Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Я прослужил специальным агентом ФБР 22 года. Всю свою карьеру я посвятил изучению человеческого поведения во всех его сложных и порой опасных проявлениях. Возглавляя отдел поведенческого анализа контрразведки ФБР, я провел сотни психологических экспертиз с единственной целью: защитить нашу страну от тех, кто стремится эксплуатировать и уничтожить нас. За эти годы я своими глазами увидел темную сторону человеческой психологии — как люди манипулируют, обманывают, подрывают авторитет других, зачастую с катастрофическими последствиями.

Именно поэтому я с особым чувством представляю книгу моей доброй подруги и уважаемой коллеги Лены Сиско «Защита от темной психологии». Это незаменимое руководство для каждого, кто хочет научиться держаться на плаву в коварных водах человеческих отношений. Богатый опыт Лены, который она получила за время службы в качестве офицера разведки ВМС и военного следователя, дал ей уникальные знания о механизмах манипуляций и обмана. В этой книге ее многолетний опыт воплотился в виде конкретных стратегий, которые помогут вам защитить себя и близких.

Цель книги предельно ясна и крайне важна. В мире, где доверие часто оборачивается против нас, а истинные намерения людей скрыты, понимание особенностей темной психологии не просто расширяет кругозор, а является необходимым навыком для защиты собственного благополучия. Лена мастерски показывает, как темная психология проникает в нашу повседневную жизнь: от тонких манипуляций в личных отношениях до жестких тактик принуждения в профессиональной среде. Эта книга найдет отклик у каждого, кто хоть однажды испытал горечь предательства или чувствовал себя объектом манипуляции.

Размышляя о своей работе, я часто вспоминаю об одном интереснейшем деле, связанном с виртуозным мошенником, чья жизнь напоминала историю Фрэнка Абигнейла — персонажа фильма «Поймай меня, если сможешь». Фигурант этого дела когда-то работал в ЦРУ, но ушел оттуда при весьма туманных обстоятельствах. После этого он стал искусным мошенником, который с поразительной легкостью менял обличья, с одинаковым успехом играя роль адвоката, священника и политического деятеля. Его способность перевоплощаться вызывала у нас почти благоговейный трепет.

Расследование вывело нас на человека, который обладал не только высоким уровнем интеллекта, но и пугающим даром манипулировать окружающими при помощи обаяния и харизмы. Во время допросов стало очевидно, что он преуспевал благодаря вниманию и восхищению, которые вызывал у людей. Перед нами стояла чрезвычайно сложная задача. Стандартные методы установления контакта (раппорта), направленные на человека с обычным психологическим профилем, против такого противника оказались абсолютно бесполезны.

Этот мошенник был настоящим психопатом. Он прекрасно понимал, как использовать чужие эмоции и слабости в своих целях. Однажды он попытался обратить наше замешательство против нас, искусно выстраивая разговор так, чтобы одновременно льстить самолюбию сотрудников, запугивать и подчинять их себе. Он стремился перехватить инициативу, играя на наших страхах и сомнениях. Распознать его тактику и выработать соответствующую стратегию было критически важно.

Чтобы противостоять манипуляциям мошенника, мы применили собственную тактику темной психологии, апеллируя к его чувству величия и жажде признания. Мы формулировали вопросы так, чтобы задеть его самолюбие, намекая, что ему никогда не сравниться с таким мастером обмана, как Фрэнк Абигнейл. Стоило нам произнести имя Абигнейла, как в глазах подозреваемого вспыхнул гнев — он почувствовал вызов и принял его. Этот момент стал переломным. Желая доказать свое превосходство и заставить нас замолчать, он начал раскрывать детали своих операций и рассказывать, где спрятаны похищенные миллионы. Он с гордостью заявлял, что Абигнейл ему и в подметки не годится.

Используя специальные методы выявления информации, мы выразили недоверие к его рассказам и таким образом задели преступника за живое — он не мог допустить, чтобы мы в нем сомневались. Эта изощренная игра манипуляций и контрманипуляций в итоге привела к получению признания и возвращению украденных средств, что свидетельствует о том, какое огромное значение имеет понимание темной психологии.

Лена определяет темную психологию как целенаправленное использование психологических приемов для эксплуатации и контроля других людей и причинения им вреда. Эта разрушительная сила пронизывает нашу жизнь, скрываясь в тени повседневных взаимодействий, — на работе, дома или в любой другой ситуации. И последствия могут быть весьма серьезными. Понимание темной психологии нужно для того, чтобы не только распознавать манипуляторов и абьюзеров, но и вооружиться инструментами, которые помогут безопасно и эффективно противостоять таким тенденциям.

Эта книга будет полезна для тех, кто вступает в новые отношения или стал жертвой манипуляций или абьюза; для руководителей, которые стремятся принимать взвешенные решения, и для всех, кто хочет защитить себя от психологического насилия. Ценные идеи и практические стратегии, которые предлагает Лена, дают читателям комплексный инструментарий для распознавания манипуляций и борьбы с ними. А это поможет вернуть контроль над своей жизнью и обрести уверенность в себе.

В книге «Защита от темной психологии» Лена изложила свои обширные знания в виде 13 фундаментальных принципов, которые без преувеличения можно назвать золотыми ключами к безопасной и полноценной жизни. Эти приемы подготовят вас к прямой конфронтации с манипуляторами и позволят выстроить здоровые отношения как в личной, так и в профессиональной жизни.

В процессе чтения размышляйте о собственном опыте, связанном с манипуляциями, и уроках, которые вы извлекли. Воспринимайте идеи Лены как руководство к внутренней трансформации. Эти знания станут вашим щитом от манипуляций и помогут выработать устойчивость к психологическим угрозам.

В жизни мы постоянно имеем дело с противоборствующими силами — светом и тьмой, доверием и предательством, самоуверенностью и уязвимостью. Только понимая это, мы можем выстраивать здоровые отношения и устанавливать прочные социальные связи. Я призываю вас читать эту книгу с открытым сердцем и разумом, с готовностью развивать свои навыки и расширять знания. Мудрость Лены Сиско поможет вам уверенно ориентироваться в хитросплетениях человеческих отношений и создавать связи, которые защитят ваше благополучие и обогатят жизнь.

Приятного вам путешествия к обретению силы через знание и понимание. Ваш путь к психологической безопасности начинается здесь.

РОБИН ДРИК,

бывший агент ФБР, руководитель Программы поведенческого анализа ФБР, автор книги «Нерушимые союзы»

(Unbreakable Alliances)

Мы все хотим верить в людей. Доверять окружающим и думать, что они желают нам добра, — естественно. Но правда в том, что у каждого человека есть темная сторона. Если мы ее игнорируем, то становимся беззащитными перед теми, кто действует, руководствуясь худшими побуждениями, и манипулирует другими, чтобы получить желаемое — деньги, власть или ощущение контроля. Я изучала человеческое поведение более 20 лет и убедилась в том, что такие люди существуют, поэтому необходимо научиться их распознавать. Мой опыт офицера разведки ВМС и военного следователя позволил мне понять, как люди лгут, манипулируют и эксплуатируют других. В книге «Защита от темной психологии» я делюсь знаниями, полученными за эти годы, чтобы помочь вам защититься от тех, кто использует психологические манипуляции в корыстных целях и намеренно причиняет вред людям.

Темная психология — это целенаправленное использование психологических приемов для эксплуатации и контроля других людей и причинения им вреда. Звучит пугающе, но вы наверняка уже имели дело с темной психологией в той или иной форме. Например, в офисе, за обеденным столом или на сайтах знакомств. Люди, которые используют психологию в качестве оружия, зачастую действуют тонко и выглядят обаятельно. Превращая повседневное общение в борьбу за власть, они заставляют вас сомневаться в себе, выполнять их требования или терять над собой контроль.

Некоторые более склонны к подобному поведению. Обладатели черт темной триады — нарциссизма, макиавеллизма и психопатии — никогда не испытывают чувства вины или стыда. Их моральный компас сломан, но они мастерски это скрывают. Вы даже можете восхищаться их уверенностью и харизмой. В этом и есть ловушка. Мы склонны доверять тем, кто демонстрирует уверенность в себе, но она далеко не всегда говорит о добрых намерениях. Если вы попались на уловки таких людей, это не значит, что вы наивны. Они мастера в создании иллюзий и способны обмануть даже самых проницательных. Но если вы научитесь распознавать тактики абьюзеров и манипуляторов до того, как они пустят корни в вашей жизни, вы сможете защитить себя.

Столкновение с темной психологией необязательно означает, что вы попадете в драматичную историю, меняющую всю жизнь. Реальность редко похожа на художественный фильм. Все может начинаться с малого и долгое время оставаться незаметным. Возможно, вы уже обращали внимание на какие-то «красные флаги» (тревожные сигналы): партнер постоянно перекладывает на вас вину, друг пытается манипулировать, апеллируя к чувству ответственности, начальник требует слишком многого, но слишком мало дает взамен. Если что-то из этого вам знакомо, знайте — вы не одиноки. Эта книга предназначена для всех, кто хочет научиться защищаться от психологических манипуляций. Но особенно полезна для тех, кто решает следующие задачи:

• выстраивает новые отношения (личные или профессиональные) и хочет понять, кому можно доверять;

• управляет бизнесом и стремится избежать манипуляций, которые приводят к неверным решениям;

• восстанавливается после болезненных отношений, обмана или эмоционального насилия.

Вспомните ситуации, когда вы чувствовали, что вами манипулируют. Может быть, коллега постоянно «забывал» выполнить свою часть работы и незаметно перекладывал ее на вас. Или романтический партнер всегда брал больше, чем давал, оставляя вас с ощущением, будто вас используют. А может, соседи или родственники ожидали, что вы станете потакать всех их капризам, из-за чего вы испытывали фрустрацию и опустошенность. Так темная психология незаметно проникает в вашу жизнь, постепенно подтачивая уверенность в себе и отнимая контроль над собой. И чем дольше вы это игнорируете, тем больше власти получают манипуляторы.

Книга не просто научит вас распознавать манипуляторов. Она обеспечит вас инструментами и стратегиями, которые помогут защититься, дать отпор в случае необходимости и вернуть контроль над своей жизнью. Взаимодействие с манипулятором напоминает партию в шахматы, где ставки предельно высоки. Главное — сохранять ясность ума, контролировать эмоции и делать правильные ходы. Когда вы поймете механизмы темной психологии и освоите 13 способов противодействия, которыми я с вами поделюсь, вы сможете защитить себя от кого угодно — манипулятивного начальника, партнера-нарцисса или токсичного друга. Если, закрыв эту книгу, вы будете точно знать, как защитить свое ментальное и эмоциональное пространство, сохраняя внутреннюю силу и уверенность, значит, моя цель достигнута.

Вы не должны постоянно бояться обмана и предательства. Вооружившись правильными знаниями, вы сможете избежать ненужных страданий, вернуть душевное спокойствие и дистанцироваться от тех, кто пытается вас контролировать или причинить вам вред.

Прежде чем поступить на службу, я изучала археологию в Университете Брауна в штате Род-Айленд. Я посвятила много времени исследованию древних цивилизаций майя и римлян. И если за все это время я чему-то научилась, так это тому, что тьма заложена в природе человека. Майя практиковали жестокие кровавые ритуалы и иногда даже приносили в жертву богам соплеменников. Римляне любили гладиаторские бои — эти кровавые зрелища, участники которых убивали друг друга на потеху толпе, были неотъемлемой частью культуры.

Большинству из нас не составляет труда сдерживать свои темные порывы. Мы живем по моральным и этическим принципам, которые не позволяют нам лгать, предавать или использовать других. Но у некоторых людей, движимых темными психологическими силами, этот внутренний стоп-сигнал отсутствует. Они поддаются желанию контролировать, обманывать и причинять вред другим ради собственного удовольствия и выгоды, не испытывая при этом чувства вины.

Темная психология — это совокупность деструктивных манипулятивных моделей поведения, которые берут начало в определенных негативных чертах личности. Такие черты есть у всех, но далеко не каждый позволяет им управлять своими поступками. Те, кто использует принуждение и обман, чтобы получить желаемое, совершенно не считаясь с чувствами и благополучием других людей, причиняют наибольший вред. Для них окружающие — всего лишь инструменты, средство для достижения цели.

Есть ли среди ваших знакомых те, кто всегда получает желаемое, оставляя за собой вереницу разрушенных отношений? Скорее всего, вы замечали, что такие люди лишены эмпатии, без малейших угрызений совести используют других в своих интересах и никогда не испытывают раскаяния. Возможно, вам доводилось работать с такими людьми или даже находиться в романтических отношениях с тем, кто в итоге оставил вас с ощущением, что вас использовали и выбросили. Подобное поведение часто проистекает из того, что психологи называют темной триадой. Это трио личностных черт, играющих ключевую роль в темной психологии: нарциссизм, макиавеллизм и психопатия. Если вы научитесь распознавать эти черты и понимать, как они проявляются, вы сможете заметить тревожные сигналы прежде, чем окажетесь в опасности. Давайте подробно рассмотрим каждую из этих черт и их проявления в реальной жизни.

Несмотря на обилие статей и книг о нарциссизме, этот термин часто используют неправильно. Люди с легкостью навешивают ярлык нарцисса на любого человека с раздутым эго, но истинное нарциссическое расстройство личности (НРЛ) выходит далеко за рамки чрезмерной любви к себе. Нарциссизм как свойство характера проявляется в коллеге или знакомом, который постоянно хвастается, требует одобрения и похвалы и расстраивается, когда кто-то получает больше внимания, чем он. Вероятно, вы встречались с подобными людьми. Нарциссы могут наносить ощутимый вред отношениям, поскольку нуждаются в постоянном подтверждении своей значимости. Если вы состоите в романтических отношениях с нарциссом, то наверняка замечали: сколько бы вы ни отдавали, этого всегда недостаточно. Такие люди истощают вашу энергию и оставляют вас эмоционально опустошенным, продолжая требовать еще больше восхищения и признания со стороны других.

Но НРЛ — это нечто большее, чем простое высокомерие. Оно характеризуется гипертрофированным чувством собственного превосходства, постоянной потребностью в восхищении и полным отсутствием эмпатии. Вспомним о происхождении термина «нарциссизм». В греческом мифе юноша по имени Нарцисс был настолько очарован собственным отражением, что провел всю жизнь, любуясь им, пока не умер. Люди с НРЛ поглощены собой до такой степени, что все остальное для них не существует. Они искренне верят, что во всем превосходят окружающих, считая себя умнее, успешнее и важнее окружающих Эта уверенность заставляет их вести себя крайне токсично. Они присваивают чужие заслуги, преувеличивают собственные достижения и ожидают особого отношения к своей персоне, даже не пытаясь его заслужить.

Чтобы лучше понять, как действуют нарциссы, рассмотрим основные признаки НРЛ.

1. Гипертрофированное чувство собственной важности. Нарцисс искренне верит в свое превосходство над окружающими. Он считает себя более успешным, привлекательным и талантливым, чем остальные. Такие люди часто преувеличивают свои достижения и считают себя незаменимыми во всех сферах жизни, будь то карьера, дружба или семья. Если вы работали под руководством начальника, который присваивал себе результаты вашего труда, вероятно, эта черта знакома вам не понаслышке.

2. Требование особого отношения к себе. Люди с НРЛ считают, что заслуживают особого обращения просто потому, что они такие, какие есть. Они не считают нужным что-то делать для этого и расстраиваются, когда события развиваются не по их сценарию. Коллега-нарцисс может рассчитывать на лучший кабинет или особые привилегии, не прилагая для этого никаких дополнительных усилий. Если вы встречали человека, который постоянно жалуется на нехватку «заслуженного», по его мнению, признания, — это и есть проявление нарциссизма.

3. Одержимость фантазиями. Нарциссы часто живут в мире грез о безграничном успехе, власти или красоте. Они могут дни напролет представлять свою роскошную жизнь, даже если в реальности для этого нет никаких оснований. Поэтому нарциссы зачастую кажутся оторванными от действительности, но любые попытки вернуть их на землю обычно лишь подпитывают их иллюзии.

4. Постоянная потребность в восхищении. Нарциссы нуждаются в восхищении так же, как другие люди — в еде и воде. Они жаждут постоянно быть в центре внимания и готовы на многое, чтобы удержать на себе свет прожекторов. Если же не получают достаточного признания или внимания, могут разозлиться или даже проявить агрессию.

5. Стремление к высокому статусу. Нарциссы считают, что должны общаться только с теми, кого считают столь же исключительными. Часто стараются завязать отношения с людьми, занимающими высокое социальное положение, полагая, что общение с важными персонами отражает их собственную значимость. Тех, кто не дотягивает до их уровня, отвергают, считая, что на них не стоит тратить время. Общение с влиятельными людьми выставляет нарциссов в выгодном свете, а с «незначительными» не приносит никакой пользы.

6. Эксплуатация окружающих. Нарциссы без малейших колебаний используют других для достижения своих целей. Они спокойно превращают людей в ступеньки на пути к успеху и часто разрывают отношения, как только получают желаемое. И в профессиональной, и в личной жизни они оставляют за собой следы разрушения, переходя от одного человека к другому в погоне за выгодой.

7. Отсутствие эмпатии. Пожалуй, это самый очевидный признак НРЛ. Эмпатия неведома нарциссам, поэтому они манипулируют людьми и причиняют им боль без малейших угрызений совести. Они никогда не пытаются взглянуть на ситуацию с вашей точки зрения, так как целиком и полностью поглощены собственными потребностями.

8. Зависть. Нарциссы часто завидуют другим, особенно если человек обладает тем, что, по их мнению, должно принадлежать им. Нарциссы постоянно сравнивают себя с окружающими и могут сгорать от зависти, если кто-то затмевает их. В романтических отношениях это может проявляться в контролирующем или собственническом поведении. Если нарциссы видят, что кто-то другой получает желанное для них внимание, их зависть может перерасти в ярость и агрессию.

9. Высокомерие. Нарциссы часто производят впечатление высокомерных людей. Они убеждены в своем превосходстве над другими и не стесняются это демонстрировать. Они то и дело закатывают глаза, презрительно отвергают чужие предложения и всех, кто с ними не согласен. Это высокомерие затрудняет работу и общение с нарциссами, поскольку они наотрез отказываются принимать любую критику или мнение.

У меня была подруга, которая ни разу не сказала обо мне доброго слова. Я всегда старалась хвалить ее прическу, наряды, достижения в работе, но в ответ не слышала ни благодарности, ни ответных комплиментов. Все же я продолжала это делать в надежде, что однажды она ответит взаимностью. Но этого так и не произошло. Она принимала мои комплименты как должное и ничего не давала взамен.

Однажды на вечеринке она изрядно выпила и призналась, что всегда мне завидовала. Это признание объясняло ее поведение, но было уже поздно — наши отношения к тому времени окончательно испортились. В этом вся суть нарциссов: они берут все, что могут, и не дают ничего. Если вы состоите в подобных отношениях — дружеских, романтических или профессиональных, — спросите себя: а стоит ли оно того? Если вы оказались в такой ситуации, пора отпустить ее и перестать вкладываться в человека, который не отвечает вам тем же.

Если нарциссизм — это одержимость собой, то макиавеллизм — одержимость властью. Термин «макиавеллизм» происходит от имени Никколо Макиавелли, политического деятеля и философа XVI века, автора трактата «Государь», в котором он советовал правителям использовать обман, манипуляции и даже жестокость для удержания власти. По мнению Макиавелли, цель оправдывает средства, какими бы неэтичными они ни были.

В современной психологии макиавеллизм характеризует человека, который не остановится ни перед чем ради достижения своих целей. Такие люди хитры, расчетливы и без зазрения совести обманывают других. Часто они обаятельны и красноречивы и используют свой ум для скрытых манипуляций. В отличие от нарцисса, макиавеллист может не демонстрировать ярко выраженной потребности в восхищении, но не менее опасен в своей готовности использовать людей. Он полностью сосредоточен на получении контроля, денег или влияния и ради этого готов лгать, предавать и причинять боль.

1. Жажда контроля. Главная черта макиавеллиста — способность манипулировать людьми ради власти и контроля над ними. Макиавеллисты мастерски убеждают других действовать в их интересах, причем жертва часто даже не догадывается о том, что ее используют. В личных отношениях это проявляется в тотальном доминировании: контроль над тратами партнера, его кругом общения, увлечениями, хобби и т. д. Макиавеллист стремится контролировать даже те решения, которые каждый человек должен принимать самостоятельно.

2. Аморальность. Как и нарциссы, макиавеллисты лишены внутреннего морального компаса. Нарушение правил ради достижения цели для них норма. В их представлении можно делать все что угодно ради получения желаемого.

3. Стратегическое мышление. Макиавеллисты мыслят стратегически и продумывают свои действия на несколько ходов вперед. Они тщательно планируют каждый шаг и всегда ищут наиболее эффективный способ достижения цели. И в бизнесе, и в личной жизни они используют людей как пешки в своей большой игре.

4. Концентрация на власти и деньгах. Если нарциссы жаждут восхищения и внимания, то макиавеллистов больше интересуют статус и богатство. Они часто занимают руководящие должности, используя свое влияние для контроля над людьми и накопления ресурсов.

5. Циничность. Макиавеллисты склонны негативно оценивать других. Они уверены, что каждый преследует свои интересы, и рассматривают любые отношения как сделку. Такое мировоззрение помогает им оправдывать собственные манипуляции, поскольку они предполагают, что все люди так же эгоистичны, как и они.

Психопатия — последний и, пожалуй, самый пугающий элемент темной триады. Многие ассоциируют психопатов исключительно с жестокими преступниками и серийными убийцами. На самом деле, хотя психопаты склонны к обсессивному и экстремальному поведению, далеко не все они убийцы и маньяки. Психопаты не всегда прибегают к открытому насилию, однако полное отсутствие эмпатии и раскаяния делает их опасными для окружающих.

В отличие от нарциссов и макиавеллистов, психопаты действуют более расчетливо и хладнокровно. Внешне они могут быть обаятельными, харизматичными и производить впечатление абсолютно нормальных людей. Но за этой маской зачастую скрывается холодный расчет и полная эмоциональная отстраненность. Психопаты способны лгать, предавать и манипулировать, не испытывая ни малейших угрызений совести или чувства вины, которые остановили бы другого человека.

1. Отсутствие эмпатии. Психопаты не способны сопереживать или раскаиваться в содеянном. Они без колебаний причиняют окружающим эмоциональную или физическую боль, потому что просто не в состоянии взглянуть на свои действия со стороны. Чужие страдания не трогают их, поскольку они не видят ничего предосудительного в причинении вреда. Они не могут интуитивно сверять свои поступки с моральным кодексом просто потому, что у них его нет.

2. Поверхностное обаяние. Один из самых опасных аспектов психопатии — умение производить прекрасное первое впечатление. Психопаты часто кажутся обаятельными и харизматичными, а потому легко завоевывают доверие. Но это обаяние — лишь маска, которую они срывают за ненадобностью, как только человек начнет им доверять.

3. Импульсивность. Психопаты часто действуют импульсивно, движимые жаждой острых ощущений или доминирования над другими. Они не задумываются о последствиях своего поведения и крайне редко сожалеют о том, что причинили кому-то боль.

4. Манипулятивность. Как и макиавеллисты, психопаты — искусные манипуляторы. Они используют свое обаяние, ложь и запугивание, чтобы получить желаемое: деньги, власть или контроль над людьми. Но есть важное различие: психопаты абсолютно безразличны к последствиям своих действий.

5. Бесстрашие. Психопаты не испытывают страха так, как большинство людей, и поэтому склонны к рискованному и безрассудному поведению. Их невозможно контролировать, никакие разумные доводы на них не действуют, поскольку им неведом страх последствий, являющийся сдерживающим фактором для других людей.

Далеко не все психопаты являются убийцами, но у тех, кто ими стал, можно выделить некоторые общие особенности и тревожные сигналы:

• Тяжелое, травматичное детство с проблемными родителями (физическое и психологическое насилие, предательство).

• Антисоциальное поведение в подростковом возрасте: замкнутость, склонность к одиночеству, агрессия по отношению к людям и животным.

• Способность создавать привлекательный, внушающий доверие образ для маскировки истинной сущности.

• Неутолимая жажда доминирования, власти и контроля над другими.

• Одержимость садизмом.

• Полное отсутствие эмпатии, раскаяния, чувства вины, стыда, моральных и этических принципов.

Представителей темной триады — нарциссов, макиавеллистов и психопатов — объединяют эмоциональная холодность, неспособность к сопереживанию и готовность использовать людей ради собственного удовольствия или выгоды. Конечно, не у всех, кто использует темную психологию, эти черты проявляются в крайней степени, но важно уметь распознавать тревожные сигналы, чтобы защитить себя от манипуляций и абьюза. Если вы оказались в отношениях с таким человеком (неважно, партнер это, друг или коллега), лучшее, что можно сделать, — установить четкие границы. Не пытайтесь изменить таких людей — это невозможно, как бы вы ни старались. Сосредоточьтесь на собственной безопасности и при необходимости разорвите отношения.

В следующих главах я расскажу о стратегиях взаимодействия с обладателями черт, которые мы только что рассмотрели. Вы узнаете, как устанавливать здоровые границы, распознавать манипулятивные тактики и использовать убеждение и другие инструменты, чтобы защититься от тех, кто может причинить вам вред. Научившись противостоять представителям темной триады, вы будете подготовлены к решению проблем, связанных с токсичными людьми.

Давайте внесем ясность: темную психологию невозможно использовать во благо, и я ни в коем случае не призываю ее применять. Социальные сети пестрят советами для женщин о том, как с помощью темной психологии «получить превосходство» в отношениях. Но манипуляция в любой форме разрушительна. Вы можете добиться желаемого в краткосрочной перспективе с помощью этой стратегии, но она подрывает доверие, разрушает отношения и причиняет вред обеим сторонам.

Темная психология основана на эксплуатации других людей — финансовой, психологической и физической. Она в любом случае подразумевает манипуляции, принуждение и обман. Вот примеры манипулятивного поведения:

• Принуждение к подчинению путем запугивания или давления.

• Предъявление ультиматумов с требованием беспрекословного подчинения.

• Избирательное использование информации для обоснования своей позиции и игнорирование фактов, противоречащих ей.

• Агрессивное навязывание решений без возможности подумать или возразить.

А теперь сравните эти приемы с убеждением, которое представляет собой принципиально иной подход. Убеждение — это позитивный, этичный навык, и он поможет вам защититься от манипуляторов. За годы службы военным следователем я постоянно использовала убеждение, чтобы докопаться до истины. Убеждение создает доверие, а темная психология его уничтожает.

Психолог Роберт Чалдини, ведущий эксперт в этой области, выделяет шесть ключевых принципов убеждения.

1. Принцип взаимности. Большинство людей стремятся отплатить добром за добро.

2. Принцип обязательности и последовательности. Люди обычно стараются действовать в соответствии со своими ценностями и данными обещаниями, потому что это согласуется с их представлением о себе.

3. Принцип социального доказательства. Люди склонны следовать за большинством: если другие что-то делают, значит, это правильно.

4. Принцип авторитета. Люди склонны доверять экспертам и тем, у кого хорошая репутация.

5. Принцип симпатии. Человека легче убедить тому, кто искренне нравится или обладает схожими чертами.

6. Принцип дефицита. Редкое и труднодоступное кажется более ценным.

Эти принципы работают везде: в продажах, переговорах, разрешении конфликтов, принятии решений, привлечении инвесторов и т.д. Они позволяют влиять на людей, сохраняя уважение и порядочность. Например, продавец может отметить, что товар заканчивается (дефицит) или куплен многими покупателями (социальное доказательство), — это честные и эффективные приемы убеждения.

Что бы ни внушали социальные сети, темная психология не делает вас сильнее. Манипулируя другими, вы ослабляете себя. Истинную силу обеспечивают развитый эмоциональный интеллект, способность выстраивать доверительные отношения и психологическая устойчивость. Это подразумевает уверенность в себе, готовность учиться на ошибках и внутренний стержень, который никто не может у вас отнять.

Эмоциональный интеллект как способность адаптироваться к переменам и извлекать уроки из неудач является настоящим источником силы. Это готовность принимать обратную связь, даже болезненную, и мужество признавать свои ошибки и двигаться дальше. Если вам нужно манипулировать другими, чтобы чувствовать себя лучше, пора остановиться и пересмотреть свой подход.

Я понимаю соблазн вышибать клин клином в токсичных отношениях. Особенно это касается женщин, которые чувствуют, что не получают заслуженного уважения. Я сама проходила через это в своей карьере. Но мне удалось заслужить уважение не копированием мужского поведения и не приемами темной психологии, а принятием и использованием своих уникальных сильных сторон. Мне не нужно было притворяться или манипулировать. Мои лидерские качества, профессионализм и уверенность говорили сами за себя. Более того, в некоторых ситуациях быть женщиной — это преимущество. Как женщина, я быстрее устанавливала контакт с подозреваемыми. Меня не воспринимали как угрозу, поэтому задержанные чувствовали себя достаточно комфортно, чтобы открыться. Они уважали меня за компетентность и порядочность. Сослуживцы-мужчины ценили мою искренность, и я отвечала им тем же.

Если вы хотите этично убеждать других или защититься от манипуляций, используйте пять приемов, которые помогут скорректировать поведение собеседника.

1. Опирайтесь на логику и факты. Подкрепляйте свои аргументы неопровержимыми доказательствами. Люди, вне зависимости от того, честные они или нет, доверяют логике, особенно когда ее трудно оспорить.

2. Создавайте коалиции. Выстраивайте отношения, основанные на сотрудничестве, а не на противостоянии. Когда люди чувствуют, что участвуют в процессе принятия решений, они склонны соглашаться с оппонентом.

3. Апеллируйте к мотивации и вдохновению. Старайтесь понять, что движет вашим собеседником, и адаптируйте свои высказывания к его личным ценностям и приоритетам.

4. Используйте принцип взаимности. Сначала предложите что-то ценное для оппонента — услугу, помощь или выгоду. Люди обычно стремятся ответить добром на добро, а также готовы идти на уступки, когда им предъявляют абсурдные требования, — вспомните любые переговоры!

5. Задействуйте свой авторитет и союзников. Иногда нужно полагаться на свой опыт и знания или заручиться поддержкой коллег, чтобы укрепить свою позицию.

В конечном счете здоровые, полноценные отношения — деловые или личные — строятся на доверии и уважении. Манипуляции неизбежно разрушают этот фундамент, оставляя обе стороны в проигрыше. Убеждение же, напротив, укрепляет доверие и отношения и позволяет влиять на людей честным путем.

Не поддавайтесь искушению прибегнуть к уловкам темной психологии. Когда вы действуете честно и по-доброму, люди естественным образом доверяют и содействуют вам.

Мой муж, морской пехотинец, часто повторяет: «Никогда не принимайте доброту за слабость». Можно быть добрым и при этом твердо отстаивать свои границы; проявлять сострадание и принимать осознанные решения о том, кого вы намерены допускать в свой ближний круг и что́ вы готовы терпеть.

В главе 1 мы рассмотрели концепцию темной триады, включающей в себя нарциссизм, макиавеллизм и психопатию. Эти черты часто связывают с манипулятивным поведением, однако темная психология выходит далеко за рамки этих трех архетипов. Существует целый ряд других личностных профилей и расстройств, которые делают человека более склонным к обману, манипуляциям и принуждению.

Обратимся к базовым принципам психологии: Зигмунд Фрейд описывал человеческую психику как систему из трех компонентов — ид (оно), эго (я) и супер-эго (сверх-я). В ид скрываются самые примитивные человеческие желания и влечения — агрессия, сексуальные импульсы, неконтролируемые побуждения. Супер-эго выступает в роли морального компаса, постоянно напоминая о том, что правильно, а что нет, в то время как эго выполняет функцию посредника, пытаясь сбалансировать эти силы. У большинства из нас в битве побеждает супер-эго. Но у тех, кто практикует темную психологию, часто одерживает верх ид. Для них все сводится к примитивной жажде власти, денег и доминирования, и они готовы заплатить за это любую цену.

Что заставляет человека манипулировать другими или причинять им вред? Ответ часто кроется в неутолимой жажде контроля над деньгами, людьми, событиями. У некоторых эта потребность настолько сильна, что они готовы на все ради ее удовлетворения, даже если придется совершать преступления или эмоционально уничтожать окружающих. Они будут манипулировать, лгать и применять газлайтинг для достижения своих целей.

Некоторые расстройства личности предрасполагают к использованию тактик темной психологии. Люди с такими расстройствами часто испытывают трудности в установлении полноценных связей с окружающими, что может приводить к токсичному и манипулятивному поведению. Вот наиболее распространенные расстройства, коррелирующие с темной психологией.

1. Антисоциальное расстройство личности (АРЛ): людей с АРЛ часто называют социопатами. Они лишены эмпатии и мало заботятся о правах и чувствах других. Такие люди импульсивны, лживы и нарушают правила, не испытывая раскаяния за причиненный вред. Представьте человека, который постоянно ищет, чем бы поживиться, — будь то интернет-тролль, дискредитирующий вас в сети, или родственник, который манипулирует вами, вынуждая покрывать его деструктивное поведение.

2. Пограничное расстройство личности (ПРЛ): люди с ПРЛ часто испытывают интенсивные эмоции и проблемы в отношениях. Их импульсивность приводит к бесконечному циклу ссор, расставаний и примирений. Если вы состояли в отношениях, в которых любое незначительное разногласие перерастало в грандиозный скандал и вам постоянно казалось, будто вы ходите по минному полю, возможно, ваш партнер страдал ПРЛ.

3. Истерическое расстройство личности (ИРЛ): люди с ИРЛ жаждут внимания и, чтобы получить его, чрезмерно драматизируют любую ситуацию. Они эмоционально неустойчивы и часто используют свое обаяние как инструмент манипуляции. Представьте коллегу, который превращает выполнение каждой рабочей задачи в театральное представление, постоянно привлекает к себе внимание и раздувает из мухи слона. Так и проявляется ИРЛ.

На людях с расстройствами личности нет таблички с диагнозом. Нет какого-то одного признака, который бы их выдавал, но приведенные ниже примеры показывают, как описанные выше расстройства могут проявляться в повседневной жизни токсичным образом.

•Коллега-эгоист. Возможно, вам приходилось работать с человеком, который постоянно присваивает себе заслуги всего коллектива, представляя ситуацию так, чтобы выглядеть героем в глазах начальства. Он игнорирует вклад других и перекладывает вину на коллег, если что-то идет не по плану. Возможно, этот человек страдает антисоциальным расстройством личности, а потому готов идти по головам без малейших угрызений совести, не думая о тех, за чей счет достигает успеха.

•Вспыльчивый партнер. Представьте, что ваш партнер то и дело взрывается по пустякам. Мелкие разногласия перерастают в серьезные скандалы с потоком оскорблений, за которыми следуют театральные романтические жесты в попытке загладить вину. Если вы когда-нибудь состояли в отношениях, напоминающих американские горки, и вам приходилось ходить на цыпочках, чтобы не спровоцировать очередной конфликт, возможно, ваш партнер страдал пограничным расстройством личности.

•Чрезмерно эмоциональный друг. Допустим, у вас есть друг, который вечно оказывается в эпицентре какого-либо кризиса. Если он не получает желаемого, то сразу угрожает разорвать отношения или демонстративно заявляет, что всем на него наплевать. Это классическое истерическое поведение. Такие люди используют эмоциональные крайности, чтобы держать окружающих в постоянном напряжении и привлекать к себе внимание.

Если вы подозреваете, что близкий человек, друг или коллега страдает расстройством личности и прибегает к приемам темной психологии, нужно принять меры. Имейте в виду: диагностировать расстройства личности может только квалифицированный специалист. Однако, если вы замечаете тревожные сигналы или проблемное поведение, такое как газлайтинг, обвинение жертвы, эмоциональное принуждение и т.д., необходимо дать отпор манипулятору.

Хотя расстройства личности могут толкать людей к использованию темной психологии, следует помнить, что далеко не каждый человек с таким расстройством представляет опасность. Но когда манипуляции становятся поведенческим паттерном, это явный сигнал о том, что есть проблема и вам пора предпринять шаги для защиты собственного покоя и благополучия. В этом вам помогут 13 способов противодействия, подробно описанные далее.

Предвзятость (или предубеждения) — это предположения, не подкрепленные фактами. Источником предубеждений могут быть родители, родственники и друзья, социальные сети, образование и воспитание. Чтобы лучше разбираться в людях, важно по крайней мере осознавать свои предубеждения и понимать, как они влияют на ваше восприятие и интерпретацию действительности. Так вы сможете отбросить их или относиться к ним с некоторой долей недоверия. Вот шесть распространенных типов предубеждений, из-за которых вы можете принять обманщика за невинную овечку (или наоборот).

•Стереотипизация. Не зная людей, мы думаем, что они априори обладают определенными качествами. Так, следуя некоторым стереотипам, мы наделяем представителей того или иного пола соответствующими чертами характера. Обычно мы судим о людях по их манере речи, одежде, опрятности, профессии, татуировкам, месту рождения (жительства), автомобилю, возрасту, образованию и т.д. Под влиянием стереотипов мы даже можем положительно характеризовать уверенных в себе людей, считая их заслуживающими доверия, хотя это совершенно не соответствует действительности. (Например, Тед Банди был привлекательным и коммуникабельным мужчиной, но женщины, поддавшиеся его обаянию, поплатились жизнью за свою доверчивость.)

•Эффект сходства. Нам свойственно симпатизировать людям, в чем-либо похожим на нас, хотя больше мы о них ничего не знаем. Такое предубеждение может представлять серьезную угрозу нашей безопасности. Мы склонны доверять тем, кто разделяет наши интересы или родился (живет) в том же регионе, что и мы. Подобные совпадения могут способствовать установлению раппорта, и мы ослабляем бдительность. Некоторые намеренно подстраиваются под нас, чтобы вызвать симпатию. Важно помнить: люди, похожие на нас, тоже могут представлять угрозу.

•Эффект ореола. Мы часто переоцениваем или недооцениваем человека на основании какой-то одной черты, общего впечатления, его статуса, возраста, профессии или популярности. Это легко может ввести нас в заблуждение. Яркий пример — реакция поклонников велогонщика Лэнса Армстронга на обвинения в его адрес. Никто не хотел верить, что он принимал допинг ради победы в «Тур де Франс», ведь он был привлекателен, уверен в себе и даже — пожалуй, это самое главное, — победил рак. Разве может человек, победивший рак, лгать и жульничать? Это и есть эффект ореола. Армстронг даже использовал это предубеждение в своих целях, внушая публике, что не верить ему могут только безумцы. В документальном фильме «Лэнс Армстронг: великая история обмана» (Cycling's Greatest Fraud: Lance Armstrong, 2013) он заявляет: «Думать, что я вернусь в спорт после рака и буду рисковать жизнью, принимая допинг, — это безумие». Зачем Лэнсу, победившему рак, лгать? Ответ прост: чтобы выиграть «Тур де Франс».

Человек, ослепленный эффектом ореола, может сделать ошибочные выводы и довериться не тому, кому следует. Он может убеждать себя: «Она ведущий ученый в этом проекте, и я должен терпеть ее высокомерие»; или: «Он учится на врача, значит, не может плохо обращаться со своей девушкой».

•Эффект «стадности». Мы склонны принимать какие-то убеждения только потому, что их придерживаются другие. Если кто-то доверяет вашему манипулятивному другу или коллеге, это еще не значит, что вы должны поступать так же. Вспомните Кита Раньера, лидера секты NXIVM («Нэксиум»), который сейчас отбывает тюремный срок за попытку секс-торговли, использование принудительного труда, мошенничество и рэкет. Раньер собрал внушительную группу последователей и успешно вербовал женщин, включая известных актрис, в свой внутренний круг, где их клеймили и принуждали к оказанию сексуальных услуг. Кит Раньер обладал невероятной силой убеждения и заставлял последователей думать и действовать так, как он хотел, даже если это противоречило их моральному кодексу. Женщин, вступивших в секту, скорее всего, подтолкнул тот факт, что другие, в том числе знаменитости, уже состояли во внутреннем круге Раньера.

•Предвзятость (или эффект) подтверждения. Мы склонны воспринимать только ту информацию, которая подтверждает имеющиеся у нас убеждения или предположения, и отвергаем все, что им противоречит. Такая предвзятость может серьезно помешать расследованию и затруднить распознавание лжи. Порой следователи не могут избавиться от убеждения в виновности или лживости человека, даже когда факты и тесты не подтверждают этого, и наоборот. Если вы заранее уверены, что встречаетесь с хорошим человеком, вам может понадобиться больше времени и усилий на выявление истины.

•Предвзятость сплоченности (групповое мышление). Ощущая себя частью группы, объединенной общими симпатиями и антипатиями, личностными характеристиками, интересами или опытом, мы, как правило, доверяем ее членам и с подозрением или неприязнью относимся к чужакам. Я часто замечаю это в компаниях, где люди делятся на небольшие группы по интересам. Так, инженеры говорят на особом техническом языке и работают над схожими проектами. Когда к ним присоединяется представитель отдела маркетинга или продаж, коммуникация страдает, поскольку этого человека воспринимают как чужака, а следовательно, не доверяют ему и держатся отстраненно. Группа может замкнуться, а ее члены — проявлять агрессию или легко раздражаться из-за отсутствия общих интересов. Вместе с тем мы можем безоговорочно доверять члену семьи или коллеге только потому, что считаем себя частью одной группы.

Зачастую мы судим о людях, основываясь не на фактах, а на предположениях, делая выводы о том, кому стоит симпатизировать и доверять. Существует несколько способов преодолеть эту предвзятость и убедиться, что вы не являетесь игрушкой в чьих-то руках.

Научившись распознавать предубеждения в момент возникновения, вы сможете сознательно принимать или отвергать их. Если вы делаете поспешные выводы о человеке на основе слухов, продолжайте общаться и ищите информацию, которая либо подтвердит, либо опровергнет ваши предположения. Если вы сразу проникаетесь симпатией к человеку из-за общих интересов, будьте начеку и воздержитесь от окончательных суждений, пока не узнаете его лучше. Вот четыре метода, которые помогут вам понимать людей и их поведение без предвзятости и выносить о них объективные суждения.

1. Обуздайте свои мысли. Мысли могут создавать барьер между нами и действительностью, когда мы погружаемся в себя, вместо того чтобы смотреть вокруг. Заметив, что реагируете на чье-то неприятное поведение автоматически и эмоционально, словно по щелчку, остановитесь и перефокусируйтесь, особенно если ваша реакция контрпродуктивна. Постарайтесь взглянуть на человека и ситуацию свежим взглядом, без предвзятости. Например, если супруг, склонный к контролю, в очередной раз упрекает вас за чрезмерные траты, а вы по привычке злитесь и начинаете защищаться, попробуйте другой подход. Спокойно спросите: «Почему ты так считаешь?» Если вы не защищаетесь, партнер не будет нападать. Сохраняя спокойствие, вы поможете ему держать себя в руках. Остановите вихрь мыслей в голове: пока вы зациклены на собственных эмоциях и переживаниях, вы не можете адекватно воспринимать другого человека и его поведение. Направьте внимание на настоящее, сфокусируйтесь на дыхании, на том, что видите, слышите, ощущаете. Когда вы подключаете органы чувств, разум перестает убегать вперед. Вместо того чтобы грубить, спокойно попросите человека объяснить свое поведение и задайте несколько соответствующих вопросов.

2. Не принимайте все слишком близко к сердцу. Порой мы воспринимаем чужие слова как оскорбление и расстраиваемся, хотя нас вовсе не хотели обидеть. Старайтесь смотреть на высказывания других объективно. Не реагируйте импульсивно, действуйте осознанно, чтобы добраться до истины и призвать человека к ответу.

3. Избегайте завышенных ожиданий. Не ждите, что все люди в вашей жизни будут говорить только правду, относиться к вам с уважением или изменятся после того, как причинили боль. Лучше постарайтесь разобраться в причинах деструктивного или неприемлемого поведения. Попросите объяснить, почему человек так поступил или сказал. Затем узнайте, готов ли он прислушаться к вам и понять ваши чувства. Если собеседник не способен выслушать вас с сочувствием, возможно, стоит поискать другую тактику или вовсе исключить его из близкого круга. Рассчитывая на уважение и честность, вы можете неосознанно искать факты, подтверждающие ваши ожидания, а не отражающие реальность (предвзятость подтверждения).

4. Не доверяйте внутреннему критику. Если внутренний критик идеализирует человека, который вас использует, вы не поймете этого, пока не поставите под сомнение голос, звучащий в голове. Если он говорит вам: «Ты заслуживаешь критики, ведь собеседник умнее тебя», сделайте паузу. Возможно, эффект ореола заставляет вас думать, будто образованный или всеми любимый человек не способен причинить вред.

Все мы лжем. Это неотъемлемая часть человеческой природы. Мы прибегаем к невинной лжи, чтобы не обидеть других или избежать неловкости, а к более серьезной — ради самосохранения. Так или иначе, обман проникает в нашу жизнь гораздо чаще, чем нам хотелось бы признавать. Одни виды лжи относительно безобидны, другие могут быть деструктивными и манипулятивными, особенно когда используются для контроля и подавления. Благодаря своей работе и профессиональному опыту я стала живым детектором лжи. Я точно знаю, когда мне лгут родные и друзья. Сообщаю ли я им об этом каждый раз? Нет. Если они лгут, чтобы пощадить мои чувства или обеспечить мне комфорт и спокойствие, я не обращаю на это внимания. Так поступают большинство из нас.

Изучив различные виды лжи и ее психологические механизмы, мы сможем лучше понять, какую роль играет обман в токсичных отношениях. Мы также рассмотрим признаки лжи и способы защиты от нее.

Не вся ложь одинакова. Разные виды лжи служат разным целям — от попытки сохранить лицо в неловкой ситуации до откровенного принуждения. Рассмотрим самые распространенные виды лжи.

1. Ложные утверждения. Простейшая и самая очевидная форма обмана — утверждение, которое совершенно не соответствует действительности. Такую ложь легко разоблачить, когда факты становятся известны, но она может причинить серьезный вред, особенно если человек довольно убедителен и ему долго верят. Представьте, что коллега уверяет вас, будто выполнил порученное задание: «Я отправил вам письмо вчера, наверное, вы его не заметили». На самом деле он даже не приступал к работе. Эта ложь позволяет ему выиграть время, но вы оказываетесь в затруднительном положении, когда начальник вызывает вас обоих для разбирательств. К моменту, когда правда выходит наружу, доверие уже подорвано.

2. Приукрашивание. Случалось ли вам слышать историю, которая с каждым разом становилась все более драматичной и впечатляющей? Например, рыба, пойманная в ближайшем озере, сначала была длиной полтора метра, потом два и т.д. Горнолыжная трасса, по которой ваш друг катался в отпуске, с каждым разом становится все опаснее. Это и есть приукрашивание. Хотя оно может казаться безобидным, в профессиональной среде такая ложь создает проблемы. Представим себе менеджера по имени Саманта. Эта девушка постоянно рассказывает коллегам, как ее опыт на прежней работе помог заключить выгодную сделку. Саманта так часто упоминает о своей ключевой роли в этом деле, что люди начинают считать ее главным архитектором успеха в компании. В действительности на предыдущем месте работы Саманта была лишь младшим сотрудником и ее вклад далеко не так значителен, как она утверждает. Если эту ложь не разоблачить, на Саманту могут возложить больше ответственности, чем она способна нести, что поставит под угрозу успех всей компании.

3. Искажение фактов. Используя искажение, человек берет за основу правдивую историю и подстраивает детали под нужный нарратив. Он может умолчать о ключевом факте или преувеличить отдельные элементы, создавая ложное впечатление. Искажение особенно опасно, поскольку его гораздо труднее распознать, чем ложные утверждения. К примеру, Нора поссорилась с подругой Эллой. Рассказывая общим знакомым о произошедшем, она деликатно опускает факт, что первая оскорбила Эллу, зато подробно описывает гневную реакцию подруги. Умалчивая о собственной роли и изображая себя невинной жертвой, а Эллу агрессором, Нора создает искаженную версию событий.

4. Умолчание. Пожалуй, это самый коварный вид лжи, поскольку здесь важная информация попросту утаивается, из-за чего человек неправильно понимает ситуацию. В отличие от ложных утверждений, когда истине открыто противоречат, умолчанием обходят правду без прямого обмана. Именно поэтому такую ложь очень трудно распознать. Представьте, что вы покупаете подержанный автомобиль. Продавец уверяет, будто машина в прекрасном состоянии и с ней никогда не было серьезных проблем. О том, что два года назад автомобиль побывал в небольшой аварии, он предпочитает не упоминать. Это умолчание создает впечатление, будто машина в лучшем состоянии, чем это есть на самом деле, что обернется неприятностями в будущем.

Понимание мотивов лжи крайне важно, когда вы пытаетесь определить, используют ли против вас приемы темной психологии. Знание причин обмана поможет отличить безобидную ложь от корыстной манипуляции.

Самая распространенная причина лжи — стремление пощадить чужие чувства. Вспомните, когда вы в последний раз говорили другу, что он прекрасно выглядит в этом костюме, хотя на самом деле так не думали. Вы просто не хотели, чтобы друг чувствовал себя неловко или расстроился. Такую ложь часто называют ложью во спасение, и обычно за ней стоят благие намерения. Хотя подобный обман кажется безобидным, злоупотребление им создает проблемы. Если вы постоянно уверяете партнера, что все хорошо, хотя это не так, то избегаете конфликта в краткосрочной перспективе, но копите обиды.

Еще одна причина обмана — желание защитить себя. Мы лжем, чтобы избежать последствий: скрыть ошибку на работе или постыдный поступок в отношениях. Ложь ради самосохранения варьируется от мелких выдумок до масштабных сложных схем в зависимости от ставок.

Например, девушка застала парня за ночной перепиской с бывшей. В панике он лжет: «У нее трудный период, я просто пытался поддержать». На самом деле он подумывает о возобновлении отношений с бывшей девушкой, но не готов к бурной реакции нынешней. Его ложь представляет собой попытку защитить себя от эмоциональных последствий правды в краткосрочной перспективе.

Некоторые люди просто не могут не лгать. Компульсивные лжецы не всегда стремятся манипулировать окружающими. Для них говорить правду неловко и некомфортно, так как ложь кажется более естественной. Многие компульсивные лжецы приобретают эту привычку в раннем детстве, особенно если росли в среде, где обман помогает справляться с трудностями или выживать. Компульсивной лжи могут способствовать биполярное и нейроразвивающее расстройства или СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Для таких людей обман — способ избежать конфронтации. Разоблачить лжецов этого типа относительно просто: детали их историй редко сходятся, а поведение выдает типичные признаки обмана. Они прекрасно осознаю́т, что лгут, и при прямом вопросе чаще всего признаются в этом.

Патологические лжецы обманывают ради личной выгоды, совершенно не считаясь с правами и чувствами других. Люди с такими психическими расстройствами, как АРЛ или НРЛ, чаще становятся патологическими лжецами. Это невероятно уверенные в себе обманщики: они смотрят вам прямо в глаза, сплетая самую невероятную ложь. Лжецы этого типа преувеличивают, постоянно меняют версии событий и игнорируют правду. При попытке уличить их они занимают оборонительную позицию, а будучи пойманными с поличным, продолжают отрицать очевидное.

Люди, практикующие темную психологию, часто оказываются мошенниками и лжецами, которые обманывают исключительно в корыстных целях. В верхней части шкалы злонамеренности находятся те, кто лжет из мести, чтобы унизить других, причинить боль или избежать ответственности за преступления. У представителей всех перечисленных категорий — от компульсивных лжецов, для которых обманывать естественно, до обаятельных психопатов, использующих ложь ради достижения своих целей, — мотивы могут быть следующими:

• Деньги

• Власть и влияние

• Контроль над группой (диктатура) или отдельным человеком (над его словами, мыслями, поступками)

• Манипулирование

• Принуждение

• Формирование привязанности

• Внимание

• Доминирование (стремление, чтобы люди от них зависели)

• Любовь

• Самовозвеличивание

• Самосохранение

• Месть

Обман — особенность темной психологии. Инструменты (или орудия) лжи весьма разнообразны, но чаще всего используются следующие.

Одна из самых опасных форм манипуляции, о которой мы уже говорили в главе 3, — газлайтинг, когда один человек заставляет другого сомневаться в собственных воспоминаниях и адекватности восприятия реальности. Термин «газлайтинг» происходит от названия пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет» (Gas Light, 1938), в которой муж, чтобы обокрасть жену, постепенно убеждает ее, будто она сходит с ума. Газлайтинг часто применяется в абьюзивных отношениях: манипулятор шаг за шагом подрывает уверенность жертвы в себе, своих ощущениях и чувствах.

Мои друзья Эрика и Джеймс встречались около года, когда Эрика стала замечать, что Джеймс часто отрицает вещи, которые она прекрасно помнит. Если она ссылалась на разговор недельной давности, Джеймс заявлял: «Не было такого. Тебе показалось». Со временем он стал активнее использовать газлайтинг, заставляя Эрику сомневаться во всем — от собственных воспоминаний до эмоциональных реакций. Если она расстраивалась из-за его поступков, Джеймс говорил: «Ты слишком чувствительная» или «Ты раздуваешь из мухи слона». В конце концов Эрика перестала доверять собственному разуму, она полностью зависела от Джеймса в том, что касается подтверждения или интерпретации реальности. В итоге она обратилась к психологу, рассказала о происходящем и решила разорвать токсичные отношения.

Газлайтинг — мощная форма эмоционального насилия, поскольку подразумевает манипулирование не просто поступками жертвы, но и восприятием реальности. Жертвы газлайтинга зачастую чувствуют себя в ловушке, испытывают растерянность и тревогу, не понимая, где правда, а где ложь.

По мнению доктора психологии Робин Стерн, автора книги «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью» [1], газлайтинг работает благодаря нарастающему эффекту. Манипулятор начинает с мелкой лжи и искажений, постепенно повышая уровень обмана, пока жертва не запутается настолько, что перестанет доверять собственному разуму и восприятию реальности. Исследования Стерн показали, что газлайтинг особенно распространен в отношениях, в которых один из партнеров эмоционально уязвим: например, переживает расставание, страдает от низкой самооценки или проходит через сложный жизненный период.

Вина — еще один мощный инструмент манипуляции, особенно в семейных отношениях и длительных связях. Используя вину для контроля, манипулятор заставляет жертву чувствовать ответственность за его счастье, благополучие и эмоциональное состояние. Манипуляция виной срабатывает потому, что задействует наше естественное желание заботиться о близких и поддерживать их. Но когда вина становится оружием, возникает нездоровая динамика: один человек постоянно жертвует своими потребностями ради другого. Со временем это приводит к обидам, эмоциональному выгоранию и депрессии.

Многим знакомы истории наподобие той, что случилась с моим другом Марком. Его воспитывала мать, которая постоянно манипулировала виной. Если Марк не навещал ее каждые выходные, она говорила что-то вроде: «Значит, тебе на меня плевать» или «Я не вечная, и ты еще пожалеешь, что не проводил со мной время». Из-за подобных высказываний Марк чувствовал себя ужасно и, несмотря на напряженный график и собственную семью, постоянно перестраивал свою жизнь так, чтобы угодить матери. Установление личных границ помогает защититься от злоупотребления властью при манипуляции виной.

Психологи Сьюзан Форвард и Крейг Бак в книге «Токсичные родители: Как вернуть себе нормальную жизнь» (Toxic Parents. Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaming Your Life) [2] описывают, как контролирующие родители используют чувство вины, чтобы удерживать эмоциональную привязанность взрослых детей. По мнению авторов, такие родители часто имеют собственные эмоциональные проблемы и используют вину как инструмент контроля над детьми.

Игра в жертву — еще одно тонкое орудие темной психологии. Манипулятор представляет себя беспомощным или несправедливо обиженным в любой ситуации, пытаясь вызвать сочувствие и желание помочь. Искать поддержку в трудные моменты — это нормально, но постоянная игра в жертву представляет собой форму эмоциональной манипуляции, которая заставляет окружающих чувствовать вину, долг или ответственность.

Доктор психологии Кэрил Макбрайд, автор книги «Достаточно хорошая: Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями» [3], утверждает, что люди, постоянно играющие роль жертвы, таким образом избегают ответственности за собственные поступки. Представляя себя пострадавшей стороной, они отвлекают внимание от своего поведения и вызывают у других чувство вины за недостаточную помощь и поддержку.

Возможно, у вас есть друг или родственник, который в любой ситуации мастерски разыгрывает роль жертвы, манипулируя окружающими ради внимания, сочувствия или даже материальной помощи. Это весьма эффективный способ получить контроль в отношениях, избегая при этом открытой агрессии.

Рассмотрим историю Мартина и его лучшего друга Тома. Тому вечно не везло. При каждой встрече разговор вращался вокруг его проблем — то машина сломалась, то работа ужасная, то девушка бросила. Мартин как хороший друг постоянно помогал Тому: одалживал деньги, предоставлял ночлег или просто часами выслушивал его жалобы.

Однако постепенно Мартин осознал, что Том никогда не берет на себя ответственность за собственную жизнь. Он жаловался на работу, но не предпринимал попыток что-то изменить. Когда Мартин предлагал выход — поискать новое место или научиться планировать бюджет, — у Тома всегда находились причины, из-за которых он не может найти достойно оплачиваемую работу или контролировать расходы.

В конце концов Мартин понял: Том использует свои проблемы, чтобы удерживать внимание друга и избегать ответственности. Позиционируя себя как жертву, Том манипулировал Мартином, заставляя заботиться о друге и оказывать эмоциональную и материальную поддержку. Такое поведение истощало Мартина и вызывало обиду, поскольку их дружба стала игрой в одни ворота.

Эта тактика загоняет другого человека в цикл вечной заботы. Важно различать, когда проблемы друга реальны, а когда являются инструментом для удержания вас в эмоциональном рабстве.

Реверсивная психология — это тактика, при помощи которой манипулятор заставляет вас выполнить то, чего он хочет, предлагая прямо противоположное. В основе тактики лежит естественное человеческое стремление к независимости и контролю. Когда люди чувствуют угрозу своей автономии, они склонны делать прямо противоположное тому, к чему их побуждают, чтобы вернуть ощущение контроля над собой и ситуацией. Таким образом манипулятор добивается желаемого без видимого давления.

На работе это может выглядеть примерно так: «Ты, наверное, слишком занят, чтобы помочь мне с проектом, не стоит отвлекаться», — говорит коллега. Внешне человек проявляет заботу о вас, но фактически побуждает ответить: «Я помогу». Это способ управлять вашими действиями без прямых просьб.

Партнер, применяющий реверсивную психологию, может заявить: «Необязательно проводить со мной время, если не хочешь». На первый взгляд — нейтральная фраза, но она провоцирует чувство вины и долга. Скрытый посыл: «Ты обязан [хотеть] проводить со мной время», и человек ощущает потребность доказать, что партнер для него важен, и уделяет ему больше внимания.

В отношениях реверсивная психология создает динамику власти, при которой один партнер незаметно управляет действиями другого. Манипулятор никогда не выражает просьбу напрямую, а вынуждает собеседника проявить инициативу. Эта форма манипуляции особенно опасна тем, что ее трудно заметить, ведь формально человек ничего не требует.

Реверсивная психология основана на теории реактивного сопротивления, разработанной Джеком Бремом в 1966 году. В соответствии с этой теорией, когда люди ощущают ограничение свободы выбора, у них возникает неприятная эмоциональная реакция (реактивное сопротивление), побуждающая отстаивать свою автономию противоположными действиями. Сильнее всего этот эффект проявляется у людей, которые высоко ценят независимость и возможность самостоятельно принимать решения.

Обвинение жертвы — распространенная и крайне токсичная манипулятивная тактика. Ее суть в том, что человек, причинивший вред другому, перекладывает вину на жертву. В отношениях такая тактика позволяет избежать ответственности за абьюзивное, деструктивное или недостойное поведение. Перекладывая вину, манипулятор не только уходит от ответственности, но и заставляет жертву усомниться в собственной роли в произошедшем, оставляя ее наедине с чувством вины, стыда и растерянности.

Тот, кто причиняет вред и обвиняет жертву, настаивает, что пострадавший сам виноват в случившемся. Звучит это примерно так: «Если бы ты меня не провоцировала, я бы так не разозлился» или «Если бы ты не вела себя как сумасшедшая, я бы никогда тебя не бросил». Цель данной тактики — внушить жертве, что она заслужила плохое обращение или сама подтолкнула к нему.

В романтических отношениях обвинение жертвы особенно часто встречается при эмоциональном, вербальном или физическом насилии. Абьюзер может заявить: «Ты сама довела меня до того, что я тебя ударил» или «Если бы ты не пилила меня постоянно, я бы не наорал на тебя». Подобные высказывания переключают внимание с поведения абьюзера на мнимые недостатки или ошибки жертвы. Постепенно жертва начинает верить, будто сама виновата в жестоком обращении, что приводит к неуверенности в себе, заниженной самооценке и даже депрессии. Все это затрудняет разрыв отношений с абьюзером.

Вот типичные фразы и вопросы от тех, кто использует обвинение жертвы как инструмент темной психологии:

Надо было думать головой.

Я говорил, что не стоит им доверять.

Нечего было шататься так поздно.

Надо было уходить, пока была возможность.

Тебе же говорили, что ты должна его бросить, но ты не сделала этого.

Может, ты выразилась так, что тебя неправильно поняли?

Почему ты никому не рассказала?

Почему не заявила сразу?

Сколько ты выпила?

А может, ты сама их спровоцировала?

Обвинение жертвы направлено на самые глубинные страхи, связанные с уязвимостью и контролем. Человеку свойственно верить в справедливость мира и в то, что плохое всегда происходит по какой-то причине. Такое убеждение называется гипотезой справедливого мира — это защитный механизм, помогающий нам чувствовать себя в безопасности. Но вместе с тем он делает людей склонными обвинять жертву: если у кого-то неприятности, значит, человек заслужил их своими поступками. При таком подходе мир кажется более предсказуемым и управляемым.

Для обвиняемого последствия могут быть разрушительными. Жертвы манипуляций начинают сомневаться в себе, мучаясь вопросами: «А вдруг это и правда моя вина?»; «Может, я действительно заслужила такое отношение?» Манипулятор намеренно подпитывает эти сомнения, удерживая жертву в замкнутом круге вины и стыда.

Обвинение жертвы также приводит к изоляции пострадавшего от систем поддержки. Когда человек начинает верить, что сам несет ответственность за насилие, стыд и чувство вины могут помешать ему обратиться за помощью к друзьям, родным или специалистам. Такая изоляция еще сильнее привязывает жертву к абьюзеру.

Неггинг (от англ. neg, сокращение от negative — «негативный») — манипулятивная тактика, которую часто применяют в романтических отношениях, особенно на начальном этапе знакомства. Суть тактики в том, чтобы сделать двусмысленный комплимент, который на первый взгляд кажется похвалой, но на самом деле содержит скрытое оскорбление. Цель неггинга — пошатнуть уверенность человека в себе, выбить почву из-под ног и тем самым заставить искать одобрения и подтверждения своей значимости у того, кто нанес удар по самооценке.

Неггинг — излюбленный прием пикаперов, которые стараются снизить самооценку женщины, чтобы сделать ее более уязвимой и восприимчивой к дальнейшим ухаживаниям. Например, мужчина может сказать: «У тебя неплохая фигура. Если бы еще немного позанималась, выглядела бы шикарно»; или: «Ты умная, хотя, судя по внешности, должно быть наоборот». Подобные высказывания построены так, чтобы выбить человека из колеи. В результате жертва теряет уверенность и начинает сомневаться в себе.

Психологический механизм неггинга основан на том, что, услышав завуалированное оскорбление, человек стремится опровергнуть негативную оценку и восстановить равновесие. Жертва начинает искать подтверждения своей значимости именно у того, кто ее оскорбил, пытаясь вернуть уверенность в себе. Манипулятор сеет зерно сомнения и, чтобы получить контроль над жертвой и ситуацией, позиционирует себя как человека, который может дать одобрение.

Неггинг особенно коварен тем, что оставляет жертву в растерянности. Технически манипулятор сделал комплимент, но прозвучал он как оскорбление. Такая путаница вызывает желание заслужить одобрение манипулятора, чтобы избавиться от внутреннего дискомфорта.

Распознать ложь бывает непросто, особенно когда вас обманывает человек, искусно скрывающий правду. И все же существуют определенные поведенческие сигналы и паттерны, которые помогут понять, что вам лгут. Далее я подробно расскажу о проверенных стратегиях выявления истины, а сейчас рассмотрим основные признаки обмана.

1. Нестыковки в рассказе. Один из самых очевидных признаков лжи — противоречия в истории, которую вам рассказывают. Если вы замечаете, что детали со временем меняются или факты не сходятся, скорее всего, вам лгут. Когда люди говорят правду, история остается неизменной, ведь она основана на реальных событиях. А вот лжецам приходится помнить, что́ они говорили раньше, и это приводит к ошибкам и противоречиям. Попросите собеседника повторить рассказ, и, если версия изменится или исчезнут важные детали, это тревожный сигнал.

2. Избыток или нехватка информации. Лжецы часто впадают в крайности: говорят либо слишком много, либо слишком мало. Одни пытаются замести следы, подробно разъясняя каждую мелочь и полагая, будто обилие деталей сделает рассказ правдоподобнее. Такие люди уходят в сторону от основной темы, предоставляя массу ненужной информации. Другие же, напротив, описывают события вкратце, дают расплывчатые ответы и уклоняются от прямых вопросов. Они стараются не упоминать детали, которые легко проверить. Насторожитесь, если заметите любую из этих крайностей, — то и другое может указывать на обман.

3. Рассогласованность слов и языка тела. Когда человек говорит правду, язык тела соответствует словам, а когда лжет, одно противоречит другому. К примеру, человек качает головой, что означает отрицание, но при этом говорит «да», или наоборот. Лжецы часто принимают закрытые позы: скрещивают руки на груди, слегка отворачиваются, словно защищаясь от разоблачения. Беспокойные движения, прикосновения к лицу, бегающий взгляд и учащенное моргание свидетельствуют о дискомфорте и возможном обмане. (Подробнее об этом см. в главе 9, где я расскажу о самом надежном индикаторе лжи.)

4. Изменение голоса и манеры речи. Голос лжеца может выдать его с головой. От напряжения и стресса тон голоса часто становится выше, темп речи ускоряется или, наоборот, замедляется. Паузы и заминки, особенно там, где их быть не должно, — еще один признак. Если прямой вопрос приводит человека в замешательство и он начинает ходить вокруг да около, возможно, он тянет время, чтобы придумать правдоподобную ложь. Еще один характерный признак, на который следует обратить внимание: собеседник запинается или начинает злоупотреблять словами-паразитами вроде «вот», «ну», «как бы».

5. Уклончивость. Лжецы мастерски уходят от ответа, избегая прямых вопросов. Они отвечают вопросом на вопрос, резко меняют тему разговора, переключаются на посторонние предметы или на вас, чтобы сбить с толку. Если человек упорно уходит от определенной темы или дает расплывчатые ответы, скорее всего, он что-то скрывает.

6. Акцент на честности. Лжецы часто перегибают палку, настойчиво убеждая вас в том, что говорят правду. Они злоупотребляют такими выражениями, как «честное слово», «клянусь», «поверь мне», пытаясь убедить вас в собственной искренности. Чем усерднее человек акцентирует внимание на своей честности, тем больше он сомневается в том, что вы ему верите.

Ни один из этих признаков сам по себе не доказывает, что вам лгут, но в совокупности они дают важные подсказки. Доверяйте интуиции, наблюдайте за поведенческими паттернами и обращайте внимание на признаки обмана.

Первый шаг к защите от манипуляций — осознанность. Манипуляция может быть настолько тонкой, что постепенно проникает в повседневную жизнь, пока вы не начинаете сомневаться в собственном восприятии реальности. Правильные вопросы помогут понять, не пытается ли кто-то контролировать ваше поведение и эмоции. Вот пять ключевых вопросов, которые стоит себе задать, чтобы распознать обман.

1. Испытываю ли я чувство вины или тревогу после общения с этим человеком? Один из самых явных признаков манипуляции — чувство вины или тревога после взаимодействия с определенным человеком. Манипуляторы виртуозно используют вину как инструмент контроля, заставляя жертву чувствовать ответственность за их счастье, проблемы и эмоциональное состояние. Вы можете постоянно беспокоиться из-за того, что делаете недостаточно для благополучия манипулятора или виноваты в его неудачах. Если рядом с этим человеком вы часто тревожитесь или чувствуете себя так, будто сидите на пороховой бочке, это серьезный сигнал: скорее всего, вашими эмоциями манипулируют, чтобы добиться желаемого.

2. Начинаю ли я сомневаться в собственных воспоминаниях и восприятии, когда этот человек не согласен со мной? Если после споров вы сомневаетесь в собственных воспоминаниях или чувствах, возможно, кто-то намеренно заставляет вас не доверять собственному опыту. Например, фразы «Ты драматизируешь» или «Такого не было» в ответ на ваши опасения могут свидетельствовать о попытке манипулировать восприятием событий. Со временем такая тактика подрывает уверенность в способности адекватно оценивать и интерпретировать ситуации, и вы начинаете полагаться в этом на других.

3. Кто в наших отношениях всегда идет на уступки и извиняется — только я? Здоровые отношения предполагают взаимные уступки и компромиссы, но манипуляторы часто склоняют чашу весов в свою пользу. Спросите себя: как часто вы извиняетесь, даже если ни в чем не виноваты? Чувствуете ли давление, вынуждающее вас поступаться важными для себя принципами, ценностями, личными границами, приоритетами, лишь бы сохранить мир? Если вы постоянно подстраиваетесь под чужие потребности, забывая о собственных, возможно, вы состоите в манипулятивных отношениях и партнер или коллега использует чувство вины и психологическое давление для контроля над вами.

4. Отказывают ли мне в поддержке, внимании или одобрении, чтобы заставить подчиняться? Манипуляторы часто прибегают к тактике эмоционального отстранения. Они демонстративно игнорируют вас, прекращают общаться или лишают ласки и заботы, если вы не выполняете их требований. В результате вы отчаянно пытаетесь вернуть их расположение. Если настроение человека и его отношение к вам кардинально меняются в зависимости от того, оправдываете ли вы его ожидания, значит, он использует эмоциональное отстранение как манипулятивную стратегию, чтобы держать вас в подчинении.

5. Чувствую ли я, что мною управляют, а не поддерживают меня? В здоровых отношениях обе стороны чувствуют поддержку и собственную ценность. Манипуляторы же предпочитают управлять отношениями, воспринимая вторую сторону как ресурс, а не как партнера, достойного уважения. Если ваши мысли, поступки и решения направляются исключительно в нужное для другого русло, а вы остаетесь ни с чем, это свидетельствует о манипуляции. Вы также можете заметить, что человек проявляет интерес к вашей жизни, только когда ему это выгодно, а не из искреннего желания поддержать.

Если ответы на эти вопросы вызывают тревогу, пора пересмотреть отношения и установить четкие границы для самозащиты.

В статье «Активация миндалевидного тела под влиянием лжи: кому он солгал — вам или кому-то другому?» (Amygdala activation when one is the target of deceit: Did he lie to you or to someone else?), опубликованной в журнале NeuroImage, говорится, что мозг запрограммирован подавать предупреждающий сигнал, когда мы слышим ложь. При попытке обмана активируется реакция страха. Если определенный человек или его действия пугают вас, возможно, мозг посылает сигнал опасности. Он предупреждает: этому человеку доверять нельзя.

Но иногда страх становится врагом. Если вы боитесь постоять за себя, дать отпор манипулятору или сказать «нет», вы подвергаете себя опасности и рискуете застрять в токсичных отношениях. Далее я научу вас вести сложные разговоры без страха, чтобы коммуникация была четкой и эффективной. В мире действительно есть опасные люди, способные причинить серьезный вред. Необходимо распознавать угрозу (странное поведение), изучать ее (при помощи наблюдения, вопросов и специальных коммуникативных техник) и понимать, когда нужно открыто указать человеку на недопустимость его поведения, а когда лучше спасаться бегством. Мы не можем допустить, чтобы страх затуманивал наш взгляд.

3. Макбрайд К. Достаточно хорошая: Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями. — Нижний Новгород: Издательство Елены Терещенковой, 2019.

2. Форвард С., Бак К. Токсичные родители: Как вернуть себе нормальную жизнь. — СПб.: Питер, 2022.

1. Стерн Р. Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. — СПб.: Питер, 2020.

В этой главе я расскажу реальные истории тех, кто доверился не тому человеку. Эти примеры — от попытки мошенничества до выживания в абьюзивных отношениях и борьбы с их последствиями — показывают, как темная психология проникает в самые тесные межличностные связи. Нам кажется, что такие крайние случаи манипуляций — редкость, но на самом деле это происходит гораздо чаще, чем мы думаем. Каждый день люди обнаруживают, что их обманывают те, кому они доверяли, — новый или давний партнер, друг или супруг.

Если рабочая среда — благодатная почва для макиавеллистов, то романтические отношения — для нарциссов. Люди с НРЛ могут быть невероятно обаятельными и внимательными в начале отношений, создавая ощущение, что вы наконец встретили человека, который по-настоящему вас понимает. Они осыпают вас комплиментами, окружают нежностью и заботой. Это опьяняет, и отношения развиваются стремительно.

Но как только такой человек почувствует, что вы к нему привязались, ситуация меняется. Взаимное восхищение превращается в односторонние отношения, в которых от вас постоянно требуют внимания, похвалы и подтверждения значимости, почти ничего не давая взамен. Нарциссы мастерски внушают партнерам чувство, что те делают недостаточно. Вы изо всех сил стараетесь угодить, но в ответ получаете лишь критику и эмоциональные манипуляции.

Если представители темной триады настолько опасны, почему же в их сети попадается так много жертв? Дело в том, что нарциссы, макиавеллисты и психопаты владеют набором навыков, которые серьезно затрудняют сопротивление, особенно поначалу.

1. Обаяние и уверенность. Представители темной триады зачастую невероятно очаровательны. Они знают, как повысить вашу самооценку, по крайней мере в начале знакомства. Их уверенность завораживает, особенно если вы уязвимы или сомневаетесь в себе. Такие люди убедят вас в том, что именно они решение всех ваших проблем и только они видят в вас особенные черты, скрытые от остальных.

2. Бомбардировка любовью. В романтических отношениях нарциссы часто применяют тактику под названием «бомбардировка любовью», буквально заваливая партнера знаками внимания, излияниями нежности и подарками на начальной стадии отношений. Это вызывает яркие эмоции и убеждает человека в том, что он встретил родственную душу. Когда бомбардировка прекращается и проявляется истинная натура нарцисса, жертва уже эмоционально вовлечена в отношения и ей трудно разорвать их.

3. Лесть и манипулирование. Манипуляторы виртуозно используют лесть и эмоциональные игры для достижения своих целей. Они заставляют вас чувствовать себя незаменимыми и нужными, а затем эксплуатируют вашу преданность в своих интересах.

4. Иллюзия нормальности. Психопаты особенно преуспевают в умении казаться абсолютно нормальными и даже располагающими к себе людьми. Они способны добиваться успехов на работе, поддерживать отношения и создавать образ адекватного человека, скрывая полное отсутствие эмпатии и корыстные мотивы. Из-за этого крайне сложно распознать их опасные черты до тех пор, пока не окажешься вовлеченным в романтические отношения.

Моя близкая подруга Молли пережила кошмар токсичного брака. Когда мы познакомились, она уже была разведена и я знала ее только как сильную женщину — мать-одиночку, владелицу собственного бизнеса и признанного эксперта по оружию. Со временем, когда наша дружба окрепла, она рассказала мне о своем прошлом и том чудовищном абьюзе, который ей пришлось пережить.

Ее бывший муж, влиятельный политик, поначалу казался идеальным партнером — успешный, умный, всеми уважаемый человек. Но потом начала проявляться его темная сторона. Он манипулировал чувствами Молли, избивал ее и контролировал каждый шаг. При этом, как часто бывает с домашними тиранами, он умело скрывал свою истинную натуру от окружающих, включая собственных детей. Он мастерски притворялся нормальным. (Позже Молли рассказала, как он уволился с работы прямо накануне судебного заседания, чтобы создать видимость полного отсутствия доходов, и в итоге ей пришлось платить алименты своему мучителю.)

Молли жила в постоянном страхе из-за его внезапных появлений со вспышками ярости и изощренными манипуляциями и в конце концов оборудовала в доме комнату-убежище. Стрессы серьезно подорвали ее здоровье, но ни один врач не мог ей помочь. Лишь работая с психотерапевтом, она осознала, что все ее физические недуги были прямым следствием многолетнего эмоционального насилия.

История Молли — мощное напоминание о том, что абьюз далеко не всегда заметен окружающим. Эмоциональное насилие, газлайтинг и манипуляции оставляют шрамы, которые не заживают годами. К счастью, Молли нашла в себе силы вырваться из этого ада и сегодня состоит в любящих и здоровых отношениях. Пережитые ею страх и травма служат предостережением о том, какой серьезный ущерб может нанести темная психология.

Дрю Питерсон прослужил в полиции города Болингбрук (штат Иллинойс) 30 лет, с 1977 года. В 2007-м он вышел на пенсию в возрасте 53 лет, а сейчас отбывает 38-летний срок за убийство третьей жены. Питерсон был женат четыре раза. Первой его супругой стала Кэрол, на которой он женился в 1974 году, но через шесть лет она подала на развод, узнав об изменах мужа. Во второй раз Питерсон женился на Вики в 1982 году. В течение 10 лет брака Вики неоднократно обвиняла Питерсона в домашнем насилии. Она тоже подала на развод, когда выяснилось, что он изменяет ей с женщиной по имени Кэтлин — его будущей третьей женой.

Питерсон женился на Кэтлин в 1992 году, спустя считаные месяцы после развода с Вики. Этот брак закончился разводом 10 октября 2003 года. В последний год совместной жизни в их дом неоднократно вызывали полицию по поводу домашнего насилия. Кроме того, Питерсон изменял Кэтлин с будущей четвертой женой. После развода Кэтлин и Дрю Питерсон получили совместную опеку над двумя сыновьями.

18 октября 2003 года, спустя всего восемь дней после развода с Кэтлин, 49-летний Питерсон женился в четвертый раз, на 19-летней Стейси. Питерсон и Стейси поселились менее чем в полутора километрах от дома, где жила Кэтлин с двумя сыновьями. У пары родились двое детей — мальчик и девочка. 1 марта 2004 года, через несколько месяцев после свадьбы Питерсона и Стейси, обнаженное тело Кэтлин нашли в сухой ванне в доме, где они с Питерсоном когда-то жили как муж и жена. Поначалу причиной смерти Кэтлин признали случайное утопление.

29 октября 2007 года сестра Стейси заявила о ее исчезновении. Дрю Питерсон выступил на множестве телеканалов, убеждая всех, что жена сбежала с другим мужчиной. В ноябре 2007 года несколько СМИ, включая Chicago Sun-Times и CBS News, сообщили, что Стейси рассказывала своему пастору о том, как боится мужа. По ее словам, Питерсон признался ей в убийстве Кэтлин и в инсценировке несчастного случая. Стейси также утверждала, что муж научил ее, как лгать полиции.

Во время расследования исчезновения Стейси Дрю Питерсон производил впечатление высокомерного и самоуверенного человека. На его лице порой появлялась ухмылка, которую психолог доктор Пол Экман назвал «восторг надувательства». Эта невольная улыбочка, которую также сравнивают с ухмылкой кота, съевшего канарейку, выдает лжеца, когда он уверен, что его ложь сработала. В какой-то момент, на одном из многочисленных телевыступлений после исчезновения Стейси, Питерсон даже предложил устроить конкурс «Выиграй свидание с Дрю Питерсоном».

Подозрения усиливались, и полиция эксгумировала тело Кэтлин для повторной экспертизы. Версия случайного утопления вызывала сомнения. Доктор Майкл Баден, бывший главный судмедэксперт Нью-Йорка и консультант сериала HBO «Вскрытие» (Autopsy), исследовал останки Кэтлин. Он пришел к выводу, что женщина действительно утонула, но только после ожесточенной борьбы. Ее тело поместили в ванну, когда она уже была мертва. Смерть квалифицировали как убийство. 6 сентября 2012 года, после долгого процесса, Питерсона признали виновным в убийстве Кэтлин и приговорили к 38 годам тюремного заключения.

Характерные признаки темной психологии в поведении Дрю Питерсона:

•Гипертрофированное чувство собственной важности. В 2008 году в интервью Ларри Кингу, которое я использую при обучении распознаванию лжи, Питерсон заявил, что он не такой, как «обычные люди», работающие в телефонных и электрических компаниях. Он ставит себя выше других, потому что был полицейским. В главе 9, посвященной анализу высказываний, я приведу точное высказывание Питерсона, и вы увидите, что в нем есть очевидные признаки нарциссизма и психопатии.

•Отсутствие эмпатии и раскаяния. Шутка Дрю Питерсона о конкурсе, в котором главным призом будет свидание с ним, во время поисков пропавшей Стейси и жизнерадостное поведение на интервью указывают на полное отсутствие раскаяния.

•Эксплуатация людей в своих интересах. Покончив с очередной женщиной или браком, он тут же переключался на следующую жертву (или убивал предыдущую). Он изменял первым трем женам и бросал их ради новых избранниц. Две бывшие жены заявили о психологическом и физическом насилии, а одна утверждает, что он угрожал ее убить, хвастаясь, будто знает, как инсценировать несчастный случай. Тело четвертой жены до сих пор не найдено.

Одна из самых распространенных форм обмана в отношениях — газлайтинг: человек манипулирует партнером, заставляя сомневаться в адекватности восприятия реальности, в воспоминаниях и даже собственном здравом рассудке.

Женщина, назвавшаяся Николь, рассказала историю проблемных отношений с обаятельным коллегой, который сковал ее жесткими и удушающими правилами. Он приходил в ярость и устраивал эмоциональные сцены из-за мелочей, например из-за ее желания самой носить свой паспорт, упоминания бывшего или «невоспитанности», когда она открывала сумочку за ужином в присутствии его друзей. Он внушал ей, что заслуживает кого-то получше, а потом, когда она решалась уйти, сворачивался калачиком и рыдал. Он умело убеждал ее, что она жестокая партнерша и просто жалкая дура. Эти эмоциональные качели, на которых застряла Николь, выматывали ее, но временами он бывал крайне любящим и нежным. «Я обожала его, — рассказывала она. — И этот потрясающий мужчина выбрал именно меня. У него были проблемы, и я считала себя обязанной помочь их решить. Я знала, что причиняю ему боль, и хотела все исправить».

Семья Николь души в нем не чаяла, все твердили ей: держись за него, он такой замечательный! Постепенно контроль становился все жестче, настолько, что Николь наконец поняла: она стала жертвой газлайтинга. Ей запрещалось засыпать раньше партнера или хоть на минуту оставаться без его надзора. Он поглощал все ее силы и время, и ей приходилось прятаться в ванной с книгой, чтобы побыть наедине с собой. Последней каплей стал момент, когда он снял дверь в ванную с петель, потому что не мог вынести даже недолгой разлуки. Николь поняла, что никогда не сможет удовлетворить его нарциссические потребности, и ушла при поддержке сестры. Позже, проходя курс психотерапии, она в полной мере осознала масштаб манипулятивных игр, которые он с ней вел.

Что интересно, несколькими годами ранее тот же самый газлайтер, коллега Николь, терзал другую женщину — Элизабет. Николь и Элизабет в итоге познакомились, и общий опыт невероятно помог им обеим в исцелении. Элизабет тоже встретила Мистера Обаяние на работе. С ней он играл так: сообщал о мероприятии, потом менял дату или время, зная, когда она будет занята, а затем обвинял в том, что она все пропустила. Если это был ужин или прием, он заявлял, что из-за ее «ошибки» ему пришлось пригласить другую женщину (иначе он будет выглядеть жалко перед остальными). Элизабет чувствовала, что не имеет права возражать против другой женщины. Ее настолько убедительно выставляли дурой, «перепутавшей» время или дату, что она верила, будто его «невинные» свидания в самом деле были чисто платоническими. Разумеется, это было не так. Он изменял ей бессчетное количество раз. И она узнала об этом только потому, что заразилась от него венерическим заболеванием.

Когда он соблазнил ее соседку по квартире, она все равно не бросила его, только попросила у врача рецепт на «Прозак», чтобы притупить боль. Измены заставляли Элизабет еще крепче цепляться за этого мужчину, поскольку она наивно полагала, будто все мечтают заполучить то, что есть у нее. Она изо всех сил пыталась удержать его, хотя это сводило ее с ума. Когда Элизабет застала его в машине с другой женщиной, правда оказалась невыносимой. Она разорвала отношения, но ложь и предательство преследовали ее еще долгие годы.

В современном мире мошенники охотятся на уязвимых людей, жаждущих общения и любви, и используют темную психологию и ложь для финансовой эксплуатации своих жертв. Интернет-мошенничество становится все более изощренным: манипуляторы выманивают личную информацию и деньги, играя на чувствах людей. Мошенники завоевывают доверие, создавая образ, который отвечает эмоциональным потребностям жертвы, страдающей от одиночества, ищущей взаимопонимания или общения по интересам. Когда манипулятор наконец просит денег, жертва уже настолько вовлечена в отношения, что с большой вероятностью согласится на все. Моя близкая подруга Кей едва не попала в такую ловушку.

Кей недавно развелась и только начала посещать сайты знакомств. Ее воодушевляли открывающиеся возможности — столько анкет и потенциальных партнеров! Но она встретила человека, который казался слишком хорошим, чтобы быть настоящим. Он представился нефтяником и объяснил, что из-за работы ему сложно поддерживать регулярное общение, особенно созваниваться, тем более по видеосвязи. Поначалу Кей отнеслась к этому скептически, но после нескольких недель переписки потеряла бдительность.

Мужчина начал с небольшой просьбы: попросил новый телефон, потому что якобы уронил свой в океан. По его словам, он писал ей с телефона друга. К счастью, прежде чем отправить ему телефон, она обратилась ко мне. Я сразу распознала мошенничество и помогла ей увидеть «красные флаги»: противоречия в рассказах, отказ сообщать личные данные и общаться по видеосвязи, уклончивые ответы на конкретные вопросы о работе. Вооружившись этой информацией, Кей потребовала объяснений, и мужчина исчез вместе со своей анкетой.

В другом случае жертвой интернет-мошенничества стала вдова, которая сблизилась с человеком, представившимся врачом, работающим за границей. Они переписывались несколько месяцев, прежде чем мошенник попросил денег на авиабилет, чтобы прилететь к ней в Нью-Йорк. Женщина перевела деньги и тут же получила сообщение: мужчину арестовали при въезде в США, нужны деньги на залог. Она снова отправила требуемую сумму. В день долгожданной встречи тот так и не появился. Только тогда женщина поняла, что потеряла 10 000 долларов. Но дело было не только в деньгах — предательство сломало ее. Она доверилась этому человеку, делилась сокровенным, позволила себе снова поверить в любовь. Уязвимость сыграла с ней злую шутку. Хуже всего, что родные высмеивали ее за наивность.

Подобные романтические аферы не редкость. По данным Федеральной торговой комиссии США, только в 2020 году жертвы таких мошенничеств потеряли 304 млн долларов, в среднем потери составили около 9000 долларов на человека. Мошенники действуют по предсказуемой схеме: устанавливают эмоциональную связь с жертвой, обычно через сайт знакомств, а затем придумывают причину, по которой им срочно нужны деньги — на дорогу, лечение или решение какой-то проблемы. Тем, кто достаточно доверчив, чтобы отправить им деньги, потом приходится справляться не только с финансовыми потерями, но и с эмоциональной травмой.

Манипуляции в отношениях бывают настолько тонкими и рассчитанными, что их трудно распознать, особенно когда речь идет о человеке, который вам дорог. Когда вы влюблены или находитесь в длительных отношениях, в которые уже вложили много сил, легко упустить из виду признаки токсичности партнера и найти оправдания его проблемному поведению. Чтобы посмотреть на человека рядом с вами объективным взглядом, требуется немало усилий и мужества, но сделать это необходимо, особенно если внутри уже звучат тревожные звоночки. Оставаясь в манипулятивных отношениях, вы постепенно утратите самоуважение, перестаете доверять собственным инстинктам и в итоге рискуете разрушить свою жизнь или подвергнуть опасности собственное здоровье.

Мой муж говорит, что в начале отношений мы встречаемся не с самим человеком, а с его «представителем». Большинство людей на данном этапе стараются показать себя с лучшей стороны: безупречный внешний вид, обдуманные слова, активное слушание, искренний интерес, эмпатия, безукоризненные манеры. Но как только конфетно-букетный период заканчивается, перед нами предстает настоящая личность со всеми ее особенностями. Когда мы познакомились с мужем, он не был таким саркастичным, как сейчас. Да и я определенно проявляла больше терпения. Такого рода «сюрпризы» вполне нормальны, и с ними легко смириться, если в отношениях сохраняются любовь и уважение. Настоящие проблемы начинаются тогда, когда за маской «представителя» скрывается опасная, коварная и склонная к контролю натура.

Я знаю немало женщин, которые годами состояли в отношениях с контролирующими, лживыми партнерами, манипуляторами, алкоголиками, абьюзерами. Разумеется, в начале отношений эти мужчины не показывали свою темную сторону и мастерски играли роль идеального партнера, тщательно скрывая истинную сущность.

Если вы подозреваете, что стали жертвой темной психологии, попробуйте честно ответить себе на конкретные вопросы и поищите в поведении партнера манипулятивные паттерны. Правильно поставленные вопросы помогут вам проанализировать действия близкого человека и свою эмоциональную реакцию на них. Вот ключевые поведенческие паттерны, которые должны вас насторожить.

•Подталкивание к принятию обязательств. Если человек, с которым вы встречаетесь, стремится как можно быстрее придать отношениям официальный статус и подталкивает вас к принятию обязательств, это может быть признаком контролирующего поведения. Не спешите. Принимайте решение только на своих условиях и тогда, когда будете готовы. Поспешность может открыть токсичному человеку двери в ваш ближний круг со всеми вытекающими разрушительными последствиями. Ведь вступая в серьезные отношения — партнерские или брачные, — вы впускаете человека в свой дом, знакомите с семьей и друзьями, а иногда и предоставляете ему доступ к финансам и имуществу. Для такого шага необходимо полное доверие.

•Обвинения и игра в жертву. Например, во время конфликта вы пытаетесь спокойно поговорить, без взаимных обвинений и с уважением, а вам заявляют, что вы просто хотите поскандалить, хотя это нисколько не соответствует действительности. Если вы не можете открыто говорить с партнером, это серьезный повод для беспокойства. Вы не должны ходить на цыпочках вокруг близкого человека или бояться высказать конструктивное замечание.

•«Либо так, либо никак». Если ваши потребности и желания игнорируются, а требования партнера неукоснительно соблюдаются, у вас серьезная проблема. Например, вам нужна пауза после конфликта, чтобы прийти в себя, но партнер настаивает на продолжении спора, желая оставить последнее слово за собой. Нельзя требовать для себя времени и внимания, отказывая в этом вам. Встречаться или состоять в браке с лицемером опасно, особенно когда вы чувствуете, что он стремится заполучить контроль и власть в отношениях.

•Разрушение уверенности в себе. Темная психология предлагает множество способов разрушить веру человека в собственные силы. Постоянные насмешки, критика, сарказм или двусмысленные комплименты (неггинг) — все это свидетельствует о попытках сломить вашу волю при помощи темной психологии.

•Патологическая ревность. Если партнер ревнует вас к друзьям, коллегам и даже членам семьи, вероятно, у него проблемы с самооценкой, в которых он обвиняет вас, перекладывая ответственность за собственное чувство неполноценности.

•Аутодеструктивное поведение с вашей стороны. Если под давлением контроля, обмана и манипуляций вы начали пить больше, чем обычно, принимать лекарства (рецептурные или нет), перестали заботиться о своем здоровье, встречаться с друзьями или получать удовольствие от простых вещей вроде маникюра или прогулки по лесу, значит, вы прибегаете к аутодеструктивному поведению. Вы жертвуете собственным здоровьем и благополучием ради того, кто причиняет вам боль. Такой человек не заслуживает вашей жертвы.

•Пассивно-агрессивное поведение. Если партнер постоянно демонстрирует пассивно-агрессивное поведение (не прямое, а косвенное выражение гнева и раздражения), не принимает и не учитывает конструктивную критику, возможно, вам пора расстаться. Даже если вы замечаете такое поведение только по отношению к его друзьям и родным, не обольщайтесь: рано или поздно это коснется и вас.

В любых отношениях есть свои трудности, взлеты и падения. Мы миримся со странностями и особенностями партнеров и супругов, потому что в целом счастливы рядом с ними. Но порой мы обманываем себя, не желая признавать, насколько все стало плохо. Иногда интуиция подсказывает: в отношениях что-то не так, но наш рациональный мозг (префронтальная кора) не знает, как обработать эту информацию. Приведенный ниже контрольный список поможет проверить, соответствуют ли интуитивные ощущения истине и объективным фактам.

Если вас не покидает чувство, что в ваших отношениях есть серьезные проблемы, и вы узнаете в следующих пунктах свою ситуацию, возможно, пришло время расстаться.

• Секс есть, но интимности (эмоциональной близости, дружеских чувств, любви) нет.

• В отношениях заметен дисбаланс: вы постоянно стараетесь угодить, а вас только критикуют.

• Партнер эгоистичен: ваши желания, потребности и мечты больше не имеют для него значения.

• Партнер проводит с вами все меньше времени, предпочитая находиться где угодно, только не рядом.

• Плохих периодов больше, чем хороших: партнер постоянно недоволен, раздражен, устраивает скандал из-за любой мелочи.

• Партнер никогда не радуется вашим успехам: вместо поддержки — зависть и попытки обесценить достижения. Он должен быть вашим единомышленником, а не критиком.

• Вам постоянно приходится оправдываться перед родными и друзьями за неподобающее поведение партнера.

• Вы ловите партнера на злонамеренной лжи, которой он прикрывает финансовые махинации, эмоциональные или сексуальные измены.

Сверьтесь с этим списком и честно ответьте себе на главные вопросы: действительно ли вы счастливы со своим партнером? любите ли вы его безусловно? чувствуете ли себя в безопасности рядом с ним? цените ли этого человека? Если хотя бы на один вопрос вы ответили «нет», возможно, пора поставить точку в этих отношениях.

Истории и примеры из этой главы показывают разрушительное воздействие темной психологии на романтические отношения. Но во всех этих случаях есть кое-что общее — устойчивость. Кто-то вырвался из абьюзивного брака, кто-то избежал интернет-мошенничества, кто-то восстановился после эмоциональных травм, связанных с неггингом и обвинением жертвы, — большинство героев этих историй в итоге нашли в себе силы освободиться.

Понимая тактики токсичных партнеров — газлайтинг, неггинг, манипуляция виной и другие, — вы начинаете замечать тревожные сигналы в отношениях. Научившись доверять интуиции и устанавливать здоровые границы, а также вовремя обратившись за поддержкой, вы сможете защитить себя.

Далее мы подробно рассмотрим 13 способов противодействия психологическим манипуляциям. Вы научитесь анализировать слова манипулятора, выявлять скрытые мотивы и возвращать себе контроль над ситуацией. Темная психология может отравлять жизнь, и лучшее противоядие от нее — это знания.

С темной психологией и манипуляциями в семейных отношениях справиться особенно тяжело. В отличие от друзей, коллег или романтических партнеров, мы не выбираем семью. Именно невозможность выбора делает необходимость сосуществовать с токсичными родственниками особенно мучительной. И главный вопрос здесь: как жить с теми, кто, вместо того чтобы любить безусловно, ломает вас?

В семье закладывается фундамент личности, формируются наши представления о себе и мире. И все же, как и любые другие отношения, семейные узы могут быть отравлены контролем и даже насилием. Темная психология может проявляться в отношениях с родителями, братьями и сестрами, детьми и дальними родственниками.

Мы уже обсуждали общие признаки манипуляций в отношениях, но в семьях есть свои особенности. Семейные отношения подразумевают определенный уровень лояльности и дополнительные обязательства, что еще больше затрудняет распознавание токсичного поведения. Вот признаки того, что в вашей семье используются методы темной психологии.

1. Постоянные манипуляции виной. Родственники могут использовать чувство вины как инструмент контроля. Например, мать может говорить: «После всего, что я для тебя сделала, ты мог хотя бы…» Старший брат или сестра: «Видимо, семья для тебя ничего не значит, раз ты даже на ужин прийти не можешь». Вина — мощный эмоциональный инструмент, который заставляет чувствовать себя обязанным, даже когда с вами обращаются несправедливо.

2. Эмоциональный шантаж. Данная тактика заключается в использовании угроз для принуждения к тому, чего хочет человек, находящийся в позиции власти. В семьях это выглядит так: родитель грозит вычеркнуть вас из завещания или лишить поддержки, если вы не подчинитесь его требованиям. Из-за этого вы боитесь потерять любовь, финансовую и эмоциональную поддержку или уважение.

3. Вербальное или эмоциональное насилие, замаскированное под «жесткую любовь». Иногда вербальная агрессия преподносится как забота о вашем благе. Родитель заявляет: «Я говорю это, потому что люблю тебя», — и тут же наносит удар, разрушающий вашу самооценку. Язвительные замечания родственников под видом заботы годами подтачивают веру в себя.

4. Наказание молчанием. Классическая форма манипуляции в семье — демонстративное молчание. Это пассивно-агрессивный способ контроля через отказ от общения. В семьях такая тактика особенно разрушительна, поскольку создает напряженную атмосферу, в которой жертва испытывает сильную тревогу и отчаянно пытается решить проблему, даже если ни в чем не виновата.

Если кто-либо из членов семьи не разговаривает с вами несколько дней или недель подряд без объяснений и ожидает, что вы сделаете первый шаг к примирению, он использует наказание молчанием как инструмент манипуляции. Таким образом человек хочет заставить вас чувствовать дискомфорт и ответственность за восстановление отношений, даже если фактически виноват он, а не вы.

5. Игра в жертву. Манипуляторы в семье часто изображают себя жертвой в любой ситуации. Вне зависимости от реальных обстоятельств они умудряются представить все так, будто их обидели. Например, когда вы пытаетесь поговорить с братом или сестрой об их неблаговидном поступке, он или она заявляет: «Не могу поверить, что ты меня в этом обвиняешь, ведь я всегда на твоей стороне!» Эта тактика особенно эффективна, поскольку заставляет вас усомниться в собственных чувствах и поступках. В итоге вы начинаете ощущать себя источником проблемы, даже если сами пострадали.

О применении вышеперечисленных инструментов темной психологии в семье свидетельствуют следующие признаки.

•Частые ссоры и конфликты: постоянные перебранки из-за мелочей при почти полном отсутствии спокойных разговоров.

•Чувство тревоги и дискомфорт на семейных мероприятиях. Возможно, ваша сестра слишком агрессивна и вы опасаетесь ее неподобающего поведения на людях. Или вы знаете об изменах зятя, но вынуждены делать вид, будто ничего не замечаете. А может, дядя регулярно напивается, несет несусветную чушь, а потом оправдывает это алкогольным опьянением. В любом случае вы с ужасом ждете семейных встреч и чувствуете себя на них крайне некомфортно.

•Непредсказуемость и ненадежность. Сейчас все милы и дружелюбны, а через минуту кричат и осыпают вас оскорблениями.

•Пренебрежение вашим мнением и чувствами. Например, вы говорите отцу, что его едкий сарказм вас ранит, а он отвечает: «Не будь тряпкой, ты все принимаешь слишком близко к сердцу».

•Жестокость и ложь. Родственники могут обесценивать ваш успех, симулировать болезни, чтобы не помогать вам или выставить себя в лучшем свете.

•Неуважение ваших границ. К вам приходят без предупреждения, вторгаются в личное пространство, не уважают ваш дом, не ценят вещи, рассказывают о ваших секретах посторонним.

Взаимоотношения в семье незаметно формируют наше поведение. С детства мы учимся взаимодействовать с миром через призму семейных отношений, что создает благодатную почву для манипуляций. Когда определенное поведение становится привычным, оно воспринимается как норма. Именно поэтому порой требуются годы, чтобы осознать: родственник постоянно манипулировал вами.

Дети, выросшие в манипулятивной, контролирующей, абьюзивной среде, могут вообще не осознавать ненормальность такого поведения. Они воспринимают вину и страх как естественные составляющие любви. Мать, которая постоянно внушает ребенку чувство вины, учит его отождествлять любовь с долгом и обязанностью. Такое обусловливание имеет невероятную силу. Оно заставляет чувствовать ответственность за счастье семьи, ее благополучие и эмоциональную стабильность. Даже мысль об установлении границ или сопротивлении манипуляциям кажется недопустимой, поскольку означает предательство семьи.

Эмоциональные последствия от манипуляций в семье колоссальны. Когда доверие предают те, кто должен любить безусловно, чувство самоидентичности серьезно страдает. Вот основные психологические последствия манипуляций со стороны членов семьи.

1. Заниженная самооценка. Постоянная критика, манипуляции виной, эмоциональный шантаж год за годом подтачивают вашу уверенность. Вы начинаете сомневаться в себе и чувствуете, что все делаете недостаточно хорошо, как бы ни старались. Низкая самооценка распространяется на все сферы жизни, включая романтические отношения, работу и общее благополучие.

2. Тревожность. Вы постоянно испытываете тревогу рядом с манипулирующими членами семьи, опасаясь спровоцировать эмоциональный взрыв. Хронический стресс истощает как физически, так и эмоционально.

3. Трудности с установлением границ. Когда манипуляции — неотъемлемая часть семейной жизни, устанавливать границы крайне затруднительно, потому что вы привыкли всегда подстраиваться под других. Вы не можете сказать «нет», даже когда хочется, и испытываете мучительное чувство вины, заявляя о своих потребностях.

4. Созависимость. В семьях, где присутствуют манипуляции и контроль, часто развивается созависимость. Вы чувствуете сверхответственность за эмоции и благополучие члена семьи, забывая о собственных потребностях.

Чтобы проиллюстрировать проявление манипуляции в семейных отношениях, рассмотрим несколько типичных жизненных сценариев.

В некоторых семьях есть «беспомощные» братья или сестры, которым невозможно угодить. Во всех своих бедах они винят окружающих и особенно вас. Если они не могут найти работу, то это потому, что вы не помогли с полезными знакомствами. Отношения с партнером не сложились, потому что вы не оказали достаточной эмоциональной поддержки. В итоге вы чувствуете ответственность за их счастье, хотя прекрасно понимаете, что ни в чем не виноваты.

Такому родителю всегда нужно быть в центре внимания. Ваши достижения он обесценивает или приписывает себе. Если вы пытаетесь рассказать о своих проблемах, он моментально переводит разговор на собственные неприятности. В результате вы растете с ощущением, что ваши потребности и чувства не имеют никакого значения.

Члены токсичных семей часто используют чувство вины как инструмент контроля, заставляя других действовать в своих интересах. Рассмотрим пример моей подруги Сары. Когда она получила первую работу и съехала от матери Хелен, та начала звонить дочери с упреками: «Я старею, неизвестно, сколько мне осталось. А ты даже не навещаешь меня». Если Сара не соглашалась немедленно приехать, Хелен обижалась и через некоторое время звонила снова: «Мне так одиноко, — жаловалась она. — Я не хочу готовить ужин, — какой смысл что-то делать, если я одна?»

Чувство вины давило на Сару. Каждые выходные она несколько часов проводила за рулем, чтобы навестить мать, жертвуя временем для личной жизни и отношений. Но Хелен этого было мало. Когда Сара начала встречаться с молодым человеком, мать то и дело отпускала комментарии типа: «Как хорошо, что у тебя кто-то есть. Вот бы и мне тоже найти кого-то для души». Сара разрывалась между собственным счастьем и эмоциональными потребностями матери.

Такая манипуляция виной особенно разрушительна, поскольку основана на естественной любви и чувстве долга детей перед родителями. Манипулятор использует вину как инструмент контроля, добиваясь, чтобы его потребности всегда стояли на первом месте в ущерб автономии жертвы. Со временем это разрушает семью и ослабляет связь между матерью и ребенком. Сара в конце концов поняла, что поведение матери нездоровое, и с помощью психотерапевта научилась устанавливать границы. Она осознала, что жить своей жизнью без чувства вины — это нормально.

Иногда манипулятором становится взрослый ребенок. Представьте мужчину средних лет, который так и не научился принимать жизненно важные решения. Он не может удержаться на работе, слишком много развлекается и постоянно просит у обеспеченной матери деньги. Когда она отказывается ему помочь, он пытается вызвать у нее чувство вины: «Мама, как ты можешь спокойно смотреть на мои страдания? Я же твой единственный сын! Я стараюсь жить правильно. Не могу поверить, что ты не хочешь помочь родному ребенку».

Манипуляции в семье — одна из самых сложных форм психологического насилия из-за глубоких эмоциональных связей. Но кровное родство никому не дает права контролировать вас, причинять вред или манипулировать вами. Вы можете защищаться, устанавливать границы и решать, насколько близко подпускать к себе того или иного человека.

Помните: отношения с собой — самые важные в вашей жизни. Вы заслуживаете любви, уважения и заботы, особенно со стороны членов семьи. Если родственник не способен на это, ваша задача — защитить собственное благополучие и решить, какую роль этот человек будет играть в вашей дальнейшей жизни. Распознав манипуляцию, вы сможете вернуть контроль над ситуацией и обрести внутреннюю силу.

На работе мы проводим большую часть своей активной жизни. Это должно быть пространство сотрудничества, развития и взаимного уважения. Но когда в игру вступает темная психология, каждый рабочий день превращается в сражение. Профессиональные отношения зачастую сопровождаются теми же проблемами и трудностями, что и личные, но ставки здесь совершенно иные. Токсичное поведение коллег, начальников и подчиненных может негативно повлиять на вашу карьеру, репутацию и психическое здоровье. Проникая в рабочую среду, темная психология мешает профессиональному росту и негативно сказывается на эмоциональном состоянии.

Главное — вовремя распознать манипулятивное поведение и предпринять конкретные шаги для самозащиты. Столкнувшись с лживым коллегой или эгоистичным боссом, вы можете вернуть контроль над ситуацией, если будете доверять интуиции и документировать происходящее. Развивайте и оттачивайте свои инстинкты, чтобы распознавать тактики темной психологии и ложь до того, как они сделают свое дело.

Вопреки распространенному представлению о психопатах как о жестоких преступниках, многие из них пользуются авторитетом в обществе и занимают руководящие должности. Обаяние, интеллект и бесстрашие помогают им взбираться по карьерной лестнице в бизнесе, политике и в других областях. Но отсутствие эмпатии нередко делает их стиль руководства безжалостным и авторитарным и наносит серьезный вред подчиненным. Представьте генерального директора, который принимает безрассудные решения в ущерб сотрудникам ради максимизации прибыли. Он может уволить половину персонала, сэкономить на безопасности или даже нарушить закон, сохраняя при этом спокойствие и невозмутимость и задействуя харизму, чтобы избежать разоблачения. Поначалу сотрудников привлекают его уверенность и решительность, но со временем становится очевидно: все действия руководителя продиктованы личной выгодой, а не заботой о компании и людях.

Некоторые люди видят в коллегах не соратников на пути к общей цели, а ступеньки для собственного карьерного роста. Обладатели макиавеллистских черт используют обаяние для получения повышения и ведут закулисные игры, чтобы избавиться от конкурентов.

Представьте, что вы работаете с человеком, который постоянно перехватывает инициативу на совещаниях, хотя его идеи ничем не лучше других. Он льстит начальству, делает вид, будто заботится о коллективе, а за спиной дискредитирует коллег. Со временем такой сотрудник присваивает результаты командной работы, перекладывает вину за неудачи на других и манипулирует отношениями, чтобы продвигаться по карьерной лестнице.

Вот несколько распространенных личностных профилей манипуляторов в рабочей среде.

Представим, что у вас есть коллега по имени Мэтт. Поначалу он дружелюбен и всячески вас поддерживает. Хвалит вашу работу, предлагает совместные проекты и заставляет вас чувствовать себя ценным членом команды. Но со временем вы замечаете, что Мэтт все чаще присваивает ваши достижения. Когда вы пытаетесь это обсудить, он ловко уходит от ответа и выставляет вас параноиком. В итоге становится ясно, что Мэтту нужны не партнерские отношения, а ваши усилия для собственного продвижения. Это классический макиавеллист — обаятельный, манипулятивный, нацеленный исключительно на личную выгоду человек. Мэтт не заинтересован в построении рабочих отношений, он использует ваши знания и навыки для укрепления собственного авторитета и власти.

В эпоху цифровых технологий легко выставить себя экспертом и преувеличить свою квалификацию, так как мы склонны верить тому, что написано на сайте или на странице в социальных сетях. Если не проверять информацию, можно легко стать жертвой обмана.

Как сертифицированный военный следователь Министерства обороны США, я провела множество допросов во время глобальной войны против терроризма. Благодаря этому практическому опыту я получила глубокие знания по технике допроса и интервьюирования, а также навыки анализа поведения, включая язык тела. Интернет полон «экспертов по языку тела», но попробуйте найти информацию об их квалификации или реальном опыте. Они заявляют о научных степенях, называют себя успешными предпринимателями или авторами бестселлеров, но как убедиться в правдивости этих утверждений? Не проверяя информацию, мы рискуем попасться в ловушку мошенников и аферистов. Можем даже доверить им значительные суммы, надеясь, что именно эти люди — ключ к нашему успеху.

Несколько лет назад я работала в компании, которая занималась государственными контрактами на военной базе. Нам нужно было нанять еще одного инструктора, и начальник передал мне для рассмотрения два резюме. Первый кандидат, которого я выбрала, получил другое предложение, так что пришлось остановиться на втором — назовем его Эл.

С самого начала резюме Эла вызывало подозрения. Это были 11 страниц, заполненных самовосхвалениями и описанием рутинных обязанностей как величайших достижений. Например, обязательное обучение технике безопасности, которое проходит каждый госслужащий, преподносилось как нечто выдающееся. Все это выглядело как попытка приукрасить свой опыт. Уже на собеседовании интуиция подсказывала: что-то не так. Но команда была перегружена, срочно требовался сотрудник, и начальник решил взять Эла, поскольку формальных причин для отказа не было.

Вскоре после прихода Эла я поручила ему провести несколько учебных занятий. Дала достаточно времени на подготовку и пришла на первое занятие, чтобы посмотреть, как он справляется. То, что произошло дальше, до сих пор вызывает стыд и недоумение. Вместо того чтобы объяснять материал и заинтересовывать аудиторию, Эл монотонно зачитывал информацию, представленную на слайдах в PowerPoint. Студенты растерянно поглядывали в мою сторону, а мне хотелось провалиться сквозь землю. Человек, объявивший себя экспертом, явно преувеличил свою компетентность.

После занятия я отозвала Эла в сторону и спросила, почему он просто читал слайды. «Я думал, вы именно этого хотели», — ответил он. На мои дальнейшие вопросы внятных объяснений не последовало. Он не подготовился, не изучил материал и, несмотря на «впечатляющее» резюме, не обладал опытом и знаниями, о которых заявлял. С одобрения начальства мы отстранили его от преподавания, но уволить сразу не могли. Эла перевели на другой проект, и я вздохнула с облегчением — теперь это не моя головная боль. Я знала, что он солгал о квалификации, но его все равно взяли на новый проект.

Эта должность подразумевала работу в двух разных местах, которые находились в 40 минутах езды друг от друга. Эл должен был ежедневно курсировать между ними. Однажды его новый руководитель позвонил мне, чтобы узнать, куда запропастился сотрудник. Эл не появился в нужном месте в оговоренное время, и это вызвало подозрения. Я сообщила, что он уехал в 9:00 и давно должен быть там. В тот день он так и не вышел на работу. Поскольку я чувствовала, что Эл — лжец и мошенник, я доложила о нем как о потенциальной угрозе безопасности.

Наутро Эла вызвали к начальству, а через неделю уволили. В ходе расследования выяснилось, что он воровал секретные документы и хранил их на арендованном складе. На одном рабочем месте он сообщал, что находится на другом, а сам проводил время на складе. Мотивом этого обмана были деньги. Эл был расточителен, жил не по средствам и влез в долги. Его план заключался в том, чтобы продать секретную информацию и расплатиться с кредиторами.

Урок очевиден: если на работе что-то настораживает, будь то новый сотрудник или странное поведение коллеги, прислушивайтесь к интуиции и проверяйте свои подозрения. Игнорирование тревожных сигналов может привести к большим неприятностям.

Еще один инструмент, активно применяемый мошенниками и манипуляторами, особенно в рабочей среде, — социальная инженерия. Социальные инженеры манипулируют людьми, заставляя разглашать конфиденциальную информацию, что может привести к разрушительным последствиям. Они эксплуатируют человеческую природу — склонность доверять, стремление помогать, избегать конфликтов — и используют нас в своих целях.

Социальные инженеры — истинные мастера темной психологии. Они тщательно готовятся: изучают всю доступную информацию о компании, сотрудниках, внутренних процессах. Вооружившись этими знаниями, они легко вливаются в коллектив — иногда для этого достаточно надеть подходящую одежду или выучить корпоративный жаргон. Большинство таких мошенников предпочитают прятаться за экраном, используя фишинговые письма и сайты для кражи данных. Но некоторые гордятся способностью лгать прямо в глаза и выходить сухими из воды.

Тестирование на проникновение помогает компаниям выявить уязвимости перед кибератаками. Показательный случай описан в журнале Computerworld.com. Специалист по безопасности Крис Никерсон продемонстрировал крупной корпорации, насколько легко преступники могут проникнуть в ее систему. Чтобы попасть в офис, Никерсон надел футболку с логотипом компании, купленную в секонд-хенде за 4 доллара. Предварительно изучив публичную информацию о компании, он освоил «ее язык» и беспрепятственно прошел в офисное здание. Оказавшись внутри, Никерсон на глазах у сотрудников подключил к компьютерам флешки с вредоносными программами и взломал корпоративную сеть. Если бы на его месте был настоящий злоумышленник, последствия были бы катастрофическими: утечка данных, кража интеллектуальной собственности, раскрытие личной информации сотрудников. Вся компания могла быть уничтожена за считаные часы.

В отличие от Никерсона, у которого не было дурного умысла, существуют люди, сознательно причиняющие зло и жаждущие разрушений. Острые ощущения от обмана дают им чувство превосходства, что подпитывает их манипулятивное поведение. Они фокусируются на выгоде, которую принесет им ложь. Поскольку возможные последствия их не волнуют, они не испытывают тревоги, когда лгут, и выглядят уверенными и харизматичными. Таких лжецов называют умелыми — не потому, что они виртуозно владеют искусством обмана, а потому, что у них отсутствуют типичные признаки стресса, которые выдают большинство людей. Нет учащенного моргания, непроизвольных движений или изменения тона голоса. Как правило, ложь не вызывает у таких людей ни нервозности, ни тревоги, а следовательно, кортизол (гормон стресса) не вырабатывается. Делая свое дело, они спокойны, собранны и зачастую весьма обаятельны.

Эта история до боли знакома многим, кому доводилось работать под началом токсичного руководителя. Моя подруга, военный офицер, оказалась в непростой ситуации со своей начальницей. Назовем подругу Джейн, а начальницу Карен. Джейн много работала, часто приходила первой и уходила последней. Она была настоящим командным игроком, общительной и преданной своему делу. Но Карен, которая открыто признавалась, что не доверяет женщинам и благоволит коллегам-мужчинам, стала относиться к Джейн предвзято.

Поначалу изменения в поведении Карен были малозаметны, хотя она отдавала предпочтение мужчинам при продвижении и распределении проектов, но ситуация обострилась после того, как Джейн прикрыла ее на корпоративном мероприятии. Карен изрядно перебрала, споткнулась и упала, а Джейн помогла ей подняться и загородила от любопытных глаз. На следующий день вместо благодарности Джейн получила упреки и претензии. Карен вызвала ее на приватную беседу и обвинила в негативном настрое и безответственности. Затем доложила о мнимых «грехах» Джейн вышестоящему руководству, фактически оклеветав ее. Для Джейн это стало полной неожиданностью.

Манипуляция такого рода — классическое нарциссическое поведение. Карен не могла смириться с тем, что оказалась в уязвимом положении и чем-то обязана Джейн, поэтому перевернула все с ног на голову. Джейн, прежде энергичная и мотивированная сотрудница, замкнулась в себе, стала держаться в тени и выполнять лишь необходимый минимум задач, чтобы избежать конфликтов. Работа, которая раньше наполняла ее жизнь смыслом и приносила удовлетворение, превратилась в источник постоянного стресса.

Джейн обратилась ко мне за помощью, и я посоветовала ей не сдаваться и вернуть себе силу. Я настоятельно рекомендовала ей взять себя в руки и снова стать собой, а не той урезанной версией, которую пыталась создать Карен. Я также посоветовала документировать все происходящее — от деструктивного поведения Карен до собственных попыток наладить отношения. Если ситуация не улучшится, у Джейн по крайней мере будут доказательства, чтобы защитить себя перед вышестоящим руководством. После нашего разговора она была готова противостоять Карен и работать с прежним позитивным настроем. Поверив в себя, Джейн вернула себе контроль над ситуацией и приготовилась призвать Карен к ответу. В итоге Карен получила взыскание, а Джейн добилась успеха на своей должности.

Нарциссические начальники вроде Карен подпитываются контролем и властью. Они создают враждебную атмосферу, в которой сотрудники чувствуют себя ничтожными, сомневаются в собственной ценности и нередко теряют уверенность в своих силах. Как правило, такие руководители сами крайне не уверены в себе. Если вы оказались в похожей ситуации, важно осознать, что проблема не в вас. Токсичные руководители проецируют собственные комплексы на окружающих, прибегая к манипуляциям, чтобы удерживать контроль в среде, в которой, по их мнению, необходимо бороться за выживание.

Некоторые из руководителей, подпитывающихся властью и обманом, используют комбинацию лести, страха и чувства вины, чтобы держать сотрудников в повиновении и создавать токсичную рабочую атмосферу.

Моя подруга Мария работала в маркетинговой компании, где ее начальник Брайан славился своей щедростью на комплименты в случаях, когда это было ему выгодно. «Ты лучшая в команде, — говорил он. — Не знаю, что бы мы без тебя делали». Поначалу Марии казалось, будто ее ценят, но вскоре она заметила закономерность: Брайан хвалил ее тогда, когда хотел заставить работать сверхурочно или взвалить на нее чужие обязанности.

Когда Мария выражала сомнения по поводу дополнительной нагрузки, Брайан пускал в ход все свое обаяние. «Я просто знаю, что только ты сможешь сделать это как надо», — говорил он. Если Мария все же продолжала сопротивляться, его тон менялся и он ронял фразы вроде: «А я-то думал, ты командный игрок» или «Ты ведь не хочешь подвести всех, правда?»

Лесть в сочетании с завуалированными угрозами — манипулятивная тактика, которая апеллирует одновременно к гордости и страху. Осыпая человека комплиментами, манипулятор формирует у него чувство лояльности и долга. Но как только жертва начинает сопротивляться, манипулятор, чтобы вернуть контроль, мгновенно переключается на чувство вины или страх разочаровать окружающих. Мария обнаружила, что работает сверхурочно и испытывает все большее раздражение, однако манипуляции Брайана не один месяц удерживали ее от открытой конфронтации. В конце концов она осознала: постоянная похвала была лишь инструментом, позволяющим держать ее в повиновении и перегружать работой.

Ложь может использоваться как инструмент манипуляции, особенно когда коллеги соперничают за признание, продвижение по службе или влияние. Билл, руководитель проекта, постоянно конфликтовал со своим коллегой Джейком. Хотя предполагалось, что они работают над большой задачей сообща, Билл начал замечать странности в поведении Джейка. Тот «забывал» отправить важные письма, искажал факты на совещаниях и даже присваивал себе заслуги Билла. Когда Джейка ставили перед фактом, у него всегда находилось оправдание: он утверждал, будто неправильно понял задачу или Билл что-то перепутал.

Однажды Билл услышал, как Джейк распускает о нем ложные слухи, исподволь внушая начальнику, что именно Билл срывает сроки и не справляется с обязанностями. Это стало последней каплей. Искажая правду и сея семена сомнений, Джейк манипулировал мнением начальника, выставляя Билла ненадежным сотрудником в надежде получить преимущество.

Такой вид лжи — коммуникативный саботаж — особенно разрушителен, поскольку подрывает доверие не только между непосредственными участниками конфликта, но и во всей команде или организации. В конце концов Билл собрал доказательства неподобающего поведения Джейка и передал в отдел кадров, однако полученный опыт сделал его настороженным и недоверчивым — типичный результат столкновения с обманом на рабочем месте.

Дружба строится на доверии, но обман способен разрушить даже самые прочные отношения. Роуз и Кэти дружили со студенческих времен. Они поддерживали друг друга в сложных жизненных ситуациях, при расставаниях с парнями, смене работы и т.д. Но все изменилось, когда обе подали заявки на повышение, на одну и ту же должность.

Кэти начала за спиной у Роуз тонко намекать их начальнику Майку, что Роуз якобы не заинтересована по-настоящему в новой должности. Кэти понимала: у Роуз больше шансов получить повышение, но ей надоело, что подруге все достается так легко. Кэти хотела заполучить эту должность для себя. Чтобы подорвать репутацию Роуз, Кэти заводила с Майком непринужденные разговоры. В одной из бесед она подчеркнула, что новая должность — это прежде всего руководящая позиция, требующая больше времени и ответственности, и у нее есть все необходимые качества, а также желание и готовность выполнять такую работу. А вот Роуз, по ее словам, не хочет дополнительной нагрузки и вполне довольна нынешней должностью, потому что у нее остается достаточно времени для семьи. «Она вам этого не скажет, — добавила Кэти, — потому что не желает вас расстраивать или создавать впечатление, будто семья для нее важнее работы».

При помощи таких комментариев Кэти старалась выставить себя заботливой подругой и при этом исподволь подрывала авторитет Роуз. Майк подошел к Роуз и дал понять, что отнесется к ее решению с пониманием, если она не будет претендовать на повышение. Озадаченная Роуз спросила, почему он так думает. Майк сообщил, что Кэти выразила такие опасения, поскольку Роуз якобы хотела более гибкого графика ради семьи.

Уязвленная и разгневанная Роуз потребовала у Кэти объяснений. Та все отрицала: «Я бы никогда такого о тебе не сказала! Он, наверное, неправильно меня понял. Я же знаю, что ты хочешь эту должность и идеально на нее подходишь!»

Кэти намеренно солгала, чтобы уменьшить шансы Роуз на повышение. Сея семена сомнений при разговоре с начальником и делая вид, будто поддерживает подругу, она пыталась манипулировать ситуацией в свою пользу. Несмотря на предательство, Роуз все-таки получила желаемую должность. Но дружба с Кэти на этом закончилась, потому что Роуз больше не могла ей доверять.

4. Организация запрещена на территории РФ.

Этот тест поможет определить, присутствует ли темная психология в ваших отношениях с определенным человеком. Отвечайте на вопросы (по крайней мере на те, что применимы к вашей ситуации), не раздумывая слишком долго.

A. Выслушивает, не перебивая, поэтому говорить с ним легко.

B. Слушает, но перебивает, поэтому разговор затягивается.

C. Не слушает, потому что в данный момент «не может с этим справиться».

A. Слушает, стараясь понять, без агрессии или защитной реакции. Может раздражаться или злиться, но старается себя контролировать.

B. Слушает, но для того, чтобы оправдаться или защититься, а не понять и исправить ситуацию.

C. Не слушает, говорит, что вы спятили, и тут же переводит разговор на ваши недостатки.

A. Сразу берет на себя ответственность за свое поведение, не перекладывая вину на вас.

B. Не перекладывает вину полностью, но занимает оборонительную позицию и пытается оправдаться.

C. Отказывается слушать и обвиняет в произошедшем вас.

A. Признает свою вину и готов обсудить произошедшее.

B. В целом все признает, но представляет множество оправданий, умоляет о прощении и клянется, что больше такого не повторится.

C. Все отрицает, заявляет, что вы все придумали или сошли с ума.

A. В целом они основаны на взаимном уважении.

B. Иногда партнер проявляет уважение, но не так часто, как хотелось бы.

C. Отношения односторонние: партнер требует уважения к себе, но не проявляет его в ответ.

A. Относится с пониманием, позволяет проводить с ними сколько угодно времени, никогда не жалуется и не упрекает.

B. Не возражает против встреч с родственниками и друзьями, но может спокойно, без злости и упреков заметить, что вы уделяете им слишком много времени.

C. Жалуется, что вы проводите с ними слишком много времени, даже когда вы сознательно ограничиваете общение, опасаясь его реакции. Ему нравится внушать вам чувство вины за то, что вы его «бросаете».

A. Соглашается, потому что сам хочет стать лучше.

B. Выслушивает, но не спешит соглашаться, так как не уверен, что ему нужно над чем-то работать.

C. Сразу отвергает предложение, заявляет, что ему не надо ничего исправлять, а если у вас какие-то проблемы, отправляйтесь к психологу сами.

A. Выполняет обещания неукоснительно.

B. Выполняет, но без особого энтузиазма.

C. Вообще не берет на себя никаких обязательств.

A. Всегда первым поздравляет вас и искренне радуется вместе с вами.

B. Поздравляет, только если сам считает достижение важным, вне зависимости от того, что оно значит для вас.

C. Не поздравляет и не радуется за вас; принижает ваши успехи и откровенно завидует.

Подсчитайте, какой вариант ответа (А, В или С) вы выбирали чаще всего, и прочтите интерпретацию ниже. Важно: какими бы ни были результаты, всегда доверяйте своей интуиции.

Ваши ответы свидетельствуют о том, что этот человек уважает и поддерживает вас (как члена семьи, партнера или коллегу). Скорее всего, на него можно положиться и рядом с ним вы чувствуете себя в безопасности. Судя по всему, он не хочет причинить вам вреда.

Похоже, этот человек заботится о вас, но при определенных условиях. Если вы хотите, чтобы отношения стали для вас опорой, возможно, вам обоим стоит поработать над ними. Вероятно, нужно также установить новые границы. Если рядом с этим человеком вы чувствуете себя в безопасности, скорее всего, проблемы можно решить. Обратитесь к непредвзятому посреднику или психологу.

Скорее всего, этот человек больше заботится о себе, чем о вас. В ваших отношениях присутствуют тревожные признаки темной психологии: партнер предъявляет вам несправедливые требования, изолирует от друзей и близких, создает токсичную атмосферу, из-за которой вы можете испытывать тревогу, неуверенность в себе, беспокойство, чувство вины или депрессию. Спросите себя: почему вы до сих пор находитесь в этих отношениях? что они вам дают? чувствуете ли вы себя в безопасности?

Благодаря многолетней подготовке в области лидерства и работе с высокопоставленными государственными деятелями я убедилась: существуют действенные техники, позволяющие сохранять преимущество в любой ситуации. Эти техники особенно важны, когда мы имеем дело с манипуляциями и ложью. Когда я работала следователем в Кэмп-Дельта после терактов 11 сентября, мне нужно было контролировать ситуацию, добиваться от задержанных честных показаний, сохранять твердость и стойкость в самые трудные моменты, доверять интуиции и подкреплять ее анализом поведенческих сигналов. Я научилась привлекать людей к ответственности за их поступки и сохранять уверенность, полагаясь на свою силу. Именно этот баланс эмпатии и авторитета, на который я опиралась как профессиональный следователь, лежит в основе 13 разработанных мною способов противодействия темной психологии. Я применяю их в различных ситуациях, будь то допрос или выяснение правды в профессиональных или личных отношениях. Мой подход включает в себя различные методы, которые можно использовать в любой последовательности. Выбор конкретного инструмента зависит от ситуации. Вы сами можете решить, какой из них применить в том или ином случае.

Теперь, когда вы умеете распознавать признаки темной психологий, пора научиться давать отпор абьюзерам и манипуляторам. Нужно целенаправленно отстаивать свои интересы и противостоять их жестоким намерениям. Я всегда верила в принцип взаимности: что посеешь, то и пожнешь. Агрессивные и склонные к манипуляциям люди не заслуживают нашего внимания и уважения, если сами их не проявляют. Мы должны дать им понять, что мы сильнее их жалких уловок — газлайтинга, лжи, угроз и принуждения. Но прежде всего нужно поверить, что у нас хватит смелости противостоять обидчикам. Важно осознавать: мы заслуживаем лучшего и должны быть готовыми искать поддержки, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией.

К сожалению, преодолеть страх и дать отпор не так просто, как может показаться. Каждого из нас хотя бы раз сковывал страх перед неизвестностью. Возможно, мы боимся потерять работу, лишиться друга, если выскажем ему претензии, или впустить в свою жизнь нового человека. Мы можем бояться открыть сердце, потому что его уже не раз разбивали. С такими чувствами придется справляться всегда. Страх — это механизм выживания, система реагирования на стресс, запускающая физиологические реакции, которые поддерживают организм в режиме «бей или беги». Без страха мы не смогли бы защитить себя от реальных угроз. Единственный способ справиться со страхом перед неизвестностью — исследовать ее с мужеством и уверенностью. Вот что это может означать: рискнуть на работе и посмотреть, к чему это приведет; поговорить с другом начистоту в надежде, что ваши отношения выдержат любые испытания; впустить в свою жизнь нового человека, рискуя остаться с разбитым сердцем.

Многие из нас избегают неприятных разговоров, которые могут закончиться ссорой. Но, овладев техниками коммуникации, описанными в следующих главах, вы почувствуете уверенность в своей способности выстраивать ясный и конструктивный диалог. Набравшись смелости и начав такой разговор, вы получите массу преимуществ. Вы сможете распознать угрозу (заметить странности в поведении), исследовать ее (используя наблюдение, вопросы и методы ведения разговора) и понять, стоит ли указать человеку на неподобающее поведение или лучше держаться от него подальше.

Чтобы защититься от темной психологии, нужно быть начеку, стоять на своем и говорить открыто. Это единственный путь, и обратной дороги нет. Возможно, на этом пути вас ждут неудачи, но в конечном счете вы научитесь защищать себя и незаметно влиять на манипуляторов, оставаясь в безопасности. Готовы выстроить свою броню? Тогда познакомьтесь со способами противодействия темной психологии.

1. Доверяйте интуиции. Научитесь распознавать обман, хитрость и манипуляции, прислушиваясь к внутреннему голосу и доверяя своим чувствам. Каждый из нас улавливает едва заметные тревожные сигналы — микровыражение эмоций или неуместное пожатие плечами. Главное — не отмахиваться от этих сигналов, а принимать их во внимание.

2. Изучайте проблему. Задавайте конкретные вопросы, чтобы получить информацию, необходимую для разоблачения лжеца. Я поделюсь проверенными методами, которые выводят обманщиков на чистую воду, и покажу, как не попасться к ним на крючок.

3. Призывайте к ответу. Те, кто хочет причинить нам вред, должны отвечать за свои слова и поступки. Используя фразы, которые я оттачивала более 20 лет, вы сможете заставить лжецов говорить правду и признаваться в неблаговидных поступках.

4. Обходите ловушки. Манипуляторы будут пытаться заманить вас в капкан, поэтому важно понять, что́ используется в качестве приманки, и не клевать на нее. Если что-то звучит слишком хорошо, скорее всего, это ложь.

5. Воздействуйте незаметно. Существуют проверенные техники, которые побуждают людей быть честными и подталкивают к правильным решениям. Данные методы настолько эффективны, что преступники благодарили меня после признания вины, хотя это означало для них тюремный срок.

6. Контролируйте ситуацию. Я научу вас вести беседу с помощью скрытых команд и методов выявления информации. Эти методы веками использовали разведчики. Я применяла их, чтобы получать сведения от задержанных, причем они даже не догадывались, какая информация мне нужна. Вы сможете использовать их, чтобы добиться честных ответов и решить, стоит ли доверять человеку.

7. Укрепляйте внутреннюю силу. Я расскажу, как изменить биохимию мозга, чтобы укрепить уверенность в своей способности добиваться поставленной цели и не идти на компромиссы. Во многом это сводится к умению говорить «нет» вместо «может быть».

8. Перехватывайте инициативу. Действуйте и говорите неожиданно. Когда поймете, что́ для манипулятора важнее всего, лишите его этого.

9. Устанавливайте границы. Выстраивайте прочные границы и строго придерживайтесь их.

10. Создавайте дистанцию. Научитесь прекращать общение с тем, кто применяет против вас темную психологию, чтобы не увязнуть еще глубже в его ловушке.

11. Уходите. Разрывайте отношения с человеком или выходите из ситуации окончательно. Обрубите все связи и научитесь смотреть в будущее, не оглядываясь на прошлое.

12. Ищите поддержки. Мы редко думаем о таком способе защиты, но создание сети союзников, наставников и единомышленников имеет первостепенное значение. Далее я расскажу, как это сделать и почему это важно.

13. Развивайте устойчивость. Освойте эффективные инструменты, которые позволяют наносить упреждающий удар, а не парировать приемы темной психологии.

Мозг и внутренние органы тесно связаны между собой. Именно благодаря этой связи мы обладаем интуитивным мышлением. Лимбическая система — эмоциональный центр мозга — отвечает за то, что мы называем внутренним чутьем. Поскольку она реагирует на стимулы в реальном времени, иногда ее называют «честный мозг». Префронтальная кора — рациональная область мозга, не подверженная воздействию эмоций, — позволяет анализировать и изучать поступающую информацию, а не просто реагировать на нее эмоционально. Лимбическая система, отвечающая за автоматические реакции, защищает нас от опасности: если бы нам приходилось анализировать каждый внешний стимул, например, когда кто-то замахивается для удара, мы не успевали бы инстинктивно уклониться.

Энтеральная нервная система (ЭНС) — это нейронная сеть внутри желудочно-кишечного тракта. Ученые считают, что ЭНС является продолжением лимбического мозга и соединена с кишечником через блуждающий нерв, который входит в парасимпатическую нервную систему и контролирует иммунитет, сердечный ритм и пищеварение. Задумайтесь: слизистая оболочка желудка содержит сотни миллионов нервных клеток — нейронов, выделяющих нейромедиаторы, — и играет роль второго мозга. Лимбическая система в головном мозге постоянно обменивается сигналами с ЭНС в кишечнике. Эти сообщения непрерывно курсируют в обоих направлениях, вызывая специфические ощущения в животе и эмоциональные реакции, основанные на рациональных суждениях. С учетом этого факта логично доверять своим внутренним ощущениям.

Интуитивное ощущение часто возникает, когда мы улавливаем сигнал или поведенческий паттерн, не соответствующий имеющемуся у нас опыту. Например, вы можете почувствовать, когда человек лжет, поскольку он говорит или делает то, что не соответствует стандартам честного поведения. Когда наблюдаемое не укладывается в логическую схему, вы ощущаете это нутром еще до того, как сигнал достигает мозга. Все происходит на бессознательном уровне, и, когда эти ощущения возникают, сознание пытается притормозить: «Стоп! Я не понимаю, почему я это чувствую, дай мне время разобраться». К сожалению, в этот момент замешательства мы обычно отмахиваемся от своих ощущений, потому что не можем их объяснить.

В моей жизни было немало случаев, когда инстинктивное чувство приводило меня к верному выводу о человеке и подсказывало не доверять ему. В главе 7 я рассказывала об Эле — сотруднике, который что-то скрывал. Интуиция подсказывала мне, что он лжет о своей квалификации и замышляет недоброе. Он отсутствовал на рабочем месте целую неделю и с треском провалил занятие, потому что у него не было никакого преподавательского опыта. Вскоре его уволили и начали расследование по факту кражи секретной информации.

Поскольку по долгу службы я постоянно разоблачаю лжецов и преступников, у меня часто возникают предчувствия, которые впоследствии подтверждаются фактами. Так, я чувствовала, что бейсболист Алекс Родригес лжет насчет приема стероидов. И не удивилась, когда он в итоге признался в интервью ESPN, что принимал допинг. Задолго до того как правда стала достоянием общественности, я знала, что чемпион по велоспорту Лэнс Армстронг и политик Энтони Винер лгут. Если у вас возникло какое-то интуитивное ощущение, доверьтесь ему. Но, прежде чем делать поспешные выводы и навешивать на человека ярлык лжеца, обязательно проверьте свои предположения.

Если интуиция подсказывает, что есть какая-то проблема, проверьте свою догадку. Когда человек говорит правду, его вербальное и невербальное поведение согласованно. Такое поведение называется конгруэнтным. Если человек лжет, вы заметите несоответствие. Неконгруэнтное поведение — очень тревожный сигнал. Не доверяйте такому человеку. Вместо этого понаблюдайте и соберите как можно больше информации о нем и о ситуации.

Неконгруэнтное поведение — один из ключевых признаков обмана и применения темной психологии. Дело в том, что, прежде чем человек произносит ложь, правдивая мысль первой возникает в его сознании и отражается в мимике и языке тела. Тело может говорить об истинных чувствах точнее, чем слова. Обращайте внимание на мимику и язык тела, чтобы проверить, верны ли ваши предположения, основанные на интуиции.

В большинстве культур, отвечая «да», человек кивает; говоря «нет», качает головой из стороны в сторону. Но представьте, что на вопрос, требующий ответа «да» или «нет», я отвечаю: «Да, безусловно, в ста процентах случаев» — и при этом отрицательно качаю головой. Неконгруэнтность налицо. Правдивые люди, как правило, демонстрируют синхронность в словах и языке тела, а у лжецов она отсутствует. Я говорю «как правило», потому что при анализе обмана возможны отклонения.

Пожимание плечами — универсальный признак неуверенности. Если я говорю: «Не знаю, что и думать о вашем поведении» — и пожимаю плечами, это логично: мой язык тела соответствует словам и внутренним ощущениям. Но если на первом свидании вам говорят: «Хотелось бы увидеться снова» — и при этом пожимают плечами, второй встречи, скорее всего, не будет. Разумеется, травма плеча может влиять на движения. Но если человек здоров и заявляет: «Я точно знаю, что произошло», пожимая при этом плечами, — у вас проблема. Он сам сомневается в своих словах. И вам стоит последовать его примеру.

Случалось ли вам разговаривать с человеком, который вдруг делает шаг назад? Или видеть, как оратор во время выступления отходит от аудитории? Это указывает на дискомфорт: человек хочет увеличить дистанцию между собой и слушателями. Возможно, он потерял нить мысли, засмущался или разволновался.

Приходилось ли вам общаться с человеком, который внезапно отклоняется назад? Скорее всего, он создает дистанцию не случайно. Какая-то мысль заставила его увеличить расстояние между вами. Если люди отстраняются от вас, причины могут быть разными. Возможно, вы сказали или сделали что-то, из-за чего собеседник почувствовал себя неловко. Он нервничает, опасаясь неудобного вопроса, или просто робеет перед вами. Может быть, вы неосознанно шагнули вперед и вторглись в его личное пространство. А может, дело в луке, который вы ели на обед, или выкуренной недавно сигарете. Или человек просто хочет закончить разговор и начал отступление. Какова бы ни была причина, его тело говорит: «Я не хочу находиться так близко к вам».

Отстранение — всегда тревожный знак: человек чувствует себя некомфортно, утратил уверенность в себе или хочет выйти из разговора или ситуации. Если вы расспрашиваете кого-то о его поведении и он отступает, знайте: этот разговор ему неприятен. Ваша задача — выяснить почему.

Руки многое говорят о чувствах человека и о том, насколько он честен. С их помощью манипуляторы скрывают лицо, которое выражает гнев, отвращение или неуместную радость (например, улыбка или смех на похоронах). Руки также могут выдавать страх, особенно когда мы прикрываем ими шею — одну из самых уязвимых зон человеческого тела. Вот надежные интерпретации различных движений и положений рук.

Рука на шее. Прикосновение к передней части шеи может указывать на дискомфорт, беспокойство или страх. Рука на задней части шеи — признак стресса или неловкости. Это успокаивающий, самоутешающий жест: мы инстинктивно снимаем с мышц шеи напряжение, вызванное стрессом. Поскольку большинство людей испытывают дискомфорт, когда лгут, данный жест может свидетельствовать об обмане. Кроме того, это своеобразный способ сказать: «Ты действуешь мне на нервы».

Рука у лица. Когда мы испытываем тревогу или беспокойство, в организме вырабатывается кортизол. Из-за этого кровь приливает к лицу и кожа (особенно на носу) начинает зудеть. В состоянии стресса кровь также приливает к кончику носа, отсюда и желание его потереть. Прикосновения к лицу часто означают внутренний дискомфорт. Исследования показывают: когда человек лжет, температура вокруг носа и во внутренних уголках глаз повышается. Некоторые люди в такие моменты поглаживают подбородок или потирают область над верхней губой.

Рука у рта. Прикосновение к губам может означать, что человек не готов к открытому общению. Возможно, он сдерживается либо умалчивает о чем-то, так как сомневается в услышанном или считает, что говорить сейчас не в его интересах. Порой люди непроизвольно прикрывают рот ладонью, когда лгут или не хотят честно отвечать на вопрос (словно удерживают правду внутри).

Рука на подбородке. Такой жест может свидетельствовать о желании произвести впечатление сильного и уверенного в себе человека. Впрочем, иногда это просто признак скуки, задумчивости или недоверия к услышанному. Его часто демонстрируют политики.

Открытые и закрытые ладони. Если собеседник показывает вам открытые ладони, развернутые в вашу сторону, — это хороший знак. Человек как бы говорит: «Смотрите, мне нечего скрывать!» А вот спрятанные или повернутые внутрь ладони могут указывать на неискренность. В таком случае человек буквально «держит при себе» важную информацию и не спешит ею делиться.

Психолог и почетный профессор Калифорнийского университета в Сан-Франциско Пол Экман провел масштабные исследования мимики и пришел к выводу, что выражение эмоций на лице универсально для всех людей. Неважно, к какой этнической группе вы принадлежите и в какой точке земного шара родились, — все мы выражаем чувства одинаково. Экман также выделил два типа эмоциональных проявлений на лице: макро- и микровыражения. И те и другие передают подлинные эмоции. Разница лишь во времени: макровыражение задерживается на лице на 1–2 секунды, а микровыражение — на доли секунды. Микровыражения настолько мимолетны и слабоуловимы, что заметить их крайне сложно. Почему они важны? Лжецы умеют скрывать истинные чувства, но порой правда все же проявляется в микровыражениях. Представьте, что вы спрашиваете партнера: «Как ты относишься к тому, чтобы создать семью и завести детей?» Он с улыбкой отвечает: «Я всегда мечтал о большой семье!», но на долю секунды по его лицу пробегает выражение отвращения. Велика вероятность, что он лжет.

Рассмотрим, как конкретные эмоции отражаются на лице.

Это самое коварное выражение, поскольку его часто принимают за доброжелательность, хотя оно означает прямо противоположное. Презрение можно распознать только по губам — это полуулыбка или ухмылка. Когда приподнимается лишь один уголок рта и выступает одна скула, человек выражает свое моральное превосходство. Если вы увидели на лице собеседника слабую улыбку или ухмылку, не обольщайтесь — это не симпатия к вам, а высокомерие. Правда, само по себе это выражение еще не означает, что человек лжет, если оно не противоречит словам. Когда коллега с ухмылкой рассказывает о своих достижениях или хвастается повышением, его мимика соответствует словам. Но если та же ухмылка появляется, когда вас награждают комплиментами, стоит усомниться в искренности. Иногда ухмылка выдает удовольствие лжеца от того, как ловко он обводит вас вокруг пальца.

Существует целый набор невербальных сигналов, свидетельствующих о том, что человек злится. Лжецы часто испытывают гнев по нескольким причинам: чувствуют, что их вот-вот разоблачат; ложь отнимает много сил и утомляет, поэтому они ощущают напряжение и дискомфорт; их раздражает ваше недоверие. Признаки настоящего гнева (они могут проявляться как вместе, так и по отдельности): раздувающиеся ноздри, плотно сжатые губы, прищуренные глаза, нахмуренные брови, стиснутые челюсти. Если человек уверяет, что не злится, но демонстрирует хотя бы один из этих признаков, скорее всего, он лжет.

Особенно важно замечать несоответствие между словами и выражением лица. Например, партнер говорит, что не против вашей поездки с подругами, но его лицо выражает гнев. Или сотрудник уверяет, что рад переводу в другой офис, но вы замечаете микровыражение гнева. Это явная неконгруэнтность.

Когда человек видит что-то отталкивающее, чувствует неприятный запах или прикасается к чему-то отвратительному, он инстинктивно морщит нос. На переносице появляются складки, верхняя губа приподнимается. Иногда появляются оба этих признака, а иногда один из них. Бывает, что люди пытаются скрыть отвращение и сдерживают желание наморщить нос, но верхняя губа все равно непроизвольно поднимается вверх. Если вы заметили такую реакцию, не верьте словам, которые произносит человек. Даже если он уверяет, будто ему что-то нравится, лицо говорит об обратном.

Моя подруга и коллега Джанин Драйвер сформулировала железное правило мимики: «Когда нам что-то не нравится, наши губы исчезают». В моменты гнева или напряжения мы поджимаем губы. А когда губы полностью втягиваются внутрь — это явный признак стресса и дискомфорта. Мы словно запечатываем рот, чтобы не впустить в себя еще больше негатива. Иногда люди едва заметно сжимают губы, будто удерживая слова, пока не решатся их выпустить наружу.

Покусывание губ — еще один признак напряжения или стресса. Жертвы домашнего насилия часто замечают поджатые губы абьюзера перед тем, как он наносит удар. В таких случаях это предупреждение об опасности.

Когда человек сомневается, между его бровями появляются две глубокие вертикальные складки, похожие на число 11. Уголки губ при этом могут резко опуститься. Это называется «пожимание губами». Как и пожимание плечами, это может свидетельствовать о неуверенности: человек либо сомневается в услышанном, либо не до конца верит собственным словам. Таким образом он как бы говорит: «Не знаю», «Не верю сам себе» или «Сомневаюсь в ваших словах». Если вы заметили такое выражение, постарайтесь определить, соответствует ли оно произносимым словам.

Когда интуиция подсказывает вам, что человек лжет, внимательно изучите его мимику и язык тела. Ищите несоответствия со словами. Все ли согласуется между собой или есть расхождения? Человек непроизвольно пожал плечами, уверяя, что никогда не лжет вам? На его лице мелькнуло презрение после клятвы не причинять вам боль? Появилось отвращение, когда он говорил, как рад знакомству с вами? Его губы «исчезли», когда вы спросили, где он был вчера вечером? Вслушивайтесь в каждое слово, анализируйте произносимые фразы. За годы работы с ложью и правдой я убедилась, что люди выбирают слова не случайно, даже если не осознают этого. А значит, правда все равно, так или иначе, всплывет на поверхность. Привлекайте лжецов к ответственности, задавайте четкие, конкретные вопросы, чтобы выяснить правду.

Вспомните, как вы учились играть на фортепиано или пытались запомнить речь перед выступлением. Многократное повторение позволяет усваивать информацию и удерживать ее в памяти. С каждой попыткой вы становитесь лучше. Тот же принцип работает и при анализе человеческого поведения. Чем чаще вы замечаете признаки правды и лжи (как вербальные, так и невербальные) при взаимодействии с людьми, тем острее становится ваше чутье. Особенно это касается микромимики. За десятилетия практики я выработала три золотых правила.

1. Не зацикливайтесь на признаках обмана. Иначе вы повсюду будете видеть только ложь. Сохраняйте объективность и отмечайте признаки как лжи, так и правды.

2. Помните: у лжецов и честных людей разный образ мыслей. Большинство лжецов мучают вопросы: «Достаточно ли убедительна моя ложь? А вдруг я забуду, что я тут наплел? Что будет, если меня поймают?» Эти мысли вызывают стресс и тревогу, которые проявляются физически: потливость, одышка, учащенное сердцебиение, дрожь, сухость во рту и резь в глазах. При сильном волнении человек приходит в состояние когнитивной перегрузки, в результате чего область мозга, отвечающая за оперативную память, начинает отключаться. Умение замечать признаки такого состояния — отличный способ проверить интуитивное ощущение, что вам лгут.

3. Научитесь определять базовую линию поведения. Это позволит вам получить точное представление о том, как человек ведет себя и говорит в расслабленном состоянии. Большинство людей испытывают негативные эмоции, когда лгут, а значит, не могут расслабиться. Хорошо зная обычные поведенческие паттерны человека, вы сможете уловить любые изменения, даже самые незначительные.

Имейте в виду: поведение человека меняется, когда он лжет, а также в стрессовой ситуации, но эти состояния не всегда идентичны. Большинство лжецов нервничают и тревожатся, но люди с темными чертами личности — исключение. Встречаются и такие, кто выглядит крайне взволнованным, хотя говорит чистую правду. Научитесь определять базовую линию поведения и понимать, является ли оно конгруэнтным, и вы станете прекрасным детектором лжи.

Чтобы определить базовую линию невербального поведения, обратите внимание на следующие моменты (можете даже вести записи для дальнейшего анализа).

•Манера держаться. Понаблюдайте, как человек обычно сидит, ходит, говорит, жестикулирует, какова его обычная мимика. Расслаблен он или суетлив?

•Осанка. Держит спину прямо или сутулится? Прижимает ли руки к телу? Чувствует ли себя достаточно комфортно, чтобы занимать достаточное пространство, или съеживается, стараясь казаться незаметным? Подбородок поднят или прижат к груди (прикрывает ямку у основания шеи)?

•Разговорчивость. Человек болтлив или молчалив?

•Дистанция. Подается вперед при разговоре или отстраняется?

•Зрительный контакт. Избегает смотреть в глаза или охотно встречается с собеседником взглядом?

•Самоуспокоение. Использует ли успокаивающие жесты, такие как потирание ладоней, поглаживание рук и ног, прикрывание шеи? Прикасается ли к губам и скрещивает ли руки на груди?

При оценке речевых паттернов, особенно если вы подозреваете человека в манипуляциях или применении темной психологии, обратите внимание на следующие моменты.

•Темп речи. Быстро или медленно говорит человек? За годы работы я заметила закономерность: когда люди лгут, темп речи меняется либо в одну, либо в другую сторону.

•Тембр голоса. Какова обычная высота голоса? Повышение тембра может быть признаком стресса из-за напряжения голосовых связок, которое возникает, когда человек лжет.

•Речевые особенности. Свойственно ли человеку делать паузы, запинаться или заикаться? Использует ли он слова-паразиты? Ложь требует дополнительных умственных усилий, так как нужно помнить все детали «легенды». Нарастающая тревога может привести к потере когнитивного контроля из-за переключения с префронтальной коры на лимбическую систему. В результате паузы удлиняются, запинок и слов-паразитов становится больше, — все это означает, что человек с трудом удерживает нить повествования. Впрочем, если он постоянно использует «э-э-э», «ну» и прочие слова-паразиты, это часть его базовой линии вербального поведения, а не признак лжи или волнения.

Когнитивная нагрузка — это общий объем умственных усилий, затрачиваемых оперативной памятью на непрерывную обработку поступающей информации. Оперативная память создает мнемонические схемы, которые затем передаются в долговременную. Когда нужно что-то понять или вспомнить, мы извлекаем эти схемы из долговременной памяти в оперативную. Без такой системы хранения данных мы каждый раз забывали бы, что означает знак «Стоп».

Когнитивные процессы лжеца имеют свои особенности. Когда человек лжет, он извлекает фрагменты информации из семантической памяти (где хранятся общие сведения о мире, а не личный опыт). Из этих разрозненных деталей ему приходится составлять историю, которой никогда не было. Это требует колоссальных умственных усилий, особенно когда лжеца просят уточнить даты, время и прочие моменты, которые он придумывает на ходу. Важно понимать: ложь не появляется из ничего. Лжецам приходится конструировать детали из обрывков мыслей и случайных знаний, хранящихся в семантической памяти. Поэтому им так сложно создавать и запоминать свои лживые истории. Когда стресс зашкаливает, наступает когнитивная перегрузка: оперативная память не справляется с задачей по извлечению и обработке случайных фрагментов информации для конструирования правдоподобного нарратива. На данном этапе теряется ментальная гибкость, и даже такие простейшие задачи, как слушание, становятся для лжеца непосильными.

Человек может буквально сломаться от такого напряжения. Я называю это «захват лимбической системы» — в таком состоянии негативные эмоции поглощают человека настолько, что он просто отключается от реальности.

Тем, кто говорит правду, проще, так как они черпают информацию из эпизодической памяти — автобиографического хранилища фактов о реальных событиях и переживаниях. Правда, со временем даже подлинные воспоминания тускнеют и воспроизвести точные даты и время становится сложно, даже когда человек абсолютно честен.

Как понять, что человек с трудом справляется со сложной умственной задачей по выстраиванию лжи? Вот признаки когнитивной перегрузки.

• Путает детали или забывает их.

• Говорит медленнее, оперирует меньшим набором слов.

• Использует простые, короткие слова и предложения.

• Не выражает эмоции и чувства, которые обычно сопровождают подобные истории.

• Не слышит вопросов, так как все внимание обращено внутрь и человек словно выпадает из реальности.

• Испытывает физическое недомогание из-за стресса. Я не раз наблюдала это на допросах: сначала человек начинает говорить медленнее, потом замолкает и в конце концов перестает меня слышать. А затем произносит: «Мне нехорошо» или «Меня тошнит».

Как показывает мой опыт, рано или поздно лжец обязательно разозлится, защищая свою историю. С самого начала он испытывает негативные эмоции из-за необходимости лгать, а потом еще приходится отстаивать ложь и отвечать на уточняющие вопросы. Когда лжецы осознают безнадежность своего положения, они проявляют характерные признаки фрустрации. Загнанный в угол лжец становится агрессивным (вспомните политика Энтони Винера, отрицавшего факт отправки интимных фото кому-либо, кроме своей жены). Типичные проявления:

• Тычет в собеседника пальцем — агрессивный жест, означающий стремление взять под контроль или обезоружить оппонента.

• Повышает голос.

• Прищуривает глаза.

• Стискивает челюсти.

• Высовывает кончик языка в знак несогласия или неприязни.

Много лет назад я обнаружила четыре типа вопросов, на которые лжецы и честные люди отвечают по-разному. Эти проверочные вопросы действуют безотказно. Я задаю их в середине беседы, а затем повторяю в самом конце и по ответам всегда могу определить, лгут мне или нет. Такая стратегия еще ни разу меня не подводила, и вы можете смело использовать эти вопросы.

1. Вопрос «да или нет». Чтобы проверить искренность собеседника, я задаю закрытые вопросы, обращая внимание на несколько моментов. Во-первых: уклоняется ли человек от прямого ответа. Попытка избежать ответа на простой вопрос, когда требуется сказать «да» или «нет», может указывать на обман. Во-вторых: как человек отвечает на прямой вопрос «Вы мне солгали?». Честный человек должен ответить уверенным «нет», без лишних пояснений. При этом я отмечаю, сопровождается ли отрицательный ответ покачиванием головой, а положительный — кивком. И наконец, в-третьих: не возникает ли у человека потребности объяснить или приукрасить свой ответ. Обычно лжецы редко могут просто сказать «нет». Вместо этого на закрытый вопрос они отвечают пространным рассказом, используя уклончивые или расплывчатые формулировки: «Пожалуй, это было обидно»; «Кажется, она сказала…»; «Это случилось примерно дня два назад»; «Я вроде как ударил его». Это способ избежать ясности и ответственности.

Приведу реальный пример. В 1996 году после суда репортер Росс Беккер спросил бывшую звезду футбола О. Джея Симпсона: «У вас были ботинки Bruno Magli?» После небольшой паузы Симпсон глубоко вздохнул и, пожав плечами, ответил: «Прежде всего скажу, что никогда не стал бы носить такую уродливую обувь». Он намеренно уклонился от ответа «да» или «нет». Если бы он был честен, то ограничился бы словом «нет».

Другой известный пример уклонения от прямого ответа. Когда велогонщика Лэнса Армстронга спросили, отрицает ли он, что в 1996 году во время лечения от рака признался врачам в употреблении допинга, он ответил: «На сто процентов, абсолютно». При этом он качал головой из стороны в сторону, что означает «нет». Честный человек просто сказал бы «да» и утвердительно кивнул.

Лжецы склонны усложнять ответы на закрытые вопросы, так как им кажется, что простое «да» или «нет» звучит неубедительно. Поэтому вместо «да» они говорят «абсолютно», «всегда», а вместо «нет» — «никогда».

Представьте такую ситуацию: вы подозреваете, что ваш молодой человек переписывается с бывшей девушкой. В ответ на прямой вопрос он говорит: «Я с ней не связывался». Обратите внимание: он подходит к ответу стратегически и максимально конкретен. Становится ясно, что он с ней не связывался, а она с ним? Вы повторяете вопрос, и он отвечает: «Я бы никогда к ней не обратился». Подозрительная формулировка, в которой нет ясности: обращался он к ней на самом деле или нет. Выражение «я бы никогда» относится к будущим, а не к прошлым действиям. Если он говорит: «Я же сказал, что не стал бы с ней связываться», продолжайте расспросы: «Может, в будущем и не станешь, но когда вы общались последний раз?» Чтобы получить полную картину, обязательно добавьте: «А еще когда?» Спрашивайте до тех пор, пока не доберетесь до правды.

2. Почему я должен (должна) вам верить? Второй тип вопросов предполагает, по сути, только один правдивый ответ. Все остальные варианты вызывают подозрения. Если человек честен, он обычно отвечает: «Потому что я говорю правду». Фраза «Потому что я бы никогда не стал врать» ориентирована на будущее и не означает, что человек уже не солгал. Встречным вопросом «Зачем мне врать?» человек также уклоняется от прямого ответа, и это тоже настораживает.

3. Что вы при этом чувствовали? Здесь важна ваша способность улавливать эмоциональные сигналы. Когда вы задаете этот вопрос честному человеку, он без колебаний расскажет о своих чувствах. Если же собеседник затрудняется с ответом, скорее всего, вопрос застал его врасплох и теперь ему приходится придумывать, что он должен был чувствовать в выдуманной ситуации. Любые паузы или попытки угадать правильный ответ должны насторожить. Копайте дальше.

Вот как это работает в личной жизни. Если вы спросите партнера о впечатлениях от первого свидания, честный ответ должен звучать примерно так: «Мне было приятно», а не «Думаю, было неплохо». Если вы поинтересуетесь у супруга: «Как ты относишься к моим словам?», а в ответ услышите: «Наверное, нормально. Ну, я как бы злюсь, но, думаю, все в порядке», не верьте. Человек не может «как бы» злиться — он либо зол, расстроен или огорчен, либо нет.

4. Должен ли виновный понести наказание? Когда вы подозреваете, что человек лжет или скрывает свою причастность к чему-либо или осведомленность о чем-либо, задайте вопрос: «Должен ли виновный понести наказание?» Непричастный человек без колебаний ответит «да», поскольку хочет, чтобы виновник получил по заслугам. Все предельно просто и ясно. А вот ответ «нет» или уклончивое «Не мне решать, это дело властей» может означать снисхождение к правонарушителю. Возникает вопрос: почему? Тот, кто виновен (прямо или косвенно), обычно склонен к снисходительности, поскольку либо сам совершил какой-то проступок, либо владеет компрометирующей информацией.

Вернемся к скандалу «Дефлейтгейт» 2015 года. Когда Тома Брэди спросили: «Если махинации с мячами будут разоблачены, важно ли для вас, чтобы виновный понес наказание?», он ответил: «Ну, это… понимаете… такие вопросы решаю не я… ну, вы знаете… ответственность, дисциплина, все такое, это как бы не совсем моя работа, так что…» Любой специалист по анализу высказываний подтвердит: когда виновного спрашивают, должен ли преступник понести наказание, он избегает прямого ответа «да», в отличие от невиновного. Простое «да» — исчерпывающий ответ, но Брэди, к своему несчастью, не справился с этим вопросом, выявляющим ложь, и, по моему экспертному мнению, выдал себя.

Как бывший следователь, опытный интервьюер и эксперт по языку тела и выявлению лжи, могу сказать: без анализа слов невозможно точно распознать ложь. Хотя принято считать, что коммуникация по большей части осуществляется невербально, я считаю вербальный анализ наиболее надежным способом выявления лжи. Люди пытаются контролировать язык тела, к тому же на движения могут влиять болезни или физические особенности. Поэтому, прежде чем приступать к анализу невербальных сигналов, критически важно иметь четкое представление о базовой линии поведения. А вот слова всегда выдают лжецов. Только комплексный анализ вербальных и невербальных коммуникационных паттернов позволяет получить максимально точный ответ о правдивости или лживости человека.

Существует как минимум сотня слов, местоимений, фраз и оборотов, которые могут указывать на ложь. Люди выбирают слова (осознанно или нет), чтобы сообщить какую-то информацию, поэтому никогда не игнорируйте вербальные подсказки. Правда скрывается в словах. Научитесь замечать следующие маркеры в высказываниях — и вы значительно приблизитесь к истине и сможете защитить себя от темной психологии.

Опуская или заменяя местоимения, люди дистанцируются от лжи, снимая с себя ответственность. Использование местоимений «я», «мой» и т.д. показывает, что человек готов отвечать за свои слова и поступки. Я-высказывания — отличный индикатор честности. Используя их, человек признает себя субъектом действия и берет на себя ответственность. Это типично для тех, кто говорит правду. Когда же кто-то избегает местоимений «я» или «мой», он не связывает себя со сказанным, а следовательно, ни за что не отвечает.

Лжецы обычно заменяют личные местоимения первого лица на «ты», «мы», «они» или вовсе их опускают, чтобы не брать на себя ответственность за предоставленную информацию. Например, вы спрашиваете сотрудника, подозреваемого в нарушении этики: «Что произошло?» Он отвечает: «Мы пытаемся разобраться». Это настораживает. Что значит «мы»? Кто эти «мы»? Честный ответ: «Я пытаюсь разобраться». Возможно, сотрудник уклоняется от ответственности, так что имеет смысл продолжить расспросы.

Представьте, что вы подозреваете парня в измене и спрашиваете, где он был вчера вечером. «Мы ходили к Полу смотреть игру. К десяти я был дома», — отвечает он. Опять же: кто эти «мы»? Вариант честного ответа: «Я ходил к Полу смотреть игру». Местоимение «я» означает принятие ответственности за свои действия, а «мы» — стремление избежать ее.

Обращайте внимание на случаи, когда лжецы невольно признаются в том, чего не делали. Я называю это «намерение без действия». Такими высказываниями, как «начал», «пытаюсь» или «решил» что-либо предпринять вместо «сделал», человек может косвенно признаваться в своей неудаче (или в отсутствии действия вообще, поскольку вся история — сплошная ложь). Например, ваша девушка говорит: «Я пыталась заставить бывшего перестать мне звонить». Возможно, она и пыталась, но по такой формулировке можно предположить, что бывший продолжает названивать.

Особое внимание обращайте на слова «так во́т» и «ну» в начале предложения. Эти элементы подготавливают слушателя к значимой информации. За ними может последовать ложь, неожиданные сведения или то, что, по мнению говорящего, вызовет эмоциональную реакцию. В любом случае вас мягко предупреждают: сейчас будет сказано нечто важное.

«Ну» часто используется как способ выиграть время для того, чтобы лучше выразить свою мысль. Это не всегда признак лжи. Возможно, человеку нужно несколько секунд, чтобы сформулировать правдивый ответ. Таким образом он показывает, что ему нужно собраться с духом, поскольку его слова, скорее всего, вам не понравятся. Лжецы часто начинают свои высказывания с «ну», даже если ложь заключается в утаивании информации, а не в создании фальшивого нарратива.

Эти слова всегда сигнализируют о том, что история неполная. «На самом деле» и «в общем» указывают на наличие скрытой мысли или факта. Часто за ними стоит недосказанная информация. Если вы слышите такие слова, задавайте уточняющие вопросы.

Например, если вы спросите меня: «Лена, тебе нравится писать книги?», а я отвечу: «На самом деле да», вы подумаете: «Почему "на самом деле"»? О чем еще она думает? Может, лжет? Или раньше ей не нравилось писать, а теперь она поняла, как это здорово?»

Лучше всего просто сказать «да». Грамотный аналитик высказываний обязательно спросит: «Почему вам нравится писать книги?» Рассмотрим более серьезный пример. Вы знакомитесь в интернете с потенциальным партнером, который заявляет, что «на самом деле устал от свиданий и хочет серьезных отношений». Это заявление противопоставляется какой-то другой мысли. Возможно, раньше ему нравились свидания, а теперь надоели. Вы не узнаете, почему он сказал «на самом деле», пока не спросите.

Слово «в общем» можно интерпретировать аналогичным образом.

Вспомним печально известного Дрю Питерсона (глава 5). В интервью журналистке ABC News Барбаре Пинто, которое вышло в эфир 20 ноября 2007 года под названием «Бывший полицейский — пропавшей жене: "Покажись"» (Ex-Cop to Missing Wife: «Make Yourself Seen»), он заявил: «Я бы и сам на себя смотрел как на плохого парня. В общем я хороший человек и делал добрые дела». Обратите внимание на «в общем». Возникает вопрос: «А когда вы не хороший человек?» (Скорее всего, когда издевается над женами и убивает их.)

Еще один способ скрыть информацию — использование текстовых мостов. Это группы слов, которые заполняют пропущенные временны́е отрезки и события. Пропущенная информация может быть как намеренно скрытой, так и не известной говорящему, поэтому текстовый мост не всегда означает ложь, но указывает на пробел в рассказе. Текстовыми мостами могут служить такие слова, как «вдруг», «внезапно», «а потом», «следующее, что я помню».

Вот пример: «В 13 лет я чуть не утонула. Меня накрыло волной, я барахталась под водой, стало нечем дышать, и я сделала вдох. Следующее, что я помню, — меня выбросило на берег и я откашливаюсь от воды». В этом примере текстовый мост («следующее, что я помню») используется для заполнения пробела в воспоминании. Информация здесь действительно отсутствует, так как героиня рассказа не знает, что происходило между вдохом и моментом, когда она оказалась на берегу.

Еще один пример. 18-летний парень попал в мелкую аварию на машине родителей. На вопрос, что случилось, он отвечает: «Я остановился у знака "Стоп", потом поехал дальше, и следующее, что я помню, — в меня врезалась машина». Определенно стоит проверить этот рассказ и задать больше вопросов.

Лжецы часто пренебрегают правилами грамматики и используют слова не по назначению. Показательный пример — Дрю Питерсон. В интервью ABC News после исчезновения четвертой жены Стейси он заявил: «Зачем мне искать то, чего там нет?» Правильно было бы сказать: «Зачем мне искать того, кого там нет?» Такой лексикон показывает: Стейси для Питерсона уже не человек, а неодушевленный предмет, ведь он знает, что она мертва. Говоря это, он улыбался. Не от радости, а от уверенности, что убийство сойдет ему с рук.

5. От англ. deflate — спускать, сдувать; скандал, связанный с использованием мячей с ослабленным давлением (сдутых); назван по аналогии с Уотергейтским скандалом, который привел к отставке президента Ричарда Никсона. — Прим. ред.

После того как вы, доверившись интуиции, проверили свои подозрения и убедились, что человек лжет, наступает время добиваться ответов. Используя конкретные фразы, вопросы и приемы, которые я отработала более чем за два десятилетия, вы можете заставить лжецов раскрыть правду во всех подробностях. Только так можно призвать их к ответу за их поступки. Эти методы проверены на самых опасных террористах и преступниках, так что, несомненно, сработают с манипулятивным партнером, начальником, другом или родственником.

Большинство людей уверены, что умеют задавать вопросы, хотя на самом деле это не так. Наводящие, запутанные, расплывчатые вопросы легко могут привести к неправильным или ложным ответам. Порой вопросы выглядят как комментарии или утверждения, не требующие ответа. Обвинительный тон заставляет собеседника закрыться. Иногда вопрос подталкивает к желаемому для вас ответу, который не имеет отношения к правде. Чтобы получить достоверную и подробную информацию, нужно овладеть техниками постановки вопросов.

Правило 1. Начинайте с вопросительных слов: «Кто?», «Что?», «Где?», «Когда?», «Почему?», «Как?». Такие открытые вопросы побуждают к развернутому рассказу. В отличие от закрытых вопросов, подразумевающих ответ «да» или «нет» и помогающих понять, уклоняется ли человек от правды, открытые дают детальную информацию, которую потом можно проверить на достоверность и точность.

Правило 2. Спрашивайте именно о том, что вас интересует, если хотите получить правдивую информацию. Допустим, вам важно понять, готов ли человек, с которым вы встречаетесь, к серьезным эксклюзивным отношениям. Не стоит спрашивать: «Что ты думаешь о наших отношениях?» Такая конструкция слишком размыта. Если партнер не готов к серьезным отношениям, но не хочет вас обидеть, он может ответить, что счастлив с вами или видит потенциал для долгосрочной связи. Вы так и не узнаете о его истинных намерениях. Спросите прямо: «Что ты думаешь о том, чтобы мы стали настоящей парой и встречались только друг с другом?» Это позволит вам получить конкретный ответ на четко поставленный вопрос.

Продавцы используют зондирующие вопросы (начинающиеся с «Почему?» или «Как?»). Эта техника называется «Лестница». Она помогает выяснить истинные желания покупателей, понять их мотивацию и успешно продать товар на основе полученной информации. Применяя метод «Лестница», вы демонстрируете искреннюю заинтересованность и внимательно слушаете собеседника. Это располагает к доверию и побуждает говорить правду.

Представьте, например, что вы руководитель. К вам приходит ценный сотрудник и сообщает, что подумывает об увольнении. Это ключевой специалист с талантом и потенциалом будущего лидера, и вы очень не хотите его терять. Вот как может развиваться диалог.

ВЫ: Почему вы хотите уйти?

СОТРУДНИК: Мне здесь больше не нравится.

ВЫ: Почему?

СОТРУДНИК: Нет возможностей для профессионального роста.

ВЫ: Почему вы так считаете?

СОТРУДНИК: В прошлом месяце я подал заявку на повышение, но предпочтение отдали Мартину, хотя я работаю здесь дольше. Я увеличил прибыль компании, все отзывы о моей работе положительные. Не понимаю, почему меня не повысили. Мартин не принес компании столько прибыли, и коллеги оценивают его работу не так высоко.

Теперь вы знаете, почему человек хочет уволиться. Дело не в отсутствии возможностей для профессионального роста, а в несправедливом, по мнению сотрудника, повышении коллеги.

Вот типичные ошибки, которых следует избегать, когда вы пытаетесь призвать кого-то к ответу, особенно если подозреваете, что стали жертвой темной психологии.

Если вы зададите размытый вопрос, то получите такой же размытый ответ. Особенно если человек намеренно пытается вас обмануть. Неопределенные вопросы позволяют легко лгать, опуская важную информацию. Это самый простой способ обмана. Не облегчайте задачу лжецу — формулируйте вопросы предельно конкретно.

Адвокаты славятся умением задавать наводящие вопросы, при помощи которых подталкивают свидетеля к нужному ответу. Такая тактика может вынудить человека сказать неправду или загнать его в угол его же собственными словами.

Допустим, вы спрашиваете партнера: «Ты же счастлив в наших отношениях, правда?» Вы ждете только одного ответа и подталкиваете человека к ответу «да», даже если он думает иначе. Но если вы действительно хотите узнать правду, откажитесь от закрытых наводящих вопросов и спросите: «Что именно в наших отношениях делает тебя счастливым?»

Еще одна распространенная ошибка — задавать два вопроса одновременно. Если человеку есть что скрывать, вы сами даете ему возможность ответить на менее опасный вопрос и проигнорировать второй. Допустив такую оплошность, обязательно вернитесь к пропущенному вопросу и добейтесь ответа.

Эта ошибка может иметь серьезные последствия. Некомпетентные интервьюеры часто сами подсказывают ответ, вместо того чтобы получить его от собеседника. Вот пример из интервью с Кейси Энтони в марте 2017 года.

В 2008 года Кейси Энтони подозревали в убийстве двухлетней дочери Кейли. 11 декабря 2008 года в лесу неподалеку от дома родителей Кейси нашли скелетированные останки девочки, завернутые в одеяло и упакованные в мешок для белья. Малышка пропала 30 дней назад, но Кейси скрывала ее исчезновение даже от собственных родителей. Когда мать Кейси потребовала показать внучку и спросила, где она, Кейси обвинила в похищении ребенка несуществующую няню. У одной из подруг Кейси работала няня по имени Зенаида Гонсалес, чье имя женщина и использовала в своей лжи о местонахождении пропавшей дочери. Мать заставила Кейси позвонить в службу спасения, хотя та не хотела этого делать.

Кейси продолжала лгать родителям и полиции. Дело дошло до суда, где Кейси была главной подозреваемой. На процессе она обвинила в смерти ребенка собственного отца (и настаивает на этом до сих пор). Она также заявила, что отец и брат подвергали ее сексуализированному насилию, однако в 2023 году оба родителя успешно прошли проверку на полиграфе по поводу этих обвинений. 5 июля 2011 года Кейси оправдали по делу об убийстве дочери. Сама она проверку на полиграфе провалила.

Как специалист по человеческому поведению, я абсолютно уверена в том, что Кейси Энтони виновна в смерти дочери и должна отправиться за решетку. Приведу часть моего анализа ее лжи и покажу на примере, почему для установления истины критически важно задавать правильные вопросы.

РЕПОРТЕР: Как вы думаете, что стало причиной смерти вашей дочери?

КЕЙСИ: Не знаю.

РЕПОРТЕР: Не знаете? Может, она утонула? (Наводящий вопрос, содержащий подсказку. Здесь следовало остановиться и задать более грамотный вопрос: «Почему вы не знаете, как она умерла?»)

КЕЙСИ: У всех свои версии. Я не знаю. (Уход от ответа. «У всех свои версии» — это не ответ на вопрос. Репортер спросил о причине смерти Кейли, а не о том, есть ли версии у других людей и какие. Типичное поведение человека, скрывающего правду.)

РЕПОРТЕР: Так она была с вашими родителями? (Снова наводящий вопрос с подсказкой. Следовало спросить: «С кем была Кейли на момент исчезновения?»)

КЕЙСИ: С папой.

РЕПОРТЕР: А потом она пропала? Так? Как все произошло? (Наводящий вопрос с готовым ответом.)

КЕЙСИ: Я делала, что мне велели. Не помню точно, что произошло. (Это утверждение не является ответом и лишено смысла. Снова уклонение. «Я делала, что мне велели» — предельно расплывчато. Кто велел и что именно? Дочь пропала на месяц, потом ее нашли мертвой в мешке — это должна быть величайшая трагедия в жизни, а она «не помнит»? Такое уклонение типично для человека, скрывающего правду.)

Это классический пример того, как неправильная постановка вопросов заводит в тупик. Репортер сам подсказывал Кейси ответы, вместо того чтобы их добиваться. Типичная ситуация: интервьюер не хочет расстроить собеседника и потерять с ним контакт. Но нельзя жертвовать качеством вопросов ради сохранения контакта. Если вы с самого начала создадите доверительную атмосферу, то сможете задавать прямые и ясные вопросы. Обтекаемые формулировки и подсказки не дадут никакой конкретной информации.

По моему профессиональному мнению, Кейси напустила туману, чтобы скрыть правду: она убила дочь, намеренно или по неосторожности. Женщина выстроила целую легенду о тяжелом детстве в неблагополучной семье, где отец и брат подвергали ее сексуализированному насилию. У нее определенно имеются расстройства личности из спектра темной психологии.

Контролируя разговор, вы задаете его тон и темп, определяете продолжительность, а главное — можете выбирать темы для обсуждения. Именно вы решаете, о чем говорить. Чтобы получить и удержать контроль над ситуацией, необходимо выполнить три условия: активно слушать, сохранять спокойствие и избегать обвинений.

Определяющим фактором получения преимущества является способность регулировать свои эмоции. Это особенно трудно, когда собеседник крайне эмоционален и непредсказуем. Другая проблема — внешне стабильный человек, который применяет манипулятивные тактики. В таком случае вы должны быть мудрее и осмотрительнее и действовать осторожно, сохраняя невозмутимость. Манипулятор, желающий переиграть вас, может принять это за проявление слабости. И если вы продемонстрируете силу и уверенность, то застанете его врасплох и он может растеряться.

Я разработала метод, позволяющий легко отражать любые попытки манипулятора использовать вас ради личной выгоды, унижения или введения в заблуждение. Я называю его ВОПВ: Выслушать, Отреагировать, Перенаправить, Выйти.

1. Выслушать. Выслушайте манипулятора, чтобы удержать его от эскалации гнева и агрессии. Это не означает, что вы должны принимать его слова близко к сердцу и соглашаться с ним. Достаточно уверенно и спокойно принять то, что вам говорят, используя вербальные или невербальные способы коммуникации. Можете установить зрительный контакт, кивнуть, улыбнуться и не понести урона. Улыбка обезоруживает и может выбить оппонента из колеи. Возможно, он перестанет давить. Но если давление продолжается, переходите к следующему этапу.

2. Отреагировать. Отвечая на обманные или эксплуататорские выпады манипулятора, используйте один из следующих приемов.

•Повторите его слова и сделайте паузу. После того как вы повторили фразу, вопрос или слово оппонента, не произносите больше ни звука. Пусть следующим заговорит он, иначе техника потеряет эффективность. Например, в ответ на заявление: «Ты не можешь меня бросить, без меня ты ничто» просто переспросите: «Я не могу тебя бросить?»

•Попросите уточнить и сделайте паузу. Чтобы прием сработал, ничего не добавляйте к просьбе о разъяснении. Таким образом вы заставляете манипулятора отвечать за свои слова. Это даст вам время подумать о том, как перенаправить разговор в другое русло. Например, в ответ на обвинение: «Тебе везде мерещатся измены! Ты параноик!» попросите уточнить: «Объясни, как именно у меня проявляется паранойя».

Другой пример. Коллега, претендующий на ту же должность, что и вы, заявляет: «Тебе не стоит подавать заявку на повышение, потому что ты слишком хорош на нынешнем месте. Ты нужен именно здесь». Возможная реакция: «Благодарю за высокую оценку. Но объясни, почему именно мне не стоит претендовать на повышение». Призовите к ответу и требуйте конкретики.

Еще пример. Партнер говорит вам: «Раньше ты следила за собой, всегда красиво одевалась. А теперь даже не стараешься хорошо выглядеть для меня». Возможно, так и есть, особенно если вы устали от этого человека. Но если его слова не соответствуют действительности, спросите: «С чего ты взял, что я не стараюсь хорошо выглядеть для тебя?» Или предложите привести два конкретных примера. Заставьте предъявить факты, обосновать претензии.

•Отвечайте уклончиво, не давайте информацию, которую можно будет использовать против вас. В примере выше, когда коллега говорит: «Тебе не стоит подавать заявку на повышение…», в ответ можно ограничиться одним словом: «Спасибо». Пусть гадают, будете ли вы подавать заявку и составлять конкуренцию. Это отличный способ взять ситуацию под контроль и удержать преимущество.

Представьте, что у вас есть любопытный коллега, который пытается выяснить, не зарабатываете ли вы больше, чем он, и расставляет ловушки с этой целью: «Если в конце года дадут премию, я выйду на шестизначную сумму». Вариант реакции: «Здорово!» — и точка. Если он продолжит расспросы: «А ты?», скажите: «Я ни с кем не обсуждаю зарплату. Неудобная тема, правда?» Коллега должен понять намек.

3. Перенаправить. Иногда необходимо перевести разговор на другую тему, чтобы уверенно завершить его и не дать манипулятору сбить вас с толку. Выслушайте последнюю реплику и переключитесь на что-то другое. Можете сделать это при помощи вопроса или комментария на случайную тему: например, о месте, в котором вы находитесь, о погоде, новостях и т.д. Но не игнорируйте сказанное полностью, иначе только подольете масла в огонь и манипулятор обвинит вас в своем недопустимом поведении.

Рассмотрим диалог пары — Бринн и Бена.

Бен потерял работу, начал пить каждый день и эмоционально издеваться над Бринн, унижать ее, чтобы самоутвердиться. Он говорит: «Тебя взяли на работу только потому, что ты красотка и все мужики хотят на тебя пялиться».

Бринн знает, что Бен жаждет скандала и продолжения оскорблений. Но она не дает ему такой возможности, а перенаправляет разговор в другое русло и берет ситуацию под контроль. Она может сказать: «Спасибо, я действительно отлично выгляжу в последнее время. Думаю, это благодаря новой программе тренировок. Хочешь заниматься со мной?» Или: «Да, я прекрасно себя чувствую и хорошо выгляжу. Наверное, потому что стала меньше пить. Тебе тоже стоит попробовать. Присоединяйся!» Таким образом Бринн берет контроль над ситуацией в свои руки. Не оправдывайтесь, не занимайте оборонительную позицию — это лишит вас авторитета.

•Привлеките к разговору третье лицо. Этот прием позволяет переключить внимание с вас на другого человека. Но будьте осторожны с выбором, чтобы не сделать коллегу, друга или родственника новым объектом для оскорблений. Есть два варианта использования данного приема.

Первый: если вокруг много людей, сделайте вид, что увидели знакомого. Скажите: «Извини, мне нужно отойти на минутку. Я вижу человека, с которым весь день пытаюсь переговорить» и уходите.

Второй: физически привлечь кого-то к разговору. Это сложнее. Если рядом нет знакомых, придется привлекать постороннего человека. В любом случае цель — пригласить третье лицо, чтобы переключить внимание с вас на него. С появлением нового участника манипулятор прекратит попытки спорить с вами или выпытывать информацию. Если вы в баре, можно подозвать бармена и сказать что-то вроде: «Мы с моим парнем спорим, может, вы нас рассудите?» Дальше импровизируйте. Когда разговор завяжется, можете перенаправить его в другое русло, задать уточняющие вопросы или найти предлог, чтобы уйти.

4. Выйти. Завершайте разговор на своих условиях и тогда, когда посчитаете нужным. Можно выйти из дома или из комнаты, позвонить кому-нибудь, отправиться на прогулку, главное — физически покинуть место действия. Это даст вам обоим время, чтобы остыть, а вы получите преимущество.

Метод ВОПВ позволяет мастерски управлять ситуацией, не вовлекаясь в конфликт и сохраняя спокойствие и уверенность.

Есть проверенный способ указать на очевидный факт лжи, не давая манипулятору шанса отрицать его или использовать как повод для защитной реакции и агрессии.

Если вам нужна правда, но вы понимаете, что рациональный (или безопасный) разговор с манипулятором невозможен, не вступайте в конфронтацию. Постарайтесь выйти из ситуации или найти поддержку. Не тратьте время, силы и энергию на того, кто не готов общаться уважительно. Не оставайтесь в отношениях с тем, кто использует вас в своих интересах.

Если же вы чувствуете себя в безопасности и готовы противостоять лжецу, продумайте стратегию. За прямым обвинением «Ты лжешь», скорее всего, последует мгновенное отрицание. Лучше скажите: «Мне кажется, ты хочешь сказать мне больше». После этих слов сделайте паузу. Не поддавайтесь соблазну что-то добавить. Пусть молчание нарушит собеседник, иначе техника не сработает. Если он заговорит первым, есть большая вероятность, что вы узнаете правду.

Заставить человека говорить правду можно, если убедить его в том, что он сам этого хочет. Как это сделать? Выясните, что движет собеседником. Психолог Абрахам Маслоу считал, что поведение человека определяется в первую очередь физиологическими потребностями (еда, вода, одежда, жилье, работа и здоровье), а затем — потребностью в безопасности. Эти потребности являются базовыми. Когда они удовлетворены, мы поднимаемся (пирамида потребностей Маслоу) к психологическим потребностям, среди которых — дружба, любовь, принадлежность к группе. Следующая ступень — потребность в уважении и одобрении. На вершине пирамиды находится то, что Маслоу называет самоактуализацией: духовные ценности, творчество, реализация потенциала.

Если вы хотите понять, что заставит человека сказать правду, выявите его главные приоритеты. Сосредоточен ли он на внутренних потребностях, таких как безопасность, значимость, уважение, признание, сохранение лица, или на внешних — еда, жилье, вода, заработок, забота о семье, поддержание дружеских связей?

Разницу между внешней и внутренней мотивацией легко понять на примере покупки автомобиля. Для одних людей главным критерием при выборе машины является функциональность, так как для них в приоритете безопасность и надежность. Для других — роскошь как символ статуса. Они хотят вызывать зависть и чувствовать свою исключительность. Нет правильного или неправильного выбора, но тип машины соответствует индивидуальным потребностям человека.

Когда вам нужно убедить человека быть честным, задайте себе несколько вопросов.

• Беспокоится ли он о том, как отнесутся к нему окружающие, если ложь раскроется? Можно ли склонить его к правде, если он поверит, что честностью заслужит восхищение?

• Боится ли этот человек потерять работу? Если найти способ сохранить ему должность после признания, он может решиться сказать правду.

• Испытывает ли он вину и стыд из-за лжи? Убедите человека в том, что правда облегчит его страдания.

• Опасается ли потерять доверие после разоблачения? Успокойте собеседника, пообещав не выставлять лжецом.

Чтобы человек открылся и перестал лгать, нужно убедить его в ценности правды. Функциональную или психологическую ценность честности можно подчеркнуть следующим образом.

• «Если вы будете честны ради блага компании, руководство может проявить снисходительность и оставить вас на должности».

• «Пока не признаетесь, никто не будет вам доверять и вы потеряете ценность для компании».

• «Компания тратит огромные ресурсы на расследование, и, если дело затянется, руководство может обратиться в суд».

• «Руководство считает вас фактором риска и может уволить, если вы не скажете правду».

• «Честность спасет вашу репутацию. Если о вас пойдет дурная слава и большинство компаний не захотят иметь с вами дело, где вы найдете работу?»

• «Как только вы во всем признаетесь, стресс и тревога исчезнут и вам сразу полегчает».

• «Открытость уменьшит страх неизвестности. Мы быстро все уладим, и вам не придется мучиться догадками о последствиях».

• «Честность делает вас достойным человеком, который вызывает восхищение и доверие. Ведь вы хотите, чтобы люди вам доверяли».

• «Компания тратит огромные ресурсы на расследование, и это плохо отражается на вас. Ваши действия могут подорвать репутацию компании и привести к массовым увольнениям. Как вы будете жить с мыслью, что из-за вас люди потеряли работу? Вы должны осознавать, какие последствия ваши поступки будут иметь для окружающих».

Запомните: никогда не осуждайте и не обвиняйте, побуждая кого-то к честности. Я добивалась правды, создавая атмосферу безопасности, в которой человек не чувствовал осуждения или давления и мог спокойно выложить все начистоту. Большинство людей, не страдающих расстройствами из спектра темной психологии, стремятся к честности и правдивости, просто каждым движут разные мотивы.

Путь к истине могут преграждать определенные препятствия. Пока вы их не устраните, получить правдивые ответы будет крайне сложно.

1. Идеологический барьер: ощущение отсутствия общей системы ценностей или моральных стандартов. Если партнер воспринимает вас как чужого или находящегося по другую сторону баррикад, он не захочет идти на контакт. Придется искать точки соприкосновения, чтобы разговорить его.

2. Социальный барьер: ощущение, что вы с друзьями объединились против партнера. Если он будет думать, что вы с подругами не разлей вода, то почувствует себя чужаком и займет оборонительную позицию.

3. Эмоциональный барьер: доминирование негативных чувств. Если подруга считает, будто в ваших глазах она «плохая» или «лгунья и обманщица», то будет стремиться опровергнуть это мнение, что помешает ей быть откровенной с вами. Люди склонны зацикливаться на негативных эмоциях больше, чем на позитивных.

Вам придется разрядить обстановку и привнести позитивные эмоции в ситуацию или отношения, чтобы друг или партнер чувствовали себя довольно комфортно и могли доверять вам.

Ловушка — это психологический прием, при помощи которого манипулятор заманивает вас в свой сценарий. Он может использовать рациональные или эмоциональные способы воздействия, но в любом случае вам будет сложно выйти из его психологических игр. Рассмотрим несколько примеров.

Эмоциональный шантаж — самая опасная ловушка. Это манипулятивная тактика, основанная на использовании чувства вины, страха и стыда для контроля над другим человеком, будь то родственник, романтический партнер или коллега. Манипулятор апеллирует к чувству долга, чтобы удержать жертву рядом.

Вот приемы, которыми активно пользуются эмоциональные шантажисты. Спекулируя на ваших моральных ценностях, стремлении к гармонии и желании избежать конфликта, манипуляторы пытаются заманить вас в заранее спланированный диалог, будучи уверенными в том, как именно вы отреагируете на их слова.

•Ложная надежда. Вас постоянно уверяют, что вы получите то, о чем мечтаете: любовь, прекрасное будущее и т.д. Но обещания так и не исполняются. Манипулятор заставляет поверить ему, говоря что-то вроде: «Я думал, ты хочешь выйти замуж и завести детей» или «Я думал, мы планируем создать семью, а ты хочешь меня бросить…» При этом он продолжает изменять и следит, чтобы вы не перестали предохраняться. Он рассчитывает на ваше согласие, ведь его ложные обещания — это музыка для ваших ушей.

•Запугивание. Типичный пример: «Уйдешь от меня и останешься ни с чем. Потеряешь прекрасный дом и машину. И кому ты будешь тогда нужна?»

•Навязывание вины. Манипулятор пытается вызвать у вас чувство вины за желание расстаться, убеждая, что вы всегда слишком быстро сдаетесь, ничего не доводите до конца и боитесь обязательств.

•Лишение любви и одобрения. Пока вы не сделаете то, что нужно манипулятору, он лишает вас любви и одобрения. Но как только вы уступите, вас подвергают бомбардировке любовью.

Вот фразы, которые свидетельствуют о том, что вас пытаются заманить в ловушку.

•«Ты с ума сошел(-ла), если думаешь, что я...» Когда предполагаемый манипулятор говорит нечто подобное, будьте начеку. Такие высказывания указывают на склонность обвинять всех вокруг, кроме себя, в собственных плохих решениях. Манипулятор будет всем рассказывать о том, какой вы неадекватный и неразумный человек, чтобы настроить окружающих против вас. В результате, по его расчетам, он останется единственным, на кого вы можете положиться. Таким образом он удерживает вас в эмоциональных заложниках, продолжая обвинять в своем поведении.

•«Ты не доверяешь мне, потому что сам(а) в себе не уверен(а)». Человек, который так говорит, готов унизить вас, чтобы самоутвердиться. Опасная ловушка, указывающая на дисбаланс сил в отношениях.

•«Ты все время хочешь поругаться, но я не поддамся на твои провокации». Высказывания такого рода характерны для манипулятора, который всегда выставляет себя хорошим, а вас плохим. Это не ваша фантазия, а психологическая уловка темной триады, и распознать ее крайне важно.

Если вас обвиняют в том, что вы вечно ищете повод для ссоры, ответьте примерно так: «Когда люди ссорятся, они повышают голос. Сейчас кричишь ты, а не я».

Если против вас развернули кампанию по дискредитации, действуйте следующим образом.

1. Игнорируйте. Настоящие друзья знают, что вы за человек на самом деле, и не поверят клевете.

2. Проясните ситуацию. Поговорите с каждым отдельно. Начните примерно так: «Я узнала, что мой парень рассказал, будто я… Вот как все было на самом деле. (Описание ситуации.) Я не оправдываюсь, а излагаю факты, ведь вы заслуживаете того, чтобы знать правду».

Поговорим о том, как взять манипулятора под контроль и заставить его делать то, что нужно вам, — это особенно важно, если он разрушает вашу жизнь и лишает покоя. Убеждение подразумевает умение заинтересовать человека настолько, чтобы он поверил вам и перешел на вашу сторону. Невозможно влиять на того, кто не верит вашим словам. И наоборот: никто не может повлиять на вас, пока вы не примете его слова за истину.

Американский психолог Роберт Чалдини — признанный эксперт по методам убеждения. Его шесть принципов убеждения составляют фундамент влияния. Адепты темной психологии умело используют эти принципы в своих интересах.

1. Принцип взаимности. Людям приятно помогать другим, и они обычно чувствуют себя обязанными отвечать добром на добро.

В 2002 году, когда я работала следователем в Кэмп-Дельта в Гуантанамо (Куба), мне предстояло встретиться с задержанным, гражданином Саудовской Аравии. До этого саудовцы отказывались сотрудничать. Войдя в комнату для допросов в сопровождении охраны, этот человек посмотрел на меня, и я улыбнулась. Он улыбнулся в ответ, хотя тут же попытался это скрыть. Затем, вместо того чтобы позволить охране усадить его на жесткий стул, я уступила ему свой — с мягкой обивкой. После некоторых колебаний он согласился и сказал: «Я хочу работать с вами. Мне не нравятся братья».

Спустя несколько месяцев он стал моим информатором в тюрьме. С его помощью я получила массу ценных сведений. Он даже выявил угрозу контрразведки! Когда я спросила, почему он решил сотрудничать, он ответил: «Вы были так добры ко мне при первой встрече, отдали свой стул, и я понял, что не могу вам лгать». Так принцип взаимности помог мне склонить этого человека к сотрудничеству.

Вспомните письма от благотворительных организаций с просьбами о пожертвованиях. В конвертах вы находите красивые календари, открытки, наклейки. И вы чувствуете себя обязанным помочь их делу именно из-за принципа взаимности.

2. Принцип обязательности и последовательности. Данный принцип связан с нашими ценностями и потребностью соответствовать собственным представлениям о себе, а также опирается на тот факт, что люди стремятся выполнять взятые обязательства.

Мы охотнее присоединяемся к организации или доверяем людям, если их базовые ценности совпадают с нашими и они неизменно следуют им. Человек скорее скажет правду, если будет убежден, что честность соответствует его ценностям или мнению окружающих о нем.

3. Принцип социального доказательства. Если все вокруг делают что-то, значит, это правильно. Когда новый тренд в соцсетях набирает сотни лайков, остальные тоже хотят присоединиться.

До разоблачения у Кита Раньера, лидера секты NXIVM, который подвергал сексуализированному насилию женщин и привлекал к принудительному труду как взрослых, так и несовершеннолетних, было множество подписчиков в социальных сетях. Среди последователей этого преступника оказались даже голливудские актрисы. Как такое возможно? Социальное доказательство убедило многих, что этот человек достоин доверия. Это темная сторона данного принципа, но его можно использовать и во благо. Например, заставить манипулятивного партнера вести себя по-другому, если убедить в том, что окружающие считают его поведение неприемлемым.

4. Принцип авторитета. Ореол авторитета, экспертности или история успеха внушают доверие. Если вы займете такую позицию или привлечете авторитетную фигуру, чтобы повлиять на манипулятора, он скорее подчинится вашим требованиям. Этот принцип настолько мощный, что его применение требует осторожности: я видела, как задержанные брали на себя ответственность за теракты, к которым непричастны, и давали ложные признания из-за некорректных методов ведения допроса авторитетными лицами. Люди склонны подчиняться авторитетам и могут дойти до ложного признания в преступлениях, лишь бы угодить эксперту.

5. Принцип симпатии. Когда люди находят в собеседнике сходство с собой, они больше симпатизируют и доверяют ему. А значит, легче поддаются убеждению. Эффект сходства заставляет доверять тому, кто в чем-то похож на нас, даже если мы не знаем его по-настоящему.

6. Принцип дефицита. Фактор срочности или высокого спроса побуждает действовать. Так, сообщение «Осталось всего несколько штук», которое вы видите, выбирая товар в интернет-магазине, подталкивает оформить заказ немедленно. Если вы сделали это, значит, на вас повлиял принцип дефицита.

Заявляя, что время для признания истекает или вариантов выбора скоро не останется, если человек не выполнит ваши требования, вы получаете рычаг влияния.

Принципы Чалдини помогают добиваться желаемого. Если вы хотите получить помощь, заставить кого-то выполнить обязательства или признать ваш авторитет, требуете справедливости, доверия, спокойного разговора без ссор или честности, обратите эти инструменты себе на пользу вместо того, чтобы стать их жертвой. Для контроля над токсичными отношениями или установления здоровых границ может потребоваться применить один или все эти принципы, но неявное воздействие непременно принесет результаты.

Когда имеешь дело с токсичным манипулятором, который уверен, что раскусил вас, очень важно получить преимущество. И зачастую единственный способ добиться этого — действовать тонко и незаметно. Никому не нравится чувствовать себя марионеткой в чужих руках, поэтому неявное воздействие — лучший способ обезоружить манипулятора и не оказаться его жертвой. Особенно важно использовать тактики скрытого воздействия с людьми, страдающими расстройствами личности, в частности НРЛ. Нарциссы эгоцентричны, иррациональны и мгновенно занимают оборонительную позицию, поэтому прямая конфронтация с ними — заведомо проигрышная стратегия. Вместо открытой борьбы гораздо эффективнее использовать тактики скрытого воздействия.

Манипуляторы-интроверты стараются избегать споров и открытых конфликтов, поэтому деликатный подход поможет вывести такого человека на чистую воду без лишней конфронтации. Когда человек расслаблен и не чувствует угрозы, на него проще влиять.

Можно быть настойчивым и убедительным, не скатываясь в темную психологию, но важно понимать, где проходит граница.

Темная психология — это:

• Агрессивное принуждение к подчинению.

• Продавливание своей позиции с расчетом на безоговорочное подчинение.

• Использование только тех данных, которые поддерживают вашу позицию.

Убеждение — это:

• Настойчивость без навязчивости.

• Подкрепление своей позиции данными статистики и фактами.

• Готовность выслушать мнение другого человека, даже если вы пытаетесь его переубедить.

Темную психологию практикуют люди разного склада, но первый шаг к успешному влиянию на манипулятора — знать, к какому типу личности он относится (А или Б). Если вы не уверены, воспользуйтесь чек-листами, приведенными ниже, но имейте в виду: в каждом человеке есть черты обоих типов.

Человек может относиться к типу А, если он:

• Склонен к соперничеству

• Стремится руководить в любой ситуации

• Считает свое мнение единственно правильным

• Нетерпелив

• Легко выходит из себя

• Предпочитает говорить, а не слушать

• Связывает самооценку с достижениями

• Не переносит неудач

• Ставит себе жесткие временны́е рамки для выполнения задач

• Превращает любое дело в срочное

• Способен выполнять несколько задач одновременно

• Любит рисковать

• Раздражается из-за непоследовательности других людей

• Решителен и инициативен

• Упорен и проактивен

• Трудоголик

• Сильно подвержен влиянию стресса и тревожности со всеми вытекающими проблемами со здоровьем

• Склонен к перепадам настроения

• Ориентирован на достижение целей, а не на отношения

• Любит перемены

• Требует свободы и независимости

• Умеет делегировать обязанности

• Может производить впечатление властного, резкого и бесчувственного человека

• Ставит во главу угла деньги, возможности, независимость, успех, лидерство или сложность задачи

• Следите за осанкой

• Поддерживайте уверенный зрительный контакт

• Не прикрывайте зоны силы (шею, живот, пах)

• Заполняйте доступное вам пространство

• Реагируйте быстро

• Проявляйте интерес к собеседнику и его словам

• Хвалите за одно конкретное качество

• Говорите обдуманно и уверенно

• Берите ответственность за свои слова

• Говорите громче и увереннее, чем обычно

• Твердо стойте на своем

• Позвольте ему делегировать задачи

• Цените его прямоту и откровенность

• Будьте энергичны и харизматичны

• Ориентируйтесь на результат

• Демонстрируйте установку на рост (готовность учиться на неудачах и развиваться)

• Апеллируйте к его гордости и самолюбию

• Действуйте активно и энергично, предлагая свои идеи

• Не проявляйте нерешительность

• Не просите его притормозить

• Не используйте слова-паразиты

• Не улыбайтесь слишком много и часто

• Не избегайте зрительного контакта

• Не сутультесь

• Не показывайте, что вас волнует чужое мнение

• Не пытайтесь контролировать каждый его шаг

• Не принимайте его слова и поступки на свой счет

• Не обижайтесь на его действия

Человек может относиться к типу Б, если он:

• Спокойно и гибко относится к расписанию

• Расслаблен и не подвержен стрессу

• Доволен существующим положением вещей

• Любит мечтать, но с трудом переходит к действиям

• Не склонен к соперничеству

• Дружелюбен и обаятелен

• Ориентирован на отношения

• Социально активен

• Стремится к гармонии в отношениях

• Избегает конфликтов и нервничает, если возникают разногласия

• Склонен уходить от прямой конфронтации или уступать

• Не берет работу на дом

• Никогда не торопится

• Креативен

• Доброжелателен и снисходителен

• Склонен к прокрастинации

• Предпочитает фокусироваться на хорошем

• Верит, что все образуется само собой

• Быстро теряет интерес

• Неспособен долго концентрироваться на чем-то одном

• Может казаться оторванным от реальности, импульсивным или легкомысленным

• Разворачивайтесь к нему всем корпусом

• Демонстрируйте полное внимание

• Поощряйте и поддерживайте улыбками и кивками

• Поддерживайте непринужденный разговор

• Старайтесь узнать его лучше, проявляйте интерес

• Смейтесь и устанавливайте эмоциональную связь

• Ищите точки соприкосновения и опирайтесь на них

• Избегайте споров

• Стремитесь к консенсусу

• Проявляйте терпение и не торопите события

• Будьте оптимистичны, дружелюбны и терпеливы

• Признавайте его заслуги и выражайте признательность

• Предлагайте широкий выбор вариантов, не ограничиваясь двумя крайностями

• Не будьте пессимистичны или угрюмы

• Не акцентируйте внимание на трудностях

• Не замыкайтесь в себе

Место действия может стать вашим преимуществом, если вы хотите добиться конкретного результата. Подумайте о перемене обстановки, когда пытаетесь скорректировать динамику отношений или расширить свое влияние. Люди ассоциируют чувства и установки с определенными пространствами. Например, если напряженные дискуссии и споры обычно происходят на кухне, попробуйте перенести разговор на улицу.

Если вы регулярно встречаетесь с сотрудниками в своем кабинете для конструктивного разбора ситуации, они могут ассоциировать это место с дискомфортом или ощущением собственной неполноценности и автоматически занимать оборонительную позицию. Чтобы разрушить этот паттерн, попробуйте использовать для таких встреч переговорную комнату. А еще лучше — выберите нейтральную территорию, где всем будет комфортно. Например, если вы пригласите сотрудников в кофейню, где приятная атмосфера и кофеин придадут им энергии, они будут более восприимчивы к конструктивной критике. Смена обстановки поможет не принимать замечания близко к сердцу и настроит на продуктивный диалог.

Во время работы в Гуантанамо в 2002 году я встретила заключенного у входа в тюремный блок вместе с охранниками и переводчиком. Впятером мы отправились к комнатам для допросов. В течение тех 15 минут, пока мы проделывали этот путь, проходя через множество дверей и контрольно-пропускных пунктов, заключенный был открытым и разговорчивым. Но как только занял свое место в комнате для допросов — превратился в совершенно другого человека. Он стал замкнутым и молчаливым, непринужденности и разговорчивости как не бывало, хотя единственное, что изменилось, — наше местоположение. Тогда я договорилась с одним из охранников, чтобы он сопровождал нас на свежем воздухе, и разговор тут же наладился. Комната для допросов ассоциировалась у заключенного со страхом и необходимостью молчать. Но под кубинским солнцем он охотно отвечал на все мои вопросы.

В психологии невербального поведения существует принцип: «Движение тела активирует разум». Люди чувствуют себя комфортнее, когда двигаются. Физическая активность подавляет выброс кортизола и снижает уровень стресса.

Наши мысли напрямую влияют на поведение. Если мы думаем: «Я нервничаю и злюсь, я больше не выдержу», то и ведем себя соответственно, проявляя тревогу, агрессию, напряженность. Физическая активность — прогулка, растяжка или даже простое вставание с места — помогает переключить внимание с тревоги на текущий момент и успокоиться.

Если ваш собеседник начинает эмоционально реагировать, предложите ему прогуляться, чтобы наладить коммуникацию.

Взаимодействуя с человеком, который использует темную психологию, чтобы доминировать над вами, вы можете застать его врасплох и выйти из-под контроля, если совершите неожиданный поступок. Это может вызвать у манипулятора страх или замешательство, и он начнет беспокоиться о том, что вы скажете или сделаете дальше. Ему страшно потерять контроль над вами и ситуацией, и это выбивает его из колеи. В таком состоянии человек может непроизвольно выдать важную информацию или пойти на уступки. Если вы хотите взять ситуацию под контроль, задайте себе стратегические вопросы: что я могу сказать или сделать такого, чего он не ожидает? что заставит его усомниться в собственном превосходстве?

В зависимости от культурного контекста люди по-разному относятся к паузам в разговоре, но большинство испытывают дискомфорт и стремятся нарушить молчание. В некоторых культурах, включая западную, даже несколько секунд тишины вызывают неловкость. Чем дольше длится пауза, тем сильнее собеседник ощущает отстраненность. Позвольте этой тревоге немного усилиться, чтобы человек почувствовал потребность восстановить контакт. Выждите и вынудите его нарушить молчание. Этот прием неявного воздействия отлично работает, когда нужно кого-то разговорить.

Вы уже освоили тактики и приемы скрытого воздействия на окружающих путем создания выгодной для вас обстановки, включая правильную энергетику, язык тела и выбор места. Теперь пора овладеть инструментами стратегически направленной и убедительной речи для закрепления своего влияния. Чтобы направлять беседу в нужное вам русло и сохранять контроль над ситуацией, необходимо освоить встроенные команды и методы сбора информации. Эти методы настолько эффективны, что ими издавна пользуются разведчики. Я применяла описанные ниже стратегии для сбора разведданных от задержанных, не раскрывая, какая именно информация меня интересует. Вы можете использовать их, когда нужно получить честные ответы и решить, стоит ли доверять человеку.

Встроенные команды — это техника нейролингвистического программирования (НЛП), позволяющая внушить человеку мысль на подсознательном уровне. Они работают как подсознательные послания, помогающие установить раппорт и добиться желаемого результата в разговоре. С их помощью можно вызывать определенные эмоции или направлять ответы собеседника в нужное русло. Приемы, которые я опишу в этой главе, помогут вам убедить человека рассмотреть какую-либо идею, представить ситуацию в новом свете, принять решение или поделиться информацией.

Встроенная команда состоит из трех элементов: внушения, или командного слова («когда вы рассмотрите/представите/решите/поделитесь»), обозначения времени («сейчас», «как только») и ожидаемого результата («вы сможете», «мы будем»). Для эффективности используйте все три элемента.

Чтобы успешно применять встроенные команды, начните с постановки четкой цели. Внушить оппоненту какую-то мысль? Побудить собеседника открыться и поделиться информацией? Завоевать расположение начальника для продвижения по службе? Расширить деловые связи при содействии коллеги? Услышать правду от близкого человека? Все эти цели достигаются при помощи встроенных команд.

Чтобы побудить собеседника рассмотреть и учесть вашу точку зрения, используйте утверждение, которое содержит командное слово, обозначение времени и желаемый результат. Например:

• «Я расскажу свою версию событий, и когда вы рассмотрите ее, то узнаете новые факты, которые могут изменить ваше мнение». После этих слов изложите свою версию событий.

• «Рассмотри́те мою позицию прямо сейчас, и вы узнаете то, что может изменить ваш взгляд». Затем объясните свою позицию.

• «Если сегодня вы рассмотрите мою точку зрения, то получите новые сведения, которые могут повлиять на вашу позицию».

Чтобы помочь собеседнику представить более доверительные отношения, можно сказать:

• «Представьте, как мы будем чувствовать себя сегодня, когда между нами установится полное доверие».

• «Представьте, какими могли бы стать наши отношения, если бы мы доверились друг другу прямо сейчас».

Чтобы собеседник решил быть честным, формулируйте утверждения следующим образом:

• «Когда вы решите высказать все начистоту, вы сразу почувствуете облегчение».

• «Решение быть честным требует мужества, и сегодня вы будете гордиться тем, что поступили правильно».

Если вы хотите, чтобы человек поделился с вами информацией, используйте такие фразы:

• «Если вы сейчас поделитесь тем, что знаете, это поможет нам обоим».

• «Вижу, сейчас вы думаете о том, чтобы поделиться со мной ценными сведениями, ведь вы понимаете, как это важно».

Иногда в ходе разговора возникают серьезные трудности и препятствия. Манипуляторы стремятся вас запутать и всеми силами избегают прямой конфронтации. Чтобы уйти от ответственности, они изображают из себя жертву и обвиняют вас в собственном поведении. Это дает еще больше оснований применять вербальные команды для достижения стратегических результатов.

Завуалируйте командное слово, чтобы оно не воспринималось как приказ. Прибегните к лести или изобразите наивность. Например:

•Лесть: «Я восхищаюсь вашей способностью сохранять хладнокровие и ценю готовность выслушать и рассмотреть мою версию событий. Когда я ее изложу, вы узнаете новые факты, которые могут изменить ваше мнение».

•Наивность: «Я понятия не имею, как подступиться к некоторым темам. Хочу сделать как лучше, а получается грубо или нескладно. Люди иногда обижаются, хотя я всегда стараюсь вести себя тактично. Мне хотелось бы поделиться с вами своими соображениями, и, когда вы их рассмотрите, возможно, ваша точка зрения изменится».

Даже если командное слово завуалировано, оппонент должен его услышать. С этой целью можно увеличить громкость голоса, сделать паузу до и после командного слова или понизить тон. Ни в коем случае не меняйте интонацию при произнесении встроенной команды, иначе она прозвучит как вопрос и утратит свою силу.

Произнося фразу со встроенной командой, обязательно обозначьте временны́е рамки. Используйте такие слова, как «сейчас», «немедленно», «на этот раз». При грамотном применении этот прием поможет докопаться до правды, вывести манипулятора на чистую воду и заставить его отвечать за свои поступки.

Методика выявления включает в себя ряд специальных техник и приемов для получения скрытой информации, когда вместо прямых вопросов используются стратегические утверждения.

Вопросы часто настораживают, особенно если кажутся слишком навязчивыми. У человека может возникнуть ощущение, что вы слишком любопытны и допрашиваете его. К тому же вопросы показывают, какая именно информация вас интересует, и могут раскрыть ваши истинные намерения. Методы выявления позволяют расслабить собеседника и завоевать его доверие, не раскрывая вашу цель. То, что выглядит как непринужденный разговор, на самом деле тщательно спланированный процесс. Если вы владеете методами выявления, ваши утверждения провоцируют собеседника реагировать добровольно — соглашаться, возражать или делиться информацией.

Эффективность данной методики основана на психологии и особенностях человеческой природы. Она опирается на следующие доказанные гипотезы:

• Люди хотят быть вежливыми, честными и надежными и верить, что окружающие тоже обладают этими качествами.

• Люди не любят ошибаться. Они хотят доказать свою правоту и продемонстрировать превосходство в знаниях и опыте.

• Людям нравится поучать, поправлять других и демонстрировать свою эрудицию, поскольку это тешит их самолюбие.

• Люди склонны жаловаться; они могут делать это как в одиночку, так и в составе группы.

• Люди жаждут признания и похвалы, им важно чувствовать, что их ценят и уважают.

• Людям трудно хранить секреты, они склонны сплетничать.

• Люди менее осторожны в словах, когда испытывают сильные эмоции.

• Люди недооценивают значимость информации, которой владеют, и не всегда понимают, как ее можно использовать против них.

• Люди чаще принимают решения под влиянием эмоций, а не разума.

• Люди гордятся своими знаниями и стараются склонить окружающих к своему мнению.

Всегда, везде и с каждым человеком, но особенно в следующих ситуациях:

• Когда нужно узнать личное мнение, профессиональные секреты или другую деликатную информацию, о которой прямо спрашивать неуместно или неразумно.

• Когда вы не хотите отпугнуть или обидеть собеседника множеством вопросов, из-за которых может возникнуть ощущение допроса.

• Когда вы не уверены, кто владеет нужной информацией или имеет к ней доступ.

• Когда вы не знаете, что от вас скрывают. Методы выявления помогают понять, стоит ли информация потраченного времени.

• Когда требуется узнать больше о частично обнародованных данных или составить объективное мнение о них.

• Когда вы хотите расположить человека к себе и продлить беседу. Непринужденный разговор на отвлеченные темы удерживает внимание лучше, чем формальный опрос, вызывающий дискомфорт.

• Когда нужны сведения, которыми люди не станут делиться добровольно, такие как рыночные прогнозы, планы конкурентов, потенциальные угрозы в вашей сфере.

• Когда необходимо помочь людям. Например, пациенты часто стесняются обсуждать с врачом деликатные проблемы со здоровьем, а свидетели и подозреваемые отказываются делиться информацией из страха мести или наказания.

Восемь проверенных методов, описанных ниже, помогут вам незаметно получить важнейшую информацию.

1. Просьба о помощи. Возможность помочь другому повышает самооценку. Мало кто откажет в помощи, и данный метод использует эту особенность человеческой психологии. Обычно его сочетают с другими методами, такими как лесть, наивность, проявление интереса. Примеры высказываний:

• «Готов поспорить, что вы, с вашими знаниями и опытом, могли бы дать мне ценный совет».

• «Я никогда раньше этим не занимался и буду благодарен за помощь».

• «Я здесь новенькая, поэтому приму любую помощь с благодарностью!»

• «Я давно не ходил на свидания, так что помогите мне почувствовать себя увереннее».

• «Помогите понять, почему вы покрываете своих друзей».

• «Помогите разобраться в ситуации».

• «Я не умею читать мысли. Помогите мне понять вашу позицию, чтобы я могла учесть ваши интересы».

2. Наивность. Притворяясь наивным, вы побуждаете знающего (или самовлюбленного) человека вас просвещать. Для использования этого метода придется усмирить гордость и выглядеть наивным, несведущим или неосведомленным человеком. Иногда это и в самом деле так! Если собеседник любит говорить о себе и своей работе, считая себя экспертом в какой-либо области, метод сработает блестяще. Если вы демонстрируете наивность в общении с людьми, одержимыми собственным эго, у них не хватит силы воли хранить секреты и деликатную информацию. Обычно такая стратегия вызывает у собеседника симпатию и положительные эмоции по отношению к вам. Однако некоторые реагируют негативно, особенно те, кто предпочитает окружать себя исключительно умными, знающими и успешными людьми. Секрет в том, чтобы казаться в меру наивным, не отталкивая собеседника излишней простоватостью.

Допустим, вы начали встречаться с мужчиной и хотите выяснить, каково его финансовое положение, разумно ли он распоряжается деньгами или погряз в кредитах и не в состоянии сводить концы с концами. Можно сказать: «Я совершенно не разбираюсь в финансах. Вечно принимаю неудачные финансовые решения». Если он ответит: «О, я тоже. Не переживайте», скорее всего, второе свидание вам не понадобится.

3. Приманка превосходства. Данный метод можно назвать стратегией «Спорим, вы никогда не превзойдете меня!». Вы высказываете провоцирующее утверждение, которое служит приманкой, чтобы заставить собеседника поделиться информацией в попытке вас превзойти. Метод прекрасно работает с людьми с завышенной самооценкой, которым необходимо постоянно доказывать свое превосходство. Но применять метод следует с осторожностью по двум причинам. Во-первых, он неэффективен со скромными людьми. Во-вторых, самовлюбленный человек может приукрашивать факты, и вы получите ложную информацию. Вам ведь не надо подталкивать собеседника ко лжи, пусть даже непреднамеренно. Есть вариация этого метода — «отражающее утверждение», когда вы представляете в качестве соперника не себя, а кого-то другого. В таком случае вам не придется подкреплять слова подробностями (которых у вас нет). На использование этого метода собеседник обычно реагирует фразами типа: «Ну да, а вот я знаю…», «Мне прекрасно известно, что…», «Хм, а мне понадобилось всего…» или «Ерунда. Я могу…»

Предположим, женщина подозревает, что Эван, друг и коллега ее мужа Тома, пытается ему навредить и занять его должность. За ужином, на котором присутствуют Том, Эван и его жена, женщина может сказать: «Эван, наверняка вы слышали, что руководство в восторге от того, как Том проявляет себя на новой должности». Эван может клюнуть на приманку и ответить: «Да, слышал. Посмотрим, что они о нем подумают, когда кончится испытательный срок. Вначале легко произвести хорошее впечатление. Но им важна стабильность в долгосрочной перспективе». А может, он рассеет ваши опасения: «Еще бы! Лучшего кандидата на эту должность не найти. Молодец, Том!»

4. Quid pro quo. Латинское выражение Quid pro quo (буквально — «что-то за что-то») означает равнозначный обмен, услуга за услугу. Простейший пример действия этого принципа — ситуация знакомства: мы называем свое имя и в ответ получаем имя собеседника. Обратите внимание: если вы представляетесь полностью, то есть назвали фамилию и имя (возможно, и отчество), собеседник обычно отвечает тем же.

Определите, какая информация вам нужна, и предложите что-то равнозначное взамен. Например, чтобы узнать любимый вид спорта или хобби собеседника, можно сказать: «Я обожаю горные лыжи». Скорее всего, в ответ он расскажет о своем увлечении. Лучше всего встроить провоцирующее утверждение в небольшую историю, чтобы обеспечить плавный переход и завоевать доверие собеседника. Например, вместо того чтобы внезапно заговорить о хобби, начните издалека: «Как хорошо, что наконец-то наступило лето! Не могу дождаться, когда выберусь на рыбалку. Есть вещи, без которых я просто не могу жить, и рыбалка — одна из них!»

Будьте готовы к тому, что некоторые люди попытаются вас превзойти, рассказывая о своем опыте, образовании, работе, неловком моменте и т.д. Предоставьте им такую возможность! По сути, вы комбинируете приманку превосходства с методом Quid pro quo. Например: «Однажды я оказалась в очень трудной ситуации…», «В молодости я не всегда поступал правильно. Помню, как-то…», «Все мы люди и можем ошибаться, и я в том числе. Вот послушайте…»

Можно использовать метод косвенно, ссылаясь на чужой опыт. Например, вместо: «Я слышал, что для работы в Пентагоне нужен допуск к совершенно секретной информации» можно сказать: «Мой друг говорил, что для работы в Пентагоне требуется допуск к секретной информации».

5. Повторение слов. Повторение слов и фраз собеседника способствует вовлеченности в разговор и улучшает взаимопонимание. Оно побуждает делиться информацией и раскрывать подробности. Просто внимательно слушайте и повторяйте ключевое слово или фразу, поощряя собеседника продолжать. Этот прием также называют «эхо» или «попугайство» — это простой способ заставить человека углубиться в интересующую вас тему. У метода есть как плюсы, так и минусы.

• Плюсы: повторяя слова и фразы собеседника, вы показываете, что внимательно слушаете его. Это побуждает человека подробнее рассказать об интересующем вас предмете.

• Минусы: слишком пристальное внимание может вызвать подозрения. При злоупотреблении этим методом ваше поведение может показаться искусственным и нелепым. Прибегайте к нему умеренно, иначе привлечете к себе лишнее внимание и вызовете недоверие.

6. Противоположная позиция. Этот метод работает только при наличии дихотомии, то есть двух сторон, придерживающихся противоположных взглядов по каким-либо вопросам. Начните с того, что открыто займите какую-то позицию, желательно противоположную той, которой придерживается собеседник. Это побудит его раскрыться, так как он начнет вас переубеждать, чтобы привлечь на свою сторону. Лучше всего заранее знать, каких взглядов придерживается человек. Суть в том, что под влиянием эмоций он может потерять бдительность и выдать больше информации, чем планировал, ведь переубедить вас становится для него делом чести.

Метод особенно эффективен, когда нужно выявить деликатную или секретную информацию. Но будьте осторожны: можно ненароком задеть человека за живое, и тогда он закроется или уйдет, если почувствует, что проигрывает спор или не может вас переубедить. Если зайти слишком далеко, разговор может перерасти в ожесточенные дебаты. Держите себя в руках, сохраняйте уважительный тон и внимательно слушайте собеседника. Не принимайте его слова на свой счет, иначе дискуссия превратится в перепалку. Учитывайте индивидуальные особенности: для кого-то этот подход неприемлем, поскольку он не терпит прямой конфронтации, а кто-то так любит спорить, что сам спровоцирует вас.

Вот несколько распространенных дихотомических тем, которые можно использовать в рамках данного метода: политика, религия, технологии, право на аборт, законы об оружии, здравоохранение.

7. Жалобы. Этот метод основан на склонности людей объяснять, сочувствовать или хвастаться, в зависимости от выбранной вами темы. Есть пословица: «Общая беда сближает», которая означает, что люди лучше понимают друг друга, когда у них есть общая проблема и они могут поплакаться друг другу. Если вы с собеседником сокрушаетесь по одному и тому же поводу, между вами возникает связь и взаимопонимание. Стоит задеть нужную струну, и человек выплеснет эмоции, потеряет бдительность и расскажет больше, чем собирался.

Можно начать так: «Не могу поверить, что в нашей стране до сих пор такая ужасная система здравоохранения», «В жизни столько несправедливости», «В приложениях для знакомств теперь никому нельзя верить, потому что фотографии и тексты генерирует нейросеть» или «Зря вы их послушали, они же ничего в этом не понимают».

Предупреждение: если собеседник слишком расстроится и уйдет в себя, разговор прервется. Кроме того, он может связать с вами негативные эмоции, а это осложнит дальнейшее взаимодействие. В таком случае попробуйте направить разговор в другое русло и постарайтесь продемонстрировать полное спокойствие, чтобы побудить собеседника расслабиться вслед за вами.

Давая человеку возможность пожаловаться, вы тешите его самолюбие. Жалуясь, люди обычно подразумевают, что разбираются в чем-то лучше, чем вы. Данный метод имеет свои плюсы и минусы.

• Плюсы: если вы предоставляете человеку возможность повысить свою самооценку, у него возникает потребность вас просветить и он выдает ценную информацию.

• Минусы: если человек почувствует слишком большое превосходство, он может решить, что поучать вас — пустая трата времени, и потеряет интерес.

8. Предоставление ложной информации. На мой взгляд, это самый простой, но очень эффективный метод. Его цель заключается в том, чтобы побудить человека доказывать свою правоту. Вы предоставляете заведомо ложные сведения и ждете, пока собеседник начнет вас поправлять и просвещать. В процессе он неизбежно выдаст нужную вам информацию. Имейте в виду: если собеседник — интроверт, ему может потребоваться время на обработку информации. Будьте терпеливы и не торопите его.

Вот несколько примеров: «Я где-то читал, что (ложная информация)», «А я слышала, что (ложная информация)» или «Мы выяснили, что (ложная информация)».

Когда коллега или потенциальный партнер мягко отказывается говорить, попробуйте получить информацию при помощи следующих методов.

Будьте терпеливы и не подгоняйте человека. Пожалуй, это самое трудное в управлении разговором. Спешка вызовет тревогу — собеседник почувствует вашу нервозность и перестанет доверять. Мы инстинктивно доверяем уверенным людям, поэтому сохраняйте спокойствие и самообладание. Когда вы расслаблены и уверены в своих силах, собеседник чувствует себя так же. Психологи называют это явление эмоциональным заражением или отзеркаливанием.

Когда коллега или потенциальный партнер категорически отказывается от диалога и заявляет: «Я не буду отвечать на этот вопрос», попробуйте получить информацию при помощи следующих методов.

• «Я вас понял. Не хочу, чтобы вы чувствовали себя не в своей тарелке, поэтому предлагаю открытый и честный разговор. Это поможет вам расслабиться» (наивность).

• «Я не думала, что эта тема вас расстроит или будет неприятной». После этих слов сделайте паузу и ждите ответа (наивность).

• «Я вас внимательно слушаю. Помогите мне увидеть это вашими глазами» (просьба о помощи).

Зная, как вести себя в ситуации, когда человек отказывается обсуждать проблему и отвечать за свои поступки, вы добьетесь нужного результата и докопаетесь до правды, которую скрывает темная психология.

Установить раппорт с людьми нарциссического склада почти невозможно, так как у них отсутствует эмпатия. Поэтому сфокусируйтесь на конкретных фактах, оставив в стороне чувства и эмоции. Не пытайтесь рассказать о себе или установить эмоциональную связь. Вместо этого прибегните к лести, стараясь говорить убедительно, чтобы вызвать доверие. Если переусердствуете с похвалами, вас раскусят. Попробуйте эти стратегические утверждения, чтобы разговорить нарцисса, добиться уступок и получить нужную информацию.

• «Не хочу отнимать у вас время, но ваше мнение очень важно, ведь у вас такой богатый опыт в этом вопросе».

• «Мне нужна ваша помощь, поэтому подстроюсь под ваш график. Очень хотелось бы услышать вашу точку зрения».

• «Я занимаюсь этим много лет и научился ценить время профессионалов, особенно таких, как вы, с вашим положением и опытом».

• «Мне нравится ваш образ мыслей (варианты: умение решать проблемы, добиваться уважения). Уверен, человеку вашего уровня это легко дается».

• «Вы прирожденный лидер. С удовольствием выслушаю ваши советы насчет…»

• «Ваша репутация опережает вас, наверное, поэтому (имя человека или название компании) посоветовал обратиться именно к вам». Репутация имеет принципиальное значение для нарциссов, и они приложат все усилия, чтобы ее не испортить. Если убедить их, что какие-то поступки навредят их репутации, они изменят поведение.

• «Терпеть не могу лентяев (варианты: упрямцев, тех, кто все делает спустя рукава)». Здесь вы принимаете сторону собеседника и разделяете его точку зрения.

Когда назревает конфликт, худшее, что можно сделать, — спровоцировать эскалацию агрессии словами или действиями. Чтобы защитить себя, используйте следующие техники.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны и понять контекст происходящего. Возможно, стоит спросить собеседника, почему он что-то сказал или сделал. Отключите эмоции и попробуйте скорректировать свою точку зрения. Избегайте обвинений и оборонительной позиции. Просто слушайте. Тогда оппонент не сможет переложить на вас ответственность за свое деструктивное или абьюзивное поведение.

Ищите компромисс, который будет выгоден обеим сторонам. Вместо того чтобы спорить, найдите решение, которое устроит обоих. Ведите разговор так, будто вы в одной команде. Действуйте сообща и вместе ищите выход. Это может не сработать с человеком, обладающим темными чертами личности, но попытаться стоит. Ваша задача — сгладить потенциальный конфликт и создать безопасную обстановку, чтобы вы могли выйти из ситуации или покинуть помещение без вреда для себя.

В споре мы часто вспоминаем посторонние темы, не имеющие отношения к текущей проблеме. Можем даже припомнить события многолетней давности. Это только усугубляет ситуацию. Конфликт разрастается и перекидывается на другие темы. Чтобы управлять разговором, держитесь в рамках актуальной проблемы и не давайте собеседнику уходить в сторону.

Сложно одновременно слушать и обдумывать свои слова. Что-то одно обычно выпадает. Чтобы внимательно слушать и запоминать информацию, нужно заглушить внутренний голос. Когда разум начинает блуждать, возвращайте внимание к словам собеседника.

Чувствуя, что его слушают, человек понимает важность своих слов для вас. Одно это может быстро разрядить обстановку.

Возьмите ситуацию в свои руки. Если вы вовлечены в конфликт, возможно, вы тоже несете за это ответственность. Подумайте, какие ваши слова или поступки (или их отсутствие) могли привести к конфликту. Будьте объективны. Посмотрите на себя со стороны, отбросив эмоции. Проанализируйте свои действия и реакции.

Вы можете контролировать конфликт. Фокусируйтесь на своих, а не на чужих реакциях. Старайтесь контролировать собственные, а не чужие эмоции. Вместо того чтобы беспокоиться о чужом самолюбии, сконцентрируйтесь на своем. Скорее всего, вы заметите закономерность: чем больше внимания вы уделяете тому, что можете контролировать, тем сильнее ваше влияние. Не пытайтесь навязать свою точку зрения, лучше отпустите ситуацию и позвольте оппоненту остаться при своем мнении. Иногда приходится принимать несогласие.

Распределение власти и совместное принятие решений — неотъемлемая часть любых отношений. Для супругов и романтических партнеров вполне естественно идти на компромиссы при выборе машины или плитки для ванной и распределении домашних обязанностей. Но жертвовать базовыми ценностями и достоинством недопустимо. Если на работе, в семье или в личных отношениях кто-то при помощи темной психологии разрушает вашу самооценку, лишает счастья или угрожает безопасности, пора проявить самоуважение, подняться с колен и вернуть себе контроль над своей жизнью. Постоянные насмешки, критика, саркастические замечания и комплименты с подвохом (неггинг) — вот оружие, которым пользуются манипуляторы, чтобы лишить вас силы.

Если вы все еще сомневаетесь, не драматизируете ли ситуацию, проанализируйте баланс власти в ваших отношениях. Если партнер контролирует вас, значит, ему важно чувствовать свое превосходство.

Вот характерные признаки дисбаланса власти в отношениях, свидетельствующие о том, что пора действовать.

• Партнер указывает вам, что носить, как выглядеть и чем заниматься. Например (если вы женщина), вам запрещают пользоваться косметикой или носить откровенную одежду, опасаясь, что вы будете выглядеть слишком привлекательно.

• Контролирует ваши расходы.

• Требует, чтобы вы уволились с работы, так как занимаете более высокую должность или зарабатываете больше, чем он.

• Качественное времяпрепровождение означает для него занятия, которые нравятся ему.

• Ограничивает ваши социальные контакты, указывает, с кем вам дружить.

• Секс — исключительно на условиях партнера. В постели он думает только о собственном удовольствии, игнорируя ваши потребности, или использует секс как предмет торга, чтобы заставить вас действовать по его указке.

• Лжет об изменах или деньгах, предает вас в других важных вещах.

• Угрожает, применяет психологическое или физическое насилие, имеет проблемы с контролем гнева или проявляет другие токсичные черты.

Джоанна Клейнман, сертифицированный психотерапевт и автор книги «Избавление от внутреннего критика» (Dethroning Your Inner Critic), разработала метод преодоления страхов и самоограничений посредством превращения их в источник силы для личностного роста, счастья и уверенности. Это требует серьезной внутренней работы, которую можем проделать только мы сами.

По мнению Клейнман, первобытные страхи мешают нам найти в себе силы, чтобы, например, перейти на более сложную и ответственную работу, начать новые отношения после токсичных или прямо сказать коллеге или другу, что они обращаются с нами несправедливо. Именно внутренняя сила помогает нам жить в гармонии с истинным «я», руководствуясь морально-этическими принципами и убеждениями, а также полностью реализовать свой потенциал.

Первобытные страхи могут препятствовать раскрытию потенциала. Эти страхи, как врожденные, так и приобретенные, заложены в древнейшей части мозга, называемой примитивной, и эмоциональном центре (лимбической системе). Они влияют на наши решения, хотя мы этого не осознаем. Представьте, что вы взялись за новый проект и потерпели неудачу. Вам кажется, что от вашей уверенности и репутации не осталось камня на камне. Вы теряете почву под ногами и чувствуете себя ничтожеством. Примитивный мозг и эмоциональный центр фиксируют эти ощущения, и теперь при каждой новой возможности на работе вы говорите себе: «Я больше не хочу переживать такой провал, из-за которого почувствовал себя беззащитным и неуверенным. Лучше я буду избегать серьезной ответственности». В результате карьера страдает. Цели и мечты остаются недостижимыми, а вашими профессиональными решениями руководит первобытный страх.

Клейнман считает, что мы способны преодолеть ограничивающие установки и обрести уверенность в себе. Когда мы сознательно выходим из зоны комфорта и воспринимаем неудачу как полезный опыт, а не катастрофу, мы возвращаем контроль над своей жизнью. Возможно, придется успокаивать себя, напоминая о необходимости принимать ошибки; убеждать, что мы справимся, даже если провалим экзамен, потеряем работу или нас бросит партнер. Вот как перейти от сомнений и бессилия к уверенности и контролю.

Первый шаг к избавлению от последствий газлайтинга, навязывания вины и стыда — обретение уверенности в собственной версии событий и точке зрения.

•Расскажите о манипуляциях. Ничто не помогает так, как разговор о своем опыте с людьми, которым вы доверяете. Это оказывает целительное воздействие и приводит к новым открытиям.

•Поделитесь с теми, кто готов помочь. Ваша история может оказаться полезной для других или придать мужества тем, кто оказался в похожей ситуации.

Если в ваших отношениях присутствует темная психология, вас наверняка называли «эгоистом (эгоисткой)», «неудачником (неудачницей)», «неблагодарным(-ой)» и т.д., пытаясь посеять сомнения. Чтобы избавиться от этих ярлыков, прежде всего нужно проверить, насколько они объективны и достоверны. Вы обнаружите, что это не точные характеристики, а сопутствующий ущерб, причиненный искусным манипулятором.

• Этот ярлык основан на реальности или на чьем-то искаженном восприятии?

• Какие факты подтверждают или опровергают этот ярлык?

• Замените ярлык «эгоист(ка)» установкой «Я выстраиваю и защищаю здоровые границы и имею на это право. Я заслуживаю уважения».

• Ярлык «неудачник(-ца)» — установкой «Я преодолеваю трудности и становлюсь сильнее».

• Чтобы избавиться от ярлыка «недостаточно хороший(-ая)», напомните себе: кто-то хотел сформировать в вас чувство неполноценности, желая контролировать. Такие мысли, как «Я вечно говорю (делаю) ерунду», внушили вам, чтобы вы не пытались противоречить.

Манипуляции могут нарушить вашу связь с собой, но ведение дневника поможет восстановить ее. Найдите время, чтобы побыть наедине с собой и честно описать свои сильные стороны, которые считаете важными. Если вам не нравится писать, просто посидите в тишине со своими мыслями или прогуляйтесь, размышляя на следующие темы.

•Ваши сильные стороны. Вспомните качества, которые вы в себе цените, такие как доброта, стойкость, креативность. Возможно, манипуляции приглушили эти черты, но они никуда не делись.

•Ваши ценности. Подумайте о том, что для вас действительно важно. Может быть, честность, сострадание, независимость? Пусть эти ценности станут вашим компасом в принятии решений.

•Самосострадание. Простите себя за все ошибки, которые, по вашему мнению, вы допустили под влиянием манипулятора. Вы делали все возможное в крайне сложных обстоятельствах.

Только вы знаете, кем всегда были и будете. Не позволяйте манипулятору определять, кто́ вы.

Уверенность — это не просто настрой, а свойство личности, обусловленное поступками. Чем больше шагов вы предпринимаете для возвращения контроля над своей жизнью, тем увереннее противодействуете манипуляциям.

•Ставьте небольшие достижимые цели. Начните с малого: запишитесь на курсы, займитесь спортом, позвоните другу, который вас поддерживает. Каждая достигнутая цель напоминает о том, что вы способны действовать и менять свою жизнь.

•Отмечайте победы. Признавайте и цените каждую победу, даже самую маленькую. Если токсичный, контролирующий человек называл вас ленивым(-ой) и никчемным(-ой), но сегодня вы дали ему отпор, признайте, сколько мужества для этого потребовалось.

•Ищите возможности для самореализации. Занимайтесь тем, что вдохновляет и раскрывает ваш потенциал: изучайте боевые искусства, участвуйте в волонтерских проектах, покоряйте горные вершины.

Превращение пассивной позиции в активную позволит вам встать у руля своей жизни (или хотя бы вселит уверенность в том, что это произойдет в ближайшее время).

Неуверенность может сохраняться даже после того, как вы избавитесь от унижающего вас человека. Но ее можно использовать как инструмент укрепления внутреннего стрежня. Воспринимайте неуверенность как признак прогресса, чтобы превратить ее из ограничителя в стимул.

•Рассматривайте неуверенность как фактор роста. Чувство неуверенности означает, что вы делаете непривычные для себя вещи и справляетесь с трудной задачей. Например, вы можете испытывать дискомфорт, пытаясь восстановить связи с людьми, от которых отдалились из-за токсичных отношений. Но самое важное здесь то, что вы делаете этот шаг, несмотря на неуверенность.

•Практикуйте позитивный внутренний диалог. Вместо «Я не справлюсь» говорите себе: «Я учусь и становлюсь лучше с каждым днем».

•Опирайтесь на прошлый опыт. Вспомните, как преодолевали трудности раньше. Если справились тогда, получится и сейчас.

Ключ к обретению уверенности — налаживание отношений с людьми, которые вдохновляют и ценят вас.

•Ищите тех, кто оказывает позитивное влияние. Проводите больше времени с друзьями, родными или наставниками, которые искренне заботятся о вашем благополучии и радуются вашим успехам.

•Избегайте людей, оказывающих негативное влияние. Сведите к минимуму или полностью прекратите общение с теми, кто продолжает манипулировать вами, унижать или обесценивать вас.

•Найдите группу поддержки или сообщество единомышленников. Общение с теми, кто пережил похожий опыт, вдохновляет и придает сил.

Воспринимайте опыт манипулирования вами не как поражение, а как возможность для развития.

•Извлеките уроки из случившегося. Задайте себе следующие вопросы:

• Что я узнал(а) о своих границах благодаря этому опыту?

• Как я могу использовать этот опыт для дальнейшего развития?

Темная психология оставляет глубокие раны, и для полного исцеления может потребоваться помощь специалиста. Профессиональная поддержка ускорит ваш путь к обретению уверенности в себе.

Когда вы устраните из своей жизни токсичные элементы манипулятивных отношений, уверенность в себе и ощущение силы со временем вернутся естественным образом.

•Укрепляйте свою силу каждый день. Используйте аффирмации:

• Я управляю своей жизнью.

• Я заслуживаю уважения и любви.

• Я освобождаюсь от власти других людей надо мной и утверждаю свою истинную силу.

•Станьте тем, кем хотите быть. Руководствуйтесь в жизни своими, а не чужими правилами. Решите, куда хотите двигаться дальше, и шаг за шагом реализуйте свое видение будущего.

Чтобы изменить динамику власти в отношениях с манипулятором, необходимы продуманная стратегия, эмоциональный контроль и способность действовать наперекор чужим желаниям и ожиданиям. Разумное использование фактора неожиданности поможет вам переломить ситуацию в свою пользу. Вот как это сделать.

1. Выявите паттерны. Манипуляторы часто действуют по предсказуемым шаблонам, таким как навязывание вины за определенные вещи (например, за то, что вы слишком много времени проводите с друзьями или недостаточно заботитесь о партнере), газлайтинг по одному сценарию (скорее всего, сообщение, показавшееся вам подозрительным, в самом деле является таковым), эксплуатация уязвимостей по стандартной схеме (например, критика в присутствии других людей). Выявите типичные приемы манипулятора — это позволит вам предвидеть его действия и своевременно обезвредить.

2. Сохраняйте спокойствие и самообладание. Манипуляторы питаются эмоциональными реакциями. Сохраняя невозмутимость, вы лишаете их главного оружия. Если сможете эмоционально отстраниться от провокаций, преимущество окажется на вашей стороне.

3. Ломайте сценарий. Реагируйте неожиданно, чтобы сбить манипулятора с толку. Например, если вас пытаются пристыдить, выслушайте претензии, но не берите ответственность на себя: «Я понимаю вашу точку зрения, но не согласен». Если человек преувеличивает или лжет, задавайте прямые вопросы, выявляющие несоответствие. Допустим, начальник пытается вызвать у вас чувство вины, чтобы заставить работать сверхурочно: «Я думал, вы командный игрок, но, видимо, ошибался». Вместо того чтобы оправдываться, спокойно скажите: «Я вас поняла, но не согласна. Я отличный командный игрок. Но почему именно я должна выполнять эту задачу?» Такой неожиданный ответ вынудит начальника объясняться, и попытка манипуляции ни к чему не приведет.

4. Используйте молчание как оружие. Молчание нервирует тех, кто привык контролировать разговор. Оно вынуждает таких людей заполнять паузу, невольно раскрывая свои истинные мотивы. Не спешите отвечать на их вопросы, лучше сделайте паузу и позвольте им выложить все карты.

5. Перенаправьте внимание на манипулятора. Токсичные люди стараются избежать ответственности. Переключите фокус внимания на них прямыми вопросами:

• «Почему вы считаете, что это моя обязанность?»

• «Чего вы хотите добиться этими словами?»

6. Действуйте непредсказуемо. Лучшая стратегия для изменения баланса власти в токсичных отношениях — делать и говорить неожиданные вещи. Если манипулятор ожидает от вас защитной реакции, ответьте шуткой или равнодушием. Когда ваше поведение невозможно предугадать, контролировать вас гораздо сложнее.

7. Лишите манипулятора опоры. Токсичным поведением манипулятора всегда что-то движет. Выясните, чего он хочет и что для него важнее всего. Затем незаметно лишите его этого так, чтобы он ничего не понял. Если все сделать правильно, манипулятор будет сбит с толку новыми правилами игры и вашей неожиданной уверенностью.

Когда-то меня преследовал один человек, и единственное, что помогло от него избавиться, — перехват инициативы и активное противодействие безопасным способом (по электронной почте). Мы работали в одном ведомстве в округе Колумбия, и я начала замечать, что он всегда оказывался в столовой и спортзале именно тогда, когда там была я. Он изучил мой график и специально появлялся в нужном месте в нужное время, чтобы заговорить со мной. Я всегда вела себя вежливо, но и словами, и поведением давала понять, что не хочу знакомиться ближе и тем более встречаться с ним.

Однажды он прислал письмо с вопросом: «Что означает RKOLOGY?» Это буквы на моем номерном знаке. Тут я встревожилась. Он знает мою машину. Что еще ему известно? Может, он следит за мной, когда я об этом не подозреваю? Через неделю я парковалась возле своего дома и увидела его. Он остановился рядом и сделал вид, будто случайно встретил меня на моей же парковке. Я сказала, что тороплюсь, и бросилась к лифту.

Посоветовавшись с коллегами и руководством, я ответила на его письмо с вопросом о номерном знаке:

«Вчера вы появились в моем жилом комплексе, и это очень меня встревожило. Пожалуйста, не делайте так больше. Я не заинтересована ни в каких отношениях с вами. Если вы продолжите меня преследовать, я буду вынуждена обратиться к командиру подразделения. Спасибо».

К счастью, этого оказалось достаточно, чтобы он исчез. Какое-то время я опасалась мести и старалась никуда не ходить одна. Письмо недвусмысленно давало понять: если он попытается отомстить или продолжит преследование, его ждут серьезные последствия для карьеры и будущего. Я застала его врасплох, взяла ситуацию под контроль и перехватила инициативу. Если бы это не сработало, я могла бы применить другие способы противодействия темной психологии: например, попытаться призвать его к ответу или воздействовать незаметно. Но я воспользовалась внутренней силой и уверенно дала отпор. И это сработало.

Манипуляторы мастерски эксплуатируют нашу эмоциональную уязвимость, и без четких границ легко угодить в их ловушку. Вы можете искренне любить человека, но, если его поведение неприемлемо, у вас есть выбор: либо терпеть манипуляции, либо предпринять конкретные шаги для своей защиты. Если мать постоянно манипулирует виной, брат или сестра критикуют ваш образ жизни, подруга распускает сплетни, коллега подставляет ради продвижения по службе, партнер изменяет и обвиняет в этом вас, пришло время действовать.

Устанавливая границы с человеком, который нам дорог (или с любым другим), мы боремся с глубинными инстинктами. Вот наиболее распространенные причины, по которым нам трудно отказывать.

• Мы недостаточно уверены в своих решениях.

• Мы боимся категоричности и испытываем дискомфорт от жестких требований.

• Мы все еще надеемся и верим, что токсичный человек способен измениться к лучшему.

• Мы считаем, что все можно исправить, и не желаем сдаваться.

Романтические отношения строятся на доверии, уязвимости и эмоциональной близости. Манипулятивный партнер использует все это для контроля над вами. Научившись говорить с контролирующим партнером с позиции силы, вы защитите себя от его манипуляций и восстановите здоровый баланс в отношениях.

Зная особенности своего партнера, вы сможете установить личные границы. Одни люди мгновенно взрываются по любому поводу и так же быстро остывают, другие злятся редко, но основательно. Мой муж сравнивает себя с динамитной шашкой (частые, но небольшие взрывы), а меня — со взрывчаткой C-4 (редко, но мощно). Лучший способ снять напряжение между нами — позволить мне высказать все, что я думаю. Благодаря этому гнев не копится внутри. А мне важно не принимать его вспышки близко к сердцу, ведь я знаю, что они не продлятся долго. Никто не переходит черту уважения и порядочности. Мы ссоримся по-честному. Можем выпускать пар, жаловаться и злиться — это нормально, — но никогда не раним, не унижаем и не обманываем друг друга. Подумайте, есть ли такая граница в ваших отношениях. Если нет, пора ее установить. Вот как это сделать.

•Распознавайте манипулятивные приемы. Если партнер постоянно пытается вызвать у вас чувство вины за встречи с друзьями, это свидетельствует не о любви, а о контроле.

•Отстаивайте свои интересы. Четко формулируйте потребности при помощи Я-высказываний, чтобы избежать прямых обвинений. Например: «Для меня важна дружба, и я хочу проводить время с друзьями, не испытывая чувства вины».

•Обозначьте красную линию. Будьте предельно конкретны, говоря о неприемлемом поведении. Например: «Проверять мой телефон и следить за моими перемещениями недопустимо. Мне нужно личное пространство».

•Защищайте свои границы. Когда ваши личные границы нарушают, действуйте решительно. Если партнер не уважает их, несмотря на ваши усилия, скажите, например: «Мы это уже обсуждали, и я не намерена терпеть такое поведение. Я пересмотрю наши отношения, если ты не исправишься».

Изменить взаимодействия в семье особенно трудно, ведь всю свою жизнь вы принимали их как должное. Родные могут ранить так, как никто другой, потому что знают, куда нанести удар. Члены семьи часто используют общее прошлое и эмоциональные связи, чтобы игнорировать ваши границы. Спокойно отстаивая свою позицию и не поддаваясь на манипуляции виной, вы сохраните контроль без эскалации конфликта. Вот проверенные способы заявить о своих потребностях.

•Выслушивайте и признавайте чужую точку зрения, но не уступайте. Можно сочувствовать, не соглашаясь. Если мама злится из-за того, что вы не навестили ее, и заявляет: «И это твоя благодарность за все, что я для тебя сделала?», скажите в ответ: «Я понимаю, что ты расстроена. Я очень хочу тебя увидеть и обязательно приеду, но сейчас не могу изменить планы».

•Честно говорите о своих ограничениях. Объясните родственникам, что́ вам подходит. Если речь идет о пропущенном семейном мероприятии, можно сказать: «Я не могу бывать на всех наших встречах, но постараюсь приезжать на самые важные».

•Будьте готовы к манипуляциям виной. Ожидайте эмоционального давления, но стойте на своем. Если родственник требует от вас слишком многого, скажите: «Я тебя люблю и ценю. Но, пожалуйста, пойми — я не могу взять на себя такую ответственность. Сейчас это выше моих сил».

•При необходимости дистанцируйтесь. Если родные продолжают нарушать ваши границы, подумайте об ограничении общения или установлении более жестких правил.

Манипулятивные друзья могут использовать вашу доброту и ожидать, что вы в одиночку будете прилагать усилия для сохранения отношений. Например, вас постоянно просят об услугах или деньгах, прибегая к эмоциональному шантажу: «Настоящий друг помог бы».

•Определите взаимные ожидания. Объясните, что́ для вас значит дружба. Например: «Ты мне дорог, но в наших отношениях должен быть баланс. Я не могу быть единственным, кто всегда поддерживает и помогает».

•Говорите о конкретном поведении. Когда друг переходит границы, укажите на это мягко, но решительно. Если речь идет о деньгах, скажите: «Я больше не могу одалживать тебе деньги. Я уже много раз помогала, и теперь мне нужно позаботиться о себе». Если друг настаивает, добавьте: «Я уже объяснила свою позицию и не изменю решения».

•Будьте готовы разорвать отношения. Если границы систематически нарушаются, задумайтесь о ценности такой дружбы. Скажите прямо: «Я дорожу нашей дружбой, но не могу дружить с тем, кто не уважает мои границы». Настоящие друзья примут ваши границы. Манипуляторы же будут сопротивляться, но твердая позиция поможет распознать их истинные намерения и защитить свое эмоциональное благополучие.

Невысказанные ожидания и двусмысленность становятся благодатной почвой для манипуляций в профессиональной среде, вне зависимости от того, перегружают ли вас работой или коллега подрывает вашу уверенность в себе. Документирование и четкие границы — ваше главное оружие против темной психологии в профессиональных отношениях. Например, контролирующий начальник или коллега может сказать: «Только ты можешь с этим справиться. Без твоей помощи вся команда обречена на провал». Вот как бороться с подобными манипуляциями.

•Установите четкий лимит своего времени. Если вам предлагают поработать сверхурочно, вежливо, но твердо скажите: «Я готова помочь, но для этого мне нужно перенести сроки по другим задачам».

•Документируйте все взаимодействия. Фиксируйте все требования и свои реакции, чтобы защитить себя в случае эскалации конфликта.

•При необходимости привлекайте руководство или отдел кадров. Если ваши границы систематически нарушаются, обратитесь к вышестоящему руководству. Например: «Я сообщил о своей загруженности, но требования остаются нереалистичными. Давайте обсудим, как решить эту проблему».

В цифровую эпоху темная психология процветает как никогда. Вас могут травить и троллить, втягивать в изощренные мошеннические схемы, выманивать личную информацию или провоцировать на поступки, о которых вы потом пожалеете. Лучший способ установить границы в интернете — минимизировать степень вовлеченности. Отказываясь играть по правилам мошенника, вы сохраняете контроль и душевное равновесие.

•Ограничьте информацию о себе. Пресекайте попытки выведать личные данные. Например: «Я предпочитаю не обсуждать личную жизнь в интернете. Давайте поговорим о чем-нибудь другом».

•Используйте технические средства защиты. Отключите уведомления, блокируйте тех, кто переходит границы, или жалуйтесь на них.

•Не поддавайтесь на провокации. Не отвечайте на комментарии и сообщения, цель которых — вывести вас из себя.

Если человек не уважает ваши границы, исключите его из своего круга общения. Начните с четырех базовых принципов определения границ допустимого.

1. Установите физические границы. Держите манипулятора на расстоянии — в буквальном смысле. Если нужно встретиться с начальником-нарциссом, выбирайте открытое пространство, где есть другие люди, а не свой или его кабинет. В таком случае, если он начнет защищаться, манипулировать вами, обвинять или проявлять снисходительность, у вас будут свидетели.

2. Установите коммуникативные границы. Заявите прямо, что не потерпите агрессии, оскорблений и неуважения. Если это не действует, прекратите разговор и любые контакты с манипулятором.

3. Сообщите о последствиях неуважительного, манипулятивного или абьюзивного поведения. Нет — значит нет, и это не обсуждается. Четко объясните, что произойдет при нарушении ваших границ.

4. Фиксируйте все происходящее. Записывайте каждую деталь с датами и конкретными примерами поведения — это понадобится при обращении в отдел кадров или к юристу, если будут нарушены законы.

В конечном счете выбор за вами. Если вам трудно определить границы допустимого, обсудите ситуацию с другом, наставником или психологом. Многие люди готовы вам помочь. Худшее, что можно сделать, — замкнуться в себе и пытаться справиться в одиночку. Единицы способны самостоятельно преодолеть такие трудности и выйти победителем. Устанавливать границы поначалу некомфортно, особенно с манипуляторами, и твердая позиция — единственный способ вернуть контроль над своей жизнью после того, как вы стали жертвой темной психологии.

Манипуляторы могут быть очень коварными и изобретательными. Они намеренно провоцируют споры, запутывают и выводят вас из равновесия. Определив, что является для вас триггером, они используют это в своих низменных целях. Чем больше вы с ними взаимодействуете, тем глубже увязаете в их ловушке, а именно этого они и добиваются. Манипуляторы мастерски переворачивают ситуацию с ног на голову, чтобы обвинить вас и выставить себя жертвой, и в итоге вы оказываетесь в еще худшем положении. Есть люди, которые питаются ненавистью и негативными эмоциями. Они зависимы от стресса и гнева. Такие индивидуумы получают удовольствие от конфликтов и споров и всегда ищут повод для ссоры и проявления агрессии. Чтобы снять с себя ответственность за свой гнев, они всегда найдут виноватого, то есть того, кто «вывел их из себя». Вступая в конфронтацию с таким противником, вы рискуете ухудшить ситуацию. Иногда лучший выход — игнорировать токсичного человека или его поведение. И чем больше расстояние между вами, тем лучше.

При необходимости будьте готовы уйти от абьюзера или серийного манипулятора как можно быстрее и не оглядываясь. Если полный разрыв невозможен, создайте здоровую дистанцию. Заручитесь поддержкой близких, которые помогут ее сохранить и удержаться от возвращения к старым паттернам.

Ответьте на следующие вопросы, чтобы оценить степень токсичности ваших отношений и решить: остаться, взять паузу или уйти.

1. ПОЧЕМУ я в этих отношениях?

2. ЧТО они мне дают?

3. КАКУЮ ПОЛЬЗУ и награду я получаю?

4. К ЧЕМУ приведут эти отношения?

5. ЧУВСТВУЮ ли я себя в безопасности?

Когда жертвы насилия, похищения и даже темной психологии, а также люди, оказавшиеся в заложниках, формируют эмоциональную связь с абьюзером или похитителем и начинают ему симпатизировать, возникает явление, известное как стокгольмский синдром. Если жертва зависит от своего мучителя в удовлетворении базовых потребностей (в безопасности, жилье, пище, воде, любви, принятии), между ними может возникнуть эмоциональная связь, ведь агрессор обеспечивает выживание. По мере укрепления этой связи появляются сострадание и симпатия. Кроме того, формируется групповой менталитет, в рамках которого абьюзер и жертва объединяются и противопоставляют себя остальному миру. Если жертва и абьюзер или похититель долго находятся в замкнутом пространстве, стокгольмский синдром развивается стремительно. Исследования Эдгара Шайна и Роберта Лифтона, проведенные в начале 1960-х годов при участии бывших военнопленных, доказали: похититель действительно способен изменить мышление и систему ценностей своей жертвы.

Хотя термин «стокгольмский синдром» обычно применяют в связи с похищением и захватом заложников, он в равной степени относится к эмоциональному порабощению жертв темной психологии. Когда манипулятор получает над вами и вашей самооценкой неограниченную власть и вы зависите от него, найти в нем недостатки становится почти невозможно. Вы не состоянии разорвать эту связь, особенно если больше не доверяете собственным суждениям и решениям.

Жертвы лидеров сект, таких как упомянутый ранее Кит Раньер, особенно подвержены стокгольмскому синдрому из-за сформированной зависимости. Лидер секты сначала очаровывает своих последователей подарками, любовью и похвалой, затем ломает (эмоционально и/или физически), добиваясь полного подчинения, внушая, что суровое наказание заслужено плохим поведением. После этого он «прощает» жертву и снова окружает ее любовью, заботой и вниманием. Таким образом адепты становятся зависимыми от лидера, поскольку только рядом с ним чувствуют себя нужными, любимыми и защищенными и уже не представляют жизни без него и секты.

Групповое мышление (предвзятость сплоченности) также удерживает жертв рядом с токсичным человеком. Как говорилось в главе 3, предвзятость сплоченности заставляет нас ощущать себя частью группы, объединенной симпатиями и антипатиями, личностными характеристиками, интересами или опытом. Привязавшись к группе, мы начинаем доверять ее членам и опасаться чужаков. Если тот, кто практикует темную психологию, убедит вас, что вы с ним одни против всего мира, разорвать эту связь можно только обладая огромной внутренней силой.

В длительных отношениях формируются устойчивые нейронные связи, которые не изменить в одночасье. Например, если в абьюзивном браке любое упоминание о разводе влечет за собой физическую или вербальную агрессию, сама мысль об этом разговоре становится невыносимой. В результате вы намеренно избегаете этой темы и не предпринимаете никаких шагов, лишь бы не испытывать страха и тревоги.

Преодоление этого страха требует огромных усилий, но вполне возможно, если у вас хватит решимости и силы воли. Ответьте честно на вопрос: стоит ли тратить время на попытки что-то изменить? Если разговор о разводе вызывает гнев и неадекватную реакцию, возможно, вы сможете преодолеть это вместе. Есть множество ресурсов, которые помогают в этом, — специальные программы, парная психотерапия, консультирование. Но если попытка уйти ставит под угрозу вашу физическую безопасность, лучше создать дистанцию. Сначала дайте партнеру возможность получить необходимую помощь. Когда он проработает свои проблемы, у вас может появиться шанс построить новые, здоровые отношения.

Существует целый спектр абьюзивного поведения — от легкого контроля до откровенного садизма. Если вы имеете дело с психопатом, социопатом или человеком с расстройством личности — это серьезная проблема, которую не решить при помощи паузы в отношениях или дистанцирования. Но если в вашей жизни есть человек с добрыми намерениями, который просто привык манипулировать виной, установление границ и создание дистанции может быть эффективной мерой.

Отец моего друга годами изводил его, утверждая, что тот каждым своим поступком намеренно причиняет ему боль. Так отец воспринимал любые действия сына. На самом деле друг изо всех сил старался показать отцу, что ценит и любит его, но этого было недостаточно. Что бы он ни говорил и ни делал, отец всегда находил повод для недовольства и упреков.

Никому не хочется бросать родителей, но мой друг понял, что у него нет другого выхода, — дистанция была единственным решением. Он установил границы и несколько месяцев не контактировал с отцом. Время и расстояние помогли понять истинную причину проблемы: отец проецировал на сына чувство брошенности, которое испытывал из-за развода. Он был уже не в силах полностью доверять людям, поскольку опасался, что его снова обманут и предадут, как когда-то бывшая жена. Поэтому он судорожно цеплялся за сына, пытаясь любой ценой удержать его рядом, не допустить новой потери. Сейчас они восстанавливают отношения, но именно дистанция позволила обоим осознать разрушительную динамику в их отношениях и предпринять шаги для ее изменения.

Всегда можно найти помощь, чтобы разорвать отношения, которые разрушают ваше счастье и уверенность и препятствуют личностному росту. Я убедилась в этом на собственном опыте. Больше 10 лет назад я ушла от партнера, оставив дорогой дом, который мы купили вместе. В наших отношениях не было насилия, но я больше не хотела их продолжать и обманывать себя, ведь я не любила этого человека. Я понимала: предстоящий разговор будет мучительным для нас обоих, но знала, что справлюсь. После расставания я оказалась без работы и без денег, зато с 11 питомцами на руках. Можно сказать, я опустилась на самое дно, но была полна решимости выкарабкаться. Я не сомневалась в правильности принятого решения и была уверена в том, что дальше все будет зависеть только от моей воли и упорства. Я обратилась за помощью к семье и друзьям и через год уже жила в хорошей квартире со всеми своими животными, нашла высокооплачиваемую работу и новых друзей, занялась волонтерством — словом, полностью изменила свою жизнь. Если вы искренне хотите для себя лучшего, особенно когда состоите в токсичных, унижающих или манипулятивных отношениях, вы можете добиться желаемого.

Сначала задайте себе вопрос: почему этот человек все еще цепляется за вас? Помните историю моей подруги Молли из главы 5 «Любовь и темная психология»? Бывший муж издевался над ней физически и психологически и даже спустя годы после развода не желал ее отпускать. Приезжая за детьми на выходные, он оставлял ей любовные записки. Этот мужчина до сих пор ни с кем не встречается. Почему? Потому что хотел вернуть Молли, а когда это ему не удалось, затосковал по утраченному контролю над ней. Если вы находитесь в похожей ситуации, действуйте следующим образом.

1. Установите четкие границы — либо полный разрыв, либо отношения на жестких условиях. Например, бывшему токсичному партнеру можно забирать детей раз в две недели, но заходить в дом нельзя.

2. Верьте, что вы в состоянии контролировать ситуацию и ставить условия, не позволяя их нарушать. Если абьюзер почувствует вашу силу, скорее всего, он будет вас уважать. Но если заметит уязвимость или слабость, продолжит попытки удержать контроль.

3. Сохраняйте уважение, спокойствие и уверенность. Сила не имеет ничего общего с тиранией. Истинная сила подразумевает умение сказать «нет» вместо «может быть», способность принимать решения с уверенностью и доводить дело до конца, а также стоять на своем и контролировать ситуацию. А еще — верность своим моральным принципам и ценностям.

Если вы в опасности или нужна информация, всегда обращайтесь на горячую линию кризисной помощи, в отделение полиции или к юристу. Вот дополнительные рекомендации от детектива из Тампы, который в своей работе контактировал с десятками людей, нуждающихся в помощи, чтобы спастись от абьюзеров.

1. Получите судебный запрет на приближение. Это позволяет создать дистанцию между вами и тем, кто угрожает или причиняет боль. Но имейте в виду, что судебный запрет — это всего лишь бумага. Абьюзер может его нарушить и попытаться с вами связаться.

2. Избегайте самообвинений. Вы не виноваты в манипуляциях и психологическом насилии. Трудно признать, что в этом виноват только партнер, особенно если он применяет газлайтинг или вы все еще любите его. Нужно много сил и мужества, чтобы положить конец эмоциональным страданиям и обратиться за помощью.

3. Смените номер телефона и удалите аккаунты в соцсетях. В серьезных случаях стоит полностью исключить эти каналы связи. Некоторым жертвам приходится даже переезжать, если преследователь не отстает.

4. Не забирайте заявление. Даже после взятия виновного под стражу большинство жертв отзывают заявление до суда. Это типично для дел о домашнем насилии и зачастую приводит к новым инцидентам с агрессором. С каждым разом уровень насилия возрастает. При следующем вмешательстве полиции жертва может пострадать намного серьезнее или даже погибнуть.

После обращения в полицию вам помогут оформить судебный запрет для агрессора на приближение к местам, где вы живете или работаете. Но дальше все зависит от вас как от пострадавшей стороны. Если вы не явитесь в суд, запрет отменят. Если откажетесь от обвинений, агрессора отпустят на свободу (если он находился под стражей). Вы должны довести дело до конца и добиться справедливости и тюремного срока для преступника.

Нельзя позволять манипуляторам и абьюзерам лишать нас счастья. Крайне важно преодолеть сомнения в себе и двигаться дальше, несмотря на трудности. У каждого есть внутренние ресурсы для восстановления после травмирующего опыта. Даже если вам кажется, что вы никогда не оправитесь, нужно изменить эту установку и поверить в себя ради собственного будущего.

В каждом из нас заложены четыре типа устойчивости.

1. Физическая устойчивость: способность организма быстро восстанавливаться после болезни.

2. Ментальная устойчивость: способность трансформировать ненависть, стресс и тревогу в любовь, принятие и внутренний покой. Благодаря ментальной устойчивости негативные мысли и депрессия уступают место позитивному настрою и энергичности.

3. Эмоциональная устойчивость: принятие и свободное выражение своих эмоций и обретение внутренней гармонии.

4. Социальная устойчивость: готовность снова открыться миру и возвращение к полноценной жизни, включая работу, встречи с друзьями и близкими.

Эти четыре шага помогут вам двигаться вперед после того, как вы подверглись воздействию темной психологии.

Шаг 1. Действуйте прямо сейчас. Даже в самые трудные времена нужно бороться с негативными чувствами, а не капитулировать перед ними. Они не должны одержать верх над вами и поставить под угрозу ваше благополучие. Начните прямо сейчас. Будьте оптимистичны и благодарны за уроки, которые вы извлекли из этого опыта. Подумайте над следующими вопросами и запишите ответы на них. Это поможет вам сосредоточиться и проанализировать ситуацию.

• Что могло быть хуже травмирующего опыта, который вы получили?

• Какие уроки вы извлекли из этого опыта и как они помогут вам защитить себя в будущем?

• За какие пять вещей вы благодарны прямо сейчас?

• Чем ваш опыт может быть полезен другим людям — членам семьи, друзьям, коллегам?

Шаг 2. Найдите поддержку. Помните: вы не должны справляться в одиночку! Вас окружают люди, готовые протянуть руку помощи, дать совет или просто выслушать. Позвольте им помочь вам. Принимая помощь, вы даете людям возможность почувствовать свою значимость, и все остаются в выигрыше! Составьте список из пяти человек, готовых поддержать вас, на которых вы можете рассчитывать.

Шаг 3. Практикуйте осознанность. Осознанность — это фокусирование внимания на внутренних и внешних переживаниях, имеющих место здесь и сейчас. Джон Кабат-Зинн, профессор медицины и учитель практик осознанности, определяет ее как «состояние, возникающее благодаря целенаправленной концентрации внимания на текущем моменте и безоценочному наблюдению за происходящим здесь и сейчас». Практики осознанности позволяют лучше понимать и интерпретировать свои чувства, эмоции, телесные ощущения, мысли, реакции, решения, вербальные и невербальные сигналы и даже интуитивные озарения.

Благодаря осознанности мы меньше зацикливаемся на прошлом или беспокоимся о будущем. Постоянное беспокойство и руминация (умственная жвачка) способствуют возникновению депрессии и тревожности, которые, в свою очередь, приводят к негативным последствиям, возникает эффект домино. Практики осознанности разрывают этот порочный круг, возвращая фокус внимания к тому, что происходит здесь и сейчас. Постепенно осознанность улучшает общее психическое и физическое состояние и приносит покой и умиротворение. Известно, что, практикуя осознанность, можно уменьшить стресс и импульсивность, укрепить социальные связи, основанные на доброте и взаимоуважении, а также избавиться от негативных эмоций, враждебности и конфликтов.

На физиологическом уровне осознанность снижает уровень кортизола, укрепляет иммунитет, нормализует давление, а также оказывает благотворное влияние на гиппокамп — область мозга, отвечающую за память и обучение. Кроме того, благодаря осознанным мыслям и действиям она способствует формированию новых нейронных связей, что улучшает концентрацию и развивает эмпатию.

Польза практик осознанности настолько очевидна, что их внедрили спецназ ВМС США, футбольный клуб «Сиэтл Сихокс», компании Google и Apple. Попробуйте и вы. Ниже представлены пять техник осознанности, которые помогут успокоить разум, снизить уровень стресса и тревожности и открыть сердце для любви и доброты.

1. Дыхание. Успокойте нервную систему правильным диафрагмальным дыханием. Сконцентрируйтесь только на дыхании, отпустив тревоги. Дыхательная гимнастика способствует увеличению объема легких, насыщению крови кислородом, снижению давления и общему расслаблению. Можно использовать технику «4–7–8» или «Квадратное дыхание». Техника «4–7–8»: вдох на четыре счета, задержка дыхания на семь, выдох на восемь. Мы редко дышим полной грудью и полностью освобождаем легкие от воздуха, но именно это помогает успокоиться. «Квадратное дыхание»: вдох на четыре счета, задержка дыхания на четыре счета, выдох также на четыре счета, задержка на четыре счета; повторять цикл несколько раз.

2. Доброта. Каждый день мысленно желайте кому-нибудь добра — другу, партнеру или незнакомцу. Приучая мозг к добрым мыслям, вы развиваете эмпатию. Пожелания добра делают нас более счастливыми и сострадательными. Чем больше вы практикуетесь, тем добрее становитесь, и со временем окружающие это заметят. Когда мы проявляем доброту по отношению к другим людям, многие (хотя, к сожалению, не все) отвечают тем же.

3. Благодарность. Благодарность делает людей счастливыми. Когда я испытываю благодарность, со мной происходят удивительные вещи. Счастье и благодарность притягивают позитивную энергию и отталкивают негативную. Именно поэтому хорошие новости и удача приходят ко мне, когда я радуюсь и благодарю, а не злюсь, грущу или жалуюсь.

4. Работа с внутренним критиком. Ваш главный защитник, покровитель и единомышленник — это вы сами. Прежде чем искать поддержку у других, обратитесь к себе. Другие могут вас подвести, но вы сами — никогда. Проявляйте любовь, доверие, терпение, доброту и снисходительность по отношению к себе. Окружите себя заботой и вниманием. Если вы недооцениваете и не уважаете себя, окружающие могут счесть это сигналом поступать так же.

Услышав голос внутреннего критика, который твердит, что вы недостаточно хороши, умны, привлекательны и сильны, прикажите ему замолчать. Скажите это вслух, если потребуется. Не позволяйте ему дискредитировать и подавлять вашего внутреннего защитника! Если вы доверились не тому человеку, не казните себя. В следующий раз будете осторожнее. Учитесь на ошибках, ведь мы все их совершаем. Вместо самобичевания используйте практики, направленные на нейтрализацию критика и поддержку защитника.

• В трудные времена попросите близких рассказать, что́ они в вас ценят и любят, и ответьте им тем же.

• Начинайте утро с тренировки внимания. Уделите себе несколько минут, закройте глаза и прислушайтесь к внутреннему защитнику: какие слова любви, поддержки и одобрения он говорит вам сегодня? Услышьте этот голос, примите его и поверьте. Представьте, как прекрасно начинать день с чувством благодарности, собственного достоинства и уверенности.

Шаг 4. Продвигайтесь вперед. Я не люблю слово «отступать». Предпочитаю двигаться вперед и совершенствоваться. Уделите несколько минут своим эмоциям, позвольте себе почувствовать гнев, печаль, обиду. Но затем — вперед! Не зацикливайтесь на прошлом, смотрите в будущее. Хватит думать о том, что нельзя изменить. Сфокусируйтесь на вещах, которые находятся в вашей власти. Примите вызов и станьте сильнее.

Уже во время работы над книгой я узнала, что еще один человек из моего окружения стал жертвой скрытой манипуляции. Обман был настолько искусным, что женщина прожила с мужем годы, прежде чем раскрыла правду о его темных играх. Вот как темная психология проявилась в ее жизни.

«Трудно подобрать слова после всего пережитого, но пора открыть правду. Я была замужем за человеком, который выдавал себя за уважаемого ветерана — доброго, любящего, честного. Но под этой маской скрывался лживый манипулятор-нарцисс. Его предательство не ограничивалось изменами. Он проворачивал финансовые махинации, что привело к потере моего бизнеса, карьеры и дома, заводил тайные романы с содержанками, переводил им криптовалюту и занимал деньги у всех подряд.

Он отрекся от детей, внуков и наших любимых питомцев. И теперь мне предстоит собирать осколки разбитой жизни. Я благодарна детям, внуку и всем, кто меня поддержал, за их любовь и свет. Теперь я возвращаю себе силу и иду вперед с достоинством. Путь предстоит долгий, но жизнь уже кажется лучше. Жду не дождусь новой главы!»

Я искренне надеюсь, что эта книга обеспечит вас инструментами для борьбы с насилием и манипуляциями со стороны самых близких людей и вы, как и моя подруга, сможете выйти из трудной ситуации с решимостью и достоинством. Если вы стали жертвой темной психологии, абьюза, манипуляций — или прямо сейчас задумываетесь, не происходит ли это с вами, — знайте: вы не одиноки. Миллионы людей страдают в токсичных отношениях, но большинству удается двигаться вперед, как и моей подруге. Вне зависимости от того, столкнулись вы с манипуляторами или нет, 13 описанных в моей книге способов научат вас распознавать обман и противодействовать ему. Многие жертвы темной психологии находят в себе мужество снова любить и жить и продолжают следовать за своими мечтами. Вам тоже это под силу. Вы не заслуживаете вреда, который причиняет темная психология. Вы достойны самого лучшего в жизни. Никогда не забывайте об этом.

Для меня большая честь — написать эту книгу, и я не справилась бы без поддержки нескольких человек и организаций. В первую очередь хочу выразить особую благодарность редактору Эйми Чейз. Эйми, ты отлично справилась со своей работой. Твои правки и предложения произвели на меня огромное впечатление. Без тебя эта книга не появилась бы на свет. Спасибо за наше сотрудничество. Сказать, что без тебя я бы не справилась, — значит ничего не сказать. Я безмерно благодарна за твой труд и талант. Буду рада работать вместе снова, если ты согласишься. Я ценю все, что ты сделала, помогая мне поделиться своими знаниями и опытом с теми, кто в этом нуждается.

Также благодарю издательство Spot Gloss Media (ранее Hollan Publishing), особенно Холли Шмидт, которая меня нашла. Не знаю, как тебе это удалось, но я признательна. Спасибо за поддержку и доверие. Я очень благодарна.

Хочу выразить глубочайшую признательность моему другу и коллеге Робину Дрику за дружбу, мудрые советы, искренний интерес и особенно за блестящее предисловие к книге. Твой талант, профессионализм и скромность не перестают меня восхищать. Я горжусь нашим нерушимым союзом и искренне тебе благодарна.

Эта книга не была бы такой убедительной без реальных, глубоко личных историй, которыми поделились невероятно сильные и стойкие женщины из моего окружения. Спасибо вам за то, что вы рассказали о своем горьком опыте, который поможет другим женщинам стать сильнее и научиться противостоять абьюзерам. Ваше мужество дает им возможность переосмыслить свои отношения и принять более мудрые и безопасные решения о том, кому можно доверять. Спасибо за этот бесценный дар, который вы преподносите другим. Я благодарна вам и горжусь нашим знакомством.

Кристин, спасибо тебе за твой вклад в эту книгу. То, с чем ты имеешь дело каждый день, шокирует и потрясает, но ты все равно идешь на работу с решимостью сделать мир лучше. Я безмерно благодарна за то, что ты училась у меня много лет назад и мы поддерживаем связь до сих пор. Твой талант и стремление к совершенствованию поистине впечатляют. Спасибо за службу стране и за то, что ты каждый день рискуешь жизнью. Ты удивительная женщина.

Джоанна, я так рада, что мы познакомились много лет назад. Ты настоящее сокровище. Огромное спасибо за твою работу, которая стольким людям помогает избавиться от внутреннего критика. Твои уроки нужны каждому из нас.

Благодарю моего мужа за помощь, но главное — за мудрость, проницательность, поддержку и безусловную любовь. Партнерство — это не только розы, но мы справляемся с шипами, потому что вместе мы — непобедимая команда.

И наконец, выражаю благодарность моей семье. У меня два брата, ради которых я готова на все, а они — ради меня. Порой они сводят меня с ума, но это мои лучшие друзья. Родители, которые до сих пор вместе после 53 лет брака, создали для нас всех атмосферу любви и безопасности. Они стали для меня моральным ориентиром и всегда были рядом, поддерживая всеми возможными способами. Мне невероятно повезло с семьей.

Я улыбаюсь, дочитав финальную версию текста, потому что знаю: эта книга поможет кому-то обрести безопасность, уважение и любовь. И это делает меня счастливой. Моя жизненная миссия менялась с годами и теперь звучит так: научить людей всему, что я знаю о человеческом поведении, — выстраивать доверительные отношения, общаться уверенно и мудро и открывать истину. Применяя эти знания в своей жизни, каждый сможет почувствовать себя в безопасности и добиться успеха.

Макбрайд К. Достаточно хорошая: Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями. — Нижний Новгород: Издательство Елены Терещенковой, 2019.

Стерн Р. Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. — СПб.: Питер, 2020.

Форфард С., Бак К. Токсичные родители: Как вернуть себе нормальную жизнь. — СПб.: Питер, 2022.

Carney, D. R., Cuddy, A. J., and Yap, A. J. Power posing: brief nonverbal displays affect neuroendocrine levels and risk tolerance. Psychological Science, Volume 21, Issue 10 (2010), 1363–1368. https://doi.org/10.1177/0956797610383437.

Congleton, C., Britta, K. H., and Sara, W. Lazar. Mindfulness Can Literally Change Your Brain. Harvard Business Review, January 8, 2015.

Cycling's Greatest Fraud: Lance Armstrong. Peacock Productions for National Geographic Channels, June 23, 2013.

Ex-Cop to Missing Wife: Make Yourself Seen. ABC News, November 20, 2007. https://abcnews.go.com/GMA/story?id=3890584&page=1.

Gaslighting: The «perfect» romance that became a nightmare. BBC News, November 28, 2017. https://www.bbc.com/news/stories-41915425.

Goodchild, J. Protect Your Company from Social Engineering. ComputerWorld.com, January 11, 2010. https://www.computerworld.com/article/1559457/protect-your-company-from-social-engineering.html.

Grèzes, J., Berthoz, S., Passingham, R. E. Amygdala Activation When One is the Target of Deceit: Did He Lie to You or to Someone Else? NeuroImage, Volume 30, Issue 2 (2006), 601–608. https://doi.org/10.1016/j.neuroimage.2005.09.038.

Kleinman, J. Dethroning Your Inner Critic. Un-Settling Books, 2020.

O. J. Simpson: The Interview. H&K Productions, 1996.

Pastor: Wife «Feared» Cop Husband. CBS News, November 30, 2007. https://www.cbsnews.com/news/pastor-wife-feared-cop-husband/.

Peterson, D. Interview by Larry King. Drew Peterson Answers Questions. CNN Interview, April 11, 2008. https://transcripts.cnn.com/show/lkl/date/2008-04-11/segment/01.

The Lead with Jake Tapper. CNN: New England Patriots Quarterback News Conference, January 22, 2015.

Villar, G., Arciuli, J., and Paterson, H. Vocal Pitch Production During Lying: Beliefs about Deception Matter. Psychiatry, Psychology and Law, Volume 20, Issue 1 (2012), 123–32. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/13218719.2011.633320.

Walsh, S. I Was in a Cult for 10 Years. Vanity Fair, October 23, 2024. www.vanityfair.com/hollywood/story/bethany-joy-lenz-book-dinner-forvampires-one-tree-hill-cult-interview.

1. Стерн Р. Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. — СПб.: Питер, 2020.

2. Форвард С., Бак К. Токсичные родители: Как вернуть себе нормальную жизнь. — СПб.: Питер, 2022.

3. Макбрайд К. Достаточно хорошая: Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями. — Нижний Новгород: Издательство Елены Терещенковой, 2019.

4. Организация запрещена на территории РФ.

5. От англ. deflate — спускать, сдувать; скандал, связанный с использованием мячей с ослабленным давлением (сдутых); назван по аналогии с Уотергейтским скандалом, который привел к отставке президента Ричарда Никсона. — Прим. ред.

Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)

Переводчик: Мария Кульнева

Редактор: Юлиана Пшениснова

Главный редактор: Сергей Турко

Руководитель проекта: Кристина Ятковская

Арт-директор: Юрий Буга

Дизайн обложки: Алина Шевкопляс

Корректоры: Мария Прянишникова-Перепелюк, Ольга Улантикова

Компьютерная верстка: Павел Кондратович

Верстка ePub: Юлия Юсупова

© 2025 by Castle Point Publishing

Originally Published in the U.S. by BenBella Books, Inc.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2026

© Электронное издание. ООО «Альпина Диджитал», 2026

Сиско Л.

Защита от темной психологии: 13 способов дать отпор психологическому насилию / Лена Сиско; Пер. с англ. — М.: Альпина Паблишер, 2026.

ISBN 978-5-0063-0477-2