Друзья, прежде всего, я хотел бы представиться.

Меня зовут Сластихин Василий, я клинический и семейный психолог. Член Международной Профессиональной Ассоциации Психологов и Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП). Руководитель Лиги Профессионально Психологического Наставничества.

Занимаюсь психологией достаточно давно, имею 3 высших образования: красный диплом по психологии, диплом MBA, проходил различные курсы и тренинги. Я занимаюсь частной практикой.

Со мной можно обсудить детско-родительские, семейные проблемы и конфликты, проблемы интимного плана, и любые, самые разнообразные жизненные ситуации. Консультирую очно и онлайн.

      Я женат, у меня трое детей. Занимаюсь любимой работой, есть хобби.

      Консультирую как индивидуально с клиентами, так и с семьями.

Вот минимум информации обо мне, остальное можете узнать на моих личных страничках в социальных сетях, которые я разместил в конце данной книги.

Я рад новым знакомствам, поэтому без стеснения пишите и добавляйтесь в друзья!

О чем я здесь пишу? Я считаю это произведение продолжением книги «Психология семьи. Любовь, секс, брак» выпущенной мной в 2022 году. Прежде всего о том, что волнует всех и каждого. О семье, браке, любви, воспитании, сексе и личных взаимоотношениях. Об отношениях к себе, к миру и окружающих нас людях. Книга родилась из моих ответов на письма клиентов. Многим я отвечаю лично, но некоторые ответы, с разрешения спросившего, без упоминания личной информации, публиковал на своих страничках.

Большая часть данной книги публиковалась на сайте B17 и на моих страницах в социальных сетях. Весь материал прошел проверку критикой и хорошими, лестными отзывами. Я понимаю, что всем и каждому не угодишь, сколько людей, столько мнений.

Я высоко ценю брак, семью и любовь. Эта книга об этом. Я рад, что это произведение попало именно к тебе и буду счастлив услышать отзыв, предложение или дополнение.

Начинать чтение предлагаю с главы, которая называется «Популярная психология – штука достаточно вредная». Да, я ее сознательно не поместил в начало книги, но помни, дорогой друг, популярная психология не истина в последней инстанции. В этой книге личный и терапевтический опыт автора и не более… Чтение не заменяет опыта личной терапии и все написанное тут, совершенно не похоже на то, как происходит личное психологическое консультирование или психотерапия семьи.

Куда мы без семьи и детей? Это наши родные и близкие. Это наши учителя. Только через близких мы узнаем себя и познаем этот мир. Мне повезло, у меня прекрасная жена и трое ребятишек, мои наставники в этом мире. Как бы я узнал, что порой, бываю слаб или несправедлив, проявляю негативные эмоции и бываю, порой, полнейшей скотиной? Все мы это можем узнать о себе, только через близкие, сокровенные отношения. Папой, мужем не рождаться, этому учатся. Долго, упорно, наступая на грабли ошибок. Только через близких я узнаю о себе и только через них меняюсь. Спасибо Вам! Огромная Благодарность моей супруге, Сластихиной Наталье Александровне. Моему помощнику и соратнику. Рука об руку, мы двигаемся в своей жизни, в ее развитии. Мы вместе постигаем науку преодоления семейных кризисов и магию воспитания и развития своих деток!!!

Огромная Благодарность деткам! Сластихину Александру Васильевичу, моему старшему. Колючий взрослеющий подросток, я благодарен за его нормальность, таким и должен быть истинный подросток, который учит меня быть сдержанным, спокойным и внимательным. Спасибо за то, что ты открываешь глаза на новый, реальный мир, в котором ты несомненно больше, чем я.

Сластихин Иван Васильевич, мой средний, вступающий на тропу подростковой жизни. Он учит меня быть гибким, смотреть на жизнь под разными углами. Открывает для меня мир чувств и эмоций подростковой жизни.

Сластихин Николай Васильевич, младший. Дарит мне радость и душевный покой, своей открытостью и искренностью.

Спасибо Вам!

Огромная благодарность моим друзьям, коллегам и критикам. Вы делаете меня лучше.

Антонян Элина Юрьевна, коллега, город Краснодар.

Гребенщикова Юлия Игоревна, коллега, город Москва.

Челнокова Мария Геннадиевна, коллега, город Москва.

И еще много Имен, которые мне очень хотелось бы озвучить на этих страницах, но это физически невозможно, так как таких людей моем окружении сотни. Спасибо всем Вам и низкий поклон!

Все эти главы созданы для моих клиентов, это то, что помогло многим, и надеюсь пригодиться и тебе!

Спасибо!

С уважением и любовью

Василий Иванович Сластихин.

Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.

   Карл Роджерс

Привет, дорогой друг!

Знаешь, есть один очень интересный факт. Жить ты начинаешь только сейчас и прямо сейчас! В этот самый момент и в эту самую минуту. А до этого был не ты! Вернее, это был не совсем ты, ведь мы меняемся каждый момент. И главная тайна в том, что можно жить по-другому! МОЖНО ПО ДРУГОМУ! Не так, как тебя учили, не так, как ты привык, а совсем по-иному. Тут есть один Важный момент, не можно БЫЛО по-другому, а именно МОЖНО ПО-ДРУГОМУ!

Убирай сожаления, не ковыряй прошлые ошибки, это был не ты! Сейчас ты другой.

Знание основ психологии, психотерапии еще никого не сделало счастливей, беззаботней, не спасло от катастроф, утрат и разочарований! Только работа с людьми позволяет шире глядеть на миллиардное разнообразие человеческих мыслей, поступков, намерений. Можно по-другому, можно по-разному! И именно люди открывают и учат меня, а я соответственно, передаю эти знания людям!

Можно по-другому прямо сейчас, ведь просьба о помощи – это не слабость, это не про стыд!

Можно по-другому, нет хороших и плохих эмоций. Все, что ты испытываешь – это нормально! Это нужно тебе и важно для тебя!

Можно по-другому, горевать нормально и не горевать так же нормально.

Можно по-другому, некоторые люди мне могут не нравиться, могут быть противны мне, как, впрочем, и тебе. И совершенно нормально не иметь дел с теми, кто тебе не нравится. Как и нормально не кушать, то, что не нравиться и не быть там, где тебе не нравится.

Можно по-другому, быть хорошим для всех и каждого нереально.

Можно по-другому, не всегда родные люди, самые близкие нам.

Можно по-другому, у каждого человека есть выбор, есть миллионы вариантов, и нормально, что кого-то это не устраивает или не нравится. Твоя жизнь! А у другого также, как и у тебя, миллион ходов. И пусты те слова «Ты не даешь мне выбора», «Ты не оставил мне выбора» Он есть всегда!

Можно по-другому, слушать свои ощущения, слушать свои потребности – это нормально!

Можно по-другому, у каждого есть недостатки. И с недостатками можно жить, но если трудно, то можно и по-другому!

Можно по-другому, не всегда отношение к тебе зависит только от тебя!

Можно по-другому! Остановись – это нормально! Оглянись, если нужно замри – это нормально! Посмотри, как живут другие, как они думают, как чувствуют, любят, ненавидят, заботятся о себе и других! И выбирай свой путь. Знай, что можно жить по-другому.

Я так не могу, это противоречит этике, воспитанию, моим представлениям – это ответы робота с четким ригидным алгоритмом. А мы люди, которые могут по-другому. Которые, при желании, могут быть гибкими.

Для справки! В психологии ригидность – это неготовность к изменениям программы действия в соответствии с новыми ситуационными требованиями.

Всем желаю психологической гибкости!

Он меня критикует, дискредитирует, обзывает, оскорбляет, материт, опускает в глазах друзей, знакомых и детей. Почему и зачем ему это нужно?

Отвечаю подробно на те вопросы, которые наиболее часто встречаются в практике психологического консультирования.

Вопрос «почему» лучше не задавать вовсе, как уже говорил, он может завести нас в далекие дали. Ответить можно универсальной формулой – Он имеет на это внутреннее разрешение! А вот вопрос «зачем» звучит интереснее. Хоть и опять гадание на кофейной гуще, но если проводить аналогии, то ответ достаточно очевиден.

Опустить – переместить в более низкое положение, поставить, положить ниже, чем было. И тут уже идет речь об обесценивании.

Давайте подумаем, зачем мы порой обесцениваем что-либо? Мы все это делаем, обесцениваем что-либо или кого-либо. Кстати, обесценить можно то, что изначально имеет ценность, и это мы возьмем на заметку.

1. Мы можем обесценивать, когда не хотим платить за товары или услуги. Когда мы не желаем быть благодарны. Все же помним истории из сети. «Да что он там сделал, просто три минуты с замком поковырялся, вскрыл. А требует три тысячи!». Так может быть Вас обесценивают в отношениях, так как не желают быть благодарным? А может не желают вам платить?

2. Часто, когда люди опускают кого-то, они возвеличиваются сами. Чисто подростковая тема. Особенно хорошо работает на публике. Так может за Ваш счет партнер самоутверждается?

3. Мы торгуемся зачем? Для чего подмечаем кривой шов на одежде, пятнышко? Или говорим, что у соседа дешевле, поэтому лучше у него возьму. Мы обесцениваем, чтобы купить дешевле. Может снижают вашу ценность в отношениях для того, чтобы купить Вас дешевле?

4. Когда мы желаем закончить отношение с человеком, при этом есть потребность сохранить свое лицо, мы прибегаем к обесцениванию. «Да что с него взять, кроме анализов?» Так может от Вас хотят отдалиться, но держат обязательства?

5. Когда мы себя считаем ниже, слабее, менее ценным, но делать себя лучше трудно и долго. Мы идем на слабые, подлые шаги – обесцениваем. Так может Ваш партнер слабее Вас и не может терпеть этого? Может он сравнивает Вас с собой и понимает, что не вывозит?

6. Когда не можем вынести боль страдания при расставании, когда тяжело от разочарования, когда есть тревоги и страхи в отношениях. Обычно прибегают к обесцениванию.

Перечитывая эти пункты, понимаешь одно, что все из перечисленного в вопросе исходит не от силы человека. Оскорбления, принижения, обесценивания – инструменты влияния внутренне слабого, дешёвого человека. Таких людей нужно жалеть, но желательно из далека. Если они нуждаются в жалости, они жалкие. Зачем вы живете со слабыми, жалкими и дешевыми людьми?

Почему, почему, почему? Тысяча раз почему он (а) так поступил (а)? Зачем он так со мной? Для чего ему (ей) это нужно?

Мы можем гадать об этом много, предполагать и фантазировать. Но, это всего лишь будут наши фантазии. Наше воображение может завести нас в такие далекие дали, в надежде оправдать или осудить человека. Но! Это останется лишь нашими фантазиями. Да и не наше дело думать за других, особенно понимая, что это совершенно пустое занятие.

Ответ на ваш вопрос простой и, на мой взгляд, единственно верный. Он поступил с вами так, из-за того, считает это возможным. Ударил – значит, есть на это внутреннее разрешение. Изменил, оскорбил, обманул, пропил зарплату, бьет детей, ругает ваших родителей, не работает, не готовит, посещает бары и клубы, ставит друзей выше, взял кредит на ваше имя, украл драгоценности. Все что угодно. Ответ один! Он считает, что с вами так можно. И не ломайте свою голову предположениями. Не верьте словам. Думайте только за себя и свои поступки.

Но совершая поступок, мы всегда ожидаем обратного действия. Не думайте над мотивами вашего партнера по общению. Дайте ему обратную связь, а дальше уже его очередь действовать.

Что мы можем делать вместо мысленной жвачки о его поведении?

Можете рассказать о своих чувствах, рассказать, что это неприятно вам. Можете предложить так больше не делать, не поступать так и не демонстрировать такого поведения. Можете рассказать, каких действий и поступков ждете от партнера. Предложить варианты разрешения. Вот и все? Больше ничего мы сделать не можем. Дальше инициатива у партнера. И он сделает выбор, он ответит Вам так, как посчитает возможным. Изменить его мы не можем! Он, если захочет, сделает это сам (ну или не сделает), это его выбор.

Не спрашивайте себя, почему он так поступил. Спрашивайте себя – что я могу с этим сделать?

P.S. Кстати, это относится и к мыслям о своем поведении в прошлом. Ответ: не спрашивайте себя, почему я так поступил. Спрашивайте себя – что я могу с этим сделать?

Сегодня принял приглашение выступить на площадке международного психологического проекта «Гармония». Тему определил «Замкнутые круги семейного насилия». Но мысли несут меня дальше! Куда? Да к теме законов природы, баланса в этом мире. Одна фраза пред глазами. За все придется платить!

А ведь это так. Мы за все, рано или поздно будем платить. Если не говорить о психологии, а реальной жизни. Вспомните, что Вам досталось даром? Ничего. За все мы платили. Наследство и то, приходит к нам взамен утраты и потере близкого человека.

Вспоминаются запросы на работу.

Я хочу видеть счастливого ребенка. Хорошо! Какую цену ты платила за это счастье? Что делала или готова сделать сейчас? "Я его кормила, одевала, растила!" Хорошо, но для него ли ты это делал(а) или для себя, чтобы не столкнуться с проблемой органов опеки? Что ты делал лично для счастья твоего ребенка? Этот вопрос вводит родителя в ступор. А вот сейчас, спроси у себя, родитель, если ты хочешь видеть ребенка или уже взрослого ребенка счастливым, какую ты заплатил цену. Цену его личного счастья?

Я хочу нормальные семейные отношения? Какую цену заплатил или можешь заплатить? ТЫ знал, как выбирать партнера, когда выбирал? Занимался этим вопросом? Читал литературу? Спрашивал специалистов? А ЕСЛИ СПРАШИВАЛ, СЛУШАЛ ИХ? Какую цену заплатишь, чтобы наладить отношения?

Я хочу быть успешным и богатым, вызывать интерес у собеседников. Хочу быть влиятельным, сексуальным, эрудированным, спокойным, терпеливым, умным, смелым, уверенным в себе, спокойным, добрым. Да, будь, конечно. Все это реально, но не бесплатно. За все это нужно заплатить. Можно деньгами, временем, потом, лишением, отстранением, а возможно, и кровью.

Ориентируйся на реальность. Всем известный факт: «Что посеешь, то и пожнешь!». Я убедился в этом на практике. Что бы вырастить урожай. Нужно купить хорошие семена – это не дешево! Но и это не даст хорошего результата. Нужна благодатная и обработанная почва. Нужно ухаживать за ростками, укрывать их, когда они маленькие, поливать, быть аккуратными и нежными. Оберегать ростки от посягательства грызунов, насекомых, птиц и сорняков. И этого мало! Нужно полевать, окучивать, обрывать лишнее. И этого мало! Нужно подвязывать побеги, следить за вредителями. Вовремя собрать!!! И этого мало! Нужно правильно приготовить! И это мы сейчас про обычный помидор или огурец. Сколько сил, сколько стараний! А если мы говорим про отношения или воспитание, про взросление или личностный рост? Куда уж тут огурцам, все сложнее! Сил и стараний нужно больше.

Представляете, вы приходите к селекционеру с претензией. Мой помидор отбился от рук! Он загнил? Мой огурец не развивается? Селекционер начнет интересоваться: Почвой, в которой развивается растение, удобрением, уходом.Проще признать, что семена плохие, почва говно, климат ужасный, чем признаться в том, что у нас не было времени, сил, порой, желания, заплатить нужную цену! Любой результат, прямо пропорционален затраченным усилиям!

Счастья Вам! Дачный сезон открыт!

Иногда после консультаций, меня преследует образ. Представь, что рядом всегда, в любой момент времени, находится человек, которого я не люблю, презираю, он мне противен. Слабый, злой, скряга. Вечно критикует, ругает, внушает мне чувства неуверенности. Часто, много раз в день, шепчет мне на ухо всякие гадости, пытается обидеть, оскорбить и уронить мою самооценку. Он ходит по пятам. Громче всего его голос звучит, когда я остаюсь один на один с собой. Представили такое соседство? Ух, жуть. А теперь представьте, что в похожем соседстве пребывают некоторые из нас. Эта наша часть, которая не любит нас. Это наша часть, а значит это часть личности. И это про отсутствие любви к себе.

Помните фразы, которые мы хотели слышать в детстве? Мы хотели это слышать от значимых для нас близких. От Мамы, папы, братьев бабушек и дедушек. От первой учительницы и тренера. Иногда нам это говорилось, иногда мы хотели это услышать, но не слышали. А теперь представьте, как бы вы сейчас себя чувствовали, если бы ваш сосед, который всегда с вами, говорил вам фразы, которые вы хотели слышать тогда, в далеком детстве.

Давай научу!!! Это не аффирмации, это проявления любви к себе, так к этому и относись. Сначала научитесь говорить себе, а потом своим деткам. Хотя можно и в обратном порядке.

«Я здесь, с тобой. Ты не один!» – Когда страшно и одиноко.

«Я верю в тебя, у тебя все получится» – Когда начинаешь действовать.

«Злиться – это нормально» – Когда ты испытываешь эту эмоцию.

«Это такая радость и ценность, что ты у меня есть» – Когда сомневаешься.

«Я горжусь тобой!» – Всегда!

«Я доверяю тебе!» – Когда сомневаешься.

«Тебе больно, я тебя понимаю» – когда тебе больно.

Так говорят только близкие и родные люди, те, кто любит тебя такого, какой ты есть. Сегодня я говорю тебе эти слова, а завтра начинай говорить их себе сам. Почему я тебе это говорю? Из любви. Я активно заинтересован, дорогой друг, в твоем развитии, росте! Если я умею, то и у тебя получится!

Любить – быть на твоей стороне в любой ситуации! Любить себя – быть на своей стороне всегда, в любой момент времени и любой ситуации.

Любить – желать тебе только полезное, безопасное и доброе. Любить себя – выбирать и принимать то, ЧТО МНЕ ПОЛЕЗНО И БЕЗОПАСНО, а все откровенное губительное убирать из жизни.

Любить – интересоваться личностью, знать и понимать, что тебе нравиться, в чем ты нуждаешься и стараться дать это. Любить себя – понимать и осознавать то, что мне нравиться, в чем я нуждаюсь и уметь дать себе это.

Любить – дать себе силы, ресурсы, время для заботы о тебе. Любить себя – выделять время, силы и ресурсы на заботу о себе!

Любить – принимать решения, которые устраивают тебя, даже если они не нравятся мне.

Любить себя – принимать решения, которые устраивают тебя, даже если они не нравятся другим.

Любить – разрешать тебе ошибаться! Любить себя – разрешить ошибаться себе!

И жизнь меняется! Сомневаешься в этом? Да просто попробуй, ради эксперимента. Если твоя жизнь не станет лучше, легче и счастливей, вы всегда можешь вернуться к своему слабому и злому скряге!)

Привет, всех обнял! Вы спросили, я отвечаю!

Вернее даже не так. Вы спрашиваете об этом постоянно. Очень частый запрос от родителей "взрослых деток" и от "взрослых деток" своих родителей. Размышлял и думал, после консультации с молодой семьей. Решил составить памятку. Работает в обе стороны!

1. Ваши родители – это отдельные от вас существа! Вы выросли, и они над вами не имеют власти, кроме той, которую вы даете им сами!

Родители! Ваши взрослые детки вам уже не принадлежат. Да, вы им дали жизнь, но они выросли и хотят самостоятельности.

2. Когда у Вас появилась собственная семья, власть ваших родителей на вашей территории не распространяется. Вы отдельная ячейка общества, сами создаете правила и традиции.

Родители! Когда Ваши детки создали семью, помните – это их семья, и Вы не имеете там власти!

3. Вы ничего не должны своим родителям. Таков закон нашего общества! Все, что нам давали наши родители, мы должны передать своим детям!

Родители! Ваши дети Вам не должны! Все то, что вы вкладывали в них, они удвоят, а то и утроят, и передадут следующим поколениям. Эта ценность достанется Вашим внукам, а возможно и правнукам.

4. Вы выросли и пора дать родителям свободу! Они ждали момента, когда смогли бы развиваться в своих интересах. Отпусти Маму и Папу, пусть живут и наполняют свою жизнь своими собственными смыслами.

Родитель! Это неизбежность, детки вырастая уходят от нас! Отпусти их во взрослую и самостоятельную жизнь. Не связывай им руки обязательствами. Им нужно строить и строить очень много. Будут ошибки, ссадины и ушибы, но их задача строительство своей жизни.

5. Помните, что законы дома священны! Не стоит указывать родителям, как жить. Если есть желание и ресурс, предложите помощь.

Родитель! Помните, что законы дома священны! Не стоит наводить свои порядки в чужом доме. Если есть желание и ресурс, предложите помощь.

6. Вы не обязаны наполнять жизнь ваших родителей. Это личная задача каждого человека. Наполняйте смыслами и любовью умы и сердца супругов и собственных деток.

Родитель! Думай о гармонии в своем доме. Позаботься о себе сам! Сделай себя счастливым, твои взрослые дети будут рады.

7. Приезжая в дом родителей, помни. Ты тут гость, веди себя, как гость. Когда приезжают к тебе родители, помни, что они тут только гости. Будь гостеприимным хозяином. Знай, что законы гостеприимства имеют свои пределы.

Родитель! Помни, что в чужом доме ты гость! Научись сообщать о визите, звонить в дверь! Помни, нарушая законы гостеприимства, можно оказаться за дверью.

8. Не учите жизни своих стареньких родителей, они знают сами, как справляться с трудностями. Не критикуйте и не ругайте их. У них свое видение этого мира и свой опыт.

Родитель! Не учите жизни, приберегите свои советы и житейскую мудрость для тех, кто будет просить о помощи. Кто не просит, тому не нужен совет.

9. «Оставит человек отца своего и мать и прилепиться к жене своей»

Родитель! Помни о заповеди! Заботься об отношениях со своим супругом.

10. Помни, ты уже взрослый и сам кузнец своего счастья! То, что тебе дали или не дали родители – уже в прошлом! Впереди жизнь, которую нужно строить. Помни, твое личное счастье зависит только от тебя.

Родитель! То, что для тебя счастье, не означает, что другим это будет в радость. Не учи взрослого ребенка быть счастливым, показывай своим примером. Взрослые дети радуются, когда их родители счастливы сами по себе.

11. Ваши дети живут по правилам вашего дома. Но за пределами вашего дома правила другие. Не стоит конкурировать с бабушками и дедушками, за внуков. В доме ваших родителей свои правила, не стоит их изменять. Если они не устраивают Вас, то просто не возите своих детей туда.

Родитель! Не стоит вступать в конкурентную войну за Ваших внуков. Не разрушай авторитет родителя в глазах собственных детей. Помни, внуки – радость и счастье, а не инструмент влияния.

На самом деле, тема неисчерпаема, бесконечна, вечна. И чаще всего всему виной квартирный вопрос. Главное, на мой взгляд, строить свой Дом на крепком фундаменте. Будь самостоятельным и независимым.

Если откликнулось, пиши комментарии. Делай репост друзьям и близким. Если есть вопросы пиши и звони, расставим все на полочки!

Притча из сети с глубоким смыслом!

Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

– Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.

– Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, – ответил бедолага. – Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед – ради отца, отец – ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

– А кто-то в вашей семье был счастливым? – поинтересовался мудрый собеседник.

– Пока ещё нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! – мечтательно воскликнул мужчина.

– К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! – вздохнул старый мудрый человек. – Сперва нужно научиться самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.

Популярная психология – штука достаточно вредная (в смысле, не очень полезная). Статьи, посты, видео, бесплатные обучения… информации океан, а почему? А потому что, психологов МОРЕ! И каждый старается доказать свою экспертность. А как еще? Просто берем симптомы и озвучиваем их, авось откликнется у потенциального клиента – пациента. И откликается. Люди у нас такие!

Вон, студенты медики, умные и грамотные ребята, имеют возможность обнаружить у себя до пяти тысяч симптомов, лежащих в основе клинической медицины в процессе изучения, и находят! Представьте себе, что в процессе обучения, они, казалось бы, образованные люди, находят у себя симптомы болезней и начинают искать болезнь. А что уж говорить о простом потребителе рынка психологических услуг?

И вот популяризаторы от мира психологии подселяют идею, а может быть обычную, но очень вредную фантазию о полном и тотальном психологическом здоровье. О полной свободе, от так называемого, невроза!

Услышь, дорогой друг, это ИНДУСТРИЯ! Как в старой, веселой песне «Индустрия смерти, зарабатывает на смерти!» Так и индустрия секса – зарабатывает на проблемах секса. Ну а психологи на психологии. Все объясним, найдем обоснование и обязательно поможем.

И вот вооружившись знаниями, наслушавшись психологов, и дав волю своим фантастическим идеям. Мы начинаем размышлять. Почему я не желаю идти на работу? Это говорит во мне здоровая часть личности или сопротивление? Я не хочу общаться с этим человеком? Это невроз, проекция или просто страхи? Но лучше всего, посетив пару тренингов, назначить себя полностью здоровой личностью, а вот партнера отправить на психотерапию. Не желаю строить отношения с невротиком! Ты для начала пройди сепарацию, справься со своим инфантилизмом, а то обижаешься слишком часто!

Психология, друзья, совсем про другое. Не про то, чтобы сделать из человека запрограммированного только на успех робота, который не имеет недостатков. Это прежде всего про любовь к себе таким, какой ты есть на самом деле. Понимание того, что на преодоление некоторых невротических проявлений, нужен ресурс, а если его нет сейчас, то и ладно! Он обязательно появиться, пусть не сейчас, а в обозримом будущем. А сегодня, за слабости не стоит себя корить. Просто знай, что есть и в тебе недостатки и слабости. Ты с ними обязательно справишься, когда будет достаточно сил. Будь добрее к себе, люби себя!

Если мы про психологию отношений, то это не про то, что нужно указывать человеку на его нездоровье, не нужно гнобить его и тыкать пальцем в слабые места. Главное помнить, что стопроцентной здоровой личности не существует. Это миф. Который нас подстегивает к постоянной гонке за идеалом, которого не существует в природе. И жизнь становиться похожа на метафору ослика, с привязанной перед мордой морковкой. Бежим за мифическим психологическим идеальным здоровьем, задыхаемся, все болит, жмет и давит, но остановиться не можем. А все потому, что мы ослеплены мифом, он не дает нам жить спокойно. Только высокоэффективный может! Только тот, кто лишен недостатков и слабостей добьется. Только идеальные отношения и люди в них способны…. Разреши себе быть невротиком! И тебе станет легче, а когда появиться время, желание и возможности, меняйся.

Но если быть откровенным, то подобные потуги (про ослика) это и есть признак невротизации. Рассказать тебе о признаках? Окей!

Прежде всего, это главенствование долженствований. Кода мое «хочу» проигрывает «Я должен». Это когда я должен быть лучше, когда ожидание других, важнее своих собственных желаний и целей. Развернуть или и так понятно?

Частое переживание чувства тревоги, страха, «тревожного ожидания чего-то», фобии, возможны панические атаки, паническое расстройство. Когда во мне существует одновременно две крайности. Величие, неповторимость и ощущение ничтожности. Для примера! Житель инстаграма, который пыжится, показывая свою свободу, уникальность, праздность жизни, здоровье и красоту. А внутри у него чувство фальши этого образа, страх разоблачения, ранимость и хрупкость. Это про двойное Я, когда человек «работает на фасад», а свои потребности на второстепенных ролях. Нарушение влечений – чрезмерное потребление еды, шопинг, случайный секс.

Когда я чрезмерно плачу, бесконечно обижаюсь, или я невероятно раним.

Когда я не вижу перспектив, не имею целей, приоритетов. Когда плыву, ведомый течением жизни. Ну, вы поняли, как кто.

И получается, что в каждом из нас есть немножко невроза! У каждого есть невротические проявления. И это нормально! А указывая людям, что это не норма, мы, психологи, невротизируем невротиков еще больше. Вот такой вот парадокс. И я не говорю сейчас, что стремление быть лучше, плохое стремление. Это хорошо и правильно, когда это в разумных пределах. Порой погоня за идеалом доходит до абсурда. Мучает человека, губит его, сжигая изнутри. Здоровья Вам! Любви к себе и своим ближним!

Может мне быть с ним ласковее? Может строже? Я смогу его переубедить! Я смогу его вылечить или перевоспитать! Я докажу ему!

Может быть, но это не точно!

На нашем жизненном пути встречаются разные люди. Но среди них есть особый подтип, с которым лучше вообще не иметь дел. Определить их не сложно, по «ЗАПАХУ»

Как говориться: «Я к нему с добром, а он ко мне – с говном»

Остается принять это и жить дальше, желательно не трогая!)

Инструкция ниже.

В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал. Мораль. Говна бояться в лес не ходить.

Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло. Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.

Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном. Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.

Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо.

Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов.

Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.

Он ничего не хочет делать? Я не могу его заставить сделать хоть что-то?

Очень частый запрос от родителей. Ну очень частый, в современных реалиях. Давайте сразу договоримся, ребенок (подросток) не виноват в этом. Тогда кто или что?

Давайте фантазировать, анализировать и думать. Почему вы, что-либо делаете? Зачем ходите на работу, выполняете домашние, бытовые задачи? Для чего нужно это Вам, большим и взрослым людям? Вас заставляют или мотивируют?

Чаще всего ответ звучит, как желание хорошо и достойно жить. Меня не заставляют, я сама (сам) желаю жить хорошо. А ведь и правда. Нас, родителей не принуждают, не заставляют. Не гоняют и не осуждают за тунеядство. Нас мотивируют. На полках полно вкусной еды, одежды, электроники. Все знают, чем дороже вещь, тем она лучше, качественнее и несет в себе больше пользы. И мы стремимся, лезем из кожи вон, чтобы сделать свою жизнь лучше, качественнее и богаче.

А теперь представьте, что вас всем обеспечивает государство. Захотели кроссовки за пятнадцать тысяч рублей – пожалуйста! Возжелали на ужин лобстеров и крабов – легко! Бензин бесплатный, проезд бесплатный. Свет, вода, газ, все это за вас оплатит добрый дядя? Зачем тогда Вам вставать в семь утра и тащиться на работу? Зачем там трудиться по восемь, а то и по двенадцать часов? И не будете вы работать, будете потреблять и наслаждаться жизнью, отдыхать и заниматься тем, что вам интересно. Классно! Мечта!

Вот поэтому люди и стремиться к пассивному доходу. Вкладывают, инвестируют…ну, или просто пенсии ждут.

А вот теперь представьте, что ваши дети, которые ничего не хотят делать живут в таком мире. Зачем им трудиться? Зачем им Вам помогать? Ради чего? Уважение – скажете вы? Понимание того, чего стоят ваши труды? Нет у них этого, так как, знаете сами, они через это должны пройти, чтобы понять и узнать. У них есть все, что они желают. Телефон, конечно, должен быть хорошим! Кнопочный, да не… что же я не могу позволить? Интернет, сотовая связь, вайфай, еда, вода, электричество, чистая и красивая (возможно по моде) одежда, школьные принадлежности, средства личной гигиены. Есть все… так скажите, зачем ему, что-либо делать? Вот именно, ему это все до звезды. Современные подростки (не все, конечно) живут в раю.

Так что же делать?

В законодательстве написано:

• Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей, но не обязаны баловать их.

• Родители обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. Но не обязаны покупать дорогие телефоны, бредовые вещи, оплачивать ему интернет. Обязаны кормить, но, согласитесь, кормить-то можно по-разному.

• Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования. Но не обязаны покупать лучшие тетради, лучшие ручки, бредовые рюкзаки, найковские кроссовки и т.д.

Сидят напротив мать с подростком. Мама скромная и опрятная женщина. Аккуратная недорогая одежда, красивая прическа и кроткий взгляд. В кресле развалился ее подросток пятнадцати лет. В дорогущих кроссовках, в кофте и кепке известного хулиганского бренда, на плече панч той же фирмы. Кто не в курсе, патч – это особая нашивка, является символом бунта, протеста и молодости. Кто тебя так классно одел? Конечно, МАМА!

Запрос: «Он ничего не хочет делать? Я не могу его заставить сделать хоть что-то? Тревожные звоночки из школы, хотят выгнать».

Начинаем разбираться. Подросток живет в раю. Под раем, я понимаю жизнь, где все мои потребности удовлетворяются сами собой и в той мере, которую я захотел. Не буду вдаваться в подробности данной истории, но факт остается фактом, если ничего не менять, то ничего не поменяется. Все мы, оказавшись в раю, будем наслаждаться. И я прекрасно понимаю подростка, молодец! Организовал свою жизнь так, как ему хочется. Но вот только, если разбираться, то организаторами жизни наших детей, пока они маленькие и зависят от нас, должны быть мы? То есть, оказывается, это родители должны меняться, что бы изменился ребенок. Интересный вывод! Так и запишем, и подчеркнем. Если в отношениях с детьми, в семье, что-то не устаревает родителя, то поменяться должен родитель или нужно менять свое отношение к происходящему.

«Всё лучшее – детям!» Это советский лозунг. Мы живем в другом мире! В мире, где создана иллюзия, у детей, что им все сильно обязаны. Нет, на самом деле, сейчас есть все то, чего в детстве нынешних родителей не было. Меняем лозунг в соответствии с ориентировкой на современную реальность «Всё лучшее – послушным и трудолюбивым детям!» А кто забыл, смотрите великолепную сказку о воспитании «Варвара краса, длинная коса» 1969 года.

«Хоть бы спасибо сказал… Упитанный, а невоспитанный!». Вспомнили? Если нет, то советую пересмотреть, желательно совместно с детками.

А то мы, «такие хорошие», все стараемся детей оградить от труда. Стараемся облегчить им жизнь, сделать существование беззаботным и праздным. А ведь тем самым, по факту, мы и портим, а можно сказать и грубее, губим своих же деток. Какая основная задача современного родителя? Сделать к восемнадцати годам полностью самостоятельную личность. ПОЛНОСТЬЮ! И нам, в современном мире, дается на это огромное количество времени, целых восемнадцать лет. Это очень много.

Полноценному воспитанию ребенка способствует труд. К признанию исключительной важности роли труда в формировании личности, люди пришли давно. С его помощью можно сформировать у детей как положительные, так и отрицательные качества личности. Дело не только в труде, так таковым, сколько в его сочетании с другими видами деятельности в условиях, в которых он осуществляется.

В труде проявляются особенности поведения ребенка – активность, стремление к самостоятельности, утверждение своих позиций и др.

Основное назначение трудовой деятельности состоит в том, чтобы формировать активную позицию детей по отношению к миру, что предполагает проявление забот о себе, об окружающих.

В процессе трудовой деятельности происходит физическое и психическое развитие детей, овладение умениями и навыками (умение работать согласованно, намечать последовательность действий и т.д.)

А мы, как родители, просто формируем потребительские навыки. Так диктует нам эпоха. Мир сейчас такой. Но мы-то с вами люди сознательные, грамотные и готовые к личностным и семейным изменениям, по крайней мере, я надеюсь на это!

Выделяют основные принципы работы семьи в трудовом воспитании детей:

• Приобщение к труду через самообслуживание. А ваши дети умеют стирать свои вещи? Готовить себе? Зашить дырку или пришить пуговицу? Убирать за собой? Точно скажу, что те, кто обращаются ко мне, тщательно оберегают своих деток, от умения и навыков самообслуживания.

• Постепенный переход от самообслуживания к труду для других. А ваши дети моют дома посуду? Убирают места общего пользования в доме?

• Постепенное расширение круга обязанностей, наращивание их сложности. Переходит ли ваш ребенок к более сложным задачам, связанным с трудом?

Если всего этого нет в вашей семье, если все бытовые обязанности лежат на ваших плечах, то почему у него все лучшее? Почему вы ходите в туфлях за три тысячи, а он за пятнадцать? Если все так и есть, то Вас, дорогой мой родитель, воспринимают, как придаток к райской жизни. Тогда скажите, откуда взяться уважению?

Я старше его, скажете вы! Но когда это подросток это считал достаточным аргументом? Я умнее его. Но когда это так думали подростки? Я опытнее его, я профессионал своего дела! Тут согласен, но тогда почему вы выглядите хуже его? Если вы хорошо зарабатываете, то покажите выгоду от этого своему подростку. Одевайтесь лучше его, кушайте лучше его, заботьтесь больше о себе!

Вы не должны его обеспечивать сверх меры, но вы можете это делать, при соблюдении некоторых условий. А условия, вы, как взрослый человек и самостоятельная личность, ставите сами. Нужен интернет – мне нужна чистота в прихожей. Нет чистоты – нет интернета. Нужен модный телефон, а мне нужна чистая кухня. Нужна модная шмотка и панч, пожалуйста, я готов, но мне нужны выполненные домашние задания и отсутствие замечаний из школы. Помните, толкает человека к развитию только потребность!

В раннем детстве мотивировать детей не нужно к труду, им самим интересно. Да к тому же есть потребность в одобрении и похвале. Не скупитесь на похвалу. Дети младшего школьного возраста с удовольствием берутся за любые дела, выполняют поручения взрослых, помогают в домашней работе, но при этом их больше привлекает процессуальная сторона дела, а не результат. Их трудовая активность нередко зависит от внимания окружающих и их позитивной реакции. В связи с этим необходимо предлагать детям разнообразные виды труда, обновлять их содержание, поддерживать стремление к работе и веру в успех, стимулировать эмоциональное отношение к результатам деятельности. Вот почему родители должны стремиться не просто привить детям трудовые навыки, но и помочь им увидеть результат своего труда, пользу от него. Желание повторить успех стимулирует потребность в труде. Будьте благодарны за его, пусть еще не очень уместную, неумелую, но помощь! Говорите, что он молодец только за то, что он взялся и сделал. Пусть не так, пусть разбил. Ничего, потом перемоете, перекопаете и склеите. Главное он готов к новому, не боится начинать. Он научится!

Советы родителям:

1. Будьте последовательны в своих требованиях.

2. Учитывайте индивидуальные и возрастные особенности своих детей.

3. Прежде чем поручить что-либо ребенку, покажите образец правильного выполнения поручения, научите этому своего сына и дочь, несколько раз выполните поручение совместными усилиями.

4. Не забывайте об игровых моментах в трудовом воспитании малышей.

5. Учите ребенка уважать труд других людей, бережно относится к результатам их трудовой деятельности. Рассказывайте детям о своей работе, своих друзей.

6. Тактично оценивайте результаты труда ребенка.

Так, пришло время подумать. Дай себе минутку поразмышлять.

Сделай селфи. Если нет телефона под рукой (хотя это сегодня звучит смешно), подойди к зеркалу. Кто на тебя смотрит с фотографии (отражения)? Это друг, враг, а может, просто, так себе, непонятная личность? Тест на норму.

Думаю, каждый здоровый человек скажет, что я друг себе. Если нет, то сразу к психологу. Если да, то давайте разбираться.

Дружба – личные устойчивые отношения между людьми на основе симпатии, уважения, общих интересов, духовной близости, взаимной привязанности, понимания и доверия.

А вот теперь можешь задавать себе прямые вопросы:

Симпатичен ли я сам себе? Уважаю ли я себя, свой труд, свои достижения, опыт и навыки? Понимаю и доверяю себе?

Помните наших друзей из детства, юности? Кто они были? Мне вспоминаются друзьями те, кто принимал меня таким, каким я был в тот момент. В компании друзей меня поддерживали, со мной считались, меня любили. Мы с друзьями могли доверительно общаться, фантазировать, строить планы. Мне это все нужно сейчас?

Дома была критика, в школе критика, на тренировках критика. Везде критика, воспитание, натаскивание. Только в компании друзей этого не было, поэтому, дружба всегда очень важна в детстве и подростковом возрасте. А позже, важность дружбы, в идеале, должна сходить на нет. Дальше, во взрослом возрасте, деловые и партнерские отношения. Дружба остается только по отношению к себе.

Сейчас, в комментариях, закидают тряпками. А вы возьмите и проанализируйте свою дружбу. В лучшем случае вы просто собутыльники))) А это уже не дружба, а партнерство по развлечениям. В худшем юзают в отношениях Вас, а может и вы сами это делаете.

Люди, в подростковом возрасте, собираются компаниями, и это называется дружбой. Зачем им это нужно? Да так, просто, легче справиться с вездесущим давлением взрослых. Проще справляться с трудностями и т.д. Да и толпой запинать противника легче. В природе все так же устроено. Взять, к примеру, львят, они охотятся группами. Сами они еще не способны завалить добычу, а группой это возможно.

Из этого можно сделать вывод, если тебе нужен друг в зрелом возрасте, то ты не умеешь дружить с собой.

Дружить с собой:

• Уметь справляться с трудностями, а если не смог, то уметь просить о помощи, не ожидая в молчании, что друзья догадаются и придут на помощь.

• Уметь себя поддерживать.

• Принимать себя таким, какой ты есть, с ошибками и недостатками.

• Любить и хвалить себя.

Кстати, хвалить себя, мало кто умеет, это самый неразвитый навык в нашей культуре. А вот критиковать мы все мастера. Критиковать, корить, третировать это мы можем, любим и с удовольствием делаем каждый день. Люди, приходящие ко мне, критикуют, третируют и корят себя легко, а вот похвалить не могут. Простое упражнение, «найти 10 причин, за что сегодня можно похвалить себя», у многих вызывает ступор, озадаченность. Нет этого навыка. Кто нас этому учил? А вот ругать… Нас ругали и потом мы себя ругаем. Хвалили редко, за пятерки или большие достижения, обесценивая каждодневную бытовую или профессиональную деятельность. А вот ругали и критиковали каждый день. Вот и мы переняли это у своего «взрослого окружения». Слова благодарности говорим себе только несколько раз в году, и то в большую пятницу)). А критикуем каждый день и не по одному разу. Любим ли мы себя? Дружим с собой? Уже сомнительно.

Это я не за всех говорю. Есть люди и в наших селениях. Те, кто умеет ценить и те мелочи бытовые, те преодоления каждодневные и те старания, которые не замечают наши близкие, а порой мы сами. Макс Фрай писал, что, «Себя надо хвалить и любить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям». Давай учиться, дорогой друг.

Слышу твои сомнения. Ты считаешь, что хвалить себя плохо, это высокомерие, самохвальство или просто глупость. Разочарую тебя, из этого состоит твоя самооценка. Критикуя себя, ты ее сжигаешь, а хваля, поднимаешь! А от самооценки зависят твои достижения, личностный и профессиональный рост и, естественно, личное счастье.

Не получается? Приходи, будем пробовать совместно.

Привет! Сегодня наблюдал обыденную, для нашей страны, сценку.

Мама тащила своего плачущего малыша за руку, а потом смачно, с оттяжкой прописала ему затрещину. Что-то говорила, вернее шипела, но я не расслышал.

А ведь это работает! Быстро и эффективно. А почему бы и нет?

Хочешь дам хороший совет?

«Психологи советов не дают», слышен крик из глубины зала (из комментариев).

А я и не твой психолог, если хочешь, буду просто твоим другом!

А вот когда обратишься, тогда налью тебе чаю и скажу: "Я с тобой, дорогой друг. Могу ли я что-то сделать, чтобы тебе было легче и приятнее это переживать?"

А пока, слушай мой совет, друг!

Если твоя цель счастье и развитие, то не уходи и не беги из отношений, когда в них трудно. Уходи только тогда, когда тебе просто и легко, но есть отсутствие удовлетворения и интереса.

Отношения бывают разные. Бери общий формат. Отношение с собой, Богом, коллективом, работой, друзьями, детьми и просто близкими тебе людьми. Дело естественно не в них, а в твоем неумении выстроить отношения…

Любая трудность в отношениях таит в себе безумную силу для твоего развития, личностного и профессионального роста.

Работа – тебе трудно только тогда, когда есть отсутствие профессионализма. Не умеешь читать лекции – читай их больше. Трудно быть сосредоточенным – используй инструменты для развития в себе этого качества. Не беги….

Учеба – нам всегда трудно, когда мы учимся новому. Порой чувствуем себя полными олухами. Это нормально! Это ведет к развитию. Не

Беги…

Отношение с собой – порой это действительно трудно, быть в гармонии с самым главным человеком в твоей жизни. Иди навстречу себе, помогай себе. Задавай себе вопросы, ищи ответы, посмотри на себя со стороны, проси другого о помощи. Не беги от себя… Не уходи в музыку, зависимости, игры и развлечения.

С близким человеком – будет трудно всегда, пока мы не научимся всему вышеизложенному. Подружись с собой, стань профессионалом!

Если трудно, значит ты не умеешь выстраивать отношения. Не беги… используй разные стратегии, играй в отношения, если был серьезным, а если играл, то серьезным попробуй быть…. Только не убегай, когда стало трудно. Помни, без кризисов не бывает отношений, основная задача каждого человека, эти кризисы преодолевать.

P.S. Беги со всех ног, если есть физическая угроза. Тут рецепт один! Если случилось раз, то обязательно повториться!

Вы спросили – я отвечаю! "Конечно это венец безбрачия. Конечно, это порча! Несомненно, это сглаз! А вы как думали, естественно она его приворожила, ведьма такая. Всему виной ваше с ним астрологическое несоответствие! Он козерог, а вы дева, чего же вы хотели? Ну и само собой, чтобы стать богатым, нужно взять кредит и оплатить курс этого великолепного учителя.

Почему бы и не верить этой прелестной женщине? Ведь силу ей передала ее прапрапрабабушка, которая была истинной целительницей (возможно, и справка есть, показать?). Да и делать ничего не нужно, просто неси деньги и все. Максимум попьешь воды заговоренной, пожуешь травку, или, как советовали Гарику Харламову «просто слушай воду»

А психологи что? Скажут брать ответственность на себя, менять себя, говорить о себе! Медики… те вообще не дают стопроцентных гарантий, еще и о возможных осложнениях любят рассуждать.

Естественно, ты не виноват(а), это все они, внешние силы. Мужа вон увела, наверное, магия!

Главное верить! И чушь это все, что там, где кончаются знания, начинается вера. Зачем читать книги, узнавать механизмы, опираться на доказательную медицину и научно-практические подходы в психологии и психотерапии. Нужно просто верить! Так тебя учила мама, которая говорила, что она знает больше, тебе нужно только слушать и делать то, что тебе говорят. Не беда, что прошло уже сорок лет и ты вырос(ла). Просто верь и все тут. Так проще. А сказки помнишь, вот тебе царевна и полцарства, ничего делать не нужно, за тебя сделает все кот в сапогах!

Ну и не смущайся, ты такой не один(а). Все мы садимся «на дорожку», закрывая глаза, загадываем желание и дуем на свечки на торте. Плюем через левое плечо, держимся на пуговицу, держим нитку во рту. Нормально, нас так научили. И мы даже не задаем себе вопрос, а как мне все это поможет.

Пусть так. Нет осуждения, нет порицания. Людям нужно чудо и им его ПРОДАЮТ.

Может кто-то прочитает и узнает себя. Возможно, начнет задавать себе вопросы и станет немного осознанней. Может, вдруг, окажется ближе к реальности и взрослой позиции, по отношению к своей жизни. Хотя нет, забей, гороскоп сказал, что сегодня все знаки зодиака ждет успех, кроме твоего, конечно! Будь бдителен!"

Все в кавычках, друзья. Доверяй, но проверяй!

Когнитивно-поведенческая психотерапия дает нам множество простых и эффективных инструментов на каждый день.

Пользуйся, не говори, что не видел и не слышал

В миг не изменить свою жизнь, не изменятся наши реакции и ощущения. Только шаг за шагом, будто поднимаясь по лестнице, ступенька за ступенькой, мы можем прийти к большим и значимым изменениям.

Я предлагаю Вам начать со следующих упражнений.

1. Оценка своих мыслей. В голове человека, подсчитали ученые, за день возникает около 6 тысяч мыслей. Ого! Ничего себе!!! Дело в том, что многие их этих мыслей к реальности не имеют никакого отношения. Полезно по отношению к мыслям занимать позицию отстраненного наблюдателя, напоминая себе, что всего лишь мысли, а не реальность.

Если вы обнаружили мысли, которые вас вгоняют в подавленное состояние, в грусть или вину, в тревогу или гнев, то стоит эту мысль извергнуть из своей головы. Куда? Лучше всего на бумагу. Запишите эту мысль. И тут же в блокноте или на листике задайте данной мысли несколько вопросов:

Что тебе говорит о том, что эта мысль верна?

Есть ли альтернатива?

Что бы я посоветовал своему другу (родственнику, коллеге) в данной ситуации?

Что сделать в этой ситуации?

2. Включи внутренний тормоз или техника СТОП

Мир и люди в нем не особо стремятся соответствовать нашим ожиданиям. Нам это естественно не нравится. Мы гневаемся, злимся, а это ведет нас к импульсивным действиям. Если вы чувствуете, что "Фляга засвистела", вы теряете над собой контроль. Скажите себе мягко, но директивно мысленно: "СТОП"

переключитесь из внутреннего мира переживаний в мир реальный. Залайте себе пять простых вопроса:

Что я делаю сейчас?

Что я чувствую сейчас (какая эмоция)?

Какое ощущение в теле сейчас?

О чем я думаю сейчас?

Какую я даю себе сейчас установку?

Ответив на эти вопросы переместитесь в пространстве, и безоценочно перечислите все предметы окружающие ВАС. ( 1-2 минуты).

3. Научитесь хвалить себя, говорить о себе приятное и важное

Это один из самых важных навыков! Не игнорируйте свои сильные стороны, хвалите себя даже за бытовую мелочь. Вспоминайте успехи и достижения. Это полезный навык, который формируется со временем. Этот навык дает нам силы и ресурс, в отличии от навязанного нам негативного навыка критиковать себя и ругать, есть себя живьем за мелочи, о которых, возможно вы завтра и не вспомните.

Одно африканское племя имеет интересный обычай.

Когда кто-то из племени совершает плохой поступок, они приводят его в центр поселения, окружают толпой и в течение двух дней они просто вспоминают всё хорошее, что он делал, и благодарят его за это. Они считают, что каждый человек приходит в мир хорошим. Каждый хочет любви, счастья, мира, безопасности. Но иногда в погоне за этими ценностями человек совершает ошибку. Племя видит в этих ошибках сигнал, крик о помощи. Они объединяют свои усилия, чтобы поднять упавшего, восстановить его в своей истинной природе и напомнить ему, кто он есть на самом деле. Давайте будем относиться к себе так же!

Много чего слышал от обеспокоенных родителей за свою жизнь. У родителей каждого поколения была своя фишка:

– Не будешь делать уроки, станешь отбросом, – истерили мамы и папы.

– Эта музыка сделает из тебя психопата, она опасна для психики, – кричали они.

– Эти дурацкие телепузики и Спанч Боб опасны для психики деток, – говорили они.

– Эти кровавые игры стрелялки ломают детскую психику, – хором кричали все.

– Смартфон опасен для детской психики, делают из человека зомби, – кричат родители сейчас.

Но, честно, я ни разу не слышал на консультациях от клиентов, что в детстве его психику травмировало что-то или кто-то кроме его собственных родителей.

Шутка ли? Не знаю, время покажет. Но знаю одно, что картина мира, представление о себе, мире, людях формируются до осознанного выбора ребёнком стиля одежды, музыки, игр, увлечений и формирований всякого рода зависимостей.

Тревога за будущее ребенка рождена ВАМИ, вы ее родитель, носитель и хранитель, ВЫ ответственны за ВАШУ тревогу. ОНА ТОЛЬКО ВАША. И как ребенок может отвечать за Ваши чувства? Почему он(она)?

Берите ответственность за свои страхи, тревоги и переживания на себя. И если не можете с ними совладать, то приходите к специалистам, а не сливайте все на своих детей.

Они ждут только Вашей любви.

В период жесткой информационной бомбардировки твоей личности, когда давят на болевые точки потребностей коучи и тренеры в социальных сетях, хочу поддержать тебя и сказать: «С тобой все в порядке!»

«С тобой все в порядке», даже если ты не развиваешься, не учишься, не строишь бизнес или отношения. Это вовсе не значит, что ты деградируешь. Просто периоды активной фазы всегда чередуются с периодами накопления энергии. Так создала природа.

 «С тобой все в порядке», ты не виноват, если ты заболел. Болезнь, она не «для чего-то», не «из-за чего-то», она просто иногда случается.

 «С тобой все в порядке», когда ты завидуешь, конкурируешь и сравниваешь себя с другими или даже с собой. У нас оценочная природа, мы осознаем себя через других людей, их обратную связь. Нам важно отражаться в их глазах. А иначе, как понять, «кто я» и «где я»?

«С тобой все в порядке», если твои способы взаимодействия с другими людьми и всем миром не самые простые и лёгкие. Как сумел, так и приспособился. Значит, когда-то только так можно было выжить и не сломаться. А по-новому пока не научился.

 «С тобой все в порядке» в твоей прокрастинации. Это не значит, что ты ленив или что недостаточно мотивации. Может, ты просто устал, а может, так много действительно важного задвинуто, что на вечное повседневное хочется забить.

«С тобой все в порядке», когда ты сопротивляешься изменениям. Возможно, ты так долго выстраивал равновесие сегодняшнего дня, что, когда все устаканилось, хочется просто побыть в этом.

«С тобой все в порядке», если ты не можешь найти себе партнёра и остаёшься одна/один. Просто не все в этой жизни зависит от нас.

 «С тобой все в порядке», если ты много раз ошибался, упускал возможности, обманывался в ожиданиях, причинял боль и ранился сам. Мы не роботы, чтоб все просчитывать и абсолютно владеть собой. Были последствия. Ты Это Прошёл.

«С тобой все в порядке», если ты испытываешь чувства вины или стыда. А как иначе? Это чувства социальной регуляции. Благодаря им мы ведём себя по-человечески. Так ли уж правильно быть бесстыжим?

«С тобой все в порядке», если ты долгое время испытывала насилие разных форм по отношению к себе. Это не про «позволяла так с собой», а про то, что абьюзеры и тираны очень коварны и сильны, у нас почти нет шансов не стать их жертвами, если нет фантастического запаса прочности, накопленного от самого детства.

«С тобой все в порядке», если ты опять не похудела в этом году. Твоё тело – твоё дело, в конце концов. И оно у тебя одно, не стоит его истязать больше, чем любить.

«С тобой все в порядке», если ты много конфликтовал/а с близкими. Слишком уж короткой с ними стала дистанция в последние годы. Конфликт, знаешь ли, не только форма близости, но и способ снять напряжение.

«С тобой все в порядке», если ты боишься кого-то или что-то потерять. Значит, этот или это имеет много ценности для тебя.

«С тобой все в порядке», когда ты тревожишься. Это лишь о том, что слишком много неопределённости вокруг, которую ты не в силах переработать за раз.

«С тобой все в порядке», «с тобой все в порядке», «с тобой все в порядке».

Если ты уже пострадал от натиска социальных сетей, установок и долженствований, жду тебя, друг мой на консультации. Пиши!

Из сети. Читать всем, ЖЕЛАТЕЛЬНО.

– Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.

– А что, так много народу?

– А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.

– Ой, мамочки.… Это когда же очередь дойдет?

– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?

– Я – во имя любви. А вы?

– А я – во имя детей. Дети – это мое все!

– А вы что в качестве жертвы принесли?

– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.

– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…

– А вы?

– Я тоже плачу.… Мучаюсь вот, давно уже.… С ума сойду скоро!

Эй, родитель, не проходи мимо и не закрывай глаза на тревожные звоночки. Данный запрос, в последнее время, очень частый.

Школьная травля формирует тревожные расстройства, фобии, депрессии, чувство одиночества. Ребенок начинает верить, что заслужил плохое отношение к себе, думать, что причина происходящего – в нем. Травля мешает учиться, ребенку не до занятий: ему бы в школе выжить. Спрашивайте у ребенка, с кем он сидит в классе, играл ли он с кем-то в школе, интересно ли ему на уроках и в школе вообще, нравится ли ему его класс. Эти вопросы помогут ребенку понять, что вы искренне интересуетесь тем, что его волнует. Есть несколько признаков, по которым можно заподозрить травлю.

• Синяки и царапины, появление которых ребенок не может внятно объяснить, говорит, что не помнит, и т. д.

• Ребенок часто «теряет» или «портит» вещи, которые носит в школу, приносит из школы сломанную технику.

• Ребенок ищет повод не ходить в школу, притворяется больным.

• Ребенок не ест в школе, и в целом меняется его пищевое поведение.

• Снижается успеваемость, теряется интерес к занятиям.

• Подавленность, замкнутость, низкая самооценка, ночные кошмары, бессонница.

В разговоре с ребенком объясните, что его вины в ситуации нет, а нападают целой стаей только слабаки, надеясь на безнаказанность. Его самоуважение важнее, чем отношение одноклассников и учителей. Если ребенок боится и не может дать отпор, возможно, отцу следует научить его драться, вовлечь сына в занятия борьбой, боксом или фехтованием. Если у него в классе нет друзей, которые могли бы его защитить, тогда с этой проблемой стоит обратиться к школьному психологу.

После прочтения данной статьи на ум пришла всем известная поговорка «что стар, что млад», или в другой версии «старый, что малый». Народная мудрость, которая отражает реальное положение дел стареющих людей. Хорошо это отображено в фильме «Загадочная история Бенджамина Баттона». Действительно, в человеческой жизни есть два периода, когда все новое нам дается не просто.

Если говорить о немолодом возрасте, то существует множество причин того, что знания и навыки в области цифровизации так плохо приживаются. Есть оговорка, которая хорошо описана в самой статье. Не каждый пожилой человек имеет с этим определенные трудности, но об этом позже.

В формате комментария к статье можно выделить: мотивационную сферу, состояние здоровья и психологические факторы.

Начнем с того, что наш мозг сам по себе «ленивый», он всегда сопротивляется новизне и использует для этого когнитивные искажения, ошибки мышления, формируя различные объяснительные модели реальности. И не имеет значения возраст, пол или состояние здоровья. Главная задача мозга, экономить энергоресурс. Возьмем, для примера, здорового молодого человека и предложим ему освоить Photoshop, то есть компьютерную программу, с которой он незнаком. И естественно, мы столкнёмся, с сопротивлением. А если человек сознательно понимает, что ему это нужно, то мозг подкинет ему лени, страхов, негативных эмоций и так далее. Если нам удастся убедить молодого человека, в необходимости освоения и он возьмется за дело, то обязательно столкнёмся с тем, что проходила мама Натальи Степановны при освоении компьютера.

Мотивационная сфера разных возрастных групп отличается. То, что важно для подростка или человека среднего возраста, может не иметь абсолютно никакого значения для лица в возрасте.

Важным фактором является общее здоровье, генетика и «молодость мозга человека». Известный факт, что после сорока пяти лет у каждого человека начинает развиваться атеросклероз сосудов головного мозга, что ведет к деменции, которая характеризуется интеллектуальными расстройствами, утратой приобретенных навыков и знаний, снижением способности к обучению. Важно наблюдаться у врача и не пренебрегать его рекомендациям. И если со здоровьем все более или менее понятно, то, что такое молодость мозга? Мы стареем, и наш головной мозг не исключение. Но можно ли с этим что-то делать? Ответ обнадеживающий, конечно, да! Мы же знаем массу примеров, когда человек имеет дряхлое старое тело, проблемы со слухом и зрением, но при этом имеющий идеальное сознание, чистейший молодой мозг. В чем же дело? Представители нейронауки сравнивают работу нашего мозга с работой и функционированием нашего тела. Если хочешь быть здоров телесно, держи себя в тонусе, постоянно будь активным и подвижным, правильно питайся. То же и относится и к мозгу. Если мозг не делает то, что ему трудно, он деградирует. И тут важный фактор, дозы интеллектуального труда индивидуальны. Для поддержания здоровья и молодости нашего мозга – интеллектуальная нагрузка! И этим, человек разумный занимается всю жизнь, не только в старости. А для этого существует большое количество программ профилактики когнитивный расстройств. Но это отдельная тема.

Существует масса психологических аспектов неспособности или нежелания осваивать новое. Со слов моей клиентки, пожилой женщины, которая, как и герои статьи, осваивала новые технологии. Она называла данный жизненный период золотым временем ее старости. Такого внимания со стороны внуков, детей, она не видела давно. Они приезжали к этой старушке несколько раз в день, рассказывали и учили, показывали, а она поила детей и внуков чаем с блинами и радовалась той заботе и вниманию, которое было направленно в ее сторону. Смартфон, говорила она, вернул ощущение, что я нужна своим близким. Поэтому я задавала много глупых вопросов, притворялась, что для меня техника – сложная наука.

Потребление информации сравнивают с приемом пищи. В идеале человек не способен бесконечно потреблять, особенно ту еду, которая раздражает и избыточно напрягает органы пищеварения. Избыток ведет к ощущениям тяжести, слабости, и общего нездоровья. Любую пищу нужно переваривать, этот процесс занимает время. С пищей для ума похожая история.

Волна кризисов и потрясений, начиная с пандемии, заканчивая сегодняшней экономической и политической обстановкой, держат потребителя информации в постоянном напряжении. Телевиденье, радио, подкасты, новостные сводки и каналы закидывают нас информацией, которая состоит, исключительно, из событий с негативным эмоциональным зарядом.

Западные ученые подсчитали, что объём получаемой информации современного человека равен 170 газетам в день. За последние 10 лет ситуация изменилась. Мы стали потреблять больше! И первое, что необходимо сделать, когда мы чувствуем себя плохо, убрать источник напряжения. В сторону смартфон, телевизор, компьютер. Дать нашему мозгу возможность переварить и уложить по полочкам потребленное ранее.

Ситуация, в которой мы оказались, не является кошмаром и катастрофой. Нас к этому знанию подталкивают новости. В действительности, это просто изменившиеся условия существования. Но опять же не для всех. Большинство из нас продолжают ту же жизнь, которая была у него пять и более лет назад. Кроме тревожных новостей ничего не поменялось. Многих окружает неопределенность. Мы не понимаем за какие задачи браться, образ нашего будущего туманный. Неопределенность вызывает тревогу и избыточное напряжение.

Стресс изменяет физиологические реакции нашего организма. Каждый человек реагирует по-разному на ситуации стресса. Этих реакций три. Всем известные «БЕГИ, ЗАМРИ, БЕЙ». Эти реакции даны нам самой природой для преодоления данных ситуаций. В стрессе наша мозговая подкорка генерирует огромное количество психической энергии, которую нам необходимо расходовать. Энергия не исчезает сама собой. Закон сохранения энергии является универсальным законом природы, которому подчиняются все явления. Поэтому избыток, приводит к постоянной патологической тревожности. Что бы изменить состояние нашей мозговой подкорки, нужно изменить состояние самого организма. И для этого в арсенале любого человека должны быть отработанные методы психологической саморегуляции. Данных методов огромное количество. Самыми распространенными являются практики переключения внимание во внешнее, дыхательные практики и техники мышечного расслабления.

Вам предлагается ознакомиться и практиковать техники расслабления. Самой распространенной и эффективной считается прогрессивная мышечная релаксация по Джекобсону. Сама техника описана и подробно изложена на многих ресурсах. Забейте в поисковик запрос или берите любую книгу о методах саморегуляции. Суть техники проста и парадоксальна. Для того, чтобы расслабиться, нужно хорошенько напрячься. На короткий момент создать сильное мышечное напряжение, в результате которого, по механизмам саморегуляции произойдет мышечное расслабление. Эффект обязательно будет. Тревога уменьшиться. Но есть и противопоказания! Инфекции, беременность, в случаях, когда противопоказана физическая нагрузка.

Для расслабления используют дыхательные техники.

Что бы понимать, как работает механизмы дыхательных техник, нам нужно поговорить о физиологии. У каждого из нас существует отдел норной системы, который называют вегетативной нервной системой (ВНС), отвечающая за работу наших внутренних органов. Он называется так потому, что сознательно мы не можем управлять ее реакциями. Как управлять тем, чем мы сознательно управлять не можем? Есть одна хитрость – дыхание!

ВНС есть часть, которая отвечает за реакции расслабления, а есть часть, отвечающая за реакции напряжения. Когда происходит в вдох мы напрягаемся, работает одна часть. Когда выдыхаем, происходит расслабление. Мы можем сознательно делать выдох более долгим, чем вдох, тем самым обеспечивая себе расслабление. А когда расслабится организм, расслабится и наша психика, а как следствие уходят тревожные проявления. Дыхательных техник очень много и подробно узнать о них можно в любых открытых источниках.

В борьбе с тревогой эффективны техники переключения внимания. Основная их задача выбраться из паутины тревожных мыслей и переживаний, который находится в голове, в реальность. Для этого используется, дарованные нам, три канала восприятия. Слух, зрение, телесные ощущения.

Начинайте со слуха. Закройте глаза и постарайтесь услышать звуки, которые окружают Вас. Мир звуков разнообразен и богат. Шум за окном, журчание труб, часы, гул лампочки. Услышьте все это!

Переключайтесь на телесные ощущения. Через тело мы получаем информацию о внешнем мире. Почувствуйте одежду на вас. Почувствуйте точки опоры. Материал стула или кресла, на котором сидите. Ощущение в руках, ногах, на кончике носа, в пальцах рук и ног.

Подключайте зрение. Попытайтесь увидеть как можно больше предметов окружающих вас. Смотрите с интересом. Представьте, что эти предметы вы ведете впервые и вам нужно их рассмотреть.

А дальше, постарайтесь объединить сигналы воедино. Одновременно слушайте, ощущайте и смотрите!

Друзья, всем желаю психического здоровья. Удачи Вам и Вашим близким.

Привет, друзья. Всех обнял! Вы спросили, я отвечаю!

"Телефон, игры, проклятый ютуб с придурковатыми видео, вот смысл жизни моего подростка. Что делать?"

Отвечу мягко. Просто займись своей жизнью!

Что? Вопрос не про меня! Да как же не про тебя? Именно про тебя. Две тысячи лет назад именно тебе было сказано, и сказано достаточно в жесткой форме. Вспоминай. «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». Вспомнил? Твой подросток – дитя этого мира и данного времени, он человек эпохи потребления. Впрочем, как и ты. Только с разницей в несколько десятков лет. Он потребляет, но потребляешь, и ты! Просто новости разные, другие источники потребления.

Но я же хожу на работу. Создаю и созидаю?

Так ли это? Есть ли ты в этом мире? Останется ли след? «Упаковано с трепетом и любовью. Упаковщик №5. Анна». В большинстве случаев – нет! Тот, кто приходит с подобными запросами, живет не свою жизнь. Его нет в этом мире. И да, чаще всего эти люди есть потребители данного мира. Просто инструменты потребления другие, нежели у нынешнего поколения подростков. У них телефон и ютуб, а у вас книги (в идеале). Но разница в чем? Вы смотрите новости и сериалы, они смотрят блогеров.

Тебя нет в этом мире, если ты отсиживаешься в тени. Если не встал в полный рост и не заявил о себе во весь голос. Если страшно или не хватает, по твоему мнению, талантов. Ты понимаешь это, зная, что, Смоленскую крепость строили тридцать тысяч человек, а в веках имя только зодчего. И вот, что остается, винить своего ребенка в том, чем и сам грешишь! Займись собой!

Тебя нет в этом мире, если ты не создаешь себя, не делаешь своего имени, а продолжаешь потреблять уже созданное. Покажи на личном примере, что создавать выгоднее и интереснее, чем потреблять. Займись собой!

Ты не живешь в этом мире, когда остаешься с этими переживаниями один на один с собой, а реализуешь их по средствам критики своего ребенка. Лицемер! Займись собой! Про твои переживания не узнают, будут думать, что ты продукт этого мира. Производитель, создатель, потирая руки, наживется на тебе. А ты подавишь это в себе и смеришься. Все же так живут!? Не все! Займись собой!

Ты не живешь в этом мире, если не можешь открыться и довериться другому. Если боишься отношений и не строишь их. Займись своей жизнью, выстрой гармоничные отношения со своим партнером. Мечтай, строй, наслаждайся, но делай это со своим мужем/женой. Не нужно неудовлетворенность своим одиночеством, сливать на подростка. Это его жизнь! А ваша жизнь – полная чаша?

Что с отношениями? Займись собой!

Тебя нет в этом мире, когда ты проживаешь жизни других людей. Когда ты живешь чужими проектами, чужими планами, чужими мыслями, переживаниями и желаниями. Все это хорошо и благородно, но только когда есть избыток, а не из недостатка чего-либо. Займись собой!

Тебя нет в этой жизни, если ты боишься сделать шаг на пути к новому и неизвестному. Если ты бросаешь начатое, когда не получилось или пошло, что-то не так. Тебя нет… Твои дети не будут гордиться тобой, за твои начинания, только за победы и достижения. Если ты не достиг, не показал собственным примером, то подросток будет смотреть на достижения других, а эти другие в ютубе. Займись собой!

Телефон, игры, проклятый ютуб с придурковатыми видео, вот смысл жизни моего подростка. Что делать? Заниматься своей жизнью. Помочь себе. Убрать бревно из своего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза твоего ребенка.

Всех детей на планете с Международным днем защиты детей! Всем родителям любви, счастья! Сердечное пожелание, жить свою жизнь в этом мире!

Привет, друзья. Всех обнял! Вы спросили, я отвечу!

«Мне страшно за подрастающих девчонок. Какая семейная жизнь ждет их? Как их уберечь от семейного насилия? Вдруг свяжется с садистом и насильником. Что мне им сказать, как научить?

Всем привет!

Вы спросили, я отвечаю.

«Как обезопасить ребенка? Страшно в интернет заглядывать. То упал, то током стукнуло. В парках сумасшедшие раздают отравленное печенье. Что мне делать, всего же не предусмотришь».

Да, действительно, всего не предусмотришь. Наша святая обязанность ребенка научить, желательно показывая своим собственным личным примером. Тут ВАЖНО! Не напугать ребенка ужасами мира, а именно научить! Некоторые родители выбирают тактику страшилок, и это не есть хорошо. Другие, оберегая неокрепшую детскую психику, замалчивают нужную информацию о мире, и это так же не очень верно. В вопросе детской безопасности должна быть золотая середина, особенно в форме подачи информации. Так же желательно учитывать возраст ребенка.

Самое главное, не внушить ребенку, что мир – это опасное место. Картина мира любого человека, состоит из его глубинных убеждений. Убеждение о мире опасном, чаще всего, негативно влияет на жизнь ребенка, так что вариант запугивания лучше сразу убрать. Рассказывать о безопасности нужно постоянно, между делом. Желательно во время игры или чтения. Часто родители, прочитав в родительском чате страшные новости, пугаются и вызывают детей на профилактический разговор. Лучше так не делать. Разговоры о безопасности должны проходить, как бы между делом и стать частью повседневной жизни.

До определенного возраста мы все время находимся с детьми. Опекаем, оберегаем их. Всегда рядом. Но придет время, когда ему нужно самостоятельно остаться дома, пока мы сбегаем за хлебом. Самостоятельно ходить в школу, гулять на улице. И мы, взрослые, те, кто сам был ребенком, примерно представляем, где и как наше чадо может подстерегать опасность. В это мы должны поиграть, должны рассказать, и попробовать в игровой форме преодолеть возможную ситуацию. Могут помогать игрушки, вставленный рассказ, по ходу чтения. Придуманные сказки. Метафоры.

Какие ситуации стоит обсудить с малышом?

• Что делать, если родителей нет дома, а дверь пытаются открыть? Это можно обсудить, когда читаете сказку «Волк и семеро козлят» Как могли бы поступить козлята? Они могли бы позвонить маме, которая связалась бы с соседями. А пока мама связывается с соседями, козлята могли бы позвонить в службу спасения 112.

• Что делать, если тебе дает конфетку/печенку незнакомая тетя? Можно обсудить данный сюжет, читая А.С. Пушкина «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях» Как нужно было поступить царевне? Не брать фрукты, конфеты, игрушки у незнакомых людей. Даже у доброй бабушки соседки, не говоря уже о совершенно незнакомых людей/детей.

• Что делать, если ты дома один и почувствовал запах дыма или увидел огонь? Тут можно обсудить, читая Кошкин дом – произведение С.Я. Маршака.

Еще одно мгновенье —

И легкий огонек

Сосновые поленья

Окутал, обволок.

Взобрался по обоям,

Вскарабкался на стол

И разлетелся роем

Золотокрылых пчел.

Вернулся кот Василий

И кошка вслед за ним —

И вдруг заголосили:

– Пожар! Горим! Горим!

Если возникла пожароопасная ситуация, то ребенку нужно выйти из помещения и позвонить спасателям. Оповестить соседей. Но самое главное самому тушить пожар ни в коем случае нельзя!

• Что делать, если незнакомый человек просит помощи, предлагает плату за эту помощь? Читая повесть-сказку советского писателя Алексея Толстого «Золотой ключик, или Приключения Буратино» можно обыграть данную ситуацию, объясняя ребенку, что нужно громко и четко отвечать этому человеку отказом и немедленно уходить из этого места, ближе к другим взрослым. Нужно помнить, что взрослые люди могут и сами справиться, без помощи ребенка. А реальной помощи, если они действительно нуждаются, они могут просить у взрослых.

• А что делать, если с тобой в лифт заходит незнакомый человек? Входить в лифт с незнакомцами нельзя. И даже если малыша приглашают или уговаривают после его отказа, быть твердым в своем отказе. Сказать, что ждет родителей, которые сейчас придут и поедет только с ними.

• Что делать, если схватил незнакомец и не отпускает? Самое главное, привлечь внимание. Нужно кричать, драться и кусаться. Можно схватить камень или палку. Разбить стекло витрины или стоящей рядом машины. Главное больше шума! Главное привлечь внимание взрослых людей!

В общем и целом, родитель должен создать свой собственный чек лист возможных ситуаций и в спокойной располагающей обстановке, научить ребенка поведению в различных ситуациях. Как в некоторых африканских странах, детей не ставят на землю, пока они, не достигнут определенного возраста. Но к возрасту, когда они начнут самостоятельно передвигаться по земле, дети уже знают всех насекомых, змей и возможные опасности, которые могут нанести ему вред. Все нужно делать своевременно, особенно в вопросах воспитания ребенка.

Вопросы полового воспитания так же не стоит обходить стороной, начиная с раннего возраста. И информация должна быть изложена вами с учетом возраста ребенка. И есть ряд вопросов, на которые родители должны знать ответы.

• Когда можно начинать говорить о сексе с ребенком?

• В каком возрасте ребенок начинает интересоваться сексом?

• Когда ребенок начинает относить себя к определенному полу?

• Кто должен говорить с ребенком о сексе мама или папа?

• Какие существуют этапы психосексуального развития?

• Правило трусиков или правило нижнего белья.

Ищите ответы на эти вопросы. И будьте готовы к обсуждению данной темы с вашим ребенком! Это ответственность не школы, а именно родителей. Можно отмахнуться, мол, он сам узнает. Конечно, узнает, но каким качеством будет обладать это знание?

Все удачи. Если есть вопросы – задавайте, буду рад!

Вы спросили, я отвечаю

«Как говорить с ребёнком о сексе»? Эта тема Важна для каждого родителя! Исключений нет. Это боль буквально каждого психолога и сексолога. В нашей стране отсутствует, как данность половое воспитание, и если просвещение сексуальной жизни отсутствует для взрослых, то и о наших детях и говорить то и нечего.

Мы с вами, как родители, по ряду причин, не смогли получить от наших родителей данной информации, и разговоры на эту тему нам важны сейчас для того, чтобы мы смогли донести тему секса до наших детей, что бы мы могли грамотно и компетентно разговаривать о сексе с ребенком, ну и, конечно, друг с другом. Детям это важно и все мы понимаем это. Мое маленькое исследование показало, что из 200 человек, которым была предложена эта тема для обсуждения, отказались ее обсуждать 195 человек. Прошу учесть то обстоятельство, что люди, которым я предлагал к обсуждению эту тему, 80% это мои коллеги, люди, которые по своей профессии обсуждают тему секса и сексуальных отношений мужчины и женщины (а не редко и однополой связи) каждый день. Согласились на диалог, в профессиональном ключе, всего 2%. Что уже говорить о людях, которые не в теме секса и сексуальных отношений. Для таких людей, тема, которая предлагается нашими детьми к обсуждению, является ТАБУ. Но, дорогие родители, если быть откровенным, то данная тема, данное воспитание, это наша святая обязанность. В нашей стране полового просвещения нет. Этим не занимается школа, а значит больше никто. Откуда ребенок узнает про гигиену и ответственность? Про безопасность и контрацепцию?  Ответ прост. Только из сети интернет, от друзей или из порно. Скажите, качество информации в этих ресурсах соответствует вашим ожиданиям?

Сексуальное здоровье по нормам воз – это комплекс качеств:

– соматических;

– познавательных;

– эмоциональных;

– социальных.

Информация с сайта ВОЗ:

Сексуальное здоровье имеет огромное значение для общего здоровья и благополучия каждого человека, супружеских пар и семей и для социально-экономического развития общин и стран. Охрана сексуального здоровья требует позитивного и уважительного подхода к сексуальности и сексуальным отношениям, а также возможности обретения опыта положительных и безопасных сексуальных отношений, свободных от принуждения, дискриминации и насилия. Способность мужчин и женщин достичь сексуального здоровья и благополучия зависит от следующих факторов:

доступ к исчерпывающей и качественной информации о сексе и сексуальности;

понимание рисков, которым они могут подвергаться, и уязвимости от неблагоприятных последствий незащищенных половых контактов;

возможность получать услуги по охране сексуального здоровья;

жизнь в условиях, способствующих поддержанию сексуального здоровья.

Вопросы, связанные с сексуальным здоровьем, многогранны и охватывают сексуальную ориентацию и гендерную идентичность, сексуальное самовыражение, отношения и удовольствие. Они также включают негативные последствия или состояния, такие как:

инфицирование вирусом иммунодефицита человека (ВИЧ), инфекции, передаваемые половым путем (ИППП), и инфекции репродуктивного тракта (ИРТ) и их неблагоприятные последствия (такие как рак и бесплодие);

незапланированная беременность и аборт;

нарушения половой функции;

сексуальное насилие;

вредная практика (в том числе нанесение увечий женским гениталиям).

«Права человека обеспечивают международную правовую основу, на которой могут учитываться потребности и устремления всех людей в области сексуального и репродуктивного здоровья» (Грушкин, 2005).

В последние годы международные инструменты защиты прав человека все чаще используются для поддержки и обоснования юридических требований отдельных лиц и целых сообществ, с тем чтобы правительства стран гарантировали уважение, защиту и реализацию их прав на сексуальное и репродуктивное здоровье (Cook et al., 2003). Представленные здесь рабочие определения и основополагающие принципы разработки программ в области сексуального здоровья основаны на международно признанных правах человека и предусматривают применение основанного на правах подхода к разработке таких программ. Основные элементы концепции сексуального здоровья перечислены ниже.

При целостном и позитивном рассмотрении:

– сексуальное здоровье – это благополучие, а не просто отсутствие болезней;

– сексуальное здоровье предполагает уважение, безопасность и свободу от дискриминации и насилия;

– сексуальное здоровье зависит от соблюдения определенных прав человека;

– сексуальное здоровье важно на протяжении всей жизни человека, причем, не только для людей репродуктивного возраста, но для всех молодых и пожилых людей.

Сексуальное здоровье выражается в разнообразии сексуальных предпочтений и форм сексуального самовыражения.

На сексуальное здоровье в значительной степени влияют гендерные нормы, роли, ожидания и возможности организма.

Сексуальное здоровье необходимо понимать в конкретных социальных, экономических и политических контекстах.

Медицинские цели и задачи полового воспитания заключаются в помощи подрастающему поколению в формировании сексуального здоровья, как необходимого аспекта здоровья в целом.

Какие вопросы чаще всего волнуют родителей?

Когда можно начинать говорить о сексе с ребенком?

В каком возрасте ребенок начинает интересоваться сексом?

Когда ребенок начинает относить себя к определенному полу?

Кто должен говорить с ребенком о сексе мама или папа?

Какие существуют этапы психосексуального развития?

Правило трусиков или правило нижнего белья

В этой статье, я постараюсь ответить на все эти вопросы. Это действительно тема, которую избегают многие. И чем на большее количество вопросов, я отвечу в данном тексте, тем более я буду удовлетворен собственной работой.

Прежде чем преступить к раскрытию темы, я хотел бы поделиться мнением и опытом моего коллеги.

Татьяна (психолог):

Итак, Василий, дочка у меня подрастала и на тот момент возникла необходимость в просвещении. Я очень хотела опередить ее сверстников, которые, как считалось, могут преподнести всю сексуальную тему в такой извращенной форме. И эта информация, безусловно, потом влияет негативным образом на восприятие своего тела и вообще на области жизни. Первое знакомство было года в 4, то есть просто о том, что есть отношения между женщиной мужчиной. Это был банально советский мультик Золушка, где они танцуют. Вот они обнялись и полетели и этой темы было в принципе уже достаточно, чтобы говорить: вот посмотри они вместе, это вот мужчина и женщина, они обнимаются и их души в радости и как будто бы парят.

И чуть позже, когда она коснулись вопроса «Откуда берутся дети?» Этого было достаточно, что они вот так вот крепко обнялись и у них появляются дети. Для 4-5 лет ей этого объяснения хватило вполне.

 Затем нам пришел на помощь зарубежный фильм «Смотрите кто это родился» В самом начале фильма, не знаю видели нет, идут две собачки влюбляются друг друга и сперматозоиды бегут-бегут по трубам, стучаться в яйцеклеточку и происходит оплодотворение. И очень красивого в голубых и розовых тонах этот процесс был показан. Я воспользовалась этим фильмом, это тогда еще были видеокассеты, мы взяли напрокат, и я прямо вцепилась в этот фильм. Поставили запись на паузу, наверно ей было лет семь-восемь, это тот возраст, когда дети могут потихонечку что-то узнавать. Но прийти сказать, что мы с тобой хотим по

говорить, как-то не очень хорошо. Информация усваивается тогда, когда задаются вопросы! Иначе это мимо все. И мы сделали паузу на этом моменте. У меня лежала заготовленной старая энциклопедия, которую в 90 годах начали выпускать и потом они куда-то делись. Удачный сексуальная энциклопедия. Мы с папой и вместе с ней сидели на кухне и говорили о том, что вот этот механизм! И дальше мы говорили с точки зрения науки, природы. Механизм такой: это клетка с этой клеткой соединяются и получается такой результат. В этой энциклопедии. Это было нарисовано половой орган мужчины и половой орган женщины. Дальше для того, чтобы им хотелось размножаться, чтобы природа не погибла все это действие сопровождается приятными ощущениями.

Вся эта беседа заняла не больше трех минут. Ребенок, естественно, немножко ошарашен, но поскольку ты сам говоришь о физиология, то не испытываешь никаких неловких моментов. Если в принципе ты сам достаточно зрел, то не испытываешь неловкости и этого смущения, и растерянности не испытывает и ребенок.

Ну вот, на этом у нас закончилось в 7-8 лет.

Вот 2 и 3 пункт у нас был более развернутый. Это когда дочь принесла информацию из школы. И эта часть была больше моральная, то есть с точки зрения физиологии было все понятно. А вот моральная сторона информации ставилась мной под вопрос. Вот это было тяжело донести, эти беседы не прекращались до самого супружества.

Лет, наверное, с 11 мы начали говорить про моральные аспекты интимной жизни, регулярно используя все любую телевизионную передачу. Помню тогда начиналась программа «суд идет» с Астаховым. Там была история, как богатая девочка сбежала с Бедным мальчиком. И мы обсуждали это, говорили про любовь и постепенно переходили к теме секса.

То есть я использовала практически все что было под руками чтобы как-то приблизиться к этой теме для обсуждения. А для нее, в том возрасте, данная тема вызывала живой интерес. У нее всегда был готов внутренний вопрос, и мы здесь обсуждали этическую сторону отношений. О любви, о порядочности и заботе! О том, что сама интимная близость – это когда душа к душе! Когда душа не может сказать больше уже ничего ей нужен тактильный контакт.

Кино было еще такое «Город Ангелов» с Николасом Кейджом и Мег Райан. Он ее очень полюбил и очень хотелось ее коснуться, но не мог поскольку он был бесплотен. И когда любимая душа может прикоснуться к любимой душе посредством тела – это уже вишенка на торте! И что близость и секс в том контексте, как про него говорят, это довершение морального и душевного отношения к друг другу. К сексу можно перейти всегда, но чувство наивысшего блаженства и удовольствия возникает тогда, когда у вас хороший душевный контакт.

Собственно говоря, вот такие три этапа я могу выделить! Как вы можете услышать, здесь ничего такого нет. Нужна регулярность, осознанность и всегда личные пример родителей.

Татьяна, вспомните пожалуйста, а как было в вашей родительской семье? С вами разговаривали о сексе?

Нет, Василий, как сейчас помню, темы секса у меня в родительской семье не возникало. Даже наоборот, данная тема замалчивалась. Я помню, что я знала что-то, но уровень был ужасно примитивный. Первых месячных я, в отличии от мамы не испугалась, но помню ее фразу «ну вот, теперь можно беременеть, если с мальчиком ЭТО» Ее смущение было таким ярко выраженным, что я быстро выпалила «Я знаю» и на этом мое половое воспитание закончилось дома. По моему глубокому убеждению, все стандартно и банально начинается с себя. Что могла мне дать моя мама, если в тот момент, когда я, уже будучи замужем и беременна, слышала от нее ужасные, на мой взгляд, фразы. В тот момент, на больших сроках, когда уже живот был виден, она говорила, «вон, смотри, срам торчит!» Мама, какой срам, боже упаси! То есть пренебрежительное, позорное, стыдное, срамное. Все эпитеты, которые можно подобрать в этой плоскости, некоторого призрения. Почему это не таинство? Не волшебство? Не чудо природы? Почему это срам, а не красота и гармония? Поэтому, если родители хотят, и понимают, что данную тему нужно обсуждать, то нужно начинать с себя и своего отношения. Я, конечно, понимаю, что тема острая и табуированная, и даже порой решиться на обсуждение ее не легко, но при правильном подходе, и помощи специалиста, в данной теме и в своих установках, разобраться можно.

Татьяна, огромное Вам спасибо!

Оксана. Учитель русского языка и литературы в основных и старших классах.

Я считаю, что это неправильно, так как мы, как родители, должны сами объяснять детям элементарные вещи, физическое влечение – базовая потребность, о которой нужно говорить детям, чтобы потом не было нежелательных беременностей и венерических заболеваний. Система образования в этом плане слаба.

Я считаю, что единственный выход – ввести половое воспитание, как обязательный предмет, так как заставить всех родителей об этом говорить мы не можем, а базовую программу школы должны знать все.

Оксана, огромное Вам спасибо!

Почему пол (человека) по-английски – sex?

Логика у обоих слов абсолютно одинаковая, на русском – пол, означает – половину, или разделение на две части. Тоже и в английском в котором sex, происходит из праиндоевропейского корня, родственную русскому слову – сечь, секу, рассекать, то есть опять разделение на две части.

И особенности полового воспитания, это не только про секс, как понимают многие родители. Это про роли и поведение мальчиков и девочек, это в совокупности и про взаимоотношение в браке и любви и в обыденной жизни.

Статистика разная и в разных источниках цифры отличаются. Но тем не менее, приблизительно от 80% жителей нашей страны не получили никакую информацию по половому воспитанию, ни дома, ни в школе, не от других компетентных взрослых людей. Как я говорил, из моего маленького исследования видно, что лишь 2% взрослых, откликнулось на мое предложение пообщаться на данную тему. Статистика утверждает, что только 5% людей в детстве и юности были полноценно просвещены в данном вопросе.

Лично мне повезло в данном вопросе. У меня в школе реализовывался пилотный проект, который назывался «планирование семьи», его быстро запустили и так же быстро свернули. Но, поверьте, те знания пригодились всем и каждому, кто присутствовал на тех уроках. Реализовывался он, как нам сказали, специалистами из городского врачебно-физкультурного диспансера. Уроки были интересными, познавательными. Все мы смеялись или делали вид, что это не интересно, но все были очень внимательны. Дали информацию для девочек и мальчиков. Рассказали к кому обращаться и рассказывали об ответственности. Это было полезно.

Если верить статистике, то мы понимаем, что сами родители не просвещены в этой теме и понятно, что в любом случае, начинать нужно, конечно, с самого себя. Для того, чтобы поговорить с ребенком о данном аспекте жизни, мы должны сами подготовиться к этому. Узнать больше и потренироваться. Нам необходимо для себя сделать данную тему максимально комфортной. Родитель должен научиться говорить о теле, о сексе без стеснения. Научиться называть вещи своими именами. Элементарно медицинские термины ЧЛЕН и ВАГИНА, для многих родителей в семье недоступны к произношению, а ведь эти слова ничем не отличаются от НОС, РУКА, ГРУДЬ.

Екатерина. Ландшафтный дизайнер

Я была в шоке от того факта, что люди не имеют не малейшего представления о своей физиологии. Когда я попала в роддом, я стала свидетелем того, что некоторые девушки не знают, что такое воды и почему и как они отходят.

Я, когда моей дочке было 2 года, совершенно случайно увидела на полке книжного магазина интересную книгу. Она была именно про то, как говорить о сексе с детками. Начиная с самого раннего возраста и в соответствии их возрастного понимания. Книга хорошо иллюстрирована и написана доступным для всех языком, но названия я уже не помню.  Да, тема меня эта волновала, так как половое воспитание и просвещение у меня в семье родителями умалчивалось.

Екатерина, огромное Вам спасибо!

Когда можно начинать говорить о сексе с ребенком?

На самом деле нет конкретного возраста, когда нужно начинать данную тему. Многие родители думают, что вот сейчас начнется этот ужасный возраст полового созревания нашего подростка, и нам нужно будет говорить об этом с нашим ребенком. Вот кто так думает, чаще всего опаздывают и опаздывают на годы. А ребенку эта информация необходима заранее. Кто и когда расскажет мальчику о ночной поллюции или, кто и когда расскажет девочке о первой менструации? Ведь эта тема важная и должна быть донесена до впечатлительного подростка заранее.

Анна. Психолог:

Меня посадила перед собой сестра и начала рассказывать о месячных и о прокладках. Естественно, она опоздала и опоздала значительно, на годы.

Анна, огромное Вам спасибо!

Сейчас, в наше время, многие мамы уже могут более или менее могут разговаривать с девочками про месячные, а вот парни по-прежнему обделены нужной информацией в этот волнительный для него период.

На самом деле психосексуальное развитие у ребенка начинается еще у мамы в животике. Поэтому определенного времени, когда начинать давать определенный минимум ребенку нет. Некоторые авторы считают, что нужно ждать момента, когда ребенок сам подойдет и начнет расспрашивать радетеля. Я с этим мнением не очень-то и согласен, ведь тут все зависит от контакта и от самого ребенка и родителя. Да и бывают периоды в жизни родителей, когда им действительно не до ответов. Занят или попросту не знает, как дать правильный ответ. Есть наиболее благоприятные этапы в психосексуальном развитии ребенка, когда он начинает интересоваться некоторыми вопросами, но как я уже говорил, могут не подойти с этой темой к родителю. Ребенок недостаток информации скомпенсирует, найдет ответы, но качество этой информации не гарантированно.

Важно, чтобы дети получали правдоподобную информацию и не чувствовали себя обманутыми. Обычно первые вопросы задаются в возрасте 4-5 лет. Откуда я появился на свет? И очень часто получают фантазийные ответы. Нашли в капусте, принес аист, купили в магазине, мама съела семечку и т.д. Так делать не нужно! Рано или поздно ваш ребенок узнает правду и будет глубоко разочарован и почувствует себя обманутым. Поймет, что родители, по какой-либо причине утаили правду, не хотят или стесняются говорить на эту тему. Зародиться подозрительное недоверие и в дальнейшем на свои вопросы пойдет искать ответы в другом месте.

Поэтому, уважаемые родители, будьте готовы к вопросам вашего ребенка. Они, чаще всего могут быть спрогнозированы. Но не ждите вопросов сами, ищите моменты или подходящие ситуации, чтобы объяснить ребенку те вопросы, которое они чаще всего задают. В этом нам хорошо помогает окружающий нас мир и живая природа.

В каком возрасте ребенок начинается интересоваться сексом?

Развитие – это процесс и чаще всего это очень индивидуально. Но с 5-6 летнего возраста детки начинают активно интересоваться тем, как устроены их половые органы. Этот период страшил раньше воспитателей в детском саду. Детки начинают снимать трусики и показывать другим детям. Например, мальчик демонстрирует свой член, а девочка в ответ показывает, что под трусиками у нее. Это безумно интересно для детей и это есть здоровый познавательный процесс половой самоидентификации. И часто родители ругают и наказывают детей за их интерес, чем наносят психологические травмы, насаждают ему чувство вины и отбивают желание познавательного интереса. А детям это все интересно. Вспомните себя в садике. Помните игру в доктора? Лично у меня есть четкое воспоминание, как нам перед тихим часом была сделана установка от воспитателя. «ВСЕМ РУКИ НА ОДЕЯЛО!» Нам, как родителям, важно удовлетворить интерес малыша в этом возрасте. И в этом нет ничего плохого. Есть множество литературы с великолепными иллюстрациями, которые объясняют и очень доходчиво описывают, и показывают строение тела человека и чем отличается девочка и мальчик. Конечно, дети, если семья полная, это видели у родителей. Но одно дело большие мама и папа, а с другой стороны, девочка, такая же, как и он маленькая. Особенно рекомендую такую литературу родителям в неполных семьях, где ребенок не имеет возможности увидеть родителя противоположного возраста обнаженным.

Очень важно объясняя ребенку использовать медицинские термины. Называть вещи своими именами. У мальчиков ЧЛЕН, у девочек ВУЛЬВА или ВАГИНА. Часто детей вводят в заблуждения именно родители, которые используют для названий половых органов другие, заимствованные названия. Огурчик, бананник, петушок или морковка для мальчиков. Печенка, пирожок, клубничка, цветочек для девочек. Иногда такие названия могут приводить к недопониманию взрослыми конкретных детских проблем. Мой дядя играл с цветочком, говорит девочка! Это прекрасно, отвечает воспитатель в саду.

Когда ребенок начинает относить себя к определенному полу?

В нашей культуре этому удалятся достаточно большое внимание. Помните те истории, когда еще до рождения красят комнату ребенка в тот или иной цвет. Девочек одевают в розовое, а мальчиков голубое. Но в раннем возрасте, когда мальчик называет себя мальчиком, он это делает, потому как так делают все. Но полного осознания еще, конечно, у ребенка нет. И только в тот период, когда дети изучают себя и друг друга, дети понимают, что значительная разница существует. И именно в этот период родителям стоит обратить внимание на одежду, в которую одевать ребенка, какую стрижку делать и как называть своего малыша. Не стоит мальчика одевать в одежду старшей сестры, не стоит девочек коротко стричь, конечно, лучше косички!

Но и жестких рамок устанавливать не стоит. Много раз слышал от родителей, что моя, к примеру девочка, совсем не такая как другие, предпочитает куклам машинки и меня это дико тревожит. Лично я в этом не вижу ничего плохого, пусть ребенок играет в то, что ему наиболее интересно в данный период жизни.

Татьяна Сергеевна, учитель русского языка и литературы.

В нашей школе такие беседы с детьми проводятся. Но это происходит не систематически и по приказу «с верху». Спускают тему, которую мы должны озвучить и в каком классе. Некоторые темы и мне, как педагогу с большим опытом, не очень комфортно освещать, поэтому рассказ, чаще всего скатывается к банальностям. Не так давно была тема о сексуальной безопасности, но разговор свелся к тому, что не стоит подходить к незнакомым и садиться в машины.

Естественно, этим вопросом должны заниматься профессионалы, подготовленные люди, а не мы. Поймите, у нас руки связаны. Недавно в 7 классе на уроке английского языка показывали мультфильм. Там были показаны совершенно невинные сцены про подростков, которые держались за руки и целовались. Нашлись родители, которые устроили нам, педагогам и школе разнос и скандал.

Зная такую реакцию некоторых родителей, мы стараемся больше дозволенного не говорить, влетит либо от родителей, либо от администрации.

Конечно, этот процесс должен быть систематизирован и реализован, но вот кем? Я не знаю.

Татьяна Сергеевна, огромное Вам спасибо!

Кто из родителей должен разговаривать с ребенком о сексе?

Существует миф, что с мальчиками должны говорить папы, а с девочками мамы. Естественно, жестко определенных правил на эту тему нет. Тот из родителей, кто готов к такой беседе, тот и должен ее озвучивать. Бывает и совсем наоборот, что более доверительное общение происходит в семьях с родителями противоположного пола. Но опять же, не стоит доверять тему родителю, который не в силах разговаривать и доносить необходимую информацию адекватно. Возможно, родителям стоит потренироваться, обсудить это между собой и сделать конкретные выводы. Может быт эти беседы в вашей семье будут обсуждаться в присутствии обоих родителей. Самое главное условие, что бы информация была доступной и подана в правильном контексте. Не стоит рассказывать о своем опыте переживаний и о ваших ощущениях. Информация должна подаваться как бы со стороны независимым наблюдателем.

Не забывайте, что ребенок имеет право выбора! Это важно, ведь некоторые темы ему комфортнее обсудить с одним родителем, то возможно с этим же родителем другой вопрос он не захочет обсуждать. Поэтому, если к на данную тему готовы общаться оба родителя, то полезно будет предложить ребенку право выбора.

Вообще, конечно, родителям стоит чаще спрашивать у детей про их комфорт. Это помогает детям выстроить адекватные границы, повышает их значимость и чувство уважения к себе и своим потребностям.

Какие существуют этапы психосексуального развития?

Психосексуальное развитие – один из аспектов индивидуального психического развития, в процессе которого формируются половое самосознание, половая роль и психосексуальная ориентация человека. Начинается с первых месяцев жизни и полностью завершается к 20-25 годам вступлением индивида в период зрелой сексуальности (началом регулярной половой жизни с постоянным партнером).

Фактически уже в пренатальном периоде (с момента зачатия до рождения) происходит развитие и половая дифференцировка гонад, гениталий, а также структур мозга, ответственных за половое поведение, агрессивность, материнский инстинкт, и т. д. Нарушения половой дифференцировки структур мозга могут происходить, если в критический период беременности (7-32 недели внутриутробной жизни) на плод действуют различные патогенные факторы (стрессы у беременной, нарушение маточно-плацентарного кровообращения, прием женщиной таких лекарственных препаратов, как глюкокортикоиды, анаболические стероиды, прогестины, резерпин и др.). Еще в конце 60-х годов прошлого века было установлено, что девочки, родившиеся у матерей, которые для предотвращения выкидыша получали прогестин, отличались высоким интеллектом, по физическому развитию походили на мальчиков, играли в войну, дрались, проявляли независимость и самоуверенность. Вырастая, такие девочки часто становятся руководящими работниками, у них слабо выражен материнский инстинкт, они проявляют агрессивность, бескомпромиссность и неуживчивость в семье. Известно также, что мальчики, родившиеся в блокадном Ленинграде, напротив, отличались мягкостью, покладистостью, домовитостью, любили играть в куклы, что связывают с феминизирующим влиянием стрессов на мужской плод. Таким образом, профилактика нарушений профилактика нарушений психосексуального развития должна начинаться еще до рождения ребенка, поэтому для беременной матери необходимо создание условий, исключающих вредные воздействия на плод.

В. Доморацкий «Медицинская сексология и психотерапия сексуальных расстройств».

Таблица хорошо и наглядно показывает психосексуальное развитие человека. Но я хотел осветить тему формирования либидо. Мальчики и девочки, хоть и с определенной разницей, проходят 3 стадии формирования либидо. Дети проходят эти три этапа постепенно и не нужно думать, что если родители раньше срока донесут какую-либо информацию, то дети сорвутся резко и перескочат из одной фазы в другую и начнут все и разом заниматься сексом. Нет, совсем не так. Детям, на определенном этапе развития нужно доносить ту информацию, которая соответствует стадии и фазе развития. Но делать это родителям стоит, немножко опережая тот возраст, который указан в таблице. Не нужно ждать дня рождения, чтобы вывалить все на ребенка, лучше наблюдать за развитием и взрослением. Помните, что информация должна быть у ребенка до того момента, как он вступит в следующую фазу формирования либидо.

Татьяна. Психолог

Я мама троих детей. И естественно тема сексуального развития нас с мужем волновала. Специально данных тем мы не касались, нам всегда помогал счастливый случай и окружающий нас мир. В тот момент, когда я была беременна вторым ребенком, возник интерес первого сына к вопросу «как я появился на свет». И поводом послужило событие, в котором мы всей семьей принимали активное участие. Наша замечательная кошечка рожала. Мы дружная семья и поэтому принимали в этом событии участие всей семьей. После этого у нас и случился первый разговор с моим ребенком. Разговаривал Папа, взял всю ответственность на себя. Они сели вместе и обсудили вопрос появления детей. Может быть этот разговор случился рано, но тем не менее я рада, что это случилось так. Ведь, когда я родила второго ребенка, уже вопросов у первого не было. Он уже знал откуда берутся дети. И, по-моему, это здорово!

К обсуждению данной темы с дочерью, я уже сознательно готовилась и купила замечательную книгу «давай поговорим о том, откуда берутся дети» Роби Харрис

На самом деле, я считаю, что в семье важно доверие, принятие, дружба и любовь. Именно в таких условиях можно доносить до детей ту информацию, которая важна для их развития и безопасности.

Татьяна, огромное Вам спасибо!

Правило трусиков или правило нижнего белья

Правило трусиков: отрывок из сборника терапевтических сказок «Психология для ребят»

Дуня и мама ехали в машине домой после детского праздника. Как же хорошо она повеселилась с друзьями! Они прыгали на батуте и громко-громко визжали.

А потом ели вкусности и все вместе рисовали картину. Довольная Дуня по пути домой предалась размышлениям:

– Мамочка, а что такое интимная зона?

– Это зависит от того, о чем идет речь. В доме может быть интимная зона, на теле… Где ты услышала это?

– По телевизору было что-то про интимные зоны, и стояла тетенька в купальнике.

– Ну, все, верно. Те зоны, которые прикрыты купальником, считаются интимными. То есть это такие зоны, которые ты никому не показываешь, а только сама видишь, когда душ принимаешь или переодеваешься.

– А! То есть это голые зоны! – воскликнула Дуня и захохотала. – Нужно купальником прикрывать голые зоны. Если не прикроешь – будешь голая.

– Интимные – это значит никому не показываем и никого постороннего не допускаем. Если у человека в трусиках чешется, или что-то покраснело, или есть что-то необычное и неприятное, тогда он идет к врачу. А еще важно, чтобы никто – ни взрослые, ни дети – не просили тебя показать свои интимные зоны, или просили посмотреть или прикоснуться к их зонам.

– Фу-у-у! Кому такое в голову придет?

– Дуня, люди такие странные бывают…

– Мама, не волнуйся, я все поняла. Я еще раньше поняла. Помнишь, я тебе говорила, как услышала недавно на площадке, что мальчики девочкам показывали, что у них в трусиках? Вот я тогда подумала, что это ни к чему. А теперь понимаю – это же интимная зона! Чтобы узнать, где что находится, можно и на картинку посмотреть.

– Все верно! То, что ты говоришь, называется «уметь постоять за себя». Все смелые и мудрые дети так поступают.

– Мама! А еще я как-то по телевизору видела фильм, в котором незнакомый дядя обманул мальчика. Он сказал, что мама мальчика сидит у этого дядьки дома, и мальчик пошел с ним к маме. Но тут пришла сама мама и спасла его. Я так испугалась… А что было бы, если бы она не успела?

– А почему этот мальчик за дядей пошел?

– Я не знаю… Я бы точно не пошла!

– Как я рада, что ты это понимаешь! В мире бывают разные люди, и пока ты еще малышка, я тебя очень прошу доверять самым близким. Мы с папой всегда будем рядом, и такого, как в кино, точно не случится.

Дуне стало очень легко и спокойно на душе. Плавные покачивания машины потихоньку усыпляли ее, и во сне она видела, как превратилась в маленького дельфина, резвилась и выпрыгивала из воды, пуская фонтанчики. А мама и папа, словно два огромных и невероятно прекрасных кита, важно плыли по обе стороны от дельфина Дуни. От того, что они рядом, было так спокойно и так радостно.

Мама ласково прикоснулась к щеке Дуни:

– Солнышко мое, просыпайся, мы дома.

Сонная Дуня наскоро умылась и переоделась в пижаму. Кисель, мурлыкая, свернулся на тумбочке и грелся под светом ночной лампы. Коты очень любят спать в самом теплом месте!

– Кисель! – тихо и очень нежно проговорила Дуня. – Я хочу попросить у тебя прощения! Я спросила тогда, что у тебя под хвостом, я не подумала, что это твоя интимная зона. Прости меня, пожалуйста, и не обижайся!

– Я? Обижаться? Никогда! У нас, котов, свой этикет. Людям его не понять!

Психология для ребят. Новые истории Дуни и кота Киселя

Книга, Мария Эриль, Суркова Лариса

Разберем основные аспекты правила P.A.N.T.S.

«P» – Privates are private ― означает, что интимные части тела принадлежат только ребенку.

Части тела под нижним бельем можно позволять смотреть и трогать только родителям и врачу в исключительных случаях.

«А» – Always remember your body belongs to you ― всегда помнить, что твое тело принадлежит только тебе и никто другой не имеет права делать с ним что-то. Если кто-то попытается это сделать, ребенок должен рассказать взрослому, которому он доверяет.

«N» – No means no ― «нет» означает запрет.

Ребенок может отказать в объятиях самому близкому человеку, если чувствует, что это нарушает его личные границы. Не вызывайте у ребенка чувство вины по поводу того, что он сказал «нет». В противном случае это может привести к тому, что ребенку будет сложно отказать, когда кто-то вдруг будет вторгаться в его пространство.

«Т» – Talk about secrets that upset you – поделись секретами, которые тебя расстраивают.

Зачастую секреты являются самым главным орудием злоумышленника. Фразы наподобие «это наш маленький секрет» приводят к тому, что ребенок слишком обеспокоен или напуган, чтобы рассказать о происходящем взрослому.

Объясните ребенку, что есть хорошие и плохие секреты. Плохие секреты ― когда взрослый человек сделал что-то неприятное и назвал их «маленьким секретом». О подобном всегда нужно рассказывать взрослым.

«S» – Speak up, someone can help – говорить честно о том, что тебя тяготит.

Малыш должен точно знать, что родители и близкие ему люди не наругают его за то, что он поделился плохими секретами. Необходимо объяснить ребенку, кому он может доверить секреты ― преподавателю в школе или воспитателю. Близкие должны гарантировать, что рекомендуемые ими люди окажут помощь.

Если вы подозреваете, что ваш ребенок подвергся домогательствам:

– важно не сердиться на ребенка;

– не дайте ему почувствовать, что он сделал что-то неправильное;

не подвергайте ребенка допросу;

– постарайтесь не расстраиваться на глазах у ребенка. Дети легко начинают чувствовать себя виноватыми и могут замалчивать информацию;

– постарайтесь не делать выводов, основанных на недостаточной или неясной информации.

На самом деле, тем связанных с сексом и развитием наших детей еще очень много, каждая достойна отдельной главы и обсуждения. Но мне, кажется, самое главное – это понимание родителей, что от того, как мы подойдем к данной теме, зависит будущее наших детей. Мы с вами можем долго и упорно обсуждать вопрос, кто должен этим заниматься и когда. Возможно, некоторые думают, что это обязанность школы или государства. Да, может быть и так. Но вопрос о личном здоровье и счастье наших детей, поэтому это наша обязанность озадачиться этим вопросом.

Совершенно правы те родители, которые говорят, что в некоторых странах, где введено систематическое и грамотное сексуальное просвещение, там меньше проблем на эту тему, и возраст вступления в половые отношения выше, и болезней меньше. Но пока в нашей стране это не так, не надейтесь на другого или счастливый случай. Действуйте сами, помогите вашим деткам овладеть информацией, что действительно важно и возможно убережет их от ошибок и неприятностей.

Уйти от мужа или остаться? Бросить ВУЗ или нет? Переезжать в другой город или остаться в своем? Сменить работу или еще потерпеть?

Но почему так сложно принимать решения? Казалось бы, решай свою проблему и живи счастливо, но нет. Это очень трудно для некоторых личностей.

А вдруг выбранный мной вариант сделает все еще хуже? А вдруг я упущу возможности? А вдруг я останусь один? А вдруг меня осудят за мое решение? А вдруг я пожалею о своем решении? А вдруг я что-то потеряю? А вдруг мое решение будет ошибкой?

Лови полезный инструмент для принятия решений.

Квадрат Декарта является предельно простой техникой принятия решений, которая требует для своего использования очень небольшого количества времени. При помощи Квадрата Декарта легко установить наиболее значимые критерии выбора, а также оценить последствия любого варианта принимаемого решения.

Для использования Квадрата Декарта вам понадобится листок бумаги, ручка или карандаш. Как только эти инструменты будут готовы, вы можете приступать к работе с Квадратом, которая подразумевает ответы на четыре основных вопроса. Эти четыре вопроса можно образно представить как четыре пункта наблюдения за проблемой, с которых можно рассмотреть проблему с разных сторон и получить о ней наиболее объективное представление. И ещё: очень важно дать на каждый из четырёх вопросов как можно большее количество ответов, т.к. это позволит рассмотреть максимальное количество особенностей проблемы.

Не справился?

Отвечаю мамам и папам. Всем тем, кто сегодня имеет детей, и тех, кто готовиться стать родителем в будущем.

Огромное спасибо всем моим клиентам-родителям, вы даете мне знания. Вы учите меня, дарите свой родительский опыт. Огромнейшая благодарность моим детям, если бы не они, я бы не был отцом, не имел бы сейчас того замечательного родительского опыта. Без преувеличения, не кривя душой, скажу Вам, что не дети должны быть нам благодарны, а мы детям. Только они дали нам этот опыт.

И чем больше опыта, тем больше открытий и озарений. Знаете главный секрет воспитания? Его знают все, но забывают о нем 99 из 100. А секрет в знании того, что наши дети вырастают. Да, да, да. Казалось бы, банальность, а на самом деле великая сила родителя именно в этом осознании. Посмотрите на своего ребенка прямо сейчас. Завтра вы его таким уже не увидите, буквально через несколько часов он будет другим. Совершенно другим человеком.

Меня сейчас поймут родители взрослых детей. Сегодня я могу его взять на коленки, погладить, сделать козу-дерезу. А он будет смеяться, радоваться, играть со мной. А через несколько лет, он скажет, «Папа, ты что ку-ку? Отойди, мне стыдно за тебя» Сегодня мы ведем его в детский сад, держим за руку, которую он не желает отпускать, а через несколько лет, он будет держать за руку соседскою девочку, которая будет для него главной драгоценностью. Сегодня первостепенным его желанием было поиграть с папой мяч, а через пару лет, главным желанием будет его тусовка.

Это закон жизни, природы, закон нашего социума. Дети взрослеют, набираются сил, опыта и уходят от нас. Этот процесс необратим, ЭТО ЗАКОН! Уходят именно от нас. Мы, родители, перестаем быть для них самой важной и значимой фигурой, мы теряем свою ценность в их жизни.

И это нужно помнить, это надо знать и учитывать. Только это знание дает родителю возможность наслаждаться фактом родительства прямо сейчас. Взгляд в будущее всегда про тревогу, а в прошлое – грусть. Посмотри на своего малыша сегодня. Такого, как сейчас, ты его больше не увидишь. Запомни этот момент, поблагодари малыша за то, что он есть у тебя. Насладись этим моментом. Забудь его прошлые промахи и неудачи. Их нет, они остались где-то там, в воспоминаниях, которые только в твоей голове. В реальности этого уже нет. Смотри на малыша сейчас, без взгляда в будущее. Что с ним будет? Как сложится его жизнь? Эти вопросы, убивают радость сегодняшнего дня. Они бесполезны, сколько бы мы их себе не задавали. Эти вопросы убийцы этого момента. Сегодня, прямо сейчас, самый ценный момент в твоей жизни. Радуйся этому.

Многие родители нарисовали образ будущего своего ребенка. Нафантазировали и живут с этими фантазиями, не переставая бороться с реальностью. Наталкиваются на острые углы препятствий, которые выстраивает молодой творец СВОЕЙ жизни. Это его жизнь. Он не должен ориентироваться на ваши фантазии. Нам остается только создавать условия, но выбор, как жить, только его выбор.

Чем старше он становиться, тем скорее он уйдет от нас. Это факт. Но он может вернуться! Как друг, как опора, а возможно и деловой партнер. А может быть, он предоставит нам возможность быть дедушкой и бабушкой. И это будет великим подарком! Выбор, дорогой родитель, за тобой. Он вернется, если ты создашь для этого условия. Ответьте себе, вы вернулись бы к человеку, который держал вас на цепи, заставлял, унижал, третировал, цеплялся, задирал, винил и стыдил?

Родитель, чтобы радоваться, живи сегодня. Ориентируйся на сегодняшнего ребенка, а не на вчерашнего и завтрашнего. Помни, прошлого УЖЕ нет, а будущего ЕЩЕ нет.

Удачи!

Все знают и помнят шлягер и невероятный хит ВИА Веселые ребята – «Люди встречаются»

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся». Да, обычно так и бывает и с этим, надеюсь не будут спорить, но сейчас в современном мире, без особого преувеличения, в 90% пар после первой строчки нашего любимого шлягера идет вторая строка, которая ровным счетом противоположна первой. «Люди разводятся, люди перестают любить и наконец расстаются»

Расставание было у каждого из нас, практически каждый человек расставался с любимым или ранее любимым человеком. Все знают как это, но важно то, что расставание и степень переживаемых эмоций при этом очень индивидуальна и зависит от огромного количества факторов.

Не буду в данной статье касаться легкой влюбленности, флирта и мимолетных переживаний. Тут и так все понятно легко и просто, погрустил денек другой и забыл. Все гораздо сложнее, когда рвётся крепкая, долгая и когда-то сильная эмоциональная связь. Тут все намного сложнее и в тысячу раз больнее. Душевная рана, которая не была закрыта, может оставаться на очень длительный срок, а в некоторых случаях и на всю жизнь.

Разные психологи по-разному работают с темой расставания, но тема такая распространенная, что можно сказать с уверенностью, что с ней работает практически каждый. Некоторые очень даже директивно говорят «займись делом и все пройдет» – это правильно и позже расскажу, как это работает. Дело в том, что не каждому клиенту это подходит, да и авторитет у психолога должен быть железобетонный. Многие психологи склоны к кризисному подходу, выделяют периодизацию расставания и предлагают пережить каждый период, выплакать, принять и т.д. И данный подход определенно также невероятно действенный и правильный и многим людям он очень помогает.

А я хотел бы начать с так называемого «эффекта Зейгарник», который гласит, что незавершенные действия запоминаются в среднем в полтора раза лучше, чем завершенные. Незавершенную ситуацию в полтора раза сложнее забыть! В психологии есть понятие незавершенной ситуации и в 30-х годах прошлого века научную достоверность «эффекта Зейгарник» подтвердил очень интересный эксперимент. Дело в том, что было подмечено и зафиксировано, что официанты подробно помнили напитки и блюда тех клиентов, которые еще не оплатили счет, даже если заказ был произведен несколько часов назад (незавершенная ситуация), а вот блюда и напитки клиентов, которые рассчитались по счету, официанты с трудом могли вспомнить, хотя с момента заказа не проходило и 10 минут (завершенная ситуация).

Из всего сказанного, я могу теперь выделить, на мой взгляд, главное условие, что необходимо учесть тем людям, которые столкнулись с данным неприятным и болезненным фактом, как расставание. Чтобы сохранить свою целостность, психологическое здоровье, чтобы в дальнейшем построить качественные и полноценные отношения, нужно расставаться раз и навсегда. Дело в том, что незавершенность отношений приводит к постоянному эмоциональному напряжению, которое отнимает силы, энергию и здоровье месяцами и годами. И не секрет, что у многих и всю оставшуюся жизнь. Это ощущается, как легкая грусть, досада, печаль, постоянные воспоминания хороших или плохих моментов, постоянная попытка сравнить бывшего (бывшую) с нынешним партнёром. Поэтому, если есть уверенность, что партнера можно вернуть, что отношения возможно возобновить и если остались на это силы, то не теряйте времени, займитесь восстановлением отношений, не вздыхайте и не нойте, просто действуйте. Если же сил не осталось или попытки ни к чему не привели, то ставьте жирную огромную точку, перешагните через себя и постарайтесь признать, что «умерла, так умерла». Поблагодарите человека лично или про себя за прекрасное время, проведенное вместе, и скажите себе: «Все, точка!»

По сути, это отправная точка, без этого никуда. А дальше, я хотел бы расставание разделить на этапы, которые происходят у каждого человека, переживающего этот процесс. Тут все индивидуально, но исходя из тенденций и статистики время выделенное на каждый из периодов не должно превышать нижеуказанное, так как возможно так называемое застревание, обратите на это внимание.

Первый период, я хотел бы обозначить, как ОТРЫВАНИЕ. Опять же повторюсь, что все индивидуально, но в среднем от 2 недель до 2х месяцев. И по факту – это период острого горя и тут уместно проявлять все возникающие эмоции, и не стоит глушить в себе все проявления, такие как слезы, грусть, печаль или скорбь. На данном периоде это даже полезно, как говориться выплакать и выстрадать нужно. Важно!!! По возможности избавить себя от всех контактов, связанных с данным человеком (личная связь, общие друзья, общие дела и т.д.) В это время может помочь активная деятельность, отвлекающая от размышлений и воспоминаний, которые заполняют все голову человека, который переживает острое горе по поводу расставания. Помните я говорил о директивном подходе некоторых психологов, вот тут это может помочь. Давайте вспомним Алексея Ухтомского с его известной на весь мир доминантой.

Ухтомского теория доминанты (Ухтомский А.А., 1923). Доминанта – очаг стойкого возбуждения в головном мозге, приобретающий положение временного доминирования над другими его отделами, трансформирующий и направляющий их деятельность. Явление доминанты властвует над человеком. Если брать глубже, то все мысли, желания и чувства человека подчинены доминанте, то есть некоторому устоявшемуся убеждению, через которое он сейчас воспринимает мир. То есть если вы прямо сейчас расстроены, то всё ваше восприятие мира будет выискивать в окружающей среде подтверждения того, что всё плохо. И наоборот.

Это как про больной зуб, когда вы занимаетесь активной деятельностью в течении всего дня, больной зуб вас вроде, как и не беспокоит, но только начинается вечер, и вы ложитесь на диван к телевизору или спать, то тут начинается ужаснейшая беспокоящая и ноющая песня больного зубика, всем же знакомо!!! Так и в состояния горя, если вы полностью поглощены своим страданием, то кроме него вы ничего и не видите, но если вдруг объявят воздушную тревогу или вы почувствуете первые толчки приближающегося землетрясения, то мысли о несчастной любви исчезнут в тот же миг.

Это я к тому, что стремитесь на данном этапе сменить род деятельности, займитесь новым и интересным. Понятно, что порой нет на это сил, да и энергии совсем нет, но все же… Старайтесь уделять больше внимания физическому состоянию своего тела, ищите недостающую энергию в прогулках, активном образе жизни. Следите в данный момент за своими желаниями, многие в данный период скатываются к «заеданию» или «запиванию» проблемы, а это уж точно не выход, а скорее наоборот условие для застревания в данном периоде.

Кстати, есть огромный и очень распространенный миф о том, что расставание, да и в общем состояние горя, можно пережить и облегчить с помощью алкоголя и других психоактивных веществ. Один клиент у меня так активно спрашивал, как ему заглушить боль от разлуки, что мне показалось, что он от меня добивается легального разрешения напиться, уколоться или чего-то подобного. Нет, это все не помогает, а наоборот усиливает деструктивное состояние. Дело в том, что человеческий организм, это своеобразная химическая лаборатория, которая при определенных обстоятельствах и реакциях на них, вырабатывает определенные гормоны, которые влияют на наше состояние и поведение. Расставание обычно приводит к дисбалансу нашей эндокринной системы, а так как всегда имеется задержка обратной связи, то дофамин в нашем организме вырабатывается в том же объёме, даже в отсутствие любимого человека, что влечет за собой желание близости, даже в его отсутствие. Рано или поздно уровень дофамина ослабевает и тогда, при отсутствии мотивации, возможно наблюдать чувства апатии и даже депрессию. Именно поэтому многие люди срываются в поисках дофаминовой пилюли и пытаются решить проблему с помощью алкоголя или других психоактивных веществ.

Следующий этап называют ПРИНЯТИЕ, который длиться от 2х до 7 месяцев. После довольно острого и сложного периода, наступает период принятия. На котором важно принять ситуацию окончания ваших предыдущих отношений, принять себя как цельную полноценную и независимую личность и принять себя отдельно от своего предыдущего партнера. Данный период, это отправная точка вашего будущего, это тот рассвет вашей новой свободной жизни, это момент, когда стоит сказать слова благодарности вашему предыдущему опыту, ВАШЕМУ будущему без предыдущих ошибок и проколов. Это момент старта вашей новой жизни! Здесь и теперь, в данный отправной точке придётся изрядно потрудиться над собой, над своими убеждениями и жизненными стереотипами. Предлагается проработать некоторые упражнения лично, подыскав соответствующую литературу или с помощью специалиста, который проведет Вас через данный этап, но важно помнить, что на каком бы вы этапе не находились, возможны откаты.

И последний этап, назовем его ИСЦЕЛЕНИЕ, новый взгляд или новая жизнь! Данный период от 6 месяцев до 1 года. Этот период по сути своей, это воссоздание вашей здоровой целостности, как личности, как свободного целого человека, не имеющего привязанностей, психологических обременений, цепей с грузом прошлого разочарования. Это время, когда сердце готово снова наполниться чистой любовью, когда вы полностью готовы любить и быть счастливым!

И напоследок прямые, проверенные советы, которые помогут каждому в период расставания!

1. Откажитесь от алкоголя и других психоактивных веществ (это очень трудно в первый, самый острый период, ведь каждый первый друг и знакомый будет втягивать Вас в это)

2. Осознайте, что время лечит. Душевная рана, как и физическая не заживает за один день. Учитесь новым стратегиям поведения. Помните, что хождение по кругу приведет вас к отправной точке.

3. Воспринимайте расставание не как безвозвратную потерю, а как бесценный опыт, который вы получили с этим человеком и будьте благодарны ему за это.

4. Не держите все в голове, доверьте свои переживания бумаге. Дело в том, чтобы увидеть все происходящее со стороны, нужно покинуть пределы постоянного обиталища наших мыслей, которые вечно бегают по кругу. Ведите дневник, запишите все то, что крутится в голове. Если Вам трудно писать для себя, напишите это мне, я как раз собираю материал на данную тему.

Тема очень частая, достойная обсуждений и детального анализа.

Вопросов о стареньких родителей много. Нужно за ними ухаживать или нет? Казалось бы, тема этики, совести и нашей культуры. Но нет. Эти вопросы являются прямым следствием не пройденной семейной сепарации и отсутствия взрослой позиции.

«Он перевез свою больную маму к нам. Как следствие семья рухнула». «Это мои родители и это мой крест». «У меня своя жизнь, в которой муж и дети главная ценность, поэтому жизнь моих родителей меня мало касается». Таких историй огромное количество и все они связаны, напрямую, с не пройденной сепарацией.

Знаете, в чем парадоксальность закона сепарации семьи? Мы отделяемся от родителей, снимаем с себя ответственность за них для того, чтобы эту ответственность взять. Родители отдаляются от нас, снимая с себя ответственность для того, чтобы ответственность взять!

Не понятно? Тема сложная, достойна дискуссии, поэтому читайте до самого конца. Но начнем с того, как я понимаю сепарацию. Проблема всегда в недосказанности. Многие говорят о сепарации, и ее признаках, но не говорят, зачем она, что с этим делать и как быть?

И так. Читайте пунктики и помечайте, где споткнулись или где спотыкаются ваши мужья/жены/родители/дети. Процесс сепарации считаю полностью пройденным если я:

• Не жду и не ищу одобрения своих родителей. Я не добиваюсь их любви и признания. Умею это получить в своих отношениях с партнером.

• Имею свои желания, предпочтения, представления о жизни, свои цели и ценности. Не особо ориентируясь на мнения, ценности и желания родителей.

• Не особо волнуюсь по поводу мнения своих родителей, обо мне. О моих качествах, достижениях, успехах, промахах и неудачах. Я понимаю, что это их позиция, их мнение. Оно не связанно со мной, только их взгляд. Такое бывает, что люди имеют отдельное мнение о моей личности, это их право.

• Я не имею привычки или желания что-либо доказывать своим родителям.

• Я вижу в себе и в своих родителях взрослых людей, которые могут заботиться о себе, о своем здоровье. Им, как и мне не нужна помощь и поддержка. Уверен, что они, как и я, могут справляться с жизненными трудностями.

• У меня есть своя собственная жизнь, в которую, целиком и полностью, я имею право не посвящать своих родителей. У меня есть работа, отношения, увлечения.

• Я не жду, что родители придут решать мои проблемы. Я решаю трудности сам. Моя жизнь отделена от жизни родителей. Полностью! У меня могут быть свои дела, заботы, своя семья, и они всегда на первом месте.

• Нет упреков, обид, разочарований в своих родителях.

• Я воспринимаю их такими, какие они есть. Только я выбираю приятно мне их общество или оно мне вредно.

Если выполнены все условия, то вопрос сепарации закрыт. Я свободен. Свобода – это сила. Сила – это всегда ответственность. Я, проходя сепарацию, получаю эту силу и беру полную ответственность за свою жизнь. Во взрослой жизни мы живем реальностью, а значит, мы принимаем мир таким, какой он есть. В реальности люди рождаются, взрослеют, болеют, стареют и умирают. Я знаю, что меня ждут болезни, старость и смерть. Да, через это пройдет каждый. Это нерушимая истина на нашей земле. Ничего не бывает вечным. Состарятся и умрут мои родители.

Осознавая это сейчас, в этот момент, я задаюсь вопросом. Что мне с этим делать? Этот момент наступит обязательно.

Люди, не прошедшие сепарацию, впадают в две крайности:

• В прежние времена было так: как состарится отец, завезет его сын в глухую пущу да и бросит там…(белорусская народная сказка «Старый отец») или… А пожилых людей их собственные дети относили на вершину горы Нараяма и оставляли умирать…(из фильма «Легенда о Нараяме»)

• Это мой крест. Мне нужно его тянуть несмотря ни на что.

Привет. Вы спросили, я отвечаю.

«Кручусь по жизни, КАК БЕЛКА в колесе! Ощущение, что все вокруг немощные. Муж, дети, сестра и мама. А я устала»

Да, роль героя-спасателя всегда изматывает. Трудная ноша, которая убивает наш собственный жизненный ресурс. Один вопрос, какие выгоды приобретает спасатель? Зачем он это делает? Когда он одел плащ и маску? Руку вверх, со словами: «Я спешу на помощь!»

Рассуждая об этом, нужно учитывать культурные установки нашего общества. Так и есть, в нашей культуре ценится и поощряется милосердие. Большое чистое сердце и открытую душу, наполненную добром. И ключевое условие данной помощи – наполненная энергией душа. Помогать мы можем, когда наш внутренний сосуд переполнен. Не когда наполовину пуст, не когда полон, а именно тогда, когда через край. Порой бывает, что выходишь на улицу, благодать и красота! Ты чувствуешь, что готов на свершения. Тогда и помогать не трудно. Библия говорит о том, что в вопросах помощи другому, мы должны быть мудрыми! И помогать только тогда, когда наша помощь не становиться вредной. Есть такое напоминание в писании «Кто не хочет работать, тот пускай и не ест!». Как мы это можем трактовать? Есть люди, помощью которым мы поддерживаем его страсти и пороки, лень и нежелание. Так же говориться, что «Дай человеку рыбу – и накормишь его на день; научи ловить ее – и накормишь его на всю жизнь».

Мы не должны спасать! Нам нужно отказаться от этой роли вовсе, если человеку не нужна помощь. Мы можем научить его, если умеем сами и есть на это ресурс, но не более того.

Был недавно свидетелем интересной ситуации в одном чате. Одна женщина устроила скандал, выставив себя жертвой окружающих ее людей в чате. Все ей было плохо. И естественно, по законам психологических игр появились спасатели! Окружили ее, начали объяснять, успокаивать. Сложилось представление, что вокруг маленькой девочки, в песочнице, со сломанной игрушкой, собралась толпа взрослых женщин, которые пытались успокоить ее истеричный вой. Но ей это не было нужно. Ей нужна была выгода, новая игрушка. Она не слышала доводов, ей не нужны были советы. Каждый «спаситель», в этой ситуации получил свое. Оскорбление, угрозы, обвинение в отсутствии эмпатии.

Знакомая ситуация? Да повсеместно!

Чем больше мать спасает своего подростка, тем больше отгребает. Чем больше взрослая дочь спасает свою маму, тем больше ей достается недовольства и откровенного хамства.

Одна женщина, посветила свою жизнь еще не старым, самостоятельным родителям. Зарабатывала, кормила их. Купила дом, построила им баню и теплицу. Посадила любимые овощи отца. В ответ услышала только критику. Все не так и все не то.

Моя замечательная коллега говорит. «Я работала бесплатно с женщинами, в трудной жизненной ситуации. Сплошное разочарование. Все в пустую, они уходят и приходят, а отклика нет. Они как будто меня не слышат, да и благодарности нет. Я выгорела»

И мне приходят такие запросы. Все плохо, мне нужна помощь, помогите. Но, денег нет. Ты ж психолог. Психолог – профессия! Набор техник и навыков. Психолог не образ жизни, это профессия! Кто ходит бесплатно на работу? Вы? Бесплатно люди не работают. Но могут работать за опыт, за интерес. Психолог не спасатель! Но я могу помогать людям без денег без оплаты если:

Меня заинтересовал случай.

Я развиваю свой проект.

Я получаю новый опыт.

И в этих случаях, я не выгорю, не разочаруюсь. Когда я делаю для себя, тогда и помогать можно. В любом другом случае я принимаю людей за оплату. И это нормально!

Одному мужчине предложили работу в строительной сфере. Помоги нам, говорил руководитель, только ты и твоя квалификация способны вытащить этот проект. Денег, конечно, мы не можем тебе предложить много, но потом тебя ждет должность и приличная зарплата. Мужчина был польщен, решил помочь и принялся за работу. Почему начальник выступал в роле жертвы? Почему искал спасителя? Как оказалось, была еще роль тирана! Им был партнер, который вставлял палки в колеса руководителю. Да, всегда, когда есть спаситель и жертва, существует и агрессор.

Все вы узнали невротический треугольник. Или треугольник Карпмана. Слышали о таком? Еще его называют треугольником судьбы или драматическим треугольником. Это психологическая модель социального взаимодействия людей в транзактном анализе. Некоторые специалисты считают модель, описанную Стивеном Карпманом умозрительной. Но она настолько проста и понятна людям, что ее используют для объяснения некоторых моделей поведения в популярной психологии и в профессиональной психологической помощи, психотерапии.

В данной модели социального взаимодействия существует три роли или три участника. Спаситель, жертва и агрессор. И самое интересное, что участники процесса постоянно меняются ролями.

Мама ругается с папой(агрессор).

После ссоры мать уходит плакать в комнату(жертва).

Взрослый сын приходит жалеть мать, успокаивать (Спаситель).

Папа понимает, что его поведение сейчас обсуждают, он остался один (жертва).

Мама гремит сковородками со словами, «сволочь ты такая, вот и готовь себе жрать сам (агрессор).

Папа отвечает (спасатель): «Хоть сына накорми, он то тут причем».

Мама (агрессор): «Тебе надо, ты и корми!»

Сын говорит (жертва): «мам, ну чего ты»

Вот так и живут! Вот так и живем!

В этот момент мой младший просит меня намазать булку маслом. Хорошо, помогу! Средний сын, с телефоном в руках, так же просит намазать масло на булку. А вот тут нет. Существует разница! Маленький не умеет, да и рано ему еще ножом орудовать, а старший умеет, но не хочет. Но дальше что? Нужно научить маленького. Поэтому я куплю уже нарезанный батон, нож для масла(тупой) и научу его намазывать самостоятельно. Не нужно спасать, нужно создать условия и научить. А дальше пусть справляются самостоятельно.

А зачем спасателю спасательство? Какие выгоды? "Чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу" Свои проблемы уходят на второй план, их можно не решать, ведь есть социально приемлемая отмазка «У меня же дети», «у меня мама», «Муж алкоголик, ему помочь нужно, без меня пропадет». А если я им откажу, скажу твердое нет? Что подумают люди обо мне?

То есть получается, что спасать другого выгодно психике человека, КОТОРЫЙ ИЗНАЧАЛЬНО О СЕБЕ ПЛОХОГО МНЕНИЯ. Некий компенсаторный механизм, который не дает мне признать свои слабости и работать над ними.

А что будет, если я признаю это в себе и начну меняться сам, а не менять других? Страшно! Но это единственная возможность быть наполненным и творить реальное, а не фейковое добро. Как в самолете «Сначала маску себе, потом ребенку».

Я часто спрашиваю выгоревших мамочек. Будет ли лучше, если вы помрете от перенапряжения или свалитесь в болезни? Детям будет лучше? Мужу, маме? Кому это будет нужно? Кому будет полезно то, что ты выгорел на работе? Производству, клиентам?

Мы можем помогать людям только в том случае, если мы наполнимся энергией, если она будет бить через край. А для этого, прежде всего, нужно помочь себе. Организовав свою жизнь так, чтобы энергия прибывала, а не убывала, истощая нас. И только тогда, все будут счастливы, кроме завистников, конечно. Но мне на них плевать с высокой колокольни. И как в поговорке «В дурные игры не играю, с дураками не вожусь!»

P.S. На булку масло мазать научил. Пусть еще плохо получается, научится. А я теперь свободен от этого действия. Пойду зарабатывать на шоколадное масло!

Что это вообще такое? Кто и как это понимает?

Уверен, что в любых отношениях есть любовь. Совершенно в любых. Но вопрос, кто кого любит. Есть любовь к партнеру, а есть исключительно к себе. Этим понятием жонглируют направо и налево. А все потому, что любовь – абстрактное понятие. Можно выкрутить в любую сторону и это будет звучать красиво и возвышенно.

Это же так просто, я его люблю, поэтому… Многие истории, порой самые жуткие, прикрываются этим великим словом. Оно правда классное, яркое и искриться теплом.

Вот только, порой, режет слух. Вот что я часто вижу за красивыми словами о любви.

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду влезать в его дела!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду мешать ему в его делах!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду вмешиваться в то, что он считает важным для себя и нужным!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду его заставлять делать то, чего он не хочешь делать!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду насильно продвигать свое мировоззрение, навязывать свою точку зрения!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду критиковать, язвить, насмехаться!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду спасать его! Не дам права на ошибки, на свой путь!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду всячески закрывать перед ним двери, без права уйти или вернуться!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду до последнего терпеть партнера и его выходки, делая свою и его жизнь невыносимой!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду держать рядом с собой, силой, упреками, снижая его самооценку!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду стараться наносить добро и причинять пользу!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду рядом в тот момент, когда он хочешь быть один!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду преследовать его за то, что выбрал собственный путь!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду обесценивать его достижения!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду бить его! Оскорблять, унижать! Это все ради него!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду угрожать ему, его вещам, друзьям, родителям! Только ради него!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду терпеть измены, побои, унижения!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду преследовать, читать письма, проверять почту, отслеживать местоположение.

Я его (ее) люблю, поэтому…Окружу его своими страхами и тревогами!

Я его (ее) люблю, поэтому…Свяжу по рукам и ногам своими болезнями и страданиями!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду стараться не доверять ему, сомневаться!

Я его (ее) люблю, поэтому…Буду выбирать для него друзей, партнера, работу, окружение, место учебы. А все, что он выбрал сам, буду принижать колкой и язвительной критикой. Ведь я люблю его!

Звучит жутковато!

Любовь очень важна в любых отношениях! И если в отношениях присутствует фанатизм, высокомерие, насилие, жадность, двуличие, раздражительность, жестокость и зависть, значит нет любви. Ведь все знают, что:

Вера без любви делает человека фанатиком;

Честь без любви делает человека высокомерным;

Власть без любви делает человека насильником;

Богатство без любви делает человека жадным;

Воспитание без любви делает человека двуличным;

Обязанность без любви делает человека раздражительным;

Справедливость без любви делает человека жестоким;

Бедность без любви делает человека завистливым.

Всем любви и взаимности!

P.S. И вот в чем ловушка понятия любовь. Первый комментарий на сайте и уже попытка подмены понятий.

«Вот почему всегда вижу подобное как-то коробит)), любовь, это вполне нормальное чувство, сложное да, но не абстрактное уж точно. Из подобного, любовь каждый понимает по-своему (так же, как и счастье и многое иное) Когда слышу это от психологов, ну как-то не очень оно… Доброго дня вам.»

Отвечаю:

Согласен. Все правильно, если речь идет о чувстве, а не о понятии. Если не смотреть однобоко и с одного ракурса. Любовь включает в себя ряд сильных и позитивных эмоциональных и психических состояний, от самой возвышенной добродетели и до самого простого удовольствия. Бывает разная любовь. К партнеру, к еде, к искусству, и еще много всего. И если мы не о чувстве, а о понятии, то это абстракция. Абстракция – теоретическое обобщение как результат абстрагирования. Абстрагирование – отвлечение в процессе познания от несущественных сторон, свойств, связей объекта (предмета или явления) с целью выделения их существенных, закономерных признаков. Результат абстрагирования – абстрактные понятия, например: цвет, кривизна, красота и т.д.

Всем родителям планеты Земля!

"Поосторожней со словами,

Они и ранят, и казнят,

Они порой в душе, как камень,

Никем не убранный, лежат.

Поосторожней со словами:

Ведь словом можно и убить…

Прервав, как робкой свечки пламя,

Чужой судьбы живую нить.

Поосторожней со словами:

Все то, что высказано зря,

Как бумеранг придет с годами,

В груди раскаяньем горя.

Поосторожней со словами:

В словах-завет, в словах-запрет,

В словах всегда живем мы сами,

А жизнь одна – дублера нет!"

Автор стихов малоизвестная в России поэтесса – Ирина Алексеевна Яворовская

«Постоянно учусь. Жизнь – как погоня! Выше, выше, выше! Нет чувства удовлетворенности и ощущения счастья»

Всем привет! Вы спрашиваете, я отвечаю.

Обдумывая ответ, понимаю, что однобоко и односложно ответить, не получиться. Этот вопрос не о ситуации, а об образе мышления, смысле жизни. Его можно задавать в огромном количестве контекстов. И это все про одно и то же. Бьюсь – бьюсь с мужем/мамой/сыном, а он не меняется. Учусь/женюсь/работаю – ощущения удовлетворенности нет. Еще один курс/мастер-класс/вебинар – и я стану профи. Еще год/три/пять – меня повысят. Еще миллион-миллион-миллион алых роз и она меня заметит! И еще огромное количество вариантов. Но все про одно и ответ один. Просто взрослей! Но что это? Что для этого нужно?

Я выделяю три составляющие взросления/счастья:

• ПРИНЯТИЕ

• РАЗОЧАРОВАНИЕ

• СМИРЕНОМУДРИЕ

Понимая, что данные понятия очень абстрактны, нужно более подробно о каждом сказать.

О принятии говорят много, часто и повсеместно. Но что же это на самом деле? Прежде хочется сказать, что принятие не есть смирение. О смирении и о смиренномудрии, о различиях этих понятий напишу ниже. Но все же, принятие не есть смирение. Принятие, это согласие с реальностью о себе, мире и людях. Без закрытых глаз, без отрицания. Принятие – посыл к изменениям!

Принятие – способ восприятие действительности такой, какая она есть. Не сосредотачиваясь исключительно на положительных или отрицательных сторонах себя/мира/партнера/окружающих.

Принятие – реальная возможность оценить свое положение в мире, обществе. Это объективная оценка реальности и понимание, где я могу влиять, а где нет. Многие не осознают, реальность, не принимают ее. Продолжают борьбу там, где нет предпосылок на то, что ситуацию возможно изменить. Не реально менять мир или людей в нем, но многие продолжают биться головой о стену своих фантазий, в попытках проломить законы этого мира. И где же тут быть счастливым, когда упорство, достойное идиота, берет верх над законами нашего общества. Принимай этот мир, себя в нем, такими, какие они есть. Истина – в двух словах, остальное есть когнитивное искажение и объяснительная модель мира, которая с реальностью не имеет ничего общего!

Принятие открывает нам глаза на преграды и сложные повороты нашей жизни. Принимая своего партнера таким, каким он является, мы понимаем, как и каким образом с ним лучше всего взаимодействовать. И это важно, при общении с каждым человеком на нашем жизненном пути. Понимая, что человек слеп, мы не говорим с ним о снах, если глуп, то и философствовать не стоит. Принимая подростка таким, каким он есть, мы понимаем, что не он плохой, а работает биологическая программа, именуемая процессом сепарации.

Некоторым принятие кажется слабостью, мол, опустил руки. Нет, совсем не так. Принятие снимает с нас упрямство барана, сохраняет нам ресурс, оберегает нас от пустой растраты психической энергии и физических сил. Чем быстрее мы примем реальность сложившейся вокруг нас ситуации, тем ближе будет выход из нее. Если не ценят на работе, не смотря на все ваши усилия, то прими факт, что тебя не ценят на этом месте. Просто не ценят, а значит, и ценным ты не станешь. Хоть порвись перед нарциссом, на первом месте для него останется он сам.

Принятие может привести нас к РАЗОЧАРОВАНИЮ. Этого многие и боятся. А это очень важно для взрослеющего и взрослого человека. Разочароваться в своих детских и инфантильных фантазиях, что нужно нравиться всем и каждому, что нужно быть лучшим в этом мире! Разочароваться в фантазиях о вечности, непогрешимости, о величии, непоколебимости и всеобъемлющей стойкости, и об отсутствии права на ошибку.

Эти фантазии культивируются в детстве, и они нормальны для определенного возраста. Каждый проходил через период в детстве, когда преобладают фантазии. У нас, как будто вырастают крылышки, и мы можем делать все в своих мечтах. Мы разим всех врагов, мы самые богатые и совершенные. Мы звезды, актеры, супергерои. Мы мечтаем о лучших в мире родителях, о самых добрых мамах и самых сильных отцах. И это великолепный возраст! Он учит нас, он нам дарован природой. Родителям, не стоит обрывать крылышки детям в этом возрасте, но и застревать в нем не рекомендуется! А во взрослом возрасте это подпитывается людьми, которые не чисты на руку. Что им нужно от людей, которые не столкнулись с реальностью и живут в своих мечтах. Все прозаично, власть и деньги. Вот отсюда и призывы постоянно учиться, бороться с собой и окружающими, вкладываться, инвестировать, зарабатывать. Это все хорошо и нужно, но где предел совершенства? Почему многие не счастливы в погоне? Не знают себя. И мы восхищаемся упорству, стремлению, одержимостью некоторых людей, но чаще за этим стоят травмы и фобии. И если мы знаем народную мудрость «Для того, чтобы не разочароваться, не стоит очаровываться», то мы знаем истоки всех наших внутренних проблем. Но открывая глаза, мы понимаем, что разочароваться, имея очарование, придется.

Разочарование – это крах иллюзий!

Как говорил Дэн Миллмэн американский гимнаст, первый чемпион мира по прыжкам на батуте, ныне тренер в университете, инструктор боевых искусств, писатель, философ. «Разочарование (крушение иллюзий) – это величайший дар, который я могу дать тебе. Однако, учитывая твою привязанность к иллюзиям, ты считаешь этот термин негативным. Ты выражаешь соболезнование другу фразой: «Каким же разочарованием это стало для тебя!» вместо того, чтобы поздравить его. Слово «разочарование» («disillusion») буквально означает «освобождение от чар (иллюзий)». Но ты хватаешься за свои иллюзии».

Да, каждому человеку через это нужно пройти. Разочароваться в партнере, супруге, ребенке, работодателе, в образе своей жизни и своих убеждениях. И если ты не счастлив сейчас, то возможно нужно разочароваться в выбранном тобой жизненном пути. Разочарование рушит надежды! И ведет к выбору нового. И это новое не гарантирует счастья, но дает возможность обрести его!

И последнее, что подсвечивает вашу взрослую позицию – СМИРЕНОМУДРИЕ. Что это? Отсутствие гордости, стремления возвыситься над другими людьми; осознание собственного положения в этом мире. Я упростил данное понятие. В христианской традиции оно немного по-другому звучит. Почему не смирение? На мой взгляд, смирение это отрыв от реальной жизни. Уход в позицию полного осознания бессмысленности осознанного существования и работы, для достижения жизненного счастья. И если мы об иллюзиях и фантазиях, то смирение подойдет. Смириться с тем, что некоторые вещи в жизни недостижимы. А вот Смиренномудрие, как раз для жизни. Я понимаю ограничения, понимаю законы жизни и логику происходящего, но это служит лишь отправной точкой к моему внутреннему устремлению, к старту, а не финишу. И взрослый человек стартует из этой точки. Он знает, что лишь из этого места он может добиться реальных результатов на пути к своему личному счастью!

Счастье – это просто. Оно достижимо простыми обыденными вещами. Избавляясь от иллюзий, взрослея, мы понимаем, что для достижения его не нужно быть завоевателем вселенной, не нужно быть пророком и миссией. Мы простые люди и нам присуще простое и человеческое счастье.

Я, как психолог, не работаю с детками. Не работаю я с ними не потому, что не люблю работать с детьми и не потому, что уровень компетенции не позволяет. Не работаю я детским психологом именно из-за того, что эта часть населения нашей страны наиболее наблюдаема психологами. Детский сад, школа, тесты, тесты, тесты… Наши дети обследованы вдоль и поперек психологами. Зачем родителям я, человек, который занимается частной практикой?

О моей деятельности, с кем я работаю и каким образом, написано везде. Но запрос на работу с детками остается одним из самых востребованных в моей практике.

Помогите, мы не справляемся с ней или с ним. Сделайте что-либо с ним, он не учится совсем. Он нас не слушает, грубит. Он бьет нас. Она манипулирует и угрожает нам.

Уважаемые родители, все запросы, связанные с вашими здоровыми детками, есть вопросы педагогики, а не психологии. Берусь я за такие случаи? Да, но при одном единственном условии, что мы занимаемся с семьей. Не с ребенком, а именно с семьей.

Родителям с таким запросом, я чаще всего предлагаю семейную консультацию. И чаще всего, слышу отказ. Мол это не у нас проблемы, а у нашего ребенка. Бога ради, но ребенка одного я в работу брать не буду. С моей точки зрения, это бессмысленно.

Предлагаю каждому родителю определить свое отношение к высказываниям, которые я приведу ниже. Какие из этих высказываний, уважаемые родители, вы считаете правильными и полезными в вашей жизни?

Эта моя святая обязанность, наблюдать за моим ребенком. Как он(она) ходит в школу и что там делает. Как он ведет себя публично, на людях. Как он выглядит, ухожен ли? Причесан?

Это моя святая обязанность, как родителя, руководить ребенком, а он обязан руководствоваться моими указаниями и слушать меня всегда и во всем!

Мой ребенок не виноват, что родился на этот свет, и именно поэтому я должен заботится о нем, что бы мне этого ни стоило!

Я обязан жертвовать всем, ради счастья и благополучия моего ребенка. Его потребности и благополучие более важны, чем я со своими нуждами.

Моя обязанность оберегать моего ребенка от жизненных ситуаций, неудач, ошибок и неприятностей в его жизни.

Моя обязанность оберегать моего ребенка от любых экстремальных ситуаций. Я должен быть начеку и предугадывать все опасные ситуации.

Эти вопросы для самостоятельного обдумывания, я предлагаю родителям. Плюс предлагаю познакомиться с известной книгой Р.Т Байярд и Д.Байярд «ваш беспокойный подросток» Практическое руководство для отчаявшихся родителей. Тут очень красиво показана связь убеждений родителей с теми установками, которые приняли их дети.

Первое утверждение родителей, после тире установка ребенка:

Я отвечаю за то, что делает мой ребенок- Папа или мама отвечают за мои действия, я не отвечаю за то, что делаю.

Он не будет делать этого- а я не буду делать этого.

Она не может принимать решения- а я не могу принимать решения.

Она глупа- А я глупая! Вот Вам!

Он ненормален- А я ненормальный!

Её следует ценить лишь за постольку, постольку она является хорошей, посещает школу, подчиняется, следит за собой, вежливая, исполнительна- Меня ценят за то, что я соответствую желанию других людей. Решения, которые я принимаю для себя собой, ничего не стоят.

Он не может заботится о себе- а я, знаете ли, не могу заботится о себе!

Возвращаясь к тестовым вопросам для родителей, комментарий очень простой, чем на большее количество вопросов вы ответили честно и искренне для себя «НЕТ», тем лучше результат.

Уж не знаю, друзья, но мне кажется, что многие трудности в воспитании возникают потому, что родители берут на себя ответственность за то, что их в принципе совершенно не касается. К примеру, домашние задания, которые задают ребенку в школе. Уважаемые родители, разве эти задания задают Вам? Неужели Вам больше делать нечего, как лезть в чужие дела?

Уж не знаю, друзья, но мне кажется, что многие трудности в воспитании возникают потому, что родители берут на себя ответственность за то, что их в принципе совершенно не касается. К примеру, домашние задания, которые задают ребенку в школе. Уважаемые родители, разве эти задания задают Вам? Неужели Вам больше делать нечего, как лезть в чужие дела?

Вспоминаю своих деток, которые отправлялись в школу в первый класс. Они были готовы к новой жизни, более значимой и важной. Невероятное уважение к себе, повышенное чувство собственной значимости! Я первоклассник, ученик! Это давало им ощущения приближения к взрослой жизни. Это чувство превосходства и снисходительно-покровительственного отношения к тем, кто моложе, кто еще в садике. Данные чувства переполняют любого первоклашку, он горд собой, он счастлив! И центральной фигурой, главным авторитетом, в новой жизни становится его первая учительница. Ради ее внимания детишки готовы на многое и проявляют максимум изобретательности, что бы внимание учителя было адресовано только ему. Так приятно, когда учительница делает строгий взгляд и устремляет его на тебя… Ваня, встань и успокойся! А потом ласково и нежно, Ванечка, садись и больше не вертись, и так громко не смейся.

И именно поэтому, с новой силой и энтузиазмом первоклассники крутятся, смеются, и поднимают руку для ответа, когда сам правильный ответ им не известен. Они делают все, чтобы привлечь ее внимание, переключить его на себя, ведь ребят так много, а она, учительница, одна. И в данный период авторитет родителей уходит на второй план, растворяется в учительской мудрости и строгости. Первоклассники с радостью поучают своих родителей. На все возражения и советы, которые мы даем на счет школьных правил и требований, наши юные детки с гордостью говорят: «Екатерина Сергеевна нам сказала делать именно так!» Выполнять нужно так, как сказал учитель, вы родители, ничего в этом не понимаете. И вот оно, первая конфронтация и борьба за авторитет. Родители говорят так, в школе требуют по-другому? Кого слушать? Детки понимают, что «все не так». Надо по-другому и плачут навзрыд.

А родители продолжают играть с первоклассником в игру «в наше время учили не так» и «наши преподаватели поумнее были». И это, дорогие родители ваша ответственность. Тут уж Вам решать поддерживать ли авторитет школы и первой учительницы или заниматься подрывной деятельностью, выставляя и поддерживая свой ущемленный авторитет. Это переломный момент в вашей семейной истории. Но только потом не удивляйтесь, что ваш школьник не имеет уважения к школьным правилам и плевать хотел на установки учителей и обучению в целом. Тут уже вопрос личной самооценки самого родителя и если вы готовы, ради высшей цели, немного потерпеть, то рано или поздно наши детки сами растеряют значимость фигуры первого учителя, но это уже будет не на вашей совести, а результат естественного взросления и приобретения опыта ученичества.

Следующий значимый этап обучения, это первые домашние задания, которые задают нашему первокласснику в школе. Первые уроки, заданные на дом, можно сравнить с выбором железнодорожного направления. Вы как будто стоите у железнодорожной стрелки, которая дает возможность выбирать, по какому пути ученичества и жизни в целом отправится ваш ребенок. На кого будет возложена обязанность и ответственность выполнять домашние задания? Если вы берете на себя контроль и выполнение, то готовьтесь к тому, что данная обязанность автоматически снимается с вашего малыша. Если вы сознательно выбираете другой путь, путь самостоятельности и понимания ребенком, что задания задают ему, а не вам, то вам остается право помогать вашему ребенку, а не делать за него. Ученик, вступая в социальные взаимоотношения с учителем, понимает, что не выполненная домашняя работа – это его ответственность, за которую отвечать перед педагогом и всем классом только ему самому. А если функцию по контролю берет на себя родитель, то поверьте, вы будете нести ответственность за думушку и в старших классах, а может и в институте. Ребенок будет знать точно, что это не его обязанность и ответственность, ему останется только подчиняться или сопротивляется вам и вашим наставлениям, и нравоучениям.

Ответственность на родителях означает для них постоянный контроль, постоянные напоминания, обязанность следить за временем, за режимом, за целостностью, качеством и количеством всего необходимого, для выполнения этих работ. Ты мне не купила карандаши и контурные карты, кричит ребенок перед сном, поэтому я и не сделал географию. Я помнил про математику, когда пришел со школы, но ты отправила меня в магазин, и я забыл про эти задачи. Я бы сделал русский язык, но вы меня не позвали вовремя с улицы, а сейчас я уже хочу спать! То есть, наши дети транслируют нам очень простую и по-своему мудрую истину. Вы родители, должны мне создать все условия для того, чтобы я сделал домашку, ну а если нет, то извините, я тут не причем. Вы, милые мои родители, мне должны!

И родители, чувствуя ответственность начинают организовывать учебный процесс дома. Нужно все предусмотреть, нужно ставить будильник, что бы вовремя пришел с прогулки. Заточить карандаши, купить настольную лампу. Проследить, что бы ужин был готов вовремя, опоздаю на пол часика и все пропало, потом сидеть с ним и его геометрией до самой ночи. Некоторые теряют терпение и делают все за ребенка, потом только объясняют, как вышел ответ. Остается дело за малым, просто переписать в тетрадь. Другие нанимают, исключительно для решения домашнего задания, репетиторов. Все просто, пришла тетя за деньги, посидела час, разобралась с заданием и ушла. Удобно же! Есть родители, которым все это надоедает, и они транслируют мысли, которые ребенок и без них хорошо усвоил «Не нужно сильно стараться, тяп-ляп и готово. Чего сидеть часами над книгой, давай посмотрим фильм про это или прочитаем в кратком содержании, а то сегодня у меня своей работы накопилось».

Как Вам такая перспектива?

Если же ответственность за учебу, за выполнение домашнего задания с первых же дней обучения возложена на самого ребенка, то проблем и даже вопросов на тему, когда, как и что для этого нужно и необходимо не возникает. Родители знают, что ребенок сам способен выполнить задание, пусть на своем уровне, но может и делает это! Они активно помогают как малышу, так и старшекласснику, интересуются его успехами и достижениями, постоянно говорят, что рады и счастливы, когда он (она) обращаются за помощью. Всегда важен баланс в помощи, ведь брать родителю на себя полную ответственность за домашнее задание так же вредно, как и полный отказ от помощи. Развивающее обучение невозможно реализовать без возложения ответственности за результаты учебы на самого ребенка.

Каждому родителю стоит ответить на простые вопросы. Кот из вас учится в школе? Кому задают домашние задания? Когда учитель дает ДЗ, как вы думаете, он задает задания Вам? Кому полезен домашний труд, решение задач и упражнений? Зачем вы обесцениваете усилия педагогов и детей? Интересуйтесь делами в школе, дайте своему ребенку возможность делиться с вами своими успехами, достижениями и неудачами, это ведь гораздо позитивнее, чем задавать дежурные «что тебе задали?», «когда сядешь за уроки?».

Рано или поздно, но обычно с переходом в старшую школу и с наступлением подросткового возраста, школьник будет снимать с себя и возлагать на родителя все больше ответственности. Запросы и поступки будут все сложнее и изощреннее. Однажды он подходит к маме, просит ее разрешения пропустить школу. Мама, напиши учителю, что я сегодня не могу прийти в школу. Мама, освободи меня от гнета этого учителя, сделай что ни будь! Что вы ответите в этот момент? Как вы скажете ребенку, что школа и учителя – это его ответственность? Ведь это не правда? Как вы сможете донести эту истину импульсивному и воспитанному вами инфантильному подростку, ведь это может стать причиной вашего с ним непонимания.

Первое, что необходимо каждому родителю, даже если уже момент упущен, признать свои педагогические и воспитательные ошибки. Да ошибался, с кем не бывает! Твердо скажите своему школьнику, что с этого дня все, что связано со школой, обучением он решает самостоятельно. Вы можете рассказать ему о своих чувствах и переживаниях, избегая прямых указаний. Я, дорогой мой, конечно, очень хотел бы ты делал так и так, но решение естественно за тобой. Я была бы сильно огорчена, если бы узнала, что ты то-то и то-то, но мы ведь договорились, что эти вопросы ты решаешь сам.

Самое сложное при принятии данного решения, это оставаться непреклонным. Часто родители сами саботируют данную установку и срываются на старые, привычные поведенческие и воспитательные паттерны поведения. А сам ребенок, естественно не верит вам, он думает, что это очередной «заскок» родителя и скоро все вернется на свои места. Он будет постоянно испытывать твердость и серьезность вашего решения. Тут важно не откатиться на старые убеждения и автоматизмы, быть твердым и решительным. Помнить, что-то данное решение вы приняли из-за того, что осознали свои прошлые ошибки, которые привели к безответственности инфантильности вашего ребенка. Не отдаляйтесь, не угрожайте, не делайте страшные глаза. Просто дайте своему ребенку его законное право быть ответственным за себя и свое развитие, за свою жизнь и судьбу!

Естественно, наша жизнь многогранна и жизненные трудности, и проблемы бывают сложными и справиться сами мы не в силах. А в условиях стрессовый ситуации, мы часто не видим возможности выхода из сложившихся ситуаций. В стрессе фокус нашего внимания, часто, сужается до одной точки, и проблема кажется нам неразрешимой. Уважаемые родители, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Помощь опытного педагога и психолога подчас необходима, для разрешения семейных воспитательных вопросов и проблем. Тема детской и возрастной психологии и педагогики, самая изучаемая и многие тревоги, и проблемы решаются одной или несколькими консультации. Разговаривайте с классным руководителем, обращайтесь за советом к школьному психологу. Ищите специалистов, которые неравнодушны к проблемам вашим и вашего ребенка.

Есть замечательная фраза, которую я предлагаю на вооружение родителям! Помните, если вы не часть решения, то значит часть проблемы! Вы наверняка много слышали о том, что родители часто пытаются реализоваться в своих детках. Пытаются возложить на них все то, что сами пытались и не смогли реализовать в своей жизни. Родитель бьется над воспитанием своего ребенка, а на самом деле дело совсем не в ребенке, а в самом взрослом. Противоречивые жизненные установки и ценности, скрытые комплексы, неудачи, не реализованные амбиции и жизненные планы и еще многое другое.

Боже-боже, говорит мне родитель, Он бросил волейбол и баскетбол, что ему нужно. Он бросил колледж и будет неудачником! Я в свое время недоучилась из-за декрета, бросила и институт, теперь жалею. Уважаемый родитель, самое время восстановиться и закончить институт. Реализуйтесь сами, ведь первый принцип воспитания- личный пример. Покажите своему ребенку, что учиться интересно, заниматься спортом весело и перспективно! Дайте ребенку право делать ошибки и быть ответственными на них! Иначе вы замыкаете порочный круг, который ваш сын или дочь повторит и продолжит. Взросление, это путь принятия ответственности за себя и за свою жизнь. Взрослейте сами и дайте возможность вашим деткам взрослеть самим.

Семейная жизнь это не только обязанности, но и права, которыми обладают и дети, и взрослые.

Помните:

Самое лучшее, что я могу сделать для детей, это пример того, как я умею заботится о себе и своих нуждах и потребностях. Умение показать то, как можно жить счастливой и полноценной жизнью.

Родитель – это не господин раба, но человек, который обладает равными правами, что и другие люди.

Я принесу пользу окружающим меня людям, если останусь верным своему собственному Я

Я несу полную ответственность за заботу о собственном развитии и личном счастье, так же, как и мой ребенок. В этом мы равны и это не мешает нашим теплым и нежным чувствам по отношению друг к другу.

Мы с моим ребенком имеем равные права.

А что же, в сущности, нам, как родителям, остается делать? Любить своего ребенка, заботится о его потребностях, уважать их выбор и эксперимент. Мы можем советовать, делиться своими переживаниями и своим жизненным опытом. Мы можем, спрашивать у ребенка совета сами, ведь признайте, что уже в некоторых вещах и делах, он разбирается уже лучше нас. У нас есть опыт, факты и доводы. У них есть свобода принять это на веру или проверить на собственной шкуре! Уважаемые друзья, Выбор, как и будущее- за ними!

Вы спросили, я отвечаю!

«Мне в садике говорили, что мой ребенок тревожный, теперь говорят в школе. Я сама вижу проявления тревоги, но что мне с этим делать?»

Тревожность у деток не такое уж редкое явление. Опытные педагоги знают и умеют определить тревожных детей. У воспитателей детских садов, школьных учителей и педагогов- психологов существует арсенал инструментов по работе с тревожностью.

Однако нужно отличать тревогу от тревожности. Тревожность- устойчивое состояние, а тревога эпизодическое проявление беспокойства. В психологическом словаре говориться, что тревожность «индивидуальная психологическая особенность, заключающаяся в повышенной склонности испытывать беспокойство в самых различных жизненных ситуациях, в том числе и таких, которые к этому не предрасполагают».

Существуют критерии определения тревожности у детей. Учителя и воспитатели их знают и используют. Понаблюдайте за своим ребенком, есть ли совпадения в нижеизложенном списке?

1.      Нарушение сна.

2.      Постоянное беспокойство.

3.      Мышечное напряжение.

4.      Раздражительность.

5.      Трудность в концентрации.

6.      Частое смущение.

7.      Страх перед трудностями.

8.      Напряжение, скованность.

9.      Отсутствие уверенности в себе, в своих силах.

Многие соматические проблемы характерны для тревожных деток. Частые головные боли, затрудненное поверхностное дыхание, боли в животе, головокружение.

Что же может быть причиной возникновения детской тревожности? Чёткой позиции нет, но считается, что одной из основных причин могут быть нарушения детско-родительских отношений. Поэтому привести ребенка к психологу для разрешения данной проблемы не является решением. Нужен комплексный подход. Необходима работа педагогов, психологов, и самих родителей. Если, как я уже говорил, у специалистов огромный арсенал упражнений, техник, игр, то родителям рекомендуется изменить или скорректировать свои воспитательные стратегии.

У деток тревожность может развиваться при существовании внутреннего конфликта, который вызван, чаще всего, требованиями к нему. Требования могут быть неадекватными, негативными или противоречивыми.

Противоречивые требования создают ощущения неопределенности и повышенного напряжения. Мама говорит одно, а папа другое. Бабушка разрешает кушать сладкое, а мама запрещает.

Неадекватные требования, чаще всего исходят от родителей, не готовых принять реальность. Некоторые мамы и папы не готовы принять, что их сын не чемпион или не отличник.

Негативными требованиями считают те, которые унижают ребенка и ставят его в зависимое положение от взрослого.

Как я уже сказал, работа должна проводится не только с ребенком, но и с родителями в изменении стратегии детско-родительский отношений. Когда родитель приходит с подобным запросом к психологу, тот чаще всего предлагает поработать с ребенком над:

1.      Повышением самооценки.

2.      Освоению методов психологической саморегуляции для снятия мышечного напряжения.

3.      Обучением ребенка управлять своим поведением в разных жизненных ситуациях.

Все это более эффективно реализуется в групповом взаимодействии. В своем коллективе (класс, группа) или в группах психологических центров, которых, в данный момент, огромное количество в каждом городе.

Что же делать самим родителям? По мои наблюдениям, у тревожных детей тревожные родители. Родителям рекомендуется заняться своим психологическим здоровьем. Изучать психологическую литературу, методы психологической саморегуляции. Очевидно, что не один родитель не желает, чтобы его ребенок был в постоянной тревоге. Но если это свойственно родителям или взрослым из близкого окружения, то общее тревожное состояние передается и детям. Займитесь собой! Изучайте себя и свои тревоги! Ведь неадекватные, негативные и противоречивые требования к ребенку, чаще всего исходят из картины вашего мира, представлений и долженствований. Нередко, предъявляемые требования к вашему ребенку для него становятся непосильной ношей. Дети не могут понять, как угодить родителям, стараются, как могут. Стремиться добиться вашей любви и расположения, но при нереалистичных требованиях терпят неудачу за неудачей. В конечном итоге представления о себе становятся все хуже. Он может ощущать себя никчёмным, ненужным, плохим или дефектным. Страдает самооценка, появляется неуверенность в себе, своих силах и возможностях в этом мире. От этого постоянное напряжение и, как следствие, тревога. Порой можно встретить деток, которые не могут и предложения сказать, думают над каждым словом, действием, поступком. Он привыкает дышать быстро, поверхностно, голова втягивается в плечи, взгляд всегда в пол. Все больше и больше такой ребенок уходит от реальности этого мира, ему трудно наслаждаться моментом, ведь он в постоянном ожидании критики.

Родителю нужно учиться отмечать успехи малыша. Пусть маленькие, пусть незначительные, но успехи. А для этого нужно принять его таким, какой он есть. Желательно убрать очарование вашими фантазиями о том, каким он должен быть и кем должен стать. Исходная точка, принятие.

Не стоит унижать свое чадо. Откажитесь от кличек, обидных и оскорбительных слов, (недоумок, дурак, придурок, кретин, недоносок, сосунок и т.д.). Да, порой родитель бывает злой, раздраженный, усталый, но это не повод обижать и оскорблять ребенка. Было бы это еще на пользу, но увы, пользы от этого нет, а вот вред ощутим!

Не заставляйте ребенка извиняться! Это очень частая история. Зачем вам его извинения? Что они вам дадут? Для чего они нужны Вам и вашему ребенку? Пусть лучше расскажет Вам, для чего он поступил так. Если ребенок расскажет, за что ему большое спасибо, то будет повод для обсуждения и это намного полезнее, чем простое «ИЗВИНИСЬ!»

Откажитесь от угроз расправы! Особенно угроз отлучением от себя! Часто слышали? А говорили сами? Вот, отдам тому дяде/полицейскому/тете/ я уйду от тебя!

Родители должны быть последовательны в своих словах и действиях, чтобы не создавать состояния неопределенности. Ребенок должен знать точно, за что могут наругаться, за что будут хвалить. Во многих семьях все не так уж и последовательно. Сегодня я могу играть в планшет до двенадцати ночи, так как пришла мамина подруга, а завтра только час в день! С бабушкой сладости полезны для мозга, с мамой вредны во всех отношениях.

И так, как же избежать тревожности ваших детей! Маленькая памятка.

1.      Будьте последовательны в действиях, словах, поступках. Если можно, то можно всегда, если же нет, то это закон!

2.      Действуйте из понимания возможностей ваших деток. Не требуйте нереального, ориентируйтесь на личность, а не на свои представления о ней и свои фантазии.

3.      Принимайте ребенка таким, какой он есть!

4.      Общайтесь с ребенком, говорите только о ваших отношениях, не приплетая других значимых для него взрослых! Не подрывайте их авторитет в глазах ребенка (Папа говорит, что бабушка дура. Бабушка говорит, что папа сволочь. Мама и папа говорят, что учительница глупая)

Ну а если ребенок уже тревожный, то вот рекомендации по взаимодействию с ним:

1.      Не унижай!

2.      Не сравнивай с другими!

3.      Чаще вступай в телесный контакт!

4.      Называй его по имени!

5.      Хвали его (за дело)!

6.      Требуй по возрасту, умственным и физическим возможностям!

7.      Делай как можно меньше замечаний!

8.      Будь последователен!

9.      Научи методам психологической саморегуляции (дыханию, расслаблению)

Удачи Вам и Вашим деткам! Буду рад Вашим вопросам.

Друзья, привет!

Вы спросили, я отвечаю.

«Работая с Вами, я поняла, что живу в клетке (если угодно, тюрьме) созданной своими руками. Мне страшно заглянуть за ее пределы, не говоря уже о том, чтобы выйти оттуда и жить полноценной жизнью. Всегда боюсь того, что от меня отвернуться все окружающее, муж, дети, друзья. Клетка моя состоит из заискивания, поведения на опережение, подчинения и проглатывания оскорблений, обид. Что мне делать?»

Если мы бежим от кого-то или чего-то, значит, нас догоняют. За нами гонятся наши страхи, постоянно наступают нам на пятки. Одна из частых проблем людей, которых догоняют социальные страхи, столкнуться с пугающей ситуацией. Поэтому, данные люди бегут, часто работая на опережения. Не беги от страха, он обязательно догонит. Остановись, пусть подойдет ближе.

Вот как пишет об этом мой замечательный друг, которого я люблю и ценю, очень дорожу нашей дружбой. Мария Геннадевна Челнокова клинический психолог, юнгианский аналитик, кандидат философских наук.

***

«Ты вновь и вновь преследуешь меня,

Огромная бессмертная змея.

Твои размеры поражают взор.

Несешь с собой ты хаос и раздор.

Я задыхаюсь, прячусь, прочь…

Ты всё быстрей, о, темной бездны дочь.

С пеленок избегала я тебя,

Но у спины дыхание огня.

Довольно! Я не побегу на этот раз.

И обернулась. Взгляд холодных глаз.

Ты не змея, а из глубин дракон!

Возможно, я нарушила закон,

Остановившись, – и сгорю в огне,

Но раз умру, так не спиной к тебе.

Я больше не желаю убегать,

Атакам я устала потакать.

Мне слышен голос разума: «Беги!».

С решимостью, и страху вопреки,

Я выбираю встретить смерть в бою, —

Пусть пламя покрывает грудь мою.

Мы пристально друг друга изучали…

Слова твои бесшумно прозвучали:

«Ну наконец-то я догнал тебя!

Теперь попробуй ты поймать меня!»

Тогда со мной ты ростом стал одним,

Дракон, змея, иль даже херувим,

И ты метнулся в сторону, скользя,

Так ловко, друг, что и поймать нельзя.

Восторг и смех прорвались из груди,

И я бежала с криком: «Погоди!», —

Сама за хвост поймать пытаясь то,

Что много лет я называла «зло».

В личине страшной был мой тайный друг.

Кармической игры закрылся круг.»

Автор Мария Геннадевна Челнокова

Если мы говорим о социальных иррациональных страхах, часто они оказываются лишь частью наших фантазий. Они только в нашей голове, а убегая, мы не даем сами себе проверить их и подвергнуть испытанию реальностью. Мы боимся не самой ситуации, а возможных последствий. И не потому, что последствия реальны, а потому что мы себя убедили в этом, научили себя думать так! Бояться того, что пугать не должно, можно назвать привычкой. Будущего мы не знаем, поэтому именно перед нами стоит выбор, как об этом самом будущем мы будем думать. Если в черных тонах, то, несомненно, страх. Если в белых, то радость и предвкушение. А если мы знаем, что будущее нам не ведомо и возможны разные варианты разрешения социальных взаимодействий, то может возникнуть интерес (а как мы знаем, интерес самая главная эмоция для личного и профессионального роста).

Многие считают социальные страхи врожденной особенностью, то есть то, с чем мы родились, а соответственно избавиться от этого невозможно. На самом деле доказано, что нас этому научили. Возможны два варианта:

1.      Через воспитание

2.      Через психологическую травму.

Но один и второй вариант, говорит о том, что это приобретенный способ мыслить. Другими словами, тем или иным способом нас научили так думать. Но если мы научились, то, следовательно, можем и переучиться.

Не могу, обсуждая эту тему, не цитировать моего любимого автора Райана МакМаллина. Этот пример из книги «ПРАКТИКУМ ПО КОГНИТИВНОЙ ТЕРАПИИ» я обсуждаю с каждым клиентом, который испытывает иррациональные страхи.

«На одном из этапов своей карьеры я работал в небольшом городке, где практиковали еще несколько психотерапевтов, и я часто получал звонки от редактора местной газеты по различным психологическим вопросам. Особенно запомнился один звонок. Редактору нужна была ссылка на меня для статьи о страхе перед каютами. Перед тем как повесить трубку, он спросил меня, не мог бы я дать одну рекомендацию для читателей, как избежать психологических проблем. Я ответил, что рекомендаций существует множество и выбрать одну будет очень сложно. Однако он продолжал настаивать, чтобы я указал центральную причину, одну общую основу, на которой лежат многие психологические проблемы, всего лишь одну! Я сказал, что подумаю и перезвоню.

Спустя некоторое время я перезвонил и сообщил о наиболее общей, на мой взгляд, причине. Я сказал: «Большинство людей страдают от психологических проблем, потому что они не бегут на рев».

Сначала он не понял меня и, возможно, подумал, что со мной не все в порядке. Тогда я рассказал ему историю, о которой прочитал много лет назад.

Дочь одного миссионера жила на равнинах Серенгети в Африке. Ее взрастило львиное сообщество, и она могла заметить, что в отношении своих престарелых членов они ведут себя не как остальные животные. Обычно старых особей животные оставляют умирать, когда те уже не в состоянии поймать свою добычу, но львы используют их в качестве помощников на охоте. Заманив антилопу или другую дичь в овраг, молодые львы собираются на одной его стороне, а старые, без зубов и клыков, – на другой. Старые начинают изо всех сил рычать. Животные в овраге, слыша их рев, бегут в противоположном направлении, прямо к поджидающей группе молодых львов (история рассказана Беккером, Bakker, 1982).

Урок для антилоп понятен, хотя немногим из них он пошел впрок. Побеги они на рык – остались бы живы, но они слишком уж испугались шума. Убегая от звука опасности, они бежали к самой опасности.

Может быть, это история не правдивая, но тем не менее весьма поучительная, поскольку символизирует серьезную проблему, с которой сталкиваются многие клиенты. Они отворачиваются от того, что им трудно признать, – они убегают от рева.

Тревожные клиенты бегут от страха, пытаясь найти на планете спокойное и безопасное место, где можно было бы спрятаться. Если им страшно летать, они избегают самолетов. Если они боятся толп, они сидят дома в одиночестве. Если они боятся воды, они стараются не плавать в озерах и океанах. Их страхи не исчезают, а только усиливаются. Чем больше они убегают, тем больше боятся. Депрессивные клиенты убегают от признания того, что они такие же, как и все остальные. Это, может быть, звучит странно, что подавленные люди высокомерны, кажется, что наоборот. Но многими терапевтами было обнаружено, что под депрессией их клиенты прячут любопытные ожидания того, что они должны быть совершенными, а сама депрессия возникает, когда им становится ясно, что это не так. Таким образом, они убегают от той действительности, в которой они не полубоги, а простые смертные, как и остальные люди.

Алкоголики и наркоманы лихорадочно убегают от признания того, что они зависимы. Они борются с правдой и надеются, что это сойдет им с рук. Они видят, как другие в меру пьют, и думают, что могут так же, они отказываются признать, что отличаются от остальных уже на биохимическом уровне. Алкоголики и другие аддикты могут потерять все: семью, работу и здоровье, – но они продолжают воображать, что могут принимать алкоголь и наркотики без последствий.

Решение этой проблемы – в морали истории о львах, которую я рассказываю всем своим клиентам. Хватит убегать1. Если клиент взглянет в лицо своим проблемам, он сможет многие из них решить. Если бы клиент с боязнью воды подошел к водоему, поставил ноги на серфинговую доску, поплескался на мелководье в бассейне, заставил себя посидеть в лодке, он смог бы давным-давно победить свою фобию. Если бы депрессивная женщина категорично признала себя простым смертным человеческим существом, она бы не чувствовала себя такой подавленной, когда совершает ошибки. И если бы клиент с наркотической зависимостью полностью признал, что он крепко висит на крючке, он бы наконец смог осознать, что надо остановиться.

Каков же урок для всех клиентов? Бегите на рев\»

Есть огромное количество техник работы с иррациональными страхами. Но основным пониманием должно стать то, что, сколько бы вы не убегали от своих страхов, они будут продолжать вас догонять. Ресурс страха безграничен, в отличии от ваших жизненных сил. И варианта всего три:

•      Убегать.

•      Гнаться за ним самому.

•      Остановиться и взглянуть ему в глаза.

Удачи Вам!

Друзья, привет!

Вы спросили, я отвечаю.

«Я столько совершил ошибок в семейной жизни, в воспитании. Эти ошибки преследуют меня в виде сожалений. Я страдаю от этого.»

Позволю ответить себе цитатой Ремарка. «Раскаяние – самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее».

Да, мы все не идеальны. У каждого были ошибки и промахи. Мы не святые. И как говорится: «не ошибается только тот, кто ничего не делает». Хотя, может быть, чистеньким и беленьким, в глазах окружающих, может казаться тот, кто хорошо скрывается от всех. Тот же, кто живет, тот обречен ошибаться.

На моей книжной полке стоят разные книги. Одни мятые и затертые, с бесконечными карандашными пометками и закладками. Другие книги, как новые. И ценнее, для меня, те книги, с которыми я провел много времени. Да, пусть они выглядят не привлекательно, но они наполнены смыслами. А новые книги в моей коллекции те, которые я открыл и, не найдя смысла, закрыл.

Похожая история с цветными карандашами моего сына. Те, что хорошо рисуют, он использует каждый день. Они не очень привлекательны, много раз переточены, погрызены и т.д. Но есть в пенале карандаши «красавцы», с иголочки, но вот сын их не использует. Они бесполезны, не те цвета и совсем не рисуют.

Вот и мы все, как эти карандаши! Мы живем и ошибаемся, ошибаемся и живем! Без этого не бывает жизни. Да, мы можем без конца анализировать чужой опыт, но это не так эффективно, как получить свой. Другое дело умеем ли мы сделать выводы? Умеем не наступать на те же грабли?

Так легко выглядеть блестяще, когда ты еще ничего не сделал. И это так!

Ошибки, как бы это не звучало, делают нашу жизнь лучше. Они необходимы в нашей истории, так как помогают нам развиваться и расти в своем пути. И их не стоит оплакивать и страдать по ним, а благодарить их за то, что они произошли в нашей жизни.

Спасибо вам ошибки! Спасибо за то:

Что вы дали мне урок. Показали, как не стоит делать в будущем.

За то, что заставили обратить внимание и подвергнуть анализу мое поведение.

За то, что позволили заметить мою ригидность, и подтолкнули к гибкости.

За то, что учите меня быть терпимым и сдержанным на жизненном пути. Ведь я осознал, что ошибаться, значит жить. Это часть жизненного пути, ошибки неизбежны, а значит я учусь смеряться и терпеть.

За то, что учите меня принимать ответственность за ошибки на себя! Именно это дает мне возможность развивать свою личность.

Спасибо Вам, мои дорогие ошибки!

Как говорит старая арабская пословица «Один добрый опыт важнее семи правил мудрости!» Поэтому поддержку себя начинайте с благодарности. Трудно не ошибаться, это для нас урок и испытание. Очень важно уметь поддерживать себя!

Начинайте с благодарности.

Принимайте свои ошибки, как урок! Как возможность к развитию.

Обращайтесь за помощью. Психологи, друзья и знакомые, люди с подобным жизненным опытом могут помочь, рассказать о своих способах преодоления.

Любите себя! Относись к себе с нежностью, заботой и любовью. Не грызи и не истязай себя. Так не поступают с любимыми!

Начинайте помогать другим. Почувствуйте полезность своего опыта.

Как говорилось выше, идеальному место в музее. Скучно, однообразно, пресно и одиноко. Ошибки, стресс и преодоление делают нашу жизнь наполненной. И мне невероятно нравится высказывание Ганса Селье «Стресс – острая приправа к повседневной жизни… ничто не изнуряет так, как бездеятельность, отсутствие раздражителей, препятствий, которые предстоит преодолеть». Уберите из вашей жизни приправу стресса, ошибок, преодолений и получите пресную жизнь обычного бытового холодильника, который просто существуя в углу вашей кухни, тарахтит и не ошибается.

Удачи!

Привет, дорогой маленький друг!

Пусть ты мальчик или девочка, не имеет принципиального значения.

Вот тебе мое послание, пусть оно будет с тобой! Пусть оно успокоит твою душу и сердце! Будь счастлив, мой дорогой маленький друг!

Так устроена наша жизнь, что не каждый взрослый дядя или тетя действительно повзрослели и поумнели. Бывает так, что мудрость, к некоторым не приходит с годами.

Это не правда, что только послушные и опрятные получают все блага жизни. Сладости, радости и развлечения распределяются в этом мире не так. Бывает, что хулиганы радуются жизни. Послушные, хулиганы, борцы, те кто хитрит, а порой и обманывают, всем достанется радости в этом мире. Бывает по-разному, но ты себя не загоняй в жесткие рамки! Живи, просто живи!

Твои родители сказали с горяча, не подумав! Конечно, они тебя любят и никогда и никому не отдадут тебя! Не цыганам, не полицейским, не отдадут и в детский дом или той, недоброй тете. Твои родители любят тебя, и не смогут без тебя. Будь спокоен, они просто не подумали, когда говорили тебе это!

Знаешь, иногда старшие братья и сестры неудачно шутят. Такое бывает. Я тебе говорю честно, как взрослый человек, которому доверяют многие. В твоем шкафу не живет скелет или байбака, под кроватью нет монстров. Они просто неудачно пошутили. Хочешь, возьми меня за руку и проверим вместе?

Знаешь, смеются над другими людьми только дураки. Не обращай на них внимание. Пусть, твой дед, хоть и с седой головой, но возможно она пуста? А может он по-другому не умеет, ведь и над его чувствами смеялись в детстве. Запомни, мой маленький друг, бояться нормально. Все немного бояться. Бояться не страшно, не глупо и не зазорно. Ты справишься, у тебя все получиться. Всему свое время! Придет час, и ты не будешь бояться темноты, высоты или остаться один. Если хочешь, давай будем учиться вместе? Возьми мою руку!

Если тебя ругает мама, то это не говорит о том, что она тебя не любит, что она в тебе разочаровалась и больше вы не будете с ней вместе. Она не уйдет. Просто сейчас, когда она ругается, ее очень расстроило твое поведение. Не ты ее расстроил, не ты ее обидел. Просто она в растерянности и не ожидала, что ты так себя повел. Это абсолютно нормально, и уже совсем скоро она опять будет твоей доброй и любимой мамой.

Жадина-говядина – это не про тебя, мой дорогой юный друг! Это просто завистники так говорят. Ты вовсе не обязан делиться своими игрушками с людьми, которых ты не знаешь и не доверяешь им. Если твой папа, говорит дать поиграть свои игрушки соседскому мальчику, то предложи своему папе дать покататься на своей машине соседу по гаражу и посмотри на его реакцию. Придет время, появятся в твоей жизни люди, которым ты станешь доверять. И тогда ты сам захочешь разделить с ними вещи, моменты, минуты! А пока, то, что ты считаешь своим, пусть будет только твоим.

Помнишь, бабушка сказала, что драться плохо и не достойно. Но она забыла уточнить, что жизнь разнообразна. Обижать слабых не нужно, но защищать себя или защитить слабого надо. Можно и без драк обойтись, но быть сильным и уметь постоять за себя нужно уметь.

Не верь, что ты плохой, ты разный. Не верь, что мир опасный, он разнообразный. Не верь, что люди ужасны, они бывают разные.

И, конечно, не слушай тех, кто не понимает твоих эмоций и твердит, как заведенный – Ты же мужчина (ты же девочка). Хочешь плакать – плачь! Хочешь на ручки – иди на ручки! Хочешь, чтобы тебя пожалели, попроси!

В этом послании, я обращаюсь не только к тебе, мой юный друг, но и к твоим родителям!!! Он, ваш малыш самый лучший, самый ценный дорогой подарок, дарованный Вам небесами!

Никогда не возвращайся

в прежние места

По несчастью или к счастью,

Истина проста:

Никогда не возвращайся

В прежние места.

Даже если пепелище

Выглядит вполне,

Не найти того, что ищем,

Ни тебе, ни мне.

Путешествие в обратно

Я бы запретил,

И скажу тебе, как брату,

Душу не мути.

А не то рвану по снегу –

Кто меня вернет? –

И на валенках уеду

В сорок пятый год.

В сорок пятом угадаю,

Там, где – боже мой! –

Будет мама молодая

И отец живой.

1976г.

Геннадий Шпаликов

Дорогие друзья, клиенты, читатели, привет всем!

Иногда бывают озарения, случаются прозрения. Бывают приступы решимости и праведной злости. Но… стоим на месте, страшно. Тысячи отговорок, интеллектуальных конструктов и мы продолжаем стоять.

Порой внутренний голос шепчет… «Давай, ты сможешь. Сделай ты этот чертов первый шаг! Спокойная, счастливая, радостная жизнь рядом, просто шагни туда».

И мы, понимая и зная это, думаем: «Да класс, здорово!»… и продолжаем стоять на месте.

Давай, делай шаг….это не трудно, реально, просто шагни…. Нет, стоим.

Кто-то из нас поднял ногу для движения вперед и тут же поставил. Кто дрогнул телом, другой наклонился, третий кружится вокруг себя….стоим.

Психолог намекает. Давай, мол сам, я тебя не могу толкать. Просто сделай шаг, давай это же просто…ты умел в детстве, тебе было страшно, ты бился и падал, но делал свой первый, хоть и еще и не твердый, но шаг в перед.

Да это все понятно, отвечает клиент, знаю я теорию, да и на практике видел. Да, люди могут быть счастливыми, спокойными, живыми. Но мы то к тебе не за этим пришли. Дай нам очередную таблетку или технику, а может и мастер-класс. И вот тогда мы сразу шагнем в свое будущее.

Сделай ты этот чертов первый шаг!

И все так просто? Просто сделать? Но мы же не готовы еще, мы не прочитали этого автора, не сделали заметки на полях, не выучили техники и не успокоили своё внутреннее дитя. Если я сделаю этот важный шаг, то все мои связи останутся в этой жизни. А я привык ним, мне они нужны. Я еще не достиг того внутреннего состояния, когда можно смело шагать, я не достоин. Да и в целом, сказки все это… не верю я, что только движение, только шаг может привести меня к счастью, нужно еще много трудиться, все нужно рассчитать, все обдумать!

Сделай ты этот чертов первый шаг!

Давай. Без мистики, без фокусов, без таблеток. Страшно! Конечно, да. Но за первым шагом может последовать, второй и третий. Возможно, путь окажется лестницей, ведущей в новое и неизведанное. И там уже переведёшь дух, оглядишься, изучишь новые смыслы и двинешься дальше. Есть два состояния развития личности, либо вниз, либо вверх. Стоять на месте – однозначно деградация!

Сделай ты этот чертов первый шаг!

Для тех, кто приуныл. Для того, кто ощущает тяжесть свинцового осеннего неба. Для тех, кто опустил руки. Для того, кому депрессия выкручивает душу. Все будет хорошо, друг мой! Придет весна и в твое сердце!

«Больному» 1910 год

Есть горячее солнце, наивные дети,

Драгоценная радость мелодий и книг.

Если нет – то ведь были, ведь были на свете

И Бетховен, и Пушкин, и Гейне, и Григ…

Есть незримое творчество в каждом мгновенье —

В умном слове, в улыбке, в сиянии глаз.

Будь творцом! Созидай золотые мгновенья —

В каждом дне есть раздумье и пряный экстаз…

Бесконечно позорно в припадке печали

Добровольно исчезнуть, как тень на стекле.

Разве Новые Встречи уже отсияли?

Разве только собаки живут на земле?

Если сам я угрюм, как голландская сажа

(Улыбнись, улыбнись на сравненье моё!),

Этот черный румянец – налет от дренажа,

Это Муза меня подняла на копьё.

Подожди! Я сживусь со своим новосельем —

Как весенний скворец запою на копьё!

Оглушу твои уши цыганским весельем!

Дай лишь срок разобраться в проклятом тряпьё.

Оставайся! Так мало здесь чутких и честных…

Оставайся! Лишь в них оправданье земли.

Адресов я не знаю – ищи неизвестных,

Как и ты неподвижно лежащих в пыли.

Если лучшие будут бросаться в пролеты,

Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!

Полюби безотчетную радость полета…

Разверни свою душу до полных границ.

Будь женой или мужем, сестрой или братом,

Акушеркой, художником, нянькой, врачом,

Отдавай – и, дрожа, не тянись за возвратом:

Все сердца открываются этим ключом.

Есть еще острова одиночества мысли —

Будь умен и не бойся на них отдыхать.

Там обрывы над темной водою нависли —

Можешь думать… и камешки в воду бросать…

А вопросы… Вопросы не знают ответа —

Налетят, разожгут и умчатся, как корь.

Соломон нам оставил два мудрых совета:

Убегай от тоски и с глупцами не спорь.

Саша Чёрный

1910

Здравствуйте, дорогие друзья!

Вы спросили, Я ОТВЕЧАЮ.

Вчера на сессии с клиентом была затронута тема проблемного, трудного засыпания ребенка. Запрос достаточно частный, поэтому решил поделиться моим вчерашним ответом с Вами. Выкладки не теоретические, это мой опыт с моими детками. Запрос такой. «Я не могу уложить своего двухлетку спать, очень трудно, со скрипом протекает процесс засыпания. Могу часами сидеть, держа его за руку, но все тщетно»

И так, как же правильно укладывать ребенка спать? Есть старый, старый, как сам мир, способ, который используется на протяжении многих тысяч лет – колыбельная песня! Многие мамы и папы современной России не поют колыбельных песен своим деткам- и совершенно напрасно. Сейчас родители, ссылаясь на плохой музыкальный слух «медведь на ухо наступил» или отсутствие приятного голоса, передают эту задачу умной колонке или записи колыбельной с телефона. Работает, но не всегда так эффективно, как могло бы быть, когда малыш слушает самый близкий и родной голос мамы или папы. Помните, уважаемые родители, Ваш голос для ребенка самый лучший, родной, теплый и необходимый ему! Это очень важно для него и для вас. Отход ко сну – это ценный и нужный ритуал, дающий ощущение спокойствия, определенности для вашего чада!

На эту тему, можно было бы написать огромную книгу. Дело в том, что о колыбельных известно очень давно и самая древняя известная нам колыбельная была записана около 2000 г. до н.э. в городе Ур на территории современного Ирака. «Шумерская Колыбельная». Колыбельные песни использовали и используют практически все народы на нашей земле. У каждого народа, в каждом регионе колыбельные свои, имеющие разные смыслы, слова, манеру, и мифы.

Многие думают, что колыбельная песня – целое искусство, нужны определенные слова, четко поставленный голос, манера, и не каждой маме или папе это дано, особенно если это первый опыт родительства. Однако, это миф! Спешу Вас обрадовать, спеть хорошую колыбельную, такую, чтобы ребенок заснул, может каждый родитель. Это достаточно просто и каких-либо премудростей не нужно, курсы и институты колыбельной песни заканчивать совершенно не обязательно. Нужно знать несколько простых, базовых правил, о которых знает и владеет ими психолог или врач психотерапевт, работающий с измененными состояниями сознания, трансовыми техниками. Я об этом сейчас Вам расскажу.

Каждый психолог, работающий с трансовыми техниками, знаком с достаточно распространенной терапевтической ошибкой. В ходе терапевтической сессии, когда клиент находится в трансовом состоянии, если вдруг психолог нарушает обычный порядок роботы, то клиент может, либо выйти из транса, либо засыпает обычным физиологическим сном. И это является распространённой ошибкой психолога на сессии, которая называется разрыв раппорта или разрыв связи межу психологом и клиентом. Но нам, при пении колыбели это на руку. Наша задача обеспечить малышу измененное состояние сознания и привести ребенка к нормальному, спокойному физиологическому сну. А делать мы это будем при помощи колыбели. Спешу сказать, что измененное состояние сознания абсолютно безопасно и физиологично, каждый человек находится в данном состоянии много раз на дню.

Первая наша задача расслабить ребенка, убрать мышечное напряжение. Ели со взрослыми психолог использует сложные словесные конструкты, пассы, дыхательные техники, релаксацию и т.д., то с ребенком использовать такие инструменты не получиться. Поэтому нам необходимо обеспечить ребенку максимальный комфорт. Аккуратно заправить кровать, убрать все раздражающие факторы. Посмотреть, что бы не было комочков и складочек на одеяле и простыне. Что бы не терло, не раздражало и не мешало ребенку. Обеспечить комфортный температурный режим, что бы не было холодно или жарко. Подготовить спальное место, уложить, накрыть одеялом. Обозначить свое присутствие рядом спокойным и мягким поглаживанием ребенка по голове или по плечу. На данном этапе для расслабления этого вполне достаточно. Важно! Чтобы успокоить и расслабить малыша, родитель сам должен быть спокоен и расслаблен. Любое напряжение передается ребенку.

Начинайте петь колыбельную. Не нужно иметь четкий поставленный голос, не нужно уметь петь. В целом можно и не петь вовсе, достаточно говорить. Спокойно, размеренно и слегка на распев. Этого достаточно.

Второй этап или вторая задача родителя уметь оценить состояние ребенка. Вы, уважаемый родитель, и сами знаете, когда ваш ребенок готов ко сну. Когда он начинает устраиваться поудобней, вытягиваться, когда у него расслабляются ручки и ножки, когда сами собой закрываются глазки. В этот момент нужно понизить ваш голос, начать больше тянуть слова, говорить или петь нараспев, растягивая звуки, слова и паузы. Все колыбельные имеют много повторений, используйте этот прием до достижения следующего этапа засыпания.

Передайте ребенку «заразную» зевоту. В момент, когда вы говорите тиииихоооо, спокоооойно, растягивая паааузыыы, зевните глубого, спокойно… передавая ребенку ощущения спокойного засыпания.

Следующий этап, характеризуется посапываниями, возможными почмокиваниями и мелкими возможными подергиваниями пальчиков рук или ножек. Начинайте напевать еще тише. Паузы делайте дольше, все тише и тише, паузы дольше и дольше, уводя малыша все дальше и дальше в состояния покоя. Далее нежным и спокойным тихим голосом скажете малышу волшебные слова. «ЗАСЫПАЙ» «БАЮ-БАЙ» «СПИ, МАЛЫШ». Важно… эти слова должны быть волшебными, значимыми. А это значит, старайтесь не сорить волшебными словами в обыденной жизни, они только для засыпания. Не обесценивайте волшебные слова, произнося их, когда к ним не готов ребеночек.

Повторите несколько раз волшебные слова и замолчите, в ожидании, на пол минутки. Оцените его состояние.

Последний этап разрыв раппорта. Понизьте голос до мягкого шёпота и отходите от кроватки. Шаг, два…. Все тише и тише, дальше и дальше. Малыш отправляется в мир отдыха и снов, а Вы, мой дорогой родитель, идете по своим взрослым делам.

Вариантов колыбельных песен много, выбирайте ту, которая вам больше понравиться.

Удачи Вам!