Вы когда-нибудь боялись быть заподозренными в некомпетентности? Или невольно удивлялись собственным успехам на карьерном поприще? Наверняка вы сами себе говорили, что виной всему банальное везение и наняли вас скорее всего по ошибке. Да-да, поверьте, я точно такая же. Я уверена, единственной причиной, по которой мне удалось попасть в хорошую аспирантуру, было то, что мой отец лично знал ее руководителя.

Все началось с предложения моего наставника из магистратуры по психологии поступить в аспирантуру Бостонского университета, чтобы поучиться у Дэвида Барлоу, всемирно известного эксперта в области тревожных расстройств. Тогда я еще ничего толком не знала о докторе Барлоу, но затем нашла информацию о нем, и оказалось, что в Бостонский университет принимают 1–2% студентов. Мои шансы на поступление ушли в минус. Не знаю, зачем я вообще подала туда документы.

В то время я жила в Сан-Диего, но именно Бостон считала своим домом. Я выросла в пригороде в тридцати километрах к западу от города (Натик – родной город знаменитого футболиста Дуга Флути и фабрики по производству печенья Twinkie, о которой рассказывалось в одном из эпизодов «Гриффинов»). Я не стала рассказывать родителям о том, что подала документы в Бостонский университет, т. к. не хотела, чтобы они начали давить на меня, убеждая вернуться домой. К тому же какой смысл рассказывать, если меня все равно не примут?

Но, в конце концов, тайна стала тяготить меня, и я призналась отцу.

«Дэйв Барлоу? – спросил он. – Психолог?»

Чего? Мой отец был бизнесменом, который совершенно не разбирался в вопросах психологического здоровья. Но, судя по всему, о Дэвиде Барлоу он был наслышан. Как оказалось, они состояли в одном гольф-клубе и несколько раз даже играли вместе.

В следующий раз встретившись с доктором Барлоу, отец сообщил ему, что я подала документы в аспирантуру. Спустя несколько месяцев меня, чудесным образом, приняли.

Я отлично справилась с аспирантурой и добилась ряда успехов после ее окончания. Сейчас я владею собственным бизнесом, опубликовала три книги, являюсь соведущей популярного подкаста с миллионом скачиваний, выступала на TED и провела презентации для десятков организаций. Но по сей день, спустя более двадцати лет, я все еще беспокоюсь, что мой отец – единственная причина, по которой мне довелось попасть в звездную аспирантуру. На самом деле даже сейчас я опасаюсь, что вы подумаете: «Да, похоже, именно так все и было».

Если эта книга попала вам в руки, вы, вероятнее всего, столкнулись с той же проблемой, что и я. Может быть, вы занимаете должность, которую, по вашему мнению, не заслуживаете. Или же у вас имеются профессиональные стремления, которые ваш мозг пытается всеми силами вытеснить. «Кем ты себя возомнил? – с укором спрашивает он. – Ты жалкий дилетант. Ты ничего из себя не представляешь. Ты никто. Довольно глупых фантазий. Ты получил эту должность случайно. Тебе никогда не стать таким же профессионалом, как твои коллеги. Тебя могут разоблачить в любую минуту. Люди поймут, что на самом деле ты ничего из себя не представляешь». Ну что, знакомо? Если да, мы с вами в одной лодке. На самом деле в глубине души большинство успешных людей часто сомневаются в своей профессиональной компетентности.

Решив написать эту книгу, я начала работать с литературным коучем Линн. На тот момент я уже написала две книги, но все равно нуждалась в поддержке и наставничестве. Вначале Линн попросила меня написать ответ на вопрос: «Почему ты хочешь написать эту книгу?» Прочитав мой ответ, она спросила: «Ты считаешь себя психологом, который пишет книги, или писателем, который также является психологом?» Вот черт, Линн! Стоило мне признать, что последнее предположение было правдой, я начала нещадно в себе сомневаться. Мне стало стыдно, и мой разум даже не думал меня щадить: «Шутишь, да? Какой ты писатель? Тебе никогда им не стать. Ты психолог, который притворяется писателем». Однако мои сомнения не имели значения. Я уже опубликовала две книги на тот момент. В надежде успокоиться я напоминала себе об этом, но мой разум не собирался униматься: «Да, но те книги опубликовало небольшое издательство. У тебя даже агента не было. Тебе заплатили гроши, и книга не попала в списки бестселлеров». М-да…

Линн задала этот вопрос, потому что уже знала ответ. Обнаружив в себе страсть к писательству, особенно в сфере психологии, я захотела сделать это частью своей профессиональной жизни. Именно поэтому мне приходилось стараться изо всех сил, чтобы добиться успеха на писательском поприще. Так у меня появился «синдром самозванца».

Если вы обратите внимание на то, в какие именно моменты самозванец чаще всего дает о себе знать, то поймете, что для вас по-настоящему важно. Голос, который заставляет сомневаться в себе, на самом деле пытается вас защитить от неудачи и унижения. И также это огромная красная неоновая стрелка, указывающая на то, что действительно вас беспокоит. Ведь если человеку все равно, станет ли он переживать о том, что может показаться в глазах других некомпетентным?

Говорят, что если научиться кататься на велосипеде один раз, то этот навык останется с нами навсегда. Иными словами, обучившись чему-то однажды, мы вроде как должны хорошо в этом разбираться. Так вот, я снова села на этот злосчастный велосипед после десятилетнего перерыва и упала. Но это меня ни капли не огорчило. Я не переживала о том, что в глазах других людей выставляю себя плохой велосипедисткой. Почему? Да мне просто все равно, умею ли я крутить педали или нет. Это никак на мою жизнь не влияет. Но, с другой стороны, я переживаю, что люди посчитают меня плохой мамой, т. к. я еще не научила своих детей кататься на велосипеде. А вот из-за этого я действительно волнуюсь, потому что роль матери для меня важна. Сейчас подумайте немного. О чем вы беспокоитесь чаще всего? В связи с чем вы боитесь показаться некомпетентным?

Я все еще страдаю от «синдрома самозванца». Поэтому кто я такая, чтобы писать книгу, которая должна помогать людям избавиться от этой проблемы? Это похоже на попытку научить вас петь, когда мне самой медведь на ухо наступил. Как-то так. Однако я вооружена целым набором психологических приемов, которые помогут перехитрить самозванца. Именно эти приемы я использовала, чтобы грамотно вести бизнес, писать и продвигать свои книги, выступать на TED, стать соведущей подкаста и провести презентации для сотен людей, хотя при этом меня переполняет неуверенность в себе. Несмотря на то что моя громкая «самозванка» (я называю ее Шейла, но об этом позже) никогда не унимается, я не позволяю ей одержать победу. Как и Сай Сперлинг с его «Клубом мужских причесок»[5], я не только президент «Клуба самозванцев», но и его клиент (и дитя 1980-х).

Незадолго до начала пандемии COVID–19 в 2020 году я имела удовольствие принять участие в писательском семинаре в Центре йоги и здоровья Крипалу. Кампус поэзии располагался на берегу озера в Беркшир-Хилс на западе Массачусетса. Несмотря на приближение весны, кругом был снег. Участники семинара проживали в комнатах, похожих на общежитие, с односпальными кроватями и ванными, выложенными розовой плиткой. Ремонт в стиле 1950-х. Я отправилась на семинар вместе со своей подругой Джули, которая отучилась в Гарварде на архитектора и занялась писательством после смерти матери. В первый день семинара мы сидели на жестких табуретках в задней части аудитории, т. к. приехали слишком поздно и не успели занять подушки для медитации на полу. Изображая писателя, я держала в руках ручку и блокнот. По центру сцены в кресле сидела великолепная Дэни Шапиро. Ее голос был успокаивающим, а слова наполнены мудростью.

«Как много здесь писателей?» – спросила она, обращаясь к аудитории.

Некоторые из присутствующих подняли руки. Ни меня, ни Джули среди них не было.

«Как много из вас пишут?»

Все разом подняли руки. Я опустила голову. «Хм, и ты тоже?» – подумала я.

Во время нескольких первых лекций я слушала, как другие «неписатели» читали свои работы. Это были неотредактированные ответы на письменные задания, но даже на такой стадии они были хороши. На семинаре собрались поистине талантливые люди. И все же они не считали себя настоящими писателями. Мы были просто кучкой обманщиков.

Проблема «самозванца» касается не только писателей, но и людей, которые задумываются о повышении, делятся своими идеями на совещаниях, обучаются чему-то новому, работают бок о бок с более опытными коллегами, выступают на конференции, презентуют свое творчество, задумываются о новых карьерных возможностях и дополнительном заработке, а также хотят развиваться в социальных сетях. Простыми словами, у нас уйма причин почувствовать себя самозванцами.

Но не волнуйтесь. Я поделюсь с вами рядом психологических приемов, которые помогут справиться с «феноменом самозванства». Для начала давайте рассмотрим сам «феномен самозванства» и узнаем, кто чаще всего с ним сталкивается и как он развивается.

Когда я была маленькой, родители называли меня «Пузатик» или «Бочонок», предположительно, чтобы предотвратить превращение детского жирка во взрослый лишний вес, но, как и следовало ожидать, это возымело обратный эффект. Мои родители любили меня и желали только добра, но они очень редко выражали привязанность словесно или физически. Вместо этого похвалы удостаивались отличные оценки и другие достижения. Например, поступление в хороший колледж. А вот мою внешность они весьма активно критиковали. Я надевала юбку и укладывала волосы, готовясь к какому-нибудь мероприятию, а мама спрашивала: «А ты не собираешься нанести немного румян?» В девять лет меня посадили на диету.

В этот период я отчаянно пыталась добиться признания и любви. Когда меня посадили на диету, я стала школьным добровольцем – следила за безопасностью в школьных коридорах и отвечала за наш флаг. Я нуждалась в одобрении, поэтому в десять лет, несмотря на парализующий страх, была готова выступить с речью перед сотнями людей. Я получала хорошие оценки и записалась в хор. В средней школе я записалась в группу поддержки. В старших классах меня приняли в Национальное почетное общество и выбрали президентом студенческого совета. Я следовала большей части правил, была милой, вежливой и покладистой, как и полагается девочкам. Родители хвалили меня за это, но поток критики относительно моей внешности не прекращался. Оглядываясь назад, я понимаю, что виной всему была их собственная неуверенность в себе. Они хотели быть хорошими родителями и научить меня существовать в этом суровом мире. Но для того чтобы полностью понять это, мне потребовались время и терапия.

В детстве, выслушивая критику касательно своей внешности, я пришла к выводу, что недостаточно хороша, а точнее я недостаточно стройная/красивая/привлекательная/очаровательная. Самозванство – это одно из ответвлений самокритики, страх, что в любой момент правда о несостоятельности человека будет раскрыта. Самозванство, очевидно, развивается в результате сложного переплетения раннего жизненного опыта и эволюционного развития. Давайте разберемся, как самозванство укореняется в нас.

Будучи юными, мы испытываем потребность интерпретировать и осмысливать свой жизненный опыт. Попытка сделать это приводит к формированию своих основных убеждений, мнения о себе, других людях, мире и будущем (12).

Все это начинает рано формироваться и остается надолго. Мировоззрение и убеждения выстраиваются вокруг всего, что происходит в нашей жизни. В старших классах я думала: «Да, я президент студенческого совета, но если я что-нибудь испорчу, все узнают, какая я на самом деле некомпетентная». Теперь, по прошествии многих лет, я думаю: «Да, я сделала доклад для TED, но в любую минуту все догадаются о моей несостоятельности».

Если ваши родители возлагали на вас большие надежды, но, несмотря на все ваши старания, вы так и не можете им угодить, вероятнее всего, вы прямо сейчас путешествуете на круизном лайнере под названием «я недостаточно хорош», к которому успешно присоединилось самозванство. И вот теперь вы ставите перед собой какие-то профессиональные цели, а внутренний голос без устали напоминает о вашей некомпетентности. Или же вы получаете десятую по счету награду, но не чувствуете никакого удовлетворения. Никакие достижения и успехи не могут стереть ваш ранний опыт и сформированные представления.

К сожалению, бывает и наоборот. Если родители хвалили вас, вы тоже можете столкнуться с «феноменом самозванства». Возможно, ваши мамы и папы приходили в восторг от любого, даже самого незначительного достижения. Вы самостоятельно скатились с горки? Юху! Вы застегнули толстовку? Ты гениальный ребенок! Расписывали пальчиковыми красками унитаз? Ох, я совсем не злюсь! Мой малыш будущий Пикассо! Это тоже может способствовать развитию неуверенности в себе и самозванства. Почему? Потому что, возможно, пусть вы и были детьми, какая-то часть вас знала, что на самом деле вся эта похвала незаслуженная. Так что теперь, должно быть, вы проводите блестящую презентацию, получаете овации, но по инерции отвергаете любой положительный фидбэк, т. к. в вашем понимании аудитория «просто была вежливой и милой».

Если мы не овладеем искусством путешествий во времени, наши ранние впечатления никогда не изменятся. То же самое, вероятно, относится и к нашему мнению о себе. Поп-психология и современные книги о самозванстве убеждают вас, что ключ к победе над голосом самозванца – это отказ от негативных мыслей и вера в собственный профессионализм. Наверняка вы встречали в блогах статьи с заголовками «Пять советов для позитивного мышления» или «Как поверить в себя». Вот только это так не работает.

К сожалению, сформированное в детстве мнение о себе прочно закрепляется в нашей жизни, а наша память не оснащена кнопкой «удалить». Но славно, что существует альтернатива, которой я поделюсь с вами во второй части книги. Для начала, дабы понять, почему эти нарративы так укоренились, мы должны вернуться на пару сотен тысяч лет назад.

В отличие от других млекопитающих, у первых людей не было ни острых клыков, ни когтей, ни способности быстро бегать. Зато люди были друг у друга. Те, кто охотились, собирали и путешествовали вместе, имели преимущество в плане выживания (13). В данном контексте члены одной общины часто задавались вопросами: «Я все еще приношу достаточно пользы?», «Меня ценят?», «Прогонят ли меня, если я окажусь бесполезен?». Более того, способность доминировать, т. е. быть самым лучшим, самым умным, самым сильным, увеличивала шанс передачи хороших генов по наследству. Люди боялись показаться не такими, как все, стать угрозой общему благополучию, поэтому старались изо всех сил адаптироваться. Другими словами, эволюция запрограммировала выживших таким образом, чтобы они сомневались в себе и сравнивали себя с другими. Сегодня быть «посредственным» бухгалтером не является ситуацией из разряда «не на жизнь, а на смерть», наш мозг эволюционировал, чтобы умело отличать истинную угрозу от простого беспокойства.

Если вы не можете перепрограммировать свои корни, пережить заново ранний детский опыт или изменить собственное мнение о себе, возможно, вы задаетесь вопросом, как же тогда попасть в те 30% людей, которые не страдают от самозванства. С одной стороны, можно просто бежать от этого, потому что ничего лучше вы не знаете (по иронии судьбы, команда Даннинга-Крюгера не в курсе, что такое самозванство, и не читает эту книгу), с другой стороны – быть умным и компетентным и не сомневаться в своей состоятельности (да-да, прямо как ты, папа). Возможно, вы считаете, что следует быть более похожими на людей вроде моего отца или, может быть, поработать над уверенностью и перестать сомневаться в себе. Многие советуют узнать больше о своей отрасли, посетить онлайн-курсы, прочитать еще одну книгу об успехе, получить очередную степень или сертификат. Звучит знакомо? Если да, то вы уже знаете, что это не сработает, т. к. успели попробовать подобные способы. Или, если быть точнее, вы все еще пытаетесь это провернуть.

К сожалению, сама собой проблема не разрешится. По щелчку не избавиться от сомнений в себе и не заглушить голос самозванца (если только вы не яростный нарцисс, но тогда вы бы точно не читали эту книгу). Работать над собой нужно только в том случае, если это важно для вас. Как правило, вы склонны беспокоиться об успехе именно в той сфере, которая имеет значение для вас. Неважно, сколько похвалы и достижений вы получили, полностью освободиться от сомнений и критики никогда не удастся. Даже Нобелевская премия ничего не изменит. Вы можете сколько угодно повторять себе: «Вот добьюсь этого и буду чувствовать себя полноценным человеком». Всегда найдется что-то, что спровоцирует сомнения в себе. Знакомство с блестящей работой другого профессионала может подтолкнуть к мысли, что вы никогда не будете настолько хороши. Мой голос самозванца звучит громче всего в те моменты, когда я изучаю новые идеи из области психологии или делюсь ими с общественностью, потому что мне это чертовски важно. Прохождение курсов у опытных экспертов помогает стать лучше, но также заставляет задуматься о том, что я никогда не буду настолько хороша.

Мы честно признаем у себя наличие «феномена самозванства». Наш мозг давно приспособился сравнивать себя с другими, а современные достижения в области технологий создали благодатную почву для этого. Развитие общества и социальной культуры повлияло на нашу уязвимость к чувству несостоятельности и самозванству. Поэтому, если для вас важна карьера и вы хотите добиться успеха, вам не избежать этих губительных мыслей и чувств. Скорее всего, вам никогда не удастся попасть в 30% тех, кто исцелился от самозванства или никогда не страдал от него. На самом деле продвижение по карьерной лестнице лишь повышает ожидания. Иными словами, от генерального директора ожидают, что он будет знать и делать больше, чем рядовой сотрудник. Таким образом, голос самозванца станет лишь громче по мере достижения успеха.

Но хорошая новость заключается в том, что есть способ реагировать на самозванческие мысли так, чтобы они не мешали заниматься профессиональной деятельностью. Я покажу вам этот способ, но сначала мы рассмотрим различные формы проявления «феномена самозванства».

Рискуя показаться Капитаном Очевидностью, скажу, что чувствовать себя обманщиком – это ужасно. Никто не хочет сталкиваться с «феноменом самозванства», а люди, как правило, могут весьма искусно избегать неприятных им эмоций (подробнее об этом в главах 9 и 10). На самом деле мы так хорошо наловчились уклоняться от клейма «самозванец», что иногда даже перебарщиваем, пытаясь доказать свой профессионализм. Стандартный набор стратегий, которые мы используем, можно разделить на пять подтипов. В этой главе я подробнее расскажу о своей личной стратегии, а также о четырех других, предложенных успешными профессионалами своей отрасли. И вы сможете выбрать то, что подходит именно вам.

В колледже я посещала занятия по писательскому мастерству, чтобы сдать экзамен по английскому. Я написала эссе под названием «Опять цыпленок» о трудном периоде, который пережила моя семья. Я никогда не вела дневник или записную книжку, так что это был первый раз, когда мне довелось написать нечто настолько личное или болезненное. Это помогло справиться с переживаниями.

Я получила «5–» за сочинение. Помню, как преподаватель порекомендовал мне не использовать заглавные буквы «О» и «Е» в местоимениях женского рода в отношении моей матери, посчитав это «слишком причудливым». Меня это зацепило. Но почему? Я не запомнила ни одного задания, оценки или комментария преподавателя, кроме этого конкретного момента. Оглядываясь назад, понимаю, что всегда хотела писать, но что-то мешало поверить в себя.

На тот момент, когда начала посещать занятия по писательскому мастерству, я училась на третьем курсе по специальности «Психология». Еще в старших классах нам нужно было выбрать несколько дополнительных факультативов. Моими любимыми были «Введение в правоведение» с грозной мисс Макдейд, твердившей нам, что «незнание закона не освобождает от ответственности», и «Введение в психологию» с мистером Лоусоном, который однажды на родительском собрании сказал моим родителям, что я «растяпа» (из-за этого моя мама несколько лет подряд покупала мне футболки и книги «Маленькая мисс Растяпа» (Little Miss Scatterbrain)). Но несмотря на критику со стороны мистера Лоусона, я всем сердцем полюбила психологию. Очень хотела узнать, как работают человеческие эмоции. Уже в шестнадцать думала стать или юристом, или психологом. После одной летней стажировки в юридической фирме, где правили мужчины, а к женщинам относились как к людям второго сорта, выбор был сделан в пользу психологии.

В течение следующих четырнадцати лет я усердно училась и в итоге получила степень доктора философии и лицензию психолога. Так или иначе, вся моя жизнь была связана с писательством, но, несмотря на то что я защитила магистерскую и докторскую диссертации, опубликовала несколько глав в книгах и статей в рецензируемых журналах, никогда не считала себя писателем.

Я любила психологию и хорошо в ней разбиралась, но исследовательская работа всегда казалась неприятным занятием, которое лучше получается у других людей. Я сосредоточила свою карьеру на терапии и преподавании, а не на исследованиях и писательстве. На самом деле о писательстве, особенно творческом, даже не задумывалась.

А потом мне пришла в голову идея написать книгу по психологии.

Идея этой книги не имела ничего общего с желанием писать (во всяком случае, осознанным), ведь она не задумывалась как нечто творческое. Практикующие терапию принятия и ответственности (ТПО) используют множество метафор и эмпирических упражнений в клинической работе с клиентами. В то время вся эта информация была разбросана по разным книгам про ТПО. Однажды, сидя в кампусе и готовясь к занятию по ТПО, я подумала: «Было бы здорово достать с полки книгу о принятии и выбрать подходящее упражнение». Но, к сожалению, таких пособий не существовало. Пока что.

В следующее мгновение я подумала: «А может быть, мне стоит написать такую книгу?» За этой мыслью сразу же последовало: «Да кем ты себя возомнила? Ты не писатель! Ты не разбираешься в писательстве! Ты даже не эксперт в ТПО! Откуда в тебе столько самомнения?!»

Возник соблазн позволить этому голосу встать у меня на пути. Я знала, что единственный способ не ударить в грязь лицом – просто проигнорировать появившуюся идею и заняться своими делами. Я знала, что она многообещающая, но сомневалась, смогу ли воплотить ее в жизнь. Поэтому обратилась к другим людям, которых считала более достойными экспертами. Я связалась с бывшей наставницей, старшей коллегой/подругой, которая разбиралась в ТПО. Она тоже не написала ни одной книги, но, на мой взгляд, знала о ТПО гораздо больше, чем я. Вместе мы обратились к ее бывшему наставнику, доктору Стивену Хейсу, который написал множество книг и является основоположником ТПО. Мы попросили у него совета и предложений касательно написания подобного пособия, которые он с радостью предоставил. Доктор Хейс также входил в совет директоров небольшого издательства, поэтому он отправил наше предложение соответствующим людям, и вот – мы получили контракт.

Я еще никогда не чувствовала себя большей самозванкой, чем в тот момент. Я не только ничего не знала о написании книги, так еще и плохо разбиралась в ТПО, да и к тому же считала, что мы получили контракт только благодаря Стивену Хейсу. Я попросила двух бывших наставников, авторов книг (у одной из них муж работал в издательском бизнесе), просмотреть контракт. Мы с соавтором разделили темы для глав и попросили других профессионалов написать теоретическую часть. Мы всецело полагались на наших редакторов. Тогда я обратилась к мужу: «Если я когда-нибудь снова скажу тебе, что хочу написать еще одну книгу, напомни об этом моменте!» Мне было неприятно чувствовать себя дилетантом и нуждаться в помощи стольких людей.

По итогу иметь на руках готовую книгу было приятно. Мы появились на автограф-сессии, которую организовал наш издатель на конференции по ТПО (каким-то образом книга неплохо так продавалась, несмотря на полное отсутствие у меня знаний об издательском деле и маркетинге). После этого я взяла перерыв от написания книг. А затем и вовсе приняла решение завершить свою писательскую карьеру.

После мою семью настигла черная полоса, и мне нужна была отдушина. Я решила вернуться к творчеству. Мне повезло наткнуться на подкаст Writing Class Radio, посвященный «сердцу и искусству», или, другими словами, – истории и способам написания нон-фикшена. Я прослушала один эпизод подкаста и конкретно подсела, а потом начала посещать занятия по писательскому мастерству и вновь вернулась к тому моменту, когда писала эссе «Опять цыпленок». Я начала читать книги о писательстве, но не пыталась писать что-то сама, не отправляла рукописи в издательства и не стремилась публиковаться, я просто училась. В итоге пришла к выводу, что написание первой книги далось настолько тяжело, потому что на тот момент я не обладала достаточными знаниями (1). Требовалось больше знаний и опыта, тогда я бы точно перестала чувствовать себя самозванкой, смогла бы спокойно писать и делиться своим творчеством.

За следующие четыре года я посетила пять писательских курсов, один писательский семинар, присоединилась к писательской группе, организовала писательскую группу, съездила на две писательские конференции, прочитала семь книг о писательстве, прослушала пять писательских подкастов (не эпизодов, а целых сезонов), следила за писателями и редакторами в социальных сетях, подписалась на три писательские информационные рассылки, прочитала бесчисленное количество статей о продвижении книг на различных платформах, наняла консультанта по продвижению книг, консультанта по маркетингу, литературного коуча и обратилась в брендинговое агентство.

В своей книге «Тайные мысли успешных женщин» (The Secret Thoughts of Successful Women) Валери Янг предполагает: у людей с «феноменом самозванства» формируется представление о том, что именно требуется для демонстрации компетентности (2). «Самозванцы» в свою очередь делятся на пять категорий: эксперт, перфекционист, солист, гений и сверхчеловек.

Эксперты-самозванцы считают, что их компетентность измеряется количеством знаний, умений и опыта, которых, как правило, всегда недостаточно. Они стремятся получить еще одну степень или диплом, пройти очередной курс, написать книгу, статью или пообщаться с другим экспертом. Такое поведение особенно распространено среди маргинализированных слоев населения, которым говорили, что они должны быть лучше, знать больше, чтобы соответствовать доминирующей группе.

Эксперты-самозванцы вынуждены бороться с неопределенностью. Они часто не берутся за дело, если сомневаются, что смогут его реализовать. Например, эксперты-самозванцы не станут претендовать на работу или повышение, если не уверены, что соответствуют требованиям. Быть экспертом-самозванцем обходится очень дорого. Во-первых, те, кто продолжают учиться и в итоге не претворяют в жизнь то, что задумали, переживают самый настоящий застой. Во-вторых, люди, которые не могут проявить себя из-за страха показаться невежественными, часто страдают от самоуничижения. В-третьих, имеет место быть недостаток финансов из-за высокой стоимости курсов, обучений и конференций, которые призваны наполнить чашу знаний. Только вот у этой чаши на дне есть дыра, и сколько бы в нее ни вливали, она никогда не будет наполнена до краев.

Важно отметить, что повышение навыков или изучение отрасли по своей сути не является чем-то проблематичным. Однако эксперты-самозванцы часто не знают, где провести границу между обучением и действиями.

Джамиль родился в Танзании. Родители развелись, когда мальчику было семь, и мать получила право опеки над ним и его братом, что является маловероятным исходом для мусульман африканского происхождения. Она перевезла детей в Англию, чтобы они могли получить хорошее образование. Когда Джамилю исполнилось тринадцать, у его матери диагностировали рак в последней стадии. Поскольку она была матерью-одиночкой и не хотела отправлять своих сыновей обратно в Африку к биологическому отцу, она попросила близкого друга семьи усыновить ее детей. В связи с этим мальчики были вынуждены иммигрировать второй раз, но уже в США, где Джамиль провел подростковые годы. Он воспитывался в обеспеченной семье в Верхнем Ист-Сайде Нью-Йорка.

Джамиль никогда не считал себя особенным, но он чувствовал себя другим. В Англии он жил в разношерстной общине иммигрантов. Но, переехав в Нью-Йорк и оказавшись в богатой семье, со своим британским акцентом и темной кожей, Джамиль стал сомневаться, вписывается ли он вообще в это общество.

Приемные родители отметили выдающиеся умственные способности Джамиля и посоветовали ему поступить в Академию Филлипса, престижную школу-интернат в штате Массачусетс. Отучившись там, Джамиль поступил в Стэнфорд, а затем в медицинскую школу, где он планировал заниматься вопросами здравоохранения США и Африки. После интернатуры и ординатуры в Университете Эмори Джамиль поступил в Гарвард для прохождения стажировки. Он значительно продвинулся по карьерной лестнице и стал директором детской национальной больницы и доцентом факультета педиатрии и неотложной помощи в Университете Джорджа Вашингтона. Его четырнадцатистраничное резюме – это нечто поистине поразительное.

Несмотря на впечатляющие достижения Джамиля, иногда он чувствовал неуверенность в своей компетентности. Поступив в Академию Филлипса, где все студенты славились высокой успеваемостью и где он выделялся цветом кожи, Джамиль был вынужден работать вдвое усерднее, чтобы не отставать. Ему казалось, что люди в первую очередь смотрят на цвет его кожи, в связи с чем Джамиль считал важным доказать им свою компетентность. Примерно в то время, когда он подавал документы в колледжи, парень начал задаваться вопросами, а заслужил ли он то, чего успел добиться, или же всему виной раса и богатая приемная семья. Джамиль рассказал, что еще в начале своего профессионального пути стремился учиться в самых престижных местах, думая, что таким образом в его состоятельности точно не будут сомневаться.

Чтобы доказать свою компетентность, Джамиль установил для себя чрезвычайно высокие стандарты, и во многом они помогли добиться успеха. Он никогда не поднимал руку, если не был на сто процентов уверен, что знает правильный ответ, и подавал документы только на те вакансии, для которых обладал достаточной квалификацией. Когда нужно было выполнить задание, Джамиль готовил его заранее, а затем тщательно прорабатывал каждую деталь, дабы убедиться, что все сделано правильно. Если приходилось выступать на публике, он каждый раз усердно репетировал. Джамиль боялся, что ошибки плохо отразятся не только на нем, но и на всем сообществе иммигрантов. Вместо того чтобы посвятить себя здравоохранению, Джамиль гонялся за достижениями и престижем.

Джамиль – перфекционист-самозванец.

Перфекционисты-самозванцы сосредоточены лишь на одном – на безупречности. Они стараются довести все до совершенства, выдать безупречный результат. Перфекционисты-самозванцы убеждены, что есть правильный и неправильный способ учиться и работать. Иногда они могут быть столь же критично настроены по отношению к тем, кто не соответствует их стандартам. Хотя перфекционизм может помочь перфекционисту-самозванцу добиться успеха, у него также есть ряд недостатков. Перфекционисты-самозванцы с трудом делегируют задачи, считая, что только они могут сделать всё идеально. Как правило, у них много дел и им не хватает времени выполнить их все на сто процентов. Потому, дабы не допустить ошибок и возможных неудач, перфекционисты-самозванцы избегают новых или сложных задач, рискуя угодить в застой или заскучать. Некоторые перфекционисты-самозванцы, когда делают что-то очень хорошо, редко испытывают гордость или удовлетворение. Они считают, что могли бы сделать лучше. Для других, в том числе и для Джамиля, успешное выполнение работы может вызвать приятные эмоции, но это также заставляет их работать усерднее.

Майкл вырос в Германии. Еще в детстве у него диагностировали прогрессирующее заболевание мышц, которое привело к необходимости использовать инвалидное кресло. Осознание того, что он практически не может контролировать свое тело, вызвало у Майкла острое желание компенсировать это посредством учебы и профессиональной деятельности. Он получил отличные результаты на вступительных экзаменах в университет и поступил на престижную программу по информатике. Именно там Майкл воспылал любовью к анимации. Его приняли в киношколу США и предложили работу над популярным 3D-анимационным фильмом еще до того, как он закончил учебную программу. После пятнадцати лет работы в анимации (Майкл все время думал: «Скоро они поймут, что наняли не того парня. Пройдет пара недель, и меня выгонят») он понял, что достиг своих целей, но чего-то ему все же не хватало. Майкл решил заняться саморазвитием, чтобы помочь молодым людям с ограниченными возможностями. Он начал выступать на публике и TED (3). В итоге Майкл устроился на работу в Art of Charm, чрезвычайно популярную организацию, профилирующуюся на саморазвитии, коучинге и подкастах. На протяжении всего жизненного пути Майкл часто задавался вопросом: «Кем ты себя считаешь?» Он чувствовал острую необходимость каждый раз упоминать о своих тренингах и других профессиональных достижениях перед коллегами и клиентами, опасаясь, что они могут усомниться в его компетентности.

Майкл был мотивирован, не нуждался в поощрении и похвале, но все же он придерживался очень высоких стандартов и часто брал на себя множество дополнительных обязанностей, чтобы доказать свою работоспособность. Майкл не только чувствовал необходимость делать все идеально (он шутит, что причина этого в его немецких корнях), но и считал, что должен делать всё сам. По мнению Майкла, незнание ответа и необходимость просить о помощи выставляли его самым что ни на есть настоящим обманщиком. «Я с ужасом жду того дня, когда мне придется сказать: “Я не знаю”, – признался он мне.

Майкл – солист-самозванец.

Для солиста-самозванца быть компетентным означает быть способным добиться успеха без посторонней помощи. Достижения засчитываются только в том случае, если те достигнуты самостоятельно. Солисты-самозванцы испытывают трудности с работой в команде, поскольку цели, которые они достигают рука об руку с другими, уменьшают ощущение успеха. Если солисту-самозванцу приходится просить о помощи, он чувствует себя уязвимым и слабым. Для него это признак обмана и мошенничества. Солисты-самозванцы берут на себя нагрузку трех человек, даже если это стоит им здоровья или снижает качество их работы. Если солисту-самозванцу удается добиться успеха самостоятельно, он редко чувствует удовлетворение. Лишь считает, что едва смог скрыть от посторонних глаз свою несостоятельность, ведь на самом деле едва держится на ногах от усталости.

Аланна была первой из своей семьи, принадлежащей к коренному канадскому населению, кто получил высшее образование. Она блестяще окончила бакалавриат и магистратуру и сразу после получила работу в одной из крупнейших и самых престижных консалтинговых фирм. Она преуспела в качестве консультанта на различных должностях, но в итоге потеряла запал. Аланна знала, что любит в своей жизни только две вещи: вино и музыку. Поэтому, несмотря на то что она ничего не знала об индустрии и о том, как вести бизнес, Аланна стала сертифицированным сомелье и открыла музыкальное заведение с винным баром – оно быстро стало одним из самых популярных в ее городе. В тот момент Аланна поняла, как отсутствие доступа к медицинской психиатрической помощи отражается на нуждающихся людях, особенно на маргинализированных слоях населения. В итоге это вдохновило Аланну исполнить мечту всей своей жизни и поступить в медицинскую школу.

В медицинской школе жизнь Аланны заиграла новыми красками. Она привыкла, что все дается ей легко, раньше учеба не требовала от нее стольких усилий. Теперь же, будучи студенткой, которая значительно старше своих однокурсников, Аланне нельзя было расслабляться. Она чувствовала себя самозванкой. Для нее успех был результатом природных способностей. Поскольку медицинская школа далась ей с трудом, Аланна решила, что не обладает способностями к медицине, а значит, является обманщицей и неудачницей.

Аланна – гений-самозванец.

Гений-самозванец считает, что интеллект и способности являются врожденными качествами, благодаря которым можно прийти к успеху без особых усилий. Для гения-самозванца компетентность означает способность добиться успеха легко и быстро. Гений-самозванец полагает, будто ему достаточно лишь единожды прочитать или выучить что-то, чтобы полностью усвоить материал. Гений-самозванец хочет, чтобы у него все получалось с первого раза, а если этого не удается, он чувствует себя самозванцем. Есть здесь нечто общее с известной концепцией фиксированного мышления Кэрол Дуэк (4). Подобно гениям-самозванцам, люди с фиксированным мышлением часто испытывают трудности в преодолении неудач, т. к. считают, что у них нет необходимых способностей, а значит, не нужно прилагать усилия для их развития. Как правило, гений-самозванец полагает, что у вас либо есть способности, либо нет. Если их нет, то, следовательно, вы обманщик. В связи с этим такие люди зачастую избегают трудностей, дабы не сталкиваться с неудачами. Когда гений-самозванец добивается успеха, его уверенность в себе возрастает. Однако зачастую это длится недолго, поскольку любые неудачи снижают его самооценку.

Янина эмигрировала из Украины в возрасте двенадцати лет, пережив катастрофу на Чернобыльской АЭС. Она подверглась дискриминации за свое еврейское происхождение. Приехав в США, Янина не говорила по-английски и страдала от последствий чернобыльской катастрофы.

К тридцати семи годам Янина получила две докторские степени, опубликовала десять книг, поучаствовала в написании еще четырнадцати, создала и вела три подкаста, участвовала в бесчисленных дискуссиях в качестве эксперта по психологии и поп-культуре и выступила с двумя впечатляющими докладами на TED (5), при этом продолжая страдать от мигреней и судорог, вызванных радиационным облучением. К тому же за день до своего первого выступления на TED Янина пережила восемнадцать панических атак. После этого она снова и снова пересматривала видео своего выступления, выискивая ошибки. Как думаете, она похожа на перфекционистку? Да, и еще как.

Янина – сверхчеловек-самозванец.

Согласно Валери Янг, психолога, выделившей пять подтипов, сверхчеловек – это перфекционист, гений и солист «на стероидах» (6). В дополнение ко всем многочисленным обязанностям Янина вместе со мной работала психологом в клинике, профилирующейся на тревожных расстройствах. Она брала на себя двойную нагрузку. Если кому-то требовалась клиническая консультация, Янина первой вызывалась добровольцем. Если коллега заболевал, она вызывалась принести ему суп и изотоник[11]. Янина помнила о днях рождения детей своих коллег и разные знаменательные даты. Она редко отказывала в просьбах и почти никогда не просила о помощи (Янина вообще практически никогда ни о чем не просила).

Янина делала все вышеперечисленное, потому что она действительно один из самых добросердечных и сострадательных людей, которых вы когда-либо встречали. Она обладает сильным желанием помогать людям. Однако у ее ситуации есть и темная сторона. Когда Янина говорит «нет», ставит ограничения или просит о помощи, она чувствует себя обманщицей и неудачницей.

Сверхчеловек-самозванец считает, что компетентность – это умение с легкостью жонглировать мячами, балансируя на одноколесном велосипеде, исполняя мелодии из разных шоу и широко улыбаясь. То, насколько искусно человек жонглирует, конечно, имеет значение (это относится к перфекционистам), но способность успешно справляться со всеми делами отличает их от других подтипов.

Янина довела себя до края, только бы не чувствовать себя обманщицей. Сверхлюди-самозванцы жонглируют мячами, объятыми пламенем, и когда те падают, это лишь укрепляют их веру в собственную некомпетентность. Но даже когда сверхчеловек-самозванец идеально жонглирует всеми мячами, балансируя на одноколесном велосипеде, он редко чувствует удовлетворение. Его разум говорит, что он должен добавить вращающиеся на палочках тарелки. Если я действительно компетентен, я легко справлюсь со всеми делами без посторонней помощи.

После беседы с Джамилем, Майклом, Аланной и Яниной я поразмышляла о собственном опыте и поняла, что у всех нас есть общие черты: наши самозванческие тревоги произрастают из маргинализации. Как правило, эти тревоги проявляются в те моменты, когда мы ставим перед собой цель сделать что-то значимое. Джамиль впервые обнаружил у себя «феномен самозванства», когда подавал документы в колледжи и понял, что его выбор может отразиться на сообществе иммигрантов. Майкл и Аланна решили попробовать новую профессию, потому что хотели что-то изменить в своей жизни. Мы с Яниной обучались психологии, но самозванческие тревоги всерьез охватили нас, когда пришла в голову идея заняться писательством, творчеством и выступлением на публике.

Есть способ построить карьеру своей мечты, даже если вы относите себя к одному или нескольким подтипам самозванцев. Большинство людей видят себя в нескольких подтипах (и эти подтипы часто пересекаются), но один из них всегда будет доминировать. Определить свой подтип вы можете в разделе «Пройти тест» на моем сайте (www.jillstoddard.com/quizzes). Необходимо всего лишь пройти короткий опросник. Во второй части этой книги вы узнаете, как успешно реализоваться в любимой профессии. К сожалению, там нет рецепта лекарства от самозванства, т. к. его попросту не существует. Но если лекарства нет, то все еще есть психологическая гибкость, которая вскоре станет вашей настоящей суперспособностью.

У меня возникла идея организовать панель для дискуссии на профессиональной конференции, которую я посещаю каждый год. Я хотела собрать в одном месте успешных и известных женщин, чтобы те рассказали о своем опыте борьбы с «синдромом самозванца» (это произошло до того, как я поняла, что мы должны перестать называть это явление «синдромом»). В основном я хотела продемонстрировать, как мы все используем ТПО, чтобы жить свободно, несмотря на самозванство. Таким образом мне хотелось вдохновить других. Я уговорила доктора Янину Скарлет, о которой вы читали в предыдущей главе, доктора Лизу Койн, автора и президента профессиональной организации, проводившей конференцию, доктора Миранду Моррис, успешного предпринимателя, и доктора Дебби Соренсен, доктора философии Гарварда, соучредителя и ведущую подкаста Psychologists Off the Clock, принять участие в дискуссии. Эта конференция произвела на меня поистине неизгладимое впечатление. Эти женщины выступили перед сотнями зрителей (конференция была виртуальной) и со слезами на глазах поделились своими историями. Реакция аудитории была ошеломляющей. Большинство отзывов звучало именно так: «Я не могу поверить, что даже вы сталкивались с такой проблемой, но нашли в себе силы добиться столь впечатляющих высот. Возможно, я тоже смогу». Миссия выполнена.

Вскоре после конференции я получила письмо от подкаста Art of Charm. Ведущие хотели пригласить меня в качестве гостя, чтобы рассказать о «синдроме самозванца». Тогда я еще не была знакома с Майклом (вы встречали его в предыдущей главе, он работает в Art of Charm) и не слышала об этом подкасте, поэтому понятия не имела, как они меня нашли. Помимо меня этот подкаст ранее посещали Коби Брайант, Дэн Харрис, Гретхен Рубин, Адам Грант и Шугар Рэй Леонард. На тот момент у Art of Charm было уже более ста миллионов скачиваний.

Когда я прочитала приглашение, мое сердце заколотилось, а лицо запылало. В тот момент моя внутренняя самозванка дала о себе знать: «Должно быть, это ошибка. Или обман. Откуда они могли узнать обо мне? Я же никто. Я вовсе не эксперт по самозванству. Не знаю, как мне теперь быть. Вдруг я ошибусь, и они поймут, что связались с некомпетентным человеком».

Как оказалось, Art of Charm нашли меня через панель конференции. Майкл присутствовал на ней и был до глубины души поражен моим выступлением, поэтому предложил пригласить в качестве гостя. Я была модератором дискуссии и выступала только в первые десять минут, представив концепцию «феномена самозванства» и рассказав о пяти подтипах. Я поняла, почему Майкл решил, будто я разбираюсь в вопросе самозванства, но все представленные мною факты были взяты из работ других людей. В этот момент вновь почувствовала себя самозванкой. Я не заслужила того, чтобы быть гостем этого подкаста.

Несмотря на разбушевавшийся страх и неуверенность в себе, я согласилась на приглашение. Я не была экспертом по «синдрому самозванца» (пока еще не была!), но имела докторскую степень по клинической психологии, а также являлась экспертом в области тревожных расстройств и ТПО, которую использовала, чтобы помочь своим клиентам и читателям. Я также была ведущей подкаста и в качестве гостя побывала на более пятнадцати других, где обсуждалась моя книга «Будь сильной»[12]. Короче говоря, знала достаточно. Мне удалось подготовиться к часовому интервью. Однако ни докторской степени, ни публичных выступлений, ни экспертности в области ТПО не хватило, чтобы утихомирить мою внутреннюю самозванку.

Во время интервью один из ведущих спросил меня о 30%, которые не сталкивались с самозванством. Я пошутила, что Дональд Трамп – идеальный пример. В конечном варианте эпизода эта шутка была вырезана. С рациональной точки зрения я могу понять: они сделали это, поскольку кто-то из слушателей мог оскорбиться. Среди такой огромной аудитории вполне могли найтись сторонники Трампа. Но первобытная часть моего мозга зациклилась на этом моменте, игнорируя успешные части интервью. «Видишь, я знала, что не смогу осилить подкаст с сотней миллионов скачиваний», – говорила моя внутренняя самозванка.

Как только эта часть моего мозга угомонилась, я начала беспокоиться, что слишком много внимания уделяю женщинам и меньшинствам, в то время как аудитория подкаста, вероятно, состоит преимущественно из мужчин. Затем эти мысли сменились сожалением о том, что я не додумалась узнать больше об их аудитории. Ты такой дилетант. Ты должна была лучше подготовиться.

Я решила спросить у Майкла, сколько скачиваний было у моего эпизода, чтобы использовать эту информацию в своих будущих презентациях. Он ответил что-то вроде: «Около шестидесяти тысяч за первую неделю. Вполне приличный результат». Я мгновенно зацепилась за слово «приличный», вкупе с его тоном это прозвучало, будто Майкл сказал: «Твой эпизод оказался провальным. Я сожалею, что позвал тебя». Позже Майкл сообщил, что мой эпизод стал пятым по популярности в 2020 году. Art of Charm – еженедельный подкаст, это означало, что мой эпизод попал в ТОП–10. Рациональная часть меня тут подумала, что это вполне себе неплохой результат. Однако внутренняя самозванка все еще мечтала переиграть все.

С «феноменом самозванства» часто сталкиваются те, кто добивался больших успехов. Иногда он непосредственно связан с успехом (1). Если вы оглянетесь на свой личный опыт из прошлого, то поймете, что он похож на картину Эшера: поднимаясь по лестнице достижений, вы оказываетесь все дальше от ощущения, что у вас все получится. С одной стороны, это не имеет смысла. Разве пополнение портфолио или резюме не должно укреплять уверенность в себе? Получая больше опыта и знаний, накапливая достижения, мы уже не должны чувствовать себя обманщиками.

Но, с другой стороны, это вполне логично. Чем выше мы поднимаемся, тем больше от нас ожидают. Если вы никогда не были руководителем организации, то, соответственно, мало что об этом знаете. Но если вы являетесь ответственным лицом, то будьте добры хорошо разбираться во всем! Теперь от вас ожидают большего. И, как говорит эксперт по самозванству Валери Янг, «успех только усугубляет ситуацию, потому что теперь у вас есть репутация, которую необходимо защищать» (2).

Существует теория, что успех лишь усугубляет проблему самозванства, однако в исследованиях этого вопроса нет конкретики. Здесь все зависит от ситуации. Например, мужчины чаще получают признание на рабочем месте и в качестве руководителей (3), что в конечном итоге лишь укрепляет их уверенность в себе. Женщины, особенно матери, люди иной национальности и с ограниченными возможностями чаще сомневаются в своей компетентности и стиле руководства (4). Это значительно подрывает их уверенность в себе, заставляя успешных женщин испытывать разочарование, несмотря на достижения. Примечательно, что среди девушек и женщин, которые поступили в учреждения с раздельным обучением, и в колледжах, где обучаются студенты близких национальностей, отмечается высокий уровень уверенности в себе, нежели в учреждениях с совместным обучением мальчиков и девочек и расовым разнообразием соответственно (5). Джамиль, врач из главы 2, рассказал мне, что его чувство самозванства усилилось по мере достижения успеха. Он учился и работал в академической и профессиональной среде, где доминировали следующие установки: это престижное место; если вы здесь, значит, вы заслужили это.

Опыт вызывает чувства, которые могут нам как нравиться, так и нет, и от этого зависит наше поведение, оно же в свою очередь влияет на эмоции. В психологии это называется «обучение с подкреплением». Мы можем проследить и понять, как развивается чувство самозванства, и затем, добившись успеха, взглянуть на него через призму позитивного и негативного обучения с подкреплением.

Для начала я хочу прояснить одно распространенное заблуждение относительно терминов, особенно термина «негативное подкрепление». Я часто слышу, как родители кричат на своих детей, называя это негативным подкреплением. Например, «она накричала на своего ребенка, и тот стал вести себя лучше, поэтому негативное внимание лучше, чем его отсутствие». На самом же деле это пример позитивного подкрепления. Слова «позитивный» и «негативный» не означают «приятное» и «неприятное» соответственно. Они просто указывают, прибавляется ли что-то (позитивное) или отнимается (негативное). Подкрепление означает последствие, которое приводит к улучшению поведения. Так, в приведенном выше примере, если добавление внимания (даже если это крики) увеличивает количество нежелательного поведения, это пример положительного подкрепления. Если же крик «работает» на улучшение поведения, это пример положительного наказания.

Родители могут легко представить себе такую картину: ваш ребенок закатывает истерику в продуктовом магазине, потому что хочет конфет. Он кричит, а вам становится неловко, поэтому вы предпочитаете купить ему сладости. И вуаля! Истерика закончилась, все счастливы. А теперь, как вы думаете, в следующий раз, когда вы снова окажетесь в магазине, с какой вероятностью ваш ребенок закатит истерику? Дадите ли вы ему снова то, что он хочет? Скорее всего, все повторится вновь. Дать ребенку конфету, которую он хочет, – это пример положительного подкрепления его поведения, потому что вы даете ему то (конфету), что увеличивает вероятность повторения истерики. Пример отрицательного подкрепления вашего поведения: если отнять что-то (прекратить громкую и смущающую истерику), то повышается вероятность, что в следующий раз будет то же самое (дадите конфету).

Положительное и отрицательное подкрепление многое объясняет в нашем поведении. Например, почему вы медлите? Если вы разрешите себе отложить трудную задачу, это избавит вас от (негативного) чувства страха или тревоги, что в свою очередь принесет вам облегчение. Таким образом, увеличивается вероятность того, что, если на пути вновь возникнет какая-то сложность, вы ее отложите. Конечно, избавление от страха и тревоги носит лишь временный характер, поскольку вам все еще предстоит взяться за пугающую задачу, вот только времени на ее выполнение будет меньше (при условии наличия дедлайна). В конечном итоге тревога и страх будут лишь сильнее. И что же теперь делать? Ну, промедление «сработало», страх и тревога ненадолго отступили, однако, вновь столкнувшись с трудной задачей, вы с большей вероятностью вновь отложите ее в долгий ящик.

Употребление алкоголя, наркотиков, шопинг, азартные игры и переедание – на все это можно взглянуть через призму позитивного и негативного подкрепления. Что-то из вышеперечисленного наполняет вас (дофамином, другими «приятными» химическими веществами или нейромедиаторами), а что-то отнимает (скуку, тревогу или какой-то другой неприятный опыт). Благодаря этому двойному подкреплению становится понятно, почему изменить поведение так сложно!

С самозванством все работает похожим образом. Некоторые люди, сталкиваясь с «синдромом самозванца», начинают отчаянно копить различного рода достижения. Другие же предпочитают избегать трудновыполнимых задач. Эти, казалось бы, противоположные модели поведения можно понять с помощью обучения с подкреплением.

Достижения, такие как получение степени или повышение по службе, добавляют то (гордость, чувство удовлетворения и собственной значимости), что подпитывает наше стремление продолжать добиваться успеха (положительное подкрепление). И в то же время мы перестаем считать себя некомпетентными или обманщиками. Следовательно, мы опять же продолжаем добиваться успеха (отрицательное подкрепление). Другими словами, чем выше мы продвигаемся по карьерной лестнице, тем больше нам требуется для того, чтобы почувствовать себя лучше. Цикл выглядит примерно так:

Аналогичным образом, если вы избегаете сложных задач, это ненадолго может избавить от чувства тревоги (негатив), но в то же время вы будете продолжать избегать этих самых задач (подкрепление). Данный цикл выглядит следующим образом:

Далее мы также рассмотрим остальные подтипы самозванцев, показанные в главе 2.

Задумайтесь, похоже ли это на вас. Пытаетесь ли вы избавиться от чувства самозванства таким образом? Избегаете ли вы сложных задач, добиваетесь ли чрезмерных успехов или стараетесь делать и то и другое?

Так ли плохо самозванство на самом деле?

Вышеприведенные циклы показывают: чем больше мы достигаем или избегаем, тем больше нам нужно достигать или избегать. Уклонение от сложных задач имеет очевидную обратную сторону – вы неизбежно приносите в жертву карьерный рост, погружаясь в стагнацию. Но так ли плохо накапливать достижения в попытке не чувствовать себя самозванцем? В своей последней книге «Ловушка некомпетентности. Почему непрофессиональные мужчины становятся лидерами и как это исправить»[13] Томас Чаморро-Премузик утверждает, что многие мировые лидеры добиваются высоких результатов, потому что они сами являются своими суровейшими критиками. Их неустанное стремление к совершенству мотивирует подниматься выше и выше (6). Если бы не самозванство в качестве мотивации, мы бы могли никогда не узнать об этих людях.

Профессор Массачусетского технологического института Басима Тьюфик утверждает, что «феномен самозванства» не всегда пагубно влияет на человека. В ходе хорошо спланированной серии исследований она обнаружила, что люди с большим количеством достижений, у которых часто возникали мысли о самозванстве, были более социально активны (7) и иногда оказывались куда успешнее в работе (8). Наставник Тьюфик, известный организационный психолог Адам Грант, выявил три конкретных преимущества самозванства (9):

1. Самозванство мотивирует нас работать усерднее, потому что мы хотим что-то доказать.

2. Самозванство мотивирует нас подходить к работе рационально. Мы сомневаемся и пересматриваем свои стратегии.

3. Самозванство мотивирует нас учиться лучше, быть хорошими лидерами, т. к. сомнения заставляют искать новые идеи и принимать во внимание мнение окружающих.

Однако Тьюфик отмечает, что механизм, с помощью которого самозванство приводит к положительным результатам, является защитным механизмом. Другими словами, люди, из страха показаться некомпетентными, пытаются спасти свое чувство собственного достоинства, ориентируясь на другие цели (мне тревожно из-за своей некомпетентности, поэтому я стараюсь нравиться всем).

Разрушаем замкнутый круг с помощью психологической гибкости

И все же самозванство – это зло или благо? Смотря к чему вы стремитесь. Хотите ли вы получить очередную степень, повышение, признание или любое другое достижение только для того, чтобы избавиться от чувства самозванства? Говорите ли «да» написанию еще одной статьи или выступлению с докладом, надеясь тем самым стать более компетентным профессионалом? Вы слишком сосредоточены на том, что думают о вас другие, и добиваетесь большего, пытаясь поднять свою самооценку и впечатлить окружающих? Или же вы добиваетесь успеха, т. к. важно совершать смелые поступки – это то, что Тара Мор называет «играть по-крупному» (10). Я считаю, что все это значит жить полной жизнью, а не в удовольствие. Знаете, как конфеты на Хэллоуин? В этот день всегда есть один дом, хозяева которого раздают большие шоколадные батончики (обычно только один). Жить полной жизнью – это захватывающе, интересно и необычно.

Я согласилась на участие в подкасте Art of Charm не потому, что это могло окончательно излечить меня от самозванства (P. S. это не произошло), а так как хотела начать жить в полную силу. Мой подход к этой книге во многом такой же. По правде говоря, даже во время работы над ней я все еще слышу навязчивый голос: «Кто ты такая, чтобы писать эту книгу?» Этот голос никогда не замолкает. Однако работа над книгой имеет для меня большое значение. Делиться научно обоснованными идеями, помогающими людям процветать, – мое профессиональное призвание. Даже если бы у меня был хрустальный шар, который показал бы, что эту книгу прочтут лишь мои близкие, а другим она не понравится от слова «совсем», я бы все равно ее написала.

Говоря «жить полной жизнью», я на самом деле имею в виду психологическую гибкость. Психологическая гибкость означает нашу способность проявлять себя в настоящий момент, полностью осознавая и открываясь всем своим мыслям, эмоциям, физическим ощущениям и желаниям. Она помогает принимать сознательные, обдуманные решения (11).

За последние несколько лет появилось множество исследований, доказывающих, что психологическая гибкость является одним из самых важных показателей крепкого здоровья и благополучия. Психологически гибкие люди более устойчивы к смене настроения, тревогам и панике. Они лучше контролируют свой вес, межличностные отношения, хорошо справляются с хроническими болями, мигренями, раковыми заболеваниями, отказом от курения, психозом, шумом в ушах и т. д. (12). Психологическая негибкость – это наше желание спрятаться, работать на автопилоте, находиться в зоне комфорта (или когда в ход идут защитные механизмы). Конечно, иногда зона комфорта не так уж и плоха. Отдых – это важно. Кому не понравится провести вечер на диване с чашкой теплого чая, уютным пледом и любимым сериалом вместо того, чтобы сидеть на очередной конференции или мероприятии по налаживанию контактов? Но зона комфорта – это не то место, где происходит волшебство. Это точно не то место, где мы растем как профессионалы.

Вы должны понимать, что психологическая гибкость – это выбор. Если вы сознательно выбираете зону комфорта как форму заботы о себе, основанную на ценностях, а не как способ спрятаться от боли, это и есть психологическая гибкость во всей красе.

И какой же вердикт? Накапливать достижения – хорошо или плохо? Что ж, все зависит от того, выбрали ли вы психологически гибкий путь (стремитесь к успеху, несмотря на страх и сомнения, ради того, что для вас важно) или негибкий (добиваетесь успеха в надежде исцелиться от самозванства).

Психологическая негибкость связана с нашей речью (13). А если быть точнее, с тем, что мы говорим сами себе (в отрыве от личного опыта) – правила, причины, установки, предположения и предубеждения. Позвольте мне рассказать вам небольшую историю о блоге. Это место, которое одновременно удовлетворяет наш интерес и заставляет ненавидеть все вокруг. По сути, соцсеть предназначена для людей творчества и профессионалов различного рода, дабы помочь им создать свое личное информационное пространство. Я заполняла информацию о себе, и, когда подумала написать слово «автор», внутренний голос тут же осадил меня: «Чего?! Ты не автор. Ты не имеешь права так себя называть». Но, дорогой читатель, я зарегистрировалась там, потому что готовилась к предстоящему запуску книги. Своей второй книги.

В данном примере мой разум говорил, что я не могу написать «автор» в информации о себе, т. к. я чистой воды самозванка и не являюсь настоящей писательницей. Однако в моем личном опыте не было ничего, что подтверждало бы это утверждение. Страх, что меня разоблачат, был по сути ошибочной установкой, которую я сама себе дала (установка = речь). После написания слова «автор» в личной информации, угадайте, сколько полицейских интернета пришли ко мне с обвинениями? Ровно ноль. Но все же в интернете всегда найдутся тролли, которые выявят наши самые слабые места и будут непрестанно бить по ним. У меня в голове уже разыгрался целый сценарий того, какой катастрофой это может обернуться и что я обязательно с этим не справлюсь должным образом. Вот оно, когнитивное предубеждение о негативном развитии событий во всей красе (14). Иными словами, мы, люди, запрограммированы переоценивать угрозу и недооценивать нашу способность справляться с ней. Этот навык был полезен доисторическим людям, которые были вынуждены спасаться от диких зверей, но в современных реалиях в этом уже нет необходимости. Тем не менее исследования в области нейровизуализации показывают, что наш мозг активизируется гораздо чаще при отрицательных эмоциях (таких как страх, гнев, отвращение и печаль), чем при положительных (например, счастье) (15). А что говорит мне личный опыт? Я получила пару плохих рецензий на свою книгу, но все еще продолжаю заниматься писательской деятельностью. Мой разум говорит: «Остановись! Не рискуй!» Но опыт подсказывает, что плохое необязательно случится. А если и случится, то я смогу это пережить.

Наш разум ловко пытается защитить нас от унижения, разочарования и неудач. Он говорит, что мы самозванцы и мошенники, с целью предотвратить неприятный исход событий. Воспринимая подобные предубеждения за истину в последней инстанции, мы отказываемся от полноценной жизни и выбираем жить в удовольствие. На самом деле это совсем не весело, ведь в конечном итоге мы из кожи вон лезем, пытаясь самоутвердиться, и это заканчивается выгоранием. Однако мы никогда не позволяем нашему опыту объяснить разуму, что:

1) катастрофы не происходят так часто, как ему кажется,

2) а если они происходят, то обычно это не так уж и страшно,

3) и мы можем справиться с этими катастрофами гораздо успешнее, чем он полагает.

В фильме «Криминальное чтиво» есть удаленная сцена, в которой Мия Уоллес спрашивает Винсента Вегу: «В разговоре ты слушаешь или ждешь возможности заговорить?» Винсент отвечает: «Признаться честно, я жду возможность заговорить, но стараюсь больше слушать». Что бы вы ни говорили о фильмах Тарантино, он знает, как писать диалоги. Тарантино чутко уловил суть человеческого поведения. Давайте будем честными, мы все немного Винсент Вега. Мы не погружаемся в настоящий момент, а думаем, что будет дальше, затем осмысляем весь диалог и сожалеем о том, что не сказали. Мы упускаем момент, т. к. в собственных мыслях дрейфуем между прошлым и будущим.

Способность «перематывать» и «ускорять» события – уникальный навык человека, который может быть полезным. Помня о вчерашних пробках на дорогах, вы не опоздаете сегодня на работу и выберете альтернативный маршрут. Если вы будете думать о сроке сдачи проекта, это может помочь закончить его вовремя. Однако это еще один пример проявления психологической негибкости. Размышляя об обиде, которую нанесли вам в последних отношениях, вы можете замкнуться и закрыться для чего-то нового (или вообще избегать отношений), даже если эмоциональная связь и близость имеют для вас большое значение. Беспокойство о том, что вас могут разоблачить как некомпетентного самозванца, если вы вдруг решите сменить профессию, может привести к застою.

И как же нам оценить и сбалансировать преимущества и недостатки когнитивных путешествий во времени? Только через осознание и выбор.

Ежедневно человек принимает около тридцати пяти тысяч решений (1), причем подавляющее большинство из них на автопилоте (2). Боже, благослови автопилот. Только представьте себе, что было бы, если бы нам приходилось каждый день обдумывать тридцать пять тысяч решений? Наша способность обращать внимание на бесконечный шквал сенсорных сигналов, поступающих из окружающей среды, ограничена по мощности и продолжительности, в связи с этим мозг вынужден быть разборчивым (3). Когнитивный процесс селективного восприятия позволяет нам сосредоточиться на конкретном стимуле, отсеивая несущественные детали. Таким образом, вы можете сосредоточенно читать в поезде, не обращая внимания на достопримечательности, звуки и других пассажиров.

Существуют различные модели селективного восприятия[14]. Одни предполагают, что мы выискиваем и сосредоточиваем внимание на том, что важно (4), другие – что мы отсеиваем то, что не важно (5). И хотя селективное восприятие спасает нас от переутомления, оно также лишает нас значимых и радостных моментов, т. к. наш мозг может решить, что они для нас не важны. Когда мы ошибочно интерпретируем (интерпретация = наша речь) контекст ситуации как опасный (физически или эмоционально), наше внимание переключается на предполагаемую угрозу, исключая все остальное (6). Конечно, это обеспечивает нам безопасность, когда угроза действительно реальна. Вооруженный грабитель врывается в банк? Ложитесь на пол и закрывайте голову. Кого волнует, насколько красив потолок или какими духами пользуется кассир? Но что, если угроза на самом деле не является реальной?

В спецвыпуске «Призыв к мужеству» Брене Браун рассказывает историю, как во время отпуска на озере Трэвис она отправилась купаться с мужем Стивом (7). Брене полностью погрузилась в настоящий момент и поделилась с супругом, что чувствует глубокую связь с ним. И что же он ответил? «Да, вода и правда хороша». В этот момент Брене напряглась. Разум сразу же начал подкидывать предполагаемые причины такого поведения мужа: она стареет, ее тело его не привлекает, их любовь прошла.

Научившись кое-чему за годы исследований стыда и повышенной чувствительности, Брене прекрасно справилась с этой ситуацией. Она обратила внимание на ход своих мыслей, приняла свои чувства такими, какие они есть, и выбрала поговорить с мужем честно и откровенно. Но, основываясь на своем прошлом опыте, Брене поделилась со сцены «Нетфликса», как бы она отреагировала, если бы действовала на автопилоте. Брене описала это развитие событий следующим образом:

«Я бы впала в ярость и затеяла ссору. Супруг спросил бы меня: “Дорогая, а что у нас на завтрак?”, на что я бы ответила: “Не знаю, любимый, давай-ка я спрошу у феи завтрака…” Ох, прости, Стив. Я совсем позабыла, как у нас проходит отпуск. Я отвечаю за завтрак, обед, ужин, упаковку и распаковку вещей, стирку, солнцезащитный крем, полотенца и спрей от насекомых».

Когда Стив сказал: «Да, вода и правда хороша», Брене напряглась. Она решила, что муж отвергает ее. Брене ощутила страх, одиночество и стыд. Однако она ошибочно интерпретировала слова мужа. Оказалось, что Стив вовсе не отвергал ее и не осуждал, он попросту был сосредоточен на своих внутренних переживаниях. Мужчина поделился с супругой, что боролся с приступом паники, который спровоцировал его личный триггер. Реакция Стива не имела никакого отношения к Брене! Они по отдельности угодили на крючок своего разума.

Без осознания выбрать реакцию на внутренние переживания невозможно. Вместо этого мы действуем на автопилоте.

Брене смогла избежать ссоры благодаря технике когнитивного расцепления (подробнее об этом в главе 8), которую она называет «волшебной фразой». Всякий раз, когда Брене попадается на предположениях, предугадываниях или других бесполезных размышлениях, она говорит себе: «То, что я говорю себе на самом деле…». Внимательное отношение к своим внутренним переживаниям дает пространство для принятия более осознанного решения о дальнейших действиях.

Первый важный элемент для развития психологической гибкости – это осознанность. Под осознанностью подразумевается наша способность целенаправленно и вдумчиво обращать внимание на происходящее вокруг (8). В последние годы осознанность активно изучается. Было доказано, что практики, основанные на осознанности, снижают стресс (9), артериальное давление (10), дистресс, тревогу, депрессию, рефлексию (11), хронические боли (12), симптомы псориаза (13), фибромиалгии[15](14), СДВГ (15), выгорание среди медицинских работников (16) и т. д.

Программы по развитию осознанности постепенно стали внедряться для обучения сотрудников и студентов (17) в таких организациях, как Aetna, армия США, программы для выпускников Гарварда и Калифорнийского университета в Беркли. Исследования, посвященные пользе осознанности на работе, показали улучшения в следующих аспектах: межличностные отношения, стрессоустойчивость, производительность труда (18), заинтересованность в работе (19), а также снижение эмоционального истощения (20). Ричард Дэвидсон и его коллеги обнаружили, что у тех, кто работает в условиях повышенного стресса, после тренингов по осознанности улучшилось настроение, повысился уровень энергии и иммунитет (21).

Медитации – это один из способов практиковать осознанность, но далеко не единственный. Поэтому здесь речь пойдет не о нем. Я думаю, что осознанность подобна небольшому промежутку времени между нажатием на детонатор и взрывом бомбы.

Представьте себе детонатор, предохранитель и бомбу. Длина предохранителя определяет, сколько времени потребуется бомбе, чтобы взорваться после нажатия на детонатор. Когда мы реагируем на автопилоте, а не вдумчиво и осознанно, длина предохранителя ничтожно мала: кнопка детонатора нажимается – бомба взрывается. «Нажать» на детонатор может множество вещей: разочарование (мнимое или реальное), негативный фидбэк, проблемы с детьми, пробки на дорогах, пандемия, стресс, тревога, неуверенность и, конечно же, наши собственные самозванческие мысли.

Для меня детонатором является критика. В моем случае бомба часто взрывается тогда, когда я задействую защитную реакцию. В такие моменты я забываю, каким человеком (партнером, начальником, коллегой и т. д.) я хочу быть (открытым, эмпатичным, спокойным). Осознанность может помочь увеличить количество времени между нажатием на кнопку детонатора и взрывом. И в этом образовавшемся промежутке мы можем обдумать свою реакцию и принять решение. В конечном итоге этот навык поможет вам с легкостью избежать взрыва, деактивировать бомбу. Но сначала осознанность создает пространство, в котором мы можем практиковать эти навыки и учиться правильно реагировать.

Мой любимый способ погрузиться в настоящий момент – использовать свои органы чувств. Прямо сейчас закройте глаза и прислушайтесь. По-настоящему прислушайтесь. У меня играет музыка (Дэвид Грей – мой любимый исполнитель). Когда я закрываю глаза, я действительно прислушиваюсь. Я слышу тиканье часов, храп собаки, урчание моего желудка – все те звуки, которые я привыкла не замечать. Теперь выберите любой рядом стоящий предмет и посмотрите на него. Если вы по неведомым причинам оказались в пространстве, где совершенно пусто, взгляните на свои руки. Обратите внимание на детали.

Обязательно проверьте, не блуждают ли ваши мысли. Может быть, звук кондиционера напомнил вам о прошлогодней поездке в Орегон, когда температура достигла невообразимых +46 °C. Следом вы можете подумать о том, удастся ли вам вновь посетить Орегон, дабы насладиться типичной для Тихоокеанского Северо-Запада погодой. А теперь вы, возможно, начали беспокоиться об изменении всемирного климата. Вот так ваш мозг и изображает из себя путешественника во времени!

Также стоит обратить внимание на склонность нашего разума осуждать и выносить вердикты. Он может посчитать шум транспорта «раздражающим», а веснушки на руке «уродливыми». Если ум блуждает или навешивает ярлыки на все вокруг, ваша практика осознанности явно свернула немного не туда. Хотя определение осознанности включает в себя «сосредоточенность на настоящем» и «отсутствие предубеждений», оставаться в настоящем на 100% и полностью исключить «навешивание ярлыков» совершенно невозможно. Однако, если вы ухитритесь уловить момент, когда разум начал блуждать, оставите эти ненужные мысли позади и мягко перенаправите разум к настоящему, сосредоточившись на том, что слышите и видите, вы проявите осознанность. По сути, осознанность есть постоянный процесс возвращения к настоящему и отказ от навешивания ярлыков. Практикуйтесь. Обращайте внимание на запахи, вкусы и ощущения. А чтобы было действительно интересно, попробуете начать писать не доминирующей рукой.

Если писать, как четырехлетка, кажется вам чем-то странным и совершенно не связанным с практикой осознанности, то не спешите с выводами. Связь, конечно, не прямая, но она есть. Это поможет вам укрепить мысли осознанности. Если вы поставили себе цель взобраться на Эверест, а сами даже по тропинке в парке давно не ходили, то даже не думайте отправляться в Непал в ближайшем году. Вам нужно тренироваться, и очень много. Точно так же, если вы хотите получить навык по «обезвреживанию бомб», недостаточно всего лишь прочитать определение осознанности и волшебным образом ее освоить. Только постоянные тренировки принесут результат.

Использование своего чувственного восприятия с целью оставаться в настоящем – это практика внимания. Я хочу, чтобы вы научились подмечать мельчайшие детали. Если вы станете обращать больше внимания на то, что видите, слышите, чувствуете, то соответственно начнете более чутко относиться к своим эмоциям и мыслям. Это поможет вдумчиво выбирать реакцию, а не сразу же взрывать бомбу. И вот он ваш, Эверест. Но сначала тренировки и практика.

Будучи ребенком в начале 1980-х годов, я ненавидела физкультуру (или «спортзал», как мы ее называли). Благодаря молодежной фитнес-программе Кеннеди, мой учитель физкультуры, мистер Франсуа, одетый в обтягивающие полиэстеровые шорты, заставлял нас заниматься гимнастикой. На фон он включал пластинку под названием «Куриный жир», тематическую песню программы Кеннеди. Слова песни, написанные Мередит Уилсон, предписывали детям отжиматься каждое утро (а не иногда!). В тексте песни говорили о «полненьких парнях» и называли слушателей «куриным жиром» (22).

Поскольку я была пухленьким ребенком, а родители назвали меня Бочонком, прыгать и упражняться во время прослушивания этой песни мне ужасно не нравилось. В третьем классе у нас был объединенный урок физкультуры с четвероклассниками. Мой класс выстроили напротив детей постарше. В какой-то момент я захотела в туалет и подняла руку, но мистер Франсуа не обратил на меня внимания. Будучи «хорошей девочкой», соблюдающей правила, мне и в голову не пришло выйти из шеренги и подойти к нему (или сразу же побежать в туалет!). Я слишком боялась влипнуть в неприятности. В конце концов мой маленький восьмилетний мочевой пузырь не выдержал, и в следующее мгновение я уже стояла в луже. Ранее светло-зеленые спортивные штаны стали темно-зелеными в неподходящих местах. Я испытала невероятное унижение.

Я никогда не мечтала стать спортсменкой мирового уровня, но до этого момента уроки физкультуры в какой-то степени приносили мне удовольствие. А в средней школе половое созревание в сочетании с общими раздевалками превратило уроки физкультуры в сущий кошмар. Верхняя часть моего тела была слабой, поэтому я не могла лазить по канату или висеть на турниках во время президентского теста по физической подготовке (в своей жизни я жульничала всего раз, когда закончила забег на 1,5 км на один круг раньше). К двенадцати годам у меня сформировалась стойкая ненависть к физическим упражнениям.

Когда я начала заниматься спортом, уже будучи взрослой, каждый урок степ-аэробики, силовые тренировки, прогулки или пробежки на беговой дорожке и поездки на велосипеде сопровождались мыслями вроде: «Какой же отстой. Я ненавижу все это. Я потею, как черт, не могу дышать. Когда это уже закончится? Ноги устали. Не понимаю, как люди вообще могут получать удовольствие от спорта. Сущий кошмар. У меня ничего не получается. Спорт никогда не станет моей привычкой. К черту всех, кто внушает мне, будто я должна заниматься спортом, чтобы похудеть. Предрассудки. Предрассудки. Предрассудки».

Узнав об осознанности, я начала применять эту практику во время тренировок. Я обращала внимание на свои ощущения, наблюдала за дыханием (его скорость, ритм, звук), и все это без каких-либо предрассудков и оценочных суждений. У меня проснулся интерес к собственному телу, и тут произошло нечто невообразимое. Нет, я не влюбилась в спорт без памяти и не записалась на соревнование «Железный человек»[16]. Но я перестала так сильно ненавидеть упражнения. Спорт стал просто спортом, а не тем, что пытался внушить мне мой разум. Спортивные упражнения сами по себе сопровождаются болью. Но спортивные упражнения + предубеждения + предубеждения + предубеждения = новый уровень страданий.

В буддизме говорят, что боль × сопротивление = страдание. Предубеждения – это форма сопротивления. Тара Брах утверждает, что боль × присутствие духа = свобода (23). Мне это по душе. Боль делает нас людьми. Но иногда мы вольны сами выбирать, насколько сильные страдания испытывать. Присутствие духа во время наших переживаний и отказ от предубеждений уменьшают страдания и дают свободу.

Внимание даже к самым незначительным моментам, наполненным болезненными переживаниями, также уменьшает страдания. В разгар пандемии COVID–19 мой коллега Хэнк Робб поделился метафорой о лимонах, которая мне очень понравилась. Я адаптировала и расширила ее, чтобы проиллюстрировать важность присутствия в этих болезненных моментах как способа уменьшить страдания и обрести свободу.

Говорят, если жизнь дает вам лимоны, сделайте из них лимонад. Вот только они не скажут, как сделать лимонад без сахара. Не знаю, как вам, а мне кажется, что в последние пару лет сахара было очень мало: пандемии, изменение климата, стрельба в школах и т. д. Если сок лимона не попал в глаза, то вы в выигрыше (еще раз извините за странную метафору, но вы понимаете, о чем я говорю). Когда жизнь подбрасывает нам лимоны, может показаться, что отыскать сахар невозможно. А еще сохранять присутствие духа, когда все вокруг «кислое» и «липкое», очень тяжело. Но вот что я знаю точно: единственный способ ощутить слабость – это самим ее отыскать. Необходимо сохранять присутствие духа и связь с настоящим даже в самых, казалось бы, незначительных моментах. Именно так мы делаем лимонад, пусть медленно, по одной крупинке сахара за раз. Это может быть первый глоток утреннего кофе, тепло солнечных лучей на коже, редкие моменты, когда дети ладят между собой, радость собаки, когда вы приходите домой, сообщение от близкого человека, проезд на зеленый свет по дороге на работу или поцелуй с партнером. Да, эти моменты не избавят от страданий, не искоренят социальное угнетение и не спасут планету. Но добавят немного заслуженной сладости и сбалансируют кислый вкус, от которого нам, увы, не спрятаться.

Культура учит нас, что жизнь состоит из важных моментов: выпускные, повышение на работе, премии, награды, свадьбы, рождение детей, отпуска. И если нам повезет, то за десять лет мы получим не более дюжины таких моментов. А что насчет остальной жизни? Разве она не состоит сплошь и рядом из мелких моментов, собранных воедино? Если мы пропускаем маленькие моменты, то мы пропускаем саму жизнь.

В своей книге «Живи сейчас! Уроки жизни от людей, которые видели смерть»[17] Элизабет Кюблер-Росс и Дэвид Кесслер показывают, что такое время и как правильно его использовать. Людям важно присутствовать здесь и сейчас (24). Основная часть формирования осмысленной личной и профессиональной жизни – это присутствие (без поспешных оценочных суждений) в значительных и незначительных аспектах. Еще одна задача – четко осознавать, почему это важно.

С 1987 по 1991 год, когда я училась в средней школе, баскетбольная команда Университета Дьюк постоянно попадала в «Финал четырех», а Кристиана Леттнера и Майка Кшишевски знала вся страна. Я совсем не интересовалась баскетболом, но была частью школьного сообщества, которое с фанатской яростью праздновало победу любимой команды. Посетив университетский городок Дьюка, я влюбилась в его неоготическую и георгианскую архитектуру. Казалось, я наконец-то нашла свое место. Я вполне могла поступить туда со своими выпускными баллами и без посещений курсов повышенной сложности для старших классов. При этом я окончила школу, будучи одной из лучших в своем классе, посетила уйму внеклассных мероприятий, а также много работала над развитием лидерских качеств. Поэтому казалось, у меня вполне есть шанс поступить в Дьюк.

Но я ошиблась. Университет моей мечты отказал мне.

Этот отказ стал моей первой неудачей из огромной череды, в число которых вошли безуспешные попытки получить дополнительное образование, отказы в участии в подкастах, провальные социальные сети, найм пары откровенно неквалифицированных сотрудников, написание детских книг и личных эссе без возможности публиковаться на протяжении десяти лет.

Образование подростка от пяти до восемнадцати лет предполагает минимальное право выбора. Посещение школы предписано законом, государственные школы не требуют подачи заявлений, так что не принять вас туда просто не могут. После окончания школы перед человеком встает первый серьезный выбор: найти работу, поступить в колледж или университет. Это захватывающе, страшно, обнадеживающе и пугающе. В процессе выбора (и подачи заявления) мы становимся куда более уязвимыми, нежели были ранее. Ставки повышаются, угроза как никогда реальна. Конечно, вы могли пережить ряд отказов и разочарований еще в раннем возрасте (вас выбрали последним для игры в кикбол на физкультуре, не взяли на главную роль в школьном спектакле или не пригласили на выпускной). Я вижу подобное на примере своих детей, которые обижаются, если друзья из начальной школы не стали с ними играть или не пригласили на день рождения. Но, как правило, дети гораздо быстрее восстанавливаются после подобных переживаний. Как только у них получается дальше общаться с другими людьми, даже если те их обидели? Что у них есть такого, чего нет у взрослых?

Это довольно сложные вопросы, точных ответов на которые пока нет. Некоторые исследования показывают, что дети более психологически гибкие, но по мере взросления эта гибкость уменьшается, ее вытесняет рефлексия (1). Однако до момента взросления дети испытывают свои собственные чувства, имеют свои мысли, они не боятся разочарований, т. к. весело общаться с друзьями им важнее.

Ранее я уже рассказывала вам о своем писательском опыте. А точнее о том, как потратила уйму времени и денег, пытаясь изучить книжную индустрию и ремесло, чтобы не чувствовать себя обманщицей. Но тогда я не упомянула, что продолжала писать в течение десяти лет, несмотря на множество отказов от издательств. Наверное, вы думаете, что спустя десять лет и кучу отказов мне следовало бы уже оставить писательство. Но на тот момент для меня гораздо важнее было то, ради чего я пишу, а не конечный результат моей работы. Да, я хотела быть опубликованной, но даже если бы у меня не получилось попасть в издательство, я все равно продолжила бы писать.

В прошлой главе мы говорили об осознанности как об основе психологической гибкости. Осознанность создает пространство между триггером (например, отказом или неудачей, ведущей к самозванческим чувствам) и реакцией (например, решением бросить работу), чтобы мы могли сделать выбор, основываясь не на неприятных ощущениях или внутренней самокритике, а на чем-то другом. И это «что-то другое» – наши ценности. Наши ценности = наши «почему».

Ценности – это то, чем мы руководствуемся по жизни. То, что мы отстаиваем. То, кем хотим быть. То, что для нас важно. То, как мы живем (2). Жизнь, основанная на ценностях, – это жизнь, свободная от страданий. Исследования показали, что избегать боль и страдания не значит делать жизнь осознанной. А вот когда в нашей жизни появляются соответствующие ценности, страдания из нее уходят (3). Свои ценности мы можем визуализировать в качестве трехъярусного конуса, направленного острием вниз.

Первый пласт представляет собой сферы жизни. Это такие категории, как: дружба, брак, воспитание детей, карьера, образование, здоровье, духовность, отдых, социализация.

Второй пласт представляет собой наши цели или действия. Сюда могут входить такие пункты, как: поиск более интересной работы, проведение времени с семьей или более всеобъемлющий уход за собой.

Третий пласт, как нижняя часть вафельного рожка с мороженым – самый вкусный и аппетитный. Этот уровень представляет собой то, что я действительно имею в виду, когда говорю о ценностях. Он включает в себя качества, которые вы хотите воплотить в себе.

Список основных ценностей

Авантюризм

Ассимиляция

Благодарность

Вдумчивость

Взаимопомощь

Внимательность

Воля

Воспитание

Гибкость

Дисциплинированность

Добродетель

Добросовестность

Доброта

Доверие

Дружелюбие

Духовность

Заботливость

Игривость

Искренность

Компетентность

Креативность

Лояльность

Любовь

Любознательность

Милосердие

Надежность

Настойчивость

Находчивость

Независимость

Опыт

Остроумие

Отважность

Отдача

Отзывчивость

Откровенность

Открытость

Поддержка

Преданность

Приверженность

Принятие

Присутствие

Простота

Самостоятельность

Свобода

Серьезность

Смелость

Состоятельность

Сострадание

Сотрудничество

Справедливость

Решительность

Романтичность

(к себе и другим)

Терпимость

Трудолюбие

Уважение

(к себе и другим)

Уверенность

Храбрость

Честность

Чувство юмора

Чувственность

Эмпатичность

Если выполнять действия из второго пласта без третьего, то обрести ценности не получится. Возьмем, к примеру, отношения в семье (или с друзьями, партнером и т. д.). Допустим, вы решили собираться за ужином каждое воскресенье. Если вы весь вечер проводите в социальных сетях, проверяете электронную почту или отвечаете на звонки, вы, возможно, и присутствуете на ужине, – но как вы это делаете! Если вам не безразлична семья (первый пласт: сфера жизни) и вы решили проводить больше времени с родителями, братьями, сестрами, детьми или кузенами (второй пласт: действия/цели), то самая важная переменная в уравнении ценностей – это то, как вы себя проявляете (третий пласт: качества). Вы отвлекаетесь? Или решили проявить себя как внимательный брат или сестра, вовлеченный родитель или участливый двоюродный брат/сестра?

А может, вы хотите получить повышение или опубликовать эссе. Если вам не удалось достичь своих целей и вы чувствуете себя самозванцем, то, вероятнее всего, у вас нет глубокой связи с такими качествами, как настойчивость, смелость, опыт и креативность. В таком случае вы скорее всего бросите любое дело, даже если оно имеет для вас значение. Чтобы продолжать держаться поставленных целей, спросите себя: «Почему это для меня важно? Каким человеком я хочу быть? И как мне продолжать двигаться вперед, несмотря на чувство самозванства?»

Я пишу, т. к. хочу быть человеком, который воплощает в себе креативность, стремление, непрерывное обучение, развитие навыков, смелость и упорство. Поэтому я продолжала пытаться, даже когда мои работы отвергали и я чувствовала себя самозванкой. Я опубликовала свое первое эссе спустя одиннадцать лет попыток. Вам следует подумать, как грамотно использовать свои ценности для продвижения по карьерной лестнице. Но важно помнить, что мы можем контролировать только шаги, которые предпринимаем на пути к результату (подробнее в главе 6). В совокупности все эти три пласта представляют собой ваши «почему».

Прежде чем мы попытаемся глубже разобраться с вашими ценностями, давайте попробуем начать с мозгового штурма. Используйте разные конусы для каждой сферы жизни, следуя приведенному ниже примеру.

Если, составив пару конусов, вы все еще чувствуете себя неуверенно, не волнуйтесь, нам еще предстоит много работы. Для начала давайте проясним несколько важных моментов о том, что такое ценности.

Ценности – это…

Ценности представляют собой «я», которым вы хотите стать. Это действия, имеющие для вас значение. Ценности вы выбираете сами, без чьего-либо вмешательства.

Ценности – это свободный выбор. Они не основываются на долженствовании, их не определяют родители, религия, друзья, культура и любое другое сообщество. Ваши ценности могут совпадать с ценностями ваших родителей, религии, культуры и т. д., но важно, чтобы это был ваш выбор без давления, предписанных правил и норм. На самом деле когда ваши ценности не являются свободным выбором, вы становитесь уязвимы к тому, что психолог Джек Брем называет «психологической реакцией», или склонностью действовать противоположным образом. Это происходит, когда внешние ожидания угрожают вашей свободе (4). По сути, таким образом ваш внутренний подросток бунтует, даже осознавая, что это выйдет ему боком.

Ценности – это что-то постоянное. С ценностями нельзя покончить насовсем. В отличие от цели, которая имеет конечную точку или может быть вычеркнута из списка, ценности – это качества, присущие на постоянной основе. Нам никогда не стать идеальным любящим партнером, отзывчивым коллегой или решительным сотрудником. Привязанность, поддержка и решительность – это качества, к которым мы предпочитаем возвращаться снова и снова. Привязанности, поддержки и решительности никогда не бывает достаточно.

Ценности – это стремление. Когда вы совершаете поступки, основанные на своих ценностях, вы двигаетесь к человеку, которым хотите стать, к жизни, которую хотите прожить. Это может создавать как комфорт, так и дискомфорт, т. к. вы не сбегаете от того, что доставляет вам негативные эмоции. Например, вы можете ценить отзывчивость как качество. Стремление быть отзывчивым может приносить внутреннее удовлетворение (даже если вам приходится идти на жертвы), как, например, работа в День благодарения, потому что вы хотите отблагодарить важных для вас людей. Примером же отступления от принципов отзывчивости может быть согласие отвезти друга в аэропорт в середине рабочего дня, т. к. вы боитесь, что он рассердится в случае отказа. Вот как одна ценность может служить вам разными способами. Настоящие ценности – это стремление к тому, что важно, а не попытка сбежать от дискомфорта. Лично я стремлюсь воплотить в жизнь свои ценности, т. к. искренне хочу этого, а не потому, что меня к ним кто-то подталкивает.

Ценности – это не…

Помимо того что ценности являются свободным выбором, они постоянны по своей сути и всегда предполагают стремление, нам также присущи эмоции и желание чувствовать себя лучше.

Ценности не ограничены. Вы можете выбирать их вне зависимости от своего личного опыта и обстоятельств (5). Например, вы можете сказать: «Раньше я ценила романтику в отношениях, пока не обожглась. Теперь же у меня отпало всякое желание иметь с этим дело». Или: «Я думала, что для меня важен карьерный рост, но какой смысл зацикливаться на нем, если у меня нет и шанса его достичь?» Человек может сам расставлять свои приоритеты. Но когда речь заходит о ценностях, мы выбираем то, что для нас важно, и то, что наполняет нашу жизнь смыслом. Говоря о неограниченности, я подразумеваю, что при определении своих ценностей нет места отговоркам вроде «я не могу отдать предпочтение этому, потому что…». Выбор качеств, которыми мы хотим обладать, или действий, которые хотим совершать ради достижения собственных целей, доступен на 100%. Конечно, иногда будут появляться барьеры в виде мыслей и чувств. Но при этом ценности все еще не ограничены. О том, как преодолевать барьеры, мы подробно поговорим в последующих главах.

Ценности – это не эмоции. Как бы нам ни хотелось в это верить, но контролировать свои чувства и эмоции мы не можем. На самом деле чем чаще мы стараемся себя сдерживать, тем чаще нам это выходит боком (6). Мы поговорим об этом гораздо подробнее в главе 9. Однако упомянуть этот момент здесь важно, т. к. ценности – это наш выбор. Но вот как чувствовать, мы, увы, не выбираем. Поэтому наши эмоции не могут быть ценностями. Например, мы не можем ценить спокойствие, но можем ценить нашу способность уважительно относиться к людям даже в приступе злости.

Ценности – это не про то, чтобы чувствовать себя лучше. Обучая людей психологической гибкости, я часто слышу от них: «Отлично! Руководствуясь своими ценностями, я наконец-то избавлюсь от неуверенности в себе и тревожности!» Извините, но я вынуждена сообщить вам плохие новости. Это так не работает. Спросите почему? Да потому что стремление к чему-то важному сопряжено с переживаниями и тревогами. Если вы собираетесь смело взяться за новую работу или поделиться своим творчеством с миром, вы, несомненно, будете переживать. Вам важен результат, поэтому беспокойств невозможно избежать. Именно в этот момент начинает зарождаться самозванство. Но эти эмоциональные переживания часто являются сигналом, что вы именно там, где должны находиться. На самом деле можно внимательнее отнестись к своему дискомфорту, чтобы лучше понять, что именно для вас важно (ваши «почему»). А это в свою очередь поможет найти в себе силы двигаться дальше, даже несмотря на дискомфорт. За комфорт приходится платить, а вот дискомфорт оплачивает вам. Научившись психологической гибкости, мы сможем жить свободно, наполнить свое существование смыслом и реализовываться без ограничений.

Когда Янина, с которой вы познакомились в главе 2, была студенткой на факультете клинической психологии, ее глубоко тронула дискуссия о ценностях, которую вела наша группа. Янина знала, что помимо преподавательской деятельности я веду амбулаторную практику, которая сосредоточена на предоставлении научно обоснованного лечения людям, страдающим тревожными расстройствами. Желая узнать, как проводится подобная терапия за пределами студенческой аудитории, Янина решила устроиться на работу в мою клинику. Как только это пришло ей в голову, девушка почувствовала себя самозванкой. Янина сказала себе: «Она ни за что не даст мне работу. Я никто. У меня нет опыта. А она – Джилл Стоддард». (Этот момент заставил меня саму почувствовать себя самозванкой.) Я была на 100% уверена, что откажу Янине, поэтому испытывала ужасную панику, сомнения и беспокойство, ведь мой отказ мог ранить ее. Основываясь на нашей дискуссии в классе, девушка сказала себе: «Если я не попытаюсь, то буду жалеть». Янина решила стремиться к своим ценностям, а не отстраняться от дискомфорта.

Из главы 2 вы наверняка помните, что Янина работает у меня. На самом деле мы только что отметили десятилетний юбилей нашего сотрудничества. В тот день, когда она попросила о работе, я действительно отказала. Сбылся худший страх Янины. Но, несмотря на эмоциональную боль, которую причинил отказ, она нашла в себе силы и мужество двигаться к поставленной цели. Спустя несколько дней после отказа нанять Янину я поняла, что было безумием не создать вакансию для этой энергичной, яркой, смелой девушки. Я тоже следовала своим ценностям. В итоге мы обе оказались в выигрыше. Янина все еще хотела работать со мной. Делая выбор в пользу своих ценностей, вы можете ощутить, что это интуиция, мудрость или опыт подсказывает верный ответ. «Это правильно, я должна продолжать в том же духе». Даже если вы не добиваетесь желаемого результата, вы все равно чувствуете, что поступили правильно. Так произошло и со мной, и с Яниной.

Напишите свою эпитафию

Написание эпитафии – один из моих любимых способов поразмышлять о ценностях (7). Знаю, что звучит нелепо, но в этом есть смысл. Эпитафия – это короткая надпись, как правило, выгравированная на надгробии в память об умершем человеке. Если бы вам пришлось написать свою эпитафию, о чем бы в ней говорилось?

Хотели бы вы, чтобы ваша эпитафия звучала как-то так?

«Здесь лежит [ваше имя]. Он/она никогда не рисковал/а, чтобы избежать отказов, неудач и самозванства».

«Здесь лежит [ваше имя]. Он/она держал/а эмоции в себе, желая избежать осуждения и не быть отвергнутой/тым».

«Здесь лежит [ваше имя]. Он/она неустанно стремился/сь к успеху в попытке почувствовать себя важным/ой, но при этом забыв о жизни вне работы».

«Здесь лежит [ваше имя]. Он/она избегал/а трудностей из-за страха быть принятым/ой за обманщика».

Или лучше так?

«Здесь лежит [ваше имя]. Он/она не боялся/сь рисковать и смело шел/а к своей цели».

«Здесь лежит [ваше имя]. Он/она открыто выражал/а свои мысли, чувства, идеи, не боясь осуждения. Он/она хотел/а быть собой».

«Здесь лежит [ваше имя]. Он/она стремился/ся к поставленной цели, при этом находя время для близких людей и личной жизни».

«Здесь лежит [ваше имя]. Он/она бросал/а этой жизни вызов, несмотря на страх, неуверенность и сомнения в себе».

Здесь лежит _____________________________________________________________

Он/она ___________________________________________________________________

Когда я предложила одной из своих клиенток упражнение с эпитафией, в ее голове возникли не слова, а образ диско-шара. «Что для вас означает диско-шар?» – спросила я. Она описала предмет, состоящий из множества мелких несовершенных деталей, которые, собранные вместе, сверкают и переливаются. Клиентка сказала, что диско-шар олицетворяет веселье, энергию и отражает свет в мир. Именно такой она и хотела быть. Хотела оставить позади присущие ей недостатки и сосредоточиться на том, чтобы стать полноценной личностью. Она хотела быть человеком, который отражает свет других людей, веселой и отзывчивой. Так много ценностей! Поэтому если вам трудно сформулировать свою эпитафию, вы можете представить себе какой-то символичный предмет.

Напишите свой слоган, основанный на ценностях

Не любите разговоры на тему смерти? Давайте попробуем создать слоган, основанный на ценностях. Слоганы призваны отражать ценности и миссию бренда. Вот несколько особенно известных:

Disneyland: Самое счастливое место на земле.

Nike: Просто сделай это.

Allstate: Вы в надежных руках.

Mastercard: Есть вещи, которые не купишь за деньги. Для всего остального существует Mastercard.

M&M’s: Тает во рту, а не в руках.

L’Oréal: Ведь ты этого достойна.

Самые яркие слоганы, как правило, являются запоминающимися, наполненными смыслом (т. е. рассказывающими о достоинствах продукта или услуги) и забавными. Поэтому давайте разработаем несколько собственных слоганов аналогичным образом. Ниже представлены слоганы, которые отражают мои личные ценности:

Джилл: Усердно работай. Активно веселись. (Трудолюбие, игривость, веселье, юмор.)

Джилл: Что видишь, то и получаешь. (Самобытность.)

Джилл: Совершенно несовершенная женщина на пути к цели! (Принятие, рост.)

Джилл: Живите, смейтесь, любите, стремитесь, пишите. (Присутствие, юмор, любовь, психологическая гибкость, творчество.)

А теперь попробуйте сами. Придумайте пару забавных слоганов и укажите, какие качества они должны выражать. Вы всегда можете позаимствовать мои, если они вам тоже подходят!

[Ваше имя]: _____________________________________________________________

[Ваше имя]: _____________________________________________________________

Мы склонны думать, что принятие решения – это нечто важное. Например, в какой колледж поступить, согласиться ли на предложение о работе, разорвать ли отношения. На самом деле это действительно важные решения. Но делать выбор приходится даже в небольших, казалось бы, незначительных моментах. Каждый наш день сопряжен с выбором. Во сколько встать, что надеть, что съесть, когда уйти, куда сходить, что сделать. Сделать гимнастику или подремать? Съесть яйца, фрукты или пончики? Одарить своего партнера улыбкой или уткнуться в телефон? Тащиться впритык к едущей впереди машине, агрессивно сжимая руль и проклиная медлительных водителей в левой полосе, или дать машине немного пространства и взять себя в руки?

Возможно, для вас вышеперечисленное – это сравнение «плохого» выбора с «хорошим». Обратите внимание на то, как ваш разум оценивает пребывание в постели или поедание пончиков. На самом деле я стараюсь не навешивать ярлыки. Выбор не является ни правильным, ни неправильным, ни хорошим, ни плохим. Он служит чему-то: стремлению к ценностям или желанию избавиться от дискомфорта. Спортивные упражнения могут служить разным целям: забота о здоровье, желание привить детям привычку вести здоровый образ жизни, забота о здоровье собаки. Точно так же, как и желание подремать может быть вызвано различными причинами: вы допоздна заботились о близком человеке и хотите выспаться; восстанавливаетесь после болезни; хотите уделить время себе, полежав под теплым одеялом в обнимку с котиком. Возвращаясь к вопросу о спорте, отмечу, что им можно заниматься в попытках снизить уровень тревоги или сжечь калории. Также вы можете уткнуться в телефон и не обращать внимания на своего партнера, т. к. в этот самый момент разговариваете со своей бабушкой по видеосвязи. Вы можете пристроиться к медленно едущему автомобилю, таким образом пытаясь попросить его подвинуться, потому что спешите в больницу к рождению ребенка или умирающему члену семьи.

Суть в том, что ценности – это принятие обдуманных решений независимо от ситуации. Часто мы на автопилоте идем подремать, едим пончики или неправильно ведем машину. Это не является осознанным выбором. Осознанность создает пространство для принятия обдуманного решения. Психологическая гибкость означает необходимость неукоснительно делать выбор, основываясь на ценностях, а не действовать на автопилоте.

Если сегодня вы предпочтете подремать, а не делать зарядку, значит ли, что этот выбор навсегда закрепится за вами? Ни в коем случае. Контекст ситуации имеет значение. Единственное, что вы должны делать всегда – спрашивать себя «Зачем я это делаю?» каждый раз, когда перед вами встает выбор. Сегодня вы позанимались спортом во благо крепкого здоровья, а завтра решили подремать и хорошенько отдохнуть. Самое главное – следить за тем, чтобы выбор действительно был основан на ценностях, а не на желании избежать дискомфорта. В противном случае это может привести к психологической негибкости. Наш выбор должен быть честным, а это не всегда легко. Человек может быть искусен и хитер в попытках сбежать от дискомфорта.

Я спросила свою подругу Дженну Лежен, одного из авторов книги «Ценности в терапии»[18], как она определяет, основан ли ее выбор на ценностях или это замаскированный способ сбежать от дискомфорта (8). По ее словам, иногда она обращает внимание на свою эмоциональную реакцию после сделанного выбора. Если преобладающей реакцией является «Фух!» и чувство облегчения, это часто служит сигналом того, что она выбрала путь избегания. Если же чувствует себя более живой или ощущает прилив жизненных сил, смысла или гордости, то это, как правило, свидетельствует о том, что был выбран ценностно-ориентированный путь.

Я работала с клиенткой, у которой были проблемы с управлением эмоциями в контексте межличностных отношений. У нее был неприятный опыт, связанный с отцом. Тот снова женился и совсем позабыл о дочери. В результате девушка стала испытывать проблемы с чувством отверженности. Ей хотелось жить свободно, любить открыто и не испытывать при этом страха быть отвергнутой. Она не хотела замыкаться в себе и защищаться. Во время нашей совместной работы она смело начала строить здоровые отношения с новым парнем, ориентируясь на свои ценности. Пусть эти отношения не были идеальными, они смогли эффективно взаимодействовать и разрешать конфликты как единая команда. Они создали психологически безопасное пространство друг для друга. Пять лет спустя пара по-прежнему вместе.

В идеале моя клиентка хотела бы привнести в отношения с отцом открытость, любовь и искренность. Однако каждый раз, когда она пыталась это сделать, он отвергал и бросал ее снова и снова. В этом контексте моей клиентке пришлось пересмотреть свои ценности. Она решила отдать предпочтение безопасности, самоуважению и заботе о себе. Возможно, у вас похожая ситуация в семье, а может быть, у вас есть начальник или администрация на работе, которые воспринимают уязвимость как слабость и используют ее против сотрудников. Если вы женщина, то из-за ярлыка «истерички» и «неуравновешенной» вам может быть небезопасно выражать свои эмоции. Нам не обязательно менять свои ценности от случая к случаю, однако контекст имеет значение, когда речь идет о выборе приоритетов.

Существует множество различных способов разобраться в наших ценностях. Мои соведущие по подкасту Дебби Соренсен и Яэль Шонбрун недавно поделились своими любимыми стратегиями в эпизоде, посвященном ценностям в переходные периоды (9). Дебби, автор книги «Ежедневный журнал ACT. Освободитесь и живите полной жизнью благодаря терапии принятия и ответственности»[19], рассказала, что любит использовать упражнение с похоронами для себя, своих клиентов и даже мужа (10). Она описала, как проделала упражнение с мужем и заставила его представить себе многолюдные похороны, где его близкие по очереди рассказывают о том, как он прожил свою жизнь. До проведения этого упражнения Дебби и ее муж колебались, стоит ли заводить детей. Представив свои похороны, ее супруг твердо решил, что хочет стать отцом (и, к счастью, Дебби поддержала его!).

Да, мы снова вернулись к вопросу смерти. Столкновение со смертью – это мощное напоминание о том, что время быстротечно, а хорошо прожитая жизнь есть осознанный выбор. Представьте, что вы прожили хорошую жизнь, ориентируясь на важные для вас ценности. Что бы сказали близкие на ваших похоронах?

Моя вторая соведущая, Яэль Шонбрун, автор книги «Работа, родительство, успех: 12 научно обоснованных стратегий, позволяющих избавиться от чувства вины, справиться с перегруженностью и наладить взаимоотношения (когда всего кажется слишком много)» (Work, Parent, Thrive: 12 Science-Backed Strategies to Ditch Guilt, Manage Overwhelm, and Grow Connection (When Everything Feels Like Too Much)), выбирает ценности, опираясь на то, какой пример она хочет показать своим трем маленьким сыновьям. Яэль желает видеть в своих мальчиках несовершенных личностей, которые испытывают эмоции и стараются справиться с ними, ищут баланс между профессиональными амбициями и заботой о семье. Каким человеком вы бы хотели стать? Какой личностью вы бы хотели быть в глазах своих близких?

Однажды одна из моих клиенток пришла на нашу терапевтическую сессию и, сияя от гордости, заявила, что сделала выбор, основанный на ценностях. Я была счастлива услышать подобные новости. «В чем твой секрет? Как у тебя получилось?» – спросила я. «Легко, – ответила она. – Каждый раз, делая выбор, я думала что-то типа: “Как поступил бы Иисус?”» Мой мозг тут же активизировался. Как бы поступил Иисус? Божечки, а я и не знала, что она религиозная. Я худший психотерапевт на свете. Я и понятия не имела, что вера так важна для нее… «Так вот, вместо Иисуса я думала о тебе и задавалась вопросом: “Как поступила бы Джилл?”», – продолжила моя клиентка. Далее она объяснила, что каждый раз, перед тем как принять решение, вспоминает о наших сессиях. Воображаемая Джилл помогает ей сделать выбор. Мне так понравилась эта идея! Не потому, что у меня непомерно огромное эго и я считаю себя подобием Иисуса, а потому, что моя клиентка придумала полезную стратегию для определения ценностей.

Я позаимствовала эту стратегию и с тех пор научила ей бесчисленное количество клиентов и слушателей семинаров. Все, кто знаком со мной, знают, что я немного одержима Опрой Уинфри, поэтому мое «Как бы поступил Иисус?» – это «Как бы поступила Опра?». Я равняюсь на Опру, т. к. на своем жизненном пути она столкнулась с бедностью, насилием, расизмом, сексизмом и стыдом за свое тело, но при этом Опра никогда не позволяла этому помешать ей быть свободной и добиваться того, что для нее важно. Пусть я и не знаю Опру лично, но мне кажется, что она использует свое благосостояние и влияние, дабы сделать этот мир лучше. Поэтому, когда передо мной встает сложный выбор, я думаю: «Как бы поступила Опра?» Подумайте сами, кто же ваша Опра или Джилл.

Также вы можете попробовать задать вопрос по-другому: «Что бы сказал [имя важного для вас человека]?» Иногда ободряющая речь от того, кем вы восхищаетесь, может помочь воспрять духом.

«Как бы поступила Опра?» и «Что бы сказал [имя важного для меня человека]?» помогли мне принять важное решение касательно карьеры. В конце 2020 года я получила возможность выступить с докладом на TED. Это было моей мечтой. Но во время пандемии я сильно набрала вес, и, как уже говорилось ранее, мой вес всегда был для меня болезненной темой. Я боялась показаться в таком виде. Самозванческие мысли вновь взяли надо мной верх. Ведь кто я такая, чтобы давать другим советы, если не могу взять под контроль собственные проблемы? В этот момент я спросила себя: «Как бы поступила Опра?» Я знала, что Опра согласилась бы выступить. Она боролась с лишним весом, но никогда не позволяла этой проблеме встать на ее пути к успеху. Я также спросила себя: «Что бы сказала Опра?» и представляла, как она говорит: «Джилл, ты гораздо больше, чем просто внешность. У тебя есть миссия и послание, которыми ты должна поделиться. Если ты сможешь помочь хотя бы одному человеку, поделившись этим посланием, ты должна выйти на сцену. Твой вес не имеет значения». И вот я решилась выступить. Честно говоря, мне тяжело смотреть то видео. С тех пор я похудела на 40 килограммов и едва узнаю себя на записи. Но я ни на секунду не жалею о решении выступить с докладом. Наоборот, я горжусь тем, что сделала выбор, основанный на ценностях, а не моих переживаниях из-за лишнего веса.

Ценности – это то, что всегда будет для вас важно. Это ваша осознанная жизнь. Это действия и качества. Все это связано с процессом осознанного выбора, а не его результатом. На самом деле научиться легко и просто относиться к результатам – это важная составляющая психологической гибкости.

В детстве Маршалл Мэтерс мечтал рисовать комиксы. Являясь сыном матери-одиночки и живя в бедности, он был вынужден бросить среднюю школу и найти работу, чтобы оплачивать счета. Однажды на день рождения дядя подарил ему запись саундтрека к фильму «Брейк-данс», и Маршалл открыл для себя рэп-музыку. В свободное время он начал выступать на фристайл-рэп-баттлах и открытых микрофонах. Вот так и родился рэп-исполнитель, известный как Эминем. Маршалл пытался попасть на детройтскую хип-хоп-сцену, будучи единственным белым рэпером. Его первый музыкальный альбом стал коммерческим провалом, поэтому критики предложили ему сменить направление с хип-хопа на рок-н-ролл. Борьба Эминема за то, чтобы быть признанным в рэп-индустрии, а также бедность, употребление наркотиков и депрессия дамокловым мечом нависли над его творческим и профессиональным будущим. Но вместо того, чтобы сдаться перед лицом неудачи, Эминем удвоил усилия. Он писал противоречивые тексты, которые позволяли ему выражать свои мысли на такие серьезные темы, как наркотики, насилие, бедность и психические заболевания. В возрасте двадцати пяти лет, спустя девять лет после начала своего творческого пути, он занял второе место на фестивале Rap Olympics. Его заметили глава звукозаписывающей компании Джимми Айовин и музыкальный продюсер Доктор Дре. Несмотря на критику со стороны коллег, Доктор Дре и Айовин помогли Эминему стать звездой хип-хопа, сделав его одним из самых продаваемых музыкальных исполнителей всех времен и завоевав уважение коллег по цеху.

5 ноября 2022 года Эминем был избран в Зал славы рок-н-ролла. Доктор Дре представил его, сказав: «Этот неприметный белый парень с голубыми глазами родом из Детройта столкнулся со множеством отказов, но в конечном итоге перевернул хип-хоп индустрию с ног на голову. Он заставил нас столкнуться с нашими предубеждениями. Вместе с ним изменился не только жанр, но и мы сами».

Возможно, Эминем – это довольно необычный пример для подражания. Он личность достаточно неоднозначная. Однако этот человек неоднократно преодолевал неудачи, упорно пытался добиться успеха в сфере, где по ощущениям (зачастую ему прямо говорили об этом) он был чужаком. Я думаю, что Эминем тоже сталкивался с чувством самозванства (в своей речи на церемонии Зала славы рок-н-ролла он сказал: «Я, вероятно, не должен быть здесь этим вечером»). В прошлом столкнувшийся с бедностью и множеством отказов, он достиг успеха и богатства. Но сначала на протяжении десяти лет Эминем упорно боролся. В чем разница между теми, кто продолжает идти вперед, несмотря на неудачи и слова по типу «тебе здесь не место», и теми, кто сдается и опускает руки? Я не знакома с Эминемом лично, но готова поспорить, в тот период в его голове было «почему», выходящее за рамки достижения цели. Он артист и творец, который любит выступать и хочет поделиться своими мыслями. Думаю, если бы Маршалл Мэтерс так и не стал Эминемом, лауреатом премий «Грэмми» и «Оскар», он бы до сих пор писал рифмы и участвовал в рэп-баттлах. Стремился бы он к успеху? Стал бы он продавать альбомы? Заработал бы уважение окружающих? Несомненно. И, скорее всего, он продолжал бы двигаться вперед, даже если бы так и не добился этих результатов.

Считали бы мы Маршалла Мэтерса успешным, если бы он так и не стал знаменитым Эминемом? Во многих культурах успех определяется достижением цели. Вспомните о людях, которых вы считаете успешными. А теперь подумайте, что делает их успешными в ваших глазах. Скорее всего, это люди, которые достигли каких-то определенных целей. Проблема такого взгляда на эту ситуацию заключается в его противоположной стороне: если человек не достиг поставленной цели – он неудачник. Упс.

Я хочу пойти на хитрость и предположить, что мы все делаем неправильно. И вот в чем вся соль: цели – это зачастую результаты, которые в значительной степени не зависят от нас. Размышляя о том, зачем я вообще пишу эту книгу, я думаю о том, что она должна попасть в список бестселлеров New York Times. А вот если эта книга не попадет в этот список, сделает ли это меня неудачницей? Могу ли я работать на износ, написать отличную книгу и все равно не попасть в список бестселлеров New York Times? Безусловно. Каждый год менее пятисот произведений попадают в список выдающихся, а это, в свою очередь, менее 1% от изданных книг. Значит ли, что 99,5% – это мусор? Значит ли, что мы не настоящие писатели? Конечно же, нет. Я могу упорно стараться ради того, чтобы попасть в список бестселлеров New York Times, но попаду ли туда, зависит не от меня.

А сейчас поразмышляйте. Если бы я попросила вас определить две-три цели, личные или профессиональные, какими бы они были?

1. ______________________________________________________

2. ______________________________________________________

3. ______________________________________________________

Проанализируйте эти цели. Вы на 100% уверены, что сможете достигнуть их? Позвольте мне привести несколько примеров масштабных целей, результаты которых зависят не только от вас:

1. Получить повышение или работу.

2. Получить десять тысяч фолловеров в соцсетях, тысячу лайков, миллион скачиваний, пять тысяч подписчиков.

3. Найти агента, опубликоваться, получить должность.

4. Найти партнера или супруга.

5. Заработать миллион долларов.

6. Найти и купить идеальный дом.

7. Занять политический пост или стать членом правления / сотрудником администрации.

8. Получить отличную оценку.

9. Вступить в женское сообщество / братство, поступить в колледж / аспирантуру.

10. Получить Нобелевскую премию, Пулитцера или любую другую награду.

Теперь видите? Вы можете приложить уйму усилий, но достигнете ли вы поставленной цели, зависит не только от вас, но и от множества сторонних факторов. Алгоритмы социальных сетей могут работать не в вашу пользу. Вы можете жить в округе, население которого не разделяет ваши политические взгляды. У вас может не хватать ресурсов, которые есть у ваших конкурентов. Потенциальных препятствий очень много. Если вы столкнетесь с этими препятствиями, выдвинете свою кандидатуру на политический или административный пост и проиграете выборы, вам конец? Или вы продолжите читать рэп, как Эминем? Может быть, все же стоит сконцентрироваться на действиях, которые вы предпринимаете ради достижения цели, а не на результате? Хорошая идея, не правда ли? В отличие от результатов, это то, на что мы можем повлиять. Мы можем выбрать любую из десяти целей, перечисленных выше, и создать конус ценностей. Вот пример цели № 7 (занять политический пост или стать членом правления / сотрудником администрации):

В этом примере, если человек проиграет выборы, то он все еще может продолжать вносить вклад в жизнь общества и заниматься благотворительностью. Мы отвечаем за свои действия и качества, которые реализуем, но не контролируем результаты. Подумайте о собственных целях, которые строятся вокруг не поддающегося контролю результата. Можете ли вы списать их в конус ценностей?

Мы должны ориентироваться не на результат, а на действия, которые совершаем, опираясь на свои ценности.

Другими словами, вы можете не получить работу, повышение, подписчиков, агента, деньги или оценки, но все равно должны выложиться по полной, потому что четко осознаете, зачем это делаете. Это не значит, что вы не будете чувствовать разочарования, уныния и отчаяния. Но если вы будете опираться на то, каким человеком хотите быть, продолжите упорно преодолевать неудачи, проявлять смелость и упорство, развиваться – это привнесет в вашу жизнь больше смысла и энергии, а также повысит шанс достижения желаемого результата. Один из верных способов никогда не достичь своей мечты – это отказаться от нее.

Сформируйте свою личность и определитесь с выбором

В своем бестселлере «Атомные привычки. Как приобрести хорошие привычки и избавиться от плохих»[20] Джеймс Клир показывает разницу между результатами, процессами (действиями, которые мы предпринимаем) и личностью. Он рекомендует формировать привычки, основанные на ваших личностных качествах, не на результатах. Это означает, что нужно сосредоточиться на том, каким человеком хотим стать, а не чего хотим достичь (неплохая идея, да?). Таким образом, вместо отказа от выпивки, потому что вы «пытаетесь сократить потребление алкоголя», вы выбираете отказаться, потому что «не пьете». Клир утверждает: «Чем больше гордости вы испытываете в связи с тем или иным аспектом вашей личности, тем выше будет мотивация иметь привычки, которые способствуют совершенствованию этого аспекта»[21](1). Эминем – рэпер. Я – писатель. А кто вы?

Я побеседовала с Евой Родски, автором бестселлеров «Счастливые семьи играют по правилам»[22] и «Отыщите своего единорога: как вернуться к творчеству в нашем неспокойном мире» (Find Your Unicorn Space: Reclaim Your Creative Life in a Too-Busy World). Она сказала мне, что лучший способ двигаться вперед, невзирая на неудачи и самозванство, – это никогда не забывать цитату Розы Паркс: «Если человек настроен решительно, страх не властен над ним». Ева сочетает научные исследования, данные и собственный личный опыт, чтобы принять решение. Вместо того чтобы строго сосредоточиться на желаемом результате, она считает, что даже если люди отговаривают вас от чего-то, то проще попробовать и самим во всем разочароваться. Это помогает ей «преодолеть страх быть отвергнутой».

Когда достижение цели не приносит результата

Подобно неудачам, достижение заявленной цели тоже может стать преградой на пути. Подумайте, что произойдет, когда вы получите работу или выиграете выборы. Ясное понимание, зачем вам это нужно, все равно должно быть на первом месте. В своей книге «Как взять себя в руки и наконец-то сделать. Готовые стратегии для достижения любой цели на работе, в учебе и личной жизни»[23] Айелет Фишбах приводит результаты исследований, согласно которым люди, достигшие своих целей, ограничивают свои действия до тех пор, пока не появится новая цель. Например, бегун, поставивший перед собой цель преодолеть 45 километров, не будет особо напрягаться до тех пор, пока на горизонте не появится очередной марафон, даже если до него еще год или больше (2). Заниматься бегом из-за ценностей, которые имеют для вас глубокое значение (возможно, с целью поддерживать себя в форме, упорно оттачивать мастерство и т. д.), может показаться делом непродуктивным, ведь куда действеннее время от времени достигать поставленных целей.

Несколько лет назад я поставила перед собой цель поучаствовать в своем первом забеге на 5 километров. Я прошла тренировочную программу Couch to 5K и приняла участие в забеге в День матери. Наличие поставленной цели стало для меня мотивацией тренироваться. Однако моему первому забегу на 5 километров было суждено стать последним. Я не смогла связать эту цель со своими ценностями. Я стала заниматься спортом, только когда поняла, что хочу показать хороший пример своим детям. Недавно мой новый врач назвал меня спортсменкой, и я разразилась хохотом. Я еще не до конца разобралась с этой частью своей личности. На то, чтобы признать себя писателем, ушло двенадцать лет. Однако я стараюсь примерить на себя личность спортсменки, чтобы выработать привычки, основанные на собственных ценностях, а не на стремлении к результатам.

Что происходит, когда достижение целей провоцирует самозванство? Этот нарратив «о-боже-не-могу-поверить-я-получила-работу-я-же-никто-я-обманщик» может напугать и заставить сдаться или, наоборот, сжечь себя в стремлении доказать свою компетентность. Если вы будете относиться к результатам проще, не забывать о своих ценностях, то стремиться к тому, кем вы хотите быть, будет в разы легче.

Ослабьте хватку(3)

Прямо сейчас найдите что-нибудь, что можно взять в руку: ручку, карандаш или тюбик бальзама для губ. Подумайте о цели, к которой вы стремились. Вспомните, сколько энергии, внимания и усилий вы потратили на достижение этой цели. Теперь сожмите предмет так сильно, чтобы это олицетворяло все те усилия, которые вы прикладывали для достижения цели, и обратите внимание на свои ощущения. Оцените эту силу от 0 до 10. Теперь ослабьте хватку примерно на 50% и обратите внимание на свои ощущения. А теперь держите предмет, прилагая минимум усилий, не роняя его, и обратите внимание на свои ощущения. Что осталось неизменным? Вы все еще держите предмет. Так как же можно продолжать двигаться к поставленным целям, концентрируясь на собственных ценностях, и более спокойно относиться к результатам?

Администратор клиники тревожных расстройств, где я проходила практику в аспирантуре, отчитала меня за то, что я слишком громко смеялась. Я находилась в своем кабинете, где клиенты не могли меня слышать. Через несколько дней тот же администратор сказала, что я мало улыбаюсь. Я извинилась и постаралась улыбаться чаще, но при этом контролировать свой смех. Я искренне хотела вписаться в коллектив, потому что боялась показаться в глазах коллег некомпетентной. Но, к сожалению, как бы я ни старалась, неприятностей избежать не получилось. Безвыигрышная ситуация. Помню, я однажды подумала: «Может быть, если бы меня слегка сбила машина и я законно получила бы больничный, то смогла бы немного передохнуть».

Как бы печально это ни звучало, но благодаря данной ситуации я многое поняла. Точно так же, как мы не можем контролировать результаты, мы не можем контролировать и других людей – их мысли, чувства, ожидания или действия. Единственное, что мы можем контролировать, так это себя. Каждый текущий момент – это возможность. Возможность изменить свою жизнь. Как может измениться ваша жизнь, если вы предпочтете ценности комфорту?

Когда я перестала смеяться и начала чаще улыбаться, я лишилась права выбора. Я была тем, кем хотела видеть меня администратор. Я хотела понравиться ей и заслужить одобрение.

То была старая модель поведения, лишенная новых возможностей. Если бы я могла что-то изменить, то спросила бы себя: «Кем я хочу быть в данный момент? Какие возможности я бы хотела получить?» Честно говоря, я бы выбрала улыбаться тогда, когда испытываю радость или хочу наладить контакт с другим человеком. Я не стала бы улыбаться, если мне грустно и страшно. Смеялась бы, когда захочу. Стала бы я отстаивать свои интересы? Нынешняя я, конечно же, не промолчала бы, ну а тогда да, я предпочла промолчать, невзирая на свои ценности. Это пример контекста с явной разницей во власти, и исторически сложилось так, что противостояние с теми, кто нас оценивает, ни к чему хорошему не приводит. Но я не стала замыкаться в себе из-за страха. Я предпочла промолчать лишь потому, что не хотела лишний раз рисковать.

Как правило, ценности не претерпевают значительных изменений с течением времени. Однако, как мы уже говорили в главе 5, контекст имеет значение. Качества, которые вы решили воплотить в себе в одной конкретной ситуации, могут отличаться от тех, которые вы выберете в другой. Чаще всего вы можете выбирать открытость и естественность в межличностных отношениях, а также выставлять границы с теми людьми, которые неоднократно использовали вашу уязвимость против вас. Поэтому нужно выбирать вдумчиво и осознанно, а не использовать ценности, руководствуясь жесткими правилами.

Процесс формирования ценностей – это постоянные исследования и открытия. На данный момент вы уже можете гораздо яснее понимать, как хотите проявлять себя в определенных ситуациях, и при этом особо не волноваться о результатах. Однако, возможно, вы еще не до конца понимаете, как и где правильно реализовать свои ценности на практике. Чтение и писательство (то, чем мы занимаемся до сих пор) – отличное начало. Но жить, ориентируясь на ценности, – значит их реализовывать. Если вы не уверены в том, как в вашем представлении должна выглядеть любовь, искренность, храбрость или любая другая ценность, вы можете поступить, как при зубной боли – обратиться к эксперту (4).

Выберите ценность, которую вы хотели бы в приоритетном порядке реализовать на практике. А теперь вспомните о ком-то из своих знакомых, который мастерски воплощает эту ценность в жизнь. Побеседуйте с ним. Что вас интересует больше всего? Подготовьте вопросы, которые помогут реализовать ценности на практике.

Вот, например, вас интересует такая ценность, как смелость. Можно обратиться к человеку, который, по вашему мнению, хорошо реализует ее на практике и сказать: «Я действительно восхищаюсь тем, как храбро ты справляешься с жизненными сложностями, свободно высказываешь свое мнение и упорно добиваешься поставленных целей. Для меня это пример смелости, ценности, которой я дорожу и которую хотела бы воплотить в жизнь. Не мог бы ты ответить на несколько вопросов, чтобы я могла лучше понять, как у тебя получается реализовывать это качество на практике».

Вы можете задать следующие вопросы:

1. Что для вас означает смелость?

2. Как вы применяете это качество на практике?

3. Всегда ли вы руководствовались смелостью в жизни? Если нет, то что заставило вас переосмыслить важность этой ценности и как вы смогли изменить ситуацию?

4. Что изменилось в вашей жизни и работе с тех пор, как вы начали реализовывать такое качество, как смелость?

5. В чем плюсы смелости?

6. Что мешает вам решиться на смелый поступок? Что помогает в периоды застоя и нерешительности?

Иметь ориентированные на будущее цели – это вполне естественно, и я не предлагаю вам совсем отказаться от них. Однако я хочу, чтобы вы связали их со своими ценностями и осознанно подходили к каждому настоящему моменту, стремясь к личности, которой хотите стать. Ценности создают внутреннюю мотивацию, когда мы делаем то, что хотим, а не то, что должны. Когда действия, необходимые для достижения поставленной цели, подкрепляются внутренней мотивацией, мы с большей вероятностью будем упорствовать (даже если не получим в итоге желаемый результат) (5). Да, это не всегда легко. Зачастую выбор того, что действительно для нас важно, может быть сопряжен с определенными рисками. А желание оказаться в зоне комфорта и вовсе становится помехой в такой ситуации. Точно так же, как если мы начнем прислушиваться к своему суровому внутреннему критику.

Когда вышла моя вторая книга «Будь сильной», мне посчастливилось побывать на нескольких подкастах и пообщаться со СМИ. На тот момент я второй раз стала гостем подкаста Psychologists Off the Clock (POTC). Во время подготовки к презентации книги я поняла, что быть гостем подкаста полезно для распространения информации, а вот быть ведущей подкаста куда более перспективная роль. Тогда подкасты набирали обороты и становились хорошим способом привлечь аудиторию. Однако я слушала подкасты и пару раз была гостем, но в сущности мало что о них знала. Поэтому вскоре после своего второго интервью я обратилась к ведущим POTC за советом о том, как запустить собственный подкаст. Но вместо этого они пригласили меня стать постоянным соведущим POTC. Я не могла поверить в это. И, к всеобщему удивлению, мой внутренний критик и самозванка тоже. О боже, я их просто одурачила. Я понятия не имею, что делаю. Я всего лишь жалкий слушатель, в лучшем случае гость, но ведущий? Я буду выглядеть нелепо. В конечном итоге они поймут, что я некомпетентна и лишь пытаюсь казаться умной! Мой разум обезумел. Непонятно, то ли это он пытался меня саботировать, то ли происходило нечто иное.

Наш разум – мастер критики. В отличие от Сискела и Эберта[24], которые хотя бы время от времени ставили фильмам хорошие оценки, наш внутренний критик склонен к негативу и с болезненной частотой находит причину ударить нас по больному. Но на самом деле внутренний критик может приносить пользу. Не забывайте о том, что древние люди, которые охотились, занимались собирательством и переселялись с места на место вместе, имели преимущество в вопросах выживания. У этих людей не было чешуи или когтей для защиты, но они были друг у друга. Сохранить свой статус среди общины было вопросом жизни и смерти. Приношу ли я пользу? Отвечаю ли требованиям? Внутренний голос, который постоянно нас критикует, помогает нам держаться в тонусе и не потерять опору. Этот внутренний критик, похоже, является почти универсальным человеческим опытом, который мы унаследовали в ходе эволюции (1).

Сделайте паузу и вернитесь к мысли, которая не дает вам покоя. Готова поспорить, долго думать не придется. Скорее всего, вы сейчас думаете: «А какая? У меня их полно!» Я задавала этот вопрос на многих терапевтических сессиях и профессиональных тренингах, и мне еще не удалось найти человека, в голове которого не сидел бы внутренний критик. Может показаться, что этот голос пытается нас сдерживать, но в то же время возможен и обратный эффект. Возможно, наши внутренние критики пытаются защитить или помочь в чем-то.

Что, если спросить у своего внутреннего критика: «Чего ты хочешь от меня? Чего ты боишься? Что произойдет, если ты перестанешь критиковать меня? Чего ты пытаешься добиться?» Как думаете, что ответит ваш голос? Вот несколько примеров того, что может сказать внутренний критик и как он пытается помочь. Заполните таблицу своими собственными мыслями:

Дело вот в чем: если почти у каждого человека имеется свой внутренний критик, это априори не может быть патологией. Уверена, вы с удовольствием прикрыли бы рот своему внутреннему критику. Наверняка даже пытались это сделать. Я знаю, сама пробовала. Не сработало. Обратите внимание, что происходит, когда вы спорите со своим внутренним критиком. Когда я пытаюсь убедить себя в том, что достаточно хороша и не являюсь самозванкой, мой разум всегда отвечает: «Да, но…» и затем приводит убедительные доводы, доказывающие обратное. Мы эволюционировали для того, чтобы обзавестись этим внутренним критиком. На самом деле, мы же не лишаем хамелеона его способности маскироваться (даже если он считает ее уродливой), поэтому, возможно, нам тоже не стоит затыкать наших внутренних критиков.

Парадокс подавления мыслей

Исследования показали, что попытки изменить или подавить мысли часто приводят к обратному результату (2). Например, в одном из исследований испытуемых попросили не думать о белых медведях. Их попытки не только не увенчались успехом, но они стали думать о белых медведях значительно чаще, чем испытуемые, которых просили думать о белых медведях (3).

Вы можете проверить это на собственном опыте. Попробуйте сделать следующее: подумайте о красном воздушном шарике и скажите «красный шарик» пять раз. Теперь изо всех сил постарайтесь не думать о красном шарике. Выждите минуту и обратите внимание на то, что происходит. Теперь выберите любой предмет в комнате и сосредоточьтесь на нем, чтобы не думать о красном шарике. Продолжайте наблюдать. Например, когда я сосредоточиваюсь на своей розовой лампе, за ней постоянно всплывает красный воздушный шар под мелодию песни 99 Red Balloons группы Nena. И вот я уже думаю о Пеннивайзе из фильма «Оно», одновременно расстраиваясь из-за того, что не могу подавить мысли о воздушных шарах. Затем я раздражаюсь, т. к. в моей голове засела песня, которая мне не нравится, и я пугаюсь клоуна-убийцы Стивена Кинга. Какой бред!

Отчасти подавлять мысли – занятие далеко не самое эффективное. Каждый раз, когда вы проверяете, успешно ли избегаете той или иной мысли (Работает? Не думаю ли я о красном шарике?), сам акт проверки вызывает эту мысль в памяти.

Борги, кибернетические инопланетяне из сериала «Звездный путь: Следующее поколение», и их знаменитая устрашающая фраза «Сопротивление бесполезно» не зря так узнаваемы в поп-культуре. Мы все ее понимаем, даже если никогда в жизни не смотрели ни одного эпизода «Звездного пути» (к огорчению моего мужа, я тоже не смотрела этот сериал). Нужен другой путь. На самом деле внутренний критик – это не проблема. По сути это привычные, психологически негибкие шаблоны, которые мы выработали в ответ на этот внутренний голос, погружающий нас в застой.

Один клиент однажды сравнил наши мысли с продавцами, что ходят по квартирам. Эти назойливые торговцы пытаются продать нам наши мысли. Они проявляют настойчивость, и мы уступаем, потому что хотим, чтобы продавец просто заткнулся и ушел. Но зачастую после того, как продавец уходит, мы остаемся один на один с тем, что купили, и желаем вернуть это, но уже поздно. В главе 8 я расскажу вам, как наладить отношения с вашим внутренним назойливым «продавцом», который пытается заставить вас «купить» самозванческие мысли. Но сначала давайте немного углубимся в модели мышления и поведения, которые могут мешать вам.

Назойливые шаблоны мышления

Каждый день у человека в голове крутится больше шести тысяч мыслей (4), причем негативные привлекают наше внимание активнее всего (5). По мере взросления наш мыслительный процесс меняется, придавая больше смысла личному опыту (6). Если в детстве родители уделяли вам мало времени, в более осознанном возрасте у вас могли появиться мысли по типу «Я не важен. Людям, которые должны заботиться обо мне, нельзя доверять». В итоге при возникновении подобных мыслей мы пытаемся от них защититься. Поэтому, возможно, вы станете полагаться исключительно на себя, утверждая, что все в порядке, даже если ваши родители не смогут о вас позаботиться. В результате вы меньше подвержены риску пострадать от разочарований в межличностных отношений. Однако, повзрослев, вы можете окончательно перестать доверять людям и рассчитывать только на себя. С одной стороны, это даст вам чувство безопасности и поможет контролировать ситуацию. Но с другой – есть вероятность окончательно разрушить отношения с людьми и привести к выгоранию и одиночеству. Этот порочный круг очень трудно остановить. Более того, вы столкнетесь с неудачей в отношениях, она лишь укрепит мысли о том, что близким людям нет до вас дела.

Джули Литкотт-Хеймс, бывший декан Стэнфорда и автор четырех книг, в том числе бестселлеров по версии New York Times «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни»[25] и «Твоя очередь: как стать взрослым» (Your Turn: How to Be an Adult), поделилась опытом двадцатилетней студентки-метиски, живущей в атмосфере фэтфобии (7). У Джули начался сухой кашель, и она записалась на прием в студенческий медицинский центр. Врач заставил ее ждать непозволительно долго, а когда все-таки появился, не глядя в глаза, вместо приветствия сказал: «Вы вообще понимаете, как сильно пополнели с тех пор, как поступили в Стэнфорд?» Его голос звучал сердито. Врач совал ей бумаги, отчитывал и призывал соблюдать диету в 1200 калорий в день. Он не задал ни одного вопроса о ее кашле. Джули пришлось спросить самой: «А что насчет моего кашля?» На это врач с пренебрежением ответил: «Я выпишу вам таблетки». Джули выбежала из медицинского центра, охваченная стыдом, и затем разрыдалась. Между прочим, у нее не было ни одной проблемы со здоровьем, связанной с весом.

В этот момент Джули поняла, что люди, которые должны помогать и поддерживать, способны с легкостью подвести. Нельзя доверять врачам в том, что они окажут безопасную и адекватную помощь таким людям, как она. Джули перестала ходить к врачам, чтобы больше не чувствовать себя настолько ужасно. Если у Джули возникала острая необходимость, она вызывала скорую (где, как она думала, никого не будет волновать ее вес) либо ждала, когда похудеет. Подобная модель поведения работала (давала ей чувство защищенности), пока не перестала (Джули жертвовала заботой о себе).

В итоге Джули попалась на крючок, стала жертвой избегающего поведения, которое привело к серьезным проблемам со здоровьем.

Не посещая врачей, Джули пыталась избежать не только критики и стыда, но и воспоминаний о своем прошлом болезненном опыте. Однако всякий раз, когда у нее появлялись симптомы, указывающие на необходимость обращения за медицинской помощью, они только лишний раз напоминали о том, почему она решила этого не делать. Другими словами, когда Джули избегала визита к врачу, она, возможно, тем самым пыталась скрыться от чувства стыда и позора. Джули также очень рисковала, отказывая себе в регулярном посещении врачей. Избегая посещения больницы и скрываясь от чувства стыда, она убеждала себя, что все в порядке. К тому же Джули боялась, что врачи пристыдят ее за отказ от медицинской помощи. «Врачам, которые должны оказывать помощь, хватает совести унижать таких людей, как я. Им нельзя доверять».

Давайте рассмотрим пример этого паттерна, характерного для самозванства.

Попасть на крючок этого шаблона весьма легко. Ощущение безопасности и контроля очень соблазнительно. Но какой ценой? Какие мысли породил ваш жизненный опыт, в том числе связанный с самозванством и маргинализацией? Какие защитные модели поведения возникли в результате? Как они защищали вас тогда и как защищают сейчас? Как они тормозят вас? Заполните свой собственный цикл ниже.

Более глубокое понимание своих моделей мышления и поведения позволит выявить детонаторы и бомбы (триггеры и автоматические реакции), которые приносят утешение или облегчение, но не соответствуют вашим ценностям. Это может помочь вовремя обезвредить бомбу, о чем мы поговорим в следующей главе.

Джули все еще испытывает тревогу, когда встает на весы на приеме у врача, и до сих пор слышит голос того ужасного доктора из 1988 года. Но она перестала позволять чужому мнению о ее теле влиять на ее право наслаждаться жизнью и получать медицинскую помощь. Джули проявила инициативу, добровольно выдвинувшись на пост в совет директоров организации, чья деятельность направлена на здравоохранение чернокожих женщин и девочек. Джули – яркий пример того, как мы можем изменить приевшуюся модель психологической негибкости и расширить свои взгляды.

Моя собственная модель поведения характеризуется независимостью и компетентностью. Моя мама меня часто подводила, ее любовь зависела от успехов в учебе. Поэтому у меня сформировалось мнение, что нельзя рассчитывать на других, нужно все делать самостоятельно. Это помогло мне избежать разочарований и критики, а впоследствии даже способствовало моему успеху. Это работало… пока не перестало. В конце концов, я пыталась жонглировать кучей дел и обязанностей, что ни к чему хорошему не привело. Справиться со всем самостоятельно просто невозможно. Теперь я подмечаю, когда мне действительно нужна помощь, но попросить о ней сложно. И когда я все-таки прошу, то разочаровываюсь в себе. Но чаще всего я вспоминаю, что в моей жизни есть замечательные люди, которые рады меня поддержать. Не все люди такие же, как моя мама. Это я поняла только благодаря своему опыту, а не через предубеждения и предположения.

Вы уже преодолели примерно половину пути с этой книгой. Надеюсь, вы стали лучше понимать, что есть самозванство, ценности и модели поведения, которые больше не срабатывают на вас. В оставшихся главах вы научитесь управлять мыслями и чувствами, которые мешают вам жить полноценной жизнью. Пришло время отпустить все то, что тормозит вас.

Мысли, которые заставляют нас сомневаться в себе, могут быть убедительными и крайне настойчивыми. Эволюция заложила в нас привычку в попытках разобраться в мире фокусироваться лишь на негативе (8). Но мы можем научиться распознавать мысли, которые приводят к неработающим моделям поведения, и по-другому реагировать на них. Иногда прислушиваться к своим мыслям будет правильным выбором, соответствующим ценностям, а иногда – нет. Не забывайте, что цель этой книги – развитие психологической гибкости, что означает изменение нашего отношения к самокритичным мыслям-самозванцам и понимание того, когда полезно прислушаться, когда нет и что делать вместо этого.

Повторный анализ. Что нужно знать?

•  Самокритика и самозванческие мысли – это естественная часть человеческого бытия.

•  Ваш внутренний критик пытается помочь и защитить вас.

•  Попытки контролировать или подавлять мысли приводят к обратному результату.

•  Они дают им больше власти над вами.

•  Самозащита работает до тех пор, пока не перестанет.

Проработка. Что делать?

В дневнике, на компьютере, в записной книжке или на полях этой книги ответьте на следующие вопросы:

•  Как внутренний критик может помочь вам или защитить вас?

•  К каким шаблонам в мыслях и поведении вы прибегали ранее?

В начале своей карьеры психолога я работала терапевтом в медицинской организации, которая ценила своих научных сотрудников больше, чем врачей-клиницистов. Последние обеспечивали уход за пациентами, а научные сотрудники и исследователи приносили деньги и гранты. Я была перегружена работой, чувствовала себя недооцененной и лишенной вдохновения. Зная об этом и желая помочь, друг сообщил мне о вакансии преподавателя в местной программе подготовки докторов психологии. В этой роли я должна была воплотить в себе несколько ипостасей: преподавателя, научного деятеля, наставника и врача-клинициста. Я работала в университете четыре дня в неделю, а на пятый день занималась частной практикой. Это не было похоже на традиционную академическую среду. Исследования поощрялись, и новым преподавателям выдавались небольшие стартовые гранты на создание лабораторий, но, в отличие от традиционных докторских программ, зарплата была фиксированной и не зависела от грантов. Когда я проходила собеседование на эту должность, произошли три вещи. Во-первых, прямо перед началом моего выступления (устной презентации о моей работе) другие преподаватели вошли в аудиторию, улыбаясь, болтая и обнимая друг друга в знак приветствия. Я никогда не видела ничего подобного в традиционной академической среде. Во-вторых, мой потенциальный начальник, фанат New York Yankees, сказал, что я могу не получить эту работу только в том случае, если буду фанаткой Red Sox. Он знал, что я из Бостона, поэтому уже начал подтрунивать надо мной. Я его обожала. В-третьих, один из преподавателей, зная, что я также планирую пройти собеседование на другую образовательную программу, пошутил: «Наша программа лучше, чем у них». А его коллега-психоаналитик, которой было известно, что я бихевиорист, подмигнула мне: «Мы здесь не опускаемся до таких примитивных методов самозащиты». Я знала, что здесь будут рады любой точке зрения.

Получив предложение, я должна была лишь согласиться на него. Это ведь не так уж и трудно, да? Я смогу реализовать себя, меня будут ценить как клинициста, я начну работать в приятной и дружественной атмосфере. Но на все попытки убедить себя в этом мой разум ответил: «Как ты собираешься помогать студентам с исследованиями, если сама плохо разбираешься в исследовательской работе? Статистика? Ты собираешься помогать студентам со статистикой? Шутишь, что ли? Как долго, по-твоему, ты сможешь притворяться преподавателем? Тебе повезет, если хоть один семестр продержишься».

Все усложнялось еще и тем, что я получила докторскую степень в одном из тех традиционных академических учебных заведений. В моей программе нас (ошибочно) убеждали, что тип университета, в котором я получила работу (в психологии он называется профессиональной школой), был низкопробным. Я считала, что мне невероятно повезло с местом, где я получила образование, ведь факультет очень рисковал, предоставив одно из всего двенадцати мест в моей группе. Я всегда считала, что это было незаслуженно. В моей голове на этот счет тоже нашлась парочка нелестных слов. «Как ты можешь даже думать о том, чтобы перейти на темную сторону? Ты подведешь всех своих бывших наставников и заставишь их пожалеть о том, что они согласились принять тебя. Ты можешь смело попрощаться со своей репутацией».

Мне предстояло принять непростое решение. С одной стороны, я могла прислушаться к своей интуиции, мудрости и ценностям, которые говорили, что это идеальная работа. С другой – я могла послушаться своего внутреннего критика и самозванку и остаться на работе в больнице. Могло показаться, что принять решение не так-то и сложно. Однако вместе с внутренним критиком и самозванкой, которые пытались защитить меня от возможного провала и разочарования, пришли также страх, неуверенность и сомнения. Не пытаться сбежать от этих чувств и потенциальных рисков, чтобы убедиться в правоте своих мыслей, оставив позади вполне стабильную зарплату, было очень рискованно.

К тому времени я уже около восьми лет изучала, обучала и развивала в себе психологическую гибкость. С помощью техник, которые я использовала и которым меня научили, взяла себя в руки и стала беспристрастно, но в то же время с любопытством наблюдать за своими пагубными мыслями. Я поняла, как они пытаются защитить от ошибок. Я приняла страх, сомнения и неуверенность, а затем решила не беспокоиться о результатах. Я обратила внимание на свои ценности, на то, как хотела бы реализовать себя в своей карьере. Я не желала оставаться на неинтересной работе только ради того, чтобы не подвести своего бывшего наставника. Не хотелось упускать потрясающую возможность вырасти как специалист. Я любила преподавать и даже получала за это награды.

Находясь в точке возможности, имея в запасе смелость, готовность работать и навыки (мне действительно нужно было поднатореть в работе со статистикой, но не так уж и сильно, как пытался убедить меня мой разум), я решила быть верной себе и своим ценностям, независимо от своих внутренних переживаний. Я согласилась на эту должность и не пожалела. На второй год работы даже получила награду за выдающийся вклад в развитие факультета. Когда я наконец призналась директору своей бывшей докторской программы, что перешла на «темную сторону», он был очень рад за меня. Он помнил о моих прежних наградах за преподавание и о навыках клинициста. Оказалось, что я никого не обманывала, считая себя традиционным академиком. Слава богу, я не позволила сомнениям и страху принять решение за меня.

Мысли и чувства имеют двустороннюю связь. Если начальник просит зайти к нему, а вы думаете: «Черт, меня точно уволят», вас, вероятно, охватит ужас и тревога (а может, надежда и радость, если вы ненавидите свою работу). Если вы испытываете тревогу и сталкиваетесь с неоднозначным утверждением, то, скорее всего, истолкуете его как угрожающее, нежели как нейтральное (1). Другими словами, мысли влияют на то, что мы чувствуем, а чувства – на то, о чем мы думаем. Следовательно, мысли и чувства могут также отражаться на наших действиях. При условии, что мы им это позволяем.

В течение последних пятидесяти лет преобладала психологическая теория, согласно которой то, о чем мы думаем, влияет на самочувствие, следовательно, если изменить свои мысли, изменится и то, что мы чувствуем. Эта теория также подкрепляется исследованиями (2). Обратившись к своему личному опыту, вы поймете, что в принципе в этой идее есть толк. К примеру, вспомните о невероятно скучном совещании или тренинге по управлению персоналом, на котором вам пришлось присутствовать. Какие мысли тогда пронеслись у вас в голове? «Бесполезная трата времени. Когда уже это закончится? Почему я должна сидеть тут? Сколько еще он будет талдычить одно и то же?» и т. д. Что вы тогда чувствовали? Вероятно, скуку, раздражение, а также вам хотелось побыстрее уйти. В таком состоянии очень легко обвинить скучный тренинг, но на самом деле это вовсе не он заставляет вас чувствовать все эти негативные эмоции. Ведь их вызывает то, о чем мы думаем. Посмотрите на эту ситуацию как на уравнение:

В некоторых ситуациях к уравнению можно добавить С (спор: новое У, убеждение). Затем, когда мы О (оцениваем: определяем, изменилось ли наше П, поведение), видим, принесло ли пользу изменение нашей когнитивной перспективы. Вот если вместо того, чтобы думать «Когда же закончится этот ужасный тренинг?», мы подумаем что-то вроде «Это не конец света. На самом деле это займет не так уж и много времени. Если я разозлюсь, тренинг быстрее не закончится». Возможно, мы не почувствуем себя лучше волшебным образом, но по крайней мере, уже не будет так скучно. Кроме того, мы с большей вероятностью будем учиться или извлекать пользу из тренинга.

Проблема возникает, когда мы применяем эту же стратегию к мыслям, которые не так хорошо поддаются оспариванию и обсуждению. В прошлой главе мы обсуждали эволюционное происхождение самокритичных мыслей и говорили о парадоксальном воздействии подавления мыслей (не думайте о красном воздушном шарике). Попытки просто не думать о чем-то болезненном не только не работают, но и могут привести к обратному результату и усилить частоту, интенсивность и продолжительность этих мыслей. Аналогичным образом попытки изменить укоренившиеся мысли, убеждая себя в том, что они не соответствуют действительности, также могут привести к противоположному эффекту.

Мой друг и коллега Брайан – начинающий успешный психолог. Он получил докторскую степень, работает в процветающей клинике, написал книгу, ведет подкаст, входит в профессиональные советы и является их председателем, добровольно помогает другим и считается экспертом в развивающейся области психоделической психотерапии. А еще он классно играет на гитаре. Вот что происходит, когда Брайан пытается убедить себя в том, что он несостоятелен:

[26]

Брайан мог бы продолжать так до бесконечности. Эволюционно эти мысли предназначены для того, чтобы держать его в тонусе и заставлять стремиться стать лучше. Это не поверхностные размышления о скучных тренингах (последние больше поддаются спорам, чем первые).

Держу пари, что ваш разум поступает так же. Убедитесь в этом на собственном опыте. Сколько раз вы пытались выбросить из головы мысли, которые вам вредят? Если оспаривание и обсуждения работают, тем самым повышая вашу заинтересованность в деятельности, основанной на ценностях, то это круто! Мне нравится использовать оспаривание, когда я сижу в пробке. Благодаря ему я могу справиться со скукой. Но чем глубже я погружаюсь в мысли, тем более странный оборот они принимают. Если вам удастся убедить себя в том, что вы рок-звезда и смело можете двигаться вперед, то это просто восхитительно! Но если вы похожи на меня и Брайна и с вами этот фокус не работает, то в этой главе я расскажу об альтернативе. Вместо того чтобы прилагать чертовски много усилий для изменения своих мыслей, вы научитесь менять свое отношение к ним. Это укрепит психологическую гибкость, не позволит мыслям стать препятствием на вашем пути, основанном на ценностях.

Вы вправе выбирать, прислушиваться или нет

Как правило, мысли возникают сами по себе, и мы просто им внимаем. Ваш разум говорит: «Завтра нужно оплатить счет за электричество», и вы его оплачиваете. Вы думаете: «Не помешало бы включить музыку» и затем включаете своего любимого исполнителя. Это происходит автоматически, сокращая мыслительные процессы, и вот вам уже не нужно тратить время на лишние действия. Но тот же автоматический процесс происходит, когда вы думаете: «Какая скукота, займусь этим позже» и откладываете. Или разум говорит: «На этом корпоративе точно не будет весело, нет смысла на него идти». Если для вас важно соблюдать сроки и отношения с коллегами, подобные реакции мы называем неработоспособными или несоответствующими ценностям. Когда вы прислушиваетесь к своим мыслям, не заботясь о том, способствует ли это стремлению к воплощению ценностей или отклонению от них, вы проявляете психологическую негибкость.

Есть относительно простое (хотя и нелегкое) решение: выбирать, прислушиваться к своим мыслям или нет. Для этого вам необходимо подойти к мышлению осознанно. Другими словами, стать сторонним наблюдателем. Представьте себя зрителем на спортивном соревновании. Вы находитесь в кулуарах или на трибунах – в общем, это упражнение направлено на образное мышление, так что смело отправляйтесь в роскошную ложу с Бейонсе. Неважно, откуда вы будете наблюдать. Проявите внимание и любопытство, но отделите себя от происходящего. Вы заинтересованы в развитии событий и, возможно, даже поддерживаете команду «Ценности» или высмеиваете команду «Самозванец». Но не забывайте, что вы наблюдаете со стороны, не вмешиваясь в происходящее.

Затем все превращается в точку возможности. Помните четыре «П» из главы 6? Пауза, принять решение, продолжить или переключиться? Мы собираемся добавить этот совет сюда. Вы уже научились замечать, когда находитесь в точке возможности, и спрашивать себя, чему способствует ваш выбор (реализации ценностей или уходу от дискомфорта). Теперь во время паузы вы также наблюдаете за своими мыслями. Принимая решение, спросите себя: «Какие ценности я хочу реализовать в этот момент? Прислушиваясь к своему разуму, я буду следовать своим ценностям или отдаляться от них?» Затем вы либо продолжите действовать согласно закрепившейся модели поведения (соответствующей ценностям), либо переключитесь на более приемлемую. Если разум говорит, что за электричество нужно заплатить уже завтра, т. к. вы хотите, чтобы плита работала, а семья была сыта, прислушайтесь к этой мысли и оплатите счет. Если разум говорит, что на корпоративе будет скучно, но для вас важно быть активным и принимать участие в офисной жизни, обязательно посетите вечеринку, несмотря на все доводы разума.

Иногда это бывает сложно, и самозванческие мысли тому пример. Допустим, вы хотите поступить в аспирантуру, добиться большего в учебе или устроиться на новую работу. Когда разум говорит, что вы не соответствуете требованиям, стоит ли к нему прислушиваться? Можно подумать, что я собираюсь сказать: «Ни в коем случае! Живите полной жизнью, а не в удовольствие!» Но все немного сложнее. Давайте рассмотрим эту мысль через четыре «П»:

Пауза. Сделайте глубокий вдох и подумайте: «У меня нет соответствующей квалификации. Кем я себя возомнила, чтобы претендовать на такую должность?»

Примите решение. Какие ценности вы хотите реализовать в данной ситуации? Возможно, смелость, готовность (рисковать, быть уязвимой, испытать страх и сомнения) и решительность. Также это может быть желание разобраться в себе, честность и спокойствие.

Продолжить или переключиться. Учитывая выбранные вами ценности, будучи честным с самим собой в отношении своей истинной квалификации и ее соответствия вакансии, а также смелым и готовым к потенциальным рискам, следует ли вам продолжать работать над заявкой или переключиться на получение дополнительных знаний или опыта?

Мы желаем быть уверенными в том, что делаем правильный выбор, но в жизни все гораздо сложнее. Однако давайте немного укрепим вашу надежду на лучшее тем, что психолог Марша Линехан называет «мудрым разумом» (3).

Мудрый разум

Линехан основала диалектическую поведенческую терапию – эмпирически подтвержденную терапию, предназначенную для помощи людям, которые борются с сильными эмоциями. По мнению Линехан, у нас есть три основных состояния разума: эмоциональный разум, рациональный разум и мудрый разум. Эмоциональная сторона мозга (образно, а не анатомически) отвечает за креативность, любовь, волнения, обиды, ревность и т. д. Эмоциональный разум – это состояние, когда логическое мышление блокируется. Через призму особенно сильных эмоций планировать что-то становится затруднительно, а получаемые данные могут быть неверно истолкованы. Рациональная сторона нашего мозга отвечает за планирование, составление графиков, оплату счетов и внимание к фактам. Рациональный разум – это аналитическое и интеллектуальное состояние, где эмоциям нет места. Каждая из сторон – эмоциональная и рациональная – имеет свою цену. Мудрый разум – это состояние, где пересекаются эмоциональность и рациональность.

Мудрый разум сочетает логику и факты рационального разума с чувствами эмоционального разума, создавая пространство для интуитивного понимания. Это чувство, которое возникает, когда вы рассмотрели все за и против (рациональный разум), обратились к своим чувствам (эмоциональный разум) и пришли к обоснованному, внутреннему пониманию того, что нужно делать. Когда вы не уверены, что делать дальше, мудрый разум поможет вам. Однако его не всегда легко развить. Для этого нет какого-то волшебного трюка. Но можно вспомнить случаи, когда вы просто знали, как правильно поступить. Возможно, в тот момент вы все еще были не до конца уверены (ведь на момент принятия решения его исход еще не известен), но знали, что делаете правильный выбор.

Для меня путь к мудрому разуму часто начинается с пары медленных вдохов, а затем я задаю себе несколько вопросов:

•  «Отринув тревогу и беспокойство, что бы я выбрала?»

•  «Если бы я не боялась конечного результата, что бы я сделала?»

•  «Если бы никто не знал о моих планах, я бы все равно это сделала?» (Этот вопрос направлен на проверку мотивации: я просто пытаюсь произвести впечатление или в глубине души действительно хочу этого?)

•  «Если бы кто-то, кем я восхищаюсь, наблюдал за мной прямо сейчас, я бы продолжила упорно идти вперед или переключилась?» (Речь идет не о возможности произвести впечатление, а об ответственности за выбранную модель поведения.)

•  «Если быть честной с собой, что мне кажется правильным?»

•  «Даже если есть вероятность, что все полетит к чертям, кажется ли мне это правильным выбором прямо сейчас?»

Когда вы находитесь в точке возможности, четко определились со своими ценностями, попробуйте обратиться к своему мудрому разуму, чтобы понять, стоит ли продолжать или лучше свернуть с пути.

Однажды пришла клиентка в надежде, что я смогу помочь ей похудеть (о, ирония судьбы). Она была умной, доброй, веселой, амбициозной и отличной мамой. Но тем не менее она погрузилась в состояние застоя. Клиентка была в разводе и хотела новых отношений, мечтала развиваться в профессиональном плане, но не могла позволить себе этого, пока не сбросит вес. Она попала в ловушку разрыва. В ее голове все происходило примерно так: «Я зарегистрируюсь на сайте знакомств, как только сброшу двадцать килограммов. Я начну подавать резюме, как только похудею до 42 размера». У нее были доказательства, подтверждающие, что женщины с лишним весом подвергаются дискриминации на рынке труда и менее привлекательны для потенциальных партнеров. Поскольку эти доказательства казались ей убедительными, моя клиентка прислушалась и сосредоточилась на похудении, а не на отношениях и поиске работы. Она оказалась в ловушке застоявшейся жизни из-за плохой самоценности и отсутствия уверенности в себе. И эта проблема сопровождала мою клиентку на протяжении семнадцати лет. Почти два десятилетия она отодвигала свои мечты на второй план. К сожалению, данные, которыми руководствовалась моя клиентка, не были ошибочными. Женщины с лишним весом действительно подвергаются дискриминации, но при этом у них есть работа и они состоят в отношениях. Моя клиентка знала об этом, но слишком сильно боялась быть отвергнутой, поэтому позволила своей жизни погрузиться в застой. Разумеется, наша совместная работа была направлена не на похудение, а на то, чтобы научиться жить насыщенной и полноценной жизнью, невзирая на лишний вес, и делать выбор в пользу здоровья.

Подумайте о своих собственных ловушках. Что вам мешает двигаться дальше, делать выбор на основе своих ценностей? Для моей клиентки это был лишний вес и неуверенность в себе. Если дело в самозванстве, то таким людям, как правило, требуется получить очередную степень или новую работу, чтобы начать двигаться дальше (особенно если вы являетесь экспертом-самозванцем). В ловушку легче угодить, если вы принадлежите к маргинализированному слою населения. Когда культура внушает стереотип того, кто заслуживает «места за столом», это может привести к мыслям вроде «я недостаточно хорош/а». Конечно, вы не можете изменить свою расу, пол, инвалидность или личный опыт. Поэтому чувствуете, что вынуждены как-то компенсировать образовавшийся разрыв. Следовательно, вы вынуждены ждать. Когда мне предложили должность преподавателя, я хотела отказаться от нее до тех пор, пока не пройду курс повышения квалификации в сфере статистики. Я могла бы остаться на нелюбимой работе, т. к. считала, что имею пробел в знаниях.

Суть ловушки заключается в том, что мы думаем, будто бы должны устранить пробелы и разрывы, дабы приступить к работе. Но, оказавшись в точке возможностей и сделав паузу, вы можете заметить, что «я сделаю X, как только появится Y» не приводит к психологической гибкости. Это не рабочий метод, требуется альтернатива. Как я уже говорила, все сводится к формированию новых отношений с вашими мыслями. Давайте рассмотрим несколько подходящих стратегий.

Недавно в на удивление пасмурный день я повела детей в парк. Там были две девочки, лет шести и восьми, одетые в одинаковые сарафаны и сандалии. Они держали в руках воздушных змеев. Я заметила, как старшая девочка, бегая по парку, держала своего змея совсем близко. Но постепенно она отпускала веревку, позволяя змею подниматься выше и выше. Когда воздушный змей оказался высоко в небе, она остановилась и просто позволила ему парить высоко над головой. Девочка изредка поглядывала на него, а потом позволила папе закрепить ручку, чтобы воздушный змей мог летать сам по себе, пока она будет веселиться и пускать пузыри. Затем настал черед ее сестры. Она тоже держала воздушного змея близко и не отпускала далеко от себя. Через несколько секунд он запутался в ветвях деревьев. Она тянула и тянула, кричала и плакала, но воздушный змей застревал все сильнее. К счастью, ее родители смогли спасти воздушного змея и объяснили, как правильно его запускать.

Наблюдая за этой сценой, я подумала: «Ха, то же самое происходит с мыслями». Когда мы держим их слишком близко, они путаются и отнимают наше время. Создав дистанцию, мы можем понаблюдать за ними или даже просто отстраниться и заняться своими делами. Они не исчезают, когда мы их отпускаем. Наши мысли все еще там, парят над нами, но мы можем выбирать, обращать ли на них внимание или нет.

Наш разум невероятно могущественен. Аналогия с воздушным змеем может показаться вам не самым эффективным способом борьбы с самозванческими мыслями. Но сейчас я хочу, чтобы вы представили себе старую школьную зеленую меловую доску. Вообразите, что мы с вами стоим перед этой доской и я начинаю царапать ее своими длинными ногтями. Что произойдет? Вы вожмете голову в плечи? Ваше лицо исказит гримаса напряжения? Может быть, вы разозлитесь на меня? Но, наверное, у вас нет в открытом доступе меловой доски (а у меня короткие ногти, которые все равно не издадут ни звука). Подумайте о лимонах или огурцах, у вас усилится слюноотделение. Представьте, что кто-то из ваших близких скоропостижно скончался, и вы сможете испытать эмоции, схожие с теми, которые возникнут, если эта трагедия произойдет на самом деле. Вот оно, могущество нашего разума. Но точно так же, как воображаемая смерть близкого человека может вызвать сильные эмоции, мы можем провести аналогию между нашими мыслями и воздушным змеем, чтобы уменьшить их влияние на нас. В следующий раз, когда будете находиться в точке возможности и ваш внутренний самозванец даст о себе знать, представьте, что ваши мысли – это воздушный змей, и позвольте ему взмыть в небо. Но помните, что этот воздушный змей не улетит. Однако, немного отстранившись, вы сможете наблюдать, как развиваются ваши мысли, и, не путаясь, разобраться во всем.

Несколько лет назад я начала общаться со своей внутренней самозванкой и отвечать ей что-то типа: «Успокойся, Шейла! Я справлюсь!» Если вас зовут Шейла, то простите, я никого не хотела обидеть. Среди моих знакомых нет женщин по имени Шейла, кроме той, что из песни «Oh Sheila» (если мы с вами ровесники, то простите за то, что эта песня всплыла у вас в голове). Это может показаться банальным, но дать имя своему внутреннему критику и самозванцу – это техника, позволяющая отстраниться от него и наблюдать за мыслями, чтобы не попасться на крючок. Дэн Сигел, один из авторов книги «Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка»[27], говорит, что нужно «дать имя самозванцу, чтобы приручить его» (4). В точке возможности имя для внутреннего критика создает пространство для выбора в пользу приемлемой альтернативы. Я не могу просто попросить Шейлу заткнуться, т. к. это не сработает. Однако данная просьба скорее способ сказать мыслям, что они не могут диктовать мне свои правила.

Давайте выберем вашему самозванцу имя. Мои клиенты выбирали такие имена, как Большой хулиган, Фейковые вести, Деспот и Билл (это мое любимое имя, потому что так зовут моего мужа). Вы можете дать своему самозванцу обычное имя (Шейла или Билл) или титул (например, Демон разума). Здесь нет правильного или неправильного ответа, но если вы не можете принять решение, напишите мне об этом или опубликуйте пост в социальных сетях, отметив меня. Я с удовольствием почитаю ваши мысли и помогу придумать имя вашему самозванцу!

Однажды утром мы с детьми проснулись от густого тумана, окутавшего наш район. По пути в школу мы едва могли разглядеть стоп-сигналы и беспокоились за подростка, который ехал на велосипеде по улице. Мои дети очаровательно объяснили мне, что облака и туман – это одно и то же, только расположение у них разное. При тумане мы, по сути, находимся в центре облака. Как и девочки с воздушными змеями, это вдохновило меня задуматься о еще одной аналогии. Когда мы попадаем в плен своих мыслей, то словно стоим окруженные туманом со всех сторон и не видим ничего, кроме самого тумана. Мы должны двигаться осторожно, помня о потенциальных опасностях. Отстранившись, мы, по сути, словно наблюдаем за облаками, стоя на земле и глядя на них высоко в небе. Мы можем наблюдать, как меняется их цвет, форма, скорость движения (от них это не зависит). В момент паузы обратите внимание, не окружили ли вас со всех сторон внутренний критик и самозванческие мысли. Действуйте осторожно, чтобы избежать опасности, и представьте, что вы можете собрать туман в ладони и поднять его в небо в виде облака. Наблюдайте за движением облаков по небу и за тем, как мысли проносятся по вашему сознанию. Позвольте появиться пространству, в котором вам будет легче принять решение.

Время от времени, пролистывая социальные сети, я нажимаю на ролик, который кажется милым и забавным. Зачастую я ожидаю услышать, как молодая мама рассказывает о своем очаровательном малыше или владелец собаки – о своем щенке. Но вместо автора ролика его озвучивает жутковатый голос робота. Мне показалось, что это отличный способ потренироваться в формировании новых отношений с внутренним самозванцем. Обычно вы слышите собственный голос, который называет вас обманщиком. Подумайте, что произойдет, если вы будете повторять эти мысли жутким голосом, похожим на робота. А еще лучше – зайдите на бесплатный сайт преобразования текста в речь и введите свои мысли прямо туда. Вам не обязательно выкладывать их в социальной сети, но если вы это сделаете, я с удовольствием прочитаю! Также можете попробовать сделать мем или гифку. Это может быть мем по типу «Самый интересный человек в мире». Например, «Я всегда добиваюсь того, чего хочу, но когда я это получаю, начинаю считать себя самозванкой».

Это может показаться преуменьшением того, что на деле является болезненным переживанием. И в каком-то смысле так оно и есть. Наши мысли не обладают сверхспособностями, по сути, это звуки, слова и образы, которые имеют силу только в том случае, если мы им ее даем. Так как же мы можем лишить их силы? Не воспринимать их всерьез. Игривость и непосредственность – это как криптонит для внутреннего самозванца. Попробуйте это прямо сейчас. Вспомните одну из ваших самых болезненных мыслей. А теперь представьте, как Гомер Симпсон произносит ее с «Д’оу!» в конце. Или представьте, как Мэрайя Кэри поет ее на самой высокой октаве. А может быть, ваш друг-билингв или онлайн-переводчик произносит ее на языке, который вы не понимаете. Слова остались прежними, но значение и сила изменились. Подобный прием создает контекст, в котором вы можете свободно принимать решения. В следующий раз, когда вы наткнетесь на забавный ролик, мем или гифку, попытайтесь провести аналогию с болезненной для вас мыслью и понаблюдайте за ней.

Прислушиваясь к убеждениям, которые нас ограничивают, мы склоняем себя к психологически негибкому поведению. Стремление и работоспособность повышаются, когда мы проявляем любопытство и наблюдаем за своими мыслями, видя их такими, какие они есть: слова и образы могут казаться убедительными, но не иметь никакой реальной силы. В точке возможности мы сами выбираем, как реагировать на свои мысли. Представляя их в качестве воздушного змея, превращая туманные переживания в облака, играя с ними, мы можем создать пространство, в котором существует свобода выбора. Мысли – это лишь половина того, что мешает нам развиваться и двигаться вперед. Другую половину составляют чувства (эмоции, ощущения, побуждения), вызывающие дискомфорт, и соблазн оказаться в зоне комфорта.

После выхода моей первой книги издатель позвал меня на авторский ужин. Приглашение пришло по электронной почте, поэтому я смогла увидеть список всех гостей. Стив Хейс, Келли Уилсон, Робин Вальзер, Кирк Стросал. Если вы не вращаетесь в сфере изучения ТПО, данные имена ничего вам не скажут, но для меня эти люди были богами. Мои герои. У меня сразу же началась гипервентиляция и неконтролируемые рыдания. Меня захлестнула паника и чувство самозванства. Я всерьез подумывала отказаться от приглашения, сказав себе, что попробую в следующем году, когда у меня будет чуть больше опыта и уверенности в себе (привет, эксперт-самозванец, сидящий в ловушке разрывов). Но когда до ужина оставались считаные месяцы, я набралась смелости и нажала кнопку «Буду присутствовать».

В тот вечер, когда должен был состояться ужин, я была готова отдать своего первенца, только бы заполучить валиум. Ладно, это преувеличение, но я действительно очень сильно волновалась и хотела просто уйти, но вместо этого продолжала расхаживать по гостиничному номеру, умоляя мужа остаться со мной.

По прибытии в ресторан всех приглашенных гостей направили в открытый внутренний дворик, чтобы те могли выпить коктейли перед ужином. Я разговорилась с Мэттом Маккеем, известным психологом ТПО и успешным писателем. В приглашении он был указан организатором ужина. Мы представились друг другу, и я спросила Мэтта, как он оказался в роли организатора этого мероприятия. Мэтт в недоумении взглянул на меня. «Может быть, потому что я владелец издательства?» – ответил он.

Я дико боялась, что меня разоблачат, посчитают мошенницей и обманщицей, так еще и это. Я понятия не имела, что Мэтт Маккей владеет издательством, выпустившим мою книгу.

Мы рассмеялись, я покраснела (сильно), а потом он спросил: «Так а кто вы?» Если бы я выдала первую мысль, которая пришла мне в голову, то ответила бы: «О, я никто». К счастью, я взяла себя в руки и вместо этого объяснила, что в соавторстве с Нилуфар Афари написала «Метафоры в терапии принятия и ответственности. Практическое руководство»[28]. Маккей, к моему облегчению и радости, сказал, что ему понравилась эта книга.

В этот момент нас сопроводили в столовую и усадили за стол. Коктейли и увлекательные беседы лились рекой. С каждым веселым бранным словом, произнесенным моими коллегами, я все больше чувствовала себя как дома. Мы обсуждали покупки, но также говорили о наших семьях, путешествиях и планах на будущее.

То, что началось с паники, сомнений в себе и неловкой ситуации, превратилось в один из самых веселых и насыщенных вечеров в моей жизни. На следующий год, когда меня снова пригласили на ужин, я все еще нервничала, но уже немного меньше. Я уже была знакома с некоторыми гостями и думала, что смогу держать себя в руках. На третий год авторы и профессионалы, которых я считала богами, уже были моими друзьями.

Вспомните, когда вы последний раз испытывали сильное беспокойство, панику, сомнения или самозванческие чувства. Что вы сделали? Может быть, вы не поставили галочку в окошке «Буду присутствовать»? Или вы послали все к черту и решили избежать события, которое вызывает у вас негативные эмоции? Если вы поступили так, то сделали именно то, для чего были созданы ваше тело и разум: защитили себя от опасности. С биологической и эволюционной точки зрения наша единственная задача как людей – выжить и дать потомство. Поэтому в нас заложена система обнаружения опасности, которая помогает нам по возможности ее избежать. Если вы ведете машину и вдруг слышите громкий визг тормозов, то, скорее всего, испытаете страх. Ваше сердцебиение участится, появится одышка и головокружение. Это происходит, когда активируется симпатическая нервная система. Она помогает вам правильно отреагировать на потенциально опасную ситуацию. Вы, вероятно, нажмете на тормоза, оглянетесь по сторонам и посмотрите в зеркала, чтобы быстро оценить обстановку, прежде чем поедете дальше. Внезапная, неожиданная турбулентность в самолете может вызвать аналогичную реакцию. Ваше тело реагирует на потенциальную угрозу. После того как пилот заверит вас, что беспокоиться не о чем, активируется парасимпатическая нервная система, чтобы помочь вам успокоиться.

Страх перед лицом реальной опасности готовит нас к реакции «бей, беги или замри». Она дает нам больше шансов выжить (более подробно о тревоге/страхе/панике/беспокойстве/стрессе, а также физических, эмоциональных, когнитивных и поведенческих реакциях нашего организма см. в первой главе моей книги «Будь сильной»). Вот только наша система обнаружения опасности не ограничивается распознаванием физических угроз, она также следит за социальными угрозами. И в случае физической, и в случае социальной опасности наши тело и разум могут реагировать так, как будто мы стоим перед лицом настоящей угрозы, даже если на деле ситуация безопасная. Это как если бы у вас сработала пожарная сигнализация, а вы просто подпалили тосты, а не устроили настоящий пожар. Наше тело и разум не всегда понимают разницу.

Когда меня пригласили на обед в издательство, мои тело и разум отреагировали примерно так же, как если бы Мэтт Маккей приставил нож к моему горлу. Социальная ситуация казалась пугающей, но Мэтт Маккей – хороший парень. Почему же я так сильно испугалась? Да потому что мероприятие имело для меня огромное значение. Я хотела, чтобы эти успешные люди приняли меня. Как уже было сказано ранее, страх имеет эволюционные корни. Но, к сожалению, наша лимбическая система не развилась до такой степени, чтобы надежно отличать воображаемую угрозу от реальной опасности.

Все это значит, что мы можем положиться на наше чувство самосохранения, когда оно подсказывает не плавать в двухметровых волнах, не прыгать со второго этажа или не подходить слишком близко к костру. Но если мы будем полагаться на него каждый раз, когда чувствуем страх, это будет очень дорого стоить. Что, если бы визг шин и турбулентность, которые на самом деле не несли угрозы, заставили вас отказаться от вождения и полетов на самолете? Вы бы оказались в относительной безопасности за счет своей свободы. Отказавшись от приглашения на ужин от моего издателя, я бы сразу же вылечила свою сиюминутную панику и чувство самозванства. Но я также пожертвовала бы весельем, самореализацией, дружбой и возможностью завести важные профессиональные связи. Более того, я бы пришла к выводу, что лучший способ избавиться от страха – это избегать того, что его вызывает. Другими словами, избегание порождает еще большее избегание, что со временем все больше сокращает наши возможности.

Эмоциональная боль – это плата за право быть человеком. Ни один из нас не может избежать ее, но мы очень стараемся. Никто не хочет чувствовать себя некомфортно, но когда мы полагаемся исключительно на свое стремление к комфорту, часто жертвуем своими ценностями. Обмениваем работоспособность и стремления на психологическую негибкость. В конкретно моей ситуации проблемой были вовсе не паника и чувство самозванства, а мое желание их избежать. Чтобы жить полной жизнью, я должна была принять эти чувства. Конечно, я немного схитрила, выпив бокал вина перед ужином и прижавшись к мужу. Никто не идеален. Но я выпила не так много, чтобы выставить себя на посмешище, не замыкалась и не избегала общения с людьми, которые меня пугали. Как уже было сказано в главе 4, идея о том, что боль не является проблемой и только наше нежелание ее испытывать заставляет нас погрузиться в застой, была сформулирована буддистами следующий образом: боль × сопротивление = страдание. Боль для человека – это данность, константа. А сопротивление – это пространство, где у нас зачастую есть возможность выбрать реакцию и уменьшить эмоциональные страдания.

Подумайте, что на самом деле сдерживает вас и заставляет прятаться. Это ваш страх или чувство самозванства? Или то, как вы реагируете на их проявление? Часто, пытаясь уменьшить тревогу, сомнения в себе или другие неприятные эмоции, мы занимаемся эмпирическим избеганием (ЭИ).

К примерам проявления ЭИ относятся ситуативное избегание, употребление психоактивных веществ, отвлечение внимания (например, социальные сети или просмотр сериалов), озлобленность, перфекционизм, промедление, изоляция, компульсивные азартные игры, секс или шопинг. В следующей главе мы рассмотрим пять основных категорий ЭИ. Как и в случае с подтипами самозванцев, вы можете сочетать в себе разные типы ЭИ, но, скорее всего, один из них будет для вас основным.

Вы можете посмотреть на приведенный выше список примеров ЭИ и сказать: «Уф, избегание негативно на меня влияет. Зачем я так с собой поступаю?» Мы с собой все так поступаем, потому что избегание работает! Злитесь на детей или коллег? Накричите на них, чтобы они прекратили так себя вести. Мгновенная разрядка. Чувствуете стресс в конце долгого дня? Выпейте пару бокалов вина. Алкоголь – это депрессант центральной нервной системы, который быстро снижает тревогу. Чувствуете неуверенность в себе или боитесь, что вас разоблачат как обманщика? Задержитесь на работе допоздна и упорно работайте, работайте, работайте. Убедите себя в том, что, возможно, сегодня вас не раскроют.

Модель поведения, которую мы выбираем, имеет свои цели и функции. В какой-то степени они избавляют нас от боли и иногда добавляют немного дофамина в придачу. Трудно устоять перед соблазном зоны комфорта, ведь это, конечно, удобно. Но за избегание приходится платить.

Если вы выпиваете слишком много, облегчение, которое вы чувствуете сегодня, приводит к удвоенной тревоге, головной боли и раздражительности завтра. Если вы срываетесь на своих детях или коллегах, вы жертвуете своей репутацией и отношениями. Если вы добиваетесь слишком высоких результатов, то рискуете выгореть и так и не победить самозванство. Важно отметить, что эти издержки часто напрямую связаны с ценностями.

Ознакомьтесь с приведенной ниже таблицей и добавьте два-три примера из своего личного опыта.

Путь наименьшего сопротивления

Когда бабушка моего мужа заболела, его двоюродные братья настоятельно попросили поскорее навестить ее. Билли был в смятении. Его любимая бабушка находилась на грани смерти, но он никак не мог успеть на рейс из-за кучи дел. В итоге Билл забронировал билет на самолет на несколько дней позже и не успел увидеть бабушку до ее кончины. Его захлестнуло чувство вины и сожаления. Собираясь в поездку на восток, теперь уже на похороны, он беспорядочно побросал вещи в чемодан и сказал: «К черту все. Если что-то понадобится, я куплю это, когда приеду». Приехав туда, Билли обнаружил, что у него нет костюма для похорон. Пришлось потратить целый день и кучу денег, чтобы найти костюм и сшить его в тот же день. Всего за три дня вполне понятное стремление избежать кратковременной боли привело к гораздо большим страданиям.

Экономисты называют тенденцию выбирать краткосрочную выгоду вместо долгосрочной – предвзятостью (2). Лауреат Нобелевской премии, психолог Даниэль Канеман называет это принципом наименьших усилий (3), а ученый-бихевиорист Кэти Милкман – простой импульсивностью (4). По сути, если существует несколько способов достижения цели, люди выберут наименее трудозатратный. На самом деле путь наименьшего сопротивления – очень распространенная форма ЭИ.

Как и в примерах, приведенных в таблице «Это работает (до тех пор, пока не перестанет)», путь наименьшего сопротивления проще и приятнее. Он приносит облегчение. Временно. Пока за него не приходится платить. Чувствуете страх перед работой над проектом? Отложите его на потом. Прокрастинация – это мгновенное решение проблемы подобного страха. Боитесь поделиться своими чувствами с другом или партнером? Оставьте их при себе – и проблема решена! Теперь вам не грозит риск отказа или чувство уязвимости. Чувствуете неуверенность в себе и боитесь, что вас посчитают обманщиком? Просто подождите с повышением или новой работой до следующего года. Фух, кризис предотвращен! Сегодня вас не раскроют. Однако чем больше мы откладываем выполнение задачи, тем меньше у нас остается времени до дедлайна. Если мы избежали пугающей ситуации вчера, сегодня она будет пугать уже вдвое больше. Отказ от открытости и искренности с семьей и друзьями сегодня лишает ваши отношения близости в будущем. Избегание проблем на работе может помочь вам поумерить чувство самозванства в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе навредит вашей профессиональной жизни. Путь наименьшего сопротивления помогает временно избежать дискомфорта, но он уводит в сторону от ценностей и ведет прямиком к боли.

Истощение эго

Запланировав позаниматься спортом вечером, я почти никогда этого не делаю, а засиживаюсь перед телевизором и время от времени перекусываю, даже если не хочу есть. Если в конце тяжелого рабочего дня вы становитесь более уязвимыми к пути наименьшего сопротивления или ЭИ, вы не одиноки. Психолог Рой Баумайстер называет это явление истощением эго. Он провел ряд экспериментов, показав, что наша способность к самоконтролю действует как ограниченный ресурс, который истощается по мере столкновения с очередными проблемами (5). Психологи верят, что самоконтроль имеет ограничения. Однако в своей новой книге «Неотвлекаемые: как управлять своим вниманием и жизнью»[29] Нир Эяль призывает читателей переосмыслить эту идею, называя истощение эго «одной из самых заезженных теорий народной психологии» (6). Это объясняется тем, что исследователи, которые более глубоко изучили научные работы Баумейстера, предположили, что его исследования могли быть неверно интерпретированы (7). Кэрол Дуэк, получившая широкую известность благодаря своим исследованиям в области менталитета роста, проверила теорию истощения эго Баумейстера. Она пришла к выводу, что единственными участниками, для которых самоконтроль был ограниченным ресурсом, были те, кто верил, что самоконтроль – это ограниченный ресурс (8). Эяль утверждает, что если выводы Дуэк верны, то мы должны прекратить думать, будто самоконтроль есть ограниченный ресурс. Если истощение эго – это действительно проблема мышления, то мы должны решить эту проблему.

Если при принятии решения, например выполнить скучную бумажную работу, заняться спортом или поесть здоровую пищу, утром вы ориентируетесь на ценности, а в течение дня возвращаетесь к ЭИ, то виной всему либо истощение эго, либо ваша вера в него. Это может выглядеть как потеря самоконтроля в отношении еды или алкоголя, неспособность быть терпеливым с людьми или склонность откладывать дела на потом.

Так или иначе, противоядие от ЭИ, пути наименьшего сопротивления, истощения эго или ошибочных представлений об истощении эго – это сочетание трех следующих вещей:

1. Присутствовать и осознавать свои мысли и чувства (то, о чем мы говорили в главе 4).

2. Держать свои «почему» рядом, сохранять глубокую связь с ценностями, о которых мы говорили в главах 5 и 6.

3. Практика готовности, о которой я расскажу ниже и более подробно в главе 11.

Вы могли бы носить еще больше одежды?

ЭИ – это как эпизод «Друзей», где Джо надевает всю одежду Чендлера («Смотрите, я Чендлер. Мог бы я нацепить еще больше?»[30]) в отместку за то, что Чендлер спрятал все нижнее белье Джо (9). Мы используем ЭИ, чтобы создать несколько слоев мнимой защиты, и, подобно Джо, под этими слоями мы обнажены. Нам тяжело быть уязвимыми. Но ношение всей этой одежды ужасно сковывает движения (не говоря уже о том, что вы потеете). Вспомните себя в детстве, до того, как стыдливость овладела вами. Представьте, как ныряли с головой в водоем и веселились, как чувствовали себя свободными.

Сейчас я вспоминаю видео, на котором я в раздельном купальнике. Мне было лет семь или восемь. Возможно, это был последний раз, когда я его надевала. На видео я со своей кузиной танцую и веселюсь перед камерой. Мы были свободны и счастливы.

Избавление от ЭИ может работать аналогичным образом. Во взрослой жизни у нас появляются языковые ловушки (правила, предположения, суждения, предсказания, рационализации), и поэтому мы, скорее всего, не чувствуем себя так свободно, как в детстве. И когда мы наконец-то готовы снять защитные слои, мы можем самовыражаться в соответствии с нашими ценностями. Я не уверена, что когда-нибудь снова буду танцевать перед видеокамерой в бикини в буквальном смысле слова, но я бы хотела делать это в переносном смысле в тех областях моей личной и профессиональной жизни, которые имеют для меня большое значение.

Стыд

Какие чувства вы испытываете, когда представляете, что сбрасываете защитные слои и становитесь свободными? Какие еще эмоции, помимо уязвимости, вы испытываете, представляя, что на 100% являетесь собой? Я предполагаю, что это страх, возможно, ужас. Но мне интересно, может быть, туда затесался еще и стыд?

Человек эволюционно приспособлен к общению и привязанности. Исследования снова и снова показывают, что самым мощным показателем общего здоровья и благополучия является наличие полноценных межличностных связей (10). И когда мы задумываемся о том, чтобы сбросить с себя защитный слой, представ перед людьми обнаженными, нам может показаться, будто эти самые связи поставлены на карту. Что скажут близкие, коллеги и друзья, если я покажу им себя настоящую? Мы можем бояться быть отвергнутыми или получить отказ, а вдобавок еще и чувствовать себя несостоявшимися, недостойными и не заслуживающими любви, что влечет за собой стыд. Если вы, как и многие, кто борется с самозванством, принадлежите к маргинализированному слою населения, то для вас стыд является эмоциональным компонентом стигматизации (11). Стыд – это эмоция, от которой люди стараются сбежать или уклониться (12).

В своей книге «Смелость быть лидером» (Dare to Lead) Брене Браун описывает стыд как страх разобщения. Она говорит: «Стыд – это очень болезненное чувство, связанное с верой в то, что мы несовершенны и поэтому недостойны любви, привязанности и близких отношений» (13). В краткосрочной перспективе избегание помогает нам чувствовать себя в психологической безопасности. Но если мы скрываем от других свое истинное «я», это увеличивает вероятность разрыва отношений. При самозванстве мы часто держим свои страхи в тайне, чтобы не показаться обманщиками в глазах других людей. Мы страдаем молча, т. к. хотим сохранить межличностные связи и избежать стыда, но в итоге отдаляемся еще больше (14).

Связь и привязанность возникают, когда мы готовы быть – образно – обнаженными друг с другом (а может, и буквально, но я не рекомендую делать это в профессиональной среде). Интимность рождается из уязвимости (15). Из того, что мы сбрасываем защитные слои и показываем друг другу свое истинное «я», свои раны, изъяны и все остальное, проистекает истинная близость. Совершенство не создает межличностные связи, их порождает открытость и искренность. Проверьте это на собственном опыте. Вспомните о моменте единения с другими людьми: каков был контекст? Может быть, оно возникло, когда вы проводили время в их безупречно чистом доме, где их дети-музыканты, отличники и спортсмены, спокойно общались после ужина из трех домашних блюд и экологически чистых деликатесов? Готова поспорить, что нет.

Когда Дениз была постдокторантом в области психологии, она, вдохновившись моим выступлением перед ее коллегией, обратилась ко мне за советом касательно своей профессиональной деятельности. В течение нескольких лет мы обменивались электронными письмами, советуясь друг с другом по разным вопросам, начиная от поиска офисного помещения, заканчивая декретным отпуском и привлечением клиентов. После семи лет переписки по электронной почте я переехала в соседний город, и Дениз предложила встретиться лично, чтобы проконсультироваться со мной. Она планировала открыть частную терапевтическую практику. Эта встреча переросла в частые прогулки по пляжу и семейные ужины. Мы стали чаще обсуждать наши семейные дела, воспитание детей с особыми потребностями, трудности и мечты.

Я никогда не забуду, как впервые побывала в доме Дениз. Она не удосужилась убраться до моего прихода и лишь вскользь извинилась за беспорядок. Я никогда не любила ее сильнее, чем в тот момент. Она доверилась мне и позволила увидеть свой дом таким, какой он есть. Если бы ее дом был безупречным, я бы почувствовала себя неполноценной. Я бы спряталась под слоями «защитной одежды», чтобы избежать стыда и отчуждения, а это, как ни парадоксально, поставило бы под угрозу нашу с ней дружбу. Но в тот момент я поняла, что мы с Дениз можем быть настоящими друг с другом. Это и был подлинный момент связи. Вспомните о своем собственном моменте единения – таком, который возник, когда вы отринули защитные слои и предстали друг перед другом настоящими. Кто был этим человеком? Как это произошло? Что вы чувствовали?

То, что я пишу о межличностных связях в книге, может показаться странным. Но если вы обратитесь к своему опыту, то, скорее всего, обнаружите, что большая часть вашего собственного ЭИ, как в личном, так и в профессиональном плане, может быть вызвана стыдом и страхом разобщенности.

Что лежит в основе страха показаться в глазах других людей обманщиком? В том, что другие увидят вас настоящих и бросят? Или вытеснят из группы, к которой вы хотите принадлежать?

Цель этой главы – помочь вам увидеть свои шаблоны ЭИ. В главе 11 я подробно расскажу о том, как изменить свое отношение страху, стыду, самозванству и любым другим неприятным эмоциям.

В течение многих лет Шелли успешно руководила юридическими фирмами и офисами недвижимости. Она управляла штатом из десяти-пятнадцати человек и помогала четырем руководителям одновременно. Шелли сама себя всему обучила. Но поскольку у нее не было высшего образования, она не ценила свои достижения. К тому же Шелли растили с мыслью, что женщина должна найти себе мужчину, который будет о ней заботиться, и что она недостаточно умна, чтобы добиться успеха самостоятельно. Несмотря на отсутствие уверенности в себе, а может быть, и благодаря ей, Шелли решила получить не одну, не две, а три степени. Но несмотря на то что Шелли приняли на престижную программу по психологии, она не чувствовала себя достаточно уверенной. Даже если Шелли отлично справлялась с заданиями, она все равно без устали проделывала работу над ошибками. В своей клинической практике она обращала внимание на мелкие ошибки, которые не имели никакого отношения к клиентам. Шелли грешила тем, что сравнивала себя с коллегами, которые в сфере психологии более десяти лет. Она предъявляла к себе такие же требования, несмотря на то что была студенткой.

Шелли училась, работала, воспитывала детей, вместо того чтобы похвалить себя за старания, она вновь бралась за домашние дела и клиентов, которые, по ее мнению, не делали успехов (при этом Шелли спрашивала себя: «Почему они продолжают возвращаться ко мне? Разве они не понимают, что я обманщица?»). Когда ее приняли на лучшую магистерскую программу по психологии в Австралии (у Шелли уже была докторская степень, но магистратура необходима для работы с клиентами), она была уверена, что они ошиблись или предложили ей место из жалости.

Будучи самозванкой-перфекционисткой, Шелли предъявляла к себе чрезвычайно высокие требования, чтобы компенсировать страх прослыть некомпетентной. Это помогло ей добиться успеха. Диссертацию Шелли приняли даже без коррективов (уточню для тех, кто никогда не писал диссертации – это просто неслыханно), но даже это не помогло ей справиться с самозванством. Шелли списывала свои успехи на ошибки и доброту других людей. Это работало, пока не перестало. Шелли всегда была на грани выгорания. Если бы она заполняла таблицу «Это работает (до тех пор, пока не перестанет)», то та выглядела бы следующим образом:

Несмотря на эти невероятно болезненные внутренние переживания и изрядную дозу ЭИ, Шелли продолжала строить свою карьеру. Она ушла из корпорации в сферу психологии, чтобы помогать людям. Шелли сделала этот выбор, руководствуясь своими ценностями. Она хотела быть полезной и оказывать поддержку тем, кто в ней нуждается. Шелли поняла, что ей придется изменить свое отношение к внутреннему критику, наблюдать за ним отстраненно и беспристрастно. Она решила выйти из зоны комфорта и освободить место для страха, разочарования и неуверенности, чтобы жить полной жизнью.

Сейчас Шелли – лицензированный психолог, мечтающий о частной практике на приусадебном участке в окружении деревьев, животных и коллег, разделяющих ее страсть помогать другим людям. Она воспитала в себе психологическую гибкость, чтобы научить других делать то же самое. Недавно Шелли решила глубже погрузиться в свою клиническую практику и отказаться от всего, что не приносило ей удовольствия. Несмотря на то что Шелли было страшно устанавливать границы, она все равно это сделала. Шелли сказала мне: «Я почувствовала себя свободной, когда приняла такое решение, зная, что оно на 100% правильное».

ЭИ не всегда приносит одни лишь проблемы. Например, сегодня утром я проснулась с чувством тревоги. Я отвела детей в школу, как делаю это каждый день, а затем отправилась на йогу. После йоги моя тревога испарилась. Можно ли считать занятия йогой примером ЭИ? Она помогла уменьшить чувство, которое я не хотела испытывать, так что да, это и есть ЭИ. Доставило ли оно проблем? Что ж, все зависит от того, насколько дорого я заплатила за это. Йога отняла у меня около двух часов (переодеться в одежду для йоги, доехать до студии, посетить 75-минутное занятие, доехать до дома, принять душ и снова переодеться), занятие стоило 15 долларов. Сегодня в моем распоряжении было два свободных часа, и я вполне могу позволить себе потратить 15 долларов на йогу, которая не отвлекла меня от целей и не навредила моим ценностям. Мои дети в школе, и у меня осталось достаточно времени, чтобы заняться писательством. Мне также важно поддерживать общение с сообществом йогов и заботиться о своем теле. Поэтому, хотя занятие йогой и улучшило мое состояние, это произошло с минимальными затратами и без ущерба ценностям. Медитативный характер йоги также вдохновил меня продолжить заниматься творчеством. В данном случае йога как проявление ЭИ никак мне не навредила. Однако если бы я решила заниматься йогой по два часа каждый вечер, то это отняло бы у меня драгоценное время, которое я могла бы провести с семьей, что в свою очередь оказалось бы негативным проявлением ЭИ.

Да, бывает и так, что избегание может приносить пользу. Я надеюсь, вы будете применять ЭИ осознанно, а не на автопилоте. Например, вам нужно написать отчеты в конце особенно утомительного дня, и вы выбираете отсрочку как форму заботы о себе, обязуясь заняться ими завтра. Или вы отдаете предпочтение здоровому образу жизни, сокращая потребление сахара или алкоголя, но, когда ваша лучшая подруга выходит замуж, вы решаете съесть кусочек свадебного торта и выпить шампанского в честь праздника.

ЭИ бывает разных форм и масштабов и даже может быть ловко замаскированным (как во второй части примера с йогой). За годы работы с ТПО, тревогой и самозванством я выделила пять основных типов ЭИ. Скорее всего, вы узнаете себя в нескольких из этих категорий, но вероятнее, что лишь одна подойдет вам идеально. Подробнее об этом в главе 10.

«Бззззз». Мой муж лежал на диване, пока я порхала по нашей квартире. Это было позднее субботнее утро. Мы тогда еще не поженились и не завели детей. Он все еще был в пижаме и пересматривал фильм Marvel. Я окончила аспирантуру, и мне больше не нужно было делать домашние задания по выходным. Другими словами, я могла бы расслабиться на диване, прижавшись к Билли. Вместо этого я занимала себя какой-то ерундой. Продолжай, не останавливайся – такой была моя стратегия избегания. Я так долго училась в школе, где постоянно была чем-то занята, у меня не хватало ни на что времени, из-за чего значительно повышался уровень тревоги. Несмотря на то что я окончила школу, мои привычки не изменились. Чтобы справиться с тревогой и успокоиться, я нагружала себя делами. Это помогало мне чувствовать себя продуктивной и контролировать свою жизнь. Список дел стал моим лучшим другом, ничего не радовало меня так, как его выполнение. Эта стратегия была эффективной в школьные годы, но во взрослой жизни она показала свою полную несостоятельность. Выходит, я не могу на практике применять то, что рекомендую своим клиентам. Например, медитацию, которую сама избегала. Несмотря на то что плотная занятость помогала мне избежать тревоги, я проносилась по жизни на полной скорости, окруженная вихрем хаоса, словно герой мультфильма «Тасманский дьявол».

Я называю себя и других таких же людей, которые грешат подобным видом избегания, Деятелями. За двадцать лет работы в качестве практикующего специалиста по психическому здоровью и тревожности я обнаружила, что людей, обращающихся к вредным формам избегания, можно разделить на пять основных типов: Деятель, Прячущийся, Импульсивный, Другой и Мыслитель. Скорее всего, вы время от времени используете все эти виды избегания, но один из них будет вашей основной стратегией.

В главе 9 мы подробно обсудили избегание, как оно работает и какой ценой дается. Определив свой тип избегания, вы сможете выявить закономерности и сделать более приемлемый выбор. В этой главе мы рассмотрим ЭИ с другой стороны и определим вашу основную тактику избегания. Осознание того, как вы ведете себя в эмоционально сложной ситуации, – важнейший шаг к изменению поведения и обретению большей психологической гибкости.

Деятели стремятся быть занятыми. Они часто избегают эмоциональной боли, не оставляя в своей жизни места переживаниям. Режим Деятеля – это делать, делать и еще раз делать. Деятели постоянно составляют списки, бегают туда-сюда, выполняя задачи, и радуются, когда вычеркивают очередной пункт. Если ваш инстинкт Деятеля особенно силен, то вы можете даже вносить в список уже выполненные дела, только чтобы испытать удовлетворение от их выполнения. Деятели склонны к трудоголизму, они одержимы бесконечным получением знаний, навыков, сертификатов и степеней, только бы не чувствовать себя неполноценными. Эти люди также могут заниматься вещами, которые кажутся продуктивными, например хобби или «заботой о себе», но на самом деле подобные занятия зачастую служат скрытыми формами избегания. Например, Деятель может пойти поиграть в гольф или сделать маникюр в свободное от работы время, т. к. считает это куда более продуктивным занятием, нежели простой отдых. Деятели крайне болезненно относятся к пустой трате времени и редко отдыхают.

Когда наш сын, Уильям, был маленьким, он пережил длительный период постоянных истерик. Его чуть не выгнали из детского садика после того, как он оторвал спаянные кованые ножки от учительского табурета. Уильям регулярно клал украшения в заполненное ведро для подгузников, а кукол и электронику – в унитаз. Он часто срывал простыни со своей кровати, а рубашки – с вешалок. Сейчас мы вспоминаем это со смехом, но в то время совладать с ним было очень трудно. Чувствуя разочарование и полное бессилие, мой муж стал проводить все больше времени в своем кабинете за компьютером. Это давало ему возможность сделать небольшую передышку (подобная тактика работала, иначе он бы этого не делал), но я оставалась один на один с нашим маленьким дьяволом, и, соответственно, подобное поведение Билли вредило его отношениям с сыном. Для моего мужа нет ничего важнее нашего брака и детей, и его попытки скрыться от проблем вредили тому, что он ценил больше всего. К счастью, Уильям и Билл в конечном итоге нашли психологически гибкий способ наладить отношения.

Билли – Прячущийся. Это люди, которые ищут утешения, оставаясь незамеченными. При возникновении таких эмоций, как страх, сомнения, гнев, ужас, неуверенность или самозванство, Прячущиеся спасаются от боли, замыкаясь и уходя в себя. Они откладывают дела, изолируются и избегают ситуаций, которые доставляют им дискомфорт. Они часто отвлекаются на такие вещи, как скроллинг социальных сетей, просмотр телевизора, видеоигры, чтение или сон. Прячущиеся находят утешение в зонах комфорта, но при этом наносят ущерб отношениям, работе и учебе. Они могут браться за задачи, но если им трудно их выполнить, они никогда в этом не признаются из страха подвести других или столкнуться с осуждением. Прячущиеся очень боятся негативной оценки со стороны общества.

Джей – клиент, чей первый сеанс со мной состоялся в годовщину его попытки самоубийства. У Джея было очень трудное детство, он страдал от множества психологических травм. Джей так и не научился эффективно справляться с сильной эмоциональной болью, поэтому прибегал к селфхарму, насилию по отношению к другим, навязчивым идеям, татуировкам и пирсингу, вдобавок злоупотреблял психоактивными веществами. Такая модель поведения помогала Джею быстро справляться с эмоциональной болью, но в итоге усложнила его жизнь. Он начал регулярно попадать в больницу или тюрьму, его отношения с другими людьми рушились. Это все лишь усугубляло психологические проблемы Джея. Благодаря терапии он смог постепенно наладить свою жизнь, что привело к сокращению числа госпитализаций и тюремных заключений.

Джей – Импульсивный. Такие люди ищут избавления от дискомфорта с помощью компульсивного и импульсивного поведения: употребления психоактивных веществ, шопинга, селфхарма, еды, азартных игр, секса, вырывания волос, обкусывания ногтей или других ритуалов. Импульсивному типу свойственно прибегать к агрессии и насилию во время приступов злости. Как правило, эмоциональный дистресс в их случае включает в себя напряжение или острое желание. Хотя компульсивное и импульсивное поведение дает временное чувство облегчения, постепенно оно приводит к снижению чувства контроля над жизнью, поскольку потребность в таком поведении возрастает, а облегчение, которое оно дает, снижается.

Когда Дженни приглашают на ужин или в кино, она всегда ориентируется на то, что хотят съесть или посмотреть другие люди. Когда я беседовала с ней, она сказала: «Это стало моей привычкой. Я всегда принимаю решения с оглядкой на свое окружение». Дженни не раз задавалась вопросом: действительно ли у нее есть собственное мнение о музыке, политике и т. д., поскольку она редко тратит время на обработку информации, прежде чем спрашивать мнение других. Полагаясь на свое окружение, Дженни чувствует себя комфортно, т. к. ей нравится радовать других, она избегает принятия «неправильных» решений и избавляется от страха быть брошенной из-за разных взглядов. И ценой такой модели поведения является то, что Дженни упускает возможность попробовать что-то новое. Ей также не хватает уверенности в себе и чувства собственной важности. Дженни никогда не делала выбор самостоятельно, не опираясь при этом на чье-либо мнение. Другими словами, Дженни верит в то, что друзья перестанут с ней общаться, если она не будет к ним прислушиваться, т. к. у нее просто-напросто нет доказательств обратного. Недавно после долгой борьбы с деменцией скончался отец Дженни. Девушка поняла, что ее склонность ставить интересы других выше своих (например, помогать маме справиться с горем) не позволяет сконцентрироваться на собственных эмоциях. Она избегает своих чувств, фокусируясь на чувствах других.

Дженни – Другой. Эти люди полагаются на окружающих, чтобы избежать боли. Для этого они ищут подтверждения, угождают людям или являются скорее ведомыми, чем лидерами. Подобный тип людей не выбирает самостоятельно кино или ресторан, предпочитая, чтобы это делали за них. Когда Другим приходится принимать решение, они сначала обсуждают это с семьей, друзьями или коллегами, иногда занимаются онлайн-исследованиями (при этом интернет выступает в роли более осведомленного советника). Таким образом, Другой избегает принятия «неправильного» решения, осуждения или негативной оценки. По тем же причинам им трудно проявлять напористость, говорить «нет» и устанавливать свои границы. Такие люди, как правило, с повышенным вниманием относятся к потребностям окружающих, часто в ущерб своим собственным. Им свойственно извиняться, даже если не были в чем-то виноваты. Иногда жизненный маятник Других может качнуться: пассивность и угождение людям превращаются из любезности в гневное недовольство. Это негативно сказывается на межличностных отношениях. Аналогичным образом, если Другой стремится получить чрезмерное количество подтверждений своего мнения, это также может накладывать отпечаток на отношения.

После окончания магистратуры Аннабель пригласили на ежегодную встречу выпускников. Она была абсолютно уверена, что хочет пойти, т. к. ей было важно увидеться со своими бывшими одноклассниками. Но вместо того чтобы сразу ответить согласием на приглашение, Аннабель несколько недель взвешивала все за и против. Вот некоторые из тех мыслей, которые крутились у нее в голове: «Мне придется уехать на все выходные – хочу ли я этого? Могу ли я оставить собаку? А где я буду жить? Как долго я там пробуду? А кто еще приедет? Придется ли мне делить с кем-то комнату? А как быть с риском заболеть коронавирусом? Бензин очень подорожал, к тому же ехать довольно долго». Аннабель хотела продумать все детали. Это давало кратковременное ощущение контроля над ситуацией, ведь она обнаруживала проблему, которую тут же решала. Однако Аннабель испытывала стресс всякий раз, когда думала о мероприятии. Аннабель тянула с согласием на приглашение до последней минуты и в конечном итоге решила поехать. Она сравнила свой мыслительный процесс с занятием на беговой дорожке – тренируется усердно, но ничего нового не получает.

Чрезмерные размышления изматывали Аннабель. Она также рассказала, что, несмотря на внешнее спокойствие, в ее голове слишком много мыслей, которые заставляли ее чувствовать себя одинокой. Ее мыслительные ритуалы создавали ощущение давления и напряжения, что вынуждало Аннабель перенимать модели поведения других типов избегания: Импульсивного (например, селфхарм) или Другого (например, обращение к близким и друзьям за советом).

Аннабель – Мыслитель. Такой тип людей уменьшает дистресс и избегает его посредством беспокойств и размышлений, продумывая все возможные варианты развития событий и чрезмерно анализируя каждую ситуацию. Мыслитель постоянно находится в своей голове. Он беспрестанно беспокоится и думает, планирует, как поступить в случае наихудшего развития событий, анализирует прошлые разговоры, опыт или сообщения в соцсетях, а также планирует другие беседы. Эти когнитивные стратегии дают ощущение подготовленности к любому раскладу событий, а также контроль и уверенность. Но еще они приводят к переживаниям по типу «а что, если…» и могут ограничить способность Мыслителя по-настоящему присутствовать в настоящем. Некоторые Мыслители также имеют высокую склонность к другим типам избегания. Как сказал мой муж, относящийся к Прячущимся: «Чрезмерная склонность к рефлексии заставляет меня прятаться от проблем». В случае с Аннабель тяга к обдумыванию приводит ее к моделям поведения Импульсивного и Другого типа избегания.

Две из этих стратегий являются активными формами избегания (Деятель и Импульсивный), две относятся к пассивным (Прячущийся и Другой), а последняя (Мыслитель) представляет собой сочетание активной и пассивной стратегий.

Каждая из этих стратегий приносит определенную пользу, однако все они обходятся недешево и в конечном итоге приводят к еще большему дистрессу и необходимости продолжать избегать. И, конечно же, подобные модели поведения отдаляют нас от наших ценностей. Вы можете определить свою основную стратегию избегания, пройдя тест на сайте www.jillstoddard.com/quizzes.

Первый необходимый шаг к изменениям – осознать, что вы используете ЭИ. Следующий шаг – принять дискомфорт и не прятаться от него.

Повторный анализ. Что нужно знать?

•  Стратегии избегания можно разделить на пять основных типов: Деятель, Прячущийся, Импульсивный, Другой и Мыслитель.

•  Скорее всего, вы используете стратегии всех пяти типов, но есть одна, которая преобладает.

Проработка. Что делать?

Пройдите тест на сайте www.jillstoddard.com/quizzes, чтобы определить свой тип.

В своей книге «Живи сейчас! Уроки жизни от людей, которые видели смерть» Элизабет Кюблер-Росс и Дэвид Кесслер рассказывают историю Стефани (1). Она застряла в пробке на пути из Лос-Анджелеса в Палм-Спрингс. Взглянув в зеркало заднего вида, Стефани увидела, что машина позади нее ускоряется и не собирается тормозить. Она поняла, что вот-вот случится столкновение и, учитывая ту скорость, с которой на нее несся автомобиль, выжить не представляется возможным. Стефани закрыла глаза и опустила руки. Чудесным образом, несмотря на удар на полной скорости, она выжила. Автомобиль Стефани, а также автомобили спереди и сзади серьезно пострадали, но она не пострадала.

Стефани выжила, потому что сдалась. Если бы ее тело оставалось напряженным, а руки вцепились в руль, она, скорее всего, получила бы серьезные травмы. Только перестав сопротивляться, девушка вышла из машины невредимой. В этот момент Стефани осознала, что прожила свою жизнь, вцепившись в руль мертвой хваткой. Благодаря автокатастрофе она стала относиться к жизни проще.

Я хочу, чтобы вы так же относились к своим внутренним переживаниям. Стефани позволила себе чувствовать страх, а не бороться с ним. Такое отношение к страху позволило ей освободиться.

В главах 9 и 10 мы определили ваши типы ЭИ. Теперь же пришло время обучить вас навыкам, позволяющим отказаться от борьбы за контроль над эмоциями и сформировать здоровые отношения с ними. Это означает, что чувства больше не будут служить препятствием для выбора, основанного на ценностях.

Если проблема заключается в чрезмерной тяге к контролю, то правильным решением будет ослабить хватку. Именно так расшифровывается буква «П» в ТПО – принятие. Принятие не означает получить какой-то конкретный опыт или, наоборот, сдаться и отступить. Принимать – значит позволять эмоциям и чувствам присутствовать в вашей жизни такими, какие они есть. Когда мы принимаем внутренние переживания, мы открываемся им независимо от их характера. Борьба за контроль над чувствами дает им больше власти над нами. Боль – это часть человеческого бытия. Борьба с болью приносит еще больше страданий и зачастую отдаляет нас от наших ценностей. Отказавшись сопротивляться негативным эмоциям, мы можем уменьшить наши страдания.

Подумайте об этом как об использовании хулахупа. Большинство из нас могут прокрутить его вокруг талии пару раз, прежде чем он падет. Другие, например цирковые артисты, способны вращать хулахуп целую вечность, и даже добавляя дополнительные обручи на руки и ногу. Но в конечном итоге хулахупы все равно упадут или циркач добавит столько обручей, что они полностью ограничат его действия. Точно так же попытки контролировать и подавлять свои эмоции могут быть успешными какое-то время. Но в конце концов они перестанут приносить пользу. Или же вы чересчур увлечетесь контролем и погрузитесь в застой. А что, если вы откажетесь от борьбы и, как Стефани, сдадитесь? Примете?

Исследования подтверждают пользу принятия. Например, в одном из исследований, посвященных изучению болезненных эмоций, участников попросили погрузить руки в ледяную воду. Но перед этим их разделили на три группы. Первую группу (подавление) попросили подавлять любые эмоции, мысли и ощущения, связанные с болью. Вторую группу (принятие) попросили принимать, наблюдать и не контролировать ощущения, эмоции и мысли, связанные с болью. Третью группу (контрольную) обучили преодолению боли. Участники группы принятия сообщили о более низком уровне боли и дистресса и более высоком уровне переносимости по сравнению с двумя другими группами (2).

Аналогичные исследования, касающиеся тиннитуса (шума в ушах) (3), хронической боли (4), паники (5) и т. д., показали похожие результаты.

Конечно, сказать легче, чем сделать, но есть много способов тренировать принятие. Вы можете начать с легких, веселых практик, а затем перейти к более сложным упражнениям. Мы рассмотрим некоторые из них здесь.

Прежде чем перейти к упражнениям, давайте сделаем паузу и обсудим, что есть принятие и как оно выглядит. Несколько клиентов говорили мне, что они понимают концепцию принятия в теории, но не знают, как ее практиковать. Самый эффективный способ из всех знакомых мне – дыхательная гимнастика.

Прямо сейчас дышите как обычно и наблюдайте за своим телом. Обратите внимание на то, как с каждым вдохом ваши грудь и живот вздымаются, а на выдохе опускаются. Теперь найдите в своем теле место, где вы испытываете напряжение или дискомфорт. Выдыхая, отпустите сопротивление. Важно отметить, что отпустить сопротивление не означает избавиться от напряжения или дискомфорта. Это значит прекратить контролировать негативные эмоции. После нескольких вдохов я люблю говорить себе ободряющие или назидательные слова. Вот пример того, как это может выглядеть:

Ключ к принятию – это готовность испытывать дискомфорт. Существует множество видов раздражителей, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно. Это могут быть какие-то вещи, звуки, запахи или вкусы, которые вы считаете отвратительными. Мы используем эти стимулы для формирования принятия, а вы можете использовать дыхательную гимнастику, чтобы освободить место для своего дискомфорта, отпустив сопротивление.

В течение дня ваш мозг, глаза, уши, нос, рот и кожа обрабатывают множество раздражителей. Когда вы видите что-то красивое, например закат или радугу, то, вероятно, останавливаетесь, чтобы полюбоваться. А когда слышите что-то нейтральное, например шум дороги или вентилятора, то, скорее всего, даже не обратите на это внимания. А если чувствуете неприятный запах, например рвоты, то затыкаете нос.

Развивая психологическую гибкость через принятие, мы становимся более осознанными в плане выбора того, как реагировать на возникающие ощущения. Это означает, что мы отключаем автопилот, цель которого защитить нас от дискомфорта. Есть ли смысл терпеть запах рвоты? В отсутствие контекста – конечно же, нет. И это не практика «под лежачий камень вода не течет». Но что, если близкий человек заболеет, а вам необходимо или важно иметь возможность ухаживать за ним? Способность преодолевать чувство отвращения позволит вам оказывать помощь более эффективно. И как вы в дальнейшем убедитесь на собственном опыте (а не только потому, что я так говорю), принятие чувств такими, какие они есть, значительно уменьшит концентрацию страданий в вашей жизни.

Следующие практики позволят изменить свое отношение к внутренним переживаниям. Это даст вам свободу выбора из большего спектра моделей поведения, не диктуемых нежеланием испытывать дискомфорт. Вы также сможете свободнее выбирать ценности. Выполняя следующие практики, обратите повышенное внимание на свои порывы закрыться от негативных эмоций. Это те чувства, на которые мы чаще всего реагируем на автопилоте, когда выбираем зону комфорта вместо подходящего в данной ситуации поведения.

Для начала выберите визуальный стимул, который кажется вам наиболее привлекательным. Вы можете сделать это у себя дома, на природе или на компьютере. Например, цветок, картинку, домашнее животное или фотографию. Потратьте несколько минут на то, чтобы внимательно посмотреть на этот стимул. Сосредоточьтесь на цветах, текстуре, форме и общих качествах объекта. Обратите внимание на свои ощущения.

Затем выберите визуальный стимул, который кажется вам отталкивающим. Бросьте себе вызов. Выберите что-то, что по шкале неприязни оценивается не ниже 5 баллов из 10. Возможно, изображения змей, пауков или мои любимые (она сказала это с сарказмом) ноги. Посмотрите на стимул так, как вы обычно это делаете, позволив себе сопротивляться. Возможно, вы заметите, что ваши мышцы напряглись, глаза прищурились или вы отвернули голову. Обратите внимание на свои ощущения и поведение, когда перед вами появляется что-то неприятное. Оцените свой дискомфорт, сопротивление и страдание по шкале от 0 до 10. Если вы не знаете, как оценить уровень страданий, подумайте о нем как о переживаниях по поводу дискомфорта или о напряжении, возникающем при сопротивлении, и о чувствах, которые вы испытываете, если сопротивляться не получается. Например, когда я смотрю на большие уродливые мужские ноги с длинными грязными ногтями, мой дискомфорт составляет 8 баллов из 10. Я делаю все возможное, чтобы не видеть этого зрелища (корчу лицо, напрягаюсь, говорю «Фу, какая гадость!» и по возможности отворачиваюсь, стараясь вытеснить из головы воспоминания об этом образе), поэтому мое сопротивление равно 9. Мне некомфортно, но сопротивление не помогает мне почувствовать себя лучше (потому что, увидев грязные ноги, я уже не смогу этого развидеть), поэтому я так высоко оцениваю свои страдания.

Используйте таблицу ниже, чтобы зафиксировать свой собственный опыт.

После того как вы посмотрели на неприятное для вас изображение, пытаясь сопротивляться, попробуйте изучить его по-другому. Расслабьте плечи и лицо. Обратите внимание на цвета, текстуру и другие качества. Используйте дыхание, чтобы открыть и расширить ощущения, возникающие при пристальном внимании на этот непривлекательный стимул. Не отводите взгляда. Дышите и позвольте своим внутренним переживаниям просто быть. Проявите любопытство к своим ощущениям. Другими словами, отбросьте сопротивление и практикуйте принятие. Оцените свой дискомфорт, сопротивление и страдания по шкале от 0 до 10 и запишите свои ощущения, используя таблицу ниже.

Обратите внимание на то, как различаются ваши ощущения в зависимости от того, сопротивляетесь вы или принимаете. Стали ли вы оценивать дискомфорт и страдания по-другому? Изменилось ли ваше восприятие? Ваша модель поведения?

Развитие слухового принятия

Мне нравится храп моей собаки. Это французский бульдог, поэтому иногда он храпит даже во время бодрствования. Восхитительно и уморительно, мне каждый раз хочется поцеловать его маленькую мордочку. Но звуки, которые издают люди? Нет уж, увольте. Если бы мне давали десять центов каждый раз, когда я ругала мужа или дочь за то, что они грызут ногти, у меня была бы самая большая в мире коллекция десятицентовых монет. Зачастую я не только ругаюсь, но и шлепаю их по рукам, что не нравится ни Биллу, ни Скарлетт. Поэтому я начала терпимее относиться к этим звукам. Какие звуки нравятся вам и что вы чувствуете при этом? Какие из них вызывают у вас желание рвать на себе волосы? Давайте потренируемся в принятии последних.

Начните со звука или звуков, которые вам нравятся. Это может быть музыка, пение птиц или шум волн. В течение нескольких минут внимательно слушайте. Отбросьте субъективные оценки и обратите внимание на свои ощущения.

Затем выберите слуховой стимул, который вам не нравится. Не забудьте бросить себе вызов, выбрав что-то, что по шкале неприязни оценивается не ниже 5 баллов из 10. Это может быть плач ребенка, ногти на меловой доске (видео отлично подходит для этого, если у вас нет доступа к настоящей меловой доске), музыка исполнителя, который вам не нравится, или жанр, который вы терпеть не можете. Слушайте как обычно, сопротивляясь неприятным ощущениям. Обратите внимание на то, как реагирует ваше тело (постарайтесь не накинуться на источник звука). Оцените свои ощущения дискомфорта, сопротивления и страдания по 10-балльной шкале и запишите в таблицу ниже.

Теперь послушайте внимательнее. Услышьте звучание каждого инструмента в отдельности. Используйте дыхательную гимнастику, чтобы принять все неприятные эмоции. Оцените свои ощущения дискомфорта, сопротивления и страдания по 10-балльной шкале и запишите в таблицу ниже.

Развиваем принятие запахов

Можете считать меня сумасшедшей, но я очень люблю запах бензина, и спрея от насекомых, и костра. В прошлом году я купила электромобиль. Его не нужно заправлять, это очень удобно, но я так скучаю по запаху бензина. Джин, с другой стороны, вызывает у меня рвотный рефлекс. Конечно, на то есть причина, но эта история для другой книги. Многие бытовые и промышленные чистящие средства пахнут точно так же, как джин, поэтому иногда мне приходится сталкиваться с этим запахом. И что же мне остается делать? Принять. Какие запахи вы любите? А какие ненавидите? Давайте потренируемся принимать последние.

Для начала выберите запах, который вам нравится. Возможно, дыхание вашего щенка, цветок, одеколон вашего партнера или макушка головы ребенка. Потратьте несколько минут, чтобы прислушаться к запаху. Отбросьте оценочные суждения и обратите внимание на свои ощущения.

Затем выберите запах, который вам не нравится, и снова бросьте себе вызов. Выберите то, что по шкале неприязни оценивается не ниже 5 баллов из 10. Возможно, вонючий сыр, ноги вашего партнера в конце дня или туалет, когда его нужно почистить. Прислушайтесь к запаху, как делаете это обычно, позволив себе сопротивляться. Возможно, вы заметили, что сморкаетесь или выражаете свое отвращение. Обратите внимание на свою реакцию. Оцените ощущения дискомфорта, сопротивления и страдания по шкале от 0 до 10 и запишите их в таблицу ниже.

Теперь потренируйтесь прислушиваться к неприятному запаху по-другому. Не морщите нос. Заметьте качества запаха без оценочных суждений. Используйте дыхательную гимнастику, чтобы расширить ощущения, возникающие при появлении этого непривлекательного запаха. Не сдавайтесь. Дышите и позвольте своим внутренним ощущениям просто быть. Возможно, даже отнеситесь к этому запаху с любопытством. Другими словами, отбросьте сопротивление и практикуйте принятие. Оцените свой дискомфорт, сопротивление и страдания по шкале от 0 до 10 и запишите их ниже.

Обратите внимание на то, как различаются ваши ощущения, когда вы сопротивляетесь и принимаете. Как изменились ваши оценки дискомфорта и страданий? Стали ли вы терпимее к неприятным запахам?

Развиваем вкусовое принятие (Челлендж BeanBoozled)

В конце февраля 2020 года мой озорной сын решил, что ему нужно узнать, что будет, если засунуть камешек в ухо. По совету педиатра мы сразу же отвезли его в отделение неотложной помощи. Примерно через неделю все, что Уильям клал в рот, тут же объявлялось отвратительным. К счастью, вызванная COVID потеря вкуса и обоняния оказалась временной (а болезнь – легкой), но он и по сей день остается очень привередливым едоком. Когда речь заходит о еде, у нас всех есть свои личные предпочтения и антипатии. Если вы удовлетворяете свои потребности в питании, нет необходимости заставлять себя есть продукты, которые вам не нравятся. Но это отличный способ потренироваться в принятии. На самом деле это мой любимый способ.

Для начала выберите то, что вам нравится. Потратьте несколько минут, чтобы насладиться этой пищей. Сосредоточьтесь на вкусе, текстуре и общих качествах пищи. Отбросьте оценочные суждения и обратите внимание на свои ощущения.

Затем выберите еду, которая вам не нравится. Обычно со своими клиентами я использую драже BeanBoozled. Их можно заказать в интернете, к тому же стоят они недорого. Желейные бобы BeanBoozled представляют собой спектр различных цветов и вкусов. Бобы персикового цвета с красными крапинками могут быть клубнично-банановым смузи… а могут оказаться на вкус как протухшая рыба. Белый с разноцветными пятнышками может быть праздничным тортом… а может быть грязной посудой. Если вы не хотите покупать желейные конфеты, можете сделать это с любым продуктом, который вам не нравится. Пробуйте эту еду как обычно, сопротивляясь неприятным ощущениям. Если вы взялись за челлендж BeanBoozled, положите одну конфету в рот и обратите внимание на ощущения, которые, возможно, будут граничить с ужасом. Надкусив драже, понаблюдайте за своей реакцией: облегчение, если вкус окажется «хорошим», и сильное желание выплюнуть, если вкус будет «плохим». Во втором случае выплюньте непонравившееся драже. Обратите внимание на свою реакцию. Оцените свои ощущения дискомфорта, сопротивления и страдания по шкале от 0 до 10 и запишите их ниже.

Теперь попробуйте съесть этот же продукт, но по-другому. Обратите внимание на вкус, текстуру и другие качества без оценочных суждений. Используйте дыхательную гимнастику, чтобы раскрыть ощущения, возникающие при дегустации. Не сдавайтесь. Дышите и позвольте своим внутренним ощущениям просто быть. Если вы решили поучаствовать в челлендже BeanBoozled, отнеситесь с любопытством ко всем вкусам, не забывая, что по сути это просто мармелад. Другими словами, откажитесь от сопротивления и просто примите вкусы такими, какие они есть. Оцените свой дискомфорт, сопротивление и страдания по шкале от 0 до 10 и запишите их ниже.

Обратите внимание на то, как различаются ваши ощущения, когда вы сопротивляетесь и принимаете. Как изменились ваши оценки дискомфорта и страданий? Стали ли вы терпимее к неприятным вкусам?

Развитие тактильного принятия

Мне нравится, когда деньги в моем кошельке лежат аккуратно, в порядке номинала. Я люблю, чтобы швы на стакане с кофе совпадали со швами теплозащитной манжеты. Я всегда завиваю волосы сначала слева, а потом справа. И часы я всегда ношу на левом запястье. Если наличка в кошельке в беспорядке, швы стакана не совпадают, волосы уложены не так, как надо, или часы надеты на другую руку, мне некомфортно. Как будто это неправильно. Чувство «неправильности» – хороший способ практиковать принятие.

Для этого упражнения вы можете использовать любые привычные действия – чистить зубы, бриться, принимать душ, одеваться, завязывать шнурки, мыть посуду, стирать и т. д. Также вы можете выбрать все, что связано с тактильными ощущениями – ношение украшений, очков или наушников. Начните с привычного действия. Наденьте брюки сначала на одну ногу. Если вы носите кольцо на среднем пальце левой руки, сделайте это. Обратите внимание на свои ощущения. Обратите внимание на то, что обычно вы даже не замечаете!

Теперь поменяйте все. Наденьте кольцо не на тот палец. Чистите зубы не доминирующей рукой. Принимайте душ в другом порядке (например, используйте мыло перед шампунем). Наденьте очки вверх тормашками или вставьте наушники не в те уши. Повеселитесь! Обратите внимание на свои ощущения и желание вернуться к привычным ритуалам. Начните с того, что позволите себе вернуться к прежнему порядку. Оцените свои ощущения от дискомфорта, сопротивления и облегчения по шкале от 0 до 10 и запишите их в таблицу.

Обратите внимание на то, как различаются ваши ощущения, когда вы сопротивляетесь и принимаете. Как изменились ваши оценки дискомфорта и страданий? Стали ли вы терпимее к непривычным ощущениям?

Все эти практики могут показаться вам странными и не связанными с самозванством. Но если я скажу: «Просто прими свои сомнения и тревоги и живи полной жизнью!», вы добьетесь такого же успеха, как если бы я сказала: «Просто пробеги марафон!», а вы при этом ни дня не тренировались. Практика принятия дискомфорта в таких простых формах – это ваши тренировки. Вы можете пройти путь от чистки зубов с помощью недоминирующей руки до принятия тревоги, сомнений в себе, неуверенности, ужаса, гнева, зависти, вины, стыда и всех других неприятных эмоций, которых мы так стараемся избегать. Поверьте, если вы начнете принимать дискомфорт таким, какой он есть, ваша жизнь станет на порядок свободнее.

Развитие эмоционального принятия

Мы еще не закончили. Практики с пятью органами восприятия были только началом. Теперь пришло время потренироваться с кое-чем посерьезнее – вашими эмоциями. Как уже говорилось в последних двух главах, если мы живем не в соответствии со своими ценностями, значит, причина тому – избегание дискомфортных эмоций. Так что давайте потренируемся воспринимать их по-другому.

Аналогично упражнениям с пятью органами восприятия, начните с того, что вам нравится. Может быть, посмотрите ситком или комедийное шоу, которое заставляет вас смеяться, или прокатитесь на американских горках, если вы любите подобные вещи (я люблю!). Что бы вы ни выбрали, обратите внимание на свои эмоции и реакции.

А теперь выберите стимул, который вызывает у вас смешанные чувства. Это может быть просмотр грустных роликов, например сцен из фильмов «Моя дочь», «На пляже» или «Язык нежности». Мой абсолютный фаворит – душераздирающий фильм «Марли и я», в котором показаны последние минуты жизни собаки по имени Марли. Вы также можете посмотреть страшные фильмы, особенно те, где есть прыжки с высоты, или покататься на американских горках, если вам подобные вещи не по душе. Возможно, вы боретесь с завистью, поэтому можете посмотреть пару профилей профессионалов на LinkedIn, которые, по вашему мнению, гораздо успешнее, чем вы. Чтобы разозлиться, найдите политика, который вам не нравится, и послушайте одну из его речей. Вариантов уйма.

В первый раз, когда вы столкнетесь с эмоциональным стимулом, позвольте себе сопротивляться. Оцените свой дискомфорт, сопротивление и страдание по шкале от 0 до 10 и запишите их в таблицу ниже.

Затем продолжайте работать с принятием. После практики пяти органов восприятия у вас уже должно неплохо получаться. Заметьте, что «неплохо» не обязательно означает, что вы чувствуете себя лучше или комфортнее! Это значит, что вы развиваете готовность испытывать дискомфорт. Оцените свой опыт в таблице ниже.

Обратите внимание на то, как различаются ваши ощущения, когда вы сопротивляетесь и принимаете. Как изменились ваши оценки дискомфорта и страданий? Стали ли вы терпимее к негативным эмоциям?

Теперь постарайтесь применять эти практики в своей повседневной жизни. Обращайте внимание на те моменты, когда вы сопротивляетесь чему-то неприятному и когда просто отпускаете руль. Позволяйте своим чувствам просто быть, используйте дыхательную гимнастику, не подавляйте свои эмоции. Затем сделайте выбор: продолжить жить так, как вы живете сейчас, или переключиться на другую модель поведения, основываясь на ценностях.

Это создает новый контекст, в котором внутренние переживания больше не являются препятствием для выбора, основанного на ценностях. Мы думаем, чувствуем и делаем то, что для нас важно, без оглядки на негативные эмоции. Другими словами, мы испытываем чувства, позволяем мыслям быть, живем в соответствии с ценностями.

Научитесь принимать дискомфорт, ведь это процесс, который будет длиться на протяжении всей жизни. Вы не проснетесь утром и не скажете: «Ну вот и все! Я наконец-то освоил принятие!» Принятие – это то, к чему вам придется возвращаться каждый день. С практикой вам станет легче, но этот процесс не конечная точка.

Изменив свое отношение к чувствам и мыслям, не цепляясь за них и не сопротивляясь, вы проявляете психологическую гибкость.

Радость и боль – две стороны одной медали. Любить – значит рисковать потерять любимого человека. Добиться успеха – значит рисковать потерпеть неудачу. Творить – значит рисковать получить критику. Чтобы жить полной жизнью, вы должны быть готовы испытывать как позитивные эмоции, так и негативные. Какие эмоции вы хотите испытывать? Используя мой пример ниже в качестве образца, заполните таблицу.

Возьмите небольшой листок бумаги и на одной стороне напишите: «Что я хочу сделать», а на другой: «Что я почувствую, если сделаю это». Вы можете в любой момент порвать этот листок и выбросить, если захотите избавиться от неприятных эмоций. Но это также означает, что вы избавляетесь от своей мечты.

Жизнь в соответствии с ценностями не всегда помогает вам чувствовать себя лучше! Стремиться к цели – значит быть готовым к риску и неудачам. Скорее всего, вам будет некомфортно… поначалу. Но вместе с дискомфортом приходят гордость, жизненная сила, цель, смысл и ощущение полноты жизни. Поверьте, это того стоит, и оно вам под силу. В части 3 вы узнаете, как важно находиться в обществе, умеющем состарадать.

Повторный анализ. Что нужно знать?

•  Если попытка контролировать свои чувства является проблемой, то принятие призвано ее решить.

•  Принять не значит любить, хотеть, сдаваться или уступать. Это значит позволить эмоциям быть такими, какие они есть.

•  Вы можете практиковать принятие, используя пять своих органов чувств, меняя привычный образ жизни и вызывая эмоции.

•  Принятие – это постоянный процесс, а не конечная точка.

•  Испытывайте чувства, позволяйте мыслям быть, живите в соответствии с ценностями.

•  Боль и радость – две стороны одной медали; вы должны быть готовы испытать первое, чтобы ощутить второе.

Проработка. Что делать?

•  Практикуйте принятие, используя свои чувства и привычки, а также стимулируя неприятные эмоции. Пусть дыхательная гимнастика сопровождает вас на всем пути.

•  Подумайте о том, чего вы хотите добиться и какие эмоции это у вас вызовет. Практикуйте принятие этих эмоций.

Когда я писала «Метафоры в терапии принятия и ответственности. Практическое руководство», мой издатель посоветовал посетить ежегодную конференцию Ассоциации специалистов в сфере контекстуально-поведенческой науки (АКПН). Они хотели, чтобы я и мой соавтор устроили автограф-сессию для участников конференции, которые были целевой аудиторией нашей книги. За три месяца до этого я родила сына. Я разрывалась между работой и семьей, снедаемая чувством вины за то, что оставляла мужа с новорожденным сыном и двухлетней дочкой. Я также не была в восторге от перспективы тащить с собой молокоотсос из Сан-Диего в Миннеаполис. Но мне хотелось, чтобы наша книга возымела успех, поэтому я решила пойти на компромисс и посетить два из шести дней конференции.

Во время регистрации на табличках было указано, куда нужно встать в очередь в зависимости от первой буквы вашей фамилии. Одна из табличек гласила «Ф-К» (поблагодарите свой разум за эту мысль). Там стояли влиятельные представители ТПО в повседневной одежде, с ленточками-бейджами с шутками на них и Follies – субботнее вечернее шоу с пародиями, песнями и стендапом на тему поведенческой науки. Я поняла, что нашла свою профессиональную альма-матер.

Через пару лет мне захотелось стать более активным членом ассоциации и принести пользу организации, которая так много мне дала. Я уже работала в наградном комитете и присоединилась к женской группе по особым интересам. Но хотелось сделать что-то большое и масштабное. Я решила баллотироваться в члены правления. Несмотря на чувство неуверенности и самозванства, я выдвинула свою кандидатуру, заполнила необходимые анкеты и заявления, а затем приготовилась ждать. Я узнала, что комитету поручено проверить всех номинантов и выбрать из них двух кандидатов для участия в выборах. Меня не выбрали.

На следующий год, когда вновь объявили выборы, мой внутренний критик и самозванка напомнили о прошлогодней неудаче. Шейла предупредила, что если снова попытаюсь участвовать в выборах, то лишь выставлю себя на посмешище, да и я не настолько известна и успешна. Я поверила ей.

Затем несколько коллег из женской группы по особым интересам попытались меня переубедить. Они сказали, что я идеально подхожу для этой должности и правлению со мной очень повезет. Я не могла поверить им и боялась, что эти женщины просто добры ко мне. Может быть, они верили в меня и даже видели что-то такое, чего я сама не замечала.

Поддержка и ободрение со стороны друзей и коллег придали смелости попробовать еще раз. На этот раз меня выбрали, и я победила на выборах. Во время моего пребывания в должности члена исполнительного органа меня выдвинули на пост секретаря/казначея, который я также получила.

Рискуя потерпеть неудачу или оказаться униженной, трудно проявлять психологическую гибкость. И в такие моменты я могу опереться на своих друзей и коллег. Благодаря их поддержке я смогла воплотить в жизнь такие ценности, как мужество и упорство. Я знала, что если снова потерплю неудачу, то мои друзья и коллеги меня прикроют.

Люди жаждут общения, и польза от взаимодействия с другими людьми очевидна. В сфере образования учителя более эффективно и с удовольствием работают в школах, где уделяется приоритетное внимание развитию межличностных отношений (1). Когда люди работают вместе рука об руку, они чувствуют связь друг с другом, проявляют доверие и оказывают поддержку (2). Дети и подростки, имеющие здоровые отношения со сверстниками, реже сталкиваются с употреблением психоактивных веществ во взрослом возрасте (3). А люди, испытывающие сильное чувство принадлежности к группе, как правило, более щедры и заботятся о благополучии других (4). Одиночество же – эмоциональное состояние, когда человек чувствует себя оторванным от других. Оно так же смертельно опасно, как и курение сигарет. Один мета-анализ шестнадцати продольных исследований показал, что плохие социальные связи подвергают людей риску сердечно-сосудистых заболеваний, а также являются предпосылками для высокого уровня заболеваемости и смертности (5).

Когда речь заходит о полноценной профессиональной жизни, подумайте о том, как формирование межличностных отношений может помочь вам двигаться вперед и преодолевать сомнения в себе. Я опубликовала следующие вопросы в «Твиттере»: «Как межличностные отношения помогают вам преодолевать сомнения в себе в профессиональной жизни? Как вы развиваете и поддерживаете отношения с друзьями и коллегами?». Вот некоторые ответы, которые я получила:

•  «Я обратилась к нескольким блестящим писателям, чтобы создать ежемесячный писательский мастер-класс» – @DrEmilyEdlynn (к счастью, я оказалась одной из этих блестящих писателей).

•  «Мне очень помогают мои потрясающие друзья-писатели! И также я стараюсь напоминать себе, что отзывы, которые я получаю от сообщества писателей, куда более точные и правдивые, чем мое собственное мнение о себе» – @TherapistTamara.

•  «О, вау. Это как раз то, чем занимается VMUG. Мы создали удивительное сообщество для поддержки других людей. Свяжитесь с нами, если хотите узнать подробности» – @steveathanas.

•  «Я почти уверен, что если бы [другие члены моего сообщества] не сказали «Теперь ты лидер VMUG», не знаю, где бы находился сейчас и было бы мне так же ☆комфортно☆» – @RichardKenyan.

Концепция создания сообщества может показаться пугающей, но существует множество способов сделать это. Один из них – просто развивать связи, которые у вас уже есть. Я дружу с Трейси еще со времен колледжа. Она бывшая медсестра, супруга военного и мама, которая постепенно возвращается к полноценной работе. Однажды Трейси предложила мне встретиться за обедом, чтобы обсудить, как лучше распределить свой график. Мне понравилось то, что она решила посоветоваться со мной об этом. Трейси обратилась ко мне, т. к. знала, что я сильна в этой области. Когда мой друг и коллега Брайан писал свою первую книгу, он регулярно обращался за советами по написанию и изданию книг. Я в свою очередь попросила у него написать пару примеров для этой книги (возможно, вы помните самокритичные мысли Брайана из главы 8). Оказывая и получая поддержку друг от друга, особенно когда мы трудимся в такой одинокой сфере, как писательство, мы чувствуем себя причастными к жизни сообщества. В своей первой попытке создать профессиональное сообщество вы можете взять пример с Трейси и Брайана и обратиться к друзьям или коллегам. Если они живут с вами в одном городе, то вы можете предложить им пообедать или выпить кофе и поговорить о своих целях, вопросах или трудностях. При этом вы не будете чувствовать, что бесплатно тратите их драгоценное время.

В 2004 году, просматривая с дочерью детские телепередачи, актриса Джина Дэвис заметила, что персонажи-мужчины значительно преобладали над персонажами-женщинами. Желая добиться равенства в Голливуде, она основала Институт Джины Дэвис по гендерным вопросам в СМИ – единственную глобальную некоммерческую исследовательскую организацию, сотрудничающую с индустрией развлечений для создания гендерного баланса, поощрения инклюзивности и снижения негативных стереотипов в семейных развлекательных СМИ (9).

Дэвис также создала сообщество для своего движения. У нее есть группа в социальных сетях, членство, мероприятия и множество ресурсов для грамотного формирования сообщества. Актриса получила признание за фразу: «Если она видит возможность, она может этим воспользоваться». Используя хештег #seeitbeit, Дэвис подчеркивает важность того, чтобы девочки видели на экранах женщин, изображающих самые разные профессиональные роли, а не только те, которые пропагандируют гендерные стереотипы. Другими словами, если девушки не видят себя в сфере лидерства, науки, технологий, инжиниринга, математики, правоохранительных органов или других традиционно доминирующих мужских сферах, они не верят, что для них есть место. Так же мыслят и люди с ограниченными возможностями, иной национальности, коренное население, иммигранты и другие.

Хотя исследования самозванства среди маргинализированных слоев населения оставляют много вопросов без ответа. Можно предположить, что, когда мы не видим людей, похожих на нас в плане внешности или идентичности, в определенной роли, мы с большей вероятностью столкнемся с чувством самозванства. Кэлли Уомбл Эдвардс, ученая, работающая в академии, где преобладают мужчины, занималась исследованием синдрома самозванца и угрозы стереотипа среди работающих женщин. В своей этнографии она написала: «В случае с синдромом самозванства контекст играет важную роль, поскольку женщины привыкли смотреть на других, чтобы понять, какие качества и характеристики делают их настоящими учеными и профессионалами. Сравнивая себя с теми, кого они считают идеальными учеными и профессионалами, женщины замечают различия и начинают чувствовать себя подделками» (10).

Угроза стереотипов описывает ситуацию, в которой человек опасается негативной оценки и плохого отношения на основе его принадлежности к группе, подверженной стереотипам. Негативные стереотипы плохо влияют на успеваемость и работоспособность (11). В условиях самозванства мы чувствуем, будто не принадлежим себе. Ощущая довлеющую угрозу стереотипов, человек, как правило, стремится доказать свою состоятельность. Логично, что для маргинализированного слоя населения эти два разных, но взаимосвязанных между собой понятия будут взаимодействовать между собой.

Настоящим средством от самозванства и угрозы стереотипа могло бы стать прекращение социального угнетения всех бесправных групп на структурном и социальном уровне. Я надеюсь, что в будущем это станет реальностью. Однако вместо того, чтобы ждать, пока эти перемены наконец-то произойдут, мы можем внести изменения на индивидуальном уровне. Например, нишевые реформы, которые будут постепенно выходить на более глобальный уровень. Это может противоречить закону всемирного тяготения, но несколько очень умных людей выяснили, как заставить глыбу металла весом в девяносто тысяч килограммов спокойно летать высоко в небе, так что, возможно, нам стоит попробовать последовать их примеру. Другими словами, нам тоже это под силу, психологическая гибкость и сообщество может помочь нам начать. Как сказала Маргарет Мид, «никогда не сомневайтесь в том, что небольшая группа вдумчивых, преданных своему делу граждан может изменить мир. На самом деле они единственные, кому это под силу».

Впервые я узнала об угрозе стереотипов от Джамиля, с которым вы познакомились в главе 2. Ему знания об этой угрозе помогли освободиться от перфекционистских наклонностей и самозванства. На самом деле существуют эксперименты, которые подтверждают это. Например, одно из исследований показало, что, когда участникам рассказали об угрозе стереотипов и заверили их в том, что стереотипы не имеют над ними власти, показатели математического теста улучшились (12).

Вот что сказал мне Джамиль:

Мой редактор – одна из немногих женщин – вице-президентов в издательской индустрии, что, по ее словам, «удивительно и одновременно очень сложно». Если вы один из первых или немногих, предвзятость, дискриминация и самозванство могут стать серьезным испытанием. Но также вы становитесь примером для других. Удивительно.

Точно так же, как создание сообщества может помочь развить смелость и вдохновить следовать за мечтой, так и мысль о том, что мы работаем на общее благо, вносит значительный вклад в нашу уверенность в себе. Не нужно ждать подходящей возможности, мы можем выбрать быть первыми или одними из немногих, чтобы стать примером для других людей. Это одна из форм сообщества, в котором вы числитесь. Конечно, быть первым или одним из немногих очень сложно. Для этого требуется немало мужества. Но когда мы говорим «да» новым возможностям, все больше людей начнут следовать нашему примеру. Это создаст импульс и приведет к переменам.

Возьмем игроков женской сборной США по футболу Хоуп Соло, Карли Ллойд, Ребекку Сауэрбранн, Алекс Морган и Меган Рапино, которые подали жалобу в Комиссию США по соблюдению равноправия при трудоустройстве против Федерации футбола США, ссылаясь на дискриминацию по половому признаку в оплате труда. Женская сборная США выиграла четыре чемпионата мира и получила четыре золотые олимпийские медали, в то время как мужская сборная США не завоевала ни одной из них. При этом мужчинам платили в четыре раза больше, чем женщинам. В результате этого события Федерация футбола США и две ассоциации игроков пришли к соглашению в плане равной оплаты труда для мужских и женских команд. Вслед за этим знаменательным событием Национальная женская футбольная лига объявила о создании команды Angel City – первой в истории НЖФЛ команды, основанной женщинами и ими же возглавляемой.

Ганди говорил: «Станьте изменением, которое вы хотите видеть в мире». Он не обещал, что все будет гладко, что мы станем увереннее или избавимся от сомнений в себе. Чем важнее для вас дело, тем труднее одержать победу над самозванством.

Чтобы изменить мир, вам потребуется определенное влияние. Зои Чанс – писательница, профессор и исследователь, преподаватель самого популярного курса в Йельской школе менеджмента «Влияние и убеждение». Она написала международный бестселлер «Убеждай, не принуждая. 10+ техник и упражнений, которые помогут добиваться своего без манипуляций» (13). Моя соведущая по подкасту Яэль побеседовала с ней о важности влияния, и то, что Чанс рассказала, было одновременно убедительным и немного удивительным. Вот некоторые из основных выводов:

1. Будьте эмпатичным слушателем. Самый лучший способ повлиять на других – слушать внимательно и уметь сопереживать. Чанс рекомендует слушать в течение пятнадцати минут, а затем проанализировать услышанное. Например, вы можете сказать: «Похоже, вас волнует вопрос X» или «Для вас важно чувствовать Y». Слушая и размышляя, вы создаете связь и развиваете эмпатию. Даже если ваши размышления не будут точными, это не лишает сам процесс эффективности. Он повлияет на развитие отношений и поможет собеседнику почувствовать себя услышанным. Если даже вы пришли к ошибочным выводам, собеседник поправит вас и почувствует благодарность и уважение, т. к. вы постарались и позаботились о том, чтобы выслушать его. Исследования подтверждают это. В одном из исследований пар было выявлено, что для качественного развития отношений гораздо важнее эмпатические усилия, нежели эмпатическая точность (14). Зачастую, когда человек чувствует, что его слушают, у него появляется желание ответить вам тем же. Чанс подчеркнула, что сам этот факт уже оказывает влияние, т. к. вы можете отказаться от попыток убедить человека, а просто слушать. По мнению Чанс, для того чтобы оказывать влияние, необходимо быть влиятельным. Больше года я безуспешно пыталась уговорить мужа переехать на Восточное побережье из Сан-Диего. В один прекрасный момент у нас возникли разногласия, совершенно не относящиеся к делу. Обычно я бы заняла оборонительную позицию и стояла на своем. Но в этот раз выслушала его и попыталась понять. Билли удалось убедить меня. Он признался, что еще никогда не чувствовал себя настолько услышанным и понятым. Через несколько недель он согласился переехать на Восточное побережье. Эти два инцидента никак не связаны друг с другом, но я думаю, что Билли был более открыт к моим доводам о желании переехать после того, как почувствовал, что его услышали, и смог повлиять на меня во время нашего другого разногласия. В обоих случаях тот факт, что мы выслушали друг друга, оказал огромное влияние.

2. Говорите. Личные беседы более убедительны, чем электронные письма, переписки в мессенджерах или посты в соцсетях, даже если вы пытаетесь донести одну и ту же мысль с помощью разных средств (15). При личном разговоре мы склонны воспринимать собеседника как более образованного, убедительного и достойного нашей эмпатии. Вероятность того, что вам ответят «да» при личной встрече, в два-три раза выше, чем при обращении по электронной почте.

3. Открыто выражайте свои мысли. Люди не любят, когда ими манипулируют, поэтому не скрывайте свои намерения. Вы можете предоставить человеку выбор, т. к. это даст ему ощущение контроля. В таком случае вы все равно оказываете влияние, подталкивая его в нужном направлении. Например, отдел кадров может автоматически подключить сотрудников к накопительному пенсионному счету, т. к. считает, что это будет полезно им после выхода на пенсию. У сотрудников по-прежнему есть право отказаться от участия, но бихевиористика показывает, что наличие выбора является мощным поведенческим стимулом (большинство людей в конечном итоге не откажутся). Аналогично, если дать ребенку два-три варианта, из которых он может выбрать, он с гораздо большей вероятностью послушает вас, чем если будете строго навязывать свое мнение. Когда людям пытаются указывать, что делать, они часто поступают наоборот. Это настолько распространенное явление, что у него даже есть название – реактивное сопротивление (16).

Эти три совета заставляют меня задуматься о том, как наладить контакт с большим количеством людей. Когда на нас давят, создается ощущение, что нас пытаются загнать в угол или запугать. Это приводит к защитной реакции. Когда люди ведут себя открыто, слышат нас и понимают, мы чувствуем, что к нам искренне тянутся.

В своем выступлении на TED «Как развить привычки» (17) Чанс (основываясь на работах Тони Роббинса) выделяет шесть человеческих потребностей, которые в значительной степени влияют на вероятность того, что поведение будет постоянно повторяться:

1. Значимость. Как люди мы должны чувствовать, что то, кем мы являемся, и то, что мы делаем, имеет значение.

2. Уверенность. В своей основе мы жаждем безопасности, надежности и уверенности в том, что наши потребности и ожидания будут удовлетворены.

3. Неопределенность. Парадоксально, но мы также хотим новизны и разнообразия. Периодическое подкрепление (такое, какое вы получаете от игрового автомата) работает лучше, чем постоянное подкрепление (такое, какое вы получаете от торгового автомата).

4. Связи. Мы нуждаемся друг в друге, чтобы развиваться и процветать.

5. Развитие. Мы хотим быть уверенными, что не стоим на месте.

6. Вклад. Мы хотим чувствовать, что приносим пользу не только себе, но и другим.

Сара Шайрер была замужем три года, когда ее отец трагически погиб под колесами грузовика. Два года спустя у них с мужем родилась дочь Ханна. Скорбь о погибшем отце и адаптация к материнству дались Саре нелегко, но ее брак, похоже, выдержал бурю. Или ей так казалось. Незадолго до того как Ханне исполнился год, муж Сары сбросил бомбу: он хочет развестись. Решение было принято, и он не хотел идти к семейному психологу. Сара была опустошена. В течение нескольких месяцев она пыталась собрать себя по кусочкам, одновременно переживая развод и ухаживая за младенцем в основном в одиночку. Сара чувствовала, что ей необходимо превратить свое горе во что-то значимое.

Когда Ханна засыпала, Сара часто смотрела «Шоу Эллен Дедженерес». Эллен, которая заканчивала каждый выпуск своей фирменной фразой «Будьте добры друг к другу», брала интервью у автора, психотерапевта и мотивационного оратора Уэйна Дайера. На шоу он рассказывал о силе сочувствия, способной изменить мир. Сара это запомнила. В тот вечер у нее случилось прозрение. Сара увидела слово «сочувствие» с другой стороны. Из существительного оно превратилось для нее в глагол – сочувствуй. В течение следующих трех лет Сара воплощала эту концепцию в жизнь. Она ежедневно практиковала сочувствие по отношению к себе и другим. Глагол «сочувствовать» привел к тому, что страдания Сары претерпели мощную трансформацию.

Сначала Сара создавала наклейки на бамперы и браслеты, чтобы привлечь больше внимания к концепции сочувствия. Однако ей хотелось делать еще больше. Сара подала заявку и была принята на годичную программу обучения в Стэнфордский центр исследований и образования в области сочувствия и альтруизма, где стала сертифицированным тренером по развитию сострадания. Поначалу Сара боролась с самозванством. Почти все в ее учебной группе были лицензированными специалистами в области психического здоровья, в то время как она занималась маркетингом и продажами. Ее часто посещали мысли вроде: «Кто я такая, чтобы заниматься настолько серьезным делом?» Но благодаря сочувствию к себе Сара смогла двигаться вперед. Она сказала мне, что самозванство дало ей «здоровую дозу спокойствия и сознательность», а это, в свою очередь, побудило Сару продолжать учиться. Как только она начала помогать другим осваивать сочувствие, Сара поняла, что это ее призвание. В дальнейшем она основала глобальную некоммерческую организацию и общественное движение (www.compassionit.com), чья миссия – вдохновлять людей по всему миру на сочувствие к себе. Недавно Сара также опубликовала свою первую книгу «Сочувствие: Что происходит, когда мы ставим на первое место людей и планету» (A Case for Compassion: What Happens When We Prioritize People and the Planet).

То, что началось как горе, опустошение, депрессия и отсутствие цели, превратилось в полномасштабную карьеру, движимую страстью. Сара не только несет сочувствие по всему миру, но и использует свои практики, которые помогают ей преуспевать как в личной, так и в профессиональной жизни. Они могут помочь и вам.

Самозванческий голос, вероятнее всего, один из многих голосов, которыми с вами говорит внутренний критик. Как мы уже упоминали в главе 7, этот внутренний критик призван помогать и защищать вас от неудач и унижения, а также держать в тонусе. Но, честно говоря, делает он это довольно паршиво. Когда наш мозг сталкивается с физической и социальной угрозой, он активирует реакцию «бей, беги или замри». Там, где я живу, регулярно появляются змеи и койоты, и можете не сомневаться, что, когда на них натыкаюсь, я сразу же срываюсь на бег. Опасность предотвращена. Когда партнер или друг словесно вас оскорбляют, вы можете дать отпор. Ваш разум делает то же самое (1). Вот только обидчик, с которым он борется, – это вы сами.

Если вы плохо сдали экзамен, провалились на собеседовании или неудачно выступили с презентацией, мозг воспримет это как угрозу: «О нет, это провал. Я никогда не поступлю в аспирантуру? Меня уволят?» В такие моменты активируется реакция «бей или беги». Но куда вам бежать? Кого бить? Как оказалось, мы чаще всего обращаем эту реакцию на самих себя: «Как я мог быть таким глупым? Я поленился и не подготовился. Этот провал был заслуженным». С точки зрения нейробиологии это имеет смысл, но борьба с самим собой не приводит к таким же полезным результатам, как бегство от змей и койотов. На самом деле, исследования показали, что самокритика – это дезадаптивный защитный механизм (2), который приводит к плохой успеваемости и усиливает чувство собственной никчемности, неполноценности и несостоятельности (3). К примеру, в двух достаточно перспективных исследованиях, изучавших влияние самокритики на достижение учебных, социальных и связанных со здоровьем целей, более высокий уровень самокритики был сопряжен с низким уровнем достижения целей (4).

В главе 8 мы обсудили то, как можно эффективно изменить свое отношение к внутреннему критику. Отстранившись и понаблюдав за своими мыслями, мы создаем пространство, в рамках которого сделать осознанный выбор намного легче. Вы также можете использовать сочувствие в борьбе с внутренним критиком.

Если бы к вам пришел друг или коллега, огорченный неудачей на работе, вы сказали бы ему: «Как ты мог так сглупить? Эта неудача абсолютно заслуженна!»? Поступай вы так, то все друзья махом бы сбежали. Интуитивно вы понимаете, что отвечать таким образом близким людям – неправильно и неэффективно. Мы с моим соведущим по подкасту часто пишем друг другу сообщения типа: «Я чувствую бешеный прилив энергии во время интервью, но мне кажется, что я звучала как неопытный дилетант». А отвечаем мы что-то вроде: «Мы себе худшие критики! Я уверена, все прошло не так плохо, как тебе кажется. Держу пари, ты отлично справилась!» Другими словами, мы поддерживаем и проявляем доброту. Неплохо было бы относиться к себе так же, да?

По мнению Пола Гилберта, психолога и создателя терапии, ориентированной на сочувствие и сострадание, – это осознание своих и чужих страданий и намерение облегчить боль от них. Сострадание может иметь три направления: от вас к другим, от других к вам и от вас к вам (5). Сострадание от вас к вам – это многомерная конструкция, состоящая из трех частей (6):

1. Осознанное сострадание,

2. Гуманность,

3. Доброта к себе.

Недавно я спросила клиентку о ее отношениях: «Как вы реагируете, когда ваш партнер предлагает помощь? Предлагает принести вам чай? Или просит присесть и идет помыть посуду?». Моя клиентка тут же залилась слезами: «Я говорю: “Все в порядке, не беспокойся об этом. Я и сама могу об этом позаботиться, но все равно спасибо”». Я решила заговорить о ее слезах: «Этот вопрос довел вас до слез. Почему?» Все еще плача, она ответила: «Кажется, я понимаю, к чему вы клоните. Я говорю о том, что чувствую себя одинокой и лишенной поддержки, но когда люди предлагают помощь, мне очень трудно ее принять. Я не знаю, почему это так тяжело». Она была права. Именно к этому я и вела. Я попросила свою клиентку обратить внимание на то, как она реагирует на сочувствие и доброту со стороны других людей. На следующей встрече клиентка рассказала мне о своих наблюдениях:

Мишель Робинсон, выросшая в южной части Чикаго, ездила на нескольких автобусах в свою чартерную среднюю[35] школу и обратно. В общей сложности она тратила на дорогу по три часа каждый день. Мишель была отличницей: прекрасные оценки, участие в национальном почетном обществе и казначейство в выпускном классе. В качестве колледжа она выбрала Принстон. Когда Мишель рассказала о своих стремлениях школьному консультанту, та ухмыльнулась и сказала: «Я не уверена, что ты подходишь для Принстона». Это пренебрежительное и снисходительное высказывание могло зародить в Мишель семя неуверенности в себе и заставить ее снизить ожидания. Но вместо того чтобы позволить необоснованному мнению одного человека изменить ее мнение, Мишель обратилась за поддержкой к своему соседу и помощнику директора, мистеру Джонсу, который всегда верил в нее. Он написал рекомендательное письмо, которое вместе с остальными материалами для поступления сделало свое дело: она была принята в Принстон как студентка, а затем в Гарвардскую школу права.

Сегодня Мишель Робинсон Обама общается с самыми выдающимися людьми мира. Каждый из них на своем жизненном пути встречал критиков и сомневающихся, которые пытались пошатнуть их уверенность в себе. Мишель поняла, что скептики никогда не уйдут, но самые успешные люди учатся жить с их осуждением и двигаться к своей цели. Мишель не стала возвращаться в свою школу, чтобы сказать консультанту, что она действительно подходит для Принстона. Она поняла, что доказывать этой женщине что-то не должна.

Давайте рассмотрим последний пример того, как я применяла навык психологической гибкости, когда профессиональные возможности вызывали у меня дискомфорт и сомнения в себе. Вы можете использовать эту историю как модель конкретной ситуации. Я расскажу вам о том, что чувствовала, о чем думала и что делала (или не делала).

Многие книги об успехе и росте посвящены постановке целей. Зачастую это SMART-цели, т. е. конкретные измеримые достижения, которые привязаны к определенному отрезку времени. И это, безусловно, полезно, но пусть мы и можем ставить перед собой SMART-цели (например, написать ежемесячный информационный бюллетень или подготовить выступление на TED), мы не в силах контролировать то, что происходит за пределами процесса написания и подготовки. Мы можем обладать всеми талантами мира, изучать множество отраслей, делать лучший контент, но все равно не набрать то количество подписчиков, на которое рассчитываем, или не выступить на TED. Как профессионалы мы должны быть глубоко связаны с нашим «почему». «Почему» – это то, чем руководствуемся, проявляя себя. «Почему» – вместе с нашим новым отношением к мыслям и чувствам – это то, как мы справляемся с разочарованием, сомнениями в себе, неудачами и завистью. А упорство – это единственный способ достигнуть желаемого результата, даже если успех никто вам гарантировать не может.

Поскольку мы приближаемся к концу, давайте сделаем паузу, чтобы вспомнить ваши «почему». Подумайте о своей цели, а затем спросите себя, почему вы хотите ее достичь. Запишите свой ответ в развернутом виде или как список из нескольких простых пунктов. Когда вы столкнетесь с очередным отказом или увидите, как кто-то другой достигает того, о чем вы мечтали (возможно, даже если этот человек не так талантлив и трудолюбив, как вы), когда никто не комментирует ваш пост или когда разум говорит, что вы недостаточно хороши или что вы обманщик, и пытается отговорить от осуществления вашей мечты, что будет заставлять вас двигаться вперед? Почему вы будете продолжать стремиться к своей цели?

Когда Микеланджело спросили, как ему удается создавать такие великие скульптуры, как Давид, он объяснил, что представляет себе готовую скульптуру уже существующей внутри глыбы мрамора. Затем он отколупывал кусочек за кусочком, чтобы явить миру то, что там уже было. Люди, которые, по вашему мнению, умнее и способнее вас, на самом деле ничем не лучше. Они просто избавились от сомнений и ограничений. Вы можете использовать свои недавно приобретенные навыки психологической гибкости, чтобы избавиться от ЭИ и открыть смелую, отважную, готовую быть уязвимой версию себя.

Когда детского психолога и доцента Ким Гушанас пригласили преподавать ТПО студентам-медикам, она ощутила тревогу и давление. Это был ее первый год в качестве преподавателя на кафедре психиатрии, и Ким пугала перспектива преподавать для деятелей медицины. «Кто я такая, чтобы учить студентов-медиков? – думала она. – Им нет дела до психологии». Ким обучала врачей, которые хотели проявлять больше гуманизма в своей медицинской деятельности, но интуиция подсказывала ей, что людям это по-настоящему не интересно. Несмотря на обширный опыт в области психологии, Ким подумывала обратиться к начальнику с предложением пригласить кого-то с большим опытом.