© Издательство «Прометей», 2023

Поляки известны своей жизнерадостностью, оптимизмом, чувством юмора. В сложных жизненных ситуациях, в условиях суровой прозы жизни они часто не теряли голову, а просто улыбались. Свидетельство этому – собранные здесь польские анекдоты, исторические зарисовки, общеизвестные факты, случаи. Часть из них была опубликована в польских газетах, некоторые были помещены в журнале «Культура», издаваемом польскими эмигрантами в Париже, часть услышана от друзей-поляков, видевших в собеседнике благосклонно относящегося к ним представителя «восточного соседа».

Читайте, улыбайтесь!

Пусть искорки юмора из Польши сделают Вашу жизнь ярче и краше!

– Пан Франтишек, попрошу для моего личного гостя телячью ножку! – распорядился метрдотель.

– Уже несу, шеф, – услужливо ответил официант. И тут же обернулся к гостю. – Вы предпочитаете правую или левую?

Молодой человек сидит с девушкой за стойкой бара.

– Я с удовольствием съел бы тебя. Начал бы с уст, носика, ушей, потом пошли бы шейка, плечи, – шепчет он девушке, опрокидывая ее взглядом.

– Хорошо, хорошо, – нетерпеливо вступает в разговор бармен. – А чем вы будете все это запивать?

Пришел мужик в ресторан и заказал сосиски с гарниром.

Официант принес заказ. Мужик посмотрел на тарелку и спрашивает:

– Что такое? Вы уменьшили порции?

– Нет, мы сделали ремонт и поставили большие столы, поэтому сейчас всем клиентам кажется, будто порции стали меньше.

Клиент спрашивает у парикмахера:

– Вы будете брить меня той же бритвой, что и в прошлый раз?

– Конечно.

– Тогда сразу попрошу наркоз.

Парикмахер запросил с лысого клиента за стрижку 30 злотых.

– И с меня тридцать, и с того, на чьей голове волос полно, тоже столько!? – возмутился клиент.

– С вас я должен был взять ещё больше, – ответил парикмахер. – На таком голом и пустынном поле не так просто отыскать волосок, чтобы его подстричь!

Парикмахер – клиенту:

– У вас очень сильно выпадают волосы. Вы не обращались к врачу?

– Нет, они начали выпадать сами.

– Ну и шея у вас!

– Я хорошо питаюсь.

– А часто вы ее моете?

Посетитель ресторана вытирает тарелку краем скатерти.

– Уважаемый пан, – обращается к нему официант. – Тарелки у нас чистые, вы их напрасно пачкаете.

Курортник ищет комнату в Закопане (польский горнолыжный курорт – Прим. сост.). Ему указывают частный пансионат, где есть свободные номера.

– Сколько у вас стоит комната в день? – спрашивает он у хозяйки.

– 30 и 60 злотых.

– А какая между ними разница?

– Те, что по 30, всегда заняты.

Мужик зашел в лавку и просит продавца:

– Дайте мне вон тот пакет с конфетами!

Понюхал и говорит:

– Нет, не такие. Дайте вон тот!

Снова долго нюхал. И этот не понравился. Просит еще один набор. Продавец уже сердится, но подает. Мужику и эти конфеты не понравились. Понюхал, положил их на прилавок и собрался уходить.

Зло взяло продавца, что покупатель морочил ему голову напрасно. Кричит он вслед мужику:

– Куда это ты? А деньги?

– За что? – удивился покупатель.

– А за то, то нюхал!

Мужик вернулся, достал из кармана монеты, постучал ими по прилавку, потом спрятал деньги в карман.

Продавец ему:

– Зачем же ты спрятал деньги?

– А как же? – отвечает покупатель. – Какая покупка, такая и плата. Я понюхал, ты послушал. Вот мы и в расчете!

Мужчина входит в галантерейный магазин.

– Я хотел бы купить духи для дочери. Что вы мне можете посоветовать? – спрашивает он у продавщицы.

– Вот, пожалуйста, «Роскошная ночь». Вот «Целуй меня страстно».

– Но ведь моей дочери всего шестнадцать лет! Нет ли у вас чего-нибудь для дебютанток?

У администратора Дома крестьянина в Варшаве звонит телефон. Мужчина просит:

– Попрошу разбудить меня утром в шесть часов.

– Заказ принят. А в каком номере вы находитесь?

– Я нахожусь на Центральном вокзале и буду спать на первой лавке от входа.

Посетитель в ресторане обращается к официантке:

– Скажите, эта печенка коровья или свиная?

– А вы сами не можете отличить?

– Нет.

– Ну так вам разве не всё равно?

Официант спрашивает:

– Какую селедку вы предпочитаете – исландскую или испанскую?

– Мне это безразлично. Я же не собираюсь с ней разговаривать! – ответил клиент.

В ночной ресторан приходит клиент и спрашивает бармена:

– Я вчера здесь был?

– Да, пан.

– Я пропил пятьсот злотых?

– Так точно.

– Слава богу! А то я испугался, что потерял деньги.

– Я бы что-нибудь съел на обед, – говорит посетитель.

– Есть только бигос, – заявляет официант. – Что вам подать?

Директор кафе наставляет практиканта:

– Ты должен более внимательно наблюдать за клиентами. Последний из них съел семь пирожных, хотя заказывал шесть.

– Да, шеф, но плату с него я взял за восемь.

– Ты знаешь, многие официанты подают остывший суп.

– Почему?

– Только потому, что им не нравится постоянно обжигать свой большой палец.

Двое мужчин сидят в ресторане. Один из них спрашивает другого:

– На что ты так пристально смотришь?

– На свое пальто. Мне кажется, что твое унесли десять минут назад.

Маштальский входит в магазин и не закрывает за собой дверь. Продавщица ворчит:

– Что, дома дверей у вас нет?

– Есть. И такая же, как ты, ведьма тоже есть!

Один официант – другому:

– А этому старому типу можешь дописать к счету разницу в возрасте его и дамы.

Посетитель – официанту:

– Позовите, пожалуйста, вашего шефа, я хочу пожаловаться ему на этот бифштекс с грибами.

– К сожалению, шеф не может подойти. Он тоже съел это блюдо.

– Официант, у вас кофе пахнет керосином!

– Это не кофе, а чай. Наше кофе пахнет краской. У нас недавно был ремонт.

Официантка – директору кафе:

– Пан директор, мне кажется, что те двое, что сидят у окна, – контролеры.

– Ну тогда быстро, дорогая, подсыпь кофе к кофе!

Официант – клиенту:

– У меня для вас радостная весть из кухни. Вы оказались правы. То, что вы съели, действительно был не суп, а помои.

На экзамене в школе кельнеров поставлен вопрос:

– Как вы определите понятие «меню»?

– Это двенадцать названий двух блюд, которые в данный момент готовятся на кухне, – ответил находчивый слушатель.

– Где здесь можно съесть самый вкусный обед?

– В ресторане «Под оленем».

– А вы завсегдатай этого ресторана?

– Нет. Я его директор.

Клиент ресторана заказал гуляш. Кельнер принес ему тарелку и книгу жалоб.

– А зачем мне эта книга? Я ведь ее не заказывал!

– Это потому, что вы еще не попробовали еду, – отвечает кельнер. – А у меня сегодня болят ноги, ходить туда-сюда мне трудно.

– Что вы посоветуете мне взять сегодня на обед? – спросил посетитель официанта.

– Сегодня клиенты меньше всего жалуются на гуляш.

Посетитель ресторана долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта:

– Дело в том, – говорит он ему, – что я могу потратить на обед только двадцать злотых. Что бы вы мне посоветовали?

– Пойти в другой ресторан.

Антек и Франек пришли в ресторан. Поели, попили и вышли. Когда они были уже во дворе, Антек спрашивает Франека:

– Ты что, сдурел? Зачем ты дал гардеробщику целых сто злотых?

– А ты разве не видишь, какое хорошее он дал мне пальто?

– Официант, в моем супе плавает муха!

– К сожалению, в нашем городе нет бассейна.

Заезжий маклер решил перекусить в хелмском ресторане.

– Есть ли у вас фаршированная рыба?

– Рыба будет только завтра.

– А курица?

– Курица была вчера.

– А телятина?

– Бывает по понедельникам.

– М-да… Может быть, яичница?

– Как раз кончились яйца.

Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.

На улице его догоняет хозяйка.

– Минуточку! Я забыла сказать, что гусиной печенки с луком у нас тоже нет!

Посетитель кафе заказывает взбитые сливки. Платит триста злотых. Заканчивая есть, он обнаруживает в сливках пуговицу. Подзывает официанта и с претензией говорит:

– Я уплатил триста злотых и нашел в сливках пуговицу.

– А что, вы за триста злотых хотели найти здесь весь пиджак?

Официант – Маштальскому:

– Вы забыли заплатить!

– Я для того и пил, чтобы забыться!

Посетитель ресторана попросил пригласить директора и в задумчивости спрашивает его:

– Скажите, у вас в меню случайно не допущена ошибка?

– А что вы имеете в виду?

– Здесь указано, что рейнское вино произведено в 1957 году. Но это, вероятно, год рождения курицы, которую мне принесли на второе.

– Что надо сделать, чтобы приготовить хорошую рыбу?

– Она должна поплавать три раза – в воде, в масле и в вине.

Директор фирмы спрашивает у продавца:

– Каково отношение людей к нашим товарам?

– Двойственное.

– То есть?

– Берут неохотно, а возвращают с удовольствием.

– Беда, – вздыхает сын старого торговца-еврея. – Люди ничего не покупают, все дорожает! Надо, отец, снизить цены.

– Хорошо, сделаем так. Вот эти туфли стоят 20 злотых. Напишем на этикетке: «Большое снижение цен! Прежняя цена – 30 злотых. Новая цена – 25 злотых. Все в интересах покупателя!»

Владелец фруктового лотка на базаре предупреждает жену:

– Сегодня ничего не покупай в овощной лавке у Калиновских!

– Почему? – удивляется жена.

– Потому что они одолжили наши весы.

– Ну ты даешь! – воскликнул заведующий угольным складом. – Ты работаешь у нас уже три месяца и до сих пор не знаешь единиц, которыми измеряют уголь!

– Но я научился более важным вещам!

– Чему, например?

– Тому, что в одном центнере восемьдесят килограммов.

– Я не верю в силу рекламы. Она не нужна!

– Вы не правы. Даже в природе мы встречаемся с этим явлением. Вы слышали, как кудахчет курица, когда снесет яичко?

– Слышал. Но какое это имеет отношение к делу?

– А разве утка крякает после кладки яйца?

– Нет.

– Поэтому ее яйца и не пользуются спросом, покупают в основном куриные.

– У вас ковровые дорожки есть?

– Есть. Сколько вам метров?

– Порежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но порезали.

– Да вы что, чокнутые? Мне надо порезать вдоль!

– Он, наверное, псих! – говорит одна продавщица другой.

– Конечно! У меня и справка есть!

Покупательница – продавщице:

– Пани, мне кажется, что вы мне не довесили.

– Вы что, пани, забыли, что в Польше в октябре ежегодно проводится кампания под названием «месяц бережливости»?

Директриса ресторана отдала кое-какие вещи в стирку. Получая вещи назад, она онемела:

– Посмотрите, что вы сделали! – воскликнула она.

– В чем дело? Не понимаю, – возразила руководительница прачечной. – Ведь эта салфетка выстирана очень хорошо и чисто.

– Салфетка?! До чистки это была скатерть!

В книжном магазине продавец спрашивает покупателя-кооператора:

– Вам что-нибудь полегче?

– Мне все равно. Я на машине.

– Мой товар сам себя хвалит! – утверждает болтливый продавец.

– Так помолчите! Дайте и мне послушать!

– Все утверждают, что нравы становятся все более жестокими. Я не могу с этим согласиться, – говорит одна пожилая женщина.

– А почему вы так думаете?

– Тридцать лет назад я не могла спокойно пройти по улице, а сегодня даже вечером никто ко мне не пристает.

– Почему ты не хочешь окончить курсы кулинарии и ведения домашнего хозяйства?

– Я вскоре выхожу замуж…

– Тем более!

– …за преподавателя этих курсов.

Соседка говорит соседке:

– Знаете, я на даче делаю уже меньше, чем раньше. У меня такое впечатление, что земля сейчас стала ниже, чем несколько лет назад.

– Знаешь, женщина, – говорит один мужчина другому, – это что-то вроде ангела-хранителя. После свадьбы ангел взмахивает крылышками и улетает на небо, а около тебя остается хранитель.

– Мой котик, – обращается муж к своей молодой жене. – Ты пришила пуговицу к моей рубашке?

– Мой любимый песик, я не смогла ее нигде найти и поэтому зашила тебе эту дырку.

Встречаются две давно не видевшиеся женщины.

– О, какой взрослый у тебя сын! – удивляется одна из них. – Он уже почти мужчина!

– Да, время летит, – соглашается вторая дама. – Скоро я стану его ровесницей.

– Обвиняемая, почему вы ударили своего мужа кочергой по голове?

– Потому что он, каналья, смеялся, когда я заявила ему, что я нежное существо.

– Мой жених сказал мне, что я самая красивая женщина в мире!

– Ну и номер! Еще не женился, а уже врет! – предупредила ее соседка.

Две пожилые женщины отправились на ипподром. Услышав о тотализаторе, они решили поставить на фаворита. Указанная ими лошадь пришла последней.

– Может быть, так и лучше, – утешает одна другую. – Потому что, подумай, что бы мы делали с этим животным, если бы его выиграли.

– Дорогая, что с тобой случилось? Я как дурак жду тебя уже второй час!

– Ну, это ж не моя вина, что ты не умеешь ждать интеллигентно.

– Ты знаешь, Ева, мой муж вчера получил анонимное письмо!

– Какой ужас! А от кого?

Хилая старушка просит паренька перевести ее через проезжую часть.

– Вам, наверное, надо в аптеку? – участливо поинтересовался молодой человек.

– Нет, я на той стороне припарковала свой автомобиль.

Сынок Маштальского спрашивает отца:

– По какой стороне улицы мужчина должен вести свою женщину?

– По той, где нет магазинных витрин.

– Пани Агнешка, – обращается главврач к медсестре, – может быть, у вас сегодня свободный вечер?

– Ну конечно! – с надеждой ответила девушка.

– Тогда прошу вас сегодня лечь спать пораньше и завтра на работу прийти вовремя.

Две подруги разговаривают о третьей.

– И вообще она страшно распущена. Целыми днями она мурлычет похабные и циничные песенки.

– Она что, поет их громко?

– Нет, она их насвистывает!

– Моника! Назови будущее время от глагола «любить».

– Выйти замуж!

– Мне достаточно посмотреть молодому человеку в глаза, чтобы узнать, что он обо мне думает, – заявила девушка.

– Бедняжка! – выразила ей сочувствие подруга.

– Ты очень любишь своего жениха?

Длительное молчание, потом ответ:

– Не знаю. Вероятно, нет. Но я должна признать, что из всех мужчин, которых я не люблю, этот для меня самый дорогой.

– А каков твой новый жених?

– Очень привлекательный. От матери он унаследовал красивые голубые глаза, а от отца – квартиру, автомашину и яхту.

Владелица новой комнаты жалуется своей знакомой:

– Наша комната очень милая, но у нее есть один недостаток – соседи слышат все, о чем мы разговариваем.

– А ты не можешь повесить на дверь какую-нибудь толстую штору?

– Могу, но тогда я не буду слышать, о чем говорят они.

Если бы женщина одевалась только для одного мужчины, этот процесс не продолжался бы так долго.

В общежитии встречаются две студентки.

– Я вчера забеспокоилась, когда утром увидела уходящего от тебя молодого врача.

– Почему?

– Я подумала, что ты заболела.

– Ну, знаешь… Позавчера я видела, как от тебя уходил пожарный, но мне и в голову не пришло, что мог быть пожар!

– О, как дорого обходится мне стремление жены покупать все модное!

– Женская мода всегда была самым дорогим видом упаковки.

У мясного магазина встретились две приятельницы.

– Ты не знаешь, есть ли у мясника свиные ноги?

– Не имею ни малейшего понятия. Он ведь всегда ходит в ботинках.

– Женщина любит считать: она в два раза уменьшает свой возраст, в два раза увеличивает цену своих нарядов, утраивает доходы мужа и всегда добавляет пять лет к возрасту своей лучшей подруги.

– Настоящий математик!

– Ты знаешь, Троянская война велась за женщину.

– Да, это была единственная война, в которой, наверное, все знали, за что воюют.

– Говорят, что женщины совершают больше ошибок, чем мужчины.

– Это не так. Женщины легче, чем мужчины, признаются в ошибках, поэтому и кажется, что они больше ошибаются.

Разговаривают приятельницы.

– О Барбаре ничего плохого сказать нельзя.

– Ну тогда поговорим о ком-нибудь другом.

– Зося сказала мне, что знает секрет, который я доверила тебе с условием не говорить ей о нем.

– О, подлая! Она же обещала мне, что тебе об этом не скажет!

– Ну что ж… Только не говори ей о том, что я тебе сейчас сказала.

Во время Первой мировой войны одна старая крестьянка пришла в ближайший городок купить свечи. Когда продавец уже упаковал их и сказал, сколько они стоят, старушка стала сильно возмущаться.

– Цена повышенная по той причине, что идет война, – успокаивал ее продавец.

– Не говорите ерунду! Разве война ведется при свечах? – резонно возразила старушка.

Увидев мужа с незнакомой блондинкой, жена выбрала момент, когда муж отлучился, и подошла к сопернице.

– Простите, пожалуйста, не скажете ли, кто этот пан?

– Это мой муж, – спокойно ответила блондинка.

– Но ведь он женат! – с ужасом воскликнула жена.

– Ах, пани! – снисходительно бросила блондинка. – Что значит бумажка в сравнении с чувствами!

– Вероятно, мне придется выйти замуж.

– Почему?

– Я уже не могу сама справляться со своими расходами.

– Сжальтесь надо мной. Я люблю вас уже двадцать лет!

– Ну и что из того? Мне что, уважаемый, надо назначить вам пенсию?

– Мама, а что такое прислуга? – спросила дочь у матери.

– Раньше нанимали такую женщину, которая стирала, гладила, убирала…

– Понятно, теперь ее называют бабушкой!

– Пан Пырлик, ваша жена дома?

– Нет, три часа назад она вышла на пять минут к соседке.

– Я слышал, пан доктор, о сенсационных результатах вашего метода омолаживающего лечения. Наверняка пациентки идут к вам толпой?

– Вы ошибаетесь!

– Не понимаю.

– А вы скажите, найдется ли хотя бы одна женщина, которая признается в том, что ее уже надо омолаживать?

На стадионе в перерыве футбольного матча диктор объявляет:

«Прошу внимания! Автомашина ВАО 10–36 припаркована в запрещенном месте. Двигатель не выключен, фары не светятся. Мы просим женщину, оставившую этот автомобиль, переставить его на автостоянку!»

Инженер, приглашенный на чай к Ковальским, объясняет хозяйке принципы связи между континентами.

– Хорошо, я все поняла, – сказала в заключение пани Ковальская, – но почему я получила от тети из Мексики совсем сухое послание?

На светском приеме беседуют две приятельницы.

– Какой прекрасный жемчуг! Дорогая, мне даже хочется погрызть бусинки, чтобы проверить, не поддельные ли они! – заметила одна.

– Ты можешь это сделать, дорогая! – ответила владелица жемчужной бижутерии. – Но я должна тебя предупредить, что для этого нужны настоящие зубы.

– Берите эту двухконфорочную газовую плиту, – советует клиентке продавец. – Благодаря ей вы сэкономите две тысячи кубометров газа в год.

– А что я буду делать с такой массой газа?

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки, живущей в соседнем доме. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается.

Однажды утром у него раздается телефонный звонок.

– Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили, куда вчера вечером я засунула свои колготки?

Разговор двух подруг.

– Ты знаешь, пан Михал хорошо разбирается в музыке.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что он ничего не понимает в живописи.

– Посмотри, какая красивая шубка! Мне хотелось бы иметь такую же.

– Для этого, дорогая, тебе нужно было родиться овцой.

– Скажи, папа, сколько лет, по-твоему, этой мумии?

– Не знаю, малыш. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

– Знаешь, Яцек добился того, что его жена стала водить машину аккуратно.

– Ну! Как это ему удалось?

– А он сказал ей, что в некрологе обязательно укажут ее точный возраст.

– А как произошло, что вы обожгли себе ухо?

– Я как раз гладила, пан доктор, когда вдруг зазвонил телефон.

Считалось, что Анна сидит на диете, однако ее подруга заметила как-то, что та ест пирожное.

– А как же диета? – спросила она.

– О, подкрепление придает мне сил не прекращать ее.

– Пани, я не рекомендовала бы вам покупать это платье, – говорит продавщица. – Оно вам слишком велико.

– Это ничего. Зато будет складываться впечатление, будто я похудела.

Один переводчик сделал вывод:

«Литературный перевод похож на красавицу – чем он более красив, тем менее верен».

После долгой беседы, проходившей вполголоса в темном углу лестничной клетки, Маштальская предупреждает Желязкову:

– Только очень прошу тебя, дорогая, пусть все это останется в нашем районе.

Женщина жалуется врачу на то, что спит она как-то не так.

– Чего еще вам надо? – раздраженно говорит врач. – Ведь вы же спите!

– Это правда. Но всю ночь меня мучает сон, будто я не могу заснуть.

В приемной врача-логопеда разговаривают две женщины. Одна жалуется:

– У моей дочери страшный дефект речи. Она не может произнести слово «нет».

– Соседка, ваша собака гонится за каким-то человеком на велосипеде!

– Это не моя собака. Моя ездить на велосипеде не умеет.

Две женщины разговаривают о третьей.

– Если ее не знаешь ближе, можно предположить, что она совершенно глупая.

– Но если все-таки узнаешь ее поближе?

– Тогда уже не останется ни малейших сомнений в этом.

– Во времена моей молодости девушка решала, кто из ухажеров станет ее мужем, – усмехается бабушка. – А сегодня она решает, за кого выйдет замуж сначала, а за кого потом.

– Как тебе нравится Павеличкувна?

– Прекрасная девушка.

– А что ты думаешь о Ганке?

– Милая, ответственная, трудолюбивая девушка.

– Это ужасно! С тобой нельзя ни о ком поговорить!

Рассерженная Марийка кричит на Маштальского:

– Ты осел!

– Да, я осел, а вот ты точно не осел!

– Что? Я – не осел?! – не умолкает Марийка.

– У вас есть какие-то предметы, за которые следует уплатить таможенный сбор?

– Абсолютно ничего!

– Значит, я должен понимать так, что пушистый хвост, выглядывающий из-под вашего платья, является вашим собственным?

Врач осматривает пациентку и спрашивает:

– На что жалуетесь?

– На мой ревматизм, – отвечает пациентка. – Мне все хуже и хуже. Я не могу уже поднять руки над головой. И ноги тоже!

– Кася, трудно ли сохранять секреты?

– Не знаю, я никогда этого не делала.

– Зося, почему ты все время говоришь только о себе?

– Чтобы не было возможности обсуждать других.

– Пани, я читаю ваши самые сокровенные мысли.

– И вы не чувствуете себя оскорбленным?

Польский поэт Юлиан Тувим сказал:

«Пишущая дама совершает двойное преступление. Она увеличивает число книг и уменьшает число женщин».

Разговор двух подруг.

– Ты знаешь, вчера я встретила Касю.

– Ну и как, сохранила ли она свою фигуру?

– Мало сказать сохранила. Она ее удвоила!

Девушку спрашивают о том, как у нее дела с женихом.

– Нормально, – отвечает девушка, – мы спорим только по пустякам. Я хочу, чтобы Стась был на нашей свадьбе в черном костюме, а он вообще не хочет жениться.

– Зося! У Кристины появилась такая же шляпа, как и у меня. Как ты думаешь, что будет дешевле – купить новую шляпу или переехать в другой район?

Перед уходом парня в армию его девушка говорит ему:

– Дорогой, когда мы с тобой поженимся после твоего возвращения из армии, то будем делить радости и заботы.

Он ей:

– Но у меня нет никаких забот!

Она:

– О, я так постараюсь, что они будут! Ты только возвращайся.

– Какой идиот этот Костик! То, что он говорит, никому другому не пришло бы даже в голову.

– Что ты говоришь! Он попросил у тебя руки?

– Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.

– Но ведь у нее безупречное прошлое!

– Да. Но, по мнению Стаса, оно слишком длинное.

Одна девушка говорит:

– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если заболею, он меня всегда вылечит.

Другая:

– А я решила выйти за священника. Если согрешу, он отпустит мои грехи.

Улан подходит к сельской женщине и спрашивает:

– Паненка! Можно ли где-нибудь переночевать?

– Можно, – отвечает она. – Заходите! Только седло вы, пан улан, оставьте за дверью, потому что я ночью могу его испугаться.

Журнал для женщин «Пшекруй» дал такой совет:

«Улыбайтесь! Улыбка подобна новой прическе. Она преображает лицо, хотя сама ничего не стоит».

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

– Но, мамочка, я ненадолго.

– Я выйду замуж по любви. А ты?

– Если не найду ничего лучше, то тоже.

Разговаривают двое мужчин.

– Ах, что это была за девушка! Какой у нее был стан!

– Что? – удивился второй.

– Стан, – повторил первый.

– Сегодня у девушек нет ничего подобного. Это, вероятно, какой-то пережиток.

– Пани Ковальская очень хочет обменять квартиру.

– Зачем?

– Она уверяет, что не может на протяжении десяти лет сплетничать об одних и тех же соседях.

– Мамочка, я пойду погуляю, – говорит девушка. – Мне так не хватает свежего воздуха.

– Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов вечера.

Мать говорит подрастающей дочери:

– Прошу тебя, пожалуйста, вернись со свидания самое позднее в девять часов вечера.

– Но мама, я уже не ребенок!

– Именно поэтому я тебя и прошу!

– Мама, отец был скромным молодым человеком?

– Конечно, иначе ты был бы старше на пять лет.

– Ты, кажется, помирилась со своим парнем?

– Ненадолго! Ведь послезавтра наша свадьба!

Вечером после первого рабочего дня молоденькая секретарша возвращается домой.

– Боже мой, – говорит ее мать, – в каком виде ты ходишь на работу! Быстро одевайся – и спать!

Молодая девушка впорхнула окрыленная в избу и спрашивает:

– Бабушка, а ты помнишь еще, как кто-то поцеловал тебя в первый раз?

– Что ты! Я уже и последнего раза не помню…

– Почему вы поссорились с Евой?

– Она попросила угадать, сколько ей лет.

– Ну и что?

– А я сразу сказала правду.

Позвонил молодой человек. Спросил:

– Дома ли Кася?

– Ее сейчас нет, – ответила ее младшая сестра. – Если вас зовут Юрек, то она выехала на месяц к тете, если Михал – то будет очень занята до конца недели, если Кароль – она в кафе за углом.

Женщина жалуется подруге:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что мне сегодня исполнилось ровно тридцать, позабыла!

– Мужу не нравится мой новый дубленый тулупчик.

– Ну и где же здесь проблема? Обменяй его, и дело с концом!

– Кого обменять – мужа или тулупчик?

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:

– Есть у него хоть какие-то шансы?

– Абсолютно никаких! Он не в моем вкусе!

– Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет?

– Я взяла билет у своей сестры.

– Она что, заболела?

– Нет, она дома. Ищет свой билет.

– Как изменились мужчины! – сетует дама бальзаковского возраста. – На протяжении всей вечеринки я сидела. Зато теперь в автобусе стою.

– Знаешь, что для женщины является вершиной счастья?

– Ее красота?

– Нет! Уродливость другой!

Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:

– Пани, пойдемте, я покажу вам, где находится туалет.

– Не кажется ли вам, пани Ирена, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?

– Вероятно это потому, что оркестром руководит мой жених.

– Анна! Ты не знаешь телефон Клары? – Услышав «нет», добавляет: – Ну хотя бы приблизительно?

Возраст женщины – это плод ее фантазии, которая с годами увеличивается, за счет чего возраст ее не очень возрастает.

– Ты не сдержала слово, которое дала мне! – сердится парень на свою подругу.

– Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

Пан Ярослав спрашивает у жены:

– Ну как прошел вечер для женщин?

– Ой, прекрасно! Ты представляешь, я узнала столько секретов, о которых не имею права слова сказать! Так что не знаю, с чего и начать…

– Вы так на меня смотрите… Я вам нравлюсь?

– Вы, пани, мне очень нравитесь. Я смотрю на вас с восхищением. Но не так, чтобы не видеть недостатков.

Разговаривают две подружки.

– Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал – меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион. Нахал!

– Но ведь он рассудил здраво. Будь у него миллион, разумеется, ты была бы рядом с ним.

Польский писатель Болеслав Прус утверждал:

«Каждый раз, когда мужчина смотрит на женщину, сатана надевает ему розовые очки».

Поэт Юлиан Тувим сказал, что женщины мечтают иметь ножку с узкой стопой, а жить на широкую ногу.

– Мне необходимо купить три новые шляпки. Одну – выходную, вторую – для носки каждый день…

– А третью?

– Хм… Ясное дело – на зависть Зосе!

Ковальский с Марысей обсуждают фильм с Бриджит Бардо.

– Ну что эта Бриджит? – говорит Марыся. – Если ей отрезать волосы и убрать грудь, то ничего особенного не останется.

– Да, тогда она станет точно такой же, как ты, – согласился Ковальский.

Выведенный из себя мужчина воскликнул:

– Женщины никогда не видят того, что делаем мы, мужчины, и хорошо видят то, чего мы не делаем!

– Бывает ли мужской юмор?

– Конечно, мужчины ведь тоже люди.

Красивая девушка благодарит отважного пожарного за спасение ее жизни. Она говорит:

– Наверное, это было геройски и трудно.

– Не столько геройски, сколько трудно, – поправляет ее пожарный. – Вы не можете себе представить, сколько труда доставило мне не подпустить к вашему окну троих моих коллег.

Пан Новак хвалится своим коллегам:

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем сорок бутербродов, и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают!

– Слушай, Тадек, как ты миришься с тем, что о тебе рассказывают всякие небылицы?

– Пускай! Лишь бы не трепались о том, что происходит на самом деле.

– Интересно, при игре в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее проигрываешь. Ты не считаешь это странным?

– Совсем нет. Я и в лотерее всегда бы выигрывал, если бы мог тасовать выигрыши.

Туристы, проходя мимо халупы старого гураля, спросили его:

– Добрый день, дедушка! Чем занимаетесь?

– Если есть время, то сижу и думаю.

– А если нет времени?

– То просто сижу.

Молодой мужчина несет огромный букет. Встречает его приятель и спрашивает, по случаю какой оказии и кому он хочет подарить цветы.

– Я иду к своему начальнику просить руки его дочери.

– Которой?

– Если у него будет хорошее настроение, то младшей. А если он примет меня с недовольной гримасой на лице, то придется брать старшую.

Встретились два отца. Один хвастается:

– Знаешь, Юзек, как вырос мой Антек! Он уже хорошо умеет ругаться.

– А сколько ему лет?

– Уже четыре года.

– А молиться он уже умеет?

– Ты что, глупый? Он же еще малый ребенок!

На окраине деревни останавливается автомобиль. Находящийся в нем журналист опускает стекло и спрашивает у сидящего перед домом мужика:

– А где я мог бы увидеть столетнего мужчину, живущего в вашей деревне?

– Сегодня не сможете! – вертит отрицательно головой селянин.

– Почему?

– Он сегодня набедокурил, и отец не выпускает его из дома.

– Ты знаешь, – говорит Антек Франеку, – сегодня меня впервые разбудил будильник.

– Как это произошло?

– Моя старуха стукнула им меня по лбу.

Однажды шахтеры в забое играли в карты. Не было у них, однако, денег и они договорились, что будут бить проигравшего по лбу. Стал один из них тасовать карты, и тут другой съездил ему по морде.

– Черт! Что ты делаешь? Я же еще не потасовал карты!

– Это так, но для начала ведь что-то надо внести в банк, не так ли?

– Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – спросил шахтер у коллеги.

– Я сразу бы отдал половину тебе. А что бы сделал ты?

– Я бы поблагодарил тебя.

Столетний мужчина вздыхает:

– Целый век никто не заботился о том, сыт ли я, а теперь все журналисты спрашивают, что я ел прошедшие сто лет!

К столетнему юбиляру приезжает журналист.

– Думаю, – говорит он, заканчивая беседу, – что мы опять встретимся в день вашей очередной, сто первой годовщины.

– И я думаю так же, – отвечает старик. – Вы, пан редактор, выглядите совсем еще неплохо.

– Кто соблазнил Адама съесть запретный плод?

– Ева.

– А как был наказан за это Адам?

– Он должен был жениться на ней!

– Кто такой старый кавалер?

– Это мужчина, который долго осматривается, прежде чем прыгнуть, а потом не прыгает.

– Хороший же из тебя товарищ! Ты самый большой трус, которого я знаю.

– Почему?

– А что ты сделал вчера, когда на меня на улице напали хулиганы?

– Я быстро удалился прочь.

– Вот именно!

– Но я бежал совсем не из-за трусости. Просто я не мог смотреть на то, как избивают моего лучшего друга!

– Ты веришь в сновидения?

– Теперь уже нет.

– Почему ты сказал «теперь»?

– Потому что когда-то я верил в них. Но потом я женился на одном из них.

В баре разговаривают два мужика. Один говорит:

– Мне уже надоели дискуссии на тему роли мужчины и женщины, сексуальности, мужского шовинизма или женщины как сексуального объекта. Но мне постоянно не дает уснуть вопрос, а когда вернется мода на мини-юбки.

Одна женщина произнесла с осуждением:

– Если бы мужчины хоть раз родили, то наверняка стояли бы на голове до тех пор, пока не нашли бы способ, как сделать появление ребенка на свет более легким и менее болезненным!

Молодая женщина спрашивает гида:

– Скажите, а этот вожак стада – мужчина?

– Нет, – отвечает гид. – Это самец.

– Ну зачем вы так грубо? В конце концов, какая разница?

– Очень большая. Мужчина – это тот, у кого есть деньги.

– Что это наш сосед так ругается?

– Одно из двух – либо от него удрал пес, либо к нему вернулась жена.

Муж возвращается домой после визита с собакой в ветлечебницу.

– Бедняжка, – говорит он жене, – собака уже полчаса скулит, как будто хочет что-то сказать.

– Она, вероятно, хочет сказать тебе, что ты привел ее вместо нашего пса.

– А исполнилась ли у тебя какая-нибудь детская мечта?

– Одна исполнилась. Когда мама расчесывала меня, я всегда хотел быть лысым.

– Пан доктор, какой есть у мужчин безошибочный признак приближающейся старости?

– Когда литература акта вытесняется из его жизни литературой факта.

Антек спрашивает:

– Франек, что бы ты сделал, если бы стал таким же богатым, как Онассис?

– Ничего страшного не произошло бы, – ответил Франек. – Но вот что бы делал Онассис, если бы вдруг оказался таким же бедным, как я?!

Рысек входит в комнату в хорошем настроении.

– Панове! – заявляет он. – Сколько прекрасных девушек ходит по свету! Достаточно только поманить пальцем.

– Ну так помани! – советует ему коллега.

– Почему я? Это она должна поманить.

– Вы очень злились на таможенницу, когда она перетряхивала ваши вещи?

– Совсем нет. Она нашла очки, которые я искал весь отпуск.

– Зефличек, я слышал, что ты так сильно любишь свою Гертруду, что ради нее бросил курить.

– Это правда.

– И водку уже не пьешь?

– И это правда.

– И в карты не играешь?

– Это так.

– А когда свадьба?

– Свадьба? Да с такими достоинствами и без недостатков я сейчас и кого получше смогу найти!

– Мне друзья говорили: «Мужайся! Мужайся!»

– Ну и что ты?

– Я мужался, мужался, а потом уступил и женился.

– Есть такая поговорка: «Конь радуется овсу, корова – клеверу, старый человек – деньгам, а молодой – девушке».

– Каждому свое!

– Франек, откуда у тебя этот новый велосипед?

– Ну, знаешь, я был с Марийкой на пляже. Мы купались, потом целовались. Затем опять купались. А потом… потом Марийка сказала: «А сейчас, Франек, возьми все, что хочешь!» Ну, мне два раза повторять не надо… Я хвать за руль, и велосипед мой!

Двое мужчин сидят в баре.

– Посоветуйте, что мне делать. Я колеблюсь – не знаю, на ком жениться. Либо на очень богатой вдове, которую не люблю, либо на прелестной, но совершенно бедной девушке, которую я обожествляю.

– Конечно, на той, которую вы любите.

– Благодарен вам за совет, черт с ними, с деньгами!

– Прекрасно! Давайте выпьем за ваш успех! Кстати, а где живет та вдова, о которой вы говорили?..

– Я не знал, что этот Ковальский такой нервный, – замечает один из собеседников. – Вчера он опоздал на поезд всего на пять минут, а так расстроился, как будто опоздал на целый час.

– Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума.

– Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит, где, когда и что забыл.

– Жена вечно не давала мне ничего сказать, но вчера я сломал эту нехорошую традицию. Последнее слово осталось за мной.

– И что же произошло?

– Она заявила, что купит себе новую шубу, и я в заключение сказал ей: «Купи!»

Сорок гребцов трудились до седьмого пота, когда вошел помощник капитана.

– Мужики! – крикнул он. – У меня для вас две новости. Одна вас обрадует, вторая разочарует. Сначала хорошая новость – на обед вы получите по куску мяса. А вторая – капитан хочет сегодня прокатиться за кораблем на водных лыжах…

– Знаешь, я познакомился со своей Марийкой во время похода в горы, – сказал один поляк другому.

– Да, альпинизм всегда связан с риском для жизни, – понимающе кивнул тот.

– Женись на вдове, у которой есть вилла, дача, автомашина, деньги, ценности, – советуют коллеги коллеге.

– Но такое богатство обычно скрывает какой-то серьезный дефект, – возражает кандидат в мужья.

– Ты что? В таких условиях даже самый серьезный недостаток становится несущественным!

– Ты меня любишь?

– Очень.

– Как Адам любил Еву?

– Намного сильнее.

– А это возможно?

– Конечно. Ведь у Адама не было выбора.

Моряк занялся лечебным голоданием.

– Как обстоит дело с тучностью вашего мужа? – спросила спустя какое-то время соседка его жену.

– Уже значительно лучше. У него на груди был вытатуирован линкор, так он теперь превратился в небольшой прогулочный катер.

Отец объясняет сыну:

– Старый холостяк – это мужчина, которому требуется жена, но он счастлив, что ее нет.

– Чем отличаются молодой и стареющий мужчины?

– Отличие состоит в том, что молодой мужчина обычно смотрит в зеркало, а старший – на весы, – заметил один знаток жизни.

Ковальский долго бродил по залам парижского музея. Присел отдохнуть на первое замеченное им кресло. Служащая музея сделала ему замечание:

– Здесь нельзя сидеть! Это кресло Людовика XIV.

– Ну и что, – пожал плечами Ковальский. – Когда он придет, я встану…

– Пани Зося, я влюблен в вас до безумия!

– Ну и упрямец же вы, юноша! Я ведь вчера ясно сказала вам: «Нет!»

– А-а, так это были вы?..

– Цветы просто изумительные, дорогой! – заявила девушка. – Но мне кажется, что ты слишком долго увлекаешься ботаникой. Пора переходить к минералогии.

– Согласилась ли Кристина на твое предложение?

– Да, но она просила еще немного повременить. Она сказала мне:

«Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж!»

Молодой мужчина стоит на обрывистом берегу реки с камнем на шее.

– Что с тобой? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, не спрашивай, бабушка. В карты проиграл машину, жена сразу ушла, а я, напившись с горя, нечаянно сжег свой дом. Осталось одно – утопиться.

– Все понятно. Знаешь, сынок, я волшебница и могу помочь твоему горю. Если ты будешь со мной нежен всю ночь, то утром у тебя все само собой образуется!

Ночь показалась молодому человек бесконечной. Утром он помчался к дому.

– Господи, такой молодой, образованный, а верит в чудеса! – с нежностью глядя ему вслед, покачала головой старушка.

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:

– Скажи, старина, что делают твои братья?

– Один женился, но второй живет совсем хорошо.

Ковальский зашел в гости к другу, который женился на дочери богатого торговца. Едва увидев его супругу, он прошептал:

– Как ты мог на ней жениться? Она ведь косая, хромая, заикается.

– Можешь говорить громче – она не слышит.

– Часто у вас с женой проявляется различие точек зрения?

– Что вы, нет. Моя жена никогда этого не допускает.

Муж говорит жене:

– Если бы в день нашей свадьбы я был осужден на 25 лет, то завтра уже был бы свободен.

Муж читает газету и полностью отключился от всего окружающего. Жена просматривает какой-то иллюстрированный журнал.

– Дорогой, – говорит она вдруг, – здесь пишут, что кошки эгоистичны, коварны, неверны и жестоки. Ты тоже так думаешь?

– Конечно, киска! – ответил рассеянный муж.

Супруги собираются в театр. Он уже давно готов, нервно ходит по квартире, в сотый раз поправляет галстук и наконец спрашивает:

– Когда же ты все-таки соберешься? Назови хотя бы ориентировочно дату!

– Вацек, что с тобой произошло? – спрашивает коллега. – Как мы и договаривались, я весь вечер прождал тебя в кафе, а ты не появился.

– Я не пошел потому, что моя жена убедила меня, что у меня нет охоты идти туда.

Маштальская говорит Желязковой:

– Когда мой муж начинает плохо относиться ко мне, я угрожаю, что уеду к матери.

– А я наоборот – пугаю его тем, что возьму мать к себе.

Журналист берет интервью у моряка, корабль которого потерпел крушение в южных морях.

– Значит, вы и эта местная красотка одни жили на атолле десять лет?

– Ну, одни-то мы были только первый год…

Молодой человек встал перед девушкой на колени и просит ее руки.

– Это исключено! – заявила панна. – Мой будущий муж должен зарабатывать более десяти тысяч злотых, уметь готовить, убирать квартиру, все в доме ремонтировать. Ему придется меня слушаться, верить мне, смотреть на меня как на радугу и выполнять любое мое желание!

– Что ж, понятно, – ответил молодой человек. – Но раз уж я стою на коленях, то позволь мне, красотка, помолиться за этого бедолагу!

Жена – мужу:

– Ты почему говоришь коллегам, что женился на мне потому, что я прекрасно готовлю? Ты ведь знаешь, что я не могу приготовить даже яичницу!

– А ты хотела бы, чтобы я сказал им, что женился по глупости?

Муж и жена проходят около магазина.

– Купи мне эту болгарскую дубленку! – просит она.

– Твоя просьба для меня приказ, – отвечает ее супруг. – Но ты должна знать, что я не позволю, чтобы мне приказывали.

Пожилая супружеская пара сидит на пляже. Жена делает замечания мужу за то, что тот пристально разглядывает красивых молодых девушек.

– Так ли должен вести себя женатый мужчина? – твердит она.

– Дорогая, если человек находится на диете, то это не означает, что он не может изучать меню.

Жена – мужу:

– Я тебе изменила? Никогда в жизни! Я бы скорее тебя убила!

Ночь. Двое мужчин возвращаются домой. Один хвалится:

– Моя жена не имеет ничего против того, что я прихожу домой поздно. Я всегда ночую в своей кровати!

Заворачивают за угол. А на тротуаре у входа в дом этого гуляки стоит выставленная женой его кровать.

Репортер разыскивает самого старого человека в местечке, славящемся долголетием своих жителей. Местные жители указывают ему на чистенький старый домик. Ему открывает дверь крепкий старик.

– Вы самый старый гражданин этого селения? – спрашивает его репортер.

– Вы ошибаетесь, – тихо говорит он. – Моя жена старше меня. Но об этом никто не должен знать!

– Правда ли, что брак – это лотерея?

– Ну что вы! В лотерее есть хоть какой-то шанс на выигрыш.

Двое мужчин стоят перед фотографией супружеской пары в свадебном наряде. Один из них, указывая на снимок, говорит:

– Это единственный раз в жизни, когда она сказала «да».

Женщина, которая уже отпраздновала пятидесятилетие, пришла к врачу и спрашивает, что ей делать, чтобы родить ребенка.

– Пан доктор, может быть, мне поможет курс омоложения?

Врач направил ее по нужному адресу.

Прошел год. Врач встречает эту женщину на улице. Она выглядит как двадцатипятилетняя. Перед ней детская коляска с ребенком.

– Значит, курс омоложения помог? – радуется врач.

– Еще как! – отвечает пациентка. – Ребенок в коляске – это мой муж.

– Моя жена, когда у нее болит зуб, поет.

– Почему?!

– Она хочет, чтобы я страдал вместе с ней.

Муж – жене:

– Я купил билеты в театр. На «Гамлета» в Малом в будущую пятницу. Ты не могла бы, дорогая, начать одеваться?

– Если ты хоть раз забудешь о моих именинах, то будешь помнить об этом до самой смерти! – предупредила мужа жена.

– В этом году я поеду к морю с совершенно новым снаряжением.

– Это прекрасно! Ваша жена очень обрадуется!

– Жена тоже будет новая.

У одного мужика пала корова. Никто не сказал ему ни слова утешения. Вскоре умерла и его жена. Видя его горе, соседи и соседки стали утешать его:

– Разве девушек мало? Найти новую жену легко. У Бартоломея сестра на выданье, у Матеуша – приемная дочь. У Петра есть три дочери. Выбирай любую, которая тебе нравится.

Выслушав их, вдовец изрек:

– Большое вам спасибо, мои милые соседи. Как вижу, потерять жену лучше, чем корову. Вместо покойной вы даете мне на выбор полдюжины девиц, а когда померла моя корова, никто ничего мне взамен не предложил!

Пациент пришел к психологу, специализирующемуся на семейных проблемах.

– Мы с женой постепенно становимся все более чужими друг другу… Нельзя ли как-то ускорить этот процесс?

Два мужика сидят в баре и выпивают.

– У меня проблема – жена хочет развестись, – говорит один.

– Бедняга! – реагирует другой. – Утопи боль в вине.

– Не могу.

– Почему?

– Я не чувствую боли.

– Пани, как вашему мужу удалось так похудеть?

– Он каждый день ходит рыбачить.

– От этого разве худеют?

– Да, если есть только то, что поймаешь.

Супружеская ссора. Она упрекает мужа за каждую выпитую им кружку пива, утверждает, что он лишает ее последних денег. Он не остается в долгу и кричит:

– Когда я женился на тебе, у тебя была только одна рубашка!

– И что ты с ней сделал?! Уже в первую ночь ты разорвал ее на мне!

Разговаривают две подруги.

– Который из твоих мужей, по твоему мнению, лучший? Предыдущий или нынешний?

– Когда я об этом думаю, то мне кажется, что самым лучшим станет следующий.

– Марек, мне кажется, что мой отец положительно отнесся к твоим усилиям получить мою руку.

– Откуда ты это взяла, Агнешка?

– Когда я сказала ему, что ты сегодня будешь у нас на обеде, он сменил в своем охотничьем ружье пулю на мелкую дробь.

– Женись, это очень омолаживает.

– А в чем это выражается?

– Хотя бы в том, что ты будешь должен выполнять все ее указания, как малый ребенок.

У Антека была очень привлекательная жена. Всем она очень нравилась. Но, как это бывает с женщинами, и сладкая как ангел представительница прекрасного пола может вести себя так, что можно в ней увидеть черта.

Однажды Антек встретил приятеля, и тот говорит:

– Знаешь, как гляну на твою жену, то приходится мне шептать: «Не вводи нас в искушение!»

– Это у тебя пройдет! – говорит ему Антек. – Если бы ты прожил с ней столько лет, сколько я, то стал бы говорить не только об искушении, но и начал бы шептать: «Но и избавь нас от лукавого! Аминь».

Жена в момент ссоры говорит:

– Надеюсь, что в раю женщины отделены от мужчин.

– Конечно, – отвечает муж. – Иначе какой же это был бы рай!

– Я не говорю, что твоя мамочка не умеет готовить еду, – заявил молодой человек, – только объясни мне, Алинка, почему перед обедом вся ваша семья молится?

– Ну и как ты себя чувствуешь в семейной жизни?

– Спасибо. Я чувствую себя как юноша. Я опять курю тайком в туалете!

– Что за спешка? Куда ты бежишь?

– К ювелиру и настройщику.

– А что случилось?

– Да просто беда – и жена, и рояль расстроились.

– У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет она кормит этого бедолагу.

– Это совсем не из милосердия.

– А почему же?

– Это единственный человек, который без упреков ест ее стряпню.

В суде рассматривается дело о разводе. Судья обращается к жене, подавшей заявление о расторжении брака.

– В течение двадцати пяти лет у вас в семье было согласие. Все эти годы вы были преданной женой, а сейчас желаете развестись. Почему?

– Потому что больше не могу слышать одно и то же. Когда подаешь ему завтрак в постель, слышишь постоянно: «О-о-о, кофе!»

– Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы выплатить рассрочку?

– Имей терпение, любимый! Зачем себя так мучить? Не следует две проблемы решать сразу!

Было уже около одиннадцати часов, когда в квартиру неожиданно ввалилась соседка и сразу же с порога попросила:

– Дорогая, будь добра, одолжи мне скалку!

– Не могу дать тебе ее сейчас, – ответила хозяйка, – я сама жду возвращения мужа.

Антек поехал в дом отдыха. На время своего отсутствия он пустил в квартиру своего приятеля Франека. Думал, что тот последит и за домом, и за женой, поэтому сам он сможет спокойно чувствовать себя в доме отдыха. Но при этом предупредил Франека, чтобы тот не смел заглядываться на его жену.

Вместо двух недель Антек отдыхал всего неделю. Вернувшись домой, застал свою жену в объятиях у Франека. Увидев это, он воскликнул:

– Франек, почему ты меня подвел?!

– А ты меня тоже обманул, – не растерялся друг. – Ты ведь говорил, что вернешься лишь через две недели!

Пан Ковальский жалуется знакомому:

– Отправил жену на горный курорт и сейчас переживаю.

– А почему? Ведь ничего не случилось.

– Как сказать. Ведь не поступило ни одной просьбы выслать ей денег!

– Ты не знаешь, с кем Яцек поехал в Закопане?

– Все очень просто – с третьей женой первого мужа его второй жены!

Судья спрашивает обвиняемую:

– Почему вы задушили своего мужа полотенцем?

– А где в квартире вы так быстро найдете кусок хорошей веревки? – ответила она вопросом на вопрос.

– Представь себе, старина, сегодня за завтраком моя жена бросила в меня кружку с кофе. Твоя жена когда-нибудь делала что-либо подобное?

– Нет, мы за завтраком пьем чай с молоком.

Она спросила:

– Ты меня будешь любить вплоть до смерти?

Он:

– М-м-м, а как обстоит дело с твоим здоровьем?

В Польше когда-то говорили: «В хлеву телушки, на дворе несушки, быки за плугом, коровы друг за другом, а дивчина как малина. Такая хата всегда найдет свата!»

Судья:

– Пани, почему вы решили развестись со своим мужем?

– Он относился ко мне как к собаке.

– В чем это выражалось?

– Он требовал от меня верности!

Пришла как-то женщина к гадалке и говорит, что не может уже больше выносить своего мужа.

– Потерпи еще немного, – посоветовала гадалка. – Я вижу, что твой муж погибнет трагической смертью, причем довольно скоро.

– Да? А может быть вы будете настолько добры, что погадаете мне еще, а скоро ли меня оправдают?

– Ева, я пригласил сегодня на ужин нескольких своих сослуживцев. Ты приготовь нам что-нибудь.

– Хорошо. Только как приготовить – чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

Как-то ел муж обед и вдруг воскликнул:

– Кошмар! Я проглотил волос!

– Ну вот, – заметила жена. – Перед свадьбой ты всю меня хотел съесть, а теперь уже даже волоса не переносишь!

– Гражданин начальник, у меня исчезла жена.

– Давно?

– Да около двух недель назад.

– И ты только теперь заявляешь об этом?

– Поймите меня правильно, гражданин начальник, я никак не мог поверить в свое счастье!

Идет молодой шахтер вечером по улице с зажженной лампой.

– Куда идешь? – спросил его коллега.

– К невесте.

– А зачем тебе фонарь? Я к своей невесте ходил без фонаря.

– Вот-вот, я как только ее увидел, так сразу и подумал, что ты мог познакомится с ней только в темноте.

Отец ругает сына за скандальное поведение и, видя, что потомок хочет что-то сказать, добавляет:

– Молчи, черт тебя побери! Кто здесь отец, ты или я?

Сын в недоумении крутит головой и отвечает:

– У меня раньше не было возможности сказать тебе, папа, что мы уже оба являемся отцами.

– Отец хотел лишить меня наследства, но у него ничего из этой затеи не получилось.

– И почему же он отказался от своего замысла?

– К концу его жизни у него не было ничего, что он мог бы оставить после себя.

– А зачем люди женятся? – спрашивает семилетний Юзек.

– Понимаешь, – разъясняет ему старшая сестра, – для ссоры нужны как минимум двое.

Отец обращается к дочери:

– Приходил молодой Ковальский, просил твою руку.

Дочь покраснела, а отец продолжал говорить:

– Я понял, что он очень честный и порядочный человек, поэтому и выбил у него из головы этот глупый замысел.

– Антек, скажи-ка, почему Адам с Евой так хорошо жили в раю?

– Ну, это же просто! У них не было тещи!

Банкир советует дочке:

– Когда придет свататься молодой граф, ты садись на фоне сейфа. Так ты будешь выглядеть значительно моложе.

– Простите, это вы вчера спасли мою тещу, которая тонула в море?

– Я.

– А кто вам позволил вмешиваться в мои семейные дела?!

Разговор между коллегами.

– Моя жена заболела, и домом занимается теща.

– В жизни несчастья всегда ходят парами, – прокомментировал это сообщение более старый коллега.

Один гураль говорит другому:

– Знаешь, Зефлик, только вчера я разобрался, какая разница между тестем и тещей.

– Какая же?

– Тесть приходит в гости, а теща – с проверкой!

Девица говорит:

– День, когда я выйду замуж, наполнит грустью всю толпу моих поклонников.

– Сомневаюсь. Ведь ты не можешь выйти за всех сразу, – ответил ее собеседник.

Шахтера в забое завалило породой.

Вдруг около него появилась какая-то фигура и говорит:

– Не бойся, я твой ангел-хранитель, я буду опекать тебя. Как-нибудь я тебя отсюда вытащу.

– Ах ты! А где же ты был, когда я женился?!

– Что это за шум был утром у соседа?

– Он ругал дочь, которая вчера вышла из дома на чай в пять часов вечера, а вернулась сегодня на кофе в семь утра.

– С сегодняшнего дня мы разделим работу, – говорит жена мужу. – Ребенок наш общий, и мы сделаем так: один раз ты будешь его баюкать, а другой – я.

Ночью жена будит мужа:

– Юзеф! Малыш плачет!

– Ну так побаюкай свою половину, а моя пускай орет, – проворчал муж.

– Это удивительно, что ты, закоренелый холостяк, всё же женился!

– Я посмотрел на старую дырявую и порванную одежду, груду тарелок с присохшими остатками пищи и пришел к выводу, что у меня нет другого выхода.

Несмелый молодой человек пришел к девушке. Начинает разговор с избранницей своего сердца.

– Как вы себя чувствуете?

– Спасибо, хорошо.

– А мама?

– Спасибо, хорошо.

– А брат и сестра?

– Спасибо, хорошо.

Молодой человек не знает, что сказать дальше. Девушка помогает ему:

– У меня есть еще старый дедушка!

– Милая, ты выйдешь за меня замуж?

– Нет, но я всегда буду ценить твой хороший вкус.

– Каких птиц вы предпочитаете – жаворонков или аистов?

– Жаворонков – в невестах, а аистов – после свадьбы.

– В субботу надо идти на свадьбу, но мне так не хочется этого делать!

– Ну так просто не ходи туда!

– Легко тебе говорить так! Это же моя собственная свадьба…

– Что такое супружество?

– Это лотерея, проиграв в которой, нельзя выбросить свою судьбу.

– Я получил сегодня письмо от своей нареченной.

– Ну и что она написала?

– Ничего чрезвычайного. Пригласила меня на свою свадьбу.

Молодой человек хочет просить руки дочери известного скульптора, но робеет и не может выдавить из себя ни одного слова. Наконец он поднимает глаза на избранницу своего сердца и говорит ее отцу:

– Я в самом деле очень люблю ваши творения.

Отец грозно говорит дочери:

– Я не позволю тебе выйти замуж за этого хулигана!

Девушка на это:

– Папа, я ведь принимаю решение не на всю жизнь!

Разозленный отец кричит:

– Как вы смеете приводить мою дочь домой в три часа ночи!

Молодой человек ему в ответ:

– Потому, уважаемый пан, что в шесть часов я должен быть уже на работе!

В семидесятые годы прошлого столетия в Польше молодым семьям выдавали кредиты, но при этом кредитную книжечку оформляли на одного из супругов. Другой супруг, если бы он пришел в магазин с этой книжечкой без своего спутника жизни, ничего бы купить не смог.

В связи с этим газета «Политика» метко пошутила:

«Молодая семья может делить ложе, но не книжечку Сбербанка!»

Житель Вонхоцка сидит с девушкой в парке. Сидит, задумавшись, морщит при этом брови. Девушка не удержалась и спросила его:

– Я отдала бы тысячу злотых за то, чтобы узнать, о чем ты думаешь.

– Я думаю о том, когда ты меня поцелуешь.

Девушка целует его. Помолчав немного, парень спрашивает:

– Ну хорошо, а где моя тысяча?

– До тебя у меня было примерно пятнадцать поклонников и, к сожалению, сегодня я могу это смело сказать, каждый из них был более быстрым и интеллигентным, чем ты! – говорит жена.

– Да, все они, своевременно смывшись, доказали это, – соглашается муж.

– Я пришел к выводу, что супружеская жизнь ужасно монотонная.

– А вы часто ссоритесь с женой?

– Никогда!

Гадалка – Маштальскому:

– Я вижу зарытый клад!

– Я знаю об этом. Моя старуха постоянно об этом твердит. Это ее первый муж.

Супруги Ковальские сразу после свадьбы отправились в дом отдыха. Когда они добрались до цели своего путешествия, пани Ковальская сказала мужу:

– Я не знаю, что надо делать, но мне хотелось бы, чтобы все думали, что мы уже давние супруги.

Пан Ковальский минуту подумал, а потом сказал:

– Хорошо, пусть будет по-твоему. Но я не уверен, что ты унесешь четыре чемодана.

Молодой человек говорит будущей жене:

– К сожалению, моя дорогая, супружество не является сплошным блаженством. Когда мы поженимся, ты должна будешь готовить обеды.

– А тебе придется их есть, мой дорогой.

Судья обращается к истцу:

– Когда вы осознали, что жена вас уже не любит?

– Это было тогда, когда я поскользнулся на лестнице и упал в подвал. Тогда жена крикнула, чтобы я захватил оттуда ведро угля, раз уж там оказался.

– Ты что-то похудела в последнее время. Что с тобой происходит?

– Муж мне изменяет. Я переживаю, поэтому и худею.

– Ну так разведись!

– Не могу.

– Почему?

– У меня еще шесть килограммов лишнего веса.

– Умоляю вас, доктор! Ничего от меня не скрывайте! Скажите, сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

– Как вы относитесь к нынешней власти?

– Как к жене.

– Как это?

– Немножко люблю, немножко боюсь. Но очень хочу другую.

Если вам трудно воспитывать своих детей, то вообразите, что они не ваши. Чужих детей умеют воспитывать все!

– Когда ты хорошо узнала своего мужа?

– Когда потребовала отдавать мне всю зарплату.

Разговор двух женщин.

– Все ли мужчины такие недостойные?

– Не знаю. Я испытываю только девятого.

Любящий муж заказывает торт для жены на день рождения. Работница бюро заказов спрашивает, сколько поставить свечей.

– Двадцать пять, пожалуйста. Как каждый год!

Среди ночи жена будит мирно спящего мужа.

– Что случилось? – спрашивает он.

– И он еще спрашивает! Просто не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

– Ева, дорогая! – говорит муж жене. – Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!

– Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь!

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?

– Кто у нас глава семьи? – спросил муж у жены.

– Конечно, ты! – ответила она.

– Ну так кто отдает приказы?

– Я!

– Почему?

– Ведь должно же быть распределение обязанностей!

– Почему ты никак не женишься на Марысе?

– В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.

– Ах, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы ее ума хватило вам на двоих.

– Кто взял все деньги? – спросил муж жену. – Может быть, ты?

– Нет, не я. Там еще немного оставалось.

– Ты меня любишь? – спросила жена.

– Очень!

– А ты пожертвовал бы ради меня своей жизнью?

– Ну, это нет! А кто тогда любил бы тебя так, как я тебя люблю?

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без гроша.

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла за тебя замуж по любви, а не из-за денег. Так что не волнуйся!

– Ты знаешь, – говорит утром муж своей жене. – Ночью мне приснился фантастический сон.

– Что же тебя удивило во сне?

– Мне приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

Разговор у лотерейного киоска.

– Вы знаете, я никогда еще не выигрывал, но тем не менее многим обязан тотализатору.

– Чем именно?

– Тотализатор доказал, что моя жена часто ошибается!

– Гадалка сказала, что я женюсь на красивой и богатой девушке.

– Поздравляю!

– Плохо только, что она забыла сказать, что мне делать с моей нынешней женой.

Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

– Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

– Ты так думаешь?

– Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

– Жена угрожала мне, что уйдет от меня, – жалуется друзьям завсегдатай бара.

– Ну и что?

– К сожалению, и на этот раз она солгала!

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример с животных. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

– Любимый, у меня складывается впечатление, что ты меня совсем не слушаешь!

– Ну что ты, моя дорогая, слушаю.

– Нет, ты зеваешь!

– Это самое лучшее доказательство того, что я тебя слушаю.

Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки своих жен.

– Моя Зося – просто ангел! – гордо говорит один.

– Везет же тебе! А моя… еще жива.

Муж, узнав о неверности жены, разъяренный влетел в ее комнату.

– Несчастная! – закричал он с порога. – Я все знаю!

– Ты переоцениваешь себя, – спокойно заметила жена. – А знаешь ли ты, когда была битва под Пловцами?

– Как дела у вашей дочери?

– Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

– А у вашего сына?

– Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и присматривать за детьми.

– Месяц назад у меня была довольно неясная ситуация на личном фронте.

– Почему?

– Я был близок к разводу и повторному браку. На этот раз с двадцатилетней девушкой.

– И что удержало тебя от такого шага?

– Жена!

– Ты не видел мою жену?

– А вон там не она разве стоит?

– Нет, эта стоит молча.

– Сознайся, Мацюсь, ты подсматриваешь в замочную скважину, когда я остаюсь один на один с Боженкой? – спрашивает ухажер у своего будущего родственника.

– Нет! – решительно возражает мальчик. – Тогда в замочную скважину смотрит мамочка.

– Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит.

– Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

Ночь. В доме подозрительный шорох. Муж будит жену:

– Кажется, к нам забрались воры. Встань и быстренько надень на всякий случай платье.

– Какое? Зеленое или розовое?

– Что бы вы сделали, если бы на вашу жену напал тигр?

– Я не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и защищается!

– Франек, как твои дела? Ты же женился? – спрашивает Антек.

– Конечно! – ответил Франек.

– И хорошо вы живете?

– Как два голубка. То я из дома выпорхну, то она.

– Антек, что это у тебя так губа раздулась? Наверное, тебя укусила оса?

– Оса не успела! Жена ее убила мухобойкой!

Женился мужик во второй раз, так как первая у него умерла. Вторая жена старалась угодить ему, но это ей никак не удавалось. Он ей постоянно говорил:

– Первая моя жена не так готовила мне мясо!

Бедная женщина не знала уже, что делать. Но однажды произошла ужасная вещь: мясо подгорело. И тут последовало неожиданное.

Мужик не успел войти в дом, да как закричит:

– Ну наконец, Марийка! Вот молодец, угодила мне! Раньше у нас дома всегда так пахло!

Муж жалуется жене:

– Марийка, у меня так сильно болит голова, что кажется, будто она вот-вот взорвется.

– Не бойся, дорогой! Пустой котел никогда не взрывается!

В парфюмерном магазине молодой человек просит подобрать ему духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что есть. Наконец она достает последний флакон.

– Вот это – самые замечательные духи. Прекрасный букет. Называются «Быть может». Цена – миллион злотых.

– Миллион!.. – восклицает молодой человек. – Матка Боска! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка».

Разговаривают две приятельницы.

Одна говорит:

– Я видела Анджея и Зосю вместе. Как ты думаешь, между ними что-то есть?

– Безусловно! Жена Анджея и муж Зоси.

– Значит, во время развода мы оба постараемся вести себя спокойно, без истерики и сцен?

– Я согласна.

– Мебель разделим пополам без скандалов и ссор?

– Конечно.

– И согласимся поддерживать нормальные, товарищеские отношения – будем приветствовать друг друга при встрече?

– Хорошо.

– Ну тогда всё определено. Надень вуаль и поторопись, так как гости, прибывшие на нашу свадьбу, уже ждут.

– Мне приснился ужасный сон! Будто из-за меня подрались моя жена и хорошенькая миллионерша.

– А чем же этот сон плох?

– Так победила моя жена!

– Я слышал, ты женился. Ну и как жизнь молодая?

– Как в театре. Одни сцены.

– Любимая, согласишься ли ты стать солнцем моей жизни?

– Конечно, но при условии, что я буду светить тебе с расстояния в миллион световых лет.

Девушка, управляя автомобилем, сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:

– Не согласитесь ли вы быть моим свидетелем?

– Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого короткого знакомства.

– Ты вышла замуж?

– Да, тетя.

– Ну и что, счастлив ли твой муж?

– Пусть только попробует не быть счастливым!

– Вы уезжаете в Италию?

– Да.

– Ради удовольствия?

– Нет, в свадебное путешествие.

– Знаешь, старина, – говорит приятелю один из постоянных посетителей бара. – Моя старуха сказала мне, что уйдет от меня, если я буду продолжать водиться с тобой.

– Эх, все они легко дают обещания, – машет рукой слушатель, – а как приходит пора действовать, то все сразу отступают.

– Зося, откуда у тебя такое оригинальное золотое ожерелье?

– Да это кольца от моих предыдущих браков!

Жена – мужу:

– Бьюсь об заклад, что ты, если б я умерла, немедленно женился бы на другой. Клянусь, что я не ошибаюсь!

– Не клянись! – отвечает муж. – Я тебе верю.

Жена – мужу:

– Если я умру, то ты сразу же женишься на другой!

– Ну что ты! Совсем не так! Мне придется какое-то время отдохнуть…

Очередной соискатель ищет руки богатой, четыре раза овдовевшей женщины.

– Я боюсь, – говорит невеста. – Я уже похоронила четырех мужей!

– Не стоит расстраиваться, дорогая, – говорит ее вздыхатель. – Ведь когда-то эта тенденция должна измениться!

Умерла жена. Мужик плачет над ее могилой. Друзья пытаются его утешать:

– Не плачь. Пройдет год, ты женишься еще раз, и все будет хорошо.

– Так-то оно так, но что мне делать сегодня вечером?

– Не следует плакать из-за мужчин, соседка. Один уйдет, другой придет.

– Да, было бы хорошо, если бы так было. Но что делать, если этот первый уходить не хочет?

Маштальский спрашивает у Эцика:

– Ты любишь глупых баб?

– Нет.

– А баб, которые пьют?

– Тоже нет.

– Ну так зачем же ты увиваешься около моей жены?

– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

– С чего ты это взяла, доченька?

– Я слышала, как дядя спросил у папы: «Юзек, где ты выкопал такую бабу?»

– Скажите, соседка, какое самое лучшее средство для мытья посуды?

– Я пробовала разные средства, но больше всего мне понравился мой муж.

– Что бы ты сделала в случае, если бы была мужчиной? – поинтересовался муж у жены.

– А ты? – тут же спросила она.

– Я слышал о тебе много интересного. Говорят, что ты месяц провел на берегу моря с красивой девушкой, которая все время платила за тебя?

– Слух достоверный. Я действительно неплохо отдохнул с красоткой. Правда, твой информатор забыл добавить, что эта красотка в первый же день завладела моим кошельком. Так что платил все-таки я.

Муж возвратился со встречи одноклассников, которые двадцать лет назад получили аттестаты зрелости.

– Как прошла встреча? – спрашивает жена.

– Прекрасно. Только я никак не могу понять, почему все они так постарели.

Врач пригласил медсестру и спрашивает:

– Кто это там так сильно плачет, сестра? Случайно не четверня, которая родилась этой ночью?

– Нет, пан доктор, это их отец.

– Славная ты у меня, – говорит муж жене, – красивая, умная, хозяйственная. Будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было!

– Как вы справляетесь с пятеркой сыновей? – спросил кто-то многодетного отца.

– Очень просто. Когда они набедокурят, я наказываю самого старшего – десятилетнего Адама. Тогда он дает подзатыльник восьмилетним близнецам, а те в свою очередь наказывают семи– и шестилетнего. И наступает спокойствие!

В кафе гостиницы «Форум» разговаривают две подруги.

– А твой муж догадывается, что ты ему изменяешь?

– Откуда! Не успеет он начать кого-либо подозревать, как я уже изменяю ему с кем-то другим!

Маштальская говорит Желязковой:

– Знаешь, Маштальский меня необоснованно подозревает!

– Как это необоснованно? Ведь ты ему изменяешь…

– Это так, но он подозревает совсем другого человека!

Влюбленный говорит своей избраннице, опоздавшей на свидание:

– Я так счастлив, что идет дождь! Благодаря ему цветы не завяли.

– Ну как, любимый, было вкусно?

– Я не буду сейчас возмущаться, но было бы лучше, если бы в следующий раз ты не забыла к раствору соли добавить немного мяса.

Жена подает в суд заявление о разводе.

– А какова причина развода? – спрашивает судья.

– Муж просит меня есть еду, которую я ему готовлю!

Молодая жена обращается к мужу:

– Я вижу, что тебе не нравится суп, который я сварила.

– Ничего подобного, дорогая. Нравится. Но не настолько, чтобы я мог его съесть.

– Я слышал, что ты выиграл в лотерее миллион.

– Тихо, моя жена ничего об этом не знает!

– Как это?

– А ты думаешь мне легко было бы объяснить ей, откуда я взял деньги на покупку лотерейного билета?

Ухажер пишет письмо своей бывшей возлюбленной:

«И обязательно возврати мне все мои письма. Я включил в них много мыслей, которые достойны повторения в будущем».

– От кого ваш сын унаследовал жажду знаний? – спросил учитель.

– Знания от меня, а жажду от жены.

– Я был вчера с женой в кино, и вдруг около меня села очень красивая девушка.

– Тебе повезло, потому что могло быть наоборот.

Адвокат спрашивает у клиента:

– Сколько раз вы изменили жене?

– Пан адвокат, я пришел сюда получить юридический совет, а не для того, чтобы хвастаться!

На банкете для служащих, которые пришли со своими женами, одна пани спрашивает соседа:

– Вы начальник моего мужа?

– Нет, милая пани.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена!

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:

– Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества.

– Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.

– Простите, перепутала! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.

– Мой муж чрезвычаен! Чем больше я старею, тем сильнее меня любит!

– Это нормально. Он ведь антиквар.

– Самым лучшим решением дела было бы, если бы вы, гражданин, помирились с женой, – говорит милиционер.

– А какое худшее решение вы предлагаете?

Ева приходит в бюро с печальной миной и сообщает.

– Мой муж уезжает завтра на шесть недель.

– И поэтому у тебя такое грустное лицо? – спрашивает подруга.

– Конечно! Иначе он откажется от поездки.

– Пан судья, моя жена обманывает меня!

– А на каком основании вы это утверждаете?

– Она сегодня вернулась домой утром и утверждала, что провела ночь у своей подруги Ирены. А тем временем у Ирены всю ночь был я!

– Вы можете спокойно оставлять жену и играть в карты, когда она моет пол?

– Да, могу, ведь за ней не надо следить, когда она работает.

– Марийка, – говорит молодой муж. – Не коли ты дрова, когда я нахожусь дома. Я не могу смотреть, как моя жена тяжело трудится. Подожди, пока я не уйду куда-нибудь по делам!

На улице Белостока встретились двое знакомых.

– Что у тебя слышно? – спросил один.

– Я создаю бюро брачных знакомств.

– А какой у тебя уставной капитал?

– Восемь дочерей!

– Если я буду должен задержаться, – сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, – то пошлю тебе телеграмму.

– Не надо посылать ничего, я уже прочитала ее. Она оказалась в кармане твоего пальто.

Разговаривают подруги.

– Что ты сказала мужу тогда, когда в первый раз пошла на свидание с кем-то другим?

– Правду!

– Что это значит?

– Я сказала, что иду на исследования!

Муж неожиданно вернулся домой и застал жену с любовником. Конечно, он начал ругаться.

– Как тебе не стыдно! – стала выговаривать ему супруга. – Как ты ведешь себя при постороннем?

После супружеской ругани он упаковал свои вещи и говорит:

– Ты утверждаешь, что посвятила мне самые лучшие годы своей жизни. Поэтому я ухожу, чтобы ты не сказала, что из-за меня у тебя начался плохой период.

Муж игриво стукнул жену по ягодицам, а потом стал извиняться:

– О, извини, дорогая! Мне на какое-то время показалось, будто я нахожусь на работе.

Семидесятилетний богатый ухажер спрашивает двадцатилетнюю девушку:

– Согласились ли бы вы провести жизнь с семидесятилетним человеком?

– Свою – нет, а его – да, – ответила лукаво девушка.

– Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы?

– Пять лет назад мы поехали с мужем отдыхать раздельно…

– И как? Мужу понравилось?

– Не знаю. Он еще не вернулся.

– Каролик, я тебя так люблю, что пошла бы с тобой на край света, даже если бы пришлось жить только на воде и хлебе!

– Хорошо, моя птичка, только ты будешь добывать хлеб, а воду я возьму на себя.

– Франек, ты вроде женился?

– Да, это правда.

– Ну, так ты должен быть счастлив.

– Должен…

У девицы был кавалер по имени Антек. Уже должна была состояться свадьба, когда она с плачем прибежала к матери и жалуется, что Антек – атеист, не верит ни в загробную жизнь, ни в рай, ни в пекло.

– Ничего, не волнуйся! – успокаивает ее мать. – Вот женится на тебе, поживете месяца три, и он поверит в пекло. Наверняка поверит!

Баба поругалась с мужем. Вечером, когда они еще не помирились, муж взял лист бумаги и написал:

«Старуха, разбуди меня в пять часов утра».

Утром он проснулся, смотрит, уже семь часов. Хотел рявкнуть на бабу, но тут заметил на столе лист бумаги, а на нем слова:

«Старик, вставай, уже пять».

Жена делает в полиции заявление об исчезновении мужа.

Полицейский просит уточнить, как он выглядит и во что он был одет.

– Он среднего роста, без особых примет. На нем были серые брюки, рубашка в полоску и фартук в цветочек, который он всегда надевал для мытья посуды и уборки квартиры…

Муж говорит жене:

– После утреннего бритья я чувствую себя помолодевшим на несколько лет.

– А ты не мог бы бриться вечером?

– Это ужасно, – ворчит недовольная хозяйка дома. – Ты возвращаешься домой в полночь, своим шумом поднимаешь меня, и я до утра не могу уснуть.

– А ты давай мне больше денег, тогда я буду возвращаться по утрам, и не будет проблем! – ответил муж.

Муж Марийки часто ходил от нее налево. Однажды он прогулял всю ночь и вернулся домой только под утро.

– Антек, я всю ночь ждала тебя и глаз не сомкнула! – восклицает Марийка.

– Неужели ты думаешь, что я спал?.. – оправдывается бродяга.

– Мне становится дурно, когда я подумаю, как стану объяснять жене, что я делал всю ночь.

– Зачем ты будешь ее расстраивать? Пусть она сама ищет оправданий для тебя! – советуют друзья.

– Пан Коцур, поступила жалоба на то, что вы вчера вечером избили соседку.

– Извините, пан судья, было темно, как у негра в желудке, поэтому я и не узнал ее. Я был полностью убежден, что это моя жена!

– Антек! Ты вроде женился и счастлив?

– Совсем наоборот! Я хотел иметь такую жену, которая готовила бы, как моя мама, а выбрал такую, которая пьет, как мой отец.

Парочка обнимается во время спектакля.

– Вы не могли бы делать это дома? – спросила мужчину его соседка.

– Нет, моя жена не позволила бы мне это.

Муж подходит к умирающей жене. Собрав остатки сил, она говорит:

– Вот умираю, но хочу тебе признаться в том, что я изменила тебе с Кароликом.

– Я знаю. Он получил тот же яд, что и ты!

Два рыцаря идут в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом одел на свою очень некрасивую жену пояс добродетели.

– Наверное это было излишне, – удивился другой.

– О нет! – с хитрой улыбкой сказал муж. – После возвращения из похода я скажу жене, что потерял ключ!

Зефлик встретил приятеля и рассказывает ему:

– Ты знаешь, от Антека сбежала жена?

– Не может быть! Ну и что он на это?

– Сейчас уже все хорошо, но сначала мы опасались, что он от радости сойдет с ума.

– Как тебе нравится нынешняя зима?

– Я просто в восторге! Моя жена так охрипла, что слова вымолвить не может!

Жена – мужу, провожающему взглядом девицу в брюках:

– Ты что оглядываешься на каждую юбку?!

Сынок спрашивает:

– Мамуся, как размножаются ежи?

– Осторожно! – бросает реплику находящийся рядом отец.

Родители отчитывают сына.

Он – им:

– Я такой, каким вы меня запрограммировали!

Жена – мужу:

– Сегодня, наконец, ты уже не будешь выговаривать мне, что я плохо готовлю.

– А что у нас на обед?

– Ничего!

Жена шьет, муж внимательно смотрит на нее, а потом спрашивает:

– Одного не понимаю…

– Чего?

– Как это возможно, что ты так ловко орудуешь иголкой, а когда ставишь машину в гараж, обязательно какое-нибудь крыло снесешь?

Женщина жалуется психиатру на мужа:

– Я уже не могу больше выносить этого, пан доктор. Когда я веду машину, а муж находится рядом, то он постоянно меня поучает: «Езжай медленнее, направо, сейчас давай налево!»

– Вы зря расстраиваетесь, так ведут себя все супруги водителей.

– Но я ведь вожу трамвай!

– Вряд ли я – первая женщина, которую ты, милый, поцеловал. Слишком умело ты это делаешь.

– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

– Я подарил своей жене на именины собаку.

– Почему именно собаку?

– Благодаря ей у меня теперь будет гарантированный предлог для вечерних прогулок.

Он и она.

– Хорошо, – соглашается она. – Предположим, что вы меня любите. Но с какой точки зрения?

– Баська, а этот твой новый кавалер умеет держать язык за зубами?

– Еще как! Я встречаюсь с ним уже три недели, а он до сих пор не сказал своего имени!

Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара. В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто. На мужском цена – 800 злотых, на женском – 1500. Муж осмотрел оба пальто и говорит:

– Да, мне давно пора купить новое пальто, старое износилось до дыр, но это для меня слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.

Воскресенье. Вторая половина дня. Жена будит мужа:

– Вставай, проспишь все воскресенье!

– У меня принцип: после хорошего обеда полежать час, а после плохого – два. Вот сегодня и приходится отсыпаться.

– Пан доктор, спустя неделю после свадьбы я оглох на правое ухо.

– На правое, – повторяет врач. – А что, ваша жена левша?

Мать уехала на две недели. После возвращения спрашивает у дочери:

– А папочка был грустным, когда меня не было?

– Сначала не был, но последние три дня становился все грустнее.

– Моему разводу с Касей помог окулист, – рассказывает приятель приятелю.

– Что, он такой соблазнитель?

– Нет. Он выписал мне более сильные очки.

– Любовь слепа, Маженка!

– Любовь – да, но соседи видят все!

– Марийка, я счастлив, – говорит Маштальский своей жене. – Во всей Польше лишь одна женщина на самом деле верна своему мужу.

– Да? А ты покажешь ее мне? – просит Марийка.

Судья:

– Тот факт, что ваш муж является невысоким лысым человеком, не может быть основанием для развода.

– Даже тогда, когда я познакомилась с красивым высоким брюнетом?

– Как закончился твой бракоразводный процесс?

– Дело выиграно. Мы подписали соглашение о разделе имущества. Машина досталась моему бывшему мужу, дети остались при мне, а сбережения, которые я имела, пошли на оплату развода и на гонорар двум адвокатам.

– Ты разговаривал с тем молодым человеком, который вытащил меня из бассейна, когда я тонула?

– Конечно, дорогая. Он три часа оправдывался передо мной.

– Чего это ты, дорогая, так раздражена?

– Твоя жена прислала мне письмо!

– Что ты говоришь? И как у нее дела?

– Мама, почему все сказки начинаются словами «давным-давно»?

– Нет, дорогой, современные сказки начинаются словами «я опять был вынужден задержаться на собрании»…

Пан Вицек рассказывает в баре:

– Когда я возвращаюсь поздно домой, моя жена ведет себя как историчка.

– Наверное, истеричка?..

– Нет, историчка! Она припоминает мне все мое прошлое.

– А ты все-таки помирился с женой! Я видел, как ты вчера пилил с ней дрова.

– К сожалению, старина, это не так. Мы делили мебель.

– Уже три года прошло с тех пор, как я стала думать о разводе. Но планы все как-то срываются.

– А почему?

– Да ежегодно у нас рождается ребенок!

– Папа, а как долго ты уже женат?

– Двенадцать лет.

– Так сколько еще тебе осталось до конца срока?

Один мужчина признается другому:

– Моя жена, брат, – страшная женщина. Когда она начинает злиться, то обзывает меня лентяем и негодяем и даже распускает руки!

– А для меня значительно хуже, когда у жены хорошее настроение. Она тогда начинает петь!

– Скажи, дорогая, разве ты должна каждый месяц покупать новую сумочку?

– Почему должна? Я ее покупаю добровольно и с радостью.

– О, какие синяки! Кто это тебя так отделал? Муж?

– Нет, жена.

– Карлуша, ты всегда, когда видишь молодую девушку, забываешь о том, что женат?

– Ну что ты, как раз тогда я об этом и вспоминаю!

Легче заметить изменение в шуме мотора собственного автомобиля, чем в голосе жены.

Ковальский зашел в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни.

– У меня есть для вас две кандидатуры, – отвечает ему директор конторы. – Одна – красивая, но не слишком расторопная, а другая – очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?

– Пусть уж будет некрасивая певунья, – решил Ковальский. – Я очень люблю, когда кто-то поет. Во всяком случае в доме будет весело.

С адресом в кармане и букетом цветов Ковальский остановился перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и закричал:

– Пой скорее, умоляю тебя, пой!

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму.

– Ну, а твоя теща как к этому отнеслась? – спросил у счастливчика его друг.

– О, она онемела от удивления.

– Боже, сколько счастья сразу!

Жена корит мужа за то, что они никуда не выходят вместе:

– Мы не ходим ни в кино, ни в театры, ни на какие-нибудь другие развлекательные мероприятия!

– Извини, но ты не права, – протестует муж. – А в прошлом году, когда ты вывихнула ногу, кто отвез тебя на станцию скорой помощи?

– Проше пана, вам скоро стукнет семьдесят, а вы хотите взять в жены восемнадцатилетнюю! Она же еще почти ребенок! Вы совсем потеряли разум!

– Да, вы правы. Я подожду ее еще год-два.

Жена поучает мужа:

– Тебе надо сходить к врачу!

– Зачем?

– Что-то произошло с твоими руками. Ты не умеешь удержать в руках деньги!

– Перед выездом моего мужа в командировку я стянула с его руки обручальное кольцо.

– Почему?

– А он уже три кольца потерял в предыдущие поездки!

Муж – жене:

– Искренне скажу тебе, что я не люблю гор, но и у моря я чувствую себя не лучшим образом.

– Тогда, может быть, поедем к моим родителям?

– В таком случае пусть будут море или горы.

– Почему холостяк худой, а женатый полный?

– Потому что холостяк вечером заглядывает в холодильник, не видит там ничего интересного и идет спать. А женатый мужчина вечером заглядывает в спальню, не видит там ничего интересного и идет к холодильнику.

– Скажите, пани, не было ли в вашей семье случаев психических заболеваний?

– Да, – ответила пациентка, – были. Мой муж воображает, что он – глава дома!

– Не знаю, что подарить жене в годовщину свадьбы, чтобы и ей доставить приятное, и это не было бы дорого.

– А напиши ей анонимное признание в любви!

– Пан доктор, у моего мужа склероз, – жалуется женщина. – Я говорю что-то ему целыми часами, а он ничего не помнит!

Жена выговаривает мужу:

– Из-за твоих дружеских мероприятий тебе некогда подумать о детях!

– О чем ты, дорогая? Разве нам недостаточно этих пятерых?

– Ты помнишь, какой страшный мороз стоял, когда ты просил моей руки?

– Конечно! И теперь, когда я это вспоминаю, мурашки пробегают у меня по спине.

– Как называется мужчина, который признается в ошибке, хотя на самом деле прав?

– Женатый мужчина.

– Папа, я могу взять сегодня твою машину?

– А для чего у тебя ноги, сынок?

– Одна для тормоза, а другая для газа!

– Никак не могу поверить в то, что наш сын такой глупый! – заявляет муж.

– Но сейчас у тебя по крайней мере есть доказательства того, что это твой ребенок!

Женщина делится секретом со своей подругой.

– Я нашла способ резки лука без пролития слез.

– Открой мне этот секрет!

– Я даю мужу нож и луковицу…

– Ты отчего такая грустная?

– У меня слишком молодые родители!

– Ну и что?

– Они постоянно вечерами уходят из дома и не хотят ухаживать за моими детьми!

Жена Маштальского вызывает духов.

– Дух! Являешься ли ты моим мужем?

– Да, это я!

– Ты сейчас более счастлив, чем был при жизни?

– Да!

– А где ты находишься?

– В аду.

– Угадай, что подарил мне Войтек, когда просил моей руки?

– Десять красных роз!

– А ты откуда знаешь?

– А он всегда так делает!

Муж приносит жене цветы. Она ему, ехидно:

– Что случилось, цветы подешевели?

– Мой тесть погиб в железнодорожной катастрофе.

– Жалко. Лучше бы теща, – вздохнул настрадавшийся коллега.

– Сын, я вижу, что ты уже неделю носишь мой галстук!

– Да, папа!

– И рубашки!

– Да.

– И мой ремень!

– Ну ты же вероятно не хочешь, чтобы твои брюки упали в грязь!

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а сколько должен зарабатывать женатый мужчина?

– В два раза больше, сынок!

Звонит телефон. Трубку берет двенадцатилетний сын Ковальских.

– Позовите главу семьи! – слышит он в трубке.

– Формальную или фактическую? – допытывается сын.

Разговаривают отец невесты и жених.

– Вы пьете? Курите? Играете в карты? Изменяете женщинам?

– Нет, нет, нет, нет!

– Ну, тогда свадьбе не бывать! Я не хочу, чтобы моя жена ставила вас мне в пример!

– Моя дочь – как соловей, поет с утра до вечера, – хвалит свое дитя одна мать.

– А моя – как ласточка, – вздыхает другая. – Целый день готова сидеть на телефонных проводах!

Сын – отцу:

– Мне нужны пять тысяч злотых!

– У меня их нет.

– Так займи у кого-нибудь!

– Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам!

Поздно вечером молодой человек, развлекающийся на вечеринке, звонит по телефону домой.

– Папа, разреши мне остаться здесь еще немного. Нас здесь пятнадцать человек, и если я уйду, то испорчу остальным развлечение.

– Вас там столько собралось, что уход одного человека не может испортить развлечение.

– Папа, но остальные четырнадцать – это девушки!

Отец спрашивает у сына:

– Ты вроде дружишь с Трудкой Желязковой?

– Да, это правда. Ты что-то имеешь против этого? – Нет. Я ведь в твоем возрасте тоже с ней дружил.

Отец советует начинающему жизнь сыну:

– Не женись в августе, сынок, только в сентябре.

– А какая разница, папа?

– Что бы там ни говорили – все-таки выиграешь месяц свободы.

Две дамы судачат о знакомой:

– Вы знаете, когда пани Ковальская узнала о замужестве дочери?

– Нет.

– Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс!

– Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?

– Да, я его сын. Но что случайно, я слышу впервые.

– Сынок, я узнал, что ты стал врать. Помни, всегда надо говорить правду, даже если за это придется и пострадать.

– Понятно, папа…

Звонит телефон.

– Папа, мне снять трубку?

– Да, Зефличек. Но если это меня, то меня нет дома…

– Знаешь, папа, я хотел бы иметь столько денег, чтобы можно было купить самолет.

– А зачем тебе, Алойзичек, самолет?

– Нет, самолет мне не нужен. Мне нужны деньги!

– Папа, тебе повезло! – кричит с порога мальчик.

– Почему?

– Тебе не нужно будет покупать мне новые учебники! Я остался на второй год.

– Стыдно, Войтек, ты стал самым плохим учеником в классе!

– А разве моя вина в том, что того ученика, который был самым плохим, перевели в другую школу?

Малый внук приводит к бабушке еще меньшего братика и спрашивает:

– Бабушка, а ты можешь иметь детей?

– Нет, – отвечает старушка.

После этого внук обращается к братику и говорит:

– Вот видишь, я был прав, сказав, что бабушка – самец!

– Папочка, почему диктор сказала, что этот фильм не для молодежи?

– Если будешь сидеть тихо, тогда сам убедишься в этом.

– Мамочка, что люди делают со своими автомашинами, которые уже не могут ездить?

– Они продают их твоему отцу, – со вздохом ответила мать.

Сын Маштальского спрашивает у тетки:

– А ты актриса?

– Нет. А почему ты об этом спрашиваешь?

– Потому что папа всегда говорит: «Идет тетка. Ну, сейчас будет театр!»

Маленькая Илонка стоит с отцом у клетки со львом и вдруг спрашивает:

– Папочка, а если этот лев выберется из клетки и съест тебя, то каким автобусом мне надо возвращаться домой?

Ясь рассказывает Ганке:

– Папа говорил, что ангел принес нам нового братика.

– А зачем он вам его принес?

– Не знаю. Наверное потому, что на небе он уже всем надоел.

– Послушай, Ясь, – спрашивает учитель у ученика. – Уже несколько дней ты лучше, чем раньше, выполняешь домашние задания. У тебя стало меньше ошибок, чем было на прошлой неделе. Что происходит?

– Знаете, пан учитель, мой отец сейчас работает во вторую смену.

Учитель спрашивает маленького Яся:

– Скажи мне, какая польза от свиней?

– Мы получаем от них мясо.

– Хорошо, а что еще?

– Кроме того, свинья очень полезна как прозвище!

– Ясь, почему ты ходишь с зонтиком в хорошую погоду?

– Потому что в дождь зонтик забирает с собой отец!

– Мамочка, папа еще не протрезвел после вчерашних именин!

– Почему ты так думаешь, Малгося?

– Потому что он сидит в кухне и бреет зеркало!

– Я поссорилась с Рысем, – говорит Кася Агнешке, делая в песочнице куличики, – и много от этого потеряла.

– Почему?

– Потому что его родители владеют пунктом по производству мороженого!

Ивонку заинтриговала лысина дяди. Ее вопросам на эту тему не было конца.

– Дядечка, а были ли у тебя когда-либо волосы на голове? – спросила она.

– Были, – подтверждает дядя.

– Раз были, то тогда надо было сильно их держать, чтобы они не ушли! – советует девочка.

– Сколько тебе лет? – спросил как-то кондуктор мальчика в трамвае.

– Для вас десять, а когда надо бежать за четвертинкой водки для отца, то четырнадцать.

– Что сказали твои родители о полученной тобой удовлетворительной оценке по поведению?

– Они сожалели, что и другие оценки не были такими же хорошими!

– Аннушка, как тебе не стыдно! Тебе уже четырнадцать лет, а ты не можешь правильно, без ошибок, написать свою фамилию!

– А зачем? – возражает Анна. – Ведь все равно через несколько лет я выйду замуж и буду носить другую фамилию.

Учитель спрашивает ученика:

– А какого рода портной?

– Ну, это просто, – отвечает ученик. – Мужской портной мужского рода, а женский – женского.

Новый директор школы в первый день работы, разозленный шумом в одном из классов, вошел туда и увидел высокого парня, который шумел громче остальных. Директор энергично вывел его из класса и поставил в угол.

Спустя минуту в кабинет директора постучались несколько учеников и спросили:

– А мы можем пойти домой?

– Почему?

– Уроков, вероятно, не будет, раз пан учитель стоит в углу!

– Как бы я хотел, чтобы Эдисон изобрел радий и полоний!

– Не изобрел, а открыл. А почему ты в этом заинтересован?

– Потому что в контрольной работе я написал, что он это изобрел!

Деревенский мальчик говорит отцу:

– Папа! В доме нашего учителя настоящий рай!

– С чего ты это взял, сынок?

– Потому что дочь учителя зовут Евой, а ее жениха Адамом. О жене же учителя все говорят, что она настоящая змея!

Пришел однажды мальчик в сельский магазин и просит продать масла и хлеба в кредит. Продавец ему говорит:

– Я ведь тебе уже много раз говорил, что больше не буду продавать тебе в кредит!

– Да, вы говорили, но ведь не я, а родители распоряжаются деньгами!

Ученики должны были написать сочинение об автомобилях, содержащее примерно 250 слов. Ясь написал:

«Мой дядя купил автомобиль. Во время первой поездки он столкнулся с деревом и разбил машину. Это пятнадцать слов. Остальные 235 слов дядя произнес, возвращаясь пешком домой, но вежливый ребенок их написать не может».

– Ты знаешь, почему получил от меня в лоб? Потому что ты ударил более слабого, чем ты!

– А я думал потому, что ты сильнее, чем я!

Пожилой мужчина ругает школьника:

– Как тебе не стыдно, мальчик! Папиросы, которые ты куришь, ты наверняка крадешь у отца?

– Что вы! Я взял их у младшей сестры!

Маленький мальчик обращается к матери:

– Мама, ты меня очень любишь?

– Конечно!

– Ну тогда разведись с папой и выйди замуж за того пана, что продает на углу мороженое!

– Сыночек, разве можно быть таким ленивым? Вставай, лодырь! Постыдись!

– Мамочка, позволь мне еще полежать минутку. Ведь я могу стыдиться и в кроватке.

Мать после длительного нравоучения спросила сына:

– Вот если ты по отношению к своим коллегам всегда будешь вежливым, то что они о тебе станут думать?

– Они подумают, что я их боюсь!

Отец – Ясю:

– Представь себе, что ты сидишь в автобусе, все места уже заняты и вдруг входит какая-то старушка. Что ты сделаешь?

– Я крикну: «Мест нет! Автобус отправляется!»

Ясь рассказывает маме, что он во время ее отсутствия ударился о какой-то предмет в комнате.

– И ты не плакал, золотце?

– Нет, мама, ведь в комнате никого не было!

– Что ты будешь делать, когда станешь такой же большой, как твоя мать?

– Я буду сидеть на диете! – уверенно заявила девочка.

Отец – сыну:

– Иди сюда, Хубертик, и посмотри на своего маленького братика, которого принес аист!

– Я не хочу смотреть на братика! Ты мне лучше покажи этого аиста!

Девочка, прогуливаясь с мамой по улице, увидела на стене термометр.

– Мамочка, что это такое?

– Термометр.

– Неужели и дома́ болеют? – удивилась она.

Разговаривают две мамы.

– Как ты управляешься с детьми?

– Хорошо. Я испытываю трудности только при вытягивании их утром из кровати.

– А у меня нет с этим трудностей. Я утром пускаю в кровать собаку.

– И это помогает?

– Конечно! Дети ведь спят с котом.

Однажды папа с сынишкой взяли из детского сада младшую сестренку. Она вышла с детской сумочкой в одной руке и с пирожком в другой.

Папа сказал:

– Алина! Ты бы поделилась с Владеком!

Сестра протянула брату сумочку и вежливо сказала:

– На, Владек, понеси!

Франусь вернулся домой в очень плачевном состоянии, так как при знакомстве подрался с сыном новых соседей.

Мать, расстроенная видом своего отпрыска, сказала:

– Настоящее божье наказание этот парень! Мне стыдно, что у меня растет такой сорванец. А от того парня я также не ожидала ничего подобного – у него такое невинное лицо…

– У него уже нет такого лица, мамочка! – деловито пояснил сын.

– Вацек, сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не трубил!

– Шесть раз, мамочка!

– Владек, у меня состоялся разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: «Кто самый большой лентяй в вашем классе?»

– Не знаю, папа.

– Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?

– Наш учитель, папочка!

Маленький мальчик спрашивает у отца:

– А чернила очень дорогие?

– Нет, что ты! Но почему ты спрашиваешь об этом?

– Потому что мама сильно шумит из-за того, что я пролил немного чернил на ковер.

На уроке географии учительница спрашивает:

– Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?

– Резиновый сапог.

– Правильно, сапог. Но почему резиновый?

– Потому что Италия со всех сторон окружена водой!

Учитель польского языка проверяет тетрадки учеников. Тетрадка Стася вся испещрена красными подчеркиваниями и вопросительными знаками. В конце учитель написал: «Осел!»

Стась взял проверенную тетрадку, просмотрел свою работу и направился к учителю:

– Пан профессор, вы только подписались, а отметку поставить забыли!

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а почему детям нельзя сидеть рядом с водителем?

– Чтобы они не научились ругаться!

– Алло, пан директор? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу!

– А кто это говорит?

– Это мой отец!

На лекции о современных методах воспитания детей пани Шпорысова узнала, что ребенок должен понимать, за что его наказывают.

Вот как-то ее сынок набедокурил, и она ему заехала по спине скалкой. Когда сын перестал плакать, она вывела его на середину избы и спрашивает:

– Ну-ка, скажи, за что тебе попало?

– Вот ты какая, мамочка! Сначала мне надавала, а потом выясняется, что сама не знаешь, за что? – удивился малыш.

Раздавая тетради с проверенными сочинениями на тему «Домашние животные», учительница сказала Владеку:

– Почему у тебя так мало написано? Вот посмотри, Зденек так же, как и ты, писал про собаку, но у него получилось более двух страниц. А у тебя всего пять строк!

– Так у него собака большая, а у меня – маленькая!

– Этот Ясь Квятковский – самый несносный ученик во всей школе! – заявила одна из учительниц.

– Но больше всего раздражает в нем то, что он никогда не прогуливает уроков! – добавила другая.

Турист с сыном осматривают развалины замка, на которых видны следы артиллерийского обстрела.

– Папа, – спрашивает малыш, – а это не то место, где мама училась водить машину?

– Казик, когда я выходила, в шкафу лежали два пирожных, а сейчас только одно. Что случилось?

– Это моя вина, мамочка! В темноте я не заметил второе!

В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает:

– Как зовут твоих родителей?

– Лапочка и Котик!

Ясь принимает участие в торжественном ужине по случаю дня рождения матери. В какой-то момент он громко говорит:

– Мама уже несколько лет празднует этот тридцатый день рождения. Но сегодня впервые она разрешила мне сесть с гостями за один стол!

Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно рассматривали картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.

После урока она спросила:

– Почему ты так смотрел на меня?

– Я вас люблю! – ответил Казик.

– Но я не люблю маленьких детей!

– А у нас их не будет! – решительно заявил мальчик.

Учитель назвал ученикам тему классной работы: «Если бы я был директором большого предприятия». Все ученики склонились над тетрадями и начали писать. Только один ученик сидит без движения.

– Артур, ты почему не пишешь? – спрашивает учитель.

– Я жду секретаршу! – ответил хитрый ученик.

– Мама, купи обезьянку!

– Но чем мы будем ее кормить?

– А ты купи в зоопарке. Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается!»

– Бабушка, я угостил бы Сильвию пирожным, но боюсь…

– Чего боишься?

– А вдруг она возьмет его!

Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. С задней парты раздается голос:

– Матка боска! Всю жизнь – день рождения!

– Как чувствует себя твой сынок?

– У него определенные финансовые трудности.

– У шестимесячного мальца?

– Да. Он проглотил монету.

В зоопарке экскурсия дошкольников. Воспитательница показывает детям кенгуру и говорит:

– А вот это житель Австралии.

– Да? – удивляется Казик. – Значит, за такого типа моя сестра вышла замуж?

Внук обращается к деду:

– Дедушка, а ты не можешь вытянуться на этой лавке?

Когда дедушка лег, внук схватил его часы и хотел удрать. Дед пустился за ним:

– Погоди! Я сейчас пожалуюсь на тебя матери!

А внук ему:

– Так это мама сказала, что как только ты протянешь ноги, то я смогу взять твои часы!

Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого:

– Збышек, ты почему опоздал?

– Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами.

– А ты, Болек? – интересуется учитель у второго.

– У нас часы сломались.

– Ну а ты, Франтишек, почему опоздал?

– У меня сильно болела голова.

А четвертый ученик начал громко плакать.

– Ты почему плачешь? – удивился учитель.

– А они уже всё сказали! Что же мне говорить?

Учитель спрашивает:

– Что вы знаете о верблюдах?

Ему отвечают:

– Есть двугорбые верблюды, есть одногорбые.

– А безгорбые бывают?

– А как же! Например, мой отец. Так говорит мама, – раздается с первой парты.

– Папа, а как функционирует мозг?

– Отстань. У меня сейчас в голове совершенно иное.

– Мой дорогой сыночек! Все соседки знают о том, что ты занимаешь самое последнее место в классе. Неужели ты в самом деле не можешь занять место немного получше?

– К сожалению, мама, не могу. Все лучшие места уже заняты!

– Ковальский, – спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?

– Пока ничего. Я еще не видел фильмов про них.

– Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!

– Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться?

– Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится хуже меня!

Один мальчик хотел пойти покататься на льду. Мать никак не давала на это согласия. Он продолжал настаивать. Тогда мать не выдержала и сказала:

– Ну, иди, но если утонешь, то лучше домой не показывайся! Иначе я не знаю, что с тобой сделаю!

– Что получится, если число 88 разделить пополам? – спросил учитель математики. Он ожидал ответа «44». Но Влад ответил так:

– Если вдоль, то четыре нолика. А если поперек, то четыре тройки, две из них наоборот.

– Пани, вы не могли бы погладить собаку, которая идет за мной? – спросил мальчик.

– Это хорошо, что ты так любишь свою собачку, – похвалила мальчика женщина.

– А это не моя собака, – объясняет мальчуган. – Она пристала ко мне, и я хотел бы знать, кусается ли она.

– Папа, поиграй со мной!

– Не могу!

– А почему?

– Потому что работаю!

– А зачем?

– Чтобы купить тебе хлебушка!

– Но мне совсем не хочется хлеба. Я хочу поиграть!

Ясь приходит в булочную и спрашивает:

– У вас есть изюм?

– Нет. Но есть сырники с изюмом.

– Тогда попрошу выковырять мне двести граммов изюма!

Мать – сыну:

– Ты сказал Еве, что она глупая. Ты должен извиниться перед ней, – поучает мама.

– Хорошо, – ответил мальчик. – Ева, я сожалею, что у меня глупая сестра!

Семья обсуждает, куда поехать на выходной. Подрастающий сын тоже взял слово:

– Я хотел бы оказаться там, где давно уже не был!

– Прекрасно! – заметил отец. – Вот тебе деньги, отправляйся к парикмахеру!

В детском танцевальном кружке идет репетиция зажигательного танца «ламбада», в основе которого – движения бедрами. Вдруг руководительница кружка заметила, что маленькая Ванда стоит в сторонке и не танцует.

– А ты почему не танцуешь? – спросила она.

– У меня не получается, – ответила Ванда.

– Что не получается?

– Вращать ребрами!

Мать – сыну:

– Ясь, если ты не будешь есть шпинат, то не будешь расти!

– И это хорошо! – отвечает мальчик. – Потому что я хочу быть жокеем!

Учитель спросил ученика:

– Почему аист стоит на одной ноге?

– Если бы он поднял обе ноги, то упал бы, – ответил ученик.

Женщина стоит в трамвае. Рядом на скамье сидит парнишка. Пожилой мужчина, не дождавшись вежливости со стороны мальчишки, обращается к нему:

– Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.

Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:

– Прошу вас, садитесь!

– Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!

– Я это сделал в воспитательных целях. Пусть это будет уроком для этого подростка.

– Благодарю вас!

Женщина села и строго посмотрела на парнишку.

– Тадек, – укоризненного сказала она. – Ты бы по крайней мере поблагодарил пана за десять злотых!

Дед грозит внуку:

– Если ты не будешь вести себя вежливо, я поменяю тебя на хорошего мальчика!

– Дедушка, где ты найдешь такого простака, который согласится поменять вежливого ребенка на такого сорванца, как я!

Юрек подходит к своей бабушке и говорит:

– Бабушка, ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки!

– Где твой брат? – спросили у мальчика.

Он ответил:

– В больнице.

– А от чего он лечится?

– Мы поспорили, кто дальше высунется из окна. Он победил!

– Марек, почему у тебя красные глаза? Наверное, вы опять играли в индейцев, и ты был пленником?

– Нет, сегодня мы курили трубку мира!

– Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?

– Семь.

– Назови их!

– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

– Зденек, зачем ты пьешь так много воды?

– Я съел яблоко.

– Ну и что?

– А помыть его забыл!

Отец выговаривает сыну:

– У тебя нет чувства стыда! Я встретил твоего учителя, и он сказал, что ты отвечал сегодня хуже всех.

– А разве моя вина в том, что Каролек заболел гриппом и потому сегодня не пришел в школу?

Муха села в кляксу и поползла по бумаге.

– Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет совсем как папа! – закричал сын.

Попугай стал произносить ругательства. Мать заподозрила, что в этом виноват ее сын.

– Збышек, это ты научил попугая говорить плохие слова?

– Совсем наоборот, мама! Я учил его тому, какие слова нельзя произносить! – невинно ответил мальчик.

Учитель:

– Клопсиньский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома.

Ученик:

– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса!

Отец, обеспокоенный слабыми успехами сына в школе, привел его к психиатру. Тот, проводя психологические тесты, задавал ребенку вопросы типа: «Сколько ушей у кота?», «Сколько у него лап?», «Какой звук издает кот?»

Мальчик отвечал-отвечал, а потом обратился к отцу с вопросом:

– Папочка, а что, этот пан никогда не видел кота?

– Что содержится в семенах растений? – спросила учительница.

– В семенах есть белок, – начал отвечать ученик и замолк, а после длительной паузы неуверенно добавил: – …и желток.

– В общем, яичница! – подвела итог учительница.

– Когда я был в твоем возрасте, то совсем не врал, – выговаривает отец сыну.

– А когда ты начал врать? – не растерялся подросток.

– Дедушка, а правда, что ты – светило науки?

– Да, отчасти правда, а что?

– Так посвети, пожалуйста! Мне темно читать!

– Казик, что ты знаешь о Тридцатилетней войне? – спросил учитель истории.

– Эта война, пан профессор, продолжалась тридцать лет, – ответил довольный ученик.

– Это несколько мало, не правда ли? – спрашивает учитель, намекая на краткость ответа.

– Ну что вы, – заверяет ученик. – Тридцать лет – это очень много!

Интересный отчет о своих прогулах представил директору школы второгодник Владек. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.

– Мамочка, я сегодня сэкономил сто злотых!

– Каким образом?

– Очень просто! Твою анонимку на пани Малиновскую я отнес не на почту, а прямо ей в руки!

Ученик, проходящий практику в книжном магазине, несет на почту огромную связку книг.

– Тяжелая предстоит тебе работа с этими книгами! – сочувствующе вздыхает старушка.

– Совсем нет, – ответил парень, – ведь я не должен их читать!

– Алинка, почему ты плачешь?

– Это не я плачу, плачут мои глаза!

Маленький мальчик спрашивает у отца:

– Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок!

Мужчина пришел в магазин с жалобой:

– Я вчера послал сюда сына купить четыре килограмма клубники. Когда я дома взвесил покупку, то оказалось только три.

– А своего сына вы взвешивали?

– Это ужасно! – злится отец. – Ты получил такие плохие отметки за четверть и еще поешь?

– А ты не обратил внимания, какая это грустная мелодия? – вступается за сына мать.

– Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.

– Чтобы все видеть!

– Но ведь для этого есть глаза!

– Так-то оно так, но если не будет ушей, то шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу!

– Ты обещал, что будешь примерным учеником, не так ли? – спросил отец.

– Обещал.

– А помнишь, что я пообещал задать тебе трепку, если ты не сдержишь слова?

– Да.

– И ты не сдержал слова.

– Ничего, папа! Ты тоже можешь не держать свое слово!

Яречек через открытую дверь ванной обращается к маме, находящейся в комнате:

– Мамочка, какую я сегодня надену рубашку – с длинными или с короткими рукавами?

– А почему ты об этом спрашиваешь?

– Потому что не знаю, докуда мыть руки.

– Знаешь, Эдик, ты очень на меня похож, – сказала тетя племяннику.

– Это не страшно, тетя, мальчики не обязательно должны быть красивыми, – ответил малыш.

– Ну и какие у тебя сегодня успехи в школе? – спросила сына мать.

– Не очень хорошие, мама.

– А почему?

– Потому что я не знал ответа на вопрос о жизни древних народов в Египте.

– А ты бы, дурачок, сказал учителю, что тебя тогда еще на свете не было!

Из телефонного разговора.

– Привет, Антон! Ты уже решил домашнее задание своего Адася на завтра? Да? И какой ответ в пятом упражнении?

Маленькая девочка пришла к соседке.

– Здравствуй, Марыся! Тебе чего?

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О Матка Боска! А во что тебе его положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Ничего не нужно. Я съем варенье здесь!

На морском пляже обычная кутерьма – смех, игры, брызги. Один мальчик сидит печально на берегу.

– Тадеуш, ты почему не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу! – откровенно ответил мальчик.

Учитель в школе спрашивает:

– Войтек, сколько ног у прыгающих насекомых, например у блохи?

– Пан учитель, неужели у вас в голове в самом деле нет сейчас ничего более важного?

Двух учеников, нарушивших школьные правила поведения, наказали. Они должны написать свои имена и фамилии сто раз.

Один ученик возмутился:

– Но ведь это несправедливо! Его зовут Ян Лев, а меня Вальдемар Доливо-Добровольский!

Отец купает ребенка. В ванную входит мать и испуганно кричит:

– Почему ты поднимаешь его за уши?

– А что, я должен ошпариться?

Учительница спросила:

– Скажи-ка, как ты в таком коротком предложении сделал столько ошибок?

– Сам я бы этого не сделал, но мне помогали мамочка с папочкой!

– Мамочка! Кому это вы отрезаете такой большой кусок хлеба?

– Тебе, сынок!

– Что? Такой маленький?

– Папочка, а почему аисты улетают в теплые края?

– Потому что им у нас зимой холодно.

– А вот и нет. Потому что негры тоже хотят иметь детей!

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил их и говорит:

– Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?

– Да нет, мы тут упавшую ручку поднимали.

– А почему вдвоем?

– Так тяжелая оказалась!

Молодой человек возвратился домой под утро пьяный. Отец стал шуметь на него. В сердцах он воскликнул:

– Ты должен меня слушаться! Отец я тебе или нет?

– Папа! И ты меня об этом спрашиваешь? – возмутился сын. – Тебе виднее!

– Что ты так долго сосешь?

– Конфетку.

– Конфетку? У меня это занимает значительно меньше времени.

– Это потому, наверное, что ты сосешь ее без бумажки!

– Ясь, почему ты опоздал на урок?

– Потому что я должен был вымыть шею и ноги. Но это больше не повторится, пан профессор!

– Моя мама совсем не умеет воспитывать детей! – жалуется Зося подружке.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что вечером, когда у меня совсем нет на то охоты, она приказывает мне идти спать. А когда утром мне хочется подремать, она велит вставать.

К строителю обращается сын и спрашивает, может ли он с друзьями посетить стройку.

– Посмотреть, как мы работаем? – с удовлетворением спрашивает отец.

– Нет, папа, мы хотим собрать пустые бутылки!

Отец поймал сына со спичками.

– Сколько раз я тебе говорил не играть со спичками!

– Я совсем не играю!

– А что ты делаешь?

– Собираюсь закурить.

Встретились две мамаши. Одна хвастает:

– А мой сынуля уже говорит «мама»!

А вторая ей:

– Подумаешь, достижение! Мой уже говорит «доллар»!

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

– Какой, сынок?

– Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год!

Учитель попросил ребят решить задачу о бассейне, который необходимо наполнить водой из труб разного диаметра. Первым вызвался ответить Янек.

– 34–56–29, – сказал он.

– Что это? – воскликнул удивленный учитель.

– Телефон нашего слесаря-водопроводчика, – ответил мальчуган.

– Дети, – спросил директор школы, – совершил ли кто из вас хороший поступок?

– Я совершил, – ответил один мальчик.

– Ну, тогда встань и расскажи нам о нем.

– Дело было так. Вчера смотрю – идет старая бабушка и спрашивает меня, далеко ли еще до вокзала. Я ей говорю, что осталось идти еще с полчаса. А она на это: «О боже, у меня через минуту поезд на Гливице!» Ну так я быстро спустил нашего Азора с цепи и натравил его на бабушку. И вы знаете, пан директор, она успела на поезд!

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

– Ты почему не плачешь, когда тебя бьет отец?

– А зачем плакать? Он ведь глухой!

– Петр, сколько раз тебе повторять: не играй с невоспитанными мальчиками! Почему ты не можешь проводить время с вежливыми детьми?

– Потому что им не разрешают играть со мной!

– Янек, – возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса!

– Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: «Не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!»

– Збышек, почему ты листаешь книгу с закрытыми глазами?

– А я читаю наизусть!

После первого дня пребывания в школе Гжесь пришел домой в хорошем настроении.

– Ну и как там было? – спрашивает отец.

– Прекрасно! Там хорошие ребята. Только завтра я должен буду сходить туда еще раз, потому что мы еще не все закончили, – продолжал Гжесь.

– Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки? – раздраженно спрашивает отец сына.

– Не знаю. Завтра спрошу об этом учительницу.

Дети разговаривают во дворе.

– А ты в каком классе учишься? – спросили одну девочку.

– В самом лучшем! – ответила она.

– Ежи! Почему петух поет так рано?

– Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры, и это станет невозможным.

– Ты почему так поздно пришел домой?

– Я помогал Марине делать домашние задания.

– Но Марина же отличница!

– Да, она решала мои задания!

– Ясь, кто опыляет цветы? – спросил учитель.

– Автомашины, пан учитель, – ответил Ясь.

Мальчик подходит к продавщице газированной воды, выпивает стакан и протягивает ей монету.

– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?

– Где сдача?

– Папа, одна женщина сказала, что мы живем на свете для того, чтобы помогать другим.

– Ну, конечно!

– А зачем тогда живут другие?

Стас поймал птичку и держит ее за крылышки.

– Отпусти! – просит мама. – Ей же больно.

– Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

– Как узнать настоящего друга? – спрашивает учитель.

– Я знаю один способ, – отвечает ученик. – Только есть ли смысл навлекать с этой целью на себя несчастье?

– Бабушка, а что такое рай?

– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, всякие сладости…

– Понятно. Рай – это варенье!

Учитель – ученику:

– Ясь, составь предложение, которое потом ты изложишь в повелительном наклонении.

– Конь тащит воз.

– А сейчас в повелительной форме.

– Нно-о-о!

По радио рассказывали об известном спортсмене, который из-за болезни потерял спортивную форму.

Маленькая Юля:

– Наверное, он где-нибудь в раздевалке ее оставил!

Учитель географии спрашивает у класса:

– Что расположено от нас дальше – Китай или Луна?

Один «знаток» дает ответ:

– Пан профессор, я думаю, что Китай!

– А на каком основании ты так думаешь?

– Потому что Луну мы видим ежедневно, а Китая еще никогда не видели!

– В какое время собирают яблоки? – спросил учитель.

Ученик, не задумываясь, выпалил:

– Лучше всего тогда, когда в саду нет собаки и сторож спит!

Трехлетнего Лешека все поздравляют с днем рождения.

– Я люблю тебя всем сердечком! – говорит мама.

Лешек отвечает:

– А я люблю тебя всем животиком! – И быстро добавляет: – Потому что животик больше!

– Какой красивый у тебя зонтик! – восхищается женщина в разговоре с трехлетней Моникой. – Это подарок ко дню рождения?

– Нет, – серьезно отвечает девочка. – К дождю!

Маленький Пётрусь играл с мамой на траве возле дома, но вдруг соскучился по бабушке и говорит:

– Я пойду домой!

На полпути он оборачивается и говорит:

– Мама, ты не плачь! Я скоро вернусь!

Трехлетний Яцек ушиб ногу и плачет. Знакомая тетя дала ему пирожное, чтобы он успокоился. Яцек перестал плакать и, съев пирожное, попросил:

– Дайте мне ещё одно, ножка все еще болит!

Девочка Моника на вопрос, где работает ее мама, удивленно ответила:

– Моя мама не работает, она учит детей в школе!

Маленькая Оля просит родителей купить ей сестричку.

– У меня нет денег, – говорит мама.

Оля обращается к бабушке, которая всегда выручала в трудных случаях. Но оказывается, что у бабушки тоже нет денег.

Оленька сердится:

– Ведь по телевизору говорили, что все можно купить в рассрочку. Ну так покупайте сестренку в рассрочку!

Мальчик Адась часто простужается. Как-то утром мама говорит:

– Сегодня ночью, Адась, ты сильно кашлял.

– Разве? – удивляется Адась. – А я ничего не слышал!

Трехлетняя Доротка с плачем выбегает из кухни и жалуется:

– Ножик порезал мне пальчик!

Мама успокаивает ее и говорит:

– Ты больше не будешь трогать этот противный ножик, правда?

Доротка серьезно отвечает:

– Не буду. Надо купить новый!

Пятилетняя Марыся побывала с родителями во Франции. По-французски она, конечно, не понимала.

Вернувшись в Польшу, она однажды услышала на улице нецензурные слова.

– Мама, – сказала Марыся возбужденно, – эти дяди, наверное, говорят по-французски, потому что я ничего не понимаю!

Четырехлетняя девочка объясняет младшей сестричке, которая хочет попробовать натуральный кофе:

– Детям нельзя пить кофе. Для детей – какао, а кофе – для людей!

– Мама, наш учитель никогда не видел лошади!

– Почему ты так думаешь?

– Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: «Это что за уродина?»

Трехлетняя Беата с нетерпением ждала родителей, которые должны были принести из роддома новорожденного братика. Наконец, родители пришли, и папа торжественно сказал:

– Ну, Беата, теперь у тебя есть братик Матеуш!

Девочка недоверчиво посмотрела на малыша и с укором промолвила:

– Мама, почему ты купила Матеуша? Разве не было Пётрусей?

Маленькая девочка Аня проводила лето в Свиноуйсьце, где отдыхало много шведов.

– Слышишь, Аня, они говорят не по-польски, – говорит мама.

Аня серьезно отвечает:

– А смеются по-польски!

Пятилетняя Инга сидит с бабушкой в комнате. В окно, громко жужжа, влетел шмель. Бабушка замахнулась на него тряпкой, он улетел.

– Ну, теперь прилетит его жена и укусит меня, – шутит бабушка.

Инга спокойно отвечает:

– Не бойся, бабушка, может, они развелись!

Пятилетняя Доротка разговаривает с мамой о школе.

– А когда я пойду в школу? – интересуется она.

– Через два года, – отвечает мама.

Доротка с облегчением:

– Ну, я еще успею отдохнуть!

Вальдек, отец которого работал водителем, очень любил наблюдать, как папа ремонтирует свою машину.

Однажды отец пришел с работы усталый, сразу же лег на диван и крепко уснул.

Вальдек пытался разбудить его, но тот не реагировал. Тогда сын прибежал к маме и взволнованно сказал:

– Мама! Папочка испортился! Кто теперь починит его?

Учитель остановил лицеиста на улице во время занятий.

– Ты почему это гуляешь в неурочный час?

– Как это в неурочный? Как раз теперь идет урок географии!

На уроке физики учитель обратился к двоечнику.

– Дубиковский, ты уже запомнил, какими единицами измеряется сила Архимеда?

– Архимедами! – без колебания выпалил двоечник.

– Пан учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Я не могу разобрать!

– Я написал: «Пиши разборчивей!»

На перемене девчонки разговаривали о любимых и нелюбимых учителях. К ним подошла Агнешка.

– Агнешка, а ты кого боишься? – спросили они ее.

– Мышей! – ответила та.

Юля пошла в гости к соседям, у которых живет собака

Джулия, но вскоре вернулась домой.

– Ты чего так быстро? – спросили ее.

– А Джулии и ее родителей нет дома!

Женщина-судья спрашивает у Яся, родители которого разводятся:

– А с кем бы ты хотел остаться? С мамой или с папой?

– А с кем останется наша машина?

Маленький мальчик впервые попал в суд и увидел адвоката в специальном одеянии.

– Папа, а почему этот пан надел женскую одежду?

– Потому что сейчас он начнет очень много говорить, – пояснил отец.

Одного министра пригласили на охоту. После ее окончания его назвали «королем стрелков» и объявили, что он убил сорок зайцев.

– Это действительно необычный успех, – согласился министр, – особенно если учесть, что у меня с собой было только десять патронов.

– В зайцев я стреляю с четырехсот метров, – заявил один охотник.

– С такого расстояния ведь невозможно попасть, – бросил реплику его коллега.

– А потому я и говорю «стреляю», а не «попадаю».

Бывалый охотник рассказывает приятелю:

– В тот памятный день я подстрелил двадцать фазанов!

– Но, папочка, – вмешивается сын охотника, – в прошлом году ты говорил, что убил двух фазанов!

– Тогда ты, сынок, был ещё слишком мал, чтобы знать правду!

Охотник, вернувшись с охоты, зашел в ресторан. В дверях он встретил врача.

– Знаете, пан доктор, как я сегодня прекрасно стрелял!

– Знаю. Я его уже перевязал!

– Во всё могу поверить, – говорит охотник своему товарищу, – но в то, что охотой наши далекие предки добывали себе пищу – никогда не поверю. Я за пять лет принес домой одного зайца и две утки.

– Это еще хорошо! А я за три года – ничего!

Два рыбака хвастаются:

– Я как-то поймал такую щуку, что мне пришлось вызывать моторную лодку, чтобы с ее помощью вытащить эту рыбину!

– Это еще ничего, – говорит второй рыбак. – Я однажды имел счастье вытащить такого огромного сома, что одна только его фотография весила пять килограммов!

Страстный, хотя и неудачливый рыбак пришел к врачу.

– А какую диету вы, пан доктор, мне посоветуете?

Врач посмотрел на него и сказал:

– Есть вы должны только то, что сами поймаете!

– Дорогой пан, – говорит рыбак. – Вы уже четыре часа советуете мне, что и как надо делать. Может быть вы сами возьмете удочку и попробуете ловить?

– Что вы! У меня для этого нет достаточного терпения!

Неудачливый рыбак просит продавщицу:

– Попрошу бросить мне килограмм рыбы!

– Почему именно бросить?

– Потому что я хочу потом честно сказать жене, что я поймал эту рыбу!

Жена – мужу:

– Был сегодня здесь твой коллега.

– А что он хотел?

– Он сказал, что ваша рыбалка накрылась, потому что забегаловка на ремонте!

– Что ты здесь делаешь? – спрашивает работник водоохраны у паренька, сидящего с удочкой у водоема, где ловля рыбы запрещена.

– Сижу, – прозвучал ответ.

– А что у тебя в руке?

– Палочка.

– А что ты привязал к палочке?

– Шнурок.

– А на конце шнурка?

– Червяк.

– А разрешение у тебя есть?

– На что? Ведь я просто учу его плавать!

Два рыбака провели весь день у воды. К вечеру один из них вздыхает:

– Есть вещи, в которые я никогда не поверю.

– Например?

– Что целые народы живут рыболовством.

– Я хотел бы выписать вам рецепт, но куда-то запропастилась моя авторучка, – бормочет врач-психиатр.

– Пожалуйста, пан доктор, вот она. Десять минут назад вы вложили ее мне под мышку.

Аля жалуется приятельнице, что таблетки от полноты ей совсем не помогают.

– А как часто ты их принимаешь?

– Десять раз в день. После каждой еды!

Одна женщина боялась грозы, поэтому пошла к психиатру. Попала на прием к врачу-женщине.

– Пани доктор, мой страх перед грозой, вероятно, ненормален. Когда я слышу первые раскаты грома, то совершенно теряю голову. Что мне делать?

– Гроза – это естественное явление природы, и нет оснований ее бояться. Как услышите, что гремит, то сделайте то, что обычно делаю я в таких случаях – спрячьте голову под подушку!

Врач обращается к пациенту, привезенному скорой помощью:

– Что, машина?

– Да.

– Вероятно, вы ехали слишком быстро?

– Нет, я шел слишком медленно!

Зубной врач глубоко сверлит зуб пациента. Наконец он спрашивает?

– У вас там есть какая-то пломба?

– Нет, это уже запонка на воротнике.

К молодому стоматологу приходит пациент. Осмотрев его, врач говорит, что больной зуб придется удалять.

– Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.

– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня еще нет, я беру всего сто злотых за час.

К одному скотнику пришел мужик и просит вылечить его от странной болезни: что-то у него вкус пропал, да и правду он говорить не может.

Скотник сделал шарики из коровьего дерьма, обвалял их в картофельной муке и, когда мужик пришел еще раз, дал их ему, сказав:

– Если вам это лекарство не поможет, то вас уже никто не вылечит.

Мужик взял шарик, надкусил его и начал плеваться.

– Ведь это коровье дерьмо! – возмутился он.

– Вот видите, вы уже излечились! У вас появился вкус, и вы стали говорить правду!

Пришел мужик к врачу и жалуется:

– Пан доктор, как выпью кофе, то не могу спать!

– А я – наоборот, – шутит доктор, – как сплю, то не могу пить!

– Пан доктор, я не могу спать на левом боку!

– А вы пробовали поворачиваться на правый бок?

– Это невозможно, доктор! Тогда я не буду слышать, о чем говорят соседи.

К врачу приходит пациент и жалуется:

– Пан доктор, я просыпаюсь, но еще полчаса чувствую себя сонным, и только после этого прихожу в себя. Что мне делать?

– Просыпайтесь на полчаса раньше! – порекомендовал врач.

– Пациент, почему вы убежали с операционного стола?

– Потому что санитарка сказала: «Только без паники! Устранение аппендицита – это простая операция, ее совершенно не надо бояться!»

– Так она же говорила правду!

– Да, но таким образом она успокаивала молодого хирурга!

– А вот этот пациент, – говорит психиатр, проводя студентов-медиков по своему отделению, – был когда-то вором. После двухлетнего лечения мне удалось сделать из него клептомана!

– Доктор, я страдаю провалами памяти, – жалуется мужчина врачу.

– Как долго?

– Что как долго?

Женщина, член городского совета, проверяет психиатрическую клинику. Ее внимание привлек невзрачный мужчина средних лет. Приняв его за пациента, она спросила:

– Сколько ты, мой милый, находишься здесь?

– Уже двадцать лет.

– И хорошо к тебе здесь относятся?

– Не могу жаловаться.

Посетительница уже хотела попрощаться с мужчиной, когда заметила улыбку на его лице. Поинтересовалась причиной и узнала, что мужчина является заместителем главврача.

– Прошу прощения, доктор! Этот случай – еще одно подтверждение того, что не надо оценивать человека на основании только его внешнего вида!

Делегация министерства здравоохранения посещает госпиталь. Члены делегации проходят от кровати к кровати, и руководитель делегации задает вопросы.

– Что у вас болит?

– Геморрой.

– Какое лечение?

– Смазка.

Такой же вопрос он задает очередным больным и каждый раз получает один и тот же ответ.

На последней кровати лежит больной с забинтованной шеей.

– А что у вас болит?

– У меня язва в горле.

– Какое лечение?

– Смазка.

Руководитель делегации обращается ко всем:

– Помогает ли вам лечение?

– Да, – отвечают больные.

– А есть ли у вас пожелания?

Все молчат, только тот, что с больным горлом, поднимает руку:

– Я хотел бы просить, чтобы смазку начинали с меня!

– Врач сказал мне, что у меня высокое давление, – говорит Марыся.

– А у тебя кружится голова?

– Не знаю. Этого врач мне не говорил!

Поэт жалуется врачу:

– Пан доктор, когда я вечером пишу стихи, то не могу потом уснуть до утра. Что мне делать?

– А вы попробуйте потом почитать свои стихи, – советует врач.

– Вам, пани, не нужен никакой слуховой аппарат, – сообщает врач пациентке. – У вас прекрасный слух!

– Это так, пан доктор, но я живу в старом доме и стены у нас очень толстые…

– А сейчас я пропишу вам снотворное, – говорит врач.

– Спасибо, пан доктор, не надо. У меня дома есть для этого телевизор!

Друзья пришли проведать больного коллегу.

– А опасность уже прошла? – спрашивает его один из друзей.

– К сожалению, еще нет, – вздыхает больной. – Врач сказал, что он когда-нибудь меня еще навестит!

К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент. Врач, видя его волнение, дает ему рюмку водки.

– Пожалуйста, выпейте это для храбрости, – сказал врач.

Пациент выпивает одну рюмку, потом вторую и третью. Дрожь прекращается.

– Ну, я вижу, что вы уже набрались храбрости, – говорит врач.

– Еще какой! Теперь только попробуйте прикоснуться к моему зубу!

Врач говорит жене пациента:

– Мне не нравится ваш муж. У него почки не в порядке. Вы должны поехать летом в санаторий!

– А вы, пан доктор, не могли бы сменить диагноз его болезни, потому что я охотно поехала бы в Закопане сейчас, зимой!

– Уважаемый пан, вашу болезнь сейчас будет трудно вылечить, – говорит врач. Жалко, что вы не обратились к врачам двадцать лет назад.

– Вы меня не помните, пан доктор, но я был у вас двадцать лет назад, и вы тогда пренебрежительно отнеслись к моей болезни.

– Это невозможно!

– Возможно. Мы тогда оба служили в армии. И вы мне сказали: «Проваливай, симулянт, иначе все плохо для тебя закончится!»

– Ну вот, видите. Я уже тогда говорил о печальном конце, так что, как вы понимаете, к болезни я не отнесся пренебрежительно!

– Я открою вам секрет долгой жизни, – говорит врач пациенту. – Следует ежедневно есть чеснок.

– Неужели вы, пан доктор, считаете, что этот секрет можно сохранить в тайне? – выразил сомнение пациент.

– Это скорая помощь? Я выпрыгнул из окна второго этажа и повредил ногу. Что мне делать в этой ситуации?

– Я посоветовал бы вам найти подругу на первом этаже!

– У вас сидячая работа? – спрашивает врач.

– И да, и нет, пан доктор. Я – жокей.

Врач-терапевт обращается к пациенту:

– Вам надо принимать ром…

– С превеликим удовольствием, доктор, – подхватывает обрадованный пациент.

– Минуточку, позвольте мне закончить! Итак, я предписываю вам принимать три раза в день по стакану ромашкового отвара.

– К сожалению, – говорит врач после исследования пациента, – операция необходима.

Пациент решительно возражает:

– Операция? Никогда! Лучше смерть!

– Одно другому не мешает! – успокаивает пациента врач.

– Вот вам лекарство. Принимайте его четыре раза в день после еды.

– А где же я найду столько еды?

У Антека сильно болел зуб. Встретив Франека, он пожаловался ему на боль.

– Скажу искренне, – ответил Франек, – если бы это был мой зуб, то я сразу же пошел бы к зубному врачу вырвать его.

– И я бы так сделал, если бы это был твой зуб!

– Дорогой пан, – говорит врач, – с сегодняшнего дня вы должны перестать курить, пить алкогольные напитки, вам надо осторожно дозировать волнения эротического характера.

– Пан доктор, – отвечает расстроенный пациент, – ведь нельзя сразу за один день забыть, что ты мужчина!

– Не надо воспринимать жизнь в одних черных красках, – утешает врач, – бриться вы можете хоть по три раза в сутки!

Психиатр говорит пациенту:

– Так как вы у меня впервые, то я попрошу вас рассказать мне подробно все с самого начала.

– Пожалуйста, я охотно сделаю это. Значит, так. Сначала я создал небо и землю…

– Я – Наполеон Бонапарт!

– Хорошо, хорошо, ваше императорское величество, – говорит спокойно врач. – А на что жалуетесь?

– Ни на что. Только вот с моей женой не все в порядке. Она всё время твердит, что она какая-то Валевская!

– Ну и как, коллега, чувствует себя ваш пациент, который заявлял, что он гений?

– Спасибо, уже лучше. Сейчас он утверждает только, что он очень способный человек!

Мужчина просит невропатолога:

– Пан доктор, не могли бы вы выписать мне такое лекарство, чтобы я сильно не нервничал на границе?

Врач – моряку:

– Это не грипп, пан боцман. У вас венерическое заболевание.

– Вот именно! Я так и думал! Откуда у меня может быть грипп?

В больнице, в кабинете главного врача, звонит телефон.

– Будьте любезны, не скажете ли вы, как здоровье пациента Яна Ковальского из двенадцатой палаты?

– Он еще не пришел в сознание.

– А когда он, по вашему мнению, придет в себя?

– Если все пойдет хорошо, то в ближайшую среду.

– Я вам очень благодарен.

– Пожалуйста. А кто у телефона?

– Пациент Ковальский. Простите, но у меня не было другого способа узнать, долго ли еще меня здесь продержат.

– Пан доктор, – говорит пациент в больнице. – Я ни за что в жизни не соглашусь на операцию! Я предпочитаю умереть!

– Пожалуйста, не нервничайте так, дорогой пан! Иногда удается соединить одно с другим.

– Пан доктор, что мне делать? Я постоянно разговариваю сам с собой!

– Вы мешаете жене или близким?

– Нет, я живу один.

– Так разговаривайте себе на здоровье!

– Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный!

Пациент пришел к доктору. Тот осматривает его и, принюхавшись, спрашивает:

– А вы не могли бы почаще мыться?

– Так я же принимаю ванну каждый день, пан доктор!

– Ну, значит, вам нужно каждый день менять в ней воду!

– Пан доктор, а какая разница между психически больным и человеком с расстроенными нервами?

– Колоссальная! Психически больной считает, что два плюс два пять, а нервный знает, что четыре, но боится, что этого слишком мало!

– У вас камни в желчном пузыре, песок в почках, известь в жилах…

– Так может быть вы, пан доктор, укажете мне место, где у меня находится глина, и я сразу же начну строительство?

– Вы для нас исключительно сложный случай! Вы не принимаете лекарств, не соблюдаете диеты, употребляете алкоголь и, что хуже всего, чувствуете себя все лучше! Непонятно!

Встретились несколько мужиков и стали беседовать о врачах и способах выздоровления. У больного, говорили они, есть шесть способов выздороветь.

Первый – больной не посылает за врачом и выздоравливает сам.

Второй – больной посылает за врачом, тот не приходит, и больной выздоравливает.

Третий – больной посылает за врачом, тот приходит, но ничего не выписывает, и больной выздоравливает.

Четвертый – больной посылает за врачом, тот приходит, выписывает лекарство, но больной не посылает за ним в аптеку и выздоравливает.

Пятый – больной посылает за врачом, тот приходит, выписывает лекарство, больной посылает за ним в аптеку, но не принимает его и выздоравливает.

Шестой – больной посылает за врачом, тот приходит, выписывает лекарство, больной посылает за ним в аптеку, принимает его, но несмотря на это выздоравливает.

Ночью к зубному врачу залез грабитель. Не найдя ничего, он потребовал денег.

– К сожалению, – зевнул врач, – денег у меня нет. Если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу бесплатно вырвать у вас зуб.

– Что со мной произошло? – спросил пациент, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную аварию и вам потребовалась хирургическая помощь.

– Это значит, что я в больнице?

– По большей части да!

– Пан доктор, находящийся под наркозом пациент моргнул правым веком!

– Не принимайте этого всерьез, сестра! Это, наверное, соблазнитель.

– Ах, какие у тебя прекрасные зубки, панна Крыся, – говорит зубной врач девочке.

– Вше тшы (все три)? – наивно прошепелявила девочка.

Два вора проникли в аптеку.

– Я возьму кассу, – сказал инициатор грабежа. – А ты бери таблетки от твоего кашля!

– Пани Ева, в вашей клинике успешно борются с облысением?

– Совершенно верно. Я сама видела одного пана, который пришел к нам с лысой головой, а через месяц, когда ему показали счет за лечение, стал пучками рвать волосы у себя на голове!

Врач закончил осмотр Маштальского и с озабоченной миной спрашивает:

– А часто ли вам сильно хочется выпить?

– Что вы, пан доктор, такого состояния я никогда не допускаю!

– Доктор, а правда ли, что женщины живут дольше, чем мужчины?

– Да, и прежде всего вдовы, – ответил доктор.

Больной рассказывает:

– Только кожа начала срастаться после операции, как пришлось опять все разрезать, потому что хирург забыл у меня в животе скальпель.

– А я бы просто дал ему денег на новый инструмент! – заявил его собеседник.

Пациентка рассказывает врачу-психиатру:

– Каждую ночь мне снится, что я иду по улице совершенно голая, только со шляпкой на голове, а толпа мужчин следует за мной шаг в шаг!

– Это интересно! А чувствуете ли вы во время такого сна какое-то замешательство?

– А как же! В прошлогодней-то шляпке!

– Пан доктор, спасите моего мужа! Ему кажется, что он – скаковая лошадь.

– Надеюсь, что лечение не будет продолжительным.

– Лечите, но не торопитесь! Через неделю соревнования за Большой Пардубицкий приз, на которых у него, как утверждает тренер, есть шансы на победу.

Моряк велел вытатуировать себе на животе карту мира. Однажды он заболел и пришел к врачу.

– Где у вас болит? – стал допытываться врач.

– Под Огненной землей! – ответил больной.

Пришла женщина к врачу и жалуется, что ее муж разговаривает во сне.

– Мне очень жаль, – говорит врач, – но я не могу вылечить вашего мужа от разговора во сне.

– Ну так может быть тогда вы сможете дать мужу что-нибудь, чтобы он стал говорить во сне более отчетливо?

– Операция аппендицита – это пустяк, – утешает врач пациента. – После операции вы сами вернетесь в палату, а на второй день вы уже будете ходить как ни в чем не бывало.

– А могу ли я полежать хотя бы во время операции? – допытывается пациент.

– Знаешь, у меня так сильно болит зуб, что я еле терплю. У меня к тебе большая просьба, – говорит один мужик другому.

– Какая?

– Иди к зубному врачу и скажи ему, чтобы он вырвал тебе зуб!

– Ты с ума сошел? У тебя болит, а рвать должны мне?

– Я думал, что ты по-дружески поможешь мне узнать, как обычно проводится эта операция.

– Вроде еще не изобрели лекарства от моей болезни, пан доктор?

– Ваши опасения излишни! Лекарств у нас столько, что для некоторых из них еще не открыты болезни!

– Пан доктор, может ли такой близорукий человек, как я, стать хорошим футболистом?

– Я в этом не убежден. Но вы совершенно точно можете стать футбольным судьей!

– Я вчера видел, пан доктор, как по улице бежала собака и несла открытый зонтик, – говорит пациент психиатру.

– А дождь шел?

– Лило, как из ведра!

– Так почему вас это удивило?

– Доктор, я мучаюсь бессонницей.

– А вы пробовали считать?

– Считать? А до скольки?

– А когда вы встаете?

– В шесть часов утра.

– До шести часов…

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Пан доктор, я не могу ни лечь, ни встать, ни сесть.

Что мне делать?

– Вам остается только повеситься, – констатировал врач.

Главврач входит в палату-люкс и видит, как санитарка исключительной красоты держит больного за кончики пальцев. Врач хмыкнул и говорит:

– Сестра, напоминаю вам, что пульс измеряют в месте сгиба кисти!

– Я в данный момент, пан доктор, не пульс меряю, а только усмиряю его импульсы!

Пациент обращается к врачу с просьбой осмотреть ногу, которая причиняет ему боль.

Доктор обнаруживает растяжение мышц и спрашивает:

– А вас долго мучает эта боль?

– Около двух недель.

– Это же, вероятно, очень сильная боль! Почему вы не пришли ко мне сразу?!

– Я не мог даже заикнуться о боли, потому что моя жена, когда я жалуюсь на здоровье, всегда заявляет: «Я тебе разве не говорила – брось курить!»

– Как только я начинаю работать, так сразу засыпаю, – говорит Маштальский врачу.

– А чем вы занимаетесь?

– Считаю баранов на пункте скупки сельхозживотных.

Хирург успокаивает пациента, лежащего на операционном столе:

– Прошу вас не бояться наркоза. Когда вы проснетесь, я буду рядом.

Пациент уснул. А когда проснулся, то увидел рядом с собой значительно более старое лицо.

– Что, доктор, операция продолжалась так долго, что у вас выросла длинная седая борода?

– Я не доктор, сын мой! Я – святой Пётр!

Двое друзей разговаривают в кафе.

– Ты очень плохо выглядишь. Что с тобой произошло?

– Моя жена удрала с каким-то типом на моем автомобиле!

– Это ужасно! А какой марки машина?

Пан Ярось говорит соседу:

– С автомобилем у меня взаимопонимание лучше, чем с собственной женой.

– Я это знаю, – ответил собеседник. – Я часто вижу, как жена посылает вас спать в гараж.

– Правда ли, что вы, управляя автомобилем, переехали человека?

– Да, к сожалению, правда.

– И вас наказали?

– О, еще как! Мне пришлось жениться на вдове этого человека!

Женщина, управляя автомобилем, наехала на дерево. Спустя минуту, выбравшись из автомобиля, она увидела, что неподалеку стоит гураль и смеется.

– Почему вы смеетесь? – спросила она.

– Потому что мне очень интересно, как вы затормозите там, где нет деревьев.

Судья, выясняя причину аварии, спрашивает:

– Пани Остружницова, расскажите, как произошло столкновение!

– Я управляла автомобилем. За рулем сидел мой муж…

Инструктор вождения спрашивает курсанта:

– У вас зрение нормальное?

– Конечно!

– Так может быть вы прочтете номер автомашины, которая находится прямо перед вами?

– Какой машины?

– Что вы сделаете, если на скорости 80 километров в час лопнет камера одного из колес? – спросил экзаменатор женщину.

– Никаких проблем. У меня же есть запасное колесо! – невозмутимо ответила она.

Владек садится в автобус с волкодавом.

– Извините, вы платили за собаку? – спросил кондуктор.

– Что вы! Она досталась мне бесплатно! – ответил парень.

– Кто-то украл мою автомашину, пан начальник, – говорит полицейскому взволнованный мужчина.

– А где вы ее припарковали?

– Там, за углом.

– Ну, так вам повезло. Если бы она еще там стояла, то я оштрафовал бы вас за парковку в запрещенном месте!

Полицейский допрашивает участников дорожного происшествия.

– Вина не моя, пан сержант, – объясняет водитель. – Я работаю шофером уже тридцать лет!

– Ну и что? – возмущается прохожий. – А я хожу пешком уже пятьдесят лет!

– Почему вы не осветили свою повозку? – спросил полицейский у гураля.

– А зачем мне ее освещать? – удивился гураль. – Лошадь уже старая и почти слепая!

Полиция организовала конкурс на звание лучшего водителя. Выиграл Маштальский на своей «сиренке». Принимая награду, он сказал полицейскому:

– Ну теперь-то я уже смогу сделать себе права!

– А его жена добавила:

– Не слушайте его, пан начальник, он всегда так говорит, когда выпьет!

Полицейский задерживает автомобиль, управляемый женщиной.

– Я думаю, что вы знаете, почему я вас задержал, – говорит полицейский, доставая из кармана квитанцию об оплате штрафа.

– О, пожалуйста, ничего не говорите, я хочу догадаться сама! – промолвила женщина.

Девушка неумело проехала поворот, управляемый ею автомобиль съехал с шоссе и попал в пруд.

Видя подбегающего полицейского, девушка закричала:

– Ничего не произошло! Я только доливаю воду в радиатор!

– Дорогой, ты будешь очень доволен мною. Я три раза проехала на красный свет и ни разу меня никто не оштрафовал! На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки!

Инструктор на курсах автовождения спрашивает слушателя:

– Что вы будете делать тогда, когда двигатель не заводится?

– Подниму капот.

– А дальше?

– Стану ругаться!

Инспектор дорожной полиции останавливает автомобиль, за рулем которого находится женщина.

– Ваши права!

– Поищите в сумочке сами, я без очков дальше своего носа ничего не вижу!

Автомобиль занесло, и он с высокого берега съехал в воду. Муж открыл дверцу и вместе с сидевшей рядом женой выплыл на поверхность.

Когда они выбрались на берег, жена начала плакать.

Муж ей и говорит:

– Не расстраивайся! Ведь мы и так ехали купаться!

– Мне так хочется, чтобы мы купили машину! – мечтает вслух жена. – Мы тогда смогли бы поездить по свету.

– По этому или по тому свету? – деловито спросил муж.

– Представь себе, старина, вчера я получил хороший спортивный автомобиль за мое расстроенное и испорченное короедами пианино, – похвалился музыкант.

– Какой же чудак пошел на такую сделку? – удивился приятель.

– Мой сосед через стенку.

Дорожный полицейский обращается к женщине, попавшей в аварию:

– Скажите мне, что должны были делать другие, чтобы избежать этого столкновения?

Женщина, находившаяся за рулем, ответила:

– Они должны были поехать другой дорогой!

У одного новоиспеченного водителя спросили:

– Какие предметы были самыми трудными во время экзамена на водителя?

– Деревья, стены и собака!

По улице местечка, в котором принимает известный экстрасенс, бежит какой-то мужчина и кричит:

– Я буду ходить!.. Я буду ходить!.. Я буду ходить!..

Его останавливают заинтересованные прохожие:

– Он вылечил вас?

– Нет, у меня угнали машину!

– Уважаемый водитель! – говорит председатель коллегии по административным правонарушениям. – В первую неделю после получения прав вы стали виновником трех столкновений, во вторую – двух, а на этой неделе – одного. Что вы скажете по этому поводу?

– Что я достиг заметного прогресса!

На станции технического обслуживания ремонтировали машину врача.

– Это кошмар! – нервничает врач. – Выставить такой огромный счет за замену одной детали! Работа продолжалась всего час!

– Возможно, вы в какой-то степени и правы, – отвечает механик, – но вам, врачам, проще. С момента сотворения мира вы работаете над одной и той же моделью, а мы, механики, постоянно должны осваивать новую модель.

Дорожный инспектор останавливает грузовой автомобиль.

– Где ваши задние сигналы? – задает он вопрос водителю.

Шофер выходит из кабины, обходит машину и говорит:

– Какие еще сигналы? Где мой прицеп?

– Почему вы подали звуковой сигнал? Он в этом месте запрещен. Платите, пожалуйста, штраф 500 злотых, – говорит сотрудник дорожной полиции.

– Что ж, нарушил, заплачу. Но у меня с собой только бумажка в тысячу злотых.

– Всё в порядке, вы можете просигналить еще раз!

На светофоре погас красный свет, блеснул желтый и загорелся зеленый сигнал. Несмотря на это первый стоящий на перекрестке автомобиль, за рулем которого находится женщина, не трогается с места. Полицейский подходит к этой машине и обращается к женщине:

– Милая пани, вы можете мне поверить, более зеленого сигнала уже не будет!

В варшавском автобусе 144 маршрута один пассажир говорит другому:

– Этим автобусом я езжу уже десять лет.

– Что вы говорите? А где же вы сели, можно узнать?

Директор автобазы собрал водителей и говорит:

– Мужики! Я просмотрел ваши путевые листы. Правда, дни стали длиннее, но писать, что вы работаете по 27 часов в сутки – это уже слишком!

– Ты уже закончил автокурсы? – спрашивает один мужчина другого.

– Нет, мне сказали зайти позже.

– Когда?

– Тогда, когда на перекрестках будут разноуровневые разъезды.

– Значит, никогда!

Варшавянка, просматривая альбом семейных фотографий подруги, заметила:

– О, это давнишний снимок, правда?

– Почему ты так думаешь?

– А на фотографии на автостоянке видно так много свободного места!

Инспектор дорожного движения обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность водителя.

– Перед вами едет легковой автомобиль. Вдруг из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

– Это зависит от того, кто сидит за рулем – мужчина или женщина.

– Какая разница?

– Огромная! Если это мужчина – сигнал ясен: водитель показывает, что он собирается повернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может означать одинаково как левый, так и правый поворот. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще. Либо она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность!

– Отлично!

На автомобильной бирже продавец спрашивает потенциального покупателя:

– Чему вы так удивляетесь? Вы смотрите и смотрите на эту машину так, как будто это первый автомобиль, который вы увидели в своей жизни!

– Первый увиденный автомобиль? Нет, – ответил покупатель. – Но мне кажется, что эта та же самая модель.

В автобус входит молодая женщина с грудным ребенком на руках. Оглянулась вокруг и положила ребенка на колени пожилого мужчины, после чего начала компостировать билет.

– Почему вы выбрали меня в качестве няньки ребенка? – удивляется мужчина.

– Потому что вы единственный человек, на ком одет непромокаемый плащ! – призналась молодая мама.

– Как плохо воспитана нынешняя молодежь! – возмущается какой-то пассажир в трамвае.

– О чем вы говорите, ведь вам уступили место.

– Да, но моя жена все еще стоит!

Контролер спрашивает у пассажира трамвая:

– Почему вы не прокомпостировали билет?

– Потому что тогда я не смогу завтра доехать до работы!

– Боюсь, что мне придется продать машину.

– Почему?

– Всякий раз, когда я останавливаюсь, подходит полицейский и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

– А ты доволен своим мотоциклом?

– Не совсем. Один из нас постоянно находится в ремонте!

Сотруднику дорожной службы после длительной погони удалось догнать мотоциклиста.

– В чем дело? – удивился мотоциклист. – Разве я ехал слишком быстро?

– Нет, просто вы летели слишком низко.

Мотоциклист приходит в себя в больнице после аварии. Посмотрел на лежащего рядом пациента и спрашивает:

– А мы случайно не встречались раньше?

– Да, и поэтому оба лежим здесь.

Кондуктор трамвая выиграл в лотерее миллион. Какой-то репортер спросил его, что он собирается теперь делать.

– Еще не знаю, но для начала брошу работу и хотя бы несколько дней вволю похожу пешком.

Цыбульский сдает экзамен на водительские права.

– Увы, – говорит инструктор. – Вы экзамен не сдали!

– Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?

– А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Производимый в Польше малолитражный автомобиль «Фиат-126п» поляки прозвали «малюхом» (в переводе – «малыш», «кроха») и сочинили о нем немало анекдотов. Вот лишь некоторые из них.

– Знаете, папа Иоанн Павел II освятил польскую малолитражку «Фиат-126п»!

– С чего бы это?

– А она настолько мала, что в ней нельзя согрешить!

Владелец «малюха» задрав голову смотрит на вершину дерева, где оказался его автомобиль.

– Что он дает сто километров в час, хотя должен давать сто десять – этого можно было ожидать. Что он расходует на сто километров шесть литров бензина вместо обещанных пяти – это тоже можно вытерпеть. Даже то, что у него нет багажника – ерунда. Можно чемодан держать за ручку через окошко. Но то, что он так панически боится дворовых собак – это уже слишком!

Приезжий едет в «малюхе» по Варшаве.

– Что это за улица? – удивляется он. – Одна сплошная стена!

– Это не стена, – отвечают ему. – Это тротуар!

– Почему не делают «малюхи» синего цвета?

– Чтобы их не принимали за почтовые ящики и не бросали в них письма.

– Пан Ковальский, что это вы там монтируете на крыше своего «малюха»?

– Перископ. Видите ли, на прошлой неделе я въехал в большую лужу и испытывал трудности с ориентацией.

– Почему на «малюхе» нет ремней безопасности? – Чтобы дети не путали его со школьным ранцем!

Сначала штраф

Гражданин Масляк обратился в полицию с жалобой – у него украли велосипед.

Полицейский спрашивает его:

– А какой звонок был у вашего «Сокола»?

– Звонок как раз был испорчен.

– А какой был у него передний тормоз?

– Он не работал.

– А был ли на велосипеде красный сигнал сзади?

– Нет.

– В таком случае уплатите, пожалуйста, штраф сто злотых, а потом посмотрим, что можно сделать для того, чтобы найти ваш велосипед.

Сравнение

– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на автотрассах?

– А ты видел когда-нибудь, чтобы машинист целовал своего помощника?

Причина ясна

Ковальский на Восточном вокзале Варшавы ожидает свою жену, которая должна возвратиться из Криницы.

В какой-то момент из репродуктора раздается объявление:

«Скорый поезд из Криницы опаздывает на сорок минут».

Ковальский иронически улыбается и говорит про себя:

«Естественно, это же моя жена! Разве может быть поиному?»

Вали на машиниста…

Кондуктор обращается к пассажиру:

– У вас билет до Кракова, а этот поезд идет в Гдыню.

– Гм… что вы говорите? А часто ли ваши машинисты так ошибаются?

Робинзона игнорируют

Корабль проплывает мимо маленького островка, на котором прыгает и машет руками какой-то бородатый мужчина, одетый в лохмотья.

– Что это за странный человек? – интересуется одна из пассажирок.

– Не знаю, – говорит капитан, затягиваясь трубкой. – Какой-то психопат. Уже сорок лет он носится по берегу и машет нам рукой, когда мы проплываем мимо его острова.

Другой монастырь

Моряк, который в первый раз путешествует самолетом, спрашивает стюардессу:

– А мы получим парашюты?

– Нет.

– Но на кораблях люди получают спасательные жилеты!

– Так мы же находимся не в море!

– Это странно! Умеющих плавать ведь больше тех, кто может летать!

Повезло так повезло

Моряк спрашивает у боцмана:

– Чего это наш капитан такой сердитый?

– Он выиграл приз в телевизионном конкурсе.

– А что за приз?

– Туристический рейс на борту нашего корабля.

О бывалом морском волке

Старый морской волк перед выходом на капитанский мостик всегда вынимал из кармана кителя небольшой лист бумаги и внимательно его читал. И так в течение тридцати лет.

Когда в конце концов капитан умер, а произошло это прямо на посту, первый помощник достал тот самый лист и, так как всех очень интересовало его содержание, развернул его. «Спереди – нос, сзади – корма», – прочитал он.

Своевременный совет

Пилот передает по радио:

«Вижу НЛО. Он летит рядом со мной. Непрерывно фотографирует. Что мне делать?!»

Контрольная башня отвечает:

«Сохраняйте спокойное и приятное выражение лица».

Суперсамолет

Пассажиры занимают места на борту суперсовременного реактивного самолета. Из динамика звучит голос летчика:

«Приветствую вас на борту нашего самолета! На нижнем этаже в вашем распоряжении, господа, супермаркет, на среднем – поле для игры в гольф, а на верхнем – бассейн. Пока все. Желаю вам приятного полета. Я же тем временем попытаюсь поднять в воздух эту чертову громадину…»

Уместный вопрос

Стюардесса успокаивает пассажиров:

– У нас небольшая авария левого двигателя. Просьба не волноваться. Самолет готовил к полету мой муж, инженер-механик.

Один из пассажиров подает тревожный голос:

– Прошу извинить меня, а как складывается ваша семейная жизнь?

Врать не пришлось

Ночью на железной дороге произошла авария. Под подозрением, как обычно, оказался стрелочник, и дело передали в суд.

– Ты был на посту, когда случилась авария? – спрашивают мужика.

– Был, пан судья.

– Фонарь при тебе был?

– Был, пан хороший судья.

– Ты махал им?

– Махал, пан справедливый судья.

– Ну иди!

Во дворе стрелочник облегченно вздохнул:

– Хорошо, что не спрашивали, был ли фонарь зажжен. У меня ведь как раз кончились спички… А ночью где их возьмешь?

На границе таможенник обращается к туристу:

– Коньяк? Виски?

– Нет, спасибо, – отвечает турист. – Я по утрам не пью!

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, уважаемый судья, это я только так глупо выгляжу!

Старый взломщик во время очередной отсидки тяжело заболел. Исповедовать его пришел ксендз.

– Сын мой, покайся в своих грехах, чтобы двери небес не оказались для тебя закрытыми, – призвал он.

– Что я слышу? Пусть ксендз покажет мне такие двери, которые я не смогу открыть!

Прокурор произнес гневную речь, в которой сравнял с землей красивую обвиняемую и предложил дать ей год тюрьмы.

Адвокат, выступая после него, закончил свою речь такими словами:

«От вас, уважаемые заседатели, зависит, куда пойдет очаровательная обвиняемая – в камеру или в свое прекрасное жилище по адресу: улица Птичья, дом 83, квартира 142, телефон 286-72-18».

– Обвиняемый, вы по-прежнему утверждаете, что вломились в дом один, без помощи других лиц? – спросил судья.

– Конечно, высокий суд. Разве сегодня можно найти порядочного сообщника?

Заключенный рассказывает в камере:

– Я попался из-за жены. Я принес ей прекрасную шубу, дорогое ожерелье и кольцо с бриллиантом…

– Она, наверное, радовалась.

– Еще как! Радость продолжалась три дня, а потом эта идиотка вышла во всем этом на улицу!

Жена заключенного при посещении тюрьмы обратилась к мужу с просьбой:

– Постарайся здесь немного загореть. Я сказала соседям, что ты в Африке.

– Если вы, обвиняемый, сообщите, где спрятали украденные вещи, то приговор будет более мягким.

– Но ведь это бессовестный шантаж, высокий суд!

Двое воров возятся в чужой квартире. Вдруг с улицы доносится звук сирены.

– О, черт, полиция! Выскакивай скорее через окно!

– Что? – говорит другой. – Я должен прыгать с тринадцатого этажа?

– К черту предрассудки! Прыгай немедленно!

– Вы, обвиняемый, должны были сразу сориентироваться, что взятый вами кошелек не ваш.

– Но, пан судья, внутри этого кошелька находились хорошо знакомые мне банкноты по 500 злотых!

Судья обращается к свидетелю:

– Значит вы, свидетель, видели, как обвиняемые дрались стульями? Почему же вы не попытались их остановить?

– Так свободных стульев уже не было, пан судья!

Судья:

– Где вы были в ночь с 5 на 6 февраля?

Обвиняемый:

– Могу я попросить задать мне другие вопросы?

Разговаривают двое знакомых.

– Вы соглашаетесь, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа? Ему грозит пять лет тюрьмы.

– Вот обманщик! А мне сказал, что только три!

Полицейский входит в магазин и просит:

– Дайте мне кожаные перчатки!

– А какой у вас номер?

– Восемьсот двадцать шесть.

Обвиняемый, а жена помогала вам в краже ковра?

– Высокий суд, вы ее не знаете! Она даже пальцем не пошевелит, чтобы мне помочь! Она только описала мне образец, который ее заинтересовал. Ходил я один.

Полицейский спрашивает женщину, которая сообщила о краже из ее квартиры:

– А муж помогал вам бороться с грабителями?

– Да, он закрылся в ванной и молился за мою победу!

– Уважаемая пани, чтобы облегчить нам поиски трупа вашего мужа, вы, может быть, укажете нам его особые приметы?

– Да, он говорил в нос!

Франека допрашивают в суде.

– Обвиняемый, когда вы близко познакомились с вашей женой?

– Гражданин судья! Клянусь, что я ее вообще не знаю! Ведь если бы я ее хорошо узнал, то никогда бы на ней не женился!

Жена выговаривает мужу:

– Муж Баси значительно более чутко относится к своей жене, чем ты ко мне. Он так хорошо называет ее: «жемчужинка», «сокровище», «золотце», «драгоценность».

– Он говорит так потому, что работает ювелиром. А я полицейский, – спокойно ответил муж.

– Высокий суд! – говорит с плачем женщина. – Я уже не могу больше жить с этим человеком. Все он хочет делать по-своему, а не так, как хотелось бы мне.

– Если это так, то я, если вы желаете, могу дать вам развод.

– Что? Чтобы он мог всегда делать то, что хочет? Ни за что! – возразила истица.

На темной улице перед прохожим вырастает фигура мрачного громилы с ножом в руке.

– Деньги или жизнь!

– Пожалей меня! – взмолился тот, на кого напали. – Если я вернусь домой без денег, жена забьет меня до смерти!

– А что, моя жена будет вести себя по-другому? – ответил налетчик.

– Вы работаете?

– Нет.

– Почему?

– Я боюсь.

– Чего? Ведь от работы еще никто не умер.

– Вот именно! Я не хочу быть в этом списке первым!

– Высокий суд! – воскликнул подсудимый. – Что, только одни бабы будут присяжными заседателями?

– Ради бога, немедленно замолчите! – зашептал защитник.

– Я не буду молчать! – не унимался обвиняемый. – Если я не могу обмануть свою законную жену, то что говорить о двенадцати чужих женщинах. Я сразу сознаюсь во всем!

После окончания судебного процесса обвиняемый благодарит защитника:

– Я от всего сердца благодарю вас, господин адвокат, за то, что вы доказали мою невиновность.

– Ничего подобного, вы ошибаетесь! Я хотел только убедить судей в том, что вины нет, и мне это удалось. Но простите, я никогда не думал, что вы поверите в свою невиновность!

В банк заскакивают вооруженные бандиты.

– Руки верх! Лечь на пол! Не двигаться!

Сотрудники банка легли на пол. Старый кассир шепчет своей соседке:

– Ложитесь в какой-нибудь приличной позе! Это ведь нападение грабителей, а не завтрак на траве!

– Как ты можешь утверждать, что этот парень – вор?

Ведь он выглядит так прилично!

– Еще бы! В моем самом лучшем костюме!

Разговор рецидивистов.

– Нет ли у тебя какой-либо идеи, как заработать?

– Есть несколько. Но самая безопасная грозит пятилетней отсидкой.

– Свидетель, вы явились в суд пьяным, – возмущенно говорит судья. – Это возмутительно!

– А когда высокий суд разрешает мне напиться? – покорно спрашивает свидетель.

– Истец, значит, вы утверждаете, что ответчик публично назвал вас вором. Это правда?

– Да, высокий суд!

– Ну так зачем же вы попросили завести дело о клевете?

Участковый встретил жильца дома:

– Вы знаете, что на вашу жену напал какой-то хулиган?

– Какой кошмар! И куда же его отвезли – в госпиталь или в морг?

– Обвиняемый, вы утверждаете, что бросили в пострадавшего помидоры?

– Так точно, высокий суд.

– А чем же тогда объяснить разбитую голову?

– Помидоры были в банке, высокий суд.

Следователь допрашивает грабителя:

– Обвиняемый, когда вы познакомились со своим соучастником?

– Вчера.

– Вы же не думаете, что я вам поверю?

– Я говорю правду. Когда парень сказал мне, что у него двенадцать судимостей, я сразу почувствовал к нему доверие.

– Пан официант, у вас новый повар, не так ли?

– Да, а как вы узнали?

– Я вижу на тарелке новые отпечатки пальцев.

– Скажите, обвиняемая, что вы делали в ночь с 6 на 7 января?

– Лежала в своей постели, – ответила девица, скромно опуская глаза.

– А можете ли вы представить достоверных свидетелей этого факта?

Судья – обвиняемому:

– Ваш работник жалуется, что неделю назад темной ночью вы его избили.

– Но, высокий суд, месяц назад он жаловался на то, что я побил его днем. Сейчас он обвиняет меня в том, что я бил его ночью. Так когда же мне можно его наказывать?

Подсудимый, с которого только что сняли обвинение в проникновении в чужой дом, обращается к защитнику:

– Пан адвокат, я вам безгранично благодарен. Я позволю себе заглянуть как-нибудь к вам.

– Пожалуйста, но только днем и, если можно, без орудий вашего труда.

Судья спросил:

– Истец, может быть ответчик назвал вас ослом под влиянием внезапного гнева и действовал неосознанно?

– О нет, высокий суд, – ответил пострадавший. – Он перед этим долго и внимательно ко мне присматривался.

– Вас, подсудимый, уже когда-нибудь вызывали в суд в качестве обвиняемого?

– Конечно, высокий суд! Разве я выгляжу младенцем?

Судья спрашивает истца:

– На каком основании вы поддерживаете обвинение в том, что ответчик присвоил себе сумму, представляющую предмет спора? Ответчик это отрицает, ход судебного заседания не подтверждает обвинений.

– А почему мой противник взял себе самого дорогого адвоката и из какого источника собирается оплатить его гонорар?

– Обвиняемый, как вы могли совершить эту кражу? – спрашивает судья. – Вы остались глухим к голосу совести?

Здесь адвокат театральным шепотом сказал:

– Высокий суд, я попрошу вас говорить немного громче. Мой клиент страдает глухотой!

– Обвиняемый, что вы делали утром в тот злополучный день?

– Я был белым, как мел, на моих губах была пена, в руке бритва.

– А что было потом?

– Потом я начал бриться.

– За что ты сидишь? – спросил охранник вора.

– Ни за что!

– Как это ни за что?

– Потому что я залез в магазин, а там ничего не было!

– Как произошло, что заключенный из тридцать восьмой камеры убежал?

– У него был ключ, гражданин начальник.

– А что, он украл его у охранника?

– Он не крал. Он его честно выиграл в карты.

В камере сидел преступник. К нему подселили новенького. Старый преступник спрашивает:

– За что сидишь?

– За просто так!

– А ты, дурачина, думаешь, что мне здесь платят? – заявил старший.

– Пан судья! Это неправда, я не крал!

– А есть у вас алиби?

– Что?

– Ну может, вас кто-то в это время видел?

– К счастью, нет, высокий суд!

– Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу в полтора миллиона злотых за оскорбление почтового служащего. Вы что-то хотите сказать еще?

– Хотелось бы, высокий суд, но при таких ценах я лучше промолчу.

– Пан начальник, – жалуется участковому житель одного из домов, – кто-то сбросил с балкона мне на голову бочку!

– А что в ней было?

– Ничего.

– А в бочке?

– А вы, пан, по какой причине тут? – спрашивает один заключенный другого.

– Из-за насморка, – отвечает тот.

– Как это? Не понял?

– Я чихнул, и сторож проснулся. И вот я у вас!

– Прошу отложить процесс, – просит подсудимый, – поскольку мой адвокат не явился.

Судья:

– Милиционер поймал вас на месте преступления, когда вы запустили руку в чужой карман! Что может к этому добавить адвокат?

– Как раз это меня и интересует, – заявил подсудимый.

Грабители обчистили банк. Стали считать выручку. Считают-считают, конца не видно.

– А куда нам торопиться? – сказал один из грабителей. – Давайте подождем и узнаем сумму из газет. Они же напечатают, сколько денег мы взяли.

В камере появился новый заключенный. Сокамерники расспрашивают его:

– Из-за чего ты попал за решетку?

– Главным образом из-за малолетства.

– Мужик, у тебя уже седые волосы!

– Конечно, но моему адвокату еще нет и тридцати!

– Обвиняемый, привлекались ли вы когда-нибудь к судебной ответственности?

– Привлекался, пан судья. Но меня всегда оправдывали!

– Обвиняемый, и вам не было стыдно принять взятку в пятьсот злотых?

– Конечно, было! Было ужасно стыдно! Но что поделаешь, если он не хотел дать больше?

Судья спрашивает подсудимого:

– Пан Шпорыс, вы раньше привлекались к уголовной ответственности?

– Да, пан судья. Десять лет назад.

– И с того времени ни разу?

– Ни разу.

– А чем вы занимались в это время?

– Сидел в тюрьме.

Умирает вор. Говорит напарнику:

– Завещаю тебе также бриллиантовое ожерелье.

– Правда?! А где оно?

– В ювелирном магазине на Маршалковской, на витрине справа. Оно твое.

– Бедняжка Казик!

– Какой бедняжка? У него вилла, прекрасный дом на берегу моря, молодая жена…

– Но у бедняги нет алиби!

– Возвращаясь домой после закрытия ресторана, вы нарушили ночной покой!

– Извините, пан судья, но я тогда еще не собирался возвращаться домой!

Председатель судебного заседания спрашивает:

– Обвиняемый, что вы можете сказать в своем последнем слове?

– Я прошу уважаемых судей учесть, что я влюбился, а влюбленные иногда теряют голову.

Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. И вот ему предоставляют последнее слово:

– Очень прошу разрешить мне еще раз побрить пана судью!

Судебное заседание сильно затянулось.

Обвиняемый нетерпеливо спрашивает адвоката:

– И как долго это будет еще продолжаться?

– Для меня еще примерно два часа, а для вас по меньшей мере три года.

Судья просит женщину назвать ее возраст.

– Двадцать два года и несколько месяцев.

– А сколько месяцев?

– Ну… сто семнадцать.

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.

– Что в мешках? – спрашивает его таможенник.

– Песок, – отвечает тот.

– Покажи! Гм, действительно песок. Проезжай!

Так продолжалось ежедневно на протяжении нескольких месяцев. Как-то таможенник, уже подружившийся с велосипедистом, спросил:

– Признайся, что за контрабанду ты провозишь?

– Велосипеды, – сознался тот.

– Обвиняемый, вы уже были судимы?

– Да.

– За что?

– Я бил головой о стену.

– Но это же не карается по закону!

– Да, но это была не моя голова.

Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отнял у него деньги.

– Послушай, – говорит мужик бандиту, – ты свое дело сделал, но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили. А то она подумает, что я пропил деньги. Ты же знаешь, какие сейчас жены!

Тот прострелил.

– Теперь еще сюда пальни разок – мужик подставляет рукав пиджака.

– Чего ж, можно и сюда.

– Теперь сюда – мужик подставляет шапку.

– Не могу, патроны кончились.

– Ну тогда пойдем-ка в милицию! – и схватил грабителя за воротник.

– У вас, пан Маштальский, есть выбор – либо десять дней ареста, либо тысяча злотых, – говорит судья обвиняемому, имея в виду штраф.

– Ну, так я возьму тысячу злотых, – заявил Маштальский.

Судья:

– Вы украли вместе с яйцами и курицу!

– Да, ваша честь. Я хотел было взять только яйца, но курица разволновалась, и я решил, что было бы жестоко разлучать мать с детьми.

– Как вам не стыдно, подсудимый! Мало того, что вы обозвали потерпевшего различными словами, так еще и избили его, – говорит судья.

– Не удивляйтесь, пан судья, – отвечает подсудимый. – После того как я высказал ему все, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось встряхнуть его как следует!

После выхода из театра двое полицейских комментируют спектакль.

– Этот артист играл потрясающе, – говорит один.

– Действительно, – соглашается с ним второй. – Когда он крикнул «Лови вора!», я чуть не сорвался с места и не пустился в погоню!

На перроне при отходе поезда пойман воришка.

– Ты, негодяй, вытащил у меня из кармана носовой платок!

– Виноват, я вам объясню все. Видите ли, в том вагоне уехала моя горячо любимая невеста. А у меня не оказалось с собой носового платка, чтобы помахать ей на прощание. Если вы когда-нибудь любили – вы должны понять меня!

Судья – обвиняемому:

– За что вы убили человека?

– Да не убивал я никого. Прихожу домой, а из моей квартиры вышел незнакомый мужчина, поскользнулся на арбузной корочке и ударился головой о ступеньку лестницы. И так пятнадцать раз…

– Я надеюсь, обслуживание у вас специальное?

– Конечно, специальное.

– А столовая?

– И столовая специальная.

– А поликлиника?

– И поликлиника. Вы не сомневайтесь, у нас все специальное. Сержант, вызовите спецконвой!

Судья:

– Это неслыханное нахальство! Сначала вы украли дорогую шубу… Показалось мало? И вы украли деньги!

Обвиняемый:

– Согласитесь, пан судья, не мог же я ходить в дорогой шубе без гроша в кармане!

– Подсудимый, мы пришли к выводу, что вы не крали картину. Вы свободны!

– Так что, пан судья, картина может остаться у меня?

Осужденного к высшей мере наказания перед исполнением смертного приговора спросили, что бы он хотел получить – рюмку коньяка, папиросу или увидеться кем-то. На все эти предложения он ответил отрицательно.

– А чего же вы хотите?

– Изучить английский язык! – ответит тот.

По улице идет подвыпившая и поющая кампания.

– Если вы так поздно возвращаетесь домой, то надо вести себя тише! – делает им замечание встречный полицейский.

– Но, пан начальник, мы идем совсем не домой!

– Обвиняемый, вы должны были сразу же отнести найденный кошелек в полицию!

– В полиции никого в тот день не было!

– А на следующий день?

– А на следующий день в кошельке уже ничего не было!

– Сколько вам лет? – спрашивает судья у свидетельницы.

– Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом.

– Хорошо, хорошо! А в каком году?

Двое полицейских возвращаются с похорон главного коменданта полиции. Один из них говорит другому:

– Знаешь, люди, вероятно, не очень любили генерала.

– Откуда ты об этом знаешь?

– Потому что, когда играл оркестр, танцевали только мы вдвоем!

Молодой слушатель полицейской школы сидит с застывшей миной на лице.

– Что с вами случилось? – спрашивает преподаватель.

– Я получил из дому телеграмму: «Я дала жизнь тройне. Завтра продолжение следует. Жена».

В полицейский клуб пригласили лектора. Проходит один час, второй, а лектор все говорит и говорит.

В конце концов один из слушателей не выдерживает и спрашивает:

– Извините, я по формальному поводу. То, что у вас на руке – это часы или календарь?

В комиссариате четверка полицейских спрашивает у сержанта:

– Пан сержант, можно ли нам сыграть в бридж?

Сержант выглядывает в окно и говорит:

– К сожалению, спортплощадка занята.

Выступает председатель суда.

– Обвиняемый, суд признал вас невиновным в многоженстве. Вы можете возвращаться к жене.

– А к которой из них, господин председатель?

– Каждая из наших соседок старается одеваться модно, только я выгляжу как Золушка, – укоряет мужа жена полицейского.

– Ну вот, ты сама, дорогая, призналась в том, что твоя жизнь складывается как в сказке, – ответил муж.

Разговор двух подруг.

– Знаешь, я отучила своего мужа от вредных привычек.

– Так это же хорошо!

– Хорошо, да не очень. Сначала он бросил курить, потом пить, но теперь бросил и меня!

– Что ты предпочитаешь, Антек, – спрашивает Франек, – быть глупым или лысым?

– Наверное, лучше быть глупым, потому что это не сразу бросается в глаза.

Двое мудрецов разговаривают о том, кого считать глупцом.

– Глупец, – утверждает первый, – это человек, который выражает свои мысли таким образом, что другие его не понимают. Ты меня понял?

– Нет, – ответил другой.

– Отчего письма горят?

– От того, что в них пишут о горячей любви, – сказал хулиган, бросая зажженную спичку в почтовый ящик.

В одной деревне горел овин. Приехала пожарная машина и стала гасить пожар. Собралось много зевак. Стоят и смотрят.

Тогда один мужик и говорит:

– Как греться, так все пришли, а поджигать мне пришлось одному…

Мужчина среднего возраста просит полицейского перечислить ему все площадки для детских игр в городе.

– А зачем это вам? – удивился полицейский.

– На одной из них я забыл сыночка, а теперь не могу вспомнить, на какой.

Двое мужчин нервно прохаживаются по коридору роддома. Один говорит:

– Такое долгое ожидание трудно перенести, не так ли?

– Вот именно! Пока будем ждать, позакрываются все бары!

Гид, указывая на огромный валун, говорит:

– Камни, которые вы здесь видите, были принесены ледником.

– А где сейчас этот ледник? – спросила одна участница экскурсии.

– Он отправился за новыми камнями.

Один сноб пришел в магазин антиквариата.

– Скажите, пан, – обращается он к антиквару, – написал ли Золя что-нибудь оправленное в кожу?

Молодые люди ищут квартиру. Ходят-ходят и ничего не находят. Наконец оказались в одной избе. Молодой человек спрашивает:

– Хозяин, а сколько вам платил предыдущий квартиросъемщик?

– О, этот прохвост ни гроша мне не давал!

– Ну, на таких условиях и мы согласны снять эту квартиру!

Одна женщина рассказывает:

– Мой муж много читал о вреде алкоголя и курения.

– И это принесло какой-то результат?

– Да. В последнее время он перестал…

– Пить или курить?

– Читать газеты!

Рассеянный муж возвратился из города.

– Сегодня я купил все, что ты заказывала. Не забыл ничего. Посмотри! – Показывает он жене список покупок. – Видишь, все зачеркнуто?

– А где же покупки?

– Ой, как же это случилось? Я не помню, где их оставил…

– Пан доктор, у моей жены приступ аппендицита.

– Я же вырезал вашей жене аппендицит. Не думаете ли вы, что у человека могут быть два аппендицита?

– А не думаете ли вы, пан доктор, что у человека может быть вторая жена?

– Дорогой пациент, вы можете выздороветь при условии, что перестанете пить алкоголь.

– В таком случае прошу считать меня неизлечимо больным!

– Вы, больной, сегодня ели суп?

– Ел.

– С аппетитом?

– Нет, с рисом!

Двое мужчин разговаривают на улице. Один из них спрашивает:

– Вы заболели?

– Почему вы так думаете?

– Я видел, как вы заходили в аптеку.

– А если бы вы увидели меня выходящим с кладбища, то подумали бы, что я умер?

– Что бы ты сказал о человеке, который женился ради денег?

– По-моему, деньги, добытые таким способом, являются честно заработанными.

Ева жалуется своей подруге:

– Наша горничная свела моего мужа с ума.

– Что ты имеешь ввиду?

– Однажды он увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

– Ну и что здесь особенного?

– Теперь за обедом он всегда плюет в суп!

– Антек, а что такое логика?

– Это такая наука, которая многими непонятными словами хочет выяснить то, что всем давным-давно ясно.

– А кто такой философ?

– Это слепой мужик, который в совершенно темной воде ищет черного кота, которого там совсем нет.

Пьяный Маштальский идет по улице. Встретил Эцика.

– Ты случайно не знаешь, где живет Маштальский?

– Мужик, ты что, с ума сошел? Ведь ты и есть Маштальский!

– Я тебя не спрашиваю, кто я. Я спрашиваю, где я живу!

Жена утром входит на кухню. Видит, что муж смывает под краном рюмку.

– Ах ты, мерзавец, – говорит она, – и тебе не стыдно пить водку с утра на пустой желудок?

– Почему на пустой желудок? – возмущается муж. – Я ведь перед этим выпил пиво!

Муж встает утром необычно покорный. Спрашивает жену:

– Я вчера не шумел, вернувшись домой?

– Нет, котик. Ты был тихим, как ребенок, – успокоила его жена. – Ужасно шумели только те четверо мужчин, которые принесли тебя.

– Когда я выпью бутылку водки, то чувствую себя заново родившимся, – говорит один пьянчуга.

– И я тоже, – сказал его приятель. – Я тогда не могу стоять на ногах, и вообще было бы лучше, чтобы меня кто-то перепеленал.

– Франек, где это видано, чтобы водку пили ложкой! – говорит Кароль.

– А что мне делать, если я на исповеди поклялся, что больше не возьму стакан в руки?

Пришел пьяный мужик домой, а жена на него кричит. Он слушал-слушал, а потом сказал:

– Послушай, я ведь пью от любви к тебе. Как напьюсь, так вижу сразу не одну тебя, моя любимая, а сразу двоих!

– Как хорошо вы смотритесь после рюмки коньяка!

– Но я же еще не пила!

– Зато я уже выпил!

Лектор напрасно пытался убедить аудиторию во вреде алкоголя, его слова не находили у слушателей никакого отклика. Но они сразу оживились, когда он привел пример из жизни.

– Если поставить перед бараном одну емкость с водой и вторую с водкой, то что он станет пить? Конечно, воду! А почему?

– Потому что он баран! – заявили из зала.

– Ты серьезно говоришь, что бросаешь пить водку?

– Конечно. Я уже сделал первый шаг к этому.

– Какой?

– Я купил складной нож без открывателя пробок.

– Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности вон у того питейного заведения, – объясняет гид группе туристов.

– Совсем как мой муж! – вздохнула одна дама.

– Что такое шампанское?

– Это напиток, который рабочий класс пьет устами своих депутатов.

– Вы знаете, почему ваш сосед пьет так много водки «Балтика»?

– Нет.

– Он думает, что сможет опорожнить всю Балтику, и тогда по дну моря он перейдет в Швецию.

Пьяный шахтер возвращался из корчмы домой, когда вдруг у него в глазах потемнело и он свалился на землю. Лежит и не может встать. Как раз в это время мимо проходил полицейский. Спрашивает пьяного:

– А что вы, пан, там на земле делаете?

– Прикладываю ухо к земле, чтобы услышать, начала ли уже проходку вторая смена!

Читатель газеты «Политика», желая внести свой вклад в борьбу с пьянством, предложил новый метод борьбы с ним. По его словам, быстро изжить это опасное явление можно, если использовать лозунг коммунистов «Каждому по потребности». Во время разных приемов и торжеств не надо никому наливать водку. Пусть бутылки стоят на столе, и у кого есть охота – нальет себе сам. Но только себе!

В обосновании данного предложения говорилось, что выигрывают больные и непьющие – их никто не будет заставлять пить. Алкоголики сразу переберут норму и окажутся под столом. А на следующий день, осознав свой грех, они поклянутся в том, что будут трезвенниками.

Ни один человек не поддержал это предложение. Таким путем алкоголизм не изжить, посчитали поляки.

Алкаш приходит в парикмахерскую.

– У вас есть одеколон?

– Какой?

Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:

– Нет.

– А какой есть?

– А вот такой, – сказал, дыхнув, парикмахер.

Из разговора двух горожан:

– Поляк при переезде в город должен учиться пить. В городе пьют не так, как на селе. На селе было так: выпьешь на один злотый, а шума наделаешь такого, как будто пропил сто злотых. В городе все по-иному. Нельзя уснуть в парке на лавке – могут обокрасть. Начнешь шуметь – появятся полицейские и отвезут в вытрезвитель.

– Вот и уходит распитие алкоголя в подполье! – подытожил второй.

Встретились две женщины, которые давно не виделись. Одна жалуется:

– Знаешь, мой старый как выпьет, так на другой день ходит как побитый.

– Тебе хорошо! – вздохнула вторая. – Потому что у меня все наоборот. Когда мой старый выпьет, то я на другой день хожу вся побитая!

Дорожная полиция задержала шахтера, сидевшего за рулем автомашины в пьяном виде.

– Как вы в таком состоянии могли сесть за руль? – спрашивает полицейский.

– Друзья помогли, – ответил горняк.

– Почему ты, Густлик, закрываешь глаза, когда пьешь водку? – спросил у него сосед.

– А потому что я обещал своей Хильде не заглядывать в стакан!

Двое безработных жителей Силезии договорились так: раз нет у нас работы, будем продавать водку.

Купили поллитровку и пошли. Один вдруг говорит:

– Камрад, продай мне стаканчик!

Второй продал, первый заплатил, и все хорошо.

Спустя какое-то время второй говорит:

– Продай мне стаканчик!

Первый продал, второй заплатил, и все хорошо.

Так они всю дорогу продавали, пока не распили всю бутылку.

Пьяный водитель пытается сесть за руль. Полицейский, видя это, подходит к нему и говорит:

– Вы не поедете на машине!

– Но я должен ехать! Разве вы не видите, что идти я не могу!

– Привет, Зефлик! Как живешь? – спросил Кароль.

– Как видишь, хорошо.

– Как твое здоровье?

– А что это тебя так интересует мое здоровье? – с недоумением спросил Зефлик.

– А как ты думаешь, если я хочу занять у тебя деньги на водку, то должен ведь я с чего-то начать разговор?

– От вас несет алкоголем!

– Ничего удивительного. Я прикладывал спирт на зуб.

– А давно он у вас болит?

– Уже пять лет, пан директор.

Один из участников товарищеской беседы сказал:

– Как меняется мир! Дедушка доливал в воду немного вина, его сын доливал в вино немного воды, а внук пьет вино как воду!

– Что вы можете сказать о мужчине, который напал на вас в парке?

– От него несло алкоголем.

– А не можете вы привести более точные данные?

– Это был «Яжембяк»!

Однажды встретились двое пьяниц. Один жалуется:

– Знаешь, какая подлая моя старуха! Последний грош на хлеб истратила, а в доме – ни капли водки!

– Как вы, обвиняемый, могли довести себя до такого сильного алкогольного опьянения?

– Я попал в плохую компанию.

– Какую?

– Нас было восемь человек, у меня была бутылка водки, но семеро остальных не захотели пить.

Пьяница, проходя через кладбище, упал в свежевыкопанную могилу. Не имея сил выбраться наружу, лег и уснул. Под утро там проходил другой алкаш. Встал он над могилой и начал приглядываться к спящему. А тот замерз и пытался прикрыться пиджаком. Видя это, стоящий наверху сказал:

– Что, холодно тебе? Так зачем же ты откопался?

– А много ли бы ты дал за мою бабу? – спросил

Маштальский у Эцика.

– Ничего.

– Ну хорошо, согласен. Ты купил!

– Жизнь начинается только после пятидесяти, – проговорил Маштальский.

– Да. А после ста или двухсот граммов она станет еще и приятной! – добавил Эцик.

Эцик спрашивает у Маштальского:

– Ты что предпочитаешь – коньяк или пиво?

– Гм, это зависит от того, кто будет оплачивать счет.

Маштальский спрашивает у мастера:

– Который час?

А тот в ответ:

– А знаешь, я бы тоже выпил!

Маштальский – хозяину дома:

– Мой подвал полон воды!

– А что, при такой небольшой квартплате вы хотели бы, чтобы он был заполнен вином?

– Маштальский, одолжи мне сто злотых!

– Извини, но у меня нет при себе денег.

– А дома?

– Дома, спасибо, все здоровы.

– Одолжи мне тысячу злотых, я забыл дома кошелек.

– Тысячу злотых я тебе не дам, их у меня нет. Но я могу одолжить тебе трамвайный билет, чтобы ты мог подскочить домой.

Одному миллионеру задали вопрос:

– Почему вы всегда дарите жемчуг вместо того, чтобы подарить что-нибудь практичнее, скажем, автомашину?

– А разве есть искусственные автомобили?

Если у телевизора нечеткое изображение, то поднимись на крышу и попробуй отодвинуть антенну от дымохода.

В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:

– Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя читает самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход – только два злотых.

Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в павильон. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который сидел над книжкой. Посмотрев с минуту, один зритель сказал:

– Ну, хорошо, мы это видим, но ничего не слышим.

– Увы, – возразил конферансье, – дитя умеет читать, но говорить еще не научилось.

Корреспондент на улице протягивает микрофон женщине:

– Скажите, пожалуйста, что вы знаете о Николае Копернике?

– Знаю, что он что-то остановил, что-то сдвинул с места, но что и где, я точно не знаю.

– Ты разве не знаешь, что ножом не едят?

– Конечно, знаю! Но ведь вилка протекает!

– Я играю в карты только для получения приятных ощущений.

– Я тоже. Но когда я начинаю проигрывать, тогда приятные ощущения исчезают.

– Не понимаю, как в течение одного дня ты смог совершить столько глупостей!

– Потому что я встал рано.

Крестьянин решил купить лошадь. Продавец расхваливает своего коня:

– У меня есть для вас отличный конь. Ему пять лет, он силен, как тур, пробегает двадцать километров, не останавливаясь ни на минуту!

– Двадцать километров? Тогда он мне не подходит.

– Почему?

– От моего дома до рынка пятнадцать километров. Мне придется каждый раз пять километров возвращаться пешком!

– Антек, как ты думаешь, что тяжелее – килограмм пуха или килограмм железа?

– Глупец ты, Франек. Ведь килограмм – он и есть килограмм!

– Ну, если ты такой умный, то опусти на ногу килограмм пуха, а затем килограмм железа, и узнаешь, что тяжелее!

– Вот до войны была такая пшеница, что я не мог дотянуться рукой до верхушек колосьев!

– А сколько лет тебе тогда было?

– Два годика.

– Как ты мог подписать письмо чужим именем?

– Мое имя слишком уважаемое, чтобы им подписывать ложные сообщения!

Марийка зашла в магазин.

– Есть ли у вас утюги?

– Нет. Есть только гладильные доски.

– А они тоже электрические?

– Танец у меня в крови, – сказала девушка.

– Странно, что он не дошел еще до твоих ног, – ворчит ее партнер.

– Мне кажется, что я уже где-то видел ваше лицо.

– Это невозможно, я с рожденья ношу свое лицо на одном и том же месте.

В купе железнодорожного вагона напротив мужчины среднего возраста села молодая девушка, которая безуспешно пытается поправить слишком короткую юбчонку.

Пассажир отозвался:

– Вы, пани, не волнуйтесь так сильно. Моя единственная слабость – это алкоголь.

– Знаешь, старина, я должен признаться, что женился под влиянием алкоголя.

– А я в результате действия парфюмерии!

– Нет ничего хуже, чем скука, – вздыхает один из собеседников.

– Ошибаешься, старина! – возражает ему приятель. – А организованная скука?

– Я достаточно самокритичен, чтобы взрываться смехом тогда, когда сморожу какую-нибудь глупость, – сказал один из участников беседы.

– Ну и веселая у тебя жизнь! – сказали ему присутствующие.

Отец выговаривает сыну:

– Еще вчера у тебя было четыре тысячи, а сегодня нет ни гроша. Что ты сделал с этими деньгами?

– Я отдал их одному достойному старику.

– С каких это пор ты стал таким милосердным? И вообще – что это за старик?

– Он бармен.

Пан Малиновский показывает гостям картину и говорит:

– Вот портрет моего предка, который был участником крестовых походов.

– Но на нем же костюм времен Наполеона! – удивляется один гость.

– А он как раз собирался на костюмированный бал, – нашелся смутившийся было Малиновский.

– Почему вы ходите с дырявым зонтиком, пан профессор?

– Я должен был прорезать это отверстие для того, чтобы узнавать, когда заканчивается дождь.

Один коллекционер старых народных инструментов зашел к гуралю, у которого, как он узнал, есть инструмент, отсутствующий в его коллекции.

Видит, что на стене действительно висит музыкальный инструмент.

– Хозяин, продайте мне его! – попросил он.

– Не продам!

– Вы что, играете на нем?

– Нет, не играю, но не продам!

– А сын у вас есть?

– Есть.

– Ваш сын играет?

– Не играет.

– Ну так продайте!

– Не продам!

– А зять есть у вас?

– Есть.

– Он играет?

– Нет.

– Ну так продайте!

– Не продам!

Расстроенный коллекционер сдался и вышел из избы. А гураль выглянул из окна и завет его:

– Эй, пан, вернись!

Обрадованный коллекционер мгновенно вернулся. А гураль говорит ему:

– У меня есть еще свояк!

– О, твой друг оптимист!

– С чего это ты взял?

– Да он решает кроссворды сразу фломастером!

– Он родился талантливым человеком.

– Значит его в роддоме подменили!

– Ну что ты так торопишься? Лучше сначала семь раз отмерь.

– Пока я буду семь раз отмерять, другой уже отрежет!

Вез однажды Франек в своей машине красивую девушку. Одной рукой он управлял машиной, а второй прижимал девицу к себе.

Инспектор дорожной службы задержал его и спрашивает:

– Что это вы так – одной рукой?

– А чем же я тогда вел бы машину, пан начальник? – заявил Франек.

– Телевизор никогда не заменит газеты!

– Почему?

– А ты попробуй накрыться телевизором!

– У Казика такое интеллигентное выражение лица, – восхищается девушка.

– Ничего удивительного, он всегда ловко симулировал, – комментирует эти слова старшая сестра Казика.

Женщина спрашивает у своей новой знакомой:

– Пани Аделя, вы не могли бы одолжить мне тот пестрый матрац, что лежит рядом с вами?

– Да вы что? Это же мой муж!

Молодая девушка поздним вечером проходит мимо стены большого кладбища. Слышит за собой шаги, поэтому останавливается, и когда прохожий мужчина приближается, обращается к нему:

– Пожалуйста, пройдите вместе со мной остаток пути рядом с кладбищем. Я так боюсь ходить здесь ночью.

– Охотно, тем более что я живу в той стороне.

– А вы никогда не ощущаете страха, проходя около кладбища?

– Сейчас уже нет! Но когда был жив, то очень боялся.

– Приходя в гости, громче стучи в дверь ногами.

– Почему?

– Твои руки должны быть заняты подарками.

Ночь. Супружеская кровать. Голова мужа зажата в тисках.

Жена звонит по телефону.

– Дорогой доктор! Спасибо за идею! Муж уже не храпит!

Шумная вечеринка. Каждый развлекается как может.

Жена – мужу:

– Ты что это проливаешь вино на диван? Забыл, что сегодняшняя вечеринка проходит в нашей квартире?

– Свое имущество я приобрел благодаря своему огромному терпению.

– А я был убежден, что ты получил его в наследство.

– А разве этот путь не требовал терпения?

Увидев очень грязного сына, его отец говорит жене:

– Что будем делать? Мыть этого или делать другого?

Один молодой, но расчетливый человек, желая избежать расходов на цветы и подарки, послал своей избраннице телеграмму с предложением выйти за него замуж. Приписал: «Жду ответа».

Ответ пришел глубокой ночью – невеста ждала момента действия льготного ночного тарифа.

– Я не могу отвыкнуть от курения!

– А ты попробуй жевательную резинку.

– Уже пробовал. Не горит!

– Почему ты так расстроен?

– Умер директор нашего объединения.

– Не принимай этого так близко к сердцу. Назначат нового.

– Да, но ведь это уже не будет мой дядя!

К продавщице лотерейных билетов подходит запыхавшийся прохожий.

– А когда розыгрыш?

– В субботу.

– О, черт побери! Слишком поздно! У меня завтра проверка кассы!

– Вам не помешает, если я закурю? – спрашивает пассажир соседку.

– Нет, при условии, что вам не помешает то, что мне от этого возможно будет дурно.

В Татрах был проводник, который часто уходил в горы с группой туристов, а возвращался один. На вопрос, почему очередная его группа свалилась в пропасть или замерзла насмерть, а он возвращается цел и невредим, он обычно отвечал: «Потому что у них был плохой проводник!»

Встретились двое знакомых, не видевшихся несколько лет.

– Что ты делал все это время? – спрашивает один.

– Ездил на такси.

– Да? А откуда ты брал на это деньги?

– Так я же таксист.

– Какое сегодня число?

– Не помню. Сейчас проверю по кошельку!

– Я придумал универсальный замок.

– Какой?

– Такой, который можно открыть любым ключом.

Мужчина в спортивной форме тяжело дыша вваливается в арку. Стоящий там старик говорит:

– Как вы тяжело дышите. Бег трусцой полезен, но вы должны бегать медленнее.

– Медленнее? Скажите это собакам в парке!

– Почему запрещено курить в конференц-зале?

– Все правильно. Очень нехорошо курить в помещении, где спят люди.

Молодой человек задумал жениться. Сказал об этом своему отцу. Тот задумался:

– Жениться… Зачем?

– Чтобы быть счастливым.

– Ну, хорошо. А когда ты уже будешь счастливым, что ты будешь из этого иметь?

– Сейчас, когда ты выиграл на тотализаторе, ты не мог бы вернуть мне давнишний долг?

– Нет. Я не хотел бы, чтобы люди говорили, что под влиянием выигрыша у меня изменился характер!

– Знаешь, у меня нет привычки возвращать старые долги, – говорит один бродяга другому.

– А новые?

– Я позволяю им состариться!

– Я возвращаю тебе твои пятьсот злотых.

– Оставь их себе! Из-за глупой пятисотки я и не подумаю менять свое мнение о тебе!

Однажды мужик встретил цыгана и предлагает ему:

– Цыган, иди картошку копать!

– Ты что, хозяин! Пусть выкапывает тот, кто ее закопал!

– Ты осел! – говорит жена мужу. – Все, что ты делаешь, не имеет ни малейшего смысла. Если бы был объявлен всемирный конкурс ослов, то ты занял бы на нем второе место!

– А почему не первое? – удивился муж.

– Потому что ты осел! – подвела итог жена.

Однажды к одному человеку на день рождения приехали гости. Сидят и никак не собираются отправляться домой. Было уже поздно, когда хозяин выглянул в окно и сказал:

– О, из того дома люди уже домой пошли!

Гости, тоже выглянув в окно:

– В самом деле. Но какие огромные коробки они несут с собой!

К одному человеку прибыли гости и задержались настолько долго, что казалось, будто они совсем не собираются возвращаться домой. Тогда он сказал им:

– Нет ничего лучшего, чем сидеть в это время дома!

– Да, точно, кто же станет в такое время выходить на улицу!

Руководство Польской академии наук (ПАН) направило одному из профессоров письмо с требованием представить оправдательный документ в связи с его отсутствием на нескольких заседаниях.

Профессор ответил таким образом:

«Поскольку никто не требует от других членов ПАН обоснования их присутствия на заседаниях академии наук, я не вижу необходимости в обосновании факта моего отсутствия».

– Антек! Что ты так плохо выглядишь?

– Ты чему удивляешься? Такая работа! Целый день вкалывать!

– А долго ты там работаешь?

– Ну, в понедельник должен начать.

Учитель труда – ученику:

– Возьми вон тот провод.

– Взял. Что дальше?

– Чувствуешь что-нибудь?

– Нет.

– Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.

– Францек! А дорого тебе обходится поездка на отдых?

– Это зависит от того, как едешь. Если еду со своей женой, то сто тысяч, а если один, то двести.

На крыше стоят два мужика. Хотят слезть вниз. Один говорит:

– Я буду тебе светить фонарем, а ты в этом луче слезай.

– Ты что? Думаешь, я такой глупый? Ты выключишь фонарик, и я слечу вниз!

Шахтер встретился с коллегой и говорит ему:

– Ты слышал, Зефлик умер сегодня в пять часов утра?

– Ну, со мной бы этого не произошло! Я ведь всегда в пять часов еще сплю!

Антек и Франек выбрались в парикмахерскую. По дороге Антек говорит:

– Франек, если вбить гвоздь в голову, то парикмахер при стрижке сломает свою машинку. Давай так и сделаем!

– Хорошо, – отвечает Франек. – Бери и бей!

Антек взял гвоздь и хочет вбить его, но Франек почему-то начал дрожать.

– Что ты? Чего ты испугался?

– Ничего, но как подумаю, что ты можешь не попасть по гвоздю и я получу молотком прямо по лбу…

Мужик пожаловался врачу, что у него болит голова. Врач прописал ему уколы.

Зашел мужик к медицинской сестре, та его положила и хочет сделать укол в ягодицу.

Мужик протестует:

– Это ошибка! У меня же болит голова, а не задница!

– У вас есть какие-либо знатные предки?

– Да! Один из них был известным адмиралом и командовал флотом всего мира!

– Это невозможно! Как его звали?

– Ной!

В Силезии жители в разговоре употребляют много немецких слов. Однажды один силезец говорит другу:

– Знаешь, Франек, я бы съел братгеринга (так немцы называют селедку). Но никак не могу вспомнить, как эта чертовщина называется по-немецки!

– Слушай, Ежи, у меня совсем нет времени ежедневно приходить к тебе и напоминать, что ты мне должен сто злотых.

– А пятница тебе подходит?

– Да.

– Так приходи ко мне по пятницам!

Два мужика спрятались в овин. Ночью им было очень холодно, поэтому они накрылись лестницами.

Утром один спросил другого:

– Ну и как тебе спалось?

– Знаешь, в моей лестнице нет трех ступеней, поэтому меня сильно продувал ветер.

– В чем отличие шахтера-оптимиста от шахтера-пессимиста?

– Оптимист – этот тот шахтер, который, распивая пол-литровую бутылку водки, скажет: «Осталась еще половина!»

– А пессимист?

– Этот скажет: «Уже половины нет!»

Как-то везли на телеге цыгана вешать. Люди уже сходились, некоторые торопились. Он их успокоил:

– Чего это вы так спешите? Ведь они не начнут церемонию до тех пор, пока меня там не будет!

Мать обращается к незнакомому парню:

– Это ты спас моего сына, вытащив его из воды?

– Да.

– Ну так а где его шапка?

– Пан Ковальский, мне кажется, что вы сидите на моей шляпе!

– Да, да. Я это почувствовал. А что, вы уже уходите?

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает людей к себе?

– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

– Согласно статистике, на одного мужчину в возрасте восьмидесяти пяти лет приходится семь женщин.

– Кажется, немного поздновато!

– Послушайте, ваша собака лаяла всю ночь!

– Не беспокойтесь! Она выспится днем!

Встретил мужик знакомого из соседнего дома и говорит:

– Дорогой друг, когда тебя нет дома, твоей жене звонят по телефону.

– У меня нет телефона.

– Значит, звонят в дверь.

– Я живу на третьем этаже.

– Ну, тогда камешки бросают в окно.

– Не смогут добросить, там сетка стоит. А вообще я не женат!

– А, значит это выдумки!

– Послушай, у тебя появился мотоцикл?

– Да, я выгодно выменял его на свою мандолину.

– И кто же этот дурак?

– Мой сосед за стеной!

Запомни, мой мальчик, не нужно говорить о том, о чем ты как следует не подумал. Я тоже иногда говорю глупости, но всегда перед этим их обдумываю.

– Дай мне в долг сто злотых!

– У меня всего пятьдесят.

– Ничего, давай пятьдесят. Остальные пятьдесят будешь мне должен!

– Одолжи мне пятьсот злотых!

– Не могу, у меня самого денег нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег.

– Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработал?

Семья обедает. Мать безуспешно пытается всунуть в рот малышу кашку. Наконец, не вытерпев, она заявила:

– Ешь, хулиган, или пойдешь смотреть телевизор!

Циприан Годебский сказал:

«Лучше что-то иметь и потерять, чем никогда этого не иметь!»

– Казя вчера назвал тебя абсолютным идиотом. И что ты на это?

– Я сделал опровержение. Я сказал, что в жизни не встречается абсолютных истин.

Мудрость, в отличие от кривых ног, замечают не сразу.

– А правда ли то, что в Варшаве на площади Старинкевича бесплатно раздают автомашины?

– Совершенная правда. Только не в Варшаве, а в Щецине. И не автомашины, а велосипеды. И не раздают, а крадут. Но все остальное – правда!

– У вас есть какие-либо бедные родственники?

– Не имею понятия!

– А богатые?

– Никто из них не имеет обо мне понятия!

Шумные именины. Под утро жена именинника, чуть живая от усталости, поднимает телефонную трубку и потом обращается к гостям:

– Сказали, что у кого-то из вас, дорогие гости, возник пожар. К сожалению, я не расслышала у кого.

Поляк удивляется:

– До войны Польша имела всего пятьдесят километров морского побережья, но селедку можно было купить в каждом маленьком магазинчике. Сейчас польское побережье намного длиннее, но купить селедку в магазине невозможно, настолько редко она бывает. Почему?

– Всё очень просто. Она расплылась по большей территории, поэтому и ловить ее стало нелегко.

– Почему этот человек задерживается у каждого столба?

– Сила привычки. Он уже пятнадцать лет выгуливает свою собаку как раз на этой улице.

Не очень эрудированного учителя спросили:

– Как звали мать Приама?

Не зная этого имени, учитель ответил:

– А мы ее из уважения называли пани.

– Антек, почему у тебя фонарь под глазом?

– Это на меня вчера напал придурок Ковальский.

– А у него был повод?

– Нет, не повод, а большая палка!

Малый Зефлик поехал на лето к тетке в деревню.

Прошло несколько дней, и тетя спрашивает его:

– Ну, Зефличек, как тебе у нас нравится?

– Все прекрасно, за исключением одной вещи.

– И какая же это вещь, Зефличек?

– Ну, как иду я в туалет по нужде, то на меня всюду мухи садятся, и я ничего не могу сделать, потому что должен этих мух отгонять.

– А ты, Зефличек, ходи в туалет тогда, когда я обед готовлю. Тогда все мухи собираются в кухне!

В кооперативе у одного крестьянина не хотели принять молоко. В его молоке, как ему объяснили, в последнее время появилось много воды.

– А чему вы удивляетесь? – ответил мужик. – Везде полные реки, мокрые луга, и после этого у коровы не должно быть воды в молоке?

Антек и Франек поехали в Париж. Поселились в гостинице на 99 этаже. Лифт был испорчен, и они отправились пешком в свой номер.

Когда они были уже на 48 этаже, Антек сказал:

– Франек, я тебе сейчас что-то скажу!

– Подожди, не до тебя, скажешь потом, – нетерпеливо оборвал его задыхающийся Франек.

Когда до долгожданной цели оставался лищь этаж, Франек обратился к другу:

– Ну и что ты мне мешал? Что ты хотел сказать?

– Я всего лишь хотел сказать, что мы забыли взять ключ!

Встречаются двое знакомых.

– Чем ты сейчас занимаешься? – спрашивает один.

– Я продаю ненужные вещи.

– Ну и как идут твои дела?

– Не худшим образом. Дома у меня осталась уже только полка для обуви.

– Ты куда идешь?

– Несу деньги в банк.

– Ты с ума сошел? Ведь у них столько денег, что они дают их взаймы другим!

– Я еще раз хотел бы увидеть чудеса в Луксоре, Пальмире и на Кипре!

– А что, ты уже их видел?

– Нет, но уже хотел их видеть.

– Антек, дай мне сигарету!

– Франек! Ты становишься невозможным! Хоть бы раз купил сам, а то всегда занимаешь у других!

– А если мне купленные совершенно не нравятся?!

– Мне хотелось бы рубать уголек на Северном полюсе, – сказал Антек.

– Что это за странное желание у тебя появилось?

– Видишь ли, там полгода длится ночь, вот я мог бы там долго отсыпаться!

– Да, но ты забыл, что там также полгода длится день. Вот бы ты там навкалывался!

– Что ты! Ведь восьмичасовой рабочий день никто не отменял!

Ночью звонит телефон. Мужчина снимает трубку.

– Слушаю.

– Это номер 22–41–15?

– Нет, это ошибка.

– Ой, извините, что я вас разбудил.

– Не страшно. Я все равно бы встал, потому что звонил телефон.

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу вышел другой глухонемой и стал показывать жестами:

– Я тоже заблудился, но не ору же об этом на весь лес!

В корчме сидят двое мужиков.

– Слушай, Павелек, – говорит один. – Что ты давал своей свинье, когда она у тебя болела?

– Йод.

Спустя неделю оба мужика встретились опять.

– Ну ты, Павелек, мне и посоветовал! Моя свинья на второй день после лечения йодом пала!

– Но ты ведь меня не спрашивал, что случилось с моей свиньей. Ты только спросил, что я ей давал!

Грубоватый дед майора Ковальского сказал как-то с улыбкой: «Даже на самом прекрасном троне мира сидят на собственной заднице!»

Возможно, так никогда не происходило, но люди советуют:

– Как быстрее всего получить алюминиевую проволоку?

– Надо бросить старый злотый между двумя жителями Кракова.

Встречаются два мужика.

– Счастливого Нового года!

– Ты с ума сошел! Новый год в мае?

– О, черт побери! На этот раз жена взбесится. Никогда еще я так поздно не возвращался домой с новогодней вечеринки!

Пришел мужик на станцию и просит у кассирши:

– Дайте мне побыстрее билет!

– Но куда?

– А с какой стати вы должны знать, куда я еду?

– Пан доктор, быстро приезжайте, наш Алойзичек проглотил открыватель пробок! – звонит врачу мать ребенка.

– Я уже выезжаю, скоро буду! А что вы предприняли после этого происшествия?

– Мы открыли бутылку ножом!

– Я зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, – сказал водитель автобуса продавщице. – Он удивительный!

– Значит он вам понравился? – обрадовалась девушка.

– Еще как! – заверил ее водитель. – Как только я им надушился, все пассажиры ринулись в заднюю часть салона и больше не создавали толчеи около меня.

Как говорят поляки, бывают такие люди, которые путают о́рган с орга́ном, орга́н с оргазмом, оргазм с маразмом, маразм с марксизмом…

– Это бюро анализов?

– Да, анализы и прогнозы.

– Как мне поступить – благородно или подло?

– Минуточку. Введу это в компьютер…Вы еще ждете?

– Да, жду.

– Надо еще ввести в компьютер ваше решение. Как вы предпочитаете поступить?

– Подло. Но так, чтобы никого не обидеть и чтобы потом мне не пришлось испытывать муки совести.

– Так, программирую. О, черт! Чтоб вас черт побрал!

– Почему? Что случилось?

– Даже компьютер не выдержал такой наглости и сгорел!

Войцех возвращается с ярмарки с коровой, которую ему не удалось продать. Видит агронома из своей деревни, который едет домой на «вартбурге».

– Может быть, вы прихватите меня? – спросил Войцех.

– А что мы сделаем с коровой?

– А мы привяжем ее к заднему бамперу, и она побежит за нами.

– А будет ли она успевать? – засомневался агроном.

– Об этом не беспокойтесь, я свою корову знаю.

После получаса езды агроном оглянулся.

– Войцех, почему ваша Красуля так моргает левым глазом? Может ей нехорошо?

– Ничего страшного. Она дает сигнал, что будет нас обгонять.

– Я не могу принять у вас это письмо. В адресе есть нечитабельные слова.

– Какие?

– Ковальский и Краков.

– Кто из великих людей изменил историю? – спросил профессор.

– Наибольшего успеха в этом добились историки, – ответил студент.

Начался урок плавания для начинающих. После того, как обучающиеся в первый раз окунулись в бассейн, инструктор сказал одному из них:

– А вас я попрошу входить в бассейн последним. Вы пьете слишком много воды!

Преподаватель военной академии в перерыве между занятиями пошутил:

– Кто мне скажет, что такое парадокс? Не знаете? Тогда даю подсказку: это случается тогда, когда математик женится на безрассудной женщине.

Матрос с женой смотрит в кинотеатре фильм. На экране судно налетело на подводные рифы. В пробоину хлынула вода. Муж вдруг в тревоге вскочил на ноги.

– Что с тобой? – удивилась жена. – Тебя так пугают эти морские страсти?

– Бежим скорее! – крикнул тот. – Я забыл закрыть кран в ванной!

Во время футбольного матча жена одного зрителя спросила его:

– Почему все ругают этого игрока?

– Потому что он бросил бутылку в судью.

– Но он же не попал в него!

– Вот поэтому на него и злятся!

– Мужики, футбол никогда не сможет умереть, – утверждает один из постоянных клиентов бара.

– Почему ты так думаешь? – спросил его сосед.

– Ну как же, ведь женатым мужчинам надо иметь возможность где-то свободно покричать!

– Интересно, хороший ли футболист Рышард?

– Конечно, ведь он уже ездит на «мерседесе»!

– Почему зрители этой команды бьют судью еще до начала игры?

– Потому что их поезд отправляется сразу после окончания матча, и они не успеют рассчитаться с ним до отхода поезда.

Врач осматривает пациента со сломанной ногой.

– Как это случилось?

– Во время игры, пан доктор.

– Вы играете в футбол?

– Нет, пан доктор, в бридж.

– В бридж?

– Да. Мой партнер давал мне знаки под столом.

Интервью на улице.

– Почему так медленно развивается женский футбол?

– Ничего удивительного! Попробуйте найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах!

Разговор в раздевалке.

– Завтра у нас будет шанс выиграть, – говорит один футболист.

– Это невероятно! Что, они играют еще хуже, чем мы?!

– Теннис – это игра с большой эффективностью, – говорит одна из женщин.

– Почему ты так думаешь?

– Ева играет только год, а уже выходит замуж!

Судья делает отмашку спортсмену, готовящемуся к прыжку с трамплина. Но тот вдруг уходит в сторону. Судья ему:

– Ты куда?

– Не могу! У меня же жена и дети!

Два боксера разговаривают о своем старшем коллеге.

– Едва он покинул бокс, как сразу женился, – говорит один.

– Видно, он не может жить без побоев!

– Збышек, почему ты перестал заниматься боксом?

– Из-за сломанного носа.

– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал носа.

– Вот именно. Поэтому и перестал!

У стойки бара разговаривают двое мужчин.

– Какой вид спорта у вас любимый?

– Парусный спорт.

– Но вы ведь не плаваете на яхте!

– Да, сам я не плаваю, потому что не выношу воды!

– Тренер сказал мне: «Вчера я был неправ, говоря, что хуже, чем вы играли, играть нельзя».

– Ну и ты сломал это его мнение?

– Нет, я сломал ему два ребра!

На одном из приемов танцуют пары. Одна из женщин шепчет своему партнеру:

– Посмотри, здесь олимпийский чемпион!

– В чем? – спросил партнер, имея в виду вид спорта.

– В костюме с коричневым галстуком, – уточнила она.

Закончился футбольный матч. Все зрители спокойно покидают трибуны. А один зритель взбирается на ограду.

– Пан, – обращается к нему охранник, – а вы не можете выйти отсюда тем же путем, каким вошли сюда?

– А я это и делаю!

Эта история случилась с польским мастером Казимежом Макарчиком. Дело было на одной из олимпиад. В ресторане, где обедали участники, за столиком с Макарчиком оказался немецкий шахматист.

– Мальцайт, – сказал он, обращаясь к Макарчику.

– Макарчик, – представился польский мастер.

Беседа не состоялась. Макарчик не говорил по-немецки, немецкий мастер – по-польски.

– Что за мастер Мальцайт? Никогда не слышал о нем, – спросил Макарчик товарищей по команде.

Те рассмеялись:

– «Мальцайт» по-немецки означает «Приятного аппетита». Он пожелал тебе приятного аппетита.

«Ах, как неудобно получилось!» – подумал Макарчик. И за ужином, обращаясь к немцу, сказал:

– Мальцайт!

– Макарчик! – отозвался немецкий мастер. Он был уверен, что пожелал поляку приятного аппетита.

Встретились два шахтера. Один, который играл в оркестре, приглашает другого на концерт, говоря:

– Идем со мной, мы будем играть Рубинштейна.

– Если с «Шомберками» (польский футбольный клуб – Прим. авт.), то иду немедленно, – ответил другой.

XVI век известен тем, что из Рима в Польшу приезжали итальянские артисты, купцы, врачи, ремесленники. Поляки же ездили в Италию «набираться ума».

Один шляхтич направил сына в Италию учиться и крайне удивился, когда несколько месяцев спустя сын оказался дома. На расспросы отца юнец ответил так:

– Я сбежал. Меня там все лето кормили одной травой. Так что я испугался, что зимой мне будут давать сено.

Один солтыс направил сына учиться в Краков. Дал ему много денег. А сын мало занимался, больше пил и развлекался. Кончились деньги, и он отправился к отцу просить очередную порцию. Отец решил проверить, чему его наследник научился. Спрашивает его:

– А как по латыни вилы?

– Вилатус.

– А навоз?

– Навозус.

– А воз?

– Возатус.

Разозлился отец, поняв, что его деньги тратятся впустую. Треснул он сына вилами по спине и приказал:

– А ну-ка, лодырь, бери вилатус в рукатус и накладывай навозус на возатус!

Некоторые учителя часто более баловали молодых господ, нежели обучали.

– Что я лучше выучил? – спросил своего слугу шляхтич, окончив науки.

Слуга на то:

– Ездить верхом! Потому что лошади не умеют льстить.

Один мужик вел по дороге свинью и встретился со студентом. Студент, желая подшутить над мужиком, спрашивает:

– Это ваш сынок?

– Нет, – ответил мужик, – это один из студентов, которые учатся в этой большой школе. Мне отдали его на перевоспитание!

Профессора Ягеллонского университета по случаю какой-то оказии взяли на себя обязательство во время сессии посещать заболевших студентов и на месте принимать у них экзамены, чтобы студенты не потеряли год.

Как-то профессор Пигонь встретил коллегу Клейнера и спросил:

– А вы, уважаемый профессор, были у кого-нибудь из студентов дома, чтобы проэкзаменовать его?

– Был, уважаемый коллега.

– И что? Сдал?

– Нет, – ответил Клейнер, – я провалился. Он приказал мне прийти к нему через две недели!

– На что ты живешь? – спросили молодого оболтуса.

– На пенсию.

– В двадцать лет ты уже пенсионер? – Я – нет. Пенсионерка – моя мама.

Профессор успокаивает студентов:

– Не бойтесь экзамена. Это что-то вроде театра. Вы – актеры, а я – зритель.

– О, это хорошо! – обрадовался студент, чья фамилия в экзаменационной ведомости стояла первой. – Попрошу, профессор, прислать мне суфлера!

Профессор спрашивает студентку:

– Вы вчера были в театре?

– Нет, пан профессор, я рано легла спать.

– Так, – продолжает глуховатый профессор. —

Ну и много там было людей?

– Если у вас есть какие-либо сомнения, то, пожалуйста, заглядывайте в словарь, – поучает профессор.

– Что вы, пан профессор, никаких сомнений у меня обычно не бывает!

В аудиторию, пошатываясь, входит пьяный студент. Подходит к профессору.

– Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?

Тот поморщился:

– Ну, ладно, давайте.

Студент оборачивается к двери и кричит:

– Ребята, заносите его!

Два студента заговорили после письменного экзамена.

– Ты что-нибудь написал?

– Нет, я сдал чистый лист бумаги.

– Что же ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя!

– Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, – объявил профессор.

– Скажите, пан профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем?

Студент зашел в парикмахерскую побриться. Мастер посадил его в кресло и начал намыливать. Тут зазвонил телефон и мастеру пришлось выйти в соседнюю комнату поговорить.

В парикмахерской находилась маленькая обезьянка, которая копировала движения своего хозяина. Не успел он закрыть за собой дверь, как она схватила кисточку и стала домыливать клиента. Потом взяла бритву, наточила ее на ремне и повернулась к студенту.

– Нет уж, уволь, – твердо сказал студент. – Ты можешь повязать мне шею салфеткой, намылить лицо, но брить – нет. Пусть этим займется твой отец!

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько добр, что даст мне его на несколько минут? Я его тут же верну!

Лектор обращается к студенту, сидящему в конце зала:

– Эй, молодой человек! У меня нет к вам претензии за то, что вы каждые десять минут смотрите на часы! Но я не могу вынести того, что вы при этом прикладываете их к уху, чтобы удостовериться, не встали ли они!

– Извините, здесь живет студент Корыткевич?

– Здесь живет парень с такой фамилией, но, если судить по его образу жизни, он скорее ночной сторож, а не студент.

Преподаватель химии спрашивает студента:

– Назовите, пожалуйста, какую-либо органическую кислоту!

Кандидат во врачи молчит.

Преподаватель начинает ему подсказывать (намекая на уксус):

– Ну, что хозяйки используют при приготовлении салата?

– Масло! – радостно выкрикнул студент.

– Я должен уволить с работы свою секретаршу, – жалуется один директор другому. – Она такая глупая, что мне иногда кажется, будто она не знает ничего!

– А я свою уволить не могу, – говорит его коллега. – Она знает слишком много!

– Пан директор Керник у себя?

– Нет его.

– А когда вернется?

– Через три года!

– Прошло уже десять минут, как я встал у вашего окошка, – с претензией говорит посетитель женщине за окошком.

– А что должна говорить я?! Я ведь сижу в этом окошке уже тридцать лет!

– Пан Володыевский, если бы вы бросили пить, то мы могли бы выдвинуть вас на должность заместителя начальника отдела, а вскоре и на самого начальника. Ну что, хотите бросить пить и стать руководителем?

– Нет!

– Почему так?

– Как только выпью, я сразу чувствую себя выше любого начальника!

– На каком основании вы утверждаете, что вам положено пособие по безработице? – спросил работник социальной службы.

– Потому что я временно безработный.

– А что сказали вам в отделе трудоустройства? У них нет никаких предложений для вас?

– Моя специальность узкая.

– Что это за специальность?

– Во время солнечного затмения я продаю закопченные стекла! – с гордостью пояснил проситель.

– Что-то сегодняшнее совещание длилось долго.

– Это потому, что председатель прочитал также и копию своего выступления!

Однажды пришла комиссия проверять новое предприятие. Его руководитель показывает комиссии все помещения.

Подводит их к новой установке и говорит:

– Эта установка заменяет целых шесть человек!

– О! – удивляется комиссия. – А кто ее обслуживает?

– Семь специалистов, – ответил с гордостью руководитель.

– Какая разница между женой и квалифицированной секретаршей?

– Не знаю. Какая?

– Квалифицированную секретаршу найти значительно труднее.

– Эцик, – спрашивает жена. – Кто эта красивая деваха, которая поздоровалась с нами?

– Это моя секретарша.

– Да? А я думаю, что это твоя бывшая секретарша!

Директор предприятия заходит в ресторан, в котором обычно в обеденное время встречается со своими подчиненными на традиционной «кружке пива».

– Панна Оля! – обращается он к официантке. – Что, никого из этих дураков сегодня еще не было?

– Нет, пан директор, вы сегодня первый!

– Бедняга Калиновский! Он до того близорук, что в результате заработается насмерть!

– А какое отношение имеет близорукость к его работе?

– Ну как же! Он никогда не видит, смотрит на него начальник или нет.

Начальник рассказывает какой-то мало остроумный анекдот, но все вокруг покатываются со смеха. За исключением одного сотрудника.

– Вы, пан Ковальский, вероятно, не понимаете соли этого анекдота?

– Почему не понимаю? Понимаю! Но вы забыли, что я неделю назад подал заявление об уходе.

– Что это ты так вырядился? – спрашивает молодая учительница своего более зрелого коллегу, на котором одета куртка с металлическими цепями и джинсы с заплатами.

– Мне кажется, я нашел способ завоевать авторитет у учеников.

– Моя настоящая страсть – это аквариум. Я могу часами наблюдать за экзотическими рыбками.

– А как к этому относится твоя жена?

– Жена? А с какой стати ее должно интересовать то, что я делаю на работе?

Председатель правления вызвал к себе руководителя одного из отделов и сказал:

– Я прочитал письмо, в котором вы предлагаете сократить вашу секретаршу. Приведенные аргументы правда заслуживают внимания, но я сомневаюсь, что ее увольнение будет самым мудрым решением. Все знают, что это моя свояченица, и если с ее головы упадет хотя бы один волос, сразу поднимется крик, что я свожу счеты с женой с использованием своего служебного положения!

Маевский получил зарплату. С удивлением обнаружил, что бухгалтерия выплатила ему на тридцать злотых больше, чем обычно. Никому не сказав ни слова, он спрятал деньги и ушел.

Во время очередной зарплаты в ведомости оказалась сумма на тридцать злотых меньше обычной. Маевский устроил скандал. В бухгалтерии все проверили и выяснили, что в предыдущий раз ему ошибочно выдали тридцать злотых, которые и вычли на этот раз.

– Почему ж вы тогда не протестовали? – с укором спросил его бухгалтер.

– Видите ли, – ответил Маевский, – я подумал: «Один раз такое может произойти». Но когда эта неразбериха входит в систему, вынести это уже невозможно.

– Пани Шиманьская, вы уже пятый день подряд опаздываете на работу! – сердится руководитель.

– К счастью, пан начальник, сегодня уже пятница!

– Почему некоторые сотрудники не пьют кофе утром?

– Потому что иначе они потом в течение всего дня не смогли бы задремать!

Шахтеры в клети спускаются в забой. Вдруг видят черта.

– О, черт! Мы, кажется, заехали слишком далеко вниз! – заявил один из горняков.

– Пан Ковальский, вам кажется, что вы здесь начальник?

– Совсем нет, пан директор.

– Так почему же вы вытворяете такие глупости?

Сотрудник пришел на работу забинтованный и с часовым опозданием.

– Со мной произошел несчастный случай, пан директор. Я упал с пятого этажа.

– Да? И вы падали целый час?

– Ты незаменимый работник, – говорит бригадир.

– В каком смысле? спрашивает молодой человек, известный тем, что предпочитает не работать, а слоняться по углам.

– Когда тебя уволят, то не надо будет искать человека на твое место!

Начальник говорит своему подчиненному:

– Вы пришли? Ведь звонила ваша жена и сказала, что вы больны и лежите в кровати!

– О, черт бы ее побрал! Она же должна была позвонить завтра!

– Как вам, пан директор, удалось выполнить месячный план?

– Благодаря торговле.

– А конкретно?

– Рядом с нашей стройкой стоит будка с пивом. Весь последний месяц в ней был переучёт.

Один из варшавских журналистов появился на крупном предприятии воеводства с целью сбора материалов для репортажа. У входа он обратился к охраннику:

– Вы не можете сказать мне, который час?

– Прошу вас извинить меня, пан журналист, но без разрешения дирекции никакую информацию дать вам я не могу!

Главный редактор прощается с журналистом, который переходит в другую редакцию.

– Мне жаль расставаться с вами. Я привык к вам. Вы были как сын – неблагодарный, бессовестный, ленивый…

Директор вызвал главного бухгалтера в свой кабинет и говорит:

– В связи с реорганизацией нашего предприятия я пригласил вас, пан Ковальский, чтобы поблагодарить за сотрудничество, которое осуществлялось до сих пор, и сказать вам «до свидания».

– А когда вы нас покидаете, пан директор?

Начальник – подчиненному:

– Как вы можете спать на работе!

– Да, вы правы, пан начальник, спать трудно – сильно стучит пишущая машинка!

Одна секретарша спрашивает другую:

– Что тебе подарил шеф на именины?

– Наверное, он сошел с ума! Уже четвертый год подряд он покупает мне одно и то же!

– Что?

– Орфографический словарь!

Один из коллег спросил метеоролога, как он развлекался на приеме.

– Не лучшим образом! Можно было говорить обо всем, только не о погоде!

– Пан директор, я хотел бы просить вас назначить мне бо́льшую, чем теперь, зарплату.

– Это невозможно!

– Тогда могу ли я попросить вас ту же зарплату выдавать почаще?

Шеф посещает заболевшего сотрудника.

– Я подозревал, пан Ковальский, что вы симулируете болезнь. Но теперь я с удовольствием констатирую, что вы в самом деле серьезно больны.

– Пан директор, я уже десять лет работаю здесь референтом. Работаю за троих, поэтому мне кажется, что я заслужил повышение по должности или более высокую зарплату.

– Об этом не может быть и речи. Но скажите мне, кто эти двое, за которых вы работаете, и я сразу же их уволю.

Директор успокаивает служащего, попросившего повысить зарплату:

– Я понимаю, пан Новак, что с таким заработком жениться действительно нельзя. По крайней мере, рискованно. Но вы еще будете мне благодарны за то, что я отказал вам. Увидите сами!

Директор предприятия взволнованно говорит журналисту:

– Представьте себе, наше предприятие работает на полную мощность, но мы не успеваем производить достаточное количество товара.

– Вероятно, очень велик спрос на этот товар. А что вы производите?

– Таблички с надписью «Лифт не работает».

– Хороший начальник у вас, пан Збышек?

– Ничего плохого о нем сказать не могу.

– В самом деле?

– Конечно. Скажешь – сразу уволит с работы по собственному желанию.

Разговаривают двое рабочих.

– Наш начальник, наверное, уйдет от нас, – говорит один из них.

– Откуда ты знаешь об этом?

– Он вызывал меня вчера к себе и сказал: «Мы с вами, Зелиньский, сработаться не сможем!»

Коллеги пришли в больницу к больному товарищу.

Он говорит им:

– Извините, я доставил вам много хлопот.

– Не переживай! Мы решили разделить между собой твои обязанности. Но все дело в том, что никто не знает, чем ты, собственно, занимаешься в нашем бюро.

– Ковальский, почему вы во время работы читаете детективы?

– Пан директор, здесь стоит такой шум, что я не могу сосредоточиться на серьезных романах!

Начальник отдела разговаривает с Ковальским.

– Сколько раз я вам говорил, что в рабочее время пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвый, я был просто счастлив.

– Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь!

Мастер в полдень застал всю бригаду каменщиков в пивной. Он устроил им разгон, на что один из подчиненных сказал:

– А когда же, по вашему мнению, мы можем отдыхать, если находимся на предприятии не только весь день, но и постоянно работаем сверхурочно и до глубокой ночи не можем высунуть нос за ворота?

– Какие меры вы приняли для того, чтобы закончить стройку досрочно? – спросил журналист у прораба.

– Я попросил директора ближайшей пивной обслуживать моих рабочих вне очереди.

Директор неожиданно входит в цех и застает там практиканта. Спрашивает его:

– Поручил ли мастер тебе какую-либо работу?

– Да, пан директор.

– Какую?

– Я должен был разбудить его в случае, если вы придете.

– Как твоя новая секретарша? Оперативная?

– Очень! Одним взмахом руки она поднимает трубки двух телефонных аппаратов и сплетничает сразу с двумя подружками.

– Как лучше всего бороться со скукой?

– Скучать на работе? Уж лучше спать!

– Что ты говоришь? Разве можно проспать весь день?

– Как долго вы здесь работаете?

– С того дня, когда мне пригрозили увольнением!

– Хелена, почему ж ты, глупая, не устроилась туда на работу?

– Там не было перспективы. Хозяин фирмы уже женат.

Польский эмигрант в Лондоне представляет своих знакомых англичанину:

– Вот этот слева был когда-то командиром полка, теперь он портье в отеле. Та дама была женой министра, теперь она гардеробщица. Вон тот высокий был директором банка, теперь он ночной сторож. А этот песик был фокстерьером, теперь же он обыкновенная дворняжка…

Рядовой Фуфтик, проходящий службу в отдаленном гарнизоне, вернулся из туристической поездки. Его спросили:

– Вот вы побывали в Варшаве. Как вам понравилась мать наших городов?

– Она ничего. Но мне больше понравились ее дочери!

Патруль задержал солдата.

– Попрошу увольнительную!

– К сожалению, у меня ее нет.

– Ну что ж, тогда пойдем!

– Идите!

Старый солдат говорит молодому:

– Наш командир любит рассказывать анекдоты. Того, кто при этом громко смеется, все считают лизоблюдом. Того, кто только улыбается, считают наглецом. Того, кто вообще не улыбается, воспринимают как идиота, лишенного чувства юмора. Так что подумай, кем ты хочешь здесь быть!

Двое коллег встретились в солдатском клубе.

– Знаешь, я сегодня видел страшный сон. Мне снилось, что я стал китайцем. Это было страшно!

– Не вижу ничего страшного.

– Да ты что, я же не знаю ни одного слова по-китайски!

– Ну как, ребята, вкусный суп? – спросил повар у солдат.

– Соль была прекрасная, – ответил один. – Жалко только, что ты не добавил к ней хоть немного крупы.

Опытный сержант дает совет молодому женатику:

– Своей жены не бойся, но никогда не дай ей это понять своим видом!

Во время учений в сумерках впередсмотрящий доложил капитану, что заметил трудный для опознания силуэт корабля.

Капитан в первый момент хотел открыть огонь, но потом осознал, что это может быть свой корабль. Поэтому он приказал сигнальщику вызвать этот корабль и проверить его опознавательные сигналы.

Оказалось, что это торпедный катер той же самой стороны.

Капитан приказал выслать на катер сообщение:

«Вы счастливчики. Совсем немного не хватало, и я бы открыл по вам огонь».

Ответ с катера звучал так:

«Вы тоже счастливчики. Мы выпустили в вас две торпеды».

Полковник говорит подчиненному:

– К сожалению, характеристика, которую дали на вас, не позволяет мне подписать представление о повышении вас в должности.

– Неужели, пан полковник, вы думаете, что у меня другое мнение о себе?

Рядовой Нога обращается к командиру:

– А что делать, если во время прыжка с парашютом ветер снесет человека на воду?

– Прежде всего надо приводниться. Тот, кто должен быть повешен, не утонет.

Курсанты после прыжка с парашютом подходят к инструктору и докладывают о выполнении задания. Один курсант докладывает:

– Пан поручик! Докладываю о выполнении двух прыжков!

– Как это? Вы же прыгали только раз.

– Я прыгнул в первый и последний раз!

Одна хозяйка заявила своей новой кухарке:

– Твоя предшественница часто принимала у себя солдат. Я этого не переношу. Тебе нельзя вести себя так же.

Какое-то время все было в порядке. Кухарка выполняла указание своей хозяйки. Однако как-то хозяйка заглянула в кладовку и обнаружила там солдата.

– Разве я не запретила тебе приводить солдат? – набросилась она на кухарку.

– Милая госпожа, его, наверное, забыла здесь моя предшественница.

Спустя несколько часов после отбоя солдат будит своего коллегу:

– Юзек, Юзек, проснись!

– Что такое?

– Скажи мне, что солдат должен соблюдать ночью?

– Как что – тишину!

– Ну тогда не храпи так сильно!

Эффектная девушка наблюдала за учениями полка мотопехоты. Вдруг вблизи раздалась автоматная очередь. Девушка вскрикнула, отпрянула назад и попала в объятия рослого сержанта.

– О, прошу прощения. Я так испугалась этой очереди!

– Ничего страшного! – промолвил сержант, одобрительно глядя на девушку. – А вы не могли бы пойти со мной на учения артиллеристов?

Поручик:

– Гжеляк, опять вы не попали в мишень! Когда целитесь, надо закрывать один глаз.

Рядовой Гжеляк:

– Так точно, пан поручик! Я уже закрываю оба глаза, но и это не помогает!

На балу появился офицер, имеющий очень много наград. Его личность вызвала большой интерес и массу комментариев.

– Он же никогда не был на фронте, – говорит один офицер другому, – а весь просто увешан орденами!

– Все очень просто, – поясняет другой. – Он всегда находился там, где раздают награды.

Мать спрашивает у своего сыночка:

– Кто из парней, приходящих к твоей сестре, нравится тебе больше всего?

Дызя:

– Тот, который подхорунжий. Только он один из всех не закрывает шапкой дырку от ключа, когда остается один на один с Марысей.

– Пан капитан, докладываю, что вернулся из отпуска!

– И что, женился?

– Нет. Я удрал из ЗАГСа.

– Что, мужества не хватило?

– Наоборот, я набрался мужества!

Новобранец жалуется земляку:

– Капрал врезал мне четверо суток гауптвахты!

– За что?

– Не знаю, но двое из них как раз за этот самый вопрос.

Рядовой Франусь Репка едет в трамвае. На одной из остановок в вагон входит капитан. Франусь вскакивает и встает по стойке смирно.

– Садитесь! – говорит капитан, после чего занимает место напротив Репки.

На следующей остановке рядовой поднимается.

– Сидите-сидите! – машет капитан рукой.

Трамвай опять двигается. Остановка. Франусь подскакивает. Капитан раздраженно смотри на него и говорит:

– Садитесь!

Так повторилось еще пару раз. Когда на очередной остановке рядовой опять поднялся, капитан изрек:

– Вы не обязаны вставать на каждой остановке. Достаточного того, что вы сделали это раз после моего появления.

Репка покраснел и тихо проговорил:

– Прошу пана капитана простить меня, но я проехал уже четыре лишних остановки!

Поручик проверяет, что солдаты запомнили из его лекции. Спрашивает одного из них:

– Что бы вы сделали для того, чтобы неприятель во время войны не мог пользоваться нашими железными дорогами?

– Я сжег бы все билеты!

– Пан доктор, моему сыну становится всё хуже, – сообщает мать рекрута полковому врачу.

– А после пиявок, которые я ему прописал, ему не полегчало?

– Где там! Три он съел, но четвертую уже никак не смог проглотить.

Капрал делает замечание рядовому:

– Я запрещаю вам наблюдать за девушками на пляже через оптический прицел карабина! Девушки разбегаются так быстро, что офицеры не успевают даже отрегулировать свои бинокли.

Рядовой Глиняк во время стрелковых соревнований с первого выстрела попал в десятку, но две следующие пули пролетели мимо мишени.

– После такого прекрасного выстрела – такие промахи! – удивились коллеги.

– Все в порядке, – ответил стрелок. – Неприятель и так был бы мертв.

Перед военно-призывной комиссией оказался официант.

– Ваша профессия? – спросили его.

– Искусствовед.

– А где вы работаете?

– В ресторане.

– А почему же тогда вы считаете себя знатоком искусства?

– А я знаток кулинарного искусства!

Врач – призывнику:

– Вы видите там какие-то буквы?

– Не вижу.

– А вообще видите там какую-то таблицу?

– Не вижу.

– И очень хорошо, потому что там ничего нет. Годен!

Командир взвода – солдату, обратившемуся с просьбой разрешить сходить в увольнительную:

– Вы уже пятый раз на этой неделе обращаетесь с одной и той же просьбой. И каждый раз вы говорите, что внезапно заболела тётя!

– Я тоже пан сержант, подумал, а не симулирует ли она иногда?

Сержант Малиновский пришел к врачу.

– Пан доктор, у меня болит правая нога.

– Возраст, сержант, возраст.

– А почему левая не болит? Ведь она не моложе правой!

Командир спросил рядового Антека:

– Как вы думаете, рядовой, в какую сторону сейчас идет подразделение?

– Наверное, на юг, – ответил солдат.

– А почему вы так думаете? – поинтересовался командир.

– Потому что мне становится всё теплее.

– Капрал, а не может ли кто посторонний открыть ящик с документами роты? – спросил член комиссии, проверявшей охрану помещения ротного писаря.

– Никто не сможет! К нему не подходит ни один ключ!

– А чем же вы открываете его?

– Гвоздем!

Раненого солдата принесли из операционного зала и положили на кровать. Он долго лежал тихо, потом улыбнулся и прошептал:

– Слава богу, всё уже позади!

– Не будь таким самоуверенным, – проворчал сосед. – Когда мне резали руку, хирург оставил внутри маленькую губку.

– Да, – добавил сосед с другой стороны, – когда мне оперировали ногу, то в ране остались щипчики.

Вдруг в палату вошел хирург и стал оглядываться.

– Никто не видел мою трость? – спросил он.

Прооперированный солдат побледнел и потерял сознание.

– Рядовой Заёнчек, какой самый простой способ переправиться через реку?

– Подождать, пока река замерзнет!

Инструктор спрашивает солдат, которые принимали участие в беседе об отношениях между начальством и подчиненными:

– Что должен рядовой сержанту?

– Ничего, – ответил рядовой Галонзка, – потому что трудно что-то одолжить у начальника.

Два солдата последнего призыва разговаривают о происхождении человека. Приближается сержант.

– О чем разговор? – спрашивает он.

– Мой коллега говорит, что люди происходят от обезьяны. Это правда, пан сержант?

– Люди – возможно. Но сержантский состав – никогда в жизни!

Командир построил солдат.

– Равнения не вижу! Почему строй кривой?

– Потому что земля круглая!

– Кто это сказал?

– Коперник.

– Рядовой Коперник, два наряда вне очереди!

В военном городке ведут разговор дети.

– Мой папа командир!

– А мой такой сильный, что поднимает автомашины!

– А мой папа не должен сам поднимать, у него есть заместитель!

– Говорят, твой муж продвинулся по службе благодаря тебе.

– Правда так говорят?

– Да, потому что он по вечерам охотнее сидит на работе, чем дома.

Командир взвода спрашивает у подчиненного:

– Чем вы занимались до призыва в армию?

– Ждал призыва, пан поручик!

– Знаешь, Кулебяк вчера выступил на собрании в роте с пламенной речью.

– И что же он сказал?

– Ничего он не успел сказать, так как от вспыхнувшего огня сгорели все его бумажки.

Солдат – девушке:

– Я должен признаться тебе перед нашим браком: ты не первая, которую я любил!

– Я также скажу тебе искренне: ты должен ещё многому научиться!

Офицер-воспитатель во время занятий рассказывает солдатам, как много раньше было в стране медведей, и добавляет, что уничтожила их цивилизация.

– А вы знаете, что такое цивилизация? – поинтересовался он у одного из слушателей.

– Так точно, – ответил солдат. – Цивилизация – это тяжелая болезнь, которая убивает медведей!

Солдаты разговаривают между собой.

– Ты видел вчера польский фильм по телевидению?

– Да, видел. Но он по-глупому кончился.

– Как?

– За десять минут до конца фильма у нас в казарме выключили свет.

– Наш общий знакомый Петрушка попал в пожизненное заключение, – говорит солдат земляку.

– Что же он наделал?!

– Он женился!

– Пан сержант! Что делать с дерьмом?

– Выкопай яму и сбрось его туда!

– А землю куда девать?

– Выкопай другую яму и всыпь ее туда!

Рядовой Пенкальский говорит девушке:

– Я должен сказать тебе что-то неприятное. Я не холостяк. Более того, я даже стал отцом.

– Ну и напугал ты меня! В первый момент я подумала, что тебя переводят в другую часть!

К военному начальнику была назначена секретарем молодая женщина-военнослужащая. Уже в первые дни работы она стала выводить его из себя – не снимала трубку телефона, когда тот звонил. На вопрос раздраженного начальника, почему она не реагирует на звонки, она отвечала:

– С какой стати? В девяти из десяти случаев звонят вам!

Преподаватель попросил курсанта разъяснить, что тот понимает под словом «трус».

– Это человек, который в случае опасности думает ногами, – ответил курсант.

Сержанты разговаривают между собой.

– Кто познакомил тебя с твоей женой?

– Мы познакомились случайно. У меня ни к кому претензий нет.

Рядовой солдат обращается к капитану:

– Капитан, рядовой Сочек просит подбить подметки!

Капитан:

– Ничего себе обращение! Вы что, не знаете, что перед званием надо добавлять слово «пан»?

Рядовой Сочек:

– Капитан, пан рядовой Сочек просит подбить ему подметки!

– Что у тебя на обед? – спросили солдаты у повара.

– Еще не знаю, – ответил тот. – Я обычно даю названия блюдам тогда, когда они готовы.

– И это вы называете гороховым супом? Чем вы занимались на гражданке?

– Варил.

– Что варил?

– Асфальт, пан сержант.

– Рядовой Иклиньский, в каком порядке вы моете закрепленную за вами автомашину?

– Сначала я мою номер.

– Почему?

– Чтобы по ошибке не помыть чужую машину!

– Рядовой Галонзка, почему вы на конверте не написали адрес?

– Чтобы наш почтальон не узнал, кому я на этот раз пишу!

– Рядовой Галонзка! Вы вроде во время отпуска женились?

– Ага.

– А где же обручальное кольцо?

– На техническом осмотре.

– Влодек, что же мы скажем командиру в свое оправдание, почему так поздно возвращаемся из кино?

– Мы отрапортуем о прибытии, а остальное скажет сам командир.

В поезде едет солдат. Рядом с ним сидит очаровательная девушка. Солдат ведет себя нерешительно, он никак не может завязать разговор с прекрасной блондинкой. Наконец он выдавливает из себя:

– Извините, вы тоже едете этим поездом?

– Рядовой Валенса, укажите на карте Желтое, Черное,

Белое и Красное моря!

– Мне это трудно сделать. Я дальтоник!

На шоссе солдат останавливает машину.

– Пани, вы едете в Краков?

– Да.

– А вы не против военной охраны?

Одна старушка, осматривая паровоз, обращается к солдату:

– Интересно, сколько лет служит такая машина?

– Тридцать лет.

– Только тридцать? Такая большая машина могла бы жить значительно дольше.

– Да, пани, могла бы, если бы курила меньше.

Рядовой Ковальский в письме к своей девушке написал:

«Мне снилось, что мы вступили в брак и жили счастливо».

Она ответила:

«Я не верю в сны. Но мы можем попробовать».

Флегматичный командир взвода Иксиньский говорит девушке:

– Вероятно, тебе очень скучно в жизни, если даже мое общество ты считаешь развлечением!

Перед экзаменационной комиссией курсанты автошколы. Экзаменатор, показав знак, запрещающий подачу звуковых сигналов, спрашивает у одного из будущих водителей:

– Что означает этот знак?

– Это… а, знаю! Это путь для военного оркестра!

Пограничник обратился к гадалке:

– Я выезжаю в отпуск. Хотел бы узнать, что меня ожидает.

Гадалка раскладывает карты и говорит:

– Хочу предостеречь тебя. Ты станешь на краю то ли личного триумфа, то ли поражения. Речь идет о шатенке. Ты будешь вынужден сделать трудный выбор.

Солдат нервно перебил ее:

– Я уже сделал выбор. Я отказываюсь от отпуска!

– Вы только посмотрите на себя, – говорит сержант, недовольно разглядывая недавнее пополнение. – Шапки набекрень, волосы растрепаны, сапоги нечищеные, брюки без стрелок…А если какая-то страна объявит нам сейчас войну? Будет полная компрометация!

Разговор между солдатами.

– Я не знал, что командир нашей роты такой нервный. Вчера Вишневский опоздал из увольнения на 25 минут, а он так злился, как будто тот опоздал на целый час.

Хорунжий Иксиньский увидел на вокзале коллегу.

– Ты что так нервничаешь?

– Видишь, я должен был встретить жену, но ее не было в поезде!

– Ну и что?

– Опасаюсь, что она дома уже со вчерашнего дня!

– Вы отличный ведомый, – говорит командир эскадрильи новичку. – Где вы так научились цепко держаться ведущего?

– Рано женился, пан капитан! Часто ходил с женой на базар. Отстать от неё было нельзя!

Из разговора двух солдат.

– Ты получал какие-нибудь сообщения из дома?

– Нет, ни одного злотого.

– Гражданин капрал, когда я стою на голове, к ней приливает кровь, так?

– Конечно.

– Так почему же кровь не приливает к ногам, когда я стою на ногах?

– Это же просто. Потому что ноги не пустые!

Рядовой обращается к начальнику караула.

– Мне снилось, что вы, пан сержант, одолжили мне

200 злотых.

– Ладно, я тебе их прощаю, но больше не проси.

– Рядовой Бомба! Скажите, можно ли установить радиостанцию на Луне?

– Нет, пан капитан! Там невозможно сделать заземление.

Приятель спрашивает у хорунжего:

– Твоя жена играет на пианино?

– Да, играет, когда хочет убить время.

– Страшное оружие!

Некий петербургский богач, приглашая на чашку чая знаменитого скрипача Венявского, сказал:

– Кстати, прихватите с собой и скрипку.

– Благодарю вас от имени моей скрипки, – ответил музыкант, – но она чая не пьет!

Премьера спектакля закончилась полным провалом. В середине второго акта зрители толпой повалили к выходу. Один из критиков, стараясь перекричать артистов, объявил:

– Спокойнее, господа! Женщин и детей пропускайте на выход в первую очередь!

После спектакля встречаются двое приятелей.

– У меня сегодня были исключительно плохие места, – жалуется один из них. – Я слышал лишь одно слово из пяти!

– Мне не повезло больше. Я должен был и выслушать, и увидеть все! – пожаловался второй.

Муж во время антракта просматривает программку и говорит жене:

– Знаешь, действие во втором акте происходит спустя пять лет.

– Но билеты будут действительны? – с беспокойством спрашивает жена.

Начинающий актер появился в приемной директора театра и просит секретаршу доложить о нем.

– Сожалею, – говорит она, – но директора нет!

– Как это нет, я ведь видел его через окно всего две минуты назад!

– Он вас также видел!

– Как ты учишь текст? – спрашивает Веслав Голас Анджея Лапицкого, который, как было известно коллегам, быстро усваивал роли.

– Я ложусь на диван, читаю фрагмент текста, потом закрываю глаза и повторяю то, что прочитал.

– Мой метод схожий, – усмехается Голас. – Я тоже ложусь на диван, читаю фрагмент текста, после чего закрываю глаза и… немедленно засыпаю.

В одной из пьес играли актеры Голас и Лапицкий. Перед премьерой Лапицкий нервно ходил по коридору.

Голас, понаблюдав минуту за коллегой, спросил его:

– Что, может, ты не выучил роль?

– Нет, – ворчит Лапицкий, – роль я помню, но не знаю только, как играть.

– А я, – рассмеялся Голас, – знаю, как играть, но не помню роли!

К директору цирка пришел человек с собакой.

– Я научил ее играть на скрипке. Она прекрасно, с чувством исполняет два произведения Паганини.

Директор кривится:

– Вы шутите? Кто приходит в цирк слушать серьезную музыку?

Артист спрашивает критика:

– Что вы думаете о сегодняшней премьере?

– Пьеса так себе, поставить ее можно, но зачем было устраивать премьеру?

В одной современной пьесе актер произнес слова «Как вам это понравится» и забыл, что надо говорить дальше. Интеллигентная суфлерша подсказывает:

– Шекспир.

Довольный актер понимающе улыбнулся и радостно выкрикнул:

– Много шума из ничего!

Актер Веслав Михниковский отправился в обувной магазин покупать сыну обувь. Когда примеренный ботинок оказался впору, он попросил продавщицу подать второй. Поданный оказался больше первого.

– Уважаемая, – сказал Михниковский, – он от другой пары.

– Ничего страшного, ведь это второй сорт, – возразила продавщица.

– Простите, но мой сын первого сорта! – заявил актер.

– Я хотел бы жениться, – заявил актер своему коллеге. – Как ты считаешь, может ли быть счастлива женщина, выходящая замуж за гения?

– Не знаю, – ответил тот, кого спросили. – Поинтересуйся у моей жены.

– Я в растерянности. Не могу решить, кем быть – поэтом или художником.

– По моему мнению, ты скорее всего должен посвятить свою жизнь поэзии.

– Ты так думаешь? Ты читал мои стихи?

– Нет, но я видел твои картины.

Драматург говорит известному критику:

– Мне приятно было видеть вас на премьере моей новой пьесы. Но почему вы ушли из театра после второго акта?

– Было бы невежливо, если бы я ушел после первого, – ответил критик.

– А кто он такой, этот человек, которого ты назвал?

– О, это литератор!

– Литератор?

– Да. Только след, который он оставил в литературе, до сих пор не может взять ни одна собака.

– Мамочка, почему этот мужчина внизу угрожает пальцем женщине на сцене?

– Тсс, это дирижер. Он не угрожает, он руководит оркестром.

– Понятно. Только почему она потом так страшно кричит?

– О, боже, что случилось? – воскликнула жена кинокритика, увидев, что он вернулся домой с подбитым глазом и забинтованной головой. – Ты попал под машину?

– Происшествие им имеет ничего общего с машиной. Это следствие моей последней статьи о кино. Я написал, что одна кинозвезда не знает, что делать с руками…

Супруги смотрят по телевизору детектив.

– Убийца – Ален Делон, – авторитетно заявляет жена.

– Но ведь он не играет в этом фильме, – осмелился протестовать муж.

– Я всегда знала, что он обязательно найдет какое-нибудь достоверное алиби!

Ковальский с женой идут по улице. Навстречу им движется молодой человек.

– Привет, старик! – говорит он. – Привет, старик! Привет, старик! Привет, старик!

– Кто это? – удивляется пани Ковальская.

– Сочинитель текстов песен для современных молодежных групп.

Збигнев Щербовский, перестав быть директором театра в Познани, сказал:

– Больше всего мне жаль того, что сейчас коллеги уже не будут так сильно смеяться, когда я буду рассказывать анекдоты.

– Как вы находите мою последнюю поэму? – спросил один литератор другого.

– Давайте лучше останемся друзьями, – ответил тот.

– Я написал критическую статью и хотел бы напечатать ее с иллюстрациями.

– А почему это картинки у тебя эротические?

– Так иначе же статью не напечатают!

– Как закончился твой роман, о котором мы говорили год назад? – спросил один писатель другого.

– Трагически. Никто не хочет его издавать.

– Почему книга является самым лучшим другом?

– Потому что она не одалживает у нас денег, не уводит от нас жену или мужа и никому ничего о нас не рассказывает.

– Ты не могла бы одолжить мне двадцать книг? – спрашивает одна девушка другую.

– Приходи и выбирай! А чего это тебе приспичило читать?

– Речь идет совсем не о чтении. Просто ко мне в гости завтра приходит один интеллигент!

– На мое счастье, – говорит молодой драматург, – мою последнюю пьесу не освистали!

– А часто ли вы встречаете людей, которые свистят во сне?

– Я вам расскажу сюжет своей новой пьесы. Он любит ее, а она…

– Любит другого? Другую?

– Да нет же! Она также любит его.

– Браво! Наконец-то хоть что-нибудь оригинальное!

На приеме рядом оказались две женщины – кинозвезда и писательница. Обе невзлюбили друг друга.

– Ваш последний роман мне очень понравился, – сладким голоском сказала актриса. – Интересно, кто его вам написал?

– Меня очень радует то, что вы признали мою книгу, – ответила писательница, – но мне хотелось бы знать, кто вам ее прочел!

Писатель Ежи Путрамент вскоре после войны был избран председателем Польского шахматного союза. В одном из интервью он признался:

– Я люблю шахматы и с удовольствием обыгрываю коллег.

– Тех, которые играют хуже меня, – съязвили злые языки.

Одного писателя спросили, какие три книги он считает самыми лучшими.

– Почему три? – удивился он. – Ведь я издал уже пять!

– Вы уже читали мой роман, пан редактор?

– Читал. Еще до вашего рождения.

Профессор дома смотрит по телевизору спектакль. Когда стал приближаться конец третьего акта, он начал нервно шарить по карманам, говоря:

– Черт, куда это я дел номерок из театрального гардероба?

Один актер спрашивает коллегу:

– Ты читал, как рецензент облаял меня за мою роль в «Пигмалионе»?

– Не переживай! У этого парня нет ни авторитета, ни своего мнения. Он просто повторяет суждения общественности.

– Какие места достались вам на премьере?

– Плохие. Нас никто не видел!

Один писатель подарил коллеге свою последнюю книгу с дарственной надписью «Ясю, чтобы он никому не мог продать этот роман».

– А ты что, в самом деле думаешь, что кто-то захочет его купить? – удивился коллега.

Один известный польский журналист-международник (может быть, Бронярек, а может, кто-то другой) брал интервью у главы одного из западных государств. На встречу с ним журналист привел переводчика.

После нескольких десятков минут главе государства захотелось закончить беседу, и он деликатно намекнул:

– Вы не считаете, что нам следует сделать перерыв? Переводчик, наверное, уже устал.

Недогадливый журналист искренне удивился:

– А причем здесь переводчик? Ведь разговариваем мы, а не он!

После первого представления оперы «Галька» в Вильно в 1854 году ее автор Станислав Монюшко спросил своего знакомого, старого шляхтича, понравилась ли она ему.

– Э, там… слишком длинная история… Отдал бы стольник корову девушке в первом акте, и дело было бы сделано!

Один богатый банкир разговаривал с Болеславом Прусом. Не найдя ответа на какое-то сложное высказывание автора «Фараона», банкир раздраженно заявил:

– Вы как осот. Вроде колетесь, но любой осел вас съест.

На это Прус ответил:

– Вы правы. Вы меня съели!

Александр Малаховский, прослушав раз десять по радио песню в исполнении Марыли Родович, в которой она просила простить ее за то, что спит голышом, направил в газету «Культура» фельетон со своим обращением к певице:

«Уважаемая пани Марыля! Я люблю Вас изо всех сил и все Вам прощаю!»

«Газета портится быстрее, чем рыба, вянет быстрее, чем цветы и черствеет быстрее, чем хлеб».

Жил-был один странный человек, музыкант, который хотел покорить мир музыкой. Когда он упражнялся, то оставлял закрытой крышку рояля, понимая, что другим обитателям дома своей игрой большого удовольствия не доставит. Играя упражнения, он никогда не забывал закрыть окна наглухо. Он никогда не играл позже десяти часов вечера. Когда же он ходил по улицам, то никогда не держал ноты Бетховена таким образом, чтобы все видели имя этого композитора. Таков он был… Как жаль, что такой музыкант еще не родился!

Один композитор участвовал в репетиции оркестром его нового произведения. В определенный момент он подошел к дирижеру и ядовито заявил:

– Для того чтобы правильно руководить оркестром, надо иметь партитуру в голове, а не держать голову в партитуре!

Известного музыканта Зигмунта Носковского, глубоко погруженного в свои мысли, встречает директор варшавской филармонии.

– Дам злотый, чтобы узнать, о чем вы сейчас думаете! – воскликнул директор.

– Но то, о чем я думаю, не стоит злотого, – ответил рассеянный Носковский.

– А все-таки, о чем вы думаете? – настаивал директор.

– О вас, уважаемый, – вежливо поклонился музыкант.

Молодой художник пожаловался известному мастеру кисти Яну Матейко:

– Я пишу картину два-три дня, а потом жду два года, чтобы кто-нибудь купил ее.

Матейко улыбнулся и сказал:

– Мой юный друг! Когда вы будете писать картину два-три года, тогда вы наверняка продадите ее за два дня.

Один из знакомых польского композитора Кароля Шимановского обращается к нему с вопросом:

– Маэстро, не кажется ли вам дьявольски скучным всю жизнь ничего не делать, только сочинять?

– Да, немножко скучновато, – согласился композитор, – но еще хуже всю жизнь ничего не делать и только слушать то, что я сочинил!

– Я слышал, что ваши дети исключительно талантливые. Среди них есть пианист, виолончелист, флейтист и контрабасист. А кто же в таком случае вы сами?

– Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой, – объяснял польский композитор Падеревский на уроке своему ученику. – Ее надо играть как песню любви, обращенную к невесте.

Молодой человек садится за фортепиано и играет сонату. Спустя некоторое время Падеревский восклицает:

– Слушайте, вы играете так, будто обращаетесь к теще!

Однажды Падеревский играл в доме крупного американского финансиста. Программу он составил из элегических произведений Шопена и Шумана. Прощаясь, хозяин отвел пианиста в сторону и сказал:

– Маэстро, я крайне благодарен вам за безупречное исполнение. Правда, вы могли бы играть громче, если бы знали, что этот дом полностью принадлежит мне.

Во время гастролей по Америке Падеревский получил телеграмму, в которой ему предложили за тысячу долларов дать концерт где-то в дальнем уголке дикого Запада. Гонорар по тем временам был немалый, и маэстро согласился. Каково же было его удивление, когда, прибыв по назначению, он увидел, что в переполненном зале стоит механическое пианино (что-то вроде большой шарманки). Конечно, достать в такой глуши подходящий инструмент не представлялось возможным, но и денег на обратный билет не было. Тогда знаменитый музыкант храбро подошел к названному «символу культуры», ухватился за ручку и стал ее крутить до тех пор, пока не прозвучали все запрограммированные мелодии. Такого грома оваций и криков «Браво» пианист, пожалуй, никогда еще не слыхал.

Затем Падеревский прибыл в Сан-Франциско, где его в шикарном зале ожидал настоящий «Стейнвей». Очередной концерт прошел успешно. И все же маэстро считал, что городской образованной публике далеко до простых любителей музыки с дикого Запада.

Однажды Падеревский играл на концерте в Лондоне. В зале было очень душно, и две дамы попросили открыть окна. Задул сильный сквозняк. Падеревский обратился к дамам:

– Я вынужден просить закрыть окна. Нельзя получать два удовольствия сразу: слушать музыку и убивать пианиста.

После концерта Падеревского поклонник его таланта закричал на весь зал:

– Маэстро, благодаря вам я был на небе!

– Я очень рад, что вы смогли вернуться на землю, – ответил пианист.

Падеревский приехал на гастроли в небольшой американский городок. Гуляя по нему, он увидел на одном неказистом домике скромную табличку: «Мисс Джонс учит игре на рояле. Урок – один доллар». Сама учительница в это время исполняла с крупными ошибками ноктюрн Шопена. Падеревский зашел к ней, молча сел за рояль и сыграл ноктюрн.

Когда на следующий день Падеревский еще раз проходил мимо знакомого дома, то увидел большую вывеску: «Мисс Джонс. Ученица великого Падеревского. Урок – пять долларов».

Однажды Падеревский получил приглашение, в котором говорилось: «Моя жена исполнит для вас собственные композиции, дочь споет романсы, а сын сыграет на скрипке. После их выступлений в десять часов вечера начнется ужин».

Падеревский в ответ написал: «Большое спасибо! Ваше приглашение принимаю. Я непременно буду ровно в десять часов».

В салоне Ротшильдов выступал молодой многообещающий пианист. После окончания концерта барон Льюис подошел к нему и приветливо сообщил:

– Я слышал Карла Лафита…

Пианист признательно поклонился.

– Мне посчастливилось слушать самого Артура Рубинштейна…

Молодое дарование поклонилось ему еще более.

– И даже удалось побывать на концерте Игнатия Падеревского…

Приглашенный пианист нижайшим поклоном выразил свое совершеннейшее почтение названным гениям и ожидал положительного сравнения.

– Но ни один из них не потел так, как вы! – заключил барон.

На Версальской мирной конференции Польшу, только что восстановившую свою независимость, представлял тогдашний премьер-министр Игнатий Падеревский. Французский премьер Жорж Клемансо, приветствуя гостя, спросил:

– У вас нет ничего общего со знаменитым пианистом Падеревским?

– Есть довольно много, – ответил музыкант-политик. – Мне кажется, что речь идет именно обо мне.

– Что за падение нравов! – воскликнул Клемансо. – Быть таким виртуозом и опуститься до премьерства!

Бернарда Шоу пригласили в один аристократический салон на концерт молодого скрипача.

После концерта хозяйка салона спросила Шоу, что он думает о ее протеже.

Писатель ответил:

– Молодой музыкант напоминает мне Падеревского.

– Но ведь Падеревский никогда не был скрипачом!

– Вот именно поэтому, – сказал Шоу.

Рассказывают, что много лет назад в Речи Посполитой то ли в гродненском, то ли в белостокском театре одна из молодых актрис с симпатией и большим уважением относилась к почтенному артисту. Желая сделать ему приятное, она как-то сказала:

– Маэстро, вы выглядите необычно молодо!

– Мне уже целых 79 лет, – ответил он, – показывая в улыбке хорошо сделанный зубной протез.

– Я никогда бы вам не дала… – удивилась паненка, имея в виду возраст.

– А мне уже и не надо, – скромно признался актер.

Встретились два приятеля.

– Интересный был вчера концерт?

– О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!

– А что такое, собственно говоря, оратория?

– Сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: «Януш, дай мне папиросу!» – это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: «Януш, Януш, о дай же мне папироску, о дай мне, о дай папироску, папироску, папироску, дай, дай мне папироску, Януш, Януш, Януш, дай, дай мне папироску, дай, дай, давай мне папироску-ску-ссккууу!» – вот это уже оратория!

Антек встретил Франека. Они не виделись десять лет.

– Франек, ты чем занимаешься? Где находишься? Как твои дела?

– Да играю в одном джазовом ансамбле и езжу по стране!

– Ты музыкант? Ведь ты никогда не играл ни на одном инструменте!

– Тише! Они в этом постоянном шуме об этом еще не догадались!

Женщина приходит на прием к специалисту.

– Что мне делать? У меня нет слуха и голоса, внешность не очень привлекательная, я смущаюсь на людях. Но я чувствую, что мое призвание – пение. Как мне быть?

– Я не вижу для вас другого выхода, кроме как отказаться от мечты о сцене.

– Но я не могу пойти на это, доктор! Я уже давно стала знаменитой певицей!

Густав Холоубек, который ежедневно после спектакля ездил в Лодзь, где снимался в фильме, устав от раннего пробуждения, однажды попросил разбудить его попозже, так как съемки с его участием намечались только на девять часов.

Ранним утром над его головой раздался телефонный звонок. Приятный голос директора картины Генрика Шляхе-та произнес:

– Пан Холоубек! Сейчас точно полшестого, но вы сегодня можете поспать до восьми!

– Послушай, старина. Ты же работаешь в театре, так не мог бы ты достать мне несколько билетов?

– Посмотрим. А ты ведь работаешь в банке?..

На вопрос, какие направления в живописи он знает и чем они характеризуются, молодой художник-поляк ответил:

– Импрессионизм – изображается то, что видится; экспрессионизм – изображается то, что чувствуется; социалистический реализм – изображается то, что слышится!

Туристы осматривают старинный польский костел, достопримечательностью которого являются скульптуры ангелов, держащих у рта трубы.

Один из туристов спрашивает гида:

– Видели ли вы когда-нибудь ангела с трубой?

– Нет, никогда, – отвечает гид. – А вы уже успели увидеть ангела без трубы?

В вестибюле варшавского телевидения к одному из актеров подошли две школьницы и попросили автографы.

– Вас интересуют автографы пожилых людей? – спросил тот.

– Да! – воскликнули обе. – Потому что теперь мода на ретро.

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, как один из клиентов при первых же звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

– Вы тоже поляк, как Шопен? – с сочувствием спросил его музыкант.

– Нет, – ответил тот. – Я лауреат международного конкурса скрипачей!

Встретились два приятеля. Один спрашивает:

– Твоя жена всё так же играет на пианино?

– Видишь ли, раньше она часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на это времени. Дети – мое большое утешение!

Во время симфонического концерта, когда оркестром дирижировал Леопольд Стоковский, наступила пауза – все инструменты замерли на несколько секунд. И во время этого драматического молчания оркестра в зале вдруг раздался женский голос:

«Нет, что вы, я всегда жарю только на подсолнечном масле».

В театре пани Ковальская шепчет мужу:

– Казя, посмотри! Тип, сидящий рядом с тобой, спит!

– И что из этого? – ворчит пан Ковальский. – Разве это повод для того, чтобы будить меня?

– Нет, я не могу принять вас на службу! – говорит директор театра актеру. – Мне невыносимо смотреть, когда плюются.

– Но, позвольте, – говорит актер. – Я никогда не плююсь!

– Вы – нет, но публика всегда делает это, когда вы играете!

Перед концертом Листа в Варшаве импресарио объявил, что в зале будут гореть 500 свечей.

Сидевший на галерке провинциал долго осматривался вокруг и потом поднялся.

– Как вам не стыдно обманывать! – заявил он возмущенно. – В зале горит не 500, а только 498 свечей!

Не понимая, что происходит, Лист прервал концерт. Тогда на сцену вышел администратор.

– А вы посчитали свечи на фортепиано? – осведомился он.

– Нет, – смутился провинциал. – Ну ладно, играйте дальше, пан Лист.

У известного польского актера Жолковского было множество поклонников, но и завистники были тоже.

Однажды во время представления публика принимала его очень горячо, в полном смысле слова забросав его цветами. И вдруг среди букетов на сцену полетела охапка сена. Актер поднял сено, прижал его к сердцу и, попросив у зрителей внимания, сказал:

– Сердечно благодарю публику за цветы и овацию. Однако наибольшую мою благодарность я прошу принять того почитателя, который бросил мне эту охапку сена. Надо думать, что он действительно очень любит искусство, если отдал артисту то, что мог бы съесть сам.

Разговор после гастролей.

– В Торуни зал был наполовину пуст.

– Этого можно было ожидать.

– Почему?

– Вы ведь там уже когда-то выступали.

Пани Юлиана говорит соседке:

«Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют как никогда!»

Одна скупая мещанка заказала молитву, но дала ксендзу всего полгроша. Ксендз надел сутану, встал у алтаря, взял и листает молитвенник, но службы не начинает. Мещанка не вытерпела:

– Что это вы, пан ксендз, не начинаете?

– Я пролистал уже почти весь молитвенник, но не нашел ни одной молитвы за полгроша, – ответил он.

Крестьянин на исповеди признался:

– Я, батюшка, согрешил – ел мясо в среду (был тогда в Польше безмясной день – среда).

– Это не по моей линии. Ты, сын мой, должен идти к партийному секретарю гмины. Вот если бы ты ел мясо в пятницу, тогда было бы другое дело, тогда надо ко мне.

Крестьянин на это:

– Батюшка, но я не имею ничего общего с партией!

Ксендз:

– Ну хорошо, тогда иди и пропой десять раз «Интернационал».

Один ксендз спрашивает другого:

– Бывают ли у тебя исповеди, которые ты считаешь нудными?

– Бывают.

– Какие?

– Добродетельных женщин.

Женщина на исповеди покаялась в том, что разбила об голову своего мужа глиняный горшок.

Ксендз спрашивает ее:

– Ну и что, дочь моя, ты сожалеешь об этом?

– Конечно! Ведь я за него заплатила тысячу злотых!

Ковальская жалуется ксендзу, что разведется с мужем, если тот еще раз поднимет на нее руку.

– Женщина, о чем ты говоришь? – выговаривает ей ксендз. – Приложи ему пару раз, с божьей помощью, но думать о разводе прекрати – это грех!

Одна старая дева очень хотела выйти замуж. Благожелатели посоветовали ей обратиться к святому Антонию. Она купила статуэтку этого святого и стала ежедневно ему молиться.

Шли годы, но ничего в ее жизни не менялось. Надоело ей просить святого, и она в сердцах выбросила статуэтку в окно. Попала ею в голову одному холостяку. Тот оглянулся, увидел девицу и быстро побежал наверх. Там начал угрожать ей полицией. Девица с плачем рассказала ему свою историю. Она целых четыре года молилась, но безрезультатно. Парень смягчился, посмотрел на девицу, на квартиру, то и другое ему понравилось, и он спросил, может ли еще заглянуть к ней. Почему нет, ответила она.

Спустя несколько месяцев была свадьба. В костеле девица подошла к статуе святого Антония и сказала:

– Ну что, ты не хотел по-хорошему? Но все равно у меня теперь есть мужик!

Больной умер и попал на небо. Святой Петр впустил его и видит, что покойник смеется и смеется. А на небе ведь так смеяться нельзя.

– Скажи мне, душа, – спрашивает Петр, – чего это ты так смеешься?

– А оттого, что я уже час нахожусь на небе, а меня там, на земле, все еще продолжают оперировать!

– Я ежедневно делаю по меньшей мере один добрый поступок, – говорит Томек.

– Это хорошо, – заметил ксендз. – И что ты сделал сегодня?

– У нас была только одна ложка рыбьего жира, и я отдал ее своему младшему брату!

Раввин показывает папе римскому старую гравюру, изображающую двенадцать мужчин за трапезой.

– Это вам о чем-нибудь говорит?

– Конечно, это «Тайная вечеря».

– Так вот, я пришел с жалобой – они ушли, не расплатившись!

Девушки закончили пансион при католическом монастыре. Настоятельница спрашивает их о планах на будущее. Одна хочет стать сестрой милосердия, другая – учительницей, третья – монахиней.

– А ты? – спрашивает настоятельница у очередной выпускницы.

– Я хочу стать проституткой.

– Ты с ума сошла! Повтори, что ты сказала!

– Я хочу стать проституткой.

– Слава богу! А то мне послышалось – протестанткой!

Ксендз спрашивает у детей, есть ли на свете кто-нибудь хуже черта.

– Да, есть, – отвечает один.

– И кто это?

– Баба!

– Что ты, сын мой, женщина не может быть хуже черта!

– А однако может. Как-то мой старший брат пришел домой пьяный. Мамулька не выдержала и со злостью сказала в его адрес: «А чтоб тебя когда-нибудь черти взяли!» И знаете, ксендз, кто его взял? Баба! Сами же вы их недавно и обвенчали!

Во времена Бисмарка в Силезии в той части Польши, которая находилась под прусским господством, местные поляки, несмотря на запрет властей использовать польский язык, всегда исповедовались на родном языке.

Пришел мужик к ксендзу и кается:

– Согрешил я, святой отец, потому что обзывал разными словами Бисмарка, а ведь это, как говорится, тоже ближний. Я сильно оскорблял его за то, что он угнетает нас, за то, что он запретил нам разговаривать на польском языке. Я обложил его матерными словами, а потом…

– Ну, хватит хвалиться! – заметил ксендз. – Говори о грехах!

Глава фирмы «Кока-кола» пришел к папе римскому и просит:

– Святой отец, добавь к причастию кока-колу!

– Не могу! – отвечает папа.

– Я заплачу! Дам пятьдесят тысяч долларов.

– Нет.

– Дам восемьдесят тысяч!

– Нет.

– Но я больше ста тысяч не могу дать, больше у меня нет!

Папа остался непреклонным. Глава фирмы, уходя, подумал:

«Интересно, сколько же дали папе пекари?»

Дружили еврей и католик. Католик очень хотел обратить друга в свою веру. Наконец еврей сдался:

– Хорошо, поеду в Рим, посмотрю на ваших иерархов.

«Все пропало», – подумал католик.

Вопреки ожиданиям, еврей вернулся из Рима с твердым намерением стать католиком:

– Ваши иерархи погрязли в грехе, но ваша религия распространяется по всему свету – значит, это великая религия!

Молодой поляк посмотрел телевизионный фильм «Семья Бонанзов» и пошел в костел на занятия, которые проводятся для будущих супругов перед вступлением в брак. Ксендз стал его спрашивать:

– Как звали первого человека?

– Минуточку, пан ксендз, сейчас вспомню. Ага, Хос!

– Как это Хос? Ведь его звали Адам!

– О, черт! Я знал, что это один их семьи Бонанзов, только не помнил, который из них!

Ехал как-то ксендз на велосипеде к тяжело больному человеку. Задумался и проехал на красный свет. Милиционер остановил его.

– Батюшка, я вынужден оштрафовать вас, платите пятьдесят злотых!

– Что ты, сын мой! Ведь я с богом еду к умирающему!

– Что? Вдвоем на одном велосипеде! Платите сто злотых!

Ксендз вздыхает и платит. Отъезжая, он бормочет:

– Хорошо, что милиционер ничего не слышал о святой троице! Если бы милиционер знал, что господь бог выступает в трех лицах, то пришлось бы мне платить штраф за четверых!

Ксендз, посещая прихожан после рождества, зашел в бедную семью. Утешил всех словами, что святое семейство также было бедным, и оставил им картинку, представляющую это семейство.

Когда ксендз вышел, все стали рассматривать картинку, а отец сказал:

– Они не были бедными, раз смогли оплатить фотографа!

Священник, раздосадованный бестолковостью прихожанки, воскликнул:

– Вы дура!

– Вы не имеете права разглашать профессиональные тайны! – заявила она.

Тюремный священник разговаривает с арестантом за несколько дней до освобождения.

– Помни, милый человек, что я говорил в своей проповеди на прошлой неделе, и твердо уясни себе, что никогда уже сюда возвращаться не надо.

Заключенный:

– Разве хоть раз услышав вашу проповедь, захочешь сюда вернуться?

Девушка исповедуется ксендзу в своих грехах:

– Вчера я согрешила с парнем.

Ксендз начинает думать, какое назначить ей наказание. Взглянув на девушку, он говорит:

– Вечером выпьешь воды с добавлением уксуса!

– Это и будет наказание?

– Нет. Это для того, чтобы у тебя с лица исчезла улыбка!

Один из канцеляристов опоздал на работу в партком. По этой причине он зашел к секретарю парткома и объясняет:

– Товарищ секретарь, выйдя из дома, я встретил черного кота, и, хотя мне этого не хотелось, я был вынужден пойти другим путем.

– Вы что, товарищ, с ума сошли, – рассерженно закричал секретарь парткома. – Хороший коммунист не должен быть суеверным!

– Извините, товарищ секретарь, а как следовало поступить в таком случае?

– Я бы, например, перекрестился и не теряя времени приехал бы в партком!

Глубокой ночью два крестьянина будят ксендза:

– Святой отец, неужели папа римский созвал вселенский собор аккурат на рождество?

– Панове! Побойтесь бога! Давайте обсудим это вопрос тогда, когда вы протрезвеете!

– На черта нам это будет знать тогда, когда мы протрезвеем!

Сын пришел с урока закона божьего и спрашивает маму:

– Значит, еду нам дает бог?

– Конечно! – отвечает мать.

– А подарки приносят святые?

– А кто же еще!

– А правда ли, что детей приносит аист?

– Да, правда.

– Ну так скажи, мама, зачем нам нужен папочка?

Христианин рассказывает еврею, как Иисус ходил по земле и совершал различные чудеса. Например, четырьмя булками хлеба накормил четыре тысячи человек.

– Ты веришь этому? – спросил он в заключение.

– В то, что кормил, верю, но что все они наелись – этому я не верю!

На уроке закона божьего ксендз спрашивает:

– Дорогие дети! А как долго находились в раю Адам и Ева?

– До самой осени!

– С какой это стати?

– Потому что должно было пройти какое-то время, чтобы яблоки созрели!

Женщина пришла к ксендзу и говорит:

– Дорогой ксендз, я бы очень хотела, чтобы мой Францик стал учиться на ксендза!

– Ну, а голова у него хорошая?

– Да, он уже несколько раз слетал с лестницы, но голова ни разу не пострадала!

На уроке закона божьего ксендз спрашивает у детей:

– Дети, а как звали господа бога?

– Вот! – говорит один из малышей.

– Как это «Вот»?

– Так мы же поем: «Вот господь бог придет…»

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа. Летит вниз и взывает к богу:

– Боже, спаси! Боже, спаси! Пить брошу, курить брошу, жене помогать буду, только спаси!

На удивление он упал в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:

– Фу-у-у! Каких только глупостей не наговоришь со страху!

Однажды в женском монастыре монахини услышали пронзительный крик дежурной сестры:

– В монастыре мужчина!!!

– Какое у тебя доказательство этому? – спросила ее настоятельница монастыря.

– Когда я зашла в туалет, то увидела поднятое сиденье! – ответила бдительная монахиня.