Не переживать из-за действий других.

Принять то, что я могу сделать, и то, что не в моих силах.

Сосредоточиться на том, что я вижу и чувствую прямо сейчас.

Этого достаточно для хорошего дня.

Говорят, что на свете нет идеальных людей, потому что не существует идеальных родителей. Каждый человек хочет, чтобы его дети переняли от родителей только лучшее. Но каждый человек – тоже чей-то ребенок и тоже у кого-то воспитывался, поэтому со своими детьми он может строить отношения, основываясь лишь на собственном опыте из детства.

Духовное наследство – самооценка, любовь, альтруизм, спокойствие и многое другое, – полученное нами от родителя (или того, кто нас воспитывал), влияет на всю нашу жизнь. Иногда родители ненароком могут передать вам и душевные раны: комплексы, тревожность, злость, отчаяние. Подобные вещи накапливаются, оседают глубоко внутри и незаметно формируют у нас низкое мнение о себе.

Может быть, жизнь – это и есть процесс, в котором мы способны освободиться от таких травм и почувствовать себя лучше. Конечно, нельзя измениться в один момент, как нельзя воспринимать все вокруг только позитивно, но я верю, что и небольшие действия принесут плоды.

Невозможно в одночасье поменять собственные взгляды, но ваших усилий достаточно, чтобы сделать новый день хотя бы чуточку лучше вчерашнего. Даже если сегодня было невыносимо тяжело, вспомните, насколько хорошо вы справлялись до этого. Вы гораздо сильнее, чем сами думаете. У каждого своя жизнь и свои проблемы, но мы все можем увидеть что-то замечательное в сегодняшнем дне.

Станьте не идеальным, а просто хорошим родителем.

Проведите не идеальный, а просто хороший день.

В школьные годы я жила в не особо благополучном районе, но мне лично не доводилось сталкиваться с неравенством и сильной дискриминацией. Впервые я ощутила классовые различия, когда готовилась к поступлению в художественный вуз. С деньгами в семье тогда были проблемы, так что родителям пришлось много работать, чтобы помочь мне с оплатой обучения на подготовительных курсах. Однажды после занятий я шла в метро и встретила друга с курсов. Его обычно отвозили на машине до дома. В тот день я в первый раз осознала, что хотя мы с ним и готовимся к поступлению по одной системе, но живем в совершенно разных мирах. То, что мне кажется невероятным, для кого-то – простая обыденность.

В университете я снова столкнулась с этой разницей. На каникулах мне приходилось подрабатывать в пекарне, повторно ходить на те же пары, чтобы набрать недостающие баллы. Я трудилась до изнеможения. В то же время некоторые мои однокурсники благодаря помощи родителей учились за границей на языковых курсах и уже готовились строить карьеру.

В современном обществе человек часто отдает всего себя работе, однако успех не всегда зависит только от приложенных усилий. Многие падают духом, думая, что успех – это просто удача. Но знаете ли вы, что в нашем мире даже удачу можно приобрести? Человек, купивший один лотерейный билет, и человек, купивший тысячу билетов, конечно, имеют разные шансы выиграть. Чтобы повысить вероятность выигрыша, нужно увеличить количество попыток, но, к сожалению, для проигрыша тоже необходимы деньги.

Семейный капитал имеет большое значение – про людей из обеспеченных семей иногда говорят, что они «родились с золотой ложкой во рту». Не менее важны темперамент человека, обстановка, в которой он воспитывался, и даже его внешность. Объем психологической энергии у того, кто рос в среде, способствовавшей развитию устойчивой самооценки и гибкости, будет явно больше, чем у того, кто вырос в иных условиях. Так что фраза «успех – это удача» означает, что для успеха необходимы и экономический, и психологический, и культурный капиталы.

Чтобы выиграть, нужно уметь проигрывать. Правда, одного лишь капитала недостаточно, чтобы гарантировать результат. Упав в воду, вы не сможете слишком долго удерживаться на плаву. Поэтому следует тщательно обдумать, какую часть имеющегося капитала вы готовы выделить на провал, и сделать разумный выбор. Жизнь и без того сложная штука, так что стоит поискать короткий путь.

Жил-был один человек, которому надоело общаться с людьми, и он решил уйти в храм. Уже готовясь пройти посвящение, он понял, что с монахами тоже нужно ладить, и передумал. Такая вот забавная история.

Я, как этот человек, убегающий от людей, постоянно меняла работу, в том числе чтобы избавиться от дел, которые не хочу выполнять. Однако на новом месте я испытывала такой же стресс, менялась лишь его форма. Я усердно трудилась и двигалась в нужном направлении, но почему-то ощущала, что что-то идет не так. Всё из-за того, что я не задумывалась, чего же действительно хочу, а просто убегала от реальности.

И. В. Гёте писал: «Блуждает человек, пока в нем есть стремленья»[1]. Жизнь, пока мы странствуем и развиваемся, ценна сама по себе. Однако если вы блуждаете слишком долго, следует задать себе вопрос: «А не пытаюсь ли я сбежать от действительности?»

Надеюсь, что вы не будете убегать, а пойдете туда, куда искренне желаете.

Удивительно, но мы склонны завидовать не людям, которые сильно от нас отличаются и превосходят нас в чем-то, а тем, кто примерно на нашем же уровне. Мы не сгораем от зависти, смотря на состояние Уоррена Баффета и популярность BTS, но переживаем, когда преуспевают наши коллеги и бывшие однокурсники. Когда приходит мысль: «Да ну, я бы тоже так смог», мы ощущаем нежелание признать чужой успех. Но это не здоровое чувство соперничества, а зависть, грызущая нас изнутри.

Недавно я смотрела телепрограмму, и мое внимание привлек один из ее участников, представившийся как «завистливый певец». Он сказал, что обычно не ходит на прослушивания, так как ему больно смотреть на других кандидатов, которые одареннее его. Назвав ревность своим талантом, он усмехнулся. Член жюри, композитор Ким Ина, ответила ему: «Как только осознаешь свою зависть, она становится страстью и жаждой обладать».

Вскоре этот певец честно признал собственную зависть и превратил ее в страсть, что привело его к победе в финале. Смотря на его слезы, я думала, что в этот момент заживают и мои шрамы на сердце от нереализованных амбиций.

Зависть и восхищение зарождаются из одной эмоции, но влияют на нас совершенно по-разному. В зависимости от того, как мы отнесемся к этой эмоции, она может нас погубить, а может подтолкнуть к росту. Если подумать, то изначально зависть возникает из-за желания стать лучше. Поэтому если работать с ней правильно, то мы легко сумеем преобразовать ее в положительную энергию.

Первым делом вы должны честно признать свою зависть. Перестаньте принижать объект зависти и игнорировать собственные амбиции. Затем загляните вглубь себя и отыщите ваши искренние желания, скрытые за этим чувством.

Далее следует признать разницу между объектом зависти и вами. Только так вы сможете увидеть вещи, которые под силу именно вам, и позволите себе уважать чужие достижения и усилия. Умение искренне восторгаться успехами другого человека иногда называют таким термином, как «стэнить» или фанатеть. Это полезно – превратить объект зависти в объект восхищения. Так зависть станет ощущением безграничного счастья и радости, а не чувством неполноценности.

Не переживайте о том, чтобы превзойти других.

Твой успех – мое счастье, мой успех – наше счастье.

Один психолог обратился к людям, счастливо проводящим свою старость, с просьбой назвать главное условие счастья. Первым по популярности ответом был следующий: «Правильно справляться с болью»[2]. Боль – неотъемлемая часть человеческой жизни. Разные проблемы у нас возникают постоянно, меняется только их облик.

На самом деле несчастными нас делает не боль сама по себе. Нам становится хуже, когда мы пытаемся убежать от боли или вообще отрицаем ее. Скрывая или подавляя проблему, мы сталкиваемся с гораздо большими переживаниями.

У нас не получится избежать таких испытаний, но в наших силах уменьшить волнение. Человек, который умеет переживать о будущем, может и спланировать его. Если снизить волнение до уровня, поддающегося нашему контролю, и хорошо с ним справляться, то оно побудит нас стать лучше. Датский философ С. Кьеркегор писал: «…Тот, кто научился страшиться надлежащим образом, научился высшему»[3]. Сталкиваясь с ежедневными проблемами, не цепляйтесь за них. Представьте: как стало бы скучно, будь наш жизненный путь слишком гладок? Ведь намного интереснее, когда есть и подъемы, и спуски, и дорожки из гравия! Конечно же, наше сердце трепещет при виде огромного количества возможностей, но это еще и тревожит. Не думайте об этом чересчур много – лучше делайте именно то, что вам хочется.

Для жизненных вопросов нет готовых ответов, есть те, которые нам нужно отыскать. Никто не знает, что нас ждет, пока мы не ступим на этот путь.

Есть деталь, без которой не обходится ни одна легенда об успехе великих и известных людей. А именно – история о лишениях на их пути. Хотя и в жизни окружающих нас обычных людей тоже нетрудно отыскать примеры того, как нужда стала движущей силой и позволила достичь желаемого.

Именно множество комплексов, схватив за шиворот, тянули меня вперед к цели, пока я не повзрослела. Но то самое чувство неполноценности, которому я была благодарна раньше, с какого-то момента мне осточертело. Недостатки, преодоление чего-то, соперничество, борьба с собой – все это меня достало. Я стала задумываться: почему же мы всю жизнь должны с кем-то или чем-то бороться, почему должны жить, постоянно преодолевая трудности?

Замечательно, когда человек умеет преобразовать чувство неполноценности и нехватки в движущую им энергию. Однако рано или поздно с этим способом придется попрощаться. Если подпитывать себя таким топливом всю жизнь, глубоко внутри у вас прочно укрепится мысль «я – неполноценный человек». С такими противными чувствами долго вы не протянете и перегорите. Человек, единственной мотивацией которого выступает нужда, не способен наслаждаться процессом. Нам нужны другие стимулы продолжать усердно трудиться.

Долгое время мне казалось, что недостатки имеют ценность, только если их преодолевают. Но когда мы смотрим сериалы и фильмы, разве наша душа не лежит больше к тем героям, которым чего-то недостает? Раны и шрамы делают нас более человечными и очаровательными в глазах других. Нужду не обязательно использовать только как объект для преодоления или инструмент на пути к успеху.

Отбросьте чувство неполноценности. Вы можете стать лучше, оставаясь самим собой. Давайте отыщем в повседневности что-то, что делает нас счастливее, и будем двигаться к цели, наслаждаясь тем, что сейчас в наших силах.

В какой-то момент апатия стала для меня настолько привычной, что ее можно было бы назвать душевной простудой. При слове «апатия» в голову сразу приходит образ человека, который весь день валяется на кровати совершенно без сил. Часто это и есть основной симптом заболевания, но случается и так, что человек в апатии постоянно что-то делает. Со стороны мы видим активного и энергичного человека, но в действительности у него ни на чем не получается сосредоточиться и он избегает важных задач.

Обычно мы не можем сосредоточиться на том, что должны сделать, поскольку боимся, что ничего не получится. Мы заполняем время другими делами, чтобы избежать разочарования и чувства вины, которые возникнут, если результат нас не удовлетворит. Поэтому важнее всего не то, активен ты или же спокоен снаружи, а то, погружен ли ты в дело по-настоящему.

Люди склонны ошибочно полагать, что единственная причина «занятой апатии» кроется в мышлении человека. Но мы забываем, что сейчас наша жизнь переполнена такими раздражителями, как различные гаджеты, чего не было раньше. И при этом нам вечно ни на что не хватает времени! Когда мы читаем книгу, готовим или едим, параллельно смотрим в телефон. Каждые три шага мы хотя бы раз взглянем на его экран. Ни одной минуты не остается на то, чтобы встретиться со своими переживаниями.

Прежде всего следует выделить достаточно времени на то, чтобы принять свои внутренние страхи. Затем – отказаться от множества вариантов и сосредоточиться на самом важном. Давайте остановимся в настоящем. Так мы сможем испытать истинное счастье, которое позволит нам глубоко погрузиться в дело.

В период, когда книга Кена Бланшара «Киты. Выше и лучше, или Уроки мотивации, вдохновения и определения целей» стала бестселлером, по всей стране прошелся бум комплиментов. Вероятно, именно поэтому на некоторое время стало модным хвалить других. Затем возникли и различные дискуссии на тему негативных последствий комплиментов. Я всегда воспринимала похвалу как что-то хорошее и была шокирована, когда узнала, что существуют и плохие комплименты. А дело в том, что психика – механизм гораздо более запутанный, чем нам кажется.

Если хвалить лишь за результат, забывая о процессе работы, то положительные впечатления от этого могут нанести вред. Если мы будем испытывать хорошие эмоции только от успешных результатов и достижений, то впредь станем слишком тревожиться о том, что может что-то не получиться. И тогда, если вдруг мы провалимся, это приведет к бесконечному потоку плохих мыслей о себе.

Наоборот, ощущение дискомфорта в трудных ситуациях может оказаться полезным для нас. Чувствуя опасность через негативные эмоции, мы способны подготовиться к ней. Однако здесь нужно быть очень осторожными. Совершив ошибку в каком-то деле, мы не должны поддаваться негативным мыслям. Нельзя думать: «Я не могу справиться даже с таким делом». Ошибку необходимо лишь осознать и запомнить. В следующий раз у вас обязательно все получится.

Каждый человек постоянно испытывает множество эмоций, как хороших, так и плохих, и с этим ничего не поделать. Однако мы способны научиться справляться с ними.

Когда физически и морально выматываешься, то начинаешь любую неурядицу воспринимать так, будто вся жизнь не удалась. Однако проходит время, и то, что тогда было для тебя существенным и что ты прозвал несчастьем, на деле оказывается всего лишь стрессовой ситуацией.

Стресс, который мы испытываем, столкнувшись с трудностями, – это что-то наподобие пожарной сигнализации в нашем теле. Как вездесущий гул тревоги, который сообщает о задымлении и огне, стресс заполняет мозг негативными сигналами. А когда мы истощены, этот механизм отсылает мозгу сообщение «Отдохни!» и не позволяет нам окончательно выйти из строя. Поэтому очень важно уметь отличать небольшие трудности от реальной беды.

Мозг весьма чувствителен к раздражителям, и когда мы сталкиваемся с какими-либо сложностями, он моментально интерпретирует всё в негативном ключе. Так что нам необходимо научиться не воспринимать небольшое происшествие как крупную проблему.

Вместо того чтобы по привычке прийти к негативному выводу, попробуйте ответить на следующие вопросы: «Насколько мой вывод близок к правде? Есть ли подтверждение моим мыслям?»

На пути к счастью невозможно не столкнуться со страданиями и болью. Если каждый раз делать из мухи слона и думать, что весь твой мир разрушился, вся жизнь не удалась, то не останется сил на достижение желаемых целей.

Когда я вижу, что у кого-то результаты лучше, чем у меня, то невольно обращаю внимание на его возраст. Конечно, это «всего лишь цифра», но кажется, что в реальности она имеет большое значение. С одной стороны, меня всегда расстраивает, когда по возрасту человека судят о его навыках, но с другой – оказывается, я и сама так делаю. «Он ведь намного младше меня, и уже смог такого добиться?» Мне стыдно, но подобные мысли возникают непроизвольно, и вот уже я сравниваю себя с другими, соревнуясь с ними в собственной голове.

Кажется, что школьная система рейтингов будет преследовать меня до самой смерти. Нескончаемая гонка, где я должна быть лучше других: поступить в престижный университет; зарабатывать больше денег; иметь стройное тело, машину, дом круче, чем у остальных; вовремя выйти замуж; вовремя вырастить ребенка; отпустить ребенка в новую семью; присматривать за внуками в старости. Как в таких условиях вообще можно спокойно жить?

В нашем обществе конкурентоспособность становится смыслом существования. Здесь не получится полностью вырваться из оков непрекращающихся соревнований, даже если ты изменишь свое положение: получишь повышение, сменишь место работы или уволишься. Всегда один рейтинг будет сменяться другим. Видимо, лучшее, что мы можем сделать, – это постараться изменить свой способ мышления и взгляды на мир.

Даже если мы не подходим под критерии очередного сравнения, главное – твердо придерживаться собственных ценностей. Смысл нашего существования должен быть не только снаружи, но и внутри. Говорите себе так: «Даже если я провалю экзамен, я сделала всё, что в моих силах, поэтому ни о чем не жалею. Даже если я провалю собеседование, я могу попробовать податься на другую работу».

Мы прекрасно знаем, что сравнениям нет конца и в жизни не бывает правильных ответов. При этом мы с детства привыкли к оценкам, поэтому теперь постоянно оглядываемся на жизни других и сомневаемся в собственном пути. Те, кто женился рано, говорят: «Надо было жениться позже». Неженатые смотрят на женатых и тоже переживают. Завидовать другим и тревожиться – нормально. Все мы люди, для нас это естественно. Главное – не терять свой темп из-за подобных навязчивых мыслей.

Растите в подходящем вам темпе, а не «быстрее, чем другой». Идите вперед, чтобы быть довольными собой, а не чтобы быть идеальнее другого.

Есть у меня одна привычка: перед тем как идти на встречу с незнакомыми людьми или на рабочее собрание, я заранее представляю, как эта встреча пройдет. В реальности все происходит совсем иначе, чем в моем воображении, так что по итогу это оказывается пустой тратой времени. Даже понимая это, я продолжаю рисовать в голове всевозможные развития событий. А все потому, что я этих событий боюсь.

В такие моменты, когда нам трудно справиться со страхом, лучше всего сменить направление мыслей. Представьте, что разворачивающийся в вашей голове ужасный сценарий – это фильм в кинотеатре, а вы пришли посмотреть его в качестве зрителя. Вспомните, что выдумки вашего мозга – лишь иллюзия, и как можно быстрее вернитесь в реальность. Так у вас получится отделить действительность от мыслей и объективно посмотреть на ситуацию. Мысли и эмоции влияют друг на друга, поэтому трезвый взгляд поможет утихомирить подступающий страх.

Если он все же не уходит, попробуйте записать одолевающие вас мысли на бумаге. Превратитесь в дотошного детектива и поспрашивайте себя: «Какова вероятность, что эта ситуация произойдет на самом деле? А если она случится, что я могу предпринять?»

Смелость – это не только «действие без страха». Даже тот, кто кажется нам смелым, внутри может очень бояться. Когда вы не страшитесь сделать что-то, возможно, это не так уж и важно для вас. Мы боимся, потому что знаем, какие трудности последуют за нашим решением. Вера в правильность своих действий – и есть проявление настоящей смелости.

Путешественник Чха Бэк Сон, разъезжающий по свету на велосипеде, как-то сказал: «Спускаясь с горы на велосипеде, ты видишь перед собой различные препятствия, например камни и ветки. Если в такой момент поддаться страху, то обязательно упадешь, но смело спускаясь дальше, будешь в безопасности».

Когда человек думает слишком много, ему легко растерять всю свою храбрость. Вместо того чтобы заточать себя в таких мыслях, просто начните действовать.

Смелая – не значит бесстрашная. Быть смелой – это идти вперед, несмотря на страх[5].

Энджи Томас, писательница

В прошлом году я съехала от родителей, и впервые у меня появилось пространство только для меня одной. Я думала, что теперь жизнь пойдет в гору, но меня ждала череда неприятностей. Началось все с того, что я затопила соседей снизу и пришлось чинить трубы, которые прорвало от оледенения. При обсуждении платы за ремонт с арендодателем возник конфликт, после которого я ощутила сильную обиду и несправедливость. Через некоторое время старый замок на двери окончательно сломался, и я оказалась запертой в туалете, так что пришлось вызывать спасателей. Каждую ночь я становлюсь свидетельницей ссор соседей в квартирах сбоку и сверху – виной всему хорошая слышимость между этажами – и очень переживаю, как бы это не перетекло в одну из тех ситуаций, что показывают в новостях.

После ряда подобных событий я решила подумать, чем же для меня является дом, и поняла, что он теряет свое значение по мере того, как нарушается моя психологическая безопасность. Когда дом не выполняет роль личного пространства, люди ищут ему замену. Наверное, по этой причине некоторые, например, идут в кафе. Кто-то расценивает времяпрепровождение в кафе как показуху или роскошь, но для других это место может стать единственным пространством, где им комфортно. Каждый из нас нуждается в собственной комнате.

Хоть мы и не можем по-настоящему присвоить себе каждое пространство, на которое ступили, главное, что оно становится нашим, пока мы проводим в нем время.

Поэтому сегодня мы снова идем в кафе.

Как-то раз я слушала радиопрограмму, на которую слушатели присылали свои истории. Темой программы было притворство. Один из слушателей рассказал, что, покупая вещи в магазине, он обязательно прикладывает карточку и оплачивает всё сразу. Приходя домой, он тут же сверяет траты на калькуляторе, потому что изначально хотел приобрести вещь в рассрочку, а не платить за нее полностью. Но в итоге он поступает иначе, потому что переживает, что же о нем подумают другие.

У меня был похожий случай. Я рассматривала прилавок на улице, но в конце концов купила то, что не планировала брать. Мне не давала покоя мысль о том, что думает работник обо мне. Я видела его в первый и последний раз в своей жизни, почему же меня так волновало его мнение? Почему я не могла просто отказаться? Наверное, мной тогда двигал стыд. Вдруг я покажусь жалкой? А чем больше мы так о себе думаем, тем больше начинает проявляться наше чувство гордости.

Люди склонны обматываться в десятки сверкающих слоев, чтобы скрыть свою низкую самооценку. Не потому ли это, что нам страшно увидеть пустышку, скрывающуюся за яркой оберткой?

Иногда нам нужно мужество стать честнее и отбросить свою фальшивую сторону. Давайте не будем заворачивать себя в никому не нужную оболочку. Самое важное уже есть в нас самих.

Для того чтобы встретиться с истинным «я», не требуется красивая оболочка.

Я фрилансер, и моя самооценка обычно падает в двух случаях: когда нет работы и когда хотят сбить цену. Я прекрасно знаю, что коммерческая и художественная ценность работы – это две не связанные между собой вещи. Однако каждый раз, когда я сталкиваюсь со словами «Сможете сделать подешевле?», почему-то уступаю и снижаю цену своей работы.

По правде говоря, в капиталистическом обществе во многих сферах оплата труда зависит не от навыков работника, а от ситуации на рынке. Это значит, что какой бы маленькой ни была моя зарплата, она не определяет мою ценность как специалиста. Однако, наблюдая, как пот, кровь и слезы превращаются в откровенно небольшие деньги, я начинаю сомневаться в своих стараниях и собственной работе вообще.

И в профессии, и в других областях нашей жизни мы часто судим об опыте в целом, опираясь только на результат. Если результат хороший, значит, процесс был удачным, а если результаты нам не нравятся, то значит, и дело шло так себе. Для матери рождение ребенка – настолько сильное счастье, что это перекрывает тяжелый процесс появления его на свет. Женщины снова готовы рожать, помня лишь хорошее из первой беременности. А, например, мучительное расставание искажает все воспоминания об отношениях, и мы вспоминаем затем лишь плохое.

Однако жизнь состоит из бесчисленного множества процессов. Отказываясь от любого процесса из-за конечной неудачи, вы обесцениваете всю свою жизнь. Нужно хладнокровно воспринимать результаты работы, разделять опыт, полученный от процесса и от итога. Даже если кто-то помнит вас лишь по результату, не стоит оценивать себя таким же образом.

Зарабатывая себе на хлеб, я ощущаю бессилие, поскольку знаю, что меня можно заменить. Прямо как муравей, пропажу которого стая даже не заметит и продолжит перетаскивать кусок хлеба дальше. Попытки романтизировать свою работу ни к чему не приводят, ведь в реальности организации интересна лишь прибыль, а не моя ценность. Компания легко найдет замену ушедшему работнику и потратит на это совсем немного времени. Для них мы как актеры второго плана в спектакле, стоящие в ряд: мимо проходящий человек 1, мимо проходящий человек 2, мимо проходящий человек 3.

День ото дня нас заменяют более дешевыми человеческими ресурсами, но появляется и новая опасность – искусственный интеллект. Страшно наблюдать, как он справляется даже с творческой работой – пишет картины и сценарии. Раньше нам казалось, что это может делать только человек.

Сейчас технологии не только работают эффективнее людей, но и превосходят человеческий мозг в мышлении. Единственное, что нельзя отнять у нас, – это человечность, исходящую из теплоты души, и креативность. Однако эти качества не получится проявить, трудясь беспрерывно, подобно роботу. Человеческий мозг не способен выполнять несколько дел одновременно. Не отдохнувшему мозгу сложно выдавать оригинальные идеи. Всем нам необходим отдых. Чем сильнее угроза замены другим человеком или программой, тем для нас важнее расслабляться.

В первую очередь следует прекратить думать о работе после окончания рабочего дня. Если у вас остались срочные дела, постарайтесь быстрее их выполнить и больше не обдумывать сделанное за день и тем более запланированное на завтра. Если позволяет время, то попробуйте поупражняться в том, чтобы очищать свой разум от всех мыслей. В выходные дни занимайтесь любимыми делами, проводите время с родными и близкими людьми.

Нас научили, что тяжелый труд приводит к успеху, но мы не задумывались, какой смысл для нас имеет работа. Еще раз вспомните о возможности вас заменить. На работе нам в любое время могут найти замену. Но для своей семьи, друзей, возлюбленного мы единственные и неповторимые. Даже когда остальные хотят заменить вас кем-то другим, близкие выделят вам место главного героя.

Когда вам грустно, что вы всего лишь «работник 1», не забывайте, что друг для друга мы важные и дорогие люди.

Когда я читаю корейские субтитры к иностранному фильму, меня всегда смущает, как переводят фразу “you’re welcome”.

Вам когда-нибудь отвечали на «спасибо» в такой манере? Может, тогда вы сами говорите так другим? На корейском языке эти слова означают следующее: «это абсолютно не так», «никоим образом не может быть так». Их используют, чтобы не согласиться со словами собеседника или чтобы ответить в скромной манере, принизив себя. В Корее часто можно услышать в ответ на благодарность такие фразы, как «да нет» или же «ничего особенного».

Тогда почему “you’re welcome” не переводят на корейский как «да нет»? Если подумать, с чем мы не соглашаемся, когда нас благодарят? Неужели в языке не нашлось менее скромного ответа на благодарность? Иностранцы, изучающие корейский язык, могут даже подумать, что мы отрицаем благодарность собеседника.

Это относится и к разговору, где обмениваются комплиментами. Если корейцу скажут «молодец» (“great”), он ответит «нет» (“no”), а не «спасибо» (“thank you”). Тем более, когда собеседник гораздо выше по должности или старше. Нас научили, что так мы проявляем вежливость по отношению к другому, и это закрепилось в нашем обществе. В отличие от западной культуры индивидуализма, в корейской культуре принято ставить настроение окружающих выше собственного. Это отражается и в нашем языке, и в повседневности.

Скромность – это не плохо. Но нужно быть осторожным, чтобы мысли в духе «за такое я не заслуживаю похвалы» не переросли в строгость, излишнее принижение себя и принятие своих достижений как должное. Этот мир и так скуп на комплименты, не стесняйтесь хвалить самого себя.

Теперь, если вы слышите комплименты, поднимающие вам настроение, ответьте «спасибо» вместо «да нет» и слегка улыбнитесь. Позвольте себе признать то, в чем вы хороши.

Пару дней назад в системе KakaoTalk произошел сбой, и несколько часов пользователи не могли отправлять и получать сообщения. Введя в поиск «сбой KakaoTalk» на разных порталах, я увидела, как от людей сыплются полные негодования комментарии. Кто-то, задержавшись на работе, не мог уйти домой, так как не успел отправить нужные материалы, а кто-то послал сообщение с признанием в любви и теперь не мог найти себе место от волнения в ожидании ответа. Большинство людей просили как можно скорее исправить сбой. Связь с остальными оборвалась всего на пару часов, но казалось, что жизнь замерла по всей стране. Я не могла поверить, насколько тесными оказались связи между людьми.

Это относится не только к мессенджеру. Пользуясь другими социальными сетями, я иногда ужасаюсь тому, какой зависимой от внимания становлюсь. Даже если у меня прибавляется три новых подписчика, но отписывается хотя бы один, я тут же ощущаю подавленность. Этого как раз и добиваются компании, создающие социальные сети. Их работа заключается в том, чтобы мы в беспокойстве о количестве подписчиков выкладывали больше контента и проводили в приложении больше времени.

Мы боимся оказаться изолированными от остальных. Страх пропустить что-то интересное (FOMO – fear of missing out) завладевает людьми, и они постоянно ощущают, что совершают неправильный выбор. Даже когда мы тихо и мирно проводим время, читая книгу или обедая, стоит нам посмотреть на фото наших друзей, собравшихся вместе, как нас тут же накрывает тревожность. Так социальные сети заставляют своих пользователей сомневаться в себе. Мы становимся беспокойнее, проводим все больше и больше времени в интернете, покупаем ненужные вещи под влиянием людей, которые их рекламируют. Так, плавно и незаметно, наше время и внимание продаются на рынке.

Чтобы не потерять себя в пучине FOMO, важно научиться JOMO (joy of missing out), то есть научиться сосредоточиваться на настоящем моменте и им наслаждаться. В наше время крайне важно уметь сохранять автономность и не делать то, чего можно не делать. «Убавить» вместо «прибавить». Для того чтобы пустить счастье в свое сердце, сначала необходимо очистить место от ненужных переживаний, излишней тревоги, страха быть отчужденным от остальных. Чтобы избавиться от этих чувств, стоит начать с работы над своим разумом.

Я могу поделиться своим опытом детокса от социальных сетей, который поможет вам начать двигаться в правильную сторону. В будние дни я поставила ограничение по времени на использование социальных сетей, а в выходные я просто удаляю все приложения. Постепенно мне становится лень их заново скачивать и заходить в аккаунт, так что я просто перестаю ими пользоваться. Так я защищаю себя от поступления кучи бесполезной информации.

Если вернуться к истории с KakaoTalk, хочется отметить комментарий, запомнившийся мне в тот день: «Так хорошо, что не приходят сообщения по работе. Вот бы этот сбой продлился до завтра и не пришлось перерабатывать. Пожалуйста, не торопитесь с решением проблемы^^». Совершенно другой взгляд на ситуацию, не так ли?

Иногда нам всем необходимо осознанно разрывать связь с миром. Чтобы помешать ненужным раздражителям вторгаться в нашу жизнь и избавиться от зависимости от социальных сетей, важно научиться на время отключать и откладывать в сторону мобильный телефон.

Некоторые люди со стороны кажутся милыми и дружелюбными, но за этой маской скрывают острые зубы. Они притворяются, что делятся с вами конструктивной критикой или дают рациональный совет, а на деле насмехаются над вами. Сначала слова могут вас задеть, но спустя какое-то время вы можете даже почувствовать благодарность за них. Однако основная цель этих слов – не совет, а осуждение и попытка сунуть нос не в свое дело. Такие «советы» не несут никакой пользы, а только портят вам настроение.

Хороший способ справиться с подобными советами в свою сторону – четко указать собеседнику, что так не следует делать. Но многим в силу характера тяжело так поступить, поэтому я поделюсь с вами другими способами.

Это способ для ситуаций, когда человек пытается на вас надавить или же когда вам приходится слушать сплетни, которые вам не интересны.

Пара размытых фраз поможет вам справиться с теми, кто сует нос не в свое дело. Вы легко избавитесь от многих ненужных вопросов, если, как робот, с улыбкой на лице будете повторять одно и то же.

Сталкиваясь с теми, кто намерен подавить вас, вы можете идти двумя путями: отвечать как можно жестче либо игнорировать и избегать конфликтов. Однако помните, что ваша агрессивная реакция на озлобленного человека только подольет масла в огонь. Эмоциональный ответ на странные слова добавит вам стресса.

Жизнь коротка, так что не тратьте свою драгоценную энергию на всех дурачков, которые встречаются на вашем пути.

Не придавайте большого значения всему, что происходит. Чушь, которую произносит другой человек, отражает лишь его характер, но никак не вас.

Есть одна старая пословица о женитьбе: то, что до свадьбы вам кажется хорошим качеством в человеке, после свадьбы превращается в минус, а то, что вы считали недостатком, становится плюсом. У всего есть и хорошие, и плохие стороны – банально, но правда.

Еще часто говорят: «Люди не меняются». Обычно это выражение используется в отношении отрицательных качеств другого человека. То же значение постоянства мы найдем у фразы «Он всё такой же», но ее употребляют в положительном смысле. «Неизменность» человека может быть как хорошей, так и плохой чертой – в зависимости от точки зрения. Например, высокий уровень эмпатии для преподавателя и медсестры будет плюсом, а для солдата – минусом. Так же можно судить и об особенностях нашего характера: индивидуальность в зависимости от контекста и окружающей обстановки может оказаться как достоинством, так и недостатком.

Мы убеждены в том, что у человека на всю жизнь сохраняются определенные качества характера, и редко верим, что он может измениться. Все потому, что чем быстрее мы делаем выводы о характере человека, тем легче нам решить, как к нему относиться.

Все мы помещены в различные контексты жизни. Наш единственный и самый близкий друг может оказаться бывшим возлюбленным другого человека, которому он причинил сильную боль. А раздражающий нас коллега может оказаться самым теплым и бескорыстным человеком, помогающим обездоленным людям. В мире нет ничего полностью хорошего или полностью плохого. Важно понять, что тот образ человека, что видится нам, не способен определять его целиком.

Преодолевая эту неоднозначность, мы становимся взрослыми, «…ибо нет ничего ни хорошего, ни плохого; это размышление делает все таковым…».[8]

Я всегда ненавидела фразы вроде «Иногда следует потерпеть, чтобы выйти победителем» или «Ты еще не испытывала больших потерь». Я пыталась помочь знакомым, а в ответ об меня вытирали ноги; уступала кому-то и старалась быть понимающей, но выставляла себя дурочкой. Иногда мир поступал со мной не по закону, хотя у меня были права на все. Еще более несправедливо, что если я не держала все в себе и боролась за свою правоту, то страдала в конце еще больше.

С годами я поняла, что люди становятся терпимее к другим не потому, что взрослеют, а потому, что у них уже нет сил ссориться из-за незначительных вещей. Бывает, я повышаю на кого-то голос и выплескиваю эмоции, но после того как ситуация разрешилась, испытываю неприятное чувство, которое гложет меня изнутри. Мимолетное облегчение может навредить психическому здоровью в будущем. А в формальных отношениях излишне эмоциональная реакция может сказаться и на карьере в целом.

Иногда мысль отомстить кому-то может потихоньку подтачивать нас изнутри. Месть – это игра, в которой нет победителя. Эмоции настолько быстро поглощают нас, что чем больше мы выплескиваем агрессию, тем сильнее становится наша злость.

Прежде, столкнувшись с неприятной или несправедливой ситуацией, я не сдерживала эмоций, а потом всю ночь не могла уснуть из-за разгорающегося в душе пожара. Но однажды я поняла, что в этом нет необходимости. Да, в нашем мире не всегда побеждает правда, но главное – верить, что хотя бы внутри нас добро обязательно победит зло. Те, кто принял сторону зла, в итоге сами себя и съедят. Душа человека, причинившего другому боль, уже горит в аду и без нашей помощи.

Это не значит, что злость в себе нужно подавлять – все-таки сдерживать гнев опасно для здоровья. Столкнувшись с трудной ситуацией, в первую очередь решите, является ли она критически важной. Если это не так, задумайтесь, не слишком ли много эмоций вы тратите на нее и не навредит ли это вам в будущем. Ради самих себя попробуйте так порассуждать.

Прозвучит как очевидная истина, но следующим за терпением этапом станет прощение. Согласно исследованию Стэнфордского университета «Проект прощения», прощение не только снижает стресс и повышает самооценку, но и в целом полезно для нашего здоровья – улучшает иммунитет, уменьшает болезни сердечно-сосудистой системы и хронические боли.

Некоторые люди совершают очень плохие поступки, за которые точно не заслуживают никакого прощения. Однако, продолжая страдать из-за чьих-то прошлых поступков, вы позволяете этому человеку управлять вами. Не привязывайтесь к тому, что уже не имеет для вас значения.

Мне нравится актриса Юн Ё Джон. Она получила награду на премии «Оскар» за лучшую женскую роль второго плана в фильме «Минари», и ее благодарственная речь привлекла много внимания. Я как-то наткнулась на интервью с ней, в котором были такие строчки: «В прошлом мне давали лишь мелкие роли, и многие говорили, что я им не нравлюсь. Зрители твердили, что на экране телевизора нет места историям о разведенных женщинах. Но теперь вдруг я стала всем нравиться, разве это не странно? Странно, конечно, но такова сущность людей». Читая этот отрывок, я вдруг вспомнила прошлые отношения, которые прежде не могла понять. Люди, которым я открывалась и с которыми старалась сблизиться, отдалялись от меня. Общение с ними часто заставляло меня ломать голову и оставляло в душе неприятные чувства. Может, они отдалялись вовсе не потому, что я как-то не так поступила, но я всегда пыталась отыскать причину в себе. Теперь же, когда я беспокоюсь из-за отношений, я вспоминаю слова Юн Ё Джон. Странно, конечно, но такова сущность людей.

Когда возникают проблемы в отношениях с людьми, попытка самостоятельно разобраться на самом деле приносит мало пользы. Она может помочь вернуть дружбу и любовь, но конфликт это не решит. Так что не пытайтесь искать скрытый смысл в словах другого человека. «Почему он так сказал?» Не думайте об этом. Не воспроизводите ситуации из прошлого, чтобы интерпретировать их по-своему. Так ваша жизнь и отношения с людьми станут гораздо легче.

Мы все выросли в разных обстоятельствах и окружении, поэтому не можем понимать друг друга целиком и полностью. Давайте воспринимать слова других людей так, как есть. Не пытайтесь понять больше этого и дать свою расшифровку каждому слову.

Не стройте догадки.

В одной телепрограмме ведущая Сон Ын И поделилась словами, которые повторяет про себя, сталкиваясь с непонятной ситуацией.

Эти два предложения она услышала от фолк-певицы Ян Хи Ын, и они крепко отложились у нее в памяти. Отрывок из шоу стал популярным в социальных сетях, так что Ян Хи Ын даже выпустила книгу-эссе под названием «Ну и пусть будет так». В книге она написала: «Одну и ту же песню люди оценивают по-разному. Поэтому и в жизни нет правильных ответов. Я решила, что буду жить по велению своего сердца и не оглядываться на остальных». Эти слова засели у меня в голове и заставили о многом задуматься.

В свои двадцать лет я мыслила довольно ограниченно. Возьмем, например, слова: «Как ты вообще можешь со мной так поступать?» Они рождались из крайней позиции, которой я придерживалась: «Ты никак не можешь поступать подобным образом». Согласно исследованиям, пациенты с затяжной депрессией склонны часто использовать выражения наподобие «никак», «ни за что» и т. д. Когда собеседник не отвечает так, как они ожидают, эти люди не могут подумать: «Ну и ладно», – и, напротив, впадают в еще большее уныние.

Те, кто не умеет понимать остальных людей, нередко делают выводы о других такими фразами, как «Я изначально родился таким человеком» или «Мы изначально не подходили друг другу». Большинство конфликтов возникает из-за мысли «я прав, а ты нет» и неумения принять различия друг в друге.

У всех людей отличаются мысли и ощущения, что абсолютно нормально. Важно воспринимать это так: «Ты прав, и я тоже прав, поэтому давай найдем компромисс». Не тратьте энергию на доказывание собственной правоты и не добивайтесь признания от собеседника.

А еще не забывайте слова Ян Хи Ын:

Каждые два года я переезжала в новое место и всегда знала, что скоро опять оттуда съеду. Обустраивать пространство на свой вкус в этих условиях казалось мне расточительством. Живя в ожидании лучших дней, в месте, заполненном вещами другого человека, я не чувствовала, что моя жизнь принадлежит мне. В пространстве, которое я считала временным, она тоже становилась временной.

Я слышала историю одного человека, который уже седьмой год держит брошенного пса «на передержке». Раз прошло столько времени, разве это все еще можно называть передержкой? Собака уже стала членом семьи, с которым он вместе живет. Вот и моему решению обустроить дом уже не два и не четыре года, а много-много лет. Так день идет за днем, они накапливаются и становятся моей жизнью.

В прошлом люди начинали обставлять дом, как только он появлялся у них после свадьбы, но в последнее время популярным становится украшать на свой вкус даже съемные квартиры. Возможно, я никогда не смогу обзавестись собственным местечком, но я не собираюсь жертвовать сегодняшним счастьем ради неопределенного будущего.

Фразы «сделаю позже» и «не сделаю» несут в себе один смысл. Я больше не буду жить «временно», поэтому очень чутко подойду к обустройству места, в котором нахожусь, и украшу каждый уголок так, как хочу.

Забота о своем пространстве – это намерение не проживать жизнь кое-как и относиться к сегодняшнему дню как к самому драгоценному.

Когда человек, двигательная активность которого ограничивалась лишь дыханием, ни с того ни с сего решает приобрести абонемент в фитнес-клуб, скорее всего, им движет мысль: «Так жить дальше нельзя». Именно это было и в моем случае, когда я начала заниматься пилатесом. Несколько лет назад я обратилась к ортопеду с непонятной болью в ноге и услышала следующий диагноз: «Ваши мышцы ослабли из-за недостаточной физической активности». Тогда я поняла, что так продолжаться не может, и направилась в фитнес-клуб. Услышав от администратора, что скидка на абонемент действует только до сегодняшнего дня, я немедленно приобрела его. Наверное, это можно было бы назвать довольно опрометчивым решением, если вспомнить, как мои прошлые абонементы пропали впустую, но сейчас я благодарна тому администратору. Невозвратный абонемент позволил мне заниматься спортом больше шести месяцев без перерывов.

Я начала занятия через силу, однако неожиданно для меня самой улучшилось не только мое здоровье. Раньше я вечно страдала от головной боли, люблю подумать, знаете. Но теперь, как только я встаю в планку, кроме мыслей «раз, два, три, четыре… тренер, я больше не могу!» мне в голову ничего не приходит. Чем тяжелее моему телу, тем меньше бесполезных мыслей меня беспокоит и тем чище становится сознание.

Один из методов при лечении депрессии – бег. Конечно, он улучшает физическое здоровье, но кто бы мог подумать, что это может повлиять и на здоровье психическое! Получается, взаимосвязь тела и души подтверждается на практике. Значит, чтобы использовать все возможности собственного тела, нужно следить за своим психическим состоянием, а чтобы следить за ним, обязательно следует заботиться о теле. Только вот все мы поступаем ровно наоборот. Когда наше тело устает, то мы надолго включаем игры, которые воздействуют на психику. Когда мы злимся, то начинаем объедаться, а это влияет на наше тело. Психиатр Чон Хонг Джин в «Книге для сверхчувствительных людей» писал, что мы нуждаемся в «способности полностью отдохнуть». Когда люди отдыхают, то предпочитают проводить время в социальных сетях и приложениях. Однако такие действия совершенно не помогают телу и разуму расслабиться, а оказывают ровно противоположный эффект.

Следует обращать внимание на то, когда вашему телу становится легче и спокойнее, а если вы ощущаете тревогу и тяжесть на душе, позвольте телу отдохнуть. Не забывайте прислушиваться к тому, что просят наши тело и душа.

Хайкинг – довольно интересный вид физической активности. Со стороны можно подумать, что цель хайкинга – достижение вершины, но на деле точкой назначения выступает точка старта, то есть наш дом. Люди – единственные существа на Земле, которые изобрели машины, чтобы сэкономить время при передвижении и работать эффективнее, но в итоге мы специально выделяем время, чтобы ходить и двигаться.

Мы поднимаемся, чтобы снова спуститься. На деле в первую очередь мы стремимся не провести короткие мгновения на вершине, а полностью отдаться процессу ходьбы. Но, если не брать во внимание хайкинг, нас можно считать самым не ходящим поколением в истории человечества. Забывая о хождении, мы потихоньку забываем и о том, как важно уметь останавливаться в процессе.

Психиатр Мун Ё Хан в книге «Время для чтения отношений» писал, что опыт, который делает нас счастливее, вне зависимости от результата и награды, – это и есть счастье[10].

Наслаждаться процессом – значит уметь думать только о том, что можешь сделать прямо сейчас. Человек, который способен сосредоточиться на настоящем, будет получать удовольствие от самого процесса, даже если окажется недоволен результатом своей работы.

Наша жизнь почти не отличается от хайкинга. Не концентрируйтесь на моменте достижения мечты, а отдавайтесь самому процессу полностью.

Я привыкла все планировать и поэтому очень люблю делать разные чек-листы. Как же мне нравится рисовать линии красной ручкой! А выполняя все запланированное на день, я ставлю крестик над датой в календарике, и это значит, что день прошел успешно.

Но случается так, что я ставлю крестик еще до конца дня. Даже если еще осталось немного времени, мне кажется, будто день уже закончился. Посмотрев на весь перечеркнутый календарь в конце года, я вдруг осознала простую вещь: «Я жила, воспринимая каждый день как выполнение задачи».

На английском есть такой фразеологизм: “We’ll cross that bridge when we come to it”. Дословно это переводится как «Мы перейдем этот мост, когда подойдем к нему», а на деле означает: «Решать проблемы по мере их поступления». Не следует думать о том, как перейти мост, пока мы до него не дошли. Как бы ты ни подготавливал себя, в жизни не получится предотвратить трудности, а столкнувшись с непредвиденной ситуацией, ты как-нибудь да сможешь из нее выкрутиться.

С этого года в конце дня я рисую кружок над датой в календаре. Так я позволяю себе ощутить ту же радость, что чувствовала от печати «молодец» в детстве. Благодаря такому крохотному изменению теперь при виде своего календарика я воспринимаю прошедшие дни и настоящий день с более позитивной стороны.

Счастье было прямо под моим носом, а я искала его в других местах. Давайте каждый раз, когда наши мысли улетают в прошлое или будущее, станем возвращать их в настоящее. Чтобы полюбить вещи, которые окружают нас прямо сейчас.

Когда я сомневаюсь, то часто представляю себя восьмидесятилетнюю. О чем сделанном и несделанном сейчас я буду сожалеть в том возрасте? Может, я буду сожалеть именно об этом? Что откладывала дела на потом, оправдываясь нехваткой времени? Или что не провела достаточно времени с семьей и друзьями, что не позаботилась о своем душевном и физическом здоровье?

Множество людей начинают тревожиться, как только у них появляется свободное время. Они думают, что должны целиком посвящать его важным делам. Но если подумать, то среди них нет таких дел, от выполнения которых зависит ваша жизнь. Так что не имеет никакого значения, будете вы тревожиться и торопиться или нет.

Испытывая тревогу, мы видим только то, что прямо перед нами, не замечая окружающих вещей. Наше поле зрение сужается, и мысли направлены лишь в одну сторону. Однако если вы планируете идти долгим путем, то вам нужно сбавить темп. Чем больше вы спешите куда-то, тем больше вам необходимо успокоиться, сделать глубокий вдох, выдох и ровным шагом идти дальше.

Человек, смотрящий далеко вперед, умеет легче воспринимать изменяющийся мир и принимать правильные решения в зависимости от ситуации. Поэтому я решила сегодня выделить полчаса, чтобы прогуляться по району. Я медленно жевала яблоко, совсем не думая о времени, а после поболтала с мамой по телефону. Я представляла, как буду вспоминать каждый из таких счастливых моментов в свои восемьдесят лет.

Обучаясь вождению, я усвоила одну истину. Техника вождения человека определяет его стиль жизни.

Если передо мной внезапно случается происшествие, я не могу отвести взгляд оттуда и забываю смотреть на дорогу перед собой. В таких ситуациях следовало бы быстро сообразить, что произошло, и снова сосредоточиться на дороге, но почему-то у меня это не выходит. Обдумав это, я осознала, что и живу точно по такому же принципу.

Когда в жизни что-то идет не по плану и я сталкиваюсь с непредвиденными проблемами, то надолго застреваю в ситуации. От этого я страдаю, меня разрывает изнутри, и только через какое-то время я начинаю приходить в себя и смотреть вперед.

Пока у меня еще нет машины, но скоро придется заменять права, поэтому я беру уроки вождения у своего папы. В последнее время я постоянно слышу от него одну и ту же фразу: «70 % времени за рулем ты смотришь перед собой и только 30 % поглядываешь по сторонам. Когда смотришь по сторонам, то всегда держи ногу на тормозе. Успеешь затормозить – крупной аварии не произойдет».

Мне показалось, что этот совет можно применять и в жизни. Если на вашем пути возникнут преграды, для начала остановитесь. Это поможет избежать еще больших проблем. Столкнувшись с непредвиденными поворотами судьбы, уделите этому лишь 30 % своего внимания, а оставшиеся 70 % всегда направляйте в сторону, куда вам нужно идти. Так вы не собьетесь с дороги.

Мои навыки вождения всё еще оставляют желать лучшего, но зато я научилась не сбиваться с намеченного пути.

Наихудшее развитие конфликта – когда собеседник начинает ворошить прошлое. Мы всеми силами стараемся избежать подобных ситуаций с другими, зато по отношению к себе поступаем именно так.

«Не нужно было его отпускать». «Надо было устроиться в ту компанию». «Не надо было так говорить». Мы прокручиваем в голове то, что давно прошло и уже не имеет смысла, и только мучаем себя.

Тогда вы сделали лучший выбор из возможного, и, даже вернувшись в прошлое, скорее всего, поступили бы точно так же. Тем не менее мы продолжаем уверять себя, что сделали бы все иначе.

Как бы вы ни жалели и ни мучились, прошлое все равно остается в прошлом. «Почему же я так поступила?» «Почему именно со мной такое произошло?» Почему, почему, ну почему! Одержимость вопросом «почему» означает, что вы застряли в прошлом, а причина этого наверняка кроется в еще более давних событиях. Люди, которые движутся вперед, думают о том, что будут делать, и о своих целях.

Нас научили, как запоминать вопросы к экзамену и не забывать их, но не научили, как использовать забвение в жизни правильно. Мы должны бережно хранить драгоценные воспоминания, но при этом нельзя позволить прошлому завладеть нами и взять верх над настоящим.

Наше будущее определяется не тем выбором, что мы сделали или не сделали в прошлом. Оно определяется тем, что мы выбираем прямо сейчас.

Почему мне кажется, что у других все получается легко, а у меня никогда ничего не выходит? Ощущение, что всем вечно улыбается удача, и только я одна такая невезучая. Почему кажется, что остальным все дается проще?

Причина подобных заблуждений в том, что люди редко рассказывают подробно об обратной стороне своего успеха. Не все готовы говорить о трудностях, с которыми сталкиваются. Как мы любим делать фото только счастливых моментов, так и другие предпочитают делиться самыми яркими сторонами своего успеха. Успех приходит, только когда к усилиям прибавляется удача, однако люди привыкли видеть одну лишь удачу и результат, упуская из виду старания и сложности, которые за ними стоят.

В этом мире ничто не достается легко. Не становитесь попугаем, когда видите результаты других людей.

Зачастую рассказы о грандиозных достижениях приукрашивают и преувеличивают. Не стоит сравнивать свой опыт с опытом нескольких преуспевших людей. Если кажется, что чей-то путь к успеху был без единой ошибки, это значит лишь, что нам преподнесли хорошую историю. Не нужно винить себя за то, что вы не можете так же легко справиться с проблемами, как другие.

Осознание того, что не только вы проходите различные испытания на своем жизненном пути, но и другие люди тоже, принесет вашей душе спокойствие. И наоборот, мысли о том, что только вы испытываете трудности, сделают вашу жизнь еще сложнее.

Давайте перестанем сравнивать пути других людей с собственным путем и думать, что только у нас ничего не получается. Вспомните, что у всех свои трудности, – и вам станет немного легче.

Зачем я живу? Иногда я пропадаю в этом необъятном вопросе. Я погружаюсь с головой в размышления и, когда от этого уже начинает болеть голова, думаю: «Ну и ладно. Я и так занята, зарабатывая себе на жизнь. Разве сейчас я должна задумываться еще и о смысле всего этого?» Может, мы все просто родились и живем без особой на то великой причины. Углубляясь в подобные экзистенциальные вопросы, я в итоге прихожу к удручающему выводу: «Жизнь не имеет смысла».

Трудно обдумывать каждое свое действие. Нет ребенка, который научился ходить, только освоив теорию хождения. Дети учатся ходить, когда ходят.

Мы не можем познавать всё лишь теоретически. Множество наших мыслей мешают нам наслаждаться настоящим, так что лучше не искать особенный смысл во всем происходящем, а просто подтолкнуть себя двигаться дальше.

Когда принимаете пищу, думайте о еде, когда работаете – о работе. Когда вы проводите время с семьей, думайте о семье, а во время сна – просто спите. Разве не лучше просто жить?

В дни, когда вам захочется поискать смысл жизни, попробуйте прийти к компромиссу с собой. Сегодня я думаю только о смысле сегодняшнего дня. Потом можно немного расширить границы и подумать о смысле недели, месяца, года. Если вы ненадолго снимете с плеч бремя смысла жизни, жизнь сама может вам его преподнести. Просто продолжайте жить дальше.

В детстве меня часто называли послушным ребенком. Скорее всего, была я такой потому, что ощущала себя в безопасности, только получая от взрослых подтверждение своей полезности и нужности. Так я и выросла, всегда прислушиваясь к советам окружающих. Правда, благодаря этому я довольно быстро схватываю суть вещей, с которыми сталкиваюсь впервые.

Я человек, который умеет всего понемножку. Кому-то это покажется плюсом, но мне самой всегда представлялось неправильным, что у меня нет «своего собственного цвета». Временами я задаюсь вопросом, кто же я такая на самом деле, и переживаю, что так и буду всю жизнь блуждать и не найду себя. Однако подобные мысли в конце концов помогли мне кое-что осознать. Возможно, я больше переживаю о том, какой меня хотят видеть другие, нежели о том, какой я сама хочу быть. Чтобы начать жить по-своему, не обязательно внезапно увольняться с работы и уезжать в кругосветное путешествие, как показывают в фильмах. Если начнем потихоньку искать себя, то уже станем жить по собственным принципам.

Хоть я и не выделяюсь в чем-то особенном, зато разбираюсь в разных вещах. Иногда я сравниваю себя с другими и чувствую, что мне многого недостает. Но стоит только понять, что все это и делает меня особенной, – и я уже готова идти собственным путем.

Возможно, у меня нет определенного цвета, и я – просто неясное сочетание нескольких оттенков. Может, мой запах не сильно выраженный, а едва ощутимый.

Вы можете стать собой, только если не пытаетесь стать кем-то другим. Я изо всех сил хочу стать самой собой.

В школе наши академические успехи оценивались китайскими иероглифами «Суумияньга» (). До сих пор я не знала смысл этих иероглифов и понимала только, что «су» – это хорошо, а «га» – плохо. Но настоящее их значение очень меня удивило.

«су» – выдающийся

«у» – отличный

«ми» – красивый

«янь» – добрый, великодушный; удовлетворительный

«га» – правильный, верный; возможный

Каждый из этих иероглифов обозначает что-то хорошее, однако «янь» и «га» в школе считались неудовлетворительной оценкой. Более того, на всех занятиях отличниками становились только ученики, получавшие «су». Нам не говорили, что те, кому лучше дается физкультура, но не дается математика, или же те, кто плохо владеет иностранными языками, но любит музыку, тоже могут стать замечательными взрослыми, каждый из которых внесет свой вклад в различных областях. В итоге мы лишь научились определять наше превосходство над другими, полностью стирая индивидуальность каждого человека.

Когда кто-то говорит про самооценку, невозможно обойтись без фразы «не сравнивай себя с другими и полюби себя». Но сравнение – это глубоко укоренившаяся привычка, и мы не в состоянии полностью избавиться от нее. Хотя само по себе «сравнение» никому не вредит. Например, то, что яблоко краснее апельсина, а баскетбольный мяч больше теннисного, ничего не говорит нам об их ценности. Более того, у сравнения есть и положительные стороны – оно подталкивает нас быть лучше, чем вчера, и развиваться, чтобы превзойти остальных.

Проблема возникает, когда мы начинаем подстраиваться под стандарты. Людей, которые не подходят под общие критерии, не принимает общество, и они подвергаются дискриминации. В этот момент сравнение превращается в жестокость. Однако если мы станем досконально оценивать каждого, то рискуем оказаться в ситуации, где признание будет основано лишь на внешних параметрах.

Мы ежедневно погружаемся в социальные сети с их идеальной картинкой, а в реальности постоянно сталкиваемся с определенными стандартами. При этом нас еще заставляют не сравнивать себя с другими. Общество жестоко обращается с нашей самооценкой, лишь снисходительно поглядывая, как мы всеми силами стараемся бороться с давлением и «полюбить себя».

Сложно жить, не сравнивая себя с другими, но есть один способ помочь нам освободиться от этой привычки. А именно – фокусироваться на изначальных свойствах любого объекта. Как только мы определяем такие простые свойства, как «яблоко краснее апельсина», «баскетбольный мяч больше теннисного», мы должны остановиться и перестать размышлять, что же ценнее – яблоко или апельсин, какая форма правильнее – у баскетбольного мяча или у теннисного.

Сравнение должно основываться только на сухих фактах. Судите о вещах без эмоциональных оценок в духе «нравится» и «не нравится». Если вы будете держать это в голове, слова других людей не сломят вас, а станут опорой на пути к саморазвитию.

Но раз хочешь быть счастливым, ты не можешь чересчур заботиться о других[13].

Альбер Камю

«Я неудачница, потому что ленюсь». «Я должна больше стараться». «Всё потому, что я плохо работала». Скорее всего, каждого из нас хотя бы однажды посещали подобные мысли. Откуда же возникает этот командир внутри, который вечно нас отчитывает?

Давным-давно правящий класс применял словесное и физическое насилие против рабов и эксплуатировал их труд. В наше время в обществе уже нет системы классов, однако рабочие продолжают эксплуатировать самих себя. Оказывая давление на себя же ради лучших результатов, мы не замечаем, как невидимый правящий класс постоянно посылает сигналы, чтобы люди не прекращали работать.

«Ты можешь выбрать любую работу, которую пожелаешь». «Усердно работайте, чтобы приблизиться к своей мечте. Не переставайте работать над собой». «Трудитесь изо всех сил».

Внешне кажется, будто у нас есть свобода пробовать новое и достигать своих целей. Но на деле чем больше люди, одержимые достижениями и саморазвитием, измываются над собой, тем больше они помогают экономической системе руководить рабочей силой и подчинять ее себе.

Самое страшное, что скрывается здесь под видом саморазвития, – тот самый эксплуататор, усложняющий жизнь, который при этом находится в нас самих. Единственный способ избавиться от него – напасть на себя и позволить ему ощутить вину. Попробуйте навредить эксплуататору, который вас не уважает, сказав: «Чего это у тебя такая низкая самооценка? Почему ты не любишь и не уважаешь себя?»

Множество людей находятся в состоянии хронического стресса из-за тревоги и мыслей о том, что они должны больше развиваться. Когда мы бежим, не зная, куда нам нужно, в душе возникает беспорядок. Мы следуем пути, что определен другими людьми, поэтому настоящий смысл саморазвития пропадает. Если продолжить усердно работать, не задавая точного направления, то единственное, что останется в конце, – выгорание и внутренняя пустота.

Я хотела бы, чтобы вы нашли время оглянуться на себя, вместо того чтобы бежать, смотря только вперед. Давайте подумаем, ради чего мы работаем и для чего так много трудимся. Нужно установить собственные ценности, чтобы усилия превратились в рост, а не в самоэксплуатацию. Только так вы узнаете, действительно ли вы прикладываете усилия ради своего блага или просто по привычке бьете себя кнутом.

Джим Керри – актер и уникальный талантливый комик, однако свое детство он провел в весьма тяжелых условиях. Его отец в молодости играл на саксофоне в оркестре, но ради семьи ему пришлось отказаться от мечты и стать бухгалтером. Когда Джиму Керри исполнилось 14, отец потерял работу и его семья какое-то время скиталась по улицам, не имея собственной крыши над головой. Вспоминая своего покойного отца, Джим Керри сказал: гораздо труднее отказаться от своей мечты ради семьи, делать то, к чему не лежит душа, и потерпеть неудачу, нежели делать то, что нравится, и потерпеть неудачу.

Наблюдая за провалом отца на нелюбимой работе, Джим Керри решил рискнуть ради мечты, и в итоге это привело его к успеху. Если мы рискуем провалиться вне зависимости от того, займемся любимым или нелюбимым делом, то абсолютно точно лучше бросить вызов и попробовать то, к чему лежит душа. Правда, даже вкладывая все силы в любимое занятие, немногие добиваются таких впечатляющих результатов, как Джим Керри. Некоторые думают, что нашли дело по сердцу, но стоит ему превратиться в рутину, как они тут же остывают к этому. Бывает и так, что жизнь не позволяет человеку продолжать дело, в котором он хорош, и приходится его бросать.

Есть еще одна причина, почему опасно бездумно следовать за своей страстью. На самом деле страсть к определенному делу или профессии часто возникает, только когда мы видим какие-либо результаты нашей работы. Стив Джобс, известный как икона инноваций, не проявлял большого энтузиазма в создании Apple с самого начала. Прежде чем разработать свой первый компьютер, он помогал своему другу, инженеру Стиву Возняку, продавать печатные платы. Затем они собрали компьютер и начали бизнес, чтобы заработать денег. Даже Стив Джобс увлекся компьютерами Apple, только достигнув определенного уровня успеха. Поначалу он трудился, просто чтобы заработать денег[14].

Конечно, если у нас не будет мечты и страсти, то мы не сможем ничего изменить в нашей жизни. Однако страсть к работе может остыть в любой момент точно так же, как остывают чувства к людям. Как бы сильно вам ни нравилось дело, трудных моментов не избежать.

Напротив, предрасположенность к делу и некоторые результаты помогают долго сохранять энтузиазм. Однако слово «предрасположенность» здесь следует понимать правильно. Речь идет не об интересном для вас деле, в котором вы хороши даже без особых усилий. Предрасположенность – это дело, в которое вы естественно погружаетесь. Если вы не знаете, в чем хороши и что вам нравится, то подумайте о деле, за которым вы не замечаете течения времени. Когда это дело преобразуется в форму, способную произвести определенное количество капитала, то оно превращается в работу.

Каждый день мы мечемся в раздумьях между тем, что хотим делать, и тем, что у нас получается. Сколько найдется людей, работа которых соответствует и их желаниям, и их возможностям? Если ваши желания и возможности не совпадают, то можно начать с того, чтобы признать это. Можно заработать деньги тем делом, с которым вы хорошо справляетесь, а уже потом попробовать себя в деле, которое вам по-настоящему нравится. Разве это не было бы самым мудрым компромиссом, который приблизил бы нас к счастью на распутье работы и мечты?

Недавно общественность возмутилась, когда стало известно, что один монах владеет огромным состоянием. Люди увидели, как его учение расходится с действиями, поскольку он всегда указывал на то, что нужно искать счастье не в богатстве и помогать другим. Разочаровавшиеся в нем последователи принялись критиковать его чрезмерное пристрастие к материальным вещам.

Нередко мы наблюдаем и то, как бизнесмены, утверждающие, что счастье не в материальном, при этом покупают роскошные дома и дорогие машины.

Правда ли, что счастье и богатство никак не связаны друг с другом? Конечно, разные симпатичные вещи приносят нам радость. Но факт остается фактом – все это не обязательно делает людей счастливее. Иначе как объяснить случаи самоубийства богачей?

Говорить о том, что деньги не гарантируют счастья, конечно, можно лишь тогда, когда удовлетворены наши базовые жизненные потребности. По мнению психологов, бедность определенно делает человека несчастным[15]. И деньги прежде всего не повышают уровень счастья, а снижают уровень страданий. Они позволяют освободиться от мучительных переживаний о том, что средств не хватит на жизнь. Деньги не могут заменить все, однако нельзя отрицать их влияния на качество жизни людей.

Представим, что мы усердно работали и достигли того уровня доходов, который позволяет покрыть весь необходимый минимум наших потребностей. С этого момента уровень счастья для нас будет зависеть уже не от количества приобретаемых вещей. Исследования показывают, что люди становятся счастливее, когда тратят деньги не на материальные блага, а на впечатления, например на вкусный ужин с друзьями или поездку с семьей[16]. И нужно отметить, что сравнивать себя с кем-то по наличию определенных вещей гораздо проще, чем пытаться сопоставить чувства, которые испытываете вы и другой человек.

Когда вы покупаете какой-то предмет и просто храните его дома, то он не имеет для вас никакого особенного смысла. Однако если вы постоянно им пользуетесь и это приносит вам радость, он становится ценнее. Я не трачу деньги на что-то слишком дорогое, что можно только держать дома. Вещи нужно использовать, а не просто вешать на стенку.

Однако обладание вещами не плохо само по себе. Проблема возникает, когда вы начинаете приравнивать свою ценность к вещам, которые имеете. Если потребительство не затянуло вас чрезмерно, то не стоит придавать этому слишком большое значение. Благодаря ему мы узнаем собственные предпочтения, взаимодействуем с другими людьми, получаем различный опыт и воспоминания, которые останутся с нами на всю жизнь. Вы вполне можете ощущать себя счастливыми, если тратите деньги на действительно значимые для вас вещи.

Для этого необходимы ясные желания и критерии, с помощью которых вы сумеете отделить фальшивые ценности, навязанные обществом, от собственных настоящих ценностей. Не позвольте себе стать несчастными из-за желания обладать большим, чем остальные.

Шесть месяцев назад я начала заниматься йогой в качестве хобби. Мне тяжело даются движения, требующие гибкости, поэтому в первое время я сгибалась там, где следовало выпрямиться, а где нужно было согнуться, мое тело дергалось и выпрямлялось. Уже который месяц я, все так же порой сдерживая слезы, сгибаюсь, растягиваюсь, сжимаюсь и скручиваюсь. Постепенно я начинаю справляться с движениями, о которых раньше думала: «А такое вообще возможно сделать с телом человека?» Если не сдаваться, то обязательно получится стать в чем-то лучше, пусть и медленно.

Этап, когда мы будто топчемся на одном месте, на самом деле очень важен для развития. Проблема в том, что, когда человек внезапно делает вещи, к которым не привык, мозг начинает воспринимать эти изменения как угрозу. Наш мозг всегда действует по принципу гомеостаза, стараясь сохранить привычное для нас[17]. Именно поэтому невозможно за один день избавиться от одних привычек и приобрести новые.

Говорят, что мозгу требуется как минимум три недели, чтобы внедрить небольшое изменение в наш распорядок дня и привыкнуть к этому. Звучит просто, но на деле оказывается довольно трудно выполнять какое-то определенное действие в течение трех недель, не пропустив ни дня. Так что стоит сразу отбросить мысль, что вы измените всё за один раз.

К примеру, если заставить человека, который всю жизнь ровно дышал к спорту, бегать каждое утро на протяжении трех недель, то он наверняка сдастся. Действеннее будет добавить «день, когда почти вышло заняться спортом» между днями, когда вы занимаетесь и не занимаетесь спортом. Вполне нормально провести «день, когда решил заняться спортом» или «день, когда практически переоделся в спортивную форму». Так вы сможете лучше осознать свою цель, поднять себе боевой настрой и гораздо эффективнее продолжить путь.

Говорят, что существует необычный закон Сэлли, согласно которому постоянно случаются какие-либо выгодные для нас события. Противоположность ему – закон Мёрфи. По закону Сэлли, потерянные нами вещи обязательно найдутся: телефон, оставленный в общественном туалете, кошелек, забытый на сиденье в зале показа мод, флешка с важными материалами на ней и так далее. Всякий раз мы находим потерю – и, получается, используем на поиск 90 % своей удачи. У меня подобное бывало не раз, например недавно я потеряла кошелек в столовой, но быстро успокоила себя тем, что он вскоре найдется. (Так и оказалось, кошелек лежал на том же месте, где я его оставила!)

Не следует делать поспешные выводы, основываясь лишь на нескольких ситуациях в прошлом, но мы легко забываем об этом и с готовностью интерпретируем события на основе собственного опыта. Воспоминания о том, что мы видели, слышали и чувствовали, накрепко оседают в наших головах.

И наоборот, если у нас нет соответствующего опыта, мы не всегда можем подтвердить для себя определенные убеждения. Например, даже когда мы стараемся поверить, что заслуживаем любви просто за сам факт нашего существования, нам редко удается повысить самооценку. Вместо того чтобы постоянно говорить о любви к себе, полезнее испытать положительный опыт, который поможет нам стать увереннее. В этом же заключается и секрет «радости мелочам». Мы должны постоянно ощущать настоящее счастье, каким бы крохотным оно ни было. Воспоминания об этом дадут нам силу в трудные времена и в итоге послужат ступенькой на пути к большему счастью.

В дни, когда мы сомневаемся в себе, нам необходимо видеть хотя бы какие-то результаты. Какими бы незначительными они ни были. Даже такие мелкие дела, как уборка в одной комнате или завершение отложенной задачи, помогут нам стать увереннее. Полюбив себя сегодня хоть немного больше, завтра вы справитесь с еще более сложными вещами.

Я иногда готовлю запеченные овощи. Это очень простое блюдо, если его вообще можно так назвать: нужно всего лишь нарезать брокколи и помидоры, сбрызнуть их маслом, добавить соль со специями и поставить в аэрогриль на пять минут при 180 градусах.

Моя мама прекрасно готовит, и особенно хорошо ей удаются сложные блюда корейской кухни. Попробовав эти овощи, мама смущенно попросила меня приготовить еще, чтобы она могла поужинать ими после работы. Я подумала, что овощи лучше есть горячими, и решила поделиться с ней рецептом. Однако она сказала, что с подобными закусками не знакома и не уверена, что справится с этим. Мне казалось, что запеченные овощи приготовить намного легче, чем большинство корейских традиционных блюд, и я поверить не могла, что моя мама боится даже попробовать. Я впервые увидела, как мама сомневается в своих способностях в готовке, и поэтому кое-что поняла. Каким бы опытным ни был человек, незнакомое дело всегда будет казаться ему сложным. Мы все боимся делать что-то в первый раз.

Ведь все мы впервые проживаем сегодняшний день, впервые встречаем нынешний год и живем нашу жизнь тоже в первый раз. Даже в восемьдесят лет мы снова будем проживать «новый сегодняшний день». Иногда мы можем и ошибаться. Можем не справляться с чем-то, можем бояться чего-то. И в этом нет ничего плохого.

Мы впервые живем свою жизнь, поэтому иногда у нас может что-то не получаться. Это нормально.

Я с детства считала, что слишком чувствительна, и моя самооценка почему-то вечно падала, когда нужно было рассказать о себе. Все из-за того, что слову «чувствительный» часто придавали негативный оттенок. На консультации с психологом я узнала, что это понятие можно заменить другим, более нейтральным словом «восприимчивый». Только тогда я смогла избавиться от стереотипов, которые сама себе навязала из-за принятых формулировок.

Человеческий мозг не умеет обрабатывать больше определенного количества информации одновременно, поэтому мы предпочитаем полагаться на сложившиеся стереотипы. Если мы не будем осторожны, то легко попадемся в ловушку предубеждений и предрассудков, звучащих в обычной речи. Даже когда мы знаем, что большинство из них – неправда, они все равно влияют на нас и заставляют действовать в соответствии с убеждениями других людей. Сила слов поистине велика.

Однако мы не только говорим с кем-то, мы также слушаем себя, и происходит это буквально каждую минуту. Когда кто-то постоянно произносит неприятные для вас вещи, вам хочется держать дистанцию с этим человеком. Но что, если этот человек – вы сами? У вас не выйдет держаться от себя подальше. Поэтому важно думать не только о том, как и что сказать другому, но и о том, что мы сами говорим себе.

Будет нелегко изменить речевые привычки, поэтому, чтобы помочь себе, попробуйте сделать глубокий вдох и выдох и немного поразмыслить над тем, что вы хотите сказать. Еще лучше – избегать суждений, которые прибавляют негатива вашей реальности. Например, вместо слов «сегодняшний день хуже некуда» или «ненавижу это делать» вы можете сказать «сегодня мне было сложно из-за уймы дел». Давайте научимся объективно смотреть на ситуацию и говорить в нейтральной манере.

Язык меняет мысли, а мысли меняют наше отношение к жизни. Чем больше мы будем говорить себе положительных и нейтральных слов, тем лучше станет наше восприятие мира и тем чаще мы будем испытывать счастье.

Полосатолицые мыши – сумчатые животные, обитающие в пустынных районах Австралии, – с наступлением холодных зимних ночей переходят на особую стратегию выживания. Температура их тела снижается до 20 градусов, а обмен веществ замедляется. До утра мыши впадают в мини-спячку[18]. Это помогает им сэкономить энергию для следующего дня. А что произойдет, если они решат не поддаваться холодам и начнут активно вырабатывать тепло своим телом, быстро сжигая калории?

Часто мы слышим истории о великих людях, которые преодолевают трудности благодаря своему настрою ни за что не проиграть. В большинстве случаев, когда мы решаем идти до конца и не терять оптимизм, наши шансы на успех возрастают. Однако в жизни бывают ситуации, когда излишний оптимизм может стать ошибкой. Иногда оптимизм – это еще и умение хладнокровно посмотреть на ситуацию и принять действительность без лишних переживаний.

Некоторые утверждают, что подобное отношение – всего лишь слабое самооправдание. Да, во многих случаях трудности заставляют людей развиваться, но порой мучения оставляют настолько глубокие раны, что это ломает человека. Бывают и прискорбные ситуации, когда человек упускает подходящий момент, чтобы бросить какое-то дело, потому что общество его осудит, и он продолжает существовать так, пока полностью не выгорит, а это уже может закончиться трагедией. Возможно, популярные установки в духе «просто сделай это» и стали причиной того, что множество людей чувствуют себя постоянно уставшими. В мире всегда будут вещи, которые нам не под силу «просто сделать».

Чтобы принять этот факт и упорно жить дальше, нужна не меньшая смелость, чем для стремления снова и снова продолжать пробовать новое. Я верю в то, что жизнь всегда откроет другую дверь человеку, который знает, когда следует остановиться.

Несколько лет назад у меня случился долгий и тяжелый период депрессии. Я нерелигиозна, но в тот момент меня вдруг привлекло состояние особого умиротворения, свойственное верующим. Тогда я тоже решила обратиться к религии. Несколько месяцев я металась, пытаясь выбрать подходящую, но в протестантской церкви я не могла привыкнуть к произношению молитв, в католической у меня болели колени (из-за обряда мессы, когда нужно неоднократно садиться и вставать), а в буддистском храме молитвы было слишком трудно запомнить, поэтому я сдалась. К тому же до взрослого возраста я не придерживалась никакой религии, поэтому мне было довольно сложно принять ее. Я даже стала завидовать тем, кто вырос с определенной верой.

Прекратив свои нелегкие поиски, я вернулась к атеизму, но на этот раз я решила сходить в центр консультаций неподалеку, где смогла бы получить психологическую поддержку. Позже я поняла, что искала ответ не в тех местах. Я акцентировала внимание только на наличии или отсутствии религии и на вопросе о том, какой веры мне стоит придерживаться.

Оказалось, я своими силами старалась сделать жизнь лучше, стучась в разные двери и хватаясь за любую возможность. Весь этот процесс поисков, все мои попытки в итоге протянули мне руку помощи и дали силы выбраться из депрессии. Благодаря полученному опыту я стала человеком, который способен сам обратиться за помощью к другим. Я стала смелее и поняла, что сложные моменты не обязательно переносить в одиночку.

Сталкиваясь с трудностями на своем жизненном пути, вы не должны пытаться решить все проблемы самостоятельно. Если вы готовы принять помощь другого человека, мир обязательно встанет на вашу сторону вне зависимости от того, верующий вы или нет.

Однажды друг порекомендовал мне посмотреть смешную видюшку на YouTube про местных альпинистов. Я не могла сдержать смех, просматривая комментарии, но один из них особо привлек мое внимание. В видео был персонаж по имени Ли Тэк Джо, в какой-то сцене он умывался холодной водой, и один из пользователей написал, что этот жест довел его до слез, потому что напомнил об отце. Хотя подобный контент создается комиками, чтобы смешить людей, зрители не только смеялись, но и плакали, находили что-то общее, вспоминая своих знакомых.

Особенно меня зацепило, как Ли Тэк Джо отпускал глупые шутки перед остальными. Суть шуток заключалась в том, что тот, кто их произносит, сам над ними и смеется. Эта черта героя оказалась точь-в-точь как у моего папы. Среди всех персонажей именно у Ли Тэк Джо была наиболее сложная жизненная ситуация. Он ничего не нажил к своим годам, мало что знал и поэтому в разговорах старался шутить, чтобы хоть как-то поднять всем настроение. Раньше я не могла понять, почему мой папа так себя ведет, но теперь мне кажется, что я осознаю ту тяжесть жизни, когда приходится отшучиваться, чтобы хоть как-то держаться.

Повзрослев, я чаще стала шутить, чтобы разрядить обстановку в трудные моменты. Если нет возможности противостоять огромной силе, с которой сталкиваешься, то остается лишь принять происходящее. В двадцать лет это представлялось мне абсурдным. Но теперь, когда мне уже за тридцать, я понимаю это гораздо лучше. Бывают дни, когда я устаю от всего и хочу пойти легким путем.

В психологии есть термин «милая агрессия» – так называют защитный механизм, который при ощущении сильных позитивных эмоций искусственно создает отрицательные, чтобы восстановить баланс. Вот почему при виде милых зверюшек или детей мы иногда испытываем желание их ущипнуть. Принцип работы нашего разума заключается в том, чтобы не утратить равновесие, погрузившись в слишком положительные эмоции. Так же следует поступать и с отрицательными эмоциями. Если жизнь кажется вам мучительной, нужно заставить себя улыбнуться, чтобы сбалансировать психологическое состояние.

Во времена Второй мировой войны заключенные концлагерей даже устраивали небольшие представления в углу строительных площадок, для того чтобы посмеяться и забыть про свои мучения хотя бы на пару мгновений. Они пели песни, шутили и ставили сценки, насмешливо представляющие разные пороки общества. Психолог Виктор Франкл, переживший Холокост, писал: «Юмор – тоже оружие души в борьбе за самосохранение»[19]. Похожее происходило с рабами в Соединенных Штатах. Они собирались вместе по ночам, пели, танцевали, рассказывали забавные истории и смеялись, чтобы справиться с сильной болью. Есть результаты исследований, показывающие, что в те времена у белых людей, не имеющих подобной жизнеутверждающей культуры, уровень самоубийств был выше, чем у рабов.

Человек, который умеет смеяться, может преодолеть любую боль. Если не избегать своих страданий, а принять их, то станет легче. Профессор и эксперт в области медитации и практики сострадания к другим Шона Шапиро писала об этом следующее: «Принятие – это не пассивное смирение с ситуацией. И даже не безразличие и поражение. Принятие означает, что вы просто приняли то, что происходит в настоящем. Не потому, что вам нравится это или это вам безразлично, и не потому, что вы окончательно сдались, а потому, что это уже происходит сейчас. <…> Приняв реальность такой, какая она есть, вы сможете снова взять ситуацию под свой контроль»[20].

Если реальность слишком трудна, иногда нужно просто пошутить, не придавая этому большого значения. Когда настают сложные времена, я стараюсь смеяться, смотря то видео с альпинистами. Теперь мне тоже хочется повеселиться над глупыми и бессмысленными шутками моего папы. Иногда достаточно просто посмеяться и увидеть, как смеется наш собеседник.

Предприниматель и миллионер Билл Гейтс не разрешает своим детям пользоваться телефонами во время ужина. Разумеется, все мы понимаем, что это правильно и что желательно так делать всем, но ситуации бывают разные. Например, в семье, где приходится совмещать работу с воспитанием детей, никогда не удастся полностью вот так контролировать использование телефонов. Сейчас большинство детей с малого возраста, когда у них еще даже не сформировалось критическое мышление, испытывают постоянное воздействие цифрового контента. Некоторые тратят время на бессмысленный контент, а кто-то ищет информацию в образовательных целях. Дети растут, получая определенный багаж знаний не только в реальности, но и в цифровом мире. Теперь родители часто наказывают детей, забирая у них гаджеты, а в мое время для этой цели применялись так называемые «розги любви». Правда, то, что мне приходилось запоминать путем страха перед физическим наказанием, я сейчас даже не могу вспомнить и вряд ли использую в своей жизни. Зачем же нужно было заходить так далеко и тратить на это детство?

А что будет, если мы предоставим детям среду, где им будет любопытно учиться, достигать чего-то и где они станут доверять своим решениям, а не бояться и переживать? Разве это не создаст совершенно другого человека с иными взглядами на мир и на самого себя?

Наследством, переданным нам от родителей, можно считать не только денежное состояние, но и «культурное богатство», сложившееся в той обстановке, где ты рос и приобрел определенные привычки. Конечно, мы не можем выбирать родителей и среду, в которой будем воспитываться, но, к счастью, мы можем выбрать собственный путь с того момента, как становимся финансово независимы.

Время от времени показывайте себе хорошие выступления, угощайте новыми блюдами и дарите сборники стихов. Это станет хорошей инвестицией в ваше лучшее будущее, а не в бессмысленное потребление.

Смотря на изысканные блюда, приготовленные талантливой подругой, или творения, которые друг создал своими руками, большинство людей любят хвалить их так: «Вау! Да такое только на продажу выставлять! Ты с этим и бизнес начать можешь!» Вероятно, для многих это звучит как комплимент, но на деле за такими словами скрываются взгляды людей, которые не переносят непродуктивную деятельность. Мы хвалим вещи как «что-то, что можно продавать», поскольку хотим придать хобби ценность за счет возможности его обмена на деньги.

Допустим, мы решили продать то, что приготовили или сделали сами. В этот же момент наше увлечение превращается в дополнительную работу. Теперь это уже не досуг, а потенциальный заработок на жизнь. Однако есть еще и люди, для которых подобное хобби – один из способов получить признание от других. Чем меньше человек способен признать собственные достижения, тем сильнее ему необходимо чужое внимание, поэтому он бесконечно заполняет своим хобби все социальные сети. Если вы начнете вот так использовать время для досуга, который изначально должен был придать вам энергии, то вскоре почувствуете себя обязанными заниматься этим делом, что только добавит вам стресса.

Именно занятие не особо полезными делами помогает нам переживать день за днем. Жизнь становится приятнее, если мы принимаемся за что-то малопродуктивное просто ради удовольствия. Именно поэтому не нужно зацикливаться на финансовой полезности – это необходимо учитывать только при покупке вещей. Если вы начнете устанавливать цену на практическую пользу любого дела, то вещи, которыми можно просто наслаждаться, постепенно исчезнут из вашей жизни.

Человек, который не тратит ни минуты на бесполезные дела и живет продуктивными увлечениями, просто заполняет всю свою жизнь трудом. Можно даже сказать, что он добровольно превращает себя в раба.

Возможность по-настоящему любить себя не требует каких-то невероятных усилий. Нужно всего лишь подарить себе время, чтобы заниматься чем-то интересным и приятным без определенной цели.

Мои увлечения не для продажи.

Несколько лет назад я отправилась в городок Сен-Поль-де-Ванс на юге Франции. Это довольно популярное направление, здесь много туристов из разных стран, и именно в этом месте я столкнулась с забавным проявлением доброжелательности. Прогуливаясь в одиночку, я зашла в общественный туалет, и оказалось, что дверь кабинки открывается, только если вставить монету в 50 центов. Монет у меня с собой не было. Пока я в панике рылась в своей сумке, одна иностранка, вышедшая из кабинки, улыбнулась мне и придержала открытую дверь. Я сказала ей только «спасибо» по-английски, но мы прекрасно поняли чувства друг друга. После уже я придержала дверь и улыбнулась следующему человеку, как и та женщина. Вот так незнакомцы разных рас и национальностей проявили любезность друг к другу в критической ситуации.

В тот день я и в других местах наблюдала, как люди придерживали двери, заботясь о тех, кто шел за ними. Я поняла, что, если один или два человека будут вести себя доброжелательно, это распространится и станет культурой. В Корее мне захотелось продолжить эту традицию. Так я стала придерживать дверь для людей, идущих за мной. Когда другой человек улыбался мне и благодарил, я делала то же самое и весь день чувствовала себя счастливее. Говорят, что одна улыбка дарит столько же счастья, сколько дают две тысячи плиток шоколада, – представьте, как же она ценна!

Профессор Джеймс Фаулер, автор книги «Счастье заразно», утверждал, что если человек счастлив, то вероятность, что его друзья тоже будут счастливы, вырастает на 15 %, друзья его друзей будут счастливы на 10 %, а друзья друзей этих друзей – на 5 %. Счастье и доброжелательность заразительны. Поэтому если вы сегодня сделаете маленькое добро для другого, то увеличите вероятность вашего счастья в будущем.

Социолог Эрих Фромм писал: «Словами “Я люблю тебя” я говорю: “Я люблю в тебе все человечество, все живое; я люблю в тебе и себя самого”. Любовь к себе в этом смысле противоположна эгоизму, который фактически представляет собой всепоглощающую сосредоточенность на самом себе, возникающую вследствие недостатка подлинной любви к себе и служащую ее заменой»[21]. Если вы не можете любить других, то не сможете полюбить себя.

Люди не ждут многого от окружающих. Иногда помочь может простая доброта и одна улыбка.

Чтобы поднять настроение, нужно как минимум десять слов похвалы, но достаточно лишь одного обидного слова, брошенного вскользь, чтобы сломать человека. Все хорошо это знают, но по-прежнему находятся люди, которые трусливо занимаются кибербуллингом и ранят других.

Отчасти это явление столь распространено потому, что в наше время тяжело добиться успеха и богатства только собственными усилиями. Молодые люди частенько не используют свою тревожность как стимул к развитию и изменениям, а превращают ее в злость и направляют в сторону слабых людей и меньшинств. Они считают, что, если не получается выразить себя положительным образом, единственный доступный способ это сделать – насилие.

Этим людям недостает признания и безусловной любви со стороны окружающих. Они боятся, что их вовсе перестанут замечать, и в результате даже не понимают, какую боль причиняют другим и какие преступления совершают.

Уверенные в себе люди не ищут признания путем принижения остальных. Чем ниже у человека самооценка, тем он больше склонен нападать на того, кто слабее, чтобы подтвердить свое превосходство. Чем больше они ощущают, что их жизнь зашла в тупик и они потеряли над ней контроль, тем больше агрессии проявляют.

Если не хотите обвинять других в своем отчаянии, то нужно вернуть контроль над своей жизнью. Давайте будем придерживаться собственных ценностей и начнем отличать полезные советы от критики, которую нужно игнорировать. А если мы к тому же выделим время, чтобы протянуть руку помощи тем, кому она необходима, то завтра мир станет чуточку светлее и лучше.

Когда я в детстве ходила в супермаркет, меня всегда удивляло, как взрослые непринужденно болтали с незнакомцами, например об овощах в своих тележках. Сейчас я не просто стесняюсь разговаривать с незнакомцами – я стараюсь даже не пересекаться с ними взглядами и надеваю наушники, чтобы ко мне не приставали работники, рекламирующие какие-то продукты. Но однажды я чуть не купила импортный дорогущий тофу в магазине, а сотрудница, заметив это, тут же поменяла его на отечественный и положила мне в корзинку. После этого случая я постепенно начала открываться добрым намерениям незнакомых мне людей. Сначала я переживала, что меня могут использовать, чтобы подсунуть что-то, что сейчас рекламируется, но постепенно я расслабилась и стала чаще встречать незнакомцев с хорошими советами.

Когда мы не уверены в себе, то становимся недоверчивее и настороженнее к людям, которых встречаем в повседневной жизни. Сталкиваясь с конфликтом или агрессией в нашу сторону и не веря, что способны защитить себя, мы моментально воздвигаем перед собой высокую стену. Люди обычно говорят «полюби себя», чтобы помочь поднять самооценку. Однако достаточно ли только любить себя? Можно ли быть по-настоящему счастливым, если любить только себя, не замечая других?

Общий вывод, полученный из многочисленных исследований о счастье, заключается в том, что наиболее важными условиями счастья являются отношения и сообщество. Исследовательская группа Гарвардского университета под руководством профессора Джорджа Вайлланта в течение 72 лет проводила исследование на тему «Что же такое счастливая жизнь для человека?» и пришла к выводу, что самое важное в жизни – это человеческие отношения, а счастье – это в конечном счете любовь[23]. Психолог Уильям Уорнер также говорил, что сила отношений влияет на способность к восстановлению[24].

Однако в наше время усталость из-за переработок сказывается на близких отношениях, и это всё усложняет. Мы надрываемся на работе целый день, готовимся к собеседованиям, устаем от учебы и возвращаемся домой уже полностью измотанными. Энергия, которую нам следовало бы потратить на драгоценные отношения, постоянно истощается вне дома. Отсюда возникают конфликты между близкими людьми, которые затем сказываются на обществе в целом, и в итоге увеличивается количество людей, не доверяющих друг другу.

Разорвать этот порочный круг поможет лишь солидарность с другими. Среди нас есть люди, познавшие счастье этой солидарности. Когда в стране происходит бедствие, сразу появляются люди, готовые помочь другим. Мы сталкивались с чудесной силой солидарности, когда произошел разлив нефти в Тэане и когда оказывали помощь жертвам крупных лесных пожаров и ливней в Канвондо.

В конце концов, именно человек способен и причинить другому боль, и утешить его. Вы можете получить раны и закрыться ото всех, а можете открыться чьей-то доброте, поделиться искренним теплом любви с другими.

Возвращаясь к истории с магазином, я хотела сказать, что в последнее время становлюсь той самой взрослой, которая способна заговорить с незнакомыми тетушками, поинтересоваться, какие фрукты свежее и приемлема ли цена на них. Я рассказала об этом маме, и она ответила, что когда видит на улице моих ровесников, нуждающихся в помощи, то помогает им, думая обо мне. Услышав это, я стала более открытой к незнакомцам средних лет, которых встречаю. А незнакомок в магазине я решила мысленно называть «мама из супермаркета».

Сейчас я встречаю множество «мам», когда одна хожу за покупками. Давайте оставим излишнюю осторожность в корзинке и станем друг для друга «мамами из супермаркета».

Дальние родственники, которые придираются к вам на празднике. Начальник, излишне интересующийся вашей личной жизнью. Статья, в которой подробно описаны возраст, род занятий, зарплата, происхождение семьи и прошлое супруга какой-то знаменитости.

Все это я считаю характерной чертой корейцев лезть не в свое дело. Однако, например, в американских фильмах и сериалах я нередко наблюдаю похожие сцены в ином контексте. Люди, которые вмешиваются в чужую семейную жизнь и сообщают в Службу по защите детей, когда замечают, как родитель совершает насильственные действия или находится с ребенком, будучи в нетрезвом виде.

Я росла в среде, где для людей было естественным вторгаться в чью-то личную жизнь, но при этом они молчали, когда дело касалось чужой семьи. Для меня такие сцены чужды, но они заставляют о многом задуматься. Если бы подобная ситуация происходила в Корее, большинство людей прошли бы мимо, посчитав это «чужими семейными проблемами». Когда речь заходит о действительно важных и даже опасных ситуациях, наше общество просто закрывает на это глаза.

В Южной Корее довольно высокий уровень преступлений, связанных с насилием в семье и убийством родственников. Существует даже особое выражение, которое подчеркивает родственные связи между преступником и жертвой. В нашей культуре семья рассматривается как общность всей жизни, а отношения между ее членами остаются чрезмерно тесными.

Найдется немало семей, которые внешне кажутся нам гармоничными, но по сути таковыми не являются. Члены подобной семьи принуждают жертвовать собой ради другого и делают друг друга несчастными. Они могут хвалить своего ребенка, называть дочку своей подружкой, рассказывая ей о проблемах с мужем и всех обидах. Или сваливать на сына весь груз ответственности, называя главой семьи. Со стороны может показаться, что это близкие и доверительные отношения между ребенком и его родителями, но на самом деле так поступать безответственно и жестоко. Члены семьи должны разделять обязательства и ответственность по отношению друг к другу, однако следует задумываться, не слишком ли вы иногда опираетесь на кого-то.

Члены нашей семьи – другие люди, и они не должны за нас решать наши эмоциональные проблемы. Если вы в состоянии самостоятельно справиться с эмоциями, то у вас получится создать здоровую семью, где ваша связь и ответственность функционируют правильно. Вместо того чтобы думать «мы же семья, значит, он должен меня понять», вспомните, что, раз вы семья, следует заботиться друг о друге.

В ситкоме «Теория Большого взрыва» есть персонаж по имени Шелдон с обсессивно-компульсивными наклонностями и низким уровнем эмпатии. Больше всего он ненавидит подарки – ему некомфортно, когда при обмене подарками на Рождество и дни рождения ценность преподнесенных друг другу вещей не совпадает. Очень комично была показана сцена, в которой он рассуждал о том, что подарки бессмысленны.

Некоторые люди стремятся отомстить кому-то за полученные душевные раны или нанесенный ущерб, а другие желают получить награду за свою доброту и заботу. Одно дело, если это связано с обсессивно-компульсивным расстройством, как у Шелдона. В ином случае важно понять, помогаете ли вы другим из-за альтруизма или из-за беспокойства, что только так вас полюбят окружающие. Подобная тревога может возникнуть из уверенности, что ваша ценность определяется вашим влиянием на других. Взрослый же человек умеет спокойно принять факт, что другой не всегда может ответить с такой же искренностью. Если вы будете думать, что понравитесь окружающим, только если сделаете для них доброе дело, это сформирует у вас ложное мнение о себе.

Каждый человек хочет, чтобы его признали и любили. Это относится и к третьему ребенку в семье, и к восьмидесятилетнему старику. Само по себе желание получить что-то не считается постыдным. Иногда нам достаточно просто в душе ощущать благодарность за чужую помощь и доброту. Давайте будем честны с собой и прислушаемся к сердцу, чтобы узнать, чего же мы хотим на самом деле.

Обмен добротой не происходит в равной степени, и это нормально. Здесь можно вспомнить пословицу «Получить пощечину на улице Чонно и пойти на реку Хан, чтобы выплакаться». Если мы воспримем ее немного под другим углом, то поймем, что искренне добрые поступки всегда возвращаются. Как насчет того, чтобы пойти на реку Хан, кому-то помочь и отплатить за помощь, полученную от другого человека на Чонно? Для начала нам нужно просто принять теплую руку помощи другого человека.

Некоторые вещи я прекрасно осознаю, но тело меня не слушается. Например, я говорю себе: «Не хватать в руки телефон сразу, как проснулась», «Не ложиться на кровать, как поешь», «Не говорить, что поспишь еще пять минут», – но мой мозг и тело действуют вразнобой, и это меня раздражает.

Воспоминания, когда у меня не получилось действовать в соответствии с поставленными целями, оставили негативный отпечаток внутри меня и закрепились в подсознании. Теперь, когда я пробую что-то новое, то частенько слышу свой внутренний голос: «Ты уже пыталась, и у тебя ничего не вышло. Сейчас тоже не получится». Этот голос снова и снова возникает внутри меня, и в итоге я теряю мотивацию вообще что-либо делать. Тяжело действовать, когда мозг приказывает одно, а сердце это отвергает.

В такие моменты нам необходимо придумать позитивную историю. Вместо того чтобы чересчур рационально смотреть на ситуацию, полезнее будет добавить ложечку позитива. Кстати говоря, мы уже используем этот совет в повседневной жизни, когда оправдываем себя, чтобы не смотреть в глаза неприятной реальности.

У самооправдания есть и плохие стороны, но при правильном подходе оно может стать полезным для нас. «В тот раз у меня не вышло, потому что я был не в духе. Может, получится на этот раз?»

Когда вы боитесь решиться на что-то, попробуйте мыслить позитивно и оправдать самого себя. Так вы обретете смелость сбросить с себя бремя, которое вас сдерживает.

Люди вечно повторяют одни и те же ошибки.

Есть шутка, что две самые большие лжи среди офисных работников – «Я уволюсь» и «Я начну вести канал на YouTube». Скорее всего, люди просто понимают, что оба этих действия гораздо сложнее, чем кажутся, поэтому расценивают их как самоиронию. Когда-то я тоже твердила всем вокруг, что начну вести свой канал на YouTube. Я рассчитывала, что буду совмещать это с основной работой, но вскоре мой энтузиазм потух, и я забросила дело. Самым сложным при ведении канала оказалось наличие кнопки «не нравится». Гневным комментариям можно было хотя бы возразить в ответ или удалить, а в случае с этой кнопкой не было возможности хоть как-то отреагировать. Вне YouTube тоже есть кое-что похожее на кнопку «не нравится». В некоторых компаниях проводится «оценка персонала», когда работникам ставят отметки за их работу. В теории кажется, что начальники и подчиненные имеют полное право оценивать друг друга, но на деле анонимность участников таких опросов не соблюдается, и тогда оценка не вполне отражает истинное положение дел. Можно ли вообще сделать так, чтобы результаты подобных опросов соответствовали изначальным целям?

Общество всегда пытается оценить людей и заставить всех действовать по единой системе, чтобы уметь быстро предсказать последствия и решить, в каком направлении двигаться. Даже вот такая оценка персонала может помочь сотрудникам и в итоге направить их на должности, где они смогут лучше всего продемонстрировать свои способности. Тем не менее подобные мероприятия способны сильно ранить нас, так что вряд ли это можно считать хорошим способом. Негативные эмоции, которые мы испытываем во время неприятных ситуаций, оставляют в нашем мозге шрам, как если бы мы обожглись[26]. Нейробиолог Эдвард Хэллоуэлл назвал это «ожогом мозга». Независимо от того, насколько у вас высокая самооценка, если вы постоянно сталкиваетесь с тем, что вызывает у вас плохие эмоции, в конечном счете это оставит свой след.

Получить низкий балл при оценке работы в компании – это нормально, но когда оценка основывается не на ваших способностях, а на ценностях и взглядах какого-то другого человека, это превращается в проблему. Более того, в таком случае у вас нет возможности как-либо отреагировать, и ваша самооценка неизбежно пострадает, как бы вы ни пытались это контролировать. Однако вы не будете слабы, если не сможете справиться с таким нечестным отношением. Любой человек неизбежно отчается в ситуации, когда ему недоступно даже право на борьбу с несправедливостью.

В сфере менеджмента много обсуждают концепцию психологической безопасности. Когда у вас есть чувство безопасности, уверенность, что вас не будут критиковать, даже если вы совершите ошибку или потерпите неудачу, вы сможете продемонстрировать бо́льшую креативность и иметь больше мотивации. Я надеюсь, что мы все сможем наконец принять и понять чужое расстройство насчет неудачи и отнестись к этому как к возможности научиться новому.

Как бы я ни старалась, всегда найдутся один или два человека, которые будут мной недовольны. Давайте не забывать, что негативные оценки других – это проблема, не имеющая ничего общего с нашими усилиями. Вы вправе не расстраиваться в подобной ситуации.

В жизни мы часто придаем значение словам других людей. Весь наш день может пойти насмарку из-за мимолетного ворчания родственника, с которым видимся пару раз в год, из-за бестактных слов коллеги, из-за комментария в социальной сети. Люди в основном более восприимчивы к плохим словам в свою сторону, нежели хорошим. Отчасти причина здесь кроется в эволюции. Наши предки жили в условиях постоянных угроз, и им было необходимо уметь быстро схватывать ситуацию, чтобы остаться в живых. Так наш мозг и перенял способность быстрее реагировать на негативные раздражители[27]. Поэтому сейчас, когда мы подвергаемся стрессу или критике, наш мозг воспринимает это как угрозу и становится чувствительнее. Для нас естественно находиться под влиянием негативных слов. Иначе говоря, мы должны осознанно прилагать усилия, чтобы лучше усваивать хорошие слова.

Я часто пропускала мимо ушей похвалу в свою сторону и погружалась в мысли об одном-единственном плохом слове. Теперь же я буду делать ровно наоборот. Я стану человеком, который всегда слышит комплименты.

С детства у меня было плохое зрение, и я долгое время носила очки. После лазерной операции я думала, что навсегда расстанусь с ними, но несколько лет назад зрение опять стало ухудшаться, и я снова надела очки. Однажды, будучи в крайне подавленном настроении, я решила поговорить с другом, который делал операцию в одно время со мной и у которого тоже упало зрение. Во время разговора у меня сильно поменялся взгляд на эту ситуацию.

Я спросила его: «Тебе не грустно, что зрение опять ухудшилось? Как ты ходишь без очков?» Он жизнерадостно ответил: «Просто хожу, не видя. Ха-ха-ха».

Его отношение к этому было удивительным. Он не смирился с тем, что не видит, а просто сам решил «не видеть». Казалось, что он легко воспринял происходящее. После его слов я начала думать, что не так уж и плохо видеть мир немного размытым.

Многие люди не любят перемен. Корейцы настолько обожают неизменность, что в корейском есть даже слово “choshim”, обозначающее намерение, которое человек имеет в начале какого-то дела. Решаясь на что-то, мы любим говорить фразу: «Только давай не забывать о choshim». Иными словами, не забывать о мыслях и принципах, с которыми мы начинали это дело. В английском языке даже нет слова, чтобы точно передать это значение, так что остается лишь вариант “choshim” (в переводчике его указывают как “A beginner’s mind” – «разум начинающего»).

Однако в нашей культуре мы, кажется, особенно виним себя за потерю первоначальных взглядов и даже считаем это грехом. Вчерашняя я и сегодняшняя я отличаются, поэтому естественно, что сегодняшняя я буду отличаться от завтрашней. Мы меняемся, поэтому и можем стать лучше. Если я могу вспомнить вещи в прошлом, которые мне не нравятся, и пожалеть о них, это значит только то, что я сильно изменилась и выросла.

Некоторые изменения происходят просто потому, что они естественны, нравится нам это или нет, и мы можем лишь научиться их принимать. Так что давайте примем изменения, которые мы не в состоянии проконтролировать, и позволим жизни идти своим чередом.

Вы можете потерять любые изначальные взгляды и чувства, которые имели раньше. Потому что у нас есть желание стать еще лучше завтра и послезавтра.

В детстве у меня была слабая хватка, поэтому из рук часто выпадали вещи. Я привыкла слышать в такие моменты: «Ну молодец! Давай-давай, всё ломай!» Страшно, что, став взрослой, я начала говорить себе: «Ну молодец! Как говорится, пока не попробуешь, не узнаешь, да?»

Когда ошибается наш друг, мы не ставим его в неловкое положение, критикуя или саркастически отвечая. Обычно мы понимающе относимся, спрашиваем, всё ли в порядке и не поранился ли он, и стараемся его поддержать. Почему же тогда к себе мы так строги и беспощадны? Мы ошибочно думаем, что станем лучше, если будем ругать и наказывать себя. Однако самокритика может ранить нас не меньше, чем слова другого человека.

Профессор психологии Техасского университета Кристин Нефф рассказывает о концепции самосострадания. Эта концепция означает следующее: когда вы попадаете в беду, вам нужно отнестись к себе по-доброму, как если бы это был ваш друг, а не спешить с осуждением, даже если мы сделали что-то неправильно. Когда мы проявляем сострадание к себе, наш мозг выделяет множество гормонов, которые способствуют возникновению чувства спокойствия. Это в свою очередь облегчает наши страдания и улучшает настроение. Также исследования показывают, что люди, которые научились относиться к себе по-доброму, с большей вероятностью будут рассматривать свои ошибки как возможность для развития.

Люди обычно видят успех и неудачу в черно-белых тонах, но между ними еще найдутся и «успешная неудача», и «неудачный успех». Даже если мы в конечном счете терпим неудачу, то всегда можем вынести из этого урок и стать лучше. Для этого необходимы позитивный разговор с самим собой и стремление продолжить двигаться вперед. Сначала слова самокритики могут вырываться непроизвольно, и это нормально. Достаточно шаг за шагом менять их. Давайте выработаем привычку на незначительные ошибки говорить себе: «Все в порядке», «Ничего страшного не произошло», «И такое случается».

Ошибка – это не провал, а ошибаться – вполне нормально. Настоящий провал случится, если вы не научитесь на своих ошибках и перестанете пробовать снова.

Если вы расстраиваетесь из-за своих ошибок, дайте себе немного больше времени и поверьте в себя. Мы можем расти только тогда, когда достаточно доверяем себе.

Мы учимся и растем на своих ошибках.

Иногда я разглядываю пробивающуюся траву в щелях между тротуарными плитками, и мне в голову приходят странные мысли. «Трава тоже так усердно старается, чтобы выжить…» – думаю я с улыбкой. Бывают моменты, когда мы сталкиваемся с истинной жизнью в природе или в повседневности, а совсем не в сложных философских книжках. Каждый день я вижу траву и часто просто прохожу мимо, но, в зависимости от моего настроения и душевного состояния, она выглядит всегда по-разному.

Попадая в ловушку повседневности, мы начинаем воспринимать наше окружение одинаково и в итоге приходим к выводу, что жизнь не интересна. Поэтому нужно специально практиковаться, чтобы наслаждаться жизнью. Самое главное – иметь собственный взгляд на мир. Когда люди живут просто так, ни о чем не задумываясь, то они ничем не отличаются от животных. Но мы ведь люди именно потому, что можем делать собственные открытия каждый день.

Если бы мы воспринимали каждое небольшое изменение, то смогли бы больше наслаждаться жизнью. Может, в этом и состоит ее смысл? В жизни нам необходима некая метафоричность.

Одно из наших самых больших заблуждений относительно мечты – это иллюзия, что если мы осуществим нашу мечту, то это гарантирует нам бесконечное счастье. Частенько можно услышать, как офисные работники жалуются, что, даже наконец-то покончив с длительным поиском, они начинают мечтать об увольнении, как только наступает новый рабочий день. Почему же мы не слышим от них трогательных историй о том, что они стали безмерно счастливы, осуществив свою заветную мечту?

Чувство счастья не будет с нами вечно из-за такого явления, как адаптация. Радость и удовольствие от получения работы через какое-то время затухают, и все возвращается в первоначальное состояние. Как бы отчаянно вы ни хотели осуществить свою мечту, выполняя эту работу день за днем, вскоре и она наскучит, и вам станет сложно.

Кроме того, мы часто путаем мечту с работой. Наши мечты обычно имеют определенные ограничения.

Например, один ребенок мечтает стать космонавтом, а другой хочет помочь достичь мира во всем мире. Если первый ребенок не пойдет в космонавты, то в конце концов он станет человеком, мечта которого не сбылась и уже вряд ли сбудется. А у второго ребенка будет бесконечное множество способов осуществить свою мечту. Он может работать в месте, которое никак не связано с миром как таковым, но может, например, делать пожертвования в соответствующие организации.

Мы принимаем как должное высказывание «Если вы осуществите мечту, то станете счастливым». Не стоит ли взглянуть на эту старую фразу с другой точки зрения? Если мы поменяем наш взгляд на нее, то сможем жить и осуществлять мечты в любое время, не пытаясь найти счастье только в работе.

Открывая YouTube, я часто замечаю видео с заголовками в духе «Почему не стоит открывать свое кафе», «Почему не стоит покупать акции», «Почему не стоит выходить замуж» и так далее. Мне кажется, такие видео популярны, потому что играют на переживаниях тех, кто не знает, решаться ли на какое-то дело или нет. Эти ролики набирают много просмотров и привлекают людей, которые как раз ищут оправдание что-то не делать, потому что боятся начинать новое.

Когда у людей нет уверенности в том, что они трудятся ради чего-то сто́ящего, то они постоянно пытаются найти причину обязательной будущей неудачи. Особенно это относится к тем, кто уже устал стараться. Бывают моменты, когда мы становимся собственными врагами и психологически угнетаем сами себя. Мы говорим себе, что даже если попробуем, ничего у нас не выйдет. Мы развиваем нерациональные убеждения о грядущих неудачах.

Быть уверенным в том, что произойдет в будущем, – то же самое, что идти в магазин на голодный желудок. Вы наверняка хотя бы раз сталкивались с тем, что покупали много ненужной еды, потому что ощущали сильный голод и не могли точно представить, каким количеством пищи насытитесь. Точно так же мы ошибаемся, полагая, что прекрасно знаем, сколько боли будем чувствовать в будущем.

Люди, которые испытали сравнительно много несчастий в жизни, всегда сначала думают о том, чего им следует избегать. Им нужно заранее быть готовыми к несчастьям, с которыми они непременно столкнутся в будущем. С другой стороны, люди с высоким индексом счастья больше думают о том, что сделать, чтобы стать счастливее. Чем чаще я думаю о том, что приносит мне счастье и что мне нравится, тем позитивнее и увереннее становится мой взгляд на мир. Если у вас позитивное отношение к жизни, то с вами будет происходить больше хороших вещей, а даже если случится что-то неприятное, вы сможете относительно быстро с этим справиться.

Разумеется, наша реальность – это не сериал, где каждый день мы идем только по расстеленной для нас цветочной дорожке. В жизни мы нередко сталкиваемся с невзгодами. Иногда нам может не хватать смелости быть сильнее. Но давайте не принимать решение быть несчастными.

Рэндольф М. Несси. «Веские причины для плохих чувств». Перевод Ан Чон И. 2020 г.

Уильям Макаскилл. «Ум во благо. От добрых намерений – к эффективному альтруизму». Перевод Чон Ми Ён. 2017 г.

Шона Шапиро. «Перепрограммируй свой разум». Перевод Пак Ми Гён. 2021 г.

Скотт Стоссел. «Я живу вместе с переживаниями». Перевод Хонг Хан Бёль. 2015 г.

Джордж Вайллант. «Условие счастья». Перевод И Док Нам. 2010 г.

Кристин Порат. «Цена грубости». Перевод Чон Тэ Ён. 2018 г.

Го Хи Ён. «Моя мама – ныряльщица». 2017 г.

Ким Тэ Хён. «Общество, пропагандирующее фальшивое счастье». 2021 г.

Ким Хон Джун. «Отшельник». 2020 г.

Ким Хе Рён. «Избавление от тревоги». 2017 г.

Мун Ё Хан. «Время для чтения отношений». 2018 г.

Ян Ын У. «Ваш мозг не умеет спешить». 2020 г.

Юн Хон Гюн. «Уроки самоуверенности». 2016 г.

Ли Ши Хён. «Получай серотонин!». 2010 г.

Ли Ши Хён, Пак Сан Ми. «В чем смысл моей жизни». 2020 г.

Чон Хон Джин. «Книга для крайне чувствительных людей». 2020 г.

Чхве Ин Чхоль. «Хорошая жизнь». 2018 г.

Хан Бён Чхоль. «Выгоревшее общество». 2012 г.