с проблемными отношениями оценивают это как высокий бал. Однако оценочная шкала также показывает, что 50 % людей с успешными взаимоотношениями показали больше 34 баллов. Это признак того, что ваши отношения – на среднем уровне в сравнении с остальными из этой группы. Определенно, всегда есть место для улучшения, но, возможно, вам необходимо лишь немного настроить свой брак, а не перестраивать его полностью. ТУО не скажет вам, кто виноват в ваших проблемах. Он лишь покажет, насколько вы довольны или недовольны ими. Он не откроет вам и того, насколько «хороши» или «плохи» ваши отношения. Качество любых отношений определяется совершенно индивидуально и субъективно. Насколько взаимоотношения отвечают нашим требованиям, определить можем только мысами.

Как высока должна быть оценка ТУО? Некоторые могут посчитать, что цифра 32 («Слегка доволен») их вполне устраивает. В другой ситуации цифра 41 («Чрезвычайно доволен») может стать стимулом к улучшению близких отношений. Это нормально, поскольку для улучшения взаимоотношений всегда можно сделать очень многое.

ТУО вовсе не популярная психологическая головоломка. Этот тест использовался в исследованиях, описанных в научных журналах, и признан одним из наиболее действенных научных методов. По существу, это едва ли не самый точный тест по определению удовлетворенности отношениями, когда-либо разработанный психологами.

Научные исследования показывают, что ТУО определяет удовлетворенность отношениями с точностью до 97 %. Это значит, что ваш общий балл будет точен в диапазоне 3 %. Трудно поверить, что нечто столь субъективное, как доверие или удовлетворенность отношениями, можно измерить столь точно. Возможно, потому, что другие люди, включая специалистов, не способны судить о качестве наших отношений или о степени удовлетворенности или недовольства, которые вы испытываете. Но в большинстве случаев вы сами прекрасно знаете, что чувствуете.

Если оцениваемый человек вам близок, вы можете попросить его пройти такой же тест, чтобы выяснить, что он думает о ваших отношениях. Однако эта информация может оказаться не самой приятной.

Недавно мне довелось общаться с мужчиной по имени Дейл, который находился в депрессии, а его балл ТУО равнялся 42. Это означало, что он считал свой брак совершенно счастливым. Хорошие показатели ТУО довольно редки, поэтому я спросил Дейла, что, по его мнению, думала об их браке его жена. Он ответил, что она тоже была в восторге от их брака и у них превосходные отношения. Я спросил его, не желает ли он отнести жене домой экземпляр ТУО, чтобы она могла его заполнить. Он с радостью согласился.

На следующий сеанс Дейл принес заполненный женой бланк ТУО. Ее балл составил 0! Это был самый плохой результат, какой только можно было вообразить. Она была полностью недовольна по всем категориям. Впоследствии я выяснил, что она тоже пребывает в депрессии. Для Дейла это был большой сюрприз, ибо он свято верил, что она совершенно счастлива с ним. Вооруженный информацией, Дейл решил пригласить жену поучаствовать в наших сеансах, которые оказались очень полезны для них обоих. Можно подумать, что полное несоответствие между взглядами Дейла и его жены на их брак – явление необычное, но это не так. Мое исследование показывает, что такие эмоциональные несоответствия супругов встречаются часто, особенно если взаимоотношения проблемные. Чем больше проблемы, тем больше несоответствие. В наиболее проблемных браках не бывает существенной взаимосвязи между тем, как супруги оценивают свои отношения. Их чувства совсем не сходятся. Иногда оценка мужа гораздо выше, а иногда преувеличивает свою оценку жена. Это означает, что они фактически живут в разных мирах. Для сравнения следует заметить, что при счастливых, успешных взаимоотношениях оба супруга обычно оценивают свои отношения почти одинаково, свидетельствуя о том, что они тесно связаны друг с другом эмоционально.

Непонимание Дейлом того, что чувствует его жена, иллюстрирует очень тревожный феномен: наши представления о чувствах других людей, включая наших любимых, часто не имеют отношения к реальности, но мы этого не понимаем. Мы поговорим о решении этой проблемы при обсуждении сопереживания.

Когда следует прибегать к терапии

Если ваши показатели оказались низкими, я не намерен вас пугать, но хочу лишь слегка подтолкнуть. Одного желания изменить отношения или ожидания, что партнер изменится, недостаточно. В конце концов, судьба ваших отношений зависит от вас. Если вы хотите улучшить их, я могу показать вам, как этого добиться. Когда стоит обратиться к специалисту по проблемам общения, а когда можно сделать это самостоятельно? Некоторые отношения настолько плохи, что лучше прибегнуть к помощи профессионала, который окажет долгожданную поддержку и поможет разобраться в том, надо ли улучшать отношения или следует прекратить их. Профессиональная помощь может быть необходима, если ваш партнер ведет себя оскорбительно или жестоко, ведет криминальную деятельность, принимает наркотики или страдает алкоголизмом. Профессиональная помощь может понадобиться и в том случае, если вы:

• принимаете наркотики или подвержены алкоголизму;

• пребываете в глубокой депрессии, сильно подавлены или близки к самоубийству;

• у вас дикие фантазии или стремления или вы теряете контроль и причиняете боль другим людям;

• безуспешно пытаетесь применять методики, описанные в этой книге.

Иногда трудно увидеть, насколько вы подходите другим людям или как обстоят ваши дела, когда вы пытаетесь изменить свои отношения с ними. В этом случае объективный взгляд со стороны того, кому вы доверяете, может быть бесценным. Во время чтения этой книги можно неоднократно проводить ТУО ради определения своих успехов. Советую тестировать себя каждую неделю. Можно воспользоваться бланком ТУО в разделе «Пособия для отработки приемов налаживания близких отношений». Постарайтесь сохранить один пустой бланк, чтобы иметь возможность сделать дополнительные копии для личного пользования. Если во время теста вы оцениваете одного и того же человека, изменения в оценках покажут вам, насколько вы преуспели.

Представьте себе человека, с которым вы не ладите, и постарайтесь вообразить, что может произойти во время конфликта или ссоры.

• Ваш муж постоянно придирается и недоволен всем, что вы делаете.

• Ваша жена замыкается и отказывается разговаривать, когда сердится.

• Ваш сын постоянно дуется, хлопает дверями и заявляет, что он не сумасшедший.

• Ваша дочь сообщает, что вы ее не любите, когда вы уверены, что любите ее очень сильно.

• Ваш друг хнычет и жалуется, но отказывается слушать ваши советы.

• Ваш самый трудный клиент спорит, когда вы пытаетесь объясниться.

Такие отношения могут быть чрезвычайно трудными. Когда вы с кем-то не ладите, у вас есть три возможности: сохранять status quo, прекратить отношения или постараться улучшить их. Какой вариант нравится вам больше? Прежде чем я начну с вами работать, мне необходимо знать ваш ответ. Подумайте минуту и продолжите чтение книги.

Представьте себе того, с кем у вас плохие отношения, и задайте себе следующие вопросы: кто из вас двоих виновен в ваших проблемах? Кто из вас большее ничтожество: вы или другой человек? Ответьте на эти вопросы, вложив в ответ всю душу, перед тем как продолжать чтение. Мне надо знать, что вы реально чувствуете.

Если вы мыслите как большинство, то уверены, что во всем виновен другой человек. Задавая эти вопросы во время занятий, я прошу аудиторию поднять руки, и 90 % присутствующих считают виноватыми других, а не себя.

Неудивительно, что так думают многие. Для обвинения других в своих проблемах всегда найдутся хорошие доводы. По сути, можно оценить эти доводы с помощью Анализа преимуществ и недостатков обвинений другого человека (АПН).

Вспомните о том, с кем вы не ладите, и перечислите преимущества обвинения этого человека в левой колонке таблицы.

• Вы говорите себе, что искренны, потому что другой человек, возможно, ведет себя как настоящее ничтожество.

• Вы можете смотреть на другого человека свысока.

• Вы можете испытывать моральное превосходство.

• Вы можете не чувствовать вины или критически оценивать свою роль в конфликте.

• Вы можете играть роль жертвы и жалеть себя.

• Вам не надо меняться.

• Вы можете попытаться наказать этого человека. В конце концов, он этого заслуживает.

• Вы можете гневаться и возмущаться, а гнев придает силы.

• Вам не надо чувствовать вину или стыд.

• Вы можете обсуждать, какой он неудачник, и наслаждаться сочувствием друзей.

Уверен, вы можете найти и другие преимущества. Запишите их в левой колонке таблицы, расположенной ниже. Советую записать все на бумаге, а не держать в голове. Не бойтесь испортить этот бланк, потому что у меня припасен и этот бланк, и все остальные анкеты в разделе Пособия для отработки приемов налаживания близких отношений. Закончив работу, задайте себе вопрос: существуют ли преимущества в обвинении других людей? Теперь рассмотрим недостатки обвинения другого человека.

• Вы испытываете неловкость и раздражение из-за того, что ничто не изменится.

• Другой человек может почувствовать себя напрасно обвиненным и заявит, что во всем виноваты вы.

• Конфликт может вас деморализовать и опустошить.

• Вы не сможете сблизиться с этим человеком.

• Вы не почувствуете никакого духовного или эмоционального подъема.

• Люди могут устать от ваших жалоб.

• Вы не почувствуете никакой радости из-за того, что безвозвратно погрязнете в конфликте.

Уверен, вы сможете дополнить этот список самостоятельно. Пожалуйста, найдите время записать все недостатки претензий в правой колонке бланка АПН.

Анализ преимуществ и недостатков обвинения другого человека (АПН)

Итого

Записав все преимущества и недостатки, оцените их по 100-балльной шкале. Определите, какой список получил самый высокий балл, и впишите результаты в две графы под текстом. Например, если преимущества претензий кажутся гораздо больше, чем недостатки, можно записать в левую графу 70, а в правую – 30. Если преимущества и недостатки претензий приблизительно одинаковы, можно поставить в каждую графу по 50. А если недостатки кажутся немного более убедительными, то в левую напишите 45, а в правую – 55. Числа выбирайте по своему усмотрению.

Определяя балл преимуществ и недостатков претензий, подумайте о списке в целом. Не надо быть слишком точным. Просто взгляните на списки и спросите себя, что, на ваш взгляд, заслуживает большей оценки, преимущества или недостатки претензий, не обращая внимания на длину списков. Часто преимущества перевешивают длинный список недостатков, и наоборот. Теперь запишите в графы внизу страницы две цифры, в сумме составляющие 100.

Какой список заслужил более высокую оценку? Если это преимущества, то, боюсь, у меня для вас плохие новости – мне вряд ли удастся помочь вам наладить отношения. Обвинение, на мой взгляд, слишком сильное и неодолимое оружие, по сути, это атомная бомба в близких отношениях. Оно разрушает все, что попадается на его пути. Не слышал о таких методах, которые могли бы помочь тем, кто перекладывает на других всю вину за свои проблемы. Не хочу, чтобы вы перестали читать эту книгу, но вам следовало бы найти другого партнера, который вам гораздо дороже.

Если преимущества и недостатки одинаковы, мой приговор будет почти таким же. Желание, чтобы другой человек переложил на свои плечи половину вины, может показаться вполне разумным, и это определенно стратегически правильный подход, но в реальной жизни это не помогает. Если вы стремитесь к более надежным отношениям, придется сконцентрироваться на своей роли в ситуации и работать исключительно над собой. Надежда, что другой человек внесет свой вклад в решение проблемы, ни к чему вас не приведет.

Какую опасность таит в себе игра в обвинения

Несколько лет назад я проводил серию исследований для определения отношений в счастливом и несчастном браке. Более 1200 человек принимали участие в данном исследовании, включая мужчин и женщин разного уровня образования, этнических групп, религиозных взглядов, а также социального и материального положения. Некоторые проходили курс лечения, другие просто посещали мои лекции и согласились быть волонтерами в исследовании. Сюда входили пары гомосексуалистов и гетеросексуалов, супружеские, разведенные и разделенные супружеские пары, а также просто партнеры.

Все участники прошли тест на удовлетворенность отношениями (ТУО), описанный в главе 5. Некоторые из них еще раз прошли его спустя три месяца, чтобы я мог проследить изменения. Было любопытно видеть, насколько возможно предсказать, какая из пар станет более близкой и любящей, довольной своими отношениями через три месяца, и какие из проблемных пар так и останутся во вражде. Я спросил их об удовлетворенности и неудовлетворенности ведением финансовых дел, сексом, совместными занятиями спортом и отдыхом, распределением обязанностей по дому, воспитанием детей, отношениями с друзьями и родственниками, чтобы картина их отношений была наиболее полной. Кроме того, участники должны были ответить, как сильно они любили своих партнеров, как привязаны к ним, чувствовали ли они вину, раздражение, страх, депрессию, унижение, отчаянье или злость друг к другу.

Наконец, участники ознакомились с Реестром доверительных отношений, с помощью которого определяются различия во взглядах на личные отношения, а также самооценка.

Примеры, указанные в нижней части таблицы – зависимость и отчужденность, – помогут определить степень вашей самооценки.

У многих людей ее уровень определяется по степени любви и одобрения, в то время как другие люди в большей степени перфекционисты и сосредоточены на своих достижениях.

Реестр доверительных отношений

Каждая защитная оценка, например обвинение других, была представлена несколькими утверждениями – «Мой партнер виновен в большинстве наших проблем» и т. д. Участники определяли, насколько сильно они были согласны с каждым утверждением, отвечая: «Вовсе нет» (0 баллов), «Немного» (1 балл), «Средне» (2 балла), «Очень» (3 балла) или «Полностью» (4 балла). Это позволило нам составить универсальную картину оценок для каждого человека. Примеры, указанные в верхней части таблицы – покорность – требовательность, – связаны с тем, как вы видите свою роль и роль партнера в ваших отношениях.

Проанализировав данные исследования, я заинтересовался следующими вопросами:

• Как подобрать ключ к счастливому браку? Какие именно поступки ведут к нежным, близким отношениям?

• Что ведет к проблемам во взаимоотношениях? Какие поступки приводят к конфликту и делают нас несчастными?

• Насколько важны демографические отличия: пол, возраст, национальность, семейное положение, религиозность, образование, число детей, социальное и материальное положение?

• Чьи поведение и чувства оказывают большее воздействие на отношения, ваши или вашего партнера?

• Какое именно сочетание качеств супругов особенно «токсично»? При каком сочетании отношения становятся близкими, открытыми?

Перед тем как проанализировать данные, мы с коллегами сделали несколько предположений. Например, что случится, если у чрезвычайно требовательного мужа окажется абсолютно покорная жена? Возможно, они будут хорошо ладить, поскольку их роли полностью определены. Однако, возможно, требовательный муж будет доволен и счастлив, потому что его жена угождает ему в малейших капризах, в то время как жена будет чувствовать себя несчастной из-за того, что не получает от мужа того, что ей необходимо.

Другими словами, она постоянно отдает, а он постоянно получает. Вскоре она начинает чувствовать, что ее используют, появляется горькое чувство опустошенности.

Но что случится, если поменять их ролями: жена – чрезвычайно требовательная, а муж – покорный? Что будет, если сойдутся двое требовательных людей? Я предвидел, что такое сочетание вызовет сильную вражду и неудовлетворенность отношениями, поскольку каждый супруг будет чувствовать, что партнер не соответствует его ожиданиям и ведет себя не так, как ему бы хотелось.

В связи с тем что имелось много потенциально важных отношений между супругами, мы с коллегой, работавшим на медицинском факультете Университета Пенсильвании, составили компьютерную программу для оценки любой допустимой комбинации. На основании наших данных компьютер собрал и проанализировал несколько тысяч теорий.

Каковы результаты? Как выяснилось, на результаты не влияют демографические факторы – ни возраст, ни пол, ни материальное положение. Образование и религиозные взгляды также не имеют значения. Данные факторы оказывают крайне слабое влияние на счастье и несчастье в браке, на удовлетворенность или недовольство отношениями либо вообще не влияют на это. Наличие детей и их число в семье, а также длительность отношений оказались не особенно важными факторами. Ни одно из наших предположений о супругах не подтвердилось. Было невозможно выявить какие-либо комбинации, конкретным образом связанные с успешностью или неуспехом любых взаимоотношений. Вместо этого чувства каждого партнера, казалось, полностью зависели от его собственного отношения к ситуации, а не от положения партнера.

Какие параметры оказались наиболее важными? Особенно значимой была позиция обвинения других. Люди, обвиняющие во всем своих партнеров (или людей в целом), были злы, раздражительны, несчастны и сильно недовольны своими отношениями. Кроме того, такая позиция давала возможность предвидеть, что случится в дальнейшем. Те, кто обвинял своих партнеров во всех проблемах, через три месяца оказались еще более несчастными. В этой группе дела шли из ряда вон плохо. Для сравнения: те люди, которые брали на себя всю ответственность за решение проблем и старались сделать счастливым партнера, не только сумели наладить более нежные отношения во время нашего эксперимента, но их личная жизнь существенно улучшилась спустя время.

Поначалу я был сильно разочарован результатами, которые казались слишком простыми. Я не сомневался, что состояние взаимоотношений зависело от определенных взглядов супругов. Однако исследование реально показало, что такой подход ошибочен. В этой ситуации единственно существенным является лишь то, обвиняете ли вы в проблемах своего партнера. Если это так, то вас ждут тяжелые времена. Однако если вы готовы рассмотреть свою роль в этой проблеме и чувствуете, что должны осчастливить свою вторую половину, то можно прогнозировать успех в улучшении ваших отношений как в ближайшие, так и в отдаленные сроки. Выходит, что это единственный ключ к действительно добрым, успешным отношениям. Не имеет значения, кем доводится вам другой человек – супругом, кровным родственником, соседом или приятелем.

Хотя я скептически относился к результатам исследования, клинический опыт вскоре убедил меня, что эти данные были верны. Я заметил, что те, кто жаловался и обвинял во всем других людей, никогда не исправлялись. Они продолжали спорить и враждовать с ними независимо от любых стараний с моей стороны. А те, кто стремился измениться сам, а не винить во всем других или изменять их, обычно творили чудеса со своими отношениями. В большинстве случаев это происходило очень скоро.

Можно ли считать самобичевание действенным средством?

Когда вы перестаете обвинять других, вы можете начать обвинять во всем себя. Будьте осторожны. Самообвинение может вызвать депрессию и не поможет вам решить проблемы во взаимоотношениях, так же как и обвинение других.

Однажды ко мне на прием пришла Хильда, которую очень тревожили отношения с ее мужем Чарльзом: он вел себя отчужденно и не проявлял никакой страсти в близких отношениях. Кроме того, она сокрушалась, что почти все их разговоры были поверхностными. По сути, ей часто казалось, что они всего лишь соседи, живущие рядом, но не знающие друг друга.

Я предложил курс терапии для супружеских пар, чтобы научить их открыто делиться своими чувствами. Хильда согласилась, Чарльз тоже готов был присоединиться к нам. Во время занятий я вскоре заметил в их отношениях тревожную тенденцию. Стоило Чарльзу хотя бы немного покритиковать жену, как она начинала истерически рыдать. Сквозь слезы Хильда бормотала, что она никуда не годная жена и одна во всем виновата. Она даже хотела, чтобы Чарльз был подальше, если она вдруг покончит жизнь самоубийством и прекратит свои страдания. Конечно, Хильда сильно расстраивала Чарльза, который сразу замолкал, извинялся и неловко пытался успокоить ее. Женщина казалась беспомощной и неадекватной, но она фактически властно контролировала своего мужа. Ее самобичевание стало откровенным способом управления Чарльзом. На самом деле она говорила ему: «Я не выношу никакой критики. Не смей меня критиковать, или ты за это заплатишь!» Она была такой хрупкой, что я решил прекратить их совместный курс и заняться только Хильдой.

Самобичевание Хильды стало мощной преградой к налаживанию близких отношений с мужем. Она просто не могла вынести боли сближения с мужчиной, которого любила, поскольку не знала, как любить и воспринимать себя. К счастью, у этой истории счастливый конец. Я показал Хильде, как избавиться он ее чрезмерной самокритики, вскоре она выбралась из депрессии, и ее самооценка сильно повысилась. После этого мы смогли возобновить терапию совместно с мужем. Результаты оказались прекрасными.

Самобичевание вовсе не противоядие от привычки обвинять других. Как видите из таблицы на странице 74, самобичевание ведет к чувству вины, тревоге, депрессии и отчаянию. Оно не поможет полюбить или решить проблемы в отношениях с другими людьми. Личная ответственность при отсутствии склонности к обвинению – это тот склад ума, который ведет к близости.

Многие люди с трудом различают самобичевание, обвинение других и личную ответственность, даже если они совершенно не похожи. Моя коллега Кристина рассказала, что лечила депрессивного пациента по имени Мануэль, который страдал хроническими болями и наркоманией. У него также был диагноз «пограничное расстройство личности». Больные с таким диагнозом бывают очень раздражительными и трудно поддаются лечению. Однажды, во время производственного совещания, коллега-психиатр сказал ей: «Ваше лечение совершенно бесполезно. За все время терапии у Мануэля не наблюдается никакого улучшения. Он лишь пытается манипулировать врачами, чтобы заполучить рецепт на транквилизаторы и наркотики, и большинство симптомов просто симулирует, чтобы получить инвалидность».

Кристина сильно расстроилась, но ничего не ответила. Наступило долгое, неловкое молчание. С совещания она ушла расстроенная и обиженная. Она старалась избегать своего коллегу, но не могла не думать о его словах, обвиняя себя и других. В состоянии самобичевания она говорила себе: «Я совершенно неадекватна. Как врач я полная неудачница. А что, если меня уволят?» От таких мыслей она чувствовала себя бесполезной, виноватой и расстроенной. Потом она вдруг переключилась на обвинение своего коллеги, говоря себе: «Он просто ничтожество. Совершенно не понимает, о чем говорит». От этих мыслей она приходила в ярость, обижалась и возмущалась.

Самобичевание вас парализует, деморализует и убивает, а обвинение других приводит к бесконечной войне с тем, кто вам не нравится. В обоих случаях ваши негативные мысли заполняются всеми когнитивными искажениями, которые мы обсуждали в главе 1. Различие лишь в том, что, когда вы обвиняете себя, искажения направлены против вас, а не против других людей.

Я поинтересовался, заметила ли Кристина какие-либо искажения в своих мыслях – «Я неадекватна» и «А что, если меня уволят?». Она удивилась, обнаружив, что ею овладели ложные позиции: Все или Ничего, Преувеличение, Мысленное Отфильтровывание, Недооценка Положительных Черт, Эмоциональное Умозаключение, Скрытые Обязательства, Навешивание Ярлыков и Самобичевание (см. список ложных позиций). Сказав себе, что близка к увольнению, она оказалась в позиции Предсказания. Она поняла, что ее мысли о коллеге содержали те же ложные позиции. Я спросил Кристину, могла ли она справиться со своими негативными мыслями. Например, были ли доказательства, что она неадекватна как врач или близка к увольнению, если не учитывать критику ее методов лечения Мануэля? Она признала, что за восемь лет работы в клинике это был единственный случай критики ее работы и что отношение к ней пациентов и коллег всегда было превосходным.

Самобичевание/Обвинение других людей/Личная ответственность

Кроме того, я спросил у нее, бывает ли ей тяжело, когда какой-нибудь больной плохо поддается лечению, и она ответила, что все врачи в их отделении имеют особенно трудных пациентов. Я поинтересовался, насколько она верит в свою профессиональную несостоятельность и в то, что ее могут уволить. Она ответила, что ее негативные мысли были необоснованны и больше не казались ей правильными.

Чтобы убедиться, что Кристина действительно осознала это, я предложил ей сыграть роль ее негативного внутреннего голоса и попытаться заставить ее почувствовать раздражение, неадекватность и огорчение. При этом она могла бы сыграть роль более объективного, позитивного, довольного собой голоса. Этот прием я называю Экстернализация (или воплощение) Голосов. Это один из наиболее мощных приемов для изменения негативного мышления на инстинктивном уровне. Вот какой у нас получился диалог.

Дэвид: Кристина, я тот голос в вашей голове, от которого вы чувствуете себя мерзко, и я хочу напомнить, что ваше лечение Мануэля совершенно бесполезно и неэффективно. По сути, вы зря потратили на него целых полгода. Вы совершенно ни на что не годный врач.

Кристина: Это странно… Да, у меня ничего не получается с Мануэлем, но, кроме этого больного, у меня много пациентов, которым я действительно помогла.

Дэвид: Да, но коллеги слышали критику вашего метода лечения Мануэля, и скоро новость о том, что вы плохой специалист, распространится по всей клинике, и вас уволят.

Кристина: Как это ужасно… Я проделала огромную работу в клинике. В последние восемь лет у меня была превосходная репутация. У многих моих коллег тоже случаются неудачи с пациентами. Но, если меня уволят, что почти исключено, это, может быть, и к лучшему – в частной практике я могла бы добиться гораздо большего!

Дэвид: Это возможно, но у вас есть основания возмутиться замечанием психиатра в ваш адрес. Он – сущее ничтожество и не имел права так разговаривать с вами.

Кристина: Хотелось бы, конечно, чтобы он выражался более деликатно, но в основном он совершенно прав. Я потерпела полное фиаско с Мануэлем. Он отличный манипулятор, и ему ничуть не лучше. Похоже, он больше заинтересован в рецептах на наркотики и транквилизаторы, а также в получении инвалидности, чем в выздоровлении. Возможно, следует обратиться к коллеге за советом о том, что делать в этой ситуации.

Кристина почувствовала облегчение. Во время ролевой игры она стала шутить со мной и призналась, что чувства вины, раздражения, депрессии и обиды исчезли почти полностью. Затем мы обсудили, как ей наладить отношения с коллегой и добиться сотрудничества и уважения с его стороны.

На следующий день Кристина обратилась к своему коллеге со следующими словами:

– Я много думала о том, что вы сказали о бесполезности лечения Мануэля. Поначалу я даже расстроилась: очень уж резко вы меня раскритиковали… Если честно, я даже возмутилась и обиделась. Но потом, хорошенько обдумав ваши слова, я поняла, что вы абсолютно правы. У меня действительно проблема с этим пациентом. Мануэль отлично умеет манипулировать людьми, и у него нет никакого улучшения. Я усомнилась в его мотивации. Не могли бы вы посоветовать мне, как обращаться с ним дальше? Мы с вами работаем вместе, и ваша помощь мне очень нужна.

Кристина рассказала, что коллега был растроган ее словами. Он признался, что тоже не совсем понимал, что делать с Мануэлем, извинился за резкий тон и сказал, что всегда восхищался Кристиной. Кристина рассказала мне, что в конце их разговора она почувствовала, что нашла нового друга и союзника. Несколько недель спустя они решили вместе вести группу пациентов, которая впоследствии стала самой успешной программой их клиники.

Несколько лет тому назад в Балтиморе я вел открытый семинар по доверительным отношениям, который, как часть своей общественной программы, спонсировала местная больница. В начале семинара я предложил аудитории представить себе того, с кем у них не очень хорошие отношения, чтобы выяснить причину конфликта и поговорить о том, как наладить более нежные и доброжелательные отношения с этим человеком. Затем я попросил кого-нибудь рассказать о своей проблеме. Женщина по имени Хана с энтузиазмом подняла руку. Она призналась, что для нее таким проблемным человеком был муж, который постоянно ее критиковал, и она пришла к заключению, что «все мужчины такие».

Я рассказал Хане, что существует много теорий о причинах плохих отношений, но ни одно научное исследование не способно точно определить, почему людям так трудно ладить друг с другом (или почему мужчины такие, какие они есть!). Однако если она готова рассказать о какой-нибудь конкретной ситуации, связанной с ее мужем Халом, то мы все вместе смогли бы определить, в чем их проблема. Требовалось услышать только какую-нибудь, на ее взгляд, особенно обидную фразу Хала и то, что она ему ответила.

Примеров у Ханы было много. Как раз в то утро Хал сказал ей: «Ты никогда меня ни слушаешь!» Он говорит ей это все 35 лет их совместной жизни. Я спросил, что она почувствовала, когда он упрекнул ее в том, что она его не слушает. Хана ответила, что ей стало обидно и досадно, и она почувствовала себя одинокой и униженной.

Тогда я спросил Хану, что она ответила Халу. «О, я просто проигнорировала его», – ответила она. В аудитории засмеялись, заметив то, чего сама Хана увидеть не могла.

Помните ли вы первый принцип когнитивной межличностной терапии? Мы сами – причина проблем во взаимоотношениях с другими людьми, но не понимаем, что творим, поэтому чувствуем себя жертвами и говорим себе, что во всем виноват другой. Конфликт Ханы и Хала – яркий пример такого положения. Хана его игнорирует, но при этом продолжает удивляться, почему он вечно ее критикует и заявляет, что она его не слушает.

Конфликт Ханы также иллюстрирует, что, когда у вас проблемы во взаимоотношениях с кем-либо, весь конфликт почти всегда состоит из коротких стычек между двумя людьми. Поняв, почему вы столкнулись лбами в тот момент, вы сможете понять причину своих проблем с этим человеком. Возможно, вам удастся обнаружить причину конфликтов со всеми остальными людьми. Кроме того, когда знаешь, как решить насущную проблему, можно справиться и с другими проблемами, которые возникают в общении с этим человеком и вообще с любыми людьми.

Вы поймете, что я имею в виду, когда мы проанализируем вашу конкретную ситуацию с помощью так называемого Журнала взаимоотношений. Ознакомьтесь с этим журналом на странице 81. Как видите, в нем пять ступеней. На Ступенях 1 и 2 вы должны записать что-нибудь, что ваш партнер сказал вам, а также точно передать свой ответ. Обязательно подберите крайне конфликтную ситуацию. Это будут наши необработанные данные. Когда вы перейдете на Ступени 3 и 4, то должны будете изучить ситуацию и проанализировать, что было не так. Это поможет вам кристально ясно понять причину конфликта, и вы поймете, почему вы и партнер не можете поладить. Полученная информация может вас удивить и даже разочаровать. На Ступени 5 я покажу вам, как изменить ситуацию к лучшему и решить проблему.

Ниже показано, как выглядят первые две ступени Журнала взаимоотношений.

На протяжении столетий мистики и философы повторяли, что найти ответы на самые глубинные вопросы жизни можно, заглянув в себя самого. Звучит интригующе, но что значит «заглянуть в себя»? Сократ говорил, что неизученная жизнь не имеет никакой цены. Как изучить свою жизнь? Надо ли для этого закрыть глаза и медитировать? Или улечься на кушетку в кабинете у психоаналитика и предаться свободным ассоциациям? Что мы должны обнаружить? Является ли это формой какого-то озарения? И способны ли ответы, которые мы ищем, сделать нашу жизнь лучше?

Начав работать с теми, у кого есть проблемы во взаимоотношениях, я понял, что имели в виду мистики и философы. Внутри себя можно обнаружить нечто, действительно похожее на озарение. В следующих двух главах я хочу постепенно, шаг за шагом, и по возможности ясно показать вам, как именно развить в себе такое понимание. Если строго следовать тем этапам, которые описаны в книге, можно добиться фантастического и уникального понимания себя и других людей. Но должен сразу предупредить вас: озарение может быть болезненным.

Если вы прочли книгу до этой страницы, то, вероятно, желаете освоить новый подход, при котором перестают обвинять другого человека и начинают сосредоточиваться на своей роли в проблеме. Но как вы это делаете? Могу предположить, что вы прошли Ступени 1 и 2 Журнала взаимоотношений на странице 280. На Ступенях 3 и 4 мы собираемся выяснить, почему вы и другой человек не ладите. Однако мы сосредоточимся исключительно на ваших промахах, а не на ошибках другого человека, даже если он совершенно погряз в них.

Выполняя задание на Ступени 3, вы должны проверить то, что сказали другому человеку (то есть то, что вы написали на Ступени 2), и спросить себя, был ли ваш ответ примером хорошего или плохого общения. Для этого необходимо определить, что это значит.

Хорошее общение состоит из трех компонентов: умения слушать (Сопереживание), эффективное самовыражение (Позитивность) и забота (Уважение). Акроним СПУ поможет вам не забывать эти три компонента: С = Сопереживание, П = Позитивность, У = Уважение. При плохом общении все происходит наоборот. Вы не слушаете, не выражаете своих чувств открыто и не проявляете никакой заботы или уважения.

Сопереживание – это первое условие хорошего общения, означающее, что вы слушаете и пытаетесь увидеть мир глазами другого человека. В его словах вы находите правду, даже если его критические слова кажутся вам несправедливыми или у него другая точка зрения. Вы понимаете, как он мыслит и, возможно, что чувствует, судя по тем словам, которые он произносит.

Большинство людей не умеют хорошо слушать. Когда они расстроены, то вообще не могут понять, что думает и чувствует собеседник, и не пытаются услышать правду в его словах. Вместо этого они защищаются и настаивают, что другой человек не прав.

Позитивность – второе условие хорошего общения. Чувства и мысли при этом выражаются прямо и открыто, с использованием таких оборотов, как «Я чувствую…», «Мне сейчас как-то неловко…», «Мне грустно…». Кроме того, вы делитесь своими чувствами тактично, чтобы другой человек не почувствовал унижения, агрессии или оскорбления.

Для сравнения скажем: при плохом общении вы скрываете свои негативные чувства или выражаете их агрессивно, вместо того чтобы делиться ими открыто. Например, вы начинаете обзывать собеседника или бросаете ему в ярости: «Ты ничтожество, недоумок!» Хотя такие слова и выражают гнев, их нельзя квалифицировать как выражение чувств, поскольку эти фразы звучат враждебно. Их можно определить как «ты»-заявление, потому что вы воздвигаете стену и нападаете на собеседника. «Ты»-заявление приводит к еще большему разжиганию конфликта и вражде.

Уважение – третья характеристика хорошего общения. Вы относитесь к другому с добротой, заботой и уважением, даже если вы расстроены и раздражены. При плохом же общении вы относитесь к собеседнику как к сопернику, снисходительно или враждебно, словно он враг, которого необходимо уничтожить или унизить. Ваша цель – победить, а не сблизиться с ним.

Три характеристики хорошего и плохого общения представлены в таблице СПУ на странице 86. На странице 87 вы также найдете Список распространенных ошибок общения. Фотокопии таблицы и список нужно поместить в Журнал взаимоотношений. Так легче определить ошибки общения в записях, которые вы сделали на Ступени 2. Надо просто заглянуть на последнюю страницу Журнала и просмотреть таблицу и список. Вместе с журналом они расположены на странице 280.

Теперь перейдем к Ступени 3. Начнем с Ханы и Хала – пары, о которой вы читали в последней главе. Когда Хал сказал Хане, что она никогда его не слушает, она проигнорировала его и ничего не ответила. Взгляните на таблицу СПУ и спросите себя, какой это пример – хорошего или плохого общения?

Ответ совершенно очевиден. Сопереживала ли Хана Халу? Хотя мы точно не знаем, что чувствовал Хал, мы можем об этом догадаться. Когда Хал сказал: «Ты меня никогда не слушаешь», вероятно, он чувствовал, что его игнорируют, был расстроен, рассержен, одинок. Хана не признавала его чувств и не пыталась услышать правду в его словах.

Была ли Хана позитивна? Делилась ли она своими чувствами открыто? Вовсе нет. Она сказала мне, что, когда Хал критиковал ее, ей становилось грустно, больно, обидно, она злилась, чувствовала себя одинокой, расстроенной и униженной. Но она ничего ему не говорила, всегда скрывая свои чувства.

Вы можете возразить, что она выражала свои чувства косвенно, когда игнорировала Хала, и язык ее тела говорил о многом. Возможно, ее руки были сложены на груди, и у нее было возмущенное, раздраженное выражение лица. Она могла вздохнуть и закатить глаза. Но это не означает открытого выражения чувств. Хана выражала их в пассивно-агрессивной манере. Она просто отстранила Хала и воздействовала на него молчанием. Такое поведение не выражало никакой заботы или уважения. По сути, она вела себя так, словно Хала вообще не было. Ее молчание выражало следующую мысль: «Ты не стоишь моего внимания». Следовательно, по таблице СПУ Хана заслуживает «ноль».

Когда Хана появилась на моем семинаре, она была убеждена, что во всем виноват только Хал, и пожелала узнать, почему он так к ней придирался. Теперь, когда Хана в центре нашего внимания, можно видеть, что она сделала несколько серьезных ошибок общения.

Узнать, что вы долгое время вели себя неправильно, очень больно, особенно если вы всегда верили, что виноват другой, а не вы. Если вы хотите сблизиться с тем, с кем у вас конфликт, придется проанализировать свою роль в нем, и это может оказаться для вас очень болезненным. Однако при намерении выдержать неприятный процесс самоанализа возникает надежда, что вы добьетесь озарения и улучшения в отношениях. В конце концов, невозможно изменить мысли, чувства и поведение другого человека. Вы не можете контролировать все это, но способны изменить самого себя.

Таблица СПУ

Инструкции: проверьте то, что вы написали на Ступени 2 в Журнале взаимоотношений. Воспользуйтесь проверкой, чтобы определить, было ли это примером хорошего или плохого общения.

Распространенные ошибки общения

Инструкции: проверьте то, что вы написали на Ступени 2 Журнала взаимоотношений. Сколько из указанных ниже ошибок общения вы нашли в своих записях?

Пристальное внимание к себе

Выполняя задание на Ступени 3 Журнала взаимоотношений, изучая свой ответ собеседнику, придется обратить пристальное внимание на себя. Увидеть свои ошибки трудно, особенно поначалу, но Список ошибок общения на странице 281 поможет вам в этом.

Давайте поупражняемся, используя этот список. Женщина по имени Нэн сказала мне, что очень недовольна отношениями со своей дочерью Джил, которая недавно вышла замуж. Нэн показалось, что они с Джил стали отдаляться друг от друга. Во время их бесед всегда стало возникать напряжение.

Я попросил Нэн вспомнить характерный пример их конфликта, что сказала Джил и то, что она ей ответила. В конце недели Джил сказала: «Ты унижаешь моего мужа». Нэн обиделась, расстроилась, почувствовала досаду и неловкость, услышав это, и ответила: «Мне кажется, что я делаю все, чтобы наладить с ним отношения». На первый взгляд ответ звучит неплохо, но реакция на него была сильной. Нэн рассказала, что в воздухе повисло такое напряжение, что его можно было потрогать руками.

Просмотрите Список распространенных ошибок общения на странице 281 и решите, какие из них допустила Нэн. Когда закончите, можете продолжить чтение.

Ниже приведены ошибки, которые удалось заметить мне.

Правда. Нэн заявляет, что она права, а Джил – нет.

Нэн не признает, что ее отношение и поведение в отношении зятя можно рассматривать как негативное, критичное или унизительное или что их отношения натянутые.

Обвинение. Нэн, похоже, думает, что во всем виноват зять. Когда она говорит: «Я чувствую, что делаю все для налаживания добрых отношений с ним», – ее слова означают, что с ним крайне трудно ладить.

Защита. Нэн не признает своей роли в этой проблеме. Она воздвигает стену и отстраняет свою дочь. Она могла бы с тем же успехом сказать: «Перестань мне надоедать! Я делаю все возможное, чтобы ужиться с тем ничтожеством, за которого ты вышла замуж».

Жертвенность. Заявления Нэн звучат так, будто она героиня, воюющая за правое дело, несмотря на все трудности.

Униженность. Нэн заявляет, что проблемы у ее зятя, а не у нее самой.

Козел отпущения. Она также заявляет, что зять – ужасный грубиян.

Требовательность. Нэн, вероятно, думает, что зять не должен быть таким, какой он есть, а должен быть более покладистым.

Отрицание. Нэн откровенно не признает своей роли в этой проблеме.

Если судить по результатам таблицы СПУ, можно сделать вывод, что Нэн не сочувствует Джил. Дочь тоже чувствовала себя обиженной, раздраженной, разочарованной, расстроенной и незащищенной, но Нэн не признавала за ней таких чувств и не пыталась увидеть правду в том, что говорила Джил. Нэн тоже не выражала своих чувств. Она чувствовала себя обиженной, виноватой и расстроенной, но не говорила дочери, что чувствует, и, конечно, не выразила никакой заботы и уважения. По сути, Джил могла чувствовать себя заброшенной или униженной, когда Нэн сказала: «Чувствую, что делаю все возможное, чтобы наладить с ним отношения». Следовательно, по трем позициям СПУ у Нэн нулевой результат.

Вы можете возразить, что она использовала фразу «Я чувствую», когда сказала: «Чувствую, что делаю все возможное, чтобы наладить с ним отношения», – но это не является описанием ее чувств, а всего лишь способ сказать Джил, что она ошибалась. По сути, Нэн была обижена, смущена, унижена и пристыжена, но она старательно скрывала свои чувства.

На поверхности Нэн и Джил говорят о конфликте между Нэн и мужем Джил, но есть другой важный конфликт, который они обе игнорируют. Мать и дочь сильно недовольны друг другом. Они обе чувствовали себя обиженными, расстроенными и отвергнутыми. Эти чувства очень тяжелые и явные, но о них никто не говорит. Если Нэн будет продолжать игнорировать чувства Джил, кончится тем, что у нее появятся две проблемы по цене одной – конфликт с зятем и конфликт с дочерью.

Теперь я хочу, чтобы вы сосредоточились на конфликте, который описали ранее. Спросите себя, были ли слова, которые вы записали на Ступени 2 вашего Журнала взаимоотношений, примером хорошего общения или плохого общения. Вы можете воспользоваться таблицей СПУ или Списком распространенных ошибок общения, чтобы проанализировать свой ответ.

Суммируйте анализ на Ступени 3 Журнала взаимоотношений. Проведите свой анализ в уме, но обязательно запишите его на странице 280. Например, вы можете записать: «Я получила „ноль“ по трем позициям таблицы СПУ, потому что не смогла понять чувства своего мужа или не рассказала ему о своих чувствах. Вместо этого я спорила и настаивала, что он не прав. Конечно, я не проявила заботы и уважения».

Когда выполните задание на Ступени 3, не забывайте сосредоточиться на том, что сказали вы (Ступень 2), но не на том, что сказал собеседник (Ступень 1). Возможно, он тоже сделал много ошибок, но указание на них не принесет вам пользы. Могу гарантировать, что тот, с кем вы спорите, не будет заинтересован услышать, что вы скажете о его ошибках общения.

Я обнаружил, что некоторые люди неспособны «видеть собственные ошибки в общении, когда они впервые пользуются таблицей СПУ». Например, некоторые люди уверены, что понимают чувства других и выражают свои чувства, хотя на самом деле они этого не делают. С такими пациентами у психологов поначалу возникают трудности. Это может показаться странным, но их навыки общения ничуть не лучше, чем у обычного среднего человека.

Слова, выражающие чувства

Список слов, выражающих чувства (страница 93), поможет вам проанализировать то, что вы написали на Ступени 2. Проверьте, имеются ли какие-либо из этих слов в ваших ответах. Если собеседник казался раздраженным или расстроенным в общении с вами, то, может быть, вы скажете ему: «О, Боб, похоже, я тебя расстроил. Скажи мне, что ты чувствуешь сейчас». Это хороший пример сопереживания: вы понимаете, что может чувствовать Боб.

Если в своем высказывании на Ступени 2 вы не видите никаких слов, выражающих сочувствие, следовательно, вам не удалось признать переживания другого человека. Возможно, вы не смогли и открыто поделиться своими чувствами.

Следующее заявление может быть хорошим примером сопереживания и позитивности: «Симона, ты расстроена, и я хочу, чтобы ты знала, что сейчас я тоже обижен и расстроен». В этих словах выражены ваши чувства и понимание чувств Симоны.

Если вы пытались выразить свои чувства, спросите себя, воспользовались ли вы формулировками «я чувствую» или «ты». Подумайте над такими словами: «Ты просто игнорируешь меня!» Считаете ли вы такую фразу прямым и открытым выражением ваших чувств? Можно сказать, что это так, потому что здесь использовано слово «игнорировать», которое имеется в списке слов, выражающих чувства. Однако это – «ты»-формулировка, и она звучит враждебно, так как вы обвиняете другого в том, что чувствуете сами. От таких слов собеседник займет оборонительную позицию. «Ты»-формулировки нельзя использовать для аттестации.

Такие заявления, как «Ты не прав» или «Чувствую, что ты не знаешь, о чем говоришь», тоже не являются выражением ваших чувств. Это критические заявления. Вы атакуете своими чувствами, вместо того чтобы открыто делиться ими в уважительном тоне.

В результате мы учимся различать хорошее и плохое общение. Спросите себя, удалось ли вам с помощью ответа на Ступени 2 выразить теплоту, заботу и уважение. Был ли ваш тон критикующим, саркастическим, защитным, вызывающим или покровительственным? Что почувствует другой человек от ваших слов? Вполне нормально испытывать раздражение и злость, но то, как выражаются ваши чувства, сильно влияет на то, что случится потом. Можете воспользоваться своим гневом как оружием и начать войну или же поделитесь чувствами в уважительном тоне, чтобы добиться более позитивных взаимоотношений с другим человеком.

Узнав, что ваш ответ стал примером плохого общения, вы будете шокированы, особенно если совершенно убеждены, что во всем виноват другой. Если вам хватит мужества определить и признать свои ошибки в общении, вы сделаете болезненный, но существенно важный шаг в сторону более добрых отношений с другим человеком.

Слова, выражающие чувства

Следует запомнить, что первый принцип когнитивной межличностной терапии состоит в том, что мы фактически становимся причиной проблем во взаимоотношениях с другими людьми, даже если не догадываемся об этом. Когда вы будете выполнять задание на Ступени 4 Журнала взаимоотношений, причина вашего поведения в отношении другого человека станет понятной. Ответ Ханы на слова Хала хорошо иллюстрирует эту мысль. Когда Хал сказал: «Ты никогда не слушаешь», Хана его проигнорировала. Какой эффект произвела на Хала реакция Ханы? Что он мог почувствовать? Какой он сделал вывод? Что он скажет или сделает потом?

Хал заключает, что его критика справедлива, потому что Хана по-прежнему его не слушает. Что он почувствует? Он ощутит свою бесполезность и расстроится. Что он сделает? Он будет продолжать критиковать ее. Он будет стучать в дверь, потому что Хана отказывается его впустить. Хана жалуется, что Хал ужасно придирается к ней, но она сама провоцирует его на такое поведение.

Когда Хана пришла на семинар, она хотела знать, почему ее муж так сильно ее критикует в течение всей их семейной жизни. Она спросила: «Почему мужчины такие?» Ответ может не понравиться Хане. Хал так сильно к ней придирается, потому что она заставляет его быть таким. Возможно, она ведет себя так все 35 лет.

Ответ на вопрос Ханы может быть разным. С одной стороны, стрелка обвинения вдруг разворачивается на 180 градусов, указывая прямо на Хану. Это может показаться ей крайне неприятным. С другой стороны, это означает, что у нее гораздо больше сил, чем она думает, потому что Хана постоянно создает собственную межличностную ситуацию. Если она захочет, то сможет использовать эту силу для создания нежных, близких отношений, о которых мечтала.

Что почувствует Хана после такого анализа? Конечно, ей будет неловко. Нам нетрудно проанализировать роль Ханы в конфликте, но для нее такой новый подход может показаться постыдным и унизительным. Понимание того, что вы сами – причина конфликта, может шокировать.

Вы можете заступиться за Хану. Разве Хал не вносит свой вклад в обострение отношений? Разве он не виноват в той же мере, что и она?

Он действительно играет свою роль в этой проблеме. Хал тоже обратился ко мне с жалобами на свою жену. Мы могли бы воспользоваться Журналом взаимоотношений, чтобы проанализировать его поведение. Такой анализ, несомненно, покажет, что он тоже не слушал, открыто не выражал свои чувства и не проявлял заботы и уважения. Фактически он мог бы обнаружить, что сам провоцировал именно ту реакцию Ханы, на которую жаловался. Тогда мы могли бы сделать вывод, что Хал на сто процентов был виновен в их семейных проблемах!

Как это возможно? Как может Хана быть полностью виновной в проблемах, когда Хал тоже виноват на сто процентов? Это происходит потому, что они погрязли в круговой системе причинных связей. Когда Хал критикует Хану громким, враждебным тоном, она чувствует себя встревоженной, обиженной, злится и замыкается. Поэтому мы вправе сказать, что он заставляет ее не слушать его. Но когда Хана игнорирует его, она заставляет его критиковать ее, потому что она этого «не поняла».

Как определить эту серию взаимодействий? Это равносильно вопросу о том, что было раньше: курица или яйцо? Хана всегда анализирует поведение Хала, но не свое, поэтому уверена, что она – жертва, а он – виновник. Хал постоянно анализирует поведение Ханы, поэтому не менее уверен, что во всем виновата она, а себя ощущает жертвой. Кто прав? Правы оба.

Однако сосредоточенность на ошибках других людей ничем не поможет вам. Фактически чем больше вы будете пытаться обвинить другого или изменить его, тем сильнее он будет обороняться и сопротивляться вам. Но если Хана признает тот факт, что она не сможет изменить Хала, и сосредоточится на том, чтобы измениться самой, то он изменится. Он изменится именно в тот момент, когда изменится она. Это парадокс. Мы изменяем другого человека всякий раз, когда взаимодействуем с ним, но просто об этом не знаем.

Вернемся к Нэн. Вспомните, что, когда Джил, дочь Нэн, сказала: «Ты унижаешь моего мужа», Нэн ответила: «Я чувствую, что делаю все возможное, чтобы наладить с ним отношения». Мы уже видели, сколько ошибок общения сделала Нэн. Теперь давайте проверим последствия ее ответа. Что почувствует Джил после слов Нэн? Какой вывод сделает дочь? Что случится после этого? Улучшится или ухудшится ситуация после ответа Нэн? Почему?

Когда Нэн не признает своей роли в этой проблеме, она воздвигает стену и переходит в оборону. Она считает, что нисколько не унижает своего зятя. Конечно, если бы это было правдой, то означало бы, что Джил и ее муж глупо и неправильно интерпретировали доброе отношение Нэн. Следовательно, это еще одно унижение. Вывод будет таким: когда Нэн защищается, она доказывает, что критика со стороны Джил правомерна. Нэн унижает Джил и ее мужа.

Что почувствует Джил, услышав слова Нэн? Вероятно, она огорчится, обидится на мать и захочет заступиться за мужа. Это приведет к еще большему напряжению и непониманию. В итоге Джил сдастся и замкнется. Конечно, в первую очередь это проблема Нэн. Она размышляла, почему они с Джил непрестанно отдалялись друг от друга. Теперь мы видим, почему. Когда Джил пыталась открыться и поговорить о том напряжении, которое испытывали они с мужем, Нэн начинала обороняться. Так она оттолкнула Джил от себя.

Почему же Нэн ведет себя так ужасно, во вред себе? Возможно, в моменты напряжения мы не желаем признавать, что в словах близких всегда есть зерно истины. Возможно, слишком больно критиковать собственную роль в таких проблемах. Для самокритики требуется мужество.

Давайте проанализируем конфликт, который вы описали на странице 81. Подумайте о последствиях того, что вы написали на Ступени 2, и задайте себе следующие вопросы:

• Какое влияние окажет на партнера мое заявление?

• Что почувствует он/она от моих слов?

• Какой вывод он/она сделает?

• Что сделает он/она после моих слов?

Выполните задание на Ступени 4 Журнала взаимоотношений. Подсказка облегчит задание и сделает его более интересным. Спросите себя, что расстраивает вас в поведении другого человека. Например, тот, с кем вы не ладите, ведет себя скованно, упрямо, агрессивно или сильно спорит. Возможно, она отказывается слушать, хнычет и жалуется или унижает вас. Возможно, она бесконечно чего-то требует от вас или ей трудно раскрыться и рассказать, что она чувствует.

Теперь проверьте последствия того, что вы записали на Ступени 2, и подумайте, может ли ваше заявление заставить другого человека вести себя так, как вам бы не хотелось. Например, если он никогда вас не слушает, то, возможно, вы заметите, что ваши слова, записанные на Ступени 2, звучали агрессивно. Вы также можете обнаружить, что не слушали и не признавали никакой правды в словах другого человека. Вместо этого вы могли спорить и настаивать, что она не права.

Если так, то что же может случиться потом? Человек расстроится и будет настаивать на своем. Если посмотреть с этой стороны, вы вдруг поймете, что буквально заставляете собеседника обороняться и спорить, даже если вам кажется, что он не должен так себя вести.

Существует много вариантов этой темы. Если ваша лучшая подруга с трудом выражает свои чувства, вы можете заметить, что всякий раз, когда она пытается раскрыться, вы начинаете ее критиковать или говорите, что ей не следует так чувствовать. Если она чувствует осуждение, то тоже не захочет раскрывать свои чувства. Возможно, вы с воодушевлением предлагаете ей помощь, вместо того чтобы выслушать, позволить ей раскрыться и рассказать о своих переживаниях.

Вот еще одна полезная подсказка при выполнении задания на Ступени 4. Спросите себя, какого отношения вам хотелось бы со стороны другого человека. Например, вы мечтаете, чтобы ваша жена умела выслушивать вас, вместо того чтобы раздражаться и постоянно говорить «да, но…». Теперь проверьте то, что написали на Ступени 2. Может оказаться, что вы неосторожно сказали: «Ты не права и должна это признать! Это же всем ясно!» Что может произойти потом? Испытает ли ваша жена желание слушать вас и признает ли вашу точку зрения правильной? Скажет ли она: «О, спасибо, мой дорогой! Ты совершенно прав!»?

Начиная понимать собственную роль в проблеме, вы на пороге огромного начинания, и я вами горжусь. Несмотря на то что Ступени 3 и 4 могут быть чрезвычайно интересными с интеллектуальной стороны, эмоционально это очень трудное задание. Если вы желаете выполнить такую работу и способны выдержать боль самокритики, после завершения задания на Ступени 5 Журнала взаимоотношений вас ждет вознаграждение.

Во время семинаров по доверительным отношениям некоторые люди проявляют нетерпение и хотят сразу перейти на Ступень 5, минуя Ступени 3 и 4. Они говорят: «Что мне следовало бы сказать сыну (или начальнику и т. д.)?» Они хотят получить решение, не проанализировав того, что записали на Ступени 2. Так у вас ничего не получится.

Многие мои пациенты хотят говорить о людях, с которыми не ладят, общими фразами. Такова природа человека, и это можно понять. Всем нам необходимо высказаться. Но, если вы хотите что-либо изменить, придется сосредоточиться на конкретном случае. Проанализируйте ситуацию письменно, используя Журнал взаимоотношений. Однако если вы попытаетесь провести анализ мысленно, гарантирую, что у вас ничего не получится. Запишите то, что кто-то сказал вам (Ступень 1), и в точности то, что вы ответили (Ступень 2). Потом спросите себя, был ли ваш ответ примером хорошего или плохого общения (Ступень 3), а затем проанализируйте последствия вашего ответа (Ступень 4). Улучшится или ухудшится от этого ситуация? Почему? Процесс этот может показаться простым, но он способен раскрыть вам глаза и изменить вашу жизнь.

Перед тем как перейти к обсуждению Ступени 5, давайте поупражняемся в том, что мы уже знаем. В этой главе мы будем диагностировать отношения неблагополучных пар, проблемы которых можно узнать в отношениях многих других людей, например ворчливость или недостаток интимности. Гораздо легче и безболезненнее искать ошибки у других, чем у себя. Надеюсь, после чтения этой главы вам будет легче анализировать проблемы ваших взаимоотношений.

Подрядчик Джед рассказал мне о своей жене, которая вечно на него ворчала и совсем не интересовалась сексом. Накануне вечером она сказала ему: «Я с ума схожу… Ты снова напился по дороге с работы. Пьянство тебе дороже, чем я. Теперь всю ночь просидишь, тупо глядя в телевизор. От тебя воняет, а меня от этого просто тошнит». Джед разозлился и сказал: «Почему бы мне не напиваться… Ты же холодная, будто кусок льда. На тебя ничто не действует!»

Теперь, когда мы знаем, что сказала Марджори и что именно ответил Джед, можно выполнить задание на Ступени 3 Журнала взаимоотношений. Как вы считаете, ответ Джеда – пример хорошего или плохого общения? Слушал ли он жену? Поделился ли он своими чувствами открыто и прямо? Выразил ли заботу и уважение? Когда закончите анализ его ответа, я поделюсь с вами своими мыслями.

Сразу после выхода моей первой книги «Хорошее самоощущение» (Feeling Good) мне позвонил Крис из Атланты, страдавший маниакально-депрессивным расстройством. Он принимал литий, но не мог справиться с депрессией. Крис объяснил, что консультировался у самых знаменитых психиатров страны, но никто ему не помог. Прочитав «Хорошее самоощущение», он вдруг понял, что я тот, кто ему нужен. Он был готов летать ко мне на прием в Филадельфию каждую неделю.

Можете представить себе, как я обрадовался. Частной практикой я занимался всего несколько лет, и это было первое признание моей книги.

Я ждал его с нетерпением, но, когда он вошел в мой кабинет и представился, стало ясно, насколько он подавлен. На вопрос, в чем его проблема, он извинился и объяснил, что, прочитав мою книгу, он подумал, что я пожилой и седовласый врач.

Я ужасно расстроился! Курс терапии мог закончиться, так и не начавшись. Несмотря на плохое настроение, я попытался уговорить Криса сделать попытку, указав, что, несмотря на мою относительную молодость, у меня достаточно опыта в лечении маниакально-депрессивных расстройств. Рассказал даже, что занимался проблемами эффекта лития во время моих научных исследований и что у меня немалый опыт по всем новейшим методам лечения, о которых он читал в моей книге.

Вы замечали, что, когда пытаетесь защитить себя от критики, то редко добиваетесь успеха? Крис ответил: «Доктор, я лечился у главного врача Национального института здоровья мозга, но даже ему не удалось мне помочь. Я консультировался у главного эксперта по маниакально-депрессивным расстройствам в Чикаго, и у него ничего не получилось. Но у этих врачей хотя бы была хорошая, вежливая манера общения с пациентами. Ау вас даже этого нет!»

Дела мои были плохи, но я не сомневался, что мог помочь Крису, если бы он предоставил мне эту возможность. Я заметил, что если бы у него воспалился аппендикс, то он обратился бы к самому искусному хирургу, и от хороших манер врача зависело бы очень мало. В психиатрии дело обстоит подобным образом. Можно обратиться к самому авторитетному специалисту, но если он не знает, как вам помочь, это не принесет никакой пользы.

Мой ответ произвел ужасное впечатление. Крис становился все более раздраженным и продолжал настаивать, что я ничего не понимаю и не способен помочь ему. Всякий раз, когда я пытался защититься, его сопротивление нарастало. Наконец Крис резко встал и сказал: «Доктор, я заплатил за двойной курс, но, поговорив с вами всего пятнадцать минут, считаю, что лечение закончено. Сейчас я выйду из кабинета, и вы меня больше никогда не увидите. Деньги можете оставить себе, они для меня ничего не значат».

Когда он направился к двери, я вспомнил главу из своей книги «Хорошее самоощущение», о том, как справиться с критикой, и до меня сразу дошло, что сам я не сумел воспользоваться ни одним из методов, которые описал в книге. Я повернулся к Крису и сказал: «Мне очень жаль, что вы уходите, и я понял, что не сумел достойно оценить вашу проблему. Не могли бы вы оказать мне одну маленькую услугу перед тем как уйдете? Не попробовать ли нам еще раз сначала?»

Он остановился и сказал: «Конечно, я согласен. Просто хотел сказать вам, что вы слишком молоды, чтобы быть моим врачом».

Я ответил: «Крис, вы совершенно правы. Я очень молод. Практикую всего четыре года и могу представить, как вы разочарованы после такого долгого путешествия и стольких надежд на новый метод лечения, когда увидели своего нового психиатра. Но все гораздо хуже. Когда вы пытались сказать мне, что я слишком молод, я обиделся, вместо того чтобы понять ваши переживания. Я повел себя непрофессионально и не удивлюсь, если узнаю, что сильно раздражаю вас теперь. Будь я на вашем месте, я бы, наверное, почувствовал то же самое. Я вас очень уважаю и огорчен, что не оправдал ваших надежд. Перед тем как покинете мой кабинет, я хочу, чтобы вы запомнили только одно…»

Мне показалось, что Крис смягчился и спросил: «Что именно? Что мне следует запомнить?»

Я ответил: «Пожалуйста, помните, что в этой ситуации вы были правы, а я не прав».

Крис медленно сел обратно в кресло, прямо посмотрел мне в глаза и сказал: «Доктор, ни один врач никогда не говорил со мной так. Вы – мой человек. Я хочу работать с вами!» Так начался один из моих самых успешных курсов лечения.

Что же произошло? Когда Крис критиковал меня и говорил, что я слишком молод, я обиделся и попытался защититься. Мне хотелось доказать, что он не прав. Но на самом деле я доказал, что он прав: я не отозвался на его сомнения с состраданием и пониманием, и это именно та ошибка, которую делают начинающие врачи. Когда я согласился с тем, что я действительно молодой специалист, и проявил искреннее понимание его переживаний, то сумел доказать ему, что я не так уж молод, поскольку умел выслушать его и понять его чувства. Именно это он и хотел услышать.

Когда я признал, как разочарован, расстроен и раздражен, Крис увидел: я понял, что он пытался мне сказать и что чувствовал. Напряжение рассеялось почти мгновенно, и мы вдруг стали одной командой. А когда я сказал, что сожалею, что не смог сразу его понять, мои слова прозвучали для него словно музыка, так как в них он узнал человека ранимого и понимающего, а не надменного и агрессивного. Несмотря на то что мы были обижены и расстроены, мне удалось выразить свое уважение к нему. Крис чувствовал себя деморализованным и надеялся встретить того, кто бы позаботился о нем.

Разговаривая с Крисом, я использовал Пять Секретов Эффективного Общения.

Пять Секретов Эффективного Общения

Как видите, в искусстве слушать и самовыражаться действует тот же принцип, что и в определении хорошего и плохого общения. Чтобы научиться пользоваться этими методами эффективно, потребуется немало усилий и практики: они радикально отличаются от того способа, которым большинство из нас реагируют на тех людей, с которыми мы не ладим.

В следующих главах я покажу вам, как пользоваться Пятью Секретами для решения практически любой проблемы взаимоотношений. Эти методы могут быть чрезвычайно сильными, но они – не панацея и не волшебное средство для манипуляции людьми. Если вы говорите не от всего сердца и не выражаете сочувствия и уважения искренне, вам ничто не поможет. Но, умело пользуясь этими методами, вы сможете изменить свои отношения.

В следующих пяти главах я собираюсь показать, как пользоваться каждым из Пяти Секретов, приведя множество примеров того, как они работают, а также предоставлю вам упражнения, которые помогут овладеть этими приемами. Это будет похоже на занятия карате, когда вы отрабатываете отдельные движения, одно за другим, пока они не станут вашей второй натурой. Затем я покажу, как наиболее эффективно использовать Пять Секретов в любой ситуации.

Самой могущественной методикой общения считаются Обезоруживающие Приемы. Используя их, вы находите правду в том, что говорит другой человек, даже если кажется, что его слова совершенно необоснованны и несправедливы. Если вы делаете это мастерски, то сможете выявить ложь в критике, и она больше не будет казаться правдой. В предыдущей главе вам был предоставлен такой пример. В тот момент, когда я искренне согласился с Крисом, он вдруг пришел к заключению, что я не был слишком молод, чтобы заняться его лечением.

Закон противоположностей состоит в том, что, когда вы пытаетесь защитить себя от критики, которая кажется вам несправедливой или неправильной, вы мгновенно доказываете, что критика в ваш адрес совершенно справедлива. Это парадокс. Например, если вы искренне соглашаетесь с критикой, которая кажется полностью несправедливой, вы сразу же доказываете, что она несправедлива, и другой человек вдруг видит вас в совершенно ином свете. Это тоже парадокс.

Уверен, что вы помните случай с Ханой и ее мужем Ха-лом. Когда Хал сказал: «Ты никогда меня не слушаешь!» – Хана ничего не ответила и проигнорировала его. Она почувствовала, что его критика была настолько смехотворной, что не стоила ее внимания. Парадоксально, но она доказала Халу, что он прав, так как проигнорировала его. Она снова не слушала мужа.

Как могла бы ответить Ханна, когда Хал сказал: «Ты никогда меня не слушаешь?» Поставьте себя на ее место и попытайтесь описать более эффективный ответ с использованием Обезоруживающих Приемов. Помните, когда вы обезоруживаете другого человека, вы соглашаетесь с тем, что его критика справедлива. Вы признаете правду его слов. Не старайтесь сказать что-нибудь элегантное или безупречное. Просто запишите то, что думаете по этому поводу. Этого вполне достаточно. Когда закончите писать, я поделюсь с вами своими мыслями.

Ступень 5. Исправленный ответ

Если бы Хана хотела воспользоваться Обезоруживающими Приемами, она бы ответила так:

Ты прав, Хал, Трудно признать, но я понимаю, что не очень хорошая слушательница. Ты пытаешься сказать мне, что я давно тебя игнорирую. Должно быть, ты сильно расстроен из-за меня. Давай поговорим об этом?

Как только Хана признается, что она не слушала, избегала его, она показывает, что она его все-таки слушает. А это именно то, чего добивался Хал все 35 лет. В минуты огорчений нам всем хочется понимания. Это создает условия для нормального общения и доверительности.

Пройдя Ступень 5, вы станете более изобретательными. Не существует «правильных» ответов или реакций. Вам придется найти слова и фразы, которые подходят только вам.

Когда на пути встает гордыня

Обезоруживающие Приемы дают потрясающий эффект, но это самый трудный метод для освоения. Причин тому несколько. Прежде всего на пути встает ваша гордыня. Больно признать, что вы не правы или что упали в чьих-то глазах. Еще больнее, если вы неравнодушны к тому, кто вас критикует, и чувствуете, что он прав. Никому не хочется чувствовать своего поражения. Нам не нравится слушать, какой вы плохой отец или мать или что вы обидели того, кого любите, – от этого ужасно стыдно. Стыд – одна из самых больших преград на пути к доверительным отношениям.

В последние несколько лет мне представилась возможность работать с моей дочерью Сини, которая стала моим главным редактором и помогла издать несколько книг, включая и ту, что теперь лежит перед вами. Я очень обрадовался, когда Сини согласилась со мной работать, так как всегда уважал ее литературный талант и предвкушал удовольствие проводить с ней больше времени.

Когда мы впервые приступили к совместной работе, Сини приезжала из Сан-Франциско несколько раз в неделю, и мы принимались за работу утром в 10.30. К середине дня мы уставали и устраивали перерыв, сидя на веранде, и разговаривали. Мы с женой только что завели двух прелестных котят – Хеппи и Попкорна. Пока мы отдыхали, Сини и я выносили котят на веранду и смотрели, как они прыгают, пытаясь ловить мух. Я дорожу этими воспоминаниями. Жизнь казалась такой прекрасной…

Однажды в полдень мы вспоминали прошлое, и Сини запнулась на полуфразе. Я спросил, чем она обеспокоена, и Сини ответила: «Папа, мне трудно говорить, но если хочешь знать правду, то должна признаться, что ты не всегда был таким отцом, который нужен был мне в детстве».

Мне стало обидно, ужасно стыдно и грустно. Мне показалось, будто сердце мое пронзила молния. Слышать от нее такие слова было очень больно. Она постаралась объяснить, что чувствовала, когда я сильно беспокоился о своей карьере, в то время, когда она подрастала, и что ей требовалось больше внимания, любви, заботы и поддержки.

Мне ужасно захотелось оправдаться и доказать, что я был хорошим папой и что идеальных отцов не бывает, но я знал, что это было бы большой ошибкой. Вместо этого я сказал, что потрясен тем, как подвел ее. Я обнял ее и сказал, что всегда сильно ее любил. Она тоже обняла меня и расплакалась. В этот момент мы стали еще ближе друг к другу. Фактически, если бы я взглянул на свою жизнь, я бы сказал, что это был один из самых значительных моментов в моей жизни.

С того дня наша работа над книгой стала особенно продуктивной. Из нас получилась отличная команда, и работа спорилась как никогда. А еще нам было очень весело, и пока мы работали вместе, я узнал обо всем, что происходило в жизни Сини. Но за такое счастье пришлось заплатить: убивать свою гордыню было не очень приятно.

Когда на пути встает страх

Страх и недоверие способны помешать обезоружить того, кто вас критикует или злится на вас. Вы можете подумать, что, если признаете его правоту, случится нечто ужасное, и стараетесь защититься. Вы боитесь, что его нападки выйдут из-под контроля и он начнет бомбить вас всеми возможными негативными чувствами, которые указаны в этой книге. Поэтому вы настаиваете на том, что он не прав.

Фактически страх дает обратный эффект. Когда вы боитесь признать правду слов другого человека, негативные чувства накапливаются, и он обычно нападает на вас еще более активно. Но когда вы соглашаетесь с ним и находите правоту в его критике, пыл собеседника остывает, и вы становитесь одной командой.

Когда Сини критиковала меня, я был вне себя от отчаянья. Было страшно признать, что я не оказывал ей достаточной поддержки, когда она подрастала, и мне было очень стыдно. Казалось, стоит мне лишь согласиться с ней в том, что я ее подвел, как произойдет нечто ужасное… Разлюбит ли она меня? Но как только я согласился с ней и поделился своими чувствами, мы вдруг стали ближе, чем когда-либо прежде. Этот случай открыл путь к более нежным отношениям.

Обезоруживающие Приемы вполне эффективны при деловых переговорах, но и здесь страх может оказаться большим препятствием, как и во взаимоотношениях с друзьями и близкими людьми. Прочитав мою первую книгу, мужчина по имени Педро привел ко мне в больницу в Филадельфии всю свою семью. Он сказал, что решил доверить свою семью моей терапии с использованием когнитивных методов, описанных в первом издании «Счастливы вместе». Жену и четверых детей он привез из Венесуэлы только ради того, чтобы они прошли наш интенсивный курс. Это означало, что каждый член семьи должен пройти один и более курсов ежедневно, чтобы мы могли сократить терапию с нескольких месяцев или даже лет до нескольких недель.

В моей клинике пациенты платили за лечение по мере его предоставления. Поскольку шесть членов семьи Педро проходили лечение одновременно, я попросил его платить в конце каждого дня. Он не согласился и сказал, что хотел получать счет в конце каждой недели.

Я сообщил, что мы уже пробовали такой метод оплаты и убедились, что он нам не подходит. Педро объяснил, что, как бизнесмен, гораздо более понимающий в таких делах, он настаивает на понедельной оплате. Я был непреклонен, и вскоре мы начали спорить, как ему платить за лечение.

Педро был человек устрашающе огромных размеров, привыкший всегда добиваться своего, и нам никак не удавалось примириться. В конце сеанса я был раздражен и вымотан, потому что мы так и не пришли к согласию. На вечер у Педро был назначен новый сеанс, и одна мысль об этом была мне противна.

Между сеансами я задумался, что произошло. Вдруг до меня дошло, что я совершенно забыл о Пяти Секретах Эффективного Общения. На следующем сеансе через несколько часов я вознамерился не повторять своих ошибок и сказал: «Педро, сегодня утром после сеанса с вами мне было не по себе: я понял, что терял драгоценное время на споры о деньгах. Это, наверное, выглядело оскорбительно… Вы были совершенно правы, когда сказали, что у вас больше опыта в делах, чем у меня. Кроме того, вы так много вложили в поездку из Венесуэлы вместе с семьей, чтобы пройти курс лечения вместе. Понимаю, как сильно вы разочарованы и расстроены мною. Чувствую, что я действительно вас подвел, и должен извиниться за это».

Педро был потрясен. Он вынул чековую книжку, выписал чек и вручил его мне. Взглянув на чек, я понял, что он заплатил сразу за двадцать сеансов. Это был единственный случай, когда мне заплатили вперед!

Почему мои слова оказались так эффективны? Педро был добрым, щедрым человеком, но он привык властвовать. Его мощная индивидуальность была его силой, поскольку привела его к успеху в бизнесе, но она же была и его величайшей слабостью, поскольку он страдал от чрезмерного контроля над собой и от одиночества. Он не чувствовал близости ни своих коллег, ни жены, ни даже детей. Когда я попал в ловушку спора о том, кто прав, получилось, будто мы с ним соперничаем. На кону была гордыня, и никто не хотел проиграть. Но стоило мне признать правоту Педро и понять его переживания, он сразу дал мне больше, чем я мог ожидать.

У вас может возникнуть вопрос: «А если бы он не заплатил?» Иногда приходится устанавливать пределы и быть позитивным в переговорах, но при этом вы не всегда получаете желаемое, как бы ни старались. Однако если пользоваться Обезоруживающими Приемами и с уважением относиться к людям, то можно добиться многого.

Когда на пути встает правда

Никакая методика или концепция, описанные в этой книге, не изменили мою жизнь так сильно, как Обезоруживающие Приемы, которыми я пользуюсь каждый день, и они редко меня подводят. Но осваивать их мешает внутренний голос, который говорит мне: «Не соглашайся с ним! Все, что он говорит, совершенная ложь!» Если прислушаться к этому голосу и перейти к обороне, вы почти наверняка будете конфликтовать.

Я всегда пытаюсь напомнить себе, что когда кто-нибудь критикует меня, он пытается сказать мне что-то важное и что отчасти он всегда прав. Моя задача – внимательно выслушать, чтобы услышать то, что он пытается сказать, а не цепляться за ту часть его слов, которая кажется непонятной и несправедливой. Если вы научитесь делать это, то будете способны на чудеса во взаимоотношениях с людьми.

Однако придется сознаться, что критика действительно справедлива, и признать это следует в доброжелательной манере, проявив доброту и самоуважение. Уверен, что в любой критике всегда много правды, но, если вы не способны увидеть ее в словах другого или если вы обижены, рассержены и не желаете ее признавать, Обезоруживающие Приемы вам не помогут.

Мой пациент Джереми недавно сказал мне: «Я никак не могу согласиться с женой в том, что я упрямый. Это полная чушь!» Когда Джереми заявляет, что он не упрям, то выглядит чрезвычайно упрямым. Это хороший пример Закона Противоположностей: когда вы настаиваете на том, что другой человек не прав, то практически всегда сами доказываете, что он совершенно прав. И наоборот, когда вы соглашаете с критикой, то разоблачаете лживость такого предположения, и собеседник вдруг видит вас в совершенно ином свете. Но это очень трудно, так как ваш собственный взгляд на ситуацию может затуманить сознание, и вы не увидите, как можно согласиться с другим человеком.

Райна описала трудности, которые у нее возникли, когда она впервые попыталась использовать Обезоруживающие Приемы во время спора с мужем Мильтом. Вот что она рассказала:

Когда я начала работать с вами, мне было очень важно доказать Мильту, что его критика совершенно несправедлива, что он все искажает и преувеличивает. Для него возможно либо все, либо ничего. Я ужасно хотела заставить его признать, что он не прав. Я была готова сражаться до конца, но в итоге стала еще несчастнее. Попытки доказать его неправоту во сто крат отравили мне жизнь. Я без конца срываюсь.

Например, два дня тому назад мы сильно поссорились. Теперь, когда дети подросли, мы решили переехать в менее просторный дом. Мильт сказал, что если мы переделаем гостиную и кухню, то за дом можно будет взять больше. Я согласилась, но мы снова заспорили по поводу ремонта.

В разгар спора Мильт почувствовал, что в правом глазу у него что-то сверкнуло, и появились плавающие пятнышки. Обычно это совершенно не опасно, но иногда происходит от небольшого разрыва в сетчатке глаза, и нужно обязательно обратиться к врачу. У него были такие же симптомы несколько дней тому назад, но врач сказал, что все нормально. Сегодня утром он проснулся, и у него в глазу снова плавали пятнышки. Он настолько испугался, что совершенно перестал меня слушать. Поэтому я разозлилась и не переставала браниться. Я так разошлась, что совершила все ошибки, описанные в вашей книге.

Вот что было сказано во время ссоры:

Мильт: Ты всегда такая злая со мной. С другими ты совсем иная, даже с незнакомыми людьми ласковая, а для меня у тебя только злость. Почему ты не обращаешься со мной, как со своей подругой Сарой?

Райна: Ты несправедлив. Я не всегда с тобой злая.

Мильт: Злая, злая. Ты вечно злая. Когда мы строили дом, все было так же. Мы всегда ссорились.

Райна: Не правда! Мы не всегда ссорились. Даже строители сказали, что никогда не встречали такой дружной пары, как мы, которые всегда согласны друг с другом. И дом мы построили за пять месяцев. Это почти рекорд…

Мильт: Ну вот, завтра на работу, а у меня снова пятнышки в глазах. Не время злиться и ссориться. Со мной что-то ужасное происходит, а отпуск закончился. Тебе совершенно безразлично, как я себя чувствую. Хотел, чтобы мы вместе повеселились, а ты все испортила. И не говори мне, что у тебя тоже выходной. У тебя полно свободного времени, а я вечно занят! В глазу что-то застряло… Только представь, как я завтра пойду на работу с таким глазом, да еще придется оперировать одному, без партнера, и это после нервотрепки все выходные. Так-то ты обо мне заботишься? Ты даже не представляешь, какая у меня работа, да еще под таким давлением… От этого я теряю зрение, а тебе безразлично!

Райна: Я очень хорошо знаю, что это такое, и мне не безразлично. Я всегда говорила, что хочу побывать у тебя на работе и посмотреть, как ты работаешь.

Мильт: Так чего тебе надо, приходи в операционную и смотри, как я кого-нибудь режу. Сможешь ли ты тогда упрекать меня? Интересно, что ты скажешь: «Ой, как круто» или «Господи, до чего же это страшно и неприятно». Неужели ты не можешь хотя бы немного меня поддержать?

Мы видим, как Райна защищается каждым словом. Вместо того чтобы обезоружить Мильта, она говорит ему, что он не прав. Но всякий раз, когда она настаивает на его неправоте, он злится еще больше и снова убеждается, что прав. А все потому, что Райна ведет себя жестоко, а он обвиняет ее именно в этом.

Райна рассказала, как полностью изменила ситуацию:

Я наконец смогла проглотить свою гордость и сказала: «Знаешь, Мильт, ты прав. Я вела себя ужасно, и ты вправе возмущаться. Трудно в этом признаваться. Могу представить, как раздражает, когда в глазах постоянно плавают какие-то пятна. Я совершенно тебя не поддерживаю, а сегодня твой последний выходной день. Мне ужасно стыдно.

Потом он вдруг сказал: „Ты тоже права. Я вел себя как последний идиот, но я по-настоящему тебя люблю“. Я была потрясена, как быстро Обезоруживающие Приемы полностью изменили ситуацию. Как только я признала, что Мильт прав, он перестал пререкаться и оценил свою роль в этой сложной ситуации. На этом наша ссора закончилась, и мы замечательно провели день вдвоем.

Я поняла, что совсем не обязательно доказывать, что он не прав, ведь его слова даже ему не кажутся справедливыми. Он просто злится и вредничает, пытаясь обидеть меня, потому что сам сильно расстроен и обижен. Очень полезно напоминать себе, что я много значу для Мильта, что он меня любит и не хочет портить наши отношения.

Все это связано с удовлетворением потребности возмездия или чувством правоты. Когда я начала проходить курс терапии, у нас были ужасные ссоры, и Мильт подолгу бесился. Когда он вошел в дом, я подумала: „Он просто скотина. Почему я должна делать всю работу? Это несправедливо!“ Теперь я говорю себе: „Прямо сейчас это действительно невыносимо, но я его люблю, и у меня есть кое-какие приемы, которые сработают, стоит мне только захотеть и воспользоваться ими“.

Иногда возникает чувство несправедливости, кажется, что я единственная, кто что-то делает, что я единственная, кто пользуется Пятью Секретами Эффективного Общения. То же самое с моими друзьями. Я спрашиваю себя: „Когда же они начнут применять эти приемы?“ Но они не знают, как ими пользоваться, поэтому мне приходится самой добиваться озарения.

Всегда ли у меня бывает озарение? Всегда ли я веду себя по Дэвиду Бернсу? Нет! На днях у меня ничего не получилось: я слишком старалась доказать мужу, что он не прав. Но теперь я знаю, что всегда есть выбор. Надо только спросить себя: „Любите ли вы этого человека, несмотря на все его недостатки?“ Если вы ответите „да“, значит, готовы постараться ради него.

Не всегда бывает легко. Иногда очень трудно, потому что приходится говорить „нет“ тихому голосу в голове, который постоянно меня донимает. Стоит ли стараться? В общем, польза все-таки есть: мы с Мильтом в браке почти тридцать пять лет. Теперь мы редко ссоримся и любим друг друга, как сумасшедшие. А когда мы спорим, то это длится недолго. Наша жизнь невероятно наполнилась».

Давайте поупражняемся в Обезоруживающих Приемах еще раз. Надеюсь, вы помните Нэн из главы 9. Когда ее дочь сказала: «Ты унижаешь моего мужа», Нэн ответила: «Мне кажется, я делаю все, чтобы наладить с ним отношения». Эта фраза прекратила беседу, поскольку Нэн фактически заявила, что критика Джил несправедлива.

Поставьте себя на место Нэн и попытайтесь дать более эффективный ответ. Возможно, вы побоитесь все «испортить». Если ваш исправленный ответ звучит плохо, это ничего. У меня тоже поначалу ничего не получилось. Иногда я все еще с трудом подбираю правильные слова. Но если над собой работать, то можно добиться успеха. Попытайтесь сделать это сейчас. Вообразите, что ваша дочь сказала: «Ты унижаешь моего мужа». Что вы ей ответите? Запишите ваш ответ на листе бумаги. Не забудьте воспользоваться Обезоруживающими Приемами. Это означает, что вы должны найти правду в том, что сказала ваша дочь.

Ступень 5. Исправленный ответ

Нэн могла бы сказать:

«Джил, мне очень больно слышать это от тебя, но ты права. Я действительно придиралась к Фрэнку. Трудно в этом признаваться, но я понимаю, что почти ничего не сделала, чтобы узнать его лучше. Я всегда чувствовала какое-то напряжение в воздухе, и это меня сильно расстраивает, потому что я тебя очень люблю. Хотелось бы знать больше о том, что чувствуете вы с Фрэнком».

Возможно, ваш ответ отличается от моего, но это ничего. Мы все разные и в поведении, и по характеру. Если ваш ответ звучал неестественно, поработайте над ним. Мне самому часто приходится много раз переделывать свои ответы.

Иногда для самого эффективного ответа необходимо испытать боль. Нэн непросто признать, что Джил права. За любовь надо платить. Как отец, я знаю это очень хорошо. Если Нэн готова проглотить свою гордость, ей удастся наладить более тесные отношения с дочерью. Надо лишь решить, готова ли она заплатить такую цену.

Вы можете спросить: «А что, если Нэн не может честно сказать: „Я почти ничего не сделала, чтобы узнать его лучше“?» Вдруг она считает, что сделала все? В этом случае Нэн могла бы переделать свой ответ. Она могла бы сказать:

«Я очень удивлена, потому что всегда думала, что у нас с Фрэнком прекрасные отношения. Он мне очень нравится, и я никогда не чувствовала никакого напряжения между нами. Но если ты чувствуешь, что я его унижаю, тогда я действительно сказала или сделала что-то такое, что ранило его чувства. Мне очень неприятно так думать, потому что я никого не хочу обидеть. Я вас обоих сильно люблю. Расскажи подробнее, что случилось?»

Снова Нэн видит справедливость слов дочери, но она честна и искренна с ней. Она не притворяется. Важны не только факты, но и тон голоса. Если вы звучите фальшиво и притворяетесь, люди всегда это заметят.

Когда я разрабатывал Пять Секретов Эффективного Общения, Обезоруживающие Приемы были для меня самыми трудными. Возможно, и вам они покажутся непростыми. Иногда мне было сложно вычислить, как расценивать критику пациентов, коллег или родственников. Чтобы скорее разобраться в этом, я стал записывать наиболее абсурдные, невероятные критические замечания, какие только мог вообразить. Затем я пытался найти в них правду. Такие упражнения оказались бесценными. Это было подобно игре, и через некоторое время я в ней преуспел.

На странице 127 вы найдете несколько жестких критических замечаний. Попробуйте согласиться с каждым из них, используя Обезоруживающие Приемы. Свои ответы запишите в правой колонке.

Можете также записать наиболее неприятную критику в свой адрес, какую вам когда-либо приходилось слышать от вашего супруга, друзей или коллег. Критика может быть такой жесткой и несправедливой, какой сами пожелаете. Постарайтесь записать то, что могло бы вас сильно расстроить. Потом отыщите справедливость в этих замечаниях. Это упражнение поможет вам открыть глаза на ситуацию.

Вот несколько подсказок, которые помогут вам справиться с освоением Обезоруживающих Приемов. Прежде всего попытайтесь переделать неопределенные, общие замечания в конкретные. Например, вообразите, что ваш друг говорит: «Ты идиотка!» Вы можете расстроиться, и вам захочется заступиться за себя. Вместо этого вы скажите нечто подобное: «Я чувствую, что мое замечание тебя расстроило, очень сожалею, что у меня так получилось. Скажи мне, что ты чувствуешь?» Заметьте, что вы переделываете общее и довольно неопределенное замечание («Ты идиотка!») в осмысленный диалог о том, что расстроило вашего друга. Такой ответ предполагает сотрудничество, и вы больше не будете выглядеть как идиотка.

Упражнения по Обезоруживающим Приемам

Инструкции. Постарайтесь дать эффективный ответ по каждому критическому замечанию, используя Обезоруживающие Приемы. В пустых колонках внизу таблицы запишите несколько критических замечаний, которые вы могли бы услышать от кого-то, и запишите свои ответы на них в правой колонке.

Во-вторых, помните, что, используя Обезоруживающие Приемы, не надо буквально соглашаться с критикой. Вместо этого вы можете согласиться с настроением, с которым она высказана. Кроме того, ваш ответ ни в коем случае не должен ранить чувства другого человека. Я всегда стараюсь отвечать тактично и с уважением даже в самый разгар ссоры.

Например, кто-нибудь сказал вам: «На самом деле ты меня совсем не любишь!» Врачи постоянно слышат подобное от своих рассерженных пациентов, но это можно услышать и от ребенка, и от друга, с которым вы ссоритесь. Вот плохой пример Обезоруживающего Приема: «Ты права. Я тебя не люблю и не думаю, что тебя еще кто-нибудь может выдержать! Даже твоя собственная мать, наверное, тебя не любит». Несмотря на то что такие слова похожи на Обезоруживающий Прием, на самом деле это способ выразить свою недоброжелательность. Предлагаю вам хороший ответ:

«О, как ужасно слышать такое от тебя… Но я согласен с тобой. Давно заметил какое-то напряжение в атмосфере, и мне как-то неловко. Я тоже сильно расстроился. Давай поговорим об этом. Твоя дружба очень много значит для меня. Скажи, что я сделал или сказал такого, от чего ты так сильно расстроилась?»

Этот ответ обезоруживает собеседницу, не унижая ее и не отталкивая. Он также трансформирует общую критику – «На самом деле ты меня совсем не любишь!» – вне-что специфическое. Вы признаете, что плохо ладите и что вы ее не поддерживали, как надо было бы. Парадоксально, но другой человек вдруг чувствует, что вы действительно неравнодушны.

Ранее, когда вы говорили о ядовитости обвинений, я упомянул, что идеи и приемы, изложенные в этой книге, основаны на научных исследованиях, и многие из этих концепций имеют философские и духовные корни.

Бывший священник, который посещал мой семинар по доверительным отношениям, поделился со мной своими мыслями, после того как я ознакомил слушателей с Обезоруживающими Приемами. Священник рассказал, что, отказавшись от духовного сана, он закончил обучение и защитил докторскую диссертацию по древним языкам. Однажды он узнал, что христианская концепция «исповеди греха» основана не неправильном переводе слова с арабского языка. Он сказал, что в правильном переводе слово «исповедь» означает «согласие». Он не придавал этой мысли особого значения, пока не стал посещать мои семинары и не пришел к мысли, что христианская концепция исповеди очень похожа на мои Обезоруживающие Приемы. Соглашаясь с критикой в свой адрес, вместо того чтобы защищать себя, вы фактически «исповедуетесь» в своем грехе. Но как только вы это делаете, вас прощают. Для христианства такое положение – обычное явление, но оно содержится в каждой религиозной традиции.

Буддисты говорят о «великой смерти», что является смертью «эго», или собственного «я». Если вы искренне соглашаетесь с критикой, то часто испытываете такое чувство, словно умираете. По сути, умирают ваша гордость и ощущение «себя», но, если обезоружить критику мастерски и с открытым сердцем, вы в тот же миг возрождаетесь. Другими словами, ваша «смерть» и «возрождение» практически одно и то же – это лишь разные способы назвать одно и то же ощущение. Можно даже сказать, что когда вы обезоруживаете того, с кем вы в ссоре, то оба умираете и вместе возрождаетесь, поскольку антагонизм, недоверие и разочарование мгновенно переплавляются в доброту, любовь и уважение.

Практически каждый опытный психолог, начиная с Фрейда, подчеркивает важность сопереживания. В главе 9 я тоже выделил сопереживание как один из ключевых составляющих хорошего общения. Но действительно ли это так важно? Или это просто еще одна сентиментальная концепция для клиентов? Что такое сопереживание? Способно ли оно изменить нашу жизнь?

Большинство из нас верят, что мы способны на сопереживание в разумных пределах. Мы убеждены, что прекрасно знаем, что думают о нас другие люди. Например, вы, наверное, знаете, что чувствуют ваши коллеги, друзья и родственники и как они воспринимают вас. Вы уверены, что они знают о ваших переживаниях. Следовательно, если мы уже знаем о чувствах других людей, зачем тогда нужно сопереживание?

Наши представления о том, что чувствуют другие люди и что они думают о нас, могут быть безосновательны. Они почти всегда таковы. Это справедливо даже в отношении врачей, которые, предположительно, знатоки человеческих отношений. Мы думаем, что знаем о переживаниях людей, но на самом деле нам это неизвестно.

Недавно я завершил исследование по точности врачебных выводов в больнице при Стэнфордском университете. В этом исследовании восемь ученых психиатров в течение нескольких часов интервьюировали недавно поступивших пациентов по тем проблемам и переживаниям, от которых они страдали. В исследовании участвовали 70 больных. В конце каждого собеседования больной заполнял несколько коротких, но очень точных анкет, оценивающих такие состояния, как депрессия, тревога и гнев, что свидетельствовало о том, что больной чувствует в «данный момент». Каждый пациент также отмечал теплоту и сопереживание врача, который проводил с ним собеседование. В то же время врачи заполняли такую же анкету, но должны были предположить, какими будут ответы их пациентов.

Исследователи знали, что точность их ответов проверяется, поэтому они старались выполнить задание правильно и сосредоточились на том, что говорили больные во время интервью. Насколько точны были эти исследователи? В статистике одним из способов определения точности называется «коэффициент корреляции». Это сложный термин, но концепция проста. Коэффициент корреляции может быть от 0 до 1. Показатель 1 означает, что восприятие специалистом того, что чувствовал пациент, было совершенно точно. Показатель 0 означает, что между переживаниями пациента и оценкой врача вообще не было соответствия. Это худший результат.

Можете догадаться, каков оказался результат? Почти у всех участников показатели были нулевыми. Это значит, что понимание исследователями того, что чувствовали больные, практически никак не соответствовало тому, что те чувствовали на самом деле. С таким же успехом можно было расспросить таксистов, которые никогда не видели этих пациентов, о том, что чувствовали больные. Их догадки были бы почти такими же, как у врачей! Низкие показатели были особенно странны, потому что исследователи провели по два-три часа, разговаривая с пациентами об их переживаниях. Им казалось, что они знают, но их оценка была гораздо ниже, чем они полагали.

Я не хотел критиковать своих коллег. Эти ученые были чрезвычайно опытными и сострадающими людьми, лучшими врачами, с какими я когда-либо встречался. Эта проблема есть у нас у всех. Мы думаем, что понимаем чувства других людей и знаем, что они чувствуют в отношении нас, но мы глубоко заблуждаемся. Это относится к нашим любимым, друзьям, соседям и клиентам.

Проблема не ограничивается медицинскими или психиатрическими рамками. Недавно коллега рассказал мне об удивительном исследовании с участием нескольких сотен детей, которых попросили определить, насколько сильна их депрессия или гнев. Их родители, учителя и консультанты также были опрошены на предмет того, что чувствовали дети, с использованием тех же оценок. И снова не было значимого соответствия между тем, что чувствовали дети и как их родители, учителя и консультанты это оценивали.

Результаты этого исследования оказались устрашающими и могут помочь объяснить, почему люди так шокированы, когда узнают из новостей, что соседский мальчик убил своих родителей или расстрелял из пистолета людей в своей школе. Люди часто говорят: «Представления не имел, что у него за мысли в голове! Он казался таким милым мальчиком…»

Суть в том, что ваши мысли о чувствах и мыслях других людей, вероятно, гораздо менее точны, чем вы думаете, и могут вовсе не соответствовать действительности. Сопереживание важно по одной причине: для него не важно, возник ли у вас конфликт с родственником, другом, коллегой по бизнесу, с боссом или клиентом: точное знание того, что чувствует или думает другой человек, бесценно.

Как развить в себе способность к сопереживанию? Прежде всего следует четко определиться с терминологией. Как определить сопереживание? Я бы сказал, что сопереживаю вам, когда:

• Я понимаю, что вы думаете, настолько точно, что вы можете сказать: «Совершенно верно. Это именно то, что я думаю».

Этот прием я называю Мысленным Сопереживанием.

• Я также понимаю, что вы чувствуете, настолько точно, что вы можете сказать: «Да, это именно то, что я чувствую».

Я называю это Чувственным Сопереживанием.

• Я выражаю свое понимание с теплом и уважением, чтобы вы не чувствовали стыда и унижения.

В предыдущей главе мы говорили о важности сопереживания. Точное понимание того, что думает и чувствует другой человек, чрезвычайно важно при налаживании личных и деловых отношений, включая торговлю. Самую большую ошибку в пропаганде своих идей и проталкивании своих планов мы делаем, когда не умеем выслушать другого человека. Такое поведение обречено на провал, потому что собеседник просто замыкается.

Но как научиться точному пониманию? Спрашивайте! Вы, должно быть, заметили в предыдущей главе, что каждый пример Мысленного и Чувственного Сопереживания заканчивается вопросом. Этот прием называется Вопрос.

Вопрос – один из наиболее полезных приемов общения и, возможно, самый легкий. Однако есть несколько ошибок, которые люди почти всегда совершают, когда только его начинают осваивать. Используя Вопрос, вы задаете осторожные пробные вопросы, чтобы больше узнать о том, что думает и чувствует другой человек. Ваша цель – раскрыть другого человека, словно книгу, а не захлопывать его или просто прекращать разговор. В предыдущей главе мы говорили о том, что вы никогда не можете быть уверены в своем понимании того, что думает и чувствует другой человек. Вопрос дает собеседнику возможность сказать вам об этом и показывает, что вы искренне заинтересованы узнать о нем больше.

Вопрос идет рука об руку с Сопереживанием. Сопереживая, вы пытаетесь точно понять мысли и чувства другого человека. Пользуясь приемом Вопрос, вы приглашаете собеседника больше рассказать вам о том, что творится у него внутри, проявляете любопытство, желание узнать, как он видит ситуацию и что чувствует. Вы также даете ему шанс сказать, правильно ли вы понимаете то, что он пытается сказать.

Вопрос можно использовать различными способами. Прежде всего нужно больше спрашивать о том, что думает и что чувствует человек. Ниже приведены несколько примеров:

• Расскажи мне еще об этом. Мне действительно интересно. То, что ты только что сказал о…

• Как ты видишь ситуацию?

• Хочу знать больше о том, что ты чувствовала, когда…

• Расскажи мне еще о том, что случилось и что ты чувствовал.

Во-вторых, вы можете спросить, правильно ли вы поняли слова и чувства другого человека:

• Похоже, ты чувствуешь себя одиноким и расстроен, а возможно, даже зол на меня. Я правильно тебя поняла?

• Похоже, ты сейчас действительно расстроен. Ты чувствуешь это?

В-третьих, можно использовать открытые вопросы, чтобы вынудить другого человека сказать больше:

• Хотелось бы услышать об этом больше.

• Твои слова кажутся очень важными. Расскажи мне еще о том, что ты думаешь об этой проблеме.

В-четвертых, можно использовать открытые вопросы для того, чтобы заставить собеседника задуматься и решить проблему:

• Какие у тебя на этот счет идеи?

• Ты подумал, как нам подойти к этой проблеме иначе?

• Что, по твоему мнению, будет полезно?

Вопрос будет наиболее эффективен, если вы задаете вопросы доброжелательным, приятным тоном. В зависимости от вашего тона вопрос может прозвучать саркастично или уважительно. Необходимо, чтобы собеседник услышал искреннюю заинтересованность в своих чувствах и взглядах. Доброжелательное любопытство поможет ему расслабиться. Если вы звучите требовательно, обиженно или агрессивно, человек не захочет раскрыться перед вами. Язык вашего тела не менее важен, чем слова. Если ваши руки скрещены на груди и вы хмуритесь, собеседник заметит это и почувствует себя отверженным.

В главе 11 вы прочитали о Барри, который был убежден, что его партнер Ричард излишне контролировал его. Когда он парковал машину возле кинотеатра, Ричард сказал: «Почему ты не припарковал машину там, вместо того чтобы трижды объезжать парковку?» Спор разгорелся, потому что Барри не понял чувств Ричарда и не высказал своих. Что мог он сказать в этой ситуации?

Вот что мы придумали вместе с Барри:

Таким ответом Барри принимает критику Ричарда, раскрывая скрытую агрессивность прямым, но осторожным способом. Он спрашивает Ричарда, не расстроен ли он, и уважительно выражает свои собственные чувства. Это хороший пример Вопроса.

Поначалу такой тип общения может показаться неудобным для них, поскольку оба они привыкли избегать конфликтов. Если они станут говорить о своих чувствах более открыто, у них будет возможность наладить доверительные отношения впервые за многие годы.

Мы совершаем одну из самых распространенных ошибок при использовании приема Вопрос, когда спрашиваем раздосадованного человека, как ему помочь в его проблеме. Решение проблем эффективно в деловой обстановке, но может быть бесполезным, когда вы беседуете с другом или родственником, который находится в расстроенных чувствах. В большинстве случаев человеку нужно просто выговориться. Если вы пристаете к нему со своей помощью, то вызовете лишь раздражение. Преждевременное решение проблемы не дает человеку выразить свои чувства, рассказать вам, что он обижен и раздражен. Кроме того, такое поведение ставит собеседника в униженное положение: у него возникла проблема, а вы такой умный, что способны решить все проблемы сразу.

Решение проблемы не всегда является ошибкой. Здесь важно правильно выбрать время. Если вы пытаетесь решить ее до того, как человек выговорился или когда напряжение слишком высоко, ваши усилия будут напрасны, так как собеседнику необходимо высказать свои чувства. Однако если вы его слушаете и разделяете то, что он сказал, побуждая его раскрыться, то необходимость «решать» какую-то «проблему» может отпасть сама собой. Часто реальная проблема состоит лишь в том, что вы не слушали.

Краснодеревщик Дин во время одного из занятий сказал мне: «Доктор, моей жене кажется, что вы мне нисколько не помогли. Она считает, что у меня нет никакого прогресса».

Допустим, я ответил так: «Дин, что, по-вашему мнению, я мог бы сделать, чтобы помочь вам?» Такой ответ можно было бы рассматривать как хороший вариант приема Вопрос. Но это не так.

Его нельзя считать эффективным по нескольким причинам. Прежде всего Дин, конечно, не знает, что делать, чтобы помочь ему. В конце концов, он пришел ко мне именно для того, чтобы я помог ему. Предполагается, что я эксперт в этой области. Во-вторых, я не спросил, что чувствует он или его жена. Возможно, сам он ощущает, что я сильно преуспел, а его жена расстроена и огорчена из-за чего-то другого. Может быть, он чувствует, что терапия не очень удачная, но боится меня огорчить и говорит, что лечением недовольна жена. Кроме того, я не спросил о проблемах, которые тревожат его жену, о том, что она имеет в виду, говоря, что у него нет никакого прогресса. Возможно, у него низкая самооценка? Может быть, он пьет? Или это семейный конфликт? Возможно, есть важная проблема, на которой мы должны сосредоточиться.

Поставьте себя на мое место и подумайте, можно ли ответить лучше. Запишите свой ответ на отдельном листе бумаги и только потом продолжайте чтение книги. Свободно используйте любые приемы общения, о которых узнали, например прием Обезоруживающий или Мысленного и Чувственного Сопереживания, но обязательно применяйте при этом Вопрос.

Мы уже говорили о том, что умение слушать требует самораскрытия. Однако можно буквально бомбить другого человека своими взглядами и надеяться, что из этого получится что-то хорошее. Эту ошибку совершили сторонники движения за уверенность в себе, сосредоточившись исключительно на выражении собственных пожеланий, нужд и чувств, полностью замкнувшись на себе. Уверенность в себе красиво выглядит на бумаге, но в реальной жизни она не всегда полезна. Вы, наверное, часто попадали в ситуацию, когда пытались выразить свои чувства или точку зрения, а собеседник просто вас не слушал. Например, ваш супруг может в такой ситуации стать агрессивным и заявить, что вы не знаете, о чем говорите.

Как же выражать свои чувства, чтобы люди вас слушали? Здесь поможет формулировка «я чувствую». Если вы еще раз просмотрите Пять Секретов Эффективного Общения на странице 282, то увидите, что при использовании формулировки «я чувствую» мысли и чувства выражаются особенно открыто и прямо, а характерные слова ясно выражают ваши эмоции. Например, вы можете сказать: «Я чувствую себя расстроенной» или «разочарованной». Это отличается от фраз «Ты не прав» или «Ты меня разочаровал». Они называются «ты»-формулировками: в них выражается обвинение другого человека, и люди начинают обороняться. Используя же формулировку «я чувствую», вы просто информируете людей о том, что вы думаете или чувствуете, и эти чувства остаются вашей собственностью.

Я не люблю сводить все к простым формулам, поскольку формальные заявления не звучат искренне. Однако формула может направить вас в правильную сторону, если только вы пользуетесь формулой не слишком буквально и механически. Формула «я чувствую» похожа на Чувственное Сопереживание, за исключением того, что здесь вы говорите о своих чувствах. Вы можете сказать: «Я чувствую X, Y или Z», где X, Y и Z соответствуют словам, выражающим чувства, указанным в таблице на странице 282. Вот несколько характерных примеров формулировки «я чувствую».

• Я сейчас сильно расстроена.

• Я чувствую себя обиженной и униженной.

• Я чувствую, что мне грустно и тревожно от таких слов.

• Я действительно одинока.

• Я разочарована.

• Я сильно расстроена, но должна признать, что ты прав.

• Если честно, мне сейчас не по себе.

Как видите, формулировка «я чувствую» достаточно прямолинейна, но она творит чудеса в реальных ситуациях. Допустим, друг говорит вам: «Ты такая упрямая! Ты всегда должна быть права!» Подумайте, какой из нижеприведенных примеров относится к формулировке «я чувствую».

• Чувствую, ты ведешь себя как ничтожество.

• Чувствую, что ты не прав! Я не упрямая, и мне вовсе не обязательно всегда быть правой.

• Чувствую, что ты меня осуждаешь.

• Чувствую, что ты сводишь меня с ума.

• Мне сейчас как-то не по себе…

Первые четыре ответа могут выглядеть как формулировка «я чувствую», потому что они начинаются с этих слов, но это не так. Это «ты»-формулировки. Все они содержат неприятные описания поведения другого человека, а не выражают ваших чувств. В первом ответе вы называете собеседника ничтожеством. Во втором – звучит защитная контратака. В третьем примере вы укоряете другого человека в том, что он вас осуждает, а четвертый ответ звучит как обвинение и вынудит собеседника к агрессии. Последний ответ («Мне сейчас как-то не по себе») можно назвать формулировкой «я чувствую»: вы делитесь своими чувствами открыто, не атакуя другого человека.

Конечно, когда вас критикуют, приходится отвечать не только фразой «я чувствую», иначе ваш ответ просто не услышат. В таких ситуациях очень кстати приходятся Обезоруживающие Приемы, Мысленное и Чувственное Сопереживание, а также Вопрос. Используя формулировку «я чувствую», помните, что ваши чувства могут напугать или расстроить других людей, и они станут агрессивными. Такая реакция – показатель того, что вы слишком резки или что ваш собеседник особенно раним и хрупок и не готов слушать. Придется срочно «переключить скорость». Перестаньте говорить о своих чувствах и воспользуйтесь тремя приемами правильного выслушивания. Как только ваш собеседник расслабится и начнет вам доверять, можно снова заговорить о своих чувствах в очень осторожной манере.

Я всегда пытаюсь смягчить свою формулировку «я чувствую», особенно если собеседник кажется расстроенным. Прием Поглаживание, о котором мы поговорим подробнее в следующей главе, – это тот сахар, который смягчает «лечение». Поглаживание означает выражение положительного отношения к другому человеку, с которым у вас конфликт. Например, вы могли бы сказать: «Мне действительно хочется поговорить об этом, потому что я тебя люблю и дорожу твоей дружбой». Очень полезно выражать человечность, когда в воздухе запахнет конфликтом.

Помните ли вы Джеда и его жену Марджори? Когда Джед вернулся домой с работы, Марджори сказала: «Я с ума схожу… Ты снова напился по дороге домой. Ты всегда предпочитаешь мне алкоголь. Теперь будешь сидеть на диване как пень и всю ночь смотреть телевизор. Ты воняешь, и мне это противно».

Тогда Джед ответил: «А почему бы мне не пить? Ты же холодная, как кусок льда. Тебя ничто не заводит!»

Джед чувствовал себя обиженным, но он атаковал жену, вместо того чтобы поделиться с ней своими чувствами. Подумайте о более эффективном ответе, который включал бы формулировку «я чувствую». Можно использовать любые из Пяти Секретов Эффективного Общения, указанные на странице 282, но постарайтесь включить хотя бы одну формулировку «я чувствую». Запишите ответ на отдельном листе бумаги и лишь потом продолжайте чтение книги.

Поглаживание – это Пятый Секрет эффективного общения. Оно означает выражение положительного отношения к другому человеку, как бы расстроены вы ни были. Вы уже знакомы с несколькими примерами этого метода. На самом деле мы говорим о доброте, заботливости и уважении. Если вы хотите улучшить отношения с кем-либо, вам подойдет именно метод Поглаживания. Невозможно унижать людей и ждать от них любви в ответ. Это совершенно очевидно, но многие этого не понимают. Всем хочется любви и уважения, но иногда мы не хотим давать их, особенно когда нам не по себе и больно.

В основе приема Поглаживания лежит работа теолога XX века Мартина Бубера, который описал два типа человеческих отношений: отношения «Я – Оно» и «Я – Ты». При отношениях «Я – Оно» вы смотрите на другого человека как на объект, и «Оно» предназначено для манипуляций. Вы относитесь к нему как к врагу, и ваша цель – атаковать, поразить или эксплуатировать. Например, некоторые мужчины рассматривают хорошеньких женщин как сексуальные объекты, чтобы воспользоваться ими и забыть. «Разовые» отношения – хороший пример отношений «Я – Оно». Те, кто привык использовать людей, смотрят на них как на объекты для эксплуатации. Это также пример отношений «Я – Оно».

Ранее описанное соперничество – еще один пример отношений «Я – Оно», и здесь очень легко попасть в западню. В спорте соревнование полезно и продуктивно, но если у вас испортились отношения с другом или коллегой, такой склад характера может вызвать проблемы. Ваше сознание может быть захвачено идеей, что один из вас должен победить, а другой обязательно проиграть. Не надо объяснять, что победителем намерены стать вы, следовательно, вы делаете все, чтобы другой человек проиграл.

Позиция «Я – Оно» чрезвычайно соблазнительна, поскольку кажется оправданной. Когда мы свысока смотрим на других людей и обращаемся с ними плохо, то говорим себе, что поступаем правильно, и даем другим людям именно то, что они заслуживают. В конце концов, они же такие ничтожества!

Взаимоотношения «Я – Ты» совершенно противоположны. При таких отношениях вы стараетесь обращаться с человеком уважительно и заботливо, высказываете намерение наладить более тесные отношения, даже если вы с ним в ссоре.

Позиции «Я – Оно» и «Я – Ты» функционируют как самопророчества. Если вы относитесь к людям плохо, они реагируют на это тем, что и впрямь ведут себя так плохо, как вы от них ожидали. Если, наоборот, вы обращаетесь с ними по-доброму и с уважением, несмотря на свое раздражение, то они почти всегда проявляют большую гибкость и отзываются на ваши чувства и мысли. Тем не менее отношения «Я – Ты» очень непопулярны и, мне думается, остаются такими в течение тысячелетий.

Людям свойственно оправдывать отношения «Я – Оно» всевозможными доводами. Они говорят, что просто не могут относиться к другим людям с уважением, но на самом деле имеют в виду следующее: «Я этого не хочу» или «Я отказываюсь это делать». У каждого найдется длинный список уважительных причин, которые не позволяют вам относиться к супругу, родственнику, соседу или коллеге с уважением.

Некоторые люди не хотят пользоваться приемом Поглаживания из страха выглядеть неискренним. Такая причина вполне резонна. Большинство людей отлично умеют отличить фальшь. Однако при использовании Поглаживания вовсе не стоит вести себя фальшиво или слишком ласково и не надо отказываться от своих чувств или подавлять их. Среди Пяти Секретов Эффективного Общения нет места фальши!

Предположим, у вас натянутые отношения с супругом. Вы нервничаете из-за ссоры, которая не прекращается уже очень долго. Кроме того, он назвал вас «проклятой стервой». Можно выразить свой гнев прямо, но в уважительном тоне, не притворяясь, как это описано в следующем примере:

Это заявление прямо показывает, насколько вы взбешены. Вы нисколько не притворяетесь, но при этом очень осторожно стараетесь не унизить Грегори, не оскорбить его. Возможно, ему больше не захочется продолжать войну с вами, потому что вы полны уважения и ни разу его не унизили, не загнали в угол.

Когда мне приходится обучать кого-нибудь приемам Поглаживания, пациенты часто говорят: «Почему я должна обращаться со своей сестрой уважительно? Она ужасная стерва… Почему она не обращается со мной хотя бы с каким-то уважением?» Мне понятно это чувство. Пребывая в ярости, вы, вероятнее всего, не захотите выражать позитивное отношение к человеку, на которого сердитесь. Кажется, что он больше заслуживает хорошего отпора.

Ниже приведены высказывания людей, которые не желали прибегнуть к приему Поглаживания.

• «Мне не надо быть с ним милой. Он этого не заслуживает».

• «Я слишком расстроена, чтобы быть с ней ласковой».

• «Не могу о нем сказать ничего хорошего».

• «Зачем мне любезничать с ней после того, как она со мной так обращалась?»

• «Не могу сказать о нем ничего доброго. Он же такое ничтожество…»

Теперь, когда вы кое-что узнали о Пяти Секретах Эффективного Общения, вы будете пользоваться этими приемами для решения обычных проблем во взаимоотношениях, с которыми большинство из нас сталкиваются каждый день. Возможно, у вас есть подруга, которая бесконечно жалуется, но не слушает ваших полезных советов. Или у вашего коллеги слишком высокое самомнение, или у вас упрямый и ленивый муж, который совсем не помогает по дому, или какая-то родственница всегда настаивает на своем, или ваша ревнивая сестра вечно вас критикует. Вы обнаружите, насколько полезными могут быть Пять Секретов Эффективного Общения во всех этих ситуациях, но отдельные приемы будут особенно важны в конкретных ситуациях.

Однако не существует простых формул или хитроумных приемов, способных решить все проблемы общения. Специфика приемов будет отличаться от ситуации к ситуации. Пользуясь Журналом взаимоотношений, вы имеете в руках мощный, гибкий и системный метод анализа и решения практически любого конфликта с кем угодно. Всегда начинайте с того случая, который закончился неудачей. Запишите, что этот человек вам сказал, и то, что ответили вы.

В этой главе имеются частично заполненные Журналы взаимоотношения по многим проблемам, и, пока вы читаете книгу, мы вместе постараемся заполнить их до конца. Когда мы будем выполнять задание на Ступени 5, я попрошу вас написать более эффективный ответ, используя Пять Секретов Эффективного Общения. После каждого предложения вы должны записать, какой прием использовали при изложении, используя аббревиатуры, указанные на странице 282. Например, в конце предложения можете написать (ОП), что означает Обезоруживающий Прием или (ЧС), что означает Чувственное Сопереживание. Свободно применяйте сразу несколько приемов в каждом предложении. Когда закончите каждое упражнение, я поделюсь с вами своими соображениями и скажу, что мог бы сказать я в такой ситуации.

Настоятельно советую во время чтения книги выполнять упражнения письменно. Этот опыт окажется бесценным, когда вы начнете работать над своими собственными проблемами.

В общении с нытиками, которые постоянно жалуются, почти всегда совершается несколько ошибок: слушающий дает советы или пытается помочь или подбодрить нытика. Такое поведение обречено на провал. Нытик будет продолжать жаловаться. А знаете почему? Потому что те, кто любит жаловаться, не нуждаются ни в каких советах, помощи или подбадривании. Они не просят о помощи в проблеме, на которую жалуются. В большинстве случаев они хотят, чтобы их просто выслушали, чтобы вы поняли, о чем они ноют, согласились с их переживаниями, признали, что их жалобы обоснованны. Им также надо знать, что кто-то о них заботится. Именно поэтому при общении с безнадежными нытиками важно применить Обезоруживающий Прием, Мысленное и Чувственное Сопереживание, а также Поглаживание. Эти приемы оказывают волшебное действие. Умело пользуясь ими, можно остановить поток жалоб почти мгновенно, потому что нытик наконец-то почувствует, что его кто-то слушает. Но, для того чтобы научиться отвечать достойно, необходимо поучиться.

Пациентка по имени Трейси сказала мне, что отстранилась от своего престарелого отца, как и остальные его дети. Он всем надоел и прожил одиноко многие годы. Из чувства долга Трейси иногда посещала его. Однажды, приехав, она спросила, как дела, и он ответил: «Старею». Трейси стало совестно и обидно, но она игриво заметила: «Мы все потихоньку стареем, не так ли?» На что отец ответил: «Но некоторые из нас умирают».

Трейси разозлилась, потому что точно знала, что здоровье у него отменное. Она объяснила, что именно так отец всегда разговаривал с детьми, и это был яркий пример, почему она его избегала. Ей не нравилось чувствовать себя виноватой и терпеть его бесконечные жалобы при каждой их встрече.

Давайте проанализируем эту ситуацию. Когда Трейси спросила отца, как дела, тот ответил: «Старею». Она ответила: «Мы все потихоньку стареем, не так ли?» Можно ли назвать ответ Трейси примером хорошего общения?

Нетрудно понять, что ее ответ – пример плохого общения. Она не почувствовала, что переживал ее отец, не выразила своих чувств и никакого уважения. Последствия ее ответа также очевидны. Он вызвал новую жалобу, потому что она не слушала. Она просто отстранила своего отца, поэтому он ответил: «Но некоторые из нас умирают».

Подумайте о более эффективном ответе, используя Пять Секретов Эффективного Общения на странице 282. Что могла бы ответить Трейси на слова отца «старею»? Запишите ваш исправленный ответ на отдельном листе бумаги, перед тем как продолжите чтение. При изложении не забудьте в конце каждого предложения указать использованные вами приемы аббревиатурами, представленными на странице 282.

Для того чтобы пользоваться Пятью Секретами Эффективного Общения, необходимо следующее:

• Вы должны изучить эти методы и глубоко верить, что они имеют смысл на рациональном уровне.

• Вам потребуется смирение. Очень обидно узнать, что вы – причина проблемы, на которую жалуетесь. Очень неприятно признавать, что чья-то критика справедлива. Если вы с самого начала проанализируете все это, то в дальнейшем будет гораздо легче.

• Необходимо сильное желание наладить более добрые и близкие отношения с другим человеком. Если вам этого не хочется, то ни один прием не поможет.

• Потребуются терпение, настойчивость и практика.

Когда я впервые начал изучать эти методы, то работал с Журналом взаимоотношений каждый вечер, анализируя и модифицируя свое общение с пациентами, коллегами и родственниками. Первые четыре ступени часто давались трудно, особенно, когда я изучал влияние моего поведения на других людей. Когда я выполнял задания на Ступени 5, мои исправленные ответы поначалу были очень слабыми. Но вскоре результаты улучшились.

Освоение пяти Секретов Эффективного Общения похоже на игру в теннис. Сначала чувствуешь себя неловко и подачи не получаются. Но со временем появляется навык.

Теперь эти приемы стали моей второй натурой. Я ежедневно пользуюсь ими в клинической практике и в личной жизни. Не могу утверждать, что преуспел на все сто, и бывает, что совсем забываю о них. Однако в большинстве случаев я ими пользуюсь, и они отлично помогают. Эти приемы буквально изменили мою жизнь. Уверен, что они помогут измениться и вам.

Настало время выполнить задание на Ступени 5 Журнала взаимоотношений (страница 280). Спросите себя, как можно было бы ответить другому человеку, используя Пять Секретов Эффективного Общения. Теперь запишите ваш исправленный ответ. Не забудьте определить приемы общения после каждого предложения, используя аббревиатуры, указанные на странице 282. Определение приемов поможет скорее усвоить методику.

Не существует простого совета, как и когда использовать эти приемы. Иногда подходит Обезоруживающий Прием и признание правоты слов другого человека. Иногда можно использовать Мысленное Сопереживание и короткий пересказ того, что сообщил вам другой человек, чтобы он понял, что вы его действительно слушали. Иногда можно применить Чувственное Сопереживание и признание его чувств. А иногда можно просто ответить с использованием формулировки «я чувствую», например: «О, я чувствую, что теперь мне не рады» (ЯЧ). Всегда есть место для изобретательности.

Если ваш исправленный ответ звучит неестественно или неискренне, он не сможет исправить ситуацию. Иногда исправленный ответ поначалу кажется убедительным, но при повторном прочтении через несколько часов вы можете решить, что его нужно переписать. Чтобы научиться давать хорошие ответы, необходимо много тренироваться. Когда я начал работать с Журналом взаимоотношений, я переписывал свои ответы до 5-10 раз, пока не получалось то, что мне нравилось. Теперь выполните задание на Ступени 5 и лишь потом продолжайте читать дальше.

Чтение полезно, но, если вы хотите научиться применять эти приемы в жизни, обязательно выполняйте упражнения письменно. Советую работать с Журналом взаимоотношений в течение 1-15 минут ежедневно. Однако не обязательно завершать все пять ступеней за один прием. Можно сделать первые три или четыре ступени сегодня, а закончить их завтра. Перенос задания очень полезен. В этом случае можно заметить то, на что вы не обратили внимания сразу. Добиться хорошего результата на Ступени 5 бывает не просто, и это требует времени, но игра стоит свеч. Если заниматься старательно, навыки общения улучшатся радикально.

Как только вы закончите упражнение на Ступени 5 и останетесь довольны своим исправленным ответом, можете подумать о том, чтобы воспользоваться Пятью Секретами Эффективного Общения в реальной жизни. Если вы устроены так же, как все, то, захваченные эмоциями и привычным желанием дать кому-то отпор, вы поначалу забудете об этих приемах. Если вы и попытаетесь их использовать, то будете делать ошибки, о которых не догадываетесь, поэтому приемы могут сработать против вас. Для большинства людей самое трудное – это подавить желание защититься от критики.

Не теряйте надежды! Я разработал мощный увлекательный метод ролевых игр, который поможет вам научиться умело реагировать на любую конфликтную ситуацию в реальной жизни. Он называется Упражнение в Доверительности. На моих семинарах в Стэнфорде и других городах эти упражнения стали очень популярны.

Для их выполнения необходим партнер. Желательно, чтобы это не был человек, с которым вы не ладите, но кто-то, желающий помочь вам улучшить навыки общения. Это может быть друг, родственник или коллега. Кстати, он тоже получит пользу от таких упражнений.

Вот как это работает. Попросите своего партнера сыграть роль того, с кем у вас не сложились отношения (ваш Противник). Попросите его атаковать вас так, как бы ваш неприятель нападал на вас в реальной ситуации. Дайте своему партнеру один из ваших Журналов взаимоотношений и попросите его прочитать Ступень 1 вслух с выражением. Например, он может сказать: «Ты думаешь только о себе!», или «Ты такой требовательный!», или «Прав я, а ты не прав!». Вам надо будет ответить ему как можно более эффективно, используя Пять Секретов Эффективного Общения. Убедитесь, чтобы у вас обоих был перед глазами экземпляр Пяти Секретов со страницы 282, чтобы можно было справляться во время ролевой игры.

После вашего ответа на атаку партнера прекратите ролевую игру. Не стоит продолжать спорить до бесконечности. Ограничьте конфликт одним нападением и одним ответом. Это очень важно. А теперь попросите партнера дать вам три комментария о том, что у вас получилось, используя инструкции на странице 200.

Во-первых, ваш партнер даст вам оценку между А и F, чтобы вы видели, как преуспели в общем. Когда выполните это упражнение в первый раз, партнер почти наверняка даст вам оценку ниже А. Наши специалисты-психологи в первый раз получают очень низкие оценки. В, С, и D встречаются очень часто. Такая оценка очень важна: она показывает, на что вы способны в данный момент. Например, если вы получаете В, ваш ответ вполне удовлетворительный, но здесь есть возможность для совершенствования.

Получив письменную оценку, попросите партнера пояснить вам, что вы сделали правильно, а что нет. Что сработало, а что не сработало? Попросите его прокомментировать ваш устный ответ, а также язык вашего тела. Насколько вы были открытым, понимающим, заинтересованным? Или вы пожимали плечами, отворачивались, хмурились и удивленно поднимали брови?

Наконец, попросите партнера оценить, насколько умело вы использовали Пять Секретов Эффективного Общения. Поначалу каждый делает ошибки. Бывает, что о Пяти Секретах совсем забывают или упускают прием, который мог быть полезен. Например, партнер может указать, что вы не пересказали его слов или забыли понять причину его гнева. Возможно, вы не смогли увидеть правду в том, что он пытался вам сообщить.

Инструкции для Противника

Если вы получили оценку ниже А (а я уверен, что это случится), проиграйте ситуацию еще раз. Теперь роль Противника будете играть вы, а ваш партнер поупражняется в вашей роли. Можете атаковать его тем же заявлением, каким он атаковал вас, и теперь он должен дать вам эффективный ответ. Тогда вы можете дать ему три варианта оценки, описанные ранее.

• Дайте ему оценку от А до F.

• Определите, насколько эффективен был его ответ, что сработало, а что нет.

• Скажите ему, насколько умело (или неумело) он использовал Пять Секретов Эффективного Общения.

Вы многому научитесь в роли Противника. Например, вы на себе почувствуете, насколько неприятно, когда собеседник старается обороняться или не хочет понять ваших переживаний. Вы также узнаете, как неприятно, когда вы говорите о своих грустных переживаниях, разочаровании, вине или бессмысленности существования, а ваш собеседник пытается вас развеселить, вместо того чтобы посочувствовать и помочь раскрыться. Но учиться этому надо нам всем и очень старательно.

Повторяйте упражнение, пока не научитесь отвечать правильно почти на любые нападки Противника. Возможно, успеха вы достигнете не сразу, но с помощью Упражнения в Доверительности с каждым разом ваши навыки и умения будут повышаться. Многие из моих коллег и пациентов признавались, что эти упражнения очень помогли им в жизни.

Важно отрабатывать приемы общения только с одним вариантом критики и ответа на нее. Не говорите много во время ролевой игры. После атаки Противника и вашего ответа обязательно прекратите игру. Затем поменяйтесь ролями. Если будете игнорировать этот совет и продолжать диалог, ситуация может выйти из-под контроля, и вы оба лишь расстроитесь и огорчитесь. Итак, только одна атака и один ответ!

При выполнении Упражнения вы будете делать именно то, что делали, выполняя задание на Ступени 5 Журнала взаимоотношений. Но теперь вы будете разговаривать, а не писать. Во время ролевой игры вы увидите, насколько реальной может быть ситуация. Именно поэтому данный метод так эффективен.

Определение слабого места

В процессе ролевых игр можно обнаружить, что есть один прием, с которым всегда возникают проблемы, или вы о нем просто забываете. Например, многим людям поначалу с трудом дается Обезоруживающий Прием. В их голосе звучит оправдание, и они не умеют признать справедливость критики Противника. Другие не умеют использовать Мысленное и Чувственное Сопереживание. Они так захвачены собственными эмоциями, что не помнят, что им сказал собеседник, или забывают признать, что он чувствует. Многие не умеют использовать Вопрос. Вместо этого они извиняются или пытаются решить проблемы. Другим не дается формулировка «я чувствую»: они прячут свои чувства, и получается не очень естественно. Но если вы чувствуете себя обиженным или сердитесь, то можете забыть воспользоваться Поглаживанием, и в вашем ответе не будет ни доброты, ни теплоты.

Определив, с каким приемом у вас возникают проблемы, можно отработать его, попросив своего партнера по практике неоднократно атаковать вас короткими фразами, например «Ты неудачник!». Ваша задача в том, чтобы отвечать с использованием того приема, который дается вам труднее всего. Например, если у вас трудности с формулировкой «я чувствую», необходимо отвечать: «Я чувствую А или Б», где А и Б – это слова, выражающие чувства, указанные в таблице на странице 282. Во время тренировки держите ее перед глазами. Например, можно ответить следующим образом: «Я чувствую обиду и унижение».

Когда ваш партнер атакует вас снова, вы ответите с помощью другой формулировки «я чувствую». Делайте это снова и снова. Через несколько минут вы увидите, что прием, который казался вам таким трудным, постепенно осваивается. Вы также обнаружите, что в пылу настоящего спора с кем-то, кто вам не очень приятен, вы не будете сильно злиться и смущаться, поскольку практика выработает у вас иммунитет на определенные состояния. Вы научитесь сохранять спокойствие в разгар любой ссоры.

Как только вы станете получать высокие оценки за Упражнение в Доверительности, то сможете использовать Пять Секретов Эффективного Общения в реальных ситуациях. Когда у вас это впервые получится, вы поймете, насколько могущественным может быть этот прием.

Если вам кажется, что в реальной жизни эти приемы не действуют, не падайте духом. Вполне возможно, что вы использовали их неумело. Просто сосредоточьтесь на том моменте, когда они не работали. Запишите все, что сказал партнер (Ступень 1) и что ответили вы (Ступень 2). Выполнив задания на Ступени 3 и 4, вы поймете, почему ваш ответ не сработал, а конфликт усилился. Когда выполните задание на Ступени 5, можно добиться более эффективного ответа. Освоение этих приемов поначалу может быть трудным. Если было бы легко слушать, открыто делиться чувствами и выражать уважение, то мир стал бы совсем иным.

Если тот, с кем вы не ладите, близкий вам человек, например супруг или партнер, и вы оба желаете улучшить ваши отношения, вам поможет Одноминутное Упражнение. Это легкое, занимательное упражнение окажет вам помощь почти мгновенно. Вы научитесь легко и искренне выражать свои чувства и внимательно выслушивать своего друга.

Главное отличие Упражнения в Доверительности и Одноминутного Упражнения в том, что в первом случае ваш собеседник является вашим партнером, другом или родственником, который добровольно согласился помочь, но не тот, с кем у вас не сложились отношения. В Одноминутном Упражнении вашим собеседником должен стать именно тот человек, с которым вы не ладите.

Вот как устроено Одноминутное Упражнение. Один из вас должен быть Говорящим, другой – Слушающим. Говорящий может сказать все, что ему захочется, в течение приблизительно тридцати секунд. Когда Говорящий закончит, Слушающий должен суммировать то, что сказал Говорящий, а также максимально точно определить, что он мог чувствовать во время выступления. Затем Говорящий дает оценку Слушающему от 0 до 100 % за точность пересказа.

Если оценка ниже 95 %, Говорящий должен указать, что именно Слушающий пропустил или изложил неправильно.

Когда Слушающий суммирует ту часть, в которой он был не прав, Говорящий дает Слушающему новую оценку, которая, по идее, должна быть выше. Делайте это до тех пор, пока оценка Слушающего не поднимется до 95 %. Затем можно поменяться ролями, когда Говорящий становится Слушающим, и наоборот. Говорящий может продолжить ту же тему или выбрать совершенно новую.

Одноминутное Упражнение могут выполнять любые два человека – супруги, просто партнеры или сослуживцы. Можно поупражняться со своими детьми. Для упражнения необходимы просто двое людей, которые хотят улучшить свои отношения. Если один из них враждебно настроен, или мстителен, или втайне хочет прервать отношения, то упражнение может не сработать.

Найдите 15 минут для Одноминутного Упражнения. Уединитесь в тихую комнату, убедитесь, что вам никто не помешает. Выключите телевизор, радио и заприте дверь, чтобы обеспечить покой. Не стоит пить вино или принимать наркотики, устраивать застолье или совмещать упражнение с работой.

Вы с партнером можете сесть напротив друг друга в креслах. Распределите между собой роли, решите, кто будет Слушающим, а кто – Говорящим. Неважно, с какой роли вы начнете, потому что вам придется поменяться ими через несколько минут.

Если вы исполняете роль Говорящего, то должны выражать свои мысли и чувства. Можно обсудить проблемы, о которых говорить трудно. Это ваш шанс сказать все, что хочется, но не забудьте, что ваша речь не должна превышать тридцати секунд. Тридцати секунд эмоционально напряженного выступления вполне достаточно для вашего партнера.

Поскольку партнер будет слушать внимательно, вам не нужно выражаться слишком громко или грубо. Чувства можно выразить уверенным, четким голосом, но кричать, преувеличивать или оскорблять партнера нельзя. Например, вы можете сказать:

Когда вы закончите, ваш жена должна суммировать в точности все, что вы сказали и что могли чувствовать. Вот что она могла бы сказать:

Когда партнер закончит свое изложение, скажите ему, насколько он был точен, и определите оценку от 0 до 100 %. Если ваша оценка ниже 95 %, скажите партнеру, что он пропустил. В этом примере резюме Слушающего было безупречным, но она пропустила несколько вещей. Поэтому Говорящий может сказать следующее:

Теперь, в роли Слушающего, вы можете суммировать эту часть. Если ваша оценка поднимается до 95 % или еще выше, можно поменяться ролями.

Пока в течение 30 секунд ваш партнер говорит, сидите тихо и слушайте, не перебивая его. Смотрите ему в глаза, всем своим видом выражая уважение. Старайтесь не гримасничать и не использовать негативные телодвижения, не пытайтесь критиковать и не оправдывайтесь. Не ерзайте на стуле и не складывайте руки на груди в решительной позе, поскольку это проявление антагонизма. Не закатывайте глаза к потолку и не кивайте головой, словно говоря: «Как же тебе туго…»

Ваша задача не в том, чтобы соглашаться с партнером. Вместо этого попытайтесь точно понять, что он вам говорит. Затем спросите себя, что мог бы чувствовать ваш партнер от сказанного им. Если хотите, то можете сделать несколько заметок. Это очень полезно, так как вы берете на заметку основные моменты его речи, чтобы легче вспомнить их потом. Но не уходите с головой в свои записи. Почаще смотрите на своего партнера. Когда она закончит говорить, суммируйте, что было сказано, как можно более точно. Постарайтесь упомянуть все ключевые моменты и прокомментируйте, что он мог бы чувствовать в тот момент.

В роли Слушателя пытайтесь увидеть мир глазами партнера. Не судите, кто прав, а кто виноват. Не судите партнера за то, что он чувствует. Вместо этого попытайтесь понять, о чем идет речь. Суммируйте максимально точно слова партнера, чтобы он мог понять, что вы действительно слушали и все поняли. Не забудьте признать его переживания, исходя из сказанных им слов.

Если партнер даст вам 95 % или больше, настало время поменяться ролями. Если ваша оценка ниже 95 %, попросите партнера объяснить, что было не так. Старайтесь слушать его очень внимательно. Затем перескажите сказанное своими словами. Продолжайте этот процесс, пока ваша оценка не достигнет 95 % или больше.

Когда вы поменяетесь ролями хотя бы один раз, упражнение можно считать законченным. Тогда можно либо прекратить его совсем, либо начать новый цикл. Если решите продолжить, можно говорить на ту же тему или выбрать новую.

В первый раз суммируя слова партнера, вы можете получить низкую оценку. Это нормально. Не переживайте по этому поводу, потому что прогресс наступит довольно быстро. Поупражнявшись несколько раз, вы заметите, что вскоре станете получать оценки в 95 % и даже выше.

Гарантирует ли этот прием полный успех? Нет. Исполняя роль Говорящего, вы можете говорить партнеру такие обидные слова, что они не оставят шансов на успех. Будет очевидно, что ваша цель – нападать или унизить его, а не поделиться с ним своими чувствами в уважительной манере.

Исполняя роль Слушателя, вы также можете сорвать упражнение, пересказывая слова партнера в саркастической манере, или с насмешкой, или снисходительно, словно говоря: «Мне нет дела до того, что ты чувствуешь! Во всем виноват только ты!»

Эти приемы очень просты. Чтобы пользоваться ими успешно, необходимо уважение и доброжелательность. Хирург может использовать скальпель, чтобы спасти больного, а преступник – воспользоваться тем же скальпелем, чтобы убить человека. Ваш успех зависит от того, как вы пользуетесь инструментами, и здесь многое зависит от вашей мотивации. Если вы не желаете добрых отношений с кем-то, то никакие приемы не помогут вам добиться его доверия.

Если пользоваться Пятью Секретами Эффективного Общения умело, то они никогда не подводят! Но когда вы только начинаете их осваивать, могут быть неудачи, и человек, в общении с которым вы их используете, может расстроиться еще больше. В такой ситуации велико желание сделать вывод, что этот метод не эффективен. Обвинять Пять Секретов в том, что они не помогли, равносильно обвинениям теннисной ракетке, когда вы проигрываете мяч. Проблема почти всегда в том, что вы просто не умеете пользоваться этим приемом.

Я провел тысячи сеансов, в которых участвовали и мужчины, и женщины с проблемами общения, тысячи психологов посещали мои семинары в США и Канаде. Опыт показал мне, что существуют несколько предсказуемых ошибок при освоении метода Пяти Секретов. Когда знаешь эти ловушки, можно во многом себя обезопасить.

Очень многие полностью не понимают, как действуют Пять Секретов. Например, Милдред сообщила мне, что пыталась воспользоваться Обезоруживающим Приемом в общении со своим мужем Брэдом, но ничего не получилось. Она заранее сказала, что ничего не выйдет, потому что с ее мужем вообще невозможно общаться. Милдред объяснила, что после одного из наших сеансов она пришла домой и приготовила Брэду к возвращению с работы его самое любимое блюдо. Она трудилась на кухне несколько часов и даже перед его приходом зажгла свечи на столе.

Увидев торжественно накрытый стол, Брэд растерялся и спросил Милдред, по какому поводу она так расстаралась. Она ответила: «Просто подумала, что ты заслужил награду за тяжелую работу».

Когда они приступили к обеду, Милдред спросила мужа, как ему нравится еда. Брэд сказал, что обед великолепен. Потом она спросила: «Может быть, тебе что-то не очень понравилось?» Он ответил, что все отлично, разве что свинина немного суховата… Милдред обиделась и выпалила: «Ну что ж, если тебе не нравится свинина, можешь выбросить ее в окно!»

Я признался Милдред, что знаю, почему у нее ничего не вышло. Намерения Милдред были хороши, но она так и не поняла, что такое Обезоруживающий Прием. Она подумала, что это лишь приятное отношение к тому, с кем не сложились отношения. Конечно, нет ничего плохого в заботливости или внимательности к тому, кто вам небезразличен, но это вовсе не Обезоруживающий Прием. Когда вы обезоруживаете критика, необходимо услышать справедливость в его словах, даже если критика кажется привычной или несправедливой.

Существует несколько других ошибок при освоении Обезоруживающего Приема.

Умению слушать часто мешают два типа мышления: Страсть Помогать и Страсть Решать Проблемы. Это может показаться странным, ведь помощь и решение проблем обычно считаются добрыми делами. Всегда хочется помочь тем, кто нам небезразличен, и решить проблемы во взаимоотношениях. Но иногда помощь бывает весьма некстати.

Когда я работал в Филадельфии, под моим руководством был студент по имени Джейк, который не умел сочувствовать своим пациентам. Джейк лечил молодую женщину Сани, страдавшую от депрессии и одиночества. В конце каждого сеанса Сани очень низко оценивала его способности к сопереживанию. Джейка это сильно расстраивало: он старался и был убежден, что с ней у него все идет хорошо. Мне представилась возможность понаблюдать видеозапись одного из сеансов и определить проблему.

На видеозаписи Сани была расстроена и взбешена собой. Она сказала, что чувствовала себя одиноко, потому что во взаимоотношениях с людьми всегда вела себя фальшиво, опасаясь, что искренность и честность не позволят ей завоевать их уважение. Она сказала, что, говоря о себе, часто лгала, преувеличивая свои способности, и пыталась представить себя не такой, какой была на самом деле. Сани сказала, что люди иногда уличали ее в мелкой лжи и отвергали ее. Именно этого она всегда старалась избежать.

Я заметил в этой записи модель поведения. Всегда, когда Сани начинала описывать свои переживания, Джейк пытался развеселить ее. Например, он говорил что-нибудь такое: «О, мы все порой ведем себя так» или «Не стоит так сокрушаться! Вы прекрасный человек, и вам есть что предложить людям».

Хотя Джейк пытался ей помочь, его «помощь» практически способствовала тому, что Сани замкнулась в себе и не пожелала делиться с ним своими чувствами. Он не был честен еще и потому, что чувствовал себя неловко с Сани и не видел прогресса в ее лечении. Но он скрывал свои чувства и вел себя слишком наигранно. Конечно, при этом он пытался помочь Сани избавиться именно от этой проблемы – неискренности и замкнутости с людьми.

Попытки успокоить или помочь человеку в расстроенных чувствах обычно не дают результатов, так как это может выглядеть снисходительно, высокомерно и раздражающе. Сани было нужно, чтобы ее кто-то выслушал, помог бы ей раскрыться и понял ее чувства без попытки развеселить ее. Отказ от схемы «помощи» расстроенному человеку требует больше чем простой тренировки и практики. Возможно, придется отказаться от собственной привычки помогать и решать проблемы других людей.

Представьте, что Сани – ваша подруга, которая хочет поделиться с вами своими переживаниями. Она говорит: «Знаешь, я почти всегда веду себя фальшиво в общении с другими людьми. Иногда я даже немного привираю о себе, думая, что люди от меня отвернутся, если узнают о моих настоящих чувствах. Но они все равно от меня отворачиваются!» Что бы вы ей ответили?

Запишите свои мысли на отдельном листе бумаги перед тем, как продолжить чтение этой книги. Не забудьте указать в конце каждого предложения, какие приемы вы применяли, пользуясь аббревиатурами со страницы 282.

Мы живем в очень жестоком обществе. Неудивительно, что многие люди страдают так называемой Боязнью Гнева, или Конфликтофобией. Эти означает, что вы боитесь гнева или конфликта, поэтому прячете голову в песок, когда приходится с кем-то общаться, и надеетесь, что негативное чувство исчезнет само собой.

Вспомните, что, используя Мысленное и Чувственное Сопереживание, вы пересказываете своими словами то, что сообщил собеседник, и признаете его чувства на основании сказанного им. Если делать это умело, можно снять напряжение. Однако есть одно чувство, которое не признается чаще всего, и это чувство – гнев. Возможно, многие сразу начнут спорить и защищаться, но мы почти никогда не хотим признать, что другой человек может быть обижен или зол.

Возможно, мы боимся, что, признав гнев другого человека, потеряем контроль над конфликтом. Конечно, так обычно и происходит. Когда чей-то гнев игнорируется, он непременно усиливается. Человек начинает раздражаться, потому что хочет, чтобы вы поняли, что он переживает.

Даже психологи с трудом признают гнев, хотя и посвятили себя помощи людям в решении конфликтов. Несколько лет назад я читал лекцию группе врачей в Центре когнитивной терапии в медицинской школе Пенсильванского университета, где описывал наиболее распространенные ошибки, которые делают врачи в работе с агрессивными, недоверчивыми пациентами. Я объяснил, что распространенной, но малоизвестной проблемой является тот факт, что почти все врачи сильно страдают Конфликтофобией и практически никогда не признают гнев пациента, даже если тот откровенно взбешен. Это серьезная ошибка – пациент чувствует, что его игнорируют, и злится еще больше.

Для иллюстрации этой проблемы я попросил двух добровольцев поучаствовать в необычной ролевой игре. Я объяснил, что один из них должен сыграть роль чрезвычайно разозленного больного, а другой – роль врача. Врач должен выслушивать больного и признать, что он действительно зол.

Психолог Вильям вызвался добровольцем на роль врача, а его коллеге Пэм я предложил сыграть роль разгневанной пациентки. Пэм должна была нападать на Вильяма как можно более яростно, а он – сидеть и слушать жестокую критику Пэм. Когда она закончит, Вильям должен попытаться ответить Пэм как можно более эффективно, используя терапевтические приемы.

Я подчеркнул, что Пэм, возможно, будет выглядеть очень злой, поэтому крайне важно, чтобы он признал ее гнев. Например, он мог бы сказать: «Пэм, похоже, ты действительно расстроена и, возможно, немного зла на меня. То, что ты сказала, очень важно, и я хотел бы услышать больше о твоих переживаниях». Я предупредил Вильяма, что он, возможно, не сможет признать гнев Пэм, как бы сильно ни старался. Почти все врачи боятся гнева со стороны другого человека. Но я посоветовал ему очень постараться и оправдать мои надежды, напомнив, что ему обязательно придется использовать гневные слова в своем ответе.

Я объяснил слушателям, что проводил такую ролевую игру на сотнях семинаров от Нью-Йорка до Лос-Анджелеса, и не было случая, чтобы врачи признавали гнев своих пациентов. Вильяму я сказал: «У вас есть золотая возможность: вы можете стать первым психологом в Америке, который воспользовался гневным словом. Сегодня вы вершите историю! Однако я уверен, что у вас ничего не получится». Вильям принял мой вызов и сказал, что решительно настроен признать гнев Пэм.

Игра началась, и Пэм стала изображать «трудного больного» с большим мастерством. Она напала на Вильяма и сказала, что он – лишь пародия на врача, что она собиралась отказаться от терапии, потому что его так называемое лечение – пустая трата времени и денег. Она сказала, что он, без сомнения, шовинист, который ненавидит женщин, и что ее брак распался из-за его идиотских советов. Она подчеркнула, что он даже не был женат и никак не мог помочь ей в ее проблемах и что сегодня ей совсем плохо, гораздо хуже, чем в начале лечения. И вообще ей было хуже после каждого сеанса с ним.

Пока она говорила, Вильям густо покраснел и выглядел словно загнанный в ловушку олень. Я радовался, что не был на его месте в тот момент! Когда она закончила, наступила мертвая тишина. Все смотрели на Вильяма с надеждой, гадая, что он собирается ответить. Вспомнит ли он о том, что надо признать, как сердита Пэм?

Прошло еще несколько секунд, но он продолжал молчать. Наконец он наклонился вперед и произнес очень снисходительным голосом: «Спасибо, что поделились со мной своими мыслями. Должно быть, вы очень одиноки!» Еще через несколько минут неловкого молчания все рассмеялись.

Я спросил: «И это все? Вы закончили?» Он продолжал выглядеть смущенным, но утвердительно кивнул.

Тогда я сказал: «Существует ли такая эмоция, которую кто-либо в Соединенных Штатах когда-либо смог признать?» Вильям хлопнул себя по лбу, сообразив, что совершил ту роковую ошибку, о которой я его предупреждал. Он совершенно забыл признать гнев Пэм. Вместо этого он ответил пустой фразой «Спасибо, что поделились со мной своими мыслями» и определил пациентку как одинокую женщину в расстроенных чувствах.

Почему это произошло? Несмотря на то что это была лишь ролевая игра, Пэм прозвучала так угрожающе, что Вильям растерялся и совершенно позабыл о том, что должен был сделать. Это может случиться с каждым из нас. К счастью, у Вильяма было хорошее чувство юмора, и он признался, что многому научился в процессе выполнения этого упражнения. Он понял, как сильно боялся конфликтов и в работе, и в личной жизни. При желании можно научиться преодолевать это оборонительное, унизительное состояние, но надо практиковаться: желание защититься и боязнь конфликтов глубоко засели в наших умах.

Конечно, если признать гнев другого человека бестактным образом, проблема только усугубится. Тогда можно сделать неверный вывод, что признавать чужой гнев просто глупо. Например, ваша подруга Мелоди расстроена и говорит: «Проклятье! Да ты меня не слушаешь! Ты просто игнорируешь меня!» На что вы можете ответить: «Как ты рассержена» – снисходительным или осуждающим тоном. Несмотря на то что вы признали чувство Мелоди, ваши слова не будут эффективными, потому что прозвучали как обвинение. Мелоди начнет защищаться и сердито заявит, что она вовсе не сердится, или скажет: «Проклятье, я действительно взбешена!» Тогда вы сделаете заключение, что говорить о том, как она сейчас зла, плохая идея.

Более мягкий способ признать гнев Мелоди может выглядеть так:

Такой ответ содержит признание гнева Мелоди и выражение уважения. Если вы признаете ее гнев, она не заметит осуждения и не захочет отрицать своего чувства. Тогда ей будет легче открыться. Парадокс, но, возможно, она немного успокоится лишь потому, что вы ее слушали.

Давайте поупражняемся. Для этого упражнения вообразите, что вы не сделали письменных упражнений во время чтения этой книги. Вы их пропускали. Знаю, что это для вас не характерно и что вы старательно работали над письменными упражнениями, но давайте представим такую ситуацию. Я буду играть роль назойливого писателя по имени Дэвид, и вот что я скажу вам самым ехидным тоном:

Что вы ответите? Запишите ваш ответ на отдельном листе бумаги. Можете использовать любые Пять Секретов Эффективного Общения, но не забудьте про Чувственное Сопереживание. В конце каждого предложения указывайте приемы, представленные на странице 282.

Здесь возможен такой ответ:

В этом примере вы признаетесь в своих чувствах и выражаете некоторое восхищение Дэвидом. Похоже, что его нарциссизм уязвлен, поэтому ловкое использование Поглаживания и Обезоруживающего Приема снизит напряжение. А когда вы признаете, что Дэвид расстроен и зол, ему будет трудно продолжать свои нападки. Это происходит потому, что негативное чувство вынесено наружу очень осторожно.

Теперь проверьте то, что записали вы. Удалось ли вам признать чувства Девида? Смогли вы поделиться своими переживаниями откровенно, но тактично? Смогли ли вы разглядеть истину в критике Дэвида и выразить восхищение или уважение в пылу сражения?

Если ваш ответ не был эффективным, возможно, вам придется выполнить еще несколько упражнений. Запишите несколько злых и ядовитых замечаний, которые могли бы услышать от друзей, родственников или коллег, а затем напишите на них ответы, используя Пять Секретов Общения. Обязательно постарайтесь признать гнев другого человека. Как только вы научитесь писать эффективные ответы, попросите друга разыграть с вами ситуацию в лицах. Неплохо, если он зачитает каждое высказывание отдельно и объяснит, как можно было бы признать его гнев в доброй, тактичной манере. Большинство людей добиваются умения в выражении участия уже спустя несколько минут тренировки.

Мы знаем, как трудно признать гнев другого человека. Бывает, что гнев трудно выразить. Одна из причин этого в том, что мы склонны считать гнев и любовь взаимоисключающими явлениями. Одну из моих пациенток родители в детстве учили, что если действительно кого-то любишь, то никогда нельзя с ним спорить и ссориться. А если споришь и ругаешься с ним, то это говорит о том, что ты его не любишь. Возможно, это привлекательная модель семейных отношений, но в реальной жизни помогает очень мало.

Карл Юнг верил, что у каждого есть своя тень, или темная сторона, а также положительная, любящая сторона и что психическое здоровье включает слияние двух этих противоположностей. Однако нам сложно принять тот факт, что у нас могут быть эгоистичные, враждебные мотивы, и мы прячем темную сторону в самых глубоких тайниках своего сознания. Таким способом можно позволить чувствовать себя невиновным и не испытывать вины во время яростных ссор с людьми.

Но темная сторона обязательно проявится прямо или косвенно. По сути, чем больше вы стараетесь скрыть или подавить свой гнев, тем сильнее он становится.

Хочу кристально ясно объяснить этот момент: негативные чувства совершенно нормальны, и избавиться от них невозможно, как бы вы ни старались. Все мы время от времени раздражаемся и расстраиваемся. При этом очень вредно скрывать или подавлять свои чувства. Поздно или рано гнев обязательно вырывается наружу. Главное в том, как вы проявляете свои чувства. Здесь возможны три варианта.

Активная агрессия. Можно атаковать другого человека угрозами, физической расправой, недобрыми словами, оскорблениями, унижением или спорами, чья «правда» лучше. Это наиболее распространенный способ выражения гнева еще и потому, что нападать приятно. Мы хотим нападать. Психологи называют это «выплескиванием злобы». Если делать это слишком активно, конфликт неизбежен.

Пассивная агрессия. Можно сохранять видимость невиновности и выражать свой гнев косвенно, сарказмом или издевкой. Можно также притворяться, что вы относитесь к собеседнику дружески, с уважением, но при этом вредить ему за его спиной сплетнями, злословием или тайно и злобно мстить ему. Это второй, самый распространенный, способ выражать свой гнев.

Обмен гневом. Вы можете делиться своим негативным чувством открыто, в уважительной манере, не роняя самооценки собеседника и его достоинства.

Когда вы делитесь злыми чувствами, важно время. Обычно сильно помогают три приема слушания. Людям необходимо, чтобы их выслушали перед тем, как они захотят выслушать вас. Это означает умение разглядеть правду в их словах (Обезоруживающий Прием), признание их мыслей и чувств (Мысленное и Чувственное Сопереживание), а также приглашение их рассказать как можно больше (Вопрос).

Умение выразить доброе отношение особенно полезно, когда вы обижены, сердиты или расстроены. Старайтесь не говорить ничего такого, что может унизить или оскорбить человека. Не заставляйте его обороняться и не говорите ничего, что могло бы уронить его достоинство.

Представьте, что у вас есть хороший друг по имени Тони, но вы на него злы, потому что он неожиданно сказал то, что ранило ваши чувства. Как вы проявите свой гнев в дружелюбной и уважительной манере? Вот один из вариантов:

Обратите внимание, что вы говорите о своих чувствах открыто и прямо, не угрожая и не пытаясь унизить Тони.

Хотя может потребоваться определенная дисциплина, всегда можно выразить свои чувства в тактичной форме, обойдясь без угроз и лишних эмоций, но это трудно. Когда мы расстроены, хочется дать серьезный отпор, и это можно понять. Возможно, такое желание обосновано генетически. За всю историю человечества наиболее агрессивные индивиды имели больше возможностей для размножения, поскольку они были самыми сильными и наиболее приспособленными к выживанию. Сила и агрессия могут быть привлекательны сексуально. Агрессивность запрограммирована в наших генах. Нас нельзя обвинять за желание обороняться. Подобным образом можно обвинять льва за то, что он нападает и убивает свою добычу.

Однако в нашей воле выбрать манеру поведения. Если вы проецируете враждебность, то окажетесь в состоянии войны. Но если вы противостоите этому желанию и выражаете свой гнев в уважительной манере, стараясь наладить более добрые отношения с тем, кто с вами ссорится, ваш собеседник, вероятнее всего, не откажется выслушать вас и будет уважать.

Даже если вы проявляете свои чувства дружелюбно, другой человек может отреагировать агрессивно и наброситься на вас. Люди бывают ранимыми и обидчивыми. Если собеседник расстраивается, когда вы делитесь с ним своими чувствами, сразу переключитесь на то, чтобы слушать его. Когда он расслабился и расположился к вам, можно снова попробовать тактично поделиться с ним своими чувствами.

На своих семинарах я часто слышу такой вопрос: «Неужели нельзя просто сказать: „Я сожалею“?» Нельзя категорично заявить, что сожалеть плохо или хорошо, но в большинстве случаев это ловушка, поджидающая на пути к умению слушать. Когда кто-нибудь расстроен и зол на вас, вы можете подумать, что ему от вас нужно только сожаление. Поэтому, выслушав все жалобы, вы говорите «сожалею», ожидая, что проблема решена. Но ваше сожаление только отталкивает человека: на самом деле вам не хочется слушать, как он расстроен и зол или что он переживает в этот момент. Несмотря на то, что сожаления могут быть обоснованы, они бывают и скрытым способом избежать сближения, как это показано в следующем примере.

Ричард и Виктория обратились ко мне за помощью по поводу сложных отношений в семье. Через несколько месяцев после рождения их второго ребенка Дональду пришлось из-за работы на полгода переехать в Сиэтл. Виктория осталась дома в Тасконе: у их старшего сына была астма, и сухой климат Аризоны был ему полезен. Вскоре после отъезда Дональда Виктория обнаружила, что беременна. Однако ей больше не хотелось детей, и она решилась на аборт, не сказав об этом Дональду. Узнав о случившемся, он пришел в ярость. Он всегда мечтал иметь много детей и был против абортов. Он почувствовал себя обиженным, преданным из-за того, что Виктория полностью проигнорировала его. Но они никогда не говорили о своих переживаниях по этому поводу, а просто сделали вид, что ничего не случилось.

После возвращения в Аризону Дональд стал встречаться с женщиной, жившей неподалеку от их дома. Он практически переехал к ней и жил так три месяца. Виктория была оскорблена и пыталась каждый вечер что-то выдумывать для детей, говоря, что папа допоздна работает и не может обедать дома. Вскоре Дональд расстался с этой женщиной и вернулся к Виктории. Они никогда не говорили о своих чувствах, поэтому между ними постоянно было напряжение. Спустя несколько лет они решили обратиться к специалисту, чтобы как-то исправить ситуацию и наладить более тесные и доверительные отношения.

Вместо того чтобы обсудить то, что мешало им жить, они проявляли свои переживания косвенно, постоянно унижая друг друга. Дональд чувствовал себя обиженным и злился по поводу тайного аборта Виктории, но вместо того, чтобы сказать ей о своих чувствах, сошелся с другой женщиной. Конечно, Виктория была раздавлена. Возможно, тайный аборт был ее ответом на то, что он сделал ей прежде. Узнав об аборте, Дональд почувствовал, будто его ударили в живот. Они жили в атмосфере постоянного притворства и тайной вражды, избегая конфликтов со своей первой встречи.

Я решил, что им поможет Одноминутное Упражнение. Поэтому, объяснив им правила, я предложил Виктории рассказать Дональду, что она чувствовала, когда он изменил ей. Дональд должен был тихо сидеть и слушать, чтобы потом суммировать ее слова. Потом они поменялись ролями, и он смог высказать свои чувства, пока слушала Виктория. Таким образом, у них была возможность поделиться чувствами открыто и прямо и быть выслушанными.

Они согласились, что это упражнение имело для них большое значение. Виктория рассказала Дональду, как она была унижена, обижена и зла во время его измены. Она призналась, как сильно страдала и как трудно было доверять ему потом, ведь она не знала, сколько еще раз он поступит с ней таким же образом. Она сказала, что эти три месяца были самым тяжелым временем в ее жизни, и что она все еще страдает от этой измены. Ей было трудно сохранять к нему любовь и уважение, а к сексу она вообще потеряла всякий интерес: она чувствовала, будто ее использовали и унизили.

Пока она говорила, Дональд сидел и слушал. Я предложил ему суммировать ее слова и рассказать, что она чувствовала. Вместо этого он сказал, что сожалеет о том, что изменил ей, но настало время, чтобы она перестала обвинять его за прошлое, чтобы они могли продолжить совместную жизнь. Он сказал, что устал снова и снова извиняться и что ее вечные жалобы и критика унижали его.

Именно это Виктория хотела услышать меньше всего. Дональду надо было признать, что он ее обидел, понять, что она сердилась и чувствовала себя преданной. Он должен был проявить сочувствие и раскаяние. Как только он произнес свои извинения и посоветовал Виктории продолжить жить с ним, его слова прозвучали как: «Заткнись, и хватит ныть. Я устал тебя слушать. Не желаю выслушивать о твоих переживаниях. Мне просто нет дела до твоих страданий».

Надменное извинение Дональда расстроило Викторию и вызвало в ней еще большее отвращение. Иногда извинение всего лишь способ выразить свою неприязнь. Вы извиняетесь, чтобы оттолкнуть другого человека, потому что не хотите слушать про его обиды и негодование. Конечно, извиняться не всегда плохо, а неуместно лишь тогда, когда делаете это, вместо того чтобы выслушать и понять чувства другого человека.

Когда Виктория сказала: «Эти три месяца были самым тяжелым временем в моей жизни, и от этой измены я все еще страдаю. Не могу не думать об этом», Дональд мог бы ответить так:

Это извинение эффективно, потому что Дональд не пытается оттолкнуть Викторию. Он проявляет человечность, любовь и угрызения совести, давая жене возможность раскрыться.

Следовательно, мы возвращаемся к вопросу, который вынесен в название этой главы: «Неужели нельзя просто сказать: „Я сожалею“?» Итак, это зависит от обстоятельств. Если ваше сожаление лишь способ избавиться от жалоб другого человека, то это просто иной путь уйти от сближения. Но если вы побуждаете человека поделиться своими обидами и делитесь с ним своими переживаниями, тогда сожаление будет чрезвычайно важным проявлением уважения и любви.

Иногда оборонительное настроение затрудняет эффективное использование Пяти Секретов Эффективного Общения. Сюда относятся правдолюбие, жажда справедливости, конфликтофобия, смирение, зависимость от любви и поощрения, стремление всем помогать и решать их проблемы. Например, если вы борец за правду, то можете доказывать другому человеку, что он не прав, вместо того чтобы выслушать его, признать критику и проявить уважение. Если вы любите всем помогать, то не сможете удержаться, чтобы не помочь друзьям и родственникам решить их проблемы, вместо того чтобы выслушать их, признать их чувства и побудить их поделиться с вами тем, что их беспокоит.

Одним из наиболее интригующих моментов оборонительных настроений является то, что, несмотря на их нереальность, они действуют как самопророчества и кажутся правдой. Например, вы – недоверчивый параноик, крайне подозрительны и боитесь, что близкие люди плохо к вам относятся и эксплуатируют вас. Такое мышление чревато полным отсутствием самооценки: вы верите, что никто не может вас полюбить и уважать таким, какой вы есть, и что все стремятся вас обидеть, предать и использовать в своих интересах. В результате в каждом поступке и слове вы видите лишь недобрые намерения.

Такое отношение плохо воспринимается другими людьми. Прежде всего они обижаются, потому что вы постоянно воображаете, что вас хотят обидеть. Во-вторых, это мешает им сблизиться с вами потому, что вы постоянно скрываетесь за высокой стеной недоверия. В результате они начинают относиться к вам хуже и обсуждают вас за вашей спиной, рассказывая другим, какой вы трудный человек. В какой-то мере вы сами заставляете людей плохо смотреть на вас, то есть делать то, чего вы боитесь больше всего.

Но при этом вы совершенно не понимаете, что творите, а думаете, что сделали важное открытие в природе человека. Итак, мы всегда видим собственную позицию и надежды, отраженные в поведении людей, с которыми общаемся. Мы постоянно сами создаем собственную реальность взаимоотношений, но не осознаем этого. А если вы не знаете, что происходит, и не понимаете, какое влияние оказывает на окружающих ваше поведение и намерения, то будете повторять свои ошибки снова и снова.

Прием Ниспадающей Стрелы поможет вам определить оборонительные настроения и намерения, которые осложняют ваши отношения с людьми. Вот в чем этот прием заключается. Вспомните о каком-то особом моменте конфликта с кем-то и спросите себя, что вы думали и чувствовали в тот момент. Что вы говорили себе? Запишите свои негативные мысли на отдельном листе бумаги.

Выберите любую мысль, которая кажется вам интересной, и поставьте под ней стрелку, указывающую вниз. Такая стрелка вниз – стенографический прием. Это напоминание о том, что надо задать себе вопросы:

• Если эта мысль справедлива, что она значит для меня?

• Почему она так меня расстраивает?

Затем вам в голову приходит новая негативная мысль. Запишите ее и поставьте под ней стрелку вниз. А теперь задайте себе те же вопросы. Продолжайте делать это снова и снова, пока не появится цепь из нескольких дополнительных негативных мыслей. А теперь просмотрите список негативных мыслей и задайте себе следующие три вопроса об отношениях с другим человеком:

• Что говорят эти мысли о том, какой я человек?

• Что говорят эти мысли о том, какой он человек?

• Что говорят эти мысли о наших отношениях? Каков сценарий этих отношений? По каким правилам мы играем? Ответ на эти вопросы может оказаться совершенно неожиданным.

28-летняя выпускница факультета психологии Денис пожаловалась мне, что у нее проблемы с «созависимостью». «Созависимость» – слово, которого не существует, это абракадабра, и для разных людей оно имеет разный смысл. Я спросил Денис, что она имела в виду. Могла ли она вспомнить конкретный случай, когда она страдала от «созависимости»? Когда это было? Что происходило? С кем она общалась? Что она думала и чувствовала?

Денис сказала, что зимой у нее часто была депрессия, в связи с чем у нее обычно появлялось романтическое увлечение, которое отвлекало ее эмоционально, пока не наступит весна. Как только менялась погода, она начинала чувствовать себя эмоционально гораздо лучше, но сильно тяготилась взаимоотношениями. И тогда ей хотелось от них избавиться. Она рассказала, что завершала учебу в аспирантуре по антропологии в Пенсильванском университете, и ей приходилось постоянно разрываться между университетом и Харрисбургом, где жила ее подруга Лайза. В результате всю неделю почти по 60 часов она училась и общалась с подругой, отчего к выходным до смерти уставала.

В начале недели Лайза позвонила Денис. Лайза была возбуждена и сказала, что придумала великолепный план на следующие выходные. В субботу утром они с Денис должны были уехать из Харрисбурга в Питсбург, чтобы повидаться с родителями Лайзы, а потом отправиться на субботнюю вечеринку в Питсбурге. В воскресенье утром они поедут в Ланкастер на встречу с друзьями и посетят фольклорный фестиваль, а в воскресенье вечером вернуться в Харрисбург. Денис почувствовала себя усталой и пресыщенной от перспективы бесконечных поездок и вечеринок. В выходные ей просто хотелось расслабиться и отдохнуть. Однако сказать об этом она не решилась, потому что чувствовала себя виноватой, расстроенной, недовольной и беспомощной.

Я спросил Денис, что она думала в тот момент. Какие негативные мысли пришли ей в голову? Она говорила себе следующее.

• Лайза меня не понимает.

• Она имеет право ожидать моей поддержки.

• Я не способна ни дышать, ни шевелиться. Это проигрышная ситуация.

• Я ужасная эгоистка.

Теперь, когда у нас есть пример ситуации, когда Денис была расстроена, мы точно знаем, что означает слово «созависимость». Она злилась на Лайзу за ее требовательность, но испытывала вину, потому что говорила себе, что должна поддержать подругу и делать все, чего она хочет.

Когда Денис записала четыре негативные мысли, я спросил, какая из них была наиболее ей неприятна. Она сказала, что это фраза «Я ужасная эгоистка». Я посоветовал ей нарисовать под ней стрелку вниз и спросил: «Если это правда, то как это тебя характеризует? Почему эта мысль тебя так расстроила?»

Денис ответила: «Это означает, что я ничего не даю другим людям». Тогда я попросил записать это и повторил тот же вопрос. Ниже приведена цепочка мыслей, которые у нее появились.

Теперь еще раз просмотрите негативные мысли и задайте себе следующие вопросы о том, что Денис думает о своих близких отношениях.

• Что думает Денис о той роли, которую она играет во взаимоотношениях с Лайзой?

• Что думает Денис о роли Лайзы в их отношениях?

• Как она понимает природу любовных отношений? Или, другими словами, каков закон или сценарий, по которому связаны роли Денис и Лайзы?

Сосредоточимся на первом вопросе. Какова роль Денис в их отношениях? Подумайте об этом минуту и продолжите чтение.

Кажется, Денис говорит себе, что ей нужна любовь партнерши, чтобы чувствовать себя счастливой и нужной. Она также верит в то, что должна завоевать ее любовь, постоянно давая, давая и давая. Это я называю Смирением. Смиренные люди говорят себе, что они должны сделать другого человека счастливым, даже за счет собственных потребностей и чувств, даже если придется унизиться.

Денис сильно зависела от такого отношения к себе. Хотя она была умна и интересовалась психологией, девушка никогда не подозревала, что ее самооценка была так сильно связана с убеждением, что она должна вечно отдавать ради любви другого человека. Она не сомневалась, что основывала самооценку на собственной образованности и состоятельности, но не понимала, что пыталась заработать себе самооценку, постоянно угождая другим людям. Я спросил Денис, что она думала о себе. Она помолчала и сказала: «Думаю, я действительно какая-то бесполезная…»

Теперь давайте подумаем о роли Лайзы в их отношениях. Если Денис играет роль бесполезного человека, который должен завоевать любовь, постоянно отдавая и отдавая, то как она понимает роль Лайзы? Подумайте об этом минуту и продолжите чтение.

Вот что думает об этом Денис: «Я думаю, Лайза очень требовательна. И еще думаю, что она оттолкнет меня, если я не буду потакать каждому ее капризу. Похоже, Лайза сильно увлечена собой, и мне надо постоянно ее ублажать, иначе она от меня откажется».

А теперь задайте себе следующий вопрос: если роль Денис постоянно отдавать, а роль Лайзы – всегда что-то брать, то как Денис понимает любовные отношения? В какую игру они играют? По какому правилу строятся их роли? Подумайте минуту и продолжите чтение.

Вот как Денис ответила на этот вопрос: «Должно быть, я понимаю любовь как рабство».

Теперь можно понять, почему для Денис близкие отношения всегда оказываются ловушкой и почему рано или поздно она хочет от них избавиться. Для нее любовные отношения не являются источником поддержки или радости: она считает себя недостойным, ненужным человеком, который постоянно должен завоевывать любовь партнера, потакая каждому капризу. Денис сказала, что такие мысли стали для нее откровением.

Она призналась, что почувствовала огромное облегчение, и решила, что ей не нужны дополнительные сеансы, поэтому у нас была только одна встреча. У меня появилась возможность поговорить с ней через год, когда она пришла поблагодарить меня и сообщила некоторые результаты нашего сеанса. Она сказал, что работа, которую она провела с помощью метода Ниспадающей Стрелы, оказала на нее огромное влияние. После сеансов она решила порвать с Лайзой. Впоследствии у нее установились гораздо более ровные и приятные отношения с другим партнером, и она больше не чувствовала себя в ловушке и не испытывала стремления порвать отношения. Хотя одного только понимания недостаточно, Денис сказала, что внутреннее отношение к себе, которое у нее появилось, придало ей смелости в жизни.

Нет ничего плохого в том, чтобы любить похвалы, делать что-либо старательно или высоко ценить теплые, нежные отношения. Нет ничего плохого в том, чтобы стараться делать приятное тем, кто нам дорог. По сути, эти ценности заложены в нас генетически. Но подобные взгляды становятся вредными, когда мы придерживаемся их слишком рьяно или основываем на них нашу самооценку.

Например, я боюсь неодобрения и не выношу критики. Когда вы скажете, что вам в моей книге что-то не нравится, я обижусь и начну спорить с вами, поскольку моя самооценка оказалась под вопросом. Вам это не понравится, так как я не слушаю вас, и все закончится ссорой. Тогда я приду к заключению, что неодобрение – ужасная вещь. Вопреки тому что мой страх перед критикой является необоснованной самозащитой, я буду уверен, что мои страхи на самом деле вполне обоснованны и реальны, и мне будет трудно отказаться от столь жестких схем.

Другая причина в том, что оборонительная позиция действует быстро, и мы к ней быстро привыкаем. Например, ваша позиция – Покорность и Зависимость, как у Денис. Вы постоянно о ком-то заботитесь, потакаете их капризам и чувствам. Некоторое время это действует очень хорошо: людям нравится то, что вы делаете, пытаясь их осчастливить. Вы стараетесь сохранять отношения безмятежными, боясь, что вас отвергнут. Но затем вы начинаете замечать, что все вас используют и никто не пытается учитывать ваши нужды или способствовать вашему счастью. Когда вы понимаете, что вас используют, чувства перегорают, и вы оказываетесь в ловушке, как Денис.

Однажды вы понимаете смысл происходящего и решаете, что настало время перемен. Вы говорите себе, что вам надо быть более самоуверенным и надеяться только на себя, поэтому вы кидаетесь в противоположную сторону, начиная вести себя более требовательно или агрессивно, перестаете обвинять себя во всех проблемах, которые возникают в отношениях с другим человеком, и обвиняете его. Но это не помогает, поэтому вы сдаетесь и возвращаетесь к прежней схеме подавления своих чувств и попыток угодить кому-то.

В начале своей карьеры клинициста я считал именно так, и один из моих пациентов рассказал мне о популярной книге по отработке решительности, которая сильно ему помогла. Это была книга Мануэля Дж. Смита «Говоря нет, я чувствую себя виноватым» (When I Say No, I Feel Guilty). Я купил экземпляр в местном книжном магазине, потому что знал свою привычку быть слишком «приятным», и решил, что немного решительности мне не помешает. Я изучал книгу несколько дней, читая ее в поездах по дороге на работу и домой.

Автор предлагал один из методов под названием «Прием Сломанной Пластинки». Идея была простая: когда вы ссоритесь с тем, кто отказывается понять вашу точку зрения, вам надо лишь согласиться с тем, что он говорит, а потом повторять свои слова, подобно сломанной пластинке. Например, вы можете сказать: «Ты сказал, что…» или «Я понял, но…». Вы делаете это снова и снова, пока другой человек наконец не согласится с вами или не поддастся вашим требованиям. Я подумал: «Очень круто! Если этот метод работает, то он просто на вес золота!»

У меня появилась отличная возможность испытать Прием Сломанной Пластинки. Накануне я купил на местной бензоколонке комплект дворников для нашего «Фиата», но когда попытался на следующий день установить их, то обнаружил, что в магазине мне продали не ту модель. На следующий день я отправился на бензоколонку и нашел рабочего, который заправлял бензин. Я объяснил, что купил дворники накануне, но дома обнаружил, что они не той модели, и хотел бы сменить их.

Рабочий ответил, что этим занимается только менеджер, поэтому мне надо прийти на следующее утро, когда он будет на месте. Используя Прием Сломанной Пластинки, я сказал: «Вы говорите, что менеджера не будет до завтрашнего утра, но мне надо обменять дворники, потому что я купил не ту модель. Сегодня может пойти дождь, а машина мне очень нужна». Он растерялся и повторил свои слова, но более настойчиво. Наш разговор продолжился:

В этот момент он с отвращением вскинул руки к небесам и направился к новому клиенту, который только что подъехал. Я пошел за ним и сказал: «Вижу, что вы не обращаете на меня внимания и готовы заняться другим клиентом, но я не отстану от вас, пока вы не дадите мне нужные дворники». Он остановился и повернулся ко мне с грозным видом. Я вдруг понял, насколько он больше меня. Он зарычал: «Если вы будете продолжать, то обещаю проломить вам голову этим гаечным ключом! Убирайтесь отсюда!»

Я не мог вспомнить, какой прием использовать, когда вам угрожают гаечным ключом, поэтому сказал: «Э-э-э… Говорите, что проломите мне голову гаечным ключом… Хорошо, я приду завтра утром, когда менеджер будет на месте. Какая замечательная идея!» Так закончился мой урок по отработке решительности.

Нетрудно понять, почему Прием Сломанной Пластинки не сработал. Если воспользоваться таблицей СПУ, вы сами все поймете. Я не слушал и не признал правды в том, что говорил рабочий бензоколонки. Я не слишком умело выразил свои чувства. И, конечно, я не проявил никакого уважения. Вместо этого я вел себя требовательно, эгоистично и глупо!

В итоге я переключился с одной защитной схемы – Решительность, на противоположную – Требовательность. Это распространенная ошибка. Когда люди пытаются измениться, они часто перескакивают с одной защитной схемы на другую. Например, вы можете переключиться с самоунижения и самообвинения на унижение и обвинение своего партнера. Потом вы можете сдаться и сделать заключение, что вам ничто не поможет. Как правило, невозможно решить проблему взаимоотношений, переходя на противоположную позицию.

Помните о трех составляющих хорошего общения: Сопереживание, Решительность и Уважение. Философия этих подходов следующая:

• ваши нужды и чувства очень важны;

• мои нужды и чувства очень важны;

• мы оба заслуживаем уважения и внимания.

Некоторые люди с трудом используют Пять Секретов Эффективного Общения потому, что не до конца понимают их, или потому, что им мешают Оборонительные Настроения. Однако есть и другая, более глубинная, причина: люди просто не хотят ими пользоваться. Они отговариваются тем, что им не стоит слушать и делиться своими чувствами открыто или относиться к другому человеку с заботой и уважением.

Вот что приходится слышать в таких ситуациях:

• «Почему я должен это делать? Это несправедливо! Когда моя жена начнет делать то, что должна?»

• «Почему я должен взять свою вину на себя? Как муж, я не должен этого делать!»

• «Почему я должен видеть справедливость в ее словах? Она совершенно не права, и это факт!»

• «Не собираюсь делиться своими чувствами. Не хочу выглядеть слабаком! Такие нежности не для меня!»

• «Если я с ним соглашусь, то буду выглядеть слабой. Не позволю ему растоптать меня! Я должна настоять на своем!»

• «Она никогда не изменится! Я уже все перепробовал, и ничто не помогло».

• «Он же ничтожество! Не могу сказать о нем ничего хорошего. Почему я должна его уважать?»

• «Она не имеет права так чувствовать!»

В следующих трех главах хочу научить вас трем отличным приемам общения под названием Смена Точки Зрения, Позитивное Переосмысление, Многоплановое Сопереживание. Смена точки зрения полезна, когда в воздухе появляется напряжение или враждебность и отношения между вами и другим человеком становятся враждебными. Позитивная Перестройка помогает переделать практически любые недоброжелательные отношения в более теплые и близкие. Можно воспользоваться Многоплановым Сопереживанием, когда вы пытаетесь поговорить с другом или родственником, отказывающимся разговаривать с вами или с кем-нибудь, кто не знает, как выразить свои чувства.

Когда вы с кем-то не ладите, ситуация почти всегда напряженная, но вы и другой человек можете игнорировать это напряжение или делать вид, что все нормально. Это почти та же ситуация, когда не замечают в комнате слона, стараясь танцевать вокруг него. Меняя точку зрения, вы указываете на слона и говорите: «Вы видите то, что вижу я?» Тогда вы раскрываете конфликт, но по-доброму, чтобы поговорить о нем, а не спорить о том, кто прав, а кто виноват. Так можно быстро положить конец почти всякому притворству или неловкости в отношениях.

Мэл играл в двойной теннис за местную команду, но ему дали нового партнера, Фреда. Мэл чувствовал себя неловко, потому что у Фреда была более высокая квалификация, и во время первого сета он выглядел тихим и недовольным. Мэл не думал, что в чем-то виноват, поскольку видел Фреда в других играх, и он всегда выглядел таким же тихим и недовольным. Но все же недовольный вид Фреда действовал Мэлу на нервы, поэтому они проиграли первый сет со счетом 6:4. Мэл сказал, что напряжение делало игру очень неудобной, и ему пришлось слишком перенапрягаться.

Он решил сменить точку зрения и между сетами сказал Фреду: «Похоже, ты застрял со мной на этом матче… Мне действительно хотелось бы играть так же хорошо, как ты». На это Фред сразу же ответил: «О, ты не виноват. Извини. Я иногда бываю мрачным». Признание Фреда растопило лед, и они оба расслабились. Второй сет закончился со счетом 6:2, и они даже победили в турнире.

Мэл раскрыл напряженную ситуацию очень осторожно, не оскорбляя партнера и не ополчая его против себя. Когда вы признаете факт напряжения, а не стараетесь его не замечать, оно исчезает само собой.

Смена точки зрения особенно помогает, когда вы и другой человек не говорите о своих переживаниях и не слушаете друг друга. Прием помогает и в следующих ситуациях:

• когда спор крутится вокруг одного и того же;

• когда собеседники надоели друг другу;

• когда возникает соперничество вместо командного сотрудничества;

• когда возникают обиды или чувство, что тебя используют.

Выпускница химического факультета Марла рассказала мне о конфликте с подругой Элайной. Однажды они проводили вечер вдвоем. Элайна открыла особую бутылку вина, которую она только что купила, и налила два бокала. Когда Марла попробовала его, Элайна сказала: «Тебе нравится это вино?» Марла смутилась, потому что ей показалось, что вино горчит. Однако она знала, что Элайна – большой знаток вин, и решила не говорить ничего, что могло бы задеть чувства Элайны, и небрежно ответила: «Нормальное».

Элайна казалась раздраженной и повторила свой вопрос более настойчиво: «Тебе нравится это вино, да или нет?!»

Марла совсем растерялась и не знала, что сказать, и снова повторила: «Нормальное». Тут-то все и началось. Элайна рассвирепела и вылила все вино в раковину. Вечер был испорчен. Марла не знала, что надо было сказать, чтобы ситуация не испортилась.

Давайте проанализируем. Элайна казалась раздраженной и спросила довольно требовательно: «Тебе нравится это вино, да или нет?!» Марла ответила: «Нормальное». Был ли ответ Марлы примером хорошего общения?

Ответ Марлы был примером плохого общения по двум причинам. Прежде всего, она не выразила никаких эмоций. Элайна выглядела расстроенной и хотела знать, что Марла думала о вине. Возможно, она много заплатила за бутылку и была расстроена, что вино не соответствовало стандарту. Возможно, она разозлилась, потому что Марла дала уклончивый ответ. В любом случае Марла не пыталась понять, что испытывает Элайна.

Марла не выразила своих чувств. Она была смущена, обескуражена и унижена, когда Элайна требовала от нее ответа. Она чувствовала себя загнанной в угол и только повторяла свой ответ: «Нормальное». Это прозвучало неуважительно, поскольку она уклонилась от прямого ответа на прямой вопрос о вине.

Теперь обсудим последствия ответа Марлы. Почему Элайна была так расстроена, когда подруга сказала «Нормальное» во второй раз? Вот как Марла оценила влияние своего ответа в Журнале взаимоотношений.

Когда вы кем-то недовольны, то смотрите на этого человека с неприязнью и приписываете ему негативные мотивы. Вы говорите себе, что он эгоистичен, ленив или ничтожен. Такие характеристики поляризуют отношения и действуют почти как самопророчества. Например, если вы скажете своему мужу, что он упрям, он обидится и будет опровергать ваше заявление. Но именно в этом вы его обвиняете. При Позитивном Переосмыслении вы стараетесь увидеть другого человека в более позитивном свете, даете ситуации позитивный толчок.

Например, вместо того чтобы говорить себе, что ваша жена «невыносима», можно сказать, что она умеет сильно чувствовать и хочет, чтобы вы ее поняли, или что она любит вас, но напугана и расстроена. Такое изменение взглядов может помочь наладить отношения в более дружелюбной, уважительной манере, и жена не будет столь агрессивной.

Недавно я впервые начал новый семинар по депрессии и самооценке в Канаде. Я был немного взволнован и надеялся, что меня хорошо примут. В первый день в аудитории сидел очень придирчивый психолог. После того как я излагал важный материал, он поднимал руку и задавал каверзный вопрос: «А как насчет этого?» или «Как насчет того?» Его вопросы были очень колючими. Я помнил, что спорить с кем-то из аудитории очень опасно, поэтому в каждом ответе применял Обезоруживающий Прием и Поглаживание, пытаясь найти правду в том, что он говорил, и давал ему понять, что все его вопросы были чрезвычайно важны. Казалось, это очень помогает, и к концу дня его отношение ко мне смягчилось.

В итоге, когда все расходились, он подошел ко мне и извинился за то, что конфликтовал со мной во время семинара. Я ответил: «Ну что вы, вовсе не надо извиняться. Вы внесли огромный вклад в наш семинар и затронули много очень важных вопросов. Не сомневаюсь, что многие в аудитории думали о том же, что и вы, но боялись поднять руку и спросить. Вы озвучили все наши сомнения. Если мы будем бояться иметь дело с такими вопросами, пользы науке от нас не будет никакой, одна шумиха. Я благодарен вам и надеюсь, что вы продолжите завтра в том же духе. Ваши вопросы сделали семинар более динамичным и интересным для всех, включая меня».

Он казался удивленным и довольным, если не сказать больше, и покинул аудиторию сияя. На следующий день он не сделал ни одного критического замечания. Однако через несколько дней после конференции я получил от него электронное письмо, в котором он написал: «Доктор Бернс, вы – мудрый учитель! Приемы, с которыми вы нас познакомили, уже совершили переворот в моей работе».

Почему он стал моим сторонником? Потому что я воспользовался приемом Положительного Переосмысления. Я мог бы посчитать его нарциссом, который соревнуется со мной. Вместо этого я подчеркнул, что его вопросы были чрезвычайно важны, и сказал, что сам порой думал так же. Это объединило нас в одну команду, изменив потенциально враждебные отношения в доброжелательные, сотруднические.

Позитивное Переосмысление можно рассматривать как сочетание Обезоруживающего Приема и Поглаживания, но суть его гораздо глубже. Здесь выражается идея, что конфликт имеет положительное значение, что никому не надо стыдиться или бояться того, что происходит, и что все закончится более тесными отношениями. Вы подчеркиваете, что происходит нечто хорошее и что недопонимание обернется чем-то позитивным.

Позитивное Переосмысление – не столько прием, сколько вариант понимания конфликта. Можно взглянуть на любой спор или несогласие как на возможность вступить в сражение или возможность установить более глубокие и значимые отношения с тем, кто находится с вами в конфликте. Здесь требуется изобретательность, забота, вдумчивость и практика.

Используя Позитивное переосмысление, постарайтесь думать о мотивах и поведении другого человека в позитивном свете. Например, если ваш сын говорит что-то враждебное, ранящее ваши чувства, то можно рассматривать его замечание как проявление обиды, одиночества и плохого настроения, которые бурлят почти у самой поверхности. В конце концов, если бы он действительно не любил вас, то не был бы так расстроен.

Точно так же можно переосмыслить критические замечания вашей жены как возможность лучше понять ее мысли и чувства, а не воспринимать ее критику как прелюдию к Армагеддону или доказательство, что она просто хочет расправиться с вами. А если коллега кажется слишком категоричным, можно сказать себе, что он отчаянно хочет, чтобы вы поняли его точку зрения.

Позитивное переосмысление должно проявляться искренне, иначе оно не поможет. Если вы звучите фальшиво или шаблонно, у вас ничего не получится. Ваши комментарии должны быть реалистичными. Вспомните психолога, который постоянно вызывал меня на конфликт в первый день моего нового семинара. В мире существуют сотни конкурирующих лечебных учреждений, и все они заявляют о том, что знают ответы на все вопросы. Но не может быть, чтобы все они были правы! Когда я сказал моему оппоненту, что его скептические вопросы на презентации были очень важны, я действительно имел это в виду. Когда я сказал ему, что его вопросы и сомнения были обоснованы, я действительно так думал. Именно поэтому мой ответ был эффективным.

Если отложить в сторону свое эго, станет легче увидеть плохое или враждебное поведение другого человека в позитивном свете. Но это может быть трудно, потому что очень легко обидеться или напугаться. Поэтому мы стараемся обороняться. Используя Позитивное Переосмысление, вы противостоите желанию начать сражение и пытаетесь взглянуть на конфликт с более позитивной точки зрения. Когда вы делитесь таким настроением с недружелюбным человеком, выражая со своей стороны уважение, позитивный настрой передается ему, и ситуация резко меняется к лучшему.

Конечно, Позитивное Переосмысление нельзя использовать в лечебной практике. Такой прием можно применять, когда вы в ссоре с женой, сыном, соседом, другом или коллегой. Этот прием очень эффективен в отношениях на работе.

Однажды мне довелось лечить Бабетту, специалиста в области химии, которая жила в Лос-Анджелесе. Она чувствовала себя ужасно, потому что у ее начальника настроение менялось часто и неожиданно. Она объяснила, что в течение месяца он мог быть сладкий, как патока, рассыпал похвалы во все стороны и давал ценные советы по работе. Затем тучи сгущались, он становился придирчивым и начинал оскорблять всех в лаборатории. Обычно он пребывал в плохом настроении около месяца, а потом снова переключался на добрую волну и становился приятным и обходительным. Во время мрачных периодов Бабетта часто возвращалась домой в слезах, обиженная и оскорбленная его недобрыми замечаниями. Терпению ее пришел конец, а она не знала, что делать.

Я спросил Бабетту, были ли у нее домашние животные. Она ответила, что очень любит животных и держит в доме немецкую овчарку. Я спросил, знает ли она, как обращаться со злой собакой, повстречавшейся ей в парке.

Она ответила, что это очень просто. Надо только сохранять спокойствие, стоять совершенно неподвижно и постепенно отступать назад. Она добавила, что иногда полезно спокойным голосом говорить добрые слова. Несколько недель тому назад она попробовала так поступить во время пробежки в парке, и собака, залаявшая на нее, сразу успокоилась. Она завиляла хвостом и лизнула ей руку, словно старой знакомой.

– Ну что же, – сказал я, – именно так и нужно обращаться со злым начальником. Надо лишь представить, что он – злая собака.

Я объяснил, что Поглаживание и Обезоруживающие Приемы, возможно, могут быть полезны, когда ее начальник начинает «кусаться». Поэтому мы поупражнялись в этих приемах. Один из нас играл роль начальника, а другой – Бабетты. В роли Бабетты я продемонстрировал Обезоруживающий Прием и Поглаживание. Мы несколько раз менялись ролями, и вскоре она поняла. В конце сеанса она мастерски использовала эти приемы и с нетерпением хотела воспользоваться ими в общении с начальником.

На следующий день Бабетта должна была обсудить с ним проект статьи, которую они писали в соавторстве. Она спросила, была ли у него возможность прочитать статью и что он о ней думал. Он сказал, что выбросил ее в мусорную корзину, поскольку это была худшая статья, какую он когда-либо читал. Конечно, ей было обидно услышать эти слова, потому что она потратила на статью много сил, проведя трудное исследование.

Бабетта вспомнила, что с начальником надо обращаться как со злой собакой, и ответила ему:

Лицо его мгновенно прояснилось, словно солнце вышло из-за туч. Он схватил статью из корзины для мусора и просмотрел ее, бормоча, что вообще-то она написана неплохо. Он признался, что необходимо было лишь немного подправить там и здесь, и дал несколько советов, постоянно нахваливая Бабетту.

Она сдала статью в очень солидный журнал, где ее сразу же опубликовали. Впоследствии она представила статью в Нью-Йоркскую академию наук и получила престижную награду за свое исследование.

Это прекрасный пример использования Позитивного Переосмысления: Бабетта взглянула на потенциально враждебную ситуацию с позитивной точки зрения и передала это отношение своему начальнику. Вместо того чтобы говорить себе, что она беспомощная жертва, на которую нападает властный и враждебный противник, Бабетта рассмотрела ситуацию как возможность наладить добрые и полезные отношения. Ее дружеская позиция была заразительной и мгновенно оказала на него позитивное воздействие.

Вы можете возразить: «Ответ Бабетты был фальшивым. Она была нечестна. В тот момент она готова была свернуть ему шею». Возможно, ей действительно хотелось свернуть Гордону шею. Большинство из нас хотели бы того же. Но ее слова не были совершенно бесчестными, потому что она нашла способ поговорить о тех незаурядных качествах, которыми действительно восхищалась. Он действительно был превосходный ученый и талантливый писатель. Кроме того, первый вариант ее статьи не был совершенен.

Вы могли бы также сказать: «Ей не стоило так заискивать перед ним». И снова вы правы. Ей действительно не стоило заискивать перед ним. Но когда она выразила Гордону восхищение и уважение, он внезапно изменился. Возможно, у него было плохое настроение и он страдал от недостатка признания. Время от времени большинство из нас чувствуют себя так же. Добрый ответ Бабетты на его критические замечания положительно повлиял на их отношения и помог ей контролировать ситуацию.

Что случилось бы, если бы Бабетта продолжала настаивать на своем? Возникла бы крайне неприятная вражда, и Гордон стал бы еще более агрессивен. Он точно бы не помог ей со статьей, и она даже потеряла бы работу. Понадобилось лишь небольшое Поглаживание, чтобы отношения стали лучше.

Давайте поупражняемся. Вообразите, что ваш сын-подросток разозлился и сказал: «Ты вечно контролируешь мою жизнь! Хватит постоянно учить меня, что делать!» Каков будет ваш ответ, если использовать Позитивное Переосмысление? Запишите его на отдельном листе бумаги и продолжайте чтение книги. Можно использовать любой из Пяти Секретов Эффективного Общения, но не забудьте указать в конце каждого предложения прием, который вы использовали, с помощью аббревиатуры.

Многоплановое Сопереживание может помочь, когда человек, с которым вы пытаетесь общаться, с трудом выражает свои чувства. Используя метод Многопланового Сопереживания, вы предлагаете несколько возможностей и спрашиваете, какая из них имеет больший смысл. Например, вы можете сказать: «Похоже, ты обижен, зол или расстроен. Что именно ты теперь испытываешь?»

Многоплановое Сопереживание особенно полезно, когда другой человек отказывается разговаривать. Подростки в расстроенных чувствах могут гневно смотреть, решительно складывать руки на груди, как бы защищаясь, злобно настаивая, что все в порядке. Взрослые в такой ситуации иногда делают то же самое. Возможно, у вас есть родственник или друг, который часто раздражается, игнорирует вас и не говорит, что его беспокоит. Что следует делать в такой ситуации? Если побудить человека к разговору, он может наотрез отказаться. Часто кажется, что здесь ничто не поможет.

Вместо того чтобы расстраиваться или начинать ссору, постарайтесь встать на место собеседника и спросите себя, почему он не хочет разговаривать с вами. Можно найти немало ответов. Например, он:

• расстроен или стесняется чего-то;

• злится и наказывает вас своим молчанием;

• боится ранить ваши чувства;

• боится конфликтов или несогласия, думая, что проблема разрешится сама собой.

Кроме того, он может опасаться, что если он раскроет свои чувства, то вы:

• разозлитесь;

• обидитесь и скажете: «Ты не имеешь права на такие чувства» или «Не стоит так переживать»;

• заспорите, чтобы доказать, что он не прав;

• попытаетесь «помочь» или начнете решать его проблемы, когда ему надо только, чтобы его выслушали и поняли его переживания.

Есть еще одна причина, и эта пилюля может оказаться самой горькой. Возможно, другой человек не хочет разговаривать, потому что уверен, что делать этого не стоит. Он может помнить, как в прошлом за попытку поговорить с вами был наказан, осужден или обижен.

Большинство из нас предпочитают обвинять других людей за то, что они слишком замкнуты. Например, вы можете сказать себе, что муж не хочет говорить с вами, потому что мужчины вообще не умеют выражать свои чувства, или потому, что он бесчувственный. Хотя в такой точке зрения и есть свой резон, проблема не будет решена, если думать о ней только таким образом.

Вместо этого можно использовать Многоплановое Сопереживание и подумать, что вы сделали такого, что ваш муж разучился выражать свои чувства. Спросите себя: «Критиковала ли я его, когда он попытался сказать мне о своих чувствах? Неужели я такая властная? Неужели иногда я выгляжу агрессивной или безгрешной, когда он пытается открыться мне?» Если вы спрашиваете его об этом в доброжелательном тоне, скорее всего, он откроется, потому что вы больше не обвиняете его во всех грехах.

Это еще один пример Закона Противоположностей. Мы уже говорили о том, что, когда вы искренне соглашаетесь с критикой, которая кажется совершенно несправедливой и ненормальной, критик вдруг обнаруживает, что его критика несправедлива. Точно так же, когда кто-то отказывается разговаривать с вами, он тоже критикует вас, но его критика выражается не в словах. Он наказывает вас молчанием. Если вы признаете, что сами виноваты в том, что он вам не доверяет, он вдруг начинает вам доверять. Как только вы соглашаетесь, что у другого человека есть все основания не разговаривать с вами, он почти всегда открывается.

Кристина рассказала, что ее 14-летняя дочь Одри была сильно расстроена, но когда Кристина спросила ее, чем она огорчена, Одри сердито сложила руки на груди и резко ответила: «Мне нечего сказать!» Можете ли вы найти несколько причин того, почему Одри отказалась разговаривать с матерью? Спросите себя: «Почему расстроенный подросток отказывается поговорить с мамой?»

Мы не можем знать этого точно, пока не услышим ответ от самой Одри, но можем сделать несколько предположений. Возможно, Одри злилась на маму, но думала, что у нее будет больше неприятностей, если она выскажет свои чувства. Возможно, она стесняется или огорчена по поводу чего-то, что случилось с ней. Например, Одри может переживать за свои плохие оценки по родной речи, но знает, что мама сильно разозлится, если она ей скажет об этом. Одри также может отказаться разговаривать, потому что у нее неприятные воспоминания о том, как она пыталась поговорить с мамой прежде. Возможно, она уверена, что мать ее осудит, начнет критиковать или пристыдит ее.

Учитывая все эти причины, напишите, как должна ответить Кристина, когда Одри говорит: «Мне нечего сказать!» Запишите ваш ответ на отдельном листе бумаги. Продолжите чтение книги только после того, как сделаете это.