Как мы уже говорили, психологические границы – понятие очень объемное. Но все же их можно условно подразделить на виды в зависимости от того, какой сферы жизни они касаются. И обычно выделяют следующие виды психологических границ.

Описывают границы нашего тела и определяют, какой физический контакт человек считает допустимым. А также включают в себя право на удовлетворение базовых потребностей (еда, сон, отдых и пр.).

Физические границы – это, можно сказать, самые главные из всех имеющихся у нас границ. Наше тело – основная опора, и если с ним что-то случается, то это может привести к тяжелейшим психологическим травмам. А произойти это может в тех случаях, когда кто-то нарушает наши физические границы.

Такие нарушения могут принимать самые разные формы. Максимально грубое и сильно травмирующее, конечно, физическое и сексуальное насилие. Причем физическое – это не только когда бьют. Сюда же входят любые способы нарушить телесные границы, такие как принудительное кормление или агрессивное поведение медперсонала (например, акушерское насилие). Насилие, связанное с сексуальностью, тоже может выглядеть очень по-разному: это и принуждение к сексу и/или тем его формам, на которые человек не готов (даже в браке), и прикосновения, совершаемые против воли человека, и демонстрация «взрослого» контента, и т. п. Отдельная история – репродуктивное насилие, то есть принуждение к родительству. Например, если женщина не хочет становиться мамой, а от нее этого требуют. Или если мужчина не собирается заводить детей, а партнерша хитростью от него беременеет. В общем, способов поиздеваться друг над другом и нанести психике серьезный ущерб люди придумали много…

Кстати, про реакцию психики. Когда кто-то нарушает наши физические границы, это вызывает сильнейший стресс. А на стресс люди реагируют по-разному: одни дерутся, другие убегают, а третьи замирают. И последнее, наверное, самое печальное. Потому что от страха человек цепенеет, не может сопротивляться и/или даже сказать, что ему не нравится то, что с ним делают. Он абсолютно беспомощен. Поэтому люди и придумали концепцию активного согласия. Она заключается в том, что при сексуальных контактах партнер должен ясно и недвусмысленно сказать «да», причем это требование касается каждого действия. Ведь человек может быть согласен, например, на страстные поцелуи, но дальше идти не готов. Так что в цивилизованных обществах, где люди стремятся снизить уровень насилия, молчание воспринимается не как знак согласия, а как возможное проявление замирания от сильного стресса.

Помимо насилия есть и другие – более мягкие – формы нарушения физических границ. Например, ваш новый знакомый может иметь привычку обнимать людей во время приветствия, а вам такой контакт неприятен. Или чрезмерно позитивный товарищ на радостях может схватить вас за руки и начать с вами танцевать, не спросив на это вашего согласия. А возможно, слишком заботливый человек вдруг решит погладить вас по голове. В общем, не любое нарушение физических границ обязательно наносит серьезный ущерб.

Итак, с границами тела более или менее разобрались, теперь давайте обсудим второй элемент физических границ – это право на удовлетворение потребностей организма. Как здесь могут выглядеть нарушения? Например, вы уже не первый час гуляете по городу со знакомым, и у вас появляется потребность в еде. Но ваш приятель настаивает на продолжении прогулки, не давая вам возможности перекусить. Вот это и будет нарушением ваших физических границ с точки зрения базовых потребностей. Другая его форма – это лишение сна или отдыха, когда человек в этом нуждается. И практикуется это не только на совсем уж диком уровне вроде пыток. Бывает, что в такую ситуацию попадают сотрудники, от которых требуют сверхурочной работы. Еще одна важная потребность нашего тела – это нахождение в комфортной температуре, и когда, например, человека вынуждают долго находиться на морозе, это тоже будет пренебрежением его физическими потребностями. Кроме того, многие психологи включают в понятие базовых нужд еще кое-что важное – потребность во взаимодействии с другими людьми. И в этом случае насилием, то есть нарушением физических границ, будет социальная изоляция, запрет на общение.

С этим пунктом все просто: границы права собственности определяют, кому какие материальные вещи принадлежат, кто может ими пользоваться, а кто нет. Сюда же входят те правила, которые вы устанавливаете относительно своих вещей и материальных благ: может ли кто-то их одалживать, когда и в каком состоянии все это должны вам вернуть и т. п.

И очень важная часть границ собственности – это ваше право не делиться, если вы этого не хотите.

Даже если это родственник.

Даже если он угрожает обидой и взывает к долженствованиям вроде «близкие обязаны друг другу помогать».

Даже если давят на жалость.

Даже если пытаются убедить, что «с вас не убудет».

Даже если сейчас вы этим не пользуетесь.

Проблема в том, что нас с самого детского сада часто принуждают делиться своим, а то и вовсе кому-то что-то отдавать, и приучают к мысли, что если этого не делать, то будешь плохим, жадиной, никто с тобой дружить не будет. Очень немногие родители и воспитатели при этом объясняют, что вообще-то можно и не делиться, если не хочешь. Поэтому большинство из нас с детства усвоили: любовь и одобрение других надо покупать бездумным отдаванием своего. А потом эта идея переползает с материального на нематериальное. Это сначала делишься машинками и куклами, а потом отдаешь другие свои ресурсы – время, внимание, силы и т. п. И чувствуешь себя ужасным человеком, если отказываешь.

Ваша собственность на то и ваша, что никто другой на нее права не имеет. Только вы определяете, будет ли кто-то другой пользоваться вашими вещами или деньгами. И по каким правилам. Так что если вы считаете для себя приемлемым, например, одалживать деньги, только оформляя это через расписку, то никто вам не имеет права в этом отказывать. Ну, то есть имеет, конечно, просто в таком случае ваших денег он не увидит. То же касается и условий, на которых вы согласны что-то свое дать другому во временное пользование. Считаете, что несете финансовые потери, если одалживаете деньги, а не кладете их на этот срок на депозит? Ок, имеете полное право давать в долг под процент.

Не хотите, чтобы родственники гостили в вашей квартире? Опять же, ничего ужасного вы не делаете, если им отказываете. Может, это вообще всей семье только на пользу пойдет. Ваш дом – это ваше место. То, чем распоряжаетесь именно вы, где вы – самый главный человек. И находиться там должны только те, с кем вам комфортно и безопасно. И да, никто в ваш дом без приглашения приходить не может.

Телефон и ноутбук тоже относятся к материальным вещам, на которые распространяется право собственности. Если для вас норма, что партнер знает пароли и может залезать в ваши устройства, то и прекрасно. Но если вы считаете это неприемлемым, то его мнение здесь абсолютно не важно.

Границы права собственности нарушаются, когда происходит кража или когда кто-то пользуется чужими вещами без согласия владельца. То же касается случаев, когда другой человек претендует на вашу собственность и пытается вам навязать свои представления о том, с кем и на каких условиях вы «должны» делиться.

Если границы права собственности отвечают на вопрос «кому что принадлежит?», то территориальные границы – о том, где чье пространство. И это уже материя более тонкая.

Для сравнения: право собственности легко подтверждается каким-нибудь документом. Например, свидетельством о праве собственности, если речь идет о недвижимости; выпиской со счета и чеком, если мы говорим о вещах и деньгах и т. п. А вот территориальные границы такими документами можно подтвердить далеко не всегда. Например, комната подростка находится в квартире, собственники которой – родители. С одной стороны, они хозяева и могут сами распоряжаться своим имуществом – заходить туда в любое время, устраивать там уборки, ремонты или перестановки. С другой же стороны, семья договорилась, что эта комната – территория подростка. Да, у него может и не быть на нее юридических прав, но это его пространство. А значит, он будет решать, кого и когда впускать и как эта комната будет выглядеть.

Еще один пример территориальных границ – это аренда. Если вы снимаете жилье или офисное помещение у собственника, то юридически оно вашим, конечно, не становится. Но при этом данная территория находится в вашем распоряжении и собственник не может приходить, когда вздумается. К счастью, тут ситуация попроще, чем с комнатой подростка: в договоре аренды можно прописать, как часто и при каких обстоятельствах собственник может посещать сданное помещение и/или когда проводить там ремонтные работы.

Следующий пример территориальных границ – это личное пространство, то есть тот самый плюс-минус метр вокруг человека, который он ощущает как свой, безопасный. И если кто-то подходит слишком близко, то становится не по себе. Сразу хочется отодвинуться на такое расстояние, чтобы чувствовать себя более комфортно. Принадлежит ли этот метр человеку? Нет, конечно. Мы не покупаем часть вагона метро или кусочек улицы, это не наша собственность. Но мы воспринимаем это как свою территорию. И нам некомфортно, когда на нее вторгается другой человек.

Как видите, границы права собственности не всегда проходят там же, где и территориальные. И на этой почве часто возникают самые разные конфликты и недопонимания.

Ну вот, например. Купили обеспеченные родители квартиру, оформили ее на себя и поселили туда своего взрослого ребенка со словами: «Живи тут, это наш тебе подарок». Но через время выясняется, что вместе с «подарком» родители наделили себя правом вмешиваться в личную жизнь сына или дочери, запрещать что-то в квартире менять и/или устанавливать свои правила в, казалось бы, чужом уже доме. Юридически вопросов никаких быть не может – кто собственник, тот балом и заправляет. Но в то же время со стороны родителей это грубое нарушение территориальных границ: раз уж сказали, что квартира теперь ребенку принадлежит, то он там и должен все решать. Это же его дом, хоть право собственности тут у родителей.

Еще одна форма территориальных границ – границы виртуальные, то есть правила взаимодействия в интернете. Нам не принадлежат, например, соцсети, но мы имеем полное право устанавливать границы на своей личной страничке. Мы решаем, что будет допустимо, а что нет, кого и в каких случаях заносить в черный список. Есть люди, которые считают, что интернет – пространство публичное, и раз уж пользователь решил себя там в каком-то виде демонстрировать, то он должен быть готов к любым комментариям и реакциям. И абсолютно нормально, если человек применяет это именно к своей странице – ну а что, такое у него представление о границах в интернете. Правда, когда такое мнение начинают навязывать другим, то как-то это очень уж попахивает нарушением территориальных границ. Ведь чья страничка, тот правила на ней и устанавливает. Не комментаторы и подписчики, а авторы контента. Те, на чью виртуальную территорию люди заходят.

Этот тип границ определяет, что является приемлемым, а что неприемлемым в рабочем пространстве. Сюда входят следующие виды.

Они описывают, какие именно функции включает в себя ваша должность, что должны делать вы, а что – ваши коллеги или руководители.

В компаниях эти границы теоретически должны быть обозначены в должностной инструкции. Но на деле они часто нарушаются. Например, вас нанимают на должность администратора в гостинице. В ваши обязанности входит встречать гостей, обрабатывать заявки с систем бронирования, регистрировать иностранцев, принимать оплату. Вдруг звонит руководитель и сообщает, что одна из горничных сегодня не вышла и вам нужно будет вместо нее подготовить пару номеров к заезду. При этом в вашей должностной инструкции не прописано, что вы должны быть человеком-оркестром, способным заменить любого другого сотрудника и закрывать собой чужие обязанности тоже. Вот это – нарушение границ функционала.

Они включают в себя описание тех знаний и умений, которыми человек должен обладать в соответствии со своей специальностью, а также проводят четкую линию там, где начинается другая область знаний.

Например, консультант по питанию, не имеющий медицинского образования, может рекомендовать какую-то диету. Но его знаний недостаточно, чтобы выписывать препараты, это уже входит в компетенцию врача (и даже с диетой консультанту стоило бы работать только после того, как его клиент прошел медицинское обследование).

Разделяют рабочее и личное время. Определяются они чаще всего через график работы: по каким дням и в какие именно часы специалист доступен для профессиональных коммуникаций.

Нарушаются эти границы сплошь и рядом. Чаще всего это происходит, когда нас задерживают (или мы сами выбираем задерживаться) на работе, когда пишут и звонят в неурочное время, требуют работать даже в отпуске или на больничном и т. п. Те, кто трудятся на себя, тоже нередко устраивают полный бардак в своем графике, забывая, что помимо работы должна быть и личная жизнь. Та, в которой нет постоянной боевой готовности.

Включают в себя материальные и территориальные аспекты, связанные с работой.

Давайте объясню на примере человека, работающего на удаленке. Вот представьте: у него дома есть кабинет (порадуемся за этого везунчика) и рабочий ноутбук. А еще у него есть кухня, спальня и игровой ноут, на котором он еще и сериалы смотрит. Этот субъект, как видим, серьезно подошел к вопросу границ: выделил себе и специальное место под работу, и отдельный инструмент для выполнения профессиональных обязанностей.

В этом случае нарушаться границы рабочего пространства будут в том случае, если специалист и работает, и живет в одной и той же комнате, использует один ноут/телефон и для профессиональных задач, и для личных. Или если домашние будут врываться в рабочий кабинет, считая, что раз человек дома, то он как бы и свободен и можно в любой момент его отвлечь.

Описывают, где заканчивается рабочее взаимодействие и начинается личное, а также включают в себя представления о том, как именно должна выглядеть профессиональная коммуникация.

Сюда входят границы и с клиентами, и с коллегами, и с руководством. Нарушаться они могут самыми разными способами. Например, если клиенты становятся еще и друзьями или если руководитель позволяет себе флирт и ухаживания по отношению к подчиненному.

Это о том, кто, кому, когда и сколько должен платить за выполнение профессиональных обязанностей.

Думаю, тут сразу понятно, как такие границы могут нарушаться. Это если не платят столько, сколько должны, нарушают сроки оплаты и т. п. Кроме того, нарушением будут и отсутствие письменной договоренности, и ситуации, при которых сотрудник не понимает, как устроена система оплаты его труда, и не может предсказать, какую зарплату он в итоге получит. Еще один важный момент – это налоги. Ведь при заключении договора необходимо учесть и то, какая из сторон будет платить необходимые отчисления государству и сколько именно человек получит на руки «чистыми».

Сюда же входит и право устанавливать цену за свои услуги. Каждый специалист сам определяет, сколько будет стоить его работа (в том числе и в найме: он может соглашаться или не соглашаться на ту зарплату, которую ему предлагает работодатель, вести переговоры о прибавке и т. п.). А когда ему настойчиво навязывают мнение, что он слишком многого хочет, это будет нарушением его границ.

Не в каждой сфере деятельности такие присутствуют, но все же существуют должности и профессии, связанные с неразглашением профессиональной информации.

В компаниях, где такая чувствительная информация есть, обычно подписывают с сотрудниками NDA (Non-Disclosure Agreement) – договор, в котором прописывается, какие именно данные считаются конфиденциальными, а также ответственность сторон, какие средства обмена такой информацией считаются допустимыми, срок действия соглашения и пр. Соответственно, несоблюдение этих условий со стороны сотрудника и будет нарушением границ конфиденциальности. В то же время сами компании иногда называют коммерческой тайной данные, которые по закону должны являться открытой информацией.

Нарушением границ конфиденциальности может быть и такой пример. Психолог по долгу службы (а точнее, по этическому кодексу) обязан не разглашать информацию о своих клиентах. Но мне встретился случай, когда коллеге так хотелось похвастаться именитым клиентом, что он не удержался и назвал фамилию. Это грубейшее нарушение границ конфиденциальности, так что этого коллегу я никому и никогда не рекомендую, несмотря на все его регалии и опыт. К счастью, таких вопиющих случаев нарушения конфиденциальности со стороны психолога я больше не встречала.

Но вот другой пример из нашей специальности – теперь уже со стороны клиентов – я наблюдаю с завидной регулярностью. Это ситуации, когда кто-то из родственников или близких пытается вытянуть из психолога информацию о клиенте. Например, записывается на консультацию новый человек, а потом выясняется, что это родитель или супруг того, с кем психолог уже работает. И начинаются манипуляции типа «ну вы хоть намекните, я же должна знать, что с моим сыном происходит» или «наш брак висит на волоске, вы же должны помочь сохранить семью! Расскажите, есть у моего мужа любовница?» Я встречала и совсем уж странное: «Да, я понимаю, что вы не имеете права рассказывать. Давайте я предложу варианты, а вы просто кивнете, когда я угадаю». Чаще всего люди так делают, конечно, не со зла, а от отчаяния и невозможности по какой-то причине поговорить прямо со своим близким. Но наша работа тут – быть как скала и держать границы конфиденциальности.

Как видите, профессиональные границы – широкое понятие, включающее в себя целую кучу разных аспектов. Мы к этой теме еще обязательно вернемся и разберем ее подробнее.

Определяют то количество времени, которое вы готовы уделить конкретному делу или человеку.

Например, временные границы – это про то, сколько вы можете разговаривать по телефону с мамой/подружкой, как долго будете ждать (и будете ли вообще), если кто-то опаздывает, и т. п. Соответственно, нарушают этот тип границ в случаях, когда отнимают у вас время, которое вы хотели посвятить другим людям и делам. Есть и такая интересная форма: когда человек раз за разом переносит встречу, пусть и говорит об этом заранее. Так он тоже нарушает ваши временные границы, ведь на постоянное перекраивание своих планов вы тоже вынуждены тратить время.

Временные границы тесно связаны с приоритетами и со способностью отказываться от того, на что вы свое время расходовать не готовы. Вот представьте: пишете вы диссертацию, сроки горят, а кто-то просит вас составить компанию и пойти вместе на вечеринку. Нарушает ли этим веселый приятель ваши временные границы? На самом деле нет. Он просто предложил и не знал, что конкретно этот вечер для вас важно посвятить своей научной работе. А вот если знал, да еще и пытался убедить, что тусовка куда важнее, то это уже нарушение границ. Соответственно ваша задача тут – не сердиться раньше времени, а просто сообщить, что у вас сейчас другие приоритеты.

Я вспомнила на эту тему недавний разговор с мужем. Мы вспоминали начало нашего общения, и тут я спросила: «Слушай, а почему в школе и на первых курсах мы знакомы были, но тусовок совместных у нас не было?» А он отвечает: «Да я тебя звал, просто ты все время отвечала, что не можешь, потому что у тебя тренировка. Я как-то раз предложил ее прогулять, а ты посмотрела на меня как на идиота и пошла в зал». (П – приоритеты!) Надо сказать, что выстроенные тогда границы работают в нашей паре до сих пор: я занимаюсь спортом хоть уже и не профессионально, но столько, сколько считаю нужным, и это мое личное время. Так же как и у него есть увлечения, и на эти часы я не могу претендовать.

Однако вернемся к типам границ и посмотрим, какие еще существуют.

Они касаются наших чувств (в том числе и чувства собственного достоинства) и тех переживаний, которые мы испытываем при общении с другими людьми.

Казалось бы, вроде каждый сам ответственен за свои эмоции, при чем тут границы? Как их в этом смысле можно нарушать?

А вот как.

Прошел сотрудник кучу собеседований, где показывал и доказывал свой профессионализм. Взяли его на работу, где он эффективно свои задачи выполнял. И тут приходит руководитель и начинает проверять каждый шаг: «А правильно ли ты на письмо заказчика ответил? А что ты делаешь во время обеда? Действительно не задерживаешься, ровно час у тебя уходит? А как часто почту проверяешь? Что в отчетах пишешь? Как время свое распределяешь? Какой ручкой документы подписываешь? А ты точно правильно все сделал?» Сотруднику от такого микроменеджмента, мягко говоря, не по себе. Он чувствует, что к нему относятся не как к профессионалу, способному самостоятельно принимать решения. Что в его компетенциях сомневаются, требуют на каждом шагу доказывать, что он не дурак.

Или вот еще пример. Приводит молодой человек к маме свою невесту знакомиться. Будущая свекровь тут же тащит ее на кухню, раздает указания, устраивает проверку на хозяйственность. То есть сразу ставит девушку на позицию того, кого оценивают. Того, кто в иерархии ниже. Кто должен что-то доказать. Конечно, в некоторых культурах такой вот «экзамен» соответствует традициям и воспринимается абсолютно нормально. Но в современном светском обществе подобное вызывает возмущение и заставляет будущую невестку чувствовать себя униженной.

Эмоциональные границы нарушаются, когда взрослого человека отчитывают, поучают, стыдят, вынуждают оправдываться, общаются свысока, будто он какой-то несмышленыш. Это принижает, задевает чувство собственного достоинства.

Другая форма нарушения эмоциональных границ – это газлайтинг, то есть ситуация, при которой человека убеждают в том, что его реакции и переживания ненормальны. Что он «слишком чувствительный» и «не понимает шуток», когда пытается остановить поток насмешек, критики или оскорблений в свой адрес. Что насилие, применяемое к жертве газлайтинга, это вовсе не насилие, ей надо нервы лечить и учиться быть проще, да и вообще она сама виновата, спровоцировала агрессора. В общем, когда пытаются выставить ненормальное нормальным и наоборот.

И еще один часто встречающийся вид нарушения эмоциональных границ – это навешивание человеку ответственности за чувства другого. Самый простой тому пример – это манипуляции обидой, когда от вас требуют сделать что-то, чего вы не хотите, а если откажетесь, то человек обидится, надуется и вы будете чувствовать вину. Сюда же можно отнести и манипуляцию страхом с классическим «маму нельзя расстраивать, у нее сердце больное» (поэтому придется всем под ее дудку плясать и делать то, что она хочет. Не лечить же ей свое сердце в самом деле). В этих случаях человеку навязывают какое-то чувство – или вину, или страх – за то, что он не подчиняется воле другого.

Вообще, это очень важный и сложный навык – выдерживать чувства других людей. Например, чужую злость или обиду. То есть не рассыпаться на части, не скукоживаться, не становиться бесправным ребенком оттого, что кто-то на вас обиделся. Не исправляться судорожно, не стараться любыми путями умаслить человека, не впадать в панику и не проваливаться в стыд от одной мысли о том, что кто-то вами недоволен. То есть не чувствовать себя автоматически виноватым, если другой сердится или обижается. Дать ему право быть недовольным, а себе – право не брать за это ответственность, как бы ее ни старались вам навесить.

Это представление о том, что человек считает важным, во что верит, на каких принципах строит свою жизнь.

Важными для человека ценностями могут быть его религиозные убеждения и/или те нормы, в соответствии с которыми он действует. У каждого из нас есть значимые идеи о том, как надо жить, что такое хорошо и что такое плохо.

Например, для некоторых людей безусловной ценностью является их вера. И для этой группы жить по религиозным канонам важнее, чем их собственный комфорт, деньги, успех или даже любовь. Для таких людей поступиться своими принципами, нарушить религиозные нормы – значит быть плохим человеком, предать самое ценное. Совершив то, что в его религии считается грехом, такой человек не сможет не винить и не стыдить себя. Для него будет невозможным смотреть в зеркало без боли и отвращения.

Есть те, для кого ценность – это соответствовать социальным нормам, чтобы все было «как у людей». Если такой человек делает что-то, что обществом порицается, он чувствует себя хуже других, тем, кто не справился, неудачником. Для него это будет позором, социальной смертью. Поэтому он сделает все возможное, чтобы сохранить хотя бы видимость «идеальности». Даже если будет несчастлив.

Для некоторых людей самая большая ценность – это выгода. Они считают правильным добиться для себя всего самого лучшего, для них успех – это кого-то победить (может, даже обманным путем), добыть больше ресурсов, чем другие. Такие люди будут посмеиваться над честным трудягой, не берущим взяток. Им такое поведение кажется глупым, а сам этот человек – неудачником. А вот у того самого трудяги совсем другие ценности: для него важно не нарушать закон.

В общем, ценности у всех разные, и когда мы встречаем человека с иным мнением, бывает трудно найти с ним общий язык. Ведь он буквально всю свою жизнь строит на других опорах.

А еще в одно и то же понятие люди могут вкладывать разные ценности. Например, для одного человека может быть важным заниматься любимым делом. В его представлении работа – это то, что должно приносить радость и удовольствие, вызывать интерес. Он не захочет и не сможет просто решать задачи, если от них у него не горят глаза, ему в этом будет плохо. Для другого профессиональная деятельность – источник статуса (и именно статус тут будет настоящей ценностью), и он будет считать непрестижные виды деятельности чем-то для себя неподходящим, а то и унизительным. Для третьего работа – это просто способ заработать деньги, и для него ценностью будет что-то другое – семья, родительство и т. п. Он не расстроится, если его не повысят, но будет страшно переживать, если появятся какие-то проблемы дома или возникнут трудности в отношениях.

Итак, мы определяем свои ценностные границы, отвечая на вопросы «как надо?» и «что для меня важнее всего?». Но как могут их нарушать?

Самый частый вариант – это навязывание своего мнения, попытки оспорить ценности другого и доказывать ему, что он неправильно живет. Думаю, такого вы встречали много. Люди, к сожалению, страшно любят «втюхивать» другому свои ценности и считать свое мнение единственно верным. Многим трудно смириться с мыслью, что «по-другому» не значит «неправильно». Поэтому мы так часто становимся свидетелями или даже участниками споров.

Этот вид границ подразумевает уважение к чужому мнению, чужим мыслям и праву всем этим интеллектуальным богатством распоряжаться. Кроме того, в понятие интеллектуальных границ входят и темы, связанные с другими процессами, близкими к мыслительным, – любопытство, творчество, воображение.

Первое, что ассоциируется с интеллектуальными границами, – это, конечно, авторское право. То есть признание факта, что идеи, тексты и другие творческие произведения принадлежат тому, кто все это изобрел. И использовать чужой интеллектуальный труд без согласования с автором (или хотя бы без ссылки на него) – нарушение его границ. Но, конечно, люди все равно друг у друга воруют (ничего, что я так в лоб называю вещи своими именами?).

Правда, в отношении продуктов интеллектуального труда, как и вообще при обсуждении нематериальных вещей, все не так уж просто. С одной стороны, очевидно, что взять чужое и выдать за свое – мягко говоря, не очень хорошо. С другой стороны, творчество предполагает осмысление чужих идей и их переработку. Многим кажется, что «настоящий» творец – это тот, кто без опоры на других берет и делает нечто гениальное и ни на что не похожее. Но это не так. Все друг у друга учатся, все кем-то вдохновляются, от чьих-то трудов отталкиваются.

Еще одна грань интеллектуальных границ – это право не делиться информацией, не выражать своего мнения и не отвечать на какие-то вопросы. Если человек не хочет говорить, а из него манипуляциями и разного рода давлением пытаются все равно что-то вытянуть, то это нарушение его интеллектуальных границ.

В то же время есть еще и право на получение информации, особенно если она напрямую касается самого человека. Поэтому в развитых странах люди очень часто подписывают информированное согласие – документ, в котором сказано, что человеку сообщили и разъяснили, например, что с ним будут делать в ходе медицинского вмешательства. Он имеет право знать, что будет происходить с его телом и здоровьем, какого рода манипуляции собираются производить, чем все это может грозить. И только потом он соглашается или не соглашается вообще во всем этом принимать участие.

Очень сложные вопросы связаны с нашим правом на любопытство, когда дело касается других людей. Например, вы хотите (и вроде как имеете право) знать, что происходило в семье, когда вы были еще ребенком. Звоните маме и спрашиваете, а она, может, не хочет этого рассказывать, ведь это касается ее личной жизни, ее отношений с мужем/партнером, ее родительства. Есть же у нее право не делиться информацией. Но в то же время это ее право конфликтует с вашим правом на получение информации. В общем, непросто об этих границах договариваться. Идеальный вариант для родителя в подобных случаях – это рассказать все ребенку как-то так, чтобы не слишком раскрывать подробности, которые он считает интимными. Потому что детям (особенно уже выросшим и пытающимся разобраться в себе) очень важно знать, что происходило в их детстве.

Итак, мы с вами разобрались в том, какими разными бывают психологические границы. Но есть еще один очень важный параметр, который в этой теме выделяют психологи, – степень проницаемости границ. Давайте теперь уделим еще немного внимания теории и посмотрим, насколько границы могут быть прочными.

Когда говорят о нарушителях границ, то в голове чаще всего возникает образ какого-то злобного человека, который только и думает о том, как бы вторгнуться в жизнь другого. Такие персонажи, конечно, встречаются. Но на самом деле мотивы и нарушения границ могут быть абсолютно разными, и не всегда это про садизм или желание обрести власть над другим человеком.

Давайте выясним, почему люди нарушают границы.

Человек просто не понимает, что своим поведением или своими высказываниями нарушает чужие границы. Такие люди вообще с трудом понимают, что чувствуют другие, у них плохо развит этот навык. И для них странно переживать из-за чего-то, что их самих не касается.

Полное отсутствие эмпатии или серьезное ее снижение встречается при расстройствах личности (нарциссическом, антисоциальном), расстройствах аутистического спектра и других непростых состояниях.

Частичное снижение эмпатии может быть связано, например, с профессиональной деформацией, когда невосприимчивость к эмоциям окружающих становится необходимой в силу работы. Например, мы все с вами знаем о знаменитом врачебном цинизме: если медик будет полностью погружаться в переживания каждого пациента и/или его родственника, то он просто сгорит за неделю. Такое снижение эмпатии – защитный механизм, помогающий не сойти с ума.

Эмпатия может быть уменьшена временно в силу обстоятельств или эмоционального состояния. Когда человек измотан, зол или в панике, его психика слишком занята собственными эмоциями, чтобы еще хватало сил на кого-то другого. А еще есть такая штука, как усталость от сострадания (compassion fatigue) – это снижение или утрата способности сопереживать другим. Сопереживание – это эмоциональный труд. И от него, как и от любого другого труда, можно выгореть. Многие люди, наблюдая у себя усталость от сострадания, обвиняют себя в черствости и бессердечности. Но на самом деле усталость от сострадания – это способ психики сохраниться, не сойти с ума от зашкаливающего напряжения. Она не может вечно находиться на пике стресса и так адаптируется, защищая себя от разрушения.

Мы не резиновые. У нас есть какой-то максимальный объем горя, который мы в состоянии выдержать. Если этот объем превышен, мы будем ломаться психически или физически. Поэтому так трудно долго находиться рядом с человеком в горе, болезни или депрессии: наблюдатель тоже разрушается.

Встречается чаще всего у тех, кто рос в семьях, где постоянно нарушались границы. А психика наша устроена так, что она считает привычное нормальным.

Как правило, такие люди ни своих границ не чувствуют, ни чужих. Они не понимают, когда кто-то вторгается к ним, поэтому не осознают, когда сами влезают в чужое пространство.

Это тот случай, когда люди нарушают границы просто потому, что могут (а точнее, потому, что им это позволяют).

Они прекрасно знают, когда именно нарушают границы. Своей знакомой, например, они могут говорить, что ей срочно надо рожать, а вот начальнице почему-то такого не скажут. Или вот еще как это иногда выглядит: школьная учительница может унизить ребенка, но если рядом родители, готовые защищать, то промолчит. Водитель может превышать скорость, но на европейских дорогах с камерами, а главное – огромными штрафами, лихачить перестает.

А все почему? Потому что будут последствия. И когда нарушение чужих границ перестает быть безнаказанным, то чудесным образом выясняется, что все прекрасно понимают, где проходят границы. Впрочем, детальнее об этом мы поговорим в конце книги.

Люди, желающие «причинить добро», регулярно нарушают границы тех, кому пытаются помочь.

Например, такой человек может из заботы о родственниках приносить им еду в таком количестве, что те физически не могут ее съесть (а может, они вообще на диете). Но Спасатель на них за это обидится: он же старался, а они такие неблагодарные оказались. То есть тут он нарушает границы даже два раза: во-первых, физические (когда пытается накормить людей тем, чего они не хотят), во-вторых, эмоциональные (когда внушает чувство вины).

Часто из этого же мотива – спасательства – нарушают чужие границы те, кто изучает психологию. Знания помогают им видеть глубже, больше понимать, в каких ситуациях оказываются родные и близкие. Например, увлекающаяся психологией женщина узнала, что такое созависимые отношения, и с ужасом поняла: именно в этом кошмаре уже который год барахтается ее подруга. Желая добра, стремясь «раскрыть ей глаза», женщина тут же читает подруге лекцию на эту тему, объясняет, почему та попала именно в такие отношения, как все это связано с детством, почему ей срочно нужно из этой связи выходить и т. п. И, конечно, говорит, что никакая это не великая любовь, а созависимость. Подруга же, которая, во-первых, не просила лезть ей в душу и ковыряться в голове, а во-вторых, совершенно не готова воспринимать такую информацию, конечно же, обижается. И имеет на это полное право. Потому что терапевтировать без запроса – это нарушение границ.

Если культурный уровень человека отличается от вашего, то в общении могут нарушаться границы. Вернее, так: один будет чувствовать, что его границы нарушаются, а другой не поймет, что он делает не так. Потому что их по-разному воспитывали. А может, эти люди вообще росли в разных культурах, поэтому понятие о допустимом и недопустимом у них будет неодинаковым.

Такие различия – абсолютно нормальны, тут нет правых и виноватых. Просто все разные. Вопрос в том, что человек с этим культурным разрывом будет делать.

Один услышит, что его поведение воспринимается как нарушение границ, и будет стараться вести себя иначе, чтобы не ранить другого. Может, даже с искренним неравнодушием поинтересуется, что еще важно для собеседника, как принято в его культуре, на чем эти представления основаны. И прекрасно все со всеми договорятся.

Другой же вместо заботы о собеседнике и его границах будет настойчиво утверждать, что тот реагирует неправильно, нужно быть проще, и к нему «потянутся». Я таких людей про себя называю «человек-ачётакова», потому что когда им пытаешься объяснить, что такое поведение может другого ранить, их стандартный ответ – «А чё я такого сказал-то?» Это немного вгоняет в ступор, ведь кажется, что и так должно быть понятно, например, почему неприлично задавать людям вопросы об их репродуктивном здоровье или спрашивать даму «а почему ты еще не замужем?» Но эти люди мало того, что не понимают, они еще и отстаивают свою позицию и утверждают, что это абсолютно нормальные вопросы, все на них отвечают, а то, что вам это кажется неадекватным, так это с вами что-то не то.

Поговорка такая есть: простота хуже воровства. Вот это тот самый случай.

Очень часто люди нарушают границы для того, чтобы обрести или удержать свою власть, показать, кто здесь главный.

Например, бабушка, приходя в дом своей дочери, чтобы посидеть с внуком, может втихаря подкармливать его тем, что мама не разрешает. Ребенок, разумеется, будет бабушке рад, а мама в такой ситуации окажется тем, кто не дает вкусняшки. Или вот еще пример, тоже про детско-родительские отношения: свекровь указывает невестке, что та плохо вытерла пыль, причем делает это при ее муже. Так она сообщает сыну: я тут главная женщина, я лучше знаю, как у вас дома должно быть. И если у мужа с сепарацией не очень, то жену свою он не защитит.

Тираны, стремящиеся поработить других, постоянно нарушают границы именно из-за мотива власти. Они указывают, что надевать жертве, с кем она должна общаться, а с кем нет, запрещают работать и т. п. Все это делается с одной целью: чтобы в конце концов жертва оказалась полностью зависима от тирана и не могла никуда деться. Чтобы в ее жизни так сложились обстоятельства, что она просто не в состоянии была разорвать отношения, потому что ей некуда пойти и не на кого опереться.

Иногда мотив власти выражается чуть более загадочно. Например, кто-то может внезапно задать вам бестактный вопрос вроде «А когда детей планируете?», «Почему ты еще не в браке?» и т. п. И вроде как такое поведение – просто признак плохого воспитания, но на самом деле случается, что за этими вопросами скрывается именно власть. Какая? Над вашим эмоциональным состоянием. Здесь целью человека может быть выбить вас из колеи, шокировать, заставить объясняться и/или почувствовать стыд.

В этом случае границы нарушаются для того, чтобы получить от этого какой-то бонус.

Самый простой пример – это продажи. Пытаясь вам что-то всучить, люди могут разными способами нарушать границы: трезвонить по телефону до тех пор, пока вы не согласитесь взять какой-нибудь кредит; торопить, требовать, чтобы вы срочно приняли решение о покупке, ведь завтра будет дороже; давить на чувство вины, рассказывая, как ваши привычные обеды портят здоровье детям и только продукты этой фирмы сделают из вас хорошую мать, и т. п.

На работе коллеги или руководители могут внушать сотруднику: коллектив – главная ценность, ради него нужно жертвовать собой. Так, его будут поощрять за переработки и/или стыдить за то, что свои интересы он ставит выше интересов компании (нагло уходит забирать ребенка из садика, а не сидит в офисе до ночи. Ну нахал!). И организация, и коллеги от этого имеют выгоду. Компания может платить мало, а требовать много, а сотрудники получат возможность спихивать свою работу на того, кто на эту удочку попадется.

Знакомые (нет, не друзья, а именно знакомые) могут постоянно жаловаться на жизнь, часами рассказывая, как им тяжело, чтобы вы дали им в долг денег. Некоторые ради этой цели умудряются еще и выспрашивать, сколько вы зарабатываете, почем ваши покупки и т. д. А потом стараются сделать так, чтобы вам стало стыдно за то, что так хорошо живете.

Я знаю на эту тему одну историю. В одной школе учителя заставляли детей после уроков делать уборку в классах. На родительских собраниях традиционно устраивали поборы, аргументируя это тем, что у школы не хватает денег на уборщицу. Мол, дорогие родители, не хотите, чтобы ваши дети в школе задерживались, так платите. И все покорно сдавали деньги. Пока не нашлась одна юридически подкованная мама, которая смело напомнила: в той стране, о которой идет речь, вообще-то школа обязана обеспечивать уборку, им на это бюджет выделяют, а детский труд запрещен. Директор, которая клала себе в карман деньги, предназначавшиеся и уборщице, и заодно на ремонт школы, притихла, испугалась, и поборы тут же прекратились.

Выгода, кстати, бывает не только материальной. Например, если громко страдать и все отдавать «ради других», то всегда будешь иметь повод для обиды и манипуляций. Так можно чувствовать себя идеальным и благородным на фоне неблагодарных.

Люди с низкой и/или нестабильной самооценкой не всегда выглядят как тихие, скромные и забитые. Часто бывает как раз наоборот: пытаясь спрятать свою уязвимость, свои комплексы, они стараются произвести впечатление страшно уверенных в себе. Тех, кто как будто имеет право раздавать другим оценки. Тех, кто лучше других.

Так, отец, который ничего особенного в жизни не добился (или добился, но ему всегда мало, как бывает при нарциссизме), может постоянно критиковать сына: «Когда уже нормальную работу-то найдешь?»

Подруга, которая чувствует себя неуспешной в личной жизни или комплексует из-за внешности, при каждом разговоре будет раздавать непрошеные советы и указывать, где вы ошиблись. Да, в одной сфере она чувствует себя «не очень», поэтому будет самоутверждаться в другой.

Феномен родительской конкуренции, когда мамы и папы как будто соревнуются друг с другом за звание «родитель года», очень часто приводит к нарушению границ. Так бывает потому, что люди чувствуют себя неуверенно, сознают, что в чем-то как родители неидеальны, вот и стараются «закопать» другого, чтобы на этом фоне как будто возвыситься. Ощущают, например, вину перед ребенком за какие-то свои ошибки, и тут же компенсируют это неприятное чувство фразами вроде «А вот наш уже в три года читать научился!»

Один из главных признаков невротических отношений – это полная неразбериха с ответственностью. Человек, который в таких отношениях находится, путает, где его ответственность, а где не его; что он может контролировать, а что нет. Поэтому и представление о границах у него тоже смещено.

Например, в отношениях с властным и/или агрессивным партнером злость на него часто трансформируется в злость на себя. Тогда-то и случается та самая неразбериха: жертва уверена, что это не агрессор виноват в том, что нахамил или ударил, а она сама его довела. Что-то похожее происходит и в паре с нарциссом: его партнер все время слышит, что он какой-то «недо-» – то ведет себя неправильно, то выглядит плохо, то слова не те употребляет. И думает, что проблема в нем самом, что нужно еще постараться, пройти пару курсов и сбросить несколько килограммов, и он наконец-то заслужит одобрение своего любимого человека. Только нарцисс на то и нарцисс, что никогда ему не будет достаточно, и всегда рядом с ним партнер будет чувствовать себя так, будто постоянно пытается дотянуться до планки, которую все время поднимают.

Не бывает так, чтобы границы у человека были нарушены только в одной области. Поэтому если он находится в невротических отношениях, то и на другие сферы его жизни это будет накладывать отпечаток. Самый простой пример – женщина, озабоченная своими отношениями, которая нарушает границы других тем, что постоянно на все это жалуется. Или жена алкоголика, которая безостановочно его «спасает», параллельно прося у всех денег ему на лечение. Или дама, у которой в отношениях постоянные эмоциональные качели, нарушает границы подруг внезапным отказом от встречи: ОН написал, понимаете? Вот и помчалась к нему.

Как видите, люди могут нарушать границы по разным причинам. И если они это делают, то это не говорит обязательно о том, что вы имеете дело с каким-то злобным тираном-манипулятором, который мечтает вас поработить. Иногда люди просто не знают, где эти ваши границы проходят. И не узнают, пока не скажете.

Мне кажется, главное даже не то, как часто и по каким конкретно причинам человек нарушает чьи-то границы, а то, что он делает, когда вы ему об этом сообщаете. Потому что когда вы свои границы обозначаете, то у него в этот момент появляется выбор: постараться больше так не делать или продолжать в том же духе, зная, что его действия вам неприятны. Вот это действительно важно.

Работа – одна из самых регламентированных сфер нашей жизни. Если в дружбе, романтических отношениях или в семье границы могут быть негласными, не озвученными и не прописанными, то в профессиональной деятельности все куда более четко.

У нас есть (ну, должна быть) должностная инструкция, которая описывает, где наши обязанности начинаются, а где заканчиваются. Есть оргструктура, поясняющая, к кому по каким вопросам обращаться, кто за что отвечает, как и куда можно расти по карьерной лестнице. Есть деловой этикет, устанавливающий правила общения. И трудовой договор и/или трудовой кодекс, описывающий и защищающий права сторон.

И вроде как все эти полезные изобретения направлены на то, чтобы границы в работе были ясными, четкими и здоровыми, чтобы все знали, как именно обходиться друг с другом. Но, как вы, наверное, догадываетесь, даже при всех этих условиях нет никаких гарантий, что ваши границы не будут нарушаться. Босс может вести себя по-хамски, коллеги – спихивать на вас свою работу, клиенты – звонить в неурочное время, да еще и некоторые родственники или знакомые считают допустимым просить вас поработать для них бесплатно. Давайте посмотрим, как именно могут нарушать наши границы те люди, с которыми мы взаимодействуем по долгу службы.

Чаще всего нарушения случаются в трех областях – границах профессиональных отношений, границах субординации и границах функционала (они же границы задач).

Границы профессиональных отношений – это о том, какое именно общение допустимо в рамках рабочей коммуникации: в какой форме следует общаться, на какие темы и т. п. Например, нарушениями этого типа границ могут быть:

• флирт и домогательства со стороны коллег или руководителя. То есть попытки перевести отношения из профессиональных в романтические или сексуальные;

• мат, оскорбления и другие формы неуважительного общения;

• панибратство, неуместная и бестактная простота в общении, как будто вы приятели, а не сотрудники;

• неуместный интерес к вашей личной жизни со стороны коллег или руководителей;

• комментарии относительно вашей внешности (если, конечно, внешний вид сотрудника не является чем-то критичным конкретно для этой должности). Одно дело, если вы работаете моделью и то, как вы выглядите, является основным требованием для представителя этой профессии. Совсем другое, если вы работаете бухгалтером в тихом офисе, где нет официальных требований к внешнему виду, и кто-то комментирует или критикует ваш вес, прическу, цвет волос.

Границы субординации поясняют, кто главный, кто принимает решения, а кто этим решениям подчиняется. Вот примеры того, как они могут нарушаться:

• бунт и неподчинение, когда сотрудники отказываются выполнять поставленные руководителем задачи;

• пассивное сопротивление, при котором напрямую отказ не озвучивают, но делают работу так плохо, что приходится переделывать. У пассивных форм есть и другие варианты. Например, задачу-то выполняют, но так долго, что все сроки срывают. Или делают то, что просит руководитель, но на каждом этапе задают ему столько вопросов, что проще самому сделать, чем постоянно на это отвлекаться;

• подрыв авторитета. Так бывает, когда коллеги и/или подчиненные (а бывает, что и руководители) обесценивают кого-то из сотрудников, сомневаются в его профессионализме.

Границы функционала (границы задач) – описывают, что входит и не входит в обязанности сотрудника на конкретной должности. И вот как эти границы могут нарушаться:

• руководитель просит высококвалифицированного специалиста приносить кофе, забирать вещи из химчистки, делать уборку в офисе и т. п. Помните фильм «Дьявол носит “Прада”»? Вот там наглядно показан целый набор нарушений психологических границ со стороны руководителя, в том числе и на уровне границ функционала;

• коллеги вторгаются со своими комментариями в то, как именно сотрудник выполняет свою работу, хотя в их задачи это не входит;

• коллеги просят или требуют выполнять их обязанности.

Бывает, что границы нарушаются сразу в нескольких областях. Например, руководитель из соседнего отдела дает свои комментарии относительно того, как должен работать сотрудник, хотя тот мало того, что не является его подчиненным (это нарушение границ субординации), так еще и отвечает за задачи из другой области (это нарушение границ функционала).

А случается и так, что один тип границ противоречит другому. Например, когда увеличивают нагрузку, но не дают должной компенсации в виде денег и времени на выполнение задачи. Тут получается, что функционал изменили, а условия профессиональных отношений – нет. Бывает, что внутри границ одного уровня нет согласованности – например, когда задачу поставили, а полномочий для ее выполнения не дали: «Подбирай себе команду, только права нанимать или увольнять сотрудников мы не дадим». В этом случае получается полный бардак внутри одного типа границ – субординации.

В общем, как только ни нарушаются границы на работе. Но есть все же некоторая специфика в том, как именно это происходит в случае с разными людьми и должностями. Поэтому давайте немного подробнее рассмотрим, как могут нарушать границы руководители, коллеги и даже организации в целом.

Есть популярная мысль о том, что власть развращает. И действительно, бывает так, что, получая возможность управлять другими, принимать за них решения, ставить им задачи, человек может не заметить, как это «право сильного» расползается, нарушая границы коллег и подчиненных. Бывает, что происходит это без злого умысла: просто у руководителя нет времени или возможности организовать работу таким образом, чтобы ничьи границы не нарушались. А случается, что человек (и часто речь здесь о психически неблагополучных персонажах) даже получает удовольствие от того, что топчется по чужим границам.

Кстати, для такого даже термин отдельный существует – боссинг. Это комбинация слов boss («босс») и bullying («запугивание», «угнетение»). И описывает данный термин такое поведение руководителя, которое нарушает границы сотрудника. Вот как это может выглядеть:

• постоянные унижения и критика со стороны руководителя, особенно публичные. Даже если сотрудник хорошо выполняет свою работу, такой босс находит, к чему придраться;

• домогательства, пошлые шутки и/или попытки влезть в личную жизнь сотрудника вроде непрошеных советов или неуместных вопросов;

• хамство, грубое обращение, переход на личности, оскорбления;

• требование работать сверхурочно без дополнительной оплаты. Причем часто применяются манипуляции вроде «кто, если не ты», «как не стыдно перед коллегами, все же так делают», «незаменимых у нас нет» и т. п.;

• изоляция. Руководитель не держит сотрудника в курсе важных для него событий, исключает из команды, не зовет на совещания (хотя по должности этот сотрудник должен на таких встречах присутствовать);

• игнорирование. Мнение сотрудника попросту не принимается в расчет (опять-таки, здесь речь идет о вопросах, в которых этот сотрудник компетентен, и случаях, когда в соответствии с субординацией его мнение должно учитываться);

• обидные шутки и/или дискриминация по полу, возрасту, религиозной принадлежности и т. п.;

• звонки, письма и сообщения в нерабочее время без предварительного согласования с сотрудником. Да, бывают должности, где одно из условий работы – быть на связи, и тогда это не нарушение границ. Но если это не прописано в должностной инструкции, то попытки заставить работать в неурочное время будут нарушением границ;

• микроменеджмент. Босс контролирует все, что делает сотрудник, мешая и/или не давая возможности работать самостоятельно.

К сожалению, от таких руководителей уходят далеко не все и часто не сразу. Многим нужны годы, чтобы понять: никакая работа не стоит унижения. Особенно трудно это для того, кто вырос в авторитарной системе – например, с родителями, которые во многом этого самого босса напоминают. Беда еще и в том, что от таких руководителей можно впасть в зависимость. Надежда, что когда-то он будет доволен (то самое «он изменится, если я заслужу его любовь»), а особенно в сочетании с редким микроодобрением, – тот еще наркотик. Подсесть на него легко, и со временем такие абьюзивные отношения вообще воспринимаются как норма. Особенно если с другой стороны поджидает страх неизвестности: а вдруг работу новую не найти будет, что тогда? Тут-то все плохо, но хоть понятно и стабильно. Вообще, удивительно, конечно, как часто мы терпим из боязни перемен… Одна моя коллега метко на этот счет выразилась: «Стабильность – это попытка переждать свою жизнь». Красиво, да? Не жить своей жизнью, не искать варианты, а просто переждать. Впрочем, это я отвлеклась.

Мне кажется, самое главное – осознавать, что далеко не с каждым руководителем возможен диалог. Вы не можете вылечить человека с расстройством личности (нарцисса, параноика, социопата и т. п.) или как-то умаслить дорвавшегося до власти агрессора, если уж вам не повезло быть у него в подчинении. И работать с таким человеком, не подвергая риску свое ментальное здоровье, вы тоже не сможете. Поэтому очень важно научиться понимать, как конкретно выглядят грубые нарушения границ со стороны руководителя, и не терпеть, если такое происходит.

Что делать, если руководитель нарушает ваши границы?

1. Запаситесь доказательствами. Сделайте скриншоты переписок, в которых видно, что руководитель ведет себя неадекватно, сохраните в отдельной папке его голосовые сообщения (если и так он тоже с вами общается).

2. Заручитесь поддержкой коллег. Это, конечно, возможно не всегда, но попробуйте прощупать почву и поспрашивать у других: они тоже чувствуют, что что-то с боссом не так? Если что, будут ли они готовы подтвердить ваши слова?

3. Поговорите с руководителем. Скажите, что именно вас не устраивает, объясните, как видите ваше общение в адекватном для вас формате. В конце книги вы найдете формулировки, которые могут в этом помочь.

4. Если разговор не помог, обратитесь к вышестоящему руководству. К тому, кто может принимать кадровые решения относительно вашего руководителя. И покажите им свою папку с доказательствами.

5. Изучите трудовой кодекс. Просто поразительно, сколько людей его вообще не читали! А он, между прочим, описывает и защищает ваши права. И разборок с трудинспекцией большинство компаний боятся как огня.

6. В крайнем случае будьте готовы решать вопрос через суд (особенно если дело касается невыплаты зарплаты). Я знаю, что многие люди в такой ситуации впадают в беспомощность и отчаяние и им кажется, что ничего не поделать, никакой суд не поможет, и вообще все это бесполезно. Запомните: эти мысли ошибочны, они вас обманывают. В подавляющем большинстве случаев почти во всех странах суды встают на сторону сотрудника. Даже если вы не оформлены официально, важнее для суда характер ваших отношений (по факту они все равно трудовые, даже если вы не заключили договор). Только припасите и на этот случай доказательства, демонстрирующие, что вы на самом деле работаете на эту организацию.

О том, как нарушают границы те, кто по должности ниже, я расскажу совсем коротко, потому что бунт, пассивное сопротивление, подрыв авторитета – темы, о которых мы говорили чуть выше.

Мне кажется важным напомнить, что далеко не всегда нарушение ваших границ со стороны других людей связано с каким-то их желанием вам напакостить. Нередко подчиненные просто не умеют или не могут смотреть на ситуацию «сверху» и видеть все те нюансы, которые заметны руководителю. Например, требование заполнять документ определенным образом может вызывать возмущение и/или раздражение сотрудников, но руководитель понимает: за ошибку компания заплатит большой штраф. Поэтому – да, требует делать именно так, а не иначе, даже если подчиненным это неудобно. Если они не понимают причин такой нормы, то могут нарушать правило, пытаясь как-то оптимизировать процесс. Хотят ли они испортить жизнь руководителю? Нет, конечно. Просто не понимают, чем грозит отступление от правил.

Хотя, конечно, бывает, что подчиненные нарушают границы грубо и, скажем так, не всегда случайно. Например, общаются с руководителем снисходительным или высокомерным тоном, занимаются в рабочее время личными делами, заваливают руководителя вопросами по десять раз в день вместо того, чтобы назначить встречу и спросить все разом, и т. п.

Для руководителя попытки саботажа, подрыв авторитета или игра подчиненного «в тупого» – очень неприятные ситуации. Одно дело, если начальник уже адаптировался к своей роли, перестал себя чувствовать плохим человеком оттого, что справедливо дает обратную связь, штрафует или увольняет. Совсем другое, когда этого еще не произошло и руководитель как будто оказывается перед сомнительным выбором: терпеть неподчинение или быть «ужасным человеком», который наказывает или лишает работы.

Такому руководителю предстоит определиться со своим пониманием границ профессиональной деятельности и научиться эффективно работать с сотрудниками, а не выстраивать личные отношения. Подчиненный может быть прекрасным человеком, но если из-за него компания несет убытки и/или психологический климат в команде становится невыносимым, то придется с ним расстаться.

Если подчиненные нарушают границы, пассивно или активно отказываясь выполнять поставленные задачи, то вот что вы можете сделать.

1. Заручитесь поддержкой своего руководителя. Проверьте, есть ли у вас полномочия для того, чтобы перевести на другую работу, оштрафовать или уволить работника.

2. Попытайтесь разобраться, о каком именно сопротивлении сотрудника идет речь, если он не подчиняется вашим приказам. Сопротивление можно разделить на конструктивное и деструктивное.

Если совсем коротко, то конструктивное неподчинение – это когда сотрудник готов выполнить задачу, но ему что-то мешает. Например, у него перегружено расписание или нет нужной информации. В случае конструктивного сопротивления вам нужно выяснить причину и устранить ее (освободить время или дать доступ к необходимым данным).

А вот деструктивное сопротивление выглядит совсем иначе. Это не «я не могу по объективным причинам», а «я не хочу и не буду». Вот это подрывает не только деятельность компании, но и ваш авторитет как руководителя. Что делать в таком случае? Сначала убедиться, что вам есть на что опираться. То есть в должностной инструкции написано, что конкретно эта задача входит в обязанности сотрудника (если нет, то внести под подпись). Затем спросить прямо в лоб: «То есть вы отказываетесь выполнять свои прямые обязанности?» Такая форма вопроса поможет избежать манипуляций и хождения вокруг да около. Если отказывается – санкции (штраф, выговор, увольнение), если нет – назначайте срок и ждите результата.

3. Напоминайте об иерархии. Даже в самых горизонтальных компаниях есть субординация. И если подчиненный нарушает ваши границы, вы можете напомнить ему, что вы все-таки его начальник, и попросить вернуться в рамки профессионального общения. Необязательно делать это строгим тоном, вы можете как бы в шутку, с улыбкой и доброжелательностью, но все же вернуть сотрудника в границы.

Коллеги, как и любые другие люди в нашей жизни, тоже могут нарушать границы. Например, задавать слишком личные вопросы (то есть переходить из профессионального общения в личное), высказывать непрошеное мнение и т. п.

Но все же сама обстановка на работе и наши роли по отношению друг к другу создают условия для специфических форм нарушения границ со стороны коллег.

• Личное пространство.

Коллега может без стука заходить в ваш кабинет или вносить правки в ваши документы на удаленном столе.

• Вещи.

Если вы работаете в офисе, то кто-то может брать вашу кружку без спроса, садиться за ваше рабочее место и т. п.

• Рабочие задачи.

Коллеги могут взваливать на вас свою работу, причем по разным причинам и под разными предлогами. Кто-то заболел, кто-то просто попросил, кто-то не может справиться со своими обязанностями.

• Отвлекающие факторы.

Границы касаются не только территории, но и звука. Когда вы пытаетесь сосредоточиться, а рядом с вами кричат, смеются, чавкают или слушают музыку без наушников, то это тоже нарушает ваши границы. Отдельная боль – это онлайн-совещания на удаленке, когда коллеги забывают (или не считают нужным) выключать микрофон во время встречи, и вы вынуждены слушать крики их детей, лай собак и прочие звуки, которые сильно мешают.

• Нерабочие взаимодействия.

Коллеги могут затягивать вас в какие-то сплетни и подковерные игры, плести интриги и всячески вовлекать вас в свои разборки. Кроме того, некоторые сотрудники могут обращаться с просьбами, которые к профессиональному общению не имеют отношения, – подвезти их до работы, забежать куда-то по их личным делам и т. п. (конечно, всего лишь просьба – не нарушение границ, но только в том случае, если человек спокойно принимает отказ).

• Средства связи.

Как правило, в каждой компании приняты какие-то конкретные способы контакта с коллегами. Например, есть электронная почта для несрочных сообщений, мессенджер для более оперативной связи и т. п. Но некоторые коллеги могут игнорировать эти правила, особенно если они негласные.

• Ваше время.

Бывает, что кто-то считает для себя удобным записывать длинные голосовые сообщения и не дублирует текстом даты и цифры, которые в этих сообщениях упомянуты. В результате вы вынуждены переслушивать по несколько раз, пытаясь найти нужную вам информацию, что нарушает ваши временные границы. Кроме того, есть и более простой способ их нарушать – например, затягивать встречи или не давать другим высказаться.

Отдельно хочу сказать и о том, как границы сотрудников могут нарушать сами компании. Иногда в самой корпоративной культуре заложено определенное отношение к работникам. И не всегда оно, скажем так, благородное.

Есть такие организации, которые я про себя называю соковыжималками. Их бизнес-модель в плане работников устроена так: набираем людей, выжимаем из них максимум, они выгорают, берем новых. В таких организациях постоянные переработки, которые навязываются под разными предлогами – или рост обещают, или долю прибыли, или просто запугивают, или постоянно сравнивают (а то и стравливают) с коллегами, или так тепло относятся, что отказать невозможно (то самое «мы семья»), или стыдят за нормальное желание работать в соответствии с нормами трудового законодательства, а не жизнь и здоровье положить на эту организацию. В общем, объяснения и приманки могут быть самыми разнообразными, но итог один: сотрудник отдает намного больше, чем получает.

Не всегда, конечно, такое происходит намеренно, потому что руководство решило не церемониться с сотрудниками. Многие стартапы и небольшие компании тоже страдают этой болезнью просто потому, что людей не хватает, особенно когда компания только начинает и/или находится на этапе активного роста.

Мне кажется важным понимать вот что. Работа – это та область нашей жизни, где предполагаются не личные (дружеские, семейные, романтические), а функциональные отношения. То есть вам платят за то, что вы выполняете определенные функции. И вы платите работе своими временем и энергией за то, что она дает вам деньги, статус и еще какие-то полезные штуки. Но ни один участник этого процесса не обязан заботиться о чувствах и благополучии другого. Обязан он только выполнять договоренности, прописанные в трудовом договоре и должностной инструкции. И конечно, соблюдать нормы законодательства.

Знаю, звучит все это так неромантично, что аж бессердечно. Но это бизнес. Работа, а не отношения. Конечно, одни компании больше заботятся о благополучии сотрудника, другие меньше. Но, как бы то ни было, вы не обязаны терпеть нарушение своих границ.

Я только что написала, что работа – это не отношения, но тут же вспомнила одну историю, где именно аналогия с личным помогла найти ответ, связанный с компанией. Моя клиентка – назовем ее Лида – не могла определиться, нужно ли ей оставаться на текущей работе или лучше будет рискнуть и поискать что-то более подходящее. Тогда я попросила ее написать в столбик все претензии, которые у нее есть к этой организации и к непосредственному руководителю, как будто все это одно живое существо. Что они делают такого, что ей не нравится? Получился примерно такой список:

• говорит, что меня в любой момент можно заменить на другую;

• не ценит мой труд;

• часто ругает и критикует, при этом вообще не хвалит;

• обманывает, срывает договоренности;

• «кормит завтраками»: дарит надежду, а потом все равно ничего не происходит;

• не дает отдохнуть даже тогда, когда мы заранее об этом договаривались;

• постоянно звонит и пишет, не дает пообщаться с близкими.

Потом я попросила Лиду представить, что этот список – характеристика мужчины, который встречается с ее близкой подругой. Что бы Лида ей посоветовала? Рекомендовала бы подруге еще потерпеть и подождать, что тот изменится? Лида на список посмотрела и рассмеялась. Поняла, что ждать тут нечего.

Так что – да, рабочие отношения, с одной стороны, построены на совсем не таких основаниях, как личная жизнь. С другой – границы есть границы. И неважно, кто их нарушает – босс, коллега, партнер. Это в любом случае недопустимо.

Если вы работаете в сфере услуг, а уж тем более в помогающих профессиях, то наверняка встречались с нарушениями ваших границ со стороны клиентов/пациентов. Люди пишут и звонят в нерабочее время (даже по ночам), требуют проконсультировать их срочно и бесплатно, да еще и могут страшно обидеться и написать негативный отзыв в случае отказа.

Что делать, если вы с таким сталкиваетесь? Если коротко, то следовать вот этому алгоритму.

1. Определите свои границы допустимого. Решите, какие часы у вас рабочие, когда вы отвечаете на сообщения, с чем работаете, а с чем нет и т. п.

2. Доведите до сведения клиентов/пациентов. Сделайте так, чтобы они о ваших границах тоже знали.

3. Не нарушайте собственные границы. Решили не отвечать в выходные – не отвечайте. Иначе никакого смысла во всем этом не будет.

Как говорится, легко сказать, да? Ведь могут быть на этом пути и технические проблемы (не все ведь работают в кабинете, где прямо на двери расписаны приемные часы), и психологические (многие чувствуют себя виноватыми, если соблюдают свои же правила). Но, собственно, о психологических причинах того, почему нам трудно свои границы отстоять, я расскажу чуть ниже.

А пока подробнее о том, что можно сделать, чтобы все это реализовать. Делюсь списком лайфхаков.

• Заведите рабочий номер телефона и подходите к нему только в рабочие часы.

• Используйте технологии: узнайте, как можно автоматически отправить письмо о графике работы, поменять статус в ватсапе и т. п.

• Придумайте шаблон ответа клиентам/пациентам, который вы будете отправлять, если заняты и не можете общаться прямо сейчас. И обязательно укажите в нем, когда вы ответите.

Мой бухгалтер сделала классную штуку, скомбинировав этот пункт с предыдущим: если я пишу ей письмо, а она в отпуске, то мне в ответ автоматически приходит сообщение: «Я в отпуске до такого-то числа. Обязательно отвечу, как только вернусь». Ну кайф же!

• Создайте документ с правилами работы и рассылайте его всем, кто хочет к вам попасть. У меня тоже такой есть: он называется «Памятка клиентам».

• Убедитесь, что на всех ваших ресурсах и во всех соцсетях эти правила прописаны и что клиенты смогут их найти. Это, конечно, не гарантирует, что их прочитают, но количество недопонимания и конфликтов снизится.

• Найдите в телефоне опцию «не беспокоить» и настройте ее так, чтобы в нерабочее время вам не приходили никакие оповещения. Нет, не виброрежим, а именно «не беспокоить»: так и жужжать не будет, и сообщения глаза мозолить не станут.

• Если клиент/пациент вам писал и звонил в нерабочее время и в итоге вы с ним назначили встречу, то обязательно на этой встрече проговорите, в каких случаях вам звонить можно, а в каких нет. Иначе велик шанс, что это повторится.

• Если вы боитесь отказывать из-за страха негативных отзывов, то определите для себя, какой процент негатива вы будете считать допустимым. Не будете вы жить в мире, где все вами довольны. Хотя бы просто потому, что есть много людей просто нездоровых (если интересно, почитайте о распространенности разных расстройств и расслабьтесь: в любом случае кто-то такой вам попадется).

• Есть один прием, который хорошо помогает переключиться с чувства вины на более продуктивные состояния. Это перевод с манипулятивного на русский. Сейчас приведу парочку примеров:

• «Я только спросить» = «Я хочу украсть время вашей жизни и ничего за это не заплатить»;

• «Ну пожалуйста, у меня чрезвычайная ситуация, без вас никак» = «Я сейчас сделаю жалобные глаза котика из “Шрека” и потребую меня спасти»;

• «Вы что, клиентов не уважаете?! За такое можно и отзыв плохой получить!» = «Сейчас я вас шантажирую: или подчиняйтесь, или будет хуже»;

• «Мне нужно очень срочно!» = «Мне плевать на то, насколько вы устали, хотите есть, пить или в туалет. Плевать, что я своим требованием отнимаю вас у вашей семьи и/или порчу вам здоровье переработками».

Приучите себя вот так переводить манипуляции, нарушающие ваши границы, и чувства вины будет меньше.

• Всегда берите что-то взамен. Если уж случилась такая ситуация, что вы решили нарушить свои правила, то обязательно что-то берите – деньги, отзывы и т. п.

• Кстати, про деньги. Вы можете назначить специальную стоимость своих услуг для тех, кому надо срочно или в нерабочее время. И да, она должна быть такой, чтобы вы не чувствовали себя использованными. Или такой, чтобы обращаться к вам в таком порядке было космически дорого.

• Включите Человека в человеке. Прямо скажите, что очень хотите помочь, но вообще нет сил. Если этика позволяет, то можно даже подробно расписать то, как вам сейчас тяжело. Вполне возможно, что клиент/пациент посочувствует и перестанет вторгаться.

• Запаситесь контактами коллег и (если в вашей работе такое бывает) бесплатной помощи. Так вы всегда сможете перенаправить человека к кому-то другому. Можно сделать себе отдельную таблицу с коллегами: как зовут, с чем работает, сколько стоит, где/когда принимает. Очень удобно.

• Держите в голове идею, что вам может писать/звонить человек, который живет в другом часовом поясе. Многим эта мысль помогает и на людей не сильно злиться, и не требовать от себя отвечать всем и сразу.

Уверена, вам есть чем дополнить этот список.

Но даже если клиент/пациент нарушает границы специалиста – звонит посреди ночи, требует срочного приема и т. п., то для многих отказать такому человеку бывает очень и очень трудно. Такая безотказность может возникать по целой куче причин.

• Чувство вины.

Давящее, пожирающее всю радость ощущение, что если откажешь, то сам же не сможешь это пережить. Если это заставляет делать себе хуже, если не можешь перестать думать о себе как об ужасном человеке, то речь идет о невротическом чувстве вины. А за ним всегда скрывается какая-то неадекватная установка.

Например, что вы обязаны быть функцией по обслуживанию других. Или что нужно «сгорать светя» (привет медикам). Или что хороший специалист всегда придет на помощь. Или что клиент всегда прав. Или что «я – последняя буква в алфавите», и вообще все лучшее другим, а себе что останется.

В общем, есть какая-то идея, к которой человек давно привык и пока не может относиться критически. И именно эту идею нужно расшатывать.

• Страх наказания.

Здесь специалист попросту боится получить жалобу или плохой отзыв. Чаще всего такой страх говорит или о трудностях с сепарацией, или о проблемах в профессиональной идентичности.

При чем тут сепарация? При том, что если человек психологически «застрял» в детской позиции, то он будет воспринимать себя маленьким и вынужденным приспосабливаться, а других – большими, сильными, всегда правыми, обладающими властью. Отсюда же растут ноги у невротической потребности всем нравиться: заслуживание любви, страх брошенности, боязнь кого-то расстроить – это переживания нашей детской части.

А профессиональная идентичность – это такой внутренний образ себя как уникального специалиста. Устойчивый образ. Если он сформировался, то человек знает себе цену, и никакая жалоба не отнимет у него чувства своей «хорошести». Это не значит, конечно, что специалист не расстроится, если кто-то оставит негативный отзыв. Но это его не разрушит.

• Опыт авторитарных отношений.

Специалист мог получить и не переварить травму, связанную с таким обращением: «Будет либо как мы говорим, либо никак». Необязательно такое случается в семье: возможно, этот опыт был получен на одном из мест работы или в отношениях. Он формирует привычку подчиняться. Приходилось прогибаться, ведь в тех условиях человек не мог иначе. Прошло время, а привычка выстраивать вертикальные отношения и подчиняться осталась.

• Вторичная выгода.

Да, постоянное нарушение профессиональных границ выглядит как что-то очень неприятное. Но если специалист продолжает бессознательно такие ситуации создавать, да еще и старается вести себя так, чтобы это не прекращалось, то может оказаться, что он от этого получает какую-то выгоду.

Какую? Ну, например, ощущение своей ценности, нужности и незаменимости. Или постоянная вовлеченность в общение с клиентами/пациентами помогает ему отвлечься от других сфер – личной жизни, проблем с родителями и т. п.

• Проекция.

Случается, что за постоянным спасением клиентов/пациентов на самом деле кроется проекция. То есть спасает специалист не их, а себя. Когда-то он нуждался во взрослом, который позаботится, сделает лучше, утешит, но тот почему-то не откликался. И специалист видит в клиентах/пациентах того маленького себя, к которому тогда не пришли на помощь.

Бывает, что специалист переносит на клиентов не себя, а образ кого-то из родственников, кого он сам спасал в детстве. Или хотел спасти, но не смог. И теперь спасает других.

• Эмоциональное заражение.

Когда человек звонит посреди ночи, умоляет или требует, то это состояние тревоги может здорово передаваться специалисту. Рядом с сильно взволнованным человеком нам трудно не включиться в его же состояние, особенно непросто это людям эмпатичным (которые часто идут в помогающие профессии). Если у человека слабо развиты навыки эмоциональной саморегуляции, если его не особо учили психогигиене, то он может начать тревожиться вместе с тем, кто его беспокоит.

Какой бы ни была причина ваших трудностей в отказе другим, приведу несколько идей, которые могут помочь:

• вы можете выбирать клиентов/пациентов (конечно, этот пункт в основном касается частной практики);

• вы не рабы своих клиентов/пациентов. Вы с ними наравне. Они вам – деньги, вы им – услуги;

• не путайте свою психику с чужой. Если вы нарушаете границы только в экстренных случаях, то это не значит, что другие делают так же. Бывают люди, которые всегда идут напролом;

• твердые границы успокаивают и снижают тревогу;

• если клиента/пациента «несет», помните: кто-то в вашей паре должен быть взрослым. То есть тем, кто может устанавливать и выдерживать границы;

• несправедливый отзыв можно оспорить. Вы можете написать модератору площадки, скинуть ему скриншоты переписки (поэтому лучше писать, а не звонить), и он этот отзыв уберет;

• другие клиенты тоже не дураки. Если они читают отзыв, в котором написано: «СПЕЦИАЛИСТ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ, НИЧЕГО В СВОЕМ ДЕЛЕ НЕ ПОНИМАЕТ! НА ПРИЕМЕ У НЕГО Я НЕ БЫЛ, НО И НЕ НАДО!!!» – то сделают вывод, что не специалист ужасный, а с автором текста что-то не так;

• обязательно обсуждайте такие кейсы с коллегами. Это поможет укрепить профессиональную идентичность и вернуть себе чувство адекватности.

Впрочем, о том, как свои границы защищать и что нам мешает это делать, мы более подробно поговорим в конце книги.

Как быть, если знакомые постоянно просят вас бесплатно им помочь?

Многие сталкиваются с такой проблемой: у вас есть какие-то профессиональные знания и компетенции, которыми хотят бесплатно воспользоваться родственники, друзья или знакомые. Вы парикмахер? Будут просить «быстренько» постричь. Всех членов семьи. Вы психолог? С вами попытаются посоветоваться и получить бесплатную консультацию. Вы врач? Вам тут же вывалят список своих симптомов, а то и вообще захотят, чтобы вы им «по знакомству» бесплатно поставили пломбу. Расклады таро делаете? В этом случае тоже набегут любители фраз «тебе же не сложно», «скажи мне как специалист». И ладно, если просто словами просят, мне тут один знакомый дантист рассказал, что на вечеринках ему люди регулярно демонстрируют свои рты!

В общем, любит народ свои родственные или дружеские связи использовать как способ получить бесплатные услуги. Но это может вызывать напряжение и даже испортить отношения. Вот почему этот путь весьма скользкий.

• Вы работаете бесплатно.

Это же не просто одолжение, а буквально потеря денег с вашей стороны: за эту работу вы могли получить оплату, но родственник/знакомый лишает вас такой возможности.

• Вы работаете сверхурочно.

Соглашаясь «по знакомству» выполнить какую-то работу, вы, скорее всего, не учитываете это время и нагрузку (что логично, вам же за это не платят), а просто добавляете данный труд к своему ежедневному.

• Возникает конфликт ролей.

Вы не просто специалист и клиент/пациент, а близкие люди. Это значит, что профессиональные границы в такой работе, скорее всего, будут нарушены. Допустим, вы врач и ваш старший родственник захотел бесплатно и вне очереди получить вашу консультацию. Будет ли он вас воспринимать как авторитетного человека, если он вам пеленки менял? Может, конечно, и будет. Но вряд ли.

• Велик шанс, что к вам будут постоянно обращаться.

Ну а что, вы же оказали бесплатную услугу. Почему бы не воспользоваться этим еще?

• Происходит инфантилизация окружения.

Взрослый человек должен быть в состоянии и найти специалиста, и выбрать его из многих, и воспользоваться его услугами. Но если вы все это делаете за своих близких, то они сами свои проблемы решать так и не научатся (зачем? есть же вы).

• Обесценивается ваша работа.

Вы много лет учились, чтобы получить свои знания. А когда говорят: «Ну что тебе, сложно, что ли, ответить? Это же пара минут», то обесценивают ваш профессионализм и те усилия, которые вы приложили, чтобы достичь своего профессионального уровня. Проблема с услугами в том, что они нематериальны и обесценить их куда проще. Одно дело, если вы, например, производите или продаете автомобили. Тут мало кому придет в голову попросить вас просто даром отдать автомобиль (хотя такие кадры, наверное, тоже существуют). Все-таки люди более или менее понимают, что это вещь, предмет и он стоит денег. А вот когда вы производите нематериальное – тексты, информацию, данные, – то как будто раз это физически потрогать нельзя, то и наглеть можно. Но нет, нельзя. Труд ценен вне зависимости от того, материален ли его результат.

• Снижается качество вашей работы.

Не во всех случаях, но бывает. Когда хотят «быстренько» проконсультироваться, то вам выдают какую-то короткую выжимку, а не описывают всю ситуацию в целом. В результате у вас просто нет возможности дать адекватный комментарий: вы просто не знаете нюансов.

• У вас портятся отношения.

Потому что в какой-то момент вас, скорее всего, такое использование просто достанет.

• Вы тратите расходники.

Например, у парикмахера тупятся ножницы, тратятся средства для волос и т. п. Мало того, что он постриг всю семью (то есть поработал, но ничего за это не получил), так еще и потом потратил деньги на лишние материалы.

• Вами манипулируют.

Не всегда, но часто близкие шантажируют обидой, мол, или ты соглашаешься, или мы обидимся. И это уж точно ваши отношения не улучшает (хотя если человек решит обидеться, то от вас он как минимум отстанет на какое-то время). Знаю, возникает вопрос о том, что делать, если человек обижается в ответ на отказ. Посмотрите на эту ситуацию так: вас буквально хотят обокрасть, а вы сопротивляетесь. Имеете право.

В общем, в этой «помощи по знакомству» рисков много, а хорошего мало (ну разве что чувство собственной нужности, когда к тебе обращаются. Правда, приятно это только до какого-то предела).

Что делать, если знакомые постоянно просят вас бесплатно им помочь? Ловите варианты разной степени жесткости.

• Самое главное: определите свою внутреннюю позицию.

Когда и кому вы готовы (если вообще готовы) помогать бесплатно? Накидаю пару опций для примера:

• только близким родственникам;

• у вас есть бесплатный слот для «своих» раз в месяц – кто попросит, того и возьмете;

• тому, кто сам честно пытался решить свою проблему, но не смог;

• когда вы действительно чувствуете, что у вас есть и силы, и желание, и возможность помочь;

• когда ваша помощь – это ответ на короткий вопрос.

• Обозначьте срок.

Если вы начинающий специалист, то можете сказать, что пока набиваете руку, для вас это окей. А потом такого не будет. И обязательно скажите, когда наступит это самое «потом».

• Озвучьте правила работы.

В ответ на просьбу можно полушутливо сказать: «Мои услуги стоят столько-то, работаю в такие-то часы. Если это подходит, обратитесь завтра в мое рабочее время, и я вас запишу».

• Сухо откажите: «У меня сейчас нет слотов для бесплатных услуг» или «Я не работаю бесплатно».

• Договоритесь об обмене.

По сути, в ответ на просьбу вы спрашиваете, что вам будет за то, что вы согласитесь на бесплатную работу. Ну или сами предлагаете вариант, например: «Окей, давай тогда обмен: я тебя постригу, а ты пару занятий по своему предмету моим детям проведешь / маникюр мне сделаешь / отзыв напишешь / приведешь мне еще двух клиентов».

• Обозначьте границы.

Если к вам подходят в нерабочее время, например, где-то на вечеринке, просто объясните, что сейчас вы не работаете, а отдыхаете. Это в рабочее время вы специалист, а сейчас просто человек, который будет рад пообщаться неформально.

Люди, которые «по знакомству» что-то просят, могут делать это по разным причинам. Одни действительно не понимают, что для вас это работа. Другие делают вид, что не понимают, когда своими просьбами доставляют вам неудобства. Третьи путают профессиональную помощь и помощь дружескую/семейную. Четвертые просто халявщики. Пятые привыкли, что в их культуре/семье/стране все всех выручают и никто никому не отказывает.

Обозначать и защищать свои границы очень непросто, особенно когда дело касается родственников, друзей или знакомых. Но если вы чувствуете, что становитесь источником халявы, что не можете расслабиться, потому что в любой момент кому-то что-то от вас будет надо, то рано или поздно придется что-то с этим делать.

В дружеских (как и в любых других) отношениях тоже возможны нарушения границ. Причем разобраться тут непросто, ведь нет каких-то всем известных правил о том, что должны или не должны делать друзья.

Собственно, это и есть первая трудность – понять, как именно вы и ваши близкие определяете дружеские отношения, что для вас в этом приемлемо, а что нет. Кто-то считает, что друг – это тот, кто всегда придет на помощь, откликнется, будет рядом. И вроде как это прекрасная идея, но на практике оказывается, что у друга вообще-то есть своя жизнь и ему может быть трудно или неудобно все бросать и бежать по первому зову. Тут важно определить, какие именно ситуации требуют срочной дружеской поддержки: одно дело, если это тяжелые жизненные обстоятельства вроде развода или утраты близкого, и совсем другое, если друг дергает вас каждый день из-за того, что ему стало немного грустно, и обижается, если вы не отвечаете на его двадцать сообщений в час.

Есть те, кто думает, что друг – это тот, с кем мы друг другу оказываем взаимные услуги. Один другому помог шкаф собрать, а тот, в свою очередь, отблагодарил вкусным ужином. Но и тут рано или поздно могут возникнуть вопросы о границах: а может ли друг отказать в просьбе, если считает ее неприемлемой? Нормально ли, например, давать другу деньги в долг? А должен ли человек другу помогать, даже если эта помощь будет вредить его собственным семейным отношениям? Вопрос непростой.

Есть и такое мнение: друг – тот, кто всегда будет на твоей стороне, что бы ты ни сделал. Он должен поддерживать, утешать, помогать справиться с последствиями твоих решений. И ведь тоже хорошая идея, только вот вопрос: а если друг совершит преступление или какой-то аморальный поступок, то вы тоже должны стать соучастником и/или покрывать его? А нормально ли, что друг вот таким своим поведением вас подставляет? Тоже сложные вопросы.

Все это – примеры того, как сильно могут различаться представления о дружбе. Сложность здесь в том, что мы все чувствуем: да, у дружбы есть какие-то границы, в ней существуют негласные правила, но вот в чем именно они состоят – это уже вопрос индивидуальный. Чаще всего эти негласные правила касаются таких сфер:

• обмен. Друзья делятся информацией, успехами, новостями, ресурсами, оказывают взаимные услуги. В какой степени – решать вам;

• интимность. Уважение к границам, способность хранить тайны, уверенность в надежности. Здесь же – степень допуска друзей к информации о своей личной жизни;

• защита. В том числе при общении с третьими лицами. Скорее всего, вы ожидаете, что друг будет если не буквально вас защищать, то хотя бы как-то положительно о вас отзываться при общении с другими людьми;

• координация. Уважение личного пространства и времени друг друга;

• общие ценности. Дружба будет существовать в том случае, если у вас общие представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. И никакие совместные интересы этого не заменят.

Дружба распадается, если со временем оказывается, что представления по одному или нескольким из этих параметров у людей не совпадают. Так что найти того, с кем у вас представления о дружбе будут общими или хотя бы схожими, – не очень простая задача.

Вторая трудность в дружеских отношениях заключается в желании и способности вообще такие отношения выстраивать.

Способность дружить, к сожалению, развита не у всех. Кто-то путает дружбу с использованием и/или слиянием, кто-то «дружит», только когда у другого схожая жизненная ситуация, кто-то вообще считает, что дружбы не существует и в этом мире каждый сам за себя. В таких случаях сам тип отношений становится проблемным: они построены таким образом, что нарушают границы одним фактом своего существования. Например, так бывает в случае с псевдодружбой или односторонней дружбой.

Бывают такие друзья, с которыми, как говорится, и враги не нужны. Вроде вы и общаетесь давно, и все всем улыбаются, и встречаться можете часто, но… что-то в этих контактах не то.

Например, это могут быть люди, которые:

• постоянно с вами соревнуются.

Любой разговор, любая тема превращается в соревнование за звание «самого». Рассказываете «другу» о своих победах на работе? Ничего, он тут же вас перебьет и сообщит, что он еще более успешен. Говорите о проблемах? Не беда, он и в этом случае будет соревноваться за звание самого несчастного;

• исчезают, как только вам нужна помощь.

С таким человеком легко и приятно проводить время, вести непринужденные беседы, но положиться на него нельзя. Ему с вами интересно ровно до тех пор, пока в этом общении есть веселье и нет никаких просьб;

• появляются только тогда, когда им что-то нужно.

Совет, деньги в долг, эмоциональная поддержка, собрать шкаф из «Икеи». Но просто встретиться поговорить, а уж тем более помочь вам, такой человек не готов;

• умудряются добавить ложку дегтя куда угодно.

Такой «друг» – это человек, подпитывающийся от плохих новостей и любящий делать мрачные прогнозы. Когда и у вас случится что-то хорошее и вы вдруг решите поделиться радостью, то в ответ получите напряженное лицо и комментарий вроде: «Не, ну ты, конечно, радуйся, но все это ненадолго»;

• не считаются с вашими ценностями и интересами.

Для такого «друга» главное – это получить яркие эмоции, быть спонтанным и яростно потусить. И не было бы это проблемой, если бы такой человек своим «весельем» не разрушал ваши планы и учитывал ваши интересы, а не только свое желание безудержно развлекаться.

Видов псевдодружбы много, но есть у них общие черты:

• неравноценность. Кто-то один как будто «выше», «лучше», «правильнее», чем другой;

• неприятные чувства. В таком общении вы куда чаще испытываете негативные эмоции, чем позитивные;

• обоюдная заинтересованность. Если отношения (любые) продолжаются – значит, они нужны обоим. Вы тоже что-то от них получаете, какую-то неосознанную выгоду. А может, проигрываете в этих отношениях ситуацию из родительской семьи;

• отсутствие уважения. Вообще, все важные для надежных отношений признаки в псевдодружбе отсутствуют;

• мотивы важнее личности. Вы не так важны «другу», как возможность реализовать его скрытые мотивы через общение с вами: повысить за ваш счет самооценку, пожаловаться, получить материальную выгоду и т. п.

Односторонняя дружба – это когда один человек дружит, а второй не очень. Один вкладывает свое время, энергию и силы в эту связь, а второй просто принимает. Причем часто без благодарности.

Как понять, что ваша дружба односторонняя? Вот список признаков:

• всегда звоните и пишете только вы, а от друга инициативы нет;

• есть неравенство в темах для разговора: или только вы раскрываетесь, а он о себе рассказывает лишь поверхностные вещи, или наоборот: друг вовсе не интересуется вашей жизнью и в ваших разговорах вы только слушатель;

• друг постоянно переносит встречи. У него всегда есть что-то важнее (работа, личные отношения и т. п.), чем ваша связь;

• когда вас просят, вы помогаете. Но когда вам нужна помощь, то ее не оказывают;

• вы встречаетесь только там, где удобно другу. И тогда, когда он может. То есть вы подстраиваетесь под жизнь этого человека, а он того же самого не делает.

В общем, односторонняя дружба – это один дружит, а другой позволяет с собой дружить.

Почему так бывает? Вариантов много.

• Может, для этого человека место дружбы в жизни именно такое: когда нет чего-то более важного и есть свободное время.

• Возможно, этого друга в общении с вами что-то не устраивает, но он не говорит. Например, ему вас много: он бы и рад пообщаться, но не так часто, интенсивно и глубоко, как этого хотите вы. Или он на что-то обижен, но не знает, как об этом сказать (или боится вообще разрушить дружбу такими разговорами).

• Этот человек в принципе так строит отношения, что ему неинтересны люди, которые для него доступны.

• Такому человеку нужно постоянно производить впечатление на новых людей. Вас он уже очаровал, теперь ищет кого-то другого (привет нарциссам).

• С дружбой у него все хорошо, просто именно вы не входите в круг близких людей.

• У вас разные графики, разный темп жизни. Этот человек физически не может видеться так часто, как вам бы хотелось. Если вы в длительном отпуске, а у него трое детей, два бизнеса и бурная личная жизнь, то времени у него много не будет. Значит ли это, что ему все равно? Не факт.

• Он вами просто пользуется. Для поднятия самооценки, решения бытовых проблем или просто чтобы избавиться от скуки.

• У вашего друга другой тип привязанности. Например, у вас тревожный, а у него избегающий. Тогда ваши отношения будут строиться по схеме «один догоняет другого, а тот пытается удрать на безопасное расстояние».

• Этот человек просто не хочет с вами дружить.

Что делать?

Как всегда, лучший вариант – это поговорить прямо. Возможно, вам удастся понять друг друга, разобраться в обидах или недопонимании. А может, вы четко увидите, что ваш друг не хочет и не будет налаживать отношения.

Второе, что можно сделать, – это подумать, почему вы ломитесь в закрытую дверь. Не происходит ли чего-то похожего и в других ваших значимых отношениях? А может, вся эта картина напоминает отношения с кем-то из родственников (да, мы часто выбираем друзей, которые чем-то похожи на наших родителей или сиблингов)? Есть вариант, что через этого человека вы проигрываете какой-то свой семейный сценарий.

Но есть и хорошая новость насчет односторонней дружбы: необязательно это диагноз. Такое распределение ролей может быть просто этапом отношений, и через время (и с учетом ваших усилий) это может измениться.

Итак, мы с вами выяснили, что в дружеских отношениях есть две трудности, связанные с нарушением границ: это разные представления о дружбе и изначальное построение общения так, что комфортно вам не будет. Но есть еще и третий элемент, который может вызвать трудности даже в самых благополучных отношениях. Элемент этот – сложные вопросы дружбы, с которыми мы вынуждены сталкиваться и искать на них ответы.

Любые отношения, в том числе и дружеские, – это путь. На пути этом обязательно будут встречаться препятствия. Жизнь как будто вам их устраивает и смотрит: как вы с ними справитесь? Выдержат ли эти отношения, найдутся ли подходящие всем участникам решения? Если да, то отношения продолжаются. Если нет… что ж, значит, что-то ценное вы уже от этого контакта получили, какую-то совместную задачу выполнили, чему-то друг у друга научились, и дальше вам не по пути.

Так, в романтических отношениях со временем начинают появляться самые разные квесты: то родственники чьи-то вмешиваются, то пора о деньгах говорить, то пересматривать границы между общим и частным и т. п. В дружбе происходит примерно то же самое.

Дружба и деньги – один из примеров таких вот сложных вопросов. И чаще всего они возникают в случаях, когда у друзей оказывается разное финансовое положение. Тогда возможны вот какие проблемы.

• Как организовать встречи.

Это вершина айсберга, но и она вызывает неудобства. Ведь с друзьями мы встречаемся в свободное время, а то, как и где мы это время проводим, сильно зависит от дохода. Вот представьте: договорились вы провести отпуск вместе с друзьями. Вы, допустим, очень много работали, отлично продвинулись в карьере, но и устали сильно. Все, чего вам теперь хочется, – это лежать на пляже на территории отеля с опцией «все включено», потому что вы замучились постоянно решать какие-то проблемы, теперь нужно, чтобы кто-то их решил за вас. И вы можете себе это позволить (собственно, ради того и страдали), а ваши друзья – нет. Они могут только в лес с палатками. Вроде это не такая уж большая проблема: ну окей, поедем, будем петь песни у костра. Только сначала нужно будет на маршрутке ехать три часа, потом в поезде трястись, таскать на себе огромный рюкзак по жаре, отбиваться от комаров вечером… Впрочем, ради дружбы можно и потерпеть.

Только один вопрос: а вы долго так продержитесь? Ведь отпуска-то не бесконечные. В какой-то момент придется выбирать: время с друзьями или долгожданный и заслуженный комфорт. И как было бы здорово, если бы ваши желания и возможности совпадали! Но так, к сожалению, бывает не всегда.

Если дружба во многом держалась на схожести социального положения, то она может и разрушиться.

• Что делать с завистью.

Зависть – это чувство, которого принято стыдиться. Нам часто говорят, что это переживание плохое и у хороших людей возникать не должно. Но на самом деле зависть – штука абсолютно естественная и ничего криминального в ней нет. Она просто говорит: «О, я, оказывается, тоже так хочу (но почему-то считаю, что мне это недоступно)». По сути, это восхищение и/или желание, только приправленное грустью, обидой или злостью.

Пойдет ли зависть на пользу вам и вашей дружбе? Зависит от двух вещей: чем именно она приправлена и что вы с ней будете делать. Если зависть приправлена злостью, то есть вероятность, что того, кому мы завидуем, захочется как-то разрушить. Ну или отнять у него то хорошее, от чего бы мы сами не отказались. Но это не единственная опция. Ведь если человек завидует (и даже если его это злит), то он может поступать по-разному. Одно дело – действительно пойти на поводу у злости и начать говорить про друга гадости за спиной, обесценивать то, что у него есть («Наворовал он все!») или пытаться это отнять. И совсем другое – быть в состоянии поговорить с другом честно и открыто. Сказать, что обнаружил у себя зависть, что очень хочется того же. И друг или поможет советом – расскажет, как удалось добиться успеха, или поддержит и посочувствует. Вот в этом случае зависть не только не разрушит дружбу, но еще и укрепит.

• Как понимать друг друга.

Разное финансовое положение заставляет людей оказываться в очень неодинаковых ситуациях. Ну вот представьте: подруга ваша купила «майбах», на который долго копила. Подгадала так, чтобы себе на день рождения такой вот подарок сделать. И вот машину наконец-то привезли, а она… с царапиной! Подруга, конечно, вся в слезах – ну обидно же!

А вам денег не хватает детям на учебники к школе.

Очень непросто в такой ситуации друг друга поддерживать и понимать. Здесь спасает способность к эмпатии: если она есть и/или если ее старательно развивать, то получится погрузиться в контекст жизни друга и посочувствовать, даже если у вас очень уж разные ситуации.

• Как сохранить равенство.

С психологической точки зрения причина всех этих трудностей, конечно, не в количестве денег, а в том, что разное финансовое положение создает в отношениях вертикаль. То есть дружба – это отношения равных, но если у кого-то вдруг оказывается сильно больше какого-то ресурса (не обязательно денег. Может, статуса, знаний или еще чего-то), то вместо равенства появляется иерархия. И в отношениях возникает динамика, характерная для этой системы.

Например, тот, у кого больше, может заняться спасательством. То есть начать вытаскивать друга, решать за него его проблемы и/или давать денег, лишая его необходимости справиться самостоятельно. Тут и до покровительственного тона недалеко, и до перехода к отношениям типа Родитель – Ребенок.

Еще одна возможная динамика – это чувство вины за свой успех. Тот, у кого больше, может начать стесняться рассказывать о своей жизни, чтобы не вызывать зависть или не расстраивать друга. И, с одной стороны, это хорошо – забота ведь. С другой – так между друзьями появляются секреты и недомолвки. А они отношения разрушают.

Тот, у кого меньше, тоже может обнаружить в себе мысли, изменяющие отношение к другу. Например, может показаться, что раз у друга больше, то он как будто должен делиться. И в таком случае возникает обида. Которая, конечно, тоже дружбу разрушает. На всякий случай здесь уточню: должны мы своим детям и/или недееспособным родственникам (и то не во всех случаях), налоговой и тем, кому мы что-то обещали. Всем остальным мы ничего не должны. Ответственность каждого взрослого человека в том, чтобы научиться справляться со своей жизнью самостоятельно. Да, иногда мы можем просить помощи. Но не вменять кому-то в обязанность решение наших проблем.

Как видите, деньги могут стать серьезным препятствием для дружеских отношений. Но еще часто трудности возникают и в другом типе неравенства – при неодинаковом семейном положении. И тогда появляются следующие вопросы.

• Как совместить старых друзей и новую пару?

Когда у нас появляются новые отношения, вполне нормально на какое-то время в них погрузиться и чуть реже видеться с друзьями: на протяжении какого-то недолгого периода мы будем искать способ совместить и друзей, и работу, и отношения, и другие сферы. Когда получается вписать нового партнера в свою уже сложившуюся жизнь, то появляется новое расписание. И здорово, если оно вмещает в себя всех важных для нас людей.

Но бывает, что новые отношения становятся угрозой для дружбы. Например, если новый партнер не вписался в вашу компанию или, того хуже, если он против того, чтобы вы общались со своими старыми друзьями. Вот этот последний вариант – очень серьезный повод задуматься, точно ли нужно эти отношения продолжать, ведь именно так и действуют тираны: сначала под благовидными предлогами лишают свою жертву поддерживающего окружения, а потом ей и бежать некуда. Бывают, конечно, ситуации, когда друзья вовсе не друзья, а, например, собутыльники, и тогда вроде как новый партнер добра желает. Но все же принимать решения о том, с кем дружить, а с кем нет, должен не он. Так что в любом случае препятствование общению с друзьями (а уж тем более запрет) – нарушение границ своего партнера.

Еще один частый случай, при котором отношения мешают дружбе, – это представление самого друга/подруги о том, что друзья нужны до тех пор, пока люди не обзавелись своими семьями. К сожалению, многие так думают, и в результате через какое-то время оказываются в закрытой семье, которая ни с кем не общается. Такие люди даже говорят: «Мне кроме супруга никто не нужен». Это, конечно, очень романтично. Но жизнь есть жизнь, и с супругами могут возникать конфликты и недопонимания, и в такие моменты важно, чтобы рядом были те, кто может поддержать (а иногда и помочь помириться, дать совет, показать, как можно на сложившуюся ситуацию посмотреть с другого угла и т. п.). Кроме того, часто закрытые семьи – это созависимые отношения, в которых люди так друг к другу привязаны, что это становится проблемой. Если ваш друг оказался тем, кто с появлением семьи отказывается от общения, то сделать тут, к сожалению, ничего не получится: насильно мил не будешь. Вы можете сказать, что вам жаль, что вы хотели бы и дальше общаться, но навязываться не станете. И либо попрощаться, либо оставить эту дверь открытой, то есть предложить возобновить общение даже через годы, если друг передумает. Это, кстати, вполне возможно.

• Как тип отношений повлияет на дружбу?

Здоровые и надежные отношения (в том числе и дружеские) можно построить только со здоровым и надежным человеком. Тем, для кого вечные эмоциональные качели, драмы и скандалы – не магнит, а отпугиватель. Кто от таких невротических отношений уходит, а не находится в них годами.

Казалось бы: а при чем тут дружба? Разве не может быть так, что, например, в личной жизни у человека постоянные страсти типа «я ненавижу тебя, только не уходи», но при этом он хороший друг?

Такое возможно, но это скорее исключение, чем правило. Люди, склонные выстраивать проблемные отношения, могут быть очень интересными, глубокими, тонко чувствующими и эмпатичными. Но, к сожалению, им тяжело быть надежными. То, что они называют любовью (чаще это эмоциональная зависимость или влюбленность), для таких людей сверхзначимо. И если их очередная «единственная любовь» внезапно захочет увидеться, то ваши дружеские посиделки будут отменены: отношения-то важнее, да и кто знает, когда в следующий раз случится романтическая встреча. Так что выберут не вас.

Поймите меня правильно: если ни у кого никаких экстренных ситуаций не происходит, то абсолютно нормально, что на первом месте в системе приоритетов у человека будет его семья, а потом уже друзья. Но если ваш друг из тех, кто выстраивает нездоровые отношения, то у него постоянно будут происходить эти самые «экстренные ситуации». И чем проблемнее его отношения, тем чаще он то побежит кого-то спасать, то бросится выслеживать любовницу(-ка), то его «не отпустят» на встречу с вами. И, к сожалению, даже если вы дружите десятилетиями, а новый загадочный и непредсказуемый партнер появился вот только что, предпочтение такой друг отдаст не вам, а этому почти незнакомцу (ну или тому, кто давно известен своей ненадежностью).

Кроме того, нездоровые отношения часто становятся причиной всяких проблемных ситуаций, в которые могут быть затянуты и друзья. Например, если ваш друг состоит в паре с тираном, алкоголиком или лудоманом, то вас могут вовлекать в постоянно возникающие трудности, характерные для таких отношений: от тирана «надо» будет спасать (и повезет, если он не будет в поисках своей пары вышибать дверь в вашу квартиру), зависимый будет влипать в неприятности и долги, а друзей будут просить помочь. Причем поскольку такие люди в силу своей болезни вообще имеют очень большие проблемы с границами, то и манипулировать вами могут довольно жестко – давить на жалость, требовать спасти любимого(-ую), ведь «друг в беде не бросит» и т. п.

Конечно, вовсе не обязательно, что проблемы в отношениях превратятся в проблемы и в дружбе. Но бывает так очень часто.

• Как быть, если друг не одобряет ваш выбор (или вы не одобряете выбор друга)?

Далеко не всегда нам нравится тот, с кем собирается связать жизнь наш друг или подруга. Может, просто не на вашей он волне. А может, вы, как человек, заинтересованный в благополучии друга, видите со стороны, что пара-то его не самая надежная и безопасная. Возможно, влюбленный ваш друг подслеповат от чувств и не замечает тревожных звоночков и красных флагов, а вы видите.

Как тут быть? Ведь если начнешь указывать влюбленному на недостатки партнера, то сам крайним и окажешься: разозлится друг и может решить, что проблема не в его отношениях, а в вашей дружбе.

В таких ситуациях (как и во всех остальных) важно, конечно, договариваться. То, что вам не нравится выбор близкого человека, еще не означает, что и дружбе конец. Вы вовсе не обязаны общаться семьями: можете просто встречаться отдельно от своих партнеров. Если вам кажется, что отношения другу вредят, спросите, хочет ли друг знать ваше мнение. И если да, то скажите один раз. А дальше будьте рядом с тем, кто вам важен.

• Что делать, если другу слишком нравится ваш выбор (или наоборот)?

Мы выбираем важных для нас людей по каким-то критериям. В результате вокруг нас появляется некая группа людей, которых что-то объединяет – ценности, взгляды на жизнь и т. п. Может оказаться так, что у кого-то из вашего близкого круга возникнет симпатия к кому-то другому: например, у подруги к мужу или у жены к другу.

Ситуация, мягко говоря, не очень: под угрозой оказываются сразу и любовь, и дружба. Тут, как и при любых других проблемах отношений, спасти положение можно, если есть искренность и желание всех участников сохранить то, что между вами есть. Если у кого-то из пары появилась симпатия к третьему человеку, это говорит о том, что в отношениях что-то идет не так. Скорее всего, это какая-то обида или разочарование, и в таком случае важно свое внимание переключить с понравившегося субъекта на то, что происходит внутри вашей пары.

Друг же на то и друг, чтобы быть на стороне своего близкого. У него в такой ситуации всегда есть выбор. Он может прямо сказать другу о симпатии к его партнеру, и тогда они вместе решат, что с этим делать. Может, временно не общаться втроем и подождать, пока симпатия пойдет на спад. А может, флиртовать или крутить роман за спиной у того, отношениями с кем он якобы дорожит.

• Как общаться «детным» с бездетными?

Часто появление детей становится для дружбы испытанием. Один погружен в родительские темы, другому все это неинтересно. Родитель сталкивается с новыми вызовами, ему приходится как-то справляться с сильными чувствами, понять которые бездетному другу или подруге очень трудно. Конечно, некоторые друзья в такой ситуации слушают с интересом, узнают для себя много нового и полезного. Но есть и те, кого все это детско-родительское не привлекает. И если так, то нам важно выстроить границы между своим родительством и дружбой. То есть на детские темы общаться с другими родителями, а на все остальные – с тем самым бездетным другом. В этом есть большой плюс для мам и пап: так у вас в жизни появляется пространство, в котором вы можете быть просто человеком, просто мужчиной или женщиной, а не только родителем. Это здорово помогает сохранить автономию и не раствориться в детях.

А бывает, что, например, две подруги хотят завести детей, но у одной получается, а у второй нет. И каждая встреча сыплет соль на рану, а то и вызывает зависть. Тогда может появиться соблазн ничего о своей жизни с детьми не рассказывать, чтобы не причинять боль подруге. Это, безусловно, говорит о проявлении заботы, но есть нюанс: тут важно сохранить отношения Взрослый – Взрослый, а не превратиться в Спасателя. То есть спросить у подруги, как ей будет лучше – по-прежнему обо всем беседовать или временно избегать темы детей. Но не решать за нее.

Еще одна общая для всех трудность в дружбе – это время. Взрослые люди часто страдают от недостатка общения. И на первый взгляд это кажется вполне логичным: дом, работа, семья, дети, здоровье – все это требует времени, так куда тут еще и друзей-то впихнуть?

Предлагаю варианты.

• Устраивать большие мероприятия.

Причем договариваться с приглашенными за полгода-год до самого события. Если все заняты, то внезапно собрать компанию друзей просто не получится. А вот заранее это сделать можно. Приходят же как-то люди на свадьбу, вот и на праздник общения придут.

• Совмещать с обедом/ужином.

Невероятно, но факт: даже самые занятые люди иногда обедают. И это чудесное время можно использовать для общения, в том числе и дистанционного: никто не мешает устроить совместный обед по «зуму» или «скайпу».

• Регулярные встречи.

Если вы договоритесь, что каждый понедельник (или любой другой день недели) встречаетесь с друзьями, то это будет удобным для всех. Не надо каждый раз договариваться, искать свободные окна в расписании, да и члены ваших семей будут знать, что в такое-то время по таким-то дням вы стабильно с друзьями.

• Культпоходы и поездки.

И в этом пункте слово «заранее» снова творит чудеса (да, во взрослой жизни спонтанности не так уж много, и это нормально). Один-два раза в год поищите мероприятия, которые вам хотелось бы посетить, отправьте ссылки друзьям и накупите билетов в театр или на концерты на полгода вперед. Шансов пропустить то, что уже выкуплено и внесено в расписание, будет куда меньше, чем если пытаться посетить мероприятие в последний момент. Да и билетов тогда может уже не быть.

• Совместная рутина.

Все мы иногда делаем ремонт, разбираем гардероб, ходим по магазинам, готовим еду или устраиваем уборку. Отличный вариант – пригласить друзей в гости и заняться всем этим вместе. Будет и быстрее, и веселее. Да и в домашних делах свежий взгляд другого человека иногда очень полезен.

• Время для разных категорий друзей.

Есть люди, с которыми мы общаемся регулярно, наш ближний круг. А есть те, с кем видимся редко (дальний круг). Составьте список людей из последней категории и возьмите себе за правило один раз в неделю общаться с одним человеком из дальнего круга. Так вы сможете поддержать общение и избежать ситуации, когда нужно увидеться со всеми сразу.

• Общие хобби.

Вы занимаетесь спортом, бегаете, вышиваете, любите настолки или просто гуляете? Все это можно делать вместе с друзьями. Проверьте: может, кто-то из них захочет заниматься вместе с вами.

• Друг + дело.

Каждого из друзей можно назначить напарником в каком-то деле. Например, с одним из них вы можете вместе гулять с ребенком, с другим ездить на рынок за свежей рыбой, с третьим по очереди возить друг друга на работу. На самом деле такое разделение получается само собой, ведь с разными людьми нас объединяют разные интересы. Но иногда можно специально создавать такие «привязки».

Границы – это не только про то, что у нас раздельное, но и про то, что у нас общее. Выстраивая границы с друзьями, важно не забывать возводить мосты, а не только стены.

Если помните, в самом начале книги мы разбирали типы и виды границ. Тогда мы говорили о том, как все это устроено у отдельного человека. Но психологические границы есть и у семьи, и у пары. Здесь они состоят из часто негласных правил, которые определяют правила взаимодействия всех, кто к семье относится.

Логика тут примерно такая же: есть и территориальные, и эмоциональные, и ценностные границы, и прочие их виды; все они могут быть и гибкими, и проницаемыми, и жесткими. Но когда мы говорим о паре/семье, то добавляются еще два вида границ: внешние и внутренние.

Внешние границы семьи описывают, как семья взаимодействует с социальным окружением. Вот несколько примеров того, какими могут быть внешние границы семьи:

• бабушкам нельзя обесценивать маму и учить ее тому, как та «должна» воспитывать своего ребенка;

• близкие друзья могут приходить в гости, не предупредив об этом заранее;

• со специалистами по ремонту договаривается муж, после чего сообщает жене, кто и когда придет;

• если кто-то из родственников вмешивается в дела семьи, то на место его ставит тот, кому этот человек родственником и приходится (об этом еще поговорим отдельно);

• гости в доме обслуживают себя сами: берут посуду, если нужно, ставят себе чай и т. п. Не хозяйка весь вечер вокруг них бегает, а они сами создают себе комфорт;

• перед приходом родителей делается генеральная уборка. А вот когда приходит домработница, то наоборот;

• если с кем-то из пары флиртует третий человек, то ему нужно доходчиво объяснить, что этого делать не стоит (и это тоже отдельно обсудим);

• на родительские собрания ходят по очереди то мама, то папа.

В общем, внешние границы могут быть самыми разными, касаться многих людей, и каждая семья решает, как именно их выстраивать.

Если внешние границы семьи размытые, то дом в каком-то смысле (иногда даже в буквальном) превращается в проходной двор. Какие-то люди постоянно вмешиваются в дела семьи: то чья-то мама считает себя вправе раздавать оценки невестке или зятю, то за мужем/женой ухаживают поклонницы(-ки), то чьи-то друзья сеют раздор. В общем, на пользу семье это не идет.

Если же внешние границы семьи слишком жесткие, то и это не во благо. Так семья становится замкнутой, нелюдимой, варится в своих проблемах. А я напомню, что если сор из избы не выносить, то превратится эта изба в помойку и дышать в ней станет невозможно. Заведутся тараканы, крысы и прочая антисанитария.

Внутренние границы семьи описывают правила, которые действуют между членами семьи. Они определяют, что допустимо, а что нет. Кроме того, внутренние границы – это та черта, которая разделяет общее и отдельное (время, территорию, вещи и т. п.). Вот как это может выглядеть:

• в семье принято, что вечер среды – это личное время каждого из супругов, когда муж и жена встречаются со своими друзьями, занимаются каждый своим видом спорта или просто проводят вечер по отдельности. Это пример того, как работают внутренние временные границы;

• все договорились, что когда дверь в комнату закрыта, то заходить можно только со стуком и после того, как находящийся там человек разрешил. Так выглядят внутренние территориальные границы семьи;

• детям не разрешается шуметь, когда взрослые разговаривают друг с другом или по телефону. Это границы детско-родительских отношений;

• в семье нельзя друг на друга кричать или обзываться. Это внутренние эмоциональные границы семьи;

• никто не может без спроса лезть в телефон и читать личные переписки. Это внутренние материальные границы семьи;

• каждый взрослый отвечает за свои статьи бюджета, супруг же в это не вмешивается. Это внутренние финансовые границы;

• секс только по обоюдному согласию, давить друг на друга нельзя. Это внутренние физические границы членов семьи;

• если котик спит в своем уголочке, то его нельзя будить и тискать. Это вообще-то физические границы кота, но можно их и к внутренним физическим границам семьи отнести.

Если внутренние границы семьи размытые, то отношения часто строятся по типу слияния или поглощения: один в другом растворился, чьи-то личные границы постоянно нарушаются. В такой семье невозможно чувствовать себя в безопасности.

Когда внутренние границы семьи слишком жесткие, возникает другая проблема: а что вообще делает эту семью семьей, что их объединяет? Тут каждый живет своей жизнью, а общего у людей как будто и нет.

Теперь, когда мы вкратце рассмотрели виды границ семьи, можно обсудить некоторые нюансы.

К психологам часто обращаются с вопросом: «Как он(-а) ко мне относится?»

Один из важнейших показателей того, что партнер действительно вас выбрал и что ваши с ним отношения для него по-настоящему важны, – это защита границ вашей пары.

Когда для человека отношения важны, он будет защищать пару от вторжений со стороны третьих людей и от опасностей, которые такие вторжения могут нести.

Например, если к кому-то из партнеров подкатывает коллега, пристает знакомый(-ая) или пытается соблазнить бывший(-ая), то защитить границы пары – значит этому третьему доходчиво объяснить, что так поступать не надо. «Доходчиво» – это так, чтобы он понял и перестал. И да, если мягкие формулировки он не понимает, то в этой ситуации можно и жестко. Без всяких «я не хочу показаться невежливым», «не могу же я грубо разговаривать с тем, кто со мной так мил», «ну вы там сами между собой разберитесь». Тут выбор между сохранностью пары и переживаниями чужого навязчивого человека. Для кого отношения важны, тот выберет первое.

Другой вариант – это если кому-то из двоих слишком понравился кто-то третий. Здесь защита пары – прекратить общение и задуматься, что такого происходит в отношениях, раз этот третий появился.

Еще одна частая ситуация с вмешательством третьих лиц – это когда кто-то из родителей критикует избранника(-цу) своего ребенка или влезает в их отношения. Тут тоже все просто: чей родитель, тот ему границы и ставит. Это и есть защита пары.

А вот если человек своего партнера и свои отношения не защищает – значит, есть что-то, что для него важнее этих отношений.

Важная приписка: конечно, здесь речь идет только о ситуациях, в которых нет нездоровой ревности типа «ты ни с кем кроме меня не должен(-на) общаться». Это уже неадекватность.

Я не детский психолог, и не мне писать об отношениях с малышами. Но вот что вам скажет любой вменяемый специалист по психологии развития: в норме границы должны меняться с возрастом и соответствовать этапу развития ребенка.

Чем старше ребенок, тем больше должно быть у него прав, свобод и обязанностей, тем гибче должны быть границы родителей в общении с ним. Проблемы тут возникают в случаях, когда правила в семье не соответствуют возрасту и возможностям ребенка. Вот несколько примеров таких нарушений.

• Это нормально, если мама решает за младенца, что тот будет носить. Ненормально, когда «младенчику» тридцать, и мама все еще его одевает.

К сожалению, такие формы нарушения границ ребенка встречаются очень и очень часто. И ладно, если бы это только одежды касалось. Но ведь родители могут считать себя вправе решать, с кем их давно уже не ребенок должен общаться, как себя вести, какую профессию выбрать и т. д.

Выстроить здесь границы – это в первую очередь ответственность ребенка, а не мамы или папы. Так что если ваши родители все еще обращаются с вами так, будто вам пять, то обозначить им это – ваша задача. О том, как именно это делать, мы еще с вами поговорим.

• Нормально, если мама выбирает за маленького ребенка, в каком возрасте тот пойдет в сад. Ненормально, когда это решение предлагается принять самому ребенку.

Разумеется, я не говорю о случаях, когда он абсолютно к саду не готов и для него это было бы травматично. Я о ситуациях, когда родители вообще не могут выдержать капризы и негодование. Часто такие мамы и папы росли в авторитарной системе и на своей шкуре знают, каково это – когда к тебе вообще не прислушиваются. И они так боятся нарушить границы ребенка, что стирается всякая иерархия. Хочется спросить: «Простите, а кто здесь взрослый?»

Для ребенка очень важны правила и границы. Это опоры. Но если родитель не может побыть «плохим полицейским», то с этим будут проблемы.

• Ничего плохого нет в том, что шестилетка помогает маме по дому. Но вообще ненормально, если на ту же шестилетку (да и вообще на любого старшего ребенка) взваливают воспитание младшего.

У такого – когда детей вынуждают решать очевидно неподъемные для них задачи – даже название специальное есть: парентификация. В этом случае ребенок выполняет функции родителя по отношению к маме или папе, сестре или брату, бабушке или дедушке. Он за кого-то отвечает, кому-то помогает (например, пьяному отцу найти кровать и лечь спать), решает взрослые вопросы. В общем, оказывается не тем, о ком заботятся, а тем, кто заботится.

Вот как может выглядеть эмоциональная парентификация:

• взрослому постоянно нужны поддержка, понимание, компания, помощь, и удовлетворение этих потребностей он возлагает на ребенка;

• с ним как со взрослым другом родители могут обсуждать свои отношения, в том числе и измены, и конфликты, и финансовые вопросы;

• от ребенка ждут, что он будет утешать родителя, когда тот поругался с супругом;

• ребенка включают в разборки между родственниками: ждут от него выполнения функции судьи, защитника, миротворца или переговорщика («Передай бабушке, что…», «Скажи, что папа обо мне говорит»);

• родитель напрямую не просит о помощи, но всем своим несчастным видом провоцирует ребенка себя спасать.

Дети, вынужденные с раннего возраста справляться с задачами родителей, умеют больше других. В каком-то смысле это хорошо – знать, как оплачивать счета или ухаживать за больными. Но как насчет других вещей, которые умеют делать парентифицированные дети, – например, приводить в чувство пьяного человека? Вроде это, может быть, и полезно, но что-то очень нездоровое есть в том, что такое умеет десятилетний ребенок, правда? Как и то, что у этих детей могут быть друзья и родственники, но нет настоящих родителей.

Во взрослом возрасте у них огромное количество трудностей. Это и сильнейшая вина отделения (то есть вина, возникающая за то, что они живут своей жизнью, а не продолжают всех обслуживать), и неспособность отказывать, и застревание в роли опекуна, и нежелание заводить свою семью (насиделись уже с детьми, больше не хотят), и низкая самооценка, и гиперответственность или, наоборот, инфантильность, и пр. В общем, вот такой огромный счет им приходится оплачивать за то, что так рано повзрослели.

Когда я где-то на лекциях говорю о парентификации, всегда задают такой вопрос: «А как же забота о родителях, если они в возрасте?» Но да, задача детей – жить своей жизнью, а не обслуживать родителей и не воплощать их мечты (привет любителям «стаканов воды»), но ведь родители стареют, и в какой-то момент могут начать нуждаться в помощи.

Здесь мне кажется очень важным пояснить две вещи.

Первая. Нормально и естественно хотеть вернуть то, что давали вам.

Глубоко здорово хотеть вернуть заботу, если к вам ее проявляли. Так же, как и нормально не чувствовать такого желания, если вместо любви вам давали критику, вас использовали или отвергали.

Так что – нет, вы не ужасный человек, если на ненависть не хотите отвечать любовью. Это признак не вашей черствости, а душевного здоровья.

Другое дело, как вы решите с этим обходиться. Обычно в таких ситуациях какая-то часть человека не хочет вообще иметь никакого дела с родителями – получили то, что заслужили своим отношением. Другая же часть чувствует долг, сострадание или вину. Это нормально. К самым важным людям мы нередко испытываем сложные и противоречивые чувства. Выходом здесь может быть, во-первых, признание обеих этих частей (а может, есть еще какие-нибудь) и, во-вторых, такое решение, которое удовлетворит всех. Например, если вы не чувствуете тяги общаться с родителями, то можете помогать материально. Поищите выход, от которого вам будет спокойно.

Вторая. Важно разделять «не может» и «не хочет».

Потому что часто тема здоровья используется как манипуляция. И тут остановлюсь чуть подробнее.

Многие сталкиваются с такой ситуацией: есть близкий человек в возрасте (мама, папа, бабушка или кто-то еще). У него проблемы со здоровьем, но решать их он не хочет. Жалуется – да, но к врачу не записывается, а если и сходит, то рекомендаций не соблюдает. И жаль такого человека, и страшно за него, и злишься… а вот почему?

Злимся мы потому, что чувствуем: здоровье взрослого (!), дееспособного (!) и вменяемого (!) человека – это его ответственность. А когда нас активно призывают взвалить на себя чужое, то мы злимся, потому что в этом случае нарушаются наши границы. Кроме того, в таких случаях происходит подмена: родитель как будто становится ребенком, а ребенка соответственно ситуация призывает стать родителем своих родителей. И если он согласится на такую роль, то это в долгосрочной перспективе может привести к тому, что старший член семьи раньше времени, уж простите, постареет и одряхлеет.

Что делать?

Если этот случай про вас, то могу предложить вот какие идеи (а вы уж решайте, подходят ли они конкретно вашей ситуации).

Важно разобраться в том, что с вами происходит, когда вы оказываетесь в такой ситуации. Из какой своей части принимаете решение – брать на себя чужую ответственность или нет? Если вы это делаете, то – только честно – из любви или страха, вины и чувства долга? Делаете ли вы хорошо вашему родственнику таким образом? И еще вопрос: а вы бы как отнеслись к тому, если бы кто-то начал вам рассказывать, как вы должны поступать с собственным телом?

Ну, это так, вопросы к себе и/или к вашему психологу. А теперь про действия.

Вашему родственнику может быть тяжело или страшно. Мы все иногда впадаем в панику, тревожимся, капризничаем и не хотим ничего решать. Это нормально. Но все же этот человек вас старше, в чем-то опытнее, в чем-то сильнее. Поэтому, пожалуйста, уважайте его силу. Не отнимайте ее.

Вы можете так и сказать своему близкому человеку: «Я очень волнуюсь за твое здоровье, но еще я понимаю, что ты взрослый человек, можешь самостоятельно принимать решения. И я не имею права вмешиваться в то, как ты это делаешь. Так что как скажешь, так и будет. Я тебя уважаю».

Или вот еще вариант. Говорите примерно все то же самое, но добавляете: «Давай я (или врач) один раз тебе расскажем о том, какие могут быть последствия, если не заняться здоровьем, чтобы ты был(-а) в курсе всей картины. А ты подумаешь три дня и примешь решение».

Как мы уже сказали, причиной того, что человек не занимается своим здоровьем, может быть страх. Признавайтесь, сами же наверняка не раз откладывали поход к врачу или какое-то обследование потому, что боялись плохих новостей. Это со всеми бывает.

Спросите у родственника, не в этом ли дело. Уточните, как вы могли бы помочь и поддержать. Записать к врачу? Сходить к нему вместе? Отправиться после этого на прогулку? И не забудьте еще вот о чем: что при этом для себя сделает сам родственник, каким будет его вклад? Чтобы не получилось, что вы за него справляетесь с его проблемой. Это все-таки его ответственность, а ваша тут только помощь.

Конечно, бывают случаи, когда такие истории – не что иное, как манипуляция, способ получить ваше внимание. В таком случае вышеприведенные идеи тоже могут прекрасно сработать, ведь отличный способ защититься от манипуляций – это просто назвать своими именами то, что происходит. Но бывают ситуации, когда в случае вашего отказа заботиться о его здоровье родственник начинает кричать, обвинять вас или просто с завидной регулярностью жалуется вам на свое самочувствие, отчего вы потом спать без тревоги не можете.

Это, конечно, очень неприятные ситуации. И тут ваша задача – отстаивать свои границы. Способов много, и не все из них жесткие (как, например, просто прекращать разговор каждый раз, когда это начинается). Если человек постоянно жалуется и пугает, то вы можете попробовать просто сказать ему об этом: «Когда ты говоришь о своих проблемах со здоровьем, мне становится очень плохо. Я не могу спать, сильно нервничаю, и это бьет уже по моему здоровью. Поэтому мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, защити меня от этого». Может сработать, если родственник неравнодушен к вашему состоянию.

А еще может оказаться, что жалобы на здоровье – единственный способ как-то почувствовать связь с вами, получить внимание. И они прекратятся, если все это вы предоставите другим способом (да, это тоже можно обсудить, только лучше не произносить что-то вроде «ты так хочешь добиться внимания», это может обидеть, так как для многих звучит неприятно).

Если никак не удается повлиять на родственника, договориться с ним, то есть еще одна штука, о которой будет полезно подумать.

Мы же все понимаем: здоровье – личная ответственность самого человека, но когда он ее на себя не берет, таким образом вынуждает других потом разгребать последствия. Да, чем питаться – его выбор, но когда диабет передаст большой привет и человек перестанет быть дееспособным, заботиться о нем будет нужно другим.

Поэтому, возможно, вам пригодится изучить возможность страховки. И будет очень здорово, если получится это обсудить с самим родственником. Вот прямо так и сказать: «Ну хорошо, ты не лечишься, тогда вложись хотя бы в страховку» (конечно, если ему позволяют финансовые возможности).

Страховка – это очень мало, но хоть что-то. Кроме того, под этим словом я подразумеваю не только деньги. Вы можете также заранее договориться с другими родственниками о том, кто и как будет помогать. Да, это не идеальный вариант. Но, к сожалению, идеальных не будет, если человек сам о себе не заботится.

И напоследок.

Часто даже во взрослом возрасте всплывают неприятные чувства от осознания того, что идеальных родителей и отношений с ними у вас не случилось. А что делать с травмами и обидой? Вроде и пренебрегать своими переживаниями нехорошо (да и вряд ли получится, если честно), и застревать в постоянном поиске виноватых – тоже не очень.

Давайте разложим все по полочкам.

Быть идеальным родителем невозможно. В любом случае у ребенка будет повод на маму/папу/бабушку за что-то обижаться. Это нормально, и по-другому бывает, только если: а) человек уже переварил самые сильные свои обиды; б) у него работают психологические защиты (отрицание, вытеснение, реактивное образование и т. п.) и есть запрет на негативные чувства. То есть во втором случае он просто не признается себе в том, что на самом деле его что-то ранит.

Проживать травму, злость и/или обиду – важно и нужно. Потому что если не отгоревать, не оплакать того идеального родителя, которого никогда не было и не будет, то есть большой шанс вляпаться в такие истории:

• навязчивый поиск идеального родителя в своих партнерах. И хроническое разочарование от того, что сделать этого не получается;

• проблемы с сепарацией. Потому что обида привязывает похлеще любви и создает нездоровую, но мощную связь типа «я ненавижу тебя, только не бросай меня»;

• низкая самооценка: «Раз меня обижали/недолюбили, то это потому, что я плохой» (такой вывод делается еще в детстве, и из-за него человек все время чувствует себя плохим, недостойным, неправильным, хуже других);

• застревание в обиде, боли, недоверии другим людям;

• навязчивые попытки что-то доказать, донести, внушить родителям. В общем, как-то изменить тех, кто (скорее всего) меняться не собирается;

• повторение сценария отношений с родителями в личной жизни. Например, если родитель был эмоционально недоступным, то во взрослом возрасте человек может выбирать таких же партнеров и пытаться добиться от них тепла;

• отсутствие личной жизни. Потому что сердце занято отношениями с родителями, и партнерам там места нет.

И еще целый список.

А еще важно – жить дальше. То есть принять прошлое, понять и отпустить (обратите внимание, что слов «обязательно простить» тут нет): «Да, это было. Да, это на меня повлияло. Да, это случилось по таким-то причинам. И да, прошлое не определяет мое будущее». Если что-то отняло у вас детство, то это не значит, что вы должны позволить этому отнять еще и свою взрослую жизнь, правда?

Кто-то умный сказал: «Для счастливой и полноценной жизни важно не столько то, что с вами сделали родители, сколько то, что вы сделали с тем, что с вами сделали родители». Можно застрять в травме, обиде и злости. Можно свои трудности объяснять тяжелым детством. Можно раз за разом оказываться в одних и тех же ситуациях. А можно пойти на терапию и проработать это, чтобы в результате…

…стать себе родителем. Потому что иначе вы будете или неосознанно ждать этого от других, или вполне сознательно требовать.

Родители делали максимум из того, что они могли в то время, в том состоянии, с теми ресурсами, которые у них были. Дальше – наша ответственность за самих себя и за свое счастье.

Отношения с родителями – штука очень сложная. И чтобы найти в этом покой, нужно пройти целую кучу этапов. В какой-то момент – злиться и винить. В какой-то – посочувствовать (если это возможно), попытаться разобраться. В какой-то – пойти дальше. В свою взрослую жизнь. Хоть мы и не можем изменить прошлое, но можем сделать так, чтобы оно перестало влиять на наше настоящее.