Спустя девять месяцев ожидания ребенок наконец появился на свет. Мой сладкий и нежный малыш, моя крошка, мой Луи.

Роды прошли не совсем как планировалось. Мне пришлось делать кесарево сечение (код угрозы – оранжевый) из-за гестационной тромбоцитопении (резкого непредсказуемого падения тромбоцитов в крови). К сожалению, ничего из того, что я представляла о родах, не прошло по запланированному сценарию. Мы хотели сделать появление малыша максимально естественным, а прошли через сверхмедикализированные роды.

Мы до последнего не знали, позволят ли Жюльену присутствовать на родах, поскольку стоял вопрос о моей безопасности и общем наркозе. По результатам консилиума анестезиолог соглашается оперировать меня без общей анестезии, но с помощью спинальной анестезии[22] и разрешает присутствовать моему мужу. Мы всего лишь наблюдатели рождения малыша. На курсе подготовки к родам нам ни разу подробно не объяснили, как проходит кесарево сечение. Мы как слепые котята в лабиринте – все познаем на своей шкуре.

Обнаружив тромбоцитопению в результатах моего контрольного анализа крови, акушерка проводит нас в предоперационную. Она измеряет давление. Я раздеваюсь догола, надеваю сорочку, шапочку-берет и просовываю ноги в тапочки. Жюльен тоже готовится – на случай, если ему позволят присутствовать при родах. Акушерка заставляет меня выпить очень горькое успокоительное, чтобы я максимально расслабилась. Проводит мониторинг сердцебиения ребенка, частоты схваток и УЗИ тазового дна, чтобы определить положение плода. На носилках меня забирают в операционную, Жюльен следует за нами, но его не пускают дальше. Анестезиолог быстро ставит эпидуральную анестезию[23]. Он просит наклониться вперед, прижав подбородок к груди, пока медсестра держит мою руку.

Я не чувствую боли, только дискомфорт в пояснице. Нужно лечь на спину, руки согнуть вдоль туловища. Передо мной большая синяя простыня, и я больше не вижу живот. Ощущаю быстрое покалывание в ногах и перестаю чувствовать нижнюю часть тела. Медсестра вводит катетер в одну руку, надевает манжету для измерения давления на другую и привязывает руки к операционному столу. В это время другая смазывает мой живот и вульву «Бетадином»[24]. А третья вставляет мочевой катетер.

Вскоре заходит Жюльен и садится позади меня. Потом все происходит очень быстро. Акушер надрезает мой живот. Я чувствую, как кто-то давит и раздвигает живот, но мне не больно. Он растянут во все стороны. Это действительно удивительное ощущение. Я чувствую все без боли. Через пару минут мой сын издает свой первый крик. Его сразу же переводят в другую палату на осмотр педиатра, Жюльен отправляется за ним и остается там, пока хирург меня зашивает. Потом меня переводят в палату восстановления. Медсестра надевает на меня компрессионные чулки и снимает показания давления каждые 15 минут. Она регулярно надавливает на живот, чтобы убедиться, что матка в нужном положении. Жюльену разрешают прийти в палату восстановления вместе с Луи.

Вот как в послеоперационной палате Жюльен впервые почувствовал связь со своим сыном. В течение долгих часов он не уставал держать его на руках.

То маленькое неведомое создание, которое росло у меня в животе, стало наконец настоящим для него.

В родильном доме Жюльен внимательно прислушивается к советам воспитательниц. К моей великой радости, он ведет себя как заботливый отец и внимательный муж. Он носится со всеми бутылочками и даже ночью укачивает Луи, меняет пеленки, купает… Что очень кстати, ведь я не могу подняться из-за боли после операции.

Восстановление после кесарева сечения

Чтобы не допустить осложнений после спинальной анестезии, мне запрещено вставать в течение 24 часов после операции. Мочевой катетер удаляют в тот же вечер, но мне можно ходить в туалет только со следующего полудня. Чтобы справить нужду, всю ночь и целое утро я хожу в судно.

Поскольку меня регулярно обезболивают, шрам не болит. Но в то же время я не могу стоять ровно. Я совсем выгнулась вперед. Каждый раз, когда пытаюсь выпрямиться, от боли в спине стучит в висках. Это мешает заниматься сыном в первые дни его жизни.

Я также не могу спать лежа, мне постоянно приходится сидеть на кровати.

Восстановление дается сложно: я чувствую сильную боль при надавливании на живот, необходимом, чтобы справить нужду. Так и до геморроя недалеко!

Вдобавок к физическому недомоганию – будто этого недостаточно – я горюю по столь желанным естественным родам. Новая боль после проблемы самостоятельного зачатия…

Жюльен проводит с новорожденным сутки напролет – нянчит, поет и балует его. Ребенок с первых мгновений своей жизни самый настоящий… живчик! У него приятный голосок, и ему он, похоже, тоже нравится, так часто он его подает. Он не плачет и не голосит часами напролет! Он очень впечатлительный и требует много внимания. Сотрудники роддома говорят, что с ним все в порядке, и я успокаиваюсь. Они профессионалы, им виднее.

Оглядываясь назад, я думаю, что нам следовало бы больше узнать об этом виде родов. По данным Национального управления по вопросам исследований, оценки и статистики, около 18 % родов во Франции проходят с помощью кесарева сечения. Вы можете обо всем расспросить своего акушера-гинеколога или акушерку на дородовых консультациях или курсах подготовки к родам. Я глубоко убеждена, что стресс, перенесенный при рождении сына, отчасти способствовал моей эмоциональной неустойчивости и стал причиной послеродовой депрессии.

Наконец открывается новая страница нашей истории – жизнь втроем. То самое «после», которого мы так долго и с нетерпением ждали. Я мало-помалу прихожу в себя физически и эмоционально после оранжевого кода угрозы кесарева сечения. И снова, как и в случае с гистеросальпингографией, я не ожидала болезненных послеродовых последствий. Нестабильная лактация, боли в спине, геморрой, разрыв матки – все это ни на миг не дает вздохнуть спокойно.

Моя мама, с которой я остаюсь в очень близких отношениях, несмотря на сепарацию и мой переезд в Париж, предлагает месяц посидеть со мной, пока я встану на ноги. Поскольку мы не нашли другого варианта, Жюльен откладывает свой отпуск по уходу за ребенком (14 дней на тот момент) и планирует взять его сразу после моих выходных по беременности и родам.

Итак, он возвращается на работу через пять дней после рождения Луи, дома со мной остается мама. Мне очень повезло, что я учусь быть матерью рядом с той, которая была ею трижды. Она помогает мне сориентироваться, успокоиться и наставляет на путь материнства. Я знаю, что у многих женщин нет такой опоры и поддержки по возвращении домой с ребенком на руках.

Только сейчас я понимаю, что с нашей стороны было большой ошибкой не взять отпуск по уходу за ребенком сразу после выписки из роддома. Первые дни жизни новорожденного очень важны для того, чтобы почувствовать себя родителем, укрепить связь с ребенком.

Мы обоюдно решили, что ночью я беру Луи на себя, чтобы перед рабочим днем Жюльен мог хорошенько отдохнуть.

Привыкнув за этот месяц полагаться на помощь матери, днем я остаюсь одна с младенцем, который кричит, отказывается спать где бы то ни было, кроме как на мне, при этом дремлет максимум 30 минут и только на руках. Оказывается, у него гастроэзофагеальная рефлюксная болезнь (ГЭРБ)[27].

Я должна заботиться о домашнем хозяйстве и ребенке днем и ночью и, кроме всего прочего, удовлетворять свои жизненно важные потребности. Я очень устала обходиться без посторонней помощи, и меня дополнительно выматывает необходимость оказывать ребенку постоянное внимание – обстоятельства берут верх надо мной и потихоньку вырастают в послеродовую депрессию, о которой я и не подозревала.

Как и всегда, Жюльен много работает. Он уезжает в 08:30 утра и возвращается в 21:00. После долгого рабочего дня, который оканчивается в 19:00, он любит «выпустить пар» в зале. Это своего рода практика, которая позволяет ему снять накопившееся напряжение. Когда у нас не было детей, я ничего не имела против, наоборот, считала это правильным и полезным как для его здоровья, так и для нашей пары.

Я думала, став родителем, он пересмотрит свой личный график, чтобы поддержать меня после целого дня пеленок-распашонок.

По возвращении он сразу идет в душ и приводит себя в порядок, чтобы только после этого взять сына на руки. Не ранее чем к 21:30 я наконец могу выдохнуть и заняться собой. Но когда он приходит, я слышу вопросы вроде «А что на ужин?», «Мамочки, у нас что, в гостиной прошелся ураган?», «Ты что, не выкинула мусор с подгузниками? Воняет же!», «Ты устала, но почему бы тебе не поспать, когда Луи спит?», «Просто спи, когда он спит, что в этом сложного?».

Испытание родами и самооценка

Роды имеют решающее значение, в особенности если женщина перенесла такие тяжелые акушерские процедуры, как кесарево сечение с красным или оранжевым кодом угрозы или эпизиотомия[29]. Все они несут за собой существенные последствия для дальнейшей сексуальной жизни. Кроме того, немаловажно консультироваться с врачом и заручиться поддержкой на пути к послеродовому периоду. На консультациях женщины часто упоминают ощущение «избитого, истерзанного» тела. Крайне важно заботиться о матери, состояние которой ослаблено и уязвимо после тяжелых родов. Внимательное окружение может помочь ее скорейшему выздоровлению.

Иногда требуется длительная работа по восстановлению позитивного принятия себя. Одни женщины оплакивают свое прежнее тело, другие скучают по самому состоянию беременности и тем особым отношениям с ребенком, которые сохранялись на протяжении этих девяти месяцев (речь идет о «синдроме пустого живота»[30]). Со временем все это может повлиять на самооценку, а также на отношения в семье. Поэтому не стоит затягивать с консультацией, если недомогание стало вашим постоянным спутником.

Стать матерью

Новоиспеченным мамам часто приходится слышать о безусловной любви к ребенку… Знаменитое «я полюбила его с первого взгляда». Мать мечтает о том, чтобы быть наполненной и радостной от того, что с ней происходит, но иногда сталкивается с гораздо более сложной и двойственной реальностью – точно такой же, как во время беременности. Стать мамой впервые может быть страшно, вы можете чувствовать себя «неготовой» и при этом абсолютно одинокой в своих сомнениях.

Одно можно сказать наверняка: привязанность крепнет изо дня в день, и я призываю мам укреплять ее с помощью метода «глубокого соучастия» – ванны, массажа и т. д. Я также советую посвятить немного времени себе, чтобы лучше пережить этот далеко не легкий переход. В конце концов, матерью не рождаются, ею становятся.

Быть матерью и не только…

Позаботьтесь о себе и перестаньте равняться на идеал. Образцовой матери, которая всегда была бы терпеливой, безотказной и кроткой, просто не существует! Конечно, вы мама, ваша роль – быть рядом, когда вы нужны ребенку, но это не значит, что каким-то магическим образом это делает вас супергероем, не нуждающимся во сне и отдыхе. Цель не в том, чтобы всецело посвятить малышу всю себя, вовсе нет. Как писал психоаналитик Дональд Винникот[31], важно, чтобы мать была «достаточно хорошей». Таким образом, чтобы способствовать гармоничным отношениям, мама должна уметь дарить любовь, имея при этом другие интересы. Мир не должен вращаться исключительно вокруг ребенка. Она должна рассматривать его как отдельное создание, которое будет жить собственной жизнью и постепенно становиться самостоятельным.

Молодые матери часто испытывают чувство вины из-за страха сделать что-то не так или не угодить мужу и ребенку… Всякий раз, когда внутренний голос шепчет вам: «У тебя ничего не выйдет», постарайтесь представить, что вы разговариваете с подругой и проявляете заботу о себе. Также скажите себе, что вы на верном пути – к лучшему пониманию своего ребенка. Словом, доверяйте себе и следуйте зову сердца. Доверять себе как матери – значит уметь доверять своему ребенку. Именно он делает вас матерью. Благодаря времени и опыту вы будете создавать друг друга, и именно так вы станете для него лучшей мамой в мире!

С каждым днем накопившееся недовольство все больше и больше отдаляет нас. Отложенный отпуск по уходу за ребенком, его полная занятость на работе, его личные дела, мое выгорание с беспокойным ребенком, мое одиночество… Тогда мы еще не знали, что существует термин для обозначения этого кризисного состояния.

И потому я, вслед за Жюльеном, задавалась вопросом: разве ребенок не должен СПАТЬ? Не зря же говорят «спать как младенец». Почему природа наградила меня единственным ребенком на этой планете, который вообще не спит? Ну чем я это заслужила?

Очевидно, я совершенно не в состоянии исполнить эту «великую миссию» и уснуть в те краткие минуты передышки, которые мне дает сын. Я использую эти мгновения, чтобы удовлетворить хоть какие-то свои потребности: сходить в туалет или перекусить тем, что под руку попадается.

Я все еще числюсь директором нескольких премиальных магазинов кожгалантереи и не хочу потерять свою работу. И это не прихоть моего руководства, а полностью мое желание. Как и для Жюльена, моя работа – это страсть, и для меня она выход из статуса «мамочки-домохозяйки». Поэтому в редкие моменты передышки я отвечаю на письма и делаю важные звонки.

Я не понимаю, почему Жюльен не привязан к нам. Как он не понимает, что нам очень нужно его участие? Я зла на него. Он возвращается домой все позже и позже и ворчит, когда я прошу его сделать какое-то простое дело, даже если оно касается жизни его сына. Он очень редко играет с Луи, только по выходным, и упрекает меня в том, что я перестала следить за собой.

К сожалению, это правда. Бóльшую часть времени я провожу в пижаме, часто в одной и той же несколько дней подряд. Я больше не навожу красоту, не делаю прически. Еще он упрекает меня в том, что я больше не проявляю к нему нежности и ласки.

Он не берет на себя роль отца. У меня даже возникает ощущение, что он намеренно ее избегает и отказывается от того, чего так страстно желал.

Как-то в этот период я листаю соцсети и натыкаюсь на английскую статью, которая в точности описывает наше состояние: «Baby clash, или испытание ребенком». Получается, не мы одни это переживаем? Это дает мне облегчение.

Мы не одиноки!

Если многие родители знают об этом состоянии, наверняка должны быть какие-то способы решения, разве не так?

Как-то вечером я набираюсь смелости поговорить с Жюльеном по душам, без упреков, но с уважением и вниманием. Он признается, что больше не хочет заниматься Луи, потому что чувствует, что делает все наперекосяк. Считает, будто я критикую все, к чему бы он ни притрагивался, отвечаю «нет» на все его действия и постоянно все за ним перепроверяю. Он чувствует себя бесполезным и поэтому выбирает не делать ничего, чем делать «не так».

И в этом он прав.

Похоже, он не взял на себя роль отца, потому что я просто не дала ему это сделать.

Я люблю, чтобы все было идеально, особенно когда дело касается моего сына. Я стала сверхсобственницей и не даю Жюльену времени освоить новую роль. У него не было опыта любви от внимательного и заботливого отца. У него никогда не было отцовского примера. Тогда как он может знать, чего от него ждут, если сам не знает, что такое быть отцом?

МЕСТО «ВТОРОГО РОДИТЕЛЯ»

Дайте отцу возможность занять свое место. Не ставьте его на второй план, позвольте принять участие и с первых минут взять на себя ответственность. Он, равно как и мать, может проверить, нет ли у ребенка опрелостей, заниматься вопросами развития, быть начеку, кормить из бутылочки, помогать вам прикладывать к груди ребенка, стирать белье, купать и одевать, убираться в спальне или вставать ночью, чтобы проверить малыша (список на этом не заканчивается!). Позвольте ему поступать по своему усмотрению. Примите тот факт, что нет одного-единственного правильного пути. Это избавит вас от необходимости все за ним перепроверять и только укрепит ваши отношения и позитивный образ друг друга.

Испытание ребенком

Рождение ребенка, особенно первого, подвергает отношения настоящей проверке на прочность. Кризис адаптации пары к жизни втроем длится от нескольких недель до нескольких месяцев. И женщина, становясь матерью, и мужчина, превращаясь в отца, – оба взрослеют. Каждый в своем темпе. Развитие не всегда идет параллельно, и это может вызывать проблемы.

Семейная (даже родительская) жизнь обязывает куда более, чем жизнь вдвоем. Мы все меньше прислушиваемся к себе и все больше забываем друг о друге: мы научились делиться, помогать, любить, прощать и многое другое, но лишать себя сна? Уход за малышом вызывает внезапную усталость и раздражительность, а когда родитель просит дать ему отдохнуть или освободить немного личного пространства, партнер может посчитать его эгоистом.

Характер малыша, как и его состояние здоровья, влияет на семейное благополучие. Если у вас «легкий» ребенок, который здоров и спит по ночам, то вы, скорее всего, чувствуете себя лучше, чем родители детей «с нюансами».

Безусловно, первый год жизни вашего ребенка самый сложный. Все вокруг меняется и дышит по-новому. Ночи без сна, накопившееся беспокойство, усталость, которая провоцирует конфликты: измотанный человек неизбежно становится более раздражительным и чувствительным, уязвимым перед любой проблемой. Крайне важно проявить мягкость по отношению к себе и партнеру, а также признать, что сейчас вы переживаете тяжелые времена, но и они когда-нибудь закончатся. К тому же спустя время пара зачастую вновь обретает друг друга.

Укрепление отношений

Вот несколько советов, чтобы избежать постоянных слез и расставаний:

☝ Найдите способ отдохнуть: родители должны быть командой и уметь выстраивать свой отдых по очереди, не забывая о себе в течение дня (иногда достаточно получаса, чтобы перезарядиться: прогуляться на свежем воздухе, послушать музыку, принять ванну…), и не стесняйтесь обращаться к близким за помощью.

☝ Выключите «режим родителя» на десять минут в день. Цель игры: не говорить о ребенке, домашних делах или других семейных обязанностях в течение этих десяти минут. Задача непростая, поскольку все ваши мысли заняты этим маленьким созданием, но этот миг позволяет осознать нехватку партнера и восполнить статус «мы» у влюбленной пары. Иногда достаточно просто ненадолго забыть о том, что ваша половинка на самом деле родитель.

☝ Воспитайте чувство гордости: это особенно приятная эмоция, которая спасает от хандры и пробуждает желание больше вкладывать в себя. Родители часто бывают слишком строгими как по отношению к себе, так и по отношению друг к другу. Воспитание гордости меняет взгляд на ситуацию и позволяет по достоинству оценить сильные стороны партнера и его повседневные успехи.

☝ Не пытайтесь все контролировать: сосредоточьтесь на одной ситуации и выбирайте решение конкретно под нее. Важно начать с мелкой простой задачи, чтобы получить положительный результат и вернуть себе уверенность. Не стоит заглядывать далеко вперед, ведь изменения так стремительны, что сегодняшние решения могут стать бесполезными через несколько недель или даже дней.

Несколько упражнений для парной терапии

1. Практикуйте ненасильственное общение (ННО)[35]

Когда вы общаетесь, отдавайте предпочтение фразам «Я чувствую…», «У меня такое ощущение, что…» или «Мне нужна помощь» вместо «Ты никогда мне не помогаешь» или «Ты же сказал/сделал так…». Упреки с «ты-сообщением» на самом деле не работают. Диалог не строится, потому что собеседник чувствует обвинение и агрессию в свой адрес и воспринимает все в штыки. Так общение не наладится.

2. Составьте список приятных занятий

Какие десять вещей вам больше всего нравится делать вместе? Просто составьте список из десяти вещей, которые вам обоим доставляют удовольствие или которые вы хотели бы делать вместе: смотреть сериал, готовить еду, прогуливаться вдвоем или устраивать романтические ужины… Когда список будет готов, убедитесь, что вы вычеркиваете из него хотя бы один пункт каждый месяц.

Это простое упражнение дает быстрый положительный эффект, поскольку позволяет восстановить толику соучастия и поместить на первый план влюбленную пару, а не родительскую.

3. Обмен ролями

В основе большинства проблем в отношениях лежит нехватка сопереживания к чувствам друг друга. Споры могут возникнуть по разным причинам: из-за проблем в общении, денег, интимной жизни, домашних дел, воспитания детей… Но все это объединяется недопониманием. Научиться ставить себя на место партнера и понимать его чувства – ключ к полноценным отношениям.

Предложите партнеру провести беседу, в которой каждый будет говорить и приводить аргументы с точки зрения другого. И посмотрите, что из этого выйдет. В конечном итоге упражнение даст вам представление о том, как ваш партнер реагирует на ту или иную ситуацию.

В какой момент стоит начать парную терапию?

Если один из партнеров замыкается в себе, споры приобретают жесткий характер или появляются первые признаки депрессии, стоит проконсультироваться с терапевтом. Он сможет выслушать ваши тревоги, разрядить обстановку и помочь обоим супругам перестроиться в новых обстоятельствах. Иногда достаточно просто точно выразить ожидания друг от друга. Поговорить об изменениях, связанных с ролью родителя, об образе тела или же о роли женщины и матери.

Главное условие? Каждый должен быть готов выложиться на 100 %. Идеальная отправная точка для рефлексии – простое понимание, что вы «в одной лодке». Когда вы заодно, важно идти в одном направлении. Согласитесь, если сидеть в одной лодке и грести в разные стороны, то оба почувствуют лишь усталость и разочарование. И что еще хуже, лодка просто не сдвинется с места.

К чему я это: пара должна взять общий курс. Если партнеры действительно настроены на совместную работу и хотят добиться результата, то начать стоит с того, чтобы перестать ставить ловушки и пытаться «выиграть» друг у друга. Когда пара в одной лодке, тут все прозрачно: либо оба проигрывают, либо выигрывают вместе – и так каждый раз. Этот образ «дуэта на борту» очень говорящий, с его помощью пара поймет: чтобы пристать к своей тихой гавани, необходимо просто общаться.

Несмотря на этот разговор, я не принимаю его извинений – я на грани. Все обиды, которые копились со времени моей беременности и которые я пыталась отпустить, появляются вновь и разжигают во мне безумную ярость. Я больше не могу ставить себя на место Жюльена и больше не хочу находить ему оправданий. Больше никаких извинений – мне нужен результат. Я хочу, чтобы он доказал мне, что участвует в жизни и воспитании ребенка.

Диалог заканчивается. Теперь наше общение основано исключительно на упреках. Ничего конструктивного, только скандалы. Обстановка накаляется. Что и говорить, усталость и изнеможение высасывают последние силы. Мы ссоримся каждый день по любому пустяку, к тому же на глазах у Луи. Даже ложка, оставленная в раковине, а не в посудомоечной машине, заставляет меня кричать. Все его вопросы воспринимаются в штыки. «Ты купила подгузники?» воспринимается как «Ты ни о чем не думаешь, неудачница!». А фраза «Что хочешь на ужин?» переворачивается в моей голове в «Я не могу решить за нас обоих, ты можешь напрячь извилины и придумать, что есть на ужин? Пожалуйста».

И я чувствую себя виноватой за то, что мы скандалим на глазах у нашего сына, за нашу «цыганочку с выходом», которую наш маленький ребенок точно не заказывал, как и то, чтобы жить в таких напряженных условиях.

Я чувствую себя плохой матерью из-за того, что не справляюсь со своей задачей как положено. Виню себя, что далеко не образец идеальной любящей женщины. И злюсь на Жюльена, который предпочел «слиться», а не взять на себя обязанности, за которые, в общем-то, несет ответственность.

Наши споры в основном крутятся вокруг быта, обязанности по которому далеки от равноправных. Я забочусь обо всем, будто я мать-одиночка.

Я кричу, что мне было бы лучше без него, потому что я все равно одна. Вот уже четыре месяца я сплю по четыре часа в сутки, и то если повезет. И плачу каждый день. Не совсем понимая отчего.

Эта треклятая болезнь преследует меня, душит, мешает мне двигаться вперед. А ведь я о ней даже никогда не знала…

Я чувствую: со мной что-то не так, не могу контролировать эмоции. Я почти на грани срыва, все может рухнуть в одночасье. Я на взводе, с меня хватит – больше не могу заботиться об этом плачущем создании. Не успеваю вздохнуть, как он уже требует меня, просится к груди и на ручки, хочет постоянного внимания.

Все время думать за двоих. Забыть про себя и думать только о нем. Не вспоминать о своих желаниях и потребностях. Вообще перестать понимать, что к чему. Больше не чувствовать голода, не мыться, совсем ничего не чувствовать. Жить ребенком, ради него. Я ужасно на него злюсь. Но в чем его винить? За то, что он был зачат? За то, что он был желанным? Или за то, что он – мое самое главное достижение?

Жюльен меня не понимает. Он не слышит моих сигналов бедствия, как не слышит и мое «я устала». Он не видит, что я тихо скатываюсь в черную воронку.

И однажды жизнь перевернулась вверх дном. Я перешла черту и ступила в сторону, в темноту. Мне необходимо было удалить кусочек плаценты, который остался в матке. Я родила с помощью кесарева сечения, обычно такое просто невозможно. И все же это происходит со мной спустя четыре месяца после родов. Под общим наркозом операция проходит успешно.

Через 20 минут я уже в палате. Но не просыпаюсь. У меня семь судорожных припадков, меня вводят в искусственную кому. Переводят в реанимацию. Жюльен думает, что я умру, и моя мать боится, что потеряла дочь. Через несколько дней я очнулась, но слабенькой и нестабильной – мне трудно говорить, и левая рука не слушается.

Я больше не помню, что у меня есть сын, я не помню Луи.

У меня в голове все еще 18 января, день операции. На деле сейчас 23-е. Я думаю, что сейчас 1990 год, и знаю, что Луи – это король Франции, а также имя моего деда. У меня нет ребенка.

Со мной ежедневно проводятся десятки и десятки тестов. Сначала предполагают инсульт, затем опухоль головного мозга; в конце концов все эти предположения исключаются. Весь санитарный корпус в недоумении. Как это возможно? Как тело и мозг могли настолько разойтись без видимых причин?

По просьбе одного из врачей реанимации ко мне в палату приглашают психиатра.

Без тени сомнений он диагностирует у меня послеродовую депрессию.

Во время консультации, благодаря многочисленным вопросам, я вспоминаю, что у меня есть сын. Психиатр объясняет домочадцам, что мой мозг перешел в спящий режим после общей анестезии. Он просто хотел отдохнуть. Много месяцев он буквально кипел от перегрева и изнашивался от постоянного недосыпания, стресса и беспокойства. Мое психологическое состояние заставило его сделать паузу. Просто чтобы выжить.

Мужу говорят это прямо в лицо. Я же его предупреждала, говорила ему, что очень устала. Он осознает, что из-за его «я в домике» я попала под удар. Он винит себя в этом. И я тоже. Я виню всех, с кем общалась, ни от кого не скрывая свое состояние. Я зла на гинеколога, сказавшего «Усталость – это само определение материнства, мадам», на своих близких и родню.

По выписке из больницы психиатр решает поместить меня в медико-психологический центр[36], чтобы я могла отдохнуть. Это даже не обсуждается, я сразу отказываюсь. И думаю: «Я не какая-нибудь сумасшедшая и не пойду в психушку!» В тот момент у меня совершенно искаженный взгляд на психиатрию. Я боюсь ее как огня и перво-наперво хочу увидеть своего малыша, который слишком долго оставался без мамы.

В конце концов моей матери удается убедить меня, и я соглашаюсь на стационар. И вот мы уже в медицинском такси. Жюльен и мой брат ждут нас на месте. По приезде они предлагают поужинать в общем зале. Вокруг меня люди с серьезными психическими расстройствами, мне от этого не по себе. Я хочу сбежать. Муж, мать и брат еще здесь, они заполняют документы. Я полна решимости вернуться к Луи, им ничего не остается, кроме как подчиниться и отвезти меня домой.

Психиатрическая больница находится в 500 метрах от дома. Меня шатает из стороны в сторону, я напичкана препаратами, мозг еще не совсем проснулся, но я твердо знаю свою цель – увидеть сына, обнять его и сказать, что маме очень жаль. Когда я захожу домой, малыш спит, за ним приглядывает моя сестра. Я влетаю в его комнату, и на мгновение у меня перехватывает дыхание. Я чувствую, как волна любви прокатывается внутри меня, той же силы, как в момент его рождения. Несмотря ни на что.

Я люблю его. Мой сыночек, моя плоть, моя любовь, мое все.

Он, должно быть, чувствует, что я рядом, просыпается и смотрит на меня. Не плачет и не шевелится. Просто протягивает мне свою ручку и улыбается. Я целую пальчики, кончик носа и лобик. Говорю, что мама любит его, что больше никогда не бросит. И он мгновенно засыпает.

Когда я лежала в реанимации, Жюльену, хотел он того или нет, пришлось взять на себя роль отца. Принять факт, который он должен был осознать с самого начала. Срочно искать ясли, заниматься посещением родственников, которые хотели навестить меня в больнице, взять на себя хозяйство и домашние дела… Да, его сильно выручала моя мама, которая три месяца дежурила у моей постели. Только тогда до него наконец «дошло». Он вставал ночью к ребенку, совмещал работу днем и отцовские обязанности вечером.

У меня не было этого глотка воздуха, ведь я не вышла на работу. Он многое понял. В итоге это время в реанимации стало для меня исцелением в широком смысле. «Моя койка» позволила осознать всему окружению, как сильно я нуждаюсь в их присутствии и помощи, что ребенок растет не один и что для его ухода нужен целый «экипаж». Есть даже африканская пословица: «Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня».

Через год со дня рождения Луи и восемь месяцев после моей выписки из стационара Жюльен принимает важное решение в пользу счастья нашей семьи: он ищет работу на юге Франции, точнее, в Экс-ан-Провансе, чтобы начать все сначала вдали от парижской суеты. Мы переезжаем в Экс, оставив невзгоды позади.

Мое интимное влечение все еще не вернулось, оно все еще «в пути». Его нет с тех пор, как родился Луи. Прошел год и девять месяцев с нашей последней близости. Нас обоих сильно удручает это обстоятельство. Я больше не чувствую себя желанной и любимой женщиной. У меня пропало желание нравиться себе, не говоря уже о нем.

Я теряю самообладание, все тело как будто не мое. Жюльен больше не чувствует себя любимым. Он теряет уверенность в себе и начинает комплексовать по поводу своего тела, находя именно в этом причину моей незаинтересованности.

Однажды вечером я беру себя в руки. Разве не говорят, что аппетит приходит во время еды?

Не испытывая ни желания, ни влечения, я вздрагиваю от боли в момент проникновения. Но успокаиваю себя мыслью, что это нормально, что все пройдет и нужно только дать время влагалищу восстановиться. Жюльен вновь счастлив обрести меня, а я не признаюсь в своей боли – мне стыдно. Переступаю через себя снова и снова. Молчу и остаюсь наедине со своим страданием, только чтобы его не огорчить.

Однажды после очередного акта близости он находит меня сидящей на корточках в душе так, чтобы струя холодной воды попадала туда. Он спрашивает меня, зачем это надо, ведь обычно я так не делаю. Расплакавшись, я объяснила ему, что все это время буквально заставляла себя заниматься сексом и из раза в раз становилось так больно, что все внутри будто горит огнем.

Он в шоке. И страшно винит себя за то, что не замечал ни моей боли, ни симуляций. Я пытаюсь его успокоить, оправдываясь говорю, что это полностью моя вина, я сама сделала выбор и ошиблась. Это я не поделилась с ним и не пыталась проговорить проблему, ведь вдвоем нам было бы проще найти решение.

Бэби-блюз vs послеродовая депрессия

«Мать должна переродиться психологически точно так же, как ее ребенок – физически. То, что женщина создает в своем сознании, называется не новая личность, а новая идентичность: чувство материнства». Эти слова Дэниела Н. Стерна[39] и Нади Брушвайлер-Стерн[40] прекрасно описывают, через что проходит новоиспеченная мама: женщина становится матерью, этот процесс растекается во времени и меняет ее изнутри, проецируя ее прошлое и будущее.

Рождение ребенка и связанные с этим психические перестройки могут вызвать у матери тяжелое состояние, известное как «послеродовое расстройство». В частности, с появлением ребенка всплывают воспоминания из детства, которые связаны с жизнью, печалью, потерей и разлукой. Климат семейной и социальной среды, совместные планы, течение беременности также принимаются во внимание. Важно различать послеродовую депрессию и бэби-блюз.

Бэби-блюз

После родов многие женщины сталкиваются с бэби-блюзом. Это не болезнь, а состояние, которое затрагивает большинство женщин, и необязательно тех, у кого были проблемы с зачатием. Довольно расхожая реакция: уровень гормонов (эстрогена и прогестерона) резко падает, что может вызвать моральный упадок и раздражительность, и наоборот, наличие этих гормонов во время беременности действует как антидепрессант. Вот почему для большинства молодых мам это лишь эпизод на пару дней, максимум неделю. Вскоре все возвращается на круги своя, поскольку организм восстанавливает свой гормональный баланс.

Чаще всего молодые мамы испытывают чувство своей неопытности как матери, они могут расплакаться по любому поводу и чувствуют себя измотанными. Вдобавок к этой вспышке хандры появляется чувство вины за невозможность «расправить крылья» и почувствовать себя счастливой. «У вас есть все для этого, ведь вы переживаете самый счастливый период в жизни женщины» – фраза, которую любят повторять окружающие.

Как справиться с бэби-блюзом?

☝ Дать волю словам не стыдно: поплачьте, свяжитесь с персоналом родильного дома и попросите помощи.

☝ Будьте уверены, это состояние редко длится дольше десяти дней.

Послеродовая депрессия

Только у 10 % женщин состояние продолжает ухудшаться, и в таком случае мы говорим уже о послеродовой депрессии. Проще говоря, это бэби-блюз, зашедший слишком далеко, и все может стать еще серьезнее, если не лечиться должным образом.

Основные симптомы:

☝ подавленное настроение, сопровождаемое сильной грустью и тревогой;

☝ потеря удовольствия от повседневного ухода за малышом;

☝ молодая мама замыкается и теряет ко всему интерес: не выходит на улицу, избегает общения с партнером, у нее пропадает блеск в глазах;

☝ потеря аппетита и веса или, наоборот, приступы «жора»;

☝ значительные нарушения сна (бессонница, тревожные пробуждения, фрагментированный сон);

физический подъем или, наоборот, психомоторная заторможенность;

☝ сильная усталость;

☝ обесценивание и/или чувство вины;

☝ неспособность принимать решения, даже самые простые;

☝ навязчивые идеи о смерти или даже суицидальные мысли.

Если вы чувствуете, что вас одолевает тревога, обратитесь к врачу. Он решит, нужно ли вам пройти лечение или даже приступить к психологической коррекции, которая поможет принять роль матери. Вы также можете познакомиться с семейными центрами, где вам анонимно и бесплатно окажут профессиональную поддержку.

Чувство отца выше гор, чувство матери глубже океана.

Японская пословица

Отцовская послеродовая депрессия

Согласно исследованию в журнале JAMA Psychiatry[41], каждый 20-й отец также страдает послеродовой депрессией. Обычно она проявляется на шестой – восьмой неделе после рождения ребенка и может длиться несколько месяцев или даже год.

Отцовские симптомы, которые по-прежнему недооценивают работники здравоохранения и отрицают сами мужчины, распознать не так-то просто. Тем не менее вполне вероятно плохое самочувствие, о котором следует заботиться так же, как о материнском.

У мужчин симптомы иногда проявляются в агрессивном поведении и нежелании общаться с ребенком. Страх взять на себя ответственность и эмоциональная отстраненность – частые спутники этих пап. Они также испытывают гнев, беспокойство, грусть и раздражительность.

Выявить послеродовую депрессию у мужчин довольно сложно. Папы не смеют поднимать эту тему, поэтому поговорить о симптомах получается крайне редко. После рождения ребенка отцы не чувствуют себя вправе жаловаться. Они не считают правильным жалеть себя.

Послеродовые визиты к врачу позволяют женщинам открыться и задавать вопросы. При анкетировании во время консультации специалист также может выявить послеродовую депрессию. Для мужчин это куда сложнее.

Еще послеродовую депрессию можно обнаружить в ходе консультации по другому поводу. Папы могут приходить по вопросу выгорания, проблем в отношениях или интимной их части. В беседе выясняется, что в целом корень проблем лежит в теме рождения ребенка. Часто они не осмеливаются сказать, что всему виной роды, и никогда всерьез не воспринимают послеродовую депрессию как возможный для себя сценарий развития событий.

Факторы риска послеродовой депрессии у мужчин

☝ Снижение уровня тестостерона: как и у женщин, послеродовая депрессия у мужчин может быть частично вызвана гормональным сбоем. В 2017 году ученые обнаружили, что отцы, чей уровень тестостерона упал в течение девяти месяцев после рождения ребенка, были более подвержены риску развития послеродовой депрессии, чем остальные.

☝ Послеродовая депрессия у матери: та же группа исследователей установила, что, когда симптомы послеродовой депрессии проявляются у отца, они ослабевают у матери. Получается, что заболевание женщины считается фактором риска для обоих родителей. Часто депрессия у мужчин наступает не так, как у женщин. Я уже встречалась с некоторыми случаями: хандра появляется у отца тогда, когда мама начинает поправляться. Поддержав свою спутницу в ее трудностях, мужчина перенимает ее негативный опыт и «расходится по швам».

Инструментарий

Подготовка к послеродовому периоду, чтобы предотвратить «испытание ребенком»

Совместная подготовка – один из ключей к спокойной жизни после родов, с ее помощью можно избежать споров по теме общего состояния и усталости.

☝ Во время беременности приготовьте полезные блюда, чтобы вам хватило минимум на месяц после родов, и положите их в морозильник. Это избавит вас от вопроса «Что едим?» и необходимости продумывать меню. Будьте готовы отказаться от блюд с содержанием белков коровьего молока в пользу безлактозных продуктов, если вы собираетесь кормить грудью, а у ребенка непереносимость.

☝ Запаситесь предметами первой необходимости на целый месяц: туалетной бумагой, макаронами, рисом, молоком, напитками, средствами гигиены… И вас не будет мучить мысль, что вам нужно куда-то собираться с ребенком. Задумайтесь также об онлайн-заказах и доставке на дом.

☝ Свяжитесь с Фондом семейных пособий[42], чтобы организовать посещения социального работника[43] или помощника по хозяйству, который станет для вас подспорьем на несколько часов в неделю в первые месяцы жизни ребенка. Например, в 2020 году регион Буш-дю-Рон выделил нам 20 часов посещений социального работника (уход за ребенком, детское питание, уборка, склад и хранение детского белья…). После – почасовая ставка, пропорциональная совокупному доходу семьи[44].

☝ Добавьте в свой список планирования бюджет на услуги сиделки, а также помощницы по хозяйству.

☝ Возьмите целый месяц на родительский отпуск: это позволит супругу наладить связь с ребенком, а паре чувствовать себя более уверенно и держаться вместе.

☝ Постарайтесь максимально отключиться от работы во время декрета: сделайте настоящий перерыв, ведь такое нечасто случается в жизни.

☝ Что касается гостей, попросите каждого прийти по возможности с готовым домашним блюдом, чтобы пополнить ваши запасы. Обозначьте время, которое вы готовы уделить на встречу, и предупредите их, что придется помогать вам с первенцем. Вы имеете полное право отложить по желанию все визиты, чтобы побыть наедине с собой. Не стесняйтесь отказывать во встрече, если не хочется ни с кем видеться.

☝ Изучите вдвоем вопрос грудного вскармливания, чтобы второй родитель мог взять на себя все остальное (переноску, переодевание, купание, ведение домашнего хозяйства, занятия с малышом…).

☝ Обозначьте свой круг доверия: врач-педиатр, акушерка, воспитатель, доула, перинатальная сопровождающая, консультант по лактации, психолог, остеопат… Их номера должны быть всегда под рукой.

Осознав, что происходит, я решаю действовать. Я больше не могу терпеть сильные боли во влагалище при каждой близости. Поэтому мы ищем решение.

Неподалеку от нас я нахожу психолога-сексолога и записываюсь на прием. Она объясняет мне, что утраченное женское либидо после родов не редкость и бывает, что женщины вновь обретают сексуальное желание лишь спустя несколько месяцев или даже лет после рождения ребенка. Она успокаивает меня, говоря, что это естественный и в некотором смысле «животный» процесс: сексуальное желание человека задумано для продолжения рода. В сущности, половой акт создан природой для зачатия детей. Пусть мы теперь можем иметь отношения ради удовольствия, биологически мы все равно остаемся запрограммированы на алгоритм:

Усталость, изменения в теле после беременности, нехватка общения… Все это может буквально запечатать либидо из соображений безопасности.

Вся энергия вложена в ребенка, в его «выживание». Вожделение и плотское наслаждение отходят на второй план. Секреция гормонов после родов и/или вскармливания может также сдерживать либидо.

Заставляя себя заниматься сексом через силу, вы позволяете мозгу приравнять этот акт к боли. И он больше не соотносит близость с удовольствием. Мышцы промежности невольно сокращаются, затрудняя проникновение, и минуты близости автоматически становятся болезненными.

Психолог-сексолог уверяет: это не моя вина, к тому же существуют способы, чтобы вернуть все на свои места. Пусть это займет время, но я справлюсь. Нужно тренировать мозг, чтобы восстановить свое сексуальное влечение, и прежде всего вылечить патологию, которая портит мне жизнь. И имя ей вагинизм.

Параллельно с этим я обращаюсь в медико-психологический центр (CMP), чтобы узнать, могут ли нас принять на парную терапию. Восстановление нашей утраченной связи становится первостепенным для нашего брака. «Я понимаю, мадам, но в настоящее время у нас запись на полгода вперед. Чтобы ускорить процесс, вы можете записаться на прием в платный кабинет». Я падаю духом. Объясняю, что наши отношения зашли в тупик. И у нас нет финансовых ресурсов, чтобы позволить себе платные сеансы с терапевтом. Мы хотим спасти семью, уберечь сына от развода, ведь всегда можно найти решение. Нас поставили в очередь.

Сложно поверить, но через два дня звонит телефон: на два часа дня следующего понедельника у нас назначена встреча с семейным психологом в медико-психологическом центре.

Специалист понял срочность проблемы, с которой я пришла, и был готов сделать все, чтобы нам помочь. Я была так счастлива и благодарна! Я верила, что этот прием наш последний шанс, наш спасательный круг.

Теперь оставалось только уговорить Жюльена приехать на совместную консультацию. Наверное, я не сказала, но Жюльен категорически отказывается обсуждать с незнакомым человеком наши интимные проблемы. «Не вижу смысла. Если мы не можем спасти наш брак самостоятельно, значит, мы действительно достигли предела. Бесполезно. С таким же успехом можно развестись прямо сейчас».

Я знаю, что он не прав, что просить о помощи не есть признак слабости, наоборот, жест большой силы и мужества. Взглянуть правде в глаза и признаться в своих недостатках невероятно сложно. Особенно человеку, которого учили никогда не выказывать своих чувств. Жюльен привык считать, что мужчина не должен говорить о проблемах: для него мужественность, среди прочего, проявляется в самостоятельном преодолении трудностей. Так или иначе, он уже сталкивался с преградами и, готовый исправить положение, однажды принял помощь – как раз во время моей комы.

– Жюльен… Что ты делаешь в понедельник в два часа дня?

– Работаю, а что?

– Ну, ты не мог бы освободить время после обеда, пожалуйста? Я записалась на прием к семейному терапевту. Это все так неожиданно, ведь мы стояли в очереди на шесть месяцев. Но я сделала все, чтобы нас побыстрее приняли.

– Я буду лишним на этой встрече. Тебе надо – ты и иди. Но без меня.

– Смысл совместной терапии в том, чтобы проводить ее вместе… Я бы попросила тебя просто побыть рядом, тебе не нужно будет разговаривать. Одно лишь твое присутствие позволит мне чувствовать, что я важна для тебя.

– Хорошо, но скажу сразу: у меня нет никакого желания разговаривать с незнакомым человеком.

Уговор. Я буду говорить, он – слушать.

Его согласие уже большой шаг!

В день приема я сильно нервничаю. Думаю, что буду говорить одна, когда он, скрестив руки, будет наблюдать за происходящим.

Я начинаю объяснять, что чувствую. Возвращаюсь к сути: рассказываю об ЭКО, беременности, чувстве одиночества, не взятых Жюльеном на себя обязательствах, реанимации… Он же слушает, опустив глаза в пол. Молчит и не двигается с места. Терапевт слушает, кивает, с теплотой улыбается мне. Краем глаза она смотрит на Жюльена, а после спрашивает: «Значит, ваш муж бросил вас, верно?»

Я не успеваю ответить, как в этот момент голос Жюльена разрезает тишину. Он выпрямляется и выдает свой сценарий ситуации – его самолюбие задето: «Я никогда не собирался ее бросать. То, что она почувствовала, в корне не то, что я хотел сделать. И я не согласен, чтобы меня обвиняли в том, что я ее оставил».

ПСИХОЛОГ ГОВОРИТ

Страх одиночества и развода

Некоторые люди переживают, что их бросят, поэтому им трудно довериться партнеру или построить здоровые отношения из-за страха оказаться брошенными. Чувство одиночества и незащищенности ощущается во всем и везде. Иногда травма расставания, пережитая в детстве, становится источником этой тревоги. Другой причиной может быть пренебрежение или даже жестокое обращение, а также недостаток материнского внимания в период раннего ухода. С одной стороны, эти явления разрушают модель взаимоотношений, с другой – ухудшают самооценку. Из-за нестабильных отношений в детстве ребенок может испытывать сильное беспокойство во время расставания с объектом привязанности – взрослым, и этому состоянию присущи беспокойство, плач, трудности с засыпанием и т. д. Во взрослом возрасте это чувство может перерасти в страх остаться брошенным, что негативно сказывается на социальных контактах, поскольку привязанность остается ненадежной. Не нужно стесняться консультаций, чтобы найти путь к уверенности в себе и других.

Он выкладывает как на духу все, что у него было на сердце. И не может остановиться. Он разговаривает с ней дрожащим голосом, его взгляд затуманен. Не поднимая на меня глаз, он делится тем, о чем я никогда не подозревала. Все, что я желала бы услышать. И ей это удалось. Она нашла способ заставить его говорить.

Она подобрала верный ключ, с помощью которого он смог открыться и захотеть, чтобы его поддержали.

Первый сеанс прошел успешно. Я смогла выразить свои мысли так же свободно, как и он. Она назначает встречу на следующей неделе. И он приходит на нее даже раньше. Из кармана торчит лист бумаги. «Это чтобы не забыть, что я хочу сказать», – уточняет он.

Едва переступив порог, он начинает говорить, возвращается к деталям, которые обсуждали в прошлый раз. Он более чем когда-либо настроен на поиск решений, которые бы укрепили наш союз и позволили нам идти одной дорогой.

К сожалению, мы вынуждены раньше заканчивать сеансы из-за нашего рабочего графика и негибкого расписания самого центра. Но я знаю, что мы уже сделали большой шаг вперед.

Впервые за два года нам удается слушать друг друга без осуждения. Мы осмеливаемся говорить о том, что нас не устраивает, не опасаясь недопонимания или того, что разговор завершится ссорой.

Наконец-то нам удается вести диалог без взаимных упреков.

Параллельно мы выполняем упражнения, предложенные сексологом. Как прилежные и усердные ученики, мы вкладываемся всем сердцем и очень стараемся. Восстановление полноценной интимной жизни и общение позволяют нам вновь почувствовать себя парой, а не просто соседями по комнате или даже соперниками.

После пяти месяцев упражнений по повышению либидо я наконец могу вновь почувствовать сексуальное влечение. Но теперь мое либидо колеблется и зависит от беспокойных ночей, усталости или ментальной нагрузки. Один из ключевых моментов, выявленных во время нашей краткой терапии, состоит в тяжести того психологического груза, что лежит на мне, и дисбалансе, который установился в нашей паре и создает лишнее напряжение.

Мы решаем разработать план действий: каждый из нас через ночь встает посмотреть за сыном, которому уже исполнился год и который все еще заставляет нас «дежурить» по ночам. Когда очередь не моя, я сплю в берушах, чтобы меня не беспокоили и я могла полноценно выспаться. Мы также стараемся распределить домашние обязанности. Он пылесосит, я мою полы. Он вытирает пыль, я слежу за сантехникой. Мы все еще далеки от полноценного распределения обязанностей, поскольку я продолжаю готовить еду, отводить Луи в ясли, заниматься всеми вопросами, связанными с жизнью сына (приемы у педиатра, покупка новой одежды и т. д.), но ощущение, что он участвует в жизни нашей семьи, наполняет мое сердце счастьем и любовью.

Я больше не вижу в нем «практиканта», который ждет от меня поручений, а нахожу в нем партнера и союзника. Наверное, и это не лучший расклад, но я учусь отпускать. Если что-то сделано не так, как это сделала бы я, мир не рухнет. Разве не важно то, что это уже сделано? Я учусь делегировать, а не перепроверять за ним, чтобы он обрел уверенность в роли отца и мужа.

Луи исполняется два года. Наша пара прошла долгий путь. Мы снова влюблены, как в начале наших отношений. Я решаю пройти обследование на гормоны, чтобы убедиться, что моя матка способна принять нового ребенка. Как я и ожидала, врач сообщает, что преждевременная недостаточность яичников набирает обороты, поэтому не стоит откладывать рождение второго ребенка, если он у нас в планах.

Я ужасно этого хочу. Жюльен – меньше. Мы только что вновь обрели друг друга, он боится пережить второе «испытание ребенком» и того, что оно станет причиной нашего окончательного разрыва. И в этом он прав, но мое желание завести второго намного сильнее, чем его оправданные опасения. Эгоистично ли это с моей стороны? Обычно ли то желание, от которого у меня скручивает живот всякий раз, когда встречаю на улице беременную женщину? Мое либидо усиливает иметь ребенка, я горю от желания везде и постоянно.

Мне удается убедить Жюльена, что на этот раз будем сильнее, потому что уже достаточно подготовлены. Тем не менее мы планируем дать себе время, чтобы зачать естественным путем. Мы больше не предохраняемся и ничего не вычисляем. Если ребенку суждено прийти, он сделает это без внешней помощи.

Более того, из-за этого женщина чувствует себя виноватой и у нее может возникнуть новый эмоциональный виток, связанный с потребностью взять контроль над ситуацией и доказать свою репродуктивную способность. Постепенно вся жизнь начинает вращаться вокруг этого желания «заполучить» ребенка, а интимная жизнь может сократиться до потенциальных дней фертильности. Это, в свою очередь, создает напряжение в паре: мониторинг цикла, чувство обесценивания по его окончании, которое воспринимается как неудача… Женщину может поглотить чувство ревности и стыда, она рискует замкнуться в себе. В этом случае не стоит стесняться поговорить об этом с кем-то извне, с посторонним. Окружающим иногда трудно понять это внутреннее желание забеременеть.

Через четыре месяца, когда менструации становятся все более нерегулярными, я переживаю, что мне уже никогда не удастся забеременеть и останется только оплакивать свое второе материнство. Я предлагаю Жюльену встретиться с врачом, специалистом по фертильности в Экс-ан-Провансе. Он соглашается, но идет на попятную. Не предупредив меня, он опаздывает на встречу, что приводит к ссоре. Я расцениваю это как доказательство его безучастности к нашей семейной жизни, к моим искренним желаниям. Мой личный обратный отсчет, возможно, заставляет меня в первую очередь думать о себе и делает слепой по отношению к его более обоснованным желаниям. А как реагировать иначе, когда для одного времени отведено больше, чем для другого? Приговор звучит снова: «Вы никогда не сможете забеременеть естественным путем, мы действительно сожалеем. У вас слишком серьезные нарушения функции яичников. Наиболее мудрым решением было бы сразу перейти к экстракорпоральному оплодотворению».

Я действительно хочу сделать это как можно более естественно. Врач соглашается начать с простой пероральной стимуляции яичников. Я не выношу лечения, у меня появляются прыщи на лице и спине, приливы жара, я мгновенно набираю лишний вес, я морально истощена и в очень дурном настроении.

Мне приходится регулярно проходить ультразвуковое исследование, чтобы контролировать развитие ооцитов[46]. Процедуры отнимают чудовищное количество времени и выкачивают всю мою энергию. Жюльен не понимает, что я прохожу через все это ради того, чтобы иметь ребенка. Ссоры возвращаются.

Простые упражнения для повышения либидо

Эти методы не заменяют консультации с врачом или сексологом. Для индивидуального совета запишитесь на прием к квалифицированному специалисту.

Эти практики, пусть и интимные, необходимо проводить со всей серьезностью и усердием. Желательно, чтобы оба партнера были вовлечены в процесс скорейшего возвращения полового влечения. Цель состоит в том, чтобы познакомиться с телом и его эрогенными зонами.

1. Делайте комплименты

Сядьте друг напротив друга в одежде и не касайтесь супруга(и). По очереди расскажите партнеру одну или несколько вещей, которые вас в нем привлекают. Ягодицы, уши, руки, взгляд, рот и т. д. Тот, кто получает комплимент, принимает его без осуждения. А тот, кто делает комплимент, должен опираться на актуальную характеристику, без отсылок к прошлому. «Тебе нравится моя попка? И все же она огромная!», «А мочки ушей? Это странно звучит, да?», «Раньше мне нравился твой пресс, а теперь его у тебя нет» – эти фразы следует исключить.

2. Откройте для себя вторичные эрогенные зоны

Итак, вы определили области тела, которые вам нравятся друг в друге. Новое упражнение позволит запустить эрогенные зоны вашего собственного тела. Для этого по очереди массируйте себя, чтобы найти вторичные точки, которые могут вызывать сексуальное возбуждение при стимуляции, например, бедер, ушей, спины, коленных впадин, верхней части бедра и т. д.

Основными эрогенными зонами остаются клитор и влагалище для женщин, головка полового члена, член и яички для мужчин. Последние зоны запрещены на все время упражнения. Массаж вторичных эрогенных зон можно проводить с нижним бельем или без, с маслом или без него. Когда массирующий ощущает небольшой сексуальный прилив, то делится этим с партнером, чтобы тот мог иметь в виду обнаруженную область. Выполняйте это упражнение несколько дней или даже недель, чтобы лучше узнать свое тело и обрести с ним близость в прямом смысле слова. Массаж также позволяет почувствовать свое тело таким, какое оно есть.

3. Исследуйте первичные и вторичные эрогенные зоны

Как только вы обнаружите свои вторичные эрогенные точки, переходите к третьему упражнению. Оно включает в себя массаж сначала вторичных, а потом первичных эрогенных зон без последующего проникновения. Цель упражнения – восстановить сексуальное влечение без эмоционального давления, связанного с необходимостью довести акт до конца. Начните с прелюдии, пока сексуальное напряжение не станет ощутимым, и прекратите упражнение. Если один из партнеров чувствует сильное возбуждение и огорчается, он не должен заставлять другого думать об этом или побуждать его заходить далеко вперед. Он может удовлетворить себя самостоятельно, чтобы снять неутихающее напряжение. Выполняйте это упражнение в течение нескольких недель.

4. На пути к половому акту

Разжигайте желание партнера взглядом, нежными словами, интимными сообщениями, объятиями. Подчеркните комплименты из первого упражнения. Назначайте друг другу встречи для интимных свиданий, продолжайте массаж вторичных, а затем и первичных эрогенных зон. Если желание берет верх, можно перейти к половому акту.

Если вас пугает мысль о проникновении (эпизиотомия, боли, вагинизм…), можно начать с небольших секс-игрушек, желательно из стекла, чтобы не вводить пластик и другие химикаты, а также использовать гель c алоэ вера в качестве смазки. Вставьте ее самостоятельно, чтобы контролировать нажим и наклон. В это время ваш партнер может продолжать стимулировать эрогенные зоны. Когда вы будете готовы, можно передать ему секс-игрушку. Постепенно увеличивайте темп, пока не почувствуете, что хотите проникновения вашего партнера.

Важно: выполняя каждое из этих упражнений, вы уже занимаетесь любовью. Занятие любовью не сводится только к этапу проникновения. Прелюдии, игры в соблазнение, взаимные ласки – все это такая же неотъемлемая часть жизни пары. Если вам нравится оставаться на этих этапах без какого-либо проникновения, это абсолютно нормально и не менее увлекательно.

Попытки забеременеть не дают результата, и вдобавок появляются побочные эффекты от перорального приема лекарств. В итоге я его прекращаю и, посоветовавшись с врачом, пробую стимулировать яичники с помощью инъекций. Поскольку я боюсь делать уколы сама, я прошу Жюльена мне помочь. Он отказывается, объясняя, что ему становится дурно от мысли проколоть мою кожу. Я принимаю это как оскорбление, буквально: «Разбирайся с этим сама!» Вернемся к тому, с чего начался ступор Жюльена и его побег от ситуации. Все еще страх, что у него что-то не получается? Мне стоило бы попытаться его понять, а ему рискнуть сделать шаг, но диалог резко обрывается. Безусловно, я больше раздражена из-за лечения, но и разочарована повторением событий между нами.

Он мило сопровождает меня на нескольких контрольных УЗИ, вот только опаздывает или сидит в телефоне, то есть физически он здесь, но внутренне совсем далеко. К тому же он стал часто находить оправдания, почему у нас нет интимной близости, в то время как врач четко и ясно дал понять: мы должны делать это как можно чаще, чтобы увеличить наши шансы максимально.

– Что значит тебе не хочется?! Я только вкачала в себя тонну гормонов, почти каждый день делаю УЗИ и вижу, как тело меняется от процедур, а тебе не хочется, когда речь идет просто о физическом удовольствии?

– Ладно, но заниматься любовью по требованию – это не слишком соблазнительно, да и напрочь убивает желание.

Как он посмел, несмотря на все, что я терплю, сорваться в день начала моей овуляции? Он же теперь тоже хочет второго ребенка, после того как усомнился в этом, ведь так?

Эта ситуация меня сильно огорчает, диалог снова обрывается. Я чувствую себя одиноко в борьбе за рождение новой жизни. Но я желаю этого ребенка, хочу его больше всего на свете. Даже под угрозой разрыва наших отношений.

Проходят месяцы, отрицательные тесты накапливаются. Врач предлагает пройти курс с осеменением, прежде чем запускать протокол ЭКО. Время на исходе. Я в прострации… Из-за тающей надежды забеременеть естественным путем и без медицинской помощи на меня накатывает скорбь. Траур по собственной женской природе, которая не способна зачать детей самостоятельно.

Я продолжаю стимуляцию яичников и делаю контрольные УЗИ, держусь, словно стойкий оловянный солдатик. Забор семени Жюльена нужно осуществлять в день оплодотворения, поэтому ультразвуковые исследования проводятся очень близко друг к другу. Все должно быть выполнено строго в нужное время.

Несмотря на строгую дисциплину и непоколебимую решимость, я в конце концов отпускаю ситуацию. Облегчение сменяется печалью.

И внезапно это удесятеряет мое либидо, да и Жюльена тоже, ведь нам больше не нужно заниматься любовью «по требованию». Осеменение сделает свою работу.

Следующее контрольное УЗИ назначено на понедельник, и все выходные мы посвящаем своим плотским удовольствиям, которых нам не хватало с начала подготовки к ЭКО. Без контроля и давления. На следующей неделе у нас пройдет оплодотворение.

Но в понедельник гинеколог расстроенно сообщает, что мы не сможем провести оплодотворение в этом месяце: «К сожалению, у вас уже произошла овуляция. В следующем цикле мы заблокируем ее другим препаратом, чтобы вызвать в нужный день».

Я так разочарована, подавлена, мне так грустно… Еще один месяц мимо из-за этого неисправного организма. Месяц я вводила себе гормоны, жила с перепадами настроения, терпела вынужденные изменения внутри. Я больше не могу видеть и трогать свое тело.

Через две недели мне нужно сдать анализ крови на беременность, прежде чем я начну новый протокол инъекций. День за днем я чувствую себя все более раздраженной, мы постоянно ссоримся с Жюльеном. Меня пугает он, меня пугает все, и без конца хочется плакать.

После очередной сильной ссоры из-за мелочи я вдруг задаюсь вопросом: «А что, если я беременна? И эти скачки настроения вызваны гормонами беременности?»

Я держу тесты на беременность в ванной. Запираюсь в уборной на 12-й день после проверки на овуляцию. Сейчас середина дня. Я жду, что тест будет отрицательным, как обычно. Всего через пару секунд появляется вторая черта. Неплохо, скрестила пальцы. Беру второй тест, у меня получается собрать несколько капель мочи. Вторая полоска. Я… неужели я беременна? Но как это возможно?

Выхожу из уборной, пристыженно (я виновата в нашей ссоре, но уж точно не хочу в этом признаваться) иду к Жюльену, который все еще дуется. Он на диване с Луи. Со слезами на глазах я протягиваю ему тест и говорю: «Если я сейчас и невыносима, то, думаю, это только потому, что я беременна…»

Меня удивляет его реакция. Мой муж, который изначально не был в восторге от идеи пополнения семьи, сейчас обнимает меня и плачет. Настоящие слезы текут по щекам. Луи все это время наблюдает за нами и тоже начинает плакать. Он все понял. И спрашивает меня: «У тебя в животе есть ребеночек, мама? У тебя малыш в животике?» Он крепко хватается ручками за живот и между всхлипываниями спрашивает: «У меня будет братик или сестренка?»

Моя беременность протекает без особых трудностей (за исключением «небольшого» сокращения на работе на седьмом с половиной месяце беременности, с которым я бы и так справилась, и тревожных новостей о появлении нового коронавируса, пандемии, которая повлекла за собой череду ограничительных мер). Без сомнения, все потому, что на этот раз меня окружили всецелым вниманием. С одной стороны – психиатр из родильного дома, а с другой – акушерка из центра охраны материнства и детства, она приходит домой каждую неделю, чтобы отслеживать малейшие признаки депрессии. Мне отнюдь не хочется снова пережить эти жуткие месяцы, пройти через послеродовую депрессию и реанимацию!

Но самое замечательное во всем этом то, что Жюльен извлек уроки из прошлых ошибок. Он чрезвычайно важен для меня, он заботлив, внимателен и каждый вечер массирует мне спину и ноги, как только я почувствую в этом необходимость. Он рядом на всех приемах у врача и заботится о Луи, чтобы я могла дать себе время отдохнуть.

Мне снова приходится рожать с помощью кесарева сечения, на две недели раньше срока. Дата родов назначена на 24 марта 2020 года. Моя самоизоляция начинается 17 марта 2020 года, то есть за неделю до родов. Страшно оттого, что я буду рожать одна и что мне придется оставаться в родильном отделении с новорожденным. В итоге второму родителю разрешают присутствовать в роддоме в течение всего времени моего там пребывания. Но Жюльену не положено быть в операционной, он ждет меня в палате.

Я встречаюсь с исключительной командой, которая прикладывает все возможные усилия, чтобы сделать этот момент счастливым, несмотря на обстоятельства. Анестезиолог даже снимает меня на видео, чтобы потом показать Жюльену запись рождения… нашей дорогой дочки, нашей Зели (из-за сети у нас не получается созвониться по видео). Медсестры и гинеколог очень и очень деликатны. Моя дочь рождается в невероятной с точки зрения здравоохранения обстановке, но окруженная всей любовью и заботой в мире.

Во время нашего пребывания в роддоме не разрешены посещения, да и Жюльен может оставаться рядом со мной при одном условии: он не должен покидать палату. Луи остался дома с моей мамой, которая специально вырвалась, чтобы нам помочь.

Через пять дней мы наконец возвращаемся домой. Наступает долгожданный момент встречи Луи и Зели. Излишне говорить, что чувствует материнское сердце, когда я вижу их вместе – моих детей. Мама уезжает через два дня, чтобы продолжить регулярный уход за моей бабушкой. Чудо, а не женщина!

Вчетвером мы остаемся в изоляции без контактов с окружающими. И хотя я думала, что это будет тяжело пережить, ограничения стали для нас благом.

Все, что он не впитал при рождении Луи, стало сейчас очевидным: нет, не получается спать, когда малыш уснул, потому что нужно ухаживать за домом, заботиться о себе и старших. Да, может быть, из-за нехватки времени и энергии мы не будем заниматься делами по дому или принимать душ несколько дней подряд. Да, половое влечение полностью отсутствует, и не из-за нехватки любви, а из-за усталости. Наше основное внимание приковано к благополучию новорожденного, который полностью зависит от нас, и нашего первого ребенка, который нуждается в нашей заботе не меньше.

С самого начала мы распределяем обязанности между собой и прежде всего договариваемся о ночных «дежурствах». Мы готовим смену на каждую вторую бутылочку. Это позволяет другому поспать хотя бы шесть часов. Эта совместная работа помогает уставать меньше и сохранять силы для занятий с детьми. А еще отсекает пустые споры из-за недосыпа.

Эти три месяца вне пространства и времени настраивают связь Жюльена с Зели и укрепляют уже существующие отношения с Луи. Малыш, который проводил мало времени с отцом, очень рад снова быть рядом с ним, играть, разговаривать, делиться историями. Но я не собираюсь строить воздушные замки, приукрашивая нашу жизнь: быть круглосуточно в одном доме без возможности выйти – это та еще задачка!

С изоляцией покончено, Жюльену пора возвращаться на работу. Его отрасль сильно пострадала из-за эпидемиологического кризиса, поэтому необходимо удвоить усилия, чтобы держаться на плаву. Тем более что я лишилась работы и не знаю, что теперь делать. Это увольнение по сокращению штата меня сильно задевает. Я вкладывала всю душу в компанию на протяжении шести лет, но при первой же возможности меня выбросили, как ненужную игрушку. Я пришла на эту должность – директора по электронной торговле в премиальном магазине кожгалантереи – исключительно благодаря своему опыту. У меня нет ни диплома, ни образования в этой сфере деятельности. Как мне, полностью самоучке, найти работу в этой области?

Вместе с консультантом из центра занятости мы прослеживаем мою профессиональную жизнь: косметологическое образование, профессиональный макияж, менеджер по связям с общественностью в компании по политическому взаимодействию, также продажи, менеджмент, электронная торговля, живой аккаунт в соцсетях и мой активный блог. Почему бы не развить то, что у меня уже есть? Продвигать свою экспертность в блоге, больше рассказывать о косметике (моя первая любовь и предмет моей дипломной работы) и параллельно искать дополнительное занятие, которое позволило бы мне давать индивидуальные консультации на законных основаниях?

Натуропатия звучит как самый очевидный вариант. Я решила пройти ускоренную школу натуропатии (три года обучения за один), чтобы расширить свои навыки и стать специалистом в области натуральной косметики, а также женской, материнской и детской натуропатии. И параллельно с этим я увеличиваю свою аудиторию в социальных сетях.

– Я буду суперзанята в течение года, понимаешь?

– Не волнуйся, я рядом, чтобы поддержать тебя.

– И это значит, что тебе придется больше заниматься домом и уходом за детьми…

– Да, я понимаю.

– Уверен?

– Да, на сто процентов.

Итак, я записываюсь в школу натуропатии. Три четверти занятий проходят дистанционно через Zoom, остальные – очно в Париже. Я мчусь сломя голову. Мне нужно это образование, чтобы получить возможность заниматься выбранной профессией.

Первые несколько недель проходят идеально. Жюльен прекрасно смотрит за детьми, домашние обязанности распределены, все идет как по маслу. Но… через два месяца после начала моей учебы Жюльен начинает жаловаться, что весь дом на нем, ему приходится все время заботиться о детях и у него больше нет свободного времени. По его мнению, моя учеба, создание контента для соцсетей и блог не должны мешать мне заниматься домашними делами и детьми. Поскольку я все время дома, ему трудно понять, что я работаю. Плавно весь груз домашних хлопот снова ложится мне на плечи. Мне нужно заниматься учебой, своей интернет-активностью, детьми и домом. В итоге я тону среди этих задач.

Над нашей парой коварно сгущаются тучи. Кризис нарастает и усугубляется.

При каждой ссоре я объявляю, что ухожу от него, что предпочла бы быть одна, чем тянуть ту обузу, в которую превратились наши отношения.

У меня больше нет сил налаживать отношения. Я больше в это не верю. Все эти годы срывов и страданий я не сомневалась в своей любви. Но в глубине души я больше не влюблена в Жюльена. Нас можно назвать соседями по комнате или просто родителями, но не парой. Мы больше не общаемся. Я думаю, что мы зря тратим время и это ни к чему не приведет. Я напрасно отдала все свое упорство и энергию нашим отношениям. И жду, когда закончится обучение, чтобы заработать хотя бы небольшую сумму и развестись, обрести независимость, забрать детей и собаку под свое крыло.

Я объявляю ему об этом, он это знает и согласен с моим решением, хотя в глубине души все еще любит меня и не хочет, чтобы наша пара распалась.

Я много разговариваю об этом с психиатром, который «ведет» меня со второй беременности. Она предлагает мне обратиться к консультанту по вопросам брака[49].

Через пару дней мы встречаемся тет-а-тет с консультантом по вопросам брака. Прием длится два часа. За это время я рассказываю ему свою историю. Разочарование, дефицит любви, безучастность и отдаление мужа, страх перед трудностями, связанными с заботой о семье в период моего обучения, чувство, что меня не слышат, не слушают и не понимают. Ощущение, что мне приходится во всем разбираться самой и вообще я замужем за мальчишкой. Я хочу жить с союзником и настоящим родителем. Либидо снова пропадает. Мечтаю все бросить и продолжить жизнь без той обузы, в которую превратился мой муж. Пять лет назад я влюбилась в человека, которого сегодня не узнаю.

Мне больше не страшно называть вещи своими именами. Ни разу за все время сеанса я не посмотрела на Жюльена, но чувствую на себе его пристальный взгляд. Все мое внимание сосредоточено на разговоре с консультантом, и я вовсе забываю о его присутствии.

Затем она просит Жюльена вернуться ко всему вышесказанному. К моему большому удивлению, он соглашается со всем, что я упомянула. Например, с тем, что он не справляется, что сталкивается с проблемами, которые не может решить. Что мечтает чувствовать себя мужчиной и отцом в общении со мной, но не знает, как к этому прийти. Думает, что мне всегда мало, всегда недостаточно и я слишком требовательна.

Терапевт объясняет Жюльену, что его сложное положение связано с детскими травмами, и резюмирует: «Совершенно нормально, что вы оба уже больше не те, кем были пять лет назад. За это время вы стали родителями, сменили место жительства, работу. Вы уже не те люди, которыми были в момент знакомства, и это совершенно нормально, обратное было бы удивительнее. Вы уже не те люди, которыми были раньше, но еще и не те, которыми станете в будущем. Вместо того чтобы искать, кем вы были, почему бы не попробовать полюбить друг друга такими, какие вы есть сейчас?»

Этот вопрос звучит как гром среди ясного неба. После встречи мы выходим молча, растерянные и сбитые с толку. Этот вывод о том, кем мы были тогда, есть сейчас и кем можем стать, вызывает бурю эмоций. Я никогда не думала об этом с такой точки зрения.

На следующий день ко мне вновь приходит озарение, только уже на личном приеме у психиатра. Я пересказываю врачу, что было накануне вечером. На это она отвечает: «На наших сеансах вы постоянно повторяете, что хотели бы, чтобы Жюльен самостоятельно проявил инициативу и взял на себя половину домашних обязанностей, потому что вы ему не мама. В общем-то, я абсолютно с вами согласна и призываю вас к этому.

Но как он может размышлять о вещах, о которых не ведает, для которых у него не было личного примера? Другими словами, развивался ли Жюльен при участии обоих родителей или, может быть, получил воспитание в атмосфере гармонии и равенства? Или он вырос в патриархальной семье? Вырос в доме, где всем занималась мать?»

Ясное дело, он вырос в семье с патриархальным укладом, с отцом, который был физически рядом, но отсутствовал эмоционально. Мама, взвалившая на себя воспитание троих детей, работала и была единственным источником дохода в доме. Трудное детство на фоне неустойчивых отношений в семье.

– Представьте, что завтра он даст вам ключи от машины и попросит провести полное техническое обслуживание, вы бы знали, что делать, с чего начать, о чем подумать? То же самое относится и к ведению вашего быта. Если вы вверяете мужу домашние обязанности, а он не знает, что с ними делать, это вовсе не связано тем, что он не хочет ими заниматься. Дело в том, что он понятия не имеет, чего от него хотят и как ему действовать. Столкнувшись с такой задачей, он внутренне берет паузу. Ему легче убежать от проблемы, чем столкнуться с ней лицом к лицу.

– Хорошо. Пусть так. Но я стала мамой и сразу всему научилась! И кстати, я не родилась с инструкцией по домашнему быту в руках!

– Вы сами выросли в патриархальной семье. И всегда видели, как ваша мать ведет домашнее хозяйство и берет на себя ответственность за дела: назначает различные встречи, отвозит вас, ходит по магазинам и покупает продукты, одежду и т. д. Вы с детства видели пример, поэтому в глубине души вы точно знаете, что нужно делать.

Она продолжает развивать этот пример с автомобилем.

– Когда Жюльен пытался сам проявить инициативу, вы то и дело обесценивали его поступки, указывая на его ошибки. В тупике он предпочел увильнуть от своих обязанностей. Надо признать, он мог бы и удвоить свои усилия, начать искать, наблюдать за собой, пробовать. Но поставьте себя на его место, как в случае с автомобилем: если бы вы начали мыть кузов, потому что это единственное, что пришло вам в голову, а потом Жюльен остановил бы вас и стал кричать, что все не так и вообще есть другие, более важные дела, за которые нужно взяться в первую очередь, при этом не давая никаких объяснений, – что бы вы сделали?

– Конечно, бросила бы ему язвительное: «Если не нравится, делай сам».

– Точно. Он не выражал это такими словами, а просто перестал этим заниматься. Вот и все. Вы еще больше заводитесь, это провоцирует на еще большие ссоры. Дело в том, что вы не в роли «матери» объясняете ему, как делать правильно, помогаете узнать о миссии отца наряду с инстинктивным чувством матери или уступаете ему место мужчины в вашей семье. Это задача жены помочь мужу стать лучшей версией себя. Или, напротив, несмотря на ваши доводы и объяснения, он продолжит бездействовать и решит оставаться в стороне, тогда действительно может встать вопрос о разводе. Не нужно всю жизнь терпеть такое поведение. Вы заслуживаете быть счастливой с ним или без него.

И опять же – я не рассматривала обстоятельства с такой точки зрения. Я не хотела проецировать роль матери по отношению к нему, но была в ярости, что он ничего не делал полностью самостоятельно, то есть без моих просьб и напоминаний. В то же время как он мог это делать, если не понимал своих обязанностей и не знал моих ожиданий?

Поэтому я беру инициативу на себя и начинаю составлять более четкий список. Список дел, которые входят в часть моих обязанностей и которые я бы хотела поделить между нами.

По своему опыту могу сказать, что далеко не каждая семья может похвастаться стабильными отношениями, равновесие все равно остается довольно хрупким, а разделение границ – расплывчатым. Даже после того, как мы осознаем ошибки, возникают другие тупики или повторение прежних ошибок. Семейные сценарии сами по себе неустойчивы, поэтому сложно оправдывать ожидания друг друга. Сеансы у психиатра или консультанта по этому вопросу были очень поучительными, а их помощь – ценной и необходимой. И все-таки желание учиться, развивать отношения, где каждый прилагает усилия, – это залог успеха. Несмотря на сомнения, огорчения, гнев, печаль, страхи, потери, несмотря на все эмоциональные потрясения, любовь в глубине души была сильнее всего на свете.

Распределите нагрузку по дому с помощью списков дел

Запишите на бумаге все обязанности, связанные с вашей семейной жизнью, разделите их на дни, недели, месяцы, кварталы и годы. Найдите минутку-другую, чтобы определить, кто из вас какую задачу готов взять на себя. Важно: выбранная задача полностью ложится на плечи того, кто взялся за нее. Например, если ваша вторая половинка выберет обязанность «брать на себя мелкие поломки», это его зона ответственности – записать то, что необходимо, а после купить в магазине. Вы не напоминаете об этом.

Базовые правила

Распределение должно быть равным: 50/50.

Составьте таблицу с разбивкой по периодам и именем ответственного.

Повесьте ее на видном месте. Проводите еженедельный пересмотр, чтобы понять, что получилось, а что нет и т. д.

Мозгу требуется 21 день, чтобы выработать новую привычку. Не будьте слишком требовательны к своей второй половинке.

Общение, взаимопомощь и забота – три ключевых момента, позволяющие пройти этот этап с наименьшими потерями.

Повседневные задачи:

☝ Загрузить и запустить посудомоечную машину.

☝ Разгрузить посудомоечную машину.

☝ Пропылесосить.

☝ Привести в порядок кухню.

☝ Прибрать в гостиной.

☝ Запустить стирку.

☝ Развесить постиранное.

☝ Сложить белье.

☝ Приготовить поесть.

☝ Покормить собак.

☝ Вынести мусор и компост.

Еженедельные задачи:

☝ Вымыть полы.

☝ Сменить кухонные полотенца.

☝ Исправить мелкие поломки.

☝ Вымыть туалет.

☝ Убраться в ванной комнате.

☝ Сменить постельное белье.

Ежемесячные дела:

☝ Закупиться продуктами.

☝ Почистить ковер.

☝ Оплатить жилье.

☝ Купить корм для собак.

☝ Проверить состояние авто.

☝ Постричь газон.

Ежегодные или разовые задачи:

☝ Записать детей на спорт.

☝ Прием у ветеринара.

☝ Купить детскую одежду.

Несмотря на распределенные обязанности, сокращенную нагрузку по домашним делам и мое принятие Жюльена в роли отца вместе с желанием помогать ему совершенствоваться без осуждения, я чувствую, что наши отношения на грани. Наша интимная жизнь не столь насыщенна, и знаки внимания остаются редкостью. Раньше мы часами могли обсуждать что угодно, сейчас не делимся ничем. Эта ситуация огорчает меня, и я вижу, что Жюльен тоже не получает удовольствия от нашей совместной жизни.

В день пятой годовщины свадьбы, 20 июня, Жюльен просит меня собрать сумку с купальником, книгой и шлепанцами. Мне нужно быть готовой и ждать его у ворот ровно в 11 часов. Я ненавижу сюрпризы, потому не нахожу себе места, ведь он ничего не хочет рассказывать. Мне нравится все держать под контролем и знать все наперед. Луи на выходных у моей матери, мне же пришлось остаться с Зели на весь день, как и обычно. Худо-бедно собрав сумку и одежду, я жду без единой идеи, куда собираюсь отправиться и зачем. Бассейн? Пляж?

В 11 часов я вижу, как подъезжает подруга на машине, она светится от радости, что стала соучастницей этого маскарада. Она просит меня сесть в машину, не задавая лишних вопросов. Мне страшно от мысли о том, чтобы оставить Жюльена одного с Зели. Он впервые остается с ней без меня.

Подруга объявляет, что похищает меня на весь день, и спрашивает, какую кухню я бы предпочла: японскую, итальянскую, французскую или китайскую. Мой выбор пал на японский ресторанчик.

Во время обеда я не могу перестать думать о дочери и Жюльене: «Он справляется? А чем он покормит Зели? Сможет ли он уложить ее спать без капризов?»

Когда мы перекусили, подруга повела меня в роскошное место – спа-центр, построенный на месте древних термальных ванн. Джакузи, бассейн, массаж, уход за лицом – все, что нужно, чтобы за более чем пять часов отдохнуть и привести себя в чувство. Во время процедур мне удается расслабиться, забыть о доме и повседневных заботах. Я в таком восторге и так счастлива, что Жюльен все это организовал! Забронировать столик, подумать, как доставить мне удовольствие, и все для того, чтобы я могла посвятить время себе.

Когда я возвращаюсь домой, Зели уже уложена в кроватку, а Жюльен просит меня подняться в ванную, чтобы подготовиться, и выйти, только когда он меня позовет. Я сгораю от нетерпения, не зная, что затевается внизу.

Наконец Жюльен зовет меня и я могу раскрыть кульминацию вечера: вся гостиная украшена гирляндами, на столе в центре красуются бутылочка шампанского и два бокала, а еще огромный поднос с аппетитнейшими на вид суши (он не знал, что днем я выбрала именно японскую кухню).

На глаза мгновенно накатывают слезы, я не понимаю, что со мной происходит. Ровно в этот момент он объявляет мне:

«С тех пор как родился наш сын, я не ставлю тебя на тот уровень, которого ты достойна. И больше не смотрю на тебя как на женщину, а только как на мать. Изо дня в день я покидаю тебя, не прилагая ни малейших усилий, чтобы разжечь то пламя, которое согревало нас раньше. Сегодня я решил раздуть несколько угольков нашей любви и вновь разжечь огонь. Если ты, конечно, согласна.

Мы не можем повернуть время вспять и стать теми, кем были, но мы можем влюбиться друг в друга такими, какие мы есть сейчас. Я люблю тебя, я не хочу, чтобы наша история закончилась из-за нехватки нежности и участия с моей стороны. Принимаешь ли ты мои усилия и согласна ли сделать то же самое в ответ, чтобы мы могли заново обрести друг друга?»

Он не дает мне времени ответить – на стене гостиной появляется проекция наших фотографий и видео. Они показывают самые яркие моменты нашей совместной жизни. Слезы текут по моим щекам. Я бы никогда не подумала, что он способен на такое резкое изменение, на такую осознанность и теплоту по отношению к нашей паре.

Меня переполняют эмоции от происходящего. В этот момент я снова чувствую тех самых бабочек в животе, те же ощущения, которые испытала в день первой встречи, когда влюбилась в него. Это чувство, которое покинуло меня в последние годы, возникает вновь за доли секунды, охватив все мое тело, голову и сердце.

Я снова влюбляюсь.

Достаточно было дуновения, чтобы уголек в сердце вновь запылал ярким пламенем.

За ужином он обмолвился, что ему было достаточно одного дня, чтобы понять, какая серьезная нагрузка ухаживать за ребенком во время работы. Он не взял день отпуска, решив, что будет легко совместить работу и уход за Зели. И довольно быстро понял, что мои будни в течение нескольких месяцев были на самом деле глубоко беспокойными. Его признание меня радует. Моя усталость обоснована, он меня понимает.

У нас нет палочки-выручалочки или близких родственников рядом с домом. А друзей мы не можем оставить присматривать за детьми на столько, на сколько нам бы хотелось.

Первое решение: найти присмотр для Зели, пока днем я занимаюсь работой и учебой. Мы записываем ее в частный детский сад, который соглашается принимать ее трижды в неделю с сентября. Зели быстро и легко адаптируется на новом месте.

Второе решение: Жюльен предлагает нам брать выходной раз в месяц, пока дочь под присмотром, а сын в школе, чтобы проводить время вместе – сходить в ресторан, кино, на выставку или просто поспать! Я думаю, это великолепная идея, и каждый месяц мы стараемся урвать время для нас двоих.

Этот денек для двоих уже как глоток воздуха, но на консультации с психотерапевтом я осознаю, что мне также нужны моменты именно для себя, благодаря которым я снова могу почувствовать себя женщиной.

«Вы знаете, Мелина, каждому человеку нужно время и пространство, чтобы восполнить свое эмоциональное состояние. Хобби, отдых, физическая активность и т. д. Каждый находит этот выход в разных видах деятельности. У малышей есть только один возможный источник – фигура взрослого. Для ваших детей это вы, их родители. Как вы можете восполнить эмоциональный ресурс другого человека, когда пуст ваш собственный? Если вы наполнитесь, у вас будет достаточно заряда, чтобы напитать им ваших детей. Истощенный ресурс приводит к раздражительности, нервному состоянию, усталости, апатии и нежеланию делиться чем-то с окружающими».

В яблочко. Мой эмоциональный источник уже давным-давно иссяк.

В итоге я предлагаю Жюльену другое решение: уехать в отель (другие варианты для перезарядки см. на стр. 154) на несколько дней поодиночке, чтобы «всласть» посвятить время себе и восполнить эмоциональный ресурс. Однако он говорит, что ему это не нужно, и даже называет эту идею нелепой. Конечно, он боится еще и за то, что надолго останется наедине с детьми и без меня рядом.

Я все же решаю сделать это – подумать о себе.

Затем я бронирую двое суток в чудесном отеле со спа-салоном. Я хочу оказаться далеко от хлопот и быть только наедине с собой. Есть что хочу и когда хочу. Спать сколько влезет и когда захочется. Я, себе и для меня. То самое «я», о котором я забыла с тех пор, как стала матерью.

Я объясняю детям, что быть родителем совсем не просто, это требует много работы и энергии и поэтому нормально, что мама берет пару дней, чтобы отдохнуть. Они очень чутко воспринимают ситуацию и не грустят, что я ухожу.

Все три дня мы переписываемся с Жюльеном, но я не звоню детям. Хочу на мгновение вернуться к своей женской жизни. Моя вылазка по-настоящему идет мне на пользу.

По возвращении мне не терпится их обнять и поиграть с ними – и это мне, которая и пяти минут не продержится, чтобы не начать заводиться! А еще я очень хочу проводить время с Жюльеном. Мне снова приятны его прикосновения, объятия, во мне просыпается желание. Я счастлива, чувствую себя в гармонии с семьей, и они понимают ту пользу, которую мне подарила перезарядка в отдалении от семьи.

В конце концов, домашний быт оказался для Жюльена не такой уж серьезной задачей. Поскольку я уезжала в будни, дети находились в школе и детском саду, ему оставалось брать на себя хлопоты только утром и вечером. Это позволило ему укрепить отношения с детьми. Беспокоясь о том, что им придется готовить, он баловал их тем, чего обычно не бывает у нас на столе: пиццей, фастфудом, мороженым…

Жюльен поражен моим преображением после этих трех дней. Он не узнает меня. И начинает расспрашивать:

– Ты думаешь, мне это тоже пойдет на пользу? Ты не против, если я попробую?

– Однозначно! Скажи мне, когда ты соберешься, и я подстроюсь. Вот увидишь, тебе станет лучше, я уверена!

Через пару недель после моей перезарядки он тоже отправляется на две ночи и три дня в отель. В первую ночь мы шлем друг другу довольно интимные сообщения. Мы, как двадцатилетние, секстимся[50] и занимаемся любовью на расстоянии до двух часов ночи.

Когда он возвращается, я встречаю мужчину, которого люблю таким, какой он есть, – заботливого, спокойного, терпеливого, любящего.

Решено: как только мы чувствуем необходимость, сразу же отправляемся на перезарядку своих внутренних батареек. Этот способ превращается для нас в спасательный круг, глоток кислорода, когда дышать становится невозможно. Мы никогда не запрещаем друг другу взять паузу для себя и стараемся создать наиболее комфортную обстановку для того, кто остается дома.

Последняя уловка, которой мы пользуемся для оживления отношений, – «свидания под одеялом». Мы назначаем друг другу «обольстительные» свидания на тот же вечер. В течение дня мы обмениваемся сообщениями, голосовыми или видео, чтобы разжечь желание. Эта связь, игривая и возбуждающая, заставляет нас переживать моменты особого, волнительного удовольствия. Нас совсем не огорчает, что мы не можем коснуться друг друга в пиковый момент. Все проходит просто великолепно!

Оглядываясь назад, я понимаю, что за пять лет с момента нашей свадьбы мы пережили множество потрясений, которые смогли преодолеть вместе. В поиске поддержки, решений, в попытках понять друг друга и подвергая сомнению себя, общаясь друг с другом, восстанавливая взаимоотношения, освобождая личное пространство, разделяя задачи, выражая эмоции, осознавая ошибки, травмы и недостатки… Все это ежедневная борьба. Но какое утешение осознавать, что наши усилия окупаются и мы становимся сильнее! Несколько раз мы хотели опустить руки, но, когда один ослабевал, другой подхватывал его и приободрял. В конце концов, от жизни вдвоем к жизни вчетвером мы прошли прекрасный путь, который вдохновлял и питал нашу жизнь.

Инструментарий

Перезарядить внутренние батарейки

Вот несколько советов, которые помогут вам по-настоящему расслабиться и не испытывать за это вину.

День, время, место

☝ Отель, Airbnb, гостиница, дома у друзей или родителей… Отключиться от внешнего мира можно где угодно, если это не у вас дома! Существует множество вариантов, куда можно отправиться даже с ограниченным бюджетом.

☝ Если есть возможность, старайтесь уезжать в будни, когда дети в школе, детском саду или с няней, чтобы не перегружать второго родителя.

☝ Проводите на перезарядке столько времени, сколько хочется или получится, и ни в коем случае не вините себя: у вас есть право на счастье. Если ваши близкие пытаются вызвать у вас чувство вины и не понимают ваши потребности, попросите их пару дней присмотреть за детьми… Вряд ли вы увидите лес рук желающих…

Перед отъездом

☝ Объясните истинные причины вашего отъезда детям. Объясните, что вы уезжаете отдыхать, потому что быть родителем иногда бывает сложно. Своим примером вы поможете будущим родителям, которыми они (возможно) однажды станут, и покажете, как важно проявлять заботу о себе.

☝ Если ваша половинка не поддерживает идею уехать отдохнуть на пару дней, не стоит ожидать его одобрения, чтобы быть счастливым. Если ваш партнер любит вас, то ваше счастье должно быть его приоритетом.

☝ Если вы не работаете и не чувствуете себя вправе требовать, чтобы вторая половинка оплатила ваш выходной, помните, что родитель, который занимается воспитанием детей, совмещает сразу несколько работ и по закону любой работодатель обеспечивает пять недель отпуска в год. И вы имеете право на выходные дни. Я не думаю, что ваш партнер был бы рад ежегодно проводить отпуск в компании своих коллег.

Несколько советов для продуктивной перезарядки

☝ Вы можете устроить перезагрузку в одиночку или с друзьями. Я попробовала оба варианта и обнаружила, что совместные вылазки не лучший вариант отключиться от внешнего мира. Это очень приятно, но ощущение покоя и свободы отличается.

☝ Постарайтесь ничего не организовывать. В этом также цель перезагрузки: не нагружать себя лишней умственной работой. Позвольте вашим желаниям действовать за вас.

☝ Старайтесь не звонить детям во время этого родительского перерыва. Задача в том, чтобы вдали от них создать пространство для себя и, прежде всего, восполнить свой эмоциональный ресурс, чтобы лучше слышать внутреннее «я».

☝ Старайтесь также не звонить супругу или супруге, по крайней мере пока не почувствуете необходимость (например, чтобы взбудоражить чувства или узнать пару новостей о детях). И все же сосредоточьтесь на себе.

Вот и все. Я верю, что у вас есть все инструменты, чтобы сохранить вашу пару. Я открыла вам свое сердце и поделилась как самыми темными моментами отношений, моей интимной жизни, так и всеми положительными сторонами и надеждами. Могу предположить, что вы мучаетесь вопросом: «Ну и как? Все сработало? Вы все еще вместе?»

Ответ – ДА. Пусть каждый день не бывает просто, мы продолжаем раздражаться из-за трусов, которые лежат рядом с корзиной для грязного белья, или из-за посуды, которую кто-нибудь из нас не выгрузил из посудомоечной машины.

Наша любовь была сильнее шторма, даже несмотря на то, что волны едва не разбили наш корабль. Некоторым ранам потребуется больше времени, чем другим, чтобы зажить, однако я с уверенностью смотрю в будущее.

И если однажды они станут слишком глубокими или нас опрокинет новая буря, я смогу без сожаления позволить затонуть кораблю нашей супружеской жизни, поскольку знаю, что мы сделали все, чтобы спасти его. Но разумеется, мне бы этого не хотелось.

Жизнь пары и родителей порой запутанна, сложна и утомительна, зато какая она насыщенная!