Чтобы выжать из своей машины максимум, вам нужно знать, как она устроена и секреты ее управления. Необходимо понимать, какое топливо ей требуется, на каком масле она работает и как починить то, что вдруг сломалось. То же самое можно сказать и о людях. К счастью, все мы устроены более или менее одинаково. Нам всем нужны три вещи: чтобы нас признавали, ценили и принимали. По сути, эти три составляющие – как высокооктановое топливо, подпитывающее человеческую индивидуальность. С помощью них любовь передается от одного человека к другому. Без них мы тут же занимаем позицию обороны и никого к себе не подпускаем. Если вам нужны крепкие отношения, сначала научитесь давать партнеру ощущение признания, принятия и его ценности. Чем ярче вы будете демонстрировать свою любовь, тем сильнее он будет проявлять ее в ответ.

Я придумал определение, которое, как мне кажется, очень точно описывает принцип устройства человеческой личности. Этот принцип я назвал «банковский счет самооценки». Вообще определить самооценку можно по тому, насколько хорошо человек чувствует себя при любых обстоятельствах. В среднем на таком счету лежит «долларов», скажем, десять. Если же их всего два, человек становится раздражительным. В газетах еще про таких пишут: «Стоило кому-то не так на него посмотреть, как он тут же выходил из себя». Если же на счету самооценки вообще ничего, ноль «долларов», тут и до самоубийства недалеко. При десяти «долларах» хочется не потерять и не растратить ни капли своего скудного запаса. И способы защиты счета зачастую весьма неэффективны.

Когда в паре возникают сложности, партнеры неизбежно начинают обвинять друг друга. Обвинение – это попытка отнять «доллары» со счета самооценки партнера и присвоить их. К сожалению, тогда он чувствует, что на него нападают, и в попытке защититься накидывается на вас с оскорблениями: «Говоришь, я веду себя как эгоист? На себя посмотри. Да это ты самый натуральный эгоист!» И так до бесконечности. У вас такое бывало? Настоящий замкнутый круг! Я тоже знаю, каково это. Ничего веселого. В итоге никто не получает тех любви и уважения, которых заслуживает.

Если ваш партнер сильно расстроен, главное – дать ему почувствовать, что его признают, ценят и принимают. И тогда он услышит вас. Эти три пункта – депозит на его «счету самооценки». Когда он почувствует все это, его «баланс» временно увеличится, а значит, он естественным образом начнет проявлять заботу, готовность давать и слушать. А от этого и вам станет легче. Разрушительный порочный круг разорвется.

Когда Боб и Джилл пришли ко мне на консультацию, я был их последней надеждой, дальше – только развод. Они были из тех пар, что я называю «искусными обвинителями». Боб и Джилл никогда не повышали голос друг на друга, но оба втайне вели счет, отслеживая промахи партнера. Я рассказал им о «банковском счете самооценки», но Джилл продолжала отпускать в сторону мужа колкие замечания. Всякий раз я ее останавливал и спрашивал: «Думаете, Бобу захочется слушать вас после постоянных обвинений?» И вскоре Джилл поняла, почему Боб «никогда ее не слушает».

Она спросила: «И что же мне делать, чтобы он меня слушал?» Я объяснил, что ему нужно иметь хотя бы несколько «долларов» на «банковском счету самооценки», чтобы пойти на такой риск. Для начала я предложил ей признать и полностью принять то, как Боб ее воспринимает. Обычно, когда Боб делился с ней своей точкой зрения или говорил о своих чувствах, Джилл отвечала, что он неправ и просто смешон. Из-за обесценивания его чувств и картины мира в целом он замыкался еще больше. Поэтому я спросил Джилл: «А в чем, как вам кажется, позитивное намерение Боба, когда он пытается объяснить вам свои поступки?» Она сказала: «Просто хочет показать мне, что он прав, а я всегда все делаю не так». После этого заявления я понял, что на «банковском счету самооценки» Джилл тоже не хватает средств, поскольку ей казалось, будто ее обвиняют. Поэтому я признал и оценил ее опыт: «Понимаю, вам кажется, что он вас обвиняет, а это, безусловно, далеко не самое приятное чувство». Стоило мне так сказать, как она раскрылась и была готова слушать дальше.

Если бы я заверил Джилл, что она просто неверно истолковывает намерения Боба, она бы просто перестала воспринимать мои слова. Мало кто знает, но в человеческом мозгу есть секретное устройство под названием «детектор обвинений». Он включается тут же, стоит только кому-то начинать обвинять нас или пытаться – даже очень мягко – навязать чувство вины. После этого автоматически останавливается способность слышать то, что нам говорят. Если бы я заявил Джилл, что она неправа, ее слух тут же бы отключился, и я бы зря сотрясал воздух. Когда у человека на «банковском счету самооценки» пусто, ему хочется, чтобы сначала признали его версию произошедшего, а уже потом он будет готов выслушать альтернативную точку зрения. Признать – не то же самое, что согласиться с ним – или предположить, что oн прав, а вы – нет. Это означает лишь то, что вы считаете его опыт ценным. Вы готовы встать на его позицию и посмотреть на ситуацию с его стороны.

Признав взгляд Джилл, я повторил вопрос: «А в чем, как вам кажется, позитивное намерение Боба, когда он пытается объяснить вам свои действия?» Она переспросила: «Что вы имеете в виду, говоря “позитивное намерение”?» Я объяснил, что позитивное намерение – это смысл, который человек вкладывает в свои действия, что он в итоге хочет получить. Джилл подумала и сказала: «Наверное, он хочет сказать мне, чтобы я перестала обвинять его и приняла таким, какой он есть». Бинго! Потому что каждому человеку хочется только одного: чтобы его признавали, принимали и ценили. И чем чаще вы будете дарить эти ощущения своему партнеру, тем чаще он будет отвечать вам тем же.

Я предложил Джилл для начала принять позицию Боба, признав его опыт. Она так и сделала: «Я понимаю, Боб, как ты себя чувствуешь, когда слышишь обвинения, и как это тебя ранит. Мне грустно оттого, что тебе пришлось через это пройти». Затем я посоветовал ей проговорить, что конкретно она ценит в своем муже, когда не сердится на него. Джилл искренне призналась Бобу, что очень дорожит им, и перечислила все то, что в нем ценит, – и он тут же немного ослабил защиту. Потом Джилл рассказала Бобу о своих страхах и о том, как сильно она переживает, что они не могут найти общий язык. Боб внимательно ее выслушал. А когда она закончила, Боб, со слезами на глазах, потянулся к жене, чтобы обнять ее. Они оба попросили прощения за причиненную друг другу боль. Многомесячный замкнутый круг удалось разорвать менее чем за пять минут. Настоящее чудо общения!

Меня часто спрашивают: «В чем разница между признанием, принятием и ощущением того, что тебя ценят?» Под признанием я имею в виду готовность согласиться, что ваш партнер говорит о том, что и правда чувствует. Например: «Мне надоело, что ты постоянно придираешься ко мне». Вы можете ответить: «Я не цепляюсь, а просто говорю, что убираться надо как следует». Этот, казалось бы, невинный ответ с большой вероятностью может привести к бурному выяснению отношений. Почему? Потому что он обесценивает картину мира и чувства партнера. Ему кажется, что вы придираетесь, и его это раздражает. Пока вы не признаете его точку зрения и чувства, он не будет слышать вас. Приняв его позицию, вы поможете ему открыться и узнать уже ваши точку зрения и чувства.

Вернемся к предыдущему примеру. Как можно признать чувства партнера? Например, сказать: «Похоже, ты считаешь, что я постоянно к тебе цепляюсь. Наверное, это обидно. Мне очень жаль, что тебе так кажется». И только когда партнер почувствует, что его признают (а значит, понимают), он будет готов выслушать вашу версию – не раньше. Поэтому, когда партнер начинает закипать, первое, что вам нужно сделать, – это признать то, о чем он говорит. Даже если вы считаете это каким-то безумием. Помните, вам не обязательно соглашаться с его точкой зрения, просто дайте ей право на существование. Может, вы на самом деле и не придирались, но, если ему так кажется, вам следует признать его чувства. Тогда он откроется и выслушает вас. Признание порождает доверие, и чем больше вы будете признавать опыт партнера ценным, тем больше он будет вам доверять. И наоборот: обесценивая его опыт, доверия вы не добьетесь.

Я разработал Формулу, которая поможет вам признавать опыт партнера ценным. Просто заполните пропуски:

У меня вопрос: сможете ли вы обидеть своего партнера менее чем за минуту, пообещай я вам за это пятьсот долларов? Большинство с воодушевлением скажут: «Да!» Для этого достаточно лишь вспомнить событие, человека или тему, которые раздражают любимого. Есть даже фраза «наступить на больную мозоль». Когда на нее наступают, мы, конечно же, обижаемся. Со временем наш партнер запоминает, где у нас эта самая «больная мозоль».

Что удивительно, не существует фразы, означающей обратное – когда наш партнер делает нечто такое, дающее нам понять, что нас любят. Назовем это «нажать на заветную кнопку». Согласитесь, звучит не очень поэтично. Поэтому я предпочитаю «перебирать любовные струны сердца», словно особым заклинанием накладываю чары на партнера, покоряю его. Прекрасный способ напитать отношения любовью – научиться играть на струнах чужого сердца. Догадайтесь, как партнер будет обращаться с вами, когда почувствует себя любимым? Вскоре вы оба будете делать все возможное, чтобы от перебора струн ваших сердец рождалась музыка, уносящая вас в небеса. Ах, как же сладко она может звучать!

Во время медового месяца у вас и вашего партнера, вероятно, было ощущение, будто вы купаетесь в море нежности. Почему? Потому что еще не было никаких сложностей и проблем, вы выражали свою любовь самыми разными способами: писали друг другу записочки, покупали подарки, дарили много внимания и заботы – все это и правда дает отличные результаты! Но, конечно, невозможно так выражать любовь на протяжении долгих лет. Если ваша пара ничем не отличается от большинства, у вас просто не будет для этого достаточно времени. Но вам все равно будет хотеться моментов нежности. Научившись эффективно перебирать любовные струны сердца вашего партнера, вы сможете создавать любовный настрой независимо от того, где вы и сколько у вас времени.

Но для этого нужно понимать, что у каждого свои представления о настоящей любви. Вот пример: много лет назад я встречался с девушкой, назовем ее Шерил. Однажды я массировал ей плечи, и вдруг она как выпалит: «А можно без этого?!» Я был совершенно сбит с толку: «Без чего, без этого?» Не скрывая раздражения, она ответила: «Ты постоянно меня трогаешь. Почему ты все время меня хватаешь?» А я и правда частенько делал ей массаж, поэтому ответил: «Просто так я показываю, как ты мне дорога». На что она тут же ответила: «Ну, а мне вот не кажется, что это проявление любви. Лучше бы ты ее словами выражал!» И она была права: я никогда не говорил «Я люблю тебя», а Шерил делала это часто.

У нас состоялся долгий разговор, и мы поняли, в чем было дело. В детстве всякий раз, когда меня шлепали или наказывали, родители приговаривали: «Мы так поступаем, потому что любим тебя». Поэтому фраза «Я люблю тебя» имела для меня негативную окраску. Я считал, что слова – это пустое. Единственный для меня способ показать кому-либо свою любовь – приятные прикосновения. А когда Шерил была маленькой, дядя, который часто делал ей массаж, однажды начал ее домогаться. И мои массажи напоминали о неприятном прошлом. Мы-то оба думали, что выражаем свою любовь, а на самом деле неосознанно наступали друг другу на больные мозоли.

Обычно мы выражаем свои чувства к партнеру так, как сами бы хотели их получать. Поэтому я делал Шерил массаж. Ведь даже если бы меня массировала горилла, я ощутил бы себя любимым. Шерил же часто говорила, что любит меня, так как хотела услышать эти слова от меня. Когда мы не знаем предпочтений наших партнеров, мы тратим впустую огромное количество сил. А если знать о них, то будет намного легче достичь близости.

Чтобы выяснить, как лучше всего покорить сердце партнера, есть одно простое упражнение. Предложите ему сесть поудобнее в кресле и медленно произнесите: «Закрой глаза, сделай глубокий вдох и вспомни, когда ты ощущал мою любовь сильнее всего. Вспомни тот случай во всех подробностях: где мы были, что делали и что конкретно дало тебе это чувство». Дайте своему партнеру несколько минут, чтобы он погрузился в воспоминания. А потом продолжайте: «Что тогда произвело на тебя впечатление? Какие-то мои слова? Или, может, то, как я смотрела на тебя? Или мои прикосновения? Или что-то еще?» Кто-то может с ходу сказать, что его зацепило, кто-то – нет. Если ваш любимый затрудняется с ответом, скажите: «Когда ты пытаешься вспомнить, как почувствовал мою безграничную любовь, я в тот момент что-то говорила?» Подождите ответа. А потом продолжайте: «Или ты почувствовал себя любимым, когда я как-то особенно смотрела на тебя?» И снова – дождитесь ответа. Наконец, спросите, может, вашему любимому человеку было важно, как вы к нему прикасались, было ли в том прикосновении что-нибудь особенное. Как только нащупаете направление его мысли, задайте уточняющие вопросы. Например, если ваш партнер скажет: «Мне запомнилось, как ты со мной беседовала», спросите: «А что в этом было такого необычного? Слова, которые я подбирала, или то, как я их произносила? Или и то и другое?» В конце концов вы узнаете, как нужно себя вести, чтобы сыграть красивую мелодию на любовных струнах его сердца. Можете попросить его вспомнить еще какую-нибудь ситуацию, когда он ощущал вашу любовь особенно ярко. И хотя может всплыть абсолютно тот же сценарий, вы все равно узнаете что-то новое.

Однажды ко мне пришла пара – Сара и Джим. Оба жаловались, что не чувствуют себя любимыми. Я рассказал им о том, как покорить сердце друг друга, но Джиму никак не удавалось начать играть на струнах сердца Сары. Ей было важно услышать слова «Дорогая, я правда очень сильно тебя люблю», сказанные самым нежным голосом. Всякий раз, когда Джим пытался их произнести, они застревали у него в горле. Во фразе сквозили озлобленность, наигранность и равнодушие. В конце концов мне пришлось уйти с ним в другую комнату и потренировать это предложение, чтобы оно зазвучало так, как было нужно Саре. Потом мы вернулись, он сел и произнес ее по-настоящему нежно – Сара тут же расплакалась. Джим так удивился эффекту, который возымели его слова, что повернулся ко мне и выпалил: «Ого, эта штука и правда работает!»

Поведение, которого ждет ваш партнер, может вас удивить. Ведь оно не обязательно будет совпадать с вашими предпочтениями. Может даже оказаться, что вам нравятся абсолютно противоположные вещи! Например, когда вы расстроены, вам нужно поговорить о своих чувствах, а вашему партнеру – побыть одному. Поэтому-то так важно знать о желаниях друг друга и действовать соответствующе.

Зная, как устроено ваше сердце, вы можете поделиться этой важной информацией с партнером. Выполните предыдущее упражнение сами или попросите, чтобы любимый задал вам те же вопросы. Возможно, вы и сами удивитесь, какие действия партнера греют вам сердце и помогают почувствовать его любовь. Понимая эти особенности друг друга, вы сможете легко проявлять заботу. А это автоматически пополнит счет в «банке самооценки» другого человека.

Мы с Хеленой нашли свой способ играть на струнах сердца друг друга. Выполнив такое упражнение, она поняла, что самое мое паршивое настроение улучшается, стоит только мягко помассировать мне плечи. А я понял, что фраза «Я просто без ума от тебя» всегда беспроигрышно помогает ей почувствовать мою любовь. Но есть и другие вещи. Например, совместный просмотр «Стартрека» или ужин в определенном ресторане. Это дарит ей ощущение надежности, она понимает, что я ее люблю и ценю. Поэтому мы частенько так делаем – я же получаю свой массаж. И чем чаще она извлекает «музыку» из моего сердца, тем больше она сводит меня с ума (а ведет она себя так довольно часто, и я уже просто потерял голову).

В весьма полезной книге «Пять языков любви» Гэри Чепмен рассказывает о том, как людей притягивает конкретный способ получения любви:

Для одного из самых действенных способов покорить сердце партнера не требуется даже слов. По мнению психологов, 93 % нашего общения проходит невербально. Таким образом, на слова приходится лишь 7 %. Как такое возможно? Всем известно, что слова могут быть пустым звуком, поэтому все мы ищем невербальные признаки того, что человек говорит искренне. Например, вряд ли вы поверите в то, что ваш партнер любит вас, если слова любви он произнесет саркастическим тоном.

Большинство книг по психологии фокусируются только на том, как важно произносить правильные слова, и совершенно игнорируют использование невербальных методов для создания близости и ощущения безопасности. К счастью, существует целая наука о том, как без слов вызывать у партнера ощущение, что его ценят и принимают. Ниже я приведу четыре способа, которые, как мне кажется, особенно эффективны и просты в применении.

Первая техника, которая ненавязчиво поможет создать ощущение безопасности и любви у вашего партнера, – это улыбка. Улыбайтесь всякий раз, когда видите его. Теплая улыбка сразу покажет ему, что вы в хорошем настроении, что вы его цените и рады видеть. Нет ничего более ободряющего, никакие слова ее не заменят. Если вы подойдете к партнеру и скажете: «Привет, просто хочу сообщить, что я в хорошем настроении и полностью принимаю тебя таким, какой ты есть. И очень тебя ценю», он, скорее всего, решит, что вы под кайфом. А простая улыбка – способ сделать ровно то же самое, но без слов. Способ дать понять, что его признают, принимают и ценят. Он тут же расслабится. В теплой атмосфере вам будет проще достичь доверия и близости.

Улыбка обладает гораздо большей силой воздействия, чем принято считать. В ходе одного исследования в каждой тюремной камере повесили картинку, на которой была изображена улыбающаяся физиономия. Очень скоро уровень насилия в стенах тюрьмы снизился на 25 %. Ваш партнер судит о том, как он вам дорог, по невербальным сигналам – на подсознательном уровне. Если всякий раз при встрече вы смотрите на него с осуждением, он это запомнит (даже если вы не говорите при этом ни слова). И наоборот. Если вы улыбаетесь и рады партнеру, он обязательно почувствует, что его ценят и принимают таким, какой он есть. Его «счет самооценки» тут же пополнится, и он выразит свою любовь и признательность в ответ.

Улыбка – вещь универсальная. Во всех культурах она означает одно и то же. Люди улыбаются, когда они счастливы, когда настроены дружелюбно. Это продиктовано нашей природой. Если вы улыбнетесь, у вас мгновенно улучшится настроение. Может показаться странным, но один из эффективных способов «лечения» депрессии – использование специального устройства, которое поднимает уголки губ! Когда человек улыбается, в его мозгу вырабатывается особый гормон, отвечающий за удовольствие, – серотонин. Поэтому мой вам совет – возьмите себе за привычку улыбаться всякий раз, как видите любимого человека. Благодаря этой простой хитрости вы оба тут же почувствуете себя лучше.

Второй способ выйти на новый уровень близости с партнером – начать его отзеркаливать, копировать позы. Часто, когда у нас налажена связь с любимым человеком, мы подсознательно садимся или встаем в ту же позу. Так мы как бы повторяем его движения, а чем больше вы на кого-то похожи, тем больше вы ему нравитесь. Некоторые люди переживают, что, если будут стоять или сидеть так же, как их партнер, это будет заметно и покажется странным. Не покажется. Мы не замечаем, как выглядим со стороны. Поэтому, если вы сядете, как ваш партнер, он ничего не заметит на сознательном уровне. А вот на подсознательном его мозг будет говорить: «Этот человек такой же, как я. Поэтому я могу ему доверять». Это похоже на магию: он даже не будет осознавать, почему ему рядом с вами так легко. И даже если вы не скажете ему ни слова, то станете ему близки.

Много лет назад мне пришлось применить практику отзеркаливания. Отец Шерил, моей бывшей девушки, был военным. А я тогда вел весьма богемный образ жизни: путешествовал автостопом по стране, жил в религиозных коммунах. Из-за этого отцу Шерил не особо хотелось со мной знакомиться. Но все же Шерил уговорила его пригласить меня на ужин. Он стоял в дверях, нахмурившись и сложив руки на груди. Увидев меня, он рявкнул: «А, мистер Робинсон, наслышан о вас!» Я встал в точно такую же позу и рявкнул в ответ ровно таким же тоном: «А, мистер Смит, тоже много о вас слышал, сэр!» Шерил решила, что я сошел с ума. Она никогда не видела, чтобы я так стоял или разговаривал.

На протяжении всего ужина я отзеркаливал мистера Смита. И хотя ему хотелось ненавидеть меня, его мозг нашептывал: «Этот парнишка такой же, как ты». И, сам не понимая почему, к середине ужина он вдруг почувствовал мистическую связь со мной. Он немного расслабился, а вслед за ним и я вернулся к своему обычному поведению. После ужина, когда мистер Смит ненадолго вышел, Шерил отвела меня в сторонку и сказала: «Что ты сделал с моим отцом?», на что я ответил: «Что ты имеешь в виду?» – «Пока ты был в ванной, отец признался, что ты самый милый молодой человек, которого он когда-либо встречал!» Как показывает эта история, отзеркаливая чей-то язык тела, вы получаете в свое распоряжение весьма мощное орудие, позволяющее создать ощущение доверия и близости.

Копируя своего партнера, совсем не обязательно повторять каждое его движение. Все, что нужно делать, – это просто стоять или сидеть в похожей позе. Если он расслаблен, и вы расслабьтесь. Если же стоит прямо, вытянувшись по струнке, последуйте его примеру. Отзеркаливание происходит постоянно – люди даже этого не замечают. В следующий раз, когда будете разговаривать с партнером по душам, обратите внимание на ваши позы. Скорее всего, вы заметите, что они очень похожи. Сознательно подстраиваясь под партнера, вы можете формировать у него ощущение, что его принимают и ценят на подсознательном уровне.

Третий способ без слов подарить партнеру ощущение, что его любят, – почаще ласково прикасаться к нему. Доказано, что первые месяцы после рождения младенцев нужно постоянно носить на руках – это важно для их выживания. Не получив необходимого количества прикосновений, ребенок может умереть, даже если его регулярно кормить. Помимо физической важности объятий стоит упомянуть, какую роль они играют в выражении нашего принятия и любви к партнеру. Без этого вида «пищи для души» наш «банковский счет самооценки» может обнулиться. Да, большинство из нас испытывает явный недостаток прикосновений.

А ведь они – первая доступная нам с раннего детства форма общения. Поэтому они влияют на нас гораздо сильнее слов. Становясь старше, мы обрастаем механизмами и фильтрами, защищающими нас от негативного воздействия оброненных фраз. В наши дни столько информационного шума и рекламы, что мы научились сводить влияние услышанного до нуля. Но прикосновение – совсем другое дело. Мы склонны думать, что прикосновение – вещь «честная», а вот слова – тут еще нужно разобраться. Ласковое прикосновение может пробить защиту и попасть в самое сердце. Поэтому, желая дать своему партнеру ощущение, что его признают, принимают и ценят, вам нужно научиться нежно прикасаться к нему.

Нежное прикосновение отличается от сексуального. Их легко спутать – и за эту ошибку придется дорого заплатить. Сексуальное прикосновение – это здорово, но оно не заменит эффекта от нежного. Многие мои клиентки жалуются, что их партнеры прикасаются к ним только тогда, когда им хочется секса. Женщины обычно интерпретируют такие прикосновения так: «Ты мне не очень-то интересна, но я хочу заняться с тобой сексом, чтобы удовлетворить свои эгоистичные потребности». Ничего удивительного, что прикосновения партнера в таких случаях не возбуждают. Но стоит мужчинам начать прикасаться нежно, мягко, как женщина чувствует себя в безопасности, понимает, что ее любят. Она будет проявлять к сексу больший интерес, чем когда чувствует, что ее используют.

Но не только женщинам нужны нежные прикосновения. Мужчины тоже испытывают определенный тактильный голод. Конечно, когда сексуальные потребности мужчины не удовлетворяются, он будет воспринимать все прикосновения партнера как приглашение заняться любовью. Но если с сексом все в порядке, ему будет очень приятно получить массаж шеи или плеч.

Мужчины и женщины совершенно по-разному устроены в том, что касается потребности в сексе и прикосновениях. В одном из последних исследований 70 % женщин заявили, что готовы отказаться от секса вообще, если у них будет возможность подолгу обниматься и нежничать с партнером каждый день. Я всегда советую своим клиентам разобраться, каких именно прикосновений не хватает партнеру, и дарить именно их. И хотя тут есть несколько исключений, основное правило любых отношений гласит: чем лучше вы удовлетворяете потребности партнера, тем лучше он будет удовлетворять ваши. Мы склонны думать, что другие люди устроены так же, как и мы. Но это не так. Стоит вам с партнером научиться прикасаться друг к другу так, как нравится обоим, вы сразу станете намного ближе.

Лори и Джефф пришли ко мне с жалобами, что из их отношений ушла страсть. Они оба были успешными, умными людьми, и в целом их отношения были очень теплыми. Они прекрасно общались, не скатываясь в обвинения и ссоры. На первый взгляд казалось, все, что выше шеи, у них работало хорошо, а вот в том, что ниже, не было энергии. Они занимались сексом несколько раз в месяц, но без страсти. И вот они пришли ко мне с вопросом, все ли с ними в порядке.

Я спросил, как часто они прикасаются друг к другу в течение дня. Они оба посмотрели на меня, словно говоря: «А при чем здесь это?» По выражению их лиц я понял, что попал в яблочко. Они «массировали» друг другу мозг приятными словами и умными беседами, но их сердце, тело и душа оказывались не у дел. И тогда я выписал им «рецепт».

Получать и дарить по три теплых, нежных прикосновения в день – везде, кроме постели. Принимать три вида «витаминов»:

У меня для вас есть хорошие и плохие новости. Плохая заключается в том, что если вы хотите счастливые отношения, полные любви, то вам придется кое-чем пожертвовать – желанием постоянно настаивать на собственной правоте. Ведь, педалируя свою позицию, вы исподволь сообщаете партнеру, что он неправ. А настаивать на том, что правы только вы (форма обвинения), и сохранять при этом близость невозможно. Поверьте, я пытался. Это все равно что пытаться погрузить комнату в полнейшую темноту, включив в ней свет. Но есть и хорошая новость! Отказавшись от идеи своей единоличной правоты, вы сможете наполнить отношения огромной любовью, гармонией и счастьем.

Конфликты в паре неизбежны. И в этом нет ничего плохого. Сам конфликт не проблема. Если подойти к нему с умом, то преодоление сложностей, наоборот, лишь сильнее сплотит вас. На самом деле почти невозможно перейти на более высокий уровень в отношениях, не сталкиваясь время от времени с трудностями. По-настоящему разобщают людей в паре обвинения. Они похожи на яд замедленного действия, который постепенно отравляет отношения до тех пор, пока чистая любовь, что некогда связывала двоих, не погибнет от этой отравы.

Поскольку в паре каждый хочет доказать, что прав именно он, давайте разберемся с этим феноменом. Когда вы обвиняете партнера, вам кажется, что ваши заявления более чем справедливы, а вот все доводы второй стороны – ерунда. Будучи в отчаянии, вы приводите все новые и новые доказательства, чтобы показать, как же сильно он неправ. Полагаю, все мы втайне надеемся, что однажды наш партнер воскликнет: «Боже, я наконец понял все, что ты пытаешься мне объяснить! Как же я заблуждался! А ты-то был прав все это время! Мне так жаль, что я причинил тебе столько боли. Ты же простишь мне мою непроницательность?» Вам когда-нибудь искренне говорили что-либо подобное? Мне – нет. Серьезно, обвинения никогда ни до чего хорошего не доводили.

Есть много способов выстроить хорошие отношения, и лишь одна вещь все портит – обвинения. К сожалению, когда мы настаиваем на своей правоте, что бы мы ни говорили, это только ухудшит ситуацию. Поскольку обвинения никогда не работают, первое, что нужно сделать, – это в корне изменить свою позицию (что правы только вы). Если этого не сделать, то «детектор обвинений» вашего партнера почует неладное, и тогда уж точно проблем не оберешься.

Как же общаться эффективно, если мы расстроены и чувствуем, что не получаем нужной поддержки, но при этом считаем, что правда на нашей стороне? Долгие годы я экспериментировал с тем, как же быстро заглушить в себе разбушевавшегося обвинителя и войти в состояние, из которого можно строить диалог уже с любовью. Это был долгий путь проб и ошибок, и вот я наконец нащупал два рабочих метода. Они действенны для меня и тех многочисленных людей, что я обучил. Первая техника – задать себе три простых вопроса, когда кажется, что в проблемах пары виноват исключительно партнер:

Почему пары ссорятся? Ведь все мы знаем, что выяснение отношений – не лучший способ общения. Как-то давным-давно я поймал себя на мысли, что, если бы я знал настоящую причину, по которой пары скандалят, я бы придумал эффективное противоядие. Вот уже много лет я наблюдаю за тем, как пары «мутузят» друг друга словами, – и у меня наконец родилась теория, объясняющая причины этих ссор и как избегать конфликтов. Мои методы действительно работают! И работают так хорошо, что, если вы будете придерживаться рекомендаций, о которых я рассказываю в этой главе, вы, возможно, забудете о склоках навсегда.

Прежде чем я раскрою все карты, важно понять, что в принципе приводит к ссорам. Они случаются, когда у одного человека (или сразу у обоих) в паре сильно падает самооценка (помните про «банковский счет»?). И причины тут могут быть самыми разными: день не задался, получил от кого-то едкий комментарий или, может, просто дурное настроение. Как только человек понимает, что ему плохо, он тут же начинает искать виноватого. И если попасться ему под руку, то можно стать мишенью его гнева. Ну а если и вы еще подольете масла в огонь, то сами виноваты.

Есть старая поговорка: «Для ссоры нужны двое». Совершенно верно. Когда мы в плохом настроении, первое, что мы пытаемся сделать, – это повысить самооценку. К сожалению, делаем мы это совершенно неправильно. Ведь мы стараемся опустить партнера, ошибочно полагая, что наш уровень тут же повысится. Поэтому у партнера создается ощущение, что мы намеренно ищем ссор. Несчастью требуется компания. Когда наш уровень самооценки (или настроение) падает, берет верх вот такое вот детское поведение – и наш ничего не подозревающий партнер оказывается в ловушке.

А начав выяснять отношения, мы совершаем еще одну ошибку: пытаемся доказать, что правда на нашей стороне и во всем виноват партнер. Смею предположить, что логика такова: таким образом мы хотим заработать такие нужные и такие ценные для поднятия самооценки баллы. Но, конечно, это так не работает. Когда мы нападаем на партнера, он нападает в ответ. Как раненые животные, которые борются за выживание, мы не знаем жалости, намеренно обижаем партнера злыми словами, думая, что окажемся в более выгодной позиции. Зрелище так себе.

Долгие годы я учил пары выражать свои желания аккуратно, не скатываясь в обвинения и не пытаясь уклониться от решения проблем. И, находясь в моем кабинете под пристальным вниманием, они прекрасно справлялись. Но потом многие признавались, что дома так не получается: как только у них случалось плохое настроение, в партнера тут же летели обвинения. И тогда я понял, почему открытое общение не работает. Ведь для него нужно мыслить трезво, а когда у нас плохое настроение или нас захватила ссора, мы временно теряем рассудок, становимся дерзкими и неуправляемыми, как дети. А они очень безыскусно выражают свои мысли. В итоге я понял, что честное выражение своей позиции никогда не сможет положить конец ссорам раз и навсегда.

И тогда я задался вопросом: «А что помогает неуправляемым детям?» Ответ был очевиден: им нравится, когда их берут на ручки. И вот уже через несколько минут малыш снова рад и доволен. Мне стало интересно, сработает ли такой подход со взрослыми. И вот методом проб и ошибок я нашел способ, превзошедший мои ожидания. Я назвал его «сонастройкой в позе ложек».

Легкость применения – его главное преимущество. Когда мы расстроены, то просто не в состоянии делать ничего сложного. К счастью, тут нужно помнить всего о двух моментах. Как только вы почувствуете первые признаки подступающего раздражения, нужно лечь в позу ложек (многие пары любят так засыпать): передней частью тела вы придвигаетесь как можно ближе к партнеру, обнимая его сзади. Некоторые пары даже стоят в этой позе там, где лежать не представляется возможным. И хотя объятия – это, возможно, последнее, чего вам хочется, когда вы раздражены или расстроены, пересильте себя. Иногда я думаю, что бы сам предпочел: полежать четыре минуты в позе ложек и вновь ощутить, что все хорошо, или продолжать дуться и испортить себе остаток дня. Из этих двух вариантов я скорее выберу первый.

Итак, вы лежите в позе ложек. Следующий шаг – начать дышать в унисон с партнером. Как правило, тот, кто крупнее, подстраивается под того, кто поменьше. Когда последний делает вдох, первый тоже должен сделать вдох. Когда тот, кто меньше, выдыхает, первый тоже выдыхает. Продолжайте в том же духе в течение нескольких минут. Ничего не говорите. Как только ваши мысли начнут где-то блуждать, сфокусируйтесь на том, чтобы дышать в унисон с партнером.

Не важно, насколько вы расстроены, вскоре вы заметите, что постепенно успокаиваетесь. Лежание в позе ложек и дыхание в унисон поможет вам почувствовать себя на одной волне. Когда вы делитесь энергией, у вас на очень глубоком уровне возникает ощущение безопасности и близости. И хотя в голове, вероятно, носятся самые разные – даже не очень приятные – мысли, вы не сможете не ощутить связь на телесном и ментальном уровнях. По истечении этих четырех-пяти минут вы даже не вспомните, чем были так расстроены, – ну или по меньшей мере будете ощущать большую близость и безопасность. А еще вам станет проще обсуждать возникшую ситуацию, не делая друг другу больно.

Когда я впервые использовал этот метод с Хеленой, то ужасно злился. Я был уверен в своей правоте, но убедить в этом ее не представлялось возможным (знакомо, правда?). До этого мы договорились, что, если один из нас попросит полежать в позе ложек, мы это сделаем – хочется второму или нет. Единственное, чего мне тогда действительно хотелось, – это доказать ей, насколько она неправа! Но, по нашей договоренности, если кто-то отказывается лечь в позу ложек в течение двух минут, то должен заплатить 10 долларов. Меня отрезвила сама мысль о том, что придется отстегнуть 10 долларов, и я скрепя сердце пошел в спальню. Я собирался дуться на нее все время, что мы будем лежать, – а потом спокойненько продолжить рассказывать, как сильно она неправа. Но все вышло иначе. Рассказываю, что происходило в моей голове.

Четыре минуты прошли. Хелена спрашивает: «Ты что-то хотел мне сказать?» – «Хм, я даже не припомню, из-за чего был весь сыр-бор. Мне лучше, и это, пожалуй, единственное, что сейчас важно». Чистая правда: как только ощущение близости и безопасности восстановлено благодаря нашей сонастройке в позе ложек, уже нет никакого желания выяснять отношения. Появляется ощущение, что вы с партнером снова в одной команде. Если проблема все же никуда не делась, обсуждать ее в любом случае становится гораздо проще. А часто бывает и так, что конфликт, который казался огромным еще несколько минут назад, теряет свою актуальность.

Как показывает мой опыт, в использовании сонастройки в позе ложек есть несколько моментов, которые могут оказаться особенно полезны. Во-первых, важно заключить договор: если в следующий раз кто-то из вас попросит так полежать, второй должен тут же проследовать в спальню. Может, даже есть смысл зафиксировать эту договоренность письменно. Ведь, когда вы расстроены, поза ложек – это последнее, что вам захочется делать. А значит, будет разумно обсудить размер штрафа за невыполнение обязательства. Мы с Хеленой условились о плате в 10 долларов (за шесть лет был всего один такой случай). В некоторых парах, насколько мне известно, партнеры договариваются делать друг другу подарки. Что бы вы ни придумали, подойдет любой вариант – лишь бы оба исполняли свои обязательства!

Как только вы начали сонастройку в позе ложек, разговаривать запрещено. Если это возможно, найдите место, где вы оба можете лечь. Если такого места нет, можно стоять в позе ложек. Ключ к успеху в том, чтобы синхронизировать дыхание. Постарайтесь сфокусироваться на моменте, отнеситесь к процессу как к медитации. Фокусируясь на том, чтобы делать вдох и выдох одновременно с партнером, вы начнете расслабляться, почувствуете большую безопасность и эмоциональную близость. Побудьте в этой позе как минимум четыре-пять минут.

Ну а по завершении этой практики у вас всего два варианта: забыть о том, что вас так расстроило, и продолжить заниматься своими делами или, если нужно, обсудить сложившуюся ситуацию. Если вы выберете второе, сделать это будет гораздо проще, так как вы уже будете настроены совсем по-другому.

Для решения проблем можете также пользоваться методами, которые будут предложены в последующих главах.

Помните, вам не нужно ждать, пока вас что-нибудь расстроит, чтобы воспользоваться сонастройкой в позе ложек. На самом деле это отличный способ укрепить эмоциональную близость в любой момент, когда это требуется. Многие пары считают, что он помогает расслабиться после тяжелого дня. А еще это отличная прелюдия к занятию любовью. Самое сложное тут – помнить о существовании такого инструмента. Отслеживайте, когда вы или ваш партнер только начинаете раздражаться или понимаете, что терпение на пределе. На самом деле лучше опробовать сонастройку до того, как она вам понадобится для разрешения сложной ситуации. Обладая неким опытом, вы сможете использовать ее правильно. Дайте партнеру прочитать эту главу, обсудите с ним детали – и вы сможете разрешить любой конфликт. Стоит вам попробовать этот метод хоть раз и увидеть, насколько он эффективен, вам захочется использовать его снова и снова.

Я нашел еще один действенный способ сглаживать острые углы. Он помогает создавать безопасное пространство, в котором можно выразить все негативные эмоции, приводящие к ссорам. Я называю его «А что еще?». Как и в случае с сонастройкой в позе ложек, важная составляющая успеха – простота применения. Он особенно подойдет парам, в которых один из партнеров предпочитает разговаривать, а не обниматься.

«А что еще?» работает так: вы говорите, не опасаясь, что вас прервут. Вашему партнеру не разрешается говорить в ответ ничего, кроме как: «А что еще?» Ваша же задача – понять и озвучить все, что с вами происходит. Когда (и если) вы прерветесь, ваш партнер может лишь попросить вас продолжать, сказав: «А что еще?» Когда вы скажете все, что хотели, то закончите: «У меня все». И можете поменяться ролями. Ниже я привожу такой разговор, состоявшийся между Дженни и Джоуи.

Дженни поначалу атакует Джоуи, но, получив шанс объяснить, что у нее на душе, смягчается. Она начинает понимать, что ей нужно на самом деле, а еще признает свою роль в том, как сложилась ситуация. Если бы Джоуи начал возражать, цепляясь к каждому слову, они бы точно поссорились. Но его мягкий вопрос «А что еще?» обеспечил Дженни безопасную среду, и она смогла забыть о своих обидах.

В боевом искусстве айкидо учат не сопротивляться агрессии соперника, а отражать атаку, аккуратно сдерживая ее. Та же философия лежит в основе вопроса «А что еще?». Не оказывая сопротивления мыслям и настроениям партнера, вы создаете для него пространство, где он может спокойно высказать критику, отпустить гнев и на более глубинном уровне поисследовать причины душевного дискомфорта. Гнев и обвинения становятся похожи на шелуху; очистите от нее луковицу – и вы увидите другие эмоции, которые лежат глубже. Если вы создадите партнеру обстановку, в которой ему будет комфортно заглянуть под «слой» своего гнева, он непременно воспользуется этой возможностью.

Второе преимущество этого метода: тот, кто слушает, может по-настоящему услышать то, что ему говорят. Обычно в первые секунды неприятного разговора мы начинаем репетировать ответ на обвинения. Но если знать, что нельзя говорить ничего, кроме как «А что еще?», желание устроить пикировку уменьшается. Если вы будете активно слушать, ваш партнер непременно почувствует, что его принимают. А если так, то ему уже не захочется зацикливаться на обвинениях и самозащите.

Как и в случае с сонастройкой в позе ложек, важно заключить с партнером своего рода соглашение о том, как и когда использовать метод «А что еще?». Своим клиентам я рекомендую не ждать дольше пяти минут после того, как один из партнеров предложил проделать это упражнение. А как только первый скажет все, что хотел, наступает очередь второго быть выслушанным.

Отложите обсуждение того, что вам сказали, по меньшей мере на несколько часов – так вы избежите чрезмерно эмоциональных реакций. Если же вы сильно задеты, подождите, пока немного остынете. Просто поверьте: если вы захотите уточнить что-то (даже действуя из лучших побуждений) или тут же выдать свои соображения, очень велика вероятность ссоры. Именно отсутствие возможности реагировать незамедлительно и делает этот метод таким действенным. Предлагаю выждать как минимум час.

Ссоры возникают тогда, когда два человека говорят – и ни один не слушает. Явный признак того, что в паре неладно с общением. В пылу ссоры можно сказать друг другу много обидных вещей, что не лучшим образом скажется на доверии в паре. Если вы договоритесь использовать один (или оба) из предложенных методов, я уверен, вы почувствуете прогресс. Выйдя за рамки привычного выражения обид и гнева, можно открыть для себя новое ощущение доверия, безопасности и любви.

Как и сонастройку в позе ложек, «А что еще?» можно использовать в любое время. Не нужно ждать, пока произойдет что-то серьезное. Некоторые пары используют этот метод, чтобы отдохнуть, придя с работы. Иметь рядом кого-то, кто будет вас внимательно слушать, очень приятно: за несколько минут можно проговорить какие-то непростые ситуации из прошлого, почувствовать прилив сил, ощутить, что твою картину мира признают. Вы даже можете придумать собственные вопросы, помогающие партнеру исследовать его чувства. Например, можно сказать: «Расскажи поподробнее, как ты видишь эту ситуацию». Поэкспериментируйте с этими ценными инструментами выстраивания общения. Они могут быть использованы как лестница, по которой вы подниметесь на более высокие уровни любви.

1. Ссоры, как правило, возникают потому, что у одного (или обоих) из партнеров временно снижается самооценка. Это выливается в обвинения. Когда человек находится в таком состоянии, нет смысла даже пытаться что-либо обсудить.

2. Находясь в позе ложек и практикуя дыхание в унисон в течение четырех-пяти минут, вы успокоитесь, как бы сильно расстроены ни были. Договоритесь с партнером попробовать эту технику в следующий раз, когда один из вас будет не в лучшей форме. Сонастройка – отличный способ сбросить напряжение и наладить эмоциональную связь с любимым человеком, когда хочется близости, но нет сил разговаривать.

3. Когда ваш партнер рассказывает, чем расстроен, можете в паузах осторожно спросить: «А что еще?», давая ему возможность выпустить пар. При этом нельзя прерывать или отпускать колкие замечания – так ваш партнер успокоится и соберется с мыслями.

В следующий раз, когда вы будете дуться друг на друга, тут же попросите партнера полежать с вами в позе ложек. И посмотрите, как изменится ваше состояние через четыре-пять минут такой сонастройки. Или можете поиграть в «А что еще?». Прямо сейчас договоритесь о том, что вы будете использовать, когда одному из вас понадобится поддержка. Можете даже придумать своего рода наказание, если кто-то откажется выполнять упражнение. Хорошая идея – закрепить эту договоренность в письменном виде.

Нам всем хочется волшебных моментов близости с партнером. Удивительно, но в то же время мы стараемся избегать ее самыми различными путями. На деле же ее можно достичь очень просто: позволить заглянуть нам в душу. Когда мы разрешаем себе показаться уязвимыми, делимся истинными чувствами и рассказываем, чего мы на самом деле хотим, то становимся ближе друг к другу. А когда скрываем желания, обвиняем и лишь растекаемся в заумных речах, связь исчезает.

Годами наблюдая за тем, как общаются пары, я понял: многие не понимают, что значит общаться в мягкой, уязвимой манере. Как будто это какой-то иностранный язык, который им не дается. Поэтому я придумал метод, помогающий освоить этот «диалект». Он называется «Я чувствую / Я хочу». Делясь чувствами и желаниями с партнером, мы даем ему шанс увидеть нас настоящих. Подобная эмоциональная близость может пугать. Поэтому, прежде чем пробовать это упражнение, убедитесь, что вы с партнером уже достигли определенного уровня доверия. Возможно, вам помогли в этом идеи и техники из предыдущих глав.

Сидя в моем кабинете, Марша и Дэвид никак не могли начать использовать метод «Я чувствую / Я хочу». Я попросил Дэвида рассказать, что он чувствует, когда Марша хлопает дверью во время ссоры. Он сказал: «Я чувствую, что ее что-то гложет, и хочу, чтобы она не расстраивалась так сильно». «Ну а вы сами что чувствуете?» Подумав немного, он ответил: «Я злюсь оттого, что ее что-то гнетет». В этом высказывании слышалось обвинение. По моим наблюдениям, даже небольшой намек на обвинение делает нормальное общение невозможным: партнеры не слышат друг друга. И не важно, что вы говорите, если «детектор обвинений», встроенный в мозг вашего партнера, уже включился: он вас не слышит. На деле чем настойчивее вы стараетесь достучаться, тем более высокие стены он воздвигает.

Как только я заметил, что даже во фразе «Я чувствую / Я хочу» слышатся скрытые обвинения, я немного улучшил метод. Теперь я прошу пары использовать такие слова:

Раньше отношения в паре регулировали сложившиеся в обществе правила и устои: мужчины зарабатывали деньги, чтобы оплачивать счета; женщины занимались домом и заботились о детях; развод был исключен. За последние сорок лет все стандарты, определявшие ранее жизнь пар, ушли в прошлое. Жестких правил больше нет, а значит, появилось равноправие, стал возможен свободный выбор. Но у всего есть своя цена: кажется, что в отношениях стало меньше безопасности и гармонии.

Договоренности, регулирующие сосуществование, весьма полезны, так как определяют, как быть в спорных ситуациях. Со сменой культурно обусловленных принципов паре, ищущей гармонии в отношениях, нужно научиться создавать и отстаивать собственные правила.

В бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей рассказывает о многочисленных различиях между полами. Он очень понятно объясняет, как мужчины и женщины справляются с трудностями в паре, решают проблемы и в чем черпают вдохновение. Если кратко, то они по-разному смотрят на то, что нужно делать, у каждого пола свои представления, правила и ожидания. Но на самом деле правда гораздо сложнее. Как показывает моя практика, нельзя обобщать и говорить, что «все женщины» или «все мужчины» такие-то. В реальности у каждого человека есть свой свод правил, помогающий ему успешно справляться с мириадами ситуаций, которые ему подкидывает современная жизнь.

Тони Роббинс, автор «Разбуди в себе исполина», определяет «правила» как некие убеждения или стандарты человека, которые раскрывают его потребности. Например, сколько секса ему нужно, чтобы чувствовать себя удовлетворенным? Кому-то достаточно раза в месяц, а кому-то требуется дважды в день. Все очень индивидуально. И, к сожалению, когда два человека начинают общаться, каждый из них приходит в отношения буквально с сотнями представлений о том, как все должно быть. Что еще хуже, партнеры редко рассказывают друг другу о своих ожиданиях, так как считают, что их ценности и стандарты совпадают. Лишь рассказывая о своих правилах и узнавая правила партнера, мы можем выстроить долгосрочные гармоничные отношения.

Мужчина и женщина, состоящие в романтических отношениях, часто эти правила нарушают. От этого становится больно. По сути, любое недопонимание в паре возникает именно из-за разности представлений о том, как нужно себя вести и что следует делать. Когда партнер не принимает наши правила, мы чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наши стандарты правильные, а его – нет. И мы начинаем сыпать обвинениями. Работая с парами, я стараюсь показать им, что там, где участвуют двое, никаких стандартов и универсальных решений не существует. Сколько нужно заниматься сексом: один раз в день, один раз в неделю, один раз в год? Это дело личных предпочтений. Как только партнеры видят, что нет единственно верного ответа, им становится проще рассказывать о своих потребностях.

Во второй главе я рассказывал о том, как дать партнеру почувствовать себя любимым. Нам всегда кажется: если что-то хорошо для нас, хорошо и для другого. Это касается множества ситуаций. У каждого из нас есть очень четкие, хотя и не выраженные словами идеи о том, как все должно быть. Когда вы расстроены, то ожидаете от партнера, что он будет держать вас за руку и нежно нашептывать что-нибудь приятное. А ему в такой же ситуации может хотеться, чтобы его оставили в покое, и он смог разобраться в своих чувствах. С такими разными ожиданиями вы можете бесконечно сводить друг друга с ума, пока наконец не поговорите открыто.

Я выявил с десяток ситуаций, разногласия в которых могут привести к скандалам. И назвал их «взрывоопасной дюжиной»: если не обсудить эти вещи заранее, когда-нибудь они обязательно взорвутся.

Я все жду, когда мне скажут: «Джонатан, мы правда понимаем и слушаем друг друга. Поэтому и пришли сюда: мы на грани развода». Но такого еще не было. Самая частая жалоба, которую я слышу в своем кабинете, звучит так: «Мой партнер не слышит меня». Нам очень нужно, чтобы нас слышали и понимали. Так мы чувствуем, что нас принимают, ценят и понимают. Но при этом очень многие считают, что проблемой является неумение их партнера слушать, а не то, что они сами плохо выражают свои мысли. Не важно, насколько плохо ваш партнер умеет слушать, всегда можно поговорить с ним так, чтобы он точно вас понял.

Но сначала давайте посмотрим, как сделать так, чтобы ваш партнер вас не слушал. Будь вы ученым, работающим над этой задачей, то действовали бы по такому плану: сначала вы бы стали придираться к партнеру по мелочам. Потом, когда он перестал бы вам отвечать, повторили сказанное, но уже погромче. Чтобы партнер точно убедился, что все ваши слова вообще не важны. Ваше растущее недовольство только подтвердило бы, что с ваших губ никогда не слетит ничего хорошего – вы все равно рано или поздно выйдете из себя.

К сожалению, такое происходит во многих парах. И выливается все в то, что партнеры перестают слышать друг друга. К счастью, волшебная таблетка существует. Просто научитесь разговаривать по-другому, и увидите: умение вашего партнера слушать магическим образом улучшится. Первое, что нужно для этого сделать, – научиться использовать метафоры.

Метафоры – это простые фразы, которые помогают понять ситуацию через что-то уже нам знакомое. Например, когда кто-то говорит: «Мои отношения напоминают поле боя», вы сразу понимаете, что он имеет в виду. Используя в разговоре с партнером метафоры, вы помогаете ему понять вас – и интеллектуально, и эмоционально.

Рон пришел ко мне, потому что ему казалось, будто никто, включая его жену Маргарет, не понимает его. Слушая его жалобы в течение минут десяти, я поймал себя на мысли, что мне скучно, и я стал понемногу отключаться. Он монотонно бубнил, что его никто не уважает, – и я не смог сдержать зевка. Не лучшее время, конечно. И тогда я решил научить его волшебной силе метафор и сравнений.

Для начала я спросил: «Что именно вы хотите, чтобы жена поняла о вас?» Но даже спустя десять минут я так и не получил ответа, поэтому продолжил больше зевать, чем слушать. Тогда я зашел с другой стороны: «Можете одним предложением сказать, что вы хотите, чтобы она о вас поняла?» Он подумал немного и сказал: «Я хочу, чтобы она поняла, что мне больно от ее критики и мне нужна ее поддержка». Я с облегчением воскликнул: «Отлично! Теперь сделайте вот что: вспомните, когда вашей жене было очень обидно – может, кто-то раскритиковал ее или отверг. А потом вспомните, когда она услышала комплимент или что-то приятное в важной для нее сфере. Возможно, это было повышение, вечеринка-сюрприз или какой-то подарок».

Рон немного подумал и рассказал, что первый муж Маргарет, Пол, ушел от нее к другой женщине, а собирая свои вещи, сказал: «Не думаю, что ты вообще способна полюбить мужчину». Это было жестоко. Даже спустя годы она помнила эти слова. На вторую мою просьбу Рон вспомнил, как его жена отреагировала на неожиданный подарок, который он ей как-то сделал, – она несколько недель сияла от счастья. Держа все это в уме, я посоветовал Рону сказать жене:

«Дорогая, когда ты меня критикуешь, мне становится так же больно, как было тебе, когда Пол раскритиковал тебя, прежде чем уйти. У меня просто почва уходит из-под ног. Мне очень нужна твоя поддержка. А когда ты говоришь мне что-нибудь приятное, я вспоминаю тот раз, когда подарил тебе ожерелье, которое ты так любишь, – и мне хочется добиваться успеха. Потому что, как и тогда, с ожерельем, я чувствую гордость и уверенность в себе».

Когда Рон сказал все это своей жене, он был просто поражен ее реакцией. У нее на глазах навернулись слезы, ведь она поняла, как сильно все это время ранила его. Ее поведение изменилось: она начала подбадривать его и даже купила костюм, о котором он давно мечтал. Рон был настолько удивлен результатам, что даже решил, будто я втайне позвонил его жене и подговорил ее! Он продолжил применять «волшебные метафоры», общаясь с другими людьми, и понял, что я тут был ни при чем.

Чтобы вы тоже могли опробовать этот метод и почувствовать, что вас слышат и понимают, предлагаю простой способ создания ярких метафор:

Мы не любим меняться. Меняться трудно. Перемены требуют работы. Как вы, скорее всего, знаете на примере невыполненных новогодних обещаний, даже те изменения, которых вы по-настоящему хотите, даются с трудом. А теперь представьте, что чувствует другой человек, когда вы просите его что-то в себе изменить. Ведь это подразумевает, что у него есть недостатки, а ни одно эго не захочет это признавать. Поэтому, если вы желаете, чтобы ваш партнер изменил стиль поведения, который вас напрягает, нужно действовать очень осторожно.

Если вы сделаете все идеально, то ваш партнер откликнется на просьбу и сделает все возможное, чтобы соответствовать вашим представлениям о нем. Но одно неверное движение (или заявление), и он упрется рогом и останется таким, каким был всегда.

Поскольку никто не любит меняться, советую вам начинать разговор об этом, только если вас действительно что-то беспокоит. Если постоянно просить человека вести себя не так, как он привык, то в конце концов он просто перестанет обращать на вас внимание или вообще уйдет. Поэтому, прежде чем просить своего партнера измениться, спросите себя: «Могу ли я сам как-то подстроиться, чтобы поведение партнера меньше меня раздражало?» Чувствуете дискомфорт, отвечая на этот вопрос? Вот и ваш партнер, скорее всего, тоже его почувствует, услышав подобную просьбу. Поэтому даже не думайте об этом, пока не будут исчерпаны остальные возможности.

Есть три основных способа заставить партнера измениться. Во-первых, угрожая или донимая его, пока он наконец не сдастся. При таком подходе, даже если он и даст вам то, чего вы хотите, затаенная обида партнера омрачит вам всю радость от победы. Второй подход – принять его таким, какой он есть, и надеяться, что его нежелательное поведение просто исчезнет, если любить его безусловно. Иногда это работает, а иногда и нет. Главная проблема этого подхода в том, что любовь к человеку, чье поведение раздражает, требует ангельского терпения. И кроме того, ваш партнер может даже не догадываться, что вы ждете от него перемен, а значит, шансы невелики (как бы сильно вы его ни любили). Третий способ заставить партнера измениться – это говорить с ним, постаравшись не задеть его «детектор обвинений». В этой главе речь пойдет как раз о том, как такое провернуть.

Заставить партнера измениться – задача такая же сложная, как операция по удалению опухоли. Хирург действует по строгим инструкциям: пациента тщательно готовят к операции, дают анестезию, быстро удаляют опухоль, а потом следят за реабилитацией. Вам придется проделать все то же самое, проведя вашего «пациента» (партнера) через похожую процедуру, состоящую из тех же четырех ступеней. Возможно, такая тщательно продуманная стратегия и покажется вам нелепой, но просить своего партнера измениться может быть не менее опасным опытом, чем операция.

Первый шаг в подготовке вашего партнера к операции – я имею в виду конструктивному диалогу – это дать ему почувствовать, что вы признаете его картину мира, принимаете и цените его самого. Чтобы измениться, ему нужно услышать, что вы его любите таким, какой он есть. Предположим, в ваших отношениях уже есть определенная степень доверия и безопасности. Следующий шаг – это правильно выбранный момент. Если у партнера был тяжелый день или вы видите, что он в плохом настроении, выберите другое время. Когда у него низкий уровень самооценки, есть риск задеть его «детектор обвинений» (независимо от того, настолько деликатно вы будете действовать).

Если же у него все в порядке, скажите, за что вы его цените. Искренние заверения на время пополнят его «банковский счет самооценки». Однако предупреждаю: не говорите ему приятные вещи, только чтобы подсластить пилюлю. Иначе он все поймет. Надеюсь, у вас уже вошло в привычку показывать партнеру, что вы его цените. Если так, то очередной комплимент не сразу вызовет подозрения. Итак, вы подготовили пациента к операции. Теперь дайте анестезию. Когда вы просите партнера измениться, лучшим обезболивающим средством будет сообщение о вашем позитивном намерении. Как вы помните из первой главы, позитивное намерение – это конечная цель или причина, по которой вы, собственно, и затеяли все это. Например, ваше позитивное намерение может звучать так:

«Милый, я хочу попросить тебя об одолжении. Знаешь, я очень ценю наши отношения. И думаю, нам очень повезло, что мы испытываем такую любовь. Я очень надеюсь, что мы будем лишь укреплять ее в будущем». Достаточно. Заявление о вашем позитивном намерении помогает создать партнеру благоприятный контекст, в котором уже можно будет просить об изменениях. Это смягчит удар от ваших слов, которые обычно запускают его «детектор обвинений». Если вы не обрисуете контекст, ваш партнер сам его себе создаст. И поверьте, скорее всего, он будет менее радужным. Партнер может увидеть в ваших словах придирки, злобу или прямое указание на то, что он недостаточно хорош. А это уже похоже на вселенский пожар, который неизбежно приведет к тому, что сработает «детектор обвинений».

Как только позитивное намерение озвучено, самое время сформулировать, как бы вы хотели, чтобы ваш партнер изменился. Опять же, ваша главная цель при проведении столь деликатной операции – не задеть «детектор обвинений». И лучшее, что тут можно сделать, – это взять на себя как можно больше ответственности за текущую проблему. Допустим, вы хотите, чтобы партнер перестал кричать на вас, когда сердится. Если вы ему так это и скажете, скорее всего, он тут же воспримет все в штыки. Вместо этого лучше взять на себя некоторую ответственность за проблему, сказав что-то вроде: «Знаешь, мама часто кричала на меня в детстве, и с тех пор я очень боюсь, когда кто-то начинает на меня сердиться. Мне страшно, когда ты повышаешь голос. Может, я просто чересчур чувствительна. Мне бы хотелось подумать вместе с тобой, как можно сделать так, чтобы я не боялась». Показывая свою уязвимость – как в предыдущем утверждении – и даже частично беря на себя ответственность, вы увеличиваете шансы, что ваш партнер вас услышит.

Некоторые жалуются, что такой подход напоминает им хождение по яичной скорлупе. Что ж, так и есть. Человеческое эго очень хрупко, а вот его защитные механизмы очень прочны. Чтобы преодолеть эту защиту, вы должны подготовить безупречный план вторжения. На самом деле, было бы неплохо записать все то, что вы хотите сказать. Так вы избежите фатальных ошибок, когда придет время выполнить эту деликатную операцию.

По многолетнему опыту я знаю, как трудно взять на себя ответственность за проблему, возникшую у вас с партнером. Ведь, с вашей точки зрения, именно он является причиной конфликта, а не тот факт, что вас бросил отец, когда вам было четыре года. Но поверьте, лучшее, что вы можете сделать, – это взять на себя часть ответственности. Так вы значительно повышаете шансы на то, что ваш партнер захочет измениться. К счастью, не обязательно брать ее полностью: вы уже показали партнеру, что цените его, и выразили свое позитивное намерение. Если поиск идеальных формулировок кажется вам слишком сложной или странной затеей, просто расскажите обо всем, что вас беспокоит. Покончите с этим как можно скорее. И двигайтесь дальше.

Если вы продвинулись так далеко, не вызвав никаких тревожных сигналов, вы готовы к самому важному шагу – сделать так, чтобы партнер согласился измениться. В самом начале моей карьеры я сразу же говорил своим клиентам, что им нужно изменить, чтобы стать счастливее. Они редко возвращались ко мне и даже если все же приходили на повторные консультации, то почти никогда не следовали моим рекомендациям. Сначала я обвинял их в том, что они просто не хотят ничего менять. Но потом я понял, что не беру на себя никакой ответственности за эти неудачи. Большинство людей не хочет, чтобы им указывали, как нужно измениться, – даже если они прекрасно знают, что вы правы. Говорить человеку, что ему нужно сделать, – самый действенный способ понизить его самооценку. Вместо этого почти всегда лучше дать ему возможность самому изменить свое поведение, чтобы решить возникшую проблему.

За годы практики я обнаружил, что почти все мои клиенты могут быстро решить свои проблемы, если – и это очень важно – я задам им правильный вопрос. Каждый из нас представляет собой кладезь мудрости. Но, к сожалению, когда мы занимаем оборонительную позицию или просто раздражены, двери в хранилище этой мудрости плотно закрыты. А вот когда мы находимся в балансе и преисполнены любви, то можем получить доступ к ней – стоит нам услышать правильный вопрос. Вам удалось не затронуть «детектор обвинений» вашего партнера? Тогда правильный вопрос, вероятно, приведет его к принятию правильного решения.

Какой вопрос лучше всего задать партнеру, чтобы он изменил стиль поведения? Скажите: «Мне нужна твоя помощь. У меня возникли трудности с (кратко опишите, что бы вы хотели, чтобы ваш партнер изменил в себе). Что, по-твоему, мы можем сделать, чтобы справиться с этой ситуацией?»

У вашего партнера будет один из четырех вариантов ответа: он может – хотя это и маловероятно – занять оборонительную позицию. Ну, тогда лучше перенести разговор на другой раз: «Вижу, что ты сейчас немного расстроен. Извини, что заговорила об этом в неподходящий момент». Второй вариант: он предложит что-то такое, что, по вашему мнению, и правда сработает. В таком случае не скупитесь на похвалу. Скажите что-то вроде: «Отличная идея, дорогой! Если ты и правда сможешь сделать (что бы он ни предложил), я была бы тебе очень признательна. Спасибо, что предложил решение, которое сделает наши отношения еще крепче». Говорите своими словами – иначе партнер почувствует покровительственные нотки в вашем голосе.

Если же он предлагает неудачное решение или ему ничего не приходит в голову, будьте осторожны. По моему мнению, лучше всего в такой ситуации будет сказать: «Хочешь послушать мои идеи, как бы мы могли разрешить эту ситуацию?» Если он откажется, тогда больше ничего не говорите: закрытый ум ничего не воспримет. Но если вам удалось дойти до этой стадии разговора, не вызвав никаких негативных реакций, ваш партнер наверняка согласится. И вот тут уже хорошо бы предложить несколько заготовленных решений: «Мне бы хотелось, чтобы, когда ты (кратко обрисуйте ситуацию), ты (или мы) мог (могли) бы вместо этого (предложите решение). Если ты готов попробовать, я была бы очень благодарна. Но если для тебя это не вариант, есть другая идея (предложите второе решение)». Полезно предложить партнеру на выбор по крайней мере два возможных решения – даже если на самом деле вам ближе первый вариант. Когда у вас только одна идея, ваш партнер может почувствовать, что им манипулируют, и воспротивится этому решению. Но если их будет несколько (даже не самых, на ваш взгляд, удачных), вы таким образом продемонстрируете свою готовность решить проблему, а не просто стремление добиться своего любой ценой.

Дэниел пришел ко мне, потому что его девушка Энн постоянно опаздывала. Его это раздражало, и он предложил ей сходить на консультацию. Но Энн не хотела обращаться к психологу, поэтому Дэниел пришел ко мне за советом. Расспросив его, я выяснил, что он много раз пытался поднять эту тему, но Энн всегда сопротивлялась. Она сразу начинала защищаться и больше ничего не хотела слышать. Во время наших сессий я научил Дэниела нескольким техникам, описанным в этой главе. Например, можно сказать своей девушке что-то вроде:

«Дорогая, я очень ценю, что ты так хорошо готовишь. И я очень благодарен тебе, что ты находишь время делать мне вкусные ужины, как, например, вчера вечером. Мне дорого твое внимание. Но чтобы наша связь стала еще глубже, я бы хотел обсудить с тобой кое-что, что меня сильно беспокоит в последнее время. Думаю, если мы все спокойно обсудим, это только улучшит наши отношения. Дело в том, что мне обидно и неприятно, когда мы опаздываем на совместные мероприятия. Может, мне неуютно от того, что подумают другие, но, какова бы ни была причина, я правда чувствую себя неважно. Мне нужна твоя помощь. Я бы хотел быть уверен, что, собираясь на какое-то мероприятие, мы приедем туда вовремя. Что, по-твоему, мы могли бы делать по-другому в будущем, чтобы справиться с этой ситуацией?»

Сказав это, Дэниел опасался реакции Энн. Но, к его удивлению, она все поняла. Вместо того чтобы тут же начать защищаться, она высказала несколько идей. И после короткого обсуждения они пришли к выводу, что Дэниелу нужно просто напоминать Энн минут за тридцать о том, что скоро выходить из дома. План сработал. Они смогли решить заскорузлую проблему, и это только сблизило их еще больше.

Итак, повторю последовательность действий. Сначала покажите партнеру, что вы его цените. Помните, что начинать такой разговор нужно на позитивной ноте. Затем объясните, в чем заключается ваше позитивное намерение. Это создаст нужный контекст. Затем переходите к тому, в чем, собственно, проблема. И, наконец, спросите партнера, что он думает и может предложить. Помните, что сначала нужно спросить его, как улучшить ситуацию, а уже потом предлагать свои варианты. Ну а если вам уж очень хочется поделиться своим видением ситуации, сначала спросите разрешения: «Можно я поделюсь парой идей, которые могли бы сработать?» Такой вопрос покажет вашему партнеру, что вы его уважаете, а не придираетесь, и сделает его более восприимчивым к тому, что вы хотите сказать.

На семинарах по общению, которые я провожу, меня постоянно спрашивают: «А что, если мой партнер соглашается (на что бы то ни было), а потом все равно этого не делает?» Тот, кто задает подобные вопросы, как правило, использует «технику придирок», пытаясь заставить своего партнера измениться – и тот, желая положить этому конец, просто уступает. Но, конечно, не имея четкого плана, как это сделать, он вряд ли действительно изменится. Если вы будете придерживаться предложенной мною последовательности действий, то ваш партнер, вероятно, все же доведет дело до конца – потому что сам предложил решение. Но если он ведет себя так же, как раньше, мягко напомните ему о вашем соглашении (может, он просто забыл) – и он тут же выполнит свою часть обязательств. Если же он по-прежнему сопротивляется или постоянно забывает сделать то, о чем вы договорились, тогда используйте план Б.

План Б – это способ мягко напомнить партнеру о ваших договоренностях. Не осуждая его, напомните о той проблеме, с которой пытаетесь разобраться. Затем скажите: «Хотя ты и согласился (вставьте необходимое), кажется, ничего не изменилось. Как думаешь, что мы могли бы сделать по-другому, чтобы все же добиться нужного результата?» И опять же, вместо того чтобы предлагать свое решение, дождитесь сначала идей партнера. Если его ответ вас устроит, отлично. Однако я не раз видел, как люди говорят что-то вроде: «Ну, хорошо, больше не забуду». Не ведитесь на это. Ведь вы уже напоминали, но безрезультатно. В таком случае лучше заключить новое соглашение с некоторыми оговорками.

Советую не указывать партнеру на его промахи, не нужно говорить, что он уже нарушил предыдущее соглашение. Такое заявление, скорее всего, приведет к тому, что он тут же закроется. Лучше скажите: «Если ты забудешь – хотя, конечно, это маловероятно – сделать (то, на что он согласился), как по-твоему, какие последствия будут справедливыми?» Это очень мощный вопрос. Мы ведь все прекрасно понимаем, что нарушение соглашений всегда влечет за собой определенные последствия. Хорошо, если ваш партнер придумает приемлемое для вас обоих «наказание». Но если вдруг он скажет, что никаких последствий быть не должно или что он просто «больше так не будет», то вам предстоит еще поработать. Далее я подробно расскажу, как быть с партнером, который не держит слово.

Этот пример показывает, что, несмотря на сложности, партнеры все же смогли найти общее решение. Словом, вам нужно донести до партнера, что если он будет снова и снова нарушать договоренности, то последствий не избежать. Обычно наказание вызывает гнев и обиду, а это никому не идет на пользу. Поэтому начните с договоренности о конкретных (и незамедлительных) последствиях. Если он сам ничего придумать не может, предложите несколько вариантов. Но помните, это должно подходить вам обоим. Я знаю одну пару, в которой решили, что, если муж забывает стричь газон дважды в месяц, жена просто платит садовнику. А поскольку муж не горел желанием лишний раз тратить деньги, он взял себя в руки и ни разу (за три года) не забыл о своих обязательствах.

Если кто-то подробно, шаг за шагом, опишет вам, как ездить на велосипеде, вы решите, что это сложно. Но, стоит вам взяться за руль, поймать баланс и прочувствовать, как вращаются педали, все встанет на свои места. Точно так же поначалу бывает сложно заставить партнера измениться. Тем не менее, как только вы вникнете, процесс пойдет легко и быстро.

Ко мне на консультацию пришла Кэти, которая переживала не самые простые времена с мужем. Ей не нравилось, что он много пьет, и они часто спорили о том, считается ли его пьянство проблемой. Я обучил Кэти моему методу и попросил ее записать все на камеру (на случай, если разговор пройдет неудачно). Должен сказать, Кэти справилась блистательно. Ниже я привожу расшифровку их разговора.

Если проанализировать то, что сделала Кэти, то получится, что она просто применила План Б: она стала задавать мужу вопросы и делала это до тех пор, пока он не согласился с тем, что нарушение соглашения имеет последствия. Овладев этим методом, вы кардинально измените ваши отношения. Вы сможете за считаные минуты разруливать ситуации, на решение которых потребовались бы годы. Настоящее чудо общения!

Поскольку описанная выше стратегия довольно специфична, кому-то может понравиться идея изложить свои мысли партнеру на бумаге. Я обнаружил, что большой процент людей гораздо лучше реагирует на письма, чем на разговор. Письмо можно прочитать в удобное время, и не обязательно тут же на него отвечать. Кроме того, у письма есть еще одно преимущество: можно более точно подобрать слова.

У Тима и Джен была проблема с запахом изо рта Джен. Каждый раз, когда Тим пытался поднять эту тему, Джен тут же воспринимала все в штыки. И в конце концов Тим написал ей письмо:

«Дорогая, я так благодарен судьбе, что ты появилась в моей жизни. Нам так весело вместе. Я дорожу нашими отношениями. Чтобы укрепить их, я хотел бы обсудить с тобой одну вещь, которая меня беспокоит. Надеюсь, что работа над ней сблизит нас еще больше. Ты же знаешь, я никогда особо не любил овощи, особенно брокколи. Может, мне не нравится ее вкус, а может, я так реагирую на запах. Но поскольку ты ешь много овощей, и в частности брокколи, я иногда чувствую ее запах в твоем дыхании. Как думаешь, мы могли бы что-нибудь придумать, чтобы мне было комфортнее, когда мы целуемся? Я очень ценю то, что ты уже делала, чтобы решить проблему, например чистить зубы. Но, похоже, это помогает всего на пару минут. Может, есть еще что-то, что мы могли бы попробовать? Подумай, пожалуйста. Если ничего не придумаешь, у меня есть пара идей. Я уверен, что мы сможем решить эту проблему, потому что ты очень дорога мне, и я не позволю такой мелочи испортить наши прекрасные отношения. Люблю тебя, Тим».

До получения этого письма Джен отказывалась пробовать мятные леденцы или спреи для дыхания. Вместо этого она говорила, что муж слишком требователен и «на самом деле не хотел настоящей близости». Но, прочитав это письмо, Джен сказала Тиму, что будет пользоваться освежающими пастилками или специальными спреями. Конечно, Тим тут же поддержал ее предложение – и проблема была решена. Вот так шариковая ручка может оказаться сильнее брокколи.

1. Важно тщательно подготовить партнера к тому, что вы попросите его измениться. Лучше всего продумать заранее, что вы собираетесь сказать, и выбрать для разговора наиболее подходящий момент.

2. Придерживайтесь четкой последовательности действий. Во-первых, покажите партнеру, что цените его. Затем продемонстрируйте свое позитивное намерение. В-третьих, скажите, каких конкретно изменений вы ждете. И, наконец, попросите партнера поучаствовать в разрешении ситуации, сказав что-то вроде: «Мне нужна твоя помощь. У меня возникли трудности с (кратко изложите, что бы вы хотели изменить). Что, как ты думаешь, мы могли бы делать по-другому, чтобы справиться с этой ситуацией?» Если ваш партнер сам ничего предложить не может, спросите его, готов ли он выслушать ваши идеи.

3. Возможно, вы предпочтете – посчитав это более эффективным – записать на бумаге все, что собираетесь сказать. Когда мы прописываем какие-то вещи, мы становимся более точными в формулировках, а это повышает вероятность того, что партнер не воспримет нашу просьбу в штыки.

Что бы вы хотели изменить в своем партнере? Может, он сморкается за столом или перебивает вас, когда вы разговариваете по телефону? Что бы это ни было, используйте описанный выше метод, чтобы аккуратно попросить его внести желаемые изменения.

За двадцать пять лет брака у Фрэнка и Синди была только одна большая проблема – денежный вопрос. Несмотря на двадцать пять лет жарких споров, особого прогресса они не добились. Как и большинство пар, столкнувшихся с непростой ситуацией, они пытались выяснить, кто виноват, а то, что им никак не удавалось разрешить ситуацию, выводило их из себя еще больше. В течение недели им по несколько раз приходилось поднимать вопрос денег, и всякий раз они обвиняли друг друга. Какая бессмысленная трата времени!

Многие пары попадают в ту же ловушку, что Фрэнк и Синди, потому что по факту ни до чего не договариваются; старые проблемы накапливаются, а к ним прибавляются новые. Это неизбежно. И в итоге они оказываются погребенными под лавиной проблем. Нужно научиться решать все трудности – раз и навсегда. Однако, как и с другими коммуникативными навыками, соглашения, которые вы заключаете, могут быть эффективными или неэффективными. Овладев первыми, вы обнаружите, что ваши отношения стали прочнее, в них появилось больше доверия.

В седьмой главе я писал, как установленные правила могут сделать отношения в паре гармоничнее. Я призывал партнеров рассказывать друг другу об установках, которыми они руководствуются в жизни, и делать это как можно подробнее. Со временем, узнавая больше друг о друге, вы быстрее выявляете области разногласий. Например, если женщина считает, что за все должен платить мужчина, а мужчина считает иначе, возникают проблемы.

Эта глава не просто так находится в конце книги. Чтобы заключать успешные соглашения, нужно знать все то, о чем я говорил ранее: как не скатываться в обвинения, как быть услышанным, как помочь своему партнеру почувствовать себя любимым, и особенно – знать о методе, описанном в предыдущей главе. Позволю себе напомнить: сначала вы показываете партнеру, что признаете его картину мира. Потом перечисляете то, за что вы его цените (так вы почувствуете, что, несмотря на трудные времена, вы дороги друг другу). И последнее – нужно проговорить свои позитивные намерения. Расскажите партнеру о конечном результате, которого вы надеетесь достичь этим соглашением. Поделитесь, в чем, собственно, заключается проблема для вас. И, наконец, спросите, что, по его мнению, будет справедливым решением.

Заключая с партнером соглашение, будет полезно задать несколько иной вопрос, чем тот, который мы задавали, когда хотели, чтобы он изменился. Переговоры – это искусство нахождения компромисса, и, прежде чем просить свою вторую половинку о решениях, полезно дать некий контекст. Можно, например, сказать: «Учитывая, чего хочет каждый из нас в данный момент, как считаешь, какой вариант подошел бы обоим?» Так ваш партнер, возможно, скорее придумает что-то, что будет приемлемо и для него, и для вас.

Хочу тут отметить два дополнительных шага, которые нужно сделать. Первый я называю «Проведите эксперимент». Пытаясь решить проблему, многие испытывают страх перед заключением какого-либо долгосрочного соглашения. Ведь и правда, как узнать, является ли решение справедливым и выполнимым, пока не начнешь его применять в течение какого-то времени в реальной жизни? Поэтому предлагаю относиться к соглашению как к эксперименту. Если ничего не получится, любой из вас сможет запросить новые условия соглашения. Рекомендую экспериментировать в течение нескольких недель. Такой подход к решению проблем значительно облегчает достижение соглашений.

Вторым дополнительным шагом является четкое заявление о том, какое именно решение вы собираетесь пробовать. Можете даже создать некий ритуал, который будет означать, что договор заключен, пожать друг другу руку или изложить все на бумаге и поставить подписи. Что бы вы с партнером ни придумали, убедитесь, что вам все ясно и вам обоим нравится выбранный подход к решению проблемы.

Приведу недавний пример из моих собственных отношений. Когда я злюсь или расстроен, то склонен преувеличивать масштаб бедствия. Хелена тут же предлагает какое-то решение – что только злит меня еще больше. Читая расшифровку нашего с ней разговора, который помог прийти к соглашению, помните об основном методе и тех дополнительных шагах, которые я описал выше.

Но поскольку все мы люди и бываем порой непредсказуемы, может случиться так, что ваш партнер начнет перебивать или разговор отклонится от первоначального сценария. Вы и сами можете запутаться и сбиться. Поэтому ваша задача – возвращаться к намеченному плану. В конце концов вы придете к соглашению, которое устранит целый ряд проблем в ваших отношениях. И почувствуете те легкость и радость, которые испытывали, когда только начинали встречаться.

Поскольку правила, которые мы долгое время использовали в прошлом для отношений, больше не работают, сейчас как никогда важно заключать новые соглашения. Из «взрывоопасной дюжины» я выделил одну проблему, которая беспокоит большинство пар, – финансовый вопрос. Кто за что платит и когда? Кто контролирует деньги? Что, если в паре один хочет купить новую машину, а другой считает, что это неразумно? Вопросы непростые, но, если вам удастся прийти к соглашению, вы избавите себя от долгих лет, полных боли и борьбы.

Я обучил своему методу Фрэнка и Синди, которые постоянно спорили из-за денег. Поскольку они бились над решением не один год, эта тема была для них крайне болезненной. Попытки найти решение – даже временное – были похожи на прогулку по канату в нетрезвом виде.

И Синди, и Фрэнк постоянно срывались с этого «каната», начиная сыпать обвинениями. Моя задача заключалась в том, чтобы «кинуть им веревку подлиннее». Вот расшифровка их разговора.

Видите, как это работает? Нужно стараться найти решение, а не обвинять партнера. К сожалению, придется потрудиться. И даже когда вы наконец достигнете соглашения, у вас может остаться неприятный осадочек: вам будет казаться, что вы получили только часть того, что хотели. Но ведь компромисс предполагает одновременно брать и отдавать. С другой стороны, продолжать обвинять своего партнера почти всегда приятно: идти на уступки не обязательно и можно упиваться праведным гневом. Проблема только в том, что обвинение в конечном счете ни к чему не приводит. Это приятно в моменте, а вот в долгосрочной перспективе похоже на раковую опухоль, которой не занимаются. Поиск решения – это тяжелая работа здесь и сейчас, но со временем ваши отношения станут крепче, наполнятся гармонией и любовью. Так часто бывает с важными вещами в жизни: нужно проделать определенную работу, прежде чем наслаждаться заслуженной наградой.

Как и ожидалось, соглашение между Фрэнком и Синди прекрасно сработало. По истечении месяца они оба были довольны своим экспериментом. И благодаря этой простой технике их брак преобразился. Если раньше они спорили о деньгах по три-четыре раза в неделю, то за этот месяц у них вышел только один жаркий спор (и это был вопрос, не предусмотренный соглашением). Как только они увидели, насколько хорошо работает предложенный мной метод, они стали решать аналогичным способом и другие свои проблемы. Не все их экспериментальные решения работали идеально с первого раза, поэтому иногда приходилось передоговариваться. Тем не менее многие проблемы, мучившие их годами, решались в течение нескольких минут.

Итак, ключевым в процессе поиска компромисса является умение спросить партнера: «Учитывая интересы обоих, что ты предлагаешь? Как нам быть дальше?» Услышав вопрос, он начинает мыслить очень практично и решать проблему. Поначалу партнер может сопротивляться или обвинять вас. Тогда просто спросите еще раз. Продолжайте до тех пор, пока он наконец не ответит или не признается, что у него нет никаких идей. Тогда спросите: «Может, послушаешь идеи, которые есть у меня?» Так или иначе, вам нужно направить разговор в конструктивное русло и попытаться найти общее решение.

С какой проблемой в ваших отношениях вы хотите разобраться в первую очередь? Предлагаю начать с чего-то не такого значительного – так вы набьете руку, прежде чем перейдете к действительно серьезным вещам. Как только уладите мелкие конфликты, смело выбирайте что-нибудь из «взрывоопасной дюжины» – или берите любую другую тему, которая мучает вас прямо сейчас. А попрактиковавшись, вы будете поражены, как быстро можно найти решение проблемам, которые не давали вам покоя годами. И хотя в данный момент вы, вероятно, не оцените всей прелести, их долгосрочное воздействие на ваши отношения будет поразительным.

1. Большинство пар сталкивается с одними и теми же проблемами из раза в раз, потому что просто не понимают, как их решать. Чтобы избежать этой неразберихи, научитесь заключать соглашения, которые устраивают обоих.

2. Начните с предлагаемого мною метода из девятой главы. И не забудьте добавить два дополнительных шага: проведите мозговой штурм, обсудив несколько экспериментальных решений, и, как только с чем-то согласитесь, заключите соглашение.

3. Старайтесь выстраивать беседу так, чтобы в итоге найти решение. Спросите партнера: «Учитывая интересы обоих, что ты предлагаешь? Как нам быть дальше?» Продолжайте разговаривать, пока вы оба не будете довольны результатом, то есть не придете к компромиссу.

Выберите проблему и постарайтесь решить ее, используя все вышеперечисленное. Это может быть сфера, в которой у вас разные правила, и вы хотите избежать проблем в будущем, или же это может быть какая-то текущая проблема. Не беритесь сначала за что-то серьезное. Тут важно попрактиковаться и прочувствовать принцип.

Доверие – это фундамент отношений. Без него все выстроенное здание развалится. Даже если вы умеете общаться, без доверия вы ничего не добьетесь. Партнер будет считать ваши попытки поговорить неискренними и не услышит ничего из того, что вы скажете. Ранее я писал, как из-за «детектора обвинений» ваш партнер просто перестает вас слышать. А в случае с обманутым доверием это будет продолжаться, пока это самое доверие не будет восстановлено. В своей практике я часто вижу партнеров, которые столько раз делали друг другу больно, что о доверии между ними не могло быть и речи. Конечно, их тоже нужно научить общению. Но для исправления ситуации этого недостаточно: отношениям был нанесен слишком сильный урон. Чтобы восстановить былое доверие, необходимо научиться определенным дополнительным навыкам.

Когда партнер отдаляется, первым делом нужно выяснить, а действительно ли есть проблема. Я рекомендую клиентам использовать «термометр доверия», где десять означает, что ваш партнер чувствует себя в полной безопасности, а единица – что он вам не доверяет совсем. Если вы чувствуете, что партнер отдаляется, спросите его: «На каком уровне шкалы твоего “термометра доверия” я нахожусь?» Если ответ будет шесть баллов или больше, то, вероятно, у вас все в порядке, но, если показатели ниже, тут есть над чем задуматься.

Прежде чем обсуждать, как восстановить доверие, для начала нужно понять, как оно подрывается. Тут есть два способа. Первый – нарушение соглашения с партнером. Если оно было важным, достаточно одного промаха. Например, если у кого-то из партнеров появилась интрижка. Второй – причинение боли партнеру, как эмоциональной, так и физической. Но чаще всего это множество мелких неприятностей, одна из которых в какой-то момент оказывается последней каплей. Я по-разному советую парам относиться к нарушенным обещаниям и обидам. Сначала поговорим о нарушенных обещаниях.

Вспомните, когда партнер нарушил соглашение и вы оба знали, что это его вина. Чего вы от него ждали? Если вы относитесь к большинству людей, то вам вряд ли хотелось выслушивать его оправдания. А пока он что-то там бормотал, вы, вероятно, расстроились еще больше. Когда соглашения нарушены, нам нужно, чтобы партнер прошел через четырехэтапный процесс, для которого я придумал аббревиатуру RARE, где буква R означает ответственность (responsibility). Если вы нарушили обещание, возьмите на себя ответственность за то, что сделали. Только после этого партнер снова будет готов вас слушать.

А взяв на себя ответственность, извинитесь (apologize). Все хотят слышать искренние и проникновенные «прости меня», если им причинили боль. Тут уж ничего не поделаешь. Если вы будете отказываться или юлить, то в итоге упретесь в стену. Искреннее извинение имеет огромное значение для восстановления доверия. А поскольку мало кто добровольно готов просить прощения, оно становится еще более мощным инструментом. Извинитесь как за нарушенное обещание, так и за ту боль, которую причинили. Это ничего вам не будет стоить, но моментально изменит ваши отношения к лучшему. В глазах вашего партнера ваш авторитет как личности резко возрастет.

Следующая буква в этой аббревиатуре – еще одна R, которая означает «запрос информации» (request information). Задавайте своему партнеру вопросы типа «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы помочь тебе почувствовать себя лучше?» или «Могу ли я сделать для тебя что-нибудь прямо сейчас?». Все мы реагируем на нарушение соглашения по-разному. Спросив своего партнера, чего он сейчас ждет от вас, вы поможете ему понять, что он вам действительно важен. Внимательно выслушайте его и сделайте все, что в ваших силах, чтобы удовлетворить любую просьбу.

Последним, но не менее важным в этой формуле, является буква E, и обозначает она доверие (entrust). Словарь определяет entrust как «доверительное отношение к другому человеку». Когда соглашения нарушаются и доверие не оправдывается, последним шагом в процессе исцеления является создание нового соглашения, которое вы впредь будете соблюдать. Если этого не сделать, то партнер, скорее всего, почувствует, что вы были неискренни, сожалея о том, что обманули его. А когда вы даете новое обещание, это говорит о том, что вы действительно хотите измениться.

Мы все совершаем ошибки. Но большинство в этом не признается и подливает масла в огонь, обвиняя других. Не делайте так, все равно не сработает. Вместо этого возьмите на себя ответственность, извинитесь, задайте наводящие или уточняющие вопросы, чтобы помочь партнеру в сложившейся ситуации, и инициируйте новое соглашение, которое оба будут соблюдать. Да, это не самый простой процесс, но он не займет много времени, зато эффективно восстановит доверие в паре. Это способ проявить честность как с самим собой, так и со своим партнером.

Год назад мы с Хеленой договорились, что я не буду разговаривать по телефону в субботу вечером (если только не что-то срочное). Суббота – это один из двух вечеров в неделю, когда мы стараемся проводить время вместе. Но около месяца назад мне позвонила сестра, и я, решив, будто что-то случилось, взял трубку. Как оказалось, она просто хотела поболтать, и мы проговорили больше часа. Когда я повесил трубку, Хелена была очень расстроена: я нарушил наше соглашение. Моим первым порывом было найти себе оправдание или возразить, что ничего такого не произошло. Но это только ухудшило бы ситуацию. Вместо этого я использовал описанную выше формулу.

В описанной выше ситуации мне пришлось несколько раз извиниться и взять на себя ответственность. Так я показал Хелене, что был искренен. Это обычное явление. Заняв позицию «один против всех» и неоднократно признав, что был неправ, я дал ей почувствовать, что она снова может доверять мне. За двухминутный разговор Хелена перешла от сильной обиды и мысли, что мне нельзя доверять, к желанию снова быть рядом со мной. Если это не волшебство, то что же? У меня нет других вариантов.

Когда кто-то в паре постоянно нарушает правила, по которым живет его партнер, обиды могут накапливаться и в конечном счете разрушить отношения. Часто вещь, кажущаяся незначительной, может стать последней каплей. Вы можете даже не знать, что оступились, потому что не делали ничего такого, но доверие оказалось подорвано. В таких случаях трудно использовать формулу RARE, ведь вы даже не понимаете, за что брать на себя ответственность и за что извиниться. Тогда вам нужен другой подход к решению проблемы.

Если ваш партнер отдаляется от вас, нужно признать его боль, даже если вы не понимаете причин. Не нужно занимать оборонительную позицию, пытаться немедленно исправить ситуацию и тем более отворачиваться. Просто позвольте своему партнеру погрузиться в его чувства, постарайтесь разделить его переживания, выразить сочувствие. Благодаря таким действиям его рана скорее затянется. Поинтересуйтесь, что он чувствует, расскажите, как вам жаль, что ему плохо. И просто выслушайте. Посмотрим, сможете ли вы понять, что происходит. Чем лучше вы в этом разберетесь, тем легче вам будет восстановить обманутое доверие, из-за которого ваш партнер так переживает.

Следующее, что нужно знать, – это почему именно ваш партнер отдаляется. Если вы не допустили никаких явных промахов, а он все равно расстроен, должно быть, он расценил ваше поведение или какое-то событие иначе, чем вы. Приведу пример: несколько лет назад мы с Хеленой отправились в один из наших первых совместных отпусков. Сам того не осознавая, я нарушал несколько ее правил, например экономил на отелях и ресторанах. В один из дней начался дождь, а мы как раз подъезжали к супермаркету купить что-нибудь поесть. Я сказал: «Смотри не намочи свой пуховик, иначе он придет в негодность». Когда мы уже отъезжали от парковки, я заметил, что Хелена замкнулась. Ее обида разрушала хрупкое доверие, существовавшее между нами. Я не знал, в чем моя вина, но что-то явно было не так. Признавая ее право на обиду и осторожно задавая наводящие вопросы, я выяснил, что причина была в моем замечании по поводу ее пуховика.

Рациональная часть меня хотела крикнуть: «Да что тут такого?» К счастью, я знал, как себя вести в подобных ситуациях. Я понял, что Хелена как-то по-своему поняла мои слова, и спросил: «Как думаешь, что я имел в виду, говоря о твоем пуховике?» Как выяснилось, она подумала, что я подтруниваю над ней из-за ее любви к удобным вещам и что мы, наверное, никогда не будем вместе, потому что слишком разные. Стоило мне понять, в чем именно была проблема, как я смог тут же восстановить доверие.

Я заметил, что вопрос «Что, по-твоему, я имел в виду?» успешно устраняет недоразумения и обиды. Нам всегда кажется, что люди вокруг реагируют на все так же, как и мы. Но это не так. Только узнав, что на самом деле происходит в голове у нашего партнера, мы сможем залечить раны, возникшие из-за недопонимания. Чем больше у нас информации и чем она точнее, тем легче компенсировать ущерб.

Обиды накапливаются в основном из-за недопонимания. Вместо того чтобы заявить Хелене, что она с ума сошла, я просто дал ей понять, что принимаю ее право чувствовать себя обиженной. И сказал: «Я только хотел сказать, что переживаю о твоем здоровье и комфорте, и знаю, что, если куртка намокнет, она уже не будет так хорошо держать тепло». Увидев, что я и правда не имел в виду ничего плохого, Хелена перестала обижаться. Я разъяснил ей смысл своих слов, и мы смогли вовремя исправить ситуацию.

Как только вы обсудите и устраните все недоразумения, последнее, что останется сделать, – показать партнеру, как он вам дорог. Когда наши чувства задеты, нам кажется, что нас отвергают. Обидевшись на мой комментарий насчет куртки, Хелена испугалась, что я не пойму ее любви к комфорту. Мне нужно было как можно скорее показать ей свою любовь – и уже через несколько минут ее доверие было восстановлено. Наша размолвка оказалась незначительной. Мне не потребовалось много времени, чтобы убедить Хелену в своей любви и принятии ее. Но если обиды копятся долго, вернуть доверие может быть непросто. Тут важны терпение и знание того, как покорить сердце партнера.

У меня на приеме часто бывают пары, которые впервые столкнулись с серьезным нарушением доверия (например, с романом на стороне), а также те, у кого накопилось так много обид, что им может помочь только большой и искренний акт прощения. Когда человеку причинили очень сильную боль, он должен выплеснуть обиду и гнев, прежде чем сможет по-настоящему простить своего партнера. Лучше всего это делать во время индивидуальной терапии. Если высказать весь негатив партнеру, то получится ссора. А в ходе индивидуальной терапии можно избавиться от всех этих неприятных ощущений, не причиняя никому вреда.

Когда клиент приходит ко мне с большим количеством подавленного гнева, я, бывает, предлагаю ему написать очень гневное письмо своему партнеру. В нем он подробно описывает, что конкретно его злит и как он на это реагирует. Я прошу не сдерживаться и писать все максимально конкретно. В конце письма нужно объяснить, почему так важно избавиться от этого гнева. Затем, когда письмо готово, я прошу клиента сжечь его – это символический ритуал, означающий, что пришло время начать все сначала. С чистого листа доверие восстанавливать проще.

Доверие, как и любовь, нельзя понюхать, потрогать или ощутить на вкус, и все же оно обладает огромной силой. Невидимое для глаз, оно очевидно для наших сердец. Важно прилагать усилия, чтобы поддерживать теплую температуру в вашем «термометре доверия» – и вовремя реагировать, когда он начинает остывать. Если вы замечаете, что доверие подорвано, постарайтесь как можно скорее его восстановить. Потому что, подобно ранке, на которую своевременно не обратили внимания, подорванное доверие может загноиться, и инфекция начнет распространяться. Но точно так же, как переломанные кости становятся крепче, чем были до перелома, доверие может стать сильнее.

1. Доверие – это фундамент отношений. Полезно понимать, насколько (по шкале от одного до десяти) ваш партнер доверяет вам, а вы – ему. Старайтесь сохранять высокий уровень доверия в паре, потому что, если его подорвать, восстанавливать будет очень трудно.

2. Доверие может быть подорвано нарушением важных для вашего партнера соглашений. Восстановить его можно, взяв на себя ответственность за свои поступки, принеся извинения, спросив, чего ваш партнер ждет от вас, и заключив с ним новое соглашение (RARE).

3. Также доверие может быть подорвано из-за того, что вы постоянно терроризируете своего партнера по мелочам. Чтобы справиться с этим, проверьте уровень доверия вашего партнера на вашем «термометре», признайте, что он имеет право на те чувства, которые сейчас испытывает, и устраните все недоразумения, спросив: «Как думаешь, что я имел в виду?» А потом скажите и покажите своему партнеру, как много он для вас значит.

Если ваш партнер по какой-то причине почувствует себя обиженным или отдалится от вас, спросите его: «Где я нахожусь по шкале доверия от одного до десяти?» Если на нижней ступени шкалы, воспользуйтесь вышеописанной формулой RARE или уточните, что не так, спросив: «Как думаешь, что я имел в виду (что, по-твоему, привело к данной ситуации)?» А обсудив все, снова спросите об отметке на шкале «термометра» и посмотрите, повысился ли уровень доверия.

Чтобы надолго сохранить любовь, рекомендую три простые практики. Во-первых, делайте время от времени что-нибудь особенное для своего партнера. В этой идее столько здравого смысла, но при этом ее очень редко осуществляют. Учитывая количество того, что нам приходится делать ежедневно, мы не можем выделить в своем плотном графике время на проявление душевной щедрости по отношению друг к другу. Мое личное правило – делать для Хелены хотя бы один сюрприз в неделю. Поскольку, как и большинству парней, придумать что-то мне бывает сложно, я каждое воскресенье задаюсь вопросом: «Что бы такого мне сделать на этой неделе?» И записываю все идеи в еженедельник.

Когда я говорю участникам своих семинаров, что планирую приятные сюрпризы для своего партнера, многие начинают хмуриться. Не спорю, было бы гораздо романтичнее, если бы сюрпризы случались сами собой – иногда так оно и бывает. Но некоторые вещи слишком важны, чтобы оставлять их на волю случая. Планируя эти сюрпризы, я точно знаю, что, даже если буду очень занят, я не забуду о своей любимой. Что же такого я планирую? Самое главное тут – последовательность, ведь можно делать и самые простые вещи: оставлять любовные записки, покупать цветы, массировать плечи. Узнав однажды, как покорить сердце Хелены, я теперь уверен, что мои действия произведут мощный эффект. Такие еженедельные пополнения нашего общего «любовного счета» внесли огромный вклад в наши отношения.

Вторая практика сохранения любви – это умение общаться друг с другом, эффективно и с большой любовью. Надеюсь, вы продолжите практиковать, тестировать и изучать методы, которые я предлагаю в этой книге. Если считаете нужным, не стесняйтесь подстроить их под свои потребности. Это мощные инструменты, способные помочь вам возвести настоящий храм любви, о котором вы всегда мечтали. Относитесь к ним бережно. Изучайте, когда, где и как их правильно использовать. И всегда помните, что их цель – вывести ваши отношения на более глубокий уровень, где царит любовь, гармония и понимание.

Третья и последняя практика для поддержания любви – то, что я называю еженедельной «уборкой». Никто не любит говорить о сложных вещах, и мы часто откладываем их в дальний ящик. А они имеют тенденцию накапливаться – и в итоге превращаются в больших волосатых монстров. «Уборка» – это время, которое вы выделяете раз в неделю, чтобы устранить любого рода обиды или проблемы, накопившиеся в отношениях. Вы работаете над тем, чтобы разрушить стены, вставшие на пути вашей любви. В этой книге я предложил множество техник для устранения барьеров. Выбирайте те, что наилучшим образом подойдут вам и вашему партнеру. А обсудив все, поделитесь, что вы любите или цените друг в друге. Этот еженедельный ритуал может заметно улучшить ваши отношения.

По мере того как вы будете совершенствоваться в использовании идей и методов, описанных в этой книге, к концу недели вам практически нечего будет «убирать». Как правило, разбирать завалы лучше всего сразу после того, как они были обнаружены. Но мы часто забываем о них, поэтому так полезно устраивать «уборку» каждую неделю. Ниже приведен ряд вопросов, которые помогут вам быстро устранить все препятствия и стать ближе. Если у вас нет времени читать их все, выделю один, самый главный: «Есть ли что-то, о чем ты избегаешь говорить со мной? Что это?» Услышав этот вопрос, вы, возможно, не захотите продолжать разговор. Но лучше проявить мужество и честно ответить. Зачем вам отношения, в которых оба партнера погрязли в мелких обидах, подавленных желаниях и несбывшихся надеждах?

Ниже я привожу вопросы, которые помогут вам поделиться чем-то важным, о чем не было возможности поговорить в течение недели. Отвечайте на каждый так подробно, как считаете нужным. А закончив, спросите партнера. Не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы – так вы проясните или расширите его первоначальный ответ. Но если разговор льется сам по себе, это тоже совершенно нормально. Я предлагаю устраивать подобную «уборку» в конце недели, но вы можете использовать эту технику, когда и как вам удобно. Многие пары признавались, что благодаря этим вопросам у них получаются задушевные беседы и во время ужина, и когда они в длительной поездке. Не стесняйтесь адаптировать их под свои потребности. Если позволяет ситуация, выделите побольше времени и создайте особую обстановку, чтобы вас ничего не отвлекало, – так вы полнее насладитесь процессом и ощутите более глубокую связь со своим партнером. Удачи!

В конце каждой главы я давал упражнения. Перечислю их все здесь еще раз для вашего удобства. Если вы их еще не пробовали, я настоятельно призываю вас сделать это. Единственный способ научиться ими пользоваться – практиковаться.

На протяжении всей книги я использовал акронимы и яркие названия техник, чтобы вам было проще их запомнить. Многим моим клиентам понравилась идея завести карточки-напоминалки с ними. Кто-то даже расклеил их в важных местах по всему дому! И когда назревает жаркий спор, стоит им бросить взгляд на такую шпаргалку, как они тут же вспоминают более эффективный способ общения с партнером. Призываю и вас использовать их в качестве полезного напоминания.