© Текст Екатерина Локоткова, 2021

© Оформление ООО «Издательство АСТ», 2021

Екатерина Локотокова – успешный журналист и продюсер – решает в одиночку пройти Путь Сантьяго – древний паломнический маршрут, пролегающий через северную Испанию. Что происходит с нами, когда мы не боимся выйти из зоны комфорта? Какие открытия ждали автора? Что нового она узнала за эти несколько сотен километров о мире, его энергии и, главное, о самой себе? Всем этим она делится на страницах этой книги. Задуматься, засмеяться, иногда даже заплакать – а вы готовы отправиться в путешествие?

Суфийская мудрость гласит: «Путей столько, сколько человеческих сердец».

Давайте на секунду остановимся и осознаем это. Каждый из нас, абсолютно каждый, прямо сейчас находится на своем жизненном Пути с четкой геолокацией. И хотя дорог множество, истинной станет та, по которой ведет ваше сердце.

Пусть маршруты проложены не нами, ответственны за продвижение вперед только мы. Всю дистанцию, каждый отрезок ты пройдешь сам, и каждый сделанный тобой шаг важен. Это я по-настоящему прочувствовала на Пути Сантьяго.

Путь Сантьяго – один из старейших пеших маршрутов Европы. Классическая дорога составляет около 800 километров, или месяц пешком. Кто-то проходит ее целиком, а кто-то выбирает свой отрезок. Но конечная точка для всех одна – собор в городе Сантьяго-де-Компостела. Первые путники проходили этот маршрут еще в XII веке. Говорят, что он находится прямо под Млечным Путем и обладает мощной энергией.

Считается, что древний Путь Сантьяго олицетворяет нашу жизненную дорогу и в миниатюре иллюстрирует то, с чем мы сталкиваемся, проходя по ней.

Тысячи путников, паломников каждый год, ежедневно, в любое время года, уже много сотен лет идут по этому маршруту. И если вы спросите любого из них, он расскажет вам что-то свое, с каждым там свершается его особенная история, каждый сталкивается со своими страхами и ощущениями, с разными людьми и событиями, нет ни одного повторяющегося Пути. Так же как в жизни.

Еще есть мнение о том, что Путь Сантьяго зовет, и опять же этот зов проявляется у всех по-разному. Но если ты осмелишься принять вызов и пройти этот маршрут, то столкнешься лицом к лицу именно с тем, что тебе сейчас нужно. Признаюсь честно, как бы странно это ни прозвучало: меня Путь действительно позвал и я не смогла противиться этому чувству.

Начало января немного напоминает 1 сентября, когда выходишь с больших каникул в школу. Ты отдохнул, накопил сил, наметил к концу года какие-то планы и вот в январе обещал себе начать их выполнять.

Я люблю это настроение и как раз только что вернулась из длинного путешествия по Америке. Полная сил, я думала, как поскорее вернуться к работе, привычной жизни и приступить к выполнению данных себе обещаний.

Америка оказалась не моей страной и оставила, с одной стороны, множество ярких воспоминаний о странных и свободных людях, а с другой – радость от возвращения домой.

Зазвонил будильник: 9:00 утра, в 10:30 выбегать из дома. Встаю. Следом за будильником приходит СМС от Г.

– Привет! Во сколько выходишь из дома? Хочу завезти продукты с дачи и чемодан.

– Привет, примерно через час.

– Ок.

В голове только одно: как странно, я всю ночь не спала, меня одолевали разные непонятные мысли, потом это сообщение. Зачем ему привозить мой чемодан с утра пораньше? К чему эта спешка? И вообще, почему я так нервничаю?

Собираюсь, крашусь. Овсянка, которую ем на завтрак, не лезет в рот, запихиваю практически через силу. Звонок в домофон, через минуту открываю дверь:

– Приве-е-ет. Проходи, ох, сколько пакетов, ты у меня как Дед Мороз. – Я начинаю провозить чемодан, поворачиваюсь к нему, чтобы взять сумки: – Подожди, это же моя шляпа из Италии, а это мои туфли, здесь же все… Это что, мои вещи? Все мои вещи? Мы расстаемся?

Облокотившись на дверной косяк, я смотрю ему прямо в глаза. Передо мной как будто пролистываются все воспоминания за последние четыре года, а из тела за секунду пропадает энергия, и единственное, что меня еще поддерживает, – дверной косяк. Слезы начинают тихо течь по лицу… Он стоит, как всегда такой огромный, и нелепо переминается с ноги на ногу, его тело словно пронизывает ток, лицо напряжено до предела, взгляд опущен, а голос дрожит. Он начинает путано говорить:

– Они меня не поймут, со мной никто уже даже не общается, отец не разговаривает, мать не знает, что делать… А я не могу, и быть вместе так – я не готов, я так не могу…

– Значит, они против? – единственное, что я смогла произнести дрожащим и жалким голосом. Теперь понятно, почему я всю ночь не спала…

– Я всю неделю не спал, был на даче, думал, все время думал, как быть. Отец… Он даже слышать не хочет, а ведь он не встает с кровати… Я так не могу…

Блуждая взглядом то вниз, то на него, набрав воздуха, произношу из последних сил, что хочу, чтобы все, что мы начали делать вместе с его винодельней, у него получилось, чтобы все было хорошо…

Он останавливает меня, потому что не может все это слышать; сильно сжимая челюсть, набирает воздуха в грудь и резко уходит…

Я отодвигаюсь от дверного косяка, начинаю суетно ходить туда-сюда по комнате. Слезы то льются ручьем, то резко останавливаются. Я то сажусь на диван, то встаю, руки трясутся. На полу, как труп, лежит чемодан, и вокруг него много пакетов с моими вещами. Я не понимаю, нужно ли мне проплакаться или поговорить с кем-то близким, но в голове крутится только одна фраза, как на повторе: «Это путь! Это путь! Это путь! Я ни-че-го не понимаю…»

Прошло полгода. Июль 2019 года.

Я в Барселоне. Стою и нюхаю дерево, которое очень вкусно пахнет. Вижу место, которое мы с Г. проходили два года назад, – нам предлагали марихуану, мы гуляли, смеялись. Вчера мы с сестрой здесь же искали парковку, когда отправили родителей спать в отель. И совсем недавно мы были все вместе: я, папа, мама, сестра. А сейчас я здесь стою одна… Так быстро сменяются картинки, и так всю жизнь…

Могла ли я год назад думать, что буду так комфортно чувствовать себя одна, даже не столько комфортно, сколько свободно, с ощущением, словно каждый человек для меня друг? Я думаю, это и есть состояние «человек мира», состояние мира внутри.

И я даже не могла представить, что буду собираться в такую длинную дорогу.

Как-то моя мудрая подруга написала мне в очень нужный момент, что наша боль – первый вклад в развитие и чем сильнее боль, тем выше ты вскоре взлетишь, если тебя это, конечно, не раздавит!

Моя сестра Маша живет в Испании и этим летом пригласила родителей погостить у нее. Затем у нас возникла идея сделать папе подарок на день ро ждения: показать произведения Дали и архитектуру Гауди, которые он мечтал увидеть. Поэтому сестра с мамой и папой прилетели из Аликанте, а я из Москвы, и мы провели несколько совершенно потрясающих дней в Барселоне.

Сейчас я проводила родителей и сестру обратно, доехав с ними до аэропорта. Затем села в автобус и вышла на Рамбле – центральной улице Барселоны.

Пройдя ее до середины, я увидела рынок, на котором в прошлом году сбежала от Г., а потом стояла вся в слезах от того, что мы сильно поссорились. Приходили эти и другие воспоминания, но уже не причиняли боль, они просто проплывали, как облака. И самое главное – появлялись следующие и следующие. И это было довольно иронично – из всех городов мира снова оказаться именно здесь, где так много воспоминаний, ведь сюда мы приезжали не раз и именно отсюда скоро начнется мой ПУТЬ.

Кстати, куда я собралась?

Это интересная история. Я отправляюсь в Путь Сантьяго.

Так называют многочисленные пешие паломнические маршруты, которые проходят по всей Европе. Самый важный и популярный маршрут носит название «Дорога французских королей» и ведет от французско-испанской границы через всю Испанию по северу страны – это около 800 километров, или месяц пешком. Кто-то проходит его целиком, а кто-то выбирает свой отрезок.

Этот древний маршрут за много сотен лет прошли тысячи паломников: его проходили короли, святые, обычные люди. Рыцари ордена тамплиеров защищали путников от грабежей и помогали заблудившимся находить дорогу.

Существуют и менее древние варианты маршрутов: португальская, английская, северная дороги.

Но общая для всех вариантов Пути конечная точка – собор в городе Сантьяго-де-Компостела, где, согласно легенде, хранятся мощи святого Иакова. В Испании святого апостола называют Сантьяго, и город, в котором заканчивается маршрут, назван в его честь.

Второе слово в названии города, Компостела, восходит к латинскому campus stellae («место, обозначенное звездой»), поскольку в Средние века паломники ориентировались в дороге по звездам Млечного Пути. Считалось, что его нарисовал в небе сам святой апостол, чтобы вести пилигримов к своим мощам.

Сегодня многие узнают о Пути благодаря Пауло Коэльо, который сам когда-то прошел его и описал в своей книге «Дневник Мага». Я же, работая на одном телевизионном канале, узнала о нем от близкого человека.

В декабре, когда мы снимали последние серии для документального проекта, меня попросили заняться организационными вопросами в студии, поскольку пришел новый режиссер. Однажды после съемок мы разговаривали с Анной Чапман – ведущей проекта. В тот момент мы только начали общаться. Она рассказала о своей идее создать новый проект о местах силы на Земле. Меня очень вдохновила эта идея, и мы договорились, что вернемся к разговору и попробуем реализовать такую историю.

Затем, перед самым Новым годом, когда мы уже расписывали подробный маршрут по Ирану, Аня неожиданно посоветовала мне прочитать книгу «Дневник Мага» о Пути Сантьяго, поскольку это один из возможных будущих маршрутов. На следующий день я купила книгу.

В январе моя жизнь сильно изменилась. Как раз в этот непростой период книга оказалась у меня под рукой. Однако не она подтолкнула меня пройти Путь – это было первое зернышко.

На протяжении практически полугода происходили события, встречи, так или иначе подталкивающие меня пройти Путь. Мысль о проекте, посвященном местам силы, не отпускала меня, и уже весной, разобравшись с личными вопросами, я решила написать Ане по поводу этого проекта.

Мы снова встретились весной. Именно эта встреча сблизила нас, и после двух часов общения возник следующий разговор:

– Катя, я не знаю, какая судьба у этого проекта, но я настроена идти по Пути. Ты не хочешь со мной?

– Ты знаешь, читая книгу, я все время мысленно представляла, что прохожу этот Путь. Да, я бы хотела оказаться там. Но где это? Где там ночевать? Я вообще ничего не знаю! Но уверена, мои продюсерские навыки нам пригодятся.

– Одна моя знакомая прислала названия хороших отелей и красивых точек-мест, через которые стоит пройти. Потому что весь Путь целиком я не хотела бы проходить. Максимум пару недель.

– Да, думаю, это оптимальный отрезок для начала. Слушай, как здорово! Пришлешь мне этот документ? Я начну изучать, что к чему, и на Booking посмотрю отели.

– Там, конечно, многие идут и с палатками и ночуют в так называемых албергесах, или ночлежках, где в одной комнате очень много людей, но к такому экстриму я не готова.

– Я тоже думаю, что это совсем другой опыт. И лучше отдыхать с дороги и восстанавливаться.

– Тогда предлагаю сейчас изучить эту тему более подробно, и через неделю спишемся. Я бы пошла этим летом, хотя пока не знаю, как состыковать с другими запланированными поездками!

– Я в целом свободна.

– Ну что, за наш будущий Путь!

– За Путь!

Первый день пути. Спустя 12 часов я прибыла в Понфераду. Раннее утро.

Переоделась в туалете на местной автостанции, там же в кафе заказала кофе и мороженое и скоро начну Путь. Фоном заиграла яркая испанская песня Dicen – словно озвучивая начало моего путешествия. Я сразу скачала ее на телефон – впоследствии эта песня не раз придавала мне сил и задора, как будто напоминая настрой первого дня.

До отеля, где я сегодня остановлюсь, идти 21 километр. Думаю, для первого дня это вполне, плюс там есть что посмотреть в самом городе. Я в предвкушении.

Вышла и пока иду по городу. Очень красивые края: безлюдные улицы, солнышко, еще все спят, а ты идешь один, наслаждаешься этими чудесными видами, думаешь, вспоминаешь что-то – и это только начало. Я надеюсь замолчать в какой-то момент, а пока очень много мыслей. Короче говоря, я где-то в Испании и я иду! Надеюсь, что прямо сейчас энергия во мне выстраивается в более правильную конфигурацию.

Как же правы те, с кем я общаюсь и у кого учусь! Когда энергия настроена правильно, у тебя вообще нет ощущения, что есть нечто сложное или что ты чего-то не можешь. Все и правда очень просто и легко. Ведь если ты делаешь то, что тебе подходит, – на это даются силы, столько, сколько нужно.

Сейчас у меня рождается ассоциация с детством: мы просто идем, просто смотрим, нам классно, что бы мы ни делали. Я вспоминаю себя на даче или где-то во дворе. Мы могли взять палки, подойти к большой луже, сначала долго смотреть на нее, потом бить ее палками, смотреть на воду, как она себя ведет, потом найти в ней дождевых червяков, придумать, что их надо спасать, и начать их вылавливать. И так – пока не надоест. А когда надоедало, мы спокойно бросали палки и находили что-то другое. И нам было все так же интересно.

Прошла половина первого дня Пути, а я уже понимаю одну вещь, которую он делает: сначала ты возбужден, обрадован, что-то думаешь, думаешь, думаешь, ты взволнован – туда ли идешь, все ли так, где поесть, где попить. Потом ты радуешься так, что тебе хочется танцевать, слушать песни, любоваться красотой. Потом ты устаешь, злишься, хочешь отдохнуть, отвлечься на что-то, поснимать, подумать, начинаешь торопиться, хочется побыстрее прийти, ноги начинают зудеть, ты все время отвлекаешься. Если назвать описанное одним словом, то это эмоции – нечто грубое, поверхностное, сильно отличающееся от глубинных ощущений внутри тебя.

А потом наступает такое состояние тишины и стопроцентной концентрации, как в фильме «Матрица». Скорость реакции такая, что кажется, можно поймать муху, пролетающую мимо. Это я, конечно, утрирую, но правда видишь очень четко и замечаешь много нюансов. Ноги болят, но тебя это не волнует. Красивый вид, но тебе не хочется от этого сплясать и сразу же сфотографировать. Тебе просто ровно! Я хочу запомнить именно это состояние. Я поймала его совсем ненадолго, почти в конце отрезка 20 километров, когда была уже на грани усталости и злости, а потом пришло это ровное состояние баланса.

Я почему-то думала, будто ровное состояние – это нечто со знаком минус, скучное. Помню, даже когда-то писала: «У меня могут быть любые состояния, главное, чтобы не ровно; лучше на дне или на пике радости, чем ровно». Как же я ошибалась! Именно ровное состояние – это гармония. Просто тогда я, видимо, даже не испытывала его от слова совсем. Ведь важно понять, вернее, осознать: что такое «ровно»? Это такой неуловимый баланс. Это состояние дает настоящий кайф. «Ровно» не равно «плохо», «ровно» равно «осознанно»!

У тебя есть вся палитра ощущений, но разница в том, что ты наблюдаешь их, выбираешь и они перестают быть стихийными. Ты осознаешь не просто, что идешь, смотришь, слышишь, а вообще сам факт этих действий. В нашей каждодневной суете мы не осознаем ни зрение, ни дыхание. Например, когда мы едим, мы можем быть где угодно, но только не в осознании самого процесса. И таких примеров бесконечное множество, каждый день с тысячами различных ощущений.

В одной книге мне очень понравилась история о воре, который пришел к монаху и сказал, что хочет учиться у него, но не может перестать воровать. Монах сказал, что его не волнует, чем тот конкретно занимается, и его единственное условие для обучения – осознавать каждое действие и быть в равновесии. Воруешь? Ладно, только осознавай каждое движение.

Вор обрадовался, что его приняли. Через какое-то время он проник во дворец с самыми красивыми сокровищами, но понял: теперь, осознавая, он не может украсть их, ему это не нужно, сон растворился, и он по-настоящему понимает, вернее, осознает, что делает.

Так же и мы неосознанно совершаем множество действий, испытываем множество эмоций, но какие из них действительно наши? Какую из своих реакций выбрал сам ты, настоящий ты? Осознаем ли мы, что делаем? И что с нами происходит? Что ты чувствуешь прямо сейчас?

В жизни все так же, как на Пути: сначала ты спишь и суета тебя поглощает. Иногда ты слишком радуешься – и расходуешь весь запас ресурса и сваливаешься на другую сторону: грусти и злости. А все от того, что израсходовал все силы. И если в этой борьбе двух частей, в этом сне, в этом потоке мыслей ты все-таки становишься осознанным, то начинаешь выстраивать эти части равномерно. И обретаешь пусть не очень устойчивый, но баланс. И работа над собой, мне кажется, об этом.

Я дошла до красивого средневекового города Вильяфранка-дель-Бьерсо, нашла свой отель и поставила первый штампик в мой паспорт пилигрима. Кстати, о паспорте. Пилигримами раньше называли путешественников, паломников. На Пути ты покупаешь специальный документ: небольшой квадратик, который складывается в гармошку, – это и есть твой паспорт пилигрима. В него ставят специальные печати, везде, где ты останавливаешься, – во всех кафе, храмах и отелях есть своя печать с эмблемой. Так ты фиксируешь остановки, чтобы в конце Пути получить специальный сертификат о прохождении своего маршрута. Для меня не так важен был этот документ, сколько нравилась сама традиция ставить эти печати и рассматривать их.

Я поднялась в номер. Из моего окна открывался потрясающий вид. Лежа на кровати, я завороженно смотрела на величавые горы и бурный поток несущейся с них реки. Немного отдохнув, вышла в город. И сразу же услышала необычную музыку, что-то вроде барабанов.

Я блуждала по мощеным средневековым дорожкам, зная, что не заблужусь, поскольку город очень маленький. Пошла на громкие звуки и увидела, как в небольшом парке в кругу сидят люди, похожие на хиппи из фильма, и играют на необычных инструментах. Немного пахнет травкой, кто-то лежит на газоне, кто-то играет, а кто-то, как я, аккуратно присматривается и слушает музыку. Я присела на лавочку рядом с пожилым очень милым господином. Сразу скажу, что все диалоги были на традиционном испанском со стороны тех, кого я встречала, и на ломаном – с моей.

– Откуда вы?

– Из России.

– О-о-о, из России! Как вы тут оказались? Наверное, путник?

– Да, я довольно плохо говорю по-испански, учу всего третий месяц.

– А я бывал в России, я барабанщик (это слово я отгадывала практически как в игре «Крокодил»), и мы с коллективом объездили полмира.

– Как здорово, а что вы делаете здесь?

– Я родился в Вильяфранка и после выхода на пенсию вернулся сюда. Здесь очень спокойно, люблю эти края.

– Да-а-а, я в восторге от вашего города, у меня ощущение, будто я попала в сказку, да еще эти мелодии!

– А вы уже ходили к водоему, где все купаются?

– Нет, а здесь есть такое место?

– Конечно, обязательно спуститесь туда. Это недалеко отсюда, выйдете из парка, идите прямо – и увидите. Ох, так много воспоминаний из детства, как мы купались там!

– Спасибо, обязательно схожу. Сейчас зайду в храм, а следом пойду прямо туда. Спасибо, рада нашему знакомству!

– И я! Пойду подойду поближе и посмотрю на этого барабанщика, что он умеет.

Я посмеялась, проводила глазами моего элегантного старичка в синей рубашке и пошла в сторону храма. Но теперь у меня появился еще один пункт назначения.

Когда я подошла к храму, была очень удивлена. Впервые я видела настолько огромный храм посреди небольшого города: высоченные стены, витражи, орган. И такая безмятежность, тишина внутри. Потом я, конечно, привыкла видеть такие сооружения и в еще меньших поселениях. Но в тот момент испытывала особое благоговение. Я походила внутри, посидела, подумала о своем и вышла.

Я чувствовала, как продолжают побаливать мои ноги, и, увидев возле храма парочку на газоне и детишек, бегающих босиком, подумала, что это отличное место для разминки. Сняла обувь и начала делать стандартный набор упражнений из растяжки.

Как же сильно влияет трава и земля на нас – людей, я просто в восторге! Ведь почти сразу боль в ногах чудесным образом прошла и они стали как новые – это было открытием. Конечно, слыша, что земля, трава всем нам помогает, нам нужна природа, ты думаешь: «Да-да-да», садишься за руль, заводишь машину и через минуту забываешь об этом. Но здесь, на Пути, все эти простые истины проникают в тебя и ты осознаешь их и ощущаешь по-настоящему.

Пока я сидела на траве, ко мне подбежала одна из девочек, такая хорошенькая, и очень мило спросила:

– А что ты делаешь?

– Разминаюсь.

– А можно, я тоже буду повторять?

– Конечно.

Девочка отошла к подружкам, смущенно посматривая на меня, а потом игриво начала повторять за мной. Это было так символично. Она чем-то очень напомнила мне меня в детстве, своим озорным, добрым и в то же время любопытным взглядом. Как будто я начала свой Путь, заглянув, словно в зеркало, в свое детство.

Еще я заметила – и не знаю, с чем это связано, – что дети, бабушки, дедушки, собаки – все тянутся ко мне, общаются со мной. Это так мило, я чувствую этот обмен, взаимодействие и открыта всему.

В этот день я, конечно, учла рекомендацию испанского барабанщика и пошла к водоему. Чем ближе я подходила, тем громче доносилась музыка, причем уже не барабаны, а современная музыка. Все сильнее становился запах марихуаны, и все больше я встречала трейлеров, которые видела только в кино: разноцветные фургоны, наклейки с символикой хиппи, вылезающие из них девушки без лифчиков и парни с дредами – все они казались мне такими живыми, открытыми и счастливыми. Я продолжала идти мимо, и улыбка на моем лице становилась все шире. А самое крутое было то, что я абсолютно не знала, куда иду и что там увижу. Полная свобода рядом с этими свободными людьми.

Спустя какое-то время я оказалась около огромной сцены. Очень громко играла растаманская музыка (в стиле регги. – Примеч. ред.). Вокруг были сотни людей – по-видимому, шел уже не первый день какого-то фестиваля. На небольшой полянке стояли палатки, в которых жили люди, а также палатки с едой и разными предметами ручной работы. Я танцевала вместе со всеми – я была свободна и счастлива и даже на какое-то время забыла, что вообще на Пути и как сюда попала. В определенный момент даже захотелось усилить это состояние. Но тогда же пришла мысль: «Наслаждайся моментом, но не теряй из виду главную цель, у тебя впереди Путь!»

Еще какое-то время я провела там, затем вошла обратно в город, села на очаровательной центральной площади и очень вкусно поужинала, практикуясь в языке с испанцами, которые сидели по соседству и рассказывали, что тоже когда-то проходили Путь.

Утром второго дня я проснулась в отличном настроении. Я что, и правда на Пути? Ущипните меня! Словно я смотрю какой-то интереснейший фильм. Вспомнила вчерашнюю вечеринку, на которую случайно забрела, и вообще весь этот волшебный город и поймала себя на мысли: «Как классно двигаться дальше».

Вспомнила и слова своего друга, что наше тело не используется на полную мощь – мы все время его жалеем.

«Вот я его точно сегодня не буду жалеть», – подумала я. Посмотрим, на что оно способно.

Я позавтракала, бодро вышла из гостиницы и пошла уверенным шагом. Поднималась в горку с мыслями, что впереди целый день ходьбы, даже не верится. Вдруг осознаю, что не уверена, иду ли в правильном направлении, ведь вокруг никого нет. Начинаю крутиться в поисках желтых стрелок и понимаю, что уже минут десять шла в другую сторону. Вот так урок! Кажется, мелочь, но только не на Пути. Осознаешь, что десять минут возвращаешься до исходной точки и только сейчас начинаешь Путь, а впереди еще целый день и каждый шаг, буквально каждый на счету. Я поблагодарила Путь за этот урок – взяла в руки диктофон и стала начитывать свои мысли.

«Ты должен рассчитывать каждый шаг, особенно когда знаешь конечную точку, ведь каждый шаг в сторону отвлекает тебя от Пути и тратит силы, которых может просто не хватить. Наша жизнь как Путь. И мы можем идти по ней, не отвлекаясь и не плутая. В этом, наверное, заключается одно из первых откровений здесь. Сворачивая не туда, ты тратишь силы, чтобы вернуться на исходную. То есть даже просто остановиться и замереть на месте – более продуктивная стратегия. Поэтому иногда лучше просто осознанно остановиться, а не расходовать драгоценную энергию впустую. Ты должен точно знать свой Путь».

Этот урок был так важен для меня – для той, которая все время пытается не останавливаться, для той, которая может сделать сто действий, из которых нужна только половина.

А потом мы удивляемся, почему не совершаем те или иные поступки, не делаем проекты, о которых мечтаем, не идем учиться или еще что-то. Да потому, что потратили силы, расплескали их! Нам давалось время для отдыха и осознанной остановки. Потому что скоро тебе пригодится энергия, но ты этого не осознал, не понял и продолжил мельтешить. Не для этого ли был нам дан период пандемии? Вспомните, как в первую неделю у всех было ощущение, что нужно что-то делать, куда-то бежать; кого-то стало «накрывать» от невозможности продолжить привычные действия. А потом все, от кого не требовалось активных действий, остановились! И как же много принесло то время для тех, кто смог насладиться этой остановкой, сделать то, что давно хотел, или дал себе шанс ничего не делать, а просто что-то осознать и перезагрузиться.

Я очень часто уже в Москве вспоминала этот урок второго дня Пути, когда вместо того, чтобы расслабиться и остановиться, думала, что нужно выполнить какие-то действия и куда-то идти… И когда на меня накатывало это воспоминание, я говорила себе: «Катя, куда-то?»

Само это куда-то должно заставить тебя остановиться! Нам не надо идти куда-то! Никому и никогда. Ведь все мы на своем глобальном Пути. А если ты идешь куда-то – не факт, что идешь правильно. Поэтому остановись и продолжи двигаться, когда поймешь, куда и для чего!

Вообще, пропустить свой поворот или пойти на Сантьяго в неправильную сторону довольно сложно, ведь, когда проходишь по Пути, тебе везде встречаются указатели с желтыми стрелками. Его символика и то, насколько он удобен для паломников, заслуживает отдельного внимания.

В конце XX века Путь Святого Иакова стал одним из главных паломнических пеших маршрутов в мире. С годами все указатели Пути стали его неотъемлемой частью и символами, которые помогают ориентироваться путникам.

Но из всех указателей самыми важными являются желтые стрелки, поскольку все маршруты отмечены ими в любой местности, где проходит Путь.

На лесных деревьях или на городских и деревенских камнях, на земле, на церквях и домах местных жителей – стрелки сопровождают тебя повсюду.

Помню, как сначала все время держала в руке телефон с открытым навигатором, но уже в конце первого дня поняла, что это бессмысленно, поскольку повсюду ведут указатели. И в этом ощущалась невидимая забота и свобода от всякого рода карт и гаджетов.

Ты наконец-то мог остаться наедине с собой и этим миром.

Кстати, выбор желтого цвета был своего рода случайностью. Произошло это благодаря рабочим, которые обозначали разметку дорог этой краской, а оставшуюся подарили добровольцам Пути. Любопытно, что именно этот простой и случайный символ – желтая стрелка – стал самым известным символом Пути Сантьяго во всем мире.

Кроме того, почти на всех указателях, на асфальте и специальных бетонных столбиках с количеством оставшихся километров встречается образ в виде ракушки – раковины гребешка.

Ракушка – более древний символ Пути. Ведь раньше в качестве доказательства совершенного путешествия паломники не могли показать фото. Дойдя до мыса Финистерре (в переводе «край земли»), путники подбирали раковины, которыми изобилует побережье, и таким образом доказывали свое нахождение у моря на «краю земли».

У Пути Сантьяго есть и свой крест – это символ ордена, который был основан в XII веке. Его члены так же, как и рыцари-тамплиеры, защищали тех, кто идет по Пути.

Вся эта история очень ощущается здесь, и чувствуется энергия места. Ты идешь по древней дороге и, конечно, понимаешь – все, что здесь с тобой происходит, имеет значение.

Все вокруг желают тебе доброго пути (buen camino), и ты так же отвечаешь каждому.

В первый день было постоянное желание что-то снимать, говорить, даже, возможно, что-то выложить в «Инстаграм» – в целом некое мельтешение. И стоило просто выдохнуть, сосредоточиться на происходящем здесь и сейчас, отложить телефон, просто сказать себе: «Отдохни от этого всего, замедлись», как внутри стало тихо и спокойно.

Делиться чем-то – прекрасно. Просто это должно быть осознанно и, конечно, с какой-то целью. Ведь если нет цели, то это просто выплеск энергии, которая тебе очень нужна будет в другом моменте, но ты ее уже потратишь и упустишь важное.

Ох, я сейчас иду и смотрю на такой красивый лес – и наконец-то фотографирую его только глазами.

Какое-то время я обращалась к своей памяти, вспоминала моменты, которые привели меня сюда, выстраивала все эти закономерности, а потом сказала себе: всё, хватит, я просто иду. Я больше не хочу думать и анализировать. Я буду наслаждаться тем, куда привела жизнь, где я оказалась благодаря всем волшебным событиям, и получать тот опыт, те мысли, которые приходят здесь и сейчас. Вчера мне позвонил мой друг и сказал пару мыслей, над которыми мне хорошо думается сегодня: о силе, о том, что надо быть сильными, чтобы сделать что-то ценное, о выносливости тела. Птицы поют, смотрю на гору – наслаждаюсь.

Когда я готовилась к Пути, скажу честно, я не читала о том, в какой обуви идти, как питаться, во сколько выходить, что такое подъемы и спуски. Я не хотела создать предубеждений. Во многом это сильно помогло, а в чем-то было много неожиданностей. В этом смысле я подошла к процессу как к настоящему приключению. Взглянула на то, какие примерно отрезки пути буду проходить, подумала, что по 20 километров в день я и в обычных путешествиях прохожу, поэтому подумаешь – 35, 45 километров: «Сколько там еще? А, ладно, пошли, а там разберемся».

Так же я собирала и вещи: приехала в большой спортивный магазин, купила маленький легкий рюкзак и кроссовки, которые показались удобными и тоже легкими. Вообще, многие покупают огромные рюкзаки. На Пути есть специальная служба, в которую их можно сдавать, и их привозят в отель – туда, где будет твоя следующая остановка. И так идешь налегке, а в отеле тебя уже ждут вещи.

Я решила, что вообще пройду налегке весь Путь, с маленьким розовым рюкзачком. С собой у меня были леггинсы, одни кроссовки, в которых, собственно, я и шла, шорты, чтобы идти днем в разгар пекла, пара маек, кепка и шелковые свободные штаны.

Сегодня я вышла из отеля примерно в 8 утра, а уже с 11 становится невероятно жарко. Во сколько лучше вставать, я пока не понимаю, и постепенно надеюсь перестроиться.

Я прохожу такие живописные места, с прекрасной природой. И эти утренние часы – примерно до 10 утра – наполнены какой-то благодатью, энергией и свежестью.

Когда ранним утром я проходила мимо большого разрушенного моста, как из фильмов про постапокалипсис, мне вдруг показалось, что я должна быть рыжей, это мой истинный цвет.

Я иду, во мне все больше тишины, а вопросы и мысли возникают сами собой: вы когда-нибудь позволяли себе быть самой значимой фигурой в своей жизни? Самой-самой, просто ВИП-персоной? Самым желанным для встречи человеком, самым любимым?

Что я имею в виду – быть значимым для себя? Уделять время прежде всего тому, что вы хотите делать, исходить из собственных интересов, из того, что в данную конкретную секунду хочется или не хочется именно вам, что соответствует вашей системе, что нравится или не нравится. Делать именно так и только так, как отзывается внутри, выбирать людей, с которыми взаимодействуешь именно по этому принципу, таким образом выбирать дела и все остальное.

Вот, например, что отличает всех людей, с которыми мне нравится общаться, которые меня вдохновляют? Именно их внутреннее отношение к себе. Его мне еще предстоит взрастить, и я на Пути в прямом и переносном смысле. При этом мне кажется важным относиться ко всем одинаково ровно, ко всем: и к успешному бизнесмену, и к продавщице в магазине. Тогда не возникнет перекосов…

Всю ночь я сильно мерзла и сегодня еле-еле оторвалась от кровати, причем опять не смогла выйти раньше 7:45. Если честно, мне не хотелось никуда идти.

Кстати, впоследствии я нередко замечала, что утреннее состояние часто отражает то, каким будет день.

Я шла и не понимала, почему у меня такое плохое настроение, раздражение и даже злость. Нет, я не винила себя за это. Тем и хорош Путь: ты только наблюдаешь, ведь надо продолжать идти. И первые два часа я просто шла, затем включила музыку.

Вчера весь день я поднималась, а сегодня в какой-то момент начался бесконечный спуск. Я ожидала, что это будет намного проще. Но сегодняшнее наблюдение говорит о том, что спуски еще тяжелее подъемов. Мне так надоело напрягаться и притормаживать ногами, и я подумала: «А что, если просто отпустить тело, дать себе волю и не притормаживать?» В какой-то момент я осознала, что просто бегу, вернее, несусь, от чего устаю еще сильнее. Пришлось остановиться и понаблюдать за ощущениями.

Я точно пытаюсь что-то подавить… Возможно, само раздражение на Путь?

В общем, сегодняшний день пока проходит очень неоднозначно, чувствую сильную усталость. Сейчас остановлюсь пообедать, поставлю свой штампик и пойду дальше.

Когда каждый день проходишь более 30 километров, все твои носки уже не отстирываются от пыли. Снимаешь обувь – она тоже вся в пыли, как и вся одежда. Тебе становится не так радостно.

Мои мышцы от смены нагрузок, от подъемов и спусков очень устают, это проверка на проч ность.

Вдобавок понимаешь, что состояния меняются от энтузиазма и легкости, когда море по колено, до того, как я чувствую себя сейчас: я не сомневаюсь, но начинаю понимать, что это действительно преодоление, непростой путь во всех смыслах.

Еще очень жарко, хотя в целом мне приятна такая погода.

Я иду и все время пытаюсь найти причину этих некомфортных состояний и размышляю: «Может быть, я быстро иду? Поэтому чувствую такую усталость. Надо, наверное, более грамотно распределять отрезки. Больше давать себе отдыхать».

Но, кстати, здесь другая сторона: ты начинаешь отдыхать, и потом тяжелее входить в выработанный ритм, и кажется, что легче не останавливаться. Хотя вчера, например, я делала достаточно много остановок, и это было здорово. Видимо, фокус в том, чтобы найти баланс: когда именно нужно остановиться, а когда продолжить идти – правильно почувствовать это, услышать себя.

Ведь только потом я осознала важность остановок. Без них ты в один момент можешь резко почувствовать такую сильную усталость, что понимаешь: маленькие остановки обязательно нужны. Все как в жизни, нужно распределять силы и не делать того, что потом тебя раздавит, надо уважать себя и свой организм.

Когда так болят ноги, а впереди еще 120 километров, ты думаешь: «О боже, мне бы этот километр пройти!» И начинаешь ценить каждый метр и в то же время спрашивать себя: «Что я придумала? Зачем мне все это? Куда я пошла?»

Очень хочу пройти через это состояние и понять, что за опыт оно несет, поскольку оно со мной с самого утра. Мне кажется, что сегодняшний день посвящен преодолению… Ведь предыдущие дни я вставала с легким настроением: «В путь, класс, супер, скорее бы начать». Но сегодня все не так… Да-а-а, интересные ощущения, почему ноги начинают так болеть?

Я шла дальше в этом состоянии, и оно все больше обострялось. Обычно на пути почти каждый километр-два тебе встречаются маленькие кафешки, магазинчики, лавочки. Поэтому, даже когда у меня заканчивалась вода, я почти сразу покупала новую бутылку, но не большую, а маленькую, чтобы легче было нести. И как назло, именно в этот день уже километров пять мне не попадались ни магазины, ни кафе. У меня закончилась вода, я периодически доставала навигатор на телефоне, поскольку хотела убедиться, что я уже рядом. Но он все время показывал Путь короче, чем тот был на самом деле, ведь, по сути, я шла по указателям, а не по навигатору, а они все время заводили в безлюдный лес, где нет ничего. Было уже четыре часа дня, и практически никто не ходит в это время, так как начинается нестерпимая жара. Дышать было совсем нечем, я безумно хотела пить.

Все просто против меня, я начинала практически пинать воздух и злиться, делала очень частые остановки, но они не помогали.

«Что я тут делаю? Катя-я-я, ну почему тебе не сидится на месте? Куда ты приехала? Довольна? А вообще, может, взять автобус в ближайшем пункте и уехать отсюда? Да, но ты в лесу!!! И где вообще конец этого леса?»

Я так сильно злилась, продолжала идти из последних сил, а от усталости начинала злиться еще больше, мне хотелось пить, плакать и кричать, и, кажется, я говорила вслух сама с собой. Но это уже было дело принципа – дойти до города. Где же этот Самос?

Вдруг я услышала шум стремительно текущего ручья. Я почувствовала, как этот звук принес ощущение свежести и придал мне сил, и только в этот момент осознала, в каком красивейшем и густом лесу нахожусь. Я утихомирила внутренний голос. Наступила тишина и какое-то странное смирение: «Осмотрись, как же хорош этот лес, ты слышишь эти звуки, пение птиц, этот яркий свет, просто замедлись». И я остановилась, не физически, а как-то внутренне. Это сильное замедление на пике негативных эмоций принесло интересный опыт: неожиданно я начала видеть все вокруг как компьютерную игру, некую голограмму: ручей, свет, земля – все состояло из разноцветных полупрозрачных волокон. Я наблюдала это как само собой разумеющееся. Состояние было будто растянутым и мимолетным одновременно – даже не знаю, как объяснить это противоречие, – а затем резко улетучилось.

Дальше я просто продолжала идти, как робот. Периодически накатывали вспышки злости и усталости, но я уже держала их под контролем.

На подходе к городу я нашла маленький отель, где напала на хозяина с мольбами продать мне воду. Он посмотрел на меня как на сумасшедшую и протянул холодную бутылку. Дрожащими руками я ее открыла и выпила, кажется, за секунду.

Входя в город, я сразу увидела огромный монастырь. Как такая монументальная и изысканная постройка может быть в настолько маленькой деревушке? Просто поразительно.

Еще 37 километров были позади.

Я доползла до гостевого дома, в котором забронировала комнату на эту ночь. Позвонила в дверь – никто не открывает, постучала – тишина, нажала на дверь – она открылась. Я стала звать хоть кого-нибудь, но вышли только гости, которые снимают здесь комнаты. Внутренний голос кричал: «Просто блеск! Вы серьезно? Сегодня нам не суждено отдохнуть!» Я готова была лечь прямо там и расплакаться. Через какое-то время появилась хозяйка, сказала, что я могу постирать вещи, перекусить и ванна на втором этаже в моем распоряжении.

«Ванна? Ванна? Какое счастье, да еще и постирать вещи, я люблю вас, милая испанская женщина!»

Кто бы мог подумать, что на третий день Пути я буду так счастлива принять ванну. Я мылась и испытывала такой кайф! Никогда не могла подумать, что можно испытать такое удовольствие от этих привычных действий и они могут приносить столько радости.

На тот момент это был самый тяжелый день. Я очень хотела набраться сил и зайти в тот огромный монастырь, но пока уже 40 минут лежала на кровати и не могла пошевелиться.

Спустя какое-то время я все-таки оказалась в храме. Внутри царила тишина, играл орган. Он настраивал на таинственный и возвышенный лад. Во мне не осталось ни капли злости, сомнений, грусти. Я была так смиренна и счастлива, словно с меня сбили всю спесь. Мои глаза стали такими чистыми – насыщенного синего цвета.

Я полежала на траве рядом с монастырем, поставила штампик в паспорт (кстати, он был самым красивым из всех) и пошла искать место, где можно выпить вина и перекусить.

Как ни странно, почти во всех даже самых маленьких деревнях можно было расплатиться картой, и, несмотря на то что у меня осталось четыре евро наличными, я не снимала деньги, даже если проходила банкомат. Но здесь это не сработало – нигде не принимали карту, я стояла за барной стойкой в одном из кафе и выбирала, что же можно съесть здесь за четыре евро.

– Можно мне вот этот сэндвич с тунцом? – протягиваю деньги.

– Ты пилигрим?

– Да, вот только глупый пилигрим, который не снял деньги.

– Выбирай что хочешь на ужин, это мое заведение. И еще ты просто обязана попробовать мое домашнее вино.

– Спасибо, мне очень приятно. Но возьмите хотя бы эти четыре евро.

– Оставь их и обещай, что придешь именно ко мне на завтрак, с утра их и потратишь.

– Договорились…

Я села за столик на открытой веранде с прекрасным видом на город и монастырь.

Неожиданно ко мне обратились – это был уже не хозяин кафе, а мужчина лет пятидесяти за соседним столиком:

– Привет. Какой у тебя день?

– Добрый вечер, третий. А у вас?

– О, я иду уже месяц, начал с самого начала. Сколько ты прошла сегодня?

– Тридцать семь километров.

– Ты шутишь? Ну молодец! Я иду понемногу, у меня даже нет обратного билета, но не останавливаюсь и думаю дойти до Сантьяго через неделю. Откуда ты?

– Я из России, приехала в Понфераду и начала Путь.

– О, Россия, еще при вашем президенте Ельцине я был там по работе. По национальности я итальянец, но живу во Франции.

В этот момент пришел хозяин кафе с вином, налил мне и моему новому другу, я попросила, чтобы он присоединился. И, несмотря на то что он постоянно обслуживал гостей, хозяин на секунду остановился, налил себе вина и присел. Все было так душевно, мы нахваливали его вино, и ему явно было приятно. Потом, буквально через пару минут, как будто в нем прозвенел внутренний будильник, он вскочил и снова стал суетиться. Он казался очень добрым, милым человеком, но, думаю, проживал день за днем, даже не замечая, как проходит жизнь в этой суете. Интересно, он счастлив?

Для кого-то внутренняя суета становится привычной и все больше пронизывает образ жизни, а размеренность уходит восвояси. Суета свойственна всем нам, но когда мы научаемся ее выключать и контролировать – начинается настоящий осознанный кайф. Работать над этим можно всю жизнь. Надеюсь, за время Пути я хоть немного начну осваивать это мастерство.

Мы продолжили разговор:

– А вы здесь один?

– Да, моя жена и дети дома, они с пониманием отнеслись к моему желанию отправиться в Путь. Ни разу в жизни я не позволял себе поставить работу на паузу, хоть что-то на паузу. Я обещал, что сделаю это и проведу хотя бы несколько месяцев жизни для себя. Ты знаешь, что здесь, на Пути, почти нет русских?

– Я заметила, а почему?

– Потому что многие стали идентифицировать этот Путь как католический. Хотя на самом деле вероисповедание не имеет значения. Путь зовет, и сюда приходят те, кто осмелился принять этот вызов, – вот они-то здесь точно не по религиозным причинам. Я вижу, что ты – именно такая. О, а вот и моя знакомая, Элиза, она из Англии.

– Добрый вечер. Рада знакомству, но я вынуждена вас оставить. Сегодня у меня был очень сложный день, вино помогло мне расслабиться, и я понимаю, что валюсь с ног. Доброго вам пути.

– Доброго пути. Рады знакомству. И возможно, еще увидимся.

Я попрощалась, поблагодарила хозяина кафе, поблагодарила сегодняшний непростой день, который принес столько новых наблюдений и уроков. Пока шла в отель, позвонила брату: он восхищался и в то же время подшучивал надо мной, говорил, что теперь билеты на поезд из Москвы до Нижнего Новгорода мне будут не нужны – буду ходить пешком.

В хорошем настроении я поднялась в комнату и уснула.

Я проснулась по-настоящему отдохнувшей. Как и обещала, на завтрак пришла к своему вчерашнему другу, он приготовил вкуснейший кофе и омлет. Я оставила последние четыре евро и подумала, что все-таки пора найти банкомат – снять деньги. Поблагодарив за завтрак, я отправилась в Путь.

Это был первый день, когда я наконец-то вышла в 6:30 утра. Мой организм перестроился: ложилась я не позже десяти, поэтому вставать рано было все легче и легче.

Вообще, я никогда не понимала, что такое утро, магия утра. С детства видела, как папа работает ночами, а моя бабуля читает книги до двух часов ночи и начинает день только в одиннадцать. Утренние подъемы в школе и в университете были для меня каторгой, к которой я привыкала.

Я вбила себе в голову, что должна сделать все в жизни, чтобы вставать как можно позже и организовать так свою жизнь.

Конечно, когда было необходимо, я вставала рано, но это были исключительные случаи. Скажу честно: в тот момент, когда мне назначали встречу или интервью в девять утра, я внутренне крутила пальцем у виска, а сама не ставила совещаний и встреч раньше двенадцати, а лучше даже часа дня. Я тряслась над своим подъемом в десять утра, как над священной коровой. Но здесь я переосмыслила свое отношение к утру, вернее, даже не переосмыслила, а прочувствовала.

Когда ты просыпаешься рано и впереди у тебя долгий путь, ты физически ощущаешь, как много энергии в пространстве и как она буквально проникает в тебя. Представьте, как примерно около десяти-одиннадцати этот энергетический портал захлопывается и ты до конца дня идешь на топливе, которое получил в интервале с пяти до десяти утра. Проснулся в пять – отлично, забираешь максимум. Проснулся в восемь – уже жалкие крохи. Проснулся в десять – извини, бери из своих запасов. Примерно так обстоят дела. Я была шокирована этим открытием – ведь мой стереотип жил со мной 28 лет. Но я также понимала, что всему свое время и то, как я жила раньше, было лучшим решением и вариантом того, как я могла поступать в тот момент, а сейчас приходят новые осознания и решения. Главное – не держаться до последнего за старое, иначе новому будет сложнее заходить в твою жизнь.

Причем утренние часы настолько наполнены, что ты делаешь все с легкостью и как будто закладываешь основной фундамент в прохождении отрезка пути.

Вся наша жизнь – Путь. Представьте, что нам каждое утро дают силы, чтобы пройти его максимально продуктивно, но в это время мы спим, поэтому часто получаем достаточно посредственные результаты. Вдобавок утро закладывает настроение на целый день – у нас есть буквально пара часов, чтобы найти чем себя порадовать, если проснулись в плохом настроении. Замечали ли вы, как пространство отзеркаливает наше состояние? Например, если я поймала волну раздражения или негатива, у меня есть меньше часа, чтобы перестроиться, иначе все вокруг начнет отвечать мне тем же – нагрубят в ресторане, обольют из лужи. Например, недавно недавно я ехала как пассажир на байке и в лицо мне врезалось огромное насекомое – у пространства много ироничных вариантов.

А с утра – приятными ритуалами, действиями – мы можем поменять ситуацию. Поэтому важно знать свои радости в лицо. Мало просто проснуться рано утром, важно ощущать равновесие – вот то гда это магическим образом будет воздействовать на нашу жизнь.

Эта энергия утра не сравнима ни с чем. Я ощутила это здесь, я знала, зачем мне нужна эта энергия – чтобы пройти этот Путь.

А зачем она мне в обычной жизни?

Вот главный вопрос. Ведь, получая столько энергии, ты должен точно знать, куда ее направишь. А если не знаешь – тебе и не хочется вставать по утрам и черпать ее. Поэтому я начала с удовольствием фантазировать и мечтать, куда направлю свои суперсилы, когда буду вставать по утрам с радостью и удовольствием.

Неожиданно впервые за все эти дни пошел дождь – я достала специальную куртку-дождевик, которую купила еще в Москве, и обрадовалась, что не зря несу ее. Только сейчас я поняла, почему вчера после двух часов дня не встречала ни одного путника. Эта неистовая духота стояла не случайно: она была перед дождем и заставила всех остановиться – видимо, всех, кроме меня. Вчера я буквально не могла дышать: хочется глотнуть воздуха, а его словно нет. Может быть, это было глупо – продолжать идти, но я это сделала, я молодец. Теперь я думаю, что смогу все.

Было так свежо и прохладно, выглянула радуга. Время – семь утра. Я дышала полной грудью, шла и предвкушала Путь. Я чувствовала, что он будет легким. Несмотря на то что это был первый день за пределами 30 километров, я должна была пройти 43 километра. Мои ноги немного побаливали, но как-то быстро пришли в себя. Настроение снова было прекрасным, словно я сбросила лишний балласт.

Все эти дни были разными и посвящены разному. В тот день всю первую половину дня я вспоминала события с определенного момента, причем эта точка отсчета пришла как-то сама – около года назад. В моей памяти прокручивалось буквально все в мельчайших деталях, все, что моя память может предоставить, как из хранилища или базы данных, вплоть до сегодняшнего дня. Это было похоже на чтение книги или своеобразную медитацию. Когда начался этот поток, я не стала его останавливать. Раз уж это происходит, тем более здесь, на Пути, – точно не случайно. И самое интересное, что я вдруг подумала: от какого дня начался этот поток воспоминаний? Мой день рождения был 29 июня, но я начала не с него – от какого же дня? Мне стало так интересно, я остановилась, открыла календарь и нашла этот день. Как бы поразительно ни звучало – это было ровно год назад, 23 июля 2018 года, а сегодня 23 июля 2019 года. Совпадение? Не думаю! Словно программа моей судьбы исполняется так, как была красиво написана, а меня хвалят, будто в игре, и дают бонусы за правильное прохождение уровней.

Восьмого августа должна была состояться свадьба моей подруги, и в очередной раз я спросила своего мужчину: поедет ли он со мной в Нижний Новгород. Он ответил, что нет. И началась очередная ссора по поводу нашего будущего. Всплыли все основные темы: я другой национальности и у нас нет будущего, если я не хочу быть второй женой; но при этом мы уже четыре года вместе – счастливы и объездили полмира. Именно тогда мы впервые расстались. Возможно, поэтому отсчет начался с того дня. Не знаю. Вычислить дату было легко.

Потом все события проносились вихрем, на каких-то я останавливалась подольше: мы сошлись после этой сильной ссоры; наша потрясающая поездка по Лазурному Берегу; начало моего обучения психологии; форум в Ярославле; спокойная размеренная жизнь в Москве; Америка; потом быстро пробежали события января; и остановка в апреле.

Я счастлива, занимаясь новым проектом, работаю в прекрасной команде. В разгар интересной деятельности выезжаю с репетиции эфира: завтра у нас в гостях Станислав Черчесов (тренер сборной России по футболу) и Дмитрий Медведев (на тот момент премьер-министр). Ответственный эфир. А через пару дней я улетаю к сестре в Испанию на три дня – отпраздновать покупку квартиры у моря.

Я подъезжаю к магазину за продуктами и именно там встречаю Г. и узнаю, как все было на самом деле, – о его свадьбе и других подробностях. Он говорит о своих чувствах ко мне, о том, как постоянно называет свою новую жену именем Кэти, что вся наша жизнь сейчас кажется ему сладким сном. Как я вообще тогда делала вид, что мне нужны какие-то продукты? И вообще, как провела там полчаса в разговорах? Я не знаю до сих пор.

Вспоминала, как провела ночь у подруги Саши – она читала мне стихи, мы говорили о жизни, а у меня все проносилось перед глазами, словно сюрреалистический фильм.

Через пару дней Саша передала меня сестре в Испанию.

Там, как в фильме «Ешь, молись, люби», – у меня было «ешь»! Сестра знала, что произошло, – мы не говорили об этом, просто она была все время рядом. Мы просыпались, ходили в лучшие рестораны, ели, пили вино, устраивали сиесту, просыпались и снова ели. Только все самое вкусное и лучшее, что есть в Испании.

Вернувшись, я с головой окунулась в работу, а уже в начале мая произошла знаковая встреча, на которой мы вместе с Аней решили пойти в Сантьяго.

Только тогда я не знала, осуществится ли это.

А Саша уже готовила для меня следующий этап реабилитации.

Она уезжала в арт-тур в Грецию рисовать картины на плэнере и предложила поехать с ней: пока она рисует, я бы могла читать, смотреть на море, а вечерами мы бы устраивали набеги на вкусные рестораны. Конечно, я немного сомневалась, поскольку по иронии судьбы это был город Ретимно, который я и Г. впервые посетили вместе. Но потом мы решили, что на место старых воспоминаний надо закладывать новые, и купили билеты. Саша сказала, что отвезет меня в одно волшебное место, где была десять лет назад с мамой. Это древний храм в горах, там живет несколько монахинь. В нем находится икона Кера Кардиотисса, или Богородица Сердечная. Саше показалось, что мне нужно там побывать. А я подумала, что по аналогии с книгой это станет этапом «молись».

Когда мы ехали по серпантину в горы, у меня начали подступать слезы и сильно билось сердце. Тогда я еще не понимала, что это такое, и не имела опыта, который многие называют мистическим. Я просто подавила это необъяснимое чувство.

Храм представлял собой крошечный домик из древнего кирпича с двумя выходами. Прежде чем зай ти, мы сели на лавочку рядом с монастырем и просидели, наверное, два часа, наблюдая за цветами, туристами, разговаривая о чем-то отвлеченном, как будто настраивались на энергетику этого места. Затем, когда все туристы разъехались и мы остались вдвоем, прошли в храм. Там было темно, не было никакого золота и убранств, а только несколько икон и деревянные стулья у выхода. Я подошла к той самой древней иконе, смотрела на нее и как будто не знала, что сказать, что попросить. Все хорошо, я просто благодарна за все, и точка, ничего больше. Не знаю, что я тут делаю. Но вдруг, как на повторе, у меня начала крутиться фраза в голове: «Открыть сердце, открыть сердце, попроси открыть сердце». Практически в голос я говорю сама себе: «Ладно, ладно. Я прошу открыть сердце». В этот момент я не чувствовала ничего, просто удовлетворила внутренний голос. Я увидела, что Саша сидит на стульчике у выхода, и решила присесть рядом. Дальше я помню, как вошли три священника-паломника. Они с особой энергией начали кланяться иконе. Каждый из них попеременно падал на колени и молился. Я не понимала их язык, но вдруг словно ощутила всю боль каждого из них и каждого, кто когда-то был здесь. За секунду пронеслись тысячи людских просьб. Кто-то просил о любви, кто-то радовался и делился этой радостью, кто-то переживал смерть близких. Я не знаю как, но это был словно электрический разряд прямо в сердце, который состоял из всего, что мы можем почувствовать на Земле. Меня буквально вырвало слезами. С резким криком и стоном я выбежала из монастыря, прямо на балкончик, выходящий на горы. Я плакала так глубоко и сильно, ощущала все и сразу. Я не могла остановиться, эта энергия словно пробрала меня до основания, и я ощущала не свою боль, а боль как таковую, которую мы вынуждены испытывать здесь. Потом мое сердце наполнялось любовью ко всему, но от этого я начинала плакать еще сильнее, как маленький ребенок. Саша подошла ко мне сзади, обняла, и мы стояли так, пока я не успокоилась. Я увидела слезы и на ее глазах. Мы умылись холодной водой и молча сели на ту же лавочку. Так прошло минут десять, и, начав что-то говорить, я вдруг стала смеяться. Саша тоже. Мы смотрели друг на друга и не понимали, что происходит, – просто продолжали громко смеяться со слезами на глазах.

Уже после возвращения из Греции, почти за две недели до моего отъезда сюда, когда у меня были куплены билеты в Сантьяго, я случайно столкнулась с мужчиной, с которым познакомилась в спортклубе еще в апреле. Тогда он пригласил меня на вечеринку, которая проходила там же у бассейна. Я пришла, но сбежала оттуда довольно быстро.

И вот спустя еще два месяца и множество событий мы снова столкнулись в зоне бань: когда я снимала халат, он начал спрашивать у знакомого, не та ли это девушка с той вечеринки. Мне стало смешно от мысли, что, кажется, он узнал меня по бедрам, ведь, кроме как в купальниках и плавках, мы друг друга и не видели.

Он был человеком, который по справедливости решал разные вопросы, персоной, которую отлично знали в закулисных политических кругах. Многие упоминали его имя, с гордостью подчеркивая, что знакомы с ним. Я же чувствовала определенное притяжение между нами, его внутреннюю силу и драйв, которые так близки мне.

Мы как-то сразу разговорились, рассказали друг другу о планах на лето, посмеялись над той вечеринкой. Потом я попрощалась и собралась идти плавать.

– Давай я добавлю тебя в нашу группу, в которой есть все, кто ходит сюда?

– Спасибо, я там была, но уже удалилась. У тебя же есть мой телефон, поэтому, если что, будем общаться в личных сообщениях.

– Знаешь, с последней встречи никто не написал друг другу – а там были бы на связи. Я не знаю вообще, есть ли твой номер?

– Ну не написали – значит, наверное, не хотелось. Номерами мы обменялись еще тогда.

– А, да, вижу.

– Тогда на связи. Хорошего вечера!

– Хорошего вечера.

Через полчаса я увидела СМС:

– Что делаешь сегодня? Можем поужинать. Я скоро заканчиваю.

– Можно. Я минут через пятнадцать буду выходить из клуба.

– Давай тогда в ресторане в Сити? За тобой прислать машину?

– Спасибо, я сама, – написала в ответ на его сообщение, а голове только: «Я же после бассейна, и даже косметики нет с собой, да еще это дурацкое платье». Ладно, пойду хотя бы волосы высушу.

Через час я была в ресторане. Это было сказочно. Несмотря на шевелюру неуложенных волос, отсутствие макияжа и смену кроссовок на каблуки, только потому что те лежали в багажнике, вся эта спонтанность придавала встрече особую магию. Мы говорили, смеялись, я многое узнала о нем и была удивлена, насколько он открылся.

Он провожал до машины, а электричество между нами можно было измерять приборами. Через минуту после того, как я села в машину, от него пришло сообщение о том, как он взбудоражен. Я на сто процентов могла сказать то же самое о себе.

Такое взаимное притяжение и невероятное влечение встречается редко – тут логично мог бы начаться этап «люби», если бы не моя «прививка» после последних отношений.

Так, в памяти я уносилась в яркие эпизоды вплоть до приезда сюда, в Испанию.

Вернувшись в «здесь и сейчас», я думала о том, что часто пытаюсь найти закономерности. Я давно поняла, что они есть. Однако не стоит фокусироваться на том, чтобы разгадать их смысл. Само наблюдение за ними уже дает понимание происходящего и того, что есть некая в хорошем смысле программа. Это как знаки на дороге, которые я сейчас вижу. Когда идешь по Пути и вдруг думаешь: «Я точно иду в ту сторону?» – и либо плиточка с ракушкой, либо стрелочка, либо специальный столбик тебе показывает – все правильно, туда. И ты думаешь: «Хм, отлично!» И продолжаешь спокойно идти до следующего такого же момента.

Когда ты идешь правильным Путем и не виляешь – эти знаки будут тебе встречаться, помогать идти дальше. Закономерности, которые ты видишь, – тоже знак: «все происходит вовремя». И задача – увидеть их зафиксировать и пойти дальше – не застревать. Что будет дальше? Не нужно пытаться все время заглянуть туда. Будь здесь и сейчас. А ответ придет совсем скоро – и ты узнаешь, что все идет так, как должно быть.

Вот как плиточки, по которым я сейчас иду. Все время вижу плитки с ракушками и думаю: «Класс, я иду правильно». Так же и в жизни: увидел знак или закономерность – отлично, значит, идешь правильно. Несмотря на совершенно разные события прошлого, которые я сплела, как в косичку, я понимаю, что у каждого из них был свой смысл. Это были определенные отметки на глобальном Пути, каждое событие давало что-то свое. Ты не знаешь, к чему ведет каждое из них, правильно и гениально, что от нас это скрыто. В этом и есть магия жизни: здесь и сейчас проходить то, что тебе предоставлено, и стараться совершать лучшие действия из возможных. И тогда ты точно испытаешь неповторимые моменты, которые полагаются именно тебе.

– Ола, буэн камино!

– Буэн камино!

Нарушили этот поток воспоминаний и размышлений веселые путники. Спасибо вам, мои дорогие, подумала я, на сегодня видимо хватит, надо перекусить и продолжить Путь.

Немного отдохнув, я отправляюсь дальше, словно сбросив еще часть балласта, мне так хорошо и легко. На мне короткие шорты, розовая маечка и розовый рюкзачок. Я включаю музыку, слышу ее в наушниках и буквально начинаю танцевать от переполняющей легкости. Осматриваюсь по сторонам: никого нет, только пустое желтое поле, иду одна и пританцовываю. Вдруг впереди вижу невысокую фигуру со страшной палкой-крюком в руках, огромным рюкзаком за плечами и почти лысой головой. Рядом бегает черная собака. Я даже немного испугалась. Расстроившись, что я уже не одна, решила обогнать эту парочку и снова оказаться в уединении. Я ускорилась, но так и не смогла обогнать их. В какой-то момент собака прыгнула в сухую траву и начала кататься в ней – так мило. Это была девочка-доберман, на голове кепочка с отверстиями для ушей, а через туловище перекинута специальная сумка для воды. Я засняла собаку на видео, наконец-то обогнала таинственную фигуру впереди меня и снова начала приплясывать. Так я прошла около получаса и почувствовала первый намек на мозоль, что-то словно натирало мне ногу. «Только не это!» – подумала я. Самое ужасное, что может быть на Пути, – это мозоли. Многие путники сходят с маршрута именно из-за них, из-за невозможности продолжать идти. Я остановилась в небольшом леске и села на пенек – как в сказке. Нашла пластырь и нагнулась заклеить палец.

Вдруг раздался резкий, громкий и четкий голос:

– Que pasa? (Что случилось?)

Я подняла глаза и увидела ту самую таинственную фигуру. Это оказалась женщина. Она смотрела на меня глазами-блюдцами – самыми голубыми и открытыми глазами, которые я когда-либо видела в жизни!

– Todo bien (все хорошо), – отвечаю ей.

– Ты что, русская? – она громко засмеялась и обняла меня. Ее улыбка дарила такой невероятный свет и тепло. В ту же секунду ее таинственный образ лысой женщины с палкой-крюком рассыпался, и передо мной словно стоял самый близкий и родной человек.

– Да, я русская. Вы тоже говорите по-русски?

– Да, я русская, деточка! Родилась в Чечне, полжизни прожила в Москве, а вот последние 20 лет живу здесь. А я слышу акцент, как у наших. Ты что, тут первый день? Что с ногой?

– Нет, я прошла уже больше 100 километров, это мой четвертый день. С ногой все в порядке, просто палец пластырем заклеила.

– Четвертый день? Вот это да! А что же ты пляшешь?

– Вы видели, как я танцевала?

– Конечно, видела! Смотрю – идет девка, пляшет, а я-то про себя думаю: вышла, небось, только сегодня, вот и пляшет. Посмотрим, как она попляшет через пару дней, когда ноги заболят. Я ведь второй раз иду и знаю, о чем говорю.

– Вы правы, у меня так все болело, я даже не представляла, что буду скакать. Просто вчера был такой тяжелый день, я так злилась – на себя, на Путь, на все вокруг – и еле-еле дошла, что по сравнению с ним сегодня такая легкость.

Она взяла меня за руки, посмотрела мне прямо в глаза своим добрым чистым взглядом, улыбнулась, и ее глаза наполнились слезами счастья:

– Девочка моя, как я радуюсь за тебя! Ты прошла самое сложное и если осталась на Пути, то сможешь пройти его. То, что было с тобой вчера, проходят все, но не многие могут справиться с этим и уезжают. То была важная очистка, и чем сильнее ты себе вчера позволяла злиться, тем лучше. Это, считай, новое рождение – ты оставляешь все свои сомнения и боль. Как же я радуюсь, моя хорошая!

– Правда? Спасибо. Теперь я понимаю, почему мне сегодня так хорошо.

– Конечно, теперь и мне все понятно, почему ты сегодня скачешь. А то мы с Девой идем, я ей говорю: смотри, какая девка – видимо, только пришла на Путь. Дева – доберманиха моя – тоже второй раз идет.

– Дева? Какое классное имя! Можно, я ее поглажу? Я, кстати, ее на видео сняла, там в траве.

– Конечно. Если не против, пойдем пока вместе – ты куда идешь?

– Я до Портомарина.

– Ох, далеко, я города не люблю, мы с Девой останавливаемся либо на подходе в город, либо после. Но пойдем вместе, а там, бог даст, мы с тобой побольше и пройдем, и где-нибудь остановимся, ведь не везде с собаками на новчевку берут. Поэтому как будет – посмотрим.

– Конечно, я с удовольствием с вами пройдусь, все дни я шла только одна.

– Возьми пластырь, пригодится.

– Да у меня есть. Спасибо, не надо.

– Что там у тебя есть? Видела я, один кусок остался. На, возьми, – она протянула мне стопочку пластырей.

– Спасибо, правда возьму. Но если вдруг вам понадобится – говорите.

– Ты видишь, какой у меня рюкзак? Выше головы. Там чего только нет. Не переживай, у меня все с собой. Как зовут тебя?

– Катя.

– А меня Светлана, можно просто Лана. Ну что, пошли, Кать. Дева, ко мне!

Следующие 20 километров мы шли вместе. Я узнала от Светланы, что она снимает видео на YouTube, что только к 50 годам обрела спокойствие, после того, как впервые прошла Путь Сантьяго. Но она отправилась снова, поскольку только теперь нашла в себе силы простить своих родителей. Она рассказала пару историй о разных людях, которых встретила во время ее первого путешествия. Говорила о том, что у каждого Путь свой: кто-то проходит его и исцеляется, кто-то идет маленькими отрезками и возвращается каждый год, кто-то не справляется и уезжает, кто-то реабилитируется после травм в моральном и физическом смысле именно здесь.

– Философия в том, хорошая моя, что каждый идет сколько может, по своим силам, по своим возможностям. Я знаю одного мужчину. Ему сказали, что жить осталось месяц. И он решил этот месяц посвятить себе. Приехал сюда, шел как черепаха – сколько мог. Так я скажу тебе: он прошел Путь и вот уже 20 лет жив-здоров. Ему сейчас 80, хочет еще раз приехать.

А я первый раз прошла и поняла, что еще захочу. Поставила многое на свои места, кричала как сумасшедшая несколько дней подряд. А ты говоришь, злилась. Это еще цветочки. Но не простила я всех. Мечтала приехать снова, но денег на Путь не было, в первый раз тоже на всем экономила. А тут в аварию на велосипеде попала. Меня сбил мотоцикл, я лечу-у-у – бабах! А у меня только мысль: страховая выплатит сумму и я пойду снова. Так обрадовалась: вот и средства на Путь нашлись! Теперь ни в чем себе не отказываю, вернее, учусь это делать. Нам же вбили в голову, что нужно на всем экономить. Вот и экономишь всю жизнь, даже на себе. Путь, конечно, уникален – он сталкивает тебя с тем, что нужно воспитать в самом себе.

В таких разговорах прошел весь день, я узнала о ее жизни в Чечне, о том, как Лана много лет работала проводницей в Москве на разных поездах дальнего следования. У нее был тот еще характер – с огоньком, так сказать. Она умела постоять за себя, но сейчас в ней ощущалась любовь, которую она познала и дарила окружающим.

Прямо на подходе к городу мы нашли отель для них с Девой. Мне же оставалось около километра до моего. Ох уж эти последние километры – самые тяжелые…

Мы попрощались: «Бог даст, пересечемся, Катюш! Спасибо за сегодняшний день». Я тоже поблагодарила ее.

В этот день я обнаружила уникальный момент: обмен и общение могут придавать сил. Мы часто уходим в себя, а ведь иногда именно обмен и участие становятся волшебной палочкой, способной зарядить. Мы прошли вместе, наверное, 20 километров. Опыт проходить длинный путь одному или с кем-то – очень разный. Обмен между двумя людьми придает одни силы. Тишина – другие. Мне кажется, в этих состояниях и надо держать баланс – между тем, чтобы быть с самим собой и с другими людьми.

В тот день я прошла 43 километра и, казалось, была в порядке.

Но, когда я подошла к своему отелю, в одну секунду все силы словно покинули меня. И даже то, что это была шикарная в сравнении с другими отелями и гостевыми домами гостиница, я уже не могла оценить из-за усталости.

Когда в номере я сняла кроссовки, сказала вслух: «О боже, как же мне идти дальше?!»

Наступать на ногу было очень больно, надулся огромный пузырь. Я приняла душ и полежала в ванне – и у меня даже не было сил порадоваться этому. Потом принялась обрабатывать пузырь: проткнула и перевязала, еще раз мысленно поблагодарив Светлану за бесценный пластырь.

Потом я узнала, что в отеле есть бассейн. Какой же кайф был прыгнуть в холодную воду! Спустя какое-то время я отправилась на ужин, и здесь снова случилось нечто удивительное для меня. Сначала я съела большую тарелку пасты – совсем не наелась. Затем заказала десерт – ничего. На выходе из кафе купила еще какой-то перекус – еда не давала ни ощущения сытости, ни сил. Мне стало в какой-то мере даже страшно – это было не о желании чего-нибудь вкусненького, а о невероятной тревоге всего организма. Я была такой уставшей. Энергия не приходила. Когда я думала о завтрашнем дне, меня трясло: «Как я пойду? Я запланировала 57 километров. Катя, ты что, сумасшедшая? Какие 57 километров? Надо думать, как разбить эти дни!»

Я собиралась прийти в Сантьяго вечером и иметь один резервный день, но уже понимала, что нужно разделить маршрут. Плюс Светлана сказала, что лучше приходить в Сантьяго утром, когда не слишком много народу и нет огромной очереди в храм.

Так я стала отменять свои брони отелей и менять на новые. Все равно получалось так: чтобы прийти вовремя и утром, завтра надо пройти 47 километров, тогда потом останется 36 и в последний день – 19.

«Забронирую новые отели, но буду импровизировать, как получится, так получится. Если не смогу дойти, то остановлюсь по дороге», – так я решила на тот момент.

Продолжая испытывать беспокойство, я поднялась в свой номер. Там оказался мини-бар с соком и шоколадками. Только после того, как я допила ананасовый сок и съела шоколадку, мой организм наконец-то сказал: все хорошо, тревога окончена! Как потом выяснилось, это была элементарная потребность в глюкозе, которой я себя лишила полностью, при это прошла 120 километров. Сейчас я понимаю, какой подвиг совершил мой организм. Потом я еще несколько недель просила у него прощение за свою авантюрную натуру и неграмотный подход по многим вопросам.

Ощутив насыщение, я без сил упала на кровать, поставила будильник на шесть утра и тут же уснула.

Открываю глаза, кажется, не могу пошевелиться. Встаю.

– Ай, как больно, я не могу даже стоять!

Сразу сажусь. Предпринимаю вторую попытку: встаю, делаю первый шаг. У меня вырывается жалобный стон, причем не столько от физической боли, а от того, что я не понимаю, как сейчас надеть кроссовки, если даже в тапочках я практически не могу идти. Ковыляя, дохожу почистить зубы и умыться, настроение не то что на нуле, а просто на минус десятом этаже. Перемещаясь маленькими шажками, я начинаю собирать вещи.

– Нужно сходить на завтрак! Кать, успокойся, сейчас ты выпьешь кофе, подкрепишься, и станет легче, – успокаиваю сама себя.

А второй голос во мне говорит:

– Сорок семь километров сегодня? Нет-нет-нет, я никуда не иду! Ты меня не заставишь, видишь, до какого состояния ты довела нас!

– Пожалуйста, давай хотя бы выйдем из комнаты, сходим на завтрак и сколько пройдем – столько пройдем. Судя по состоянию, даже если это будет 200 метров – я буду благодарна тебе!

В таких диалогах с собой я провела сборы и завтрак. Проверка поджидала меня сразу на выходе из отеля. Буквально через 50 метров, хромая, прохожу мимо машины-такси. Ее явно вызвали люди, которые больше не собирались проходить Путь: один из них укладывал рюкзаки в багажник, другой запрыгивал на заднее сиденье. Мой внутренний диалог продолжался:

– Видишь, как все просто, вызываешь машину – и никакой боли, зачем тебе это все!

– Пожалуйста, мы просто пройдем сколько сможем. Если совсем не смогу идти – будем смотреть по ситуации.

Я шла как черепаха, и только погода и атмосфера сегодняшнего дня придавали мне сил – они как будто полностью отражали мое настроение. Солнца совсем не было, прохладно и пасмурно, как в самые осенние дни, и стоял такой сильный туман, какого я никогда не видела. Впоследствии, уже в городе, когда я показывала фото из леса с густым серым туманом, мой брат воскликнул: «Почему меня там не было! Это же просто фантастическая киношная картинка!»

Это была и вправду киношная картинка! Я старалась мотивировать себя всем, что могла заметить: «Посмотри, сегодня не жарко. Если день будет таким – может быть, и сможем пройти чуть больше. Плюс пока идет ровная дорога, нет подъемов и спусков. Ну посмотри же, жизнь налаживается».

Я шла и уже не могла ни о чем думать, просто проходила сквозь этот густой туман. Меня постоянно обгоняли заряженные, настроенные на прекрасный день путники. Их было как-то особенно много. Легким, уверенным, энергичным шагом они все обгоняли и обгоняли меня.

Такой вот пятый день. Ты уже не веселишься, не радуешься, не злишься, не грустишь – никаких эмоций практически не осталось. Позади уже 145 километров. Все тело болит – что-то планировать не имеет смысла, делаешь то, что можешь в данную секунду, хотя бы минимально. День только начался.

Например, сейчас я иду и думаю о сегодняшнем большом отрезке. Внутренне я молю Всевышнего, Вселенную помочь мне. И начинаю понимать, что не все зависит от меня, очень много факторов, и если они сойдутся благоприятно – я буду счастлива! Я хочу пройти этот маршрут, но оставляю возможность того, что где-то могу остановиться – конечно, тогда у меня сломается и оставшийся Путь. Поэтому сегодняшняя отметка важна.

Путники продолжают обгонять меня, даже бабушки и дедушки идут сегодня быстрее, чем я. Причем иду я в среднем темпе. Это просто какое-то издевательство. Вокруг туман, и вообще я сама как в тумане. Очень хочу, чтобы весь день продержалась такая погода, как сейчас. На сгибе левой ноги, который переходит в стопу, там, где проходят сухожилия, точно есть какой-то проблемный момент: я подхрамываю, стараюсь не сильно наступать на эту ногу.

Только здесь я узнала о том, что подъемы легче, чем спуски. Только здесь так начинаешь радоваться простой ровной дороге, узнаешь, что после трех часов дня очень жарко, а после пяти еще жарче. Начинаешь ценить деревья не только за красоту и воздух, но и за тень, которую они отбрасывают, в которой ты можешь хоть ненадолго укрыться. За последние дни я видела такую потрясающую природу: горы, ручьи, огромные луга, встречала стада коров, лошадок, осликов – все пейзажи проносились у меня перед глазами.

В какой-то момент сзади меня шли очередные бодрые ребята и уже хотели меня обогнать, как вдруг во мне что-то включилось: «Я тоже вообще-то бодрая!»

– Серьезно? Ты – бодрая? – включился внутренний саботажник.

– Да, я бодрая. Эти ребята тоже идут по Пути, как и я. У них тоже, скорее всего, болят мышцы. Но они же идут.

И неожиданно для себя я начала идти в их ритме, словно подхватила эту энергию, темп человека, который будто вчера вышел на Путь. И я включилась так, что они сейчас уже идут сзади, чуть-чуть отстали, а я про себя думаю: «Никуда не уходите, ребята, вы мне сегодня нужны, чтобы чувствовать за спиной этот бодрый ритм и ощущать, что я могу так же». А то сам себе позволяешь раскиснуть – идешь как развалина. Конечно, в моменте это нормально – ты делаешь все, что можешь. А потом, когда можешь идти лучше, – надо идти лучше. И опять все как в жизни. Позволил себе поваляться на дне полдня – перезапустился, и пора выбираться, чтобы тебя не засасывало в болото.

Это наблюдение с подхватом чужого ритма заставило меня задуматься. Представьте, как на нас воздействуют окружающие! А теперь подумайте, насколько важно быть осознанным, ведь мы можем подхватывать и положительное и отрицательное воздействие. Осознанно ты можешь выбирать: хочешь зарядиться от другого и взять его ритм? Вперед! Он может помочь вывести тебя на новый уровень. Если же ты этого не осознаешь, то как минимум будешь не благодарен, а то и хуже: можешь заразиться дурным ритмом или подхватить чужие негативные эмоции. Они были не твои, но через какое-то время проникли в тебя, и ты не понимаешь, как это произошло. И таких примеров тысячи.

Не зря говорят, что на нас влияет окружение, и мы можем формировать его – это та энергия, которая в итоге создает нашу реальность, наш жизненный ритм.

Так, вместе с бодрыми ребятами за моей спиной мы сотворили чудо, и вот уже пятый километр я уверенно шагала, стараясь договориться со своей левой ногой, на которую было все больнее наступать. Вдруг впереди на обочине я узнаю знакомый силуэт: Светлана поит из бутылочки Деву.

– Светлана, добрый день, как я рада вас видеть! Я думала, вы уже ушли далеко вперед.

– Катюша, привет, моя девочка! Да, мы вышли рано, но ковыляем еле-еле. Я иду и Деве говорю: вот бы встретить нашу Катю! Как мы вчера хорошо с ней шли, может быть, и сегодня смогли бы. Но, думаю, наверное, уже убежала ты. А тут раз – Катька! Как же я рада! Пойдем с тобой, может, немного расходимся, ты вот смотри, как бодро идешь.

– Вы бы только знали! Я сегодня думала: не выйду из отеля – и вот только недавно расходилась, правда, нога болит, не пойму, что с ней.

– Давай я тебе эластичный бинт дам – перевяжем.

– Там мозоль, но я ее вроде перевязала. А вот где сгиб и сухожилие, там ее словно простреливает, и она автоматически подворачивается. Но на самом деле все хорошо, я уже приноровилась, спасибо. Буду идти аккуратнее.

– Ну смотри, я тут навязываться не стану. Дева сегодня не идет совсем, бутылки эти на ней, тяжело дышит.

– Давайте я понесу, мне вообще не сложно.

– Ох, девочка моя, буду благодарна! А то я этот рюкзак тащу – сама помочь ей не могу.

Я сняла поклажу с Девы, и мы пошли втроем. Примерно к 12 часам дня появилось солнышко, от тумана не осталось и следа, погода все больше разогревалась.

– Катюш, смотри, как мы с тобой разошлись, идем бодрячком. А я еще вчера о тебе видео записала, рассказывала, какую мы Катю на пути встретили, какая ты умница, сколько я от тебя узнала, а ведь, говорю, девке 28 лет. Вот хорошо вам: есть Интернет, все в доступе. Вы умные сейчас, спасибо, что я хоть застала этот период и тоже учусь и читаю. Катюш, мы тебе навязываться не будем, каждый в своем темпе, но если ты не против – давай присядем, отдохнем и перекусим, заодно интервью с тобой запишу.

Я так вошла в хороший темп, что не хотела тормозить, но, вспомнив о грамотных остановках, решила согласиться. Да и, честно говоря, почему-то не хотела оставлять их тут с Девой.

Мы присели на улице, под сенью деревьев, в очаровательном кафе. Дева легла под стол. Бедняжка, она черного цвета, и ее так сильно припекало солнце. И уж кто-кто должен был жаловаться, так это Дева, однако она спокойно отдыхала и даже заснула. Мы заказали еду, и Светлана достала свой телефон, чтобы записать видео на YouTube.

– Как ты докатилась до такой жизни, рассказывай, девочка моя, – она повернула ко мне камеру.

– Много читала на свою голову. И дочиталась! – улыбка почему-то совсем не сходила с моего лица. – А давайте я вас лучше поснимаю, – тянусь к Светлане перехватить телефон.

– Ну давай… Только вопросы попроще, ладно?

– Расскажите, в чем особенность Пути в этом году, в отличие от вашего первого раза?

– Ой, хороший вопрос задала. Особенность в чем? Я в компанию к себе, в сознание взяла тех людей, о которых помню, и тех, кого надо простить, изменить свое отношение к ним, – вот такая компания у меня. Когда я начала дорогу, ко мне само это пришло, изначально я об этом не думала и не загадывала.

– А до этого одна была?

– О, в том Пути, конечно, одна. Я настолько была разобрана, меня, как трансформера, дорога собирала. Сейчас я собранная! Вот за эту дорогу всего один раз за 23 дня у меня была истерика. И это хорошо – все вышло. Сейчас у меня одна цель – Компостела, а уже затем нулевой километр. Мне кажется, там, на этом километре, я просто упаду к морю – освобожденная.

– Нулевой километр – это который находится недалеко от Сантьяго-де-Компостела, его еще называют краем земли? Вы там не были?

– Да, это он – мыс Финистерре, самая западная точка Испании. Нет, я там не была. Для меня это сейчас очень символично: нулевой километр – все с нуля. После той дороги я остригла волосы, и ты меня сейчас такую лысую видишь. Для меня тогда было важно обнулиться. Так и сейчас нулевой километр для меня – как поставить некую точку. В чем конкретно – пока не знаю, Путь проявит.

Мы записали видео, поели, отдохнули, и нужно было снова выходить. Когда я поднялась на ноги, они снова отказывались идти, каждый шаг приносил дикую боль, я начала еще сильнее подхрамывать. Светлана, заметив это, снова предложила бинт и свою помощь. Я – как всегда, «самая умная» («я все знаю сама») – поблагодарила ее и шла, изнывая, дальше.

Через пару километров к моей боли в стопе добавилась боль от мозоли, причем на той же левой ноге. Палец и так был замотан пластырем, я старалась каким-то образом извернуться и не наступать на мозоль – однако не получалось. Светлана видела, как я мучаюсь, и практически заставила меня остановиться.

– Светлан, я думаю, вы правы, может быть, попробовать перевязать ногу бинтом, я больше так не могу, я сдаюсь, мне кажется, нужно что-то попробовать сделать.

– Ну конечно, нужно перевязать, наконец-то дошло. Я же тебе говорю, я бывшая легкоатлетка и знаю, что это такое: ее нужно просто зафиксировать. Садись давай.

Я сняла кроссовок и носок, Светлана практически целиком нырнула в свой огромный рюкзак и стала искать бинт. А я пока решила заодно осмотреть свой палец с мозолью. Когда я отлепила пластырь, Светлана воскликнула:

– Ты что, его не лопнула? Как же ты идешь?!

– Лопнула, еще вчера!

– Без нитки, что ли?

– Мне послышалось, или вы сказали «без нитки»?

– Ну конечно! Ох ты и упертая! Говорила же еще вчера, давай осмотрю твою ногу. Без нитки нельзя! Ты здесь, на Пути, хоть каждые пять минут пузырь протыкай, он через километр снова надуется, и еще хуже будет. Здесь нужны иголка и нитка. Кусочек ниточки вставляешь и протыкаешь, словно прошиваешь. Потом иголку убираешь, а нитка остается внутри и всю влагу на себя забирает – он больше и не надувается. Сейчас все сделаю!

Мне кажется, в тот момент мои глаза были на лбу от удивления, но я старалась не подать виду, уже не брыкалась, а молча слушала Светлану. Я понимала, что из-за своего упрямства уже на грани. Это урок для меня, и если не приму его сейчас – сойду с Пути. Во мне не осталось ни капли «я сама знаю, как мне лучше», и я была готова принять и попросить любую помощь, послушать любой совет, будь это даже нитка в пузыре!

В жизни мы тоже часто отказываемся от помощи… А почему? Мы боимся показаться слабыми? Или отказываемся принимать тот факт, что кто-то может разбираться в чем-то лучше нас? Или боимся довериться?

Просить о помощи, принимать помощь – в этом ведь совсем не проявляется слабость. Наоборот, нужно быть сильным, чтобы довериться другому. Но мы боимся, и поэтому жизнь просто вынуждена давать нам уроки и учить до тех пор, пока мы их не усвоим.

Да, этого пузыря можно было бы вообще избежать, но тогда я бы не получила этот ценный опыт.

Светлана достала перекись, вдела небольшой кусочек нитки в иголку, обработала мой палец и иглу и приступила к делу: ловко проткнув-прошив пузырь в двух местах, она убедилась, что нитка надежно проходит через него, затем заклеила палец пластырем и перевязала часть стопы и голеностопа эластичным бинтом.

– Вот, теперь порядок! Только нитку не доставай! Пока не придешь, она всегда должна быть там. Обрабатывай каждый день, даже можешь мыться с ней. Главное, чтобы она была там, и тогда все будет хорошо – дойдешь! Мозоли, милая моя, – самое противное, что здесь можно получить. Люди стирают ноги целиком и закончить Путь уже не могут. Это не шутки. И этот фокус мне тоже показали, когда я впервые шла по Пути, – меня он тогда выручил. А теперь надевай обувь и пошли.

– Светлана, спасибо, спасибо, спа-си-бо! Как же я вам благодарна – вы меня буквально спасли.

– Ты нас спасаешь – идешь с нами, еще и несешь сумку Девы. Хорошо, что и я тоже смогла тебе помочь.

Я никогда не думала, что буду с таким трепетом относиться к нитке в пузыре! Где? В пузыре. Да-да, в пузыре, вы не ослышались!

Все оставшиеся дни первое, что я проверяла по утрам и контролировала после душа, – это наличие нитки. Потому что это вправду спасало – мозоль начинает чудесным образом подсыхать и как минимум не появляется новая.

Дорога была тяжелой. Мы еще пару раз делали привал, но нужно было идти дальше. В какой-то момент я больше не могла говорить, мне было сложно даже слушать. Я словно погрузилась куда-то глубоко в себя и оттуда черпала силы, но только на то, чтобы идти. И как раз в этот момент Светлана захотела поделиться своей самой сильной болью. Я превозмогла свои ощущения, поскольку не могла отгородиться от нее в этот момент. Я также не могла что-то комментировать, но, собравшись, стала слушать ее.

– Вообще, Кать, сложная жизнь была у меня. И своих родителей я не просто так простить не могу. Меня оставили в детском доме – в интернате. Они отдали меня, чтобы потом забрать, но так и не сделали этого. Потом я узнала, что у них родился еще ребенок и они любят его и растят. Вот каково мне было? Как я могла их простить? Я не понимала, почему так несправедливо? Почему меня не любили и оставили? Я ведь была маленькой и ни в чем не была виновата. Конечно, я обозлилась, спрятала эту обиду. Конечно, все могло бы быть намного хуже, если бы не моя сила и в целом жизнелюбие.

Потом, в подростковом возрасте, меня отдали в семью. Там не сложилось, и меня вернули обратно в детдом. Я тоже не до конца понимала почему. Многие дети пытались меня дразнить, но тут я не терпела и давала сдачи, поэтому со мной считались. Все это как снежный ком. Потом я работала проводницей, можешь себе представить: проводницей – в 90-е! Кого там только не было! Так вот это умение постоять за себя там пригодилось. И вот как ты думаешь, как после всего мне было это принять? Вижу, деточка моя, что тебе тяжело, а я еще болтаю.

– Нет, все в порядке, я слушаю вас, я разделяю все, о чем вы говорите, просто не могу больше говорить сама – но могу слушать. Скажу больше – я чувствую все ваши переживания, я с вами!

– Спасибо, моя хорошая. Вот поэтому я и опасаюсь иногда и боюсь, что может произойти нехорошее. Говорят же, что материнская любовь дает нам чувство доверия к миру. А у меня ее не было, поэтому и миру я не доверяла и приходилось постоянно работать над собой – Путь всему этому учит. В первом Пути я как заново рождалась, проходила через все этапы своей боли, отпуская ее. А сейчас я простила – я прощаю, я могу простить. И от этого так свободно. Пусть только к 50 годам, но я обрела это чувство счастья и свободы. Я обо всем этом рассказывала в своем дневнике на YouTube, если захочешь – потом посмотришь. И, Катюш, добавь меня в Facebook. Если разминемся – хоть напишешь, что пришла и с тобой все в порядке, и телефонами можем обменяться.

– Да, обязательно найду вас. Вы такая молодец, вся пронизаны сейчас любовью и светом. Вы смогли стать этим светом, несмотря на все, что испытали.

– Это целый Путь, моя хорошая. Может быть, ты не пойдешь до своего Мелиде, ты ведь тоже еле идешь? И я уже с ног валюсь, думаю, надо нам что-то подыскивать по дороге, чтобы нас с Девой пустили. А до твоего отеля еще сколько?

– Примерно 10 километров, но вы знаете, я думаю, что смогу дойти. Еще до середины дня я не понимала, сделаю ли это, а сейчас уверена, что смогу.

Пройдя еще четыре километра, мы наконец нашли хостел, где решила остановиться Светлана. Я отдала Девину поклажу, она затащила рюкзак и вышла попрощаться. Мы обнялись, обменялись телефонами. Эта дорога сблизила нас настолько, что я знала, что расстаемся мы просто физически, а на самом деле будем вместе в любую секунду, когда захотим. Вдобавок где-то внутри я чувствовала, что мы больше не встретимся на этом испанском Пути.

Теперь я иду одна, до сих пор иду. Осталось еще шесть километров – сейчас у меня словно открылось второе дыхание. Спасибо за эти силы, я не знаю, как и благодарить. Сегодня было столько преодоления! И через эту нагрузку, в моральном и физическом смысле, открылась обращенность внутрь себя – то, чего я хотела.

Сейчас я иду на каком-то внутреннем энтузиазме и не перестаю благодарить за это. Надеюсь, мое тело завтра не развалится! Есть всего два варианта: либо оно станет более сильным, либо я не встану с кровати. Очень рассчитываю на первый вариант!

Оставалось еще два километра – а я ощущала каждый метр, и мне казалось, что вправду не могу больше. Вокруг никого не было, я шла по аллее и вдруг закрыла глаза, при этом продолжая идти. Это было так, словно у меня имелся только такой вариант: или впасть в эту медитацию, или остановиться. Самое интересное, что я шла с закрытыми глазами, но у меня будто включилось какое-то потайное внутреннее зрение, о котором я даже не подозревала. Словно на энергетическом уровне я видела все, что мне нужно. Я даже не хотела открывать глаза. Пожалуй, такого опыта у меня еще не было. Это было так волшебно, что, очнувшись, я была уже на подступах к Мелиде. Я дошла до Мелиде! Утром я не могла вый ти из отеля, а сейчас позади 47 километров. Я так счастлива! И так голодна!

Добравшись до отеля, я отправила сообщение сестрам. Сообщения мои, к слову, становились все короче и короче. В первые дни я отправляла кучу фотографий, рассказывала о Пути. Но с каждым днем меня хватало на меньшее. В этот день я просто написала: «Я дошла». Сестры же передавали, что со мной все в порядке, родителям. Маме с папой, кстати, я была так благодарна за их понимание. Решившись пойти в Сантьяго, я не знала, как сказать, чтобы они не беспокоились, ведь я буду целую неделю ходить одна по чужой стране. Но долго искать слова не пришлось. Родители поддержали меня, просили только чтобы я хотя бы иногда сообщала сестрам в нашу группу в WhatApp, как я и где. И скажу честно: их принятие и понимание моего Пути давали мне невероятную внутреннюю силу. От всей семьи: сестер, брата, мамы, папы, моей тети – я чувствовала эту суперсилу в виде поддержки.

После душа я обнаружила, что моя кожа на груди и ногах покрылась необъяснимыми красными пятнами: «Ну вообще прекрасно! Этого нам еще не хватало! Мало того, что у меня нитка в пальце, так еще и пятна?»

Как всегда, по любым вопросам со здоровьем, я позвонила своей сестре. Таня знала, как помочь, и объяснила мне, что это элементарно из-за пыли, ведь каждый день, пока я не приму душ, – она везде. Поэтому сестра сказала купить хлоргексидин и обрабатывать кожу оставшиеся дни, а также есть побольше белка. Кстати, только в этот момент я осознала, что ни минуты не думала о составе своего питания. Я поблагодарила и набралась сил, чтобы сходить в аптеку.

Как призрак, я шла по городу в шелковых шароварах, белой хлопковой рубашке с мокрыми волосами – мне было абсолютно наплевать, как я выгляжу.

Я нашла силы, чтобы сходить вкусно поесть. Отыскав самую лучшую пульперию – специальное место, где готовят осьминога по-галисийски, – уселась на лавочку за столик. Там, в битком набитом кафе, я повстречала веселую компанию испанцев разных возрастов, и у меня началась очередная языковая практика. Они не поверили, что я прошла 47 километров сегодня, пока в доказательство я не показала дистанцию на своем телефоне. Потом они стали рассказывать это друг другу, смеясь и называя меня loca (безумная). А я ведь и правда всю жизнь «лока» – не зря это первые буквы в моей фамилии. Мы смеялись, я выпила с ними белого вина и очень вкусно поела. Я не до конца поняла, откуда у них такая разношерстная компания. За каждым столом их было человек по десять: девушки, молодые люди, мужчины постарше. Все они завалили меня комплиментами о том, какая я красивая и классная. Мне было очень приятно и странно, поскольку видок у меня был тот еще. Но, наверное, на невидимом уровне в нас ощущается другая красота, которую мы можем излучать, о которой нам и говорят с восторгом.

Выйдя на вечернюю улицу и дыша полной грудью, думала: «Я добралась до тебя, прекрасный город Мелиде, как же я благодарна! Конечно, я хромаю, но я здесь, у меня есть пластырь, хлоргексидин, нитка в мозоли – я готова к последнему рывку».

Завтра надо будет пройти 35 километров. Если сравнить с сегодняшним днем, то это как минимум минус два с половиной часа ходьбы, ведь за час средним шагом я прохожу примерно пять километров. И если завтра все пойдет хорошо, то я приду в Педрузо – и останется 18 километриков до Сантьяго. А-ха-ха-ха, когда бы еще я сказала «18 километриков»? Будто ерунда, подумаешь. Но ведь и правда для меня это сейчас как легкая прогулка. Ладно, не буду загадывать, посмотрим. Я понимаю, что мы делаем над собой усилие. Но Дух, Вселенная – не знаю, как более правильно назвать, – нам помогают, указывают и подсказывают, как лучше поступить в данную конкретную секунду. Главное – увидеть это, услышать или почувствовать. Сейчас я счастлива, вправду счастлива. Я где-то в Испании и уже пять дней хожу по горам и лесам, встречаюсь с потрясающими людьми, грязная, пыльная и такая счастливая.

Проснулась, почувствовала боль во всем теле. Она уже не шокировала, а воспринималась как нечто неотъемлемое. Вышла в Путь. День был прохладным, в воздухе разливалась прозрачность и свежесть, какой не было за все эти дни.

Сегодня мне часто встречались испанцы из вчерашней компании – все они были в зеленых майках. Оказалось, они приехали со всех уголков Испании и изначально не были знакомы. Прибыли на минимальный отрезок, чтобы пройти его вместе. Я узнала это от молодого человека, с которым мы периодически обгоняли друг друга. Он-то и был их главным организатором и приходил на Путь каждый год с новой компанией. Когда он протянул визитку, я почувствовала, что должна отдать ее Алексису – моему преподавателю испанского. Ведь когда он узнал, что я иду в Сантьяго, признался, что уже много лет мечтает об этом, но не решается.

День был приятный, я словно интуитивно ощущала, что сегодня что-то произойдет. Сначала я вспомнила книгу Пауло Коэльо, в которой он говорил, что если у тебя есть страхи – ты встретишься с ними на Сантьяго. Затем слова одной знакомой, что прежде, чем войти на святую землю, ты пройдешь очистку, туда попадают, только по-настоящему очистившись, иначе что-то тебя не пустит.

Насчет страхов. В моей голове всплывала только одна фобия, которая была у меня с детства и над которой я хорошенько поработала за этот год и думала, что избавилась от нее. Это страх крыс. Раньше я боялась их так сильно, что не могла видеть их даже в кино и мультфильмах. А если крыса пробегала мимо – я с визгом бежала со всех ног куда глаза глядят. Сейчас это в прошлом, но все же я думала: «А можно в этом смысле не проверять меня, пожалуйста».

В этот день было очень прохладно и свежо. Иногда шел мелкий дождик. В какой-то момент Путь начал проходить через прекрасный лес, и я вдруг почувствовала любимый аромат – запах эвка липта.

С ним у меня была целая история. Я долго пыталась вычислить запах, от которого испытывала какое-то невероятное наслаждение, но не знала, что это за аромат. Например, мне дарили цветы и в букете я ощущала его: нюхала каждый цветок и не могла определить, чем же это пахнет. Или, например, в прошлом году в отеле в Барселоне стояли огромные цветочные композиции и аромат разносился по всем помещениям: снова пахло чем-то загадочным и прекрасным. Как только я подходила ближе к цветам, этот запах исчезал. Я решила, что, видимо, мне нравится сочетание неких растений – и пахнет именно разными цветами.

Но однажды я шла на тренировку по торговому центру и проходила мимо лавочки с цветами. И вдруг – снова он, этот запах! Ощутив его шлейф, я практически сдала задним ходом к этому магазинчику.

– Девушка, добрый день, а чем это пахнет?

– Добрый день, не знаю, что вы имеете в виду. Здесь много букетов.

– Ну нет, разве вы не ощущаете, здесь доминирует один аромат – внюхайтесь, что это? Я от него схожу с ума в хорошем смысле и не могу разгадать, что же это такое. Если бы знала, то окружила бы себя им везде, где только можно, – вот до такой степени мне он приятен. Помогите понять, что это.

Мне попалась прекрасная девушка-флорист, она не отмахнулась от меня и не стала крутить у виска, а предложила нам вместе перенюхать все, что было у нее в лавочке: букеты, отдельные цветы, аромасвечи, диффузоры – со стороны мы выглядели довольно странно. Через полчаса я готова была признать поражение:

– Спасибо вам большое, но все это не то, я не знаю, как такое может быть. Проходя мимо вас, я так сильно ощутила этот аромат. Вообще я чувствую его очень часто, он словно ведет меня. Но я никак не могу его разгадать.

– Наверное, он вам очень нужен или полезен, думаю, это не случайно!

– И я так думаю, поэтому и набросилась на вас. Спасибо, что попытались вместе со мной! Пойду…

Я уже взяла свою спортивную сумку и стала уходить, как вдруг услышала:

– Постойте, а вот это случайно не он? – девушка достала из специальной урны с очистками цветов маленькую короткую веточку и протянула мне.

– Да-а-а, да-а-а, это он! – вскрикнула я. – Это он, вы нашли его!!! Что это?

– Это эвкалипт, его часто добавляют в композиции, но он может быть там незаметен, поэтому вы ощущали аромат, но даже не представляли, что это!

– Я так счастлива! Мой магический запах! Теперь я знаю, что это эвкалипт! Спасибо! Я хочу купить его прямо сейчас.

– У нас закончился. Но теперь вы сможете купить его в любой момент – он есть практически во всех цветочных. Я очень рада, что смогла помочь. Этот аромат как будто и правда вам подходит, даже не знаю, как это объяснить! Теперь я уверена, что это не случайность!

Сегодня я проснулась раньше обычного и в пять утра уже вышла из отеля. Все болело, но я готова была прыгать от счастья, ведь боль была терпимая, и еще только пять утра, а я уже в пути, мой отрезок на сегодня – всего 18 километров! Я хотела попасть в Сантьяго как можно раньше.

На улице было еще совсем темно, а когда городская дорога резко перешла в лес – я оказалась буквально во тьме. Мне пришлось включить фонарик на телефоне и идти практически на ощупь. Людей почти не было, только иногда я проходила мимо палаток, в которых еще спали те, кто шли «дикарями». В какой-то момент было не по себе, поскольку я не понимала, на какую тропинку свернуть, и практически в кустах пыталась отыскивать столбики со специальными желтыми стрелками. Когда находила – еще какое-то время шла спокойно, до следующей темной развилки.

Я вышла из отеля, не позавтракав, так как в это время еще есть не хотелось. И уже через полтора часа подыскивала кафе. Практически все было закрыто, но вдруг мне попалась милая маленькая кафешка, я заказала кофе и омлет и за едой, сидя на улице, встретила рассвет.

Сейчас иду, вспоминаю разные дни и делаю из них некие выводы: о том, что на Пути важен каждый шаг, каждый, даже самый маленький шажочек. Пять метров или 20 километров – суть в том, что ты в этот момент не стоишь, все равно движешься вперед. Будут тебе даны силы – сделаешь больше! Главное – если они тебе даны, то продвигаться, а не буксовать!

Твой Путь никто не пройдет за тебя, ни одного шага! Нет волшебного автобуса, который провез бы тебя по жизненному пути, – каждый шаг ты пройдешь сам, и каждый шаг, сделанный тобой, важен. Где-то ты делаешь максимум от тебя зависящего и продвигаешься на миллиметр, а где-то играючи и весело преодолеешь огромное расстояние. Слушай себя и двигайся как можешь в данном конкретном моменте. Если можешь идти быстро – не тормози, а если идешь медленно – не залипай! Иногда проходишь 46 километров на одном дыхании, а иногда – один километр по сантиметру. Думаю, все зависит от того, какой опыт тебе в данную секунду нужен, и различать это крайне важно. Именно так происходит в нашем большом жизненном пути.

Остановки тоже очень важны – они должны быть осознанными. Можно сделать одну такую остановку и пройти намного больше, чем идти из последних сил, думая, что она тебе не нужна. Вовремя сделанная остановка – залог успеха итогового результата. И почувствовать, когда ее сделать, – это мастерство, и его необходимо тренировать. Не быть бараном в стаде, которого кто-то гонит! И не гнать самого себя! Ты думаешь, что так придешь быстрее? Нет, не выйдет! Может быть, куда-то и придешь, но только не к себе и не туда, куда тебе нужно. Важно перестать быть этим бараном и почувствовать, что именно тебе и именно сейчас нужна остановка, передышка, осознание чего-либо, перезагрузка – можно называть это как угодно. Понять: да, кто-то может продолжать идти – а мне именно сейчас нужна остановка или несколько. Главное, чтобы это было осознанно.

Еще один момент – не отвлекаться на других, находиться в своем ритме. Так ты можешь помочь кому-то и сам выбирать, кто может повлиять на тебя.

Иногда важно применять накопленный опыт, а иногда он, как балласт, тормозит тебя. Например, я не знала, как могу устать, и в моменте танцевала на Пути! Я рада, что проживала этот прекрасный момент именно из-за отсутствия опыта. А вот, например, знание о том, что пузырь можно прокалывать с ниткой, только усилило бы меня. Одни знания помогают продвинуться вперед, а другие ограничивают в проживании некоторых моментов, поэтому здесь тоже нужен баланс. А что-то важно нарабатывать именно в процессе, и в этом свой кайф. Всему свое время и свой отрезок.

Вдобавок здесь, на Пути, понимаешь простые вещи: ценность дождя, ветра, тени – и в то же время наслаждаешься солнцем и жарой. Ведь все познается в контрастах. Ты идешь, тебе очень жарко, ты весь красный от солнца. И вдруг видишь дерево, которое отбрасывает тень. Останавливаешься и наслаждаешься этим моментом в тени – поэтому ценишь каждое дерево и каждый кустик. Если бы не солнце и испепеляющая жара – почувствовала бы я ценность тени? Или шума ручья, который освежает даже на расстоянии? Или ценность сильного ветра, который неожиданно подул и придал еще немного сил? Это же все о ценности спонтанности и о том, что ты не можешь знать, что ждет за поворотом. И природа в этом смысле отличный учитель. Ты думаешь: «Я такой крутой – все распланировал», а потом, например, начинается сильный град – и ты перестраиваешь свои планы. Или, допустим, ты думаешь, что сейчас умрешь от жары, и неожиданно начинает дуть сильный прохладный ветер: «Нет, не умрешь, не сегодня!»

Были моменты, когда я думала: «Если сейчас не встречу дерево, то просто лягу прямо здесь и больше никуда не пойду».

Ценишь туман. Ценишь утро, которое дает очень много сил.

А последние два дня пасмурно, и периодически идет дождик, и я ловлю такой кайф! Ведь было пять дней жары, когда буквально нечем дышать. Ценю абсолютно все проявления!

Сейчас иду, дышу эвкалиптом, лесом, свежестью, вовсю кричат петухи, на улице прохладно и очень много воздуха. Я так благодарна за эти проявления природы!

Я шла, размышляла и уже на подходе к городу обнаружила, что со всех сторон, как ручейки, сливаются толпы путников. Это были группы в одинаковых майках, отдельные люди с огромными рюкзаками, женщины, мужчины, подростки, пожилые люди. Кого здесь только не было! Я переходила мост и думала: «Катя, ты заходишь в Сантьяго. Еще несколько километров – и ты придешь! Ну же! Ну! Что ты чувствуешь? Как ты? Тебе радостно? Ты волнуешься?»

Но, к своему удивлению, я не чувствовала ничего, словно все чувства и ощущения просто выключили. А чем дальше я продвигалась в сторону центральной площади, где находится собор Святого Иакова и заканчивается Путь, тем больше к горлу подступал ком и накатывала необъяснимая сильная грусть и опустошение.

Проходя по городу, я любовалась прекрасными монастырями, заходила в каждый, благодарила за свой чудесный опыт, вспоминала близких, ставила новые штампики в паспорт пилигрима и продвигалась дальше к площади.

На часах еще не было десяти утра, а я уже здесь, подхожу к концу маршрута. Я почти пришла.

Кстати, сегодня будет пышный праздник в честь Дня святого Иакова, или, как его еще называют, Праздник апостола, поэтому вчера и не работали аптеки.

Центром празднований становится собор Святого Иакова. Мне рассказали, что его построили еще в XI веке там, где нашли мощи апостола. Согласно преданию, после мученической кончины в 44 году в Иерусалиме его тело положили в лодку и пустили по волнам Средиземного моря. Чудесным образом она приплыла в Испанию и была выброшена на берег реки Сар. Затем два ученика Иакова перенесли его тело на гору Либредон и захоронили. В 813 году живший в этой местности монах-отшельник, следуя за некоей путеводной звездой, обнаружил гробницу с мощами апостола, которые оставались нетленными. На этом месте впоследствии возник город Сантьяго-де-Компостела.

Примерно за неделю до праздника в городе начинается фестиваль с насыщенной программой: выставками, тематическими спектаклями и музыкальными концертами.

Я узнала об этом только сегодня, во время своего Пути. Невероятно, я оказалась здесь именно в эти даты – самые важные для данного места!

Центр Сантьяго-де-Компостела был очень красив: мощеные улочки, средневековая архитектура, все люди особенно приветливы, доносилась музыка, повсюду были установлены специальные площадки и сцены для праздника – здесь по-настоящему кипела жизнь. Я шла по маленьким улочкам и понимала, что вот-вот подойду к площади – где же она?

Вдруг, увидев небольшую арку, через которую была видна часть площади, я подумала: «Ну что, кажется, мы пришли?!»

Я двинулась вперед, прошла сквозь эту арку и вышла на огромную площадь, на которой высился готический собор немыслимой красоты.

Я вышла на середину площади, достала камеру и начала кружиться: «Я дошла, я дошла!»

Я говорила это очень спокойно. Некая тихая радость и слезы аккуратно подбирались ко мне. Я словно не до конца осознавала, что произошло. Вдобавок мне было немного грустно, я как будто защитила красный диплом и не знала, что с ним теперь делать. На секунду даже ощутила потерянность. Каждый день я знала, сколько мне надо пройти, что нужно сделать, – и вот стою здесь, немного растерянная, радостная и грустная одновременно. Но при этом доминировало ровное состояние, и никакая эмоция или ощущение не могли захватить меня.

Я села на мощеный камень прямо посередине площади: я благодарила, я тысячу раз благодарила внутри себя – это было состояние высшей благодарности всему и всем в этом мире. Я просто хотела раствориться в этом моменте, хотела рассматривать людей и собор и в то же время ничего не хотела. Нет, наверное, хотела – просто запомнить этот миг.

И, конечно, я была очень благодарна Светлане. Ведь, помимо всего прочего, она посоветовала прийти в город как можно раньше – людей совсем немного и все довольно спокойно. Через некоторое время я поднялась с земли и пошла искать вход внутрь собора.

Очереди почти не было, внутри царила тишина, пахло ладаном. Своды собора были настолько высоки, что я запрокинула голову и долго любовалась ими. Повсюду стояли прекрасные скульптуры, виднелось величественное убранство и высился красивейший орган.

Собор частично реконструировали – многие части были закрыты. Одна из главных достопримечательностей – подвешенное к потолку огромное кадило, самое большое в мире. Его размер равен среднему человеческому росту. Кадило весит 80 килограммов. Обычно его раскачивают восемь служителей в багряных одеждах, а чтобы его наполнить, нужно 40 килограммов угля и ладана. Так вот эта прекрасная конструкция сегодня не работала, кадило не раскачивали.

В какой-то момент, бродя по собору, я обнаружила очередь. Она не была огромной, но стала нарастать с каждой секундой, как только я в нее встала. Оглядываясь, я уже не видела ее конца. Оказалось, она проходила через специальное возвышение с фигурой апостола и вела в крипту, где находились мощи святого Иакова. Ожидая в очереди, вспомнила: я ведь никому не написала, что пришла!

Я достала телефон и начала писать одно за другим сообщения: сестрам, родителям, брату, Ане, написала другу и самым близким подругам и, конечно, Светлане. В момент написания этих сообщений осознание того, что я и правда здесь, я дошла, словно догоняло меня и начинало понемногу наполнять.

Когда подошла моя очередь, я обняла металлическую фигуру апостола (как было принято), с облегчением выдохнула и расслабилась. Далее миновала небольшое помещение, где находились мощи, продолжая испытывать спокойную радость в сердце. На выходе поставила последний штампик в паспорт и вышла.

Прежде чем найти отель, мне нужно было отыскать паломнический центр. Там ты говоришь, с какого города начал Путь, показываешь паспорт со всеми штампами в доказательство (должно быть не менее двух штампов в день) – и тебе выдают специальный сертификат о прохождении Пути. Минимальный маршрут для сертификата должен быть 100 километров или 200 на велосипеде.

Найдя этот центр, я была удивлена тем, как он оснащен: кондиционер, электронная очередь, современный интерьер. Я взяла талончик и стала ждать, когда номер высветится на экране. Как в соборе, буквально после того, как я зашла, очередь нарастала с каждой секундой. Я стояла в коридоре и, глядя на улыбающихся мне людей, снова испытывала это приятное чувство наполнения. В основном вокруг меня стояли люди с огромными рюкзаками, палками, специальным оснащением, пыльные, небритые. И все казались такими счастливыми. Многие из них явно шли все 800 километров, кто-то шел месяц, кто-то пять дней, кто-то растягивал Путь на маленькие кусочки. У меня была всего неделя, но какая! Кажется, только я со своим характером могла очутиться в обстоятельствах, когда всего за неделю пройду 250, а если быть точной, то 260 километров. Причем самПуть был немного короче, ведь я не сидела на месте и в городах, которые посещала.

Вообще, стоя там, как и на всем Пути, я очень выделялась своим маленьким рюкзачком, невероятной открытостью и одновременно отстраненностью. А еще в очередной раз я была здесь единственной русской. Удивительно, ведь, кроме Светланы, за семь дней я больше не слышала родной речи.

Вдруг на экране высветился мой номер. Я подошла к специальной стойке.

– Добрый день!

– Добрый день! Можно ваш паспорт? Откуда начали свой путь?

– Понферада!

– Да, отлично, вижу, заполните некоторую информацию на данном бланке, – женщина протянула мне листок, где я должна была обозначить причины, которые побудили меня пройти Путь: религиозные, духовный поиск, развитие, внутренний поиск себя и др. Я отметила несколько. Вдобавок нужно было заполнить поля: из какой ты страны, твой маршрут в Испании и, кажется, что-то еще. Я протянула заполненный листок. А женщина уже достала красивый сертификат и каллиграфическим почерком выписывала количество километров, мои имя и фамилию и напоследок красиво расписалась.

– Это ваше!

Я взяла в руки сертификат, полюбовалась им, поблагодарила женщину и отошла от стойки.

Уже на выходе рядом с охраной я увидела кассу и что-то похожее на сувенирный магазинчик. Мое внимание привлекла корзина с горой больших белых ракушек – символом Пути. Многие покупают их в начале Пути, и ты постоянно видишь их привязанными к рюкзакам паломников. В этот момент я вспомнила Аню Чапман, ведь она тоже хочет пройти этот маршрут. «Пусть хотя бы у нее все будет по правилам – и с самого начала Пути она сможет привязать эту ракушку к себе на рюкзак», – подумала я.

Купив ракушку, я собрала все свои сертификаты и хотела найти отель.

Выходя из центра, я увидела маленькую часовню. Я зашла и словно опять ощутила, что это все не сон – я смогла. Сидя там на лавочке, я снова провалилась в какую-то медитацию. Потом разложила рядом с собой все регалии и решила их сфотографировать. Достав телефон, я увидела очень много ответных сообщений. Сейчас даже не могу передать, как благодарна за ту поддержку, которой осыпали меня близкие: родители писали, как гордятся мной, сестры не скрывали слез радости, друг сказал, что уже завтра встретит меня в аэропорту, – все посылали такие добрые и искренние слова! В этот момент у меня даже немного закружилась голова – я что, правда в Испании, я что, правда взяла из Москвы рюкзак и шла здесь целую неделю, я – которая не выходит из дома, не накрасив стрелки на глазах? Я правда сделала это? На меня снова накатила волна наполнения чем-то очень приятным. И я по-настоящему ощутила это именно через моих родных людей, через их слова и чувства!

Дорога к моему отелю снова проходила через площадь Святого Иакова и, когда я зашла под арку, выходящую на площадь, мимо меня паровозиком пронеслась группа испанцев. Когда они увидели площадь, их колонна разделилась и они с криками ринулись вперед, плакали, прыгали, радовались, не скрывая своих чувств. Именно в этот момент у меня побежали мурашки, и я словно через них в полной мере ощутила и собственную радость! Я вышла на самый центр площади. Ближе к двенадцати ее невозможно было узнать, ведь там находилось так много людей. Все ликовали, фотографировались. Я за плакала.

И именно в этот момент раздался звонок от Ани.

– Катя, ты дошла? – раздался участливый и такой родной голос!

– Да, да, да! И только сейчас, буквально минуту назад, я наконец-то это осознала. Прямо сейчас я стою в центре площади и плачу от немыслимого счастья внутри и в этот момент звонишь ты!

– Я сейчас на тренинге, но, увидев твое сообщение на телефоне, вышла, сказав, что мне срочно нужно ответить! Я почувствовала, что хочу позвонить тебе прямо сейчас! Ну как ты?

– Я счастлива, благодарна всем за такую поддержку. Но ты же понимаешь, что для меня особенно важно разделить эту радость с тобой, ведь ты помогла мне прийти сюда и тоже ощущаешь эту потребность в Пути. Поэтому я счастлива, что ты позвонила. Я купила тебе ракушку, твою ракушку, чтобы ты закрепила ее на рюкзаке, когда выйдешь на Путь. Я скоро привезу ее!

– Спасибо, моя дорогая! Как же я горжусь тобой! Весь этот год ты будешь опережать всех. То, чему ты положила начало этим маршрутом, еще долго будет догонять и развивать тебя. Я жду нашей встречи в Москве и твоих впечатлений.

– Да, возвращаюсь уже завтра и тоже надеюсь на скорую встречу. Спасибо тебе, спасибо за этот звонок. Только сейчас я наконец-то ощутила это счастье завершения маршрута, ведь я словно была опустошена, когда пришла, представляешь, как странно!

– Это не странно, это прекрасно. Ведь только после полного опустошения во всех смыслах происходит настоящее наполнение, и считай, что у тебя оно началось и будет совершенно новым, на другом уровне!

– Спасибо тебе за поддержку, мы скоро-скоро увидимся!

– Да, а сейчас отдохни немного. Я счастлива, что ты смогла это сделать, и радуюсь, очень радуюсь за тебя! Жду в Москве!

– Я так благодарна тебе! Люблю! И до скорой встречи!

Закончив разговор, я словно поставила какую-то важную в эмоциональном смысле точку и теперь готова была ощущать это наполнение сполна! Оно было таким спокойным. Это была целостность, настоящая внутренняя целостность и тихие слезы на глазах. Это была свобода. И только одна фраза на повторе: «Благодарю за Путь, благодарю за то, что он был таким!»

Мой отель находился в двух минутах от собора, на самой шумной и оживленной улице. Окна номера с маленьким балкончиком выходили прямо на нее. Я приняла душ, открыла двери балкона. Доносилась яркая испанская речь. Я прилегла на кровать и просто наслаждалась этими звуками. Даже не верилось, что Путь позади, я в Сантьяго. Мне очень хотелось вскоре пойти обедать, а еще девушка в отеле выдала программу мероприятий на сегодня в честь праздника святого Иакова. Я хотела сходить на концерт и оставить еще несколько ярких впечатлений об этом дне. Вдобавок мне хотелось купить памятный символ, который всегда будет со мной, напоминая мне о силе и о полученном здесь опыте, – что-то похожее на браслет или веревочку, которую я смогу никогда не снимать, как, например, тоненькая серебряная подвеска с буквой К, которую я купила в Греции и ношу на шее.

Еще мне нужно было найти прачечную и постирать все свои вещи. Завтра предстоит длинная дорога через Милан в Москву, и хотелось бы провести ее в чистой одежде.

Я встала с кровати, чтобы записать видео с народом на улице, и почувствовала боль в ногах. В ту же секунду я осознала, что она, даже несмотря на то, что я дошла, будет какое-то время напоминать о себе. И эта мысль, как ни странно, порадовала. Все это на самом деле мелочи, когда понимаешь, что ты дошел. Ведь еще вчера я молилась о том, чтобы сделать хоть шаг и дойти сегодня до Сантьяго. А сейчас я здесь!

Я взяла телефон и просмотрела все фото и видео от первого дня до настоящего момента. Не знаю, как передать это счастье? Наверное, пройти такой Путь. Сегодня я сказала спасибо больше раз, чем когда-либо за все эти дни. И еще раз спасибо.

Через некоторое время я закрыла ставни и дверцы балкона, поставила будильник и прилегла, чтобы набраться сил для всего, что наметила сделать сегодня. Лечь мне придется тоже очень рано, поскольку уже в шесть утра я должна быть в аэропорту города Сантьяго, чтобы успеть на первый рейс.

Через три часа, собрав все свои вещи, я вышла из отеля в поисках химчистки. В Интернете я нашла адрес одной, она точно работала. Все было просто: платишь два евро, закидываешь одежду в большую стиральную машину – и ждешь полчаса. Конечно, как и ожидалось, это была популярная здесь услуга, ведь все приходили черт знает какие грязные, поэтому я сидела не одна. Потом я отнесла выстиранные вещи в отель и пошла куда глаза глядят. Вернее, глаза мои глядели в сторону кафе, где можно поесть. Я была очень голодна. Я чувствовала, что сегодня заключительный день, день радости и нужно оставить как можно больше ярких впечатлений. Я снова нашла место, в котором готовят вкусного осьминога по-галисийски, выпила бокал вина и поболтала с барменом.

Довольная, решила идти дальше. Периодически заглядывала в сувенирные лавочки в поисках того самого браслета. Чем дальше я продвигалась, тем чаще встречала людей с сахарной ватой и мороженым. Я подумала: «Неужели здесь есть парк?» Где-то во мне проснулся маленький ребенок, который ждал с нетерпением, что мы найдем парк и потратим последние наличные деньги именно там. И правда, уже через метров двести я вышла на аллею, с которой начинался огромный парк с аттракционами. Его я точно не ожидала увидеть в древнем испанском городе. Я бродила среди маленьких детей и их родителей. Если честно, то многие аттракционы не внушали доверия. Но я выбрала один и решила, что съем мороженое и прокачусь именно на нем. Выглядел этот аттракцион так: из большого конуса торчали длинные балки, на концах которых крепились сиденья (на каждой по два). Они крутились по кругу с достаточно высокой скоростью и в какой-то момент начинали попеременно двигаться вверх-вниз, делая из людей попрыгунчиков. Я с энтузиазмом залезла в свое кресло и закрепила ремешок. Вокруг сидели только дети, и я подмигивала им, как бы говоря: «Ничего, ребят, прорвемся, не бойтесь, будет классно». Улыбка у меня была до ушей. Аттракцион стал вращаться, и когда мы начали прыгать, я подняла руки. И весь этот кадр, как в фильме, я смотрела будто в замедленном темпе: с поднятыми руками я смеялась и болтала ногами, ощущая, что все позади, есть только этот момент. Мой Путь позади, но ведь и этот кадр в глобальном смысле тоже мой Путь.

Мне кажется, я могла бы еще много раз прокатиться на этом аттракционе, но взяла себя в руки, погуляла по парку и снова вышла в город.

Пройдя через площадь (откуда, по моей информации, уезжает автобус в аэропорт), я убедилась и во времени, и в месте его завтрашнего прибытия.

По дороге я заходила в многочисленные лавочки и никак не могла определиться с браслетом, до тех пор пока мне не попался вариант в виде очень тонкой плотной веревочки, которая затягивалась с двух сторон, а посередине размещалась небольшая серебряная ракушечка. Я знала, что, глядя на нее, буду вспоминать не просто Путь – я буду вспоминать себя. Продавщица помогла определиться с цветом веревочки, и я вышла из ее магазинчика счастливая, с браслетом на руке, который теперь всегда со мной.

Мне оставалось найти самую большую сцену и посмотреть традиционный фольклорный испанский концерт.

Накрапывал дождик, и поэтому я села в открытом кафе под навесом достаточно далеко от сцены, но на возвышении, поэтому вид был шикарный, и колонки работали так громко, что это было самое лучшее место, чтобы насладиться выступлениями. Мужчины в традиционных костюмах пели нечто вроде русских частушек, только на испанский мотив. Периодически было что-то похожее на юмористические постановки, потом танцы и снова танцы. В какой-то момент все эти народные артисты так прокачали площадь, что народ начал танцевать и подпевать. Вся площадь! Я наслаждалась этой атмосферой, иногда снимала видео, а потом и сама пошла потанцевать в гущу событий. Так прошло еще часа полтора. Начинало темнеть, и я решила, что пора ужинать и идти спать.

Еще в обед я хотела поесть в милом итальянском кафе рядом с моим отелем, но мест не было, и я оставила эту идею на ужин. Когда я пришла туда снова, мест опять не было, однако на этот раз я решила подождать, видимо, оно того стоит. Через некоторое время меня усадили на втором этаже. Столики стояли очень близко друг к другу, и за свободный стол рядом села колоритная пара.

Почти сразу мы разговорились, ведь ужинали практически за одним столом. Их звали Маркос и Натали. Они были родом из Бразилии и говорили по-испански. Они шли португальским Путем и рассказали, каково проходить Путь вдвоем. Это было так здорово – увидеть настолько яркую и открытую пару. Маркос был довольно полным, но, несмотря на это, говорил, что шел наравне с Натали. Но я думаю, Натали просто была мудрой женщиной и, возможно, одна пришла бы в Сантьяго еще неделю назад. Шучу.

Мы болтали ни о чем, просто обменивались чудесными эмоциями о Пути, волшебном городе. Они звали меня в Бразилию и просили обязательно им написать, если я окажусь там. Мы обменялись номерами, обнялись на прощание, и я пошла спать. Хоть я и чувствовала себя как дома, мне предстоял долгий путь домой.

За огромным окном автобуса темно, моросит дождь. Прижавшись лицом к стеклу, еду в сторону аэропорта. Сначала я должна попасть в Милан, там будет шестичасовая пересадка, потом Москва – и на этом мое испанское приключение заканчивается!

Поскольку я ни разу не была в Милане, хотела провести несколько часов в городе, чтобы увидеть знаменитый собор и поесть вкусного итальянского мороженого.

Я позавтракала в аэропорту Сантьяго-де-Компостела, прошла все досмотры и села рядом со своим выходом, ожидая посадку. Состояние было странным. С одной стороны, боль в ногах все еще напоминала о том, что я ходила по Испании целую неделю, а с другой – казалось, что все это мне приснилось. Я пыталась напомнить себе какие-то выводы и мысли, пришедшие во время Пути, но они словно впитались в меня, и я не могла их выразить и даже вспомнить.

Я подумала: «Сейчас еще только семь утра, и не все же время пребывать в этом состоянии».

Оказалось, что в Италии я прилетаю в один аэропорт, а улетаю из другого в соседнем городе. Посмотрев расписания автобусов и расстояние между городами, я поняла, что на сам Милан у меня остается где-то полтора часа.

Стоит ли тогда вообще заезжать туда? Не знаю, но, мне кажется, да. Посмотрим, когда прилечу.

Затем, когда я отстала от себя, неожиданно захотелось написать небольшую заметку. Я выложила в Instagram свое фото на фоне гор и решила поделиться несколькими выводами.

•Отклонение от Пути не несет ничего полезного, кроме опыта о том, что сбиваться не следует.

• Если Путь сознаваем – есть множество способов понять, что идешь правильно! Если же нет – можно потратить очень ценный ресурс и не знать, куда движешься.

• Когда сомневаешься, спроси себя: это шаг к цели, осознанная остановка или шаг в сторону?

• Еще один момент – любовь. Она возвышает, и осознавай мы это до конца, быстрее бы начали любить себя, других, все вокруг или побежали бы учиться любить.

• Долго не раздумывай! Ведь на одну единицу размышлений должно приходиться несколько единиц действия!

• Принцип Just do it очень быстро дает свои результаты, в отличие от «А оно нам надо?» и т. п.

Только я успела опубликовать заметку, как нас пригласили на посадку.

Уже сидя в самолете, я снова испытала это странное ощущение, словно боюсь отпустить то, что со мной здесь было. Самолеты, паспортные контроли и какие-то дела словно размывают все, и я будто теряю что-то ценное. Я не хочу все это забыть. Как же сделать так, чтобы все это не растворилось в памяти? Я не хочу забыть!

Переключилась я в момент, когда мы начали взлетать.

Как же я люблю взлеты и вообще летать на самолете. Мне кажется, даже не будь самолет средством передвижения, его все равно следовало бы придумать. Это чувство полета не сравнимо ни с одним аттракционом. Но, к сожалению, как правило, я сразу засыпаю. Не знаю, как это действует, но проснулась я уже в Милане.

Я все-таки решила ехать в город. Купив билет до Центрального вокзала, я вдруг вспомнила, что обещала Светлане добавить ее в друзья в Facebook и там же написать ей. Усевшись в автобусе поудобнее, я стала устанавливать на телефон приложение, поскольку уже долгое время не пользовалась Facebook, изредка проверяла на компьютере. Я нашла Светлану, но оказалось, что написать можно, только установив еще и специальный мессенджер. Возмущаясь тем, как же неудобна эта соцсеть, я скачивала приложение.

Когда я последний раз проверяла свой аккаунт на предмет сообщений, все они были прочитаны. Но моему удивлению не было предела в тот момент, когда я открыла новый мессенджер и в нем появились сотни новых сообщений, причем на самом деле они были очень старыми. Просто я их не видела. Оказалось, что если люди писали тебе в этом приложении, а у тебя его нет – ты мог не видеть сообщения на компьютере.

Мое прошлое снова всплыло перед глазами.

«Добрый день, Екатерина. Мы были сегодня на мероприятии. Спасибо Вам за ваше выступление. Было приятно познакомиться! Хочу пожелать успехов и признания!»

«Екатерина, мне так понравилось ваше выступление, было приятно слушать настоящего профессионала! Могли бы дать рекомендации по поводу того, как я держусь перед камерой? Вот ссылка!»

«Екатерина, после вашего выступления мне бы хотелось предложить вам один проект. Когда было бы удобно встретиться?»

И таких сообщений было очень много, десятки! Я вспомнила, что речь шла о моем выступлении на тему, как держаться перед камерой, сделать так, чтобы тебя снимали на телевидении, и т. д. Друг пригласил меня выступить перед большим бизнес-сообществом. Я провела двухчасовой семинар и забыла об этом. Я даже не знала, что возникла такая обратная связь, сообщений было очень много – и они были крайне приятные! Я решила, что лучше поздно, чем никогда, и начала отвечать на каждое.

Листая вниз, я вдруг увидела следующее сообщение: «Здравствуйте! Нашли ваш кошелек. Права и карты. Далеко ли вы от метро “Фрунзенская”? Контактный номер 8-926…»

Сообщение датировано октябрем 2017 года. Прошло почти два года.

В тот дождливый осенний день я была на маникюре, оплатила услугу, затем села в машину и уже за ужином с подругой, потянувшись за кошельком, чтобы расплатиться, обнаружила, что его не было в сумке. В машине тоже. Не знаю, я потеряла его или вытащили? Но помню, что писала заявление в полицию, и по камерам было видно, что я не роняла его, идя в машину.

С наличными я попрощалась сразу, а вот водительское удостоверение и мои заблокированные карты я восстанавливать не торопилась, думая, что, может быть, тот, кто украл, хотя бы выбросит сам кошелек. Который, кстати, мне очень нравился.

Но самое обидное в этой потере для меня было то, что в маленьком внутреннем кармашке была спрятана плоская флешка в виде ключика. На ней остались фото, которых не было больше нигде.

Через пару дней я подумала: «Значит, так зачем-то надо!»

И вдруг сразу же после Сантьяго благодаря Светлане, которую я встретила там же и которая практически приказала написать ей в Facebook, – я обнаруживаю это сообщение. Набирая указанный номер спустя почти два года, я даже не верила, что кто-то возьмет трубку:

– Алло!

– Здравствуйте! Александр?

– Да! Кто это?

– Меня зовут Екатерина, и я открыла портал в прошлое. Звоню вам оттуда. Простите, только сегодня я увидела ваше сообщение в Facebook, которое вы написали два года назад, о том, что вы нашли мой кошелек. Я не надеюсь, что он еще у вас, однако на всякий случай решила все-таки позвонить и спросить!

– Ох, Екатерина, ну вы даете! Я ваш номер телефона не нашел, но в Facebook были точно вы – фото сравнил по правам, вот и написал сразу же. Да, я его сохранил, он у меня – там все ваши карты и права.

– Ух ты! Я прямо сейчас в Италии, но уже вечером буду в Москве. Могли бы мы встретиться на днях? Я подъеду, куда скажете.

– Да, конечно, набирайте – договоримся!

– Спасибо!

Я положила трубку и еще несколько минут не могла поверить во все это! Ведь мне была важна эта ситуация. Карты и водительское удостоверение давно восстановлены, про кошелек забыла и, кстати, с тех пор не пользуюсь кошельками как таковыми. Но сама ситуация ведь неслучайна. Ох, а если все-таки я найду там мою флешку-ключик?!

Я подумала: как приятно знать, что есть такие люди, которые нашли чью-то вещь и бережно сохранили ее. Ведь в момент потери я больше всего говорила именно об этом: «Ну ладно деньги, карты, кошелек – но сама ситуация? Как? Если кто-то нашел мой кошелек – как можно не вернуть?»

«Кать, а вот такого ты не ожидала? Мало того, что его нашли и хотели вернуть еще тогда, так его еще и берегли в течении последних двух лет».

Пока ехала в автобусе до Милана, я будто снова посмотрела небольшой отрезок какого-то любопытного эпизода из фильма.

Через час я вышла на красивом миланском вокзале и решила пешком идти в сторону центра. Но, посмотрев на часы, обнаружила, что на все про все у меня есть час. Поэтому быстро запрыгнула в метро и проехала пару станций до центра. На выходе из подземелья меня сразу же встречал прекрасный Миланский собор. Он был такой белоснежный и роскошный, а сама площадь выглядела по-особенному нарядно! Здесь, среди этой архитектуры и очень стильно одетых людей, я выделялась своим спортивным видом с рюкзаком за плечами, но он же придавал некой свободы. Ведь обычно ты едешь с тяжелым чемоданом или кучей сумок – а тут налегке можешь позволить себе заскочить буквально на час в центр мировой моды.

Я попросила китайскую девушку сделать мне пару снимков с собором и голубями, которые в любом случае попадают в кадр, и уже практически побежала искать лавочку с мороженым.

Я зашла в огромную торговую галерею, вокруг были лучшие бутики и рестораны. Я проходила мимо очень красивых людей и наслаждалась всем этим великолепием, словно попала в параллельную реальность с Путем Сантьяго. Я увидела другую сторону – такую земную и материальную. В этот момент я поняла, что мое путешествие было прекрасным, но вот сюда я хочу вернуться – обязательно вернуться – с подружкой или молодым человеком и устроить настоящий праздник шопинга и вкусной еды.

На самом деле через 20 минут мне уже нужно было бежать обратно в новый аэропорт, поэтому я выбрала ресторан с самым шикарным видом и заказала пасту. Честно скажу, после моих радушных деревенских испанцев итальянские официанты мне казались слишком пафосными. Хотя я, видимо, просто отвыкла от того, что на голове у молодых людей может быть столько геля для волос, рубашки могут быть настолько ослепительно белыми, а манеры – такими изящными.

Мне принесли вкуснейшую еду, и, чтобы ею насладиться, мне пришлось поймать такси, ведь на метро уже не было времени.

Я наслаждалась едой и проматывала в голове картинки, как снова здесь окажусь, но уже в ином настроении и образе. Расплатившись за обед, я отправилась в аэропорт. Последняя остановка – Москва.

Оказавшись в самолете, я снова поймала себя на чувстве, что все забыто. Милан вообще переключил меня и как-то приземлил, пусть и в хорошем смысле. Опять в голове вертелось: «Все пропало, я все забыла, это мне приснилось».

И снова взлет – я засыпаю.

Надо сказать, я очень обрадовалась, когда еще в Сантьяго мой друг Сергей написал, что встретит меня в Москве. Ведь он тоже был необычным человеком в моей жизни.

Мы познакомились почти год назад. Я только что рассталась с Г., сменила работу: одни интервью за другими, беспрерывная подготовка прямых эфиров – сценарии, видеоролики, совещания и т. д.

Я, дико голодная, забегаю в ресторан, чтобы оперативно расшифровать интервью и параллельно поесть. Честно говоря, практически не поднимаю головы от компьютера. В какой-то момент через наушники слышу, что ко мне кто-то обращается – это был как раз Сергей:

– Вам не помешает, если я буду курить?

– А что это такое?

– Ну что-то вроде сигарет.

– Думаю, нет, вернее, не знаю, давайте проверим.

Улыбаюсь и снова надеваю наушники.

– Может быть, я могу чем-то угостить вас? – послышался тот же голос.

– Спасибо большое, я только что поела.

У него был такой открытый и располагающий взгляд, от которого сразу становилось тепло. Мне очень захотелось пообщаться с ним. Но у меня и правда было очень мало времени, и я продолжила работу. Через минут двадцать он подошел ко мне и что-то протянул:

– Это мой номер. Если когда-нибудь я могу быть вам чем-нибудь полезен или как-то помочь – наберите, я постараюсь решить любой вопрос!

Я подняла на него глаза и улыбнулась:

– Вы что, волшебник?

– Не совсем! Но что бы то ни было – пожалуйста, обращайтесь!

– Спасибо!

Оказалось, мой счет оплачен. Я написала Сергею сообщение с благодарностью, и еще через пару дней мы созвонились и встретились.

С тех пор мы общаемся. Он оказался для меня настоящим учителем и наставником по многим вопросам, поскольку сам был оригинальным человеком. Несмотря на свое военное прошлое, он жил интуитивно и часто предвидел разные события. Многое из того, что он рассказывал мне, я могла потом узнавать из книг и семинаров известнейших ученых, которых он никогда не читал и не слушал. При этом, рассказывая мне что-либо, он делал это очень деликатно, и если я со своими вопросами заходила слишком далеко, то всегда говорил:

– Я не хочу навредить тебе же, поэтому давай сменим тему.

Наше знакомство выпало как раз на многие перемены в моей жизни, и поэтому разговоры о потенциале и о том, что в нас скрыто, о том, как важно прислушиваться к своему внутреннему голосу, были для меня очень ценными. Мы виделись нечасто, но к тому времени, как я ушла в Сантьяго, успели стать друзьями.

И сейчас, вернувшись в Москву, я была рада тому, что именно Сергей встречал меня.

Наш самолет немного задержался, и было уже около 12 ночи, когда я села к нему в машину.

– Привет, как ты?

– Привет.

Я поставила между ног рюкзак, осмотрела машину и приборную панель, затем посмотрела на свой браслет с ракушкой, потом в лобовое стекло на огни большого города. Я буквально не понимала, что происходит, все смешалось, где я?

– У меня такое странное чувство, как будто мне все приснилось. И Милан, и Москва, и все эти машины – все вокруг меня словно сбивает с толку. Ощущение, что я снова засыпаю, а я не хочу. Теперь я знаю, что может быть по-другому, я испытала это там, на Пути. Но здесь сама реальность будто сделана так, чтобы отвлекать нас, чтобы за всеми этими факторами мы скорее заснули. Снова заснули! Только не это! Я не хочу! Хочу оставить то сознание и осознавание жизни, которое было там. Прости, что с порога загружаю тебя. Но я и правда растеряна.

– Все в порядке. Не переживай, расслабься. Ты ничего не забудешь. Напротив, все, что было с тобой там, будет еще долго работать над тобой; изменения, запущенные там, еще будут происходить. Это как включить форматирование диска на компьютере – оно должно занять какое-то время. Обычно это происходит с нами во сне, но твои изменения глобальны, ты чувствуешь их и наяву.

Не нужно цепляться ни за что – даже за ощущение свободы и осознанности, – иначе они перестают быть таковыми. Ты это сделала! Не кто-то другой, а ты – и это твои действия и твой опыт, который теперь тоже всегда с тобой. Ты не заснешь и не забудешь. Просто заметь сейчас эту разницу и постарайся после того, как отдохнешь с дороги, держать фокус и пребывать как можно больше времени в осознанном состоянии, ощущать и понимать, что происходит здесь и сейчас, и продолжать слышать и слушать свой дух, интуицию. И все будет хорошо. Ты что! Ты молодец! Ты умница! Не переживай!

– Как же я рада, что сейчас еду с тобой, это тоже не случайно. Ты сейчас словно аккуратно берешь меня и спускаешь с дерева, на которое я забралась и не могу сама слезть, как кошка. Ты помогаешь мне сделать этот переход из того, что я ощутила там, в наш привычный мир.

– Я понимал, что тебя нужно встретить. И рад, что у меня это получилось.

Этот короткий разговор очень помог мне, все словно встало на свои места. Я успокоилась. Я рассказывала о кошельке, пузыре и нитке, о растаманской вечеринке и эвкалипте. Смеясь и разговаривая, мы незаметно приехали к моему дому. В Москве было немного прохладно. Пока мы шли к подъезду, я несколько раз подумала о том, как же все-таки люблю этот город и рада вернуться домой.

– Кать, отдохни, правда. Все будет невероятно хорошо, вот увидишь. Какие у тебя ближайшие планы?

– Наверное, как следует выспаться и отдохнуть от всех дорог! А уже через пару дней я лечу к Саше в Болгарию, она сейчас живет там и ждет меня в гости. Поэтому у меня будет прекрасная реабилитация у моря.

– Постараемся увидеться до того, как ты улетишь снова, а сейчас отдыхай и ни о чем не думай, все процессы уже идут сами.

– Спасибо. Ты, как всегда, вовремя говоришь мне нужные слова. Спокойной ночи.

Я поднялась на лифте, прошла по длинному коридору к своей двери, повернула ключ в замке и вошла в светлую квартирку.

Дома было чисто и уютно, кое-где виднелись следы моих сборов.

Неожиданно, как флешбэк, пронеслось воспоминание о последней ночи в городе перед Сантьяго, которую я провела с мужчиной, чье имя напоминало мне имена древних царей. Тем самым мужчиной.

Конечно, это была целая история, но скажу только одно: ничего подобного в моей жизни не было, между нами была совершенно необъяснимая и безумная химия. И эти встречи, дни и ночи – то, как я проводила с ним время прямо перед Сантьяго, – это было необъяснимо. Я не могла отрицать, что с первых секунд возникла некая магия и тянула нас. Куда? Я не знала!

Когда я уехала на следующий день после той ночи – на Пути я забыла обо всем, что произошло. Но сейчас я вернулась домой, и это воспоминание мурашками пробежало по коже, напомнило о себе и улетело. И его сменила только одна мысль: «Я уезжала отсюда десять дней назад совсем другой, а какая я сейчас? Вот что теперь мне хочется узнать больше всего!»

Эта книга появилась волшебным образом! А все потому, что меня окружают волшебные люди, которым я хочу выразить огромную благодарность! Сестрам, брату, родным за веру и поддержку, моим любимым и самым близким людям! Ведь и текст, и оформление с обложкой готовились с вашим участием!

Хочу сказать большое спасибо Анне Чапман, которая способствовала тому, что я оказалась на Пути Сантьяго, помогла найти прекрасных издателей и вдохновляла на всех этапах создания книги.

Также выражаю свою благодарность дорогому мне человеку, при поддержке которого напечатана моя книга.