Семья — самая большая ценность в жизни человека! Я убеждена в этом. Даже если человек не понимает ее значимости, отрицает (ввиду каких-то психологических блоков, травм детства и так далее) — истина от этого иной не становится. Рано или поздно к каждому и к каждой приходит понимание, что все вокруг преходяще, поверхностно, временно. И что самое ценное, чистое и искреннее — дом, в котором тебя всегда ждут родные души! Те, кто любит тебя и кого любишь ты.

Большинство людей рождается и растет в семьях, но даже те, кто рос без папы или без мамы, могут своим примером создать новую модель своим детям! Меня воспитывали мама, бабушка и дедушка — это не секрет, и если вы со мной давно знакомы, то, скорее всего, помните об этом. Родители развелись, когда я была совсем крошкой, и на мою долю выпало традиционное российское бремя — «неполная семья». Папа, когда-то оставивший нас с мамой, чувствует вину до сих пор и будет жить с этим грузом всегда. Я его простила. Я вообще легко прощаю. Но, думаю, ему не легче от этого.

Однако благодаря маме и бабушке с дедушкой я не знала никаких лишений — в том числе духовных или психологических. Мама на старте заняла мудрую позицию и никогда не говорила мне, что папа — плохой. Все было ровно наоборот: «Олеся, твой папа хороший, но так получилось, что мы не живем вместе. Несмотря на это, вы все равно должны видеться и общаться». Во многом благодаря этому, в моей голове уже тогда сформировалось правильное отношение к мужчинам и семье. Мама говорила, что семья должна быть крепкой и дружной. Я планировала вырасти и создать именно такую. Но только с папой, разумеется.

Я много фантазировала на тему идеальной семьи, преимущественно перед сном. Мне виделся мой прекрасный будущий муж, а рядом дети: мальчик и девочка. Полный комплект: счастливая мама, счастливый папа, две счастливые крошки. Мне всегда казалось это идеальным набором. Семьи с двумя разнополыми детьми выхватили премиальное бинго, полный джек-пот — я считаю так. Очень гармонично и энергетически сбалансированно: мужская энергия папы оберегает дочку, женская энергия мамы смягчает сына. И сейчас я верю и надеюсь: однажды у Николь будет братик, он просто ждет пока лучшего времени для появления на свет.

Сейчас, на своих лекциях и тренингах, я также советую девочкам визуализировать перед сном. Это: а) приятно; б) полезно. Перед сном в голове запускаются важные процессы, и вы не просто засыпаете с милыми вашему сердцу мыслями — вы даете старт работе целого кластера мозга. Мысли откладываются куда надо, записываются на подкорку, если они достаточно часто у вас появляются, и мозг уже будет решать, когда все это воплотить в вашей жизни, когда дать зеленый свет и сказать вам: «Пора, действуй!»

В детстве мне нравилось мечтать перед сном, представлять идеальную жизнь и семью.

Но я взрослела, получала не самые приятные уроки от жизни, постепенно переставала по вечерам мечтать о своем золотом стандарте. И незаметно для себя я перешла в стан скептиков. Приняла за отправную точку позицию «перестань мечтать, включи мозг». Вот только вместо включения мозга, который и так работал, — выключились сердце и душа. И я подумала, что мне хватит мечтать, что нужно жить в этой реальности. Нет ничего плохого в том, чтобы мужчина был взрослым. Да, я мечтала о молодом, но можно поступить и не идеальным образом.

И, конечно, у меня появлялись мужчины 45 лет, и я себе каждый раз говорила: «Ну и нормальный мужик, нормальные отношения, и ничего, что он зануда, зато все спокойно». Но при этом я чувствовала, будто из меня высасывают все силы, всю энергию. И несмотря на то что мне было 23, я выглядела старше, чем в 30. И только спустя несколько лет я прочитала про то, что в таких разновозрастных парах так оно обычно и бывает. Девушки со взрослыми партнерами начинают выглядеть взросло. Девушки с молодыми мужчинами или ровесниками, наоборот, расцветают (если, конечно, это гармоничные отношения), будто подпитываются энергией друг друга. И я не агитирую вас бросать своих взрослых мужчин или перестать в них влюбляться. В конце концов, это мой опыт, характер, темперамент и склад ума.

Не только возраст был константой моих детских мечтаний. Я еще малышкой детализировала свои желания — правда, тогда только те, что касались внешности: мне хотелось, чтобы мой муж был русым брюнетом. Характером и темпераментом я начала наделять его в более сознательном возрасте, с приходом мудрости и опыта. Помню, как описывала в книге желаний те качества, которыми мой мужчина должен обладать, чтобы мы совпали по физическому, материальному и духовному. И конечно, все потом совпало.

Помню момент, когда я взяла в руки книжку о Петре и Февронии — муромских святых, именем которых назван День любви, семьи и верности. Мне было 23 года, я еще была вольна выбирать, делать ошибки и жить как хочется. И никто бы тогда не подумал, что в моей голове созревают мысли о настоящем, одобренном церковью христианском венчанном браке, о семье. Но они были. В этой книжке четко проговаривалось: на первом месте у супругов должны быть не дети, не мама с папой, а именно вторая половина. На нулевом месте, на старте. А уже потом любовь к детям, любовь к родителям. Союз мужчины и женщины, объединение их душ — это основа, они являются одним целым, от которого идет новая ветвь, продолжающая их род. Я так прониклась, что даже купила в храме кулон на шею.

В итоге я составила портрет мужчины, которого хочу видеть рядом с собой, и это был не просто мужчина мечты — это был мужчина мечты, ориентированный на семью. Потому что лучший подарок, который женщина может сделать своим детям, — найти хорошего отца для них и хорошего мужа для себя. Примерно в 28 лет я поняла, что если отныне у меня будут отношения, то только серьезные. Я захотела создать идеальную семью, отвечающую не только мечтам, но и целям, прогнозам и планам — именно грамотным, мудрым расчетам. И они появились.

И невероятно то, что в итоге я познакомилась со своим мужем именно в День семьи, любви и верности, 8 июля. День святых Петра и Февронии.

В юности я часто слышала выражение, абсолютно самодостаточное в своей безапелляционности: «Хорошее дело браком не назовут». Потому что это БРАК — нечто испорченное, дефектное. Люди, которые провозглашают с мудрым видом данную истину, скептически относятся к этому общественному институту. Кто-то — убежденный холостяк (или холостячка), кто-то предпочитает свободные отношения, кто-то чурается семейных уз, уверенный, что после ЗАГСа все меняется: и партнер, и отношения.

Не в последнюю очередь это подогревается рассказами подружек: «Ой, не понимаю, что с ним случилось, до свадьбы он был самым классным, мужчина моей мечты, а теперь совсем другой человек, невнимательный, неромантичный». Или друзей: «Она ужасно изменилась, это больше не та вечно задорная и соблазнительная львица, в которую я влюбился».

И вот тут, конечно, следует сказать две вещи:

1. К браку надо быть готовой.

2. К жизни после брака надо быть готовой точно так же.

Давайте разберем обе.

1. Желание

Чтобы быть счастливой в браке, надо хотеть быть в браке. Это действительно очень приятно: просто научиться хотеть замуж. Разобраться в себе, понять, нет ли у вас блоков на эту тему, скрытых страхов и мотивов. Проработать их, если они есть: одной, с помощью личностных курсов (моих, например) или психолога. И потом открыто и с чистым (а также честным) сердцем принять для себя новую истину: вы хотите замуж.

После этого в голове начнет работу подсознание — все нейроны дружно возьмутся за руки, обратят свои взоры в сторону цели и скажут: «Ну что, ребята, поработаем над тем, чтобы наша прекрасная леди нашла своего избранника и была с ним самой счастливой». Отныне даже на уровне подсознания вам будет легко думать о том, за кого вы хотите замуж, как с этим человеком можно встретиться, какой будет ваша совместная жизнь после пересечения этого рубежа и так далее.

У меня было именно так. За годы одиночества я четко научилась понимать собственные желания: чего я хочу от брака, что вкладываю в понятие идеальных отношений. Это все нужно продумать обязательно. Очень важно захотеть. Когда я первый раз выходила замуж, то за спиной у меня не было такого периода, я еще не успела «похотеть» замуж, а для женщины это очень-очень важно. Очевидно, что и в браке я счастлива не была, и просуществовал он недолго.

2. Возраст и зрелость

Очень важно, чтобы человек был готов к браку. Готов и по возрасту, и по состоянию ума, морально и психологически. Потому что брак — это ответственность.

Своей дочери я буду рекомендовать не выходить замуж рано. Потому что еще мало жизненного опыта, потому что должно быть время для того, чтобы набраться мудрости. Конечно, есть счастливые исключения, но ранние браки так часто распадаются… Я тому пример.

Хотя справедливости ради надо заметить, что с раннего детства у меня стояла четкая программа: хочу один брак на всю жизнь. Один и точка. Другие варианты у меня в голове не укладывались. «Что? В смысле, как это нет? Один брак на всю жизнь, я сказала!» Но потом пошли разочарования, страдания, поиски себя. И, конечно, мне было больно, но они сделали меня такой, какая я есть. И благодаря им я поняла, что мне нужно от мужчины, что мне нравится, а что не нравится. Это уточнило образ, который был записан на подкорке.

Но стоит помнить, что мы, женщины, раньше взрослеем и созреваем. Когда я в семнадцать лет встречалась со своим 27-летним будущим мужем, он постоянно восхищался тем, что я была не по годам умной девушкой. Он говорил, что я мыслю, как его ровесницы, и что это странно, но очень круто. И, конечно, он сразу схватил меня с руками и ногами, забрал себе такую невесту. Потом я поняла, что эта первая любовь была незрелой, и даже не любовью, а влюбленностью. И что качества этого мужчины не вписываются в мое видение идеального мужа.

Но идеал, вообще, штука странная. Характеристики из романов про благородных рыцарей остаются не более чем характеристиками из романов. Благородство, честь, верность — все это можно познать только эмпирическим путем. Пока вы на себе не испытаете, что такое предательство, то вы не поймете всю ценность реально верного мужчины. Пока не встретите скупость и суровость — не возблагодарите небеса за то, что рядом с вами щедрый и чувственный человек. Хотя, конечно, я никому не желаю тех испытаний свыше, что предусмотрены для каждой из нас.

Кстати, по поводу распадающихся браков: у многих есть предубеждение против разведенных мужчин. И очень зря! Если бы я сейчас была свободна, то с человеком, который до меня не был в браке, я бы скорее всего не стала строить отношения. Потому что разведенный мужчина — это подготовленный «кадр», который знает, чего и как хочет женщина, что ей нужно. Это супер.

Но тут есть и другая крайность (я по верхам затрагивала этот момент в первой книге): вечные холостяки в вечной погоне. Это такие ловеласы около 40, которые никогда не были в браке и, поверьте, никогда не женятся. Если он до сих пор не пошел на этот шаг — в дальнейшем вряд ли его сделает. Что-то не срабатывает у него в голове, какой-то тумблер. Думаю, что вы встречали таких. Они постоянно на чувстве влюбленности, ухаживаний, и им нравится это состояние. Но как только наступает другая фаза отношений (мы еще поговорим об этом) — они сбегают. Чтобы найти себе новую влюбленность и продолжать бежать по этому кругу.

Мое мнение таково: в целом женщинам стоит выходить замуж после 25 лет, мужчине — после 30. Но во всех правилах есть исключения, я сама бегу от стереотипов и вам советую не зацикливаться на цифрах, если вы нутром чуете другое. Если вы реально любите, если ваш человек совпадает с вами, отвечает идеальному образу, если вы оцениваете его, как я вас учу: не только мозгом, не только сердцем, но и разумом, интуицией, душой — тогда взвесьте все и принимайте решение. Рискуйте, но думайте головой, подходит ли этот мужчина для семьи, такого ли отца вы хотите для своих детей. Потому что, повторюсь, лучший подарок, который женщина может сделать своим детям — найти хорошего отца.

3. Чувство долга

Есть люди, которые говорят, что они никому ничего не должны и самый удобный формат отношений для них — свободные. Мол, это нормально, и нам замечательно, и почему вы считаете, что все друг другу чем-то обязаны? Мы это рассматривали в моей первой книге: кто из партнеров что именно должен и почему. Но если на этапе ухаживаний этот вопрос еще обсуждаем (с натяжкой), то в браке точно нет. В браке должны ВСЕ.

И это нормально, это хорошо. Потому что в ЗАГСе и в церкви мы не просто так произносим клятвы. Мы входим в новый для себя статус, с новым правами и обязанностями. Отныне мы несем ответственность не только за самих себя, но и друг за друга, за свои отношения, за своих детей. Потому что союз создают двое. Двое выстраивают эту крепость.

Наивно полагать, что если сейчас или в обозримом будущем вы выйдете замуж, то все у вас сразу станет хорошо. Нет, если до этого было плохо. Нет, если до этого вы не начали себя и своего мужчину к этому готовить. Да, все верно: и мужчину тоже. Потому что подготовка к браку — это работа женщины: тонкая, психологическая. Именно поэтому мы с вами так много времени уделяем теории, учимся разбираться в себе, учимся разбираться в партнере.

Во времена своего первого брака я понятия не имела, зачем он мне, как себя вести и чего от замужней женщины вообще ждут. Мне просто сделали предложение, я подумала: «О'кей, мне 17 лет, он мой первый мужчина, он обязан на мне жениться. Наверное, надо идти». И вот это «наверное» сыграло со мной злую шутку, я оказалась абсолютно не готова к браку. Совсем. И человек, который меня туда позвал, — тоже. В итоге мы очевидно быстро разошлись по разным сторонам квартиры, города и своего мировоззрения, развелись и закрыли для себя тему этих отношений. Во второй раз я вышла замуж спустя 11 лет — в 28.

Женщина должна быть счастлива рядом с мужчиной, тем более — рядом с мужем. И она сможет стать такой только тогда, когда будет чувствовать под ногами опору. «Ага, я за_мужем, за_ним, за его плечом, я защищена, мне тепло и надежно». Мы все хотим гарантий. И если вы соберетесь сейчас это отрицать — а я надеюсь, что нет, — загляните внутрь себя, обдумайте это. И вы со мной согласитесь.

Конечно, не только женщина, но и мужчина должен чувствовать себя комфортно и счастливо. Потому что мы все живем ради счастья и любви.

4. Единство взглядов

Брак — это работа для двоих, но не изнурительная, а приятная и интересная. И вы можете быть сколь угодно разными, но работа выйдет хорошей, только если вы одинаково смотрите на ключевые вещи в жизни.

Что главное? Что приоритетно? Как поступать можно, а как нет? Какое место в жизни занимает семья? И какой она должна быть?

Для меня идеалом брака всегда был венчанный брак. Потому что именно он про настоящее соитие душ. Я знала, что, только придя с родственной душой к алтарю, я буду чувствовать защищенность, опору и именно глубинную, духовную связь, а не партнерство ради удовлетворения каких-то стандартных человеческих потребностей.

Ведь именно так рассматривается брак — с точки зрения партнерства? Ну ты муж и зарабатываешь деньги, я жена и убираю дома. Не как одно целое, а как «ты мне — я тебе». Сейчас модно говорить про то, что никому не нужны половинки, мы все самостоятельные неделимые личности, ни от кого не зависящие. Это классно, что ты можешь быть счастлива и без мужчины, я не спорю. Я этому и учу, что если женщина останется без мужчины, она не умрет, она будет счастлива, потому что она сама по себе — единое целое.

Но я говорю про родство душ с человеком, которого вы выбрали и с которым вы делите жизнь. Потому что так задумано природой, так задумано Господом. Поэтому и у мужчины, и у женщины душа становится на место, стоит только ему или ей найти своего человека и настроить гармонию отношений.

У женщины есть великая миссия — быть неиссякаемым источником счастья, радости и любви! Женщина приходит в этот мир для того, чтобы сиять! Чтобы нести свет, который освещает путь миллионам. Ну или хотя бы тем, кто вокруг. Она рождена, чтобы наслаждаться этой прекрасной жизнью!

Мы появляемся на свет, чтобы радоваться, наслаждаться этой действительностью и быть счастливыми! Делать счастливее себя и других людей, вдохновлять их на великие дела и великие свершения… Не только мужчин, но и женщин! Ведь мы создаем очень сильную мотивацию и друг для друга — при условии, что живем в правильных энергиях, без зависти и ненависти, ибо это поистине разрушающие факторы. Находиться надо только в правильных и чистых вибрациях, которые вас делают сильнее и гармоничнее.

Тогда мы действительно сможем деятельно друг друга поддерживать, помогать и вместе создавать женскую ауру взаимопомощи. Именно тогда у нас все будет получаться, а чем больше мы будем уметь — тем больше возможностей и счастья будет приходить в нашу жизнь.

Надо уметь наслаждаться каждым действием, уметь заземляться. Женщина своей силой и энергией питает мужчину. Надо наслаждаться собой в каждом своем движении: как вы говорите, как едите, как смотрите. И во всем этом нести уверенность и спокойствие, никакой спешки не допускать!

Даже Библия говорит нам: наслаждайтесь, ешьте и пейте с радостью, носите хорошие одежды и старайтесь выглядеть хорошо! Радуйтесь каждому дню! Радуйтесь близким и работе! Это книга Екклесиаста.

Понимание очень многих истин приходит только с возрастом, в том числе, понимание целостности личности или полноценности. Полноценность в моем понимании — наивысшая гармония, золотое сечение и идеальное состояние! Это самореализованность, независимость, но в то же время и абсолютная женственность, гармоничность. То, что создает в семье нужный климат. А ведь от климата — погоды в доме — зависит и будущая жизнь ваших малышей! Что вы сможете передать своим детям, если сами не будете строить семью из кирпичиков надежности, верности, уважения и преданности?

Семья и дом — очень близкие по ассоциативному ряду понятия. Ведь дом — это то место, куда хочется возвращаться! Поэтому оба супруга должны создавать там атмосферу любви и гармонии. И тогда в стенах дома можно будет всегда найти безусловную любовь, поддержку, силу и энергию для созидания.

Как его строить? Мягко и мудро. Опирайтесь на свои чувства и интуицию. Интуиция — это великий союз подсознания, души и сердца. Иногда четкий и требовательный голос разума звучит громче, и душа с сердцем отходят на второй план. И мы отказываемся слышать их голоса, ведь у разума своя картина мира, и он упорно не хочет принимать какие-то там звонки свыше… Порой очень зря…

Моя интуиция меня ведет, освещает путь. Иногда она просто кричит! Думаешь порой: это паранойя. Но потом это оказывается четко работающим радаром! Поэтому для меня первое решение всегда показательнее второго, всегда в приоритете. «Люди, которые пересматривают свои решения, проигрывают». А я могу проигрывать только мужу…

Так что, повторюсь: женщина — неиссякаемый источник! Даже сейчас (особенно сейчас!), после первой книги и в разгаре авторского курса, я все больше раскрываю и чувствую свою женственность, чувствую в себе огромный потенциал и огромную энергию. Потому что я знаю, как ее накапливать, увеличивать. А также — как не распылять.

Как не распылять свою силу, будучи в браке?

1. Быть счастливой

И наедине с собой, и со своим избранником. Дополняйте друг друга и получайте удовольствие, радуйте и вдохновляйте его. Не существуйте за счет друг друга, существуйте рядом и вместе.

2. Прямо и спокойно говорить о том, что вам не нравится

Можно по-девичьи пообижаться, но не истерить и не играть в пассивную агрессию. Надо ровным и спокойным тоном доносить информацию о пределах своего комфорта.

3. Не мириться с тем, что не нравится

Не терпеть забывания мужем важных для вас дат, отсутствия в такие дни подарков, цветов. Не рассматривать даже возможность того, что муж будет к вам невнимателен. Раз за разом четко (но мягко) указывать ему на то, где он должен был поступить по отношению к вам иначе.

4. Не принижать себя перед мужем

Вы с ним одно целое, да. Но вы сама по себе — отдельная ценность. Если вы потеряете внимание мужа, перестанете быть центром его Вселенной, то не останетесь с дыркой в груди, сердце, ауре. Там не появится пустота, которую нечем заполнить. Да, будет не просто, но ваша собственная безусловная любовь внутри сделает свое дело. Помните об этом и никогда не становитесь бессловесной и покорной тенью.

Мы все ждем от мужчин подвигов: красивых поступков, громких жестов. Но каких именно?

Разве большинство из нас мечтает о том, чтобы под окнами на виду соседей стоял наш (или не наш) Ромео и читал под аккомпанемент шекспировские стихи? Или чтобы это был горячий трубадур с мандолиной наперевес, поющий серенаду в полночь?

Или хотите, чтобы он пробрался в сад и забрался к вам через пластиковое окно по сплетенным хлопковым простыням?:) Или прыгнул ради вас со скалы в мятежную черную воду и достал вам со дна морского жемчужину, сразившись по пути с сетями местных рыбаков и разбухшей корягой?

Очень вряд ли. А если я возьмусь угадывать, чего вы ждете от женихов и мужей и даже от пока что просто любимых, — я угадаю.

Романтики. Ухаживаний и восхищения. Заботы. Надежности.

Ведь в настоящей жизни мы хотим не подвигов — мы хотим реальных действий. Мы хотим помощи. Что может быть благороднее? Какими бы сильными, самодостаточными и самостоятельными мы ни были, мы вечно нуждаемся в помощи, это правда.

Мы хотим, чтобы нас спасали, чтобы о нас элементарно заботились. Конечно, мое «элементарно» вы знаете из первой книги — оно не всем мужчинам под силу. Но, как по мне, база настоящего джентльмена — это воспитание, образование, манеры, ответственность. Нет такого в запасе? Ну, значит, до свидания! Ибо надо помнить: только таким мужчинам достаются самые лучшие женщины.

Мы хотим подарков.

Сейчас встрепенется и поддержит меня каждая девочка, девушка и женщина — я уверена. Мы все безнадежно любим подарки. Даже если какая-то леди из моих читательниц не признается себе в этом, то она все равно ждет. Потому что хороший подарок — всегда яркий и мощный жест. Неприятие оных говорит о внутренних травмах и блоках, мы говорили об этом, помните?

А вот после этого можно и серенаду, и со скалы в море (только с соблюдением техники безопасности и последующим душем).

Вы знаете, что наша душа связана с каждой клеточкой нашего тела. Жизнь возможна только в любви. Мы нуждаемся в ней, как в кислороде. И то, и другое невидимо, но мы благодаря этому живем.

И из души — невидимой сущности — в каждую клеточку нашего тела идут лучи любви. И когда этой любви нет, клеточки заболевают и умирают. А ведь человек сам решает: посеять ему в сердце тьму или выбрать свет и научиться наполнять себя созидательными материями. Внутренний свет — это и есть безусловная любовь, источник всего на земле, создание всего, развитие и рост. Все великие цели в истории были достигнуты с помощью любви, все великие открытия были совершены с помощью любви: к своему делу, к народу, к человечеству. И все это зарождалось и зарождается внутри одного конкретного человека. Каждого из нас.

Конечно, любовь к мужчине стоит немного особняком, но в основе ее все тот же свет. Сначала он очень яркий — в начале отношений, — но потом может начать тускнеть, мигать, может быть, даже гаснуть. Многие девушки думают, что пришли к финалу, когда заполучили мужчину своей мечты и вышли замуж. Но нет: и для них, и для их избранников все как раз только начинается.

Почему у нас так много разводов на самых ранних, начальных стадиях брака? Потому что женщины и мужчины расслабляются. И поскольку на мужчин в противодействии этому надежды мало (они просто иначе устроены), то именно задача женщины: не допустить этого, следить за собой и донести до супруга в первую очередь то, что брак — это работа для двоих, путь для двоих. Я не устану это повторять, а вы еще устанете от этого выражения к концу книги!:)

И уж точно, я не сторонница того, как многие ведические психологи настаивают на полном служении женщины мужу. Мол, это женская задача, которая выполняется в одиночку. Нет уж, нет уж. Давайте мы будем придерживаться золотой середины и вкладываться одинаково. Почему говорят, что женщина — это шея? Потому что именно она мягко направляет взгляд мужчины в нужную сторону. Это каждодневная задача, но надо научиться делать ее в свое удовольствие: мягко и непринужденно.

Поэтому, милые, вступая в брак, не расслабляйтесь. Наберитесь терпения и мудрости. Вам в новой роли понадобится не только горячее сердце, но и холодный разум. Некоторым придется к нему воззвать уже на старте, потому что даже букетно-конфетный период, в котором должна царить полная гармония, может быть разным. У каких-то пар он потрясающий, и их медовый месяц — мечта любой пары, желающей прожить жизнь вместе. А у кого-то в самом начале постоянные выяснения отношений и ругань, но они все равно женятся — потому что чувство поверх этих склок все же сильнее. Такие люди даны друг другу в качестве урока. И их задача — набраться мудрости и ума в отношениях, научиться сосуществовать вместе в гармонии. И это более, чем реально, мы научимся с вами этому. Потому что, если чувства есть — все поправимо. Все, что требуется — беречь их и не давать угасать. Ведь главная любовь — любовь внутри вас, тот самый свет — не заканчивается никогда.

Сколько же она живет? Для меня она живет вечно.

Три года любви: есть ли жизнь после?

Да, настоящая любовь бессмертна, и время ей неподвластно. В течение всей нашей жизни она просто трансформируется, но никогда не умирает. Она может быть разной, иметь разные силу, степень и глубину, но никогда не затухает полностью, ни в одном человеческом сердце. Это базовая, первостепенная, первоочередная потребность нашей внутренней сущности, смысл существования.

Но все мы мечтаем разделить эту любовь с кем-то, сделать ее вечной для двоих. Что же, хорошая новость: все реально. Потому что речь идет не только о наборе гормонов и химии, которая случайно появляется и так же случайно уходит. Это еще и постоянная работа над собой и отношениями. Если ваша семья не ленится трудиться над укреплением своей жизнеспособности, то любовь всегда будет полноправным жителем вашего дома. А если вы все пускаете на самотек, при малейших ссоре или недопонимании отстраняетесь друг от друга или, что еще хуже, пытаетесь найти успокоение в объятиях других людей — тогда и нечего пенять на хрупкость и непостоянство величайшего на Земле чувства.

Выражение «любовь живет три года» сгубило немало пар, просто осев у них в подсознании. Как только их семья попадала в какую-то кризисную ситуацию, кто-то из пары обязательно вспоминал его. Мысли шли в ненужном направлении, находились все новые и новые доказательства упомянутого тезиса (которые мозг искал специально), и вот — пожалуйста. Разрыв, развод, разбитые сердца.

Поэтому надо выбросить из своей головы мифы об отношениях, которые вы прочитали в глянце, книгах, услышали от подруг. Запомните четко, дайте себе установку: ваша пара не такая. И вы не такая. Все индивидуально, и нет шаблона. Есть только ваш выбор, ваши решения, которые влекут за собой построение тех или иных моделей поведения. Только от вас и вашего партнера зависит, насколько прекрасными, страстными и долгими будут ваши отношения. Конечно, никто не обещает, что это будет легко. Но жизнь сама по себе состоит из взлетов и падений. Так же, как брак. Просто примите это и не паникуйте при первых невзгодах.

«Но ведь это же общеизвестно, что со временем страсть в отношениях угасает!» Не совсем. Как бы вы ни удивлялись, препятствия на пути к союзу мечты — только в голове. И если все делать правильно, то глубинная и настоящая любовь через три года только зарождается.

1. До трех лет

Это начальная стадия влюбленности, притирка и заложение фундамента. От того, как вы пройдете этот этап, зависит ваша дальнейшая счастливая семейная жизнь. О чем стоит помнить?

а) Равенство и взаимоуважение. Это то, на чем строятся самые гармоничные и счастливые отношения. Я знаю: есть такой момент, когда пара незаметно выходит на дружескую ноту и тут же делает ошибку, позволяя себе поведение, привычное как раз для дружеской компании. Например, обращать друг к другу — пусть даже и в шутку! — ругательные реплики. «Ты дурак?», «Ты что, дура?», «Ой, иди на…». Этого допускать нельзя. Это как раз та грань, которую лучше не переступать. Как и криков друг на друга (и уж конечно, я даже не говорю о физическом насилии). Один раз вы это допустили, второй, и вот — это уже закрепляется в вашем сознании как стандарт. В дальнейшем вы будете вести себя по накатанной схеме. Но это ошибка. И от таких привычек надо избавляться — чем раньше, тем лучше.

б) Поддержка романтических отношений в паре. Вот всегда, абсолютно всегда обращайте на это внимание. Никогда не забывайте о том, что держать фокус внимания надо на себе, а не на муже. Многие совершают ошибку, считая, что женщина в браке — это обслуживающий мужа персонал, который призван заниматься готовкой, уборкой, стиркой и уходом. Но нет, «жена» — это не об этом. Выбросьте из головы навязанные советские стереотипы. Поверьте, его сознание больше взбудоражит ваш ухоженный вид, сексуальное белье под халатом, чудное игривое настроение и гармоничная аура, нежели наваристый борщ и котлеты.

в) Отсутствие насилия над его мозгом. Несоблюдение этого общечеловеческого правила способно разрушить любой союз, не только любовный. Если регулярно отчитывать своего мужчину, как котенка; указывать, как ему поступать; учить жизни и тянуть из него жилы — это будет действовать как красная тряпка на быка. Мы еще коснемся этой темы в дальнейшем, когда будем говорить о том, что можно и что нельзя делать в браке.

г) Дружба. Не как в пункте «а», а честная и светлая. Станьте своему мужу другом. Научитесь доверять, делиться, а самое главное — научитесь слушать и слышать его.

2. Три года

Действительно, у многих (не у всех) по достижении этого времени наступает критический рубеж.

То, что раньше нравилось в любимом человеке, — начинает жутко раздражать. Вы можете легко сорваться, наговорить гадостей и сказать то, чего никогда бы не позволили себе сказать раньше. Если в ответ вам предъявляют претензии (какими бы справедливыми они ни были) — вы еще больше начинаете злиться. Недовольство переходит в ссоры, а у некоторых это вообще доходит до драк.

Крайне важно преодолеть это состояние кризиса вместе. Большая ошибка — начать искать комфортное общение на стороне. Поверьте, если в ваших отношениях на определенном этапе настали проблемы — значит, они повторятся и в будущих отношениях тоже. Это лишь рубеж, который нужно перешагнуть, и он будет вставать перед вами всегда, какой бы человек рядом ни был.

Кто-то может думать так: «Вот, романтика прошла, и человек показал свое истинное лицо, а раньше он просто пытался быть хорошим, чтобы получить свое!»

Нет, милые, это не так. Я очень много думала над этим и анализировала разные сцены из прошлого и настоящего. На самом деле, никто не пытается быть хорошим специально, просто мы перестаем наделять своего избранника нужными нам чертами и видим его без прикрас. И если, несмотря на это, в сердце живет любовь к нему — значит, надо ее беречь.

В своем прошлом браке я беречь ничего не стала. И в конце концов дошла до крайней степени отвращения ко всему. Все в моем бывшем муже начало меня злить: разбросанные вещи; незакрытый тюбик пасты; его тон; и даже запах, который раньше нравился. Я была юна, неопытна, у меня не было ни мудрости, ни сил решать какие-то проблемы и думать, какую мудрую тактику выбрать. И я просто ушла, сбежала от проблем, притом — как раз на рубеже в три года.

Если у вас или вашего мужчины появляются такие мысли, помните (и постарайтесь вложить в голову супруга это понимание): проблемы — это нормально и даже круто! Вы учитесь понимать друг друга и находить выход!

Иногда решение расстаться принимается совместно, потому что счастья и удовольствия резко стало мало. А вот ссор, скандалов и упреков — стало как никогда много. И мы думаем, что любовь бесследно прошла, что это было не то великое чувство, про которое мы читали в книжках. Но какое же это заблуждение!

Одна пара при таких выходных не захочет работать над отношениями и расстанется. Зато другая пара решится попробовать вернуть чувства, спасти их. Задумается, что можно изменить, чтобы спасти некогда прекрасный союз. Больше усилий традиционно прикладывает женщина, и если она начинает с себя — это правильно. Проработать свои ошибки, обрести свою женскую природу. И вот вам уже легче понимать, принимать, не отвечать на его очередной выпад. Он это видит и тоже перестает пререкаться в ответ. И так шаг за шагом, ступень за ступенью. Вместе вы дойдете до переоценки всего, глубокой работы с собственными ожиданиями, травмами и ловушками. Вы заново начнете замечать человека рядом, его нужды и потребности, его проблемы и страхи. Вы вновь познакомитесь с ним — настоящим. Да, может быть, не будет у вас больше шлейфа из бабочек в животе и острой влюбленности. Но придет ценность подлинной дружбы и любви, осознания и ответственности за того, кто рядом, и за то, что у вас есть.

3. После трех лет

Если вам удалось принять друг друга, то вскоре наступает искренняя и крепкая стадия, на которой в дом приходят теплые, уютные чувства, разговоры по душам и некое родство, которое вы чувствуете еще сильнее, чем когда-либо. Когда снова интересно вместе. Когда уже не только страстно и горячо, но и преданно, по-настоящему уважительно. Это ведь так ценно: зная человека от и до, уважать его и интересоваться им еще глубже, чем раньше. Доверять ему, вдохновлять и вдохновляться. Это восхитительный период, когда два сердца становятся еще ближе и роднее, чем вначале. Он искрений, светлый, дружеский и добрый. Как в самом уютном романтическом фильме. И семья, оказавшаяся на этом этапе, вплотную подходит к настоящей вечной любви.

Мы уже выяснили, что создание нужного и благоприятного климата в семье — это работа женщины, которая направляет и свои, и его усилия в нужном направлении. Если жена взвинчена и на нервах, это повлияет и на мужа, и на детей — вся семья в итоге будете на взводе. Вы наверняка знаете примеры подобной модели: она, увы, не редкость. Зато именно благодаря работе жены в семье можно по-настоящему наслаждаться друг другом, а не просто пребывать в комфорте. И особенно я подчеркиваю то, что такое положение дел может быть на каждом году брака.

Мне всегда хотелось быть той женщиной, которая превращает любой дом в лучшее место на земле. И хотя я никогда не создавала себе кумиров — у меня было то, что неизменно приводило в трепет и включало в голове рычажок «хочу». Этим особым удовольствием стали сцены из фильмов, где действие происходило на фоне красивых, уютных, теплых, с любовью и вниманием обставленных домов. Именно этого я хотела для себя и своей будущей семьи.

Чтобы можно было проснуться от солнышка, заглядывающего в окна. Встать, потянуться и прислушаться к звукам за окном. Услышать шум деревьев, отдаленные голоса. Почувствовать аромат печенья и вкусного кофе с кухни. Прибежать в залитую светом кухню и увидеть ухоженную, красивую, счастливую мамочку. Она не усталая и не грустная — она довольна и полна сил, потому что у нее хватает времени и на себя, и на семью. Любви и энергии так много, что она щедро делится ей и с мужем, и с детьми. Именно с нее начинается дом.

Если вы создаете семью — расширяйте домашний купол любви, чтобы он закрыл от невзгод и ваших детей, и последующих внуков. Именно вы с мужем ответственны за свой род, вы должны это понимать, осознавать и принимать этот долг. Но ответственность у каждого своя. У него — дать условия для безбедного существования. У вас — наполнить воздух счастьем. Для этого надо быть наполненной и счастливой, искусству чего посвящена вся моя первая книга. Думаю, что раз вы читаете вторую, то усвоили все уроки первой. Но если даже и нет — принять во внимание инструменты, благодаря которым строится здоровый климат в семье, никогда не лишне. Я выделяю четыре составных кирпичика, из которых можно построить хороший фундамент семьи.

1. Правила семьи. То, что регламентирует жизнь в вашем доме.

2. Обязанности. То, что распределяет ответственность и предупреждает конфликты.

3. Ритуалы. То, что скрепляет еще крепче ваш союз и делает его теплее.

4. Хороший секс. То, что перчит отличное блюдо, чтобы оно стало еще лучше

1. Духовная связь

Я убеждена, что браки по истинной любви заключаются на небесах и наша задача — сохранить ту частицу божественного, что нам дана только благодаря тому, что мы друг друга нашли. Конечно, для меня речь всегда идет именно о венчании, о свидетельстве любви друг к другу перед Богом. Именно тогда вы становитесь едиными, связанными друг с другом истинным чувством. Не зависимые друг от друга, но идущие друг с другом рядом.

Это когда ты скучаешь по своему человеку, даже когда он рядом. Вот я обнимаю своего мужа и не могу насытиться, обнимаю — и мне хочется еще больше его обнять. Я ему иногда говорю: «Мне хочется залезть внутрь тебя, прямо в душу, настолько сильно хочется влиться в тебя, обменяться духом и стать одним целым». И мне кажется, что это не только мое желание, это желание и Бога, потому что душа и дух — это его подарки. Именно на этом строится крепкий брак, а уже потом идут физиологические радости.

В ЗАГСе жених и невеста подписывают не только видимый набор документов. Своим «да» каждый из них ставит печать на мысленном бланке с заголовком «обязуюсь». «Я, такая-то (такой-то), в трезвом уме и твердой памяти…» И так далее. Конечно, в каждой семье свой набор обязательных правил, но фундаментальные вещи, о которых надо договориться, — одни на всех. И именно благодаря им никто не будет после церемонии говорить это легендарное «я никому ничего не должен». Мы уже выяснили в первой книге, что эту фразу обычно произносят люди, которые бегут от своих проблем, хотят получать все в жизни легко, а в итоге носятся как белки по кругу. Но им простительно: они не женаты (не замужем). Штамп в паспорте налагает вето на подобные мысли. Тут каждый не сам за себя, не перетягивает одеяло — тут одна связка. Как у альпинистов: сорвется один, сорвется и другой.

Ясно, что мужчина и женщина принципиально отличаются друг от друга. Они не похожи ни поведением, ни образом мышления. И каждый по-своему видит свою роль в семье. Чтобы избежать ссор, недопонимания и разных неприятных моментов, надо рассказать друг другу о своих ожиданиях еще на берегу. Но просто договориться мало, потому что со временем оба супруга расслабляются. Она думает: «Ага, я пристроена». Он думает: «Ага, я ее завоевал». И все — и пошли ошибки. Никто уже не следит за тем, какое впечатление производит. А ведь на первых порах мы продумываем все до мелочей: думаем, как и чем заинтересовать партнера, как не задеть его чувства. Так что вот вам мой любимый прием, «нулевой совет»: не забывайте о своих обетах.

Вы знаете, что я придерживаюсь той точки зрения, что мужчина живет разумом, а женщина чувствами. Знаю, что многим близки более феминистические взгляды; что ж, не буду спорить. Но ниже буду давать советы исходя из разделения на рациональность мужа и эмоциональность жены, потому что за такую схему точно ручаюсь. Но каждая из нас — особенная, поэтому подстраивайте эти схемы под себя. Главное, обговорите каждый пункт.

С чем надо определиться на берегу

1. Принятие решений

Мужчина — голова, а женщина — шея. Мудрая жена всегда отдаст мужу бразды правления и будет незаметно корректировать курс, если любимого станет заносить на поворотах. Да, супруг может принимать не те решения, которые вам кажутся правильными — все равно следуйте им. Промахи можно обсудить после, главное — выработать у мужчины привычку брать за вас ответственность. Не надо контролировать волю любимого: вы так затравите его мужественность. В итоге ваш дорогой и ненаглядный не только за вас перестанет отвечать, но и за себя. Будете тащить его на своих плечах.

Если вы считаете, что знаете лучше, как поступить в какой-то ситуации, — посоветуйте. Попросите. Покажите свое уважение, потому что уважение вдохновляет, а требование демотивирует. С помощью мягкости можно получить очень многое.

Помните, что принятие решений требует пространства для отдыха. Может быть, это будет спокойное пребывание в одиночестве, может быть, возможность творить, но личное пространство очень важно. Мне, бывает, хочется подергать мужа в его свободное время, но я понимаю, что ему нужно восстановиться: он дома, он не на работе, я не должна нарушать его личные границы.

Все это в итоге окупается сторицей. Ведь, так или иначе, почти все в своей жизни мужчины делают для женщин, особенно если эти женщины — их любимые жены. Даже карьеристы, убежденные гедонисты и холостяки ищут настоящего чувства. И ради этого чувства они готовы свернуть горы. Заработать все деньги, создать все блага, увидеть восхищение в ее глазах — ведь это особенный наркотик.

Главное — признать его право быть главным.

2. Финансовые обязательства

Семью содержит мужчина. Он полностью обеспечивает себя, свою жену, своих детей и делает так, чтобы они ни в чем не нуждались. Он решает основные вопросы, и он зарабатывает основной капитал, который покрывает все.

Деньги мужа — это деньги мужа и деньги семьи.

Деньги жены — это деньги жены.

Она может зарабатывать на каком-то своем хобби, приятном деле или работе, но независимо от суммы — это ее финансовые плюшки. Она может потратить их на себя, на помощь близким, благотворительность, пустить в дело, инвестировать, начать копить, чтобы потом сделать какую-то большую покупку. Конечно, вы можете их вкладывать в бюджет, если очень хотите, — почему бы и нет. Но стоит ли создавать прецедент? Да, в каких-то критических случаях, если у него начались проблемы, вы можете начать добавлять в бюджет свои деньги, но это действительно исключительные ситуации. В стабильном базовом состоянии семьи финансовое бремя ложится на плечи мужа. Главы семьи.

Я, например, не покупаю за свои деньги вещи дороже 10 000 рублей — для этого есть кошелек супруга;) Конечно, если экономическая ситуация стабильная и момент не критический. Деньги я либо вкладываю в собственный бизнес и инфопродукты, чтобы они потом окупились еще больше, либо откладываю. Потом, может быть, приобрету себе какую-нибудь хорошую недвижимость (я так на квартиру в центре Москвы накопила). При этом супруг мне тоже собирается дарить подобные подарки, но уже независимо от моих сбережений.

И не надо стесняться просить у него деньги. Это вполне нормальная практика, и это правильные энергии. Про подарки на праздники тоже поговорите: пусть дарит сам и без ваших напоминаний. Можно придумать самому, можно спросить у вас.

Важный момент: если мужчина жадничает до свадьбы, то не надо за него выходить — это не тот тип, за который стоит бороться. Если он нормальный человек, то просто поставьте себя правильно с самого начала, тогда проблем посреди брака точно не возникнет.

3. Работа по дому

Если у вас есть деньги — замечательно, вы можете себе позволить держать штат домашних работников или вызывать их время от времени (клинеры, сантехники, электрики, повара). Но вам все равно нужно уметь делать традиционно женскую работу, хотя бы минимально.

Понимаю, что звучит это банально, но если вас обеспечивает муж и вы не приглашаете специалистов — это логично. Да и для энергетики хорошо бы уметь приготовить обед, навести дома чистоту и успокоить ребенка. Мужчину можно попросить помочь по мелочи: сложить вещи, например — но только если вы очень устали, заболели, не справляетесь или заняты детьми.

В случае умения мужа что-то делать по дому — это, что называется, руки растут откуда надо. Но даже если он не хочет сам вбивать гвоздь — пусть своевременно решит эту проблему и снимет с повестки, не вынуждая заботиться об этом остальных домашних.

И все же, если бюджет позволяет — нанимайте помощников и просто занимайтесь их организацией. Это тоже непросто, но все же лучше, чем разрываться на домашние хлопоты самой.

4. Воспитание детей

Не знаю, что там насчет дерева, но воспитать ребенка и построить дом мужчине точно нужно.

Нельзя все пускать на самотек: чтобы детьми занималась только мама. Только оба, всегда. У ребенка должен быть отец и не номинальный. Если речь идет о сыне, то папа играет огромную роль в его становлении. Если о дочери, то ровно то же самое: ей безумно важно видеть перед глазами достойную родительскую фигуру. Именно благодаря этому у нее в голове формируются правильные принципы, правильные ценности, правильная картина мира. Даже если ваш муж не силен в детской психологии — он все равно может учить детей, играть с ними и ухаживать.

Что касается дома, который надо строить для наследников и их мамы, то это можно делать как своими руками, так и с помощью наемных рабочих, главное — чтобы это была именно ваша крепость, ваша броня, ваше родовое гнездо.

5. Выражение эмоций

Возвращаемся к тому, что женщина — это чувства. Чувствам надо иногда давать волю, иначе они разорвут изнутри. Мы можем громко радоваться, сильно веселиться, но и горько плакать или от души скандалить. И вот эту возможность надо сразу за собой застолбить.

Хочется устроить бурю — устраивайте, потому что женщина не должна копить в себе негативные эмоции: это чревато депрессией. Девушкам такое дается очень тяжело. Мужчина же должен быть сильнее и аккуратно такие вещи тормозить. Ему нельзя скандалить и поддаваться эмоциями: он — глава. Даже если жена не права — муж не должен кричать в ответ и бить посуду. Он четко и аргументированно может отвечать, да, но не истерить.

Я знаю, что могу поскандалить время от времени. Но, кстати, всегда чувствую, когда терпение мужа подходит к концу, и не дохожу до опасных рубежей, потому что он действительно может быть очень жестким, и последнее слово всегда будет за ним.

Недавно мы с мужем поехали на рынок. Он пошел в овощной, а я — в веганский отдел. Он продвигается быстро, идет в бакалею, молочку, набирает кучу пакетов. В итоге у него оказываются заняты все руки, и он спрашивает:

— Тебя ждать?

— Да, — отвечаю, — ждать.

А самой при этом еще и то надо взять, и это, и еще бурого риса, еще зеленой гречки.

— Ну все понятно, пойду отнесу пока в машину все.

— О'кей!

И вот я через пять минут заканчиваю, выхожу из магазина, а его нет. Я понимаю, что мои пакеты очень тяжелые и что я их сама несу, а я так никогда не делаю, ведь он мне всегда помогает. И вот я звоню ему и начинаю ругаться, потому что он меня оставил, как так?! Он тут же подходит, молча забирает пакеты и идет к машине. И я сама сразу успокаиваюсь, торможу, сажусь в машину, говорю: «Спасибо, зайка», — и мы едем домой. Конфликта нет.

Если бы муж ответил мне такими же эмоциями, то я бы накинула сверху — мы бы на эмоциях начали ругаться, и вечер был бы испорчен. Совсем другой исход.

6. Погода в доме

Есть множество факторов, из которых складываются атмосфера и комфорт отдельно взятой семьи. За что-то отвечает жена, за что-то — муж. Я, опять-таки, приведу в пример традиции своего дома.

⦁ Нравственность

В основном обязанность контролировать это лежит на мужчине. Девочки все же могут не чуять берегов, разбаловаться. Мой пример: смена гардероба. Супруг считал, что я одеваюсь слишком сексуально и для замужней дамы это неприемлемо. Я изменила привычные луки, в откровенных платьях теперь выхожу в свет только вместе с ним, и большинство спорных вещей я покупаю только после его одобрения.

⦁ Защита

Обязанность мужа и папы. Охранять, заслонять, ограждать от всех вьюг, бед и злых людей. В этой же системе координат находится необходимость отстаивать интересы семьи перед обществом.

У жены тоже есть важная задача: контролировать здоровье всех членов семьи, своевременно напоминать о необходимости сделать проверку всего организма. Это защита от болезней.

⦁ Настроение

В основном это лежит на плечах женщины.

Это и внешний вид: надо вдохновлять мужа не только духовно, но и физически. Даже дома следует шикарно выглядеть. Заведите себе красивую и сексуальную домашнюю одежду: халатик; может быть, пеньюар; костюмы; платья. Когда надо одеться потеплее — я беру свою нежно-розовую шелковую пижаму от Agent Provocateur.

Бога ради, не носите дома те вещи, которые перевели в этот разряд из «уличных». Если одежда износилась, вытянулась, испортилась — выбрасывайте ее.

Духовная составляющая — тоже в зоне ответственности женщины. В первую очередь речь идет о жизни на стороне света (если вы верующая) и морали (если атеистка).

Благодарность, поддержка, знаки внимания, комплименты — тут спрос с обоих. Ласкайтесь, нежничайте, говорите приятные вещи. Все это любят, в любом возрасте. Вот для примера игра, в которую мы периодически играем с мужем: в течение недели пишем друг другу либо по три комплимента, либо по три благодарности (обоснованных). Я ему написала, он мне написал — сразу поднялось настроение, самооценка повысилась, окситоцин подскочил, все счастливы:)

Семейные ритуалы в каждом доме свои, в зависимости от уклада, характера отношений, страны, религии и множества других факторов. Их создание — рукотворный и интеллектуальный труд конкретных супругов, родителей, детей. Иногда они совпадают с датами и праздниками, которые важны для большого числа людей, но всегда придают им особое настроение и очень личный характер: поездка в загородный дом на Новый год, особое украшение дома на Пасху. Если речь идет об отношениях мужа и жены, то это более интимные вещи, конечно: встречать его с работы в красивом наряде, наносить перед сексом особые духи с ароматом ванили — вариантов множество.

Можно задаться вопросом «зачем?». «Зачем ритуалы, если у нас и так все хорошо? Мы любим друг друга и живем сегодняшним днем, нам не нужны какие-то дополнительные атрибуты».

Но на самом деле именно эти атрибуты делают дом домом, а семью — семьей. Конечно, это не фундамент, на котором надо строить отношения, но это своего рода цемент, который соединяет и придает особую теплоту любовным и родственным связям. Кроме того, ритуалы и локальные традиции дают ощущение стабильности — и взрослым, и детям.

Может быть, в вашей семье не было семейных ритуалов, и мама с папой не задумывались об этом. Но вы можете это наверстать в собственном доме. Спустя годы вы с мужем будете вспоминать кучу разных мелочей. Например, первый июнь, когда у вас появилась традиция праздновать начало лета и пить сангрию на закате у воды. Почему нет?:)

Я расскажу о том, какие ритуалы и традиции приняты в моей семье.

1. Сто и один поцелуй

С утра муж зацеловывает мне все лицо, потому что только это я признаю добрым началом дня! Конечно, никто из нас не считает, сколько конкретно раз получилось, но я трепетно слежу, чтобы этого было МНОГО. По вечерам он иногда продолжает этот ритуал массажем моих ножек, который я просто обожаю! Если мы лежим и смотрим фильм — то в середине я стопроцентно подсуну ему под руку свои ступни и невинно посмотрю в сторону:)

Я не называю секс в браке «семейным». В таком контексте этот термин чаще всего начинает играть новыми красками, увы — довольно тусклыми. Мы расслабляемся, привыкаем друг к другу, надеваем старые застиранные вещи и обнаруживаем себя в какой-то момент не среди шелка, свечей, крохотных пеньюаров и страсти, а в темноте, под одеялом, тоскливо считающими секунды до окончания «супружеского долга».

Прилагательное «семейный» для меня — это что-то, что имеет отношение к мужу и детям одновременно. А два человека, которые строят отношения друг с другом, — это пара. Не имеет значения, сколько лет вы в браке: надо подпитывать и поддерживать влечение друг к другу на любом этапе.

Да, безусловно, я за крепкие отношения, официальную роспись, венчание и союз на всю жизнь. Но при этом я категорически против привычки. Не надо воспринимать своего мужа как мужа, как константу, которая никуда не денется от вас. Если начать думать такими категориями — психика очень быстро подбросит вам хрюшку: вы расслабитесь.

Смотрите на мужа как на любовника, как на парня, как на ухажера, перед которым вы наконец дрогнули после того, как довели градус до максимума. Ведь на первых порах мы всегда хотим понравиться, предстать с выгодной стороны, угодить. Да, сложно продлить ощущение первого романтического свидания на долгие годы, но это возможно. Огонечек не погаснет, если вы будете стараться и — это важно — вкладывать соответствующее отношение к вопросу в голову своему мужчине.

Не допускайте в свою спальню обыденность, не делайте из близости обязательную строчку в режиме дня: поесть, попить, сдать нормативы в супружеской постели. Пусть это будет праздник, релакс, сражение (если вы любите погорячее). Режиссируйте!

Я просто мастер атмосферности в этом деле. Я выстраиваю внешнюю эстетику, где бы ни была. Обязательно перед сексом использую духи и мужа своего прошу тоже: ароматы для меня работают как феромон, возбудитель. Надеваю суперкрасивое и откровенное белье с намеком, иногда с очень большим намеком;) Супруг говорит, что мне оно ни к чему, что лучше всего я смотрюсь обнаженной, но для меня самой это — очень заводящий элемент: трусики, чулки, подвязочки. Даже не знаю, кого больше возбуждает вся эта шелково-кружевная история, женщин или мужчин. Но главное — это работает.

Если же с огнем в паре начинаются проблемы — стоит задуматься о динамике снижения либидо и борьбе с этим.

Проблемных ситуаций тут может быть две.

1. Он хочет больше, она меньше

2. Она хочет больше, он меньше

Универсальное правило для обоих вариантов: не впадайте в панику. Это не значит, что вы или вас разлюбили, это не повод предъявлять претензии или бросаться к хиромантам и гадалкам. Как минимум это может означать конец первого этапа отношений — острой фазы влюбленности. Такова человеческая сущность, мы так устроены, и в этом нет ничего криминального. Бешеные гормоны улеглись, и теперь надо прикладывать чуть больше усилий к тому, чтобы и без них разжигать пожар в его или своей душе.

Да, обычно мужчинам нужно больше секса, чем женщинам, особенно молодым (после сорока у большинства снижается активность). Но даже если он молод душой и крепок телом — причин может быть много, и совсем необязательно, что вы среди них. То же самое работает и в обратную сторону (то есть когда ему хочется больше, чем вам). На либидо оказывает влияние целый комплекс факторов.

1. Стресс

Ссоры, ругань, проблемы на работе, проблемы с родственниками, друзьями и кем угодно еще. С партнером, например. Помимо очевидного психологического уровня дискомфорта, надо учитывать и химический. Затяжной стресс — это неизменно повышенный уровень адреналина и кортизола. У мужчин подобная динамика приводит к снижению либидо, у женщин — к нарушению сексуальной и репродуктивной функций. Ну и помимо прочего, выброс гормонов стресса — это риск сужения артерий и ограничения кровотока, что ведет к разным неприятным последствиям для организма.

2. Недосып

Причина банальная, но вполне себе очевидная. Во-первых, это усталость. Истощение ресурсов организма, в первую очередь, требует их восполнения, а не любовных утех. Хочется поспать, полежать, поесть, снова поспать, пройтись — и вот только по-о-о-отом… Если же речь о хроническом недосыпе, то режим реабилитации организма может длиться дольше. Ну и, конечно, это повышенный уровень кортизола, а с ним мы разобрались в предыдущем пункте.

3. Психологические проблемы

Ну это вообще бинго из предыдущих двух пунктов, только еще и запущенное. К сожалению, подобные проблемы нередки как у мужчин (особенно тех, кто много работает и уже в возрасте), так и у женщин. Это не просто биохимия, которая улетает в тартарары, это еще и катастрофически сниженная уверенность в себе, своей привлекательности. А если лечение этого состояния медикаментозное, то смело плюсуем еще и побочку большинства антидепрессантов и стабилизаторов — снижение либидо.

4. Вредные привычки

Злоупотребление алкоголем, наркотиками и едой. Да-да, переедание. Но, если второе просто делает человека полным (что часто не способствует осознанию своей сексуальности), то первое действительно подавляет желание. Алкоголь действует на нервную систему, и она устает. Про наркотики можно ведь и не говорить, да? Там подавление либидо — далеко не главная проблема.

5. Болезни

Если у вас или вашего партнера хроническая болезнь, то удивляться нечему. Организм переходит в режим регенерации или даже выживания. О сексе ли тут думать? А если есть постоянная боль, то в голове будут точно не ночи, полные страсти. Скорее — ночи, полные обезболивающего.

6. Гормоны

Если с гормонами есть какие-то проблемы, то снижение сексуального желания — вещь очевидная, как следует из всех предыдущих пунктов. Из того, о чем мы еще не говорили, следует рассматривать низкий уровень тестостерона у мужчин и дефицит эстрогена (например, в период менопаузы) — у женщин.

А еще помните про месячные: женщинам хочется секса в разные периоды цикла, у каждой свой режим.

7. Ритмы

Одно из недавних исследований западных ученых утверждает, что у многих мужчин и женщин потребность в сексе зависит от времени суток. Большинство дам хотят ласки, романтики, возбуждения и логического завершения процесса ближе к ночи. А большинство мужчин — совсем наоборот, хотят всего и сразу рано утром, только после пробуждения.

Так что не спешите бить в набат и рыдать по упущенной любви. В конце концов, у вас может просто не совпадать сексуальный темперамент. Это, конечно, проблема, но тоже решаемая. Найдите для себя комфортное среднее арифметическое — и вперед в недра, так сказать, глубоких пещер сладострастия.

Важный конкретный совет: не отказывайте мужу в сексе слишком часто. Для мужчин физическая близость играет огромное значение, и критический недостаток ее может негативно сказаться на ваших отношениях. Рекомендую все же немного уступать здесь и подстраиваться под супруга, если вам это не доставляет большого дискомфорта.

Процесс

Ну для начала нулевое базовое правило в любых любовных ласках: мойте руки.

Серьезно, какая бы страсть вас ни окутывала, где бы ни заставало желание и какой бы огонь ни бушевал в сердце, голове и кое-где пониже (хе-хе): соблюдайте гигиену. Мало ли что трогали эти прекрасные мужественные руки до вас: кнопки лифта, дверь машины, бумажник, ручку туалета в ресторане. И после всего этого они тянутся к вашему лицу, вашей груди, вашей попе и… ну вы поняли.

Сейчас это может прозвучать занудно, но я не позволяю мужу дотрагиваться до меня, если до этого он не помыл руки. У меня паранойя по поводу чистоты. Сексуальная гигиена — это очень важно. Если нет поблизости раковины — о'кей, у меня всегда с собой антисептик. Я с удовольствием обработаю его руки перед тем, как они обработают меня. Иначе все может закончиться воспалениями, нарушениями микрофлоры влагалища и всякими другими нехорошими штуками для женщин.

А теперь перейдем к конкретике. То есть самому процессу.

Тут можно рассматривать два вида секса: запланированный и незапланированный. Я обожаю оба. Второй вариант хорош спонтанностью, адреналином и ощущением, что вы подростки, которые только-только друг в друга влюбились и не могут насытиться. Первый — подготовкой, красотой и вкусом к жизни. Мне он особенно мил, поэтому я всегда стремлюсь устроить мужу праздник — а муж, в свою очередь, устраивает его мне. Коснемся этой темы подробнее.

Секс как праздник

Можно устроить и дома, но я предпочитаю выезжать с мужем в отели. Это наша маленькая интимная традиция: пробовать на прочность люксовые гостиницы Москвы, Европы, Азии и Америки. Я беру с собой красивое белье, кучу косметики для тела, заранее обдумываю, что сделаю со светом, какую включу музыку. Мы сидим в ресторане или баре, флиртуем, целуемся, поднимаемся в номер… и все как в первый раз:)

Если не получается выезжать в отели — ничего страшного. Сексуальную вечеринку на двоих можно устроить и дома! Проявите фантазию и напрягите чувство эстетики — пусть работают!

Чистая квартира, аромат в воздухе, приятная музыка. Вы встречаете мужа в шикарном белье. Ведете в ванную, легко целуете, шепотом говорите, что ждете его после душа НА ДЕСЕРТ… Пусть он расслабится, смоет с себя рабочий день, выйдет. И найдет вас в спальне. Приглушенный свет, ароматические свечи… Сексуальная, томная, игривая кошечка, готовая сделать хорошо и ему, и себе. Чулочки, все штучки, в которых вы смотритесь королевой. В комнате приятно пахнет, вы приятно пахнете, потому что мужчины очень чувствительны к этим вещам. Важно, чтобы на подсознательном уровне у него работала ассоциация на запах: любимая — вкусные запахи — расслабление — возбуждение. Не забудьте про постельное белье: оно должно быть чистым и приятным телу. Я обожаю шелковое, но тут уж каждой по потребностям.

Можно использовать и другие места в доме, конечно, не только спальню. Мои центры сексуального притяжения: кухня, гостиная, зеркало.

Места

♥ Кухня. Мы пьем вино, смотрим друг на друга сквозь бокалы, говорим намеками, танцуем. Начинаем гладить друг друга, медленно расстегивать одежду, целоваться. Исследуем каждую клеточку тела друг друга. И стоя, и лежа… И на кухонном столе, и на панели для приготовления еды. В конце концов, главное блюдо в этом доме — я.

♥ Гостиная. А точнее — наш диван. Если вы бывали у меня дома, дорогие друзья, и сидели на нем, то знайте: он видел много! Муж сидит, я сверху, у него перед глазами ослепляющая красота (ну, то есть опять же я). А какие ощущения в силу мужской и женской анатомии, вау! Рекомендую.

♥ Зеркала. Любые зеркала, где я вижу себя и своего мужа. Я эстет и наслаждаюсь красотой наших тел. Смотреть, как он меня целует, как трогает, как касается — это потрясающе. Еще люблю облокачиваться на зеркало во время процесса, это так пикантно, так возбуждает!

Иногда меня спрашивают, сколько ДОЛЖЕН длиться секс, но мне кажется, что мы разговариваем про плоскость, где нет понятия «должен». Тут важно: а) полностью насладиться друг другом; б) как минимум один раз испытать оргазм. Думаю, что вы все сами почувствуете: это не то, что необходимо заранее планировать.

Важно предусмотреть другой момент — использование подручных средств. Пусть все, что вам понадобится во время секса, будет рядом. Чтобы в середине процесса не извиняться и не убегать в ванную за смазкой или презервативами, напрягая и сбивая настрой и себе, и мужчине. То же самое и с игрушками. Если вы хотите, чтобы муж вас связал — приготовьте наручники или другие фиксаторы.

Можете обратить внимание на разные женские наборчики для игр: все в одном месте. Различные шелковые ленты, чтобы завязывать руки или глаза, небольшие хлыстики. Многих женщин это возбуждает.

Кстати, по поводу смазок. Мой совет: используйте органические на водной основе. Потому что у подобной продукции массмаркета очень плохой состав. Я консультировалась с врачом по этому поводу: силиконовая пленка из плохого силикона может вызывать различные воспаления, кандидоз и молочницу.

Черта дозволенного

Всем нам нравится разное. Кому-то нужна ваниль и блестки, кому-то — кожа, заклепки и хардкор. Все допустимо! Все, но по обоюдному согласию, желанию и в рамках законов, конечно же. Не думаю, что это надо проговаривать, но вдруг.

У кого-то сексуальные фантазии формируются еще в детстве, у кого-то — во взрослом возрасте. Как бы это ни звучало, но очень много закладывают родители своим поведением. Девушки с жестокими отцами или выросшие без них, с большей вероятностью полюбят БДСМ, чем те, кто рос в полной и любящей семье. Конечно, это не правило. Любовь к жесткому сексу не говорит о том, что вас саму не любили. Это просто пример. Еще один: некоторые женщины, которые хотят секса сразу с двумя мужчинами одновременно, таким образом компенсируют недостаток внимания от отца в детстве. Они получают больше любви на подсознательном уровне таким образом. Звучит немного странно, но такова наша психология.

Так же и с мужчинами. То, что его в детстве недолюбила мама, может оказать огромное влияние на его сексуальную жизнь в зрелом возрасте. Что-то идет таким образом из детства, что-то из подросткового возраста (увидел что-то в фильме для взрослых, и с тех пор протянулась эта фантазия сквозь года), а что-то — он уже будучи взрослым зацепил.

В любом случае, что приемлемо в сексе — каждая пара решает для себя индивидуально. Во-первых, это все-таки дело двоих. Во-вторых, люди находят друг друга не только внешне, но и информационно, телесно, энергетически. «Каждой твари — по паре». Идеально подходит выражение, как мне кажется. Важно найти такого же сумасшедшего (или во всех смыслах правильного, что тоже неплохо) человека, совпасть с ним всеми своими пазликами и дальше кайфовать по жизни.

И совсем не обязательно это будет пятьдесят оттенков серого: у меня есть подруги, которые секс ставят далеко не на первое место. Они были такими до замужества — они остались такими после оного. Ну не будоражат их мысли о новых экспериментах, спокойно они к этому делу относятся. И мужей подобрали по такому же принципу: спокойных и размеренных джентльменов. Секс? Два раза в неделю? Вообще отлично, вообще нормально. А в это же время другим моим подругам нужно два подхода по полчаса МИНИМУМ и ежедневно, пожалуйста. Всем по потребностям.

Что касается меня, то я супертемпераментная и горячая по характеру и мужа себе нашла такого же! Нам нужно много секса — в этом плане мы с ним полностью совпадаем и прекрасно удовлетворяем друг друга. То же самое и с пристрастиями (затронем эту тему чуть дальше): полное единение во взглядах и фантазиях. Нам не приходится проводить черту — мы идеально подходим друг другу по хотелкам.

Конечно, так бывает не всегда. Для кого-то приемлемо или неприемлемо одно, для кого-то — другое.

Если вы находите в себе отклик на какое-то его предложение, но скованны моралью, воспитанием или общественным мнением, то подумайте над приоритетами. Это ваша спальня и ваше дело — какая разница, что по этому поводу думает выводок посторонних людей? Пусть живут свои жизни.

Другое дело, если вам неприятны какие-то практики и вы напрочь отказываетесь этим заниматься даже на уровне идеи. Тогда, конечно же, не делайте этого, не переступайте через себя. Особенно если вам кажется, что подобное может разрушить семью или даже вашу психику. Мне периодически пишут девушки, которым был предложен секс втроем. Для кого-то это возбуждающе и маняще (при разных комплектациях, будь то дополнительный мужчина или еще одна женщина), а кому-то эта идея не очень-то и нравится. Да, мужчина хочет, просит, обещает золотые горы — но вот не готова его партнерша к этому. Не хочет делить его, ревнует, просто считает, что ее — это ее. Мало ли мотиваций, когда значение имеет только одно: нежелание.

Я тоже не фанатка подобных экспериментов. Немало историй на моей памяти, когда мужчины после полугода таких групповых занятий уходили из семьи и искали себе, так скажем, новый спортзал. Можно таким шагом и до свингерских вечеринок дойти, и до обмена семьями. Никого не осуждаю, конечно, но для меня подобное — табу. Я лично никогда не приму какую-то там женщину, даже для сексуальных игр.

Но если вам комфортно и вас это возбуждает… почему нет? Каждый сам принимает решение. Главное — быть счастливыми.

Маленькие неприятности

1. Отсутствие оргазма

У многих женщин есть проблемы с оргазмом. Иногда причины биологические (строение органов, особенности половой системы), иногда психологические.

Очень малый процент женщин действительно не способны испытать оргазм. Не спешите себя причислять к ним: возможно, вам просто до этого не везло.

а) Сходите к врачам: гинекологу, сексологу. Проконсультируйтесь с ними, пусть посмотрят, при необходимости возьмут анализы и подскажут, что делать.

б) Попробуйте игрушки: сейчас рынок обширен, и внимание сконцентрировано в основном вокруг женщины и ее удовольствия.

в) Почитайте об интимной косметологии. Я знаю, что на рынке сейчас популярны уколы в точку G гиалуроновой кислотой. Обещают, что таким образом она станет наиболее чувствительной. Никогда не пробовала, но если вдруг захочу — обязательно перед этим проконсультируюсь со специалистом и вам советую сделать то же самое.

2. Деформация половых органов

Кого-то это волнует с детства (например, если не нравится размер половых губ), кого-то — после рождения ребенка (когда ваш цветок любви становится растянутым и слишком широким). Так или иначе, выход всегда есть.

а) Качайте интимные мышцы

Тут и партнеру будет приятно (еще бы, у вас там все подтянуто и накачано), и вам: больше чувствительность, больше оргазмов, больше уверенность в себе. Для вагинальных мышц есть как простые упражнения (гимнастика Кегеля, например), так и тренажеры, в том числе с управлением с айфона.

Вот вам маленькая разминка: сжимайте вагинальные мышцы 100 раз в день. На работе, дома, в пробке, на светофоре. Горит красный — сжали. Держим, держим. На зеленом отпускаем. Начните с 20, доведите до 50, а как приноровитесь — выходите до 100 в день.

б) Пользуйтесь благами косметологии и медицины

Многие женщины после родов ходят на различные процедуры по восстановлению и сужению вагины, используют различные лазеры для омоложения. Эти же процедуры показаны и при возрастных изменениях органов. Представляете, вам 40 лет, вы приходите от врача, а у вас ТАМ все крепче и красивее, чем в 20! Все подтянутое, узкое, есть естественное увлажнение и стабильное функционирование.

Потрясающе, что есть такие технологии в наше время, когда мы можем не только вернуть утраченное, но даже сделать все намного лучше.

3. Курьезы и неловкости

Дело было во время романтического вечера на кухне. Я решила использовать мед для придания дополнительной сладости происходящему. Это показалось мне блестящей идеей: помазать ему грудь, живот, потереться об него, размазать по губам, целоваться, слизывать янтарные капельки друг с друга, потом вместе принять душ… Но как же кричал мой супруг, когда я это сделала! Вспоминаю и смеюсь: оказалось, что он ненавидит все липкое, а тут к его коже, к его волосам прилип король всякой липкости — его величество мед! Благо рядом была раковина и мы быстренько удалили излишки моей фантазии с его тела.

К чему я это рассказываю? Курьезные ситуации могут случиться со всеми, необязательно именно такие. Да, чаще всего они сбивают настрой, но не надо по этому поводу расстраиваться — просто посмейтесь. Смех продлевает жизнь:)

Если заглянуть в словарь и посмотреть определение слова «ссора», то среди прочих толкований будет то, которое в контексте брака пугает меня больше всего: состояние взаимной вражды.

Вражды с человеком, который вел вас под венец.

С которым вы приносили друг другу клятвы.

С которым вы делите кров, стол и постель.

Как можно враждовать с тем, кто ближе всех к твоему сердцу? Нет уж, мне не нравится такое положение дел. Если людям так уж хочется ссориться, пусть они делают это где угодно, но только за порогом дома, и с кем угодно, но не друг с другом. Поэтому вот вам мой первый совет в том, что касается семейных неурядиц: не называйте ссорой все, что под руку попадется.

Спор. Обсуждение. Дебаты. Прояснение ситуации. Разбор полетов. Как угодно, но я прошу вас: не «ссора».

Даже когда вы обижены или злитесь, то должны помнить, что напротив вас друг, а не враг. И что вы испытываете сейчас не самые приятные чувства потому, что хотите лучшего положения дел в вашей паре. Вы поднимаете темы, которые вас волнуют, вы инициируете разговор по душам, вы просите провести работу над ошибками — но явно не враждуете.

Помните (и напоминайте мужу), что каждый имеет право высказываться и не нужно воспринимать каждый разговор, пусть даже и острый, как желание «делать мозг». Какой бы счастливой ни была ваша дорога — периодически нужно останавливаться и обсуждать курс, качество покрытия и количество набитых мозолей. Эти вещи необходимы. В конце концов, выпустить пар и выговориться иногда бывает очень даже полезно.

Причины ссор

1. Быт

Присказка про лодку любви, которая разбилась о быт, может быть, и смешная, но далеко не выдуманная. Бытовые ссоры могут привести к затяжному глухому раздражению, отчуждению и развороту друг от друга с последующим маршем в разные стороны. А ведь как все может начаться: с мелочи!

Он не закрывает колпачок зубной пасты, хотя она просит. Он ставит кружку не на подставку, а на стол, и там остаются следы, хотя она сто раз просила этого не делать.

Она оставляет свои платья в его кабинете, а его это раздражает. Она щебечет с подружками по телефону, мешая ему смотреть фильм или читать новости.

Или вот пример: жена просит мужа помыть посуду, а он не хочет. А она ему говорит: «Нет, помой!» А он: «Нет, не буду!» И вот она уже заламывает руки, жалуется на него подругам, накручивает себя и твердо убеждается в том, что ее не любят, не ценят и никак не хотят облегчить ей жизнь. А в ответ на это супруг в тихом неудовольствии размышляет, почему это он должен выполнять эту обязанность и с чего вообще к нему начались такие претензии.

Чаще всего яблоко раздора здесь заключается в неумении вовремя договориться. Помните, мы говорили о разделении обязанностей? Вот это для таких ситуаций и нужно. Обсудили на берегу каждый свой фронт работ — и вперед, и никаких разногласий. А если кому-то требуется помощь в выполнении своих обязательств (добровольно взятых, подчеркиваю), то просить об этом стоит явно не в ультимативной форме.

2. Особенности характера

Обычно после развода, предвестником которого был такой тип ссор, про пару говорят аккуратное и обезличенное «не сошлись характером». Мне эта формулировка решительно не нравится, потому что все мы разные: у каждого свой неповторимый характер, свой темперамент, свои особенности. Что-то мы любим, что-то нет, от чего-то злимся, от чего-то радуемся. И нет абсолютно одинаковых людей ни среди мужчин, ни среди женщин. Со всеми придется договариваться.

3. Образ жизни

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего, но все-таки встает в отдельную проблему, будучи по своей природе более критичным. Тут разница уже не на уровне мыслей, а на уровне поступков.

«Я люблю проводить дома спокойные вечера, а муж любит звать домой друзей по поводу и без».

«Мне не нравятся тусовки, а она постоянно тащит меня в шумные компании и клубы».

В обоих случаях надо садиться и разговаривать друг с другом. Помнить о том, что семья первостепенна. Конечно, не надо отказываться от своего любимого образа жизни и воспринимать брак как тюрьму. Но расставлять приоритеты все же важно. Попробуйте договориться о том, чтобы чередовать досуг: на этой неделе вместе сходили на вечеринку, на следующей спокойно посидели дома и посмотрели фильм. А на третьей неделе он с друзьями встретился, а вы — с подружками.

4. Деньги

Как бы высоко ни взлетали ваши чувства, стоять им на чем-то надо. Самая фундаментальная база — финансовая. То есть денежно-имущественная. И, увы, из-за нее ссорятся не только вчерашние влюбленные, но и сегодняшние супруги. Почему, опять же? Потому что не было начальных договоренностей.

Муж считает, что они с женой должны на равных вкладываться в бюджет, а жена считает, что обязанность финансового обеспечения лежит на муже.

Жена считает, что может покупать себе дорогие подарки без повода, а супругу такое положение дел не по нраву. Опять заводится прежняя песня: ты меня не любишь, ты меня не ценишь.

А ведь все дело в том, что у людей может быть разное воспитание, разные ценности, разный язык любви. Но вместо того, чтобы прояснить все это на старте, на берегу, они считают, что такие вещи относятся к категории «сами собой разумеющиеся».

И, конечно, из-за денег ссорятся семьи совершенно с разным достатком. Вопрос только в объеме ценного портфеля. Много могу привести примеров из жизни знакомых, которые не могли решить, на кого будет оформлен дом, в чью собственность перейдет квартира. Почти каждый такой разговор приводил пару к большому конфликту, а некоторых подтолкнул и к разводу.

Совет тут очевидный: договаривайтесь заранее. Если не получается, то, увы, выход тут один — брачный контракт. Пусть это не очень романтично, зато сразу будет прописано: кто, сколько, когда и что обязан своей второй половине. И в какой валюте.

5. Родители

Звучит скандально, верно? «Родители — причина ваших ссор». Но как бы мы ни любили своих матерей и отцов и как бы они ни желали нам лучшего, всегда будут актуальны две истины: а) двум семьям тесно под одной крышей; б) каждый родитель печется о своем ребенке.

Плохие отношения со свекровью или с тещей — всегда риск. И для мужа, и для жены, вне зависимости от комплектации конфликта. Будьте уверены: свою порцию испорченных нервов в вашей паре получат оба. Если такого рода семейные конфликты становятся регулярными, то приближение развода — вполне себе логичная вещь.

Конечно, родители поступают неправильно, когда лезут во взрослую жизнь своих детей. Они пытаются взять на себя ответственность за тех, кто уже давно дееспособен и самостоятелен. Чисто по-человечески их можно понять: они пытаются защитить своих детей, помочь им, улучшить их жизнь. Но защитить от чего? Помочь в чем? Где гарантия, что счастье в понимании ваших родителей — это счастье и в вашем понимании тоже?

Ваши жизни и судьбы должны быть только в ваших руках. И даже если вы будете допускать ошибки — это будут ваши ошибки. Об этом стоит в первую очередь поговорить с родными. Жене — со своими, мужу — со своими. Надо очень мягко и уважительно построить диалог: с большой благодарностью, доступно объяснив, что семью строят двое.

Если же вы находитесь на одной территории, то выход тут один — дистанцироваться. И искать все возможности съехать. Да, проводить время вместе очень важно (мне очень нравится идея больших веселых семейных ужинов с кучей народа), но для этого можно выделить один день в неделю. Больше — уже перебор и заглядывание через забор.

6. Дети

Ну и куда же без этого пункта. Вечные родительские вопросы: как воспитывать? как развивать? как правильно ухаживать? И у всех свое мнение, свой опыт, свои взгляды на определенные процессы. Это я даже по себе знаю: когда родилась Николь, то выяснилось, что все в нашей семье — профессора в области педагогики! Мама говорит делать так, муж говорит делать иначе, а я считаю, что нужно вообще по-другому. Уф… Задачка прийти к консенсусу при таких вводных — не из легких.

Другой причиной конфликтов может служить смещение акцентов в голове женщины. Раньше она уделяла мужу очень много внимания, а после рождения ребенка оно сократилось вдвое. Отцы злятся, матери ругаются в ответ, ситуация накаляется.

Подростковый период ребенка также ставит семейное равновесие на очень тонкий лед. У дочери или сына начинают играть гормоны — конфликты учащаются, обстановка становится нервной. Тут уж недолго обвинить друг друга во всех смертных грехах: «это в тебя он такой вырос», «это потому что ты ее так воспитала».

Как водится, ключ к решению проблемы прост. Во-первых, надо с самого рождения ребенка заниматься его воспитанием вдвоем. Во-вторых, воспитывать его с правильными принципами и целями.

Как правильно ссориться?

1. Следите за неймингом

То, о чем я говорила в начале главы. Не называйте каждый спор ссорой. Вообще старайтесь не упоминать это слово и не вкладывать его в голову партнера.

2. Не частите

Понятно, что за этим сложно уследить, особенно если эмоции бушуют, но старайтесь не допускать выяснения отношений чаще раза в неделю. Даже если все будет проходить спокойно (только так и должно, конечно, но у всех нас разный темперамент) — это очень выматывает. А если человек в семье не восполняет ресурс, а теряет, то это уже звоночек и звоночек неприятный.

3. Ссорьтесь экологично

Не кричите. Не оскорбляйте друг друга. Не теряйте лицо. Представьте, что смотрите видео чужого скандала в интернете: какие действия его участников заставят вас поморщиться? На чьем месте вам бы было стыдно быть? Вот и не ведите себя так никогда.

4. Идите к психологу

В том случае, если вы — или ваш партнер, тогда к специалисту надо ему — кричите, бросаете вещи или, не приведи Господь, пытаетесь применить силу. Такое неумение владеть собой может говорить даже о расстройстве личности. Хороший психолог поможет убрать блоки, прийти в чувство, поставить сознание на место.

До определенного момента человек может контролировать свою вспыльчивость и агрессивность: уйти в другую комнату, дышать на счет, выпить стакан воды. Но если это не помогает, то не надо себя мучить. Надо обратиться к специалисту.

Иногда — не часто, но бывает — я тоже работаю с психологом. Как и многие мои знакомые. Это абсолютно нормально, более того — полезно. Тем более для нас, женщин, потому что нам надо понимать, как создавать нужный климат в семье, как в голове все разложить по полочкам.

Как перестать?

1. Предотвращение

Начинающийся пожар может сблизить, если его вовремя погасить.

Например, муж заходит на кухню и сердито говорит: «Зачем ты приготовила мне кашу? Я хотел омлет!» Жена может огрызнуться в ответ: заявить, что она не ясновидящая. А может поступить мудро, зная, что от нее не убудет: «Конечно, милый, я тебе сейчас все переделаю». В таком случае она пойдет навстречу и погасит его огонь своим спокойствием, своей доброжелательностью. Элементарное принятие, согласие — и конфликт уже исчерпан, а муж уже смягчился и даже усовестился (надеюсь). Но если бы она психанула в ответ, то ссора могла бы получиться огромной и затронуть даже те темы, которые до этого вообще не стояли на повестке.

2. Правила

Некрасивой ссоры не получится, если вы напишете и договоритесь соблюдать свод правил, своеобразных табу. Чего нельзя делать по отношению друг к другу ни при каких обстоятельствах? Повышать голос, говорить друг другу плохие слова, тем более — надеюсь, что это даже объяснять не надо, — поднимать руку. Своеобразный пакт о ненападении, который должна принять и подписать каждая сторона.

3. Передышка

Помним про агрессию. Если вы не в силах ее контролировать, если вы конкретно не в духе — попросите близких дать вам время прийти в себя, чтобы не натворить дел.

Если один из вас не может спокойно разговаривать в данный момент — предложите обсудить разногласия в переписке или с помощью аудиозаписей в месседжерах. Так вы оба сможете сконцентрироваться и придерживаться спокойного тона.

4. Анализ

Каждой женщине надо научиться анализировать процессы, которые происходят в ее семье. В том числе это касается ссор.

Как часто они происходят?

Из-за чего?

Кто обычно выступает инициатором?

Как вы оба ведете себя в процессе?

Чем все заканчивается?

Возьмите листок и ручку, запишите вопросы, письменно дайте на них четкие ответы. Так будет легче увидеть закономерность и понять, как действовать дальше. Можете попробовать начать вести дневник ссор — это еще лучше. В таком случае отвечайте на эти вопросы после каждой ссоры, заменив первый вопрос на «какого числа произошла очередная ссора».

Обсудите результаты и свои выводы с мужчиной.

5. Перемирие

Если ссора все-таки произошла и нервы, слезы и печаль вошли в чат и не собираются уходить — попробуйте пойти на перемирие первой. Если проступок мужа несерьезный, если вы чувствуете себя несчастной — не надо заботиться о том, кто прав. Надо заботиться о том, кто счастлив.

Не засыпайте, будучи в ссоре. Не уносите свои обиды в новый день.

И конечно, помните про то, что секс отлично снимает напряжение и обладает терапевтическим эффектом! Отличное лечебное средство по сглаживанию острых углов и критических моментов.

6. Установки

Помните о том, что я говорила выше: все мы разные. И нельзя избежать споров с другим человеком как минимум потому, что он — другой. Но если вы его уважаете, цените, любите, то не забывайте: он не должен быть с вами во всем согласен. Не должен вам потакать, умалять свою позицию, молчать о своей точке зрения. Принимайте своего человека, и тогда и он будет принимать вас.

Мой опыт

Моя мудрость достается мне тяжело, она выковывается и закаляется в сложных ситуациях, очень непростых. Понимаю, что для вас велик соблазн посмотреть на меня и подумать: «У этой женщины очень легкая и красивая жизнь, наверняка она никогда не знала ни страданий, ни бед». Увы, очевидно, что эта мысль будет ошибочной.

Я очень позитивный человек, я работаю над своим мышлением и не хочу жить в тоске. Поэтому все проблемы сразу же решаю. Если получается, то уже на уровне мыслей. Если задействован другой человек — то не откладывая ничего на потом.

На все нужно время. Терпение. Опыт. Мудрость. И на то, чтобы научиться ссориться — тоже. Конечно, не все, что написано мною выше, пришло ко мне сразу — это результат моих набитых шишек.

Я рассказывала про это в прошлой книге, но с тех пор прошло много времени, и даже наши конфликты с мужем теперь проходят чуть иначе. С большим осознанием с обеих сторон.

Конечно, я по-прежнему могу обидеться и эмоционально отреагировать на какую-то ситуацию. Но моему мужчине требуется уже гораздо меньше времени, чтобы понять, когда что-то не так. После этого он первым идет на перемирие, а я с удовольствием его принимаю, потому что жду этого и ни в коем случае не раздуваю конфликт. Потом мы спокойно обсуждаем произошедшее и делаем выводы.

На следующий день я просыпаюсь и уже забываю и причину вчерашней неприятной ситуации, и саму ситуацию. А иногда напоминаю мужу один заветный списочек…

«На все нужно время. Терпение. Опыт. Мудрость. И на то, чтобы научиться ссориться, — тоже».

Правила счастливой семьи Олеси Малинской

♥ Называть меня «принцесса».

♥ Не повышать друг на друга голос, разговаривать ласково и уважительно.

♥ Никогда в жизни и ни при каких обстоятельствах не говорить «я ухожу», «развод» и так далее (если вы, мои милые читательницы, так когда-то говорили, то извинитесь и пообещайте так больше никогда не делать).

♥ Не задерживаться вечерами по дороге домой.

♥ Если вечером запланирована встреча, то заранее предупредить об этом второго человека, чтобы он не нервничал дома, а беззаботно встретился с друзьями или подружками.

♥ Уступать друг другу, не распалять конфликт, пытаться сгладить острые углы.

♥ Созидать друг друга, поддерживать, успокаивать, обмениваться положительной энергией.

Ну самое первое, о чем стоит сказать: успокойтесь. Все нормально. Если вы ревнуете — это о'кей. Если вы не ревнуете — это тоже о'кей. Каким бы ни было положение дел — это (тут, думаю, моя логика ясно прослеживается) абсолютно и полностью о'кей.

Если вы время от времени ревнуете своего мужчину — каким бы он ни был замечательным и верным — это не значит, что вы какая-то не такая, что вам надо бежать к коучам и гуру и срочно что-то с собой делать. Ревность испытывает каждый человек на Земле. Нет того, кто бы никогда не ревновал. Даже буддистские монахи, достигшие просветления и освободившиеся от любых эмоций, когда-то испытывали ревность (и кучу других не самых приятных чувств).

По сути, ревность — это психологическая реакция, которая присуща каждому, кто находится в социуме и взаимодействует хотя бы с одним человеком. Нельзя сказать, что это инстинкт, но это точно частично обусловленное биологией явление. Испокон веков мужчина боялся того, что его женщину уведет другой самец и она не даст ему потомство. А женщина опасалась того, что ее защитник уйдет в соседнюю пещеру и будет защищать новую подругу и ее детей. Кто тогда убережет ее от зверей, кто добудет ей мамонта?

С годами природа ревности изменилась, но не так чтобы сильно. Мужчина по-прежнему больше всего ревнует к физической близости. Он злится и боится, когда думает, что кто-то положит на его женщину глаз, а она этим заинтересуется и почувствует влечение. Не дай Бог, еще и пойдет у этого влечения на поводу: займется сексом с другим самцом и перестанет принадлежать ему одному, оспорит его право собственности.

«Испокон веков мужчина боялся того, что его женщину уведет другой самец и не она даст ему потомство. А женщина опасалась того, что ее защитник уйдет в соседнюю пещеру и будет защищать новую подругу и ее детей. Кто тогда убережет ее от зверей, кто добудет ей мамонта?»

У женской ревности база чуть иная: мы ревнуем в первую очередь к чувствам, духовной близости. Нам больно, когда наш избранник спит с другой девушкой, но куда печальнее, если он находит ее красивее, талантливее, умнее, р-о-д-н-е-е. Стоит ему начать относиться к нам более холодно — мы начинаем думать (кто-то раньше, кто-то позже), в чем причина. А не испытывает ли он с кем-то более глубокую связь? Если вовремя не сказать себе «стоп», то можно начать нехило параноить на эту тему. Ведь секс можно поправить и разнообразить, но одним им мужчину к себе не привязать. Ему нужна духовная гавань, и если какая-то другая самка ему эту гавань дает, то где гарантия, что его корабль не уйдет окончательно из прежнего порта? Не встанет ли тогда остро вопрос выживания? Не закончится ли славная история очередной флотилии под названием «семья»?

Но если постоянно грызть себя почем зря — недалеко и до нервного срыва добраться. Поэтому надо слушать себя, слушать свои чувства и различать обоснованную ревность и необоснованную.

Виды ревности

1. Обоснованная

Это чувство, которое имеет реальные, а не выдуманные предпосылки. То есть основывается на ДЕЙСТВИЯХ и ФАКТАХ, а не чувствах. Если он постоянно задерживается — это действие. Если от него пахнет духами — это факт. А если вам кажется, что он вас разлюбил, и вы начинаете искать этому подтверждение — это надуманный повод.

В обратную сторону это тоже работает, конечно. Вам может казаться, что мужчина вас ревнует ко всем подряд, а вы нормально себя вели, и вообще должны же быть границы, что это он изводит вас обоих! Но если проанализировать свое поведение, то можно вспомнить: ага, вот тут я хихикала и улыбалась с одним, вот тут — кокетничала с другим, и вроде бы это такой дружеский и ничего не значащий флирт, но… Милые девочки. Мужчины не знают, что такое дружеский флирт. Ни ваш, ни чужой мужчина не воспринимает такие знаки внимания как «просто милое общение». Они воспринимают это как конкретное такое приглашение. Так что претензии вашего джентльмена при таких раскладах — не беспочвенная ревность, а логичная реакция на ваш косяк. Поэтому отслеживайте свои ошибки.

И разделяйте еще один момент как с вашей стороны, так и со стороны вашего мужа: намеренно рискованное поведение, призванное вызвать ревность. То есть человек прицельно хочет заставить супруга или супругу испытывать собственнические чувства. Очевидно, это проявление нездоровое, и сигнализирует оно всегда, ВСЕГДА исключительно о проблемах. Это и мольба о любви, и запрос на самоутверждение, и отработка детских травм и программ. Такой вопрос надо решать вдвоем и с психологом, потому что котел, в котором сварилась это чувство, — ужасно гремучий. Он состоит из неуверенности в себе, больных амбиций, жестокости, боли. Не самый безопасный коктейль, и кто знает, во что он выльется.

2. Необоснованная

Или беспочвенная. Опять же — сигнал о психологических проблемах. Чаще всего базируется на неуверенности в себе, которая гиперболизирует реальный недостаток внимания или любви — если он вообще реален. Здесь помочь может глубокая проработка травмы, а она наверняка есть и наверняка идет из детства, из отношений с родительской фигурой.

Многие женщины жалуются, что мужчины их ревнуют к каждому столбу, каждому прохожему, каждому знаку внимания. Что это может означать? Возможно, так проявляется потребность самца в самоутверждении через самку. В этом случае она воспринимается как ценность, придающая статус своему «владельцу». И доказательством этого служит постоянное внимание к ней со стороны соперников, также нуждающихся в этом лакомом куске (надеюсь, вы понимаете, что я намеренно утрирую, сводя все к животной терминологии). А может быть, это инстинкт хищника, которому постоянно требуется бороться, отвоевывать, сражаться, противостоять опасности — пусть и надуманной.

А ведь есть еще и патологические ревнивцы, которые ревность отождествляют с любовью. Брак с такими может превратиться в ад, если вовремя не начать прорабатывать их блоки и триггеры, и не факт, что удастся это сделать — подумайте над этим. И хорошо, если вы сразу поймете опасную тенденцию, а если ваш избранник будет это скрывать? Потому что привычка ревновать далеко не всегда лежит на поверхности.

Формы ревности

1. Открытая

Честное и прямое чувство, без недомолвок. Да, оно может быть чрезмерным, но по крайней мере можно быть уверенной: вам показывают не верхушку айсберга, а весь айсберг, и неприятных сюрпризов ваш «Титаник» не получит.

Зато просто неприятные моменты вполне могут быть, отдавайте себе в этом отчет. Просьбы сделать менее яркий макияж, носить более скромную одежду. Может дойти и до слежки, и до тотальных ограничений. Какими бы честными ни были эти действия — они все равно будут мучительными. Особенно, если ваш муж сильно вспыльчивый. Так и до криков, оскорблений и семейного насилия недалеко. Так что романтизировать это не стоит. Плюс тут только один: вы знаете размер проблемы, он знает размер проблемы, можно как-то продумать работу над ней, если он согласится ее проделывать.

2. Скрытая

Мужчина говорит, что он вас ни к кому не ревнует, но обижается, если вы с кем-то общаетесь без него, куда-то уходите и просто не идете на поводу в характерных ситуациях. Но даже тогда он не говорит о своих чувствах. Может глушить, может агрессивно себя вести на пустом, казалось бы, месте, а может начать манипулировать. «Ой, останься сегодня дома, у меня для тебя сюрприз». Стоит ли упоминать, что сюрприза никакого нет, и в лучшем случае ему придется прямо сейчас выдумывать что-то и в авральном режиме готовить для вас вечер.

Другой пример: «Ой, да иди, куда хочешь; делай, что хочешь — мне вообще все равно». Очевидно, что это пассивная агрессия, не так ли? Вроде бы по форме все прилично, но интонация, акцент говорят о другом.

В таком случае ваш муж будто бы стесняется показать свою ревность, хотя в душе сильно переживает. И может даже начать критиковать вас: «Знаешь, это платье на тебе не очень стало сидеть, ты не поправилась случайно?» Звучит это отвратительно, по-моему. Но таким образом он может пытаться вызвать в жене сомнения, неуверенность и перекинуть свои страхи на нее.

Еще одно проявление — обида. Закрыться от всего мира и молчать, надувшись. «Да ничего не произошло, все в порядке». Но внутри у него не в порядке ни-че-го. А все дело в маскулинности, в том, что для такого мужчины ревность — это проявление слабости. Он понимает, что ноги растут из неуверенности в себе, и не хочет этого показывать. Конкуренты? Какие конкуренты? У него нет никаких конкурентов, он слишком для этого хорош.

Но мы-то знаем;)

Как бороться

1. Со своей ревностью

а) Абстрагироваться. Отвлечься от всего мира. Послушать себя. Понять, где факты, где интуиция, а где паранойя. Холодно разложить все по полочкам в своей голове, не давая происходящему оценок и не ругая себя.

б) Заменить другими чувствами. Не делайте акцент на ревности, не питайте ее эмоциями. Сконцентрируйтесь на том, из чего состоят любые гармоничные отношения, и ваши в том числе: на счастье, любви, радости. Постарайтесь прочувствовать их и приумножить в своей голове. Чаша добра всегда перевешивает, и какая бы тьма ни сгущалась в вашем сердце, помните: света больше. Иначе нет смысла в этих отношениях.

в) Поговорить с мужем. Это необходимо будет сделать в любом случае, чтобы появилась уверенность. Если есть моменты, которые смущают, — нужно обговорить их с супругом. Как минимум для того, чтобы прояснить ситуацию. Если вы понимаете, что вы ревнивы, то не стесняйтесь и скажите своему любимому обо всем так, как есть. Попросите беречь вашу психику и не давать повода сомневаться в нем, в себе. Расскажите, как вам тяжело, как вы переживаете, как это разрушает вас и может разрушить ваши отношения. Подчеркните, что вы не хотите этого. Попросите его, чтобы он уделял вам больше внимания, потому что вы жаждете быть его единственной любимой. Что в принципе и должно быть.

2. С его ревностью

а) Не давать повода для ревности. Во-первых, ведите себя достойно. Во-вторых, периодически проговаривайте (если возникают предпосылки и тревожные звоночки с его стороны), что он может в вас не сомневаться. Когда он увидит, что слова подтверждаются делом, то станет гораздо меньше себя накручивать — вот увидите.

б) Не говорить с ним о предыдущих романах. Да, я знаю, что мужчины периодически спрашивают о том, сколько было партнеров до него, кто такие, откуда, общаются ли с вами сейчас. Молчите и отнекивайтесь. Это лишняя информация. И скорее всего она будет использована против вас. Не в суде, как в американских фильмах, но уж точно в домашних ссорах. Поэтому держите язык за зубами. Было и было. Теперь у вас только один мужчина, донесите это до него.

в) Не позволять ограничивать свою свободу. Тут, конечно, надо очень аккуратно. С одной стороны, в браке надо перестраиваться и учитывать мнение мужа относительно всего. С другой стороны, нельзя подчинять всю свою жизнь другому человеку, пусть и самому близкому. Помните, что в первую очередь у вас есть вы. И нельзя отчуждать свои права кому бы то ни было. Ни добровольно, ни тем более насильно: а ревнивцы любят что-то запрещать, ставить ультиматумы, контролировать бесконечными звонками, едва ли не запирать дома. Не надо, конечно, провоцировать и скрывать от него свои планы и досуг. Рассказывать об этом надо, но без детализации — если вам самой не хочется о чем-то подробно рассказать. И приучайте его к доверию уже на старте отношений, потому что потом сломать матрицу будет гораздо сложнее.

Мой опыт

Ну что касается меня, то тут все на поверхности. Да, я ревнивая, я этого не скрываю. Конечно, в моем случае речь идет не о неуверенности, а о темпераменте. Я эмоциональная и огненная девушка. Любить так любить, дружить так дружить, ревновать так ревновать.

Поэтому у меня с мужем четкие правила, которые были озвучены и приняты еще на стадии ухаживаний и отношений. Никаких поводов и никаких шуток на эту тему. Да, даже шуток. Мои чувства — не повод для веселья, если только кое-кто не хочет стать свидетелем моего раздражения и гнева;)

Как-то еще до брака мы с ним решили посмотреть фильм «Пассажиры». Сюжет такой: люди летят на новую планету, которая станет им домом. Путь неблизкий, лететь надо много-много-много лет, и все погружены в искусственный сон. Но внезапно капсула, в которой спит главный герой, открывается. Он просыпается, понимает, что произошел сбой системы, какое-то время живет один, а потом идет смотреть капсулы других людей. В одной из них он видит красивую девушку и открывает ее кабину. Спойлерить дальше не буду, если захотите — посмотрите. Так вот, на упомянутом моменте Саша внезапно говорит: «Ой, ну я бы всех девочек там себе открыл». И я такая: «Да?..» И ушла в другую комнату.

Он, конечно, сразу сдал назад. А я, конечно, сразу обиделась. Фильм пришлось досматривать в другой раз. Зато больше таких конфликтов у нас не возникало. Каких-то неприятных моментов вроде «посмотрел заинтересованно на проходящую мимо столика женщину в ресторане, а я заметила» также не наблюдается, потому что: а) самая красивая для него женщина сидит за его же столом; б) он знает, что мне будет очень неприятно, что такого нельзя допускать и что это в принципе неприемлемо. Ровно так же мне сложно представить, что муж специально даст мне реальный повод для ревности, потому что, во-первых, он не такой человек, а во-вторых, здесь идет речь об уважении друг к другу.

К этому я и призываю всех девочек: сделайте так, чтобы мужчина восхищался только вами. Чтобы он вас уважал, чтобы берег. Чтобы понимал: комплименты посторонней женщине могут вас расстроить. Могут и нет, если речь идет о какой-то общей подруге и жесте вежливости, но мы же все понимаем, о каком контексте речь. Ровно так же должны себя вести и вы. Никаких: «О Боже, какое тело». Если уж хочется что-то подобное высказать — делайте это наедине с подружками, и то я бы десять раз подумала на вашем месте. Мало ли как и в каком виде это потом дойдет до вашего супруга (а вдруг?).

Я таких вещей не говорю, поэтому мне можно не опасаться негативной реакции. Хотя супруг, кстати, относится к тому типу мужчин, которые ни за что не покажут своей ревности. Он вообще считает, что это чувство не способен испытывать. Говорит, что слишком уверен в себе для этого, и если видит, что женщина дает повод для ревности, то сразу решает, что такая дама ему рядом не нужна. Я с ним, конечно, периодически дискутирую, потому что не считаю его неревнивым мужчиной. Особенно учитывая, что периодически он просит меня не одеваться слишком откровенно и считает, что у меня не может быть друзей-мужчин. И если с первым я, очевидно, категорически не согласна, то против второго ничего не имею. Как я и писала в первой книге, дружба может быть только между людьми одного пола, а у девочек еще с геями. Обратная ситуация ни к чему хорошему не приводит. Приятельские отношения — да, рабочие отношения — да. Но дружба? Ну-у-у-у, вряд ли тут все так чисто.

Очевидно, что когда люди вступают в брак, то у них в голове должно быть четкое понимание: измена — это плохо. Это плохо ВСЕГДА. Нет смягчающих обстоятельств, лазеек и поблажек. Блестящие речи адвокатов не помогут, оправдательные приговоры по умолчанию отменены. Измена — это плохо. Точка.

Тем не менее эта истина проста и понятна многим только на книжной странице. В реальности некоторые мужчины — да и женщины, чего греха таить — умудряются находить оправдания своему желанию сходить налево. Оправдания эти призваны облегчить совесть и примирить нашего преступника с собой. По сути — сделать неверность нормой. Однако, даже уверившись с помощью самоубеждения, что его поведение — нормально, изменник почему-то скрывает свои грешки от супруги или супруга. Знаете почему? Потому что какими бы мыслями он себя ни тешил — в глубине души понимает: его поведение неправильное и ненормальное. И никакая подмена ценностей его от этого знания не спасет.

Конечно, надо различать суть таких неблаговидных поступков до и после венчания или росписи. Когда мой будущий муж встретил меня, то влюбился сразу и еще на первом свидании сказал: «Вот увидишь, мы проживем вместе всю жизнь и через десять лет точно так же будем сидеть напротив, пить шампанское, смотреть друг другу в глаза и признаваться в любви». Конечно, тогда я не восприняла это всерьез, потому что знала: мужчина может заливать что угодно, лишь бы заполучить желанную женщину, поэтому доверять ему полностью можно только тогда, когда он стал твоим мужем. Отношения отношениями, но где гарантии? Сколько неудачных примеров вокруг вас? Или у вас? Когда думаешь: «Вот он, тот самый», — но нет, опять показалось. Поэтому до брака можно выбирать более или менее свободно, даже если вы в отношениях. И даже после всех этих очень красивых и восторженных обещаний я доносила до своего будущего супруга мысль: пока я не замужем, я выбираю себе лучшую партию, могу позволить себе флиртовать и давать шансы кому-то еще. Шансы именно на серьезные отношения, потому что потенциального кавалера я рассматривала сразу и как потенциального мужа. Но как только он доказал мне свою любовь, отвел меня под венец и надел на палец кольцо — все мои движения резко закончились. Потому что флирт, намеки на отношения и прочие подобные штуки в браке строго под запретом. Как для мужчины, так и для женщины.

Если же вольное и свободное поведение не прекращается — имеет смысл действительно говорить об измене.

Тут вижу две ее фундаментальные причины. Конечно, их можно назвать много, но каждая будет лишь ответвлением, разновидностью одной из двух глобальных: а) комплексы; б) отсутствие базовых ценностей.

1. Комплексы

Плохой пример, подаваемый папой. Жестокая или равнодушная мама. Травмирующие паттерны, которые развились и укрепились вследствие самых различных факторов. В итоге теперь ему нужно бесконечно самоутверждаться, меняя женщин. А может быть, он теряет интерес, как только завоюет очередную девушку — и не потому, что девушка недостаточно хороша, а потому что у него вечный голод, и нужно как можно больше вариантов. И даже если у такого мужчины будет любимая, в которой он души не чает, — он будет оглядываться на каждую вторую юбку, какой бы длины она ни была. Просто потому что есть проблема в голове, психологические травмы. Надо с этим разбираться, долго и упорно, если разговоры не помогают.

2. Отсутствие базовых ценностей

Опять же — проблема родом из детства. Семья не стояла на трех китах счастья: любви, уважении и надежности. Не было правил, не было хорошего примера перед глазами. Может быть, это была неполная или неблагополучная семья. В результате сын вырос с перевернутой с ног на голову системой ценностей. Он не понимает, что брак — это не «расписались, разбежались», а духовный союз людей, основанный не только на сексе, но и на единстве, гарантиях. С этим легче справиться, чем с проблемой из первого пункта, но тоже не то чтобы совсем просто.

Женская измена

1. Чувства

Либо злость — от его измены, либо конец любви — по любой причине. Да, может показаться странным, что когда речь идет о мужчине, то это комплексы и бездуховность, а когда о женщине — то это исключительно плоскость чувств. Но, увы, так и есть. Я не оправдываю девушек, которые изменяют, но они и правда подходят к этому вопросу иначе. Возможно, она хочет отомстить, сделать так же больно, как и он ей, отплатить той же монетой. Возможно, это осознанный шаг, потому что своего мужа она больше не любит. Некрасивый — безусловно, но осознанный. Потому что это мужчинам свойственно изменить и забыть, не придать значения. А у женщин все иначе.

2. Секс

Мы очень редко изменяем, основываясь исключительно на физиологии. Но такое бывает. Если для женщины важен секс, хороший секс, то при его отсутствии она может пойти искать его на стороне. Да, скорее всего, она не будет себя после этого уважать, понимая, что отступила от семьи. Но, увы, она сможет это сделать вновь. Хотя, как по мне, чувствовать себя предательницей гораздо хуже, чем испытывать боль от чужого поступка.

Если не жалеете — не обманывайте мужа, будьте честными, уходите. Поступите достойно и не творите беспредел за его спиной. А если жалеете — то раскайтесь, исповедуйтесь и забудьте как страшный и непозволительный сон. И молитесь, чтобы Бог вернул вам способность чисто любить.

Может ли любящий человек изменить?

Многие мужчины считают, что да. Я обсуждала этот вопрос с несколькими защитниками адюльтера, допытывалась, старалась понять и выяснить, как работает их логика. Но каждый раз натыкалась на слепую железобетонную уверенность: «Я люблю свою женщину, но я могу ей изменить, потому что это для меня ничего не значит». Интересно, конечно. А для женщины это тоже ничего не значит? А если она узнает, ей будет больно? А мужчина-изменник знает, что ей будет больно? И если знает, но все равно изменяет — значит, не ставит чувства своей женщины так же высоко, как свои? Тогда о какой любви мы говорим?

А ведь многие могут хоть в чужой постели поклясться, что любят только жену. Но это не любовь. Потому что любовь намного сильнее и благороднее. Да, на старте это могло быть То Самое Чувство, но если кто-то решился на измену, значит, оно пошло трещинами.

Я верю в Бога, поэтому для меня ситуация очевидна. Человек отходит от морали, начинает делать себе поблажки. И совесть его затуманивается, сердце слепнет, и вот он уже не думает, что сделал что-то плохое, изменив жене. Сначала еще есть какие-то звоночки, но с каждым разом они все тише и тише. Так и разрушается постепенно совесть. И на старте человеку кажется, что он любит, несмотря на измены, но потом он все глубже вязнет в трясине, и постепенно — точно так же, как теряется совесть, — пропадает и любовь. В конце концов Господь отнимает у человека способность любить. Атеисты могут объяснить это законами психологии, но верующие меня поймут. Исход для всех будет одинаковый: человек останется наедине с пустотой, одиночеством, разочарованием.

Я много видела такие примеров: богатые и влиятельные мужчины, которые могут позволить себе любую женщину, не получают радости ни от одной из них. Потому что бесконечные романы, тусовки, оргии — да, именно оргии — притупили их чувства. Им все уже не мило. И вроде бы возраст — самый расцвет, 30–35 лет, но полюбить и привязаться к кому-то они уже не могут. Конечно, все эти легкие энергии: влечение, секс, страсть — очень весело проживать. Первое время. Но потом на них подсаживаешься и начинаешь бегать по кругу. Такие люди, может быть, и хотели бы глубоких чувств, чистоты, верности, надежности, чего-то большего. Но уже никак. Для них это становится самой желанной и большой ценностью и одновременно — непозволительной роскошью. Это может привести не только к депрессиям, но и к мыслям о том, чтобы свести счеты с жизнью. Потому что сколько бы денег у тебя ни было — сердцу нужна любовь. Все мы рождаемся со светлыми душами, жаждущими любви. И даже если мы опускаемся на духовное дно, то потребность в подлинных ценностях все равно живет глубоко внутри.

Поэтому измена исключает любовь. Изменник может ДУМАТЬ, что он любит, но это заблуждение. Просто его приглушенная совесть не может докричаться до разума. Зато если ей это удается — тут уж наступает прозрение. Дай Бог всем понять это пораньше. Все мы по молодости совершаем ошибки, нет святых. Но иногда цена за это очень дорога. Человек может понять, что он был чудовищно не прав, но цена его ошибки — разрушенная семья. Не всегда, да, но чаще всего.

Его жена или невеста может быть безумно красивой, умной, талантливой, роскошной — но никто не застрахован.

Изменить может любой

Расскажу одну историю.

Несколько лет назад, теплым майским днем, когда закат только собирался догорать в ласковом французском море, мы с подругой блистали на красной дорожке Каннского фестиваля. Конечно, попасть на нее очень сложно, но за определенную сумму все дорожки мира расстелют у твоих ног. Несколько дней прошли в мероприятиях, вечеринках, кутеже и веселье, но рано или поздно праздники заканчиваются, потому что от них тоже надо отдыхать. Мы с подругой полетели домой.

Место действия: аэропорт — самолет — аэропорт — Россия.

В Каннах мы безумно опаздываем на рейс: на дорогах дикие пробки. Минуты за три до конца регистрации подъезжаем к аэропорту, несемся по залу. Тут подружка отчаивается и говорит: «Давай мне чемоданы, беги скорее к стойкам». Я несусь: на спорте, в кепке, очках, без мейка. Подбегаю, запыхавшаяся, отдаю регистратору свои документы, паспорт. И смотрю: вместе со мной ей протягивает документы парень. Поворачиваюсь к нему, а там…

А там высокий красавчик, брюнет, голубоглазый, пахнет потрясающим парфюмом. Просто нереальный. Прямо чисто мой типаж: с картинки, с обложки, я таких красивых мужиков на тот момент еще не встречала. Это все на меня действует, и я понимаю, что сердце начинает чаще биться. И он говорит, мол, не спешите, мы с вами успеваем — таким томным голосом, спокойным, уравновешенным.

В итоге мы сидим в самолете, оба в бизнес-классе; и у меня уже глазки блестят, столько энергии — тогда я была свободна и в поисках своей судьбы. Подружка меня просит успокоиться, а я весь полет прихорашиваюсь и на него смотрю.

Прилетаем в Москву; я еще не успокоилась, но уже пришла в себя, вспомнила свою тактику и веду себя более достойно, как королева. Ну и о'кей, думаю, не падаешь к моим ногам — и ладно, и проживу.

Но потом он подходит к нам в очередь на паспортном контроле и спокойно, размеренно начинает разговор:

— Длинная очередь, да?

— Да-да, еще так спать хочется, мы вчера были на мероприятии Каннского.

— На De Grisogono? Да, я тоже там был, только тебя не видел.

— Я тоже тебя не видела. А как тебя зовут?

И он произносит свое имя таким голосом, что я сразу влюбляюсь. Реально, чтобы с первой встречи меня так бомбило от парня — такого не было никогда. Это в принципе был первый раз, когда я инициировала знакомство с мужчиной (это всегда было для меня табу, и я никогда не советую девушкам так делать).

Но вот мы получаем багаж; он спокойно берет свою сумку, удаляется, и я понимаю, что никогда его, возможно, больше не встречу, и вообще мы в разных городах, а он мне так понравился! И я хватаю свой багаж — тележка, чемодан, — разгоняюсь и быстрым шагом иду за ним. Подружка на все это смотрит в шоке, а я просто лечу в его сторону. Потом рядом с ним торможу и делаю вид, что медленно шла и случайно догнала (ох, Олеся!).

— Ну хорошего тебе пребывания в Москве.

— Ну да, если что, увидимся.

— Ну тогда можем телефончиками обменяться.

— О, точно! Давай.

Он пишет спустя две недели. Простое «привет, как дела». Сердце полыхает, мозг злится, но я все равно начинаю с ним переписку.

Очень скоро он понимает, кто я: не запыхавшаяся девочка в кепке, а дива в шикарных платьях (я меняла фотографии профиля, конечно). Тут же начинает со мной заигрывать, включает охотника, я думаю: ну все, попался. У нас завязывается переписка, но каждый раз он сводит ее к о-о-о-очень интимному разговору с большим сексуальным подтекстом. Потом начинает слать свои фотки сексуального характера, где он после душа стоит в полотенце на поясе без ничего. Пытается начинать жаркие беседы. Горячий такой парень. В итоге я решаю прощупать почву: кто это? Но как узнать? Ведь по-любому у него не буду спрашивать.

И вот однажды вечером я еду домой, и приходит мысль: поискать в Инстаграме. Набираю его имя — он высвечивается первым. И я такая: е-мое… Перепроверяю в Гугле, убеждаюсь, что он именно тот, про кого я подумала, и у меня истерика начинается: еду и сама с собой начинаю верещать, орать. Я уже начала влюбляться!

А ОН ВСТРЕЧАЕТСЯ С МОДЕЛЬЮ «ВИКТОРИЯ СИКРЕТС»!!!

Шикарной, потрясной, топовой! Лицом известного бренда, звездой хроник. И она реально красотка, бомба, она мне очень нравится, она одна из лучших. Он в это время мне пишет: «Какая у тебя нереальная фигура, какая ты красивая». А я понимаю: они встречаются, они были на фестивале вместе и кучу лет вместе, не скрывают отношений.

Но он пишет: «Хочу увидеться».

Блин. До сих пор эмоции свои помню:) Расстроилась, опечалилась, но общение прекратилось, не стала брать грех на душу. Грустила над ситуацией потом, размышляла. Даже лучшим изменяют.

Почему?

1. Матрица поведения

Вы можете раз от раза притягивать себе мужчин, которые вам изменяют. Да, это не ваша вина, но тем не менее, установка внутри есть. Может быть, она появилась в детстве, может быть — позднее. Но именно с теми мужчинами, по которым заранее все ясно, вам интереснее всего. И вы можете даже не хотеть этого! Вот вам один изменник попался, вот второй, и вы думаете: «Да что же такое, да когда же этому конец?» Но именно так работают психологические ловушки. Внутри есть какой-то триггер, который вынуждает вас испытывать влечение только к плохим парням. И да, сначала они могут казаться отличными вариантами, но подсознание знает — это та самая сладкая конфета, которая нужна вашей внутренней боли. Вот только сердцевинка у этой конфеты всегда горькая. Начинайте работать над собой.

2. Игнорирование тревожных звоночков

Обязательно слушайте, что говорит мужчина на первых свиданиях, в период ухаживания. Какие у него мысли? Какие взгляды? Спрашивайте у него между делом об отношении к институту брака, моногамии, верности. Если он говорит, что все мужчины полигамны, значит, и он полигамен. Как бы он ни клялся в верности, у него есть уже оправдательный вердикт в голове: биология, анатомия, особенности психики. Это все надо замечать, потому что это все однажды всплывет.

Что делать?

Причины причинами, но осведомленность о них слабо помогает пережить предательство, как бы вы о нем ни узнали: случайно или тогда, когда вас поставили перед фактом. Как же быть?

Есть два явных варианта.

1. Уходить

Если вы не сможете примириться с тем, что вас предали, — не мучайте себя, не обманывайтесь надеждами, что сможете смириться. Знаю, что многие из вас никогда не согласятся быть второй, третьей, десятой. И никогда в подобный расклад не впишутся. Обманул? Чемодан — вокзал — станция «Развод».

2. Давать шанс

Но, конечно, это не единственно верное решение. Ситуации бывают разные.

Например, для дамы не критична сексуальная измена или измена в принципе. Некоторые мои знакомые девушки знают о неверности мужа (и даже о второй семье), но спокойно к этому относятся, им все равно. Тогда какой вопрос, если они между собой это обсудили? Каждая семья живет по своим законам.

А может быть, женщина настолько хорошо знает своего мужчину, что готова поверить в его намерение измениться. Она его очень сильно любит, поэтому дает шанс. На самом деле, в прощении можно увидеть и христианское милосердие, и духовную работу над отношениями. Не надо думать, что если вы простили, то вы позволили собой помыкать. Может быть, вам эта ситуация нужна для того, чтобы вы укрепили свою лодку, прошли вместе через бури и создали идеальную семью.

Тогда встает вопрос о том, что конкретно неверный муж будет готов сделать для своей жены, чтобы та его простила, чтобы ее не мучила эта тема. Если он согласен на все условия, просто на все, — тогда да, тогда можно посмотреть на то, что из этого получится. Но тут уж никаких отговорок «давай я буду делать это, а вот это не буду». Нет, он проштрафился — он и искупает вину. И искупление это заключается в залечивании вашей боли. Если он дорожит вами и любит вас, то сделает все, чтобы ни одна слезинка больше не упала с ваших глаз. Пусть созидает ради вас и вашей семьи, пусть доказывает свои чувства не словами, а реальными действиями.

Как ему вернуть ваше доверие?

1. Щедрость

Мужчина в принципе не должен быть скупым, но тут уже пусть платит дважды. Деньги — отличный показатель серьезности намерений, кстати. Отдавать свои кровно заработанные непросто, но зато все сразу становится понятно. Знаю, что многие ради прощения даже шикарные дома оформляли на жен. Вот это точно «все фишки на черное». Шикарно, рискованно, но убедительно. Согласны?

2. Доверие

Но не его, а ваше. И он его должен завоевывать. Просто сказать: «Ой, ну у нас теперь доверие, пони, радуга, блестки и диснеевская благодать», — не получится. Так не пойдет. Если он хочет, чтобы ему доверяли, — пусть привыкает к тому, что вы всегда знаете, где он находится, с кем, что делает. В любой момент можете взять его телефон и посмотреть соцсети. Постоянно в поле зрения, отдых только совместный. Да, личное пространство нужно, но здесь ему придется поступиться им ради вашего спокойствия. И никаких факторов риска вроде: «Я поеду с друзьями в клуб, но я тебя люблю, доверяй мне». Нет уж, пора вкладывать в семью и показывать свою любовь иначе.

Можете, конечно, не так строго ставить условия, тут опять же — каждой по потребностям. Но то, что я перечисляю — абсолютно нормально. Это не паранойя, это адекватный ответ на предательство.

3. Конкретные шаги

Давать больше денег и подключать радар на телефоне — это уже конкретные шаги. Но горизонт событий и возможностей заслужить прощение гораздо шире. В каждой конкретной ситуации от мужчины может потребоваться конкретное действие. Оно может быть неудобным и некомфортным для него. Что ж. Еще один момент выбора. Период «железных рукавиц» пройдет только тогда, когда он докажет, что все осознал. Тогда можно будет говорить, что его ошибка только укрепила и усовершенствовала вас брак. Его духовный рост будет показателем вашей любви. И тогда станет явно и ясно: он выбрал вас, он выбрал общий путь.

Но есть подсказка: не давите на него. Пусть сам сделает выбор, выслуживать ли ему индульгенцию. Но если уж вы ему дадите шанс, то обнуляйте воспоминания, начинайте с чистого листа и больше эту тему не поднимайте в разговорах. Хотя никто вас не осудит, если вы сделаете себе пометку, будете держать ее в уме и перестанете слепо доверять мужу — сам виноват.

И да, пожалуйста: не больше одного шанса. Потому что если мужчина изменил второй раз, зная, какое страдание вам это принесет, то тут уж точно ни о какой любви речи идти не может. Он вновь и вновь будет делать вам больно, вы будете страдать, бояться, злиться. И один раз получить такой удар в спину тяжело, а если случается рецидив… К боли предательства нельзя привыкать. Это просто не тот, кого приготовили для вас небеса, ошибки случаются. Пусть это и звучит жестко, пусть вы сейчас не хотите этому верить.

Есть очень много хороших мужчин, которые настроены на семью, которые хотят семью. Вы можете их встретить. Просто освободите для них место от того, кто занимает его зря.

Насилие — это применение власти или силы по отношению к кому-либо с четким посылом: если ты этого не сделаешь, то тебе будет плохо. Особняком здесь стоит домашнее насилие. О нем много в последнее время говорят, и слава Богу! Потому что чем больше об этом разговоров — тем больше женщин быстрее осознают, что подобные отношения — не норма. Да, для кого-то это очевидно, но статистика — вещь упрямая. И если верить цифрам, то очень многие встречаются, живут и выходят замуж за абьюзеров: то есть тех мужчин, которые практикуют насилие.

Оно бывает разным. Самые распространенные виды: физическое, психологическое, экономическое.

Жизнь — странная штука. Мы все выходим замуж «раз и навсегда». И никто не ставит подпись в ЗАГСе с мыслями: «Ну годик поживу, и хватит с меня». Но почему-то статистика разводов становится все менее смешной. И где гарантия, что вы не попадете в эти сводки, даже если очень стараетесь?

Много есть пар, про которые можно подумать: «Ну все, это на всю жизнь, ребята молодцы». Но потом оказывается, что что-то у них давно шло не так или вот только что произошла какая-то неприятная ситуация. И люди разводятся. Чаще всего по обоюдной вине, потому что не бывает так, что ошибается один — всегда ответственны оба. Он оступился, а она не отреагировала мудро. Она оступилась, а он мог это предотвратить и предусмотреть, но пропустил.

И тогда все складывается не так, как мы планировали. Надежда на счастье угасает, потому что кажется, что не сошлись. Или разрушили. Или перестали стараться. Или просто с самого начала были не теми, но обманывались в силу разных причин.

К разводу может привести много причин, и, конечно, этот процесс — большое переживание для семьи. Но только если дело касается здоровых отношений здоровых людей, которые просто поняли, что не могут быть вместе. А если ОНА поняла, что не может быть вместе с нынешним мужем, потому что отношения как раз таки стали нездоровыми, то это другое дело. В таких случаях развод может стать избавлением.

Это очень обидно: выбирать, строить общий микромир, жертвовать во имя общей цели, а потом все потерять. Но иногда — увы, увы — нам только кажется, что мы нашли своего человека. Не того, кто похож на нас и имеет схожие психологические паттерны и травмы, а именно СВОЕГО. Того, с кем мы станем только лучше. Такое происходит, если до отношений человек не пришел к миру с собой, если внутренний запрос продиктован не счастьем, гармонией и желанием их приумножить, а голодом, болью, нуждой в ком-то, кто утешит. Но утешить мы можем только сами себя. Никакой — даже самый замечательный на свете — супруг (или супруга) этого не даст. И если за плечами у вас или у него был багаж с поверхностными и непроработанными шаблонами, ложными установками — нет ничего удивительного в том, что это привело к тому, к чему привело. Лучшие и наиболее подходящие нам люди появляются на горизонте только тогда, когда мы залатали внутри все дыры.

Не надо рвать на себе волосы и горевать по этому поводу. Это тоже урок. Урок, который надо учесть, сделать выводы и понять, зачем он был вам послан. Потому что ничего не приходит и ничего не случается просто так. Можете думать, что это посылает Бог, можете считать, что это исключительно проделки мозга, которые объяснит курс нейробиологии. Но все, что происходит с нами из негативного спектра, будет происходить ровно до тех пор, пока мы эту матрицу не сломаем и не станем лучше.

В том числе это касается неудач в супружестве. И не только на вашей стороне может быть проблема. Возможно, именно ваш муж не смог справиться со своими тараканами. Если вы хотите сохранить семью (неважно, кто инициатор развода — вы или он), то попробуйте поговорить. Пойти на компромиссы. Договоритесь о промежуточном периоде, в который вы с мужем в последний раз попытаетесь все наладить. И пытайтесь!

«Это тоже урок. Урок, который надо учесть, сделать выводы и понять, зачем он был вам послан».

Но если ничего не получается — пройдите этот рубеж достойно. С гордо поднятой головой, без скандалов и криков. Все, что ни делается, — все к лучшему. А вдруг вам уготовано что-то большее? Но вы не даете этому прийти в вашу жизнь, потому что боитесь отпустить старое, ненужное, вредное, только чтобы не получить статус «в разводе». Разве в документах счастье? Нет, оно в головах и сердцах. Ведь если вы старались — правда старались — и ничего не получилось, то, может быть, и не было чего-то главного? Или было, но его не вернуть?

Когда вы понимаете, что пришла пора расторгнуть брак, — не кляните себя. Да, так случилось, но это не значит, что вы плохо выбирали или обречены на несчастье, или что вас больше никто не полюбит, или что вы не найдете кого-то, кто будет лучше. Наоборот — вы выбрали себя и свое будущее.

Если вы волнуетесь за детей, то подумайте, какая мама им нужна больше: рядом с папой, но несчастная — или счастливая, ласковая, полная сил? Ведь развод родителей не означает развод детей с отцами (категорически не должен, по крайней мере).

Бывает, что разрывы проходят очень грязно и болезненно. Чаще всего потому, что и в браке было так же безрадостно и плохо. И тогда подобный опыт может отбить все желание ввязываться потом в очередные отношения и впускать кого-то в свое сердце. Но женщины созданы, чтобы любить, чтобы дарить счастье. Чтобы гармонизировать окружающий мир и жизни. Поэтому впускайте, милые… но не в сердце, а на место рядом с собой.

Но как знать — может быть, текущая критичная ситуация приведет не к разводу, а к укреплению отношений? И тут уж только от вас с мужем зависит, укрепите вы их окончательно или нет.

Мой опыт

Кажется, пришло время рассказать и мою историю. Я обещала своим девочкам из Инстаграма, что сделаю это в книге, и хотя мне не очень хочется выносить сор из избы — надо быть честной. Да и мой пример может послужить для многих уроком. Как знать?

Я сделала свою жизнь очень красивой, роскошной. Сама, собственными руками. Начала с себя: внешности, мышления. Но не закончила на этом и пошла дальше: собрала рядом самых прекрасных подруг, самых достойных людей. Выстроила вокруг собственного Я удивительный микромир как на духовном, так и на материальном уровнях. У меня все прекрасно в жизни: и внешность, и дом, и семья.

Но, во-первых, красота жизни дается не просто. А во-вторых, не всегда все идет гладко. Испытания выпадают на долю каждого, кризисный момент может наступить даже в самой идеальной семье. Моя не стала исключением.

Мне очень волнительно об этом писать, но ради вас я это сделаю. Итак, некоторое время назад у меня был кризисный период с мужем, и я едва от него не ушла.

С момента нашего венчания прошло около двух лет. Каждый день на протяжении этого времени мы очень старались: были внимательны, нежны, считались с мнением и чувствами друг друга, старались радовать и беречь. Но со временем человек имеет свойство расслабляться. Расслабились и мы.

Началось все, справедливости ради, с моих ошибок. Я стала уезжать за границу без мужа. Ничего серьезного — просто отдых с подружками. Девичники, посиделки, красивые поездки, красивые фотографии в Инстаграме оттуда: в платьях, в купальниках. Сначала Сен-Тропе, потом несколько раз Лондон. Муж стал понемногу ревновать, пытался мне многое агрессивно запретить, я тоже уходила в дерзость. «Ах, ты мне не доверяешь? Ну и пожалуйста». Не очень мудро, правда? Особенно учитывая то, что девочек я учу другому: быть лояльной в отношениях с мужем, уступать ему, признавать его первенство.

Конечно, у меня и в мыслях не было никаких других мужчин. Я хотела вызвать легкую ревность, а получилось только спровоцировать раздражение. Но грех может закрыть глаза каждого, моим грехом стала гордыня, тщеславие Овна. Все хотелось успеть, несколько проектов в разработке, куча встреч, куча дел, раж, энергия. И тут — просьбы минимально держать в курсе мужа, совершенно справедливые, к слову. Но я уперлась: «Хочешь меня ограничивать? Меня — такую умную, сильную, бесстрашную и великолепную? Ну уж нет, ничего у тебя не выйдет».

В конце концов мой муж психанул, перестал ждать, когда я образумлюсь, и тоже стал вести себя весьма вольно. Никаких серьезных проступков, ничего такого. Но поводы для ревности появились. Например, он лайкнул фотографию знакомой в Инстаграме — в ответ на то, что я была подписана на медийных бывших. Тут уже злиться и агрессивно себя вести стала я. На этом фоне — видимо, люди чувствуют такие вещи — мне начали оказывать знаки внимания некоторые мужчины, а к нему начали искать подходы общие знакомые дамы. Ну как, дамы. Я бы словцо покрепче подобрала, конечно. В итоге мы оба начали заваривать какую-то ужасную кашу, отношения стали портиться, мы начали раздражаться, подозревать, ругаться, обижаться, параноить. Появилась реальная злость друг на друга. Все росло как снежный ком. В результате в один не самый хороший день я попросила мужа уехать и дать мне пожить одной (с дочерью).

Мне стали оказывать знаки внимания другие мужчины. В формате дружбы, ничего лишнего. Всем честно говорила, что я замужем, но мы с мужем решаем, как будет дальше развиваться наша жизнь: вместе или порознь. Активнее всего ухаживал взрослый и серьезный мужчина, очень богатый, очень внимательный. Он знал, что у меня есть дочь, но это не помешало ему в меня влюбиться, просить об ответном чувстве, говорить о том, что я могла бы стать замечательной матерью его сыну. И это, кстати, доказательство того, что женщина с ребенком всегда может найти мужчину, который полюбит и ее, и ребенка. Будь у вас хоть пять детей — если мужчине нужны вы, будут нужны и ваши дети.

На втором свидании — без всяких авансов с моей стороны — он вручил мне подарок стоимостью около 30 000 долларов. Без надежды на какие-то ответные жесты. Просто он в меня влюбился и захотел со мной отношений.

Может быть, что-то и могло сложиться, но слава Богу (потому что это был лучший вариант при любых раскладах) мой супруг решил, что пора активно действовать. Понял, что реально может меня потерять, и начал искать способы примирения. Объяснял, что готов сделать все, чтобы я вернулась, жить ради меня и семьи, потому что больше никто ему не нужен и никогда не был нужен.

Я была очень обижена. Я держала оборону, саботировала встречи. Давала понять, что я заслуживаю большего, что меня нужно носить на руках — и в прямом, и в переносном смысле, — что я хочу чистых и духовных отношений, честных перед Богом. И только на таких условиях я готова быть рядом с мужчиной. И тогда мой муж собрал вещи и поехал в самое заветное для меня место — Оптину Пустынь, к нашему духовнику отцу Вадиму: исповедоваться, каяться, думать о том, как дальше строить семью и куда ее вести. Четыре часа пути в одну сторону и там на сутки. Полное погружение, скажем так.

Спустя несколько дней мы встретились в ресторане на ужин в честь его дня рождения. Во время этого ужина я десять раз пыталась встать и уйти, еще десять раз — устроить скандал, еще десять — ответить на его поцелуй и понять, заучил ли он эти клятвы любви или импровизирует. Он же смотрел все это время мне в глаза и уверял, что пересмотрел свои взгляды и что эта продолжительная размолвка очень на него повлияла. Я постепенно оттаивала, понимала, что тоже была не права. И к концу вечера мы поняли, что очень сильно любим, что нас безумно тянет друг к другу. После этого мы поехали в отель Four Seasons в самом сердце Москвы, заселились в президентский люкс и провели там вторую брачную ночь: чудесную, ошеломительную, превосходную, полную космоса и каких-то неземных признаний, наслаждений — незабываемый фейерверк эмоций! И мы поняли, что безумно любим друг друга, не можем по отдельности и готовы на все: все менять, все совершенствовать, все прощать.

Наутро мы смотрели друг на друга влюбленными глазами, но я была настроена на серьезный разговор.

— Ты знаешь, как для меня важна духовность. Мы отбились с тобой от церкви, после венчания перестали регулярно ездить в монастырь. Но именно такой брак — это истина, это по чести, по совести. Верность перед Бегом — вот достойная основа правильного брака.

И муж сказал, что я права. Я тут же набираю по телефону няню, прошу прислать из дома теплые вещи, угги. Взамен отправляю ей обратно и вечернее платье, и декоративные меха. Потом прыгаю к мужу в машину, и мы едем в Оптину Пустынь. В наше святое место. Там встречаемся с духовником, уже оба исповедуемся, обновляем клятвы. И после этого все в душе и в поведении встает на свои места с обеих сторон. Обретается прежняя и даже большая гармония.

Пройдя это испытание, мы оба стали сильнее. Глубже поняли, что такое семья. Да, мы стояли на краю пропасти и готовились прыгнуть в надежде на мягкое приземление. Но нам удалось перебороть свою гордость, повернуться друг к другу и вспомнить, почему мы рядом. Потому что в семье мы еще и учимся. Эти уроки бывают горькими, но оценка в конце компенсирует все сторицей.

Вы — это не только ваш муж. Вы — это не только ваш брак. Вы — это не только ваша семья.

Вы — это вы. Со своими достоинствами и недостатками, победами и ошибками, мечтами и целями. Не растворяйтесь в любимых людях. Да, они огромная часть вашей жизни, но не вся. В первую очередь у вас есть вы. Не зря в инструкциях на борту самолета просят надеть маску сначала на себя, а потом на ребенка. Знаете ведь этот пример? Помните, к чему его обычно рассказывают? Если вы не позаботитесь вовремя о себе, то не сможете дать защиту, любовь и гармонию своим близким.

Выстраивайте личные границы. Берегите и вовремя восстанавливайте внутренние ресурсы. Если счастлива мама, то счастливы и ребенок, и муж, и все вокруг. А если мама грустна, несчастна, измотана, зла и так далее — то мало не покажется никому.

Очень многие делают ошибку, отдавая всю себя другим. А потом выгорают до основания и начинают ждать.

Счастья.

Новой жизни.

Того, что муж изменится.

Того, что проблемы решатся сами собой.

Ведь то, что проблемы в браке могут быть не только между мужем и женой, любая женщина знает прекрасно. У каждой есть своя собственная неприкосновенная территория, на которой легко способна развернуться скромных размеров битва. И вот чтобы этой битвы не было — надо грамотно выстраивать отношения с собой.

1. Уделяйте себе время

И охраняйте личное пространство. Важно быть вместе, но ровно так же необходимо иногда уединяться: читать книгу, смотреть сериал (с субтитрами, чтобы учиться!), работать, гулять, даже просто сидеть и отвечать на комментарии в Инстаграме. Любому человеку периодически необходимо одиночество. Пока вы сами с собой не научитесь быть счастливыми, не обретете самоценность, не станете наполнены — никто не сделает это за вас.

Пройдите мой курс «Путь настоящей королевы», который дарит силы, гармонию, уверенность в себе, исполнение всех целей (я больше не называю их мечтами);)

Ну и очевидно, что для крепких отношений нужен крепкий стержень, который складывается из характера, привычек и увлечений. Чтобы интересовать мужчину всегда, надо: а) развиваться вместе с ним; б) быть занятой и увлеченной, ведь если вы стали такой для себя, для мужа будете и подавно.

2. Не переставайте искать себя

Очень многие женщины думают так: «Я не в курсе, чего хочу». И я так думала. Но на самом деле большинство подсознательно знают ответ на этот вопрос, просто им могут не подходить пути достижения конкретной цели.

Например, вы хотите стать сногсшибательной актрисой, моделью, блогером или дизайнером: блистать, подписывать контракты и получать много денег. Но это большие цели, и идти к ним надо основательно: менять себя, перестраивать мышление. Кто-то пугается этого и начинает в своих мыслях юлить: «Ой, ну может, я этого не хочу, ведь я могу выбрать себе цель поменьше, попроще, и она тоже ничего!»

Или другая ситуация: некоторые девочки начинают обесценивать свои стремления, если их кто-то критикует: муж, мама, подруги… Критика для них является разрушительной, и они легко отказываются от своей цели, выбирая что-то проще.

Не слушайте никого. Пробуйте. Ищите себя. В каждой из нас есть искра и свет, которые только и ждут, чтобы осветить этот мир. Имя им — талант.

3. Не откладывайте

Делайте сейчас, в ближайшее время, ставьте четкие сроки в календаре. И не важно, о чем идет речь: записаться на курсы сальсы, сдать сезонную одежду в химчистку или поехать, наконец, в отпуск. Если вы ждете каких-то событий постоянно, забывая про настоящее, вы даете своему мозгу четкую установку: работай в режиме ожидания.

Это не очень полезно, потому что тогда он отодвигает на задний план состояния, в которых он должен быть здесь и сейчас: счастья, гармонии, спокойствия. Он бежит за чем-то еще неслучившимся из раздела «мечта» и пытается поймать, но не может. И для вас это просто тяжело и разочаровывающе, а для сознания и подсознания подобная схема критична. Это системообразующий момент.

4. Если надо — идите к психологу

Или коучу. Или к другому специалисту, который поможет вам разобраться в себе. Если он хорош в своей профессии — результаты скоро появятся. У меня тоже есть человек, который помогает прорабатывать определенные психологические блоки. Раньше мне казалось, что я прекрасно справляюсь с этим собственными силами, но нет. Практика показала другое: эффективность при работе с опытным профессионалом намного больше. Ведь если у вас болит зуб, вы же не идете смотреть на YouTube инструкцию пломбирования в домашних условиях? Вы идете к стоматологу. Так же и тут.

Привычки, которые делают вас слабее

Я часто говорю о качествах идеальной женщины и о том, что надо приобрести в духовном и физическом плане, чтобы стать женщиной-королевой. Но есть и стоп-лист — список привычек, которые тратят ваш внутренний ресурс. В том числе и в семье.

1. Желание всем угождать

Это не про взаимопомощь или доброе сердце, это про систему «я у себя на последнем месте». Здесь и низкая самооценка, и мысли про собственную недостойность. Милые, чтобы полюбить мир, надо в первую очередь ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. И не только словом, но и делом. Балуйте себя, покупайте себе хорошие вещи, преследуйте сначала свои интересы. Уважайте себя.

2. Грубость и критика по отношению к себе

Никакого конструктива это не несет, только еще больше понижает самооценку. Конечно, надо трезво оценивать себя, свои победы и поражения. Но «оценивать» не равно «критиковать» — желающие это сделать всегда найдутся, поверьте. А вы — своя лучшая подруга.

3. Неумение прощать

Горечь и обиды, как любые негативные чувства, разъедают только вашу душу, а не того, по отношению к кому они возникают. Не держите в себе зло. Проплачьтесь, сделайте пару практик, помолитесь (если вы верите) и отпустите. Не распахивайте двери в дом перед плохими гостями.

Простой, но действенный чек-лист для восполнения ресурса

Иначе говоря — усиления нашей энергетики. Именно ее уровень показывает, сильные мы личности или нет, здоровы или нет, способны на великие дела или стоит заползти в берлогу и переждать там душевный кризис. Как прокачать этот показатель?

♥ Хвалить себя, делать комплименты себе, превозносить свои тело, разум и душу.

♥ Не негативить и перейти на позитивное мышление.

♥ Духовно развиваться: книги, курсы, молитвы, созерцание прекрасного.

♥ Есть хорошую еду, не зашлаковывать организм, свести к минимуму вредные привычки.

♥ Заниматься спортом, потому что любая физическая активность благотворно влияет не только на тело, но и на душу.

Эта глава для тех моих читательниц, что веруют в Бога.

Особняком в процессе выстраивания отношений с собой стоит связь с Господом, но не только поодиночке можно постичь истину. Брак — дополнительное поле, на котором Бог может работать ради вашего спасения.

В Писании сказано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт. 2: 24).

Как бы ни была важна интимная совместимость, она никогда не выйдет на первый план. Духовность — вот базис и главный аргумент, компонент и слагаемое. Это и есть секрет вечного брака, секрет самой вечной любви.

Я искренне уверена, что ничего нет важнее между двумя любящими людьми! Каждый из нас тянется к свету, даже если не осознает этого. Стремится к чистому и меняется, чтобы стать лучше. Все мы рано или поздно очищаем совесть и душу, извлекаем опыт из прошлых ошибок и перестраиваем свою жизнь на новый лад. В свете крепких внутренних убеждений, своего зрелого становления и мудрости.

И эта динамика должна прослеживаться не только в личном развитии, но и в общем прогрессе пары. Если вы нашли свою любовь и видите в ней весь свой мир, всю свою жизнь, готовы прошагать рядом до конца, невзирая на сложности и преграды — которые однозначно возникают периодически в каждой семье, — то надо венчаться. Это мое твердое убеждение. Ибо такой союз охраняет сам Бог, и если кто-то попытается посягнуть на вашу любовь, то будет отвечать по всей строгости перед самым суровым судьей.

Трагедия нашего времени в том, что мы перестали понимать, как священно слово, данное другому человеку. А ведь это слово и лежит в основе брака: слово «да» как символ свободного и осознанного выбора. И получается, что вся глубина святого союза от нас сейчас ускользает. Истинность слов, сказанных сердцем: «Я тебя люблю и буду всегда с тобой, мы нужны друг другу как воздух».

Духовность важно подпитывать, чтобы глубина отношения не обмельчала. Общаться с духовниками, идти вместе к свету, держаться друг за друга даже в темные времена. Ведь в христианской традиции развод невозможен. Но это и есть идеал, ведь так? Идеал двух взрослых, сильных и смелых в своей любви людей. А если от идеала отказаться — брачные отношения сведутся к минимуму, который называют гражданским браком: без обетов, без обязанностей, без желания продолжения рода…

Я поделюсь с вами одной из своих любимых молитв.

Архангелу Варахиилу — покровителю благочестивых семейств, Небесным чинам бесплотным.

О великий архистратиже Божий архангеле Варахииле! Предстоя Престолу Божию и оттоли принося благословения Божия в домы верных раб Божиих, испроси у Господа Бога милосердия и благословения на домы наша, да благословит Господь Бог нас и умножит изобилие плодов земных, и подаст нам здравие и спасение, во всем благое поспешение, и на врагов победу и одоление, и сохранит нас на многая лета, всегда. Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Я не готовилась к материнству заранее. Мне казалось, что я не смогу вот так просто взять и забеременеть, ведь все в жизни Олеси Малинской идеально гармонично и происходит под ее чутким контролем. После свадьбы мы поговорили с мужем и решили, что заведем ребенка примерно через год, но человек располагает, а Бог — сами знаете, что. Поэтому Николь пробила себе дорогу почти сразу после того, как ее мама с папой сочетались узами законного брака.

Я ждала дня, когда придут месячные. Гинеколог на последнем осмотре сказал, что яйцеклетка уже ушла и вот-вот начнется цикл. Ну и раз такое дело, мы с мужем решили исполнить друг с другом законный супружеский долг. Под шумок, так сказать. А через две недели я обнаружила, что беременна.

Цикл не начинался; я стала подозревать, что что-то не так, купила тест, сделала — и он показал положительный результат. Первый раз в жизни! А ведь мне приходилось пользоваться услугами этих полосочек и раньше.

Я не поверила своим глазам. У меня был шок. Конечно, я очень хотела детей от мужа, но настолько не ожидала, что это произойдет ТАК СКОРО, что встала, распахнула глаза и… расплакалась. Вот такая странная реакция.

Но честь и хвала моему супругу. Он ужасно обрадовался, а потом очень просто и прямо сказал: «Ну и замечательно, значит, так надо. Все классно и все хорошо». А потом обнимал, целовал и говорил ласковые штучки на ухо. Так я и успокоилась.

«Когда рожать?»

На этот вопрос каждая женщина отвечает исходя из собственных убеждений и ощущений. Я думаю, что не стоит сильно затягивать, потому что наш организм естественным образом стареет. Но в этих вопросах всегда лучше проконсультироваться с врачом. Он тут лучший подсказчик.

Беременность — это не патология, а естественный процесс в женском организме. Но если вы ведете не самый здоровый образ жизни — скорректируйте его. Мне не пришлось сильно менять привычки, потому что к тому времени я уже продолжительное время была адептом здорового питания, не курила и не злоупотребляла алкоголем. От меня требовалось только поддерживать благоприятное эмоциональное состояние, потому что ребенок это все чувствует, и заботиться о здоровье.

Первым делом я отправилась проверять себя и мужа по линии генетики. Прошла обследования и сдала НИПТ — неинвазивный пренатальный тест, который дает возможность узнать о возможных хромосомных нарушениях плода с 10-й недели беременности. Надо обязательно исключить наследственные заболевания, чтобы родить здорового ребенка. У нас с мужем оказалась идеальная генетическая совместимость, так что мы сразу перестали по этому поводу волноваться.

Всю беременность я наблюдалась в госпитале Лапино «Мать и дитя». Это одна из лучших московских клиник. Регулярно проходила скрининги под наблюдением врачей, соблюдала все их рекомендации. Я советую обязательно найти проверенного хорошего специалиста и не жалеть на это денег. Ваш ребенок — это ваше будущее. Не приведи Господь, что-то не так пойдет из-за лишней экономии. Ни в коем случае.

1. Врачи

Необходимо получить консультации как минимум десяти специалистов. Я всех обходила в Лапино.

Остановлюсь подробнее на трех направлениях:

Терапевт. Он подскажет, стоит ли обратиться дополнительно к доктору еще какого-то профиля.

Стоматолог. Обязательно сходите к дантисту. Очень важно перед зачатием запланировать визит, потому что гормональный фон во время беременности оказывает огромное влияние на состояние зубов. У меня, например, на протяжении всего срока была проблема с деснами. Стоматолог сказал, это норма. Но если не дай Бог были бы какие-то серьезные ситуации… Лечить зубы до рождения ребенка нельзя.

Гинеколог. Это главный врач во время беременности. Он и график обследований составит, и как правильно жить в ближайшие девять месяцев подскажет.

2. Анализы

Минимальный набор исследований (по сути, та же общая диспансеризация, которую следует проходить раз в год):

• общий анализ крови;

• биохимический анализ крови: ферменты печени (АЛТ, АСТ, щелочная фосфатаза, ГГТ), липидный профиль (холестерин, ЛВП, ЛНП, триглицериды), показатели функции почек (мочевина и креатинин), глюкоза, кальций, железо, билирубин общий и прямой;

• анализ крови на аутоиммунные антитела и на гомоцистеин;

• общий анализ мочи;

• скрининг на онкомаркеры;

• гинекологический мазок, ПАП-мазок, а при необходимости — мазок на инфекции;

• анализ на RW, ВИЧ, гепатиты B и С;

• УЗИ: молочные железы, малый таз, брюшная полость, щитовидная железа, почки;

• ЭКГ.

Помимо этого, я рекомендую сделать еще одно дополнительное исследование.

• TORCH-комплекс — анализ, который специально сдают перед беременностью, чтобы выявить уровень иммунитета к инфекциям, опасным для плода (антитела к краснухе, цитомегаловирусу, токсоплазме, вирусам герпеса I и II типов, парвовирусу B19 (IgM и IgG).

По итогам обследования может потребоваться короткий курс витаминной подготовки. Как минимум это фолиевая кислота. Кстати, если вы действительно планируете беременность, то ее можно начать принимать за три месяца до зачатия. Но перед этим опять же проконсультируйтесь со своим врачом.

Первый триместр

Вообще, я всю беременность была очень активной. Такой насыщенной жизни у меня не было даже до нее. Столько интересных событий, мероприятий и вечеринок! Ну как их оставить без внимания — лежать в кровати? Поэтому я старалась ничего не пропускать (но без фанатизма, конечно: мне позволяло состояние).

Теперь — про токсикоз. Это норма, просто у всех он протекает по-разному. У меня он прошел очень легко. Пик пришелся на 6–8-ю недели. Не было аппетита, зато были слабость и тошнота. Но ни разу не рвало, фух! Часто возникало вздутие и появлялось ощущение, что я чем-то отравилась — в таких случаях принимала энтеросгель. Дома в этом состоянии я помучилась всего неделю, а остаток токсикоза пережила в путешествии. И хорошо: поездка отвлекала.

Сейчас понимаю, что аппетит у меня был слабый, поэтому я ощутимо похудела. За последние 10 лет никогда так мало не весила. Мой обычный вес при росте 178 см — 60–62 кг; во время первого триместра он достиг отметки в 57–58 кг. То ли на третьем, то ли на четвертом месяце я даже участвовала в съемке для бренда купальников. Помню вопросы о том, на какой диете я сижу и как можно так же быстро похудеть. Что ж, вот мой секрет успеха: забеременеть!

Впрочем, еще я делала упражнения для беременных. Находила задания на Ютубе и очень хотела записать свой комплекс, но не успела из-за поездок и дел. В следующую беременность обязательно запишу! А вот фитнес врач мне запретил. В итоге на более поздних сроках я довольствовалась ходьбой и летними прогулками с любимым.

Еда

Еще до беременности я отказалась от молока, картошки и рафинированного сахара. Во время нее — от суши (сырая рыба) и разнообразных тартаров (сырое мясо). Все это чревато появлением гельминтов, так что рекомендую не рисковать. Мне советовали еще исключить клубнику и красные овощи, но я понемногу допускала и то, и то. Тем более что мнения врачей расходятся: в России говорят одно, в Дубае другое, в Европе третье — поэтому было принято привычное решение во всем придерживаться золотой середины.

На последних месяцах пришлось отказаться от продуктов, которые вызывают изжогу: она меня замучила. Исключила кофе — пила только гречишный чай и даже успела на него подсесть! На ночь заваривала ромашку и мяту.

Сладости тоже ела, но без рафинированного сахара в составе. Если вас сильно тянет на что-то подобное, то советую съедать в день дольку натурального горького шоколада. Это отличный источник антиоксидантов. Еще один хороший вариант — веганские десерты. Кстати, я выпустила свои собственные веганские десерты PERFECT YOU. Без сахара, лактозы и глютена. Теперь мои девочки могут получать удовольствие и пользу одновременно — все как я люблю!

Жаль, что во время беременности у меня их не было. Если я подолгу не могла заснуть, то шла на кухню баловаться шоколадными шариками со стевией, из полезной муки и без глютена. Запивала миндальным молоком. У каждой беременной есть какая-то вкусовая страсть, так вот, моей были эти шарики.

И черная икра! Однажды я пришла в ресторан и поняла, что ничего не хочу и не могу есть, кроме черной икры. Так и рвалась к ней на протяжении всей беременности.

Но перейдем к конкретике.

Список полезностей

• морской лосось, арктическая и радужная форель, сардины, тунец, сом, треска;

• постное мясо, птица без кожи;

• пророщенная пшеница, цельнозерновой хлеб, паста, каши;

• фасоль и чечевица, дикий или коричневый рис;

• фрукты и овощи;

• яйца, молоко с низкой жирностью, греческий йогурт;

• темный шоколад, какао-порошок, корица;

• мед;

• нежареные семечки и орехи: особенно бразильский, миндаль, фундук, семена тыквы, макадамия;

• льняное масло, оливковое масло, ореховые масла;

• чеснок и лук;

• соевые бобы, тофу;

• куркума, молотое льняное семя.

…и универсальных правил!

♥ Ешьте небольшими порциями и без спешки.

♥ Ешьте быстроусвояемую пищу, которая легко переваривается.

♥ Перекусывайте полезными и питательными продуктами.

♥ Выбирайте продукты с высоким содержанием воды: они предупреждают запоры и обезвоживание, а еще облегчают пищеварение.

Перелеты

Многие считают, что летать при беременности вредно, но как по мне, так это миф (конечно — и только в том случае, — если нет противопоказаний).

Во время первого триместра я, например, путешествовала самолетами трижды. А за полные девять месяцев поднималась на борт 16 раз. Все рейсы перенесла спокойно, но помнила рекомендации врачей: расслаблять мускулатуру на взлете и при приземлении, ровно дышать. И держать за руку любимого! Но это уже я сама придумала:)

С собой всегда брала походную аптечку-косметичку. Привожу ниже список и предупреждаю: перед применением каждого средства нужно проконсультироваться со специалистами, возможно наличие противопоказаний.

Аптечка

• термальная вода;

• ингалятор-карандаш ментоловый;

• маска увлажняющая для лица;

• бальзам для губ;

• салфетки антибактериальные;

• значок от Ecom Air Mask — индивидуальное средство защиты от вирусов;

• «Аква Марис» — спрей в нос;

• фитомуцил (его мне рекомендовал врач — вместо еды в полете);

• эспумизан;

• фильтрум-СТИ;

• но-шпа;

• свечи с папаверином (мне их назначали врачи в первом триместре на случай появления тянущей боли).

Естественно, я не проходила рамки и сканеры в аэропортах — всегда показывала справку, и меня обыскивали вручную. Но попутно сотрудники каждый раз пытались научить меня жизни. Одни доказывали, что металлодетекторы безопасны; другие демонстрировали наклейку на сканере, которая уверяла, что он безопасен для дам в положении. Но ни туда, ни туда я заходить не рвалась!:)

Наклеить могут что угодно, но пока не будет исследований, стопроцентно опровергающих вред подобных устройств, — я буду на стороне осторожных.

Секс

Беременность и интимная близость, романтика, соблазнение… взаимоисключающие понятия?:) Ну уж нет! Точно не для меня.

Всю беременность я чувствовала себя О-О-О-ОЧЕНЬ соблазнительной: похудела, наслаждалась стройными ножками и считала себя суперсексуальной! Одевалась соответственно, а дома носила роскошное белье.

Животик близости не мешал, а муж был супервнимательным и романтичным. Только на восьмом месяце мы были вынуждены оторваться друг от друга. Врач ограничил активность: как раз потому, что у меня было очень много перелетов за беременность. Так что мы ограничились держанием за ручки — ждали появления Николечки.

После родов воздерживаться пришлось где-то около месяца. Но он пролетел быстро, и потом все было как в первый раз, в нашу самую первую ночь: даже с особой изюминкой! Я соскучилась по мужу, а он по мне.

Девочкам, которые в положении, советую в этом плане вот что:

♥ слушать свое самочувствие и не делать ничего, что не доставляет удовольствие;

♥ носить дома сексуальные вещи;

♥ прямо говорить партнеру, чего вам хочется!

Все как и всегда. Помните, что беременность — это не болезнь. Это просто состояние вашего тела, которое требует особого внимания. И любви.

Горячая тема для поста в Инстаграме, обеспечивающая пожар в комментариях у любой, кто осмелится эту тему поднять. Более ожесточенные женские бои идут разве что по поводу кормления новорожденного (об этом мы еще поговорим).

Кесарево или естественные роды? Каждая выбирает по себе и своему организму. Сколько женщин, столько и мнений. Вы можете быть психологически предрасположены к какому-то из вариантов, но ради здоровья придется выбрать иной путь. Так что я ни в коем случае не буду вас склонять к тому или иному варианту. Слушайте только врача и собственный организм. Если доверяете советам подруг — замечательно, но конечное решение все равно оставляйте за собой.

Я делала кесарево.

Всю беременность у меня не было четкого ответа по поводу того, как моя карамелька появится на свет: естественным путем или с помощью врачей. Я раздумывала, планировала, взвешивала все «за» и «против». Сначала была уверенность: буду рожать сама. Но где-то на заднем плане прыгала, как мячик, мысль о том, что для такого цветочка, как я, это может оказаться очень травматичным. Подруги в один голос советовали делать кесарево. Большая часть из них — рожавшие не по одному разу дамочки, так что их мнения и опыт были для меня важны. Одна из моих девочек, живущая в Лондоне и воспитывающая двоих детей, оба раза делала кесарево у врача Виктории Бекхэм. А у той, на минуточку, четверо. И если сначала я относилась к идее такого вида родов скептически, то потом, выслушав все «за» и «против», почитав литературу и поговорив с врачом, склонилась именно к кесареву. Для меня были важны минимальная травматичность, а также меньшее количество осложнений для мамы и ребенка (тем более с современными врачами и технологиями). Супруг этот выбор поддержал, за что я ему очень благодарна.

Итак, роды были запланированы на 1 марта, первый день весны! Рыбка — идеальный знак для девочки. Я уже готовилась воспитывать свою водяную принцессу, но мой дельфинчик был не согласен с тем, что ему выбирают срок.

В итоге в ночь с 27 на 28 февраля мы лежим с мужем дома и по традиции смотрим на ночь фильм. Заканчиваем, милуемся, укладываемся спать, и тут у меня начинает странно тянуть живот. Около двух часов я терплю: думаю, что это, как обычно, тренировочные схватки и скоро пройдет. Но постепенно эти ощущения становятся невыносимыми, и в третьем часу мы едем в клинический госпиталь Лапино.

Я понимаю: это оно. Лихорадочно думаю о том, что этой ночью меня должна была поддерживать лучшая подруга и будущая крестная дочки, ведь я не хотела подвергать стрессу мужа и вообще не сторонница присутствия мужчины при этом процессе. Но тут же в моей душе поднимается буря противоречий, и я осознаю: никуда не отпущу своего любимого. Ну и он сам, конечно, не оставил бы меня в таком состоянии. В итоге мы обнимаемся, и большая часть волнения уходит. Хотя боль остается: схватки сильнейшие, уже есть раскрытие, и при желании я могу и сама легко родить. Но раз мы запланировали кесарево, пусть все идет по плану (тем более моя малышка так просится на волю).

И вот меня завозят в операционную, делают эпидуральную анестезию, отделяют зону живота перегородкой. Я хватаю за руку мужа и на нервной почве начинаю говорить! И знай себе болтаю на протяжении всей операции (шла она около получаса). И тут внезапно мы слышим долгожданный крик. Это звучит непередаваемо! Мне подносят малышку, и я… пропадаю. Моя жизнь, моя плоть и кровь. С моего лица не сходит улыбка.

Конечно, потом, когда эйфория немного улеглась и выброс гормона счастья приостановился, я начала стрессовать. Не спала двое суток. Но это и понятно: ребенка родить — не за хлебом в магазин сходить.

Пуповинная кровь вырабатывается вместе с плацентой. Через несколько лет она может оказаться по-настоящему бесценной. Например, если понадобится использовать ее для лечения ребенка (не дай Бог, заболеет) или даже других членов семьи. Все потому, что пуповинная кровь содержит стволовые клетки, которые могут трансформироваться в клетки разных тканей организма.

После родов врачи помещают пуповинную кровь в особую емкость, и потом ее хранят в специальных банках крови. У меня эта процедура была заказана и оплачена, но во время беременности кровь не удалось сохранить — из-за экстренного кесарева. Что ж, это хороший повод родить второго, не так ли?

Роды — это все-таки физиологический стресс для организма, поэтому после них надо восстанавливаться.

1. Эмоциональный отдых. Если вам очень грустно или плохо, то не молчите об этом — поговорите с родными. Послеродовая депрессия — это не шутка, и самостоятельно с ней справиться очень сложно. У меня она была в легком варианте, но я знаю, что у многих женщин очень тяжелый опыт.

Что ж, еще одна опасная тема для интернета. Где бы на просторах сети ни поднимался этот вопрос и как бы мирно его ни начинали обсуждать — рано или поздно между собеседницами проскочат искры! Опять же, я не претендую на истину в последней инстанции — просто поделюсь опытом.

Я долго изучала этот вопрос. И конечно, все письменные источники, до которых я могла дотянуться, говорили о том, что для ребенка нет ничего лучше материнского молока. Там есть все необходимые витамины, минералы, белки, жиры, углеводы. И калорийность (около 70 ккал на 100 г) тоже в норме. Я собиралась выбрать этот вариант, но то ли сказалось сильное волнение, то ли еще что-то, но все мои планы быстро поменялись из-за сильного мастита. Потом еще долго не шло молоко; потом его было мало; и в итоге, чтобы не мучить ни Николь, ни себя, я перевела ее на смеси.

Сначала сильно переживала по этому поводу, но потом меня успокоили врачи в Лапино. Рассказали, что есть детки, которые вскормлены на смесях и вообще не болеют, а есть те, кто был на грудном вскармливании, но все равно со слабым иммунитетом. Так что не надо лишний раз тревожиться и переживать.

Сначала у нас были смеси «Нэнни», потом пробовали Kabrita; в итоге остановились на израильской Materna. Она лучше прочих подошла — я очень рада, что мне ее посоветовали! У Николь были частые срыгивания, а с этой смесью они прекратились. Знаю, что для деток с аллергией на лактозу хорошо подходит Frisolac. А если есть еще и высыпания — то Neocate.

Постепенно я начала вводить прикорм: сначала овощи, потом постепенно (резко нельзя) мясо и рыбу. Мы не самовольничали и все делали по личным показаниям. В первую очередь сдали ХМС по Осипову — специальный анализ, который показывает состояние всей микробиоты кишечника (вам я рекомендую пойти этим же путем). И только тогда, когда врач дал добро, начали делать меню расширенным. Сначала просто бульоны из кролика, потом немножко кролика, а по утрам — разнообразные кашки (киноа, зеленая гречка).

Если идти по конкретным рекомендациям, то тут я вновь повторюсь: это только мой опыт, а вам необходимо ориентироваться на себя, своего ребенка и советы своего врача. Фух, обязательную вещь проговорила — теперь советы!

Питание

1. Пищу надо давать в виде жидкого пюре, но не забывайте оставлять небольшие мягкие кусочки, которые малыш может перетереть деснами.

2. Покупайте продукты в проверенных магазинах и желательно проверяйте их с помощью специальных приборов для определения нитратов — SOEKS.

3. Из напитков давайте ребенку только воду.

4. Если режутся зубки — исключите печенье, сухарики, баранки.

5. Вводите новые продукты постепенно, начиная с чайной ложки и увеличивая объем. Смешивать их между собой можно спустя неделю, когда ребенок достаточно поел их в одиночном виде. Так вы будете уверены, что каждый из продуктов по отдельности безопасен для вашего малыша.

Помните, милые, что прикорм индивидуален. Я ниже укажу максимальные показатели, но многие детки едят меньше, и это нормально. И вкусовые предпочтения у них уже четко определяются в этом возрасте.

Также советую вести дневник питания и отмечать, когда ребенок ест охотнее, что больше любит, просыпается ли ночью голодным. Это поможет скорректировать режим.

Примерная карта меню

⦁ До 6 месяцев: мамино молоко, смеси; в исключительных случаях можно кабачок или брокколи. Не больше пяти чайных ложек, начинать с одной.

⦁ 6 месяцев: смесь до 400 мл, овощи (кабачок или брокколи, опять же) — 150 г, фрукты (яблоко) — 60 г, каша — 150 г.

⦁ 7 месяцев: смесь до 350 мл, овощи (можно добавить брюссельскую капусту) — 150 г, фрукты — 70 г, каша (рис или гречка) — до 170 г.

⦁ 8 месяцев: смесь до 200 мл, овощи (можно добавить тыкву) — 180 г, фрукты (можно добавить абрикос) — 80 г, каша — до 180 г.

⦁ 9 месяцев: смесь до 200 мл, овощи (можно добавить картошку) — 200 г, фрукты — 100 г, каша — 200 г, рыбка — можно довести до 30 г, но постепенно, начать следует с 5 г.

⦁ 10 месяцев: смесь до 200 мл, овощи (можно добавить морковку) — 200 г, фрукты (добавляем банан) — 100 г, каша (можно добавить пшенку) — 200 г, рыбка — до 60 г. В кашку можно добавлять сливочное масло.

⦁ 11 месяцев: меню прежнее, но можно добавить половину чайной ложки желтка, давать побольше сливочного масла и вводить мясо кролика, опять же — от 5 г.

⦁ 12 месяцев: меню прежнее, но можно добавить индейку, киви, безглютеновые макароны, ягоды.

Постарайтесь как можно дольше не давать ребенку сахар, глютен и молочку (если речь не идет о сливочном масле). Ну и жареная пища, само собой, тоже не лучший выбор.

Еще немного рекомендаций

Смело называю себя опытной мамой (ну а что, так и есть!), поэтому делюсь находками по уходу за малышами!

1. От колик:

⦁ Gripe Water

⦁ Colic Calm

⦁ Baby Calm

⦁ Рела Лайф

⦁ САБ симплекс

⦁ Риабал

⦁ Плантекс

Еще массаж и теплые грелки, детские чаи от колик. Если совсем плохо малышу, то могут помочь газоотводные трубочки. Ну и мамина любовь с лаской.

2. Подгузники:

⦁ Lovular

⦁ Moony

⦁ Merries

⦁ Honest (компания Джессики Альбы)

3. Под подгузник:

⦁ Судокрем Sudocrem

⦁ Mustela

⦁ Weleda

Вообще, у нас вся косметика для тела и ванны именно Weleda.

4. Защита от солнца:

⦁ Weleda

⦁ Bagner

Ни в коем случае не косметика масс-маркета! Химические фильтры опасны и не выводятся из клеток!

5. Лактобактерии

Рекомендую тем малышам, кто не на грудном вскармливании. Очень грущу из-за того, что многие педиатры не говорят молодым мамам об этом.

⦁ UpSpring lactobacteria

⦁ Jarro-Dophilus

⦁ Bio Gaya

⦁ Primadophilius (Примадофилус)

Также обязательно витамин D. Наш комплекс — California Gold Nutrition.

Будьте здоровы, счастливы и выбирайте для своих деток самое лучшее. Это базовый совет для всех:)

«Ребенок, который ощущает безусловную любовь своей матери, будет чувствовать себя непобедимым».

Когда у женщины рождается ребенок, то от нее наверняка можно услышать универсальную для мам фразу: «Никогда не думала, что можно так сильно любить». Когда родилась Николь — подобные чувства испытала и я, но… с каждым днем я люблю ее все больше! Это чудо какое-то! На момент написания книги она уже взрослый маленький человек со своим характером, со своими особенностями. Как так-то?:)

Мне очень повезло, что Господь послал мне мою дочь. Я уверена, что это самая красивая, умная, добрая и сладкая девочка на свете!:) Хотя понимаю, что именно так думают все мамы про своих малышей и малышек.

Самая важная задача после рождения малыша — давать ему много-много любви. Безусловной любви, невероятной! Я убеждена, что именно такое чувство и называется материнским. Это звучит очень просто, но это действительно основной приоритет. Любовь — вот главный воспитатель. Ошибка думать, что ребенок еще маленький и ничего не понимает. Он понимает ВСЕ. Именно в младенческом возрасте у него формируются психологические основы. И именно от отношений с мамой зависит, будет ли дочь или сын доверять себе, людям и миру в дальнейшем.

1. Ласкайте, окружайте нежностью. Только так дети будут здоровыми и гармоничными. Показывать свои чувства можно голосом, интонациями, прикосновениями, поцелуями. Мы каждое утро забираем Николь к себе: играем с ней, развлекаем ее. Я стараюсь как можно чаще говорить ей: «Николечка красивая, Николечка здоровая, Николечка счастливая!» И она расплывается в самой замечательной улыбке! Видеть это — бесценно.

2. Не забывайте про себя! Как я всегда говорю: счастливая мама — счастливая дочка! Появление ребенка — долгожданное событие в большинстве семей, и многие начинают выстраивать свою жизнь вокруг новорожденного. За этим периодически забывают себя, начинают из-за этого грустить, переживать, и вот это уже сказывается на малыше! Не надо так!:)

3. Никогда не обзывайте ребенка! И уж тем более не поднимайте руку! Это даже не обсуждается: как бы злы вы ни были — так нельзя. Даже страшно представить, к каким трагедиям в судьбе это может потом привести.

4. Когда ребенок подрастет, не заставляйте его заниматься тем, что ему не нравится! Не ругайте за плохие оценки, не наказывайте за непонимание математики. Каждый талантлив в чем-то своем! Вам пригодилось в жизни знание про тангенс, дискриминант и логарифмы? Не уверена.

5. Исключить из общения с ребенком фразы «ты не сможешь», «у тебя не получится» и любые другие такие же токсичные послания. Даже если по всем объективным законам логики вы понимаете, что мечты малыша, мягко говоря, неосуществимы — не говорите ему об этом. Поддерживайте в нем веру в себя! Тогда, может быть, он и правда все сможет!

6. Учите ребенка через игру, хотя бы до того момента, как он пойдет в школу (а хорошо бы и потом). С помощью веселья и радости можно усвоить гораздо больше, чем в атмосфере насильной зубрежки. Другой вариант: сделайте обучение естественным процессом благодаря среде, в которой живете.

Например, няня Николь — филиппинка, которая разговаривает с ней только на английском. Учитывая то, что я и муж общаемся с дочкой преимущественно на русском — она с рождения учит два языка.

Кроме того, я очень рано начала с ней заниматься: каждый день по системе «Школа семи гномов». А помимо развивашек со мной, бабушками и няней, Николь учится и вне дома. С полутора лет она ходит в детскую школу на индивидуальные развивающие занятия. Два-три раза в неделю по 40 минут.

Благодаря всему этому дочка быстро выучила английский алфавит, потом начала произносить слова (frog, sun, flowing, man, car, wow, nose), затем стала понимать английскую речь.

— Николенька! How to brush your teeth?

И моя карамелька тут же показывает, как же надо чистить зубы.

Еще у нас с мужем была образовательная забава. Мы называли дочке животное по-русски или по-английски, а она воспроизводила звук, который оно издает.

— Cat?

— Миу!

— Dog?

— Аф-аф!

— Duck?

— Ква-ква!

— Гуси-гуси?

— Га-га!

А самое классное — это уроки любви на английском. Мы подходим и просим: «Kiss mama» или «Kiss papa». И тогда она целует нас в щеки и гладит лица!

Каждую неделю — новый навык, новые слова, новая повадка, новый взгляд.

Многие мамочки, которые следят за нами в Инстаграме, пишут, что их детки, которые одного возраста или даже на год постарше Николь, не говорят так много и менее самостоятельны. Хоть все и развиваются по-разному — мне как маме это очень приятно, конечно.

Пока все ограничивается образованием и воспитанием любовью, но с возрастом мы, конечно, будем разными методами воспитывать Николь. Я для себя наметила путь ритуалов (говорила об этом в начале книги). Удивительно, но с помощью них можно дать и любовь, и поддержку, и понимание должного, правильного, вечного.

Судите сами.

Ритуалы с детьми

1. Убаюкивающие:

Колыбельные песни, которые ребенок будет помнить всю жизнь — даже когда станет взрослым.

Сказки или истории на ночь, которых малыш ждет, как новую серию любимого сериала.

Желать не просто «спокойной ночи», а нажимать на носик и говорить «спокойной ночи, нос» или нажимать на щечку и говорить «спокойной ночи, щечка». Дети такое обожают! Даже подростки.

2. Телесные

Время семейных объятий! После школы и работы собраться всей семьей в гостиной, залезть на диван и обниматься пять минут! Другой вариант: обязательные объятья на ночь. Еще один: совместный просмотр мультика или фильма вповалку на выходных. Тактильность — это замечательно. Я уже предвкушаю эти моменты!

3. Праздничные

Ежегодный совместный выбор елки, украшение дома к Новому году, Пасхе или даже Хэллоуину. Совместное колядование, готовка куличей, покраска яиц. Из всего этого можно сделать целое событие, которого ребенок будет ждать весь следующий год.

Еще один вариант — можно проводить тематические семейные вечеринки: с настольными играми, детскими викторинами или образовательными фильмами. При этом ритуал может быть еще и гастрономический: каждый раз один из членов семьи выбирает блюдо для текущего вечера.

4. Рабоче-домашние

У всех нас разный доход и возможности: может быть, вам не нужно делать уборку самой, а может быть, вы не считаете нужным вызывать клининг. В любом случае можно ввести минимальное количество какой-то работы, которую будут ежедневно или еженедельно выполнять дети. Например, расставлять по столу тарелки и столовые приборы, поливать цветы, составлять плейлист для семейного вечера. Это учит ответственности и одновременно дает ребенку возможность почувствовать себя особенным.

Важно что-то делать вместе руками: от сбора пазлов до готовки. Пусть это будет сложная работа для самого ребенка, но вместе с вами он со всем справится. И конечно, очень важно — какой бы у вас ни был достаток — с детства учить ребенка труду.

5. Духовные

Во-первых, это совместная молитва: о тех, кого мы любим; о том, чего хотим от жизни. Это приобщение детей к религии — в той мере, в которой для вас это приемлемо. Если вы читаете аффирмации (а это очень сильная психологическая практика, которая перестраивает мышление), то можете аккуратно приобщать к этому взрослеющих детей.

В качестве вывода хочу еще раз вам напомнить: важнее всего для ребенка ощущение доброты и тепла, которое он испытывает рядом с родителями. Можно легко обойтись без последнего айфона или дорогущей одежды из ЦУМа, а вот без материнской и отцовской любви — нет. Она — основа и воспитания, и обучения, и здоровой психики всей семьи.