У каждого человека есть реальный возраст (сколько лет ты прожила) и тот, на который ты себя чувствуешь. Тут, безусловно, есть западня: вот я живу-живу, ощущаю себя 20-летней девушкой. Выгляжу лет на 30. А потом подходит ко мне оператор нашей съемочной бригады и говорит: «Ну ты милфа, конечно!» Казалось бы, комплимент. Но я слышу: «Ты мне в матери годишься». А мне реально 44 года, и я ему действительно в матери гожусь. Поэтому не понаслышке знаю, как сильно может разниться паспортный возраст и возраст, на который ты себя ощущаешь.

Легко живется женщинам, у которых нет диссонанса: им и по паспорту 30 лет, и ощущают они себя на 30 лет, и выглядят на 30 лет, и стрелки у них одинаковой формы и месячные вовремя приходят. Завидую им. Я не такая. Периодически задаю себе вопросы: «А мне еще можно такое носить?» и «А мне уже можно так говорить?»

Итак, вот сюда запиши свой хронологический (паспортный) возраст:

МНЕ ГОДИКОВ

А сейчас мы с тобой выясним твой психологический возраст. Потому что есть 20-летние девушки, которые уже мудры и удручены жизнью, а есть 50-летние женщины, открытые всему новому и не унывающие вообще.

Как выяснить психологический возраст? Американский бейсболист Сэтчел Пейдж предложил самый легкий способ узнать свой психологический возраст: достаточно ответить на вопрос «Сколько мне было бы лет, если бы я не знал, сколько мне лет?»

Итак, сколько?

Ответили? А вот я не могу. Меня уже никто не называет девушкой, но и старухой пока еще никто не рискнул назвать. Я все еще занимаюсь танцами, но уже такими, на которые тратится минимальное количество энергии. Я все еще делаю подростковый конский хвост на голове, но не потому, что это стильно, а потому, что так кожа на висках немного натягивается. Я все еще занимаюсь сексом, но если есть выбор – посмотреть сериал или получить оргазм, сильно буду склоняться к первому варианту. Я знаю, что такое «кринж», но знаю и что такое ЖКХ. Я все еще заглядываюсь на стильных молодых парней, но уже с мыслью: «Вот такие штаны надо сыновьям купить».

В общем, тест Сэтчела Пейджа я провалила.

Я решительно не понимаю, сколько мне лет.

Поэтому проще пройти психологический тест, который нашла на просторах интернета. Сейчас быстро выясним, насколько мы взрослые.

Поставь себе 4 балла, если ты полностью согласна с утверждением, 3 – частично согласна, 2 – скорее не согласна, 1 – категорически не согласна.

• По-моему, у меня хорошее чувство юмора.

• У меня неплохая интуиция, и я всегда понимаю, что имеют в виду другие люди.

• Надеюсь, в будущем меня ожидает много приятного.

• По-моему, людям нравится общаться со мной.

• Человек может быть мне симпатичен, даже если он не похож на меня и не во всем разделяет мои взгляды.

• Я люблю детей.

• Мне нравится решать разнообразные задачи.

• Принимаясь за какое-то дело, я стараюсь найти способ сделать его лучше.

• Меня интересуют причины разных событий.

• Помимо домашних дел у меня много других увлечений.

• Любые перемены стараюсь воспринять как перемены к лучшему.

• Моя работа приносит пользу людям.

• Я люблю иногда помечтать.

• Любимая музыка поднимает мне настроение.

• Я с интересом встречаю новые идеи.

• Как правило, я не сдаюсь, когда сталкиваюсь с трудностями и препятствиями.

• У меня есть хотя бы один близкий человек, с которым я могу поделиться своими сокровенными мыслями.

• Я готова искренне посмеяться над удачной шуткой.

• Я получаю удовольствие от физической активности.

• Мне нравится встречаться с новыми людьми.

• Мне хотелось бы научиться еще чему-нибудь, чего я пока не умею.

• Я стремлюсь выглядеть привлекательно, и, похоже, это у меня получается.

• Я не позволяю мелким неприятностям нагонять на меня тоску.

• Мне нравится время, в которое я живу.

• Думаю, мне еще представится случай полнее проявить мои способности.

Если ты набрала свыше 75 баллов, значит, независимо от года рождения, ты преисполнена жизненных сил и веры в себя. Ты общительна, оптимистична, доброжелательна. Старушкой станешь нескоро. И я бы тоже набрала эти все 75 баллов, если не была интровертом (а автор теста, похоже, категорически ненавидит интровертов). Но все вопросы на тему встреч с новыми людьми у меня пошли по нулям.

50–75 баллов. Скорее всего, твою жизнь не назовешь беззаботной. Возможно, стрессы ослабили твою способность радоваться, зато научили серьезности и ответственности. Ты «средний» взрослый, не слишком отягощенный проблемами. Но чуть больше бодрости и оптимизма тебе не помешают.

Менее 50 баллов. О таких женщинах говорят: «Мудра не по годам». А еще говорят: «Наташ, чё ты сидишь дома, давай уедем на море, покайфуем! Столько вокруг всего нового, интересного!» Иногда я прислушиваюсь к этим предложениям подруг. И мы куда-то едем. И я даже веселюсь и радуюсь новым знакомствам.

Вот я и определила свой психологический возраст: я хронологический хамелеон. Я мастерски мимикрирую, подстраиваясь под тех людей, которые меня окружают! Если увязываюсь за 20-летними в поход, я тоже 20-летняя оторва, даже суставы перестают болеть. Если оказываюсь в компании своих родителей и 60-летних тетушек и дядюшек, легко скатываюсь в разговоры «то ли дело в наши дни». Недавно мы сидели с родителями и родственниками, и я реально сказала посреди застолья: «Это как в анекдоте…» И рассказала анекдот! Целиком! Не мем, а настоящий анекдот из прошлого столетия.

А вообще, пока писала эту главу, задумалась. Свой фактический возраст я не могу изменить. Мне 44. А вот психологический возраст – единственный тип возраста, который можно повернуть вспять. Как это сделать? Да в принципе никаких секретов тут нет. Бережное отношение к себе, открытость к новому опыту, обучение новым навыкам и активный образ жизни помогают чувствовать себя моложе. Я сейчас говорю не про вечную визуальную молодость, амбассадором которой, похоже, является Джаред Лето (этого я не знаю, как добиться). Я про ту молодость, которая проявляется огнем в глазах и жаждой жизни.

Поэтому прямо сейчас придумай, что ты сделаешь такого, что зажжет твой жизненный огонь и наполнит твою жизнь новой энергией:

И сделай это!

Нет, не завтра.

Сейчас!

Я не особо верю в гороскопы и нумерологию, но так интересно сложить какие-то цифры, а потом прочитать про себя какие-то приятные вещи. Неприятные вещи мне не так приятно читать. Вообще не понимаю, зачем писать в предсказаниях какие-то невеселости, пусть даже очень философские. Я вот недавно печеньку разломила, а оттуда бумажка выпала: «Возможно, вы что-то делаете не так». Возможно, я зря покупаю предсказания, тупая ты печенька… Было обидно, потому что за это эпистолярное хамство еще и 100 рублей заплатила. Рот свой закрой, печенька!

Короче, больше я в том магазине не брала эти дерзкие хлебобулочные изделия. Покупала только хлеб. Потому что хлеб мне всякие неприятные вещи не говорит. Он говорит только, чтобы откусила его бочок. Но это приятно. В общем, вы уже поняли, я не люблю плохие предсказания, поэтому минимизирую их в этой главе. Буду говорить про все числа судьбы только хорошее.

Для начала впиши сюда дату своего рождения:

А теперь вычисли свое Число Судьбы (да, я знаю, звучит пафосно и мистически).

Например, дата моего рождения 04.05.1980.

Складываем все цифры до однозначного числа:

4+5+1+9+8=27

2+7=9

Получается, я – «девятка».

А твое Число Судьбы:

А теперь давай посмотрим, что там про нас говорят нумерологи. Напоминаю, плохое про все цифры не буду здесь писать. Только хорошее.

Ты лидер. Тебе сложно кому-то подчиняться и прогибаться под чьи-то интересы. Даже если это интересы твоих близких и родных. На работе тебе нет равных, если ты занимаешь руководящую должность (при наличии прочих компетенций). Число 1 – больше про рациональность и интеллект, чем про чувства. У людей, рожденных с вибрацией единицы, сильный характер, они любят систематику и обладают хорошими манерами.

Девушки, рожденные с Числом Судьбы 2, обладают природной привлекательностью – физической и духовной. Они не пренебрегают семейными ценностями, чтут традиции, домашний уют. «Двойки» не любят быть в одиночестве, им легче находиться в кругу хороших, близких людей.

«Тройки» довольно удачливые по жизни, так что ты будешь часто добиваться чего-то благодаря счастливому стечению обстоятельств. Жизнь людей-«троек» похожа на прямую линию вверх: они медленно, но верно идут к вершине, и к зрелому возрасту достигают ее. Если твое Число Судьбы – 3, то ты легко можешь реализовать себя в журналистике, бизнесе, рекламе, туризме, политике, философии. Твои врожденные задатки, которые стоит развивать, – это сила убеждения, хорошая интуиция и креативное воображение.

Квадро-вибрация дает человеку способность твердо стоять на ногах, обладать усидчивостью и каменной выдержкой. Девушкам-«четверкам» свойственно недооценивать себя – и зря! Не бойся своих желаний, бейся за мечты, ныряй в любовный омут с головой. Тогда жизнь наполнится новыми и яркими красками. А оптимизм – это то, что ты должна излучать на протяжении всего своего существования.

«Пятерки» – это девчонки-отличницы в плане налаживании контактов. Это обаяшки, которые могут найти общий язык с кем угодно. «Пятерочкам» сложно сидеть на одном месте: они любят путешествовать, получать яркие эмоции и впечатления. Кстати, если твое Число Судьбы – 5, то ты можешь переехать за границу (даже насовсем) и не испытать стресса, который обычно накрывает людей. Идеальный график работы для «пятерок» – это фриланс, когда не нужно каждый день вставать ни свет ни заря, а потом ехать в офис. Однообразная стандартная жизнь может свести девушку-«пятерку» с ума.

Девушки с цифрой 6 обладают природным обаянием и магнетизмом. Жаль, что на эти магниты часто прилипают мудаки, поэтому тебе нужно как-то выработать стратегию по устранению мудаков из своей жизни на начальных этапах знакомства. «Шестерочки» постоянно ввязываются в любовные авантюры, потому что чувства для них немного важнее разума. Такие люди надежны, миролюбивы, романтичны. «Шестерочка» спокойна и оптимистична (почти в любой ситуации, даже в разборках с мудаком, который испортил ей всю жизнь).

Число 7 несет в себе позитивную энергетику. Люди, рожденные с семеркой, становятся хорошими ораторами и рассказчиками, они получают признание в области искусства или литературы. В них есть какая-то врожденная мудрость, которой они готовы поделиться с миром, поэтому из таких людей получаются отличные психологи (раньше их называли мудрецами).

«Восьмерки» рационалисты, на которых можно положиться. Эти люди будто уже рождаются с внутреннем стержнем, силой воли и духа. Иногда в жизни «восьмерок» возникают кризисные ситуации, которые, однако, заставляют их напрягаться и становиться еще лучше, сиять еще ярче. «Успех через трудности» – это жизненный девиз восьмерок.

Главная жизненная задача «девятки» – это развивать в себе великодушие. Девятка – мистическая цифра, которая награждает своего обладателя духовностью, способностью любить и сопереживать. «Девяткам» не стоит привязываться к материальным благам, их сила в духовности… (Блин, а я так люблю деньги!) Люди, рожденные с Числом Судьбы 9, любят жизнь, поэтому стремятся получить от нее максимум удовольствия. (Ну вот, а на что мне покупать удовольствия, если я откажусь от денег?) Они обожают путешествия, приятное общение, вкусную еду, философию, творчество, экологию. Короче, девушка-«девятка» может выбрать любую сферу деятельности и раскрыться по максимуму. Главное, не стараться получить за свою деятельность много денег. (ДА ЧТО Ж ТАКОЕ-ТО!) Дело в том, что деньги к «девяткам» приходят, как говорят нумерологи, самым волшебным путем. (А, ну тогда ладно.)

Хотя это все весьма странно, потому что я всю жизнь работаю, как вол, зарабатывая денежку самым обычным, ни разу не волшебным путем. Наверное, надо что-то менять в своей жизни.

А теперь про избранных, чьи Числа Судьбы являются двузначными (11, 22 и 33).

Ты обладаешь мощным потенциалом и главное – это почувствовать. Твои интеллектуальные способности практически безграничны, но для того чтобы их раскрыть, необходим уровень осознанности. Старайся быть новатором и действовать оригинально. Используй свою интуицию в бизнесе или открытии стартапов. Находи практическое применение своим идеям.

Ты обладаешь способностью не только мечтать, но и понимаешь, как рационально воплотить мечты в реальность. Это талант строителя, архитектора своей жизни. Важно всегда находить золотую середину между практичностью и возвышенностью идей. В любом бизнесе или на руководящей должности тебя ожидает успех.

Тобой движет безусловная любовь и самоотверженность. Способность заботиться здесь проявлена максимально. Профессиональная деятельность, во-первых, обязательно должна быть связана с творчеством, а во-вторых, носить если не благотворительный характер, то хотя бы иметь в основе добрую миссию.

В общем, если ты веришь в нумерологию, смотри, сколько хорошего про тебя цифры наговорили. Если не веришь в нумерологию, а веришь в психологию, перечитай еще раз хорошие слова о себе (действие аутотренингов никто не отменял). Если не нравятся эти слова, которые я нашла на всяких нумерологическх сайтах, напиши сама слова о себе и своем Числе Судьбы.

ЧИСЛО

Люди с этим Числом Судьбы потрясающие и невероятные Кроме того, в любой сложной ситуации эти люди первыми начинают и Это просто сверхлюди, потому что только они умеют ! В жизни этих людей всегда будет много и  даже если они перестанут стараться. Это самое число! А обладатели этого Числа Судьбы – это самые настоящие

Вот так легко я позволила тебе самой выбрать свою судьбу. Вот такая я великодушная. Ведь это главное качество «девяток».

Так бывает, живешь свою жизнь, живешь, никого не трогаешь. Ешь тортики на ночь и не толстеешь. Влюбляешься в парня, а он оказывается не мудаком и влюбляется в тебя в ответ. Собачки и кошечки тебе улыбаются на улице. Предсказываешь какие-то события… И вот в один прекрасный день ты ловишь себя на мысли: а не ведьма ли я часом?

В Средневековье было легко определить ведьму: если ты женщина и твой вес не превышает 50 кг (грузоподьемность метлы) – добро пожаловать в пыточную и на костер. Ужасное время, если честно. Сейчас ведьмы летают на самолетах и ездят на автомобилях, определить по весу ведьму не представляется возможным. Поэтому я тут покопалась в литературе, фольклор изучила и нашла несколько мелочей, которые могут подтвердить твои опасения. Или развеять их.

Для начала нашла в интернете определение термина: ведьма – это женщина, имеющая мощную энергетику, которая способна влиять на энергополе других людей.

Звучит интересно, даже как-то околонаучно. Иногда ведьма просто своей силой обеспечивает защиту своей семье, не ввязываясь во всякие проклятия и прочую черноту. Ведьма – это женщина, которая ведает (то есть «знает»), поэтому на любой случай жизни у нее есть всякие травки и корешки, стратегии и тактики. Неспроста Иваны Царевичи, как только приключается беда, бегут к Бабе Яге. Не гуглят в интернете, не спрашивают совета подписчиков, а идут к ведьме на край леса и по-чернышевски вопрошают: «Что делать?» И ведьма им говорит, что делать.

У ведьмы мощная интуиция и тяжелые слова. Поэтому если вдруг окажется, что ты ведьма, постарайся выбирать свои мысли, как люди каждый день выбирают для себя одежду. И уж тем более не разбрасывайся словами. «Словом можно и убить» – это как раз про слова, которые летят от ведьмы.

Моя бабушка говорила мне, что нельзя даже в шутку проклинать людей. Даже фразы «да чтоб тебя» и «типун на язык» она не приветствовала. Добрая бабулечка была, в церковь ходила, ни разу никого не ругала. На мой вопрос, почему нельзя проклинать людей, она с милой улыбкой ответила: «Наташа, ты еще маленькая, не понимаешь, но если часто кидать проклятья, они теряют силу».

Ну, то есть, видимо, не такая уж и позитивная она была. Оказывается, моя бабка аккумулировала силы, чтобы уж как проклясть, так проклясть. Чтоб не одного человека, а целую отрасль. Например, ЖКХ. Вот такие у меня есть родственники. Поэтому я часто ругаюсь на людей, чтобы эти проклятья разрядить и энергетика не собиралась в одном месте.

Верю ли я в ведьм? Не верю, но и не отрицаю существование людей с сильной энергетикой. В общем, если ты веришь в мистику и магическое мышление, читай дальше. Если не веришь, все равно читай, но с кривой усмешкой, типа, «хорошо, что я нормальная и не верю в эту чушь, но дату рождения свою все равно посчитаю».

Поговаривают, ведьма по дате рождения обладает уникальным кодом. Чтобы определить его, необходимо проделать несколько операций и узнать, обладает ли женщина магической силой. Итак, я беру свою дату, ты – свою.

04.05.1980

1. К каждой цифре, соответствующей дате рождения, добавляют число 6. Если в результате операции получилось сочетание из двух цифр, их снова складывают друг с другом. Если в результате образовались цифры 3, 6 и 9, следует продолжать расчет.

Я не знаю, что делать с нулями, считать ли их цифрами. Опять же, а что это? Ноль – это цифра. Я в математическом классе училась. Я знаю. Поэтому выписываю все цифры даты моего рождения (04.05.1980) в столбик и прибавляю 6 к каждой цифре.

0 + 6 = 6

4 + 6 = 10 (1 + 0 = 1)

0 + 6 = 6

5 + 6 = 11 (1 + 1 = 2)

1 + 6 = 7

9 + 6 = 15 (1 + 5 = 6)

8 + 6 = 14 (1 + 4 = 5)

0 + 6 = 6

Уже интереснее. У меня в результате по итогу имеется четыре шестерки. Но даже если не брать в расчет нули перед днем и месяцем рождения, в году у меня есть две жирные шестерки, поэтому есть смысл считать дальше. Если у тебя нет в результате цифр 3, 6 и 9 (ни одной), выдохни, расслабься и отдыхай. Ты можешь проклинать всех, кого захочешь, потому что твои слова не имеют силы.

Если хоть одна тройка, шестерка или девятка забрела в результаты, переходи к следующему пункту.

2. Суммируй цифры, полученные в первом расчете. Если результат делится на 6, то человек, родившийся в этот день, месяц и год, – ведьма.

6 + 1 + 6 + 2 + 7 + 6 + 5 + 6 = 39

Очевидно, со мной все в порядке, я не ведьма, ведь 39 не делится на 6. По крайней мере нацело… Но меня все же немного тревожит тот факт, что я не до конца сложила цифры. Ведь 3 + 9 = 12. А число 12, как мы все прекрасно понимаем, делится на 6 с легкостью. И я, получается ведьма. Хотя, если еще раз сложить (1 + 2), получается 3. А число 3 не делится на 6. И я, получается, опять не ведьма.

В общем, я так решила: уж если я и ведьма, то математическая. Такая ведьма, которая нифига не умеет, кроме математических махинаций. Такая душная ведьма, мелочная и дотошная, которая может и сдачу на кассе посчитать, и кассира на понос проклясть. А раз уж я такая дотошная, накопала всяких сведений о ведьмах. Если веришь в это все, проверяй себя. Если не веришь, найди ту, кто верит, и проверяй ее.

Неправда, что у ведьмы длинные черные волосы. И неправда, что рыжие. У ведьмы могут быть любые волосы: черные, седые, светлые, русые, кудрявые, прямые, длинные, короткие, любые! Но есть один важный аспект: ведьма никогда не позволит вам прикасаться к ее волосам. Сама же она часто проводит руками по своим волосам, крутит прядь, перебирает локоны. Забавно наблюдать, как ведьма, задумавшись, машинально начинает расплетать волосы и запускать в них пальцы, прочесывая ими волосы, как гребнем. Зачем она так делает? Она ответит: «Просто снять напряжение». Или: «Низачем, задумалась просто». Может быть и так. А может, приводит свою энергетику в норму.

Делаю ли я так? Да, делаю. Но не потому, что ведьма, а потому, что у меня нервное расстройство. Раньше вообще ногти грызла.

Это не просто родинка. Это большое родимое пятно коричневого или красного цвета, которое спрятано от посторонних глаз. Обычно его скрывают волосы.

У меня есть красное родимое пятно на затылке, часть его виднеется, если я заплетаю высокий хвост или убираю волосы в пучок на самой макушке. Но это просто у меня эстетический недостаток такой. Он мне передался от мамы. У мамы тоже есть родимое пятно под волосами. Это не ведьмовство, это просто генетика. Вряд ли же существует ген ведьмы, который передается только по материнской линии и проявляется родимым пятном на затылке, так ведь?

Сила ведьмы передается по женской линии. Если вы старшая дочь в семье, а ваша мама – ведьма, ее сила перейдет к вам.

Да блин!

Что за приколы!

Моя мама не ведьма, просто она тревожная женщина, которая часто предугадывает всяческие неприятности только потому, что она заранее волнуется обо всем. Это как «ошибка выжившего» – систематическая ошибка, которая возникает из-за того, что ученые учитывают только успешные истории, игнорируя неудачи. Например, до недавних пор ученые считали, что дельфины спасают людей, толкая утопающих к берегу. Но, оказывается, ученые обращали внимание только на «удачные» случаи, не учитывая те ситуации, когда дельфины толкали утопающих от берега. Да. Такова дельфинячья сущность: дельфины просто играют с утопающими, толкая их куда попало. Ни о каком спасении речь не идет.

Так вот, моя мама, когда уверовала в то, что все ее опасения сбываются, допустила «ошибку выжившего»: она не учитывала те случаи, когда ее опасения не сбылись. А таких случаев гораздо больше, чем сбывшихся. Но мы с сестрой об этом не думали, а просто побаивались маму и считали ее предсказательницей.

В общем, если ты, как доктор Стрэндж, перебрала все плохие варианты развития событий и что-то из этого сбылось, ты не ведьма. У тебя просто хорошо развита логика. И тревожное расстройство тоже неплохо развито.

К ведьме стекается все живое. Если она заходит в магазин, люди начинают толпиться около нее. Если она садится за самый дальний столик в кафе, к ней подходят сразу несколько официантов, а входящие посетители занимают соседние с ней столики, не обращая внимания на все остальные места. На улице собаки и кошки могут спокойно подходить к ней и тереться об нее.

Ну хорошо, что не люди. Если бы каждый прохожий терся об меня, это было бы не особо гигиенично. В общем, этого пункта у меня нет. Ко мне иногда подходят люди, но это только потому, что я известный писатель и стэндап-комик. Животные ко мне не тянутся. Хотя… Мухи очень меня любят и стараются летать вокруг и подсаживаться на плечи и голову. Это считается? Я, получается, ведьма? Или просто человек-говно?

Человек-говно, кстати, звучит как имя супергероя из киновселенной Марвел. Когда человека в лаборатории укусило радиоактивное говно и он стал мной. Вот такая удивительная история.

Ведьмам часто снятся реалистичные цветные сны. Им ничего не стоит проваливаться на разные уровни существования, они, как к себе домой, заходят в астрал, хозяйничают там и выходят, найдя ответ на какой-то свой вопрос. Чаще всего ведьма это делает во сне. Например, засыпает, думая о каком-то вопросе, а просыпается с готовым ответом.

Ну так получается, Менделеев был ведьмой. Или как он придумал свою периодическую систему химических элементов?

Что касается сновидений, если честно, мне снятся цветные сны. Но в них (и это иногда обидно) я каждый раз оказываюсь не хозяйкой положения, а гостьей, причем не самой желанной. Порой во сне столько всего делаю, хожу, работаю, что просыпаюсь уже уставшей. Если бы я была ведьмой, я бы во сне приходила в приятные места, отдыхала бы. А так я просто работаю днем, а потом прихожу в сон, чтобы еще и во сне поработать. Так себе дар.

Мой психолог сказал, что цветные сны снятся людям творческих профессий и людям с определенным функционалом мозга. Почему вдруг мой психолог это сказал? Потому что я с ходу на сессии спросила, а не снятся ли цветные сны людям, предрасположенным к шизофрении. Психолог улыбнулся и попросил перестать гуглить модные болезни и пытаться натянуть их на себя. Конечно же, я не перестала.

Кстати, в 2007 году Елена Корабельникова (доктор медицинских наук), изучив собранную за десять лет базу снов россиян (а есть и такая), заявила, что нет связи между красочными снами и шизофренией. А для особо любопытных еще добавила, что о возможных нарушениях психики свидетельствуют скорее «необычные яркие ощущения – например, запахи, ощущение холода или жара, необычные пугающие образы, негативные эмоции», которыми наполнен сон. В следующий раз об этом психологу расскажу.

Ведьмы любят грозу. Особенно они вдохновляются теми моментами, когда сверкает молния. Считается, что молния – это сосредоточение энергии, которой ведьма питается. Поэтому пока гремит гром и сверкают молнии, нормальные люди испытывают страх и дискомфорт, а ведьма наполняется энергией и умиротворением.

Мне кажется, в настоящее время уже никто не боится грома и молний. Возможно, раньше, в эпоху Средневековья, люди верили, что молнии и гром – это боги гневаются. Но сейчас… Сосредоточение энергии – это не молния, а электростанции. Вот что-то я не видела, чтобы ведьмы сосредотачивались около нашего Челябэнерго. Не замечала, чтобы эти ведьмы водили хороводы вокруг электростанции, брали голыми руками провода или элементарно совали пальцы в розетку, чтобы подпитаться. Но, возможно, ведьмы все это делают тайно, чтобы никто не увидел.

Это все, что я нашла в интернете и книгах о ведьмах. А, и еще нашла важную мысль в конце одной книги: «Запомни, если ты ведьма, старайся не делать людям зла». Мысль отличная. Я запомнила. От себя добавлю: если ты не ведьма, тоже старайся не делать людям зла.

На этом и договоримся.

Есть ли человеческие качества, которые тебя в людях бесят больше всего. Какие это качества?

Меня вот сильно бесит, если человек чавкает. Вот прям сидит рядом и ртом своим делает вот так: «ЧАФ-ЧАФ-ЧАФ!» Просто хочется ему всю еду быстрее запихать в самое горло, чтобы он уже наелся. Бесит!

Зато когда собачки мои едят и чавкают, это так мило. Такие они забавные. Своим ротиком делают вот так: «Чав-чав-чав». Хорошие мои… Но если человек так делает. Бесит!

Почему так?

Самое банальное объяснение, которое обычно мне прилетает: «Ты ненавидишь чавкающих людей, потому что сама такая. Просто ты ненавидишь человека за те качества, которые есть в тебе самой». Не все так однозначно. Причин ненавидеть что-то в другом человеке может быть несколько.

Это эффект алкоголика в завязке: никто так сильно не осуждает алкаша, как бывший алкаш. Есть у меня друг, который к 43 годам успел получить алкогольную зависимость и отлежать срок в рехабе. Он не пьет уже год, но за этот год мы от него наслушались нравоучений. Каждый раз, когда он видит вдрызг пьяного, начинается лекция о вреде пьянства.

Вот один их таких монологов:

– Как эти алкаши отвратительны! Это же просто биомасса, а не люди. Алкоголь превращает их просто в животных. Посмотрите, как отвратительно вон тот мужик выглядит. А ведь ему всего лет 30! А что с ним будет в 40? Доживет ли он вообще до сорока! Алкоголь убил больше людей, чем все войны вместе взятые. Алкоголь – это зло!

– Завидуешь?

– Нет, конечно… Просто… Бесит почему-то.

А бесит, потому что этот чувак делает то, что ты себе делать запретил (по медицинским показаниям). Так бывает. Возможно, чавканье людей меня бесит по той же причине. Я себе запрещаю прилюдно громко есть, а кто-то не ограничивает себя ни в чем. Бесит!

Например, я бешу свою правильную донельзя подругу Элю тем, что выхожу замуж каждые три года.

– Так нельзя, Наташ! Женщина не должна так прыгать по мужикам! Надо выбрать одного и жить с ним до конца жизни.

– Своей?

– Можно и его. Мужчины же меньше живут, Наташ, не забывай.

В ее картине мира все должно строиться по следующему сценарию: женщина выходит замуж и до конца жизни живет с одним мужчиной. Все должно быть так, как у нее. Я со своими мужьями не вписываюсь в ее картину мира. Из-за меня (и других таких же, как я) ее стройная картина мира разрушается. А это жутко бесит! Поэтому она раздражается каждый раз, когда я присылаю ей очередное приглашение на свадьбу. Раздражается, потом успокаивается и приходит. И желает, чтобы «вы жили долго и счастливо до самой смерти, тем более тут, Наташ, не так уж и много времени осталось, уже дотерпи». Потом Эля смеется и говорит, что это шутка.

Но это не шутка.

Знаешь, сколько раз я слышала от людей фразу «как она меня бесит со своим блогом, кривляется на камеру и деньги этим зарабатывает»? Сотни раз. Почему так говорят? В основном, потому что люди и сами хотели бы зарабатывать деньги, записывая видео, но не умеют, не могут. Они тоже стараются, но у них не получается. А это, конечно же, бесит.

Был у нас в офисе бесящий меня товарищ с неуместным чувством юмора и внешностью офисного скуфа. Он мог заглянуть к нам в кабинет (а коллектив у нас женский) и громко заявить: «О, а что на панели сегодня выходной, девчонки?» На наши просьбы так не шутить он бодро заявлял: «Ой, да женщины вообще шуток не понимают, мозг как у куриц. Шутка!»

Вот он нас сильно бесил. Чем? Своим убогим чувством юмора и мизогинными настроениями. Завидовали ли мы ему? Нет. Может, он нас бесил тем, что не вписывался в нашу картину мира? Нет, мы понимали, что такие придурки, как он, существуют в этом мире. Мы просто не хотели, чтобы он существовал рядом с нами.

И вот тут моя крайняя неприязнь к нему вполне оправдана. Моя психика расставляет границы: «Наташа, с тобой так общаться нельзя, включаю режим ненависти, чтобы ты понимала, где конкретно твои границы нарушены». По итогу я уволилась и более не обязана слушать его «приколы», чему бесконечно рада.

Итак, почему нас иногда что-то бесит в других людях, мы разобрались. Но возникает другой насущный вопрос (по крайней мере у меня он возник): что делать, если вас кто-то сильно бесит? Для начала нужно понять, что это. Это здоровая реакция на больного человека или больная реакция на здорового? В первом случае лучше прекратить все контакты, чтобы он не разрушал вашу психику. А во втором случае – попытаться разобраться в себе (да и в нем, возможно, тоже).

Бесит, что мама до сих пор советы свои мамские советует, хотя ты уже взрослая? Поговори с ней. Возможно, эти советы просто помогают ей хоть как-то присутствовать в твоей жизни. Найдите другой способ это сделать. Вы же обе взрослые и адекватные. И вот уже ничего не бесит.

Иногда в бесячем человеке есть масса хороших качеств, на которых можно сконцентрироваться. Да, он ковыряет в зубах ногтем. Бесит капец как! Ну а кто не без странных привычек? Ты? Тогда надевай белое пальто, там как раз завезли новую партию!

Пальто белое. Для идеальных людей. Если ты не идеальная, а нормальная, можешь раскрасить в любой цвет. В какой захочешь. Даже в тот, который всех бесит.

Наверняка, ты знаешь, кто такой экстраверт (человек, внимание которого направлено наружу, на социум) и интроверт (это человек, которому комфортно наедине с самим собой). Итак, кто ты?

Я

Я вот всегда думала, что я интроверт (интровертов, кстати, почти в три раза меньше, чем экстравертов). Именно поэтому экстраверты постоянно нам диктуют свои правила: «выходи из зоны комфорта», «ты чё такой грустный, улыбнись» и «почему ты так ни с кем и не подружился в нашей компании?» Редкий интроверт начнет закидывать экстраверта своими претензиями: «ты чё такой активный, угомонись», «зайди в зону комфорта» и «хватит так хорошо общаться со всеми». Хотя, если честно, и такое бывает, если меня довести до белого каления.

А тут недавно узнала, что есть еще и амбиверты. Это люди, которые соединяют в себе самые лучшие качества экстраверта и интроверта. Амбиверт чувствует себя превосходно в шумной компании, но и наедине с самим собой он не заскучает. Эти хитрецы могут быть легкими на подъем, а могут серьезно и подолгу сосредотачиваться на каком-то внутреннем процессе. Короче, это какие-то сверхлюди.

И вот я что подумала. Если есть амбиверты, которые взяли все самое лучшее от экстраверсии и интроверсии, должны же быть какие-то анти-амбиверты, которые взяли все самое худшее! Должны же быть такие люди, которые и в компании чувствуют себя плохо, и уехав домой, чувствуют себя так же фигово. Я даже лично знаю такого человека. Это я в первом браке. Я выносила мужу мозг двумя фразами: «почему мы сидим дома, поехали тусить» и «почему мы тут тусим, поехали домой». Мне решительно нигде не нравилось.

А еще должны быть какие-то нахуеверты. Это которые на одном месте вертели все эти разделения по психотипу. Наверное, я и есть нахуеверт. Просто мне очень сложно понять, люблю ли я компании или нет. Ведь есть разные компании людей: если мне очень нравится компания, я возглавлю эту вечеринку, если не нравится, уже вызываю такси домой. Это не похоже на экстраверсию. Опять же, наедине с самой собой мне хорошо, но иногда в одиночестве просто невыносимо. А это уже не похоже на интроверсию. Поэтому я не особо верю в это разделение.

А если ты хочешь выяснить, к какому психотипу личности относишься, пройди несложный тест. Отвечай ДА или НЕТ на следующие вопросы:

• Ты нуждаешься в новых местах или людях, чтобы быть счастливой?

• Ты с легкостью отказываешься от первоначальных планов?

• Для принятия решения тебе требуется поддержка близких людей?

• У тебя часто возбуждение сменяется спадом настроения?

• Ты сначала делаешь, а потом думаешь?

• Можешь ли в азарте поспорить на все, что угодно?

• Тебе нравится рассказывать о себе и своих эмоциях?

• Тебе близки тоска и меланхолия?

• Ты без скромности знакомишься с противоположным полом?

• Ты не переживаешь по поводу того, что могла сказать или сделать невпопад.

• Ты не возвращаешься мыслями к делу, если оно уже сделано?

• Ты предпочитаешь не мечтать, а действовать.

• Выбирая между чтением книги и вечеринкой, ты остановишься на втором.

• Тебе максимально комфортно в большой компании?

• Тебе нравится, когда взгляды присутствующих обращены на тебя?

• Тебе неведомо чувство вины и раскаяния.

• Тебе не нравится однообразная рутинная деятельность.

• Ты обожаешь собрания, где люди шутят друг над другом.

• Ты говоришь много и с удовольствием.

• Твой сон крепок, никакие мысли не могут его прервать.

Если на 10 и более вопросов ты ответила положительно, твой тип – экстраверт. Чем больше ответов «да», тем сильнее выражены характеристики экстраверта.

Если положительных утверждений менее 10, ты интроверт. Если количество ответов «да» стремится к нулю, интроверсия может стать проблемой. Опять же, как по мне, если количество ответов «нет» стремится к нулю, это тоже ничего себе проблемка. Такой человек, скорее всего, уже всех достал своей невероятной харизмой и громкостью.

Если ответов «да» и «нет» примерно равное количество, ты относишься к амбивертным личностям. Это самый стабильный тип, который легко идет по жизни и достигает поставленных целей.

Но если честно, тест (как и все ему подобные) так себе. «Тебе нравится рассказывать о себе и своих эмоциях?» Как ответить на этот вопрос? В одной компании я всю душу нараспашку выверну, в другой я даже не расскажу, как меня зовут. И дело не в размере компании. На своих стэндап-концертах я на аудиторию в 500–800 человек рассказываю о своих самых интимных переживаниях. Многое зависит от самой компании и от моего настроения.

Поэтому складывается у меня такое ощущение, что в чистом виде не существует в мире ни одного интроверта и ни одного экстраверта.

Это говорю тебе я. Типичный нахуеверт.

В мире много всяких живых существ, некоторые выглядят нереалистично. Утконос, например. Или эти существа на Патриках, которые в камеру говорят о том, что «настоящий мужчина должен зарабатывать не меньше 5 миллионов в месяц», они тоже оторваны от реальности. Но речь будет не о них.

Сейчас тебе надо закрыть глаза и представить, что где-то далеко-далеко, куда еще не ступала нога человека (возможно, на другой планете или в параллельном измерении), живет себе животное. Какое? Только ты знаешь.

Поэтому бери карандаш (ластик тоже возьми на всякий случай). И рисуй на следующей странице несуществующее животное.

Как называется это животное?

Где живет это животное?

Чем питается?

Твое несуществующее животное

Слабый нажим – астения, пассивность, иногда депрессивное состояние.

Сильный нажим – эмоциональная напряженность, ригидность, импульсивность.

Сверхсильный нажим (карандаш рвет бумагу) – конфликтность, гиперактивность, иногда агрессивность, острое возбуждение.

Увеличенный размер (когда зверь полностью не смог поместиться на рисунке, аж пришлось ему поджимать лапы или уши) – тревога, стрессовое состояние.

Уменьшенный размер (зверушка ютится на двух квадратных сантиметрах листа А4) – депрессия, низкая самооценка.

Рисунок смещен вниз – иногда сниженная самооценка.

Рисунок смещен вверх или расположен в верхней половине листа, но не в углу – иногда завышенная самооценка, стремление к высоким достижениям.

Рисунок смещен вбок – иногда органическое поражение мозга (вот тут прям сильно не переживай, возможно, у тебя такой фиговый глазомер, ты не рассчитала, не стоит сразу бежать и делать МРТ).

Рисунок выходит за край листа (так могло произойти, если ты размахнулась и нарисовала глаза на весь лист, а остальное просто не вошло) – импульсивность, возможно, ты и в жизни, начиная что-то творить, не думаешь о том, как зафиналить.

Рисунок помещен в углу – депрессия.

Если ты нарисовала существующее животное, не добавив ничего нового к нему, например, крысу; на вопрос, как зовут это животное, сказала, мол, зовут его Даша, и тебе на данный момент не 5–6 лет, а побольше, – это все свидетельствует о том, что у тебя весьма небогатое воображение.

Ну и о том, что у тебя какие-то претензии к Даше, это тоже свидетельствует.

Если ты нарисовала вымершее животное (птеродактиль, тиранозавр) или существо из фольклора (Змей Горыныч, русалка) и тебе больше 9 лет, у тебя тоже небогатое воображение и (или) низкий социокультурный уровень развития. Если к тому же птеродактиля опять зовут Дашей, то с этим надо что-то делать. Либо поговорить с Дашей и все выяснить. Либо поговорить с психологом и тоже все выяснить.

Животное собрано из частей по методу профессора Франкенштейна: голова льва, туловище петуха, попа куницы и прочие части реальных животных, как фрагменты лего, собрались в несуществующее Нечто. И название обычно дается по этому же принципу: Левопетуница или Кунилев. В общем, система ясна. И характеристика тоже ясна. Автор рисунка рационален и четок, очень прагматичный человек, натура не совсем творческая. Из таких людей получаются превосходные аналитики, предприниматели и программисты. Больших успехов такие люди достигают в системе с четкой иерархией.

Иногда животное очень сильно очеловечено. Образ животного приближен к образу человека. Рисунок больше напоминает квадробера, чем животное: стоит на двух ногах, на руках пять пальцев, лицо человеческое и усы, как у лисы. Название существу обычно тоже дается человеческое. Опять, наверное, Даша. Очевидно, у автора рисунка есть сильная потребность в общении с людьми, в социализации. Это считается нормой в 13–17 лет. Ну и во взрослом возрасте тоже может быть частью нормы (человеку нужен человек, как мы знаем). Напиши уже этой Даше. Возможно, вам есть о чем поговорить.

Животное состоит из механических частей: полуробот, полуживотное. В таком случае говорят, что у автора рисунка нестандартное мышление и нестандартный подход к жизни. Тебе подойдут профессии, требующие соединения аналитики и творческого подхода: дизайнер, архитектор, рекламный копирайтер, ивент-менеджер и другие.

Ну и, наконец, если животное не похоже на уже существующих тварей (даже если перечитать всего Гарри Поттера), если есть логика в образе этого существа и оно выглядит целостно и интересно, можно говорить о том, что автор сего шедевра – любопытная личность с творческим подходом к жизни и богатым воображением. Смело можешь начинать писать картину или книгу, песню или фильм. Если такие люди приходят в науку, то могут сделать невероятное открытие. Ты уже сделала? Ну, хотя бы начни.

У тебя все получится!

Глаза отсутствуют – астения, повышенная усталость.

Глаза пустые, без зрачков и радужки – астения, страхи.

Глаза с зачерненной радужкой – страхи.

Глаза с ресницами – демонстративная манера поведения, значимость мнения о себе, возможно ЧСВ. Ну, либо ты просто хотела показать, что существо женского пола, пыталась обозначить его гендерную принадлежность.

Глаза с прорисованными кровеносными сосудами – ипохондрия, невротическое состояние.

Большие уши – заинтересованность в информации, в некоторых случаях подозрительность, тревожность.

Отсутствие ушей – замкнутость, нежелание вступать в контакт с другими, слышать чужое мнение.

Голова, увеличенная в размере, – оценка эрудиции своей и окружающих.

Голова отсутствует – импульсивность, в некоторых случаях психическое заболевание.

Две или более головы – противоречивые желания, внутренний конфликт.

Перья на голове – тенденция к приукрашиванию и самооправданию.

Рога – защита, агрессия.

Грива, подобие прически – чувственность, в некоторых случаях подчеркивание своей половой принадлежности.

Рот приоткрытый в сочетании с языком. Без прорисовки губ – большая речевая активность, с прорисовкой губ – чувственность.

Рот открытый зачерненный – легкость возникновения опасений и страхов, в некоторых случаях недоверие, тревожность.

Рот с зубами или клыками – вербальная агрессия, в некоторых случаях защитная.

Чешуя, панцирь – потребность в защите.

Шипы, иглы – защитная агрессия.

Тело, покрытое густыми волосами, – значимость сексуальной сферы.

Узор на шкуре – демонстративность.

Раны, шрамы – невротическое состояние.

Оружие режущее, колющее или рубящее – агрессивность.

Крылья – романтичность, мечтательность, склонность к компенсаторному фантазированию.

Внутренние органы, кровеносные сосуды – ипохондрия, невротическое состояние, в некоторых случаях психическое заболевание.

Половые органы, женская грудь, вымя – высокая значимость сексуальной сферы.

Хвост, повернутый вправо, – отношение к своим действиям и поведению.

Хвост, повернутый влево, – отношение к своим мыслям, решениям.

Хвост, поднятый вверх, – положительная, уверенная окраска отношений.

Хвост, опущенный вниз, – отрицательная окраска отношений.

Хвост толстый – значимость сексуальной сферы.

Хвост толстый, покрытый шерстью, – очень высокая значимость сексуальной сферы.

Красивый хвост, например павлиний, – демонстративность.

Отсутствие ног – пассивность или неумелость в социальных отношениях.

Избыточное количество ног – потребность в опоре.

Толстые, большие ноги – ощущение своей недостаточной умелости в социальных отношениях, потребность в опоре.

За границей, острова, субтропики (остров Бали, Кипр) – демонстративность.

Трудно достижимое место (непроходимый лес, джунгли и т. п.) – потребность в защите, в некоторых случаях боязнь агрессии.

Изолированное (космос, другая планета, пещера, колодец, лес и т. п.) – чувство одиночества.

Эмоционально неприятное (болото, канализация и т. п.) – невротическое состояние.

Ничем не питается или питается воздухом, новостями, энергией – интровертность.

Ест все подряд – импульсивность.

Питается несъедобными вещами (гвоздями, палками, камнями и т. п.) – нарушения общения.

Питается эмоционально неприятной пищей (слизью, трухой, тараканами и т. п.) – невротическое состояние.

Питается кровью и органами живых существ (желудок, мозг и т. п.) – невротическая агрессия.

Питается людьми – негативизм, агрессивность.

Капни краску на эту страницу, закрой дневник.

У каждого человека есть свой музыкальный плейлист. Если открыть мой плейлист, можно потеряться в жанрах. У меня есть все: от попсы и шансона до оперной музыки и классических произведений для оркестров. Что из этого круче? Не знаю. Мне нравится все. В любом жанре могу найти что-то вкусное. Я в музыке как медоед. Тот ест любой мусор, который кажется ему съедобным. А съедобным ему кажется все. Если бы он был более гибким, он бы начал в какой-то момент есть себя, наверное.

Вот и я такая же.

Но что мне реально нравится, так это рок-музыка. Конечно, лучше, чтобы это был поп-рок, но какие-то треки в стиле хард-рок с удовольствием нагружу в машине. Как это меня характеризует? Позже узнаем.

А пока ответь честно, какой жанр музыки тебе нравится больше всего:

• ПОП

• КЛАССИЧЕСКАЯ

• РОК

• БЛЮЗ

• РИТМ-ЭНД-БЛЮЗ (R&B)

• ДЖАЗ

• ИНДИ

• ШАНСОН

• ЭЛЕКТРО

• ХИП-ХОП

• МЕТАЛ

Оказывается, по музыкальным предпочтениям можно судить о человеке. Мы, конечно, знаем, что «не суди да не судим будешь», но мы ж про себя хотим что-то новенькое узнать, а не других обсудить. Хотя одно другому не мешает.

Я вот в ВК раньше прятала свои аудиозаписи. Чем удивляла подруг. «Странно, – говорила Аня. – Ты свои полуголые фотки не прячешь, а музыку, которую слушаешь, прячешь!» Дело в том, что по моим полуголым фоткам мало что можно понять обо мне (ну кроме того, что у меня хорошая фигура), а вот аудиозаписи выдают меня с головой.

В 2003 году было опубликовано исследование, которое показало связь музыкальных предпочтений и характера. Ученые опросили 3500 человек по всему миру. Полученные данные сопоставили с результатами личностных тестов. Оказалось, что люди с похожими музыкальными предпочтениями обладали почти одинаковыми личностными качествами!

Фанатами поп-музыки являются творческие люди (это плюс) с повышенной тревожностью (это не совсем плюс). У них достаточно высокая самооценка, но могут вдруг окунуться в самобичевание и меланхолические припадки. Это импульсивные люди. Иногда они не в силах объяснить, почему именно эти треки оказались у них в плейлисте и что за ретро-припадок заставил их скачать весь альбом Татьяны Булановой.

Обычно эту музыку слушают люди от 15 до 35 лет, отличающиеся углубленным интересом к западным тенденциям. Иногда девочки, предпочитающие этот жанр, могут страдать от чрезмерно высокой самооценки. Тут неясно, где причина, а где следствие. Может, это потому, что в большинстве треков темнокожие исполнительницы постоянно говорят, какие они классные. А может, девчонки изначально ощущают себя первейшим сортом, поэтому находят в R&B слова, которые им очень сильно откликаются. Как знать.

«Это вообще что за музыка?» – спрашивала я своего американского мужа. А он не мог объяснить, почему у него на родине кантри-певцы собирают многотысячные залы. А я недоумевала, как можно слушать это размеренное пение о превратностях жизни под бренчание гитары. А потом мне объяснили, что в Америке кантри – это как у нас в России шансон. Это – святое!

Да, большинство кантри-треков посвящены ужасной женской (или мужской) доле, в песнях поется, как кого-то бросили и разбили кому-то сердце. Я полагала, что любители подобного – это эмоционально нестабильные люди. Но нет. Согласно исследованиям, фанаты кантри позитивны и стабильны в эмоциональном плане.

Ее еще называют «музыкой для богатых» и «музыкой не для всех» (это я еще про джаз не говорила, там, правда, понять не всем дано). А любители классической музыки – это люди с хорошим музыкальным воспитанием (нам в музыкальной школе прививали любовь к Моцарту и Вивальди) и слухом. Благодаря этому слуху почитатели классики слышат разнообразие инструментального наполнения и могут наслаждаться этим великолепием. Если тебе кажется, что «вот бы в Моцарта еще слова добавить, было бы классно», ты весьма творческий человек, это факт. Но ты не любитель классической музыки.

Кстати, с юмором и творческим подходом у любителей классики все в порядке. Иногда они, конечно, бывают заносчивы, но в целом интересные собеседники.

Эти жанры часто создают образы гнева и агрессии. Однако в ходе исследования выяснилось, что их фанаты – мягкие, творческие и склонные к интровертности люди. Кстати, у любителей рока и метала чаще низкая самооценка и припадки максимализма. Жизнь у них идет по синусоиде: если взлет, то до небес, если падение, то на самое дно. Красивая картинка, если писать об этом песню. Изматывающее зрелище, если жить так реальную жизнь.

Чаще всего интроверты, интеллектуальные и творческие личности. Менее трудолюбивые, чем поклонники других стилей. Точнее, они трудолюбивые, когда видят в своем трудолюбии какой-то смысл. Но зачастую им кажется, что труд – это бессмысленно. Поэтому из них получаются самые сложные офисные работники. Любителей музыки инди также отличает пассивность, тревожность. Зато у них стабильная самооценка. Если фаната инди-музыки отругает начальник, фанат инди не расстроится, не займется саморефлексией, он просто скажет самому себе: «Вот такой говенный у меня начальник». Наденет наушники и продолжит дальше наслаждаться музыкой инди.

Trance, industrial, techno, house, downtempo, ambient и другие подвиды электронщины мы все слушаем, но обычно в виде фоновой музыки. Среди моих друзей нет таких людей, которые целенаправленно и серьезно наслаждаются каждой ноткой электромузыки. Хотя такие в природе существуют.

Фанат электронной музыки обычно четок и ясен. Добивается поставленных целей. Среди фанатов электро много программистов. Связано это, возможно, с тем, что электро-фанат четок, строг к деталям и обладает нестандартным мышлением. А может, и не связано.

Считается, что среди сторонников джаза, блюза и соула много высокомерных снобов. Ну, если честно, есть такое. Думаю, дело в том, что большинство из них не фанаты джаза, а просто люди, пытающиеся быть «в тусовке». У меня подруга год ходила на джаз-вечеринки, чтобы просто найти там «интеллектуального парня» и создать о себе «нужное впечатление». Единственное впечатление, которое она создала: «глупая девочка, которая пытается казаться тем, кем она не является». И из тусовки ее поперли. Теперь она с нами поет Аллегрову в караоке и безмерно счастлива.

Реальные же любители джаза обладают действительно достаточно развитым интеллектом (исследования указывают на их высокий уровень IQ), многие становятся сливками общества, настоящей элитой. Они самоуверенные и непринужденные экстраверты.

Кстати, об интеллекте. Ученые из Университета Британской Колумбии изучили 1600 жителей Ванкувера и Торонто, чтобы понять, как социальный статус влияет на музыкальный вкус. Выяснилось, что таким жанрам, как хеви-метал, рэп, кантри и диско, отдают предпочтение не слишком образованные люди с невысоким доходом. В то время как так называемая «интеллигенция» с хорошим доходом и высоким статусом в обществе выбирает оперу, классику, рок, джаз, блюз и регги. Жаль, ученые не опросили еще и людей из России. В списке явно не хватает шансона. А ведь его (я заметила это, пока работала в челябинском караоке) слушают исключительно весьма уважаемые люди.

Кстати, кроме жанровых предпочтений имеет значение, как ты слушаешь музыку. Если включаешь трек и целенаправленно его слушаешь, наслаждаясь произведением, ты открыта всему новому. Если при помощи трека пытаешься «изменить настроение» (чтобы улучшить и не расплакаться или ухудшить и поплакать), ты склонна к тревогам, замкнутая личность. Если слушаешь музыку фоном, ты экстраверт, который любит общение.

Ну, тут еще не будем исключать такой подарок судьбы, как СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). У меня такое есть, поэтому я сейчас печатаю это все, фоном звучит Буланова, а по телевизору идет турецкий сериал.

П. С.: кстати, не особо понятно, что тут причина, а что следствие. Возможно, я вот это все одновременно слушаю и смотрю, потому что у меня СДВГ. Но может же и такое быть: СДВГ возникло из-за смешения в одном мозгу Булановой и Серкана Болата. Как знать.

Если бы твоя жизнь была фильмом, то как бы этот фильм назывался?

А что это за жанр был? Комедия? Мелодрама? Ужасы?

А кто бы сыграл тебя?

Что касается моей жизни, если бы по ней сняли фильм, то, думаю, это была бы трагикомедия. И меня играла бы Анна Михалкова.

А назывался бы фильм «Бывшая».

Даже не фильм. А целый сериал!

И начинался бы с финальной сцены, где героиня Анны Михалковой сидит в дурке напротив главврача и убедительно говорит: «Я вообще в порядке. Не понимаю, зачем вы меня здесь держите. Я сейчас все расскажу, и вам придется передо мной извиниться и выпустить отсюда». И дальше начинается вся моя жизнь с самого детства. Иногда повествование прерывается опять кадрами из дурки, где главврач увлеченно слушает эти мои истории. А иногда короткими кадрами показывают труп мужчины, который лежит на берегу озера, прикопанный в камышах.

Короче, если эта книга каким-то образом попадет в руки режиссерам или Анне Михалковой, свяжитесь со мной, у меня есть идея для крутого сериала!

Если эта книга попадет в руки полиции: я никого не убивала, это просто я накидываю мысли на сериал. Всегда хотела написать детектив.

Если эта книга попадет в руки моим бывшим: ребята, я вообще в порядке, сейчас все расскажу, и вам придется передо мной извиниться…

* это был классический тест на то́рты или торты́.

Сядь перед зеркалом и попробуй нарисовать себя. Примерная схема на следующей странице.

Если сложно, можешь просто подрисовать к этим эскизам элементы (ресницы, волосы, брови, очки), чтобы получился автопортрет. Или не автопортрет, а просто нарисуй Боярского (усы и шляпу присобачь к любой заготовке).

Ученые, кстати, изучали эту тему (не Боярского, а рисование) и пришли к следующему выводу: всем людям без исключения нужно рисовать, даже если тебе кажется, что у тебя совершенно нет таланта Пикассо или Да Винчи. Просто рисование заметно улучшает жизнь.

В ходе исследования ученые предложили участникам заняться живописью. Уже через 45 минут у испытуемых было зафиксировано значительное снижение уровня кортизола (да, это как раз гормон стресса). Поэтому, если тебя выбешивает начальник на планерке, начни у себя в блокноте что-нибудь рисовать. Возможно, даже орущего начальника. Только ему не показывай, а то еще сильнее разорется. Просто рисуй. А когда решишь уволиться, сделай художественную выставку на своем рабочем месте.

Арт-терапия, кстати, давно и благополучно используется для реабилитации жертв домашнего насилия, людей, пострадавших от преступных действий или понесших тяжелую утрату.

Не можешь сосредоточиться на какой-нибудь теме? Рисуй. Прямо во время лекции начни черкать на бумажке. Особенно поможет, если ты, как и я, СДВГшник. Слушай лекцию и рисуй. В 2014 году ученые доказали, что рисование помогает выстраивать новые нейронные связи. Как утверждают эти самые ученые, рисование позволяет нам лучше сосредоточиваться на предмете и быстрее усваивать новые знания.

Не можешь рисовать, просто черкай бумагу каракулями. Ученые доказали, что этот простой прием поможет твоему мозгу по-прежнему оставаться в фокусе и запомнить на 29 % больше информации, чем если бы ты просто сидела и слушала.

Участникам одного эксперимента было предложено посмотреть фильм «Проект Ларами», вызывающий обычно очень негативные и даже депрессивные эмоции. Всех подопытных разделили на две группы. Первая группа после фильма обсуждала свои тяжелые эмоции и события кинокартины. Они говорили, возможно, так: «Зачем мы вообще ввязались в этот эксперимент, мы думали, там просто надо будет смотреть на кляксы и говорить, что мы там видим, а тут такое…» А вторая группа после просмотра фильма получила задание нарисовать пейзаж.

А потом ученые провели тестирование, в ходе которого выяснилось, что эмоциональное состояние «художников» (второй группы) вернулось в норму. Чего нельзя сказать об участниках первой группы, которые еще долго испытывали негативные эмоции из-за этого фильма (подавленность и тревогу).

Возможно, они потом пришли домой и нарисовали пейзаж. Или заяву в полицию на этих ученых за такие жестокие эксперименты.

Думаете, ученые остановились на предыдущем эксперименте? Нет. Они нашли новых людей (потому что прежних уже, видимо, было не заманить на эксперимент). Или это были другие ученые. И другие люди, которым предложили озвучить свою главную проблему, которая мучает их, и… нарисовать ее.

Например, пришла женщина, говорит: «Мой муж мне изменяет». А ученый хитро подсовывает ей листок бумаги и говорит: «Нарисуйте, как конкретно». Женщина сначала молчит и думает, а потом берет и рисует. А потом, наверное, еще и смеется над рисунком. И над мужем тоже. Да и ученый поддакивает, наверное: «Экий он здесь уродец, ваш муж!»

Результаты данного эксперимента превзошли все ожидания: более половины участников сказали, что после сеанса арт-терапии их проблемы показались им не такими уж большими и в чем-то даже смешными.

В общем, рисуй! Рисуй то, что видишь. Рисуй то, чего не видишь. Рисуй то, что чувствуешь. Рисуй то, что хочешь почувствовать. Просто возьми кусок ватмана и размазывай по нему краску. Поверь, лучше размазывать краску по холсту, чем сопли по лицу. Просто возьми карандаш и почеркай здесь:

Да, ты уже не маленькая девочка, и что? У каждой взрослой девочки есть любимая сказка. Какая сказочная история тебе нравится больше всего?

Есть разные сказки, но каждый раз, когда в прокат выходит очередная сказка про Золушку, я смотрю с величайшим удовольствием. Причем необязательно сюжет должен идти по канонам классической сказки Шарля Перро. Главное, что в центре сюжета бедная несчастная красивая девушка (или женщина), работящая и добрая, все ее добротой пользуются, а кто-то даже сильно унижает ее (чем сильнее унижают, тем лучше для сюжета). И потом эта девушка встречает прекрасного принца (или руководителя крупной компании в исполнении какого-нибудь Ричарда Гира). И он говорит этой красотке (то есть Золушке): «Я хочу быть с тобой!», а она сбегает, потому что «просто быть со мной – этого слишком мало». А потом он ее ищет и находит! А того, кто Золушку унижал, прекрасный принц прекрасно бьет по морде.

Принц и Золушка женятся.

Конец.

Я смотрела все подобные фильмы, и не по одному разу. «Золушка», «Красотка», «Еще одна сказка про Золушку», мюзикл «Хрустальная туфелька», «Еще одна уже прям последняя сказка про Золушку» и миллиард турецких сериалов, где бедную героиню перепутали с богачкой и главный герой в нее влюбился. Это уже не просто любовь к сказкам. Это уже реальный диагноз. Ну, может, и не диагноз, но любимый сценарий, по которому разыгрываю свою жизнь.

Я тут еще несколько сценариев накину: про Белоснежку, Дюймовочку, Бель, Покахонтас и прочих диснеевских принцесс, на которых хочется равняться. И которые изрядно мешают нам строить нормальные взаимоотношения с миром. Если нашла свою любимую сказку, читай описание. Если хочешь прямо подробное описание синдромов и каких мужчин предпочитают сказочные принцессы, читай книгу «Принцесса на всю голову». Автор этой книги, кстати, мне очень нравится. Она уже не принцесса, а королева, но тоже на всю голову.

Вот на всякий случай ссылка на книгу.

Девушка, которой нравится сказка про Золушку, четко усвоила одно: чем больше страдаешь, тем жирнее награда ждет тебя в конце. Поэтому она старается страдать прям максимально до упора. Даже если страданий в ее жизни особо нет. Ничего, она смастерит себе боль и лишения. На крайний случай придумает.

«Чем больше меня угнетают на работе, тем лучшую должность по итогу получу», «чем больше я мучаюсь в отношениях, тем круче парень мне встретится потом» и все в том же духе. Вместо того, чтобы поговорить с мачехой и устаканить какие-то правовые вопросы, являясь наследницей первой очереди (не забываем, что мачеха и ее дочери живут в доме отца Золушки), бедная падчерица ревет и разговаривает с мышами. Ну, так и до дурки недалеко. За такими если и приезжает карета, то карета скорой помощи.

И вообще, синдром жертвы искореняется очень сложно. Даже встреча с принцем вряд ли поможет. Скорее всего, перед принцем она будет так же пресмыкаться, как и перед мачехой. Если что-то пойдет не так, Золушка не сможет отстоять свои границы, а продолжит плакать и общаться с мышами. Паттерн поведения такой сформировался, что тут поделать!

Еще одна сказочная терпила – Бель из истории про Красавицу и Чудовище. Если тебе безумно нравится эта история, будь осторожна, есть вероятность, что ты можешь влипнуть в абьюзивные отношения с тираном и самодуром, но не оставить его разбираться с его демонами самостоятельно, а начать лечить своей любовью. Лечение любовью – это главная фишка фанатки сказки «Красавица и Чудовище».

«Да, мой мужчина меня запер дома и не разрешает ни с кем общаться, но он же это не просто так делает, а потому что боится потерять, понимаешь, Наташ, он любит меня так сильно, что даже с подругами делить не хочет», – заливалась соловьем моя подруга. Где она сейчас, я не знаю. Ее муж не разрешает ей общаться с людьми.

Вот уж кого терпилой не назовешь, так это Белоснежку. Эта найдет коннект с любым: с егерем, с гномами, с животными. Как она убедила егеря не убивать ее, а просто отпустить на свободу – неясно, но понятно одно: коммуникативные навыки у нее развиты превосходно. С гномами договорилась о съеме жилья, с животными договорилась о ежедневной уборке гномьего дома. Короче, если ты души не чаешь в милой Белоснежке, никакая она не милая. И ты, скорее всего, тоже к наивности не имеешь никакого отношения, даже если выглядишь как божий одуванчик.

Ты четко организованная девушка, у которой есть два вида коммуникации с людьми: либо дружим, либо умри. Белоснежка противопоставляет себя своей мачехе, но по факту ничем от нее не отличается. Когда мачеха пришла к Белоснежке на свадьбу, милая девочка приказала убить ее. Но не просто так (а то злая мачеха не будет мучиться совсем). Белоснежка заставила надеть на мачеху железные сапоги, раскаленные добела, и танцевать на углях. Мачеха в муках скончалась. Такой вот конкурс на свадьбе. Хороший тамада, как говорится, и конкурсы у него интересные.

Если ты в восторге от обмена хвоста на ноги в этой культовой эпопее, у меня плохие новости для тебя. Ради своего любимого ты отрежешь часть себя и отречешься от всего, потеряв право голоса, лишь бы быть рядом с ним, с человеком, которого видела один раз в жизни, и понятия не имеешь, какой он вообще. Фанатка сказки «Русалочка» до последнего будет пытаться соответствовать требованиям своего мужчины.

«Ну, если честно, я сама хотела похудеть, просто не было стимула, а тут мой козлик сказал, что толстухи его не возбуждают, поэтому и записалась на липосакцию. Страшно, конечно, но это же ради любимого!» – это жена того самого козлика мне говорила. Она же моя подруга. Она же после операции бросила этого козлика, который оказался не просто козликом, а самым настоящим козлом. Потому что «надо и грудь немного увеличить».

Ну, тут инфантилизм в чистом виде: девочка, которая всю жизнь хотела жить со своей мамой и не взрослеть, но что-то пошло не так. Сначала она оказалась невестой ленивого жабьего сына, потом невестой гулящего жука, потом невестой богатого крота… Женихам не видно конца и края. Но каждый выбор Дюймовочки – это не ее выбор, это «так сложились обстоятельства».

«Наташ, я не понимаю, почему мне так не везет с мужчинами… Олег этот, маменькин сынок, на работу не мог устроиться, у матери денег просил постоянно, чтобы нам хоть как-то существовать. Потом нашла прикольного. Алекс классный был, мы с ним тусили жестко, но бросил меня, как надоевшую куклу. Теперь Алик. Классный тип. Правда, в два раза старше меня…» Оля бесконечно плутает в этом лабиринте, где вместо Минотавра разные мужики, все интересные, но полностью ей не нравится никто. И никто не понравится, пока она ищет себе человека, который «сделает ее счастливой».

Алгоритм такой: сначала ты становишься счастливой, а потом выбираешь себе адекватного мужчину. Пока ты несчастна, все партнеры будут казаться тебе «не теми».

Если ты просто восхищена ее прекрасными волосами, я очень тебя понимаю. Сама хочу такую шевелюру. Но если тебе близка эта наивная и мечтательная девочка, которая хочет увидеть «эти волшебные огонечки вблизи», поздравляю. Есть небольшая проблемка, связанная с большой гиперопекой, которую обеспечивали тебе родители. В основном матери, но есть и отцы, которые держат свою кровиночку в башне заботы и опеки. И выбраться из этой башни невозможно.

Но есть один хитрый (но очень тупой) способ. Я воспользовалась им. Я выскочила замуж. А дальше все пошло по сценарию сказки. Моя мать была в бешенстве. «Он не любит тебя, не заботится о тебе, он просто клоун, ненадежный и нестабильный! Услышь меня, я люблю тебя и не могу смотреть, как ты уничтожаешь свою жизнь!» Примерно так говорила мне мама. И постепенно вытеснила моего мужа из ареала моей жизни.

В общем, есть еще несколько десятков разных сказок. В главных ролях не только принцессы. Иногда попадаются и животные, и хлебобулочные изделия, которые сбежали от супругов пенсионного возраста. Найди свою любимую сказку, найди в ней героя, который импонирует. Посмотри на этого героя скептически, и ты, я обещаю, увидишь то, что мешает этому герою жить в реальной жизни. Это обычно то, что мешает жить тебе.

Возьми и сотри ту часть сказки, которая мешает жить счастливо в реальности. А еще лучше, перепиши сказку заново. Да, будет не так феерично. Зато адекватно.

– Золушка! Сколько можно ждать? Ты приготовила нам платья на бал? – закричала на весь дом мачеха.

– Нет. Зато я приготовила вам вместе с моим юристом заявление на право собственности через Госуслуги.

– Что ты несешь, замухрышка?

– Милая мачеха, Вы же в курсе, что дом, в котором мы все живем, принадлежал моему покойному отцу. Завещания на Вас он не оставил. Поэтому я имею право на часть этой собственности.

– А ты не боишься, что что-то с тобой может случиться? – с улыбкой акулы прошептала мачеха.

– Блин, девочки, напоминаю: я единственная, кто готовит вам тут еду и знает, где лежит мышьяк. Давайте жить дружно. Хоть и не под одной крышей. Я уезжаю и открываю свою клининговую фирму. Поэтому прошу выдать мою долю наследства деньгами.

– Матушка, да что ж это такое происходит? Неужели ты ей дашь какие-то деньги? – заверещала Дризелла.

– Так, доченька, пасть свою закрой. Мама по недвижимости тут решает… А, кстати, Золушка, ты не хотела бы лучше поехать на бал, там ведь принц будет?

– Этот футфетишист, который собирает туфельки незнакомых женщин? Не, спасибо. Я лучше за конюха замуж выйду…

– Какого конюха?

– Вот этого, который стоит в дверях с вилами и контролирует ситуацию. Именно поэтому Вы, милая мачеха, не оторвали мне еще башку.

– Золушка, но… У меня налички нет, есть только украшения…

– Украшения тоже подойдут. Всего хорошего!

Золушка уходит с сундуком украшений и конюхом. Мачеха с дочерьми в шоке остается сидеть в зале.

Конец

А теперь возьми свою любимую сказку и перепиши ее так, как будто главная героиня – адекватная взрослая женщина, которая уважает себя и знает свои права.

А ты веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?

В чистую дружбу, без примеси сексуального влечения и попыток построить семью?

Да/Нет

Люди верят в разные вещи. Кто-то верит в НЛО, кто-то верит в закрытие магазинов «Санлайт», кто-то верит в дружбу между мужчиной и женщиной. Причем объясняют примерно так: «Я видела, это было!»

Прежде чем скажу, верю ли в дружбу между мужчиной и женщиной, давай определимся, что такое дружба. Не улыбайся! Многие люди не отличат дружбу от приятельских отношений. Для того чтобы выяснить, существует ли межполовая дружба, я собрала всех своих подруг и устроила женсовет на заданную тему. Вот несколько историй о разных дружбах между мужчиной и женщиной.

Моя подруга Оля сказала следующее: «Я вот со своим бывшим дружу. Мы с ним помогаем друг другу: я ему помогла выбрать и купить хорошие шторы в его новую квартиру, он меня финансово выручил пару раз, когда зарплату задерживали. Мы постоянно вдвоем ходим в кино или там в рестораны, тусим на даче с общими знакомыми». На мой логичный вопрос, есть ли между ними секс, Оля обиделась, помолчала, а потом произнесла: «Ну, пару раз всего. Не на постоянной основе. Но это ведь не настоящий секс, а просто дружеский перепихон, пока у него и у меня нет пары».

ЭТЭНШОН! Это не дружба. Это полноценные интимные отношения между мужчиной и женщиной. Не очень качественные, потому что и моя Оля, и ее бывший находятся в постоянном поиске «кого-то получше». Еще такие отношения называют «открытым браком». А после развода такие отношения надо называть «недозакрытым браком».

– Наташ! Но ведь ты сама дружишь с Лешей! Все же есть дружба между мужчиной и женщиной! – возопила Оля.

– Леша – гей!

ЭТЭНШОН! Такие дружбы мы не рассматриваем. Потому что Леша больше подруга, чем друг. У Леши и ПМС случается чаще, чем у меня. Леша – плохой пример. Продолжаем искать примеры дружбы между гетеросексуальными мужчинами и женщинами.

– Я в первом классе дружила с Артемом, – начала свой рассказ Аня. – Я ему давала списывать, а он меня защищал от хулиганов и портфель носил мой. Ни разу не пытался поцеловать. Настоящий друг.

Лица всех девочек недоуменно вытянулись. Наконец, Эля вкрадчиво произнесла:

– Пардон, конечно, но вам было по семь лет. В семь лет реально все искренне. Без сексуального подтекста.

– Подожди, Эль, – остановила я ее и, повернувшись к Ане, спросила: – А дальше ваша дружба как развивалась?

– Во втором классе он перешел в Б класс, а я в А классе осталась, и все…

– Капец у вас дружба! – расхохоталась Лена. – Он даже на переменах не подходил?

– Да он придурком оказался, если честно, – добавила Аня о своем первоклассном друге.

ЭТЭНШОН! Если мы говорим о дружбе между мужчиной и женщиной, будем рассматривать только половозрелых особей. Ни дружба между мальчиком и девочкой, ни дружба между старичком и старушкой нас не интересуют. Нас интересует только одно: дружеские отношения между взрослым мужчиной и взрослой женщиной без сексуального подтекста. Чистая духовная близость и ментальное родство.

– Стоп, девочки… А вот мы с моим старшим братом дружим, – опять начала Аня.

– Ой, фу, Ань! Мы серьезно тут вопрос решаем! – взорвалась Настя. – Какая у вас дружба вообще? Ты его обсираешь за глаза каждый день в нашем чате.

– Дак этот урод мне обещал помочь поменять резину! Скоро ноябрь, я на лысой езжу!

– Дак ты на нас-то чё орешь? – не выдержала я. – Ему все и говори!

– А разве это называется дружбой? – вкрадчиво спросила Эля. – Это, вроде, родственные отношения. Я своим братьям и сестрам тоже всегда помогаю, если могу. Но друзьями их назвать язык не повернется. Если хочу поделиться какой-то радостной новостью, я вам, девчонки, в чат скидываю. Мы с родственниками как-то не особо общаемся даже.

– Ну, мы с братом тоже не общаемся, если прям так вопрос ставить, – промямлила Аня. – Просто я к нему нормально отношусь и забочусь.

ЭТЭНШОН! Отношения с родным братом – это родственные отношения. Они могут быть теплыми или холодными. Если отношения близкие, люди называют это любовью, но не дружбой. Фразу «я люблю своего брата» я слышала несколько раз от подруг. «Я дружу со своим братом» – ни разу.

– Девчонки! А Сашка? – встрепенулась Эля.

– Это который Иркин муж? – живо начала наводить справки Лена.

– Да! Мы с ним дружим лет двадцать уже. С университета еще. Мы прямо семьями дружим. Постоянно на всякие шашлыки выезжаем. Он со своей женой, я со своим мужем. Сашка постоянно мне помогает по хозяйству, когда мой муж в командировке. Мы с Сашкой вообще ни разу не спали вместе и не целовались, никакого секса вообще. Просто дружба. Я его вообще как мужчину не воспринимаю.

Мы все сконфуженно замолчали. Вот она – святая святых – истинная дружба двух взрослых людей: мужчины и женщины. Без всякого сексуального подтекста.

– Ну, если честно… – протянула нехотя Эля, а потом продолжила более уверенно. – Если честно, он в самом начале нашей дружбы ухаживал за мной, но я ему не дала. Ничего не было.

– Блин, Эля, серьезно?! – не выдержала Лена.

– И сколько он за тобой ухаживал? – с кривой улыбкой задала интересующий нас всех вопрос я.

– Ну, года два. Потом я вышла замуж за своего мужа. А Сашка женился на Ирке.

– И ты думаешь, что Саша дружит просто так, безо всяких надежд на интим?

– Ну, я спросила однажды. Он засмеялся, типа не переживай. Значит, все ок… Так ведь?

ЭТЭНШОН! Как знать, может, и не ок. В любом случае, эта «дружба» возникла у Саши из-за невозможности в студенческом прошлом вступить в полноценные интимные отношения с Элей. Возможно, Саша не просто так «помогает по хозяйству» Эле, пока ее муж в командировках. Может, Саша и свое хозяйство Эле когда-то предложит.

– Я с Димой дружу, – сказала Катя.

– Это из офиса который?

– Да, это руководитель ивент-отдела. Мы шутки всякие шутим в офисе. Он прям мой соул-мейт! Никогда ко мне не приставал. Относится ко мне как к братану. Курить вместе ходим, обедать, – перечисляет Катя.

– Прикольно, – кивнула головой я. – А вне офиса?

– Что «вне офиса»? – Катя прикинулась умалишенной.

– Ну, вы дружите же, встречаетесь вне офиса? На дни рождения ходите друг к другу? Гуляете? Веселитесь снаружи, не в стенах кабинета?

– Ну, он на новогодний корпоратив меня позвал…

– Как и остальных работников вашего офиса, так? – продолжала давить я, как матерый следователь на допросе.

– Ну, да…

– Получается, он со всеми дружит?

– Нет, со всеми он не дружит. Все остальные – это просто коллеги. Он только со мной дружит, – заупрямилась Катя.

– Ок. Вы хоть раз тусили не по работе? Просто так встречались? – начали наседать мы все на покрасневшую Катю.

– Нет. Но я его поздравила смской с 23 февраля, а он мне написал «спасибо, ты лучшая». Иногда он ночью может написать, мол, подготовь отчет. Я сразу все готовлю…

– Кать, а если он тебя замуж позовет, пойдешь? – неожиданно разрубила наш затянувшийся спор Анька.

Катя прикусила губу и покраснела. Понятно. Влюблена в своего босса, ждет, когда тот осознает, что она – лучший вариант для создания семьи. Больше похоже на френдзону, в которую попала наша Катюшка, чем на дружбу.

ЭТЭНШОН! Отношения на рабочем месте называются коллегиальными отношениями. Два человека симпатичны друг другу. Есть общая вредная привычка – курение. Есть общие темы для разговора. Но как только они выходят на улицу, становятся друг для друга просто знакомыми, которые нигде не встречаются, не общаются и в гости друг к другу не ходят. Коллеги, а не друзья.

– Так, а что такое дружба? – вдруг задала ключевой вопрос Ленка, открывая поисковик.

– Дружба – это как любовь минус секс, – предложила я свою трактовку.

– А если в дружбе есть секс? – опять попыталась продавить свою теорию Оля.

– То это полноценные отношения, – устало резюмировала Эля. – Если бы с Сашкой еще в студенчестве переспала, я бы за него замуж вышла. Мы с ним вообще на одной волне… Мне он по запаху не нравится…

– Вот! Нашла! – воскликнула Ленка, тыча наманикюренным пальчиком в смартфон. – «Дружба – это глубокие, близкие отношения, основанные на симпатии, уважении и взаимовыручке. Если вы чувствуете, что вас понимают и принимают, чувствуете себя счастливым рядом друг с другом, это и есть дружба».

– Я так себя только рядом с вами чувствую, девочки, – пробормотала Катя и хлюпнула носом.

– Котик, ты чего, не реви только! – спохватилась Ленка, протягивая салфетку.

– Ну хочешь, мы заставим этого Димку замуж тебя взять и жить с тобой до конца жизни? – Анька придвинулась к Кате ближе и погладила по спине.

– А если он не захочет? – хило улыбнулась Катя.

– То мы приблизим ему конец жизни! – резюмировала Ленка.

– Не надо приближать, – наматывая сопли на салфетку, разулыбалась Катя сквозь слезы. – Ну его нафиг, этого тупого Диму… Я с вами хочу до конца жизни, девчонки.

– Не, ну ты тоже не наглей, – расхохоталась Анька, еще крепче обнимая Катю.

Примерно так, наверное, и выглядит реальная дружба. Когда тебя понимают, защищают и готовы прожить с тобой жизнь. Верю ли я в то, что мужчина и женщина могут общаться, помогать друг другу, быть эмоционально и ментально близки друг другу и чувствовать себя счастливыми, находясь рядом друг с другом? Да, верю. Обычно, правда, люди это называют отношениями и создают на базе этих отношений стабильную семью.

А если ты называешь дружбой любые позитивные межличностные взаимосвязи, то… мы с тобой в этом схожи. У меня тоже все знакомые, коллеги, подписчики – это мои друзья. Со стороны кажется, что я разбрасываюсь словами.

На самом деле, когда я говорю, что человек мой друг, я просто хочу сказать следующее: «Этот человек мне НЕ ВРАГ». Кажется, я сильно обесцениваю реальную дружбу. Каюсь. Поэтому если ты так же направо и налево разбрасываешься словом «друг», заменяя этим словом «знакомый», «коллега», «подписчик», «чувак, который в меня влюблен, поэтому чинит мой ноутбук бесплатно», «троюродный деверь моей золовки», «незнакомый парень, который улыбнулся в кафе», то да, вот такая «дружба» между мужчиной и женщиной, конечно же, существует!

Мы прекрасно понимаем, что все любители домашних питомцев делятся условно на две большие группы: фанаты кошек и фанаты собак. Есть еще фанаты пауков, змей и волнистых попугайчиков, но они в меньшинстве.

Сразу спрошу у тебя: ты больше любишь кошек или собак?

Если бы можно было завести себе любого четырехлапого друга, ты бы выбрала, конечно же,

Не знаю, как это произошло, но к кошкам и собакам люди относятся по-разному. Почему так? Ведь в древние времена дикая кошка и такая же неадекватная собака практически одновременно подошли к людям и сказали: «Можно, мы с вами будем жить?» На самом деле ничего собака с кошкой не сказали, они не умели говорить. В те времена и люди-то с трудом разговаривали. Но факт остается фактом: собака и кошка стали жить с людьми и одомашнились. Но одомашнились не одинаково.

Дело в том, что современные собаки очень сильно изменились с древних времен, приобрели изрядное количество адаптационных механизмов, из агрессивных волков они превратились в «лучших друзей человека». Что касается кошек, эти сохранили свои базовые настройки: как им было наплевать на человека, так им и по сей день откровенно пофиг.

Казалось бы, за это кошек люди должны любить меньше, чем собак. Но не тут-то было. У моей подруги Светы живет рыжий кот, которого она превозносит до небес.

– Собаки туповаты, – говорит Света, хотя я ее даже не спрашивала об интеллектуальных способностях моих собак. – Ты ими командуешь, они делают. Так любой идиот сможет. А коты – интеллектуалы.

Сомнительный интеллект у существа, которое ссыт мимо лотка, если прям откровенно вспомнить все рассказы Светы. Просто своего бывшего Света за аналогичный поступок ругала бесконечно и называла идиотом. А кот – интеллектуал. Ну ок.

Кстати, психологи из Университета Техаса опросили 4500 владельцев домашних животных и узнали следующее: 74 % опрошенных признались, что очень любят собак, и лишь 41 % очень любят кошек. Кроме того, 15 % заявили, что кошек они терпеть не могут, а 2 % отметили, что недолюбливают собак. Интересная статистика, конечно, если учесть, что 74 % плюс 41 % равно 115 %. Видимо, среди психологов были люди, которые ненавидят математику. Либо среди опрашиваемых были люди, которые обожают и кошек, и собак.

После этих опросов ученые попытались выяснить, какие характерные черты есть у «кошатников» и у «собачников», и вот что выяснилось.

По природе своей они экстраверты, то есть очень общительные (как и большинство пород собак). Собачники более эмпатийны, сопереживают другим людям, охотнее стремятся помочь. Они отлично социализируются. Кроме того, они прекрасно организованны, любят и умеют добиваться своих целей, дисциплинированны и ориентированы на похвалу и награду. Собачники часто являются лидерами.

Психологи определили одно неприятное качество, которое свойственно многим кошатникам: они невротики. Это значит, они склонны к депрессиям, частым сменам настроения, беспокойству и не особо уверены в себе. Чаще всего они интроверты, а иногда откровенные мизантропы. Посмотрите на котов: как они относятся к людям? Правильно, никак. Пока у тебя в руках нет куска колбасы или пачки «вискаса», ты для него просто сожитель в его квартире, которую (судя по его надменной морде) он оплачивает сам из своего мохнатого кармана.

Зато кошатники прекрасно чувствуют искусство, склонны к приключениям и обладают развитым воображением. Любители кошек открыты к новым идеям и экспериментам (а вот собачники в большинстве своем консерваторы).

Люди, которые обожают кошек, быстрее открывают душу. Чтобы начать доверять новому знакомому, им достаточно просто пообщаться с ним. Создается ощущение, что они считывают человека на уровне энергетики. Собачнику же нужно собрать актуальные доказательства того, что новому знакомому можно доверять.

Человек, любящий собак, склонен к семейным отношениям. Если он разоткровенничается, он может даже описать, в каком доме он хотел бы жить с женой, сколько детей у них будет. Кошатник же, если ты будешь задавать подобные вопросы, отмахнется фразой «посмотрим» или промяукает что-то невнятное. Дело в том, что люди, которые любят кошек, предпочитают проводить время наедине с самим собой. А если и заводят семью, то зачастую под гнетом общественного мнения.

А вот еще интересный соцопрос. Кошатников спросили: «Если бы вам подарили щенка и ваши условия позволяли его взять, вы бы согласились принять его?» Большинство кошатников ответило отрицательно. Нет, мол, не надо собаку. А вот собачники на вопрос «Если бы вам подарили котенка и ваши условия позволяли его взять, вы бы приняли его?» ответили положительно. Ну, не все, но большинство.

О чем это говорит? Ученые сделали неутешительный вывод об интровертности кошатников и об их эгоистичности. Я могу сказать следующее: возможно, люди понимают, что взять собаку значит взять на себя изрядную долю ответственности (прогулки, тренировки с кинологом, груминг и деньги на корм, который уходит просто мешками, если собака крупной породы). А вот взять в дом кошку – это просто поставить лоток, когтеточку и стараться не бесить ее своим присутствием. Кошку можно оставить одну дома на сутки (электрокормушка и поильник помогут ей скоротать день), а вот собаку одну на сутки уже не оставишь. Может, кошатники не эгоисты, а реалисты?

Если у тебя в доме несколько кошек и собак, тут можно сказать, что ты взяла лучшее от кошатников и собачников, плюс к этому ты профессионально разруливаешь конфликты. Ну еще бы! Ведь иногда нужно быть посредником между этими товарищами. Опять же, если у тебя четыре собаки (как у меня), поверь, ты тоже научишься разруливать конфликты. Особенно с другими собачниками на улице.

А еще моя бабушка говорила, что «если ты хочешь кого-то любить, заведи кошку, а если хочешь, чтобы любили тебя, заведи собаку». Вот такая бабушкина мудрость. Бабушка, кстати, никого не завела, только мужа и двоих детей. Вот такая суровая челябинская бабуля.

ПОСТАВЬ УДАРЕНИЕДухи*

* это был короткий тест на то, парфюмер ты или экстрасенс.

Представь, к тебе в окно впорхнула птица. Обычная птица серого цвета. Возможно, просто голубь. Обычный серый помоечный голубь. И ты пожалела птицу, и оставила ее у себя. И наутро эта птица вдруг поменяла свою окраску. Она стала ярко-желтой, как спелый лимон. А на следующее утро птица вновь поменяла цвет: теперь она стала оранжево-красной, как летний закат. А утром третьего дня птица была синей, как море. На четвертое утро птица вдруг стала черной, как уголь.

Какого цвета птица станет на пятое утро?

1. Птица так и останется черной.

2. Птица вернется к своему невзрачному серому цвету.

3. Птица станет белой.

4. Птица станет золотой.

5. Птицы не будет, она улетит.

Случайно ворвавшаяся в комнату птица – это символ везения, удачи. Птица меняет свой цвет каждое утро, как и Фортуна: иногда везет больше, иногда – меньше. Твой ответ на вопрос показывает, как ты реагируешь на неожиданную удачу.

1. Птица так и останется черной.

К любым фартовым новостям ты относишься пессимистически: «Да, мне однажды повезло, но дальше будет хуже, я буду готовиться к худшему». Надо помнить, что после дождя на небе всегда возникает радуга, просто надо смотреть на небо, а не в лужу грязи. Хотя иногда и следует поглядывать под ноги, в осмотрительности тебе не откажешь.

2. Птица вернется к своему невзрачному серому цвету.

Ты реалистка по жизни: как бы тебе ни везло, ты всегда знаешь, что возможно всякое, и хорошее, и плохое. Ты надеешься на хорошее, но готова к любому повороту колеса Фортуны. Это неплохая жизненная позиция, потому что она позволяет с удивительной стойкостью переносить лишения, но не загоняет в беспросветный бесперспективняк.

Это как раз мой вариант ответа. У меня тоже возникло ощущение, что птица должна вновь вернуться к своему первоначальному цвету. То ли это профдеформация: при написании сценариев или номеров для TV я тоже стараюсь «закольцевать сюжет». То ли моя любимая сказка Пушкина о золотой рыбке дает о себе знать. Пока не выяснила. А вот то, что я реалистка, – выяснила.

3. Птица станет белой.

Оптимистичный взгляд на будущее – твое все. В сложных ситуациях ты всегда видишь какой-то выход. Не заморачиваешься на тяготах, а устремляешься к светлому будущему. Да, выход может быть закрыт, но ты опять не расстроишься, а просто развернешься и отправишься на поиски другого выхода. Сидеть и горевать – это не твой вариант развития событий.

4. Птица станет золотой.

Ты уверена в своей исключительности и везучести. Ты как Маргарет Тэтчер: «Поражение? Я не знаю значения этого слова». Ты отважна, бесстрашна и безрассудна в своей вере в великолепное будущее. Просто будь осмотрительнее. Иногда бесстрашие граничит с глупостью и неосведомленностью.

5. Птицы не будет, она улетит.

Возможно, сейчас у тебя непростой период в жизни и тебе нужна консультация специалиста (например, психолога). Возможно, в какой-то момент ты увидишь в своей жизни счастье, радость и поймешь, что птица вернулась к тебе.

Срочно разукрась ее, чтобы удача почаще заглядывала в твой дом!

Представь всех-всех зверей. Даже не так. Вообще всех живых существ на планете. И выбери всего три штуки. Трех любимых животных.

Нет, твоего бывшего нельзя сюда вписать. Да, вел он себя, как пес, но сюда вписывай только реальных зверей, рыб, птиц, насекомых и прочую фауну.

МОЕ САМОЕ ЛЮБИМОЕ ЖИВОТНОЕ – ЭТО

А ниже опиши, за какие качества оно тебе так нравится. Описывай как можно подробнее. Лучше, если это будут не только внешние признаки, но и внутренние характеристики.

ЭТО ЖИВОТНОЕ ОБОЖАЮ, ПОТОМУ ЧТО ОНО

ВТОРОЕ МОЕ ЛЮБИМОЕ ЖИВОТНОЕ – ЭТО

Это животное тебе тоже очень нравится, но не так сильно, как первое. И тем не менее напиши, за что ты его любишь, что тебя в нем восхищает.

ЭТО ЖИВОТНОЕ ЛЮБЛЮ, ПОТОМУ ЧТО ОНО

ПЕРВОЕ ЖИВОТНОЕ – это то, как ты думаешь, тебя представляют другие люди.

ВТОРОЕ ЖИВОТНОЕ – то, как другие люди тебя видят на самом деле.

ТРЕТЬЕ ЖИВОТНОЕ – то, что ты реально представляешь из себя.

Сейчас мне будет немного неприятно обнародовать сию информацию, но все же…

ТИГР

КОШКА

КРЫСА

Не надо меня сразу стебать по этому поводу и переименовывать в телефоне, позвольте объясниться. Я просто решила, что знаю этот тест. Думаю, первое животное – это какого партнера я ищу, второе животное – это я сама, а третье – … а третье животное лишнее, поэтому просто пусть будет для прикола.

И вот прикол: я крыса.

ТИГР. Он такой мощный, устрашающий, кровожадный. Если голодный, может порвать всех на куски. Мне действительно кажется, что люди меня представляют какой-то мощной бабой, которая может и коня на скаку, и в горящую избу.

КОШКА. Гибкая, хитрая, изворотливая тварь. Гуляет сама по себе. Неприручаема. Может нагадить в тапки. Очевидно, люди меня такой и представляют.

КРЫСА. С виду неприятная особь. Редкий человек захочет себе такое зверье завести. Но по факту (и я это знаю из научных монографий) крыса – весьма умное существо. Многие опыты ставились именно на крысах. Не на мышах (эти-то тупые), не на обезьянах (этих сложно добыть), а на крысах. Если крысу отмыть и покормить, у тебя будет милый и смышленый друг.

Такой, как я.

Заметка на будущее: не пытайся угадать, о чем тест и на что он ориентирован. Просто отвечай на вопросы.

Я тоже постараюсь так делать.

Как говорит моя лучшая подруга, если бы можно было выбрать какую-то суперспособность, я бы выбрала платежеспособность. Тут, конечно, не поспоришь, но вопрос интересный. Если бы ты могла выбрать какую-то сверхспособность, которая будет с тобой навсегда, что бы это было?

Психологи говорят, что по ответу на этот вопрос можно много всего интересного наговорить о человеке. Ну, если у него нет суперспособности уничтожать психологов один взглядом, конечно. В таком случае психологи предпочтут промолчать.

Может, ты знаешь, но даже на собеседовании при приеме на работу в компанию Майкрософт кандидату на должность задавали этот вопрос: «Что бы вы выбрали: умение летать или быть невидимым?»

А потом либо принимали человека на работу, либо нет.

Настолько они там уверовали в суперспособность этого теста.

Если ты выбрала эту суперсопособность, в тебе есть интуиция, к которой ты почему-то редко прислушиваешься. А также проницательность. Если тебе кажется, что собеседнику не нужно доверять, не пытайся убедить себя в том, что «ну он же еще ничего плохого не сделал». Поверь, он сделает. Тебе не просто так кажется. Просто не связывайся с этим типом. Верь себе.

Эту суперсилу обычно выбирают преступники. Но ты сразу на себе крест не ставь, нормальные законопослушные люди тоже выбирают эту силу. Если выбрала ее, ты хитра, умна и изворотлива, умеешь легко выходить сухой из воды. Если выбрала умение становиться невидимой, ты и так в переносном смысле это делать умеешь. Главное – оставайся на стороне добра.

Ну, только чтобы зеленой не становиться. И чтобы фигура так сильно не менялась. Чтобы я вся такая милая девушка шла по улице, а потом вдруг – раз! – и одной рукой переставила свою машину на парковочное место. Если ты выбрала эту суперспособность, ты бесстрашная. Твоей силе духа позавидует любой. Если видишь цель, ты готова идти к ней, невзирая на сложности на своем пути, которые ты проходишь, сминая, как картонные стены.

Скорее всего, у тебя склад ума, как у шахматиста. Ты можешь продумывать свои действия на несколько шагов вперед. И действия других людей тоже. У тебя нестандартное мышление, пользуйся этим.

Свободолюбие, способность творить, мыслить нестандартно и масштабно. Ты всегда видишь ситуацию «сверху», как план, поэтому можешь легко предложить интересный шаг. Умеешь рисковать, если видишь в этом смысл.

Тут два варианта: умение исцелять себя (регенерация) и умение исцелять других. В первом случае ты весьма эгоистична. А вот во втором – твоя эмпатия и способность сопереживать безграничны. Возможно, этим пользуются нехорошие люди, которым ты (как и всем другим) всегда готова помочь.

Ты весьма прямолинейна и смела. Высказываешь свое мнение, даже если знаешь, что собеседнику оно не понравится. Это не отсутствие эмпатии. Это нежелание врать и юлить.

Я бы выбрала умение летать. Раз уж трансгрессию все никак не изобретут, летала бы сама, без самолета: взяла рюкзак, надела летный шлем и полетела по делам. Опять же, пробки бы меня больше не волновали.

Кстати, исследователь Кип Райт опросил 2000 человек и вот что выяснил. Мужчины в основном мечтают путешествовать во времени, а женщины исцелять. Также больше половины мужчин (почти 67 %) заявили, что желали бы иметь рентгеновское зрение, чтобы можно было видеть людей голыми. Думаю, не всех людей, а только молодых женщин с красивой фигурой. Вряд ли они при встрече с Анатолием Вассерманом такие: «Надо включить мое суперзрение и посмотреть, как Анатолий выглядит без одежды».

А еще люди часто выбирали умение летать. На вопрос исследователя, пожертвовали бы они жизнью другого человека, чтобы получить эту суперспособность, 37 % мужчин и 22 % женщин ответили утвердительно.

На вопрос, куда бы вы полетели, если бы у вас появилась возможность летать: на отдых или в страну, где много нуждающихся в помощи людей, чтобы им помочь, практически все мужчины и женщины ответили: на отдых.

В общем, думаю, если бы в реальной жизни мы стали супергероями, парящими в облаках, мы бы просто улетели отдыхать. И фильм бы про нас на этом и закончился.

Ты идешь, такая, по городу, никого не трогаешь. И вдруг прямо перед тобой на проезжую часть улицы опускается НЛО. А ты ведь даже не Катя Лель, зачем тебе такое видеть! И на «Мужское и женское» ты не планировала с этой новостью идти. Но НЛО это мало интересует, потому что внеземной разум решил приземлиться именно в твоем районе. Представляешь?

А теперь, чтобы мы все представили, опиши эту картину.

1. Как выглядит этот неопознанный летающий объект? Это тарелка? Вилка? Кружка? Самолет? Шар? Десептикон? Можешь даже нарисовать тут, если слов не хватает, чтобы описать это безобразие.

1. НЛО символизирует ту ложь, на которую мы способны. Чем больше летающий объект, тем больше вранья ты можешь вместить в свою жизнь. И в жизнь окружающих тебя людей соответственно. Если ты, выполняя задание теста, не смогла даже представить НЛО, возможно, ты из тех людей, которые просто не выносят любую ложь и не могут врать даже на уровне физиологии (такие люди, когда говорят неправду, краснеют, бледнеют, чешутся, икают, в общем, не переносят ложь).

2. Чем меньше разрушений ты представила, тем безобиднее твоя ложь. Если вокруг все гнется, ломается и взрывается, ты способна не просто врать напропалую, тебе обычно наплевать на последствия, которые может притянуть твое вранье.

3. Твоя версия причины – это как раз те причины, которые могут спровоцировать твою ложь. Например, «НЛО приземлился здесь, потому что у инопланетян не было другого выхода: их подбили и тарелка падала» означает, что ты лжешь только в случае «смертельной опасности». А аргумент «у меня не было другого выхода, поэтому я соврала» – это основной аргумент при выяснении обстоятельств.

4. Время, которое ты провела на месте приземления НЛО, – это время, которое ты тратишь на угрызения совести. Если твой ответ «я увидела НЛО и пошла по своим делам», ты самая бессовестная лгунья, которую я видела. Ну хотя бы минуту постой, посокрушайся.

Если кого-то интересует, как дела обстоять у меня с ложью, то вот история, как я встретилась с НЛО.

Это был февраль 2013 года. Ветер, грязный снег по обочине и ни лучика солнца. Я, помню, почапала в супермаркет за кашей быстрого приготовления, потому что кашу медленного приготовления готовить не умею. Как детеныш пингвина, я быстро перебирала ножками, стараясь не поскользнуться и не рухнуть в сугроб. Тухло и безрадостно. Вот бы солнышко выглянуло. С солнышком и жить как-то хочется. И тут вдруг выглянуло солнце. День действительно заиграл новыми красками. Солнце как будто осознало, что от его активности зависят люди, и становилось все ярче и ярче.

«Что за херня?» – это какой-то мужик стоял около магазина и смотрел в небо. Тетки около него закудахтали, как наседки, и начали сбиваться в стаю.

В надежде понять, куда они все смотрят, я подняла взгляд в небо, да так и осталась стоять на крыльце магазина. В небе, сияя, как зубы цыганки, висел огненный шар. Он медленно двигался по тяжелому февральскому небу, издавая громкие звуки, и исчез где-то за девятиэтажкой.

«Инопланетяне сели там, за Богдана Хмельницкого, – вдруг воскликнула одна из теток, озаренная своей догадкой. – Около магазина „Антошка“!»

Люди выбежали из магазина. Кто-то тревожно бубнил, кто-то истерично задавал вопросы, какой-то мужик побежал за магазин «Антошка», а я спокойно пошла за кашей. Потому что даже если НЛО прилетело, чтобы нас всех уничтожить, я бы хотела это увидеть. А для этого мне надо не подохнуть с голода.

Вывод: вру я много, но никто от моего вранья, как видите, не страдает. Такое безобидное вранье, которое больше похоже на фантазию. Хотя, если откровенно, в истории я ни слова не придумала. Ситуация реально случилась 15 февраля 2013 года в Челябинске. Только вот это было не НЛО. На наш город упал метеорит. Но полдня все думали, что к нам прилетели инопланетяне.

Честно, на мой город упал метеорит. Я не вру.

Хотя… вы мне после этого теста вряд ли поверите.

Напиши письмо бывшему и сожги его (письмо).

* это был тест на то, японский алкоголик ты или англичанка, которая любит сладенькое.

Каждая девочка мечтает стать звездой. Ну, или не каждая. Даже если у тебя в детстве этой мечты не было, представь, что ты стала настоящей певицей. Как Уитни Хьюстон или Адель. И вот ты, вся красивая, с микрофоном в руках стоишь в шикарном платье или в брюках (или в чем ты там хочешь стоять) на огромной сцене. Открываешь рот и понимаешь, что голос пропал. Ситуация, скажем прямо, не очень приятная. Музыка играет. Ты молчишь. А вот в зале, наоборот, кто-то молчать не собирается. Кто-то не просто возмущается, но и пытается прорваться на сцену.

Представила? Теперь опиши, что конкретно происходит.

1. Ты можешь различить выкрики? Или это неясный гул? Если слышишь отдельные фразы, что это за фразы?

2. Кто этот возмущенный хам, который пытается выбежать на сцену: мужчина или женщина? Может, сразу несколько человек?

3. Ему удалось прорваться на сцену? Что он сделал? Ударил? Обматерил? Укоризненно посмотрел?

4. Ты попытаешься что-то сделать или молча покинешь сцену без объяснений?

На самом деле этот тест вообще не про звездность и готовность к популярности. Потому что к популярности ты готова, мы по предыдущим вопросам уже поняли, что ты звезда. Этот тест проверяет тебя на наличие страхов.

Они есть у всех.

1. Если ты слышишь неясный гул возмущенной толпы, твои страхи имеют абстрактную форму и не несут никакой конкретики. Возможно, ты просто испытываешь страх перед неизвестностью. Или страх смерти. Или еще что-то из распространенного. Если же ты слышишь конкретные фразы, это как раз то, чего ты больше всего боишься.

2. Кто прорвался на сцену? Если это мужчина – ты побаиваешься представителей мужского пола. Если женщина, значит, ты боишься преимущественно женщин. Если на сцену прорвался Терминатор, то тут уж, наверное, не надо было в детстве на ночь смотреть фильмы с Арнольдом Шварценеггером.

3. Если тебя ударили – ты боишься физической расправы. Если укоризненно смотрят, ты боишься молчаливого осуждения.

4. Чем дольше ты стоишь и пытаешься наладить общение с толпой, тем увереннее ты противостоишь своим страхам. Если сразу сбежала, ты не умеешь преодолевать свои страхи. Если тебе сразу же удалось договориться и зал начал петь с тобой в унисон, поздравляю, ты всегда можешь посмотреть своему страху в глаза и сказать: «Я тебя не боюсь».

Если честно, мне несложно было представить всю эту картину, поскольку выступать на сцене – это моя работа. И мне несколько раз в жизни снились подобные сны: все по одному сценарию. Я выхожу на сцену и понимаю, что пропал голос. И дальше жестами прошу зал поаплодировать. Звучат аплодисменты. Я скрываюсь за кулисами, где вытряхиваю весь мозг менеджеру, почему так произошло. Я не должна без голоса выступать, и это указано в договоре в пункте «форс-мажорные обстоятельства». Менеджер обычно говорит, мол, все равно иди на сцену, «сдохни, но выступи». Я выхожу на сцену, а в зале уже пусто…

Неприятные ощущения. Сбегаю ли я от своих страхов? Да, получается, временно ухожу, но только лишь для того, чтобы полностью разобраться в правомерности страхов и их основной причине. Я все делаю логично. Только вот пока все делаю логично, теряю контакт с людьми.

Я победила страх.

Я вернулась на сцену.

Только в зале уже никто меня не ждет.

Есть несколько техник работы, одна мне сильно помогает. Говорят, можно избавиться от 80 % страхов. Попробуем. Бери ручку и пиши сюда все свои страхи. Засекай 10 минут и пиши сюда все подряд. Старайся долго не думать. Не заморачивайся над формулировками, пиши, как получается.

Боишься, что не справишься с заданием за 10 минут? Этот страх тоже пиши сюда.

Чего боюсь я?

Эх, надо теперь тебе свои страхи все рассказать. Я же обещала. Но чёт мне теперь страшно…

Боюсь, что скажу что-то глупое, а кто-то заметит и опозорит меня перед всеми. Боюсь выступать на незнакомую аудиторию. Боюсь, что потеряю способность излагать свои мысли. Старости боюсь. Боюсь стать обузой для своих близких. Боюсь пауков. Змей и ящериц тоже боюсь до кучи. Боюсь темноты. Боюсь потерять родных людей. Боюсь к зубному ходить. Боюсь, что умру, не успев сделать что-то важное. Боюсь заразиться чем-то неведомым на природе. Клещей боюсь. Боюсь глубины, что там кто-то сидит и своими глазами страшными смотрит на меня, а у меня целлюлит. Неидеальности своей боюсь. Боюсь высоты. Боюсь разбиться на самолете. Короче, много всяких страхов…

Половину дела мы с тобой сделали: мы озвучили свои страхи. Как будто немного легче стало. Но нам не надо немного, нам надо много. Чтобы эти страхи растаяли, как туман, разбираем каждый из них детально. Бери любой свой страх. Читай. И отвечай на вопросы. Я тоже буду отвечать. Чтобы уже избавиться от этой аэрофобии.

• Какова вероятность того, что это может произойти? Не знаешь, какая вероятность? Загугли.

Я вот, например, загуглила. Оказывается, разбиться на самолете не так-то уж и легко. Вероятность авиакрушения составляет примерно 0,00000007. Даже если на борту произойдет нештатная ситуация (загорится двигатель, случится разгерметизация салона или отвалится шасси), вероятность смерти одного пассажира будет не более 0,004 (в неисправном самолете).

• У меня есть знакомые (те люди, которых я лично знаю), с кем это произошло? Нет, пост из паблика в ВК о подобном случае не считается. Часто эти паблики придумываются специально нанятыми авторами. Лично знаешь человека, с кем произошел этот случай, которого ты так боишься?

Лично не знаю ни одного человека, который бы разбился на самолете.

• Это точно мой страх или кто-то мне этот страх навязал?

Конечно, навязали. Новости какие-то. И фильмы всякие про падение самолета типа «Изгой» или «Лост». Только сериал «Крутое пике», в котором на протяжении 325 серий падал самолет, а пилоты и стюардесса шутили шутки, внушает оптимизм.

• Если это произойдет со мной, что самое страшное может случиться в результате этого?

Я не успею отредактировать эту книгу. И издательство стопроцентно напечатает ее неотредактированной. А тут опечатки и тавтологии кругом. Я с того света буду смотреть на этот позор? Нафиг это надо! И Агата Кристи рядом будет стоять и сокрушенно качать головой. И мне еще стыднее будет.

• Почему я думаю, что это может произойти со мной?

А почему бы и нет!

А теперь нарисуй свой страх:

Что нужно дорисовать, чтобы страх стал вовсе не страшным? Дорисуй.

Я тоже нарисую.

Вспомни, когда ты сильно смеялась. Прям аж в голос, чтобы до слез на глазах. Что это был за момент, помнишь?

Смех – это универсальный язык, который способен сближать людей и создавать дружескую атмосферу. Общие смешные моменты и шутки способны укрепить социальные связи и сделать общение более приятным. Да, именно для этого мы порой смеемся, когда начальник рассказывает старый анекдот. Просто чтобы наладить с ним коннект.

Когда мы смеемся, наше тело вырабатывает эндорфины – гормоны счастья, которые помогают нам чувствовать себя более расслабленными и счастливыми. Смех позволяет снизить уровень стресса и тревоги, а также справиться с негативными эмоциями.

В Германии проводили эксперимент: участников просили зажать зубами карандаш так, чтобы губы складывались в улыбку. Попробуй тоже! Прямо сейчас. Просто прикуси карандаш так, как лошадь прикусывает удила. И сиди так. Что чувствуешь? Ну, кроме того, что неудобно сглатывать слюну и она теперь капает с кончика карандаша прямо на эту книгу. Германские ученые исследовали у этих испытуемых с карандашами в зубах гормональный фон. Он менялся. Мозг удивительным образом поменял причину и следствие. Обычно все идет по такой схеме: настроение у меня улучшилось, я улыбнулась. А тут все пошло вспять: человек улыбался (просто механически, без эмоций), и настроение в связи с этим улучшалось!

Можно смеяться с кем-то, а можно и над кем-то. Если вы всем отделом смеетесь над своим коллегой – это плохо (но речь не об этом сейчас), это позволяет вам занять доминирующую позицию. Вспоминаем подростковые фильмы про старшеклассников: всегда есть королева школы, которая смеется надо всеми девочками, тем самым показывая, что она выше на социальной лестнице.

Чувство юмора помогает нам взглянуть на ситуацию с более легкой стороны и уменьшить значимость проблем.

Когда мы находим нестандартные и смешные решения, это расширяет наши когнитивные способности и способствует развитию креативности.

Бывает, ты сказала какую-то фразу, и она прозвучала угрожающе. Например, ты сидишь за одним столиком в кафе рядом с председателем райкомхоза и тремя головорезами. И вдруг один головорез грозно говорит:

– Бамбарбия! Киргуду!

– Что он сказал? – спрашиваешь ты у председателя.

– Он говорит, что если Вы откажетесь, они Вас… зарежут…

Твое сердце уходит в пятки. В воздухе повисла тревога. Уровень страха повысился. И тут председатель улыбается и произносит:

– Шутка.

– Шутка! – смеешься ты.

Смеются головорезы. Смеется председатель. Уровень тревоги снизился. Обстановка пришла в норму. Но Нину все равно придется украсть.

«Согласно исследованиям Калифорнийского университета, 15 минут смеха – как час на гребном тренажере, – рассказывает Дмитрий Ефимов, официальный представитель йоги смеха в России (а есть и такая). – А если мы смеемся целый час, то сжигаем до 350 ккал, это счастливый фитнес! Я уже не говорю про омоложение лица за счет улучшения кровоснабжения».

В общем, думаю, хватит тратить деньги и время на спортзалы и косметологов! Просто буду листать смешные сторис или мемы и улучшать свою внешность и фигуру. Аахх-ах-ах-ах! АХ-АХ-АХ-АХ-ААХ!

Я серьезно.

В общем, смех – это полезная штука. В среднем взрослый человек смеется 10–12 раз в день, утверждает вышеупомянутый Дмитрий Ефимов, ссылаясь на исследования Стэнфордского университета: «Учитывая, что дети до 6 лет смеются 400 раз в день, возникает вопрос – куда исчезает смех позднее? Есть взрослые люди, которые не смеются в неделю ни разу. В России мы смеемся в среднем 5 раз в день – имеется в виду не улыбка, а заливистый смех. Его средняя продолжительность у россиянина – 3 секунды. Есть российские регионы, где радость показывать не принято, впрочем, как и другие эмоции, – например, в Якутии, откуда я родом».

Я, в принципе, не против смеха. Просто хочу предупредить. Россия имеет свои культурные особенности. В отличие от Америки, например, мы не особо улыбаемся незнакомцам. Смех без причины, как известно, признак дурачины. У нас в Челябинске, если я буду смеяться, как советует Дмитрий Ефимов, заливистым смехом 400 раз в день, меня к концу дня сдадут в дурку.

Поэтому ты смейся, но на всякий случай поглядывай по сторонам, не двигаются ли в твою сторону санитары.